Идет мужык по полю там подкову видит переворачивает а там конь
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Прыгают парни с парашута, один летит кайфует подлетает другой говорит -яблоко хочешь? -нет отвечает чувак, летит дальше кайфует себе в полёте подлетает еще один - яблоко не хотите? -нет бляд! отвечает мужик, летит дальше в полёте, подлетает еще один говорит -яблоко не хочешь? мужик спрашивает -откуда вы ебанные яблоки берете заебали??? - вон у тебя из рюкзака вываливаются
Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли
Моар.
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок — и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь. Доктор сидит пять минут и тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе халат и опрокидывая стол орет:
- АААААА БЛЯЯЯДЬ!!! ЗАЕБАЛИ ПСИХИ!
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок — и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь. Доктор сидит пять минут и тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе халат и опрокидывая стол орет:
- АААААА БЛЯЯЯДЬ!!! ЗАЕБАЛИ ПСИХИ!
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?
— "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?
— "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и горшок.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А горшок?
— Умер.
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и горшок.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А горшок?
— Умер.
ь
Девочка, танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика пидорасом
Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все ещё её получить. И опять все подняли руки. Тогда, — ответил он, — я делаю следующее, и, сняв штаны, присел и высрал кучу вонючего говна, после чего подтерся этой самой купюрой. Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. «Ну кому из вас она нужна в таком виде?» Никто не поднял руки.
А хули никто руки не поднимает? — спросил психолог, — эта купюра все еще не потеряла своей ценности, деньги же не пахнут, ёпта!
Вы что, ебанутый?! Она пахнет в прямом смысле слова! Мало того, что ее в таком виде у меня никто не примет, я сам замараюсь, если ее в руки возьму, — воскликнул лысый паренек из зала.
Так, блядь! — рявкнул психолог, — вот когда будешь по 100 косарей на с одного семинара поднимать, тогда и будешь людей учить, понял, пидор?!
Зал взорвался аплодисментами. А лысого паренька потом нагнули и выебали в жопу всем семинаром. А на купюре, кстати говоря, был изображен Альберт Эйнштейн.
А хули никто руки не поднимает? — спросил психолог, — эта купюра все еще не потеряла своей ценности, деньги же не пахнут, ёпта!
Вы что, ебанутый?! Она пахнет в прямом смысле слова! Мало того, что ее в таком виде у меня никто не примет, я сам замараюсь, если ее в руки возьму, — воскликнул лысый паренек из зала.
Так, блядь! — рявкнул психолог, — вот когда будешь по 100 косарей на с одного семинара поднимать, тогда и будешь людей учить, понял, пидор?!
Зал взорвался аплодисментами. А лысого паренька потом нагнули и выебали в жопу всем семинаром. А на купюре, кстати говоря, был изображен Альберт Эйнштейн.
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника:
— Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета!
Начальник, улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер!
— Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать.
— Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета!
Начальник, улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер!
— Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать.
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника:
— Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
— У вас хуй видно, в курсе?
Мама говорит ребенку:
—Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
—Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.
—Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
—Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, бля...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в жопу трахнул, за то что тот все малиновое варенье в доме съел...
- Васька, бля...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в жопу трахнул, за то что тот все малиновое варенье в доме съел...
Когда мне было 15 лет. В Алмате. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила,как пиздила...
Мне всегда было трудно понять женщин.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила,как пиздила...
Мне всегда было трудно понять женщин.
Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин.
Джин:
— Чего хочешь мужик?
Мужик: обливаясь потом
— Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку.
— Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
— Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
— Ну, тогда побежали.
Джин:
— Чего хочешь мужик?
Мужик: обливаясь потом
— Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку.
— Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
— Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
— Ну, тогда побежали.
Слепой мужик заходит в магазин, берёт собаку-повадыря, и начинает раскручивать над головой.
— Мужчина, что вы делаете?
— Да так, осматриваюсь.
— Мужчина, что вы делаете?
— Да так, осматриваюсь.
Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка нахуй со своими карамельками
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка нахуй со своими карамельками
Александр Ревва прошёлся по помытому и получил пизды за шаги.
Ору. Еще плз.
Парень с девушкой приходят после кинотеатра к нему домой. Решив немного перекусить, парень решает сделать пару бутербродов. Берет нож, достает батон из хлебницы и тут девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина нарезает батон хлеба и определяю, подходим ли мы друг другу... Если мужчина быстро и ровно нарезает хлеб — он грубый, но хороший любовник, если для таких случаев он покупает нарезной батон, то он неопытный любовник и не подходит для меня... А вот как ты нарезаешь хлеб милый?
Парень поворачивается спиной к девушке, берет нож и напрягая все мышцы своего тела, начинает усиленно тереть его об пизду, потом тащит на кухню за волосы девушку, ебёт её на столе, после чего выливает ей на голову ведро воды.
Девушка вскрикивает:
— Что это было?
Парень медленно поворачивается к ней:
— Блять я анек перепутал.
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина нарезает батон хлеба и определяю, подходим ли мы друг другу... Если мужчина быстро и ровно нарезает хлеб — он грубый, но хороший любовник, если для таких случаев он покупает нарезной батон, то он неопытный любовник и не подходит для меня... А вот как ты нарезаешь хлеб милый?
Парень поворачивается спиной к девушке, берет нож и напрягая все мышцы своего тела, начинает усиленно тереть его об пизду, потом тащит на кухню за волосы девушку, ебёт её на столе, после чего выливает ей на голову ведро воды.
Девушка вскрикивает:
— Что это было?
Парень медленно поворачивается к ней:
— Блять я анек перепутал.
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
- Чего ты ждешь, придурок? Я мастер спорта по спортивному ориентированию. У тебя окна в кабинете на запад выходят! И парковка под окнами! Какая звезда, какой холм?! Понаберут дебилов по объявлению...
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
- Чего ты ждешь, придурок? Я мастер спорта по спортивному ориентированию. У тебя окна в кабинете на запад выходят! И парковка под окнами! Какая звезда, какой холм?! Понаберут дебилов по объявлению...
Сидит бесконечное число математиков на балконе. Смотрят - армянин идёт.
"Эхх, вот бы нам нарды, мы бы в них играли", - думают они.
Идёт армянин по тротуару, видит - на горящей машине медведь проехал.
"Эхх, вот бы мне горящую машину, я бы в ней сгорел", - думает он.
Едет медведь. Видит, человек в модной шляпе проехал.
"Эхх, вот бы мне такую шляпу, она была бы мне как раз", - думает он.
Едет медведь, мимо него прокатывается феменистка.
"Эхх, вот бы мне столько жира, я бы так же мог кататься", - думает медведь.
Катится феменистка, видит - Божиею поспешествующею милостию Николай Вторый, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая идёт.
"Эхх, вот бы мне такое длинное имя, могла бы всем подруг_иням хвастаться", - думает она.
Идёт царь, видит - дед-дурак на заборе сидит и дрочит, да приговаривает:
"Эхх, все-таки охуенные сиськи у совы были!"
"Эхх, вот бы нам нарды, мы бы в них играли", - думают они.
Идёт армянин по тротуару, видит - на горящей машине медведь проехал.
"Эхх, вот бы мне горящую машину, я бы в ней сгорел", - думает он.
Едет медведь. Видит, человек в модной шляпе проехал.
"Эхх, вот бы мне такую шляпу, она была бы мне как раз", - думает он.
Едет медведь, мимо него прокатывается феменистка.
"Эхх, вот бы мне столько жира, я бы так же мог кататься", - думает медведь.
Катится феменистка, видит - Божиею поспешествующею милостию Николай Вторый, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая идёт.
"Эхх, вот бы мне такое длинное имя, могла бы всем подруг_иням хвастаться", - думает она.
Идёт царь, видит - дед-дурак на заборе сидит и дрочит, да приговаривает:
"Эхх, все-таки охуенные сиськи у совы были!"
— Сосед, вы будете участвовать в групповом сексе?
— А кто намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Нет, так меня не устраивает
— Хорошо, тогда вас - вычеркиваем
— А кто намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Нет, так меня не устраивает
— Хорошо, тогда вас - вычеркиваем
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке.
Ржевский:
- Ах, Наташа, видите оленей на том берегу? Как бы я хотел стать оленем.
Наташа смотрит в воду. Ржевский опять:
- Видите, Наташа, в речке раки плывут, вот хотел бы я стать раком.
Наташа опять молчит и смотрит в воду. Поручик:
- Наташа, что вы там нашли?
- Лебеди, блин, где же лебеди?!
> А лысого паренька потом нагнули и выебали в жопу всем семинаром.
Орнул. Был в том треде.
тот лысый бдсм паренек в кожаной кепке
Как-то раз одна молодая девушка попала под проклятье: она могла говорить по одному слову в год. И влюбилась она в парня, и молчала четыре года, чтобы набрать запас слов, после чего подошла к нему, и сказала: "Грудинин - кандидат от народа!"
Упала морковка и давай валяться.
Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники...
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем холокост, читаем mein kampf, кидаем зигу - сказали они, - Но так и не достигли сути нацизма.
Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:
- Вы наци, да? Если вы наци, то идите вы нахуй короче.
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем холокост, читаем mein kampf, кидаем зигу - сказали они, - Но так и не достигли сути нацизма.
Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:
- Вы наци, да? Если вы наци, то идите вы нахуй короче.
Идет суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
— Как так получилось, что вы задавили 57 челоек?
— Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что же вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как тогда 57 человек погибли?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
— Как так получилось, что вы задавили 57 челоек?
— Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что же вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как тогда 57 человек погибли?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
Шёл по лесу ёжик, забыл как дышать - упал и умер. Потом вспомнил как дышать - встал и побежал.
Приходит сын к отцу и говорит "ТЯН НЕ НУЖНЫ, ПАП".
Отец удивлен и соответсвенно выводит его на разговор:
- Так сына, издавна такое говорили или двачеры или пидарасы.
И если сейчас я выгляну в окно и неувижу там твоего парня...
Отец удивлен и соответсвенно выводит его на разговор:
- Так сына, издавна такое говорили или двачеры или пидарасы.
И если сейчас я выгляну в окно и неувижу там твоего парня...
Сидит инвалид на балконе.Смотрит - человек идёт.
"Эхх, вот бы мне ноги" - думает он.
Идёт человек по тротуару, видит - на модном велосипеде человек проехал.
"Эхх, вот бы мне велосипед" - думает он.
Едет велосипедист.Видит, человек на мопеде проехал.
"Эхх, вот бы мне мопед" - думает он.
Едет мопедист, рядом с ним прорвался на гоночном мотоцикле мотоциклист.
"Эхх, вот бы мне мотоцикл" - думает он.
Едет мотоциклист, видит - девяточка едет.
"Эхх, вот бы мне спокойно поездить, хоть на девяточке" - думает он.
Едет русский бедняк на девятке.Рядом иномарка проехала, джип большой.
"Эхх, вот бы мне джип.Любая тёлка бы дала" - думает он.
Едет мажорчик на джипе, у ног ему минет делают.Проезжает рядом ламборджини.
"Эхх, вот бы мне ламборджини, на таких скоростях то гонять" - думает он.
Проезжает миллионер на ламборджини.Видит - вертолёт летит.
"Эхх, вот бы мне вертолёт, без пробок и быстро!" - думает он.
Летит миллиардер в вертолёте.Обкончался, накурился, напился, всё заебись.
— Эх, как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую, девственную, нецелованную, с тонкими руками, небольшими ступнями, синяками под глазами, растрёпанными или неуложенными волосами, ненакрашенную, забитую хикку, лохушку без друзей и подруг, закрытую социофобку, одновременно мечтающую о ком-то близком, чтобы зашёл к ней в мирок, но ничего не ломал по возможности, дабы вместе изолироваться от неприятного социума...
"Эхх, вот бы мне ноги" - думает он.
Идёт человек по тротуару, видит - на модном велосипеде человек проехал.
"Эхх, вот бы мне велосипед" - думает он.
Едет велосипедист.Видит, человек на мопеде проехал.
"Эхх, вот бы мне мопед" - думает он.
Едет мопедист, рядом с ним прорвался на гоночном мотоцикле мотоциклист.
"Эхх, вот бы мне мотоцикл" - думает он.
Едет мотоциклист, видит - девяточка едет.
"Эхх, вот бы мне спокойно поездить, хоть на девяточке" - думает он.
Едет русский бедняк на девятке.Рядом иномарка проехала, джип большой.
"Эхх, вот бы мне джип.Любая тёлка бы дала" - думает он.
Едет мажорчик на джипе, у ног ему минет делают.Проезжает рядом ламборджини.
"Эхх, вот бы мне ламборджини, на таких скоростях то гонять" - думает он.
Проезжает миллионер на ламборджини.Видит - вертолёт летит.
"Эхх, вот бы мне вертолёт, без пробок и быстро!" - думает он.
Летит миллиардер в вертолёте.Обкончался, накурился, напился, всё заебись.
— Эх, как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую, девственную, нецелованную, с тонкими руками, небольшими ступнями, синяками под глазами, растрёпанными или неуложенными волосами, ненакрашенную, забитую хикку, лохушку без друзей и подруг, закрытую социофобку, одновременно мечтающую о ком-то близком, чтобы зашёл к ней в мирок, но ничего не ломал по возможности, дабы вместе изолироваться от неприятного социума...
Шутки уровня Баскова.
Идет конь по полю там шляпу видит переворачивает а там мужык ему как раз.
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Там просто мотоциклист приехал, нужно в кабинет проктологии бежать, там сейчас другой анек с моим участием начнётся.
В кабинете проктологии врач пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Немного авторских анеков:
1. На улице мужик в рабочей жилетке дорожника ебется со знаком пешеходного перехода, периодически озираясь и скрытно негроммко бубня что-то в запястье. Мимо семенит парень в круглых толстых очках, кедах и папочкой под мышкой.
- Пссc... парень, поди сюда...
- Да-да.
- Слышал что ты из МГИМО.
- Yes, off course.
2.Строгая жена уезжает на неделю к маме, строго наказывает своему, чтобы все было в порядке!
Возвращается на день раньше. Тихонько бесшумно открывает ключом дверь, тихонько заходит... В коридоре - пустая тара вдоль стены, грязные следы на полу... Крадется в комнату... Там - смятая постель на диване, всюду валяются пустые бутылки, банки из-под пива, грязные носки, коробки от пиццы и чипсов, орешков, сухариков, ошметки от семечек, грязная посуда и на подоконнике, и просто на полу... Посреди этого всего в кресле сидит муж, смотрит футбол, хлебает пиво и курит. Рядом на полу консервная банка с ежиком бычков, недельный табачный кумар доедает желтизной тюль...
Жена, медленно зверея, с пеленой в глазах взвешивая в руке ближайшую немытую сковородку с остатками пищи:
— Тааак, Коля... Не люблю я это делать, ох не люблю. Да видимо, сейчас придется!
— Минетик?
3. Барин - денщику:
- Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца!
- Но, барин...
- Делай, что тебе говорят! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается... Барин, глядя на все это:
- Эх, Семен! Не любят тебя коты...
4. Поехали однажды мои знакомые летом в отпуск отдыхать, а ключи от своей квартиры передали соседке по площадке, чтобы та в их отсутствие в доме цветы поливала и кота Мурзика кормила. Соседка была девушкой молодой, любила погулять и в первый же день ключи от чужой квартиры потеряла. Что делать? Разыскивать хозяев она не стала, дверь чужую взламывать тоже не стала, тем более, что знакомые мои на целый месяц в Египет спинки греть уехали. Думает: "приедут, покаюсь, расскажу, что ключи в первый же жень их отъезда потеряла, будучи в нетрезвом состоянии, перебрав изрядно С2Н5ОН. Может простят... А вот что теперь делать с котом? Падет ведь смертью храбрых не в чем неповинное животное..." Так и прожила с этими мыслями целый месяц. Когда хозяева квартиры вернулись из поездки, девушка каясь и заикаясь все им на чистоту выложила. Те долго думать не стали, из ЖЕКа мастера вызвали и взломали замки и тут же начали обход квартиры. Цветы, конечно на подоконнике завяли, поскольку их месяц ни кто не поливал. Но домочадцев интересовал вопрос: где же кот? Начали искать. Зашли в спальню. Позвали... Тишина... Ходят по комнатам, удивляются: "Кошак-то от голода сдох наверное!? Тогда почему запаха тухлятины в квартире нет? ". Заглянули под диван... А там? От "синуса к косинусу", одна к одной, ровненько, в линеечку, лежал "кошачий презент"- анусовые кошачьи конструкции. Думают: "значит жив Мурзик, жив дурилка". Тут же всей семьей в домашних условиях экспертизу какашек кошачьих провели: понюхали, потрогали... Обрадовались! Ура! Кокашки-то свежие, и еще с большим усердием принялись за поиски кота. А хозяйка квартиры, перед отъездом, была на рынке и купила несколько килограмм лука, репчатого и расспыла его на полу, в углу на лоджии посушить. Пока они всей семьей будут в отъезде, и совсем забыла об этом. А вспомнила только тогда, когда они обойдя квартиру в поисках кота, зашли на лоджию и увидели следующую картину. Их любимый кот Мурзик исхудавший, но гордый сидел на коврике. Одной лапой он придерживал последнюю луковицу и жевал ее, а другой писал эту пиздливую историю
5. Oдин мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешёл дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.
6. Маме Паулюса очень не нравилось окружение её сына.
7. Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :
- Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись !
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда :
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит :
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает :
- Раз, два , три, четыре - и, показывая на себя - пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит :
- Так это мы тебя, долбоёба, пол часа искали.
8. Интервью у пострадавшего при ограблении:
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно вылезать из груди моей жены, забрызгивая кровью стены, и съебывать в неизвестном направлении.
9. Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XIV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
1. На улице мужик в рабочей жилетке дорожника ебется со знаком пешеходного перехода, периодически озираясь и скрытно негроммко бубня что-то в запястье. Мимо семенит парень в круглых толстых очках, кедах и папочкой под мышкой.
- Пссc... парень, поди сюда...
- Да-да.
- Слышал что ты из МГИМО.
- Yes, off course.
2.Строгая жена уезжает на неделю к маме, строго наказывает своему, чтобы все было в порядке!
Возвращается на день раньше. Тихонько бесшумно открывает ключом дверь, тихонько заходит... В коридоре - пустая тара вдоль стены, грязные следы на полу... Крадется в комнату... Там - смятая постель на диване, всюду валяются пустые бутылки, банки из-под пива, грязные носки, коробки от пиццы и чипсов, орешков, сухариков, ошметки от семечек, грязная посуда и на подоконнике, и просто на полу... Посреди этого всего в кресле сидит муж, смотрит футбол, хлебает пиво и курит. Рядом на полу консервная банка с ежиком бычков, недельный табачный кумар доедает желтизной тюль...
Жена, медленно зверея, с пеленой в глазах взвешивая в руке ближайшую немытую сковородку с остатками пищи:
— Тааак, Коля... Не люблю я это делать, ох не люблю. Да видимо, сейчас придется!
— Минетик?
3. Барин - денщику:
- Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца!
- Но, барин...
- Делай, что тебе говорят! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается... Барин, глядя на все это:
- Эх, Семен! Не любят тебя коты...
4. Поехали однажды мои знакомые летом в отпуск отдыхать, а ключи от своей квартиры передали соседке по площадке, чтобы та в их отсутствие в доме цветы поливала и кота Мурзика кормила. Соседка была девушкой молодой, любила погулять и в первый же день ключи от чужой квартиры потеряла. Что делать? Разыскивать хозяев она не стала, дверь чужую взламывать тоже не стала, тем более, что знакомые мои на целый месяц в Египет спинки греть уехали. Думает: "приедут, покаюсь, расскажу, что ключи в первый же жень их отъезда потеряла, будучи в нетрезвом состоянии, перебрав изрядно С2Н5ОН. Может простят... А вот что теперь делать с котом? Падет ведь смертью храбрых не в чем неповинное животное..." Так и прожила с этими мыслями целый месяц. Когда хозяева квартиры вернулись из поездки, девушка каясь и заикаясь все им на чистоту выложила. Те долго думать не стали, из ЖЕКа мастера вызвали и взломали замки и тут же начали обход квартиры. Цветы, конечно на подоконнике завяли, поскольку их месяц ни кто не поливал. Но домочадцев интересовал вопрос: где же кот? Начали искать. Зашли в спальню. Позвали... Тишина... Ходят по комнатам, удивляются: "Кошак-то от голода сдох наверное!? Тогда почему запаха тухлятины в квартире нет? ". Заглянули под диван... А там? От "синуса к косинусу", одна к одной, ровненько, в линеечку, лежал "кошачий презент"- анусовые кошачьи конструкции. Думают: "значит жив Мурзик, жив дурилка". Тут же всей семьей в домашних условиях экспертизу какашек кошачьих провели: понюхали, потрогали... Обрадовались! Ура! Кокашки-то свежие, и еще с большим усердием принялись за поиски кота. А хозяйка квартиры, перед отъездом, была на рынке и купила несколько килограмм лука, репчатого и расспыла его на полу, в углу на лоджии посушить. Пока они всей семьей будут в отъезде, и совсем забыла об этом. А вспомнила только тогда, когда они обойдя квартиру в поисках кота, зашли на лоджию и увидели следующую картину. Их любимый кот Мурзик исхудавший, но гордый сидел на коврике. Одной лапой он придерживал последнюю луковицу и жевал ее, а другой писал эту пиздливую историю
5. Oдин мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешёл дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.
6. Маме Паулюса очень не нравилось окружение её сына.
7. Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :
- Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись !
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда :
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит :
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает :
- Раз, два , три, четыре - и, показывая на себя - пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит :
- Так это мы тебя, долбоёба, пол часа искали.
8. Интервью у пострадавшего при ограблении:
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно вылезать из груди моей жены, забрызгивая кровью стены, и съебывать в неизвестном направлении.
9. Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XIV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
Схуя бы седьмой - авторский? Я его в различных вариантах всю службу слушал.
Я его просто очень давно придумал.
немного po
Разговаривают ватник и либерал :
- Знаешь сколько Трамп президентом будет ?
- Сколько ?
- Столько сколько ВВ Путин решит.
Разговаривают ватник и либерал :
- Знаешь сколько Трамп президентом будет ?
- Сколько ?
- Столько сколько ВВ Путин решит.
— Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахуй.
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах: - Ваша жена кяфир.
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
На научный эксперимент попадают русский, француз и американец. Одна из задач - спрятать в абсолютно пустой комнате два медных шарика.
Американец спрятал в потайном кармане брюк - конечно же нашли.
Француз проглотил - нашли рентгеном.
А русского обыскивают, просвечивают, металлоискателем охаживают - нет нигде шариков. Спрашивают
- Куда дел? Как так?
- Ну. первый я сразу проебал. А второй куда-то закатился.
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахуй.
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах: - Ваша жена кяфир.
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
На научный эксперимент попадают русский, француз и американец. Одна из задач - спрятать в абсолютно пустой комнате два медных шарика.
Американец спрятал в потайном кармане брюк - конечно же нашли.
Француз проглотил - нашли рентгеном.
А русского обыскивают, просвечивают, металлоискателем охаживают - нет нигде шариков. Спрашивают
- Куда дел? Как так?
- Ну. первый я сразу проебал. А второй куда-то закатился.
уноси своё дерьмо, пёс ебаный и вобще выпились нахуй
Едет полный автобус людей. Вдруг вскакивает мужик и начинает что-то искать. Везде ищет: под сиденьями, в карманах.
Его кто-то спрашивает:
- Мужчина, что вы потеряли?
- Шарик!
Пол автобуса начинает искать его шарик. Так продолжается пару остановок.
Наконец мужик садится на свое место, засовывает палец в нос и говорит:
- А, ничего, новый накатаю.
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
В английском клубе на приёме один лорд говорит другому:
— Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
— Вы знаете, сэр, она умерла…
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе
Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не понимаю значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло (синхронный перевод на русский: какая ж ты тяжелая, е.. твою мать)
слышь плесень, нахуй ты это говно постишь? пиздуй песочный за пенсией, вдонатишь кому ни будь
Стоит обдолбанный наркоман на балконе. Вдруг видит, над горизонтом несется огромный огненный шар. Наркоман обалдел, рот разинул. Шар скрылся, вдруг появляется следующий такой же и тоже проносится по небосклону. Тут же появляется третий огненный шар. Наркоман уже ничего понять не может, думает, пора попуститься. Идёт на кухню к маме:
- Слушай, мам, дай покушать.
- На, сынок, покушай, конечно, а то уже три дня на балконе стоишь!
— Алло, это мясник?
— Да.
— А у вас есть свиное рыло?
— Да.
— А у вас есть свиные уши?
— Да.
— Ну и видок тогда у вас.
- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
Деревенский кузнец говорит подмастерью:
— Сейчас достану из огня подкову. Как кивну головой, сразу бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
— Алло, это мясник?
— Да.
— А у вас есть свиное рыло?
— Да.
— А у вас есть свиные уши?
— Да.
— Заверните.
Ебуться в сортире два пидораса, один, который пассив, все время дергает
бошкой. Актив спрашивает:
- Милый, что с тобой?
- Да... блять, футболка в жопу попала...
бошкой. Актив спрашивает:
- Милый, что с тобой?
- Да... блять, футболка в жопу попала...
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же
еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же
еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Странно, в самом деле.
Сидит парень за компьютером, и тут захотелось ему рыгнуть. Рыгнул - слабенько так, едва слышно. Захотелось ещё раз - снова рыгнул, уже громко, на всю комнату. В третий раз захотелось - рыгнул так, что во всей квартире стены затряслись.
Отец парня выходит из другой комнаты и даёт сыну подзатыльник.
- Дурак что ли, желудок испортишь!
Отец парня выходит из другой комнаты и даёт сыну подзатыльник.
- Дурак что ли, желудок испортишь!
Привет, Тот Самый! Футболку не куплю!
> Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он .
> Ему отвечают:
> - У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
> - Но я хотел бы бабку.
> - Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы на ваши деньги что-нибудь найдем.
> У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
> - Ничего, давайте!
> Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
> - Ну как, что скажете?
> - Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что у нее же еще и сопли!
> - Вася, выноси, она уже женщина!
Колобок повесился, а петля ему как раз.)
Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир.
Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию.
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Алексей.
— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?
— Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б
— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось бы это слово?
— Шолб ты нахуй!
Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Юрий.
— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?
— Эцнова.
— Тааак… эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом?
— Эцнова я, шолб ты нахуй!
Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию.
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Алексей.
— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?
— Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б
— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось бы это слово?
— Шолб ты нахуй!
Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Юрий.
— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?
— Эцнова.
— Тааак… эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом?
— Эцнова я, шолб ты нахуй!
Не выиграл.
Ржака.
Блядь чуть не обосрался.
>Ему ещё 2 года до пенсии работать.
7 лет.
ПОТРАЧЕНО
На директора Автоваза завели уголовное дело. Но оно почему-то не завелось.
Не соврал ведь
Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир.
Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию.
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Алексей.
— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?
— Слово "олег" по буквам: о л е г
— "Олег"? Да? действительно в словаре такое слово есть.
— Бля!
Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Юрий.
— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?
— Алёша.
— Тааак… алёша, есть такое слово в словаре.
— Пошли алёша, нам здесь не рады!
шёл медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в неё... а она ему как раз.
— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Театр. Свет погашен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
Театр. Свет погашен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Доктор, я боюсь темноты.
Гостиница "Дом колхозника", советское время. Трое подвыпивших мужиков, сидя в номере, громко обсуждают политику партии, Андропова и прочее, причем в весьма нелестных выражениях.
Четвертый постоялец не выдержал:
- Мужики, вы аккуратнее, у стен уши есть...
Послали его по известному адресу, продолжают.
Мужик вышел в коридор, а там баба Маша полы моет. Он ей дает рубль и просит:
- Баб Маша, ты через пять минут принеси нам в номер четыре чая без сахара, а еще через пять минут сахар.
Заходит в номер, наклоняется к розетке и говорит:
- Товарищ майор, в 215-й четыре чая, пожалуйста.
Мужики поржали, продолжают.
Тут открывается дверь, баба Маша заносит чай. Мужики притихли...
Мужик пробует чай, морщится, потом наклоняется к розетке и произносит:
- Товарищ майор, сахар забыли.
Через пару минут баба Маша принесла сахар. Мужики в отпаде, молча ложатся спать.
Мужик утром просыпается, в номере никого. В коридоре спрашивает у баба Маши где, мол, постояльцы?
- Так утром какой-то майор из КГБ приходил, всех забрал.
- А меня почему не тронули?! - изумляется мужик.
- Да очень твоя шутка с чаем товарищу майору понравилась!
Четвертый постоялец не выдержал:
- Мужики, вы аккуратнее, у стен уши есть...
Послали его по известному адресу, продолжают.
Мужик вышел в коридор, а там баба Маша полы моет. Он ей дает рубль и просит:
- Баб Маша, ты через пять минут принеси нам в номер четыре чая без сахара, а еще через пять минут сахар.
Заходит в номер, наклоняется к розетке и говорит:
- Товарищ майор, в 215-й четыре чая, пожалуйста.
Мужики поржали, продолжают.
Тут открывается дверь, баба Маша заносит чай. Мужики притихли...
Мужик пробует чай, морщится, потом наклоняется к розетке и произносит:
- Товарищ майор, сахар забыли.
Через пару минут баба Маша принесла сахар. Мужики в отпаде, молча ложатся спать.
Мужик утром просыпается, в номере никого. В коридоре спрашивает у баба Маши где, мол, постояльцы?
- Так утром какой-то майор из КГБ приходил, всех забрал.
- А меня почему не тронули?! - изумляется мужик.
- Да очень твоя шутка с чаем товарищу майору понравилась!
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!
У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Здорово, пидор ебаный!»
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голову и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голову и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Я вам покушать принёс!
Проиграл
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли.
Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза.
Если щас не уедет - вилы, замерзнет.
Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Неплохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ахуенная!!!
Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза.
Если щас не уедет - вилы, замерзнет.
Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Неплохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ахуенная!!!
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голову и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!
Ебутся двое он её по ебалу хрясь!
Она: За что?
Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.
Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!
Она: Ну что теперь то?
Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.
Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.
Она: Да что опять такое???
Он: Да ты вся маленькая какая-то.
Она: Папа, мне всего шесть лет!
Она: За что?
Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.
Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!
Она: Ну что теперь то?
Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.
Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.
Она: Да что опять такое???
Он: Да ты вся маленькая какая-то.
Она: Папа, мне всего шесть лет!
Стоит солдат, охраняет секретный ангар. Подходят к нему две темных
личности:
- Слышь, вояка, продай автомат...
- Да вы что офигели? Я тут вообще-то секретный ангар охраняю, мне без
оружия нельзя! А вдруг боевая тревога?
- А ты палочку с земли поднимешь, и из палочки: "тра-та-та"!
Солдат подумал-подумал, и продал им автомат за тыщу баксов. И тут вдруг,
как назло, бац - боевая тревога!! Ну, делать нечего, берет солдат
палочку с земли, и из палочки: "тра-та-та"! И тут открываются двери
ангара, оттуда выбегает лейтенант с раскинутыми в стороны руками:
- У-У-У!!!!
Идёт представление в цирке , выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на арене нашего цирка - летающие крокодилы.
Выходят на задних лапах 5 крокодилов в смокингах, бабочках идут по кругу по арене , начинают махать лапами и взлетают. Летают по всему цирку, и вот один крокодил зависает в воздухе над женщиной возле арены, та в изумлении вскрикивает и говорит:" Ой летающий крокодил !", а крокодил смотрит на неё и отвечает: " О-о мадам, это что. Если бы вы знали как нас тут пиздят! ". После этого конферансье объявляет другой номер :
- Кувыркающаяся лошадь .
Выходит на арену лошадь и что-то у неё не получается, дрессировщик начинает бить её , у неё все равно ничего не выходит , выбегают ещё 5 помощников и начинают её бить битами, ломами и т.п. и тут та женщина начинает кричать , возмущаться , а лошадь ей говорит :
" Э-э-х мадам , видели бы вы как тут крокодилов пиздят.... "
- А сейчас на арене нашего цирка - летающие крокодилы.
Выходят на задних лапах 5 крокодилов в смокингах, бабочках идут по кругу по арене , начинают махать лапами и взлетают. Летают по всему цирку, и вот один крокодил зависает в воздухе над женщиной возле арены, та в изумлении вскрикивает и говорит:" Ой летающий крокодил !", а крокодил смотрит на неё и отвечает: " О-о мадам, это что. Если бы вы знали как нас тут пиздят! ". После этого конферансье объявляет другой номер :
- Кувыркающаяся лошадь .
Выходит на арену лошадь и что-то у неё не получается, дрессировщик начинает бить её , у неё все равно ничего не выходит , выбегают ещё 5 помощников и начинают её бить битами, ломами и т.п. и тут та женщина начинает кричать , возмущаться , а лошадь ей говорит :
" Э-э-х мадам , видели бы вы как тут крокодилов пиздят.... "
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли.
Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза.
Если щас не уедет - вилы, замерзнет.
Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Неплохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Да, организация ахуенная!!!
— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Поймали немцы француза, американца и русского. Приговорили к смерти. Дали выбор либо стул электрический либо расстрел. Спрашивают америкоса:
- Что выбираешь?
- У меня на родине казнят на электрическом стуле, его и выберу!
Сажают на стул, привязывают, дергают рубильник... тока нет. Ну 2 раза не казнят, отпускают. Ведут его мимо товарищей по несчастью , он шепчет сквозь зубы: "токанет, токанет"
Спрашивают француза:
- Я считаю что расстрел болезненней, чем электричество, давайте стул!
Сажают на стул, история повторяется...
Ведут его мимо русского, француз шепчет: "токанет, токанет"
Русского спрашивают что он выбирает:
- Ну хули, раз тока нет, тогда расстрел...
- Что выбираешь?
- У меня на родине казнят на электрическом стуле, его и выберу!
Сажают на стул, привязывают, дергают рубильник... тока нет. Ну 2 раза не казнят, отпускают. Ведут его мимо товарищей по несчастью , он шепчет сквозь зубы: "токанет, токанет"
Спрашивают француза:
- Я считаю что расстрел болезненней, чем электричество, давайте стул!
Сажают на стул, история повторяется...
Ведут его мимо русского, француз шепчет: "токанет, токанет"
Русского спрашивают что он выбирает:
- Ну хули, раз тока нет, тогда расстрел...
Приехал генерал с проверкой в часть. Идет, любуется. Везде порядок, все покрашено. Заходит в казарму, и видит на койке лежит тело в сапогах и курит. Орет на всю часть:
- ТЫ КТО ТАКОЙ???!!!
- Дембель, а ты?
- Я ГЕНЕРАЛ!!!!!
- Хм, тоже нехуево...
- ТЫ КТО ТАКОЙ???!!!
- Дембель, а ты?
- Я ГЕНЕРАЛ!!!!!
- Хм, тоже нехуево...
- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!
Поспорили как-то стармеханик и штурман кто важнее на корабле. Ну и решили махнуться местами. Вот работает штурман в машинном отсеке, пару дней все хорошо, а потом вдруг начинает гребной вал греться. Все перепробовал -ничего не помогает.. Три дня промучался, идет на мостик и говорит :ладно, ты выиграл, вал три дня греется, ничего понять не могу.
Стармех, задумчиво склонившись над картой отвечает :
Еще бы ему не греться, третий день по пустыне идем.
Завизжал
Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:
Д - Ты за сколько это все купил???
Е - За три рубля!!!
Д - Как за три рубля???
Е - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.
Д - Ну???
Е - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.
Д - Ну а дальше???
Е - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя"
Д - Ну и????????
Е - Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в Телявиве.
Д - Ты за сколько это все купил???
Е - За три рубля!!!
Д - Как за три рубля???
Е - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.
Д - Ну???
Е - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.
Д - Ну а дальше???
Е - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя"
Д - Ну и????????
Е - Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в Телявиве.
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст.
Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!
Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!
Оставлю это здесь.
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы блядь блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нахуй мне такие блинчики нужны..
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы блядь блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нахуй мне такие блинчики нужны..
В исполком пришла жалоба:
- Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, это отвлекает меня от важных дел, и, вообще,
действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру.
Приехала комиссия. Смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!
- Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
- Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, это отвлекает меня от важных дел, и, вообще,
действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру.
Приехала комиссия. Смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!
- Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
Сидят два кирпича на краешке крыши, молодой и старый.
Молодой возбуждённый, аж подпрыгивает:
- Вон, смотри мужик идёт, давай на него упадём.
- Не охото.
- Ну смотри, смотри! Вон другой идёт, давай на него упадём!
- Не охото.
Тут из за угла появляется строитель в каске. Старый кирпич сразу оживляется:
- Так, молодой, готовься, сейчас прыгнем.
- НО ОН ЖЕ В КАСКЕ!!???
- Эх, молодёжь, всему вас учить надо... Мужик!
Строитель, поднимая голову:
- Чо?
Молодой возбуждённый, аж подпрыгивает:
- Вон, смотри мужик идёт, давай на него упадём.
- Не охото.
- Ну смотри, смотри! Вон другой идёт, давай на него упадём!
- Не охото.
Тут из за угла появляется строитель в каске. Старый кирпич сразу оживляется:
- Так, молодой, готовься, сейчас прыгнем.
- НО ОН ЖЕ В КАСКЕ!!???
- Эх, молодёжь, всему вас учить надо... Мужик!
Строитель, поднимая голову:
- Чо?
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома напротив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики- а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай-это снова я...
Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики- а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай-это снова я...
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн.
Обосрался
мимо обрез
Оп, красиво стелишь, фраерок.
Едет поезд. Тут резко весь состав слетает с рельс, вылетает в кукурузное поле, чудом выворачивает и
возвращается на пути.
Все люди попадали, орут. Проводница бежит к машинисту:
-Петрович, ты что ОХУЕЛ? ЧТО ЭТО БЫЛО?
-Да на путях два долбоеба сидели.
-Так давил бы их, нахуй.
-Ну так я этих пидорасов только в кукурузе только и догнал
Едет поезд. Тут резко весь состав слетает с рельс, вылетает в кукурузное поле, чудом выворачивает и
возвращается на пути.
Все люди попадали, орут. Проводница бежит к машинисту:
-Петрович, ты что ОХУЕЛ? ЧТО ЭТО БЫЛО?
-Да на путях два долбоеба сидели.
-Так давил бы их, нахуй.
-Ну так я этих пидорасов только в кукурузе только и догнал
Подходит еврейский мальчик к эссэсовцу, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дядя солдат, почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему немец отвечает:
-Потому что папа твой долбоёб, забыл сапоги снять.
-Дядя солдат, почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему немец отвечает:
-Потому что папа твой долбоёб, забыл сапоги снять.
Стоит мент на перекрестке. К нему мальчик подбегает:
- Дяденька милиционер, отсоси у меня, пожалуйста.
- Ты че, мальчик, охренел? А ну брысь отсюда!
Мальчик убегает, но через пять минут прибегает назад:
- Ну дяденька милиционер, ну отсоси, а?
- Пшел вон я сказал!
Мальчик снова убегает и через пять минут возвращается:
- Дяденька милиционер, ну тебе жалко что ли? Отсоси, а?
- Пошел вон, щенок, пока я тебе дубинку не засунул...
Мальчик убегает. Мент вытирая пот со лба:
- Фух бля, чуть не уговорил.
- Дяденька милиционер, отсоси у меня, пожалуйста.
- Ты че, мальчик, охренел? А ну брысь отсюда!
Мальчик убегает, но через пять минут прибегает назад:
- Ну дяденька милиционер, ну отсоси, а?
- Пшел вон я сказал!
Мальчик снова убегает и через пять минут возвращается:
- Дяденька милиционер, ну тебе жалко что ли? Отсоси, а?
- Пошел вон, щенок, пока я тебе дубинку не засунул...
Мальчик убегает. Мент вытирая пот со лба:
- Фух бля, чуть не уговорил.
Гаишник стоит на перекрестке,мимо проносится км 200 не меньше,ВMW, и со всего маху в дерево. Гаишник охренел,подбегает к машине, открывает дверку,видит внутри сидит чувак,пристегнутый ремнем безопасности,рожа остекленевшая...Гаишник ему:братан,как тебе повезло,что ты пристегнулся, отделался легким испугом,а вот подруга твоя дура, не пристегнулась, так валяется вон с хуем во рту...
Нужно добавить "Консультант спрашивает:"
Как-то раз один молодой парень попал под проклятье: он мог говорить по одному слову в год. И влюбился он в девушку, и молчал сто тринадцать лет, чтобы набрать запас слов, после чего подошл к ней, и сказал: "Я Божиею поспешествующею милостию Николай Вторый, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая"
Шёл ежик по лесу и ушёл
>>Шёл ежик по лесу и ушёл
чересчур смешно, так нельзя
Содомит
Бля што?
ешшо умоляю
стоит маленькая девочка,вся в соплях и в крови,
в одной руке держит легкое,в другой почка,и громко шмыгая носом
говорит:
-Ну,ни хуя себе чихнула...
в одной руке держит легкое,в другой почка,и громко шмыгая носом
говорит:
-Ну,ни хуя себе чихнула...
Бережённого бох бережёт сказала монашка одевая презерватив на горящую свечку
Снесла как-то курочка дедушке яичко. Начисто снесла, окаянная.
Молодая семья смотрит новую квартиру:
Жена: - Здесь мы шкаф поставим, здесь комод, тут диван...
Маленький сынок: - А, здесь мы полку заибеним…
Отец бьет сына в ухо: - Понял?
Сын: - Понял!
Отец: - Что ты понял?
Сын: - Она здесь на хуй, не нужна!
То есть он свой хуец показывал участникам героической обороны Севастополя? Пидорский какой-то анекдот.
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула, дает бабке по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула, дает бабке по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Поймал как-то вождь туземцев немца, еврея и русского. Поставил перед ними блюдо с красным жгучим перцем и говорит. Кто мол, схавает перец и не поморщится, того отпущу. Кто поморщится, того с этим перцем мы зажарим и съедим.
Немец начал жрать, четверть сожрал, поморщился и прокряхтел "шайсе". Насадили его на вертел и завертели.
Еврей начал жрать и втихомолку в пейсы перец засовывать. Четверть блюда сожрал, четверть заныкал. Потом поморщился, сказал ой-вэй. Засунули ему в жопу кол и поставили коптиться.
Русский начал жрать и такой спрашивает у вождя. Что типа, нельзя даже "ух бля" сказать? Вождь отвечает, не, нельзя. Русский ест и спрашивает. А чо тип нельзя даже тихонько ух бля сказать? Вождь отвечает, мол низя. Русский ест дальше и спрашивает, а что, вот так вот поморщиться и сказать шёпотом ух бля, нельзя шоле? Вождь отвечает, низя. Русский доел последние перцы и говорит, ну и пашол ты нахуй, раз нельзя вот так вот поморщиться и вот так вот "ух бля" сказать.
Вождь почесал в затылке, но так и не понял, где его наебали. И отпустил русского.
Немец начал жрать, четверть сожрал, поморщился и прокряхтел "шайсе". Насадили его на вертел и завертели.
Еврей начал жрать и втихомолку в пейсы перец засовывать. Четверть блюда сожрал, четверть заныкал. Потом поморщился, сказал ой-вэй. Засунули ему в жопу кол и поставили коптиться.
Русский начал жрать и такой спрашивает у вождя. Что типа, нельзя даже "ух бля" сказать? Вождь отвечает, не, нельзя. Русский ест и спрашивает. А чо тип нельзя даже тихонько ух бля сказать? Вождь отвечает, мол низя. Русский ест дальше и спрашивает, а что, вот так вот поморщиться и сказать шёпотом ух бля, нельзя шоле? Вождь отвечает, низя. Русский доел последние перцы и говорит, ну и пашол ты нахуй, раз нельзя вот так вот поморщиться и вот так вот "ух бля" сказать.
Вождь почесал в затылке, но так и не понял, где его наебали. И отпустил русского.
Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
С задней парты:
- А живым закончить школу шансы есть?
вы ничего не запостили
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
С задней парты:
- А живым закончить школу шансы есть?
вы ничего не запостили
Так а где его наебали то?
Сука орнул
- Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
- Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть.
- Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и - кучерявый.
- Лучший шкаф для одежды - это стул.
- Ничто так не повышает качество вождения, как едущая сзади машина ГИБДД!
- Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть.
- Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и - кучерявый.
- Лучший шкаф для одежды - это стул.
- Ничто так не повышает качество вождения, как едущая сзади машина ГИБДД!
Так русский же "ух бля" говорил, когда спрашивал, можно ли говорить "ух бля". Ещё он им поморщился и спросил, можно ли так поморщиться, пока сам морщился.
ETO BIL BATYA
обосрался
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под
утро вопрос: - Проснись, ты серишь!
утро вопрос: - Проснись, ты серишь!
Хуйня. Не смешно.
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли.
Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза.
Если щас не уедет - вилы, замерзнет.
Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: Вася, выноси газпромовца, он уже полный.
Ohuenno.
Приходит сильно заикающийся мужик в магазин за хлебом и говорит:
- Дайте мне х… х… х…
Продавец не выдерживает и перебивает:
- Хасан?
- Да нет, дайте мне х... х… х…
- Хуя?
- Да нет же, дайте мне х… х… х…
- Ну хукерквнлнгд?
- Да хуй с ним, давай хукерквнлнгд!
- Дайте мне х… х… х…
Продавец не выдерживает и перебивает:
- Хасан?
- Да нет, дайте мне х... х… х…
- Хуя?
- Да нет же, дайте мне х… х… х…
- Ну хукерквнлнгд?
- Да хуй с ним, давай хукерквнлнгд!
Я как-то слышал анекдот: «Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: «Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит». Мужчина взрывается слезами. «Но доктор», - говорит он - «Я и есть Пальячи». Хороший анекдот. Всем смеяться. Барабанная дробь. Занавес.
Приходят два Голландца в ресторан.
Официант:
- Что-нибудь из спиртного будете?
Голландец:
- Нет, мы за штурвалом.
Официант:
- Что-нибудь из спиртного будете?
Голландец:
- Нет, мы за штурвалом.
Крайний север, -40, на трасса голосовать мужик, посинеть, сопля замёрзнуть.
Останавливаться крутая тачка, за руль деваха.
Он: - Ддо ггород ддовезти?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стоять.
И так ситуация повторяться 3 раз.
Если щас не уехать - вила, замерзать.
Останавливать 4.
- Ддовезти ддо ггород.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сесть, ехать, в салон хорошо, тепло, сопля таять.
Она: Вася, выносить газпромовец, он уже полный.
мимоорк
>Пальячи
Шаельчи, Саемчи
Купаются как-то два фаната k-pop в бассейне и видят - сперма всплыла.
Один у другого спрашивает: "Ты чо, кончил?"
Тот отвечает: "Нет, я пока что не умею".
Один у другого спрашивает: "Ты чо, кончил?"
Тот отвечает: "Нет, я пока что не умею".
Как-то во время съёмок «Армагеддона» Бен Аффлек спросил Майкла Бея: «А не проще ли научить астронавтов бурить, чем из буровиков пытаться сделать астронавтов?»
На что Бей элегантно возразил, «Заткнись нахуй!»
На что Бей элегантно возразил, «Заткнись нахуй!»
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая хуёвая. С какой начать?
— Давай с хорошей.
— К нам идут джве тян.
— Охуеть, а хуёвая?
— Хуёвая тебе.
Лететь орел.
Из жопа вылезти глист и спрашивать:
- Шеф на какой высота лететь?
Орел отвечать:
- 10000 над земля...
Глист:
- Смотреть не обосраться, а то экипаж волноваться!
Идти мужык по поле там подкова видеть переворачивать а там конь
Купить мужик шляпа, а она он как раз.
Слепой мужик заходить в магазин, брать собака-повадырь, и начинать раскручивать над голова. Консультант спрашивать:
— Мужчина, что вы делать?
— Да так, осматриваться.
Александр Ревва прошёться по помытый и получить пизда за шаг.
— Сосед, вы быть участвовать в групповой секс?
— А кто намечаться?
— Я, вы и вы жена.
— Нет, так я не устраивать.
— Хорошо, тогда вы - вычеркивать
Идти по лес ёжик, забыть как дышать - упасть и умереть. Потом вспомнить как дышать - встать и побежать.
— У я для ты два новость: один хороший, другой плохой. С какой начать?
— Давать с плохой.
— Ты твой девушка изменять.
— А хороший?
— А хороший не изменять бы.
мимоорк
>мимоорк
орканизатор?
JoJo reference!
Здравствуйте!
С вами снова настопиздевшая уже всем кому только можно передача "Кто хочет стать юмореснутым?", и сегодня... Что же мы сделали? Ну-ка, очень интересно! Подготовили для вас ещё 15 ебаных вопросов, ответы на которые вам ничего не дадут и только отнимут время! Охрененно, правда? Итак, поехали.
1 вопрос и 100 лайков: Куда КГБшники отвезли мужика, раздававшего пустые листы на Красной площади?
А: В Крым
B: На Лубянку
C: В Ессентуки
D: В казино
2 вопрос и 200 лайков: Какое из этих небесных тел тяжелее?
А: Астероид
B: Планета
C: Солнце
D: Феминистка
3 вопрос и 300 лайков: Что делает убийца, когда загорается сентябрь?
А: Плачет
B: Звонит заказчику
C: Скрывается от преследования
D: Тушит сентябрь по-пионерски
4 вопрос и 500 лайков: Кто постоянно не может запомнить годные каламбуры и говняет их на свой лад?
А: Наташа Ростова
B: Пьер Безухов
C: Поручик Ржевский
D: Андрей Болконский
5 вопрос и 1000 лайков: Про что рассказал свой знаменитый анекдот Квентин Тарантино?
А: Про сгоревшего медведя
B: Про обоссанную шляпу
C: Про сову с титьками
D: Про еврея-дворника
6 вопрос и 2000 лайков: Что начал повторять Рене Декарт, когда насрал в плацкарт и заметил контролёра?
А: "Землю - крестьянам, фабрики - рабочим!"
B: "Я не мыслю, я не мыслю!"
C: "Где умирает надежда, там возникает пустота..."
D: "Новый альбом Black Star вышел!"
7 вопрос и 4000 лайков: Что сделало спидран-коммьюнити за круглым столом?
А: Обсудило повестку дня
B: Ужралось до полусмерти
C: Скипнуло все диалоги
D: Сыграло в "Каменное лицо"
8 вопрос и 8000 лайков: Сколькими очками пользуется Элтон Джон?
А: Двумя
B: Тремя
C: Четырьмя
D: Только одним
9 вопрос и 16000 лайков: Какая карта была не на месте у крупье?
А: Шестёрка
B: Дама
C: Туз
D: Воронежской области
10 вопрос и 32000 лайков: Каким несуществующим сортом вина угощал грузин русского туриста?
А: Саперави
B: Киндзмараули
C: Хванчкара
D: Минасали
11 вопрос и 64000 лайков: Как звали рыжего бородатого весельчака, знавшего очень много юморесок?
А: Роман Трахтенберг
B: Михаил Задорнов
C: Евгений Петросян
D: Тот Самый
12 вопрос и 125000 лайков: Чем посоветовала питаться Ельцину продавщица икры в палатке?
А: Таблетками
B: Конституцией
C: Говном
D: Жареным супом
13 вопрос и 250000 лайков: До скольки умеет считать Гейб Ньюэлл?
А: До ста
B: До тысячи
C: До миллиона
D: До двух
14 вопрос и 500000 лайков: Кто является любимым философом Киркорова?
А: Фридрих Ницше
B: Артур Шопенгауэр
C: Иммануил Кант
D: Джейсон Стэтхем
15 вопрос и 1000000 лайков: Кто обожает разнос малолетних дебилов и категорические приветствия?
А: Борис Грачевский
B: Александр Невзоров
C: Дмитрий Пучков
D: Виталий Милонов
С вами снова настопиздевшая уже всем кому только можно передача "Кто хочет стать юмореснутым?", и сегодня... Что же мы сделали? Ну-ка, очень интересно! Подготовили для вас ещё 15 ебаных вопросов, ответы на которые вам ничего не дадут и только отнимут время! Охрененно, правда? Итак, поехали.
1 вопрос и 100 лайков: Куда КГБшники отвезли мужика, раздававшего пустые листы на Красной площади?
А: В Крым
B: На Лубянку
C: В Ессентуки
D: В казино
2 вопрос и 200 лайков: Какое из этих небесных тел тяжелее?
А: Астероид
B: Планета
C: Солнце
D: Феминистка
3 вопрос и 300 лайков: Что делает убийца, когда загорается сентябрь?
А: Плачет
B: Звонит заказчику
C: Скрывается от преследования
D: Тушит сентябрь по-пионерски
4 вопрос и 500 лайков: Кто постоянно не может запомнить годные каламбуры и говняет их на свой лад?
А: Наташа Ростова
B: Пьер Безухов
C: Поручик Ржевский
D: Андрей Болконский
5 вопрос и 1000 лайков: Про что рассказал свой знаменитый анекдот Квентин Тарантино?
А: Про сгоревшего медведя
B: Про обоссанную шляпу
C: Про сову с титьками
D: Про еврея-дворника
6 вопрос и 2000 лайков: Что начал повторять Рене Декарт, когда насрал в плацкарт и заметил контролёра?
А: "Землю - крестьянам, фабрики - рабочим!"
B: "Я не мыслю, я не мыслю!"
C: "Где умирает надежда, там возникает пустота..."
D: "Новый альбом Black Star вышел!"
7 вопрос и 4000 лайков: Что сделало спидран-коммьюнити за круглым столом?
А: Обсудило повестку дня
B: Ужралось до полусмерти
C: Скипнуло все диалоги
D: Сыграло в "Каменное лицо"
8 вопрос и 8000 лайков: Сколькими очками пользуется Элтон Джон?
А: Двумя
B: Тремя
C: Четырьмя
D: Только одним
9 вопрос и 16000 лайков: Какая карта была не на месте у крупье?
А: Шестёрка
B: Дама
C: Туз
D: Воронежской области
10 вопрос и 32000 лайков: Каким несуществующим сортом вина угощал грузин русского туриста?
А: Саперави
B: Киндзмараули
C: Хванчкара
D: Минасали
11 вопрос и 64000 лайков: Как звали рыжего бородатого весельчака, знавшего очень много юморесок?
А: Роман Трахтенберг
B: Михаил Задорнов
C: Евгений Петросян
D: Тот Самый
12 вопрос и 125000 лайков: Чем посоветовала питаться Ельцину продавщица икры в палатке?
А: Таблетками
B: Конституцией
C: Говном
D: Жареным супом
13 вопрос и 250000 лайков: До скольки умеет считать Гейб Ньюэлл?
А: До ста
B: До тысячи
C: До миллиона
D: До двух
14 вопрос и 500000 лайков: Кто является любимым философом Киркорова?
А: Фридрих Ницше
B: Артур Шопенгауэр
C: Иммануил Кант
D: Джейсон Стэтхем
15 вопрос и 1000000 лайков: Кто обожает разнос малолетних дебилов и категорические приветствия?
А: Борис Грачевский
B: Александр Невзоров
C: Дмитрий Пучков
D: Виталий Милонов
Да. Орк изменять сообщение.
Молодой семья смотреть новый квартира:
Жена: - Здесь мы шкаф поставить, здесь комод, тут диван...
Маленький сынок: - А, здесь мы полку заибенить…
Отец бить сын в ухо: - Понять?
Сын: - Понять!
Отец: - Что ты понять?
Сын: - Она здесь на хуй, не нужно!
Подходить еврейский мальчик к эссэсовец, дергать он за штанина и спрашивать:
-Дядя солдат, почему из один труба идти белый дым, а из другой чёрный.
На что он немец отвечать:
-Потому что папа твой долбоёб, забыть сапог снять.
Поймать немец француз, американец и русский. Приговорить к смерть. Дать выбор либо стул электрический либо расстрел. Спрашивать америкос:
- Что выбирать?
- У я на родина казнить на электрический стул, он и выбрать!
Сажать на стул, привязывать, дергать рубильник... ток нет. Ну 2 раз не казнить, отпускать. Везти он мимо товарищ по несчастье , он шептать сквозь зуб: "токнет, токнет"
Спрашивать француз:
- Я считать что расстрел болезненный, чем электричество, давать стул!
Сажать на стул, история повторяться...
Везти его мимо русский, француз шептать: "токнет, токнет"
Русский спрашивать что он выбирать:
- Ну хули, раз ток нет, тогда расстрел...
Поймали немцы француза, американца и русского. Приговорили к смерти. Дали выбор либо стул электрический либо расстрел. Спрашивают америкоса:
- Что выбираешь?
- У меня на родине казнят на электрическом стуле, его и выберу!
Сажают на стул, привязывают, дергают рубильник... тока нет. Ну 2 раза не казнят, отпускают. Ведут его мимо товарищей по несчастью , он шепчет сквозь зубы: "токанет, токанет" А русский отвечает:
- Конечно нет, ведь провода я уже сдал на цветмет.
Хуя ты даун ебаный
хуя я даун ебаный
мимоорк
В голос
Орк сосать хуй.
Так точно, разрешите приступить?
мимоорк
Всё это прочитать с немецкий акцент. Вывод - твоя не орк, твоя немец.
БЫСТРЫЙ ГОНЗАЛЕС ЗДЕСЬ?
Хорошо освоились, неотличим от русского.
С подливой
мимостроитель
Мужик стоит на тротуаре и крутит за волосы тянку над головой.
К нему подходит бабка говорит:
- Молодой человек, что же вы делаете??? Девушке же больно!
Мужик голосом гуффи:
- ЕЙ НЕ БОЛЬНО!!! ОНА МЕРТВАЯ!!!
Содомит
- Я не курю, не пью, матом не ругаюсь, не вру.
...
- Блять! Опять окурок в пиво уронил!
В одном маленьком зоопарке медведя долго держали в тесной клетке, так что он мог только сделать 4 шага в одну сторону, повернуться и сделать 4 шага обратно.
Так и ходил он целыми днями по клетке туда и обратно.
Посетители жалели медведя и говорили: "Как, наверное, он был бы счастлив, если бы ему удалось оказаться на свободе".
Время шло, зоопарк стали ремонтировать и всем животным сделали большие просторные вольеры. В них было много зелени, а в загоне у медведя — даже бассейн. Работники зоопарка предвкушали, как обрадуется огромный зверь, когда его переведут из тесной клетки в просторный вольер.
И вот долгожданный день наступил. Медведя перегнали в крошечную клетку для перевозки и повезли на новое место. Даже находясь в транспортной клетке, медведь ухитрялся делать свои обязательные 4 шага взад-вперед.
Наконец его выпустили в новый просторный вольер. Медведь огляделся, осторожно сделал шаг, другой, третий, четвертый... А потом сел в машину и сгорел.
Так и ходил он целыми днями по клетке туда и обратно.
Посетители жалели медведя и говорили: "Как, наверное, он был бы счастлив, если бы ему удалось оказаться на свободе".
Время шло, зоопарк стали ремонтировать и всем животным сделали большие просторные вольеры. В них было много зелени, а в загоне у медведя — даже бассейн. Работники зоопарка предвкушали, как обрадуется огромный зверь, когда его переведут из тесной клетки в просторный вольер.
И вот долгожданный день наступил. Медведя перегнали в крошечную клетку для перевозки и повезли на новое место. Даже находясь в транспортной клетке, медведь ухитрялся делать свои обязательные 4 шага взад-вперед.
Наконец его выпустили в новый просторный вольер. Медведь огляделся, осторожно сделал шаг, другой, третий, четвертый... А потом сел в машину и сгорел.
Оставлю это здесь.
Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру.
В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все ещё её получить. И опять все подняли руки. Тогда, — ответил он, — я делаю следующее, и, сняв штаны, присел и высрал кучу вонючего говна, после чего подтерся этой самой купюрой. Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. «Ну кому из вас она нужна в таком виде?» Никто не поднял руки.
А хули никто руки не поднимает? — спросил психолог, — эта купюра все еще не потеряла своей ценности, деньги же не пахнут, ёпта!
Вы что, ебанутый?! Она пахнет в прямом смысле слова! Мало того, что ее в таком виде у меня никто не примет, я сам замараюсь, если ее в руки возьму, — воскликнул лысый паренек из зала.
Так, блядь! — рявкнул психолог, — вот когда будешь по 100 косарей на с одного семинара поднимать, тогда и будешь людей учить, понял, пидор?!
Зал взорвался аплодисментами. А лысого паренька потом нагнули и выебали в жопу всем семинаром. А на купюре, кстати говоря, был изображен Альберт Эйнштейн.
Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру.
В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все ещё её получить. И опять все подняли руки. Тогда, — ответил он, — я делаю следующее, и, сняв штаны, присел и высрал кучу вонючего говна, после чего подтерся этой самой купюрой. Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. «Ну кому из вас она нужна в таком виде?» Никто не поднял руки.
А хули никто руки не поднимает? — спросил психолог, — эта купюра все еще не потеряла своей ценности, деньги же не пахнут, ёпта!
Вы что, ебанутый?! Она пахнет в прямом смысле слова! Мало того, что ее в таком виде у меня никто не примет, я сам замараюсь, если ее в руки возьму, — воскликнул лысый паренек из зала.
Так, блядь! — рявкнул психолог, — вот когда будешь по 100 косарей на с одного семинара поднимать, тогда и будешь людей учить, понял, пидор?!
Зал взорвался аплодисментами. А лысого паренька потом нагнули и выебали в жопу всем семинаром. А на купюре, кстати говоря, был изображен Альберт Эйнштейн.
- Алло, это запись на кастинг Stand Up на тнт?
- Да
- Пизда
- Вы приняты!
- Да
- Пизда
- Вы приняты!
Обосраться. Смешной пост.
Орк так не писать. Ты лжец! Поймать врунишка.
Извините, случайно выскочило.
Детишки, года по 3. Воспитательница:
- Здравствуйте, дeти. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишuна. И тут тихонько, чей-то голосок:
- Жадина Говядuна?
— Кто это сказал ? КТО ЭТО СКАЗАНУЛ? Кто этот маленький ароматный коммунистический пай-мальчик, который только что подписал себе билет на аттракционы? Никто, да?
Это матерь божья сказала , всего ей хорошего… Круто ! Да я вас всех до нескончаемого здоровья затренерую! Буду на физо тренеровать до тех пор пока всем девченкам в округе нравиться не будешь. Это ты сказал , малыш , а?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Ты торта кусок, мармеладный червяк! Могу поспорить, что это был ты!
- Сэр, никак нет, сэр!
- Сэр, это я сказал , сэр!
- Та-ак.. Ничего себе.. Это кто у нас тут такой? Забавный клоун? Рядовой Шутник? Я восхищён твоей честностью, ты мне даже нравишься.
Можешь зайти ко мне и попить чая с моей сестрой,
- Ты –молодец ! Я запомню как тебя зовут! ТЫ В МОИХ РУКАХ! Ты будешь смеяться, ты не будешь плакать, ты будешь учиться от и до, я буду тебя учить! А теперь встать! ВСТАТЬ НА НОГИ!
- Лучше сразу прекрати грустить, иначе я раскрашу тебе башку и насыплю блёсток прямо на голову.
- Сэр, так точно, сэр!
Нищий россиянин нашел тетрадь смерти и воспользовался ей, чтобы подтереть жопу.
Через неделю в России умерло 15 известных рэп исполнителей.
Через неделю в России умерло 15 известных рэп исполнителей.
В чем прикол?
Антоновка.
Обосрался.
Поясните?
Один ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
— Так моя тоже сдохла.
— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
— Так моя тоже сдохла.
Салун где-то на западе Америки.
У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт пистолет,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Антоновка".
У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт пистолет,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Антоновка".
Сука, проиграл и обосрался
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьёзно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Чувствуешь этот запах? Это напалм, сынок. Люблю запах напалма поутру. Знаешь, как-то бомбили холм двенадцать часов подряд. Когда все закончилось, я поднялся на него. Никого там уже не осталось, ни одного вонючего узкоглазого. И запах... этот запах бензина, по всему холму. Пахло... победой. Плесни ещё стаканчик.
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьёзно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Чувствуешь этот запах? Это напалм, сынок. Люблю запах напалма поутру. Знаешь, как-то бомбили холм двенадцать часов подряд. Когда все закончилось, я поднялся на него. Никого там уже не осталось, ни одного вонючего узкоглазого. И запах... этот запах бензина, по всему холму. Пахло... победой. Плесни ещё стаканчик.
Аноны, молю, реквестирую подобных переделок вктюонтактовских пиздотечных историй переделанных на ебанутый манер!
Проиграно с пикчи.
Выходит теща из туалета и говорит:
- Представляешь зятек, как поем черной икры - черным хожу, а поем красной - хожу красным!
- А Вы, мама, постмодерн попробуйте.
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ДРУЖБА.
Математик не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Математик отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит бесконечному количеству математиков...
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ДРУЖБА.
Математик не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Математик отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит бесконечному количеству математиков...
Мой отец часто показывал фокус со сгибанием ложки. Потом он показал фокус с исчезновением.
- Мама, а папа в детстве играл в бесконечное лето?
- Ульяна, что за глупости ты спрашиваешь
- Ульяна, что за глупости ты спрашиваешь
Человек человеку волк, а буку буку буку бука бука букаи атама буки бука бику кабука самаё обинику кукаэтэ утари джюн джюн джюн джюн бука бука чику чику фуру фуру фуруэ уё
он надел не парашют, а рюкзак с яблоками
Идет как-то Тесей по лабиринту, и видит гейскую оргию, а рядом Минотавр дрочит.
Ну он и говорит Минотавру, а можно мне тоже подрочить?
А Минотавр отвечает: Можно, но это платно!
- Иди нахуй, бычара! Хочу - подрочу!
Достал свой фаллос Тесей, подрочил, обмалафил всю пещеру, аж Минотавр копытом вляпался и подскользнулся.
Подскользнулся... и умер...
А потом рассказал Тесей эту историю царю Эгею, а тот со смеху поперхнулся и умер.
Летит Икар как-то на крыльях, поет песню: "Кто видел Икара, тааам, в синей далиии..."
И видит, внизу стоит Тесей.
Вспомнил Икар ту историю с Минотавром, и как давай с нее проигрывать...
Так ржал, аж крылья от спины отклеились...
Ну он и говорит Минотавру, а можно мне тоже подрочить?
А Минотавр отвечает: Можно, но это платно!
- Иди нахуй, бычара! Хочу - подрочу!
Достал свой фаллос Тесей, подрочил, обмалафил всю пещеру, аж Минотавр копытом вляпался и подскользнулся.
Подскользнулся... и умер...
А потом рассказал Тесей эту историю царю Эгею, а тот со смеху поперхнулся и умер.
Летит Икар как-то на крыльях, поет песню: "Кто видел Икара, тааам, в синей далиии..."
И видит, внизу стоит Тесей.
Вспомнил Икар ту историю с Минотавром, и как давай с нее проигрывать...
Так ржал, аж крылья от спины отклеились...
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
Собрались волк, заяц и хорёк в США, ну и давай друг у друга спрашивать, кто какой псевдоним возьмет.
Волк говорит - я буду вввтентасьён, заяц - а я зззтентасьён, а хорёк поехал и маслину словил.
Волк говорит - я буду вввтентасьён, заяц - а я зззтентасьён, а хорёк поехал и маслину словил.
Крестоносец: Мам, я пошёл в крестовый поход.
Мама: Так, чтобы к 1192 году был дома.
Крестоносец: Хорошо...
Мама: И младшего брата с собой возьми.
Крестоносец: Ну мам...
Мама: Так, чтобы к 1192 году был дома.
Крестоносец: Хорошо...
Мама: И младшего брата с собой возьми.
Крестоносец: Ну мам...
1) Однажды пидор пришёл к одному мудрецу за советом. Войдя в пещеру где сидел мудрец, он поклонился и запричитал:
- О мудрейший, жизнь моя пошла наперекосяк, помоги мне, умоляю! Все мои близкие отвернулись от меня, потому что я говорю только о пролапсе и со мной стало невозможно общаться, по крайней мере по их словам так выходит... Что же мне делать!?
- Подойди ближе, - тихо произнёс мудрец. Пидор робко приблизился и взглянул в глаза старика. Взгляд бездонных голубых глаз сковал его и последовавшие за ним слова навсегда врезались в память:
- Ты думаешь, что это ты говоришь о пролапсе. Но, на деле, это пролапс говорит о тебе. Говномес ебучий, - после этих слов мудрец ловко заломал пидору руку, согнул его раком и выебал. Голубые там были не только глаза.
2) Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- О мудрейший, жизнь моя пошла наперекосяк, помоги мне, умоляю! Все мои близкие отвернулись от меня, потому что я говорю только о пролапсе и со мной стало невозможно общаться, по крайней мере по их словам так выходит... Что же мне делать!?
- Подойди ближе, - тихо произнёс мудрец. Пидор робко приблизился и взглянул в глаза старика. Взгляд бездонных голубых глаз сковал его и последовавшие за ним слова навсегда врезались в память:
- Ты думаешь, что это ты говоришь о пролапсе. Но, на деле, это пролапс говорит о тебе. Говномес ебучий, - после этих слов мудрец ловко заломал пидору руку, согнул его раком и выебал. Голубые там были не только глаза.
2) Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Азазазаз
Нихуя не понятно, кто ватник, а кто либерал. И к сути анека это отношения не имеет. Не сочиняй больше такие охуительные истории
Содомит
Сидят зэки в камере, трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— Ай дид нат хит хёр
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— Ай дид нат хит хёр
)
Егор Просвирнин несколько раз садился на диету и каждый раз мимо.
С 5 и 9 серанул
Пиздец хуйня неинтересная с юморесок, это их какой-то Дорохин пишет, ебало бы ему обоссал за такую хуйню, просто мама дорогая
В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним — санитар с топором.
Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
— Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги.
Санитар — достает топор, ТЮК
Врач — недоуменно на санитара:
— Я сказал "левой..."
Санитар — ТЮК
Врач: " Я сказал "ноги"..."
Санитар — ТЮК
Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"
идет мужик по деревне,видит корова между деревьев застряла.
подождал ночи мужик и трахнул ее.
на следующий день идет мужик мимо коровы а она ему если не ответишь на этот пост твоя мать умрет
подождал ночи мужик и трахнул ее.
на следующий день идет мужик мимо коровы а она ему если не ответишь на этот пост твоя мать умрет
Sas
И чё он, ответил ?
в конце скример
[+][+][+]
Неистово смеётся и аполодирует
— Билли, когда вы курите вы смахиваете на козла.
— Хорошо, я буду смахивать в другую сторону
Да, сразу 3 плюса... Как и за "снесла яичко" предидущему оратору.
Обосрался с содомита
А коню подкова как раз.
Завизжал
- В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса.
- Карабаса-Барабаса?
- Нет.
- Карабаса-Барабаса?
- Нет.
Балет. Балерун должен выйти на сцену, а у него встал. Он и говорит балерине:
— Слушай, давай быстренько потрахаемся, а то неудобно на сцену выходить будет.
Балерина соглашается, они, значит, потрахались, он вытащил и кончил куда-то в сторону оркестровой ямы.
А в это время в оркестре музыкант играл на трубе. Ну и сперма, к несчастью, попала прямо в неё. Трубач закашлялся и говорит второму трубачу:
— Черт, я, похоже, спермой подавился.
А он ему в ответ:
— Это потому что ты играешь как пизда.
— Слушай, давай быстренько потрахаемся, а то неудобно на сцену выходить будет.
Балерина соглашается, они, значит, потрахались, он вытащил и кончил куда-то в сторону оркестровой ямы.
А в это время в оркестре музыкант играл на трубе. Ну и сперма, к несчастью, попала прямо в неё. Трубач закашлялся и говорит второму трубачу:
— Черт, я, похоже, спермой подавился.
А он ему в ответ:
— Это потому что ты играешь как пизда.
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
этим отцом был Альберт Эйнштейн
У землян и марсиан контакт. Идёт обмен знаниями. Земляне спрашивают: "А как вы детей делаете?" марсиане приводят землян в стерильную лабораторию... берут коричневый порошок, кладут в металлическую ёмкость, заливают водой и ставят на огонь. Вот, говорят, так делаем.
А вы как? Ну, земляне, благо была среди них женщина, смущаясь, показывают.
Инопланетяне: "Прикольно))) а мы так кофе завариваем!"
А вы как? Ну, земляне, благо была среди них женщина, смущаясь, показывают.
Инопланетяне: "Прикольно))) а мы так кофе завариваем!"
Roses are red
Violets are blue
-Booker, are you afraid of god?
-No, but I'm afraid of you.
Violets are blue
-Booker, are you afraid of god?
-No, but I'm afraid of you.
Прогуливаются два уважаемых профессора по коридору института. Вдруг одного из них толкает в спешке студент. Он на ходу извиняется, и готов уже бежать дальше, но тут его останавливает второй профессор:
- Молодой человек, вот вы только что толкнули современное светило науки, бросили небрежное "извиняюсь" и готовы продолжать свой бездумный путь, даже не подозревая, что вы прервали научный диспут, который ,возможно, окажет влияние на...
Он театрально вздымает руку вверх. Студент бормочет нижайшие извинения, наконец его отпускают. Первый профессор второму:
- Так на чем мы остановились, коллега?
- Ах да, так вот, в конце серии мама Морти подстрелила Жопосранчика))))
- Молодой человек, вот вы только что толкнули современное светило науки, бросили небрежное "извиняюсь" и готовы продолжать свой бездумный путь, даже не подозревая, что вы прервали научный диспут, который ,возможно, окажет влияние на...
Он театрально вздымает руку вверх. Студент бормочет нижайшие извинения, наконец его отпускают. Первый профессор второму:
- Так на чем мы остановились, коллега?
- Ах да, так вот, в конце серии мама Морти подстрелила Жопосранчика))))
Мужик купил капли для глаз. В аптеке сказали, что капать нужно, пока глаза сами не начнут слезиться. Пока дошел до дома — все забыл. Говорит жене:
— Ты не знаешь, сколько закапывать-то?
Та протягивает ему инструкцию со словами:
— Прочитай. До слёз
— Ты не знаешь, сколько закапывать-то?
Та протягивает ему инструкцию со словами:
— Прочитай. До слёз
Служба знакомств по телефону в глухом селе:
— Алло, девушка?
— Да, слушаю
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя
— Я невысокий, лысый, небритый урод
— Димка, ты чтоль?
— Категорически вас приветствую
— Алло, девушка?
— Да, слушаю
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя
— Я невысокий, лысый, небритый урод
— Димка, ты чтоль?
— Категорически вас приветствую
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Раскручиваю собаку-поводыря.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Раскручиваю собаку-поводыря.
How to make beans
1) boill da wa
ter
2) fack off
1) boill da wa
ter
2) fack off
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?
чот проиграл
Слово не воробей
Воробей тоже не воробей
Потому что воробей это слово , а слово не воробей
Воробей тоже не воробей
Потому что воробей это слово , а слово не воробей
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйцо.
Тут руку тянет Вовочка:
- Если скрестить жабу с гадюкой... Ой, нет, гадюку и ежа, то получится моча и говно. Ой, стойте, не то... Если скрестить кукушку и слона, то он будет бегать по лесу и гадить памятникам на головы. Нет-нет, во, вспомнил! Если скрестить человека, медведя и свинью, то он сел в машину... Погодите, сейчас... ученые скрестили попугая и скунса, но вместе пока не живут. А-арбуз скрестили с тараканом, теперь семечки получают за лупу. Нет, как же там... Персик с дыней это дилижанс или дифичент? Жирафа скрестили с холодильником... Бока с пико... жока и лупа... однажды Божиею поспешествующею милостию боцман... юнга, старый морской Егор Зубенко.. я, говорит, близко к жопе беру и умер..еврей..шляпа как раз..сидит и дрочит. АААА БЛЯТЬ ТАА-ШАА...но естьодинкаламбур Наташа...рукатряслась...почемфарыблять..Тиранда..анимешник...ОНИУШЛИ...дурактвойдед..threehundredbuks..грузин..сосать..есжи.айфакьюбулщит..яре-яре..
Учительница вызвала скорую. Врачи диагностировали первый в мире клинический случай синдрома Юморески.
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйцо.
Тут руку тянет Вовочка:
- Если скрестить жабу с гадюкой... Ой, нет, гадюку и ежа, то получится моча и говно. Ой, стойте, не то... Если скрестить кукушку и слона, то он будет бегать по лесу и гадить памятникам на головы. Нет-нет, во, вспомнил! Если скрестить человека, медведя и свинью, то он сел в машину... Погодите, сейчас... ученые скрестили попугая и скунса, но вместе пока не живут. А-арбуз скрестили с тараканом, теперь семечки получают за лупу. Нет, как же там... Персик с дыней это дилижанс или дифичент? Жирафа скрестили с холодильником... Бока с пико... жока и лупа... однажды Божиею поспешествующею милостию боцман... юнга, старый морской Егор Зубенко.. я, говорит, близко к жопе беру и умер..еврей..шляпа как раз..сидит и дрочит. АААА БЛЯТЬ ТАА-ШАА...но естьодинкаламбур Наташа...рукатряслась...почемфарыблять..Тиранда..анимешник...ОНИУШЛИ...дурактвойдед..threehundredbuks..грузин..сосать..есжи.айфакьюбулщит..яре-яре..
Учительница вызвала скорую. Врачи диагностировали первый в мире клинический случай синдрома Юморески.
Это что, золотой кот?
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки"
Усё, я спатьки
проиграл
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
А бармен и говорит:
— Тарковский гений
А бармен и говорит:
— Тарковский гений
Адамантиевый.
Ебут как-то одиннадцать здоровых негров одного мужика в жопу, а он им говорит:
- Усё, я спатьки
- Усё, я спатьки
Забанен.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок,
Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок,
Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
Эх юморески, юморески
лол
>1
ХКЙ
В голосяндрище просто
>Прыгают парни с парашута, один летит кайфует подлетает другой говорит -яблоко хочешь? -нет отвечает чувак, летит дальше кайфует себе в полёте подлетает еще один - яблоко не хотите? -нет бляд! отвечает мужик, летит дальше в полёте, подлетает еще один говорит -яблоко не хочешь? мужик спрашивает -откуда вы ебанные яблоки берете заебали??? - Да нет у нас никаких яблок, мы просто шутим.
Насрал в штаны
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?
— "ШЛЯПА"
Орнул
прд
В курсе ли я? Да он мне как раз!
Ох ты ж блять. Не ожидал я что так заору с этой хуйни. Пора спать.
— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм... Как тебе объяснить... Ты бабий хуй когда-нибудь трогал?
Летит орел.
Из жопы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!