Купил дед шляпу, а она ему как раз.
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.
какой дед нахуй
мужик же
Над таким под Сталинградом не смеялись.
Гоголевский бульвар. Сидит одухотворенная девушка и читает Блока. Рядом садится грязный, вонючий бомж и достает полбутылки дешевого портвейна. Говорит девушке:
- Будешь?
Та отвечает:
- Вы что, с ума сошли?
Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблоко. Говорит:
- Будешь?
Девушка в ответ:
- Отстаньте!
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычок.
- Будешь?
Девушка:
- Как вы могли обо мне такое подумать?
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав, говорит:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
- Будешь?
Та отвечает:
- Вы что, с ума сошли?
Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблоко. Говорит:
- Будешь?
Девушка в ответ:
- Отстаньте!
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычок.
- Будешь?
Девушка:
- Как вы могли обо мне такое подумать?
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав, говорит:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!
Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"
П: "Именно так!"
Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!"
П: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! "
П: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
П: "Вот твои три сотни!)).."
Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! "
П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 100
- Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Четверг.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этот вообще факториал взял.
Выходит он из комнаты, те двое его говорят:
- Слушай, ты дурак, зачем взял факториал?
- Ну, простите.
- Сколько будет 2+2?
- 100
- Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Четверг.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этот вообще факториал взял.
Выходит он из комнаты, те двое его говорят:
- Слушай, ты дурак, зачем взял факториал?
- Ну, простите.
Гоголевский бульвар. Сидит одухотворенная девушка и читает Блока. Рядом садится грязный, вонючий бомж и достает полбутылки дешевого портвейна. Говорит девушке:
- Будешь?
Та отвечает:
- Вы что, с ума сошли?
Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблоко. Говорит:
- Будешь?
Девушка в ответ:
- Отстаньте!
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычок.
- Будешь?
Девушка:
- Как вы могли обо мне такое подумать?
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав, говорит:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Девушка достает свой член из штанов, и отвечает:
- Ну давай, соси.
Нормально
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!
— Вам там что, делать нехуй?!
Подходит еврейский мальчик к эссэсовцу, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дядя солдат, почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему немец отвечает:
-Потому что папа твой долбоёб, забыл сапоги снять.
-Дядя солдат, почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему немец отвечает:
-Потому что папа твой долбоёб, забыл сапоги снять.
Едет поезд. Тут резко весь состав слетает с рельс, вылетает в кукурузное поле, чудом выворачивает и возвращается на пути.
Все люди попадали, орут. Проводница бежит к машинисту:
-Петрович, ты что ОХУЕЛ? ЧТО ЭТО БЫЛО?
-Да на путях два долбоеба сидели.
-Так давил бы их, нахуй.
-Ну так я этих пидорасов только в кукурузе только и догнал
Все люди попадали, орут. Проводница бежит к машинисту:
-Петрович, ты что ОХУЕЛ? ЧТО ЭТО БЫЛО?
-Да на путях два долбоеба сидели.
-Так давил бы их, нахуй.
-Ну так я этих пидорасов только в кукурузе только и догнал
Скажите, Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин такие жесткие и противные?
Вы не философствуйте, Ватсон, сосите, сосите.
Вы не философствуйте, Ватсон, сосите, сосите.
оо, классика, збс
Что говорит слепой, когда проходит мимо рыбного магазина?
- Доброе утро, дамы!
- Доброе утро, дамы!
Доктора Ватсона очень беспокоило пристрастие Шерлока Холмса к трубке. Он очень беспокоился за его здоровье и в один из вечеров поковырял трубкой Холмса у себя в заднице, пока тот не видел. Через некоторое время Холмс взял трубку в рот, поморщился, но все равно ее закурил. На следующий день Ватсон опять поковырял трубкой Холмса у себя в заднице и так на протяжении месяца. Шерлок Холмс так и не отказался от своей трубки, однако уже и Доктор Ватсон не мог отказаться от трубки Холмса.
Чем отличается тесто от евреев?
Тесто в печи не кричит
Как назвать черную женщину, сделавшую 10 абортов?
Борец с преступностью
Какие три белые вещи должны быть у негра?
Глаза, зубы и хозяин
Негр и мексиканец едут в машине, кто за рулем?
Полицейский
Тесто в печи не кричит
Как назвать черную женщину, сделавшую 10 абортов?
Борец с преступностью
Какие три белые вещи должны быть у негра?
Глаза, зубы и хозяин
Негр и мексиканец едут в машине, кто за рулем?
Полицейский
-Дед, а расскажи какую-нибудь интересную историю с войны.
-Ну слушай, по нашим окопам как-то ебнули артиллерией немцы. Ну нам по этому поводу медсестра прилетела. Как мы ее только не ебли...
-И в рот тоже ?
-Та не, ей взрывом голову оторвало.
-Ну слушай, по нашим окопам как-то ебнули артиллерией немцы. Ну нам по этому поводу медсестра прилетела. Как мы ее только не ебли...
-И в рот тоже ?
-Та не, ей взрывом голову оторвало.
В части служит армянин. А он мало того, что по-русские два слова связать не может, так и заикается. Стоит он на дежурстве , видит пожар на складах, мигом бежит к прапору и докладывает:
- Т т т тава ва рищ прап пра пра, там там та...
-Что?
-Склааа скла склады пожаа пожа..
-Чего?
-пожаа жаа
-Ну сказать не можешь так спой.
-Вай аравай склады горят мама джан.
Ну прапорщик быстро подрывается, бежит начальству докладывать и пожарных вызывать. Бежит бежит, а за ним армянин.
-Това ва вари щщ про прап прап.
-Отвали!
-Ну товари ри ри пра
-Да что!?
-А припев? Аравай вай вай вай вай!
- Т т т тава ва рищ прап пра пра, там там та...
-Что?
-Склааа скла склады пожаа пожа..
-Чего?
-пожаа жаа
-Ну сказать не можешь так спой.
-Вай аравай склады горят мама джан.
Ну прапорщик быстро подрывается, бежит начальству докладывать и пожарных вызывать. Бежит бежит, а за ним армянин.
-Това ва вари щщ про прап прап.
-Отвали!
-Ну товари ри ри пра
-Да что!?
-А припев? Аравай вай вай вай вай!
С подливой.
сука, проиграл :D
Я не пидор, мне просто хуй в жопу подкинули
Чем отличается холодильник от пидора? Холодильник не пердит, когда из него достают сосиску.
Проиграл
В чём прикол?
Выпал Нойз МС из окна гостиничного номера своего. Летит вниз. Вдруг его кто-то за ногу ловит и спрашивает: "хуй отсосешь?". "Иди нахер!", говорит Нойз. Его отпускают и он летит дальше вниз. Вдруг опять кто-то ловит и справшивает: "а в жопу дашь?". "Предупреждаю, уебу!", кричит Нойз и его опять отпускают. Летит Нойз вниз, а до земли уже совсем ничего осталось. И тут опять его ловят. Нойз орёт: "и в жопу дам и хуй отсосу, толко не отпускай!". А поймал его Хованский и говорит: "Ну еб твою мать - мне выпить не с кем, а здесь только пидоры летают".
Но это же совсем не смешно.
В припеве.
Это потому что ты холодильник.
деградант ёбаный
Три мужика ебут женщину в три известных места. Вдруг один из них начинает истерически хохотать. Оставшиеся его спрашивают:
-Ты чего ржешь?
Он им отвечает:
-Да вот, анекдот смешной вспомнил.
-Ну так расскажи!
Баба, вынимая хуй изо рта:
-Мужики, только давайте без пошлостей...
-Ты чего ржешь?
Он им отвечает:
-Да вот, анекдот смешной вспомнил.
-Ну так расскажи!
Баба, вынимая хуй изо рта:
-Мужики, только давайте без пошлостей...
Что не так?
Бамп
Закиньте про то, как Еву поднимали
Собрал Ной 3х сыновей, всех зверей и отправился в плавь.
Спустя несколько дней приходит старший: "Бать, животные срут, говна по щиколотку, чё делать будем?"
Ной:"Забей, потом придумаем".
Проходит пару недель; приходит средний сын: "Па, животные гадят, говна уже по колено, что делать?"
Ной:"Забей, потом придумаем".
Ещё 2 недели.
Младший сын. "Папа, говна по пупок уже, давай чё-нить уже сделаем?"
ной: "Ладно, выгребайте всё в море, не ичезнет никуда."
Так это дерьмо и плавало, пока его Колумб не открыл.
Сами идите в свой /pol/
Спустя несколько дней приходит старший: "Бать, животные срут, говна по щиколотку, чё делать будем?"
Ной:"Забей, потом придумаем".
Проходит пару недель; приходит средний сын: "Па, животные гадят, говна уже по колено, что делать?"
Ной:"Забей, потом придумаем".
Ещё 2 недели.
Младший сын. "Папа, говна по пупок уже, давай чё-нить уже сделаем?"
ной: "Ладно, выгребайте всё в море, не ичезнет никуда."
Так это дерьмо и плавало, пока его Колумб не открыл.
Сами идите в свой /pol/
лол
Стены трясутся из-за тебя
Чем отличается Иисус от картинки с изображением Иисуса?
Картинку можно повесить на один гвоздь
Картинку можно повесить на один гвоздь
Бамп тредцу
Уж анекдотами бамбал бы
Жили у бабуси
Два веселых гуся:
Один серый,
Другой - белый,
Оба голубые!
В сосничестве рассказал этот анекдот на каком-то празднике в садике, до сих пор стыдно.
Два веселых гуся:
Один серый,
Другой - белый,
Оба голубые!
В сосничестве рассказал этот анекдот на каком-то празднике в садике, до сих пор стыдно.
Муж звонит жене :
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе,которую ты мне купил!!!
- Дура,не в норе,а в "Рено"... Хорошо,что я тебе "Пежо" не купил
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе,которую ты мне купил!!!
- Дура,не в норе,а в "Рено"... Хорошо,что я тебе "Пежо" не купил
а ты б отвечал
Летят Трамп, Путин и Навальный в самолёте
Трамп открыл люк и говорит: "Я сейчас брошу 100долларов на землю и обрадую 1 человека".
Путин поржал, Взял 2 5000 и грит: "Я сейчас обрадую 2ух людей".
Навальный выкинул их обоих из самолёта и говорит:" А я сейчас опять сяду в КПЗ на 25 суток обрадовал 1 страну минимум
Один из моих любимых.
Бежит Петька к Василию Иванычу. И говорит :
- Василий Иваныч, Василий Иваныч, там немцы идут!!
А Василий Иваныч от испугу на люстру прыгнул.
Немцы вышибают дверь и говорят "Гут! Гут!"
А Василий Иваныч с люстры :
- Вам гут гут, а мне яйца жгут.
- Василий Иваныч, Василий Иваныч, там немцы идут!!
А Василий Иваныч от испугу на люстру прыгнул.
Немцы вышибают дверь и говорят "Гут! Гут!"
А Василий Иваныч с люстры :
- Вам гут гут, а мне яйца жгут.
да я уж рассказал смешные, какие знал. расистские, да про холмса, больше хуй знает
>пицца не плачет по дороге в печь
так смешнее
алсо, разница между евреем и бойскаутом
бойскауты обычно возвращаются из лагерей
НУЖНО БОЛЬШЕ ПОЛИТЧЕСКИХ АНЕКДОТОВ
Давай бородатые да несмешные!
ОООУ МАААЙ
2005 подъехал
Маленький еврейский мальчик спрашивает немецкого солдата:
- Дядя, а почему из трубы шел все время серый дым, а теперь черный пошел?
- Да это батя твой, дебил ебаный, сапоги не снял
Шарится бомж в контейнерах. Находит использованный презерватив и говорит:
- вот что за жизнь пошла? Буржуи! Колбасу съедают, а жирок оставляют! Омномном...
- вот что за жизнь пошла? Буржуи! Колбасу съедают, а жирок оставляют! Омномном...
Папа еврейского мальчика был нерасторопным надзирателем?
Как же я ору с этой хуйни каждый раз
У Чубайса пошла черная полоса: вчера машину угнали, а сегодня вообще -
свет отключили.
свет отключили.
Чапаев и Петька идут по полю. Видят как идут враги. Рядом стадо коров. Жалко скотину, ну а что поделать. Убили, сняли шкуру и давай залазить в неё. Ну по чину Чапаев залез в переднюю часть томишь голова и передние ноги, ну а Петьке задние ноги. Подошли враги. Начали кормить "корову". Яблоки спелые были, наелся Чапаев. Вдруг враги стали отходить и Чапаев стал смеяться. "Что смеётесь, Василий Иванович?"- спрашивает Петька сзади . "Да так, Петька, тут тебе быка ведут"
проорал
Не понял, в чем космический эффект?
петьку бык в жопу выебет
Но это не смешно.
Просто ты буржуй и привык пропускать меж своих белых булок
ЗАХОДИТ БЕСКОНЕЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО МАТЕМАТИКОВ В БАР...
Хороший анекдот, душевный.
ДОГОНЯЙ, КЕТЧУП
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ.
— Почем яйца? — спросил Штирлиц продавца. — По три! — Сам потри! — не растерялся Штирлиц.
@
Штирлиц стоял на своем. — Эту пытку ему придумал Мюллер
@
— Штирлиц разделся и вошел в ванну. — Ах — сказала Анна, и обхватила его ногами...
@
Штирлиц сидел на кухне и ел яйца всмятку. — Румына Всмятку расстреляли накануне вечером.
@
Штирлиц сидел на кухне и ел яйца всмятку. — Румына Всмятку расстреляли накануне вечером.
@
Штирлиц стоял на своем. — Эту пытку ему придумал Мюллер
@
— Штирлиц разделся и вошел в ванну. — Ах — сказала Анна, и обхватила его ногами...
@
Штирлиц сидел на кухне и ел яйца всмятку. — Румына Всмятку расстреляли накануне вечером.
@
Штирлиц сидел на кухне и ел яйца всмятку. — Румына Всмятку расстреляли накануне вечером.
Штирлиц шел по лесу и заметил голубые ели. Подойдя поближе он увидел, что голубые не только ели, но и пили
Идет Ёжик по лесу, хочет ссать.
Видит дерево, а на нем написано "не писай - будешь икать!".
Ёжик пописал и идет дальше: "ик! Ик! Ик!'
Идет Ёжик дальше по лесу, хочет срать.
Видит горшок, а на нем написано "не какай - будешь пукать!".
Ёжик покакал и идет дальше: "ик! Пук! Ик! Пук! Ик! Пук!"
Идет Ёжик дальше по лесу, хочет пить.
Видит кувшин, а на нем написано "не пей - будешь петь!".
Ёжик попил и идет дальше: "ик! Пук! Труляля! Ик! Пук! Труляля! Ик! Пук! Труляля!"
Идет Ёжик дальше по лесу, хочет есть.
Видит миску, а на ней написано "не ешь - будешь молиться!".
Ёжик поел и идет дальше: "ик! Пук! Труляля! Господи спаси меня!"
Видит дерево, а на нем написано "не писай - будешь икать!".
Ёжик пописал и идет дальше: "ик! Ик! Ик!'
Идет Ёжик дальше по лесу, хочет срать.
Видит горшок, а на нем написано "не какай - будешь пукать!".
Ёжик покакал и идет дальше: "ик! Пук! Ик! Пук! Ик! Пук!"
Идет Ёжик дальше по лесу, хочет пить.
Видит кувшин, а на нем написано "не пей - будешь петь!".
Ёжик попил и идет дальше: "ик! Пук! Труляля! Ик! Пук! Труляля! Ик! Пук! Труляля!"
Идет Ёжик дальше по лесу, хочет есть.
Видит миску, а на ней написано "не ешь - будешь молиться!".
Ёжик поел и идет дальше: "ик! Пук! Труляля! Господи спаси меня!"
Хоспаде, навернулась ностальгическая слеза. Сколько раз этот анекдот в детстве слышал - не перечесть.
Комический эффект, еще сильнее, если мысленно звуки "Ик" и "Пук" заменять на реальные звуки икоты и пердежа.
Стоит мент на перекрестке. К нему мальчик подбегает:
- Дяденька милиционер, отсоси у меня, пожалуйста.
- Ты че, мальчик, охренел? А ну брысь отсюда!
Мальчик убегает, но через пять минут прибегает назад:
- Ну дяденька милиционер, ну отсоси, а?
- Пшел вон я сказал!
Мальчик снова убегает и через пять минут возвращается:
- Дяденька милиционер, ну тебе жалко что ли? Отсоси, а?
- Пошел вон, щенок, пока я тебе дубинку не засунул...
Мальчик убегает. Мент вытирая пот со лба:
- Фух бля, чуть не уговорил.
- Дяденька милиционер, отсоси у меня, пожалуйста.
- Ты че, мальчик, охренел? А ну брысь отсюда!
Мальчик убегает, но через пять минут прибегает назад:
- Ну дяденька милиционер, ну отсоси, а?
- Пшел вон я сказал!
Мальчик снова убегает и через пять минут возвращается:
- Дяденька милиционер, ну тебе жалко что ли? Отсоси, а?
- Пошел вон, щенок, пока я тебе дубинку не засунул...
Мальчик убегает. Мент вытирая пот со лба:
- Фух бля, чуть не уговорил.
И отпускает.
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Подходит Петька к Василию Ивановичу и, значит, спрашивает?
- Василий Иванович, а что такое нюанс? А тот ему говорит:
- Сказать сложно, давай покажу, сымай штаны, нагибайся раком
Петька снял, нагнулся, ну Василий Иванович и вогнал ему причендал свой по самые помидоры. И объясняет:
- Вот смотри, Петька, вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... но есть один нюанс!
- Василий Иванович, а что такое нюанс? А тот ему говорит:
- Сказать сложно, давай покажу, сымай штаны, нагибайся раком
Петька снял, нагнулся, ну Василий Иванович и вогнал ему причендал свой по самые помидоры. И объясняет:
- Вот смотри, Петька, вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... но есть один нюанс!
Сидит рыбак в лодке посреди озера. Кругом густой туман. Вдруг где-то вдали слышится: "Пошёл нааауууй!" Рыбак насторожился. Снова, и уже громче: "Пошёл нааауууй!" Рыбак изо всех сил напрягает зрение, но ничего не видит. Тут из тумана выплывает лодка, а в ней мужик очень быстро гребёт двумя вилками.
- Мужик, а чё ты...
- ПОШЁЛ НААА*УУУЙ!!!
- Мужик, а чё ты...
- ПОШЁЛ НААА*УУУЙ!!!
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХУЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали... Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волохуев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
- Волобуев!...
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
- Волобуев! Вот Ваш ХУЙ!!!"
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХУЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали... Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волохуев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
- Волобуев!...
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
- Волобуев! Вот Ваш ХУЙ!!!"
Разговаривает отец с сыном:
- Сынок, я у тебя на днях серьгу в ухе заметил.
- Да, ну и что?
- Ничего, а ты знаешь, что серьги в ушах носят либо пираты, либо пидоры? А пиратского корабля за окном я не вижу.
- Пап, хватит болтать, кончай быстрее, мне ещё мыться, и в школу надо успеть на первый урок.
- Сынок, я у тебя на днях серьгу в ухе заметил.
- Да, ну и что?
- Ничего, а ты знаешь, что серьги в ушах носят либо пираты, либо пидоры? А пиратского корабля за окном я не вижу.
- Пап, хватит болтать, кончай быстрее, мне ещё мыться, и в школу надо успеть на первый урок.
Приходит мужик в детдом, говорит воспиталке: "выберите десять самых красивых, самых умных, самых-самых мальчиков и поставьте их в ряд"- и кидает ей стопку денег.
Воспиталка приводит детей, ставит их, мужик подходит к первому, достает пистолет и убивает. Воспиталка охреневшая стоит в шоке.
Мужик подходит к следующему, к следующему, к следующему, всех убивает. Повсюду ошметки, воспиталка в припадке орет, не понимает, что происходит, мужик подходит к последнему пацану, ебет его и убивает.
Воспиталка уже обмякшая спрашивает: "Зачем вы это сделали?". А мужик отвечает: "Представляешь как у последнего очко сжалось!"
Воспиталка приводит детей, ставит их, мужик подходит к первому, достает пистолет и убивает. Воспиталка охреневшая стоит в шоке.
Мужик подходит к следующему, к следующему, к следующему, всех убивает. Повсюду ошметки, воспиталка в припадке орет, не понимает, что происходит, мужик подходит к последнему пацану, ебет его и убивает.
Воспиталка уже обмякшая спрашивает: "Зачем вы это сделали?". А мужик отвечает: "Представляешь как у последнего очко сжалось!"
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк, мааааленький-маленький. Она берет его за уши иподнимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси х*й!!!
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси х*й!!!
На лекции по математике сидит 2 студента, вдруг четверо встают и уходят. Препод говорит: "ну зашибись, сейчас ещё двое придут и вообще никого не останется!"
Уже слыхал его. Но спасибо, что напомнил. Смiшной анек)))0
Идёт заяц по лесу с автоматом, видит - идёт волк. Подходит заяц к нему: "Эй волк в воздух бах-бах, жри говно бах-бах, а не то бах-бах пристрелю!". Волк всё понял и сожрал говно.
Пошёл дальше, видит - лиса идёт. Подходит к лисе и говорит: "Эй лиса бах-бах, жри говно бах-бах, а не то бах-бах пристрелю!" История повторяется..
Идёт дальше, видит - медведь. Тут заяц вспомнил все обиды и отчаяния которые медведь ему сделал. Подходит заяц к медведю, и говорит: "Эй медведь бах-бах, жри говно бах-бах, а не то чик-чик сам доем!"
Пошёл дальше, видит - лиса идёт. Подходит к лисе и говорит: "Эй лиса бах-бах, жри говно бах-бах, а не то бах-бах пристрелю!" История повторяется..
Идёт дальше, видит - медведь. Тут заяц вспомнил все обиды и отчаяния которые медведь ему сделал. Подходит заяц к медведю, и говорит: "Эй медведь бах-бах, жри говно бах-бах, а не то чик-чик сам доем!"
Поймал наркоман золотую рыбку, а та говорит:
-Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
Наркоман:
- Хочу, чтобы у меня руки были до саааамого горизонта.
"Пуф" - рыбка исполнила желание.
- А теперь опять хочу нормальные руки.
"Пуф" - рыбка снова исполнила желание.
- А теперь снова хочу руки до горизонта.
"Пуф"
-Бля
-Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
Наркоман:
- Хочу, чтобы у меня руки были до саааамого горизонта.
"Пуф" - рыбка исполнила желание.
- А теперь опять хочу нормальные руки.
"Пуф" - рыбка снова исполнила желание.
- А теперь снова хочу руки до горизонта.
"Пуф"
-Бля
— В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса.
— Карабаса-Барабаса?
— Нет.
— Карабаса-Барабаса?
— Нет.
Выходит граф на балкон и говорит: "Сегодня смог."
А дворецкий ему снизу: "Поздравляю, сэр!"
А дворецкий ему снизу: "Поздравляю, сэр!"
Разбился самолёт над пустыней, выжили два армянина, решили открыть шиномонтажку. Проезжает мимо бедуин на верблюде, говорит: "Помогите по братске, верблюд совсем не едет!". Армяне отошли, подумали-подумали, дернули верблюда за яйца, тот убежал.
Бедуин: "Ваааах, спасибо ребята, но как я его теперь догоню?" Армяне отошли, подумали-подумали, дернули бедуина за яйца, он побежал. Радуются армяне: "Ваааа!!! Как мы хорошо придумали!".
Тут один говорит: "Слющай, он же нам не заплатил, как мы теперь его догоним?". Подумали-подумали, дернули друг друга за яйца и побежали.
Бедуин: "Ваааах, спасибо ребята, но как я его теперь догоню?" Армяне отошли, подумали-подумали, дернули бедуина за яйца, он побежал. Радуются армяне: "Ваааа!!! Как мы хорошо придумали!".
Тут один говорит: "Слющай, он же нам не заплатил, как мы теперь его догоним?". Подумали-подумали, дернули друг друга за яйца и побежали.
Король был очень огорчен тем, что как бы он не повышал налоги, их никак не хватает на то, чтобы заполнить казну. Король созвал по этому поводу собрание, но никто не смог придумать решение или выявить причину недостачи денег. Тогда в разговор вмешался придворный шут. Он дал мешок с золотыми монетами одному из заседающих и приказал пустить его по кругу, пока он не дойдет до короля. Когда мешок дошел до короля, он оказался пустым.
Потом по кругу пустили шута
Потом по кругу пустили шута
Встречаются два друга и один другого спрашивает:
-Слушай, посоветуй что мне делать, жениться или в армию идти
-Смотри, если ты женишься, то тебе сразу пиздец, а если в армию,
то у тебя есть два варианта. Ты попадешь либо в пехоту, либо
в танковые войска. Если в танковые, то тебе сразу пиздец, а если
в пехоту, то у тебя есть два варианта.Тебя убьют либо наши либо
немцы. Если наши, то тебе сразу пиздец, а если немцы, то у тебя
есть два варианта. Тебя похоронят либо в отдельной, либо в братской
могиле. Если в братской, то тебе сразу пиздец, а если в отдельной,
то у тебя есть два варианта. На твоей могиле вырастет либо дуб,
либо береза. Если дуб, то тебе сразу пиздец, а если береза, то у тебя
есть два варианта. Из тебя сделают либо дрова, либо туалетную бумагу.
Если мебель, то тебе сразу пиздец, а если туалетную бумагу, то у тебя
есть два варианта. Ты попадешь либо в мужской, либо в женский туалет.
Если в мужской то тебе сразу пиздец, а если в женский -- на хера тебе
жениться
-Слушай, посоветуй что мне делать, жениться или в армию идти
-Смотри, если ты женишься, то тебе сразу пиздец, а если в армию,
то у тебя есть два варианта. Ты попадешь либо в пехоту, либо
в танковые войска. Если в танковые, то тебе сразу пиздец, а если
в пехоту, то у тебя есть два варианта.Тебя убьют либо наши либо
немцы. Если наши, то тебе сразу пиздец, а если немцы, то у тебя
есть два варианта. Тебя похоронят либо в отдельной, либо в братской
могиле. Если в братской, то тебе сразу пиздец, а если в отдельной,
то у тебя есть два варианта. На твоей могиле вырастет либо дуб,
либо береза. Если дуб, то тебе сразу пиздец, а если береза, то у тебя
есть два варианта. Из тебя сделают либо дрова, либо туалетную бумагу.
Если мебель, то тебе сразу пиздец, а если туалетную бумагу, то у тебя
есть два варианта. Ты попадешь либо в мужской, либо в женский туалет.
Если в мужской то тебе сразу пиздец, а если в женский -- на хера тебе
жениться
Ахахах, пидор, я знаю, откуда ты эти анекдоты копипастишь.
Навальный ебет Путина в жопу - Больного!!!!! - Терпи, ты же мужик
Так намного смешнее, уебок.
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов
поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда,
дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке
почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Вставил сыч в попу лоле, а она ему как раз.
Сделал кто-то что-то, а оно ему как-то.
Штирлиц открыл окно - из окна дуло. Штирлиц его закрыл, и дуло исчезло
Шёл хуй через хуй. Видит хуй лежит хуй. Поднял хуй хуй и говорит: - а нахуя мне хуй. Ну и выбросил его нахуй.
шел хуй по хую
видит хуй на хую
взял хуй хуя за хуй
и выкинул на хуй
шла пизда по пизде
видит пизда на пизде
взяла пизда пизду за пизду
и выкинула в пизду
только что придумал
Мужик идет по иркутску, видит другой мужик на ахуенной тачке едет. спрашивает его :
- ты где такую тачку взял ?
ну тот ему отвечает
- квенда кутомба.
Почесал репу первый, пошел дальше.
Через день первый видит, как второй на самолете личном летит. Опять спрашивает :
- откуда самолет взял ?
-квенда кутомба.
-да что блять это за кутомба такая - спрашивает первый мужик, не зная что кведа кутомба значит иди нахуй на суахили
Мужик идет по иркутску, видит другой мужик на ахуенной тачке едет. спрашивает его :
- ты где такую тачку взял ?
ну тот ему отвечает
- квенда кутомба.
Почесал репу первый, пошел дальше.
Через день первый видит, как второй на самолете личном летит. Опять спрашивает :
- откуда самолет взял ?
-квенда кутомба.
-да что блять это за кутомба такая - спрашивает первый мужик, не зная что кведа кутомба значит иди нахуй на суахили
бамп
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, сука, аж бесит.
Заходит мужик в подъезд, ему пистолет ко лбу приставили.
Мужик вскрикивает - "блять, а если бы в глаз попал?"
Сделол мое утро)))
Спорят трое ребят, какой же фокусник самый лучший в мире. Первый говорит "Дэвид Коперфилд лучший", второй говорит, мол лучший - Гарри Гудини, а третий парень говорит "самый лучший фокусник - мой дядя"
- Почему? - спрашивают ребята
- Потому что, выпив две рюмки, становится ебучим гандоном.
- Почему? - спрашивают ребята
- Потому что, выпив две рюмки, становится ебучим гандоном.
купил мужик шляпу, а она ему как раз
Садится короче негр на корточки, чтобы посрать.
Мимо проходит чукча видет это и вскрикивает "НАРООД, ПИЗДОС, ТУТ НЕГР ТАЕТ!"
Мимо проходит чукча видет это и вскрикивает "НАРООД, ПИЗДОС, ТУТ НЕГР ТАЕТ!"
Срет как-то Навальный. Какашка не лезет. Навальный тужится. Какашка не лезет. Навальный ещё больше тужится. Какашка булькается, забрызгав жопу. Навальный покрывается, вопя КОРРУПЦИОНЕРША. СУКА.
Идет медведь по лесу, а навстречу ему два зайца. Один на себе бревно охуенное несет, второй будку телефонную. Медведь в ахуе спрашивает: "Косые, вы чего?". Первый в ответ: "Ну вот если волка встречу - хуяк в будке закроюсь, он меня не достанет."
"А тебе бревно зачем?"- спрашивает второго.
"Если волка встречу, бревно брошу и налегке съебусь"
сидит пацан, в вов играет.
заебали роги говорит пацан
заебали роги говорит пацан
собрались как то 13 кресел.
- а что этот пуфик тут делает ? - говорит одно кресло
- я не пуфик, я голова отца
- а что этот пуфик тут делает ? - говорит одно кресло
- я не пуфик, я голова отца
тает как то негр бесконечное колличество раз.
- а если б в голову попал - говорит голова отца ?
- ну тогда позовите филина - говорит отец
- ну пиздец, что же вы за долбоебы - крикнул медведь
- а если б в голову попал - говорит голова отца ?
- ну тогда позовите филина - говорит отец
- ну пиздец, что же вы за долбоебы - крикнул медведь
Будит мама сына посреди ночи, спрашивает:
- сына, яблоко хочешь?
- да, хочу.
- у меня нету, спи.
- сына, яблоко хочешь?
- да, хочу.
- у меня нету, спи.
Потерял как-то чукча своего осла, и думает, бля, хорошо, что я не на нем был.
Международный конкурс татуировок. На сцену перед жюри выходит азиат, снимает рубашку, а у него там дракон набит. Цветной все тело обвивает, как живой. Жюри похлопало. Следующим выходит лоб под джва метра. Снимает майку - наколота церковь с куполами. Все красиво как на иконах. Похлопало жюри. Третьим выходит хач-ашот с местного рынка.
Снял штаны, достал болт а там на залупе точка выколота. Жири спрашивает, мол, ну и что это за хуйня?! Хач начинает надрачивать член: "Ща он у меня встанет и вы увидите всю красоту кавказских гор!"
Снял штаны, достал болт а там на залупе точка выколота. Жири спрашивает, мол, ну и что это за хуйня?! Хач начинает надрачивать член: "Ща он у меня встанет и вы увидите всю красоту кавказских гор!"
Дед посреди ночи бабку будит:
- Старая ухи хочешь?
- хочу
-Так иди на реку да налови рыбы
- Епт так зима!
- Ну тогда спи блядь старая и другим не мешай
Шёл хуй, нашел хуй, думает хуй "нахуй мне хуй, если я сам хуй?", взял хуй за хуй и выкинул нахуй
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем Армяне с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины родственники.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем Армяне с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины родственники.
М-мужчина
Ж-женщина
М: Вы кто по гороскопу?
Ж: Я рыба.
М: А я пиво.
Ж-женщина
М: Вы кто по гороскопу?
Ж: Я рыба.
М: А я пиво.
Папа еврейского мальчика горит в печи в сапогах
По памяти:
Заходит мужик в бордель и просит подобрать ему какую нибудь необычную проститутку. Ну мамка грит вот типа француженка есть, он довольный, согласился, пошел с ней в спальню, раздел, начинает ебать, а та ему говорит:
-Фачо, фачо
Ну он думает мол быстрее наверное просит, начинает ебать быстрее, а та ему опять:
-Фачо, фачо
Ну мужик ещё быстрее ебёт, проходит немного времени, а она опять:
-Фачо, фачо
Ну мужик вообще как торпеда наяривать её начал, потом кончил, откланялся и пошел домой. Пришел и решил глянуть че за слово то такое, открывает русско-французский словарь и смотрит "Фачо - мимо"
Заходит мужик в бордель и просит подобрать ему какую нибудь необычную проститутку. Ну мамка грит вот типа француженка есть, он довольный, согласился, пошел с ней в спальню, раздел, начинает ебать, а та ему говорит:
-Фачо, фачо
Ну он думает мол быстрее наверное просит, начинает ебать быстрее, а та ему опять:
-Фачо, фачо
Ну мужик ещё быстрее ебёт, проходит немного времени, а она опять:
-Фачо, фачо
Ну мужик вообще как торпеда наяривать её начал, потом кончил, откланялся и пошел домой. Пришел и решил глянуть че за слово то такое, открывает русско-французский словарь и смотрит "Фачо - мимо"
Разговаривают два приятеля:
-- Ты своему сыну математику сделал?
-- Да.
-- Дай списать.
-- Ты своему сыну математику сделал?
-- Да.
-- Дай списать.
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок
Штирлиц шёл по леслу и наткнулся на сук. - Шли бы вы домой, девушки. — не растерялся Штирлиц.
Сука, улыбнулсо
Обосрался
Как у мышутки)))
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!
Ты мне больше не подружка
Ты мне больше не дружок!
Не играй в мои игрушки и не писий в мой горшок!
Мама купит мне утюг- я тебе по морде тюк!
Мама купит мне дубину- я тебе по морде двину!
Мама купит мне козу, я тебе не показу!
Она будет вкусно пукать- я тебе не дам понюхать!!!
ещё пару хуйни и уёбывать надо плак :С
Ты мне больше не дружок!
Не играй в мои игрушки и не писий в мой горшок!
Мама купит мне утюг- я тебе по морде тюк!
Мама купит мне дубину- я тебе по морде двину!
Мама купит мне козу, я тебе не показу!
Она будет вкусно пукать- я тебе не дам понюхать!!!
ещё пару хуйни и уёбывать надо плак :С
-куришь?
-нет.
-у тебя в руке сигарета.
-правда?
-серьезно.
-обидно блять. значит курю
-нет.
-у тебя в руке сигарета.
-правда?
-серьезно.
-обидно блять. значит курю
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?
ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА: Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого
На тему жизни в России...
— Как себя чувствуешь?
— Как тампакс, в хорошем месте в плохое время...
— Как себя чувствуешь?
— Как тампакс, в хорошем месте в плохое время...
«Глупости всё это! Не верю…» — упрямо твердил Джеймс Бонд, нащупывая в трусах роскошной блондинки волосатые яйца майора Пронина.
Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
- Охотник сзади совсем шепотом: -" На хуй ты его зовешь!?"
уёбываю
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
- Охотник сзади совсем шепотом: -" На хуй ты его зовешь!?"
уёбываю
Идет по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь. Спрашивает - ты чего такой грустный?
Заяц отвечает - волк мне прохода не дает, издевается постоянно.
Медведь - следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его - "где твоя панама?"
Заяц - хорошо!
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твоя панама?
Волк - нет у меня никакой панамы.
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьет волка со словами - "вот твоя панама!".
Волк - в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца.
Заяц вновь к медведю - что мне делать?
Медведь - как встретишь волка, спроси - где твои часы.
Идет заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твои часы?
Волк радостно показывая руку - да вот мои часы!
Тут медведь вылазит из засады со словами -А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!
Заяц отвечает - волк мне прохода не дает, издевается постоянно.
Медведь - следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его - "где твоя панама?"
Заяц - хорошо!
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твоя панама?
Волк - нет у меня никакой панамы.
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьет волка со словами - "вот твоя панама!".
Волк - в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца.
Заяц вновь к медведю - что мне делать?
Медведь - как встретишь волка, спроси - где твои часы.
Идет заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твои часы?
Волк радостно показывая руку - да вот мои часы!
Тут медведь вылазит из засады со словами -А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!
Заказывайте.
Спешите видеть! Заднеприводный, анально-мульткультурный куклодский левачек кого-то называет деградантом!
Уебывай в одноклассники, пиздонавт ебливый.
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к
поручику Ржевскому: – Господин поручик – вы, говорят, большой
специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
– Которая? – переспрашивает Ржевский.
– Вон та, в желтом платье.
– Ну, я со спины сказать не могу, – пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
– Эта – берет.
Корнет подходит к даме, они о чем–то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
– Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
– Послушайте, корнет, – веско произносит поручик Ржевский, –
РОТ ЕСТЬ – ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
поручику Ржевскому: – Господин поручик – вы, говорят, большой
специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
– Которая? – переспрашивает Ржевский.
– Вон та, в желтом платье.
– Ну, я со спины сказать не могу, – пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
– Эта – берет.
Корнет подходит к даме, они о чем–то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
– Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
– Послушайте, корнет, – веско произносит поручик Ржевский, –
РОТ ЕСТЬ – ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
NYET
на майфуне каретный рассказывал
собака поводырь осматриваясь
Мужик а чё ты вилками гребешь ложки бы хоть взял
Дайте видео плиз. Можно вебм, а теперь и мп4 можно.
А нахуй ему вилки-ложки, если удобнее ладонями грести?
Слепой мужик с собакой-поводырём заходит в магазин. Берёт и начинает раскручивать её над собой за поводок. Его спрашивают - вы что делаете?
- Осматриваюсь!
прапорщик забивает гвозди
Это правда? Я просто женские волосы на лобке не трогал.
Улитка в бар
Еби меня в орбиту
Блять, эти названия как книги Донцовой
в пизду хомячка
Разные бывают у разных женщин.
Вдруг чувствует, ему кто-то руку вротешник пихает, ну рук нет, только зубы...
Ельцин на рыбалке по щиколотку в воде, штаны закатаны чуть ниже колен.
Вдруг подьезжает президенский кортедж. Выходят люди Путина:
- Борис Николаевич Вас президент вызывает.
- Ельцин не отрываясь посылает подальше.
- Но президент сказал без Вас не возвращаться, там министр финансов со
Штатов прилетает Ваш большой друг, а Россия Америке денег валом должна
нужна помощь.
Ельцин собирается и как был так и едет. Приезжают в аэропорт, самолет
уже сел, все встречают. экс пр-нт подходит к Путину, тот посмотрел на
его ноги и говорит:
- Вы бы штаны опустили.
Ельцин разворачиваясь и снимая штаны:
Да сколько же мы им денег должны!!!
Сука, я ж на практике с одногруппниками сижу.
ОУ, АЙМ СОРИ
Сидит Петька на ж/д рельсе. Подходит Василий Иванович и говорит: "Подвинься".
Нахуя я посмотрел эту хуиту?
Солдат забивает гвоздь и никак не может. Подходит прапорщик: Салага, ты как забиваешь? Смотри!
И забивает лбом гвоздь по самую шляпку в дерево.
Солдат: а в железку сможете?
Смогу! И забивает.
А в броню танка забъёте?
Прапорщик подходит к танку, ставит гвоздь, бъёт лбом — не забился. Он бъёт сильнее, гвоздь погнулся. Заглядывают внутрь танка, а там другой прапорщик спит и лбом к броне прислонился.
Заходит улитка в бар, а бармэн её выпнул. Заходит она через две недели и говорит: зачем ты это сделал, сука?
Мужик заходит в бордель, ему предлагают космический секс. Он соглашается, заходит к шлюхе. Она вытаскивает стеклянный глаз: ну давай, еби меня в орбиту!
Семья идёт по лесу, встречают волшебника, он говорит, мол, каждому из вас исполню по одному желанию. Дочка сразу: хомячка хочу, хомячка! Папа: в пизду хомячка! Мама: обратно хомячка!
Неплохо.
Заказывайте, бля, пока я не ушел
фьют ха!
- Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.
- Я? - покраснел Штирлиц. - А теперь?
- Я? - покраснел Штирлиц. - А теперь?
80 загибай
досасывай
Штирлиц ел картошку в мундире.
Война давно кончилась и он не боялся его испачкать.
Война давно кончилась и он не боялся его испачкать.
с феноменальной памятью
Лел
непиздика мне тут, только до РАБоты дошёл, до планёрки 13 минут, вкину ешё пару
- Ахаха, ну ты и ебанутый !
- Можно нам другого психиатра?
Туристы спят в лагере и слышат, как из одной палатки мужик орёт ЗАГИБАААЙ, ЗАГИБААААЙ.
Утром спрашивают: мужик, чё такое?
Снится мне сон, будто в наш лагерь пришёл большой великан, в жопу палец мне засунул и над обрывом держит. А я чувствую, что с пальца то соскальзываю!
Девушка приходит в храм: святой отец, я согрешила, я сосала 10 минут. Он говорит: молись 1 час. Потом она приходит и говорит, что сосала 20 минут. Он говорит молиться 2 часа. Потом она приходит и говорит, что сосала 1 час 45 минут и 3 секунды.
Поп считает в уме, потом берёт бумажку и ручку, потом калькулятор, считает, считает. Расстегивая ширинку, подходит к ней и говорит: досасывай, там дроби выходят.
Концерт фокусников. Конферансье объявляет: сейчас вы увидите мальчика с феноменальной памятью. Выходит мальчик. Конферансье: сейчас он обоссыт всех, сидящих в первом ряду. Первый ряд разбегается. Конферансье: бежать бесполезно, мальчик с феноменальной памятью!
Ты че-то попутал, я тот анон, который по названиям раздаёт анеки.
#2
Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!
Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!
Вангую там про мальчика, обоссущего первые три ряда.
Угадал, хули.
#3 пизди меня палкой
Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.
#4
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в заду пациента
Доктор:
- У нас травмопункт а не кукольный театр!
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в заду пациента
Доктор:
- У нас травмопункт а не кукольный театр!
#5
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
#6 платина
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране почалось.
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране почалось.
#7
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там
за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает
безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика...
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там
за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает
безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика...
#8
- Милый, что почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитаю переписку в твоём телефоне
- Милый, что почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитаю переписку в твоём телефоне
#9
Плохая примета: Преодолевать тормозной путь, отдельно от своего автомобиля.
Плохая примета: Преодолевать тормозной путь, отдельно от своего автомобиля.
#10
-Карлсон, почему ты плачешь?
-Штаны с пропеллером улетели.
-Да и хер с ними.
-В том-то и дело.
-Карлсон, почему ты плачешь?
-Штаны с пропеллером улетели.
-Да и хер с ними.
-В том-то и дело.
#10 планёрка блядь...
Наташе Ростовой 20 лет. Собрались гости, среди них множество гусар.
Наташа выносит торт и говорит:
— Господа, такая несуразица: на торт влезло только 19 свечей, куда же деть двадцатую?
Поручик Ржевский вскакивает и громко кричит:
— Господа гусары! Ни слова про пизду!
Наташе Ростовой 20 лет. Собрались гости, среди них множество гусар.
Наташа выносит торт и говорит:
— Господа, такая несуразица: на торт влезло только 19 свечей, куда же деть двадцатую?
Поручик Ржевский вскакивает и громко кричит:
— Господа гусары! Ни слова про пизду!
#12 чот проебал счёт, планёрки не будет
Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть
#13
Мужик приехал на Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца-проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое.
Мужик приехал на Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца-проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое.
#14 каждый раз в голос
Приходит Илья Муромец домой, видит, сидит отец весь избитый. Илья
прихуел,спрашивает:
- Кто тебя так?
- Да вот, Соловей-Разбойник.
- Ну-ка, пошли разберемся.
Приходят к Соловью-Разбойнику. Илья спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
Тот отвечает:
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу по ебалу.
Илья:
- Да ты че, не понял,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу опять по ебалу.
Илья вообще в бешенстве:
- Да ты че,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
Отец трогает Илью Муромца за рукав и говорит:
- Ильюша, пошли-ка лучше домой, ебал я врот такие разборки!
Приходит Илья Муромец домой, видит, сидит отец весь избитый. Илья
прихуел,спрашивает:
- Кто тебя так?
- Да вот, Соловей-Разбойник.
- Ну-ка, пошли разберемся.
Приходят к Соловью-Разбойнику. Илья спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
Тот отвечает:
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу по ебалу.
Илья:
- Да ты че, не понял,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу опять по ебалу.
Илья вообще в бешенстве:
- Да ты че,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
Отец трогает Илью Муромца за рукав и говорит:
- Ильюша, пошли-ка лучше домой, ебал я врот такие разборки!
Проиграл.
Пукнул
В оригинальном видосе мужик грёб ложками.
Сука.
#15
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Лол.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
#16 моё говно закончилось, выборочное с архива
Теща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...
Теща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...
Дошел досюда и проиграл
- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.
Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
- Холмс, но как вы догадались ? Опять ваш дедуктивный метод ?
- Это же элементарно, Ватсон ! Попробуйте-ка этот паштет !
Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
- Холмс, но как вы догадались ? Опять ваш дедуктивный метод ?
- Это же элементарно, Ватсон ! Попробуйте-ка этот паштет !
После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка.
Врач помялся и говорит, мол, знаете: у него ног нету.
Женщина поплакала и снова просит: приносите без ног.
Доктор: А у него и рук нету. :-(
Она: все равно, принесите.
Доктор: А у него и туловища нету :-((
Она: все равно, принесите.
Доктор: А у него и головы нету :-(((
Она: А что же есть ?
Доктор: Ухо. Одно, но большое 8-О.
Ну, приносят.
Она: СЫНОЧЕК !
Доктор: Говорите громче, он не слышит !
типичный битард
Врач помялся и говорит, мол, знаете: у него ног нету.
Женщина поплакала и снова просит: приносите без ног.
Доктор: А у него и рук нету. :-(
Она: все равно, принесите.
Доктор: А у него и туловища нету :-((
Она: все равно, принесите.
Доктор: А у него и головы нету :-(((
Она: А что же есть ?
Доктор: Ухо. Одно, но большое 8-О.
Ну, приносят.
Она: СЫНОЧЕК !
Доктор: Говорите громче, он не слышит !
типичный битард
Маленькая девочка подходит к маме с
десятью рублями в руке и показывает эти
деньги маме. Мама спрашивает:
- Людочка ! Где ты денюжку взяла ?
Людочка в ответ:
- Дядя дал...
Мама:
- Ну так иди еще возьми.
Людочка:
- А-а-а-а, Пися балит !
десятью рублями в руке и показывает эти
деньги маме. Мама спрашивает:
- Людочка ! Где ты денюжку взяла ?
Людочка в ответ:
- Дядя дал...
Мама:
- Ну так иди еще возьми.
Людочка:
- А-а-а-а, Пися балит !
годнота
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
"Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место."
Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
"Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место."
Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
— Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
— Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Кстате - рыба у эзотериков - символ похоти и зла
Разбился посреди Африки самолет с немцем, французом и русским. Ну, и попали они, конечно, в племя людоедов, где вождь племени пообещал им, что они будут съедены, если не выполнят три условия: выпить ящик водки, вырвать больной зуб у свирепого льва и удовлетворить фригидную женщину.
Немец выпивает ящик водки, но на женщине запарывается, его съедают...
Француз выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, но со львом слабо, его тоже съедают...
Русский выпивает водку и идет в клетку со львом, через некоторое время выходит и говорит:
– Ну, и где здесь женщина с больным зубом...
Немец выпивает ящик водки, но на женщине запарывается, его съедают...
Француз выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, но со львом слабо, его тоже съедают...
Русский выпивает водку и идет в клетку со львом, через некоторое время выходит и говорит:
– Ну, и где здесь женщина с больным зубом...
У Пушкина было 4 сына и все идиоты. Один был до того плох, что даже не
умел сидеть на стуле. Пушкин, к слову сказать, и сам плохо сидел на
стуле. Бывало, сплошная умора, - сядут они обедать, на одном конце Пушкин
со стула падает, на другом - его сын. Прямо хоть святых выноси!
умел сидеть на стуле. Пушкин, к слову сказать, и сам плохо сидел на
стуле. Бывало, сплошная умора, - сядут они обедать, на одном конце Пушкин
со стула падает, на другом - его сын. Прямо хоть святых выноси!
Там же больше
проиграл
>Пися балит !
Что делает?
АЛЛО, ЭТО БАНЯ?
ы
НЕТ, ЭТО ЕГО БРАТ - БОЛОДЯ
ы
НЕТ, ЭТО ЕГО БРАТ - БОЛОДЯ
Конферансье в цирке объявляет: а сейчас выступают веселые клоуны!
Голос в зале: клоуны-пидаразы!
Конферансье:а сейчас выступают гуттаперчивые акробаты!
Голос в зале: акробаты - тоже пидоразы!
Конферансье: а теперь - смертельный номер, прыжок головой на асфальт из под купола цирка!
Голос в зале: да и ты пидорас!
Конферансье: не мешайте пожалуйста работать.
Голос в зале: клоуны-пидаразы!
Конферансье:а сейчас выступают гуттаперчивые акробаты!
Голос в зале: акробаты - тоже пидоразы!
Конферансье: а теперь - смертельный номер, прыжок головой на асфальт из под купола цирка!
Голос в зале: да и ты пидорас!
Конферансье: не мешайте пожалуйста работать.
Мужик пришел в ресторан и заказал официанту 3 бутылки водки.
Сидит бухает по стакану без закуски. Официант видя это дело подходит к нему и говорит:
- У вас наверно какой-то праздник? Может салатик или горячее?
- Видите ли, сегодня я первый раз в жизни узнал что такое минет.
- Так может шампанского?!!
- Нет, шампанским этот вкус не перебить...
Сидит бухает по стакану без закуски. Официант видя это дело подходит к нему и говорит:
- У вас наверно какой-то праздник? Может салатик или горячее?
- Видите ли, сегодня я первый раз в жизни узнал что такое минет.
- Так может шампанского?!!
- Нет, шампанским этот вкус не перебить...
ЛЕЧУ ОТ АЛКОГОЛИЗМА, ТОРЧУ ОТ НАРКОМАНИИ
Блять, почему так смешно
Сука, только сейчас, спустя лет 10 понял, что нуждики зачитывал нуждин.
Сейм щит.
Ну на rockfm его педерачи, конечно, говнецо то еще.
Обосрался
а как же символ раннего христианства?
Василий Иванович и Петька убегают от белых. Забегают в сарай, там стог сена и шкура собаки. Петька в сено залез, а Василий Иваныч в шкуру. Белые входят в сарай, видят, сено в углу и собака на сене. Они бросили конфету собаке - она съела. Белые засмеялись и вышли. Василий Иванович снимает шкуру и спрашивает:
- Петька, а почему они смеялись ?
- Да ты, Василий Иваныч, шкуру задом на перед надел.
Бамп
Ьамп
Приходит Михаил Боярский в бар. Видит за стойкой Данилу Поперечного и опасаясь за свой кошелёк решил его получше спрятать. Ну кроме как засунуть его в задницу ничего лучше не придумал. Сидит Боярский, пьёт пиво, допивает последнюю кружку. Подходит официант и говорит: "Михаил, пора бы уже расплатиться". Боярский отвечает: "Да конечно, только сейчас я отойду в туалет по делам и заплачУ". Боярский заходит в туалет, пытается достать кошелёк из задницы, но он там крепко засел. Тогда Боярский решил придать усилий - садится на унитаз и тужится - кошелёк вылетает, но тут же тонет в той дырке, куда ссут и срут. Боярский возвращается к столику и пока он идёт, думает, что же сказать официанту. Подходит к официанту и говорит: "Вы знаете, мне кажется, что мой кошелёк украл Поперечный". Официант говорит: "Знаете, Михаил, Данила очень порядочный парень и часто у нас бывает. Вам не кажется, что вы свой кошелёк просто напросто
П
Р
О
С
Р
А
Л
И
П
Р
О
С
Р
А
Л
И
хз. вероятно одно другому не мешаэ
Поспорили как-то три богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуякс - коромысло пополам и хуем по лбу!
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуякс - коромысло пополам и хуем по лбу!
Идет по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь. Спрашивает - ты чего такой грустный?
Заяц отвечает - хуй сосал невкусный.
#17 каникуляторы проснулись, судя по обоссаным анекдотам
Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит:
— Мой друг мертв! Что мне делать?
Оператор (спокойным голосом):
— Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
— Хорошо, секунду.
ЗВУК ВЫСТРЕЛА
— Окей, что дальше?
Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит:
— Мой друг мертв! Что мне делать?
Оператор (спокойным голосом):
— Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
— Хорошо, секунду.
ЗВУК ВЫСТРЕЛА
— Окей, что дальше?
Вернул меня в детство!
Про незнайку еще может знаешь?
Смешно.
Это же блин не анекдот, а древняя комедия с Вэлом Киллмером
1
2
Мюллер задумал арестовать Штирлица. Поставил солдат на все выходы:
- Ну, теперь он не уйдет!
- Вот дурак, - подумал Штирлиц и вышел через вход.
Сидит рыбак в лодке посреди озера. Кругом густой туман. Вдруг где-то вдали слышится: "Пошёл нааауууй!" Рыбак насторожился. Снова, и уже громче: "Пошёл нааауууй!" Рыбак изо всех сил напрягает зрение, но ничего не видит. Тут из тумана выплывает лодка, а в ней мужик очень быстро гребёт двумя ложками.
- Мужик, ты бы ещё вилки взял.
- ПОШЁЛ НААА*УУУЙ!!!
обосрался-2
Предположу, что это некая отсылка. Но я быдло и не могу понять.
Попадают на необитаемы остров миллионер, пидарас и хохол. Их ловит племя каннибалов, вождь племени говорит им:
- Мы вас сейчас сожрём, но есть варианты: можете откупиться, всего $100, можете сожрать ведро соли без запивона, а можете пойти по кругу (aka быть выебанными всем племенем).
Миллионер молча достаёт банкноту, ему дают плот и отпускают, радостного пидара петушат всм племенем и тоже отпускает, а насупившийся хохол, немного подумав, заявляет:
- Тащите сiль!
Приносят ведро, он начинает жрать, но, спустя десяток ложек, бросает это дело и грит:
- Хуй сним, ебите!
Его начинают пердолить, но спустя несколько палок он орёт:
- Хватит! Лучше давайте соль!
Ему дают соль, но он опять не справляется и выбирает потрахушки. Но, спустя ещё пару палок, опять истошно орёт:
- Хватит!!!
Отдышавшись пару минут, хохол достаёт портмоне, вытаскивает 100 зелёных и отдаёт вождю со словами:
- Ну, развели вы меня, хлопцы!
- Мы вас сейчас сожрём, но есть варианты: можете откупиться, всего $100, можете сожрать ведро соли без запивона, а можете пойти по кругу (aka быть выебанными всем племенем).
Миллионер молча достаёт банкноту, ему дают плот и отпускают, радостного пидара петушат всм племенем и тоже отпускает, а насупившийся хохол, немного подумав, заявляет:
- Тащите сiль!
Приносят ведро, он начинает жрать, но, спустя десяток ложек, бросает это дело и грит:
- Хуй сним, ебите!
Его начинают пердолить, но спустя несколько палок он орёт:
- Хватит! Лучше давайте соль!
Ему дают соль, но он опять не справляется и выбирает потрахушки. Но, спустя ещё пару палок, опять истошно орёт:
- Хватит!!!
Отдышавшись пару минут, хохол достаёт портмоне, вытаскивает 100 зелёных и отдаёт вождю со словами:
- Ну, развели вы меня, хлопцы!
Любимый
Сидят два нарика в бане и курят. Вместе с ними сидит мужичек довольно
спортивного телосложения. Один из нариков говорит мужику: "Спорим
на 1000 баксов, что ты с одной тяги уедешь." Ну мужик прикинул, вроде
спортсмен, наверно с одной не уеду, и согласился. Затянулся, значит,
и вправду ничего с ним не случилось. Нарики шмотки свои похватали
и на улицу. Мужик за ними. Те выскочили, залезли в свою тачку и по газам.
Мужик ловит такси и водиле кричит: "Давай за той машиной". Пол часа
по городу за ними гонялся, потом за город выехали, уже по шоссе едут.
И тут таксист говорит: "А чем ты платить будешь, ты же голый". Мужик:
"Догоним ту машину, я тебе плачу 100 баксов". Таксист послал мужика
куда подальше и выкинул его из машины. Мужик побежал за нариками
на своих двоих. Бежал-бежал, устал, да тут еще и посрать захотелось.
Присел под кустом. И тут вдруг удар шайкой по голове и голос из ниоткуда:
"В бане срать нельзя".
проиграл
Три мужика ебут женщину в три известных места. Вдруг один из них начинает истерически хохотать. Оставшиеся его спрашивают:
-Ты чего ржешь?
Он им отвечает:
-Да вот, анекдот смешной вспомнил.
-Ну так расскажи!
Баба, вынимая хуй изо рта:
—Мужики, а чего у вас тире такое короткое?
Чтобы вновь весёлым стать надо вкусный пососать
ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!!!
реквестирую еще анекдоты про хохлов
Английский лорд из клуба звонит домой и говорит дворецкому
— Алло, Джон?
— Да, сэр.
— Джон, посмотрите, что там делает моя жена.
— Хорошо, сэр. (Проходит некоторое время) Сэр, ваша жена лежит в постели с каким–то джентльменом
— Джон, возьмите мой револьвер и убейте его и мою жену
— Конечно, сэр. (Слышны три выстрела)
— Джон, а почему было три выстрела?
— Сэр, раненый джентльмен попытался выпрыгнуть в окно оранжереи, но я его добил
— Джон, но у нас же нет оранжереи
— А вы, вообще, куда звоните, сэр?
— Извините, Джон
— Ничего, сэр
— Алло, Джон?
— Да, сэр.
— Джон, посмотрите, что там делает моя жена.
— Хорошо, сэр. (Проходит некоторое время) Сэр, ваша жена лежит в постели с каким–то джентльменом
— Джон, возьмите мой револьвер и убейте его и мою жену
— Конечно, сэр. (Слышны три выстрела)
— Джон, а почему было три выстрела?
— Сэр, раненый джентльмен попытался выпрыгнуть в окно оранжереи, но я его добил
— Джон, но у нас же нет оранжереи
— А вы, вообще, куда звоните, сэр?
— Извините, Джон
— Ничего, сэр
СУКАА, СОДОМИТ ПРОКЛЯТЫЙ, ПРООРАЛ КАК ЧЕРТЯГА
Бар. Полумрак.
Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат–то, бедные...
Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат–то, бедные...
Останавливает гаишник мерседес.
У мерседеса приоткрывается окно и гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает менту брюки и трахает его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает гаишника и уезжает.
Мент в шоке одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
— Мальчик, ты видел номер?
— Дяденька, я даже в цирке такого номера не видел!
У мерседеса приоткрывается окно и гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает менту брюки и трахает его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает гаишника и уезжает.
Мент в шоке одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
— Мальчик, ты видел номер?
— Дяденька, я даже в цирке такого номера не видел!
— Поручик, говорят, в молодости вы были членом суда?
— Ах, молодость, молодость. Членом туда, членом суда.
— Ах, молодость, молодость. Членом туда, членом суда.
Крикнул с голосяндру.
Поженились две фотомодели — парень и девушка.
Первая брачная ночь.
Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чёта не понял! Нас будет сегодня кто–нибудь трахать, или нет?!
Первая брачная ночь.
Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чёта не понял! Нас будет сегодня кто–нибудь трахать, или нет?!
И уебался насмерть с люстры.
Доктор: У меня для вас плохие новости.
Пациент: Говорите, что со мной!?
Доктор: Вам нужно перестать мастурбировать.
Пациент: О боже мой, почему?
Доктор: Потому что я с вами разговариваю.
Пациент: Говорите, что со мной!?
Доктор: Вам нужно перестать мастурбировать.
Пациент: О боже мой, почему?
Доктор: Потому что я с вами разговариваю.
- Скажите, Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин такие жесткие и противные?
- Это правда? Я просто женские волосы на лобке не трогал.
- Это правда? Я просто женские волосы на лобке не трогал.
Лоооол
Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть
> Василий Иваныч
> немцы
Мдауш
Про шкуру собаки тоже заебца
Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
— Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой — обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня — в роли служанки. Да там и слов–то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
— Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой — обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня — в роли служанки. Да там и слов–то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
–Сын, настало время сказать тебе что–то важное
–что же это, пап?
–мы приняли тебя в нашу семью когда ты был маленьким.
—но это немыслимо! Мы же очень похожи!
–хм, ну это потому что мы чёртовы китайцы, сынок!
–что же это, пап?
–мы приняли тебя в нашу семью когда ты был маленьким.
—но это немыслимо! Мы же очень похожи!
–хм, ну это потому что мы чёртовы китайцы, сынок!
Проиграв
Сука
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают...
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают...
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
Нашла девочка Цветик–семицветик.
Отрывает лепесток, загадывает желание:
— Хочу получить охуительный оргазм!
Получает.
— Еще оргазм!
Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток.
Вдруг девочка видит несчастного мальчика в инвалидной коляске.
Посмотрела на него, на лепесток... вздохнула и говорит:
— Ну ладно — еще один оргазм!
Отрывает лепесток, загадывает желание:
— Хочу получить охуительный оргазм!
Получает.
— Еще оргазм!
Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток.
Вдруг девочка видит несчастного мальчика в инвалидной коляске.
Посмотрела на него, на лепесток... вздохнула и говорит:
— Ну ладно — еще один оргазм!
Приходит бабка к врачу, а врач тоже бабка!
Сварил мужик гречку, насыпал немного коту, кот пришёл, смотрит на гречку и говорит:
— Не хочу гречку.
Ну мужик там и оставил. Пришёл кот на второй день смотрит на уже испортившуюся гречку и говорит:
— Не хочу гречку она испортилась.
Ну мужик там и оставил. Пришёл кот на третий день смотрит на гречку и говорит:
— О, гречка!
— Не хочу гречку.
Ну мужик там и оставил. Пришёл кот на второй день смотрит на уже испортившуюся гречку и говорит:
— Не хочу гречку она испортилась.
Ну мужик там и оставил. Пришёл кот на третий день смотрит на гречку и говорит:
— О, гречка!
Уезжая в командировку, муж решил проверить жену на наличие любовника.
Для этого он поставил под кроватью горшок со сливками и ложку к матрасу прицепил так, что когда на кровати лежит один, ложка сухая, а если двое, то она, соответственно, макается.
Приехав с поездки, муж первым делом - под кровать. Смотрит, а горшок умер, пацаны
Для этого он поставил под кроватью горшок со сливками и ложку к матрасу прицепил так, что когда на кровати лежит один, ложка сухая, а если двое, то она, соответственно, макается.
Приехав с поездки, муж первым делом - под кровать. Смотрит, а горшок умер, пацаны
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце! - достаёт сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Гук.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!
И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся палата была им пропитана. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце! - достаёт сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Гук.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!
И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся палата была им пропитана. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
Дед посреди ночи бабку будит:
- Старая хуи хочешь?
- хочу
Дед как уебёт ей ложкой по лбу
-Ууу ты блядь старая
Трустори, только вместо Боярского там Мэд был
Реквест анекдота про Чапаева и колодец, плз.
это охуительно!
лол. А я от Домкрата эту стори слышал
Потерпел сокрушительное поражение.
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алеша Попович: да идите вы нах@й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алеша Попович: да идите вы нах@й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
Два ССовца стоят у ворот концлагеря. Тот, что помоложе, спрашивает у более старого:
- Дядя Ганс, а чего это из трубы такой черный дым валит?
Ганс затягивается эрзац-сигареткой:
- А, там... Это табор уходит в небо.
- Дядя Ганс, а чего это из трубы такой черный дым валит?
Ганс затягивается эрзац-сигареткой:
- А, там... Это табор уходит в небо.
>А мужик отвечает: "Представляешь как у последнего очко сжалось!"
и начинает ебать его
Внезапно обосрался
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Хуй видно, в курсе?
Подходит дочка к маме и задаёт вопрос.
- Мама, а ты знаешь как пахнет хуй?
- Ой что же ты доченька такое говоришь? Нет не знаю, и как же?
- Дочка хуух(дыхнула маме в нос). Вот так!
- Мама, а ты знаешь как пахнет хуй?
- Ой что же ты доченька такое говоришь? Нет не знаю, и как же?
- Дочка хуух(дыхнула маме в нос). Вот так!
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Петька и Чапаев прячутся от белых в колодце. Приходят белые, заглядывают в колодец:
- Есть здесь кто?
- Есть здесь кто? – эхом отвечает Петька.
- А может и нет здесь никого?
- А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
- А может гранату кинуть?
- А может не надо?
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё хуй и говорит: "На, блядь, докрутился!"
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё хуй и говорит: "На, блядь, докрутился!"
В полуночь к дому Штирлица подьехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время - пятнадцать часов.
Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого клоуна.
Лёша, залогинься!
Летят на самолете русский, немец и еврей. Вдруг самолет начинает падать, а у них только 2 парашюта.
Еврей:
- Мы самая умная нация, поэтому я должен выжить.
Русский:
- Хорошо, вот тебе парашют.
Дает ему парашют, еврей прыгает.
Немец:
- Зачем ты дал ему парашют? Теперь один из нас погибнет.
Русский:
- Все в порядке, вот тебе парашют, вот мне. А еврею я дал рюкзак - он же умный, как-нибудь выкрутится.
Угадайте, кем был еврей?
Идет мужик по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрит — машина стоит, подошел, в окошко заглянул — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну залез и сидит… вдруг машина поехала! Мужик в ахуе… машина едет, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у мужика волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— ты че ебанутый? ты че тут делаешь?
— да вот, еду…
— охуенно просто! я блядь толкаю, а он едет!
-Граждане! Наш самолет идет на посадку.
Пристегните ремни, а то будет , как в прошлый раз!
Робкий голос одного из пассажиров:
- А что было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, размазало по салону.А те, кто пристегнулся, выглядели, как живые!
Пристегните ремни, а то будет , как в прошлый раз!
Робкий голос одного из пассажиров:
- А что было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, размазало по салону.А те, кто пристегнулся, выглядели, как живые!
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
Чем отличается еврей от Санта-Клауса?
Препод рассказывал на лекции:
Почему линия партии прямая? -Потому что каждая ее точка-точка перегиба
Штирлиц открыл окно-из окна дуло.
@
Штирлиц закрыл окно-дуло пропало.
Направлением движения по дымоходу.
Смеялись всем концлагерем.
Направлением в трубе?
Недавно услышал.
Сидят жена с мужем.
Жена идёт в туалет.
Муж у неё спрашивает: дорогая, зачем ты воду включаешь?
Столько уже живём вместе пора перестать стесняться.
А она ему отвечает: а я и не включаю.
Сидят жена с мужем.
Жена идёт в туалет.
Муж у неё спрашивает: дорогая, зачем ты воду включаешь?
Столько уже живём вместе пора перестать стесняться.
А она ему отвечает: а я и не включаю.
хрюкнул
обосрался-3
Санта Клаус оказывается в печи добровольно?
капитулировал
Нахуй ты это высрал?
Ну, Иисуса тоже можно повесить на один гвоздь, фигурально выражаясь.
мимо глиномес
Заходят в бар карлик, педофил и убийца, а бармен им говорит:
-Владимир Владимирович, вам как обычно?
В голосину
каждый раз как в первый
>там дроби выходят
Нет же.
>Совсем ничего осталось
>Только не отпускай
>Только тупые пидоры летают
Привстал
Сука
Идет медведь по лесу видит машина горит - сел в нее и сгорел.
govno
Я не пойму, либо они для меня слишком сложные, либо слишком тупые
Решили Лермонтов и Пушкин пойти на бал. Александр Сергеевич пришёл ужасно пьяный, поэтому его не пропустили, однако товарищ решил его выручить:
- Смотри, вон там есть окно. Я войду через основной вход, открою окно, ты пролезешь и мы круто оторвёмся
На том и порешили. Заходит Михаил Юрьевич на бал, открывает окно и приглашает даму на танец. Она замечает, что у Лермонтова расстёгнута ширинка, однако не может сказать об этом напрямую, поэтому говорит:
- Михаил Юрьевич, у вас, эммм, "окно" открыто
На что поэт отвечает ей:
- О, так я специально открыл его. Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг и мы с ним круто оторвёмся
- Смотри, вон там есть окно. Я войду через основной вход, открою окно, ты пролезешь и мы круто оторвёмся
На том и порешили. Заходит Михаил Юрьевич на бал, открывает окно и приглашает даму на танец. Она замечает, что у Лермонтова расстёгнута ширинка, однако не может сказать об этом напрямую, поэтому говорит:
- Михаил Юрьевич, у вас, эммм, "окно" открыто
На что поэт отвечает ей:
- О, так я специально открыл его. Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг и мы с ним круто оторвёмся
БЛЯ ОРУ
Идёт медведь по лесу, держит в руке список на бумаге и карандаш. Встречает волка и говорит:
ー Значит так, волк, придёшь ко мне на завтрак! ー поставил галочку.
Волк испугался, но делать нечего, сидит и горюет. Вдруг из кустов выходит лиса. Медведь ей и говорит:
ー А ты, лиса, значит, придёшь ко мне на обед! ー поставил галочку.
Лиса к волку подсела, стали они горевать вместе.
Тут выходит на опушку заяц. Медведь увидал и говорит:
ー О! А ты ко мне на ужин пойдёшь
- Не хочу
ー А почему у тебя тире короткое? Не хочешь? Ну ладно, пойдём дальше ー и вычёркивает зайца из списка.
Шутка про 2 стула
плюнул тебе в ебало с твоим оргызком, хуйлан
ежит Петька к Василию Иванычу. И говорит :
- Василий Иваныч, Василий Иваныч, там немцы идут!!
А Василий Иванычи говорит.
- Кому война, а тебе на лопате говна,
и уебался с люстры.
Купил мужик шляпу, перевернул, а там внутри бесконечное количество математиков веслами по воде бьют.
ー Вы бы ещё собаку по кругу пустили
ー Ну ты Петька
ー ПОШЛИ НААА*УУУЙ!!!
Юмористический бамп
И заметьте - Трамп и Путин только обещают, а Навальный - делает.
Блеать, это
сюда
и у Навального тоже тире короткое
ну слушай
Ну, типа, приводит муж жену к гинекологу, такая хуйня, док, кароч, отдыхали на море, и словила она в пизде краба, надо бы вытащить.
Док, - ну а хули там вытаскивать, суй хуй, краб клешнями зацепит, да выдергивай.
Мужик отвечает, - ты чо охуел? Сам суй и вытаскивай, еба.
Ну, хули, доктор репу почесал, штаны стянул, раздрочился, сует хуец жене. Раз, сунул, не цепляет, два сунул, не цепляет. Вошел в раж, в общем и давай наяривать жену.
Ебет ее, в общем, как в последний раз, мужик от такого охуевает, и легонько доктора за плечо, Док?
Эй, Док?
Дооок?
А доктор орет, весь красный
DA YA VOOBSHE SEICHAS UBYU EGO NAHOOY!!!1
Приходите к нам в /gd/)
Могу отсосать за наркотики
Приезжайте ко мне в Пермь
А на обед у вас что)
Вы ответите за то что, не дали мне провести конкурс про наркотический трип!!!
Вы ответите за то что, не дали мне провести конкурс про наркотический трип!!!
Приходите к нам в /gd/)
Я интересуюсь
Ты хорошо готовишь? Может, встретимся?
Некоторые считают меня очень жирным
Я твоего папу ебал!
Могу отсосать за наркотики
Хотите посмотреть на мои округлости?
Приезжайте ко мне в Пермь
Я к вам покушать пришёл
Некоторые считают меня очень жирным
Приезжайте ко мне в Пермь
Вы ответите за то что, не дали мне провести конкурс про наркотический трип!!!
насрал опу в рот
Могу отсосать за наркотики
Некоторые считают меня очень жирным
Идет Штирлиц по коридорам гестапо. Видит, впереди него идет Мюллер, выхватывает пистолет и всаживает Мюллеру в спину весь магазин. Мюллер спокойно идет дальше.
"Броневой," - подумал Штирлиц.
"Тихонов," - подумал Мюллер.
Кидай ссылку на тред.
Хватит! Остановитесь!
- Штирлиц, а не вас ли я видел в тридцать девятом под Варшавой?
- Нет, герр обергруппенфюрер!
- А не вас ли я видел в сорок первом под Брестом?
- Нет, герр обергруппенфюрер!
- А не вас ли я... Петька?!
- Василий Иваныч!
Хватит! Остановитесь!
Говорила бабка внуку Мите:
"Не копайся, Митя, в динамите.
Не копайся, я кому сказа..."
К потолку приклеились глаза.
"Не копайся, Митя, в динамите.
Не копайся, я кому сказа..."
К потолку приклеились глаза.
оп-хуй
Шепнул в штаны
Склеротик ты ёбаный.
Сука
Лол
Ага, вот она: https://www.kinopoisk.ru/film/8695/
-Елїк твой знак по писанїѭ зодїѣмѫ?
-Азъм есьмъ пиво!
-Алѣ азъм есьмъ ръїба!
Дичайший баян.
Евреи жадный, Санта-Клаус нет :3
Блядь, сначала прочитал Илья Мэддисон
СОРРИ ФОР УАТ?
Сидит сталкер у реки, моет ботинок и плачет. Подходит к нему другой и говорит: Чего это с тобой приключилось? А тот ему: Да вот в "Долг" вступил, никак отмыться не могу
лол
Рассказать анекдот про двух геев в бассейне?
Джарахов, залогинься.
Жиза.
Иди обниму
ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ.
Найс
Both.
Чёт в голос
Заорал. Анекдот уровня /b
TopKek
Внук спрашивает у деда:
-Дед, ты же воевал, расскажи про войну! Помнишь какие-то истории?
-Да, помню..Вот сидели мы вчетвером в засаде...и нас рота немцев накрыли. И говорят: "Будем ебать вас в жопу", кто будет отпираться, расстреляем!
-Ну и что же с тобой было, дед?
-Расстреляли внучек, расстреляли...
говнопута ты сюда для цитируемости приплел?
Какой странный бугурт
это Хармс,быдло
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- За Калимдор!
>Хармс
Расфорсенная заумь для воннаби илиты
Внук спрашивает у деда:
-Дед, ты же воевал, расскажи про войну! Помнишь какие-то истории?
-Да, помню..Вот сидели мы вчетвером в засаде...и нас рота немцев накрыли. И говорят: "Будем ебать вас в жопу", кто будет отпираться, расстреляем!
-Ну и что же с тобой было, дед?
-Со мной, внучек, было порно. Хочешь покажу?
Улетел
лол, неплохо
--->
поколение, блять, дегенератов.
В части служит армянин. А он мало того, что по-русские два слова связать не может, так и заикается. Стоит он на дежурстве , видит пожар на складах, мигом бежит к прапору и докладывает:
- Т т т тава ва рищ прап пра пра, там там та...
-Что?
-Склааа скла склады пожаа пожа..
-Чего?
-пожаа жаа
-Ну сказать не можешь так спой.
-Вай аравай склады горят мама джан.
Ну прапорщик быстро подрывается, бежит начальству докладывать и пожарных вызывать. Бежит бежит, а за ним армянин.
-Това ва вари щщ про прап прап.
-Отвали!
-Ну товари ри ри пра
-Да что!?
-А как же нарды?
Три мужика ебут женщину в три известных места. Вдруг один из них начинает истерически хохотать. Оставшиеся его спрашивают:
-Ты чего ржешь?
Он им отвечает:
-Да вот, анекдот смешной вспомнил.
-Ну так расскажи!
Баба, вынимая хуй изо рта:
-Мужик, нам тут не до шуток
Когда этот анекдот появился, володя еще в питере металлолом пиздил.
Едут Петька и Василий Иванович по полю ночью, усталые, голодные. Вдруг видят - костёр. Подъезжают - костёр горит, над костром каша варится в котелке, и нету никого. Решили они кашу съесть. А ложка одна. Ну Петька и говорит, мол, поеду срежу коры с дерева, ложку сделаю, и поехал. Приезжает, смотрит - Чапаев на боку спит. Петька и думает: "Ага, сейчас как поем!". Ест он, ест, тут ему в каше что-то противное попалось, он и выблевал всё обратно. Тут Чапаев просыпается:
- Что, Петька, тоже обблевался?
- Что, Петька, тоже обблевался?
>чукча
>осла
Откуда у чукчи ослы? Это про Насреддина ващет
Встречаются две женщины:
- Как у тебя дела на работе? - Тебе не привыкать
- Как у тебя дела на работе? - Тебе не привыкать
- Потому что мы живём в России
LOL
Держи.
мипопроходилдоброжелатель
Кто эта на пикчах?
Хорош срать уже, засранцы, блджад.
Test
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на х@й в море.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на х@й в море.
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные
Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е. . аную) дверь! ".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пи. . деть снимите хотя бы номер с двери".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пи. . деть снимите хотя бы номер с двери".
В третьем игра слов, ибо смог = промышленный туман/дым и глагол прошедшего времени.
>над которыми капитулировал с подливой твой дед в окопе под Сталинградом в 43-ем
Очевидный анекдот про ветерана гражданской войны:
- Дедушка, а ты правда Чапаева видел?
- Ну да, видел...
- А когда последний раз?
- Ну, помню, смотрю на него через прицел своего "Максима", о ан, гад, через реку плывет...
>- Сколько будет 2+2?
>- 100
Но ведь это действительно так в двоичной системе.
Почему-то напомнило похабный анекдот про электрика в роддоме.
Сука там не спортсмен был а обычный чел и он купил у нариков колеса .Они говорили ему попарится ещё и съебали с его вещами.Таксист был таджиком и не послал а поехал за ними.Затем они не догнали их а расплачиваться нечем и таджик вывез его за город и выебал
Король двачевский Абу I собрал своих контент-менеджеров и спросил, почему доходов от пасс-кодов
поступает на счет все меньше и меньше. Менеджеры молчали. Тогда придворный анон
взял мем с Йобой,
дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до Абу, в его руке был мем про Навального. Потом по кругу пустили анона.
Это про еврея анекдот.
Какой живучий трендж
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка...Смотрю, помотала тебя жизнь...
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов
орнул
- У меня дед с немцами в войну воевал!
- Круто, а у меня против немцев...
>Но ведь это действительно так в двоичной системе.
Ты нахуя в двоичной взял?
проиграл
Сук, обземлился с того, что джва анека одинаковых
Норм анек, но со своей хуйней вкашной завязывай
- Дед, а расскажи какую-нибудь интересную историю с войны.
- Ну слушай, по нашим окопам как-то ебнули артиллерией немцы. Ну нам по этому поводу медсестра прилетела. Как мы ее только не ебли...
- И в рот тоже ?
- Та не, в рот не ебали.
Сука
Всю жизнь было "ВОТ ВАШ КИЙ", щипки малолетние
а вот это уже неплохо
ФШШИТЬ! ХА!
Пишем ITT свои любимые анеки. Только не уровня бэ, а нормальные боянистые юморески, над которыми капитулировал с подливой твой дед в окопе под Сталинградом в 43-ем.