Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих -вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит- ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри!-разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему своют жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит - Действительно, Вася, хуёво сделали-надо подправить
Муж в командировке, жена с любовником дома Развлекаются. Звонок в дверь Незапланированной приезд мужа Дверь открывает бугай 2*2, одним словом титан) С порога хватает мужа за шкирку ведет на кухню рисует на полу круг и ставит бедолагу в его пределы. -если шевельнешься из круга, тебе пиздец!! И уходит заниматься тем чем занимался С кухни доносится смех Через некоторое время еще сильнее Пока не стал доносится ржач на всю хату. Любовник не выдерживает идет на кухню Тот в кругу и ржет -умирает -Ты че ржешь? -Пока вы там еблись,я З раза из круга вышел!!
>глори хол
Обходит как то смотритель психушку и тут заходит в одну из палат, оттуда выбегает счастливый псих, с ножом и весь в крови, когда его догнали, у него спросили: "ты чего счастливый то"- а тот:"да я славе голову отрезал и в тумбочке спрятал, он когда проснеться будет её ходить и искать"
— А Слава выйдет?
— А Славы нету!
— А где Слава?
— Слава у Карины!
— А Славы нету!
— А где Слава?
— Слава у Карины!
Пришел мужик к проктологу, и говорит:"доктор у меня чтото в жопе застряло"-ну доктор че говорит ладно давай садись на кушетку то и се и давай пациенту в жопу лезть, спустя время он находит предмет и говорит:
-"да у вас же в жопе газета!"
-"правда?"
-"известия"
-"да у вас же в жопе газета!"
-"правда?"
-"известия"
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома напротив вылетает хохол и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Хохол, отряхиваясь, встает и говорить -Так, мальчикі Сейчас из этого же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать Понял? - Понял! Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: -РаЗ! Мужик встает и отряхиваясь говорит - Погоди мальчик, не считай,-це снова я...
Едут два ковбоя по пустыне, видят кучу говна, один другому говорит:
-"Джон, а спорим на 100 долларов, что ты не сможешь съесть эту кучу говна?"
-"Спорим"
Ну Джон и съедает эту кучу говна
едут дальше а Джону обидно все, и тут они встречают вторую кучу говна, а Джон и говорит
-"Джим спорим ты не сможешь съесть эту кучу говна за 100 долларов?"
-"Спорим"
Ну Джим и съедает эту кучу говна
едут дальше и тут один другому говорит:
-"Слушай а как так получилось что мы в итоге оба говна наелись?"
-"Я не знаю, зато я точно знаю что мы повысили ВВП США на 200 долларов"
-"Джон, а спорим на 100 долларов, что ты не сможешь съесть эту кучу говна?"
-"Спорим"
Ну Джон и съедает эту кучу говна
едут дальше а Джону обидно все, и тут они встречают вторую кучу говна, а Джон и говорит
-"Джим спорим ты не сможешь съесть эту кучу говна за 100 долларов?"
-"Спорим"
Ну Джим и съедает эту кучу говна
едут дальше и тут один другому говорит:
-"Слушай а как так получилось что мы в итоге оба говна наелись?"
-"Я не знаю, зато я точно знаю что мы повысили ВВП США на 200 долларов"
Женщина после осмотра врача: — Ну что, доктор, какой диагноз? — Вы кто по знаку зодиака? — Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы! Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— Ебло себе обоссы, у тебя энурез. Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно
— Ебло себе обоссы, у тебя энурез. Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно
анончики давайте там тоже анекдоты кидайте, я устал
Жила была девочка, попала в дтп лицо опухло, стала похожа на девочку с лицом жопы
выздоровела и мама забрала её с больницы. Ну и идут вместе, проходят мимо дети, говорят, смотрите жопа идёт, хахахахах где говно то?) ха-ха-ха
решила девочка не терпеть а покончить с собой. Пошла к колодцу, смотрит люк открыт, взглянула внутрь а там рабочий кричит, эй сюда не СРАТЬ, здесь работы ведутся
Встретились как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: Да, тут не поспоришь!
Приехал как-то мужик из посёлка Свеклопункт в Ленинград, на выставку агрегатов, ну и вместо лекции пошёл в Эрмитаж. Смотрит, всё в диковину, дорого богато.
И тут хуяк пикрил.
Ну он начал метаться, бляя, срамота то какая, че делать то, надо кому-то сказать, а то тот раз у Игната в комбайне Софи Лорен проверка увидела, всю бригаду премии лишили, за то что не доложили, а в штанах уже шишка бетонная, бабень то ух бля, помясистее той Лорен будет, а на ту всей бригадой наяривали на перекурах! А тут ещё всё ходят, как будто так всё и должно быть, смотрят, и дети смотрят и им глаза никто не закрывает и не пиздит даже, да как так ЧЕ СЛУЧИЛОСЬ ТО АААА БЛЯЯ - ну он ближайшему пиздюку подзатыльник въебал, да как заорëт, и стоит пальцем на картину тычет, орëт, а второй рукой дрочит.
Музейные бабки всполошились, одна в обморок сразу, другая в свистком в рот попасть не может от удивления (в греческом зале то писюны поменьше будут), а Гертруда Марсельевна то, самая опытная,тсразу поняла, что щас случится непоправимое, и Данаечку опять реставрировать придётся, и в прыжке такая НЕЕЕТ и ртом спасла шедевр, прямо в горло приняла биологического загрязнения. Мужик аж замолчал. И в милиции молчал. И пока в самолёт грузили. И ещё потом в районной больнице неделю в стену пялился и улыбался.
Потом в Свеклопункт вернулся, его давай спрашивать, че видел, про новые агрегаты, и какие рюмочные в Ленинграде. А он на хую вертел агрегаты.
- Я, - говорил - теперь был человек высокого искусства, вам селюкам не чита, Гарсон, Рембрандт, Миньет, культурные барышни Гертруды, портвейн хороший, а не самогон ваш. Интелихент стал, тфу. Больше никого в Ленинград не посылали, только в Ташкент.
заходят как то русский американец и хохол в бар бармен спрашивает у русского сто будешь пить русский говорит водку бармен наливает водку спрашивает у американца что тот будет пить американец говорит виски ну бармен ему и наливает виски
Они вместе зашли, или каждый сам по себе?
Хороший, лайк.
а хохол?
Хахаххахахахахахахаха
Шутник, нож-то воображаемый, поняли, да?
пиздой покакал долбаёб
- Странно, а я в киоске "Правду" просил засунуть...
Никогда больше не шути
Ебать ты Петросян! Сколько ж ты хуев пересосал чтобы сгенерировать это поеботу?
Ебёт зумер срилениала в очко, а он ему как раз.
Хохла забыли спросить.
Нет ты.
лежат два любовника после жаркого секса, она лежит вся такая, и говорит
-"дааа, а ведь мы когда нибудь поженимся"
-"да кому мы нахер нужны"
-"дааа, а ведь мы когда нибудь поженимся"
-"да кому мы нахер нужны"
бежит заяц по лесу, вдруг видит волка, а волк своей мордой в капкане застрял, ну заяц не растерялся, поднял волку хвост и как давай его драть, волк плачет, мычит, заяц заканчивает дело и бежит дальше, а волк от злобы уже кипит и как вырвет пасть свою, ну побежал за зайцем
заяц прыгнул в озеро, подбегает волк и спрашивает:
-"бобер, ты зайца не видел?"
-"я с пидорасами не разговариваю"
-"блять уже и бобры все знают"
заяц прыгнул в озеро, подбегает волк и спрашивает:
-"бобер, ты зайца не видел?"
-"я с пидорасами не разговариваю"
-"блять уже и бобры все знают"
Cимфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Студенты-медики приходят в морг
Преподаватель:
-Вам, как медикам, необходимо иметь два качества:
быть небрезгливым и внимательным. Теперь, будьте
внимательны
Засовывает свой палец в жопу трупу, потом облизывает
свой палец
-Кто может повторить?
Один студенты-выскачка решил в очередной раз
выделиться:
-Я!
Студент засовывает палец в жопу трупа, облизывает, и
победно смотрит на преподавателя
- Молодой человек, вы небрезгливы, но невнимательны,
я, в отличие от Вас, засовывал и облизывал разные
пальцы.
Преподаватель:
-Вам, как медикам, необходимо иметь два качества:
быть небрезгливым и внимательным. Теперь, будьте
внимательны
Засовывает свой палец в жопу трупу, потом облизывает
свой палец
-Кто может повторить?
Один студенты-выскачка решил в очередной раз
выделиться:
-Я!
Студент засовывает палец в жопу трупа, облизывает, и
победно смотрит на преподавателя
- Молодой человек, вы небрезгливы, но невнимательны,
я, в отличие от Вас, засовывал и облизывал разные
пальцы.
Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку,
ведут разговоры на разные философские
темы.
- Грицко, ты ж взгляни на эту муху, сидящую
на окне! Какое же это чудо природы! Она так
на стекло какнет, такую маленькую точечку,
что ты даже и не заметишь
-Дао чем ты говоришь, Петро! Я тебе так
какну на кончик носа, что ты даже и не
почувствуешь.
-Да нет, Грицко, не может быть!
-Я тебе точно говорю:
-Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай поспорим?
- Давай!
Поспорили. Петро подставил другу свою
морду, тот снял штаны и со всей силы на всю
эту морду серанул.
-Ну извини...Ну проиграл...
ведут разговоры на разные философские
темы.
- Грицко, ты ж взгляни на эту муху, сидящую
на окне! Какое же это чудо природы! Она так
на стекло какнет, такую маленькую точечку,
что ты даже и не заметишь
-Дао чем ты говоришь, Петро! Я тебе так
какну на кончик носа, что ты даже и не
почувствуешь.
-Да нет, Грицко, не может быть!
-Я тебе точно говорю:
-Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай поспорим?
- Давай!
Поспорили. Петро подставил другу свою
морду, тот снял штаны и со всей силы на всю
эту морду серанул.
-Ну извини...Ну проиграл...
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится
скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю
проведать, как поживает его страна. Бог отпускает
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и говорит бармену:
-Ні!
- Щo ні?
скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю
проведать, как поживает его страна. Бог отпускает
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и говорит бармену:
-Ні!
- Щo ні?
Приходит немой в аптеку с целью купить
презервативы. И не знает как объяснить
аптекарю, что ему нужно. Достал член,
засунул его в окошко рядом с кассовым
аппаратом - и рядом с членом положил
деньги. И начал нычать и пытаться жестами
объяснить, что в обмен на деньги ему нужны
презервативы, предназначаемые для члена,
лежащего рядом. Аптекарь-нужик посмотрел
на это все дело, и, не долго думая, достает
свой член и кладет рядом с членом немого
При этон, оба заметили, что член аптекаря
гораздо больше члена немого.. После этого
аптекарь забирает все деньги, которые
выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен- не играй!
презервативы. И не знает как объяснить
аптекарю, что ему нужно. Достал член,
засунул его в окошко рядом с кассовым
аппаратом - и рядом с членом положил
деньги. И начал нычать и пытаться жестами
объяснить, что в обмен на деньги ему нужны
презервативы, предназначаемые для члена,
лежащего рядом. Аптекарь-нужик посмотрел
на это все дело, и, не долго думая, достает
свой член и кладет рядом с членом немого
При этон, оба заметили, что член аптекаря
гораздо больше члена немого.. После этого
аптекарь забирает все деньги, которые
выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен- не играй!
Вот этот смешной
Подержался бы с ними за ручку
- фу я че мужику сосал?