Стоит рота на учениях, старшина говорит рядовой нейм подними танк, тот пыжиться старается не может, старшина говорит рядовой нейм помоги ему, вдвоем стараются танк не сдвинулся с места, старшина говорит ну теперь все вместе, те пробуют нифига, а старшина говорит, а хули вы хотели 48 тон ёпта. Как-то так не помню дословно
В кафе забегает парень и кричит:
— Все дотеры крнченные долбоебы!
Встает огромный амбал, весь в татухах и говорит:
— Возьми свои слова обратно, или тебе пиздец!
— А вы что, дотер?
— Нет, я конченный долбоеб.
— Все дотеры крнченные долбоебы!
Встает огромный амбал, весь в татухах и говорит:
— Возьми свои слова обратно, или тебе пиздец!
— А вы что, дотер?
— Нет, я конченный долбоеб.
Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам".
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут...
Второй мёрзнет, да спрашивает
— Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит:
— Иди нахуй, чурка!
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут...
Второй мёрзнет, да спрашивает
— Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит:
— Иди нахуй, чурка!
тебя, случаем не Вова Л. зовут?
Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь,
недолго думая, предложил:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, тому он и достанется.
Первым ударил заяц.
— Сколько?
— Раз, два, три... шесть.
Очередь медведя, ударил.
Заяц сдох нахуй.
недолго думая, предложил:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, тому он и достанется.
Первым ударил заяц.
— Сколько?
— Раз, два, три... шесть.
Очередь медведя, ударил.
Заяц сдох нахуй.
Не
Как же я люблю анекдоты подобного плана с неожиданной концовкой.
Мужик попадает в ад. Ему говорят:
— Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
— Это тоже больно, — говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
— Вот это по мне, хоть и воняет, наверное лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
— Всё перекур окончен, доедаем.
— Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
— Это тоже больно, — говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
— Вот это по мне, хоть и воняет, наверное лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
— Всё перекур окончен, доедаем.
Лучше концовку под спойлер прятать. А то постоянно боковым зрением палишл концовку до того как дочитаешь до нее.
Идет мужик по африке, видит слоненок в капкане застрял. Подходит, спасает его, они прощаются и слоник убегает. Спустя 15 лет мужик идет на представление в цирке. Там выступает слон. Слон внезапно замечает мужика и стремительно идет к нему. Обхватывает его хоботом и ХУЯК О ПОЛ. Это был другой слон.
У мужа что-то совсем хуй не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру. Врач говорит:
— По одной ложке в еду.
Думаю, да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет. Пришла домой, поставила варить пельмени и сыпанула туда бесконечное количество виагры, ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут.
— По одной ложке в еду.
Думаю, да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет. Пришла домой, поставила варить пельмени и сыпанула туда бесконечное количество виагры, ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут.
Я тут вспомнил вот
Пишу свой топ 1 анек, но рассказывать его смешнее.
На круизном корабле был фокусник который удивлял народ, но попугай командира живший там всегда рассказывал секреты фокусов и фокусник злился на него, в один день корабль потерпел крушение и от него ничего не осталось, один фокусник лежавший посреди моря на обломке доски, а рядом сидел попугай и долго смотрел на фокусника, день смотрел, два смотрел на третий не выдержал и говорит "ладно я сдаюсь, где корабль?"
Знаю одного фокусника в ньюсаче обитает
После каждого раза, когда мы с женой смотрим фильм с Гослингом, она принимает очень долгие ванны. Я не знаю что она там делает, но мне хватает времени передернуть на Гослинга.
Джон Коннор спрашивает у терминатора:
— И чего ты стоял тупил?
— Обновлял операционную систему
— А какая у тебя была?
— Была XP
— А какая стала?
— Асталависта
— И чего ты стоял тупил?
— Обновлял операционную систему
— А какая у тебя была?
— Была XP
— А какая стала?
— Асталависта
Бамп
В рамках антитеррористической операции спецназа ФСБ РФ на Северном Кавказе была раскрыта многочисленная группировка чеченских террористов.
В неё входили:
1. Ушат Помоев
2. Улов Налимов
3. Букет Левкоев
4. Рекорд Надоев
5. Отряд Ковбоев
6. Подрыв Устоев
7. Погром Евреев
8. Поджог Сараев
9. Захват Покоев
10.Исход Изгоев
11.Побег Злодеев
12.Обвал Забоев
13.Угон Харлеев
14.Удел Плебеев
15.Камаз Отходов
16.Развод Супругов
17.Забег Дебилов
18.Парад Уродов
19.Вагон Гандонов
20.Отряд Дебилов
21.Хачик Хуев
22.Улов Кальмаров
23.Рулон Обоев
24.Черед Застоев
25.Квартет Гобоев
26.Подшум Прибоев
27.Подсуд Злодеев
28.Загул Старлеев
29.Друган Братанов
30.Учет Расходов
31.Налог Сдоходов
32.Разбор Полетов
33.Мешок Лимонов
34.Обед Лемуров
35.Карман Пистонов
36.Разгул Гормонов
37.Прыжок Гибонов
38.Рожек Потронов
39.Отжер Мамонов
40.Разрез Батонов
41.Обвал Забоев
42.Полет Фазанов
43.Косяк Пингвинов
44.Растрел Арабов
45.Запой Гусаров
46.Сачок Малюсков
47.Поход Гераклов
48.Барак Монголов
49.Загон Баранов
50.Пропой Погонов
51.Отряд Маньяков
52.Тридня Запоев
53.Облом Пиндосов
54.Курган Отбросов
55.Полно Засосов
56.Говно Вопросов
57.Удар Морозов
58.Майор Сдопросов
59.Хуйдля Отсосов
60.Пробрал Поносов
61.Формат Поддосов
62.Атлон Безсбоев
63.Заплыв Матросов
64.Украл Снарядов
65.Порвал Боянов
66.Убой Мулатов
67.Бугор Нароев
68.Мешок Калымов
69.Дояр Муфлонов
70.Замор Медведев
71.Косарь Безруков
72.Бегун Безногов
73.Моргун Безглазов
74.Разбор Завалов
75.Атас Бандитов
76.Притулок Геев
77.Загон Шакалов
78.Творец Кошмаров
79.Поддел Продуктов
80.Учет Пигмеев
В неё входили:
1. Ушат Помоев
2. Улов Налимов
3. Букет Левкоев
4. Рекорд Надоев
5. Отряд Ковбоев
6. Подрыв Устоев
7. Погром Евреев
8. Поджог Сараев
9. Захват Покоев
10.Исход Изгоев
11.Побег Злодеев
12.Обвал Забоев
13.Угон Харлеев
14.Удел Плебеев
15.Камаз Отходов
16.Развод Супругов
17.Забег Дебилов
18.Парад Уродов
19.Вагон Гандонов
20.Отряд Дебилов
21.Хачик Хуев
22.Улов Кальмаров
23.Рулон Обоев
24.Черед Застоев
25.Квартет Гобоев
26.Подшум Прибоев
27.Подсуд Злодеев
28.Загул Старлеев
29.Друган Братанов
30.Учет Расходов
31.Налог Сдоходов
32.Разбор Полетов
33.Мешок Лимонов
34.Обед Лемуров
35.Карман Пистонов
36.Разгул Гормонов
37.Прыжок Гибонов
38.Рожек Потронов
39.Отжер Мамонов
40.Разрез Батонов
41.Обвал Забоев
42.Полет Фазанов
43.Косяк Пингвинов
44.Растрел Арабов
45.Запой Гусаров
46.Сачок Малюсков
47.Поход Гераклов
48.Барак Монголов
49.Загон Баранов
50.Пропой Погонов
51.Отряд Маньяков
52.Тридня Запоев
53.Облом Пиндосов
54.Курган Отбросов
55.Полно Засосов
56.Говно Вопросов
57.Удар Морозов
58.Майор Сдопросов
59.Хуйдля Отсосов
60.Пробрал Поносов
61.Формат Поддосов
62.Атлон Безсбоев
63.Заплыв Матросов
64.Украл Снарядов
65.Порвал Боянов
66.Убой Мулатов
67.Бугор Нароев
68.Мешок Калымов
69.Дояр Муфлонов
70.Замор Медведев
71.Косарь Безруков
72.Бегун Безногов
73.Моргун Безглазов
74.Разбор Завалов
75.Атас Бандитов
76.Притулок Геев
77.Загон Шакалов
78.Творец Кошмаров
79.Поддел Продуктов
80.Учет Пигмеев
Поймали инопланетяне немца, француза и русского. Каждого посадили в отдельную круглую камеру и говорят: «Сделайте что-то, что нам пригодится или умрете»
Немец сделал Мерседес.
— Хуйня, убить
Француз сделал круассана.
— Хуйня, убить
Приходят к русскому, а он в углу сидит
Немец сделал Мерседес.
— Хуйня, убить
Француз сделал круассана.
— Хуйня, убить
Приходят к русскому, а он в углу сидит
Собрались как-то христиане выяснить чей бог мошней за бутылкой водки.
Решили соревноваться в чудесах.
Первым пошел римо-католик. Через минуту достает деньги, это чудо ведь в рясе карманов нету.
Вторым пошел греко-католик. Через минуту выходит с сигаретой закуреной. Это чудо, ведь у меня зажигалки нету.
Третий пошел схизматик. Через минуту выходит, говорит: Бог насрал говном всех гендеров...
В кладовку забегает православный, через минуту вытирая рот: Пруфы будут?
Решили соревноваться в чудесах.
Первым пошел римо-католик. Через минуту достает деньги, это чудо ведь в рясе карманов нету.
Вторым пошел греко-католик. Через минуту выходит с сигаретой закуреной. Это чудо, ведь у меня зажигалки нету.
Третий пошел схизматик. Через минуту выходит, говорит: Бог насрал говном всех гендеров...
В кладовку забегает православный, через минуту вытирая рот: Пруфы будут?
Поймали инопланетяне немца, француза и русского. Каждого посадили в отдельную круглую камеру и говорят: «Сделайте что-то, что нам пригодится или умрете»
Немец сделал Мерседес.
— Хуйня, убить
Француз сделал круассана.
— Хуйня, убить
Приходят к русскому, а он хохла сделал.
Мужик идет по рядам на черном рынке, заходит в отдел трансплантологии и донорских органов, подходит к продавцу и спрашивает :"а че так свининой воняет?
--Ну як, дiла.
--Ну як, дiла.
хороший анекдот, все дотеры двача оценили
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. Странно, подумал Штирлиц, и выключил утюг.
Можно ещё как-нибудь анекдот про студента и профессора переделать под хохла и русского.
Сидят в русском тылу хохлы, наблюдают за русской колонной. Один другому говорит:
-Мыкола, а давай их сзади жахнем.
-А что если они в ответ по нам жахнут?
-А по нам-то защооо?
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!
Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из
роддома:
- Поздравляем, у вас родился сын!
- Ура! Я сделаю из него классного футболиста!
- ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.
Но отец оказался оптимистом:
- Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.
- ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.
- ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем!
- ...!!! Ну... В общем, приезжайте, сами увидите.
Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка
завернутую в одеяльце жопу. Отец взял её на руки и начал яростно ебать
Обосрался
Маленькая девочка с начала декабря усиленно готовилась к приходу деда Мороза: выучила большой стих, мама сшила красивое платье и т.п.
31 декабря. Платье надето, повязан бант, стих повторён. Звонок в дверь - Дед Мороз пришёл! Девочка радостно бежит из комнаты в прихожую и на самом финише обо что-то запинается и брякается со всей дури на пол. Поднимается - ревёт во всё горло и говорит:
- Дедушка! Я целый месяц ждала тебя, готовилась, платье сшили, стишок выучили! А сейчас упала, головой ударилась, стих забыла, платьице порвала, бантик распутался-аааааааа!!!!!
Дед Мороз, всплеснув руками:
- Ну, девочка, ну 6лять...
В дверь постучали 256 раз.
— 32 осьминога — подумал Штрилиц
— Заебал, впусти — кричал Мюллер
Чет в голос.
Летит в Афганистан самолет с десантниками. Командир говорит им:
— За одну голову убитого талиба советское правительство платит по 100 советских рублей.
Самолет сел, десантники сразу разбежались, кто куда. Через час вернулись с мешками полными голов. Командир с выпученными глазами орет:
— ДА ВЫ ЧТО, ОХУЕЛИ? МЫ В ТАШКЕНТ СЕЛИ НА ДОЗАПРАВКУ
Заселяется мужик в номер, а там мыши. Ну он идёт к администрации, там перед ним извиняются, переселяют. А в номер заселяют хохлов. На следующий день а администрацию приходят мыши:
-Вы там охуели?
-Вы там охуели?
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на xую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом
ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".
Мой любимый:
Купил Гена "Теслу".
Чебурашка спрашивает: "А что это за штука такая большая и длинная?"
Гена отвечает: "Это тесла".
А Чебурашке послышалось "писька".
"Садись сюда" - говорит Гена Чебурашке, открывает дверь и указывает на кресло. Расселись они в салоне и закрыли двери.
Чебурашка огляделся вокруг и спрашивает у Гены: "А ты кто теперь?"
Гена отвечает: "Теперь я шофер".
А Чебурашке послышалось "бобёр".
"Поехали в лучший ресторан, обмоем, так сказать, это дело!" - воскликнул Гена, затем завёл автомобиль и поехали они на автопилоте в местный ресторан.
Внезапно у Теслы глючит автопилот и они врезаются в столб.
Чебурашка спрашивает у Гены: "Гена, а куда мы врезались?"
Гена отвечает: "В столб".
А Чебурашке послышалось "в салат".
Тут появляется полицейский и идёт к ним.
Чебурашка спрашивает - Гена, а кто это идёт?
Гена отвечает: "это товарищ полицейский".
А Чебурашке послышалось "товарищ полигейский".
Подходит к ним полицейский, а Чебурашка и говорит:
Товарищ Полигейский,
Бобёр не виноват.
Мы ехали на письке
И врезались в салат.
Стучится украинец в дверь. Открывает маленький русский мальчик
Хохол спрашивает:- Здравствуй мальчик можешь впустить и дать мне соли?
Мальчик отвечает:- Заходи.
Хохол заходит, а в комнате здоровенный грузин, медведь и программист.
Решили ебать хохла так чтоб сначала мелким хуем, потом побольше, чтобы не лопнул. Сперва хохла ебал программист, ебал-ебал, да как кончит, хохол раздулся и лопнул. Голова хохла лежит на полу, ничего не понимает, говорит: -Что случилось, хлопцы? Чи перемога?
- Да, - сказал медведь и выеб голову хохла в рот. А потом разорвал и съел грузина.
А мальчик убежал.
Хохол спрашивает:- Здравствуй мальчик можешь впустить и дать мне соли?
Мальчик отвечает:- Заходи.
Хохол заходит, а в комнате здоровенный грузин, медведь и программист.
Решили ебать хохла так чтоб сначала мелким хуем, потом побольше, чтобы не лопнул. Сперва хохла ебал программист, ебал-ебал, да как кончит, хохол раздулся и лопнул. Голова хохла лежит на полу, ничего не понимает, говорит: -Что случилось, хлопцы? Чи перемога?
- Да, - сказал медведь и выеб голову хохла в рот. А потом разорвал и съел грузина.
А мальчик убежал.
Нехороший анекдот
Папич тупой хуесос и это не анекдот.
Не понял.
Такой анекдот мог только лахтодырый придумать
Решает бомж повеситься, жизнь дерьмо, ничего за душой нет, тут появляется черт:- слушай мужик, дaвaй cдeлкy зaключим, я тeбe дaм вce, но чepeз 10 лeт я зaбиpaю твою дyшy. Ну бомж согласился , тepять то нeчeго. Дecять лeт живeт шикapно, жeнa кpacaвицa, двоe peбятишeк, отличнaя paботa, квapтиpa, мaшинa и пpочиe пpeлecти. Oн yжe зaбыл пpо чepтa, тyт он появляeтcя:-нy вce мyжик, cобиpaйcя
-дaй дeнeк, c pодными попpощaтьcя.
-xоpошо зaвтpa yтpом пpидy зa тобой.
Myжик пpиxодит домой, cо вceми пpощaeтcя, жeнa в нeдоyмeнии, отводит в cтоpонy мyжa. Tот eй вce paccкaзывaeт, кaк ecть. Жeнa говоpит иди мол cпaть ложиcь, yтpом peшим что-нибyдь. Утpом зaявляeтcя чepт:- нy вce, мyжик пошли.
B комнaтy вxодит жeнa:- погоди, pогaтeнький, ты жe вceмогyщий?
-нy конeчно дa
-дaвaй зaключим cдeлкy, выполнишь мои тpи жeлaния, зaбepeшь дyши моeго мyжa, мою и моиx дeтeй, a нe выполнишь, yбepeшьcя ни c чeм
Чepт cоглaшaeтcя. Жeнa :- (пyкaeт) лови!
Чepт башкой мотaeт, что ловить, гдe ловить?
Жeнa:- пpоe@aл пepвоe жeлaниe, втоpоe жeлaниe ( выдepгивaeт волоc из п@зды) pовняй.
Чepт и тaк и cяк, нe выpaвнивaeтcя
Жeнa:- пpоe@aл втоpоe жeлaниe. Я тyт вчepa нa дaчy eздилa, пошлa по водy, a кaлиткy зaклинило, чepeз зaбоp пepeлaзилa и поpвaлa мeждy ног, тpeтьe жeлaниe- зaлижи paнy.
Ложитcя нa кpовaть, чepт дaвaй paнy зaлизывaть. Чac, двa, тpи, жeнa yжe нa 7 нeбe от cчacтья, paccлaбилacь и опять пepдит…
Чepт:- дa нy вac нa x@й, тyт зaлизывaeшь, тaм pвeтcя.
-дaй дeнeк, c pодными попpощaтьcя.
-xоpошо зaвтpa yтpом пpидy зa тобой.
Myжик пpиxодит домой, cо вceми пpощaeтcя, жeнa в нeдоyмeнии, отводит в cтоpонy мyжa. Tот eй вce paccкaзывaeт, кaк ecть. Жeнa говоpит иди мол cпaть ложиcь, yтpом peшим что-нибyдь. Утpом зaявляeтcя чepт:- нy вce, мyжик пошли.
B комнaтy вxодит жeнa:- погоди, pогaтeнький, ты жe вceмогyщий?
-нy конeчно дa
-дaвaй зaключим cдeлкy, выполнишь мои тpи жeлaния, зaбepeшь дyши моeго мyжa, мою и моиx дeтeй, a нe выполнишь, yбepeшьcя ни c чeм
Чepт cоглaшaeтcя. Жeнa :- (пyкaeт) лови!
Чepт башкой мотaeт, что ловить, гдe ловить?
Жeнa:- пpоe@aл пepвоe жeлaниe, втоpоe жeлaниe ( выдepгивaeт волоc из п@зды) pовняй.
Чepт и тaк и cяк, нe выpaвнивaeтcя
Жeнa:- пpоe@aл втоpоe жeлaниe. Я тyт вчepa нa дaчy eздилa, пошлa по водy, a кaлиткy зaклинило, чepeз зaбоp пepeлaзилa и поpвaлa мeждy ног, тpeтьe жeлaниe- зaлижи paнy.
Ложитcя нa кpовaть, чepт дaвaй paнy зaлизывaть. Чac, двa, тpи, жeнa yжe нa 7 нeбe от cчacтья, paccлaбилacь и опять пepдит…
Чepт:- дa нy вac нa x@й, тyт зaлизывaeшь, тaм pвeтcя.
Это комедия абсурда, тут не нужно ничего понимать.
Мне такой анекдот ещё в первом классе рассказывали.
Я уже тогда знал, что рассказчики такой хуйни являются непробиваемыми долбоебами
О, тарас, а я уж думал ты сдох и не придешь. Ну все, теперь порядок.
Блядь, почему таким анекдотов абсурдных, но угарных мало.
Первая хрюша загорелась
Отечественная война. Немцы в украинской деревне ищут пособников партизан. Заходят в одну хату, спрашивают:
- Партизаны есть?
Хозяин:
- Нету партизан!
Фашисты опять:
-Если скажешь, борща с салом, горилки дадим! Думай.
Хозяин помучился немного, да и сдал своего соседа Миколу. Сидит за столом, черешня цветёт, солнышко играет, на небе не облачка, жена шустрит. Горилку в стакан налил, борщ такой наваристый ложкой зачерпнул, шмат сала на кусок хлеба положил только рот открыл, видит по селу Миколу ведут на расстрел.
Тот на него так зло зыркнул, сплюнул. А сосед, вытерев рот рукавом:
- Мыколо, ты шо, обыдевся?
Там сидит Соловей Разбойник и ржет. Богатыри спрашиают, че, охренел? А он говорит:
– я такой нелепой смерти не видел. Илья идёт, на хуе коромысло, на коромысле шесть вёдер. Коромысло пополам и зуем по лбу.
В кафе забегает парень и кричит:
— Все дотеры крнченные долбоебы!
Встает огромный амбал, весь в татухах и говорит:
— Возьми свои слова обратно, или тебе пиздец!
— А вы что, дотер?
— Да!
почему?
ЕБУТСЯ ДВА КЛОУНА 🤡🤡
ВДРУГ ОДИН ГОВОРИТ
- ЧТО-ТО УЖЕ НЕ СМЕШНО
ВДРУГ ОДИН ГОВОРИТ
- ЧТО-ТО УЖЕ НЕ СМЕШНО
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю – вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад: – Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит! Поскакал француз… час, два, три, четыре – потрогал лошадь: – Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит. Кульминационный момент – скачет украинец. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: – А це пiд помидоры!!
Разговаривают два украинца. Один спрашивает второго:
- Петро а чому в туалетах напысано "М"?
- Так там жеж москали сруть!
- А чому жеж напысано "Ж"?
- Так там жеж жиды сруть, вот тому и напысано!
- А где нам срать то?
- Украина вильна дэржава! Хде хотим там и срем!
- Петро а чому в туалетах напысано "М"?
- Так там жеж москали сруть!
- А чому жеж напысано "Ж"?
- Так там жеж жиды сруть, вот тому и напысано!
- А где нам срать то?
- Украина вильна дэржава! Хде хотим там и срем!
хуйня
Заходят как то в бар хохол, немец и русский.
Бармен подходит к русскому и спрашивает:
-Что пить будешь?
Русский говорит:
-Ну, давайте немного водки, крепкой прям.
Бармен наливает.
Затем бармен спрашивает у немца.
Тот ему отвечает:
-Давайте Баварского
Бармен и немцу налил.
Бармен подходит к русскому и спрашивает:
-Что пить будешь?
Русский говорит:
-Ну, давайте немного водки, крепкой прям.
Бармен наливает.
Затем бармен спрашивает у немца.
Тот ему отвечает:
-Давайте Баварского
Бармен и немцу налил.
Неожиданно это, когда заяц ударил, а медведь сдох.
Дед с бабкой едят кашу. Бабка шумно стучит ложкой по миске. Дет облизал ложку, да как даст ей по лбу.
Бабка: За что??
Дед: А ты не стучи!
Едят, значит, дальше. Бабка ложкой аж к тарелки прикоснутся боиться, а дед как даст ей опять по лбу.
Бабка: За что??
Дед: Да вспомнил, что не девкой тебя взял.
В кафе забегает парень и кричит:
— Все дотеры конченные долбоебы!
Встает огромный амбал, весь в татухах и говорит:
— Возьми свои слова обратно, или тебе пиздец!
— А вы что, дотер?
— Я парень!
Амбал дезинтегрировался, Земля схлопнулась.
Хохол сидит на осколке и причитает:
— А ничего мы так москалей разыграли.
Никогда не спрашивай у женщины её возраст, у мужчины его зарплату и хохла.
Переделывай тогда.
> 🤡
Колхоз, 30-е годы. В клубе судят тракториста, по пьянке утопившего трактор в болоте.
В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать надо.
Председатель:
- Ну что товарищи с ним делать будем?
Тянет руку кузнец, здоровенный парень:
-А давайте я его по башке ебну.
Председатель:
- Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас трактористов больше нет.
Сидят, дальше обсуждают. Кузнец опять тянет руку.
- Ну чего тебе?
- А давайте я хохлу ебну, у нас их все равно двое
В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать надо.
Председатель:
- Ну что товарищи с ним делать будем?
Тянет руку кузнец, здоровенный парень:
-А давайте я его по башке ебну.
Председатель:
- Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас трактористов больше нет.
Сидят, дальше обсуждают. Кузнец опять тянет руку.
- Ну чего тебе?
- А давайте я хохлу ебну, у нас их все равно двое
Атомная бомба
Нейтронная бомба,
Водородная бомба,
Шариковая бомба,
Шарикоподшипниковая бомба,
Пластиковая бомба,
Резиновая бомба,
Каучуковая бомба,
Бомба, которая взорвётся,
Бомба, которая не взорвётся,
Бомба, которая везде продаётся,
Бомба, которая боится народ,
Бомба, которая упадёт в огород ,
Бомба, которая играет детей,
Бомба, которой нет на белом свете,
Бомба с дырочкой в правом боку,
Бомба с дырочкой в левой стороне,
Мужик в шляпе,
Мужик без шляпы,
Голый мужик,
Женщина, которая поёт,
Женщина, которая даёт,
Женщина, рком встаёт,
Алла Пугачёва,
Раиса Горбачёва,
Катя Лычёва,
Сраные Куклачёва,
Режим Тори,
Режим Бори,
Режим Миши,
Режим Гриши,
Чеченский абрек,
Дом, который построил кошек Джек,
Обрывки матраса,
Команда Гондураса,
Лысина Филимонова - пдораса,
Берёзовая роща,
Злая тёща,
Тифозные вши,
Болотные камыши,
Спокойной ночи, малыши,
Жи - ши пиши через «и»,
Побеги бамбука,
Бяка и Бука,
Ворона Каркуша,
Розовый поросёнок Хрюша,
Заяц Степашка,
Бандит Промокашка,
Лохматый Чебурашка,
Молдавский портвейн,
Садам Хусейн,
Проститка Бронштейн,
Титов - мясной наркоман,
Глюкоза и ее доберман,
Монетизация льгот,
Шарикоподшипниковый завод,
Да и просто сами знаете что,
Жанна Фриски,
Ее обвисшие сиськи,
Утренние капли из пиписьки,
Девочка Лена,
Хй по колено,
Мыльная пена,
Телевизионная антенна,
Крокодил Гена,
Рыба мурена,
Повязка аборигена,
Диагноз Алигофрена,
Динамо московское,
Динамо хохловское,
Динамо минское,
Динамо грузинское,
Шахтёр,
Пахтакор,
Кайрат,
Арарат,
Нефтчи,
Спартачи,
Верона,
Барселона,
Обладатель кубка УЕФА! Центральный, Одена Ленина, Красносинезнаменный, Всемогущий, Всех в рот еущий, Спортивный клуб Армии - Да...
Блядь заорал как еббунытй
Ролл
Один мальчик очень любил читать антиутопии.
Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.
Письмо начиналось словами:
"Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"
Останавливает ГАИшник машину, стекло опускается, а там водителю обязьяна хуй сосет.
Водитель: "Что, тоже хочешь?"
ГАИшник: "Нет, после обезьяны не хочу".
ИДУТ ДВА ХОХЛА ПО ГОРОДУ И РЯДОМ ТРАМВАЙ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ.
ОДИН ХОХОЛ ПОДБЕГАЕТ И СПРАШИВАЕТ У ВОДИТЕЛЯ
- СЛУХАЙ, ДО БАЗАРУ НЕ ПIДКИНЕШЬ
- НЕ ЕДУ ТУДА
- ЖАЛЬ.
ПОДБЕГАЕТ ВТОРОЙ ХОХОЛ
- А МЕНЕ?
ОДИН ХОХОЛ ПОДБЕГАЕТ И СПРАШИВАЕТ У ВОДИТЕЛЯ
- СЛУХАЙ, ДО БАЗАРУ НЕ ПIДКИНЕШЬ
- НЕ ЕДУ ТУДА
- ЖАЛЬ.
ПОДБЕГАЕТ ВТОРОЙ ХОХОЛ
- А МЕНЕ?
сам ты хуесос
Сренькнул.
Сука хрюкнул
>>первый класс
>>Тесла
Школьник съеби с борды, Борда 18+
Мой любимый.
Бля, ну в конце больше подошло бы - "Не брат ты мне, гинда черножопая!". Тот же к нему как "братан" обратился.
Кто такой Носов? Чем знаменит?
Мама собирает хохла в поход и говорит:
— Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм говна.
— Мам, а зачем?
— Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
— А говно??
— А говно вот я положила!!
— Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм говна.
— Мам, а зачем?
— Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
— А говно??
— А говно вот я положила!!
Очевидно, 20+ лет назад там была не "Тесла", чё ты троллишь-то?
>являются непробиваемыми долбоебами
> 12.Обвал Забоев
> 41.Обвал Забоев
Близнецы?
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома напротив вылетает хохол и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Хохол, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, хлопець! Зараз из цього же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Поняв?
- Понял!
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди хлопець, не считай, - це снова я...
- Так, хлопець! Зараз из цього же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Поняв?
- Понял!
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди хлопець, не считай, - це снова я...
Нет, братья.
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда-бандеровца из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда-бандеровца из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Он написал Сталкер
Оруньк.
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
А где Караван Шахидов?
Научился ежик жопой дышать, сел на пенек косарь отдал
Это пять ващето!
Хохол в кругу друзей рассказывает :
- Хлопцы! Иду я как то по улице, а на встречу мне идет Москаль! До того холёный , до того выёбистый, что я аж обосрався!
- Ты що!? Нахуя обосрался-то?!
- Хлопцы! Та я ж не со страху! Я с лютой ненависти обосрався!
- Хлопцы! Иду я как то по улице, а на встречу мне идет Москаль! До того холёный , до того выёбистый, что я аж обосрався!
- Ты що!? Нахуя обосрался-то?!
- Хлопцы! Та я ж не со страху! Я с лютой ненависти обосрався!
Заткни ебало, лахтодырая хуйня
Незнайка на Луне
Сидят два пидораса в джакузи, один вдруг видит, что в воде сперма плавает и спрашивает второго:
- Ты что кончил?
А тот ему отвечает - нет я пернул
- Ты что кончил?
А тот ему отвечает - нет я пернул
Мыколо, ты шо, обыдевся?
Хорошо
С чего ты взял что я хохол? Если человек не долбоёб, то он значит хохол, да?
Ебать ты!
Хохол, спок.
Он знаменит тем, что не превратился в такого же умственно отсталого как ты
Но я не хохол, я просто всего навсего не дебил
Дебилный хохол, хватит оправдываться.
Напомнил, очень старый анекдот, ещё с совка
Нет, я просто не дебил, а ты хохлозависимая глупая параша, факт
Тише, тарас, не хрюкай так сильно.
Eбeт один клоун другого в жoпy, а тот поворачивается и говорит: - Слыш, что-то нихуя не смешно.
>С чего ты взял что я хохол? Если человек не долбоёб, то он значит хохол, да?
Какие же хохлы.... хохлы
Тише долбоёб, не души своей тупостью
Нет, однофамильцы
Какие же NPC... NPC
>акие же NPC... NPC
Тарас, почему ты так порвался с незлых бородатых анекддотов? Расскажи свой, мы посмеёмся.
Выносят отцу пеленки, в них огромное ухо завернуто. -"Сына, сыночек мой"
-Да не кричите вы так, все равно он глухой...
Приходит как то хохол к ветеринару:
- Доктор, мой кот уже третий день ничего не ест, что с ним?
- Привит?
- Здравствуйте!
- Доктор, мой кот уже третий день ничего не ест, что с ним?
- Привит?
- Здравствуйте!
Я не порвался с анекдотов, меня просто бесят хохлозависимые долбоёбы. Вот сколько тебе лет, что ты такой дебил ебаный?
Сколько тебе лет, умственно отсталый? Говори давай, чушка!
Так по факту тут ты долбоеб, чел. Сидишь и кормишь тролля. Впервые на двачах?
мимо другой анон
Хохол приехал в Америку, по английски не говорит. Ну пришёл в белый дом, а там стоит американец весь такой в красно белом костюме со звёздами, за страну короч топи. Ну хохол подходит к нему и говорит:
- Дай патриот
- Дай патриот
>Кто такой Носов?
Николай.
>Чем знаменит?
Автор лучшей антиутопии в мире
В кафе забегает конченный долбаёб и кричит:
— Все дотеры амбалы
Встает дотер и говорит:
— Возьми свои слова обратно, или мне пиздец
>Я не порвался с анекдотов
Это и называется порвался. Тарас, не нервничай, а то внимательность снизиться, в ТЦК попадешь, совсем мертвый будешь
Порошенко посилив санкції проти Росії та заборонив в Україні ведмедів, балалайки, матрьошок та горілку. Потім подумав і горілку не заборонив.
Не поняла
Сколько тебе лет, затупок, ещё раз спрашиваю?
Потому что ты женщина
Слышь, рил, а может ты... ЖЕНЩИНА?
Тогда в принципе можешь возраст не называть, типа, все и так понятно.
Мыкол, тише
Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Ça m'est assez. Ici, je vais installer le domaine et ici un jardin de fleur. Là-bas, je me reposerai sur les chaise-longues... Американец проскакал 3 км , остановил лошадь, говорит:
— That's enough for me. My villa will be here. I will also make a lawn there. And a golf lawn over there. And also a helicopter pad here...
Настала очередь Хохла. Хохол вскочил и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперёд:
— Блять, коня на стартi забув.
— Ça m'est assez. Ici, je vais installer le domaine et ici un jardin de fleur. Là-bas, je me reposerai sur les chaise-longues... Американец проскакал 3 км , остановил лошадь, говорит:
— That's enough for me. My villa will be here. I will also make a lawn there. And a golf lawn over there. And also a helicopter pad here...
Настала очередь Хохла. Хохол вскочил и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперёд:
— Блять, коня на стартi забув.
Селедка спокнись
Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- На этот случай есть совет: крестись!
- Ребе, почему я должен креститься?
- Чтобы ты попу мозги ебал, а не мне
>Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
>— Ça m'est assez. Ici, je vais installer le domaine et ici un jardin de fleur. Là-bas, je me reposerai sur les chaise-longues... Американец проскакал 3 км , остановил лошадь, говорит:
>— That's enough for me. My villa will be here. I will also make a lawn there. And a golf lawn over there. And also a helicopter pad here...
>Настала очередь Хохла. Хохол вскочил и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперёд:
>— Блять, коня на стартi забув.
Ну, короче, все, я вычислил детектор шлюхи на дваче - у нее хохлодаунизм.
>Сколько тебе лет, затупок, ещё раз спрашиваю?
Тебе Тарас явно меньше 18, иначе почему ты до сих пор не в Крынках?
В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!..
Хохол хвалиться куму.
- Микола! Я был в России и москалям за Крым отомстил!
-Да ты шо! Как?
-Я им на Красной площади насрал!
- И шо, тебя не арестовали?
- Да не. Я аккуратно. В штаны.
- Микола! Я был в России и москалям за Крым отомстил!
-Да ты шо! Как?
-Я им на Красной площади насрал!
- И шо, тебя не арестовали?
- Да не. Я аккуратно. В штаны.
Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.
Слышь, сельдь, хули ты на дваче постоянно трешься, никто не ебёт потому, что ты страшная тупая корова, да?
В ОДНОМ КУПЕ ЕДУТ УКРАИНЕЦ И ДВА НЕГРА-СТУДЕНТА. УКРАИНЕЦ ДОСТАЕТ ХЛЕБ, САЛО, ПОМИДОРЫ И НАЧИНАЕТ СО ВКУСОМ ЕСТЬ. ЗАМЕЧАЕТ ГОЛОДНЫЕ ГЛАЗА НЕГРОВ.
- ШО, ХЛОПЦЫ, ХОЧЕТСЯ ИСТЫ? ГЛОТАЯ СЛЮНКИ, СТУДЕНТЫ КИВАЮТ. СОСЕД ДОБРОДУШНО РАЗВОДИТ РУКАМИ:
- ЗВИНЯЙТЕ, ХЛОПЦЫ, БАНАНЬЕВ НЕМА
- ШО, ХЛОПЦЫ, ХОЧЕТСЯ ИСТЫ? ГЛОТАЯ СЛЮНКИ, СТУДЕНТЫ КИВАЮТ. СОСЕД ДОБРОДУШНО РАЗВОДИТ РУКАМИ:
- ЗВИНЯЙТЕ, ХЛОПЦЫ, БАНАНЬЕВ НЕМА
Кек
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
ХОХОЛ НАШЕЛ ВИДЕОКАССЕТУ В ЯЩИКЕ. СГОРАЯ ОТ ЛЮБОПЫТСТВА ВСТАВИЛ В ПРОИГРЫВАТЕЛЬ И УВИДЕЛ, ЧТО НА ПЛЕНКЕ ЕГО ЖЕНУ ЕБУТ ТРИ МУЖИКА. ХОХОЛ СИДИТ ЗЛОЙ МАТЕРИТСЯ. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ВОСКЛИКНУВ ХВАТАЕТСЯ ЗА ГОЛОВУ, ВЗДЫХАЕТ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ПРИГОВАРИВАЯ
- ПОВIЗЛО, БЛIН, ЩО ЦЕ ТОЛЬКО КIНО
- ПОВIЗЛО, БЛIН, ЩО ЦЕ ТОЛЬКО КIНО
Решили Василий Иванович и Петька слетать на Украину. Сели в самолет, полетели, но их застал шторм, они потеряли курс и в конце концов их отнесло в Китай. Прилетают, выходят и видят целую толпу узкоглазых любопытных зевак.
Тогда Петька говорит:
— Ну что хохлы прищурились — самолет не видели?
Тогда Петька говорит:
— Ну что хохлы прищурились — самолет не видели?
Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Мыкола — ИЩИ!
Мыкола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Мыкола, ну шо найшов?
Мыкола:
— Кого?
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Мыкола — ИЩИ!
Мыкола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Мыкола, ну шо найшов?
Мыкола:
— Кого?
Ты ебанутый такое подмечать?
А-а-а! Блядь! Ебать, я Шерлок Холмс!
Я вычислил, что хохлозависмые аноны это страшные жирные сельди!
Поняли, да? Их никто не ебет и они на унижении хохлов отыгрываются!
Куски тупого говна, нихуя не умеют, страшные и все что они могут это на хохлов пиздеть. Животные, факт
Я вычислил, что хохлозависмые аноны это страшные жирные сельди!
Поняли, да? Их никто не ебет и они на унижении хохлов отыгрываются!
Куски тупого говна, нихуя не умеют, страшные и все что они могут это на хохлов пиздеть. Животные, факт
Потому что это параша для дегенератов.
>Слышь, сельдь, хули ты на дваче постоянно трешься,
Спермотоксикоз? Девочки не дают? Бывает, подрочи, может отпустит.
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Тарас трахает Оксанку. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит.
Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Оксан, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.
Селедка тупая, это тебя никто не ебёт, слабоумная ты хуетень страшная
Хохол-ветеран делится вопоминаниями:
— Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе раненого комисара.
— И вас наградили?
— Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!
— Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе раненого комисара.
— И вас наградили?
— Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!
>Селедка тупая, это тебя никто не ебёт, слабоумная ты хуетень страшная
Ну точно не дают. Тебе же говорят - подрочи, отпустит.
Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!
Все этот хохол окончательно порвался, несите следующего.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Както раз, отец моей девушки очень разозлился, когда увидел как я нюхаю трусики его дочери. Не знаю от чего он разозлился сильнее, от того что они были на ней, или это видела вся его семья. В любом случае такие себе похороны получились.
Терпи страшила тухлодырая, больше тебя никто не выебет, будешь до конца своей никчёмной жизни на хохлов на дачах кукарекать.
Сам хохол, но с этого посмеялся. Остальные анеки - кал, увы.
Адекватный хохол в треди
>Сам хохол, но с этого посмеялся. Остальные анеки - кал, увы.
Яка нация, такие про неё анекдоты...
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её.
Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!
На следующий день его имеют 10 танковых корпусов Вермахта.
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её.
Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!
На следующий день его имеют 10 танковых корпусов Вермахта.
Вот теперь понял!
Реднек заглядывает в комнату дочери, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:
- Эх, братика бы мне
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять её братьев имеют её.
Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
- Эх негра бы мне хоть одного!!
На следующий день у него было десять негров, хлопок их отправил убирать, а сам дочь ебать пошёл
- Эх, братика бы мне
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять её братьев имеют её.
Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
- Эх негра бы мне хоть одного!!
На следующий день у него было десять негров, хлопок их отправил убирать, а сам дочь ебать пошёл
Заходят в бар пидорашка, либераст и лахтюня. А бармен им всем ссыт в стакан. Пидорашка жадно пьет и просит добавки. Либераха нос воротит, спрашивает совета в интернете. А лахтюня по столу стукает и говорит: а вот в американских барах вообще срут в стакан!
Только это дискредитирует создателя эпоса, а не того о ком он. Я, то, конечно, не против, но смеяться лучше со смешного.
Хаха бля, хихил в тряске наспех насрал говна в шаровары
Общаются русский (пидарюндель) и украинец (свинявая хихлина) и первый говорит:
- вот не понимаю я ваш язык, например "незабаром" - это перед баром, внутри бара, снаружи бара?
А второй отвечает: та тож у вас така ж мова, як слово "сравни"; хуй выссышь чи срав, чи нi.
- вот не понимаю я ваш язык, например "незабаром" - это перед баром, внутри бара, снаружи бара?
А второй отвечает: та тож у вас така ж мова, як слово "сравни"; хуй выссышь чи срав, чи нi.
>Только это дискредитирует создателя эпоса, а не того о ком он
Чем дискредитирует? Что про хохла больше нечего сказать?
Проблема хохлов и их поиска в том, что они всех заебали. Про что бы не был тред, туда обязательно прибежит хохол и начнет скакать, раскидывая вокруг себя говно. И началось это отнюдь не с СВО или Крыма. Это было еще на том самом дваче, просто не так в глаза бросалось. Это было еще при дедах.
Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен стоит пиво и 10 гривен на ремонт бара.
- Ладно. - даёт 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!
Умер наркоман.
Припёрлись друзья на поминки, сидят. Вдруг голос:
- Включите телевизор, пожалуйста...
- Ты чё дебил? Вон же Вася умер, он умер понимаешь?!
Через пару минут...
- Ну, включите телевизор, блин, пожалуйста!
- Да ты чё, Вася ведь умер, в натуре!
Ещё пару минут спустя...
- Ну, включите телевизор, пожалуйста!
- Ну, ты чё? Вася же умер!
- А что, только Вася умел включать телевизор?!
Припёрлись друзья на поминки, сидят. Вдруг голос:
- Включите телевизор, пожалуйста...
- Ты чё дебил? Вон же Вася умер, он умер понимаешь?!
Через пару минут...
- Ну, включите телевизор, блин, пожалуйста!
- Да ты чё, Вася ведь умер, в натуре!
Ещё пару минут спустя...
- Ну, включите телевизор, пожалуйста!
- Ну, ты чё? Вася же умер!
- А что, только Вася умел включать телевизор?!
Бля, где Замир Закиев?
Заходят как-то в бар русский, американец и немец
- Как хорошо что у меня как раз три патрона - говорит бармен. И три раза стреляет в хохла за соседним столиком
- Как хорошо что у меня как раз три патрона - говорит бармен. И три раза стреляет в хохла за соседним столиком
Идет суд. Судья:
— Свидетель Георгадзе!
Тишина...
— Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.
Судья:
— Ну расскажите как все было, что вы видели?
— Ничего я нэ видэл...
— Вы свидетель Георгадзе?
— Нэт
— А почему встали?
— Сэйчас жопу почешу и сяду
— Свидетель Георгадзе!
Тишина...
— Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.
Судья:
— Ну расскажите как все было, что вы видели?
— Ничего я нэ видэл...
— Вы свидетель Георгадзе?
— Нэт
— А почему встали?
— Сэйчас жопу почешу и сяду
— Ты куда?
— Опаздываю на курсы тайм-менеджмента
— А че штаны обоссаные?
— Это экономит время
— Опаздываю на курсы тайм-менеджмента
— А че штаны обоссаные?
— Это экономит время
Идет суд над педофилом в Южной республике. Судья:
– Падсудимый Гагаберидзе, расскажите как случился акт пэдофэлии.
Подсудимый:
– Иду я, сматру писочница. А там сидит малчик, сам такой бэленький, попка такой розовэнький!
Судья:
– ААЙ, НЭВИНОВЕН!!
Мегахорош
Ай бля каркнул нахуй во весь голос
Идёт грузин по пустыне, находит лампу, протирает её, а оттуда хохол вылез и говорит:
- У тебя есть 3 желания.
Грузин говорит:
- Хачю тэбя в жёпу выебат.
Хохол повинуется и продолжает:
- У тебя осталось 2 желания.
Грузин говорит:
- Хачю тэбя в жёпу выебат.
Хохол повинуется и продолжает:
- У тебя есть последнее желание. Подумай хорошенько.
Грузин говорит:
- Хачю тэбя в жёпу выебат.
Выполнив желание, хохол полез в лампу. Через минуту хохол появляется из лампы и говорит грузину:
- Давай четвёртое желание.
- У тебя есть 3 желания.
Грузин говорит:
- Хачю тэбя в жёпу выебат.
Хохол повинуется и продолжает:
- У тебя осталось 2 желания.
Грузин говорит:
- Хачю тэбя в жёпу выебат.
Хохол повинуется и продолжает:
- У тебя есть последнее желание. Подумай хорошенько.
Грузин говорит:
- Хачю тэбя в жёпу выебат.
Выполнив желание, хохол полез в лампу. Через минуту хохол появляется из лампы и говорит грузину:
- Давай четвёртое желание.
Ролл. Если чо, я на Б буду плентить
Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
Учительница:
- Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
- "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"
Вася:
- "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
Вовочка:
- "Если б я имел коня, это был бы номер!
Если б конь имел меня, я б наверное смотрел евангелион."
- Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
- "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"
Вася:
- "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
Вовочка:
- "Если б я имел коня, это был бы номер!
Если б конь имел меня, я б наверное смотрел евангелион."
Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель математики. Я прибыл из Египта, поэтому не удивляйтесь моему странному имени.
- А как вас зовут?
- я же сказал, Прибыл
- А как вас зовут?
- я же сказал, Прибыл
Скиньте ебало человека, который этот анекдот придумал.
- А че штаны обоссаные?
- А это проблема штанов, а не моя.
В зоопарке убегает медведь, с клетки, залез на ветку. МЧС вызвали. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: "Есть дядя Вася — специалист. По медведям конкретно все делает". Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, на одном плече ружье, подмышкой собачка, говорит:
— Че за проблема?
— Да вон, говорит, медведь на ветке, надо в клетку загнать.
— Пацаны, вопросов нет.
— Кароче, вот Кефирчик (показывает на подмышку с собачкой), собачку зовут так. Да. Вот. Вот ружье. Кароче, вариант такой, я лезу на ветку, шугаю медведя, медведь падает и Кефирчик его за яйца тянет в клетку. Вопросов нет?
— Нет.
Директор зоопарка:
— Подожди, а нахуя ружье?
— А, забыл сказать главное. Если упаду я, ебашьте Кефирчика.
— Че за проблема?
— Да вон, говорит, медведь на ветке, надо в клетку загнать.
— Пацаны, вопросов нет.
— Кароче, вот Кефирчик (показывает на подмышку с собачкой), собачку зовут так. Да. Вот. Вот ружье. Кароче, вариант такой, я лезу на ветку, шугаю медведя, медведь падает и Кефирчик его за яйца тянет в клетку. Вопросов нет?
— Нет.
Директор зоопарка:
— Подожди, а нахуя ружье?
— А, забыл сказать главное. Если упаду я, ебашьте Кефирчика.
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Поручик Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру?
"Залупа" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ЗАЛУПА!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Козырная залупа, господа
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру?
"Залупа" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ЗАЛУПА!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Козырная залупа, господа
Кекнул. Не сильно, но пукнул
В небольшом российском городке был один так называемый ресторанный король — у него была сеть лучших ресторанов. Однажды к нему в кабинет заходит его помощник и говорит о том, что в их городе появился какой-то новый ресторан, в который люди просто в очереди выстраиваются, и что критики уже называют этот ресторан лучшим в городе. Он спрашивает у помощника:
— Что за ресторан?
— Да какой-то «Только для негров».
— И что, туда только негров пускают, чтоли? Откуда у нас в городе столько негров вообще?
— Не знаю. — Отвечает помощник.
Ну, делать нечего и ресторанный король решил отправится туда на разведку. Приезжает он и видит, что там перед входом действительно большая очередь из негров. Он встаёт в очередь и когда оказывается уже у входа, охранник ему говорит:
— Извините, но вход только для негров, а вы не негр.
В общем, не пустили его туда. Тогда он пошёл в ближайший магазин, купил там гуталин, обмазал лицо и снова встал в очередь. На этот раз его не распознали и ему удалось пройти. Заходит он внутрь, а там полно народу и все вокруг негры. Он садится за столик, оглядывается по сторонам: официанты бегают, музыка играет — вроде как обычный ресторан, вот только жарковато немного… Ну и у мужика этот гуталин начинает потихоньку стекать с лица. И тут один из посетителей это видит и начинает кричать:
— Он не негр! Держите его!
Все тут же бросаются на него, выкидывают его на улицу, там избивают и оставляют валяться в луже.
Через какое-то время он приходит в себя и, так и не поняв, почему с ним так поступили, отправляется домой. Приходит домой, заходит в ванную, начинает перед раковиной смывать с лица этот гуталин. Смывает, а он не смывается. Он ещё сильнее намыливает лицо, а он не смывается. Мужик смотрит в зеркало, а оттуда на него глядит настоящее негритянское лицо.
Не того выгнали!
— Что за ресторан?
— Да какой-то «Только для негров».
— И что, туда только негров пускают, чтоли? Откуда у нас в городе столько негров вообще?
— Не знаю. — Отвечает помощник.
Ну, делать нечего и ресторанный король решил отправится туда на разведку. Приезжает он и видит, что там перед входом действительно большая очередь из негров. Он встаёт в очередь и когда оказывается уже у входа, охранник ему говорит:
— Извините, но вход только для негров, а вы не негр.
В общем, не пустили его туда. Тогда он пошёл в ближайший магазин, купил там гуталин, обмазал лицо и снова встал в очередь. На этот раз его не распознали и ему удалось пройти. Заходит он внутрь, а там полно народу и все вокруг негры. Он садится за столик, оглядывается по сторонам: официанты бегают, музыка играет — вроде как обычный ресторан, вот только жарковато немного… Ну и у мужика этот гуталин начинает потихоньку стекать с лица. И тут один из посетителей это видит и начинает кричать:
— Он не негр! Держите его!
Все тут же бросаются на него, выкидывают его на улицу, там избивают и оставляют валяться в луже.
Через какое-то время он приходит в себя и, так и не поняв, почему с ним так поступили, отправляется домой. Приходит домой, заходит в ванную, начинает перед раковиной смывать с лица этот гуталин. Смывает, а он не смывается. Он ещё сильнее намыливает лицо, а он не смывается. Мужик смотрит в зеркало, а оттуда на него глядит настоящее негритянское лицо.
Не того выгнали!
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Бля, представляю, сколько вы себе нахуячили
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Бля, представляю, сколько вы себе нахуячили
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.
Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле? Прям все?
Официантка:
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.
Нефтяник решил попробовать:
- Минет мне сделай!
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Остапа понесло... Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выeбал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пuзды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача!
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Нефтяник:
- Какой рубить?!! Соси давай, денег ещё дохyя!
Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле? Прям все?
Официантка:
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.
Нефтяник решил попробовать:
- Минет мне сделай!
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Остапа понесло... Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выeбал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пuзды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача!
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Нефтяник:
- Какой рубить?!! Соси давай, денег ещё дохyя!
Один из любимых анеков. Хорош. Когда рассказываю кому нибудь усе смеются
Там кого-то спросить забыли.
Ролл
Зацените анекдот про хохла-либерала, который я сам придумал. Ну, как сам, на основе анека про священника и льва, который хотел его съесть.
Идет хохол-либерал по родному расхуяченному ракетами городу, грустит о войне, о погибших, о разрушении, о вот этом всем. Проходит мимо мусорки, видит - под ней старинная лампа лежит. Ну он конечно просвещенный атеист и материалист, но для прикола лампу поднял и потер. И тут хуяк - из нее джинн вылезает. И говорит хохлу-либералу:
- Ты освободил меня, поэтому я исполню два твоих любых желания!
Ну хохол по сторонам огляделся и сразу первое желание созрело. Говорит:
- Верни меня в 23-е февраля 2022-го года, и чтобы все восстановилось и стало так, как было.
Джинн пальцами щелкнул, говорит:
- Готово. Когда ляжешь спать, то на утром проснешься в том дне.
Стал хохол-либерал над вторым желанием думать и вдруг понял, что он объебался - Путин-то ведь в любом случае на следующий день нападет и опять весь этот пиздец будет. И сразу придумал второе желание:
- Сделай так, чтобы Путин стал таким же просвещенным либералом, как я!
Джинн щелкнул пальцами и говорит:
- Второе желание исполнено.
Ну, джинн испарился, а хохол-либерал сразу домой побежал, снотворным закинулся и спать лег. На следующий день просыпается в 4 часа утра от грохота ракетных ударов, думает: неужели джинн наебал? Хватает айфончик, смотрит - все норм, 24.02.24. Открывает телеграм, смотрит видео с новостями, а там сидит Путин с розовым хохолком, на фоне ЛГБТ и БЛМ флагов, и говорит:
- Мною было принято решение о начале специальной военной операции по дегомофобизации и дерасистизации Украины.
Идет хохол-либерал по родному расхуяченному ракетами городу, грустит о войне, о погибших, о разрушении, о вот этом всем. Проходит мимо мусорки, видит - под ней старинная лампа лежит. Ну он конечно просвещенный атеист и материалист, но для прикола лампу поднял и потер. И тут хуяк - из нее джинн вылезает. И говорит хохлу-либералу:
- Ты освободил меня, поэтому я исполню два твоих любых желания!
Ну хохол по сторонам огляделся и сразу первое желание созрело. Говорит:
- Верни меня в 23-е февраля 2022-го года, и чтобы все восстановилось и стало так, как было.
Джинн пальцами щелкнул, говорит:
- Готово. Когда ляжешь спать, то на утром проснешься в том дне.
Стал хохол-либерал над вторым желанием думать и вдруг понял, что он объебался - Путин-то ведь в любом случае на следующий день нападет и опять весь этот пиздец будет. И сразу придумал второе желание:
- Сделай так, чтобы Путин стал таким же просвещенным либералом, как я!
Джинн щелкнул пальцами и говорит:
- Второе желание исполнено.
Ну, джинн испарился, а хохол-либерал сразу домой побежал, снотворным закинулся и спать лег. На следующий день просыпается в 4 часа утра от грохота ракетных ударов, думает: неужели джинн наебал? Хватает айфончик, смотрит - все норм, 24.02.24. Открывает телеграм, смотрит видео с новостями, а там сидит Путин с розовым хохолком, на фоне ЛГБТ и БЛМ флагов, и говорит:
- Мною было принято решение о начале специальной военной операции по дегомофобизации и дерасистизации Украины.
Так оригинальный анекдот не про Теслу был. Оригинал стар как говно мамонта
Смысол хороший но не смешно. Читается как рассказ дефолтный. Надо поработать
Няша, анекдот гениален.
— А че штаны обоссаные?
— Но мне же это совершенно невыгодно, это выгодно ватникам, значит они мне в штаны того...
А при чём тут кличка собачки Кефирчик? Можно было и без этого обойтись.
А вот это уже тебя ебать не должно
Хартстоун игра называется
Неплохо, весьма неплохо. Примерно как анекдот про парня, который капельки крови на простыне после сна находит.
Сидит рыбак, ловит рыбу. Мимо проходит мальчик:
— Дяденька, а вы рыбу ловите?
Рыбак подумал-подумал и ответил:
— Да. .
Лол
ролл
Заебала сигналка (в машине), знающая, что ты не пристёгнут?
Не беда!
Просто засунь открывашку для железных крышек вместо ремня.
— Маааам! Тут нашего папу по телевизору показывают!
— Ого! На каком канале?
— Аль джазира.
Моются в бане два грузина, играют песни группы Oasis. Один другого просит потереть ему спину. Тот соглашается, смотрит ему на спину, опускает взгляд чуть ниже, а у того ни одного волоска на жопе.
Спрашивает:
- Гоги, ты что, гэй?
- Нэт, брат, я просто люблю брит поп.
Ну блядь, рассказывай теперь анекдот про капельки.
Заходит бесконечное количество математиков в бар, а там армяне в нарды играют, спрашивают попу мыл? И гасят спичку. Выходит медведь из машины и спрашивает, у математика, а ты на вертолете летал? Надевает на хуй, а он ему как раз, полетел и посмеялся так неприятно.
Старая морская традиция!
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
Лолд
Ты совсем поехавший?
спойлер для лохов?
— Пааап! Тут нашу маму по телевизору показывают!
— Ого! На каком канале?
—Русская ночь
Мужик заметил, что утром у него на простыне появляются капельки крови. Ничего не болит, ран нет, у врача был. Решил видеокамеру поставить на ночь, посмотреть, что с ним происходит. Утром просыпается, включает видео, а там посреди спальни открывается портал в иное измерение, из него выходит монстр, подвергает мужика нечеловеческим пыткам и забирает с собой. А потом достаёт из портала нового мужика и кладёт на кровать.
БЛЯ простите
Так не смешно же
Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо...
-?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- Это к терапевту, это к терапевту!
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо...
-?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- Это к терапевту, это к терапевту!
Этот:
Утро. Мужик просыпается с жуткого бодуна. Лежа в постели начинает
вспоминать вчерашний вечер:
"Пьян был... Это точно. Когда я пьян - мне нужна баба. Баба была, точно.
Где баба?"
Садится в постели, видит небольшое пятно крови на простыне. Вывод:
"Я ее убил!"
Встает, шатаясь идет в ванную. Там пялится на свое лицо в зеркало:
"И сьел!"
ролл
Пришел в консерваторию мужик.
— Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу.
Ему отвечают:
— Да не может такого быть.
Мужик:
— Ну дайте ноты!
— Как, и Моцарта сможешь?
— Ноты несите.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
— Что, и Чайковского сможешь?
— Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
— И Бетховена можешь?
— Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
— Не, Бетховена не могу.
— Почему?
Тот показывает:
— Вот тут и вот тут - говорит мужик - можно обосраться
— Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу.
Ему отвечают:
— Да не может такого быть.
Мужик:
— Ну дайте ноты!
— Как, и Моцарта сможешь?
— Ноты несите.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
— Что, и Чайковского сможешь?
— Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
— И Бетховена можешь?
— Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
— Не, Бетховена не могу.
— Почему?
Тот показывает:
— Вот тут и вот тут - говорит мужик - можно обосраться
Мне понравилось
реролл
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд...
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят.
— Батюшка, я согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд...
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят.
У 85-летней Валечки день рождения. Купила торт, пирожные, заварила чай. Поскольку память уже не та, записала порядок действий на листок и приклеила на холодильник.
План:
1. Напоить чаем
2. Угостить тортом
3. Угостить пирожными
Пришли подружки. Валечка идёт на кухню, смотрит на список и видит:
1. Напоить чаем
Несёт чай.
Идёт опять на кухню, смотрит на список и опять несет чай. И так 6 раз. Подружки уходят. На улице между ними происходит разговор:
-Вот Валечка, конечно, мразь. 2 часа у неё сидели, хоть бы чаем угостила.
-А разве мы были у Валечки?
-А кто такая Валечка?
В это время дома Валечка приходит на кухню, видит торт, пирожные - все нетронутое и говорит:
Вот суки, даже не пришли!
План:
1. Напоить чаем
2. Угостить тортом
3. Угостить пирожными
Пришли подружки. Валечка идёт на кухню, смотрит на список и видит:
1. Напоить чаем
Несёт чай.
Идёт опять на кухню, смотрит на список и опять несет чай. И так 6 раз. Подружки уходят. На улице между ними происходит разговор:
-Вот Валечка, конечно, мразь. 2 часа у неё сидели, хоть бы чаем угостила.
-А разве мы были у Валечки?
-А кто такая Валечка?
В это время дома Валечка приходит на кухню, видит торт, пирожные - все нетронутое и говорит:
Вот суки, даже не пришли!
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые патриоты, пора бы нам начать разговаривать современным и продвинутым языком!
- А как?
- Давай я завтра скажу какую-нибудь тему, а ты подхватишь.
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мать, надеюсь, блины приготовлены не как на Украине
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- Что ещё за дегенератский сленг у твоего брата?
Младший с дрожью в голосе:
- ооооо, либераху порвало
- Мы уже взрослые патриоты, пора бы нам начать разговаривать современным и продвинутым языком!
- А как?
- Давай я завтра скажу какую-нибудь тему, а ты подхватишь.
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мать, надеюсь, блины приготовлены не как на Украине
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- Что ещё за дегенератский сленг у твоего брата?
Младший с дрожью в голосе:
- ооооо, либераху порвало
Ехал как то король Артур со своей свитой мимо одной деревни, но вот беда- сломалась подкова у коня. Нельзя продолжать путь, рискованно. Узнал король что в деревне есть кузнец, да не простой а известный мастер да искусный кователь на многие мили вокруг. Пришёл король Артур к кузнецу и говорит "Выкуй мне новую подкову, хорошую, добротную, чтобы не сломалась и конь мой чтобы мог комфортно передвигаться а я тебя за это по королевски отблагодарю". "Будет сделано, сударь" ответил скромно кузнец. Три дня и три ночи ковал кузнец самую лучшую подкову. На третий день вернулся Артур, взял подкову в руки и согнул что есть силы, не выдержала подкова да и сломалась на две части. Удивился кузнец невиданной силе, да ничего не сказал, лишь усмехнулся. "Не годится" сказал Артур "Выкуй мне новую". Опять три дня и три ночи ковал кузнец в своей мастерской не зная отдыха и сна, да напрасно- и эту подкову сломал Артур в своих могучих руках. Вновь пришлось кузнецу взяться за дело и использовать весь свой талант и умение дабы выковать подкову подобающую королевской лошади. Три дня и три ночи без устали ковал он в своей мастерской. На третий день пришёл Артур, взял подкову в руки, но как ни старался не смог сломать ее пополам. "Молодец!!" Сказал Артур, "Добрая работа а значит и вознагражу тебя как следует".. и протягивает кузнецу медную монету. Берет кузнец монету, вертит, крутит в руках а потом взял и переломил попопал. "Нет, говорит, не годиться". Вот тут уж пришёл черёд удивляться королю. Усмехнулся тогда Артур и протянул кузнецу серебряную монету. Кузнец взял ее, повертел, покрутил в руках и также переломил попопал. "Нет, не годиться" сказал кузнец и улыбнулся. Тут уж король Артур рассмеялся и сказал "Ай да кузнец, ай да хитер", вытащил из-за спины свою сорокапудовую палицу да и как переебет кузнецу по еблету у того аж глаза вытекли нахуй, сука мозги на стену, кровь везде нахуй, кишки распидорасило сука, ибо не хуй было выебываться, это же король Артур хуле.
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до тяжелых. И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не смотрел ли ты аниме?
Студент вскидывается: - Смотрел!
-Бля иди отсюда
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до тяжелых. И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не смотрел ли ты аниме?
Студент вскидывается: - Смотрел!
-Бля иди отсюда
Сидят в библиотеке старик и обычный мужик. Старик смотрит на полку и видит задачник Демидовича.
- Этот задачник полная хуйня, - сказал старик.
- Но как? Откуда вы узнали? Так случилось, что я учился на матмехе и этот задачник действительно полная хуйня! Как вы узнали?
.
.
.
.
.
.
.
.
- Так я и есть Демидович. Но .
- Этот задачник полная хуйня, - сказал старик.
- Но как? Откуда вы узнали? Так случилось, что я учился на матмехе и этот задачник действительно полная хуйня! Как вы узнали?
.
.
.
.
.
.
.
.
- Так я и есть Демидович. Но .
Пoшли paз мyжики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Cтpeляeт — пoпадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему х#й отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Приходи муж домой, пьяный в хлам...
Лег на диван, и обосрался,
Жена подходит к нему и говорит: '' ты что, скотина, обосрался? ''
Муж достает из под дивана трусы жены и говорит: '' это что? ''
Она ему говорит: '' месячные ''
Он ей в ответ: '' а это годовые''
Лег на диван, и обосрался,
Жена подходит к нему и говорит: '' ты что, скотина, обосрался? ''
Муж достает из под дивана трусы жены и говорит: '' это что? ''
Она ему говорит: '' месячные ''
Он ей в ответ: '' а это годовые''
Вот двое мужчин едут на поезде в Шотландию и первый говорит второму:
«Простите сэр, а что это за странная посылка у вас на полке?».
«О, — говорит второй, — это макгаффин».
«А что такое макгаффин?» — «Это прибор для ловли львов в Шотландском высокогорье». «Но, — говорит первый, — там нет львов». «А, — говорит второй, — тогда это не макгаффин».
«Простите сэр, а что это за странная посылка у вас на полке?».
«О, — говорит второй, — это макгаффин».
«А что такое макгаффин?» — «Это прибор для ловли львов в Шотландском высокогорье». «Но, — говорит первый, — там нет львов». «А, — говорит второй, — тогда это не макгаффин».
Жeнa c любoвникoм лeжaт нa кpoвaти, вдpуг звoнoк в двepь — муж пpишeл.
Обa пoдхвaтывaютcя, и тут paз, любoвникa cкpутил paдикулит, cтoит гoлый paкoм, и нe мoжeт пoшeвeлитьcя.
Муж вхoдит, видит эту кapтину и cпpaшивaeт:
— А чтo этo здecь тaкoe?
Жeнa oтвeчaeт:
— Этo япoнcкий poбoт для удoвлeтвopeния жeнщин в cлучae oтcутcтвия мужчины.
Муж пoвepил и уcпoкoилcя. Жeнa пoшлa нa кухню, гoтoвить ужин.
Муж пoдумaл:
— Чeгo тoлькo эти япoнцы нe пpидумaют! Эх, жaлкo бaбу нe cдeлaли! Ну дa, лaднo, poбoт нe чeлoвeк, eгo тpахнуть этo нe пeдеpacтия, дaй-кa пoпpoбую.
Пытaeтcя вocпoльзoвaтьcя aнуcом любoвникa, нo тoт, нaтужилcя и нe пуcкaeт. Опeчaлилcя муж, и пpoбуpчaл:
— Чтo зa epундa! Вoзьму-кa я дpeль, cвepлa, paшпиль, шатнгенциркуль, кронцшпихель, обратный титькерс, кухельбаумен, пипульдер на восемь и кукенсракен с левой резьбой и сделаю ему нормальное отверстие! Надену только свою любимую фуфайку...
Тут любовник не выдержал и рассмеялся! А потом все вместе сели пить чай
Обa пoдхвaтывaютcя, и тут paз, любoвникa cкpутил paдикулит, cтoит гoлый paкoм, и нe мoжeт пoшeвeлитьcя.
Муж вхoдит, видит эту кapтину и cпpaшивaeт:
— А чтo этo здecь тaкoe?
Жeнa oтвeчaeт:
— Этo япoнcкий poбoт для удoвлeтвopeния жeнщин в cлучae oтcутcтвия мужчины.
Муж пoвepил и уcпoкoилcя. Жeнa пoшлa нa кухню, гoтoвить ужин.
Муж пoдумaл:
— Чeгo тoлькo эти япoнцы нe пpидумaют! Эх, жaлкo бaбу нe cдeлaли! Ну дa, лaднo, poбoт нe чeлoвeк, eгo тpахнуть этo нe пeдеpacтия, дaй-кa пoпpoбую.
Пытaeтcя вocпoльзoвaтьcя aнуcом любoвникa, нo тoт, нaтужилcя и нe пуcкaeт. Опeчaлилcя муж, и пpoбуpчaл:
— Чтo зa epундa! Вoзьму-кa я дpeль, cвepлa, paшпиль, шатнгенциркуль, кронцшпихель, обратный титькерс, кухельбаумен, пипульдер на восемь и кукенсракен с левой резьбой и сделаю ему нормальное отверстие! Надену только свою любимую фуфайку...
Тут любовник не выдержал и рассмеялся! А потом все вместе сели пить чай
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и... Грустная история, в общем...
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и... Грустная история, в общем...
День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
Семья Майкла Наки приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой - для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Бабушку покормят!
– Вы не против, если возьмем остатки домой - для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Бабушку покормят!
Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках - подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил.
Р: Эй! Ты что наделал?! Все разбил мне!
Я: Нет проблем! Вот тебе вместо этого...
...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел
очки и нихуя не изменилось. Японец его наебал.
Р: Эй! Ты что наделал?! Все разбил мне!
Я: Нет проблем! Вот тебе вместо этого...
...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел
очки и нихуя не изменилось. Японец его наебал.
На выставке висит картина «Ленин в Польше».
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.
Собрание в колхозе, народ волнуется - председатель опаздывает. Полчаса его нет, час. Наконец, явился. Подходит к столу, садится, срывает шапку с головы и со всей дури её об пол.
— Ну все, теперь одной проблемой меньше!
Народ:
— Что, корма завезли?
— Хуй стоять перестал!
— Ну все, теперь одной проблемой меньше!
Народ:
— Что, корма завезли?
— Хуй стоять перестал!
Пришёл Билл Гейтс в банк.
— Дайте мне в кредит 100 долларов.
— Мистер Гейтс, 100 долларов вам? Вы шутите?
— Нет, мне нужен кредит на 100 долларов.
Заполнили все документы, выдали ему 100 долларов в кассе.
Кассир спрашивает:
— Мистер Гейтс, вы один из самых богатых людей в мире, вы можете купить наш банк и глазом не моргнуть, ну зачем вам 100 долларов?
А Билл Гейтс говорит:
-- Ну чтобы у меня на сотню больше было
— Дайте мне в кредит 100 долларов.
— Мистер Гейтс, 100 долларов вам? Вы шутите?
— Нет, мне нужен кредит на 100 долларов.
Заполнили все документы, выдали ему 100 долларов в кассе.
Кассир спрашивает:
— Мистер Гейтс, вы один из самых богатых людей в мире, вы можете купить наш банк и глазом не моргнуть, ну зачем вам 100 долларов?
А Билл Гейтс говорит:
-- Ну чтобы у меня на сотню больше было
Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын.
- Где ты был? - cпpocил oтец.
- В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын.
Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник.
- Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду!
- Да я и так правду сказал, пап.
Отец поворачивается и смотрит на робота.
- Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)
- Где ты был? - cпpocил oтец.
- В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын.
Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник.
- Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду!
- Да я и так правду сказал, пап.
Отец поворачивается и смотрит на робота.
- Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)
Советский колхозник за ударный труд был награждён поездкой в Париж. Возвращается домой, делится с женой впечатлениями:
– Вот, залез, такой, на Ефелуевую башню и смотрю прямо, а там – еббааать! Гляжу направо – ахуеееть! Налево – ну ёб твою мать! Посмотрел назад – вааще пиздец!
Жена стоит рядом и потихоньку всхлипывает:
— Ой, Вань, красотишша–то какая!
– Вот, залез, такой, на Ефелуевую башню и смотрю прямо, а там – еббааать! Гляжу направо – ахуеееть! Налево – ну ёб твою мать! Посмотрел назад – вааще пиздец!
Жена стоит рядом и потихоньку всхлипывает:
— Ой, Вань, красотишша–то какая!
Суд в Грузии: – Подсудымый, расскажитэ, как вы совершилы изнасылование. – Иду. Сматрю – малчык! Голос звонкий-звонкий, волос мягкий-мягкий, попка белий-белий... – Хватыт, хватыт! Малчык виноват!
Обосрался нахуй
Полетели в космос Белка, Стрелка и хохол. Сеанс связи с Землей.
— Белка.
— Гав!
— Проверь системы корабля.
— Гав-гав!
— Стрелка.
— Гав!
— Положи курс и раcсчитай скорость полета.
— Гав-гав!
— Хохол.
— Гав!
— Хули ты гавкаешь? Собак не забудь покормить.
— Белка.
— Гав!
— Проверь системы корабля.
— Гав-гав!
— Стрелка.
— Гав!
— Положи курс и раcсчитай скорость полета.
— Гав-гав!
— Хохол.
— Гав!
— Хули ты гавкаешь? Собак не забудь покормить.
Собрались как-то в баре коммунист, фашист и капиталист и стали спорить, чья идеология лучше. Мимо проходил кот. И мужики договорились, что кто первый кота горчицей накормит - тот и прав. Первым был фашист. Он взял кота за морду и стал пихать ему горчицу в глотку. А остальные ему говорят: "Нет, это не в счёт. Это насилие." Капиталист же, намазал колбасу горчицей и кот её охотно съел. А двое других ему отвечают: "Нет, это не считается. Это обман." А коммунист взял, намазал горчицей кота и сожрал. Есть-то нечего, а на деревне и не такое ели.
Посадили интеллигентного бизнесмена на зону. Заходит он в камеру, а там сидят 4 здоровых, страшных и татуированных зеков.
Ну и самый здоровый с прищуром говорит:
- Это ты вовремя зашел, мы как раз играть собирались, давай с нами.
- Дддавайте, только я играть не умею.
- Да там хуйня, игра в семью, всего две роли - мама и папа. Ты кем будешь играть?
- Нннну я бы папой сыграл.
- Хорошо, значит сценарий такой. Приходит папа уставший с работы и сосёт у мамы хуй.
Ну и самый здоровый с прищуром говорит:
- Это ты вовремя зашел, мы как раз играть собирались, давай с нами.
- Дддавайте, только я играть не умею.
- Да там хуйня, игра в семью, всего две роли - мама и папа. Ты кем будешь играть?
- Нннну я бы папой сыграл.
- Хорошо, значит сценарий такой. Приходит папа уставший с работы и сосёт у мамы хуй.
Позвали однажды на ток-шоу боксёра, борца и тхэквондиста.
Вызывают вначале и борца и задают ему вопрос:
— Представьте ситуацию, вас окружили три гопника и собираются забрать ваши деньги, каковы будут ваши действия?
— Э, ну слущай, да, лэвого напрогиб кину да, правого чэрез бэдро воткну, а трэтий как пойдёт.
Вызывают тхэквондиста:
— Аналогичная ситуация. Каковы будут ваши действия?
— Ну, левому сделаю маваши, правому хай-кик, а третьего уберу по ситуации.
Вызывают боксёра:
— Аналогичная ситуация. Что будете делать?
— Чё?
— Такая же ситуация, ну, окружили три гопника.
— А, ну правому с левой еану, а левому с правой еану.
— А третьего?
— А, бля, третьего у меня день рождения.
Вызывают вначале и борца и задают ему вопрос:
— Представьте ситуацию, вас окружили три гопника и собираются забрать ваши деньги, каковы будут ваши действия?
— Э, ну слущай, да, лэвого напрогиб кину да, правого чэрез бэдро воткну, а трэтий как пойдёт.
Вызывают тхэквондиста:
— Аналогичная ситуация. Каковы будут ваши действия?
— Ну, левому сделаю маваши, правому хай-кик, а третьего уберу по ситуации.
Вызывают боксёра:
— Аналогичная ситуация. Что будете делать?
— Чё?
— Такая же ситуация, ну, окружили три гопника.
— А, ну правому с левой еану, а левому с правой еану.
— А третьего?
— А, бля, третьего у меня день рождения.
Cтоит мент на перекрестке. К нему мальчик подбегает: - Дяденька милиционер, отсоси у меня, пожалуйста. - Ты че, мальчик, охренел? А ну брысь отсюда! Мальчик убегает, но через пять минут прибегает назад: - Ну дяденька милиционер, ну отсоси, а? - Пшел вон я сказал! Мальчик снова убегает и через пять минут возвращается: - Дяденька милиционер, ну тебе жалко что ли? Отсоси, а? - Пошел вон, щенок, пока я тебе дубинку не засунул... Мальчик убегает. Мент вытирая пот со лба: - Фух бля, чуть не уговорил.
Этим нефтяником был Сява?
Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Я тону ебать"
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Я тону ебать"
Катится колобок по тропинке, песенки поёт. Тут его останавливает двачер, поднимает на руки и спрашивает:
Колобок, а ты с начинкой или нет?
Колобок: без начинки.
Тогда двачер не снимая свитер насрал колобку в рот.
Колобок, а ты с начинкой или нет?
Колобок: без начинки.
Тогда двачер не снимая свитер насрал колобку в рот.
Подходят двое алкашей к ларьку: — Сколько будем брать,одну или две? — Бери две. — Вчера две брали,одна осталась. — Бери тогда одну... Алкаш продавцу: — Нам пожалуйста четыре бутылки водки и одну ириску.
Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
— Здравствуйте, тётенька.
— Здравствуйте, молодой человек.
— Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
— Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
— Сука, чтобы завтра хлеб был.
Уходит.
На следующий день то же самое. Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
— Здравствуйте, тётенька.
— Здравствуйте, молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит:
— Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.
Женщина в панике:
— У нас колбасы нет, у нас только хлеб!
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.
— Здравствуйте, тётенька.
— Здравствуйте, молодой человек.
— Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
— Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
— Сука, чтобы завтра хлеб был.
Уходит.
На следующий день то же самое. Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
— Здравствуйте, тётенька.
— Здравствуйте, молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит:
— Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.
Женщина в панике:
— У нас колбасы нет, у нас только хлеб!
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.
Поручик Ржевский спрашивает, значит, своего денщика:
- Денщик, я сегодня буду на балу, расскажи мне какие нибудь загадки, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопу привык говорить!
- Хорошо. Вот вам такая загадка: без окон, без дверей, полна горница людей, что это?
- Ээээ... жопа?
- Нет, поручик, это огурец.
- Вот блин! Кто бы мог подумать! Давай еще.
- Хорошо. Что это: два кольца, два конца, посередине - гвоздик?
- Ээээ... жопа?
- Поручик, нет! Это ножницы!
- Вот заебись, ножницы, блин! Отлично!
Пришел поручик на бал, ну там танцы, веселье, поручик собрал вокруг себя дам и говорит:
- Господа! я такие замечательные загадки знаю! Хотите? Отгадайте: без окон, без дверцов, полна жопа огурцов! Что это?
Все в недоумении пожимают плечами, дамы краснеют.
Поручик:
- Хахаха, это же очень просто, господа! Это же беспонтовый пирожок!
- Денщик, я сегодня буду на балу, расскажи мне какие нибудь загадки, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопу привык говорить!
- Хорошо. Вот вам такая загадка: без окон, без дверей, полна горница людей, что это?
- Ээээ... жопа?
- Нет, поручик, это огурец.
- Вот блин! Кто бы мог подумать! Давай еще.
- Хорошо. Что это: два кольца, два конца, посередине - гвоздик?
- Ээээ... жопа?
- Поручик, нет! Это ножницы!
- Вот заебись, ножницы, блин! Отлично!
Пришел поручик на бал, ну там танцы, веселье, поручик собрал вокруг себя дам и говорит:
- Господа! я такие замечательные загадки знаю! Хотите? Отгадайте: без окон, без дверцов, полна жопа огурцов! Что это?
Все в недоумении пожимают плечами, дамы краснеют.
Поручик:
- Хахаха, это же очень просто, господа! Это же беспонтовый пирожок!
Моцарту не нравилась испольнительница Адриана Ферарезе Дель Бене. Итак, зная её тенденцию опускать подбородок на низких нотах, Моцарт прописал ей хороший аперкот в челюсть, когда заиграли басы
Бог демонстрирует ангелам камень.
- Вот, ангелы, это камень, я создал. Архангел Михаил.
- Я!
- Подними камень.
Он тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Гавриил, помоги Михаилу.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Рафаил, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, бог!
- А хули вы хотели? Я сам не смог
- Вот, ангелы, это камень, я создал. Архангел Михаил.
- Я!
- Подними камень.
Он тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Гавриил, помоги Михаилу.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Рафаил, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, бог!
- А хули вы хотели? Я сам не смог
Продает Рабинович на рынке арбузы: 1 арбуз 3 рубля, 33 арбуза 100 рублей. Подходит мужик, смотрит на арбузы, на ценник, потом вздыхает и говорит:
- Знаете, вот я уже давно покупаю у вас арбузы. То 3 за 9, то 3333 за 9999, то 33 за 99. Скажите честно, вы ебанутый?!
- Знаете, вот я уже давно покупаю у вас арбузы. То 3 за 9, то 3333 за 9999, то 33 за 99. Скажите честно, вы ебанутый?!
Какнул немножк с этой хуйни
Ахахах, вот этот неплохой.
Однажды на интервью у Майкла Джексона спросили:
-Мистер Джексон, а откуда взялось ваше коронное "Хи Хии"?
-А почему мы разговариваем на русском хи хии
-Мистер Джексон, а откуда взялось ваше коронное "Хи Хии"?
-А почему мы разговариваем на русском хи хии
Парламент Грузии в окончательном чтении одобрил законопроект о запрете пропаганды ЛГБТ
Пошли два грузина в баню и просто помылись.
Пошли два грузина в баню и просто помылись.
Нaшeл Грузин волшeбную лaмпу, потeр ee.
Выcкaкивaeт Джинн и говорит:
— Иcполню любыe 3 жeлaния.
— Ээ, хачю тебя в жопу ебат.
Выебал в жопу джина, опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт то же самое . Снова выебал.
Чeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн:
— У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe.
— Ээ, хачю тебя жопу ебат.
— Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe.
— Ээ Бля, не пезди, хочу тебя в жопу ебат.
Ну и снова Джин был выебан в жопу. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит Грузину:
— Лaдно похуй зaгaдывaй дaльшe!!!
Выcкaкивaeт Джинн и говорит:
— Иcполню любыe 3 жeлaния.
— Ээ, хачю тебя в жопу ебат.
Выебал в жопу джина, опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт то же самое . Снова выебал.
Чeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн:
— У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe.
— Ээ, хачю тебя жопу ебат.
— Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe.
— Ээ Бля, не пезди, хочу тебя в жопу ебат.
Ну и снова Джин был выебан в жопу. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит Грузину:
— Лaдно похуй зaгaдывaй дaльшe!!!
Судят пацана-первохода, огласили приговор, выводят из зала суда, друг ему кричит:
– Помни! В тюрьме держи рот на замке, за каждое слово спрос!
Завели в камеру, устроился...день молчит...два молчит...прошла неделя, стоит у окна и не выдержав говорит:
— Дождь пойдет...
Сзади голос:
– Скажем так: если пойдёт дождь - пойдёт дождь
Оттуда же ответ:
– Мы сосём в министерской ложе!
– Не надо хвастаться, Срако. Звук удара. Нечего говорить с этими сосунами. Звуки ударов. Наслаждайтесь жижей, пока можете.
Парень молча охуевает
– Помни! В тюрьме держи рот на замке, за каждое слово спрос!
Завели в камеру, устроился...день молчит...два молчит...прошла неделя, стоит у окна и не выдержав говорит:
— Дождь пойдет...
Сзади голос:
– Скажем так: если пойдёт дождь - пойдёт дождь
Оттуда же ответ:
– Мы сосём в министерской ложе!
– Не надо хвастаться, Срако. Звук удара. Нечего говорить с этими сосунами. Звуки ударов. Наслаждайтесь жижей, пока можете.
Парень молча охуевает
Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Петей поменялись.
- А ты что ему дал?
- Пизды
- Откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Петей поменялись.
- А ты что ему дал?
- Пизды
Радио, ведущий:
– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».
Затем щелчок, шипение и голоса:
– Мыколо, заграй…
– Та не хочу!
– Ну, Миколо, ну заграй…
– Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
– Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.
– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».
Затем щелчок, шипение и голоса:
– Мыколо, заграй…
– Та не хочу!
– Ну, Миколо, ну заграй…
– Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
– Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.
Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
Советская власть не забыла о своих обещаниях. После гражданской войны дед получил новый каменный дом и хозяйство бывшего кулака. В конце 20-ых по распоряжению Комсомола к деду на сожительство была направлена 20-летняя девушка. А уже в начале 30-ых в СССР была проведена первая в мире операция по пересадке полового члена.
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
Советская власть не забыла о своих обещаниях. После гражданской войны дед получил новый каменный дом и хозяйство бывшего кулака. В конце 20-ых по распоряжению Комсомола к деду на сожительство была направлена 20-летняя девушка. А уже в начале 30-ых в СССР была проведена первая в мире операция по пересадке полового члена.
Орнул чёт
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Эйнштейн заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
А Ньютон ему говорит:
-Отсоси.
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Эйнштейн заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
А Ньютон ему говорит:
-Отсоси.
Сталин разговаривает по телефону:
— Да.
— Да.
— Да.
— Да.
— Да.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а кто звонил?
— Ошиблись номером.
— Да.
— Да.
— Да.
— Да.
— Да.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а кто звонил?
— Ошиблись номером.
Это забавно
Сиранул
Ооо, я бы сыграл. Готов быть и крутилой и винтом, и вертолётом.
Врезается «Запорожец» в "Мерс" на светофоре. Из «мерса» вываливаются четыре амбала, а из «запора» старый дед. На деда наезжают:
— Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч баксов, то тебе хана.
— Хорошо сынки, всё будет.
На следующий день дед не приезжает. Дед оказался пиздаболом.
— Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч баксов, то тебе хана.
— Хорошо сынки, всё будет.
На следующий день дед не приезжает. Дед оказался пиздаболом.
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... лягушка?
– Дебилы, это три пары кирзачей!
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... лягушка?
– Дебилы, это три пары кирзачей!
Лоол
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Ну и куколд!
Готовится Порошенко к интервью.
"Эти журналисты - коварные подонки, - думает Порошенко. - Наверняка будут провокационные вопросы задавать про мои заводы в России. Надо придумать, что отвечать".
Стоит он перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что у вас заводы в России? - Ну заводы и заводы, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что у вас заводы в России? - Нет, что вы, это наши разведбазы под прикрытием!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что у вас заводы в России? - Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" - "Во! Вот так и отвечу!" - решил Порошенко и пошёл на интервью.
Интервью не начинается, потому что журналист не задает вопрос.
"Эти журналисты - коварные подонки, - думает Порошенко. - Наверняка будут провокационные вопросы задавать про мои заводы в России. Надо придумать, что отвечать".
Стоит он перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что у вас заводы в России? - Ну заводы и заводы, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что у вас заводы в России? - Нет, что вы, это наши разведбазы под прикрытием!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что у вас заводы в России? - Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" - "Во! Вот так и отвечу!" - решил Порошенко и пошёл на интервью.
Интервью не начинается, потому что журналист не задает вопрос.
Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Сегодня явно не твой день
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Сегодня явно не твой день
Разговор одного небезызвестного российского телеведущего с главным редактором:
Р: Извините, но мы не можем написать в названии шоу «охуительный».
Т: Как это не можете?! Тогда пишите «Вечерний», сволочи
Р: Извините, но мы не можем написать в названии шоу «охуительный».
Т: Как это не можете?! Тогда пишите «Вечерний», сволочи
Попадают к немцам в плен француз, русский и еврей.
Немец:
- Мы вас завтра будем расстрелять! Но как благородный нация, выполним Ваше последнее желание.
Француз:
- Молодую блондинку.
Переночевал и его расстреляли.
Русский:
- Ящик водки.
Ему принесли. Русский сутки пил. Наутро расстреляли.
Еврей:
- Ничего не прошу, только дайте перед смертью поесть клубнички.
- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?
- А я не спешу особо
- Пошёл нахуй
Наутро Еврея тоже расстреляли
Немец:
- Мы вас завтра будем расстрелять! Но как благородный нация, выполним Ваше последнее желание.
Француз:
- Молодую блондинку.
Переночевал и его расстреляли.
Русский:
- Ящик водки.
Ему принесли. Русский сутки пил. Наутро расстреляли.
Еврей:
- Ничего не прошу, только дайте перед смертью поесть клубнички.
- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?
- А я не спешу особо
- Пошёл нахуй
Наутро Еврея тоже расстреляли
Разговор одного небезызвестного математика с редактором в издательстве:
Р: Извините, но мы не можем написать в названии предела "охуительный".
М: Как это не можете?! Тогда пишите «первый замечательный», сволочи.
Р: Извините, но мы не можем написать в названии предела "охуительный".
М: Как это не можете?! Тогда пишите «первый замечательный», сволочи.
Во время первого полета русских на Луну, Леонов, выходя из ракеты произнес историческую фразу
- Я делаю этот шаг ради своей страны, своего народа и марксистско-ленинского образа жизни, зная, что сегодня - всего лишь один маленький шаг в путешествии, которое приведет всех нас к звездам.
И добавил вполголоса:
СЛОВНО ХУЙ ДРОЧЕНЫЙ В ЖОПУ ПИДОРА!!...
- Я делаю этот шаг ради своей страны, своего народа и марксистско-ленинского образа жизни, зная, что сегодня - всего лишь один маленький шаг в путешествии, которое приведет всех нас к звездам.
И добавил вполголоса:
СЛОВНО ХУЙ ДРОЧЕНЫЙ В ЖОПУ ПИДОРА!!...
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара – молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля.
Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
– А ну не ебаться!!!!
Муж (поднимая голову):
– Да мы и не ебемся!!!
Матрос:
– Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
– Да не ебемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
– М-да, а сверху кажется, что вы ебетесь.
Муж:
– Да не может так казаться!!!
Матрос:
– Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
– М-да, действительно ебутся.
Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
– А ну не ебаться!!!!
Муж (поднимая голову):
– Да мы и не ебемся!!!
Матрос:
– Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
– Да не ебемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
– М-да, а сверху кажется, что вы ебетесь.
Муж:
– Да не может так казаться!!!
Матрос:
– Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
– М-да, действительно ебутся.
уодного голубя звонит мобильник.он поднимает трубку иему говорят:
— в среду в15:00 прилетай вцентр города, имыпокажем тебе, кто здесь раздаёт ебаные семечки.
он отвечает:
—хорошо.
пять минут спустя голубю звонит памятник и говорит:
— если в среду в 15:00 не прилетишь, я никогда больше не позволю тебе насрать на себя.
голубь ответил:
— хорошо.
через несколько часов ему звонят его друзья-голуби:
— братан, в передрягу попали, прилетай к нам всреду в15:00, без тебя никак.
голубь ответил:
— хорошо.
он спросил усвоей матери, что ему делать, ведь три самые главные вещи в его жизни — это памятник, друзья и ебаные семечки.
мать ответила ему:
—памятников много, семечек тоже много, лети к друзьям, это святое.
в среду в15:00 он прилетелксвоим голубям. они вышли измашины, открыли
заднюю дверь, а там сидит памятник в свадебном платье, открывают багажник, а там семечки.
дай бог, чтобы тебя окружали только такие голуби...
— в среду в15:00 прилетай вцентр города, имыпокажем тебе, кто здесь раздаёт ебаные семечки.
он отвечает:
—хорошо.
пять минут спустя голубю звонит памятник и говорит:
— если в среду в 15:00 не прилетишь, я никогда больше не позволю тебе насрать на себя.
голубь ответил:
— хорошо.
через несколько часов ему звонят его друзья-голуби:
— братан, в передрягу попали, прилетай к нам всреду в15:00, без тебя никак.
голубь ответил:
— хорошо.
он спросил усвоей матери, что ему делать, ведь три самые главные вещи в его жизни — это памятник, друзья и ебаные семечки.
мать ответила ему:
—памятников много, семечек тоже много, лети к друзьям, это святое.
в среду в15:00 он прилетелксвоим голубям. они вышли измашины, открыли
заднюю дверь, а там сидит памятник в свадебном платье, открывают багажник, а там семечки.
дай бог, чтобы тебя окружали только такие голуби...
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
А поцан ему:
- ПИЗДА!
Дед достал из под ведра ружье и застрелил его нахуй.
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
А поцан ему:
- ПИЗДА!
Дед достал из под ведра ружье и застрелил его нахуй.
Однажды в воскресенье начальник тюрьмы вызвал преступника, приговорённого к казни, и сообщил ему:
- Вас казнят на следующей неделе в полдень. День казни станет для вас сюрпризом, вы узнаете о нём, только когда палач в полдень войдёт к вам в камеру.
Начальник тюрьмы был честнейшим человеком и никогда не врал.
Заключённый подумал над его словами и улыбнулся: «В воскресенье меня казнить не могут! Ведь тогда уже в субботу вечером я буду знать об этом. А, по словам начальника, я не буду знать день своей казни. Следовательно, последний возможный день моей казни — суббота. Но если меня не казнят в пятницу, то я буду заранее знать, что меня казнят в субботу, значит, и её можно исключить». Последовательно исключив пятницу, четверг, среду, вторник и понедельник, преступник пришёл к выводу, что начальник не сможет его казнить, выполнив все свои слова.
Преступника казнили в тот же день. Начальник чёта тупанул пиздец с расчётами.
- Вас казнят на следующей неделе в полдень. День казни станет для вас сюрпризом, вы узнаете о нём, только когда палач в полдень войдёт к вам в камеру.
Начальник тюрьмы был честнейшим человеком и никогда не врал.
Заключённый подумал над его словами и улыбнулся: «В воскресенье меня казнить не могут! Ведь тогда уже в субботу вечером я буду знать об этом. А, по словам начальника, я не буду знать день своей казни. Следовательно, последний возможный день моей казни — суббота. Но если меня не казнят в пятницу, то я буду заранее знать, что меня казнят в субботу, значит, и её можно исключить». Последовательно исключив пятницу, четверг, среду, вторник и понедельник, преступник пришёл к выводу, что начальник не сможет его казнить, выполнив все свои слова.
Преступника казнили в тот же день. Начальник чёта тупанул пиздец с расчётами.
Сидят сын и отец, оба грузины, и разговаривают по душам.
И тут сын признаётся:
— В 9-10 классе у меня был первый ceкcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— И не последний — и задувает свечку
И тут сын признаётся:
— В 9-10 классе у меня был первый ceкcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— И не последний — и задувает свечку
Едут три богатыря в чистом поле. Тут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит:
- Вы, богатыри, люди известные, уважаемые, просто так мы вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи вместе имеют длину один метр, то мы вас отпустим. Если нет - то уж извините, придется вам у всей Орды отсасывать.
Делать нечего богатырям, пришлось согласиться. Достал Илья Муромец свой хуй - ровно 66.66666666 см. Орда в восторге, аплодирует. Достал Добрыня Никитич - ровно 22.22222222 см. Орда ликует. Достал Алеша Попович свой - ровно 11.11111111 см.
Чингисхан хорошо знал математику, поэтому пришлось богатырям у всей Орды отсасывать
- Вы, богатыри, люди известные, уважаемые, просто так мы вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи вместе имеют длину один метр, то мы вас отпустим. Если нет - то уж извините, придется вам у всей Орды отсасывать.
Делать нечего богатырям, пришлось согласиться. Достал Илья Муромец свой хуй - ровно 66.66666666 см. Орда в восторге, аплодирует. Достал Добрыня Никитич - ровно 22.22222222 см. Орда ликует. Достал Алеша Попович свой - ровно 11.11111111 см.
Чингисхан хорошо знал математику, поэтому пришлось богатырям у всей Орды отсасывать
РАЗЪЕБ
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!
- Я!
- Подними танк.
Земля сотряслась под тяжелой поступью керамитных сабатонов, когда боец вышел из строя. Латные перчатки впились в сталь брони, взревели мощные сервомоторы, многократно умножая силу и без того чудовищных мышц. На ретинальном дисплее шлема загорелись руны, сигнализирующие об опасной нагрузке; солдат услышал, как гулкими ударами маятника заработало второе сердце его улучшенного тела. Со скрежетом торсионов провисли массивные опорные катки, и сорокашеститонная машина войны начала подниматься в воздух, покорясь нечеловеческой силе.
Дело было на Истваане.
))
ну че, еще про привит был забавный
Выпал нахуй!
Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
—Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 90 км/ч по дороге с ограничением в 40.
— Отлично! Теперь я не знаю, где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.
—Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 90 км/ч по дороге с ограничением в 40.
— Отлично! Теперь я не знаю, где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.
Пчёлы против мёда
Блядь, что это? Как понять этот анекдот?
А почему не Троцкому
Недоценный гений
Кто знает, тот поймёт
Инженер Петров, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
обосрался
А вы согласны что самые смешные анекдоты это про говно?
В зоопарке двое; Человек и Пидорашка стоят возле вольера, где мирно обитает жираф:
Человек: Надо же, какой жираф здоровенный, никогда бы не подумал, что они такие.
Пидорашка: (сплевывая сквозь зубы): Какой нахер жираф?! Нет здесь никакого жирафа.
Человек: (недоуменно): Ну, вот же жираф. Прямо перед нами стоит, травку жует.
Пидорашка: Хах, травку, лол. Мож это ты травку «пожевал», придурок? Вот и видится всякое.
Человек (опешив): Но… вот же он, перед нами прямо. Вы слепой?
Пидорашка: А ты тупой?! Какие у тебя доказательства, что здесь есть жираф? А?
Человек: Так какие доказательства?! Шея длинная, пятна на шкуре, вот и табличка на вольере «Жираф»!
Пидорашка: Ой-ли! Табличка, бля. А ты не подумал, дурень, кто эту табличку писал и кому это выгодно? М-м?
Человек (охуевая): Да кому это может быть выгодно?! Что за бред вы несете?!
Пидорашка (ухмыляясь): Сразу видно, что новости ты не смотришь. Знаешь какой долг у зоопарка?! А то, что его директор хохол и наркоман, знаешь?!
Человек (на грани отчаянья): Да при чем здесь это?!! (Выхватывает мимокрокодила) Уважаемый, скажите, в этом вольере жираф?!
Мимокрокодил (слегка недоуменно): Ну, жираф. А что сразу не видно?
Человек: Вот! Слышали?! Посторонний незаинтересованный человек подтверждает, что видит жирафа!
Пидорашка: Ну да, конечно. Да его же директор зоопарка нанял, чтобы фабриковать эту фальшивку! Да и подозрительный он больно: на чурку похож, или на жыда.
Человек (в отчаяньи): Да ты же долбоёб!!!
Пидорашка (торжествуя): А, уже на оскорбления перешел?! Быстро у тебя «аргументы» кончились! Лихо я тебя на чистую воду вывел, подстилка пиндосская!
Человек (в ярости хватает пидорашку за шкирятник и тычет небритым еблом в прутья вольера): В-о-о-т!! Видишь, его гнида?! Это ЖИРАФ!!! Будешь отпираться – по ебалу, блядь получишь!!
Пидорашка (под давлением новых обстоятельств): Ну не стоп… Ладно-ладно, признаю, что вижу… антилопу. Но она здесь просто заблудилась!
Человек (рвет на себе волосы): А-а-а-а-а-а-а! Какой же ты мудак, блядь!!!
Пидорашка (улучив момент вырывается из рук и убегает на безопасное расстояние): А, хуй тебе! Я тебя переиграл! Нет там никакого жирафа! Их вообще больше не существует! Их всех казнили датские педофилы на глазах у миллиардов детей! (снимает штаны, и, размахивая немытым пролетарским хуем бежит по аллее) Примус, пивная, признание Америки! Дал пососать!!!
Человек: Надо же, какой жираф здоровенный, никогда бы не подумал, что они такие.
Пидорашка: (сплевывая сквозь зубы): Какой нахер жираф?! Нет здесь никакого жирафа.
Человек: (недоуменно): Ну, вот же жираф. Прямо перед нами стоит, травку жует.
Пидорашка: Хах, травку, лол. Мож это ты травку «пожевал», придурок? Вот и видится всякое.
Человек (опешив): Но… вот же он, перед нами прямо. Вы слепой?
Пидорашка: А ты тупой?! Какие у тебя доказательства, что здесь есть жираф? А?
Человек: Так какие доказательства?! Шея длинная, пятна на шкуре, вот и табличка на вольере «Жираф»!
Пидорашка: Ой-ли! Табличка, бля. А ты не подумал, дурень, кто эту табличку писал и кому это выгодно? М-м?
Человек (охуевая): Да кому это может быть выгодно?! Что за бред вы несете?!
Пидорашка (ухмыляясь): Сразу видно, что новости ты не смотришь. Знаешь какой долг у зоопарка?! А то, что его директор хохол и наркоман, знаешь?!
Человек (на грани отчаянья): Да при чем здесь это?!! (Выхватывает мимокрокодила) Уважаемый, скажите, в этом вольере жираф?!
Мимокрокодил (слегка недоуменно): Ну, жираф. А что сразу не видно?
Человек: Вот! Слышали?! Посторонний незаинтересованный человек подтверждает, что видит жирафа!
Пидорашка: Ну да, конечно. Да его же директор зоопарка нанял, чтобы фабриковать эту фальшивку! Да и подозрительный он больно: на чурку похож, или на жыда.
Человек (в отчаяньи): Да ты же долбоёб!!!
Пидорашка (торжествуя): А, уже на оскорбления перешел?! Быстро у тебя «аргументы» кончились! Лихо я тебя на чистую воду вывел, подстилка пиндосская!
Человек (в ярости хватает пидорашку за шкирятник и тычет небритым еблом в прутья вольера): В-о-о-т!! Видишь, его гнида?! Это ЖИРАФ!!! Будешь отпираться – по ебалу, блядь получишь!!
Пидорашка (под давлением новых обстоятельств): Ну не стоп… Ладно-ладно, признаю, что вижу… антилопу. Но она здесь просто заблудилась!
Человек (рвет на себе волосы): А-а-а-а-а-а-а! Какой же ты мудак, блядь!!!
Пидорашка (улучив момент вырывается из рук и убегает на безопасное расстояние): А, хуй тебе! Я тебя переиграл! Нет там никакого жирафа! Их вообще больше не существует! Их всех казнили датские педофилы на глазах у миллиардов детей! (снимает штаны, и, размахивая немытым пролетарским хуем бежит по аллее) Примус, пивная, признание Америки! Дал пососать!!!
Поручик Ржевский идет мимо казармы и слышит за углом характерное журчание.
- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
Молчание.
- Я спрашиваю, кто там ссыт, как полковая лошадь?
Молчание.
За углом казармы стояла полковая лошадь.
- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
Молчание.
- Я спрашиваю, кто там ссыт, как полковая лошадь?
Молчание.
За углом казармы стояла полковая лошадь.
Берут интервью у бабушки, которая всю жизнь живет рядом с десантным училищем:
- Бабушка, а правда что вы всю жизнь рядом с училищем прожили?
- Ну что ты милок, это неправда всё.
- Бабушка, а правда что вы всю жизнь рядом с училищем прожили?
- Ну что ты милок, это неправда всё.
Ну и бред, но забавно.
Годно
А как танк назывался?
Самые смешные анекдоты это про хохлов.
Один бомж другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни охранника в парке обманул.
- Ух ты, а как?
- Ну стою я посреди дорожки, отливаю значит, тут охранник ко мне подходит и говорит: " Немедленно спрятать и прекратить!".
- А ты чё?
- А я спрятал, но не прекратил.
- Я тут недавно по пьяни охранника в парке обманул.
- Ух ты, а как?
- Ну стою я посреди дорожки, отливаю значит, тут охранник ко мне подходит и говорит: " Немедленно спрятать и прекратить!".
- А ты чё?
- А я спрятал, но не прекратил.
Это прекрасно, анонче, снимаю шляпу.
Схоронил себе.
Hа балy Пьеp Безyхов танцyет вальс с Hаташей Ростовой. Посколькy Hаташа емy очень нpавится, он пыхтит, сопит, стаpается не yдаpить лицом в гpязь. Hо тyт от чpезмеpных yсилий от его сюpтyка отлетает большая золотая пyговица и падает Hаташе за выpез платья. Чеpез некотоpое вpемя она выкатывается из-под подола.
Поручик Ржевский (вытаpащив в изyмлении глаза):
- Врача! Срочно врача! У Наташи пизда расстегнулась!
Поручик Ржевский (вытаpащив в изyмлении глаза):
- Врача! Срочно врача! У Наташи пизда расстегнулась!
Свинявый семён на самоподдуве
Сначала не понял, а потом как понял
- Представь ситуацию, два друга, два Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельчонка..
- Гриша! Какой орех!!! Какой Бельчонок... ты мою жену выебал!!!
- Гриша! Какой орех!!! Какой Бельчонок... ты мою жену выебал!!!
>современный крутой
Лол, порридж, этому анекдоту лет 100 и он не про "клуб любителей анекдотов", а про зеков в камере которые много лет друг с другом сидят.
Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает:
- Дети, а кто живет в Геpмании?
Лес pук.
- Ну вот ты, Машенька.
- Hемцы.
- Пpавильно, садись. А в Болгаpии?
Лес pук.
- Иpочка.
- Болгаpы.
- Пpавильно. А в Индонезии?
Рук поменьше.
- Димочка.
- Индонезийцы.
- Пpавильно. А в Кот Д'Ивуаp?
Рук нет.
- Дети, это вам остается как домашнее задание.
Hа следующем уpоке учительница спрашивает:
- Так кто же живет в Кот Д'Ивуаp?
Один Вовочка тянет pуку.
Учительница (со вздохом):
- Вовочка.
- Лилипуты!
- Почему?
- А я у матеpи спpосил, а она говоpит - "А мне до пизды", вот я и пpикинул
- Дети, а кто живет в Геpмании?
Лес pук.
- Ну вот ты, Машенька.
- Hемцы.
- Пpавильно, садись. А в Болгаpии?
Лес pук.
- Иpочка.
- Болгаpы.
- Пpавильно. А в Индонезии?
Рук поменьше.
- Димочка.
- Индонезийцы.
- Пpавильно. А в Кот Д'Ивуаp?
Рук нет.
- Дети, это вам остается как домашнее задание.
Hа следующем уpоке учительница спрашивает:
- Так кто же живет в Кот Д'Ивуаp?
Один Вовочка тянет pуку.
Учительница (со вздохом):
- Вовочка.
- Лилипуты!
- Почему?
- А я у матеpи спpосил, а она говоpит - "А мне до пизды", вот я и пpикинул
Пидорашка подтвердила мою пасту.
>визг обиженной пидарашки
Семён - это твой батя-членодевка, которого таджики пускают по кругу за гаражами.
Надо просить Макаку сделать в /b именные ачивки, заебали эти ватные проходы в семëнство
Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
я тону долбоеб
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
я тону долбоеб
Хохлы спокойствие. Шо больно от анеков про свинявых стало?
ДОНАТНАЯ ЗАЛУПА, господа
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и, с дистанции в метр, произносит:
— Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка, с гордостью:
— Это вы ещё мой хуй не видели!
— Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка, с гордостью:
— Это вы ещё мой хуй не видели!
>заебали эти ватные проходы в семëнство
Так ты покинь русский ресурс, Тарас ебучий и батхерт прекратится. Пиздуй на кропивач
Самолет рейса Нью-Йорк-Москва пошел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку.
Прошло два часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил странный звук при работе правого двигателя, - ответила она, - и потребовалось два часа времени, пока нашли другого пилота.
Прошло два часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил странный звук при работе правого двигателя, - ответила она, - и потребовалось два часа времени, пока нашли другого пилота.
>А как танк назывался?
Жопошник
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт реально хуйню загадал.
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт реально хуйню загадал.
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шиворот, орёт:
- Ты, сучара ублюдская, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- Ах ты уебище усатое, брезгуешь после меня??
- Ты, сучара ублюдская, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- Ах ты уебище усатое, брезгуешь после меня??
Отправили на работы за территорию в военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда:
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает:
- Раз, два, три, четыре — и, показывая на себя - пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, долбоёба, пол часа ищем.
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда:
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает:
- Раз, два, три, четыре — и, показывая на себя - пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, долбоёба, пол часа ищем.
— Петpов, дай домашкy cпиcать!
— Hе дам, cама делай.
— Hy xоpошо-xоpошо, попpоcишь y меня что-то.
— Что я могy попpоcить y двоечницы?
— Лет чеpез 5 догадаешьcя...
— Hе дам, cама делай.
— Hy xоpошо-xоpошо, попpоcишь y меня что-то.
— Что я могy попpоcить y двоечницы?
— Лет чеpез 5 догадаешьcя...
Bетеpинаp cо cтyдентом-cтажеpом. Учит cтажеpа кpyпномy cкотy таблетки cлабительные давать:
— Tаблетки беpешь в pот, беpешь тpyбочкy полyю, одним концом лошади в pот, дpyгим cебе и дyешь!
Hа cлед. день cтажеp пpишел на 2 чаcа позже обычного веcь бледно зеленый.
— Tы чего? — cпpашиваеит ветвpач
— Лошадь дyнyла пеpвой
— Tаблетки беpешь в pот, беpешь тpyбочкy полyю, одним концом лошади в pот, дpyгим cебе и дyешь!
Hа cлед. день cтажеp пpишел на 2 чаcа позже обычного веcь бледно зеленый.
— Tы чего? — cпpашиваеит ветвpач
— Лошадь дyнyла пеpвой
Обосравшаяся пидорашка продолжает кривляться.
Жена мyжy, пеpед cекcом:
— Hy что, милый, кто пеpвый кончит.... тот моет поcyдy!
Bот это — мотивация...
— Hy что, милый, кто пеpвый кончит.... тот моет поcyдy!
Bот это — мотивация...
Захотел мужик повеситься. "Как же мне надоела моя рассеянность! Я вечно делаю все не так, как надо! Путаюсь в простых вещах!" - обреченно произнес он вслух.
В ту же минуту залез в интернет и прочитал, что при удушении происходит непроизвольная дефекация, поэтому перед отчаянным шагом твердо решил сходить в туалет по-большому.
Когда в квартиру вернулись родные, их взору предстала страшная картина: в петле висело говно, а мужик барахтался в унитазе
В ту же минуту залез в интернет и прочитал, что при удушении происходит непроизвольная дефекация, поэтому перед отчаянным шагом твердо решил сходить в туалет по-большому.
Когда в квартиру вернулись родные, их взору предстала страшная картина: в петле висело говно, а мужик барахтался в унитазе
>русский ресурс
>админ азер
>хозяин узбек
>русский ресурс
Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик.
- Ты кто?
- Андрей.
Муж идет на кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает мужикам эту историю.
- Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду.
Он возвращается домой, а дома в постели - уже не Андрей.
- Ты кто?
- Сергей Владимирович.
- Вот что, Сергей Владимирович, встретишь Андрея, передай, что я ему ебучку разобью.
- Ты кто?
- Андрей.
Муж идет на кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает мужикам эту историю.
- Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду.
Он возвращается домой, а дома в постели - уже не Андрей.
- Ты кто?
- Сергей Владимирович.
- Вот что, Сергей Владимирович, встретишь Андрея, передай, что я ему ебучку разобью.
Родился у мужика ребенок, и он начал думать, как бы назвать своего сына.
В один из дней, когда он сидел в туалете и давил пасту, его озарила идея:
- Если какашка упадет в унитаз со звуком «бульк» - будет Борисом, если «хлоп» - Харитоном. Надо же: как я ловко придумал!
Через секунду мужик дристанул мимо толчка.
В один из дней, когда он сидел в туалете и давил пасту, его озарила идея:
- Если какашка упадет в унитаз со звуком «бульк» - будет Борисом, если «хлоп» - Харитоном. Надо же: как я ловко придумал!
Через секунду мужик дристанул мимо толчка.
Бля, спустя минут десять понял в чем прикол. Давненько все же смотрел гарика.
А почему его так называют, кстати? Только среди русских фанатов Вахи это слово встречаю.
Разгар бала, внезапно с петель срывает парадную дверь, все останавливаются посмотреть что случилось.
В проёме появляется абсолютно голый не считая фуражки поручик Ржевский, который волочил за собой выдранный с корнями обосранный старый ржавый унитаз. Под всеобщее охуевание раздирая паркет он кряхтя втаскивает его на середину зала, запрыгивает на него орлом и начинает лихо попрёдывая оглушительно и вонюче дристать в гробовой тишине как в последний раз. Галантно достает сигарету из фуражки и говорит:
-А дамы не будут против если я тут закурю?
В проёме появляется абсолютно голый не считая фуражки поручик Ржевский, который волочил за собой выдранный с корнями обосранный старый ржавый унитаз. Под всеобщее охуевание раздирая паркет он кряхтя втаскивает его на середину зала, запрыгивает на него орлом и начинает лихо попрёдывая оглушительно и вонюче дристать в гробовой тишине как в последний раз. Галантно достает сигарету из фуражки и говорит:
-А дамы не будут против если я тут закурю?
В автобусе драка. Дерутся белые и негры, за лучшие места. Негры кричат, что хотят сидеть спереди и возле окна. Ну а белые кричат, что место негров сзади на галерке. Водителю это всё надоело, он взял монтировку и говорит:
- Так, все быстро, вышли и построились!
Вышли все, построились, и негр один говорит:
- Вот ты тоже белый расист, тоже хочешь наши права ущемить!
А водила отвечает:
- Знаешь, я не расист, я дальтоник. Вы для меня все зелёные. Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зелёные - назад, светло-зелёные - вперед…
- Так, все быстро, вышли и построились!
Вышли все, построились, и негр один говорит:
- Вот ты тоже белый расист, тоже хочешь наши права ущемить!
А водила отвечает:
- Знаешь, я не расист, я дальтоник. Вы для меня все зелёные. Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зелёные - назад, светло-зелёные - вперед…
Бесконечное число математиков заходит в бар и каждый громко говорит "Мне пива!"
Бармен оглох нахуй.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Война в Югославии. Партизаны подходят к деревенскому дому, стучат в дверь. Открывает женщина.
Партизаны:
- Ёбана мать, ты?
- Да...
- Ну, крепись. Ёбана убили...
Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
В еврейской семье трагедия - Мойше написал сочинение на тему "Я русский" и получил 5. Весь день с ним никто не разговаривает, шепчутся по углам. Вечером на стол ставят жареную курицу, Мойше пытается взять кусочек, но получает по рукам:
- Нее Мойше, теперь ты русский, ешь свою варёную картошку.
Утром Мойше собирается в школу, тянется к кожанной курточке, но получает по рукам:
- Нее Мойше, теперь ты русский, вот твой ватник и валенки.
Молча нахмурясь, Мойше одевает ватник, валенки и перед уходом останавливается на пороге и оглядев провожающих испепеляющим взглядом, выдаёт:
- Ccccука! Всего второй день русский, а вас жидов уже ненавижу!
- Нее Мойше, теперь ты русский, ешь свою варёную картошку.
Утром Мойше собирается в школу, тянется к кожанной курточке, но получает по рукам:
- Нее Мойше, теперь ты русский, вот твой ватник и валенки.
Молча нахмурясь, Мойше одевает ватник, валенки и перед уходом останавливается на пороге и оглядев провожающих испепеляющим взглядом, выдаёт:
- Ccccука! Всего второй день русский, а вас жидов уже ненавижу!
Хахахахха
Лол
хорош
Сержант вбегает в комнату прапорщика.
— Товарищ сержант, солдаты в казарме трахают табуретку! — воскликнул прапорщик.
— Так это ведь моя реплика, прапорщик.
— ааа сорян))
— Товарищ сержант, солдаты в казарме трахают табуретку! — воскликнул прапорщик.
— Так это ведь моя реплика, прапорщик.
— ааа сорян))
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А у нас слон есть!
- О, ни хуя... Покажите.
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:
- Ух бля - а можно мне?
- Конечно, товарищ генерал!
Ну генерал по трапу вверх, сел на слона и уехал по блядям.
Через 3 часа возвращается запыхавшийся, спускается, и говорит
- Ну вы бля даете..
- Это Вы, товарищ генерал, даёте, а мы слона ебём...
- А чё не додумались как я
- Бля тупанули чот
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А у нас слон есть!
- О, ни хуя... Покажите.
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:
- Ух бля - а можно мне?
- Конечно, товарищ генерал!
Ну генерал по трапу вверх, сел на слона и уехал по блядям.
Через 3 часа возвращается запыхавшийся, спускается, и говорит
- Ну вы бля даете..
- Это Вы, товарищ генерал, даёте, а мы слона ебём...
- А чё не додумались как я
- Бля тупанули чот
Приходит сын домой, говорит отцу:
-Бать, я курю
Отец взял целую пачку сигарет, и заставил выкурить. Парню знатно поплохело.
-Курить ещё будешь?
-Нет, не буду
Через 5 минут:
-Бать, я пью ещё...
Отец взял целую бутылку "православной" и заставил сына выпить. Парню знатно поплохело.
-Пить ещё будешь?
-Нет, не буду
Через полчаса:
-Бать, тут такое дело... короче, я курю...
-Сынок, ты долбоеб? Ты же уже целую пачку выкурил
-Батя, курить люблю пиздец
-Бать, я курю
Отец взял целую пачку сигарет, и заставил выкурить. Парню знатно поплохело.
-Курить ещё будешь?
-Нет, не буду
Через 5 минут:
-Бать, я пью ещё...
Отец взял целую бутылку "православной" и заставил сына выпить. Парню знатно поплохело.
-Пить ещё будешь?
-Нет, не буду
Через полчаса:
-Бать, тут такое дело... короче, я курю...
-Сынок, ты долбоеб? Ты же уже целую пачку выкурил
-Батя, курить люблю пиздец
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Сталин на двух танках по очереди катается.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Сталин на двух танках по очереди катается.
Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:
- А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
- Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
- Угодно ль вам заключить пари?
- Извольте.
Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову и пол-комнаты впридачу. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица:
- Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли.
- А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
- Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
- Угодно ль вам заключить пари?
- Извольте.
Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову и пол-комнаты впридачу. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица:
- Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли.
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...
Журналистка берет интервью у Моисея: — Моисей, вы водили евреев сорок лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
приходит Павел Дуров в больницу и приносит трехлитровую банку спермы.
медсестра:
— вы бы еще чемодан говна принесли
Павел Дуров:
— как знал, как знал!
и выкатывает новое обновление в телеграме
медсестра:
— вы бы еще чемодан говна принесли
Павел Дуров:
— как знал, как знал!
и выкатывает новое обновление в телеграме
Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик.
Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на
мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес.
Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю,
как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть
замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую
операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше
выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает.
Этот доктор недорого берет, всего-то рублей тысяч сто - сто пятьдесят.
Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним
договорился: он ее за 250 рублей просто убьет.
Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на
мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес.
Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю,
как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть
замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую
операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше
выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает.
Этот доктор недорого берет, всего-то рублей тысяч сто - сто пятьдесят.
Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним
договорился: он ее за 250 рублей просто убьет.
Плывет какашка по канаве, а навстречу ей по тропинке идёт мент. Какашка говорит:
— Здорово, родственник
— Какой я тебе родственник? Ты какашка, а я милиционер
— Ну, я тоже из внутренних органов.
Какашку посадили на пятнадцать суток за хулиганство и оскорбление работников милиции, а когда пришла проверка из прокуратуры и увидела в камере говно, то мента отправили в психлечебницу.
— Здорово, родственник
— Какой я тебе родственник? Ты какашка, а я милиционер
— Ну, я тоже из внутренних органов.
Какашку посадили на пятнадцать суток за хулиганство и оскорбление работников милиции, а когда пришла проверка из прокуратуры и увидела в камере говно, то мента отправили в психлечебницу.
ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ: — ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ: — БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ: — А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ? — ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ: — ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!
В 1906 году Анатолий Константинович Гапонов изобрёл сосиски, случайно уронив мешок свиньих жоп в конвеер по производству дилдо.
Жирного-жирного мужика поймали за преступление и присудили смертную казнь через электрический стул. День казни, приехали зрители, подсудимый пытается сесть на электрический стул - и не влезает. Все ржут, казнь сорвана. Руководство говорит:
— Неделю на хлебе и воде, чтоб похудел и влез!
Проходит неделя, приехали зрители, подсудимый снова пытается сесть на стул - и снова не влезает. Все ржут, казнь сорвана. Главный палач:
— Да сколько можно, еще две недели на одной воде, чтобы наверняка!
Проходит две недели, приехали зрители, подсудимый снова пытается сесть на стул - и снова не влезает.
Палач:
— Да какого хрена, почему ты не похудел?!
Подсудимый:
— Да что-то мотивации совсем нет...
— Неделю на хлебе и воде, чтоб похудел и влез!
Проходит неделя, приехали зрители, подсудимый снова пытается сесть на стул - и снова не влезает. Все ржут, казнь сорвана. Главный палач:
— Да сколько можно, еще две недели на одной воде, чтобы наверняка!
Проходит две недели, приехали зрители, подсудимый снова пытается сесть на стул - и снова не влезает.
Палач:
— Да какого хрена, почему ты не похудел?!
Подсудимый:
— Да что-то мотивации совсем нет...
Летят в падающем самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться было как-то неудобно
Сухой закон. В парфюмерном магазине огромная очередь, в основном мужики - завезли тройной одеколон. Замотанная продавщица на автомате берет чек, выставляет два "фанфурика", снова берет чек, выставляет... Тут один из покупателей, интеллигентного вида мужчина, заявляет: "Вы знаете, вот на пузырьке этикетка оторвалась. Не могли бы вы заменить?" Очередь возмущено шумит - козел, интеллигент хреновый, трубы горят, а ты тут выделываешься! Интеллигент поправляет очки, поворачивается к очереди и заявляет: "Вам что, прямо за углом выпьете. А мне на стол ставить!"
Поговаривают, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использован спецэффект, но знатоки кино утверждают, что лошадь разорвало по-настоящему
Апрель 1953-го года.
Идёт мужик по красной площади, потрёпанный такой. Навстречу пионеры:
-Дядя, вы такой старый, вы наверняка помните первый коммунистический субботник
-Да, помню
-А расскажите
-Иду я по улице, вдруг мне навстречу какой-то мужик в кепке, говорит: "Товагищ, помогите донести бгевно". Я ему: "Да пошёл ты ..."
-А дальше что было?
-А вот с этого субботника я и возврашаюсь
Идёт мужик по красной площади, потрёпанный такой. Навстречу пионеры:
-Дядя, вы такой старый, вы наверняка помните первый коммунистический субботник
-Да, помню
-А расскажите
-Иду я по улице, вдруг мне навстречу какой-то мужик в кепке, говорит: "Товагищ, помогите донести бгевно". Я ему: "Да пошёл ты ..."
-А дальше что было?
-А вот с этого субботника я и возврашаюсь
Лишь во время родов женщина может приблизительно почувствовать ту боль, которую испытывает панк, упавший с лодки в воду...
Сын с отцом сидят, обедают. У отца крошечный член, очень маленький. Сын отпускает отцу подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Отец не выдерживает:
- За что?!
Сын:
- Сука, я еле пролез!!!
- За что?!
Сын:
- Сука, я еле пролез!!!
Проходит встреча Л.Брежнева с президентами Франции и США. Сделали перерыв и вышли покурить.
Президент Франции достал элегантный портсигар с надписью "Президенту Франции от французских женщин" и закурил.
Американский президент достал свой портсигар с надписью "Американскому президенту от ковбоев Техаса" и тоже закурил.
Леонид Ильич долго мялся, но в конце концов спрашивает у двух других:
- Товарищи, а хули у вас в странах на портсигарах женщины и ковбои на русском пишут?
Президент Франции достал элегантный портсигар с надписью "Президенту Франции от французских женщин" и закурил.
Американский президент достал свой портсигар с надписью "Американскому президенту от ковбоев Техаса" и тоже закурил.
Леонид Ильич долго мялся, но в конце концов спрашивает у двух других:
- Товарищи, а хули у вас в странах на портсигарах женщины и ковбои на русском пишут?
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10-ю ягодами черники.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да видос вспомнил, как Стас Барецкий упал с лестницы и пернул.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10-ю ягодами черники.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да видос вспомнил, как Стас Барецкий упал с лестницы и пернул.
Один ортопед 40 лет проработал в самой успешной больнице в городе и перед каждой операцией он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке: "на левой ноге большой палец находится справа, на правой — слева"
- Почему Саша падает с качелей?
- Я не знаю. Почему?
- У нее нет рук!
- Тук-тук
- Кто там?
- Не Саша!
- Я не знаю. Почему?
- У нее нет рук!
- Тук-тук
- Кто там?
- Не Саша!
Парень панк и девушка панк занимаются сексом
- Дорогой, мне кажется, или здесь воняет немытым хуем?
- А откуда ты знаешь, как пахнет мытый хуй?! Ты что, мне изменяешь?!
- Дорогой, мне кажется, или здесь воняет немытым хуем?
- А откуда ты знаешь, как пахнет мытый хуй?! Ты что, мне изменяешь?!
Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: Старшему оперуполномоченному лейтенанту Петрову за отличную службу.
И вдруг девочка увидела своего соседа лейтенанта Петрова, который шел ей навстречу.
- Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет?
- Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял
И вдруг девочка увидела своего соседа лейтенанта Петрова, который шел ей навстречу.
- Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет?
- Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял
Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется.
Смотрят: бабулька идёт.
Они ей:
— Бабка, ты аниме смотришь?
Бабулька кричит:
— Да ну, милок, это кринж
Один другому:
— Я говорил "кринж", а ты "база-база"...
Смотрят: бабулька идёт.
Они ей:
— Бабка, ты аниме смотришь?
Бабулька кричит:
— Да ну, милок, это кринж
Один другому:
— Я говорил "кринж", а ты "база-база"...
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Музей Чапаева, Экскурсия. Экскурсовод шепелявым, но пафосным голосом комментирует экспонаты:
— Вот это, значит, стол товарища Чапаева. Объекты на столе подлинные.
Группа в восторге, заинтересованно фотографирует.
— А вот это маузер товарища Чапаева, именно он был найден при нем, когда тело выловили из Урала.
Еще больше интереса, вспышки камер, возбужденный шепот.
— А вот это - с придыханием говорит экскурсовод - скелет самого товарища Чапаева!
Тут одна средних лет полная дама из группы задает вопрос:
— А что вот это там такое? Ну, вон там, маленький скелет?
— А? А! Это товарищ Чапаев в детстве!
— Вот это, значит, стол товарища Чапаева. Объекты на столе подлинные.
Группа в восторге, заинтересованно фотографирует.
— А вот это маузер товарища Чапаева, именно он был найден при нем, когда тело выловили из Урала.
Еще больше интереса, вспышки камер, возбужденный шепот.
— А вот это - с придыханием говорит экскурсовод - скелет самого товарища Чапаева!
Тут одна средних лет полная дама из группы задает вопрос:
— А что вот это там такое? Ну, вон там, маленький скелет?
— А? А! Это товарищ Чапаев в детстве!
Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- Ах, сосиськи, сосиськи...
И умерла
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- Ах, сосиськи, сосиськи...
И умерла
Сидят двое водку пьют. Подходит к ним мужик и спрашивает
-Что отмечаем мужики?
-Водку купили
-Что отмечаем мужики?
-Водку купили
В парке:
— Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, Виталик. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори: я хочу посвистеть. Понял?
— Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Виталика за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Виталик и дёргает спящего с краю папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
— Витя, ты сдурел? Пол второго ночи! Всех дома разбудим!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар:
— Витя, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим, сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
— Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
— Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, Виталик. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори: я хочу посвистеть. Понял?
— Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Виталика за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Виталик и дёргает спящего с краю папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
— Витя, ты сдурел? Пол второго ночи! Всех дома разбудим!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар:
— Витя, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим, сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
— Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Пёрнул мазиком
Блять, чё-то обосрался до слёз
> Товарищ Полигейский,
Товарищ Милиписькин
Опять нейродаун свой кал постит
Приходит хохол к ветеринару:
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте.
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте.
Однажды девочка из богатой семьи перевела бабушку через дорогу. Бабушка дала ей за это цветик-семицветик, объяснила, как им пользоваться. Пришла девочка домой и стала думать, что бы ей такое пожелать - ведь у неё и так всё есть. Думала-думала, оторвала один лепесток и сказала:
— Пусть меня плющит!
И начало девочку плющить. Плющит её, плющит, надоело - оторвала второй лепесток:
— Пусть не плющит!
Сидит, думает дальше. Ну вот всё есть, чего пожелать-то? Оторвала новый лепесток:
— А теперь пусть меня колбасит!
Её как начнёт колбасить во все стороны! Ей как-то это не понравилось, и она сразу четвёртый лепесток:
— Нет, пусть не колбасит!
Три лепестка осталось. Никаких идей вообще нет - ну, вот всё есть у неё, желать нечего.
— Пусть меня... не знаю... ну покозявит, что ли.
И её стало козявить. Козявит девочку, козявит, прямо наизнанку уже выворачивает - больно, отрывает ещё лепесток:
— Пусть не козявит.
Остался один лепесток. Так она и не придумала, что с ним сделать, и решила пойти погулять. Вдруг видит - мальчик на скамейке сидит, ничего такой. Подходит к нему:
— Мальчик, а пойдём с тобой на дискотеку!
— Не, я не могу - у меня нога больная.
Девочка пожалела мальчика, оторвала последний лепесток:
— Бедный мальчик... Ну пусть тебя тогда хоть поплющит!
— Пусть меня плющит!
И начало девочку плющить. Плющит её, плющит, надоело - оторвала второй лепесток:
— Пусть не плющит!
Сидит, думает дальше. Ну вот всё есть, чего пожелать-то? Оторвала новый лепесток:
— А теперь пусть меня колбасит!
Её как начнёт колбасить во все стороны! Ей как-то это не понравилось, и она сразу четвёртый лепесток:
— Нет, пусть не колбасит!
Три лепестка осталось. Никаких идей вообще нет - ну, вот всё есть у неё, желать нечего.
— Пусть меня... не знаю... ну покозявит, что ли.
И её стало козявить. Козявит девочку, козявит, прямо наизнанку уже выворачивает - больно, отрывает ещё лепесток:
— Пусть не козявит.
Остался один лепесток. Так она и не придумала, что с ним сделать, и решила пойти погулять. Вдруг видит - мальчик на скамейке сидит, ничего такой. Подходит к нему:
— Мальчик, а пойдём с тобой на дискотеку!
— Не, я не могу - у меня нога больная.
Девочка пожалела мальчика, оторвала последний лепесток:
— Бедный мальчик... Ну пусть тебя тогда хоть поплющит!
Мама собирает хохла в поход и говорит:
— Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм говна.
— Мам, а зачем?
— Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
— А говно??
— А говно вот я положила!!
— Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм говна.
— Мам, а зачем?
— Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
— А говно??
— А говно вот я положила!!
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?!
— А ей что, 50 тысяч лет исполнилось?
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?!
— А ей что, 50 тысяч лет исполнилось?
Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!
Заходят два хохла в аптеку, один говорит продавщице:
- два гандона
Продавщица:
Вижу. А брать что будете?
- два гандона
Продавщица:
Вижу. А брать что будете?
Командир демонстрирует солдатам пиво.
- Вот, товарищи бойцы, это пиво "Толстяк". Петров.
- Я!
-Похвали пиво.
Петров тужится, пыжится, пытается похвалить.
- Нормальное.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем.
- Ну как его похвалить. Заебись пиво. Пиздатое пиво. Как его еще похвалить блядь хехе.
- Иванов, еще пара красивых слов.
Пыхтят втроем. Хором:
- Невъебенное пиво!
- А хули вы хотели? Жидкое золото...
- Вот, товарищи бойцы, это пиво "Толстяк". Петров.
- Я!
-Похвали пиво.
Петров тужится, пыжится, пытается похвалить.
- Нормальное.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем.
- Ну как его похвалить. Заебись пиво. Пиздатое пиво. Как его еще похвалить блядь хехе.
- Иванов, еще пара красивых слов.
Пыхтят втроем. Хором:
- Невъебенное пиво!
- А хули вы хотели? Жидкое золото...
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
Водитель:
- Ебальники позакрывали
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
Водитель:
- Ебальники позакрывали
спонсор сегодняшнего дня - сапёр-джентельмен.
сапёр-джентельмен - дамы вперёд.
сапёр-джентельмен - дамы вперёд.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
Два гея в бассейне хорошо проводят время. Вдруг на поверхность воды поднимается пятно спермы. Один другому говорит, подмываясь:
- Вот это, Петька, и есть сила Архимеда.
- Вот это, Петька, и есть сила Архимеда.
Едет еврейский танк. Навстречу - араб. Араб немедленно хватает автомат и
начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становится.
У араба кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую,
разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и
третью обойму.
Все, обойм больше нет, гранат и не было, араб в шоке замирает.
Танк подъезжает поближе, останавливается, откидывается крышка люка.
-Что, патроны кончились?
-Да
-Одна обойма — 3 рубля. Три обоймы — 10 рублей
начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становится.
У араба кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую,
разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и
третью обойму.
Все, обойм больше нет, гранат и не было, араб в шоке замирает.
Танк подъезжает поближе, останавливается, откидывается крышка люка.
-Что, патроны кончились?
-Да
-Одна обойма — 3 рубля. Три обоймы — 10 рублей
У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам:
- Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши...
Утром встали, глядь - а стола в хате нет.
- Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши...
Утром встали, глядь - а стола в хате нет.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Однажды к Учителю пришел человек и попросил научить его добиваться в жизни успеха. Мудрец заставил его залезть в бочку с водой и окунуться с головой.
Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец, человек умер.
Мудрец улыбнулся. Он был ебанутым
Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец, человек умер.
Мудрец улыбнулся. Он был ебанутым
Автобус Москва - Львов, западенщина, останавливает бендеровец с калашом в руках, заходит и говорит:
-хлопцы контры година?
Встаёт негр:
-пив шестого тятька.
-сыди сыди, бачу шо не жид та не москаль.
-хлопцы контры година?
Встаёт негр:
-пив шестого тятька.
-сыди сыди, бачу шо не жид та не москаль.
Ебёт один фанат Земфиры другого, и говорит:
— А у меня СПИД.
— И значит мы умрём?
— Не, я серьёзно.
— А у меня СПИД.
— И значит мы умрём?
— Не, я серьёзно.
Кто нибудь объяснит почему у бота такая разная реакция на почти одинаковые анекдоты?
Сидят как то в одной камере насильник, маньяк, некрофил и экстримал. Тут насильник заявляет:
-Вот бы сейчас трахнуть того, кто плохо шутит...
Маньяк:
-А потом зарезать.
Некрофил:
-А потом снова трахнуть.
Экстримал где то в углу камеры:
-Появился значит в Зоне чёрный сталкер...
-Вот бы сейчас трахнуть того, кто плохо шутит...
Маньяк:
-А потом зарезать.
Некрофил:
-А потом снова трахнуть.
Экстримал где то в углу камеры:
-Появился значит в Зоне чёрный сталкер...
спорили как-то учитель физики, учитель химии и учитель немецкого в чем измеряется плотность
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох@ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
— Иигоо-го!!!
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох@ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
— Иигоо-го!!!
Американец бежит на пробежке, за ним хохол плетётся, запыхался: -Хозяин, ты куда?
-На хуй..
-Подожди, я с тобой..
-На хуй..
-Подожди, я с тобой..
Вот эта тоже ему понравилась
Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне. Видят лампу. Один из них натирает её. Появиляется джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить". Джинн подумал м говорит: "Ну так как у вас одно желание на двоих, то ходить будете по очереди!". И дал им нарды
- вчера в автобусе наркоман в сумку лезет, я с начала не заметил, потом открываю смотрю сидит!
Два грузина в бане.
- Гиви, ты что, дрочишь?
- Нэт, бистро мою!
- Гиви, ты что, дрочишь?
- Нэт, бистро мою!
Поручик танцует с Наташей.
— Ржевский, а давайте играть в загадки!
— Давайте.
— Я буду недоговаривать, а вы угадывайте! Вот например возьмите меня за си–и–и…
Поручик хватает Наташу за грудь.
— Да что вы делаете, фу! Возьмите меня за си–и–иний бант!
— А.. Ладно..
— А теперь возьмите меня за жо–о–о…
Поручик хватает Наташу за задницу.
— Да что с вами! Перестаньте! Я имела ввиду — за жо–о–олтый бантик!
— А.. Хм.. Наташа, а давайте я вам тоже загадку загадаю?
— Давайте!
— Хм.. Гм.. Наташа, а возьмите меня за хуй обеими ру–у–у..
— Ржевский, а давайте играть в загадки!
— Давайте.
— Я буду недоговаривать, а вы угадывайте! Вот например возьмите меня за си–и–и…
Поручик хватает Наташу за грудь.
— Да что вы делаете, фу! Возьмите меня за си–и–иний бант!
— А.. Ладно..
— А теперь возьмите меня за жо–о–о…
Поручик хватает Наташу за задницу.
— Да что с вами! Перестаньте! Я имела ввиду — за жо–о–олтый бантик!
— А.. Хм.. Наташа, а давайте я вам тоже загадку загадаю?
— Давайте!
— Хм.. Гм.. Наташа, а возьмите меня за хуй обеими ру–у–у..
Приходят в роддом негр, русский и хохол. Выходит акушер и говорит "сорян, мы детей ваших перепутали". И выкатывает тележку с тремя детьми.
Хохол хватает ребенка-негра и убегает. За ним все бегут, орут: "доббоеп, ты кого схватил, это не твой ведь", хохол в ответ: "це точно не москаль!".
Хохол хватает ребенка-негра и убегает. За ним все бегут, орут: "доббоеп, ты кого схватил, это не твой ведь", хохол в ответ: "це точно не москаль!".
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как фамилия, сынок?
- Королёв, сэр.
- А где панч, сука?!
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как фамилия, сынок?
- Королёв, сэр.
- А где панч, сука?!
— Правда ли, что Рабинович с голодухи собаку съел?
— Правда, только не Рабинович, а Кац, и не с голодухи, а от скуки, и не съел, а выебал
— Правда, только не Рабинович, а Кац, и не с голодухи, а от скуки, и не съел, а выебал
Молдавская подводная лодка плывет по Дунаю. Капитан спрашивает:
- Машинное отделение, какими дровами топите?
- Прямыми!
- Топите кривыми, поворачивать будем!
- Машинное отделение, какими дровами топите?
- Прямыми!
- Топите кривыми, поворачивать будем!
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.
Собрались свидомые украинцы. Один спрашивает:
- Москалив нэма?
- Нэма.
- Точно нэма?
- Точно нэма.
- Ну, ладно, тогда можем и на русском поговорить…
- Москалив нэма?
- Нэма.
- Точно нэма?
- Точно нэма.
- Ну, ладно, тогда можем и на русском поговорить…
Приезжает хохол из Испании и рассказывает своему другу хохлу про корриду
-Мыкола, там арэна така гарна, на трыбунах испански хлопцi- вси таки гарни, спокийни. Испански жинки- вси таки гарни спокийни. Вышел такый гарний бычара - спокийний. Вышел тореадор, тоже такий гарний, спокийний.
И тут тореадор достал коммуняцький флаг и все як с ума посходили!
-Мыкола, там арэна така гарна, на трыбунах испански хлопцi- вси таки гарни, спокийни. Испански жинки- вси таки гарни спокийни. Вышел такый гарний бычара - спокийний. Вышел тореадор, тоже такий гарний, спокийний.
И тут тореадор достал коммуняцький флаг и все як с ума посходили!
Приезжает Зеленский в Польшу. Встречается с «дупой», даёт интервью. Вечером, находясь в гостинице Polonia решает выйти на улицу и зайти в Biedronka. Заходит, делает покупки, расплачивается. Внезапно к нему подходят работники магазина и директор с цветами, подарками и прочим. Он у них спрашивает:
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
Встретились как-то русский и хохол:
- У нас свобода, - говорит русский, - я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
- Пидумаешь! - говорит хохол, - я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
- У нас свобода, - говорит русский, - я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
- Пидумаешь! - говорит хохол, - я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
Плывут пираты по Черному Морю, а навстречу им хохлы.
Хохлы видят их и кричат:
- Эй, пираты! А как вашего капитана зовут?
- Роза!
- Какое красивое имя. А почему его так назвали?
- А он хохлов ебет.
Хохлы видят их и кричат:
- Эй, пираты! А как вашего капитана зовут?
- Роза!
- Какое красивое имя. А почему его так назвали?
- А он хохлов ебет.
В новой интерпретации полиГЕЙский, то есть актуалочка
Приехал как-то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано:
- М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
- Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.
Разговаривают два украинца. Один спрашивает второго:
- Петро а чому в туалетах напысано "М"?
- Так там жеж москали сруть!
- А чому жеж напысано "Ж"?
- Так там жеж жиды сруть, вот тому и напысано!
- А где нам срать то?
- Украина вильна дэржава! Хде хотим там и срем!
- М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
- Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.
Разговаривают два украинца. Один спрашивает второго:
- Петро а чому в туалетах напысано "М"?
- Так там жеж москали сруть!
- А чому жеж напысано "Ж"?
- Так там жеж жиды сруть, вот тому и напысано!
- А где нам срать то?
- Украина вильна дэржава! Хде хотим там и срем!
Инспектор ГИБДД (хохол) тормозит машину бетономешалку.
- Стой! Это, что это за машина?
- Бетономешалка.
- Кому мешаешь?
- Никому не мешаю, бетон вожу.
- Кого возишь?
- Цэ-менто-воз это!!!
- А-а-а, спецмашина, проезжай!
- Стой! Это, что это за машина?
- Бетономешалка.
- Кому мешаешь?
- Никому не мешаю, бетон вожу.
- Кого возишь?
- Цэ-менто-воз это!!!
- А-а-а, спецмашина, проезжай!
Едут в купе грузин, бабка и хохол. Хохол на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из России в хрюкаину. Едут долго и нудно. Хохлу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напротив:
— Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, хохол плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
— Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка:
— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напротив:
— Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, хохол плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
— Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка:
— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
Выносят отцу пеленки, в них огромное ухо завернуто. -"Сына, сыночек мой"
-А чего вы орёте, это беляш
Вышел как-то битард на улицу
А навстречу ему его друг
Хуйня
Приходит доктор к одной женщине.
— Помните, Вы хотели разнообразить сексуальную жизнь?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давайте плохую.
— Ваш муж получил серьёзные травмы на почве изнасилования.
— А хорошая?
— Мы с него кастрюлю пельменей сняли.
— Помните, Вы хотели разнообразить сексуальную жизнь?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давайте плохую.
— Ваш муж получил серьёзные травмы на почве изнасилования.
— А хорошая?
— Мы с него кастрюлю пельменей сняли.
Заходят как то в бар прошлое, настоящее и будущее. Вот это были времена.
Женщины-каннибалы рожают чисто для себя.
После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях:
- А сколько брать-то?
- Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью.
Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице:
- Будьте добры, нубук, вифи, блюпуп и фрешку
- Охрана!
- А сколько брать-то?
- Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью.
Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице:
- Будьте добры, нубук, вифи, блюпуп и фрешку
- Охрана!
Английский математик Абрахам де Муавр в престарелом возрасте однажды обнаружил, что продолжительность его сна растёт на 15 минут в день. Составив арифметическую прогрессию, он определил дату, когда она достигла бы 24 часов — 27 ноября 1754 года. В этот день он обосрался.
Чемпион мира по кусанию локтей обоссал свой хуй.
Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит: - Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить не можете! Мужик разводит руками: - Меняйте работу!...
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивается и исчезает под 8-битную музыку
Старый битмейкер 40 лет всегда писал биты для популярнейших исполнителей, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти битмейкера его друзья сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Буумммм дыщщщщ это низкие частоты, пссс пиии это высокие частоты».
После смерти битмейкера его друзья сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Буумммм дыщщщщ это низкие частоты, пссс пиии это высокие частоты».
Старый учитель 40 лет преподавал физику, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти учителя его коллеги сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Правило левой руки - левая рука, правой руки - правая»
После смерти учителя его коллеги сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Правило левой руки - левая рука, правой руки - правая»
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– I ❤️ BOOKS
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– I ❤️ BOOKS
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— Убийца убивающий очень страшный и опасный короче
— А часть вторая?
— Ну пиздец опасный какой просто жесть блин
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— Убийца убивающий очень страшный и опасный короче
— А часть вторая?
— Ну пиздец опасный какой просто жесть блин
Бог смотрит на Землю вниз: Люди в больницах стоят, очереди, все больные, пенсионеры, кашляют, коляски инвалидные... Думает бог:
— Сделаю доброе дело!
Спустился вниз, сел в кабинет.
Очередь:
— Новый доктор, новый доктор...
Заезжает инвалид на коляске. Бог ему:
— Встань и иди!
Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают:
— Ну что, как новый доктор?
— Да как.. Даже давление не померил.
— Сделаю доброе дело!
Спустился вниз, сел в кабинет.
Очередь:
— Новый доктор, новый доктор...
Заезжает инвалид на коляске. Бог ему:
— Встань и иди!
Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают:
— Ну что, как новый доктор?
— Да как.. Даже давление не померил.
Идет Брежнев по Кремлю, навстречу ему министр:
- Христос Воскресе, Леонид Ильич!
- Хорошо...- и пошел дальше.
Идет навстречу генсеку другой министр:
- Леонид Ильич, Христос Воскресе!
- Спасибо, мне уже доложили.
- Христос Воскресе, Леонид Ильич!
- Хорошо...- и пошел дальше.
Идет навстречу генсеку другой министр:
- Леонид Ильич, Христос Воскресе!
- Спасибо, мне уже доложили.
В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию
Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему:
- Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
- Я хочу тебя, джин.
Сосед охуел, джин расстроился
- Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
- Я хочу тебя, джин.
Сосед охуел, джин расстроился
Летит самолет. Рейс над океаном. Первые несколько часов все в порядке, и тут резко начинает барахлить двигатель, уровень топлива падает. Экипаж принимает решение что с самолета нужно кого-то сбросить. Стюардесса выходит в салон и объявляет, что без жертв не обойтись. Вместо жребия решено выбрасывать национальности по алфавиту. Стюардесса начинает: "Afroamericans". Никто не встает. "Black people" - говорит она, но снова все сидят. "Colored People. Dark people. Ebony people" - зачитывает стюардесса, а где-то в дальнем конце салона сидят двое чернокожих. Мальчик и его дедушка. Мальчик пихает деда локтем и говорит: "Дедушка, нас же уже пять раз назвали, может надо встать". Дед же протирает очки, дышит на стекло, снова протирает, надевает очки, поворачивает голову к мальчику и поучительный тоном произносит: "Запомни малыш, мы с тобой нигеры, а перед нами еще Мексиканцы."
sage
1991-й.
Американец решил пока в России все меняется делать тут бизнес. Улетел из США, через три месяца прилетает обратно.
Местные спрашивают:
- Ну как бизнес?
- Да какой там может быть бизнес?! Три валюты - рубли, поллитры и пиздюли - и курс все время меняется!
Летят в самолете Путин, Явлинский, Зюганов и Жириновский.
Самолет загорелся, доблестный экипаж и охрана мгновенно попрыгали с парашютами, оставшиеся одни политики начинают драться за одни оставшийся парашют. Запыхались, не поделили. Явлинский говорит:
- Мы же цивилизованные люди, давайте проголосуем кому достанется парашют!
Голосуют, побеждает Путин, прощается, прыгает.
Явлинский:
- Одного не пойму. Нас четверо, голосовали вчетвером, как он нас на сто тысяч голосов обошел?!
Самолет загорелся, доблестный экипаж и охрана мгновенно попрыгали с парашютами, оставшиеся одни политики начинают драться за одни оставшийся парашют. Запыхались, не поделили. Явлинский говорит:
- Мы же цивилизованные люди, давайте проголосуем кому достанется парашют!
Голосуют, побеждает Путин, прощается, прыгает.
Явлинский:
- Одного не пойму. Нас четверо, голосовали вчетвером, как он нас на сто тысяч голосов обошел?!
Сидят три зека на пересылке.
Одного спрашивают:
- За что сидишь?
- Ругал Стрелкова!
Второго спрашивают:
- А ты за что?
- Хвалил Стрелкова!
Третьего:
- А тебя?
А я - Стрелков!
Одного спрашивают:
- За что сидишь?
- Ругал Стрелкова!
Второго спрашивают:
- А ты за что?
- Хвалил Стрелкова!
Третьего:
- А тебя?
А я - Стрелков!
Крым чей, хуйло опущенное? Чего трясёшься то, тарасик? Скоро и до тебя доберёмся, не беспокойся
Едут в поезде еврей и поп из семинарии. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Hу, если все удачно сложится, по максимуму, к концу жизни -- архиепископом.
— И все?
— Hу, может быть, стану Патриархом!
— И все?
— А что еще? Hе Богом же?!!!
— Hу один из наших мальчиков таки выбился...
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Hу, если все удачно сложится, по максимуму, к концу жизни -- архиепископом.
— И все?
— Hу, может быть, стану Патриархом!
— И все?
— А что еще? Hе Богом же?!!!
— Hу один из наших мальчиков таки выбился...
Не твой, вот ты и бесишься.
Заходит кабанчик в церковь. Видит - батюшка стоит, кадилом машет. Метнулся к нему кабанчик и говорит:
- Дорогой мой человечек, у тебя барсетка горит. Обнял
- Дорогой мой человечек, у тебя барсетка горит. Обнял
Ладно
Как называется небольшая кучка дымящегося говна?
Калик)😜🤙🏻
Калик)😜🤙🏻
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон:
— Ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить.
Они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает Ватсона...
Ватсон, отряхиваясь:
— Откуда вы знали, Холмс? Это дедукция?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.
— Ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить.
Они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает Ватсона...
Ватсон, отряхиваясь:
— Откуда вы знали, Холмс? Это дедукция?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.
Как в Питере называют яму с грязью?
Газон!
Заходит бог в клуб, его на фейсконтроле останавливают, мол ты не проходишь, из клубы выходят русские и говорят - «ребят он с нами»
Старый гонщик 20 лет участвовал в соревнованиях, и каждая гонка у него начиналась с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел, а потом обязательно приходил первым.
После его завершения карьеры молодые пилоты сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они её нашли и развернули, там было написано:
«Правая — газ, левая — тормоз».
После его завершения карьеры молодые пилоты сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они её нашли и развернули, там было написано:
«Правая — газ, левая — тормоз».
Едет поезд. Купе.
Разговор трёх женщин:
- Я вот люблю, когда мужик играет рок! Вот такого и полюбить не стыдно.
- А мне нравится всё сверхъестественное. Про оборотней там... и прочее.
- А вот мне нравятся наркоманы, они под кайфом просто звери. С таким в постели не соскучишься.
Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки падает горшок и разбивается вдребезги.
Разговор трёх женщин:
- Я вот люблю, когда мужик играет рок! Вот такого и полюбить не стыдно.
- А мне нравится всё сверхъестественное. Про оборотней там... и прочее.
- А вот мне нравятся наркоманы, они под кайфом просто звери. С таким в постели не соскучишься.
Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки падает горшок и разбивается вдребезги.
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры и ударили мне по башке дубинкой. Они уже слышали этот анекдот
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры и ударили мне по башке дубинкой. Они уже слышали этот анекдот
Дочка старшеклассница подходит к отцу с просьбой, чтобы тот отпустил ее
с друзьями на дискотеку. Отец ни в какую:
- Иди учи уроки.
Дочь не унимается. Отпусти, мол, и все.
- Ладно,-говорит отец-отсосешь, тогда пойдешь.
- Ты че,-возмутилась дочка-охуел.
- Нет? Тогда уроками занимайся.
Дочка в слезы, побежала к себе в комнату. Друзья ей названивают, зовут
повеселиться. Сидела, сидела дочка не выдержала подошла к отцу:
- Ладно, согласна.
Папаша расстегивает ширинку, достает оттуда член, а он весь в говне...
- Че за хуйня,-удивилась дочка.
- Пока ты думала,-отвечает отец-твой брат давно уже на дискотеке.
с друзьями на дискотеку. Отец ни в какую:
- Иди учи уроки.
Дочь не унимается. Отпусти, мол, и все.
- Ладно,-говорит отец-отсосешь, тогда пойдешь.
- Ты че,-возмутилась дочка-охуел.
- Нет? Тогда уроками занимайся.
Дочка в слезы, побежала к себе в комнату. Друзья ей названивают, зовут
повеселиться. Сидела, сидела дочка не выдержала подошла к отцу:
- Ладно, согласна.
Папаша расстегивает ширинку, достает оттуда член, а он весь в говне...
- Че за хуйня,-удивилась дочка.
- Пока ты думала,-отвечает отец-твой брат давно уже на дискотеке.
Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают
Джайна? Джайна Праудмур?
Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь
В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена подписчика юморесок. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Подписчик:
— Внимание: анекдот!
Один ребенок надел шляпу.
— Это мой!
Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка.
Медведь:
— С чего ты взял, что это твой?
— Ты ебанутый? Ты медведь.
Отцы решают че делать.
Подписчик:
— Внимание: анекдот!
Один ребенок надел шляпу.
— Это мой!
Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка.
Медведь:
— С чего ты взял, что это твой?
— Ты ебанутый? Ты медведь.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до получения оргазма».
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до получения оргазма».
Петька как-то раз отправился на курсы экономистов. Вот, презжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу:
- Василь Иванович, хочешь невидимую руку рынка покажу?
- Давай!
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, Петька!
- Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Петька!
- А руки-то вот они
- Василь Иванович, хочешь невидимую руку рынка покажу?
- Давай!
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, Петька!
- Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Петька!
- А руки-то вот они
Советский Союз, военные учения, пальба на полигоне.
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
Спрашивает генерал:
– Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
– Так точно, товарищ генерал.
– Что сказали?
– Гранатомет не проеби, уебище.
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
Спрашивает генерал:
– Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
– Так точно, товарищ генерал.
– Что сказали?
– Гранатомет не проеби, уебище.
Урок химии. Учительница громко и вонюче пердит. Едкий запах стремительно распространяется по классу. Педагог, обмахиваясь журналом, задает вопрос:
- Кто из вас знает, почему так плохо пахнет?
Ребята наперебой начинают кричать:
- Масляная кислота!
- Сероводород!
- Дисульфид углерода!
Учительница ставит всем двойки, бьет старой указкой по столу и орет:
- Какие же вы все долбоебы! Плохо пахнет из-за того, что я напердела!
- Кто из вас знает, почему так плохо пахнет?
Ребята наперебой начинают кричать:
- Масляная кислота!
- Сероводород!
- Дисульфид углерода!
Учительница ставит всем двойки, бьет старой указкой по столу и орет:
- Какие же вы все долбоебы! Плохо пахнет из-за того, что я напердела!
Вот несколько анекдотов:
1. — Почему ты не пришел на работу?
— Да я заблудился!
— В каком смысле?
— Я же сказал, что не могу ориентироваться в пространстве, а не в схеме маршрута!
2. — Почему у тебя такая длинная FaceTime?
— Да я не FaceTime, а Facebook ждал!
3. — Доктор, у меня проблема: я постоянно забываю, что хотел сказать!
— В каком году вы это заметили?
4. — Зачем ты купил мухомор?
— На всякий случай, а вдруг комары появятся?
5. Теща заходит в квартиру:
— Ты почему не звонил на рабочий телефон?
— А у меня он не рабочий, только на выходные!
Объявление от жил конторы: "Отключаем на 3 недели свет, холодную и горячую воду". У людей паника. Во дворе бабки психуют, скамейки переворачивают, машину жгут. Вдруг выбегает внучок и говорит своей бабушке: - Бабуль успокойся, ты же все равно слепая и жопу не моешь
Мужик выиграл в лотерею миллион долларов. Забегает домой и кричит жене:
- Дорогая, я выиграл миллион, быстро собирай вещи.
Жена носится по квартире:
- Зимнее собирать?
Мужик:
- Собирай, собирай быстрее.
Она в ажиотаже:
- Летнее собирать?
Он:
- И летние и зимние и уебывай нахуй отсюда!
Ползёт солдат в окопе, встречает другого солдата.
- Куда ползешь?
- Медсестру еать.
- А она даст?
- Даст.
- А в пиду даст?
- Даст.
Ползут вдвоём.
Встречают третьего солдата.
- Вы куда ползёте?
- Медсестру еать.
- А она даст?
- Даст.
- А в жопу даст?
- Даст.
Ползут втроём.
Встречают четвёртого солдата.
- Вы куда втроём ползёте?
- Медсестру еать.
- А она даст?
- Даст.
- А в рот даст?
- Нет, не даст.
- Почему же?
- Так ей же голову оторвало.
Дача. Дед и внук убирают листья во дворе. Внук заметил червяка который не мог залезть в норку и говорит:
– Дед, спорим на 10 баксов я червяка обратно в его дырку затолкаю?
Дед говорит:
– Не получится, червяк слишком мягкий и скользкий, ну да ладно спорим.
Внук побежал домой, вернулся с баночкой лака для ногтей, покрасил червя, подождал пока засохнет и с лёгкостью засунул его в дырку. Дед дал внуку 10 баксов, взял эту баночку с лаком и побежал в дом. Через 30 минут из дома вышла бабка и улыбаясь отдала внуку ещё 10 баксов.
– Бабуль, дед мне уже дал 10 баксов.
– Это оставшиеся, дед банку с лаком в сраку запихал и умер.
– Дед, спорим на 10 баксов я червяка обратно в его дырку затолкаю?
Дед говорит:
– Не получится, червяк слишком мягкий и скользкий, ну да ладно спорим.
Внук побежал домой, вернулся с баночкой лака для ногтей, покрасил червя, подождал пока засохнет и с лёгкостью засунул его в дырку. Дед дал внуку 10 баксов, взял эту баночку с лаком и побежал в дом. Через 30 минут из дома вышла бабка и улыбаясь отдала внуку ещё 10 баксов.
– Бабуль, дед мне уже дал 10 баксов.
– Это оставшиеся, дед банку с лаком в сраку запихал и умер.
Поздний вечер. Мужчина и женщина стоят на остановке.
М: Женщина, у вас на юбке сперма
Ж: Да нет, это наверное, йогурт
М: Да нет, я практически уверен, что не кончаю йогуртом
М: Женщина, у вас на юбке сперма
Ж: Да нет, это наверное, йогурт
М: Да нет, я практически уверен, что не кончаю йогуртом
Маленькая дочка с мамой на пляже. — Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Доча, они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Ну, одни богаче, другие беднее... — Мама, мама, а почему вон тот дяденька смотрит на меня и богатеет, богатеет, богатеет...
Churchill talks on the phone with Stalin:
— No.
— No.
— No.
— No.
— Yea'.
— No.
— No.
Hangs up.
Attlee asks him:
— Churchill, sir, what did you agree on?
— Aaydunnoaydonspeekrussian.
— No.
— No.
— No.
— No.
— Yea'.
— No.
— No.
Hangs up.
Attlee asks him:
— Churchill, sir, what did you agree on?
— Aaydunnoaydonspeekrussian.
В дверь постучали десять тысяч раз абсолютно по-разному.
- Не страшно, - подумал Брюс Ли
- Не страшно, - подумал Брюс Ли
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Привезли на русскую лесопилку финскую бензопилу. Поставили рейку
- Вжжж - сказала пила
- У-у-у бля - сказали рабочие
Поставили доску
- Вжжжж - сказала пила
- У-у-у, бля - сказали рабочие
Поставили бревно
- Вжжжжж - сказала пила
- У-у-у, бля - сказали рабочие
Поставили шпалу
- Хрррр - сказала пила
- А-а-а, бля - сказали рабочие
Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.
Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
- Для чего вам зонтик?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня же зонтик
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня же зонтик
ух прямо вайбами ОС повеяло
Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое, но только одно желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке...
Джин наколдовал ему полные штаны говна.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке...
Джин наколдовал ему полные штаны говна.
>Старик смотрит на полку и видит задачник Демидовича.
>Этот задачник полная хуйня, - сказал старик.
В этом типо твист, что старик сам себе отвечает? Я тупой прост.
>>287024565
Сегодня мне приснился лучший поллюционный сон в моей жизни!!! Там я был на концерте моей любимой, лучшей девочки ЛДР – Элли. Она как всегда замечательно играла свой новый трек, мелодия которого почему-то напоминала Тантум Верде форте, но это даже ещё охуенней, потому что в свое время я обдрачивался на эту рекламу(не знаю почему, но на нее у меня дико горела шишка) и спускал прямо на телевизор, прямо в тот момент когда в кадре появлялось крупным планом лицо Тимати. Элли закончила играть на гитаре и неожиданно ПОКАЗАЛА НА МЕНЯ ПАЛЬЦЕМ И ПРИКАЗАЛА ВЫЙТИ К НЕЙ НА СЦЕНУ!!! Я поднялся на сцену, и Элли спросила меня: «Ты любишь караоке?» Я кончено сказал да, тогда Элли взяла микрофон и спустив мне штаны начала совать мне его в залупу до того момента пока не осталась видна только сетчатая головка микрофона. Я от этого сразу кончил, но сперме мешал вылететь микрофон, поэтому мои яйца просто взорвались от давления, но это было просто охуенно. После этого Эли, не высовывая микрофон, спела в него Владимирский Централ. Но на этом лучший сон в моей жизни не закончился, потому что Элли начала пихать мне в жопу свою гитару! Вначале гитара продвигалась нормально, но потом пошла туже в своей самой широкой части, поэтому Элли просто надавила посильнее и порвала мне жопу, зато гитара была полностью во мне. Затем, Элли засунула мне в мой уже распердоленный пердак руку и вытащила оттуда мою прямую кишку. Элли нежно спросила меня: «Какая у тебя любимая песня?» «Ромашки, Вали Карнавал»-ответил я. И она действительно сыграла будто на гитаре на моей прямой кишке мой любимый трек!!! Элли самая талантливая гитаристка, подумал я. Но видимо зря я подумал о таланте, потому что на сцене сразу откуда-то появился Перега Сират! Он уже взялся за мой микрофон, видимо собирался спеть об отмененном ТП, но слава богу сон закончился. Я проснулся весь залитый спермой, даже на лице она откуда-то была, хотя позже я узнал от отчима, что это он опять дико порофлил надо мной, весёлый мужик всё-таки.
Знающие люди, подскажите пожалуйста, могу я снова увидеть этот сон, только без Переги Сирата? Очень нужна ваша помощь!
Сегодня мне приснился лучший поллюционный сон в моей жизни!!! Там я был на концерте моей любимой, лучшей девочки ЛДР – Элли. Она как всегда замечательно играла свой новый трек, мелодия которого почему-то напоминала Тантум Верде форте, но это даже ещё охуенней, потому что в свое время я обдрачивался на эту рекламу(не знаю почему, но на нее у меня дико горела шишка) и спускал прямо на телевизор, прямо в тот момент когда в кадре появлялось крупным планом лицо Тимати. Элли закончила играть на гитаре и неожиданно ПОКАЗАЛА НА МЕНЯ ПАЛЬЦЕМ И ПРИКАЗАЛА ВЫЙТИ К НЕЙ НА СЦЕНУ!!! Я поднялся на сцену, и Элли спросила меня: «Ты любишь караоке?» Я кончено сказал да, тогда Элли взяла микрофон и спустив мне штаны начала совать мне его в залупу до того момента пока не осталась видна только сетчатая головка микрофона. Я от этого сразу кончил, но сперме мешал вылететь микрофон, поэтому мои яйца просто взорвались от давления, но это было просто охуенно. После этого Эли, не высовывая микрофон, спела в него Владимирский Централ. Но на этом лучший сон в моей жизни не закончился, потому что Элли начала пихать мне в жопу свою гитару! Вначале гитара продвигалась нормально, но потом пошла туже в своей самой широкой части, поэтому Элли просто надавила посильнее и порвала мне жопу, зато гитара была полностью во мне. Затем, Элли засунула мне в мой уже распердоленный пердак руку и вытащила оттуда мою прямую кишку. Элли нежно спросила меня: «Какая у тебя любимая песня?» «Ромашки, Вали Карнавал»-ответил я. И она действительно сыграла будто на гитаре на моей прямой кишке мой любимый трек!!! Элли самая талантливая гитаристка, подумал я. Но видимо зря я подумал о таланте, потому что на сцене сразу откуда-то появился Перега Сират! Он уже взялся за мой микрофон, видимо собирался спеть об отмененном ТП, но слава богу сон закончился. Я проснулся весь залитый спермой, даже на лице она откуда-то была, хотя позже я узнал от отчима, что это он опять дико порофлил надо мной, весёлый мужик всё-таки.
Знающие люди, подскажите пожалуйста, могу я снова увидеть этот сон, только без Переги Сирата? Очень нужна ваша помощь!
Орео.
Приходит мужик в магазин головных уборов и говорит: - Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть. Продавец протягивает ему красивую шляпу, но на несколько размеров больше. Мужик говорит: - Я не понял, она же мне не подойдет! - Не волнуйтесь, вы же просили лучшую! Это - волшебная шляпа. Она становится как раз по размеру, как и на кого бы вы ее не надели! И действительно, мужик надевает шляпу, она ему как раз и даже меняет фасон на тот, который ему очень идет. Он, довольный, покупает ее. Дома не может нарадоваться, вертит в руках, пока рассматривает, засовывает внутрь руку, и внезапно шляпа схлопывается у него на руке, и преображается в красивую перчатку! Обалдевший мужик снимает ее, немного думает и надевает на ногу. Шляпа тут же превращается в безупречно сидящий удобный и красивый носок. Тут у мужика мелькнула грязная мыслишка, он расстегивает штаны и надевает шляпу на хуй. И тут вы не поверите, товарищ следователь, шляпа превращается в 12-летнего мальчика.
Грустный анек. (русский уже не может писать что в россии выборы сфальсифицированы)
Ролл
И назвал сына Тарасом.
> Ты ебанутый такое подмечать?
Бля, самый смешной анек итт
Ролл
Внимание внимание ролит дэнчи
Конечно. Говно всегда поднимает настроение.
Лол
Кидайте свои любимые анеки, обисрайте хвалите чужие