АНЕКДОТОВ ТРЕД
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую
историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то
штатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в
воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с
Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую
историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то
штатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в
воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с
Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...
Решил один бретонец данмерку
поебаться уломать. Предложил ей сьездить на пикник у озера. Едут они, а данмерка говорит "Говорят где то в этой местности живет Каджит-быстролап, он самый быстрый в Сиродииле". Бретонец только махнул рукой.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
поебаться уломать. Предложил ей сьездить на пикник у озера. Едут они, а данмерка говорит "Говорят где то в этой местности живет Каджит-быстролап, он самый быстрый в Сиродииле". Бретонец только махнул рукой.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
Морг. Ночь. Санитары бухают спирт, работы нет.
Заходит толпа "крутых" и говорит:
- Наш главный, собирался к любовнице, оделся как пидор, ну там брюки зауженые, рубашка фиолетовая ит.п. вышел из дома - по дороге застрелили. Вобщем нужно пидорские шмотки скинуть - надеть костюмчик черный, туфли и в порядок привести.
И уходят.
Через 5 минут заходит толпа пидоров:
- Наш главный пидор ехал на встречу в деловом костюме. В пути случился сердечный приступ. Хотим похоронить его в родном прикиде. По-пидорски приоденьте его, завтра заберём.
И уходят.
Главный патологоанатом:
- Делов то, головы местами перешить...
Заходит толпа "крутых" и говорит:
- Наш главный, собирался к любовнице, оделся как пидор, ну там брюки зауженые, рубашка фиолетовая ит.п. вышел из дома - по дороге застрелили. Вобщем нужно пидорские шмотки скинуть - надеть костюмчик черный, туфли и в порядок привести.
И уходят.
Через 5 минут заходит толпа пидоров:
- Наш главный пидор ехал на встречу в деловом костюме. В пути случился сердечный приступ. Хотим похоронить его в родном прикиде. По-пидорски приоденьте его, завтра заберём.
И уходят.
Главный патологоанатом:
- Делов то, головы местами перешить...
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Русская деревня второй половины XIX века. Бунт.
Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу.
Подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали.
Барин посмотрел, почесал живот и спросил: Hу чё вам?
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться.
А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
-в ачё ёпта))))0)
Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу.
Подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали.
Барин посмотрел, почесал живот и спросил: Hу чё вам?
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться.
А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
-в ачё ёпта))))0)
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Кончились анекдоты.
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо
-Вовочка,а ты чем помогал солдатам в войну?
-Патроны подносил.
-А солдаты тебе что говорили?
-Зэр гуд вальдемар...
-Патроны подносил.
-А солдаты тебе что говорили?
-Зэр гуд вальдемар...
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох...
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох...
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...
— А ты попробуй.
Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в
первом?
- Да не слушай ты их! Пей!
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в
первом?
- Да не слушай ты их! Пей!
Идёт солдат рoссийской армии по лесу, видит дупло, сунул голову, там ему нож к горлу приставили и говорят:
– Соси.
Отсосал, отпустили, он берёт автомат и хуярит всю обойму по дереву, потом опять суёт голову, нож приставляют:
– Что понравилось?
– Соси.
Отсосал, отпустили, он берёт автомат и хуярит всю обойму по дереву, потом опять суёт голову, нож приставляют:
– Что понравилось?
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут ебать?
— Вон у петуха спроси.
— Петух, а нас будут ебать?
— Да.
— Гена, а нас будут ебать?
— Вон у петуха спроси.
— Петух, а нас будут ебать?
— Да.
Неожиданно проиграл.
Заходит русский с топором в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
- Мусульмане есть?
Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит:
- Ну, я мусульманин!
- Пошли со мной.
Они вышли из мечети и мужик отрубил ему голову.
Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топором и спрашивает:
- Еще мусульмане есть?
Все аж затряслись от страха... И тут встает главный - мулла, и говорит:
- Вот те крест, последнего забрал!
- Мусульмане есть?
Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит:
- Ну, я мусульманин!
- Пошли со мной.
Они вышли из мечети и мужик отрубил ему голову.
Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топором и спрашивает:
- Еще мусульмане есть?
Все аж затряслись от страха... И тут встает главный - мулла, и говорит:
- Вот те крест, последнего забрал!
В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина?
-Я не знаю, спросите кого-нибудь ещё.
-Хорошо.
-Я не знаю, спросите кого-нибудь ещё.
-Хорошо.
Идут крокодил Гена и Чебурашка по полянке.
-Гена, давай отдохнем
-Ладно, Чебурашка еще 15 минут и отдохнем
Идут еще 15 минут.
-Гена, давай отдохнем
-Ладно, Чебурашка еще 10 минут и отдохнем
Идут еще 10 минут.
-Гена, давай отдохнем
-Всё всё, Чебурашка еще 5 минут и отдохнем
Идут еще 5 минут.
-Гена, давай отдохнем
-ААААА СУКА НАХУЙ
-Гена, давай отдохнем
-Ладно, Чебурашка еще 15 минут и отдохнем
Идут еще 15 минут.
-Гена, давай отдохнем
-Ладно, Чебурашка еще 10 минут и отдохнем
Идут еще 10 минут.
-Гена, давай отдохнем
-Всё всё, Чебурашка еще 5 минут и отдохнем
Идут еще 5 минут.
-Гена, давай отдохнем
-ААААА СУКА НАХУЙ
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать! Мужик говорит: да уж, по пьянке спутал чемодан с книгой.
В детстве меня ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок. Если он нравился, то мне давали конфетку, а если нет, то выбивали табуретку.
Колобок повесился.
Карлсон разбился
Несмешно.
жаль, а я сам придумал.
На самом деле очень годно.
спс))))
))
)))
Если серьезно, то я спать хочу, спокойной ночи :)
Сладких снов.
Лучший анекдот, который вынес из этих тредов.
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову спиздили.
Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын: - Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил? - Ну как!
- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Раз
пидор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: - Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
- Ванька, пидар,
верни корову
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову спиздили.
Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын: - Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил? - Ну как!
- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Раз
пидор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: - Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
- Ванька, пидар,
верни корову
Учитель:
— Дети, у всех за диктант, а вот у Вовочки 2.
— Марьванна, а что у меня не так?
— Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
— Дети, у всех за диктант, а вот у Вовочки 2.
— Марьванна, а что у меня не так?
— Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
>У всех за диктант хорошие оценки
Не смешно ни разу, если вспомнить, как человек на войне едет.
Арнольд жиробасик заходит в кофейню ранним, зимним утром, а там его друг ел сметану и не узнал из за бороды.
А если бы и узнал, то не подал бы виду и руки бы ему не подал, несмотря на промоченные ноги, в зеленых носках.
А если бы и узнал, то не подал бы виду и руки бы ему не подал, несмотря на промоченные ноги, в зеленых носках.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Гав-гав! - отвечает пес. - Рррррр, гав-гав-гав!))))))))))
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Гав-гав! - отвечает пес. - Рррррр, гав-гав-гав!))))))))))
У центрального? Или напротив космоса?
Сколько тебе лет?
В цирке, во время антракта, пошел один тип в буфет.
Стоит в очереди за пивком и вдруг чует невероятную вонь.
Оборачивается и видит рядом мужика, от которого и исходит этот смрад.
- Ты чо, мужик, такой вонючий!?
- Да я тут в цирке за слонами гавно убираю!
- Ну и вонь! Неужели не можешь работу лучше найти!?
- ЧТООО!!! И УЙТИ ИЗ ШОУ-БИЗНЕСА?!!!!!!!!
Стоит в очереди за пивком и вдруг чует невероятную вонь.
Оборачивается и видит рядом мужика, от которого и исходит этот смрад.
- Ты чо, мужик, такой вонючий!?
- Да я тут в цирке за слонами гавно убираю!
- Ну и вонь! Неужели не можешь работу лучше найти!?
- ЧТООО!!! И УЙТИ ИЗ ШОУ-БИЗНЕСА?!!!!!!!!
Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит: — Завтра конец света. Посему разрешаю всем ебтся — кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: — Ты че меня в презервативе ебшь? Конец света ведь, какая тебе разница? — Это не презерватив, это удав мне минет делает
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. — Ты где сейчас работаешь? — спросил один. — В местном джаз—бэнде. — Как? Тебе же, прости меня, медведь на ухо наступил. И на чем же ты играешь? — На шиле. — Как это? — А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: — Ой!, а все остальные оркестранты хором: — Ча—ча—ча.
Эверест.Группа пакарителей лезут вверх..Устали разбили лагерь.Завалились спать..Ночью их будит один из ученых криком "загибай" все проснулись тишина..Через время опять "Загибааайй-загибай бля " все опять на стреме. тишина.. На утро спрашивают ученого что это было..? Он " приснилось мне что снежный человек меня поймал, засадил мне палец в жопу и над обрывом поставил..А я чувствую что сползаю..как давай орать"!
Цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным хером!!!
В кабинет к директору цирка входит посетитель: — У меня необыкновенный номер: дрессированный комар. Посетитель достает спичечный коробок и выпускает комара. Директор, не отрываясь от бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову: — Ну, так где же наш артист?
— Отец, ну пошли в цирк? — Занят, сынок.Занят. — А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает. — Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигров не видал
Звонок в цирк. — Добрый день, вам не нужны уроды? — Добрый, что предлагаем? — Ну, у меня 2 головы. — Вот как? Замечательно! — И еще на одной из них 3 уха. — Невероятно!!! — А на другой 4 глаза. — Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!! — Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Пришел мужик к любовнице. Говорит:
- Раздевайся, я сейчас такое тебе покажу!..
- Давай, только клетку с попугаем накрою, а то он увидит, и мужу разболтает.
- Так, вставай на подоконник, я цепляюсь руками за люстру, раскачиваюсь, и...
Голос из клетки:
- Лучше отрежьте мне язык, но я должен это увидеть!!!
- Раздевайся, я сейчас такое тебе покажу!..
- Давай, только клетку с попугаем накрою, а то он увидит, и мужу разболтает.
- Так, вставай на подоконник, я цепляюсь руками за люстру, раскачиваюсь, и...
Голос из клетки:
- Лучше отрежьте мне язык, но я должен это увидеть!!!
В цирке объявляют: — Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать! Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: — Сколько будет дважды два? — Гав, гав, гав, гав. — А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: — Девятью девять! Собака подумала и говорит: — Пошел ты нахуй! Сам столько гавкай!
Нипонял (((9(
В цирке номер — свинья говорящая по французски. Выбегает свинья на арену. За ней выбегает Иван Повидлов с криком: — Парле ву франсе?и с разбегу пинает ее по морде. Свинья: — Ви—и—и—и—и—и—и—и—и
37, а что?
Чтобы его узнала администрация цирка, в руках будет опознавательный знак в виде журнала
>>11901952
Судя по тесовысеру, нет
Судя по тесовысеру, нет
Ох пиздец, я долбоёб
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра—эквилибриста: — Выступать после него клоуну — только позориться.
Вовочка жалуется папе: — А меня каждый день возле цирка клоуны пиздят... — Что, серьезно?! — Нет — весело так, с шуточками.
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает: — А на волынке можете? — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог. — Но наверняка могу. Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я её сначала вые6у?
в чем комический эффект?
В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ: — Ну, допустим, ква...
В цирке номер — свинья говорящая по французски. Выбегает свинья на арену. За ней выбегает Иван Повидлов с криком: — Парле ву франсе?и с разбегу пинает ее по морде. Свинья: -- ААААА БЛЯТЬ НАХУЙ
Ага,а давай про тире и эйнштейна,мои любимые азазаз
Сральные дырки,шляпа какраз,ахаха умора
Этатакойасобый юмар
Данмерская семья. Жена сидит в гостиной и пьет флинн. Рядом с ней муж стоя читает книгу. Тут в комнату заходит их дочь и спрашивает:
- Мама, папа, а что такое "минет"?
На что мать говорит отцу:
- Думаю, что лучше пускай от нас узнает, чем с улицы. Расскажи ей, ты же отец.
Данмер начинает:
- Понимаешь дочь, "минет" — это когда в рот дают.
Тут жена криком:
- ДУРАК, когда в рот берут, у нас дочь растет.
- Мама, папа, а что такое "минет"?
На что мать говорит отцу:
- Думаю, что лучше пускай от нас узнает, чем с улицы. Расскажи ей, ты же отец.
Данмер начинает:
- Понимаешь дочь, "минет" — это когда в рот дают.
Тут жена криком:
- ДУРАК, когда в рот берут, у нас дочь растет.
В цирке номер — свинья говорящая по французски. На арену выбегает Иван Повидлов с криком: — Парле ву франсе?и с разбегу пинает конферансье по морде.
В имперской школе идет урок, тема "как моя семья боролась с Доминионом". Встает маленькая бретонка и говорит: — Моя мать была грозовым магом и однажды молнией убила сразу 50 альтмеров. Встает редгард и говорит: — У меня дед командовал гарнизоном осажденной крепости и продержался до конца войны. Данмер поднимается: — А моя мамка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 500 солдат!
Один данмер говорит другому, слушай братан, я короче сплю с женой ульфрика, когда он будет перед народом речь толкать, ты задержи его подольше на час хотя бы. Ну тот решил помочь другу, пришёл к дворцу, и после речи начал из толпы дубильные вопросы выкрикивать. Ульфрик сначала отвечал, потом указал на данмера страже, и те его утащили. Ульфрика к нему подошёл и говорит: "ты Че доебался вообще?". Тот испугался, решил сдать друга, говорит так мол и так отвлекал тебя пока он жену сношает. Ульфрик услышал это, заржал и говорит: "я бы на твоём месте поспешил бы домой, дибил. Нет у меня никакой жены".
мило
Решил один бретонец данмерку поебаться уломать. Предложил ей сьездить на пикник у озера. Едут они, а данмерка говорит "Говорят где то в этой местности живет Каджит-быстролап, он самый быстрый в Сиродииле". Бретонец только махнул рукой.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
ожидалось что в конце все гуд будет .а н-нет
А вот и тесоблядь набижала)
Сказала другая тесоблядь)
Суран, дом земных наслаждений. Данмерка танцует голая на столе.
- Мой муж болезненно ревнив, - жалуется танцовщица. - Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то
один любовник - городской стражник, что стоит возле ворот.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
- Мой муж болезненно ревнив, - жалуется танцовщица. - Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то
один любовник - городской стражник, что стоит возле ворот.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
-Сколько нужно данмерок, чтобы установить бумажный фонарик?
-Три. Одна зажигает фонарик, две другие свечку держат.
-Три. Одна зажигает фонарик, две другие свечку держат.
Интересно, тесодибил понимает,что он ебанутого деда внук?
Кстати, о внуках
- И запомни, - поучает старая данмерка внучку - у каждой женщины в жизни должна быть единтственная любовь.
- И какая же единственная любовь у тебя, бабушка?
- Матросы!
Пожилая пара лежит в кровати.
Хай Рок:
- Дорогая, ты когда-нибудь изменяла мне?
- Ну, дорогой, помнишь, когда тебе отчаянно нехватало денег на стеклянный кинжал, а его тебе подарила утром и попросил не задавать вопросов? Вот тогда-то и...
Скайрим:
- Дорогая, ты когда-нибудь изменяла мне?
- Ну, дорогой, помнишь как ты бежал от имперцев по болотам и убежал только потому, что они немного припозднились? Ну вот тогда-то и...
Морровинд:
- Дорогая, ты когда-нибудь не изменяла мне?
Хай Рок:
- Дорогая, ты когда-нибудь изменяла мне?
- Ну, дорогой, помнишь, когда тебе отчаянно нехватало денег на стеклянный кинжал, а его тебе подарила утром и попросил не задавать вопросов? Вот тогда-то и...
Скайрим:
- Дорогая, ты когда-нибудь изменяла мне?
- Ну, дорогой, помнишь как ты бежал от имперцев по болотам и убежал только потому, что они немного припозднились? Ну вот тогда-то и...
Морровинд:
- Дорогая, ты когда-нибудь не изменяла мне?
Разговаривают две данмерки:
— Бриари! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать? — Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня осталась бы одна корзина из под пепельного батата.
— Бриари! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать? — Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня осталась бы одна корзина из под пепельного батата.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Хуйня пошла
не понял :сс
Заходит как-то хуй в пизду, а ему там сесть негде.
Ну он и встал!
Этим каджитом был быстрый Гонзалес
>В цирке номер — свинья говорящая по французски. Выбегает свинья на арену. За ней выбегает Иван Повидлов с криком: — Парле ву франсе?и с разбегу нога попадает в очко быстрому Гонзалесу
бамп
Бамп
Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!
Ну ,где вы,пидоры ленивые?
Боцман после долгого плавания заказывет пр@ститутку и та добросовестно отрабатывая, делает мин@т.
Отрывается от работы и, смотря в глаза моряку, стонет:
— Боцман, уже два часа вам делаю мин@т, а член все не стоит!
Боцман, гордо:
— потому что твой шлюший рот и в подметки не годится тому кальмару, который ласкал меня у берегов Камчатки. О, Роберто....
Всхлипнул со всей силы - шлюха в слёзы
Отрывается от работы и, смотря в глаза моряку, стонет:
— Боцман, уже два часа вам делаю мин@т, а член все не стоит!
Боцман, гордо:
— потому что твой шлюший рот и в подметки не годится тому кальмару, который ласкал меня у берегов Камчатки. О, Роберто....
Всхлипнул со всей силы - шлюха в слёзы
Да стараюсь я, аж все паки расчехлил
Мужчина приходит к доктору, жалуется на депрессию. Говорит, жизнь слишком жестока и сложна. Говорит, он одинок в этом терзающем мире, где впереди лишь сомнения и неопределенность. Врач отвечает: “Вот что вам поможет. Великий клоун Пальяччи приезжает в наш город. Сходите на его выступление, развейтесь, это должно взбодрить вас”. Мужчина взрывается слезами. “Но доктор, я и есть Пальяччи”. А доктор ему: "Чо, пидор, НЕ ДО ШУТОК?"
Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: «Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит». Мужчина взрывается слезами. «Но доктор», - говорит он - «Ты что, блять, совсем мудак?! Какой нахуй клоун, у меня депрессия, блядь, я вскрываться готов, а ты мне про каких-то клоунов втираешь! Кто тебе вообще диплом дал?! Пиздец.»
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
____
Два подписчика скачут по интернету. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты не прочитаешь новый анек на юморесках.
- Прочитаю, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо прочитал, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты сам не сможешь прочитать последний анек.
- Смогу.
Поспоpили. Билл прочитал, даже зарепостил, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
____
Два подписчика скачут по интернету. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты не прочитаешь новый анек на юморесках.
- Прочитаю, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо прочитал, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты сам не сможешь прочитать последний анек.
- Смогу.
Поспоpили. Билл прочитал, даже зарепостил, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
> Свинья: -- ЗАЩООООООО?!
Приходит пациент к врачу.
- На что жалуетесь?
- Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.
- Это вам от головы, а это от пятки.
- На что жалуетесь?
- Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.
- Это вам от головы, а это от пятки.
Два хирурга у койки пострадавшего:
- Да, дело дрянь, - говорит один. - Придется ампутировать ему левую ногу.
- Обе, обе ! - настаивает другой.
- Нет, одну !
- Обе !!!
- Ладно, давай обе. Стоит ли нам, дружище, спорить по таким пустякам ?
Этот хороший.
ааа пиздеец!! проиграл
Проиграйл-стайл
В глаза ебешься?
В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина?
- ААА БЛЯТЬ НАХУЙ!
Говно
Дагестанский цирк.Медведи заканчивают танцевать лезгинку.Конферансье объявляет: Ле,сэйчас смэртэльный ва номыр,Магомэд Павидлоев и говорящый панэмэцки ишак.На арену выбегает ишак,за ним огромный аварец в кирзовых сапогах и с криком :шпрэхен зи дойч бьет осла по яйцам лопатой.Иаааа йаааа-ревет осел
лол
ПАП А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ХУЙ В ГОВНЕ
@
В ОТЛИЧИИ ОТ ТЕБЯ ДОЧКА , твой брат уже давно на дискотеке
@
В ОТЛИЧИИ ОТ ТЕБЯ ДОЧКА , твой брат уже давно на дискотеке
Подходит ученик токаря к мастеру: - Готово, мастер! Все 10 запорол!!! - Так я ж тебе только 9 деталей дал... - А я и образец запорол!!!
Бамп
Покидайте нормальных анекдотов, заебали
Хуй там ночевал.
На почте получили письмо. На конверте: Деду Морозу.
Ну что делать, открыли, стали читать:
"Дорогой дедушка Мороз. Я маленький мальчик из Урюпинска. Мне семь лет.
Мои родители очень бедные и не могут купить мне шапочку, пальтишко и
варежки. Поэтому каждую зиму я смотрю в окно с смотрю как дети играют на
улице. А я не могу пойти поиграть с ними. Дедушка, пришли мне шапочку,
пальтишко и варежки!."
Ну вся почта рыдает, скинулись, купили ему все... правда вот на шапочку
денег не хватило. Отправили все мальчику.
Через некоторое время пришло письмо от мальчика:
"Спасибо, Дедушка Мороз, за варежки, пальтишко.... а шапочку, видимо, на
почте спиздили!"
Ну что делать, открыли, стали читать:
"Дорогой дедушка Мороз. Я маленький мальчик из Урюпинска. Мне семь лет.
Мои родители очень бедные и не могут купить мне шапочку, пальтишко и
варежки. Поэтому каждую зиму я смотрю в окно с смотрю как дети играют на
улице. А я не могу пойти поиграть с ними. Дедушка, пришли мне шапочку,
пальтишко и варежки!."
Ну вся почта рыдает, скинулись, купили ему все... правда вот на шапочку
денег не хватило. Отправили все мальчику.
Через некоторое время пришло письмо от мальчика:
"Спасибо, Дедушка Мороз, за варежки, пальтишко.... а шапочку, видимо, на
почте спиздили!"
кек
Ой ребятки. Чет мне плохо. Намешал водяры со скоростями
сука , грустно стало
В ГОЛОС. ОРУ СУКААА
Просто шапочка почтальону была как раз.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. На одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать, но у него не получается, потому что каждую минуту туда заходят и выходят мужики.
Сидит мужик час, два. Когда зашёл очередной посетитель, мужик не выдержал и заорал:
- Ну вы мне посрать-то дадите хоть?!
Сидит мужик час, два. Когда зашёл очередной посетитель, мужик не выдержал и заорал:
- Ну вы мне посрать-то дадите хоть?!
Да ладно. Автослесари так каждый день делают и им норм.
скриммер
Я??
Блять бабушка с верхнего этажа?
А что такого?
Бабушка-блядь.
Жиза
с пюрешкой!
Не болей
Збс же, еще и живет недалеко.
У меня на работе две бабы сцепились, и одна другой сказала:
- Зина! Ёб твою мать!
- Зина! Ёб твою мать!
А вторая ничего не ответила и только молча пошевелила хуем угли.
проиграл Каджиту-быстролапу
-- Капитан Хурма, вяжите его!
-- Несмешно.
-- Смешно.
-- Согласен
-- Несмешно.
-- Смешно.
-- Согласен
Пидорашьи манямечты
Приходит тигор в ресторан и даже не может там дышать
