Обезвреживая бомбу, Штирлиц пораскинул мозгами
Почему инцел-мазохист записался на бокс? Там дают пизды
> Штирлиц был веселым человеком. Веселый человек его раскрыл
Не понял
Ну что типа короче. Не в смысле он испытывал веселье, а в смысле что он в рамках конспирации прикидывался типом под кодовым названием "веселый человек". Но шутка уже все равно испорчена
Провал напрягся когда Штирлец подошёл к ниму так близко
Сен-Жюст - дура ебаная
У меня про Штирлица вот этот любимый:
Гестапо перекрыли все выходы из здания. "Идиоты", -- подумал Штирлиц и вышел через вход.
Гестапо перекрыли все выходы из здания. "Идиоты", -- подумал Штирлиц и вышел через вход.
Аа сукаааа. Вот это прошибло прям. В простоте гениально
Может и дура. Но я западаю на таких вот как она. Роковых декадентов. В свой дурости они прекрасны.
Штирлиц подумал. Ему понравилось. Он подумал ещё.
Заходит в бар бесконечное количество математиков, а бармен им:
-Вы все пидоры!
Возмущению не было предела.
-Вы все пидоры!
Возмущению не было предела.
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана!
А филина царь себе в жопу засунул. Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана!
А филина царь себе в жопу засунул. Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Приходит молодая девушка в тату-салон с подарочным сертификатом.
- А вам точно восемнадцать есть? Мы несовершеннолетним тату не делаем.
- Да, конечно. Мне на восемнадцатилетие подарили этот сертификат.
- А кто подарил.
- Парень.
- А у вас есть парень?
- Есть.
- Красивый.
- Не очень.
- А я красивый?
- Вы красивый.
- А вы нет. Плюс ко всему, я пидор. Будете делать тату?
- Конечно, я толерантна к геям.
Протягивает рисунок, который нужно сделать на плече. Мастер делает. Черен некоторое время показывает результат, держа зеркало. На плече криво написано: "ШЛЮХА". Девушка в слёзы:
- Ах ты пидор!!!
- Вот и я говорю - пидор. А ты гей, гей, толерантность. Поэтому и нельзя малолеткам тату делать, сделают, а потом жалеют.
- А вам точно восемнадцать есть? Мы несовершеннолетним тату не делаем.
- Да, конечно. Мне на восемнадцатилетие подарили этот сертификат.
- А кто подарил.
- Парень.
- А у вас есть парень?
- Есть.
- Красивый.
- Не очень.
- А я красивый?
- Вы красивый.
- А вы нет. Плюс ко всему, я пидор. Будете делать тату?
- Конечно, я толерантна к геям.
Протягивает рисунок, который нужно сделать на плече. Мастер делает. Черен некоторое время показывает результат, держа зеркало. На плече криво написано: "ШЛЮХА". Девушка в слёзы:
- Ах ты пидор!!!
- Вот и я говорю - пидор. А ты гей, гей, толерантность. Поэтому и нельзя малолеткам тату делать, сделают, а потом жалеют.
- Меня зовут Родрик Смелый, я лоялист. Дети, по очереди представляйтесь так же,
как и я...
- Меня зовут Хельга, я лоялистка...
- Меня зовут Киргат, я лоялист...
- Меня зовут Ульфрик, я НОРД!
- Ульфрик, ты что, сепаратист?!!
- Моя мама чистокровная белокурая северянка, мой папа суровый драккарец с бородой по пояс, мои друзья Братья Бури и я тоже!
- Ульфрик, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, то что было бы тогда?!
- Тогда это был бы Dragon Age.
как и я...
- Меня зовут Хельга, я лоялистка...
- Меня зовут Киргат, я лоялист...
- Меня зовут Ульфрик, я НОРД!
- Ульфрик, ты что, сепаратист?!!
- Моя мама чистокровная белокурая северянка, мой папа суровый драккарец с бородой по пояс, мои друзья Братья Бури и я тоже!
- Ульфрик, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, то что было бы тогда?!
- Тогда это был бы Dragon Age.
В кабинет Мюллеру постучали. Мюллер открыл и человек в противогазе и шинели прокричал: - "Слоны идут на север".
Мюллер: - "Слоны идут нахуй, Штирлиц этажом ниже"
Попали американец, немец и русский на остров к аборигенам.
Вождь аборигенов говорит:
- Идите по очереди и тяните жребий. Жребий укажет, что мы с каждым сделаем: выебем, сьедим или отпустим.
Первым пошёл немец. Вытянул жребий. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и захуярил все племя из ствола, с которым ходил все это время.
Вождь аборигенов говорит:
- Идите по очереди и тяните жребий. Жребий укажет, что мы с каждым сделаем: выебем, сьедим или отпустим.
Первым пошёл немец. Вытянул жребий. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и захуярил все племя из ствола, с которым ходил все это время.
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Ёб твою мать, что ты натворил.
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Ёб твою мать, что ты натворил.
Штирлиц готовился к бою
А пришла гëрл
Разговор у психиатра:
- Вы когда-нибудь дрочили на Алёну Апину.
- Она же старая уже.
- Когда молодая была.
- Когда молодая была - дрочил.
- А сейчас почему не дрочите?
- Так старая же... Так, стоп! Я психиатр и я задаю вопросы.
- Вы когда-нибудь дрочили на Алёну Апину.
- Она же старая уже.
- Когда молодая была.
- Когда молодая была - дрочил.
- А сейчас почему не дрочите?
- Так старая же... Так, стоп! Я психиатр и я задаю вопросы.
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Штирлиц выпрыгнул в окно и чудом зацепился за подоконник. Наутро чудо сильно распухло и мегало ходить.
Едут в машине Гейзенберг, Шрёдингер и Ом, Гейзенберг за рулём. Их останавливает коп:
- Вы знаете, с какой скоростью ехали?
- Нет, но я знаю, где я ехал. - отвечает Гейзенберг.
- Вы ехали 90кмч в участке с разрешенной 60кмч.
- Ну спасибо! Теперь я не знаю, где я нахожусь!
Копу показалось это подозрительным и он решил осмотреть багажник.
- Вы знаете, что у вас тут мёртвая кошка?
- Ну офигеть, теперь знаем! - возмутился Шрёдингер.
Коп арестовывает всех троих. Ом оказывает сопротивление.
- Вы знаете, с какой скоростью ехали?
- Нет, но я знаю, где я ехал. - отвечает Гейзенберг.
- Вы ехали 90кмч в участке с разрешенной 60кмч.
- Ну спасибо! Теперь я не знаю, где я нахожусь!
Копу показалось это подозрительным и он решил осмотреть багажник.
- Вы знаете, что у вас тут мёртвая кошка?
- Ну офигеть, теперь знаем! - возмутился Шрёдингер.
Коп арестовывает всех троих. Ом оказывает сопротивление.
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость. Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Из-за тебя весь забор к херам развалился. Почему ты такой мудак, что не мог просто не ругаться? Все гвозди в доме в это херов забор вбил. Ни гвоздей, нет, ни забора! Чтобы тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, -ответил отец.
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, -ответил отец.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов
В голос
Едут два мужика в купе. Один другому говорит:
- Вася, смотри, какие чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, что точка остается маленькая - маленькая.
- Ну и что ж такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не сможешь!
- Да смогу!
Поспорили. Один мужик приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Хуле ты делаешь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!
- Вася, смотри, какие чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, что точка остается маленькая - маленькая.
- Ну и что ж такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не сможешь!
- Да смогу!
Поспорили. Один мужик приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Хуле ты делаешь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!
Аапхах
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
- Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на форде до середины доехал - утонул. Немец на бмв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
- Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
- Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на форде до середины доехал - утонул. Немец на бмв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
- Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Ты где?
— В сауне.
— Ты с кем там?
— Со шлюхами.
— А что за женские голоса?
— Это голоса шлюх.
— Что ты там делаешь?
— Ебу шлюх.
— В сауне.
— Ты с кем там?
— Со шлюхами.
— А что за женские голоса?
— Это голоса шлюх.
— Что ты там делаешь?
— Ебу шлюх.
Спрашивает как-то внук у дедушки:
— Дед, а ты правда в великой отечественной войне участие принимал?
Дед ему отвечает:
— Да, внучок.
Внук снова интересуется:
—А правда что тебя в плен брали?
— Да, внучок.
Внук снова спрашивает:
— Дед, а как ты из плена выбрался?
а Дед ему и отвечает:
— У меня немцы спросили либо мы тебя в жопу выебем, либо мы тебя расстреляем.
Внук спрашивает:
— Ну а ты что?
— Выебали в жопу меня, внучок.
— А меня? - спросил внук, снимая штанишки
— А тебя расстреляли, пидарок - сказал дед и направил на него наградой наган
Купил анимешник долгожданную фигурку, сфотографировал и больше с ним никто не разговаривает почему-то.
Здравствуйте, моя фамилия Пук.
-Как?
-Не Как, а Пук!
В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- А что такое дискета?
- А что такое "29 лет без образования и без будущего сидит на кассе и ебет мне мозги?"
- eto ya
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- А что такое дискета?
- А что такое "29 лет без образования и без будущего сидит на кассе и ебет мне мозги?"
- eto ya
Едут в купе два кума, водку пьют, скучают… Тут один говорит:
— Куме, а давайте поспорим, что я вам смогу на лобе какнуть ма-а-аленькую цяточку, как муха!
— Та не, куме, спорим, шо не сможете!
Ну, поспорили. Залез один на сверху, второй примостился снизу. Первый как дал, заляпал все лицо куму.
— Куме. Так ты ж казав, шо ма-а-аленькую цяточку.
— Ну, програв, куме, програв…..
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидор украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидор, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидор, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Мир не такой, каким кажется он чудесами каждый окружен!
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидор, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Мир не такой, каким кажется он чудесами каждый окружен!
Бегут Петька и Василий Иванович от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
— На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
— На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Заходит мужик в магазин тканей.
- Отрежьте мне 50м.кв. вот той ткани в горошек.
Отрезали.
- Теперь нарежьте по метру.
Нарезали.
- А теперь вырежьте горошинки.
- Ты что, ебанутый
- Да. Вот справка.
- Отрежьте мне 50м.кв. вот той ткани в горошек.
Отрезали.
- Теперь нарежьте по метру.
Нарезали.
- А теперь вырежьте горошинки.
- Ты что, ебанутый
- Да. Вот справка.
Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец.
Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец.
Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб: "Фу, сволочь усатая..."
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает: "Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Ви кого имели в виду?"
Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог: "А ви кого имели в виду, товарищ Берия?"
Проорал
Два хохла в Куиве решили пойти искать москалей на улице. Видет мужик сидит на автобусной остановке, один хохол подходит к нему и спрашивает:
- вибачте, ви когось чекаєте?
Тот не отвечает. Второй хохол говорит надо по русски спрашивать, подходит и спрашивает по русски:
- извините, вы кого то ждете?
Сидевший достает обрез из под плаща:
- дочекався
- вибачте, ви когось чекаєте?
Тот не отвечает. Второй хохол говорит надо по русски спрашивать, подходит и спрашивает по русски:
- извините, вы кого то ждете?
Сидевший достает обрез из под плаща:
- дочекався
Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Пришел парень в гости к любимой девушке, с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. Под столом сидит большой питбуль по кличке Лорд.
Семья ест, все молчат.
Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов (с характерным громким звуком).
Глава семьи, услышав звуки, со злостью сказал: "Лорд, выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично, все думают что это псина пустила шептуна, значит я могу пустить еще.
Парень выпустил еще порцию газов.
Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все, щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком.
Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот уебан тебя сейчас ещё и обосрет!"
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. Под столом сидит большой питбуль по кличке Лорд.
Семья ест, все молчат.
Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов (с характерным громким звуком).
Глава семьи, услышав звуки, со злостью сказал: "Лорд, выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично, все думают что это псина пустила шептуна, значит я могу пустить еще.
Парень выпустил еще порцию газов.
Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все, щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком.
Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот уебан тебя сейчас ещё и обосрет!"
Встречает однажды ЛГБТ-активист джинна, а тот ему и говорит:
-Ну что же, тебе повезло, загадывай три желания.
ЛГБТ-активист подумал, и говорит:
-Первое что я хочу- это увеличить своё количество желаний, пусть их будет столько же, сколько и гендеров.
-Хорошо, выполнено -ответил ему Джинн
-Второе что я хочу- это чтобы ЛГБТ представителей перестали ущемлять!
-Тоже выполнено.
Активист сразу начал смотреть новости, но он заметил лишь одно:
-НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!
-Так верно, вас и так никто не угнетал, - ответил ему джин. - Кстати, твои два желания на этом закончились.
-Ну что же, тебе повезло, загадывай три желания.
ЛГБТ-активист подумал, и говорит:
-Первое что я хочу- это увеличить своё количество желаний, пусть их будет столько же, сколько и гендеров.
-Хорошо, выполнено -ответил ему Джинн
-Второе что я хочу- это чтобы ЛГБТ представителей перестали ущемлять!
-Тоже выполнено.
Активист сразу начал смотреть новости, но он заметил лишь одно:
-НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!
-Так верно, вас и так никто не угнетал, - ответил ему джин. - Кстати, твои два желания на этом закончились.
В голосину!
Штирлиц был влиятельным человеком. На официальных приемах он вливал в себя много алкоголя.
Штирлиц был веселым человеком. Веселый человек его раскрыл
Шаману дали в бубен