Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Да, это шкуры воняют.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
— Вот положила тебе масло, хлеб и бесконечное количество гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
Сын не реагирует.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
Сын не реагирует.
Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил — пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем — и тут встречает Слона.
Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираю
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались.......... и решили тебе пизды дать!
Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираю
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались.......... и решили тебе пизды дать!
Попали калужанин, немец и американец на остров к аборигенам.
Вождь аборигенов говорит:
- Выбирайте кого из вас мы выебем, кого съедим, а кого отпустим.
Мужики стали тянуть жребий потому как никто не хотел идти первым, выпал немцу. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и застрелил все племя аборигенов из M416 с которым он все это время ходил.
Вождь аборигенов говорит:
- Выбирайте кого из вас мы выебем, кого съедим, а кого отпустим.
Мужики стали тянуть жребий потому как никто не хотел идти первым, выпал немцу. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и застрелил все племя аборигенов из M416 с которым он все это время ходил.
Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
БАМП СУКА
БАПМ НАХУЙ
БАМП
БУМП
БАААААМП пидоры че онекдоты позабывали мрази
да
Мои анекдоты никто не понимает.
Заходит мужик в часовой магазин, а там Быстрый Гонсалез насрал.
не пизди. кто то да поймет
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ?!
Он им:
— Нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
— Да нету!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
Ну тот и не выдержал:
— Они где-то там внизу. Дай-ка еще разок гляну.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Нет, нет, нет, нет… Я убиваю водителя автобуса.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Нет, нет, нет, нет… Я убиваю водителя автобуса.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом и шевелит хуем угли
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом и шевелит хуем угли
Колобок все.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— А я думал, это у меня шутки плохие.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— А я думал, это у меня шутки плохие.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
— Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.
Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и говорит.
- А я не моряк.
- А я не моряк.
Царь позвал к себе Бармена и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Бармен принес филина и шляпу. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Бармен спрашивает:
– Шляпа, почем раньше водка в магазине была?
Шляпа:
– Как раз.
Бармен филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Ты ебалнулся со шляпой разговаривать?
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Блядь, нам тут не до шуток!
— С головы начинать нельзя, а то жертва сразу теряется. — Отвечает лысый мужик.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Блядь, нам тут не до шуток!
— С головы начинать нельзя, а то жертва сразу теряется. — Отвечает лысый мужик.
А калужанина?
скиньте анекдтоы про васяна и семена которые унитаз на потолок захуячили и разгружали вагон
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
спаасибо ононь
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, а там батя на карачиках сидит и в дупло смотрит, и говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда вот еще ноль.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда вот еще ноль.
Заходит в бар бесконечное число математиков и заказывает пива. Бармен оглох нахуй.
Обосрался
выебали, конечно
Сидит дед, очень старый. Пёрнул. Внук ему:
-Ну ты и набздел, дед.
-Пошёл нахуй, пиздюк.
-Ну ты и набздел, дед.
-Пошёл нахуй, пиздюк.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
Заходят в бар негр, латинос, азиат и хач. А бармен им и говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!
- А ну пошли нахуй отсюда!
Неплохой сюжет однако.
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!"
это же не анекдот, а история из жизни!
Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"
...Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...
Жила-была бабка в деревне, никого у неё не осталось из родни, решила она кабанчика завести. прошёл год-два, пора уже колоть кабана, а бабушка слабенькая, куда ей там. Попросила соседей, за хорошую поляну согласились заколоть кабана.
На следующее утро приходят два амбала с кортиками, ножами, финками, закатывают рукава и идут в сарай. Два часа оттуда визги, крики, кровь рекой льётся.
В итоге выходят два амбала, заёбанные в край, отдышаться не могут. Бабка к ним:
- Ну что, мальчики, зарезали кабанчика?
- Знаешь, бабка, зарезать может и не зарезали, но пизды хорошей дали.
На следующее утро приходят два амбала с кортиками, ножами, финками, закатывают рукава и идут в сарай. Два часа оттуда визги, крики, кровь рекой льётся.
В итоге выходят два амбала, заёбанные в край, отдышаться не могут. Бабка к ним:
- Ну что, мальчики, зарезали кабанчика?
- Знаешь, бабка, зарезать может и не зарезали, но пизды хорошей дали.
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает: - Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?- Какие белые или черные?- Ну, белые. - 1 кг в день. - А черные?- Тоже 1 кг в день. - А сколько они у тебя в день меха дают?- Какие белые или черные?- Ну черные. - 2 кг в день. - А белые?- Тоже 2 кг в день. - Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?- Белые это мои. - А черные?- Тоже мои.
Для с психологического триллера в самый раз.
-Здравствуйте!
-ХИЗ НЕЙМ ДЖОН СИНАААААА ТУ ТУ РУТУ ТУ ТУ РУТУ
-ХИЗ НЕЙМ ДЖОН СИНАААААА ТУ ТУ РУТУ ТУ ТУ РУТУ
Обдристались всем офисом.
Однажды ночью Хрущёву явился призрак Сталина.
- Ай-яй-яй, товарыщ Хрущёв, - сказал Сталин, - каких нэхороших вэщей ви про меня наговорыли. Нэхорошо!
- Да иди ты нахуй, Сталин! - сказал Хрущёв и проснулся.
- Ай-яй-яй, товарыщ Хрущёв, - сказал Сталин, - каких нэхороших вэщей ви про меня наговорыли. Нэхорошо!
- Да иди ты нахуй, Сталин! - сказал Хрущёв и проснулся.
пиздец тцпые анекдоты но смешные
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает: - Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
— 1 кг в день.
— А скажи, ты бы смог трахнуть овцу?
— Чувак! Что у тебя за проблемы?
— Не-е, чувак, ты не понял! Будь ты овцой, ты бы смог трахнуть другую овцу?
— Ну... Пожалуй, да. Это естественно...
— Так я и думал... НАМ С ТОБОЙ НЕ ПО ПУТИ, ГРЯЗНЫЙ ОВЦЕЕБ!!!
— 1 кг в день.
— А скажи, ты бы смог трахнуть овцу?
— Чувак! Что у тебя за проблемы?
— Не-е, чувак, ты не понял! Будь ты овцой, ты бы смог трахнуть другую овцу?
— Ну... Пожалуй, да. Это естественно...
— Так я и думал... НАМ С ТОБОЙ НЕ ПО ПУТИ, ГРЯЗНЫЙ ОВЦЕЕБ!!!
Лольнул.
Проигрышь
Приехали компания друзей в лес, и вот сидят у костра, рассказывают истории, едят, как вдруг откуда-то взялся медведь, один из друзей говорит:-Спокуха! Затем встал и убежал.
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня пизда воняет. Раздеваться?
- Нет, я отсюда чувствую.
- Доктор, у меня пизда воняет. Раздеваться?
- Нет, я отсюда чувствую.
сука, первый раз в жизни анекдот придумал
и такой охуенный сразу получился
лооол
Сука, я своим ором кота разбудил
чтото кажется ты пиздиш б/рат. ведь чтото подобное я слышал
Американец и русский поймали лягушку и решили её выебать. Американец говорит:
- Давай я её подержу, а ты её выебешь.
Русский отвечает:
Хуле её держать, она мне как раз.
- Давай я её подержу, а ты её выебешь.
Русский отвечает:
Хуле её держать, она мне как раз.
Правда только что придумаось. Просто банальщина же - дохуя кому в голову может залезть)
Правда только что придумаось. Просто банальщина же - дохуя кому в голову может залезть)
Плюс ко всему, я из прошлого капчую.
>-Здравствуйте!
>-ХИЗ НЕЙМ ДЖОН СИНАААААА ТУ ТУ РУТУ ТУ ТУ РУТУ
>идите нахуй пожалуйста
Неплохо
Плюс ко всему, я из прошлого капчую.
Вы постите слишком быстро. И что блядь?
Полностью согласен
Двачую этого интеллекттуала
Заходит мама к вовочке в комнату, а он там сидит уроки учит,
мама:
-ты совсем что ли в край ебанулся, а ну пшел нахуй сестру выебал, а то хули потом о тебе анекдоты придумывать не будут.
мама:
-ты совсем что ли в край ебанулся, а ну пшел нахуй сестру выебал, а то хули потом о тебе анекдоты придумывать не будут.
Сидит рыбак на берегу и видит, что к нему ползет земляной червяк, а у того как раз черви закончились. Рыбак пытается взять червяка, чтобы насадить на крючок. Но червяк вылупляет глаза и орет на деда:
-Руки свои убери, пидораха!
И уползает к себе на po/рашу.
-Руки свои убери, пидораха!
И уползает к себе на po/рашу.
Лол - сказал дед
Этим дедом был Альберт Эйнштейн.
и ушел в зог
Решил Вентрис лолю поняшить. Выбрал самую спортивную, служившую в СПО. Только усадил к себе на колени, как из варпа выскакивает Слаанеш и пиздой засасывает лолю. Вентрис в охуе:
-Что это было?
Из варпа снова появляется Слаанеш и говорит:
-Кадианочка.
-Что это было?
Из варпа снова появляется Слаанеш и говорит:
-Кадианочка.
Анжелика Варум говорит Леониду Агутину:
- Леонид, я вчера на телефоне у Наташи Королевой видела голого Тарзана с хуем.
- Это не Тарзан - это я.
- Леонид, я вчера на телефоне у Наташи Королевой видела голого Тарзана с хуем.
- Это не Тарзан - это я.
Сложный прикол.
Звонок на армянское радио:
— Здравствуйте. Скажите, как женщине сбросить вес?
— Пусть эта женщина крутит хулахуп.
— А если она не влезает в хулахуп?
Ведущий армянского радио в ступоре, тут в эфир влезает ведущий с турецкого радио:
— Ну нихуя себе она жирная, может, ей на диете посидеть немного?
— Здравствуйте. Скажите, как женщине сбросить вес?
— Пусть эта женщина крутит хулахуп.
— А если она не влезает в хулахуп?
Ведущий армянского радио в ступоре, тут в эфир влезает ведущий с турецкого радио:
— Ну нихуя себе она жирная, может, ей на диете посидеть немного?
Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
... а потом мне отпидорасили всю печень и почки в участке
> Это не Тарзан - это я
Это не Тарзан - это она
Приходит мужик в паспортный стол и спрашивает у тетки:
- Здравствуйте, а Вы работаете?
Тетка отвечает:
- Ты что шизофреник - меня на "вы" называешь? Я же одна сижу.
- Здравствуйте, а Вы работаете?
Тетка отвечает:
- Ты что шизофреник - меня на "вы" называешь? Я же одна сижу.
Тяжело жить многомерному существу в трехмерном мире.
Звонок в пожарную службу:
— Алло, это пожарные?
— Да, это пожарные.
— Пожарьте мне картошку.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ой, извините тогда.
— Алло, это пожарные?
— Да, это пожарные.
— Пожарьте мне картошку.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ой, извините тогда.
Этой девочкой был Фуллгрим.
Александра Пахмутова залезла на самый верх Воробьевых гор, встала на две банановые кожуры и катится вниз. Её догоняет Лия Ахеджакова:
- Александра Пахмутова, простите меня!
- Хорошо, но только я Юрий Антонов.
- Александра Пахмутова, простите меня!
- Хорошо, но только я Юрий Антонов.
Этот мужик был моей бывшей, инфа сотка.
Какое блять поле, это из Джея и молчаливого Боба
Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.
Положила мама Кадианцу в рюкзак трупный крахмал, культивированные водоросли и кучу камней. Гвардеец спрашивает:
-Мам, это зачем?
-Водоросли перемешаешь с крахмалом и поешь!
-А камни?
-Ну а ты тиранидов своей указкой лазерной убивать собрался, умник херов? Камнями их закидывай.
-Мам, это зачем?
-Водоросли перемешаешь с крахмалом и поешь!
-А камни?
-Ну а ты тиранидов своей указкой лазерной убивать собрался, умник херов? Камнями их закидывай.
Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет — ты иди в храм… тебе всегда там легче станет».
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: «Не так руки держишь»! Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!»… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: «Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!»
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: «Что ты, чадо, плачешь?» Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: «Господи! Меня в храм не пускают!» Обнял его Господь и тихо говорит: «Так ты книжку-то прочел? Ты че блядь? Ты че, сука? Ты тупой, что ли, блядь? Тебе сказали, что делать, хули ты ноешь, как ссыкло? Не пацан, что ли? Нахуй пошел отсюда, мразь, чтобы я тебя здесь не видел!»
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: «Не так руки держишь»! Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!»… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: «Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!»
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: «Что ты, чадо, плачешь?» Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: «Господи! Меня в храм не пускают!» Обнял его Господь и тихо говорит: «Так ты книжку-то прочел? Ты че блядь? Ты че, сука? Ты тупой, что ли, блядь? Тебе сказали, что делать, хули ты ноешь, как ссыкло? Не пацан, что ли? Нахуй пошел отсюда, мразь, чтобы я тебя здесь не видел!»
Купила бабка на базаре 3х попугаев. Первый был дибил, второй дурак, третий умный, принесла домой, почистила, накормила, напоила!... Значит на следующий день уходит на работу говорит первому попугаю(дибилу): Попугаюшка, сторожи дом!.... и ушла на работу.. тут приходит вор и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай - дибил открыл дверь, вор зашёл и ограбил всё... Бабка пришла с работы, увидела что все сп"ж%нно и, зарезала и сварила попугая. На следующий день опять бабка уходит на работу говорит второму попугаю(дураку): Попугаюшка, сторожи дом!.... и ушла на работу.. тут приходит вор и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай - дурак открыл дверь, вор зашёл и ограбил всё что осталось... Бабка пришла с работы, увидела что ваще них@я нету, взяла и ощипала попугая потом зарезала и съела.... На третий день опять бабка идёт на работу и говорит умному попугаю: Попугайчик, сторожи дом. и ушла. тут приходит вор и говорит: раз два три, попугайчик отвори.. Попугай отвечает: три два раз, иди на%уй пид@рас. Ну, вор испугался и убежал.. Поздно вечером бабка приходит домой, видит, что всё цело, и нечего не украдено.. она очень обрадовалась, а потом взяла и облизала попугаю ЯЙЦА!!!
реквест анекдота про мужика и КТО ТВОЙ ФЮРЕР
Мастер дзен обучал ученика стрельбе из лука. Ученик взял лук, две стрелы и приготовился к выполнению упражнения. Однако Мастер подошел, забрал у него одну из стрел и бросил ее в сторону.
— Почему ты отобрал у меня вторую стрелу? — спросил ученик.
— Я отобрал у тебя не вторую стрелу, а первую, так как она все равно пошла бы мимо цели.
— Но почему? — удивленно спросил ученик.
— По кочану, стреляй давай, а то и эту отберу — сказал Мастер и улыбнулся.
— Почему ты отобрал у меня вторую стрелу? — спросил ученик.
— Я отобрал у тебя не вторую стрелу, а первую, так как она все равно пошла бы мимо цели.
— Но почему? — удивленно спросил ученик.
— По кочану, стреляй давай, а то и эту отберу — сказал Мастер и улыбнулся.
Сука, обосрался с одного твоего реквеста
Звонок на катчанское радио:
-Скажите, как гвардейцу можно сбросить вес?
-Пусть с одним штыком превозмогает орков.
-А если этот гвардеец сам побольше любого орка?
В эфир вторгается неизвестное радио:
-Похоже мы нашли, куда сбежал Альфарий!
-Скажите, как гвардейцу можно сбросить вес?
-Пусть с одним штыком превозмогает орков.
-А если этот гвардеец сам побольше любого орка?
В эфир вторгается неизвестное радио:
-Похоже мы нашли, куда сбежал Альфарий!
ЕБАТЬ ПОСОНЫ, сделайте тома круза с заросшим ртом как нео из матрицы? просто смотрю на него и вижу это ебало без рта
Пришла женщина в храм, приобрела свечу, уверенно зажгла её и поставила в подсвечник. Но как только начала читать молитву, та погасла. Женщина смутилась, снова зажгла огонёк и аккуратно поставила её на место. Не успела произнести даже нескольких слов, как огонёк снова погас. Разволновавшись не на шутку, она опять осторожно взяла её и не спеша поднесла фитилём к одной из горевших свечей. Та затрещала, но зажглась. Женщина медленно поставила её на свободное место и, не сводя с неё глаз, начала читать молитву. Тут огонёк снова стал уменьшаться и погас, пустив вверх струйку дыма. Паника, испуг, недоумение — все смешалось воедино! Она бросилась к священнику:
— Святой отец! У меня постоянно гаснет свеча. Неужели Господь отвернулся от меня и не желает слышать мою молитву? Или же я настолько грешна, что моя жертва не угодна Ему? Что мне делать?!
— Ножи — это отличная идея. Здоровенные, блестящие, охуенные ножи, такие, которыми можно с крокодила шкуру снять. Ножи хороши тем, что от них нет шума, и чем меньше от них шума, тем удобнее тебе будет их использовать. Порезать всех как следует, пустить кровь, пусть видят, что ты не шутишь. — улыбнулся он в ответ.
— Я не знаю, о чем больше переживать, святой отец: о молитве или о Вашем прошлом! — сказала женщина и вылетела в окно.
— Святой отец! У меня постоянно гаснет свеча. Неужели Господь отвернулся от меня и не желает слышать мою молитву? Или же я настолько грешна, что моя жертва не угодна Ему? Что мне делать?!
— Ножи — это отличная идея. Здоровенные, блестящие, охуенные ножи, такие, которыми можно с крокодила шкуру снять. Ножи хороши тем, что от них нет шума, и чем меньше от них шума, тем удобнее тебе будет их использовать. Порезать всех как следует, пустить кровь, пусть видят, что ты не шутишь. — улыбнулся он в ответ.
— Я не знаю, о чем больше переживать, святой отец: о молитве или о Вашем прошлом! — сказала женщина и вылетела в окно.
Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность. Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает? Старик улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого сука блядская.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность. Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает? Старик улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого сука блядская.
Семья Лордов 18-е столетие.
На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. кароче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидят за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...
На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. кароче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидят за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...
Два молодых еврея поспорили о том, должен ли настоящий еврей носить бороду. В конце концов решили обратиться с этим вопросом с старому мудрому рабби.
— Скажите, о почтеннейший рабби, должен ли настоящий еврей носить бороду?
— Нет! — ответил им рабби. — Настоящий еврей не должен носить бороды!
Когда молодые евреи уже возвращались от рабби, один из них вдруг спохватился:
— Слушай, Рабинович! Рабби сказал нам, что настоящий еврей не должен носить бороды. Но у самого-то рабби — огромная борода! Старик просто морочит нам головы! Вернёмся и спросим у него!
Молодые евреи вернулись к рабби:
— О мудрейший! Вы сказали нам, что настоящий еврей не должен носить бороды. Почему же Вы сами носите бороду?
— Потому что вы, шавки, должны знать, под кем ходите — ответил им мудрый старый рабби.
— Скажите, о почтеннейший рабби, должен ли настоящий еврей носить бороду?
— Нет! — ответил им рабби. — Настоящий еврей не должен носить бороды!
Когда молодые евреи уже возвращались от рабби, один из них вдруг спохватился:
— Слушай, Рабинович! Рабби сказал нам, что настоящий еврей не должен носить бороды. Но у самого-то рабби — огромная борода! Старик просто морочит нам головы! Вернёмся и спросим у него!
Молодые евреи вернулись к рабби:
— О мудрейший! Вы сказали нам, что настоящий еврей не должен носить бороды. Почему же Вы сами носите бороду?
— Потому что вы, шавки, должны знать, под кем ходите — ответил им мудрый старый рабби.
Этим Альфарием был Омегон.
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси!
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси!
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил: — Я только что выебал его в жопу, а сейчас выебу и вас.
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил: — Я только что выебал его в жопу, а сейчас выебу и вас.
Обосрался.
Шел человек по берегу моря.
Настроение – хуже не придумаешь!
На работе – неприятности. Дома - скандалы. С друзьями – в ссоре.
Вдруг слышит:
- Тону! Помогите!!!
Посмотрел он – и правда, кто-то тонет.
Бросился, не раздумывая, человек в воду и спас тонущего.
Пошел дальше.
И тут начал трезвонить его телефон.
Что за чудо?
Жена прощения просит. На работе вместо выговора – благодарность и премия. Друзья, все как один, на рыбалку приглашают.
Ничего не может понять человек.
Вернулся к спасенному.
- Кто ты? – спросил он.
И услышал в ответ:
- Я - Баребуха, а это в свою очередь остатки фекальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, которые возникают в процессе плохого соблюдения гигиены анального отверстия т. е. плохого подтирания.!
Настроение – хуже не придумаешь!
На работе – неприятности. Дома - скандалы. С друзьями – в ссоре.
Вдруг слышит:
- Тону! Помогите!!!
Посмотрел он – и правда, кто-то тонет.
Бросился, не раздумывая, человек в воду и спас тонущего.
Пошел дальше.
И тут начал трезвонить его телефон.
Что за чудо?
Жена прощения просит. На работе вместо выговора – благодарность и премия. Друзья, все как один, на рыбалку приглашают.
Ничего не может понять человек.
Вернулся к спасенному.
- Кто ты? – спросил он.
И услышал в ответ:
- Я - Баребуха, а это в свою очередь остатки фекальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, которые возникают в процессе плохого соблюдения гигиены анального отверстия т. е. плохого подтирания.!
Ехал однажды магнат в роскошной карете, которую везла шестерка породистых лошадей, купленных в разных странах. Карета завязла в трясине, и сколько кучер не стегал лошадей, они не могли сдвинуться с места. Но тут появился крестьянин на телеге, которую везла пара лошадок, и с лёгкостью проехал через ту самую трясину. Магнат изумился и спросил крестьянина:
— В чём сила твоих лошадей?
И тот сказал ему:
— В правде, брат.
— В чём сила твоих лошадей?
И тот сказал ему:
— В правде, брат.
>баребуха
Всренькнул.
Нашел совестливый человек чужой кошелек. А в нем – столько денег, что ему, жившему на пороге бедности, на всю жизнь бы хватило. Да еще и осталось! Обрадовался человек.
Но не деньгам.
А тому… что в кошельке визитка хозяина оказалась. С адресом, по которому находку можно было вернуть.
Иначе – вся эта сытая и безбедная жизнь была бы сплошной мукой. Да еще б и на вечность хватило!
Но совестливый человек не вернул, потому что в рот ебал христианские сказки.
Но не деньгам.
А тому… что в кошельке визитка хозяина оказалась. С адресом, по которому находку можно было вернуть.
Иначе – вся эта сытая и безбедная жизнь была бы сплошной мукой. Да еще б и на вечность хватило!
Но совестливый человек не вернул, потому что в рот ебал христианские сказки.
Захотела машина сама без водителя ездить.
Взяла - да поехала!
Где захочет, проедет, что надумает - сделает. Не жизнь - одно удовольствие!
Только вдруг видит она - впереди пропасть. Такая, что упади в нее - колес не соберешь!
Ей бы на тормоз нажать, да разве без водителя это сделаешь?
Вспомнила машина про водителя и как загудит, что есть мочи!
Услышал это водитель, догнал своевольную машину, заскочил в кабину и затормозил перед самой пропастью.
А если бы не успел?..
Взяла - да поехала!
Где захочет, проедет, что надумает - сделает. Не жизнь - одно удовольствие!
Только вдруг видит она - впереди пропасть. Такая, что упади в нее - колес не соберешь!
Ей бы на тормоз нажать, да разве без водителя это сделаешь?
Вспомнила машина про водителя и как загудит, что есть мочи!
Услышал это водитель, догнал своевольную машину, заскочил в кабину и затормозил перед самой пропастью.
А если бы не успел?..
Заходит десантник хаоса в гравияхту, а от него так воняет что у всех вокруг глаза из глазниц вытекли. Забрали его арбитры в крепость и начали допрашивать:
-Вы что, чумной десантник? Нурглу поклоняетесь.
-Да нет, я предпочитаю Тзинча.
-А почему воняете?
-Ну понимаете, пошел я в лес на охоту. Вижу- в кустах два глаза, я ебонул по ним из болтера, подхожу ближе- Волк. И тут они с топорами со всех сторон, а я по ним из болтера- хуяк! хуяк!, потом магией- пыыышшшшшь, потом еще крозиусом добил. А вы знаете, эти Волки вообще не моются, Только патлы свои пивом поливают и пердят часто.
-Вы что, чумной десантник? Нурглу поклоняетесь.
-Да нет, я предпочитаю Тзинча.
-А почему воняете?
-Ну понимаете, пошел я в лес на охоту. Вижу- в кустах два глаза, я ебонул по ним из болтера, подхожу ближе- Волк. И тут они с топорами со всех сторон, а я по ним из болтера- хуяк! хуяк!, потом магией- пыыышшшшшь, потом еще крозиусом добил. А вы знаете, эти Волки вообще не моются, Только патлы свои пивом поливают и пердят часто.
Состоялся турнир по гольфу. Победитель получил огромный денежный приз. Счастливый мужчина собирался возвращаться домой. Но недалеко от клуба к нему подошла женщина, которая попросила у него хоть немного выигранных денег. Она выглядела такой несчастной, что мужчина остановился и выслушал весь её рассказ. Оказалось, что её сын очень болен. Ему требуется сложная и дорогостоящая операция, а у неё совсем нет денег. Спортсмена тронула до глубины души её история и он отдал всё своё денежное вознаграждение на лечение мальчика.
Через несколько дней он вернулся в свой гольф-клуб. И рассказал своим друзьям о встрече с несчастной женщиной.
— Ебать, ты долбоеб! — заговорили они в один голос.
Через несколько дней он вернулся в свой гольф-клуб. И рассказал своим друзьям о встрече с несчастной женщиной.
— Ебать, ты долбоеб! — заговорили они в один голос.
Один американский турист посетил известного Мудреца.
Турист с удивлением обнаружил, что жилище Мудреца состоит лишь из одной комнаты, уставленной книгами.
Стол, лавка — вот и вся мебель.
— Ребе, где твоя мебель? — удивился американец.
— А где твоя? — спросил мудрец.
— Моя? Ты че, ебанутый? Я что, по улице с ней ходить должен?
— Нет, но...
— Говно! Ебало завали, мразь! Где мебель, я тебя спрашиваю? Где твоя мебель, сука? ГДЕ МЕБЕЛЬ, БЛЯДЬ, ТУПОЙ ТЫ УЕБОК?!
А разгадка одна: Мудреца в детстве пиздили табуреткой, и с тех пор он боялся мебели.
Турист с удивлением обнаружил, что жилище Мудреца состоит лишь из одной комнаты, уставленной книгами.
Стол, лавка — вот и вся мебель.
— Ребе, где твоя мебель? — удивился американец.
— А где твоя? — спросил мудрец.
— Моя? Ты че, ебанутый? Я что, по улице с ней ходить должен?
— Нет, но...
— Говно! Ебало завали, мразь! Где мебель, я тебя спрашиваю? Где твоя мебель, сука? ГДЕ МЕБЕЛЬ, БЛЯДЬ, ТУПОЙ ТЫ УЕБОК?!
А разгадка одна: Мудреца в детстве пиздили табуреткой, и с тех пор он боялся мебели.
просрался. Но не засмеялся.
Давным-давно сгорела большая библиотека. Уцелела, лишь, одна рукопись. В течении многих лет она покоилась в глубине книжной лавки, и никто не обращал на нее внимание, до тех пор, пока однажды, в лавке не сменился хозяин. Он перебирал свитки, книги, рукописи, и избавлялся от ненужного.Таким образом эта рукопись попала в руки случайного нищего. Перед тем, как разжечь костер ею, чтобы согреться, он поинтересовался о чем же она. В рукописи было написано: «Тот человек, который найдет на берегу моря горячий камень, обретет в жизни все, о чем мечтал»
Нищий решил, что терять ему нечего, и поехал к морю. И он поднимал камень за камнем, но были они холодны, и он выкидывал их в море. Так шли дни, недели, месяцы, годы. И, вот, однажды, дрожащая рука коснулась горячего камня. Он поднял его и резко бросил в голову тому хозяину с криком - ПИДОР ГНОЙНЫЙ!!!! ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ХУЙНЕЙ ЗАНИМАТЬСЯ СТОЛЬКО ЛЕТ!!!
Нищий решил, что терять ему нечего, и поехал к морю. И он поднимал камень за камнем, но были они холодны, и он выкидывал их в море. Так шли дни, недели, месяцы, годы. И, вот, однажды, дрожащая рука коснулась горячего камня. Он поднял его и резко бросил в голову тому хозяину с криком - ПИДОР ГНОЙНЫЙ!!!! ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ХУЙНЕЙ ЗАНИМАТЬСЯ СТОЛЬКО ЛЕТ!!!
Однажды ехал высокий лорд Терры по подулью, в гравикарете запряженной шестью рабынями с разных планет. Завяз он в луже говна, а мимо проезжает техприст на скифе и нигде не застревает. Лорд спрашивает:
-Скажи, в чем сила твоей кареты, брат?
-Не, ну ты еблан. У тебя же тут антигравитация стоит, нахуя тебе рабыни? Ты бы мог блядь 450 на ней летать, но нет, плоть вообще слаба. И вообще, за неуважение к богу-машине выходи давай из свой этой хуйни! Целуй мне механодендрит! Целуй, ссука!
-Скажи, в чем сила твоей кареты, брат?
-Не, ну ты еблан. У тебя же тут антигравитация стоит, нахуя тебе рабыни? Ты бы мог блядь 450 на ней летать, но нет, плоть вообще слаба. И вообще, за неуважение к богу-машине выходи давай из свой этой хуйни! Целуй мне механодендрит! Целуй, ссука!
Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...
Моар вахоанекдотов, молю!
Дознаватель Карл Тонниус сидит за новеньким когнитатором и постит на Имперач голых эльдарок 300 постов в час.
Заэль говорит:
-Ты не мог бы умерить немного пыл?
-На демоническом паровозе ереси нет тормозов.
Рейвенор говорит:
-Но если ты не прекратишь то Слайт воплотится.
240... 200... 150... 70... 30 ... 0 -50 -80 -120 -230
Заэль говорит:
-Ты не мог бы умерить немного пыл?
-На демоническом паровозе ереси нет тормозов.
Рейвенор говорит:
-Но если ты не прекратишь то Слайт воплотится.
240... 200... 150... 70... 30 ... 0 -50 -80 -120 -230
Предыдущая подборка за моим авторством:
Неил спрашивает:
-Эйзенхорн, а правда что вы стрелялись из-за Биквин?
-Правда, я стрелялся из-за Биквин, а трус Понтиус стрелялся из-за силового щита!
В баре играет пунд, льется рекой амасек, твист с тремя сиськами танцует возле шеста. Внезапно раздается выстрел и одна из бретелек разрывается.
-Инквизитор Карл Тонниус, С Трациана Примарис.
Все аплодируют, твист продолжает танцевать. Раздается тихий свистящий звук, и вторая бретелька лопается.
-Фарсир Ультран, с искусственного мира Ультве.
Вновь аплодисменты, у твиста уже встали щупальца, амасек за счет заведения.
Зеленая вспышка- и трусы твиста распадаются на атомы, обнажая все его скорапченное хозяйство.
-100101001000100111, с мира-гробницы 1010010011001011
Внезапно раздается болтерная очередь и твиста распидорашивает на части.
-Мыкола Салохуевич, Север Востройи!
Волчий Лорд Рагнар сидит и ест нюхательный табак, загребая его правым силовым кулаком.
Бъорн: -А отчего же не левой лапкой, чертов сын волка и козы?
Рагнар: ТЫСЯЧА ЕБАННЫХ СЫНОВ БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, ТЫСЯЧА БЛЯДЬ!
Прилетают тысяча К-тан на планету Некронтиров. Один съел половину их душ, второй- четверть, третий- шестнадцатую часть, четвертый- одну тридцать вторую, А Обманщик съел все остальные.
-Ну ты и пидор- говорят К-тан.
-Извините.
Идет Абаддон по варпу, видит- дерево с дуплом огромным. Сунул в него одну руку- нет её, сунул вторую- её тоже нет. Засовывает в дупло голову и говорит:
-Суки гв, вы мне нормальную миньку вообще сделаете?
Позвал Осма к себе Эйзенхорна и говорит:
Смотри, если не приведешь ко мне двух говорящий ксеносов- сожгу как радикала.
Привел Грегор с собой эльдарку и некрона. Осма говорит:
-Ну, пусти скажут что-нибудь.
-Некрон, скажи сколько в тронах стоил амасек на кадии во время ЧКП?
Некрон: 10110
-Эльдарка, подтверди.
Эльдарка: Подтверждаю.
Примархи барахтаются в варпе, Император на своей боевой барже торопится их спасти. Хватает их за волосы и затаскивает на борт. Внезапно рядом с баржей появляются две совершенно лысых головы. Император достает свой меч и ебашит Альфарию с Омегоном по головам.
-Мне тут сейчас не до шуток, блядь!
Объезжает Комиссар Каин на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ комиссар, а правда что
ЧКП?
— Всем ЧКП, а тебе на ебло говна, — сказал
Каин, и насмерть расстрелял еретика.
Рейвенор с Картайкой гуляют на площади. Приспичило им поебаться, ебутся и захотелось инквизитору поссать. Картайка:
-Аккуратней, здесь затеяли терракт очень быстрые еретеки.
-Но я быстро поссу и сразу продолжу.
-Ты не понял, это очень быстрые еретеки. Ты только вынешь и они нас убъют.
-Хорошо, я придумал. Я поссу, и в это время буду прикрывать нас из пси-пушки.
Вынул хуй, вставил палец в жопу картайке и очнулся в всиловом кресле без рук, ног, глаз и лица.
Попала сороритка из свиты инквизитора на мир-кузницу, захотелось ей срать. Нашла наконец туалет, а там 30 сральных дырок без перегородок, и в каждой какое-то былое говно, но наплевать, сняла броню и начала срать. Заходит магос, погружает свой аугментический шланг-хобот в одну из дырок и начинает втягивать белое гоно в себя. Замечает срущую сороритку, охуевает и говорит:
-Женщина, ты ебонулась чтоле нам в еду срать?
Идут по варпу Феррус Манус, Фулгрим и Омегон.
Феррус:
Я самый крутой инженер и кузнец, никого пизже меня нет!
Фулгрим:
Я самый красивый и няшный, никого красивее меня нет!
Омегон:
Я Омегон.
Заходят во дворец Слаанеш, видят зеркало правды.
Феррус начинает рыдать:
Я не самый крутой инжинер, есть еще Петурабо!
Фулгрим начинает выть как шлюха:
Я не самый няшный, есть еще Сангвиний!
Омегон злой как бык:
Я Альфарий.
Из дневника одного горячего орка: "один день- в лису патерялся гретчин. Изкале всей талпой, ибали всей талпой. Патом другой день, апять патерялся гретчин. Искали всей талпой, ебали всей талпой. Патом я сам ришил папробовать как ебать себя и снул себе в зад стреляло."
Кадия. Бежит по лесу Эйзенхорн, а за нм охотник на радикалов. Долго бежит, догнать не может. Вдруг инквизитор видит перед собой избешку, а в ней- Черубаэль.
-Черубаэль, парень, спаси меня там охотник Экклизиархии!
Превратил демонхост Эйзенхорна в демонетку. Сидит демонетка на дереве, а охотник спрашивает:
-Уважаемый демонхост, не видели вы здесь проклятого мерзкого радикала?
-Нет, не видел.
Обращается к демонетке:
-Няша-демонетка, не видели ли вы здесь этого Эйзенхорна, Хорус его подери?
-Бедная биквин, я ведь её так любил, да и фишига жалко...
Поймал молох Рейвенора, вынул из кресла и держа за культю макает в лужу говна.
-Техноересь, запретные книги, древние знания ЕСТЬ?
Молчит.
Опять макает.
-Маллус кондициум, демонхосты, демонетки- видиишь их?
-Ух, бубубу!
Макает в третий раз:
-Ксенотехнологии, камни душ, усилители псайкерства ВИДИШЬ?
телепатически -Так ты мне аугментику поставь или парий своих убери- у меня же ни глаз не ушей давно нету!
Надел эльдар ультрамаринскую броню, а она ему как раз, и цвет приятный.
Заходит Эйзенхорн в каюту к своей свите, забирается на стол и говорит максилле:
-Спорим, что я смогу нассать в этот кубок не пролив ни капли?
Максилла: на сотню тронов!
Грегор ссыт на все: на Неила, на Кару, на черубаэля, на навигатора, даже в рот коматозной биквин, но ни капли не попадает в кубок.
Медея: Да ты охуел, старый маразматик.
Попросили как-то исповедника экклизиархии провести урок в схолуме.Исповедник согласился. После урока спрашивают: ну как все прошло?
-Ну, был один учащийся. спрашивает, мол, что такое буквы? А я в душе не ебу что это такое.
-Ну и как вы вышли из такой сложной ситуации?
-А я ответил уклончиво: мол, всякое излишнее знание развращает, и человеку нужно столько ума чтобы было хорошо и спасительно душе. А тяга к знаниям есть зло, она развращает и приводит к ереси, а ересь приводит к возмездию. Ну и всадил ем пять болтов разрывных в голову. А всех остальных из того класса перевел в духовную семинарию, чтобы вслед не скорраптились.
– Подтверждаю.
Филин:
– А ты, филин, подтверди.
Иван филину:
– Чирик.
Воробей:
Мне страшно, Драйго.
Кальдор:
Полезай обратно в паровоз, Уриэль. Медленно и спокойно.
Демонхост:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Кальдор:
Это Варп, Уриэль. Это Варп.
Пришел в ресторан Тау, нихуя на готике не понимает. Думает: "Зайдет сейчас в ресторан имперец, закажу тоже что и он."
В ресторан заходит Вандир и заказывает шашлык из детей, запеченную голову девственницы и бокал говна демонхоста.
Летит вольный торговец через варп, внезапно поле Геллера отказывает и на борт заходит бесконечное количество демонов. А Грегор с Черубаэлем им хором:
-Пошли нахуй, псы!
Дознаватель Карл Тонниус сидит за новеньким когнитатором и постит на Имперач голых эльдарок 300 постов в час.
Заэль говорит:
-Ты не мог бы умерить немного пыл?
-На демоническом паровозе ереси нет тормозов.
Рейвенор говорит:
-Но если ты не прекратишь то Слайт воплотится.
240... 200... 150... 70... 30 ... 0 -50 -80 -120 -230
Я уже два дня с них ору, ты охуенен.
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Окей.
- Окей.
— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы.
— Саня, ты что охуел?
— Ну я же говорил, не умею я.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы.
— Саня, ты что охуел?
— Ну я же говорил, не умею я.
Поймал волк красную шапочку в лесу, и говорит ей:
-Давай
Красная шапочка: - Не, Волк, я так не могу
-Дай
-Ну, Волк, ну правда, тут холодно.
-Давай говорю
-Волк ну не могу я
-Давай!
ШАпочка не выдерживает, снимает трусы, задирает юбку, а Волк ей:
-Ты чё творишь?! Я что тебя срать привел? Пирожки, говорю дай!
-Давай
Красная шапочка: - Не, Волк, я так не могу
-Дай
-Ну, Волк, ну правда, тут холодно.
-Давай говорю
-Волк ну не могу я
-Давай!
ШАпочка не выдерживает, снимает трусы, задирает юбку, а Волк ей:
-Ты чё творишь?! Я что тебя срать привел? Пирожки, говорю дай!
Давным-давно в паутине сгорела большая библиотека. Уцелела, лишь, одна рукопись. В течении долгих лет покоилась она в доме нищего жителя подулья, пока у него совсем не осталось дров для печки. Решил он прежде чем сжигать прочитать, о чем же она. В рукописи было написано: «Тот человек, который найдет на берегу моря говна горячий камень, обретет в жизни все, о чем мечтал». Стал нищий копать на краю подулья, наконец нашел нужный камень. Отодвигает его, а там маленькая щелочка. Он в нее посмотрел- а там фарсирка на него смотрит: "Ты что, ебанутый? Что ты там делаешь? Бумажку кстати мне эту сюда дай, нехуй книги библиотечные портить." Эльдарка эта кстати постоянно будущее предсказывает, и говорит, чтобы мы не дрочили, а то варп весь засран и еще слаанеш буянит. Реальная история, я Ультрамарин.
Плывут навстречу друг другу американский авианосец и советский ракетный крейсер. Америкосы видят наших справа. Наши орут через мегафон:
- Сворачивай! Сворачивай!
Америкосы в ответ:
- Ноу! Не понимайт!
Командир крейсера спрашивает:
- Кто лучше всех чешет по-английски?
- Замполит, товарищ капитан 1-го ранга!
- Микрофон замполиту!
Замполит берет микрофон и спрашивает:
- Do you speak English?
- No!
И уебались с крейсера.
- Сворачивай! Сворачивай!
Америкосы в ответ:
- Ноу! Не понимайт!
Командир крейсера спрашивает:
- Кто лучше всех чешет по-английски?
- Замполит, товарищ капитан 1-го ранга!
- Микрофон замполиту!
Замполит берет микрофон и спрашивает:
- Do you speak English?
- No!
И уебались с крейсера.
— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы.
— Саня, ты что охуел?
— Потому что вы, шавки, должны знать, под кем ходите — ответил им мудрый старый Саня.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы.
— Саня, ты что охуел?
— Потому что вы, шавки, должны знать, под кем ходите — ответил им мудрый старый Саня.
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящего фашистского танка вываливается немец и падает в сугроб. Через минуту, обалдевший, поднимается и лезет обратно в горящий танк. А там уже медведь все пространство занял.
Этот Саня был известен как Альберт Эйнштейн.
- Алло! Это база? Я насчет сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Извините.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Извините.
В первый раз проорал. Во второй раз улыбнулся. Но в десятый, блджад, раз — это уже не смешно
-Индрик Бореаль, скажите пафосную речь.
-Да не умею я, Диомедус.
-Ну скажи, ты же чаптермастер.
-Ну не знаю.
-Скажи.
-Хорошо.
БАТЛ БРОДЕРС, ТАДЕЙ ТНЕ ЭНЕМИ ИЗ АТ АР ДОРС! ВИ НОУ АР ДУТИ ЭН ВИ ШЕЛЛ ДУ ИТ! ВИ ВИЛЛ ФАЙТ АЗ СПЕСС МАРИНС, ЭН ВИЛЛ ФАЙТ ФОР ЗЕ ЕМПЕРА!111
-Бореаль, ну ты и аутист!!Ахахаххахаха!
-Я так и знал, ребята.
-Да не умею я, Диомедус.
-Ну скажи, ты же чаптермастер.
-Ну не знаю.
-Скажи.
-Хорошо.
БАТЛ БРОДЕРС, ТАДЕЙ ТНЕ ЭНЕМИ ИЗ АТ АР ДОРС! ВИ НОУ АР ДУТИ ЭН ВИ ШЕЛЛ ДУ ИТ! ВИ ВИЛЛ ФАЙТ АЗ СПЕСС МАРИНС, ЭН ВИЛЛ ФАЙТ ФОР ЗЕ ЕМПЕРА!111
-Бореаль, ну ты и аутист!!Ахахаххахаха!
-Я так и знал, ребята.
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Фу блядь, моча какая-то.
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Фу блядь, моча какая-то.
Сидит Император на троне, и видит как к нему кастодий голый подползает, прижав руки к телу и извиваясь как червяк.
-Ты что, дебил? Ты что устроил тут?
-Ну пааап, мы с ребятами в Дюну играем, я- Шай-Хулуд!
-Ты что, дебил? Ты что устроил тут?
-Ну пааап, мы с ребятами в Дюну играем, я- Шай-Хулуд!
Дали двум ППСникам овчарку и сказали патулировать только дискотеки. Подходят они к зданию, привязывают собаку за поручень и продят в здание. Подходят к Дижею и спрашивают:
- Драки не было?
- Не было.
-Изнасилований не было?
- Не было.
- Резанины не было?
- Тоже не было.
Выходят на улицу смотрят две одинаковых собаки стоят.
Первый обращаеться ко второму:
- Вася где наша собака?
- У нашей был один хвост.
Первый считает и говорит:
- Так и у одной и у другой по одному хвосту. Думай Вася, думай.
- Вспомнил, у нашей было 2 уха.
- Так у той тоже 2 уха.
- У нашей было 4 лапы.
- Вася у ни у обеих по 4 лапы.
- Все, точно вспомнил у нашей было 2 хуя.
- А с чего ты это решил?
- Ну или не было.
- Драки не было?
- Не было.
-Изнасилований не было?
- Не было.
- Резанины не было?
- Тоже не было.
Выходят на улицу смотрят две одинаковых собаки стоят.
Первый обращаеться ко второму:
- Вася где наша собака?
- У нашей был один хвост.
Первый считает и говорит:
- Так и у одной и у другой по одному хвосту. Думай Вася, думай.
- Вспомнил, у нашей было 2 уха.
- Так у той тоже 2 уха.
- У нашей было 4 лапы.
- Вася у ни у обеих по 4 лапы.
- Все, точно вспомнил у нашей было 2 хуя.
- А с чего ты это решил?
- Ну или не было.
Жила-была бабка в деревне, никого у неё не осталось из родни, решила она свинью завести. прошёл год-два, пора уже колоть свинью, а бабушка слабенькая, куда ей там. Попросила соседей, за хорошую поляну согласились заколоть свинью.
На следующее утро приходят два амбала с кортиками, ножами, финками, закатывают рукава и идут в сарай. Два часа оттуда визги, крики, стоны.
В итоге выходят два амбала, заёбанные в край, отдышаться не могут. Бабка к ним:
- Ну что же вы, мальчики, свинью то не зарезали?
- Знаешь, бабка, свинья - охуенная тема
Наша собака была кошкой
Говорит новый русский знакомому сталкеру:
— Эта, слыш… зэлатую рыпку мине падгани. Бабла кину — скока скажешь…
А то у пацанов всех, внатуре, есть, а я один вроде лох получается.
Ну. Сталкер обалдел:
— Так этаж, этаж ведь… артефакт такой радиоактивный.
Новый русский:
— Не, ну хэре гнать. Артефакт, шмартефакт, я ж его не в трусы положу. Ййя ккак палагается, на цепуру желтявую, шооб фсе как у людэй.
— Эта, слыш… зэлатую рыпку мине падгани. Бабла кину — скока скажешь…
А то у пацанов всех, внатуре, есть, а я один вроде лох получается.
Ну. Сталкер обалдел:
— Так этаж, этаж ведь… артефакт такой радиоактивный.
Новый русский:
— Не, ну хэре гнать. Артефакт, шмартефакт, я ж его не в трусы положу. Ййя ккак палагается, на цепуру желтявую, шооб фсе как у людэй.
Потерялся бандюк в Зоне… Ну изголодался, там, оборвался. Бредет уже куда глаза глядят и орет:
— Пэмагите, кэто небудь. Пэмагите, внатуре.
А тут из-за дерева выходит пара сталкеров
— Ну четы разорался?
А он кним:
— Ой посоны, выручаэте пажалуйста. Посоны!
А они ему автоматным стволом в грудь уперлись. Стоят, смотрят, удивляются:
— Хы. Пацаны, ты гляди, как тут, так сразу… пацаны… Выручайте, пажжалуйста. А как на Свалке, так сучары и пидарасы?
— Пэмагите, кэто небудь. Пэмагите, внатуре.
А тут из-за дерева выходит пара сталкеров
— Ну четы разорался?
А он кним:
— Ой посоны, выручаэте пажалуйста. Посоны!
А они ему автоматным стволом в грудь уперлись. Стоят, смотрят, удивляются:
— Хы. Пацаны, ты гляди, как тут, так сразу… пацаны… Выручайте, пажжалуйста. А как на Свалке, так сучары и пидарасы?
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
Поймали как-то долговцы свободовца-растамана. И решили, что надо его потрясти — где и чего у свободы спрятано… А он, значит, ни в какую не колется, пока не приперло его покурить.
— Дайте, — говорит, — пыхнуть. Я вам всеее выложу!
Ну, долговцы вернули ему запас… Он косяк забил, раскурил, сидит кайфует.
— Ну, — спрашивают, — ГДЕ?
А он в непонятках:
— Так этаа, рибята. Вы чеее?? Сами ни видите — у вас артефакты прямо под но-гами валяются! у блин! А теперь и небо пошло в а-лмазах!
— Дайте, — говорит, — пыхнуть. Я вам всеее выложу!
Ну, долговцы вернули ему запас… Он косяк забил, раскурил, сидит кайфует.
— Ну, — спрашивают, — ГДЕ?
А он в непонятках:
— Так этаа, рибята. Вы чеее?? Сами ни видите — у вас артефакты прямо под но-гами валяются! у блин! А теперь и небо пошло в а-лмазах!
Встречаются кароче три стаалкера на Сваалке. У аднаво глаз выбит, внатуре… У другого рожа вся так канкретно в шрамах, а утретьего пальцеф на нагах… ваще нет!
Ну, типаа стали спрашивать у кого откуда такаая красота.
Первый на глас паказывает и гаварит:
— Эта я пацанам хабар зажилил — пришлось атстреливаться.
Ну все так типа уважительно киваают, нармальна.
Втарой на рожу сваю тычит:
— Эта я типа… на стаю псевдо-собак нарвался.
Все так:
— Уважууха, нармальна, респект!
Смотрят на третьево, а тот типа растерялся так и малчит.
— Сышишь кореш, а утя шо с нагой случилась, — спрашивают.
— Та этааа, у пацанов пахал в лагере, так трусы се свинцовые надел, шоб импатентаам ат радиации не стать.
— Нууу. Надел… и чо?
— Тхааааа… Резинка лопнула.
Ну, типаа стали спрашивать у кого откуда такаая красота.
Первый на глас паказывает и гаварит:
— Эта я пацанам хабар зажилил — пришлось атстреливаться.
Ну все так типа уважительно киваают, нармальна.
Втарой на рожу сваю тычит:
— Эта я типа… на стаю псевдо-собак нарвался.
Все так:
— Уважууха, нармальна, респект!
Смотрят на третьево, а тот типа растерялся так и малчит.
— Сышишь кореш, а утя шо с нагой случилась, — спрашивают.
— Та этааа, у пацанов пахал в лагере, так трусы се свинцовые надел, шоб импатентаам ат радиации не стать.
— Нууу. Надел… и чо?
— Тхааааа… Резинка лопнула.
КАК МЕДОМ ПОМАЗАНО
так не смешно же
Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта
Приходит Сталкер к костоправу и говорит:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон: как меня в саркофаге монстры разыгрывают. Что делать?
- А это вас Контролер предупреждает! В следующий раз поставьте ему бутылочку, а то еще, не ровен час, сон в явь превратится...
- Спасибо Доктор..
- Да не что, это тебе за Доктора спасибо-, говорит Контроллер - мелочи, а приятно...
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон: как меня в саркофаге монстры разыгрывают. Что делать?
- А это вас Контролер предупреждает! В следующий раз поставьте ему бутылочку, а то еще, не ровен час, сон в явь превратится...
- Спасибо Доктор..
- Да не что, это тебе за Доктора спасибо-, говорит Контроллер - мелочи, а приятно...
Однажды, проститутка пришла к старцу и говорит:
-Старец, объясни мне одну простую вещь. Ты прожил много лет и о твоей мудрости в народе ходят легенды. Твои двери всегда открыты для людей: ты готов помочь каждому, можешь дать любой совет, научить как выйти из любой самой сложной и запутанной ситуации. Но дорога в твой дом давно поросла травой — люди не идут к тебе.
А я — девушка из бедной семьи. Бог не дал мне ни ума, ни возможности получить образование. Да и красота моя со временем поистрепалась… И несмотря на это дорога к моему дому широка и множество людей постоянно посещают его. Почему так происходит?
На что мудрец ей ответил:
— Потому что я сосу хуево.
-Старец, объясни мне одну простую вещь. Ты прожил много лет и о твоей мудрости в народе ходят легенды. Твои двери всегда открыты для людей: ты готов помочь каждому, можешь дать любой совет, научить как выйти из любой самой сложной и запутанной ситуации. Но дорога в твой дом давно поросла травой — люди не идут к тебе.
А я — девушка из бедной семьи. Бог не дал мне ни ума, ни возможности получить образование. Да и красота моя со временем поистрепалась… И несмотря на это дорога к моему дому широка и множество людей постоянно посещают его. Почему так происходит?
На что мудрец ей ответил:
— Потому что я сосу хуево.
Захватил контроллер военного, учёного и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им:
- Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу.
Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учёный быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся.
Сталкер думает: "Ну учёный всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Бля*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо...
- Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу.
Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учёный быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся.
Сталкер думает: "Ну учёный всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Бля*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо...
Заблудился сталкер, идет кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!! ...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой кровосос, недовольный.
Кровосос: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит кто......."
Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"
- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!! ...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой кровосос, недовольный.
Кровосос: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит кто......."
Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это заметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
— Вот ВЫ кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
— Но они же ниггеры.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это заметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
— Вот ВЫ кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
— Но они же ниггеры.
Сталкеру Новый русский говорит:"ты мне Золотую рыбку достань, а то все люди как люди, я один такой ЛОХ...".
Сталкер в недоумении:" Так он...это....радиоактивный.."
-Радиоактивный, радиопассивный НЕ в трусы же я его положу! А на желтявую цепь, чтоб как у людей было...
Сталкер в недоумении:" Так он...это....радиоактивный.."
-Радиоактивный, радиопассивный НЕ в трусы же я его положу! А на желтявую цепь, чтоб как у людей было...
Летит самолёт, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Да.
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Да.
На базе Свободы мужика шифером убило. Все собрались, сочувствуют, охают...и пригляделись, а это не мужик, а зомби..
Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули...Нихрена подобного!! Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть некуда...
Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули...Нихрена подобного!! Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть некуда...
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Молодой человек, у вас хуй видно!
Это были не ключи.
— Молодой человек, у вас хуй видно!
Это были не ключи.
Общаются два карлика:
Первый- «Сталкеры совсем оборзели, устроили мне подлянку... Повесили над выходом ведро с водой, я ночью вышел, ну меня всего и окотило.»
Второй - «Ну ты уж вообще к ним придираешься, вот уж мелочь какая ведро с водой»
- «Мелочь говоришь! Так они туда еще и запах собачьей самки, во время течки подмешали… Я двое суток потом, от слепых псов по всей зоне бегал»
Первый- «Сталкеры совсем оборзели, устроили мне подлянку... Повесили над выходом ведро с водой, я ночью вышел, ну меня всего и окотило.»
Второй - «Ну ты уж вообще к ним придираешься, вот уж мелочь какая ведро с водой»
- «Мелочь говоришь! Так они туда еще и запах собачьей самки, во время течки подмешали… Я двое суток потом, от слепых псов по всей зоне бегал»
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают: "Кладите".
Приходит мужик в ресторан и заказывает тарелку супа. Официант приносит суп, ставит тарелку на стол, достает член и кладет его в тарелку.
Мужик спрашивает
-Зачем вы это сделали?
Официант отвечает:
-Простите, а вы не Олег?
Мужик спрашивает
-Зачем вы это сделали?
Официант отвечает:
-Простите, а вы не Олег?
Сидит сын между папой и мамой в машине, поворачивается к маме:
— О, мама! А где папа?
— Повернись в другую сторону , он там сидит.
Сын повернулся, а там медведь сидит и горит.
— О, мама! А где папа?
— Повернись в другую сторону , он там сидит.
Сын повернулся, а там медведь сидит и горит.
Идёт по Зоне зомби. Смотрит лежит артефакт - цап его, и идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые - в общем жалкое зрелище. Сталкер говорит:
- Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?.
- Фиг с два! Я нашёл - мой артефакт.
Но сталкер не отстаёт - отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит:
- Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт.
Подумал сталкер, делать нечего согласился.
- Я первый! - говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло.
Очухался сталкер и говорит:
- Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь...
- Да на хрена мне твой артефакт. - сказал зомби, протягивая артефакт.
- Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?.
- Фиг с два! Я нашёл - мой артефакт.
Но сталкер не отстаёт - отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит:
- Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт.
Подумал сталкер, делать нечего согласился.
- Я первый! - говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло.
Очухался сталкер и говорит:
- Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь...
- Да на хрена мне твой артефакт. - сказал зомби, протягивая артефакт.
Встречаются как-то двое бывших одноклассников:
— Ого, привет, давно не виделись!
— Я Вас не знаю.
— Извините.
Это были не одноклассники.
— Ого, привет, давно не виделись!
— Я Вас не знаю.
— Извините.
Это были не одноклассники.
Заходит Ольга в бар, забывает своё имя и говорит:
— Я Олег, но не очень.
— Я Олег, но не очень.
Встречаются как-то двое бывших сталкеров:
— Ого, привет, давно не виделись!
— Я Вас не знаю.
— Извините.
Это были контролёры.
Заходит Тина Канделаки в бар, а ей и говорят:
— сукаа)) ну ты пиздец сука)) аааа блять)) долбоебина сука)) нахуй тебя в честь тины назвали блядь)) сука)) ТИНА СУКААА))) МОРСКАЯ АХАХА))) Сука иди нахуй сука шкура блять))
— сукаа)) ну ты пиздец сука)) аааа блять)) долбоебина сука)) нахуй тебя в честь тины назвали блядь)) сука)) ТИНА СУКААА))) МОРСКАЯ АХАХА))) Сука иди нахуй сука шкура блять))
Заходит сталкер в бар, забывает своё имя и говорит:
— Я консервных банок насобирал.
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
- Заебала, уёбывай нахуй с моей лавки, шлюха!!!!
Этим молодым человеком был хорошо сохранившийся бомж
- Ой, а у меня щечка болит.
- Заебала, уёбывай нахуй с моей лавки, шлюха!!!!
Этим молодым человеком был хорошо сохранившийся бомж
Шеф через коммутатор говорит секретарше: "Валя, зайдите ко мне! У меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! "Она ему отвечает: "Борис Николаевич, у меня месячный отчет, может ,позже? "Шеф бросает трубку. Секретарша думает, зря шефа обидела, лучше зайду. Заходит и говорит: "Шеф, может, ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ! "Шеф: "Дура блять, нас за такое налоговая выебет."
Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, горькими слезами обливается...
- Ты че плачешь, Монстряка? - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают...
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!
- Ты че плачешь, Монстряка? - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают...
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт, смотрит на индуса, а тот танцует и поет всякую хуйню.
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт, смотрит на индуса, а тот танцует и поет всякую хуйню.
Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чёто лестница неудобная...
- И перила широкие...
- Да хрен с ним: вон лифт едет...
- Чёто лестница неудобная...
- И перила широкие...
- Да хрен с ним: вон лифт едет...
Диалог двух пациентов в поликлинике:
- Подбери пожалуйста синоним к слову дерматолог.
- Говноврач.
- Спасибо!
Дерматологи, естественно, в щепки.
- Подбери пожалуйста синоним к слову дерматолог.
- Говноврач.
- Спасибо!
Дерматологи, естественно, в щепки.
257
На передачу "Что? Где? Когда?" матросы прислали пустой лист, потому что у матросов нет вопросов.
Заходит Дж.Р.Р. Толкин в бар, а ему и говорят:
— сукаа)) ну ты пиздец сука)) аааа блять)) долбоеб сука)) нахуй тебя в честь толкана назвали блядь)) сука)) ДЖОН ТОЛКАН СУКААА))) уебок сука иди нахуй сука пидорас блять))
— сукаа)) ну ты пиздец сука)) аааа блять)) долбоеб сука)) нахуй тебя в честь толкана назвали блядь)) сука)) ДЖОН ТОЛКАН СУКААА))) уебок сука иди нахуй сука пидорас блять))
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Нет.
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Нет.
Заходит пёс Полкан в казарму, а ему и говорят:
— Здравия желаю, товарищ полковник!
А пёс отвечает:
— Я Толкан.
Это был не Полкан.
— Здравия желаю, товарищ полковник!
А пёс отвечает:
— Я Толкан.
Это был не Полкан.
Идёт медведь по лесу, видит — машина горит. Ну сел в неё, а там шляпа лежит. Он её напялил, неудобно пиздец, он из машины вышел — всё равно пиздец, ну он сел в машину, ногу высунул и заебись стало.
Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— Попа - пэрсик.
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— Попа - пэрсик.
Заходит слепой в магазин, думает "че то нихуя не вижу где я))))"
Идет Винни-Пух по лесу, видит - Буратино лежит.
- Ты что это - спрашивает, - лежишь?
- Да вот - отвечает Буратино, - упал.
- Ты что это - спрашивает, - лежишь?
- Да вот - отвечает Буратино, - упал.
Заходит Цезарь в сенат, а ему Брут и говорит:
— сукаа)) аааа бляяядь)) вот ты мудень-то сука)) пиздец нахуй)) блять)) ты еблан бляя)) нахуй тебя В ЧЕСТЬ САЛАТА-ТО НАЗВАЛИ СУКААА)) ААААААА БЛЯТЬ)) дебилы сука повара и твои родители блядь)) в честь еды животных называют аааа сука))
— сукаа)) аааа бляяядь)) вот ты мудень-то сука)) пиздец нахуй)) блять)) ты еблан бляя)) нахуй тебя В ЧЕСТЬ САЛАТА-ТО НАЗВАЛИ СУКААА)) ААААААА БЛЯТЬ)) дебилы сука повара и твои родители блядь)) в честь еды животных называют аааа сука))
Заходит Цезарь в сенат, а ему Брут и говорит:
— КОНЧАЙ ЕЙ В РОТ НАХУЙ, КОНЧАЙ ЕЙ В РОТ. Я ОТВЕЧАЮ, ОНА ОТСОСАЛА У ВСЕХ. ДАВАЙ ДАВАЙ, В ЖОПУ ЕБИ ЕЕ НАХУЙ. ЗАТКНИСЬ, ЗАТКНИСЬ НАХУЙ ШЛЮХА ЕБАНАЯ. ЗАТКНИСЬ НАХУЙ. ЕБИ ЕЕ. ИРА СОСИ ХУЙ. КОНЧИ ЕЙ В РОТ БЛЯТЬ. КОНЧАЙ НАХУЙ НА ЛИЦО ДО ПИЗДЫ НА НЕЕ. ДА ЕЕ ВСЕ ЕБАЛИ ОТВЕЧАЮ НАХУЙ. ЗАКРОЙСЯ И ПОКА ЕБИ ЕЕ НАХУЙ! ЗАНЯТО НААХУЙ!
— КОНЧАЙ ЕЙ В РОТ НАХУЙ, КОНЧАЙ ЕЙ В РОТ. Я ОТВЕЧАЮ, ОНА ОТСОСАЛА У ВСЕХ. ДАВАЙ ДАВАЙ, В ЖОПУ ЕБИ ЕЕ НАХУЙ. ЗАТКНИСЬ, ЗАТКНИСЬ НАХУЙ ШЛЮХА ЕБАНАЯ. ЗАТКНИСЬ НАХУЙ. ЕБИ ЕЕ. ИРА СОСИ ХУЙ. КОНЧИ ЕЙ В РОТ БЛЯТЬ. КОНЧАЙ НАХУЙ НА ЛИЦО ДО ПИЗДЫ НА НЕЕ. ДА ЕЕ ВСЕ ЕБАЛИ ОТВЕЧАЮ НАХУЙ. ЗАКРОЙСЯ И ПОКА ЕБИ ЕЕ НАХУЙ! ЗАНЯТО НААХУЙ!
Заходит бариста в чайную.
Один студент другому:
- Хочешь фокус?
- Давай! Заходит сзади.
- Чувствуешь палец в жопе?
- Да
- А ручки-то вот они!
- Хочешь фокус?
- Давай! Заходит сзади.
- Чувствуешь палец в жопе?
- Да
- А ручки-то вот они!
- Две женщины у забора. Одна приклеена, другая пришита. Что с ними можно сделать.
- Одну отодрать, другую отпороть
- Одну отодрать, другую отпороть
Пятилетний сын подходит к отцу.
— Папа, сделай мне чай?
— Ой, сынок, я так устал, сделай сам.
— Ну, папа, ну, пожалуйстаааа!
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе?
— Нет.
Это был 6ти летний сын.
— Папа, сделай мне чай?
— Ой, сынок, я так устал, сделай сам.
— Ну, папа, ну, пожалуйстаааа!
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе?
— Нет.
Это был 6ти летний сын.
Один студент другому:
- Хочешь фокус?
- Давай! Заходит сзади.
- Чувствуешь палец в жопе?
- ПЕТРОВИЧ!
Когда Микеланджело высек из глыбы мрамора знаменитую статую Давида, вся знать и горожане пришли смотреть на это чудо. Явился и кардинал со своей свитой. Статуя была прекрасна! И все восхищались ее совершенством. Но кардиналу нужно было что-то сказать, потому что он привык давать наставления. И, обратившись к Микеланджело, он сказал:
— Мне нравится ваша работа. Только… вот, знаете! Вон то место, плечо… Мне кажется, там немного нужно стесать!
Что делать? Спорить с кардиналом, с этим надменным самоуверенным человеком? Нет, этого делать нельзя! Ведь от его благоволения зависит всё в стране. Но и погрешить против гармонии и красоты художник тоже не мог.
И тогда Микеланджело берет в правую руку молоток, а в левую зубило и, незаметно, немного мраморной крошки. Поднявшись по лестнице, он начинает стучать, делая вид, что ударяет по скульптуре, высыпая понемногу из руки мраморную крошку.
Потом он спускается, осматривает скульптуру и спрашивает кардинала:
— Сейчас лучше?
Кардинал прищуривает глаз, смотрит внимательно и говорит:
— Ты меня наебать решил? Ты же нихуя там не стесал! Сжечь этого мудака!
Но его не сожгли, потому что Микеланджело успел умереть от сифилиса.
— Мне нравится ваша работа. Только… вот, знаете! Вон то место, плечо… Мне кажется, там немного нужно стесать!
Что делать? Спорить с кардиналом, с этим надменным самоуверенным человеком? Нет, этого делать нельзя! Ведь от его благоволения зависит всё в стране. Но и погрешить против гармонии и красоты художник тоже не мог.
И тогда Микеланджело берет в правую руку молоток, а в левую зубило и, незаметно, немного мраморной крошки. Поднявшись по лестнице, он начинает стучать, делая вид, что ударяет по скульптуре, высыпая понемногу из руки мраморную крошку.
Потом он спускается, осматривает скульптуру и спрашивает кардинала:
— Сейчас лучше?
Кардинал прищуривает глаз, смотрит внимательно и говорит:
— Ты меня наебать решил? Ты же нихуя там не стесал! Сжечь этого мудака!
Но его не сожгли, потому что Микеланджело успел умереть от сифилиса.
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— А вот яйца подороже будут.
— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— А вот яйца подороже будут.
Шаман извращенец вызвал золотой дождь.
Судебный процесс. Прокурор говорит:
— Итак, подсудимый, согласно показаниям, Вы взломали дверь, обворовали квартиру и убежали?
— Ну.
— Что "ну"?
— Ну не убежал.
— Итак, подсудимый, согласно показаниям, Вы взломали дверь, обворовали квартиру и убежали?
— Ну.
— Что "ну"?
— Ну не убежал.
Контролёр сталкеру:
- Хочешь фокус?
- Давай! Заходит сзади.
- Чувствуешь колбасу в жопе?
- Да
- А инвентарь-то пустой!
Стоят два мужика, к ним подходит третий:
- Вы братья?
- Нет.
- Вы братья?
- Нет.
Заходит Мюллер в кабинет, а там Штирлиц в документах роется.
— Я так и знал, что Вы — русский шпион!
Штирлиц спрашивает:
— Мюллер, почему Вы так считаете?
— А у вас пилотка на голове!
— Это не пилотка.
— А что?
Штирлиц постоял, снял штаны. Мюллер смотрит, а там пизда.
"Вот пилотка", — сказал Штирлиц и убежал, а Мюллер обосрался.
— Я так и знал, что Вы — русский шпион!
Штирлиц спрашивает:
— Мюллер, почему Вы так считаете?
— А у вас пилотка на голове!
— Это не пилотка.
— А что?
Штирлиц постоял, снял штаны. Мюллер смотрит, а там пизда.
"Вот пилотка", — сказал Штирлиц и убежал, а Мюллер обосрался.
Бар. За столом сидят трое англичан. Смотрят — неподалеку от них пьют два ирландца. Англичане думают — неплохо бы ирландцам вломить. Но вдруг приедет полиция? Нужно, чтобы ирландцы начали драку первыми. Тут одного осиняет:
— Парни, ставлю 50 фунтов, щас я разведу их на драку!
Подходит к ирландскому столику и говорит:
— Слыш, ирландцы! А вы знаете, что ваш Святой Патрик был пидорасом?
Ирландцы удивленно:
— Не знали! Надо выпить! — чокаются, выпивают. Англичанин, только что проспоривший 50 фунтов, грустно возвращается на место.
Чере некоторое время второй англичанин встает с места:
— Парни, даю 100 фунтов, щас они точно в драку полезут!
Подходит к ирландцам вразвалочку и говорит:
— А вы знаете, что ваш Святой Патрик был скотоложцем?
Ирландцы:
— Не, не знали! Надо выпить! — снова чокаются, снова выпивают. Злой англичанин возвращается на свое место.
Через некоторое время с места вскакивает третий англичанин:
— Парни, ставлю 200 фунтов, что в этот раз их точно проймет!
Подбегает в ирладскому столику и выпаливает:
— А вы знаете, что ваш Святой Патрик был... АНГЛИЧАНИНОМ?!
Ирландцы:
— Аааа! Так вот что имели в виду предыдущие двое!!!
— Парни, ставлю 50 фунтов, щас я разведу их на драку!
Подходит к ирландскому столику и говорит:
— Слыш, ирландцы! А вы знаете, что ваш Святой Патрик был пидорасом?
Ирландцы удивленно:
— Не знали! Надо выпить! — чокаются, выпивают. Англичанин, только что проспоривший 50 фунтов, грустно возвращается на место.
Чере некоторое время второй англичанин встает с места:
— Парни, даю 100 фунтов, щас они точно в драку полезут!
Подходит к ирландцам вразвалочку и говорит:
— А вы знаете, что ваш Святой Патрик был скотоложцем?
Ирландцы:
— Не, не знали! Надо выпить! — снова чокаются, снова выпивают. Злой англичанин возвращается на свое место.
Через некоторое время с места вскакивает третий англичанин:
— Парни, ставлю 200 фунтов, что в этот раз их точно проймет!
Подбегает в ирладскому столику и выпаливает:
— А вы знаете, что ваш Святой Патрик был... АНГЛИЧАНИНОМ?!
Ирландцы:
— Аааа! Так вот что имели в виду предыдущие двое!!!
Стоит 2 брата, к ним подходит третий:
- Вы мужики?
- Нет.
Почему нет анекдотов про сиамских близнецов?
Холмс и Ватсон в комнате, вечер. Ватсон весь потный сидит, нервничает.
— Ватсон, Вы обоссались?
— С чего Вы взяли, Холмс? Неужели Вы сделали такой вывод по моему виду?
— Элементарно, Ватсон, Вы сели на кресло и оно вдруг стало мокрым!
— Откуда Вы знаете, что оно мокрое?
— А я до этого туда нассал просто.
— Ватсон, Вы обоссались?
— С чего Вы взяли, Холмс? Неужели Вы сделали такой вывод по моему виду?
— Элементарно, Ватсон, Вы сели на кресло и оно вдруг стало мокрым!
— Откуда Вы знаете, что оно мокрое?
— А я до этого туда нассал просто.
Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот...
— Что, блин,кот?
— Не могу... Он смотрит...
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел...
— Ну почему же нет?
— Кот...
— Что, блин,кот?
— Не могу... Он смотрит...
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел...
Холмс и Ватсон в комнате, вечер. Ватсон пытается налить чай в чашку.
— Ватсон, прошу, не делайте этого.
— Но почему, Холмс?
— Вы отравитесь.
— С чего Вы взяли?
— Чай отравлен.
Ватсон не последовал совету, отпил немного и через секунду уже задыхался на полу.
— Х-х..Холмс...Как... Вы догадались?
— Элементарно, Ватсон, я туда нассал.
— Ватсон, прошу, не делайте этого.
— Но почему, Холмс?
— Вы отравитесь.
— С чего Вы взяли?
— Чай отравлен.
Ватсон не последовал совету, отпил немного и через секунду уже задыхался на полу.
— Х-х..Холмс...Как... Вы догадались?
— Элементарно, Ватсон, я туда нассал.
Попали в варп имперец, арлекин и тау.
Демон в аду говорит: "я даю вам шанс попасть на Терру, если вы найдете чем защититься от моего хлыста".
Имперец подумал и достал аквиллу. Демон по ней своим нейрохлыстом- хуяк, и аквилла вдребезги. Потом самого имперца- хуяк, хуяк и в кашу.
Тау говорит, ну ладно, и надевает XV8 Crisis Battlesuit. Демон по нему хлыстом хуяк- броня треснула, потом опять хуяк- броня вдребезги, в третий раз хуяк- тау в кашу.
Смотрит на арлекина- а он танцует и поет всякую хуйню.
Демон в аду говорит: "я даю вам шанс попасть на Терру, если вы найдете чем защититься от моего хлыста".
Имперец подумал и достал аквиллу. Демон по ней своим нейрохлыстом- хуяк, и аквилла вдребезги. Потом самого имперца- хуяк, хуяк и в кашу.
Тау говорит, ну ладно, и надевает XV8 Crisis Battlesuit. Демон по нему хлыстом хуяк- броня треснула, потом опять хуяк- броня вдребезги, в третий раз хуяк- тау в кашу.
Смотрит на арлекина- а он танцует и поет всякую хуйню.
Холмс и Ватсон в комнате, вечер. Ватсон пытается налить чай в чашку.
— Ватсон, прошу, не делайте этого.
— Но почему, Холмс?
— Вы отравитесь.
— С чего Вы взяли?
— Чай отравлен.
Ватсон не последовал совету, отпил немного и через секунду уже задыхался на полу.
— Х-х..Холмс...Как... Вы догадались?
— Элементарно, Ватсон, чай за 40 гривен.
— Ватсон, прошу, не делайте этого.
— Но почему, Холмс?
— Вы отравитесь.
— С чего Вы взяли?
— Чай отравлен.
Ватсон не последовал совету, отпил немного и через секунду уже задыхался на полу.
— Х-х..Холмс...Как... Вы догадались?
— Элементарно, Ватсон, чай за 40 гривен.
Холмс и Ватсон в комнате, вечер. Ватсон пытается налить чай в чашку.
— Ватсон, прошу, не делайте этого.
— Но почему, Холмс?
— Вы отравитесь.
— С чего Вы взяли?
— Я туда нассал.
— Зачем?
— Бля ну хуй знает короче. Затупил чёт бля пиздец. Дебил я короче))
— Ватсон, прошу, не делайте этого.
— Но почему, Холмс?
— Вы отравитесь.
— С чего Вы взяли?
— Я туда нассал.
— Зачем?
— Бля ну хуй знает короче. Затупил чёт бля пиздец. Дебил я короче))
я бы посмотрел порно с сиамскими близняшками.
– Угадай в какой руке?
– В левой!
– Чёрт... Ты знал...
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.
– В левой!
– Чёрт... Ты знал...
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.
Раздобыли где-то слоны косяк, готовятся бахнуть но тут им срочно куда-то уйти понадобилось. Думают куда бы косяк деть? Тут им навстречу ёжик, они ему:
– Ёжик, посторожи наш косяк, мы скоро придём!
– Ладно, давайте.
Ну обрадовались слоны, ушли. Возвращаются, видят ёжик лежит и сам из себя колючки дёргает. Спрашивают: "ёжик, а где наш косяк?" А ёжик отвечает: "Не нависайте надо мной БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ОБЛАКА."
– Ёжик, посторожи наш косяк, мы скоро придём!
– Ладно, давайте.
Ну обрадовались слоны, ушли. Возвращаются, видят ёжик лежит и сам из себя колючки дёргает. Спрашивают: "ёжик, а где наш косяк?" А ёжик отвечает: "Не нависайте надо мной БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ОБЛАКА."
Ну платина:
стоит машина в лесу
горит
медведь идет по лесу
видит горящую машину
сел в нее
и сгорел
Заходит мужик в комнату, а там два стула стоят. Ну он на каждый посрал, друг с другом соединил, прилёг — заебись вроде, мягко.
- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
Летит орёл, высота 3 тыс. метров.
Вылезает из жопы глист:
- Капитан, какая высота?
Орёл:
- 3 тыс. метров.
Летит дальше, 5 тыс. метров.
Глист вылезает и опять:
- Капитан какая высота?
Орёл: 5 тыс. метров.
Решил еще выше подняться.
Глист:
- Капитан какая высота?
Орёл:
- ТЫ ЧЕ ЕБАНУТЫЙ??? ТЫ ЧЕ ТАМ ДЕЛАЕШЬ????
Вылезает из жопы глист:
- Капитан, какая высота?
Орёл:
- 3 тыс. метров.
Летит дальше, 5 тыс. метров.
Глист вылезает и опять:
- Капитан какая высота?
Орёл: 5 тыс. метров.
Решил еще выше подняться.
Глист:
- Капитан какая высота?
Орёл:
- ТЫ ЧЕ ЕБАНУТЫЙ??? ТЫ ЧЕ ТАМ ДЕЛАЕШЬ????
продолжай с:
С кобылы, сука.
Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше. Через неделю приезжает на сто и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...
Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит:
- Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
- Ну что чувствуете???
- Нет!
- КАК НЕТ??? У МЕНЯ ТАМ ПАКЕТ ГОВНА НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ!!!!!!
- Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...
Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит:
- Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
- Ну что чувствуете???
- Нет!
- КАК НЕТ??? У МЕНЯ ТАМ ПАКЕТ ГОВНА НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ!!!!!!
Сёма ебёт Люсю в жопу, а ему как раз
– Алло, это шелкопряд?
– Да!
– Местный?
– Ага, тутовый!
– Да!
– Местный?
– Ага, тутовый!
Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает. Когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извините, но что вы делаете? Зачем вы солите бананы и выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.
Тёма ебёт Лену.
Заходит Мюллер к Штирлицу, а тот ему и говорит:
— сукааа)) ну ты ДОЛБОЁБ)) ааааа сукаа)) пиздец блять)) тебя в честь конфеток этих ебучих назвали сука)) хуесос блять)) миллер бьлять)) тебя там ещё жрут в самолёте и мол заебись)) сука)) ириска ёбаная)) сука)) пошёл нахуй))
— сукааа)) ну ты ДОЛБОЁБ)) ааааа сукаа)) пиздец блять)) тебя в честь конфеток этих ебучих назвали сука)) хуесос блять)) миллер бьлять)) тебя там ещё жрут в самолёте и мол заебись)) сука)) ириска ёбаная)) сука)) пошёл нахуй))
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Лена ебет Васю
Летит грузинский летчик. Вспоминает, что перед полетом забыл выпить бутылку вина 10-ти летней выдержки, кричит:
-Вах!
Вернулся, выпил вино, положил пустую бутылку под кровать, выбежал из дома, плюнул в сторону соседского крыльца и полетел дальше.
На половине пути вспоминает, что на кровати лежала жена, к которой не прикасался со времен предыдущей командировки, кричит:
-Вах!
Вернулся, забежал домой, запрыгнул в темноте под одеяло, выебал жену, выбежал из дома, плюнул в сторону соседского крыльца и полетел дальше.
На половине пути вспоминает, что соседа на крыльце не было, свет в доме, обычно, всегда включён, да и давно тот ухлестывал за его женой. Кричит:
-Вах!
Вернулся, разбил топором дверь дома, забежал в спальню и обосрался!!!!
-Вах!
Вернулся, выпил вино, положил пустую бутылку под кровать, выбежал из дома, плюнул в сторону соседского крыльца и полетел дальше.
На половине пути вспоминает, что на кровати лежала жена, к которой не прикасался со времен предыдущей командировки, кричит:
-Вах!
Вернулся, забежал домой, запрыгнул в темноте под одеяло, выебал жену, выбежал из дома, плюнул в сторону соседского крыльца и полетел дальше.
На половине пути вспоминает, что соседа на крыльце не было, свет в доме, обычно, всегда включён, да и давно тот ухлестывал за его женой. Кричит:
-Вах!
Вернулся, разбил топором дверь дома, забежал в спальню и обосрался!!!!
Идет девочка лет десяти по улице. Вся в белом. Платьице белое, белые гольфики, бантики белые. Белая собачка на белом поводочке. Идет по улице, радостная.
Вдруг отодвигается крышка канализационного люка, вылезает дядя Петя-сантехник, весь в дерьмище, и начинает отряхиваться. Все говно летит на девочку, на бантики, на платьице, на собачку.
Девочка со слезами:
— Дяденька, за что?
Сантехник:
— Аааа, не нравится? А срать тебе нравится?
Австрия. Гей-бар. Врывается Кончита Вурст и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом Кончита гасит лампочку. После чего встаёт Верка Сердючка , подходит к Кончите и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок
Тёма ебёт Лену,
А Лена ебёт Васю,
А Саша кобылу
И только её.
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящего фашистского танка вываливается немец и падает в сугроб. Через минуту, обалдевший, поднимается и лезет обратно в горящий танк. И засовывает палец в жопу Быстрому Гонзалесу.
Саша и есть кобыла
– Прямо как Буратино!
Подумал Папа Карло и отшкурил Мальвину.
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и начинают штукатурить.
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?
ВЕЧЕРНИЙ ТРЕД О БОГЕ v2.0
ИТТ традиционно рассуждаем о Боге, бытие, Вселенной и вообще обо всём, что связано с философией. Предыдущий тред умирает здесь , а я, тем временем, призываю сюда аметистов и верунов всех мастей.
ИТТ традиционно рассуждаем о Боге, бытие, Вселенной и вообще обо всём, что связано с философией. Предыдущий тред умирает здесь , а я, тем временем, призываю сюда аметистов и верунов всех мастей.
Лол
Обосрался, не туда написал. Не обращайте внимания.
Жалко мужика.
Идёт Бог по двачу, видит тред про анекдоты...
то есть вначале был двач? или абу?
Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
–Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
–В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
–Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
–В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.
Знает ли Бог не бородатые анекдоты?
Бог знает все анекдоты, что были и будут.
Зашёл в него и отписался с пиком обезьяны.
Двач эволюционировал в филиал МДК, шах и мат, веруны!
Пацаны, давайте теперь всю жизнь будем насмехаться над этим неудачником?
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн
то есть изначально был двач потом Бог потом мдк?
А какими будут анекдоты в 2060 году?
про горящего медведя
кекнула
Неоклассицизм
Идет Иша по варпу, вся в белом, в белом платьице, с белыми бантиками, с белым джиринксом на белом поводке, с белым камнем душ.
Внезапно из канализационного люка вылезает нургл, весь в говне и отряхивается прямо на ишу.
-Дяденька, за что?
-Не нравится? А зато ты как посрешь, то одни кристаллы, блестки и пузыри, не отмоешь потом ничем!
В 2060 году будет не до шуток.
Проиграл.
чому? ядерные шутки про ядерный горящий костюм в котором будет медведь, мне кажется будут вполне годными
Після сексу дівчина запитує в свого друга:
- Коханий, як ми назвем нашу дитину?
Чоловік знімає презерватив, завязує його, підходить до вікна, викидає у вікно і говорить:
- Девід Копперфільд, якщо вибереться
- Коханий, як ми назвем нашу дитину?
Чоловік знімає презерватив, завязує його, підходить до вікна, викидає у вікно і говорить:
- Девід Копперфільд, якщо вибереться
Но ведь я просто хотел почитать анекдоты, пока пояснял за Бога анонам в соседнем треде.
Идет робомедведь по роболесу. Видит - термоядерный реактор стоит. Сел в него и распался на атомы.
поясни за бога, ты чо в бога веришь? ты че верующий?
Шутки про белую христианскую Европу (в том числе и Россию) будут вызывать тоску по старым временам, а не радость и веселье.
Да.
ах ты маленький террорист, твой любимый ИГ скоро Пу-тян с Обамой-куном сравняют с землей
Летит супергерой Ронни рей-ган по постьядерному миру, видит- зеленая рощица а в ней люди живут в домике.
-Непорядок, живут как дикари, нужно мирный атом в каждый дом!
И хуйнул по ним атомной бомбой.
чет взлольнул, представил как медведь распадается на атомы
рей - ган
значение знаешь?
Никакой ИГ не нужен, достаточно немножко толерантности.
слышь ты чо ахуел ты чо ты чо ты блять неверующих не уважаешь слышь ты чо блять может ты еще и кресты на стенах рисуешь? тебе въебать что ли?
Как в прометее, прилетает изба с медведем и ведерком черного меда, только не на белки а на атомы.
Приходит мужик в паспортный стол и спрашивает у тетки:
- Здравствуйте, а Вы работаете?
Тетка отвечает:
- КТО ВЫ-ТО БЛЯДЬ? КТО ВЫ? Я ОДИН ЗДЕСЬ НАХУЙ!
Ray gun
Луч понос
ты про то что в гейропке наплыв чуркабесов? а в швитой наплыв кавказунцев?
>gun
>понос
рили?
> верить в то чего нет
Блять вы такие нуфаги, норм битард уже давно бы понял что идет тонкая аналогия с пояснением за шмот
ЛУчший за неделю, в пятничном мое на пикабу запостю
> норм битард
Да у нас тут ЛЕД РАСКАЛЯЕТСЯ?
Щелочь окислилась?
Нихуя ТУТ МАГМА ПО ВЕНАМ ТЕЧЕТ
Сердце раскалилось
Разговаривают два мужика. Один второго спрашивает "а что такое нюанс?" Ну второй и говорит " Слушай, не знаю как объяснить , давай покажу"
Заводит он его в комнату, присовывает ему в жопу и говорит:
- Вот смотри, у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс
купил мужик шляпу а она ему как раз
Элитный дом , в центре Москвы. В подъезде встречаются два интелегентных соседа, Николай Поликарпыч, Карп Николаич :
(НП)-Добрый день Карп Николаич, слыхали новости?
(КН) - Добрый день! Какие? не слыхал.
(ПН) -Профессор то наш, Доромидонт Евсеич с третьего этажа оказывается - педерат!
(КН) - Да что вы Говорите! 20 лет его ебу, не знал что он профессор.
(НП)-Добрый день Карп Николаич, слыхали новости?
(КН) - Добрый день! Какие? не слыхал.
(ПН) -Профессор то наш, Доромидонт Евсеич с третьего этажа оказывается - педерат!
(КН) - Да что вы Говорите! 20 лет его ебу, не знал что он профессор.
нам с тобой не по пути, грязный повелитель клитора
Ну разумеется.
Приходит Космоволк к Макалдору, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Макалдор задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Ну в некоторых орденах у сестер бывают.
Отправился Волк на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Макалдору, благодарит:
–Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
–В чем секрет не знаю. Но 25000 лет назад это называли пенициллином.
Макалдор задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Ну в некоторых орденах у сестер бывают.
Отправился Волк на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Макалдору, благодарит:
–Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
–В чем секрет не знаю. Но 25000 лет назад это называли пенициллином.
Где-то я такое видел. только про бабло и толчек
лебовски
Царь позвал коня, а он ему человеческим голосом:
- Не.
Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и хуем ворошит догорающий костер
Пиздец, 99% говна в треде 5и летние дети чтоли сочиняли?
Собрал царь Ваню-дурачка и говорит:
— Пиздец, 99% говна в треде 5и летние дети чтоли сочиняли?
— Подтверждаю. — Отвечает Иван.
Собрал царь Ваню-дурачка и говорит:
— Пиздец, 99% говна в треде 5и летние дети чтоли сочиняли?
— Иван повернулся и молча хуем поворошил угли в догорающем костре
КАКАЯ НАХУЙ М416?ЕСТЬ HK416 НЕУЧИ
Нахуй ты тире поставил, додик?
А у тебя он точно есть?
— Вот положила тебе масло, хлеб и бесконечное количество гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
Сын ничего не ответил, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре...
— Вот положила тебе хуй и бесконечное количество гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Хуем угли в догорающем костре пошевелишь
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила, тоже шевели!
Блджад, я приблизительно представляю как нужно представлять четвёртое измерение, но представить его не могу. Своё представление о его представлении составлял на основе представления двумерными существами трёхмерного пространства.
Там всё подругому, ты упростил донельзя... ну ёб твою мать, анон, охуенный же был анекдот.
Приходит мужик в паспортный стол и спрашивает у тетки:
- Братишка, братишка? Как поспал-то, братишка?
Я один вспомнил мультипрограмма?
у меня паста была только на этот.
а как тебе такая модификация?
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется гигантская жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Гигантская жопа
И исчезает
>Beta tea
Лол.
Проходит ирландец мимо бара
Холмс и Ватсон в комнате, вечер. Ватсон пытается надеть шляпу.
— Ватсон, прошу, не делайте этого.
— Но почему, Холмс?
— Вы упадётё на пол и начнёте корчиться.
— С чего Вы взяли?
— Шляпа будет вам жать.
Ватсон не последовал совету, натянул шляпу и через секунду уже задыхался на полу.
— Х-х..Холмс...Как... Вы догадались?
— Элементарно, Ватсон, она вам не как раз.
А там как раз подают "Гиннесс"
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется гигантская шляпа, надевается ему на голову и в вспышке света исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется шляпа и говорит:
- Рене Магритт.
И исчезает
- Что это было?
Снова появляется шляпа и говорит:
- Рене Магритт.
И исчезает
Летит самолёт, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Курлы-курлы.
Пришел мужик на рынок телевизор выбирать. Вот подходит мужик к телевизору - а он ему как раз
Встречаются как-то двое бывших сталкеров:
- Мочиииииии...
- Неаааанэааааа...
- Солдат, стой, солдат...
Это были не сталкеры.
Это откуда?
Летит самолёт, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт падает еще быстрее
- Курлы-курлы!
- PULL UP! PULL UP!
- Kurwa!
- PIZDARIKI...
Ира Сычёва
Вачовски.пнг
Стоят 2 третьих, к ним подходит брат:
- Вы мужики?
- Нет, мы ЯБЛОКО ПО_ГОЛЛАНДСКИ и КОМПОТ ИЗ СВЕЖИХ ЯГОД
Этой кобылой была не твоя мамаша
В самом начале был КАУКАЗ, оттуда обу, оттуда мокака, оттуда мочан.
лол, а ведь и правда смешно
А ведь действительно нашелся ценитель.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется шляпа. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем вытаскивает:
— Мне как раз будет!
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется шляпа. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем вытаскивает:
— Мне как раз будет!
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Мне кажется я заболел
- Почему?
- Раньше я срал только утром, а теперь еще и вечером.
- Врач засовывает стетоскоп мужику в задницу и говорит:
- Не дышите.
Так мужик и задохнулся.
- Мне кажется я заболел
- Почему?
- Раньше я срал только утром, а теперь еще и вечером.
- Врач засовывает стетоскоп мужику в задницу и говорит:
- Не дышите.
Так мужик и задохнулся.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется шляпа. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем вытаскивает:
— Мне как раз будет!
Переворачивают шляпу, а там конь.
КАКОЙ НАХУЙ НК416? ЕСТЬ М412, НЕУЧ!
КАКОЙ НАХУЙ НК416? Я НА М416 В БАТЛФИЛДЕ НАГИБАЮ!!
ЭТО БЛЯТЬ ЁБАНЫЙ ШЕДЕВР СУКА Я НИЧЕГО ЛУЧШЕ НЕ СЛЫШАЛ В СВОЕЙ НИКЧЁМНОЙ ЖИЗНИ!
Как контент с ней искать?
Летит самолёт, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
- АЛЛАХУ АКБАР
ВООМ!
КОНЬ ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ, ТЫ ЖЕ НЕ МОЖЕШЬ ТАМ ДЫШАТЬ
КАКОЙ НАХУЙ М416? Я НА М412 ПО ДЕРЕВНЕ ГОЙСАЮ!
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется шляпа. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем вытаскивает:
— Мне как раз будет!
Переворачивают шляпу, а там конь, и человеческим голосом:
— Не.
КАКОЙ НАХУЙ М412, ТЫ НА 403 ГОНЯЛ ПО ДЕРЕВНЕ, ЗА КОМПЛЮКТЕРОМ ЧАСАМИ СИДИТ, А ДАЖЕ НЕ ЗНАЕТ, КАК ДЕДОВА ДРАНДУЛЕТКА НАЗЫВАЕТСЯ
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется шляпа. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем вытаскивает:
— Мне как раз будет!
Переворачивают шляпу, а там лысый мужик
ССУКА, У НЕЁ НА РЕШЁТКЕ НАПИСАНО ЖИ, А НА ЖОПЕ - М412, вообще Москвич412, без пробела, но похуй, продолжим, КОГО ТЫ УЧИШЬ ПИЗДЕНЬ СТАРАЯ? ТЫ БЕЗ ОЧКОВ ТРИ ЧАСА ПЫТАЛАСЬ ШАРФ СМЕТАНОЙ НАКОРМИТЬ, ХОТЯ КОТ ТРИ ГОДА НАЗАД СДОХ! Люблю котеек т_т
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется шляпа. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем вытаскивает:
— Мне как раз будет!
Переворачивают шляпу, а там шляпа.
ЭТО НЕ ШАР, А НАШ БАРСИНЬКА КЫС-КЫС-КЫС
Пиздейц, это ХУДШИЙ АНКДОТОВ ТРЕД В ЭТОМ ГОДУ.
Встал и намотал шарф на голову.
ПРОСТО ЯАА СУЮ СВОЙ ХУЙ В САХАР
— Вот положила тебе масло, хлеб и сахар
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А сахар?
— Ну вот же он, — положила!
Сын ничего не ответил, а просто молча пошевелил хуем...
Оригинал с "подтверждаю" киньте, будьте бобры.
Содомит, до слёз.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Угу.
Нихуя
Оригинал - подтверждаю
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Нет, внучек, не шкуры. Это я ряженку на автовокзале выпил и обдристался.
Приходит Батя к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы облысения и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100–летнюю шляпу и носить ее неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился Батя на поиски и действительно нашел в музее 100–летнюю шляпу. Носил ее неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
–Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
–Да я чёт хз, лол)
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100–летнюю шляпу и носить ее неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился Батя на поиски и действительно нашел в музее 100–летнюю шляпу. Носил ее неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
–Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
–Да я чёт хз, лол)
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Смотря в какой промежуток времени. В 1940 году на среднюю зарплату можно было купить 28 бутылок водки, в 1950 - 29, в 1970-м - 40. В пятидесятых годах прошлого века цены на водку колебались от 21 рубля 20 копеек за водку обыкновенную ("сучок"), до 30 рублей 70 копеек за бутылку "Столичной". В 1961 году была проведена денежная реформа и цены на водку выросли. Водка "сучок" исчезла, "Московская" стала стоить 2 рубля 87 копеек, "Столичная" 3 рубля 12 копеек. В начале 70-х годов водка подорожала до 3 рублей 62 копеек, в свободной продаже остался всего один ее сорт, именуемый в народе "Коленвал" (на этикетке надпись "Водка" была выполнена наподобие коленчатого вала). Подорожание водки в СССР в 1981 году (цена повысилась до 5 рублей 30 копеек) породило новый виток народного творчества и выявило глубинную взаимосвязь между спиртным и политическими изменениями. Горбачев резко поднял цены. «Андроповка», которая стоила до начала противоалкогольной кампании 4 рубля 70 копеек, исчезла с прилавков, а с августа 1986 года самая дешёвая водка стоила 9 рублей 10 копеек. В России с 11 марта вступил в силу закон о повышении акцизов на крепкий алкоголь. В розничной продаже полулитровая бутылка водки теперь стоит минимум 199 рублей, а не 170, как было до этого. После 1 августа цена самой дешевой пол-литровки вырастет до 220 рублей за тот же объем.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– У-у-у-у.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Смотря в какой промежуток времени. В 1940 году на среднюю зарплату можно было купить 28 бутылок водки, в 1950 - 29, в 1970-м - 40. В пятидесятых годах прошлого века цены на водку колебались от 21 рубля 20 копеек за водку обыкновенную ("сучок"), до 30 рублей 70 копеек за бутылку "Столичной". В 1961 году была проведена денежная реформа и цены на водку выросли. Водка "сучок" исчезла, "Московская" стала стоить 2 рубля 87 копеек, "Столичная" 3 рубля 12 копеек. В начале 70-х годов водка подорожала до 3 рублей 62 копеек, в свободной продаже остался всего один ее сорт, именуемый в народе "Коленвал" (на этикетке надпись "Водка" была выполнена наподобие коленчатого вала). Подорожание водки в СССР в 1981 году (цена повысилась до 5 рублей 30 копеек) породило новый виток народного творчества и выявило глубинную взаимосвязь между спиртным и политическими изменениями. Горбачев резко поднял цены. «Андроповка», которая стоила до начала противоалкогольной кампании 4 рубля 70 копеек, исчезла с прилавков, а с августа 1986 года самая дешёвая водка стоила 9 рублей 10 копеек. В России с 11 марта вступил в силу закон о повышении акцизов на крепкий алкоголь. В розничной продаже полулитровая бутылка водки теперь стоит минимум 199 рублей, а не 170, как было до этого. После 1 августа цена самой дешевой пол-литровки вырастет до 220 рублей за тот же объем.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– У-у-у-у.
Шел ирландец и прошел мимо паба.
Так это же Б/РЕДовых АНЕКДОТОВ ТХРЕД
Они все одинаково тупые. Степень тупости зависит от раковости среднего анона
Немножко юмора уровня 2015
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет хипстер с pюкзаком, в уггах, одежда модных брэндов - в общем pеальный клаббер. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от хипстера идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, его забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Пацан, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, бля, пошел я в клубешник. Hочь наступила. Сижу у стойки, вдpуг вижу, у туалета кто-то селфи делает. Я зеркалку взял, и вспышкой туда шаpppах! Бегу к туалету, а там студентки бухущие. Hу я как давай шкуp снимать...
- Так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в том же углу уже две вспышки гоpят. Я с хуем наперевес туда как шаpppахну, глаза загорелись, бегу, смотpю, а там толпа баб утиные фейсы перед зеркалом делает. Hу я давай шкуp снимать...
- Да не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у стойки, вдpуг смотpю, в туалете орут, визжат, стонут... Иду туда,а там школьницы друг другу юбки задирают и яжкой блюют.
- Пацан, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Нет, начальник, не шкуры. Это я смузи сразу после водки выпил и обдристался.
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет хипстер с pюкзаком, в уггах, одежда модных брэндов - в общем pеальный клаббер. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от хипстера идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, его забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Пацан, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, бля, пошел я в клубешник. Hочь наступила. Сижу у стойки, вдpуг вижу, у туалета кто-то селфи делает. Я зеркалку взял, и вспышкой туда шаpppах! Бегу к туалету, а там студентки бухущие. Hу я как давай шкуp снимать...
- Так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в том же углу уже две вспышки гоpят. Я с хуем наперевес туда как шаpppахну, глаза загорелись, бегу, смотpю, а там толпа баб утиные фейсы перед зеркалом делает. Hу я давай шкуp снимать...
- Да не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у стойки, вдpуг смотpю, в туалете орут, визжат, стонут... Иду туда,а там школьницы друг другу юбки задирают и яжкой блюют.
- Пацан, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Нет, начальник, не шкуры. Это я смузи сразу после водки выпил и обдристался.
>голубыми глазами
зрение плохое будет, зачем ребёнка так мучать? бабы - тупые животные, ей богу
>похож на Бельмондо
который на чурку похож? да она вообще с ума сошла
Один раз не пидорас
>Тоже мои
овцамяш?
Купил мужик хромовые сапоги, зашел в театр, и сгорел.
Сел на медведя и сгорел.
*Джохар Тсарнаев.
В Казахстан пидорас носят голубой шляпа. Казахстан свободный страна!
Купил мужик хромовые сапоги, но ходить в них удавалось только медленно-медленно. Одного только Ваську в "эксплорерах" обгонял. А всё почему? Производительности у мужика было маловато!
Подсунули сталкеру сапожищи, а они хреновые.
А медведь заходит в бар и говорит:
- Всем вина, а мне на ебло говна
Подсунули сталкеру сапоги, а в одном из них маслина
>Пятилетний сын подходит к отцу.
>— Папа, сделай мне чай?
>— Ой, сынок, я так устал, сделай сам.
>— Ну, папа, ну, пожалуйстаааа!
>— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе?
>— Нет.
>Это был Альберт Эйнштейн
Пятилетний сын подходит к отцу.
— Папа, сделай мне шляпу?
— Ой, сынок, я так устал, сделай сам.
— Ну, папа, ну, пожалуйстаааа!
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь шляпу мне, а я тебе?
— Нет.
Это был 6ти летний сын.
Авторский чтоли? Неплохо так то.
Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хуйня, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой..."
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой..."
Пришел мужик в мебельный магазин унитаз покупать.
Заходит и говорит: "Мне батон"
Заходит и говорит: "Мне батон"
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
смищно
Купил мужик кислородные сапоги, прошелся в них по маслянной луже- и взорвался.
Пятилетний сын подходит к отцу.
— Папа, сделай мне больно?
— Ой, сынок, я так устал, сделай сам.
— Ну, папа, ну, пожалуйстаааа!
— Хорошо, тогда давай сначала ты сделаешь больно мне. А я тебе?
— А ты мне как отец которого у меня никогда не было.
сука, обдристался
ахахахха
звук гитары
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу пятьсот шляп!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы все эти шляпы были мужскими! А то ты тут и бабьих, и детских мне начудила.
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы все эти шляпы были мне как раз!
Исполнила рыбка их желания. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший сидит в куче шляп, перебирает их и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу пятьсот шляп!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы все эти шляпы были мужскими! А то ты тут и бабьих, и детских мне начудила.
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы все эти шляпы были мне как раз!
Исполнила рыбка их желания. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший сидит в куче шляп, перебирает их и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Френк любил играть с ножницами. Он вырезал из бумаги людей и играл ими, пока не вырезал всю свою семью.
Звонок в пожарную службу:
— Алло, это пожарные?
— Да, это пожарные.
— Отжарьте меня как последнего пидораса.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ой, ну тогда опеТУШИТЕ.
Купил мужик сапоги из карбида, прошелся в них по луже - домой бежал на культяпках, прям как Ремарк писал
>упил мужик кислородные сапоги
Сука, я сдетонировал
>В УСТНОЙ ФОРМЕ
IN ORAL FORM как-то понятнее будет
Продал мужик сапоги. Детские. Ношенные
не читал Бальзака - по ебалу нака
Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один берет трубку:
- Алло! Да мой фюрер! Да мой фюрер! Да мой фюрер! - и кладет трубку.
Второй спрашивает:
- Ганс, кто звонил?
- Звонил мой фюрер. Спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"
>я — плохой проводник
жесть
Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один берет трубку:
- Алло! Как раз! Как раз! Как раз! - и кладет трубку.
Второй спрашивает:
- Ганс, кто звонил?
- Звонила жена. Шляпу мне купила, спрашивает как по размеру.
Это из КВНа? Где я раньше это слышал?
Не знаю, просто по реквесту там вбил в гугл "кто твой фюрер" и вот что нашёл.
Купил мужик сапоги из серной кислоты, одел - а они жмут. А не, не жмут.
Сука, это же охуенно
>У МЕНЯ ТАМ ПАКЕТ ГОВНА НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ!!!!!!
не ожидал
я думал, это пассажир её обосрался прост
збс
>тутовый
Ты хотел сказать липовый?
Купил мужик сапоги из рекурсии. Одел и создал временной парадокс
Купил мужик сапоги из антиматерии. Идти далеко, а дорога - грязь сплошная. "Дай, - думает. - старые разношенные кирзачи поверх новых напялю, хоть не попачкаю". Ебанутый.
Сидят два телефона в бункере. Вдруг звонит немецкий фюрер, один берёт трубку:
- Ключ на 13. Сел в машину, и сгорел. Сел в машину, и сгорел. Сел в машину, и сгорел. - и вводит трубку себе в анус.
Один спрашивает:
- Аллах един?
- Звонил Ганс. Спрашивал, что там с горящей лошадью.
в чем юмор?
>Тред анекдотов в Б.
>в чём юмор?
В его отсутствии, конечно!
Купил мужик сапоги, из говна. Ебанутый.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: — Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! — С рулем от камаза? — Да! — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! — По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! — Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: — Быстро по местам!Один сзади, другой в люльку! Делать нечего — "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: — Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Купил мужик сапоги со шпорами. Больной ублюдок.
Едет медведь по лесу на велосипеде. Тут на дорогу выбегает заяц и просит: "Ну медведь, медведь-медведушка, медвежонок, медветка ты моя, дай прокатиться!"
А медведь ему: "Завязывай ты заяц с этими грибами"
А медведь ему: "Завязывай ты заяц с этими грибами"
Эрик или Мария?
Все четверо с фото
На всю хату.
Сууууууууууукааааааааааа..... неплохо
Едет медведь по лесу на велосипеде. Тут на дорогу выбегает шляпы и просит: "Ну медведь, медведь-медведушка, медвежонок, медветка ты моя, я тебе как раз?"
А медведь ей: "Завязывай ты, анон, со своими шляпами"
А медведь ей: "Завязывай ты, анон, со своими шляпами"
Купил медведь машинку для бритья.
Тут в дверь заваливается заяц и говорит:
- Медведь, побрей мне яйца, очень надо!
А он ему:
- Ты че, ебанутый? А ну пошел отсюда нахуй
Тут в дверь заваливается заяц и говорит:
- Медведь, побрей мне яйца, очень надо!
А он ему:
- Ты че, ебанутый? А ну пошел отсюда нахуй
Купил медведь машинку для бритья.
Тут в дверь заваливается заяц и говорит:
- Медведь, побрей мне яйца, очень надо!
А он ему:
- А у тебя шерсть мягкая?
Тот:
- Да
Тогда медведь схватил зайца, побрил его, связал, намалевал на лбу свастон и бросил в обезьяньем квартале. А шерстью набил подушку и спал на ней. Хули добру пропадать-то
Проорал с длинным куском глины
Купил медведь радиоприемник.
Заяц про это прознал, приходит к нему домой и говорит: "Медведь, отдолжи приемник послушать! Мне на денег всего".
Ну медведь согласился, хуле.
Прошла неделя, медведь сидит без приемника, заяц все не отдает.
Пришел к нему домой, открывает дверь и видит: заяц приемник себе в жопу пихает.
Медведь заорал: "Ты че делаешь, ублюдок мелкий??!"
А заяц говорит: "Бля, медведь, прости, но он мне как раз!"
Заяц про это прознал, приходит к нему домой и говорит: "Медведь, отдолжи приемник послушать! Мне на денег всего".
Ну медведь согласился, хуле.
Прошла неделя, медведь сидит без приемника, заяц все не отдает.
Пришел к нему домой, открывает дверь и видит: заяц приемник себе в жопу пихает.
Медведь заорал: "Ты че делаешь, ублюдок мелкий??!"
А заяц говорит: "Бля, медведь, прости, но он мне как раз!"
Сидят бабка с дедом, обедают. Внезапно дед хуярит бабку ложкой по лбу.
- Заебала чавкать!
Едят дальше, бабка ест тихо. Через некоторое время дед снова хуярит её ложкой. Она спрашивает:
- Теперь-то за что?
- Блядь, как вспомню, аж бесит
- Заебала чавкать!
Едят дальше, бабка ест тихо. Через некоторое время дед снова хуярит её ложкой. Она спрашивает:
- Теперь-то за что?
- Блядь, как вспомню, аж бесит
Проиграл
Сидят бабка с дедом, обедают. Внезапно дед надевает на бабку свою шляпу.
Едят дальше, бабка ничего не говорит. Через некоторое время дед хуярит её ложкой. Она спрашивает:
- За что?
- Она тебе не как раз
Едят дальше, бабка ничего не говорит. Через некоторое время дед хуярит её ложкой. Она спрашивает:
- За что?
- Она тебе не как раз
>как раз
как раз два три раз два три
Купил мужик сапоги из я твоя сука блядская, а они тёпленькие.
Купил медведь шляпу.
Заяц про это прознал, приходит к нему домой и говорит: "Медведь, одолжи шляпу поносить! Мне на денек всего".
Ну медведь согласился, хуле.
Прошла неделя, медведь сидит без шляпы, заяц все не отдает.
Пришел к нему домой, открывает дверь и видит: заяц проделал дырочки в шляпе, сунул туда ноги и ходит, как в труханах.
Медведь заорал: "Ты че делаешь, ублюдок мелкий??!"
А заяц говорит: "Бля, медведь, прости, но она мне как раз!"
Заяц про это прознал, приходит к нему домой и говорит: "Медведь, одолжи шляпу поносить! Мне на денек всего".
Ну медведь согласился, хуле.
Прошла неделя, медведь сидит без шляпы, заяц все не отдает.
Пришел к нему домой, открывает дверь и видит: заяц проделал дырочки в шляпе, сунул туда ноги и ходит, как в труханах.
Медведь заорал: "Ты че делаешь, ублюдок мелкий??!"
А заяц говорит: "Бля, медведь, прости, но она мне как раз!"
ААААААААААААААААААААААААААААААА БЛЯТЬ
Купил мужик сапоги из пиздёнки тогда уж
Купил мужик сапоги.
Купил мужик сапоги из шляпы, надел, а они ему говорят "Гриффиндор!"
Купил мужик
Ебет отец сына.
-Видишь, сынок, как хорошо, что мама умерла.
-Видишь, сынок, как хорошо, что мама умерла.
Ебет мужик шляпу.
-Видишь, Суйсейсеки, как хорошо, что ты мне как раз
Засме
Отгрыз сын отцу пенис. Положил в микроволновку, поджарил в режиме "Гриль".
К нему психологи приехали, спрашивают:
- Мальчик, ты зачем папе писю отрезал?
А мальчик смотрит в окно и говорит:
- Журавли летят
Купил
Купил.
Норм!
Мужик
Сапоги.
Ебет мужик иномарку в выхлопную трубу, а она ему как раз.
Вы тупые пидарасы
К
Тут ему на встречу медведь на велосипеде
Купил мужик сапоги: "Вы, тупые пидарасы!" (Послание двачеров потомкам)
Заходит бесконечное количество Альбертов Эйнштейнов в бар, а там 30 сральных дыр без перегородок.
А за ними бабка задом наперед.
|
|
А за ними сральники на воздушном шарике
А за ними петушок, отсосал твой локоток.
Ну и дурак же ты, Боцман, и шутки твои дурацкие.
Содомит.
А за ними раки с борды от мaкаки
Аааааа сука
И заяц идет, яйцами трясет
Тред не читал. Сразу вопрос, это нормальный тред или с быдлопетросянами из вбыдлятни "а она ему как раз"?
ГОВНО У ВАС ВМЕСТО МОЗГОВ
Скорее второе. Ну тебе этот тред как раз будет
Короче встает медведь с зимней спячки, а между зубов волос застрял. Медведь достал его- посмотрел на руку- нет. Посмотрел на подмышку-нет. Посмотрел на на муди -(голосом Джигурды) ДА НУ НАХУЙ!!!
Поймал как–то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Мда, не тот хабар нынче...
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Мда, не тот хабар нынче...
>Ганс
Лундгрен который?
это мета-шутки прост
Давайте новый анекдот, я его шляпами испорчу
Заходит шляпа в бар, а там бесконечное количество математиков в сральной дырке. Шляпа говорит:
~Ну вы и пидоры,химики уже давно наскребли бы минералов со стен и взорвали замок!
Математики отвечают:
-А у вас тильда вместо дефиса.
А следом хачи, админят харкачи.
Покурите микрофон, пососите карандаш, как ты смеешь Шиндовс обсирать?
Я уж думал я тут один. Как мне не хватает Дачи.
Заходит анон в годный тред и требует новый анекдот, чтобы испортить его.
-Ну ты и пидор!- отвечает Шляпа.
А щас есть годные пупы? На пеньке хуйня какая-то, мелкопуперы не доставляют тоже
Нет, который Христиан Пенис.
Заходит Шляпа в тред и требует новый анекдот, чтобы испортить его.
-Я любому анекдоту как раз!- гордо говорит Шляпа.
ПРЕКРАТИ БЛЯТЬ Я КИШКУ ОТ СМЕХА УЖЕ ВЫСРАЛ
А за ними кислород, баллон с маслом ебал в рот!
Честно - не в курсе. Раньше Тролльная Запупка была, первый выпуск был убергодный, но на шестом я смотреть перестал.
Ну а следом прёт карбид, весь вспотевший, аш шипит
А за ними внучка Даша, дядя Ёба, Тётя паша.
Да там говнище после шестого. Я InEx смотрел, но щас там пупцы по 2-3 минуты и реклама в них длиннее самого пупа
Вылезла кишка из задницы а ей как раз. А анон говорит:
-Уебывай!
>денег
Чего, блядь?
Даже дядя Бафомет. Конца гей-параду нет!
Что смешного-то? Заебали уже шкварить треды своими шляпами и Эйнштейнами. Уебки.
Эй, минерал, не шипи, ALLOU EBA ETO TY?
Выплывает параход. Параход ебал вас в рот.
Лично я просто стараюсь сделать шляп и Эйнштейнов немного смешнее и разнообразнее, чем они есть. Это примерно как видео запупить или перевод Гоблина
СУКА, ХВАТИТ БЛЯТЬ, Я НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ!
Значит это пидорас, и труба ему как раз!
A-A-ALLO? ZELENOGLAZOYE TAXI???
А за ним и пикап-мастер.
Повелитель он пизды.
Урод блядь, ты.
Ебет мужик иномарку в выхлопную трубу, а она ему как раз.
Тут ему на встречу медведь на велосипеде
А за ними бабка задом наперед.
А за ними сральники на воздушном шарике
А за ними петушок, отсосал твой локоток.
А за ними раки с борды от мaкаки
И заяц идет, яйцами трясет
А следом хачи, админят харкачи.
А за ними кислород, баллон с маслом ебал в рот!
Ну а следом прёт карбид, весь вспотевший, аш шипит
А за ними внучка Даша, дядя Ёба, Тётя паша.
Даже дядя Бафомет. Конца гей-параду нет!
Эй, минерал, не шипи, ALLOU EBA ETO TY?
Выплывает параход. Параход ебал вас в рот.
Значит это пидорас, и труба ему как раз!
А за ним и пикап-мастер.
Повелитель он пизды.
Урод блядь, ты.
Тут ему на встречу медведь на велосипеде
А за ними бабка задом наперед.
А за ними сральники на воздушном шарике
А за ними петушок, отсосал твой локоток.
А за ними раки с борды от мaкаки
И заяц идет, яйцами трясет
А следом хачи, админят харкачи.
А за ними кислород, баллон с маслом ебал в рот!
Ну а следом прёт карбид, весь вспотевший, аш шипит
А за ними внучка Даша, дядя Ёба, Тётя паша.
Даже дядя Бафомет. Конца гей-параду нет!
Эй, минерал, не шипи, ALLOU EBA ETO TY?
Выплывает параход. Параход ебал вас в рот.
Значит это пидорас, и труба ему как раз!
А за ним и пикап-мастер.
Повелитель он пизды.
Урод блядь, ты.
Анон /b/-ковский.
И тут ему хуяк на велосипед мешок с говном!
Иллюстрация к анекдоту про шляпу в соседнем ИТТ http://2ch.hk/b/src/105175008/14461377239250.gif
Надеялся что ему выдавит глазницы
Внезапно даже в гондоне шляпа ему как раз. Не иначе чудо божье.
ВНИЗАПНА КОТЭ С УЁБИЩНОЙ РОЖЕЙ!11 КОТЭ СЪЕШЬ ПЯНИ ПОЛЕГЧАЭ!!111
ОЯЕБУ!
Вот бы упчк разнесла бы макакочан.
Реквестирую анекдот про Ржевского, который наоборот был не пошлым.
Шёл ржевский мими Наташи.
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Ржевский гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут Ржевский вскакивает с места:
- ГУСАРЫ, МОЛЧАТЬ!!!
Поручик Ржевский спит, господа офицеры ходят на пипочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца? Так вот, яйца видимо, жарят на подсолнечном масле...
Порутчик закрывает глаза и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа?
Ставлю плюсю
а с вот этого я обосрал штаны, благодарю
Кот не на месте, я встревожен!
Благодарствую, именно их и желал.
так дед и помер от инфаркта..
и да, этим дедом был Альберт Эйнштейн
Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность. Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает? Старик улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, шляпа которого тебе как раз.
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Ржевский гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа:
- Я ваша сука блядская.
Ржевский: Батрунов, МОЛЧАТЬ!
Каждый раз как в первый!
Запилите уже рандомный генератор, всего-то нужно прописать логические связи в шаблонах. Прикиньте- нажал на кнопку, высветился анекдот прошляпу- а он тебе как раз!
Бамплимит достигнут, Господа!
Выражаю искреннюю благодарность всем Вам.
Выражаю искреннюю благодарность всем Вам.
Купи нам шляп
Нашел мужик танцевальную шляпу, а она ему как раз две три, раз два три.
СЛУЖУ КИСЛОРОДНОМУ БАЛЛОНУ!
Нашёл мужик шляпу в виде петушка, положил её на стол, а сам пишет в анекдот-тред. А шляпа ему: КАКОГО ХУЯ ВСЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШЛЯПУ НЕ СМЕШНЫЕ ЗАЕБАЛИ РАКИ ФУ ФУ ПОК ПОК ПОК
Масло не забудь, Аннушка
Первый шедевар.
Двое школьников решили подрочить, но не могут решить, с какого конца взяться
Пусть лучше вместо "решили" будет "собрались", без тавтологии
...капитан засунул в мой сфинктер швабру с деревянной ручкой, я перестал выебываться
вся суть сосача в этом анекдоте
грустно
Создал
Пробампаю весь свой пак конечно же не свой а то что сохранил с предидущих тредов не взлетит ну и похуй