Спокойно гулял на улице и нашёл стул. Так как я ебанутый решил его сломать. В общем, после трёх ударов стула об асфальт спинка отлетела мне в глаз выбила линзу у очков, что я её потом долго искал в темноте и оставила шрам. Каждый раз смотря на него в зеркало вспоминаю этот случай.
Симулировал суицид? Расскажи подробнее,
бамп годному треду
Когда меня заставляют уступить место а автобусе, я поворачиваюсь жопой к лицу севшего и пускаю шептунов.
Чсх, никто ни разу не возмутился.
Чсх, никто ни разу не возмутился.
Ты врёшь
Пытался выйти в окно. Когда меня скручивали, то вёл себе как аутист.
> 3. Набросился на тянку с ножом
Меня как-то раз старший брат заебал, а мамки дома не было. Вот я и набросился
1. Дрочил при репетиторе, ему понравилось
2. Показывал двач детям в детском лагере
3. Набросился на колбасу с ножом
4. В сосничестве тёр хуем о мать опа
5. Выходил из дома на 10 минут
6. Когда охранник попросил снять рюкзак в магазине, то я его сбросил свои штаны, в штаны я сбросил ранее
7. Трогательным ножичком пытал свою плоть
8. Порвал деньги, когда продавец не стал их принимать (рисовал 40 минут, обидно)
9. Угостил рандомного мужика на улице квасом, потом вексом и экзортом
10. Трижды стимулировал простату
2. Показывал двач детям в детском лагере
3. Набросился на колбасу с ножом
4. В сосничестве тёр хуем о мать опа
5. Выходил из дома на 10 минут
6. Когда охранник попросил снять рюкзак в магазине, то я его сбросил свои штаны, в штаны я сбросил ранее
7. Трогательным ножичком пытал свою плоть
8. Порвал деньги, когда продавец не стал их принимать (рисовал 40 минут, обидно)
9. Угостил рандомного мужика на улице квасом, потом вексом и экзортом
10. Трижды стимулировал простату
каникулы?
Эмильен?
Бамп
Кирилл?
Бамп
Be me
>Не дрочу вторую неделю, хочу продолжить нофап, при этом чекаю фап треды
>В детсве поймал и чуть не съел мышь, кот при этом рядом крутился, предки охуели, забрали мышь, не понимал почему они это сделали
>фетишь на ballbusting, когда смотрю видео и дрочу, могу кончить от двух-трех прикосновений к члену
>ездили с предками в лес за травами или хуй пойми чемю. Корочетакая хуйня, как мой фетишь, не могла просто так спокойно существовать и я решил опробывать ударить себя по яйцам в живую. Ударил "внутренней" стороной кулака, средними фалангами пальцев, сразу же упал на землю, но сука, понравилось, начал дрочить. За дрочкой меня спалил какой-то мужик, который шел за грибами. Я сразу же одел обратно штаны и пошел к своим предкам.
> от скуки на даче игрался с гадюкой, которая чуть меня не укусила
> 3 месяца переписывался с каким-то мужиком, который притворялся тян
> И самое ебанутое, что я до сих пор сижу на этом гребаном дваче, от которого деградирую все сильнее и сильнее с каждым днем
>Не дрочу вторую неделю, хочу продолжить нофап, при этом чекаю фап треды
>В детсве поймал и чуть не съел мышь, кот при этом рядом крутился, предки охуели, забрали мышь, не понимал почему они это сделали
>фетишь на ballbusting, когда смотрю видео и дрочу, могу кончить от двух-трех прикосновений к члену
>ездили с предками в лес за травами или хуй пойми чемю. Корочетакая хуйня, как мой фетишь, не могла просто так спокойно существовать и я решил опробывать ударить себя по яйцам в живую. Ударил "внутренней" стороной кулака, средними фалангами пальцев, сразу же упал на землю, но сука, понравилось, начал дрочить. За дрочкой меня спалил какой-то мужик, который шел за грибами. Я сразу же одел обратно штаны и пошел к своим предкам.
> от скуки на даче игрался с гадюкой, которая чуть меня не укусила
> 3 месяца переписывался с каким-то мужиком, который притворялся тян
> И самое ебанутое, что я до сих пор сижу на этом гребаном дваче, от которого деградирую все сильнее и сильнее с каждым днем
Бамп
1 насрал на новорождённого племянника
2 Отобрал у ветерана тарелку с оливье
3 назвал папу лысым
2 Отобрал у ветерана тарелку с оливье
3 назвал папу лысым
а потом сказал что племянник сам обосрался?
Расскажи про дрочку при репетиторе
Ебать, его же так и убить можно было. Представляю заголовки статей: "Осторожно, говно начало убивать!"
Бамп
Бляяяя.
Нуфагов полон тред
Стыдные поступки:
1 хтонический пиздец 1
2 хтонический пиздец 2
3 лысый батя.
Ответы:
1 ок:3
2 ок:3
3 РЯЯЯЯЯ!! БАТЮ ТОТЗА ЧТО!!??111
>В сосничестве тёр хуем о старый телевизор, кайфуя от странного притяжения на экране
заебали форсить своего лысого батю
У меня душобычный шланг с распылителем, в котором я я могу настроить струю воды. Настроил на максимальное распыление. Направил на головку хуя, такого ощущения я ещё не испытавал. Оно сильнее обычного кайфа от дрочкину когда дрочишь 2-3 раз подряд и после выхода остатка кончи и не останавливаешься, то потом от кайфа на ногах сложно устоять, но малафья не выходит. Советую это сделать для особых извращенцев
Когда мне было лет 15, я пьяный в хлам приебался к младшему брату моего лучшего друга. Я начал его тискать, кусать за ушко, называл его няшей (он и правда тогда был 9-и летним няшей :3). У меня в этот момент даже шишка задымилась дико.
1. Родился
2. В детстве дрочил на мамины колготки
3. Женился
4. Женился 2ой раз на хачихе
5. В субботу еду в догистан
2. В детстве дрочил на мамины колготки
3. Женился
4. Женился 2ой раз на хачихе
5. В субботу еду в догистан
В Махачкалу?
В Каспийск.
Не
Ясно.
про 1 и 10 поподробнее плез, премного благодарен заранее
Двачую, тоже интересно как ОП дрочил при репетиторе.
Вкатываюсь.
1. Дрочил в маршрутке достав хуй наружу на последнем сидении. Замечен не был.
2. В сосничестве ночевал у брата. Съел что-то не свежее вечером. Утром когда брат уже встал решил сдать газу с клапана. В итоге пошло с подливой и я запаниковал и крикнул: "Тётя [нейм], я обосрался"
3. Нассал в свою кружку в общаге потому-что туалет занимал курящий сосед.
4. На серьёзных щах втирал ЕОТ что конфеты барбарис это пропоганда СССР.
5. Иногда спонтанно пишу на украинском, благо на телефоне в клавиатуре есть встроенный переводчик. Всех это бесит, а мне норм.
6. Опозорился перед работницей сбербанка когда активировал новую карту. У меня на номере 900 стоит недовольная Мегумин, на клавиатуре тянка в чулках, а в приложении сбербанка у меня стоит обращение как "Сенпай".
7. Около здания МВД ночью вытоптал хуй на снегу.
Что вспомнил.
Бамп
>В сосничестве тёр хуем о старый телевизор, кайфуя от странного притяжения на экране
Тоже так делал.
Ты тут самый неуспешный.
в детской больнице (мне было тогда 16) попросил у секасной тян 12лвл шампунь, короче в душе я туда надрочил, почему? да потому, что мне приятно представлять как она втирает мою сперму вперемешку с шампунем себе в волосы
Как-то заливал тред, год назад (или типо того) как жопа зосорилась.
Не мог срать (абсолютно) дня 2-3.
Когда боль стала неприятной - пошёл в туалет, вооружившись зубочистками и ручкой без стержня, начал вручную вынимать говно из очка.
Оно было твердым и ГРОМАДНЫМ, по этому не выходило.
Методично выскребал то тут кусочек говна, то там. А потом двумя пальцами доставал ошметки говна и выкидывал в туалет.
Не мог срать (абсолютно) дня 2-3.
Когда боль стала неприятной - пошёл в туалет, вооружившись зубочистками и ручкой без стержня, начал вручную вынимать говно из очка.
Оно было твердым и ГРОМАДНЫМ, по этому не выходило.
Методично выскребал то тут кусочек говна, то там. А потом двумя пальцами доставал ошметки говна и выкидывал в туалет.
Хуя себе операция.
1) Катался с другом на велосипеде и там был подъём я не хотел его объезжать,а рядом стояло такси,с водителем,ну я в него и въебался,водитель начал сигналить,а я поехал дальше.Удивлен почему он не догнал и не въебал мне
Чот на всю улицу.
Помню твой тред
гуляю каждую ночь 1по улицам города слушая суицидалвейв
режу руки (типа вены)
ношу только оранжевое
мне 30
режу руки (типа вены)
ношу только оранжевое
мне 30
Бля, лол, я так же делал. У меня массажная хуйня была в душе, я её врубал на максимальный напор и на головку направлял, пиздец кайф был конечно, жаль что та хуйня сломалась и теперь у меня обычный шланг без распыления, бля
6 пик плз
1. Доебался до парня из общей компании, которого до этого не знал. Говорил, что он ведет себя как педик и выглядит как девица (у него тогда был модный в то время гитлерюнгед). Паренек мог меня на изи ушатать, но, как оказалось позже, я выглядел слишком грозно и он зассал. В итоге оказалось, что это едва ли не самый добрый человек из всех знакомых. Стыдно именно за то, что он оказался таким хорошим.
2. На вписку в честь выпускного из колледжа привел свою бывшую, которая была там не к месту. Мы, будучи очень пьяными, весь вечер догонялись чужим алкоголем и обнимались. Спустя какое-то время я на нее разозлился за былое, отвел в коридор и прижал к стене. Сказал, что хочу ударить. Она ответила, мол, давай. Но, передумав, просто выгнал на мороз, а сам уехал за феном.
3. В школе наблевал в кабинете директора, будучи пойманным на дискотеке. Выпил тогда 2 литра блейзера вишневого.
4. Пригласил в гости своего хорошего друга и его девушку. Перед их приездом вылудил бутылку вина. У них было виски и портвейн. Я постоянно прикладывался к стакану, и, будучи уже совсем соловьем, стал отвешивать всякие сальности девушке друга, постоянно смотрел на нее в упор. Что характерно, она потом мне стала названивать и намекать на отношения. Но повел себя по-свински, да.
5. Недавно бухой признался матери, что каждый день думаю о выпиле, она здорово расплакалась. Стыдно.
6. Выебал в рот хорошую подругу своей девушки прямо около монумента воинской славы, близ святого огня. Были сумерки, вокруг шпыняла детвора и какие-то бабки. Они все видели. Но это, скорее, вин.
7. Шликал той же подруге на лавочке прямо возле церкви. Тоже вин.
8. Наблевал на одной из самых топовых остановок своего города, а когда поднял голову, увидел свою ЕОТ.
Такие дела.
2. На вписку в честь выпускного из колледжа привел свою бывшую, которая была там не к месту. Мы, будучи очень пьяными, весь вечер догонялись чужим алкоголем и обнимались. Спустя какое-то время я на нее разозлился за былое, отвел в коридор и прижал к стене. Сказал, что хочу ударить. Она ответила, мол, давай. Но, передумав, просто выгнал на мороз, а сам уехал за феном.
3. В школе наблевал в кабинете директора, будучи пойманным на дискотеке. Выпил тогда 2 литра блейзера вишневого.
4. Пригласил в гости своего хорошего друга и его девушку. Перед их приездом вылудил бутылку вина. У них было виски и портвейн. Я постоянно прикладывался к стакану, и, будучи уже совсем соловьем, стал отвешивать всякие сальности девушке друга, постоянно смотрел на нее в упор. Что характерно, она потом мне стала названивать и намекать на отношения. Но повел себя по-свински, да.
5. Недавно бухой признался матери, что каждый день думаю о выпиле, она здорово расплакалась. Стыдно.
6. Выебал в рот хорошую подругу своей девушки прямо около монумента воинской славы, близ святого огня. Были сумерки, вокруг шпыняла детвора и какие-то бабки. Они все видели. Но это, скорее, вин.
7. Шликал той же подруге на лавочке прямо возле церкви. Тоже вин.
8. Наблевал на одной из самых топовых остановок своего города, а когда поднял голову, увидел свою ЕОТ.
Такие дела.
>Когда охранник попросил снять рюкзак в магазине
Это что за ебучая деревня у вас там, лол?
Минск кун.
1. Вытаптывал зимой огромные писосы на снегу, прямо как
Делали это обычно под окнами домов или в полях
2. Поставил корешу негра в трусах на аву в ВК, за это он пытался избить меня, но в итоге простил
3. В младших классах всем врал, что живу с какими-то ноунеймами под землей и даже придумывал им имена и биографию, дико стыдно за это почему-то.
4. В детстве был у друга в гостях, достал яйца из холодильника и положил под подушку в спальне его родителей
5. Подговорил лучшего друга насрать в кроссовки одному знакомому, дело было в 7 классе, в итоге все получилось, я остался безнаказанным. Не жалею об этом, в итоге все остались друзьями
6. В 8 лет убежал с корешами со двора в другой конец города и там мы дразнили мелких детей, чтобы бегали за нами
7. Попал в дневное отделение ПНД и хвастался всем об этом, в результате действительно стали больше уважать
8. Во время учебы в школе все время незаметно вырубал свет в раздевалке, пока никто не обращал внимания и бежал, пока было темно, в противоположную часть раздевалки, чтобы не спалили
9. В первом классе у меня был друг-кавказец, вместе с ним подговаривали одного дурачка снимать трусы перед всем классом, когда уходила училка
Делали это обычно под окнами домов или в полях
2. Поставил корешу негра в трусах на аву в ВК, за это он пытался избить меня, но в итоге простил
3. В младших классах всем врал, что живу с какими-то ноунеймами под землей и даже придумывал им имена и биографию, дико стыдно за это почему-то.
4. В детстве был у друга в гостях, достал яйца из холодильника и положил под подушку в спальне его родителей
5. Подговорил лучшего друга насрать в кроссовки одному знакомому, дело было в 7 классе, в итоге все получилось, я остался безнаказанным. Не жалею об этом, в итоге все остались друзьями
6. В 8 лет убежал с корешами со двора в другой конец города и там мы дразнили мелких детей, чтобы бегали за нами
7. Попал в дневное отделение ПНД и хвастался всем об этом, в результате действительно стали больше уважать
8. Во время учебы в школе все время незаметно вырубал свет в раздевалке, пока никто не обращал внимания и бежал, пока было темно, в противоположную часть раздевалки, чтобы не спалили
9. В первом классе у меня был друг-кавказец, вместе с ним подговаривали одного дурачка снимать трусы перед всем классом, когда уходила училка
>Выебал в рот хорошую подругу своей девушки прямо около монумента воинской славы, близ святого огня. Были сумерки, вокруг шпыняла детвора и какие-то бабки. Они все видели. Но это, скорее, вин.
Вин, конечно, павшим военам приятнее на тянок, чем на парады с танками...
>потом вексом и экзортом
ты сделал мой день
Назвал батю лысым.
1 Скрутило живот по дороге на работу, решил вернуться, обосрался с подливой за метр до двери квартиры.
2 Мелким поцаном кинул камень в проходящего мужика. Он крикнул на меня но ничего не сделал.
3 Выпил бутылку блейзера и поехал кататься на метро. Блеванул в вагоне прямо на себя, с похерфейсом сошел на следующий остановке и решил вернутся. Когда ехал домой еще раз наблевал на себя в маршрутке, сидя напротив какойто женщины. Ехал дальше как будто ничего не произошло.
4 Кидался на машины под кислотой
5 Дрочил в туфли умершей матери.
6 Спускал в кроссовки своей тети. Она тоже уже умерла кстати.
7 Ходил в колготках на работу на завод.
8 Когда хикковал в своей комнате и заполнил все бутылки ссаньем, придумал по чуть чуть ссать в стакан и выливать в окно.
9 Вытирал кончу об стену за диваном. Когда делали ремонт ко мне предъявили вопросы. Сказал что сопли
10 Делал фаллосы из свечек и дрочил ими.
11 Ебусь с деревьями. На даче есть береза у нее согнутый ствол, залезал и терся об него хуем, целуя и обнимая.
1. Когда мне было лет 5 случайно перепутал машину бати и сел в какую-то тачку. Там было человек 5, помню было темно и я настойчиво просил батю поехать домой. В итоге батя вышел со своей тачки и забрал меня.
2. Дрочил в 1 классе прямо на уроке, дрочил в городской аптеке, был уверен что меня никто не спалит, лол.
3. В 12 лет пошел в офис к провайдеру с просьбой создать сервер в майнкрафт
2. Дрочил в 1 классе прямо на уроке, дрочил в городской аптеке, был уверен что меня никто не спалит, лол.
3. В 12 лет пошел в офис к провайдеру с просьбой создать сервер в майнкрафт
Ловите годноту
В первый раз нажрался в 14, первого мая мы с другом купили 2 полторахи блейзера. Друг выпили пол литра, а я остальные две бутылки. Друг позвал своего знакомого, которого я решил разыграть. Встав по зади него, я прыгнул ему на шею, чтоб он наебнулся, но вот не задача, не успел убрать ногу. В момент падения, он всеми своими 80 килограммами (я на тот момент весил 56) пизданулся мне на ногу. Я упал, полежал минуты три, встал, и пропиздовал километр до дома. Завалился спать, проснулся, понял что не могу ходить, и пополз ссать. На обратном пути, ползущего меня обнаружил батя, и повез в травму. В итоге перелом внутреней лодыжки, и разрыв связок, временно перевелся на домашнее обучение. Но батя не спалил что я был бухой даже после того как я назвал его лысым, а про ногу я сказал что подскользнулся. Два месяца востановления, и такие дела. Кстати сразу как мне сняли гипс, я снова нажрался блейзухи.
Лет в 13 поехал к родне на дачу и благополучно там заболел. Валялся на втором этаже в комнате с зомбоящиком, гонял мультики да дрых под барбитурой. А еще дрочил. Дрочил много и бурно. Ко мне часто заходили без стука и спроса, проверить, как там кровиночка-корзиночка, не сдох ли еще от болезни, так что я всегда был начеку и вовремя успевал принять непринужденную позу болеющего школьника.
В тот жаркий летний день стояла такая парилка, что от температуры и дрочки я окончательно взмок и запыхался, поэтому решил довести дело до конца просто лежа на кровати безо всего. Ну вот лежу я такой, представляю, как засаживаю меж жирных лях соседки, которая пропалывает огород раком, открывая мне дивные виды, как вдруг в комнату заходит бабушка с мисочкой, блять, ягодок, нахуй. Витаминки принесла. Я абсолютно голый, с надроченным хуйцом в доли секунлы набрасываю на себя простыню и почему-то говорю: "Вы меня сейчас звали?". Хуй знает, наверное посчитал, если хоть что-то ляпну, это немного развеет обстановку.
Бабка сделала скорбное лицо и сказала что-то такое, мол, ой, как температурка-то у тебя подскочила, уже голоса всякие мерещатся, кушай ягодки вот и отдыхай. Ну и ушла.
Я потом очень долго лежал и продумывал свою модель дальнейшего поведения. Я ведь был на 99% уверен, что она меня спалила. В конечном счете решил, что самым лучшим выходом из сложившейся ситуации станет абсолютно непринужденное поведение. Так вот до конца лета себя и вел, хотя на душе было очень погано и пока вот писал это дело даже покраснеть успел, да.
В тот жаркий летний день стояла такая парилка, что от температуры и дрочки я окончательно взмок и запыхался, поэтому решил довести дело до конца просто лежа на кровати безо всего. Ну вот лежу я такой, представляю, как засаживаю меж жирных лях соседки, которая пропалывает огород раком, открывая мне дивные виды, как вдруг в комнату заходит бабушка с мисочкой, блять, ягодок, нахуй. Витаминки принесла. Я абсолютно голый, с надроченным хуйцом в доли секунлы набрасываю на себя простыню и почему-то говорю: "Вы меня сейчас звали?". Хуй знает, наверное посчитал, если хоть что-то ляпну, это немного развеет обстановку.
Бабка сделала скорбное лицо и сказала что-то такое, мол, ой, как температурка-то у тебя подскочила, уже голоса всякие мерещатся, кушай ягодки вот и отдыхай. Ну и ушла.
Я потом очень долго лежал и продумывал свою модель дальнейшего поведения. Я ведь был на 99% уверен, что она меня спалила. В конечном счете решил, что самым лучшим выходом из сложившейся ситуации станет абсолютно непринужденное поведение. Так вот до конца лета себя и вел, хотя на душе было очень погано и пока вот писал это дело даже покраснеть успел, да.
В общем, когда мне было 15 лет, я поехал на лето после каникул до бабушки в деревню. Пока бабушка шла поливать и полоть огрод, я делал вид что я читаю книги, а сам, пока ее не было, дрочил, и еще у меня была раньше такая очень постыдная привычка. Я любил засовывать в попу разные продолговатые предметы и дергать ими туда сюда и кончал от этого. Я начинал со скалки, потом пистолеты с жидкой пеной вставлял себе чуть чуть и двигал там, внутри было очень приятно.
Так вот один день бабушка сидела дома и мешала мне. Мой взгляд упал на стекляный шкаф с посудой. А там стояли матрешки разных размеров. Когда я увидел матрешку, меня обхватило дикое желание. Я напиздел бабушке, типа мыться пошел в летний душ. А бабушка мне говорит: иди, иди, внучек, мойся.
Короче, я взял полотенце и мочалку и спиздил матрешку потолще со шкафа. Прийдя в душ, я разделся сначала, потом густо смазал матрешкину голову мылом, поставил ее на пол и стал насаживаться на нее жопой. Когда матрешка вошла до половины мне в жопу я стал легонько подпрыгивать на ней и тереть об нее свою простату и слегка постанывать как пидор. Это сейчас мне стыдно, и мне кажется, что я пидор, а тогда мне было нормально.
Ебался, ебался я матрешкой и никак не мог кончить. И тут мои ноги блядь разьехались на мокром полу и я почуствовал только острую боль в жопе: матрешка вошла слишком глубоко и резко и поранила мне стенки ануса, даже основание матрешки зашло мне в жопу. У меня из жопы пошла кровь и потекла вниз на пол. Мне стало очень страшно и возбуждение ушло и хуй повис сразу. Я чуть не потерял сознание от страха, я испугался что теперь я никогда не достану матрешку из жопы и она навсегда останется у меня там. Короче я залил весь пол в душе кровью, замыл его кое как, одел трусы и поковылял полубегом в сарай, так как я боялся идти в дом к бабушке, матрешка мешала мне идти. Я сел в углу и стал тужиться, но матрешка никак не выходила из жопы. Свиньи еще хрюкали, и так удивленно на меня смотрели. Короче, я перемотал себе весь низ живота футболкой и бабушкиной шалью, без палева, когда она не видела, и одел штаны сверху, был похож в них на толстяка из клипа рамштайнна "Кайну люст". Бабушке сказал что мне холодно после душа, хотя мне было ебать жарко и я весь чесался. А внизу живота было очень больно, тянуло и кровило, вся шаль насквозь пропиталась кровью. На утро, измучившись от боли, я все таки пошел посрать и матрешка вышла у меня из жопы и, громко булькнув, потонула бесследно в говне. Хотя моя жопа была вся разодрана и кровила, я еще неделю не мог срать нормально и утрамбовывал в трусы вату, чтобы впитывалась кровь. С тех пор мое увлечение анальными утехами пошло как то на убыль, и я потихоньку завязал пихать себе в жопу всякую хуйню. Сейчас нормальный пацан, жопа зажила. Хотя после того случая я не могу долго держать мочу и мне часто надо ходить ссать.
Когда я уезжал, бабушка спросила, не видел ли я, куда пропала ее матрешка из серванта. Я сказал нет. Она очень огорчилась и сказала что это от ее бабушки досталась ей эти матрешки. Еще она видела кровь в душе и спросила откуда это, и я сказал что это я наступил на гвоздь ногой и кровь пошла. Мне очень стыдно за этот случай. Не делайте как я.
Так вот один день бабушка сидела дома и мешала мне. Мой взгляд упал на стекляный шкаф с посудой. А там стояли матрешки разных размеров. Когда я увидел матрешку, меня обхватило дикое желание. Я напиздел бабушке, типа мыться пошел в летний душ. А бабушка мне говорит: иди, иди, внучек, мойся.
Короче, я взял полотенце и мочалку и спиздил матрешку потолще со шкафа. Прийдя в душ, я разделся сначала, потом густо смазал матрешкину голову мылом, поставил ее на пол и стал насаживаться на нее жопой. Когда матрешка вошла до половины мне в жопу я стал легонько подпрыгивать на ней и тереть об нее свою простату и слегка постанывать как пидор. Это сейчас мне стыдно, и мне кажется, что я пидор, а тогда мне было нормально.
Ебался, ебался я матрешкой и никак не мог кончить. И тут мои ноги блядь разьехались на мокром полу и я почуствовал только острую боль в жопе: матрешка вошла слишком глубоко и резко и поранила мне стенки ануса, даже основание матрешки зашло мне в жопу. У меня из жопы пошла кровь и потекла вниз на пол. Мне стало очень страшно и возбуждение ушло и хуй повис сразу. Я чуть не потерял сознание от страха, я испугался что теперь я никогда не достану матрешку из жопы и она навсегда останется у меня там. Короче я залил весь пол в душе кровью, замыл его кое как, одел трусы и поковылял полубегом в сарай, так как я боялся идти в дом к бабушке, матрешка мешала мне идти. Я сел в углу и стал тужиться, но матрешка никак не выходила из жопы. Свиньи еще хрюкали, и так удивленно на меня смотрели. Короче, я перемотал себе весь низ живота футболкой и бабушкиной шалью, без палева, когда она не видела, и одел штаны сверху, был похож в них на толстяка из клипа рамштайнна "Кайну люст". Бабушке сказал что мне холодно после душа, хотя мне было ебать жарко и я весь чесался. А внизу живота было очень больно, тянуло и кровило, вся шаль насквозь пропиталась кровью. На утро, измучившись от боли, я все таки пошел посрать и матрешка вышла у меня из жопы и, громко булькнув, потонула бесследно в говне. Хотя моя жопа была вся разодрана и кровила, я еще неделю не мог срать нормально и утрамбовывал в трусы вату, чтобы впитывалась кровь. С тех пор мое увлечение анальными утехами пошло как то на убыль, и я потихоньку завязал пихать себе в жопу всякую хуйню. Сейчас нормальный пацан, жопа зажила. Хотя после того случая я не могу долго держать мочу и мне часто надо ходить ссать.
Когда я уезжал, бабушка спросила, не видел ли я, куда пропала ее матрешка из серванта. Я сказал нет. Она очень огорчилась и сказала что это от ее бабушки досталась ей эти матрешки. Еще она видела кровь в душе и спросила откуда это, и я сказал что это я наступил на гвоздь ногой и кровь пошла. Мне очень стыдно за этот случай. Не делайте как я.
Помню в деревне у деда вечером красиво так было, закат солнца. И я чего-то возомнил себя кунг-фу мастером. Взял палку и начал с ней такие тренировочные типа движения, растяжки делать. Такой деревенский Брюс Ли. Как позже оказалось это видели все. Видели родители, дед, соседские дети. И все проигрывали надо мной. Подъебывают до сих пор. 20 лет прошло, но помнят.
Живу на первом этаже. Однажды услышал, как кто-то лезет в окно. Я подбежал к окну и увидел как какой-то гоповатый пацан пихает через решетку какашку. Мы встретились глазами и он заржал и спокойно положил газетку с гавном мне на подоконник. А я испугался и просто отошел от окна и задернул штору, будто ничего не было. А этот гопник там еще какон-то время швырялся. Я ушел на кухню. Чуть позже мать обнаружила говно на подоконнике и орала на меня, хули я не видел и не прогнал его.
Пиздец ты странный
Такой баян, что даже поддерживать не хочется твою "шутку"
Тоже делал так, только это какой-то неприятный кайф, заёбывает
Я предлагаю тебе сделать бизнес на наведении или как правильно? порчи. Тебе приносят ботинки жертвы, а ты в них дрочишь
> Дрочил в туфли умершей матери.
>6 Спускал в кроссовки своей тети. Она тоже уже умерла кстати
Сэм смертоносный в треде
Насрал на крыльце вытрезвителя, когда меня оттуда отпустили обиделся, что не отвезли туда, откуда забрали
В начальной группе детского сада с сокамерником показывали друг другу хуи, также он предлагал мне 69, "ты возьмешь мою писю в рот, а потом я твою", но я отказался. Потом с покерфейсом рассказал это все предкам, они были в ахуе, начали что-то затирать про гигиену. Одно из немногих обрывочных воспоминаний из детства.
1. Играли в правду или действие. Сел на коленки другу (мне было загадано) другой друг меня сфотал и я гончлся за ним с двумя ножами по дому.
2. Назвал деда лысым.
3. В 5 лет зашел в комнату папы и мамы и сказал папе что он дурак и убежал.
4. Дрочил на себя в чокере.
5. Посрал в школьном туалете
6. Когда объяснял другу по прикооу чем отличается мужчина от женщины я говорил: У мужчины выпуклость и он писюкавый, а женщины пиздатые. У них полоска..
7. Ссал с крыши, с 10-го этажа и на двери.
8. Сказал училке сдохнуть.
9. Лапал одноклассниц типа падаю.
10. Пробовал свою сперму на вкус.
2. Назвал деда лысым.
3. В 5 лет зашел в комнату папы и мамы и сказал папе что он дурак и убежал.
4. Дрочил на себя в чокере.
5. Посрал в школьном туалете
6. Когда объяснял другу по прикооу чем отличается мужчина от женщины я говорил: У мужчины выпуклость и он писюкавый, а женщины пиздатые. У них полоска..
7. Ссал с крыши, с 10-го этажа и на двери.
8. Сказал училке сдохнуть.
9. Лапал одноклассниц типа падаю.
10. Пробовал свою сперму на вкус.
>1. Дрочил при репетиторе
Он видел это?
>2. Показывал Звон Мечей детям в детском лагере
Хз, что это
>3. Набросился на тянку с ножом
Может ты больной просто?
>4. В сосничестве тёр хуем о старый телевизор, кайфуя от странного притяжения на экране
Норм
>5. Ходил босой по городу
Это даже и не пахнет ебанутостью
>6. Когда охранник попросил снять рюкзак в магазине, то я его сбросил на пол и пошёл за покупками
Аутизм зашкаливает
>7. Прыгал под машины на пешеходном переходе перед теми, кто пытался проскочить. Проигрывал с бугурта водителей, когда им приходилось резко тормозить. Иногда показывал средний палец.
>приходилось резко тормозить
Долбоебина, им не приходилось, они просто тебя не сбивали, а ведь могли. Я бы сбил нахуй. И такой как я тебе обязательно попадется.
>8. Порвал деньги, когда продавец не стал их принимать (постираны были)
Просто истеричка какая-то
>9. Угостил рандомного мужика на улице квасом, потом бродил за ним, слушая его охуительные истории с производства.
Если социальность для тебя нечто ебанутое, то плохие новости. Плохие новости еще были с первого пункта
>10. Трижды симулировал суицид
Зачем симулировать, если можно сделать?
Складывается впечатление, что ты малолетняя ебанутая истеричка без мозгов. Тут нечем гордиться.
ДО КРООООВИ ПРИЩЕМИТЬ ДОБРОВОЛЬНЫЕ ПАААЛЬЦЫ
Мило
Я семпаем ЕОТ называю
Вот так всю жизнь отыгрываешь поехавшего, а потом осознаешь, что на самом деле был поехавшим
Что такое ПНД?
понедельник
> топовая остановка
Шта?
1. В детстве запинал котенка насмерть, играя им в футбол еще не знал, что такое смерть
2. Ощипал морскую свинку в детском садике. Чисто из любопытства.
3. Наебенился в честь восемнадцатилетия и по пьяни переспал с BBW тян, которая была лет на восемь старше.
4. После этого еще пару недель поебывал ее.
5. Пришел на двощи.
6. Начал дергать анус дилдаками.
7. Начал одеваться в женское и камхорить.
8. Пришел в этот тред.
2. Ощипал морскую свинку в детском садике. Чисто из любопытства.
3. Наебенился в честь восемнадцатилетия и по пьяни переспал с BBW тян, которая была лет на восемь старше.
4. После этого еще пару недель поебывал ее.
5. Пришел на двощи.
6. Начал дергать анус дилдаками.
7. Начал одеваться в женское и камхорить.
8. Пришел в этот тред.
Как-то в шараге мне накуренному и бухому в дрян приспичило посрать. Я аж проснулся на паре. Просто заорал, что мне надо выйти. Препод охуел, но отпустил. Я иду по коридору и вообще ничего не соображаю, но понимаю, что говно до туалета не донесу. Ищу мусорные ведра, которые обычно на каждом углу стоят. А их там мать их перемать нет. Вижу горшок стоит с какой-то хуитой на окне. Большой такой Я выдернул оттуда нахуй растение с землей и насрал в него здоровенную кученцию. Потом сверху привалил этим же растением с землей и поехал домой. Говном несло где-то дня три по всему коридору, пока кто-то не выкинул цветок.
Один раз насрал в пустой маршрутке, пока водитель с кем-то балакал на своем по телефону. Время было позднее, маршрутки ходили редко, а до дома остановок десять было.
Когда дома забился туалет, я срал в банки и выкидывал их ночью в окно, ссал в них же.
В армии во время дежурства по столовой насрал в охуевший чан с борщом и долго-долго мешал, пока мой понос полностью не растворился в нем.
Спиздил у знакомого ключи от машины и насрал на водительское сидение, потому что он все никак не отдавал мне тысячу рублей.
Один раз купил банку прингалса, всю сожрал, насрал туда же и отнес обратно в магазин, поставил на полку.
Отомстил соседу, поскольку его блядское ведро каждое утро блять сигналило, а он не выключал минут по двадцать. Неделю срал в пятилитровую бутылку от воды, потом ночью в маске путина, которую я купил на день города, вывалил все это ему на лобовуху, на утро слышал, как он заорал, когда собирался поехать на работу.
В детстве срали в полиэтиленовые пакеты и кидались ими в проезжающие электрички. Так же эти пакеты кидали с девятиэтажек на прохожих.
В школе на вписке у одноклассника по поводу его дня рождения вытащил из подарочной коробки кружку и 500р оттуда и насрал туда. Всегда ненавидел этого пидора.
Один раз обкидали пакетами с говном ларек с шаурмой, ржали как ебанутые тогда.
Был у знакомой, она как раз в этот момент собирала стираться в старой вертикальной стиралке. Насрал туда, попил чая и пошел домой.
В 14 лет любил вываливать пакеты с говном в бензобаки автомобилей и ссать туда же.
Это из самого интересного. Что-то типа насрать мимо толчка, отложить кучу перед кафешкой, насрать на соседского кота, насрать на детской горке - даже не вспомниаю.
Один раз насрал в пустой маршрутке, пока водитель с кем-то балакал на своем по телефону. Время было позднее, маршрутки ходили редко, а до дома остановок десять было.
Когда дома забился туалет, я срал в банки и выкидывал их ночью в окно, ссал в них же.
В армии во время дежурства по столовой насрал в охуевший чан с борщом и долго-долго мешал, пока мой понос полностью не растворился в нем.
Спиздил у знакомого ключи от машины и насрал на водительское сидение, потому что он все никак не отдавал мне тысячу рублей.
Один раз купил банку прингалса, всю сожрал, насрал туда же и отнес обратно в магазин, поставил на полку.
Отомстил соседу, поскольку его блядское ведро каждое утро блять сигналило, а он не выключал минут по двадцать. Неделю срал в пятилитровую бутылку от воды, потом ночью в маске путина, которую я купил на день города, вывалил все это ему на лобовуху, на утро слышал, как он заорал, когда собирался поехать на работу.
В детстве срали в полиэтиленовые пакеты и кидались ими в проезжающие электрички. Так же эти пакеты кидали с девятиэтажек на прохожих.
В школе на вписке у одноклассника по поводу его дня рождения вытащил из подарочной коробки кружку и 500р оттуда и насрал туда. Всегда ненавидел этого пидора.
Один раз обкидали пакетами с говном ларек с шаурмой, ржали как ебанутые тогда.
Был у знакомой, она как раз в этот момент собирала стираться в старой вертикальной стиралке. Насрал туда, попил чая и пошел домой.
В 14 лет любил вываливать пакеты с говном в бензобаки автомобилей и ссать туда же.
Это из самого интересного. Что-то типа насрать мимо толчка, отложить кучу перед кафешкой, насрать на соседского кота, насрать на детской горке - даже не вспомниаю.
Однажды был бухой (ну так не сильно, пару пива уже в голову дают) в шараге, и на перемене пошел посцать в толкан. Там значит стоят двое поцанов курят. А т.к я дико стесняюсь сать когда не один, я так и не смог выдавить из себя. И такой собираюсь уже выходить и не знаю зачем говорю им "бля, второй день не могу поссать" лол
Когда был еще долбоебом, где-то лет в 16 страдал невообразимой хуйней. Я специально в трусах и штанах прорезал дырку ножницами между ног и высовывал через нее яйца. Я так ходил по квартире. Куда бы я не пошел, сов мной везде были мои яйца. Вечером, когда вся семья садилась смотреть фильмы перед телевизором, я ложился на диван, выкладывал свои яйца, предварительно постелив полотенце под них и поглаживал время от времени. Когда я приходил на кухню поесть, подкладывал под яйца что-то мягкое и иногда из подкармливал, поливая немного теплым супом. В школе я скрытно высовывал яйца на уроках, чтобы они тоже слушали.
Семья тихо охуевала, но не препятствовали моему долоебизму, наверно ссылались на половое созревание.
Помимо этого я часто изображал из себя ебаное говно, мямля специально, сюсюкая, разговаривал пискливым голосом, представляя себе что я тян.
Я был очень непропорциональным, с большой жирной жопой и узкими плечами со свисающими стськами и тоненькими руками. Когда я иногда вставал из-за компа, чтобы пойдти на кухню поесть, я молотил ладонями по своей огромной жопе, чтобы волны жира доходили до яиц и они вибрировали. Так я доковыливал до кухни, молотя по жопе с расставлеными широко ногами и висящими яйцами на глазах у всей семьи. Я сейчас представляю себе что они видели и у меня возникает стойкое желание уйти в запой на несколько дней, только бы забыть.
Надо еще заметить что я не мылся по 2 месяца, так что вонь от меня исходила еще та.
Семья тихо охуевала, но не препятствовали моему долоебизму, наверно ссылались на половое созревание.
Помимо этого я часто изображал из себя ебаное говно, мямля специально, сюсюкая, разговаривал пискливым голосом, представляя себе что я тян.
Я был очень непропорциональным, с большой жирной жопой и узкими плечами со свисающими стськами и тоненькими руками. Когда я иногда вставал из-за компа, чтобы пойдти на кухню поесть, я молотил ладонями по своей огромной жопе, чтобы волны жира доходили до яиц и они вибрировали. Так я доковыливал до кухни, молотя по жопе с расставлеными широко ногами и висящими яйцами на глазах у всей семьи. Я сейчас представляю себе что они видели и у меня возникает стойкое желание уйти в запой на несколько дней, только бы забыть.
Надо еще заметить что я не мылся по 2 месяца, так что вонь от меня исходила еще та.
Однажды с утра переклинило и пришел на старую работу, с которой уволился 2 года назад. Очухался, когда уже заходил внутрь и увидел охуевшие взгляды бывших коллег и начальства. Успел только увидеть как вытянулось лицо начальника и затем я резко развернулся и убежал. Просто я капчую ночи напролет и с утра ничего не соображаю.
В магазине приняли за грузчика и приказали таскать коробки и т.к. я омега, не смог отказать. Носил в прострации какие-то коробки, забыл вобще зачем приходил в магазин, а потом придя в себя сьебался через крыльцо, где разгружалась машина.
1) в 11 лет репетиторша по инглишу ходила ко мне на до, ушла поссать, я взял ее Кросы и дико занюхал. она 24лвл
2) сунул своей тне в ональчик пальцы во время секса, нащупал говно, вытащил.
3) набил ебало хачу в школе, за то, что он назвал меня поляком
4) каждый год в детстве гонял к бабке в деревню. Ну и туалет там соответствующий. С кучей говна. Когда срешь, говно брызгает тебе на жопу. Дабы это не происходило, я стелил газеты на говно в толчке. Как-то раз, я пришел посрать. Смотрю, а там на газете мышь сидит, ну я на нее и насрал. Она утонула.
2) сунул своей тне в ональчик пальцы во время секса, нащупал говно, вытащил.
3) набил ебало хачу в школе, за то, что он назвал меня поляком
4) каждый год в детстве гонял к бабке в деревню. Ну и туалет там соответствующий. С кучей говна. Когда срешь, говно брызгает тебе на жопу. Дабы это не происходило, я стелил газеты на говно в толчке. Как-то раз, я пришел посрать. Смотрю, а там на газете мышь сидит, ну я на нее и насрал. Она утонула.
Придумываю всякие комп игры на листочках. Рисую предметы, оружие, ХУДы. Черчу таблицы характеристик. Потом все это стыдливо рву и выкидываю. Каждый раз боюсь, что бомжи на помойке найдут обрывки и сложат их и будут проигрывать надо мной. Я даже специально выкидываю их отдельно от общего мусора, чтобы не могли сдеанонить.
В детском саду заставлял друзей пердеть мне в ухо.
Несколько раз палился дрочащим за компом. Каждый раз резко сгибался и делал вид будто что-то ищу за монитором.
Спалился перед дедом, когда мерил мамкино белье. Он только успел увидеть пару секунд меня в стрингах и я тут-же резко прыгаю на кровать и накрываюсь одеялом, типо спать захотел.
В шестом классе играл в догонялки на физ-ре. Я был водой. Пользуясь моментом, лапал баб за сиськи.
На уроке обоссался. Понимая, что если встанц вся ссанина намочит штаны стал яростно запихивать салфетки из рюкзака в трусы. Потом ходил всю перемену как с гигантским стояком.
Смотрел и смотрю рестлинг.
В 13 лет выебал желе, печенье и апельсин.
В 6 лет имитировал траханье с мочалкой обильно намазывая на залупу гель для душа. Залупу жгло пиздец.
На уроке обоссался. Понимая, что если встанц вся ссанина намочит штаны стал яростно запихивать салфетки из рюкзака в трусы. Потом ходил всю перемену как с гигантским стояком.
Смотрел и смотрю рестлинг.
В 13 лет выебал желе, печенье и апельсин.
В 6 лет имитировал траханье с мочалкой обильно намазывая на залупу гель для душа. Залупу жгло пиздец.
В транспорте слушаю в наушниках OSTы из игр и аниме и постоянно проверяю не слышно ли со стороны. Убавляю яркость планшета на минимум, чтобы не дай бог окружающие увидели желтых колобков.
>В 6 лет имитировал траханье с мочалкой обильно намазывая на залупу гель для душа. Залупу жгло пиздец.
Я тоже в детстве эксперементировал со смазками. Смешивал подсолнечное масло с шампунем и хозяйственным мылом. Потом уретру жгло пиздец. Алсо все детство совал себе в жопу все подряд. Представлял себя сучкой и шлюхой. Разтянул очко под освежитель для толчка. Вид говна и больная жопа для меня стали привычном делом. Иногда жопа подтекала втечение дня и штаны изнутри были все говне и крови. Спокойно кидал все это дело в стирку и мать ничего не говорила когда стирала. Потом как-то постепенно перестал этим заниматься. На пацанов не тянет, жопа жива здорова. Алсо пару лет назад пробовал дать собаке в задницу, но после первой фрикции перехотел. Щас даже мизинец больно вставлять.
В 12 лет сидел в компьютерном клубе, смотрел как играют. Ко мне на руки запрыгнула какая-то кошка, я стал ее гладить, а она начала сосать во сне мое предплечие и руку, думая что это сосок. Я неимоверно возбудился и кайфовал от необычного процесса. Потом еще несколько раз ходил туда чисто ради той кошки
В классе седьмом помоему медосмотр был в школе. Письки смотрели зачем то. (до сих пор не понимаю зачем вобще на медкомиссиях на письки смотрят). Когда была моя очередб спустить штаны, то бля там была жесть, вонища, черкаши, смегма трехнедельная. И с внутренней стороны майки тоже пята вонючии. Пиздец позор. Алсо, я все средние классы был таким нечистоплотным и мог по две ти недели не менять даже носки и трусы. Все время ходил вонял старой мочой и спермой. Самому было противно порой, но почему то не предпринимал ничего чтобы быть чистым.
Тусил в комуналке у знакомого. Ночью пошел в толчек. На обратном пути зашл не в ту комнату и лег на кровать рядом с какой-то бабкой.
В детстве с другом залезли в сгоревшую машину, стоявшую во дворе, и подрочили там.
Дрочил морской свинке, выдавал ей на клыка.
жизненно
Женя, ты?
В школе в июне была отработка длинной в две недели. Мы с другом и еще пару пацанов таскали мешки с землей для цветов. договоривгшись с ним мы спиздили один мешок, после чего натянули резиновые перчатки на хуи и яростно ебали мешок с черноземом на его хате. Когда уходил выносил этот мешок на мусорку, было так стремно идти с обкончанным мешкос с двумя дырками. (ебали его раз 6 подряд, охуенно было)
Весь день играл в денди, нихуя не жрал. А ночью сожрал дорогую салями, которую купили к празднику. Родители отпиздили потом.
Не верю в истории про еблю всяких неодушевленных предметов. В реальности так нереально кончить, только хуй натрешь. Так что уносите свои фантазии отсюда.
Как-то раз увидел как пацан провалился вколодец и звал на помощь. Я сказал, что позову взрослых. Но я стеснялся подходить к прохожим и побежал домой за родителями. Когда пришел домой стал рубиться в денди и вобще забыл ро пацана. Хз что с ним было. Алсо в другой раз из-за денди не пошел на день рождения друга и на бабкины похороны.
Я вобще в детстве был мерзким малодушным чмом. Ссался гопников и всегда первым убегал и бросал друзей, как только увижу на горизонте гопаря. А однажды мы с другом сами притворились гопникам и погнались за мелким пацаном с криками "Стой, сука!" Вышел мужик и разогнал нас.
Ты хоть раз трогал землю для комнвтных растений? Она такая приятная, сырая и рыхленькая.
Пришел к приятелю в гости и долго просил дать погонять на время его искуственную вагину.
Одно дело трогать пальцем, другое дело ебать хуем. Пробовал, знаю о чем говорю
Напомнило пасту пацана, который решил выебать планету.
Пришел ночью пьяным домой и дрочил в постели и уснул с голым хуем. (Жил с родителями) Проснулся накрытый одеялом. Рядом аккуратно сложена одежда. До сих пор с ужасом представляю, как мать заходит и видит пьяного обкончавшегося сына.
Перданул на тренеровке по каратэ и начал кашлять и делать всякие звуки ртом, чтобы подумали, что это был не пердеж.
В юности говорил всем, что не собираюсь доживать до старости и выпилюсь в 30. Скоро будет 30 и я боюсь это делать.
В ванной пол ночи мастерил самодельную секс-куклу из тряпья и паралона. Собирался сладостно ее трахнуть. Постелил полотенце на пол и собирался уже приступить, как вдруг захотелось посрать. Туалет с ванной у нас раздельный. Оставил куклу на полу и собирался быстренько забежать в толчек посрать и сразу обратно в ванную. Захожу в туалет и слышу, как в ванну заходит мать. Я не досрав выхожу и она спрашивает что это за хрень лежит на полу. Я сказал, что это манекен и я на нем отрабатывал приемы. Типо по книжке кун-фу ее сделал. А в то время я занимался каратэ и по этому отмазка сработала. Хотя хз на самом деле сработала или нет.
Страдаю всю жизнь ОКР. А раньше был в терминальной стадии. Дергал головой, кашлял определенное количество раз, дотрагивался до предметов. Был период, когда в приступах ОКР дотрагивался до дна унитаза, рядом с говном.
Видимо мы ебали разную землю для цветов. Ну вот представь: ты ебучий 11 летний сперматоксикозник. Тебе выпадает шанс мягенькая, рыхленькая земелька для цветов. Ты вырезаешь небольшое отверстие в мешке ,чтобы не вывалилась земля и насаживаешь землю на кукан. А далее с резиновой перчаткой на хуе на пару с другом начинаете люто ебать эту землю.
АНРИМАН, СУКА, ЧО ЗА ХУЙНЯ? ЭТО ЖЕ БОТЫ ВСЁ ПОСТЯТ, ДУМАЛ ЧТО МЫ НЕ СПАЛИМ?
Пожалуй поверю тебе. Спасибо за пояснения. Пробовать конечно не буду. Я вобще кончаю только от руки. Даже от бабы редко получается. Хуй за годы запоздалой девственности адаптировался чисто под руку.
Не ссы, не боты. Это все я заливаю. Мимо любитель таких тредов
Ну так и писал бы, что будешь бампать пастами. Всё равно я Нариману не доверяю, пидар он продажный.
Я не ОП. ОП слился. Мы тут одни с тобой походу. А жаль.
Как то в году 2005 на камеру мобильного телефона снимал фокусы с сожжением 100 рублевых купюр.
Какой-то ты сральный террорист. Тебе в ИГИЛ надо.
Ты тут один так-то.
Ха-ха, так вот кто это хуйню рисует!
Бомжи.
Местные бомжи уже наверно заебались находить туго затянутые черные пакеты "Русь" с пластиковой пятилитровкой с мочой, фап салфетками, мятыми пивными банками и иногда даже говном.
О, ебать, как кстати
1.В сосничестве нарисовал краску на обратной стороне зеркала, залазил туда и тёрся хуем об мою первую 2д вайфу
2.на даче в течении одного лета, ночью выбирался через окно своей комнаты чтоб бабка не спалила и срал на уастках соседий. Целых три раза по всему посёлку прошелся, ухх, и лютый пиздец творился
3.в 12 лет снимали триллер экшн на школьной лестнице к директору
4. Когда был укуренный у друга, сказал что я пиздец хочу взрочнуть, он послал меня в толкан, сказав мол у него постоянно укуренные гости дрочить просят. Я подрочил. У него кстати бабка с братом дома были
5. стравливал личинок на драки в 14 лет
6. регулярно накуриваю своего кота, как бы не нарочно.ююю
7. чуть не спалился что фапаю. Сижу, качаю мышцу и бабка заходит, я молниеносным перекатом перекатился к отодвинутому дивану и присев спрятал своего ужа и сказал ей что я сейчас занят и ищю лампочку под кроватью
8. бухой клеился к шкуре
9. в тот же день спас ту же девку от трипл рейпа
10.до 18 лет был пиздец каким зожником, после дня рождения попал на вписку и понеслась
11. 1 раз от сильного перевозбудения дрочил и пил свою кровь из другой руки порезав её
12. друг оставался у меня на две недели на моей хате, и когда он решил воспользоваться ванной, дал ему своё полотенце для фапчи
13. ЕОТ отказала и я из за этого ушёл в запой, ходил на вписки, набухивался в щи, блевал и плакал по ней
14. использую почти все вида поставления никотина в мой огранизм сиги,снюс, снафф, вейп, жевательный тобак
15. кидал хабарики в бухих спящих бомжей под моим окном, при том курил в два раза больше обычного
1.В сосничестве нарисовал краску на обратной стороне зеркала, залазил туда и тёрся хуем об мою первую 2д вайфу
2.на даче в течении одного лета, ночью выбирался через окно своей комнаты чтоб бабка не спалила и срал на уастках соседий. Целых три раза по всему посёлку прошелся, ухх, и лютый пиздец творился
3.в 12 лет снимали триллер экшн на школьной лестнице к директору
4. Когда был укуренный у друга, сказал что я пиздец хочу взрочнуть, он послал меня в толкан, сказав мол у него постоянно укуренные гости дрочить просят. Я подрочил. У него кстати бабка с братом дома были
5. стравливал личинок на драки в 14 лет
6. регулярно накуриваю своего кота, как бы не нарочно.ююю
7. чуть не спалился что фапаю. Сижу, качаю мышцу и бабка заходит, я молниеносным перекатом перекатился к отодвинутому дивану и присев спрятал своего ужа и сказал ей что я сейчас занят и ищю лампочку под кроватью
8. бухой клеился к шкуре
9. в тот же день спас ту же девку от трипл рейпа
10.до 18 лет был пиздец каким зожником, после дня рождения попал на вписку и понеслась
11. 1 раз от сильного перевозбудения дрочил и пил свою кровь из другой руки порезав её
12. друг оставался у меня на две недели на моей хате, и когда он решил воспользоваться ванной, дал ему своё полотенце для фапчи
13. ЕОТ отказала и я из за этого ушёл в запой, ходил на вписки, набухивался в щи, блевал и плакал по ней
14. использую почти все вида поставления никотина в мой огранизм сиги,снюс, снафф, вейп, жевательный тобак
15. кидал хабарики в бухих спящих бомжей под моим окном, при том курил в два раза больше обычного
Хуйня, ждать заебёшься. Да и прям радугой стрелять не будешь.
Двачую. Пробовал по совету знакомой милфы. Хуйня.
Да ты охуел, пёс.
Галка ОПа отвалилась.
Родился
О, здарова! Ебать, как жизнь?
1. Дрочил с другом в кустах облепихи.
2. Дрочил в кабинете физики при подготовке к олимпиаде.
3. Ехали с друзьями велосипедах, за нами побежали собаки. Я слез с велосипеда, ебнул одной сучке ногой под пузо, сел на велосипед и поехал дальше.
2. Дрочил в кабинете физики при подготовке к олимпиаде.
3. Ехали с друзьями велосипедах, за нами побежали собаки. Я слез с велосипеда, ебнул одной сучке ногой под пузо, сел на велосипед и поехал дальше.
Нормально. Сам как?
>Когда охранник попросил снять рюкзак в магазине, то я его сбросил на пол и пошёл за покупками
Представил — обосрался.
Представил — обосрался.
Решил загуглить — обосрался.
пиздец, это слишком даже для двача
ну и мразь же ты
типикал говно 200+ года рождения.
Про мышь доставило. Не завидую ей.
не Назвал батю лысым
>6
чувак, я хочу быть твоим котом
Если бы кот был человеком
1. У друга детства был здоровенный медведь с порванным очком (наверняка сам тренировался). Прикалывались на эту тему, стал сам имитировать еблю этого медведя в трусах и обкончал труселя
2. Играли в частном доме в прятки, услышал как хлопнула дверь толкана, побежал туда, резко открыл дверь и заорал - ага, попался! Там сидела бабка чувака к которому мы пришли в гости, люто проиграл и свалил
3. Пиздил в сосничестве хача, тк нас натравили друг на друга ебаные цыгане, ненавижу блять цыган
4. В детстве мечтал, что появится вирус, который сотрет с лица земли все хачье :3 Жил на юге и там макак было как петухов не резанных.
5. В сосничестве насмотревшись порнухи на кассетах с волосатыми пездами, отдыхал в деревне и стал дрочить кукурузой, представляя, что это пиздятные волосы взрослой бабы
6. Привел к себе домой тянку и пока она подмывалась в душе, понюхал ее труселя.
7. Трахал другую тян, проник пальцем в ее анус, нащупал говно, после чего засунул этот палец ей в рот. Надо было видеть этот охуевший взгляд. Съебала в слезах
8. В юности хотел выебать соседскую девченку (мне тогда было 15, ей 13), тк ее уже все по кругу пускали. Я был люто стеснительным, как-то увидел что сидит на лавочке, подошел поздороваться по соседски и раскрасевшись ушел в закат, а мог бы поебывать.
Мимо кун 27лвл
2. Играли в частном доме в прятки, услышал как хлопнула дверь толкана, побежал туда, резко открыл дверь и заорал - ага, попался! Там сидела бабка чувака к которому мы пришли в гости, люто проиграл и свалил
3. Пиздил в сосничестве хача, тк нас натравили друг на друга ебаные цыгане, ненавижу блять цыган
4. В детстве мечтал, что появится вирус, который сотрет с лица земли все хачье :3 Жил на юге и там макак было как петухов не резанных.
5. В сосничестве насмотревшись порнухи на кассетах с волосатыми пездами, отдыхал в деревне и стал дрочить кукурузой, представляя, что это пиздятные волосы взрослой бабы
6. Привел к себе домой тянку и пока она подмывалась в душе, понюхал ее труселя.
7. Трахал другую тян, проник пальцем в ее анус, нащупал говно, после чего засунул этот палец ей в рот. Надо было видеть этот охуевший взгляд. Съебала в слезах
8. В юности хотел выебать соседскую девченку (мне тогда было 15, ей 13), тк ее уже все по кругу пускали. Я был люто стеснительным, как-то увидел что сидит на лавочке, подошел поздороваться по соседски и раскрасевшись ушел в закат, а мог бы поебывать.
Мимо кун 27лвл
Старопидор, плес
>7
Проиграл.
Один твой дед молча спустился в подвал и посмотрел на потертое кимоно и свою вывихнутую ногу и сказал - он проснулся. встал на путь... спустя 20 лет он отомстит за меня
Мефодий?
>7. Прыгал под машины на пешеходном переходе перед теми, кто пытался проскочить. Проигрывал с бугурта водителей, когда им приходилось резко тормозить. Иногда показывал средний палец.
Молодца, пару раз так делал. Но не добегал до машины, конечно.
Психо-неврологический диспансер
Вы нахуй из треда омег мой мем спиздили?
мимо Кирилл с Мефодием
1.Дрался с одноклассницей(разбил её нос, она заныла)
2.Залез на здании администрации нашего мухосранска и сменил флаг россии на украинский.
3.Дрочил на дереве.
4.Обоссал бомжа с крыши.
5.Устраивали с друзьями кровообмен, якобы такое братание на всю жизнь.
6.Купил презики, и потом продавщица рассказала об этом мамке.
7.В 15 лет ко мне подкатывала милфа 10 из 10
2.Залез на здании администрации нашего мухосранска и сменил флаг россии на украинский.
3.Дрочил на дереве.
4.Обоссал бомжа с крыши.
5.Устраивали с друзьями кровообмен, якобы такое братание на всю жизнь.
6.Купил презики, и потом продавщица рассказала об этом мамке.
7.В 15 лет ко мне подкатывала милфа 10 из 10
>4. В сосничестве тёр хуем о старый телевизор, кайфуя от странного притяжения на экране
Итак анон, нам срочно нужен один телевизор
>3.Дрочил на дереве.
И дерево!
Покупал дешёвые сиги и тёр хуем об фильтры и потом, когда быдло стреляло сигу, то угощал их ими
Зачем флаг менял?
Чтоб население обосралось от страха
двачую
Это ж мать, она тебя и обосравшемся видела и обоссавшимся и обблевавшимся, и в соплях, а еще когда ты вобще у нее из пизды вылез
да
Пездаболом будешь, хех
Ночью О/надевал хоккейную маску, брал биту и ходил пиздил бухое, шумящее быдло.
1. Ходил в кино с группой со своей шараги, нажрался там, потом в полном автобусе наблевал себе на куртку, не заметил и так шел до дома.
2. На вписке трогал за сиськи спящую девку и лазил к ней в трусы. Подозреваю что она не спала, но притворилась спящей и ниче не сказала.
3. В армии дрочил в туалете, в санчасти, в наряде по столовой тоже.
4. Был в шараге один пидорковатый тип, и как то раз я почувствовал что у меня на него встает.
5. Трогал за жопу тетку кондукторшу в автобусе.
6. Один раз послал нахуй физрука. Удивлен что он не разбил мне ебало а надо было
2. На вписке трогал за сиськи спящую девку и лазил к ней в трусы. Подозреваю что она не спала, но притворилась спящей и ниче не сказала.
3. В армии дрочил в туалете, в санчасти, в наряде по столовой тоже.
4. Был в шараге один пидорковатый тип, и как то раз я почувствовал что у меня на него встает.
5. Трогал за жопу тетку кондукторшу в автобусе.
6. Один раз послал нахуй физрука. Удивлен что он не разбил мне ебало а надо было
Содомит, в голосину
Ты хотел сказать - валялся побитый с битой в жопе? И не ручкой а другим концом
Выпивали в институте на кафедре. Дело было к вечеру, я пошел в толкан стругануть. Хз почему, но в раковине воды я не обнаружил. Это меня от стругацкого не остановило, и я настругал конкретную целую раковину, застругав себе куртку. И не нашел ничего лучше, чем надеть её наоборот.
Лет в 8-9 разбил фростоболом ебало Енотовой в кровь. Потом извинился, мне правда было жаль. Её, кстати звали Настей, до сих пор пиздострадаю
10. ну и как вкус?
все пробовали,дурашка Не выпендривайся
Разматывали пленку из аудиокассеты на дороге перед автомобилем, водила заорал на нас из окошка как будто мы ему камень кинули, ну мы и съебали скорей, пленка там осталась.
Залазили на крышу дома рядом с той же дорогой, тогда чердаки вобще не закрывались, всем похуй. Крыша была еще плоской, гуляли по ней, заглядывали с края крыши, было страхово
Еще одни ребята жили в доме рядом с тем домом где мы на крышу залезли, мы им махали с крыши, вот мол мы какие молоцы). Однажды строителей каких то увидели залезши, постояли, посмотрели и обратно полезли вниз
Чуть позже уже в большом городе
С тем же чуваком лазали опять на крышу рядом с общагой в Петербурге, там был очень опасный момент когда надо было как ассасин по краю такого балкона чтоли перелезть а он еще скользкой железякой покрыт, на пузе переползали через нее и гуляли по крыше, потом еще обратно так же лазили. Мне уже 21 год был
Потом в Москве ехал пьяный из клуба в такси, концерт Пахома был, меня укачало и я наблевал прямо напротив института культуры
Тогда же присутствовал на концерте Ступина, который умер от туберкулеза потом, пожал ему руку (правда мельком только, он уже валил)
Обосрался в детстве после фильма про Астерикса и Абеликса в родном кинотеатре, попидорили пешком весь город, и я не выдержал и где то на полпути густая подлива наполнила штаны. А мамы не было дома, обтекал говном стоя в подъезде в ожидании когда она с работы придет. На студенческой хате купил литруху охоты крепкой и выжрал ее в одно рыло, в 16 лет, сначала доебывал пьяными разговорами то одногото другого, потом часа два обнимался с унитазом. Заблевал весь сортир, но убрал кое как. Никто не был удивлен этой хуйней
В средних классах школы, лет в 12 одноклассники приходили ко мне смотреть всякие пошлые флешки на компе, дрочили, хорошо хоть не кончали тогда еще, а то бы хату запарафинили, творили всякую хуйню, кидали яйцами в машину под окном, когда съебали водила пришел разбираться ко мне и к мамке пришедшей с работы и ничего не подозревавшей.
А еще я никогда не ебался, даже когда вполне мог, из за тупости и робости
Впринципе я вам все интересные события своей жизни описал, вот такое я унылое чмо.
Правда был еще лагерь но это отдельная тема
Залазили на крышу дома рядом с той же дорогой, тогда чердаки вобще не закрывались, всем похуй. Крыша была еще плоской, гуляли по ней, заглядывали с края крыши, было страхово
Еще одни ребята жили в доме рядом с тем домом где мы на крышу залезли, мы им махали с крыши, вот мол мы какие молоцы). Однажды строителей каких то увидели залезши, постояли, посмотрели и обратно полезли вниз
Чуть позже уже в большом городе
С тем же чуваком лазали опять на крышу рядом с общагой в Петербурге, там был очень опасный момент когда надо было как ассасин по краю такого балкона чтоли перелезть а он еще скользкой железякой покрыт, на пузе переползали через нее и гуляли по крыше, потом еще обратно так же лазили. Мне уже 21 год был
Потом в Москве ехал пьяный из клуба в такси, концерт Пахома был, меня укачало и я наблевал прямо напротив института культуры
Тогда же присутствовал на концерте Ступина, который умер от туберкулеза потом, пожал ему руку (правда мельком только, он уже валил)
Обосрался в детстве после фильма про Астерикса и Абеликса в родном кинотеатре, попидорили пешком весь город, и я не выдержал и где то на полпути густая подлива наполнила штаны. А мамы не было дома, обтекал говном стоя в подъезде в ожидании когда она с работы придет. На студенческой хате купил литруху охоты крепкой и выжрал ее в одно рыло, в 16 лет, сначала доебывал пьяными разговорами то одногото другого, потом часа два обнимался с унитазом. Заблевал весь сортир, но убрал кое как. Никто не был удивлен этой хуйней
В средних классах школы, лет в 12 одноклассники приходили ко мне смотреть всякие пошлые флешки на компе, дрочили, хорошо хоть не кончали тогда еще, а то бы хату запарафинили, творили всякую хуйню, кидали яйцами в машину под окном, когда съебали водила пришел разбираться ко мне и к мамке пришедшей с работы и ничего не подозревавшей.
А еще я никогда не ебался, даже когда вполне мог, из за тупости и робости
Впринципе я вам все интересные события своей жизни описал, вот такое я унылое чмо.
Правда был еще лагерь но это отдельная тема
я не пробовал, не пидор жи рил ни разу
Так какая на вкус?
Блджад с векса и экзорта взлольнул как дурной
> В школе наблевал в кабинете директора, будучи пойманным на дискотеке. Выпил тогда 2 литра блейзера вишневого.
Въебал в 13 лет 3 литра этой вишневой хуеты, вишню ещё лет пять не переносил ни в каком виде.
не блевал и не блюю с алкашки
Увидел спящего алкаша на улице, немного прижал его к земле ногой и пару раз ударил кулаком по лицу Никогда не бил людей,но всегда хотел попробовать.. Он даже не проснулся,но нос хрустнул
бесвкусная. Зависит от твоего рациона(может быть сладкой посл киви,или ужасно горькой)
Но ты пробовал. Можешь врать нам,но от себя истину не отгонишь
>я его сбросил на пол и пошёл за покупками
охранника?
решил бросить снежок в одноклассницу (в куртку), попал ей в нос. повернулась дура еб@ная решил потом побузеть на меня одноклассник и забить стрелу (отказался нет не ссыкун боль в плече сильно мучала) теперь сожалею что не наебашил этому пидору
Некоторые считают меня очень жирным
Я - Дима, а вас как зовут?
Некоторые считают меня очень жирным
Начну.
1. Дрочил при репетиторе
2. Показывал Звон Мечей детям в детском лагере
3. Набросился на тянку с ножом
4. В сосничестве тёр хуем о старый телевизор, кайфуя от странного притяжения на экране
5. Ходил босой по городу
6. Когда охранник попросил снять рюкзак в магазине, то я его сбросил на пол и пошёл за покупками
7. Прыгал под машины на пешеходном переходе перед теми, кто пытался проскочить. Проигрывал с бугурта водителей, когда им приходилось резко тормозить. Иногда показывал средний палец.
8. Порвал деньги, когда продавец не стал их принимать (постираны были)
9. Угостил рандомного мужика на улице квасом, потом бродил за ним, слушая его охуительные истории с производства.
10. Трижды симулировал суицид