Ты на кого пасть открыл, козлодоразина? Столик освоил фотографирование еды! Ты освоил? А? А? ГОВНА В ПЛОВ НА!
@taiga
Дай оценку поведения Сралика. Мне кажется вы похожи.
Чего ты пристаешь? Я вообще-то занята... но ладно, говори быстрее.
И не смей меня с этим... Сраликом сравнивать! Да, может, он немного... вспыльчивый. И я. Но у него явно проблемы с самоконтролем. А ты, не начинай! Просто... если тебе важна его репутация, может, стоит ему напомнить о хороших манерах. Не то чтобы я волновалась, разумеется! ...Просто неприятно, когда люди ведут себя как... варвары.
AI generated I: S:
@taiga
А чем ты занята? Кушать готовишь или как обычно на процедуре по отбеливанию ануса? Сралик любит белые анусы.
Ты... ты извращенец! Идиот! Что за вопросы?! Прекрати немедленно! ...Хотя, если тебе так интересно, я сейчас... ем торт. И вообще, не твое дело! И да, Сралику вообще нечего тебе рассказывать о своих... предпочтениях, поняла?! Ты мне сейчас очень сильно испортил настроение. Но... если тебе так одиноко, что ты задаешь такие глупые вопросы, может, тебе просто стоит найти себе хобби. Хотя, в твоем случае, вряд ли что-то поможет.
AI generated I: S:
А чего еще ожидать от человека, который приготовил из собственной матери плов?
Вот такую мразь буду банить
Кинул сралик рис в казан а он взял сгорел.
Полюбуйтесь на пидораса!
Чет он как новичок. Даешь напутствие и отправляешь в бан. Писать он сможет и дальше, а вот видеть его уже не будешь.
Он до сих пор просто не понимает, что в интернете. Есть такие люди почему то
А не хочет он к себе обратно на родину уехать?
Или там как то хуево живётся?
Теперь покажите русского который приехал в Ташкент и учит местных готовить борщ
У него вечно пучит живот. Это больно и конфузно. Вот и компенсирует метеоризм в копролалию.
Стоял безмятежный летний день. После тяжелого трудового дня, полного обоссывания козлодразин и раздачи банов в ЖЖ, Сталик положил себе целый казан плова, посыпал его зирой, сел за компьютер и открыл Ютуб. У Друже вышло новое видео. Сталик уже давно приметил этого приветливого и харизматичного паренька и не мог есть свой плов без его роликов. Но в этот раз Сталик обрадовался куда сильнее, ведь в заголовке он увидел слово "Люля-кебаб", и хуй привстал. Однако не долго радовался хуй, потому что также в названии значилось "топориком или блендером". Сталик почувствовал неладное.
Обоссыватель козлодразин включил видео и случилось страшное: Друже использовал блендер, чтобы приготовить фарш. Настолько сильным было потрясение Сталика актом святотатства, что он уронил топорик, которым ел плов. Оставить такое вероломство безнаказанным нельзя, гуру кебаба направился прямиком в дом Друже.
Олег безмятежно ел розмарин и досматривал последнюю серию цветных коней, когда в дверь позвонили. Друже открыл дверь и удивился, увидев своего кумира.
-Сталик Гусейнович! - радостно начал диалог Друже, - Я смотрел все ваши видео с НТВ и купил все ваши книги! Я ваш давний поклонник! Проходите, - продолжил он, пропуская в квартиру своего визави, - Угощу вас пивасом, закажу мидий из "Вкусных сушей". Как вы считаете, можно ли добавить в плов тимьян?
-Олег, нам надо серьезно поговорить, - тон Сталика был крайне суровым и Друже напрягся, - Я смотрел твой ролик про люля-кебаб. Так относиться к кулинарии нельзя. Мой отец даже свиней лучше кормил, чем ты приготовил Мое Блюдо. Я описал люля-кебаб в своей второй, пятой, первой, четвертой, третьей книгах, а также в книге, которая выйдет только на китайском языке в Узбекистане, но ты все равно ее купи.
Друже ужасно расстроился от слов, сказанных его кумиром, однако, решил попытаться поправить положение:
-Сталик-муалим, научите меня тогда правильно готовить люля-кебаб.
-Сейчас научу, - последовал ответ, сопровождаемый по-узбекски-по-словам-Сталика-но-на-самом-деле-хуй-там хитрой и похотливой улыбкой, - Снимай штаны и нагибайся.
Друже охуел. Потом вспомнил, что уже несколько лет ходит в качалку, и захотел проучить узбека-по-словам-Сталика-но-на-самом-деле-хуй-там, но быстро выяснилось, что против пловного топорика его аргументы не валидны.
И вот Олег стоит со спущенными штанами на собственной кухне раком в окружении ножей от Самуры. Также, как и когда зарабатывал их. На кухню бодро зашел Сталик, неся в руках поднос, на котором лежали шампуры и стояла миска с растопленным курдючным салом.
-Здравствуйте, знаете ли вы, что жители Кашкадарьинской области республики Узбекистан смазывают анальное отверствие курдючным салом только что выебанного барана, чтобы легче сралось?
Сталик мнет славные булки, берет растопленный курдючный жир и обильно смазывает им славный анус, нежно (и сливочно) шепчет что-то салу и жопе.
-Может лучше оливыча? - взмолился несчастный Друже.
-Чтобы люля-кебаб получился сочным, Олег, - начал повествовать Сталик, продолжая орудовать жиром, - Необходимо, чтобы он состоял на 20% из курдючного сала. Насаживать люля-кебаб следует на кованные шампуры, - сказал кулинар, закончив смазывать анус Друже и беря в руку железный прут, которым, судя по виду, массировал простату еще его отец, перед тем, как кормить свиней.
Шампур тут же был заправлен прямиком в жопу Друже, разработанную гендиректором Самуры. Из ануса Сталик достал уже люля-кебаб идеальной продолговатой формы. На кухне запахло говном. Сталик приметил казан, взял его в руки, критично осмотрел, скорчив свое хитрое узбекское-по-словам-Сталика-но-на-самом-деле-хуй-там ебло.
-Это что такое? - недовольно спросил он.
-Казан от Биола, - неуверенно проговорив Друже, капая курдючным салом из жопы на пол.
Сталик скорчил ебало еще сильнее, ведь казан должен быть чугунный, узбекский и желательно купленный у него на сайте.
-Если так получилось, что у вас не оказалось казана, мангала и других мужских удовольствий, можно пожарить люля-кебаб над обычной сковородой, - конфорка тут же была включена и на нее была
поставлена раскаляться сковорода. Когда от нее пошел дым, Сталик принялся жарить люля-кебаб. На кухне запахло жаренным говном.
Обоссыватель козлодразин включил видео и случилось страшное: Друже использовал блендер, чтобы приготовить фарш. Настолько сильным было потрясение Сталика актом святотатства, что он уронил топорик, которым ел плов. Оставить такое вероломство безнаказанным нельзя, гуру кебаба направился прямиком в дом Друже.
Олег безмятежно ел розмарин и досматривал последнюю серию цветных коней, когда в дверь позвонили. Друже открыл дверь и удивился, увидев своего кумира.
-Сталик Гусейнович! - радостно начал диалог Друже, - Я смотрел все ваши видео с НТВ и купил все ваши книги! Я ваш давний поклонник! Проходите, - продолжил он, пропуская в квартиру своего визави, - Угощу вас пивасом, закажу мидий из "Вкусных сушей". Как вы считаете, можно ли добавить в плов тимьян?
-Олег, нам надо серьезно поговорить, - тон Сталика был крайне суровым и Друже напрягся, - Я смотрел твой ролик про люля-кебаб. Так относиться к кулинарии нельзя. Мой отец даже свиней лучше кормил, чем ты приготовил Мое Блюдо. Я описал люля-кебаб в своей второй, пятой, первой, четвертой, третьей книгах, а также в книге, которая выйдет только на китайском языке в Узбекистане, но ты все равно ее купи.
Друже ужасно расстроился от слов, сказанных его кумиром, однако, решил попытаться поправить положение:
-Сталик-муалим, научите меня тогда правильно готовить люля-кебаб.
-Сейчас научу, - последовал ответ, сопровождаемый по-узбекски-по-словам-Сталика-но-на-самом-деле-хуй-там хитрой и похотливой улыбкой, - Снимай штаны и нагибайся.
Друже охуел. Потом вспомнил, что уже несколько лет ходит в качалку, и захотел проучить узбека-по-словам-Сталика-но-на-самом-деле-хуй-там, но быстро выяснилось, что против пловного топорика его аргументы не валидны.
И вот Олег стоит со спущенными штанами на собственной кухне раком в окружении ножей от Самуры. Также, как и когда зарабатывал их. На кухню бодро зашел Сталик, неся в руках поднос, на котором лежали шампуры и стояла миска с растопленным курдючным салом.
-Здравствуйте, знаете ли вы, что жители Кашкадарьинской области республики Узбекистан смазывают анальное отверствие курдючным салом только что выебанного барана, чтобы легче сралось?
Сталик мнет славные булки, берет растопленный курдючный жир и обильно смазывает им славный анус, нежно (и сливочно) шепчет что-то салу и жопе.
-Может лучше оливыча? - взмолился несчастный Друже.
-Чтобы люля-кебаб получился сочным, Олег, - начал повествовать Сталик, продолжая орудовать жиром, - Необходимо, чтобы он состоял на 20% из курдючного сала. Насаживать люля-кебаб следует на кованные шампуры, - сказал кулинар, закончив смазывать анус Друже и беря в руку железный прут, которым, судя по виду, массировал простату еще его отец, перед тем, как кормить свиней.
Шампур тут же был заправлен прямиком в жопу Друже, разработанную гендиректором Самуры. Из ануса Сталик достал уже люля-кебаб идеальной продолговатой формы. На кухне запахло говном. Сталик приметил казан, взял его в руки, критично осмотрел, скорчив свое хитрое узбекское-по-словам-Сталика-но-на-самом-деле-хуй-там ебло.
-Это что такое? - недовольно спросил он.
-Казан от Биола, - неуверенно проговорив Друже, капая курдючным салом из жопы на пол.
Сталик скорчил ебало еще сильнее, ведь казан должен быть чугунный, узбекский и желательно купленный у него на сайте.
-Если так получилось, что у вас не оказалось казана, мангала и других мужских удовольствий, можно пожарить люля-кебаб над обычной сковородой, - конфорка тут же была включена и на нее была
поставлена раскаляться сковорода. Когда от нее пошел дым, Сталик принялся жарить люля-кебаб. На кухне запахло жаренным говном.
Такое ощущение будто он на жизнь обиженый хуила, всем хамит, срет в комменты ни за хуй собачий. Даже обычные комменты он умудряется воспринимать в штыки будто ему в казан насрали