22 мая. Никола весенний, Микола вешний, травный, тёплый. 3-я неделя по Пасхе - Жён-мироносиц. (Месяцеслов)
Аноним
OP 22/05/16 Вск 05:00:34 #1 №16223862 OP 22/05/16 Вск 05:00:34 #1 №16223862 
FAQ 2.0:
В: Что это за тред?
О: Это ежедневный тред, в котором я рассказываю о текущем дне в соответствии с народным календарём. Таким образом, мои треды посвящены русской народной культуре.
В: Что твой тред забыл в Политаче?
О: Это местная традиция. Год назад я обещал, что пройду полный годовой круг. К сожалению, мои силы иссякли на половине пути. Однако, памятуя о данном обещании, я решил вернуться, чтобы завершить свою миссию.
В: Мне не нравятся твои треды, они мешают мне видеть одно плохое на нулевой.
О: Нет проблем: Настройка > Скрытие (чекбокс) > Редактировать > в поле Название вписать Месяцеслов, то же в поле Тема > Добавить.
В: Что это за тред?
О: Это ежедневный тред, в котором я рассказываю о текущем дне в соответствии с народным календарём. Таким образом, мои треды посвящены русской народной культуре.
В: Что твой тред забыл в Политаче?
О: Это местная традиция. Год назад я обещал, что пройду полный годовой круг. К сожалению, мои силы иссякли на половине пути. Однако, памятуя о данном обещании, я решил вернуться, чтобы завершить свою миссию.
В: Мне не нравятся твои треды, они мешают мне видеть одно плохое на нулевой.
О: Нет проблем: Настройка > Скрытие (чекбокс) > Редактировать > в поле Название вписать Месяцеслов, то же в поле Тема > Добавить.
В: На Мию сегодня дрочил?
На Николу.
Кап.
МОДЕРАТОР, ПРИКРЕПИ ТРЕД!
Сколько ты еще планируешь в политаче ошиваться, чмошник?
Егор Просвирлин и Треугол с политача.
Пока ты, окаянный, не начнешь радостно капать при виде моих тредов.
Не начну, я даже их не вижу на пеке с автоскрытием, только через двачбраузер иногда натыкаюсь. Мерзкий ты тип, конечно.
А откуда текст и пикчи? Я считаю надо запилить скрипт
На автосоздание моих тредов?
Да, чтобы у пораши подгорело.
Стрёк-пострёк.
Я не ставлю своей целью вызвать чье-либо горение, кроме того, автомат лишит тредов души. Не говоря уже о том, что вряд ли скрипт справится с подвижными праздниками.
Кап
Кап
капстрёк
фарт эдишон
фарт эдишон
стрёк-стрёк.
кап-кап.
Привычно зарепортил убогого.
кап кап единственному адекватному треду тут.
Много малафьи налилось?
FAQ:
В: Что это за тред?
О: Это ежедневный тред, в котором дрочат на Мию. Таким образом, эти треды посвящены русской народной дрочке.
В: Что за Мия?
О: На неё дрочит оп. Собственно "кап-кап" и "стрёк-стрёк" символизируют это. http://mobile.miakhalifa.com/home/
В: Что этот тред забыл в Политаче?
О: Это местная традиция. Год назад оп подрочил на Мию. А потом его силы иссякли на половине пути. Однако, он решил вернуться в надежде вернуть стояк.
В: Мне не нравятся эти фаптреды, они мешают мне видеть одно плохое на нулевой.
О: Нет проблем: Настройка > Скрытие (чекбокс) > Редактировать > в поле Название вписать Мия, то же в поле Тема > Добавить.
В: Что это за тред?
О: Это ежедневный тред, в котором дрочат на Мию. Таким образом, эти треды посвящены русской народной дрочке.
В: Что за Мия?
О: На неё дрочит оп. Собственно "кап-кап" и "стрёк-стрёк" символизируют это. http://mobile.miakhalifa.com/home/
В: Что этот тред забыл в Политаче?
О: Это местная традиция. Год назад оп подрочил на Мию. А потом его силы иссякли на половине пути. Однако, он решил вернуться в надежде вернуть стояк.
В: Мне не нравятся эти фаптреды, они мешают мне видеть одно плохое на нулевой.
О: Нет проблем: Настройка > Скрытие (чекбокс) > Редактировать > в поле Название вписать Мия, то же в поле Тема > Добавить.
кап
Кап
Кап
Кап
Кап
Кап
Моча, закрывай треды шизика.
ща тебя за разжигание закроем.
Пошёл на хуй.
Ёбанная моча, почему ты такая ёбанная? Почему ты выдаёшь бан за ручной вайп из семи постов в раковых тредах, но можно открыть два десятка новых раковых на доске? То, что ты бдишь в любое время суток уже неоднократно проверялось по затиранию неугодных тем.
Кап
кап
Кап
Знатно ты горишь. Вот для этого и нужны эти тела
> треды
Кап
кап.
Кап
Стрёк
Где реверс?
Кап
кап кап
22 мая. Лаврушка сосательный, лизательный.
Важнейшая дипломатическая дата.
С Лаврова дня союзники России начинают процветать, и с этого дня в их бюджетах исчезает дефицит, начинаютт платить зарплаты бюджетникам.
После визита Лаврова - живём не хуево (Юж. Осетия).
После Лаврова неделю бухают все, теперь есть деньги на год вперёд (Абхазия).
Не проси у пиндосов, а молись на Лаврова дающего.
Велика милость божья, когда Лавров деньги даёт.
Батюшка Лавруша!
Дай бабла большого!
На наш джихад,
На зло жидам
Давай нам всё даром! (Палестинская автономия).
Осуществляют поставки оружия. Танк военторговский - бери пока дают! Если поставить оружие поздно, толку от него не будет.
О предстоящих поставках договариваются на саммитах, в кулуарах.
На Лаврушу лягушка квачет – хохол скачет.
До Лаврова не залупайся на пиндосов.
Получил бабло – мочи либералов.
Катасонова Маша – дурочка наша, а Стрелок косой – отец наш родной.
В Лугандонии после Лаврова начинают косить укроп.
До вешнего Лавруши торчат из окопов уши.
Накануне Лавруши несутся в бой ГРУши.
Одно из самых главных событий Лаврова дня – сосание и лизание анусов.
Лавруша вешний – праздник анусов.
В Лаврушин день анусы выставляют на продажу.
Мак Кейн повышает цену анусов, Лавров - понижает.
Пиндос поганый тебя губит, а Лавруша любит!
Важнейшая дипломатическая дата.
С Лаврова дня союзники России начинают процветать, и с этого дня в их бюджетах исчезает дефицит, начинаютт платить зарплаты бюджетникам.
После визита Лаврова - живём не хуево (Юж. Осетия).
После Лаврова неделю бухают все, теперь есть деньги на год вперёд (Абхазия).
Не проси у пиндосов, а молись на Лаврова дающего.
Велика милость божья, когда Лавров деньги даёт.
Батюшка Лавруша!
Дай бабла большого!
На наш джихад,
На зло жидам
Давай нам всё даром! (Палестинская автономия).
Осуществляют поставки оружия. Танк военторговский - бери пока дают! Если поставить оружие поздно, толку от него не будет.
О предстоящих поставках договариваются на саммитах, в кулуарах.
На Лаврушу лягушка квачет – хохол скачет.
До Лаврова не залупайся на пиндосов.
Получил бабло – мочи либералов.
Катасонова Маша – дурочка наша, а Стрелок косой – отец наш родной.
В Лугандонии после Лаврова начинают косить укроп.
До вешнего Лавруши торчат из окопов уши.
Накануне Лавруши несутся в бой ГРУши.
Одно из самых главных событий Лаврова дня – сосание и лизание анусов.
Лавруша вешний – праздник анусов.
В Лаврушин день анусы выставляют на продажу.
Мак Кейн повышает цену анусов, Лавров - понижает.
Пиндос поганый тебя губит, а Лавруша любит!
кап-кап
стрек-стрек
стрек-стрек
кап кап
кап
кап кап кап
кап кап
кап кап кап
Ты болен. Но спасиб поржал.
кап кап
кап
кап кап
кап
кап кап
кап
кап кап
кап
кап кап
кап кап
стрек стрек
Кап кап
кап кап
стрек стрек
кап кап
кап
кап-кап
кап
стрек-стрек
кап-кап
стрек
ого, корку сыра сюда!
кап - кап
стрек-стрек
кал
ЧТО ВАМ ОТ МЕНЯ НАДО
ОСТВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ
ууууууу...
ЧТО ВАМ ОТ МЕНЯ НАДО?
ЧТО ВЫ ОТ МЕНЯ ХОТИТЕЕЕ??????
>В Лугандонии после Лаврова начинают косить укроп.
>Одно из самых главных событий Лаврова дня – сосание и лизание анусов.
Вот ради этого я и захожу в долбославские треды.
еще чуть-чуть и новенькая, полированная ножка от стула может стать твоей.
Кап
Ты кокой-то страшный, беги отседова.
ЧТО ТЫ ОТ МЕНЯ ХОЧЕШЬ???!!! ЧТО Я ТЕБЕ СДЕЛАЛ?? УХАДИ ОТ МЕНЕ!!
КАП
Кап.
Кап
Кап
Кап
тред взлетает, десу семпай.
всем по корее сыра ! Ееее.
всем по корее сыра ! Ееее.
ЭЭэ .....блэт...жопа..
Пока пока покапаем на своем веку
два стёка в тред.
каб
каб-zone.
ОБЩИНА САКРАЛЬНОЙ МАСТУРБАЦИИ
Двухэтажный бревенчатый дом на окраине города. В саду за самодельным столом Родновер угощает нас чаем с брусникой и неторопливо рассказывает о своей общине сакральной мастурбации. В прошлом инженер, он десять лет назад увлёкся одним из древнерусских учений, по которому выплеск сексуальной энергии во время оргазма влияет на состояние астральных полей, а значит, и на жизнь человека. Энергию эту нельзя сжигать впустую, она, как и всякий ресурс, должна служить всем.
- Чтобы оргазмы были благими, а не "злыми", - говорит гуру, - необходимо во время полового возбуждения медитировать, взывая к миру и любви на Земле. А поскольку женское начало способно поглотить большую часть мужской энергии, предпочтительнее достигать оргазма при помощи мастурбации.
И чем больше людей одновременно участвуют в такой медитации-мастурбации, тем легче прочистить астрал и изменить мир к лучшему...
Так члены общины пришли к групповой мастурбации. У гуру несколько десятков единомышленников. Дату и место сеанса назначает он сам, ориентируясь в энергетике космических потоков. Все участники церемонии должны кончить одновременно. При этом происходит мощный прорыв сексуального импульса в астрал. Это заряжает положительной энергией кармические пути, что сказывается потом на земной жизни.
Нам разрешили в качестве наблюдателей присутствовать на очередном сеансе. Вечером в большой комнате второго этажа собралось около тридцати мужчин. Выключили электрический свет, зажгли свечи, а в курильницах - благовония, музыка успокаивала и приводила в состояние ожидания. Вошел гуру, и процедура началась. Присутствовавшие расселись по кругу на подстеленные циновки. Гуру сел в центре. Мужчины расстегнули брюки и вытащили детородные органы. Левую руку каждый положил на правое плечо своего соседа слева, а правой ладонью обхватил член соседа справа. Под речитатив наставника каждый принялся плавно водить рукой по пенису своего напарника. Постепенно темп церемонии нарастал; в момент кульминации гуру издал необычайно громкий звук "СТРЁК!", и, пока он в течение 10-20 секунд "держал ноту", все со стонами кончали в центр круга.
Через двадцать минут релаксации сеанс повторился. Но на третьей процедуре уже более половины мужчин не смогли кончить со всеми.
- Мы ещё только совершенствуем третий цикл, - объяснил Родновер после сеанса, - и хотим поучиться у наших собратьев, способных на пять и более гармоничных циклов за сеанс.
По окончании церемонии дежурные прошли по кругу со специальными совочками и тарелочками и собрали сперму...
- Эта сперма используется для приготовления "Кулича", священного кушанья, в состав которого, помимо спермы, входят воробьиные яички и рис. Блюдо принимается натощак, на третий день после сеанса под пение священных мантр.
Гуру убежден, что он помогает молодым раскрыть свой сексуальный потенциал. Преступления, кровавые бунты, считает он, - не что иное, как не нашедшая мирного выхода сексуальная энергия...
На прощание Родновер подарил нам значок их общества - изображение двух ладоней, возлежащих на фаллосе.
Двухэтажный бревенчатый дом на окраине города. В саду за самодельным столом Родновер угощает нас чаем с брусникой и неторопливо рассказывает о своей общине сакральной мастурбации. В прошлом инженер, он десять лет назад увлёкся одним из древнерусских учений, по которому выплеск сексуальной энергии во время оргазма влияет на состояние астральных полей, а значит, и на жизнь человека. Энергию эту нельзя сжигать впустую, она, как и всякий ресурс, должна служить всем.
- Чтобы оргазмы были благими, а не "злыми", - говорит гуру, - необходимо во время полового возбуждения медитировать, взывая к миру и любви на Земле. А поскольку женское начало способно поглотить большую часть мужской энергии, предпочтительнее достигать оргазма при помощи мастурбации.
И чем больше людей одновременно участвуют в такой медитации-мастурбации, тем легче прочистить астрал и изменить мир к лучшему...
Так члены общины пришли к групповой мастурбации. У гуру несколько десятков единомышленников. Дату и место сеанса назначает он сам, ориентируясь в энергетике космических потоков. Все участники церемонии должны кончить одновременно. При этом происходит мощный прорыв сексуального импульса в астрал. Это заряжает положительной энергией кармические пути, что сказывается потом на земной жизни.
Нам разрешили в качестве наблюдателей присутствовать на очередном сеансе. Вечером в большой комнате второго этажа собралось около тридцати мужчин. Выключили электрический свет, зажгли свечи, а в курильницах - благовония, музыка успокаивала и приводила в состояние ожидания. Вошел гуру, и процедура началась. Присутствовавшие расселись по кругу на подстеленные циновки. Гуру сел в центре. Мужчины расстегнули брюки и вытащили детородные органы. Левую руку каждый положил на правое плечо своего соседа слева, а правой ладонью обхватил член соседа справа. Под речитатив наставника каждый принялся плавно водить рукой по пенису своего напарника. Постепенно темп церемонии нарастал; в момент кульминации гуру издал необычайно громкий звук "СТРЁК!", и, пока он в течение 10-20 секунд "держал ноту", все со стонами кончали в центр круга.
Через двадцать минут релаксации сеанс повторился. Но на третьей процедуре уже более половины мужчин не смогли кончить со всеми.
- Мы ещё только совершенствуем третий цикл, - объяснил Родновер после сеанса, - и хотим поучиться у наших собратьев, способных на пять и более гармоничных циклов за сеанс.
По окончании церемонии дежурные прошли по кругу со специальными совочками и тарелочками и собрали сперму...
- Эта сперма используется для приготовления "Кулича", священного кушанья, в состав которого, помимо спермы, входят воробьиные яички и рис. Блюдо принимается натощак, на третий день после сеанса под пение священных мантр.
Гуру убежден, что он помогает молодым раскрыть свой сексуальный потенциал. Преступления, кровавые бунты, считает он, - не что иное, как не нашедшая мирного выхода сексуальная энергия...
На прощание Родновер подарил нам значок их общества - изображение двух ладоней, возлежащих на фаллосе.
давай дружить?
>22 МАЯ. НИКОЛА ВЕСЕННИЙ, ВЕШНИЙ, ТРАВНЫЙ, ТЁПЛЫЙ.
ТВОЙ.
Блядь, проиграл.
ТВОЙ.
Блядь, проиграл.
да ты бы и слюнявому дауну в фантики проиграл.
Как же хочется кунчика.
ты бы работал в ДС продавцом чехлов в "Связном" и хату на двоих снимал бы с ним?
вот бы всем так.
Суровая правда. Тянку нищеброду еще можно завести, но няшного трапика - никогда.
так они истерички, живущие на содержание. а тянка хоть тебе пельмешей сварит и пиво в стакан нальет.
а еще лучше жить с самим собой.
спросил такой у себя "что делать?", ну и занялся этим.
кап
БАМП РАКУ ПОЛИТАЧА
Май - травник, травень.
Важнейшая аграрная дата.
Два Николы: один травный, другой морозный (19 декабря); один с травой, другой с зимой.
Пришел бы Никола, а тепло будет.
До Николы крепись, хоть разопнись, с Николы живи не тужи.
От Николы осталось 12 морозов (утренников), коли не весной, то по Семен день (14 сентября).
С Николина дня травы начинают уже хорошо расти, и с этого дня в северных губерниях начинают средний посев яровых хлебов.
Средний посев ярового – с Николы (Воронежская губ.).
После Николы в неделю – красный сев, само время сеять жито: тепло пойдет, больше стужи не будет (Пинежье).
Не хвались на Юрьев день посевом, а хвались на Николин день травой.
Велика милость божья, коли в Николин день дождик польет.
Батюшка Никола!
Давай дождя большого!
На нашу рожь,
На бабий лен
Поливай ведром! (Ярославская губ.)
Овес уже должен быть отсеян. Овес Микольский – ни хозяйский, ни конский (то есть посеян поздно, и толку от него не будет).
О предстоящем урожае овса судят по поведению лягушек в Николин день: если на Николу заквакают лягушки – хорош будет овес.
В Николу лягушка квачет – овес скачет.
До святого Николы не сей гречки, не стриги овечки.
Ольха зацвела – сей гречиху.
Гречневая каша – матушка наша, а хлебец ржаной – отец наш родной.
Гречневая каша не приедчива.
Гречневая каша сама себя хвалит.
В Нижегородском крае с Николы сажают картофель.
До вешнего Николы не должно конопель мочить в воде.
До вешнего Николы не следует купаться.
Накануне Николы трутся в первый раз коропы (сазаны).
Одно из самых главных событий Николина дня – выгон лошадей в поле.
Никола вешний – праздник конюхов.
В Николин день выгоняют лошадь на починки, на потницу, на ночной подножный корм.
Святой Юрий запасает (начинает пасти, обновляет паству) коров, Никола – коней.
Никола весенний лошадь откормит, осенний – на двор загонит.
Взрослое население «считает Николу вешнего покровителем лошадей и заказывает в этот день молебны с водосвятием, чтобы св. Никола уберег коней от волков и медведей и даровал табунам здоровье».
Ребята празднуют ночь с лошадьми в поле.
«День Николы вешнего считается мужским праздником, так как в этот день парни в первый раз едут в ночное и на лугах, при свете костров, справляют свой нехитрый пир: привозится водка, закуска, жарится неизменная яичница, а после заката солнца являются и девки. Надзора со стороны старших в этот день не полагается, и молодежь на полной свободе водит хороводы, поет песни и пляшет до утренней зари».
Уж ты верба, вербушка,
Золотая вербушка!
Не расти, верба, во ржи,
Расти к полю на межи!
Вербу ветер не берет,
Соловей гнезда не вьет.
Как бы кустушек не мил –
Соловей гнезда не вил.
Соловей-то – Ванюшка,
Кинарейка – Марьюшка.
Походи-ка, погуляй,
Хороводы набирай!
Городи городьбу после Николина дня (околицу)
С Николина дня «заказываются» луга, что обыкновенно желается посредством древесных прутьев и веток, которые втыкаются в землю на межах, – признак, что пасти скот на этих лугах возбраняется.
-
«Был в одной помещичьей деревне управляющий-немец, праздников наших не почитал и завсегда заставлял мужиков работать. Приходит к нему однажды староста и говорит: «Завтра у нас праздник, работать нельзя». – «Какой там праздник выдумал?» – «Да святого Николы, батюшка!» – «А где он? Покажь мне его!» Староста принес образ. «Ну, это доска! – говорит немец. – Мне она ничего не сделает, и сам буду работать, и вы не ленитесь». Вот мужики и придумали сыграть с немцем шутку; опять приходит к нему староста: «У нас, батюшка, завтра праздник». – «Какой праздник?» – «Да преподобного шерстня».– «А где он? Покажь!» Староста привел его к старому дуплу, где шерстни водились: «Вот он!» Немец стал заглядывать в щели, а шерстни так и гудят! «Ишь, – говорит немец, – как песни-то распевает! Али водочки хлебнул? Ну, да я его не боюсь, все-таки прикажу работать». Пока немец рассуждал, шерстни вылетели и давай его жалить. «Ай-ай! – закричал он во всю мочь. – Право слово – не велю работать, и сам не стану; пускай мужики хоть всю неделю гуляют».
-
На поповом на лугу
Потерял мужик дугу –
Дугу тóченую,
Позолоченную...
Что ребята-то пищат,
Не дугу-то ли тащáт?
Посмотрюсь в решето –
Целоваться хорошо!
Посмотрюсь я в сито –
Целоваться сыто!
Ну какая это мать,
Со вечера кладет спать!
Ну какой же теперь сон –
Мил с тальяночкой прошел!
-
Прощай, квашня,
Я гулять пошла.
Что ты, что ты, Степанида,
Ай с ума сошла?
-
Купи, тятенька, калоши,
Я годок потопаю.
Я ли, я ли тебе, тятя,
Я ли не работаю?
-
Купи, батюшка, платок,
На затылочке цветок:
Теперь мода на платки,
На затылочке цветки.
-
Попросила я у батюшки
Шелкового платка,
Посулил родимый батюшка
Ременного кнута.
-
Я отчаянна головушка,
Собой не дорожу:
Тятя голову отрубит –
Я корчагу привяжу.
-
Супротив наших ворот
Разыграю хоровод,
Супротив батюшкиных.
Батюшка ко двору зовет,
Родненький ко двору зовет.
Я нейду, нейду ко двору,
Я не слухаю батюшки
И не боюся матушки.
– Государь мой батюшка,
Ты сострой мне горницу
Со стеклом да на улицу,
Со другим на синё море,
С третьим на чисто поле.
-
Разметем лужок
Да заведем кружок.
Ой, люли, люли,
Да заведем кружок! (припев повторяется после каждых двух строк)
Что кружком, кружком
Да крутым бережком,
Крутым бережком
Да со милым дружком,
Да со Иванушком!
Я-то украдуся
Да наиграюся,
Уворуюся
Да набалуюся!
Научи меня, милой,
Да как домой прийти?
«Как по улице –
Да серой утицей,
В подворотенку –
Да горносталечком,
Вдоль по сеничкам –
Да лённым семечком,
Ко кроваточке –
Да красной девицей!»
-
Прилетел орел,
Прилетел сизой,
Сел на ворота,
Сам стрехнулся,
Сам сворохнулся,
Сам взворковал:
«Ты ли Машенька,
Ты ли Степановна,
Не ходи-ка боса –
На дворе роса
Студеная, холодная.
Все Андреюшку,
Все Яковличу,
Ему будет жаль, жаль
Купить чеботочки –
Вострые носочки,
Гарус поясочки
С ленточками,
С позументичками,
Чтобы ленточки шумели,
Позументички гремели.
На нее люди глядели».
-
Вдоль по улице Ванюша,
Вдоль по улице удала голова,
Вот и люли, люли, вдоль по улице удала голова.
Повстречался милый, «здравствуй» не сказал,
Верно, милый осердился на меня,
Вот и люли, люли, верно, милый осердился на меня.
Верно, милый, есть другая у тебя,
Что которая получше меня.
Посмотрите, добры люди, на меня,
Вот и люли, люли, посмотрите, добры люди, на меня.
Я белым лицом белешенька,
Со очей-глаз веселешенька,
Подойду к дружку смелешенько,
Поклонюсь ему низешенько,
Вот и люли, люли, поклонюсь ему низешенько.
Маша, девушка, со всеми говорю,
Раскрасавица, словами всех дарю.
Вот и люли, люли, раскрасавица, словами всех дарю.
Лучше с милым в лес по ягоды пойду,
В темном лесе нааукаюсь.
Ты ау, ау, мой миленький,
Ты подай-ка свой знакомый голосок
Через темненький, дремученький лесок.
Во лесу была проталинка,
Во проталинке зелененький лужок,
Становились красны девушки в кружок,
Вот и люли, люли, становились красны девушки в кружок.
Вокруг девушек молодцы вьются,
Они вьются, увиваются,
Сиротинкой называются,
Вот и люли, люли, сиротинкой называются.
Кто бы, кто бы сиротинушку пригрел,
Кто бы, кто бы ночевать меня пустил,
Вот и люли, люли, ночевать меня пустил.
Одна девушка промолвила,
К сиротинушке подвернулася,
Вот и люли, люли, к сиротинушке подвернулася.
Я ли, я ли сиротинушку люблю,
Я ли, я ли ночевать его пущу,
Вот и люли, люли, я ли, я ли ночевать его пущу.