Заходит человек на 2ch.hk, но не может постить и смотреть изображения.
Оказалось он забыл зарегистрироваться.
Оказалось он забыл зарегистрироваться.
и где
Норм, неплохо.
Мужчина потерял часы. Он искал их по всему дому, но не мог найти. Вдруг он услышал тихий голос: "Я здесь!" Мужчина пошел на звук и обнаружил, что часы сидят на кошке. Кошка сказала: "Я просто хотел посмотреть, как ты живешь."
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
- Доктор, меня все игнорируют. Даже в /soc'e на двощах.
- Это пиздец, конечно. Следующий.
Вы у чатгпт спрашиваете?
- Доктор, меня все игнорируют. Даже в /soc'e на двощах.
- Следующий.
фикс
Ебет Коши Даламбера и говорит
-Видишь как плохо что ряд не сходится.
-Видишь как плохо что ряд не сходится.
Придумал начало анекдота: "ебëтся гомосексуалист с женщиной... ". Не поможете продолжить?
- Доктор, меня все игнорируют. Даже в /soc'e на двощах.
"Многодетная девственница ищет мужа для создания крепкой семьи"
>"ебëтся гомосексуалист с женщиной... "
Этим гомосексуалистом был оп.
Этой женщиной была твоя мамаша.
Сизиф целый день катал на гору камень, который целый день скатывался с нее.
-Ты что, дурак? – спросил его сосед, который бесконечно мог смотреть, как течет вода, как горит огонь и как работают другие.
-Не уверен.
-Тогда почему фигней маешься?
-Почему фигней?
-Потому что от твоей работы нет никакой пользы. Каждый раз, когда ты закатываешь камень на гору, он все равно скатывается вниз.
-Ты даже не представляешь, какая польза от этого людям. Ведь, пока я катаю камень, я не держу его за пазухой и не бросаю в чужой огород.
-Ты что, дурак? – спросил его сосед, который бесконечно мог смотреть, как течет вода, как горит огонь и как работают другие.
-Не уверен.
-Тогда почему фигней маешься?
-Почему фигней?
-Потому что от твоей работы нет никакой пользы. Каждый раз, когда ты закатываешь камень на гору, он все равно скатывается вниз.
-Ты даже не представляешь, какая польза от этого людям. Ведь, пока я катаю камень, я не держу его за пазухой и не бросаю в чужой огород.
10 из 10.
Собирается мужик куда-то лететь. В аэропорте на досмотре его спрашивают
- Что у вас в чемодане
- Бипки
Сотрудник ничего не понял и повëл его в комнату охраны. Там ему говорят
- Если вы не скажете, что в этом чемодане, мы вскороем его силой
- Я уже всё сказал! Там только бипки!!!
Ну охрана наручники на руки мужику одела, вызвала наряд полиции, его забрали вместе с чемоданом. Потом полицейские вскрыли его, смотрят, а там бипки
Приходит молодая девушка в тату-салон с подарочным сертификатом.
- А вам точно восемнадцать есть? Мы несовершеннолетним тату не делаем.
- Да, конечно. Мне на восемнадцатилетие подарили этот сертификат.
- А кто подарил.
- Парень.
- А у вас есть парень?
- Есть.
- Красивый.
- Не очень.
- А я красивый?
- Вы красивый.
- А вы нет. Плюс ко всему, я пидор. Будете делать тату?
- Конечно, я толерантна к геям.
Протягивает рисунок, который нужно сделать на плече. Мастер делает. Черен некоторое время показывает результат, держа зеркало. На плече криво написано: "ШЛЮХА". Девушка в слёзы:
- Ах ты пидор!!!
- Вот и я говорю - пидор. А ты гей, гей, толерантность. Поэтому и нельзя малолеткам тату делать, сделают, а потом жалеют.
- А вам точно восемнадцать есть? Мы несовершеннолетним тату не делаем.
- Да, конечно. Мне на восемнадцатилетие подарили этот сертификат.
- А кто подарил.
- Парень.
- А у вас есть парень?
- Есть.
- Красивый.
- Не очень.
- А я красивый?
- Вы красивый.
- А вы нет. Плюс ко всему, я пидор. Будете делать тату?
- Конечно, я толерантна к геям.
Протягивает рисунок, который нужно сделать на плече. Мастер делает. Черен некоторое время показывает результат, держа зеркало. На плече криво написано: "ШЛЮХА". Девушка в слёзы:
- Ах ты пидор!!!
- Вот и я говорю - пидор. А ты гей, гей, толерантность. Поэтому и нельзя малолеткам тату делать, сделают, а потом жалеют.
Пыня думал щас бля Киев за 3 дня
Итог 10 лет хуй сосет с СВО.
Пришли омон с спидорашки в Украину.
Подумали щас как педерах будем дубинками бить и разайдутся.
Но Терроборна местные трахнули омоновцев их дубинками в жопу.
Подумали щас как педерах будем дубинками бить и разайдутся.
Но Терроборна местные трахнули омоновцев их дубинками в жопу.
Мужик поймал такси. За рулём удав.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, поедешь.
И отвёз мужика к удавам. И удавы сыты, и заказ закрыт.
ебëтся гомосексуалист с женщиной-математиком
она говорит:
- Я инвертирую сексуальность.
В ту же минуту ебёт натурал лесбианку. Она КАК ЗАВИЗЖИТ!..
Заходит в бар репер Оксимирон и заказывает самый дешевый виски.
Подумали украинцы "вот поскачем на майдане и жизнь начнется без влияния России". Через 10 лет тех кто не успел сбежать отправили в окоп.
Собирается мужик куда-то лететь. В аэропорте на досмотре его спрашивают
- Что у вас в чемодане
- Наркотики
Сотрудник ничего не понял и повëл его в комнату охраны. Там ему говорят
- Если вы не скажете, что в этом чемодане, мы вскороем его силой
- Я уже всё сказал! Там только наркотики!!!
Ну охрана наручники на руки мужику одела, вызвала наряд полиции, его забрали вместе с чемоданом. Потом полицейские вскрыли его, смотрят, а там дохлая кошка.
Приходит молодая девушка в тату-салон с подарочным сертификатом. Протягивает рисунок, который нужно сделать на плече. Мастер делает. Через некоторое время показывает результат, держа зеркало.
- Норм, а поднять сможешь?
- Давай попробую, - мастер тужится, глаза лезут из орбиты, но поднять девушку так и не смог.
На полу лежала заготовка тату с надписью "ТАНЯ".
Встречает в раю повешенный колобок утопленного буратино и говорит ему:
- Я перед смертью видел, как медведь в лесу залез в горящую машину и замёрз !
Решило правительство России поднять уровень жизни своих граждан. на это было выделено 100 млрд рублей. 99 млрд спиздили. Таким образом депутаты мэры и губернаторы получили деньги, новые особняки машины а народ получил залупу.
Стоят пассажиры в аэропорту на предполетном досмотре.
Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан космотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там пёсики-бурбосики.
Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее.
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? - одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку. Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор". Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов.
Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга.
Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды. Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!" 10, 20, 30, 40… Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!" 50, 60, 70, 80, 90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!
94, 95, 96… Цезарь встает и кричит:
- Да это же мой любимейший сын!!!
Все:
- УРРРРРААА!!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!
98, 99… и вдруг Брут падает без сил. Колизей скандирует: ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? - одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку. Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор". Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов.
Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга.
Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды. Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!" 10, 20, 30, 40… Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!" 50, 60, 70, 80, 90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!
94, 95, 96… Цезарь встает и кричит:
- Да это же мой любимейший сын!!!
Все:
- УРРРРРААА!!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!
98, 99… и вдруг Брут падает без сил. Колизей скандирует: ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!
МУДРЫЙ ЗУМЕР
Литералли ми
Пришëл солевой наркоман-зожник в магазин и купил фруктов, ведь они полезны для здоровья.