Начну пожалуй с восстановления.
Больше всего времени я трачу на болтовню в сети. Из плюсов - получаю информацию о мире, множество чужого опыта. Как будто каждый день провожу по несколько часов в большой тусовке. Из минусов - веду долгие и бессмысленные разговоры, тратя на это многие часы драгоценного времени.
Что если попробовать самому ничего никуда не писать, кроме как сюда, а ограничится чтением? Это позволит мне отдыхать не стоя возле компьютера год назад оборудовал себе дома стоячее рабочее место, а прямо из кроватки. Плюс это позволит мне не встревать ни в какие дискуссии. Да и звучит вроде не страшно.
Больше всего времени я трачу на болтовню в сети. Из плюсов - получаю информацию о мире, множество чужого опыта. Как будто каждый день провожу по несколько часов в большой тусовке. Из минусов - веду долгие и бессмысленные разговоры, тратя на это многие часы драгоценного времени.
Что если попробовать самому ничего никуда не писать, кроме как сюда, а ограничится чтением? Это позволит мне отдыхать не стоя возле компьютера год назад оборудовал себе дома стоячее рабочее место, а прямо из кроватки. Плюс это позволит мне не встревать ни в какие дискуссии. Да и звучит вроде не страшно.
Метод "никому ничего не пиши" оказался на удивление работоспособным. Удалось лечь спать не в 7 утра, как это было всю неделю раньше, а в 4. Соответственно в 8 уже проснулся,а в 8-30 уж позавтракал и начал работать, тогда как раньше просыпался в 12, из кровати мог выбираться целый час и потом ещё пару часов раскочегариваться.
Интересно, что я буду делать с усталостью и стрессом что накопятся через недельку, которые раньше сбрасывал таким образом?
Вчера понаблюдал за собой получше - заметил склонность к обидным шуточкам, бурной восторженная реакции на "хитрое" поведение персонажей в книгах, в голове крутятся мысли о прошлых неудачах, о страшных моментах в фильмах, возникают праздные вопросы требующие гугления. Особенно заметен интерес к грубости, жестокости и страданиям - за вчерашний день просмотрел два фильма. Оба про тупую жестокость и то, как она влияет на людей. Это перестроечная зоновская чернуха "Людоед" и современный русский роад-муви про дом инвалидов. Пожалуй что предпринимать какие-то действия по этому поводу рано, надо понаблюдать ещё.
Все эти наблюдения и эксперименты дают множество поводов для плохих мыслей - так и подмывает поосуждать себя за то и за это и ещё вот за вот это. Что если сократить расход сил за счет снижения уровня самоосуждения?
Вот например - вчера в вводном посте не написал своего возраста. Как будто стесняюсь его. Да, по паспорту мне 31 год, хотя мне кажется что по уровню развития себя чувствую старшеклассником, ну максимум студентом первых курсов.
Думаю чтобы сократить самоосуждение, надо внимательно наблюдать за мыслями в голове и когда возникают какие-то обидные - реагировать на них не так, как всегда. В идеале - вообще их игнорировать, ну или хотя бы не начинать повторять их раз за разом - ведь каждое повторение наносит единичку урона
Интересно, что я буду делать с усталостью и стрессом что накопятся через недельку, которые раньше сбрасывал таким образом?
Вчера понаблюдал за собой получше - заметил склонность к обидным шуточкам, бурной восторженная реакции на "хитрое" поведение персонажей в книгах, в голове крутятся мысли о прошлых неудачах, о страшных моментах в фильмах, возникают праздные вопросы требующие гугления. Особенно заметен интерес к грубости, жестокости и страданиям - за вчерашний день просмотрел два фильма. Оба про тупую жестокость и то, как она влияет на людей. Это перестроечная зоновская чернуха "Людоед" и современный русский роад-муви про дом инвалидов. Пожалуй что предпринимать какие-то действия по этому поводу рано, надо понаблюдать ещё.
Все эти наблюдения и эксперименты дают множество поводов для плохих мыслей - так и подмывает поосуждать себя за то и за это и ещё вот за вот это. Что если сократить расход сил за счет снижения уровня самоосуждения?
Вот например - вчера в вводном посте не написал своего возраста. Как будто стесняюсь его. Да, по паспорту мне 31 год, хотя мне кажется что по уровню развития себя чувствую старшеклассником, ну максимум студентом первых курсов.
Думаю чтобы сократить самоосуждение, надо внимательно наблюдать за мыслями в голове и когда возникают какие-то обидные - реагировать на них не так, как всегда. В идеале - вообще их игнорировать, ну или хотя бы не начинать повторять их раз за разом - ведь каждое повторение наносит единичку урона
Вместо картинки будет вот этот ролик когда-то, на смотровой площадке тогда ещё строящегося Сити познакомился с чуваком, который его сделал. Никогда бы не подумал, что теперь сам почти такой же, как эти персонажи
https://www.youtube.com/watch?v=uEjOPcEKB3s
Сегодня был довольно болезненный день - сделал работу за день раньше, чем договаривались, написал клиенту что сегодня пришлю результат, а он вместо того чтобы ответить "ок, жду", как это делает большинство людей, стал меня подгонять. И так и подгонял, пока не осек его. Теперь в его глазах получается что я не сделал раньше, а наоборот, как будто бы просрочил договоренность.
В этом заказе изучил и применил несколько новых штучек, которыми очень доволен. Меня радует не столько результат, или деньги, сколько то, что я что нибудь новенькое изобрел. Наверно поэтому мне было так тяжко в офисе - там требовалось ничего не придумывать, а быстро делать однотипные задания. Если меня что-то и мотивирует утром становится за комп и выходить из-за него глубокой ночью, так это интерес придумать и внедрить что нибудь новенькое.
Утром было тяжко - внимание съезжало на развлечения, в голове крутились истории, в которых моя важность росла и росла. Когда нервничаю, то забываю дышать, лол. Только когда совсем скрутит от нехватки кислорода, тогда замечаю что дыхания почти нет. Мне это не очень нравится. Зато стал обращать внимание на мысли в голове. С ними вообще жесть. Как по минному полю ходишь. Есть первичные мысли - они скачут туда сюда сами собой, а если одна из них зацепится - то там такое начнется. Слово за слово, разворачивается целая драма. Несколько раз за день были моменты когда плохие мысли начинали подпирать и я уже почти готов был разозлиться, как приходило понимание того, что это просто мысли разбушевались. Вдох - выдох, вдох - выдох, ещё медленней вдох- выдох. И так несколько минут, пока огонь в груди не утихнет и больше не хочется рвать и убивать. Вот теперь можно и за проблему браться - оказывается она совсем не такая страшная, как казалось, и вокруг меня вовсе не такие плохие люди.
Похоже что от нехватки болтовни в сети началась ломка - очень хочется привлечь чье то внимание, поболтать, поумничать, покрасоваться перед кем нибудь. Чуть не сорвался - уже набрал сообщение, и только потом заметил что делаю. Очень хочется, чтобы меня похвалили, и очень боюсь, что поругают. Прям нездоровая такая херня. Но я молодец - сутки выдержал без болтовни. Планирую продолжать в том же духе.
Развлекался тем, что читал как другие люди красуются собой. Как бы отучиться вот так сходу награждать окружающих ярлыками... А вот это и запланируем к улучшению на завтра. Буду наблюдать за тем, как я лихо развешиваю ярлыки к людям и ситуациям.
Пожалуй стоит как-то вести учет своих новшеств:
1. Не пишу никуда кроме как по работе или в этом треде
2. Наблюдаю за мыслями в голове, когда там назревает буря - дышу прежде чем меня сметет волной раздражения, ярости и гнева
3. Наблюдаю за тем, как даю оценку окружающему
https://www.youtube.com/watch?v=uEjOPcEKB3s
Сегодня был довольно болезненный день - сделал работу за день раньше, чем договаривались, написал клиенту что сегодня пришлю результат, а он вместо того чтобы ответить "ок, жду", как это делает большинство людей, стал меня подгонять. И так и подгонял, пока не осек его. Теперь в его глазах получается что я не сделал раньше, а наоборот, как будто бы просрочил договоренность.
В этом заказе изучил и применил несколько новых штучек, которыми очень доволен. Меня радует не столько результат, или деньги, сколько то, что я что нибудь новенькое изобрел. Наверно поэтому мне было так тяжко в офисе - там требовалось ничего не придумывать, а быстро делать однотипные задания. Если меня что-то и мотивирует утром становится за комп и выходить из-за него глубокой ночью, так это интерес придумать и внедрить что нибудь новенькое.
Утром было тяжко - внимание съезжало на развлечения, в голове крутились истории, в которых моя важность росла и росла. Когда нервничаю, то забываю дышать, лол. Только когда совсем скрутит от нехватки кислорода, тогда замечаю что дыхания почти нет. Мне это не очень нравится. Зато стал обращать внимание на мысли в голове. С ними вообще жесть. Как по минному полю ходишь. Есть первичные мысли - они скачут туда сюда сами собой, а если одна из них зацепится - то там такое начнется. Слово за слово, разворачивается целая драма. Несколько раз за день были моменты когда плохие мысли начинали подпирать и я уже почти готов был разозлиться, как приходило понимание того, что это просто мысли разбушевались. Вдох - выдох, вдох - выдох, ещё медленней вдох- выдох. И так несколько минут, пока огонь в груди не утихнет и больше не хочется рвать и убивать. Вот теперь можно и за проблему браться - оказывается она совсем не такая страшная, как казалось, и вокруг меня вовсе не такие плохие люди.
Похоже что от нехватки болтовни в сети началась ломка - очень хочется привлечь чье то внимание, поболтать, поумничать, покрасоваться перед кем нибудь. Чуть не сорвался - уже набрал сообщение, и только потом заметил что делаю. Очень хочется, чтобы меня похвалили, и очень боюсь, что поругают. Прям нездоровая такая херня. Но я молодец - сутки выдержал без болтовни. Планирую продолжать в том же духе.
Развлекался тем, что читал как другие люди красуются собой. Как бы отучиться вот так сходу награждать окружающих ярлыками... А вот это и запланируем к улучшению на завтра. Буду наблюдать за тем, как я лихо развешиваю ярлыки к людям и ситуациям.
Пожалуй стоит как-то вести учет своих новшеств:
1. Не пишу никуда кроме как по работе или в этом треде
2. Наблюдаю за мыслями в голове, когда там назревает буря - дышу прежде чем меня сметет волной раздражения, ярости и гнева
3. Наблюдаю за тем, как даю оценку окружающему
Поработал сегодня часов 10 наверно. Доделал один сложный заказ и взялся за второй, ещё более сложный. Попутно вяло отбивался от троих новых интересантов, даже сумел взять предоплату от одного из них. Вроде бы постоянный поток клиентов это здорово - значит реклама работает хорошо, но с другой стороны совсем не остается сил и времени на качественный personal artwork. Ведь всем известно, что подобное притягивает подобное: без интересных работ в портфолио средний чек не апнешь и так и будешь сидеть на простеньких схемках. По мне уж лучше делать один-два проекта в месяц за дорого, чем два-три в неделю по средней цене.
Постепенно осваиваю работу с цветом, с композицией, с управлением взглядом. В сегодняшней работе удалось добиться достаточной чистоты белого, при сохранении большого количества деталей.
Больше всего впечатлений за день дало наблюдение за мыслями. Там полный хаос. И как я мог столько лет не обращать на это внимания? Почти все время в голове крутятся воспоминания, мысленно рассказываю кому-то истории о своих успехах и неудачах, в деталях представляю реакцию других людей на свои действия. Не удивительно, что я делаю так много глупых ошибок в работе - потому что буквально витаю в облаках целыми днями.
С оценкой тоже все не так просто - инода начинаются периоды, когда представляются исключительно всякие гадости - чужое давление, чужие оценки, чужое раздражение, когда меня считают тупым (даже когда и вправду такой), голоса из детства, унижающие меня, втаптывающие в грязь чтобы сломить и подчинить. Всё это работает через оценки, через сравнение - ты плохой, у кого-то лучшие результаты, ты ошибся, значит ты неумеха ну итд
С тех пор как перестал болтать в интернете прошло два или три дня. Сегодня почти ничего не читал, и чувствовал себя по этому поводу более менее сносно. Бывали конечно моменты жесткой ломки, прямо таки на физическом уровне. Особенно хреново было утром - все время казалось, что вот вот меня кто-то будет хвалить и восхищаться, надо лишь высказаться. Но сорвался я не утром, а вечером - на волне позитива. настроение скачет также и в плюс, тогда радостным становится буквально всё. Переход очень резкий, сразу такой расслабляешься, всё становится неважно. На волне такой радости написал один коротенький ответ. И что тут дальше было, просто пиздец. Сразу появилось огромное желание заглядывать в тред снова и снова, нестерпимо захотелось заваливать интернет своими впечатлениями. Очень был велик соблазн осудить себя. С осуждением вообще всё довольно жестко - у меня есть механизмы, которые запускают процесс. Настроение прыгает в плюс, я начинаю ржать как ненормальный над первой пришедшей в голову глупостью, а окружающие меня не понимают. Тогда настроение проваливается в глубокую яму, и вообще оказывается что ржал я не над глупостью, а над собой.
Посмотрел сегодня фильм Леон. Когда то смотрел его, ещё в детстве, но сейчас он совсем по другому зашёл. Блин, да это же почти про меня. Здоровый асоциальный лоб живет в облезлой комнате, общается с маленькой девочкой и все время ходит по грани дозволенного.
Как будто бы, в результате контроля мыслей сил стало чуть больше - теперь важно правильно их проинвестировать. Например - утром я полчаса наверно скреб от застарелой грязи сковороду от избытка энтузиазма. И что, это меня как то продвинуло? Ну, типа дома почище стало. Но наверно, были действия, которые не просто потратили бы вложенные силы, а преумножили бы их. Но все это будет чуть позже. Пока сфокусируемся на контроле потрат. С завтрашнего дня ввожу мораторий на какое бы то ни было осуждение себя и других. Только факты,только хардкор.
Итак, обновленный чеклист:
1. Не пишу никуда кроме как по работе или в этом треде
2. Наблюдаю за мыслями в голове, когда там назревает буря - дышу прежде чем меня сметет волной раздражения, ярости и гнева
3. Наблюдаю за тем, как даю оценку и осуждаю
Постепенно осваиваю работу с цветом, с композицией, с управлением взглядом. В сегодняшней работе удалось добиться достаточной чистоты белого, при сохранении большого количества деталей.
Больше всего впечатлений за день дало наблюдение за мыслями. Там полный хаос. И как я мог столько лет не обращать на это внимания? Почти все время в голове крутятся воспоминания, мысленно рассказываю кому-то истории о своих успехах и неудачах, в деталях представляю реакцию других людей на свои действия. Не удивительно, что я делаю так много глупых ошибок в работе - потому что буквально витаю в облаках целыми днями.
С оценкой тоже все не так просто - инода начинаются периоды, когда представляются исключительно всякие гадости - чужое давление, чужие оценки, чужое раздражение, когда меня считают тупым (даже когда и вправду такой), голоса из детства, унижающие меня, втаптывающие в грязь чтобы сломить и подчинить. Всё это работает через оценки, через сравнение - ты плохой, у кого-то лучшие результаты, ты ошибся, значит ты неумеха ну итд
С тех пор как перестал болтать в интернете прошло два или три дня. Сегодня почти ничего не читал, и чувствовал себя по этому поводу более менее сносно. Бывали конечно моменты жесткой ломки, прямо таки на физическом уровне. Особенно хреново было утром - все время казалось, что вот вот меня кто-то будет хвалить и восхищаться, надо лишь высказаться. Но сорвался я не утром, а вечером - на волне позитива. настроение скачет также и в плюс, тогда радостным становится буквально всё. Переход очень резкий, сразу такой расслабляешься, всё становится неважно. На волне такой радости написал один коротенький ответ. И что тут дальше было, просто пиздец. Сразу появилось огромное желание заглядывать в тред снова и снова, нестерпимо захотелось заваливать интернет своими впечатлениями. Очень был велик соблазн осудить себя. С осуждением вообще всё довольно жестко - у меня есть механизмы, которые запускают процесс. Настроение прыгает в плюс, я начинаю ржать как ненормальный над первой пришедшей в голову глупостью, а окружающие меня не понимают. Тогда настроение проваливается в глубокую яму, и вообще оказывается что ржал я не над глупостью, а над собой.
Посмотрел сегодня фильм Леон. Когда то смотрел его, ещё в детстве, но сейчас он совсем по другому зашёл. Блин, да это же почти про меня. Здоровый асоциальный лоб живет в облезлой комнате, общается с маленькой девочкой и все время ходит по грани дозволенного.
Как будто бы, в результате контроля мыслей сил стало чуть больше - теперь важно правильно их проинвестировать. Например - утром я полчаса наверно скреб от застарелой грязи сковороду от избытка энтузиазма. И что, это меня как то продвинуло? Ну, типа дома почище стало. Но наверно, были действия, которые не просто потратили бы вложенные силы, а преумножили бы их. Но все это будет чуть позже. Пока сфокусируемся на контроле потрат. С завтрашнего дня ввожу мораторий на какое бы то ни было осуждение себя и других. Только факты,только хардкор.
Итак, обновленный чеклист:
1. Не пишу никуда кроме как по работе или в этом треде
2. Наблюдаю за мыслями в голове, когда там назревает буря - дышу прежде чем меня сметет волной раздражения, ярости и гнева
3. Наблюдаю за тем, как даю оценку и осуждаю
Вчера перед сном намусорил ещё в нескольких местах своими ответами. Как ни странно, но никакой радости от этого я не ощутил. Первой привычкой было поругать себя, а потом вспомнил про свой чеклист и тоже не стал этого делать. Вот кажется, что у тебя есть какое то будущее, что сейчас надо поругать себя чтобы получить что-то там позже. А на самом деле - все это просто фантазии. Наступит оно, или не наступит, или наступит но совершенно не такое как ты ожидаешь - никто не знает. Единственное чего можно добиться осуждением - испортить себе жизнь прямо сейчас. Вообще, стоит быть осторожней с осуждениями: один раз начав, остановиться очень сложно.
Зато с мыслями вроде всё норм было. Точней - за день ни разу не возникла ситуация, в которой мне бы хотелось сбежать от своих мыслей.
У меня часто все через одно место. Сегодня поехал с тянкой на творческий вечер поэтов. Решил сэкономить на такси - вот явно первая ошибка. Она мне говорит - посмотри, какие номера маршруток туда идут. А я - вот ещё, буду я запоминать эти циферки, а потом на морозе думать, из какой группы этот номер. В итоге усадил нас в неправильное такси. Едем. Я понял что уже обосрался. И здесь бы мне открыть карту и посмотреть, как все лучше исправить - а я опять беру управление на себя, мы выходим и пиздуем длинным путем минут пятнадцать по морозу. И только когда я в третьий раз за вечер уверенно скомандовал - за мной, направляясь "коротким путем" через парк, тянка взбунтовалась и потребовала посмотреть таки по карте куда нам идти. То есть имеет место быть не случайная оплошность, а стабильная система, которая вынуждает делать меня подобную хуйню. Которая, кстати, неслабо подрывает авторитет. Авторитет лысеющего нищеброда, лол.
Поэзия, а особенно те люди, что ее творят меня очень впечатлили. Поначалу сложно было въехать, раздражало, казалось чушью, а после первого бокала вина пошло как по маслу. Это люди из параллельного мира. Из космоса. В их мире нет всего того, чем живут все остальные, кого я знаю. Они абсолютно оторваны от реальной жизни и могут существовать только если рядом есть кто-то очень влиятельный и заземленный. Зато у них есть то, чего так не хватает - красота, душа, радость, любовь, эмоции. Именно такой в моем представлении выглядит настоящая королева - девушка, которая производит столько красоты, что её хватает на подпитку сильных и могучих львов, вершащих судьбы мира
А, вот ещё об авторитете - заметил, что когда начинаю рассказывать вслух истории, обидные для меня, то это сильно передается слушателю. Он как будто бы проживает эти моменты вместе со мной. Наверно поэтому, когда люди рассказывают истории - то как правило всё подают таким образом, чтобы слушателям было приятно почувствовать себя победителем. Значит, мне стоит быть повнимательнее к тому, о чем я говорю. Следить за тем, чтобы мои слова вызывали те эмоции которые я осмысленно хочу передать, а не черт те что. Похоже, что пересказ некрасивых историй - это результат внутреннего осуждения. Значит в этом направлении ещё работать и работать.
Почитал ребят, которые рекламируются через зарубежные биржи. Блин, это было бы очень круто - получать оплату в долларах, а не в рублях. Что мне для этого надо? Надо чтобы я смог создать осмысленный текст рекламы и чтобы было что продавать. Пару месяцев назад начал осваивать 3d и это позволило удвоить мой средний чек, Так что он прокачивается попутно - и я ловлю кайф от освоения новых инструментов. Значит вскоре качество моей продукции станет вполне себе конкурентоспособным. Значит для движения к цели не хватает только знания разговорного языка. Если понимать английские тексты я ещё сносно могу, то формулировать предложения - вообще темный лес. Что если начать с малого - например уделять полчаса времени в день англоязычным форумам. Тому же форчану, например.
Чеклист первомартовский:
1. Пишу только сюда
2. Мысли на карандаш
3. Оценки, осуждения - бди
4. Полчаса форчана в день - ведь я же так рвался поболтать - вот и пожалуйста, нет преграды патриотам
Зато с мыслями вроде всё норм было. Точней - за день ни разу не возникла ситуация, в которой мне бы хотелось сбежать от своих мыслей.
У меня часто все через одно место. Сегодня поехал с тянкой на творческий вечер поэтов. Решил сэкономить на такси - вот явно первая ошибка. Она мне говорит - посмотри, какие номера маршруток туда идут. А я - вот ещё, буду я запоминать эти циферки, а потом на морозе думать, из какой группы этот номер. В итоге усадил нас в неправильное такси. Едем. Я понял что уже обосрался. И здесь бы мне открыть карту и посмотреть, как все лучше исправить - а я опять беру управление на себя, мы выходим и пиздуем длинным путем минут пятнадцать по морозу. И только когда я в третьий раз за вечер уверенно скомандовал - за мной, направляясь "коротким путем" через парк, тянка взбунтовалась и потребовала посмотреть таки по карте куда нам идти. То есть имеет место быть не случайная оплошность, а стабильная система, которая вынуждает делать меня подобную хуйню. Которая, кстати, неслабо подрывает авторитет. Авторитет лысеющего нищеброда, лол.
Поэзия, а особенно те люди, что ее творят меня очень впечатлили. Поначалу сложно было въехать, раздражало, казалось чушью, а после первого бокала вина пошло как по маслу. Это люди из параллельного мира. Из космоса. В их мире нет всего того, чем живут все остальные, кого я знаю. Они абсолютно оторваны от реальной жизни и могут существовать только если рядом есть кто-то очень влиятельный и заземленный. Зато у них есть то, чего так не хватает - красота, душа, радость, любовь, эмоции. Именно такой в моем представлении выглядит настоящая королева - девушка, которая производит столько красоты, что её хватает на подпитку сильных и могучих львов, вершащих судьбы мира
А, вот ещё об авторитете - заметил, что когда начинаю рассказывать вслух истории, обидные для меня, то это сильно передается слушателю. Он как будто бы проживает эти моменты вместе со мной. Наверно поэтому, когда люди рассказывают истории - то как правило всё подают таким образом, чтобы слушателям было приятно почувствовать себя победителем. Значит, мне стоит быть повнимательнее к тому, о чем я говорю. Следить за тем, чтобы мои слова вызывали те эмоции которые я осмысленно хочу передать, а не черт те что. Похоже, что пересказ некрасивых историй - это результат внутреннего осуждения. Значит в этом направлении ещё работать и работать.
Почитал ребят, которые рекламируются через зарубежные биржи. Блин, это было бы очень круто - получать оплату в долларах, а не в рублях. Что мне для этого надо? Надо чтобы я смог создать осмысленный текст рекламы и чтобы было что продавать. Пару месяцев назад начал осваивать 3d и это позволило удвоить мой средний чек, Так что он прокачивается попутно - и я ловлю кайф от освоения новых инструментов. Значит вскоре качество моей продукции станет вполне себе конкурентоспособным. Значит для движения к цели не хватает только знания разговорного языка. Если понимать английские тексты я ещё сносно могу, то формулировать предложения - вообще темный лес. Что если начать с малого - например уделять полчаса времени в день англоязычным форумам. Тому же форчану, например.
Чеклист первомартовский:
1. Пишу только сюда
2. Мысли на карандаш
3. Оценки, осуждения - бди
4. Полчаса форчана в день - ведь я же так рвался поболтать - вот и пожалуйста, нет преграды патриотам
С утра до поздней ночи работал над двумя почти просроченными заказами. Утром был повышенный ажиотаж и радостное перевозбуждение, в обед жесткий срыв по схеме просроченные договоренности->спешка->паника->оценка->дымящиеся руины. Успокоиться удалось, когда применил принцип "никаких осуждений" и придумал себе правило - приоритет у тех дел, которые можно завершить быстрей всего. Пока эмоции сильные - работать практически невозможно, внимание не фокусируется на объекте. А срыв возник потому, что болтаю лишнее. Плескаю словами совершенно непроизвольно, как ребенок какашками кидается. Думаю пора следить за каждым своим словом - проверять его на цель, понятность и скрытые смыслы.
Уделил время чтению английских сайтов, минут 5 не больше. Смотрел видосы на английском - про парусники, путешествия и приключения. Очень удивился тому факту, что никто из этих людей даже не думает о непосредственном принесении пользы другим людям. Они просто живут так, у них по другому не получается. Но в то же время, в качестве побочного продукта производят эмоции, красоту, другой взгляд на мир. Познания языка от этого не продвинулись совсем. Стоит нарастить долю текстовой информации до получаса в день там хотя бы можно словарь юзать.
Руки весь день покрываются липкой грязью, это наверно от жирной еды. Замучался отмывать и протирать каждые несколько минут. Питаться правильней вот так сразу не получится, а кроме этого - не знаю, что с этим сделать
Никуда ничего не писал и даже мысли такой не было. Все форумы, куда я заглядывал раньше - теперь отвалились сами собой. Мысли тоже вроде как почти не беспокоили, за исключением ситуации с выбором приоритета двух сверхсрочных дел. Даже не мечтал ни о чем. Весьма доволен собой в этом.
Чеклист:
1. Пишу только сюда
2. Мысли, оценки, осуждения - бди
3. Полчаса разговорного текстового английского в день
4. Наблюдай за тем, что и зачем говоришь
Уделил время чтению английских сайтов, минут 5 не больше. Смотрел видосы на английском - про парусники, путешествия и приключения. Очень удивился тому факту, что никто из этих людей даже не думает о непосредственном принесении пользы другим людям. Они просто живут так, у них по другому не получается. Но в то же время, в качестве побочного продукта производят эмоции, красоту, другой взгляд на мир. Познания языка от этого не продвинулись совсем. Стоит нарастить долю текстовой информации до получаса в день там хотя бы можно словарь юзать.
Руки весь день покрываются липкой грязью, это наверно от жирной еды. Замучался отмывать и протирать каждые несколько минут. Питаться правильней вот так сразу не получится, а кроме этого - не знаю, что с этим сделать
Никуда ничего не писал и даже мысли такой не было. Все форумы, куда я заглядывал раньше - теперь отвалились сами собой. Мысли тоже вроде как почти не беспокоили, за исключением ситуации с выбором приоритета двух сверхсрочных дел. Даже не мечтал ни о чем. Весьма доволен собой в этом.
Чеклист:
1. Пишу только сюда
2. Мысли, оценки, осуждения - бди
3. Полчаса разговорного текстового английского в день
4. Наблюдай за тем, что и зачем говоришь
Хочу сказать, что мне интересен твой дневник, ОП. Пока не писал никто тебе, но не думай что тебя не читают.
>Смотрел видосы на английском - про парусники, путешествия и приключения. Очень удивился тому факту, что никто из этих людей даже не думает о непосредственном принесении пользы другим людям. Они просто живут так, у них по другому не получается.
Это интересная мысль. Сам люблю смотреть тот мир, но насчёт твоих слов даже рядом ничего не было.
>Стоит нарастить долю текстовой информации до получаса в день там хотя бы можно словарь юзать.
Даже не обсуждаем. Только так. Лично я использую бумажки на магнитах, липучки и карточки.
> Поначалу сложно было въехать, раздражало, казалось чушью, а после первого бокала вина пошло как по маслу.
Пооосторожей с этим. Не в смысле алкоголизма, а в том, что будешь людей видеть невменяемо в итоге.
>Смотрел видосы на английском - про парусники, путешествия и приключения. Очень удивился тому факту, что никто из этих людей даже не думает о непосредственном принесении пользы другим людям. Они просто живут так, у них по другому не получается.
Это интересная мысль. Сам люблю смотреть тот мир, но насчёт твоих слов даже рядом ничего не было.
>Стоит нарастить долю текстовой информации до получаса в день там хотя бы можно словарь юзать.
Даже не обсуждаем. Только так. Лично я использую бумажки на магнитах, липучки и карточки.
> Поначалу сложно было въехать, раздражало, казалось чушью, а после первого бокала вина пошло как по маслу.
Пооосторожей с этим. Не в смысле алкоголизма, а в том, что будешь людей видеть невменяемо в итоге.
Вчера вечером все написал, хотел почитать таки что-нибудь на английском. А вместо этого перед сном час смотрел видеоролики про насилие - драки, аресты и прочее. Очень странное ощущение - вроде понимаешь, что никакой радости это не приносит, а всё таки смотришь. Может потому что сложно на что-то другое переключиться. Осуждать такое поведение не стал, это плюс в карму. Однако утром, после некоторых рассуждений все же пришел к выводу что если с первого раза не получается, то задачу по развитию на следующий день следует делать из смежной темы. Например - осуждение и оценки.
С ними, кстати, все ещё не так гладко как хотелось. Чуть только отвлечешься, забудешься, и н-н-на тебе, получай фашист гранату. Однако в этом есть и плюсы - если как следует пронаблюдать как происходит самоосуждение, то каждая такая граната прилетает только один раз. Второго раза уже не будет - она заглохнет ещё на этапе первичной мысли. В целом общий уровень спокойствия за эти несколько дней стал существенно ровней. Теперь, кажется, научился ощущать уровень своего возбуждения - это как шкала термостата. Моя "рабочая температура" в узком диапазоне от и до. Выше - начинается истерика, ниже - апатия.
Работал сегодня как проснулся и до часу ночи с часовым перерывом на прогулку до бургер кинга и в магазин. В сумме вышло рабочих часов 10-12. Вечером взялся делать новый заказ - схематическую карту части московской области в 3д. Блин, это так классно. Надергал домиков из своих прошлых проектов, дороги прокладываю, заводики расставляю. Как в градостроительный симулятор поиграл. Узнал и испытал новый принцип композиции. Чуть прокачал навык куда какие кнопочки в 3д программе жать. Вот многие плачут - автоматизация сьест рабочие места, компьютер заменит человека. А я вот по сути работаю оператором такого компьютера и за день выполняю недельную работу профессионального художника. Хотя я и рисовать то не умею толком. И все это из дома. На заказчиков, которых никогда в жизни не видел. Такой то киберпанк.
Иногда в разговоре вспоминал, что запланировал говорить по делу. Даётся очень тяжело. Может быть в 1 случае из 10. Заметил, что часто начинаю озвучивать свои мысли просто так, без всякого смысла. Хорошие, плохие - пофигу какие. Завтра планирую начать эксперимент на единственном человеке, которого вижу всегда перед глазами - тянке - буду хвалить ее за каждое действие, которое мне нравится и мягко подсказывать что мне не нравится. Главное не сорваться в нытье или наоборот в безудержные комплименты.
Удалось нарастить время чтения до 15 минут. Смотрел раздел int форчана. Боже, это совсем не то, что примеры из учебников. Вроде все слова знакомые, а нихрена не понятно. Со словарем, слово по слову, вчитываюсь в чужую болтовню. Конструкция предложений в их языке очень интересная.
Чеклист:
1. Вслух говорю осмысленно и уважительно. Хвалю, спрашиваю - телепатов вокруг нет
2. Довожу английский до получаса
3. Наблюдаю за мыслями, оценками, осуждением.
4. Пишу только сюда
С ними, кстати, все ещё не так гладко как хотелось. Чуть только отвлечешься, забудешься, и н-н-на тебе, получай фашист гранату. Однако в этом есть и плюсы - если как следует пронаблюдать как происходит самоосуждение, то каждая такая граната прилетает только один раз. Второго раза уже не будет - она заглохнет ещё на этапе первичной мысли. В целом общий уровень спокойствия за эти несколько дней стал существенно ровней. Теперь, кажется, научился ощущать уровень своего возбуждения - это как шкала термостата. Моя "рабочая температура" в узком диапазоне от и до. Выше - начинается истерика, ниже - апатия.
Работал сегодня как проснулся и до часу ночи с часовым перерывом на прогулку до бургер кинга и в магазин. В сумме вышло рабочих часов 10-12. Вечером взялся делать новый заказ - схематическую карту части московской области в 3д. Блин, это так классно. Надергал домиков из своих прошлых проектов, дороги прокладываю, заводики расставляю. Как в градостроительный симулятор поиграл. Узнал и испытал новый принцип композиции. Чуть прокачал навык куда какие кнопочки в 3д программе жать. Вот многие плачут - автоматизация сьест рабочие места, компьютер заменит человека. А я вот по сути работаю оператором такого компьютера и за день выполняю недельную работу профессионального художника. Хотя я и рисовать то не умею толком. И все это из дома. На заказчиков, которых никогда в жизни не видел. Такой то киберпанк.
Иногда в разговоре вспоминал, что запланировал говорить по делу. Даётся очень тяжело. Может быть в 1 случае из 10. Заметил, что часто начинаю озвучивать свои мысли просто так, без всякого смысла. Хорошие, плохие - пофигу какие. Завтра планирую начать эксперимент на единственном человеке, которого вижу всегда перед глазами - тянке - буду хвалить ее за каждое действие, которое мне нравится и мягко подсказывать что мне не нравится. Главное не сорваться в нытье или наоборот в безудержные комплименты.
Удалось нарастить время чтения до 15 минут. Смотрел раздел int форчана. Боже, это совсем не то, что примеры из учебников. Вроде все слова знакомые, а нихрена не понятно. Со словарем, слово по слову, вчитываюсь в чужую болтовню. Конструкция предложений в их языке очень интересная.
Чеклист:
1. Вслух говорю осмысленно и уважительно. Хвалю, спрашиваю - телепатов вокруг нет
2. Довожу английский до получаса
3. Наблюдаю за мыслями, оценками, осуждением.
4. Пишу только сюда
>но не думай что тебя не читают
Я получаю некоторый кайф, выставляя свои грязные мыслишки на всеобщее обозрение. Если кому то они принесут пользу - пожалуйста. В такие минуты ощущаю себя солнцем, что щедро разбрасывает свои лучи в пространство, лол.
>Лично я использую бумажки на магнитах, липучки и карточки
Звучит хорошо. Например можно записывать новые слова и смотреть на них потом. А то прочитал значение слова, а назавтра уже забыл и все опять сначала.
>а в том, что будешь людей видеть невменяемо
Так для этого вроде и пьют. Чтобы не слишком больно биться об острые углы реальности
>Сам люблю смотреть тот мир
У меня есть теория на этот счет - по достижении некого базового уровня человек начинает реализовывать и другие свои желания
День средней продуктивности. Часов работы над заказами думаю за день 8 набралось.
Наблюдал явление: вчера вечером очень устал, хотел лечь спать. Выключил компьютер, чтобы не залипать в видосы. И что бы вы думали - пошел на кухню и кусок за куском проглотил огромную кучу еды. Хотя явно был совершенно не голоден. Если сразу не остановился - то потом уже не получится.
Утром практиковал охваливание и заметил, что прямо признавая что хочу получить, стал более внимателен к тому, что могу дать. Оказывается, самые эффективные методы похвалы - не словами.
После сдачи вчерашнего заказа сразу получил предоплату за следующий. Перевозбудился - стал беспричинно радоваться, метаться туда-сюда. Почти два часа не мог ничего толком делать в таком состоянии. В итоге отправился на прогулку. Стало чуть полегче.
Вооружившись словарем в кровати читал форчан, выписывая незнакомые слова и их переводы в тетрадь. Было очень интересно, но через час уснул. Во сне перед глазами вертелись множество иностранных слов. Проснулся- слова все не выходят из головы, рвутся наружу. Взял выписанные слова и с каждым из них придумал предложение. Часто бредовые, неправильные - но они выскакивали из меня на автомате, совершенно без всяких усилий, даже с ощутимым удовольствием. К концу списка поток фраз наконец иссяк и я смог заняться чем то другим.
Вечером был сильный спад - раздражение, самопожертвование, агрессия. Пару раз хотел разбить стакан об стену. Ненависть вскипала на пустом месте. Ел как не в себя - порции две или даже три проглотил и все равно остался голоден.
За словами почти не следил, нес первое что в голову придет. Думаю, что это из-за сильных скачков настроения. Завтра планирую особо внимательно последить за своим внутренним состоянием. В какой момент начинается разгон, в какой - торможение, где лежит моя "зона Златовласки" - комфортный уровень психической температуры.
Стал искать картинку для поста и почти час смотрел 3д-шки мастеров, сохранил несколько себе как референсы. Мне нравится такое залипание - оно повышает насмотренность красотой.
Чеклист:
1. Наблюдаю за своим возбуждением. По возможности притормаживаю на фазе разгона
2. Общаюсь осмысленно
3. Полчаса английского
4. Оценкам и осуждениям - нет
Наблюдал явление: вчера вечером очень устал, хотел лечь спать. Выключил компьютер, чтобы не залипать в видосы. И что бы вы думали - пошел на кухню и кусок за куском проглотил огромную кучу еды. Хотя явно был совершенно не голоден. Если сразу не остановился - то потом уже не получится.
Утром практиковал охваливание и заметил, что прямо признавая что хочу получить, стал более внимателен к тому, что могу дать. Оказывается, самые эффективные методы похвалы - не словами.
После сдачи вчерашнего заказа сразу получил предоплату за следующий. Перевозбудился - стал беспричинно радоваться, метаться туда-сюда. Почти два часа не мог ничего толком делать в таком состоянии. В итоге отправился на прогулку. Стало чуть полегче.
Вооружившись словарем в кровати читал форчан, выписывая незнакомые слова и их переводы в тетрадь. Было очень интересно, но через час уснул. Во сне перед глазами вертелись множество иностранных слов. Проснулся- слова все не выходят из головы, рвутся наружу. Взял выписанные слова и с каждым из них придумал предложение. Часто бредовые, неправильные - но они выскакивали из меня на автомате, совершенно без всяких усилий, даже с ощутимым удовольствием. К концу списка поток фраз наконец иссяк и я смог заняться чем то другим.
Вечером был сильный спад - раздражение, самопожертвование, агрессия. Пару раз хотел разбить стакан об стену. Ненависть вскипала на пустом месте. Ел как не в себя - порции две или даже три проглотил и все равно остался голоден.
За словами почти не следил, нес первое что в голову придет. Думаю, что это из-за сильных скачков настроения. Завтра планирую особо внимательно последить за своим внутренним состоянием. В какой момент начинается разгон, в какой - торможение, где лежит моя "зона Златовласки" - комфортный уровень психической температуры.
Стал искать картинку для поста и почти час смотрел 3д-шки мастеров, сохранил несколько себе как референсы. Мне нравится такое залипание - оно повышает насмотренность красотой.
Чеклист:
1. Наблюдаю за своим возбуждением. По возможности притормаживаю на фазе разгона
2. Общаюсь осмысленно
3. Полчаса английского
4. Оценкам и осуждениям - нет
Оп ,можешь описать хоть схематично как сделал пик.
Просто я тупой..
1)скачал блендер накалякал
2)?
3)добавил на сайт?через верстку?
С утра чувствовал себя очень напряженным. Фиксировал, когда и как растет бешенство. Поводом может оказаться все что угодно, поэтому лучше не буду даже акцентировать внимание на их названия. Остановиться очень сложно -цепляешься буквально за каждую фигню. Голову как будто сжимает тисками. Попеременно хочется спать, смеяться, скакать, накатывает волнами злость. Пробовал дышать, расслабляться, отвлекаться, даже поспал полчаса - ничего не помогает. Даже получение сразу трех предоплат не порадовало меня.
В обед ситуация разрядилась - после того, как выяснилось что получилось плохо и надо поработать ещё - у меня приключилась истерика, полетели предметы и ругательства. И тут я стал убирать дом. Взял блять в руки веник,все подмел, перемыл посуду, отмыл столы, плиту, раковины, приготовил поесть, потом на полчаса вышел на улицу. И вот как-то незаметно отпустило. Ну и с вечера и до двух ночи наконец то нормально пошла работа. Уже после всего, попробовал випассану. Охуенно понравилось - сидишь, дышишь. Что если делать её каждый день?
Как мне кажется, много косяков, страданий, брошенных благих начинаний в моей жизни было из-за этой самой неустойчивости. Вот бы научиться как-то поддерживать свой термостат в приемлимом диапазоне. Очень радует, что сегодня сделал ещё один шаг в эту сторону. Кайф ведь не от дальних результатов, а от процесса движения, от того что получилось сегодня. Живу то я сегодня, а не когда то там.
Осмысленного общения сегодня не получилось вообще. Такая буря, тут бы хоть как то в рамках удержаться. Полчаса читал форчан, потом ещё полчаса придумывал с выписанными словами всякие предложения. С тянкой между собой часто говорим английскими фразочками. Не осуждал и не оценивал себя. Стал очень хорошо замечать как других людей заносит по этому вопросу. Несколько раз стал сравнивать себя со своими знакомыми, с родственниками. Каждый раз это приносило лишь хаос и разрушение в мятущуюся душу. Так что это верный способ - если хочешь кого-то смешать с грязью, начинай сравнивать. Исключение - результаты работы. Их надо сравнивать, иначе так и буду делать говно за три копейки.
План на завтра:
1. Наблюдаю за своим возбуждением, дышу 10 минут
2. Полчаса английского
3. Общаюсь осмысленно. Не на двачах!
4. Не сужу
В обед ситуация разрядилась - после того, как выяснилось что получилось плохо и надо поработать ещё - у меня приключилась истерика, полетели предметы и ругательства. И тут я стал убирать дом. Взял блять в руки веник,все подмел, перемыл посуду, отмыл столы, плиту, раковины, приготовил поесть, потом на полчаса вышел на улицу. И вот как-то незаметно отпустило. Ну и с вечера и до двух ночи наконец то нормально пошла работа. Уже после всего, попробовал випассану. Охуенно понравилось - сидишь, дышишь. Что если делать её каждый день?
Как мне кажется, много косяков, страданий, брошенных благих начинаний в моей жизни было из-за этой самой неустойчивости. Вот бы научиться как-то поддерживать свой термостат в приемлимом диапазоне. Очень радует, что сегодня сделал ещё один шаг в эту сторону. Кайф ведь не от дальних результатов, а от процесса движения, от того что получилось сегодня. Живу то я сегодня, а не когда то там.
Осмысленного общения сегодня не получилось вообще. Такая буря, тут бы хоть как то в рамках удержаться. Полчаса читал форчан, потом ещё полчаса придумывал с выписанными словами всякие предложения. С тянкой между собой часто говорим английскими фразочками. Не осуждал и не оценивал себя. Стал очень хорошо замечать как других людей заносит по этому вопросу. Несколько раз стал сравнивать себя со своими знакомыми, с родственниками. Каждый раз это приносило лишь хаос и разрушение в мятущуюся душу. Так что это верный способ - если хочешь кого-то смешать с грязью, начинай сравнивать. Исключение - результаты работы. Их надо сравнивать, иначе так и буду делать говно за три копейки.
План на завтра:
1. Наблюдаю за своим возбуждением, дышу 10 минут
2. Полчаса английского
3. Общаюсь осмысленно. Не на двачах!
4. Не сужу
>можешь описать хоть схематично как сделал пик
Пик не мой - это референс. т.к. художественного вкуса у меня нет, я беру несколько красивых картинок от топовых мастеров и делаю нечто среднее между ними.
Модельки в блендере, текстуры и растровые куски - в фотошопе. Все собираю в иллюстраторе, расставляю надписи, стрелки, плашки.
Проснулся, лежа в кровати попробовал випассану. Вырубился ещё на три часа. Начал утро с домашних дел и активных развлечений. Возбуждение все равно сильное - никак не могу сфокусироваться. Кое как доделал правки по трем предыдущим заказам и все разослал заказчикам.
Состояние постоянного роста напряжения мне напомнило одну историю- Ночь, извилистая трасса сквозь лес. Едут ржавые жигули. За рулем худой парень 18 лет. Это я. Коробка передач сломана - на четвертой передаче машина идет только с ускореним, иначе передача выскакивает. Постоянный разгон до безумия, нейтралка, снова разгон, нейтралка. И так несколько часов. В фазе разгона мотор ревет и греется, масло хлещет из него в разные стороны, машина становится неуправляемой. На полдороги гаснет подсветка приборной панели. Теперь скорость можно определить только по реву мотора. Трасса абсолютно пуста - ни одной машины, потому что на выезде из города гаишники тогда на ночь растягивали ленту с шипами. Вот и сейчас я в таком же состоянии. Мчусь в одиночестве, пытаясь вписаться в крутые повороты. А впереди тупик.
Хочу играть. Все время хочу есть, хотя сьел явно две или три дневные нормы. Забываю дышать и поэтому все время не хватает кислорода. Сильные внутренние подрывы - с осуждением, с едкими словечками. Кидаюсь предметами, волнами переполняюсь ненавистью. Отписался в паре тредов. Везде с очень наглым, умным и поучающим видом. Завтра больше времени хочу уделить дыханию - все таки довести до 10 минут.
Почитал полчаса форчан. Полчаса придумывал фразы с ранее выписанными словами.
План на завтра:
1. Наблюдаю за своим возбуждением, дышу 10 минут. Сидя!
2. Полчаса английского
3. Общаюсь осмысленно. Не важничаю, никому это не надо.
4. Не сужу, блин.
Состояние постоянного роста напряжения мне напомнило одну историю- Ночь, извилистая трасса сквозь лес. Едут ржавые жигули. За рулем худой парень 18 лет. Это я. Коробка передач сломана - на четвертой передаче машина идет только с ускореним, иначе передача выскакивает. Постоянный разгон до безумия, нейтралка, снова разгон, нейтралка. И так несколько часов. В фазе разгона мотор ревет и греется, масло хлещет из него в разные стороны, машина становится неуправляемой. На полдороги гаснет подсветка приборной панели. Теперь скорость можно определить только по реву мотора. Трасса абсолютно пуста - ни одной машины, потому что на выезде из города гаишники тогда на ночь растягивали ленту с шипами. Вот и сейчас я в таком же состоянии. Мчусь в одиночестве, пытаясь вписаться в крутые повороты. А впереди тупик.
Хочу играть. Все время хочу есть, хотя сьел явно две или три дневные нормы. Забываю дышать и поэтому все время не хватает кислорода. Сильные внутренние подрывы - с осуждением, с едкими словечками. Кидаюсь предметами, волнами переполняюсь ненавистью. Отписался в паре тредов. Везде с очень наглым, умным и поучающим видом. Завтра больше времени хочу уделить дыханию - все таки довести до 10 минут.
Почитал полчаса форчан. Полчаса придумывал фразы с ранее выписанными словами.
План на завтра:
1. Наблюдаю за своим возбуждением, дышу 10 минут. Сидя!
2. Полчаса английского
3. Общаюсь осмысленно. Не важничаю, никому это не надо.
4. Не сужу, блин.
Днем чуть чаще чем вчера встревал в сетевые дискуссии. Голова ватная, тяжелая, особенно после мяса, масла, молока. Это мне что, теперь только дурацкие салатики есть?
Сдал несколько неаккуратных работ - пришлось поправлять мелкие косяки, которые пропустил из-за невнимательности. Очень сильно хотел убежать, спрятаться. Очень бесит, когда отвлекают. Даже немного пожалел, что вокруг нет никакого бункера с пулеметом, на который я могу лечь грудью, что нет никакого реактора, в который надо зайти и закрутить там вентиль, что нет тонущего троллейбуса, в который надо нырнуть и вытащить кого успеешь
Наивно было надеятся, что всегда будет рост. Вот уже два дня как наблюдается упадок настроения, активности, сил. В период спада надо не вводить новое, а поддерживать старое - чтобы хоть что то уцелело после разрушительной бури и помогло быстрей восстановиться
Сегодня часто сравниваю себя с "энергичными жизнерадостными петушками" - это такие бодрые, подтянутые, оживленные люди. У них все хорошо, они счастливы, у них душа не болит, у них только если зубы болят. Разумеется сравнения эти вызывают страдания
Специально чтобы сидеть и дышать - такого не было. Все время аврал, как только появляется единичка энергии хочется сразу же вложить её в работу. Зато дышал во время рутинной работы - уборка, готовка
Чтобы как-то повеселить себя, даю "смешные" названия слоям в проектах, прячу в модельках маленькие приколы. Например - в огромном лесу, под деревом стоит крохотная черная машина и рядом G-Men. На итоговом рендере его не видно, но я то знаю что он там есть
На выходные запланированы поход в гости к моей маме, поездка в ДС, встречи с тянскими и моими родственниками. Как же не хочется этого делать, кто бы знал. У нее брат - большой начальник в РЖД, папа - начальник в очень известной колбасной фирме. Мой родной брат - предприниматель-айтишник. И я. Короче, всё как в классических бугурт пастах. Плюс ещё три дня выпадают из рабочего графика. Вместо того, чтобы сдавать заказы я буду разъезжать и транжириться
Кстати, работы подваливает всё больше и больше. Хоть и правда, снимай рекламу, заработанную такой кровью и трудом. За полторы недели ведения дневника я заработал больше денег, чем за весь предыдущий месяц. Вот бы здорово, чтобы один раз работу сделал, а деньги от нее все поступали и поступали. Мой брат так работает - сделает сайт клиенту, а потом собирает "дань" за обслуживание годами
Английским, наблюдением за речью и мыслями сегодня не занимался вообще. Это кажется очень глупым и ненужным. На этом этапе, наверно и заканчиваются всякого рода вылезаторы
Программа на завтра:
Режим экономии энергии. Главное - пережить спад с минимальными потерями.
1. Дышать между делом. Как сегодня.
2. Постарайся оградить себя от лишних раздражителей
3. Реагируй адекватно
Сдал несколько неаккуратных работ - пришлось поправлять мелкие косяки, которые пропустил из-за невнимательности. Очень сильно хотел убежать, спрятаться. Очень бесит, когда отвлекают. Даже немного пожалел, что вокруг нет никакого бункера с пулеметом, на который я могу лечь грудью, что нет никакого реактора, в который надо зайти и закрутить там вентиль, что нет тонущего троллейбуса, в который надо нырнуть и вытащить кого успеешь
Наивно было надеятся, что всегда будет рост. Вот уже два дня как наблюдается упадок настроения, активности, сил. В период спада надо не вводить новое, а поддерживать старое - чтобы хоть что то уцелело после разрушительной бури и помогло быстрей восстановиться
Сегодня часто сравниваю себя с "энергичными жизнерадостными петушками" - это такие бодрые, подтянутые, оживленные люди. У них все хорошо, они счастливы, у них душа не болит, у них только если зубы болят. Разумеется сравнения эти вызывают страдания
Специально чтобы сидеть и дышать - такого не было. Все время аврал, как только появляется единичка энергии хочется сразу же вложить её в работу. Зато дышал во время рутинной работы - уборка, готовка
Чтобы как-то повеселить себя, даю "смешные" названия слоям в проектах, прячу в модельках маленькие приколы. Например - в огромном лесу, под деревом стоит крохотная черная машина и рядом G-Men. На итоговом рендере его не видно, но я то знаю что он там есть
На выходные запланированы поход в гости к моей маме, поездка в ДС, встречи с тянскими и моими родственниками. Как же не хочется этого делать, кто бы знал. У нее брат - большой начальник в РЖД, папа - начальник в очень известной колбасной фирме. Мой родной брат - предприниматель-айтишник. И я. Короче, всё как в классических бугурт пастах. Плюс ещё три дня выпадают из рабочего графика. Вместо того, чтобы сдавать заказы я буду разъезжать и транжириться
Кстати, работы подваливает всё больше и больше. Хоть и правда, снимай рекламу, заработанную такой кровью и трудом. За полторы недели ведения дневника я заработал больше денег, чем за весь предыдущий месяц. Вот бы здорово, чтобы один раз работу сделал, а деньги от нее все поступали и поступали. Мой брат так работает - сделает сайт клиенту, а потом собирает "дань" за обслуживание годами
Английским, наблюдением за речью и мыслями сегодня не занимался вообще. Это кажется очень глупым и ненужным. На этом этапе, наверно и заканчиваются всякого рода вылезаторы
Программа на завтра:
Режим экономии энергии. Главное - пережить спад с минимальными потерями.
1. Дышать между делом. Как сегодня.
2. Постарайся оградить себя от лишних раздражителей
3. Реагируй адекватно
Джон, а мог бы ты рассказать про свою подругу? Ты вроде двачер, а тянка есть. Это хорошо, но всё же необычно.
В остальном всё спокойно, дневник у тебя такой, что мне сейчас читать такой и нужно, с удовольствием тебя читаю, многие мысли отражают мои. Вчера проснулся ночью и читал дневник. Добра тебе.
В остальном всё спокойно, дневник у тебя такой, что мне сейчас читать такой и нужно, с удовольствием тебя читаю, многие мысли отражают мои. Вчера проснулся ночью и читал дневник. Добра тебе.
С утра с боем выбил себе право спокойно поработать несколько часов и отправить один заказ клиенту. В это время чувствовал себя таким слабым и беззащитным. Часто кидался в крайности - или игнор другого человека или истерика с требованием отвязаться немедленно. Тещил себя мыслью - пока работаю - есть шанс что меня оставят в покое. Думал что деньги, как таковые, меня на самом деле интересуют мало. Но они являются чертовски мощным инструментом чтобы создавать свои условия, поэтому их отсутствие ощущается очень болезненно.
После нескольких часов активного общения под винцо все прошлые вещи кажутся такой глупостью. Какое то саморазвитие, наблюдение за мыслями, истерики, проблемы со здоровьем. Напридумывал себе всякого. Работай как следует, заведи наконец друзей и всё у тебя будет хорошо. Когда нахожусь в обществе других людей, прямо таки физически ощущаю как пропитываюсь их идеями, их способом мировоззрения, их ценностями. Всего несколько часов - и вот перед вами уже типичный представитель коллектива. К счастью отпускает меня так же быстро.
Завтра с утра еду в Москву на чеченском поезде. Такой вот аттракцион безумия и отваги. В жизни два раза сталкивался с этими ребятами, оба раза были в краткий период безудрежного пьянства и разгула, так что не могу судить об объективности оценки. Оба раза эти открытые и дружелюбные люди при первом признаке ответного доверия начинали творить какую-то совершенно невообразимую криминальную херню: один типчик напоил меня снотворным с алкоголем и вывез в зимний лес, другой украл бумажник друга и сбежал из бара.
Для себя из этих трешовых историй сделал вывод - "если пьешь с чеченцами опасайся за свой кошелек"
Несколько раз за день дышал между делом, осознавал свою боль. Особенно запомнился момент покупки подарочного букета - когда я узнал, что он стоит два дня моей работы, то мне стало так больно, так хреново, от ощущения своей днищеты, что чуть не перестал улыбаться и шутить. Помог метод работы со страданиями, который я разработал во время многочисленных визитов к стоматологам - выкидываешь все мысли, дышишь и пытаешься получить удовольствие от страха, от боли.
Три дня скорей всего не буду вести дневник - явно будет не до этого. Может быть запишу несколько тезисов в блокнот, чтобы потом, по возвращении расписать их в тексте.
План на выходные:
1. Дыши почаще
2. Будь открыт к новому опыту
После нескольких часов активного общения под винцо все прошлые вещи кажутся такой глупостью. Какое то саморазвитие, наблюдение за мыслями, истерики, проблемы со здоровьем. Напридумывал себе всякого. Работай как следует, заведи наконец друзей и всё у тебя будет хорошо. Когда нахожусь в обществе других людей, прямо таки физически ощущаю как пропитываюсь их идеями, их способом мировоззрения, их ценностями. Всего несколько часов - и вот перед вами уже типичный представитель коллектива. К счастью отпускает меня так же быстро.
Завтра с утра еду в Москву на чеченском поезде. Такой вот аттракцион безумия и отваги. В жизни два раза сталкивался с этими ребятами, оба раза были в краткий период безудрежного пьянства и разгула, так что не могу судить об объективности оценки. Оба раза эти открытые и дружелюбные люди при первом признаке ответного доверия начинали творить какую-то совершенно невообразимую криминальную херню: один типчик напоил меня снотворным с алкоголем и вывез в зимний лес, другой украл бумажник друга и сбежал из бара.
Для себя из этих трешовых историй сделал вывод - "если пьешь с чеченцами опасайся за свой кошелек"
Несколько раз за день дышал между делом, осознавал свою боль. Особенно запомнился момент покупки подарочного букета - когда я узнал, что он стоит два дня моей работы, то мне стало так больно, так хреново, от ощущения своей днищеты, что чуть не перестал улыбаться и шутить. Помог метод работы со страданиями, который я разработал во время многочисленных визитов к стоматологам - выкидываешь все мысли, дышишь и пытаешься получить удовольствие от страха, от боли.
Три дня скорей всего не буду вести дневник - явно будет не до этого. Может быть запишу несколько тезисов в блокнот, чтобы потом, по возвращении расписать их в тексте.
План на выходные:
1. Дыши почаще
2. Будь открыт к новому опыту
>мог бы ты рассказать про свою подругу?
Мы познакомились летом 15 года, когда я был "типа крутым бизнесменом" владел точкой ремонта сотовых на Соколе.
На 5 лет моложе меня, с внешностью в несколько раз лучше чем все мои предыдущие тяны, в состоянии полного непонимания как и зачем жить дальше. Она попросила помочь ей купить чехол на телефон и я повез её в Митино, где у меня была оптовая скидка на такие вещи.
Мы столкнулись как машины на перекрестке - только что мчались каждый в свою сторону, а вот секунда, и уже тесно стоим вжатые друг в друга.
Такое чувство, что мы были знакомы много много лет. Не знаю, как это возможно, она дала мне то, в чем я с самого рождения так сильно нуждался - открытость, полное доверие, ласку, нежность, принятие, возможность общаться прикосновениями, готовность отдать всё ради другого человека, совсем другой взгляд на вещи. За это время меня как будто разобрали, почистили, заменили половину деталей и теперь медленно собирают обратно. В свою очередь моё влияние на нее оказалось столь же значительным. Мы постепенно реализовываем все свои детские, взрослые, запретные, потаенные, давно выброшенные и отложенные мечты.
Внешние наблюдатели наших метаморфоз называют такое поведение словами "совсем ебанулись детишки"
Да ты альфа, ОП. Ну что же, рад за вас.
Если ты будешь про вас иногда писать, мне будет интересно. Ну и про свои мысли.Добра вам.
Не люблю крупные дела. Они слишком пугают своей величиной, так и тянет отложить их на потом. Вот например - во время поездки делал краткие записи. А вот уже почти сутки как дома, а все ещё не разобрался в них - потому что кажется, что это надолго. Может быть, если большие дела разбивать на маленькие, то они не будут такими страшными?
Рассказываю себе страшные истории. Кажется, что это невозможно остановить. В голове как будто сломанное радио. Мысли, мысли, мысли. Все болтают и болтают. Кажется, я наконец понял, почему так люблю вести всякого рода дневники и записи - потому что это позволяет хоть куда то выразить накопившиеся за день мысли. Когда то пробовал молчать - это как правило длится не долго. При первом же удобном случае вся эта масса начинает самопроизвольно изливаться в уши всех, кому не посчастливилось оказаться рядом
Особое страдание доставляет привычка брать на себя ответственность за всё происходящее вокруг. Маршрутка опаздывает - чувствую свою вину, компьютер тормозит - подгоняю его, злюсь, клиенту что-то непонравилось - раздражение. Сущее безумие
Стал анализировать, почему удалось увеличить доход в последнее время. Это потому, что увеличилось количество рабочих часов. Т.к. стал практиковать "разделение обязанностей" с тянкой. Начал хвалить её за те дела, о которых я не хочу беспокоиться. Вскоре она с удовольствием взяла на себя решение проблемы первичной обработки интересантов, свовременной еды, уборки грязных вещей из поля зрения и что самое главное - пока она этим занимается, она не отвлекает меня. С моей стороны, важно напоминать о нужности этих действий, подчеркивать как много мы получаем благодаря тому, что я могу наконец то сфокусироваться на работе
Сегодня активно и продуктивно работал около 10 часов. Доделал заказ для ФСБ России - схематичное устройство пограничного пункта. Никогда не подозревал, что фсбшники и пограничники - это одно и то же. В качестве референса заказчик прислал карту местности 1979 года с размеченными пулеметными гнездами, секторами обстрела и прочими подобными штуками. Применение ей я не нашел, но было довольно прикольно. На его карте с нашей и с той стороны границы стоит по деревне, а на гугле - на нашей стороне все ещё деревня, теперь уже изрядно обветшавшая, а на той - серьезный город с небоскребами и аэропоротом
Вернулся из Москвы с серъезной дырой в бюджете и паниковал почти день, пока не получил две новых предоплаты, которые закрыли её наполовину. Боже, храни предоплату и тех, кто её платит
Планы на завтра:
1. Аккуратней с болтовней в голове. Она до добра не доведет.Ни у кого из тех, кем я восхищаюсь, нет такой проблемы. Значит и мне ее стоит как то решить
2. Если боишься - дыши. Если хреново - отдохни, подыши. Если думаешь, что где-то тебе будет лучше чем здесь - расслабься и подыши. Не ведись на всю эту хрень.
3. Главное - это немного морально подкачаться за день. Моя работа здесь - отличный инструмент, заказы - это как штанга в спортзале, клиенты - мои тренера, а заработанные деньги - это счёт.
Рассказываю себе страшные истории. Кажется, что это невозможно остановить. В голове как будто сломанное радио. Мысли, мысли, мысли. Все болтают и болтают. Кажется, я наконец понял, почему так люблю вести всякого рода дневники и записи - потому что это позволяет хоть куда то выразить накопившиеся за день мысли. Когда то пробовал молчать - это как правило длится не долго. При первом же удобном случае вся эта масса начинает самопроизвольно изливаться в уши всех, кому не посчастливилось оказаться рядом
Особое страдание доставляет привычка брать на себя ответственность за всё происходящее вокруг. Маршрутка опаздывает - чувствую свою вину, компьютер тормозит - подгоняю его, злюсь, клиенту что-то непонравилось - раздражение. Сущее безумие
Стал анализировать, почему удалось увеличить доход в последнее время. Это потому, что увеличилось количество рабочих часов. Т.к. стал практиковать "разделение обязанностей" с тянкой. Начал хвалить её за те дела, о которых я не хочу беспокоиться. Вскоре она с удовольствием взяла на себя решение проблемы первичной обработки интересантов, свовременной еды, уборки грязных вещей из поля зрения и что самое главное - пока она этим занимается, она не отвлекает меня. С моей стороны, важно напоминать о нужности этих действий, подчеркивать как много мы получаем благодаря тому, что я могу наконец то сфокусироваться на работе
Сегодня активно и продуктивно работал около 10 часов. Доделал заказ для ФСБ России - схематичное устройство пограничного пункта. Никогда не подозревал, что фсбшники и пограничники - это одно и то же. В качестве референса заказчик прислал карту местности 1979 года с размеченными пулеметными гнездами, секторами обстрела и прочими подобными штуками. Применение ей я не нашел, но было довольно прикольно. На его карте с нашей и с той стороны границы стоит по деревне, а на гугле - на нашей стороне все ещё деревня, теперь уже изрядно обветшавшая, а на той - серьезный город с небоскребами и аэропоротом
Вернулся из Москвы с серъезной дырой в бюджете и паниковал почти день, пока не получил две новых предоплаты, которые закрыли её наполовину. Боже, храни предоплату и тех, кто её платит
Планы на завтра:
1. Аккуратней с болтовней в голове. Она до добра не доведет.Ни у кого из тех, кем я восхищаюсь, нет такой проблемы. Значит и мне ее стоит как то решить
2. Если боишься - дыши. Если хреново - отдохни, подыши. Если думаешь, что где-то тебе будет лучше чем здесь - расслабься и подыши. Не ведись на всю эту хрень.
3. Главное - это немного морально подкачаться за день. Моя работа здесь - отличный инструмент, заказы - это как штанга в спортзале, клиенты - мои тренера, а заработанные деньги - это счёт.
Путешествие
Восприятие мира все время меняется, черт побери. Утром идешь, и вот у тебя одно состяние, а потом встретился, пообщался и вот оно уже другое. Вся система оценок "хорошо", "плохо", "это про меня" и прочее - ездит туда сюда. Всё то, что мне казалось неотъемлимой частью меня - [/i]основой характера[/i], волевым стержнем, принципами - все эти вещи болтаются как хер в рукомойнике. Не удивительно, что у меня нет стабильных результатов. Они ведь возможны, только если что-то целенаправленно улучшать день за днем. Хоть какое-то подобие стабильности возникло в моей жизни, только когда я выкинул из неё почти все связи с внешним миром.
Напридумывал себе всякого. Вагон оказался отличным, современным, с вежливыми аккуратными людьми. Грань между "полный пиздец, пьяные и уродливые тела сидят на головах друг у друга, орут и блюют, вонь немытых тел и лапши" и "всё чинно и приличненько" составляет всего процентов 20 от стоимости билета.
Во время встреч, переживал, что не могу внятно разговаривать. Не слыша от меня коротких, четких и однозначных фраз, собеседники мгновенно переключаются на что-то свое
Во время получения услуг поначалу никак не мог расслабиться. Всё смотрел на цены, прикидывал сколько мне надо работать для получения того или иного ништяка.
Для себя определил, что мне комфортно там, где я поспал - если речь идет о поезде или отеле. А в кафе и ресторанах - мне становится комфортно, стоит только заказать себе чашку кофе и неспеша выпить её. Тогда как-то получалось сказать себе "это все для тебя, все эти люди здесь стараются чтобы доставить тебе удовольствие"
Все время пытался балансировать в режиме "экономить, но не жаться". Это довольно сложно.
Восприятие мира все время меняется, черт побери. Утром идешь, и вот у тебя одно состяние, а потом встретился, пообщался и вот оно уже другое. Вся система оценок "хорошо", "плохо", "это про меня" и прочее - ездит туда сюда. Всё то, что мне казалось неотъемлимой частью меня - [/i]основой характера[/i], волевым стержнем, принципами - все эти вещи болтаются как хер в рукомойнике. Не удивительно, что у меня нет стабильных результатов. Они ведь возможны, только если что-то целенаправленно улучшать день за днем. Хоть какое-то подобие стабильности возникло в моей жизни, только когда я выкинул из неё почти все связи с внешним миром.
Напридумывал себе всякого. Вагон оказался отличным, современным, с вежливыми аккуратными людьми. Грань между "полный пиздец, пьяные и уродливые тела сидят на головах друг у друга, орут и блюют, вонь немытых тел и лапши" и "всё чинно и приличненько" составляет всего процентов 20 от стоимости билета.
Во время встреч, переживал, что не могу внятно разговаривать. Не слыша от меня коротких, четких и однозначных фраз, собеседники мгновенно переключаются на что-то свое
Во время получения услуг поначалу никак не мог расслабиться. Всё смотрел на цены, прикидывал сколько мне надо работать для получения того или иного ништяка.
Для себя определил, что мне комфортно там, где я поспал - если речь идет о поезде или отеле. А в кафе и ресторанах - мне становится комфортно, стоит только заказать себе чашку кофе и неспеша выпить её. Тогда как-то получалось сказать себе "это все для тебя, все эти люди здесь стараются чтобы доставить тебе удовольствие"
Все время пытался балансировать в режиме "экономить, но не жаться". Это довольно сложно.
>Добра вам
Благодарю. И вам того же.
>Да ты альфа, ОП
Похоже на очень грубое обобщение. Не знаю как другие, но у себя замечал очень сильный разброс поведения, причем в каждой точке окружающие так и норовили зафиксировать это состояние своими меткими определениями - "трус", "храбрец", "слабак", "наглец", "альфа", "полный тормоз", "тупица", "весельчак", "вор", "честнейший человек" ну итд.
Самое смешное, что когда выясняется что их грубая ошибка была неверной - а это происходило в 99% случаев, то обвиняют в первую очередь меня. Дескать "так вот какая ты, а я дарил цветы"
Ты на месте?
Я бы поговорил с тобой.
Не хотел обобщать. Самому противные эти определения. Ты знаешь, моё ОКР не дает мне писать посты так, как надо.
График чрезвычайно уплотнился. Сегодняшний день по насыщенности похож на неделю из недавнего прошлого. Понятия не имею, как при этом выкроить время ещё и на написание дневничка
Начал день с адской боли в шее. Ну вот, теперь и я тоже вступил в череду медленно умирающих дырачеров. На самом деле однажды начальник дирекции в крупной торговой фирме во время корпоратива высказал такую вещь - если тебе больше 40 лет, ты утром проснулся и у тебя ничего не болит - значит ты уже умер
Тян предложила после смерти её тело кремировать и поставить на полочку в гостиной. Я начал ржать как сумасшедший, в деталях описывая все возможные происшествия с урной и пеплом, чем её немного обидел. Используй внимательность, Люк. Особенно если тебе что-то кажется невероятно смешным или глупым.
Доделал ещё один заказ по крупному, а потом по мелочи ещё один и ещё один из ранее сданных. Стараюсь не "перегреваться" - делаю паузы, отвлекаюсь. Пролистал фильм про британских скинхедов. Они такие ... британские. Совсем другая культура.
Часто смотрел на викимапии разные здания, читал их историю. Сильно хотел владеть такой недвижимостью. Чтобы были деньги. Чем бы я занимался, если бы их у меня было больше? Наверно примерно тем же самым, что и сейчас. Ну, если только, создавал бы не 3д модельки, а что нибудь посущественней. Например настоящие дома. Обожаю это делать. В этом есть магия - как из первичного хаоса стройплощадки выкристаллизовывается творение рук человеческих.
Провел переговоры и отодвинул суд ещё на месяц. Деньги, где же взять их? Веду переговоры о первом заказе за доллары. Зарегистрировался на шаттерстоке. Почитал про его анальные ограничения. Модернизировал один из старых заказов как работу для шаттера. Там примерно то же самое, что я отправил клиенту, но другое. Осталось подготовить ещё 9 таких работ и тестовое направление будет запущено.
Мысли особо не докучали. Несколько раз дышал, когда чувствовал что слишком сильно накручиваю себя. Здорово качнул нагрузкоустойчивость. Вчера был большой соблазн влезть в дискуссии, но я как то обошел это.
Так сильно мечтал поиграть. Поставил рендер выгружаться, а сам улегся в кровать с ютубом. Посмотрел одну игру, вторую. В памяти они такие захватывающие и классные. Сколько десятков и сотен часов я провел играя в них почти 16 лет назад. А теперь... не то. Когда поймал себя на том, что пролистываю обзор - понял что мне это не интересно.
План на завтра:
1. Следи за разгоном
2. Постарайся выложиться на полную
Начал день с адской боли в шее. Ну вот, теперь и я тоже вступил в череду медленно умирающих дырачеров. На самом деле однажды начальник дирекции в крупной торговой фирме во время корпоратива высказал такую вещь - если тебе больше 40 лет, ты утром проснулся и у тебя ничего не болит - значит ты уже умер
Тян предложила после смерти её тело кремировать и поставить на полочку в гостиной. Я начал ржать как сумасшедший, в деталях описывая все возможные происшествия с урной и пеплом, чем её немного обидел. Используй внимательность, Люк. Особенно если тебе что-то кажется невероятно смешным или глупым.
Доделал ещё один заказ по крупному, а потом по мелочи ещё один и ещё один из ранее сданных. Стараюсь не "перегреваться" - делаю паузы, отвлекаюсь. Пролистал фильм про британских скинхедов. Они такие ... британские. Совсем другая культура.
Часто смотрел на викимапии разные здания, читал их историю. Сильно хотел владеть такой недвижимостью. Чтобы были деньги. Чем бы я занимался, если бы их у меня было больше? Наверно примерно тем же самым, что и сейчас. Ну, если только, создавал бы не 3д модельки, а что нибудь посущественней. Например настоящие дома. Обожаю это делать. В этом есть магия - как из первичного хаоса стройплощадки выкристаллизовывается творение рук человеческих.
Провел переговоры и отодвинул суд ещё на месяц. Деньги, где же взять их? Веду переговоры о первом заказе за доллары. Зарегистрировался на шаттерстоке. Почитал про его анальные ограничения. Модернизировал один из старых заказов как работу для шаттера. Там примерно то же самое, что я отправил клиенту, но другое. Осталось подготовить ещё 9 таких работ и тестовое направление будет запущено.
Мысли особо не докучали. Несколько раз дышал, когда чувствовал что слишком сильно накручиваю себя. Здорово качнул нагрузкоустойчивость. Вчера был большой соблазн влезть в дискуссии, но я как то обошел это.
Так сильно мечтал поиграть. Поставил рендер выгружаться, а сам улегся в кровать с ютубом. Посмотрел одну игру, вторую. В памяти они такие захватывающие и классные. Сколько десятков и сотен часов я провел играя в них почти 16 лет назад. А теперь... не то. Когда поймал себя на том, что пролистываю обзор - понял что мне это не интересно.
План на завтра:
1. Следи за разгоном
2. Постарайся выложиться на полную
Спрашивай, если что надо. Скорей всего отвечу
Иногда цели начинают противоречить друг другу. Сегодня цели выложиться встала поперек цели следить за чрезмерным разгоном. Привычная модель - понервничал, иди и ебошь. А здесь наоборот - понервничал, иди отдохни. В кратком периоде это очень неправильно, а в длинном - помогает сохранять силы. Больше по-марафонски.
Мой день, это жонглирование обязательствами и делами. Очень важно сохранять правильную очередность: сначала делаю дела, которы прямо сейчас принесут деньги, потом делаю новые ранее оплаченные заказы, в паузах доделываю правки по старым и на сладкое оставляю себе долгосрочные проекты "на будущее". В таком жестком режиме, как например сегодня, до них очередь так и не дошла. Много сил и почти два часа времени потратил на правки и споры. Думаю это потому, что не доверяю себе, а ищу поддержки со стороны.
Часто были позывы к старадниям и самопоруганию. Перевозбуждение. Чтобы как то отвлечься, включаю песни, аудиокниги. Слушал книгу про свои дыхательные практики. Там пиздец, целую религию вокруг этого развели. Медитация, просветление, нирвана, осознанность, изначальное начало всех начал, наблюдатель. И это ещё самое простое - только то, что запомнилось. Очень сложно за всеми этими терминами понимать суть. Очень понравилось - ничего другого, кроме того что есть сейчас, нет и не будет.
С тех пор, как перестал получать свою зарплату, очень сильно сместился масштаб времени. Раньше я твердо знал свою жизнь на десятилетия вперед. Теперь же не берусь планировать следующую неделю. Зато раньше эти планы были основаны в основном на фантазиях том, что ничего не изменится, а теперь - на вполне измеримых результатах моей деятельности
Получил первые доллары в качестве предоплаты, которые почему-то оказались совсем не доллары. Насколько я понимаю систему paypal, то вывести и проесть их можно только по невыгодному курсу и с уплатой подоходного налога. Поэтому планирую прикупить себе чего-нибудь на ebay. Чего нибудь такого, что и так пришлось бы покупать. В идеале - ещё и дешевле, чем это продают здесь. Беспокойный ум тут же предлагает заработать на этом - купить там и продать через авито. Пока эта идея не кажется хорошей - надо развивать то, в чем я профессионал, а не распыляться.
Планы:
1. Следи за разгоном
2. Подумай, как оптимизировать рабочее время. Очень хочется уделить больше внимания проектам на будущее
Мой день, это жонглирование обязательствами и делами. Очень важно сохранять правильную очередность: сначала делаю дела, которы прямо сейчас принесут деньги, потом делаю новые ранее оплаченные заказы, в паузах доделываю правки по старым и на сладкое оставляю себе долгосрочные проекты "на будущее". В таком жестком режиме, как например сегодня, до них очередь так и не дошла. Много сил и почти два часа времени потратил на правки и споры. Думаю это потому, что не доверяю себе, а ищу поддержки со стороны.
Часто были позывы к старадниям и самопоруганию. Перевозбуждение. Чтобы как то отвлечься, включаю песни, аудиокниги. Слушал книгу про свои дыхательные практики. Там пиздец, целую религию вокруг этого развели. Медитация, просветление, нирвана, осознанность, изначальное начало всех начал, наблюдатель. И это ещё самое простое - только то, что запомнилось. Очень сложно за всеми этими терминами понимать суть. Очень понравилось - ничего другого, кроме того что есть сейчас, нет и не будет.
С тех пор, как перестал получать свою зарплату, очень сильно сместился масштаб времени. Раньше я твердо знал свою жизнь на десятилетия вперед. Теперь же не берусь планировать следующую неделю. Зато раньше эти планы были основаны в основном на фантазиях том, что ничего не изменится, а теперь - на вполне измеримых результатах моей деятельности
Получил первые доллары в качестве предоплаты, которые почему-то оказались совсем не доллары. Насколько я понимаю систему paypal, то вывести и проесть их можно только по невыгодному курсу и с уплатой подоходного налога. Поэтому планирую прикупить себе чего-нибудь на ebay. Чего нибудь такого, что и так пришлось бы покупать. В идеале - ещё и дешевле, чем это продают здесь. Беспокойный ум тут же предлагает заработать на этом - купить там и продать через авито. Пока эта идея не кажется хорошей - надо развивать то, в чем я профессионал, а не распыляться.
Планы:
1. Следи за разгоном
2. Подумай, как оптимизировать рабочее время. Очень хочется уделить больше внимания проектам на будущее
Очень сильно качает мораль. Вчера до утра не мог оторваться от интернета, утром часа четыре лежал под одеялом и смотрел ютуб. Гулял, ел булочки. Посмотрел фильм про британских моряков времен наполеоновских войн. Дослушал до конца Робинзона. Кое как обработал входящего клиента, взял ещё одну предоплату. Вот уже второй день мудохаюсь с новым проектом, все никак не доведу его до стадии, когда можно показать. Фоном вношу правки.
т.к. завал по приоритетной задаче, то все остальное уезжает в светлое не очень будущее. Вечер закончиваю еле стоя на ногах от усталости, в наушниках долбит музыка Ханса Циммера. Только на ней и держусь. А ещё на нескольких переписках.
Заметил, что есть мысли, как слова - это просто болтовня в голове. А есть мысли - как факты. Они вспыхивают как искры. Они очень опасны - если хоть на секунду позволить такой мысли укорениться, то начинаешь воспринимать её как факт. И всё, на этом этапе бороться уже бесполезно. Например - возникает мысль, хочется есть. Ты вроде бы умом понимаешь, что есть тебе хотеться не может, но мысль очень привлекательная. И всё, если в первую же секунду не прогнал, то потом от нее отделать уже невозможно. Кусок за куском, весь запас батона будет пощипан, все молоко будет выпито, все что может быть проглочено без готовки - будет проглочено. А все начинается с того, что ты на долю секунды поверил в правильность такого желания.
План на завтра:
1. Выжить
2. Сохранить боеспособность
т.к. завал по приоритетной задаче, то все остальное уезжает в светлое не очень будущее. Вечер закончиваю еле стоя на ногах от усталости, в наушниках долбит музыка Ханса Циммера. Только на ней и держусь. А ещё на нескольких переписках.
Заметил, что есть мысли, как слова - это просто болтовня в голове. А есть мысли - как факты. Они вспыхивают как искры. Они очень опасны - если хоть на секунду позволить такой мысли укорениться, то начинаешь воспринимать её как факт. И всё, на этом этапе бороться уже бесполезно. Например - возникает мысль, хочется есть. Ты вроде бы умом понимаешь, что есть тебе хотеться не может, но мысль очень привлекательная. И всё, если в первую же секунду не прогнал, то потом от нее отделать уже невозможно. Кусок за куском, весь запас батона будет пощипан, все молоко будет выпито, все что может быть проглочено без готовки - будет проглочено. А все начинается с того, что ты на долю секунды поверил в правильность такого желания.
План на завтра:
1. Выжить
2. Сохранить боеспособность
Кажется я понял, почему планы раз за разом не выполняются - это завал в делах второго приоритета, т.е. в обработке заказов. До всего остального руки даже не доходят, более того, когда завал становится чуть меньше - кажется что наступило полное счастье и расслабление и можно наконец то позволить себе минутку отдыха. Стоит лишь решить проблему с вечным завалом и все остальное пойдет
Усиленно развлекался сегодня - вкусная еда, хороший сон, много секса. Сильно подбрасывает настроение. Из плюса перекидывает в минус - вот только что кажется что ты счастлив, а вот - начинается острый приступ несправедливости. Все неправильно, кругом враги, тебя обделили ну итд
Во время работы слушал много музыки из Дюнкерка. Все таки это очень крутой фильм. Он показывает войну с непривычной стороны. В старых фильмах и книгах война показана героически, в современных фильмах часто делается акцент на крови и кишках. А здесь - очень качественно показана точка зрения "нормального" человека, который ещё может думать своей головой, который не промыт пропагандой. Все это безумие, напряжение, бессмысленность. Момент с принятием поражения меня шокировал сильней всего. Настолько это не вписывалось в общий мотив, принятый в моем обществе - "пожертвуй собой ради предателей" или в голливуде "убей всех говнюков и умчи в закат в обнимку с няшей"
План на завтра:
1. Изучи как у тебя сроки заваливаются
2. Отдыхай почаще
Усиленно развлекался сегодня - вкусная еда, хороший сон, много секса. Сильно подбрасывает настроение. Из плюса перекидывает в минус - вот только что кажется что ты счастлив, а вот - начинается острый приступ несправедливости. Все неправильно, кругом враги, тебя обделили ну итд
Во время работы слушал много музыки из Дюнкерка. Все таки это очень крутой фильм. Он показывает войну с непривычной стороны. В старых фильмах и книгах война показана героически, в современных фильмах часто делается акцент на крови и кишках. А здесь - очень качественно показана точка зрения "нормального" человека, который ещё может думать своей головой, который не промыт пропагандой. Все это безумие, напряжение, бессмысленность. Момент с принятием поражения меня шокировал сильней всего. Настолько это не вписывалось в общий мотив, принятый в моем обществе - "пожертвуй собой ради предателей" или в голливуде "убей всех говнюков и умчи в закат в обнимку с няшей"
План на завтра:
1. Изучи как у тебя сроки заваливаются
2. Отдыхай почаще
Вчера несколько раз заметил мысль-действие, это когда какой то факт кажется уже свершенным. Это происходило в моменты сильного телесного желания - во время еды и секса. Это как будто тело перехватывает управление на себя, воздействуя напрямую. Так вот, сегодня утром, наверно впервые в жизни, смог заметить очень тонкое ощущение чего-то подобного, только направленного на работу. Неужели это и есть то, что нормальные люди называют - любимым делом, желанием, призванием? Лол, можно сказать что сегодня утром мне впервые в жизни хотелось взяться за работу
Полдня с удовольствием экспериментировал над проектом - модель дворовой территории с детской площадкой и всякими инфраструктурными штуками. Это было очень круто, столько совершенно новых технологий изучил и применил
А днем, две маленькие неприятности, которая будет стоить мне 1500 рублей и день времени резко выпихнули меня из этого состояния. Драйв потерялся, его заменило острое ощущение несправедливости, злости, гнева. Все ситуации вокруг стали интерпретироваться как обидные, опасные. Наверно поэтому я раньше не мог почувствовать радости работы - потому что постоянно находился в этом болезненном ощущении, что все неправильно, что меня обделили, что мир устроен неправильно. Несколько часов потребовалось, чтобы вернуться обратно
Ещё, во время работы - заметил что когда возникает мысль типа "закончу поскорей", "надо дожать" - это означает что драйв потерян, что надо срочно прекращать работу и восстанавливаться. Мне помогает тян - она укладывается на меня сверху и не дает лазить в телефоне. Минут пять просто лежу, расслабляю тело, дышу. И только минут через 5-10, по мере того, как успокаиваются мысли начинаю понимать, как же сильно болят глаза, как напряжены плечи, как я устал
План на завтра:
1. Лови драйв
2. Не переживай слишком сильно
Полдня с удовольствием экспериментировал над проектом - модель дворовой территории с детской площадкой и всякими инфраструктурными штуками. Это было очень круто, столько совершенно новых технологий изучил и применил
А днем, две маленькие неприятности, которая будет стоить мне 1500 рублей и день времени резко выпихнули меня из этого состояния. Драйв потерялся, его заменило острое ощущение несправедливости, злости, гнева. Все ситуации вокруг стали интерпретироваться как обидные, опасные. Наверно поэтому я раньше не мог почувствовать радости работы - потому что постоянно находился в этом болезненном ощущении, что все неправильно, что меня обделили, что мир устроен неправильно. Несколько часов потребовалось, чтобы вернуться обратно
Ещё, во время работы - заметил что когда возникает мысль типа "закончу поскорей", "надо дожать" - это означает что драйв потерян, что надо срочно прекращать работу и восстанавливаться. Мне помогает тян - она укладывается на меня сверху и не дает лазить в телефоне. Минут пять просто лежу, расслабляю тело, дышу. И только минут через 5-10, по мере того, как успокаиваются мысли начинаю понимать, как же сильно болят глаза, как напряжены плечи, как я устал
План на завтра:
1. Лови драйв
2. Не переживай слишком сильно
Что-то опять сильно пошатывает весь день. То спячка, то бодрость, то голова раскалывается. Вот было бы здорово однажды уснуть и больше никогда не просыпаться.
Составил список "страшных дел" - дел, которые я все время откладываю на потом, боюсь их, думаю о них как о чем то неприятном и пугающем. В списке оказалось всего две позиции.
Интерес к работе появился только, после трех часов собственно работы. Он был довольно призрачный, все время ускользающий.
Кажется завал потому, что занимаюсь чем-то не тем что надо. Распыляюсь сильно. Вот правила эти дурацкие придумывал, кучу направлений одновременно качать пытался. Думаю, что надо вкачивать только самое важное, что-то такое что будет основой.
План на завтра:
1. Подумай что главное
Составил список "страшных дел" - дел, которые я все время откладываю на потом, боюсь их, думаю о них как о чем то неприятном и пугающем. В списке оказалось всего две позиции.
Интерес к работе появился только, после трех часов собственно работы. Он был довольно призрачный, все время ускользающий.
Кажется завал потому, что занимаюсь чем-то не тем что надо. Распыляюсь сильно. Вот правила эти дурацкие придумывал, кучу направлений одновременно качать пытался. Думаю, что надо вкачивать только самое важное, что-то такое что будет основой.
План на завтра:
1. Подумай что главное
Ночь провел за компом, развлекаясь. Установил таки старую добрую вторую готику с новым для меня дополнением - Ночь Ворона. С утра проснулся очень несчастный. Не хотел вставать из кровати. Решил что впредь осчастливливаться буду преимущественно физическими способами, а не умственными. Хотя снова за окном ночь и снова неумолимо хочется поиграть.
Развлекался мытьем в душе, походом за пиццей. В придомовой пиццерии опять период скидок - две по цене одной. Это значит что до конца акции мы питаться будем преимущественно пиццами. Прям детская мечта. Как в мультиках про черепашек-ниндзя. Во время работы слушал интервью с Фридманом и книгу Цветы для Элджернона. Фридман - мой бывший работодатель. Я почти три года проработал в бэк офисе одной из его организаций, что и дало возможность купить эту небольшую жилплощадь в центре областного города, в которой сейчас и сычую.
Кризис как будто стал чуть послабей, даже удалось нарастить темпы работы - сейчас я сдаю по заказу почти каждый день. Так что же главное? Чтобы не ебошило мораль так сильно. Эх, вот бы всегда быть таким бодрым и энергичным, как в пиковые моменты. Когда ты на пике, то кажется - что нет ничего невозможного, все проблемы как-то решаются, дела двигаются, голова генерирует сотни идей. Я как будто хожу по кругу, с завязанными глазами, в больном, полусонном состоянии. На днях обновил портфолио, сразу стали подваливать интересанты с заказами следующего уровня. Пока боюсь брать их в работу, разгребаю прошлые завалы, подтягиваю недостающие навыки
Что сделано в этом направлении:
- заменил молоко 1% кефиром
- провел обработку тян, теперь в коротких промежутках между пиццами и гамбургерами питаемся "полезной растительной пищей"
- днем развлекаюсь физически ( сегодня два раза вышел на улицу, мылся в душе, ел вкусняшки, спал днем)
План:
1. Следи за самочувствием и береги его
Развлекался мытьем в душе, походом за пиццей. В придомовой пиццерии опять период скидок - две по цене одной. Это значит что до конца акции мы питаться будем преимущественно пиццами. Прям детская мечта. Как в мультиках про черепашек-ниндзя. Во время работы слушал интервью с Фридманом и книгу Цветы для Элджернона. Фридман - мой бывший работодатель. Я почти три года проработал в бэк офисе одной из его организаций, что и дало возможность купить эту небольшую жилплощадь в центре областного города, в которой сейчас и сычую.
Кризис как будто стал чуть послабей, даже удалось нарастить темпы работы - сейчас я сдаю по заказу почти каждый день. Так что же главное? Чтобы не ебошило мораль так сильно. Эх, вот бы всегда быть таким бодрым и энергичным, как в пиковые моменты. Когда ты на пике, то кажется - что нет ничего невозможного, все проблемы как-то решаются, дела двигаются, голова генерирует сотни идей. Я как будто хожу по кругу, с завязанными глазами, в больном, полусонном состоянии. На днях обновил портфолио, сразу стали подваливать интересанты с заказами следующего уровня. Пока боюсь брать их в работу, разгребаю прошлые завалы, подтягиваю недостающие навыки
Что сделано в этом направлении:
- заменил молоко 1% кефиром
- провел обработку тян, теперь в коротких промежутках между пиццами и гамбургерами питаемся "полезной растительной пищей"
- днем развлекаюсь физически ( сегодня два раза вышел на улицу, мылся в душе, ел вкусняшки, спал днем)
План:
1. Следи за самочувствием и береги его
кем ты работаешь?
Удивительно. За весь день не сделал ни одной пометки для дневничка и даже более того - просто забыл про него и лег спать пораньше. Может быть это потому, что теперь сделал упор на физические развлечения? Зато сейчас время шесть утра, а я уже подскочил.
Вчера понял, что вконец измучался постоянным чувством заваленных сроков и огромным количеством заказов. Наклеил на стену бумажку и выписал на нее очередность сдачи работ. Так вот, там всего четыре заказа в очереди, это всего на 4 дня интенсивной работы. Даже на неделю не набралось. Никакого завала на самом деле нет. Это была такая иллюзия, чтобы лишний раз пострадать и поныть
Ничего не болело, голова ясная. Чтобы закрепить это состояние стал вместо говядины есть курицу, сократил количество поедаемого хлеба и заменил его крупами и яблоками
План на сегодня:
1. Не забывай дышать, держи спину прямо, будь умничкой
>кем ты работаешь?
Последние три месяца делаю картиночки типа тех, что прикладываю к своим постам
Не знаю точно как это называется, у одного из фрилансеров подсмотрел название "3д-дизайнер
Конечно всё равно нарушил свои же вчерашние планы - сдавать по заказу в сутки. За сегодня продвинул одну сложную работу процентов на 80. Надо было много думать
Несколько раз за день чувствовал что мне очень плохо физически, устал и начинаю залипать в интернете. Тогда оказывал преимущество физике - вместо часа листания двачей, лучше пожевать растение, полежать с закрытыми глазами, послушать что-нибудь умное. Это заканчивалось тем, что я засыпал. Всего за день поспал три раза, где-то по полчаса. Каждый из таких разов в прежние дни должен был выбить из работы до конца дня. Но не сегодня. Сложность в том, чтобы вовремя опознать такое состояние и принять меры "аварийного пожаротушения". Нужен какой-то внутренний таймер, по которому я буду проводить ревизию своего состояния и занятия.
Нащупываю определение "правильного отдыха": После хорошего отдыха - больше отдыхать не хочется. работа ускоряется, голова начинает работать лучше.
Посмотрел сегодня Аполлон-13, слушал книгу о жизни Кристофера Хэтфилда - канадского астронавта. Удивительно классный тип, он уже в 9 лет понимал такие вещи, до которых я начинаю доходить только сейчас
Ненавижу когда мне указывают что делать. Наверно поэтому не смог вытерпеть офисную работу, даже за достаточно неплохие деньги. Когда не слушаю книги, то часто вспоминаю всякую всячину. Почему-то ловлю себя на уверенности, что скоро умру и снова вернусь в детство. Снова 90-е, крыши пыльных панельных многоэтажек, бесконечный футбол во дворе, бессмысленные драки. Поглядываю на цены валюты, недвижимости в те года другие финансовые тренды. Вот бы вспомнить это потом, когда переначну. Ну или хотя бы сохранить свой модернизированный за долгие годы характер...
Скорей всего это у меня такая религия. Собственно говоря, сколько должно быть последователей у культа, чтобы он стал религией? У моей религии один последователь точно есть, это я сам
План на завтра:
1. Привыкай регулярно проводить ревизии своего состояния
Несколько раз за день чувствовал что мне очень плохо физически, устал и начинаю залипать в интернете. Тогда оказывал преимущество физике - вместо часа листания двачей, лучше пожевать растение, полежать с закрытыми глазами, послушать что-нибудь умное. Это заканчивалось тем, что я засыпал. Всего за день поспал три раза, где-то по полчаса. Каждый из таких разов в прежние дни должен был выбить из работы до конца дня. Но не сегодня. Сложность в том, чтобы вовремя опознать такое состояние и принять меры "аварийного пожаротушения". Нужен какой-то внутренний таймер, по которому я буду проводить ревизию своего состояния и занятия.
Нащупываю определение "правильного отдыха": После хорошего отдыха - больше отдыхать не хочется. работа ускоряется, голова начинает работать лучше.
Посмотрел сегодня Аполлон-13, слушал книгу о жизни Кристофера Хэтфилда - канадского астронавта. Удивительно классный тип, он уже в 9 лет понимал такие вещи, до которых я начинаю доходить только сейчас
Ненавижу когда мне указывают что делать. Наверно поэтому не смог вытерпеть офисную работу, даже за достаточно неплохие деньги. Когда не слушаю книги, то часто вспоминаю всякую всячину. Почему-то ловлю себя на уверенности, что скоро умру и снова вернусь в детство. Снова 90-е, крыши пыльных панельных многоэтажек, бесконечный футбол во дворе, бессмысленные драки. Поглядываю на цены валюты, недвижимости в те года другие финансовые тренды. Вот бы вспомнить это потом, когда переначну. Ну или хотя бы сохранить свой модернизированный за долгие годы характер...
Скорей всего это у меня такая религия. Собственно говоря, сколько должно быть последователей у культа, чтобы он стал религией? У моей религии один последователь точно есть, это я сам
План на завтра:
1. Привыкай регулярно проводить ревизии своего состояния
Вчера работал, пока с ног не свалился. Потянулся, упал и в ту же секунду уснул.Какое счастье, что есть такое нужное и полезное занятие, которому можно отдаться полностью. Утром проснулся от того, что двое клиентов перевели предоплату
Отложенная радость - самая жесть. Чем дольше откладываешь на потом развлечение, тем желанней оно становится, тем больше от него ожиданий. Кажется - что вот получу это и вот тогда то, ого-го. А на самом деле оно - обычное. А ты его ждал долгие годы. И как будто так и не получил - ведь реальность гораздо проще чем то, что нафантазировал
Продолжаю пицца-марафон. Про существование пицц я узнал из мультфильма черпашки-нинздя. И тогда мне казалось, что это пища богов. Потом голодное детство, нищебродская юность, дурацкие долгосрочные цели, ради которых во всем себе отказывал
Делая паузы по внутреннему будильнику заметил, что внутри меня живет маленький мальчик. Когда я слаб, он перехватывает управление на себя. Он прячется от работы, злится, капризничает, отстаивает свое право сказать "нет", мечтает поиграть в игры. На форумах он пишет высокомерные бессвязные сообщения, на которые как правило никто не отвечает. Я раньше с ним воевал, а теперь вот откармливаю его вкусностями.
План на день:
1. Делай паузы. Будильник на тебя хорошо влияет.
Отложенная радость - самая жесть. Чем дольше откладываешь на потом развлечение, тем желанней оно становится, тем больше от него ожиданий. Кажется - что вот получу это и вот тогда то, ого-го. А на самом деле оно - обычное. А ты его ждал долгие годы. И как будто так и не получил - ведь реальность гораздо проще чем то, что нафантазировал
Продолжаю пицца-марафон. Про существование пицц я узнал из мультфильма черпашки-нинздя. И тогда мне казалось, что это пища богов. Потом голодное детство, нищебродская юность, дурацкие долгосрочные цели, ради которых во всем себе отказывал
Делая паузы по внутреннему будильнику заметил, что внутри меня живет маленький мальчик. Когда я слаб, он перехватывает управление на себя. Он прячется от работы, злится, капризничает, отстаивает свое право сказать "нет", мечтает поиграть в игры. На форумах он пишет высокомерные бессвязные сообщения, на которые как правило никто не отвечает. Я раньше с ним воевал, а теперь вот откармливаю его вкусностями.
План на день:
1. Делай паузы. Будильник на тебя хорошо влияет.
Хаха я не такой как все, я копирую чужие высказывания, делая вид что я не такой тупица, каким являюсь на самом деле. Дослушал последние главы сразу нескольких книг - Робинзона, Цветов для Элджернона, Остров доктора Моро. Поражает разница в глубине между, казалось бы, признанными авторами
Список задач на четыре дня подошел к концу - сразу вылезли отложенные желаний. К счастью за эти четыре дня их скопилось не очень много - пару часов валяния с ютубом, вкусная еда, прогулка и самое главное - наконец то снова приступил к экспериментам. Когда сроки сдачи заказов не такие жесткие, я могу придаться своей страсти - к нововведениям. Листаю туториалы по программе, по способам, по приемам, смотрю что из этого можно применить прямо сейчас. Конечно, это существенно замедляет скорость, зато очень нравится.
Хотел было ограничить количество новшеств, но потом передумал. Когда делаешь паузы и наблюдаешь за собой, то вполне можно понять как идут дела. По этой же причине повыкидывал все свои правила, которые напридумывал месяц назад. Теперь считаю что должно быть как можно меньше жестких правил и ограничений
Вместо того чтобы запоминать всякие инструкции и наставления, гораздо приятней и полезней разобраться в принципе работы, чтобы можно было придумывать и менять себе правила прямо на ходу, подстраиваясь под обстоятельства
План на завтра:
1. Пора бы снова апнуть средний чек. Это означает что нужно внимательное изучение референсов и туториалов
Список задач на четыре дня подошел к концу - сразу вылезли отложенные желаний. К счастью за эти четыре дня их скопилось не очень много - пару часов валяния с ютубом, вкусная еда, прогулка и самое главное - наконец то снова приступил к экспериментам. Когда сроки сдачи заказов не такие жесткие, я могу придаться своей страсти - к нововведениям. Листаю туториалы по программе, по способам, по приемам, смотрю что из этого можно применить прямо сейчас. Конечно, это существенно замедляет скорость, зато очень нравится.
Хотел было ограничить количество новшеств, но потом передумал. Когда делаешь паузы и наблюдаешь за собой, то вполне можно понять как идут дела. По этой же причине повыкидывал все свои правила, которые напридумывал месяц назад. Теперь считаю что должно быть как можно меньше жестких правил и ограничений
Вместо того чтобы запоминать всякие инструкции и наставления, гораздо приятней и полезней разобраться в принципе работы, чтобы можно было придумывать и менять себе правила прямо на ходу, подстраиваясь под обстоятельства
План на завтра:
1. Пора бы снова апнуть средний чек. Это означает что нужно внимательное изучение референсов и туториалов
Зашел в свой тред - а браузер выдает ошибку 404. Очень удивился, стал вспоминать, за что бы его стали удалять? За пропаганду трудоголизма? Потом все загрузилось, конечно, но осадочек остался
Вчерашняя ночь:
Додвигиваю пиксели в почти готовой работе. Время четвертый час ночи, глаза слипаются, в наушниках долбит музыка. Как это ни удивительно - я счастлив. Если бы это был последний день жизни, я бы хотел прожить его именно так - спокойно делая своё сложное, интересное дело, напевая песенки
Сегодня:
Внезапно начал изучать теорию рисования - цвет, композиция, тон, формы. Это назрело т.к. задачи всё более сложные. А мои работы кажутся все более жалкими, по сравнению с референсами, с желаемым результатом
Надо ли себя подстегивать, когда хочется лечь? Когда ломит в голове и хочется спать. С этим ещё куда ни шло, вроде разобрался. Теперь другой вопрос - что делать, если кажется что ты увяз и топчешься на месте. Как не расстраиваться, глядя на ничтожные темпы, на дешевый и некачественный результат. Что делать когда хочется в приступе гнева все разрушить. Как будто всё мешает. И вся эта дрянь начинает выливаться в окружающее пространство
Глубоко закопался в сложной теме. Нихрена не получается. Чувствую себя идиотом, который слил весь вечер и кучу сил
План на завтра:
1. Хватит страдать херней. Не пытайся ничего изобретать, придумщик хренов. Найди нормальные гайды
Вчерашняя ночь:
Додвигиваю пиксели в почти готовой работе. Время четвертый час ночи, глаза слипаются, в наушниках долбит музыка. Как это ни удивительно - я счастлив. Если бы это был последний день жизни, я бы хотел прожить его именно так - спокойно делая своё сложное, интересное дело, напевая песенки
Сегодня:
Внезапно начал изучать теорию рисования - цвет, композиция, тон, формы. Это назрело т.к. задачи всё более сложные. А мои работы кажутся все более жалкими, по сравнению с референсами, с желаемым результатом
Надо ли себя подстегивать, когда хочется лечь? Когда ломит в голове и хочется спать. С этим ещё куда ни шло, вроде разобрался. Теперь другой вопрос - что делать, если кажется что ты увяз и топчешься на месте. Как не расстраиваться, глядя на ничтожные темпы, на дешевый и некачественный результат. Что делать когда хочется в приступе гнева все разрушить. Как будто всё мешает. И вся эта дрянь начинает выливаться в окружающее пространство
Глубоко закопался в сложной теме. Нихрена не получается. Чувствую себя идиотом, который слил весь вечер и кучу сил
План на завтра:
1. Хватит страдать херней. Не пытайся ничего изобретать, придумщик хренов. Найди нормальные гайды
Игра - очень мощное забвение. Хуяк, и забываешь про всё на свете. Тебя больше ничто не волнует. Чем дольше и увлеченней играешь, тем сложней остановиться.
После ночи за компом утром ощущается реальное похмелье. Слабость, флэшбеки, голова не варит, тревога за потерянное время. Очень сильно хочется вновь про всё это забыть. И даже есть привычный способ. Вот так я провел воскресенье. Довольно интересный опыт
Сегодня ездил по делам в ДС. После вчерашнего было очень херово - не мог встать из кровати почти до самого отправления поезда. Кое как скачал себе книгу, набрал бутербродов и потопал на вокзал. Ехал на поезде с воющим электровозом - он свистит так, как будто там у него самолетная турбина
Увидел новый маневровый тепловоз. Такая угловатая хреновина в духе космической фантастики 80-х годов. Зато в кабине все весьма уютно и чистенько
Немного расширил понятие дома. Теперь дом для меня, это место, где поел. Сел, спокойно поел, расслабился. Первые минут пять яростно работаешь челюстями, потом постепенно суета и беготня отпускает
Не перестаю удивляться, сколько же людей старается сделать так, чтобы мне угодить. Миллионы! Умные придумывают всякие штуки - типа кефира в бутылке, удобоного поезда по расписанию, сервисного центра. Глупые тоже стараются не отставать - чистят улицы, шьют кроссовки, улыбаются стоя на кассе. И всё ради меня! А я, блин, веду себя как неблагодарная скотина. Несчастный коттеджный поселок вот уже трое суток сделать не могу. День экспериментировал с текстурами, день мы играли в комп и сегодня - только пару часов удалось продуктивно поработать
Тяночка, очень хотела поиграть на главном компе её игра на ноуте не запускается и весь вечер крутилась вокруг, маясь и мучаясь от ожидания. Как будто бы работа важней, но, черт побери, как же больно смотреть на её страдания. Попробую сегодня лечь спать пораньше и поработать завтра с утра, пока она будет спать. Маман сегодня звонила, у неё там какая-то херня с электрикой произошла. Сказал ей что на выходных починю. А она стала говорить что мои дела - вовсе никакие не дела, и что я просто ленюсь да и вообще - мне не дозвонишься. А я и правда почти никогда не беру трубку, т.к. почти всегда считаю свои планы важней чужих . Вроде и мама, а такими дурацкими манипуляциями порой занимается
Главный вопрос на сейчас - что делать когда хочется забыться, отключиться от мира и погрузиться в грезы. Лол, я планировал ничего не изобретать. Так и вышло - не стал мудрствовать лукаво, а всю ночь и весь следующий день рубился в игры.
План на завтра:
Поищу самый эффективный способ восстановления
Пока мне известно:
1. Поесть Плюсы - быстро, просто. Минусы - дневной запас жира и углеводов наедается моментально, а потом идут довольно неприятные последствия для организма
2. Поспать Плюсы - дешево, восстанвливает физические силы. Минусы - Желание развлекаться, после сна никуда не уходит
3. Активный отдых Плюсы - насыщенно и эффективно. Минусы - требует серьезных инвестиций сил. Когда они есть, то отдыхать не хочется. А когда их нет - то отдыхать уже нет сил. Хочется только забиться в угол и свернуться комочком
4. Интеллектуальные развлечения Плюсы - доступны почти всегда. Минусы - дают радость в ущерб физическому состоянию. Тратят много времени. Вызывают зависимость
5. Химические развлечения Плюсы - мощно, эффективно, одобряется обществом. Минусы - дорого, долгий период физического восстановления, урон здоровью
После ночи за компом утром ощущается реальное похмелье. Слабость, флэшбеки, голова не варит, тревога за потерянное время. Очень сильно хочется вновь про всё это забыть. И даже есть привычный способ. Вот так я провел воскресенье. Довольно интересный опыт
Сегодня ездил по делам в ДС. После вчерашнего было очень херово - не мог встать из кровати почти до самого отправления поезда. Кое как скачал себе книгу, набрал бутербродов и потопал на вокзал. Ехал на поезде с воющим электровозом - он свистит так, как будто там у него самолетная турбина
Увидел новый маневровый тепловоз. Такая угловатая хреновина в духе космической фантастики 80-х годов. Зато в кабине все весьма уютно и чистенько
Немного расширил понятие дома. Теперь дом для меня, это место, где поел. Сел, спокойно поел, расслабился. Первые минут пять яростно работаешь челюстями, потом постепенно суета и беготня отпускает
Не перестаю удивляться, сколько же людей старается сделать так, чтобы мне угодить. Миллионы! Умные придумывают всякие штуки - типа кефира в бутылке, удобоного поезда по расписанию, сервисного центра. Глупые тоже стараются не отставать - чистят улицы, шьют кроссовки, улыбаются стоя на кассе. И всё ради меня! А я, блин, веду себя как неблагодарная скотина. Несчастный коттеджный поселок вот уже трое суток сделать не могу. День экспериментировал с текстурами, день мы играли в комп и сегодня - только пару часов удалось продуктивно поработать
Тяночка, очень хотела поиграть на главном компе её игра на ноуте не запускается и весь вечер крутилась вокруг, маясь и мучаясь от ожидания. Как будто бы работа важней, но, черт побери, как же больно смотреть на её страдания. Попробую сегодня лечь спать пораньше и поработать завтра с утра, пока она будет спать. Маман сегодня звонила, у неё там какая-то херня с электрикой произошла. Сказал ей что на выходных починю. А она стала говорить что мои дела - вовсе никакие не дела, и что я просто ленюсь да и вообще - мне не дозвонишься. А я и правда почти никогда не беру трубку, т.к. почти всегда считаю свои планы важней чужих . Вроде и мама, а такими дурацкими манипуляциями порой занимается
Главный вопрос на сейчас - что делать когда хочется забыться, отключиться от мира и погрузиться в грезы. Лол, я планировал ничего не изобретать. Так и вышло - не стал мудрствовать лукаво, а всю ночь и весь следующий день рубился в игры.
План на завтра:
Поищу самый эффективный способ восстановления
Пока мне известно:
1. Поесть Плюсы - быстро, просто. Минусы - дневной запас жира и углеводов наедается моментально, а потом идут довольно неприятные последствия для организма
2. Поспать Плюсы - дешево, восстанвливает физические силы. Минусы - Желание развлекаться, после сна никуда не уходит
3. Активный отдых Плюсы - насыщенно и эффективно. Минусы - требует серьезных инвестиций сил. Когда они есть, то отдыхать не хочется. А когда их нет - то отдыхать уже нет сил. Хочется только забиться в угол и свернуться комочком
4. Интеллектуальные развлечения Плюсы - доступны почти всегда. Минусы - дают радость в ущерб физическому состоянию. Тратят много времени. Вызывают зависимость
5. Химические развлечения Плюсы - мощно, эффективно, одобряется обществом. Минусы - дорого, долгий период физического восстановления, урон здоровью
Ну и денек. Наполнен страхами, эмоциями, страданиями и все на ровном месте. Накрутил себя так сильно, что начал разрушать себя и окружающие предметы. Помогло отвлечение - в моменты ожидания, стал отвлекаться на двач, ютуб. Это конечно потратило почти половину активного времени, зато позволило хоть как то поработать в другую половину
Главное что для себя вынес отсюда - это весьма четкий детектор плохого состояния: если в момент когда желание не осуществляется мгновенно ты испытываешь ярость и гнев - значит дела твои идут хреново. Значит надо срочно задуматься над своим состоянием
План на завтра:
1. Не накручивай себя понапрасну
2. Лучше поспи лишний раз
Главное что для себя вынес отсюда - это весьма четкий детектор плохого состояния: если в момент когда желание не осуществляется мгновенно ты испытываешь ярость и гнев - значит дела твои идут хреново. Значит надо срочно задуматься над своим состоянием
План на завтра:
1. Не накручивай себя понапрасну
2. Лучше поспи лишний раз
После почти недельного забвения очень болезненно возвращаться. После того, как стало очевидно, что сроки выходят, а я не могу приступить к работе - т.к. как только перестаю развлекаться так ту же начинаю подгонять себя, ругать за потерянное время, ненавидеть за т.н. слабость. Буквально съедал себя. Карма, она не где-то там в будущей жизни, она прямо здесь, во мне самом
Изобрел режим "боевого пожаротушения": частые паузы, с короткими периодами развлечений. Полчаса умственных развлечений, полчаса физических. Урывками сон по часу -двум. Работаю в таком режиме уже двое суток, в погоне за стремительно прогорающими сроками
Слушал "Граф Монте-Кристо". Конечно, его ситуация по сравнению с моей несравнимо жестче. Наверно, я бы не смог терпеть весь этот пиздец, а перестал бы есть и таким образом умер. Или превратился бы в животное, если бы не смог довести этот план до конца
На улице тает снег. Вот интересно - весна бывает разная. В моем дворе, и на той дороге где я хожу в магазин - там весна светлая, солнечная, радостная. А если отойти от центральной улицы буквально на пару кварталов - то там весна совсем другая. Там вроде бы тоже асфальт, но машины плещут на пешеходов черными лужами, люди прыгают с камня на камень, при каждом шаге рискуешь провалиться в болото
План на завтра:
1. Следи за паузами. Не допускай возгораний, и вовремя их туши
Изобрел режим "боевого пожаротушения": частые паузы, с короткими периодами развлечений. Полчаса умственных развлечений, полчаса физических. Урывками сон по часу -двум. Работаю в таком режиме уже двое суток, в погоне за стремительно прогорающими сроками
Слушал "Граф Монте-Кристо". Конечно, его ситуация по сравнению с моей несравнимо жестче. Наверно, я бы не смог терпеть весь этот пиздец, а перестал бы есть и таким образом умер. Или превратился бы в животное, если бы не смог довести этот план до конца
На улице тает снег. Вот интересно - весна бывает разная. В моем дворе, и на той дороге где я хожу в магазин - там весна светлая, солнечная, радостная. А если отойти от центральной улицы буквально на пару кварталов - то там весна совсем другая. Там вроде бы тоже асфальт, но машины плещут на пешеходов черными лужами, люди прыгают с камня на камень, при каждом шаге рискуешь провалиться в болото
План на завтра:
1. Следи за паузами. Не допускай возгораний, и вовремя их туши
Чуть чуть разгреб завал. На радостях чувствую легкое опустошение. Типа - а что теперь? Всё таки, я наверно уже крепко подсадился на работу. Да да, именно так. И это я - лентяй, каких свет не видывал. Всегда считал что работа - это тяжкое бремя, от которого надо отмазываться любой ценой. А вот теперь - как только её становится чуть меньше, чувствую опустошение. Наверно всё таки не зря был весь этот путь
Принял ванну. Неспеша, зажег свечи, погасил свет, не стал брать с собой телефон. Поливался горячей водой из душа, грелся лежа в теплой воде. Как много мыслей в голове. Непрерывный гул, как в опен спейсе. Он настолько привычен, что его не замечаешь. И только оказавшись в тишине и спокойствии замечаешь
Тян принимает меня без вопросов, как будто все так и должно быть. Пишу дневнички - ладно, значит так надо. Бегаю по утрам - хорошо. Перестал бегать - значит на то были причины. И так абсолютно все что угодно. Удивительное чувство свободы. Мы даже дверь в туалет не закрываем за собой - просто знаем, что там занято и что туда не заглядывать. Поначалу было весьма чудно - сидишь на горшке, смотришь на прихожую, на балконную дверь
Подбешивает привычка жаться: как то глупо ужимаюсь, экономлю лишний литр воды, выключаю свет, высматриваю продукты по акциям. И при этом, совершенно легко и беспонтово спускаю в разы больше денег, не получая от них ни радости ни выгоды
По пути в придомовой магазин передумал и зашел на вокзал. Теплая ночь, густой туман, мокрые, блестящие, нахохленные поезда. Вокруг вокзала нависают высотные башни новостроек, их вершины скрыты в моросящем дожде. Ярко светят огни, кучки людей толпятся возле вагонов. Насыщенный запах шпал, гудки локомотивов. Обходчики и проводники светят фонарями
А за углом - сверкающий торговый центр. Там совсем другая атмосфера - непривычные толпы, все такие яркие, наряженные, чинно гуляют. Прямые спины, уверенные взгляды, дорогие машины, дорогая одежда. Оборванцев мало и они, в основном прячутся по темным углам, стремительно проносятся по своим делам уставившись себе под нос. Тянки же отгораживаются от мира за непрерывной болтовней - или с тем кто рядом или по телефону
Мне очень нравится небольшой скверик, на краю оживленной магистрали. С двух сторон его подпирают два сталинских четырех этажных дома, наверно когда-то они были страшно элитными. В окнах этих домов видна обстановка квартир, массивные люстры, шкафы, кухни. Включается и выключается свет, движутся фигуры. Стоя там, и смотря на эти дома, я становлюсь маленьким мальчиком на игровой площадке детского сада, который завороженно смотрит на светящиеся окна домов и проживает сотни жизней одновременно, за каждого из тех, кого он видит
План на завтра:
1. Понаблюдай за своей осанкой. Голова, как будто привязана к воздушному шару и стремиться взлететь вверх
Принял ванну. Неспеша, зажег свечи, погасил свет, не стал брать с собой телефон. Поливался горячей водой из душа, грелся лежа в теплой воде. Как много мыслей в голове. Непрерывный гул, как в опен спейсе. Он настолько привычен, что его не замечаешь. И только оказавшись в тишине и спокойствии замечаешь
Тян принимает меня без вопросов, как будто все так и должно быть. Пишу дневнички - ладно, значит так надо. Бегаю по утрам - хорошо. Перестал бегать - значит на то были причины. И так абсолютно все что угодно. Удивительное чувство свободы. Мы даже дверь в туалет не закрываем за собой - просто знаем, что там занято и что туда не заглядывать. Поначалу было весьма чудно - сидишь на горшке, смотришь на прихожую, на балконную дверь
Подбешивает привычка жаться: как то глупо ужимаюсь, экономлю лишний литр воды, выключаю свет, высматриваю продукты по акциям. И при этом, совершенно легко и беспонтово спускаю в разы больше денег, не получая от них ни радости ни выгоды
По пути в придомовой магазин передумал и зашел на вокзал. Теплая ночь, густой туман, мокрые, блестящие, нахохленные поезда. Вокруг вокзала нависают высотные башни новостроек, их вершины скрыты в моросящем дожде. Ярко светят огни, кучки людей толпятся возле вагонов. Насыщенный запах шпал, гудки локомотивов. Обходчики и проводники светят фонарями
А за углом - сверкающий торговый центр. Там совсем другая атмосфера - непривычные толпы, все такие яркие, наряженные, чинно гуляют. Прямые спины, уверенные взгляды, дорогие машины, дорогая одежда. Оборванцев мало и они, в основном прячутся по темным углам, стремительно проносятся по своим делам уставившись себе под нос. Тянки же отгораживаются от мира за непрерывной болтовней - или с тем кто рядом или по телефону
Мне очень нравится небольшой скверик, на краю оживленной магистрали. С двух сторон его подпирают два сталинских четырех этажных дома, наверно когда-то они были страшно элитными. В окнах этих домов видна обстановка квартир, массивные люстры, шкафы, кухни. Включается и выключается свет, движутся фигуры. Стоя там, и смотря на эти дома, я становлюсь маленьким мальчиком на игровой площадке детского сада, который завороженно смотрит на светящиеся окна домов и проживает сотни жизней одновременно, за каждого из тех, кого он видит
План на завтра:
1. Понаблюдай за своей осанкой. Голова, как будто привязана к воздушному шару и стремиться взлететь вверх
Пробовал поразвлекаться. Играть и читать - скучно. Что-то хочу, но не знаю что. Причем хочу довольно сильно. Блин, так надеялся что устрою себе выходной, когда сдам срочные заказы. А по факту - не проотдыхал и двух часов, как заскучал и снова взялся за работу. Вроде отпустило немного.
Слышал такую историю про музыканта - после концерта к нему подходят и говорят - это было великолепно, мы в востороге! А он им отвечает - Это же не имеет никакого значения. Вот и у меня что-то подобное. Пишут клиенты и восторгаются, а я кривлю физиономию и думаю что сделал какое-то проходное говно. И что хвалят меня они просто потому, что они за эти деньги ожидали ещё большего говна
После второй части дропнул Монте Кристо - там пошла какая-то ебучая сказочка, про благородных господ, дующих гашиш ради собственного удовольствия, не менее благородных разбойников похищающих и пускающих по кругу девок из соседних деревень. Одна лишь, грязь, глупость и всё такие же фанерные персонажи. Как же сложно найти хорошую книгу, даже среди топов goodreads
Привыкаю что прежде чем сделать что-либо по проекту, стараюсь как можно подробней представить результат. Это существенно ускорило работу - теперь надо гораздо меньше надвигивать пиксели, чтобы понять что и как лучше реализовать
Нашел очень полезный урок по теории цвета. Вот уже раза 3 пытаюсь его посмотреть и каждый раз засыпаю буквально через несколько минут. Но тех знаний, что успел запомнить - хватило чтобы научиться делать "сказочную обработку" своих работ. Теперь они чуть больше смахивают на журнальные иллюстрации и рекламные постеры
План на завтра:
1. Вот за каких хреном писать эти планы, если я про них все равно забываю? Хотя бы вчерашний план попробуй реализовать - голова на шарике.
Слышал такую историю про музыканта - после концерта к нему подходят и говорят - это было великолепно, мы в востороге! А он им отвечает - Это же не имеет никакого значения. Вот и у меня что-то подобное. Пишут клиенты и восторгаются, а я кривлю физиономию и думаю что сделал какое-то проходное говно. И что хвалят меня они просто потому, что они за эти деньги ожидали ещё большего говна
После второй части дропнул Монте Кристо - там пошла какая-то ебучая сказочка, про благородных господ, дующих гашиш ради собственного удовольствия, не менее благородных разбойников похищающих и пускающих по кругу девок из соседних деревень. Одна лишь, грязь, глупость и всё такие же фанерные персонажи. Как же сложно найти хорошую книгу, даже среди топов goodreads
Привыкаю что прежде чем сделать что-либо по проекту, стараюсь как можно подробней представить результат. Это существенно ускорило работу - теперь надо гораздо меньше надвигивать пиксели, чтобы понять что и как лучше реализовать
Нашел очень полезный урок по теории цвета. Вот уже раза 3 пытаюсь его посмотреть и каждый раз засыпаю буквально через несколько минут. Но тех знаний, что успел запомнить - хватило чтобы научиться делать "сказочную обработку" своих работ. Теперь они чуть больше смахивают на журнальные иллюстрации и рекламные постеры
План на завтра:
1. Вот за каких хреном писать эти планы, если я про них все равно забываю? Хотя бы вчерашний план попробуй реализовать - голова на шарике.
За два дня список заметок в блокноте существенно распух. Если не написать все это сегодня, то завтра их станет столько, что уже не подступишься
События дня можно разделить на "приключения тела" и "приключения духа". Обычно в разговорах принято рассказывать о приключениях тела - пошел туда, сделал то. Это легко воспринимается. А вот о приключениях духа как то все молчат. Что думаешь, что чувствуешь, что понял, что планируешь. Вот например сегодня я понял, что с помощью дневничка выражаю именно свои "приключения духа", которые в обычной жизни особо никому не расскажешь
Сегодня вечером все таки заставил себя заняться чем-то помимо работы - на неделю болшьие планы и поэтому не стоит доводить уровень моральной усталости до критической отметки. Играл в готику, писал рассказ. Готика оказалась на удивление жизеннной и в то же время однообразной. Несколько квестов где надо подумать и многие часы беспощадного рубилова всего что шевелится. Жизненным в ней мне показалось то, что не показав силу, очень сложно добиться к себе нормального отношения
Когда меня спрашивают, чем я занимаюсь целыми днями, то очень удивляются услышав ответ - работаю. Второй вопрос - наверно денег много зарабатываешь? Как раз таки нет, сущие копейки. В офисе у меня был оклад 106 тысяч + бонусы. А здесь - за март едва четверть набралась. За февраль было ещё раза в два меньше, про январь и декабрь вообще молчу
Если бы кто нибудь заставлял меня так работать, да ещё и почти без оплаты - то я бы не выдержал и послал говнюка куда подальше. Не понимаю, как это так получается. Я что, с ума сошел? Зачем я это делаю? В чем профит? Ответов нет
День очень стараюсь, успеваю сделать как будто бы много, огромный прогресс, а если посмотреть за месяц - получается почти ничего. За год так вообще, ничтожные темпы. Нормальные люди за год успевают продвинуться больше, чем я за всю свою жизнь. Может быть дело в том, что я не могу стабильно "держать курс"?
Раньше я постоянно путал желание получать и желание отдавать. Желание получать - это типа, хочу телку, хочу машину, хочу новый комп. А желание отдавать - это хочу развеселить эту девочку, хочу сдать проект вовремя, хочу сделать свою работу максимально качественно, чего бы это мне не стоило. Может быть теперь, когда я стал прислушитваться именно к желаниям второго вида, может быть это поможет выбраться из задницы хотя бы на средний уровень
Так вот, заметил, что желание получать - это прямой путь к расстройствам, разочарованиям и прочим печалям. Сидишь такой и страдаешь. Ах, почему у меня нет икс-нейм. Ах, как мне не повезло. И начинаешь ради этого желания делать вещи, которые тебе не нравятся. Ходить на нелюбимую работу, терпеть неприятных людей. А что в итоге? В итоге получается что ради одного желания сам себя топишь в грязи. Страдаешь. От этого страдания ценность желания возрастает ещё больше. Оно кажется уже раем земным, блаженством, панацеей. И ещё сильней погружаешься в грязь на пути к нему
Ещё стал замечал за собой такую крайность - принято категорически отрицать и отбрасывать то, что есть. Я назвал это "хирургическим методом", по аналогии с врачами, которые часто толком не понимают что для чего нужно, но всегда рады это непонятное отрезать. А потом оказывается, что все таки это было нужно. Только уже поздно - время, силы, здоровье потеряно
События дня можно разделить на "приключения тела" и "приключения духа". Обычно в разговорах принято рассказывать о приключениях тела - пошел туда, сделал то. Это легко воспринимается. А вот о приключениях духа как то все молчат. Что думаешь, что чувствуешь, что понял, что планируешь. Вот например сегодня я понял, что с помощью дневничка выражаю именно свои "приключения духа", которые в обычной жизни особо никому не расскажешь
Сегодня вечером все таки заставил себя заняться чем-то помимо работы - на неделю болшьие планы и поэтому не стоит доводить уровень моральной усталости до критической отметки. Играл в готику, писал рассказ. Готика оказалась на удивление жизеннной и в то же время однообразной. Несколько квестов где надо подумать и многие часы беспощадного рубилова всего что шевелится. Жизненным в ней мне показалось то, что не показав силу, очень сложно добиться к себе нормального отношения
Когда меня спрашивают, чем я занимаюсь целыми днями, то очень удивляются услышав ответ - работаю. Второй вопрос - наверно денег много зарабатываешь? Как раз таки нет, сущие копейки. В офисе у меня был оклад 106 тысяч + бонусы. А здесь - за март едва четверть набралась. За февраль было ещё раза в два меньше, про январь и декабрь вообще молчу
Если бы кто нибудь заставлял меня так работать, да ещё и почти без оплаты - то я бы не выдержал и послал говнюка куда подальше. Не понимаю, как это так получается. Я что, с ума сошел? Зачем я это делаю? В чем профит? Ответов нет
День очень стараюсь, успеваю сделать как будто бы много, огромный прогресс, а если посмотреть за месяц - получается почти ничего. За год так вообще, ничтожные темпы. Нормальные люди за год успевают продвинуться больше, чем я за всю свою жизнь. Может быть дело в том, что я не могу стабильно "держать курс"?
Раньше я постоянно путал желание получать и желание отдавать. Желание получать - это типа, хочу телку, хочу машину, хочу новый комп. А желание отдавать - это хочу развеселить эту девочку, хочу сдать проект вовремя, хочу сделать свою работу максимально качественно, чего бы это мне не стоило. Может быть теперь, когда я стал прислушитваться именно к желаниям второго вида, может быть это поможет выбраться из задницы хотя бы на средний уровень
Так вот, заметил, что желание получать - это прямой путь к расстройствам, разочарованиям и прочим печалям. Сидишь такой и страдаешь. Ах, почему у меня нет икс-нейм. Ах, как мне не повезло. И начинаешь ради этого желания делать вещи, которые тебе не нравятся. Ходить на нелюбимую работу, терпеть неприятных людей. А что в итоге? В итоге получается что ради одного желания сам себя топишь в грязи. Страдаешь. От этого страдания ценность желания возрастает ещё больше. Оно кажется уже раем земным, блаженством, панацеей. И ещё сильней погружаешься в грязь на пути к нему
Ещё стал замечал за собой такую крайность - принято категорически отрицать и отбрасывать то, что есть. Я назвал это "хирургическим методом", по аналогии с врачами, которые часто толком не понимают что для чего нужно, но всегда рады это непонятное отрезать. А потом оказывается, что все таки это было нужно. Только уже поздно - время, силы, здоровье потеряно
Состояния крутятся по кругу. Подъем-спад-спад-падение в бездну. В каждый из моментов кажется, что так будет всегда. Хотя теперь то я понимаю, что это зависит от высоты текущего уровня
Немного тревожит, что в периоды спада я почти не контролирую своё поведение, всё время "прилипая" к тому, что доставляет немедленную радость. Причем чем больше пытаешься сдерживаться, тем сложней потом остановиться, когда всё таки сорвался
Когда сил чуть больше - немедленно появляются желания, идеи. Поэтому, одни и те же дела кажутся простыми и банальными когда ты на подъеме и нерешаемым бременем - когда на спаде. Все эти советы уровня "просто бери и сделай" не учитывают внутреннее состояние того, к кому обращены
Открыл велосезон. Собрал, смазал велики, купил новую камеру и поставил её. В шиномонтаже смотрел на работника и ужасался. Как можно делать действия, в которых нет и не может быть никакого прогресса? Вот он за неделю научился крутить колеса и так и использует этот навык. Жалуется что нет свободного времени чтобы поесть, поэтому он питается шаурмой и роллтонами. В общем ведет себя так, словно ему всегда будет 25 лет, идеальное здоровье и его профессия всегда будет вострабована. Наверно с точки зрения более зрелого человека мое собственное поведение кажется таким же безумным
Немного тревожит, что в периоды спада я почти не контролирую своё поведение, всё время "прилипая" к тому, что доставляет немедленную радость. Причем чем больше пытаешься сдерживаться, тем сложней потом остановиться, когда всё таки сорвался
Когда сил чуть больше - немедленно появляются желания, идеи. Поэтому, одни и те же дела кажутся простыми и банальными когда ты на подъеме и нерешаемым бременем - когда на спаде. Все эти советы уровня "просто бери и сделай" не учитывают внутреннее состояние того, к кому обращены
Открыл велосезон. Собрал, смазал велики, купил новую камеру и поставил её. В шиномонтаже смотрел на работника и ужасался. Как можно делать действия, в которых нет и не может быть никакого прогресса? Вот он за неделю научился крутить колеса и так и использует этот навык. Жалуется что нет свободного времени чтобы поесть, поэтому он питается шаурмой и роллтонами. В общем ведет себя так, словно ему всегда будет 25 лет, идеальное здоровье и его профессия всегда будет вострабована. Наверно с точки зрения более зрелого человека мое собственное поведение кажется таким же безумным
Два дня выезжал на велике. Первоначальная мысль - поеду покатаюсь с утра полчасика. По факту - укатывался часа на три-четыре. Объехал все любимые места. Как будто заново познакомился с городом, осмотрел все что поменялось за долгую зиму. Катание швыряет состояние резко вверх. А вверху у нас перевозбуждение. Настроение скачет, внимание плывет. Работоспособность на уровне плинтуса. Взял крутой и интересный заказ и все никак не начну его делать. Да что там, я даже дневник не могу нормально заполнить. Глупый смех, неуместная радость, потом наоборот злость, опять радость. Короче полный пиздец какой то. Нужно быть очень аккуратным, чтобы не погрузиться туда слишком сильно
Почему то с детства любил ассоциировать себя с антигероями. Типа один против всего света. Идеальный образ из детства - Леон, Хитман, чувак из фильма Ghost Dog
Все время пытаюсь изобрести что-то самому, вместо того чтобы воспользоваться готовыми идеями. Как правило это приводит к тому, что мой путь получается уникальным, но менее эффективным чем у других
Почему то с детства любил ассоциировать себя с антигероями. Типа один против всего света. Идеальный образ из детства - Леон, Хитман, чувак из фильма Ghost Dog
Все время пытаюсь изобрести что-то самому, вместо того чтобы воспользоваться готовыми идеями. Как правило это приводит к тому, что мой путь получается уникальным, но менее эффективным чем у других
Вот недавно по работе листал викимапию. Доходный дом Миловановой. Пишут, что он построен из кирпича, с клеймом завода Миловановой. И тут то у меня открывается собственное кирпичное производство, лол. Чудные пути зависти. Когда вижу тех, кто богаче и более социально адаптирован то мне кажется, что как будто это они у меня отняли или меня лично обделили
На улице боюсь встретить знакомых. Из этого города я уехал шесть лет назад в Москву, вот недавно вернулся обратно. Почти ни с кем не общаюсь тут. Кажется, что мне будет очень стыдно рассказать о том, что я рисую картиночки в интернете за копейки
Есть такая иллюзия - кажется, что для обретения желанной свободы всё время чуть-чуть не хватает. В детстве не хватало друзей, в юношестве - девушек, чуть попозже - не хватало машины, когда машина появилась, появились друзья, подруги, стало не хватать своего жилья. Стал снимать квартиру - стало казаться что вот была бы своя, эх, вот тогда бы я зажил. Теперь вот своя квартира есть, а свободы всё нет и нет
Вот, любуюсь на спортсменов и фитнес няш. И кажется - что вот оно, счастье. Но останавливаю себя. Пора бы научиться правильно расставлять приоритеты. Сначала - свое состояние, потом профессиональная реализованность и лишь затем - всякие развлечения
Когда катаюсь на велике - мысли успокаиваются. Первые дни поездок я от шума в голове почти улицы не замечал - всё время болтался в фантазиях, пережёвывал разговоры, крутил старые воспоминания. Сегодня когда ездил стало полегче. Эффект примерно как от дневника
Сегодня весь день с 6 утра и до часу ночи делал новый интересный проект. Основную массу осилил, осталось завтра ещё чуть чуть допилить и можно сдавать. Тут какая штука - когда чувствуешь что дело движется - ничем другим заниматься то и не хочется
На улице боюсь встретить знакомых. Из этого города я уехал шесть лет назад в Москву, вот недавно вернулся обратно. Почти ни с кем не общаюсь тут. Кажется, что мне будет очень стыдно рассказать о том, что я рисую картиночки в интернете за копейки
Есть такая иллюзия - кажется, что для обретения желанной свободы всё время чуть-чуть не хватает. В детстве не хватало друзей, в юношестве - девушек, чуть попозже - не хватало машины, когда машина появилась, появились друзья, подруги, стало не хватать своего жилья. Стал снимать квартиру - стало казаться что вот была бы своя, эх, вот тогда бы я зажил. Теперь вот своя квартира есть, а свободы всё нет и нет
Вот, любуюсь на спортсменов и фитнес няш. И кажется - что вот оно, счастье. Но останавливаю себя. Пора бы научиться правильно расставлять приоритеты. Сначала - свое состояние, потом профессиональная реализованность и лишь затем - всякие развлечения
Когда катаюсь на велике - мысли успокаиваются. Первые дни поездок я от шума в голове почти улицы не замечал - всё время болтался в фантазиях, пережёвывал разговоры, крутил старые воспоминания. Сегодня когда ездил стало полегче. Эффект примерно как от дневника
Сегодня весь день с 6 утра и до часу ночи делал новый интересный проект. Основную массу осилил, осталось завтра ещё чуть чуть допилить и можно сдавать. Тут какая штука - когда чувствуешь что дело движется - ничем другим заниматься то и не хочется
Стал записывать более реальное расписание. Раньше я отрывал листочек, лепил на стену и писал по заказу на день. Когда писал, радовался - типа вот какой я молодец. По заказу в день сдаю. Зато потом - когда оказывалось что реально заказ делается вовсе не день, было очень болезненно. Теперь же я сразу написал реальное расписание, тревога стала херачить в полную силу с самого начала.
Блять, когда же всё это делать!
Тян каждый день несколько часов тратит на мою рекламу. Постоянно перелопачивает тексты, обновляет портфолио, ведет переговоры с интересантами. Если бы не она - у меня бы просто не хватило ни сил ни времени заниматься улучшением качества своей работы. А оно реально растет. Три месяца назад люди нос воротили, думая заплатить ли мне 1000 рублей, месяц назад они спокойно платили по 1,5-2 за заказ, а недавно, несколько человек спокойно заказали работы уже за 2-3 тысячи. Сложность, конечно растет непропорционально стоимости. Голова взрывается от перегрева, нервы на пределе. По несколько раз в день бывают срывы, когда я вообще ни на что не способен. Вот на днях был случай - делаю стенд для психбольницы. После 10 часов за компом кружится голова, хочется спать. Держусь только на том, что в наушниках рубит музыка. Странные мысли про людское лицемерие, про тайный смысл
Почитал отзывы про психушку. Один пациент пришел туда лечится от депрессии. И очень возмущался, что переступив порог этого славного заведения он из клиента превратился в бесправного и бессловесного скота. Его связывали, насильно пичкали тяжелыми химикатами, хамили. В общем отрывались по полной. Что-то подобное я слышал про дома престарелых. И про оптовую торговлю металлом. Получается, что как только ты заплатил авансом и не можешь отказаться, то ты магическим образом превращаешься из желанного клиента в назойливую зудящую муху со своими мелочными придирками
Блять, когда же всё это делать!
Тян каждый день несколько часов тратит на мою рекламу. Постоянно перелопачивает тексты, обновляет портфолио, ведет переговоры с интересантами. Если бы не она - у меня бы просто не хватило ни сил ни времени заниматься улучшением качества своей работы. А оно реально растет. Три месяца назад люди нос воротили, думая заплатить ли мне 1000 рублей, месяц назад они спокойно платили по 1,5-2 за заказ, а недавно, несколько человек спокойно заказали работы уже за 2-3 тысячи. Сложность, конечно растет непропорционально стоимости. Голова взрывается от перегрева, нервы на пределе. По несколько раз в день бывают срывы, когда я вообще ни на что не способен. Вот на днях был случай - делаю стенд для психбольницы. После 10 часов за компом кружится голова, хочется спать. Держусь только на том, что в наушниках рубит музыка. Странные мысли про людское лицемерие, про тайный смысл
Почитал отзывы про психушку. Один пациент пришел туда лечится от депрессии. И очень возмущался, что переступив порог этого славного заведения он из клиента превратился в бесправного и бессловесного скота. Его связывали, насильно пичкали тяжелыми химикатами, хамили. В общем отрывались по полной. Что-то подобное я слышал про дома престарелых. И про оптовую торговлю металлом. Получается, что как только ты заплатил авансом и не можешь отказаться, то ты магическим образом превращаешься из желанного клиента в назойливую зудящую муху со своими мелочными придирками
Присматриваюсь, как лучше проходить "ноль" - сверху вниз или снизу вверх. Подъем снизу вверх сейчас выглядит примерно так: не могу хочу вставать с кровати, физическая радость, интеллектуальная радость, активный отдых. Ноль пересекается где-то в районе начала активного отдыха. В этот момент можно не идти кататься на велике, например, а пойти работать. Здесь сложность в том, что как-то сам собой остаток разгона добирается фоновым "стеганиями" себя - ах, сроки горят, ах, шевелись бездельник, ах, нечем платить живешь в нищете. В итоге возбуждение подскакивает, внимание разбегается и вместо работы я начинаю вести с кем нибудь пустой спор ни о чем
Второй способ - в рабочее состояние я выхожу на пути сверху вниз. Сначала подбрасываю своё состояние до пика, а потом, постепенно успокаиваясь, вхожу в рабочий ритм. Здесь сложность в том, что у меня очень сложно с тормозами. Перейдя в перегретый режим, я уже не могу остановиься. Клиент- мудак. Бешенство. Программа зависла - ярость. В фоновой книге один персонаж обманул другого - бурное веселье. Но хуже всего в этом состоянии - это мысли. Они крутятся по кругу, и каждая из них подхлестывает все сильней и сильней
Эталон хорошего, правильного дела - оно доставляет удовольствие прямо в процессе. То есть, по завершении, ты можешь с чистой совестью все уничтожить и все равно останешься доволен потраченным временем и вложенными силами. Например - дневничок. Мне нравится сам факт того, что я могу свободно выражать свои мысли. И ещё больше греет мысль о том, что возможно, кто-то сочтет эти записи полезными для себя. Но даже если этого не произойдет, и все написанное в один момент пропадет или никто и никогда их не прочитает (что греха таить, я не читаю свои прошлые записи, даже примерно не могу вспомнить о чем я там писал, например неделю назад) - то я ничего не потеряю. Ведь свою пользу я уже получил в процессе писанья. Точно такой же подход к заказам, позволил мне спокойно делать такую сложную и трудоемкую работу. Ведь моя польза - это не деньги, а сама возиожность сделать это. А то, что мне за это ещё и заплатят - вообще божественно
Второй способ - в рабочее состояние я выхожу на пути сверху вниз. Сначала подбрасываю своё состояние до пика, а потом, постепенно успокаиваясь, вхожу в рабочий ритм. Здесь сложность в том, что у меня очень сложно с тормозами. Перейдя в перегретый режим, я уже не могу остановиься. Клиент- мудак. Бешенство. Программа зависла - ярость. В фоновой книге один персонаж обманул другого - бурное веселье. Но хуже всего в этом состоянии - это мысли. Они крутятся по кругу, и каждая из них подхлестывает все сильней и сильней
Эталон хорошего, правильного дела - оно доставляет удовольствие прямо в процессе. То есть, по завершении, ты можешь с чистой совестью все уничтожить и все равно останешься доволен потраченным временем и вложенными силами. Например - дневничок. Мне нравится сам факт того, что я могу свободно выражать свои мысли. И ещё больше греет мысль о том, что возможно, кто-то сочтет эти записи полезными для себя. Но даже если этого не произойдет, и все написанное в один момент пропадет или никто и никогда их не прочитает (что греха таить, я не читаю свои прошлые записи, даже примерно не могу вспомнить о чем я там писал, например неделю назад) - то я ничего не потеряю. Ведь свою пользу я уже получил в процессе писанья. Точно такой же подход к заказам, позволил мне спокойно делать такую сложную и трудоемкую работу. Ведь моя польза - это не деньги, а сама возиожность сделать это. А то, что мне за это ещё и заплатят - вообще божественно
Я вот весь такой умный, не боюсь смерти, отрицаю ценности. А вот сегодня надо было лезть по гнилой приставной лестнице на сильно покатую крышу - и стало страшно. То есть получается, что умереть типа не страшно, а вот лезть по лестнице - страшно. Такая же хрень была вчера вечером - в пятницу ночью мой уютный район преображается. Он наполняется группами пьяных людей, которые ссут по углам, бессмысленно хохочут или так же бессмысленно проявляют агрессию. Изо всех щелей возникают попрошайки. Обычные машины сменяются ярко светящимися полированными колесницами, из открытых багажников которых херачат сабуферы. Короче, крайне неуютная атмосфера. Когда ты трезв и одинок, то хочется ни с кем не пересекаясь поскорей оказаться в уютном одиночестве
Некогда я сам вертелся во всей этой карусели. Ненавистная работа, нелюбимая девушка, копеечная зарплата. О, как я был счастлив, когда наконец разобрался как найти себе друзей. Чтобы вечером я шел с ними пить, дуть и отрываться. Когда ты часть большой компании, веселый и разгоряченный - то очень легко отыгрываться за тяжелый день, полный унижений и разочарований. Легко кричать, безумствовать, легко подраться с кем нибудь. Приятно видеть страх в чужих глазах. Приятно чувствовать чужую боль. За тобой - стая, тебя поддержат. Приятно рушить окружающие тебя предметы, зная что тебе ничего за это не будет. Приятно приставать к девушкам, не стесняясь их
На что я все это променял? Работа от рассвета и до заката. Почти полное одиночество. Депрессняки. Жратва как не в себя. Накатывающее безумие. Сомнительные успехи в непонятной профессии
Некогда я сам вертелся во всей этой карусели. Ненавистная работа, нелюбимая девушка, копеечная зарплата. О, как я был счастлив, когда наконец разобрался как найти себе друзей. Чтобы вечером я шел с ними пить, дуть и отрываться. Когда ты часть большой компании, веселый и разгоряченный - то очень легко отыгрываться за тяжелый день, полный унижений и разочарований. Легко кричать, безумствовать, легко подраться с кем нибудь. Приятно видеть страх в чужих глазах. Приятно чувствовать чужую боль. За тобой - стая, тебя поддержат. Приятно рушить окружающие тебя предметы, зная что тебе ничего за это не будет. Приятно приставать к девушкам, не стесняясь их
На что я все это променял? Работа от рассвета и до заката. Почти полное одиночество. Депрессняки. Жратва как не в себя. Накатывающее безумие. Сомнительные успехи в непонятной профессии
Полистал свои прошлые записи. То боюсь, это боюсь. Прям дневник чухана, ей богу
Все больше утверждаюсь в мысли, что самое рабочее настроение если проходить ноль на спуске, чтобы не было ощущени дефицита счастья. Отлежаться, откормиться, интеллектуальные развлечения, интенсивный всплеск радости и на спуске уже можно приступать к работе. День заканчивать тоже надо чем-то подобным, только вместо работы ложиться спать
Кайфую от "выбегивания" своего организма. Отличное средство чтобы из ноля перейти в сильный плюс: выкатить велик и хуячить со всей силы, чтобы ноги заныли, чтобы дыхалку перехватило, чтобы пешеходов обруливать на полном ходу, аки Спиди-Рейсер
Самоуважение - это отношение между уровнем силы и масштабом задачи. Когда ты сильный и решаешь большую задачу - то оно подскакивает до небес. А когда ты не можешь встать с кровати, а надо любой ценой сегодня доделать заказ - то оно съёживается до маленьких пидарастических шариков
Вчера на улице видел алкаша-попрошайку. Какие же у него мудрые и всепонимающие глаза! Такой взгляд был у моего друга - следователя наркоконтроля, когда мы с ним дули кое что. Этот взгляд пронзает тебя насквозь, от него невозможно что либо спрятать, и , вместе с тем там таится глубокая усталость от понимания мелочности и ничтожности суетного мира в целом и конкретно тебя в нем
Нашел свой дневник годовалой давности. Там вообще жесть. Тлен,боль, разложение. И как только я не выпилился от безысходности? Все таки большой запас прочности спрятан в этом тщедущном тельце
Все больше утверждаюсь в мысли, что самое рабочее настроение если проходить ноль на спуске, чтобы не было ощущени дефицита счастья. Отлежаться, откормиться, интеллектуальные развлечения, интенсивный всплеск радости и на спуске уже можно приступать к работе. День заканчивать тоже надо чем-то подобным, только вместо работы ложиться спать
Кайфую от "выбегивания" своего организма. Отличное средство чтобы из ноля перейти в сильный плюс: выкатить велик и хуячить со всей силы, чтобы ноги заныли, чтобы дыхалку перехватило, чтобы пешеходов обруливать на полном ходу, аки Спиди-Рейсер
Самоуважение - это отношение между уровнем силы и масштабом задачи. Когда ты сильный и решаешь большую задачу - то оно подскакивает до небес. А когда ты не можешь встать с кровати, а надо любой ценой сегодня доделать заказ - то оно съёживается до маленьких пидарастических шариков
Вчера на улице видел алкаша-попрошайку. Какие же у него мудрые и всепонимающие глаза! Такой взгляд был у моего друга - следователя наркоконтроля, когда мы с ним дули кое что. Этот взгляд пронзает тебя насквозь, от него невозможно что либо спрятать, и , вместе с тем там таится глубокая усталость от понимания мелочности и ничтожности суетного мира в целом и конкретно тебя в нем
Нашел свой дневник годовалой давности. Там вообще жесть. Тлен,боль, разложение. И как только я не выпилился от безысходности? Все таки большой запас прочности спрятан в этом тщедущном тельце
Нет такого, что - успеть, постарайся, шевелись. Я столько раз их слышал, и каждый раз воспринимал как повод для чего-то невозможного. На самом деле, как мне кажется сейчас, есть только - ты продвигаешь это дело прямо сейчас или нет. Нет такого - хочу к ххх дате заработать ууу денег. Есть - сегодня работаю над сложным проектом для московских психбольниц. Максимально стандартизировал создание новых домов. Разбирался как и зачем раскладывать свет-тень. Учился создавать разнообразие. Короче - делаю понятные и конкретные действия, не забивая себе голову всем остальным
Тяжело думать. Сильно устаю. Хотя и по несколько часов в день посвящаю развлечениям
В эти дни стал слушать Эминема. Ну и тексты у него. Поначалу очень впечатлили своей открытостью, честностью. А потом я заметил что в них не так: он рассуждает как типичный азартный игрок. В категориях - шанс, рывок, успех. Наверно, я бы даже сказал что есть два основных типа мышления - рывковое и рутинное. Рывки - характерны для короткого пикового состояния, а рутинное - это долговременное ежедневное выполнение целенаправленной работы в одном и том же направлении. Исторически так сложилось, что рывки у меня как-то сами собой неплохо получаются. А вот с рутиной всегда была проблема. И сейчас я как раз прокачиваю это - упорно работая в выбранном заранее направлении
Немного лучше разобрался в том, как управлять своим состоянием. Лучше действовать маленькими шажочками, по циклу: отдых - вдохновление - нагрузка. Сейчас полного заряда, какой умею себе дать хватает на пару часов нагрузки, не больше
Гораздо реже стали тревожить постыдные или обидные воспоминания. ДУмаю это потому, что увеличилась физическая нагрузка. Приключения тела и приключения духа дополняют друг друга и частично заменяют. Когда приключений тела не хватает, начинается рост неадекватных реакций - очень бурная реакция на выборочные вещи. Например на оценку, на указания что мне делать. В такие моменты испытываю острые волны ненависти к себе
Часто забываю что будут ещё правки. Веду себя так, как будто состав работ гораздо меньше чем он есть на самом деле
Тяжело думать. Сильно устаю. Хотя и по несколько часов в день посвящаю развлечениям
В эти дни стал слушать Эминема. Ну и тексты у него. Поначалу очень впечатлили своей открытостью, честностью. А потом я заметил что в них не так: он рассуждает как типичный азартный игрок. В категориях - шанс, рывок, успех. Наверно, я бы даже сказал что есть два основных типа мышления - рывковое и рутинное. Рывки - характерны для короткого пикового состояния, а рутинное - это долговременное ежедневное выполнение целенаправленной работы в одном и том же направлении. Исторически так сложилось, что рывки у меня как-то сами собой неплохо получаются. А вот с рутиной всегда была проблема. И сейчас я как раз прокачиваю это - упорно работая в выбранном заранее направлении
Немного лучше разобрался в том, как управлять своим состоянием. Лучше действовать маленькими шажочками, по циклу: отдых - вдохновление - нагрузка. Сейчас полного заряда, какой умею себе дать хватает на пару часов нагрузки, не больше
Гораздо реже стали тревожить постыдные или обидные воспоминания. ДУмаю это потому, что увеличилась физическая нагрузка. Приключения тела и приключения духа дополняют друг друга и частично заменяют. Когда приключений тела не хватает, начинается рост неадекватных реакций - очень бурная реакция на выборочные вещи. Например на оценку, на указания что мне делать. В такие моменты испытываю острые волны ненависти к себе
Часто забываю что будут ещё правки. Веду себя так, как будто состав работ гораздо меньше чем он есть на самом деле
Слежу чтобы не было никаких отложенных на завтра желаний. Каждый день - как самостоятельная жизнь
Кажется понял, зачем нужна Тян в моей жизни - это подпитка. Её основная задача вдохновлять меня на новые действия, придавать энергию. Своей красотой, нежностью, заботой, вкусной едой - она повышает моё желание жить и действовать. Вот на днях был день, когда она играла всю ночь и потом до вечера спала. А я проснулся утром и работал. И вроде бы действия делаю все те же самые, но вот не прет и все тут. Только сегодня всё закончил и отправил. Как бы ни хотелось, делать по заказу в день не получается
Подсмотрел у соседа по дырачу себе программу тренировок. Попробовал. Вроде как по мне - комфортные нагрузки, комплексное развитие.
Отжимался от стенки - 430, из них 1 на пальцах и 1 на кулаках
330 подтягиваний к дверному косяку чуть не оторвал его от удали
30 приседаний до угла 90 градусов с опорой на кресло
Потом скачал книгу, теперь читаю как надо было делать все это правильно
Кажется понял, зачем нужна Тян в моей жизни - это подпитка. Её основная задача вдохновлять меня на новые действия, придавать энергию. Своей красотой, нежностью, заботой, вкусной едой - она повышает моё желание жить и действовать. Вот на днях был день, когда она играла всю ночь и потом до вечера спала. А я проснулся утром и работал. И вроде бы действия делаю все те же самые, но вот не прет и все тут. Только сегодня всё закончил и отправил. Как бы ни хотелось, делать по заказу в день не получается
Подсмотрел у соседа по дырачу себе программу тренировок. Попробовал. Вроде как по мне - комфортные нагрузки, комплексное развитие.
Отжимался от стенки - 430, из них 1 на пальцах и 1 на кулаках
330 подтягиваний к дверному косяку чуть не оторвал его от удали
30 приседаний до угла 90 градусов с опорой на кресло
Потом скачал книгу, теперь читаю как надо было делать все это правильно
>Я вот весь такой умный, не боюсь смерти, отрицаю ценности. А вот сегодня надо было лезть по гнилой приставной лестнице на сильно покатую крышу - и стало страшно. То есть получается, что умереть типа не страшно, а вот лезть по лестнице - страшно
Мне как-то тоже дико пригорело от осознания этого.
Одно дело когда страх/смерть абстракции, другое когда они - это часть непосредственно переживаемого опыт здесь и сейчас.
В конце концов, призерать страх сидя на диване - просто способ самоуспокоение. Но что бы реально перестать боятся - нужно соприкасаться с страхами ирл + адаптироваться под них. хотя нахуй надо
По мне так тот страх, который на диване - самая вредная его разновидность. Реальной опасности прямо сейчас нет, ничего предпринять не можешь - а сидишь и боишься, накручиваешь себя
>хотя нахуй надо
По уму то вроде да, а по факту - иногда прям тянет в нездоровые приключения
Возбуждение весь день растет, и если его не утилизировать то произойдет срыв. Гашу "температуру" физическими занятиями.
Попробовал поделать сгибания коленей стоя на плечах головой вниз. Пиздец комплексное упражнение. От перераспределения давления и непривчной позы сначала было хреновато, потом попривык
Сделал 2х10 ноги вверх, 2х10 отжиманий на пальцах от стены, 2х20 подтягиваний к косяку
Делать правильно - сложно. Сложней чем просто подрыгаться. Зато успокаивает. Да и автор книги довольно подробно рассказал что я делал не так, когда занимался в тренажерном зале
Очевидно, что серъезных результатов я не достигну, ни в спорте ни в работе. Так по крайней мере хоть порадую себя ежедневным прогрессом
После окончания занятий взял велик и минут 40 гонял по окрестностям. Поездки на велике у меня специфические - безумная гонка сменяется забегами по длинным лестницам надземных переходов с тем же великом в руках
Очень низкая пропускная способоность - большую часть дня чувствую себя как говно. Или с кровати встать не могу, или скачу как ненормальный. За спортивные тренировки расплата - несколько часов лежки пластом в апатичном полусонном состоянии. Как в компьютерной игре, когда на каждую команду организм отвечает "not enough minerals". Работу приходится буквально по каплям выдавливать из себя. А сейчас останавливаться нельзя - взял в работу визуализацию большого бизнес центра, получается довольно красиво, но сука как же медле-е-е-енно. По иронии судьбы, не так давно я ходил в этот бизнес центр устраиваться на работу в одну из фирмочек. Вообще, с ростом качества заказчиков, такие совпадения стали довольно часты
Тян опять перелопатила рекламу - повысила ценники, обновила портфолио, переписала тексты. По новым объявлениям вчера и сегодня пришло ещё трое интересантов, двое из них уже перечислили деньги за следующие проекты
Купил всякой сельхозшняги. Посадил на балконе шесть луковиц для эксперимента. Странно, никогда бы не подумал что это может быть так интересно. Надо будет почитать каких нибудь гайдов по выращиванию
Попробовал поделать сгибания коленей стоя на плечах головой вниз. Пиздец комплексное упражнение. От перераспределения давления и непривчной позы сначала было хреновато, потом попривык
Сделал 2х10 ноги вверх, 2х10 отжиманий на пальцах от стены, 2х20 подтягиваний к косяку
Делать правильно - сложно. Сложней чем просто подрыгаться. Зато успокаивает. Да и автор книги довольно подробно рассказал что я делал не так, когда занимался в тренажерном зале
Очевидно, что серъезных результатов я не достигну, ни в спорте ни в работе. Так по крайней мере хоть порадую себя ежедневным прогрессом
После окончания занятий взял велик и минут 40 гонял по окрестностям. Поездки на велике у меня специфические - безумная гонка сменяется забегами по длинным лестницам надземных переходов с тем же великом в руках
Очень низкая пропускная способоность - большую часть дня чувствую себя как говно. Или с кровати встать не могу, или скачу как ненормальный. За спортивные тренировки расплата - несколько часов лежки пластом в апатичном полусонном состоянии. Как в компьютерной игре, когда на каждую команду организм отвечает "not enough minerals". Работу приходится буквально по каплям выдавливать из себя. А сейчас останавливаться нельзя - взял в работу визуализацию большого бизнес центра, получается довольно красиво, но сука как же медле-е-е-енно. По иронии судьбы, не так давно я ходил в этот бизнес центр устраиваться на работу в одну из фирмочек. Вообще, с ростом качества заказчиков, такие совпадения стали довольно часты
Тян опять перелопатила рекламу - повысила ценники, обновила портфолио, переписала тексты. По новым объявлениям вчера и сегодня пришло ещё трое интересантов, двое из них уже перечислили деньги за следующие проекты
Купил всякой сельхозшняги. Посадил на балконе шесть луковиц для эксперимента. Странно, никогда бы не подумал что это может быть так интересно. Надо будет почитать каких нибудь гайдов по выращиванию
Три дня безумной гонки. Три дня - три заказа, на сумму в 7 тысяч рублей. Ещё думаю день уйдет на исправления пожеланий. Раньше, месяц назад, у меня столько в неделю выходило. Почему это стало возможно? Потому, что я делаю более крупные работы. Более качестенные. Они круто смотрятся в портфолио.
Привлекают более целевых клиентов. Значит, ещё раз подтверждается - что делать надо максимальное крупные и презентабельные работы. Что делать с мелкими заказами? Сейчас мы фильтруем их повышенной ценой. И один хрен, они все равно заказывают. Вроде и деньги платят, а делать их уже как то западло. На них я заработаю столько, сколько зарабатываю сейчас. А ведь эта сумма совсем не устраивает, мне хочется чувствовать себя достойным парнем, а не нищебродом и бездельником ебаным
Есть ли куда расти? Рабочее время увеличивать больше не получится. Эти 8-10 часов в день - это максимум, после которого я начинаю делать лажу. Есть ли возможность увеличить стоимость заказов? Да, за счет двух направлений - сказочная обработка и реализм. На сказочной обработке мне удалось выехать с 1500 на 3000 чеки. С реализмом пока все очень плохо. Модельки картонные, текстуры лежат грубо, свет не светит, белый не белый. Ну вы поняли короче. Особенно это было заметно в плане бизнес центра - он делался для баннера метр на метр, я его захуячил в 4800 пикселей шириной. Так вот, на таком размере все косяки стали очень хорошо заметны
Вчера и позавчера занимался физухой - 2х10 ноги 3х20 подт 2х10 отж на пальцах. Самый дзен поймал на вчерашней тренировке - полвторого ночи, тян спит, в квартире погашен свет. Я валюсь с ног от усталости и перевозбуждения от ворк-марафона. Утром надо встать в шесть утра и доделать что не успел, чтобы к началу рабоченго времени отправить клиенту его макет. Упражняюсь медленнно медленнно. Дышу, довожу до конца, балансирую в этой ебаной стойке вниз головой. В какой то момент все становится неважным. Ни время, ни место, ни усталость. Забываю сколько раз сделал, по несколько раз одну и ту же цифру повторяю. Только боль в пальцах напоминает о том, что надо вести счет. Это было очень классно, душевно
Также в эти дни по часу катался на велике. Придумал себе игру - "решайся". Едешь мимо необычного места, хочется туда заглянуть, а страшно. Говоришь себе "решайся" и деалешь что хотел, не обращая внимание на страх. Заехал на охраняемый военный объект, полазил по заброшке, нашел три неизученных улицы прямо возле своего дома
Вот ещё событие - я никогда в жизни не интересовался политикой. Мне казалось, что это занятие для дебилов, у которых нет своей жизни. А вот на днях, внезапно, понял что эти жирные пидоры лезут в мою жизнь. Решают за меня, что мне читать, что смотреть, какими программами пользоваться. Я им столько налогов заплатил, а они блять такой хуйней страдают. Пусть бы дальше качали там свою нефть, бомбили несчастных хохлов и арабов или чем там сейчас принято народ развлекать. Нахуй я им сдался
Привлекают более целевых клиентов. Значит, ещё раз подтверждается - что делать надо максимальное крупные и презентабельные работы. Что делать с мелкими заказами? Сейчас мы фильтруем их повышенной ценой. И один хрен, они все равно заказывают. Вроде и деньги платят, а делать их уже как то западло. На них я заработаю столько, сколько зарабатываю сейчас. А ведь эта сумма совсем не устраивает, мне хочется чувствовать себя достойным парнем, а не нищебродом и бездельником ебаным
Есть ли куда расти? Рабочее время увеличивать больше не получится. Эти 8-10 часов в день - это максимум, после которого я начинаю делать лажу. Есть ли возможность увеличить стоимость заказов? Да, за счет двух направлений - сказочная обработка и реализм. На сказочной обработке мне удалось выехать с 1500 на 3000 чеки. С реализмом пока все очень плохо. Модельки картонные, текстуры лежат грубо, свет не светит, белый не белый. Ну вы поняли короче. Особенно это было заметно в плане бизнес центра - он делался для баннера метр на метр, я его захуячил в 4800 пикселей шириной. Так вот, на таком размере все косяки стали очень хорошо заметны
Вчера и позавчера занимался физухой - 2х10 ноги 3х20 подт 2х10 отж на пальцах. Самый дзен поймал на вчерашней тренировке - полвторого ночи, тян спит, в квартире погашен свет. Я валюсь с ног от усталости и перевозбуждения от ворк-марафона. Утром надо встать в шесть утра и доделать что не успел, чтобы к началу рабоченго времени отправить клиенту его макет. Упражняюсь медленнно медленнно. Дышу, довожу до конца, балансирую в этой ебаной стойке вниз головой. В какой то момент все становится неважным. Ни время, ни место, ни усталость. Забываю сколько раз сделал, по несколько раз одну и ту же цифру повторяю. Только боль в пальцах напоминает о том, что надо вести счет. Это было очень классно, душевно
Также в эти дни по часу катался на велике. Придумал себе игру - "решайся". Едешь мимо необычного места, хочется туда заглянуть, а страшно. Говоришь себе "решайся" и деалешь что хотел, не обращая внимание на страх. Заехал на охраняемый военный объект, полазил по заброшке, нашел три неизученных улицы прямо возле своего дома
Вот ещё событие - я никогда в жизни не интересовался политикой. Мне казалось, что это занятие для дебилов, у которых нет своей жизни. А вот на днях, внезапно, понял что эти жирные пидоры лезут в мою жизнь. Решают за меня, что мне читать, что смотреть, какими программами пользоваться. Я им столько налогов заплатил, а они блять такой хуйней страдают. Пусть бы дальше качали там свою нефть, бомбили несчастных хохлов и арабов или чем там сейчас принято народ развлекать. Нахуй я им сдался
Нет сна и отдыха - и весь график едет. Когда не закрыты базовые потребности, не хочется ничего. Даже самые простые вещи становятся проблемой. Когда день не начат как следует - будешь злой, сжатый, напряженный, голова не думает, никаких идей нет. Какое правильное начало дня? Это надо хорошо выспаться, неспеша встать. Чередовать простые радости - отдых, чтение, общение, приятные физнагрузки, вкусная еда. И тогда, постепенно, оживаешь, превращаешься из бездушной машины в живого человека
В бездушном состоянии у меня есть три состояния - деревяшка,сопля и крысеныш.
Сопля - это такое вялое аморфное существо, которое лежит и плачет, страдает, поглощает все доступные пассивные радости с потрясающей неэффективностью.
Деревяшка - это то, что происходит если эту соплю как следует напугать, сказать ему "соберись, тряпка", "ты же мужчина", "шевелись, скотина" и тому подобное. Сопля собирается, твердеет, и начинает делать что от неё требуется. Делает это из рук вон плохо, невнимательно, кое как. Одно желание - лишь бы отъебались поскорей. А в том случае, если одеревяшивание произошло по своей воле - то лишь бы поскорей исчезла необходимость быть собранным. Ни о каком качестве, развитии, интересе - не может быть и речи. Лишь бы поскорей избавиться от этой тягостной гири.
Крысеныш - это реакция сопли на агрессивную внешнюю среду. Он хитер, злобен, очень жесток и в то же время невероятно труслив. Крысеныш может быть очень опасен, но если есть хоть малейший шанс выкрутиться через поражение, то он предпочтет сдаться. Но не дай бог, кому то оказаться в полной его власти
В бездушном состоянии у меня есть три состояния - деревяшка,сопля и крысеныш.
Сопля - это такое вялое аморфное существо, которое лежит и плачет, страдает, поглощает все доступные пассивные радости с потрясающей неэффективностью.
Деревяшка - это то, что происходит если эту соплю как следует напугать, сказать ему "соберись, тряпка", "ты же мужчина", "шевелись, скотина" и тому подобное. Сопля собирается, твердеет, и начинает делать что от неё требуется. Делает это из рук вон плохо, невнимательно, кое как. Одно желание - лишь бы отъебались поскорей. А в том случае, если одеревяшивание произошло по своей воле - то лишь бы поскорей исчезла необходимость быть собранным. Ни о каком качестве, развитии, интересе - не может быть и речи. Лишь бы поскорей избавиться от этой тягостной гири.
Крысеныш - это реакция сопли на агрессивную внешнюю среду. Он хитер, злобен, очень жесток и в то же время невероятно труслив. Крысеныш может быть очень опасен, но если есть хоть малейший шанс выкрутиться через поражение, то он предпочтет сдаться. Но не дай бог, кому то оказаться в полной его власти
В начале этой недели мне в голову пришла идея - что если брать три заказа в неделю, и спокойно делать каждый из них по два дня, то я смогу уделять каждому из них должное количество внимания и ещё у меня будет заранее запланированный выходной. Почему то, работая в офисе, я всё время ждал их, жил ожиданием счастья, но в то же время как правило не мог их толком использовать. Ждешь его, ждешь, планируешь а когда он наступает - сутки пьешь, а сутки сидишь за компом, не ощущая никакой радости, а только ужас перед надвигающимся понедельником
Конечно, ничего такого не получилось. Несмотря на то, что я и так отказался от нескольких трехтысячных проектов, эти дни оказались плотно заняты работой. День, ночь - неважно. Я провел это время на своем месте, занятый производством продукта. Усталость, разбитость, дурные мысли - это все было. Но вот ожидания счастья не было совершенно. Любое желание исполнялось в тот же день. Хочешь спать - идешь, и полчасика спишь. Хочешь есть ешь. Хочешь почитать - садишься и читаешь. Хочешь воздуха и погода хорошая - взял велик и покатился. Хочешь общения и любви - рядом всегда есть подходящий человек. По мере того, как я немедленно удовлетворял все свои желания, они стали насыщаться все быстрей и быстрей. Если до этого, был как бы постоянный голод, то теперь он сменился спокойной сытостью и уверенностью, что указанное желание может быть легко реализовано. Это постоянное гнетущее чувство ожидания выходных, отпуска, большой покупки, пикника с друзьями и всего такого подобного - оно ушло. В большинстве ситуаций я вполне довольствуюсь тем, что могу получить прямо сегодня
Конечно, ничего такого не получилось. Несмотря на то, что я и так отказался от нескольких трехтысячных проектов, эти дни оказались плотно заняты работой. День, ночь - неважно. Я провел это время на своем месте, занятый производством продукта. Усталость, разбитость, дурные мысли - это все было. Но вот ожидания счастья не было совершенно. Любое желание исполнялось в тот же день. Хочешь спать - идешь, и полчасика спишь. Хочешь есть ешь. Хочешь почитать - садишься и читаешь. Хочешь воздуха и погода хорошая - взял велик и покатился. Хочешь общения и любви - рядом всегда есть подходящий человек. По мере того, как я немедленно удовлетворял все свои желания, они стали насыщаться все быстрей и быстрей. Если до этого, был как бы постоянный голод, то теперь он сменился спокойной сытостью и уверенностью, что указанное желание может быть легко реализовано. Это постоянное гнетущее чувство ожидания выходных, отпуска, большой покупки, пикника с друзьями и всего такого подобного - оно ушло. В большинстве ситуаций я вполне довольствуюсь тем, что могу получить прямо сегодня
Кто-то скажет фрилансер, кто-то художник, кто-то бездельник, но я считаю, что у меня бизнес. По моему пониманию бизнес - это продажи, товар и организация труда. Мне очень стыдно обещать что-то людям в чем я не совсем уверен, стыдно выдавать себя за того, кем я не являюсь, страшно подумать, что человек заплатит мне деньги и останется недоволен результатом. Продажи, не моя сильная сторона поэтому я ими почти не занимаюсь. Это в основном делает тян. Она дает рекламу, она ведет переговоры, раздает обещания.
С товаром дела обстоят не намного лучше. За это несколько месяцев я кое как научился делать простейшие базовые вещи в своей области. Сложность освоения каждого следующего этапа растет непропорционально, очень не хватает сил и времени заниматься этим как следует
Еще есть организация рабочего процесса. С этим все чуть чуть радужней. Худо бедно, я приучился выжимать из себя предсказуемые результаты, так же учусь через положительную мотивацию выжимать из тян нужные нашей фирме результаы. Ни в коем случае не осуждение, не угрозы, не давление. Мне не нужна простая механическая работа, нужны действия с включенной головой
Вчера после паузы в несколько дней сделал подходы к тренировкам. К удивлению - результаты немного улучшились. То есть я не занимался эти дни, а сила росла
220 отжимания от стены, 230 ноги вверх, 2*20 подтягивания на маленьком турнике, упираясь прямыми ногами в землю и несколько подходов по 10 раз сгибания коленей на весу, сидя на стуле
После тренировок очень приятное чувство плавности, скрытой энергии
С товаром дела обстоят не намного лучше. За это несколько месяцев я кое как научился делать простейшие базовые вещи в своей области. Сложность освоения каждого следующего этапа растет непропорционально, очень не хватает сил и времени заниматься этим как следует
Еще есть организация рабочего процесса. С этим все чуть чуть радужней. Худо бедно, я приучился выжимать из себя предсказуемые результаты, так же учусь через положительную мотивацию выжимать из тян нужные нашей фирме результаы. Ни в коем случае не осуждение, не угрозы, не давление. Мне не нужна простая механическая работа, нужны действия с включенной головой
Вчера после паузы в несколько дней сделал подходы к тренировкам. К удивлению - результаты немного улучшились. То есть я не занимался эти дни, а сила росла
220 отжимания от стены, 230 ноги вверх, 2*20 подтягивания на маленьком турнике, упираясь прямыми ногами в землю и несколько подходов по 10 раз сгибания коленей на весу, сидя на стуле
После тренировок очень приятное чувство плавности, скрытой энергии
Если есть что-то что меня вгоняет в разрушение - это поездки на дачу и выходные.
Вот не пойму - сама поездка, ничего страшного из себя не представляет. День на свежем воздухе, простая физическая работа, вкусная еда, общение. Но почему же такие жестокие последствия
Неделя проведена под знаком полной потери самоуважения, энергии, сил, желаний. Так давно не было приступов ненависти к себе, и вот они снова тут.
Два раза съездил в деревню, помесил говно лопатой, ещё день провел в гостях у мамы. После каждого дня - мне сутки, двое восстанавливаться. Припластан к дивану, мысли о суициде, полное отрицание и обесценивание всего, что ещё недавно давало мне радость и гордость
Спорт больше не радует. Работа не клеится - каждый час за проектом, как будто тащу тяжеленное бревно. Вместо красоты получается полное дерьмо. Заказчики подгоняют. Ничего не радует, ничего не надо. И эта пытка ещё не окончена!
Ранее я оперировал терминами "накоплю единичку энергии" и вложу её в дело. Но вот какая штука - каждый вид развлечения может поднять энергию только до определенного уровня, и потом уже не приносит радости
Я не умею нормально говорить нет. Если кому то отказываю - то обязательно с агрессией, с ненавистью или с жалобой. А вот чтобы просто, с уважением ответить - "нет" - это не получается. Всё кажется что я обижу человека, подведу, что я обязан сказать "да"
Понял, что такое рутина - это повторяющиеся действия на поддержание. День за днем, одно и то же. Это то, что я так сильно не люблю и это то, чем я целыми днями занимаюсь
Глядя на все эти мотоциклы на улицах, захотелось окончить свою жизнь именно так. Взять байк, гонять на безумной скорости все смелее смелее, пока однажды не влечу в яму и расшибусь об забор
Защитная мысль - "меня это не касается". Когда чужие слова вызывают особо сильную боль - говорю себе это. Трактовка весьма вольная, подгоняется под обстоятельства
Вот не пойму - сама поездка, ничего страшного из себя не представляет. День на свежем воздухе, простая физическая работа, вкусная еда, общение. Но почему же такие жестокие последствия
Неделя проведена под знаком полной потери самоуважения, энергии, сил, желаний. Так давно не было приступов ненависти к себе, и вот они снова тут.
Два раза съездил в деревню, помесил говно лопатой, ещё день провел в гостях у мамы. После каждого дня - мне сутки, двое восстанавливаться. Припластан к дивану, мысли о суициде, полное отрицание и обесценивание всего, что ещё недавно давало мне радость и гордость
Спорт больше не радует. Работа не клеится - каждый час за проектом, как будто тащу тяжеленное бревно. Вместо красоты получается полное дерьмо. Заказчики подгоняют. Ничего не радует, ничего не надо. И эта пытка ещё не окончена!
Ранее я оперировал терминами "накоплю единичку энергии" и вложу её в дело. Но вот какая штука - каждый вид развлечения может поднять энергию только до определенного уровня, и потом уже не приносит радости
Я не умею нормально говорить нет. Если кому то отказываю - то обязательно с агрессией, с ненавистью или с жалобой. А вот чтобы просто, с уважением ответить - "нет" - это не получается. Всё кажется что я обижу человека, подведу, что я обязан сказать "да"
Понял, что такое рутина - это повторяющиеся действия на поддержание. День за днем, одно и то же. Это то, что я так сильно не люблю и это то, чем я целыми днями занимаюсь
Глядя на все эти мотоциклы на улицах, захотелось окончить свою жизнь именно так. Взять байк, гонять на безумной скорости все смелее смелее, пока однажды не влечу в яму и расшибусь об забор
Защитная мысль - "меня это не касается". Когда чужие слова вызывают особо сильную боль - говорю себе это. Трактовка весьма вольная, подгоняется под обстоятельства
ОП, какой лвл?
31-й
Вот ты спрашиваешь, а мне стыдно, потому как по уровню развития чувствую себя дай бог на 16
Я уже рассказывал про игру "решайся"? Часто играю в нее, когда катаюсь на велике. Что-то хочу сделать, но боюсь осуждения. Тогда я говорю себе - "решайся, еще пару минут - ты сможешь выполнить это желание, а потом уже нет". Как правило это какие-то мелочи - когда все чинно стоят на светофоре, я могу проехать круг вокруг них всех, заехать в незнакомое и явно закрытое место, поотжиматься на глазах у алкашей, встать на педалях и заглядывать в окна домов, катясь по тротуару. Осенью ехал по переулку - там стоял заброшенный дом. Я минут пять никак не мог решится, потом все таки привязал велик и забрался в него. Походил по этажам, рассматривал обломки чужой жизни, нашел логово бомжей. Позавчера снова ехал по этому месту - а дома уже нет. То есть если бы я тогда не решился, то второго шанса бы уже не представилось. Такая же штука с погодой - смотрю, собираются тучи. А я сегодня ещё не катался. Я быстро выключаю комп, хватаю велик и качусь куда глаза глядят, чтобы когда пойдет дождь уже не переживать что так и воспользовался возможностью выехать
Потихоньку восстанавливаюсь. Кажется, что несчастье, депрессняки, постоянное желание спать были вызваны нехваткой результатов. Вот, сдал несколько заказов по 2-3 тысячи и вроде как отпустило
Выявил для себя закономерность - если в середине дня хочешь спать, значит пора прыгать на велик, катиться в парк и там заниматься.
Почему не у себя во дворе? Стрёмно как то. Народу много. Кажется, что меня будут осуждать
Возобновил занятия: час-полтора велика, занятия
3х20 ноги вверх, 2х20 пресс на стуле, 3х20 подтягивания 2 уровня, 3х20 отжимания на пальцах от столба
Сегодня делал все эти бесконечные повторения - и понял что мне скучно. Наверно пора делать увеличение уровня. Тело приятно отзывается на несколько дней физнагрузки
Сильно бьет по самооценке критика, которая часто маскируется под смех и шутки. Заметил за собой симптомы низкого состояния - смех над собой, принижение результатов, отрицание прав
Сходил сегодня на местную городскую революцию. Скромненько так, но весьма душевно
Если лечь на кровать, то в окно виден пентхаус дома напротив. Дому уже лет 5, а пентхаус все ещё не продан. Вот наверно счастье, валяться там на кровати, страдать и смотреть в окно
Всякие начальники, как правило, совсем не умеют правильно мотивировать. Их мотивация действует так, что ты как будто пританцовываешь перед дверью туалета, а они своими словами все сильней и сильней увеличивают желание сбросить балласт. И ты такой бежишь, быстро-быстро-быстро делаешь что от тебя требуют, лишь бы поскорей расслабиться. А тебя только подгоняют и подгоняют
Потихоньку восстанавливаюсь. Кажется, что несчастье, депрессняки, постоянное желание спать были вызваны нехваткой результатов. Вот, сдал несколько заказов по 2-3 тысячи и вроде как отпустило
Выявил для себя закономерность - если в середине дня хочешь спать, значит пора прыгать на велик, катиться в парк и там заниматься.
Почему не у себя во дворе? Стрёмно как то. Народу много. Кажется, что меня будут осуждать
Возобновил занятия: час-полтора велика, занятия
3х20 ноги вверх, 2х20 пресс на стуле, 3х20 подтягивания 2 уровня, 3х20 отжимания на пальцах от столба
Сегодня делал все эти бесконечные повторения - и понял что мне скучно. Наверно пора делать увеличение уровня. Тело приятно отзывается на несколько дней физнагрузки
Сильно бьет по самооценке критика, которая часто маскируется под смех и шутки. Заметил за собой симптомы низкого состояния - смех над собой, принижение результатов, отрицание прав
Сходил сегодня на местную городскую революцию. Скромненько так, но весьма душевно
Если лечь на кровать, то в окно виден пентхаус дома напротив. Дому уже лет 5, а пентхаус все ещё не продан. Вот наверно счастье, валяться там на кровати, страдать и смотреть в окно
Всякие начальники, как правило, совсем не умеют правильно мотивировать. Их мотивация действует так, что ты как будто пританцовываешь перед дверью туалета, а они своими словами все сильней и сильней увеличивают желание сбросить балласт. И ты такой бежишь, быстро-быстро-быстро делаешь что от тебя требуют, лишь бы поскорей расслабиться. А тебя только подгоняют и подгоняют
Когда вижу что у кого-то есть то, что мне хочется, то хрен пойми откуда появляется искреннее возмущение. Кажется, что он специально демонстрирует перед тобой свое превосходство. Я уж не говорю про случаи, когда человек реально бахвалится
Вчера вообще прям сильно вдарил по тренировкам - почти час занимался.
Их нового попробовал мостик, стойку на голове, отжимания посильней взял - попробовал отжиматься от подоконника - тяжеловато. Тогда подошел вплотную к стене, уперся пальцами в нее на уровне опущенных локтей, сделал максимально широкий шаг назад. Вот такая позиция у меня для отжимания второго уровня. После третьего подхода - пальцы вообще не гнутся.
Попробовал стоять на голове, не опираясь ногами о стену. Кровь приливает и уже через пару секунд становится дурно. Но вообще - очень бодрит.
Работой стал заниматься меньше, чем обычно. Долгий сон, медленное пробуждение, катание, еда, секс, писанина, стояние на голове. И только потом делаю на несколько часов подход к работе
Очень нравится место, в котором живу. Из окна все время видно что-то движущееся - на вокзале разные поезда, на улице - машины, перед магазином красное-белое алкаши, с военного аэродрома поблизости летает всякая большая и опасная всячина. И все это без шума. То есть звук есть, но он совершенно не мешает. Вот например, на предыдущей квартире - окна выходили во двор. Там промышленного шума не было, зато весь день орали мелкие пиздюки, а всю ночь под музыку из машин горланили и визжали толпы напившихся господ. И это у риэлторов называется "тихий зеленый двор"!
Вчера вообще прям сильно вдарил по тренировкам - почти час занимался.
Их нового попробовал мостик, стойку на голове, отжимания посильней взял - попробовал отжиматься от подоконника - тяжеловато. Тогда подошел вплотную к стене, уперся пальцами в нее на уровне опущенных локтей, сделал максимально широкий шаг назад. Вот такая позиция у меня для отжимания второго уровня. После третьего подхода - пальцы вообще не гнутся.
Попробовал стоять на голове, не опираясь ногами о стену. Кровь приливает и уже через пару секунд становится дурно. Но вообще - очень бодрит.
Работой стал заниматься меньше, чем обычно. Долгий сон, медленное пробуждение, катание, еда, секс, писанина, стояние на голове. И только потом делаю на несколько часов подход к работе
Очень нравится место, в котором живу. Из окна все время видно что-то движущееся - на вокзале разные поезда, на улице - машины, перед магазином красное-белое алкаши, с военного аэродрома поблизости летает всякая большая и опасная всячина. И все это без шума. То есть звук есть, но он совершенно не мешает. Вот например, на предыдущей квартире - окна выходили во двор. Там промышленного шума не было, зато весь день орали мелкие пиздюки, а всю ночь под музыку из машин горланили и визжали толпы напившихся господ. И это у риэлторов называется "тихий зеленый двор"!
Не помню, говорил или нет - то, что я раньше считал подтягиваниями, на самом деле больше напоминает извивания червяка. В эти дни очень много внимания уделял спорту - по 1-2 часа в день, тренировки до изнеможения+катания на велике
Вот все говорят - занимайся спортом, энергии станет больше. А у меня - наоборот. Чем больше занимаюсь, тем разбитей и слабей себя чувствую. Всё тело болит. Несчастье зашкаливает. Пишу свои письмена часами - интернет, игры, дневничок. Был случай - поел жирного мяса. Сразу головная боль, сонливость, усталость. Как сильно связано настроение и физическое самочувствие! Проголодался - и сразу белый свет не мил. Хочешь в туалет - и своя работа очерчивается в чёрных красках
5х5 подтягиваний 3 уровня - (это когда закидываешь ноги на турник и так подтягиваешься), 3х20 отжиманий 2 уровня (от стены на уровне пояса), 4х20 приседаний 2 уровня (с упором в низкий предмет), 3х10 пресс на брусьях (ноги вверх стоя на руках), 3х20 пальцы (от столба), 3х20 вдохов стояние на голове. (стоять на голове в лесу - особенно необычно, но страшновато)
Посетил парад победы. Вот когда столько же людей придет на революцию, вот тогда только их и послушают, не раньше. Империя - она как такой супергопник. Обьединенная сила, отнимающая блага у соседей
Вопрос с подаяниями - пришел к выводу что подавать когда просят знакомые нельзя. Потому что человек, принимающий твою помощь, воспринимает эти деньги не как твою милость, а как завоёванное право. Отсюда и реакция - вместо благодарности обида в жанре - "а чё там мало, что зажал, да"
Надо ли говорить, что работа в эти дни идет очень вяло. Буквально по несколько часов в день
Вот все говорят - занимайся спортом, энергии станет больше. А у меня - наоборот. Чем больше занимаюсь, тем разбитей и слабей себя чувствую. Всё тело болит. Несчастье зашкаливает. Пишу свои письмена часами - интернет, игры, дневничок. Был случай - поел жирного мяса. Сразу головная боль, сонливость, усталость. Как сильно связано настроение и физическое самочувствие! Проголодался - и сразу белый свет не мил. Хочешь в туалет - и своя работа очерчивается в чёрных красках
5х5 подтягиваний 3 уровня - (это когда закидываешь ноги на турник и так подтягиваешься), 3х20 отжиманий 2 уровня (от стены на уровне пояса), 4х20 приседаний 2 уровня (с упором в низкий предмет), 3х10 пресс на брусьях (ноги вверх стоя на руках), 3х20 пальцы (от столба), 3х20 вдохов стояние на голове. (стоять на голове в лесу - особенно необычно, но страшновато)
Посетил парад победы. Вот когда столько же людей придет на революцию, вот тогда только их и послушают, не раньше. Империя - она как такой супергопник. Обьединенная сила, отнимающая блага у соседей
Вопрос с подаяниями - пришел к выводу что подавать когда просят знакомые нельзя. Потому что человек, принимающий твою помощь, воспринимает эти деньги не как твою милость, а как завоёванное право. Отсюда и реакция - вместо благодарности обида в жанре - "а чё там мало, что зажал, да"
Надо ли говорить, что работа в эти дни идет очень вяло. Буквально по несколько часов в день
Есть одна фундаментальная вещь в вопросе жизнедеятельности: это количество самоуважения. Вроде бы, у меня это зависит от количества признаваемых другими людьми результатов. Если день прошел, а результата нет - то мораль падает. Ещё день без результата - и она падает ещё сильней. Буквально через полнедели я превращаюсь из цветущего и перспективного молодого человека в ноющий, плачущий и лежащий на кровати кусок. Чуть-чуть нарушил график и перестал так активно сдавать заказы - и здрасте. Вроде и не работаешь и не отдыхаешь. И сил нет, и ничего не хочется. Не надо путать лень с апатией, это абсолютно разные вещи...
Эти дни занимался зарядкой гораздо больше, чем работой. Пришел к выводу что она тратит энергию сейчас, чтобы дать её потом с процентами. То, что я сегодня ещё не позанимался - сегодня воспринимается как "экономия", но завтра приведет к ещё большему упадку. Занимался в лесу - нашел там турничок и брусья. Людей нет, никто не осудит, а значит можно делать самые глупые и нелепые вещи. Ха, променял придуманные осуждения людей на полчища очень голодных и злых комаров
До этого я практиковал не держать в себе эмоции. Когда что-то не нравилось, мог швырнуть тетрадь, пнуть стул. А вот на днях был эпизод - как то раз тян в споре на какую-то рабочую тему выдвинула аргумент - не зли меня, а то сброшу на пол чашки. А я уже и так злой. Думаю - ну хрен ты будешь мне угрожать. Беру одну из чашек (свою любимую, кстати) и со всей силы швыряю её в пол. Мелкое стекло по всей квартире, дырка в линолеуме, тян перепугалась и собралась уехать в ночь. А мне - пофигу. Абсолютное спокойствие. То есть умом понимаю, что так делать не надо, но как то не воспринимается. После этого случая больше ничего не кидаю - побаиваюсь, что в приступе злости могу нанести кому нибудь серьезный вред
Ещё один день провел у мамы. Придумал себе такую штуку - когда очень хочется разозлиться - говорю себе - "а что если это правда? что если она права, а я - нет". И как то отпускает
Эти дни занимался зарядкой гораздо больше, чем работой. Пришел к выводу что она тратит энергию сейчас, чтобы дать её потом с процентами. То, что я сегодня ещё не позанимался - сегодня воспринимается как "экономия", но завтра приведет к ещё большему упадку. Занимался в лесу - нашел там турничок и брусья. Людей нет, никто не осудит, а значит можно делать самые глупые и нелепые вещи. Ха, променял придуманные осуждения людей на полчища очень голодных и злых комаров
До этого я практиковал не держать в себе эмоции. Когда что-то не нравилось, мог швырнуть тетрадь, пнуть стул. А вот на днях был эпизод - как то раз тян в споре на какую-то рабочую тему выдвинула аргумент - не зли меня, а то сброшу на пол чашки. А я уже и так злой. Думаю - ну хрен ты будешь мне угрожать. Беру одну из чашек (свою любимую, кстати) и со всей силы швыряю её в пол. Мелкое стекло по всей квартире, дырка в линолеуме, тян перепугалась и собралась уехать в ночь. А мне - пофигу. Абсолютное спокойствие. То есть умом понимаю, что так делать не надо, но как то не воспринимается. После этого случая больше ничего не кидаю - побаиваюсь, что в приступе злости могу нанести кому нибудь серьезный вред
Ещё один день провел у мамы. Придумал себе такую штуку - когда очень хочется разозлиться - говорю себе - "а что если это правда? что если она права, а я - нет". И как то отпускает
Заметил у себя сильную тягу к халяве. Прочитал тред про инвестиции и как пошёл фантазировать. Миллион туда, миллион сюда, стал смотреть коммерческую недвижимость в своем городе, считать проценты дивидендов по ETF. Вроде действия здравые а корень - нет. Корень - ничё не делать и получать денежки. А это прямейший путь в жопу. Не само получение денег, конечно, а мечты о нём. Наверно большинство мошенников мира живёт именно тем, что обещает золотые горы и отнимает последние копейки у дурачков, мечтающих о халяве. Сколько манипуляций завязано на схеме - подарок, подарок, условие, подарок. К подаркам то привыкаешь, а условия с каждой итерацией становятся всё более жесткими, ненависть к тому, кто тебя одаривает, становится всё сильней. Да и сама халява - результат не зависящий от твоих действий. Радость испытываешь только в момент получения. Нельзя предугадать сколько ты получишь. Нельзя вложить душу в свои действия. Нельзя радоваться маленьким шагам по достижению результата. Прямой путь к страдательному безделью
Ещё заметил, что люблю раздуваться за счёт кого-то. Скажу какую нибудь гадость и радуюсь, вот я какой важный. Или похвалюсь и раздуваюсь от гордости, как голубь перед голубкой. Ещё, как ни странно, самоосуждение тоже вызывает раздувание. Поругаю себя, и как будто бы одновременно и хорошо и плохо. Да, как это не удивительно, собственные страдания - прекрасный повод для гордости. Какая то дурацкая гордость, ей богу. Как наркотик, прям
Занимаюсь спортом уже почти месяц как. Каждый день что-то делаю, веду учет в блокнотике. Каждый день маленькие победы. Например сегодня, вышел на подтягивания 4 уровня. Это как нормальные подтягивания, только в верхней половине. Голова не удаляется от перекладины. Тяжело, пипец как. По прежнему занимаюсь в своём лесу. Удивительно, и как это я его умудрился найти. В центре города, безлюдный лес, да ещё и с брусьями турниками. Только вот комаров там, тьма. Пик - фотка моей ноги с насевшими комарами. Практической пользы от занятий пока не заметил, только если что бутылки стал открывать голыми руками, даже самые неоткрываемые
Ещё заметил, что люблю раздуваться за счёт кого-то. Скажу какую нибудь гадость и радуюсь, вот я какой важный. Или похвалюсь и раздуваюсь от гордости, как голубь перед голубкой. Ещё, как ни странно, самоосуждение тоже вызывает раздувание. Поругаю себя, и как будто бы одновременно и хорошо и плохо. Да, как это не удивительно, собственные страдания - прекрасный повод для гордости. Какая то дурацкая гордость, ей богу. Как наркотик, прям
Занимаюсь спортом уже почти месяц как. Каждый день что-то делаю, веду учет в блокнотике. Каждый день маленькие победы. Например сегодня, вышел на подтягивания 4 уровня. Это как нормальные подтягивания, только в верхней половине. Голова не удаляется от перекладины. Тяжело, пипец как. По прежнему занимаюсь в своём лесу. Удивительно, и как это я его умудрился найти. В центре города, безлюдный лес, да ещё и с брусьями турниками. Только вот комаров там, тьма. Пик - фотка моей ноги с насевшими комарами. Практической пользы от занятий пока не заметил, только если что бутылки стал открывать голыми руками, даже самые неоткрываемые
Двоякое состояние. С одной стороны - прошлая неделя вышла рекордной по деньгам. 13К за порисульки это вам не хрен собачий [/spoiler]ха ха, я раньше столько за два дня получал[/spoiler] С другой стороны - текущий сервис, на котором у меня больше всего рекламы, поджимает гайки. Он и раньше то не особо подходил, т.к. заманивал клиентов безумно демпингованными ценами, а уж теперь - и подавно
Помнится месяц или два назад я радовался 6500 в неделю. А теперь - смотри-ка, удвоил результат. Как это вышло? Рабочих часов стало меньше - я больше не работаю от рассвета до заката. Все утро трачу на прогулки с тянкой по кафешкам, велик, физуху, еду, валяние в кровати. Вечером прекращаю работать в 8, до 9 развлекаюсь и около 10 уже засыпаю. Зато заказы стали дороже, а делаются всё так же за день-два. Почему? Потому что голова свежая. Давно уже не было сонного состояния, когда хочется лечь и спать. Поэтому не залипаю на двачах, поэтому не скроллю интернет, поэтому не валяюсь часами в кровати. Уже и забыл, когда лупил себя в приступе ненависти. А раньше - так по нескольку раз в день отвешивал пощечины от избытка презрения. Короче - активный образ жизни, нормальное питание, витамины - очень выгодная инвестиция. Окупается в первый же месяц. Как говорится - расписание расписанием, всякие там жесткие мотивации это конечно эффективно в разрезе одного дня, но в всё же если предположить что я проживу хотя бы ещё год то надо смотреть по самочувствию
Как быть дальше. Пока не знаю. Ещё есть несколько оплаченных напрямую заказов от повторных клиентов, а дальше надо смотреть что продают в других местах и тащить туда свой товарец. Благо что в моей сфере любой человек читай любой нормальный предприниматель-заказчик может взглянуть на портфолио и все понять. Озвучил проблему тянке, она обещала посмотреть что можно придумать, но я сильно опасаюсь что мне придется этим заниматься самому а так неохота заниматься побочной херней, а не развитием своего скилла ктобы знал
Насчет спорта -вчера подумал, вот я задрочу все эти упражнения, а лет через 10-20 всё это уйдет. Останется только варикоз с геморроем и ещё какая нибудь стариковская херня. Или вот деньги. Ну заработал я не 6 тысяч, а 13. И что? И один хер всё это уйдет на текущие расходы. ак что же всё таки важно? Зачем вообще я всё это делаю, зачем мне эти картиночки, зачем отжимаюсь, зачем? Как то страшновато становится. Всё уйдет в песок. Моль и ржа всё съест без остатка. Ладно, это ведь неважно, правда. Важно - что я вот сейчас живой, и что я получаю пользу не только от результатов своего труда, а ещё и удовольствие от самого процесса. Потому как кроме удовольствия от хорошо отыгранной партии, или страданий от неудачно отыгранной по большому счету ничего по настоящему моего и быть не может
Помнится месяц или два назад я радовался 6500 в неделю. А теперь - смотри-ка, удвоил результат. Как это вышло? Рабочих часов стало меньше - я больше не работаю от рассвета до заката. Все утро трачу на прогулки с тянкой по кафешкам, велик, физуху, еду, валяние в кровати. Вечером прекращаю работать в 8, до 9 развлекаюсь и около 10 уже засыпаю. Зато заказы стали дороже, а делаются всё так же за день-два. Почему? Потому что голова свежая. Давно уже не было сонного состояния, когда хочется лечь и спать. Поэтому не залипаю на двачах, поэтому не скроллю интернет, поэтому не валяюсь часами в кровати. Уже и забыл, когда лупил себя в приступе ненависти. А раньше - так по нескольку раз в день отвешивал пощечины от избытка презрения. Короче - активный образ жизни, нормальное питание, витамины - очень выгодная инвестиция. Окупается в первый же месяц. Как говорится - расписание расписанием, всякие там жесткие мотивации это конечно эффективно в разрезе одного дня, но в всё же если предположить что я проживу хотя бы ещё год то надо смотреть по самочувствию
Как быть дальше. Пока не знаю. Ещё есть несколько оплаченных напрямую заказов от повторных клиентов, а дальше надо смотреть что продают в других местах и тащить туда свой товарец. Благо что в моей сфере любой человек читай любой нормальный предприниматель-заказчик может взглянуть на портфолио и все понять. Озвучил проблему тянке, она обещала посмотреть что можно придумать, но я сильно опасаюсь что мне придется этим заниматься самому а так неохота заниматься побочной херней, а не развитием своего скилла ктобы знал
Насчет спорта -вчера подумал, вот я задрочу все эти упражнения, а лет через 10-20 всё это уйдет. Останется только варикоз с геморроем и ещё какая нибудь стариковская херня. Или вот деньги. Ну заработал я не 6 тысяч, а 13. И что? И один хер всё это уйдет на текущие расходы. ак что же всё таки важно? Зачем вообще я всё это делаю, зачем мне эти картиночки, зачем отжимаюсь, зачем? Как то страшновато становится. Всё уйдет в песок. Моль и ржа всё съест без остатка. Ладно, это ведь неважно, правда. Важно - что я вот сейчас живой, и что я получаю пользу не только от результатов своего труда, а ещё и удовольствие от самого процесса. Потому как кроме удовольствия от хорошо отыгранной партии, или страданий от неудачно отыгранной по большому счету ничего по настоящему моего и быть не может
Новых заказов нет уже неделю - дешевое дерьмо делать не хочу, дорогого не предлагают. Пилю свой мега-проект чтобы выйти на новый рынок. Надеюсь не умереть с голоду прежде чем этот светлый день настанет. Узнаю даты по числам на батонах в супермаркете, а дни недели - по вечерам пятниц
Даже самые полезные вещи пройдут мимо, если употреблять их бессознательно. Часто слушаю всяких умных людей, но как то всё мимо ушей пролетает
Был день полный возбуждения - это когда желание начать есть, а продолжить начатое не можешь. В такие минуты активность бешеная, но результаты только те, которые можно получить мгновенно (то есть почти никакие). Кажется, что стоишь на месте и ничего не двигается, что все вокруг заторможенные, тупые, ленивые
В голове все время крутятся бесячие мысли. Бесят не столько они, сколько реакция на них. Кажется, что обязан как-то отреагировать на каждую. Такая же херня с словами других людей
Фигачу свои тренировки почти каждый день. Вчера впервые увидел какое то подобие мускулатурной сиськи на своём теле. Впервые в жизни, лол. Текущие результаты:
3х10 подтягиваний4 (голова не удаляется от перекладины), 5х2 подтягиваний5 (в полный размах, наконец то), 3х10 ноги вверх на брусьях, 3х10 отжиманий3 (на пальцах от стены на уровне пояса широкий шаг назад), 3х20 пальцы левая-правая рука (типа подтягиваний1, только на пальцах), 3х20 приседаний3 (придерживаясь за деревце), 2х5 секунд ворон, 1х10 ноги вверх стоя на голове, 3х20 мост2 (сидя на полу опираешься на руки и поднимаешь жопу вверх)
Даже самые полезные вещи пройдут мимо, если употреблять их бессознательно. Часто слушаю всяких умных людей, но как то всё мимо ушей пролетает
Был день полный возбуждения - это когда желание начать есть, а продолжить начатое не можешь. В такие минуты активность бешеная, но результаты только те, которые можно получить мгновенно (то есть почти никакие). Кажется, что стоишь на месте и ничего не двигается, что все вокруг заторможенные, тупые, ленивые
В голове все время крутятся бесячие мысли. Бесят не столько они, сколько реакция на них. Кажется, что обязан как-то отреагировать на каждую. Такая же херня с словами других людей
Фигачу свои тренировки почти каждый день. Вчера впервые увидел какое то подобие мускулатурной сиськи на своём теле. Впервые в жизни, лол. Текущие результаты:
3х10 подтягиваний4 (голова не удаляется от перекладины), 5х2 подтягиваний5 (в полный размах, наконец то), 3х10 ноги вверх на брусьях, 3х10 отжиманий3 (на пальцах от стены на уровне пояса широкий шаг назад), 3х20 пальцы левая-правая рука (типа подтягиваний1, только на пальцах), 3х20 приседаний3 (придерживаясь за деревце), 2х5 секунд ворон, 1х10 ноги вверх стоя на голове, 3х20 мост2 (сидя на полу опираешься на руки и поднимаешь жопу вверх)
>1 пик
Ебать, это же ТЦ в моей мухосрани, нихуя себя.
ОПче, как вкатывался в 3д дизайн? Как нашел тянку? У нее тоже связь с внешним миром ограничена?
Вчера сильно изводил себя показными страданиями и ненавистью. Ох, как удобно иметь жесткую позицию когда нет необходимости выбирать между вещами, обе из которых тебе не нравятся...
У меня новая игра - представляю себе как скальпель отрезает мысли от эмоций. Вжик, и готово. А то ишь взял моду - приравнивать фантазии к фактам. Такое до добра не доводит
Старая добрая игра "решайся" уже не насыщает - сегодня катался по жд путям, пробирался в запертые дворы, гонял на спусках. Всё мало. Поставил себе цель - а через пару минут уже забыл про нее. Уже хочется чего то другого. Смотрел вчера на руферов и паркурщиков. Сумасшедшие ребята
У меня новая игра - представляю себе как скальпель отрезает мысли от эмоций. Вжик, и готово. А то ишь взял моду - приравнивать фантазии к фактам. Такое до добра не доводит
Старая добрая игра "решайся" уже не насыщает - сегодня катался по жд путям, пробирался в запертые дворы, гонял на спусках. Всё мало. Поставил себе цель - а через пару минут уже забыл про нее. Уже хочется чего то другого. Смотрел вчера на руферов и паркурщиков. Сумасшедшие ребята
Отвечу возможно черезчур развернуто, но мне очень хочется где-то все это зафиксировать для благодарных потомков хехе
Это был странный период в моей жизни. За несколько лет аскетической жизни при работе в крупной корпорации у меня скопилась хренова туча относительно меня, конечно денег и невероятное отвращение к своему образу жизни и профессии. И вот, получив очередную премию, уволился в никуда с мечтой открыть бизнес и стать процветающим инвестором. А вместо этого, едва глотнув свободного воздуха стал реализовывать много лет откладываемые желания и в перерывах сходить с ума от депрессии
Желания были самые простые, можно сказать детские - играть в игры, изучать что-то новое, гулять, встречаться с тян, купаться, бездельничать и всё такое
Через родственников узнал, что в моем родном городе есть "очень хорошая девочка" у которой сложился пиздец с личной жизнью. Я написал ей в вк, через пару недель приехал и мы провели вместе выходные. Гуляли, болтали. Потом я уехал обратно, так ни к чему и не придя. Очень переживал, что недостаточно решительно демонстировал ей свой интерес, что она посчитала меня за тормоза и труса
Чтобы хоть как то заземлиться к реальности устроился на работу в ремонт телефонов, за несколько месяцев научился там ремонтировать технику и обманывать клиентов. Открыл собственную точку. Мы с тян регулярнописали друг другу длинные письма в вк, и вот она сообщила - что едет по делам в Москву, и сможет на часик увидеться со мной. Попросила помочь ей купить чехол на телефон редкой модели. Она сильно опоздала и я, увлекшись работой чуть не забыл про встречу. Но все таки она приехала. Я встретил её возле метро, с огромным трудом узнал. И мы поехали вместе на трамвае на радиорынок. Там я купил всякой фигни для магазина и заодно подобрал ей чехол с хорошей оптовой скидкой. Ну и дальше пошла какая-то магия. Мы стали очень стремительно сближаться. Через пару недель она перевелась работать в Москву и переехала ко мне. Нам очень не хватало времени вместе, а мы сближались все сильней и сильней. Через несколько месяцев я закрыл свою точку а она уволилась с работы, и это сразу после двух повышений. Теперь мы 24/7 проводили в обществе друг друга и нам всё было мало. В своем другом дневничке я тогда писал что "мир вокруг как картонная декорация"
Насчет 3д графики получилось так - сидя дома я несколько месяцев яростно играл в игры, потом стал учить python. Сделал несколько программ, сунулся на рынок труда и прифигел от требований к неофитам. Тогда стал учить html, css, javascript, php. Пока учился - зарабатывал делая копии лендингов, настраивая отправку почты, и подобную херню для сайтов. В мае 2015 года сделал свой первый сайт за 5000 рублей. Тян, увидев мои результаты, тоже стала давать рекламу и стала учиться рисовать, делая небольшие заказы. А мне, глядя на то какой кровью даются ей эти копеечные заказы, показалось что создавать что-то своими руками очень медленно и скучно, что надо заниматься перепродажей и спекуляциями. Открыл счета на московской бирже, стал торговать акциями, хуякциями. Чтобы не платить так много за аренду жилья, переехал в свой родной город. Разочаровался в акциях, захотел открыть риэлторскую контору. Чтобы набраться опыта пошел работать риэлтором. Занялся посуткой - снял квартиру в хорошем районе подешевле и пересдавал её на дни и часы подороже. Где-то здесь нервишки стали гореть, наверно от избытка напряжения. Я улегся на диван и почти полгода провел лежа, смотря в потолок и слушая умные аудиокниги о жизни и всём таком. Потом немного подсобрался, потихоньку ожил, занял недостаюшую сумму денег у родственников и выкупил эту посутку себе. Стал помогать тян с её рисованием. Научился рисовать в векторе. Потом попробовал брать заказы на себя, от её имени. Постепенно доля моих заказов все росла, мне захотелось делать что-то подороже. И вот, в конце ноября 2017 года я открыл для себя программу blender. Поначалу с качеством работы всё было совсем печально, потом стало чуть лучше. Сейчас, я едва натягиваю по уровню на нижнюю планку с которой можно устроиться куда то на работу, без оплаты, просто за опыт. Заказы приходят крайне нестабильно. То пусто, то густо. Но на работу идти не хочу. Себя считаю слишком упёртым, нестабильным, несговорчивым, слишком люблю свободу и очень не хочу покидать наш уютный манямирок, не хочу ни с кем разговаривать, не хочу выдавать себя за того, кем не являюсь. Этого дерьма нахлебался вдоволь
Тян такая же замкнутая, как и я сам. Нам никто кроме друг друга не нужен. Были бы деньги на минимальные потребности, ей богу, с удовольствием ничем кроме нее бы не занимался. Так бы и варились в собственном соку, хвалились друг перед другом своими маленькими победами - подтянулся чуть больше раз, обработка красивая, посещение врача - проявление храбрости и отвани, собрались с силами и сходили поели бургеров, потом смотрели на поезда - о, вообще счастье, романтическое свидание
>возможно черезчур развернуто
Нее, не черезчур).
>уволился в никуда с мечтой открыть бизнес и стать процветающим инвестором. А вместо этого, едва глотнув свободного воздуха стал реализовывать много лет откладываемые желания и в перерывах сходить с ума от депрессии
>Желания были самые простые, можно сказать детские - играть в игры, изучать что-то новое, гулять, встречаться с тян, купаться, бездельничать и всё такое
У меня схожая история была.
>Через родственников узнал, что в моем родном городе есть "очень хорошая девочка" у которой сложился пиздец с личной жизнью
Вот это повезло. А они откуда ее знали, по работе? Пиздец был какого масштаба - она разошлась/развелась с куном или у нее вообще не было куна?
>В своем другом дневничке я тогда писал что "мир вокруг как картонная декорация"
А что за дневничок?
>Пока учился - зарабатывал делая копии лендингов, настраивая отправку почты, и подобную херню для сайтов. В мае 2015 года сделал свой первый сайт за 5000 рублей
Бро, а в это как вкатился? На каких-то фриланс биржах работал?
>подтянулся чуть больше раз, обработка красивая, посещение врача - проявление храбрости и отвани, собрались с силами и сходили поели бургеров, потом смотрели на поезда - о, вообще счастье, романтическое свидание
:) Ох, завидую. Добра вам
>А что за дневничок?
В 2014 году проходил очередной "мотивационный" тренинг, там было задание начать вести дневник. Всё остальное отвалилось, а в дневник как-то втянулся, так с тех пор и пишу. Долго думал, давать здесь ссылку или нет, но все таки думаю что стоит. Начав раздеваться на публике, глупо останавливаться на полуспущенных трусах. Да и вообще, у меня есть мечта - как то вытащить весь текст из обоих дневников и скомпилировать его в одном файле
Короче, анон. Если тебя не пугают сотни страниц километровых стен самокопаний, личных мыслей, юношеских пубертатных фантазий и прочего безумия - то пожалуйста, кушайте не обляпайтесь kronosmack.livejournal.com/2014/12/28/
>У меня схожая история была
Где то зафиксировано? дашь почитать? Ну или в двух словах опиши
>Пиздец был какого масштаба
Несчастная односторонняя любовь длиной в семь лет
>А они откуда ее знали, по работе?
Да, они помогали ей
>Бро, а в это как вкатился?
Если прям day by day интересует - то почитай в дневнике события февраля-мая 2016 года да, на самом деле первый сайт был в 16 году, это я вчера ошибся. Если вкратце - то давал рекламу везде, куда только мог дотянуться. Смотрел что другие продают и делал то же самое
>проходил очередной "мотивационный" тренинг
Я так понял, это "Самомотивация" Богачёва.
Вообще, можешь рассказать твоё впечатление от Богачёвских тренингов? Есть ли в итоге от них толк? Когда проходил базу?
Что за Алекс, материалы которого ты слушаешь?
Блин, мне тут только рекламы не хватало
Короче, это просто мое мнение, ничего большего
Обычные тренинги выглядят так - в качестве теории зачитывают компиляцию популярных книг на указанную тематику. Если ты только вылупился и вообще ничего о себе и взамодействии с миром не знаешь (как я, например) - то для общего развития полезно. А вот более опытные люди лишь презрительно кривятся, при одном упоминании каких бы то ни было курсов и тренингов. Масла в огонь подливают сами организаторы, которые в погоне за клиентами вынуждены обещать всё больше и больше результатов с минимальными усилиями
Лично мне там понравились полевые задания. Это очень страшное и веселое приключение, в компании единомышленников. Там я нашел себе друзей, изменил взгляд на свои возможности. Когда не получается, не получается, а потом вдруг "поперло" - адреналин зашкаливает,чувствуешь себя всемогущим богом, чувствуешь что живой. Конечно, важно понимать что пиковое состояние быстро проходит, а результаты остаются на всю жизнь
Начсет Алекса - погугли "алекс вшу", на ютубе полно материалов
>Блин, мне тут только рекламы не хватало
О чём ты? Записи этих тренингов давно на торрентах валяются. Никто в здравом уме туда денег точно не понесёт. Да и в нынешнее время, думаю, они и бесплатно никому уже не нужны.
Сама информация - есть повсюду, это верно. Но продаётся ведь не она, а участие в комьюнити и практика. На эту тему мне нравится высказывание - "теория и практика в теории одно и то же, а на практике - совсем разные вещи"
Тян почти неделю давала рекламу, и вот пошли заказчики. На радостях набрал более дешевых чем раньше проектов, но на перспективные темы
Свой мега проект так и не закончил - выяснилось, что уровня развития сильно не хватает
Благодаря анону прочитал свои дневники за 15-16-17 года. Даже и не подозревал, насколько всё было плохо. Какая всё таки избирательная штука - память
В доме отключали-включали воду и перестал наполняться бачок. Насмотрелся ютуб-роликов и полез чинить. На удивление, ничего не сломал и даже исправил другую поломку - раньше его надо было после смыва вручную включать, а после наполнения - вручную выключать. Полтора года назад "профессиональный" сантехник возился день и развел руками, а я, блять, починил
Вчера поехал на велике утром заниматься на турниках и внезапно встретил возле вокзала Жириновского. Он стоял на крыльце и вещал в микрофон о том, какой он крутой. Кучка людей слушала, другая кучка - из его команды махала флагами. Подтягивался под начинающимся дождем, обратно ехал уже в ливень. Вода льёт, ветер свистит а я фигарю по лужам. Очень повышает настроение. Сегодня утром со мной на турники поехала тян, и на обратном пути мы опять попали под грозу
Утренняя зарядка, катание, поедание бургеров - и вот оно, простое счастье
Вспомнил как раньше по утрам, сразу после пробуждения, задавал себе вопросы. Попробовал. Начал с "кто я" и залип. А действительно, кто я? Закрываю глаза, прислушиваюсь к себе - а там чернота и пустота. Нет там никого, кто был бы "мной"
Заметил что боюсь проблем. Решать что-то, договариваться, думать - кажется невероятно сложным и утомительным
Как мало ценных мыслей. За три дня от силы 4-5 записей в блокнотике, и из них максимум 1-2 достойны того чтобы их записать. Всё остальное - шлак. Если мир, это организм, а люди в нем клетки - то я, похоже что клетка жопы, которая вообразила себя клеткой мозга
Обсуждал с тян, как бы мы стали воспитывать ребенка. Пришли к выводу, что будет правильней руководстоваться принципом "кричать и бегать разрешается" и силу применять не для запретов, а для альтернативы
Свой мега проект так и не закончил - выяснилось, что уровня развития сильно не хватает
Благодаря анону прочитал свои дневники за 15-16-17 года. Даже и не подозревал, насколько всё было плохо. Какая всё таки избирательная штука - память
В доме отключали-включали воду и перестал наполняться бачок. Насмотрелся ютуб-роликов и полез чинить. На удивление, ничего не сломал и даже исправил другую поломку - раньше его надо было после смыва вручную включать, а после наполнения - вручную выключать. Полтора года назад "профессиональный" сантехник возился день и развел руками, а я, блять, починил
Вчера поехал на велике утром заниматься на турниках и внезапно встретил возле вокзала Жириновского. Он стоял на крыльце и вещал в микрофон о том, какой он крутой. Кучка людей слушала, другая кучка - из его команды махала флагами. Подтягивался под начинающимся дождем, обратно ехал уже в ливень. Вода льёт, ветер свистит а я фигарю по лужам. Очень повышает настроение. Сегодня утром со мной на турники поехала тян, и на обратном пути мы опять попали под грозу
Утренняя зарядка, катание, поедание бургеров - и вот оно, простое счастье
Вспомнил как раньше по утрам, сразу после пробуждения, задавал себе вопросы. Попробовал. Начал с "кто я" и залип. А действительно, кто я? Закрываю глаза, прислушиваюсь к себе - а там чернота и пустота. Нет там никого, кто был бы "мной"
Заметил что боюсь проблем. Решать что-то, договариваться, думать - кажется невероятно сложным и утомительным
Как мало ценных мыслей. За три дня от силы 4-5 записей в блокнотике, и из них максимум 1-2 достойны того чтобы их записать. Всё остальное - шлак. Если мир, это организм, а люди в нем клетки - то я, похоже что клетка жопы, которая вообразила себя клеткой мозга
Обсуждал с тян, как бы мы стали воспитывать ребенка. Пришли к выводу, что будет правильней руководстоваться принципом "кричать и бегать разрешается" и силу применять не для запретов, а для альтернативы
Мир упорно повышает планку качества. Как автолевеллинг в "Обливионе". Повысили минимальный платеж по одному из кредитов до 15К в месяц. Брат предложил скинуться маме на новый компьютер на день рожденья. Коммунальщики тоже какие-то дикие цифры насчитали. Приехал брат с семьей. День мы гуляли, я играл с дочкой, а вечером выпили, посидели. Чувствую себя пигмеем ничтожным. Он, тоже понаехал в Москву в начале 2000-х годов, без образования, без нихуя. А теперь его траты только на развлечения дочери больше моих доходов за месяц. Недавно купил новую 100 метровую квартиру, в дополнение к имеющейся. Его компьютеры, ух бля, выглядят как с картинки. Его заказчики ценят и любят его, дарят подарки, зовут на корпоративы. А я, блин, трёхкопеечный уебан. Мечусь туда-сюда, не в состоянии достичь хоть какого нибудь стабильного результата. Вот зачем я бросил делать сайты? За эти два года уже бы наверняка вышел на нормальный уровень доходов. Чего стоит это секундное удовольствие от сделанного заказа, если за него платят такие копейки. Да, прошлую неделю опять удалось закрыть на 12500. Но ведь это исключительное событие. До этого две недели были почти пустыми. За эти деньги приходится работать по много часов в день. Почему, сука, мой труд стоит так мало. Неужели я и правда настолько тупой, что не в состоянии создать ничего действительно приличного, что бы хотели купить. Чего стоят мои подтягивания, все эти пробежки, все эти отзывы, все эти тридешки. Об этом рассказать то стыдно. Тьфу, бля. Нахуй я вообще живу
На днях начал осваивать текстуры. Да, да, ананас, все эти заказы я делал без текстур. Исключительно на шейдерах и бампах. Встаю из кровати по несколько часов. После тренировки чувствую себя разбитым. Да что там, я весь день чувствую себя разбитым и усталым. Пока работа захватывает с головой - то не замечаешь этого. Но стоит лишь хоть немножко ослабить интерес - и начинаешь понимать что стоишь за рабочим местом лишь за счет неимоверной траты сил. Что больше всего хочется лечь, накрыться одеялом и уснуть
На днях начал осваивать текстуры. Да, да, ананас, все эти заказы я делал без текстур. Исключительно на шейдерах и бампах. Встаю из кровати по несколько часов. После тренировки чувствую себя разбитым. Да что там, я весь день чувствую себя разбитым и усталым. Пока работа захватывает с головой - то не замечаешь этого. Но стоит лишь хоть немножко ослабить интерес - и начинаешь понимать что стоишь за рабочим местом лишь за счет неимоверной траты сил. Что больше всего хочется лечь, накрыться одеялом и уснуть
И правда почему? Может быть ты работаешь с заказчиками, которые не осознают ценность полученного результата?
Может быть ты не донес им их выгоды от того, что они получат и им кажется, что результат твоей работы просто формальность, которая нужна, но в принципе совсем не очень?
А может быть тебя просто обманывают и специально занижают цену в разы по сравнению с рыночной?
Может быть ты "хер с горы", которому заказчик не доверяет потому что ты не обладаешь внешней компетенцией и являешься для него черной лошадкой?
А может быть твои услуги действительно не нужны современному миру и как глиняные горшки сделанные руками индуса давно обесценились.
Вариантов в общем много. Я видел как профессионалы проигрывали в совещаниях с заказчиком и соглашались на невыгодные для себя условия и я видел как эти же профессионалы уламывали заказчика на бешенные бабки за 2 часовую работу в excelе.
Возможно ты хороший специалист, но тебе еще нужен тот кто будет руководить твоими делами.
какие же у тебя пиздатые пикчи, ОП.
читаю твой дневник и унываю, что не могу в 3д дизайн, ибо 28 и старый пека.
не бросай писать, плз.
читаю твой дневник и унываю, что не могу в 3д дизайн, ибо 28 и старый пека.
не бросай писать, плз.
Короче, еще один вечер общения с братом, подход на концерт. Я в говно пьян, вымок под дождём и как никогда откровенен
Ох уж это ебучее химическое счастье. Мир покрывается блюром, настроение очень жестко и неестественно подбрасывает, нарушена координация, проблемы исчезают из поля зрения
>28 старый
Нихуя себе старый. Я в 28(ну ладно, может в 26) бухал с двачерами на чистых прудах, вдыхал порошки неизвестного происхождения, получал по морде от случайных встречных и вообще, всячески "социализировался". Тогда все казалось простым и очевидным. Тогда я т точно знал что меня ждет карьерный рост, свадьба, машина в кредит и ипотека. Что блять, рисовать картиночки в интернете? Да ты совсем с ума сошел. У тебя два образования, трудовой стаж, уважаемая профессия
Это ты про продажи, верно? Это то еще энергозатратное дерьмо. Пару лет назад я проходил курсы агрессивных продаж. Знаешь, например, когда надо продать скрепку за 100 рублей случайному прохожему в метро. Конечно, так не бывает, но это, сука правда. Даже у меня получалось делать это. Ты не представляешь как это страшно, неприятно, сколько отказов. Если ты прям реально не тащишься от этого дела -то набрать опыт практически невозможно. Короче - ну ее нахуй. Мне такое совсем не подходит. Да, можно рубить бабло продавая заполнение табличек в экселе - но это не мой путь. Я так не могу
Ох уж это ебучее химическое счастье. Мир покрывается блюром, настроение очень жестко и неестественно подбрасывает, нарушена координация, проблемы исчезают из поля зрения
>28 старый
Нихуя себе старый. Я в 28(ну ладно, может в 26) бухал с двачерами на чистых прудах, вдыхал порошки неизвестного происхождения, получал по морде от случайных встречных и вообще, всячески "социализировался". Тогда все казалось простым и очевидным. Тогда я т точно знал что меня ждет карьерный рост, свадьба, машина в кредит и ипотека. Что блять, рисовать картиночки в интернете? Да ты совсем с ума сошел. У тебя два образования, трудовой стаж, уважаемая профессия
Это ты про продажи, верно? Это то еще энергозатратное дерьмо. Пару лет назад я проходил курсы агрессивных продаж. Знаешь, например, когда надо продать скрепку за 100 рублей случайному прохожему в метро. Конечно, так не бывает, но это, сука правда. Даже у меня получалось делать это. Ты не представляешь как это страшно, неприятно, сколько отказов. Если ты прям реально не тащишься от этого дела -то набрать опыт практически невозможно. Короче - ну ее нахуй. Мне такое совсем не подходит. Да, можно рубить бабло продавая заполнение табличек в экселе - но это не мой путь. Я так не могу
>Короче - ну ее нахуй. Мне такое совсем не подходит. Да, можно рубить бабло продавая заполнение табличек в экселе - но это не мой путь. Я так не могу
Если посмотреть на жизнь людей вокруг себя отстранено, то можно заметить, что успех приходит к людям, которые всё успевают. Это даже однокоренные слова. Хочешь стать успешным - учись вести дела. И я имел ввиду не агрессивные продажи, когда ты продаешь какое-то дерьмо. Я имел ввиду умение объяснить заказчику, что результат твоей деятельности ему принесет ощутимую пользу, тем самым увеличивая ценность результата в глазах заказчика и как вследствие потенциальную стоимость твоей работы.
Заказчик - это ребенок, который мастак, специалист, профессионал в своей области, но не в твоей и он будет пытаться перевести ваш разговор в его плоскость где он умеет вести дела и применять те же способы оценки ценности/стоимости работ, что и в своей плоскости. Тебе же нужно перевести разговор в свою плоскость и объяснить, что методы оценки стоимости работы заказчика не подходят.
>может быть твои услуги действительно не нужны современному миру
С этим всё просто - раз заказывают и готовы платить деньги значит нужны. Если говорят что надо, а платить не хотят - значит на самом деле не надо. Если говорят что хотят вау круто, но бюджет - 1000, значит клиент не разобрался в цене. Не стоит думать, что можно продать ему какашку, только потому, что он заплатил за нее меньше рыночной стоимости. Спрашивать он будет так же, как и клиент за 3000, а то и ещё хлеще. Поэтому с такими лучше вообще не работать. Пусть он закажет у кого нибудь другого, получит кусок дерьма, проругается, потеряет деньги и время и через месяц опять вернется к тебе, уже с нормальным бюджетом и адекватным восприятием
>может быть тебя просто обманывают и специально занижают цену
Ой, ну цена - это отдельная тема. Знаешь какие муки вызывает вопрос, какую цену озвучить клиенту. 2 или 3 тысячи? Думаешь - если назову 3, он скорее всего сбежит. А если 2 - то потом будешь делать и страдать, что согласился на бесценок. Думаю что тут речь не об обмане, а скорей о незнании рынка - если соседи твои продают такой товар за 3 тысячи, то ты, если выставишь 2, потеряешь тысячу, которую клиент готов был заплатить, а если выставишь 4 - будешь выглядеть неадекватом и вообще ничего не получишь. И будешь гадать, почему же так мало заказов
>Я имел ввиду умение объяснить заказчику, что результат твоей деятельности ему принесет ощутимую пользу
Знаешь, год назад мы занимались таким - каждый результат сопровождался презентацией, рассказывающей о том, почему это круто и выгодно. Потом перестал, потому что если это правда круто и выгодно - то заказчик это оценит. А если не оценивает - значит или результат дерьмовый (и его надо переделать), или заказчик себе на уме. А с такими проще вообще не работать, чем пытаться ему что-то продавать. Как правило, большая часть "умников" прекрасно фильтруется ещё на этапе составления рекламы. Чтобы их отвадить, надо говорить что ты делаешь долго и дорого, что ты не двигаешь пиксели под указку, что ты отвечаешь за результат. Остальные отсеиваются в процессе переговоров - если нормально выслушать клиента и понять, в чем его боль и зачем он пришел к тебе - то зачастую удаётся решить его проблему с первого раза, таким образом, каким он это даже представить себе не мог
Так что, думаю что причина вчерашних страданий о низких доходах, скорее всего всё таки в отвратительном качестве продукта
Понял тебя. Но вспоминая опять таки про людей, которые у меня на работе сидят и получают по 1 миллиону в год премии, хотя реальной деятельности от них нет - качество продукта зачастую не имеет значения. Но тебе виднее, как никак я больше по радиотехнике и программированию, а не по твоей плоскости.
Эти люди обворовывают собственника. Кто-то конечно правда стоит своих денег, но большая часть - балласт, который зубами держится за свои места. Что-то вроде корпоративного заговора - все делают вид что очень нужны и покрывают друг друга. Собственник регулярно меняет топ-менеджеров, они начинают шерстить по цепочке всю структуру, придумываю всё новые способы как вычислить ненужных людей и даже целые отделы. Я знаю, потому что сам в такой работал. Копировал бумажки и заполнял таблички в экселе за совершенно безумные деньги + премии в 2-3 зарплаты. Как минус - регулярные "чистки", понимание собственной бесполезности, совершенно идиотские разборки за кондиционер (одному жарко, другого сдувает), постоянный страх увольнения и ощущение что жизнь тратится на ненужную херню ради циферок на банковском счёте
Последние несколько дней читаю вслух для тян психологические статейки Комиссаровой. Мы лежим в кровати, обнимаемся и я читаю, пока она не уснёт. Наконец то узнал, в чем у меня были проблемы с общением - я бесконтрольно болтаю языком и считаю что мной должны восхищаться и вообще - люди вокруг должны быть счастливы от того что я пользуюсь их услугами.
То есть, мои недавние страдания можно охарактеризовать так - я грущу от того, что меня оценили хуже чем брата. А что, блять, я сделал для людей хорошего? Кроме нытья, не особо то и много. Так что всё совершенно правильно
Если с болтовней более менее понятно, то что касается дневника - пока не очень. Изначально свой дневник я начинал как место, куда могу выплеснуть накопившиеся в голове мысли без вреда для окружающих. Но просто писать в пустоту было скучно, поэтому я завел второй дневник - на дваче, где его постоянно видят другие люди. Значит ли это, что я должен здесь фильтровать свой поток мыслей, чтобы не загрязнять мозги читателям? Думаю что нет - их же никто не заставляет читать это, а если читают - значит всё норм. А есть ли мне польза от такого дневника? Конечно есть. Здесь я могу поупражняться в конструктивном внутреннем монологе, хоть немного прокачать логику, почаще оценивать своё поведение со стороны
Вот уже неделю не занимался спортом. То чувствую себя хреново, то некогда. Разгребаю накопившиеся завалы работы. Сегодня всё таки выехал на велике на полчасика. Такой кайф снова почувствовать себя живым. Как то дорого по здоровью обходятся эти пьянки гулянки. Несколько часов веселиться, чтобы потом всю неделю быть овощем - такой себе размен
То есть, мои недавние страдания можно охарактеризовать так - я грущу от того, что меня оценили хуже чем брата. А что, блять, я сделал для людей хорошего? Кроме нытья, не особо то и много. Так что всё совершенно правильно
Если с болтовней более менее понятно, то что касается дневника - пока не очень. Изначально свой дневник я начинал как место, куда могу выплеснуть накопившиеся в голове мысли без вреда для окружающих. Но просто писать в пустоту было скучно, поэтому я завел второй дневник - на дваче, где его постоянно видят другие люди. Значит ли это, что я должен здесь фильтровать свой поток мыслей, чтобы не загрязнять мозги читателям? Думаю что нет - их же никто не заставляет читать это, а если читают - значит всё норм. А есть ли мне польза от такого дневника? Конечно есть. Здесь я могу поупражняться в конструктивном внутреннем монологе, хоть немного прокачать логику, почаще оценивать своё поведение со стороны
Вот уже неделю не занимался спортом. То чувствую себя хреново, то некогда. Разгребаю накопившиеся завалы работы. Сегодня всё таки выехал на велике на полчасика. Такой кайф снова почувствовать себя живым. Как то дорого по здоровью обходятся эти пьянки гулянки. Несколько часов веселиться, чтобы потом всю неделю быть овощем - такой себе размен
Кстати, уже несколько месяцев ни во что не играл на компе. Несколько раз были моменты - открываю папку с играми, смотрю на названия, и по очереди вспоминаю ощущение от них. И ничего не кажется интересней и привлекательней чем работа - если есть силы работать, или лежание - если этих сил нет. А это казалось такой огромной проблемой. Столько запрещал себе играть, столько срывался и играл запоями. А теперь вот - не хочу. Такая же фигня с скроллингом ютуба, b, ленты в контакте. Как то незаметно отпала необходимость себе это запрещать. Открою иногда, автоматически гляну и тут же закрываю. Не хочется. Подозреваю, что вся эта хуита была от отсутствия интересного дела
Беззастенчиво стырил у соседей по dr идею калистенических тренировок, мытьё посуды с вечера, полезная еда. Всё ещё читаю вслух статейки по вечерам и иногда по утрам
Несмотря на то, что три дня не работал два дня бухал, и один день строил сортир на даче у мамы, закрыл неделю вряд ли кто-то ещё заплатит до конца дня, так что можно считать что закрыл на 9250
Несколько дней стараюсь контролировать болтовню. Поменьше запросов, не претендую на чужое, старательно выкидываю из головы всё, на что не могу повлиять. Поначалу это легко, потом всё сложней и сложней
Сегодня опять ощущаю у себя это странное состояние, которое раньше называл "перевозбуждением". Теперь вижу его чуть иначе - это странное сочетание желания скакать с полной разбитостью и сонливостью, внимание расфокусировано, повышенная ранимость. Внимание, оно как тостое пузо, стоит только расслабиться как оно расползается по всей округе. Вместе с вниманием расползается неимоверное желание ныть, скулить, плакать, жаловаться, скандалить. Ах да, неимоверная величина постов - это тоже оттуда
По прежнему ужасно трудно просыпаюсь по утрам. Могу по часу из кровати выбираться. Так как исправить это никак не получается, придумал себе развлечение на это время: пью пару стаканов воды и не открывая глаз начинаю делать разминку. Таким образом, к моменту воскрешения, пред миром предстает не нежить, а вполне живой человечек
Сегодня снова выехал на утренню тренировку. Семь утра, школьный двор - а я уже занимаюсь. Результаты - 3х10 подтягиваний4, 3х20 приседаний5, 3х20 отжиманий на пальцах3, 3х10 пресс5
Беззастенчиво стырил у соседей по dr идею калистенических тренировок, мытьё посуды с вечера, полезная еда. Всё ещё читаю вслух статейки по вечерам и иногда по утрам
Несмотря на то, что три дня не работал два дня бухал, и один день строил сортир на даче у мамы, закрыл неделю вряд ли кто-то ещё заплатит до конца дня, так что можно считать что закрыл на 9250
Несколько дней стараюсь контролировать болтовню. Поменьше запросов, не претендую на чужое, старательно выкидываю из головы всё, на что не могу повлиять. Поначалу это легко, потом всё сложней и сложней
Сегодня опять ощущаю у себя это странное состояние, которое раньше называл "перевозбуждением". Теперь вижу его чуть иначе - это странное сочетание желания скакать с полной разбитостью и сонливостью, внимание расфокусировано, повышенная ранимость. Внимание, оно как тостое пузо, стоит только расслабиться как оно расползается по всей округе. Вместе с вниманием расползается неимоверное желание ныть, скулить, плакать, жаловаться, скандалить. Ах да, неимоверная величина постов - это тоже оттуда
По прежнему ужасно трудно просыпаюсь по утрам. Могу по часу из кровати выбираться. Так как исправить это никак не получается, придумал себе развлечение на это время: пью пару стаканов воды и не открывая глаз начинаю делать разминку. Таким образом, к моменту воскрешения, пред миром предстает не нежить, а вполне живой человечек
Сегодня снова выехал на утренню тренировку. Семь утра, школьный двор - а я уже занимаюсь. Результаты - 3х10 подтягиваний4, 3х20 приседаний5, 3х20 отжиманий на пальцах3, 3х10 пресс5
Закинул свой тред на архивач. Когда двач упадёт, хоть буду знать где искать сию летопись
http://arhivach.cf/thread/367993/
http://arhivach.cf/thread/367993/
Только задумался над тем, что прогресса в спорте давно не было - хуяк, и на руки встал. Первый раз в жизни. Пока всего десять секунд
Эти несколько дней тян сопровождала меня на утренние тренировки. Если раньше мы все время дома сидели, то сейчас стали выходить 1-2 раза в день. Утром на великах на тренировку, вечером - пешком или тоже на великах. Заметил, что чем больше физнагрузок в день, тем меньше накапливается мыслей к написанию
Всё еще читаю по статейке-двум в день Комиссарову. Довольно интересно. Понравилась идея - снаружи тебя счастья нет. А то что есть - заёмное, и отдавать придется с процентами. Никто не должен исполнять твои желания. Тебе уже не 3 года, и окружающие не горят желанием вытирать тебе сопельки и радовать тебя подарками
Чуть забываюсь и открывается рот, и оттуда начинает изливаться словесный понос. Каждая мыслишка, каждое желание, воспоминание, каждая ассоцияция - всё непременно должно быть озвучено. Стараюсь следовать правилу - если уж заметил что забылся, так хотя бы не продолжай дальше
На работе опять было затишье и снова пару дней делал свой проект. Как это, оказывается важно, делать что-то для себя. Там можно не ограничивать себя и применять всякие новые фишечки сколько душе угодно
Эти несколько дней тян сопровождала меня на утренние тренировки. Если раньше мы все время дома сидели, то сейчас стали выходить 1-2 раза в день. Утром на великах на тренировку, вечером - пешком или тоже на великах. Заметил, что чем больше физнагрузок в день, тем меньше накапливается мыслей к написанию
Всё еще читаю по статейке-двум в день Комиссарову. Довольно интересно. Понравилась идея - снаружи тебя счастья нет. А то что есть - заёмное, и отдавать придется с процентами. Никто не должен исполнять твои желания. Тебе уже не 3 года, и окружающие не горят желанием вытирать тебе сопельки и радовать тебя подарками
Чуть забываюсь и открывается рот, и оттуда начинает изливаться словесный понос. Каждая мыслишка, каждое желание, воспоминание, каждая ассоцияция - всё непременно должно быть озвучено. Стараюсь следовать правилу - если уж заметил что забылся, так хотя бы не продолжай дальше
На работе опять было затишье и снова пару дней делал свой проект. Как это, оказывается важно, делать что-то для себя. Там можно не ограничивать себя и применять всякие новые фишечки сколько душе угодно
Модернизировал игру "решайся" в "бум". Бум - это звук, с которым закрывается бронированная дверь, отсекая меня от окружающих людей. То есть после бума - люди вокруг исчезают как люди и превращаются в движущиеся предметы. Игра используется во время катания, когда что-то хочется, но думаешь - "что про меня подумают", "прилично ли такое". Тогда "бум" и я остаюсь один на один с собой
Взял себе за правило как можно чаще делать маленькие действия на перспективу. Это сильно расширяет конус вариантов поведения - появляется власть выбирать не только чай или кофе пить утром или там на троллейбусе ехать или на автобусе, а несколько более глобальные вещи. Пока в основном, это всякие мелочи - с вечера мою посуду, купил швабры и перемыл все полы дома, раз в день закладываю грязные тряпки в стиралку, потихоньку продвигаю новое направление в работе, развешал мухоловки, ещё раз починил толчок, прочистил трубы в ванной
Резко отсекаю любые мысли о чужой собственности. Даже и не подозревал, как много их у меня было. Чужие деньги, чужой возраст, чужие решения, чужие отношения. Чуть только заметил - прекратил тут же
Тян уже третий день не работает, а играет день и ночь в forest village. Давно такого не было - уже несколько месяцев как. Наверно это так выходит напряжение последних недель
Первый раз искупался в открытом водоеме в этом году. Поначалу было диковато - грязь, мусор, тысячи голых людей вокруг, пьяные компании орут и веселятся, люди постарше чинно жарят шашлыки вокруг машин степенно потрясая неимоверных размеров телесами, дети носятся и визжат, школьники скачут в воду со всех столбов, деревьев. Неожиданно много негров. Первая реакция - "что за пиздец, бежать отсюда скорей". Остановился. Постоял минут 10-20, наблюдая за окружающими. Когда чуть пообвыкся, пропитался атмосферой, и грязь уже не грязь, и люди вполне нормальные и вообще, чего я тут стою жарюсь
Видел как садится воздушный шар. Устраивал забег с великом в руках пешком со своего 9 этажа. Потихоньку знакомлюсь с соседями по дому. Довольно интенсивно занимаюсь - тело требует повышенного восстановления, приходится отлеживаться по несколько часов в день, сплю по 9-10 часов, весь день чувствую голод и что-то жую
Взял себе за правило как можно чаще делать маленькие действия на перспективу. Это сильно расширяет конус вариантов поведения - появляется власть выбирать не только чай или кофе пить утром или там на троллейбусе ехать или на автобусе, а несколько более глобальные вещи. Пока в основном, это всякие мелочи - с вечера мою посуду, купил швабры и перемыл все полы дома, раз в день закладываю грязные тряпки в стиралку, потихоньку продвигаю новое направление в работе, развешал мухоловки, ещё раз починил толчок, прочистил трубы в ванной
Резко отсекаю любые мысли о чужой собственности. Даже и не подозревал, как много их у меня было. Чужие деньги, чужой возраст, чужие решения, чужие отношения. Чуть только заметил - прекратил тут же
Тян уже третий день не работает, а играет день и ночь в forest village. Давно такого не было - уже несколько месяцев как. Наверно это так выходит напряжение последних недель
Первый раз искупался в открытом водоеме в этом году. Поначалу было диковато - грязь, мусор, тысячи голых людей вокруг, пьяные компании орут и веселятся, люди постарше чинно жарят шашлыки вокруг машин степенно потрясая неимоверных размеров телесами, дети носятся и визжат, школьники скачут в воду со всех столбов, деревьев. Неожиданно много негров. Первая реакция - "что за пиздец, бежать отсюда скорей". Остановился. Постоял минут 10-20, наблюдая за окружающими. Когда чуть пообвыкся, пропитался атмосферой, и грязь уже не грязь, и люди вполне нормальные и вообще, чего я тут стою жарюсь
Видел как садится воздушный шар. Устраивал забег с великом в руках пешком со своего 9 этажа. Потихоньку знакомлюсь с соседями по дому. Довольно интенсивно занимаюсь - тело требует повышенного восстановления, приходится отлеживаться по несколько часов в день, сплю по 9-10 часов, весь день чувствую голод и что-то жую
Отправил десять работ на шаттер. Сука, я мечтал об этом полтора года. То отправлять было нечего, то некогда готовить, то не было сил разбираться во всей этой ебанине. Только когда отправил понял, как сильно ждал этого. Аж подтрясывает от облегчения. Отметил этот знаменательный момент половинкой тульского пряника и стаканом кефира
Сложно продолжать делать сложное дело не получая положительной обратной связи. День-два еще норамльно, а потом - то лень, то некогда то ещё какая фигня
Тян всё ещё играет. За большой комп подойти поработать можно только когда она спит. За это время учусь надеятся на себя. А то рассчитываешь на кого-то, думаешь что вот есть кто-то кто возьмёт на себя твою головную боль, а получаешь - хуй. Да ещё и по невыгодной цене
На кухне и в санузле расставил две липкие ленты для мух. Мошки исчезли, но на ленте их не появилось. Озадаченный этим вопросом, по несколько раз в день проверяю ленты. Чистенькие. При этом залетные в окно мошки и мухи исчезают
Весь день слушал пневмослона. Как же это правдиво смешно подано. Особенно нравятся песни "Серега иди на хуй", "Ебашу как в последний раз", "Многое можно а похуй на всё". Серегу так вообще, я бы выбрал гимном dr
https://www.youtube.com/watch?v=oOnf6BYCfjY
Сложно продолжать делать сложное дело не получая положительной обратной связи. День-два еще норамльно, а потом - то лень, то некогда то ещё какая фигня
Тян всё ещё играет. За большой комп подойти поработать можно только когда она спит. За это время учусь надеятся на себя. А то рассчитываешь на кого-то, думаешь что вот есть кто-то кто возьмёт на себя твою головную боль, а получаешь - хуй. Да ещё и по невыгодной цене
На кухне и в санузле расставил две липкие ленты для мух. Мошки исчезли, но на ленте их не появилось. Озадаченный этим вопросом, по несколько раз в день проверяю ленты. Чистенькие. При этом залетные в окно мошки и мухи исчезают
Весь день слушал пневмослона. Как же это правдиво смешно подано. Особенно нравятся песни "Серега иди на хуй", "Ебашу как в последний раз", "Многое можно а похуй на всё". Серегу так вообще, я бы выбрал гимном dr
https://www.youtube.com/watch?v=oOnf6BYCfjY
На первом пике - целый день тяжелый вертолет таскал куда-то самолеты с аэродрома
Как будто слабею. То же самое количество повторений, а едва справляюсь. И такая хрень уже несколько дней подрядю Тяжелей всего идут подтягивания и пресс. Руки с турника соскальзывают под конец подхода, пальцы сами разжимаются
Недоволен тем, что задумок по работе много, а делаю очень мало. День проходит, а рабочих часов - кот наплакал, и результат тоже соответствующий
А денег то хочется. Посмотрел в спортмастере турники, велосипеды, кроссовки, майки. Эх, блин
Легко бросаю то, что мне дорого, то что радует. Типа, ээх, жаль. И всё. Предпочту потерпеть, вместо того чтобы решить вопрос. Вот например - тян играет за большим компом, у меня родилась идея что можно сделать по проекту, а это можно сделать только на главной машине. Я не говорю ей об этом, а просто молча жду, пока она наиграется. А потом вечером страдаю, что ничего за день не успел
Или вот - стою в очереди в ашане. Несколько быстрых касс, одна очередь на всех. Тетка отталкивает меня плечом, заходит внутрь и встает возле освобождающейся кассы. По идее мне бы ухватить её за плечо, остановить, вопрос задать. Но я просто молча посмотрел и стал ждать пока освободится следующая
Раньше, я в метро людей пинал - хожу широкими шагами, людишки постоянно стремились под ноги броситься, резко меняя траекторию движения, а я, не изменяя скорость движения ноги с размаху бил их носком ботинка в косточку. Со злостью бил, потом извинялся и шел дальше. Но это ведь херня какая то. Мелкая ничтожная радость, которая кроме вреда ничего не приносит. Выиграть копейку, чтобы потерять рубль. Так и в крупных вопросах я веду себя точно так же - спокойно отдаю то, что считаю своим, отнимающим это людям, а потом переживаю почему не стал защищаться
Всё таки правильно люди придумали дневные и недельные циклы. Вечером - помыть посуду, почистить зубы, утром - выпить воды, позаниматься, поесть, поделать простую работу за маленьким компом, поесть, поделать 3д шки на большом компе, поесть, вечером выйти на улицу, перед сном что-нить почитать или посмотреть лежа в кровати. Понятно, что всё время в стройный распорядок вмешиваются элементы хаоса, но первичная основа всё равно должна оставаться примерно такой
Насчет недельных циклов - думаю, что хотя бы раз в неделю надо бриться и мыть пол дома. Без этого как то совсем херово
Как будто слабею. То же самое количество повторений, а едва справляюсь. И такая хрень уже несколько дней подрядю Тяжелей всего идут подтягивания и пресс. Руки с турника соскальзывают под конец подхода, пальцы сами разжимаются
Недоволен тем, что задумок по работе много, а делаю очень мало. День проходит, а рабочих часов - кот наплакал, и результат тоже соответствующий
А денег то хочется. Посмотрел в спортмастере турники, велосипеды, кроссовки, майки. Эх, блин
Легко бросаю то, что мне дорого, то что радует. Типа, ээх, жаль. И всё. Предпочту потерпеть, вместо того чтобы решить вопрос. Вот например - тян играет за большим компом, у меня родилась идея что можно сделать по проекту, а это можно сделать только на главной машине. Я не говорю ей об этом, а просто молча жду, пока она наиграется. А потом вечером страдаю, что ничего за день не успел
Или вот - стою в очереди в ашане. Несколько быстрых касс, одна очередь на всех. Тетка отталкивает меня плечом, заходит внутрь и встает возле освобождающейся кассы. По идее мне бы ухватить её за плечо, остановить, вопрос задать. Но я просто молча посмотрел и стал ждать пока освободится следующая
Раньше, я в метро людей пинал - хожу широкими шагами, людишки постоянно стремились под ноги броситься, резко меняя траекторию движения, а я, не изменяя скорость движения ноги с размаху бил их носком ботинка в косточку. Со злостью бил, потом извинялся и шел дальше. Но это ведь херня какая то. Мелкая ничтожная радость, которая кроме вреда ничего не приносит. Выиграть копейку, чтобы потерять рубль. Так и в крупных вопросах я веду себя точно так же - спокойно отдаю то, что считаю своим, отнимающим это людям, а потом переживаю почему не стал защищаться
Всё таки правильно люди придумали дневные и недельные циклы. Вечером - помыть посуду, почистить зубы, утром - выпить воды, позаниматься, поесть, поделать простую работу за маленьким компом, поесть, поделать 3д шки на большом компе, поесть, вечером выйти на улицу, перед сном что-нить почитать или посмотреть лежа в кровати. Понятно, что всё время в стройный распорядок вмешиваются элементы хаоса, но первичная основа всё равно должна оставаться примерно такой
Насчет недельных циклов - думаю, что хотя бы раз в неделю надо бриться и мыть пол дома. Без этого как то совсем херово
>Как будто слабею. То же самое количество повторений, а едва справляюсь. И такая хрень уже несколько дней подрядю Тяжелей всего идут подтягивания и пресс. Руки с турника соскальзывают под конец подхода, пальцы сами разжимаются
Отдых. Не занимайся недели две, мясо подрастет и легче станет заниматься.
>Легко бросаю то, что мне дорого, то что радует. Типа, ээх, жаль. И всё. Предпочту потерпеть, вместо того чтобы решить вопрос. Вот например - тян играет за большим компом, у меня родилась идея что можно сделать по проекту, а это можно сделать только на главной машине. Я не говорю ей об этом, а просто молча жду, пока она наиграется. А потом вечером страдаю, что ничего за день не успел
Или вот - стою в очереди в ашане. Несколько быстрых касс, одна очередь на всех. Тетка отталкивает меня плечом, заходит внутрь и встает возле освобождающейся кассы. По идее мне бы ухватить её за плечо, остановить, вопрос задать. Но я просто молча посмотрел и стал ждать пока освободится следующая
Ну, ты обычный бесконфликтный чувак. Плохо ли это? Да. Можно ли это исправить? Ты и сам знаешь, что можно, но будет больно.
>думаю, что хотя бы раз в неделю надо бриться и мыть пол дома.
Фейспалм
Опять куча работы навалилась, стало некогда рефлексировать
Делал заказы несколько дней подряд без прогулок, без тренировок и почти без пауз. Застрадал. Когда страдаешь - всякие долгосрочные цели не радуют. Хочется счастья здесь и сейчас
В период страдания очень легко сорваться на бунт. Бунт - это когда начинаешь умышленно разрушать всё вокруг себя. В порядке бунта завалил кухню грязной посудой, раскидал вещи, кормлю себя всякой дрянью, игнорирую переговоры, кричу и всё такое. Когда бунтуешь, вроде кажется что становится легче, а по факту - страдания только ещё больше усиливаются
Учусь накладывать текстуры через развертки. Учусь пользоваться корректировочными слоями в фотошопе. Учусь как правильно выставлять свет в сцене. Немного почитывал Маргулиса - это такой дядька, который может 500 страниц рассказывать куда какую кривую крутить чтобы фотка круто смотрелась. Во время работы слушал Маллейна - распиздяйские приключения лучших в мире летчиков-испытателей и астронавтов
Утром работать круче, чем вечером. Больше успеваешь сделать. Минусы - день вылетает. Вроде день прошел, а ничего не запомнил из него. Когда утром час-другой проведешь на улице, то такого ощущения нет
Делал заказы несколько дней подряд без прогулок, без тренировок и почти без пауз. Застрадал. Когда страдаешь - всякие долгосрочные цели не радуют. Хочется счастья здесь и сейчас
В период страдания очень легко сорваться на бунт. Бунт - это когда начинаешь умышленно разрушать всё вокруг себя. В порядке бунта завалил кухню грязной посудой, раскидал вещи, кормлю себя всякой дрянью, игнорирую переговоры, кричу и всё такое. Когда бунтуешь, вроде кажется что становится легче, а по факту - страдания только ещё больше усиливаются
Учусь накладывать текстуры через развертки. Учусь пользоваться корректировочными слоями в фотошопе. Учусь как правильно выставлять свет в сцене. Немного почитывал Маргулиса - это такой дядька, который может 500 страниц рассказывать куда какую кривую крутить чтобы фотка круто смотрелась. Во время работы слушал Маллейна - распиздяйские приключения лучших в мире летчиков-испытателей и астронавтов
Утром работать круче, чем вечером. Больше успеваешь сделать. Минусы - день вылетает. Вроде день прошел, а ничего не запомнил из него. Когда утром час-другой проведешь на улице, то такого ощущения нет
Забавно положение. Похоже что результаты от работы становятся основным моим развелечением и радостью. Неделю ничего не сдавал - сразу ухнул в депрессию. Дом зарос грязью. Морда лица щетиной. Продукты требующие готовки - протухли, зато кефир, хлеб, колбаса, орехи и тому подобное - уходит влёт. Думаешь - какого хера я буду заниматься этим, если первоочередные дела не выполнены. Ничего кроме заказов делать не хочется. Вчера ложился спать в два часа ночи - глазищи красные, капилляры полопались. Утром вскакиваю в восемь, пару стаканов воды, что нибудь в рот и за комп. Идей что можно реализовать - полная голова. Но как же всё это медленно
Как бы не ухнуть в пассивные развлечения...
По совету анона снизил тренировочные нагрузки. Уже дня четыре не ходил на спортплощадку. Ну, хоть на велике ещё выезжаю почти каждый день
Как бы не ухнуть в пассивные развлечения...
По совету анона снизил тренировочные нагрузки. Уже дня четыре не ходил на спортплощадку. Ну, хоть на велике ещё выезжаю почти каждый день
Таки ухнул в развлечения. Ватсап и почта полны сообщений, неотвеченные интересанты. Люди пишут, звонят - предлагают денег. А я прячусь от них
Делал схему порта, влип в викимапию. Читал историю города, какие там памятные места. В открытое окно долетали вопли болельщиков. Через некоторое время подумал, что может быть я что-то теряю, не интересуясь футболом? Вон сколько народу радуется, может быть они правы а я - нет. Включил на боковом экране трансляцию. Когда смотришь - то кажется, что от твоего желания что-то зависит. Пока результат не определён - ты радуешься и предвкушаешь. Плюс ещё эта магия толпы - когда на каждое движение футболистов с улицы доносятся вопли множества людей. Я бы назвал это дешевыми эмоциями. Как колы выпить - сразу резко вкус тысячи конфет, скачок настроения и сытости вверх, а потом так же резко - обратно вниз
Потом весь день и полночи делал рендеры персональных работ. Это было ужасно. Такое дерьмо. Цвета - какашечные, формы - кривые, отовсюду лезут шумы и пиксели, контрастов вообще нет - всё сливается в равномерную массу. Я то думал что я - Лев Толстой, а на деле оказалось немного не так
Проснулся, посмотрел всё это убожество, позанимался на спортплощадке и стал играть в Red Dragon. Играл почти двое суток. Потом заметил что голова мутная, не понимаю что происходит в партии. Это значит что силы кончились. Я улегся на кровать и одним махом прочитал "Звездный скиталец" Джека Лондона. Тоже захотел сбежать из своего тела. В этот день почти ничего не ел и не пил, поэтому описанная процедура далась довольно легко, кроме того - что в финале я благополучно засыпал. Во всех этих медитациях, херациях, самое сложное - не уснуть
Делал схему порта, влип в викимапию. Читал историю города, какие там памятные места. В открытое окно долетали вопли болельщиков. Через некоторое время подумал, что может быть я что-то теряю, не интересуясь футболом? Вон сколько народу радуется, может быть они правы а я - нет. Включил на боковом экране трансляцию. Когда смотришь - то кажется, что от твоего желания что-то зависит. Пока результат не определён - ты радуешься и предвкушаешь. Плюс ещё эта магия толпы - когда на каждое движение футболистов с улицы доносятся вопли множества людей. Я бы назвал это дешевыми эмоциями. Как колы выпить - сразу резко вкус тысячи конфет, скачок настроения и сытости вверх, а потом так же резко - обратно вниз
Потом весь день и полночи делал рендеры персональных работ. Это было ужасно. Такое дерьмо. Цвета - какашечные, формы - кривые, отовсюду лезут шумы и пиксели, контрастов вообще нет - всё сливается в равномерную массу. Я то думал что я - Лев Толстой, а на деле оказалось немного не так
Проснулся, посмотрел всё это убожество, позанимался на спортплощадке и стал играть в Red Dragon. Играл почти двое суток. Потом заметил что голова мутная, не понимаю что происходит в партии. Это значит что силы кончились. Я улегся на кровать и одним махом прочитал "Звездный скиталец" Джека Лондона. Тоже захотел сбежать из своего тела. В этот день почти ничего не ел и не пил, поэтому описанная процедура далась довольно легко, кроме того - что в финале я благополучно засыпал. Во всех этих медитациях, херациях, самое сложное - не уснуть
Тлен и разложение. Мир схлопывается до узенькой амбразурки прямо перед носом, но заметить это можно только по косвенным признакам. Для меня такие признаки - перестало получаться побеждать в игре, накопилась куча отложенных желаний, боли в теле, голова мутная, на предметы натыкаюсь
Это такое же чувство когда пытаешься рулить сразу на годы вперед, а по факту - проёбываешь день сегодняшний. Это как будто поставить себе цель доехать до Алтая на машине, но на дорогу не смотришь, а смотришь только в туристический каталог с красивыми видами. Далеко не уедешь с таким подходом
Я вот раньше ныл - "эх, были бы у меня условия, вот бы зажил". Или про других - "ну у них то есть условия, не такие как у меня". А всё упирается в одно - жопой чувствуешь что некто должен был тебе их предоставить и не сделал этого. Обманул, значится. Но кто именно - непонятно, и начинаются гнилые мыслишки - Родители? Правительство? Дед Мороз? Кто же виноват. Даже не так, не просто не предоставил, а отнял принадлежащее мне по праву
После недельного игрового "запоя" впервые выкатил велик. Всё такое другое. Как будто вижу всё это в первый раз. В ашане очень захотелось что-нибудь украсть. Никогда ничего в супермаркете не воровал, а сейчас прям подпёрло. Вроде думаешь - глупость же, зачем. А все равно - хочется. Ну я такой вспомнил свою игру "решайся". Набрал сладостей в мешок. Хожу между полками, жру их. Вроде бы и украл, а вроде бы и не принес ничего ненужного, и нет риска на кассе спалиться
Потихоньку, по часику в день, возобновляю работу. Идёт так себе. Вот сейчас поставил рендерится пятиметровый плакат, а сам сижу за другим компом дневничок строчу
Это такое же чувство когда пытаешься рулить сразу на годы вперед, а по факту - проёбываешь день сегодняшний. Это как будто поставить себе цель доехать до Алтая на машине, но на дорогу не смотришь, а смотришь только в туристический каталог с красивыми видами. Далеко не уедешь с таким подходом
Я вот раньше ныл - "эх, были бы у меня условия, вот бы зажил". Или про других - "ну у них то есть условия, не такие как у меня". А всё упирается в одно - жопой чувствуешь что некто должен был тебе их предоставить и не сделал этого. Обманул, значится. Но кто именно - непонятно, и начинаются гнилые мыслишки - Родители? Правительство? Дед Мороз? Кто же виноват. Даже не так, не просто не предоставил, а отнял принадлежащее мне по праву
После недельного игрового "запоя" впервые выкатил велик. Всё такое другое. Как будто вижу всё это в первый раз. В ашане очень захотелось что-нибудь украсть. Никогда ничего в супермаркете не воровал, а сейчас прям подпёрло. Вроде думаешь - глупость же, зачем. А все равно - хочется. Ну я такой вспомнил свою игру "решайся". Набрал сладостей в мешок. Хожу между полками, жру их. Вроде бы и украл, а вроде бы и не принес ничего ненужного, и нет риска на кассе спалиться
Потихоньку, по часику в день, возобновляю работу. Идёт так себе. Вот сейчас поставил рендерится пятиметровый плакат, а сам сижу за другим компом дневничок строчу
А вообще, конечно есть какое то осознание что это гребаное дно. Часами пялиться в нарисованные картинки на мониторе, слушать постоянно повторяющиеся записи фраз актеров, испывать эмоции от "захвата Японии" или нового жд перегона. При этом игнорить вообще все потребности тела и общества. Позже писать всякую дрянь на двачах и судорожно скроллить, скроллить. Ебаное сумасшествие
Ебать ты ленивое чмо ^_^
C теплотой вспоминаю, как вкатывался в программирование. Святая наивность. Это как вкатываться в футбол, потому что там много платят
Ещё неделя забвения, потому что ничего не хочется. Или ничего не хочется, потому что забвение?
Неделю назад отжался пару раз и всё. С тех пор больше не занимался. Кажется, что это ненужные движения
Не могу вспомнить, работал ли я над чем нибудь в эту неделю. Скорее всего нет
Сегодня после очень долгого перерыва выкатился на велике. Свежий ветерок обдувает, инерция тащит вперед, картинки городской жизни меняются перед взглядом. Приятно
Привез от мамы ковер. Помыл его, высушил, опять помыл, свернул, развернул, вывесил на балкон, обеззаразил, почистил. После недели возни, наконец постелил на пол. Ходить босиком тоже приятно
Питаюсь сырыми сосисками, кефиром, хлебом и орехами. В кухне скоро тарелки отрастят ножки и разбегутся. Пью много воды. Все тело постоянно липкое, заколебался по три раза в день мыться. Боюсь посмотреть что там коммунальщики насчитали
Ещё неделя забвения, потому что ничего не хочется. Или ничего не хочется, потому что забвение?
Неделю назад отжался пару раз и всё. С тех пор больше не занимался. Кажется, что это ненужные движения
Не могу вспомнить, работал ли я над чем нибудь в эту неделю. Скорее всего нет
Сегодня после очень долгого перерыва выкатился на велике. Свежий ветерок обдувает, инерция тащит вперед, картинки городской жизни меняются перед взглядом. Приятно
Привез от мамы ковер. Помыл его, высушил, опять помыл, свернул, развернул, вывесил на балкон, обеззаразил, почистил. После недели возни, наконец постелил на пол. Ходить босиком тоже приятно
Питаюсь сырыми сосисками, кефиром, хлебом и орехами. В кухне скоро тарелки отрастят ножки и разбегутся. Пью много воды. Все тело постоянно липкое, заколебался по три раза в день мыться. Боюсь посмотреть что там коммунальщики насчитали
>Это как вкатываться в футбол, потому что там много платят
Хорошо сказал.
>Не могу вспомнить, работал ли я над чем нибудь в эту неделю. Скорее всего нет
Сегодня после очень долгого перерыва выкатился на велике. Свежий ветерок обдувает, инерция тащит вперед, картинки городской жизни меняются перед взглядом. Приятно
Привез от мамы ковер. Помыл его, высушил, опять помыл, свернул, развернул, вывесил на балкон, обеззаразил, почистил. После недели возни, наконец постелил на пол. Ходить босиком тоже приятно
Питаюсь сырыми сосисками, кефиром, хлебом и орехами. В кухне скоро тарелки отрастят ножки и разбегутся. Пью много воды. Все тело постоянно липкое, заколебался по три раза в день мыться. Боюсь посмотреть что там коммунальщики насчитали
То ли ты супер богатый, что можешь себе позволить не работать, то ли ты уже на дне. Объясни, мне интересно.
Как то душа не лежит. То есть можно было бы конечно превозмочь, сжать зубы, взять себя в руки, поднапрячься. Но стоило ли ради этого идти весь тот путь? Чтобы опять работать от нужды, с ненавистью в душе
Думаю что правильно будет пока не голодаю заниматься тем что нравится
Если уж суждено быть бездельником на это время, так хотя бы отыграю свою роль по полной программе
За неделю сделал половину тысячного заказа. Получил оплату за две предыдущих работы. В гробу я видал работать по постоплате. Потом денег своих хер допросишься
Проехал на велике на товарный двор станции. Там все входы перекрыты, для этого надо было пробираться через мост, жд пути и козьи тропы. Там грузился поезд с военной техникой, что-то вроде БМД в чехлах, штук 50 не меньше. Опять война что-ли намечается? Хотел сфоткать, остановился. Из кустов выскочили две огромные собаки, с меня размером, кинулись в погоню. Я от них. Догоняют. Притормозил, стал кричать на них матом. Намек поняли, отстали
Тян смотрит на меня, и повторяет. Раньше как то на это внимания не обращал. Я работаю - и она рабоает. Я -играю днями, и она играет. Я на зарядку - и она через некоторое время начинает заниматься спортом. Вот блин, а я то всё это время смотрел на неё и повторял за ней. Думал что раз она играет - то и мне можно. А вон оно как, оказывается. Она веселится просто потому, что в доме всё есть и у неё совершенно не болит голова откуда это берется
Стараюсь нелюбимые дела приправлять любимыми. Если работаю - так включаю музыку, которая нравится. Если вечером лег спать пораньше - то утром награждаю себя прогулкой и зарядкой. Пока самый больной вопрос - это проёб. Чуть что не по мне - мгновенно ухожу в анабиоз. Ничего не вижу, ничего в голову не беру, всё похуй
Из физухи делаю по 1-2 группы в день, больше не получается. Подтягивания наполовину- 3х7, мост с подставки - 3х10, приседания 3х20, стойка на руках - 3х15 секунд
Проехал на велике на товарный двор станции. Там все входы перекрыты, для этого надо было пробираться через мост, жд пути и козьи тропы. Там грузился поезд с военной техникой, что-то вроде БМД в чехлах, штук 50 не меньше. Опять война что-ли намечается? Хотел сфоткать, остановился. Из кустов выскочили две огромные собаки, с меня размером, кинулись в погоню. Я от них. Догоняют. Притормозил, стал кричать на них матом. Намек поняли, отстали
Тян смотрит на меня, и повторяет. Раньше как то на это внимания не обращал. Я работаю - и она рабоает. Я -играю днями, и она играет. Я на зарядку - и она через некоторое время начинает заниматься спортом. Вот блин, а я то всё это время смотрел на неё и повторял за ней. Думал что раз она играет - то и мне можно. А вон оно как, оказывается. Она веселится просто потому, что в доме всё есть и у неё совершенно не болит голова откуда это берется
Стараюсь нелюбимые дела приправлять любимыми. Если работаю - так включаю музыку, которая нравится. Если вечером лег спать пораньше - то утром награждаю себя прогулкой и зарядкой. Пока самый больной вопрос - это проёб. Чуть что не по мне - мгновенно ухожу в анабиоз. Ничего не вижу, ничего в голову не беру, всё похуй
Из физухи делаю по 1-2 группы в день, больше не получается. Подтягивания наполовину- 3х7, мост с подставки - 3х10, приседания 3х20, стойка на руках - 3х15 секунд
Пересмотрел режим дня. Теперь он есть. С 9 до 18 - рабочее время. Всё что не успел - не успел. В остальное время развлекайся как хочешь. Гармония наше всё. Хорошо работает тот, кто умеет хорошо отдыхать, кто здоров и физически развит, у кого хорошие отношения с обществом и собой
За пять дней доделал несколько старых заказов, набрал новых
Похоже, что единственная вещь, на которую у меня получается влиять в этом мире - это своё отношение. Отношение порождает мысли, мысли порождают действия, внешний мир как то реагирует на действия и задает свои условия. Раньше я пытался влиять на мир просто захотев чтобы всё было по моему, потом понял что это бесполезно, начал на влиять на действия - тоже фейл, пробовал контролить мысли с таким же скромным успехом. А вот отношение - вроде как работает
Для себя выбрал базовые принципы - отвага, ответственность, уважение, умеренность. То есть каждый новый выбор стараюсь пропускать через них. Проверяю в таком духе - не трусость ли это? Достаточно ли я решителен? Кто за это отвечает? Насколько я уважителен к себе и окружающим? Нет ли где излишеств?
В детстве, после смерти отца, придумал свою религию. Рассуждал так - если миллион человек верит в одного бога, миллион в другого, то кто мешает мне придумать себе собственного бога. Да, у моей религии будет только один почитатель. Ну и что. В моей религии после смерти я попадал в "режим редактора" где мог настраивать "уровень" как хочется и играть в нем разные роли. Чтобы не сойти с ума от скуки бесконечной жизни, я придумал стирать себе память во время "игры". Так я оказался здесь, и когда умру - всё начнется сначала. Много времени я проводил, лежа в кровати и мечтая что создам и как это будет круто. С тех пор прошло больше 20 лет, а я все ещё нахожу много подтверждений правдоподобности своей религии во внешнем мире. Разве что только пришло понимание, что глупо надеяться "отыграться" когда то там потом, т.к. никакого "потом" не бывает
За пять дней доделал несколько старых заказов, набрал новых
Похоже, что единственная вещь, на которую у меня получается влиять в этом мире - это своё отношение. Отношение порождает мысли, мысли порождают действия, внешний мир как то реагирует на действия и задает свои условия. Раньше я пытался влиять на мир просто захотев чтобы всё было по моему, потом понял что это бесполезно, начал на влиять на действия - тоже фейл, пробовал контролить мысли с таким же скромным успехом. А вот отношение - вроде как работает
Для себя выбрал базовые принципы - отвага, ответственность, уважение, умеренность. То есть каждый новый выбор стараюсь пропускать через них. Проверяю в таком духе - не трусость ли это? Достаточно ли я решителен? Кто за это отвечает? Насколько я уважителен к себе и окружающим? Нет ли где излишеств?
В детстве, после смерти отца, придумал свою религию. Рассуждал так - если миллион человек верит в одного бога, миллион в другого, то кто мешает мне придумать себе собственного бога. Да, у моей религии будет только один почитатель. Ну и что. В моей религии после смерти я попадал в "режим редактора" где мог настраивать "уровень" как хочется и играть в нем разные роли. Чтобы не сойти с ума от скуки бесконечной жизни, я придумал стирать себе память во время "игры". Так я оказался здесь, и когда умру - всё начнется сначала. Много времени я проводил, лежа в кровати и мечтая что создам и как это будет круто. С тех пор прошло больше 20 лет, а я все ещё нахожу много подтверждений правдоподобности своей религии во внешнем мире. Разве что только пришло понимание, что глупо надеяться "отыграться" когда то там потом, т.к. никакого "потом" не бывает
отличные арты, ОП, твои?
Когда у меня будут такие арты, вопрос денег вообще меня волновать перестанет
Стараюсь придерживаться режима
8-9 забота о теле,
9-18 - о работе,
18-19 о доме
Режим конечно частенько съезжает, но всегда приходит в норму. Помогает отдыхать и работать полнее, без отлыниваний
Мыслей, которые хотелось бы записать, всё меньше и меньше
Вот странно, на любую работу находится желающий её выполнять. Даже на самую отстойную. Это понимание помогает смелей отказывать интересантам
Набрал интереснейших проектов, каких ещё никогда не делал до этого. Многоэтажная автоматическая парковка, два фотореалистичных коттеджных поселка, дизайн земельного участка и набережной. Сейчас идут переговоры по крупному парку и микрорайону. Половину уже сдал, над другими пока работаю. Сейчас основное направление прорыва - это фотошопная постобработка. В последних проектах вынес туда текстуры, освещение, людей, траву. Вчера весь день отрабатывал как делать дом по чертежу, пришел к тому, что окна лучше вырезать с помощью bool tool Сегодня - уровни земли по displacement map
Частенько извергаю из себя потоки самоунижений. Иногда кажется, что смотрю на мир сквозь мутное стекло, которое задерживает за собой смысл. Затеял переписку с лучшим другом 10 летней давности. Читаю его ответ, и кажется так бессмысленно что-то отвечать. Отвечаю только через день-два. По мне так это великие люди - которые смогли направить своё самоуничтожение на благие дела, а не как я - просто в никуда
Пару раз сходил позанимался. Это тоже кажется бессмысленным - потом полдня ходишь вареный
Хотя что я. В город приехала жена брата с маленькой дочкой. Провел с ними пару вечеров. Вот с ней мне хорошо - можно носиться, скакать через бодюры, лазить на столбы, заглядывать в щели в заборе. Хотя тоже быстро устаешь
Читаем с тян книги про вертолетчиков Афганистана, про Ремарка, смотрим видео про австралийских попугаев, про верблюдов и слушаем разные версии мюзикла Les Miserables
8-9 забота о теле,
9-18 - о работе,
18-19 о доме
Режим конечно частенько съезжает, но всегда приходит в норму. Помогает отдыхать и работать полнее, без отлыниваний
Мыслей, которые хотелось бы записать, всё меньше и меньше
Вот странно, на любую работу находится желающий её выполнять. Даже на самую отстойную. Это понимание помогает смелей отказывать интересантам
Набрал интереснейших проектов, каких ещё никогда не делал до этого. Многоэтажная автоматическая парковка, два фотореалистичных коттеджных поселка, дизайн земельного участка и набережной. Сейчас идут переговоры по крупному парку и микрорайону. Половину уже сдал, над другими пока работаю. Сейчас основное направление прорыва - это фотошопная постобработка. В последних проектах вынес туда текстуры, освещение, людей, траву. Вчера весь день отрабатывал как делать дом по чертежу, пришел к тому, что окна лучше вырезать с помощью bool tool Сегодня - уровни земли по displacement map
Частенько извергаю из себя потоки самоунижений. Иногда кажется, что смотрю на мир сквозь мутное стекло, которое задерживает за собой смысл. Затеял переписку с лучшим другом 10 летней давности. Читаю его ответ, и кажется так бессмысленно что-то отвечать. Отвечаю только через день-два. По мне так это великие люди - которые смогли направить своё самоуничтожение на благие дела, а не как я - просто в никуда
Пару раз сходил позанимался. Это тоже кажется бессмысленным - потом полдня ходишь вареный
Хотя что я. В город приехала жена брата с маленькой дочкой. Провел с ними пару вечеров. Вот с ней мне хорошо - можно носиться, скакать через бодюры, лазить на столбы, заглядывать в щели в заборе. Хотя тоже быстро устаешь
Читаем с тян книги про вертолетчиков Афганистана, про Ремарка, смотрим видео про австралийских попугаев, про верблюдов и слушаем разные версии мюзикла Les Miserables
Хотел рассказать про сына сестры, которого на днях видел. Окончил 9-й класс, регулярно посещает семейные встречи с бабушкой и мамой. При этом все время непрерывно смотрит в телефон и не вынимает наушников. Очень громко бугуртит, когда женщины начинают его подкалывать. Попробовал с ним поговорить. Взгляд отрешенный, говорит путаными и слабосаязными фразами. Поступил учиться на дизайнера. Заявляет, что на фрилансерам необходимо подтвердить возраст, чтобы работать. Учится по каналу игрообзорщика. Путает 3д, растровую графику, про вектор вообще понятия не имеет. Несколько минут рассказывал мне что такое рендер - это когда картинка становится красивой. Заявил что дизайнер это тот, кто сделал игру и теперь получает миллионы за ее обслуживание
Я бы очень хотел поболтать о дваче, о десигне, о дошираках, о предоплате, о заказчиках, о правках и прочей еболе. Но он не задал ни единого вопроса. То ли у меня настолько не авторитетный вид, то ли ему настолько похуй на всё
Я бы очень хотел поболтать о дваче, о десигне, о дошираках, о предоплате, о заказчиках, о правках и прочей еболе. Но он не задал ни единого вопроса. То ли у меня настолько не авторитетный вид, то ли ему настолько похуй на всё
Выхожу из очередного марафонского забега - работал над крупным, по моим меркам, проектом дни и ночи, временами выдавая по 30 часовому рабочему дню. Большая 3д шка Красногорского парка, летний, зимний вид, дополнительные ракурсы. Кроме этого, в паузах сделал ещё пару заказов. После этого полтора дня лежал, читал, играл, катался на велосипеде
Как же скучно пытаться повторить свой собственный результат. Делаешь, и такое прям отвращение берет
Все таки в ночи стоит работать с осторожностью. Такая дурь в голову лезет, такое раздражение и отвращение накатывает
Как то перестал придумывать себе всякие дурацкие ограничения. Больше не пытаюсь ограничить себя от чего бы то ни было. Зачем? Какой в этом смысл? Чего я пытался добиться, лишая себя и так немногочисленных радостей
Конечно, есть и другая крайность - думать, что любое желание, должно немедленно удовлетворяться. Это опасное убеждение, оглянуться не успеешь, как превращаешься в крысу, которая жмет и жмет на педаль, подключенную к её центру удовольствия
За эти дни прочитано штук десять исторических книг, просмотрено несколько фильмов. Впитав всё это,как то уже не можется смотреть на людишек с чувством превосходства
Как же скучно пытаться повторить свой собственный результат. Делаешь, и такое прям отвращение берет
Все таки в ночи стоит работать с осторожностью. Такая дурь в голову лезет, такое раздражение и отвращение накатывает
Как то перестал придумывать себе всякие дурацкие ограничения. Больше не пытаюсь ограничить себя от чего бы то ни было. Зачем? Какой в этом смысл? Чего я пытался добиться, лишая себя и так немногочисленных радостей
Конечно, есть и другая крайность - думать, что любое желание, должно немедленно удовлетворяться. Это опасное убеждение, оглянуться не успеешь, как превращаешься в крысу, которая жмет и жмет на педаль, подключенную к её центру удовольствия
За эти дни прочитано штук десять исторических книг, просмотрено несколько фильмов. Впитав всё это,как то уже не можется смотреть на людишек с чувством превосходства
Клопы из вентиляции лезут. Ебануться можно. Заглянул в кровать - так и есть. Внутри копошатся эти мелкие пидоры. Накупил разных ядов, устроил им газенваген. Сам пока переехал в другую комнату. Там маленькая кровать с панцирной сеткой, спать вдвоем на ней не так прострно, но весьма уютно - лежащие тушки накатываются друг на друга, как на "скамейке примирения"
Лучший способ сойти с ума - ничего не делать. Взял себе несколько дней отдыха. За это время внезапно ощутил приступ хозяйственности - спроектировал и построил большую этажерку в гардеробной комнате. Раньше это была комната без мебели, полностью заваленная вещами, которые остались ещё с переезда, т.е лежали кучами вот уже почти полтора года. Там то и возвел свою эйфелеву башню из лдсп. Получилось всего 3600 рублей, вместе с доставкой и крепежом плюс - день приятного творчества
Нудные прелюдии очень утомляют, хочется поскорей переходить к делу. Спортом не занимаюсь, вместо этого выполняю много физической работы. С дества имею желание что-то строить. Если бы работа плотником не была такой дешевой и непрестижной - так и занимался бы этим. Ну ничё, 3дшки, это тоже в какой то мере вариант строительства
Так и норовлю закопаться куда нибудь. Как пример - начал отвечать клиенту, увидел что надо открыть файл. Скачивал программу, возился с кряками, то версия не та, то ещё какая хрень. Потом драйвера слетели, вообще перестал комп включаться, настраивал это. Так в итоге весь день вроде чем то был занят, а толку - никакого
Нудные прелюдии очень утомляют, хочется поскорей переходить к делу. Спортом не занимаюсь, вместо этого выполняю много физической работы. С дества имею желание что-то строить. Если бы работа плотником не была такой дешевой и непрестижной - так и занимался бы этим. Ну ничё, 3дшки, это тоже в какой то мере вариант строительства
Так и норовлю закопаться куда нибудь. Как пример - начал отвечать клиенту, увидел что надо открыть файл. Скачивал программу, возился с кряками, то версия не та, то ещё какая хрень. Потом драйвера слетели, вообще перестал комп включаться, настраивал это. Так в итоге весь день вроде чем то был занят, а толку - никакого
В общем то в это время жизнь както стабилизировалась. Больше не было таких прям катастрофических провалов и упоротых работ запоем. Даже порой возникает иллюзия, что так будет всегда
Открыл hh, посмотрел вакансии в ДС по своей профессии. Оказывается спрос есть, платят чуть больше среднего. Есть и нюансы - у меня программа не та, какая им надо, и опыта маловато. Может я не так уж и безнадежен?
Недавно был заскок - вышел ночью в магаз, вдохнул воздуха и пошёл искать приключений. Залез на территорию бывшего военного училища, покрутился вокруг общаг. Собак страшно. Огромные, гавкают, защититься нечем. Получил порцию адреналина и успокоился, расслабился
А, вот ещё адреналиновый случай - еду на велике по тротуару, объезжаю здорового колобка. Тот начинает мне в спину выкрикивать непристойности и оскорбления. И как-то я растерялся. Вроде бы надо остановиться и бить его в лицо, чтобы не выебывался, но я в жизни никогда не дрался. Если конечно не считать дракой регулярное получение пиздюлей в школе и шараге. Короче уехал, как последний лох. Хорошо хоть никто этого не видел, и хорошо что была возможность вот так не оборачиваясь уехать
Спортом не занимался уже хрен знает сколько. Всё мечтаю возобновить, но все как то сил нет. Теперь ещё дополнительно мечтаю о занятиях в какой-нить контактной секции
Думал о том, что вот я умру, меня закопают в деревянном ящике в землю, поставят вокруг забор и родным надо будет ездить раз в год полоть сорняки. Не хочу всей этой хуйни. Хочу чтобы меня сожгли и высыпали в реку, а урну выкинули в помойку
Днюха была. Упорно забываю свой возраст, каждый раз считать приходится
Открыл hh, посмотрел вакансии в ДС по своей профессии. Оказывается спрос есть, платят чуть больше среднего. Есть и нюансы - у меня программа не та, какая им надо, и опыта маловато. Может я не так уж и безнадежен?
Недавно был заскок - вышел ночью в магаз, вдохнул воздуха и пошёл искать приключений. Залез на территорию бывшего военного училища, покрутился вокруг общаг. Собак страшно. Огромные, гавкают, защититься нечем. Получил порцию адреналина и успокоился, расслабился
А, вот ещё адреналиновый случай - еду на велике по тротуару, объезжаю здорового колобка. Тот начинает мне в спину выкрикивать непристойности и оскорбления. И как-то я растерялся. Вроде бы надо остановиться и бить его в лицо, чтобы не выебывался, но я в жизни никогда не дрался. Если конечно не считать дракой регулярное получение пиздюлей в школе и шараге. Короче уехал, как последний лох. Хорошо хоть никто этого не видел, и хорошо что была возможность вот так не оборачиваясь уехать
Спортом не занимался уже хрен знает сколько. Всё мечтаю возобновить, но все как то сил нет. Теперь ещё дополнительно мечтаю о занятиях в какой-нить контактной секции
Думал о том, что вот я умру, меня закопают в деревянном ящике в землю, поставят вокруг забор и родным надо будет ездить раз в год полоть сорняки. Не хочу всей этой хуйни. Хочу чтобы меня сожгли и высыпали в реку, а урну выкинули в помойку
Днюха была. Упорно забываю свой возраст, каждый раз считать приходится
Вот и выговорился, надо же. Казалось что могу пиздеть о своей персоне непрерывно, а на деле - полгода дневника эту хрень переводят в режим уверенной ремиссии. О бытовухе писать не буду - она мало меняется
Мой ронсеваль - это зарубы в работу и игры. Как врублюсь, так всё, или победа или смерть
Прошлое не надо приплетать к будущему. Рассуждения уровня - один раз обосрался, теперь по жизни все пропало - путь в задницу. Еще один путь в задницу - это режим ожидания. Вот ты сел такой ровно на попу и ждешь, когда же там выполнится условие перехода. И сидишь, и сидишь, и сидишь. И всю жизнь так просидишь, ожидая
После нескольких напряженных дней хочется не делать полезной деятельности. Даже день-два можно себе позволить. Но вот если продолжить - будет резкий подрыв морали. То есть важные дела стоит делать не потому, что хочется их делать, а чтобы подрыва не было
Мой ронсеваль - это зарубы в работу и игры. Как врублюсь, так всё, или победа или смерть
Прошлое не надо приплетать к будущему. Рассуждения уровня - один раз обосрался, теперь по жизни все пропало - путь в задницу. Еще один путь в задницу - это режим ожидания. Вот ты сел такой ровно на попу и ждешь, когда же там выполнится условие перехода. И сидишь, и сидишь, и сидишь. И всю жизнь так просидишь, ожидая
После нескольких напряженных дней хочется не делать полезной деятельности. Даже день-два можно себе позволить. Но вот если продолжить - будет резкий подрыв морали. То есть важные дела стоит делать не потому, что хочется их делать, а чтобы подрыва не было
Рутина остается примерно той же. Те проекты, что пару месяцев назад было редким достижением теперь нависают один за другим, только успевай сдавать. Установил режим времени - с пробуждениями по утрам, с регулярными укладываниями и всяким таким. С утра больше не хлещу кофе. Теперь - утром женшень, в обед эхинацея и весь день горстями поедаю витамины. Сил стало чуть больше, теперь снова хватает на утреннюю зарядку + выгул и ещё остается на весь рабочий день. По вечерам заставляю себя развлекаться. Заметил, что выходные все таки нужны - каждые 3-4 дня нужен разгрузочный день, когда можно поспать, позаниматься домашними делами. В старый и новые компы доставил памяти. Теперь на одном 3гб, а на другом 16гб. Причем самый сильный эффект заметен на старом компе - он буквально приобрел новую жизнь. Также купил на старый комп 28 дюймовый монитор
Часто бывает конфликт между надо и возможно. Иногда нетерпение обжигает, и хочется галопом поскакать вперед. Ради регулярных радостей гораздо легче отказывать себе в мелких спонтанных желаниях. Мысли подстраиваются под картину мира: например, если считаешь что должно быть так, то находишь этому множество оправданий
Часто бывает конфликт между надо и возможно. Иногда нетерпение обжигает, и хочется галопом поскакать вперед. Ради регулярных радостей гораздо легче отказывать себе в мелких спонтанных желаниях. Мысли подстраиваются под картину мира: например, если считаешь что должно быть так, то находишь этому множество оправданий
Все больше склоняюсь, что желание должно оформиться перед тем как бежать его выполнять. Пришла мысль - хочу сделать, а я - раз такой, и отложил ее в сторону. Вот когда повторится несколько раз - тогда можно. А то в последнее время стал делать спонтанные покупки всякой хрени, да и вообще
Брат предложил мне оформить плакаты. Пока оговаривали условия, узнал, что цена которую озвучил я меньше той, что заплатит ему заказчик в четыре раза. Сразу как то расхотелось работать. Типа - я все сделаю за Х денег, а он получит за это 3Х. Обидно, понимаешь. Отказался, он заказал работу у девочки из Сантьяго-де-Чили. Спустя несколько дней он скидывает мне фотки машины, которую подарил жене. Если бы я взялся за эту работу, сейчас бы рыдал от обиды, а так - просто погрустил чуток
После стресса хочется общения, да все какие то суррогаты, фантазии. Мотивация, это не слова - это глубже. Это когда ночью спать не можешь, подскакиваешь от нетерпения. Если сделать ничего нельзя - начинаешь фантазировать, и шлёп, день прошел
Ещё хреново, когда утром позанимаешься - то потом весь день никакой. Хотя казалось бы, должно быть наоборот - прилив сил и все такое. А вот нихрена. Витамины жру горстями, женшень пью, а один фиг. Вроде силы есть, но желание двигаться постоянно пропадает
Брат предложил мне оформить плакаты. Пока оговаривали условия, узнал, что цена которую озвучил я меньше той, что заплатит ему заказчик в четыре раза. Сразу как то расхотелось работать. Типа - я все сделаю за Х денег, а он получит за это 3Х. Обидно, понимаешь. Отказался, он заказал работу у девочки из Сантьяго-де-Чили. Спустя несколько дней он скидывает мне фотки машины, которую подарил жене. Если бы я взялся за эту работу, сейчас бы рыдал от обиды, а так - просто погрустил чуток
После стресса хочется общения, да все какие то суррогаты, фантазии. Мотивация, это не слова - это глубже. Это когда ночью спать не можешь, подскакиваешь от нетерпения. Если сделать ничего нельзя - начинаешь фантазировать, и шлёп, день прошел
Ещё хреново, когда утром позанимаешься - то потом весь день никакой. Хотя казалось бы, должно быть наоборот - прилив сил и все такое. А вот нихрена. Витамины жру горстями, женшень пью, а один фиг. Вроде силы есть, но желание двигаться постоянно пропадает
Пожалуй, наиболее значительное событие - это трёхнедельный перерыв в поступлении денег. Как только считаю, что я хорош, тут же задираю нос и начинаю творить неадекват. По крайней мере с оплатами это наиболее заметно. Когда запаса денег стало настолько мало, что пришлось есть почти пустые крупы, я запаниковал. Казалось бы, если поступать разумно, то такие ситуации лучше не допускать. Но я - существо иррациональное. Когда нет работы и нечего есть что я делаю? Правильно - целыми днями играю в игры, читаю книги и жду когда ситуация исправится сама собой. В этот раз, как и во все предыдущие, к слову говоря, так и произошло. В тот момент, когда отчаяние достигло верхней точки и я готов был "завтра утром" идти устраиваться разнорабочим на стройку внезапно заработала реклама. Пошёл тугой поток интересантов, появились заказы в работе, на карточку стала поступать предоплата. И опять же, вместо того чтобы заняться долгожданной работой, я начал изучать новую рабочую программу. А все потому, что в период паники я вдруг, совершенно неожиданно для себя выяснил что моя основная связка Illustrator+Sketchup+Blender+Photoshop нифига не востребована в серьёзных конторах.
Ох уж этот излишний оптимизм. Все эти - "раз плюнуть", "теперь то дела наверняка пойдут лучше", а по факту - это просто желание выкинуть нерешаемую проблему из головы. Действительно, какой смысл ломать голову над придумыванием решения задачи, которой нет решения. Вот например с деньгами. То, что прямо сейчас нет денег, это в большей степени означает что месяц, год или даже несколько лет назад я делал неправильные действия
Ещё остается сильной проблема зависимости от чужого мнения. Вот увидел у кого-то в треде высказывание, задевающее таких как я. И страдаю. Хотя казалось бы, какая мне нахер разница до мнения рандомного человека, высказанного где-то там, где я легко могу проигнорировать его и никогда больше не вспоминать. Зачем вообще я туда лез? Это как залезть в чужую выгребную яму, а потом переживать какое у соседа говно вонючее и липкое
Ох уж этот излишний оптимизм. Все эти - "раз плюнуть", "теперь то дела наверняка пойдут лучше", а по факту - это просто желание выкинуть нерешаемую проблему из головы. Действительно, какой смысл ломать голову над придумыванием решения задачи, которой нет решения. Вот например с деньгами. То, что прямо сейчас нет денег, это в большей степени означает что месяц, год или даже несколько лет назад я делал неправильные действия
Ещё остается сильной проблема зависимости от чужого мнения. Вот увидел у кого-то в треде высказывание, задевающее таких как я. И страдаю. Хотя казалось бы, какая мне нахер разница до мнения рандомного человека, высказанного где-то там, где я легко могу проигнорировать его и никогда больше не вспоминать. Зачем вообще я туда лез? Это как залезть в чужую выгребную яму, а потом переживать какое у соседа говно вонючее и липкое
А всё таки, я веду этот дневник уже 9 месяцев. Что изменилось с тех пор?
Во первых - шапка и первые посты треда мне совсем не нравятся. Смотрю на это и думаю - "господи, что за бред. о чем вообще этот парень хочет сказать?"
Вроде есть то, что гордо названо "колецом пиздецомы"
Факты:
Факты остались примерно такими же. Денег как не было, так и нет. Но с голоду почему то до сих пор не умер, даже всякие ништячки периодически покупаю. Здоровье тоже как будто не улучшилось. Теперь вот ещё один зуб продырявился. Хотя тоже, ничего прям критического не произошло. Откладываю простые дела на потом? А кто их не откладывает то. Да и дела, если посмотреть повнимательней, вовсе не такие простые, как казалось на первый взгляд.
Мысли:
Самоосуждения практически не стало. Всё еще полно самооправданий, иллюзий, дурацкого оптимизма - этого хватает, но вот чтобы прям ненавидеть себя - такого не припомню уже больше полугода точно. Проактивности тоже не особо прибавилось. Но есть гораздо более четкое понимание границ своих реальных возможностей. Если я знаю, что могу сделать в день 10 единиц действий, то глупо планировать сделать 5000 единиц действий за неделю, и потом злиться за срыв сроков
Действия:
Жертвенная деятельность практически полностью искоренена как класс, т.к. она чудовищна не выгодна - каждый час работы под моральным давлением обходится днями и неделями вялой пассивности и острого ощущения что "мне все должны"
Перевозбуждение, пробой
Факты опять же мало поменялись. Да, по прежнему терплю, болтаю, злюсь, пинаю предметы когда взбешен. То ли факты подобраны так чтобы не показывать ничего существенного, то ли я чего то не понимаю
Восстановление
Даже оно так и не поменялось. Всё тот же самый сон, двач, еда, игры.
Резюме
Факты остались теми же, но как то зацикливаться на них не хочется, т.к. они слишком обшие и неконкретные. Скорей я так и доживу оставшиеся мне годы примерно с таким же набором характеристик. Это все конечно не так радужно, как казалось когда то, но по крайней мере не настолько откровенная и грубая ложь
Написал что сейчас считаю важным. Всеми силами стараюсь не быть чрезмерно критичным, хотя ох как хочется
Во первых - шапка и первые посты треда мне совсем не нравятся. Смотрю на это и думаю - "господи, что за бред. о чем вообще этот парень хочет сказать?"
Вроде есть то, что гордо названо "колецом пиздецомы"
Факты:
Факты остались примерно такими же. Денег как не было, так и нет. Но с голоду почему то до сих пор не умер, даже всякие ништячки периодически покупаю. Здоровье тоже как будто не улучшилось. Теперь вот ещё один зуб продырявился. Хотя тоже, ничего прям критического не произошло. Откладываю простые дела на потом? А кто их не откладывает то. Да и дела, если посмотреть повнимательней, вовсе не такие простые, как казалось на первый взгляд.
Мысли:
Самоосуждения практически не стало. Всё еще полно самооправданий, иллюзий, дурацкого оптимизма - этого хватает, но вот чтобы прям ненавидеть себя - такого не припомню уже больше полугода точно. Проактивности тоже не особо прибавилось. Но есть гораздо более четкое понимание границ своих реальных возможностей. Если я знаю, что могу сделать в день 10 единиц действий, то глупо планировать сделать 5000 единиц действий за неделю, и потом злиться за срыв сроков
Действия:
Жертвенная деятельность практически полностью искоренена как класс, т.к. она чудовищна не выгодна - каждый час работы под моральным давлением обходится днями и неделями вялой пассивности и острого ощущения что "мне все должны"
Перевозбуждение, пробой
Факты опять же мало поменялись. Да, по прежнему терплю, болтаю, злюсь, пинаю предметы когда взбешен. То ли факты подобраны так чтобы не показывать ничего существенного, то ли я чего то не понимаю
Восстановление
Даже оно так и не поменялось. Всё тот же самый сон, двач, еда, игры.
Резюме
Факты остались теми же, но как то зацикливаться на них не хочется, т.к. они слишком обшие и неконкретные. Скорей я так и доживу оставшиеся мне годы примерно с таким же набором характеристик. Это все конечно не так радужно, как казалось когда то, но по крайней мере не настолько откровенная и грубая ложь
Написал что сейчас считаю важным. Всеми силами стараюсь не быть чрезмерно критичным, хотя ох как хочется
Сгонял в москву, страдал что нет работы, настолько отчаялся что всерьез собрался устраиваться разнорабочим, сдал проект какого ещё никогда не делал - целый ёбаный ЖК, опять застрадал, опять всерьёз смотрел вакансии грузчиков и опять взял абсолютно новый проект, только в этот раз по постоплате
Про здоровье, зарядки, ранние подъёмы, витамины - это всё давно уже забылось в суете и страданиях
Главный опыт - очень сложно не выебываться, не считать себя центром вселенной, не лезть в чужие дела. Столько нервов и отношений попортил с этой штукой, а вот замечать стал только недавно
Про здоровье, зарядки, ранние подъёмы, витамины - это всё давно уже забылось в суете и страданиях
Главный опыт - очень сложно не выебываться, не считать себя центром вселенной, не лезть в чужие дела. Столько нервов и отношений попортил с этой штукой, а вот замечать стал только недавно
Продолжай вести дневник. Тебя читают!
Читаю тебя больше месяца, точно не знаю сколько. Жаль, что у тебя дела испортились. Неужели с такой скиллухой можно не найти себе места? Ебашь, авось повезёт.
может оп искал от 100к и обходил галеры из пром зоны..
Перед НГ снова набрал заказов по профилю - чтобы не просто денег нафармить проходняком, а портфель наполнить. Это у меня теперь такая фича - я не херней маюсь, а оттачиваю профессионализм
Работы опять как обычно - ровно столько, сколько могу переварить и даже чуть больше. Начитался Франкла, Жеребцовой подумал что если я в тепличных условиях ною и поглядываю на мосты и поезда, то в концлагере или в осаждённом городе сдох бы так же быстро, как пузырь в компании алкоголиков.
Последний месяц дрочу на достойность. Это такая концепция - как бы я смотрел на себя из посмертного будущего. Типа вот я как то прожил своё время, умер, и теперь сижу смотрю реплей с графиками, открытой картой и скриншотами ключевых моментов. И вижу на этом скриншоте себя. И думаю, горжусь ли я тем что делаю сейчас, могу ли сказать что это действие приближает меня к "идеалу" или не очень. Это помогает, но только на очень короткое время - заряда хватает буквально на одно-два волевых действия в день. Всё остальное приходится как то тянуть на рутине, привычках и обязательствах.
Пару слов об обязательствах. Обязательства - это когда страшно не сделать. Опираться на страх ещё более ненадежно чем на представления о высшем непостижимом идеале. Страх, также как и идеал дает энергию на одно действие, но взамен он дает острое ощущение "мне все должны". Это неприятно как для себя, так и для окружающих. Возникают претензии типа "а чё так мало", "не хочу ничего делать", "аааа, гребаное рабство". Я какое то время (очень непродолжительное) их терплю, а потом всё бросаю к хренам собачьим. Конечно, есть такой страх который так просто не бросишь - в формате командира с живительными пиздюлями, и начинаешь шевелиться ещё быстрей. Но блин, от такого взвоешь и сбежишь при первой же возможности. Если невозможно сбежать физически, то сбежишь в вымышленный мир, в другие развлечения.
Пару дней напивался в слюни. Казалось, что вот оно - чистое концентрированное счастье разлитое по бутылкам. А нет, показалось. Опьянение приходит, а веселей не становится. То есть веселей становилось, но не от выпивки, а от людей вокруг, от общения, от приключений.
Как то раньше думал, что друзья - это такая самоценная штука, типа как родственники, только не родственники. Просто такие специальные люди созданные для того чтобы меня веселить и спрашивать взамен какую то мелкую помощь. А вот недавно понял, что друзья - это не друзья сами по себе, а то чем вы вместе занимаетесь. То есть это не какие то люди, с которыми мне хорошо. Это деятельность, которую я делаю вместе с ними. Что такое "друзья по двору" - это чуваки, с которыми ты играешь во дворе когда мелкий, а потом они внезапно исчезают из твоей жизни. Это не они исчезли, это потеряла актуальность ваша совместная игра. Такая же штука и с более поздними друзьями - они появляются и исчезают, потому что жизнь меняется. Встретился со своим лучшим другом десятилетней давности. И это был скучнейший вечер. Мы пили водку, смотрели фильм и он рассказывал о том какие ништяки выбил из управляющей компании.Наши пути разошлись, совместные интересы утрачены. И жалко то как, вот вроде столько классных воспоминаний, а в настоящем уже ничего нет. Да, мы поржали над старыми темами, и на этом всё. Вроде друг, прекрасный человек, а встречи лишний раз искать не хочется.
Работы опять как обычно - ровно столько, сколько могу переварить и даже чуть больше. Начитался Франкла, Жеребцовой подумал что если я в тепличных условиях ною и поглядываю на мосты и поезда, то в концлагере или в осаждённом городе сдох бы так же быстро, как пузырь в компании алкоголиков.
Последний месяц дрочу на достойность. Это такая концепция - как бы я смотрел на себя из посмертного будущего. Типа вот я как то прожил своё время, умер, и теперь сижу смотрю реплей с графиками, открытой картой и скриншотами ключевых моментов. И вижу на этом скриншоте себя. И думаю, горжусь ли я тем что делаю сейчас, могу ли сказать что это действие приближает меня к "идеалу" или не очень. Это помогает, но только на очень короткое время - заряда хватает буквально на одно-два волевых действия в день. Всё остальное приходится как то тянуть на рутине, привычках и обязательствах.
Пару слов об обязательствах. Обязательства - это когда страшно не сделать. Опираться на страх ещё более ненадежно чем на представления о высшем непостижимом идеале. Страх, также как и идеал дает энергию на одно действие, но взамен он дает острое ощущение "мне все должны". Это неприятно как для себя, так и для окружающих. Возникают претензии типа "а чё так мало", "не хочу ничего делать", "аааа, гребаное рабство". Я какое то время (очень непродолжительное) их терплю, а потом всё бросаю к хренам собачьим. Конечно, есть такой страх который так просто не бросишь - в формате командира с живительными пиздюлями, и начинаешь шевелиться ещё быстрей. Но блин, от такого взвоешь и сбежишь при первой же возможности. Если невозможно сбежать физически, то сбежишь в вымышленный мир, в другие развлечения.
Пару дней напивался в слюни. Казалось, что вот оно - чистое концентрированное счастье разлитое по бутылкам. А нет, показалось. Опьянение приходит, а веселей не становится. То есть веселей становилось, но не от выпивки, а от людей вокруг, от общения, от приключений.
Как то раньше думал, что друзья - это такая самоценная штука, типа как родственники, только не родственники. Просто такие специальные люди созданные для того чтобы меня веселить и спрашивать взамен какую то мелкую помощь. А вот недавно понял, что друзья - это не друзья сами по себе, а то чем вы вместе занимаетесь. То есть это не какие то люди, с которыми мне хорошо. Это деятельность, которую я делаю вместе с ними. Что такое "друзья по двору" - это чуваки, с которыми ты играешь во дворе когда мелкий, а потом они внезапно исчезают из твоей жизни. Это не они исчезли, это потеряла актуальность ваша совместная игра. Такая же штука и с более поздними друзьями - они появляются и исчезают, потому что жизнь меняется. Встретился со своим лучшим другом десятилетней давности. И это был скучнейший вечер. Мы пили водку, смотрели фильм и он рассказывал о том какие ништяки выбил из управляющей компании.Наши пути разошлись, совместные интересы утрачены. И жалко то как, вот вроде столько классных воспоминаний, а в настоящем уже ничего нет. Да, мы поржали над старыми темами, и на этом всё. Вроде друг, прекрасный человек, а встречи лишний раз искать не хочется.
Ок, продолжаю. Только писать кроме соплей и бытовухи особо нечего.
Да не, скиллов то особо нет. Там где профессионал применит три скрипта, пять шаблонов и десяток стоковых моделей я буду неделю городить огород. Опыта мало, мало обучаюсь, работаю не полный день и вообще распиздяй тот ещё.
Очередная бессонная ночь подряд. Напряженная работа в сжатые сроки. Каждый день возникают вопросы, на которые не то что не знаю ответа, я их толком сформулировать то не могу. Например - начинаю расставлят деревья вдоль сплайнов, макс вылетает, файл самоуничтожается. Полночи бьюсь. Гугл плюётся страшными словами, за каждым из которых лежит большой пласт материлов. Куча работы уничтожена. Срок сдавать проект - завтра. Вот наконец дело пошло. Теперь то, когда всё понятно, можно послушать музыку. Желательно что-нибудь про боль, смерть, героизм, долг через страдания. Это отвлекает от своего состояния, делает его менее значительным.
Было сложно отделаться от ощущения что кому-то такие же результаты даются легко. Что никто не гарантировал мне получение всего набора предлагаемых миром благ. Что варианты, которые хорошо работают у Пети и Васи лучше моего варианта. Наверно самое главное понимание - что мой путь имеет право быть. Он может быть не самый лучший, но он мой. И его не надо отбрасывать прочь под каждым дуновением ветерка.
Кажется, что брови падают вниз и их постоянно приходится поднимать. Поначалу осознанно, потом это входит в привычку. Напротив - маленькое зеркало. Если в него внезапно заглянуть, то можно увидеть искривлённую гримасой физиономию. Расслабляю зажатые мышцы лица и наблюдаю как существо в отражении превращается в человека.
Зеркало там поставлено чтобы наблюдать синичек в кормушке за окном, прямо за моей спиной. Оказывается, синицы все разные. В стае главный - босс. Это толстяк раза в полтора крупней своих товарищей. Пока остальные худеют и умирают, ничтожно толкаясь у входа в кормушку, босс вольготно распологается внутри и спокойно клюет вкусное сало. Когда челядь наглеет, он выходит наружу и раздаёт люлей тем, кто попадётся под горячее крыло. Среди стаи есть ловкачи - они ждут пока босс пойдет бить самых голодных, подлетают и быстро хватают семечку и убегают.
Многие проблемы в отношениях порождаются внутренним недержанием - когда прям распирает от желания срочно доказать, объяснить. Вроде бы - говорю что работаю целыми днями, а где деньги? А их нет.Думаю что проблемы с деньгами появляются от расфокусировки. Когда норовишь забыть что тут делаешь и ради чего. Пока отвлекаешься когда почувстуешь в теле сонливость, или боль, или легчайший голод - не видать тебе профессионализма.
Было сложно отделаться от ощущения что кому-то такие же результаты даются легко. Что никто не гарантировал мне получение всего набора предлагаемых миром благ. Что варианты, которые хорошо работают у Пети и Васи лучше моего варианта. Наверно самое главное понимание - что мой путь имеет право быть. Он может быть не самый лучший, но он мой. И его не надо отбрасывать прочь под каждым дуновением ветерка.
Кажется, что брови падают вниз и их постоянно приходится поднимать. Поначалу осознанно, потом это входит в привычку. Напротив - маленькое зеркало. Если в него внезапно заглянуть, то можно увидеть искривлённую гримасой физиономию. Расслабляю зажатые мышцы лица и наблюдаю как существо в отражении превращается в человека.
Зеркало там поставлено чтобы наблюдать синичек в кормушке за окном, прямо за моей спиной. Оказывается, синицы все разные. В стае главный - босс. Это толстяк раза в полтора крупней своих товарищей. Пока остальные худеют и умирают, ничтожно толкаясь у входа в кормушку, босс вольготно распологается внутри и спокойно клюет вкусное сало. Когда челядь наглеет, он выходит наружу и раздаёт люлей тем, кто попадётся под горячее крыло. Среди стаи есть ловкачи - они ждут пока босс пойдет бить самых голодных, подлетают и быстро хватают семечку и убегают.
Многие проблемы в отношениях порождаются внутренним недержанием - когда прям распирает от желания срочно доказать, объяснить. Вроде бы - говорю что работаю целыми днями, а где деньги? А их нет.Думаю что проблемы с деньгами появляются от расфокусировки. Когда норовишь забыть что тут делаешь и ради чего. Пока отвлекаешься когда почувстуешь в теле сонливость, или боль, или легчайший голод - не видать тебе профессионализма.
Вносил сегодня правки в старые работы. Был вопрос - вставить кусок фотки или зафигачить полноценную модель. Решил возиться с моделью. Получилось занятие почти на весь день, с текстурами, скриптом, антивирусником, с моделью, снова с текстурами. Результат - так себе. Усилий вложено очень много. По идее самое время расстроиться. Но была цель - сделать своё дело максимально хорошо. Вообще, когда есть цель, то пережить неудобство гораздо легче. Причем в идеале цель не точечная, где то там, а площадная - действующая на всём отрезке пути.
Слушал как вести себя при обыске, задержании и тому подобном. Тян считает что мне адреналина не хватает. Возможно. Наслушаюсь трешака, возбужусь и начинаю бегать кругами по квартире. Прикрутил на балконе кусок трубы - теперь у меня есть свой турник. Всё же лучше чем просто так ходить. Накачал до боли пресс, спину, руки, даже шее досталось. Вывешивал тянку - она руками не достаёт, я её поднимал и мы типа "подтягивались". Изначально крутил свою трубу в дверной проём, но что-то пошло не так. Проём распался на части и теперь радует глаз обломком штукатурки.
Сложно контролировать себя - что говорю и что делаю. Ляпну что-нибудь, а потом думаю - зачем сказал, что хотел добиться. С действиями такая же фигня.
Слушал как вести себя при обыске, задержании и тому подобном. Тян считает что мне адреналина не хватает. Возможно. Наслушаюсь трешака, возбужусь и начинаю бегать кругами по квартире. Прикрутил на балконе кусок трубы - теперь у меня есть свой турник. Всё же лучше чем просто так ходить. Накачал до боли пресс, спину, руки, даже шее досталось. Вывешивал тянку - она руками не достаёт, я её поднимал и мы типа "подтягивались". Изначально крутил свою трубу в дверной проём, но что-то пошло не так. Проём распался на части и теперь радует глаз обломком штукатурки.
Сложно контролировать себя - что говорю и что делаю. Ляпну что-нибудь, а потом думаю - зачем сказал, что хотел добиться. С действиями такая же фигня.
Посмотрел на свой дневник. Бесит. Особенно бесит шапка. Проблема у него назрела, ну пиздец блин. Что ни пост, то или пиздежь или выебоны. Хоть прям переначинай. Но ведь это же бред, бросать то, что уже год идёт из-за неудачной шапки.
Два дня делал одному чуваку схему вид сверху. Он отнёс её в администрацию, вернул мне на доработку. Типа моя вина. Причем предложение переделать вообще всё с нуля совсем по другому проекту. Я подумал, подумал, да и переделал. Вчера весь день работал, сегодня ночь не спал. В семь утра отправил, пошел на бок. Он присылает ещё кучу комментариев - типа давай ещё по три вида каждого обьекта, а что дизайн такой хуевый, а почему размеры не размеры. Завтра отвечу, ух отвечу всё что думаю об этом. Завтра - это чтобы гадостей не наговорить. К чему это всё? А хуй знает. Вроде устал, а спать не могу. Голова болит, настроение так себе. Порисовал следующий заказ. Почитал двачи.
Два дня делал одному чуваку схему вид сверху. Он отнёс её в администрацию, вернул мне на доработку. Типа моя вина. Причем предложение переделать вообще всё с нуля совсем по другому проекту. Я подумал, подумал, да и переделал. Вчера весь день работал, сегодня ночь не спал. В семь утра отправил, пошел на бок. Он присылает ещё кучу комментариев - типа давай ещё по три вида каждого обьекта, а что дизайн такой хуевый, а почему размеры не размеры. Завтра отвечу, ух отвечу всё что думаю об этом. Завтра - это чтобы гадостей не наговорить. К чему это всё? А хуй знает. Вроде устал, а спать не могу. Голова болит, настроение так себе. Порисовал следующий заказ. Почитал двачи.
не пропадай
Банили на дваче, месяц не открывал этот сайт. Рисую рендеры одного жк за другим. Подсел на блогеров типа варламова. Ходил с девушкой в панда парк - полазить по веревкам, бревнам подвешенным между соснами. Подтягиваюсь на турнике типа по Вейду. Иногда качаю пресс. Стою на руках, правда только вдоль стеночки. Держать равновесие больше полсекунды никак не получается. Отжимаюсь на пальцах. Прогресса за последний год в спорте - почти нет. Зато тело почти все время усталое. До бана вел несколько месяцев текстовую игру в другом разделе, сейчас уже нет.
Накопил немного денег на комп, но пока не купил. Всё время кажется что комп - говно и надо подкопить ещё тысяч десять. Подкопишь, приценишься - всё ещё говно.
В Москву так и не вернулся - пока сижу дома, дичаю. Теперь вот типа новая отметка - осенью освободится комната в коммуналке на Савеловской, планирую переехать. Там по любому придется работу искать чтобы социализироваться, одеваться в приличное, жениться, кредиты брать - короче весь набор мероприятий, что обязательно стоит сделать среднему человеку прежде чем станет слишком поздно.
Накопил немного денег на комп, но пока не купил. Всё время кажется что комп - говно и надо подкопить ещё тысяч десять. Подкопишь, приценишься - всё ещё говно.
В Москву так и не вернулся - пока сижу дома, дичаю. Теперь вот типа новая отметка - осенью освободится комната в коммуналке на Савеловской, планирую переехать. Там по любому придется работу искать чтобы социализироваться, одеваться в приличное, жениться, кредиты брать - короче весь набор мероприятий, что обязательно стоит сделать среднему человеку прежде чем станет слишком поздно.
- Работа есть?
- Есть. На стройке когда нибудь работал? Умеешь что?
- Ну так, приходилось. Подсобником был в "Зеленой роще", стропалил, заливал.
- Арматуру вязать умеешь?
- Немного.
- Пьешь?
- Ну, бывает, иногда.
- Могу взять тебя бетонщиком 3 разряда. Это 350 в день. Мы сейчас ноль выводим, будешь помогать ребятам опалубки ставить. Но ты не думай. Кроме опалубки тут ещё полно чего делать надо. Кирпич таскать, бадьи отбивать, мусор чистить, песок подсыпать. Скучать не придется.
- 350? А побольше можно?
- Можно. Только сначала покажи себя. Так у нас тут некоторые по 400 и по 500 получают. И это окладные. Есть ещё монтажники, у них сделка, так что сам понмаешь. Только они к себе чужих не берут.
- Когда выходить можно?
- Хоть сейчас. Есть во что переодеться? Нет? Это хуже. Но ничего, поищем. Паспорт есть? Нет? Тоже ничего. Садись, пиши заявление. Вот образец, только фамилию свою подставь. Правила техники безопасности знаешь? На гвозди не наступай, за оголенные провода не берись, под грузом не стой. Смотри по сторонам. Самое главное - не бухать. Увижу пьяным - выгоню и день не засчитаю. Понял? Вот журнал, распишись.
- Слушай, такое дело, можно я где нибудь здесь ночевать буду? У меня ситуация.
- Нет, у нас так нельзя. Здесь ночью охрана, всё закрывается.
....
- А где этот наш, новенький? Видел кто? Что то быстро закончился. Обычно после пятницы исчезают, а этот в первый же день исчез.
- Нет. Не видели. Он вроде собирался в депо ночевать и не вернулся.
...
- Помнишь, приходил к нам такой чудик? С бородой как у попа.
- Да, был такой.
- Убили его. Бомжи ночью зарезали. Не поделили что-то там.
- Есть. На стройке когда нибудь работал? Умеешь что?
- Ну так, приходилось. Подсобником был в "Зеленой роще", стропалил, заливал.
- Арматуру вязать умеешь?
- Немного.
- Пьешь?
- Ну, бывает, иногда.
- Могу взять тебя бетонщиком 3 разряда. Это 350 в день. Мы сейчас ноль выводим, будешь помогать ребятам опалубки ставить. Но ты не думай. Кроме опалубки тут ещё полно чего делать надо. Кирпич таскать, бадьи отбивать, мусор чистить, песок подсыпать. Скучать не придется.
- 350? А побольше можно?
- Можно. Только сначала покажи себя. Так у нас тут некоторые по 400 и по 500 получают. И это окладные. Есть ещё монтажники, у них сделка, так что сам понмаешь. Только они к себе чужих не берут.
- Когда выходить можно?
- Хоть сейчас. Есть во что переодеться? Нет? Это хуже. Но ничего, поищем. Паспорт есть? Нет? Тоже ничего. Садись, пиши заявление. Вот образец, только фамилию свою подставь. Правила техники безопасности знаешь? На гвозди не наступай, за оголенные провода не берись, под грузом не стой. Смотри по сторонам. Самое главное - не бухать. Увижу пьяным - выгоню и день не засчитаю. Понял? Вот журнал, распишись.
- Слушай, такое дело, можно я где нибудь здесь ночевать буду? У меня ситуация.
- Нет, у нас так нельзя. Здесь ночью охрана, всё закрывается.
....
- А где этот наш, новенький? Видел кто? Что то быстро закончился. Обычно после пятницы исчезают, а этот в первый же день исчез.
- Нет. Не видели. Он вроде собирался в депо ночевать и не вернулся.
...
- Помнишь, приходил к нам такой чудик? С бородой как у попа.
- Да, был такой.
- Убили его. Бомжи ночью зарезали. Не поделили что-то там.
Зимой 14 года я попадал в неприятнейшую историю - в компании на Чистых Прудах забухал с малознакомым типом, сделал глоток пива из его бутылки и уехал на машине его дружков в зимний лес, чтобы получить пизды и быть ограбленным. Ослепший, засыпающий каждые несколько секунд, потерявший способность говорить и мыслить я всю ночь падал и вставал бродя по лесам и трассам, засыпал посреди дороги, падал в снег, пугал прохожих нечленораздельным воем. К утру без денег и документов доехал до города, пробрался в метро, упал на рельсы, чудом не попал под поезд и попал таки домой. Ни лиц, ни марки машины, нихрена не смог вспомнить. Обратился в полицию, скорей для очистки совести но на этом всё. Для себя решил что это хороший повод бросить пить.
Так вот, сегодня узнал что кое-кого из отравителей всё таки поймали. Он за это время не смог придумать ничего лучше, чем продолжать травить людей. Легкие деньги, наркотики привели его на бутылку. Не то чтобы злорадно. Как то спокойней стало от понимания что каждое действие имеет долгосрочные последствия. Я после того случая развернул свою жизнь на 360 градусов и смог извлечь пользу. А кое кто другой - нет.
Так вот, сегодня узнал что кое-кого из отравителей всё таки поймали. Он за это время не смог придумать ничего лучше, чем продолжать травить людей. Легкие деньги, наркотики привели его на бутылку. Не то чтобы злорадно. Как то спокойней стало от понимания что каждое действие имеет долгосрочные последствия. Я после того случая развернул свою жизнь на 360 градусов и смог извлечь пользу. А кое кто другой - нет.
И что, есть реальные основания полагать, что поймали сейчас в новостях именно того, кто тебя ограбил? А вообще, хорошо отделался. Куда они тебя тогда завезли, интересно. Что там вообще было в пиве?В общем, всегда говорил анону - если уж пьёте, то дома - в скайпе, в чатрулетте, на аиб, в конце-концов и уж никогда с незнакомыми. Да и со знакомыми лучше не надо - очень часто это ведёт к разочарованиям, испорченным отношениям и чувству стыда на долгое время после пьянки. Так что лучше всего - анонимное общение, если вы в синеву, если без него вам никак.
Совсем запутался. Сплю в одежде, мусор упаковываю в мусор чтобы не вонял так сильно и выставляю на балкон. 2/3, а то и больше времени провожу в бессознательном состоянии глядя в экран, строча комменты, делая видосы, играя в поселенцев. В принципе мне все это нравится, за исключением того ужасного эффекта, который подобное поведение оказывает на жизнь. Как будто бомба упала и осколками всё выкосила.
Процесс волнообразный, периоды подъёма и активности сменяются чем то подобным. Раз я в состоянии написать этот текст, значит дело пошло на подъём. Значит что у меня хватит осознанности ближайшие несколько месяцев приводить дела в порядок и надеяться что следующая волна накатит не скоро.
Событий за лето было много. Хорошие, плохие, ужасные, прекрасные. Похоронил родного брата который был для меня главным кумиром и образцом, женился, съездил на море, не смог устроиться на работу и переехать, постепенно разрушаюсь в здоровье и прогрессирую в профессии. Конкретно сейчас положил жену в больницу, набрал заказов с предоплатой и вторые (а может быть третьи) сутки развлекаюсь как ни в чем не бывало. Сейчас все развлечения кажутся пустыми, работа очень приятной и нужной, а я - достойным человеком и мать моя приличная женщина.
Процесс волнообразный, периоды подъёма и активности сменяются чем то подобным. Раз я в состоянии написать этот текст, значит дело пошло на подъём. Значит что у меня хватит осознанности ближайшие несколько месяцев приводить дела в порядок и надеяться что следующая волна накатит не скоро.
Событий за лето было много. Хорошие, плохие, ужасные, прекрасные. Похоронил родного брата который был для меня главным кумиром и образцом, женился, съездил на море, не смог устроиться на работу и переехать, постепенно разрушаюсь в здоровье и прогрессирую в профессии. Конкретно сейчас положил жену в больницу, набрал заказов с предоплатой и вторые (а может быть третьи) сутки развлекаюсь как ни в чем не бывало. Сейчас все развлечения кажутся пустыми, работа очень приятной и нужной, а я - достойным человеком и мать моя приличная женщина.
не пропадай
Ситуация назрела - в голове каша, в поведении куча странных и неприятных привычек, наблюдается рассинхрон между желаниями и действиями
Я кун, возраст когда организм растет сменился возрастом, когда он понемногу начал разрушаться. В старой профессии инженер строитель разочаровался несколько лет назад. Сейчас делаю 3д дизайны. Зарабатываю чуть больше, чем надо чтобы понемногу выплачивать свои долги и кредиты и не умереть с голоду. Весь старый круг общения полностью разрушен, новый так и не появился, за исключением тянки. Из большого мира только заказчики и двач остались со мной. Так что можно сказать, что живу я на необитаемом острове посреди мегаполиса.
Выписал все наблюдаемые вещи и свел их в одну таблицу, которую и прикрепляю к посту. Теперь по крайней мере есть с чем работать