Сап, Броч, накидай шизофренических текстов и шизопаст, с меня няши, как всегда.
Недавно в интернете я прочитал про способ получения спида из КРОТА. Это меня очень заинтересовало и я решил пооппррооббыывваатть. Я поехал на дачу и там приобрёл свой первый опыт. Сплёл из верёвки небольшой силок и пошёл вечером на поле. Нашёл свежую кучку земли, характерную для этих животных и установил ловушку, прямо на вершине. Всю ночь я сидел и курил косяки у костра. Утром, не без любопытства, пошёл проверять добычу. Я ничего не поймал.
Днём я пришёл с лопатой, и… ничего не поймал.
Я поехал в город и купил учебник по биологии, для ВУЗов. Оказалось, что он занесён в Красную Книгу. Вот, блядь, чудо, значит их мало, а дырок каждый крот делает много. Но я всё же поймал крота. Подманил его на дождевых червей, которыми он питается. Вообщем снова ночью с силком повозился.
Пришёл домой, умертвил его, киянкой. Это такой молоток резиновый, что бы не так больно было. Щадящая техника, как у военных резиновые пули. Только бить пришлось его много.
Положил его в поллитровую банку, "истыкал пиздюгана" шилом, потом мялкой для пюре, как следует поорудовал. Крот дал соки. Я решил, что надо дать ему отстоятся денёк. Съездил в город взял ещё травы. Приехал и отжал крота в соковыжималке. Потом тушку пропустил через мясорубку, и полученную массу тоже отжал.
Опасаясь передоза, выпаривал сначала вторяки, т.е. тушку. Получился розовый порошок, пахнет противно. Я его снюхал. СУКА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ! КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ, ТАК ВПЁРЛО! Хорошо что не в центр втыкал. Короче, из первача та же хуйня. Прёт не лучше. Теория: Крота надо сразу в мясорубку и на отжим, а потом сутки держать и выпаривать, получится спид.
Ну и типа в чём фишка. Крота поймать очень сложно. По этому я взял бензиновый культиватор "Нева", читай мотоблок, поставил на него борону и вспахал близлежащую поляну. Потом обнаружил четыре с половиной кротовьи тушки, не знаю, где ещё часть. Долго я жил за счёт такой темы, но потом и кротов поблизости поубавилось и подустал я от такого. Дело в том, что кротоспид прёт мощно, но отпускает быстро. Да и моральные отходняки тоже меня замучали. Короче, поймал себя на мысли, что у меня едет крыша. И понял, что мне нужно больше спида.
Я много думал, читал учебники, по механике, по химии, по биологии. Естественно я продавал спид, кое–какие деньги были. В конце концов я собрал (над этим словом надо бы нарисовать нимб) КОМБАЙН. На основе того же культиватора "Нева". КОМБАЙН. Теперь это чудо вспахивает землю во–первых глубже, во–вторых сам мелет кротов в биомассу, затем отжимает их в центрифуге. Потом, под давлением это проходит холодную очистку, через группу фильтров и, в специально камере, расположенной рядом с мотоблоком, на основе мотоциклетной коляски, происходит окончательное выпаривание продукта, СПИДА. Я научился подкармливать крота и разработал несколько новых пастбищ.
Итог: чистого отбоя, с пяти, в общей сложности, соток я получаю 44–60 грамм в неделю.
Днём я пришёл с лопатой, и… ничего не поймал.
Я поехал в город и купил учебник по биологии, для ВУЗов. Оказалось, что он занесён в Красную Книгу. Вот, блядь, чудо, значит их мало, а дырок каждый крот делает много. Но я всё же поймал крота. Подманил его на дождевых червей, которыми он питается. Вообщем снова ночью с силком повозился.
Пришёл домой, умертвил его, киянкой. Это такой молоток резиновый, что бы не так больно было. Щадящая техника, как у военных резиновые пули. Только бить пришлось его много.
Положил его в поллитровую банку, "истыкал пиздюгана" шилом, потом мялкой для пюре, как следует поорудовал. Крот дал соки. Я решил, что надо дать ему отстоятся денёк. Съездил в город взял ещё травы. Приехал и отжал крота в соковыжималке. Потом тушку пропустил через мясорубку, и полученную массу тоже отжал.
Опасаясь передоза, выпаривал сначала вторяки, т.е. тушку. Получился розовый порошок, пахнет противно. Я его снюхал. СУКА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ! КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ, ТАК ВПЁРЛО! Хорошо что не в центр втыкал. Короче, из первача та же хуйня. Прёт не лучше. Теория: Крота надо сразу в мясорубку и на отжим, а потом сутки держать и выпаривать, получится спид.
Ну и типа в чём фишка. Крота поймать очень сложно. По этому я взял бензиновый культиватор "Нева", читай мотоблок, поставил на него борону и вспахал близлежащую поляну. Потом обнаружил четыре с половиной кротовьи тушки, не знаю, где ещё часть. Долго я жил за счёт такой темы, но потом и кротов поблизости поубавилось и подустал я от такого. Дело в том, что кротоспид прёт мощно, но отпускает быстро. Да и моральные отходняки тоже меня замучали. Короче, поймал себя на мысли, что у меня едет крыша. И понял, что мне нужно больше спида.
Я много думал, читал учебники, по механике, по химии, по биологии. Естественно я продавал спид, кое–какие деньги были. В конце концов я собрал (над этим словом надо бы нарисовать нимб) КОМБАЙН. На основе того же культиватора "Нева". КОМБАЙН. Теперь это чудо вспахивает землю во–первых глубже, во–вторых сам мелет кротов в биомассу, затем отжимает их в центрифуге. Потом, под давлением это проходит холодную очистку, через группу фильтров и, в специально камере, расположенной рядом с мотоблоком, на основе мотоциклетной коляски, происходит окончательное выпаривание продукта, СПИДА. Я научился подкармливать крота и разработал несколько новых пастбищ.
Итог: чистого отбоя, с пяти, в общей сложности, соток я получаю 44–60 грамм в неделю.
одна моя знакомая из интернета, с которой я вдруг начал общаться в реале, стала приходить ко мне вместо учёбы утром, чтобы где-то побыть на время пар и типа поспать. Она приезжала, раздевалась до белья, ложилась на мою кровать и типа дремала. А однажды она не дремала, а просто полуголая лежала и смотрела, как я играю в НИД ФОР СПИД. А я ещё тогда подумал, как круто, я показываю ей, как я охуенно гоняю в машинки. Вот это был пиздец. И всё это было после того, как она периодически приезжала ко мне, мы смотрели фильмы, я гладил её чуть выше груди. Она прямым текстом говорила мне, что если хочешь, можешь потрогать, я трогал, ласкал её грудь, сосочки, а она нежно постанывала и говорила, как ей приятно. Грудь у неё была хорошего и красивого 4г-о размера.
Ты представляешь, анаон? НИД ФОР СПИД БЛЯТЬ
Ты представляешь, анаон? НИД ФОР СПИД БЛЯТЬ
Я — тень. Иду вслед за ней на небольшом отдалении, близко настолько, что она может
видеть меня, но достаточно далеко для того, что бы не напугать. На ней одеты короткие,
обтягивающие джинсы, кеды и ярко-розовая куртка с капюшоном. Я хорошо помню каждую
деталь её одежды, потому что мне удалось отчётливо разглядеть её ещё тогда, когда мы
ехали с ней одни в пустом салоне последнего автобуса. Она не обращает на меня внимания,
потому что привыкла не замечать таких, как я: худых, сгорбленных, прыщавых уродов. Да-
да, тех самых уродов, которых опускают в школьных туалетах и на чьи кровати ссут в летних
лагерях. Спроси меня, что значит быть тараканом, и я опишу тебе это во всех красках и
подробностях, потому что я и есть самый обыкновенный таракан. У меня нет и никогда не
было друзей, у меня нет девушки, и мой мобильник не поддерживает bluetooth. И я точно
знаю: вы ненавидите таких, как я, потому что мы — воплощение всех ваших страхов. Мы —
это те, кем вы не хотите оказаться ни за что на свете. Поэтому, всякий раз, когда вам случается
заговорить с нами, вы отводите глаза или нелепо улыбаетесь. Прямо как она, улыбалась мне
сегодня. Та, чьей тенью я стал.
Заворачиваем во двор старого четырёхэтажного дома. Я слышу, как где-то неподалёку
от нас проносится поезд. Лампа, висящая на фонарном столбе, качается из стороны в
сторону. Та, чьей тенью я стал, в испуге оборачивается и оглядывается по сторонам.
Замечает меня, наши взгляды встречаются. Мгновенье. Я вижу испуг в её глазах, но он тут
же сменяется надменностью. Она резко поворачивает голову и подходит к двери, ведущей
в подъезд. Прислоняет ключ к магнитному замку домофона. Пора! Я бегу к ней, хватаюсь
за край двери и резко тяну на себя. К счастью, мои руки оказались сильнее, чем её. И вот я
уже в подъезде — один на один с ней, тяжело дышу и смотрю ей в глаза. Она что-то кричит,
кажется, ругается. Но я не слышу её. Заношу руку и с силой ей ударяю по лицу. Получается
такой увесистый «хук с правой», она отлетает в сторону и, ударившись о стену, падает прямо
на обоссанный пол подъезда. Опять что-то орёт. Но я всё равно не слышу. Подхожу ближе к
ней, беру за воротник куртки и снова с силой бью её по лицу, в результате, похоже, ломаю
ей нос. Кровь течёт по её аккуратному личику прямо на кафельный пол. Та, чьей тенью я
был, заливается слезами вперемешку с кровью и кричит. Она умоляет меня отпустить её.
Говорит, что сделает всё, что я попрошу. Но я — не слышу. Как и не слышит никто больше.
Почему она не может просто понять, что всем всё равно? Всем плевать. Я изнасилую её, а
потом убью. Что здесь страшного? Что удивительного? Это же происходит каждый день. Ещё несколько раз бью её по лицу, превращая его в кровавую кашу. Затем приближаюсь
губами к ней и провожу языком по её щеке. Она дрожит, пытается отстраниться, но я крепко
держу её руки. «Раздевайся», — шепчу ей на ухо. Она мотает головой, и сквозь слёзы и боль
пытается что-то сказать мне. Заслоняется руками, дрожит. Тогда я начинаю бить её ногой. Она
прижимается к полу, тщетно пытаясь закрыться худыми руками. А я остервенело топчу её
до тех пор, пока не слышу её сдавленное «х… хорошо». Отхожу на шаг назад. Она медленно
встаёт, смотрит на меня умоляющим взглядом. Словно надеется, что я сейчас улыбнусь и
скажу ей: «Всё, спасибо вам. Можете идти». Хрен там. Я киваю ей. И тогда она разворачивается
ко мне спиной и стягивает с себя джинсы. Затем опирается руками на стену и выпячивает
задницу. Наконец-то! Подхожу ближе, плюю на свою руку и втираю слюну вместо смазки
ей во влагалище. Она не переставая ревёт и что-то постоянно бубнит. Я расстёгиваю свои
джинсы, и затем резко вхожу в неё членом. Она вскрикивает и, кажется, начинает рыдать ещё
сильнее. Несколько минут трахаю её. Знаю, что не смогу кончить, но всё равно остервенело
долблю её. Сжимаю в кулак её волосы. Она начинает истошно вопить. Но ни я, ни люди,
живущие в этом подъезде, не слышим её. Просто нам плевать. Потому что такое случается
каждый день…
Выхожу из подъезда. Она сейчас, наверное, всё ещё лежит на полу и тихо рыдает,
свернувшись в луже собственной крови. А мне плевать, я иду домой. Мне обязательно надо
успеть до полуночи, потому что мама не разрешает мне возвращаться домой поздно. И если я опоздаю, она, чего доброго, отключит мне Интернет. А этого я совершенно не хочу. Я не
люблю злить свою маму.
Улица. Такси. Назад — домой.
Слава богу, успел. Мама спрашивает: «Где был?» Я вру, говорю: «Гулял с девушкой».
Услышав мою ложь, она улыбается. Радостным голосом говорит: «Ложись спать, сынок…» Я
обещаю ей, что скоро лягу. Только зайду в Интернет, проверю почту. Затем захожу в комнату.
Не раздеваясь, сажусь за компьютер. Открываю браузер. Там — нужный сайт в качестве
домашней страницы. Кликаю мышкой в поле ввода нового сообщения. Заношу руки над
клавиатурой. Несколько секунд сижу молча, не шевелясь. А затем выдыхаю и набираю на
клавиатуре текст: «Суп, /b/. Знаешь, есть одна тян…»
видеть меня, но достаточно далеко для того, что бы не напугать. На ней одеты короткие,
обтягивающие джинсы, кеды и ярко-розовая куртка с капюшоном. Я хорошо помню каждую
деталь её одежды, потому что мне удалось отчётливо разглядеть её ещё тогда, когда мы
ехали с ней одни в пустом салоне последнего автобуса. Она не обращает на меня внимания,
потому что привыкла не замечать таких, как я: худых, сгорбленных, прыщавых уродов. Да-
да, тех самых уродов, которых опускают в школьных туалетах и на чьи кровати ссут в летних
лагерях. Спроси меня, что значит быть тараканом, и я опишу тебе это во всех красках и
подробностях, потому что я и есть самый обыкновенный таракан. У меня нет и никогда не
было друзей, у меня нет девушки, и мой мобильник не поддерживает bluetooth. И я точно
знаю: вы ненавидите таких, как я, потому что мы — воплощение всех ваших страхов. Мы —
это те, кем вы не хотите оказаться ни за что на свете. Поэтому, всякий раз, когда вам случается
заговорить с нами, вы отводите глаза или нелепо улыбаетесь. Прямо как она, улыбалась мне
сегодня. Та, чьей тенью я стал.
Заворачиваем во двор старого четырёхэтажного дома. Я слышу, как где-то неподалёку
от нас проносится поезд. Лампа, висящая на фонарном столбе, качается из стороны в
сторону. Та, чьей тенью я стал, в испуге оборачивается и оглядывается по сторонам.
Замечает меня, наши взгляды встречаются. Мгновенье. Я вижу испуг в её глазах, но он тут
же сменяется надменностью. Она резко поворачивает голову и подходит к двери, ведущей
в подъезд. Прислоняет ключ к магнитному замку домофона. Пора! Я бегу к ней, хватаюсь
за край двери и резко тяну на себя. К счастью, мои руки оказались сильнее, чем её. И вот я
уже в подъезде — один на один с ней, тяжело дышу и смотрю ей в глаза. Она что-то кричит,
кажется, ругается. Но я не слышу её. Заношу руку и с силой ей ударяю по лицу. Получается
такой увесистый «хук с правой», она отлетает в сторону и, ударившись о стену, падает прямо
на обоссанный пол подъезда. Опять что-то орёт. Но я всё равно не слышу. Подхожу ближе к
ней, беру за воротник куртки и снова с силой бью её по лицу, в результате, похоже, ломаю
ей нос. Кровь течёт по её аккуратному личику прямо на кафельный пол. Та, чьей тенью я
был, заливается слезами вперемешку с кровью и кричит. Она умоляет меня отпустить её.
Говорит, что сделает всё, что я попрошу. Но я — не слышу. Как и не слышит никто больше.
Почему она не может просто понять, что всем всё равно? Всем плевать. Я изнасилую её, а
потом убью. Что здесь страшного? Что удивительного? Это же происходит каждый день. Ещё несколько раз бью её по лицу, превращая его в кровавую кашу. Затем приближаюсь
губами к ней и провожу языком по её щеке. Она дрожит, пытается отстраниться, но я крепко
держу её руки. «Раздевайся», — шепчу ей на ухо. Она мотает головой, и сквозь слёзы и боль
пытается что-то сказать мне. Заслоняется руками, дрожит. Тогда я начинаю бить её ногой. Она
прижимается к полу, тщетно пытаясь закрыться худыми руками. А я остервенело топчу её
до тех пор, пока не слышу её сдавленное «х… хорошо». Отхожу на шаг назад. Она медленно
встаёт, смотрит на меня умоляющим взглядом. Словно надеется, что я сейчас улыбнусь и
скажу ей: «Всё, спасибо вам. Можете идти». Хрен там. Я киваю ей. И тогда она разворачивается
ко мне спиной и стягивает с себя джинсы. Затем опирается руками на стену и выпячивает
задницу. Наконец-то! Подхожу ближе, плюю на свою руку и втираю слюну вместо смазки
ей во влагалище. Она не переставая ревёт и что-то постоянно бубнит. Я расстёгиваю свои
джинсы, и затем резко вхожу в неё членом. Она вскрикивает и, кажется, начинает рыдать ещё
сильнее. Несколько минут трахаю её. Знаю, что не смогу кончить, но всё равно остервенело
долблю её. Сжимаю в кулак её волосы. Она начинает истошно вопить. Но ни я, ни люди,
живущие в этом подъезде, не слышим её. Просто нам плевать. Потому что такое случается
каждый день…
Выхожу из подъезда. Она сейчас, наверное, всё ещё лежит на полу и тихо рыдает,
свернувшись в луже собственной крови. А мне плевать, я иду домой. Мне обязательно надо
успеть до полуночи, потому что мама не разрешает мне возвращаться домой поздно. И если я опоздаю, она, чего доброго, отключит мне Интернет. А этого я совершенно не хочу. Я не
люблю злить свою маму.
Улица. Такси. Назад — домой.
Слава богу, успел. Мама спрашивает: «Где был?» Я вру, говорю: «Гулял с девушкой».
Услышав мою ложь, она улыбается. Радостным голосом говорит: «Ложись спать, сынок…» Я
обещаю ей, что скоро лягу. Только зайду в Интернет, проверю почту. Затем захожу в комнату.
Не раздеваясь, сажусь за компьютер. Открываю браузер. Там — нужный сайт в качестве
домашней страницы. Кликаю мышкой в поле ввода нового сообщения. Заношу руки над
клавиатурой. Несколько секунд сижу молча, не шевелясь. А затем выдыхаю и набираю на
клавиатуре текст: «Суп, /b/. Знаешь, есть одна тян…»
Когда я был в посольстве США и хотел получить турвизу, произошёл странный случай. Это что-то типа дополненной реальности или астрала, не знаю опять же откуда взялись эти воспоминания, возможно мне стирали память.
Я подошёл к окошку и со мной стала разговаривать девушка. Спрашивала про цель поездки в США ну и вообще про мою жизнь.
Один из вопросов был
- репутация дороже денег
- не знаю
И тут к нам подошёл молодой человек и говорит
- Не надо отвечать на такие вопросы. Их задают чтобы испортить репутацию. Она работает на них
- на кого?
- На наших врагов. Это тоже самое что спросить, "вилкой в глаз или в жопу раз"
Тут они оба вышли ко мне разговаривать
- Веришь ли ты в социальный эксперимент
- Нет, что за эксперимент?
- Над тобой всю жизнь идёт социальный эксперимент, ты не знал?
- Нет
- У тебя осталось 3 часа чтобы решить что для тебя важнее репутация или деньги. Решай
Я такой думаю деньги наверно чо мне эта репутация сдалась
И он говорит:
- Если скажешь "репутация дороже денег" то мы отдадим тебе много денег
- Ладно "репутация дороже денег"
- То есть тебе нужна репутация?
- Ну да
Тут он отошёл позвонил по телефону и говорит
- Всё теперь у тебя есть репутация
- Ок. А теперь гони бабки, ты обещал
- Дак тебе деньги чтоли нужны
- Ты обещал бабки
- Ты определился уже что для тебя важнее репутация или деньги. Сиди думай
….
- Можно уточнить какая именно репутация?
- А ты как думаешь какая?
- Ну разная может быть репутация, репутация чемпиона, репутация спортсмена, репутация лыжника, репутация актёра.
- Хм..Актёра? Почему ты спросил про актёра? Ты актёр?
- Нет, просто спросил. Дак какая?
Тут он отошёл позвонить чтобы уточнить
- Репутация честного человека, какая ещё может быть репутация. "Иметь репутацию честного человека важнее денег", согласен?
Я задумался. Он спросил
- Ты что ещё думаешь?
- Согласен
- А что были какие-то сомнения
- Да я просто никогда не думал над этим вопросом
- Ты уверен
- Да
Тут он отошёл и снова стал звонить по телефону. И спрашивает
- Вот последний вопрос. Что для тебя важнее "иметь репутацию честного человека или быть честным человеком?"
- Быть честным человеком
- Ты уверен?
- Думаю да
- То есть ты честный человек
- ну да
- Ты был когда-нибудь на море? Что ты там делал?
…
- можешь не отвечать… Теперь понял в чём дело?
- Да
- Никого не ебёт что там на самом деле у тебя
- Понятно
- Теперь согласен что "иметь репутацию честного человека важнее чем быть честным человеком"
- Согласен
- Хорошо теперь проверим тебя на ситуации… Это моя сестра. Она тебе нравится
- Ну да
- Сколько она по-твоему баллов из 10?
- 6/10
- Хотел бы заняться с ней сексом?
- Да
………
здесь я не буду подробности писать, как они меня подловить пытались
……..
- У тебя сейчас есть "репутация честного человека". Хотел бы работать в ЦРУ?
- Да
- Это только начало. Мы здесь все социологи портим друг другу репутацию. Пытаемся постоянно друг друга подловить на чём-то
- Понятно
- Мы здесь все притворяемся честными людьми, чтобы иметь "репутацию честного человека". Хочешь тоже притворяться честным человеком это так здорово? Или ты хочешь быть честным человеком. Знаешь кто такие честные люди?
- Нет
- Бомжи, наркоманы, хиппи, проститутки. Ты тоже довольно честный человек. Ты только что хотел выебать мою сестру и ещё заработать на этом деньги, и ты говоришь что ты честный человек после этого?
- Ну да
- Зачем ты ходишь к мормонам тогда, прелюбодеяние страшный грех.
- Выбирай или мы или они
- Что-то вы мне не нравитесь лучше я буду к ним ходить. Подловить друг друга пытаетесь на какой-то хуйне постоянно, репутацию чо-то друг другу портите
- Ты зашёл на территорию тихого дома. У тебя сейчас есть все права доступа, по правилам мы должны были тебя "разбудить". Но мы этого не сделали, мы не знаем на чьей ты стороне. Мы всем говорили что ты в "театре на солянке" работаешь. Теперь у нас у всех репутация дешёвого говна из-за тебя.
- На самом деле здесь никто не верит в это. Мы просто повторяем это "иметь репутацию честного человека важнее чем быть честным человеком" и что "репутация дороже денег". Мы притворяемся что верим в это.
- Зачем?
- Чтобы в ЦРУ работать. И зарабатывать деньги. Мы делаем шоу для богатых
- хм понятно
- Иди в "театр на солянке", там ты найдёшь честных людей. Мы здесь все дешёвое говно. Если узнают что ты здесь был и мы тебя не разбудили то у нас будут большие проблемы.
- Я не хочу туда идти они мне угрожали и оскорбляли когда я там был
Память потом полностью стёрли, этого всего я не помнил раньше
Я подошёл к окошку и со мной стала разговаривать девушка. Спрашивала про цель поездки в США ну и вообще про мою жизнь.
Один из вопросов был
- репутация дороже денег
- не знаю
И тут к нам подошёл молодой человек и говорит
- Не надо отвечать на такие вопросы. Их задают чтобы испортить репутацию. Она работает на них
- на кого?
- На наших врагов. Это тоже самое что спросить, "вилкой в глаз или в жопу раз"
Тут они оба вышли ко мне разговаривать
- Веришь ли ты в социальный эксперимент
- Нет, что за эксперимент?
- Над тобой всю жизнь идёт социальный эксперимент, ты не знал?
- Нет
- У тебя осталось 3 часа чтобы решить что для тебя важнее репутация или деньги. Решай
Я такой думаю деньги наверно чо мне эта репутация сдалась
И он говорит:
- Если скажешь "репутация дороже денег" то мы отдадим тебе много денег
- Ладно "репутация дороже денег"
- То есть тебе нужна репутация?
- Ну да
Тут он отошёл позвонил по телефону и говорит
- Всё теперь у тебя есть репутация
- Ок. А теперь гони бабки, ты обещал
- Дак тебе деньги чтоли нужны
- Ты обещал бабки
- Ты определился уже что для тебя важнее репутация или деньги. Сиди думай
….
- Можно уточнить какая именно репутация?
- А ты как думаешь какая?
- Ну разная может быть репутация, репутация чемпиона, репутация спортсмена, репутация лыжника, репутация актёра.
- Хм..Актёра? Почему ты спросил про актёра? Ты актёр?
- Нет, просто спросил. Дак какая?
Тут он отошёл позвонить чтобы уточнить
- Репутация честного человека, какая ещё может быть репутация. "Иметь репутацию честного человека важнее денег", согласен?
Я задумался. Он спросил
- Ты что ещё думаешь?
- Согласен
- А что были какие-то сомнения
- Да я просто никогда не думал над этим вопросом
- Ты уверен
- Да
Тут он отошёл и снова стал звонить по телефону. И спрашивает
- Вот последний вопрос. Что для тебя важнее "иметь репутацию честного человека или быть честным человеком?"
- Быть честным человеком
- Ты уверен?
- Думаю да
- То есть ты честный человек
- ну да
- Ты был когда-нибудь на море? Что ты там делал?
…
- можешь не отвечать… Теперь понял в чём дело?
- Да
- Никого не ебёт что там на самом деле у тебя
- Понятно
- Теперь согласен что "иметь репутацию честного человека важнее чем быть честным человеком"
- Согласен
- Хорошо теперь проверим тебя на ситуации… Это моя сестра. Она тебе нравится
- Ну да
- Сколько она по-твоему баллов из 10?
- 6/10
- Хотел бы заняться с ней сексом?
- Да
………
здесь я не буду подробности писать, как они меня подловить пытались
……..
- У тебя сейчас есть "репутация честного человека". Хотел бы работать в ЦРУ?
- Да
- Это только начало. Мы здесь все социологи портим друг другу репутацию. Пытаемся постоянно друг друга подловить на чём-то
- Понятно
- Мы здесь все притворяемся честными людьми, чтобы иметь "репутацию честного человека". Хочешь тоже притворяться честным человеком это так здорово? Или ты хочешь быть честным человеком. Знаешь кто такие честные люди?
- Нет
- Бомжи, наркоманы, хиппи, проститутки. Ты тоже довольно честный человек. Ты только что хотел выебать мою сестру и ещё заработать на этом деньги, и ты говоришь что ты честный человек после этого?
- Ну да
- Зачем ты ходишь к мормонам тогда, прелюбодеяние страшный грех.
- Выбирай или мы или они
- Что-то вы мне не нравитесь лучше я буду к ним ходить. Подловить друг друга пытаетесь на какой-то хуйне постоянно, репутацию чо-то друг другу портите
- Ты зашёл на территорию тихого дома. У тебя сейчас есть все права доступа, по правилам мы должны были тебя "разбудить". Но мы этого не сделали, мы не знаем на чьей ты стороне. Мы всем говорили что ты в "театре на солянке" работаешь. Теперь у нас у всех репутация дешёвого говна из-за тебя.
- На самом деле здесь никто не верит в это. Мы просто повторяем это "иметь репутацию честного человека важнее чем быть честным человеком" и что "репутация дороже денег". Мы притворяемся что верим в это.
- Зачем?
- Чтобы в ЦРУ работать. И зарабатывать деньги. Мы делаем шоу для богатых
- хм понятно
- Иди в "театр на солянке", там ты найдёшь честных людей. Мы здесь все дешёвое говно. Если узнают что ты здесь был и мы тебя не разбудили то у нас будут большие проблемы.
- Я не хочу туда идти они мне угрожали и оскорбляли когда я там был
Память потом полностью стёрли, этого всего я не помнил раньше
https://www.youtube.com/watch?v=7AbinPpAYDY
лациега вэга десенциега вейс
лациега вэга десенциега вейс
>>519654
Я, конечно, хуй простой, но поясните, это нормально вот так публиковать видео больного человека, да ещё с личными данными?
Не очень подкован юридически, как там с дееспособностью. Может ли она дать разрешение на публикацию этого видео?
Для обучения по медицинской специальности видео позволительно, но гложет червь сомнений открытой публикации.
Я, конечно, хуй простой, но поясните, это нормально вот так публиковать видео больного человека, да ещё с личными данными?
Не очень подкован юридически, как там с дееспособностью. Может ли она дать разрешение на публикацию этого видео?
Для обучения по медицинской специальности видео позволительно, но гложет червь сомнений открытой публикации.
ЧТО БЫЛО ПРИ СТАЛИНЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.
1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.
5. ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ.
ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.
6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПРОИЗВОДСТВО ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.
9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.
10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!
1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.
5. ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ.
ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.
6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПРОИЗВОДСТВО ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.
9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.
10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!
>>520080
Охуенная паста, не в обиду левакам, очень точно передаёт РАНЬШЕ ХУЙ ТВЁРЖЕ СТОЯЛ.
Охуенная паста, не в обиду левакам, очень точно передаёт РАНЬШЕ ХУЙ ТВЁРЖЕ СТОЯЛ.
Адсо, вспомнил историю, произошедшую со мной по накурке.
Как-то раз, дунув а дунул я 4 напаса, хотя со 2 напаса этой дряни меня уносит просто в говно, поехал кататься на велике в парк. Приехал, погонял пару кружков, но тут смотрю никого рядом со мной нет. И мне ВНЕЗАПНО захотелось помалафить. Слезаю я, значит, с велика, и вижу — дупло как раз на уровне поего хуя находится, блядь. Раздрочил своего мистера вялого, нацепил гандон и пошёл ебать стены дупло, лол. Стою так, минуты две уже ебу, и тут мимо меня проходит как вы думаете кто? моя мамка, блядь. Моему охуеванию не было предела. Я, так и не кончив, бегу почти голым со штанами внизу к велику, прыгаю на него, на крики матери не обращаю внимания, она кричит мне в след СЫНОЧЕК ПОСТОЙ, я же ей крикнул хуй знает почему, лол НЕ СЫН Я ТЕБЕ, ГНИДА ЧЕРНОЖОПАЯ и уехал.
Такая вот история, двач.
Алсо, матери всё объяснил, она знает что я упарываю траву, как-то раз вместе с ней и с отчимом даже ебанули бошек :3
Как-то раз, дунув а дунул я 4 напаса, хотя со 2 напаса этой дряни меня уносит просто в говно, поехал кататься на велике в парк. Приехал, погонял пару кружков, но тут смотрю никого рядом со мной нет. И мне ВНЕЗАПНО захотелось помалафить. Слезаю я, значит, с велика, и вижу — дупло как раз на уровне поего хуя находится, блядь. Раздрочил своего мистера вялого, нацепил гандон и пошёл ебать стены дупло, лол. Стою так, минуты две уже ебу, и тут мимо меня проходит как вы думаете кто? моя мамка, блядь. Моему охуеванию не было предела. Я, так и не кончив, бегу почти голым со штанами внизу к велику, прыгаю на него, на крики матери не обращаю внимания, она кричит мне в след СЫНОЧЕК ПОСТОЙ, я же ей крикнул хуй знает почему, лол НЕ СЫН Я ТЕБЕ, ГНИДА ЧЕРНОЖОПАЯ и уехал.
Такая вот история, двач.
Алсо, матери всё объяснил, она знает что я упарываю траву, как-то раз вместе с ней и с отчимом даже ебанули бошек :3
>>520225
Лизнул бы?
Лизнул бы?
>накидайте шизофренических
>кидают биопроблемы и как-я-посрал
Нахуй идите.
>кидают биопроблемы и как-я-посрал
Нахуй идите.
роза_мира.txt
Смерть АбурахмЕя.
Дополнительно смотреть видос.
Тёмный вечер. Сигарета тает в пепельнице. Луна лениво освещает комнату Абурахмея.
Он сидел и мирно скролил списки юзеров, данные которых, завтра он опять должен будет передавать в КГБ. В последнее время, это стало для него рутиной. Ведь прогиб он такой. Один раз прогнулся, а дальше майор всю жизнь будет тебя дрючить.
Знал бы он, что спустя всего лишь пол года, накрывшая страну анонимная революция заденет и его…
Городок, где он снимал хатку, внезапно попал под влияние радикальных крипто-анонимусов. В ходе продолжительных боёв, город был окружён, и блокирован роскомпозором. Лазутчики из Ольгино, стали всё чаще, и чаще проникать за отцепление, и сеять хаос в городе. Но Анонимусы не собирались сдаваться. Напротив, они выдвигали всё новые и новые требования. Постоянно совершенствовали свою оборону, и отстреливали засланных олек. С неба падали листовки с ультиматумами и призывами сдаться, и перейти под контроль Усманыча.
Некоторое время, Абурахмею удавалось отсиживаться дома. Это временно спасало его от почуявшей дух свободы толпы, которая разорвала бы его в клочья, признав в нём продавшего свою совесть, того самого, человечка. Но продолжалось это не долго. Лишь до тех пор, пока не кончилась еда и вода.
Абурахмей переоделся в женские одеяния, и аккуратно стал двигаться по улице.
Пройти через линию фронта был не вариант, и он решил пойти в магазин. Пополнить запасы. Но что то выдало его. Какой то старый дед с клюкой, шёл по улице с собакой, которая, видимо, учуяла запах макаки, и начала лаять. Дед не сразу понял кто это прошёл мимо него, в бабьей одежде и с щетиной. Он начал шевелить мозгами, и поборов свой склероз, вспомнил, что видел этого типа на рен-тв по гипновизору.
Дед рассказал об этом своему внуку корзиночке, который тут же связался с криптоанархистами, создав тред на брочане.
Первый же патруль схватил Абу. На шум собралась куча народу.
Успокоив анонов, друзей и родственников которых, посадили особисты по наводке Абу, лидеры в толпе задумали не убивать его на месте, а хитро использовать обезьянку по прямому назначению. Хоть как-то на благо города.
Была подогнана бонированная тачанка-пикап. Её страшная кабина была обварена листами железа, а в кузове, стояли бочки, забитые каким то там колхозным удобрением, и диз топливом. Из бочек торчали провода…
Анноны объяснили обезьяне, что это его последний путь. Билет в один конец.
Хочет он того, или нет, он должен будет повести шахид мобиль к заграждениям, и подорваться там, для прорыва блокады. Ему пояснили, что если он откажется вести машину, его сожгут заживо, начиная со ступней, обеспечив ему долгую и мучительную смерть.
Ему был дан последний шанс, быстро, и безболезненно закончить весь этот ужас. Смыть свой позор, своей же кровью. Стоит ли говорить, что гореть заживо ему не хотелось.
В кузове машины поставили радио управляемый запал, который анноны приведут в действие, когда тачанка с Абу подъедет к блок посту курнадзора.
Абурахмей посмотрел на голубое чистое небо, взглянул на встречу солнцу, что было выше кричащей толпы, тёплый ветер обдувал его лицо. В этот момент, он вспомнил, как он сдавал списки анонов майору, как выжимал последние деньги с нищих хикканов, как заставлял школьников экономить на обедах ради пасскодов. Будь его воля, он бы вернул всё назад, и обязательно что нибудь придумал бы. Или бросил бы всё, и ебитесь они конём эти тугрики проклятого Усманыча.
Но что уж теперь поделать?
Анноны вымазали ему лицо гуталином. Он сел за руль машины. Сварщик быстренько заварил дверь. Абу отбросил все тяжёлые мысли, надеясь на чудесное спасение, и поехал.
- «Какие сволочи эти анонимусы! Ведь они даже не стали меня убивать. Решили поиздеваться на прощание, да? Неужели это конец? Неужели мне придётся подрываться в этом долбанном гробу на колёсах?! Должен же быть другой выход!» – подумал Абу.
До блок поста оставалось совсем не далеко.
Вдруг откуда не возьмись, появились в рот ебись, на его пути появились неизвестные машины. Они с ходу открыли огонь по его пикапу. Пули со свистом отлетали от брони кабины.
В флажках на одной из машин, он разглядел оранжевую молнию.
- Ведь это свои? Мэйлачеры! Вот жеж чёрт! Как бы мне выбраться?
В голове у него быстро созрел план спасения:
- А вдруг получится подъехать поближе к ним, и докричаться. Может кто-нибудь сможет быстро подбежать и сломать злополучный радио модуль в кузове?
Но экипажи машин, поняв, что на них движется смертник, развернулись, и начали уезжать от него всё дальше. Они пробили колесо его броневичка, и он стал ехать медленней.
Вокруг, то слева, то справа, начали рваться снаряды.
Какая же глупая смерть, умереть от огня своих.
Один снаряд хорошенько попал в его машину, и о чудо! Дверь отвалилась!
Абу выскочил из машины, и начал бежать от неё опасаясь мощнейшего взрыва.
Пули продолжали свистеть над головой, очко Абу начало сжиматься и пульсировать.
Он добежал до ближайшего ручья и укрылся в нём. Какая удача! Машина не взорвалась!
Не прошло и минуты, как стрелявшие нагнали его на своих пикапах, и начали расстреливать.
Он кричал им! Про сосач, про администрацию, про Усманыча! Про связи, и путина! Он махал руками! Но среди выстрелов, раки не услышали, и не поняли его. Жажда похвалы майора, за ликвидированного шахида-негра, затмила им глаза.
Кровь потекла ручейком. Абурахмей перевернулся на спину. Раскинул руки в стороны. Какое горе!!! - Это был последний его вздох. От тупого рака, не спасли его ни хитрость, ни деньги, ни связи.
Анноны наблюдали за всем этим цирком с квадракоптера.
Один из них сказал -
«Долбанная электроника! Нифига не работает когда надо. А пули сделали своё дело. Рак поглотил сам себя».
Дополнительно смотреть видос.
Тёмный вечер. Сигарета тает в пепельнице. Луна лениво освещает комнату Абурахмея.
Он сидел и мирно скролил списки юзеров, данные которых, завтра он опять должен будет передавать в КГБ. В последнее время, это стало для него рутиной. Ведь прогиб он такой. Один раз прогнулся, а дальше майор всю жизнь будет тебя дрючить.
Знал бы он, что спустя всего лишь пол года, накрывшая страну анонимная революция заденет и его…
Городок, где он снимал хатку, внезапно попал под влияние радикальных крипто-анонимусов. В ходе продолжительных боёв, город был окружён, и блокирован роскомпозором. Лазутчики из Ольгино, стали всё чаще, и чаще проникать за отцепление, и сеять хаос в городе. Но Анонимусы не собирались сдаваться. Напротив, они выдвигали всё новые и новые требования. Постоянно совершенствовали свою оборону, и отстреливали засланных олек. С неба падали листовки с ультиматумами и призывами сдаться, и перейти под контроль Усманыча.
Некоторое время, Абурахмею удавалось отсиживаться дома. Это временно спасало его от почуявшей дух свободы толпы, которая разорвала бы его в клочья, признав в нём продавшего свою совесть, того самого, человечка. Но продолжалось это не долго. Лишь до тех пор, пока не кончилась еда и вода.
Абурахмей переоделся в женские одеяния, и аккуратно стал двигаться по улице.
Пройти через линию фронта был не вариант, и он решил пойти в магазин. Пополнить запасы. Но что то выдало его. Какой то старый дед с клюкой, шёл по улице с собакой, которая, видимо, учуяла запах макаки, и начала лаять. Дед не сразу понял кто это прошёл мимо него, в бабьей одежде и с щетиной. Он начал шевелить мозгами, и поборов свой склероз, вспомнил, что видел этого типа на рен-тв по гипновизору.
Дед рассказал об этом своему внуку корзиночке, который тут же связался с криптоанархистами, создав тред на брочане.
Первый же патруль схватил Абу. На шум собралась куча народу.
Успокоив анонов, друзей и родственников которых, посадили особисты по наводке Абу, лидеры в толпе задумали не убивать его на месте, а хитро использовать обезьянку по прямому назначению. Хоть как-то на благо города.
Была подогнана бонированная тачанка-пикап. Её страшная кабина была обварена листами железа, а в кузове, стояли бочки, забитые каким то там колхозным удобрением, и диз топливом. Из бочек торчали провода…
Анноны объяснили обезьяне, что это его последний путь. Билет в один конец.
Хочет он того, или нет, он должен будет повести шахид мобиль к заграждениям, и подорваться там, для прорыва блокады. Ему пояснили, что если он откажется вести машину, его сожгут заживо, начиная со ступней, обеспечив ему долгую и мучительную смерть.
Ему был дан последний шанс, быстро, и безболезненно закончить весь этот ужас. Смыть свой позор, своей же кровью. Стоит ли говорить, что гореть заживо ему не хотелось.
В кузове машины поставили радио управляемый запал, который анноны приведут в действие, когда тачанка с Абу подъедет к блок посту курнадзора.
Абурахмей посмотрел на голубое чистое небо, взглянул на встречу солнцу, что было выше кричащей толпы, тёплый ветер обдувал его лицо. В этот момент, он вспомнил, как он сдавал списки анонов майору, как выжимал последние деньги с нищих хикканов, как заставлял школьников экономить на обедах ради пасскодов. Будь его воля, он бы вернул всё назад, и обязательно что нибудь придумал бы. Или бросил бы всё, и ебитесь они конём эти тугрики проклятого Усманыча.
Но что уж теперь поделать?
Анноны вымазали ему лицо гуталином. Он сел за руль машины. Сварщик быстренько заварил дверь. Абу отбросил все тяжёлые мысли, надеясь на чудесное спасение, и поехал.
- «Какие сволочи эти анонимусы! Ведь они даже не стали меня убивать. Решили поиздеваться на прощание, да? Неужели это конец? Неужели мне придётся подрываться в этом долбанном гробу на колёсах?! Должен же быть другой выход!» – подумал Абу.
До блок поста оставалось совсем не далеко.
Вдруг откуда не возьмись, появились в рот ебись, на его пути появились неизвестные машины. Они с ходу открыли огонь по его пикапу. Пули со свистом отлетали от брони кабины.
В флажках на одной из машин, он разглядел оранжевую молнию.
- Ведь это свои? Мэйлачеры! Вот жеж чёрт! Как бы мне выбраться?
В голове у него быстро созрел план спасения:
- А вдруг получится подъехать поближе к ним, и докричаться. Может кто-нибудь сможет быстро подбежать и сломать злополучный радио модуль в кузове?
Но экипажи машин, поняв, что на них движется смертник, развернулись, и начали уезжать от него всё дальше. Они пробили колесо его броневичка, и он стал ехать медленней.
Вокруг, то слева, то справа, начали рваться снаряды.
Какая же глупая смерть, умереть от огня своих.
Один снаряд хорошенько попал в его машину, и о чудо! Дверь отвалилась!
Абу выскочил из машины, и начал бежать от неё опасаясь мощнейшего взрыва.
Пули продолжали свистеть над головой, очко Абу начало сжиматься и пульсировать.
Он добежал до ближайшего ручья и укрылся в нём. Какая удача! Машина не взорвалась!
Не прошло и минуты, как стрелявшие нагнали его на своих пикапах, и начали расстреливать.
Он кричал им! Про сосач, про администрацию, про Усманыча! Про связи, и путина! Он махал руками! Но среди выстрелов, раки не услышали, и не поняли его. Жажда похвалы майора, за ликвидированного шахида-негра, затмила им глаза.
Кровь потекла ручейком. Абурахмей перевернулся на спину. Раскинул руки в стороны. Какое горе!!! - Это был последний его вздох. От тупого рака, не спасли его ни хитрость, ни деньги, ни связи.
Анноны наблюдали за всем этим цирком с квадракоптера.
Один из них сказал -
«Долбанная электроника! Нифига не работает когда надо. А пули сделали своё дело. Рак поглотил сам себя».
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике – моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…
У меня в детстве был французский бульдог. Научил его сосать пиструна, и когда дома никого не было я звал его под одеяло и совал ему на ротона. Бульдог на столько привык к этому, что когда мамка уходила на работу, радостно бежал ко мне в комнату за порцией малафьи. Сейчас этого бульдога нету, зато недавно впервые поебался с живой девицей. Все было заебись, до того момента, как она не решила мне сделать минет. Подобралась ртом до кукана и с причмоком принялась играть валыной. Внезапно это все напомнило моего старого друга-бульдошку, аж слезу пустил. Отодвинул ее от пиструна, заплаканными глазами вгляделся в ее лицо и обнял.
Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
А я сегодня хорошо посрал! Но ты не поверишь, когда я посмотрел в унитаз, я увидал, что высрал такую удивительную Какаху! Она была прекрасна! Я сунул руку в унитаз, достал ее и осмотрел со всех сторон. Невообразимые формы! Каждый изгиб, каждая выпуклость была идеальна и прекрасна. Я сразу решил, что такой Какахе не место в канализации! Взяв ее с собой, я побежал в ванную, там набрав полную ванну теплой воды, я разделся и стал купаться вместе со своим прекрасным Говном. Мы оба плавали и плескались, и держа в руках кусок дерьма я воображал много удивительно и повторял - "Чуууууууу Чуууууууууу"! Но на этом веселье не кончилось! Быстро сообразив что к чему, я достал старую детскую коляску и приодев себя и Говяшечку, осторожно положил ее туда. Мы выехали во двор и стали гулять по чудной детской площадке в этот самый удивительный день рождения моего Говна. К нам подъехала моя подруга со свои ребенком на коляске. Я не растерялся и сделал комплимент о ее ребенке, за что она мне улыбнулась. Но какое дело мне до ее Ребенка из плоти и крови? У меня есть Какаха! "Моё дитя не хуже" - сказал я, - "Какой изгиб, какие формы"! Подруга странно на меня посмотрела и решила быстро сбежать. Но не тут то было! И в этот раз я не растерялся, запрыгнув в коляску, мы с моей Какой быстро разогнались и размахивая руками мы устремились вперед сбивая все на своем пути! И могу вам сказать, что подругу мы тоже сбили. А потом мы остановились и посмотрели на мою подругу, которая лежала плашмя, лицом в песочнице. "Она этого не заслужила" - думал я. Но глянув на свою Какашулечку, я умилился и вытащил ее из коляски, положил в свой карман на рубашке, так чтобы она могла видеть все то, что происходит вокруг меня. А потом мы подняли коляску и несколько раз отхуячили ей мою бывшую подругу. Прогулка подходила к концу, но нам еще надо было сходить в магазин! С Говнулькой в моем кармане, я пошел в ближайший супермаркет. Там, гуляя между ларьков с продуктами, моя Кака сказала мне - "Мне понравилась вон та девушка. Я хочу ее поцеловать"! Но как откажешь такому милому созданию? Заметив девушку и подойдя к ней, я с мгновением ока кинул Какульку ей в губы с криком "АРПЕДЖИО!", а потом быстро подняв Говно мы убежали прочь из магазина. Дома, мы вместе готовили еду и собирались поесть, но в тот момент Говняшка решила пошутить, она запрыгнула в кастрюлю с супом и стала плескаться в нем и кидать в меня куски картошки из супа. Ох, что за чудное Дерьмо! Такую забавную шутку могло придумать только оно! Вы не находите это забавным? Отведав тот самый суп, мы решили - пора идти спать. Расправив свою двухместную кровать, я приодел мою чудненькую Какулечку в свою самую милую и самую любимую пижаму, а потом оставил ее отдыхать в свое ложе. Я нежно накрыл ее клетчатым одеялом, и тихо прочитал сказку, пока Какашка не уснула. Еще несколько минут наблюдал я за чудесным сном моего великолепного Говна, а потом понял великую истину - "Говно должно жить"! Я подбежал к унитазу в котором породил свое детище, там разделся и встал ногами в грязную воду моей белой наковальни, а потом гордо отдав честь я смыл себя в канализацию. Думаю, что мое Говно во многом превосходит меня и заслужило лучшей жизни и поэтому я отдаю ему свою! Теперь я живу совсем иной жизнью, плавая лицом в грязи, мусоре и чужом дерьме, а моя Говняшка живет вместо меня. И всем дорогим друзьям я советую - если в вашей жизни будет такая Какашка, не проебите ее, а смело отдавайте ей свою жизнь, ведь Говно во многом лучше человека.
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
bump
>>523687
*Вожу своим нежным язычком по твоему члену*
*Вожу своим нежным язычком по твоему члену*
>>521776
Блять, не видел такого. Скинь-ка мне на почту
Блять, не видел такого. Скинь-ка мне на почту
>>527641
Почему? Овсяную, с шоколадной крошкой, ммм? Вкусно причмокивает, ой, вкусно!
Почему? Овсяную, с шоколадной крошкой, ммм? Вкусно причмокивает, ой, вкусно!
>>527629
Фотоняку не видели?
Фотоняку не видели?
>>527644
Попробуй надевать что то кроме черного что б тебя замечали
Попробуй надевать что то кроме черного что б тебя замечали
>>527644
Продал электронный член какому-то жирдяю, даже не мыл после своих развлечений с ним. А он так радовался…
Продал электронный член какому-то жирдяю, даже не мыл после своих развлечений с ним. А он так радовался…
>>527645
Мм, теперь не только бессмысленые диалоги из *кусь*, но и прозвища.
Мм, теперь не только бессмысленые диалоги из *кусь*, но и прозвища.
>>527645
Помолился Фотобоженьке.
Помолился Фотобоженьке.
>>527646
Проткнутое чмо не нашло что ответить своему обидчику и привычно слилось в гринтекст и фантазии о моче, анусах и говне. Лоллирую с тебя, уебище.
Проткнутое чмо не нашло что ответить своему обидчику и привычно слилось в гринтекст и фантазии о моче, анусах и говне. Лоллирую с тебя, уебище.
>>527645
Захожу в тред, а убогую униженную омегу опять все дружно обоссывают. Оставьте уже этого чмошника в покое, он же и вправду выпилиться может, а вам пришьют статью за доведение.
Захожу в тред, а убогую униженную омегу опять все дружно обоссывают. Оставьте уже этого чмошника в покое, он же и вправду выпилиться может, а вам пришьют статью за доведение.
>>527648
Мм, теперь не только бессмысленые диалоги из *кусь*, но и прозвища.
Мм, теперь не только бессмысленые диалоги из *кусь*, но и прозвища.
>>527649
Не переживай, на фото не он.
Не переживай, на фото не он.
>>527651
В треде есть только один больной человек, у которого свербит в жопе от одного лишь упоминания президента дотатреда, и который сразу тянется своими дрожащими от зависти, обиды и злости ручками, дискредитировать президента дотатреда, и эта убогая обиженная на президента дотатреда омежка — ты. Твои посты, пропитанные обидой и завистью, я детектирую на раз, поэтому вдвойне выходит смешно когда ты пытаешься мимикрировать под обычного анонима
В треде есть только один больной человек, у которого свербит в жопе от одного лишь упоминания президента дотатреда, и который сразу тянется своими дрожащими от зависти, обиды и злости ручками, дискредитировать президента дотатреда, и эта убогая обиженная на президента дотатреда омежка — ты. Твои посты, пропитанные обидой и завистью, я детектирую на раз, поэтому вдвойне выходит смешно когда ты пытаешься мимикрировать под обычного анонима
>>527652
Хоспади, спасибо тебе за эту музыку. 100/100
Хоспади, спасибо тебе за эту музыку. 100/100
>>527654
Фотоняшулия все еще нет?
Фотоняшулия все еще нет?
>>527655
Шмыгавно впрягись за Дрона, хуле его щемят)))
Шмыгавно впрягись за Дрона, хуле его щемят)))
>>527653
Бля де дрон
Бля де дрон
>>527653
Фотоняшулий ушел навсегда из раздела.
Фотоняшулий ушел навсегда из раздела.
>>527658
Бля андрюх ну не депресуй, ебать))) Завтра пивка лупанешь на стадике и заебком))))
Бля андрюх ну не депресуй, ебать))) Завтра пивка лупанешь на стадике и заебком))))
>>527660
Ты либо психопат, либо не откровенен даже сам с собой.
Ты либо психопат, либо не откровенен даже сам с собой.
>>527660
ЛОКО ЛОЛО ЛАЛА)))
ЛОКО ЛОЛО ЛАЛА)))
>>527662
Лол, зачем же ты так раскусил это больное завистливое животное? Сейчас ему срачелло же как прострелит, как он зальет весь тред своим бугуртом и сементвом.
Лол, зачем же ты так раскусил это больное завистливое животное? Сейчас ему срачелло же как прострелит, как он зальет весь тред своим бугуртом и сементвом.
>>527664
Радуйся. Теперь диапазон твоих кликух расширен.
Радуйся. Теперь диапазон твоих кликух расширен.
>>527662
Нежно целую тебя в губы :3
Нежно целую тебя в губы :3
>>527664
Хуй его, что теперь делать.
Хуй его, что теперь делать.
>>527667
*Облизнулась*
*Облизнулась*
>>527669
Так они же мертвые, им уже все равно, да и ты их не знаешь.
Так они же мертвые, им уже все равно, да и ты их не знаешь.
>>527669
Фотоняшулий был мне как отец.
Фотоняшулий был мне как отец.
>>527668
Соль. Ты едешь на автобусе и происходит авария, в автобус врезается Цой машина и все ее пассажиры гибнут, но в автобусе никто не пострадал.
Соль. Ты едешь на автобусе и происходит авария, в автобус врезается Цой машина и все ее пассажиры гибнут, но в автобусе никто не пострадал.
>>527672
Бык седня не особо агро. Вчера был в ударе.
Бык седня не особо агро. Вчера был в ударе.
>>527672
Ну я бля хуй знает))) Андрюх че там с шохой, все в ажуре?))))
Ну я бля хуй знает))) Андрюх че там с шохой, все в ажуре?))))
>>527675
Катастрофа. Дауны подрезают, не знают правил, 2 пробки, в одной из которых даун решил подрезать фрейтак справа. Я больше морально устал, чем физически. Знаю, что обещал сегодня постримить, но давай завтра вечерком? Я возьму пива и лампово покажу тебе вов.
Катастрофа. Дауны подрезают, не знают правил, 2 пробки, в одной из которых даун решил подрезать фрейтак справа. Я больше морально устал, чем физически. Знаю, что обещал сегодня постримить, но давай завтра вечерком? Я возьму пива и лампово покажу тебе вов.
>>527676
Фотоняшулий ушел навсегда из раздела. Но его дух по-прежнему с нами. Не забудем, не простим!
Фотоняшулий ушел навсегда из раздела. Но его дух по-прежнему с нами. Не забудем, не простим!
>>527673
Сладкая пися куняши…
Сладкая пися куняши…
>>527675
Немытый жироляшечный быдлоид, любящий футбол. Вот это комбо)
Немытый жироляшечный быдлоид, любящий футбол. Вот это комбо)
>>527681
И это все? Волосы какого цвета? Какой длины? На кого из актеров/известных людей похож? Хотя бы представить тебя. Я вот когда лысый на Ходорковского похож.
И это все? Волосы какого цвета? Какой длины? На кого из актеров/известных людей похож? Хотя бы представить тебя. Я вот когда лысый на Ходорковского похож.
>>527681
Хочу секса :3
Хочу секса :3
>>527681
Мышонок
Мышонок
>>527682
Блять, не видел такого. Скинь-ка мне на почту
Блять, не видел такого. Скинь-ка мне на почту
>>527689
Однажды Фотоняша вернется, помяните мое слово.
Однажды Фотоняша вернется, помяните мое слово.
>>527690
Пусть живет. Я давил всех старых - пусть идут на покой.
Пусть живет. Я давил всех старых - пусть идут на покой.
>>527690
Хоть когда-то ты послала не какое-то гавно, а что-то похожее на нормальную музыку.
Хоть когда-то ты послала не какое-то гавно, а что-то похожее на нормальную музыку.
>>527688
Помолился Фотобоженьке.
Помолился Фотобоженьке.
>>527691
Щаб в старье копаться.
Щаб в старье копаться.
>>527694
И коротышкой не называли. И жирухой тоже.
И коротышкой не называли. И жирухой тоже.
>>527692
Я бы не сказал, что и тогда меня "гнали". Скорее на меня гнали.
Я бы не сказал, что и тогда меня "гнали". Скорее на меня гнали.
>>527694
Вот бы Дрона пидорнули… Сразу бы зажили…
Вот бы Дрона пидорнули… Сразу бы зажили…
>>527693
Скучаю по Фотоняше в этом итт.
Скучаю по Фотоняше в этом итт.
>>527697
Я не очень умный. Что ты хотел этим сказать? Типа повязка на глазу как у пирата?
Я не очень умный. Что ты хотел этим сказать? Типа повязка на глазу как у пирата?
>>527697
Чет нихуя в прошлом, соль как всегда на 40% тред засрал, ебанутый.
Чет нихуя в прошлом, соль как всегда на 40% тред засрал, ебанутый.
>>527702
Один глаз на вас, другой на Кавказ!
Один глаз на вас, другой на Кавказ!
>>527698
ДРООООН
ДРООООН
>>527706
потереться бы и понюхать…
потереться бы и понюхать…
>>527707
Еще один дефектный с пиздой под носом решил поделиться своим охуенно нужным и важным мнением. Такое озлобленное говно нужно в гуманных целях пристрелить, как блохастого пса, что бы не вертелся под ногами.
Еще один дефектный с пиздой под носом решил поделиться своим охуенно нужным и важным мнением. Такое озлобленное говно нужно в гуманных целях пристрелить, как блохастого пса, что бы не вертелся под ногами.
>>527704
Не переживай, на фото не он.
Не переживай, на фото не он.
>>527707
Но потом меня кто-то слил и пришлось все удалить, давно это было
Но потом меня кто-то слил и пришлось все удалить, давно это было
>>527707
Оуууу, а вот и перевод стрелок от ужалённого и проткнутного анально девственномежки из рф-тяннообсуждателя яйцеглотателя зеродауна. Думаешь переведя стрелки все забудут какое ты шизоуёбище семенящее?
Оуууу, а вот и перевод стрелок от ужалённого и проткнутного анально девственномежки из рф-тяннообсуждателя яйцеглотателя зеродауна. Думаешь переведя стрелки все забудут какое ты шизоуёбище семенящее?
>>527713
Квартира. Купили в кредит, и живём в ней. Вернее 2 кредита. Один закончится в след.декабре - будет по легче, считай 30 в месяц платить.
Квартира. Купили в кредит, и живём в ней. Вернее 2 кредита. Один закончится в след.декабре - будет по легче, считай 30 в месяц платить.
>>527713
ФОТОНЯША А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?
ФОТОНЯША А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?А?
>>527710
Ты в рф а не в подъезде))))
Ты в рф а не в подъезде))))
>>517241
Понимаешь, не все так просто сказал Арсеньев, - но ты еще можешь себе помочь, ты сначала должен подкатить к ней, к Мавросе, с флиртом и потом неожиданно начать действовать. Когда отрежешь ей ее куриный хуй, она вспотеет и сваришь его в гороховом супе. И тогда на следующее утро ты услышишь малиновый звон.
Понимаешь, не все так просто сказал Арсеньев, - но ты еще можешь себе помочь, ты сначала должен подкатить к ней, к Мавросе, с флиртом и потом неожиданно начать действовать. Когда отрежешь ей ее куриный хуй, она вспотеет и сваришь его в гороховом супе. И тогда на следующее утро ты услышишь малиновый звон.
Антивайп.
