Буду рад если вы и сами поделитесь тем, что вам дают отношения. Если скажете что ради семьи, то для чего вам семья и дети? Недавно задумался и об этом тоже, ответа пока не нашел
Мб эмоциональное выгорание. Оно часто возникает, когда человек чувствует, что отдаёт слишком много, но не получает взамен достаточно удовлетворения, даже если это фактически не так, на уровне чувствов будет казаться, что баланс нарушен.
Исследования показывают, что выгорание связано с хроническим стрессом и может привести к чувству апатии и недовольству жизнью. Например, люди, чья работа это оказание помощи (врач, психолог), часто испытывают эмоциональное выгорание из-за того, что уделяют много внимания другим, игнорируя собственные потребности.
Дисфункциональные установки в отношениях, как вариант. Если ты видишь в отношениях только обязательства и отягощения, это может говорить о дисфункциональном восприятии любви и доверия. Ты не ожидаешь эмоциональной связи и поддержки, что может указывать на негативные опыты в прошлом. Психологи утверждают, что негативный опыт с отношениями может формировать защитные механизмы, из-за которых человек начинает избегать близости. Если пережил или принял на себя чужое переживание (из семьи) предательство в прошлом, можешь начать воспринимать отношения как источник боли, из-за чего боишься открываться и сближаться, нахер надо, мол, всегда будем останавливаться на прикольном времени вместе, а как только оно станет менее прикольным, мы найдём новую тню и всегда будем останавливаться на одном и том же уровне взаимоотношений. С каждой тней это будет, как будто бы новый опыт, но глобально сценарий будет одним и тем же.
Чувство, что ты никогда не испытывал здоровую любовь или привязанность, это может быть связано как с ранним детским опытом, так и с предыдущими неудачами в отношениях. Теория привязанности объясняет, как ранние отношения с родителями формируют наши способности к привязанности во взрослом возрасте.Почитай, ознакомься. Появление избегающих или тревожных стилей привязанности может влиять на способность к любви. Люди с избегающим типом (мне кажется у тебя именно он) могут находить близость пугающей и часто ставят преграды для эмоционального вовлечения. (Поддержка особо не нужна, я сам, да, мы пара, но так то я один, а ты со мной, пока мне с тобой прикольно время проводиьб)
Страх близости, чувство, что на тебе "проклятие", которое не позволяет любить, может указывать на страх близости и уязвимости в этом месте, можешь бояться эмоциональной ранимости (вдруг она узнает, что в душе я чмоня а не брутал) и ответственности в отношениях (дети наверное твой самый главный страх).Психология объясняет, страх перед близостью может возникать из-за предыдущих травм/предательства, что приводит к избеганию глубоких отношений. Каждые новые отношения и прикольное время это все таки потеря предыдущих, потеря потерь, каждый раз кусок себя ты там оставил. (Если мы говорим о чем то более серьезном, чем пол годика поебушек) Человек, который пережил развод, может бояться новых отношений, воспринимая их как потенциальный риск повторения боли.
Не все потеряно, потому что: ты выражаешь надежду на счастливые отношения, но внутренние установки и страхи могут мешать. Понимание своих проблем, признание это за проблему-первый шаг к преодолению и может быть полезно обратиться за помощью к специалисту. Во всяком случае, ты уже нормально так сформулировал запрос, его прям так и зачитай. Ну а если ты самый умный и никуда идти не собираешься, ищи ответы сам, они уже есть в тебе. Попробуй организовать себе самопомощь, изучай, штудируй, ставь эксперименты, отслеживай самоощущения, самочувствие, эмоции, записывай, сравнивай и анализируй путь. Но будут барьеры, отрицание и неприятие, типа это все для кого-то другого и вовсе не про тебя, именно поэтому нужен специалист, чтобы заземлять, отрезвлять, ставить на место и преодолеть плато от понятия проблемы до её искорения. Как же я устала это писать, успехов, человек.
Исследования показывают, что выгорание связано с хроническим стрессом и может привести к чувству апатии и недовольству жизнью. Например, люди, чья работа это оказание помощи (врач, психолог), часто испытывают эмоциональное выгорание из-за того, что уделяют много внимания другим, игнорируя собственные потребности.
Дисфункциональные установки в отношениях, как вариант. Если ты видишь в отношениях только обязательства и отягощения, это может говорить о дисфункциональном восприятии любви и доверия. Ты не ожидаешь эмоциональной связи и поддержки, что может указывать на негативные опыты в прошлом. Психологи утверждают, что негативный опыт с отношениями может формировать защитные механизмы, из-за которых человек начинает избегать близости. Если пережил или принял на себя чужое переживание (из семьи) предательство в прошлом, можешь начать воспринимать отношения как источник боли, из-за чего боишься открываться и сближаться, нахер надо, мол, всегда будем останавливаться на прикольном времени вместе, а как только оно станет менее прикольным, мы найдём новую тню и всегда будем останавливаться на одном и том же уровне взаимоотношений. С каждой тней это будет, как будто бы новый опыт, но глобально сценарий будет одним и тем же.
Чувство, что ты никогда не испытывал здоровую любовь или привязанность, это может быть связано как с ранним детским опытом, так и с предыдущими неудачами в отношениях. Теория привязанности объясняет, как ранние отношения с родителями формируют наши способности к привязанности во взрослом возрасте.Почитай, ознакомься. Появление избегающих или тревожных стилей привязанности может влиять на способность к любви. Люди с избегающим типом (мне кажется у тебя именно он) могут находить близость пугающей и часто ставят преграды для эмоционального вовлечения. (Поддержка особо не нужна, я сам, да, мы пара, но так то я один, а ты со мной, пока мне с тобой прикольно время проводиьб)
Страх близости, чувство, что на тебе "проклятие", которое не позволяет любить, может указывать на страх близости и уязвимости в этом месте, можешь бояться эмоциональной ранимости (вдруг она узнает, что в душе я чмоня а не брутал) и ответственности в отношениях (дети наверное твой самый главный страх).Психология объясняет, страх перед близостью может возникать из-за предыдущих травм/предательства, что приводит к избеганию глубоких отношений. Каждые новые отношения и прикольное время это все таки потеря предыдущих, потеря потерь, каждый раз кусок себя ты там оставил. (Если мы говорим о чем то более серьезном, чем пол годика поебушек) Человек, который пережил развод, может бояться новых отношений, воспринимая их как потенциальный риск повторения боли.
Не все потеряно, потому что: ты выражаешь надежду на счастливые отношения, но внутренние установки и страхи могут мешать. Понимание своих проблем, признание это за проблему-первый шаг к преодолению и может быть полезно обратиться за помощью к специалисту. Во всяком случае, ты уже нормально так сформулировал запрос, его прям так и зачитай. Ну а если ты самый умный и никуда идти не собираешься, ищи ответы сам, они уже есть в тебе. Попробуй организовать себе самопомощь, изучай, штудируй, ставь эксперименты, отслеживай самоощущения, самочувствие, эмоции, записывай, сравнивай и анализируй путь. Но будут барьеры, отрицание и неприятие, типа это все для кого-то другого и вовсе не про тебя, именно поэтому нужен специалист, чтобы заземлять, отрезвлять, ставить на место и преодолеть плато от понятия проблемы до её искорения. Как же я устала это писать, успехов, человек.
"Я хочу быть в счастливых отношениях, в которых я не буду чувствовать себя постоянно должным и отягощенным"
Может ты гей-пассив и тебе нужен папик
милая, спасибо за такое ёмкое и осмысленное сообщение!
многое из озвученного во мне откликается. Спасибо за пищу для размышления.
И тебе желаю успехов во всем <3
если принять все свои проблемы и ужиться с ними, то, может быть, это хорошее "решение"))))
>А может это наоборот дар?
А может это хуяр
Анон, ты какой-то странный. Ты же сказал о причине, вот она:
>Всех девушек сейчас через призму отношений я вижу как потенциальное отягощение своей жизни, чего я конечно же стараюсь избегать: кормить, выгуливать, забрать/отвезти, дарить подарки, постоянно поддерживать и тд, я от этого устал. Взамен я получу секс, общение ("приятное времяпровождение") и.. как будто бы все
Так уж вышло, что тянка тебе больше и не хочет, и не особо может ничего дать. Ебаться бОльшая часть не умеет. А вот требований к куну будет действительно дохуя.
>мне нравится общаться новыми девушками, нравится флирт, нравится чувствовать себя желанным и видеть симпатию
Удивительно, что тебе нравится стадия в отношениях, когда ты за счет тянки получаешь больше, чем отдаешь. Не по усилиям. а потому что чувствовать себя желанным охуенно. И даже здесь это чувство вызывает не тянка для тебя, а ты сам с помощью тянки.
Короче, отношения нужны в современном мире не то чтоб во многих случаях. Первый - ты не тянешь финансово в одного. Второй - ты хочешь детей. Третий - тебе для счастливой жизни нужно о ком-то заботиться и вкладывать усилия. Четвертый - тебе повезло и ты нашел тянку, которая действительно делает твою жизнь лучше и готова делать это долго.
Во всех остальных случаях тянка пригодна только для секса и менять ее нужно часто, что ты успешно и делаешь.
А вот это вот: - это все инфа для людей, которые не могут себе позволить 20 половых партнеров по симпатии к 27 годам. Хотя, конечно, теории забавные, жаль только, что строятся они на неверном фундаменте.
Почему же фундамент неверный?
За милую два чая этому столику хехе
Что именно откликнулось? Словно противное такое, как будто мы на ретрит по дыханию матко1 собрались. На каком моменте екнуло, может мы ща какой-то надрыв обнаружим и коллективно решим.
Правда анансы тут будут склонять тебя и дальше к поверхностным отношачам, не потому что современный мир жесток, а потому что они сами отрастили себе амброзив и пришли к таким убеждениям, ведь сами глубже не могут, ведь так удобно и относительно безопасно, а еще делает тебя успешным самцом на рынке пезд, типа того. Это просто трусость обыкновенная, категоричность в таких вопросах, ла ы любых вопросах, это признак ограниченного восприятия.
Ну например, потому что близость в отношениях аксиоматически поясняется как высшая ценность сразу для всех людей. А это не так. Если в человеке ничего особого и нет, как в большинстве людей, то и близость с ним будет гораздо менее ценна, чем умение сосать для тянки или умение зарабатывать для куна.
Или вот это вот:
>Если ты видишь в отношениях только обязательства и отягощения, это может говорить о дисфункциональном восприятии любви и доверия
Отношения - это буквально по определению обязательства и отягощения, взятые на себя ограничения. В определение отношений никак не входит ни доверие, ни любовь. А еще отношения не гарантируют получение ништяков за взятие обязательств, они гарантируют только кару за нарушение взятых обязательств. В этих же теориях об этом стыдливо умалчивается.
Отношения заводятся ради некоторых целей, у кого-то это любовь и доверие, а у кого-то лямку тянуть, пока выгодно быть вместе, и исходя из этого их нужно изучать.
Поэтому, например, инфа про избегающие и иные типы привязанности - годная, она по делу. А морализаторство вокруг этих типов и попытки объяснить, почему такое существует, исходя из какой-то аксиоматически верной для всех людей Высшей Ценности - это уже фигня.
Фундамент использования любой теории состоит в первую очередь в том, что она должна определяться конкретными и непротиворечивыми определениями, а ты эти определения должен знать. А в психологии этого нет, поэтому это не теория, а набор наблюдений на разных людях и не более.
Вот транзакционный анализ и прочие КПТ в этом смысле более приемлемы, поэтому рекомендую тебе почитать книгу Эрика Берна про игры и людей и людей и игры.
Рекомендация годная
Буквально я, только я никому не нужен особо, просто трахаю шлюх иногда. Тянок воспринимаю как нпс с определенной программой, никогда по сути больше чем удобнич папик никем для них не являлся.
Отношения не делают жизнь лучше, потому что годные тянки и их годное отношение мне недоступно.
это базовая база ток
>Что именно откликнулось?
1) То, что в отношения я всегда отдавал больше сил, чем партнеры
2) Про болезненный опыт в прошлом: была невзаимная подростковая влюбленность. Вполне предполагаю что эта хуйня могла оставить на мне такой сильный отпечаток и сказаться на типе привязанности
3) Ну и про "Глобальный сценарий". По сути так оно и случается у меня с девушками, все идет по одному сценарию с одинаковым концом
Единственное, не уверен про эмоциональную ранимость. Мне кажется что я не боюсь что мне причинят боль (может быть потому что я уверен что мне не смогут ее причинить), либо же страх близости у меня есть, но находится глубоко в подсознаннии и я не могу к нему подобраться - вот тут мне сложно понять
я вообще в самоанализе плох
Кек, да я ОПу советовал, а не тебе, который(ая) совет давал. По твоему совету видно, что эту книгу ты читал, но думаю, стоит тогда почитать ее еще раз или перейти к чему-то более сложному.
И умением абстрагироваться от себя и своих желаний и проекций все это приправить. В рассмотрении этой книги люди в первую очередь функционалы, поэтому читать ее можно сколько угодно, и даже успешно пользоваться инфой для достижения своих целей. Но когда ты начинаешь строить моральную базу и говорить о ценностях и "правильных по умолчанию" мотивациях, одной этой книги будет недостаточно.
Спасибо тебе за рекомендацию, сделал себе заметку о книге - доберусь до нее)
Мое повествование обобщено и заключает в себе вероятные (на мой взгляд) причины, с приведенными примерами для наглядности. Нельзя быть на сто процентов объективной, потому что это его субъективная история и о подводных можно только догадываться.
>Отношения - это буквально по определению обязательства и отягощения, взятые на себя ограничения. В определение отношений никак не входит ни доверие, ни любовь. А еще отношения не гарантируют получение ништяков за взятие обязательств, они гарантируют только кару за нарушение взятых обязательств. В этих же теориях об этом стыдливо умалчивается.
Откуда ты взял это пресловутое "определение"?
С точки зрения психологии и социологии, утверждение о том, что отношения–это лишь обязательства и отягощения, довольно одностороннее.
Доверие является ключевым компонентом здоровых отношений. Оно создает основу для взаимодействия и способствует открытости между партнерами. Без доверия трудно говорить о крепких связях.
Любовь может быть понята как эмоциональная связь, которая дополняет обязательства. Она обеспечивает эмоциональную поддержку, заботу и желание развивать отношения.
Отношения действительно могут включать обязательства, но они также основаны на взаимной поддержке и понимании. Люди вступают в отношения для радости, удовлетворения и личностного роста.
Последствия за нарушение обязательств имеют место быть, но здоровые отношения подразумевают взаимопонимание и прощение. Наказание не является единственным результатом нарушения.
Взаимные выгоды в отношениях не сводятся только к материальным "ништякам". Это может быть эмоциональное удовлетворение, поддержка в трудные времена и совместное счастье, построение приколдесного совместного будущего.
Твое понимание отношений не учитывает всю их сложность и многообразие. И я бы хотела почитать >конкретные и непротиворечивые определения, эти определения должен знать.
Поделись, если не жалко, мб я просвещусь
>Мое повествование обобщено
Ага, но можно ведь выделить базовые тезисы. Вот например щас с тобой мы разговариваем. И по тому же Берну внешняя наша мотивация - найти истину. Внутренняя мотивация - найти истину и попустить друг друга.
Так же и в твоем обобщенном повествовании можно выделить базовые тезисы. И я с ними не согласен, именно потому что они не просто субъективны, а очень субъективны. Ты не только даешь инфу на подумать, ты говоришь о том, как ее должен интерпретировать твой контрагент. Не может, а должен, повторюсь. Но делаешь это умело и потому незаметно, не зря книгу читала.
И вообще я ОПу чисто на это-то и указал, спорить не планировал с тобой)
>С точки зрения психологии и социологии
Ну серьезно? А с точки зрения психологии и социологии дают конкретное и непротиворечивое определение или понимают его как интуитивно понятное?
Алсо, с точки зрения социологии любовь и доверие не то чтоб рассматриваются, если что.
>Откуда ты взял это пресловутое "определение"?
Посмотри на то, что люди называют отношениями, выдели черты, которые есть в каждом из них и отбрось черты, которых нет в каждом из них. Получишь эмпирическое определение. Могут быть отношения без любви и доверия? А без взятых обязательств? Дальше сама давай.
>Доверие является ключевым компонентом здоровых отношений
Опа, а тут вдруг появилось слово "здоровые". А раньше его не было.
А если люди общаются и занимаются сексом когда захотят в случайное время, им это нравится и все их устраивает, но они друг другу не доверяют потому, что не давали обещаний или не собираются их выполнять и оба при этом знают об этом - это здоровые отношения или нет? Или это вообще не отношения?
>Оно создает основу для взаимодействия и способствует открытости между партнерами
А зачем это нужно?
>Без доверия трудно говорить о крепких связях.
У женщины может быть весьма крепкая связь с мужчиной, который с ней не говорит, но платит за ее хорошую жизнь.
>Любовь может быть понята как эмоциональная связь, которая дополняет обязательства
Так же, как и дружба. Только это разные понятия, не так ли?
>Она обеспечивает эмоциональную поддержку, заботу и желание развивать отношения.
Как мало, друг Горацио, о любви известно нашим мудрецам.
>Отношения действительно могут включать обязательства
А могут и не включать? Интересно было бы услышать пример подобного тогда. Без негатива, мне и правда интересно, а думать лень.
>Люди вступают в отношения для радости, удовлетворения и личностного роста.
Это рофл?
>Последствия за нарушение обязательств имеют место быть, но здоровые отношения подразумевают взаимопонимание и прощение.
Даже в случае многократно повторяемого сексуального траха с другим партнером? Одобряем.
>Взаимные выгоды в отношениях не сводятся только к материальным "ништякам".
Убери слово взаимные и замени его на "возможные с определенными (не со всеми) людьми", и тогда эта фраза будет первой, с которой я полностью согласен.
>Твое понимание отношений не учитывает всю их сложность и многообразие.
Ахахахаах, недолго тянка выдержала, и все свелось к обычному разговору с женщиной. Ну да, именно мое понимание отношений не учитывает.
>И я бы хотела почитать >конкретные и непротиворечивые определения, эти определения должен знать.
В своей теории поля Курт Левин, например, дает конкретные и непротиворечивые определения. Не сказать, что мне в целом эта теория нравится, но это именно теория.
Я предпочитаю более простые определения, о производстве которых я говорил выше.
Не думаю, что тебе это будет интересно, с ними будет гораздо тяжелее натягивать сову на глобус.
Ты это описал а я прочитала так - он их удочеряет.
ну рил, парниш. То что ты описал это психотип отношения дочь-отец.
Ты хочешь отношений других но у тебя каждый именно дочь-отец выходит
Ты выгорел и теперь вообще с трудом представляешь себе отношения.
К психологу, не?
Потому что даже интересно, каким образом ты каждые отношения сводишь именно к этому типу.
Оно же не случайно так. Случайно - это первый да второй раз. А когда у тебя там 3-4-5 по счёту, это уже твои действия, пусть и бессознательные.
>Буду рад если вы и сами поделитесь тем, что вам дают отношения. Если скажете что ради семьи, то для чего вам семья и дети? Недавно задумался и об этом тоже, ответа пока не нашел
Мне они обеспечивают возможность делиться своими переживаниями, радостями и горестями с близким. Всякое случается в жизни и просто кайфово, когда есть с кем разделить, преломить хлеб, открыться и знать, что тебя принимают.
Чувство принадлежности, быть частью семьи помогает ощущать себя частью чего-то большего. Одна голова хорошо, а две лучше. Ощущение, что чтобы не случилось, мы справимся с этим. Если один винтик вышел из строя, другой тащит и наоборот. Мне было невероятно страшно, когда я вышла из строя и это означало целую кучу вытекающих проблем, с финансами, базовой безопастностью (крышей над головой) и просто тотальным пиздецом с менталкой. У всех своя жизнь, проблемы и если ты один сдохнешь в канаве, никто и не заметит. Еще мы учимся, адаптируемся и развиваемся. Партнеры в идеале вдохновляют друг друга на самосовершенствование и достижения. Мне очень приятно стараться для него, делать приколюхи, гладить по головке, когда заебан, заставлять кислое ебло светиться счастьем. Это просто нектар богов.
Сплоченность и совместные достижения. Строить жизнь, строить общие планы, достигать целей вместе это прям супер круто, вы чувствуете себя командой, можете взаимодействовать только взглядом и понимать, что делать, дополнять друг друга, где у одного нехватка навыка, другой может заполнить своим умением и т.д. это удерживает крепкую связь и создает ламповые воспоминания.
Любовь и забота, что для меня фактически одно и тоже. Даже если сейчас его кпд упал, он не потерял ценности в моих глазах, потому что уже есть хорошая партнерская база и я знаю, что его бесполезность, уныние можно пофиксить. Знаю, что он вернется в русло и мы снова будем дримтим, а пока что я позабочусь о том, чтобы этот период завершился поскорее. И это будет не в тягость, не из-за обязательства "ведь мы же в отношениях", а из милосердия и любви, из уважания к уже проделанной работе. Даже если это будет непросто, мне будет в кайф подсобить.
Что касается семьи и детей, для многих это означает создание продолжения рода, передача ценностей и традиций, а также возможность испытывать новую, уникальную форму любви и ответственности.
Каждый находит свой смысл в отношениях и это может варьироваться в зависимости от личного опыта и целей.
Закусился так, что хихикать заставил
>Ты не только даешь инфу на подумать, ты говоришь о том, как ее должен интерпретировать твой контрагент. Не может, а должен, повторюсь
Его интерпретация мною сказанного-не моя зона отвественности от слова СОВСЕМ. Должен-это ты прям загнул. Если текст почитаешь, увидишь мои "может быть, наверное, я думаю"
На истину не претендовала, мне просто стало жаль, что у него все так складывается, он хорошо пишет и кажется довольно искренним, так что я просто попыталась разобраться "не имея сильных карт в рукаве", как он это воспримет и воспримет ли вообще-дело десятое и точно не мое.
>Откуда ты взял это пресловутое "определение"?
>>Посмотри на то, что люди называют отношениями, выдели черты, которые есть в каждом из них и отбрось черты, которых нет в каждом из них. Получишь эмпирическое определение. Могут быть отношения без любви и доверия? А без взятых обязательств? Дальше сама давай.
>Слив засчитан, все должны знать определение отношений, но говорить я их, конечно, не буду. Эх, а так хотелось просветиться, полезности для себя взять, жадина.
>А если люди общаются и занимаются сексом когда захотят в случайное время, им это нравится и все их устраивает, но они друг другу не доверяют потому, что не давали обещаний или не собираются их выполнять и оба при этом знают об этом - это здоровые отношения или нет? Или это вообще не отношения?
>Отношения действительно могут включать обязательства
А могут и не включать? Интересно было бы услышать пример подобного тогда. Без негатива, мне и правда интересно, а думать лень.
ТУт я кекала, сам спросил, сам ответил, пример ему интересен, так ты же его сам и привел, разве нет?
Я действительно без негатива, а вот ты уже прихрюкиваешь и сводишь спитч к "это потому что она тянка, расходимся, мужики"
> К психологу, не?
Обязательно схожу
> каким образом ты каждые отношения сводишь именно к этому типу
Как научился выстраивать отношения с девушками (ухаживать) так и продолжаю. Видя что это чаще всего подходит девушкам, я не замечал что это не совсем подходит мне. Фокус был на ком угодно кроме себя, думаю так
почитаю пожалуй и про эти психотипы тоже, спасибо за наводку
>Я разочаровался в отношениях и в девушках.
Соседний gy тред.
Дальше можно не читать
>Может ты гей-пассив и тебе нужен папик
Может и актив.
>поэтому рекомендую тебе почитать книгу Эрика Берна про игры и людей и людей и игры.
Книга годная.
>своей теории поля Курт Левин, например, дает конкретные и непротиворечивые определения
Книга спорная, плюс вокруг цыгане прыгают
>Как научился выстраивать отношения с девушками (ухаживать) так и продолжаю
Именно
об этом я и говорила:)
Поэтому и нужен психолог ну или самому мучатся.
Очень часто человек цепляется за первый успешный шаблон поведения который дал хоть какой-то результат выше нуля и на нём останавливается. А там уже ты изменился, запросы изменились но... делать иначе ты не умеешь а то что получается - тебе уже не подходит.
И вроде как нельзя сказать, что ты типа неудачник, но и то, что выходит тебе нафиг не сдалось.
Зато, ты кстати, один из немногих двачеров кто поймёт, почему девочке не подходит любой чел который внимание проявил
именно по тем же причинам. Результат есть но не тот который нужен.
>Книга спорная, плюс вокруг цыгане прыгают
Это еще мягко говоря, но тянке же надо узнать, что такое теория и почему даже хуевая теория лучше, чем набор наблюдений, интерпретируемых субъективно
>Закусился так, что хихикать заставил
Сижу слушаю дедовы рассказы, делать нечего. Зато и тебе и мне приятно.
>Если текст почитаешь, увидишь мои "может быть, наверное, я думаю"
Я увидел. И поэтому и сказал: делаешь это незаметно.
Слов "может быть, наверное, я думаю" в твоем тексте нет там, где их стоило бы поставить, но они есть там, где они не нужны.
>так что я просто попыталась разобраться "не имея сильных карт в рукаве", как он это воспримет и воспримет ли вообще-дело десятое и точно не мое.
То есть ты не даешь совет, ты просто хочешь выложить свой креатив на оценку. Ну вот я ее и дал.
>Слив засчитан, все должны знать определение отношений, но говорить я их, конечно, не буду
Эмпирическое определение отношений было приведено выше. Ну давай более точно скажу: отношения - это совокупность возможных и реальных взаимодействий между двумя субъектами, регулируемых набором правил и обязательств, а также накладывающих ограничения на каждого из субъектов. При этом выполнение ограничений, правил и обязательств необязательно, главное - что они есть.
>ТУт я кекала, сам спросил, сам ответил
По используемому тобой определению отношений мой пример не проходит как отношения.
В этом и прикол: если мой пример все же является отношениями, то все то, что ты говорила до этого - хуита.
А если мой пример не является отношением, то ты не привела пример таких отношений, которые подходят под твое определение, но при этом не включают в себя обязательства. Потому что такого примера нет, потому что твое определение отношений противоречит само себе.
Именно так и проходит спор с женщинами обычно: женщина делает тезис, не выдерживающий даже не очень подробной критики, а когда эту критику получает и не может на нее ничего ответить, переходит на личность оппонента. Вот здесь, например:
>Твое понимание отношений не учитывает всю их сложность и многообразие
>вот ты уже прихрюкиваешь
Заметь, я не говорю, что ты несешь хуйню потому, что ты женщина. Я говорю, что ты несешь хуйню, а это очень характерно для женщин.
Но слушать твои советы вредно не потому, что ты женщина, а потому, что ты несешь хуйню.
>Слов "может быть, наверное, я думаю" в твоем тексте нет там, где их стоило бы поставить, но они есть там, где они не нужны.
Отвечу в твоем стиле
>с этим тезисом я не согласена, именно потому что они не просто субъективны, а очень субъективны.
По-моему мнению все на своих местах. Если ответ тебя не устраивает, это не значит, что тебе не ответили.
>То есть ты не даешь совет, ты просто хочешь выложить свой креатив на оценку. Ну вот я ее и дал.
Я даю прошенный совет ОПу, а пользуется он им или нет-меня ебать не должно.
>По используемому тобой определению отношений мой пример не проходит как отношения.
Я не давала определений относительно того, что такое отношения, в отличае от тебя.(определение норм, кста, но необязательны не только ограничения и обязательства, необязательно так же участие в них двух субъектов, это подходит только к моногамии)
Я говорю, что каждый находит свой смысл в отношениях и это может варьироваться в зависимости от личного опыта и целей участвующих субъектов. Так что
>если люди общаются и занимаются сексом когда захотят в случайное время, им это нравится и все их устраивает, но они друг другу не доверяют потому, что не давали обещаний или не собираются их выполнять и оба при этом знают об этом - это здоровые отношения или нет? Или это вообще не отношения?
-это тоже вариация взаимотношений, где они не включают обязательства и всех все устраивает
Но это уводит суть повествования в другую степь, потому что ОПу совершенно иные грани интересны, а он по одному и тому же сценарию двигается. Да, прикинь, бывает так и эдак, но я делаю упор на суть его запроса, а не просто пускаюсь в демагогию. Нахуя ты это делаешь, мне не ясно.
>В этом и прикол: если мой пример все же является отношениями, то все то, что ты говорила до этого - хуита.
Если ты не можешь осмыслить и принять сказанное-оно автоматические становится хуитой, пон
>ты не привела пример таких отношений, которые подходят под твое определение, но при этом не включают в себя обязательства. Потому что такого примера нет, потому что твое определение отношений противоречит само себе.
Здесь фигурировало ТОЛЬКО ТВОЕ определение, опять таки. И ты сам, лично, привел пример отношений, которые не включают в себя обязательства, нахуй мне делать работу, которую ты сам уже проделал?)
Именно так и проходит спор с заядлым двачером обычно: женщина делает тезис, выдерживающий очень даже подробную критику в несколько постов, а когда его критикуют в ответ, притягивая за собственные противоречия, которые он проецирует на других, переходит на личность оппонента. Вот здесь, например:
>Ахахахаах, недолго тянка выдержала, и все свелось к обычному разговору с женщиной.
>ты несешь хуйню, а это очень характерно для женщин.
>слушать твои советы вредно не потому, что ты женщина, а потому, что ты несешь хуйню
0 противоречий, по мнению двачера. Ну, продожай жить в своем манямирке. Сначало мне было весело, но сейчас прям уныло продолжать эту хуйню. ОПу счастья, здоровья, а тебе рефлексии побольше, воняешь женоненавистничеством и биопроблемностью.
я думаю ты случайно переводил то, что может быть сексом на 1-2 раза в отношения, потому что для себя это объяснить менее противно, чем признаться себе в том, что тебе от них нужно только одно
по сути ты выполнял какие-то функции, но выполнял их во первых что бы привлечь их внимание, во вторых, что бы не чувствовать себя человеком который их использует, можно сказать ты заключал одностороннюю сделку, в которой они могли фантазировать себе всё что угодно, а ты просто эту сделку поддерживал
что бы разобраться, что тебе нужно, нужно понять, что тебе нужно от них
мне они тоже особо не могут много дать
если ты человек сложнее, чем они, понимания не будет
некоторые его в общем то даже и не хотят
если ты сам за себя отвечаешь и стоишь на ногах - финансовые поддержки или эмоциональные тебе тоже не нужны
можно было бы сказать, не знаю, уют в доме
но уют девушек обычно сильно отличается от моего
так что..кроме неглубокого разговора и секса, взять в целом нечего
я это проблемой не считаю, существует ли на данный момент "та самая" для тебя или меня не знаю, не бегу за этим
Я вообще удивляюсь как мой ровесник при бабле может такой херней страдать.
Чел, для чего тебе отношения? Вот спроси себя, зачем они тебе и возможно поймёшь, что твой образ жизни наилучший из возможных.
Я скажу зачем мне тянка вообще нужна - для ебли, точка.
Вот буквально, я не вижу другой смысл в ком-то рядом. Только паразитировать на мне, да и не понимаю как какая-то тня может сделать мою жизнь лучше, учитывая, что сейчас они же вообще не привыкли что-то делать.
- Мне не нужны дети, может я был не против, но не горю каким-то желанием.
- Поддержка мне не нужна, весь сложный период в жизни позади когда я карабкался и вставал на ноги, тогда была нужна поддержка, а сейчас всё, что можно поддержать это мои деньги
- Что там ещё тянкам можно приписать - быт! Но они от этого сейчас шарахаются как от самого страшного сна. Ничего не умеют толком, да и желанием не горят. У меня бытом занимаются роботы, а готовкой повар. Думаю мало тянок смогут переплюнуть в качестве еды повара...... Да даже меня, лол.
Всё, что там осталось? - Ничего, вот и вся тянка в трёх предложениях. Дырочка. И вот по этой херне ты убиваешься и мучаешься? Ты пользуешься дырочкой так как нужно и правильно делаешь - ебись, веселись. Уже такой возраст, что ещё несколько лет и хуй уже не будет так твёрдо стоять, поэтому нужно по максимуму получать удовольствие.
Еби молодых, игнорь ровесниц. Они старые уже, хотят залететь и ермо тебе на шею накинуть. Молодые лучше физически и морально. Удачи анон.
Чел, для чего тебе отношения? Вот спроси себя, зачем они тебе и возможно поймёшь, что твой образ жизни наилучший из возможных.
Я скажу зачем мне тянка вообще нужна - для ебли, точка.
Вот буквально, я не вижу другой смысл в ком-то рядом. Только паразитировать на мне, да и не понимаю как какая-то тня может сделать мою жизнь лучше, учитывая, что сейчас они же вообще не привыкли что-то делать.
- Мне не нужны дети, может я был не против, но не горю каким-то желанием.
- Поддержка мне не нужна, весь сложный период в жизни позади когда я карабкался и вставал на ноги, тогда была нужна поддержка, а сейчас всё, что можно поддержать это мои деньги
- Что там ещё тянкам можно приписать - быт! Но они от этого сейчас шарахаются как от самого страшного сна. Ничего не умеют толком, да и желанием не горят. У меня бытом занимаются роботы, а готовкой повар. Думаю мало тянок смогут переплюнуть в качестве еды повара...... Да даже меня, лол.
Всё, что там осталось? - Ничего, вот и вся тянка в трёх предложениях. Дырочка. И вот по этой херне ты убиваешься и мучаешься? Ты пользуешься дырочкой так как нужно и правильно делаешь - ебись, веселись. Уже такой возраст, что ещё несколько лет и хуй уже не будет так твёрдо стоять, поэтому нужно по максимуму получать удовольствие.
Еби молодых, игнорь ровесниц. Они старые уже, хотят залететь и ермо тебе на шею накинуть. Молодые лучше физически и морально. Удачи анон.
Пиздец, это про меня что ли пост...
Я разочаровался в отношениях и в девушках. Всех девушек сейчас через призму отношений я вижу как потенциальное отягощение своей жизни, чего я конечно же стараюсь избегать: кормить, выгуливать, забрать/отвезти, дарить подарки, постоянно поддерживать и тд, я от этого устал. Взамен я получу секс, общение ("приятное времяпровождение") и.. как будто бы все. Можно было бы сказать что еще и поддержку, но мне кажется в ней я не особо нуждаюсь
Секс радует все меньше и меньше (было 20~ партнеров). Последние отношения длились 8 месяцев и это был пиздец одним словом. Были ссоры каждый день, которые доходили до рукоприкладства (прилетало мне и не слабо), оскорблений, финансовых проблем и еще было много чего, что было мне дискомфортно (но это другая история).
Несмотря на все вышесказанное, мне нравится общаться новыми девушками, нравится флирт, нравится чувствовать себя желанным и видеть симпатию. Но не от какой-то одной
По поводу любви, кстати. Кажется, я никогда здоровую любовь не испытывал вовсе и кажется что уже не испытаю. Даже обычную привязанность уже давно не чувствовал
Многие мне говорят, что я просто не нашел ту самую. Но что-то мне в это не верится. Было много хороших девушек как внешне так и по интересам, но видимо мои загоны/беды с башкой(?) не позволяют мне чувствовать что-то большее, чем симпатия
Будто на мне проклятие, не позволяющее любить девушек. Я хочу быть в счастливых отношениях, в которых я не буду чувствовать себя постоянно должным и отягощенным, но с каждным днем все больше сомневаюсь что мне это светит
А может это наоборот дар?