Анон, нахуя ты пользуешься богомерзкой бумагой, если можно мыть жопу? Сейчас неудачно посрал, подумал, что очень много туалетной бумаги потрачу, вытер пару раз жопу, сходил до комнаты, взял бутылку, наполнил её тёплой водой и помыл жопу, сейчас ни чиркашей, ни дискомфорта не чувствую, жопа божественно чистая, какие же мусульмане молодцы, что так делают, не то что вонючая Рашка и Европка с пендоссией с её трением своего очка, так вот, почему ты не делаешь так же?
Буду бампать муслимскими сортирами.
такая хуйня, делать что-либо как муслимы или пиндосы или кто-либо кроме русни ето зашквар
Так что живите дальше с говном в пукане
Так что живите дальше с говном в пукане
т.е ты живешь в 2017 году и у тебя до сих пор нету в толкане гигиенического душа ? ты вообще нормальный ?
Откуда взяться гигиеническому душу в студенческом общежитии? Да, я общагобыдло.
Давно так делаю. Никакой грязи, запахов, черкашей.
А зачем тебе чистое очко? Ты что, пидор?
this
БЛЯТЬ, НАУЧИТЕ МЫТЬ ЖОПУ БУТЫЛКОЙ
Подсел на эту хуйню, мою жопу везде, где могу.
Ну я в этом плани немного параноик: если где-то воняет говном, то я сразу проецирую это на свои трусы, но вообще с чистым очком намного приятнее - пропадает необходимость всё время думать о чиркашах, которые могут остаться на трусах.
был же тред с лимитом, вопрос решен и закрыт.
вода - морока, отходы по рукам, остатки стекают, в пять раз больше времени
бумага - абсолют
вода - морока, отходы по рукам, остатки стекают, в пять раз больше времени
бумага - абсолют
плане
fix
Как этим пользоваться?
А при чем тут муслимы? ПРИ ЧЕМ ТУТ МУСЛИМЫ БЛЯДЬ?
Кто биде придумал? Муслимы?
Все эти муслимские хуйни про мытье жопы и обрезание хуя - это не от чистоплотности, а чтоб пол года немытого кочевника-воина, скачущего по пустыне, не съели его же собственные вши, сметанка и чиркаши вместе с конем.
Кто биде придумал? Муслимы?
Все эти муслимские хуйни про мытье жопы и обрезание хуя - это не от чистоплотности, а чтоб пол года немытого кочевника-воина, скачущего по пустыне, не съели его же собственные вши, сметанка и чиркаши вместе с конем.
Удваиваю запрос.
Надо просто брызгать или рукой мыть?
здрастье нахуй решил жить без черкашей все нахуй придется вылизаторствовать из быдлобщаги
Это же как срать надо, чтобы крупицы говна с очка унюхать. Да и чиркаши могут появиться только если чесать грязный анал через трусы.
Вы трите усерднее и никаких проблем не будет.
>взял бутылку, наполнил её тёплой водой
>Подсел на эту хуйню
СУКА В ГОЛОСИНУ!!!
хуйня какоето, я в этих тредах не сижу, но сколько бы ты не оттирал дерьмо оно остается, особенно в некоторых случаях, поэтому я иногда просто мою жопу из шланга т.к мне не приятно ходить с засохшим на АНУСЕ дерьмом
Запилите гайд, как запилить в сортире гигиенический душ?
>трите усерднее и никаких проблем не будет
Будет жопа болеть если слишком усердно тереть.
блять
СУКА НЕ БЕСИ МЕНЯ УЁБОК У МЕНЯ БРАТ ОТ ЭТОЙ ХЖУЙНИ УМЕР!!!
Тереть от советует усерднее, ты когда-нибудь очко до крови сортиркой протирал? Нет? Так вот и молчи. И нет, у меня нет рака
А ты наждаком не три
в домаче был тред, как подробно из сливного бачка вывести шланг к унитазу.
Приятно встретить анонов с мытой жопой.
Размазывание говна бумагой по телу презираю и не понимаю, как человек себе это может позволять. Вроде же культурный.
Размазывание говна бумагой по телу презираю и не понимаю, как человек себе это может позволять. Вроде же культурный.
Даже ядрёной газетой можно добиться максимум раздражения. И чёрного анала от типографской краски.
Да и бумага сейчас нежная, многослойная. Ты жопу трёшь, а она яблочком пахнет.
1. Срёшь
2. Немного привстаёшь в полтора
3. Раздвигаешь очко одной рукой
4. Второй льёшь воду сверху, основные молекулы говна смешиваются с водой и уходят в унитаз, при необходимости потереть ладошкой
5. ????????
6. PROFIT!!!
3. Так сразу и рукой? Может пальцами для начала?
4. Всё это затекает на яйца и ляжки.
>при необходимости потереть ладошкой
Я теперь понимаю, почему мюсли только левой рукой жопу моют. У них же руки перманентно в говнеце.
После краника который идет к бачку ответвление делаешь, на него шланг для душа. На шланг душ с клапаном.
3. Ну можешь и рукой, смотря какое у тебя очко
4. Бля, ты что, аутист? Жопу перпенекулярно струе поставить не сможешь? У меня нихуя не затекло почему-то, всё строго в сортир пошло.
А почему никто не затрагивает непосредственно такой важный для обсуждаемой темы вопрос о волосатости жопы. У меня, например, как у хача там все: волосы растут и в жопе, и на жопе. Случалось пару раз видеть жопы других кунов, так у них хотя бы ягодицы не волосатые. Я же если через трусы анал почешу - сразу вся жопа в говн
>1. Срёшь
>2. Немного привстаёшь в полтора
>3. Раздвигаешь очко одной рукой
>4. Второй льёшь воду сверху, основные молекулы говна смешиваются с водой и уходят в унитаз, при необходимости потереть ладошкой
>5. ????????
6. Остальные молекулы говна, теперь влажные, намного легче попадают из твоих трусов в молекулоприемники
А мне норм.
Я просто очень сильный молодой человек.
Сходи в парикмахерскую постриги жопу.
поэтому жопу и надо мыть
тк черкаши все равно будут .
на лысой жопе можно и подтереть но несколько раз а не как ТНУС
В барбершоп.
>сметанка и чиркаши вместе с конем
Там же вода холодная и напор дикий
Заебись, заодно и пукан охладит после битв на двачах.
ты когда в последний раз свой бачек открывал?
он грязнее чем жопа когда посрешь
почище жопы всяко
Так шланг ДО БАЧКА подключается.
Гыгы. Попку застудить боишься? Чтобы теплую сделать изрядно поебаться надо. Так просто уже не получится.
А напор регулируется краником, один хрен в бочке большого напоре не нужно.
А нельзя делать дырки в пробке у бутылки с водой и хуярить себе в жиппу тугой струёй очищающей жидкости?
В общем пилю свою прохладную о том, как съехал недавно весной от предков с решил наконец жить один в своих северных ебенях. Всё таки мне 24 года, "чё как лох то". А АИБ то самое место, где можно выплеснуть немножко говна. О нём и пойдёт речь...
Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80ка зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет и не так страшно ночью в пустой квартире.
По началу всё было вроде даже не плохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах. Но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок и боль резкая и дикая. Ну думаю всё ,пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива...блядь...воды нет! Как его теперь, блядь, смывать то? Родилась идея смыть его водой из чайника и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Захотелось перекусить перед работой даже не смотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, думаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. Это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки ,что происходили в подъезде, по его мнению происходили по моей вине. Открыв дверь я тут же услышал : "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и выйдя за порог наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри,а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.
Вернувшись с работы и войдя в квартиру я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через пол часа моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия и иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту его отпустило и он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни , пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит ,снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать
Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.
Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как то умудрился легнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону и моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и начала попытки умыться. А воды то нет нахуй. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери пол подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы.Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.
Естественно меня выселили и я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошло уже почти полгода и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома. Поддержи меня, аноним.
Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80ка зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет и не так страшно ночью в пустой квартире.
По началу всё было вроде даже не плохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах. Но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок и боль резкая и дикая. Ну думаю всё ,пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива...блядь...воды нет! Как его теперь, блядь, смывать то? Родилась идея смыть его водой из чайника и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Захотелось перекусить перед работой даже не смотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, думаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. Это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки ,что происходили в подъезде, по его мнению происходили по моей вине. Открыв дверь я тут же услышал : "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и выйдя за порог наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри,а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.
Вернувшись с работы и войдя в квартиру я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через пол часа моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия и иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту его отпустило и он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни , пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит ,снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать
Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.
Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как то умудрился легнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону и моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и начала попытки умыться. А воды то нет нахуй. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери пол подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы.Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.
Естественно меня выселили и я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошло уже почти полгода и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома. Поддержи меня, аноним.
нет, потечет по ляжкам
Как вмонтировать жопный душ в толчок?
->
Берешь и засовываешь в жопу вон ту хуйню
Отрываю три кубика т.бумаги, вытираю два раза, и иду мою жопу в ванной. Я всех переиграл?
Ну при наличии ванной комнаты рядом только дебил будет сортирку использовать.
Насколько глубоко?
ЧАЩЕ ТРИ, ОЛУХ, ЧАЩЕ! Пока мозоль не нарастёт три, так тебя и пидором если что не сделают, и жопа кровоточить не будет.
Если не использовать туалетную бумагу, руки патом ваняют гавном
Никогда жопу не мыл, никогда чиркашёв не было.
А мыло на что?
Воняют говном и мылом
Блять, купи себе тогда тёрку.
Люблю поковыряться и понюхать палец потом. Вопросы есть?
>вонючая Европка
долбоеб не слышал о биде
долбоеб не слышал о биде
Че за херню устроили?
Беру с собой в туалет ковшик с тёплой водой, поливаю, мою гелем и смываю. Руки бутылки втф
Беру с собой в туалет ковшик с тёплой водой, поливаю, мою гелем и смываю. Руки бутылки втф
Брат, а как тебе божественный запах яиц с тонким кисловатым оттенком?
Биде для быдла.
Зачем бутылка? Под струю
Ёб твою мать, уже блядь 2017 год на дворе, пора бы уже очко начать брить! Поясняю: покупаешь дешманский станок для очка, залазишь в душ, садишься на кортаны, в такой позе булки естественным образом расползаются в стороны, как ебальник найт сталкера (пик релейтед), берёшь станок и шкваришь его вслепую, начиная с ануса в стороны булок. Не бойся, анус им отрезать практически нереально. Через 15 минут кряхтений, сведённых судорогой ног и рук твой анус будет скрипеть чистотой, а вытираться будет максимум с трёх кусков жопной бумаги. По началу очко будет зудеть просто пиздецки, но после второго-третьего бритья кожа на жопе задубеет и будет на ощупь напоминать лицо старого морского волка. Как только это произойдёт - всё, ты достиг совершенства и больше не будешь испытывать никаких неудобств с бритьём очка.
Ну или есть ещё вариант юзать крем для интимной депиляции, но это уж совсем по пидорски как-то.
Алсо, рекомендую как-то маркировать анальный станок, чтобы потом не зашкварить им лицо.
Не благодари.
Когда-то давно я тоже не умел брить очко, но меня научил двач. Теперь я отдаю ему этот долг. Надеюсь когда-нибудь ты так же передашь эти навыки неофиту-двощеру. Добра.
Мож лучше триммером?
Вот же охуеть, второй мой трипл за несколько минут!
Можно и триммером, я им хуец брею к слову. Но не яйца. Яйца только бритвой, иначе будь готов в куче ебучих микропорезов. НО, триммером намного легче травмировать анус, ведь там ты ведёшь работу вслепую и применив излишнее давление он может нанести тяжёлые увечья, которые в дальнейшем забьються калом при вытирании жопы и начнут шкварить твой организм жопным ядом. Да и шкварить триммер об жопу как-то не очень.
Я через плоскую расчёску стригу, все под одну длину, мне норм.
У меня не получалось, всегда какие-то пучки волос мерзких из-за расчёски оставались, поэтому хуец с лобком тупо тримером, а яйки станком. Алсо, если брею лобок с хуём станком, то там сразу раздражение, гроб, гроб, кладбище, пидор и адские муки с килограммами мерзких прыщей на ближайший месяц обеспечено.
просто моешь рукой, одежда и трусы поххуй, а руки все равно потом моешь
Ты идиот? Набираешь free газет у метро или магазинах, вытираешь жопу как диды, и заебиь, бесплатно и легко. В совке кстати все так делали, даже немцы!
А американцы так делали?
> free газет
Нет, у них нет свободной прессы.
А кау мне мыть жопу в деревенском туалете, что мне каждый раз баню топить, когда на сральник хожу? Да и даже не дольнячкой подтираюсь, газет нарву и сменаю пока гатяк выходит.
У них как у вех цивилизованных людей есть спец туалет для подмывания задниц, как они называются, я не помню, но в гостиницах и сейчас их много, бумаги нету.
Ну ты-то быдло деревенское.
Срёшь в канаву, там же подмываешься, говно уплывает по течению, головастики приятно тиклят анус.
Зимой канава замерзает, есть родник, но не вродник же срать??
Согласно постановлению верховенского пизда пидорахии, отказ от размазывания бумажкой говна по жопе признаётся экстремизмом. Поэтому инакомыслящих вроде тебя тонтон-макуты тайно отлавливают, катают на чартерах над океаном по пути на выставки корги и всячески препятствуют внедрению жопного душа.
Зимой снегом же пукан вытирать, закаляться заодно будешь.
Эх, а так хотелось в родник посрать, прости меня господи
Можно ночью в соседский родник срать, только тссс, я тебе ничего не говорил.
>Как вмонтировать в жопу душ?
Грешно это, тем более там Любка воду набирает, а Любка она красивая ух.
ВСМЫСЛЕ МЫТЬ? ТЫ ЧО ДУРАК ЧТОЛЕ БЛЯТЬ?
Очень дохуя её нужно мыть дочиста, ещё руки потом мыть дохуя. Сомневаюсь, что муслимы по 10 минут её отмывают.
Ну лол. Когда посрал удачно и твердым то можно обойтись бумажкой. Если поносик то конеш мою. А еще палю годноту быдлу можно намочить бумажку.
Я после сранья всегда полностью моюсь, включая жопу.
Я думал что один такой
Я еще бабку мою.
Кто то до влажных салфеток в этом треде додумался?
Стоп. Т.е. ты трогал говно на своей жопе своими руками? Пиздец свинья.
Ты бы и собаку помыл
Другое дело размазывать его по жопе, правда?
Я мою жопу всегда, потому что если не помыть, то она зудит, потом чиркаши. Гигиена, сука, тебе это знакомо?
СТОП ТЫ ТРОГАЛ ГОВНО СВОЕЙ ЖОПОЙ ТЫ ЗАШКВАРЕН
Копрофилы, плиз.
Стоп, ты генереруешь говно? Он толкается внутри тебя, а потом щедро размазываешь по булкам? Ну и мразь же ты, отвратительно!
Я тян, я не какаю.
Я вот всегда жопу мою и ты так делай
У тяночек говно вообще люто бешено воняет
Палю годноту. Лет с 11 я пользуюсь для вытирания жопы исключительно влажными салфетками, т.к. я сильно давил на бумагу, и она рвалась, а еще бумага сухая, и это неудобно, в отличие от влажных салфеток, можно хоть удавить пальцем в жопу, она не порвется. В общественных туалетах не сру и не ссу, да и что вам мешает носить маленькую пачку салфеток. Сейчас мне уже 19.
Только у недевственниц. Если тян девственница, то она не срёт. А чем больше ебется, тем больше срёт и тем хуже говно воняет.
меня больше интересует почему в 21 веке люди так безбожно расходуют туалетную бумагу, учитывая, что должной гигиеничностью и чистотой этот способ не отличается, неужели нельзя придумать приспособление, которое бы имело анатомическую форму, что-то типо ракушки, которая вымывала бы очко, а потом теплым воздухом за 30 секунд его высушивала.
> всё время думать о чиркашах
Ебать ты.
слушай, /б/рат, я хуй знает кто там как, но я когда дома посру, стараюсь очко помыть потом, ибо тоже мысль приходила что тереть жопу бумагой, что листьями, средневековье какое-то.
Но по влажным салфеткам на твой палец проникают молекулы говна.
идешь блядь в обычный душ и моешь
содомит!
Подсел на мойку очка года 2 назад. Блядь, не представляю жизни без этого акта. Это же такая то свежесть. Даже паника бывает, если надо будет куда то ехать, а там не смогу промыть очко. Это его придётся бумагой елозить, что бы оттереть.
Нравится когда струя воды скользит по очку, пидор?
Нравится когда очко всё в говне, пидор?
Ну допустим
Ебать вы зашкварники, пиздец.
Я юзаю бумагу + влажные салфетки. А просто водой смывать говно - я хуёю с вас.
Раньше я мыл ещё после каждого раза, но сейчас не вижу смысла, т.к. жопа и так чистая. Мою раз в сутки.
Я юзаю бумагу + влажные салфетки. А просто водой смывать говно - я хуёю с вас.
Раньше я мыл ещё после каждого раза, но сейчас не вижу смысла, т.к. жопа и так чистая. Мою раз в сутки.
Мне тоже. Давай дружить.
> взял бутылку, наполнил её тёплой водой и помыл жопу
СУЧЬЯ БЛЯДИНА!!! КАК, КАК блять ты это сделал?
Расскажи детально, а потом приготовься сдохнуть под напором моей ссанины.
>сходил до комнаты, взял бутылку
>дискомфорта не чувствую
Хуя себе выдрессировали. Даже заставлять уже не надо.
Очень гигиенично. Молодцы, вообще
Ага, а ты видел где они живут? Живут они в пустыне, потому что вся вода у них кончилась на подмывание жоп.
>какие же мусульмане молодцы, что так делают
А ещё они камнями подтирались. И матерью твоей.
Кстати, да, знатно обдристался, когда читал про исламский туалетный этикет. Плохо быть камнем в мусульманском мире.
Нахуй вообще очко мыть/тереть? Можно и так оставлять тупа подложив бумажку меж булками - потом просто отдираешь её при необходимости. На подтирании столько времени можно сэкономить драгоценного.
Не правильно делаешь, пидораш.
Бутылку надо было вставить
Сальников не звали.
Они их специально плоскими вытачивали? Не слишком ли заебисто?
А Зуевых?
Юзали как есть, еще и с ритуалами. Почитай, обосрешься нахуй.
Вытираю два раза, потом промываю гигиеническим душем, потом вытираю бумагой жопу насухо. Я круче тебя!
Только нужно три ракушки
Хачую этого эстета. Носить размазанное говно на жопе и кудахтать про культурность.
А ноги мокнут или ты с полотенцем ходишь в туалет?
Не представляю как можно помыть всё без полного мытья с мылом/гелем.
>А еще палю годноту быдлу можно намочить бумажку.
Жопно сортирные ритуалы еще никогда не достигали таких высот в изобретательности
Господа эксперты, мне не понятен один момент.
>Камень берут в левую руку, прикладывают, чтобы его не испачкать, к месту до ануса и, вытираясь, вращая его, доводят до места за анусом
Во первых, против или по часовой стрелки, и во вторых, не распидорасит ли этот ритуал внутреннюю сторону булок до крови и не приведет ли к заражению к крови? Ведь говно может попасть в кровоток оттуда.
>Камень берут в левую руку, прикладывают, чтобы его не испачкать, к месту до ануса и, вытираясь, вращая его, доводят до места за анусом
Во первых, против или по часовой стрелки, и во вторых, не распидорасит ли этот ритуал внутреннюю сторону булок до крови и не приведет ли к заражению к крови? Ведь говно может попасть в кровоток оттуда.
Всегда мою жопу после сранья. Стелю толчанку на стульчак, дабы комфортнее сиделось.
Т.е. копаться в анусе, отковыривая говно, лучше чем тереть бумагой?
> Ведь говно может попасть в кровоток оттуда.
Говно стерильно. Иначе бы люди с трещинами и геморроем умирали как мухи.
Кишечные инфекции? Паразиты?
И как блять с бутылки жепу мыть? Совсем даун?
Хуй знает как вы жопу подтираете что чиркаши остаются я вот вытираю долго пока бумажка чистая не станет и никаких чиркашей не учитесь жопу вытирать дауны."₽
>Говно стерильно.
Не умею банально. Этотнадо отлельное полотенце иметь, плюс при подмывании надо снять штаны полностью, ибо вода обязательно потечёт туда. Да и без мыла ты просто размажешь всё в кашу. Короч не умею.
Говно из организма выходит, оно не может быть стерильным.
ты путаешь с мочой, в говне куча всяких кишечных палочек и прочей микрофлоры.
Бляя, как же хочется такой муслимский сортир
Почему я каждый день вынужден тереть свою нежную жеппу бумагой, которая пропитана всякой НЕХ, которая останется на моей жеппе.
Решено, коплю на крышку - биде
https://youtu.be/s6R2yCnJjHY
Меня в детстве приучили жопу мыть, а не подтираться, с тех пор так и делаю, если есть возможность.
Если возможности нет, сначала вытираюсь обычной туалетной бумагой, а затем влажными салфетками.
Всегда мою жопу, таскаю с собой специальный подтеральный балон, там полно больших влажных подтералок. Что радует такие начали вешать в поездах, жопу сколько не три бумагой всеравно вонять будет.
Молод ты и юн, аукнится такая тема, в виде прогорающей жопы.
бля поясни как жопу мыть бутылкой
дома я сразу жопу в ванноу и душем мою а на работе хуй знает как мыть, мучаюсь влажными салфетками но это не так чисто как хотелось бы
братишка помогай не хочу с грязной жопой ходить а с бутылкой хуй знает как управляться чтобы все в говне с водой не было
Я лоллирую с ебланов которые думают что подтирание помогает, ну блять насрите себе на руку и сотрите это бумагой, всё равно вонять будет, а очко темболее, там же волосы растут и складки кожи.
Дикари, хули, я посрав вытираю дупло бумагой начисто, а потом иду в душ и там мою жопу с мылом.
бамп
Бро, я вот нашёл на работе один сортир, где раковина на уровне жопы (не высоко, и не биде) - мою сначала край раковины с мылом, потом прислонясь жёппой и мою её. Одно паливо, в сортире ни мыла ни полотенца (да и общественным полотенцем вытираться зашкварно), поэтому с покер-фейсом хожу в толчок со скрученным в рулон полотенцем и мылом.
Такие дела.
дабл-триппл дело говорит.
у меня на работе нет такого, только стандартный унитаз
Ебать проблема, пару салфеток за раз бери, раз ты такой чистюля.
садись на бутылку говори кавказ круто
Тащемта уже третий год жеппу после сранья мою в ванной, благо санузел совмещенный. Туалетной бумагой вообще не пользуюсь, её пользуют разве что "гости", для них же спальное ведро для использованной бумаги, фу блядь.
Когда бываю у родителей приходится вытирать бумагой, ощущаю себя в каменном веке, лол.
Алсо, благодаря жвачу стал спать в ванной в раковину, это вообще дзен, охуенно.
поясняй за ссанье в раковину
моча не брызгает по всем поверхностям?
меня заебало что когда ссышь в унитаз брызги хуярят по ногам и вообще во все стороны, заебало пиздец
Включаешь холодную воду в раковине и ссышь в район водослива, всё норм, можно хуец еще помыть по ходу дела; главное не ссать прямо на струю воды, иначе брызги будут.
чет слишком сложно и непривычно
думаю без опыта буду зассывать все вокруг и вонять все будет пиздец
я тоже также делаю, только ссу в ванную
И как с такими чуханами как ты здороваться за руку ммм?
По крайней мере не поддаваться соблазну включать горячую воду, иначе да, заваниваться будет.
Лучше с чиркашами в жару ходить, да?
а ты че не русский что ли?
Вытер жопу бумагой и потом в ванной под струёй. Нахуя сразу идти мыть то? Чтобы руки в говне было и все вокруг разбрызгать?
смысл жопу тереть бумагой и насиловать анус?
а как насчет подводного камня с мокрой жопой?
Чтобы было все аккуратно и без лишней жопной ебли с обмывом.
а помыть аккуратно не вариант?
Раньше так афганистанцы делали. А может и сейчас так делают.
В таком случае можно вытереть бумагой крупноту, одеть штаны и прогуляться до умывальника, наверняка есть же раковина хоть где-нибудь.
Смотря насколько аккуратно. Говно по ванне все равно пойдёт, а тут очко предварительно подчистил и все.
что происходит на пикче? Это что трап?
Я тоже не понимаю нахуй нужны биде, бутылки, ковшики камни. Влажная бумага просто б-жественна.
руки нюхал? Пахнут?
>2к17
>использовать бумагу
вы поехали штоли
В армии хачи с бутылки жопу мыли, много кто над этим разгонялся
Вот бля, я зашел в тред только чтобы о ракушках написать,а тут ты
Слай берет сральный талон?
