Сегодня был плохой день. Начался он с того, что я очень долго не могла встать с постели. Но на удивление я не опоздала на уроки, лол. Сегодня писали пробник по русскому и по химии контрольную. Русский я делала сама, захотелось узнать свой "чистый" балл. Хотя обычно в кимах я могу натупить жестко: например, просят одно, а я в ответе напишу другое. В таком ключе. Еще на алгебре вызвали к доске решать уравнение с параметрами. Я эту тему еще в том году разбирала с репетом и прекрасно ее запомнила. А у доски наступил ступор. Меня вообще редко вызывают, и я всегда переживаю, когда решаю у всех на виду. И я только с третьего раза смогла правильно переписать уравнение с учебника. Стыд.
И с нервами пиздец какой-то происходит. Последние пару месяцев замечаю за собой, что могу расплакаться на пустом месте. Надеюсь, это сезонное и скоро пройдет. А то немного неловко, когда идешь по улице, слушаешь музыку, и не с того ни с сего появляются слезы. Есть у меня триггер в голове, который постоянно возникает при таких ситуациях, лол. С подругой поехали в столицу (не важно зачем), в общем, нас там встретил ее парень и ее подруга. И я, как обычно, закрылась ото всех, и даже в метро, когда они сидели втроем на диванчике и смеялись, я стояла возле них и слушала музыку. И все это время, я всегда была позади них. И это больше всего меня обидело и задело, что им было на это все равно, они шли втроем и не обращали на меня никакого внимания. А уже под вечер, была зима и, благо, темнеть начинало рано, когда мы проводили подругу моей подруги до метро, она с куном пошли вперед, и я от них отстала и расплакалась, они ничего не заметили и даже не оглянулись, чтобы проверить, не потерялась ли я вообще. Звучит глупо. В конце концов, чтобы не чувствовать себя брошенной, могла бы сама проявить инициативу или что-то в этом духе. А заместо этого, я просто весь день волочилась за ними, как хвостик. И на подругу, помню, сначала обижалась, но не ее вина в том, что мне не было комфортно с ее обществом.
А еще меня на некоторое время ограничили достаточно сильно в еде, нельзя кушать то, что я кушала раньше: йогурты, фрукты, чай с добавками. И прочую пищу, которая может вызвать какую-то аллергическую реакцию. Мама начала готовить специально для меня всякие овощные супы. Она вообще все время готовит для нас, но сейчас мне особенно от этого приятно. Вот сижу сейчас и думаю, какая у меня хорошая мама, а я ее обижаю иногда, причем, очень часто несправедливо.
Вчера и сегодня позанималась по часу. Знаю, мало, но сегодня уж очень хотелось аниме досмотреть)(.
И с нервами пиздец какой-то происходит. Последние пару месяцев замечаю за собой, что могу расплакаться на пустом месте. Надеюсь, это сезонное и скоро пройдет. А то немного неловко, когда идешь по улице, слушаешь музыку, и не с того ни с сего появляются слезы. Есть у меня триггер в голове, который постоянно возникает при таких ситуациях, лол. С подругой поехали в столицу (не важно зачем), в общем, нас там встретил ее парень и ее подруга. И я, как обычно, закрылась ото всех, и даже в метро, когда они сидели втроем на диванчике и смеялись, я стояла возле них и слушала музыку. И все это время, я всегда была позади них. И это больше всего меня обидело и задело, что им было на это все равно, они шли втроем и не обращали на меня никакого внимания. А уже под вечер, была зима и, благо, темнеть начинало рано, когда мы проводили подругу моей подруги до метро, она с куном пошли вперед, и я от них отстала и расплакалась, они ничего не заметили и даже не оглянулись, чтобы проверить, не потерялась ли я вообще. Звучит глупо. В конце концов, чтобы не чувствовать себя брошенной, могла бы сама проявить инициативу или что-то в этом духе. А заместо этого, я просто весь день волочилась за ними, как хвостик. И на подругу, помню, сначала обижалась, но не ее вина в том, что мне не было комфортно с ее обществом.
А еще меня на некоторое время ограничили достаточно сильно в еде, нельзя кушать то, что я кушала раньше: йогурты, фрукты, чай с добавками. И прочую пищу, которая может вызвать какую-то аллергическую реакцию. Мама начала готовить специально для меня всякие овощные супы. Она вообще все время готовит для нас, но сейчас мне особенно от этого приятно. Вот сижу сейчас и думаю, какая у меня хорошая мама, а я ее обижаю иногда, причем, очень часто несправедливо.
Вчера и сегодня позанималась по часу. Знаю, мало, но сегодня уж очень хотелось аниме досмотреть)(.
Бамп
Bump
Кто хочет действительно развиваться, а не внимания, не будет создавать дневник тут
Покажи сиськи.
Впервые за такое долгое время я три дня подряд высыпаюсь. Кайф. А то в последнее время чувствовала себя очень уставшей и сильно поникшей. Хотя после такого долгого сна начинает болеть голова, и появляется чувство, что я только зря потратила время. Обычно выходные я стараюсь провести наиболее продуктивно: побольше посмотреть аниме и поиграть. А тут что-то меня прямо по середине серии сваливает спать.
Вчера была теплая погода, ближе к вечеру решила выйти на улицу и прогуляла до ночи. Встретилась с подругой и очень лампово разговорились. Почему-то в последнее время она меня очень сильно плюсморалит, не знаю, с чем связано, но мне это кажется странным. Однако приятно, что хоть кто-то говорит про тебя что-то хорошее.
И уже как с пятницы у меня навязчивое желание просто игнорить каждого, кто мне пишет. Не хочу ни с кем общаться. Жалко, что семью свою замутить нельзя, ибо все выходные доебываются до меня. Хочется просто сесть под пледик включить музыку, читать какую-нибудь ламповую мангу и кушать вкусняшки. Чтобы меня никто не трогал и не пытался что-то сказать сквозь наушники.
Вчера литературой занималась 2 часа, сегодня доделала 2 письменных части по обществу без сочинения. Планирую проиграть до вечера, а потом, мультик посмотрю какой-нибудь. Собственно, все. Вот и выходные).
Вчера была теплая погода, ближе к вечеру решила выйти на улицу и прогуляла до ночи. Встретилась с подругой и очень лампово разговорились. Почему-то в последнее время она меня очень сильно плюсморалит, не знаю, с чем связано, но мне это кажется странным. Однако приятно, что хоть кто-то говорит про тебя что-то хорошее.
И уже как с пятницы у меня навязчивое желание просто игнорить каждого, кто мне пишет. Не хочу ни с кем общаться. Жалко, что семью свою замутить нельзя, ибо все выходные доебываются до меня. Хочется просто сесть под пледик включить музыку, читать какую-нибудь ламповую мангу и кушать вкусняшки. Чтобы меня никто не трогал и не пытался что-то сказать сквозь наушники.
Вчера литературой занималась 2 часа, сегодня доделала 2 письменных части по обществу без сочинения. Планирую проиграть до вечера, а потом, мультик посмотрю какой-нибудь. Собственно, все. Вот и выходные).
Сегодня в школу немного задремала на геометрии. Была в таком пограничном состоянии, когда вроде бы не полностью спишь и можешь даже о чем-то думать. И мне снились всякие рожи страшные, именно страшные. С раздвоенными носами и губами на лбу. И они сменялись по спирали. Я как бы проваливалась куда-то, а они кружили во круг меня. И в этот момент я четко осознавала, что у меня голова немного падает, хоть я и придерживала ее руками. Причем, почти каждой смене физиономии сопутствовали судороги. Ну или как это называется, когда во сне дергаешься.
Сегодня на двух уроках позанималась, в общей сумме где-то 1,5 часа. Как ни странно, в школе у меня концентрации больше, чем дома. Хочется спать, но скоро к репету(.
Сегодня на двух уроках позанималась, в общей сумме где-то 1,5 часа. Как ни странно, в школе у меня концентрации больше, чем дома. Хочется спать, но скоро к репету(.
Попробуй ограничить игоры и аниме, появится больше времени.
Сегодня был пробник по базовой математике. Вчера предварительно один варик прорешала. Все оказалось относительно легко. Правда, над какой-то геометрической задачей зависла надолго, потому что там ответ нехороший получался. В итоге не нашла никакого другого способа ее решения и оставила, как есть. На пробнике меня случайно сосед коснулся, когда потягивался, задел рукой. Не то, чтобы я испугалась, сама не понимаю, что это было, но я просто от него аж отпрыгнула. Пиздец, втф. Не думала, что я настолько недотрога, чтобы шарахаться от такого. Если сегодня хватит совести и усидчивости позаниматься, отпишу еще.
Итак ограничила себя больше некуда. Максимум по будням - 1,5 часа, но это так, чтобы хоть как-то от рутины отдыхать).
Итак ограничила себя больше некуда. Максимум по будням - 1,5 часа, но это так, чтобы хоть как-то от рутины отдыхать).
Я позанималась литературой! Ровно 2 часа. Очень подробно разобрала Лермонтова. Перечитала его лирику, которую в последний раз видела классе в 8ом, лол. Раньше особо не вдумывалась в слова, а сейчас даже удовольствие какое-то эстетическое испытала. Хоть его творчество и страдает от переизбытка романтизма, но все равно в его слоге есть что-то притягательное. И изъеденные темы поэта и толпы, одиночество лирического героя вовсе не докучают. Я бы сказала даже, наоборот, вызывают сочувствие. Я даже вспомнила его биографию и начала придумывать, какие именно моменты могли вдохновить его на то или иное произведение.
Оставшееся время планирую посвятить рисованию, может, перед сном еще посмотрю пару серий чего-то. А то обычно очень сложно уснуть, пока чем-то не займу себя, например, мыслями о ненависти к себе или очередным накручиванием, что, как правило, приводит к бессонной ночи. Так хочется стать жизнерадостной героиней какой-нибудь ранобэшки, общаться с одноклассниками, а после уроков пойти в клуб и там развлекаться с друзьями. Но я даже не помню того момента, когда наступила та самая точка невозврата. Эх(
Оставшееся время планирую посвятить рисованию, может, перед сном еще посмотрю пару серий чего-то. А то обычно очень сложно уснуть, пока чем-то не займу себя, например, мыслями о ненависти к себе или очередным накручиванием, что, как правило, приводит к бессонной ночи. Так хочется стать жизнерадостной героиней какой-нибудь ранобэшки, общаться с одноклассниками, а после уроков пойти в клуб и там развлекаться с друзьями. Но я даже не помню того момента, когда наступила та самая точка невозврата. Эх(
Купи методичку по сдаче ЕГЭ и огэ, решай каждый день.
Мне помогло, пинал хуи с первого по девятый класс.После свалил в шарагу.
Скоро очень скоро нервный срыв и депрессия.
Сегодня в школу не пошла:), посидела дома, отдохнула. Приготовила себе вкусную еду и просидела весь день у пк. Как дебилка провтыкала целый день в стримы Юрануса по Арме, капец, орно. Примерно 1,5 часа поготовилась - это все, на что меня хватило. В общем, зря школу прогуляла, все равно ничего полезного не сделала. Чувствую себя виноватой ><
Завтра на первом уроке физра, физрук обещал, что будем бегать 2 км. Думаю побегать, давно спортиком не занималась из-за аллергии). Но не думаю, что до экзов я буду ходить в зал как раньше, по 2-3 раза в неделю. Завтра опять в больничку пойду, интересно, что скажут, лол. И справку для института оформить нужно, надеюсь, мне подростковый просто поставит печать и мне не придется еще идти к гинекологу.
Собственно, так и делаю)
Почему такие выводы? Из-за того, что шарахнулась от одноклассника?
Завтра на первом уроке физра, физрук обещал, что будем бегать 2 км. Думаю побегать, давно спортиком не занималась из-за аллергии). Но не думаю, что до экзов я буду ходить в зал как раньше, по 2-3 раза в неделю. Завтра опять в больничку пойду, интересно, что скажут, лол. И справку для института оформить нужно, надеюсь, мне подростковый просто поставит печать и мне не придется еще идти к гинекологу.
Собственно, так и делаю)
Почему такие выводы? Из-за того, что шарахнулась от одноклассника?
Пришла сегодня в школу на 2 урока, потом пошла в больничку. Оформила справку в институт и дерматолог дала направление в областную клинику, лол. Еще наорала на меня, мол, я не выздоравливаю, потому что диету не соблюдаю, хотя последнюю неделю все, что я ем, - овощи и крупы. И я не смогла ей ничего возразить, потому что всегда, когда на меня кто-то поднимает голос или начинает ругать, впадаю в ступор.
Еще когда сидела в коридоре, ждала пока освободится заведущая, чтобы печать поставить, смотрела мультик про Добрыню, классные все-таки эти мультики про богатырей. А когда шла домой, у меня начала кружиться голова, причем так конкретно, чуть не упала. Неспеша дошла до дома, легла полежать, перед глазами все по-прежнему ходило по кругу, потом отключилась.
И мне очень не нравится, что начинает теплеть, столько людей выходит на улицу(. Вот зимой было лучше. До репета, наверное, потуплю в компик, а перед сном планирую что-то почитать из Чехова.
Еще когда сидела в коридоре, ждала пока освободится заведущая, чтобы печать поставить, смотрела мультик про Добрыню, классные все-таки эти мультики про богатырей. А когда шла домой, у меня начала кружиться голова, причем так конкретно, чуть не упала. Неспеша дошла до дома, легла полежать, перед глазами все по-прежнему ходило по кругу, потом отключилась.
И мне очень не нравится, что начинает теплеть, столько людей выходит на улицу(. Вот зимой было лучше. До репета, наверное, потуплю в компик, а перед сном планирую что-то почитать из Чехова.
Какая же ты классная, я бы с тобой поняшился под одеялом :3
Вчера была на даче у родственников, на дне рождении, лол. Я так не хотела туда ехать, оказывается, зря. Там было классно и меня, на удивление, почти никто не трогал и не доставал с вопросами и нравоучениями о том, как правильно жить надо. В общем, я посидела где-то час со всеми за столом и благополучно свалила на задний дворик, порисовала на качелях-диване (не знаю, как это называется). Еще на этой сходке была мой двоюродная сестра, она насколько рада была меня видеть (?), что даже обняла. Я ужас какая недотрога, не люблю когда меня касаются какие-то неблизкие люди. Но почему-то мне понравилось с ней обниматься, сомневаюсь, как бы поточнее это описать. Не то, что мне понравилось на каком-то ментальном уровне, скорее просто физически было приятно почувствовать что-то теплое и мягкое. В общем, мне почему-то обнимашки с ней очень доставили. Жалко, что она меня и на прощание не обняла. Чувствую себя маньячкой.
Сегодня купила себе в стиме wallpaper engine, приложение для рабочего стола. Поставила себе анимированный обои с Мику, сижу кайфую, как же красиво. Сейчас порисую, подожду пока родители приедут с дачи,а потом поедем в ТЦ за обувью на выпускной. Мама же хочет, чтобы я там была "самая красивая и самая лучшая")))0). Я ее не понимаю, я столько раз ее уговаривала чуть ли не слезно не идти ни на последний звонок, ни на выпускной, но она начинает давить на меня и манипулировать. В итоге, я уже как год прошу купить мне пк хороший - хуй, а на выпускной 40к вложить - изи)).
Уже третий день голова по кругу идет из-за каких-то резких движений или волнения. хм.
Сегодня купила себе в стиме wallpaper engine, приложение для рабочего стола. Поставила себе анимированный обои с Мику, сижу кайфую, как же красиво. Сейчас порисую, подожду пока родители приедут с дачи,а потом поедем в ТЦ за обувью на выпускной. Мама же хочет, чтобы я там была "самая красивая и самая лучшая")))0). Я ее не понимаю, я столько раз ее уговаривала чуть ли не слезно не идти ни на последний звонок, ни на выпускной, но она начинает давить на меня и манипулировать. В итоге, я уже как год прошу купить мне пк хороший - хуй, а на выпускной 40к вложить - изи)).
Уже третий день голова по кругу идет из-за каких-то резких движений или волнения. хм.
Сегодня проспала 16 часов:с, ужас. Вообще, сейчас только такое и настроение, что спать или просто лежать в теплой постели. Отопление отключили, и сегодня это чувствуется особенно, когда на улице такая холодища и дожди. Брр. Еще я нашла неплохой способ засыпать: скачала на телефон звуки природы. Включаю дождь с громовыми раскатами, и как только теплеет под одеялкой, сразу засыпаю. Удобно.
Сегодня позанималась 3 часа. Разобрала "Обломова", Фета и Некрасова. Хотела позаниматься подольше, чтобы как-то компенсировать 2 дня безделия, но холод отвлекает. Хочется под одеяло смотреть аниме. Нужно ночью себя заставить что-то почитать!
Сегодня позанималась 3 часа. Разобрала "Обломова", Фета и Некрасова. Хотела позаниматься подольше, чтобы как-то компенсировать 2 дня безделия, но холод отвлекает. Хочется под одеяло смотреть аниме. Нужно ночью себя заставить что-то почитать!
Сегодня ходила с утра в больничку, сдавала кровь. Как же меня тошнит от этого места. И мне очень неприятно было, когда медсестра брала у меня кровь. По традиции, ее из меня выдавливали, но спасибо, что хоть проткнули на два раза. В итоге у меня синяк на пальце:) Единственное, что более менее мне доставило в походе в больничку - умственно отсталый дядя. У него были очень красивые большие светло-голубые глаза. Я вообще стараюсь избегать прямого взгляда с кем-либо, но его зырки прям заворажили меня.
Вчера весь день смотрела сериал. И начал пить Глицин, может, хоть немного поможет собраться с мыслями. Уже осталось так мало времени до экзаменов:с И вообще, все это жутко несправедливо, что какие-то рандомные тестики определяют судьбу человека. Громко сказано, но по сути, верно. И вообще, почему для того, чтобы работать, нужно высшее. Не понятно://
Сегодня еще ходила в парикмахерскую, давно я так долго на свое ебло не смотрела. Надеюсь, еще год продержусь без стрижки. Потому что чувство ужасное, даже не знаю, как это описать. И вообще, не люблю ни зеркала, ни смотреть на себя со стороны. Начинает разрушаться манямирочек, в котором я стараюсь создать себе образ, от которого меня хотя бы не будет трясти.
Сегодня хотела полнометражку посмотреть, но думаю, лучше пока отложить. Хочу позаниматься, так как перед собой очень стыдно, что вчера пролейтяйничала весь день. И нужно приучить себя за место всяких соков пить воду, и киндер-пингвики не покупать после школы. В общем, не тратить деньги на еду. А, например, накопить на фигурку.
Настроение в последнее время плохое, хочется слушать грустную музыку и плакать. Пойду ботать, хоть что-то полезное сделаю.
Вчера весь день смотрела сериал. И начал пить Глицин, может, хоть немного поможет собраться с мыслями. Уже осталось так мало времени до экзаменов:с И вообще, все это жутко несправедливо, что какие-то рандомные тестики определяют судьбу человека. Громко сказано, но по сути, верно. И вообще, почему для того, чтобы работать, нужно высшее. Не понятно://
Сегодня еще ходила в парикмахерскую, давно я так долго на свое ебло не смотрела. Надеюсь, еще год продержусь без стрижки. Потому что чувство ужасное, даже не знаю, как это описать. И вообще, не люблю ни зеркала, ни смотреть на себя со стороны. Начинает разрушаться манямирочек, в котором я стараюсь создать себе образ, от которого меня хотя бы не будет трясти.
Сегодня хотела полнометражку посмотреть, но думаю, лучше пока отложить. Хочу позаниматься, так как перед собой очень стыдно, что вчера пролейтяйничала весь день. И нужно приучить себя за место всяких соков пить воду, и киндер-пингвики не покупать после школы. В общем, не тратить деньги на еду. А, например, накопить на фигурку.
Настроение в последнее время плохое, хочется слушать грустную музыку и плакать. Пойду ботать, хоть что-то полезное сделаю.
Пей пироцетам, он эффективнее
Тогда уж лучше Биотредин.
Послушай, вот только не обижайся, но ты зачем здесь всё это пишешь-то? Твой дневник не представляет из себя ничего интересного. В нём нет ни целей, ни планов, ни описания результатов. Читать его совершенно не интересно. Ты тупо переписываешь сюда весь свой быт, переживания и нытьё. Это никто читать не будет, потому что - зачем?
Ты пишешь это всё здесь просто для себя - это единственное, что может оправдать ведение вот этого твоего "дневника".
Только, пожалуйста, не обижайся, а попробуй воспринять эту критику себе во благо. Не бросай писать дневник, а постарайся сделать его более интересным как для себя, так и для читающих. А пока при чтении создаётся впечатление, что его пишет эгоистичная и туповатая малолетка. Кстати, ещё, ты вот называешь себя чудовищем, но я уверен, что это пиздёжь и на самом деле ты, скорее всего, вполне себе симпатичная, просто вот так называть себя страхоёбиной - это довольно распространённый приём, который используют девочки твоего возраста с целью реквеста на комплименты. А-ля "да ладно, ты чё, ты вовсе не чудовище, а очень даже милая" - вот таких слов в свой адрес ты ждёшь. Я так думаю, мне так кажется
И чтобы не быть голословным, приведу тебе пример дневничка, который я прочитал весь от и до. И который мне было читать действительно интересно: https://2ch.hk/dr/res/71706.html
Ты пишешь это всё здесь просто для себя - это единственное, что может оправдать ведение вот этого твоего "дневника".
Только, пожалуйста, не обижайся, а попробуй воспринять эту критику себе во благо. Не бросай писать дневник, а постарайся сделать его более интересным как для себя, так и для читающих. А пока при чтении создаётся впечатление, что его пишет эгоистичная и туповатая малолетка. Кстати, ещё, ты вот называешь себя чудовищем, но я уверен, что это пиздёжь и на самом деле ты, скорее всего, вполне себе симпатичная, просто вот так называть себя страхоёбиной - это довольно распространённый приём, который используют девочки твоего возраста с целью реквеста на комплименты. А-ля "да ладно, ты чё, ты вовсе не чудовище, а очень даже милая" - вот таких слов в свой адрес ты ждёшь. Я так думаю, мне так кажется
И чтобы не быть голословным, приведу тебе пример дневничка, который я прочитал весь от и до. И который мне было читать действительно интересно: https://2ch.hk/dr/res/71706.html
>Ты пишешь это всё здесь просто для себя - это единственное, что может оправдать ведение вот этого твоего "дневника".
Охуеть, оказывается все остальные тут пишут для читателей.
мимо
>Это никто читать не будет, потому что - зачем?
Хех, вспоминаются постоянные треды в букаче, с вопросом- "А вот нафига вы читаете, какой в этом смысл, я вот не читая стал успешен, саморазвился, поёбываю тян и зарабатываю деньги".
>Твой дневник не представляет из себя ничего интересного.
>Читать его совершенно не интересно.
>Это никто читать не будет
Ты вообще знаешь определение слова "дневник"? Они пишутся не для того, чтобы быдло развлекать.
Цель есть. Пишу для себя. Спасибо, что потратил время на такую простыню, было интересно узнать твое мнение).
Вчера ездила в областную больницу, там такая врач классная: говорила со мной без раздраженности, все объясняла, рассказывала "механизм" болезни. В общем, ни в какое сравнение с городской не идет, которая мне тупо полтора месяца прописывала одни и те же лекарства, чередуя их между собой, и периодически показывала мне свой характер, лол. И обследования мне никакие не назначила, лечила просто симптомы. Мрак.
Доехала туда без происшествий, в метро народу было мало, утро будничного дня, как-никак. Но вот, когда ехала домой, людей прибавилось, было много школьников и студентов. Я специально села в самый угол, до меня еще было свободно 3 сидения. Но нет, какой-то чел зашел на остановке и сел прямо рядом со мной. И еще всю дорогу мне пришлось терпеть касания рук. И когда немного отодвигалась от него, он, блять, все равно как-то так изъебывался, чтобы коснуться меня, не специально, конечно. Просто скролил что-то в планшете и меня задевал. Мне дико хотелось пересесть, но я зациклилась на том, что это может выглядеть странно.
По приезде домой легла спать, проспала до 22:00, посмотрела полнометражку, опять уснула и проспала до обеда. Я никогда не чувствовала себя такой уставшей, как в эту весну. Энергии чудовищно не хватает и всегда хочется спать.
Сегодня нарисовала рисунок брату на др, убралась дома, позанималась литературой около 2ух часов. Хочу сходить погулять как потемнеет. А сейчас порисую и посмотрю сериал, придумала новых ОСов:3
Доехала туда без происшествий, в метро народу было мало, утро будничного дня, как-никак. Но вот, когда ехала домой, людей прибавилось, было много школьников и студентов. Я специально села в самый угол, до меня еще было свободно 3 сидения. Но нет, какой-то чел зашел на остановке и сел прямо рядом со мной. И еще всю дорогу мне пришлось терпеть касания рук. И когда немного отодвигалась от него, он, блять, все равно как-то так изъебывался, чтобы коснуться меня, не специально, конечно. Просто скролил что-то в планшете и меня задевал. Мне дико хотелось пересесть, но я зациклилась на том, что это может выглядеть странно.
По приезде домой легла спать, проспала до 22:00, посмотрела полнометражку, опять уснула и проспала до обеда. Я никогда не чувствовала себя такой уставшей, как в эту весну. Энергии чудовищно не хватает и всегда хочется спать.
Сегодня нарисовала рисунок брату на др, убралась дома, позанималась литературой около 2ух часов. Хочу сходить погулять как потемнеет. А сейчас порисую и посмотрю сериал, придумала новых ОСов:3
> эти смайлики и школопереживания
Спасибо ОП, вернула мне мой 2011-ый.
Кидай картиночки, я тоже кривопалый хуйдожник, интересно и мож тоже поделюсь. А ты на какой дизайн хочешь идти (графический, текстильный, архитектурный, аксессуарный)?
Спасибо ОП, вернула мне мой 2011-ый.
Кидай картиночки, я тоже кривопалый хуйдожник, интересно и мож тоже поделюсь. А ты на какой дизайн хочешь идти (графический, текстильный, архитектурный, аксессуарный)?
На графический, но кроме каракуль в саи ни во что не умею, да и рисую так себе(. И ты кидай рисуночки, мне тоже интересно.
Ну на тебе пару набросков и одна типа законченная работа, но из-за материала нерепрезентабельная, я её потом дидж перенесла и поправила глаза.
Я лично на графический дизайн идти не советую. Там во первых конкурс всегда довольно дикий (по десять человек на место), а во вторых это довольно уныло. Сейчас поясню. На графическом дизайне ты будешь в основном работать с векторами и всякими абоде иллюстраторами, а это ад, изгаиль и попоболь. Во вторых по получаемой потом профессии будешь в основном пилить унылые сочетания абстрактных фигур и менюшки для сайтов. Всяким ойтишникам очень даже норм, внезапно, а художнику - так себе удовольствие. Но это конечно мое личное мнение. Я вообще на рестовратора пойду.
А что ты подразумеваешь под "занималась литературой"? Ты перечитываешь программу? Что у вас там в программе, что тебе нравится?
Смотри, Блинчик, они про построения даже не слышали, а уже "художницы".
Мне законченная работа очень нравится, выглядит здорово, и в стиле своем. А по литературе я себе купила очень большой справочник, где по темам все хорошо расписано. Сначала идет теория, потом по хронологии идут авторы и разбираются их произведения (тема, символика, замысел и тд.). Там больше четырехсот страниц. По ней и занимаюсь. И еще в конце каждого параграфа небольшой тест по прочитанному. Скубачевская, если что.
Слышь, чмо, тебя не спрашивали.
Интересно конечно, но какой конкретно профит ты хочешь из этого выудить? Чисто чтобы экз сдать или что-то ещё?
У меня был вариант взять по литре экз, но читать эту эстонскую литературу, нахуй надо. Всё время сокрушаясь, что она занимала половину всей программы.
Учу, чтобы егэ хорошо сдать, потому что родители в любом случае не станут платить за обучение.
А вам для эге больше ничего не надо?
Я прост не в курсе как устроено, думала там типо все предметы намешаны.
Если родители не будут платить за обучение, то самообучайся и всегда можно рисовать хентай за 40долларов/страничка в интернетике. Вот и устроишься в жизни.
О-оо, пацаны, я тоже художник, давайте брататься. Мои самые высокие достижения в этом году — великолепный арт к известной игре и потрясающий комикс . Кстати, кто из вас хочет заняться со мной сексом? Мне 23, если что.
Двачую
>законченная работа очень нравится, выглядит здорово, и в стиле своем
но бля, эти сеймфейсы... чисто 6 одинаковых рож в посте, ты что, собираешься посвятить жизнь одному ебалу из 7 миллиардов в одном угле из 360?
Двачую
>законченная работа очень нравится, выглядит здорово, и в стиле своем
но бля, эти сеймфейсы... чисто 6 одинаковых рож в посте, ты что, собираешься посвятить жизнь одному ебалу из 7 миллиардов в одном угле из 360?
Но это типа аниме, у меня есть определенные ограничения. Хотя в целом стараюсь разнообразить насколько возможно. Я не вижу в чем их одинаковость кроме первой и третей, но там чисто условное лицо. Может я чего то не так понимаю, в чем суть сеймфейса и такое. Может ещё так кажется из-за того что они все в одном ракурсе, только сейчас заметила. Я не только в этом ракурсе рисую если что, так просто вышло. Ну и экспрессией плохо, но это искусство копирует художника.
Ссори, я заграницей живу, тебе визу не дадут.
В егэ два обязательных: математика базовая и русский, остальные предметы уже сдаешь в зависимости от надобности.
Классный комикс, мне понравился.
Бля, ты не шаришь, это лица аниме, стиль такой.
>Я не только в этом ракурсе рисую если что, так просто вышло.
Ок, верю.
Секс тебе тоже понравится ( ° ʖ °).
Вчера сделала два тестовых вариантика по обществу, сегодня дописала по ним письменную часть без сочинения. Завтра если в школе будет время, нужно написать. А вообще, мне бы еще к репету подготовиться, потому что завтра очень велика вероятность, что устроит зачет по теории и конституции(. Еще сегодня примерно час позанималась литературой. С учетом того, что целый день проспала ><" и проснулась только под вечер, часов в 7-8.
Еще сегодня прошла тест (пикрил), в общем, в пустую потратила 20 минут времени, могла бы еще позаниматься. И нового ничего не узнала.
В последнее время очень много думаю о том, что хочу себе какую-нибудь животину. Но мама в любом случае будет против, так как недавно (год назад) у меня уже умер кролик, Пушок. Прожил относительно долго, 9 лет. Так вот, у меня с ним были плохие отношения. Видно, в детстве я его замучила, и он это запомнил. Но какой же он был няшный! Очень хочу животное и не знаю, как маман склонить на мою сторону.
Еще сегодня прошла тест (пикрил), в общем, в пустую потратила 20 минут времени, могла бы еще позаниматься. И нового ничего не узнала.
В последнее время очень много думаю о том, что хочу себе какую-нибудь животину. Но мама в любом случае будет против, так как недавно (год назад) у меня уже умер кролик, Пушок. Прожил относительно долго, 9 лет. Так вот, у меня с ним были плохие отношения. Видно, в детстве я его замучила, и он это запомнил. Но какой же он был няшный! Очень хочу животное и не знаю, как маман склонить на мою сторону.
Сегодня в школе поучила общество, даже в голове что-то осталось, лол. Обычно у меня обществознание туго идет. Еще перечитала лирику Блока, все-таки классные у него стихи из цикла о "Прекрасной Даме". "Незнакомка" мне очень нравится, даже перечитав, смогла наизусть вспомнить, хоть и черт знает, как давно его учила. Дома позанималась очень мало - меньше часа, не то чтобы не хочу, просто уже чувствую, что мозг истощился. 2 часа у репета сегодня занималась как-никак. Всегда после обществознания сильно выматываюсь, потому что все занятие протекает в бешеном ритме.
Еще с четверга по субботу нужно репетировать последний звонок. Ладно, если бы в учебное время (мы все равно давно ничем полезным не занимаемся), но нет. В восемь вечера. Горит. Не хочу проебывать время ради того, чтобы рассказать 6 строк стихотворения "благодарности" нашим учителям. Ненавижу лицемерить. И выступать на публике. Хорошо, что мне хоть песню не поручили, а ведь у нас есть и такие, у кого совершенно нет слуха, но они в солыч должны вытягивать романсы, лол. Схожу на одну или две репетиции, ради приличия, я же хорошая девочка, а на последнюю забью.
Поскорей бы этот ад с егэ и выпускным закончился. А мне еще как-то нужно изъебнуться на творческом испытании... Чувствую, еще немного и я буду в панике. Я уже настолько устала от всего, что хочется просто закрыться в комнате и захикковать, именно захикковать: кушать лапшу и пустым взглядом пялиться в пк. Очень сильное желание на все забить чуть ли не до истерик, самой себе закатываю. И в конечном итоге понимаю, что нужно потерпеть, осталось-то совсем чуть-чуть.
Пойду смотреть аниму, может, расслаблюсь:с Хотя прекрасно понимаю, что я сама себе испорчу просмотр мыслями о том, что я такая ленивая и бесполезная.
Еще с четверга по субботу нужно репетировать последний звонок. Ладно, если бы в учебное время (мы все равно давно ничем полезным не занимаемся), но нет. В восемь вечера. Горит. Не хочу проебывать время ради того, чтобы рассказать 6 строк стихотворения "благодарности" нашим учителям. Ненавижу лицемерить. И выступать на публике. Хорошо, что мне хоть песню не поручили, а ведь у нас есть и такие, у кого совершенно нет слуха, но они в солыч должны вытягивать романсы, лол. Схожу на одну или две репетиции, ради приличия, я же хорошая девочка, а на последнюю забью.
Поскорей бы этот ад с егэ и выпускным закончился. А мне еще как-то нужно изъебнуться на творческом испытании... Чувствую, еще немного и я буду в панике. Я уже настолько устала от всего, что хочется просто закрыться в комнате и захикковать, именно захикковать: кушать лапшу и пустым взглядом пялиться в пк. Очень сильное желание на все забить чуть ли не до истерик, самой себе закатываю. И в конечном итоге понимаю, что нужно потерпеть, осталось-то совсем чуть-чуть.
Пойду смотреть аниму, может, расслаблюсь:с Хотя прекрасно понимаю, что я сама себе испорчу просмотр мыслями о том, что я такая ленивая и бесполезная.
>прошла тест (пикрил)
Можно ссылку?
Не люблю аниме, но этот рисунок чем-то зацепил. Не могу понять чем. Дело ли в объеме, то ли в глубине, то ли в каких-то незначительных милых деталях, присущих карандашным рисункам, будь то линиевидный дым или неловкая штриховка на куртке этой курящей девушки.
арр ну вы стебетесь<
еще одна селедка на др
ну зачем вы сюда пришли зачееееммм здесь же не инстаграм, не вуман.сру, не вконтакте
установите на двач перманентную защиту от школьников и лиц женского пола
еще одна селедка на др
ну зачем вы сюда пришли зачееееммм здесь же не инстаграм, не вуман.сру, не вконтакте
установите на двач перманентную защиту от школьников и лиц женского пола
>умнее
>интернет тестики
Если бы это же тестик решался на бумажке, засчиталось бы?
Нет.
> https://2ch.hk/dr/res/71706.html
Это твой дневник что ли?
И как его можно даже начать читать, если всё слито в одну кучу. Текст даже на абзацы не поделён.
Я сначала не додумалась, что нужно по логике выбирать слова, делала по ассоциациям. Наверное, да, умный человек догадался бы)
Как же меня угнетает собственный дом, если честно, порой прямо до дрожи. Личного пространства вообще минимум, с учетом того, что у каждого своя комната. Все равно все ходят вокруг меня и раздражают. Я даже банально музыку без наушников послушать не могу, потому что тут же ворвется мамка\батька будут спрашивать, мол, а што ты такое тут слушаешь, а кто ето поет, а о чем он поет? Горит. И мать пытается в гиперопеку. Считай, она полностью проебала прошлый год и решила реабилитироваться. Найс. Причем, она вообще рамок не видит. Поскорей бы лето, чтобы предки на даче тусили и меня не трогали, а то я уже не выдерживаю, скоро будут такие же психозы как у вжлинка.
Купила себе большой кусок пластилина, под аниме хорошо заходит. Уже слепила три фигурки, показывать, конечно, не буду. И успокаивает. Поскорей бы отмучиться с егэ и поступить, хочу нормально отдохнуть, не забивая голову ненужными мыслями.
Вчера занималась 3,5+ часа, сегодня на физкультуре сделала 2 варика по обществу тестовую часть и на уроках понемногу повторяла характеристики персонажей. В 8 на репетицию топать... А меня еще и на песне прощальной в первый ряд поставили, лол. Ощущения, будто это стеб такой. Классуха, зная, что у меня проблемы с публичными выступлениями - да что там, я, даже когда на устный вопрос на литературе отвечаю, заикаюсь, и голос дрожит - ставит меня в первый ряд и дает самое длинное стихотворение))).
Чувствую себя убер хуево, надеюсь, на меня что-то упадет, и я умру.
Купила себе большой кусок пластилина, под аниме хорошо заходит. Уже слепила три фигурки, показывать, конечно, не буду. И успокаивает. Поскорей бы отмучиться с егэ и поступить, хочу нормально отдохнуть, не забивая голову ненужными мыслями.
Вчера занималась 3,5+ часа, сегодня на физкультуре сделала 2 варика по обществу тестовую часть и на уроках понемногу повторяла характеристики персонажей. В 8 на репетицию топать... А меня еще и на песне прощальной в первый ряд поставили, лол. Ощущения, будто это стеб такой. Классуха, зная, что у меня проблемы с публичными выступлениями - да что там, я, даже когда на устный вопрос на литературе отвечаю, заикаюсь, и голос дрожит - ставит меня в первый ряд и дает самое длинное стихотворение))).
Чувствую себя убер хуево, надеюсь, на меня что-то упадет, и я умру.
Моя подруга мной манипулирует. И вообще ввиду того, что я очень ведомая и слабая личность, общается со мной, чтобы самоутвердиться. У меня давно были подозрения, но задумалась я только сейчас. Она мне дала для этого повод: сама об этом сказала. Какой же я была слепой, что не увидела этого сразу. А ведь совсем недавно я думала, как же хорошо мы общаемся, прямо идиллия. Я даже начала ей побольше открываться. Теперь меня мучат мысли, что это было лишь уловкой, чтобы посмеяться надо мной. Поскорей бы закончилась школа, чтобы больше не пересекаться с этим человеком. Мне противно вспоминать наши встречи или разговоры. Зачем так с людьми поступать?
Я заболела. Очень печально, что всего лишь простуда и мне придется с этим ходить в школу. А как здорово бы было подхватит бронхит! Сама судьба-злодейка не позволила бы мне идти на последний звонок, к сожалению. Всю ночь меня трясло то ли от озноба, то ли от очередной истерики, я так и не поняла. Я уже готова простить моей подруге все, лишь бы вернуть хотя бы видимость ламповости нашего прежнего общения. Эх(
За выходные ничего полезного не сделала. Сегодня только позанималась 1,5 часа. Так мало, потому что мозг вскипает от болезни. Но зато я досмотрела аниме и порисовала. А час назад еще написала кому-то (по нейму пол определит сложно) из хихики, но мне еще не ответили. Сижу и накручиваю себя, почему ответа нет:/ Кстати, в этот самый момент, мне пришло сообщение, лол. Нервничаю как, ужас.
Утром задумалась, что со мной будет через лет 8-10. Все мои маняфантазии как-то уступили объективизму, от этого стало очень грустно. Ведь сколько бы я ни мечтала, есть вещи, которые не могут от меня зависеть. Допустим, своим трудом я смогла бы закончить институт, найти работу, жить, где угодно, только лишь бы без родителей. Но, черт возьми, в этом мире так сложно вертеться, потому что рандомные случаи могут перевернуть жизнь полностью и выбить из колеи. Так хуево быть взрослым. Вернуться бы в 9 класс, где каждый день, приходя со школы, и до самого вечера я могла посвящать время исключительно любимым занятиям.
За выходные ничего полезного не сделала. Сегодня только позанималась 1,5 часа. Так мало, потому что мозг вскипает от болезни. Но зато я досмотрела аниме и порисовала. А час назад еще написала кому-то (по нейму пол определит сложно) из хихики, но мне еще не ответили. Сижу и накручиваю себя, почему ответа нет:/ Кстати, в этот самый момент, мне пришло сообщение, лол. Нервничаю как, ужас.
Утром задумалась, что со мной будет через лет 8-10. Все мои маняфантазии как-то уступили объективизму, от этого стало очень грустно. Ведь сколько бы я ни мечтала, есть вещи, которые не могут от меня зависеть. Допустим, своим трудом я смогла бы закончить институт, найти работу, жить, где угодно, только лишь бы без родителей. Но, черт возьми, в этом мире так сложно вертеться, потому что рандомные случаи могут перевернуть жизнь полностью и выбить из колеи. Так хуево быть взрослым. Вернуться бы в 9 класс, где каждый день, приходя со школы, и до самого вечера я могла посвящать время исключительно любимым занятиям.
Хочешь поебаться?
Еще год назад меня выворачивало наизнанку от мыслей об одиночестве, лол. Сейчас переношу более менее нормально. И три дня, что я ни с кем не разговариваю, кроме мамки, сейчас уже не повергают в ужас. Хотя в голове сплошное нытье, мол, со мной даже из хикикамория никто (один человек, которому я решилась написать после получаса изучения его страницы) разговаривать не хочет, потому что у меня "банальные вопросы", но она даже не навязчивое. Просто иногда появляются мысли, когда аутирую в потолок.
Все еще болею. И не хожу в школу, что не может не радовать. Ля маман все-таки сжалилась надо мной и до последнего звонка разрешила отлежаться. Вчера пересмотрела 1 сезон Токийского Гуля, давно я так не плакала. Теперь даже думаю о том, чтобы почитать мангу. Учебу я вообще забросила, дня 2-3 не занимаюсь. Хотя вчера прорешала 2 варианта по обществу только тестовую часть, но это не считается, это же не занятие, а всего лишь тесты. Завтра нужно будет поботать! Даже если будет температура или болеть голова.
Еще какой-то ноунейм мне сохраненки регулярно лайкает. Вроде бы и приятно, что кому-то нравится, но в то же время и странные ощущения ревности к картинкам (мда). Хочется забить на учебу, когда осталось так мало времени до егэ, и смотреть наруту.
Все еще болею. И не хожу в школу, что не может не радовать. Ля маман все-таки сжалилась надо мной и до последнего звонка разрешила отлежаться. Вчера пересмотрела 1 сезон Токийского Гуля, давно я так не плакала. Теперь даже думаю о том, чтобы почитать мангу. Учебу я вообще забросила, дня 2-3 не занимаюсь. Хотя вчера прорешала 2 варианта по обществу только тестовую часть, но это не считается, это же не занятие, а всего лишь тесты. Завтра нужно будет поботать! Даже если будет температура или болеть голова.
Еще какой-то ноунейм мне сохраненки регулярно лайкает. Вроде бы и приятно, что кому-то нравится, но в то же время и странные ощущения ревности к картинкам (мда). Хочется забить на учебу, когда осталось так мало времени до егэ, и смотреть наруту.
> Вчера пересмотрела 1 сезон Токийского Гуля
:<
> давно я так не плакала
:<
> Теперь даже думаю о том, чтобы почитать мангу.
:<
>А час назад еще написала кому-то (по нейму пол определит сложно) из хихики, но мне еще не ответили. Сижу и накручиваю себя, почему ответа нет:/
Ты точно тянка? потому что это тебе должны писать всякие неудачники по несколько раз на день, и найти куна на поболтать вообще не проблема.
Правда про внешность ты ничего не писала, как себя оценишь?
Хуево оценю. И вообще как "на поболтать" влияет тянка ты или кун, лол?
Рельно не понимаешь или придуриваешься？
Тянам в средем пишут намного чаще же. Даже страшненьким и забитым. Может конечно у тебя обезличенный акк без фоточек и с анимеаватаркой. Но тогда странно жаловаться на недостаток общения.
>Хуево оценю.
Глупый был вопрос, лол. Ок, будем считать это проверкой на самооценку.
Лично мне всегда было индифферентно, главное, чтобы интересы были схожими. В другом случае смысла общаться нет, разве неверно? А если цель другая, вроде поиска партнера, то да, пол играет роль.
>Может конечно у тебя обезличенный акк без фоточек и с анимеаватаркой.
Ну разумеется. То есть, чтобы мне кто-то написал нужно сделать имя Анюта Спидвагонова?
Утром проснулась в каком-то бреду, я старалась запомнить имена людей, которые мне якобы кто-то говорил. И мне приходилось судорожно вклинивать информацию в мозг. Я настолько поверила в сон, что даже когда захотелось встать и сходить попить, сразу же подумала, что я не успею запомнить имена.
Сегодня поделала тесты по литературе, примерно 80% правильных ответов, стабильно. На 4 варианта ушел час. Нужно еще по теории сегодня пройтись. Еще ходила в школу, чтобы расписаться за экзы, увидела свою подружку. Меня затрясло. Когда пришла домой просто легла на кровать и час лежала, смотря на свои дрожащие руки. Еще обещала классухе на репетицию прийти. Пойду поиграю.
Сегодня поделала тесты по литературе, примерно 80% правильных ответов, стабильно. На 4 варианта ушел час. Нужно еще по теории сегодня пройтись. Еще ходила в школу, чтобы расписаться за экзы, увидела свою подружку. Меня затрясло. Когда пришла домой просто легла на кровать и час лежала, смотря на свои дрожащие руки. Еще обещала классухе на репетицию прийти. Пойду поиграю.
Мне случайные люди пишут раз в два года, лол. Хотя я тян и у меня лицо в профиле есть.
Приходится выпрашивать капельки внимания общения на дваче с риском искупаться в говне, вот до чего жизнь тяжелая докатила.
Ты сычуешь с фейка и чему-то удивляешься.
Ну, по крайней мере в страданиях есть своя прелесть.
А куну писали бы раз в десять лет. Мне так вообще только спам. Однажды это был живой негр со своим письмом.
Тупой выебон.
Да даже если раз в год писали бы, это абсолютно бесполезное достижение, потому что общение выходит с одним человеком из десяти. Так что один хуй, если тебе не пишут раз в месяц, то можешь считать что не пишут вообще.
Ты сейчас хочешь с очевидными вещами поспорить? У меня были фейки и я заходил с чужих слитых акков, разница в несколько раз, а то и на порядок в пользу понятно кого.
Я не ебу почему тебе не пишут, может ты банально всратая.
Давайте конфу где-то создадим и будем друг другу писать!:3
Твой личнвй опыт не очевидная вещь. Это лишь опыт и все. Не факь, не истина, даже не философия или логика.
Да, я всратая. Что я теперь не тян? Все тян красивы по определению?
Давай ^_^
Можно попробовать, хотя я и настроен скептически Есть варианты на чем? У меня нигде акков сейчас нет, так что пофиг где заводить.
Ок, отписал.
Ходила в больницу с мамкой, чтобы мне выписали направления на обследования. Пиздец. Просидели час у участковой, которая только под конец поняла, чего мы от нее хотим. Когда слушала (стетоскопом), она начала мне по груди пальцами проводить, как я поняла, пыталась как-то щитовидку проверить(?), и мать тоже подскочила, начали в меня в два лица тыкать. Мне так неприятно стало, аж до слез. Хорошо хоть эти гиены не заметили. Неужели, им не было понятно, что человеку может быт неприятно? И за сегодня успела сделать УЗИ, там вроде все в порядке. Но мне осталось еще куча всяких анализов и процедур. Надеюсь, успею это все сделать хотя бы до выпускного.
За 3 дня позанималась 2 часа литературой, 2 обществом. Преимущественно - посвятила время играм и аниме. Что-то мне подсказывает, что с такой продуктивностью подготовки я далеко не уеду. Ну да ладно, мне уже все равно. Хочется рисовать грустные картинки и читать вн-ки.
За 3 дня позанималась 2 часа литературой, 2 обществом. Преимущественно - посвятила время играм и аниме. Что-то мне подсказывает, что с такой продуктивностью подготовки я далеко не уеду. Ну да ладно, мне уже все равно. Хочется рисовать грустные картинки и читать вн-ки.
>начала мне по груди пальцами проводить, как я поняла, пыталась как-то щитовидку проверить
Лил, щитовидка немного не там. Видимо доктор-тян просто захотела сисечки помацать.
Мне стоматолог после того, как выковырял кусочек челюсти, окружающие лимфоузлы щупал похожим образом прости за разрушенные фантазии.
Fun ruiner!
Писала сегодня математику, было очень легко, что и неудивительно. Но проебалась с одним заданием, там нужно было подсчитать грани, а я посчитала ребра. Возможно, еще будут ошибки, так как постоянно ловлю себя на невнимательности, мне на это все равно. Ведь моя главная задача не математика, лол. Вчера можно сказать весь вечер ботала общество. Репетиторша отдала ответы из книжки с пробниками, разобрала полностью 3 варианта без сочинения. Сидела почти что до ночи, голова работала плохо, тем не менее что-то даже отложилось.
Есть 5 дней (включая этот) на общество, потом будет с литературой перерыв всего лишь день. Нужно за это время максимально доучить, что вылетело. Хоть мне маман и говорит, что весь год училась, лучше отдохнуть перед экзом, у меня все равно чувство, что мне обязательно попадется что-то, что я не знаю. На математике чувствовала себя спокойно и атмосфера была хорошая, мне, наоборот, казалось что я буду паниковать, как обычно, но нет. Скорее всего, это лишь потому что этот предмет единственный, к которому я не готовлюсь.
Эх. Не умереть бы от сердечного приступа до егэ или, наоборот, умереть бы).
Есть 5 дней (включая этот) на общество, потом будет с литературой перерыв всего лишь день. Нужно за это время максимально доучить, что вылетело. Хоть мне маман и говорит, что весь год училась, лучше отдохнуть перед экзом, у меня все равно чувство, что мне обязательно попадется что-то, что я не знаю. На математике чувствовала себя спокойно и атмосфера была хорошая, мне, наоборот, казалось что я буду паниковать, как обычно, но нет. Скорее всего, это лишь потому что этот предмет единственный, к которому я не готовлюсь.
Эх. Не умереть бы от сердечного приступа до егэ или, наоборот, умереть бы).
Доброй ночи тебе. Я какое-то время читаю твой дневник и замечаю в твоих рассуждениях прежнюю себя. Чуть больше года назад, когда заканчивала школу, я испытывала тоже самое. Поэтому-то ты мне, видимо, и нравишься.
У меня никогда не было настоящих подруг, как-то не сложилось с этим, а так хотелось лампово общаться, смотреть вместе аниме, гулять где-нибудь в малолюдном парке и вести открытое и доверительное общение, делясь переживаниями и поддерживая друг-друга. Я ведь тем более люблю слайсы смотреть, где чаще всего показана девичья дружба, тоже такую хочу.
Если ты нуждаешься в подобном, то я бы хотела с тобой попробовать подружиться. С тобой можно как-нибудь связаться?
У меня никогда не было настоящих подруг, как-то не сложилось с этим, а так хотелось лампово общаться, смотреть вместе аниме, гулять где-нибудь в малолюдном парке и вести открытое и доверительное общение, делясь переживаниями и поддерживая друг-друга. Я ведь тем более люблю слайсы смотреть, где чаще всего показана девичья дружба, тоже такую хочу.
Если ты нуждаешься в подобном, то я бы хотела с тобой попробовать подружиться. С тобой можно как-нибудь связаться?
Советую вверх проскролить, думаю ты найдешь ответ на свой вопрос.
[email protected] пиши сюда, с радостью пообщаюсь с тобой, хоть сейчас и полно забот, но, думаю, найдем время)
Сдавали общество в супер строгой школе. Заставляли снимать пиджаки/кофты, смотрели, чтобы на руках ничего написано не было, ощупывали на наличие шпор. Шок. Впервые такое вижу. И, причем, на самом сложном экзамене. Хорошо хоть в туалет не заходили, иначе там был бы вообще караул. Хотя мне мои шпоры особо не помогли, не знаю, зачем я их брала. Все и так вроде знала, разумеется, застряла на задании по конституции, где нужно было соотнести гос. думу, правительство и президента с их обязанностями. Вышла в туалет, заглянула в конституцию - пришла в аудитории, забыла, что смотрела ><.
Экзамен был очень объемный. И тест, на удивление, был сложнее чем письменная часть. В тесте сомневалась в 3-4 заданиях. Вторую часть вроде бы хорошо написала, за исключением одно пункта, где возможно не совсем точно указала юридические факты. Ну и эссе, там тоже возможно с теорией немного проебалась. Единственное, что обрадовало, не у меня одной все плохо.
Экзамен был очень объемный. И тест, на удивление, был сложнее чем письменная часть. В тесте сомневалась в 3-4 заданиях. Вторую часть вроде бы хорошо написала, за исключением одно пункта, где возможно не совсем точно указала юридические факты. Ну и эссе, там тоже возможно с теорией немного проебалась. Единственное, что обрадовало, не у меня одной все плохо.
Весь день потратила на подготовку: перечитывала лирику, поделала тесты. У меня бомбануло с некоторых вопросиков с письменной части. Все-таки я убедилась в том, что экзамен по литературе - настоящий маразм. Мало того, тебе нужно в идеале знать около 20 эпических произведений, так еще и до фига лирики. От сюжета, авторнейма и названий до стиллистических фигур. втф. У меня пригорело, я наделала себе шпор еще и по лирике. В итоге - положила их в книжицу небольшую с таблицами и схемами, в толщину получалась 3см. И куда мне такую штуку девать? >< Ну ладно, что-нибудь придумаю. Но без нее никуда. Даже несмотря на то, что готовилась год, все равно очень стремно.
Где-то в обед заснула. Решила прилечь, отдохнуть от учебы. Мне снился сон, очень похожий на стихотворение Блока "На железной дороге". Я ехала в поезде, а на платформе стояла девушка, которая кого-то ждала, но к ней так и никто не вышел. Мне стало ее очень жалко. Я проснулась, чувствую, на глазах слезы. Вытираю, смотрю на пальцы - они в крови. Просыпаюсь уже на самом деле и чувствую, что глаза на мокром месте. Меня триггернуло в сон, и я побоялась, что они опять окажутся кровавыми. В итоге около пяти минут просто пролежала, ждала пока они высохнут, лол.
Еще мне на днях сон приснился криповый. В общем, мы с батей отправились на какую-то театральную постановку, после которой на такси отправились домой. И в машине он подарил мне зверушку странную такую, похожую на покемончика. У нее была очень мягкая шерстка, я с ней постоянно обнималась и гладила ее. Но она вообще по рандомной причине буквально через пару часов сфидила и превратилась в крысу(помойную) Оо. Хм. Было очень неприятно. И я так и не поняла, что бы означал этот сон. Что от бати нельзя ничего ждать хорошего?
Сегодня еще поготовлюсь до ночи, а сейчас сделаю небольшой перерыв. И еще нужно подумать, куда спрятать книжку, чтобы никто ничего не заметил :/
Где-то в обед заснула. Решила прилечь, отдохнуть от учебы. Мне снился сон, очень похожий на стихотворение Блока "На железной дороге". Я ехала в поезде, а на платформе стояла девушка, которая кого-то ждала, но к ней так и никто не вышел. Мне стало ее очень жалко. Я проснулась, чувствую, на глазах слезы. Вытираю, смотрю на пальцы - они в крови. Просыпаюсь уже на самом деле и чувствую, что глаза на мокром месте. Меня триггернуло в сон, и я побоялась, что они опять окажутся кровавыми. В итоге около пяти минут просто пролежала, ждала пока они высохнут, лол.
Еще мне на днях сон приснился криповый. В общем, мы с батей отправились на какую-то театральную постановку, после которой на такси отправились домой. И в машине он подарил мне зверушку странную такую, похожую на покемончика. У нее была очень мягкая шерстка, я с ней постоянно обнималась и гладила ее. Но она вообще по рандомной причине буквально через пару часов сфидила и превратилась в крысу(помойную) Оо. Хм. Было очень неприятно. И я так и не поняла, что бы означал этот сон. Что от бати нельзя ничего ждать хорошего?
Сегодня еще поготовлюсь до ночи, а сейчас сделаю небольшой перерыв. И еще нужно подумать, куда спрятать книжку, чтобы никто ничего не заметил :/
Точно одно задание в тесте неверное. "Грозу" отнесла к комедии. Знаю, звучит очень по-глупому. Но я сильно задумалась над этим вопросом и пришла все-таки к такому выводу. Трагедией это назвать нельзя, так как конфликт, поставленный в произведении решился. А про драму вообще забыла. Вот и назвала пьесу комедией, ну а что: социальный конфликт присутствует, ирония, смешанная с трагичностью, тоже. Чувствую себя идиоткой. Так стыдно было рассказывать про этот проеб учительнице, но она посмеялась и объяснила мне, что да как.
Еще сегодня физику сдавали ребята, и в их числе была моя подруга с которой мы недавно порвали, лол. Мы с ней встретились в актовом зале(там лежали наши вещи), немного поговорили насчет экзов, она попросила прощения у меня. Я, конечно, сказала, что все ок, но на самом деле не хочу с ней иметь ничего общего. Потому что не вижу смысла общаться с человеком, которому нужен другой только для того, чтобы поплакаться (каждый день) и потешить чсв чужими неудачами. Она, кстати, физику хорошо написала. Странно, но я за нее очень обрадовалась, так как помню, каких трудов ей стоило с начала 11го класса учить все с самого начала.
В общем, к слову о егэ. Меня не покидает ощущения, что я плохо написала письменную часть. Я с трудом уложилась во время, буквально за считанные минуты до того, как нам бы сказали положить ручки, я вышла из аудитории. Еще и темы для сочинения попались сложные. Я взяла по ранней лирике Маяковского, там было что-то про противоречивость лирического героя. Я высосала сочинение полностью из пальца. Не знаю, не думаю, что могу надеяться на что-то выше 50ти баллов.
По дороге домой зашла в магазин, увидела классную коллекцию свит боксов(коробочки с игрушками и мармеладками). Мне там понравился ежик, лол. Около 3-4 минут выбирала коробочку, в итоге, попалась корова >< Она, конечно, милая, но я-то хотела ежа. Сегодня настроение на целый день точно испорчено.
Еще сегодня физику сдавали ребята, и в их числе была моя подруга с которой мы недавно порвали, лол. Мы с ней встретились в актовом зале(там лежали наши вещи), немного поговорили насчет экзов, она попросила прощения у меня. Я, конечно, сказала, что все ок, но на самом деле не хочу с ней иметь ничего общего. Потому что не вижу смысла общаться с человеком, которому нужен другой только для того, чтобы поплакаться (каждый день) и потешить чсв чужими неудачами. Она, кстати, физику хорошо написала. Странно, но я за нее очень обрадовалась, так как помню, каких трудов ей стоило с начала 11го класса учить все с самого начала.
В общем, к слову о егэ. Меня не покидает ощущения, что я плохо написала письменную часть. Я с трудом уложилась во время, буквально за считанные минуты до того, как нам бы сказали положить ручки, я вышла из аудитории. Еще и темы для сочинения попались сложные. Я взяла по ранней лирике Маяковского, там было что-то про противоречивость лирического героя. Я высосала сочинение полностью из пальца. Не знаю, не думаю, что могу надеяться на что-то выше 50ти баллов.
По дороге домой зашла в магазин, увидела классную коллекцию свит боксов(коробочки с игрушками и мармеладками). Мне там понравился ежик, лол. Около 3-4 минут выбирала коробочку, в итоге, попалась корова >< Она, конечно, милая, но я-то хотела ежа. Сегодня настроение на целый день точно испорчено.
>Около 3-4 минут выбирала коробочку, в итоге, попалась корова >< Она, конечно, милая, но я-то хотела ежа. Сегодня настроение на целый день точно испорчено.
Страдания уровня школослайсика, мимими.
Вроде русский хорошо написала. В сочинении попалась проблема внутреннего мира человека, мол, как духовные качества влияют на его внешние аспекты: поведение, самоподачу и т.д. В литературных примерах привела Наташу Ростову, а в жизненном порассуждала на обобщенном примере книжного персонажа. Вроде того, что читатель обращает внимание исключительно на его внутренний мир и бла-бла-бла. Возможно, косяк с выводом, так как там просто написала общие фразы.
Радует только то, что все это закончилось. Пришла со школы, выпотрошила весь свой стол и тумбочки, сложила в большую стопку все методички, школьные тетради, листочки с подготовкой к урокам. Понесу все это дело на утилизацию. В общем, егэ сдано, пока, правда, не известно, как, лол. После результатов новые цели, наверное, поставлю. Все-таки хорошо дневник вести, немного мотивирует и организовывает.
Радует только то, что все это закончилось. Пришла со школы, выпотрошила весь свой стол и тумбочки, сложила в большую стопку все методички, школьные тетради, листочки с подготовкой к урокам. Понесу все это дело на утилизацию. В общем, егэ сдано, пока, правда, не известно, как, лол. После результатов новые цели, наверное, поставлю. Все-таки хорошо дневник вести, немного мотивирует и организовывает.
Мама раскайтила меня на душевный разговор, довела до слез расспросами, причем, совершенно невинными, мол, расскажи, как дела и все в таком духе. И безвыходность положения была в том, что мы остались дома наедине: брат и батя свалили, кто куда. В общем, мне даже не за кого было спрятаться. Сквозь слезы я высказалась, теперь мне стыдно перед мамой. Но это она виновата, если бы не давила на меня, этого бы не было. Теперь ожидаю повышенное внимание к себе, что меня совсем не радует. Меня итак 11 класс слишком много опекали, после сегодняшнего разговора будет еще больше навязчивого внимания и заботы. Я понимаю, что за меня волнуются, но мне это совершенно не нужно.
После этого пошла побегать. Пробежала 1,7 км! Вообще, лично мне сложно на улице бегать, на беговой дорожке, конечно, легче. Но бег - самое то, чтобы хоть ненадолго отключить голову. Ну вот, как и ожидалось. Мама принесла чай (с роду такого не делала, если я не болею), чтобы найти хоть какой-то предлог зайти ко мне в комнату))). Не подумайте, что я ее не люблю. Просто я устала от ее навязчивости и попыток залезть ко мне в голову.
И кстати, если кому-то интересно это читать, можете позадавать вопросики, а то хочется внимания. Все-таки, единственное, по чему буду скучать в школе - по моей учительнице литературы. Она очень няшная и добрая, даже разговаривала со мной иногда о разном. Говорила, что я могу ей писать в вк, но я так ни разу и не написала за год, постеснялась. Эх, наверное, всегда буду моменты упускать.
После этого пошла побегать. Пробежала 1,7 км! Вообще, лично мне сложно на улице бегать, на беговой дорожке, конечно, легче. Но бег - самое то, чтобы хоть ненадолго отключить голову. Ну вот, как и ожидалось. Мама принесла чай (с роду такого не делала, если я не болею), чтобы найти хоть какой-то предлог зайти ко мне в комнату))). Не подумайте, что я ее не люблю. Просто я устала от ее навязчивости и попыток залезть ко мне в голову.
И кстати, если кому-то интересно это читать, можете позадавать вопросики, а то хочется внимания. Все-таки, единственное, по чему буду скучать в школе - по моей учительнице литературы. Она очень няшная и добрая, даже разговаривала со мной иногда о разном. Говорила, что я могу ей писать в вк, но я так ни разу и не написала за год, постеснялась. Эх, наверное, всегда буду моменты упускать.
Уже вторую недели ни чем не занимаюсь, тупо играю и смотрю мультики). Последнее время хочется вкатиться во что-то очень узкое и задротить именно в этом направлении, но на ум пока что ничего не приходит.
Еще сегодня была репетиция последнего звонка, лол. Это было ужасно. Я бы с удовольствием скипала все это дело, но классуха и так на меня обиделась, что одну репетиция я проспала, причем на самом деле. Тем более я там принимаю непосредственное участие: читаю 4 строчки родителям! Я хз, как я смогла на последнем звонке из себя что-то выдавить в микрофон, а тут мне еще всучили))))) Ну, хотя бы на этот раз поменьше слов, может, у меня даже получится не выдать волнения, хотя кого я обманываю. На наш выпускной еще выделили большой городской актовый зал, в общем, эта процессия, как мне кажется, будет еще длиннее, чем наш последний звонок в школе:с Я так жалею, что все-таки не заупрямилась получше, чтобы не идти на этот пиздец. Плюс ко всему ужасно себя чувствую на репетиции: все разбиты по компашкам, разговаривают, шутят, а я в соло.
Моя бывшая подруга с учетом того, что у нас "вроде бы все ок", даже не подошла ко мне. Я бы, конечно, с удовольствием, как в школе, подсела к ней, чтобы не казаться одиночкой, но она привела туда своих друзей и парня. Я думала, что егэ будет самой худшей вещью, оказывается нет, впереди еще около 3х репетиций. Возможно, завтра смогу по уважительной причине прогулять, но это не точно. Родители с ближайшей родней едут на похороны к папиному брату (очень странный человек был), а на меня оставляют дите моей двоюродной сестры.
За эти две недели, я так отвыкла от своих одноклассников, что меня аж опять потряхивать начало. Радует только то, что осталось потерпеть всего недельку. Я так много ною:(, нужно перестать, а то самой неприятно даже.
Еще сегодня была репетиция последнего звонка, лол. Это было ужасно. Я бы с удовольствием скипала все это дело, но классуха и так на меня обиделась, что одну репетиция я проспала, причем на самом деле. Тем более я там принимаю непосредственное участие: читаю 4 строчки родителям! Я хз, как я смогла на последнем звонке из себя что-то выдавить в микрофон, а тут мне еще всучили))))) Ну, хотя бы на этот раз поменьше слов, может, у меня даже получится не выдать волнения, хотя кого я обманываю. На наш выпускной еще выделили большой городской актовый зал, в общем, эта процессия, как мне кажется, будет еще длиннее, чем наш последний звонок в школе:с Я так жалею, что все-таки не заупрямилась получше, чтобы не идти на этот пиздец. Плюс ко всему ужасно себя чувствую на репетиции: все разбиты по компашкам, разговаривают, шутят, а я в соло.
Моя бывшая подруга с учетом того, что у нас "вроде бы все ок", даже не подошла ко мне. Я бы, конечно, с удовольствием, как в школе, подсела к ней, чтобы не казаться одиночкой, но она привела туда своих друзей и парня. Я думала, что егэ будет самой худшей вещью, оказывается нет, впереди еще около 3х репетиций. Возможно, завтра смогу по уважительной причине прогулять, но это не точно. Родители с ближайшей родней едут на похороны к папиному брату (очень странный человек был), а на меня оставляют дите моей двоюродной сестры.
За эти две недели, я так отвыкла от своих одноклассников, что меня аж опять потряхивать начало. Радует только то, что осталось потерпеть всего недельку. Я так много ною:(, нужно перестать, а то самой неприятно даже.
Позорище (пикрил). Я была уверена в письменной части по обществу, а сочинение по нулям пошло)))))))0))))) Зато в литературе, в которой я не была уверена, сочинение, высосанное из пальца, 14/14. Теперь ссу насчет русского(. Если и русский ниже 70 будет жепа.
А по математике 5 баллов из 100 или я всё же что-то не понимаю?
Это базовая математика, она оценивается по пятибалльной шкале:с А профильная уже как и остальные предметы по стобалльной.
А могла бы вместо гуманитарии идти в программисты-фрилансеры.
Русский на 70)))))). И я налажала с сочинением, очень сильно: неправильную проблему выделила и написала только один комментарий и еще за что-то там снизили, я даже вглубляться не стала. В принципе, пробники все примерно на столько же и писала, но все-таки надеялась на то, что результат будет получше:с Как говорится, выше головы не прыгнешь. Однако обидно, что люди, которые писали пробники намного хуже, написали лучше меня(. Ну ладно, русский + литература = 142. Осталось только на творческом экзе как-нибудь вывернуться, а то не очень хочется еще раз егэ сдавать.
Надеюсь, я помру на завтрашнем выпускном:)
Я не сильно умная, так что не вывезла бы).
Надеюсь, я помру на завтрашнем выпускном:)
Я не сильно умная, так что не вывезла бы).
Уххх. В среду и сегодня ездила по институтикам. Родители настояли на том, чтобы я подала на факультет ИЗО + дополнительное образование (учитель, ага). В основном во всех подала на дизайн, но там какой-то бешеный конкурс:с Особенно в РГУ. Я вообще подумала, что это какая-то шарага, лол. Всего подала в пять, а там же еще и по 3 творческих, если не больше))). Во МГУПе они почему-то не стали объединять одинаковые экзамены для разных факультетов, придется тратить на это 6 дней. И вообще, даже резервные дни совпадают с датами этих чертовых экзов:/ Придется выбирать. Я так подсчитала, что смогу сдать творческие максимум в 3ех. Но это только приблизительно, на выходных нужно сверить еще расписание.
Наверное, буду выбирать вузы похуже, так как не очень уверена в своем художественном потенциале. Посмотрела вступительные работы, за почти идеальный рисунок головы Давида - 90/100. Шок. Это же как надо им нарисовать, чтобы максимум получить))))). И с общежитием, наверное, ничего не получится, так как слишком много из Крыма понаехало, в основном жилье им дают:с А я быстро, чувствую, сдуюсь, если буду на дорогу тратить 3 часа +. Это только в лучшем случае.
Сегодня еще в новых кедах поехала, на мизинце натерла мозоль большую. И она зудела/горела всю дорогу. А я еще читала в пути "Долгую прогулку". Ееее, полное погружение.
А насчет каникул, то они в основном проходят бесцельно. Просто целыми днями аутирую, и нет никакого желания что-то делать. Я даже аниме, которые отложила, не могу досмотреть. Я никогда не думала, что скажу это, но я начинаю скучать по школе, где хотя бы была видимость какой-то деятельности. А сейчас... Очень тяжело себя заставить чем-то заниматься. Но до творческий испытаний я однозначно должна подтянуться, поработать немного с построением и злосчастной головой.
Наверное, буду выбирать вузы похуже, так как не очень уверена в своем художественном потенциале. Посмотрела вступительные работы, за почти идеальный рисунок головы Давида - 90/100. Шок. Это же как надо им нарисовать, чтобы максимум получить))))). И с общежитием, наверное, ничего не получится, так как слишком много из Крыма понаехало, в основном жилье им дают:с А я быстро, чувствую, сдуюсь, если буду на дорогу тратить 3 часа +. Это только в лучшем случае.
Сегодня еще в новых кедах поехала, на мизинце натерла мозоль большую. И она зудела/горела всю дорогу. А я еще читала в пути "Долгую прогулку". Ееее, полное погружение.
А насчет каникул, то они в основном проходят бесцельно. Просто целыми днями аутирую, и нет никакого желания что-то делать. Я даже аниме, которые отложила, не могу досмотреть. Я никогда не думала, что скажу это, но я начинаю скучать по школе, где хотя бы была видимость какой-то деятельности. А сейчас... Очень тяжело себя заставить чем-то заниматься. Но до творческий испытаний я однозначно должна подтянуться, поработать немного с построением и злосчастной головой.
Я думала получится лучше, но ладно. Срисовывала с бюста и не поняла, что за фигня у нее с левым ухом, так что нарисовала кудряшку)), но на как-то из общего фона выбивается сильно. И кубик поехал, это вижу, но что-то мне совсем не захотелось исправлять его. У меня еще есть около 10 дней, чтобы подкачать скилл, но чувствую, мне за такие каляки даже 70 не дадут(.
Привет, твои родители случайно не из Пылающего Легиона?
Ниче не можешь без меня сделать, говно. Пофиксил.
Охуенно! Могут же не-омежки рисовать без задней мысли, а я, как всегда, начинал пилить йобу, а в итоге не сделал ничего.
Ну, сворую идею, попробуем так.
Cодомит сука, ору
Сегодня ездила на первый рисунок. Ощущения так себе, потому что вчера немного приболела. Кто-то(мама) открыл дверь в мою комнату утром, без понятия зачем, наверное, чтобы звуками всякими будить, и кто-то(брат) не закрыл балкон. И все это с учетом того, что у меня в комнате было открыто окно. В итоге, я проспала пол дня на сквозняке, кайф. И простыла. Но хорошо, что я попала в утренний поток, потому что днем я не уверена, что смогла бы что-то делать, ибо голова кипит и температурит.
Бюст, кстати, попался Цезаря. Нарисовала его в стиле Медузы Горгоны))), надеюсь, в приемной комиссии оценят. Когда ходила сдавать работу спалила около 5 других рисунков. И все пять были совершенно разных уровней, лол. Но я могу сказать, что заметила у себя, я ушла в реализм, наверное, и Цезарь у меня получился больше похожим на человека, чем на скульптуру. Но мне, кстати, понравилось, как я нарисовала, только губы у него через чур женственные получились. Я их переправляла раз 5-6, но решила оставить, чтобы лист до дыр не стереть.
Теперь только осталось разобраться с композицией, а то я вообще слабо представляю, что они хотят увидеть, лол. То пространственную картинку, то одномерную. Я вообще до последнего надеялась, что на композиции будут просто давать темы, как в художке, а мы будем рисовать в свободном стиле какой-нибудь сюжет. Эх, пойду поумираю.
Ах да, меня же еще на др пригласили! Оо День рождения будет у моей двоюродной сестры, у нас с ней много интересов общих, кстати. Я не особо люблю ее, потому что она какая-то мерзкая. Общается как быдло, через слова матюки, постоянно корежится, пытаясь кого-то изобразить, и от нее всегда воняет. И с ней просто неинтересно разговаривать, потому что она как следует даже мысль сформировать не может. Ей 19 уже вроде, лол. И стоит отметить, что все к ней относятся как к умственно отсталой: мать постоянно в сычевальню еду приносит, убирает за ней, холит за 5 по ОБЖД в местной шараге и все такое прочее. Но у нее дома много манги и фигурок, думаю, можно потерпеть денек, чтобы просто поесть и посмотреть на ее коллекцию). Надеюсь, кроме меня ей больше некого будет пригласить, и мы засычуем на пару часиков с тортиком и каким-нибудь тайтлом.
Бюст, кстати, попался Цезаря. Нарисовала его в стиле Медузы Горгоны))), надеюсь, в приемной комиссии оценят. Когда ходила сдавать работу спалила около 5 других рисунков. И все пять были совершенно разных уровней, лол. Но я могу сказать, что заметила у себя, я ушла в реализм, наверное, и Цезарь у меня получился больше похожим на человека, чем на скульптуру. Но мне, кстати, понравилось, как я нарисовала, только губы у него через чур женственные получились. Я их переправляла раз 5-6, но решила оставить, чтобы лист до дыр не стереть.
Теперь только осталось разобраться с композицией, а то я вообще слабо представляю, что они хотят увидеть, лол. То пространственную картинку, то одномерную. Я вообще до последнего надеялась, что на композиции будут просто давать темы, как в художке, а мы будем рисовать в свободном стиле какой-нибудь сюжет. Эх, пойду поумираю.
Ах да, меня же еще на др пригласили! Оо День рождения будет у моей двоюродной сестры, у нас с ней много интересов общих, кстати. Я не особо люблю ее, потому что она какая-то мерзкая. Общается как быдло, через слова матюки, постоянно корежится, пытаясь кого-то изобразить, и от нее всегда воняет. И с ней просто неинтересно разговаривать, потому что она как следует даже мысль сформировать не может. Ей 19 уже вроде, лол. И стоит отметить, что все к ней относятся как к умственно отсталой: мать постоянно в сычевальню еду приносит, убирает за ней, холит за 5 по ОБЖД в местной шараге и все такое прочее. Но у нее дома много манги и фигурок, думаю, можно потерпеть денек, чтобы просто поесть и посмотреть на ее коллекцию). Надеюсь, кроме меня ей больше некого будет пригласить, и мы засычуем на пару часиков с тортиком и каким-нибудь тайтлом.
Чуть не обосрался от смеха. Сквозь слёзы, потому что по самому больному, когда кто-то берёт твою заведомо всратую поделку и начинает рассматривать детали под лупой. А так 3 и 4.
Чёрт, кого-то сестра мне напоминает. Так твои родители не из Пылающего Легиона?
>Чёрт, кого-то сестра мне напоминает.
Надеюсь, себя?))
>Так твои родители не из Пылающего Легиона?
Батя на орка похож, а мама украинка.
Да.
Ясненько, я просто задумался, откуда ещё у них может быть чудовище, насылающее других чудовищ～❤
>она какая-то мерзкая. Общается как быдло, через слова матюки, постоянно корежится, пытаясь кого-то изобразить, и от нее всегда воняет. И с ней просто неинтересно разговаривать, потому что она как следует даже мысль сформировать не может.
>у нее дома много манги и фигурок
Совпадениенедумаю.
У меня мало манги и фигурок, но в остальном всё так.
Разболелась до бронхита, ееее. Теперь могу задоджить др своей сестры, ееее. А на самом деле, не прикольно, у меня через пару дней экзамены опять начинаются. Надеюсь, хотя бы температура к тому времени спадет, а то уже два дня скачет между 37 и 38. И внутренности болят ужасно. А у меня же еще астма, так что, если еще сильнее разболеюсь, в больничку придется ложиться. Всегда я так не вовремя заболеваю.
Проспала сегодня до вечера и снился мне бред какой-то: сначала злой клон Пака (ре:зеро), который пытался меня убить, потом Ли из ходячих, лол. С момента прохождения первого сезона в голове мысль навязчивая о том, что я бы хотела, чтобы мой батя был похож на Ли. Ну или проще говоря, чтобы ему было хотя бы не похуй на меня. Мы перестали вместе проводить хоть какое-то время лет шесть назад. А до этого очень часто ходили на рыбалку, за грибами, я помогала ему машину мыть. В более холодные деньки он пытался научить меня играть в шахматы или просто усаживал на колени, и мы разгадывали кроссворды. Сейчас мы максимум в день перекинемся парой реплик и на этом наше общение оканчивается. Да и вообще, я к нему испытываю очень странные чувства: он часто меня из себя выводит какими-то повседневными мелочами, хоть я этого и стараюсь не показывать, и мое отношение к нему скачет между жалостью и каким-то презрением. Даже стыдно. Уже чувствую, что зря про него такого наговорила. Но у меня так всегда, после того, как скажу правду: начинаю находить какие-то оправдания, лол.
Чтобы было понятней, стоит уточнить, что все это давно достигло критической точки. Прям вообще КРИТИЧЕСКОЙ. Я помню, как-то ей пыталась мягко намекнуть, а она вообще без какого-либо смущения ответила, мол, надо думать, я один раз в неделю моюсь))).
Проспала сегодня до вечера и снился мне бред какой-то: сначала злой клон Пака (ре:зеро), который пытался меня убить, потом Ли из ходячих, лол. С момента прохождения первого сезона в голове мысль навязчивая о том, что я бы хотела, чтобы мой батя был похож на Ли. Ну или проще говоря, чтобы ему было хотя бы не похуй на меня. Мы перестали вместе проводить хоть какое-то время лет шесть назад. А до этого очень часто ходили на рыбалку, за грибами, я помогала ему машину мыть. В более холодные деньки он пытался научить меня играть в шахматы или просто усаживал на колени, и мы разгадывали кроссворды. Сейчас мы максимум в день перекинемся парой реплик и на этом наше общение оканчивается. Да и вообще, я к нему испытываю очень странные чувства: он часто меня из себя выводит какими-то повседневными мелочами, хоть я этого и стараюсь не показывать, и мое отношение к нему скачет между жалостью и каким-то презрением. Даже стыдно. Уже чувствую, что зря про него такого наговорила. Но у меня так всегда, после того, как скажу правду: начинаю находить какие-то оправдания, лол.
Чтобы было понятней, стоит уточнить, что все это давно достигло критической точки. Прям вообще КРИТИЧЕСКОЙ. Я помню, как-то ей пыталась мягко намекнуть, а она вообще без какого-либо смущения ответила, мол, надо думать, я один раз в неделю моюсь))).
Как часто приступы возникают?
Я когда-то в детстве жил в частном доме на самом отшибе города, а учился в школе в соседнем районе где уже квартирные дома были. Так там где я жил не было водопровода и мылись мы в баньке раз в неделю только. Все в школе удивлялись этому. Но по моим воспоминаниям мне этого хватало для поддержания гигиены вполне. И я не выглядел немытым чмом.
В среднем около 5-10 раз в год. Я иногда даже не понимаю, что случаются приступы, только когда в обморок чуть ли не падаю.
У всех все по разному, тебе хватало этого, ей нет, лол. Тем более это же еще от многих факторов зависит, гормоны и все такое.
Я впервые так быстро начала выздоравливать. Раньше обычно, наоборот, пыталась растянуть болезнь как можно дольше, чтобы пропускать школу, лол. Сейчас впервые сама захотела выздороветь, чтобы нормально сдать экзамены. Думаю, через недельку от бронхита вообще следа не останется. Главное только в ближайшие пару месяцев опять не подхватить ничего, а то слишком часто антибиотики пью. Хотя с моим-то везением глупо было бы на что-то надеяться.
Есть результаты рисунка в РГУ и очень плохие: 62/100. Сказать честно, я почему-то надеялась на большее. И вообще, они оценивали работы совершенно не по тем критериям, о которых говорили на консультации. Баллы должны быть целыми десятками и критериев всего 5, то есть, по 20 на каждый. И такого дольного состояния вообще быть не должно: либо получаешь 20 баллов, либо нет. Я думаю, что они так извратились из-за конкурса, потому что там на самом деле слишком много абитуриентов. Из-за этого мне сразу расхотелось ехать туда на композицию, потому что уже могу сказать, что чтобы пройти на бюджет мне нужно нарисовать на 90+ баллов. После рисунка я вообще задизморалилась.
Позавчера был рисунок в педагогическом вузике. Вот там я по-настоящему запотела, все-таки мне пошло на пользу, что я узнала свои плохие результаты. И еще был плюс в том, что нам дали шесть часов на это дело и перерыв в середине на час. Можно было прогуляться, потом зайти со свежей головой в аудиторию и продолжить. По началу мне, кстати, нравилось, что я рисую, а потом я встала, посмотрела, как у других, и опять задизморалилась. Заметила, что у меня получились слишком ярко выраженные штрихи и вообще, работа в своем стиле каком-то, совершенно не академический рисунок. Мне что-то так грустно стало.
Вчера была графическая композиция. Никакой фантазии я там не проявила: из данных сопряжений начертила кружку. И налажала немного с тем, что нужно было с сопряжений даже вектора срисовывать, а я только построение нарисовала. В итоге, я осталась недовольна своей работой. И вообще, такое ощущение, что меня отовсюду пидорнут, я никуда не пройду на бюджет.
Завтра живопись, надеюсь, там получится хоть как-то компенсировать себя за рисунок, но у меня такой настрой плохой(. И опять, когда у меня что-то не получается, просто желание на все забить и ныть, как Юкки. Ладно, нужно как-нибудь собраться и перестать волноваться и нервничать, а то у меня аллергия опять появляется, которую до сих пор мне так и не вылечили. Как говорит врач, просто девочка у вас нервная, к 25ти пройдет)))))))))) После волокиты с экзами планирую в платную клинику сходить, а то мне уже надоело, что стоит заволноваться или что-то скушать через чур сладкое/острое появляются красные пятнышки.
Есть результаты рисунка в РГУ и очень плохие: 62/100. Сказать честно, я почему-то надеялась на большее. И вообще, они оценивали работы совершенно не по тем критериям, о которых говорили на консультации. Баллы должны быть целыми десятками и критериев всего 5, то есть, по 20 на каждый. И такого дольного состояния вообще быть не должно: либо получаешь 20 баллов, либо нет. Я думаю, что они так извратились из-за конкурса, потому что там на самом деле слишком много абитуриентов. Из-за этого мне сразу расхотелось ехать туда на композицию, потому что уже могу сказать, что чтобы пройти на бюджет мне нужно нарисовать на 90+ баллов. После рисунка я вообще задизморалилась.
Позавчера был рисунок в педагогическом вузике. Вот там я по-настоящему запотела, все-таки мне пошло на пользу, что я узнала свои плохие результаты. И еще был плюс в том, что нам дали шесть часов на это дело и перерыв в середине на час. Можно было прогуляться, потом зайти со свежей головой в аудиторию и продолжить. По началу мне, кстати, нравилось, что я рисую, а потом я встала, посмотрела, как у других, и опять задизморалилась. Заметила, что у меня получились слишком ярко выраженные штрихи и вообще, работа в своем стиле каком-то, совершенно не академический рисунок. Мне что-то так грустно стало.
Вчера была графическая композиция. Никакой фантазии я там не проявила: из данных сопряжений начертила кружку. И налажала немного с тем, что нужно было с сопряжений даже вектора срисовывать, а я только построение нарисовала. В итоге, я осталась недовольна своей работой. И вообще, такое ощущение, что меня отовсюду пидорнут, я никуда не пройду на бюджет.
Завтра живопись, надеюсь, там получится хоть как-то компенсировать себя за рисунок, но у меня такой настрой плохой(. И опять, когда у меня что-то не получается, просто желание на все забить и ныть, как Юкки. Ладно, нужно как-нибудь собраться и перестать волноваться и нервничать, а то у меня аллергия опять появляется, которую до сих пор мне так и не вылечили. Как говорит врач, просто девочка у вас нервная, к 25ти пройдет)))))))))) После волокиты с экзами планирую в платную клинику сходить, а то мне уже надоело, что стоит заволноваться или что-то скушать через чур сладкое/острое появляются красные пятнышки.
Сдала последний рисунок, нарисовала его как нужно, без лишних штрихов и "самовыражения" в каноническом стиле портретов гипсовой головы. Думаю, получилось хорошо, хоть и не успела закончить как следует. Но на что они рассчитывали, когда давали на это 3 часа, лол? Там много кто не успел еще побольше, чем я. Хотя 6 часов тоже не очень правильно, разделили бы экзамен на несколько дней, чтобы можно было прийти и со свежей головой продолжить/исправить.
Еще на прошлой неделе взяла в книжном "Гордость и предубеждение" даже без надежды, что мне понравится. Подумала, что все-таки классический роман, стоит прочесть. Но меня увлекла история, довольно интересная и волнующая. Атмосфера как в "Трех мушкетерах", хоть и читала я их относительно давно, вспомнила ламповые времена шестилетней давности, когда я пару дней жила у тети на даче. С нами была еще ее внучка, ей было года 3-4. И у нее, как и подобает детям детсадовского возраста, должен был быть тихий час, на это время выключался телевизор и нельзя было ни коим образом шуметь. Пришлось из груды старых совковых книг выудить заветный экземпляр с "Тремя мушкетерами", страницы которого рассыпались у меня в руках, и читать под мерное сопение племяшки и храп тети. Помню, даже писала про это произведение сочинение, но училка в школе не поверила мне, что я читала.
Вообще в последнее время слишком много воспоминаний навевает, Решила вчера перед сном музыку старую послушать, столько вспомнила событий прошлого года, именно лета. Пожалуй, худшее время, которое вообще когда-либо было в моей жизни, по крайней мере, другого периода подобного упадка я не припоминаю. И жаль, что такая хорошая музыка у меня привилась именно к тем моментам, что теперь даже не покайфуешь с нее(.
Еще на прошлой неделе взяла в книжном "Гордость и предубеждение" даже без надежды, что мне понравится. Подумала, что все-таки классический роман, стоит прочесть. Но меня увлекла история, довольно интересная и волнующая. Атмосфера как в "Трех мушкетерах", хоть и читала я их относительно давно, вспомнила ламповые времена шестилетней давности, когда я пару дней жила у тети на даче. С нами была еще ее внучка, ей было года 3-4. И у нее, как и подобает детям детсадовского возраста, должен был быть тихий час, на это время выключался телевизор и нельзя было ни коим образом шуметь. Пришлось из груды старых совковых книг выудить заветный экземпляр с "Тремя мушкетерами", страницы которого рассыпались у меня в руках, и читать под мерное сопение племяшки и храп тети. Помню, даже писала про это произведение сочинение, но училка в школе не поверила мне, что я читала.
Вообще в последнее время слишком много воспоминаний навевает, Решила вчера перед сном музыку старую послушать, столько вспомнила событий прошлого года, именно лета. Пожалуй, худшее время, которое вообще когда-либо было в моей жизни, по крайней мере, другого периода подобного упадка я не припоминаю. И жаль, что такая хорошая музыка у меня привилась именно к тем моментам, что теперь даже не покайфуешь с нее(.
>Но на что они рассчитывали, когда давали на это 3 часа, лол?
Я на курсах мог потратить 3 часа только на разметку линий для вазы. А на следующем занятии стереть и начать заново.
Академическое рисование, соу мач фан.
Наконец, я сдала все творческие, ееее. Теперь я могу около недели отдыхать и родоковичи мне даже слова не скажут, но после этого скорее всего меня ждет ад на даче (смородинка поспеет, как же мы на зиму без компотика). В общем, нужно оторваться по-полной: буду играть, смотреть мультик или сериал. К слову давно хотела начать Игру Престолов, уже как года два. Может, смогу осилить. Хоть со вселенной я и знакома по книгам, все равно интересно посмотреть сериальную адаптацию. Надеюсь Сансу там не сделали размазней)), и она будет такая же няшная, как у меня в голове.
Мне все-таки эти три часа пошли на пользу, лол. Я за них нарисовала голову на 90 баллов, намного лучше, чем за шесть.
Мне все-таки эти три часа пошли на пользу, лол. Я за них нарисовала голову на 90 баллов, намного лучше, чем за шесть.
Съездила оригинал аттестата сегодня сдать. Ради 15 минут в приемной комиссии потратила 5 часов времени и поблуждала где-то ровно одну пятую между ВДНХ и Ботаническим садом. Сначала думала, что отважусь у кого-то спросить дорогу до метро, а в итоге, как обычно, пыталась вспомнить силуэты карты. Хорошо, что хоть запомнила, какой стороны держаться, и, изрядно помучившись, все-таки нашла дорогу. Еще в электричке меня настолько зажали между собой, что я встать, когда освободились другие места, не могла, чтобы пересесть, лол. Лучше бы все это время простояла в тамбуре, чем терпела потные ляжки по бокам. Ненавижу людей, которые рассаживаются как короли, что другим не хватает пространства.
А еще по приезде домой я обнаружила, что кто-то съел мой барни. Это было странно, так как кроме меня в нашей семье сладкое никто особо не жалует. Оказывается, к маме зашла коллега с ребеночком за какими-то бумагами, и мама решила угостить его вкусняшкой)))))). Мелочь, но у меня пригорело.
Думаю, чем бы заняться в августе. У меня до сих пор лежит абонемент в зал:D, в который я забросила ходить с апреля, кажется. Мне казалось, что будет интересно, но что-то как-то не особо:/ Но думаю, хотя бы ради приличия, нужно заставить себя сходить раз 10. Может, повстречаю знакомых девочек-волейболисток, послушаю офигенные истории про их травмы. Как хорошо, что я все-таки забросила это дело, хотя мне очень нравилось играть. Даже пару медалей есть за лучшего защитника, но все равно эти тренировки не стоили того, чтобы полтора года лечить перебитые колени. Короче, в августе нужно заставлять себя в зал ходить и еще больше рисовать, ну и как можно больше посмотреть тайтлов, куда же без этого)).
А еще по приезде домой я обнаружила, что кто-то съел мой барни. Это было странно, так как кроме меня в нашей семье сладкое никто особо не жалует. Оказывается, к маме зашла коллега с ребеночком за какими-то бумагами, и мама решила угостить его вкусняшкой)))))). Мелочь, но у меня пригорело.
Думаю, чем бы заняться в августе. У меня до сих пор лежит абонемент в зал:D, в который я забросила ходить с апреля, кажется. Мне казалось, что будет интересно, но что-то как-то не особо:/ Но думаю, хотя бы ради приличия, нужно заставить себя сходить раз 10. Может, повстречаю знакомых девочек-волейболисток, послушаю офигенные истории про их травмы. Как хорошо, что я все-таки забросила это дело, хотя мне очень нравилось играть. Даже пару медалей есть за лучшего защитника, но все равно эти тренировки не стоили того, чтобы полтора года лечить перебитые колени. Короче, в августе нужно заставлять себя в зал ходить и еще больше рисовать, ну и как можно больше посмотреть тайтлов, куда же без этого)).
Последние пару лет меня преследует одно и то же ощущение. Когда я засыпаю, я чувствую, что лежу на "земле", но в то же время, что и улетаю куда-то вверх от своего тела. Получается, я ощущаю, что отдаляюсь от него, но в то же время и продолжаю как бы лежать. Коряво объяснила, но других слов на ум не приходит. Я пыталась гуглить, что бы это могло значить, но выводило всегда на статьи про ОСы и астрал, лол.
И еще иногда случается, что, когда я сплю, мне снится, как я спускаюсь по какой-то лестнице и как с закрытыми глазами не замечаю ступеньки, проваливаясь куда-то. Просыпаюсь постоянно на сильном срывающемся вдохе.
И кстати, сейчас рисую каждый день цветные картинки красками, правда на А4, но на что-то большее пока не особо хочется решаться, ведь это займет весь день. Да и фантазии не особо хватает на сюжет рисунка, чтобы пилить все детали в большом формате. С фоном у меня беда, всегда сложно его рисовать, настолько, что, когда начинаю с него, могу забить на передний план и все бросить.
Результаты с поступившими точно будут лишь 2ого числа. И до этого времени я должна буду весь завтрашний день мониторить эти дурацкие списки. Я пока вписываюсь на бюджет ИЗО и ДО прямо тютелька в тютельку, еще там осталось от силы 2 места. И если кто-то, кто стоит до меня, решит подать свой оригинал, я могу запросто от туда вылететь:с Но мне уже нравится идея учиться на этом факультете, даже больше, чем на дизайне или ДПИ. В общем, придется на протяжение всего дня чекать списки, чтобы, если что, поехать туда и попросить переложить аттестат на другой факультет -__-" .
И еще иногда случается, что, когда я сплю, мне снится, как я спускаюсь по какой-то лестнице и как с закрытыми глазами не замечаю ступеньки, проваливаясь куда-то. Просыпаюсь постоянно на сильном срывающемся вдохе.
И кстати, сейчас рисую каждый день цветные картинки красками, правда на А4, но на что-то большее пока не особо хочется решаться, ведь это займет весь день. Да и фантазии не особо хватает на сюжет рисунка, чтобы пилить все детали в большом формате. С фоном у меня беда, всегда сложно его рисовать, настолько, что, когда начинаю с него, могу забить на передний план и все бросить.
Результаты с поступившими точно будут лишь 2ого числа. И до этого времени я должна буду весь завтрашний день мониторить эти дурацкие списки. Я пока вписываюсь на бюджет ИЗО и ДО прямо тютелька в тютельку, еще там осталось от силы 2 места. И если кто-то, кто стоит до меня, решит подать свой оригинал, я могу запросто от туда вылететь:с Но мне уже нравится идея учиться на этом факультете, даже больше, чем на дизайне или ДПИ. В общем, придется на протяжение всего дня чекать списки, чтобы, если что, поехать туда и попросить переложить аттестат на другой факультет -__-" .
>Результаты с поступившими точно будут лишь 2ого числа.
3его, да и то, только тех, кто попал в 1 этап. Я во втором, и уже самая последняя в списке на бюджет. Передо мной было место, но в субботу его благополучно заполнили. Теперь сижу, ссу, что не проеду и думаю, стоит ли сегодня подавать аттестат на другой факультет или до последнего стоять на ИЗО. Эххъ. А результаты 2 этапа будут только 8 числа, а до 3его принимаются доки. Так долгоо.
Как и ожидалось, списочки-то подвинулись на 1-2 человека. Причем, такая ситуация на всех факультетах))))))). Мама сказала, что даже и не верила, что я смогу на бюджет попасть. И платить все-таки за меня будет. На самом деле в год получается не так дорого, как я думала, плюс еще скидку дали, за то, что порог по баллам перешагнула, в 30%. Сижу и думаю, смысл был год дрочить егэ, если бы не готовясь, я написала не многим хуже? =__=" И смысл был так потеть на 90 баллов на творческом? Как обычно ною, но мне так обидно, что в последний день подачи документов пришли какие-то другие люди и заняли мое место. И по-моему, нужно быть законченной дауншей, чтобы не поступить в пед.
https://youtu.be/gVAy3IZiL0s
А это уже несколько лет моя любимая песня:3, и видеоряд тоже интересный и красивый.
https://youtu.be/gVAy3IZiL0s
А это уже несколько лет моя любимая песня:3, и видеоряд тоже интересный и красивый.
Родители против меня сговорились и начали по очереди ебать мне мозги по поводу того, что я целыми днями сижу дома и ничего не делаю. Хотя все мамкины поручения я добросовестно выполняю и даже как-то приготовила ужин, который не очень-то получился (но это как всегда). И даже моя техника беспрекословного повиновения нисколько не уменьшает их горения. Чтобы не разжигать неприязнь ко мне, я все-таки решила прогуляться. И впервые за месяц написала своей сестре двоюродной.
Погулять мы вышли втроем: я, она и ее парень. Я с ним познакомилась, хотя они начали отношаться уже как года пол назад. А я, как она меня представила, вроде как ее лучшая подруга, лол. Как обычно, я не смотрела никому в глаза, старалась побольше говорить (но думаю, я переборщила и это выглядело очень неуклюже и нервозно). Пробыла с ними часок ради приличия, потому что пребывание с ними становилось невыносимым. Было очень похоже на мем про то, как пошел гулять с друзьями, которые встречаются. Мне, кстати, обломилась игрушка из свитбокса. Заскочила в магазин за кофеколой и пошла в лесопарк. Там погладила какого-то блохастого котика, он залез ко мне на колени и впился когтями в ноги. Обожаю. На почти новых джинсах теперь зарубочки неплохие.
В общем, пришла домой под ночь. Родители спросили, где я так долго шлялась. Во избежание нравоучений о маньяках, сказала, что была в гостях у сестры. Пока что это самое интересное, что происходило. И кстати, кто (никто) это читает, посоветуйте какие-нибудь интересные каналы на ютубчике. Именно интересные. Чтобы, когда рисуешь, можно было послушать/в пол глаза посмотреть.
Погулять мы вышли втроем: я, она и ее парень. Я с ним познакомилась, хотя они начали отношаться уже как года пол назад. А я, как она меня представила, вроде как ее лучшая подруга, лол. Как обычно, я не смотрела никому в глаза, старалась побольше говорить (но думаю, я переборщила и это выглядело очень неуклюже и нервозно). Пробыла с ними часок ради приличия, потому что пребывание с ними становилось невыносимым. Было очень похоже на мем про то, как пошел гулять с друзьями, которые встречаются. Мне, кстати, обломилась игрушка из свитбокса. Заскочила в магазин за кофеколой и пошла в лесопарк. Там погладила какого-то блохастого котика, он залез ко мне на колени и впился когтями в ноги. Обожаю. На почти новых джинсах теперь зарубочки неплохие.
В общем, пришла домой под ночь. Родители спросили, где я так долго шлялась. Во избежание нравоучений о маньяках, сказала, что была в гостях у сестры. Пока что это самое интересное, что происходило. И кстати, кто (никто) это читает, посоветуйте какие-нибудь интересные каналы на ютубчике. Именно интересные. Чтобы, когда рисуешь, можно было послушать/в пол глаза посмотреть.
Думаешь, что родители теперь отстанут от тебя после этой единичной гулянки? И как ты умудрилась в одиночестве до ночи в парке просидеть?
>каналы на ютубчике, которые можно было послушать/в пол глаза посмотреть
https://www.youtube.com/channel/UCDUJu_bQH68A4FXij5P_8MQ/featured
Ну и можно уже мертвый канал местного анона
https://www.youtube.com/channel/UC0uzKdS5m6tMvmY9yrBOjvQ/videos
и его дневничок
https://www.youtube.com/channel/UC-gm9LmGh6xdcFjhk-8OHyA
Спасибо большое! Как раз то, что нужно).
>Думаешь, что родители теперь отстанут от тебя после этой единичной гулянки? И как ты умудрилась в одиночестве до ночи в парке просидеть?
Надеюсь, хотя бы на время, но да. У них скоро отпуска кончаются, значит, смогу им врать, что гуляла, когда они были на работе). И я была не одна, с котом же. Гладила его и смотрела, как он няшно зевает.
Очевидный кадавр. Только не последние видео, а где-то с середины и до конца. Фоном так вообще зашибись.
https://www.youtube.com/user/MrKinobred/videos
Спасибо). Вспомнила, как смотрела какой-то его ролик, где он(вроде) рассуждает, как легко совершить преступление в России. Давно это было:с
За сегодняшний день мне дважды приснился мой бывший тренер, он еще в нашей школе у старших классов физруком подрабатывал. Один сон утром напрямую с ним связан, он опять устроил скандал, что весь класс пришел на его урок без формы и мы сбежали через окно. Но было очень страшно, так как он очень разозлился, и громко стучал в двери раздевалки, говоря, что поубивает, если мы будем не готовы к уроку.
Во втором сне, который уже был днем, на самом деле крипота была. Но там я видела физрука совсем краем глаза: он просто сидел на лавочке на детской площадке возле моего дома. И немного поодаль площадки есть такая полянка, где установлены арки из труб, помню, в детстве там кто-то белье сушил, по видимости, они для того и были сделаны. Так вот, я прошла мимо площадки, подошла к этим штукам и увидела, что на них девочка повешенная. Очень похожая на Алессу из Сайлент Хилла. Такая же растрепанная, с сажей на одежде и лице. И еще запомнила, что у нее были открыты глаза. Меня это сильно впечатлило, настолько, что я села в расстоянии нескольких метров от трупа на землю и расплакалась. Потом очень быстро начало вечереть, и ко мне начали подходить точно такие же впечатлительные девочки, как и я. Мы просто сидели и плакали у трупа, лол. Потом уже под ночь, не пойми откуда, пришла то ли большая кошка в капюшоне, то ли еще кто. Но я сразу поняла, что это бвл какой-то дух. Своим присутствием он нас успокоил, и мы начали засыпать возле этой кошки. Потом я внезапно проснулась, у меня так бывает ирл, опять чуть ли не заснула, но заметила рядом с собой трупы тех девочек. Я испугалась и побежала, обернулась, увидела, что там еще остались живые. Я вернулась их разбудить. Но это уже оказались не девочки, а какие-то животные волшебные.
И еще сон, тоже криповый. Я гуляла ночью среди каких-то редких деревьев. И вокруг меня начала кружить странная парочка на мопеде. Я заметила какое-то призрачное очертание, что это вовсе не машина их везет, а лошадь. И от них шла музыка, которую обычно на карусели крутят. Я забралась на лесенку высокую (как на детской площадке, в виде паутинки), держась за самый верх, я немного перевесилась на другую сторону и сказала той парочке, что у их лошади лицо странное. Лошадь-мопед остановилась, ее выражение приобрело зловещесть. Она подошла ко мне и потянула за какую-то веревочку на моей шее вниз ( я не поняла, что это за веревочка), я упиралась в лесенку, и у меня голова оторвалась. А люди на этой самой лошадке улыбались. Причем, я это видела даже после того, как умерла. Фух, как же крипово было.
Во втором сне, который уже был днем, на самом деле крипота была. Но там я видела физрука совсем краем глаза: он просто сидел на лавочке на детской площадке возле моего дома. И немного поодаль площадки есть такая полянка, где установлены арки из труб, помню, в детстве там кто-то белье сушил, по видимости, они для того и были сделаны. Так вот, я прошла мимо площадки, подошла к этим штукам и увидела, что на них девочка повешенная. Очень похожая на Алессу из Сайлент Хилла. Такая же растрепанная, с сажей на одежде и лице. И еще запомнила, что у нее были открыты глаза. Меня это сильно впечатлило, настолько, что я села в расстоянии нескольких метров от трупа на землю и расплакалась. Потом очень быстро начало вечереть, и ко мне начали подходить точно такие же впечатлительные девочки, как и я. Мы просто сидели и плакали у трупа, лол. Потом уже под ночь, не пойми откуда, пришла то ли большая кошка в капюшоне, то ли еще кто. Но я сразу поняла, что это бвл какой-то дух. Своим присутствием он нас успокоил, и мы начали засыпать возле этой кошки. Потом я внезапно проснулась, у меня так бывает ирл, опять чуть ли не заснула, но заметила рядом с собой трупы тех девочек. Я испугалась и побежала, обернулась, увидела, что там еще остались живые. Я вернулась их разбудить. Но это уже оказались не девочки, а какие-то животные волшебные.
И еще сон, тоже криповый. Я гуляла ночью среди каких-то редких деревьев. И вокруг меня начала кружить странная парочка на мопеде. Я заметила какое-то призрачное очертание, что это вовсе не машина их везет, а лошадь. И от них шла музыка, которую обычно на карусели крутят. Я забралась на лесенку высокую (как на детской площадке, в виде паутинки), держась за самый верх, я немного перевесилась на другую сторону и сказала той парочке, что у их лошади лицо странное. Лошадь-мопед остановилась, ее выражение приобрело зловещесть. Она подошла ко мне и потянула за какую-то веревочку на моей шее вниз ( я не поняла, что это за веревочка), я упиралась в лесенку, и у меня голова оторвалась. А люди на этой самой лошадке улыбались. Причем, я это видела даже после того, как умерла. Фух, как же крипово было.
Последнее время (год) настроение рисовать какое-то уродство. Раньше всегда пыталась во что-то лайтовое и милое, чтобы хотя бы на первый взгляд казалось красивым или по крайней мере симпатичным. Но что-то пошло не так, и теперь я не могу отвязаться от этого убогого стиля, особенно от глаз, которые смотрят вверх. Настраиваю каждый раз себя на что-то другое, в итоге, забываюсь и получается что-то вроде пикрила. Рисую каждый день, делаю очень много скетчей/зарисовок и все в одном стиле. Я уже так больше не могу @_@". Может етого, ну, перерыв сделать. Хотя в голове так много мыслей, что уже сейчас хочется перенести их в скетчбук.
С утречка сходила бабушке за покупками, в 4 утра. Ей было нужно. Но я и не спала, так что мне было не особо в тягость. К тому же утром было так хорошо: все спят, так пусто и свежо, почти зарядилась энергией на целый день. У бабули уже совсем крыша поехала, лол. Когда я видела ее в последний раз (около двух недель назад) все более менее еще нормально было. А сегодня она не хотела меня без крестика в дом пускать)). Я уже привыкла к ее странностям, но это вообще жесть была, когда она мне зайти в квартиру не давала поставить сумки, чтобы в меня никто не вселился.
Я до сих пор в зал не сходила:/ Нужно фиксить, а то к сентябрю стану ленивым овощем. Все, на выходных точно должна сходить! Не знаю, правда, что я там буду делать, но надо. А вообще у меня на лето было много амбиций, самой безумной из них была, что я все-таки как-нибудь загляну в местное анти-кафе, я смотрела фотки, там классно. И один раз даже чуть ли не собралась, но потом вовремя передумала. Все-таки это больше пристанище для гиков и прочего адерграунда.
Задебустила сегодня аккаунт поражениями, решила сделать перерыв в игре. Поняла, что хочу написать что-то. Обычно я просто делала комиксные зарисовки с фразами, но сейчас появилось желание загрфоманить. Уже были потуги, но я всегда бросала это дело. Как и с рисованием, когда делаешь, кажется, что хорошо получается, а когда смотришь на результат, понимаешь, что все наоборот, лол. Хотя мои пасты про хиккестрадания на хиккамории всегда жрали ^^" Может, если постараюсь, что-то и получится.
Я до сих пор в зал не сходила:/ Нужно фиксить, а то к сентябрю стану ленивым овощем. Все, на выходных точно должна сходить! Не знаю, правда, что я там буду делать, но надо. А вообще у меня на лето было много амбиций, самой безумной из них была, что я все-таки как-нибудь загляну в местное анти-кафе, я смотрела фотки, там классно. И один раз даже чуть ли не собралась, но потом вовремя передумала. Все-таки это больше пристанище для гиков и прочего адерграунда.
Задебустила сегодня аккаунт поражениями, решила сделать перерыв в игре. Поняла, что хочу написать что-то. Обычно я просто делала комиксные зарисовки с фразами, но сейчас появилось желание загрфоманить. Уже были потуги, но я всегда бросала это дело. Как и с рисованием, когда делаешь, кажется, что хорошо получается, а когда смотришь на результат, понимаешь, что все наоборот, лол. Хотя мои пасты про хиккестрадания на хиккамории всегда жрали ^^" Может, если постараюсь, что-то и получится.
Зашла вчера в физач, чтобы замотивироваться на поход в зал. Почитала пару тредов, сделала вывод, что большинство там больные люди, съехавшие на своем теле. Мне показалось это странным, так как в современном мире никому это так называемое "тело" не нужно, сейчас же не каменный век, чтобы булыжники таскать. В общем, я пересилила себя и все-таки поднялась с кровати и отправилась на тренировку, потому что могу заставить себя что-то сделать только с утра. Начала с беговой дорожки, все бы было ничего, но где-то на 20ой минуте почувствовала, что из носа кровь идет. Ко мне подошел дежурный тренер, сказал, что не надо так сильно напрягаться. Но я вообще не чувствовала усталости или еще чего:/, наоборот, мне хорошо было. В общем, отправил домой, сказал отдохнуть. Сидела в раздевалке еще минут 15, не могла остановить кровь. Я в шоке, с давлением вроде бы никогда проблем не было да и крови из носа тоже. До сих пор во рту неприятный привкус.
Начала свое графоманское произведение. Пока все получается очень похожим на сказку, хы. Задумка мне нравится, но думаю, лучше сделать реалистичный стиль, чтобы получилось как у Достоевского: город, похоть, кровь, шиза. Хотя какая разница, я это показываться никому не собираюсь, можно и оставить так, главное, чтобы я смогла это более менее привести к какому-то логическому концу. Потом, если останется интерес, можно будет и подправить.
И еще в последнее время я сильно подзабила на свой список аниме, который я составила на лето, начала пересматривать старенькие(относительно) полнометражные мультики. Типа Дигимонов, Стального гиганта, Тарзана и прочего. Такая ламповая атмосфера, столько флешбеков ловлю. Мое любимое воспоминание, как мы с братом из дивана, кресел и одеял делали домик, там ели всякие вкусняхи и смотрели мультики. Потом приходила мамка и заставляла нас все убирать на место. Эх. Вот это было по-настоящему классно. А сейчас, уже лет как 5 вообще не было абсолютно никаких моментов, которые хотелось бы вспомнить. Знаю, это моя вина, что я живу так уныло и скучно без какого-либо более менее сносного общения с людьми в реальности (кроме семьи). И мне вроде бы хочется завести отношения, а вроде бы и понимаю, что не хочется обязывать себя кем-то и держать за это ответственность. Во всяком случае, точно могу сказать, что те, с кем я общалась ирл, остались мной недовольны, так как я не очень постоянная: то мне нужно общение и внимание чуть ли не каждую секунду, то вообще пропадаю на месяц-два и не подаю никаких дружеских жестов или знаков.
https://youtu.be/D1QnyqjV1rg
А тут музыка хорошая подъехала, очень успокаивает.
Начала свое графоманское произведение. Пока все получается очень похожим на сказку, хы. Задумка мне нравится, но думаю, лучше сделать реалистичный стиль, чтобы получилось как у Достоевского: город, похоть, кровь, шиза. Хотя какая разница, я это показываться никому не собираюсь, можно и оставить так, главное, чтобы я смогла это более менее привести к какому-то логическому концу. Потом, если останется интерес, можно будет и подправить.
И еще в последнее время я сильно подзабила на свой список аниме, который я составила на лето, начала пересматривать старенькие(относительно) полнометражные мультики. Типа Дигимонов, Стального гиганта, Тарзана и прочего. Такая ламповая атмосфера, столько флешбеков ловлю. Мое любимое воспоминание, как мы с братом из дивана, кресел и одеял делали домик, там ели всякие вкусняхи и смотрели мультики. Потом приходила мамка и заставляла нас все убирать на место. Эх. Вот это было по-настоящему классно. А сейчас, уже лет как 5 вообще не было абсолютно никаких моментов, которые хотелось бы вспомнить. Знаю, это моя вина, что я живу так уныло и скучно без какого-либо более менее сносного общения с людьми в реальности (кроме семьи). И мне вроде бы хочется завести отношения, а вроде бы и понимаю, что не хочется обязывать себя кем-то и держать за это ответственность. Во всяком случае, точно могу сказать, что те, с кем я общалась ирл, остались мной недовольны, так как я не очень постоянная: то мне нужно общение и внимание чуть ли не каждую секунду, то вообще пропадаю на месяц-два и не подаю никаких дружеских жестов или знаков.
https://youtu.be/D1QnyqjV1rg
А тут музыка хорошая подъехала, очень успокаивает.
>Мне показалось это странным, так как в современном мире никому это так называемое "тело" не нужно, сейчас же не каменный век, чтобы булыжники таскать.
Ну какой-то наивный взгляд. Тело же не ради выживания делают.
>из носа кровь идет
Если повторится, то к врачу нужно обязательно сходить. Хотя если это снова в зале случится, то тебя и так отправят.
Накатала простыню и случайно закрыла вкладку, когда переключала музыку -____-". А мне ведь очень сложно настроиться на записи в дневничке. Напишу уже, наверное, не с таким пылом как в первый раз, но попробую хотя бы вспомнить, о чем писала.
В общем, с этого года уж точно решила взяться за голову и начать учиться)). Ведь если закрою семестр на "отлично" дадут еще скидку на обучение. Просто хочется сделать что-то, чтобы не быть конченным уродом, сосущим из родаковичей деньги. Хотя в учебе я всегда была раздолбайкой училась стабильно на 4-5, прикладывая малейшие усилия. Ну кроме литературы, этот предмет я задрачивала как бешеная. Пожалуй единственный предмет в школе, который нравился мне по-настоящему. К тому же еще и чувствую себя не удобно, когда прошу на карманные расходы. Я вроде как и понимаю, что родители на то и родители, что должны обеспечивать свое чадо, а с другой стороны мне как-то неудобно:/
И вообще у предков сильные ожидания от моего существования. Как я ни пыталась их переубедить, они непреклонны, лол. От этого немного не по себе. Я ведь знаю, что никогда не смогу оправдать их амбиций насчет меня. И думаю, они совершенно не вправе что-то себе придумывать и желать мне чего-то хорошего, когда буквально задушили меня своими проблемами и гнилыми отношениями. Сложно объяснить, но за это я их терпеть не могу, что у нас всегда в семье творился пиздец, и они не замечали, что мне от этого плохо.
Нарисовала вот ночью куколок. В этом треде еще не было раскрашенной традишки, подумала, пусть будет. Все уже итак видели, как я по-уебски рисую).
В общем, с этого года уж точно решила взяться за голову и начать учиться)). Ведь если закрою семестр на "отлично" дадут еще скидку на обучение. Просто хочется сделать что-то, чтобы не быть конченным уродом, сосущим из родаковичей деньги. Хотя в учебе я всегда была раздолбайкой училась стабильно на 4-5, прикладывая малейшие усилия. Ну кроме литературы, этот предмет я задрачивала как бешеная. Пожалуй единственный предмет в школе, который нравился мне по-настоящему. К тому же еще и чувствую себя не удобно, когда прошу на карманные расходы. Я вроде как и понимаю, что родители на то и родители, что должны обеспечивать свое чадо, а с другой стороны мне как-то неудобно:/
И вообще у предков сильные ожидания от моего существования. Как я ни пыталась их переубедить, они непреклонны, лол. От этого немного не по себе. Я ведь знаю, что никогда не смогу оправдать их амбиций насчет меня. И думаю, они совершенно не вправе что-то себе придумывать и желать мне чего-то хорошего, когда буквально задушили меня своими проблемами и гнилыми отношениями. Сложно объяснить, но за это я их терпеть не могу, что у нас всегда в семье творился пиздец, и они не замечали, что мне от этого плохо.
Нарисовала вот ночью куколок. В этом треде еще не было раскрашенной традишки, подумала, пусть будет. Все уже итак видели, как я по-уебски рисую).
:'3.
(Чёрт, ты три поста накатала, только пока я собирался с мыслями это сделать... спишем на жару.)
Ух ты, я нашла своя старинную пасту! Перечитала, она оказалось даже не такой и ужасной, как я себе представляла:с
"У меня с давних времен начала проявляться потребность в том, чтобы высказаться кому-то: поведать о своей жизни, чувствах, иногда даже пожаловаться на свою судьбу. Но как и следовало ожидать, с кем бы я ни общался или точнее сказать, ни пытался общаться, я не мог доверять человеку настолько, чтобы говорить о глубоко личных чувствах. Я завел дневник, который стал моим молчаливым слушателем. Как и полагалось, я писал туда то, что в голову придет. Иногда даже воображал: что если я умру и кто-то найдет эту жалкую книжонку — иной возможности обнаружения моего сокровенного я даже представлять не хотел — будет ли тот человек смеяться или посочувствует, глядя на нервно выведенные буквы и в строках находя отражение собственной жизни?
Будучи увлеченным я только и искал повода записать что-то в кладезь моих воспоминаний и чувств. Дневник был моей иллюзией причастности к этому миру. Я чувствовал свой долг перед самим собой — писать все, что бы то ни было. И однажды — это произошло не в одно мгновение, а постепенно развивалось — я словил себя на мысли, что стал скуп на слова и под датой писал лишь пару строк. Не знаю, как так вышло, но раз за разом перечитывая собственные записи, я начал замечать, что движусь по наклонной. Мысли больше не облачались в слова на линейчатой бумаге. Я потерял нить, связывающую меня и дневник. Я стал видеть в нем нечто живое, одушевленное и способное к презрению. Так я лишился своего убежища.
Меня всегда страшило общественное мнение. А в своих глазах я был хуже маргинала — не просто застрявший в социальном развитии, а тонущий в своем же мирке, который я для себя выстроил. Дневник превратился для меня в еще одно сознание, перед которым мне стало стыдно за себя и за то, что я там писал. Возникло такое чувство, как будто бы я доверился не тому, и все мои секреты в скорейшем будут поведаны всему миру... Я решил убить его, чтобы он никому ничего не сказал. Как там говорится, рукописи не горят?"
Раньше вела пару бумажных дневников: в один я записывала все просмотренные тайтлы/сериалы/фильмы, а другой был в виде каких-то писем и обращений к "некому". До сих пор, когда проглядываю странички, на особенно злых моментах, замечаю, как у меня сбивался почерк. Хотя это так странно - перечитывать свои старые записи. В некоторых эпизодах даже складывается ощущение, что это писала не я, а кто-то другой. Хотя у меня так постоянно: нарисовала не я, а кто-то другой; насохраняла картинок ужасных не я, а кто-то другой и тд.
Так мало времени осталось до сентября, и так не хочется учится. Желание просто провтыкать, как август, всю жизнь: рисовать, играть, смотреть мультики. Хотя с каждым днем я начинаю утомляться от пк все больше и больше. Это, наверное, мозг сигнализирует мне, мол, хватит меня мучить!:D Ну ничего, скоро начнутся учебные будни, буду изнывать от науки и людей. И Шиппуден захотелось пересмотреть. Но для начала нужно комплитнуть все незаконченные тайтлы и мой лист на лето.
Еще рисовала Нацухиме (вроде?) из первого сезона наруты, но я открыла не тот саи. Хотела сохранить и дорисовать потом, ага. Пришлось скринить, что получилось, и бомбить. И вообще, мне в традишке лучше рисовать: процесс быстрей намного и получается хотя бы более менее похожее на то, что представляю. А тут... Слишком тяжело мне переключаться с карандаша на перо, да и стержень уже почти стерся, нужно искать где-то новые:с
"У меня с давних времен начала проявляться потребность в том, чтобы высказаться кому-то: поведать о своей жизни, чувствах, иногда даже пожаловаться на свою судьбу. Но как и следовало ожидать, с кем бы я ни общался или точнее сказать, ни пытался общаться, я не мог доверять человеку настолько, чтобы говорить о глубоко личных чувствах. Я завел дневник, который стал моим молчаливым слушателем. Как и полагалось, я писал туда то, что в голову придет. Иногда даже воображал: что если я умру и кто-то найдет эту жалкую книжонку — иной возможности обнаружения моего сокровенного я даже представлять не хотел — будет ли тот человек смеяться или посочувствует, глядя на нервно выведенные буквы и в строках находя отражение собственной жизни?
Будучи увлеченным я только и искал повода записать что-то в кладезь моих воспоминаний и чувств. Дневник был моей иллюзией причастности к этому миру. Я чувствовал свой долг перед самим собой — писать все, что бы то ни было. И однажды — это произошло не в одно мгновение, а постепенно развивалось — я словил себя на мысли, что стал скуп на слова и под датой писал лишь пару строк. Не знаю, как так вышло, но раз за разом перечитывая собственные записи, я начал замечать, что движусь по наклонной. Мысли больше не облачались в слова на линейчатой бумаге. Я потерял нить, связывающую меня и дневник. Я стал видеть в нем нечто живое, одушевленное и способное к презрению. Так я лишился своего убежища.
Меня всегда страшило общественное мнение. А в своих глазах я был хуже маргинала — не просто застрявший в социальном развитии, а тонущий в своем же мирке, который я для себя выстроил. Дневник превратился для меня в еще одно сознание, перед которым мне стало стыдно за себя и за то, что я там писал. Возникло такое чувство, как будто бы я доверился не тому, и все мои секреты в скорейшем будут поведаны всему миру... Я решил убить его, чтобы он никому ничего не сказал. Как там говорится, рукописи не горят?"
Раньше вела пару бумажных дневников: в один я записывала все просмотренные тайтлы/сериалы/фильмы, а другой был в виде каких-то писем и обращений к "некому". До сих пор, когда проглядываю странички, на особенно злых моментах, замечаю, как у меня сбивался почерк. Хотя это так странно - перечитывать свои старые записи. В некоторых эпизодах даже складывается ощущение, что это писала не я, а кто-то другой. Хотя у меня так постоянно: нарисовала не я, а кто-то другой; насохраняла картинок ужасных не я, а кто-то другой и тд.
Так мало времени осталось до сентября, и так не хочется учится. Желание просто провтыкать, как август, всю жизнь: рисовать, играть, смотреть мультики. Хотя с каждым днем я начинаю утомляться от пк все больше и больше. Это, наверное, мозг сигнализирует мне, мол, хватит меня мучить!:D Ну ничего, скоро начнутся учебные будни, буду изнывать от науки и людей. И Шиппуден захотелось пересмотреть. Но для начала нужно комплитнуть все незаконченные тайтлы и мой лист на лето.
Еще рисовала Нацухиме (вроде?) из первого сезона наруты, но я открыла не тот саи. Хотела сохранить и дорисовать потом, ага. Пришлось скринить, что получилось, и бомбить. И вообще, мне в традишке лучше рисовать: процесс быстрей намного и получается хотя бы более менее похожее на то, что представляю. А тут... Слишком тяжело мне переключаться с карандаша на перо, да и стержень уже почти стерся, нужно искать где-то новые:с
Впечатления от 1 сентября не очень хорошие, но обо всем по порядку. Пришлось проснуться ни свет ни заря, чтобы успеть на сбор первокурсников. В метро встретила свою бывшую одноклассницу, ну как встретила, увидела со спины и поспешила скрыться из ее возможной зоны видимости. Общаться с ней никогда особо желания не было, одна из причин то, что она учится на лицедейку, да и в повседневной(школьной) жизни я ни раз замечала, что ведет она себя слишком наигранно, порой даже через чур.
В метро нас встретили кураторы, что представляли из себя инфантильных третьекурсников. Устроили клоунаду, выставили себя посмешищем, поощряли массовое курение и выброс бычков на газон. Фу, мерзота. Запах сигарет у меня в голове перманентно забил ассоциацию с молоком, а я ненавижу молоко. Контингент из себя представил половину бывших школяров и половину тех, кому за 20. Вторая половина мне показалась очень чсвшной + 10/100% парней, что оказались с нами в одной лодке, очень сильно выебывались, но я так и не поняла, перед кем, лол. То ли перед друг другом, то ли перед нами. Возможно, это только первое впечатление, и в дальнейшем все изменится. Но, твою мать, как меня взбесило все это. И эти через чур пышущие добротой морды, заявляющие, как же им приятно с тобой познакомиться. Ух. Мне было тяжко.
Просидела еле как концерт, нас собрали в аудиторию, раздали студаки и в сотый раз разъяснили, что да как. Затем предстоял выбор старосты и его зама, я благополучно ретировалась, сославшись на неотложные дела. Когда я вышла из помещения, так хорошо стало. Следом за мной вышла девочка, я решила пойти за ней, так как дорогу до метро я не запомнила ._." На всякий случай я отважилась спросить, не до метро ли она идет, и, получив разрешение следовать за ней, я начала знакомство. Она оказалась очень странненькой(хотя чему удивляться?), с первой же встречи нарассказывала мне всякого про себя, что я бы не рассказала и после полугода общения, лол. Вроде мы с ней закорешились. Хоть я и дала себе обещание, что попробую наладить отношения как можно с большим количеством людей, чувствую, не смогу пересилить неприязнь и ярлыки, которые я уже наклеила на некоторых.
Встретилась в метро с давней подругой, до 5 класса была лучшей, потом с родителями уехала в столицу. Мы с ней даже периодически виделись все это время, но так, чисто из-за ламповый воспоминаний о детстве. Я пообещала ей пригласить на др, причем, даже не помню, как так получилось, просто пообещала. Зачем. Посоциоблядила(сидела, уткнувшись в телефон, в суши-баре) с ней и ее компанией до вечера. И мне в голову пришла гениальная идея, дойти пешком до бутовской электрички. Замерзла, но зато небо было красивое.
Вот и начался учебный год. Нужно стараться хотя бы первый курс выложиться по максимуму, ну или хотя бы попытаться. Надеюсь, я не окажусь самой худшей(как это почти всегда бывает).
В метро нас встретили кураторы, что представляли из себя инфантильных третьекурсников. Устроили клоунаду, выставили себя посмешищем, поощряли массовое курение и выброс бычков на газон. Фу, мерзота. Запах сигарет у меня в голове перманентно забил ассоциацию с молоком, а я ненавижу молоко. Контингент из себя представил половину бывших школяров и половину тех, кому за 20. Вторая половина мне показалась очень чсвшной + 10/100% парней, что оказались с нами в одной лодке, очень сильно выебывались, но я так и не поняла, перед кем, лол. То ли перед друг другом, то ли перед нами. Возможно, это только первое впечатление, и в дальнейшем все изменится. Но, твою мать, как меня взбесило все это. И эти через чур пышущие добротой морды, заявляющие, как же им приятно с тобой познакомиться. Ух. Мне было тяжко.
Просидела еле как концерт, нас собрали в аудиторию, раздали студаки и в сотый раз разъяснили, что да как. Затем предстоял выбор старосты и его зама, я благополучно ретировалась, сославшись на неотложные дела. Когда я вышла из помещения, так хорошо стало. Следом за мной вышла девочка, я решила пойти за ней, так как дорогу до метро я не запомнила ._." На всякий случай я отважилась спросить, не до метро ли она идет, и, получив разрешение следовать за ней, я начала знакомство. Она оказалась очень странненькой(хотя чему удивляться?), с первой же встречи нарассказывала мне всякого про себя, что я бы не рассказала и после полугода общения, лол. Вроде мы с ней закорешились. Хоть я и дала себе обещание, что попробую наладить отношения как можно с большим количеством людей, чувствую, не смогу пересилить неприязнь и ярлыки, которые я уже наклеила на некоторых.
Встретилась в метро с давней подругой, до 5 класса была лучшей, потом с родителями уехала в столицу. Мы с ней даже периодически виделись все это время, но так, чисто из-за ламповый воспоминаний о детстве. Я пообещала ей пригласить на др, причем, даже не помню, как так получилось, просто пообещала. Зачем. Посоциоблядила(сидела, уткнувшись в телефон, в суши-баре) с ней и ее компанией до вечера. И мне в голову пришла гениальная идея, дойти пешком до бутовской электрички. Замерзла, но зато небо было красивое.
Вот и начался учебный год. Нужно стараться хотя бы первый курс выложиться по максимуму, ну или хотя бы попытаться. Надеюсь, я не окажусь самой худшей(как это почти всегда бывает).
Уже в который раз пытаюсь посмотреть "Класс", но как-то не выдерживаю, слишком жестокий фильм, на мой взгляд. Я вообще лояльно отношусь ко всякому виду треша, но травлю ненавижу(меня не травили, потому что я всегда жаловалась старшему брату, и он заступался). Но мне-таки интересно, как это все закончится. После того, как допишу пост, думаю все-таки отжать паузу и покончить с этим фильмом.
Итак, неделя учебы прошла неплохо, я даже подружилась с 3мя девочками и более менее со всеми смогла познакомиться. Оказалось все не так уж и плохо, как я подумала в первый раз. Большинство адекватных и хороших людей, но как говорится, не без урода. И преподаватели в своем большинстве приятные люди, особенно по рисунку и психологии классные, прямо с первых минут расположили всех к себе. Учиться искусству, как я и думала, оказалось интересно. Но это ни в какое сравнение не идет с самостоятельными потугами в учебу, стало значительно легче, когда рядом есть кто-то, кто может объективно указать на ошибки, объяснить что-то и подсказать.
Но также есть вообще ужасные преподы: по живописи, например. Или истории. У лекторши просто мерзкий голос, очень похож на скрипучую дверь, меня прям трясло на ее парах. Но в то же время хотя бы радует то, что учителя относятся к тебе не как к дерьму, как это было в школе, а пытаются дать знания. В общем, это здорово. Единственное, что мне очень сильно портит картину - то, что до института добираться 2,5 часа))). хы. Может, в следующем году перееду поближе, но это не точно, все будет зависеть от денег родителей и их желании меня отпустить из дома. А пока буду не высыпаться и ходить с огромными синяками под глазами. И я даже смогла привыкнуть к давке в метро, когда все едут с работы домой. Правда, не всегда получается выходить на своей остановке, так как протиснуться через толпу с большим рюкзаком и тубусом очень проблематично, а расталкивать всех не очень хочется.
Постараюсь писать почаще. Но чтобы почаще писать нужно и делать что-то, чем можно бы было поделиться. Сложна. https://youtu.be/mDyxykpYeu8 А вот одна песня из моего "лайтового" листа:3, очень нравится. Завтра собираюсь в кино, кстати. Впервые за год, страшновато, но очень хочу посмотреть "Оно" именно в кино, чтобы потом сто лет не ждать более менее сносного дубляжа.
Итак, неделя учебы прошла неплохо, я даже подружилась с 3мя девочками и более менее со всеми смогла познакомиться. Оказалось все не так уж и плохо, как я подумала в первый раз. Большинство адекватных и хороших людей, но как говорится, не без урода. И преподаватели в своем большинстве приятные люди, особенно по рисунку и психологии классные, прямо с первых минут расположили всех к себе. Учиться искусству, как я и думала, оказалось интересно. Но это ни в какое сравнение не идет с самостоятельными потугами в учебу, стало значительно легче, когда рядом есть кто-то, кто может объективно указать на ошибки, объяснить что-то и подсказать.
Но также есть вообще ужасные преподы: по живописи, например. Или истории. У лекторши просто мерзкий голос, очень похож на скрипучую дверь, меня прям трясло на ее парах. Но в то же время хотя бы радует то, что учителя относятся к тебе не как к дерьму, как это было в школе, а пытаются дать знания. В общем, это здорово. Единственное, что мне очень сильно портит картину - то, что до института добираться 2,5 часа))). хы. Может, в следующем году перееду поближе, но это не точно, все будет зависеть от денег родителей и их желании меня отпустить из дома. А пока буду не высыпаться и ходить с огромными синяками под глазами. И я даже смогла привыкнуть к давке в метро, когда все едут с работы домой. Правда, не всегда получается выходить на своей остановке, так как протиснуться через толпу с большим рюкзаком и тубусом очень проблематично, а расталкивать всех не очень хочется.
Постараюсь писать почаще. Но чтобы почаще писать нужно и делать что-то, чем можно бы было поделиться. Сложна. https://youtu.be/mDyxykpYeu8 А вот одна песня из моего "лайтового" листа:3, очень нравится. Завтра собираюсь в кино, кстати. Впервые за год, страшновато, но очень хочу посмотреть "Оно" именно в кино, чтобы потом сто лет не ждать более менее сносного дубляжа.
там не трэш, события такого рода - очень естественны и все время бродят около тебя, готовые постучать в твою дверь при серьезной ошибке.
>После того, как допишу пост, думаю все-таки отжать паузу и покончить с этим фильмом.
Досмотрела, ну и пиздец. Это все, что я могу сказать.
Не верится, что такое случается ирл. Хотя откуда тогда так много съехавших людей:/, они же явно такими становятся не из-за безоблачного прошлого.
Это просто вуаль творческая, накинутая на фактические обстоятельства, создает у тебя такие впечатления.
Бери любые фактические обстоятельства с чернушкой из криминальной хроники, например https://www.ridus.ru/news/257831 . Включая воображение, накидывай в своей голове творческую вуаль - спецэффекты, работу камеры, внутренние диалоги участников, саундтрек, на выходе получишь такое же впечатляющее варево.
Или можешь попробовать представить себе аниму по Спесивцеву, ммм.
Тайтлы типа "Класс" гораздо ближе к реальности, если редуцировать вау-контент до ряда фактических обстоятельств. Которые банальны и встречаются часто.
Покормил ✓
/ когда стесняешься попросить фулл /
Сходила на Оно. Топ. Мне очень понравилось. Я вообще не думала, что мне настолько доставит и даже немного(много) напугает. И паспорт на кассе не спросили, лол, как это обычно делают. Но есть один минус, который испортил мне все впечатление: по среди фильма просто картинка пропала на ~10 минут, и даже звук не выкрутили. То есть мы сидели в зале, слышали, как кого-то убивают, но ничего не видели. Класс. Причем, когда это все пофиксили, даже не удосужились перемотать. А еще в зале сидела целая семья из дагестанцев и они каждый раз хлопали, когда происходило что-то классное. Поэтому я не люблю ходить в кино, пожалуй.
Это правда. В аниме все кажется не таким уж и реальным, так что сильного осадка остаться после тайла со Спесивцевым не должно хд
Это правда. В аниме все кажется не таким уж и реальным, так что сильного осадка остаться после тайла со Спесивцевым не должно хд
В универе какие-нибудь мальчики нравятся?
У нас почти нет мальчиков))) художественный факультет же, ну))))
Не нравится мне твоя улыбка, больно хитра она
Завались уже, и не рушь чужие мечты.
А те что есть совсем плохи? Ниче, еще старшекурсники есть, вписки, кружки, скоро точно кто-нибудь прикарманит.
Да выебут её, как пить дать. Скриньте..
Зато ты так и умрёшь девственником. Просто признай это
но я же не девственник и уже давно - как признавать?
А вот то, что девочку выебут - это гораздо страшнее.
Задоджила универ, как оказалось не зря, в конфе пишут, как же сегодня было скучно и уныло. Вообще мне так всегда, но порой доставляет смотреть, как веселятся одногруппники(ыыы тупые социобляди). Ходила сегодня к офтальмологу. Вчера вечером глаз почесала, и линза закатилась куда-то, я не смогла ее найти, лол. У меня такое случалось уже несколько раз, и я обычно просто так же терла закрытое веко по направлению к уголку глаза, чтобы выправить линзу. Врач очень долго через какую-то штуку пыталась выглядеть, зацепила ее, но не поняла, вытащила или нет ><. Делала это она палочкой какой-то с острым концом поэтому и не поняла, так как линза могла просто упасть. Прописала капли на 600р))). Если она все-таки не достала линзу, коньюктивит обеспечен). Короче хз, почему у нас все врачи такие херовые.
А еще родители в очередной раз переругались, у мамы бомбануло, она опять хотела из дома уехать (в прошлый раз почти на целый год свалила, лол), но почему-то передумала и теперь спит со мной =_=. Она так сильно храпит, что я не выдерживаю и начинаю в постели беситься, а она все равно с этого не просыпается. Ну заебись. Не могу еще поспать нормально: только как-то привыкаю, засыпаю, и как она захрапит еще громче. Не ну че это. Лучше бы она опять съебалась, без нее так спокойно было. Я еще спросила, мол, почему она к брату не идет спать, почему именно ко мне. А она такая: "Оничаннейм уже взрослый мальчик, зачем ему с мамой спать)))". Ух, трясет. Надеюсь, родоковичи поскорей помирятся.
>старшекурсники есть, вписки, кружки
Вы ахуели(извините)? Я вообще после пар бегу домой, чтобы подольше в компике посидеть.
А еще родители в очередной раз переругались, у мамы бомбануло, она опять хотела из дома уехать (в прошлый раз почти на целый год свалила, лол), но почему-то передумала и теперь спит со мной =_=. Она так сильно храпит, что я не выдерживаю и начинаю в постели беситься, а она все равно с этого не просыпается. Ну заебись. Не могу еще поспать нормально: только как-то привыкаю, засыпаю, и как она захрапит еще громче. Не ну че это. Лучше бы она опять съебалась, без нее так спокойно было. Я еще спросила, мол, почему она к брату не идет спать, почему именно ко мне. А она такая: "Оничаннейм уже взрослый мальчик, зачем ему с мамой спать)))". Ух, трясет. Надеюсь, родоковичи поскорей помирятся.
>старшекурсники есть, вписки, кружки
Вы ахуели(извините)? Я вообще после пар бегу домой, чтобы подольше в компике посидеть.
онии у тебя двачер?
Челкастый анимешник-скейтер. Даже не знаю, лучше ли это или хуже.
Он даже не подходил и не спрашивал, что такой за серо-оранжевый сайт с желтыми колобками?
С утречка в метро меня поджидала классная мясорубка. На красной ветке, когда оставалось всего пара станция до моей остановки, нас дружненько высадили с поезда, наказав дожидаться другого. Утро. Куча людей на платформе, куча людей в новом поезде = бешеная давка. Кайф. Меня просто толпой занесло внутрь, хотя я и хотела как-нибудь эскейпнуться из этого скопища и переждать, но нет. Как же меня трясло, я думала в обморок упаду. Все такие злые, ругаются, толкаются. Еще и бабка приебалась, мол, в метро положено снимать рюкзак)))). А у меня в руках большой планшет 50х70. Я на нее посмотрела, как на ебнутую. И она на меня так же. Короче, жесть. У меня поток людей чуть ли рюкзак с тубусом не отжал. Ненавижу метро в час пик.
Нашу группу разбили на две, так как в 25 лиц сидеть на живописи или рисунку не реально. А девочки(2 штуки!!) с которыми я более менее подружилась в другой группе. И мне теперь не с кем общаться, потому что все уже разбились по парочкам. Эх. Хотя на самом деле мне вообще никто не нравится из моей группы, никого, с кем можно было бы обсудить хоть что-то, что было бы мне интересно. Но зато на общих парах у меня целых две подруги, ага. Такие же сычуши, хотя нет, одна только наполовину: у нее канал на ютабе есть, где она про ведьмачьи карточки затирает.
Наш учитель по рисунку строго нам наказал делать постоянно наброски, чтобы руку набивать. И по традиции эти наброски он просит показывать ему для выявления ошибок и все такое. Мне что-то так страшно показывать свои. Уже 2 занятие ничего не показываю, наверное, думает, что я ленивая. Просто когда мы смотрим рисунки, всегда становимся в кружочек, и он листает альбом. А мои наброски в книжечке, где вообще сборная солянка: и какие-то записи, и аниме. К тому же, еще пунктик нарисовывается, когда люди показывают действительно что-то красивое. И мне становится после их работ стыдно, что я такое безрукое чмо.
Он знает, что такое двач, но не сидит на нем.
Нашу группу разбили на две, так как в 25 лиц сидеть на живописи или рисунку не реально. А девочки(2 штуки!!) с которыми я более менее подружилась в другой группе. И мне теперь не с кем общаться, потому что все уже разбились по парочкам. Эх. Хотя на самом деле мне вообще никто не нравится из моей группы, никого, с кем можно было бы обсудить хоть что-то, что было бы мне интересно. Но зато на общих парах у меня целых две подруги, ага. Такие же сычуши, хотя нет, одна только наполовину: у нее канал на ютабе есть, где она про ведьмачьи карточки затирает.
Наш учитель по рисунку строго нам наказал делать постоянно наброски, чтобы руку набивать. И по традиции эти наброски он просит показывать ему для выявления ошибок и все такое. Мне что-то так страшно показывать свои. Уже 2 занятие ничего не показываю, наверное, думает, что я ленивая. Просто когда мы смотрим рисунки, всегда становимся в кружочек, и он листает альбом. А мои наброски в книжечке, где вообще сборная солянка: и какие-то записи, и аниме. К тому же, еще пунктик нарисовывается, когда люди показывают действительно что-то красивое. И мне становится после их работ стыдно, что я такое безрукое чмо.
Он знает, что такое двач, но не сидит на нем.
Мне недавно сон приснился странный, который вызвал небольшие триггеры. И атмосфера была жуткая, ощущалась буквально физически: казалась ломота во всем теле и сильное удушье. В общем, во сне я скомуниздила у бабушки какие-то колеса и по дороге домой съела весь пузырек, запивая черриколой. Когда я уже подходила к дому, почувствовала, как меня пошатывает, перед глазами стоял плотный туман. Я зашла в квартиру, включила эту (https://youtu.be/1jaa9uoXf8c) музыку, улеглась на кровать и померла. Причем все было очень реально, я даже чувствовала то противное чувство от крахмальных(я почему-то это так называю) таблеток, которые вызывают чувство, будто бы застряли в горле. Я просто продолжительное время пила подобные для профилактики от тубика или от узелков в легких - не помню. И вот, помню, как сейчас, эти таблетки нужно было принимать пару раз в день, а я проебалась и перед сном съела все три. Под музыку лежала на кровати, смотрела в потолок, и мне казались на нем всякие цветные пятна, как расплывающийся бензин в луже, и какой-то непонятный шепот. С утреца я прочитала побочки, в их число входили галюны, лол.
>Он знает, что такое двач, но не сидит на нем.
Ах, да, чтот на минутку забыл в каком году нахожусь.
>И мне теперь не с кем общаться, потому что все уже разбились по парочкам.
Попробуй втереться, если уже 2 сдружились это не проблема, что они обязательно отвергнут третьего. Сам ни раз убеждался.
> никого, с кем можно было бы обсудить хоть что-то, что было бы мне интересно
Попробуй обсуждать, что интересно другим, авось и тебе оно станет интересным или после выслушают тебя и также могут заинтересоваться чем-то интересным тебе.
А вообще, проще всего сдружится с кем-то во время сессий, когда все сплочены и тусят у кабинетов преподов выслеживая их.
Да, спасибо, нужно попробовать к кому-нибудь пристроиться. Хотя так не хочется быть тем самым третьим человеком, который только мешает:/
Только, пожалуйста, очень прошу тебя, следи за тем, чтобы тебя не выебали, ладно? Обещаешь?
Обещаю!
Умничка!
если выебут - будет очень серьёзная травма писи, будет больно и кровь, поэтому я очень за тебя переживаю
А если хачи выебут - будет вообще мясо, расчленёнка и кишки полезут.
После хачей или негров будет как на пике1, а после любого альфача будет как на пике2.
Поэтому, ещё раз прошу, береги себя!
А в чём разница между первой и второй пикчей?
Пик1: http://opisde.ru/wp-content/uploads/2012/05/yzasnye_rastyanytye_pizdy_opisde.ru_4.jpg?k=zhenskie-dyrki-v-pizde выебали то ли хачи, то ли негры.
Пик2: http://als-kdr.ru/photo-gallery/dirka-vagini-porno-14.jpg а здесь девочка поверила альфачу и допустила, чтобы он её выебал.
Последствия очень печальны.
Пик2: http://als-kdr.ru/photo-gallery/dirka-vagini-porno-14.jpg а здесь девочка поверила альфачу и допустила, чтобы он её выебал.
Последствия очень печальны.
Коротко о том (пикрил), как рисует наша учительница по живописи. Сижу делаю этюд, никого не трогаю, она говорит, мол, посмотри-ка у тебя кувшинчик поехал. А я говорю:" И правда, ну ладно, сейчас как-нибудь исправлю". В общем, она подняла меня с мольберта, чтобы исправить как-то мой кувшин, но зачем-то размазала водой(белкой да так, что там катышки появились) мою драпировку слева, еще черный туда добавила, и намалевала какую-то хуету на кувшине и на правой драпировке. Блять. За що. В общем, я, конечно через миллион слоев акварели немного поправила, что она мне нагородила, но чет не приятно. Группа вся просто ржет, наблюдая за этим перфоменсом. А я и еще одна девочка, которой учительница "помогла", сидим просто и думаем: обидится ли она если мы начнем новые работы? Еще с художки невзлюбила, когда препод садиться за твой рисунок и начинает своей рукой исправлять. На крайний случай, думаю, можно взять чистый листок и показать, а не ляпать поверх чужой работы. Ух. Горит.
Еще сегодня зассала на большом перерыве к кому-то подойти, чтобы пообщаться. Все выглядят такими счастливыми вдвоем, так что лучше не буду мешать:с
Еще сегодня зассала на большом перерыве к кому-то подойти, чтобы пообщаться. Все выглядят такими счастливыми вдвоем, так что лучше не буду мешать:с
>я и еще одна девочка
Берегите свои писечки. Пригодятся.
О да, помню эти моменты "обучения" великой грязевой размазанной живописи.
А ещё никогда не понимала зачем вообще на начальных этапах преподают акварельные краски. Писать ими без овладения навыками живописи хотя бы на минимальном уровне жирными мазками темперой - сплошная грязь и абсолютно ненужная пытка, которая не дает практически ничего кроме нелюбви и непонимания акварельных техник (которые, кстати, как правило преподаватели не преподают, не объясняют. Просто говорят малевать как попало и всё - станешь великим живописцем).
Ну и когда прикасаются к твоей работе это что-то с чем-то. Даже если тебе не нравится рисовать, но ты рисуешь, то так или иначе вкладываешь в работу частичку себя, своих стараний. А тут их тупо размазывают, пачкают, обмазывают, словно туалетной бумагой с какашечками, оскверняют. Очень грустно. Чувствуешь себя после этого изнасилованной.
Могу дать вот какой совет: пиши в следующий раз кро-о-ошечными мазками. Почти как Ван Гог, только не на столько экспрессивно и ярко. Писать станет намного легче и приятнее. Легче пойдёт обучение акварелью и работы станут выглядеть очень живописными
Ну и начинать с самых темных кусков (на грани черного) и затем со светлых (на грани белого). Это поможет тебе определиться с контрастностью и распределением световых и теневых пятен, понять разницу в яркости разных предметов.
Нам проповедуют эту "грязевую" живопись, как говорит наша училка, в быстром этюде движение и экспрессия читается лучше, чем в том, который вы мучили +1 час. В итоге, на всю группу ни одного нормального рисунка. Мне тоже кажется большой глупостью начинать к акварели:/, гуашь намного проще идет, ошибиться не так страшно, ко всему можно и разные техники пробовать, не особо заморачиваться по поводу мазка. И да, спасибо за советы, обязательно воспользуюсь).
>изнасилованной
Вот и я говорю - берегите писечки. А то выебут.
И будет как тут:
В принципе, в её словах правда есть. Но проблема в том, что она не понимает смысла собой сказанного. В этих быстрых этюдах был бы смысл, если бы они действительно были бы быстрыми: не более 10-15 минут на один эскиз, а то и меньше. Начинаешь больше раскрепощаться, больше работать крупными пятнами, что очень круто.
Но вот когда такие преподы заставляют делать "быстрые этюды" по несколько часов... Ну, ещё как правило в таких эскизах начинают делать бо'льший упор в беспредметное направление и отчасти в абстракцию, если говорить об идеальном постепенном обучении и скоростном эскизировании в целях прочувствовать движение и экспрессию. Но, к сожалению, она наверняка и словей таких не знает. А если и знает, то считает ересью.
у-у-у-у, что-то у меня даже немного попа болеть начала от воспоминаний. Похоже, почти все преподы в школах одинаковые в этом плане. Ну вот как вообще берут на работу учить тех, кто и самому надо учиться?
Извини, что дала советы без твоей просьбы: похоже, сонное настроение здорово вышибает мои мозги и делает их безпардонными. Но всё же это случилось. Поэтому надеюсь, что советы принесут пользу!
У тебя отлично всё получается! Мне очень нравится твоя целеустремленность! С практикой ты достигнешь больших высот!
Да, ты права.
>Извини, что дала советы без твоей просьбы
Наоборот, спасибо большое! Они очень полезные, гораздо лучше, чем дают нам в институте.)
Ты ебанутый?
писечка, писечка, писечка, писечка, писечка, писечка, писечка, пическа, ПИСЕЧКА!!!1!
Складки очень секси на левой драпировке. Не знаю как раньше было и как ирл выглядела постановка, но нравится.
Ну и бери это проще, учебные работы же.
Что-то вообще настроения нет писать что-то. Устаю пиздос.
Появилось настроение опять побомбить по поводу живописи. Блять, ну че это. Училка просто забирает у меня кисть и садится показывать, как нужно делать драпировку в дырочку >_______<"". Серьезно? Как я поняла, когда она хочет пописать, она просто поднимает из-за мольберта рандомного человека, и пишет. Еще она сделала мне замечание по поводу воды грязной, хотя я только оторвалась от яблок и теней)). Думаю, я просто буду у нее в следующий раз краски отбирать, потому что мне это совсем не нравится. Вот стою у нее за спиной, смотрю, как она по белому листу своей рукой рисует, и меня трясет.
Жесть, я бы не смог считать работу своей, если бы к ней кто-то хоть пальцем притрагивался, а тут такое. Ну ты там пожестче с ней, скажи что и сама справишься, а то так и будет лезть. А как вообще учеба проходит, что преподают, какие занятия нравятся?
Я ей уже пыталась сказать, но она все склонила к тому, что хочет сделать как лучше и научить =_=". Вот по рисунку препод, к примеру, вообще не притрагивается к нашим работам, а если хочет что-то показать, берет отдельный лист или на доску переходит. Учеба идет очень лениво, я думала, будет понапряжнее. А так все легко кроме черчения))). Преподают вообще стандартные гуманитарные программы типа психологии, этики, педагогики, истории и тд. Но мне вот больше все-таки профильные нравятся, на рисунке вообще кайфую;)
Спустя долгое время после релиза я решила посмотреть все-таки SAO: ordinal scale. Мда. У меня было побольше ожиданий, и вообще мне не понравилось. В сравнении с сериалом выглядит неинтересным убожеством. Я надеялась, что флешбеков с Юкки - не то чтобы визуализации ее духа - будет больше, чем одна секунда. Да и сюжет сам, как таковой, немного выбесил, - тупа выжималка слез. Еще и без сабов скачала, пришлось смотреть в озвучке. Плохой мультик.
Поняла на собственном опыте, что упорство и мотивашка, с которыми ты что-то делаешь, не переносится на другие объекты. Для каждого нового занятия придется заново готовить продуктивную среду. Я вот уже как месяц пытаюсь заниматься, но в итоге все скатывается к тому, что я прихожу домой после учебы, пытаюсь собраться с силами, но в итоге - рисую аниму или играю(завтра новый патч, ага). И за это время я смогла лишь в 10 этюдов на А5 >_<. Скоро межсеместровая аттестация, а мне надо бы их побольше, чтобы можно было выбрать наиболее удавшиеся. За выходные я просто обязана наклипать еще штук 5-7.
У меня продолжает бомбить с нашей учительницы по живописи, но уже немного меньше, потому что хоть в композиции не особо к нам придирается. И разрешила на зачет сделать натюрморты, какие захотим. Я уже более менее начала разрабатывать идею. И конечно же, в моей постановке будет сакура и японские маски китцуне, куда же без этого. Пока еще думаю: в масле или гуаши писать, но для начала разумным будет выбрать второе. А масло оставить для чего-то менее ответственного. И черчение - это вообще... такая мука, особенно если ты никогда не занимался подобным и не усидчивый. До декабря нужно сдать 9 работ. У меня не готово ни одной, но 3 начаты. Не знаю, как я буду это делать, но это очень жестко и не понятно.
И я еще немного подружилась с девочкой одной, она правда из другой группы. Почему-то я ее воспринимаю как маму (не мою, конечно, а просто - маму). Она добрая, теплая, мягкая, и разрешает лежать на ней на лекциях. Божи, как же харашо. Давно не встречала таких приятных людей. И причем у нас такие странные отношения, мы вроде бы не лучшие друзья, но ощущения, что долго знакомы, вот. И ведьмачьи-карточки-тян со мной тоже общается до сих пор, что странно: она оказалась достаточно социоактивной, но все равно не бросает меня, хотя и завела много других друзей. Печально только, что они вдвоем не из моей группы(. Ну да ладно, так даже проще, не на кого отвлекаться во время работы.
https://youtu.be/gKy8dq06zjk
У меня продолжает бомбить с нашей учительницы по живописи, но уже немного меньше, потому что хоть в композиции не особо к нам придирается. И разрешила на зачет сделать натюрморты, какие захотим. Я уже более менее начала разрабатывать идею. И конечно же, в моей постановке будет сакура и японские маски китцуне, куда же без этого. Пока еще думаю: в масле или гуаши писать, но для начала разумным будет выбрать второе. А масло оставить для чего-то менее ответственного. И черчение - это вообще... такая мука, особенно если ты никогда не занимался подобным и не усидчивый. До декабря нужно сдать 9 работ. У меня не готово ни одной, но 3 начаты. Не знаю, как я буду это делать, но это очень жестко и не понятно.
И я еще немного подружилась с девочкой одной, она правда из другой группы. Почему-то я ее воспринимаю как маму (не мою, конечно, а просто - маму). Она добрая, теплая, мягкая, и разрешает лежать на ней на лекциях. Божи, как же харашо. Давно не встречала таких приятных людей. И причем у нас такие странные отношения, мы вроде бы не лучшие друзья, но ощущения, что долго знакомы, вот. И ведьмачьи-карточки-тян со мной тоже общается до сих пор, что странно: она оказалась достаточно социоактивной, но все равно не бросает меня, хотя и завела много других друзей. Печально только, что они вдвоем не из моей группы(. Ну да ладно, так даже проще, не на кого отвлекаться во время работы.
https://youtu.be/gKy8dq06zjk
Мало сажи. Надо бы насагать тут.
Сагает
Сагает
В объекте твоих воздыханий крепнут лесбийские задатки, понимаю.
В пятницу пошла к лору, потому что всю ночь стреляло ухо, думала, продуло где-то, но оказался отит. Сказали до вторника дома посидеть, полечиться, но у меня уже паника, потому что сейчас идет межсеместровая аттестация, а я уже "проболела" тест по истории, который навряд ли дадут написать тем, кого не было, и семинар. Стремно, что за пару дней, что я посижу дома, по другим предметам тоже наберется хвостов.
И я наконец собралась с силами и посмотрела 2 сезон Stranger things. Хороший сериал, мне нравится. За эти 11 серий мне даже вернулась атмосфера августа, как же хорошо было ничего не делать, эх. Нужно этюды наклипать!
И я наконец собралась с силами и посмотрела 2 сезон Stranger things. Хороший сериал, мне нравится. За эти 11 серий мне даже вернулась атмосфера августа, как же хорошо было ничего не делать, эх. Нужно этюды наклипать!
Думаю, через пару лет стану среднестатистическим обывателем /b/: днем буду обиженно плеваться во всех кислотой, а по ночам - создавать обсуждения, посвященные роскомнадзору. И вообще, задумалась, в какой момент наступает та самая точка кипения. Наверное, одиночество, мы же все-таки существа социальные)). Да и вообще, исходя из этой теории, мы делаем все, чтобы не остаться одним. Даже изолируясь от социума, все равно продолжаем ныть, хоть и завуалированно.
Недавно еще увидела фотки вскрытия, мне что-то (внезапно, ага) так мерзко стало от того, что человек на деле лишь мешок, набитый мясом - а там еще и тушка была с 10-сантиметровым слоем жира под кожей, фу. И у меня пригорает от беспомощности человека вообще над чем бы то ни было. Мне не особо хочется быть частью всего этого. Постоянно об этом думаю. Нужно постараться уснуть.
Недавно еще увидела фотки вскрытия, мне что-то (внезапно, ага) так мерзко стало от того, что человек на деле лишь мешок, набитый мясом - а там еще и тушка была с 10-сантиметровым слоем жира под кожей, фу. И у меня пригорает от беспомощности человека вообще над чем бы то ни было. Мне не особо хочется быть частью всего этого. Постоянно об этом думаю. Нужно постараться уснуть.
Как же меня все заебало. Я и раньше сильно загонялась по поводу экзистенции, а теперь вообще до какого-то бреда дошло: все бессмысленно, а люди - всего лишь тупой размножающийся вирус. Даже мои маняфантазии теперь мне не кажутся привлекательными. Вот бы на Землю метеорит упал какой-нибудь. Это все потому, что у меня проблемы с начерталкой, да.
Сегодня в элке рисовала где-то полчаса мужичка, он как будто бы читал мои мысли, и позы менял, когда я успевала зарисовывать. А потом, он заметил, что я слишком уж часто на него поглядываю, раскашлялся, и ушел куда-то, хотя до остановки было еще долго, хах. Я обычно стесняюсь делать наброски в метро/элках, но сегодня народу было мало, вот и решила порисовать. Вообще, у нас сегодня должно было быть три пары, но неожиданно отключили свет, и последняя пара живописи была сорвана. И нас отпустили домой под честное слово, что мы поделаем эскизы к композиции.
На пике еще один шедевр нашей учительницы. На самом деле, я начала немного понимать ее стиль, но все-таки считаю, что он подходит больше для масла, так как его можно перекрывать сколько угодно, а не для акварели. Ну что же, радует хоть, что она испортила "слой" не мне). Девочка просто попросила проверить построение, и понеслась... Я вообще ее не подпускаю ни на метр. И поняла, как нужно делать: пока она сидит у кого-то за работой, просто повернуть рисунок в ее сторону, и спросить: "Норм?".
Ввиду скорого др маман спросила меня, чего же я хочу. Я сказала, что кицу, с чем была послана нахуй, конечно же. Останусь без подарков. ура.
Сегодня в элке рисовала где-то полчаса мужичка, он как будто бы читал мои мысли, и позы менял, когда я успевала зарисовывать. А потом, он заметил, что я слишком уж часто на него поглядываю, раскашлялся, и ушел куда-то, хотя до остановки было еще долго, хах. Я обычно стесняюсь делать наброски в метро/элках, но сегодня народу было мало, вот и решила порисовать. Вообще, у нас сегодня должно было быть три пары, но неожиданно отключили свет, и последняя пара живописи была сорвана. И нас отпустили домой под честное слово, что мы поделаем эскизы к композиции.
На пике еще один шедевр нашей учительницы. На самом деле, я начала немного понимать ее стиль, но все-таки считаю, что он подходит больше для масла, так как его можно перекрывать сколько угодно, а не для акварели. Ну что же, радует хоть, что она испортила "слой" не мне). Девочка просто попросила проверить построение, и понеслась... Я вообще ее не подпускаю ни на метр. И поняла, как нужно делать: пока она сидит у кого-то за работой, просто повернуть рисунок в ее сторону, и спросить: "Норм?".
Ввиду скорого др маман спросила меня, чего же я хочу. Я сказала, что кицу, с чем была послана нахуй, конечно же. Останусь без подарков. ура.
Купила Life is strange: before the storm. Прошла всего 2 эпизода(мне они показались до ужаса короткими) и уже начинаю тосковать, что скоро все закончится. Так не хочется расставаться с этой игрой, ведь в ней идеально почти все: и персонажи, и музыка, и сюжет, и графон. Хотя, возможно, стоит ждать еще одну часть, посвященную жизни Макс в Сиетле... Но это уже будет совсем не то. Lis без Аркадии Бей и Хлои лично мне вообще не представляется. И все-таки, люблю я такие игры с симулятором выбора, немного даже кажется, что от твоего решения что-то и впрямь зависит. На новогодние каникулы нужно устроить марафон по twd во что бы то ни стало! Хоть и печальная история, но комбек Кенни во втором сезоне шикарен. Пожалуй, ради таких моментов и стоит играть.
И мне снится уже как три дня никак не связанная хуета. Тупо за одну ночь 5+ совершенно разных снов с самого начала - как я усну - и до пробуждения. Я мало запоминаю их, но постоянно просыпаюсь в замешательстве от этого треша. Самое криповое, что снилось, это как кто-то принес моего кролика(мертвого, кстати), а когда я его гладила, шерстка прилипала к рукам, и я отрывала ее вместе с кожей с невозмутимым видом, как будто бы все так и должно быть. Бр.
Здесь еще не было фото с рисунка. Рисую сейчас ужасный натюрморт с эллипсами, хотя если бы поторопилась с розеткой, смогла бы успеть сесть за нормальный. Была еще альтернатива, конечно, но совсем конченная, - швейная машинка. Вот там пиздец, можно с ума сойти, пока ее построишь. А тут хоть полегче немного будет... Смотрю на свое построение и мне уже плохо становится, столько ошибок. Вангую, что придется перелопатить все: потому что и на первом плане куб с обратной перспективой какой-то, не вписывается в картинку, и кофейник вообще не лежит на кубике... СУКА. Ну почему я такая тормознутая, рисую эту поеботу, когда у остальных проблема - положить всего лишь правильно книги?
И мне снится уже как три дня никак не связанная хуета. Тупо за одну ночь 5+ совершенно разных снов с самого начала - как я усну - и до пробуждения. Я мало запоминаю их, но постоянно просыпаюсь в замешательстве от этого треша. Самое криповое, что снилось, это как кто-то принес моего кролика(мертвого, кстати), а когда я его гладила, шерстка прилипала к рукам, и я отрывала ее вместе с кожей с невозмутимым видом, как будто бы все так и должно быть. Бр.
Здесь еще не было фото с рисунка. Рисую сейчас ужасный натюрморт с эллипсами, хотя если бы поторопилась с розеткой, смогла бы успеть сесть за нормальный. Была еще альтернатива, конечно, но совсем конченная, - швейная машинка. Вот там пиздец, можно с ума сойти, пока ее построишь. А тут хоть полегче немного будет... Смотрю на свое построение и мне уже плохо становится, столько ошибок. Вангую, что придется перелопатить все: потому что и на первом плане куб с обратной перспективой какой-то, не вписывается в картинку, и кофейник вообще не лежит на кубике... СУКА. Ну почему я такая тормознутая, рисую эту поеботу, когда у остальных проблема - положить всего лишь правильно книги?
Фух, я пережила просмотр и все зачеты. Осталось только добить в январе пару экзаменов: по истории, живописи и композиции. В общем, мне было тяжело. Я никогда так экстренно не готовилась к чему-либо. Особенно много я уделила времени композиции. Точнее, я забивала на нее до последнего, а потом все делала — переделывала — опять делала — и опять переделывала. Слишком много нервов я потратила и самое обидное, что результат не оправдался. Точнее, для меня он есть, но другие мало не оценили.
Начерталка оказалась не такой страшной, я кое-как наскребла 85/100 баллов! И немного набила руку на все это дело, когда в мандраже делала чертежи перед зачетом.
И теперь очень большие проблемы со сном и голова болит, особенно, когда хожу много. И так пульсирует, что аж в глазах темнеет. ееее, нервишкии. Недавно после 2х суток бодрствования, пыталась поспать пару часов и происходила какая-то хуета. Я была ужас какая уставшая, но глаза не закрывались, и начала видеть как будто бы какой-то сон, только с открытыми глазами. Мультяшный торгаш (похож на араба из Алладина) отговаривал меня от сна и пытался что-то продать. Это вроде длилось недолго, и потом я все-таки отъехала, лол.
Вот такую развеску мы делали (пикрил 1). Это очень геморно + у меня получилось все как из жопы, как обычно. И очень больно было прикреплять к ткани булавками - слишком толстый слой: бумага и паспарту, минус пальцы. По всем дисциплинам мне поставили "4", по рисунку было больше всего баллов, думаю это из-за того, что я наклипала дофига набросков. Вроде бы все справедливо, но все-таки мне обидно за композицию, потому что над ней я корпела дольше всех, и больше слез над ней было пролито. До сих пор помню, как я тильтовала, когда за пару ночей до просмотра только начала ее переносить на формат. Но на экзаменах вроде как можно будет повысить оценки по живописи и композиции.
Из-за всей этой круговерти не готова к нг. А вся моя подготовка сводится к тому, что я убираюсь дома, украшаю дом и готовлю подарки семье. Я вообще не часто что-то кому-то дарю, но на новый год - святое, у меня почему-то именно в этот период возрастает нежность к родне. В остальное время они чаще меня бесят. Была классная идея купить ежедневники и нарисовать что-то на обложке, но времени мало. И мама помогать не хочет, мол, "твои ОБЯЗАННОСТИ". ЭЪХЪ. Хотя и настроения подходящего, чтобы что-то от души делать, нет, вообще думаю проспать нг.
Мне каждый раз стыдно читать то, что я здесь пишу >_<. Ладно, итс тайм ту гейминг и просмотринг аниме! Даже не хочется подводить итоги года, чтобы случайно не ввести себя с уныние. Всех с наступающим. https://youtu.be/RzuXZfKg2YM
Начерталка оказалась не такой страшной, я кое-как наскребла 85/100 баллов! И немного набила руку на все это дело, когда в мандраже делала чертежи перед зачетом.
И теперь очень большие проблемы со сном и голова болит, особенно, когда хожу много. И так пульсирует, что аж в глазах темнеет. ееее, нервишкии. Недавно после 2х суток бодрствования, пыталась поспать пару часов и происходила какая-то хуета. Я была ужас какая уставшая, но глаза не закрывались, и начала видеть как будто бы какой-то сон, только с открытыми глазами. Мультяшный торгаш (похож на араба из Алладина) отговаривал меня от сна и пытался что-то продать. Это вроде длилось недолго, и потом я все-таки отъехала, лол.
Вот такую развеску мы делали (пикрил 1). Это очень геморно + у меня получилось все как из жопы, как обычно. И очень больно было прикреплять к ткани булавками - слишком толстый слой: бумага и паспарту, минус пальцы. По всем дисциплинам мне поставили "4", по рисунку было больше всего баллов, думаю это из-за того, что я наклипала дофига набросков. Вроде бы все справедливо, но все-таки мне обидно за композицию, потому что над ней я корпела дольше всех, и больше слез над ней было пролито. До сих пор помню, как я тильтовала, когда за пару ночей до просмотра только начала ее переносить на формат. Но на экзаменах вроде как можно будет повысить оценки по живописи и композиции.
Из-за всей этой круговерти не готова к нг. А вся моя подготовка сводится к тому, что я убираюсь дома, украшаю дом и готовлю подарки семье. Я вообще не часто что-то кому-то дарю, но на новый год - святое, у меня почему-то именно в этот период возрастает нежность к родне. В остальное время они чаще меня бесят. Была классная идея купить ежедневники и нарисовать что-то на обложке, но времени мало. И мама помогать не хочет, мол, "твои ОБЯЗАННОСТИ". ЭЪХЪ. Хотя и настроения подходящего, чтобы что-то от души делать, нет, вообще думаю проспать нг.
Мне каждый раз стыдно читать то, что я здесь пишу >_<. Ладно, итс тайм ту гейминг и просмотринг аниме! Даже не хочется подводить итоги года, чтобы случайно не ввести себя с уныние. Всех с наступающим. https://youtu.be/RzuXZfKg2YM
Все четыре дня спала как не в себя, делала перерыв на 3-4 часика, чтобы посмотреть мультик/поиграть, и опять в сон, причем, какой-то не здоровый. В общем, режим опять сбила, из-за чего после этих микро-каникул буду сильно страдать. И вообще, каждый раз, когда ложусь/встаю с постели голова адски кружится. Еще могу посреди сна проснуться, посмотреть в потолок - и опять перед глазами все кругом идет. Попыталась погуглить, из-за чего так бывает - столько много причин, что просто забила. Нет желания даже разбираться и сопоставлять мнимые симптомы. Пройдет.
Вчера ночью выбралась в магазин, наконец-то. У мамки мазик закончился). На улице вообще ни одного человека, и тишина стояла гробовая. Я лампово прошлась за 5 км до круглосуточного ТЦ и потом еще зависала около полутора часа на улице. Хоть погода и оставляла желать лучшего, мне все равно понравилось. Погуляла по детским площадкам, возле дома понастроили, конечно, на любой вкус и цвет. Даже сделали подобие какой-то спортивной площадки со всякими тренажерами. Я в окно видела: там одни бабки тусят. Еще на меня что-то накатило, хотела пробраться в заброшку (старенький двухэтажный домик, который еще пару месяцев назад был знатным бабушатником), но в местах, в которые я могла бы пролезть было слишком уж много стекла, так что сталкерила через окна. Там было дофига тампонов, насквозь пропитанных кровью, и почти повсеместно пробитый пол. Помню, лет 12 назад, в точно такой же дом, который забросили раньше, мы всем двором рейдили. Там была куча разных вещей: старые игрушки, фотки, газеты. Причем, залезть туда даже для детей особого труда не представляло, лол. И школа еще была заброшенная, которая обросла мифами про мертвых школьников и наркоманов, которые тебя поймают и заставят готовить им шприцы. Я туда никогда не лазала, потому что, во-первых, там нужно было по-хитренькому изъебываться почти как в ассасине, а я была маленькой, во-вторых, боялась. И так как я гуляла всегда с братом, мне приходилось ждать его снаружи. Как же мне было страшно, что его похитят наркоманы. Помню, он как-то рассказывал, как встретил там бомжа, который угощал его сухариками. хммм....
Ну и рисуночки последние. Если что на втором пике линии не кривые, там просто скрутился листок. А в наброске одна грудь больше другой >^-^<
Вчера ночью выбралась в магазин, наконец-то. У мамки мазик закончился). На улице вообще ни одного человека, и тишина стояла гробовая. Я лампово прошлась за 5 км до круглосуточного ТЦ и потом еще зависала около полутора часа на улице. Хоть погода и оставляла желать лучшего, мне все равно понравилось. Погуляла по детским площадкам, возле дома понастроили, конечно, на любой вкус и цвет. Даже сделали подобие какой-то спортивной площадки со всякими тренажерами. Я в окно видела: там одни бабки тусят. Еще на меня что-то накатило, хотела пробраться в заброшку (старенький двухэтажный домик, который еще пару месяцев назад был знатным бабушатником), но в местах, в которые я могла бы пролезть было слишком уж много стекла, так что сталкерила через окна. Там было дофига тампонов, насквозь пропитанных кровью, и почти повсеместно пробитый пол. Помню, лет 12 назад, в точно такой же дом, который забросили раньше, мы всем двором рейдили. Там была куча разных вещей: старые игрушки, фотки, газеты. Причем, залезть туда даже для детей особого труда не представляло, лол. И школа еще была заброшенная, которая обросла мифами про мертвых школьников и наркоманов, которые тебя поймают и заставят готовить им шприцы. Я туда никогда не лазала, потому что, во-первых, там нужно было по-хитренькому изъебываться почти как в ассасине, а я была маленькой, во-вторых, боялась. И так как я гуляла всегда с братом, мне приходилось ждать его снаружи. Как же мне было страшно, что его похитят наркоманы. Помню, он как-то рассказывал, как встретил там бомжа, который угощал его сухариками. хммм....
Ну и рисуночки последние. Если что на втором пике линии не кривые, там просто скрутился листок. А в наброске одна грудь больше другой >^-^<
Давно думаю о том, чтобы бросить дневник. Больше не хочу ничего писать, да и чувствую себя как человек с кризисом среднего возраста. Трипкода у меня нет, как и OPа, так что думаю, без верификации, тред не заблокают. Всем спасибо, счастья и успехов.
Пока
Эй, подумой! Я тебя читаю же.
пиздуй, все равно неинтересно пишешь.
Сам пиздуй, чмо. Неинтересно - не читай.
а я-то думал, куда ты делась...
Думаю, самое время немного рассказать о себе. Мне 17, из себя представляю тупую (гуманитарий) ниже среднего тян. Имею большой букет комплексов и сомнений. Хочу поступить на дизайн, но рисую довольно посредственно. Это вводит меня в уныние. И вообще - не вижу никаких перспектив относительно себя, ведь я ни на что не гожусь. Разве что только на амебную жизнь, которая будет вертеться возле пк.
Моей первоначальной целью будет подготовиться к егэ, чтобы сдать его хотя бы неплохо. Также буду отдавать повышенный приоритет чтению и рисованию, чтобы как-то прокачаться. Я бы еще сделала упор на свою социализацию, но меня не так удручает одиночество. На худой конец, я всегда могу репостнуть ивент с хихикамория и найти кого-то, с кем можно будет пообщаться один вечер. Тем более теперь у меня есть дневник, куда я смогу изливать все свои мысли и скидывать картинки:3