Дорогие аноны, решил поиграть, т.к. в свое время особо TES'ом не увлекался. Запустил игру, немного побродил вначале. Вся эта атмосфера, музыка... Я понял, что это вещь, в которую стоит поиграть. На данный момент любимая игра - Готика 1. Надеюсь, что Morrowind себя оправдает и займет не первое, но хоть второе место. Уважаемые, пилите свои истории, но на понятном мне языке, если есть возможность, ибо только вкатился и еще зеленый.
ДАЛЬШЕ ВЫ НЕ ПРОЙДЕТЕ, ПОКА НЕ ПОЛУЧИТЕ БУМАГИ.
Скаттлуад с комментариями.
Однажды в районе Горького берега жил гей-эчлендер-каломник, взъебаный до состояния пустотелого пня. И хранился чим между булок его.
Горьким берег был из-за того, что земля была пропитана дерьмом, привозимым из всех уголков Ккалденфелла, и на вкус земля была горькой как полежавший кал одинокого гукала-гея.
Жил гей-эчлендер в далекой деревне Каал-Шмар и работал в каловой шахте, добывая калит и скаттл. Осесть ему пришлось в деревне из-за каловых бурь, разносивших по каловым пустошам дерьмо и недуги вроде калового мора.
Настроение было ни в кал, ни в анал и наш герой хотел, чтобы этот каловый день поскорей закончился.
Уже восьмой сраный час работал он в каловой шахте, откалывая засохшее дерьмо от грязных обосранных стен своей кожаной киркой.
Все вокруг него казалось дерьмом, воняло дерьмом и было дерьмом.
Одна только мысль грела его – Каллий, любовь всей его жизни.
И вот уже каловый рабочий день подходил к концу. Эчлендер осел на колени на измазанный калом пол пещеры и слизал остатки говна с хуя своего коллеги по работе, что слизал говно с его хуя. После чего гей-эчлендер игриво дернул своего каллегу за висячую из раздолбаного ануса кишку.
И шел гей-эчлендер-каломник по усыпанной говном гуаров тропе в сторону своей родной деревни. От него на милю разило дерьмом, это было бы заметно, если бы все вокруг не разило дерьмом.
Дети, игравшие в каловнице, здоровались с ним, кричали ему и женщины, отстирывавшие старое заскорузлое дерьмо от рубах в тазике с чистым горячим калом.
Но шел эчлендер-каловник молча. Так как рот его калом был забит, как и положено каловнику.
СмерКАЛось. Над горьким берегом нависла тьма, только лишь каловые жучки свиристели в кустах калыша у каловых болот.
Вдруг из тьмы раздался резкий пронзительный звук! Эчлендер знал, что может издавать такой звук. Это дикий калути срал в калышах.
И побежал эчлендер по дороге, то и дело соступая с дороги и по колено утопая в дерьме. А позади него в темноте за ним гнался монстр, желавший раздолбать его и без того раздолбанный анус.
Кишка свистела и трепыхалась на ветру. Калути запыхтел и выпустив смачную струю кала, получил +20 к скорости.
Внезапно в раздолбанный анус прилетел огромный хуй калути. Земля ушла из под ног, все тело прорезала невыносимая боль. Эчлендер болтался на хую разъяренного калути, как детская игрушка.
Калути мотал эчлендера туда-сюда, огромный пенис то заходил глубже в висячее тело, то выходил из него.
Так мотался бедный эчлендер, пока по скользкому дерьму не слетел с члена и не улетел куда-то в заросли кал-травы. Он долго катился по склону, ранясь о куски засохшего дерьма.
И вдруг провалился он под землю в глубокую яму. Глубокая была яма, в два роста самого эчлендера, не меньше. Упал он мягко. Сразу почувствовав во рту знакомый вкус. Эчлендер оказался утоплен в дерьме. Свежем мягком теплом говне. Он даже не мог чувствовать опоры для ног.
Недолго бегал разочарованный калути наверху, не понимая, куда упал каломник. Шаги калути удалялись. Всю ночь провел эчлендер в яме. Всю ночь вокруг кружили каловые наездники, то и дело просираясь прямо на голову ему.
КАЛдовство, – подумал эчлендер, жадно вдыхая спасительные запахи каловых спор – заклинание дыхания под говном!
Требовалось поесть говна, чтобы восстановить запас сил и ману. Он ел и ел, много ел он кала. Ему казалось, что сил достаточно, чтобы совершить КАЛдовство. К счастью, уже светало, первые лучи коричневого солнца показались из-за каловых гор. Эчлендер уже мечтал выбраться из выгребной ямы. Он замечтался, как придет домой и обязательно примет теплую приятную ванну с мочей. От этой мысли захотелось срать. Эчлендер вынул из ануса каловый батат, напряг булки, и приготовился срать.
"Вы не можете срать, когда враги рядом" – пронеслось у него в голове. Как бы он не тужился, он не мог просраться.
Долго ждал эчлендер, пока каловые наездники не потеряют к нему интерес.
«Вы не можете срать, находясь в говне»
- Это еще, блять, почему?! – нарушил обет молчания эчлендер.
*
До красна надрочив свой потный измазанный дерьмом хуй, Каллий вышел из своей хижины. Он подошел к выгребной яме, присел у нее и выдавил из себя большой кусок скаттла. Что-то заставило его посмотреть вниз. На дне выгребной ямы лежал его любимый, измазанный по уши в говне эчлендер-каломник, гей и содомит.
- Сука, ты че, сожрал все дерьмо из выгребной ямы, ебанутый говноед?!
- Ааа, бля я больше не могу!
- Сука, ебанутый каложор, уже целую неделю тебя ищу, пидор зашкваренный. Кто на Морошnнд 3.0 пасты писать будет, а?! А ну вылазь оттуда, блять! Сука, ты еще и все наше говно для паст выжрал! Ебаный ты нахуй! Теперь откуда брать говно для Моррошnнда нам?! Блять, вот говорил мне батя – пидор ты ебучий, бабу себе найди или иди на хуй! Вот я и пошел на хуй, а батю слушаться надо было. Все, сука, ты огребаешь!
ПОСЕМУ ТАКОЙ ЗАВЕТ ЧИМ ЛИШБ МЕЖДУ БУЛОК ЭТО ВОНЬ ПОТА И АНУСА НАПЫЩЕНОГО СЛАВЬ ЭТО МАЖЬ ГОВНО ЕШЬ ГОВНО СРИ ГОВНОМ И ЕБИСЬ В ОЧКО ПОКА СОСУДОМ ПОЛЫМ НЕ СТАНЕШЬ ВОТ ОНА ИСТИННАЯ ПУСТОТЕЛОСТЬ СКАТТ?6?
Однажды в районе Горького берега жил гей-эчлендер-каломник, взъебаный до состояния пустотелого пня. И хранился чим между булок его.
Горьким берег был из-за того, что земля была пропитана дерьмом, привозимым из всех уголков Ккалденфелла, и на вкус земля была горькой как полежавший кал одинокого гукала-гея.
Жил гей-эчлендер в далекой деревне Каал-Шмар и работал в каловой шахте, добывая калит и скаттл. Осесть ему пришлось в деревне из-за каловых бурь, разносивших по каловым пустошам дерьмо и недуги вроде калового мора.
Настроение было ни в кал, ни в анал и наш герой хотел, чтобы этот каловый день поскорей закончился.
Уже восьмой сраный час работал он в каловой шахте, откалывая засохшее дерьмо от грязных обосранных стен своей кожаной киркой.
Все вокруг него казалось дерьмом, воняло дерьмом и было дерьмом.
Одна только мысль грела его – Каллий, любовь всей его жизни.
И вот уже каловый рабочий день подходил к концу. Эчлендер осел на колени на измазанный калом пол пещеры и слизал остатки говна с хуя своего коллеги по работе, что слизал говно с его хуя. После чего гей-эчлендер игриво дернул своего каллегу за висячую из раздолбаного ануса кишку.
И шел гей-эчлендер-каломник по усыпанной говном гуаров тропе в сторону своей родной деревни. От него на милю разило дерьмом, это было бы заметно, если бы все вокруг не разило дерьмом.
Дети, игравшие в каловнице, здоровались с ним, кричали ему и женщины, отстирывавшие старое заскорузлое дерьмо от рубах в тазике с чистым горячим калом.
Но шел эчлендер-каловник молча. Так как рот его калом был забит, как и положено каловнику.
СмерКАЛось. Над горьким берегом нависла тьма, только лишь каловые жучки свиристели в кустах калыша у каловых болот.
Вдруг из тьмы раздался резкий пронзительный звук! Эчлендер знал, что может издавать такой звук. Это дикий калути срал в калышах.
И побежал эчлендер по дороге, то и дело соступая с дороги и по колено утопая в дерьме. А позади него в темноте за ним гнался монстр, желавший раздолбать его и без того раздолбанный анус.
Кишка свистела и трепыхалась на ветру. Калути запыхтел и выпустив смачную струю кала, получил +20 к скорости.
Внезапно в раздолбанный анус прилетел огромный хуй калути. Земля ушла из под ног, все тело прорезала невыносимая боль. Эчлендер болтался на хую разъяренного калути, как детская игрушка.
Калути мотал эчлендера туда-сюда, огромный пенис то заходил глубже в висячее тело, то выходил из него.
Так мотался бедный эчлендер, пока по скользкому дерьму не слетел с члена и не улетел куда-то в заросли кал-травы. Он долго катился по склону, ранясь о куски засохшего дерьма.
И вдруг провалился он под землю в глубокую яму. Глубокая была яма, в два роста самого эчлендера, не меньше. Упал он мягко. Сразу почувствовав во рту знакомый вкус. Эчлендер оказался утоплен в дерьме. Свежем мягком теплом говне. Он даже не мог чувствовать опоры для ног.
Недолго бегал разочарованный калути наверху, не понимая, куда упал каломник. Шаги калути удалялись. Всю ночь провел эчлендер в яме. Всю ночь вокруг кружили каловые наездники, то и дело просираясь прямо на голову ему.
КАЛдовство, – подумал эчлендер, жадно вдыхая спасительные запахи каловых спор – заклинание дыхания под говном!
Требовалось поесть говна, чтобы восстановить запас сил и ману. Он ел и ел, много ел он кала. Ему казалось, что сил достаточно, чтобы совершить КАЛдовство. К счастью, уже светало, первые лучи коричневого солнца показались из-за каловых гор. Эчлендер уже мечтал выбраться из выгребной ямы. Он замечтался, как придет домой и обязательно примет теплую приятную ванну с мочей. От этой мысли захотелось срать. Эчлендер вынул из ануса каловый батат, напряг булки, и приготовился срать.
"Вы не можете срать, когда враги рядом" – пронеслось у него в голове. Как бы он не тужился, он не мог просраться.
Долго ждал эчлендер, пока каловые наездники не потеряют к нему интерес.
«Вы не можете срать, находясь в говне»
- Это еще, блять, почему?! – нарушил обет молчания эчлендер.
*
До красна надрочив свой потный измазанный дерьмом хуй, Каллий вышел из своей хижины. Он подошел к выгребной яме, присел у нее и выдавил из себя большой кусок скаттла. Что-то заставило его посмотреть вниз. На дне выгребной ямы лежал его любимый, измазанный по уши в говне эчлендер-каломник, гей и содомит.
- Сука, ты че, сожрал все дерьмо из выгребной ямы, ебанутый говноед?!
- Ааа, бля я больше не могу!
- Сука, ебанутый каложор, уже целую неделю тебя ищу, пидор зашкваренный. Кто на Морошnнд 3.0 пасты писать будет, а?! А ну вылазь оттуда, блять! Сука, ты еще и все наше говно для паст выжрал! Ебаный ты нахуй! Теперь откуда брать говно для Моррошnнда нам?! Блять, вот говорил мне батя – пидор ты ебучий, бабу себе найди или иди на хуй! Вот я и пошел на хуй, а батю слушаться надо было. Все, сука, ты огребаешь!
ПОСЕМУ ТАКОЙ ЗАВЕТ ЧИМ ЛИШБ МЕЖДУ БУЛОК ЭТО ВОНЬ ПОТА И АНУСА НАПЫЩЕНОГО СЛАВЬ ЭТО МАЖЬ ГОВНО ЕШЬ ГОВНО СРИ ГОВНОМ И ЕБИСЬ В ОЧКО ПОКА СОСУДОМ ПОЛЫМ НЕ СТАНЕШЬ ВОТ ОНА ИСТИННАЯ ПУСТОТЕЛОСТЬ СКАТТ?6?
Когда был моложе, любил путешествия и приключения. Наебнёшь скуумы, закинешься сахаром и всё нипочём. И на кагути нелегальные гонки проводишь и в Доме земных наслаждений тискаешь бретонок и прочее-прочее. А сейчас я стал старше - люблю стабильность и постоянство, знаете ли. Так что каждый день зависаю в Аркнтанде. Ну, а чё? Помещение тёплое, компания хорошая - каждый день с пацанами мацтом и суджаммой догоняемся после употребления скуумы. Меня всё устраивает...
Хотя кого я обманываю. Это всё ложь. Ничего такого со мной никогда не было. Я же ёбанный двемерский куб! У меня даже ног, блядь, нет! И друзей нет. Нет ни ног, ни рук, ни друзей! Пиздец какой-то! Хорошо, что все эти ебучие двемеры исчезли, а то совсем охуевшими были. Обдолбаются хуйнёй какой-то (сахара тогда ещё в Ресдайне не было) и давай вытворять поебень всякую. Разъёбыши ещё те, словом...
Так что я очень обрадовался, когда ко мне в комнату забежал какой-то ускоренный, посмотрел на меня, заорал, что уже целых два часа меня ищет, схватил и понёс на выход. Ну, думаю, хоть на мир погляжу. А это упорыш всё орал о том, что ебал двемерских архитекторов в сракотан за их постройки и непроизносимые названия, орал, что засунет меня в задницу какому-то Хасфату Антаболису (всяко лучше, чем на полках Аркнтанда), когда вернётся в Балмору, орал о том, как его заебали скальные наездники и не мешало бы зайти к Ра'Вирру за сладеньким... и орал, орал, орал. А я тихонько глядел на небо, ощущал дуновения свежего ветра, и улыбался. Боги, как же здесь хорошо.
Хотя кого я обманываю. Это всё ложь. Ничего такого со мной никогда не было. Я же ёбанный двемерский куб! У меня даже ног, блядь, нет! И друзей нет. Нет ни ног, ни рук, ни друзей! Пиздец какой-то! Хорошо, что все эти ебучие двемеры исчезли, а то совсем охуевшими были. Обдолбаются хуйнёй какой-то (сахара тогда ещё в Ресдайне не было) и давай вытворять поебень всякую. Разъёбыши ещё те, словом...
Так что я очень обрадовался, когда ко мне в комнату забежал какой-то ускоренный, посмотрел на меня, заорал, что уже целых два часа меня ищет, схватил и понёс на выход. Ну, думаю, хоть на мир погляжу. А это упорыш всё орал о том, что ебал двемерских архитекторов в сракотан за их постройки и непроизносимые названия, орал, что засунет меня в задницу какому-то Хасфату Антаболису (всяко лучше, чем на полках Аркнтанда), когда вернётся в Балмору, орал о том, как его заебали скальные наездники и не мешало бы зайти к Ра'Вирру за сладеньким... и орал, орал, орал. А я тихонько глядел на небо, ощущал дуновения свежего ветра, и улыбался. Боги, как же здесь хорошо.
Зовут меня Сул-Матуул, я предводитель лагеря Уршилаку. Недели две назад к нам в лагерь прибежал какой-то странник. Сначала он прыгал на одном месте как долбоеб, потом он начал материться на все и вся, что наш лагерь находится в самой жопе мира, и добраться до него невозможно вообще. После этого он попиздел со всеми окружающими, съел кусок корпусного мяса и с вонью в зубах побрел к моему охраннику. Дал ему двести дрейков, а эта пидорасина и разрешила пойти поговорить со мной. Кстати, эти двести дрейков обдолбыш успешно спиздил. И вот заваливается во мою юрту этот долбоеб и говорит, что ему очень нужно пройти какой-то обряд посвящения. Честно сказать, я даже не сразу сообразил, что к чему, кое-как отправил его искать лук моих предков, и сказал, что это и есть обряд посвящения. Когда он уходил, я успел немного разглядеть его. Это был редрагд в одних трусах, костяных сапогах и таком же шлеме. В руке он держал серебряный подсвечник. Он него за милю несло паленым сахаром, суджаммой, флином, блевотиной, трупным мясом и говном. На коленях были набиты наколки. Когда он обернулся, я успел разглядеть большое белое пятно на жопе. Я спросил: "А что это?". Он лишь матюгнулся про какого-то гуара, и вышел, оставив меня наедине с чудесным ароматом.
И вы представляете, этот наркоман вернулся! Вчера вечером он вломился ко мне в дом, прямо в момент моего вечернего передергивания. Он пришел, спиздил все, что мог в хате, и заорал: "ЭТА ТВОЯ ЕБАНАЯ БЛЯТЬ СУКА В ДОЛБЬ ПЕЩЕРА НАХОДИТСЯ ЕЩЕ ГЛУБЖЕ В ПИЗДЕ МИРОЗДАНИЯ ЧЕМ Я ПРЕДПОЛАГАЛ БЛЯДЬ ТЫ СОВСЕМ ЧТОЛИ ПИДОР ТЫ ГНОЙНЫЙ ОХУЕЛ ПОСЫЛАТЬ МЕНЯ ЗА КАКИМ-ТО ЛУКОМ Я -НЕВЕРАРИН БЛЯДЬ Я СПАСИТЕЛЬ МИРА ЕСЛИ ТЕБЕ ТАК УЖ НУЖНО ТО Я БЛЯДЬ САМ ТЕБЕ ЛУК ЗАХУЯРЮ!!". И смотрел, гад, таким взглядом, что меня аж до костей пробрало. В конце концов, он лег спать прямо у меня на кровати, что-то бубня про "красивого гуарчика".
Сегодня утром он, более-менее протрезвев, проснулся. Встал, измазав говном, сахаром и гнилыми ошметками мяса мне всю кровать, и заявляет, что он от какого-то Кая, и что я должен его знать. Честно сказать, я в душе не ебу, кто это. Но ему пришлось сказать, что мы с ним охуеннейшие друзья с детства, и передал ему бумажку, на которой лежала рыбка вчера на столе. Этот пидорас кое-как навел свои глаза, ничего не разглядел и сунул бумажку себе в трусы. После этого прямо при мне заебнул (!) восемнадцать порций сахара, поправил трусы и отправился в путь. Больше я его не видел, и, надеюсь, не увижу.
Такие вот дела.
И вы представляете, этот наркоман вернулся! Вчера вечером он вломился ко мне в дом, прямо в момент моего вечернего передергивания. Он пришел, спиздил все, что мог в хате, и заорал: "ЭТА ТВОЯ ЕБАНАЯ БЛЯТЬ СУКА В ДОЛБЬ ПЕЩЕРА НАХОДИТСЯ ЕЩЕ ГЛУБЖЕ В ПИЗДЕ МИРОЗДАНИЯ ЧЕМ Я ПРЕДПОЛАГАЛ БЛЯДЬ ТЫ СОВСЕМ ЧТОЛИ ПИДОР ТЫ ГНОЙНЫЙ ОХУЕЛ ПОСЫЛАТЬ МЕНЯ ЗА КАКИМ-ТО ЛУКОМ Я -НЕВЕРАРИН БЛЯДЬ Я СПАСИТЕЛЬ МИРА ЕСЛИ ТЕБЕ ТАК УЖ НУЖНО ТО Я БЛЯДЬ САМ ТЕБЕ ЛУК ЗАХУЯРЮ!!". И смотрел, гад, таким взглядом, что меня аж до костей пробрало. В конце концов, он лег спать прямо у меня на кровати, что-то бубня про "красивого гуарчика".
Сегодня утром он, более-менее протрезвев, проснулся. Встал, измазав говном, сахаром и гнилыми ошметками мяса мне всю кровать, и заявляет, что он от какого-то Кая, и что я должен его знать. Честно сказать, я в душе не ебу, кто это. Но ему пришлось сказать, что мы с ним охуеннейшие друзья с детства, и передал ему бумажку, на которой лежала рыбка вчера на столе. Этот пидорас кое-как навел свои глаза, ничего не разглядел и сунул бумажку себе в трусы. После этого прямо при мне заебнул (!) восемнадцать порций сахара, поправил трусы и отправился в путь. Больше я его не видел, и, надеюсь, не увижу.
Такие вот дела.
Как можно играть в это говно мамонта
АХАХХХАХАХА
АХАХХХАХАХА
Ваш отец – вор.
Ваш двоюродный брат – вор.
Ваша мать даёт шайкам!
Что указать в бумагах?
Просто, берёшь и играешь.
Это как просто взять и поесть говна
Нет спасибо, я так не смогу
Говно ты поесть сможешь, я уверен.
Мой ноут относится к категории "некро", так что в новые игры, к счастью сожалению, я не смогу поиграть. Однако, у меня есть выбор. И весьма неплохой. Пока решил осесть в морроуинде, думаю, что зацепит. А дальше видно будет.
Школьники откопали фразу из начала Морровинда про бумаги и теперь это у них мем.
Мемом это стало еще до твоего совершеннолетия - года два-три назад.
Конкретно, какая разница когда игра вышла? Игра может выйти хоть в 1998 году и отлично играться сейчас. К Морровинду это однако не относится, он что сейчас что в год выхода был всратой кривой какащкой.
Мне 30, сына.
Морровинд был на момент выхода 11 из 10 игрой.
Мне тоже 30. Давай целоваться
Я когда заигрывался в Моровинд был нелюдимым школьником с некоторыми психическими отклонениями. Как сейчас помню, мне почему-то не нравилось что когда неписей убиваешь, их трупы могут проваливаться сквозь стены, так что наружу только ноги торчат. И я мог много раз переигрывать один и тот же бой, выманивать врага на ровную поверхность, главное чтобы тело легло нормально.
Это нормально.
>Я понял, что это вещь, в которую стоит поиграть.
>Skyrim 3
С таким же успехом можно в стену пялиться и найти этот процесс крайне увлекательным.
Сорт оф ОКР, ничего такого.
Про волшебника правда или наеб?
Все сложнее чем нам представляется. Например под волшебника оказывается нужны определенные статы, качать их нужно сильно заранее.
