АНЕКДОТОВ-ТРЕД ПЕРВЫЙ ЗА СЕГОДНЯ!
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите по 100 баксов, или съедаете по ведру лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите по 100 баксов, или съедаете по ведру лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
Украинская деревня, ночь.
Кхохло под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!
Кхохло под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!
Заходит в трамвай еврей, становится у поручня. И тут кондуктор:
- Ваши билетики?
Еврей:
- А ваши?
- Ваши билетики?
Еврей:
- А ваши?
СССР
Заходит русский в магазин и говорит
- А вы знаете, что при Путине в магазинах будет больше сотни сортов колбасы.
А русский из очереди ему отвечает
- Коллбасы лучше "Докторской" НИБУДЕТ!.
Заходит русский в магазин и говорит
- А вы знаете, что при Путине в магазинах будет больше сотни сортов колбасы.
А русский из очереди ему отвечает
- Коллбасы лучше "Докторской" НИБУДЕТ!.
Сидит Ленин в Смольном, только революцию сделал. Отдыхает, пьет чай с коньячком. Вдруг забегает матрос, с чайником кипятка и винтовкой, кричит - Владимир Ильич, Наполеон наступает!
Ленин думает:- что за бред, какой Наполеон? Спрячусь ка на всякий случай.
В темноте залез в какой то шкаф, сидит еле дышит.
Слышит кто то заходит, французкая речь. Потом звуки какие то странные. Ему стало интересно, а никак не выглянуть, боится себя выдать. Сел на пол, смотрит в щелочку внизу двери, а с той стороны тоже кто то в эту же щелочку смотрит.
Ленин не выдержал, психанул и говорит - Ты что ебанутый? Ты что там делаешь? А у самого от натуги аж говно пошло.
А Наполеон ему отвечает - Батя, проснись, ты серишь!
Ленин думает:- что за бред, какой Наполеон? Спрячусь ка на всякий случай.
В темноте залез в какой то шкаф, сидит еле дышит.
Слышит кто то заходит, французкая речь. Потом звуки какие то странные. Ему стало интересно, а никак не выглянуть, боится себя выдать. Сел на пол, смотрит в щелочку внизу двери, а с той стороны тоже кто то в эту же щелочку смотрит.
Ленин не выдержал, психанул и говорит - Ты что ебанутый? Ты что там делаешь? А у самого от натуги аж говно пошло.
А Наполеон ему отвечает - Батя, проснись, ты серишь!
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее мужем, находящимся в Красной армии:
- "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
- "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
- "Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
- "Сажай картошку".
- "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
- "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
- "Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
- "Сажай картошку".
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе "А" построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе "Б" построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
- В городе "А" построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе "Б" построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла..
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла..
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
объясни тупому
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок
Сидит в баре компания супермутантов, забегает рейдер весь избитый и кричит: "Бегите, сюда идет Безумный Паладин!". Мутанты переглянулись, да похуй, он один, а нас много.
Сидят дальше, забегают еще рейдеры, все избитые, кричат: "Бегите, сюда Безумный Паладин идет!". Мутанты призадумались.
Тут вбегает компания гулей отхуяренных и с ними коготь смерти с переломанными лапами, кричат: "Съебывайте нахуй, Безумный Паладин на подходе!". Только мутанты собрались по тапкам дать, открывается дверь с пинка и заходит Избранный в броне Братства и говорит: "Ну-ка все отсосали у меня быстро!". Мутанты с перепугу бросились сосать. Избранный застегивает ширинку и говорит: "Кстати, бегите, сюда Безумный Паладин идет".
Сидят дальше, забегают еще рейдеры, все избитые, кричат: "Бегите, сюда Безумный Паладин идет!". Мутанты призадумались.
Тут вбегает компания гулей отхуяренных и с ними коготь смерти с переломанными лапами, кричат: "Съебывайте нахуй, Безумный Паладин на подходе!". Только мутанты собрались по тапкам дать, открывается дверь с пинка и заходит Избранный в броне Братства и говорит: "Ну-ка все отсосали у меня быстро!". Мутанты с перепугу бросились сосать. Избранный застегивает ширинку и говорит: "Кстати, бегите, сюда Безумный Паладин идет".
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!".
еврей жадный, не хочет оплачивать проезд и на вопрос
"Ваши билетики" он отвечает другим вопросом "А ваш"
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Русский на приоре до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А американец говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Русский на приоре до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А американец говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
Поймали фашисты русского, поляка и немца. Посадили всех в одну камеру.
Заходит к ним главный фашист и кричит:
- Слава Укарине!
- Героям слава! - отвечает русский.
А поляк и немец молчат, потому что вообще не понимают, что происходит.
Заходит к ним главный фашист и кричит:
- Слава Укарине!
- Героям слава! - отвечает русский.
А поляк и немец молчат, потому что вообще не понимают, что происходит.
Хохлы как всегда веселят
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.
Залетает пчела в мечеть, спрашивает мусульманина:
- Что ты делаешь?
- Намаз.
- Заебись, и меня намаж!
- Что ты делаешь?
- Намаз.
- Заебись, и меня намаж!
Залетает пчела в мечеть, спрашивает мусульманина:
- Что ты делаешь?
- Намаз.
- Заебись, и меня намаж!
- Что ты делаешь?
- Намаз.
- Заебись, и меня намаж!
Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:
- Мань, не чувствуешь падолью завоняло?
-....
- Мань! Маня!!! М-А-Н-Я!!!!
- Мань, не чувствуешь падолью завоняло?
-....
- Мань! Маня!!! М-А-Н-Я!!!!
Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти.
Студенты:
-Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали...
-Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили...
И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула.
Препод:Молодец,а как ты это определил?
-А у нее между ног креветка застряла.
-Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор.
-Мда...?А на вкус как креветка.
Студенты:
-Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали...
-Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили...
И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула.
Препод:Молодец,а как ты это определил?
-А у нее между ног креветка застряла.
-Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор.
-Мда...?А на вкус как креветка.
С двух окон сидишь падло?
еврейская классика отвечать вопросом на вопрос
Да.
гопи в кламоте
Только на четвёртом слайде (с котом) понял, что передать нужно не Сисяну, а Стасяну. Догадался, что неправильно прочитал имя, когда школьник не в комментарии на ютюбе передал, а кошке и внимательно перечитал имя того, кому нужно передать.
Сидит молодая пара на дереве.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему
-Ты зачем лезешь сюда?
-Кукурузы покушать.
-Так это же берёза.
-А у меня с собой.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему
-Ты зачем лезешь сюда?
-Кукурузы покушать.
-Так это же берёза.
-А у меня с собой.
Вот это найс.
Приходит мужик в больницу и говорит:
- Доктор, у меня член какой-то вялый.
Доктор снимает трусы и нагибается раком:
- А теперь?
- Доктор, у меня член какой-то вялый.
Доктор снимает трусы и нагибается раком:
- А теперь?
Блятб смешно же
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.
Вообще то нет
>А на вкус как креветка.
Кому ты пиздишь
- Вы кто по гороскопу?
- Я - рыба
- А я - пиво
- Я - рыба
- А я - пиво
Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"
ОП хули ты остановился???
Чапаев и Петька сидят на мед-комиссии. Входит призывник.
- Здравствуйте, дело в том, что я не годен, потому что не чувствую вкуса.
- Петька, неси таблетку номер 6!
Петька приносит таблетку, призывник пробует:
- Так это ж говно!
- Петька, пиши, вкус появился! Еще на что-нибудь жалуетесь?
- Да вот, знаете, с памятью в последнее время проблемы...
- Петька, неси таблетку номер 6!
- Но ведь это говно!
- Петька, пиши, и память появилась! На что еще жалуетесь?
- Да потенция что-то не очень.
- Петька, неси таблетку номер 6!
- Да ебал я эту вашу таблетку!!
- Петька, пиши: "Даже на таблетку стоит!"
- Здравствуйте, дело в том, что я не годен, потому что не чувствую вкуса.
- Петька, неси таблетку номер 6!
Петька приносит таблетку, призывник пробует:
- Так это ж говно!
- Петька, пиши, вкус появился! Еще на что-нибудь жалуетесь?
- Да вот, знаете, с памятью в последнее время проблемы...
- Петька, неси таблетку номер 6!
- Но ведь это говно!
- Петька, пиши, и память появилась! На что еще жалуетесь?
- Да потенция что-то не очень.
- Петька, неси таблетку номер 6!
- Да ебал я эту вашу таблетку!!
- Петька, пиши: "Даже на таблетку стоит!"
На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
Зять и теща едят пельмени.
Зять съел один, теща — два.
Зять — два, теща — три.
Зять — три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Браво, мама, браво!"
Зять съел один, теща — два.
Зять — два, теща — три.
Зять — три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Браво, мама, браво!"
Спасибо анон, с первыой половины треда уссался
Попали как-то американец, русский и хохол в Рай.
Подошел к ним бог, посмотрел и сказал
- Как же вы заебали.
И пошел в бар, Бог - он математик.
Лол, чем тупее анекдот, тем смешнее. Еще замечаю тенденцию, что чукчей заменили на украинцев.
Вовчка, 32 годика.
Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит:
— Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить.
— Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!
Тот терпел, терпел и говорит:
— Все не могу больше, ставай!!
— Нет, ты в окно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час.
Тот так и сделал, а тут как раз по обочине два мужика шли, и все говно им в рожи ляп, ляп.
Один вытирая глаза говорит другому:
— Нихуя себе плюнул!
Второй:
— А ты видел, какие у него губы?!
— Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить.
— Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!
Тот терпел, терпел и говорит:
— Все не могу больше, ставай!!
— Нет, ты в окно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час.
Тот так и сделал, а тут как раз по обочине два мужика шли, и все говно им в рожи ляп, ляп.
Один вытирая глаза говорит другому:
— Нихуя себе плюнул!
Второй:
— А ты видел, какие у него губы?!
- Девушкa, постойте, это не у вaс упaло?
Онa, оборaчивaясь:
- Чaвоо???
- Ой, блядь, можешь идти дaльше, это у меня упaл...
Онa, оборaчивaясь:
- Чaвоо???
- Ой, блядь, можешь идти дaльше, это у меня упaл...
>100 dollars
Это анекдот обижает негров Сомали.
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную дыру
—что ты наделала, блядь?
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную дыру
—что ты наделала, блядь?
Цирк. Идет представление... Выходит конферансье и объявляет:
— Сейчас выступают клоуны!!! Один мужик из зала орет:
— Да они пидарасы рожи как у баб! Пидарасы!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас выступают акробаты!!! Тот же мужик:
— Да они пидарасы в обтягивающих костюмчиках! Пидарасы!!! Третий раз выходит конферансье:
— А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки.
—Пидарасы куда вы меня тащите? Пидарасы!
— Сейчас выступают клоуны!!! Один мужик из зала орет:
— Да они пидарасы рожи как у баб! Пидарасы!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас выступают акробаты!!! Тот же мужик:
— Да они пидарасы в обтягивающих костюмчиках! Пидарасы!!! Третий раз выходит конферансье:
— А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки.
—Пидарасы куда вы меня тащите? Пидарасы!
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
Поменьше в /po сиди, быдло.
Встретились как-то на шашлыках американский морпех, британский спецназовец и русский десантник. И поспорили, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним пистолетом, и взял в плен 10 человек.
Британец:
- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним ножом и взял в плен 20 человек.
Русский десантник ничего не ответил, лишь молча пошевелил хуем угли в костре.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним пистолетом, и взял в плен 10 человек.
Британец:
- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним ножом и взял в плен 20 человек.
Русский десантник ничего не ответил, лишь молча пошевелил хуем угли в костре.
Квадрипл дело говорит
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Французский посол на одной из выпивок у спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
Тут Александр III достаёт свой хуй из штанов, выкладывает его на стол и говорит:
-Соси
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
Тут Александр III достаёт свой хуй из штанов, выкладывает его на стол и говорит:
-Соси
Двенадцать англичан насилуют немку. Та кричит:
- Найн! Найн!
Трое отошли.
- Найн! Найн!
Трое отошли.
Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!
азаза, типичный хохол
Нормально
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..
Заходит мотоцикл в апельсин и начинает кидаться барменами в стену. Постмемный анекдот спрашивает мотоцикл: "А мотоциклсит где и как ты закончишь начатое?"
сань, хуй соси
сань, хуй соси
Каждый раз как в первый.
Старо, но чёт проорал
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Поспорили как-то французский, английский и русский генералы, у кого офицеры ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит:
- Жан, вставай, угощаю!.
- Ой, мсье, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?
Приходят к англичанину:
- Джон! - тормошит его хозяин, - вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее - твоя будет.
- Ох, сэр, - говорит Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше.
Идут к русскому. Заходят в дом - там никого нет, в сад - нет, заходят в конюшню и видят - Ржевский кобылу ебет:
- Но! Тпру! Но! Тпру!
- Жан, вставай, угощаю!.
- Ой, мсье, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?
Приходят к англичанину:
- Джон! - тормошит его хозяин, - вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее - твоя будет.
- Ох, сэр, - говорит Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше.
Идут к русскому. Заходят в дом - там никого нет, в сад - нет, заходят в конюшню и видят - Ржевский кобылу ебет:
- Но! Тпру! Но! Тпру!
-Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
— Заделать можно?
- Hет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
— Да? — а почему у тебя тире маленькое? Ты что пидор?!?
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
Россия - это страна анекдот.
Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
- Еб твою мать!
Оттуда эхо:
- Еб твою мать!
Мужик опять:
- Нихуя себе!
А оттуда:
- А хули ты думал!
- Еб твою мать!
Оттуда эхо:
- Еб твою мать!
Мужик опять:
- Нихуя себе!
А оттуда:
- А хули ты думал!
В одном из выпусков комикса transmetropolitan за 98 год такой же прикол был, только не знаю, у них раньше появилось или про шотландца.
Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти.
Студенты:
-Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали...
-Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили...
И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула.
Препод:Молодец,а как ты это определил?
-А у нее между ног креветка застряла.
-Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор.
-Мда...?А на вкус как креветка.
А предо ему: Кому ты пиздишь?
Стоят на остановке кун и тян. Тян с оромными сиськами. 4-5 размер.
Кун такой решлся, подходит к тян и говорит
- Первый раз такие сиськи вижу. Можно я ик укушу, немножко, не сильно, не бесплатно. 2к заплачу.
- Ты охуел? Я т не шлюха!
- Ну давай, я же нежно, чуть-чуть забами, ничего, ну как засос, 5к плачу.
- Отстань от меня, извращенец.
- Ну давай за 10к?
- Я полицию позову!
- 50к, я не могу больше заплатить.
- Ладно, давай.
Заходят за остановку, тян обназаетсвои сисяндры, кун целует их, слюнявит, мацает руками, жамкает, сосет, поднимает вверх, развдит в стороны, опять целует, надрачивает хуй, спускает на сиськи. Тянка вопит:
- Давай кусай уже!
- Дорого, блять!
Кун такой решлся, подходит к тян и говорит
- Первый раз такие сиськи вижу. Можно я ик укушу, немножко, не сильно, не бесплатно. 2к заплачу.
- Ты охуел? Я т не шлюха!
- Ну давай, я же нежно, чуть-чуть забами, ничего, ну как засос, 5к плачу.
- Отстань от меня, извращенец.
- Ну давай за 10к?
- Я полицию позову!
- 50к, я не могу больше заплатить.
- Ладно, давай.
Заходят за остановку, тян обназаетсвои сисяндры, кун целует их, слюнявит, мацает руками, жамкает, сосет, поднимает вверх, развдит в стороны, опять целует, надрачивает хуй, спускает на сиськи. Тянка вопит:
- Давай кусай уже!
- Дорого, блять!
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.
Мужик в магазине примеряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пизде себе дай, дура бешеная.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пизде себе дай, дура бешеная.
Сменился админ на дваче. Разрешил аниме, /bb, ЦП и алкотреды.
Прходит несколько дней. В прикреплённом треде спрашивает - Как Вам аноны?
А в ответ - Спасибо Абу.
Прходит несколько дней. В прикреплённом треде спрашивает - Как Вам аноны?
А в ответ - Спасибо Абу.
Сосать.
>Сменился админ на дваче.
А жена у него и спрашивает, алименты как будешь платить - гомониграми или деньгами?
Первый квадрипл, который я увидел в 2018. Богатым будешь.
Годно.
бытовой антисемитизм — это таки ж не шутки!
EXPLAIN! EXPLAIN!!!
Грустна
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
— В городе "А" построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
— В городе "Б" построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
— А у вас, товарищ, тире короткое!
Срет мужик в парилке, вдруг заходят медведь с Гонзалесом и начинают ебать шляпу на двенадцатилетнем мальчике
– У нас в гостях Кристофер Нолан. Кристофер, а расскажите любимый анекдот?
– С удовольствием! Значит, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
Десантники-новобранцы летят в Афганистан. По пути прапорщик объясняет им:
-Значит, собирайте трофеи: душманские уши, головы.. За каждую пару ушей командование платит 30 советских рублей, за каждую голову - 50 рублей. Всё ясно?
-Так точно, товарищ прапорщик!
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
Самолет садится, десантура получает команду "вольно" и разбегается кто куда.
Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства.
У театра актера останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - Ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную.
Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян. Не могли бы вы мне объяснить?
Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Через час десантура возвращаются - каждый по связке ушей и голов отрезанных несет.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв.
Прапор на всё это смотрит округлившимися глазами и орет: "Да вы чё, охренели - мы же в Ташкенте на дозаправке!"
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем.
Актёр вздрагивает и орёт:
- ОГОГОГОГО, ЕБАНЫЙ В РОТ!!!
Мужик и говорит -- Спасибо Абу.
Абу благословил этот пост.
Ты целую поэму накатал о том как ты допустил ошибку, но вывода нет.
Вот если бы ты столько же человеко-ресурсов тратил не на описание, а на поиск первопричин было бы эффективнее.
Попробуй.
> Сменился админ на дваче. Разрешил аниме, /bb, ЦП и алкотреды.
404' NOT FOUND
Будто Тарантино посмотрел. Неплохо-неплохо.
Типа у Нолана все сюжеты это переплетение разных историй?
Заходит в трамвай антисемит, становится у поручня. И тут кондуктор:
- Ваши билетики?
Антисемит:
- Наши, жидовка ебаная!
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе "А" построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе "Б" построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!
Лектор взрывается.
Оценил
дак это эж анекдот бандита из сталкера
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - эта сельдь в лужу - он платок достал, говнотопы ей протер! Пиздолиз!
Это не смешно
Исполню три желания.
Сто хуёв мне в рот, якорь в жопу, чтоб меня скосоёбило, ну и погода
Что блять?
Приходит мужик к урологу и говорит:
-Доктор, я когда в туалет хожу мне больно, жжется.
Доктор ему отвечает:
-А вы пробовали ползать?
Мужик нахмурился
-Это не смешно
Тогда доктор схватил мужика за шею, снял штаны, и засунул палец в его анус.
Мужик спрашивает:
-Ну как там
Доктор говорит:
-Анекдот подходит к концу
Корабль терпит крушение. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и
7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юнушу и красивейшую девушку, однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
- Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
- Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
- Ты ничего не испытываешь ко мне?
- Что ты имеешь ввиду?
- Мне кажется, что я люблю тебя!
- А как это?
- Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь
с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там говном насрато.
7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юнушу и красивейшую девушку, однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
- Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
- Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
- Ты ничего не испытываешь ко мне?
- Что ты имеешь ввиду?
- Мне кажется, что я люблю тебя!
- А как это?
- Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь
с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там говном насрато.
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Загадываю чтобы меня ебало десять велосипедов.
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Загадываю чтобы меня ебало десять велосипедов.
Загадывал, загадывал, и оп, хуяк действительно загадал, получилось!
Муж с женой приехали в американский род.дом.
Муж сидит в коридоре и ждет, когда жена отойдет после родов. Из палаты выходит врач
-Ну кто, мальчик или девочка
Медсестра ему отвечает:
-Вырастет, увидим
Муж сидит в коридоре и ждет, когда жена отойдет после родов. Из палаты выходит врач
-Ну кто, мальчик или девочка
Медсестра ему отвечает:
-Вырастет, увидим
— Где твой друг?
— Спит без задних ног.
— Что, так устал?
— Нет, на мине подорвался.
— Спит без задних ног.
— Что, так устал?
— Нет, на мине подорвался.
— Где твой друг?
— Я че, ебу что-ли? Я слежу за ним что-ли? Ты совсем ебанутый что-ли?
>Залетает пчела в мечеть, спрашивает мусульманина:
>- Что ты делаешь?
>- Намаз.
>- Заебись, и меня намаж!
>– А чё у них тире короткие как дефисы?
Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:
- Что вы делаете?
- Мед.
- Заебись.
- Что вы делаете?
- Мед.
- Заебись.
Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
Наташа такая
-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.
-Фуу, поручик, какая пошлость.
Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.
-Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.
-И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.
Наташа такая
-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.
-Фуу, поручик, какая пошлость.
Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.
-Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.
-И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.
Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:
- Что вы делаете?
- Мед.
- А я намаз.
Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:
- Что вы делаете?
- Свинину.
- Заебись.
Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчёл:
- Что вы делаете?
- Мёд.
- А я Намаз.
- А мы пчёлы.
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
— Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
— Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
— Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
— Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:
- Что вы делаете?
- Мед.
- А зачем?
- Во имя Аллаха.
- Иншалла.
- Иншалла.
- Что вы делаете?
- Мед.
- А зачем?
- Во имя Аллаха.
- Иншалла.
- Иншалла.
Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчёл:
- Что вы делаете?
- Намаз.
- А я пчёлы.
- А мы мёд.
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце! - достаёт сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Гук.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!
И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся палата была им пропитана. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце! - достаёт сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Гук.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!
И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся палата была им пропитана. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
Пчелы против мёда
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»..
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:
- Что вы делаете?
- Мед.
- А зачем?
- Во имя Аллаха.
- Шиншилла.
- Какая, нахуй, "шиншилла", брат?
- Не братья вы мне, пчёлы черножопые.
Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:
- Что вы делаете сегодня вечером?
- Мед.
- Писку даш ебат?
- Что вы делаете сегодня вечером?
- Мед.
- Писку даш ебат?
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:
- Что вы делаете?
- Мед.
- Извинись!
- Что вы делаете?
- Мед.
- Извинись!
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Проходит мусульманин мимо улья, думаю дай голову засуну, с пчелами поговорю. Засовывает голову и кричит что есть мочи:
- Вам там что, совсем делать нечего?
Достает голову из улья, а у него все лицо покусано и опухло и на лбу свастика нарисована.
- Вам там что, совсем делать нечего?
Достает голову из улья, а у него все лицо покусано и опухло и на лбу свастика нарисована.
Бля, сука каждый раз визжу на весь дом
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.
11111
>Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:
>- Что вы делаете сегодня вечером?
>- Мед.
>- Писку даш ебат?
>- Нет
Этими пчёлами был Альберт Петров.
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
Взыграл в голосяндру.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик обосрался нахуй.
Залезает бесконечное количество мусульман в улей, спрашивают пчел:
- Что вы делаете?
- Мед.
- А хули так мало?
- Что вы делаете?
- Мед.
- А хули так мало?
Го про тёщу
Лектор взрывается.
- Оценил.
- дак это эж анекдот бандита из сталкера
- Го про тещу
- Оценил.
- дак это эж анекдот бандита из сталкера
- Го про тещу
А?
ROLL
Берут пираты судно на абордаж, открывают трюм, а там нарды свиньёй в тёщу играют.
"А я и не спал" - парировал мертвый грузин
Да иди нахуй, что ж так смешно то
Проиграл как ненормальный
проиграл
Сука
Есть анекдоты про двощ?
Есть
Зять и теща едят пельмени.
Зять съел один, теща — два.
Зять — два, теща — три.
Зять — три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Браво, Фибоначи ебучий, браво!"
Что это значит?
Научное название петуха.
С подливой
Охуенный кроссовер
Про писю бабушки лучше вариант
Встретились как-то на шашлыках американский морпех, британский спецназовец и русский десантник. И поспорили, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним пистолетом, и взял в плен 10 человек.
Британец:
- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним ножом и взял в плен 20 человек.
Русский десантник ничего не ответил, лишь пересел на бутылку поближе к костру.
Каждый раз как в первый, сука.
Идёт лекция в мед училище, перед лектором покойник лежит на столе. Лектор говорит:
-Врач ни в коем случае не должен быть брезгливым!
После этих слов он засовывает палец в задницу трупа, высовывает и облизывает.
-Ну что, кто повторит?
Один студент-отличник все же решается. Подходит, засовывает палец, высовывает и облизывает, после этого блюёт.
Лектор говорит:
-Хорошо, но кроме того, что врач не должен быть брезгливым, он ещё должен быть внимательным. Если б вы были внимательны, то увидели бы, что засунул я один палец, а облизал другой.
-Врач ни в коем случае не должен быть брезгливым!
После этих слов он засовывает палец в задницу трупа, высовывает и облизывает.
-Ну что, кто повторит?
Один студент-отличник все же решается. Подходит, засовывает палец, высовывает и облизывает, после этого блюёт.
Лектор говорит:
-Хорошо, но кроме того, что врач не должен быть брезгливым, он ещё должен быть внимательным. Если б вы были внимательны, то увидели бы, что засунул я один палец, а облизал другой.
Хрюкни.
Годно
Тред считаю закрытым.
Неплохо.
>transmetropolitan
Мой писатель ебашит вообще адовые комиксы.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется журналист, он не бреется, брить - это не про моего писателя. Он берет этого журналиста, вываливает в водоворот событий и начинает мыть. Добавляет в него огромное количество желчности, цинизма, преступлений уголовных и административных ВЕЩЕСТВ! для упоротости, ебанутые очки сверху. Все это развивается до сингулярности. Потом подаётся в издательство и остужается у редактора в столе. Потом редактор заносит в печать и щедро полив правками начинает издавать. При издаёт в DC Comics шкрябая по ним счетами. Издаёт и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший ажиотаж потом? Шумиха такая, что обои плакатами заклеиваются.
Прочитал как
>-Да вот давеча случай был, иду я мимо конохи, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет.
И дичайше проорал.
Знаешь, кто ещё дичайше проиграл? А? А? Пральна, Коноха!
