Блять. Бамп, кшно, но нахер я это высрал...
Маленький, ребенок совсем. Тебе еще терпеть и терпеть.
Че высрал долбоеб. Tldr сага
Как хорошо, ччто я впервые в жмзни нажрался и могу пощволить себе поныьь, мало ято вспомнич завтра...
Я по пьяни такие же хуйни себе в бумажныц дневник пишу, отпускает на время. Но только это надо прям резко заканчивать,вот типа поныл полчасика-час и все. Дальше опчть молча терпи,пока не заебет.
Базарш, но прблнма в том, чтол перечитваптт надо, наверне, чиобв какой то эффекть был...
не гундось
Жалко, что ты бухой, но я всё равно отвечу.
У меня, конечно, не так всё хуёво, но в определённый момент тоже оказался в полной апатии и стал реалистично оценивать возможность стать бомжом. Всё настолько заебало и стало пустым, что даже добавить нечего. Начал вспоминать прошлое и устанавливать связи. В целом у меня память хорошая и я помню много эпизодов из детства, которые вообще не забыл. Помню ощущения, эмоции и так далее. Пока вспоминал, понял, откуда взялась моя реакция апатии на всякую хуйню, всё выстроилось в логичную цепочку. Ну и вот получился такой эффект, что я смотрю на прошле, как на отдельную сущность.
Получается есть ты, твоё прошлое и ситуации, которые вызывают у тебя реакцию из прошлого в настоящем. В общем-то речь не о том, что ты не виноват в настоящем и не ответственен за своё поведение и т.д., это спекулятивный вопрос. Факт в том, что есть триггеры из детства, которые вводят тебя в хуёвое состояние. Попробуй покумекать, позаписывать, возможно поможет.
Не хочу тебя ни успокаивать, ни давать надежд, потому что это бессмысленно и ты сам это знаешь. Хотя всё это бессмысленно. Твоя и моя жизни, в конце-концов тоже. Но, так как ты имеешь право высказаться, то и я тоже. И я желаю этого.
Если так подумать, то смысла жизнь не имеет и у обычного человека.
Добился, достиг, получил... А нахуя. Я такой же повреждённый, как и ты. Временами, я задаюсь вопросом, почему нас так много именно здесь. Или, может быть, таких, как мы, - много, просто их не слышно. В любом, случае. Даже несмотря на это, я задумываюсь, а что я потерял? Что если бы я был нормальным? Как у нормального человека первые чувства в 14-16, первый поцелуй, тусовки, друзья, девушка. А потом? Работа, корпоративная грызня, кредит, который моим внукам ещё выплачивать, двушка в муравейнеке с таджиками. Залёт тёлки, возможно даже не по любви... Наёбышь, может быть даже не от меня...
И куда? Чего? Это имеет смысл? Это то, чего я желал? Это то, чего я желаю в будущем? А если не это, то что?
Чего я вообще желаю? Что меня удовлетворит?
Это всё равно бессмысленно... Это всё просто бред, глупая шутка. Отсюда нет выхода, порочный круг безысходности.
Я больше не знаю, что написать. Как будто бы данная задача не имеет решений. Много вопросов, но ни одного ответа.
Хотя нет, постой... Ответ один есть. Может быть не мир неправильный? Может просто я дефектный? И это действительно совпадает со всем.
И всё же, а что остаётся дефектному мусору в этом мире? Что остаётся делать человеку, которому не к чему стремиться, даже несмотря на отсутствие нормальной жизни. Да, он искажён, его жизнь неправильна, но он не желает её исправления. Что же ему делать? Ему нечего удовлетворять, он слишком труслив, чтобы умереть. Он ничего не желает и не получает удовольствие ни от чего.
Вероятно, всё, что ему остаётся - это отбросить себя. Отбросить своё личное, отбросить удовлетворение своих желаний и желания как таковые. Остаётся только отдаться на съедение какой-то идеи. Остаётся бросить всего себя только на какую-то экзистенциальную идеологию во имя её воплощения.
Ты не сможешь изменить человеческое бытие и умрёшь в одиночестве, так и не увидев результатов своих трудов. Однако, это всё, что тебе остаётся. Только так твоя искажённая жизнь будет иметь смысл. Воплощение этой идеи, работа, чуть-чуть приближающая человечество к обретению хотя бы малейшего смысла, с перебивками на кратковременные мелкие дозы дофамина, чтобы в последствие вернуться к работе - всё, что остаётся в твоей жизни. Даже несмотря на то, что в будущем твоя работа будет не раз растоптана, разодрана более сильными. Или вовсе забыта под горою бесполезных тиктоков или "идеологически верных" работ.
Всё равно это имеет больше смысла, чем исправление нынешних твоих ошибок и возврат к нормальной человеческой жизни.
Это так смешно и глупо. Всё написанное выше выглядит как просто высер инфантильного идиота в пубертатном периоде. Даже грустно, что у меня такое мышление.
Я бы мог ещё о многом написать, но у меня кончаются силы и запал. Да и, в конце-концов, это действительно не будет иметь смысла ибо такое никто и не прочитает. Данный пост нужен был лишь мне, чтобы упорядочить своих хаотичные мысли в структурированный ответ.
В конце-концов, я хотел лишь сказать, что вообще ничего не имеет смысла и всё связано, ибо человечество и его информационное наследие - это многосвязная система. Каждый человек, каждое действие, каждый шаг - всё взаимосвязано. И если ты не влияешь на других напрямую, то делаешь это косвенно. Так что, каждый своим существованием делает вклад в светлое будущее или же беспросветный мрак.
Это всё бред
Я птался делать что то пдбное, тлько оно нифига не помргло. От учтавеовки связей и нахожжения триггеров не фиксться общая квртина. Жить мб и станет чсть легче, но толку, если все уже слить на помоцк
Антончик, как же я тебя, блядь, понимаю, обнял
В этом что-то есть, но.
У меня нет на примете идей, ради которых можно было бы включить режим "цель оправдывает средства". Конфессии и идеологии чаще всего - инструмент для промывки мозгов и лоббирования чьих-то шкурных интересов.
У меня хуже достижения чем у тебя. Но вот терпим карлики, делать нечего, кто терпит тот выживает, кто нет - ркн.
Каждый со своим дерьмом живет, но что может быть хуже? Административные/уголовные преступления?
Тут такое дело, мне исповедаться нужно или же повниманиеблядствовать, но на частного психолога денег нет, а в церковь идти - я не верую и попов не выношу. Псевдоанонимная борда в итоге показалась самым подходящим вариантом.
Я мудак. Всю жизнь им был и остаюсь, к тому же диагноз F60.1 (ШРЛ) очень удобно позволяет в автоматическом режиме игнорировать или вообще не понимать чужие чувства в большинстве случаев. Даже по отношению к своим родителям, пока они были живы, я почти всегда был мудаком, даже учитывая то, что в их последние несколько лет жизни всегда помогал им материально, насколько получалось, и ухаживал за ними.
Я слабоумный и необразованный. Да, я закончил школу. Да, я даже кое-как закончил универ. Но у меня никогда не было искреннего интереса ни к чему, кроме художественной литературы, а на данный момент я не смогу ответить даже на самые элементарные вопросы из школьных курсов естественных наук, с трудом считаю в уме и часто принимаю даже важные решения по наитию. Чувствую, что нужно это фиксить, поскольку с каждым прожитым годом "магическое мышление" и привычка жить в мире "чëрных ящиков" делают меня всë более жалким и уязвимым, но в душе не представляю, с чего стоит начать.
Я боюсь ответственности и всегда полуинстинктивно искал "лëгкие пути". В школе и универе очень много списывал, а работал за всю жизнь только грузчиком, продавцом в строймагазине, дворником и курьером. Пытался начать работать по полученной специальности в самом начале, но был уволен после испытательного срока, поскольку не справлялся с нагрузкой и часто впадал в ступор от страха что-то наебнуть.
Я слабовольный и трус. И всегда им был. Даже учитывая тот факт, что я описал все пункты выше, мне проще после работы отключить мозги за книжкой, чем начать что-то менять. За последние пару лет пытался маленькими шажками что-то налаживать, но в последний раз меня ментально добил поход на собеседование с работы по моей специальности, когда не только закономерно обосрался с ответами на базовые вопросы, но и не находил себе места от стыда, когда кадровичка спрашивала про предыдущий опыт работы и другую дежурную херню, что для нормального человека - как два пальца обоссать.
Вот как- то так... мне 25 лет, бтв. Чувствую себя говном, а не человеком, и просыпаюсь каждый день с весьма невесëлыми мыслями. Очень больно видеть на улице счастливых людей, очень сложно общаться с кем-то "не по работе", поскольку в голове постоянного долбится мысль "вот он осилил и смог, а я нет и мой удел - гнить на дне и завидовать результатам чужого труда".
Если кто-то зачем-то это прочитал - спасибо, что потратили впустую своë драгоценное время.
Мне уже стало полегче в процессе написания этого дерьма, ещë чуть легче будет, когда пробампаю пост раз 5-10. Выходит какой-то латентный аналог сообщества больных раком из Бойцовского клуба....