Бамп
Назвал батю лысым
Играл в варфейс.
Родился.
Поговорил с живой женщиной.
Да ты вообще какой-то уебок поехавший...
Еще я как то дрочил в морге
Назвал маму кучерявой
> моюсь раз в неделю
Ебать ты ебанутый. Моюсь не чаще раза в месяц. В этом году 3 раза мылся.
Стоит мне сказать, что я ногти на ногах обрезаю раз в полгода?
Кончил сестре в йогурт, а ей самый раз
Тогда все нормально.
Покупал игры в стим
Бамп.
> пожал руку цыганке которая просила мелочь
Это ты пожал руку продавцу, который показывал на товар?
А потом выебал на спине у бати
Нет. Цыганке которая просила мелочь. Я просто взял и пожал.
Ссал в фонтан с 1 на 2 августа, а 2 смотрел как десантники в нем плещутся.
Я сгрызаю.
Снимался в рекламе партии "единой России"
Голосовал за Путина
Голосовал за Медведева
Смотрел" сейлармун"
Кричал с балкона слава Украине за 250 рублей
Голосовал за Путина
Голосовал за Медведева
Смотрел" сейлармун"
Кричал с балкона слава Украине за 250 рублей
Пф, слабак. Я их отгрызаю и ем.
А я однажды отмечал день рождения одной тян у неё же на даче. И вот ночью мне пиздец как приспичило посрать, а туалет там был то ли занят, то ли ещё что, в общем, доступа у меня к сортиру не было. Вначале я просто бегал кругами, но потом я нашёл в одном из шкафов круглую жестяную коробочку из под печенья и насрал туда. Там были какие-то нитки, пуговицы, наперстки и причие приспособы для шитья, но все содержимое быстро скрылось в пучине говна. Подтерся я выпавшим клубком ниток, плотно закрыл крышку и убрал подальше в шкаф, после чего на первом же автобусе съебался, сославшись на неотложные дела.
Чем все закончилось, не знаю, может там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой, я хуй знает, откуда они берутся.
1) Орошил ссаниной комнату в лагере, нас там жило человек 8-10
2) Когда был в детском саду смысл в унитаз колготки какой-то тни
2) Когда был в детском саду смысл в унитаз колготки какой-то тни
Заказал шлюху, оплатил 2 часа 1200 гривен , вместо того что бы ебать ее, играл с ней в МК Х, и мило общался.
С пивасиком?
Сука заорал на всю раду. Что мешало выйти в кусты? Янтаредел
КОПРОЛИТ
Всегда хотел что-нибудь такое попробовать. И как она?
Обвалял хуй в соль. Не спрашивайте зачем, я и сам до сих пор не понял.
Сука, почему про дерьмо всегда так смешно?
Предатель
Потому что мы в России
А то! И соусом малафьезе.
Ну я минут 15 объяснял ей как ходить.
А потом она вполне нормально играла, рассказывала что деньги нужны на оплату учебы, что она приехала с белорашки, учится на меде
Расскажу, как я лишился анальной девственности.
Дело было в деревне, где мне довелось довольно долго гостить. Туалет там, естественно, был на улице и оснащён он был передовой системой типа сортир. Такой сортир был у каждого дома, но ещё в деревне был и общественный, чтобы можно было справить нужду, же забегая ни к кому. Обычный, вокзального типа сортир с одной лампочкой и двумя очками.
Началось все с того, что ударили особо сильные для моего изнеженного городского тельца морозы. Градусов этак в тридцать. И держались они более недели.
Так вот, лез я через сугробы и вдруг захотел посрать. Причём сильно так: сказывались съеденные накануне пирожки, присланные по почте. Я попытался было осторожно стравить газ, чтобы уменьшить давление на главный клапан, но в итоге чуть не серанул в штаны. Отложить говногеддон не удалось, даже наоборот: я его ускорил.
Времени у меня оставалось только на что-то одно: либо рискнуть и побежать к ближайшему дому с просьбой посрать, либо рвануть изо всех сил к общественному толчку и облегчаться там.
Уличный сортир я не любил, ибо там не было бумаги, было грязно и там можно было наткнуться на срущего деревенского альфу, который с удовольствием макнул бы городского сыча в свеженькое говно. Но я подумал, что переться через всю деревню с полными штанами поноса мне все же хочется ещё меньше.
Вбежав в сортир, я судорожно начал снимать с себя тулуп, ибо умение срать, не снимая свитер я волей неволей освоил на таком-то ебуне, но срать, не снимая тулупа я ещё не умел. Тем временем, армия гондора-говнолдора пошла на приступ моих чёрных врат, вынуждая меня полностью сосредоточиться на сдерживании их массированного удара. И тогда я совершил страшную ошибку: я потерял бдительность.
В тёплое время года какашки местных жителей просто падали в трехметровую яму под сортиром и благополучно растекались внизу вместо со своими товарками. Зимой же, во время холодов, покаки двухметровых тугосерь попросту не успевали это сделать и замерзали чуть ли не на лету, образуя твёрдый говняной сталагмит.
Именно на такой я и насадился своим совсем недавно невинным очком, подскользнувшись на луже замерзшей мочи. Что было дальше, можно догадаться самостоятельно: я обосрался, не слезая с позорного столба.
В эту же секунду я услышал скрип шагов и в толчок зашёл местный автомеханик Николай. Увидев его, я сделал нейтральное лицо, тщетно пытаясь вытереть слёзы с заплаканного ебала. Это было непросто, потому что мои трясущиеся ноги продолжали разъезжаться, в результате чего жопа все глубже насаживалась на шест. В какой-то момент я чуть не потерял сознание, поэтому не помню, что именно говорил Николай, вроде бы что-то вроде "Ну что, Славка, нормально срется?", но я не уверен. Он ещё немного побалагурил, потом поссал и, с трудом запихнув в штаны свой елдак, съебал в закат наконец-то.
К этому моменту мои ноги ослабли настолько, что я уже не мог подняться из орлиной позы и мне пришлось сначала перекатиться на четвереньки, и только потом кое-как встать. С трудом поднявшись, я накинул на себя тулуп и, еле переставляя ноги, поплелся домой, даже не подтерев жопу.
Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.
>пожал руку цыганке которая просила мелочь
REAL HERO AND REAL HUMAN BEEN
Решил вкатиться в гейство (в опережении скажу, что не удалось , и слава богу, щас тян), завел анкетку, взял фотки с глазами по несчастнее. Уже через два часа сидел на диване какого то альфы-рузчика хуй пойми кого (как оказалось детдомовца) лет 30ти, накаченный но глаза шальные. Дал себя отарабанить в сракотан, предварительно подготовившись (в принципе прияно, о не кончил сам), позволял гладить себя (вот это уже не очень). Остался спать, тк не ижи домой ночью. Самая мякотка была утром. К этому еблану приперся бывший, как выяснилочь, или детдомовец и с каменнымебалом ходил около меня. Блять, и я понимаю что я обтективно пидораха, которую ревнуют в тот момент, там сука смотрел будто я последнюю корку отобрал. Ввот после этого случая ни разу не вкатывался в пидорахию. Пошли они блять на хуй с такими преколами, бабу выебсти проще без подводных.
>щас тян
>не стал пидором
>стал тян
Тебя так и так ебут, в чем разница?
В детстве танцевал стриптиз мамке и бабке, сначала когда снимал медленно одежду они смеялись, а когда снял трусы и начал крутить пипиркой, по часовой стрелке начали ругаться и махать руками. Ну а я начал против часовой крутить. Потом они меня одели и сказали что так делать нельзя
Да бляяяять)) ладно анон, подьебал ты меня основательно. Щас есть тян
Fix
Нормально срется?
Сколько лет было?
23 годика, а что?
Ну было мне лет 13. Лежали с сестрой смотрели какой-то фильм. Я еще в плед закутался, холодно пиздец было, ибо температура. Так вот когда сестра заснула, в фильме какая-то хуйня была типа сцены с еблей. В общем, половое созревание дало о себе знать и я так знатно взздрочнул (сестра в сантиметрах пяти от меня лежала).
Еще же суть в том, что я не нашел ничего лучше, чем спустить себе в трусы, которые потом пиздец воняли, а поменять их было невъебически лень
Еще же суть в том, что я не нашел ничего лучше, чем спустить себе в трусы, которые потом пиздец воняли, а поменять их было невъебически лень
Саня, ты? Сними ещё клипов!
Это на всю жизнь, как стать опущенным
Содомиты
14
1. Откусил АНУС коту
2. На полицейском бобике врезался в дуб
3. Налез на дерево ночью
49/ Во время секса заорал как птица
5. Вынул хуй в аптеке, желая померить презервативы.
. 6. Став темным магом упивался собственным могуществом
2. На полицейском бобике врезался в дуб
3. Налез на дерево ночью
49/ Во время секса заорал как птица
5. Вынул хуй в аптеке, желая померить презервативы.
. 6. Став темным магом упивался собственным могуществом
А я любил, когда садился срать, включать песню Kalafina - Magia. Получалось даже немного символично: магия КАЛафины. Мне сразу на горшке становилось смешно и говно само так и лезло, весело и задорно. Потом это вошло в привычку и без песни срать стало тяжело. А потом я и вовсе обосрался прямо в метро, когда Магиа заиграла у меня в наушниках.
Позвал как то друг на свидание 2х2два куна и две тян ну пришел. Тяны оказались 5/10 и еще скучными. Друг с одной пытался общаться. Ну кароче, смотрю палка лежит я ее взял и насадил собачее гавно, и начал бегать от дерева к дереву и бить по земле с криками "засадил так засадил" гавно разлетелось во все стороны. Друг и тни, смотрели на меня как на ебанутого но в один момент друг присоединился к моей говноолимпиаде, мы и не заметили как тянки, ушли куда-то
Про первое, четвертое и пятое по подробнее
> откусил анус коту
Чтоооо
Блять ты охуеннен
Эх, вот дружба
Раньше тоже придумывал пасты для таких тредов, теперь стыдно
Кончал в трусы, и не менял их неделями. Одноклассницы говорили,что воняет от меня. А мне норм было я думал это запах самца
Нажрался как свинья, пошeл в кино, через 10 минут стало хуево, выходил опираясь об головы людей. Когда шли с другом к нему домой, наорал на бабку с дедом за то что зашли в лифт раньше меня. Дома спустил в унитазе косметику его мамы, обрыгал им пол квартиры, себя самого. В душе куда-то дел трусы, до сих пор их не нашел никто. Потом просил друга застрелить меня, пытался выпрыгуть в окно, плевался, рыгал, написал завещание. Сказал, что если опять буду пить, то пусть гитлер прийдет и меня в жопу выебет. Проснулся голый, все болит, так как постоянно падал, а еще меря друг пиздил, за то что ищ окна хотел выйти. Но зато не обосрался.
Пытался вызвать сатану а вызвал расстройство желудка
>Сказал, что если опять буду пить, то пусть гитлер прийдет и меня в жопу выебет. Проснулся голый, все болит
Так просрать встречу с фюрером...
> куда то дел трусы
На потолок смотреть не пробовали?
Мое уважение, снимаю шляпу перед квадриплом
Нажрался как сука, решил признаться в любвм одной тян. В итоге пока признавался, содержимое желудка вырвалось из него и залило меня, тян и диван, на котором мы сидели. Сейчас еще с этой тян в паралельных классах учимся, она меня ебланом в край считает
А я и не против
А я и не против
Назвал батю лысым
Перед двойным квадриплом, посмотри на время еще! ПАДАЕМ В КОЛЕНИ
I. Зашел сюда.
II. Попытался вспомнить действительно что-то постыдное.
III. Ничего не вспомнил.
IV. MCDLXXXVIII
5. Я отделился, перешел рубеж тождества и дуализма, оказавшись в Эоне зла.
И ещё я скидывал каждый месяц деньги на ДНР
Если бы они там были, то их уже бы нашли, как ни как полгода прошло.
ФЮРЕР ДАРИТ КВАДРИПЛЫ! СЛАВА ФЮРЕРУ!
Хуй
Они просто еще не поняли, что у них в ванной есть потолок
Сдавал первой парой какую то лабу в шараге. Преподша была обычной 40-45 летней семейной женщиной, иногда шутила и тд. Нравилась нашей группе, объясняла понятно.
И она как бы невзначай меня попросила показать чертёж с доски. Я говорю что сфотал его, достаю телефон и (при ней) открываю галерею на Андроиде. А там на весь экран порно с трапами из трап-фап тредов. Перед сном пофапал и забыл удадить. Я что то промямлил что мне стало плохо и выбежал из аудитории. Потом все долги сдавал лектору, чуть не отчислили.
И она как бы невзначай меня попросила показать чертёж с доски. Я говорю что сфотал его, достаю телефон и (при ней) открываю галерею на Андроиде. А там на весь экран порно с трапами из трап-фап тредов. Перед сном пофапал и забыл удадить. Я что то промямлил что мне стало плохо и выбежал из аудитории. Потом все долги сдавал лектору, чуть не отчислили.
Истории из сосничества
1. Дрочил псу, спалил сосед
2. Срал в раковину в неблагоустроенном доме
3. Разрывал муравейники и смотрел, как муравьи утаскивают яйца и свою мамашу
4. Лет в 10 блевал в автобусе на передние сиденья, когда укачало
5. Пил воду недельной давности из вазы с полусгнившими цветами
6. Будучи обосравшимся, кидался говном в людей с балкона
7. На уроках физры стаскивал с тней штаны, отбегал и смотрел, как они бугуртят
8. Лет в семь по примеру бати в магазине говорил как Ленин
9. Батя же и сказал мне, что мумиё - это собачье дерьмо и я, собрав пакетик свеженького, пытался продать его в аптеке. Батя до сих пор вспоминает и проигрывает
Потом, может, еще вспомню, напишу
1. Дрочил псу, спалил сосед
2. Срал в раковину в неблагоустроенном доме
3. Разрывал муравейники и смотрел, как муравьи утаскивают яйца и свою мамашу
4. Лет в 10 блевал в автобусе на передние сиденья, когда укачало
5. Пил воду недельной давности из вазы с полусгнившими цветами
6. Будучи обосравшимся, кидался говном в людей с балкона
7. На уроках физры стаскивал с тней штаны, отбегал и смотрел, как они бугуртят
8. Лет в семь по примеру бати в магазине говорил как Ленин
9. Батя же и сказал мне, что мумиё - это собачье дерьмо и я, собрав пакетик свеженького, пытался продать его в аптеке. Батя до сих пор вспоминает и проигрывает
Потом, может, еще вспомню, напишу
дрочил дяде когда был маленьким, щас стыдно иногда когда он приезжает, у него 2 детей а мне 28 лет
Обосрался прям возле унитаза дома, бухой был
1) У нас компания в 5 друзей нам щяс по 25 лет до сих пор вспоминаем как один из нас обосрался в 1 классе.
6)А с онлайн играми на хуй иди, платить за удовольствие это действительность а не шквар.
> мумиё - это собачье дерьмо и я, собрав пакетик свеженького, пытался продать его в аптеке
Обосрался с тролля бати.
Что такое мумиё?
1 рыгнул в рот тян, при поцелуе
2 мне предлагала секс жируха, но я отказался
3 как-то тян пыталась меня поцеловать, а я сказал :"нет, спасибо большое"
4 один раз какал в школьном туалете
5 назвал батю лысым
2 мне предлагала секс жируха, но я отказался
3 как-то тян пыталась меня поцеловать, а я сказал :"нет, спасибо большое"
4 один раз какал в школьном туалете
5 назвал батю лысым
Собачье дерьмо.
Ты не понял. Игры покупать не зашквар, а донат зашквар
Ну бляять
> пожал руку цыганке
Посоны, шкварной в хате!
Когда было лет семнадцать, то довольно часто трахал девушку двоюродного брата, который был жутким мажором. При этом ему постоянно говорил, какая она блядь и как ему надо с ней расстаться. На одной из жутких пьянок, потанцевав и пососавшись с ней, почему-то решил, что это всё полная хуйня, позвонил брату, сказал, чтобы он её забрал нахуй отсюда. Короче, всё ему рассказал, а он ничего мне не сделал, просто взял и обнял, они уехали. Короче, теперь они, внезапно, даже женаты, а мне жутко стыдно из-за этой хуйни.
> как Ленин
Картавил?
Тебе может и зашкварно
я купил всего одну игру, но донатил по немногу
нахуй они не нужны за 2к игры
Чего ты там в вове то донатил? Маунта какого-нибудь ебанутого? Или на пиратке у админа шмотки покупал?
Какашки пчёл
> 4
А ты отчаянный
На броневичке революцию устраивал
Мумиё – это такие недовитаминки, которые продаются как лекарство, действующее вещество – нихуя, фармакологические свойства – отсутствуют, показания к применению – нужно больше золота аптекам и откатов выписывающим врачам.
Немцов витреде, все под мост
Не, я понял, я вот кинул на лин в 2009 3.5к будучи ещё школьником, Купил эпик пуху, начал барыжыть с неё, потом без вложений в течение месяца, в сумме получил около двух с половиной эпик пух, ещё кучу охуенного фана. Дак с чего же я зашкварен если получил удовольствия такие какие бы я не с одной веши в 3.5к стоимости не получил бы.
Бегал, как наруто на физре
Сказал тян на свидании, что я рандомно впадаю порой в безумие и пижжу всех людей вокруг. На следующий день после свидания она не брала трубку.
С другой тян ходили на свидание, просто сидел на лавочке. На следующий день также трубку не брала. Я ей начал названивать, писать смс с угрозами, чтобы сука взяла трубку. Она присылала обратные смс, мол ты тупой чтоле сука. А я включал дурака и слал ответный смс, мол я не понял что это за хуйня, возьми трубку, нормально же общались.
ЛОЛ
Маунта, золотого грифона и подмастерье верховой езды в плохую погоду. Я голду купил на офф
Сегодня отдал мошенникам 10к рублей.
Кучу таких даунов было. Из-за того что их было много это не так шкварно да и не из-за этого, просто не шкварно.
Забыл упомянуть, что на вкус и вправду как говно.
1)Нахуярился с одноклассницами в гараже, словил белку, взял огромный топор, угрожал всех убить. В тот же вечер обосрался, ибо не смог по нормальному поссать, так сказать не рассчитал силу напряжения туалетных мышц, и подлива полилась в штанишки. В этот же вечер обнимался с пьяной учительницей. На тот момент мне было 14.
2) Нахуярился с друзьями дешевым портвейном, обоссал детскую площадку, и горку, с которой потом (опять же пьяным) катался. Самый смак в том, что это было летом в субботу, примерно в семь часов вечера, и на ней играли дети.
3)В третьем классе шел с продленки, обосрался, и дома трусы с говном (а куча говна в них была сопоставима по своим объемам с трагичность распятия иисуса) выкинул с балкона, они застряли на козырке балкона, который был под нами, и целую неделю соседи сниу искали причину вони в гостиной.
4)Съел марку, поймал бэд и поймал деперсонализацию, целые полгода гасился от всех знакомых, ибо думал, что схожу с ума. Потом снова съел марку, и все прошло.
5) Когда первый раз съел колесо, то разжевал свою нижнюю губу до такого состояния, что она не проходила две недели. Ходил как больной сифилисом, с огромным черным пятном вместо губы.
6) Пьяный в мясо начал доебывать и пытаться объяснить знакомому теорию о 10 измерениях и мультивселенных, пытался проткнуть ему руку за то, что он меня не слушал, выволок его пиздиться на улицу, где он меня отхуярил.
7)Рыгнул на паре информатики прямо перед учительницей.
Все что смог вспомнить.
8) Однажды довел свою девушку щекоткой до пердежа.
9) В 11 лет, когда сестра взяла меня на вписку, и старшие парни веселились в чатрулете, перданул со смеху так, что было пиздец стыдно.
16 лет, на тирече с 12 года (да, с 12 лет)
2) Нахуярился с друзьями дешевым портвейном, обоссал детскую площадку, и горку, с которой потом (опять же пьяным) катался. Самый смак в том, что это было летом в субботу, примерно в семь часов вечера, и на ней играли дети.
3)В третьем классе шел с продленки, обосрался, и дома трусы с говном (а куча говна в них была сопоставима по своим объемам с трагичность распятия иисуса) выкинул с балкона, они застряли на козырке балкона, который был под нами, и целую неделю соседи сниу искали причину вони в гостиной.
4)Съел марку, поймал бэд и поймал деперсонализацию, целые полгода гасился от всех знакомых, ибо думал, что схожу с ума. Потом снова съел марку, и все прошло.
5) Когда первый раз съел колесо, то разжевал свою нижнюю губу до такого состояния, что она не проходила две недели. Ходил как больной сифилисом, с огромным черным пятном вместо губы.
6) Пьяный в мясо начал доебывать и пытаться объяснить знакомому теорию о 10 измерениях и мультивселенных, пытался проткнуть ему руку за то, что он меня не слушал, выволок его пиздиться на улицу, где он меня отхуярил.
7)Рыгнул на паре информатики прямо перед учительницей.
Все что смог вспомнить.
8) Однажды довел свою девушку щекоткой до пердежа.
9) В 11 лет, когда сестра взяла меня на вписку, и старшие парни веселились в чатрулете, перданул со смеху так, что было пиздец стыдно.
16 лет, на тирече с 12 года (да, с 12 лет)
Ты говно ел видимо.
мумие-круто
Да, но стыдно пиздец сейчас
>донат зашквар
А вот и крестьянство закукарекало, кто тут только что пиздел за ленинский бгоневичок?
Потому что мумиё - говно летучих мышей
Лол нахуя?
>туалетных мышц
Бицуха толкана?
Да ладно, чё ты, я помню таких чуваков, щяс я кним из-за этого шкварно не отношусь, с доброй улыбкой их вспоминаем.
Я однажды такому подножку поставил, когда он так бежал. Он тогда пизданулся еблом прямо в пол, сломал нос и гундосил что-то очень смешно. А потом пришёл его брат и мне как-то вдруг стало уже не очень смешно.
Хорошая попытка, товарищ терапевт, но нет, я не буду покупать этот бесполезный хлам.
Назвал сына волосатым
Это гуано.
Когда только вышел в сеть, общался с интернет-френдом и тот всё время писал "лол". А я тогда не знал что это значит и думал, что он меня типа лохом называет. Я люто бугуртил и писал типа "ну ты чего, нормально же общались :(" на что он отвечал "лол". Лол.
ЕБААААААААТЬ!!!!!!
>на оскорбления реагирует фразой "ну ты чего, нормально же общались"
Ебать ты лол!
Лол
>1) В школе в классе 2 обосрался перед физрой. С меня все смеялись, на физру переодеваться не стал. У уборщицы попросил газетку что бы подтереться. Сидел целый урок вонял и плакал.
Обоссался в 1м классе во время экскурсии на КП
>2) на выпускном лапал училку по химии 6/10 пока рядом бухал ее муж
На уроке лапал кореша 180 / 90
>3) моюсь раз в неделю
Моюсь перед каждым выходом и приходом, хз на кой хуй
>4) пожал руку цыганке которая просила мелочь
Пожал руку члену комиссии, когда он потянулся за флешкой с презентацией
>5) в пиздючистве, ходил на турники
Хожу на турники
>6) донатил в онлайн игры самп, ВОВ, сиэс джоу
Вдонил 250к+
Да ладно тебе, чувак. Ну поешь говна, чего ты...
А я всем в интернете объяснял, что лол - это не оскорбление и означает laughing out loud — громко, вслух смеясь; или laugh out loud — громко, вслух смеяться; или lots of laughs — много смеха
>словил белку
Но белка - это абстинентный синдром. Ты обосрался.
У него лицо как вагина
Назвал дочку именем жены, когда она слишком сильно разодрала мне ногтями спину во время оргазма.
Мне сосед по парте прямо на уроке математики в классе 3м писюн показал, лол.
Потому что долбоеб.
А я в со всеми здоровался словом "алоха", за что быдланы сразу посылали нахуй, а один мне даже пиздюлей вломил.
Ну значит словил психоз. Не знаю что это было. Меня переклинило, я вял топор и начал им махать, угрожая начать убивать людей. Никто так и не попыптался его отобрать.
Алоха
Или лиг оф лиджендс
> алоха
А лоха
лолчую
Зато он не лысый.
Вот ты охуела, наверно?
Пошёл нахуй, тебе чо, пизды вломить ссука?
А ты сегодня лолировал? Своего маленького лольчика?
Я ебал коня
>лольчика
лолечку. Но это наш секрет.
Донатил ВСУ
Доебывался до баб каких-то на улице и пытался говорить с ними на английском, но на меня наорали и нахуй послали
Это что за гама?
Ну? И как он тебе?
Бля, у меня братан двоюродный в деревне живёт, нам было по 13-14 лет, он до бабки лет 65 одной доёбывался часто подходил к ней доставал член и говорил-Ирих зацени как он тебе, вон видал, глядь а, чё наростил.
А бабка и отвечала-Вадик ты что, спрячь срам, зачем ты это делаешь, как тебе не стыдно.
Главное они оба полностью адекватными были.
Operation ZASCHO
ну ты лолка))))
Ну ты чего, блин :(
А что, хочешь мне пололировать?
Просто у тебя плохое произношение.
1)Разбил стакан в школьной столовой.
2)Не помыл руки перед дрочкой
3)Назвал матушку доской
лолчую
А наэуя мыть руки? Никогда не мыл
Ватаси но хацуон га ии дэсу! Ну, то есть май прононсэйшн из файн дэсу ё нэ!
Бля, ты - это я, даже возраст.
Э-Є
Решил проехаться на велике без рук, когда съежал с крутой горы. Заехал в яму, пизданулся яйцами об раму, головой об руль, потерял сознание на нескольпо секунд, а когда очнулся, все еще ехал, а нога терлась об асфальт. Потом камeшки из раны пинцетом выковыривал, а рана 2 месяца не заживала.
1) обожрались с друганами мухоморов, начался файт,все против всех,на почве личной неприязне, в потосовке одному на 3 см в диаметре кусок скальпа отрезали
>прононсэйшн
ясно
со-си
1.По пьяне залез на троллейбус и проехал пару остановок.
2.Залез пьяный на остановку снял штаны и начал махать хуем как вертолет,в этот момент сзади ехал ментовский бобик,я бежал под крики "стой вертолетчик ебаный",проигрываю до сих пор.
3.В деревне на крыше с разбегу вцепился в антенну,ебнулся вместе с ней.
4.В лесу залез на дерево сухое,на самый почти верх,начал качаться,ебнулся вместе с ним,сломал ребра.
5.Бухал с батей бывшей тянки,показал ему ее фотки(голой естестна),он позвонил ей,она приехала,он надавал ей лещей.
6.Сжег у бывшей девушки документы на тачку,а машину потом разобрал и сдал остатки в митол.
8.Жарил говно на мангале.
Дальше вспоминать?
2.Залез пьяный на остановку снял штаны и начал махать хуем как вертолет,в этот момент сзади ехал ментовский бобик,я бежал под крики "стой вертолетчик ебаный",проигрываю до сих пор.
3.В деревне на крыше с разбегу вцепился в антенну,ебнулся вместе с ней.
4.В лесу залез на дерево сухое,на самый почти верх,начал качаться,ебнулся вместе с ним,сломал ребра.
5.Бухал с батей бывшей тянки,показал ему ее фотки(голой естестна),он позвонил ей,она приехала,он надавал ей лещей.
6.Сжег у бывшей девушки документы на тачку,а машину потом разобрал и сдал остатки в митол.
8.Жарил говно на мангале.
Дальше вспоминать?
Долбоёб. Сочувствую.
Не пизди. Сам ел мухоморы и начал блевать. Меня кололо в груди и я вырубился.
Чтобы заноз не насажать.
>1) В школе в классе 2 обосрался перед физрой. С меня все смеялись, на физру переодеваться не стал. У уборщицы попросил газетку что бы подтереться. Сидел целый урок вонял и плакал.
Обосрался пару месяцев назад, когда голодал пару недель и резко наелся в фастфудне. Пока шёл расплакался от злости на говно.
>2) на выпускном лапал училку по химии 6/10 пока рядом бухал ее муж
На выпускном пьяные альфачи извинялись за побои и заверяли что "больше меня никто не тронет".
>3) моюсь раз в неделю
Моюсь 3 раза в день. Я поехавший.
>4) пожал руку цыганке которая просила мелочь
Спиздил у цыганки перевод Western Union. Она подошла ко мне в банке, сказала надо перевод отправить WU, но паспорта у неё нет. Я согласился, отправили деньги на мой паспорт. Я вышел из банка, пробежался до другого и отменил перевод. +3k$$$.
>5) в пиздючистве, ходил на турники
Занимался каратэ в детстве. Альфачи из других классов узнали и начали травить меня за это.
>6) донатил в онлайн игры самп, ВОВ, сиэс джоу
Для меня это параллельный мир.
НЕ ПОМЫЛ РУКИ
@
ЛИШИЛСЯ ХУЯ
Я и после не мою
Орэ-но эйго ва ёкунай дэсу га, аната-но окаа-сан о сну-сну-сита!
Заноз? Можно поподробнее?
Мунспик? Ин рашшан плиз
>сну-сну
Эта часть мне понравилась больше всего.
Дурачок нахуй пошёл, если нехуя о мухоморах не знаешь, от них сфеерически разные эффекты всегда, вообше не от чего не зависящие, иногда тонус,иногда подавленость.
Вспоминай, но я уже придумал тебе погремуху - СИНИЙ ВЕРХОЛАЗ
Там про мамку, ничего интересного.
мимокрок
>я бежал под крики "стой вертолетчик ебаный"
Ты, конечно, долбоеб, но я пиздец как проиграл.я тоже долбоеб
Вертолетчик проиграл, ты улетел?
Я тоже. Только нюхою :3
А что 7?
>16 лет
Пора валить отсюда.
Вспомнил парочку стори про батю.
1. У нас был огромный подвал, в котором хранилась картошка, стояла батина машина и лежали инструменты. В стену был воткнут мастерок, а я лет в 5 не знал, что это за хуевина. Батя все время говорил, что это бульбулятор, и если я его трону - руки нахуй оторвет. Один раз без него таки тронул, потом всю ночь снилось, что этот сраный бульбулятор за мной бежит и за руки хватает.
2. Жили в деревне, сральник был на улице. Как-то зимой отравился, срать приперло посреди ночи. Батя все стращал всякой хуйней вроде ведьм и злых духов. Терпеть я не мог, побежал на улицу, поскользнулся на тропинке, упал и обосрался от страха. Батя проигрывал на всю хату потом и с месяц называл меня Ночным Властелином.
3. Посреди ночи пошли к соседу пиздить сливы. Тот внезапно вышел и осветил нас фонариком. Батя тут же кинул в меня пакет со сливами и начал орать, мол, "повадился тут, понимаешь, счас дома пиздюлей дам". В спину меня подталкивает, а пакет поддерживает, сучара. Сосед вроде поверил.
4. Батя работал в колхозе, водителем говновоза, и возил меня в школу собственно на нем. Одноклассники меня за это травили, а я им грозился, что мой батя их всех говном зальет.
5. Батя еще кулинар был от бога. Мамка в больнице лежала, он сварил пересоленный суп из картошки и лука, и накидал вчерашних пельменей. Назвал это "суп с кулебяками" и дико бугуртил, когда мне не понравилось.
6. Как-то он спроектировал собственный капкан из говна и палок. Предложил мне сунуть внутрь палец, говорит, не сработает. Ну я и засунул, а обратно разжимать пришлось. До сих пор шрам.
7. Примерно два раза каждое лето он терял свои ключи на невъебенно огромной поляне. Брал косу, нас с мамкой, и мы шли искать. Он косил, а мы убирали сено, нашедшему полагалась шоколадка. Позже узнали, что он специально ключи бросал, чтобы мы быстрее делали работу.
Я сдавал английский в универе, там был текст, который нужно было обсуждать. По сюжету герой отрегаировал на какие-то события зычным хохотом. Ну меня преподша спрашивает: "So how did the protagonist react?" Ну и я такой: "He laughed out loud". И одногруппник в аудитории такой: "Лол!"
Я потом часто ее еще сбивал с толку. Я тогда Симпсонов смотрел и тащил словечки и фразочки оттуда в свою речь. Дали, например, задание сочинить фразу со словом attitude. И я такой: "Who's the rude dude with the attitude? Wanna go to the movies?"
А преподша - сушеная вобла, которая "современный английский язык" учила по Моэму и Фицжеральду. Бугуртила с меня.
Хотя больше я бугуртил от ее оценок.
Q
Летел с крутой горы по щебёнке. Ебашил так, что аж гул в ушах стоял от ветра. Под колёса попала собака - у меня выбило руль из рук и я перелетел прямо через руль. У меня было видение прямо как на тех видосах гоупро, когда камеру роняют. Потерял чувство пространства, как будто видос на ютубе смотрел. Боли не чувствовал вообще. Начал смотреть на себя как бы со стороны, типа интересно сдохну я или нет. Когда упал - стало страшно. Думал в кашу распидорасило, ан нет. Просто всю кожу с меня сорвало. Рубашке пизда. Домой когда пришел мать расплакалась, вызвали скорую, все охуели. Собака потом пропала - походу сдохла. Жаль, прикольный пес был. На доге похож.
>Однажды довел свою девушку щекоткой до пердежа
Казанова уровня /sex
Моар стори, бро. Интересно развитие событий
Дрочил на уроке русского языка, кончил на парту. Училка увидела мою фапчу и спросила: "Дети, кто в классе ел сметанку?"
Там шютка про твою мамку, которая, безусловно, есть благочестивая и добропорядочная женщина.
Спасибо ^_^
Блядь,прослезился с тебя.
Кароч.
9.По пьяне оторвал рекламный стенд у подьезда и положил под дворник тачки.
10.В деревне аки нинзя прыгал по крыше дома каких то циган ночью,в итоге провалился вместе с шифером,слегка разбил башню,потом меня долго искали.
11.Поехал в соседнюю деревню на мотоцикле,доебались цигане,вылил весь балончик перца в ебалиусы,с ними было пару пиздюков,не долго думаю хуйнул и им.
12.Обосрал всю ванну у бывшей девушки.
13.Дрался с кондуктором за сдачу.
14.Обдолбанный подумал что подруга умерла и сделал ей массаж сердца,в итоге два ребра нахуй.
Душевно. Мне нравится твой батя.
Ел сметанку на уроке русского языка, обляпал ей парту. Училка увидела мою сметанку и спросила: "Дети, кто в классе дрочил?"
>По пьяне оторвал рекламный стенд у подьезда
Высоко стенд висел-то?
У подьезда стенд представь,примерно 40 на 50 сантиков,как в лифтах.
Вела урок русского языка, а до этого размазала сметану по парте одного долбоеба, который меня бесил, чтобы подставить его, типа он дрочил.
Ну это на тебя непохоже.
Ел русский язык на уроке сметанки и увидел ей парту. Дети заляпали и дрочили: "Учительница, кто в классе ел?"
Как дрочить в школе и не палится?
На самом деле я не работала в этой школе я просто походила мимо
Как-то ввел ученикам средней школы инопланетную ДНК под видом сметаны.
... это был бы обычный рабочий день, если бы не тот милый мальчик, который купил сметану. Я пробила ему даже скидку.
Да на самом деле это и не школа была, а здание сбербанка.
Свой пипиндр можешь тискать сколько угодно, никто и не заметит.
Через карманы?
Нахуярился на даче у друзей. Взял карточную колоду, пошел в какие то развалины и там яростно дрочил на пиковую даму.
Типичный русский
У меня однажды девушка простыла как раз под ПМС - лежит, киснет, молчит, в одеяло кутается. А я в соседней комнате сижу, в пеку залипаю. И тут слышу из места ее дислокации оглушительный пердеж. И тишина. Я аж оторопел. Думаю, траллить ее или нет? Ну, думаю, ладно, промолчу, она и так больная-несчастная лежит. Сделаю вид, что не заметил. Сижу, молчу. И она тоже. Тишина в квартире. Страх.
И тут она заходит ко мне и говорит: "Вот как бы так руку сложить, чтобы еще громче было?"
Оказалось, она от скуки решила дунуть себе в сгиб локтя, чтобы смешной звук был.
Ну тут я не удержался и начал траллить ее по полной. Мол, а я-то было подумал, решил тактично промолчать, мол ты болеешь, мало ли какие симптомы...
Весело было.
Сосался с женой басиста, пока он играл. Он зло на меня смотрел, но продолжал играть.
1) В лет 10 ссал в пакеты и кидался ими в прохожих с балкона. (еще были гнилые яблоки и яйца)
2) Примерно в том же возрасте наматывал на палку рубероид или какой нибудь подобный материал, поджигал, разрывал муравейник, и уничтожал муравьев капающими горящими каплями. Капли при падении издавали свистящий звук, а я представлял что это бомбежка.
3) Ебал жируху.
4) Как-то при драке с местным ерохой, обосрался в процессе, потому-что у меня был жуткий понос. В драке я победил, но пахло от меня жутко (все заметили)
5)Убил кролика.
Так вот почему она была так сконфужена, когда мы её через зеркало тогда вызывали.
Я когда учился, у нас вечно на последней парте сидел один питурд. Как-то оборачиваюсь, а он сидит и надрачивает на одноклассницу, та повернулась и улыбается. В итоге это заметила химичка и начала проигрывать. Потом за глаза его дергуном называла. А ГДЕ НАШ ДЕРГУНЧИК СЕГОДНЯ, НЕУЖЕЛИ ЗАБОЛЕЛ?
>Донатил
>WoW
Чел, очнись, WoW идёт по подписке, ты не можешь платить, чтобы выиграть!
В полном классе на задней парте и дрочить через расстегнутую ширинку.
Это не жена басиста, а наш клавишник, долбоеб!
СУКА, ТЫ КОНЧЕННЫЙ ЕБЛАН! ТЫ КРОЛИКА УБИЛ! ПИШИ АДРЕС, СУКА
Такое впечатление, будто от меня то ли воняет, то ли выгляжу по-уебански, то ли поведение, но на меня постоянно косятся, отсаживаются от меня, недавно ребенок на улице показал пальцем и такой: "ФУУУУУУ", как будто так и надо. Как понять, что со мной не так?
Двачую, бро.
мимо
Чей, кролика?
В сосничестве дело было. Сидим с другом ночью на кухне, курим. Жил тогда с мамой и бабушкой, которые, естественно, спали. Причем бабка храпела так, что стены дрожали. По началу нас это веселило и мы даже хотели записать семплы на дабстеп, но вскоре начало выбешивать, и я не придумал ничего лучше, чем отомстить громкой бабке и тут же заручился поддержкой друга в моем коварном плане. Я достал стакан побольше и нассал в него. Друг же держал огромную кастрюлю и железную кружку. Тихо, чтобы не разбудить никого, прокрались в комнату бабки, где та спала широко раздвинув ноги и оголив огроменную старушачью пиздень. Друг аккуратно надел бабке на голову кастрюлю, я замахнулся стаканом и, с диким криком "БАБКА ОБОССАЛАСЬ!" выплеснул ей ссанину из стакана прямо на пиздень, а друг в этот момент обильно дубасил бабкин шлем железной кружкой. Бабка вскочила, протупила буквально секунду и ебнулась в обморок. Из соседней комнаты уже бежала мамка и я не придумал ничего лучше, чем выкинуть улику-обоссаный стакан прямо в открытую форточку с четвертого этажа. Кастрюлю друг тут же бросил вдогонку. Благо была зима и улики благополучно ебнулись в снег без шума. Мы тогда просто загибались от смеха. Мама конечно нам обоим дала подзатыльники, что так орали, бабку же на лечение. Бабка пришла в себя, поахуевала недельку, сама поверила в то, что уже ссытся по ночам и начала ссаться взаправду, но храпеть перестала.
Он жил у меня целый год до этого. Жалко было очень.
А если бы она решила поиграть в блядину и засунула бы его себе в пизду?
Если бы я был тян, я бы так делал
Сохранял фотки еот на телефон, там была и её фотка вместе с ерохиным. Она попросила телефон, чтобы посидеть втентакле. Я его дал, в итоге она увидела сохранённые фото. От стыда умереть хотелось, в итоге через год я на неё забил
Лампово
Клавишник и есть жена басиста.
ОЧЕНЬ СЛОЖНАЯ ПАРТИЯ, БЛЯТЬ, НЕ МОГУ ОТОРВАТЬСЯ.
Довел учителя экономики до слез, доказывая его неправоту. Меня за это потом всем классом отпиздили.
Блять, мое любимое.
Тоже, лол. Иногда до крови.
Дрочил, небось, на еот, да?
>Ебанутых поступков тред
>Моюсь раз в неделю
АХХАХАХАХВХВХВХВАХХААХВХХАХАХААХАХАХАХАХАХАХХААХАХАХАХАХАХАХВХА
Мимо моюсь раз в 2 месяца
Проиграл с последнего
Hello! Do u speak Engrish?
Ебать вы олухи. До слез.
То же время. Расцвет шуток про слоника. Бабушке лет 70+ и иногда она не успевает донести подливу до туалета. Каждый раз, когда я вижу след говна на линолеуме, ведущий к сральнику, начинаю истошно орать "НАЧААААЛЬНИК! ЭТОТ ПИДОРАС ОБОСРАЛСЯ!!", чтоб пристыдить бабку, но это ещё не сама история. Однажды бабка опять пометила дорогу к фаянсовому трону и я, ещё в коридоре(он угловой, поэтому говняная тропа заворачивала и я не видел, что за углом), набрав в легкие воздуха, заорал привычную фразу, думая, что бабка все ещё дрищит, но хуй там плавал. В этот момент я слышу грохот со стороны параши. Прибегаю и вижу картину: бабка разложилась пузом с обосраной жопой прямо у входа в сортир и с тряпкой в зубах. Как позже выяснилось, она решила скорее замести следы, чтобы я не успел заорать, но я оказался быстрее и внимательнее. Бабка, явно не ожидая того, что я повторю свой боевой клич лежала на полу и, размазывая говна, пыталась встать, а я, спалив такую хуйню, повторил призыв начальника изо всех своих соснических сил, от чего бабка поскользнулась, ебанулась вновь и подливнула с присвистом, да так, что попало и на обои, и на дверь кухни. Так как я был особо брезгливым пиздюком, убирать за бабкой я в жизни бы не стал. Спасла ситуацию мама, которая в этот момент вернулась с работы. Ах да, все это время я не переставал орать, а у бабки все это время шла подлива.
MGLU finish?
>2) на выпускном лапал училку по химии 6/10 пока рядом бухал ее муж
пили подробности, чо за училка, какая, как лапал, что она делала?
из моего стыдного помню залез на стройке в башенный кран и рассматривая город с высоты подрочил (бля тогда еще руферов не было)
Чего стыдного-то? Считай, ты осеменил весь город с высоты своего башенного хуйца. Небось, город расцвел и похорошел с тех пор?
>вонял и плакал
И тут же сиранул.
Один раз гуляли с друзьямм возле забрршенного роддома, ну а я решил спиздануть мол давай на крышу по стене забирайся, ну он и начал лезть, сначала угорал, а когда он уже на 4 этаже был начал просить что бы слез, умолял прям.
А прикинь, какая-нибудь гимнастка упражнялась внизу без трусов. И ровно в тот момент, когда ты кончил, она делала стойку на руках и поймала твою малафью. Вполне возможно, что твой сынок сейчас, дрочит, сидя где-нибудь на крыше высотки. Прямо как батя.
>учимся строить отношения
>сука, возьми трубку, а не то порежу нахуй
>2к17
А я ебался с тней в подъезде и потом бросал капитошки в лестничную шахту. И вроде не то чтобы сосницким был к тому времени, схуяли я был такой долбоеб?
Ну, стыдно то, что из моих друзей я один наверн так делал.
Еще в бульдозере на той же стройке. Дома-то толпа народа, некуда деться, тянки не было у меня тогда.
А если под краном между мной и гимнасткой пролетал дельтапланерист в этот момент, то ему просто показалось что на него покакала птичка.
Это как?
Нет, просто сохранял.
Жил в деревне. Лапал за пизду теленка(телочку(если бы сразу написал телочку, то было бы двусмысленно)).
Пытался ей вставить, но она была ребенком и я не смог просунуть. Не троллю. Реальная история.
Пытался ей вставить, но она была ребенком и я не смог просунуть. Не троллю. Реальная история.
В ПЕРИОД ПОЛОВОГО СОЗРЕВАНИЯ постоянно палил батин гульфик. Стыдно пиздец, пушто понимаю теперь, что батя все замечал.
Я парень
Как земля
>Ребенком
Ах ты сссукккс
Меня дико заводило доёбывать куриц. Когда ловил их и они замирали - дымилась шишка. Просто они сначала трепыхались, но через какой то время замирали и покорно ждали своей участи. Они ещё как бы крылья расставляли и затихали. Я себя пиздос альфачом чувствовал.
Бабкотиран вновь выходит на связь. После того, как я понял, что бабка начала ссаться не только ночью и сраться не только по пути до туалета, а делать все это одновременно, от избытка чувств, я решил этим воспользоваться. Все началось с того, когда я спалил эту хуйню воочию, когда бабка, уронила кастрюлю и от грохота, в прямом смысле, пересралась. Ах да, истории с начальником и ночными скандированиями факта обоссания уже порядком заебали моих домочадцев, поэтому бабку мать решила приучить ходить в туалет по расписанию. Типа раньше придёт - посидит - на пол не подливнет. Так вот, поскольку бабка пускала вонючие волны каждый раз, когда ее переполняют эмоции, я решил эти эмоции у неё и вызывать. По началу все было обычно: крикнул из за угла что-то типа ЛУЧИ ПОНОСЭ и хоп- лужа. Ебанул сзади крышами от кастрюли - хоп, вторая. Но мне этого было мало, и я решил изощряться на столь, на сколько позволял мой сосеический разум. Я ставил ей посреди ночи на мобильник будильу с речью из какого-то Ее сериала, но это было быстро пресечено пиздюлями от мамы и надо было придумать что-нибудь новое. Я, сидя в школе, рисовал и планировал ловушки, которые, по приходу домой, моментально воплощал в жизнь. Одна из таких была ниточка, привязанная к магниту в шкафу, которая тащила ща собой все кастрюли, но это все было не то. Венец моего творения располагался там, где никто не ждал. В туалете. Для инженерной справки: Стиральная машина у нас стояла прямо около двери, а рядом с ней была корзина для белья. Так как на дуделку для футбола моего ума не хватило, я решил взять гондон у мамы из шкафа, надуть его, закрепить на скотч по траектории движения двери и на дверь прилепить иглу. Все бы обошлось без жертв, если бы я не знал, что гондон можно так сильно надуть и что я для пущего веселья не решил насыпать внутрь пульки от пистолета. Установил я Всю эту поебень на уровне верха стиралки, чтоб наверняка, и стал ждать. Через пол часа забыл о своём изобретении и пошёл рубиться в сегу, как слышу оглушительный хлопок, грохот и крик. Прибегаю и понимаю, что немного переборщил. Бабка сидит жопой в своей дерьме, в котором плавают желтенькие и зелененькие пульки, в отключке и ошмётках гондона, а перед ней унитаз. Ровно напротив ее ебла. Зрелище то ещё. Спасла ситуацию мамка, которая приехав моментально после звонка перепуганного меня, ведь я думал что бабка уже пиздякнулась к предкам, но все обошлось. Куски гондона с этого кунг фу ануса (бабкиного щачла) перед приходом мамы я, конечно же снял. В итоге все закончилось так, как я и представить себе не мог. Мать после больницы у бабки выпытывала, нахуя она жрала мои пульки, а мне сказала пульки теперь ныкать. Пульки, кстати, видимо закатились куда-то в складки бабкиной сраки, так как ещё дня 3 они из неё сыпались по пути до туалета. А может и правда жрать начала. Хуй знает.
А хуек-то у него стоит
На 15 лвл выебал телку 35 на глазах ее ужравшегося мужа
Прочитал с ударением на первый слог и задумался.
Когда бежишь, максимально наклоняешь корпус вперёд, а руки выбрасываешь назад. Пикрил, короче.
После тренажёрки пошёл в туалет, этой же тренажёрки. И начал наяривать. А дверь не закрыл, и она была приоткрыта. Меня увидел тренер
А я в Симс люблю топить чуваков в бассейне.
Ты нахуя копипастишь пидор?
...и помог?
Я себя похоже ощущал когда меня машина сбила, а я был на велике. Тоже от падения на асфальт ничего не чувствовал и + когда упал в начале всё было белое, потом почернело и я открыл глаза
А я - сжигать их у плиты
мимо-повар
Люблю копипастить.
1. Подарил цветы училке в тайне от других преподов, а она им все рассказала.
2. Ехал в автобусе и какой то мужик спросил меня "ты чей?", мне послышалось как пройти к НЕЙМУЛИЦА и я стал ему объяснять где и как пройти.
3. В 10 лет, дрочил труханами подруги маман.
4. В 4 классе мне быдлоклассники обоссали ногу, я вместо того чтоб пойти домой, остался на урок там контрольная была и кто то из одноклассников рассказал преподу про то, что я сам нассал себе на кроссовок, она смеялась надо мной, и все смеялись с ней. После этого в школу не ходил 2 недели.
4. В 10 классе на субботнике надо было засыпать колеса и сделать такие штуки как на пикрилейде, а я перепутал мешки и высыпал туда мусор.
Так как бабкин маразм прогрессировал, а внеплановые приступы гравитации негативно влияли на здоровье ее конечностей, я уже было решил прервать свои эксперименты с полетом навигатора, да и мать начала подозревать, что в 30% случаев виноваты далеко не сила тяжести с атмосферным давлением, но развлекаться же как-то надо было, и, мало того, надо было сделать так, чтобы бабка не откинула коньки и не стала паралитиком. Я стал регулярно срать ей в пуфик (Инженерная заметка: Пуфик с крышкой), который стоял около дивана, где она обычно сидела и смотрела сериалы. Делал это на протяжении недели, потом забыл про это дело, как не воняло - диву даюсь. Точнее воняло, но так, как обычно воняет от бабки. И вот однажды, в одно хмурое воскресенье бабка смотрела сериалы, мать прибрала квартиру, а я вальяжно раскачивался на том самом зашкваренном пуфике. Очень сильно раскачавшись, как можно догадаться, я наебнулся вместе с пуфиком на бок, выпустив на волю все его говняное нутро и истошно заорав при этом боевой клич призыва начальника. В тот раз мать чуть было не сдала бабку в дурдом, так как думала, что той уже в падлу ходить до сральника и она по тихому зашкваривает в пуфик, но я настоял на том, чтобы горячо любимая бабуля жила у нас дома и мама, взяв с нихуя невдупляющей бабки обещание не срать в неположенную мебель, оставила и просто водила по врачам, чтоб выписали ей какие-нибудь таблетки для мозгов, и ей реально выписали. И хуй там с ними, с таблетками, если раньше бабка не могла меня сдать мамке, так как верила в необъяснимые явления в нашей хрущевской квартирке и спала с иконами, то теперь она запоминала все и в красках об этом вещала нам вечером. По началу я подумал, что все, пиздец пришел моим развлечениям, но не тут то было. Запоминалось ей исключительно то, что происходило в сериалах и, смешиваясь с происходящим в ее голове, выливалось за ужином на нас с самой в виде нескончаемого словесного поноса, во время которого она начинала невероятно всрато смеяться, при этом прихрюкивая, повизгивая и роняя слюни и сопли на господина меня и мамку. В этот момент у меня и созрел гениальнейший план. Бабка иногда шугалась своего искривленного в полумраке отражения в зеркале, ссась при этом, и я решил провести очередной эксперимент. Кто в курсе про 314 кабинет - оценит. В один из вечеров монолога бабки на семейном ужине я включил на телефоне диктофон, чтобы в красках записать бабкин смех и включить ей же в подходящий момент. И этот момент через несколько дней настал. Мать ушла на какое-то вечернее мероприятие на работе, а бабка как раз закончила смотреть сериалы и готовилась трапезничать в одинокой компании меня. Я подготовился знатно. Телефон у меня был тогда чудный телефон Sony Ericsson W200, который, вместе с колоночками к нему, мать мне подарила на день рождения, и я, проверив уровень громкости (бабка плохо слышала и даже телевизор принимала за реальную речь), надев толстовку, сославшись на холод в доме, разместив эти самые орудия бабкиного будущего помешательства в капюшоне и телефон в рукаве, сел на самое лучшее место на кухне и стал изображать примерного слушателя ахуительных историй. Как и было задумано, в самый ответственный момент рассказа я открыл рот, закатил глаза и врубил запись с этим хрюкающе-пердящим смехом, при этом стараясь в такт открывать рот (я же подготовился) и страшно дрыгать руками и ногами. Я не знаю как назвать то, что случилось с бабкой, но она не просто обосралась, она ебнулась с табуретки, стащила скатерть и минуты две тряслась на полу с гримасой неподдельного ужаса, от чего мне пришлось опять дергать мамку с ее утренника, чтобы спасала любимую бабулю. Как ни странно, после этого все наладилось. Так думала мама. Бабка перестала вещать ересь и ударилась в религию.
Вкатываюсь.
1. Подрочил 2 раза в подвале и спустил на картоху
2. Подрочил в туалете дизеля(поезд) и спустил в раковину. Кран не смог открыть и пришлось оставить малафью как есть.
За эти случаи не стыдно, но когда я дождусь треда "где дрочил анон" - сдохну нахуй.
1. Подрочил 2 раза в подвале и спустил на картоху
2. Подрочил в туалете дизеля(поезд) и спустил в раковину. Кран не смог открыть и пришлось оставить малафью как есть.
За эти случаи не стыдно, но когда я дождусь треда "где дрочил анон" - сдохну нахуй.
Был в моей роте один интересный кадр по имени Никита. С первых же дней службы он проявил неподдельный интерес ко всяким двигателям внутреннего сгорания и ко всему, что с этим связано. В результате, он был направлен на постоянное несение службы в автопарк. О чем командование пожалело уже через неделю. Оказалось, что его любовь ко всяким автомобилям ограничивается, собственно, тем, что он на них фапает. Буквально. В первый же ПХД в автопарке он был обнаружен, самозабвенно дрочащим на дизельный генератор-Яазик, за что был немедленно отпизжен. Впоследствии разгорелись довольно жаркие споры, не зашкварно ли теперь запитываться от этого генератора, но сходились участники в одном вопросе: Никиты в автопарке быть не должно. Дизельдрочера перекинули на склад ГСМ катать бочки с солярой.
Это не донат, это косметика. Донат для вундервафель всяких. Что за золотой грифон?
1
В классе эдак в 8 все травили и пиздили жиробаса, на одной перемене началось побоище, последний удар нанес я ботинком в голову толстяку. Отправили к классухе, затем к психологу. У психолога, пока она была за шкафом, сидел и дрочилсовковый шкаф делящий кабинет на 2 части
2
Дрочил в автобусе на переднем сиденье, прикрывшись курткой. До сих пор кажется что все спалили.
3
Когда было лет 14, гостил на даче у знакомых, у них были 3 дочки 12,12,16. Их батя поставил надувной бассейн. Меня отправили в дом, а сами они переодевались на уличе. В этотмомент я полил из окна дома, отойдя подальше изза занавесок. Запалил сисечки одной.
4
Как то играл в спектакле в лет 15, на одной репетиции, тян
закрылась со мной в коморке и показывала дебильные видосы на нищей мобиле, а потом бегала за мной и пиздила ногами хера ли мне знать было, что она хотела потискаться
5
В классе 10 со мной училась страшная, как осенний призыв, бабища в очках. Я ей нравился, как то на спорте она решила ко мне подкатить, забрав баскетбольный мяч, а я от такого впал в ярость и вьебенил ей леща, содрал кожу на костяшках об ее зубы. Водили к классухе, поругали и все.
6
Опять же на даче у тех знакомых, все спали, а мне места не было, мамки положили меня спать к их старшой валетом, а я как долбаеб полежал и слез спать вместе с радаками на диван.
7
дрочил у друга в гостях в сортире, когда пришел, он спросил, а ты у меня дома дрочил? Я как сцыкло сказал что нет.
8
Как то приходил к девушке моего друга переинсталить шминдовс на ее компе. Аноны, это пздец, она мне свою руку вплетала, тип на брудершафт как сплетают, пока я инсталил проги. Прикидывался шлангом и жутко хотел ссать, так как не могу сссать в гостях за тонкими дверьми. Мать моя женщина, она мне нахрен не сдалась, хотел умереть был с ней один в хате
9
На даче у бабушки спал вместе с радаками в одной кровати лежа у стенки. Дрочил. Мама в полудреме спросила чего я дергаюсь, сказал чешусь, вроде поверила.
10 В классах с 1 по 4 дико психовал по любой мелочи и переворачивал парты. Пошел однажды ссать в приклассный сортир советского образца с низкими перегородками, пока ссал сверху за мной смотрела однокласница она так за всеми смотрела я ее запалил и грозился убить, она обоссалась на уроке.
В классе эдак в 8 все травили и пиздили жиробаса, на одной перемене началось побоище, последний удар нанес я ботинком в голову толстяку. Отправили к классухе, затем к психологу. У психолога, пока она была за шкафом, сидел и дрочилсовковый шкаф делящий кабинет на 2 части
2
Дрочил в автобусе на переднем сиденье, прикрывшись курткой. До сих пор кажется что все спалили.
3
Когда было лет 14, гостил на даче у знакомых, у них были 3 дочки 12,12,16. Их батя поставил надувной бассейн. Меня отправили в дом, а сами они переодевались на уличе. В этотмомент я полил из окна дома, отойдя подальше изза занавесок. Запалил сисечки одной.
4
Как то играл в спектакле в лет 15, на одной репетиции, тян
закрылась со мной в коморке и показывала дебильные видосы на нищей мобиле, а потом бегала за мной и пиздила ногами хера ли мне знать было, что она хотела потискаться
5
В классе 10 со мной училась страшная, как осенний призыв, бабища в очках. Я ей нравился, как то на спорте она решила ко мне подкатить, забрав баскетбольный мяч, а я от такого впал в ярость и вьебенил ей леща, содрал кожу на костяшках об ее зубы. Водили к классухе, поругали и все.
6
Опять же на даче у тех знакомых, все спали, а мне места не было, мамки положили меня спать к их старшой валетом, а я как долбаеб полежал и слез спать вместе с радаками на диван.
7
дрочил у друга в гостях в сортире, когда пришел, он спросил, а ты у меня дома дрочил? Я как сцыкло сказал что нет.
8
Как то приходил к девушке моего друга переинсталить шминдовс на ее компе. Аноны, это пздец, она мне свою руку вплетала, тип на брудершафт как сплетают, пока я инсталил проги. Прикидывался шлангом и жутко хотел ссать, так как не могу сссать в гостях за тонкими дверьми. Мать моя женщина, она мне нахрен не сдалась, хотел умереть был с ней один в хате
9
На даче у бабушки спал вместе с радаками в одной кровати лежа у стенки. Дрочил. Мама в полудреме спросила чего я дергаюсь, сказал чешусь, вроде поверила.
10 В классах с 1 по 4 дико психовал по любой мелочи и переворачивал парты. Пошел однажды ссать в приклассный сортир советского образца с низкими перегородками, пока ссал сверху за мной смотрела однокласница она так за всеми смотрела я ее запалил и грозился убить, она обоссалась на уроке.
Бля, да ты ж уёбок.
>Оказалось, она от скуки решила дунуть себе в сгиб локтя, чтобы смешной звук был.
А потом повернулась к тебе спиной, а у неё вся жопа в говне
все медички шлюхи
но не все шлюхи медички
Проиграл с любителя техники.
Я тоже, они растут медленно. А на руках быстро.
Как-то раз нырнул рыбкой в фонтан и проехался еблетом по дну, потом кровищей всех пачкал
> 5
Шерлок в треде
Как я уже говорил, бабка ударилась в религию, закупив при этом необходимой макулатуры для познания всевышнего у каких-то торгашей с остановки. Я же решил сделать тактический перерыв перед своим последним приключением, которое, конечно, не такое славное, как первые, но относительно безопасное. Спустя месяц, каждый раз я мазал рандомные страницы этих книг говном и соплями, от чего влетало, догадайтесь кому? Бабка с этого бесилась и начинала пиздеть на меня, но мамка лишь разводила руками и еще больше подсыпала бабке в чай противодистосного порошка, от которого бабкина срака в толчке хрюкала и будто бы всасывала в себя воздух. Все шло своим чередом, бабка точила на меня зуб и думала, что у меня какая-то боязнь этих книг, раз я так поступаю со священным писанием и дристанием, плюс помня свой смех из моих "уст", и в один прекрасный день бабка, хуй пойми по каким своим дворовым связям вышла на попа, который решил помочь бедной старушке и освятить нашу квартирку, да с бабкой поговорить. О визите попа я узнал непосредственно в сам его визит, и, так как я был уже постарше, и скорость мысли в моей голове значительно превосходила сосническую, план созрел моментально. Когда поп вежливо о чем-то пиздел с моими родителями, я молча сидел в своей сычевальне и отсчитывал время, когда бабке будет пора на горшок. Сказать, что я все спланировал идеально - не сказать ничего, да и складывалось все в мою пользу. За 20 минут до планового визита бабки на парашу (чтоб с запасом, если что пойдет не так), я вышел в коридор, взял обувь попа и отправился в толкан набивать лакированные туфли подливонским. Говно по началу предательски не хотело идти, но я смог зафарчмачить полтора ботинка батюшки, засунуть их под ванну, накрыв пакетом, чтоб не воняло раньше положенного и скрылся в недрах квартиры. Бабка пошла в туалет ровно в положенный час и я позвал попа с мамой на кухню, чаю выпить, чтоб бабку до сортира не провожали, да и лишнее появление батюшка в коридоре могло подорвать мою еще неоконченную террористическую деятельность. А поп был рад поболтать со мной и послушно отправился на кухную вместе с мамкой, а бабка по плану на парашу. Спустя 30 минут симфонии ануса жирной жопы, бабка вытекла из сортира, а я в спешке метнулся туда, вытащил ботинки, которые, к слову, уже изрядно пропитались, и посавил их в то место, где они стояли. Спустя минут 10 разговоров о боге и какой-то хуйне, связаной с телевизором (тогда еще кудахтер во всех грехах не винили), поп решил уходить. Окрестив напоследок все и вся, батюшка попросил ложку для обуви и, под пристальные взгляды мамки и бабки вскользнул в приготовленную господином мной пюрешку. Я как сейчас помню крики попа и извинения матери за столь поехавшую бабку, которая тогда на коленях крестилась перед ним и божилась, что это не она, а происки беса-внука, но все уже знали про ее фекальные приключения. Мать дала попу какие-то ботинки, бутылку водки, чтоб не обижался и не проклял и выпроводила, а потом, спустя дня 4, нам кто-то насрал под дверь.
Паста
да гонишь
>3. В 10 лет, дрочил труханами подруги маман.
а где ты их взял?
У неё в шкафу. Она попросила меня поставить ей десятую винду и сома куда-то свалила. Пока её небыло подрочил
До сих пор так думаю
В грязном белье этой подруги, меня тогда к ней уводили.
Маман думала, что подруга будет приглядывать за мной, а она сама съебывала часа на 3, а в это время я уже обтирал ее труханами свой пенис стручок.
> 10 лет
>десятую винду
А щас сколько?
Очевидно что ему 12. 10 винда вышла в 2015 году.
Анон, пиздабол, Истинный анон ответил второй раз >В грязном белье этой подруги, меня тогда к ней уводили.
Маман думала, что подруга будет приглядывать за мной, а она сама съебывала часа на 3, а в это время я уже обтирал ее труханами свой пенис стручок.
пруф - Использование различных функций шрифтов двача, в данном случае - зачеркивание и спойлер.
Сидели в кафешке не летней, захотел в туалет, выяснилось, что он платный... Ладно, захожу, спрашиваю у тётки на входе: "сколько стоит?", она мне говорит: "5 рублей", протягиваю 10р, она спрашивает один ли я или нет. Смотрю демонстративно назад, типа один я, оборачиваюсь и вижу девушка какая то стоит, ну я и выдаю ей: "Девушка, позвольте вас угостить".
Дрочил свой 4LeniX в комнате,когда понял,что в комнату пытается зайти мама.На реакции успел натянуть штаны и закрыть ноут.Жаль только штаны не до конца натянул.Получилось что я сидел на диване с голой жопой и ноутом на коленках. На вопрос что за херня не смог придумать быстрый ответ и выдал первое что было в голове.Сказал,что типа прыщи на жопе искал.Ебучий стыд.Мамка наверняка все поняла.
Играю в WOT (52%, 22К). Отшил ЕОТ, сказав, что ей со мной будет скучно.
Прогнал через силу френдзонщицу и простил ее через три месяца, после сопливых извинений с ее стороны.
Стыдно. За себя. Все прекрасно знаю, но покупаюсь на сопли и слюни.
>к ней уводили
нахуя пригялдывать за 10летним уебком?
хотя я сам так делал но не в 10, а в 13-14
Как-то выебал свою бывшую тян и понял что у меня вот-вот начнется рейд в ЦЛК. Быстренько сьебал домой, хотя она просила выебать ее еще.
1) В детстве вытирал жопу полотенцем
2) в 2008 году после просмотра обзора игромании на жта4 я сидел срал в сортире и пел песню Liberty City: The Invasion, батя и мамка были дома и из рожи покрылись фейспалмами.
3) В 6 лет когда на даче надо мной ржали знакомые шкуры я достал хуй и крутил мельницу. Они ржали еще больше.
>крутил мельницу. Они ржали еще больше.
Не в ту сторону крутил просто.
Мать на голову отъехавшая и дома меня одного до 12 лет не оставляла.
Боялась, думала, наверное, что я слабоумный.
Первый раз на машине остановил мусор, диалог от неожиданности был такой:
- добрый день, лейтенант Пердунько, ваши документы
- всего хорошего (и отдал документы на проверку)
Вместо приветствия я с ним попрощался.
- добрый день, лейтенант Пердунько, ваши документы
- всего хорошего (и отдал документы на проверку)
Вместо приветствия я с ним попрощался.
>крутил мельницу
А надо было вертолётик.
Заебался на работе, взял трубку от телефона, а номер набирал на большом калькуляторе. Какой же я долбоёб.
> когда у тебя два компа с двумя разными мышками а ты двигаешь не ту мышка и не понимаешь почему курсор не двигается
Проиграл нахуй
оподливился с этого
Орнул.
Пиздос.
Пришел на выставку собак с кошкой
А я пришёл на родительское собрание с мамкой.
На что ты блядь в ВоВ то донатил, лол?
Там возможность доната ввели то только с Дренора, что было пару лет назад. Или это и было было твое сосничество?
Зачем ты такие ужасные вещи пишешь,нормально же общались
:3
Он стримерам донатил которые вов стримели
Голду покупал у барыг.
1.Ебался с друганом в детстве. И не с одним пидором себя не считаю, девушки были.
2.Обосрался в детском саду, никто кроме воспитателя не узнал я очень на это надеюсь
3.Как-то раз, вернувшись домой после школы класс 1-3 где-то, хуй знает, давно очень было я обоссался прямо у входа, мамке сказал, что это всё из-за того, что училка не отпускает на уроках в туалет, училка потом сказала об этом всему классу, но имя не назвала.
4.Как то раз подруга со своей сестрой в сосничестве спустили с меня штаны посреди улицы, убежал чуть ли не в слезах
5.Меня дико бесил одноклассник опять же в младших классах, хоть он мне ничего и не сделал, но я на фре со всей силы зарядил ему мяч в ебало, просто так, для профилактики. Он меня потом душить начал, хорошо что учитель разнял.
Может ещё чего вспомню потом.
2.Обосрался в детском саду, никто кроме воспитателя не узнал я очень на это надеюсь
3.Как-то раз, вернувшись домой после школы класс 1-3 где-то, хуй знает, давно очень было я обоссался прямо у входа, мамке сказал, что это всё из-за того, что училка не отпускает на уроках в туалет, училка потом сказала об этом всему классу, но имя не назвала.
4.Как то раз подруга со своей сестрой в сосничестве спустили с меня штаны посреди улицы, убежал чуть ли не в слезах
5.Меня дико бесил одноклассник опять же в младших классах, хоть он мне ничего и не сделал, но я на фре со всей силы зарядил ему мяч в ебало, просто так, для профилактики. Он меня потом душить начал, хорошо что учитель разнял.
Может ещё чего вспомню потом.
1) Заставил младшего брата тыкать мне меж булок своим полувялым а потом называл его голубым а он плакал
2) Донатил в ВоВ
Ну ты и мразь
Во 2 классе матерился и записывал это на диктофон батиной мобилы.Хотел потом удалить и забыл.Ну и в один день батя зачем-то решил прослушать свои записи.Я,поняв,что сейчас будет пздц,убежал прикидываться спящим.Не прокатило
Ну а дальше-то что?
А сейчас ты телок ебешь?
Мне дали по сраке и начали разговор о том,что нужно следить за речью
6.В детском саду ровесник просил подарить ему свой ахуительный мешочек с принтом пиратов карибского моря, я в шутку сказал: "Жопу мне лизни, дам", ну он и лизнул, хули. Меня его батя отпиздил потом. Мешочек не отдал
7.Будучи студентом дрочил в туалете во время пар на физичку
Это все пару раз было. Я однажды так тупо сфейлился, что срочно нужно было навёрстывать всё обратно. Вот и задонатил пару рублей на новый меч.
На свадьбах у своих корешей нахуяривался и рыдал что я ни кому не нужен. живу один 7 лет
Не юродствуй
Все потому, что ты не знаешь правил правописания частицы "не/ни"
Гулял в детстве, лет в семь, во дворе ну и там одна тянка стала до меня доебываться, мол я ссыкло и чмошникв принципе, так и есть. Ну я вначале просто огрызался, а потом заявил, что если она не отстанет, я заебеню ей кирпичом в голову. Она не поверила и продолжила доебываться. Ну решил её испугать, взял половинку кирпича, замахнулся, типа сейчас брошу. Только вот я не рассчитал силу инерции, кирпич выскользнул из рук и я закатал ей этой хуйней прямехонько по еблу.
Испугался я просто пииздец как сильно. Хорошо, что я был малым и у меня просто не хватило силенок кинуть его как следует, иначе и покалечить её мог или убить. А так просто морду ей подрихтовал.
Она потом ещё недели две ныла и рассказывала, что я маньяк. Все ей верили, но ко мне больше не лезли.
Испугался я просто пииздец как сильно. Хорошо, что я был малым и у меня просто не хватило силенок кинуть его как следует, иначе и покалечить её мог или убить. А так просто морду ей подрихтовал.
Она потом ещё недели две ныла и рассказывала, что я маньяк. Все ей верили, но ко мне больше не лезли.
Не парься братан.Такое часто случается
Всё правильно же
>мыться раз в неделю
Раз в две-месяц не хочешь? Помню как-то 3 месяца не мылся, потом один раз в душ сходил, а потом ещё пять (разве что голову мыл), вот уже больше месяца как зубы не чистил
Я как-то около полугода не чистил зубы, да и вообще лень пиздец их чистить, редко очень чищу. Максимум раз в две недели
вспомнил одну
когда был сосницким, тусил с двумя лольками. одна была встратая и annoying, другая няшная и милая
однажды одна из них уцепилась за руку, я чому-то решил, что это первая, ну и стряхнул ее с себя, ибо уже тогда обнаруживал задатки будующего вонаби маминого альфача
а это оказалась вторая. она заплакола. а я испугался ее мамки, которая тусила неподалеку, и убежал.
Раз уж на то пошло.В 3 классе ходил в школу с зонтиком.После школы играл с друзьями и парой девченок на детской площадке.Как-то так получилось,что я пригрозил отпиздить того,кто сломает мой зонтик.И как-то так получилось,что его случайно сломала девченка. Было неловко пасовать перед посонами и начал ее по корпусу херачить зонтиком(но не очень сильно).Она просила прощение и все такое.А я вошел во вкус и сказал,чтобы еще полтос отдала.Она отдала.Очень стыдно за это.каждый раз когда вспоминаю,ощущаю себя последней мразью с самого детства.
В сосничестве сосал у другана. Мне понравилось.
> нечего тут стесняться.) тебе-то уж точно
Не готовлюсь к экзамену.
Не всегда ложусь спать, когда хочу спать.
Словил белку, будучи пьяным, подошёл ночью к другу и обоссал его, причём ссал прямо на лицо (дело было в общаге, это видели все его соседи)
А он чо?
Обоссался в ответ.
Пиздишь же
Подошёл ко мне обосанный и начал угрожать что убьёт. А я в таком состоянии был что нихуя не понимал и только ржал, в итоге замяли всё.
> 2.Залез пьяный на остановку снял штаны и начал махать хуем как вертолет,в этот момент сзади ехал ментовский бобик,я бежал под крики "стой вертолетчик ебаный",проигрываю до сих пор.
ПИСТОЛЕТОВ.НАЧАЛО
Лучше нет влагалища, чем очко товарища!
но ты реально слабоумный
кстати как тебе трусы мамкиной подруги?
>влагалища
ВЛАГАЛИЩЕ
В Л А Г А Л И Щ Е
Л
А
Г
А
Л
И
Щ
Е
А я поступил без экзаменов.
Спасибо, братишка. Мне норм.
Привет Серёга, ты почему меня игноришь?
По-свински?
Накончал в портфель одноклассницы
1) Позволил другу у себя отсосать (после этого мы с ним не общались)
2) Попытался изнасиловать свидетеля Иеговы (безуспешно)
3) Дико приспичило срать, когда провожал ЕОТ домой - я съебал дворами, крикнув "сейчас приду", обосрал все штаны и бросив её на улице ночью, сам ушел домой.
4) Перед сдачей на права конкретно ухуярился, после чего, соответственно, сдать у меня не получилось.
5) Первый и последний раз плакал от боли при девочке, которая кусила меня за хуй.
6) Плюнул в школе девочке в бутерброд. В объяснительной написал - почему она ест, а я нет. Жил я небогато, впрочем, как и сейчас.
7) Когда всей толпой в классе тискали девочку, мне стало неинтересно просто трогать выпуклости, я полез ей в трусы, за что получил пощечину и все вокруг как в ебучих фильмах остановились и посмотрели так на меня, мол, ты че ебанутый? Помести меня сейчас в такую ситуацию, я до сих пор хз, что я должен был бы ответить.
8) Приставал к бабушкам на рынке с вопросом - не знаете, какая там у Ольги Бузовой последняя песня вышла?
2) Попытался изнасиловать свидетеля Иеговы (безуспешно)
3) Дико приспичило срать, когда провожал ЕОТ домой - я съебал дворами, крикнув "сейчас приду", обосрал все штаны и бросив её на улице ночью, сам ушел домой.
4) Перед сдачей на права конкретно ухуярился, после чего, соответственно, сдать у меня не получилось.
5) Первый и последний раз плакал от боли при девочке, которая кусила меня за хуй.
6) Плюнул в школе девочке в бутерброд. В объяснительной написал - почему она ест, а я нет. Жил я небогато, впрочем, как и сейчас.
7) Когда всей толпой в классе тискали девочку, мне стало неинтересно просто трогать выпуклости, я полез ей в трусы, за что получил пощечину и все вокруг как в ебучих фильмах остановились и посмотрели так на меня, мол, ты че ебанутый? Помести меня сейчас в такую ситуацию, я до сих пор хз, что я должен был бы ответить.
8) Приставал к бабушкам на рынке с вопросом - не знаете, какая там у Ольги Бузовой последняя песня вышла?
,fvg
НЕ В РОТЕ , А ВО РТУ
Ты сам меня игноришь, Алик, после того случая даже не бухали с тобой(
Давай первую и пятую в подробностях
Одноклассница забыла туфли в школе.Забрал их себе домой и нюхал.На следующий день отдал
Это ты себя вечно по мудатски ведёшь, а не я
Как зубы-то? У меня - говно
Являюсь потомственным хуйлушей
А у меня - зубы.
Когда почищу - белые, а так вроде норм всё, к стоматологу ходил пару месяцев назад, пломбу ставил, грит камень есть 1, а так всё заебись
ВАЛГАЛЛИЩЕ
Зато хуй по твоим губцам я веду не по мудатски, согласись
Да-да
сука мразь пидор, даже для двача слишком
Хочу ебаться с кунчиками, дико стыдно
Для того чтобы рсписывать руски пишу: "Для того чтобы убить человека нужно" или "для того чтобы умереть нужно". Мама это увидела и поняла что я не самый обычный юнец.
Организм сам себя моет. Все токсины с потом стекают. А зубы об еду чистятся, когда ты жуёшь. Это нормально, просто корпорациям нужно покупать химию, вот они и пропагандируют её разными способами, обманывая людей.
Намазал залупу гигиенической помадой сестры. Сегодня отчим намазал ей себе губы...
Так ему и надо
Так ему и надо
Вижу, у тебя серьезные проблемы с материнской любовью
У меня тян постоянно ручки расписывает фразой: "Проверка ручки завершена успешно"
> отчим намазал ей себе губы...
Залупой? Сестрой?
Это значит, что ты мечтал поводить отчиму по губам
еще говно вытирается об волосы на жопе, туалетная бумага происки капиталистов
говно вытирается о то, на чем ты сидиш, еблуша
Это точно, друг. Меня это полностью устраивает
Как же хочется, чтобы кто-нибудь намазал губы залупой...
Бляд, сестрой конечно
я не смог проделать дыру в стуле для срального ведра, хожу под ленолиум
> Кричал с балкона слава Украине за 250 рублей
Где на такое записаться можно?
зачем так усложнять? я просто сижу на сральном ведре
На топовом ведре хоть? Или на нищебродском за сто рублей?
хз, мне мамка покупала
обод срального ведра перекрывает циркуляцию крови в жопном отделении
Вот поэтому у тебя нет друзей
А как же ты?
хуйня, всю жизнь сру только в сральное ведро
если сидеть на сральном ведре как на стуле 25 часов в неделю, то свою жопу можно использовать вместо циркуля
я сижу на жопном видре только кода какою. потома я перебераюсь на диванчик и вытераю попку о его обивку :3
клёвая
кстати, у меня есть и фаянсовый друг. но на нем я не сежу из принцепа. вместо этого я просто подкладываю пакетик, когда сожусь на сральное ведро, а потома этот пакетик пытаюсь смыть в фаянсового друга
Начинаем демонтаж стенда единой россии!
и какова его судьба? наверняка травму нанес человеку.
1. Срал в костер с кустарника, на котором друзья потом жарили мясо. Воняло пиздец.
2. Напился до белки и косплеил капитана Уиларда из Апокалипсиса сегодня. Дело было на съемной квартире в которую заявились родитили проведать меня. Был отправлен спустя неделю в дурку.
3. В школе под конец 11 класса напился и писал в вк няше-стесняше, которая ко мне хорошо относилась, что люблю пиздец и не могу без нее. Стыд в том, что потом морозился от нее, а я ей тоже нравился, проебал очень годную тню, жопа горит до сих пор.
4. Выебал в универские годы хачетян, ее брат обешал отрезать мне голову, от опиздюливания спасло отчисление и армейка.
5. Под веществами поджег круглосуточный ларек, дико проигрывал когда продавщица выбегала от туда с криками.
6 . Был отпизжен батей зато, что продал гараж без его ведома.
Пока вспомнил только это
2. Напился до белки и косплеил капитана Уиларда из Апокалипсиса сегодня. Дело было на съемной квартире в которую заявились родитили проведать меня. Был отправлен спустя неделю в дурку.
3. В школе под конец 11 класса напился и писал в вк няше-стесняше, которая ко мне хорошо относилась, что люблю пиздец и не могу без нее. Стыд в том, что потом морозился от нее, а я ей тоже нравился, проебал очень годную тню, жопа горит до сих пор.
4. Выебал в универские годы хачетян, ее брат обешал отрезать мне голову, от опиздюливания спасло отчисление и армейка.
5. Под веществами поджег круглосуточный ларек, дико проигрывал когда продавщица выбегала от туда с криками.
6 . Был отпизжен батей зато, что продал гараж без его ведома.
Пока вспомнил только это
Как я мог нанести ему травму, если тыкал он? Ты соображаешь вообще, что говоришь?
Ох уж эти маня оправдания
1. Очко не запеклось, кондитер?
>Kalafina - Magia
Бля, врубил этот музон и начал читать твою прохладную. Чуть сам на стуле не обосрался.
Не так сильно, как твое, сладенький.
>Напился до белки и косплеил капитана Уиларда из Апокалипсиса сегодня.
Там прятался чертов гук?
ДА ДА Я
1) Пробовал свою мочу и говно.
2) Иногда дрочу с пальцем в жопе.
3) Однажды не мылся 2 месяца.
4) Ем перхоть и сопли
5) Нюхал в гостях б/у трусы мамок/сестер/бабушек и дрочил при этом
6) Напоил мамку друга до отключки и трахнул её пальцами, пока она спала.
7) Отсосал другу в школе.
8) Играл в кс, не мог оторваться, в итоге обосрался, но в говне доиграл.
9) Трахал кошку карандашом, пока у неё была течка
10) После фапа слизываю всю фапчу с живота и рук.
Я действительно какой-то ебанутый
>Моюсь перед каждым выходом и приходом, хз на кой хуй
Лёня, ты?
Да нет, няш, вполне норм
Двачую
Мв пришли к началу
ну китайцы морской солью например зубы чистили и чистят, корпорациям тоже выгодно?
тебе стыдно за донат?
мимо - вдонатил в одну 350 баксов в 17 лет. Не жалею, была крутая игра. Но больше не доначу.
Не игнорь меня, и я больше не буду вести себя по-мудацки. Я обещаю. И прости за то, что обоссал тебе все ебло, я не хотел. Это все белка
Назвал лысого батю лысым.
> моюсь раз в неделю
Моюсь два-три раза в месяц, да и то не всегда
Ну другу-то хоть понравилось?
Я так постоянно бегал.
Не успел назвать батю лысым
Моюсь редко, зубы вообще не помню когда чистил. Минимум года два назад. С зубами все хорошо, хз правда воняет ли изо рта, только один раз говорили что воняет, но тогда я это и сам чувствовал. Честно не понимаю всей этой темы с постоянным мытьём, не помню чтоб кто-то понял и чтоб мне говорили, что я воняю
не тонем кошкины дети
Были с другом как то на стройке в 4-5 этажей.Поднявшись на крышу с колой и хавчиком мне приспичило срать...Ну и пока он смотрел на вокзал(который был рядом) я не далеко отошел и посрал(подтереться нечем было)
Ну и потом пришел как ни в чем не бывало(еще потом гулял час где то....)
>проезжая мимо станцыи у меня слетела шляпа)))
>с другом
>эстетствующий гедонист
>forever alone
sad pepe
Че-то моим зубам пришла пизда. Еда че-то не прочистила.
От генетики, говорят, зависит. Вот этому норм пока что
Ехал к бабушке в гости и как только поезд тронулся, соседи снизу - семейная пара из типичного жлоба и его самки-жирухи, принялись жрать. Они жрали до самого вечера, постоянно доставая сумки с едой. Вечером мужик достал бутылку водки, его жена же заснула. В поисках собутыльника мужик сначала заинтересовался мною, но после отказа, пошел в другое купе. Через пару часов он буквально приполз на четвереньках, кое-как забрался на свою шконку и заснул. А потом началось страшное - все нажранное за день в кишечнике переварилось и из мужика пошли газы. О, это зловоние, да еще вперемешку с его храпом, храп-пердежь-храп, под тоненькое бздение его женушки. Ну а потом эта адская машина обосралась на самой высокой ноте пердежа, я тогда заинтересованно выглянул из под подушки, своебразного противогаза, принявшись наблюдать и мысленно пускать комментарии в стиле Дроздова из "Мира животных". Обосравшись, мужик заскулил и проснулся, инстинктивно запустив руку в штаны, видимо, проверить, не сон ли это. Потом он принялся будить жену со словами "Ирочка, я обосрался, где у нас белье?". Белье оказалось под полкой мужика, и, когда он ее открывал, уткнулся обосранным задом прямо в ебало полусонной жены, которая тщетно пыталась отбиться от надвигающейся угрозы.
>Вонял*
Молниеносный фикс
:3
Неплохо изложено
Периодически открываю холодильник и ору матом на пакет с молоком. Люблю молоко.
славка, а что ты больше к нам не приезжаешь? вот и жена говорит: "Николай, а что Славка-то к нам больше не ездит?" . Приезжай к новогодним праздникам
Хотя бы я засвидетельствовать это лично...
В пиздючестве постоянно писал "олололо". До сих пор стыдно.
Почему?
Ну тип смешно. Или когда затролил кого-то, пишешь ололоол и тип слил его
Да нет, стыдно-то почему?
Кажется глупым и убогим. Как и большенство форсов 2007-2010 годов
Проиграл,реснулся,снова проиграл,умер
Да нет вроде
Паста с форчана, расходимся
I'll tell you how I lost anal virginity. It was in the village, where I had a chance to stay for a long time. The toilet there, naturally, was on the street and equipped with it was an advanced type of toilet system. Such a toilet was at every house, but there was also a public one in the village, so that you could address the need, and running to no one. Ordinary, train station type with one bulb and two glasses. It all began with the fact that the strongest frosts hit my pampered city body. Gradus that way at thirty. And they kept for more than a week. So, I climbed through the snowdrifts and suddenly wanted to shit. And strongly so: the pies eaten on the eve, sent by mail were affected. I tried to gently squirt the gas to reduce the pressure on the main valve, but I almost grabbed my pants. To postpone the gonneheddon was not possible, even on the contrary: I accelerated it. Time I had only one thing: either take a chance and run to the nearest house with a request to shit or jerk it all out to the public jolt and make it easier there. I did not like the street toilet, for there was no paper there, it was dirty and there it was possible to stumble upon the shattering village alpha, which with pleasure would dump the city owl into fresh shit. But I thought that I still want to cross through the whole village with full pants of diarrhea. Ran into the toilet, I frantically began to take off my sheepskin coat, because I could master the ability to shit without removing the sweater, but I could not shake the shoe without removing the sheepskin coat. In the meantime, the gondor-govnoldor army went to attack my black gates, forcing me to concentrate completely on containing their massive blow. And then I made a terrible mistake: I lost my vigilance. In the warm season, the shit of the locals simply fell into a three-meter pit under the toilet and safely spread out below instead of with their wares. In winter, during the cold weather, the bends of two-meter-highs simply did not have time to do it and froze almost on the fly, forming a solid shit stalagmite. It was to this that I planted my newly innocent goggle, slipping on a puddle of frozen urine. What happened next, you can guess on your own: I crap without getting off the pillory. At the same moment, I heard a sound of footsteps and the local auto mechanic Nicholas came in. Seeing him, I made a neutral face, vainly trying to wipe the tears from the tearful fuck. It was not easy, because my shaky legs continued to move apart, resulting in an ass all the deeper seated on the pole. At some point, I almost lost consciousness, so I do not remember exactly what Nikolay was saying, like something like "Well, Slava, it's okay?", But I'm not sure. He pobalaguril a little more, then he sat down and, with difficulty pushed his jerk into his trousers, fucked in the sunset at last. By this point, my legs were weakened so much that I could no longer rise from the eagle's pose and I had to roll to all fours first, and only then somehow stand up. With difficulty I got up, I put on my sheepskin coat and, hardly moving my legs, I trudged home without even rubbing my ass. I did not go to the countryside any more, but my aunt says that they are still telling about the Bloodied Pillar of Shit, after which she sneers at me.
Обожаю читать такие пасты вслух, подражая какому-нибудь британскому диктору
ну а тебе не похуй?
прочитал и забыл, детектив хуев
1) обращался к родной бабке на "эй" или просто терся рядом, когда хотел что-то спросить.
2) Выстрелил в глаз (почти в упор) из пистолета с пульками одной тян, когда играл с ней.
3) Сосал себе хуй несколько раз, пока был молодым и гибким
4) Мацал за жепу сестру, терся хуем, когда она была мелкой.
>To postpone the gonneheddon
Какой роскошный оборот!
>In the meantime, the gondor-govnoldor army went to attack my black gates
obosralsya all over myself while reading the paste outloud
>He pobalaguril a little more
боинг
my pickle smells delicious though i haven't the slightest idea what 'pickles' might mean
Иди нахуй
Люблю тебя.
Предлагаю запилить конфу в скупике
И я тебя.
мимо др. анон
Предлагаю не вскрывать эту тему.
Ну почему блять, мне так одиноко по ночам, почему бы не посидеть всем вместе
Норм.
:3
Бля,ебать жизнь у тебя насыщенная
Пили ещё
А чай с воображаемой тянкой кто вместо меня пойдёт пить, пока я там с тобой социоблядствую?
В первом классе, небось?
Всмысле социоблядствую, я же тебя не прошу ебалом светить, хочешь можем вместе чайок попить:3
Зачем вы пасты с форчана воруете?
I went to visit my grandmother's house and as soon as the train started, the neighbors from below - a married couple from a typical goon and his female zhiruha, began to eat. They were eating until the evening, constantly taking out bags of food. In the evening the peasant took out a bottle of vodka, his wife fell asleep. In search of a drinking companion, the man first became interested in me, but after refusal, went to another compartment. After a couple of hours, he literally crawled on all fours, somehow climbed onto his shkonku and fell asleep. And then the terrible thing began - everything that had been eaten a day in the intestines was digested and gases came from the muzhik. Oh, this is a stench, and even mixed with his snoring, snoring-snoring-snoring, for the slimy frenzy of his little wife. Well, and then this hellish machine crapped on the highest note of fart, I then looked interested from under the pillow, my own gas mask, starting to observe and mentally launch comments in the style of Drozdov from the "World of Animals." Having shaken, the man whined and woke up, instinctively running his hand into his pants, apparently, to check if it was a dream. Then he began to wake his wife with the words "Irochka, I crap, where do we have linen?". The underwear turned out to be under the regiment of the peasant, and when he opened it, he buried his crooked backside directly into the fucking half-asleep wife, who vainly tried to fight off the impending threat.
Я стесняюсь.
Ну давай просто помолчим?
>female zhiruha
>climbed onto his shkonku
>gases came from the muzhik
А я уже молчу. Как ты узнал, чем я занимаюсь?
ладно как хочешь, вот так люди и уходят в соц
Пили конфу,няша
Мимодругойананас
>Вечером мужик достал бутылку водки, его жена же заснула. В поисках собутыльника мужик сначала заинтересовался мною, но после отказа, пошел в другое купе. Через пару часов он буквально приполз на четвереньках, кое-как забрался на свою шконку и заснул.
Плохо зделоли пасту, только сейчас заметил. С одной бутылкой водки он ушел и вернулся через пару часов в говно, ага.
давай скуп
Он мог найти собутыльников с дополнительным бухлом. Мог в вагон-ресторан пойти. Или просто оказаться слабым по алкоголю.
В конце концов, у него бутылка могла быть как пикрил.
Мб телеграмм?
гробгробкладбищетравлядеанон
Палю годноту быдлу. Заходите на сайт https://appear.in/ и пилите конфу прямо в браузере в 2.5 клика без регистрации и смс.
Там тоже видео(
Камеру и микрофон вообще можно отключить и в чатик писать.
Не знаю, постыдный ли это поступок, но это вот на этой неделе произошло.
Добавил какуб-то бабу-нефоршу в друзья, начали на всякие темы падать, разговорились и та предложила встретиться, сказав, что хочет в реале очень увидеть и не верит, что такой симпатяга из квартиры не вылезает.
Я согласился в надежде, что смогу её затащить к себе и может даже обломится мне что-то. Договорились о встрече у метро, созвонились даже, голос у неё прокуренный немного был.
У меня на аве стояло моё фото в полный рост, а у неё лишь несколько, и то с полузакрытым волосами лицом, ну на 7/10 где-то. Попросил скинуть её фото в полный рост, чтобы узнать её.
Фотошоп творит чудеса, всё-таки. Лицо неплохое, но всё остальное пиздец. Низкая и толстая, нет, не приятная полнота, а жир, блять, свисающий с боков. Жопа в обтягивающих джинсах висит, сисек нет, складки чуть ли не под футболкой видны.
Я теперь на страничку даже не захожу и номер сменил, мне страшно почему-то.
Из дома тоже не выбираюсь, потосу сто она знает, где я примерно живу.
Добавил какуб-то бабу-нефоршу в друзья, начали на всякие темы падать, разговорились и та предложила встретиться, сказав, что хочет в реале очень увидеть и не верит, что такой симпатяга из квартиры не вылезает.
Я согласился в надежде, что смогу её затащить к себе и может даже обломится мне что-то. Договорились о встрече у метро, созвонились даже, голос у неё прокуренный немного был.
У меня на аве стояло моё фото в полный рост, а у неё лишь несколько, и то с полузакрытым волосами лицом, ну на 7/10 где-то. Попросил скинуть её фото в полный рост, чтобы узнать её.
Фотошоп творит чудеса, всё-таки. Лицо неплохое, но всё остальное пиздец. Низкая и толстая, нет, не приятная полнота, а жир, блять, свисающий с боков. Жопа в обтягивающих джинсах висит, сисек нет, складки чуть ли не под футболкой видны.
Я теперь на страничку даже не захожу и номер сменил, мне страшно почему-то.
Из дома тоже не выбираюсь, потосу сто она знает, где я примерно живу.
ОНА ТЕБЯ СОЖРЁТ!!
ПАЛКУ, ПАЛКУ ДАВАЙ!
блять ну ты и сука, хуй знает просто пиздец проиграл как, очень редко бывает.спасибо
Она с блядорашки поехали на нищую Украину, чтобы заработать пиздой на учебу?
Пиздец.
>не ижи домой ночью
Оп, а ты откуда?
test
В детском саду, дал пиздюку свою крутую большую черепашку ниндзю в обмен на маленького уебанского учителя спринтера, потом закопал при мне черепашку, и сказал что я ее не давал и забрал сплинтера, ну и черепашку очевидно. пздц я уебан
А я в детском саду поспорил с другим пиздюком, кто круче: его дорогой игрушечный Оптимум Прайм или мой дешёвый китайский трансформер-шититер. Ну и, короче, я просто ебнул ему по голове его же оптимусом, он заплакал, а я всем сказал, что я подебил. Все закивали и со мной согласились.
А потом я из детсадовского альфача стал омежкой и сижу теперь здесь.
Ебал троюродную сестру, спустя 9 лет делаем вид что ничего не было. было по 14-15лет
Дал на клык однокласснику во втором классе. Происходило это когда мы с ним ходили к другому однокласснику поиграть в комплюктер. Ну собственно этот паренек и предложил ему отсосать у меня. Грит: "отсоси у него, а я тебе фишки дам за это" а сам показывал как сосать надо на пульте
Кстати фишки были железные из Читоса. Я даже и не удивлен что он не колебался совсем. Я, правда, не кончил.
Кстати фишки были железные из Читоса. Я даже и не удивлен что он не колебался совсем. Я, правда, не кончил.
В А Г А Л И Щ Е
АА
Г Г
А А
Л Л
И И
Щ Щ
Е Е
в детском саду пиздил игрушки. Каких-то маленьких роботов. Брал их у друга и когда он отвлекался или я его отвлекал закидывал игрушку куда-то за тумбочку. Потом забирал. Родителям говорил, что подарил друг.
Батя неделю мазался какой-то хуйнёй по вечерам, которая воняла и моя ветровка кофта впитала запах.Я его почему-то не чувствовал, а вот моя соседка по парте почуяла. Она уже хотела спалить всему классу и классной, начала речь о том, что хочет от меня пересесть, на вопрос "почему?" я перебил и сказал, что укусил её. В итоге она всё-таки сказала, что от меня воняет и я стал выглядеть как ещё больший долбаёб. Только через несколько уроков унюхал эту ебаную вонь и снял кофту. Друзья отнеслись нормально, но один пидор, который меня ненавидел пытался какое-то время меня захейтить.
Была в 9 классе тян, которой я явно нравился, но я, похоже, уже тогда был тнн и на вопрос друзей"Почему не предложишь встречаться" отвечал, что по хуй. Пока так и сижу листвой, хотя и времени не так много прошло с того времени.
Было много ебанутых ситуаций, когда меня пытались унизить, а я отвечал всякой хуйнёй бессвязной лишь бы перебить и не слушать в свою сторону унижения и что бы друзья, которые рядом не услышали, но всё всегда заканчивалось так, что я выглядел ещё большим дебилом.
Было тоже в школе. Одноклассник, будут звать Костя, заболел и создал страницу друга-омеги в вк и начал с неё писать всякую хуйню альфам в нашей школе и они чуть не отпиздили друга.Тогда никто не знал кто это был, но я догадывался, что это он создал. И начал на эту страничку писать всякую обидную хуйню про Костю. Делал вид, что пишу тому другу, тип откровения. Он меня после этого на стрелу вызвал и начал меня хейтить до конца школы. Сейчас с ним но общаюсь, но иногда пересекаюсь, когда играем с бывшими одноклассниками. Он как-то на контакт не хочет идти, а я тогда чет ему ситуацию не объяснил и не извинился.
Ещё, в школе одноклассники доёбывались жутко, практически травили.До этого дружили и потом через полгода снова стали дружить и до сих пор дружим. Так и не понял, что это было. Такой сложный прикол или хейт, а я как омега продолжаю с ними общаться.
А я в детском саду читал всеми "Пиноккио" Карло Коллоди :3 правда,недолго,минуты две,может
ну и мудак в школе тебя по любому пропиживали лоха
>пропиживали
?
лоха
лоха?
1. Задонатил в одну браузеркуКарнейдж в сумме около 15к
2. В школе поставил подножку рандомному пацану из младших классов, а он упал и выбил себе передние зубы (меня не спалили)
3. Однажды дал алкашу, который просил мелочь, 300р он так охуел что даже спасибо не сказал потом долго думал нахуя
4. В ТЦ случайно выбил из рук тянки телефон, а тот разбился. Я убежал(очень боялся что по камерам найдут, 2 года прошло уже)
5. Сказал знакомой тянке что хочу выпилиться(ну тип шутка такая)))0)0), а она рассказала все моей маме - разговор был очень долгий
6. Выебал тянку у которой парень в армии(она мне показывала его фотки и говорила что гордится им).
7. Бля, боюсь деанона, но похуй. Кароче, мне отсасывал немой, думаю достаточно
Что с ходу вспомнил, извините, никаких историй про говно за 21 год не случалось
2. В школе поставил подножку рандомному пацану из младших классов, а он упал и выбил себе передние зубы (меня не спалили)
3. Однажды дал алкашу, который просил мелочь, 300р он так охуел что даже спасибо не сказал потом долго думал нахуя
4. В ТЦ случайно выбил из рук тянки телефон, а тот разбился. Я убежал(очень боялся что по камерам найдут, 2 года прошло уже)
5. Сказал знакомой тянке что хочу выпилиться(ну тип шутка такая)))0)0), а она рассказала все моей маме - разговор был очень долгий
6. Выебал тянку у которой парень в армии(она мне показывала его фотки и говорила что гордится им).
7. Бля, боюсь деанона, но похуй. Кароче, мне отсасывал немой, думаю достаточно
Что с ходу вспомнил, извините, никаких историй про говно за 21 год не случалось
Очередная фиеста биомусора от мира сего.
Вам самим не стыдно быть таким убожеством?
Пик строго релейтед.
Вам самим не стыдно быть таким убожеством?
Пик строго релейтед.
прочитал "тебя выебу"
расстроился, когда понял, что ошибся
бля, мне тож не мой отсасывал!
ещё в младших классах подставил и сильно толкнул одноклассницу. Она очень сильно ебанулась, потом её бабка приходила и орала на меня. Мне тогда ничего не было, об этом даже особо никто не узнал кроме бабки и пары одноклассников. До сих пор стыдно. Потому что тян была что-то вроде недоразвитая, а семья у них была небогатая и мать наркоманка. Хуй знает зачем вообще сделал это, наверное детская жестокость
>7.
Кулстори же
С другом в школе бегали за одним семиклассником и лолировали с его непропорционально большой головы наклоняющейся в стороны при беге. Потом нас его классуха чуть ли не выебала за это, орала просто пиздец как.
Порой в метро или в автобусе еду и бывает что рядом со мной стоит мужик и вопросительно на меня смотрит или что-то сзади меня высматривает, а т.к я в основном всегда в наушниках, снимаю их и пристально на него смотрю будто он что-то мне говорит, мне действительно так кажется. В 5 лет не любил ходить с бабкой в магазин и поэтому постоянно ее тянул оттуда, просто вцеплялся и вел к выходу, и как-то раз один старый пердун за нее вступился на выходе из магазина, начал типа че ты ее тянешь? Я начал на него выебываться что найду его и буду писать письма по почте (хз почему запомнил эту фразу). Но теперь я фулл хикка и чтобы такое сказать мне нужно очень много выпилить либо упороться.
Порой в метро или в автобусе еду и бывает что рядом со мной стоит мужик и вопросительно на меня смотрит или что-то сзади меня высматривает, а т.к я в основном всегда в наушниках, снимаю их и пристально на него смотрю будто он что-то мне говорит, мне действительно так кажется. В 5 лет не любил ходить с бабкой в магазин и поэтому постоянно ее тянул оттуда, просто вцеплялся и вел к выходу, и как-то раз один старый пердун за нее вступился на выходе из магазина, начал типа че ты ее тянешь? Я начал на него выебываться что найду его и буду писать письма по почте (хз почему запомнил эту фразу). Но теперь я фулл хикка и чтобы такое сказать мне нужно очень много выпилить либо упороться.
В 15 лет в общей компании нефоров, я хз как так получилось. Мужику под 30 было, алкаш
Ты ему наспускал?
Нет, постеснялся.
Вообще не наспускал, или наспускал, но не ему?
Да мне вообще как-то неловко было, да и пьян к тому же, словил вялого и съебался.
Странная история...
Доставал мамкины трусы из стирки, нюхал и яростно нафапывал.
В 14 лет потрогал за писечку двоюродную сестру, которой было лет 5.
В 14 лет потрогал за писечку двоюродную сестру, которой было лет 5.
Тебе странная, а мне знакомые эту историю постоянно напоминают и говорят, что я пидор. А в мухосрани такие вещи разлетаются довольно быстро. Тянки уже давно не разговаривают, а быдланы периодически порываются дать пизды.
Ну так ты забей на тянок, и все норм будет :3
Это шутка. На самом деле не представляю, что тут можно придумать, кроме смены мухосрани.
Лол, всё так.
Мне даже понравилось.
улетел в кювет несколькими неделями ранее
валгалище
Барт Симпсон, ты?
Когда мне было 10 лет , то к нам на ночь проездом приехала дочь знакомой, ей 14 лет было. Дома кроватей не было свободных и ее положили ко мне, кровать у меня была не маленькая и нам было как раз очень удобно- достаточно близко лежали но и не соприкасались. Я в 10 лет уже постепенно взрослел, уже знал,что мужчины спят с женщинами и это круто типа,нет про секс еще не знал. Я долго смотрел на ее круглый попец,обтянутый короткими шортами, ощущал себя мужиком типа я сплю с тян!
Потом уснул. А ночью я обоссался на полкровати. Когда я проснулся,то ее уже не было в постели и она уехала. Я заметил, что она попала в зону поражения.
До сих пор неловко вспоминать.
Я аккуратно срезаю и складываю в коробку.
Should you still be here, I'm 'good morning' you upon this occasion inb4: which one
1. В 8 лет обосрался на даче, был за это опиздюлен отцом, после чего до 14 лет не мог нормально посрать сходить - все время почему-то терпел до последнего, бежал в сортир уже на грани.
2. Ночевал у бабки в деревне на кровати с охуенно здоровой пуховой периной, спал настолько крепко, что не смог проснуться, чтобы сходить в сортир и обоссался.
3. Ехал на распределительный пункт в армию, сидел в газели на переднем сиденье вместе с сопровождающим из военкомата. Этот мужик спал всю дорогу, а у водилы был маленький телик на торпеде, и там всю дорогу крутились эротические клипы. Подрочил через штаны дважды, спустил в трусы, никто не заметил, но гадко было от себя очень.
4. Однажды гулял с тней, до нее доебалась цыганка, погадать, и развела тню на 500р. Я стоял, все видел и понимал, что творится лютая хуйня, но ничего не сделал. Тян потом долго плакала, а еще приговаривал: воот, будет тебе урок на будущее.
5. В сосничестве собирались у другана дома втроем-вчетвером и вместе дрочили на порнуху. Просто дрочили, без всяких гейских штук, хотя сама ситуация пиздец.
6. Когда жил с родителями на съемной квартире, в их отсутствие дрочил и спускал на кресло, укрытое пледом, из-за чего на нем постепенно образовалась очень стремно выглядящая корка. Отец как-то спалил, начал выяснять, что это за херня, ответил ему, что канцелярский клей пролил (на самом деле, очень похоже) Отец вроде поверил.
7. Лишился девственности в 11 лет, выебав огромную игрушку в виде кота. Бля, до сих пор стыдно.
8. В армии инсценировал попытку самоубийства, чтобы комиссовали, в итоге перевели в другую часть, менее ебанутую, нормально дослужил.
Есть еще несколько случаев, но хз, знаковые очень, деанона боюсь.
2. Ночевал у бабки в деревне на кровати с охуенно здоровой пуховой периной, спал настолько крепко, что не смог проснуться, чтобы сходить в сортир и обоссался.
3. Ехал на распределительный пункт в армию, сидел в газели на переднем сиденье вместе с сопровождающим из военкомата. Этот мужик спал всю дорогу, а у водилы был маленький телик на торпеде, и там всю дорогу крутились эротические клипы. Подрочил через штаны дважды, спустил в трусы, никто не заметил, но гадко было от себя очень.
4. Однажды гулял с тней, до нее доебалась цыганка, погадать, и развела тню на 500р. Я стоял, все видел и понимал, что творится лютая хуйня, но ничего не сделал. Тян потом долго плакала, а еще приговаривал: воот, будет тебе урок на будущее.
5. В сосничестве собирались у другана дома втроем-вчетвером и вместе дрочили на порнуху. Просто дрочили, без всяких гейских штук, хотя сама ситуация пиздец.
6. Когда жил с родителями на съемной квартире, в их отсутствие дрочил и спускал на кресло, укрытое пледом, из-за чего на нем постепенно образовалась очень стремно выглядящая корка. Отец как-то спалил, начал выяснять, что это за херня, ответил ему, что канцелярский клей пролил (на самом деле, очень похоже) Отец вроде поверил.
7. Лишился девственности в 11 лет, выебав огромную игрушку в виде кота. Бля, до сих пор стыдно.
8. В армии инсценировал попытку самоубийства, чтобы комиссовали, в итоге перевели в другую часть, менее ебанутую, нормально дослужил.
Есть еще несколько случаев, но хз, знаковые очень, деанона боюсь.
Ебать я проиграл
Ебать охуенно. Я бы её так отпиздил Джаксом в МКХ
1) В школе в классе 2 обосрался перед физрой. С меня все смеялись, на физру переодеваться не стал. У уборщицы попросил газетку что бы подтереться. Сидел целый урок вонял и плакал.
2) на выпускном лапал училку по химии 6/10 пока рядом бухал ее муж
3) моюсь раз в неделю
4) пожал руку цыганке которая просила мелочь
5) в пиздючистве, ходил на турники
6) донатил в онлайн игры самп, ВОВ, сиэс джоу