Сегодня пришёл в универ. С утра ничем не упарывался, но так вышло, что на входе я не заметил стеклянную перегородку и ЗВУЧНО въебался в неё мордой. На меня обратили внимание все, кто стоял за ней. Ну, с кем ни бывает... Но я же дебил, я не видел, что РЯДОМ ДВЕРЬ БЫЛА ОТКРЫТА. Ломанулся в перпендикулярную перегородке закрытую дверь и начал дёргать её на себя. Не поддаётся. Блять. И только тогда я увидел проход блять.
Сегодня весь день ловил косые взгляды.
Сегодня весь день ловил косые взгляды.
Пожал руку продавцу, указывающему на товар
Пробовался в супермаркете. Больше туда не хожу.
Проблевался
самофикс
Бамп
Такая хуйня у всех бывает, не парься.
Бампую
Бухой в жопу просил телефончик у няшной кассирши. Больше туда не хожу
Бампер
Пьяный звонил подруге детства, рассказывал, какая она пиздатая и что было бы неплохо её трахнуть. Второй день звонит, а я не могу заставить себя взять трубку.
Назвал отца лысым.
> отца
Кто это?
Случайно задел мужика в маршрутке. Прямо по яицам локтем.
Чего ты боишься?
Когда-то что-то из магазина спиздить пытался. Но меня заставили это вернуть.
А дальше что?
Мне очень стыдно. Мы хорошо общались, и она один из немногих людей, с кем я вообще общаюсь, а я наговорил ерунды всякой.
1) Перданул с подливой (!!!) во время секси-тайм с тян. Сделала вид, что не заметила.
2) Пьяный валялся у двери, так как не смог найти ключи от двери.
3) Хотел выебнуться перед тянами мега-сексуальным прыжком через бордюр. Пизданулся с визгом "Оааебублааа!"
4) Был опущен двумя пиздюшками-школолольницами в маршрутке.
2) Пьяный валялся у двери, так как не смог найти ключи от двери.
3) Хотел выебнуться перед тянами мега-сексуальным прыжком через бордюр. Пизданулся с визгом "Оааебублааа!"
4) Был опущен двумя пиздюшками-школолольницами в маршрутке.
Он выебал меня в жопу за остановкой
В 4-5 лет утроил мини-бордель. Собрались с пацанами за кучей бетонных плит, уломал соседскую девчонку нашего возраста залезть перед нами на импровизированный стол и раздеться. Потыкали ей там веточками и т.д., после чего она заявила, что ей щекотно, убежала домой, а потом всё рассказала бабушке, с которой жила.
Упал в ванной жопой на флакончик дезодоранта
Вам пизды дали, малолетние сутенеры?
Стыдно, череспал с одной тян с маленькой грудью, около 1 размера. Так когда я лапал ее грудь, мне казалось, что мальчика сношаю или ребенка. Я не педофил ни в коем разе, нет. Не мог другую найти как будто, идиот.
Постоянно краснею из-за того, что несу хуйню
Что за хуйню ты несешь?
>Что за хуйню ты несешь?
Вот пидарас
Заставлял спящего деда нюхать его носки. Он морщился, а я ржал.
Как-то, будучи чуть постарше, но, очевидно, временами всё ещё долбоёбом, "напились" с друзьями вина, которое из Абхазии привезли родители друга. После чего решили позвонить одному мудаку, который нас на деньги кинул челу и наорали ему на автоответчик всякой херни, в том числе и матом блять, не представляю, насколько узербно звучали голоса поддатых школьников. А через минут 5-10 после того, как мы повесили трубку, мы поняли, что у него же родители могут проверить автоответчик.
Хуйню какую-то спизданул, и рад.
Да она как бы не против была сама. Но нет, не дали.
Извинись и все. Сначала будет стыдно. Но раз она звонила первой - это хороший знак.
Иначе можешь потерять, а круг общения и так мал, как ты сказал.
Выбрил бухому другу спираль на голове
И проиграли еще сильнее?
Да я сам это понимаю, но как в голове весь предстоящий диалог прокручиваю, аж плохо становится.
Если только с того, какие мы дебилы.
Спиздил елку у деда мороза на ходулях
Иду, значит, вдоль трассы, где людно. Вот уже близко к остановке нахожусь, вижу, там на остановке стоят две тянки. Я решил повыебываться. Походку, значит, построил, электронную сигарету в зубы, взгляд орла, че там каво... Но гололёд был, я наебнулся. Ладно, хуй с ним. Встаю с улыбкой. Но я не встал, а наебнулся заново. Блять. Ещё смешнее. На меня обратили внимание.
И только я встал, как пизданулся третий раз подряд.
Тянки посмеялись, мол что за долбоеб?
И только я встал, как пизданулся третий раз подряд.
Тянки посмеялись, мол что за долбоеб?
Начнем с того, что моя сестра 16lvl тупая пизда. Однажды она меня так взбесила, что я придумал хитроумный план. Когда я пошел в ванну, то ее зубную щетку провел по моему шоколадному глазу как в фильме "Не грози южному централу". На утро смотрел как она чистит зубы и наслаждался. До сих пор стыдно.
Надевал консервированные кольца ананасов на дверные ручки в моем подъезде.
Один из победителей
Блядь
>Второй день звонит
А МОЖЕТ ОНА НЕ ПРОТИВ?
Пытался трахнуть страшнотян на выпускном в универе. Оба были пьяны и потащились в туалет. Когда начал стягивать с нее трусы, она внезапно дико завизжала, хотя до этого всячески показывала, что хочет. Я почти сразу протрезвел, натянул штаны и выбежал из туалета. Потом другие тни начали сбегаться. Одна потом подошла и сказала, что та страшнотян там почему-то сидит и плачет, якобы я ее чем-то обидел.
Обоссался в универе на кафедре физ-воспитания. Меня насмешили
Да уж, ну ты и мразь.
Пизданулся со штангой, когда присяд делал. Полгода потом не ходил
Решил пнуть голубя в этом феврале. Но я поскользнулся и пизданулся прямо на спину. Прохожие проиграли.
>Меня насмешили
Обоссался.
Будучи пиздюком, очень хотел есть и в потёмках пошел на кухню. Там взял жареную куриную ногу и пошел обратно в комнату чтобы её съесть. Но тут мамка проснулась, от того что я глотаю по квартире и пошла выяснять, че за дела. А я, почему-то подумал что за то что я куру без спроса взял, то получу пизды. Поэтому я спрятал ножку в мамкину малахитовую шкатулку с побрякушками.
И забыл про это. Пизды получил, когда через неделю мамка полезла за цацками.
И забыл про это. Пизды получил, когда через неделю мамка полезла за цацками.
Зимой около универсама подрочил бездомной собаке.
Зачем - непонятно. Но псу видимо понравилось.
Зачем - непонятно. Но псу видимо понравилось.
По пьяни приставал к подруге. Облапал всю и везде. Уже не так стыдно, но 4 года назад весь год даже боялся вспоминать об этом.
Мне три года назад оставил школьник синяк на руке, когда я того отпиздить хотел.
мимокун 23лвл
мимокун 23лвл
В голосину, блять.
Заставлял школьников курить спайс под дулом огнестрела.
В тренажерном зале неправильно разгружал штангу. Снял с одной стороны блины и гриф, как катапульта, проломил немного стену. Пролом см 8-9 в диаметре. Они из гипсокартона были.
НЕ СТЫДНА
НЕ СТЫДНА
Двачер, лучше скажи спасибо, что тебя вообще тот не убил.
> подрочил бездомной
Дебил, блядь
В 12 лет заставил двух пиздюков еще совсем целоваться друг с другом за небольшие деньги.
Я в сосничестве всегда хотел себе сегу, но мы были нищеебами и денег собсна не было. Ля маман отправила меня в магазин за хлебушком,это было в 12 дня. Я пошел. По пути встретил лучшего друга жили в поселке, так что это неудивительно, пошли к нему. Думал, что посижу 15 минут и пойду домой. Но не тут-то было. Привезли ему новую дискету с игрой. Вроде реслинг, там еще этот был "БАМ БАМ БИГЕЛОУ". Ну и просидел я у него до 11 вечера. Прихожу домой, а там менты стоят, мать в слезах. Менты ушли, а мамка разбила фен об мою голову. Только сейчас понимаю,каким уебаном был. Стыдно.
Каждый день превозмогаю себя, стараюсь быть умнее. На этой почве начал потихоньку втягиваться в политику, блять, начал читать Новости.
Когда пиздюком ещё был, залип на уроке биологии. И так получилось, что мой взгляд упал на очко учителя (а он рельефный был). Ну и тот, значит, оборачивается, а это выглядит, будто я на его сраку пялюсь...
Ну ты и мразь, пиздец
На выпускном решил попробовать свои силы в подкатывании к тням. До этого тян были и даже не девстенником был, но в подкатах тогда и до сих пор был полным нулём. Выпускной отмечали в Лужника, на арене, увидел тню, которая сидела в одиночестве ниже на несколько рядом и хотел к ней подойти и спросить "Привет, скучаешь?", но решил сделать это покруче, пробежавшись по спинкам сидений, но на последней спинке я споткнулся и улетел вперёд.
>>за то что я куру без спроса взял, то получу пизды.
Пиздец. У тебя родители поехавшие за такое пиздить?
Лол
/thread
>стараюсь быть умнее.
>На этой почве начал потихоньку втягиваться в политику
Да хуйня вся эта политика да новости, ананас. Книжки почитай вон, двачик полистай, вообще меньше внимания телевизерору уделяй, а то вконец отупеешь
Сектант-кун в треде.
В 10 лет дрочил на глазах у сестры. Оподливился как раз когда получил райское наслаждение, но не кончил. Молофьи не было в яичках.
На очередном обряде нашей секты в буквальном смысле обосрался. Пришлось пометаться говнами в одного мудака, которого мы ненавидели.
сектант-кун
В 10 лет дрочил на глазах у сестры. Оподливился как раз когда получил райское наслаждение, но не кончил. Молофьи не было в яичках.
На очередном обряде нашей секты в буквальном смысле обосрался. Пришлось пометаться говнами в одного мудака, которого мы ненавидели.
сектант-кун
Я был пиздюком и совершил неправомерную вылазку на территорию мамки поздно ночью.
Хуй знает почему испугался. Мамка меня ни разу не ударила ни за что.
>>Привезли ему новую дискету с игрой.
Картридж.
>>Вроде реслинг
Wrestlemania
збс игра
>пришлось метаться говнами в мудака, которого мы ненавидели, так как бумаги не было ни дома, ни тута.
Быстрофиксю
сектант-кун
- Пиздюками лупились в туза со товарищи. Содомили ах и ох как. Сейчас уже 26, а порой вспоминается.
- В сосничестве рассказывал всем, что поебался с тяной. Обманывал. Поебался только в 18 лет.
- Обоссался от страха, когда доебались гопники.
- Валялся пьяный в овраге осенью.
- Спалился на работе с Двощем.
- В сосничестве рассказывал всем, что поебался с тяной. Обманывал. Поебался только в 18 лет.
- Обоссался от страха, когда доебались гопники.
- Валялся пьяный в овраге осенью.
- Спалился на работе с Двощем.
>Картридж.
Да я уж не помню,как они называются, когда было-то.
Пустил шептуна в маршрутке
>>втягиваться в политику
Теперь разводит хохлосрачи в /po
>- Спалился на работе с Двощем.
Начальник в жёпу выебал?
Все так делают
Обманываю друзей, что не девственник. А они женаты уже.
Решил хачу с ноги пиздануть. Но я поскользнулся на скользкой плитке и сам полетел.
Назвал батю лысым
>В сосничестве рассказывал всем, что поебался с тяной. Обманывал. Поебался только в 18 лет.
До сих пор так делаю. 23 лвл
Когда был мелкий, в садике ещё, был довольно стеснительным. Хотел в туалет, но группа собиралась на прогулку и мне было неловкой задерживать всех, да и воспитательница сказала "Неужели не потерпишь?". После чего, когда все хашли в гардероб, чтоб переодеться, мне прям приспичило и я OBOSRALSYA. Но чтоб не палиться сидел дальше на скамейке. Когда воспитательница начала потарапливать, я попытался отсрочить момент пиздеца и понадеялся, что они уйдут, а я быстро свалю в туалет, но она не остатавала. Тогда я решил сделать вид, что мне тут очень ИНТЕРЕСНО, поэтому начал кататься на спине туда-сюда по лавке. В итоге размазал всё говно по спине. Было очень стыдно, но довольно тепло.
Найн. Интересовался, что это за сайт такой. Контору не сдал.
Когда был шкальником насрал на крыше гаража одному упрямому деду. Когда поймали, свалил все на одного парня, которого с нами не было. Потом этот дед надавал ему эпичных пиздюлей.
Всем говорил, что у меня есть петян и что я его поёбываю периодически. На самом деле, их две. Левая и правая.
Насрал в школьной столовой в кастрюлю для подливы. Что заебись, так это что у меня был понос.
Когда работал наблюдателем, то бабуле, забывшей очки, указал на правое дело. Хотя она просила едро.
Только что мамаша спалила за скроллом фап-треда, как-то не ок было, сказала чтоб лучше с кем-то познакомился.
Думаю на следующий её вход в комнату быстро открыть гей-прон, чтоб завалила.
Есть у меня товарисч один, тоже такой фигней маялся лет до 20, пока рили петян не заимел.
Был пиздюком. Когда мамка решила познакомить меня с нынешним отчимом. Мы поехали к нему на дачу, там было много вкусняшек и прочего. А проснувшись утром, я очень захотел спать. И выбежал на улицу, захлопнув входную дверь. А мамка и отчим спали. И тут то я понял, что забыл спросить - где у них туалет участок огромный. А так как был воспитанный, то просто не мог насрать прямо на поляне. Поэтому стучал кулаками в дверь, прыгая на крыльце. Там меня и нашли спустя пол часа. Ревущим и обосранным.
Заиметь тян, собственно говоря, не проблема. Проблема - не зафейлить всё к хуям в процессе ОТНОШЕНИЙ.
Была похожая ситуация. Штанга висела на стойке для присяда, я взял блины с одной стороны, а другая сторона перевесила. Штанга с блинами пизданулась и чуть не уебала рандом-качка. Было стыдно.
Однажды я на спор подошёл и сказал незнакомой женщине «Я буду трахать тебя РАКОМ в сраку, сука».
А дальше чего?
Ну ты и мразь
>очень захотел спать
>забыл спросить - где у них туалет участок огромный
Зачем тебе спать в туалете, содомит?
Согласилась?
1) Пришел по привычке на работу, с которой уволился год назад.
2) В магазине приняли за грузчика, заставили таскать коробки. Было стыдно отказать.
3) Придумывал игры, как тот чувак на лихом грузовике. Мои листочки нашли одноклассники.
2) В магазине приняли за грузчика, заставили таскать коробки. Было стыдно отказать.
3) Придумывал игры, как тот чувак на лихом грузовике. Мои листочки нашли одноклассники.
Опечатался
Она оттрахала его раком в сраку страпоном
Боже.
В голос с тебя.
>Там меня и нашли спустя пол часа. Ревущим и обосранным.
В голосину
Твои одноклассники - идейные крысы, беги в другую школу.
Хожу с iPhone 4 в 2015 году. Категорически не признаю других телефонов.
Потыкали веточками ?? Как рога у сакрального оленя ?
Поругался в троллейбусе с какой-то мамашей с личинкой. А личинка подошла и на ногу мне наступила так, что я охуел.
Личинус остался безнаказанным
Личинус остался безнаказанным
>Думаю на следующий её вход в комнату быстро открыть гей-прон
ЛУЧШЕ Б ПОШЕЛ С МАЛЬЧИКАМИ ПОЗНАКОМИЛСЯ
Сколько лет было личине?
Да лет 11
Да ты бы и собаке... Ах, да, точно.
Так это ж ОП
почти в голос с опечатки.
Я не знал что ты капчуешь. Если что, извини, но за маму и двор стреляю в упор.
личинус-кун
Кароче, был такой случай.
Как то раз, я отрезал себе кусочек торта, и понял, что еще хочу и дрочить, ну и решил совместить приятное с приятным. Так как я был любитель трапов и всей прочей хуйни, я решил разнообразить свою прелюдию кончив себе на тортик и потом сьесть. От такого желания я бурно кончил, но как это бывает, понял что уже не хочу его есть. А он был здоровый сука, и выбрасывать жалко. И взяв волю в кулак(яж мужик) залпом его сьел. Ничего не почувствовал, но было мерзко. Стыдно пыздец.
Как то раз, я отрезал себе кусочек торта, и понял, что еще хочу и дрочить, ну и решил совместить приятное с приятным. Так как я был любитель трапов и всей прочей хуйни, я решил разнообразить свою прелюдию кончив себе на тортик и потом сьесть. От такого желания я бурно кончил, но как это бывает, понял что уже не хочу его есть. А он был здоровый сука, и выбрасывать жалко. И взяв волю в кулак(яж мужик) залпом его сьел. Ничего не почувствовал, но было мерзко. Стыдно пыздец.
В голосятину
На кассира? И как, не подошёл?
Так тебе и надо
Одна история охуительнее другой
>хотел подрочить собаке
>понравилось псу
Хозяюшка.
Да ты бы и псу подро… ах, ну да.
Да нет, как раз
Шутка про шляпу. Я не тот анон.
1) В шесть лет зачем-то стал есть свечки от торта на дне рожденья подруги.
2) В этом же возрасте ходил по улице и напевал хиты Газманова и Любэ.
3) Заставлял друзей пердеть мне в ухо.
2) В этом же возрасте ходил по улице и напевал хиты Газманова и Любэ.
3) Заставлял друзей пердеть мне в ухо.
Поджег спящему брату пятку. Дико угарал с его реакции.
В школе называл местного чурку чуркой. Теперь этот чурка - Ринат Джаксанбаевич, мой начальник.
Будучи сосницким, раздал своим друзьям 200 рублейсоветских, который батя спрятал в качестве заначки, потом когда он решил проверить заначку, он обнаружил, что денег нет и всыпал мне неилюзорных пиздюлей, потом мы ходили по домам моих друзей и собирали остатки этих 200 рублей.
в детстве часто палился перед родителями как дрочу - терся (одетый) о диваны, столы. Однажды даже делал так перед сестрой, отец увидел.
Тряс в детстве перед мамой палкой колбасы, будто это мой член.
Однажды посрался с цыганкой в паспортом столе. Эта шалава стоит блядь, мол ко ко ко пропустите без очереди кудкудахтах тах. Ну я и начал борзеть, мол совсем охуели, обезьяны.
А эта пизда стоит и смотрит на меня. Спрашиваю «Че ты меня взглядом сверлишь?». А она... SOOQA. Говорит «а что тебя сверлить? Ты и так уже просверленый»
Меня слила цыганка, представляешь, ананас?
А эта пизда стоит и смотрит на меня. Спрашиваю «Че ты меня взглядом сверлишь?». А она... SOOQA. Говорит «а что тебя сверлить? Ты и так уже просверленый»
Меня слила цыганка, представляешь, ананас?
в 12 лет маман застукала как мне собака лизала. пиздос потом напоминала и всячески подёбывала меня
Ныл, что у меня нет тян. Объебался марками, и в порыве воспоминаний, оказалось что отверг как минимум 10 среднетян, из-за испорченных аниме стандартов красоты. Стало противно от самого себя, но ничего поделать не могу.
Ловко она глиномеса сдетектила.
Заставлял знакомого танцевать за десять рублей. Ни капли не стыдно.
Присунул своей спящей тян в попку и ссыкнул ей внутрь. И тут она проснулась. Смотрит на меня и говорит: username, ты что, ебанутый?! Стыдно было пиздец.
ГАЗОСЛУХ
Хоть тут то хуйню не собирай.
Сейм щит. Только моего знакомого чурки звали Рамазан. И мне казалось очень смешным при встрече называть его Рамазан-пидарас. Теперь рамазан 100 туша - борцуха. Очень хорошо, что он не злопамятный.
Лол, также поступил однажды с ЕОТ. Больше не общаемся.
Поехали отмечать Новый год на дачу с друзьями. По пьяни сжег их обувь в камине, пока они спали. Протрезвев, ходил и клянчил валенки у соседей. До сих пор стыдно.
> Заставлял друзей пердеть мне в ухо.
Определял состояние по звуку мотора?
Ржу, когда несу хуйню полную.
Заманчиво)
Внезапно проиграл с себя.
Не неси хуйню.
Содомит.
Пернул когда качал пресс на тренеровке по каратэ.
Хех, ну ладно. У меня есть ебанутая двоюродная сестра. Она старше меня на 5 вроде лет. Я с ней проводил пккаждое лето на даче у бабушки. Она, видать из-за недотраха или из-за тараканов в голове устраивала со мной всевозможные игоры непристойного содержания. Так вот, когда мне исполнилось лет 13 она решилась мне дать. Мы сходили за презервативами в колхозный магазин гусарские, лол. Вечером настал час х. Лежим мы в постели она вскрывает резинку. И тут у меня в бошке что-то щелкнуло. Я весь вспотел у меня застучало сердце и я разрыдался. Серьезно и минут 10 рыдал. Так ничего и не произошло. Теперь мне 18 и дальше поцелуев и обнимашек у меняс тян еще не заходило.
>2015
>каратэ
Врёшь, содомит.
пиздуй с моих двачей шкура
Обосрался перед всем своим классом когда сдавал в школе подтягивания на турнике
Травмировался? В чём ошибка была?
В летнем лагере махал хуем перед знакомой тянкой.
Моему другу собака лизала, хотя и куснула разок. Так что есть вероятность, что это всё-таки кун.
Наебнул чего-то алкогольного, вроде боярку... Пошёл, значит, погулять, но взял дохуя этого хрючева с собой. Как раз суббота, все свободны. Ну я и позвал одного петяна с собой. Тогда на улице уже тепло было, я был в шортах выше колена. В общем, договорились с петяном встретиться в парке. Пока ждал, выжрал половину хрючева и запил энергетиком. Как та пришла- я уже на ногах стоял через силу. Охуенно посидели, заебись поговорили, встали и пошли.
Сначала травил шуточки, причём смешные, а потом я почувствовал, что хочу ссать. Когда дошли до ближайшей остановки, я уселся на лавочку с повелителем египтян. И сел так, бочком, чтобы говорить было удобнее- шум с трассы голоса заглушал.
В итоге, я не выдержал и обоссал тянке ногу.
Сначала травил шуточки, причём смешные, а потом я почувствовал, что хочу ссать. Когда дошли до ближайшей остановки, я уселся на лавочку с повелителем египтян. И сел так, бочком, чтобы говорить было удобнее- шум с трассы голоса заглушал.
В итоге, я не выдержал и обоссал тянке ногу.
В младших классах, чтобы понравиться одной тян, спиздил у другой калькулятор и подарил ей. Естественно, преступление было скоро раскрыто, и обе тян на меня оч сильно обиделись.
до сих пор так делаю 20 лвл
Проиграл с этого Робин Гуда
Проехали на базу отдыха, была днюха у друга. Нажрался как свинья и еще дунул. И тут моя тян тащит меня в раздевалку отсосать и все такое. Я стою, упершись головой в стену, тянка сосет, и тут я начинаю блевать. Ебаный стыд. И вырубаюсь. С этой тянкой прожил еще 3 года.
Ай Малаца!
Ненавижу рассказывать стихи, блять. В школе, в которую мне пришлось перевестись, у меня были фиговые отношения с одноклассниками. И нам как-то задали выучить части здоровенного стиха, одеться красиво и на какой-то хуй снять это на камеру. Мало того, что я плохо запомина эти стихи, так ещё и перед толпой. После того, как я рассказал свою часть и урок закончился, ко мне подошли одноклассники и спросили, мол, чего это у тебя встал, на Олеську, что ли жопа у неё реально крутая, я охуел от такой информации и не придумал ничего лучше, чем ответить "на тебя, блять". Тоесть у меня встал, так это ещё и на камеру сняли, сука.
Один раз гулял по своему району, как вдруг ко мне приблизился какой-то тип, он протянул мне руку поздароваться, на что я машинально протянул руку ему. Он спросил у меня как дела, как жизнь, я ответил что нормально, после чего разошлись дальше.
Кто это был, хуй его знает.
Кто это был, хуй его знает.
Как-то раз решил поздороваться за руку с рандомным куном на улице. Поболтали немного, спросил, как у него дела и пошел дальше. До сих пор стыдно.
Какие твои доказательства?
Такая хуйня часто происходит. Возможно что он тебя знает или видел где-то.
Гуляли с друзьями говнарями по улице слушая КиШа как вдруг мне взбрело в голову крикнуть ХОЙ чуть ли не в ухо двум проходящим мимо шлюхам. Они ахуели назвали меня долбаебом. Ну а мы посмеялись и пошли дальше насмехаясь над обильностью макияжа на их еблах. Таким образом я напугал ещё парочку прохожих. Да я долбаеб.
Пропогандировал в своём классе сатанизм от ЛаВея. Очень бурно рассказывая об этом перед всеми.
Мутил с одной тян около месяца. Ни разу с ней не целовался нормально. Так в щечку и в губы там и все с моей подачи. В конце концов в один из дней слушая тру блэк я понял что тян не нужны и бросил ее. Потом извинялся но нихуя у нас не вышло. Ах да ещё я ей на кой то хуй сказал что хуярил на неё приворот(я действительно хуярил)спустя месяц она мне писала и что то там несла про то чтоб я убрал свой приворот.
Было как то дело я очень рвался саморазвиваться но пути у меня были очень необычные. Хотел убить кошку. Два блядских вечера пытался поймать хоть одну и так и не поймал.
Бля какой же я был еблан когда был пиздюком
Пропогандировал в своём классе сатанизм от ЛаВея. Очень бурно рассказывая об этом перед всеми.
Мутил с одной тян около месяца. Ни разу с ней не целовался нормально. Так в щечку и в губы там и все с моей подачи. В конце концов в один из дней слушая тру блэк я понял что тян не нужны и бросил ее. Потом извинялся но нихуя у нас не вышло. Ах да ещё я ей на кой то хуй сказал что хуярил на неё приворот(я действительно хуярил)спустя месяц она мне писала и что то там несла про то чтоб я убрал свой приворот.
Было как то дело я очень рвался саморазвиваться но пути у меня были очень необычные. Хотел убить кошку. Два блядских вечера пытался поймать хоть одну и так и не поймал.
Бля какой же я был еблан когда был пиздюком
Нажрался на вписке у одноклассниц, выпив 1.5 бутылки 777, я сидел и думал над бытием и пришла вдруг идея в голову, что куда бы ты не гнался и чего бы не достиг – ты никогда не остановишься в своих желаниях, а следовательно никогда не будет доволен в жизни, испытывая удовлетворения от твоего места в социуме. По этому я вдруг понял, что все тлен, взял нож и начал угрожать одноклассницам тем, что порежу их всех нахуй (хотя, стоит заметить, что тогда я думал, что это исключительно благие цели, и что вырвав их из жизни я лишу их страдания).
Потом подошёл кореш, и попросил сходить с ним в сартир, пока он блевал.
До сих пор стыдно.
Кстати, кореш тогда сблевал 7 раз, понял, что не какнон блевать на 9 мая 7 раз и сблевал ещё 2.
А потом я пошёл поссать и одновременно с вырвашийся мочей из жопы полилась подлива.
Тоже стыдно.
Простите за ошибки, я с мобилы.
Потом подошёл кореш, и попросил сходить с ним в сартир, пока он блевал.
До сих пор стыдно.
Кстати, кореш тогда сблевал 7 раз, понял, что не какнон блевать на 9 мая 7 раз и сблевал ещё 2.
А потом я пошёл поссать и одновременно с вырвашийся мочей из жопы полилась подлива.
Тоже стыдно.
Простите за ошибки, я с мобилы.
Как то раз иду вижу как два знакомых поздоровались. Хуй знает зачем я это написал.
Подсел в электричке к рандомному деду. Вместе побугуртили с Путина и ЕдРа
Даже не гуглиться.
Письку трэш.
Чего блядь?
Забухал в местном кабаке с рандомным дедом. Пили водку и закусывали нарезкой. Потом мне он почему-то показался старым хуеплётом и начал на него бычить. Потом меня забрала тян, но я спиздил рюмку.
>но я спиздил рюмку
Русня, 1 шт.
Жалко что Горшок умер.
Постоянно забираю домой бокалы.
мимо с Будапешта
Пилю былину, была буквально неделю назад.
Моя тян живёт на первом этаже и я к ней захаживаю. Так вот, у неё в туалте канализационный такой стояк есть. Пластиковая труба такая с какой-то откручивающейся крышкой, типа чистить или подсоединить что-нибудь. Так вот. Ровно в 6.30 утра все 11 этажей сверху начинают СРАТЬ. А это копец слышно как. Причем слышно,как сначала летит твёрдое говно, а потом жидкая вода.
Так вот однажды утром я был полон сил и решимости. Я пошёл в туалет, закрылся там, типа сру, а сам свинтил эту крышку, засунул туда руку и стал ждать. Мне стало интересно, сильно ли говно с верхних этажей шмякнется мне об руку. То, что рука будет в говне, я не боялся, так как сверху ещё минимум 8 литром польётся воды и всё смоет.
Короче, высунул и буквально через пару минут почувствоал оче болезненный удар по ладони. Это было говно. Между пальцев не прошло, как я ожидал. А потом, через пару секунд, полилась вода. Наверное, если бы у меня рука была под каким-то иным углом, то кисть мне сломала бы.
Но рука осталась чистой, как я и ожидал.
Моя тян живёт на первом этаже и я к ней захаживаю. Так вот, у неё в туалте канализационный такой стояк есть. Пластиковая труба такая с какой-то откручивающейся крышкой, типа чистить или подсоединить что-нибудь. Так вот. Ровно в 6.30 утра все 11 этажей сверху начинают СРАТЬ. А это копец слышно как. Причем слышно,как сначала летит твёрдое говно, а потом жидкая вода.
Так вот однажды утром я был полон сил и решимости. Я пошёл в туалет, закрылся там, типа сру, а сам свинтил эту крышку, засунул туда руку и стал ждать. Мне стало интересно, сильно ли говно с верхних этажей шмякнется мне об руку. То, что рука будет в говне, я не боялся, так как сверху ещё минимум 8 литром польётся воды и всё смоет.
Короче, высунул и буквально через пару минут почувствоал оче болезненный удар по ладони. Это было говно. Между пальцев не прошло, как я ожидал. А потом, через пару секунд, полилась вода. Наверное, если бы у меня рука была под каким-то иным углом, то кисть мне сломала бы.
Но рука осталась чистой, как я и ожидал.
Лол, с сатанизмом подробнее, как они реагировали на это? И что за тру блек был? Гарри топор что ли?
Назвал своего кота блинчиком
Русня в Будапеште остается русней.
Что тебя побудило это сделать?
Покажись врачу. Серьезно.
Да так то похуй. Все равно последнее время они хуйню какую то делали.
Да, наверное
О, смотрю вы бокалы обсуждаете...
Я однажды случайно спиздил из школьной столовой стакан. А потом, чтобы не показаться дауном, не в столовку отнёс, а в сумку к себе затолкал
Я однажды случайно спиздил из школьной столовой стакан. А потом, чтобы не показаться дауном, не в столовку отнёс, а в сумку к себе затолкал
Обосрался после триган д когда у мастера чинил машину. был с пацаном можно сказать новым другом, ему пришлось меня везти домой на моей же машине обосраным . тогда было 24лвл
Не встал член когда хотел трахнуть девушку своей мечты, обозвал ее жирной, чтобы она обиделась и не заметила вялого.
Ворую у знакомых тян нижнее белье. Хуй знает зачем. Не нюхаю, на себя не надеваю. Просто нравится, как выглядит трусики. Скандирую их в шкафу. Пиздец.
К - конспирация.
Пытался в шутку дать на ротан однокласснику , прижимая его рот к своей ширинке классе в 6-7, был вызван к директору
Бля
Видел в другом треде, паста и боян.
Сожрал в школьной столовке свою порцию хуйнисупа и еще за кем то доел. Естесено мне стошнило, прямо в тарелку, так и отнес.
Когда иду по улице, постоянно в голову лезет всякая смешная хуйня, от которой я люто проигрываю.
Я даже помню что за песню я слушал когда ее бросал. Gorgoroth - wound upon a wound
У всех разная реакция была. Кто то негодовал кто то улыбался кто то разделял от части.
Родителям помню тоже сказал они вообще ахуели лол. Бабушке распечатал сатанинскую библию и сказал чтоб читнула на досуге попутно агитируя
>доел
Дед, смотри - собака сидит.
Сейм щит. Вечно смотрю в пол и ржу как долбоеб.
Зашел очередной раз в зал игровых автоматов, сел за аппарат и тут ко мне подходит барышня и говорит типо, что она занимала, я молча продолжил играть и она ушла, поднял 15 к и был таков.
Собирался в тренажерный зал летом и решил не надевать трусы под штаны. Дома слегка пёрнул и почувствовал лёгкий запах говна. Когда заходил другую комнату батя сказал что-то в духе:"Что за запах такой!". Я подумал, что это он напердел смотря телевизор и пытается на меня свалить. В итоге я не придал должного значения этому запаху (он действительно был слегка уловимый) и пошёл заниматься в зал. Успешно потренировался пару раз улавливая нотки говнеца в воздухе, но искренне не понимая откуда они берутся, так как про факт испускания газов дома уже забыл. В конце тренировки решил немного пробежаться на беговой дорожке. В зале их было 3. На самой правой уже бегала симпатичная девушка и я подумал что если я встану на самую левую, то она подумает что я задрот и боюсь её, поэтому встал поближе к ней на среднюю дорожку. Через 10 минут после начала моего бега я почувствовал стойкий запах говна и услышал как она начала шмыгать носом, а буквально ещё через 2 минуты завершила тренировку, хотя я знал что обычно она бегает гораздо дольше. Тут я догадался в чём дело. Оказывается дома я перданул с подливой, а от пота на беговой дорожке говно на штанах видимо рассырело и начало сильнее вонять. Я практически сразу же завершил свою тренеровку и пошёл домой (благо зал находится рядом с домом). Дома подтвердил свои догадки и сел срать. На туалете я сидел и осознавал как я только что облажался. Было чувство полного опустошения. Мне уже было абсолютно наплевать что будет дальше. Это был максимум.
Все думают, что довольно успешный хуй, альфа и вообще человек-мужик.
На самом деле ни работы, ни денег, а каждый разрыв с петян переживаю, как хуй знает что и реву, как побитая шлюха.
На самом деле ни работы, ни денег, а каждый разрыв с петян переживаю, как хуй знает что и реву, как побитая шлюха.
Лол, да ты рил нетакойкакфсе, ну как тебе норвежская хэви метал сцена?( горгот Норвеги же, да?)
>Видел в другом треде, паста и боян.
Так это я и был. Не беде же я перепечатывать сторию каждый раз.
Обосрался в кровати валяясь со своей девушкой, сделала вид, что не заметила, хотя там блять до сих пор на матрасе пятно осталось. Уже год вместе.
Проиграл с ПОДЛИВОЙ.
Не верю. Пруфани.
Странный вопрос для /b.
>>Все думают
Да ты на хуй никому не сдался.
1. Насмотревшись фильма "Криминально чтиво" (или другого фильма, не помню), говорил мамке - Знаешь для чего колечко в носу (или не в носу, не помню), она говорит - Для чего?, я говорю - Для секса
2. С братом, сосали хуи и пытались ебаться в жопу. Асло, я не любил когда он сосал мне из-за очень чувствительной головки и поэтому я чаще сосал у него. Геем на удивление не стал.
3. Когда я спал мне приснился сон, что я ссу с неба на футбольное поле и футбольных игроков, когда проснулся оказалось, что я обоссался в постель.
2. С братом, сосали хуи и пытались ебаться в жопу. Асло, я не любил когда он сосал мне из-за очень чувствительной головки и поэтому я чаще сосал у него. Геем на удивление не стал.
3. Когда я спал мне приснился сон, что я ссу с неба на футбольное поле и футбольных игроков, когда проснулся оказалось, что я обоссался в постель.
>Не верю. Пруфани.
Чем, блин? Ты наркоман?
>цитирование двумя стрелками
А вот и совсем новейшие нюфаки подтянулись))
>Скандирую их в шкафу. Пиздец.
>Скандирую
Действительно пиздец
Ок
Когда мне было 45 лет, и я был в ссылке на Святой Елене Хадсон Лоу всё время как-бы невзначай крутился возле поместья Лонгвуд, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, губернатор ругался, если я на его приглашения к обеду не отвечаю, мотивировал это тем, что я проявляю неуважение, и сам потом мне говорил: вот я приглашаю и ты являешься , и всегда так делай! однажды я за цветами ухаживать сел, и слышу, Хадсон где-то у поместья встал в отдалении, ну я руки вытер, и на землю накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у грядок, ну я в щель и смотрю, а там Хадсон на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там прячешься? Губернатор кстати всё время боится что я сбегу с острова, чтобы снова возглавить Францию, заставляет по 5 раз в день являться к коменданту, а потом говорит, что надо наблюдение за мной усилить, и ещё англичашка он. пиздец короче! реальная история. я не торт.
>я чаще сосал у него
>Геем на удивление не стал
Ну да.
В 11 лет первый раз купив презервативы с корешами дрочили друг другу под лестницей. Всем понравилось и мне тоже.
>>>>>>>>>>>>>А что не так?
>мамка разбила фен об мою голову
Реслинг продолжился дома
Серьёзно, мальчики и даже трапы не привлекают.
Лол
>решил совместить приятное с приятным
Когда захочешь ссать и пить одновременно, ты знаешь, что делать
ЭНД ХИЗ НЕЙМ ИЗ МОЯ МАМАША
ТУ ТУ РУРУРУ
Похоже что ты
На хуй иди, рак
Ахуенно же. Но только вот в нашем то году когда о блэке знает даже блять конченное было и его так много что пиздец то уже перестаешь как то обращать внимание на то откуда тот или иной исполнитель. Разве что отборное говно клепают именно в рашке. Как же у меня однажды полыхнуло когда я увидел блэковый альбом одного русснявого уебка который изливал свои пиздострадания и на облогу какую то шлюху вхуярил ох блять до сих пор припекает с него
Или что?
Или ты пойдёшь на хуй.
Обосрался - обтекай))
Не ври, я обычный карлан-дрищ.
миморамазан
Неудачник, блядь
Рак- не человек
Не будет конкретики во избежание деанона, но просто скажу, что меня очень легко подъебать. Даже примитивной быдлоприсказкой типа ТЕБЯ ЕБЕТ? или ЛАДНО? ПРОХЛАДНО!.
Довольно тяжело, когда эти подъебки носят оскорбительный характер, тогда вообще начинается кошмар, ибо я туго соображаю и не могу придумать остроумный ответ именно вовремя. Думаю у всех была ситуация в жизни, когда над ваши подшучивает продавшица в магазине, вы тупите, собираете продукты, берете пакет и уходите. А доходит до вас суть сказанного вам лишь в подъезде. И ответ ведь тоже находится, но прошлого не вернуть.
Я вроде не дурак, но сразу же теряюсь в таких ситуациях, что моментально делает меня уязвимой целью в любом коллективе - мужском(тут хоть можно послать нахуй) или женском(а они гораздо чаще используют тонкие подколы)
Довольно тяжело, когда эти подъебки носят оскорбительный характер, тогда вообще начинается кошмар, ибо я туго соображаю и не могу придумать остроумный ответ именно вовремя. Думаю у всех была ситуация в жизни, когда над ваши подшучивает продавшица в магазине, вы тупите, собираете продукты, берете пакет и уходите. А доходит до вас суть сказанного вам лишь в подъезде. И ответ ведь тоже находится, но прошлого не вернуть.
Я вроде не дурак, но сразу же теряюсь в таких ситуациях, что моментально делает меня уязвимой целью в любом коллективе - мужском(тут хоть можно послать нахуй) или женском(а они гораздо чаще используют тонкие подколы)
ПРАВИЛА ИНТЕРНЕТОВ уже повесил на стеночку, борцун мамин?))
Анон, скажи "клей".
Сам пей баночку соплей.
Ебла сестру, а она проснулась.
Почему ты можешь послать на хуй только мужской коллектив? Ты пидар?
Плюсую)
Но я ващет правила инттернетов читал) пора б их переписать))))00)00)))
Клей.
ну ебаный в рот, снова подъебка?
Выпей баночку соплей, обоссанец-гей.
ТВОЯ МАМА ЛЮБИТ НЕМЦА
По пьяни обжимался со школьницей у друзей на хате. Облапал ее везде где только можно, сосались и т.д. Все бы ничего, я бы и сейчас ее пообжимал, накатив, но друзья теперь шутят в стиле "пидафил озазаза))))))"
Ебал сестру, пока она в запое
1) Меня пугает то, что они пожалуются своим ебарям.
2) Начнется порицание обществом. Например, куча вроде бы адекватных взрослых мужиков, оказалось живут по общепринятым принципам ДЕВОЧЕК НЕ ОБИЖАТЬ, словно игнорируя тот факт, что бабы стали сильнее и умнее мужиков.
3) Я выставлю себя тупым быдлом.
4) Я завидую возможности людей вот так подкалывать других. Это настоящий талант, который сильно пригождается по жизни, так как бить всем морду не вариант. При особом умении можно подъебывать даже начальство.
Так обычно гопота делает, чтобы не вызывать подозрения у прохожих. Как будто два знакомых просто общаются.
>Похоже что ты
Я тебя тоже узнал.
Сектанта-куна не сразу узнают, можешь этим гордиться.
Кому-то надо охуительных историй с обрядов?
сектант-кун
слышь, я твой рот ебал бэндера
Проиграно
Абу, защити двач от раков, что ж мы, не люди?
Электронки - зло. Это они виноваты в твоих неудачах.
Что она тебе лизала? Анус?
сколько стоит обряд? жертвоприношения ещь?
Наверняка тут есть пара анонов, которые подходили на улице к знакомому поздороваться, а потом внезапно выяснялось, что это совершенно другой человек? Так вот, этот человек - я, меня постоянно с кем-то путают, доебали уже.
Что за секта то расскажи епта? Че там за обряды у вас?
Секта свидетелей ГосДолга
Кстати, ей тоже наверное стыдно, потому что наверняка спалила какой я уродец, когда протрезвела
Делаешь каменное ебало и спрашиваешь "Ты долбаёб что ли? Вот будет у шутников неловкое положение.
Нет, ну это какое-то ребячество уровня САМ ДУРАК или СТРЕЛОЧНИЦА ЖЕНА РОБИН ГУДА.
влюбился
Идиот
Дело не в оскорблении, а твоём недоумение почему взрослый человек так себя ведёт, короче ты должен поднять себя, а его выставить инфантилом.
Ещё не придумали название, пока-что эта "секта" недоработанная, но обряды уже запилили. Если я расскажу тебе что-то о нашей секте, верховный запалит и даст пизды. Скажу только то, что пилим мы секту на основе мемосов харкача и MLL самая парашная параша на волнорезе, 003 радио и ко. лучше во многом, меня на этой параше банят за всё.
Обряд стоит 350 гривен, в жертву приносим только гопников.
сектант-кун
Пошёл добровольно в армию. Десятый месяц корю себя за это
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о влюбленном омеге.
Рассказывал своей тульпе что мне 25 лет, хотя на самом деле уже 27. До сих пор стыдно.
Ну дело в том, что сказанное тобой верно, если речь об упомянутой быдлоприсказке. Но что делать с бабами, которые действительно тонко и изяно подкалывают, не опускаясь до ХАХАДЕВСТВЕННИК и мата?
Получает в ответ: ты кого долбоебом назвал? и сливается.
Дак вы колдунствами там занимаетесь? Получается тогда что вы не секта ж.
Секта это ж вроде относится к христианским полуебкам разве нет?
Это не мешало мне ебать других
я обосрал на работе унитаз
Как-то сел в автобус, увидел своего друга, он сидел рядом с каким-то парнем, ну и как это принято у пацанов подошел и поздоровался сразу с другом и его соседом, потом друг мне говорит, пойдем туда пересядем, я не понял, ну ок, пересели, он спрашивает, а что за парень рядом сидел, я его знаю? В общем, не я, не друг того парня не знали.
И что?
Во сне мне приснилось, что я ебу в рот собаку и я чуть не кончил во сне. Проснувшись я сразу побежал в другую комнату, нашел собаку и стал ебать ее в рот, в итоге поранил хуй об зубы.
Тот пацан подумал наверное, что ты какой-то идиот, что с незнакомыми людьми за руку здороваешься.
А что в этом такого? Ради смеха иногда так делаю
>Тогда я решил сделать вид, что мне тут очень ИНТЕРЕСНО, поэтому начал кататься на спине туда-сюда по лавке
Не знаю что тебе такому чувствительному сказать, я бы просто игнорил эти тонкости, делая вид, что не понимаю о чём они говорят.
Трустори, уже до шизы дошутился
Дрочил на свои фотографии.
При просмотре порно воображал себя тянкой/на месте тянки.
При просмотре порно воображал себя тянкой/на месте тянки.
Тот пацан был одного возраста что и мой друг и выглядели они как два знакомых.
И он был не против поздороваться.
Я тоже так делаю. Это нормально.
пидор
Это сильно бьет по моей мужественности, меня итак за мужика не считают. Я сильно проигрываю в активности, лидерстве, коммуникабельности многим бабам, приходится подчиняться. Ладно бы, современный мир, но так как они мои ровесники, они вечно наслаждаются своим превосходством.
Сука, почему у меня так много запятых, вот всегда так.
>При просмотре порно воображал себя тянкой/на месте тянки.
Разве кто-то так не делает?
Шиза это ненормально
>- Пиздюками лупились в туза со товарищи. Содомили ах и ох как. Сейчас уже 26, а порой вспоминается.
Подробнее.
Завуч в школе потянула руку, что бы взять справку, а я ей руку пожал.
Не то, что бы очень стыдно, проигрываю.
Так только омеги делают
Я в детстве на уроке русиша, ставил запятую при каждой паузе диктующего текст препода. Даже самой незначительной, или сделанной, чтобы прочистить горло. После моей проверенной работы, она сказала - "Ты что ебанутый?" и с тех пор, у меня нет проблем с пунктуацией.
Ой блять, ну и нытик же ты. Вот смотри.
Баба:Сделай то, что я тебе приказу.
Ты:Пошла нахуй, на лицо твоей мамаши ссал мразина, ТНН ТНН ТНН.
Сложно что ли?
Это относится ко всем, кто не муслим, не христианин, не буддист, не иудей, а верит в каких-то Свидетелей Иеговых или другую хуергу.
сектант-кун
Блядь, ты- это я, все так же было.
Собирал гной с выдавленных прыщей в бутылочку.
Ты в /b пересидел? На улицу давно выходил? Какие ТНН? Я сосач боюсь засветить в автобусе, лишь бы меня за современного АНОНИМУСА) не приняли.
Скажешь нечто подобное, тут же придет ебарь и отпиздит тебя на твоем же пороге.
Ходил с родителями в церковь.
Потом жарил на масле его? Жареный гной вкуснее всего.
Это ещё ничего. Вот если бы руку попý целовал, то был бы зашкварен.
Ну по этой логике я тоже сектант.
В какой то книжке по обществознанию видел определение секты и то что оно относится именно к ответвлениями от христианства типа свидетелей Иеговы, адвентистов и подобных
Лол ты напомнил одну итсорию.
У родителей хата с огромным балконом и в детстве я летом там сычевальню устраивал. Комп, диван итд. Однажды было очень лень ссать идти среди ночи в толкан и я просто поссал в пустой пакет из-под сока. В общем прошло лето, я сьехал к своей тян. Прошло пол года и родители весной занялись уборкой балкона. Маман увидела пакет сока, потрогала на весь и отпила. Потом батя звонил мне и спрашивал не долбоеб ли я?
Кстати забавный факт - моча за пол года не испарилась, мало того она наполовину "кристаллизировалась", то ли соль там осела, то ли я хз.
Пытался купить СРЕДНИЕ сигареты. В итоге попросили паспорт, а когда сказал, что нет послали нахуй.
На работе на одном из первых корпоративов ( 50 лет сотруднику) сел рядом с директором и завскладом. Дирик хорошо был на разливе и наливал мне и остальным нормально так. Ну а я, чтоб не ударить лицом в грязь, выпивал все каждый раз. Потом он сьебал и наливал уже завскладом. нажрался я капитально, и, уже чувствуя позывы рвоты, двинулся в сторону туалета. Но не успел - блеванул возле барстойки, смачно так, у всех на виду (около 40 чел.) После пошел в уборную как и хотел. Там умылся и немного привел себя в порядок. Когда вышел, то все решили, что мне хватит и отправили домой. Вместе со мной отправили тянку менеджера, такая ниче так. Так я к ней по дороге приставать начал, целоваться лез , звал в подезд :))
Надо бы переплести нашу религию с христианством в таком случае.
сектант-кун
Как-то раз довелось нюхать мочу кота, пробывшую в баночке месяца 3. Эффект как от нашатыря, серьёзно, один в один.
Проиграл.
Теперь я понимаю почему тобой манипулируют, у тебя реально туго с пониманием, я намекнул на то, что можно посылать их нахуй, без мата естественно.
Посылать нахуй без мата? Что-что?
"Пошла нафиг".
Ебал тян, а потом заметил, что она маленькую струйку говна пустила, сделал вид, что не заметил, доебал и отправил мыться.
ТЫ КОГО ПОСЛАЛ? ОХРЕНЕЛ ЧТОЛИ?
Заставили на работе говорить с заказчиком на английском. А я максимум могу фильмы смотреть с сабами. Запинался, нес откровенную хуйню, красный как рак.
"У меня нет желания что-то для тебя делать, попросил другого'
В армии?
Пожал руку командиру дивизиона, который тянулся за папкой у меня в руке.
Никита?
Так себе фразочка, что-то вроде ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ ОБИЖАЕШЬ? ЧТО Я СДЕЛАЛ?
Сижу сейчас на работе с рыжетян, как ей лучше сказать что хочу лизнуть её писечку?
А уж как голубь небось проиграл
Отвратительно!
Ну-ка расскажи, как это маленькие сутки над тобой поиздевались
кажется я обоссался
> русиша,
> незначительной,
> с тех пор,
вот здесь лишние
Короче реальная история от которой мне не по себе. Короче я возвращался с ЕГЭ, иду домой дворами. Впереди меня (довольно далеко) шла тёлкам(в школьной форме, наверное тоже с ЕГЭ), а сзади неё бомжеватого вида мужик. Короче смотрю мужик к ней подбегает, думаю пиздец нахуй убьёт её сейчас, но он подбежал и начал с ней базарить (видимо приставал). Ну я думаю пиздец. Они короче медленно с остановками шли, и я их догнал. Когда проходил мимо, они чтояли и молчали, мужик смотрел на неё, а она в другую сторону(но она меня видела), я короче мимо прошёл. Потом уже дома в окно смотрю идёт тёлка от гаражей(которые им были как раз по пути!) юбку поправляет, но это я помню смутно и не исключаю что мне это показалось, я так и не понял она это или нет и была ли там тёлка вообще или нет (я тогда пару секунд посмотрел и отошёл). Сейчас вспоминаю думаю надо было хоть спросить всё нормально или нет, пиздец короче, никому кроме тебя, двач, не рассказывал и не расскажу. А что бы сделал ты, анон?
Вася.
Предыстория. В видеочатиках взяла за привычку общаться со всякими иностранцами, как со зверушками (широкая напускная улыбка, писклявый голос, etc)
Ходила недавно с мамкой по тц. Выходит из одно магазина круглый нигга не особо высокого роста, я легонько локтем толкаю le maman, шоб посмотрела, она с вопросом:"ну что там?" поворачивается в его сторону, он поворачивается тоже, и я не нахожу ничего лучше, чем махать ручкой и улыбаться.
А ведь в прошлом году на уроках громче всех кричала про равенство людей. лол
Позови поужинать или в кино. Потом к себе после нескольких поебушек попробуй лизнуть. Я блять лиственник и то сука знаю че да как.
Если бы тянке нужна была бы помощь, она бы позвала, а так сама виноваиа, не парься.
С другом спиздил табличку "ГорЭлектроТранспорта" из троллейбуса на днях. Отдал её ему, а он сказал что на стену повесит
Забухай, ёпт!
ВСЕ ПРОБЛЕМЫ ОТ НЕДОСТАТКА АЛКОГОЛЯ В КРОВИ
Хуле ты тогда лиственник, если это так легко?
Мидеру кура нужнее.
>Тебя
Потому что не хочу тратить своё время и деньги на это. Плюс мне как то не охото вообще обзоводится тян.
Забухаю завтра обязательно, а сейчас еще полтора часа нихуя не делания, она книгу читает, я молча туплю в мобилу.
Ну блядь... Не пиши о себе в женском роде, набегут же агрессивные ТНН- шники и пиздолизы.
Бамп
лет ми спик фром май харт
Фейкомыльцо разбрасываю тут:
[email protected]
[email protected]
В чем юмор этой фразы?
мутко
1) Был пиздюком, пришел к другу домой. На стиральной машине лежала вкусненькая с виду карамелька. Я её втихаря в рот, оказалось кусочек мыла. Пол для вкус во рту был.
2) В школе на уроке труда на доске написали "трудовик - пидарас". Он спросил кто написал, я всех сдал с потрохами у них же на глазах. Стыдно до сих пор.
3) На тренировке по боевому искусству надевал штаны в раздевалке, наклонился, а меня под зад пиздюк лет 12 пнул. Все взрослые мужики на меня смотрят, что я сделаю, а я говорю: "Я тебе потом отомщю". Так и не отомстил.
2) В школе на уроке труда на доске написали "трудовик - пидарас". Он спросил кто написал, я всех сдал с потрохами у них же на глазах. Стыдно до сих пор.
3) На тренировке по боевому искусству надевал штаны в раздевалке, наклонился, а меня под зад пиздюк лет 12 пнул. Все взрослые мужики на меня смотрят, что я сделаю, а я говорю: "Я тебе потом отомщю". Так и не отомстил.
Веселый ты парень, дико проиграл с 2 и 3 пунктов.
Второй пункт. Эпический крыса кун.
серькнул
Бамп
Костя?
> 3) Заставлял друзей пердеть мне в ухо.
Лет в 6 с друганом передели себе в ладоши и нюхали
Блядь, с кем я сижу на одной борде, пиздец, мрази.
Дело было пару лет назад, гостил у друга, который живет в десяти минутах ходьбы от моего дома. Зарядили кальян, покрошили туда неслабо так гашиша, всех конечно прибило, валялись. А мне, сука, надо было вставать на следующий день рано, так что я взял всю волю в кулак, встал, собрался и сьебал около двух ночи. Иду я значит, упоротый в говно, вообще ничего не соображаю вдоль сквера и слышу, в нем кто-то орет, я нихуя не понял, пошел дальше. И только на утро я вспомнил, что там лежал какой то чувак на земле, а над ним кричала на улицу, моля о помощи, какая то тянка "Помогите!!" "Почему вы проходите мимо?!?!".
Стыдно, просто пиздец. Больше я до такого состояния не ухуячивался.
Стыдно, просто пиздец. Больше я до такого состояния не ухуячивался.
1.Дико укуренный спросил у ППСников как пройти на %улицанейм% в итоге они меня сами довезли.
2.Поехал ебать тянку, когда пошёл в душ, то мне позвонил кент и позвал пить пиво. Я бросил тянку и поехал. После этого она со мной не разговаривает и не пишет.
3.Лол, как-то поехал ебать шлюху. На фотках была пиздатая шкура, а не деле оказалась какая-то свинья жирная. Короче, начали ебаться, я кончил за минуту и свалил раньше времени, мол по делам.
4.Уснул в клубе на толчке во время концерта говногруппыпьяный в очко.
2.Поехал ебать тянку, когда пошёл в душ, то мне позвонил кент и позвал пить пиво. Я бросил тянку и поехал. После этого она со мной не разговаривает и не пишет.
3.Лол, как-то поехал ебать шлюху. На фотках была пиздатая шкура, а не деле оказалась какая-то свинья жирная. Короче, начали ебаться, я кончил за минуту и свалил раньше времени, мол по делам.
4.Уснул в клубе на толчке во время концерта говногруппыпьяный в очко.
Во времена сосничества, на очередной перемене подошли к девчонкам, сидящим на скамейке, и начали обсуждать какую-то типичную хрень. Я, жирный уёбок, встал с того края (очень близко, кстати), где была няша-стесняша отличница, и когда меня в очередной раз раскрутили на смехуёчки, легонько бзданул от напряжения. Хз, что она подумала, но это нельзя было не услышать (а уж не почуять - тем более).
Вот вы тут смеётесь над тем, как кто-то продавцу руку пожал, а я без шуток однажды парикмахеру руку пожал, когда он мне на стул показывал.
>"Я тебе потом отомщю"
В гілос!
Кулстори овер дясителетней давности.
На монохромных нокиах, до всяких этих вк и топ топфейсов, появился новый способ знакомство, олдфаги помнят, шлешь на короткий номер сообщение типа m_16_Vanya Потом тебе рандомно бросает телку, пидорских знакомств вроде не было тогда, и ты с ней переписываешься. Если ньюфагам интересно, могу пояснить за все тонкости и лулзы бронзового века телекомуникаций, низких скоростей передачи данных и высоких цен на нефть.
Но суть не в этом. Надеюсь всем понятно, что если дело дошло до встречи, то она происходит вслепую в условленном месте. Для совсем тупых - там могут прийти крокодилы, например, а когда ты это понял, а прерванный взлет уже не осуществить. Или могут прийти няшный тянки и затроллить сыча нищеброда. В общем нервный момент был. Я ходил всегда с дружком и тянок вызывал тоже с подружкой. Как то раз мы пришли и нарвались на страшных быдлух, даже описывать лень, просто представь себе самое плохое. Ну и проебали заднюю включить. Хотя сейчас я понимаю, что ничего стремного нет в любое время неприятеля послать нахуй.
Пришлось с ними немного прогуляться по району. Пока это происходило мы встретили одноклассниц, которые сразу стали проигрывать и шутить, тем самым нас очень смущая. Я пообещал позже все объяснить и мы разошлись. Я решил не ждать "позже" и сразу одноклассницам написать смс с сутью происходящего в 70 символов, на 60% состоявших из брани в сторону наших новых знакомых. И тут происходит ЦИМУС я отправляю это быдло девочке, то ли потому что я нервничал, то ли и за ебанутого переводного меню этих телефонов. Но факт остается фактом - отправил шлюхе, не успев это осознать до конца я услышал звук смс у спутницы. Пиздос, я мгновенно на ходу придумывал отмазки, говорю - стоп, не читай! Надо отметить, что мы уже почти пришли к остановке с их автобусом в мухосрань и продержать надо было минут 10. Да и друг не вкуривал в суть моего поведения. Я говорю - это от меня, но я хочу, что бы ты прочитала позже, когда сядешь в автобус, иначе я буду смущаться, и мое ебло уже выражало такое чувство. В общем как мог борол ее любопытство, намекая что это признание в любви и предложение замужества и полцарства. К счастью она повелась, двери в автобус закрылись и я просто сполз со смеху, я даже не мог обьяснить другу сразу, что происходит, а когда он понял, он смеялся пол часа, домой мы зачем то бежали в припрыжку люто проигрывая с горы припекшихся смс от этих куриц. Вот такая история, неловкость та еще. Есть еще пара историй.
На монохромных нокиах, до всяких этих вк и топ топфейсов, появился новый способ знакомство, олдфаги помнят, шлешь на короткий номер сообщение типа m_16_Vanya Потом тебе рандомно бросает телку, пидорских знакомств вроде не было тогда, и ты с ней переписываешься. Если ньюфагам интересно, могу пояснить за все тонкости и лулзы бронзового века телекомуникаций, низких скоростей передачи данных и высоких цен на нефть.
Но суть не в этом. Надеюсь всем понятно, что если дело дошло до встречи, то она происходит вслепую в условленном месте. Для совсем тупых - там могут прийти крокодилы, например, а когда ты это понял, а прерванный взлет уже не осуществить. Или могут прийти няшный тянки и затроллить сыча нищеброда. В общем нервный момент был. Я ходил всегда с дружком и тянок вызывал тоже с подружкой. Как то раз мы пришли и нарвались на страшных быдлух, даже описывать лень, просто представь себе самое плохое. Ну и проебали заднюю включить. Хотя сейчас я понимаю, что ничего стремного нет в любое время неприятеля послать нахуй.
Пришлось с ними немного прогуляться по району. Пока это происходило мы встретили одноклассниц, которые сразу стали проигрывать и шутить, тем самым нас очень смущая. Я пообещал позже все объяснить и мы разошлись. Я решил не ждать "позже" и сразу одноклассницам написать смс с сутью происходящего в 70 символов, на 60% состоявших из брани в сторону наших новых знакомых. И тут происходит ЦИМУС я отправляю это быдло девочке, то ли потому что я нервничал, то ли и за ебанутого переводного меню этих телефонов. Но факт остается фактом - отправил шлюхе, не успев это осознать до конца я услышал звук смс у спутницы. Пиздос, я мгновенно на ходу придумывал отмазки, говорю - стоп, не читай! Надо отметить, что мы уже почти пришли к остановке с их автобусом в мухосрань и продержать надо было минут 10. Да и друг не вкуривал в суть моего поведения. Я говорю - это от меня, но я хочу, что бы ты прочитала позже, когда сядешь в автобус, иначе я буду смущаться, и мое ебло уже выражало такое чувство. В общем как мог борол ее любопытство, намекая что это признание в любви и предложение замужества и полцарства. К счастью она повелась, двери в автобус закрылись и я просто сполз со смеху, я даже не мог обьяснить другу сразу, что происходит, а когда он понял, он смеялся пол часа, домой мы зачем то бежали в припрыжку люто проигрывая с горы припекшихся смс от этих куриц. Вот такая история, неловкость та еще. Есть еще пара историй.
Дело было лет 13 назад, мне тогда было лет 7-8, но поступка, переплюнувшего этот приступ аутизма, ещё не было.
Гуляем с пацанами, занимаемся всякой ересью, типа казаки-разбойники, дыганы, футбол и пр. А в так называемой компании ребята были все старше меня года на 3 минимум, ну и частенько позволяли себе поприкалываться над пиздюками, что ясен хуй не нравилось. Вот и в тот день был такой момент, но именно тогда я решил отомстить этим пидарасам.
Парни в очередной раз пошутили надо мной, но это был предел моему пиздюковому терпению и я увидел на деревяшке куртку одного из тех ребят. Не знаю, о чем я думал, но сделал следующее: не спеша подошел к куртке, справил нужду ему в карман, и что самое интересное - засыпал песочком и подкинул пару рублей (видимо на стирку, лол). Затем я со спокойной душой отправился домой, трапезничать. Буквально немного времени спустя раздался звонок в дверь. Взглянув в окно, я увидел тех самых пацанов, которые пожаловались моему отцу на то, что я сделал. Ну вот, собственно, и все. Описывать, каких мощных люлей я отхватил, не вижу смысла.
В детстве очень не любил когда просили что-то, типа "дай конфету, дай пряник" И сам не просил. Но отказывать было неудобно. Поэтому часто перед выходом из дома водил пиструном по пряникам и наблюдал как их едят попрошайки.
Разговоры с пастой. Традиции двача
1) В детстве, отчем моего друга повез нас с ним кататься на какой-то горке. Сам же, начал выпивать с друзьями, по-моему ничего серьезного. Но по возвращению, я рассказал об этом мамке и начался дикий скандал. Очень стыдно.
2) Друг из первого пункта. Как-то взял и удалил ему персонажей в Диабле 2. На следующий день мы вместе должны были ехать в Турцию с его мамой(нам было лет 10), я был уверен, что он обидится на меня, когда утром увидит меня и поймет, кто это сделал. Но оказалось, что вчера он удалил Диаблу. Мне до сих пор не верится в такое совпадение, учитывая как он ценил своих героев.
3) Опять же тот друган. Как-то сильно ревновал к игре Nox, поэтому взял и удалил пару файлов из папки с игрой. В итоге в игре начали сбоить цвета, я же сказал, что не знаю в чем причина. Оче стыдно.
4) Снова он. Как-то засрал ему винду, в итоге похерились его данные.
2) Друг из первого пункта. Как-то взял и удалил ему персонажей в Диабле 2. На следующий день мы вместе должны были ехать в Турцию с его мамой(нам было лет 10), я был уверен, что он обидится на меня, когда утром увидит меня и поймет, кто это сделал. Но оказалось, что вчера он удалил Диаблу. Мне до сих пор не верится в такое совпадение, учитывая как он ценил своих героев.
3) Опять же тот друган. Как-то сильно ревновал к игре Nox, поэтому взял и удалил пару файлов из папки с игрой. В итоге в игре начали сбоить цвета, я же сказал, что не знаю в чем причина. Оче стыдно.
4) Снова он. Как-то засрал ему винду, в итоге похерились его данные.
ТЫ - пидор
В глубоком сосничестве, до 8-и лет творил лютую гейскую хуйню. Танцевал стриптиз и записывал на камеру. Показывал эти видосы домашнему коту, держал его голову и глаза чтоб он точно видел и потом удалял.
Заставлял соседских девочек раздеваться. Не получалось, но не бросал попыток. Сам с большим интересом показывал им себя, они охуевали.
Зато соседского мальчика запросто. Написал про это дело на бумаге рассказик, который нашла мамка и прочитала. Позже про это рассказала мамке бабушка того мальчика. Вмя семья в трауре.
Так же придумывал охуительные яойные фанфики уровня /b/ просто и рассказывал их тому пацану. Про мальчишку, который бегал без штанов, упал в озеро, а там вокруг сплылись рыбы, подумали что он устроил концерт и пялились на его жопу. Мои рассказы спалила его бабушка, еще до того, как узнала о том, что я заставлял его делать.
В первом классе постоянно хватал одного пацана, омежку, за промежность. Он люто боялся меня и постоянно убегал. Заставлял друзей раздевать другого омежку и снимал это.
В том же классе нес хуню, что я кибернетизированный человекоподобный кот. Попахивает фууриебством, лол, хотя сейчас я всего лижь дрочу на йифф и сне насрать на терионтропию, лайфстайл, костюмы и прочую хуйню.
Фоткал собственный хуй и дрочил на него, показывал одноклассницам.
Никогда не видел трапов, но моя фантазия додумалась до них без интернетов и я дрочил на них.
Сидел в чатмке "галактика знакомств", флиртовал с тянами и геями, виртил с ними. Любил клеиться к быдлокунам, они гомофобили и бомбили, а я ржал. Писал стишки о дрочке и хуях, опубликовывал их там в блогах. Их спалили одноклассники
Потом, уже совсем перед половым созреванием дрочил племяннику, он мне. Отказался сосать, он хотел, но так как "без тебя не честно" не стал. Дрочили с ним по 12 раз за день.
Ловил колорадскиж жуков в огороде, расчленял и дрочил на это. Но так я и до сих пор делаю.
Лет в 12 стал интересоваться тнями, пидерастия пропала, один раз влюблялся и люто пиздострадал. Отпустило, потом влюбился в другую, стал мутить. Сам лютая омега, тян с тараканами. Не целовался, за ручку держался. Ебнулись с ней как- то в овраг. Пока она лежала в ахуе я щачем- то полизал ей промежность через джинсы. Стал расстегивать, чтобы сделать куни, но спустился ее младший брат, чтобы вытащить нас и спалил.
Посиживал в то время на маленьких бррдах вроде эксачана и альфачана. Потом только папал на сосач, когда они загнулись совсем. Пидором себя не считал, пока харкач не извратил меня и не превратил в (полу)пидора снова.
Заставлял соседских девочек раздеваться. Не получалось, но не бросал попыток. Сам с большим интересом показывал им себя, они охуевали.
Зато соседского мальчика запросто. Написал про это дело на бумаге рассказик, который нашла мамка и прочитала. Позже про это рассказала мамке бабушка того мальчика. Вмя семья в трауре.
Так же придумывал охуительные яойные фанфики уровня /b/ просто и рассказывал их тому пацану. Про мальчишку, который бегал без штанов, упал в озеро, а там вокруг сплылись рыбы, подумали что он устроил концерт и пялились на его жопу. Мои рассказы спалила его бабушка, еще до того, как узнала о том, что я заставлял его делать.
В первом классе постоянно хватал одного пацана, омежку, за промежность. Он люто боялся меня и постоянно убегал. Заставлял друзей раздевать другого омежку и снимал это.
В том же классе нес хуню, что я кибернетизированный человекоподобный кот. Попахивает фууриебством, лол, хотя сейчас я всего лижь дрочу на йифф и сне насрать на терионтропию, лайфстайл, костюмы и прочую хуйню.
Фоткал собственный хуй и дрочил на него, показывал одноклассницам.
Никогда не видел трапов, но моя фантазия додумалась до них без интернетов и я дрочил на них.
Сидел в чатмке "галактика знакомств", флиртовал с тянами и геями, виртил с ними. Любил клеиться к быдлокунам, они гомофобили и бомбили, а я ржал. Писал стишки о дрочке и хуях, опубликовывал их там в блогах. Их спалили одноклассники
Потом, уже совсем перед половым созреванием дрочил племяннику, он мне. Отказался сосать, он хотел, но так как "без тебя не честно" не стал. Дрочили с ним по 12 раз за день.
Ловил колорадскиж жуков в огороде, расчленял и дрочил на это. Но так я и до сих пор делаю.
Лет в 12 стал интересоваться тнями, пидерастия пропала, один раз влюблялся и люто пиздострадал. Отпустило, потом влюбился в другую, стал мутить. Сам лютая омега, тян с тараканами. Не целовался, за ручку держался. Ебнулись с ней как- то в овраг. Пока она лежала в ахуе я щачем- то полизал ей промежность через джинсы. Стал расстегивать, чтобы сделать куни, но спустился ее младший брат, чтобы вытащить нас и спалил.
Посиживал в то время на маленьких бррдах вроде эксачана и альфачана. Потом только папал на сосач, когда они загнулись совсем. Пидором себя не считал, пока харкач не извратил меня и не превратил в (полу)пидора снова.
Да я вообще захожу во всякие макдональдсы и бургеркинги, и прогуливаюсь между столиков, пускаю ароматные ветра. В транспорте тоже люблю пустить шептуна. Если еду один в лифте - моя святая обязанность облагородить его своим духом. Самый смак - в метро. Там, даже если звучную трель выдашь, никто не услуышит, но почувствуют сласть пердежа все! Если в гостях на ночь остаюсь, то когда все засыпают - хожу по комнатам и стараюсь поближе к лицу спящим садануть газом.
В сосничестве часто ходил на ночь в камплюктарные клубы. Однажды почему-то пошли с друганами в будний день. С утра поехал на пары в техникум. Стоял в метро в толпе людей зажатый со всех сторон. Так дико хотелось спать, что меня вырубало и я тупо падал вниз и 1-2сек валялся у ног окружающей толпы. На 2й раз на меня уже смотрели как на долбоеба и я вышел на след остоановке, чтобы не позориться.
Ryyyuuukenden!!
А я как-то в детстве в летнем лагере, ночью поссал между кроватью и стеной, лежа на боку. Тобишь на пол. Глупая вообще ситуация была, мы были детьми и нас, как в армии, водили в туалет в опреденное время, ночью выходить запрещали.
А на следующий день расстреляли Мойшу и Сару
Эээ блет
мимо мойша
Пили еще!
Раньше мне часто оставляли нянчить родственницу-лолю, на момент кулстори ей было 3 с лихуем года. Я всегда по хардкору надрачивал её на самостоятельность, доставляло строить из себя BATIU, учил её всё делать самой - сама ела, сама посуду мыла, сама одевалась, наводила порядок и т.д. и т.п., а я стоял над душой и давал распоряжения.
А стори такова:
В один прекрасный день она обосралась. Ну ни чё, бывает. Погнал её в ванную комнату и как выяснилось - мыться-то она не умеет сама. Ну пиздец думаю, избаловали. Включаю душ, грю -"бери мыло, намыливай руки, мой жопу". Ну она как-то неумело всё это выполнила, смотрю - а рука-то в говнище. Ну ёб твою! Полил душем жопу и грю -"бери мыло, мой руки, смывай мыло, бери мыло, намыливай руки, мой жопу". Ну она как-то неумело всё это выполнила, смотрю - а рука-то в говнище. Ну ёб твою! Полил душем жопу и грю -"бери мыло, мой руки, смывай мыло, бери мыло, намыливай руки, мой жопу". Ну она как-то неумело всё это выполнила, смотрю - а рука-то в говнище. Ну ёб твою! Полил душем жопу и грю -"бери мыло, мой руки, смывай мыло, бери мыло, намыливай руки, мой жопу".
Короч этот цикл повторили раз 10.
Знаешь, анон, за вот это вот всё, её нельзя назвать тупой, ведь действительно, у неё не было скилла мытья жопы и рук. Но то, что я понял дальше, меня, просто, блядь, охуеть как не знаю как сказать.
А дальше было вот что:
Говно вроде перестало появляться на руке, грю -"вылазий, бери полотенце, вытирайся, иди в комнату и одевайся"
При вылазании из ванны начала хныкать, пока вытералась хныканье усиливалось, а когда пошла в комнату(в которой находились тётя Срака и дядя Бафомет), она уже во всю орала "ОЙ БОЛИТ БОЛИТ", плакала и держалась за жопу.
Я так понял, этот ебанутый ребёнок, мыл жопу методом прочистки дымохода мыльным пальцем, результат немного предсказуем.
Ебанутость ситуации и взгляды родственников в тот момент не описать.
Пришлось её перекрикивать и гнать обратно в ванну.
Посадил её в таз с водой и грю -"мой жопу"
Через 5 минут она уже забыло об этой хуйне и смотрела свинку пеппу.
Больше мне её не оставляли.
А стори такова:
В один прекрасный день она обосралась. Ну ни чё, бывает. Погнал её в ванную комнату и как выяснилось - мыться-то она не умеет сама. Ну пиздец думаю, избаловали. Включаю душ, грю -"бери мыло, намыливай руки, мой жопу". Ну она как-то неумело всё это выполнила, смотрю - а рука-то в говнище. Ну ёб твою! Полил душем жопу и грю -"бери мыло, мой руки, смывай мыло, бери мыло, намыливай руки, мой жопу". Ну она как-то неумело всё это выполнила, смотрю - а рука-то в говнище. Ну ёб твою! Полил душем жопу и грю -"бери мыло, мой руки, смывай мыло, бери мыло, намыливай руки, мой жопу". Ну она как-то неумело всё это выполнила, смотрю - а рука-то в говнище. Ну ёб твою! Полил душем жопу и грю -"бери мыло, мой руки, смывай мыло, бери мыло, намыливай руки, мой жопу".
Короч этот цикл повторили раз 10.
Знаешь, анон, за вот это вот всё, её нельзя назвать тупой, ведь действительно, у неё не было скилла мытья жопы и рук. Но то, что я понял дальше, меня, просто, блядь, охуеть как не знаю как сказать.
А дальше было вот что:
Говно вроде перестало появляться на руке, грю -"вылазий, бери полотенце, вытирайся, иди в комнату и одевайся"
При вылазании из ванны начала хныкать, пока вытералась хныканье усиливалось, а когда пошла в комнату(в которой находились тётя Срака и дядя Бафомет), она уже во всю орала "ОЙ БОЛИТ БОЛИТ", плакала и держалась за жопу.
Я так понял, этот ебанутый ребёнок, мыл жопу методом прочистки дымохода мыльным пальцем, результат немного предсказуем.
Ебанутость ситуации и взгляды родственников в тот момент не описать.
Пришлось её перекрикивать и гнать обратно в ванну.
Посадил её в таз с водой и грю -"мой жопу"
Через 5 минут она уже забыло об этой хуйне и смотрела свинку пеппу.
Больше мне её не оставляли.
Выебал поняшку.
Был в Германии в нижней саксонии, занимался верховой ездой. Пизда лошади всегда поднимала моего джонсона до небес. Крестьянин настаивал чтобы я после езды ухаживал/чистил лошадей.. Как назло ни одной кобылы в моем распоряжении не было, но были поняшки, 2 точнее. Что удивительно, когда я начал дрочить моей Селестии, она подалась ко мне и прижала меня к краю загона задом, начала тереться об меня своим задом (похож на тянский ).
Поняшечка обкончала меня белой кремообразной жидкостью из пизды, обильно, я даже набрал в руку. Пахнет сеном и немного конской пиздой.
Короче, аноно, стыдно,
Лол ебанутый, она же мыла и срала одновременно.
Каждый день сижу за компьютером. Живу с мамой. Не стыдно.
Как-то раз притащил диск со старой игрой к другу и попытался установить. Установил, запускаю, а там хуйня какая-то. Судя по смутным воспоминаниям - экран смерти. Ну я сразу съебал и больше не показывался ему на глаза. Хотя на моей пеке все хорошо работает до сих пор. Нихуя не стыдно
Какой интересный ананас. Пили дальше
Надо писать что мама живет с тобой.
насрал в ванной
Помню после гулянки с тянкой спали у меня, а я, видимо, начал храпеть как трактор ебаный. Ну она меня начала будить, а я полуспящий смачно так перданул, от чего проснулся окончательно, но виду не подал. Спустя 10 секунд тишины тян не выдержала и заржала, и тут я сделал вид, что проснулся от её смеха. Она еще потом спрашивала, от её смеха ли я проснулся или от КОЕ-ЧЕГО ДРУГОГО. Такие дела, папуасы.
Драйвера ж полетели, перезагрузился комп и все окей инфа 99%.
qwe
Каждый компьютер сидит. Живу с мамой. Не стыдно.
А я в детстве своего племянника на 5 лет младше меня терпеть не мог. Мне же его вручали, чтобы я с ним играл. Но, когда тебе 10, на хуй надо этот балласт. Поэтому я заставлял его засовывать нос себе меж булок и нюхать мой пердежь. А за это типа игрался с ним в машинки.
Да не ебу я что там было. Я обосрался и съебал в суматохе, пока его родаки пиздили
Ехал на машине через рашку. Остановился в пердяево у тётки переночевать. У неё двушка, но в одной из комнат ремонт делали. Под утро видел сон как будто я содат из кал оф дюти и у меня задания прочистить комнату от неприятеля. Кидаю в комнату гранату, укрываюсь тактично за углом, раздаётся взрыв и я просыпаюсь от того что еще секунды 3 после пробуждения громобойно пержу от вечернего пива. Тётка проснулась, молча открыла форточку и задержав секунду взгляда на мне отправилась дальше батонить. Стыдно.
Зачистить*
В первый раз очутился с тян в постели. Не встал.
Спиздил елку у ног окружающей толпы. НЕ СТЫДНА.
Знатно напились на первом курсе, предварительно поехав в деревню. И пошли купаться.(километров за 8!). Купались в труханах, соответственно они намокли и мы как-то не сговариваясь, все одели их на головы сушиться и пошли по шоссе в сторону дома.
Немного отойдя мы вдруг поняли, что наши жопы и хуи отделяет от бренного мира только тоненький лоскуток джинсовой ткани. Что мы и продемонстрировали проезжающим автомобилистам. На основе этого мы получили следующие статистические данные. Мужики за рулем в основном кричали "Пидоры". Молоденькие тяночки хихикали и им нравилось. Менты лихо растормозились,но подумав поехали дальше. тут все облегченно вздохнули и снова спустили портки.
Пока шли я порвал тапок и остаток пути проделал в варежке, найденной на обочине.
В деревне по пути тормознулись на детской площадке и долго втирали местным детишкам о вреде алкоголя, подкрепляя сказанное собственным примером.
Немного отойдя мы вдруг поняли, что наши жопы и хуи отделяет от бренного мира только тоненький лоскуток джинсовой ткани. Что мы и продемонстрировали проезжающим автомобилистам. На основе этого мы получили следующие статистические данные. Мужики за рулем в основном кричали "Пидоры". Молоденькие тяночки хихикали и им нравилось. Менты лихо растормозились,но подумав поехали дальше. тут все облегченно вздохнули и снова спустили портки.
Пока шли я порвал тапок и остаток пути проделал в варежке, найденной на обочине.
В деревне по пути тормознулись на детской площадке и долго втирали местным детишкам о вреде алкоголя, подкрепляя сказанное собственным примером.
1. В 4-6 лет совращал девочку в садике, когда мы лежали на тихом часе показывал ей писю, и она показывала свою, засовывал её руку себе в трусы, за этим меня палили воспитательницы и люто ругали.
2. В 7 лет узнал от кореша (6-летка), что у девочек есть дырка в пизде, в которую надо ебать, в тот же день напился с ним пива в местной наливайке, прийдя домой родители меня спалили пьяного и отпороли ремнем.
2. В 7 лет узнал от кореша (6-летка), что у девочек есть дырка в пизде, в которую надо ебать, в тот же день напился с ним пива в местной наливайке, прийдя домой родители меня спалили пьяного и отпороли ремнем.
Насрал в туалет.
>смайлики волнорезопараши
мудак
Когда был пиздюком сделал арбалет ручной как в асасине, но тогда асасина не было еще, даже коспьютеров не было ниукого. Зарядил, пугал друга им и случайно выстрелил. Стрела в лопатку воткнулась. Стыдно перед ним до сих пор. Он вспоминает смеется, а мне стыдно.
Ананасы, прошу, киньте на архивач, я не могу ибо с ведра.
>Показывал эти видосы домашнему коту, держал его голову и глаза чтоб он точно видел и потом удалял.
Обосрался с тебя
Как-то нассал в минералку и дал 4 летнему пиздюку попить. Сказал, что лимонад. Он попросил ещё.
А у меня был настоящий арбалет. Ну как настоящий, вроде как декоративный, но он действительно работал, тетива была крайне тугой, даже стрела в комплекте была.
В детстве я стрелял по картонной коробке, дырявя ее практически насквозь. Как-то чуть не попал в мимопроходящую кошку.
В сосничестве в деревне играл с друганами. На нашем конце улицы все оче хорошо друг друга знали и свободно ходили друг к другу без приглашения, стука итд. В общем, зашли мы с корешом к бабке-соседке моей по молоко, а ее не было в доме - на огороде была. Мой друг залез на стол и насрал ей в ящик стола, потом закрыл. Я хоть и не срал, но не против был и дико с этого ржал. Когда спетляли, то дико стреманулись, что нас спалят, но все обошлось.
Меня похоже забанили на анимешной борде для девочек-волшебниц за участие в этом треде.
Ты бы знал, как мне тяжело было это писать. Очень стыдно даже вспоминать. Но зато как написал- стало легче. Выговорился. Пиздец я долбоеб.
Хотел 2 раза полизать у первотян, подносил лицо к бритой пилотке но что то меня останавливало, толи гордость или комплексы.
Обосрался с 3го
Заставлял друзей пердеть мне и говорил: вот и все.
Стою в очереди в супермаркете. Сзади встает деваха. У нее всякая хуйня-молофья и курица в пакете. И тут я бзднул так тихонько-тихонько, тонким как игла бздежом. Но вонюче пиздец получилось. И я краем глаза смотрю, а она пакет свой с курицей взяла и так принюхалась-принюхалась, да понесла его обратно на полку класть.
И хули тут стыдного, если ты чуть не попал?
Стою в очереди в супермаркете. Сзади встает деваха. У нее всякая хуйня-молофья и курица в пакете. И тут я бзднул так тихонько-тихонько, тонким как игла бздежом. Но вонюче пиздец получилось. И я краем глаза смотрю, а она пакет свой с курицей взяла и так принюхалась-принюхалась, да понесла его обратно на полку класть.
Спрашиваю «Че ты?» и не хочу ссать. Очень стыдно.
Стыдно перед кошкой, вел себя как мудак. Надо было думать о возможных последствиях.
Я уже пилил свою историю с котом в подобном треде, но повторюсь.
В школьные годы любил покупать валерьянку за копейки и спаивать котов. Проводил всяческие эксперименты. Однажды намочил полностью кусок тряпки, привязал его на шнурок. объебошеный кот сожрал эту тряпку с проглотом, а я потом за шнурок вытягивал ее у него прямо из желудка обратно.
До сих пор стыдно.
Вонь
Ты 2 раза чтоли это повторил?
Ловил колорадскиж жуков в гостях, на 60% состоявших из победителей.
>ловил колорадскиж жуков в огороде, расчленял их и дрочил на это
Лол
Проснулся с похмелье. Смотрю часов 11. Думаю, надо хоть на последнюю пару приехать. Приехал, захожу, смотрю другая группа сидит. Опешил и пошел пить в кафе, может замены и все такое. Подходят, 2 тянки, с которыми я учусь и они такие, че ты здесь делаешь. Говорю: жду последнюю пару. Они: сегодня пары сокращенные, они уже закончились.
Че-то с постингом. Он мне говорит ошибка, повторите. Ну я и нажал еще раз.
А сколько раз я тогда бзднул я и не помню уже. Пожалел, что она позади меня стояла, а не впереди.
Да не заморачивайся, ничего особо лютого не случилось, каждый дрочит как он хочет.
+обливал валерьянкой говно, пластелин, фапчу свою, бумагу итд - все суки сжирали.
А ведь не смешно нихуя.
В 90-хх к нам в мухосрань цирк приехал, мне тогда лет 7-8 было. Мамка купила мне билет в комнату ужаса, лол. Подхожу, к этому вагончику, перед лестницей стоит быдлан и щелкает семки, я остановился перед ним и он тянет ко мне руку в которой у него семки, ну я как-то без задней мысли, автоматически подношу ладонь, думал что он мне отсыпать хочет, а он отдернул руку и опять мне её суёт, походу он немой был, хз, ну я думаю может семок в руке дохуя - подставляю 2 ладони, он опять руку отдернул и чёт вообще весь задрыгался, я очканул, повернулся и спросил у мамки что ему надо, она сказала, что надо билет отдать.
Пожалуй худшая стори в треде.
>подразумевает, что у каждого говносайта свои смайлики
Ммм
Раз залез в заброшенное здание, и обоссал с третьего этажа, человека который что то делал с своей машиной
Что можно делать с машиной рядом с заброшенным зданием?
Пластиковое окно вынимать, лол
Но такого мужик точно не ожидал
содомит
http://strawpoll.me/5750498/r голосуем!
Боюсь, что тот мальчик, соседки, тян, которой я чуть не отлизал и племяш до сих пор помнят тот пиздец.
Держал системник перевернутым на бок и без крышки. Когда дрчоил за компом из-за лени просто стрелял под стол. Иногда фапча попадала прямо на материнку. После пары лет дрочки комп уже выглядел как залитый соплями. Мамке пиздел, что это из-за того, что ем за компом. Потом комп вообще перестал включаться и мне наконец-то купили новый коре дуо(2007г)
Постоянно поджигал мусорку и почтовые ящик в своем подъезде.
Наш подъезд походу стал первым в городе, в котором появился домофон и камеры наблюдения, в 97 году. Так-то!
Наш подъезд походу стал первым в городе, в котором появился домофон и камеры наблюдения, в 97 году. Так-то!
Содомит
О чего только компы не погибали, включая курение, стрельбу, и падения с 9-го этажа, по потом в сперме, это рекорд
Добавьте на архивач, молю, я не могу.
Бухой прибил гвоздем ливчик тян над дверью в общаге.
Странно, мне тоже купили Коре Дуо в 2007 году.
Выебал - это хуем в пизду. Ты её выебал? Или просто подрочил ей соей рукой?
Чё тут добавлять, одна копипаста в треде
Я тот же анон. Однажды кончил так, что фапча попала туда, где провод от питания входит в блок питания компа, он прилегал не плотно и был зазор. Вот именно в него я попал и заикрило, затрешало, но я быстро выдернул шнур с розетки, вытер фапчу и все норм работало. Сам бы не поверил, что можно так попасть, но это было со мной.
> Было очень стыдно, но довольно тепло.
Теперь я спокоен.
Пиздабол, кошары валериану не жрать хотят а трахать.
Сдать бы такой обдроченный в ремонт.
Обосрался по пути домой. :-)
пиздец, что несет, охуеть
Сосал во дворе пацанам
Да и похуй, меньше о всякой дребедени переживай.
Дурак что ли?
Бамп, хули
Блять перестань прокучивать хуйню в голове, позвони и говори что считаешь нужным. Сделай это и быстро!
Тереться о нее. Ну и трахать других кошар. Я так кота своего пидором сделал. Точнее не я, а мои друзья, которые его напоили. Но я был ене против. Он трахнул котенка.
Он у родителей до сих пор в гараже валяется.
>Сдать бы такой обдроченный в ремонт.
Сломал, содомит?
>2)
Была похожая фигня, пьяный пытался открыть дверь квартиры, но не смог, т.к. перепутал этажи, спал под дверью, пока хозяева не открыли и не прогнали меня, дальше спал уже на своем этаже под дверью, ибо лень было открывать дверь.
Помню мне было лет 11 уже начали поигрывать гормоны, тяны стали казаться няшными.
Ну вот был на даче,там у нас заехала мамкина подруга на день с дочерью(ей было 13,уже наливная, жопка-сиськи и т.д.) и она меня привлекала. Случилось вообще невероятное, у на сбыла нехватка постелей и да,сбылась мечта битарда я спал в одной постели с тяном, всю помню как засыпал кайфовал, что я лежу с тяном рядом,как это круто,что однажды так со своей тян лежать буду.
Ну а ночью я обоссался на полкровати. Когда утром проснулся они уже уехали я лежал один.
Коты лакают валерьянкую Вы о чем лол?
Друг после школы сказал что позвонит на домашний, зазвонил телефон, я взял трубку и заорал какую то фигню да еще матикнулся а это был не друг а какой то мужик звонил бате.
пиздишь
Ебать перекатилось с моего треда :D
Родился с маленьким хуём
Рассылал пикап-пасты с труЪ аккаунта. Естественно, по пьянке. Наутро охуел от сообщений и выпилил КЕМ страницу.
ожал руку пожал, когда утром проснулся оказалось, что пиздец. Проблевался.
Нашел в почте своей тян переписку с рандомным куном. Обсуждали фетиши и т.д. В переписке были её интим фото, фото сохранил. Люто дрочил на них, представляя, что моя тян мне изменяет, и её видел голой ещё кто-то кроме меня.
Я являеюсь типичным лестничными мудрецом, быстро соображать не умею. Ну вот, помню звоню я своему репетитору по матану,он мне пообешал найти репетитора по матстату, но что-то затих и не звонил. Ну я и решил сам позвонить,трубку взяла какая-то тетка,я спрашиваю а Александра Николаевича можно? меня спрашивают а кто это, говорю что ученик, на это мне отвечают грустным голосом,что он умер, я на автомате спрашиваю,значит что ему больше звонить не нужно? Потмо я понял какую хуйню сморозил и извинился и положил трубку.
Обоссался в кастрюлю для девочек.
назвал мать сукой на людях
Назвал батю лысым. Стыдно до сих пор.
Ну ты и тварь!
Билл, ты?
дал леща бабушке за то, что она медленно ходила и голос у неё скрипит
На улице был дождь, а зонт был только у меня из всей группы. Одна тня прижалась ко мне, чтобы под дождём не идти, тёрлась сиськами. А я её даже до дома проводил.
Теперь, вот, стыдно, что вайфу изменил.
Теперь, вот, стыдно, что вайфу изменил.
>я не могу ибо с ведра.
Обоссал тебя
Мимо дашчанобог без капчи
Попал в больницу с подозрением на аппендицит в итоге оказался лютый спазм от нервов, пока сидел в приемной, меня там хуйню спрашивали типа фамилии-адреса. Довольно много народа, плюс ожидающие очереди за открытой дверью. Затишье, дохтора что-то пишут, и тут внезапно из моей жопы раздается наверно самый громкий залп пердежа в моей жизни, как будто звуковая рядом взорвалась. Никто не дернулся даже, все сделали вид, что ничего не было. Думал помру со стыда. Может пожалели-поняли, что с животом был неконтролируемый пиздец.
Поссорился с начальницей на корпоративе, а потом поехал ебать ее младший брат. Нас спалили, но я решил повыебываться и закономерно получил пизды.
Годно
Омич?
Дал камни слепому попрошайке
Не, орчанин
>куда бы ты не гнался и чего бы не достиг – ты никогда не остановишься в своих желаниях, а следовательно никогда не будет доволен в жизни,
Буддизм уровня /б/
Соси хуй. У меня тоже капчи нет.
Упал в метро обморок в час пик, будучи укуренным в мясо. Было очень стыдно подниматься, хотя в сознание я пришел почти сразу. Пролежал так 2 остановки, потом меня какой-то дедок выволок.
Её ни у кого нет.
сеймщит только я звонил двоюродной сестре и называл ее сукой
ее родители послушали затем дали мне пизды
Что с капчей?
Нет, стыд я чувствовать не разучилась.
В 11 ко мне приехал бывший, к которому я ездила среди недели (люблю стабильность). Я буду называть его Да. Для удобства.
Да взял с собой вино и мы пошли в "Под мухой". Там выпили и рядом с баром занялись тем самым.
Мимо прошли двое парней. "Ну и шалава" — произнёс один из них, второй поддакнул.
Ещё спустя пару минут Да встретил у "Под мухой" друга.
"Пойдём тусить", — сказал он нам.
Пошли.
Там были эти двое. Только представьте, каково было их удивление.
Конфликт был обеспечен, и тусовка в скором времени разбилась на два лагеря.
Самые адекватные решили быть на нашей стороне. И среди них был Ми.
Ми был простым и сразу уточнил: "Вы пара?"
"Нет", — сказала я.
"Не знаю", — погрузился в мысли Да.
"А мы вот с Ми живём", — сказала Ле, когда он приобнял меня за талию.
"Ну тогда пусть приобнимает", — заключила я.
Однако, дальше всё пошло не очень гладко.
Мы стали пить.
Мы стали очень много пить.
Ми всё пытался отвести меня в сторонку.
В один момент у него это получилось, но Да взбесился и сказал, что нам нужно поговорить.
Оставив алкоголь у Ми, я отошла.
Да жёстко показал мне свои чувства ещё раз. Я была счастлива, серьёзно.
Вернувшись к Ми, я обнаружила, что он скупил весь бар. Его друзья уехали. И девушка.
"А как же ты?"
"Я сообщил, что я в тебя влюбился".
Стало неловко.
Да начал подмигивать: "Ну ты потом расскажешь". Он вроде свингер и поэтому я поняла его слова всерьёз.
И стала пить. Пить. Пить.
Очнулась я в подвале. В поцелуе.
После чего я десять минут продолжала целоваться, в ужасе боясь открыть глаза.
Мужчина меня трогал. Быстро и умело.
Когда я почти всё, я набралась сил, чтобы посмотреть вокруг.
Открыв глаза, я взглядом встретилась со своим Да.
Его глаза смотрели с ненавистью и презрением. И он показывал мне фак.
Я расстерялась, но взаимно показала ему фак и оттолкнула Ми.
Потом я долго и в слезах бежала по шоссе.
Села к тасисту, он заставил подрочить ему рукой, шипя угрозы.
А под конец сказал: "Да я всё разыграл, чего ты начинаешь-то".
Что я хочу сказать.
Любите, а не трахайте.
У свингеров есть чувства.
Такси должно быть заказным.
Какое ты чудо, я давно так не проигрывал.
Тебя послал овца. Что еще скажешь?
И с чего мы мне за тебя что-то делать? Что для меня в этом? как только переводишь диалог в плоскость, что тебе должны, 99 процентов сольются
Короче я очень слабонервный и при видя открытых ран и всякого мяса могу упасть в обморок, сидели с пацанами в киношке, там был момент от которого мне стало дурно еще там душно было и воняло чем то ну и я вырубился очнулся а моя башка на пличе друга стыдно было пздц
Отнимаю всю пенсию у бабушки, ходит побирается чтобы с голоду не помереть, вот же грязная сука.
Ты напоил мать своей мочей. Есть чем гордиться, не каждый так сможет.
И на кого у тебя в итоге встал?
Как-то раз иду по улице, смотрю - какой-то чел стоит и пялится на то, как два знакомых поздоровались. Ну я подумал, что он, видимо, из здешних олдфагов, и дальше себе пошел.
Бляя, зачем напомнил.
Часто так с охранниками в супермаркетах здороваюсь, общаюсь как со старыми знакомыми, охранники в ахуе, но виду не подают.
Сидел сегодня за столом с мамкой и сестрой. О чем разговор был не помню, но я сказал что могу что то сделать сам, а мамка ответила что ты без меня ничего не можешь. Сестра с мамкой начале хихикать, я тоже посмеялся, но потом стало как то стрёмно и я ушел к себе в комнату и свернувшись под одеялом лежал и плакал. Такие дела.
Помню в далеком 1995 году еще интернетов тогда не было,а я уже гормонами стукнутый 14-летний спермотоксикозник испытывал недостаток фап-материала, достать эротические журналы было проблемно поэтому фапал на обычные, обычно это были бабские журналы лиза,их моя мамка покупал много и я их листал там были тяны в купальниках и этого хватало как бы,но пару раз я нашел совершенно редчайшие для такого рода журналов фотки - голая тянская жопа,без трусов да. Я помню ее вырезал и сохранил,даже скотч прозрачный наклеил сверху,чтобы пальцами бумагу не изуродовать и сколько я выдрочил на эту картинку,много,очень много, Но это так- вступление чтобы вы поняли ситуацию - я нуждался в фап-материале. Жил я тогда в типичном пидорашко-жилье слышимость очень хорошая была. Помню лежу на кровати, слышу стоны через стену, да такие громкие ну у меня и привстал,ну я и начал наяривать своего 15 см короткоствола и бурно кончил,представлял что тоже там ебусь. Потом в этот же день мне мамка говорит,а у нас соседка умерла - 80 летняя бабуля,которая жила через стену от нас как раз со той стороны где я стоны услышал (я как хикка соседей понятное дело не знал). Получается я пофапал на предсмертные стоны старой бабули. Не знаю даже,стыдиться ли этого?
Devushka spalila chto fapayu na cp...
В 9-10 лет пытались с другом выебать друг друга через черный ход
Если будет перекат. Запилю продолжение.
Лежал в больнице, в травме, там женские и мужские палаты в одном отделении. К нам в палату подселили школьника лет 12, я за ним приглядывал, ну, так, чтоб не доёбывал всех. Не суть, так вот, в соседней, женской палате, лежала девочка, лет 12 же, с аппаратом илизарова. Этот школяр часто приводил её к нам, а так ка я лежал с ноутом, они приходили ко мне играть, по очереди в одну игру, так мы и сдружились с ней. Так вышло что наша палата опустела, одного чувака выписали, второго отпустили на выходные, к тому времени школьника тоже выписали. Я остался один в палате, благо у меня были сериалы, я не парился. Не думал чем заняться кроме как втыкать в монитор. Так вот, лежу я на кровати, смотрю сериал, дверь открывается, заходит эта девочка:
— А можно поиграть? - киает она на ноут.
— Конечно, подходи, играем на щелбаны по очереди.
— Неее - смеётся она, озаряя меня милой, детской и беспечной улыбкой.
— Ну хорошо, тогда играем просто, по очереди.
Она садится на кровть напротив, начинаем играть. Чуть не забыл важный факт, время было послеобеденное, начался сончас, в это время в палаты никто не заходит, сёстры сидят у себя и пьют чай, или спят, как и пациенты.
Я присаживаюсь чуть поодаль от неё, ставлю перед ней табурет, на него ноутбук, запускаю игру. Она самозабвенно смотрит в монитор, не замечая ничего вокруг. В это время я позваляю себе буквально глазеть на неё. Раньше я не обращал внимания на это маленькое субтильное тело. Но тут, я смотрел на её нежную кожу, тонкую длиную шею, на чёрные локоны. Мой вгляд становится наглее, и я уже смотрю на её ножки в коротеньких шортах, длиные и худые но столь притягательные. Она занята игрой, сложной но увлекательной она не замечает меня. Тут я делаю неловкое движение и придвигаюсь к ней, делая вдох её волос, она как будто не замечает этого. Начинаю медленно гладить её спину прикрытую спортивной ветровкой, она продолжает играть. Мои движения становятся наглей, я уже не скрываясь вдыхаю её аромат, и глажу спину, запустив руку под ветровку, моей руки касается ангельски нежная кожа, её юный и свежий запах одурманивает меня. И я совершаю ещё более дерзкий поступок. Я начинаю гладить её тонкую ножку, вверх-вниз, медленно, не торопясь, потихоньку подбираясь кк шортикам. Она убирает руки с клавиатуры, поворачивает ко мне лицо, в её глазах и страх, и желание. Я целую её в щёку, ещё, ещё, а потом впиваюсь в губы, она не умело целуется, нежнее губ и нет в этом мире. Моя рука уже нагло ложится ей меж ног, она всхлипывает и немного отстраняется, но я снова её целую. В это время за дверьми раздаётся звук едущей носилки, привезли какого-то больного, я вскакиваю, а она делает вид что продолжает играть. Но дверь так и не открывается.
Лежал в больнице, в травме, там женские и мужские палаты в одном отделении. К нам в палату подселили школьника лет 12, я за ним приглядывал, ну, так, чтоб не доёбывал всех. Не суть, так вот, в соседней, женской палате, лежала девочка, лет 12 же, с аппаратом илизарова. Этот школяр часто приводил её к нам, а так ка я лежал с ноутом, они приходили ко мне играть, по очереди в одну игру, так мы и сдружились с ней. Так вышло что наша палата опустела, одного чувака выписали, второго отпустили на выходные, к тому времени школьника тоже выписали. Я остался один в палате, благо у меня были сериалы, я не парился. Не думал чем заняться кроме как втыкать в монитор. Так вот, лежу я на кровати, смотрю сериал, дверь открывается, заходит эта девочка:
— А можно поиграть? - киает она на ноут.
— Конечно, подходи, играем на щелбаны по очереди.
— Неее - смеётся она, озаряя меня милой, детской и беспечной улыбкой.
— Ну хорошо, тогда играем просто, по очереди.
Она садится на кровть напротив, начинаем играть. Чуть не забыл важный факт, время было послеобеденное, начался сончас, в это время в палаты никто не заходит, сёстры сидят у себя и пьют чай, или спят, как и пациенты.
Я присаживаюсь чуть поодаль от неё, ставлю перед ней табурет, на него ноутбук, запускаю игру. Она самозабвенно смотрит в монитор, не замечая ничего вокруг. В это время я позваляю себе буквально глазеть на неё. Раньше я не обращал внимания на это маленькое субтильное тело. Но тут, я смотрел на её нежную кожу, тонкую длиную шею, на чёрные локоны. Мой вгляд становится наглее, и я уже смотрю на её ножки в коротеньких шортах, длиные и худые но столь притягательные. Она занята игрой, сложной но увлекательной она не замечает меня. Тут я делаю неловкое движение и придвигаюсь к ней, делая вдох её волос, она как будто не замечает этого. Начинаю медленно гладить её спину прикрытую спортивной ветровкой, она продолжает играть. Мои движения становятся наглей, я уже не скрываясь вдыхаю её аромат, и глажу спину, запустив руку под ветровку, моей руки касается ангельски нежная кожа, её юный и свежий запах одурманивает меня. И я совершаю ещё более дерзкий поступок. Я начинаю гладить её тонкую ножку, вверх-вниз, медленно, не торопясь, потихоньку подбираясь кк шортикам. Она убирает руки с клавиатуры, поворачивает ко мне лицо, в её глазах и страх, и желание. Я целую её в щёку, ещё, ещё, а потом впиваюсь в губы, она не умело целуется, нежнее губ и нет в этом мире. Моя рука уже нагло ложится ей меж ног, она всхлипывает и немного отстраняется, но я снова её целую. В это время за дверьми раздаётся звук едущей носилки, привезли какого-то больного, я вскакиваю, а она делает вид что продолжает играть. Но дверь так и не открывается.
В том году отмечали с группой новый год на хате. Ессна нажрался больше всех я. Причем хуярил всё подряд - вискарь, водяру, колу и почти не закусывал. Мне уже говорили - мол может хватит тебе ёба. В итоге ночью начал усиленно блевать при тех, кто остался.
Пилите перека, ёба
Тоже уснул как-то на работе в сортире пьяный. Проснулся в 4 утра, синющий пиздец, заблеванный. С кулфейсом прошел мимо поста охраны, открыл дверь ключами, которые были в замке, закурил, блеванул прямо у входа. Пошел домой.
копипаста
Не ты-ли это уже рассказывал тут несколько лет назад? Или вас много таких?
Ну лол, и чё?
просто проиграно. несите носилки
Завяжи диалог на отвлеченную тему, о книге там, или еще о чем.
Если о книге, спроси, годная ли, дескать, все из запланированного прочитал, не знаешь, к чему новому можно приступить.
Если диалог пойдет, и поймешь, что ей интересно с тобой общаться, предложи на выходных пересечься, сходить куда-нибудь.
да и хуйня какая то не годная
1) Скинул маленького брата со своего компьютерного стула, и он умер. Свалил всё на его неосторожность.
2) Вместе со своими одноклассниками мерил член линейкой
3) Дрочил на свою гувернантку, которая обучала меня английскому языку.
2) Вместе со своими одноклассниками мерил член линейкой
3) Дрочил на свою гувернантку, которая обучала меня английскому языку.
Просто подошел, и спросил, все ли нормально.
Если нет - увел бы тянку, опционально наебашил бы бомжу, че он мне сделает, у него ведь физподготовка как у пятилетнего.
>2) Вместе со своими одноклассниками мерил член линейкой
У кого был самый большой?
Я не умер. А ты, сука, оборачивайся чаще, когда по улице идешь.
Запилю свою говнопасту
Дело было зимой в 2012 году. Я вернулся из армии и сразу же устроился на хорошую работу, получил первую по-настоящему хорошую зарплату. И решил это дело отметить в компании своего друга. Мы собирались пойти посидеть в баре, но знакомый сказал, что есть тян, которых можно подцепить с нами, они подруги-подруги-друга, мол норм телки, правда он их никогда не видел. Всяко веселее, подумал я, и согласился. Их надо было встретить у метро Выхино, рядом с магазином "Шаг к пятерке". Мы приняли пару пива, я приоделся, все-таки с тян гулять идем, обналил 5000, думаю, что столько для начала достаточно. И, предвкушая, встречу два на два, потопал с дружищей в сторону метро. Мы пришли в назначенное время, и тут к нам подбегает тян, говорит, дай позвонить. Друг дает ей мобильник, она набирает номер и телефон выдает Вызов. Вика. я сириосли не помню как ее зовут, допустим, Вика. Мы ололокаем, мол сама судьба нас свела. Вика говорит, что тут рядом стоят ее ДРУЗЬЯ и пойдемте к ним. Я немного подохуел, договаривались жи 2х2, а тут друзья. Приходим, а там таки стоит компания: еще одна тян и три куна. Два патлатых говнорокера и качек, цедят сиську Очаковского, прям рядом с магазином. Я аж расстроился с такого поворота, завил, что в бар я с такой компанией не пойду, денех всю эту шоблу прокормить у меня нет. они ясен, хуй, нищеброды. Меня эта ситуация расстроила и я твердо решил ужраться. Мы сгоняли в магазин, переместились во двор, пиво сменилось говноконьяком и когда все были уже на рогах я разговорился с Викой. Оказалось, что она сидит на nulchan, крайне близко знакома с имиджбордами, а качек - это её кун. Я обрадовался, мол нашел в первый раз в жизни битарда ИРЛ, да еще и тян. Но задачу осложняло наличие ее куна, который уже начал суетиться, ходить кругами, пока я с его тян миленько ололокаю про то, куда затейник скатила двач, что раньше было круче и вообще рак, убил бэ. Кроме того, выяснилось, что ее кун состоит в какой-то нацискам-тусе, хачей гоняет и вообще этот кун выглядит на порядок круче меня, накачан, и прибить меня может одним взглядом. А я уже был сильно на рогах и решил разрядить обстановку. Я предложил качку-куну сходить в магазин и выпить вкусного коньяка, мол, ценитель оценит. Что и было сделано. К 6-й рюмке пластиковому стаканчику он уже начал косеть. Но я твердо стоял на своем, накатывал и накатывал ему, предлагал запивать коньяк пивом, мол так охуенне, мой друг поддакивал, уже приобняв вторую тян, а Вика в это время болтала о чем-то с патлачами. Сам я пойло отцеживал маленькими дозами, чтоб окончательно не сломаться.
Через час качек-кун еле стоял на ногах и с трудом мог говорить. Я же был еще жив, мог говорить, и предложил сходить за догонкой. По дороге я опять хихикал и ололокал с Викой, мы уже шли в обнимку и обсуждали аниме, двач, макаку, педалика, NULCHAN и орали на всё Выхино ДВАААЧ, она меня перекрикивала НУУУЛЬЧ, мы в шутку называли друг друга школьниками, убившими бэ, и вообще вели себя неадекватно. Потом я сорвал шапку с патлача и, навесив ее сам себе смачным пенделем отправил ее в сторону помойки, сопроводив это действо криком ДОЛОЙ ШАПКИ СВОБОДУ ПАТЛАМ. Вся гоп-команда начала срывать с себя шапки и выкидывать их. Вика взгялнула на меня, мол а ты чего в шапке, на что последовал ответ А Я ЧТО, НА ДОЛБОЕБА ПОХОЖ?. В итоге, пока мы ходили в магазин Вика забыла о существовании своего парня, который остался сидеть в умат пьяный на лавочке.
После, мы всей толпой зашли в подъезд, где продожили распитие, я уже без стеснения целовал Вику, мацал ее за сиечки, короче развлекался как мог. Стоит отметить, что Вика была пьяна достаточно сильно. Алсо в подъезде меня настигла первая ласточка и я под видом сходить поссать смачно проблевался.
Потом, вернулся назад, и продолжил домогаться до Вики, она, впрочем, отвечала взаимностью. Так продолжалось где-то полчаса, пока меня не хватили за плечо. Да, это был в умат пьяный качек-кун. Он попытался меня ударить, но я с криком Я АЛУКАРД БЛЯ схватил его пятерней за лицо и откинул от себя, ехидно улыбаясь. Он ляпнулся на пол, попытася встать, но я повторил действие. Что характерно, Вика даже не пыталась его защитить. Потом он сел на ступеньку и достл мобльник. И ПОЗВОНИЛ В МИЛИЦИЮ. Нет, серьезно, вчерашний Ерохин, позвонил в МИЛИЦИЮ и сказал, что у него УВЕЛИ ЕГО ДЕВУШКУ, на том конце трубки раздался смех, и, извернувшись, забрал у него мобильник. Придерживая его хваткой Алукарда, я вытащил SIM-карту и зачем-то карточку памяти, я швырнул в его сторону мобильный. Он начал его собирать, ползать по полу. А я взял Вику за руку и пошел на улицу. Гоп-компания, кроме качка-куна, тоже пошла за нами. Мы с ней также продолжили болтать, ололокать, целоваться, трогать писечки. Времени было уже около часа ночи, Вика сказала, что ей пора домой. Я предложил ей остаться и потом вызвать такси. Еще около часа мы пьянствовали, а мой друг поехал провожать вторую тян. А потом, спустя еще час, мы пошли в магазин. Там я немного пришел в себя, включил телефон, а там ПРОПУЩЕННЫЕ ВЫЗОВЫ: МАМА 176. Я аж охуел, у меня что-то щелкнуло в голове и, пока все выбирали бухло, я включил ТУРБОСЪЕБАТОР и просто ушел домой, оставив их в магазине без денег и возможности уехать домой, лол.
Дома, мать уже вызывала похоронное бюро, ФСБ, ФБР и даже Аллаха. Самый цимес в том, что я не оставил никаких контактов, ни телефона, ни фейка в, ничего. Что было с ними я не знаю, а на память у меня осталась SIM-карта качка-куна.
История восстановлена в моей памяти по рассказу друга, помню ее отрывками и как в тумане.
Мне дико стыдно и я чувствую себя мразью.
Алсо с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЮ
Дело было зимой в 2012 году. Я вернулся из армии и сразу же устроился на хорошую работу, получил первую по-настоящему хорошую зарплату. И решил это дело отметить в компании своего друга. Мы собирались пойти посидеть в баре, но знакомый сказал, что есть тян, которых можно подцепить с нами, они подруги-подруги-друга, мол норм телки, правда он их никогда не видел. Всяко веселее, подумал я, и согласился. Их надо было встретить у метро Выхино, рядом с магазином "Шаг к пятерке". Мы приняли пару пива, я приоделся, все-таки с тян гулять идем, обналил 5000, думаю, что столько для начала достаточно. И, предвкушая, встречу два на два, потопал с дружищей в сторону метро. Мы пришли в назначенное время, и тут к нам подбегает тян, говорит, дай позвонить. Друг дает ей мобильник, она набирает номер и телефон выдает Вызов. Вика. я сириосли не помню как ее зовут, допустим, Вика. Мы ололокаем, мол сама судьба нас свела. Вика говорит, что тут рядом стоят ее ДРУЗЬЯ и пойдемте к ним. Я немного подохуел, договаривались жи 2х2, а тут друзья. Приходим, а там таки стоит компания: еще одна тян и три куна. Два патлатых говнорокера и качек, цедят сиську Очаковского, прям рядом с магазином. Я аж расстроился с такого поворота, завил, что в бар я с такой компанией не пойду, денех всю эту шоблу прокормить у меня нет. они ясен, хуй, нищеброды. Меня эта ситуация расстроила и я твердо решил ужраться. Мы сгоняли в магазин, переместились во двор, пиво сменилось говноконьяком и когда все были уже на рогах я разговорился с Викой. Оказалось, что она сидит на nulchan, крайне близко знакома с имиджбордами, а качек - это её кун. Я обрадовался, мол нашел в первый раз в жизни битарда ИРЛ, да еще и тян. Но задачу осложняло наличие ее куна, который уже начал суетиться, ходить кругами, пока я с его тян миленько ололокаю про то, куда затейник скатила двач, что раньше было круче и вообще рак, убил бэ. Кроме того, выяснилось, что ее кун состоит в какой-то нацискам-тусе, хачей гоняет и вообще этот кун выглядит на порядок круче меня, накачан, и прибить меня может одним взглядом. А я уже был сильно на рогах и решил разрядить обстановку. Я предложил качку-куну сходить в магазин и выпить вкусного коньяка, мол, ценитель оценит. Что и было сделано. К 6-й рюмке пластиковому стаканчику он уже начал косеть. Но я твердо стоял на своем, накатывал и накатывал ему, предлагал запивать коньяк пивом, мол так охуенне, мой друг поддакивал, уже приобняв вторую тян, а Вика в это время болтала о чем-то с патлачами. Сам я пойло отцеживал маленькими дозами, чтоб окончательно не сломаться.
Через час качек-кун еле стоял на ногах и с трудом мог говорить. Я же был еще жив, мог говорить, и предложил сходить за догонкой. По дороге я опять хихикал и ололокал с Викой, мы уже шли в обнимку и обсуждали аниме, двач, макаку, педалика, NULCHAN и орали на всё Выхино ДВАААЧ, она меня перекрикивала НУУУЛЬЧ, мы в шутку называли друг друга школьниками, убившими бэ, и вообще вели себя неадекватно. Потом я сорвал шапку с патлача и, навесив ее сам себе смачным пенделем отправил ее в сторону помойки, сопроводив это действо криком ДОЛОЙ ШАПКИ СВОБОДУ ПАТЛАМ. Вся гоп-команда начала срывать с себя шапки и выкидывать их. Вика взгялнула на меня, мол а ты чего в шапке, на что последовал ответ А Я ЧТО, НА ДОЛБОЕБА ПОХОЖ?. В итоге, пока мы ходили в магазин Вика забыла о существовании своего парня, который остался сидеть в умат пьяный на лавочке.
После, мы всей толпой зашли в подъезд, где продожили распитие, я уже без стеснения целовал Вику, мацал ее за сиечки, короче развлекался как мог. Стоит отметить, что Вика была пьяна достаточно сильно. Алсо в подъезде меня настигла первая ласточка и я под видом сходить поссать смачно проблевался.
Потом, вернулся назад, и продолжил домогаться до Вики, она, впрочем, отвечала взаимностью. Так продолжалось где-то полчаса, пока меня не хватили за плечо. Да, это был в умат пьяный качек-кун. Он попытался меня ударить, но я с криком Я АЛУКАРД БЛЯ схватил его пятерней за лицо и откинул от себя, ехидно улыбаясь. Он ляпнулся на пол, попытася встать, но я повторил действие. Что характерно, Вика даже не пыталась его защитить. Потом он сел на ступеньку и достл мобльник. И ПОЗВОНИЛ В МИЛИЦИЮ. Нет, серьезно, вчерашний Ерохин, позвонил в МИЛИЦИЮ и сказал, что у него УВЕЛИ ЕГО ДЕВУШКУ, на том конце трубки раздался смех, и, извернувшись, забрал у него мобильник. Придерживая его хваткой Алукарда, я вытащил SIM-карту и зачем-то карточку памяти, я швырнул в его сторону мобильный. Он начал его собирать, ползать по полу. А я взял Вику за руку и пошел на улицу. Гоп-компания, кроме качка-куна, тоже пошла за нами. Мы с ней также продолжили болтать, ололокать, целоваться, трогать писечки. Времени было уже около часа ночи, Вика сказала, что ей пора домой. Я предложил ей остаться и потом вызвать такси. Еще около часа мы пьянствовали, а мой друг поехал провожать вторую тян. А потом, спустя еще час, мы пошли в магазин. Там я немного пришел в себя, включил телефон, а там ПРОПУЩЕННЫЕ ВЫЗОВЫ: МАМА 176. Я аж охуел, у меня что-то щелкнуло в голове и, пока все выбирали бухло, я включил ТУРБОСЪЕБАТОР и просто ушел домой, оставив их в магазине без денег и возможности уехать домой, лол.
Дома, мать уже вызывала похоронное бюро, ФСБ, ФБР и даже Аллаха. Самый цимес в том, что я не оставил никаких контактов, ни телефона, ни фейка в, ничего. Что было с ними я не знаю, а на память у меня осталась SIM-карта качка-куна.
История восстановлена в моей памяти по рассказу друга, помню ее отрывками и как в тумане.
Мне дико стыдно и я чувствую себя мразью.
Алсо с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЮ
Я себе прибавил пару сантиметров, чтобы выказать свою доминантность.
Пойди прочь
Давным-давно, еще в классе в 9, начал иногда гулять с двумя одноклассниками и их тремя подругами из какой-то другой школы.
И вот стоят они на остановке, ждут меня. Я подхожу, жму руки одноклассникам, и...
Никогда не понимал, почему тяны порой здороваются с кунами поцелуйчиками, блядь, и был искренне уверен, что со мной-то такого произойти не может. А вот хрен там.
И вот я стою рядом с тян, и, как обычно, в шутку собирался пожать руки и тянкам, наклоняюсь, чтобы посмотреть, где там у нее рука, и СМАЧНО ХУЯРЮ ЕЕ В БРОВЬ ЛБОМ.
Так стыдно, как тогда, мне не было никогда в жизни.
И вот стоят они на остановке, ждут меня. Я подхожу, жму руки одноклассникам, и...
Никогда не понимал, почему тяны порой здороваются с кунами поцелуйчиками, блядь, и был искренне уверен, что со мной-то такого произойти не может. А вот хрен там.
И вот я стою рядом с тян, и, как обычно, в шутку собирался пожать руки и тянкам, наклоняюсь, чтобы посмотреть, где там у нее рука, и СМАЧНО ХУЯРЮ ЕЕ В БРОВЬ ЛБОМ.
Так стыдно, как тогда, мне не было никогда в жизни.
Итак, анон. Рассказывай здесь про свои неловкие ситуации, за которые тебе стыдно до сих пор.