Бамп
Bump
Бамп
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
Бамп
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Чебурашка говорит:
- А крыса здесь при чём?
- Какая крыса?
- Ну вон, сидит.
В углу действительно сидела крыса.
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Чебурашка говорит:
- А крыса здесь при чём?
- Какая крыса?
- Ну вон, сидит.
В углу действительно сидела крыса.
Бамп
Проиграл
Bump
Заходит как- то в бар орк с попугаем на плече. Бармен говорит: слушай, ты где такого достал? А попугай и отвечает: Да в Дуротаре, там их как грязь.
а где анекдот?
Наташа на балу говорит Ржевскому:
- Я сегодня дома буду одна, приходите ко мне!
Ржевский: - Ну и че потом?
- Мы с вами очень романтично поужинаем при свечах...
- Ну и че потом?
- Потом я включу музыку на патефоне, мы с Вами будем танцевать вальс, Вы будете меня обнимать за талию...
- Ну и че потом?
- Потом мы сольемся в страстном французском поцелуе, и я пойду в сторону спальни, маня Вас взглядом.
- Ну и че потом?
- Б#я, поручик, я вас зову поеба#тся, приходите!
Ржевский (заговорщитски и тихо):
- А-а-а, намек понял!!! Я приеду!
- Я сегодня дома буду одна, приходите ко мне!
Ржевский: - Ну и че потом?
- Мы с вами очень романтично поужинаем при свечах...
- Ну и че потом?
- Потом я включу музыку на патефоне, мы с Вами будем танцевать вальс, Вы будете меня обнимать за талию...
- Ну и че потом?
- Потом мы сольемся в страстном французском поцелуе, и я пойду в сторону спальни, маня Вас взглядом.
- Ну и че потом?
- Б#я, поручик, я вас зову поеба#тся, приходите!
Ржевский (заговорщитски и тихо):
- А-а-а, намек понял!!! Я приеду!
Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат
говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и
тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай
бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам".
Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы
чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не
стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"
говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и
тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай
бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам".
Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы
чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не
стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"
пиздуй на пикабу
> а где анекдот?
- Почему скорбят эти несчастные женщины?
-У них мужья - танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.
-У них мужья - танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.
Обсуждая вопрос о вреде онанизма, не следует игнорировать субъективное мнение самого онаниста: чем более «разрушительным» для себя он считает этот порок, тем более вредными могут оказываться и его последствия.
Очень часто предаются онанизму лица, страдающие шизофренией, психопатией и другой психопатологией. Однако многие люди занимаются онанизмом совершенно бессознательно, особенно ночью, во время сна.
В. М. Бехтерев объяснял это тем, что эти лица в состоянии бодрствования, понимая вред онанизма, настойчиво подавляют порочное желание, в то время как во сне машинально онанируют.
Основной вред онанизма заключается в его отрицательном влиянии на состояние и функции высшей нервной системы. После нормального полового сношения мужчина испытывает закономерное успокоение, улучшение общего состояния, удовлетворение.
Более того при половом сношении в формировании чувства существенное значение приобретают и такие факторы, как внешний облик женщины, обостренные тактильные ощущения, зрительные восприятия и т. д.
При онанизме же весь этот комплекс сложного эмоционального восприятия отсутствует и подменяется искусственным раздражением половых органов или фантазированием.
После онанистического акта вслед за оргазмом, какое бы облегчение он ни приносил, в дальнейшем возникает чувство подавленности, угнетения общего состояния, физическая разбитость и т.д.
Очень часто предаются онанизму лица, страдающие шизофренией, психопатией и другой психопатологией. Однако многие люди занимаются онанизмом совершенно бессознательно, особенно ночью, во время сна.
В. М. Бехтерев объяснял это тем, что эти лица в состоянии бодрствования, понимая вред онанизма, настойчиво подавляют порочное желание, в то время как во сне машинально онанируют.
Основной вред онанизма заключается в его отрицательном влиянии на состояние и функции высшей нервной системы. После нормального полового сношения мужчина испытывает закономерное успокоение, улучшение общего состояния, удовлетворение.
Более того при половом сношении в формировании чувства существенное значение приобретают и такие факторы, как внешний облик женщины, обостренные тактильные ощущения, зрительные восприятия и т. д.
При онанизме же весь этот комплекс сложного эмоционального восприятия отсутствует и подменяется искусственным раздражением половых органов или фантазированием.
После онанистического акта вслед за оргазмом, какое бы облегчение он ни приносил, в дальнейшем возникает чувство подавленности, угнетения общего состояния, физическая разбитость и т.д.
Приехал Путин на рынок, подходит к продавцу арбузов, у него на прилавке один арбуз:
-Арбузы продаете?
-Да, Владимир Владимирович, выбирайте.
-Так что выбирать? Тут один арбуз.
-Ну вас же мы как-то выбираем.
-Арбузы продаете?
-Да, Владимир Владимирович, выбирайте.
-Так что выбирать? Тут один арбуз.
-Ну вас же мы как-то выбираем.
Заходят в бар негр, латинос, азиат и хач. А бармен им и говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!
- А ну пошли нахуй отсюда!
ну вот я и спрашиваю,этож повседневная ситуация из вова
Однажды упали в яму заяц, волк и лиса.
А это оказалась не яма, а пизда мамаши Опа.
А это оказалась не яма, а пизда мамаши Опа.
3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!
Заходят хач, обезьяна и бессовестный торгаш в бар, а бармен говорит:
-Абу, иди нахуй отсюда.
-Абу, иди нахуй отсюда.
Махорки тебе для бодрости отсыпят и сто грамм для храбрости.
Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел он в неё и сгорел.
Этим медведем был Альберт Эйнштейн.
Этим медведем был Альберт Эйнштейн.
Однажды упали в яму заяц, волк и лиса.
Волк съел зайца и лису, а потом сдох от голода.
Волк съел зайца и лису, а потом сдох от голода.
>sage
>OP
ты пидор что ли
бамп,абу сосет
>
>
да , а что ?
спасибо абу
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда вот еще ноль.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда вот еще ноль.
Сука, долбоёб свой тред засагал, мне где анеки читать теперь?
ебать смешно, я кашей подавился
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда вот еще ноль.
— Человек и кошка порошок тот примут и будут закручивать болты.
Летят в самолете нигер и хохол
Нигер достает банан и начинает есть,хохол говорит
-а шо цэ такэ,дай попробывать
Нигер дает банан,хохол аппетитно сьедает
Позже хохол достает сало и начинает есть,а нигер ему
-а что это такое,дай попробывать
-та шо его пробывать,сало як сало
Нигер достает банан и начинает есть,хохол говорит
-а шо цэ такэ,дай попробывать
Нигер дает банан,хохол аппетитно сьедает
Позже хохол достает сало и начинает есть,а нигер ему
-а что это такое,дай попробывать
-та шо его пробывать,сало як сало
Идет мужик по лесу... дождь сильный, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну, он залез и сидит... Вдруг машина поехала... мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты чего тут делаешь?!
Первый:
— Да вот, еду...
второй ему:
— Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он сука едет!
— А ты чего тут делаешь?!
Первый:
— Да вот, еду...
второй ему:
— Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он сука едет!
Абу, Путин и двачер едут в поезде. Вдруг Абу достает пачку пасскодов, выбрасывает в окно и говорит "У меня этого добра навалом"
Путин в ответ достает из карманов пачки денег, выбрасывает их в окно и говорит:
-Это нологи, у меня их полный бассейн дома.
А двачер обмазывается говном и начинает дрочить.
Путин в ответ достает из карманов пачки денег, выбрасывает их в окно и говорит:
-Это нологи, у меня их полный бассейн дома.
А двачер обмазывается говном и начинает дрочить.
проиграл с подливой
Однажды девочка Маша пошла в школу без трусиков надев короткую юбку.
Ничего не произошло.
Ничего не произошло.
Потому что охранника, который весь первый класс показывал ей хуй, поймали неделю назад.
Я бы посмотрел такое аниме. Хотя стоп... Я только такое аниме и смотрю...
Стоит мужик перед зеркалом, рассматривает себя и приговаривает:
-Чмо... Чмо... Чмо...
Тут жена с кухни орет:
-Да не чмо, а мачо!
-Чмо... Чмо... Чмо...
Тут жена с кухни орет:
-Да не чмо, а мачо!
Приходит Медведев к учителям и спрашивает:
-Вам что, зарплата ваша не нравится?
-Да, маловато что-то!
-Странно... А мне моя как раз.
Тебе и хуй Путина как раз.
Идёт пацан по коридору и видит в стене жопу, начал её ебать, а жопа ему и говорит "здраститя". Этим мальчиком был Иссак Ньютон
нормально
У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане. Однажды любовница попросила его "Милый, сделай мне дилижанс". "Но я не знаю, что это такое" - ответил он. "Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс?!" сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы. Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. "Чтобы я всего за 100 фунтов делала дилижанс?" - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег. Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. "Дорогая, покажи мне дилижанс!" попросил он у жены. "Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?!" закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены. Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс? "Ах, дилижанс, дилижанс..." - сказала тетя и умерла.
http://baneks.ru/681
http://baneks.ru/681
Танкисты ремонтируют танк.
Тут появляется фея и спрашивает:
- Что делаете, солдатики?
- Не видишь? С гусеницей ебемся!
- А по-настоящему хотите?
- Конечно!
Танк превращается в гигантскую зеленую гусеницу
А Она и не против