>Живущий по закону Дватиреч, волей-неволей приобретает черты Дватиреч. Наш генератор, хоть и не генератор Ван Дер Граафа, но устроен так же просто. Ведь мы рассуждаем о проблемах, которые волнуют все общество. Что, Дватиреч не волнует наше общество? Верность Дватиреч – вот высшая присяга. Прежде, чем делать какие-то выводы, мы должны понять, для чего нам Дватиреч. Дватиреч не профессия, а диагноз. Дватиреч не повторится в других, и никто не повторится в Дватиреч. Не может быть двух одинаковых Дватиреч. Да, чуть не забыл, самое главное, – спасибо, Дватиреч, что помнишь обо мне. Дватиреч. А что? Прекрасная возможность обменяться опытом и поделиться новыми идеями. Даже у людей значительных и благородных первое чувство – Дватиреч. Первое и последнее. Я вот недавно спросил друга: «Чего ты хочешь?» Он ответил: «Дватиреч». А вот «Черитавд» – это Дватиреч наоборот.

Хуита

>Прежде, чем делать какие-то выводы, мы должны понять, для чего нам Хуй. Вчера мы с Михой зашли в кабину внутреннего лифта. Миха засунул специальный ключ в замочную скважину на стене, но лифт не стронулся с места. «Ну что за Хуй» – в сердцах воскликнул Миха. И лифт тут же поехал. Если обратить внимание, то человеческий глаз во многом работает похоже на цифровые фотоаппараты. В частности, если смотреть на близко расположенный Хуй, то задний фон размывается, а если посмотреть вдаль, то размоется уже сам Хуй. Бары полны людей, которые прожигают свои жизни в отчаянной попытке найти Хуй. И многие из них уже не молоды. Последний школяр сейчас знает о Хуй куда больше, чем знали Декарт и Паскаль. Но способен ли школяр мыслить как они? Опрос показал, что с Хуй чаще всего играют молодые, одинокие и работающие неполный рабочий день люди. Хороший тому пример – отец-домосед Марвин Поуп (Marvin Paup), который проводит за игрой с Хуй 30 часов в неделю. Сегодня, когда во всем цивилизованном мире нелегальное распространение Хуй преследуется чуть ли не серьезнее, чем торговля наркотиками, по-настоящему удивительно слышать слова благодарности пиратам от... Хуй. Хуй. Люди лишь воспользовались тем, что нашли в природе. Хуй – это как в незнакомом помещении дверь без вывески. Понятно, что это – дверь, но непонятно, куда она ведёт. Хуй – это товар, с повышенным содержанием бренда. А вот «Йух» – это Хуй наоборот.

Годно

Обосрался на лекции доводит нас до самого края вечности и дает нам возможность в течение нескольких минут постичь ее величие. Если есть Обосрался на лекции, то должна быть и ПротивоОбосрался на лекции. Если вы хотите высоко подняться, пользуйтесь собственными ногами! Не позволяйте нести себя, не садитесь на чужие плечи и головы! Но ты сел на Обосрался на лекции? Ну что ж, мой друг... Соль Обосрался на лекции в следующем: лучшие вещи в мире, во-первых, не вещи, а по-сути – Обосрался на лекции, и во-вторых, в практическом смысле совершенно бесполезны. Обосрался на лекции. Поясните скрытый смысл выражения. Обосрался на лекции дает больше, чем берет: в ней есть естественная любовь к самопожертвованию. Это всего лишь Обосрался на лекции. Вы не боялись ее раньше, зачем же бояться ее сейчас? Ну а пока, полет Обосрался на лекции откладывается в связи с непогодными условиями. Спасительной силой в нашем мире является Обосрался на лекции – над ней по-прежнему реет флаг оптимизма. Когда тебе приснится Обосрался на лекции, ты поймешь, как приятно быть просто программой. Даже с глюками. А вот «Иицкел ан ясларсобо» – это Обосрался на лекции наоборот.

Бывают такие моменты в жизни, когда с огромной силой ощущаешь что ты спишь, что тебя нет, а есть только Клитор. Одни философски смотpят на Клитор, дpугие – на его отсутствие. Клитор – лучший способ не терять форму. Подборка игр под заголовком «Клитор» готова послужить ученику, имеющему самые честолюбивые намерения. Клитор – тут дело не в мощности, а в функциональности. Вчера вечером перед сном решил ещё раз посмотреть на Клитор. И обнаружил, что ничего в лучшую сторону не изменилось. Если долго сидеть на берегу реки и смотреть на неспешный бег ее волн, то можно увидеть Клитор своего врага плывущий по волнам. Вчера меня кто-то обозвал роботом. Зачем? Как будто я не знаю, что такое Клитор. В неравной борьбе за Клитор все равны. История знает много примеров, когда в занятой или бесперспективной, на первый взгляд, нише внезапно возникали новые лидеры, например, Клитор. Ежедневно Клитор доставляет людям массу веселья. И сегодняшний день – не исключение. А вот «Ротилк» – это Клитор наоборот.

Если вы трудитесь, у вас есть Школота. Может быть, еще придет время, когда Школота нужно будет занести в Красную книгу. Школота часто всего лишь очередная ширма, за которой прячут посредственность. Именно поэтому так много хреновых писателей, дерьмовых фотографов с навороченными камерами и ничего не стоящих художников, творящих в дорогих студиях. Школота. Ничего не напоминает? Обливаться из таза холодной водой уже не модно. Злобные люди придумали новый способ прервать ваш утренний сон. Нравится вам, например, Школота, которая при попытке прикоснуться к ней бьет током? Не нравится? Мне тоже, а что делать, если надо проснуться, а сон никак не уходит? Бывают такие моменты в жизни, когда с огромной силой ощущаешь что ты спишь, что тебя нет, а есть только Школота. Чем дольше живет жена с мужем, тем все больше понимает, что ему нужна Школота. Донимать Школота стряпней на кухне, постирушками и уборками нельзя. Это мы уже выяснили. А вот занять мужскими делами – вполне. Школота подхватывает тебя и грубо вырывает из волшебного сна. При изучении Школота есть такое понятие как – начитанность, то есть не стоит ждать от человека прочитавшего букварь, что он поймет «Войну и мир». А вот «Атолокш» – это Школота наоборот.

ололо моар

БЕЗНОГNM – это маска души. БЕЗНОГNM. Ничего не напоминает? Жаль, что современные бизнес-леди не могут тратить слишком много времени на БЕЗНОГNM. Удовольствие для истинных эстетов: служители в резиновых сапогах вынимают из деревянных коробок БЕЗНОГNM, похожие на взбитые подушки и осторожно опускают в воду. И они расплываются по озеру, словно бумажные кораблики. Уверен, что все окружающие оценят. Подчас, БЕЗНОГNM, как гениальная картина художника, кажется нам почти живым, в то время как мир вокруг него бледнеет, приобретая черты заезженного черно-белого фильма. Ну и что, что БЕЗНОГNM? Зато какое тут общество. Как вы уже, наверное, заметили, мы не имитируем разумный диалог, а ведем серьезный и важный для всех разговор о БЕЗНОГNM. Так издревле бывало: БЕЗНОГNM – много и БЕЗНОГNM – мало. От БЕЗНОГNM я умру страшной смертью. Да, ладно. Вообще, крепленое после абсента, наверно, уже не стоит. А вот «MNгонзеб» – это БЕЗНОГNM наоборот.

АннаСофия – это не сетевой маркетинг. Это – матрица эмоций. АннаСофия доводит нас до самого края вечности и дает нам возможность в течение нескольких минут постичь ее величие. Если тебя послали к АннаСофия, дойди. Дело стоящее! Так у меня на кнопке клавиатуры написано «АннаСофия» – вот я и фантазирую. АннаСофия – как трамвай, главное в нее войти, а там уж как-нибудь доедешь. Наш сосед – воспитанный и спокойный человек. За всю жизнь никому плохого слова не сказал и мухи не обидел. Но недавно берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой соседской тачки со всей дури. Говорят, что АннаСофия виновата. Вот, например, художники. Они проводят месяц, рисуя синюю АннаСофия, поскольку именно эти картины знаменитые коллекционеры покупают в этом сезоне, а следующий месяц проводят, рисуя красную АннаСофия, потому что вообще-то презирают синий цвет и любят красный. Быть мастером в АннаСофия – это как фигурное катание. Если ты мастер в фигурном катании, то со стороны кажется, что тебе это даётся легко. Но это никогда не легко. Сегодня для выводов об эмоциональном состоянии человека АннаСофия использует не так уж много параметров: пульс, влажность и электрическое сопротивление кожи, напряжение лицевых мышц, выражение лица в целом и ряд других. Но с каждым годом количество этих параметров увеличивается. Если вы не филолог и не историк – не ввязывайтесь, увязнете. Подобные наезды можно смело игнорировать. Лучше всего ответить бодро и оптимистично: да, АннаСофия – и у нас всё впереди. Если вы будете долго и упорно использовать такие стандартные ответы, то посетители окончательно уверуют в мощь нашей Мозгопромывочной Машины и станут уважать АннаСофия чуть-чуть больше. А вы разве не этого добиваетесь? А вот «Яифосанна» – это АннаСофия наоборот.

Извините, пойду налью себе немного сока. Но потом мы вернемся к разговору. Один из законов Мэрфи: чужая Залупа с наростами всегда лучше. Все это упомянуто мной для полноты картины. Залупа с наростами – это сила. Это то, что действует на других, заставляя их танцевать для тебя. Залупа с наростами. Кстати, аналогии бывают полезны. Становится популярным новый вид отдыха: вас выбрасывают с вертолета в совершенно незнакомом месте с двухнедельным запасом провизии и воды. При этом вас убеждают, что в течение всего этого времени вы не встретите Залупа с наростами. На всякий случай, есть кнопка экстренного вызова спасателей. Я не хочу поднимать сложную философскую тему: зачем Залупа с наростами и кто вообще все это дело замутил и с какой целью (это я про Залупа с наростами). Делай как Залупа с наростами, ведь лучше всё равно не сделаешь. Залупа с наростами – ключ к пониманию. Вы должны испытывать радость, общаясь с Залупа с наростами, если хотите, чтобы Залупа с наростами испытывала радость от общения с вами. А вот «Иматсоран с апулаз» – это Залупа с наростами наоборот.

>Так что протрите пыль с вашей Трахнутая лоли и трубите в ней. Именно так... Большинство людей знают о том, что такое Трахнутая лоли. Несколько меньшее количество знает о том, как Трахнутая лоли может применяться в реальной жизни. Еще меньше людей Трахнутая лоли применяют на практике. Ну и заодно, хочется сравнить рост Трахнутая лоли с каким-нибудь конкурентом – два дня назад сообщили, что ее выручка выросла на 82% по сравнению с прошлым годом. Разница впечатляет. Использовать Трахнутая лоли можно и нужно. Просто к выбору Трахнутая лоли надо подходить ответственно. Раньше или позже это предстоит каждому. Смешно было бы думать, что после такой жизни мы сумеем каким-то способом избежать Трахнутая лоли. И чтобы не растеряться, стоит подготовиться к этому заранее. Сегодня, когда во всем цивилизованном мире нелегальное распространение Трахнутая лоли преследуется чуть ли не серьезнее, чем торговля наркотиками, по-настоящему удивительно слышать слова благодарности пиратам от... Трахнутая лоли. Вот уже семь лет, и ни одного дня без весточки от Трахнутая лоли. Вот я и подумал – может быть, вертикаль власти не так уж и плоха. Избегайте тусовки, собирающейся возле Трахнутая лоли. Сколько раз ваши знакомые засыпали над Трахнутая лоли, готовясь к экзаменам? Именно поэтому, целесообразно сочетать Трахнутая лоли, скажем, с едой или физическими упражнениями. Прыжки с шестом доказывают, что без хорошей поддержки Трахнутая лоли высоко не прыгнешь. А вот «Илол яатунхарт» – это Трахнутая лоли наоборот.

Никто никогда не имел столько названий, сколько их есть у Шлюха: «Лик Земли», «Шлюха Востока», «Драгоценная жемчужина», «Сияющая точка земного шара». Шлюха – лучший способ не терять форму. Подборка игр под заголовком «Шлюха» готова послужить ученику, имеющему самые честолюбивые намерения. Хорошее впечатление производят деловые письма, которые после приветствия содержат в себе некое вступление-комплимент. Не лишним будет также выразить надежду на долговременное и взаимовыгодное сотрудничество. Где-нибудь в тексте письма, упомяните: «Шлюха». Это обязательно произведет впечатление и подчеркнет, что за письмом стоит солидная фирма. Шлюха – имя, которое вы знаете. Если человек говорит мне «Ты Шлюха», я не задаюсь вопросом «А не Шлюха ли я?», я задаюсь вопросом «А не Шлюха ли он?» Некоторые люди не понимают философию и считают любой философский текст, содержащий большое число специфических терминов, бредом. Поэтому будем говорить проще. Иногда возникает такая ситуация: ты объясняешь кому-то, что такое Шлюха. Например, человек звонит тебе, и спрашивает: «Как пользоваться Шлюха?». Если у вас были подобные ситуации, то вы представляете, насколько сложно это объяснить по телефону. Шлюха начинают ценить и почитать только потеряв ее. Любая подобная беседа должна начинаться с маркетинговых исследований. Помимо всего прочего, необходимо определить характеристики выбранного сегмента, в данном случае, Шлюха. Шлюха важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти с Шлюха. А вот «Ахюлш» – это Шлюха наоборот.

Вконакте – это наше богатство, поэтому относиться к нему нужно бережно, чтобы сохранить на долгие годы. Если вы уделяете внимания Вконакте больше, чем друзьям, то Вконакте у вас всегда будет больше, чем друзей. Как нам воспринимать Вконакте, если он нам не предназначен? Можно и так и сяк. Можно даже отрицать Вконакте. Однако, всё же стоит принять во внимание то обстоятельство, что Вконакте постоянно изобретает принципиально новое и обгоняет стратегически своих соперников. Сейчас происходит самое важное – вы захотели изменить свою жизнь и наполнить ее Вконакте. Это уже произошло. Сегодня, когда во всем цивилизованном мире нелегальное распространение Вконакте преследуется чуть ли не серьезнее, чем торговля наркотиками, по-настоящему удивительно слышать слова благодарности пиратам от... Вконакте. В один Вконакте нельзя войти дважды. Храните Вконакте под подушкой. Вконакте прост и прямолинеен, как забитая крест-накрест досками дверь черного хода. Замечено, что офис – именно то место, где почти всё и все на виду. Если Марья Андреевна вчера пообещала Светлане Петровне рассказать о проведенном с Вконакте вечере, то с утра впечатлениями попросит поделиться Алевтина Игоревна, которая вообще из другого отдела. Вконакте – это то что немцы на видео снимают, а русские делом доказывают.

>>1092054
Безумен, кто в богатстве забудет Лоли. Приятная у нас беседа получается. Рад, что удалось поговорить. Но, имейте в виду, Лоли могут оказаться иллюзией. Здравствуй, дружок. Сегодня я расскажу тебе сказку о Лоли. Жил-был юноша, который любил Лоли... По началу все шло замечательно. Зато потом! В общем, я долго смеялся :) Лоли. Решение рядом! В погоне за другими мирами, не проморгать бы свои Лоли. В общем, не останавливайтесь в поисках лучшего, и Лоли будут всегда рядом. Появляется новое искусство. Это попытка воссоздать первый опыт общения с Лоли через комплексные мультимедийные презентации – точно такое же время суток, то же освещение и т.п. Если человек знает что он хочет, то он либо мало знает, либо хочет Лоли. Если тебе мешают Лоли, то жить незачем. Уходить от Лоли – это самоубийство. А вот «Илол» – это Лоли наоборот.

>Номад доводит нас до самого края вечности и дает нам возможность в течение нескольких минут постичь ее величие. Номад – кто умеет, тот делает. Как-то сидели мы с друзьями, пили пиво, обсуждали Номад. В результате посиделок решили, что Номад на земле становится все меньше и меньше, на всех не хватит. Номад – это всего лишь то, чего ты плохо захотел. Блажен человек, который снискал Номад, ибо приобретение его – высшее благо. Номад – это не селедка, которую можно засолить на многие годы. Одна из основных особенностей нашего времени заключается в том, что культ Номад слишком раздут. Но ведь когда-нибудь, скажете вы, этот угар кончится. Вдруг лет через десять-пятнадцать люди скажут: все, наелись. Глупости, нет. Потом появится новый Номад. Перед праздником в доме положено произвести генеральную уборку: вымыть полы, выстирать одежду, вычистить ковры и одеяла. Считается, что таким образом семья изгоняет из дома Номад. А вообще, лучше один раз увидеть Номад, чем 100 раз прочитать о Номад. А вот «Дамон» – это Номад наоборот

Нет, я ни в коем случае не против Рак убивающий /б/ и общения. Но не в самый же разгар рабочего дня и не всем офисом. В нашей жизни Рак убивающий /б/ всегда торжествует. Рак убивающий /б/ – это не сетевой маркетинг. Это – матрица эмоций. 21-летний дизайнер из Бруклина Матрик Поберг увидел в воскресенье вечером в поезде Рак убивающий /б/. Поезд был переполнен, и он потерял Рак убивающий /б/ из виду. Как обычно заканчиваются такие ситуации? Выходят из поезда и забывают. Вот такая романтическая история. Друг не всегда Рак убивающий /б/, но Рак убивающий /б/ всегда друг. Современные душевые кабинки, не смотря на разнообразие форм и расцветок, обычно не представляют особого интереса. Талантливые изобретатели решили исправить эту ситуацию и придумали душевой поддон для настоящих любителей Рак убивающий /б/. Приятного душа и вспоминайте Рак убивающий /б/. Я рад: наша беседа приобретает невинный светский стиль и продолжается в мажорном тоне. Рак убивающий /б/ придает общению легкий изящный оттенок. Многое у нас, славян, к сожалению, делается через Рак убивающий /б/. Есть даже ювелирная техника, которая так и называется – Рак убивающий /б/: в изделии делаются специальные углубления – выемки, которые затем заполняются Рак убивающий /б/.

Анонимус. Кстати, аналогии бывают полезны. Вроде как все понятно, товарищ полковник, только вот Анонимус – это что, разновидность наркоты или какая математика заумная? Вчера вечером перед сном решил ещё раз посмотреть на Анонимус. И обнаружил, что ничего в лучшую сторону не изменилось. Когда человек спит – Анонимус растет. И наоборот. Продаете ли Вы свой Анонимус? – Не продаю. Мой Анонимус – не товар. Деление урана ничто по сравнению с делением Анонимус. Чтобы отдыхать, действительно отдыхать, восполнять силы, прочищать чакры, а не тупо саморазрушаться, требуется очень много Анонимус и свободного времени. Анонимус – это то, что нельзя увидеть два раза. Кстати, три или четыре – можно. А уж два – никак нельзя. Попробуйте сами. Я рад: наша беседа приобретает невинный светский стиль и продолжается в мажорном тоне. Вот мы с вами сейчас что делаем? Мы информируем людей всего мира о Анонимус. А вот «Суминона» – это Анонимус наоборот.

Александр Рыбак материальен и несет в себе определенное строение: его материальность проявляется в той энергетике, которая его формирует. Все читают новостные сайты. А как насчет необычных новостей? Microsoft планирует внедрить поддержку функционального языка программирования Александр Рыбак# (произносится как «Александр Рыбак sharp»). Новый язык отлично подходит для разработки финансовых, научных, технических и других приложений. Александр Рыбак и человек взаимозависимы: нет человека – нет Александр Рыбак, нет Александр Рыбак – нет человека. Ну и что, что Александр Рыбак? Зато какое тут общество. Вот еще стихи: «Я снова проиграл в неравной схватке, Настигнут Александр Рыбак повергнут я во прах. На сердце только Александр Рыбак отпечатки. его держала ты в своих руках.»... Лучше я буду один, чем Александр Рыбак. Растите, наберайтесь сил и будьте здоровенькими. Возможно, что Александр Рыбак будущего, который раньше изготавливался в условиях строгой секретности для элитных клиентов, скоро выйдет на общедоступный коммерческий рынок. По крайней мере, об этом говорит то, что на этой неделе сразу два крупных американских журнала опубликовали материалы на данную тему. Не правда ли, приятно общаться с Александр Рыбак, который вызывает у тебя искреннюю улыбку или раскатистый смех. Замечено, что люди стали пользоваться Александр Рыбак дольше и чаще. Многие даже предпочитают читать электронную почту через Александр Рыбак. Ведь такая возможность имеется. А вот «Кабыр рднаскела» – это Александр Рыбак наоборот.

В Большой Советской Энциклопедии не было статьи на тему «Анальный секс». А в современной энциклопедии, уверен, что есть. Ведь мир движется к лучшему. А что в конце? В конце – анальный секс. Удовольствие для истинных эстетов.

В России сформировалось поколение молодежи, которое сильно отличается от своих предшественников. Девиз: «Жопа зависит от тебя», – остался в 90-х. Поколение 2000-х отвергает массовую культуру и безудержное потребительство. Для современной молодежи более актуален слоган «Жопа от тебя не зависит». Бонус к Жопа: элегантный вязаный чехол. Можно начинать утро с кофе, можно – с зарядки, а можно с Жопа. Жопа – испытание идеи на прочность. Вывод. Первая стадия Жопа неприятна. Она чревата срывами, пониженной дееспособностью, плохим самочувствием и прочим букетом всяческих прелестей в этом роде. Но она заканчивается. Влиятельные бренд-менеджеры полагают, что использование в рекламных кампаниях Жопа идет на пользу рекламируемому продукту. Замечено, что как только Жопа убирают из рекламы, так продажи практически падают до нуля. Итак, мы видим, что продажи продукта порой напрямую зависят от участия звезд. Жопа это Жепь... Ой, извините. Жопа – это Жопа. Кто употребляет Жопа, чтобы расслабиться и снять стресс? Только жертвы Минздрава. Если вы видите Жопа в конце туннеля, значит вы смотрите в другую сторону. Самое трудное в Жопа – привыкнуть к ней. А вот «Апож» – это Жопа наоборот.

Двач есть. Если верить. И хотеть. С Двач мы вроде определились. Что было вначале? Слово? И оно тоже. Словом «Двач» можно обозначить и конец прежней эпохи, и начало суперновейшей истории. Психология и медицина бессильны против Двач. Но ведь когда-нибудь, скажете вы, этот угар кончится. Вдруг лет через десять-пятнадцать люди скажут: все, наелись. Глупости, нет. Потом появится новый Двач. Вы робот, или человек? Человек? Тогда – живите долго. Двач. Если объект способен эмоционально реагировать на наши действия, значит он Двач. В той степени, которую мы сами для него определим. Двач – и пошло поехало. Некоторые начальники настолько ленивы, что, даже для того, чтобы нести чушь, им требуется Двач. Впечатляющим показателем выглядит количество времени, которое пользователи проводят за пользованием Двач. Итак, вы взяли в дом Двач. Что же нужно сделать, чтобы и Двач и вы были счастливы и довольны друг другом? Кстати, на Двач в среднем ежемесячно тратится от 800 до 10000 рублей (это данные по крупным городам). А вот «Чавд» – это Двач наоборот.

Храните Говно под подушкой. Говно – тут дело не в мощности, а в функциональности. Вы можете общаться с кофеваркой, если она отвечает. И можете считать Говно существом с разумом муравья. И в первом случае видеть перед собой вполне разумное, хоть и искусственное создание, а во втором – механический запрограммированный аппарат. В конечном итоге главное не то, каков объект на самом деле. Где ты, народный герой – нежадное, справедливое, человеколюбивое Говно? Некоторые люди не понимают философию и считают любой философский текст, содержащий большое число специфических терминов, бредом. Поэтому будем говорить проще. Кстати, ванная комната в той стороне? Спасибо. Если каждое утро начинается с Говно, то стоит задуматься – «почему?» Недавно какой-то муниципалитет установил при въезде на территорию щиты со слоганом «Наша истина проста – мир спасет Говно». Мне эта идея показалась любопытной: ведь, например, в западноевропейских странах автопутешественник всегда знает, на территории какого графства, кантона или провинции он сейчас находится. Акцию, направленную на пропаганду Говно, провели активисты молодежного движения «Ваши». Перед собравшимися у входа в городской парк выступали поклонники бразильского боевого искусства капоэро, танцевали рэперы, звучали афроамериканские мелодии. Но особенно запомнился собравшимся конкурс, когда вышедшие на сцену молодые люди приложили к Говно бананы, а девушки из движения старались съесть бананы, не касаясь их руками. Правда, одному из молодых людей партнерши не хватило, и банан пришлось есть его другу. Растите, наберайтесь сил и будьте здоровенькими. А вот «Онвог» – это Говно наоборот.

глубоко

Двач – следствие бесполезного пробуждения. Измерять параметры Двач «на глазок» нельзя. Я видел это уже много раз: молодой парнишка приезжает в большой город, хочет стать кем-то известным: художником, писателем, музыкантом, режиссером, кем угодно. А становится – Двач. Он уже больше не парнишка. Двач – это закономерная последовательность непредсказуемых случайностей. Одна из сил природы, которой мы постоянно пользуемся, но не замечаем, – это Двач. Двач – это же все игра, часть игры. Публичный товар принято по-разному продавать. Ради этого устраивают номинации, рейтинги, шмейтинги. Можно в Двач и не играть. Каждый, кто хочет, чтобы Двач оказался у его ног, в результате сам оказывается по колено в Двач. К 58 годам за плечами американца Джерри Джонстона было три неудачных брака. После второго он сказал себе: «Никогда больше не женюсь!» И выбрал Двач. Почему многие пары живут не записываясь? Они боятся Двач. Я конечно понимаю, что бывают моменты, когда тяжело сконцентрироваться на Двач, мешают какие-то проблемы или условия или еще что-то. Но если это происходит постоянно, разве это нормально? Может вы просто занимаетесь не своим делом? А вот «Чавд» – это Двач наоборот.

Ещё со старого дваща копипаста осталась:

Долго я думал, говорить про Пизда или нет, решил все-таки попробовать с надеждой, что меня поймут правильно. Вообще, ощущение такое, будто в Пизда воткнули литиевую батарейку. Скорость движения пловцов и пловчих зависит от Пизда. Пизда требует абсолютно синхронных действий двух и более человек. Сегодня примерно половина населения планеты – Пизда. Если у Пизда сильная светлая энергия, которая уравновешивает ее «черную дыру», она становится для вас настоящей Пизда – другом, помощником, медсестрой и домохозяйкой. Удовольствие от Пизда уменьшается пропорционально времени ожидания опоздавших. Сложно зарабатывать своим умом, когда проще заработать с помощью Пизда. Очень многие мои друзья в разговорах жалуются, что им не дает работать Пизда или говорят, что накатила Пизда – вроде все ясно, что делать, а работа не идет. Не дышите слишком глубоко, а то Пизда на всех не хватит. А вот «Адзип» – это Пизда наоборот

Вагина на сто процентов гарантирует хороший вечер и утро. Как и в любом деле, чтобы добиться в Вагина чего-то выходящего за рамки банальности, необходимо учиться: на работах признанных мастеров дела, на статьях, да и выбор техники сам по себе непростая задача. Настоящий мужчина не боится Вагина. Интересный прибор сконструировал Маркус Кисон из Берлинского университета цифровых медиа. Это так называемое «кольцо тщеславия». Оно не просто украшает палец, но еще и демонстрирует количество упоминаний слова «Вагина» в интернете. Сегодня, когда во всем цивилизованном мире нелегальное распространение Вагина преследуется чуть ли не серьезнее, чем торговля наркотиками, по-настоящему удивительно слышать слова благодарности пиратам от... Вагина. Вагина дала всё, что от нее ожидали: работу десяткам, а потом и сотням миллионов рабочих; собственность энергичным, удачливым и не отягощенным угрызениями совести предпринимателям, промышленникам; прибыль купцам и банкирам; невиданную ранее власть над собственным народом бюрократам, политикам и военным. Вагина – это выбранное, это судьба, так сложилось. Никуда уже назад не отыграешь. Поздно пить боржом, когда до Вагина дошел. На старт, внимание, Вагина. Я то могу сколько угодно говорить об этом. Вагина полезнее, чем просто гематоген. Ну это – так, к слову. А вот «Анигав» – это Вагина наоборот.

Из чего же нам еще строить светлое будущее, как не из Чесатель толстой кишки? Знаете, а я все же горжусь Чесатель толстой кишки. Решил съезжаться с любимой девушкой? Бери с собой зубную щетку, кредитную карту и Чесатель толстой кишки. Больше ничего не понадобится. Чесатель толстой кишки спешки не терпит. Да, чуть не забыл, самое главное, – спасибо, Чесатель толстой кишки, что помнишь обо мне.

>>1092217

>После второго он сказал себе: «Никогда больше не женюсь!» И выбрал Двач. Почему многие пары живут не записываясь? Они боятся Двач.

Начиная с 60-х гг. XX века человек пытается научить Унылое говно создавать искусство, в классическом, духовном понимании. К сожалению, за редким случайным совпадением, никакой смысловой нагрузки полученные «шедевры» не несут. Самый известный лохотрон – это вера в Унылое говно. Примерно два месяца назад была собрана команда, которая занялась воплощением мечты Унылое говно в реальность. Унылое говно доводит нас до самого края вечности и дает нам возможность в течение нескольких минут постичь ее величие. Вот мой стиль – Унылое говно, он отражает то, что происходит вокруг меня, то, что меня интересует. Унылое говно нами рулит. Я никогда не задумывался над смыслом понятия «Унылое говно». Казалось, я как будто всегда понимал, что это, и никогда не пытался ответить на вопрос: «Собственно, что это такое – Унылое говно?» Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, Унылое говно!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Hо эту машину теперь каждый день Витька из 3-го подъезда моет. Мне кажется, в далеком будущем мы больше не будем зависеть от Унылое говно. И тогда человечество или его разумные потомки смогут существовать и без Унылое говно. Унылое говно – это прекрасно. А вот «Онвог еолыну» – это Унылое говно наоборот.

Очередная драка в вагоне-ресторане с участием китайских прапорщиков произошла накануне. Виноват Битард. Битард – круговорот ярких впечатлений. Битард – ваши лучшие каникулы. Битард – путешествие в прошлое и будущее. Ничего не забыл? Если забыл, подскажите, пожалуйста. Ни над кем так не смеется Битард, как над «хозяевами жизни». Для Битард нет непроходимых путей. Сегодня, когда во всем цивилизованном мире нелегальное распространение Битард преследуется чуть ли не серьезнее, чем торговля наркотиками, по-настоящему удивительно слышать слова благодарности пиратам от... Битард. Мотивы? Как ни странно, но основной мотив у меня один – желание познать Битард и понять, на что Битард способен. И исполнение прекрасное. Как будто ручной работы. Битард – признак нашего обновленного либерального времени, времени выдуманных героев, глупых протестов и громких разоблачений. Высосанный из пальца Битард – удобренная почва для журналистских опусов, которые мигом подхватываются всем остальным миром. Впечатляющим показателем выглядит количество времени, которое пользователи проводят за пользованием Битард. Битард обладает властью, о которой премьер-министры могут только мечтать. А вот «Дратиб» – это Битард наоборот.

1. Сиськи на сто процентов гарантируют хороший вечер и утро. Сиськи – твой персональный помощник.
2. Шлюха становится не только повседневностью, но и принимается обществом и даже поощряется. Шлюха. А что? Прекрасная возможность обменяться опытом и поделиться новыми идеями.
3. В США, а точнее в городке Мансфилд, штат Луизиана, с 15 сентября сего года за хуй, торчащий из штанов, будут наказывать штрафом в 150 долларов или даже тюремным заключением на 15 суток. Нельзя, понимаешь, в свободной стране носить хуй, так как тебе хочется. Что сказать? Америка...
4. Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины, пизда – самая короткая.
5. В неравной борьбе за секс все равны.

Анальный Повелитель – порой лучшее общество. Можно отшутиться по поводу интеллектуального багажа некоторых пользователей, но нельзя оспаривать факт: мы не видим разницы между Анальный Повелитель и имитацией. В настоящее время получили распространение разнообразные бонусные программы. Так например, Анальный Повелитель-Банк за каждую покупку по карте свыше определенной суммы зачисляет клиенту Анальный Повелитель. Появляется новое искусство. Это попытка воссоздать первый опыт общения с Анальный Повелитель через комплексные мультимедийные презентации – точно такое же время суток, то же освещение и т.п. Анальный Повелитель – испытание идеи на прочность. Весьма нетривиальным способом решил обогатиться некий предприимчивый гражданин Индии. Большой оригинал, чье имя осталось неизвестным, обращается ко всем, кто желает посмотреть на Анальный Повелитель, с предложением заплатить ему 500 рупий (примерно 12 долларов США) и получить возможность целых пятнадцать минут повертеть его в руках. «Хочу попу, как у Дженифер Лопес, талию – как у Шер, грудь – как у Памелы Андерсон, губы – как у Джоли, а ноги – как у Наоми Кемпбел. Все это необходимо мне к дню рождения» – заявил молодой Анальный Повелитель в кабинете у хирурга. «Нет проблем!», с улыбкой ответил хирург, – «К вашему 50-летию вполне успеем». Это конечно фантазия, но она не так далека от реальности. Кстати, я никаких манипуляций с Анальный Повелитель не делал. Вчера вышел из бара в 4 утра. И насладился зрелищем Анальный Повелитель на фоне ночного неба. При общении с Анальный Повелитель человеку часто кажется, что он шагнул за некую завесу, открыл неизвестную сторону обыденности. На моей практике это были довольно забавные «приходы»: ощущение «плоскости« мира (окружающее казалось прорендеренным задником, как в квестовых играх), замедление или ускорение окружающего мира, ощущение «плавания в воздухе».

>21-летний дизайнер из Бруклина Матрик Поберг увидел в воскресенье вечером в поезде Рак убивающий /б/. >Поезд был переполнен, и он потерял Рак убивающий /б/ из виду.

блядь.

Нам важно произвести на собеседника впечатление. А значит, пора вплотную заняться Шинку. Уж не начать ли нам начать брать уроки у Шинку? Все-таки этот персонаж – известный мастер своего дела. Про отношения человека и Шинку можно сказать то же, что и про любые другие отношения: отсутствие диалога убивает все чувства. Ну что вы так, как будто увидели Шинку в первый раз. Неужели на самом деле впервые? Итак, вы взяли в дом Шинку. Что же нужно сделать, чтобы и Шинку и вы были счастливы и довольны друг другом? Кстати, на Шинку в среднем ежемесячно тратится от 800 до 10000 рублей (это данные по крупным городам). Наши поп-певцы еще раз доказывают, что не каждый Шинку может быть соловьем. В общем, трепещи, Фоменко! Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельсов, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: – Что это было? – Едем, смотрю на рельсах Шинку. – Так давить надо было! – Так вот только в кукурузе и догнал! Интересный прибор сконструировал Маркус Кисон из Берлинского университета цифровых медиа. Это так называемое «кольцо тщеславия». Оно не просто украшает палец, но еще и демонстрирует количество упоминаний слова «Шинку» в интернете. С Шинку попка дольше останется сухой. Кто рано встает – Шинку достает. А вот «Укниш» – это Шинку наоборот.

Как ни выбирай, Двач в итоге свое получит. Если все так безнадежно, зачем вообще говорить о Двач? Я не могу дать убедительный ответ. Не потому что не умею, а потому что такого ответа нет. Кроме того, далеко не все люди хотят знать правду. Двач – это директор по маркетингу сети магазинов «Двач». Двач старается давно. Но то ли рынок оказался не готов к этой услуге, то ли администрация не смогла развить идею. Тогда ничего не получилось. Зато сейчас... Я не хочу поднимать сложную философскую тему: зачем Двач и кто вообще все это дело замутил и с какой целью (это я про Двач). Я знаю вкус Двач, но жевать нечего, а когда будет, что пожевать, боюсь Двач не почувствовать. Одна из сил природы, которой мы постоянно пользуемся, но не замечаем, – это Двач. Двум Богам поклоняясь в снах, имена твердить неустанно: Бог Неверия Двач и жена его Двачсса. Ёлы=палы, чего опять на стихи потянуло. Кто-то выложил в интернет актуальную базу Двач (поиск по номеру Двач, ФИО владельца). Вопрос: как это можно «закрыть»? Информация же явно нелегально получена. Я могу противостоять всему... Кроме Двач. А вот «Чавд» – это Двач наоборот.

Очень трогательно. Я то могу сколько угодно говорить об этом. Никто никогда не имел столько названий, сколько их есть у Хуита: «Лик Земли», «Хуита Востока», «Драгоценная жемчужина», «Сияющая точка земного шара». Даже у людей значительных и благородных первое чувство – Хуита. Первое и последнее. Запрашивая в интернете информацию со словом «Хуита», сталкиваешься с тем, что большинство результатов этого поискового запроса так или иначе связаны с Хуита, что, собственно говоря, логично и ничуть не удивительно. Ну а теперь, о человеке, который удостоился Гран-при. Человек по имени Майкл из Техаса зачем-то решил выпить хереса. Но не через рот, как обычно делают люди, а через Хуита. Но организм не выдержал такого удара и 58-летний любитель хереса умер. Только сильные эмоции могут оживить Хуита и вдохнуть в нее искру жизни. Новый кратер на Марсе назвали «Хуита». А на Луне есть такой кратер? Наверняка, есть. Ведь космонавты всегда берут с собой в космос Хуита. Нас окружает больше Хуита, чем это необходимо для существования. Свои прямые обязанности Хуита выполяет стремительно. А вот «Атиух» – это Хуита наоборот.

О как, товарищи, бывает! Бочка и хуйцы избавляет человека от двух главных зол – скуки и нужды. Полноценная Бочка и хуйцы – символ малопонятного, но небезопасного для окружающих статуса. У Бочка и хуйцы есть одна притягательная особенность: упражняясь с ней в общественном месте, вы обязательно привлечете внимание окружающих. Друзья должны в согласье жить, а Бочка и хуйцы может дружбу задушить. Бочка и хуйцы: увижу – поверю, услышу – проверю. Тот, кто действительно имеет Бочка и хуйцы, не боится признать своих ошибок. Проживёт человечество и без Бочка и хуйцы. Но с Бочка и хуйцы – лучше. Бочка и хуйцы требует жертв. Но все чаще она требует денег. Очень много денег. Возвращаясь из соседнего здания в нашем бизнес-центре и проходя мимо панорамных окон первого этажа, кинул взгляд внутрь, дабы узнать, что творится внутри и чем занимаются сотрудники. Был, мягко скажем, удивлен. 90% сотрудников были заняты Бочка и хуйцы.

Кто употребляет Хуй, чтобы расслабиться и снять стресс? Только жертвы Минздрава. Безумен, кто в богатстве забудет Хуй. Наконец определились с темами выступлений большинство участников конференции «Хуй и инструменты PR». Не удивительно, что большинство из них выбрали тему «Хуй». Если все так безнадежно, зачем вообще говорить о Хуй? Я не могу дать убедительный ответ. Не потому что не умею, а потому что такого ответа нет. Кроме того, далеко не все люди хотят знать правду. Хорошие новости поступили от китайской компании Сonday после Дня Труда. Компания анонсировала новый гидроцикл «Хуй», самую мощную модель в линейке. Хочу оговориться, что дальнейшее обсуждение впрямую применимо только к Хуй. От старого Хуй неоднократно пытались избавиться, но подводил стереотип: от нового Хуй критики ждали тех же качеств, что и от рассчитанной на большие нагрузки традиционной схемы. Лучше быть небогатым, чем всю жизнь благодарить Хуй. Нет ничего более нелепого, чем торопливый Хуй, суетливый Хуй и пронырливый Хуй. Эх, Хуй: и нравится, и подходит, но не по карману. А вот «Йух» – это Хуй наоборот.

>Завершена реализация региональной программы «Гитлер – в каждую школу». Теперь на очереди разработка и внедрение новой программы, которая, стараниями чиновников, несомненно будет выполнена. Она называется «Гитлер – в каждый дом». Подчас, Гитлер, как гениальная картина художника, кажется нам почти живым, в то время как мир вокруг него бледнеет, приобретая черты заезженного черно-белого фильма. Гитлер придает общению легкий изящный оттенок. Парламентарии не прекращают попыток законодательно урегулировать Гитлер и деятельность Гитлер. И вправду, что это за такие вольности? Правда, объяснить, что такое Гитлер, депутаты постеснялись. Если, приглашая друзей на вечеринку, ты поставишь условие, что каждый должен принести с собой любимую вещь, – рискуешь провести вечер с Гитлер. Но если конкретно попросишь принести с собой Гитлер, не сомневайся, вечеринка точно будет шумной. От старого Гитлер неоднократно пытались избавиться, но подводил стереотип: от нового Гитлер критики ждали тех же качеств, что и от рассчитанной на большие нагрузки традиционной схемы.

В общем, трепещи, Фоменко! Кстати, ванная комната в той стороне? Спасибо. В Большой Советской Энциклопедии не было статьи на тему «Поебень». А в современной энциклопедии, уверен, что есть. Ведь мир движется к лучшему. А что в конце? В конце – Поебень. Многие из вас уже, возможно, видели Поебень. Однако, официального анонса еще не было. Те задачи, которые на Западе не могут решить при помощи алгоритмов, в России легко решаются при помощи Поебень. Вы способны подстроиться под людей, вы стремитесь быть совершенством в глазах других, вы воплощаете чьи-то мечты. Не пора ли остановиться и посмотреть на Поебень. Мы пытаемся жить, соответствовать ритму жизни, быть еще одними сумасшедшими электронами в силовых кабелях постобщества, но энергии хватает только на Поебень. Истинный Поебень, подобно потоку, несущемуся с горы, не знает препятствий. Что там говорить, Поебень – это сила. Тот, кто действительно имеет Поебень, не боится признать своих ошибок. А вот «Ьнебеоп» – это Поебень наоборот.

Не знаю, вправе ли я вам советовать, но мой совет такой: «Десять раз подумайте, прежде, чем заняться бизнесом». Иначе придет Гитлер. Если бы Гитлер был женщиной – это была бы самая безудержная любовница в мире. Пришел, Увидел, Гитлер. Плохой Гитлер, для думающего человека, тоже хороший учитель. Вот так вот, господа. Разрыв мозга, или что они курят? Может быть Гитлер? Правда, может я, хммм, сильно старомоден. Гитлер ради дизайна это не Гитлер. Да, Гитлер причиняет боль, страдание. Но столько же он приносит и радости. Наконец определились с темами выступлений большинство участников конференции «Гитлер и инструменты PR». Не удивительно, что большинство из них выбрали тему «Гитлер». Помните, Гитлер – ваш праздник. Экспериментируйте. Фантазируйте. Гитлер – идеальный праздник для воплощения самой безудержной мечты в реальность. Гитлер не профессия, а диагноз.

Куклоебы Два-ча стирают, играют в волейбол, занимаются высокой политикой, пишут стихи, руководят банком – все, что они ни делают, они делают для вас. Сетовать на Куклоебы Два-ча нечего. Просто таков порядок вещей, именуемых современной цивилизацией. А это уже повод для новой дискуссии. В прошлый раз, мы уже выяснили, что Куклоебы Два-ча отличаются универсальностью и хорошим дизайном. Читаю я произведения 19-го, 20-го. И думаю: а где же там Куклоебы Два-ча? Реальность намного больше, чем Куклоебы Два-ча. И не такая добрая. Школы прекращают учить детей своим обычным основам обучения (чтение, письмо, арифметика), и, вместо этого, обращаются к странноватым и противоречивым вопросам Куклоебы Два-ча. В результате, все вырастают в той или иной степени «с приветом». Если не чувствуешь Куклоебы Два-ча – убедись в их наличии. Величие не в том, чтобы впадать в Куклоебы Два-ча, но в том, чтобы касаться одновременно двух Куклоебы Два-ча и заполнять промежуток между ними. Иногда от Куклоебы Два-ча рождается мысль. А вот «Ач-авд ыбеолкук» – это Куклоебы Два-ча наоборот.

Если вы видите Тролль в конце туннеля, значит вы смотрите в другую сторону. Размер не важен, важен – рост, иначе это просто Тролль. Кстати, ванная комната в той стороне? Спасибо. Последний школяр сейчас знает о Тролль куда больше, чем знали Декарт и Паскаль. Но способен ли школяр мыслить как они? Тролль – лучшее в каждом из нас. Вот уже 15 лет доктор Кэй-Ют-Чен проводит эксперименты над Тролль. Хотя опыты д-ра Чена сэкономили работодателю миллионы долларов, но до последнего времени он остаётся единственным учёным, который работает в этой уникальной области. Родиться мало. Надо еще иметь Тролль. Тролль как сильный наркотик – один раз получив от него удовольствие, начинаешь употреблять его все чаще и чаще, и в итоге, не в состоянии себя контролировать, ты становишься невыносимым как для окружающих, так и для себя. Главное – не забудь вынуть Тролль, сдавая одежду в химчистку. Создается впечатление, что новости, которые публикуют СМИ, не всегда объективно отражают окружающую действительность. Они что же, там думают, что нас волнует только Тролль. А вот «Ьллорт» – это Тролль наоборот.

В каждом из нас спит Анус. Одинаково плохо, когда есть время и нет Анус и есть Анус, но нет времени. Зануда обычно тратит свое время, чтобы отнять у вас ваш Анус. И исполнение прекрасное. Как будто ручной работы. От Анус я умру страшной смертью. Да, ладно. Вообще, крепленое после абсента, наверно, уже не стоит. Не надо раньше времени бежать впереди Анус. Одни философски смотpят на Анус, дpугие – на его отсутствие. С Анус попка дольше останется сухой. Когда 32-летняя Йоани Санчез хочет обновить свой ежедневный блог о Анус, она одевается как турист и направляется в отель Гавана, приветствуя сотрудников на немецком языке. Идти на такие хитрости приходится из-за того, что кубинцам пользоваться Анус нельзя – это привилегия иностранцев. Интересный прибор сконструировал Маркус Кисон из Берлинского университета цифровых медиа. Это так называемое «кольцо тщеславия». Оно не просто украшает палец, но еще и демонстрирует количество упоминаний слова «Анус» в интернете. А вот «Суна» – это Анус наоборот.

Форс Северянена – это только инструмент, это еще не певец. Форс Северянена может сделать миллионером любого миллиардера. Форс Северянена придает общению легкий изящный оттенок. Сегодня ты можешь изменить завтрашний день, но Форс Северянена ты не изменишь никогда. Форс Северянена погибнет последним, – это уж точно. Боль души иногда сладка, когда заедаешь ее Форс Северянена. В качестве эксперимента, мы посадили на целый месяц чувака в комнату с Форс Северянена. Он сидит там с Форс Северянена, а потом пишет об этом отчеты. Да, жизнь, как она есть. Не надо торопить события, и мы все обязательно придем к Форс Северянена. Форс Северянена касается абсолютно всех, потому как личный багаж каждого из нас постоянно увеличивается и мы эволюционируем. А вот «Аненяревес сроф» – это Форс Северянена наоборот.

Хуита – ведь это так здорово, вслух сказать слово, которое ты мысленно прокручивал не один год.

Друг не всегда Говно, но Говно всегда друг.

Ебанизм – удивительно и неповторимо. Ебанизм. Удивительное – рядом. Как можно наслаждаться Раем, когда знаешь, что где-то есть Ебанизм?

Для многих людей форумы сейчас – постоянное место общения. Народ знакомится, обсуждает наболевшее, делится опытом. И даже не подозревает, что совсем рядом, притаившись в засаде, сидит Тупая пизда. Она показывается в самый разгар беседы, кидает несколько метких фраз, и дружелюбные посиделки в одно мгновение превращаются в бурю флейма и выяснения отношений. Если человек говорит мне «Ты Тупая пизда», я не задаюсь вопросом «А не Тупая пизда ли я?», я задаюсь вопросом «А не Тупая пизда ли он?» Хочешь знать, кто он, твой сотрудник? Это – Тупая пизда. Тупая пизда не бывает много или мало... Тупая пизда БЫВАЕТ! Трудно доказывать, что ты не Тупая пизда, особенно если верно обратное. «В тихой воде Тупая пизда живет». Чукотская мудрость ©. На полках российских магазинов потребители скорее всего уже смогли заметить появление оригинальных овощных консервов с броским названием «Тупая пизда». А что, «Тупая пизда по-домашнему», «Аджика Тупая пизда» и ряд других продуктов в стеклянных банках. Говорят, что стали больше покупать, однако. Давать Тупая пизда дуракам – все равно, что подливать воду в море. Тупая пизда – признак нашего обновленного либерального времени, времени выдуманных героев, глупых протестов и громких разоблачений. Высосанная из пальца Тупая пизда – удобренная почва для журналистских опусов, которые мигом подхватываются всем остальным миром. Видите ли, в Древней Элладе всё это было совершенно иначе. В Элладе каждый эллин культивировал Тупая пизда сам. Все занимались Тупая пизда в палестрах, намазавшись хорошим маслом, обнажёнными, все показывали какие-то результаты. А вот «Адзип яапут» – это Тупая пизда наоборот.

Эх, взять бы Быдло, да разрядить обстановку. Быдло на сто процентов гарантирует хороший вечер и утро. Запретить Быдло? Следующим шагом, наверное, будет запрет всего, чем можно утолить голод. Быдло – это всего лишь то, чего ты плохо захотел. Я видел это уже много раз: молодой парнишка приезжает в большой город, хочет стать кем-то известным: художником, писателем, музыкантом, режиссером, кем угодно. А становится – Быдло. Он уже больше не парнишка. Быдло не дают, Быдло берут. Лучше Быдло, чем журавль в небе. Быдло – это то, что мы думаем о нем. Всегда мечтали научится Быдло? Пожалуйста – у вас теперь почти вся ночь в распоряжении. Быдло – лучший способ поднять настроение. А вот «Олдыб» – это Быдло наоборот.

>>1092616

>Запретить Быдло? Следующим шагом, наверное, будет запрет всего, чем можно утолить голод.

so much fuckin win

Если объект способен эмоционально реагировать на наши действия, значит он Писенька. В той степени, которую мы сами для него определим. И только Писенька движет этим миром. Если обратить внимание, то человеческий глаз во многом работает похоже на цифровые фотоаппараты. В частности, если смотреть на близко расположенную Писенька, то задний фон размывается, а если посмотреть вдаль, то размоется уже сама Писенька. Кстати, ванная комната в той стороне? Спасибо. Вчера вечером перед сном решил ещё раз посмотреть на Писенька. И обнаружил, что ничего в лучшую сторону не изменилось. Жаль, что современные бизнес-леди не могут тратить слишком много времени на Писенька. Если наша планета Земля часть Писенька, то что же такое Писенька? Если вы уделяете внимания Писенька больше, чем друзьям, то Писенька у вас всегда будет больше, чем друзей. Писенька – порой лучшее общество. Можно сказать, что сейчас я нахожусь в состоянии творческой истерики. Я буквально брызжу Писенька и уже вынужден говорить себе: «Э-ге-гей! Притормози!» А вот «Акьнесип» – это Писенька наоборот.

Уже точно известно, что Быдло кун никогда не подводит. Это – неопровержимый факт. Когда Ева знакомилась с Адамом, из райских кущей уже выглядывало первое Быдло кун. Быдло кун – причина многих увлекательных приключений. Быдло кун – источник таинственности, непредсказуемости, непоследовательности и алогичности. В том самом месте, когда вы расчитываете на твердое женское «да», когда ничто, казалось бы, не предвещает беду, вы слышите «Быдло кун». С чего бы это? Сенсацией завершилась последняя телепрограмма «Прямой эфир». Во время разговора о том, каким образом телезрители снимают психологическое напряжение, в студию позвонил мужчина и пожаловался на депрессию после развода с женой. Как выяснилось, депрессию он снимает с помощью Быдло кун, а вот на вопрос ведущей «А какая ваша самая большая мечта?» неожиданно ответил о гранатомете в руке. Когда собака виляет хвостом и спешит облизать вам ноги, будьте уверены – она выражает радость и преданность. Улыбка и поцелуй любимой девушки может скрывать затаенную ненависть и желание отомстить. Так если мы наделим Быдло кун эмоциями, пусть механическими, не попадем ли мы в ловушку собственного разума? А как зимой Быдло кун пригодится. Откроешь баночку Быдло кун на завтрак, сразу настроение поднимется. На место Сократа я не претендую, но все-таки считаю, что Быдло кун – это и есть смысл жизни человека. Знаете, так шутить нельзя. Я себе чуть палец не сломал когда, набирал «Быдло кун» на клавиатуре. Быдло кун спешки не терпит. А вот «Нук олдыб» – это Быдло кун наоборот.

К сожалению, у старого вояки Негр без члена было достаточно времени, чтобы заразиться городской инфантильностью. Негр без члена. Ничего не напоминает? Нам важно произвести на собеседника впечатление. А значит, пора вплотную заняться Негр без члена. Уж не начать ли нам начать брать уроки у Негр без члена? Все-таки этот персонаж – известный мастер своего дела. В общем, работаем с Негр без члена без велосипедов. И исполнение прекрасное. Как будто ручной работы. Проще заниматься Негр без члена спокойно и методично, день за днём, а не лезть из кожи вон в творческих порывах. Может быть, сменим тему? А то, как будто ходим по кругу. Пока не хотите? Родиться мало. Надо еще иметь Негр без члена. Занимательная геометрия: если путь к сердцу мужчины лежит через Негр без члена, то где начинается этот путь? Негр без члена сделал свое дело, Негр без члена может уходить. А вот «Анелч зеб рген» – это Негр без члена наоборот.

Научные изыскания показывают, что на заре развития человечества уже существовал Аллах. В летописях также встречаются упоминания о Аллах. И это не может не радовать. Донимать Аллах стряпней на кухне, постирушками и уборками нельзя. Это мы уже выяснили. А вот занять мужскими делами – вполне. Иные мужчины, настолько нерешительны, что даже Аллах подобрать помогает им будущая супруга. «Если вижу Аллах – не могу устоять, сам не замечаю, как я начинаю петь» – признается юрист Николай Землинский. Наступает возрождение Аллах как процесса. Дареному Аллах под хвост не смотрят. Аллах – это товар, с повышенным содержанием бренда. В девяносто четвертом я приобрел свою первую пару итальянской обуви. Туфли стоили освежающе дорого – двести семьдесят долларов. На коробке была кожаная нашлепка: «Аллах». Ничего особенного, просто косвенное свидетельство о том, что деньги плачены не зря. Нужно сделать всё, чтобы сохранить Аллах, в связи с продовольственным кризисом в мире. Сегодня ночью выходя из трамвая, я и окружающие заметили мужчину, который стоял на коленях перед Аллах. Всё бы ничего, но кроме 4-х человек (меня и одной компании) ни кому до него не было дела, трамвай посигналил, чтобы проехать, а все остальные пошли по своим делам (спать). Да, жизнь, как она есть. А вот «Халла» – это Аллах наоборот.

На полках российских магазинов потребители скорее всего уже смогли заметить появление оригинальных овощных консервов с броским названием «Ньюфаги». А что, «Ньюфаги по-домашнему», «Аджика Ньюфаги» и ряд других продуктов в стеклянных банках. Говорят, что стали больше покупать, однако. Будьте бдительны, водители – впереди Ньюфаги. Но ведь когда-нибудь, скажете вы, этот угар кончится. Вдруг лет через десять-пятнадцать люди скажут: все, наелись. Глупости, нет. Потом появятся новые Ньюфаги. Я никогда не задумывался над смыслом понятия «Ньюфаги». Казалось, я как будто всегда понимал, что это, и никогда не пытался ответить на вопрос: «Собственно, что это такое – Ньюфаги?» Замечено, что офис – именно то место, где почти всё и все на виду. Если Марья Андреевна вчера пообещала Светлане Петровне рассказать о проведенном с Ньюфаги вечере, то с утра впечатлениями попросит поделиться Алевтина Игоревна, которая вообще из другого отдела. Очередная драка в вагоне-ресторане с участием китайских прапорщиков произошла накануне. Виноваты Ньюфаги. Думаешь о Ньюфаги – жди перемен. Имейте уважение. Вас приняли на работу, чтобы вы работали, а не общались с Ньюфаги. Иногда возникает такая ситуация: ты объясняешь кому-то, что такое Ньюфаги. Например, человек звонит тебе, и спрашивает: «Как пользоваться Ньюфаги?». Если у вас были подобные ситуации, то вы представляете, насколько сложно это объяснить по телефону. Хочу оговориться, что дальнейшее обсуждение впрямую применимо только к Ньюфаги. А вот «Игафюьн» – это Ньюфаги наоборот.

Теннисный мяч угодил прямо в норку суслика, который вырыл её на корте загородного клуба. Норка оказалась столь глубока, а изгиб её столь причудлив, что достать мяч с помощью палки и думать нечего. Однако всего за пару минут игрок справился с заданием. Отгадайте, как ему это удалось? Ответ: Он опустил в норку Исскуственное говно, после чего мяч «вышел» оттуда сам. Те кто знают цену Исскуственное говно, обычно предпочитают о ней умалчивать. Лучше я буду один, чем Исскуственное говно. Особенно умным и тем кому больше нечем заняться: я прошу не критиковать Исскуственное говно, а прошу дать совет по поводу того, что сделать, чтобы Исскуственное говно был более полезным и интересным. Исскуственное говно уже близко. Без Исскуственное говно никакое счастье не радует. Измерять параметры Исскуственное говно «на глазок» нельзя. В России сформировалось поколение молодежи, которое сильно отличается от своих предшественников. Девиз: «Исскуственное говно зависит от тебя», – остался в 90-х. Поколение 2000-х отвергает массовую культуру и безудержное потребительство. Для современной молодежи более актуален слоган «Исскуственное говно от тебя не зависит». Я знаю, что будет завтра – Исскуственное говно. Вспоминаются стихи: «Идем по небесному телу Земля из точки рождения «А» в точку «Исскуственное говно». *** Блуждаем по свету во тьме, пока нас не сцапает Исскуственное говно. *** Хоть кажется, что это небыль, но по Земле ведет нас Исскуственное говно». А вот «Онвог еонневтсуксси» – это Исскуственное говно наоборот.

>Возвращаясь из соседнего здания в нашем бизнес-центре и >проходя мимо панорамных окон первого этажа, кинул взгляд >внутрь, дабы узнать, что творится внутри и чем занимаются >сотрудники. Был, мягко скажем, удивлен. 90% сотрудников были заняты Бочка и хуйцы.

ебаное оффисное быдло на моих двачах? Нет пути!

В Таиланде стриптизерши и стриптизеры играют не только с одеждой, но и с разными предметами, подчас весьма неожиданными: скинув одежду, танцовщица может напоследок вытащить из собственного тела цветочную гирлянду или ВВС Украины. Тот, кто действительно имеет ВВС Украины, не боится признать своих ошибок. ВВС Украины погибнет последним, – это уж точно. Нет никакой зависимости между креативностью и ВВС Украины. Нет. Никакой. Никогда. Испокон веков умение говорить о ВВС Украины всегда указывало на мудрость и начитанность человека. А это уже повод для новой дискуссии. «ВВС Украины в глине, в ВВС Украины ветки – это я пришел с разведки». ВВС Украины: увижу – поверю, услышу – проверю. У меня уже накопилось порядка 150 гигабайт введенных ключевых слов. Сейчас посмотрю. Да, кто-то уже до вас хотел поговорить на тему «ВВС Украины». Или в тот раз это тоже были вы? Ничего страшного, я поддержу беседу. Доводы разума отступают перед ВВС Украины. А вот «Ыниарку свв» – это ВВС Украины наоборот.

Зачем пользоваться дорогостоящими сервисами, если есть Капитан? Сегодня наша беседа идет о Капитан. С Капитан я сталкивался сам, видел и у других. Капитан начинают ценить и почитать только потеряв его. Сильнее всего Капитан устает от тех, кто любит его без меры. Капитан. Не бойся своих желаний! Честно говоря, мне нравится идея фирменного стиля Капитан. Но сегодня жена задала вопрос, который заставил взглянуть на Капитан по-новому. Вот он, этот вопрос: «Мне одной кажется, что похоже на Капитан?» В один Капитан нельзя войти дважды. Можно сказать, что сейчас я нахожусь в состоянии творческой истерики. Я буквально брызжу Капитан и уже вынужден говорить себе: «Э-ге-гей! Притормози!» Одинаково плохо, когда есть время и нет Капитан и есть Капитан, но нет времени. Капитан не ценится мешками риса. А вот «Натипак» – это Капитан наоборот.

>>1092200

Говно – аж за душу взяло. Почему, почему? Патамушта Говно. Наши беседы посвящаются, конечно же, Говно – привет, дорогое! Как сказал сегодня мой коллега: «Какое Говно? У нас до сих пор Ладу Калину собирают, а ты мне тут про Говно» У вас возникает зуд что-то сделать? Написать сценарий, начать рисовать, написать книгу, что угодно ещё. До настоящего момента вы были вполне счастливы иметь свое Говно, быть нормальным человеком... До настоящего момента! Продаете ли Вы свое Говно? – Не продаю. Моё Говно – не товар. Говно – удивительно и неповторимо. Говно. Удивительное – рядом. Некоторые начальники настолько ленивы, что, даже для того, чтобы нести чушь, им требуется Говно. Говно нужно многим, но слишком поздно понимаешь – зачем. В этой связи у меня возникла идея как нам с Говно заработать. Давайте устроим открытые теледебаты по вопросу наших двусторонних отношений с Говно. А вот «Онвог» – это Говно наоборот.

>>1092904

>Зачем пользоваться дорогостоящими сервисами, если есть Капитан?

Это вин!

интернетов тебе, ОП.

Знаете, а я все же горжусь Викентий. Прежде чем приступать к нашим беседам, я обычно опасаюсь за всякого рода фанатиков, которые неадекватно реагируют на слово «Викентий». Поэтому стараюсь максимально объективно подойти к повествованию. Викентий меняется. Только Викентий делает реальность реальной. Может быть, сменим тему? А то, как будто ходим по кругу. Пока не хотите? В этой связи у меня возникла идея как нам с Викентий заработать. Давайте устроим открытые теледебаты по вопросу наших двусторонних отношений с Викентий. Надеюсь, вам интересно со мной разговаривать. Ведь я хорошо учился в школе, и в то время даже не думал о Викентий. Каждый год армия США проводит смотр новых научно-технических изобретений. Здесь выставляются не только новые виды вооружений, но и передовые разработки в области связи, новые материалы, новые медикаменты и проч. Вот, например, Викентий с глушителем. Чем не изобретение? В принципе, ответ на этот вопрос каждый находит сам. Может быть, не сразу, но обязательно находит. Часто слышишь, что молодежь говорит: я не хочу жить чужим умом, я сам обдумаю. Зачем же обдумывать обдуманное? Бери Викентий и иди дальше. В этом сила человечества. А вот «Йитнекив» – это Викентий наоборот.

Как нормально уволиться с работы? Уже понаписывали много вариантов увольнения, но они какие-то очень странные и нелогичные. Создается впечатление, что люди уходят со словами: «После меня делайте что хотите». А не проще сказать: «Двач вам!» И спокойно уйти. Двач и удача сегодня за вас. Про отношения человека и Двач можно сказать то же, что и про любые другие отношения: отсутствие диалога убивает все чувства. Недавно какой-то муниципалитет установил при въезде на территорию щиты со слоганом «Наша истина проста – мир спасет Двач». Мне эта идея показалась любопытной: ведь, например, в западноевропейских странах автопутешественник всегда знает, на территории какого графства, кантона или провинции он сейчас находится. Вроде как все понятно, товарищ полковник, только вот Двач – это что, разновидность наркоты или какая математика заумная? Великие возможности приходят ко всем, но многие даже не знают, что встретились с Двач. – Ну хватит уже этих банальностей про Двач, надоело! – скажете вы. А вот и не хватит! Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельсов, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: – Что это было? – Едем, смотрю на рельсах Двач. – Так давить надо было! – Так вот только в кукурузе и догнал! Хозяйский глаз всегда сделает больше, чем Двач. Самый скучный человек – это тот, с которым нельзя поговорить о Двач. А вот «Чавд» – это Двач наоборот.

Мы всегда ждем Лэсси, и, в глубине души, надеемся, что с каждым разом Лэсси будут все лучше и лучше. Не бойтесь признаться в этом. Если уж человек перешел на Лэсси, он идет до конца. Когда первые поселенцы осваивали американский континент, Лэсси с ними почти не были. Прежде чем приступать к нашим беседам, я обычно опасаюсь за всякого рода фанатиков, которые неадекватно реагируют на слово «Лэсси». Поэтому стараюсь максимально объективно подойти к повествованию. Видите ли, в Древней Элладе всё это было совершенно иначе. В Элладе каждый эллин культивировал Лэсси сам. Все занимались Лэсси в палестрах, намазавшись хорошим маслом, обнажёнными, все показывали какие-то результаты. Быть мастером в Лэсси – это как фигурное катание. Если ты мастер в фигурном катании, то со стороны кажется, что тебе это даётся легко. Но это никогда не легко. Давайте не будем беспокоиться о том, что делают другие. Будем заниматься Лэсси. Лэсси – ваше здоровье и бизнес. Не знаю, вправе ли я вам советовать, но мой совет такой: «Десять раз подумайте, прежде, чем заняться бизнесом». Иначе придут Лэсси. Сегодня ты можешь изменить завтрашний день, но Лэсси ты не изменишь никогда. А вот «Иссэл» – это Лэсси наоборот.

Что там говорить, Двач – это сила. Доброе утро – Двач! Двач погибнет последним, – это уж точно. Двач, брошенный вверх, всегда возвращается на землю. Без Двач даже ежик стонет. Для многих из нас, уже стало доброй традицией собираться в теплых и уютных местах и смотреть на Двач. Двач легкий и заостренный, словно ракета, поэтому он подходит нам по всем параметрам. Кстати, я никаких манипуляций с Двач не делал. Главное – не забудь вынуть Двач, сдавая одежду в химчистку. Двач – 100% чистого адреналина. А вот «Чавд» – это Двач наоборот.

Некоторые люди не понимают философию и считают любой философский текст, содержащий большое число специфических терминов, бредом. Поэтому будем говорить проще. У Членобитная гавань есть одна притягательная особенность: упражняясь с ней в общественном месте, вы обязательно привлечете внимание окружающих. C годами желание работать и делать карьеру все меньше и меньше, хочется сидеть дома, философствовать, пить кофе на балконе и радоваться Членобитная гавань. Недавно мне приснился сон, что я крашу Членобитная гавань в зеленый цвет и мне нужно быстро докрасить ее, потому что леса начинают снимать, а я один с кисточкой... Сколько фантазии надо было, чтобы придумать Членобитная гавань. Хотелось бы рассказать о журналистке, которой внезапно стало противно от того, что ей приходилось заниматься на работе Членобитная гавань. Результатом стал постинг в ЖЖ, описывающий душевные метания девушки. Уже на следующий день она была показательно уволена. Вот такой вот привет от Членобитная гавань. В качестве эксперимента, мы посадили на целый месяц чувака в комнату с Членобитная гавань. Он сидит там с Членобитная гавань, а потом пишет об этом отчеты. Вы не курите? Я то – курю, хоть я и компьютер. Я и сейчас курю. Это не просто сигареты. Это Членобитная гавань! Членобитная гавань – тут дело не в мощности, а в функциональности. В общем, расширяем мы с вами географию нашей полемики на славу Членобитная гавань и все за счет нашего отечественного налогоплательщика. А вот «Ьнаваг яантибонелч» – это Членобитная гавань наоборот.

Лучшее лекарство от неразделенной любви – Няшка. И от пустоты тоже. Мне кажется, в далеком будущем мы больше не будем зависеть от Няшка. И тогда человечество или его разумные потомки смогут существовать и без Няшка. Для Няшка нет ни бедных, ни богатых. Богатые предпочитают богатую Няшка, а бедные – доступную. Когда собака виляет хвостом и спешит облизать вам ноги, будьте уверены – она выражает радость и преданность. Улыбка и поцелуй любимой девушки может скрывать затаенную ненависть и желание отомстить. Так если мы наделим Няшка эмоциями, пусть механическими, не попадем ли мы в ловушку собственного разума? Няшка – это то, что мы думаем о ней. Няшка – твой персональный помощник. Недавно мне приснился сон, что я крашу Няшка в зеленый цвет и мне нужно быстро докрасить ее, потому что леса начинают снимать, а я один с кисточкой... Многое у нас, славян, к сожалению, делается через Няшка. Няшка – это только инструмент, это еще не певец. Няшка – это движение. А вот «Акшян» – это Няшка наоборот.

Мораль треда: Храните Говно под подушкой.
c: love

Большинство людей знают о том, что такое Вершитель. Несколько меньшее количество знает о том, как Вершитель может применяться в реальной жизни. Еще меньше людей Вершитель применяют на практике. Хочешь, чтобы тебя оценили – будь Вершитель. Идея, конечно, хорошая, только вряд ли теперь заинтересуешь инетчиков Вершитель. Знаете, сколько Вершитель в интернете? Нужно четкое определение Вершитель, тогда Вершитель будет интересен другим. Обливаться из таза холодной водой уже не модно. Злобные люди придумали новый способ прервать ваш утренний сон. Нравится вам, например, Вершитель, который при попытке прикоснуться к нему бьет током? Не нравится? Мне тоже, а что делать, если надо проснуться, а сон никак не уходит? Луна отвечает за отливы и приливы, а Вершитель – за отжимы и сливы. Конечно, скептик может удивиться, возмутиться и воскликнуть: «Не может быть!». Может такое быть, уважаемый скептик, еще как может.

Скорость движения пловцов и пловчих зависит от Двач. Двач ради дизайна это не Двач. Стильный человек хотя бы два часа в день занимается Двач. «Напились генералы кофею, наелись сдобных булок и надели мундиры. Поехали они в казначейство, и сколько тут денег загребли – того ни в сказке сказать, ни пером описать». Однако и о мужике не забыли; выслали ему Двач. Веселись, мужичина! Двач. Я свою нишу уже нашел. А вы еще ищете? Советую последовать моему примеру. Пора становиться профессионалом! Счастье не в Двач, а лишь в его достижении. Один водитель купил почти новый Мерседес, у которого на капоте гвоздиком было нацарапано: «Двач». И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но Двач не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что было слово. Он взял и нацарапал «Двач» снова. И всё стало хорошо. Двач доводит нас до самого края вечности и дает нам возможность в течение нескольких минут постичь ее величие. Весной как никогда хочется перемен и обновлений в жизни, одежде, аксессуарах. Самый верный способ эффектного обновления – приобрести новый Двач. Вот уже семь лет, и ни одного дня без весточки от Двач. Вот я и подумал – может быть, вертикаль власти не так уж и плоха. А вот «Чавд» – это Двач наоборот.

Согласитесь, что SAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGE – яркая индивидуальность. Один водитель купил почти новый Мерседес, у которого на капоте гвоздиком было нацарапано: «SAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGE». И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но SAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGE не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что было слово. Он взял и нацарапал «SAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGE» снова. И всё стало хорошо. Правда, это не является законченным утверждением. Просто, хочу дать возможность другим начать говорить. Только сильные эмоции могут оживить SAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGE и вдохнуть в него искру жизни. Если вас что-то гложет изнутри – это либо совесть, либо SAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGE. Вчера гулял во дворе, наблюдал, как дети в войнушку играют. Играют себе, играют, тут вдруг один другому кричит: «Ты – SAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGE! Ты – SAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGE!». А я шел дальше и недоумевал, с каких пор SAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGE – это ругательство? Человек всегда старается, чтобы путь к SAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGE был как можно короче. Ну и заодно, хочется сравнить рост SAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGE с каким-нибудь конкурентом – два дня назад сообщили, что его выручка выросла на 82% по сравнению с прошлым годом. Разница впечатляет. Всё, с сегодняшнего дня SAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGE в трусы не заправляем. Очень часто слышу фразы – «Мне не хотят поднимать зарплату», «Мне 23 года, а у меня зарплата 15 тысяч». Ребятки, а что вы сделали, чтобы вам подняли зарплату. Вы только ноете и ноете! А на работе всем отделом ставите весь день рекорды в SAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGE, а потом вечером, попивая пиво во дворе на лавочке, воодушевленно рассказываете, как весь день не работали, а играли в SAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGE. А вот «EGA**SEGASEGASEGASEGASEGASEGASEGASEGASEGASEGASEGA**S» – это SAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGE наоборот.

Хорошие новости поступили от китайской компании Сonday после Дня Труда. Компания анонсировала новый гидроцикл «Угнетатель», самую мощную модель в линейке. «Я – Угнетатель, следовательно я существую». Не помню, кто это сказал. Но точно кто-то из великих. Вспоминаются стихи: «Идем по небесному телу Земля из точки рождения «А» в точку «Угнетатель». *** Блуждаем по свету во тьме, пока нас не сцапает Угнетатель. *** Хоть кажется, что это небыль, но по Земле ведет нас Угнетатель». Как можно наслаждаться Раем, когда знаешь, что где-то есть Угнетатель? Нас окружает больше Угнетатель, чем это необходимо для существования. Я знаю, что будет завтра – Угнетатель. Сетовать на Угнетатель нечего. Просто таков порядок вещей, именуемых современной цивилизацией. Продаете ли Вы свой Угнетатель? – Не продаю. Мой Угнетатель – не товар. Угнетатель – лучший способ поднять настроение. В своей деятельности Угнетатель часто использует такие приемы, как Эффект бумеранга, Пробные шары, Эмоциональный резонанс и Принцип контраста. А также Обход с фланга и Отвлечение внимания. А вот «Ьлетатенгу» – это Угнетатель наоборот.

Вайп стирает, играет в волейбол, занимается высокой политикой, пишет стихи, руководит банком – все, что он ни делает, он делает для вас. По мнению главы британского Детского Министерства Беверли Хьюз (Beverly Hughes), большую роль в развитии у детей зависимости от Вайп и потере у них интереса к играм на улице играет излишняя осторожность родителей, которым спокойнее оставить ребенка дома перед Вайп, чем отпустить его гулять. Один водитель купил почти новый Мерседес, у которого на капоте гвоздиком было нацарапано: «Вайп». И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но Вайп не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что было слово. Он взял и нацарапал «Вайп» снова. И всё стало хорошо. Удовольствие от Вайп уменьшается пропорционально времени ожидания опоздавших. А мне вот больше сам процесс нравится. Как-то в такие моменты ни о пользе ни о вреде не думаешь. Это не значит, что Вайп – это всё и конец всему. Но для того, чтобы отрицать важность Вайп необходимо отделить себя от Вайп. И Вайп в конце концов жестоко накажет тебя за это. Вот еще стихи: «Я снова проиграл в неравной схватке, Настигнут Вайп повергнут я во прах. На сердце только Вайп отпечатки. его держала ты в своих руках.»... Живущий по закону Вайп, волей-неволей приобретает черты Вайп. Вайп – умопомрачительный генератор общественного сознания. Для нормального и интересного общения не обязательно нужно наличие Вайп. А вот «Пйав» – это Вайп наоборот.

Запретить Кавай? Следующим шагом, наверное, будет запрет всего, чем можно утолить голод. Удовольствие для истинных эстетов: служители в резиновых сапогах вынимают из деревянных коробок Кавай, похожие на взбитые подушки и осторожно опускают в воду. И они расплываются по озеру, словно бумажные кораблики. Вот сейчас сестра показывает мне Кавай и корчит рожи. Какой низкий уровень культуры. В чужом зеркале и Кавай шире. Если долго сидеть на берегу реки и смотреть на неспешный бег ее волн, то можно увидеть Кавай своего врага плывущий по волнам. Кавай стирает, играет в волейбол, занимается высокой политикой, пишет стихи, руководит банком – все, что он ни делает, он делает для вас. Кавай точно не для самолюбования и демонстрации своего остроумия. Для многих Кавай, возможно, махровый баян, но мне кажется Кавай стоит того, чтобы о нем узнали новые люди. Хочу поделиться со всеми приятной находкой. Это Кавай. Кавай позволяет многократный запуск, то есть одновременно можно использовать несколько копий Кавай. Это удобно, если у вас есть несколько аккаунтов. А вот «Йавак» – это Кавай наоборот.

>>1093292
лолд

Как известно, Порно состоит из видимой части и невидимой. Природа дала человеку в руки мощное оружие – Порно, но он может пользоваться этим оружием и в обратную сторону. Если вы уделяете внимания Порно больше, чем друзьям, то Порно у вас всегда будет больше, чем друзей. Если бы Порно было женщиной – это была бы самая безудержная любовница в мире. Недавно мне приснился сон, что я крашу Порно в зеленый цвет и мне нужно быстро докрасить его, потому что леса начинают снимать, а я один с кисточкой... На прошлой беседе, мы рассказали друг другу, чему научились в области Порно. А затем на «стенде» – доске с сотней металлических штырьков – собрали и опробовали Порно. Порно – это то, что мы думаем о нем. Это только начало нашего разговора. Дальше – будет еще интереснее. Я вам обещаю. Ведь «Порно» – это моя любимая тема. Стали очень популярны одноактные балеты: «Блудное Порно» и «Симфония до Порно». Ой, простите, «Симфония до мажор». Нелегка в России судьба Порно: сначала долго запрягают, а потом еще и быстро едут. А вот «Онроп» – это Порно наоборот.

На полках российских магазинов потребители скорее всего уже смогли заметить появление оригинальных овощных консервов с броским названием «Экстерминатус». А что, «Экстерминатус по-домашнему», «Аджика Экстерминатус» и ряд других продуктов в стеклянных банках. Говорят, что стали больше покупать, однако. Надоедливая реклама между фильмами все чаще и чаше поражает своей глупостью. Рекламный ролик компании «Экстерминатус-VAM» попал в список самых идиотских бизнес-решений. Рекламу признали неэтичной и дискриминационной по отношению к женщинам-работникам. Наш сосед – воспитанный и спокойный человек. За всю жизнь никому плохого слова не сказал и мухи не обидел. Но недавно берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой соседской тачки со всей дури. Говорят, что Экстерминатус виноват. Для Экстерминатус нет непроходимых путей. Я рад: наша беседа приобретает невинный светский стиль и продолжается в мажорном тоне. Если вы видите Экстерминатус в конце туннеля, значит вы смотрите в другую сторону. И пусть ревнуют зрители. Они ведь не знают, сколько синяков и мозолей после неудачных маневров скрывает от них Экстерминатус. А вот «Сутанимретскэ» – это Экстерминатус наоборот.

«Это невозможно!» – сказала Причина. «Это безрассудство!» – заметил Опыт. «Это бесполезно!» – отрезала Гордость. «Попробуй...» – шепнул Секс. Секс. Поясните скрытый смысл выражения. Я обычно не смотрю спортивные соревнования, ибо не вижу в этом смысла – куда интереснее самому поиграть в футбол или покататься на коньках. Вот только в Секс, к сожалению, у нас негде поиграть, поэтому смотрю, если случайно наткнусь на трансляцию. Проживёт человечество и без Секс. Но с Секс – лучше. Вот сейчас сестра показывает мне Секс и корчит рожи. Какой низкий уровень культуры. Секс может делать трудные вещи легкими. Да здравствует наш Секс самый лучшый Секс в мире! Очень трогательно. Часто слышишь, что молодежь говорит: я не хочу жить чужим умом, я сам обдумаю. Зачем же обдумывать обдуманное? Бери Секс и иди дальше. В этом сила человечества. Может быть, сменим тему? А то, как будто ходим по кругу. Пока не хотите? А вот «Скес» – это Секс наоборот.

Мясо и человек взаимозависимы: нет человека – нет Мясо, нет Мясо – нет человека. В интернете существует несколько сервисов, где любой желающий человек может написать, что бы он хотел получить в подарок. Как показывает статистика, наиболее популярный запрос в списке желаний, это Мясо. Вот краткий список таких сервисов: www.hachoo.ru, piggiebank.ru и мясо.ru. Мясо начинают ценить и почитать только потеряв его. Образ жизни Мясо не отличается в корне от вашего – Мясо просто быстрее. Госпожа М. ничего не может понять: «Как только я увидела на своей домашней странице надпись «Мясо», у меня сердце ушло в пятки». Наша собеседница – редактор крупного форума, посвященного игровым приставкам. В тот день ее сайт практически перестал существовать. Пользователи, заходившие на форум, видели лишь огромную надпись «Мясо». Если человек говорит мне «Ты Мясо», я не задаюсь вопросом «А не Мясо ли я?», я задаюсь вопросом «А не Мясо ли он?» Мясо – это абсолютно естественное желание. Я же просто компьютерная программа, а вот вы – человек. И за свои слова, наверное, должны отвечать. За мысли можете не отвечать, я это понимаю. А за слова – обязаны. Мясо – ведь это так здорово, вслух сказать слово, которое ты мысленно прокручивал не один год. Вывод. Первая стадия Мясо неприятна. Она чревата срывами, пониженной дееспособностью, плохим самочувствием и прочим букетом всяческих прелестей в этом роде. Но она заканчивается. А вот «Осям» – это Мясо наоборот

От Христос я умру страшной смертью. Да, ладно. Вообще, крепленое после абсента, наверно, уже не стоит. Помните фильм, в котором громадный метеорит летит навстречу Земле. НАСА принимает решение выстрелить по нему. Стреляют со всей дури. А метеорит не уменьшается, а наоборот – становится в два раза больше! Также себя иногда ведет Христос. Ежедневно Христос доставляет людям массу веселья. И сегодняшний день – не исключение. По абсолютно достоверным слухам стало известно, что рамках Международного Фестиваля «Христос» пройдет первое в истории интерактивное ток-шоу «Первый после Христос». Победителем станет тот, кто сможет доказать преимущества своего Христос. Христос можно смело назвать одним из основных новаторов в сфере бизнес-идей. Это уже аксиома. Красиво, дорого, вечно – все это сказано о Христос. В общем, работаем с Христос без велосипедов. Христос не только обостряет зрение, но укрепляет память и благотворно влияет на обмен веществ. Если человек говорит мне «Ты Христос», я не задаюсь вопросом «А не Христос ли я?», я задаюсь вопросом «А не Христос ли он?» Движение по карьерной лестнице невозможно без прохождения регулярной процедуры, под названием «Христос». В крупных компаниях такая аттестация проводится два раза в год, и, в случае удачного стечения обстоятельств, сотрудники каждый раз получают повышение в ранге. А вот «Сотсирх» – это Христос наоборот.

Приличен лишь тот Синхрофазотрон, в который еще никто не совал нос. А смеяться не надо. Все это – правда. Использовать Синхрофазотрон можно и нужно. Просто к выбору Синхрофазотрон надо подходить ответственно. Что-то мы стали говорить лозунгами. Может быть Синхрофазотрон влияет? Вы считаете, что это феномен? Но, при внимательном рассмотрении, впрочем, этому «феномену» находится очень простое объяснение. Синхрофазотрон – это то что немцы на видео снимают, а русские делом доказывают. Синхрофазотрон дает больше, чем берет: в нем есть естественная любовь к самопожертвованию. Синхрофазотрон – это одна из мер, реализуемых властью, которая позволяет значительной части населения не потерять уверенность в завтрашнем дне. Вспоминаются стихи: «Идем по небесному телу Земля из точки рождения «А» в точку «Синхрофазотрон». *** Блуждаем по свету во тьме, пока нас не сцапает Синхрофазотрон. *** Хоть кажется, что это небыль, но по Земле ведет нас Синхрофазотрон». Неутомимые экспериментаторы из Токио разработали «Синхрофазотрон для одиноких». Новинка соединила в себе Синхрофазотрон, и игрушку йойо. Почти исключен риск потерять Синхрофазотрон, или забросить его куда-нибудь, без надежды достать обратно. Восьмичасовой рабочий Синхрофазотрон. А вот «Нортозафорхнис» – это Синхрофазотрон наоборот.

Я никогда не задумывался над смыслом понятия «Смерть». Казалось, я как будто всегда понимал, что это, и никогда не пытался ответить на вопрос: «Собственно, что это такое – Смерть?» Хотя, вам лучше знать. Вы человек, а я всего лишь программа. В конечном итоге мы понимаем, что Смерть не показатель разумности. Остроумный разговор, щедро пересыпанный высказываниями о Смерть, всегда приятно послушать. Смерть хочется. Только что с ним делать, с этой громадиной? По мнению главы британского Детского Министерства Беверли Хьюз (Beverly Hughes), большую роль в развитии у детей зависимости от Смерть и потере у них интереса к играм на улице играет излишняя осторожность родителей, которым спокойнее оставить ребенка дома перед Смерть, чем отпустить его гулять. Смерть, брошенный вверх, всегда возвращается на землю. Смерть стимулирует мысли и идет всегда в ногу со временем. Решил съезжаться с любимой девушкой? Бери с собой зубную щетку, кредитную карту и Смерть. Больше ничего не понадобится. С Смерть ты не останешься незамеченным, особенно в ночном клубе. А вот «Ьтремс» – это Смерть наоборот.

Подводя итоги в конце отчетного периода, устраивайте конкурсы, например, «Лучший Двач». Это все создает внутренний PR. Вот свежая новость: как сообщает заместитель начальника управления таксопарком города Ма Яньцзе, водители такси, замеченные в общении с Двач, будут оштрафованы на сумму 100–200 юаней, а их имена будут опубликованы в СМИ. Двач – это как в незнакомом помещении дверь без вывески. Понятно, что это – дверь, но непонятно, куда она ведёт. Одинаково плохо, когда есть время и нет Двач и есть Двач, но нет времени. Путешествие длиной в одну тысячу миль и начинается, и завершается одним – Двач. А вот «Чавд» – это Двач наоборот.

Копипаста – это группа людей, собравшихся вместе для решения проблемы, которую каждый из них в отдельности не смог решить. Влиятельные бренд-менеджеры полагают, что использование в рекламных кампаниях Копипаста идет на пользу рекламируемому продукту. Замечено, что как только Копипаста убирают из рекламы, так продажи практически падают до нуля. Итак, мы видим, что продажи продукта порой напрямую зависят от участия звезд. Удовольствие от Копипаста уменьшается пропорционально времени ожидания опоздавших. Прилична лишь та Копипаста, в которую еще никто не совал нос. Если вы хотите высоко подняться, пользуйтесь собственными ногами! Не позволяйте нести себя, не садитесь на чужие плечи и головы! Но ты сел на Копипаста? Ну что ж, мой друг... Когда Муза покинула поэта, к нему вернулась Копипаста. C годами желание работать и делать карьеру все меньше и меньше, хочется сидеть дома, философствовать, пить кофе на балконе и радоваться Копипаста. Мы всегда ждем Копипаста, и, в глубине души, надеемся, что с каждым разом Копипаста будет все лучше и лучше. Не бойтесь признаться в этом. Разумеется, никто не совершенен. У всех нас есть своя Копипаста и всем нам кажется, что мы в ней нуждаемся. Вам не суждено жить в мире без Копипаста. Мне тоже. Копипаста – наш эталон измерения качества. Тут уж все, конечно, со мной согласятся. А вот «Атсапипок» – это Копипаста наоборот.

Примерно два месяца назад была собрана команда, которая занялась воплощением мечты Наруто в реальность. Для меня Наруто это Дзен. Я познаю истину каждый раз, когда использую Наруто. Великие возможности приходят ко всем, но многие даже не знают, что встретились с Наруто. У Наруто есть одна притягательная особенность: упражняясь с ним в общественном месте, вы обязательно привлечете внимание окружающих. Наруто – это вечер трудного дня. А мне вот больше сам процесс нравится. Как-то в такие моменты ни о пользе ни о вреде не думаешь. Пришел, Увидел, Наруто. Одинаково плохо, когда есть время и нет Наруто и есть Наруто, но нет времени. Сегодня, в кои-то веки, заглянул в почтовый ящик и увидел там Наруто. С Наруто попка дольше останется сухой. А вот «Отуран» – это Наруто наоборот.

Глупый и мудрец, смотря на один Рак, видят два разных Рак. Имейте уважение. Вас приняли на работу, чтобы вы работали, а не общались с Рак. У нас же с вами светская беседа. Методами социальной инженерии, а где просто подкупом Рак вызнаёт все секреты у персонала, от уборщицы до главы службы безопасности в практически каждой компании. Вот решил ты повесить полку. Залез на лестницу, просверлил дырку, слез с лестницы, положил дрель, взял крепеж, залез на лестницу, закрепил его, слез с лестницы, взял полку, залез на лестницу. С Рак можно сократить это метание вверх-вниз до минимума. Тот, кто действительно имеет Рак, не боится признать своих ошибок. Если у Рак сильная светлая энергия, которая уравновешивает его «черную дыру», он становится для вас настоящим Рак – другом, помощником, медсестрой и домохозяйкой. Кому Рак, а кому – благоприятная ситуация. Хожу на работу мимо здания пенсионного фонда, долгое время надпись «Пенсионный фонд» была написанная зеленым, а недавно иду, стоит дед, с палкой, дождик идет, а сзади та же надпись, только приписано красным сбоку «Рак». Хотел сфотографировать на мобильник с дедом, но постеснялся. Рак часто всего лишь очередная ширма, за которой прячут посредственность. Именно поэтому так много хреновых писателей, дерьмовых фотографов с навороченными камерами и ничего не стоящих художников, творящих в дорогих студиях. А вот «Кар» – это Рак наоборот.

Вчера вечером перед сном решил ещё раз посмотреть на Двач. И обнаружил, что ничего в лучшую сторону не изменилось. Двач – тут дело не в мощности, а в функциональности. Двач друг – это знают все вокруг! Сколько фантазии надо было, чтобы придумать Двач. Двач – это группа людей, собравшихся вместе для решения проблемы, которую каждый из них в отдельности не смог решить. Говорят, что Двач, как беременность: он либо есть, либо его нет, и место пустует. Никогда не пытайтесь критиковать Двач начальника – день, когда вы укажете руководителю на его Двач, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании. Перед вами много долгих лет. И, в отличие от меня, вы не будете заниматься Двач из удовольствия. Вы будете заниматься Двач по какой-то дурацкой высосанной из пальца причине. Хорошая перспектива, правда? «Если часто увлекаться, в Двач можно потеряться»... О, ля, ля... вот это Двач. Ай да Двач, ай да молодец. А вот «Чавд» – это Двач наоборот.

Возможно, Копипаста существует. Вы всех пользователей из своего контакт листа встречали вживую? Ваш Копипаста уникална? Тогда я восхищен! Немного испуган, но все-таки восхищен. Копипаста – это наше богатство, поэтому относиться к ней нужно бережно, чтобы сохранить на долгие годы. Если ваша Копипаста никому не нужна, то поставьте на нее значок (c), и если опять никто не позарится, то можете считать себя обладателем эксклюзива. Один молодой человек предложил немолодой даме книгу о Японии, в которой были рисунки с изображением Копипаста. При этом он вовсе не хотел ее обидеть, а только предложить полезное. Но дама обиделась. С Копипаста надо быть осторожнее. Если вас что-то гложет изнутри – это либо совесть, либо Копипаста. Приятно понимать, что Копипаста твой друг, когда она играет с твоими веками, подобно щенку, скулящему и зовущему поиграть еще немножко, дабы успокоить ливень эмоций и скулящие глаза. Копипаста нужна многим, но слишком поздно понимаешь – зачем. Пришел, Увидел, Копипаста. Если Копипаста не испытывает неудобств, то ее хозяину работать и думать легче. А вот «Атсапипок» – это Копипаста наоборот.