Бамп
Бамп
Земля пухом долбоеб
Если будешь курить в тамбуре или переходе между вагонами то тебя набутылят. До остановки терпи, любитель брать в рот продолговатые предметы
>любитель брать в рот продолговатые предметы
Как что то плохое, а как набутылят? Штраф? Или пидорнут с поезда?
Три года назад постоянно катался между Питером и Мурманском. Курил без всяких проблем в тамбуре. Там даже пепельницы висели, которые проводники исправно опорожняли.
Когда только входить будешь в вагон, бортпроводник кинет тебе полотенце под ноги. Ни в коем случае не поднимай его, просто переступи.
ОТВЕЧАЕТ БЫВАЛЫЙ
Курить на остановках, зарядка есть у параши, с соседями можно не общаться, прыгаешь на верхнюю шконку и залипаешь в тилипон.
Яичек отвари, курочку
Бля у меня нижняя шконка
Ммм, щас бы в плацкарте на юга, да с тяночкой и под водочку, ух!
Из еды могу посоветовать сникерсы и доширак.
С первым вообще никаких забот - съел и порядок.
С первым вообще никаких забот - съел и порядок.
А кипяток где кипятить? Там нальют?
Подходишь к проводнику и спрашиваешь как решить вопрос с покурить. Обычно за 100 р. этот вопрос решается, но наглеть и ходить курить каждые 15-20 минут не стоит, а ещё если ментам попадешься , то сам виноват и штраф плати, проводник про тебя не знает и ничего тебе не разрешал.
Искренне не понимаю почему лбди ездят в плацкарте, кроме совсем нищуков. Особенно на большое расстоение. Неужели нельзя потратить пару лишник соток чтобы поехать в +- нормальных условиях.
Не полотенце, а пакет с постельным бельем, в нем полотенце. Поднимать его действительно не стоит, требуй, чтобы проводник постелил тебе постель, ибо у тебя уплоченно. Если не хочет стелить, то можешь закатить скандал или по пацпнскт ехать на голо матрасе без белья
Ну тогда на нижней сычуй, дела не меняет. РЖД, жизнь поездам, слава поездному ходу.
Все плацкарты, что попадались за последний год, были оборудованы usb розетками на каждом спальном месте и биотуалетами(то есть туалет был открыт даже во время остановок). А курение строго контролируется уже года два, если не брать совсем запущенные маршруты со стажерами-проводниками.
Там рядом с купе проводника есть титан - печка-термос с полным баком кипятка хоть залейся, все бесплатно
В вагоне хуйня есть из которой можно налить.
Когда я ездил, в вагоне было только 2 разетки, так что бери двойник/тройник/удлинитель
у меня, к слову, был четверник и всеобщее уважение
Меня всегда парило в купе ощущение замкнутости.
Не надолго, придет бабка срака и скажет "сынок поменяйся со мной на верхнюю, а то мне залезать тяжело" и ты уже едешь на верхней.
Как раз еду в поезде. Розеток много, народу мало. Заебись. Смотрю с телефончика Врата Штейна, капчую, когда интернет появляется. Не курю, так что проблем нет. Сейчас поем яичек, заварю чайку.
БЛЯ, ЛОЖИТЬСЯ ЕЩЕ РАНО, ПОДВИНЬСЯ, Я У ТЕБЯ ЕЩЕ ТУТ ПОСИЖУ-ПОПЕРЖУ
>кроме совсем нищуков
сфоткай тянок в вагоне
ага, звучит сказочно по нынешним времена, если учитывать, какой вой поднимают мамаши, когда так или иначе дым тянет в вагон.
хотя в диких краях может и прокатит.
А послать нахуй не вариант?
Почитал тред и вспомнил как же я ,блять, ненавижу поезда дальнего следования, даже 6-10 часов на таком- пытка. Только самолёты и автотранспорт, только комфорт.
Поддвачну прошлого анона, мне кажется, народ взбунтуется, типа хули ты курить ходишь и пойдет этой же проводнице жаловаться
Уничтожат морально, а может и физически.
Погуглил - охуел. Даже не подумал бы, что в вагоне. есть. мать. его. чайник!
шансы погибнуть выше в твоем случае
А если спящим притвориться?
Тянки далеко.
Выебут жеа ты и не против
А там всегда свет горит? Как спать при свете, мой мелатонин будет недоволен.
че сидишь как сыч? вроде норм тянка иди примастырься
Пока вот это пугает больше всего, ко мне будут подходить и разговаривать и что то просить, а я терпила пздц.
Курить в поезде не советовал бы, так как могут набутылыить. Жди остановок поезда. Обычно они раз в 40 минут +-
По поводу лайфхаков:
1. Чтобы не подцепить заразу от васяна с прошлой поездки, протри свое место влажными салфетками. Особенно подушку для головы на стене.
2. При подборе спальных принадлежностей, не стесняйся вставать на стол. Поверь, он выдержит.
3. Вроде как, уже во всех поездах есть розетки. Если ты, конечно, едешь не из усть-залупенска в зажопоград. Но в любом случае 1 розетка на вагон точно будет в коридоре и парочка в комнате проводника. Можешь класть ей в комнату и все.
4 По поводу еды: заранее узнай где вагон ресторан, чтобы потом не тратить лишнее время. На 2 тебе будет сложно запастись. Я обычно езжу по 12 часов и просто беру с собой одну пиццу. Мне хватает. Но наверное тебе нужно побольше, так что как вариант пицца + дошики + котлетки или еще что-то в контейнерах.
5. С соседями тут полный рандом. Могут быть нормальные, цивилизованные люди, а могут быть лютые неандертальцы. Для собственной безопасности не заводи разговор первый, максимум поздоровайся. Если будут нормальные люди, то могут мило побеседовать, или вообще не сказать ни слова. А если быдланы... ну придерживайся нейтралитета не знаю. Если вдруг проблемы, то смело иди к проводнику, а она вызовет ментов, что на поезде.ну это на крайний случай.
Тут уж как повезет.
6. Не бойся просить помощи, не знаешь где лежит белье? Спроси! Не можешь достать матрас? Попроси! кстати это все лежит над верхними койками, думаю заметишь.
Вроде бы все, пиши если еще что-то нужно
Нет, ночью слабый свет.
Не охота, она там в окружении ерох в карты играет. А я лучше аниму посмотрю или мангу почитаю.
Выключается же на ночь. Советую для таких как ты - берите маску для сна. Дешёво и практично.
Ехал 2 января Бологое- Москва , курил вместе с бухим проводником в тамбуре ,цена вопроса -100р. мне было бесплатно, просто дверь межвагонную открываешь и весь дым туда
Ух блядь вас зуммеры в поездах подрезали. В моё время положняк был такой: курить в тамбуре, пить нежелательно, но не из-за ментов, а потому, что можно без штанов проснуться. Есть дошики и ролтоны, а телефон я отключал, нахуй мне звонки в дороге, только отвлекать будут. Кто надо проводил, кому надо встретит.
Зарядка как повезет. Без присмотра на полу у толчка оставлять стрёмно. Я брал павербанку, намного удобнее. На остановках выходи, потому что ахуеешь сидеть. Там можно и пожрать купить, но от цен ахуеешь. Помню обычный Сникерс 160 рублей. Но вообще меньше жрать, срать при качке поезда ещё то удовольствие, хотя там есть типо одноразовые бумажки на стульчак, но ну его нахуй.
Ох спасибо анонче, а что насчет бухла в поездах?
Эх, щас бы в туалете плацката подрочить, представляя тяночек которые с тобой едут
В коле пронеси
Ногами встаю на стульчак и сру в позе орла.
Я как-то это при самих тяночках и делал, под простыней.
Там можно и пожрать купить, но от цен ахуеешь
Я смотрел расписание, там поезд по 50 минут стоит, за час можно подальше от вокзала отойти и купить хавчик по норм цене, или не рисковать?
Я сам не бухаю, не хотелось бы на бухающее быдло нарваться, там бухают в вагоне?
Они заметили?
Хуй знает, если и заметили, то не сказали. Я тогда был школолазом, а они на несколько лет старше.
Посоны, никогда не ездите в плацкарте, это просто адЪ. Ехал я как-то из мухосрани в ДС в этом вашем проклятущем плацкарте, ох как же там воняло, такое то смешанное амбре пота, курочки, всевозможных говно парфюмов и еще какого-то хтонического говна. А ночью сука, о боги, ночью одна падла вытянула ноги с неимоверно зловонными носками, вы просто не представляете как они смердели, такой вони вы никогда не чуяли, это вонь из самих глубин ада блядь, как же я хотел отрубить ноги тому пидapacy, ох уж эти кошмарные воспоминания. В общем не выдержав несовершенства мира от этой ядерной eбaнной вонищи, я встал ночью и налил в целлофановые пакеты мазика и надел на зловонные ноги этому пидapacy, вонь немного поутихла, но все равно никуда не делась, наверное просачивалась через пакет или даже разъедала его, но все же стало намного лучше и я наконец смог уснуть накинув на нос влажную салфетку чтобы хоть как-то фильтровать воздух.
На утро эта вонючая пидoта проснулась ибо снова засмердило, но уже с нотками мазика, что кстати стало еще ужаснее. Этот петух начал орать и возмущаться, мол какого xyя у него ноги в пакетах с майонезом, лол, и кто это сделал. Ругани много было, но его заткнули бабки чтобы не мешал читать. Что самое странное никто не замолвил слова о невероятной вонищи от его eбaнных ног, видимо остальным доставлял этот аромат. Я же наблюдал за ним и сдерживая блевотину от его смердения ржал в подушку от забавной ситуации. Тот вонючий шакал все же пошел в туалет, выкинул носки и помыл ноги. Вони немного убавилось, слава aллaxy!
С вероятностью 100% кто-то будет бухать, с вероятностью 10-20% будут предлагать тебе.
Заходишь в вагон, проходишь к своему месту, а по соседству спит пикрелейтед. Твои действия?
чиво блять?
Всегда курил в тамбуре и пиво пил. Максимум что было так это проводница приходила и говорила хорош курить, вы заебали.
Если такой ссыкун то садись между вагонами на корты и кури или закрывайся в параше открывай окно и кури. Тоже мне блять, набутыливают, ха!
Я с попутчиком одним в тамбуре курил, он в это время ссал между поездов и рассказывал про то как тут всем похуй. И когда он застёгивал мотню вошел начальник поезда. Но даже ему было похую, прошел мимо и всё. Тебя набутылят только если ты в вагоне будешь курить и то может пронести предупреждением.
Молодой человек, это не для вас наспано.
Для вас вот это насрано.
Если не совсем промзона, то минимаркет можно рядом отыскать.
Так я не понял, мне можно курить в тамбуре или нет? Есть кто то ИТТ кого реально набутыливали? Я пиздец курильщик 2-3 пачки в день.
Бухло не так заметно в вагоне ну это очеведно. Как многие делают, переливают в термос, бутылки для питья и подобное, чтобы не привлекать лишних взглядов. Мало-ли там тетя срака, которая во времена совка любила доносить на все, что движется. Ну или проще. Заходишь в туалет с флягой и пьёшь. Менты никогда не будут ничего проверять без повода. Если ты будешь тихо себе побухивать, и об этом никто не будет знать, то всем поебать. Лично я юзал способ с термосом. Так и быдлу говоришь, что там вода, и люди не поймут что там.
P.s в догонку к предидущему посту. Возьми карты, на случай если с тобой будет сидеть быдлота, они их любят и примут тебя за своего. Так же тебя могут попробовать развести на обмену местом. НЕ ВЗДУМАЙ НАХУЙ, ЭТО ЛОВУШКА БЛЯТЬ. Даже если там бабка, или еще кто, то все равно вежливо откажи и скажи что-то вроде: "у меня друг скоро на соседнее подсядет, извините"
Подкрадываюсь, осторожно начинаю трогать вареник, пробую лизнуть, начинаю дрочить
Когда езжу на поезде, то всегда стараюсь выкупить СВ, дабы во спокойствии, умиротворении и безопасности в комфорте доехать до места назначения.
Раз ездил в плацкарте, пожалел на всю жизнь, такой вонищи, шума и проклятого неадекватного звероскотобыдла я еще не видел в живую, просто адЪ. Благо в середине пути договорился с проводником и меня всего за 500руб переселили в пустое купе, где благополучно я один доехал до места.
В общем плацкарт это хардмод рандомный, лучше не стоит рисковать, opки неадекватные и могут нанести вред здоровью и имуществу, надо себя обезопасить изначально.
Сейчас бухают более скрытно, я за последние 4 поездки не замечал бухающих, хотя активно ходил по вагонам. Научились люди прятать
каждый раз когда ты будешь выходить в тамбур - будешь видеть как кто-то уже стоит курит, увидишь там дохуя бычков, может пачки сигаретные. Курить можно. Всем поебать. Дверь междувагонную открывай и оно ещё и вонять дымом не будет
Курить нельзя. Когда ездил в Новороссийск, проводница сама ходила по купе, спрашивала кто курит. И предлагала купить лотерею за 100 рублей, покупаешь - можно курить между вагонов и типо она не видит
Только не бери с собой скоропортящиюсю еду, подохнешь там же.
>Менты никогда не будут ничего проверять без повода.
А что за повод? Могут же доебаться по желанию левой пятки к любому.
> то всегда стараюсь выкупить СВ
Нахуя? На самолете раза в 2 дешевле будет.
Не переступи, а наступи, сколько вас учить?
я тебе скажу, что под столиком между койками, к обратной его стороне прикручена открывашка для пива ну наверное для лимонада или молока в стекле на самом деле и в поездах продают пиво. И дембеля когда еду бухают водку с шашлыком. Вот что-то а бухать в поезде можно вообще открыто
По поводу алкахи, то бадяжь водовку со швепсом и проноси в бутыле швепсовом или с колой. Можно фляжку иметь и без палева отхлебывать.
А куpexy лучше на вейп заменить, лотерею не придется покупать и можно наваливать вкусненьким парком.
А куpexy лучше на вейп заменить, лотерею не придется покупать и можно наваливать вкусненьким парком.
Ну единственный повод это наводка проводника или жалоба проезжающих. Им самим лень перелапачивать твои вещи. Так что сидишь мирненько, смотришь фильм, читаешь книгу и все.
Всегда в вагоне есть те, кому не спится и всю ночь хлопают дверью в туалет.
Когда пьяный пойдешь поссать в межвагонное пространство, осторожней, можешь ебанутся под поед.
Заходишь в вагон, проходишь к своему месту, а на нем спит пикрелейтед. Твои действия?
Омежки до конца пути просто рядом стоять будут, либо проводнице стучать побегут.
Когда наконец вай-фай будет в поездах? Неужели сложно поставить на крышу йоба-лте-антенну и роутер в каждый вагон?
А если я расскажу, что 2 раза в день заказываю пиццу флорентину за 950 рублей и кофе латте за 750 рублей? А сегодня вечером у меня приготовлена бутылочка Джека Дэниелса, привезенного другом из Лондона?
Ты когда в поезде ездил последний раз, дядь? И каким маршрутом?
Иногда нет нужных мне мест в самолете при надобности в определенное время, поэтому приходиться на поезде в СВ.
А если ещё и биотуалет...
Проводник на связи.
Разрешаю курить адекватным пассажирам между вагонами или на 2х минутных стоянках в тамбуре либо по быстрому на улице.
Разрешаю курить адекватным пассажирам между вагонами или на 2х минутных стоянках в тамбуре либо по быстрому на улице.
У меня вроде био толчек.
Если ты не карлан то поездка будет адовой.
Приглядываюсь и вижу фотошофт
хорошо, раньше небыло такой хуйни
Как определяешь адекватность? А если спалит начальник поезда? Как работа? Нравится?
177
Предположу, что там лежит паренёк. Пошевелю его за плечо, да спокойно скажу: "Извините, вы, похоже, ошиблись местом и сели ко мне. Можете ли вы встать?" и помогу ему встать. Делов то?
Все чисто от поезда зависит,соседей и проводницы, как повезет вобщем.
Начинаю орать "Да что ж это такое а, уже фотошопят в реальности"!
Будешь мучаться.
Кури на остановках, хули. Как будто потерпеть нельзя.
так он один, на весь вагон
Последний раз ездил в плацкарте, пиздец на вторую полку хуй залезешь, если ногой на стол не вставать. Макакой ебаной себя чувствовал
А шконки там сколько см?
Купи кошелёк набрюшный (х.з., как он правильно называется, который под одеждой можно спрятать), туда паспорт и бабло. Вседа носи его с собой, даже на ночь не снимай. Гаджеты на ночь под подушку, к стенке. Не начинай разговор первым. Лучше показаться угрюмым мудаком, чем слушать бесконечные чужие кулстори. Не болтай лишнего. Не вступай в споры о политике. Не пей из чужой тары, если предложат. Не играй в карты с попутчиками, особенно на что-то. Не покупай еду у бабок на остановках.
Если нормальный начальник поезда, то нихуя не сделает, они и сами иногда в топке курят. В основном разрешаю курить либо молодым, либо выпившим мужикам. Работа хуевая, к проводнику относятся как к скоту ебаному, но работать можно.
Напомнил мои ламповые 2009-2011, когда можно было и курить и сосать и срать между вагонов и в тамбуре.
Но увы сейчас нельзя.
Хуй знает, метр шестьдесят где-то.
Вагон новый, розеток дохуя, ещё и камеры стоят.
Але, в рашке каждый второй курит. Эти же мамаши и будут бегать курить постоянно
ибу
Ебать ты межвагонный содомит.
Лучше б роутер, суки поставили.
>пиздень на виду у всего вагона
>предположу, что там лежит паренек
Представляю, как нелепо ты бы выглядел в этой ситуации. С тебя бы весь вагон в голос проигрывал до конца поездки.
Почему мало мужчин-проводников? Как правило, проводница - жирная баба.
Я читаю тред и охуеваю. У вас там в рашке не поезда а концлагеря!
Менты которые проверяют бутылки, штрафы за курение в тамбуре, какие-то лотерейки от проводницы. Пиздец! Горжусь тем что я украинец и могу делать нахуй всё что захочу на своём богоподобном УЗ. Блять, я и проводницу за жопу лапал, и пиво со стеклянной бутылки пил ходя по вагону а закончится куплю ещё на остановке или у проводницы, курил с проводниками в этом ебучем тамбуре, левую тню в этом же тамбуре зажимал, с АТОшниками дембелями за столом дембельским сидел, блять петарды в окно параши кидал.
А по вашим историям РЖД это какой-то омега поезд блять. Сиди тихо, бабок на верхнюю полку пускай, бухло из пакета не доставай или маскируй, ни в коем случае не кури, какие-то пирамиды от проводниц, менты в поезде!?! Походу вам реально есть смысл покупать билеты в купе, чтоб хоть как-то огородится от анального контроля
Менты которые проверяют бутылки, штрафы за курение в тамбуре, какие-то лотерейки от проводницы. Пиздец! Горжусь тем что я украинец и могу делать нахуй всё что захочу на своём богоподобном УЗ. Блять, я и проводницу за жопу лапал, и пиво со стеклянной бутылки пил ходя по вагону а закончится куплю ещё на остановке или у проводницы, курил с проводниками в этом ебучем тамбуре, левую тню в этом же тамбуре зажимал, с АТОшниками дембелями за столом дембельским сидел, блять петарды в окно параши кидал.
А по вашим историям РЖД это какой-то омега поезд блять. Сиди тихо, бабок на верхнюю полку пускай, бухло из пакета не доставай или маскируй, ни в коем случае не кури, какие-то пирамиды от проводниц, менты в поезде!?! Походу вам реально есть смысл покупать билеты в купе, чтоб хоть как-то огородится от анального контроля
Проиграл.
Бля, я б охуел с такого. Хотя студентом учился в другом городе и часто гонял в плацкартном (сутки) домой и всякое бывало. Могу запилить пару кулстори.
> курить и сосать
Ловите пидора
Не знаю почему. Катайся летом, студенток дохуя будет.
Да бабла у меня и нет нихуя, к бабе сраке еду за мамкин счет. Паспорт во внутреннем кармане кофты. Разговаривать с кем то я вообще ебал там, я у мамы сыч домашний, играть в карты даже не умею.
Пиздец у вас ещё клятые девяностые не прошли, а ещё в европу стремитесь.
На пикабу пиздуй пилить.
купе в 2 раза дороже. И там нихуя не интересно. Если только ты не брезгливый педант/едешь с тянучкой/компашкой/везешь что-то ценное.
Побухать с интересными мимокрокодилами, это охуенско я тебе скажу.
я бы назвал это местом для курения и личной свободой бухать бухло
Запилил тебе за щеку.
Я думал, что это яйца. А что сделал бы истинный альфа? Взял бы за пиздёнку?
Пили Анон.
Проблем с курением и контингентом никогда не было. Один раз даже познакомился с охуенной неформальной компанией - долго рыдал от того что очень дохуя живем друг от друга, впрочем общения не прекращаю с ними до сих пор. А так ... В общем плацкарт это веселое приключение. Полицаи быстро разбираются с любым быкованием.
Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье...
А, помню ту пасту! Это где чел нагрел хуйню и приложил к яйцам деда-инвалида? Ай содомит!
Когда поезд тронется, забудь кем ты был до него, пути назад уже не будет.
В плацкарте каждый сам за себя.
Всё что упало то пропало, если что-то не так лежит - не твоё.
Прячь всё, ничем не свети. Береги свою жёппу ночью, так как она может приглянуться твоему бухому соседу.
Запомни, вагон-плацкарт это государство в государстве.
ГЛАВНЫЙ ВОПРОС, ЧТО ПОЖРАТЬ ТО С СОБОЙ ВЗЯТЬ???? ЧТОБЫ НЕ ПРОТУХЛО ЗА 2.5 СУТОК
В купе ты едешь с людьми в одной маленькой непроветриваемой комнате, слишком интимно
Доставь, плес.
пиздец дебил, 2 суток ехать, не может себе позволить купе, нищук уебищный
Сервелат, консервы, бичпакеты.
>Зарядка как повезет
В поездах частенько скачки напряжения бывают. Так можно и вообще без телефона остаться, а около розеток обычно бумажка приклеена что мол "на свой страх и риск заряжайте". Так что павербанк - идеальный вариант
Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. ... Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку.
Ехал с тянкой. Ебланы служивые посматривали в нашу сторону постоянно.
Один раз меня доебал бухой мужик. Попросил поменяться местом с его сыном, а там не было пододеяльника. Пришлось колючим одеялом укрываться.
Пару раз видел труханы красивых тянок. Не провафли момент их переодевания. Хотя, сейчас не лето, да и толчки сразу открыты.
Поймают - с вероятностью 95% высадят из поезда на ближайшей остановке и вдобавок влепят штраф за распитие в общественном месте. Как ты будешь добираться до точки назначения и насколько твои планы пострадают - твои проблемы.
А поймать могут банально из за жалобы соседей по плацкарту или вообще из соседнего, мол пахнет и проводник вызовет наряд линейной полиции который катается на том же поезде сопровождая его.
Пару лет назад гоняли с другом в Тулу, покупали там тачку ему. Друг курит, проводница была против. Купили у нее ручку сувенирную РЖД за три сотки, чтоб начать ДКП заполнять, больше вопросов она не задавала, улыбалась только
Если проводник нормальный, то можешь попросить его положить свою еду к нему в холодильник. Я например разрешаю иногда положить, смотря какой тебе проводник попадётся тебе.
Двачую. Для социофоба напряжно.
В поездах ещё одна проблема: не пернуть в купе/плацкарте. Ночью ещё хуй с ним, там может все спят и не услышат, а вот если вздремнуть днём и во сне пердануть, то будет неловко. Социофоб вообще может со стыда сгореть как сучка.
Бичпаки, кофе 3в1, фрукты.
Лишь бы не воняло на весь вагон
Там со стороны прохода где поручни "типо" лестница, куда надо упираться
этим вы и отличаетесь от европы, где порядок и комфорт соседей ценится не меньше твоих личных свобод
ОП хуй
денег возьми, в вагоне-ресторане поешь
Все всегда бухали. Недавно ехал, проводница пригразила мужикам, сказала, что бы они убрали бухло. А они в тихую начали пить. Мент еще может пройти мимо. Купе в этом плане рай. Не ссы, просто перелей в бутылку из под воды и всё.
Вспомнил я историю, как в 2010 ездил с тянкой в Крым. Только при посадке понял, что поезд не РЖД, а Укрзалiзницi. Внутри был полный трэш, я как будто в начало 90-х переместился, и, походу, последний ремонт примерно тогда же и был. Грязно, серо, пыльно. Я ещё и СВ взял. Решил, блять, выебнуться. Ну да ладно, это мелочи. Самый пиздец начался на территории Крыма, когда в вагон вломился натуральный цыганский табор. Они орали и долбились в двери купе. Я открыл свою, и тут же три цыганки попытались к нам вломиться. Пока одна из них на повышенных тонах отвлекала наше внимание, две другие внимательно осматривали купе на предмет чего бы спиздить. Я держал дверь и выталкивал цыганок, оборонясь аки спартанец в ущелье, одна из которых тыкала мне лицо икону и кричала "На Богородицу плевать будешь?!". В итоге мне удалось закрыть дверь, после чего они ещё некоторое время в неё барабанили. Когда всё это закончилось, я пошёл к проводнице, которая на время этого спектакля куда-то затаилась. Из разговора я понял, что она знает этих цыган по именам. Значит, такая хуйня не первый раз происходила. Это был мой первый и, надеюсь, последний опыт с хохляцкими ж/д.
Они же в ночнушках или длинных футболках ложатся, не? Я кроме ног, пока ничего не видел.
КАКОЙ ЕЩЁ САЛОМЁТ, ИРОД ОКАЯННАЙ? ВОТ САМ ЗАРАБОТАЕШЬ И ПОЛЕТИШЬ КУДЫ УГОДНА! А ПОКА С НАМИ В КРЫМ ЕДЕШЬ - ПОЕДЕМ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ В ПЛАЦКАРТЕ. ИЩЬ ЧЕГО УДУМАЛ! РОДИТЕЛЕЙ УЧИТЬ БУДЕТ!1 НЕ ДОРОС ЕЩЁ!111
@
ЕХАТЬ ПОЧТИ ТРОЕ СУТОК.
@
ВАГОН ПРЕДСТАВЛЯЕТ ИЗ СЕБЯ ВЫГРЕБНОЙ ТУАЛЕТ НА КОЛЁСАХ, ПОСТРОЕННЫЙ В НАЧАЛЕ 60-Х: ВСЁ ОБШАРПАНО, МОХРЫ ПЫЛИ ПО УГЛАМ, ПО НАСЛОЕНИЯМ ЖВАЧКИ ПОД ПОЛКАМИ И СТОЛОМ МОЖНО ИЗУЧАТЬ ИСТОРИЮ ШУМЕРСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ. МАТРАСЫ ЛИЧНО ВИДЕЛИ ЛЕНИНА В МОЛОДОСТИ. НАДПИСИ В СТИЛЕ “ЛЁХА ДМБ 78” И “НАТАШКА И МАРИНКА. ЕДЕМ В КРЫМ. 92” ПРЕСЛЕДУЮТ ТЕБЯ БУКВАЛЬНО ВЕЗДЕ.
@
ЕСТЕСТВЕННО НЕТ НИКАКИХ КОНДИЦИОНЕРОВ. ДЕРЕВЯННЫЕ ОКНА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ. ОТКРЫТО ТОЛЬКО ДВА ОКНА - ОКОЛО КУПЕ ПРОВОДНИКА И ОКОЛО ТУАЛЕТА.
@
НА УЛИЦЕ +45, В ВАГОНЕ ВСЕ 55.
@
ТОЛПЫ ДУХОВНЫХ ПИДОРАШЕК НА ВСЕХ МЕСТАХ - ОБТЕКАЮЩИЕ ЖИРУХИ И ЖИРОБАСЫ С ПОТНЫМИ ВОНЮЧИМИ НОГАМИ, САЛЬНЫМИ ХАРЯМИ И ВОНЬЮ ИЗ ПОДМЫШЕК.
@
КАЖДАЯ БАБА СРАКА, СВИНОМАТКА ИЛИ ВАСЯН СЧИТАЮТ СВОИМ ДОЛГОМ НАДЕТЬ В ДОРОГУ МАКСИМАЛЬНО РАСТЯНУТЫЕ ХАЛАТЫ В ЦВЕТОЧЕК ИЛИ МАЙКИ-АЛКАШКИ. ВСЮ ДОРОГУ СОЗЕРЦАЕШЬ БАБСКИЕ УШИ СПАНИЕЛЯ ВМЕСТО СИСЕК, ВОЛОСАТЫЕ ПИВНЫЕ СИСЯНДРЫ МУЖИКОВ И ВСРАТЫЕ ОБВИСШИЕ/НЕОБЪЯТНЫЕ ЖОПЕНДЕЛИ РАЗНОГО КАЛИБРА.
@
ДЕСЯТКИ ВЕЧНО ОРУЩИХ И НОСЯЩИХСЯ ВЫБЛЯДКОВ. ОБЯЗАТЕЛЬНО 24/7 ОРЁТ ПАРА ПОЧТИ ГРУДНЫХ ЛИЧИНОК, КОТОРЫХ НЕ МОГУТ ЗАТКНУТЬ РОДИТЕЛИ, ИБО ИМ ПОХУЙ, ЛИБО ОНИ САМИ 18+, КОТОРЫЕ ЗАДЕЛАЛИ ВНУЧКОВ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ И НИХУЯ НЕ УМЕЮТ ОБРАЩАТЬСЯ С ДЕТЬМИ.
@
ВСЕ НЕИСТОВО ЖРУТ КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ - СТРОЧАТ САЛАТЫ С МАЯНЕЗНЫМ ПРОДУКТОМ, ЗАВАРИВАЮТ СОТНИ ДОШИРАКОВ И РОЛЛТОНОВ, РАЗВОРАЧИВАЮТ ПОЛУПРОТУХШУЮ КУРОЧКУ-ГРИЛЬ В ФОЛЬГЕ “ПО КАРАЛЕФСКИ”, ВЕТЧИНУ, СМЕРДЯЩИЕ ЯИЧКИ, ОТКРЫВАЮТ РЫБНЫЕ КОНСЕРВЫ, МОРСКУЮ КАПУСТУ И ТОННУ ДРУГОГО ХРЮЧЕВА. ТЕБЕ ПО ТРАДИЦИИ ЗАВАРИВАЮТ “ПЕЛЬМЕШКИ ДЛЯ ОМЕЖКИ”.
@
КАЖДЫЙ БЕРЁТ В ДОРОГУ НЕОБЪЯТНУЮ СУМКУ ЕДЫ, КОТОРОЙ ХВАТИТ НА ТО, ЧТОБЫ НЕУСТАННО КОРМИТЬ ДИВИЗИЮ СОЛДАТ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПАРЫ НЕДЕЛЬ.
@
БЕСКОНЕЧНО ПШИКАЮТ БУТЫЛКАМИ ИЗ ПОД ДЕШЁВОЙ МИНЕРАЛКИ, ВОНЮЧЕГО КВАСА “ХЛЕБНЫЕ ССАКИ” И ГАЗИРОВКИ “СОКА СОЛА НАПИТОК БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЙ”.
@
ПОСЛЕ ОСНОВНОГО ОБЖИРАЛОВА БОЛЬШИНСТВО ВАГОНА КИДАЮТСЯ ГИГАТОННАМИ СТРОЧИТЬ РАЗЛИЧНОГО РОДА СНЕКИ, СУШЁНУЮ РЫБУ, СЕМЕЧКИ, ЧИПСЫ, ОРЕХИ, КУРАГУ И ЧЕРНОСЛИВ (!!!). ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ПЕРДЁЖ ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО СТОИТ ТАКОЙ, ЧТО ТОПОР МОЖНО ВЕШАТЬ, А ОЧЕРЕДЬ В ТОЛЧОК РАСПИСАНА НА ГОД ВПЕРЁД.
@
ПО ВАГОНУ МОЖНО ПЕРЕДВИГАТЬСЯ ЛИШЬ КАК ПО МИННОМУ ПОЛЮ, ЧТОБЫ НЕ НАРВАТЬСЯ ЛИЦОМ НА ВОНЮЧИЕ, ГРЯЗНЫЕ И ПОКРЫТЫЕ НАТОПТЫШАМИ НОГИ РАНДОМНОГО МИХАЛЫЧА ИЛИ ЛЮБОГО ДРУГОГО НЕМЫТОГО ЖЛОБА, А ЖЁЛТЫЕ И КОРЯВЫЕ НОГТИ ЛЮБОЙ БАБЫ СРАКИ, ВИДЕВШИЕ ПЕДИКЮР ЕЩЁ В 50-Х, МОГУТ ВЫЗВАТЬ СЕРДЕЧНЫЙ ПРИСТУП ДАЖЕ У РЕЖИССЁРА АРТХАУСНОГО КИНО.
@
У ТУАЛЕТА ПОСТОЯННАЯ ОЧЕРЕДЬ ИЗ ДВАДЦАТИ ЧЕЛОВЕК, БОЛЬШИНСТВО ИЗ КОТОРЫХ СТЕНАЮЩИЕ ВЫБЛЯДКИ, КОТОРЫЕ ОБОЖРАЛИСЬ ВСЕМ НАПЕРЕБОЙ И ТЕПЕРЬ ГОТОВЫ ОБДРЫСТАТЬСЯ ПРЯМО НА МЕСТЕ, ЛИБО ЖИРЕЮЩИЕ СВИНОМАТКИ С МЕШКОМ КОСМЕТИКИ И УМЫВАЛЬНЫХ СРЕДСТВ, ГОТОВЫЕ ЗАНЯТЬ КАБИНКУ НА ДВА ЧАСА И ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ АБСОЛЮТНО СПОКОЙНО УМЫВАТЬСЯ.
@
БИОТУАЛЕТОВ ЕСТЕСТВЕННО НЕТ, ПОЭТОМУ НА КАЖДОЙ ОСТАНОВКЕ ВСЁ ЗАКРЫТО, ИЗ-ЗА ЧЕГО ВЫБЛЯДКИ ПОСТОЯННО ОРУТ, НЕ ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТИ ПОСРАТЬ И ПОССАТЬ.
@
ВО ВРЕМЯ САНИТАРНОЙ ЗОНЫ ПОЛОВИНА "НЕЗАМЕТНО" ССУТ В БУТЫЛКИ, САЖАЮТ ВЫБЛЯДКОВ СРАТЬ НА ГОРШКИ ПРЯМО В ВАГОНЕ. КАЖДАЯ БАБКА ЯЧСМИТЬ И ДЕД ФЫВАПРОЛДЖЭ ПЫТАЮТСЯ ТИХО ПРОПУКАТЬ СВОИ СРАНДЕЛИ, ЧТОБЫ ДОТЕРПЕТЬ И НЕ ОБОСРАТЬСЯ.
@
КАЖДАЯ ОСТАНОВКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ТИХИЙ УЖАС, Т.К ТОЛЬКО В ПЛАЦКАРТНЫЕ ВАГОНЫ ПОСТОЯННО ЗАПУСКАЮТ РАЗНОГО РОДА ТОРГУЮЩИЙ СБРОД, ЦЫГАН И ПРОЧЕЕ ОТРЕБЬЕ. ВОЗГЛАСЫ В СТИЛЕ: “АХАЛАЙ МАХАЛАЙ ЕШЕЛЬМЕ БЕШЕЛЬМЕ КУПИ ВАХ ЕТАТ ШИКАРНЫЙ ПЛАТОК ИЗ НАТУРАЛЬНАЙ ШЕРСТИ ГОРНАГА БАРАНА!!1 ВАХ ВАХ! ТЕПЛИЙ БУДИШЬ!1” (ПРИ +55 В ВАГОНЕ), “МОРОЖЕНОЕ, ХОЛОДНОЕ МОРОЖЕНОЕ”, “ПИРОЖКИ, ГОРЯЧИЕ ПИРОЖКИ”, “РАКИ, ВАРЁНЫЕ РАКИ”, “СЕРВИЗЫ ВСЕГО ПО 2500!!!!1”, “РЫБА, КОПЧЁНАЯ РЫБА”, И ПРОЧИЕ ДЫНИ, АРБУЗЫ, НЕБО И ДАЖЕ АЛЛАХ - ВСЁ ЭТО ПЫТАЮТСЯ ТЕБЕ ВТЮХАТЬ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОЕЗДКИ.
@
ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ПОСЛЕ ПОДОБНЫХ ПОКУПОК: ДОМАШНИХ ПИРОЖКОВ ОТ БАБЫ СРАКИ, СДЕЛАННЫХ ИЗ ГНИЛОЙ КАРТОШКИ И ТЕСТА С КУСОЧКАМИ ВЫДЕЛЕНИЙ ОТ ЕЁ МОЛОЧНИЦЫ ИЛИ ДЫНЕК, ЗАБОТЛИВО ВЫРАЩЕННЫХ НА КАЛОВЫХ МАССАХ, ПОЛ ВАГОНА БЕГАЕТ БЛЕВАТЬ И ДРЫСТАТЬ, А ДЕТИ ОРУТ ПУЩЕ ПРЕЖНЕГО, НЕ ПОЛУЧИВ КАКУЮ-ЛИБО ОДНОРАЗОВУЮ КИТАЙСКУЮ ЕБАЛУ ИЛИ РАЗЪЕБАВ СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО ОБ ПОЛ.
@
ВСЕ ВОКРУГ НЕУСТАННО ЖУЮТ, ПЕРДЯТ, КРЯХТЯТ, КРИВЛЯЮТСЯ. ВЫБЛЯДКИ ОРУТ, НОСЯТСЯ, ССУТ И СРУТ.
@
В СЕРЕДИНЕ ПОЕЗДКИ ВЫГЛЯДИШЬ КАК ЧЁРТ - СМЕРДИШЬ, ПО ТЕЛУ КАТАЕТСЯ ПОТ С ГРЯЗЬЮ И ПЫЛЬЮ. ВСЁ ПРИЛИПАЕТ В ПОТНОМУ ТЕЛУ, КАК НА КЛЕЙ. НЕМЫТАЯ ГОЛОВА НЕИСТОВО ЧЕШЕТСЯ. НОВОГО КОМПЛЕКТА БЕЛЬЯ И ПОЛОТЕНЕЦ ЕСТЕСТВЕННО НЕ ПРИНЕСУТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ - ИБО НЕТ В НАЛИЧИИ, А ПОМЫТЬСЯ В ТОЛЧКЕ НЕВОЗМОЖНО.
@
ТУАЛЕТНАЯ КАБИНКА ВСЕМИ ФИБРАМИ СВОЕЙ СОВЕТСКОЙ ДУШИ ПОЛНОСТЬЮ ОТРАЖАЕТ ВСЕ “ПРЕКРАСНЫЕ” КАЧЕСТВА ТОГО СБРОДА, ДЛЯ КОТОРОГО ОНА БЫЛА ПОСТРОЕНА: МОКРЫЙ ЛИПКИЙ ПОЛ, РАКОВИНА С СОПЛЯМИ И СЛИЗЬЮ, ЗАГАЖЕННЫЙ УНИТАЗ, ЗАПАХ ЗАСТАРЕЛЫХ МОЧИ И ГОВНА, ГРЯЗЬ, РАЗВОДЫ, ВОНЬ, ОТСУТСТВИЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, НОРМАЛЬНЫХ ПОЛОЧЕК И КРЮЧКОВ. ВСЁ ОТ ПОЛА ДО ПОТОЛКА ЗАЛИТО ВОДОЙ ОТ НЕИСТОВО УМЫВАЮЩИХСЯ БАБ СРАК И ДУХОВНЫХ ЖЛОБИХ. И ЕСТЕСТВЕННО, ПРИ ВХОДЕ, ПРЯМО В УНИТАЗЕ ТЕБЯ ВСТРЕЧАЕТ ЖИРНАЯ, ДЫМЯЩАЯСЯ И СМЕРДЯЩАЯ КУЧА ДЕРМА, НЕДАВНО НАВАЛЕННАЯ ПУЗАТЫМ ЖЛОБОМ, КОТОРЫЙ, КАК И ПОДОБАЕТСЯ, ЗАБЫЛ ЕЁ СМЫТЬ.
@
ДАЖЕ ПОМЫТЬ РУКИ В ЭТОМ ЛИЧНОМ АДУ ДЛЯ ЛЮБОГО ОКРЩИКА НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНЫМ. СПРАВИТЬ ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ ТАК ЖЕ НЕ УДАЁТСЯ НОРМАЛЬНО, Т.К СТАРЫЙ ВАГОН С ИЗНОШЕННЫМИ РЕССОРАМИ СИЛЬНО КАЧАЕТСЯ И ЕГО ПОСТОЯННО БРОСАЕТ ИЗ СТОРОНЫ В СТОРОНУ. ПОПЫТАТЬСЯ ЗАЛЕЗТЬ В ПОЗЕ ОРЛА НА ТОЛЧОК, НЕ ИЗГАДИТЬ ШТАНЫ ССАНИНАМИ, НЕ ОБГАДИТЬ НОГИ ГОВНОМ, УДЕРЖАТЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И ПОДТЕРЕТЬСЯ - ЭТО НЕДОСТИЖИМЫЕ ДЛЯ ТЕБЯ УМЕНИЯ. ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КОМФОРТНЕЕ БЫЛО БЫ ПОСРАТЬ НА АМЕРИКАНСКИХ ГОРКАХ, ЧЕМ В ЭТОМ АДУ, ВЕДЬ ЕСЛИ ТЫ НЕ УДЕРЖИШЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И ПОДСКОЛЬЗНЁШЬСЯ - СРАЗУ ЖЕ С НОГ ДО ГОЛОВЫ ИЗМАЖЕШЬСЯ В ШИРОКО ПРЕДСТАВЛЕННЫХ ЗДЕСЬ ГОВНАХ И ССАНИНАХ.
@
УЖЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ НАХОЖДЕНИЯ В ТУАЛЕТЕ В ДВЕРЬ НАЧИНАЮТ ДОЛБИТЬСЯ ТОЛПЫ ПОЧТИ ОБОСРАВШИХСЯ ЖЛОБОВ И ИХ ВЫБЛЯДКОВ. ОРЫ СТОЯТ ТАКИЕ, ЧТО ЗАГЛУШАЮТ МАШИНИСТУ ШУМ ТЕПЛОВОЗА.
@
КАЖДЫЕ 3*10-24 СЕКУНДЫ ПО ВАГОНУ ПРОНОСИТСЯ ПРОВОДНИЦА И НАСТОЙЧИВО ПРЕДЛАГАЕТ КУПИТЬ ЧИПСЫ 50 ГРАММ ВСЕГО ЗА 150 РУБЛЕЙ, МИНЕРАЛКУ 0,25 ВСЕГО ЗА 90, ЖУРНАЛЫ В СТИЛЕ “ЖЁЛТАЯ ПРЕССА ВЕРХНЕУСТЬПОДЗАЛУПОПЕРДЮЙСКА” И ДРУГИЕ КОПЕЕЧНЫЕ ТОВАРЫ ПО ЦЕНЕ ЧУГУННОГО МОСТА. МОТИВИРУЕТ ТАКУЮ НАВЯЗЧИВОСТЬ ТЕМ, ЧТО РЖД ЗАСТАВЛЯЕТ ЕЁ ВСЁ ЭТО ПРОДАВАТЬ, А ИНАЧЕ ШТРАФ.
@
К ВЕЧЕРУ НАЧИНАЕТСЯ ТИПИЧНОЕ “ТАЙНОЕ” БУХАЛОВО ИЗ ПОД ПОЛЫ В ПАРЕ-ТРОЙКЕ ПЛАЦКАРТНЫХ ЯЧЕЕК, ПОСЛЕ КОТОРОГО НАПИВШИЕСЯ ЖЛОБЫ ЛИБО ГОРЛАНЯТ ПЕСНИ, ЛИБО ГРОМКО РЖУТ И РАЗГОВАРИВАЮТ, ЛИБО ЗАСЫПАЮТ МЁРТВЫМ СНОМ, ПОЗАБЫВ О СВОИХ ОРУЩИХ ГИПЕРАКТИВНЫХ ЛИЧИНКАХ.
@
ГОТОВ ПРОСТО СДОХНУТЬ НА МЕСТЕ ИЛИ ТАЙНО УТОПИТЬСЯ В ГОВНИНАХ, ЗАКРЫВШИСЬ В ТУАЛЕТЕ .
@
ЕСТЕСТВЕННО ЛОМАЕТСЯ БОЙЛЕР, НЕ ВЫДЕРЖАВШИЙ БЕСКОНЕЧНЫЙ НАГРЕВ ВОДЫ НА ДОШИРАКИ, И ПРИХОДИТСЯ ИДТИ В СОСЕДНИЙ ВАГОН.
@
ЗАХОДИШЬ В ВАГОН ПОВЫШЕННОЙ КОМФОРТНОСТИ АКА СВ - ИДЕАЛЬНАЯ КОМФОРТНАЯ ТЕМПЕРАТУРА, ТИШИНА, ПОКОЙ, ОТСУТСТВИЕ КАКИХ-ЛИБО ЗВУКОВ, ЗАПАХОВ И ЖЛОБОВ, КОВРИК НА ПОЛУ, ЧИСТЫЕ ЗАНАВЕСКИ НА ВЫМЫТЫХ СОВРЕМЕННЫХ ОКНАХ. ВСЁ ЭТО ВСТРЕЧАЕТ ТЕБЯ С РАСПРОСТЁРТЫМИ ОБЪЯТИЯМИ.
@
ПРОХОДИШЬ МИМО ОТКРЫТОГО КУПЕ - А ТАМ СИДИТ ЕРОХИН С ЕОТтм И ПЬЮТ МАРТИНИ. ВСЁ АККУРАТНО ЗАСТЕЛЕНО И ВЫМЫТО, СТОЛ НАКРЫТ ТКАНОЙ СКАТЕРТЬЮ, НА НЁМ СТОИТ БУКЕТ ЦВЕТОВ.
@
В ОДНОЙ РУКЕ ЕРОХИНА БОКАЛ ДОРОГОГО АЛКОГОЛЯ, ВТОРАЯ ПОД ЮБКОЙ У ЕОТ - ЯВНО ВИДНО, ЧТО ОН ТЕРЕБИТ ЕЁ ВЗМОКШУЮ ПИЗДЕНЬ.
@
МЕДЛЕННО ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ И ИДЁШЬ К БОЙЛЕРУ, ВЫПИВАЕШЬ ВЕСЬ КИПЯТОК ИЗ НЕГО И ЖИДКО ПЁРНУВ УМИРАЕШЬ ОТ ОЖОГА ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ.
@
ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЮТ ОСТАТКИ ПЛОХОПЕРЕВАРЕННОГО ДОШИРАКА И КУРОЧКИ-ГРИЛЬ С ОШМЁТКАМИ ФОЛЬГИ.
@
ЕХАТЬ ПОЧТИ ТРОЕ СУТОК.
@
ВАГОН ПРЕДСТАВЛЯЕТ ИЗ СЕБЯ ВЫГРЕБНОЙ ТУАЛЕТ НА КОЛЁСАХ, ПОСТРОЕННЫЙ В НАЧАЛЕ 60-Х: ВСЁ ОБШАРПАНО, МОХРЫ ПЫЛИ ПО УГЛАМ, ПО НАСЛОЕНИЯМ ЖВАЧКИ ПОД ПОЛКАМИ И СТОЛОМ МОЖНО ИЗУЧАТЬ ИСТОРИЮ ШУМЕРСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ. МАТРАСЫ ЛИЧНО ВИДЕЛИ ЛЕНИНА В МОЛОДОСТИ. НАДПИСИ В СТИЛЕ “ЛЁХА ДМБ 78” И “НАТАШКА И МАРИНКА. ЕДЕМ В КРЫМ. 92” ПРЕСЛЕДУЮТ ТЕБЯ БУКВАЛЬНО ВЕЗДЕ.
@
ЕСТЕСТВЕННО НЕТ НИКАКИХ КОНДИЦИОНЕРОВ. ДЕРЕВЯННЫЕ ОКНА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ. ОТКРЫТО ТОЛЬКО ДВА ОКНА - ОКОЛО КУПЕ ПРОВОДНИКА И ОКОЛО ТУАЛЕТА.
@
НА УЛИЦЕ +45, В ВАГОНЕ ВСЕ 55.
@
ТОЛПЫ ДУХОВНЫХ ПИДОРАШЕК НА ВСЕХ МЕСТАХ - ОБТЕКАЮЩИЕ ЖИРУХИ И ЖИРОБАСЫ С ПОТНЫМИ ВОНЮЧИМИ НОГАМИ, САЛЬНЫМИ ХАРЯМИ И ВОНЬЮ ИЗ ПОДМЫШЕК.
@
КАЖДАЯ БАБА СРАКА, СВИНОМАТКА ИЛИ ВАСЯН СЧИТАЮТ СВОИМ ДОЛГОМ НАДЕТЬ В ДОРОГУ МАКСИМАЛЬНО РАСТЯНУТЫЕ ХАЛАТЫ В ЦВЕТОЧЕК ИЛИ МАЙКИ-АЛКАШКИ. ВСЮ ДОРОГУ СОЗЕРЦАЕШЬ БАБСКИЕ УШИ СПАНИЕЛЯ ВМЕСТО СИСЕК, ВОЛОСАТЫЕ ПИВНЫЕ СИСЯНДРЫ МУЖИКОВ И ВСРАТЫЕ ОБВИСШИЕ/НЕОБЪЯТНЫЕ ЖОПЕНДЕЛИ РАЗНОГО КАЛИБРА.
@
ДЕСЯТКИ ВЕЧНО ОРУЩИХ И НОСЯЩИХСЯ ВЫБЛЯДКОВ. ОБЯЗАТЕЛЬНО 24/7 ОРЁТ ПАРА ПОЧТИ ГРУДНЫХ ЛИЧИНОК, КОТОРЫХ НЕ МОГУТ ЗАТКНУТЬ РОДИТЕЛИ, ИБО ИМ ПОХУЙ, ЛИБО ОНИ САМИ 18+, КОТОРЫЕ ЗАДЕЛАЛИ ВНУЧКОВ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ И НИХУЯ НЕ УМЕЮТ ОБРАЩАТЬСЯ С ДЕТЬМИ.
@
ВСЕ НЕИСТОВО ЖРУТ КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ - СТРОЧАТ САЛАТЫ С МАЯНЕЗНЫМ ПРОДУКТОМ, ЗАВАРИВАЮТ СОТНИ ДОШИРАКОВ И РОЛЛТОНОВ, РАЗВОРАЧИВАЮТ ПОЛУПРОТУХШУЮ КУРОЧКУ-ГРИЛЬ В ФОЛЬГЕ “ПО КАРАЛЕФСКИ”, ВЕТЧИНУ, СМЕРДЯЩИЕ ЯИЧКИ, ОТКРЫВАЮТ РЫБНЫЕ КОНСЕРВЫ, МОРСКУЮ КАПУСТУ И ТОННУ ДРУГОГО ХРЮЧЕВА. ТЕБЕ ПО ТРАДИЦИИ ЗАВАРИВАЮТ “ПЕЛЬМЕШКИ ДЛЯ ОМЕЖКИ”.
@
КАЖДЫЙ БЕРЁТ В ДОРОГУ НЕОБЪЯТНУЮ СУМКУ ЕДЫ, КОТОРОЙ ХВАТИТ НА ТО, ЧТОБЫ НЕУСТАННО КОРМИТЬ ДИВИЗИЮ СОЛДАТ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПАРЫ НЕДЕЛЬ.
@
БЕСКОНЕЧНО ПШИКАЮТ БУТЫЛКАМИ ИЗ ПОД ДЕШЁВОЙ МИНЕРАЛКИ, ВОНЮЧЕГО КВАСА “ХЛЕБНЫЕ ССАКИ” И ГАЗИРОВКИ “СОКА СОЛА НАПИТОК БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЙ”.
@
ПОСЛЕ ОСНОВНОГО ОБЖИРАЛОВА БОЛЬШИНСТВО ВАГОНА КИДАЮТСЯ ГИГАТОННАМИ СТРОЧИТЬ РАЗЛИЧНОГО РОДА СНЕКИ, СУШЁНУЮ РЫБУ, СЕМЕЧКИ, ЧИПСЫ, ОРЕХИ, КУРАГУ И ЧЕРНОСЛИВ (!!!). ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ПЕРДЁЖ ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО СТОИТ ТАКОЙ, ЧТО ТОПОР МОЖНО ВЕШАТЬ, А ОЧЕРЕДЬ В ТОЛЧОК РАСПИСАНА НА ГОД ВПЕРЁД.
@
ПО ВАГОНУ МОЖНО ПЕРЕДВИГАТЬСЯ ЛИШЬ КАК ПО МИННОМУ ПОЛЮ, ЧТОБЫ НЕ НАРВАТЬСЯ ЛИЦОМ НА ВОНЮЧИЕ, ГРЯЗНЫЕ И ПОКРЫТЫЕ НАТОПТЫШАМИ НОГИ РАНДОМНОГО МИХАЛЫЧА ИЛИ ЛЮБОГО ДРУГОГО НЕМЫТОГО ЖЛОБА, А ЖЁЛТЫЕ И КОРЯВЫЕ НОГТИ ЛЮБОЙ БАБЫ СРАКИ, ВИДЕВШИЕ ПЕДИКЮР ЕЩЁ В 50-Х, МОГУТ ВЫЗВАТЬ СЕРДЕЧНЫЙ ПРИСТУП ДАЖЕ У РЕЖИССЁРА АРТХАУСНОГО КИНО.
@
У ТУАЛЕТА ПОСТОЯННАЯ ОЧЕРЕДЬ ИЗ ДВАДЦАТИ ЧЕЛОВЕК, БОЛЬШИНСТВО ИЗ КОТОРЫХ СТЕНАЮЩИЕ ВЫБЛЯДКИ, КОТОРЫЕ ОБОЖРАЛИСЬ ВСЕМ НАПЕРЕБОЙ И ТЕПЕРЬ ГОТОВЫ ОБДРЫСТАТЬСЯ ПРЯМО НА МЕСТЕ, ЛИБО ЖИРЕЮЩИЕ СВИНОМАТКИ С МЕШКОМ КОСМЕТИКИ И УМЫВАЛЬНЫХ СРЕДСТВ, ГОТОВЫЕ ЗАНЯТЬ КАБИНКУ НА ДВА ЧАСА И ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ АБСОЛЮТНО СПОКОЙНО УМЫВАТЬСЯ.
@
БИОТУАЛЕТОВ ЕСТЕСТВЕННО НЕТ, ПОЭТОМУ НА КАЖДОЙ ОСТАНОВКЕ ВСЁ ЗАКРЫТО, ИЗ-ЗА ЧЕГО ВЫБЛЯДКИ ПОСТОЯННО ОРУТ, НЕ ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТИ ПОСРАТЬ И ПОССАТЬ.
@
ВО ВРЕМЯ САНИТАРНОЙ ЗОНЫ ПОЛОВИНА "НЕЗАМЕТНО" ССУТ В БУТЫЛКИ, САЖАЮТ ВЫБЛЯДКОВ СРАТЬ НА ГОРШКИ ПРЯМО В ВАГОНЕ. КАЖДАЯ БАБКА ЯЧСМИТЬ И ДЕД ФЫВАПРОЛДЖЭ ПЫТАЮТСЯ ТИХО ПРОПУКАТЬ СВОИ СРАНДЕЛИ, ЧТОБЫ ДОТЕРПЕТЬ И НЕ ОБОСРАТЬСЯ.
@
КАЖДАЯ ОСТАНОВКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ТИХИЙ УЖАС, Т.К ТОЛЬКО В ПЛАЦКАРТНЫЕ ВАГОНЫ ПОСТОЯННО ЗАПУСКАЮТ РАЗНОГО РОДА ТОРГУЮЩИЙ СБРОД, ЦЫГАН И ПРОЧЕЕ ОТРЕБЬЕ. ВОЗГЛАСЫ В СТИЛЕ: “АХАЛАЙ МАХАЛАЙ ЕШЕЛЬМЕ БЕШЕЛЬМЕ КУПИ ВАХ ЕТАТ ШИКАРНЫЙ ПЛАТОК ИЗ НАТУРАЛЬНАЙ ШЕРСТИ ГОРНАГА БАРАНА!!1 ВАХ ВАХ! ТЕПЛИЙ БУДИШЬ!1” (ПРИ +55 В ВАГОНЕ), “МОРОЖЕНОЕ, ХОЛОДНОЕ МОРОЖЕНОЕ”, “ПИРОЖКИ, ГОРЯЧИЕ ПИРОЖКИ”, “РАКИ, ВАРЁНЫЕ РАКИ”, “СЕРВИЗЫ ВСЕГО ПО 2500!!!!1”, “РЫБА, КОПЧЁНАЯ РЫБА”, И ПРОЧИЕ ДЫНИ, АРБУЗЫ, НЕБО И ДАЖЕ АЛЛАХ - ВСЁ ЭТО ПЫТАЮТСЯ ТЕБЕ ВТЮХАТЬ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОЕЗДКИ.
@
ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ПОСЛЕ ПОДОБНЫХ ПОКУПОК: ДОМАШНИХ ПИРОЖКОВ ОТ БАБЫ СРАКИ, СДЕЛАННЫХ ИЗ ГНИЛОЙ КАРТОШКИ И ТЕСТА С КУСОЧКАМИ ВЫДЕЛЕНИЙ ОТ ЕЁ МОЛОЧНИЦЫ ИЛИ ДЫНЕК, ЗАБОТЛИВО ВЫРАЩЕННЫХ НА КАЛОВЫХ МАССАХ, ПОЛ ВАГОНА БЕГАЕТ БЛЕВАТЬ И ДРЫСТАТЬ, А ДЕТИ ОРУТ ПУЩЕ ПРЕЖНЕГО, НЕ ПОЛУЧИВ КАКУЮ-ЛИБО ОДНОРАЗОВУЮ КИТАЙСКУЮ ЕБАЛУ ИЛИ РАЗЪЕБАВ СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО ОБ ПОЛ.
@
ВСЕ ВОКРУГ НЕУСТАННО ЖУЮТ, ПЕРДЯТ, КРЯХТЯТ, КРИВЛЯЮТСЯ. ВЫБЛЯДКИ ОРУТ, НОСЯТСЯ, ССУТ И СРУТ.
@
В СЕРЕДИНЕ ПОЕЗДКИ ВЫГЛЯДИШЬ КАК ЧЁРТ - СМЕРДИШЬ, ПО ТЕЛУ КАТАЕТСЯ ПОТ С ГРЯЗЬЮ И ПЫЛЬЮ. ВСЁ ПРИЛИПАЕТ В ПОТНОМУ ТЕЛУ, КАК НА КЛЕЙ. НЕМЫТАЯ ГОЛОВА НЕИСТОВО ЧЕШЕТСЯ. НОВОГО КОМПЛЕКТА БЕЛЬЯ И ПОЛОТЕНЕЦ ЕСТЕСТВЕННО НЕ ПРИНЕСУТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ - ИБО НЕТ В НАЛИЧИИ, А ПОМЫТЬСЯ В ТОЛЧКЕ НЕВОЗМОЖНО.
@
ТУАЛЕТНАЯ КАБИНКА ВСЕМИ ФИБРАМИ СВОЕЙ СОВЕТСКОЙ ДУШИ ПОЛНОСТЬЮ ОТРАЖАЕТ ВСЕ “ПРЕКРАСНЫЕ” КАЧЕСТВА ТОГО СБРОДА, ДЛЯ КОТОРОГО ОНА БЫЛА ПОСТРОЕНА: МОКРЫЙ ЛИПКИЙ ПОЛ, РАКОВИНА С СОПЛЯМИ И СЛИЗЬЮ, ЗАГАЖЕННЫЙ УНИТАЗ, ЗАПАХ ЗАСТАРЕЛЫХ МОЧИ И ГОВНА, ГРЯЗЬ, РАЗВОДЫ, ВОНЬ, ОТСУТСТВИЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, НОРМАЛЬНЫХ ПОЛОЧЕК И КРЮЧКОВ. ВСЁ ОТ ПОЛА ДО ПОТОЛКА ЗАЛИТО ВОДОЙ ОТ НЕИСТОВО УМЫВАЮЩИХСЯ БАБ СРАК И ДУХОВНЫХ ЖЛОБИХ. И ЕСТЕСТВЕННО, ПРИ ВХОДЕ, ПРЯМО В УНИТАЗЕ ТЕБЯ ВСТРЕЧАЕТ ЖИРНАЯ, ДЫМЯЩАЯСЯ И СМЕРДЯЩАЯ КУЧА ДЕРМА, НЕДАВНО НАВАЛЕННАЯ ПУЗАТЫМ ЖЛОБОМ, КОТОРЫЙ, КАК И ПОДОБАЕТСЯ, ЗАБЫЛ ЕЁ СМЫТЬ.
@
ДАЖЕ ПОМЫТЬ РУКИ В ЭТОМ ЛИЧНОМ АДУ ДЛЯ ЛЮБОГО ОКРЩИКА НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНЫМ. СПРАВИТЬ ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ ТАК ЖЕ НЕ УДАЁТСЯ НОРМАЛЬНО, Т.К СТАРЫЙ ВАГОН С ИЗНОШЕННЫМИ РЕССОРАМИ СИЛЬНО КАЧАЕТСЯ И ЕГО ПОСТОЯННО БРОСАЕТ ИЗ СТОРОНЫ В СТОРОНУ. ПОПЫТАТЬСЯ ЗАЛЕЗТЬ В ПОЗЕ ОРЛА НА ТОЛЧОК, НЕ ИЗГАДИТЬ ШТАНЫ ССАНИНАМИ, НЕ ОБГАДИТЬ НОГИ ГОВНОМ, УДЕРЖАТЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И ПОДТЕРЕТЬСЯ - ЭТО НЕДОСТИЖИМЫЕ ДЛЯ ТЕБЯ УМЕНИЯ. ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КОМФОРТНЕЕ БЫЛО БЫ ПОСРАТЬ НА АМЕРИКАНСКИХ ГОРКАХ, ЧЕМ В ЭТОМ АДУ, ВЕДЬ ЕСЛИ ТЫ НЕ УДЕРЖИШЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И ПОДСКОЛЬЗНЁШЬСЯ - СРАЗУ ЖЕ С НОГ ДО ГОЛОВЫ ИЗМАЖЕШЬСЯ В ШИРОКО ПРЕДСТАВЛЕННЫХ ЗДЕСЬ ГОВНАХ И ССАНИНАХ.
@
УЖЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ НАХОЖДЕНИЯ В ТУАЛЕТЕ В ДВЕРЬ НАЧИНАЮТ ДОЛБИТЬСЯ ТОЛПЫ ПОЧТИ ОБОСРАВШИХСЯ ЖЛОБОВ И ИХ ВЫБЛЯДКОВ. ОРЫ СТОЯТ ТАКИЕ, ЧТО ЗАГЛУШАЮТ МАШИНИСТУ ШУМ ТЕПЛОВОЗА.
@
КАЖДЫЕ 3*10-24 СЕКУНДЫ ПО ВАГОНУ ПРОНОСИТСЯ ПРОВОДНИЦА И НАСТОЙЧИВО ПРЕДЛАГАЕТ КУПИТЬ ЧИПСЫ 50 ГРАММ ВСЕГО ЗА 150 РУБЛЕЙ, МИНЕРАЛКУ 0,25 ВСЕГО ЗА 90, ЖУРНАЛЫ В СТИЛЕ “ЖЁЛТАЯ ПРЕССА ВЕРХНЕУСТЬПОДЗАЛУПОПЕРДЮЙСКА” И ДРУГИЕ КОПЕЕЧНЫЕ ТОВАРЫ ПО ЦЕНЕ ЧУГУННОГО МОСТА. МОТИВИРУЕТ ТАКУЮ НАВЯЗЧИВОСТЬ ТЕМ, ЧТО РЖД ЗАСТАВЛЯЕТ ЕЁ ВСЁ ЭТО ПРОДАВАТЬ, А ИНАЧЕ ШТРАФ.
@
К ВЕЧЕРУ НАЧИНАЕТСЯ ТИПИЧНОЕ “ТАЙНОЕ” БУХАЛОВО ИЗ ПОД ПОЛЫ В ПАРЕ-ТРОЙКЕ ПЛАЦКАРТНЫХ ЯЧЕЕК, ПОСЛЕ КОТОРОГО НАПИВШИЕСЯ ЖЛОБЫ ЛИБО ГОРЛАНЯТ ПЕСНИ, ЛИБО ГРОМКО РЖУТ И РАЗГОВАРИВАЮТ, ЛИБО ЗАСЫПАЮТ МЁРТВЫМ СНОМ, ПОЗАБЫВ О СВОИХ ОРУЩИХ ГИПЕРАКТИВНЫХ ЛИЧИНКАХ.
@
ГОТОВ ПРОСТО СДОХНУТЬ НА МЕСТЕ ИЛИ ТАЙНО УТОПИТЬСЯ В ГОВНИНАХ, ЗАКРЫВШИСЬ В ТУАЛЕТЕ .
@
ЕСТЕСТВЕННО ЛОМАЕТСЯ БОЙЛЕР, НЕ ВЫДЕРЖАВШИЙ БЕСКОНЕЧНЫЙ НАГРЕВ ВОДЫ НА ДОШИРАКИ, И ПРИХОДИТСЯ ИДТИ В СОСЕДНИЙ ВАГОН.
@
ЗАХОДИШЬ В ВАГОН ПОВЫШЕННОЙ КОМФОРТНОСТИ АКА СВ - ИДЕАЛЬНАЯ КОМФОРТНАЯ ТЕМПЕРАТУРА, ТИШИНА, ПОКОЙ, ОТСУТСТВИЕ КАКИХ-ЛИБО ЗВУКОВ, ЗАПАХОВ И ЖЛОБОВ, КОВРИК НА ПОЛУ, ЧИСТЫЕ ЗАНАВЕСКИ НА ВЫМЫТЫХ СОВРЕМЕННЫХ ОКНАХ. ВСЁ ЭТО ВСТРЕЧАЕТ ТЕБЯ С РАСПРОСТЁРТЫМИ ОБЪЯТИЯМИ.
@
ПРОХОДИШЬ МИМО ОТКРЫТОГО КУПЕ - А ТАМ СИДИТ ЕРОХИН С ЕОТтм И ПЬЮТ МАРТИНИ. ВСЁ АККУРАТНО ЗАСТЕЛЕНО И ВЫМЫТО, СТОЛ НАКРЫТ ТКАНОЙ СКАТЕРТЬЮ, НА НЁМ СТОИТ БУКЕТ ЦВЕТОВ.
@
В ОДНОЙ РУКЕ ЕРОХИНА БОКАЛ ДОРОГОГО АЛКОГОЛЯ, ВТОРАЯ ПОД ЮБКОЙ У ЕОТ - ЯВНО ВИДНО, ЧТО ОН ТЕРЕБИТ ЕЁ ВЗМОКШУЮ ПИЗДЕНЬ.
@
МЕДЛЕННО ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ И ИДЁШЬ К БОЙЛЕРУ, ВЫПИВАЕШЬ ВЕСЬ КИПЯТОК ИЗ НЕГО И ЖИДКО ПЁРНУВ УМИРАЕШЬ ОТ ОЖОГА ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ.
@
ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЮТ ОСТАТКИ ПЛОХОПЕРЕВАРЕННОГО ДОШИРАКА И КУРОЧКИ-ГРИЛЬ С ОШМЁТКАМИ ФОЛЬГИ.
ссать же
>приготовлена бутылочка
Будешь садиться на неё?
На станциях будут остановки по 20-50 мин. ларьки прям на пироне могут быть. Только там дорого. Я себе на 24 часа беру чипсы, печенье, чайные пакетики (стакан бесплатно попроси), СЕМЕЧКИ (отлично утоляют голод и на долго хватает), булки с мясом и творогом в 1 день сжирай, простые на потом оставь. ДОШИК
Чем я мешаю людям когда я накидываюсь пивом и засыпаю?
Курение - да, я типа захожу и воняю. Но опять же. Я всегда после курения стою в тамбуре какое-то время, потому что я понимаю что от меня прёт. Чем я мешаю остальным людям?
Сколько лет подряд ездил в Крым, на такую хуйню не натыкался. Правда и поезд мой прибывал в 9 вечера, а уже утром я был на месте.
Именно в момент переодевания можно спалить.
Ох уж эти комплексы омежки, основанные на гигантском чсв. А гигантское чсв у них из-за того, что они считают, будто бы весь мир сосредоточил свое внимание на их позорах и неудачах, иными словами, они считают себя центром Вселенной, пусть и в негативном смысле. Очнись, омежка, это твой быдлокласс был прикован к твоим фейлам, а мир за пределами убогого замкнутого школомирка совсем другой и там на тебя всем похуй.
Ну это конечно перебор уже, но ведь такое и нечасто встретишь.
Ехал однажды из Уфы в Екатеринбург (часов 15-16), на соседней плацкарте ехала яжмать с пятилетним мальцом. На каком-то полустанке купила ему игрушку - тянешь за колечко веревочку, игрушка начинает "петь".
И началось блять! Пацан наверное раз двести запускал эту игрушку. Игрушка механическим голосом заводила "Если долго долго доооолго! Если очень дооооолго долго". И что самое ужасное - не всю песню целиком, а только припев! Время уже вчернее было, кто-то поспать прилёг, а мальчишка всё не успокаивается. И главное никто замечания не сделает. Я дождаться не мог когда же у игрушки батарейки сдохнут, на удивление долго фурычили.
Часа через два этого ада кто-то всё таки попросил чтоб игрушку отняли.
Я по приезду всю дорогу домой напевал этот припев, настолько он въелся в подсознание
Есть тут аноны, которые работают проводниками?
>Курить
На остановках
>Общаться
Можешь не общаться и хикковать
>В карты
Не играть
>Бухло
Не пить
>Еду
НЕ ЖИРНУЮ и вообще, откажись от всего, что может прослабить желудок. Толчки пиздец какие ужасные. Я брал каши растворимые, чай, печенье, консервы и все такое
>За шмотьем
Следи. Все ценное, в особенности - деньги, держи при себе. Обносят карманы похлеще чем на вокзале
>Разетки
Или у параши, или везде, зависит от вагона
В целом, ты, конечно, любитель себе жизнь усложнить. Докинь ты пару тыщенок и ехал бы как король в купе. Из кулл стори могу рассказать, как ехали в плацкарте двое суток с корешами на соревнование по стендовой стрельбе. Разумеется, каждый вез по ружью и патронов кучу. Так бухие дембеля пронюхали что у нас "подозрительные" предметы с собой и на остановке нас едва ли не полк полиции брать пришел. ХОТЯ У НАС БЫЛИ ДОКУМЕНТЫ НА ПРОВОЗ ОФОРМЛЕННЫЕ, ВСЕ ПРОПЛАТИЛИ, ЧИН ЧИНАРЕМ. Да, весело было.
Мммм, ностальгия. А до цыган еще менялы с лицами отмороженных бандюков.
Двачую, пока вспоминал эту пасту и копипастил ее, смеялся.
Классика не надоедает, хули.
>активно ходил по вагонам
С гитарой? Или с чебуреками?
Лучший вариант с поездкой в плацкарте - не ездить в плацкарте. Вагоны с местами для сидения и то лучше. Но за двое суток да, лежать где то надо.
В вагон входить максимально быстро и по возможности ни с кем не толкаться. Если полка нижняя максимально оперативно засовывай вещи под полку. Если верхняя то забрасывай на багажную полку. И садись. В вагоне очень мало место и при посадке на больших станциях это заметно особенно сильно. Не стремайся помогать тетушкам/бабулечкам закинуть сумку/опустить полку. Тебе с этими людьми два дня ехать. Пока поезд не поедет и все не усядутся просто сиди и жди. Даже если сел в поезд ночью. Когда все раскидают багаж, разденутся и нормально усядутся то если ты еблан и взял билеты на нижнюю полку то сиди и жди пока сосед сверху не залезет к себе. Если ты умный и взял билеты на верхнюю, то можешь расстелить белье. Собственно на этом все. Поздравляю ты пассажир поезда дальнего следования. Можешь пойти в туалет и переодеться в треники с тапочками.
Курить в вагонах и тамбурах официально нельзя. Можно нарваться на штраф. В идеале терпи до стоянок. От перекура раз в два-три часа а не раз в час ничего с тобой не случится. Курить можно и на коротких стоянках которые помечены как "2 минуты". Реально они минут 5 и проводницы без проблем выпускают, только не убегай далеко от выхода. Насчет тамбура если только допиздишься с проводницей. Но ей как правило проблемы не нужны. Если возле запасного тамбура будет ебанутая мамаша с дитям или просто бабульку то скорее всего тамбур обламывается. Только если по быстрому между вагонов.
Телефон заряжать от розетки. В плацкарте они на боковых местах в стене, на основных купе под столом. Поесть с собой брать лучше всего полуфабрикаты и бомжачки. Только бомжачки бери типа биг-бона или доширака, чтобы не заморачиваться с посудой. Колбасу, сыр и прочее так же лучше брать сразу в нарезке. Не вздумай таскать с собой варенные яйца. Стухнут и вонять будешь на весь вагон. Короче брать с собой надо практичную еду, которая или не требует готовки или требует только кипятка (он в титане возле купе проводницы), не портится и после употребления не требует мытья чего бы то ни было.
Есть еще конечно вариант с вагоном ресторонам, но так понимаю тебе его можно не предлагать. По общению с соседями решай сам. Всем на тебя тупо похуй. Можно вполне ограничится бытовами контактами. Но вообще вагонные разговоры это отдельное удовольствие, настоятельно рекомендую. Таких охуительных историй ты даже на сосаче не прочтешь.
Ну а мне вот "повезло". Может, они прицельно СВ обносили, потому что народу меньше и он побогаче обычно. По Крыму мы в первой половине или в середине дня ехали.
проводница женщина, она толпе ничего не сделает, правильно что спряталась. А вот ты заомежил и не дал пиздов этим циганам. За крик в мою сторону я б толкнул её так, чтоб у неё бошка вьебалась в противоположную стену. Менты их защищать не будут.
В крым то русские понаехали. И вокруг себя сразу и начали спавнить черноту типа циганей. Дохуя раз катался на поездах по работе и всё было всегда цивильно.
Это да. А уж особенно когда вспоминаеш все детство и юность по поездам, так смех еще и сквозь слезы. Щяс то я на поездах уже не езжу, в пизду их со своим колоритом.
Видел всякий адок. Спасало часто то, что брал с собо гашик и покуривал в туалете в окошко. Потом наушники в уши и уплыть от гнусной рекльности. Так вот:
Ехал в плацкарте на боковушке. И в соседнем купе ехали два чувака+другана. Какая-то сельская шалава, самая обычная женщина предпенсионного возраста. Чуваки и селуха сразу зазнакомились и начали бухать. И набухались в лютейшую говнину. А женщина бугуртила что называется на этот счет. И важно то, что чуваки ехали на верхних полках. И вот ночь, я сходил дунул, улегся на верх боковушки, воткнул в уши пинк флойд. Внезапно в полумраке сопящего вагона замечаю движение в пьяном купе. Один из чуваков слез сверху, уперся лбом в свою верхную полку, достал из треников своего машиниста и натурально начал ссать на спящую селуху-попутчицу. Селуха заворочалась, убедилась, что творящаяся хуйня это не сон и подняла крик. Проснулась и тетка и тоже охуела до крика от происходящего. Очень быстро появились менты, которые хоть и брезгливо, но исполнили долг: козырнули и вывели ссыкуна. Его кореш последовал за своим товарищем-горемыкой.
Остаток пути вонял ссаками.
>поездею
>что взять с собой поесть
Давно не ездил в поездах. Раньше гонял к родне. Как раз двое суток.
Вот тебе классический советский лайфхак. То что жрали ВСЕ, блядь! Если хочешь восхищение и ненависть одновременно (от запаха) то следуй ему.
Тебе нужно взять курицу жареную (разделанную). Ну как положено, обмазанную аджикой и в духовочке запеченую (или типо того). Мы прямо в фольге ее и везли. Ничего с ней за 2 дня не случится, тем более зимой. Если ссышься - возьми термо сумку или типа того.
Яйца отварные в скорлупе.
Картофель отварной в мундире.
Огуречики, помидорки.
Соль.
И ясен хуй газетку. Для олдскульности возьми КОМСОМОЛЬСКУЮ ПРАВДУ или АРГУМЕНТЫ И ФАКТЫ. Туда будешь заворачивать мусор от хавчика.
Из попить можешь взять газировочку (буратино) и воду в полторашке.
Вроде все. Остальное от лукавого. Возьми кружку. Пакетики с чаем чтобы там не покупать. Захочешь испытать судьбу - на остановках можешь покупать у бабок чебуреки, если их там не гоняют %в моем мухосранске с кучей путей их никогда не водилось - гоняли.%
розетки, конечно
он про 2010г, какие нахуй русские? Да и до этого крем был прибежищем всякой нечисти
> как король в купе
Для меня купе наоборот хуже. Сидишь ты там в закрытой комнате как лошара, блядь, с 3-мя рандомными хуями. И пердишь вместе с ними. В тишине блядь. Пиздец как давит на психику. В плацкарте все проще. Открытые пространства. Все снуют туда сюда. Вначале боишься - потом втягиваешься и тебе легко. В купе же, как в камере. Если соседи неадекваты - вешайся. Если адекваты - сиди, бойся пернуть.
Сейчас розетка может быть под столикам, где 4 места, или на верхней койки у светильника. Но это не в каждом закутке. Тут как повезёт.
Сало, холодец, яйца варёные, очевидно же
Никогда не понимал купе. Узко, пиздец, и спрятаться невозможно. В плаце хоть, если все заебали, встал и шароебишься. А тут начинается: дверь открой, за тобой закрыли на ключ, щемишься обратно, тебе предъявляют. Дчь какая-то.
Я потенциальный проводник, работаю электриком.
НЕ СЛУШАЙ ЭТОГО
Ты после набора
>курочка, яйца, огурчики
будешь дристать как не в себе на протяжении всего вояжа
в Крыму всегда было дохуя русских. Я первый раз как туда приехал охеревал почему тут так много машин с русскими номерами. Что они тут делают?
>
>НЕ СЛУШАЙ ЭТОГО
>Ты после набора
>>курочка, яйца, ог
Не пизди. Это пища богов.
про рыбу забыл.
двачую этого уеашника, купе это крытая, плацкарт - норм зона, в бараках пространства побольше, и общество поразнообразней
> Что они тут делают?
Возвращают.
Рыбка под пивко. А счас бухать вроде даже пиво низзя.
Всяко.
Хотя мне раз свезло. Был студентом на 4 курсе. И ехал на учебу и со мной в купе всю дорогу ехали две очень симпатичные близняшки второкурсницы. Мы попивали пивко и весьма лампово болтали всю дорогу. Если б они не были сестрами, думаю, мы б даже трахнулись. Было заебись.
Годная шутка, школьники не поймут.
хуй знает, объездил в 2009 почти весь крем, не видал особо машин с рускими номерами, зато вот с крымо-татарской гопотой и примкнувшими к ним местными имбецилами пришлось познакомится довольно близко. Юга, хули с них взять.
чому, я вот подрабатывал как то полупроводником, провожая людей в один конец
В дороге ваще бухать такое себе, особенно если едешь один, признак как бе недалекого ума
А где там оставлять вещи? Сумку с барахлом и другое, чтобы не украли?
Ну да, согласен, если соседи полный пиздец, то придется терпеть. Но как то и за вещи спокойней, и там все боятся пердеть, а значит, пердят в туалете -> комфортно ехать, да и как то с 3-я договориться проще, чем со всем вагоном. У меня опыт не шибко большой, но 3 из 4 попадались гиперкрутые соседи. Один раз попались какие то чуваки с лесозаготовок: бухали как суки 3-е суток, потом клеили проводниц, короче пиздец, чуть с начальником поезда не подрались.
Нихуя не шутка, как-то полез в рубильник руками дергать вставки, будучи полностью уверенным, что он не под напругой, вытаскивают их, а они так подозрительно искрят, благо на руках были рабочие перчатки и была сухая погода.
Ну хз. Выпил (но не пиво, а то обоссышься) и на боковую, проснулся, выпил, спать. И вот уже станция. НО, возможно подсосутся Васяны, которые хотят выпить. И тогда будет пиздец.
бля....
2 брата:
есть Ваня-зек
есть Тарас-дурачок
Между ними мать Родина поделила наследство. Ване дала огромный дом, Тарасу дом поменьше, но в придачу была небольшая дача. Ваня зек подумал "Хули нам поцанам, хочу дачу ебать". Пришел к Тарасу и забрал дачу, пока он в туалете жопу вытирал. Выходит Тарас из туалета с чистой жопой, а дачи нет. Там сидит Ванька. И хули. И шо робыты?
Что куда возвращают, долбоёб?
>2019
>курить сиги
Говно, ты?
Если боковушка, то на самый верх, на третью полку, а если в закутке то под нижней полкой есть рундук.
А что, заебись же. Всегда в купе попадается какая-нибудь няша. Потом даешь бабке снизу денег на вагон-ресторан, вот и поебалися.
Нижняя полка - под сиденьем, верхняя - над ней есть место для багажа (там матрасы лежат по дефолту). Насчет барахла не переживай, нахуй оно никому не нужно. Ценное носи с собой, если отлучаешься.
>
>Что куда возвращают, долбоёб?
Крым. Осталось вернуть саму Украину и Белорашев. Це Россия же. И я не толстю нихуя.
пиздец, с моими 195 см, это выглядит как ад.
чаю этому господину
по прозвищу каменная жопа
Сверху лучше, и вроде как дешевле. Требуй оплатить разницу переваренными яйцами и копченой рыбой.
привет
Сядь аварийного выхода. Я 180, мне везде комфортно.
>>192620897
>>192620893
>>192620892
боты активировались на тригеры Украина и Крым?
>>192620893
>>192620892
боты активировались на тригеры Украина и Крым?
сидишь, залипаешь в телефон если день, а ближе к вечеру начинаешь стелить постель предварительно согнав с места верхнеполочника и спишь. сколько часов ехать, и во сколько выезжаешь?
бля...у него орхит что-ли,шо яйца так блестят ? ?
Можно подумать - в поезде сидеть мягче, лол.
>>192621028
опять бот стригерился, но тема то не та.
Моча три быстрей.
Пиздец
опять бот стригерился, но тема то не та.
Моча три быстрей.
Пиздец
Хуясе трешак
Бля поверь, 15см это пиздец какая разница.
>сядь у аварийного выхода
Ты такой умный
Трешак под пинк флойд - как же душевно, наверное
Да, спасибо.
Так сам же пикчу прикрепил. Лег и спи.
Ебанушка какой-то, тот пост вообще про трусы был.
После поездки меня все еще качало. Я блять лежал на кровати, и меня качало как в поезде. Я ночь не мог нормально поспать. Такое может у тебя будет, хуй знает.
Bump
Разница времени в пути. В вагоне ты сидишь дольше, чем в самолете.
да, но в треде проскочило Крым Украина возвращать и тд.
Бот тригернулся и начал цитировать рандомные посты с этими картинками флажками.
>Я блять лежал на кровати, и меня качало как в поезде.
Качка в поездах мне наоборот нравится. Успокаивает и очень лампово ехать.
Стоит ли спрашивать у проводницы разрешения покурить? Меня пару раз палили, но я извинялся и мне нихуя не было, кроме жалоб на мою охуевшесть.
Это да, но когда ты лежишь ночью дома, это пиздец.
музыку слушаю, видео смотрю, хаваю чего
пиздос, никогда не думал что в россиюшке (да и в снг в целом) есть люди, которые никогда не ездили поездом. Такое бывает конечно, особенно если ты сiч, но бля, это дико
мимо кадое лето туда-обратно гоняю в мухосрань на поезде
Мммм! Говно с крупой!
Я вот хуй знает, там же шумно в поезде, колеса стучат, быдло бухает, как там уснуть то можно?
Зажми яйца таким окорочком себе, тоже заблестят
это купе
Брал кружку с ложкой, вилку + дошики и печенюхи. В основном болтал с пацанами, да и глядел в окно. Было ахуенно конечно.
Вот тут сыглы. Когда первый раз поедешь, такое может случиться.
Вот тут сыглы. Когда первый раз поедешь, такое может случиться.
Скинь сюда любимые треки пинк флойд
Больше похоже было на говно с говном, если честно.
Смотря какие люди будут. В вагоне норм были, спокойные.
>
>Я вот хуй знает, там же шумно в поезде, колеса стучат, быдло бухает, как там уснуть то можно?
Окружающие звуки сливаются, ты слышишь только шум колес и под этот ритм засыпаешь.
Да у всех любимые - Wish..., не?
Да ладно?
Пиздец вы неженки, я как-то ехал в армию, из Саратова в Хабаровск, ехали 7 дней. Так вот на четвёртые сутки, когда поезд ночью встал на какой то станции я проснулся и не мог уснуть минут 40 пока поезд снова не поехал.
два, с обоих концов
>я брал павербанку
Какую павербанку? POWERBANK епта,ты в поезд едешь,надо говорить правильно.Плацкарту не позорь бля,хули с меня содрали ,а ему оставили
> Ехать чуть больше двух суток
Сочувствую.
> как входить в вагон?
На ногах.
> Где курить, вроде как запрещено в поездах, можно ли договориться со смотрящим о курении возле параши
Нет. Курить придется на станции.
> Что взять с собой поесть
Дошик, пюре быстрого приготовления, опционально кашу быстрого приготовления, желательно овсянку. Придется лежать двое суток, кишечник будет работать хуже, следовательно возможны запоры.
> где там и как заряжать телефон
Около сортира есть розетка. А может и нет. Даже если есть, то там запах и постоянно народ ходит.
Самый верный вариант - павербанк.
> надо ли общаться с соседями по несчастью или просто забить хуй и сидеть как сыч в наушниках?
Всем на тебя будет похуй. У всех свои заботы.
В целом советы - скачай книг. Желательно аудио, так как вагон может оказаться разъебаным и трясти будет пиздец как, в такой тряске особо не до чтения.
Бывает.
з молиновым варэньем?
Спрашивай, только не с серьёзным ебалом, а то подумает что ты ревизор или тайный пассажир какой нибудь.
Как сейчас помню. Двухтысячные, еду в Анапу с родственниками на плацкарте, махачкалинский поезд. Вокруг быдло-пидорахи целыми семьями, и хачи, так же целыми семьями. Кондиционера нет, везде воняет КУРОЧКОЙ и ОГУРЧИКАМИ, потом и дерьмом, курят прямо в тамбуре по 10 человек, к толчку не протиснешься, санитарные зоны постоянные, дети орут, постоянно кто-то храпит, лишь где-то на верхних полках лежат с книжками няшные студенточки, которые путешествуют вдвоем, и всячески отбиваются от приставаний пьяного пузатого Васяна с предложением пойти с ним накатить или перекинуться в картишки. Ближе к вечеру все начинают бухать, в раскаленной коробке пахнет спиртом и блевотиной, дети продолжают орать. В итоге все засыпают так или иначе, и в этой удушливой вонючей жаре весь вагон резонирует от громогласного неритмичного ХРАПА. Утром тебя будит крик детей и запах завариваемого дошика, возле толчка очередь из 40 жиробасов с зубной щеткой и всё начинается по новой
Проходишь к своей койке, говоришь здравствуйте, сидишь, ждёшь, пока тебе выдадут бельё, стелишь бельё, залезаешь наверх, спишь 2 суток с перерывами на поссать. Возьми с собой пакет барбарисок и два литра бонаквы, это вместо еды.
скоро все буит
инженер связи
Сука...
даже тут всё проебали...
З дранікамі
Подрастешь поймешь.
Мы с кунчиком взяли водки, морсика и палку колбасы.
Сырнявится
Пиздец, блядь, самолёты же есть, нет, не хочу, хочу жрать говно. 2 суток взаперти со скотом.
> Не выкупать целое купе.
Лол
Барбарысок и бонаквы.
Только что два мента прошли по вагону - настоящие, с пистолетом.
1) Самолёты не во все города/посёлки едут
2) Самолёты дороже
3) Нет атмосферы в бездушном самолёте
- КАКОЙ ЕЩЁ САЛОМЁТ, ИРОД ОКАЯННАЙ? ВОТ САМ ЗАРАБОТАЕШЬ И ПОЛЕТИШЬ КУДЫ УГОДНА! А ПОКА С НАМИ В КРЫМ ЕДЕШЬ - ПОЕДЕМ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ В ПЛАЦКАРТЕ ДО АНАПЫ, А ТАМ НАС ДЯДЯ БОРЯ НА СВОЕЙ “ПОБЕДЕ” ВСТРЕТИТ. ИЩЬ ЧЕГО УДУМАЛ! РОДИТЕЛЕЙ УЧИТЬ БУДЕТ!1 НЕ ДОРОС ЕЩЁ!111
@
ЕХАТЬ ПОЧТИ ТРОЕ СУТОК.
@
ВАГОН ПРЕДСТАВЛЯЕТ ИЗ СЕБЯ ВЫГРЕБНОЙ ТУАЛЕТ НА КОЛЁСАХ, ПОСТРОЕННЫЙ В НАЧАЛЕ 60-Х: ВСЁ ОБШАРПАНО, МОХРЫ ПЫЛИ ПО УГЛАМ, ПО НАСЛОЕНИЯМ ЖВАЧКИ ПОД ПОЛКАМИ И СТОЛОМ МОЖНО ИЗУЧАТЬ ИСТОРИЮ ШУМЕРСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ. МАТРАСЫ ЛИЧНО ВИДЕЛИ ЛЕНИНА В МОЛОДОСТИ. НАДПИСИ В СТИЛЕ “ЛЁХА ДМБ 78” И “НАТАШКА И МАРИНКА. ЕДЕМ В КРЫМ. 92” ПРЕСЛЕДУЮТ ТЕБЯ БУКВАЛЬНО ВЕЗДЕ.
@
ЕСТЕСТВЕННО НЕТ НИКАКИХ КОНДИЦИОНЕРОВ. ДЕРЕВЯННЫЕ ОКНА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ. ОТКРЫТО ТОЛЬКО ДВА ОКНА - ОКОЛО КУПЕ ПРОВОДНИКА И ОКОЛО ТУАЛЕТА.
@
НА УЛИЦЕ +45, В ВАГОНЕ ВСЕ 55.
@
ТОЛПЫ ДУХОВНЫХ ПИДОРАШЕК НА ВСЕХ МЕСТАХ - ОБТЕКАЮЩИЕ ЖИРУХИ И ЖИРОБАСЫ С ПОТНЫМИ ВОНЮЧИМИ НОГАМИ, САЛЬНЫМИ ХАРЯМИ И ВОНЬЮ ИЗ ПОДМЫШЕК.
@
КАЖДАЯ БАБА СРАКА, СВИНОМАТКА ИЛИ ВАСЯН СЧИТАЮТ СВОИМ ДОЛГОМ НАДЕТЬ В ДОРОГУ МАКСИМАЛЬНО РАСТЯНУТЫЕ ХАЛАТЫ В ЦВЕТОЧЕК ИЛИ МАЙКИ-АЛКАШКИ. ВСЮ ДОРОГУ СОЗЕРЦАЕШЬ БАБСКИЕ УШИ СПАНИЕЛЯ ВМЕСТО СИСЕК, ВОЛОСАТЫЕ ПИВНЫЕ СИСЯНДРЫ МУЖИКОВ И ВСРАТЫЕ ОБВИСШИЕ/НЕОБЪЯТНЫЕ ЖОПЕНДЕЛИ РАЗНОГО КАЛИБРА.
@
ДЕСЯТКИ ВЕЧНО ОРУЩИХ И НОСЯЩИХСЯ ВЫБЛЯДКОВ. ОБЯЗАТЕЛЬНО 24/7 ОРЁТ ПАРА ПОЧТИ ГРУДНЫХ ЛИЧИНОК, КОТОРЫХ НЕ МОГУТ ЗАТКНУТЬ РОДИТЕЛИ, ИБО ИМ ПОХУЙ, ЛИБО ОНИ САМИ 18+, КОТОРЫЕ ЗАДЕЛАЛИ ВНУЧКОВ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ И НИХУЯ НЕ УМЕЮТ ОБРАЩАТЬСЯ С ДЕТЬМИ.
@
ВСЕ НЕИСТОВО ЖРУТ КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ - СТРОЧАТ САЛАТЫ С МАЯНЕЗНЫМ ПРОДУКТОМ, ЗАВАРИВАЮТ СОТНИ ДОШИРАКОВ И РОЛЛТОНОВ, РАЗВОРАЧИВАЮТ ПОЛУПРОТУХШУЮ КУРОЧКУ-ГРИЛЬ В ФОЛЬГЕ “ПО КАРАЛЕФСКИ”, ВЕТЧИНУ, СМЕРДЯЩИЕ ЯИЧКИ, ОТКРЫВАЮТ РЫБНЫЕ КОНСЕРВЫ, МОРСКУЮ КАПУСТУ И ТОННУ ДРУГОГО ХРЮЧЕВА. ТЕБЕ ПО ТРАДИЦИИ ЗАВАРИВАЮТ “ПЕЛЬМЕШКИ ДЛЯ ОМЕЖКИ”.
@
КАЖДЫЙ БЕРЁТ В ДОРОГУ НЕОБЪЯТНУЮ СУМКУ ЕДЫ, КОТОРОЙ ХВАТИТ НА ТО, ЧТОБЫ НЕУСТАННО КОРМИТЬ ДИВИЗИЮ СОЛДАТ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПАРЫ НЕДЕЛЬ.
@
БЕСКОНЕЧНО ПШИКАЮТ БУТЫЛКАМИ ИЗ ПОД ДЕШЁВОЙ МИНЕРАЛКИ, ВОНЮЧЕГО КВАСА “ХЛЕБНЫЕ ССАКИ” И ГАЗИРОВКИ “СОКА СОЛА НАПИТОК БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЙ”.
@
ПОСЛЕ ОСНОВНОГО ОБЖИРАЛОВА БОЛЬШИНСТВО ВАГОНА КИДАЮТСЯ ГИГАТОННАМИ СТРОЧИТЬ РАЗЛИЧНОГО РОДА СНЕКИ, СУШЁНУЮ РЫБУ, СЕМЕЧКИ, ЧИПСЫ, ОРЕХИ, КУРАГУ И ЧЕРНОСЛИВ (!!!). ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ПЕРДЁЖ ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО СТОИТ ТАКОЙ, ЧТО ТОПОР МОЖНО ВЕШАТЬ, А ОЧЕРЕДЬ В ТОЛЧОК РАСПИСАНА НА ГОД ВПЕРЁД.
@
ПО ВАГОНУ МОЖНО ПЕРЕДВИГАТЬСЯ ЛИШЬ КАК ПО МИННОМУ ПОЛЮ, ЧТОБЫ НЕ НАРВАТЬСЯ ЛИЦОМ НА ВОНЮЧИЕ, ГРЯЗНЫЕ И ПОКРЫТЫЕ НАТОПТЫШАМИ НОГИ РАНДОМНОГО МИХАЛЫЧА ИЛИ ЛЮБОГО ДРУГОГО НЕМЫТОГО ЖЛОБА, А ЖЁЛТЫЕ И КОРЯВЫЕ НОГТИ ЛЮБОЙ БАБЫ СРАКИ, ВИДЕВШИЕ ПЕДИКЮР ЕЩЁ В 50-Х, МОГУТ ВЫЗВАТЬ СЕРДЕЧНЫЙ ПРИСТУП ДАЖЕ У РЕЖИССЁРА АРТХАУСНОГО КИНО.
@
У ТУАЛЕТА ПОСТОЯННАЯ ОЧЕРЕДЬ ИЗ ДВАДЦАТИ ЧЕЛОВЕК, БОЛЬШИНСТВО ИЗ КОТОРЫХ СТЕНАЮЩИЕ ВЫБЛЯДКИ, КОТОРЫЕ ОБОЖРАЛИСЬ ВСЕМ НАПЕРЕБОЙ И ТЕПЕРЬ ГОТОВЫ ОБДРЫСТАТЬСЯ ПРЯМО НА МЕСТЕ, ЛИБО ЖИРЕЮЩИЕ СВИНОМАТКИ С МЕШКОМ КОСМЕТИКИ И УМЫВАЛЬНЫХ СРЕДСТВ, ГОТОВЫЕ ЗАНЯТЬ КАБИНКУ НА ДВА ЧАСА И ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ АБСОЛЮТНО СПОКОЙНО УМЫВАТЬСЯ.
@
БИОТУАЛЕТОВ ЕСТЕСТВЕННО НЕТ, ПОЭТОМУ НА КАЖДОЙ ОСТАНОВКЕ ВСЁ ЗАКРЫТО, ИЗ-ЗА ЧЕГО ВЫБЛЯДКИ ПОСТОЯННО ОРУТ, НЕ ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТИ ПОСРАТЬ И ПОССАТЬ.
@
ВО ВРЕМЯ САНИТАРНОЙ ЗОНЫ ПОЛОВИНА "НЕЗАМЕТНО" ССУТ В БУТЫЛКИ, САЖАЮТ ВЫБЛЯДКОВ СРАТЬ НА ГОРШКИ ПРЯМО В ВАГОНЕ. КАЖДАЯ БАБКА ЯЧСМИТЬ И ДЕД ФЫВАПРОЛДЖЭ ПЫТАЮТСЯ ТИХО ПРОПУКАТЬ СВОИ СРАНДЕЛИ, ЧТОБЫ ДОТЕРПЕТЬ И НЕ ОБОСРАТЬСЯ.
@
КАЖДАЯ ОСТАНОВКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ТИХИЙ УЖАС, Т.К ТОЛЬКО В ПЛАЦКАРТНЫЕ ВАГОНЫ ПОСТОЯННО ЗАПУСКАЮТ РАЗНОГО РОДА ТОРГУЮЩИЙ СБРОД, ЦЫГАН И ПРОЧЕЕ ОТРЕБЬЕ. ВОЗГЛАСЫ В СТИЛЕ: “АХАЛАЙ МАХАЛАЙ ЕШЕЛЬМЕ БЕШЕЛЬМЕ КУПИ ВАХ ЕТАТ ШИКАРНЫЙ ПЛАТОК ИЗ НАТУРАЛЬНАЙ ШЕРСТИ ГОРНАГА БАРАНА!!1 ВАХ ВАХ! ТЕПЛИЙ БУДИШЬ!1” (ПРИ +55 В ВАГОНЕ), “МОРОЖЕНОЕ, ХОЛОДНОЕ МОРОЖЕНОЕ”, “ПИРОЖКИ, ГОРЯЧИЕ ПИРОЖКИ”, “РАКИ, ВАРЁНЫЕ РАКИ”, “СЕРВИЗЫ ВСЕГО ПО 2500!!!!1”, “РЫБА, КОПЧЁНАЯ РЫБА”, И ПРОЧИЕ ДЫНИ, АРБУЗЫ, НЕБО И ДАЖЕ АЛЛАХ - ВСЁ ЭТО ПЫТАЮТСЯ ТЕБЕ ВТЮХАТЬ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОЕЗДКИ.
@
ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ПОСЛЕ ПОДОБНЫХ ПОКУПОК: ДОМАШНИХ ПИРОЖКОВ ОТ БАБЫ СРАКИ, СДЕЛАННЫХ ИЗ ГНИЛОЙ КАРТОШКИ И ТЕСТА С КУСОЧКАМИ ВЫДЕЛЕНИЙ ОТ ЕЁ МОЛОЧНИЦЫ ИЛИ ДЫНЕК, ЗАБОТЛИВО ВЫРАЩЕННЫХ НА КАЛОВЫХ МАССАХ, ПОЛ ВАГОНА БЕГАЕТ БЛЕВАТЬ И ДРЫСТАТЬ, А ДЕТИ ОРУТ ПУЩЕ ПРЕЖНЕГО, НЕ ПОЛУЧИВ КАКУЮ-ЛИБО ОДНОРАЗОВУЮ КИТАЙСКУЮ ЕБАЛУ ИЛИ РАЗЪЕБАВ СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО ОБ ПОЛ.
@
ВСЕ ВОКРУГ НЕУСТАННО ЖУЮТ, ПЕРДЯТ, КРЯХТЯТ, КРИВЛЯЮТСЯ. ВЫБЛЯДКИ ОРУТ, НОСЯТСЯ, ССУТ И СРУТ.
@
В СЕРЕДИНЕ ПОЕЗДКИ ВЫГЛЯДИШЬ КАК ЧЁРТ - СМЕРДИШЬ, ПО ТЕЛУ КАТАЕТСЯ ПОТ С ГРЯЗЬЮ И ПЫЛЬЮ. ВСЁ ПРИЛИПАЕТ В ПОТНОМУ ТЕЛУ, КАК НА КЛЕЙ. НЕМЫТАЯ ГОЛОВА НЕИСТОВО ЧЕШЕТСЯ. НОВОГО КОМПЛЕКТА БЕЛЬЯ И ПОЛОТЕНЕЦ ЕСТЕСТВЕННО НЕ ПРИНЕСУТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ - ИБО НЕТ В НАЛИЧИИ, А ПОМЫТЬСЯ В ТОЛЧКЕ НЕВОЗМОЖНО.
@
ТУАЛЕТНАЯ КАБИНКА ВСЕМИ ФИБРАМИ СВОЕЙ СОВЕТСКОЙ ДУШИ ПОЛНОСТЬЮ ОТРАЖАЕТ ВСЕ “ПРЕКРАСНЫЕ” КАЧЕСТВА ТОГО СБРОДА, ДЛЯ КОТОРОГО ОНА БЫЛА ПОСТРОЕНА: МОКРЫЙ ЛИПКИЙ ПОЛ, РАКОВИНА С СОПЛЯМИ И СЛИЗЬЮ, ЗАГАЖЕННЫЙ УНИТАЗ, ЗАПАХ ЗАСТАРЕЛЫХ МОЧИ И ГОВНА, ГРЯЗЬ, РАЗВОДЫ, ВОНЬ, ОТСУТСТВИЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, НОРМАЛЬНЫХ ПОЛОЧЕК И КРЮЧКОВ. ВСЁ ОТ ПОЛА ДО ПОТОЛКА ЗАЛИТО ВОДОЙ ОТ НЕИСТОВО УМЫВАЮЩИХСЯ БАБ СРАК И ДУХОВНЫХ ЖЛОБИХ. И ЕСТЕСТВЕННО, ПРИ ВХОДЕ, ПРЯМО В УНИТАЗЕ ТЕБЯ ВСТРЕЧАЕТ ЖИРНАЯ, ДЫМЯЩАЯСЯ И СМЕРДЯЩАЯ КУЧА ДЕРМА, НЕДАВНО НАВАЛЕННАЯ ПУЗАТЫМ ЖЛОБОМ, КОТОРЫЙ, КАК И ПОДОБАЕТСЯ, ЗАБЫЛ ЕЁ СМЫТЬ.
@
ДАЖЕ ПОМЫТЬ РУКИ В ЭТОМ ЛИЧНОМ АДУ ДЛЯ ЛЮБОГО ОКРЩИКА НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНЫМ. СПРАВИТЬ ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ ТАК ЖЕ НЕ УДАЁТСЯ НОРМАЛЬНО, Т.К СТАРЫЙ ВАГОН С ИЗНОШЕННЫМИ РЕССОРАМИ СИЛЬНО КАЧАЕТСЯ И ЕГО ПОСТОЯННО БРОСАЕТ ИЗ СТОРОНЫ В СТОРОНУ. ПОПЫТАТЬСЯ ЗАЛЕЗТЬ В ПОЗЕ ОРЛА НА ТОЛЧОК, НЕ ИЗГАДИТЬ ШТАНЫ ССАНИНАМИ, НЕ ОБГАДИТЬ НОГИ ГОВНОМ, УДЕРЖАТЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И ПОДТЕРЕТЬСЯ - ЭТО НЕДОСТИЖИМЫЕ ДЛЯ ТЕБЯ УМЕНИЯ. ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КОМФОРТНЕЕ БЫЛО БЫ ПОСРАТЬ НА АМЕРИКАНСКИХ ГОРКАХ, ЧЕМ В ЭТОМ АДУ, ВЕДЬ ЕСЛИ ТЫ НЕ УДЕРЖИШЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И ПОДСКОЛЬЗНЁШЬСЯ - СРАЗУ ЖЕ С НОГ ДО ГОЛОВЫ ИЗМАЖЕШЬСЯ В ШИРОКО ПРЕДСТАВЛЕННЫХ ЗДЕСЬ ГОВНАХ И ССАНИНАХ.
@
УЖЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ НАХОЖДЕНИЯ В ТУАЛЕТЕ В ДВЕРЬ НАЧИНАЮТ ДОЛБИТЬСЯ ТОЛПЫ ПОЧТИ ОБОСРАВШИХСЯ ЖЛОБОВ И ИХ ВЫБЛЯДКОВ. ОРЫ СТОЯТ ТАКИЕ, ЧТО ЗАГЛУШАЮТ МАШИНИСТУ ШУМ ТЕПЛОВОЗА.
@
КАЖДЫЕ 3*10-24 СЕКУНДЫ ПО ВАГОНУ ПРОНОСИТСЯ ПРОВОДНИЦА И НАСТОЙЧИВО ПРЕДЛАГАЕТ КУПИТЬ ЧИПСЫ 50 ГРАММ ВСЕГО ЗА 150 РУБЛЕЙ, МИНЕРАЛКУ 0,25 ВСЕГО ЗА 90, ЖУРНАЛЫ В СТИЛЕ “ЖЁЛТАЯ ПРЕССА ВЕРХНЕУСТЬПОДЗАЛУПОПЕРДЮЙСКА” И ДРУГИЕ КОПЕЕЧНЫЕ ТОВАРЫ ПО ЦЕНЕ ЧУГУННОГО МОСТА. МОТИВИРУЕТ ТАКУЮ НАВЯЗЧИВОСТЬ ТЕМ, ЧТО РЖД ЗАСТАВЛЯЕТ ЕЁ ВСЁ ЭТО ПРОДАВАТЬ, А ИНАЧЕ ШТРАФ.
@
К ВЕЧЕРУ НАЧИНАЕТСЯ ТИПИЧНОЕ “ТАЙНОЕ” БУХАЛОВО ИЗ ПОД ПОЛЫ В ПАРЕ-ТРОЙКЕ ПЛАЦКАРТНЫХ ЯЧЕЕК, ПОСЛЕ КОТОРОГО НАПИВШИЕСЯ ЖЛОБЫ ЛИБО ГОРЛАНЯТ ПЕСНИ, ЛИБО ГРОМКО РЖУТ И РАЗГОВАРИВАЮТ, ЛИБО ЗАСЫПАЮТ МЁРТВЫМ СНОМ, ПОЗАБЫВ О СВОИХ ОРУЩИХ ГИПЕРАКТИВНЫХ ЛИЧИНКАХ.
@
ГОТОВ ПРОСТО СДОХНУТЬ НА МЕСТЕ ИЛИ ТАЙНО УТОПИТЬСЯ В ГОВНИНАХ, ЗАКРЫВШИСЬ В ТУАЛЕТЕ .
@
ЕСТЕСТВЕННО ЛОМАЕТСЯ БОЙЛЕР, НЕ ВЫДЕРЖАВШИЙ БЕСКОНЕЧНЫЙ НАГРЕВ ВОДЫ НА ДОШИРАКИ, И ПРИХОДИТСЯ ИДТИ В СОСЕДНИЙ ВАГОН.
@
ЗАХОДИШЬ В ВАГОН ПОВЫШЕННОЙ КОМФОРТНОСТИ АКА СВ - ИДЕАЛЬНАЯ КОМФОРТНАЯ ТЕМПЕРАТУРА, ТИШИНА, ПОКОЙ, ОТСУТСТВИЕ КАКИХ-ЛИБО ЗВУКОВ, ЗАПАХОВ И ЖЛОБОВ, КОВРИК НА ПОЛУ, ЧИСТЫЕ ЗАНАВЕСКИ НА ВЫМЫТЫХ СОВРЕМЕННЫХ ОКНАХ. ВСЁ ЭТО ВСТРЕЧАЕТ ТЕБЯ С РАСПРОСТЁРТЫМИ ОБЪЯТИЯМИ.
@
ПРОХОДИШЬ МИМО ОТКРЫТОГО КУПЕ - А ТАМ СИДИТ ЕРОХИН С ЕОТтм И ПЬЮТ МАРТИНИ. ВСЁ АККУРАТНО ЗАСТЕЛЕНО И ВЫМЫТО, СТОЛ НАКРЫТ ТКАНОЙ СКАТЕРТЬЮ, НА НЁМ СТОИТ БУКЕТ ЦВЕТОВ.
@
В ОДНОЙ РУКЕ ЕРОХИНА БОКАЛ ДОРОГОГО АЛКОГОЛЯ, ВТОРАЯ ПОД ЮБКОЙ У ЕОТ - ЯВНО ВИДНО, ЧТО ОН ТЕРЕБИТ ЕЁ ВЗМОКШУЮ ПИЗДЕНЬ.
@
МЕДЛЕННО ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ И ИДЁШЬ К БОЙЛЕРУ, ВЫПИВАЕШЬ ВЕСЬ КИПЯТОК ИЗ НЕГО И ЖИДКО ПЁРНУВ УМИРАЕШЬ ОТ ОЖОГА ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ.
@
ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЮТ ОСТАТКИ ПЛОХОПЕРЕВАРЕННОГО ДОШИРАКА И КУРОЧКИ-ГРИЛЬ С ОШМЁТКАМИ ФОЛЬГИ.
@
ЕХАТЬ ПОЧТИ ТРОЕ СУТОК.
@
ВАГОН ПРЕДСТАВЛЯЕТ ИЗ СЕБЯ ВЫГРЕБНОЙ ТУАЛЕТ НА КОЛЁСАХ, ПОСТРОЕННЫЙ В НАЧАЛЕ 60-Х: ВСЁ ОБШАРПАНО, МОХРЫ ПЫЛИ ПО УГЛАМ, ПО НАСЛОЕНИЯМ ЖВАЧКИ ПОД ПОЛКАМИ И СТОЛОМ МОЖНО ИЗУЧАТЬ ИСТОРИЮ ШУМЕРСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ. МАТРАСЫ ЛИЧНО ВИДЕЛИ ЛЕНИНА В МОЛОДОСТИ. НАДПИСИ В СТИЛЕ “ЛЁХА ДМБ 78” И “НАТАШКА И МАРИНКА. ЕДЕМ В КРЫМ. 92” ПРЕСЛЕДУЮТ ТЕБЯ БУКВАЛЬНО ВЕЗДЕ.
@
ЕСТЕСТВЕННО НЕТ НИКАКИХ КОНДИЦИОНЕРОВ. ДЕРЕВЯННЫЕ ОКНА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ. ОТКРЫТО ТОЛЬКО ДВА ОКНА - ОКОЛО КУПЕ ПРОВОДНИКА И ОКОЛО ТУАЛЕТА.
@
НА УЛИЦЕ +45, В ВАГОНЕ ВСЕ 55.
@
ТОЛПЫ ДУХОВНЫХ ПИДОРАШЕК НА ВСЕХ МЕСТАХ - ОБТЕКАЮЩИЕ ЖИРУХИ И ЖИРОБАСЫ С ПОТНЫМИ ВОНЮЧИМИ НОГАМИ, САЛЬНЫМИ ХАРЯМИ И ВОНЬЮ ИЗ ПОДМЫШЕК.
@
КАЖДАЯ БАБА СРАКА, СВИНОМАТКА ИЛИ ВАСЯН СЧИТАЮТ СВОИМ ДОЛГОМ НАДЕТЬ В ДОРОГУ МАКСИМАЛЬНО РАСТЯНУТЫЕ ХАЛАТЫ В ЦВЕТОЧЕК ИЛИ МАЙКИ-АЛКАШКИ. ВСЮ ДОРОГУ СОЗЕРЦАЕШЬ БАБСКИЕ УШИ СПАНИЕЛЯ ВМЕСТО СИСЕК, ВОЛОСАТЫЕ ПИВНЫЕ СИСЯНДРЫ МУЖИКОВ И ВСРАТЫЕ ОБВИСШИЕ/НЕОБЪЯТНЫЕ ЖОПЕНДЕЛИ РАЗНОГО КАЛИБРА.
@
ДЕСЯТКИ ВЕЧНО ОРУЩИХ И НОСЯЩИХСЯ ВЫБЛЯДКОВ. ОБЯЗАТЕЛЬНО 24/7 ОРЁТ ПАРА ПОЧТИ ГРУДНЫХ ЛИЧИНОК, КОТОРЫХ НЕ МОГУТ ЗАТКНУТЬ РОДИТЕЛИ, ИБО ИМ ПОХУЙ, ЛИБО ОНИ САМИ 18+, КОТОРЫЕ ЗАДЕЛАЛИ ВНУЧКОВ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ И НИХУЯ НЕ УМЕЮТ ОБРАЩАТЬСЯ С ДЕТЬМИ.
@
ВСЕ НЕИСТОВО ЖРУТ КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ - СТРОЧАТ САЛАТЫ С МАЯНЕЗНЫМ ПРОДУКТОМ, ЗАВАРИВАЮТ СОТНИ ДОШИРАКОВ И РОЛЛТОНОВ, РАЗВОРАЧИВАЮТ ПОЛУПРОТУХШУЮ КУРОЧКУ-ГРИЛЬ В ФОЛЬГЕ “ПО КАРАЛЕФСКИ”, ВЕТЧИНУ, СМЕРДЯЩИЕ ЯИЧКИ, ОТКРЫВАЮТ РЫБНЫЕ КОНСЕРВЫ, МОРСКУЮ КАПУСТУ И ТОННУ ДРУГОГО ХРЮЧЕВА. ТЕБЕ ПО ТРАДИЦИИ ЗАВАРИВАЮТ “ПЕЛЬМЕШКИ ДЛЯ ОМЕЖКИ”.
@
КАЖДЫЙ БЕРЁТ В ДОРОГУ НЕОБЪЯТНУЮ СУМКУ ЕДЫ, КОТОРОЙ ХВАТИТ НА ТО, ЧТОБЫ НЕУСТАННО КОРМИТЬ ДИВИЗИЮ СОЛДАТ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПАРЫ НЕДЕЛЬ.
@
БЕСКОНЕЧНО ПШИКАЮТ БУТЫЛКАМИ ИЗ ПОД ДЕШЁВОЙ МИНЕРАЛКИ, ВОНЮЧЕГО КВАСА “ХЛЕБНЫЕ ССАКИ” И ГАЗИРОВКИ “СОКА СОЛА НАПИТОК БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЙ”.
@
ПОСЛЕ ОСНОВНОГО ОБЖИРАЛОВА БОЛЬШИНСТВО ВАГОНА КИДАЮТСЯ ГИГАТОННАМИ СТРОЧИТЬ РАЗЛИЧНОГО РОДА СНЕКИ, СУШЁНУЮ РЫБУ, СЕМЕЧКИ, ЧИПСЫ, ОРЕХИ, КУРАГУ И ЧЕРНОСЛИВ (!!!). ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ПЕРДЁЖ ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО СТОИТ ТАКОЙ, ЧТО ТОПОР МОЖНО ВЕШАТЬ, А ОЧЕРЕДЬ В ТОЛЧОК РАСПИСАНА НА ГОД ВПЕРЁД.
@
ПО ВАГОНУ МОЖНО ПЕРЕДВИГАТЬСЯ ЛИШЬ КАК ПО МИННОМУ ПОЛЮ, ЧТОБЫ НЕ НАРВАТЬСЯ ЛИЦОМ НА ВОНЮЧИЕ, ГРЯЗНЫЕ И ПОКРЫТЫЕ НАТОПТЫШАМИ НОГИ РАНДОМНОГО МИХАЛЫЧА ИЛИ ЛЮБОГО ДРУГОГО НЕМЫТОГО ЖЛОБА, А ЖЁЛТЫЕ И КОРЯВЫЕ НОГТИ ЛЮБОЙ БАБЫ СРАКИ, ВИДЕВШИЕ ПЕДИКЮР ЕЩЁ В 50-Х, МОГУТ ВЫЗВАТЬ СЕРДЕЧНЫЙ ПРИСТУП ДАЖЕ У РЕЖИССЁРА АРТХАУСНОГО КИНО.
@
У ТУАЛЕТА ПОСТОЯННАЯ ОЧЕРЕДЬ ИЗ ДВАДЦАТИ ЧЕЛОВЕК, БОЛЬШИНСТВО ИЗ КОТОРЫХ СТЕНАЮЩИЕ ВЫБЛЯДКИ, КОТОРЫЕ ОБОЖРАЛИСЬ ВСЕМ НАПЕРЕБОЙ И ТЕПЕРЬ ГОТОВЫ ОБДРЫСТАТЬСЯ ПРЯМО НА МЕСТЕ, ЛИБО ЖИРЕЮЩИЕ СВИНОМАТКИ С МЕШКОМ КОСМЕТИКИ И УМЫВАЛЬНЫХ СРЕДСТВ, ГОТОВЫЕ ЗАНЯТЬ КАБИНКУ НА ДВА ЧАСА И ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ АБСОЛЮТНО СПОКОЙНО УМЫВАТЬСЯ.
@
БИОТУАЛЕТОВ ЕСТЕСТВЕННО НЕТ, ПОЭТОМУ НА КАЖДОЙ ОСТАНОВКЕ ВСЁ ЗАКРЫТО, ИЗ-ЗА ЧЕГО ВЫБЛЯДКИ ПОСТОЯННО ОРУТ, НЕ ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТИ ПОСРАТЬ И ПОССАТЬ.
@
ВО ВРЕМЯ САНИТАРНОЙ ЗОНЫ ПОЛОВИНА "НЕЗАМЕТНО" ССУТ В БУТЫЛКИ, САЖАЮТ ВЫБЛЯДКОВ СРАТЬ НА ГОРШКИ ПРЯМО В ВАГОНЕ. КАЖДАЯ БАБКА ЯЧСМИТЬ И ДЕД ФЫВАПРОЛДЖЭ ПЫТАЮТСЯ ТИХО ПРОПУКАТЬ СВОИ СРАНДЕЛИ, ЧТОБЫ ДОТЕРПЕТЬ И НЕ ОБОСРАТЬСЯ.
@
КАЖДАЯ ОСТАНОВКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ТИХИЙ УЖАС, Т.К ТОЛЬКО В ПЛАЦКАРТНЫЕ ВАГОНЫ ПОСТОЯННО ЗАПУСКАЮТ РАЗНОГО РОДА ТОРГУЮЩИЙ СБРОД, ЦЫГАН И ПРОЧЕЕ ОТРЕБЬЕ. ВОЗГЛАСЫ В СТИЛЕ: “АХАЛАЙ МАХАЛАЙ ЕШЕЛЬМЕ БЕШЕЛЬМЕ КУПИ ВАХ ЕТАТ ШИКАРНЫЙ ПЛАТОК ИЗ НАТУРАЛЬНАЙ ШЕРСТИ ГОРНАГА БАРАНА!!1 ВАХ ВАХ! ТЕПЛИЙ БУДИШЬ!1” (ПРИ +55 В ВАГОНЕ), “МОРОЖЕНОЕ, ХОЛОДНОЕ МОРОЖЕНОЕ”, “ПИРОЖКИ, ГОРЯЧИЕ ПИРОЖКИ”, “РАКИ, ВАРЁНЫЕ РАКИ”, “СЕРВИЗЫ ВСЕГО ПО 2500!!!!1”, “РЫБА, КОПЧЁНАЯ РЫБА”, И ПРОЧИЕ ДЫНИ, АРБУЗЫ, НЕБО И ДАЖЕ АЛЛАХ - ВСЁ ЭТО ПЫТАЮТСЯ ТЕБЕ ВТЮХАТЬ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОЕЗДКИ.
@
ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ПОСЛЕ ПОДОБНЫХ ПОКУПОК: ДОМАШНИХ ПИРОЖКОВ ОТ БАБЫ СРАКИ, СДЕЛАННЫХ ИЗ ГНИЛОЙ КАРТОШКИ И ТЕСТА С КУСОЧКАМИ ВЫДЕЛЕНИЙ ОТ ЕЁ МОЛОЧНИЦЫ ИЛИ ДЫНЕК, ЗАБОТЛИВО ВЫРАЩЕННЫХ НА КАЛОВЫХ МАССАХ, ПОЛ ВАГОНА БЕГАЕТ БЛЕВАТЬ И ДРЫСТАТЬ, А ДЕТИ ОРУТ ПУЩЕ ПРЕЖНЕГО, НЕ ПОЛУЧИВ КАКУЮ-ЛИБО ОДНОРАЗОВУЮ КИТАЙСКУЮ ЕБАЛУ ИЛИ РАЗЪЕБАВ СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО ОБ ПОЛ.
@
ВСЕ ВОКРУГ НЕУСТАННО ЖУЮТ, ПЕРДЯТ, КРЯХТЯТ, КРИВЛЯЮТСЯ. ВЫБЛЯДКИ ОРУТ, НОСЯТСЯ, ССУТ И СРУТ.
@
В СЕРЕДИНЕ ПОЕЗДКИ ВЫГЛЯДИШЬ КАК ЧЁРТ - СМЕРДИШЬ, ПО ТЕЛУ КАТАЕТСЯ ПОТ С ГРЯЗЬЮ И ПЫЛЬЮ. ВСЁ ПРИЛИПАЕТ В ПОТНОМУ ТЕЛУ, КАК НА КЛЕЙ. НЕМЫТАЯ ГОЛОВА НЕИСТОВО ЧЕШЕТСЯ. НОВОГО КОМПЛЕКТА БЕЛЬЯ И ПОЛОТЕНЕЦ ЕСТЕСТВЕННО НЕ ПРИНЕСУТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ - ИБО НЕТ В НАЛИЧИИ, А ПОМЫТЬСЯ В ТОЛЧКЕ НЕВОЗМОЖНО.
@
ТУАЛЕТНАЯ КАБИНКА ВСЕМИ ФИБРАМИ СВОЕЙ СОВЕТСКОЙ ДУШИ ПОЛНОСТЬЮ ОТРАЖАЕТ ВСЕ “ПРЕКРАСНЫЕ” КАЧЕСТВА ТОГО СБРОДА, ДЛЯ КОТОРОГО ОНА БЫЛА ПОСТРОЕНА: МОКРЫЙ ЛИПКИЙ ПОЛ, РАКОВИНА С СОПЛЯМИ И СЛИЗЬЮ, ЗАГАЖЕННЫЙ УНИТАЗ, ЗАПАХ ЗАСТАРЕЛЫХ МОЧИ И ГОВНА, ГРЯЗЬ, РАЗВОДЫ, ВОНЬ, ОТСУТСТВИЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, НОРМАЛЬНЫХ ПОЛОЧЕК И КРЮЧКОВ. ВСЁ ОТ ПОЛА ДО ПОТОЛКА ЗАЛИТО ВОДОЙ ОТ НЕИСТОВО УМЫВАЮЩИХСЯ БАБ СРАК И ДУХОВНЫХ ЖЛОБИХ. И ЕСТЕСТВЕННО, ПРИ ВХОДЕ, ПРЯМО В УНИТАЗЕ ТЕБЯ ВСТРЕЧАЕТ ЖИРНАЯ, ДЫМЯЩАЯСЯ И СМЕРДЯЩАЯ КУЧА ДЕРМА, НЕДАВНО НАВАЛЕННАЯ ПУЗАТЫМ ЖЛОБОМ, КОТОРЫЙ, КАК И ПОДОБАЕТСЯ, ЗАБЫЛ ЕЁ СМЫТЬ.
@
ДАЖЕ ПОМЫТЬ РУКИ В ЭТОМ ЛИЧНОМ АДУ ДЛЯ ЛЮБОГО ОКРЩИКА НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНЫМ. СПРАВИТЬ ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ ТАК ЖЕ НЕ УДАЁТСЯ НОРМАЛЬНО, Т.К СТАРЫЙ ВАГОН С ИЗНОШЕННЫМИ РЕССОРАМИ СИЛЬНО КАЧАЕТСЯ И ЕГО ПОСТОЯННО БРОСАЕТ ИЗ СТОРОНЫ В СТОРОНУ. ПОПЫТАТЬСЯ ЗАЛЕЗТЬ В ПОЗЕ ОРЛА НА ТОЛЧОК, НЕ ИЗГАДИТЬ ШТАНЫ ССАНИНАМИ, НЕ ОБГАДИТЬ НОГИ ГОВНОМ, УДЕРЖАТЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И ПОДТЕРЕТЬСЯ - ЭТО НЕДОСТИЖИМЫЕ ДЛЯ ТЕБЯ УМЕНИЯ. ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КОМФОРТНЕЕ БЫЛО БЫ ПОСРАТЬ НА АМЕРИКАНСКИХ ГОРКАХ, ЧЕМ В ЭТОМ АДУ, ВЕДЬ ЕСЛИ ТЫ НЕ УДЕРЖИШЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И ПОДСКОЛЬЗНЁШЬСЯ - СРАЗУ ЖЕ С НОГ ДО ГОЛОВЫ ИЗМАЖЕШЬСЯ В ШИРОКО ПРЕДСТАВЛЕННЫХ ЗДЕСЬ ГОВНАХ И ССАНИНАХ.
@
УЖЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ НАХОЖДЕНИЯ В ТУАЛЕТЕ В ДВЕРЬ НАЧИНАЮТ ДОЛБИТЬСЯ ТОЛПЫ ПОЧТИ ОБОСРАВШИХСЯ ЖЛОБОВ И ИХ ВЫБЛЯДКОВ. ОРЫ СТОЯТ ТАКИЕ, ЧТО ЗАГЛУШАЮТ МАШИНИСТУ ШУМ ТЕПЛОВОЗА.
@
КАЖДЫЕ 3*10-24 СЕКУНДЫ ПО ВАГОНУ ПРОНОСИТСЯ ПРОВОДНИЦА И НАСТОЙЧИВО ПРЕДЛАГАЕТ КУПИТЬ ЧИПСЫ 50 ГРАММ ВСЕГО ЗА 150 РУБЛЕЙ, МИНЕРАЛКУ 0,25 ВСЕГО ЗА 90, ЖУРНАЛЫ В СТИЛЕ “ЖЁЛТАЯ ПРЕССА ВЕРХНЕУСТЬПОДЗАЛУПОПЕРДЮЙСКА” И ДРУГИЕ КОПЕЕЧНЫЕ ТОВАРЫ ПО ЦЕНЕ ЧУГУННОГО МОСТА. МОТИВИРУЕТ ТАКУЮ НАВЯЗЧИВОСТЬ ТЕМ, ЧТО РЖД ЗАСТАВЛЯЕТ ЕЁ ВСЁ ЭТО ПРОДАВАТЬ, А ИНАЧЕ ШТРАФ.
@
К ВЕЧЕРУ НАЧИНАЕТСЯ ТИПИЧНОЕ “ТАЙНОЕ” БУХАЛОВО ИЗ ПОД ПОЛЫ В ПАРЕ-ТРОЙКЕ ПЛАЦКАРТНЫХ ЯЧЕЕК, ПОСЛЕ КОТОРОГО НАПИВШИЕСЯ ЖЛОБЫ ЛИБО ГОРЛАНЯТ ПЕСНИ, ЛИБО ГРОМКО РЖУТ И РАЗГОВАРИВАЮТ, ЛИБО ЗАСЫПАЮТ МЁРТВЫМ СНОМ, ПОЗАБЫВ О СВОИХ ОРУЩИХ ГИПЕРАКТИВНЫХ ЛИЧИНКАХ.
@
ГОТОВ ПРОСТО СДОХНУТЬ НА МЕСТЕ ИЛИ ТАЙНО УТОПИТЬСЯ В ГОВНИНАХ, ЗАКРЫВШИСЬ В ТУАЛЕТЕ .
@
ЕСТЕСТВЕННО ЛОМАЕТСЯ БОЙЛЕР, НЕ ВЫДЕРЖАВШИЙ БЕСКОНЕЧНЫЙ НАГРЕВ ВОДЫ НА ДОШИРАКИ, И ПРИХОДИТСЯ ИДТИ В СОСЕДНИЙ ВАГОН.
@
ЗАХОДИШЬ В ВАГОН ПОВЫШЕННОЙ КОМФОРТНОСТИ АКА СВ - ИДЕАЛЬНАЯ КОМФОРТНАЯ ТЕМПЕРАТУРА, ТИШИНА, ПОКОЙ, ОТСУТСТВИЕ КАКИХ-ЛИБО ЗВУКОВ, ЗАПАХОВ И ЖЛОБОВ, КОВРИК НА ПОЛУ, ЧИСТЫЕ ЗАНАВЕСКИ НА ВЫМЫТЫХ СОВРЕМЕННЫХ ОКНАХ. ВСЁ ЭТО ВСТРЕЧАЕТ ТЕБЯ С РАСПРОСТЁРТЫМИ ОБЪЯТИЯМИ.
@
ПРОХОДИШЬ МИМО ОТКРЫТОГО КУПЕ - А ТАМ СИДИТ ЕРОХИН С ЕОТтм И ПЬЮТ МАРТИНИ. ВСЁ АККУРАТНО ЗАСТЕЛЕНО И ВЫМЫТО, СТОЛ НАКРЫТ ТКАНОЙ СКАТЕРТЬЮ, НА НЁМ СТОИТ БУКЕТ ЦВЕТОВ.
@
В ОДНОЙ РУКЕ ЕРОХИНА БОКАЛ ДОРОГОГО АЛКОГОЛЯ, ВТОРАЯ ПОД ЮБКОЙ У ЕОТ - ЯВНО ВИДНО, ЧТО ОН ТЕРЕБИТ ЕЁ ВЗМОКШУЮ ПИЗДЕНЬ.
@
МЕДЛЕННО ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ И ИДЁШЬ К БОЙЛЕРУ, ВЫПИВАЕШЬ ВЕСЬ КИПЯТОК ИЗ НЕГО И ЖИДКО ПЁРНУВ УМИРАЕШЬ ОТ ОЖОГА ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ.
@
ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЮТ ОСТАТКИ ПЛОХОПЕРЕВАРЕННОГО ДОШИРАКА И КУРОЧКИ-ГРИЛЬ С ОШМЁТКАМИ ФОЛЬГИ.
попутчики выкупили шо вы пидорасы?
>ыходит Тарас из туалета с чистой жопой, а дачи нет
Если Тарас считает это чистой жопой, то у него проблемы почище отжатой дачи.
Просто подходишь к проводнице и прямо спрашиваешь, а можно как-нибудь устроить место для курения? Она, скорее всего предложит тебе купить лотерейные билетики на 300-500 рублей, если купишь, она тебе покажет тамбур где ты сможешь безнаказанно курить. И да, взнос разовый, т.е. купил билетики один раз - куришь всю дорогу
Нет, подумали - братья.
1) 2 суток это явно не из райцентра в деревню, наверняка можно за пару часов долететь, а там три часа на электричке какой. 3 часа потрястись с быдлом это не 2 сука суток.
2) Всего лишь раза в два, но мне 2 суток времени тупо жалко выкидывать, время дороже стоит.
3) Хуетмосферы, прямо вот сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерууского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.
Дорого же, 4 билета покупать.
Если залазить друг другу в жопу, то у Ивана она не мылась уже 20 лет
>Где курить
Кури между вагонами, на мостике.
>как входить в вагон?
Если спросят кто по масти, отвечай - мужик. Если ты пидор, лучше сразу признайся и отправляйся на парашу.
Какой смысл платить за св если за меньшие деньги можно долететь самолётом и быстрее?
>как входить в вагон?
Берешь и входишь без задней мысли. На билете написан номер места. Если не можешь разобраться, спроси проводника
>Где курить, вроде как запрещено в поездах
Запрещено. Я ехал и охуевал ночью. У проводника спрашивал, можно ли покурить, но он омежка, что-то промямлил и убежал, я так и не разробрал что он там сказал. Но вообще на долгих маршрутах поезд совершает остановки, можно по-быстрому выйти и покурить.
>то взять с собой поесть
Бичпакеты, печенюшки, чай в пакетиках. Бутеры с колбасой наделать, либо в сам поезд колбасу с хлебом взять.
>где там и как заряжать телефон
В старых поездах около туалета розетка. Стоишь и заряжаешь, держа телефон в руках. В поездах поновее есть розетки прямо около коек. Бывает даже спецрозетка для зарядки, с юсб входом.
>надо ли общаться с соседями по несчастью или просто забить хуй и сидеть как сыч в наушниках?
Как хочешь. Но лучше общаться конечно, так веселее.
Можешь сразу под шконарь лезть, чмоха
Не обессудь, но попахивает пиздежом либо ОЧЕ стародавними временами, ибо бухать уже достаточно давно нужно без палева и чтоб еще попутчике не стуканули, так еще и собачки бывает с ментами гуляют по вагонам.
Это может быть маленький городок на востоке страны.
Езжу по сутки-двое периодически.
Беру с собой обычно пачку круасан 7days, дошик/пюрешку быстрого приготовления (да-да, пидораха, воняет, идите нахуй, это единственное горячее блюдо доступное в дороге) и несколько сэндвичей сделанных дома. Сэндвичи лучше сожрать в первые несколько часов пути. Так же бутылку воды, желательно полторашку, потихонечку посасывать в пути. Если думаешь что не хватит, возьми ещё что-то, что не портится и не сильно воняет. Пару пакетиков чая и кружку, ложку/вилку если не катят пластиковые из бичей. Залезаешь на свою полку, расстилаешь там сразу всё, по желанию. Я иногда вообще белье не трогаю, если ехать меньше суток. Ложусь в одежде на матрас и кофту на подушку кидаю. И так на своей полке сычуешь 90% времени с книжкой или телефоном в наушниках. На остановках гоняешь покурить. Если едешь на верхней боковухе - чтобы пожрать надо договариваться с тем кто спит на нижней, или идти к тем у кого есть нормальный стол. Поэтому предпочитаю брать еду, которую можно легко жрать лежа на полке
Люблю запах заваренного дошика и копчёной курочки в плацкарте.
Такой, что благодаря уебанам, возглавляющим нашу недострану, за последние 28 лет заброшено процентов 80 аэродромов, уничтожена малая авиация и твои самолёты теперь не летают в мелкие города и пгт.
Кстати, раз такой тред, то есть вопрос. Можно как-то задеанонить проводницу? Ехал летом из СПБ, там няшная проводница была, совсем молодая, около 20 лет. Стеснительная пиздец. Но симпатичная.
Там на стенке было написано ФИО проводника, но по приезду домой и загуглив, я понял что это ФИО старшей проводницы, толстой тетки лет 50.
Там на стенке было написано ФИО проводника, но по приезду домой и загуглив, я понял что это ФИО старшей проводницы, толстой тетки лет 50.
двачую вопрос, ибо сам в своей жд шараге планирую попездовать на практику проводником, но как именно работать - хз. Ну в теории понимаю конечно, а вот практически - не ебу. Как с людьми лучше разговаривать, что делать, что не делать, как решать споры, драки в вагоне, что делать с быдланами которые бычат на всех, в том числе и на персонал. Крч если в треде есть проводники (а я знаю что есть), поясните плез за работу, буду благодарен
searchface
Ну так через толстуху и пробей.
Будешь проклинать РЖД после того как туда попадешь
Искал в друзьях и друзьях друзей - толку ноль. А щас уже забыл фамилию вообще.
В тот момент у меня играл Welcome to the mashine.
Это был 2003-2004 год.
у тебя хоть блять один раз такое было?
Годная паста , спасибо тебе
>собачки с ментами
часто гоняю на поездах - ни разу не видел подобного, чувак. Скорее всего это в фирменных трейнах, либо на всяких оверхайпаных напрвлениях, типа "москва - ленинград" и тд
Бля, как же я хотел бы накуриться в поезде. Особенно когда он разгоняется и ты плывешь по рельсам. Включил бы кинчик на смартфоне, воткнул бы наушники и балдел. Но мне было ссыкотно брать с собой стаф в дорогу.
> mashine
двачую. Чисто по нашему, по русски
Да, действительно обосрался немношк.
>либо на всяких оверхайпаных напрвлениях, типа "москва - ленинград"
Когда ездили в Питер на металлику, единственное что нам сказала проводница во время распития водки - потише музыку сделайте. Лол.
Не лезь туда, дебил. Проебывать денег будешь больше, чем зарабатываешь. Деньги будут уходить на взятки ревизорам, на общак начальнику поезда и на штрафы за засратый толкан. Ах да, толкан будешь мыть сам, своими руками.
Зимой в -40 ночью с фонарем будешь обходить свой вагон, проверять ходовую часть, чтобы ничего там не болталось.
Ну и конечно же, у тебя появится огромнейший опыт общения с нашим народом, который как известно, любит всякое говно.
Ну и вынесешь свою лепту в расширение шубохранилища. Куда же без этого.
В общем, категорически не рекомендую.
Еще ни в коем случае нельзя вытаскивать ложку из стакана, когда попил чай.
Стоит стакан в подстаканнике и ночью тыц тыц тыц, а на фоне шум колес. Лампота.
На рассвете солнце слепит в окошко, открываешь форточку, и наслаждаешься свежей прохладой. Вообще раннее утро мое любимое время суток.
Как задеанонить проводницу, заебали
первый раз когда попробовал - такая хуета. Воняет каким то перцем вперемешку с мятой - ужас блять. Первый раз попробовал на паре, ничего приятного не почувствовал, лежал убитый, а потом еще и блевать захотелось. Крч кал без задач, хуже сигарет хотя от них вонь тоже заебала
Представляю как там воняет.
Где ж вы таких попутчиц находите
Я листву сбросил в поезде 068 Москва- Абакан
Лучше брать нижнюю койку или верхнюю в св?
главное не бухай в открытую щас за этим следят.
налей во флягу или ноунейм пластик говори что чай. и не буянь
курить нигде нельзя даже на платформах но всем похуй.
если культурный то выходи в междувагонье. заодно прочувствуешь кайф определенный.
кушать бери то что нравится в контейренах по большому счету всех похуй на запах, но есть скорее всего придется холодным
в некоторых поездах есть микроволновка у проводницы платная или как допиздишься.
если соседи тебе по нраву общайся если нет сиди как сыч.
советую все таки общаться можно охуительных историй послушать самому ничего не говоря.
гоняю 30 дней в году в поездах дальнего следования
ты долбаеб чтоли? в обязаности проводника только входит смотреть чтобы в вагонах все было норм в плане обстановке, а электрик это электрик, не электрик а механик наверно. причем здесь проводник и электрик блять ебать ты долбаеб братишка
> не выкупить весь РЖД
лол
но я буду батрачить на фирменном двухэтажном, от спб до москвы. Я думаю в данном случае то пидорах будет гораздо меньше, а следовательно и остальных проблем будет по минимуму?
удваиваю этого.
знает толк
Будут упоротые в хлам финны, которые заблюют все и нихуя не знают русский и аглицкий. А так норм.
нои кайфа от поезда - хуй
вообще не понимаю нахуй купэ или двухэтажи, проще тогда уж самолётом.
гоняю поездом чисто из за кайфа плацкарта.
хотя так то по работе могут оплатить и самолёт.
еще сам звук вибрации вагона доставляет. Типа "врууум - врууум", только довольно тихий и ламповый. Доставляет особенно когда засыпаешь, или наоборот с просони
Если ты не инвалид и сможешь залезть - бери верхнюю. На неё можно залезть в любое время и сычевать. А нижнюю окупируют как лавочку соседи с верхней полки и будут на ней сидеть, жрать и пердеть. И ты будешь сидеть, вместо того, чтобы лечь и вытянуть позвоночник
Не хами и не выебывайся, но будь тверд в своих решениях и не позволяй этим бичам указывать тебе. Ибо вагон - твой дом, а пассажиры - твои гости
мимопроводник
А прямо спросить у жирухи проводницы религия не позволяет?
Хотя возможно твоя няша была практиканткой и она её тупо не запомнила.
А мне еще пение рельс нравится
но это, согласись, несколько лучше чем толпы пидорах. Я не либераха конечно, и понимаю что блевотина и говно у всех людей одинаковое, но все же, думаю, с этим траблов не должно возникнуть
Хуй тебя туда пустят. Там все места по блату и за взятки. Будешь работать в самом убогом плацкарте по маршруту Питер - Хабаровск
В св 2 нижние полки, алеха
ничё так тянка
Вообще-то это их дом, за который уплачены деньги. А ты - их слуга, ссаный холоп, которому платят деньги за их удобство.
Пиздец какие у отребья нынче замашки. Однако это забавно.
хиииииииииииииииииии
Ебать ты долбаеб братишка
Мужчина работал проводником в поезде. Однажды, заходит он в купе, там сидит
мальчик.
- Ваш билетик!
- Ой! А я его проглотил!
Проводник выкидывает парня из поезда в окно на ходу ну и, естественно, он разбивается.
Проводника приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник - не умер! Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Отпускают его.
Снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит женщина бальзаковского возраста.
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Выкидывает и даму на ходу - тот разбивается. Суд.Приговор к электрическому стулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - никакого результата. Еще раз включают - опять. Отпускают. Ну и он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электрическому стулу. Скушанный банан. Мужчину осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Включают раз - жив. Еще раз - снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
- Я не знаю. Я просто с детства очень люблю бананы. А остаюсь живым...ну, наверное, потому, что я - плохой проводник...
Такие господа потом пили чай из стаканов, в которых побывали мои яйца, лол
Да я шучу. Все там норм будет.
мимо скоро вылетишь с работы
вагон это гостиница, а ты там сучка администратор-горничная-прислуга-охрана.
но с другой стороны можешь на станции вызвать ментов и высадить кого угодно. не за хуй собачий.
проводники хуже ППС кароч
постоянный пассажир ЖД уже больше 10 лет репортинг ин.
понял тебя, спасибо за совет
Двачую этого господина.
Расскажи как можно узнать имя проводницы, братан. Или вы там анонимусы дохуя?
Не понимаю как может нравиться поезд. Разве что, если ты с хорошими друзьями и бухаете всю дорогу. Помню, курили пьяные компанией в тамбуре. Зашёл дембель - сурово и молча подошёл к каждому из нас вплотную и посмотрел в глаза. Мы тоже замолчали и стали ждать. Он также молча полез за пазуху и достал... бутылку водки. Мы все заржали и стали знакомиться и бухать.
Знакомься, новый вид, Зумер из Метрополии. Выезжали за МКАД пару раз в жизни и то не задерживались там дольше чем на пару дней. Подожди эти три дня пока он ехать будет и заметишь снова от него тред содержанием ЭТО ПРАВДА РОССИЯ/КАК ВЫЖИВАТЬ В ЗАМКАДЬЕ?
Хз, уже 3 года там работаю (с 18 лет).
Хамоватое быдло уходило вместе с мусорами на ближайшей станции, а с остальными я банально договариваюсь, ибо не ссыкливая омега
Ну, гадкий крысеныш, что тебе сказать?
Желаю что бы всякий раз как ты будешь получать услугу у холопа вроде себя, бонусом ты получал харчу/фапчу/ссаку/чиркаш. Ты заслужил это, крысеныш.
Охуительная история, но
будучи пиздюком я ехал в поезде 1000км
и на своей станции забыл на полке книжку сказок.
через месяц мне пришло письмо что мол ваша книжка лежит в секции утерянных вещей на следующей от моего выхода станции.
проводница сохранила квиток от билета все данные и заявила об утере не мои родителям а письмом ко мне. мне было лет 9
я этого никогда не забуду.
теперь я не могу вообще воспринимать женщину если она не проводница или не в форме ЖД проводницы.
книжку мне в итоге переслали на мою станцию и я забрал её приехал на велосипдее на вокзал моего города со свидетельством о рождении
Левому челику - практически никак. Только файндфейс или банально спросить у нее самой
Ехали с другом, а в нашем купе оказались две пожилые бабы китаянки (или кореянки, японки, хер их разберет). Около часа ехали молчали. Потом узнали что в соседнем купе едут две русские тянки, тоже с китайцами. Договорились в итоге поменяться купешками. Всю ночь ехали и пиздели за жизнь, душевные тянки попались. Потом их в ВК нашел, но писать не стал, просто интересно было посмотреть чем они увлекаются и интересуются, что слушают и все такое.
конец кулстори.
конец кулстори.
В следующей поездке проверь стакан, чмоха
Ты проводник? Расскажи как устроиться проводником в ржд? Сколько учиться? как платят?
Мимо интересующийся кун 18 лвл скоро заканчивающий 11 класс.
пиздуй в ЛВЧД того вагона, на котором ты ехал (с торца все написано было), и за некоторую сумму деняк выторгуй у начальника депо инфу по сотрудникам, обслуживающим рейс такого то числа. Это едиснтвенный варик. Не думаю что ржд держит БД со всеми сотрудниками и с их местами работы. хотя хуй знает эти ваши интернеты
с нормальным проводником/цой всегда можно побазарить и по душам и по теме.
но с правилоблядками я всегда выигрываю потому что если хочешь формального разговора, то проводник всегда проигрывает.
этог не позиция силы я понимаю что люди работают, но если сам проебываешься, то не надо давить.
Самая добрая история, которую я читал на дваче.
Ого, вот так история! А расскажи пожалуйста как ты позавтракал сегодня. А как погода вообще? Не холодно? А солнце? Оно светило сегодня?
Если в универе будешь учиться, то в студ отряд пизуй. Либо проходи курсы и в отдел кадров иди в ближайший резерв проводников
Белый хлеб с сыром в микроволновке разогревал, и с кофе уплетал.
А погода сегодня охуенная была, солнышко весь день светило. Прохладно с утра было, но к обеду распогодилось и закапало.
да хуйня. Не понимаю понятия "замкадом". Как будто там другая страна, население которой кардинально отличается от "масковскага". Все также срус, ссут, жрут, ебутся и дерутся, только где то зарплата выше а где то ниже. Хуйня эти все термины. Но недовольные щас конечно же набегут и будут кидаться говном "как хуйова жить" и тд
>Не понимаю понятия "замкадом". Как будто там другая страна, население которой кардинально отличается от "масковскага".
Ты либо в ДСах особо не бывал, либо за МКАД не выезжал.
Отличия колоссальные. Говорю как житель замкадья. Москва - не Россия.
Твои действия?
https://youtube.com/watch?v=OZsdYURzf94
https://youtube.com/watch?v=OZsdYURzf94
Ой, напугал.
Тебе должно быть гораздо страшнее. В отличии от меня, у тебя есть нихуевый шанс остаться жалким крысенышем на всю оставшуюся жизнь. Сидеть в своей чмошной норке, и ласкать себя мантрочками про дом и гостей. Без мозгов, амбиций и потенциала. Жалкий жалкий крысеныш.
Так ведь таких чмох и в бригаде не любят.
Вских грязнуль, быдланов и тд хороший начальник никогда не возьмет в бригаду, потому что это неилюзорный шанс въебать на премию.
Лично я обожаю попиздеть за жизнь с простым людом, помочь в трудной ситуации.
Проигрываю с русни, но убеждаю пацанов быть с ним помягче, потому что я добрый.
я сейчас уже спустя 20 лет думаю что это буквально легенда сказка если бы эта книжка не была бы до сих пор у меня на руках.
самое волшебное воспоминание из детства моё.
Часто палил пассажиров под веществами? Что сделаешь, если увидишь укуренного пассажира?
Вроде не утро, а петух закукарекал.
>Левому челику - практически никак
Жалко, а я уже планы строил про то, как мы будем лампово няшиться, женимся и нарожаем много маленьких полупроводников.
Пизды дам и заставлю стафф смыть в парашу. Если начнет залупаться - зову мусоров
Такая ты дура пиздлявая.
Иди в свою коморку. Команды к ноге не было.
ну если бы ты был проводником в вагоне которым я следую. то хз
вот эта фраза "простой люд" я понимаю что тут все друзья и свои но на письме звучит агрессивно.
у меня часто бывало что я ебашу ночными поездами из МСК в южном направлении и на моём маршруте они вообще пустые.
и бывет начинаешь базарить за чаем с проводником/цей потому что в вагоне 5-10 человек.
часто очень душевно, но вот извини, но ты своей речью мне ну изначально не нравишься, может в реале это было бы не так.
Норм ли взять с собой какие-нибудь треники переодеться, или этим только тянки заморачиваются? Так-то в джинсах неудобно сутками сычевать. Я ездил в поездах, но в детстве, и вообще не помню, в чем я там был.
>ничё так
Вот именно. НИЧЕГО ОСОБЕННОГО
Один раз ехал с типичным кузмичем лет 55-60 и васяном лет 35. Ну и блять они начали за украину пиздеть, а я тот еще либераха, то терпила, терпел-терпел, потом заебало, начал им отвечать за их хуйню, кузьмич еще более менее спокойный, а васян уже чуть не зверем реветь начал, когда я ему наводящие вопросы про боинг, изтамнетов, зеленых человечков и прочую хуйню начал задавать. Еще бы чуть чуть и пошли бы в тамбур разговаривать. Но к счастью к тому моменту таки приехали.
2004. Обьебался мухоморами, начались дикие глюки и паника. Закрылся в туалете и начал орать всякую хуйню по типу:бляяятб, сука, ааааа, неееет нахуй, уууу. В итоге меня выволокли менты и отвезли в местный Усть-Пиздюйский обезьянник, где я провёл следующую неделю. Меня начали разыскивать родственники, так как ехал я домой с учёбы на летние каникулы. И домой я всё-таки попал, но только через две с половиной недели после этого пиздеца. Весёлое было время.
Первый раз ехал плацом и со мной по соседству были две тянет с маленьким сиамским котёнком, который по нам прыгал и играл, и рядом два куна, поездка была ламповая, нашли все общий язык. Второй раз ехал и со мной по соседству была бабка с внучкой и молодая дивчина, с бабкой разговорились по душам, дивчина же сразу уебалась спать, с боку ехали какие-то безобидные колхозники. Ночью был лютый треш, у меня поднялась температура и я ее заглушил ринзой, по соседству орала личинка, БЛЯТЬ, в три часа ночи. Орала на протяжении 15 минут. Третья поездка началась с того, что я посрался и послал нахуй двух быдло колхозниц и их куколда, благо все обошлось оскорблениями, я был у бокового лежака на верху, внизу ехал типичный вахтёр, который смотрел бой Бибиба, через час два мужика чуть ли не подрались, их баба разогнала.
Ну а целом, не плохо, разметки есть, спать удобней в низу, туалет всегда работает, можно по пить чай и по пиздеть за жизнь с нормальными рандомными людьми.
Ну а целом, не плохо, разметки есть, спать удобней в низу, туалет всегда работает, можно по пить чай и по пиздеть за жизнь с нормальными рандомными людьми.
В реале мы и не пересечемся, ибо я на севера гоняю, а там надо быть немного быдлом, тк контингент там специфический
Как тебе вообще в голову пришла такая гениальная мысль - объебаться мухоморами в поезде?
Розетки есть*
живу в дс2, и тре месяца в год бываю на черноземье (Бгд). Да населения немножко разные, цены другие, но бля, ничего катастрофичного как описывают всякие максималистичные школотроны, я не вижу. В некоторых местах небольшие мухосрани даже лучше (по чистоте, по порядку, по ценам), ибо дсы в любом случае помойки.
Студент же был. Как говориться - слабоумие и отвага.
как тебе не пришла такая мысль в голову?
Хер знает, может там мухосранск приличный какой-то. У нас разруха, все заброшено, по главной улице полуразвалившиеся здания, натурально с провалившейся крышей до первых этажей, и вся такая канитель. Урны перевернутые у остановок, которые никто месяцами не убирает, все разбитое и сломанное.
А че ссать то,сразу притарь в матрас например,если чё не моё,дел не знаю.
ты понимаешь что ты не особо от них отличаешься? Ну побазаритл бы с ними, порфолил, нахуй надо на эмоции выводить мужиков, кидаясь совими фактами и прочим. Ты их все равно не переубедишь, тк не встревай и лови лулзы, спрашивая всякую хуйню и как они на нее реагируют
Ты охуел
У нас в Беларуси на вокзалах запретили курить, оставив только маленькие гетто очерченные на асфальте краской. Причём, где-нибудь сбоку в метрах 20 от вокзала
И мусора специально подходят ко времени остановки поезда и гоняют тех, кто выпрыгнул хоть пару затяжек сделать с дороги. В поезде нельзя, на вокзале нельзя, бегай по незнакомому вокзалу в поисках места для курения, рискуя проебать свой паровоз. Пиздос.
И мусора специально подходят ко времени остановки поезда и гоняют тех, кто выпрыгнул хоть пару затяжек сделать с дороги. В поезде нельзя, на вокзале нельзя, бегай по незнакомому вокзалу в поисках места для курения, рискуя проебать свой паровоз. Пиздос.
Швабры должны страдать
Однажды ехал в плацкарте сбоку, напротив меня сидели две женщины, одна лет 50, толстая, с крашенными под блондинку волосами под карэ, другая приблизительно шестидесятилетняя, темные волосы заплетены в неаккуратный пучок, когда-то, вероятно, красивое, худое тело её теперь обрамлено складками мяса по бокам, какие бывают на многих сгибающихся от старости телах женщин.
Не суть, важно то, о чем блондинка рассказывала своей подруге по дороге. Они болтали о жизни, вернее, в основном говорила 50летняя. Узнав, что ее спутница, являясь бабушкой, якобы бывает обузой для своих же детей, мол, мешает, блондинка начала рассказывать про энергетический вампиризм старой женщины, про то, как она, сама не зная, портит ауру своим родственникам.
К слову, старая постоянно ахала и говорила "Как интересно всё-таки жить", в то время как другая уже перешла на новую тему разговора. Всем, что происходит на земле, руководит космический союз (никакой конкретики от меня, я точно не помню), и мы - эксперимент. Луна - искусственный спутник земли, с помощью которого за нами следят свыше, и это подтверждали многие учёные. Именно Луне мы обязаны за сожжение Москвы во время войны с Францией. И были исследования учёных на эту тему, установили высокий уровень радиации в районе столицы. А ещё было что-то про Путина, но не могу вспомнить.
Такие дела
Не суть, важно то, о чем блондинка рассказывала своей подруге по дороге. Они болтали о жизни, вернее, в основном говорила 50летняя. Узнав, что ее спутница, являясь бабушкой, якобы бывает обузой для своих же детей, мол, мешает, блондинка начала рассказывать про энергетический вампиризм старой женщины, про то, как она, сама не зная, портит ауру своим родственникам.
К слову, старая постоянно ахала и говорила "Как интересно всё-таки жить", в то время как другая уже перешла на новую тему разговора. Всем, что происходит на земле, руководит космический союз (никакой конкретики от меня, я точно не помню), и мы - эксперимент. Луна - искусственный спутник земли, с помощью которого за нами следят свыше, и это подтверждали многие учёные. Именно Луне мы обязаны за сожжение Москвы во время войны с Францией. И были исследования учёных на эту тему, установили высокий уровень радиации в районе столицы. А ещё было что-то про Путина, но не могу вспомнить.
Такие дела
ебать ты высокая.
и откуда ты там на прротяжении нескольких тысяч км будеш канал в инет брать ?
Таких дохуя в РФ
как будто уже не всю планету покрывают жпс спутники. и как будто запустить такую же есть спутникого интернета не стоит меньше чем годовая выручка русского аппетита....вейт.. ох щи.
в чем прикол?
каламбур.
это высокая форма юмор анаших предков.
осталось только в редких артефактах и кинохрониках.
ЕБАННЫЙ ТЫ ЗУМЕР,
Я-то сам не против задудеть, но нихуя не на работе. А если торчек спалится ментам, то у меня будут очень большие проблемы. Поэтому лучше все решить на месте, добром.
картохи в мундире,огурцов мелких мариноавнных и селедку/рибу в масле.
Спутниковый интернет - дико тормозящая параша где у тебя вечно будет пинг 500 до чего угодно. Ну если ты не знал.
Я, конечно, признаю, что захват Крыма - блестящая операция, смелая, быстрая, грамотная. Браво!
Но каким долбоебом надо быть, чтобы считать, что Крым - это российские земли. Не лицемерить по телевизору по долгу службы, а реально считать, что это не захват чужих территорий, а вот самые настоящие ИСКОННО РУССКИЕ ЗЕМЛИ
хотя, судя по размеру необьятной - дохера всего может быть, везде по разному
Вот тут двачую, но только если проводник отказывается стелить постельное белье, то вскрывайся. Можешь в анусе пронести лезвие.
По рельсам пустить, как по двум медным проводам диалапп.
слышал что нефтянные лорды тормозят электротачки.
как насчет провайдеров которые НЕ ХОТЯТ доступного спутника и спецом тормозят инфраструктуры?
Нужно учитывать, что у каждого жителя замкадья есть огород и приусадебное хозяйство. Жители замкадья питаются с огородов, выращивают птицу и скот. Поэтому деньги им нужны только на одежду и коммунальные платежи. А значит вполне справедливо было установить им меньшие зарплаты, чем в дс, где приходится покупать в том числе и продукты питания
Штраф. Туда-сюда ходят полицаи, они и палят курящих/пьющих. Иногда, если повезёт, тебя отправят к проводнику и заставить что-нибудь у неё купить, вместо штрафа.
Из твёрдой еды возьми орешков, арахиса. Только не ешь его много, а то обосрёшься. Купи воду! В поезде будет только кипяток, холодной нет.
Поздоровайся и сиди как сыч. Я за много поездок более-менее разговаривал только с милфой, когда впервые ехал на поезде. Обычно мало кто в соло ездит и разговаривают между собой только знакомые.
Ну, как бы да. Как и украина. Как и беларусь. А чьи они по-твоему?
Конечно же можно лезть в залупу, поднимать архивы, надувать сопли пузырями и верещать что первым там поселилось подзалупное ханство, стало быть это их территории. Но мы же грамотные люди... Да?
это антенну на крыш и ее поцстоянно крутить-поцзиционировать. А с учетом киловольтных электролиний на участках под электротягу - ...сомнительно как-то оно.
блядь, пиздуйте в po, тут ламповый железнодорожный тред. Не портите атмосферу
>Луна - искусственный спутник земли, с помощью которого за нами следят свыше.
Это скорее всего фанатка Пятибратова.
не вытирал а подставлял американскому Джону,которого решил жопой обслуживать.
лол. Почему ты думаешь, что все что находится вне Москвы - это ссаные деревни в прямом смысле этого слова? Тысячи городов же. Они меньше чем Москва, но это не значит что у подавляющего большинства есть огороды. Многие также как и в дсах работают в интеллектуальной сфере, а не только на заводах да на полях. Ты будто из пробирки вылез, чесслово
Вкину пару ламповых фоточек
мимопроводник
мимопроводник
Ты на каких линиях работаешь? Не скучно в окно смотреть? Поля, поля, поля... Я когда с Владивостока до Москвы ехал, то только Амурская область, ЕАО и Бурятия интересными показались. Остальное всё одинаковое.
Пиздец проблема не курить несколько часов. Дегроды ебучие. Летел в самолете с таким дауничем, набухался в первые 20 минут полета и попер курить в толкан. Блядь, там всего полета на 4 часа, так сложно потерпеть? Зато стюарды на него акт составили и забанили, не знаю как он назад добирался.
Вожу с собой брелок-плоскогубцы - за секунду открываю ими треугольник толчка на санитарной зоне. Ебал я терпеть. После меня потом пол вагона пользуется, проводник потом замечает и чешет репу «совсем на работе заебался, кажется, закрывал же...»
Все правильно делаю?
Все правильно делаю?
Давно летал, когда курил еще. Так там как заходишь в эту зону, как она там называется, я хз, то уже там нельзя курить и негде. То есть ты ждешь самолет хуеву тучу времени и не можешь курить. При посадке, на взлетно-посадочной тоже нельзя курить. Я закурил, так там сразу прибежал опездал грит туши сигу. И в самолете нельзя. Нигде нельзя блять. Я вовсе не против того, что бы куряки не мешали другим людям, курили в специлальных местах. Но блять, было бы неплохо их для начала сделать, а уже потом вводить анальные ограничения.
Перелеты, стрессы, дела, курить хочется вдвойне сильнее.
Сейчас к счастью бросил, но куряк понимаю.
Вы че ебанутые?
Когда поезд в движении тупа открываешь в толчке форточку и куришь.
Когда поезд в движении тупа открываешь в толчке форточку и куришь.
кул-стори вам.Как-то ехли сидячим дневным поездом из ДС2 в ДС (пересадочно).Нууселись,толпа народа,тянки поглядывают (а я с мамой,конечно же).как поехали - приходит то ли шеф поезда,толи проводник - в фуражке,и говорит - мол,есть отдельное купе то ли пятьсот рублей,то ли за тыщу.Ну аночь перед этим в сборах,не спали нихера,взяли.Пока шли за ним в другой вагон,там буфетец такой - сидит шаболда и два кобеля по бокам от нее,и по разговору - флиртуют.Сели в купе,через некоторое врем в коридоре вагона рев,Визги и бутлка разбилась.Понабежали проводники,менты - вроде как один из тех кОбелей другому бутылём башку раскроил.Само действо не видел,т.к. как только возня началась - дверь купе на замок замкнул,шоб еше к нам не ввалились.
А вообще,за что любил поезда ДС-ДС2 - что там всегда можно было спиздить "чай-пайки" в коробках,если лишние или ненужные попутчикам были - нам-то было еще ехать 3 т. км до родных степей,в дороге сожрутся на ура.
А вообще,за что любил поезда ДС-ДС2 - что там всегда можно было спиздить "чай-пайки" в коробках,если лишние или ненужные попутчикам были - нам-то было еще ехать 3 т. км до родных степей,в дороге сожрутся на ура.
>можно было спиздить "чай-пайки"
Пидорашкино счастье. На халаву и уксус сладкий.
МОРЕ
МОЧА
Гонял на юга, потом в Сибирь.
Теперь уже как полтора года на севера езжу.
В Варшаве в аэропорту в зоне ожидания (после обыска и дьюти фри) есть в залах аквариумы стеклянные с вытяжкой на потолке. Закрываешься в нем и куришь сколько хочешь.
Однажды придут разъяренные обходчики и заставят тебя убирать говно с башмаков на колесах. Ну и проводнику пиздец, что является очень подлым поступком.
Вы же ебаные животные, которые ЗАРАНЕЕ не могут сделать свои дела, чтобы потом не скулить под дверью параши и не проклинать проводника.
>как насчет провайдеров которые НЕ ХОТЯТ доступного спутника и спецом тормозят инфраструктуры?
Тут как бы всё намного прозаичнее. Спутниковые технологии вообще не могут за 2.5 мс постоянно отдавать сигнал тебе на земляшку и обратно принимать на себя. А это примерно как и работает интернет в целом.
dd
В поезде заебись курить. Как то ехал 3 часа в полупустом плацкарте, утро, пассажиры еще спали. В толчке удулся и съел плюху, чтобы крыло подольше, заебись поездка была, в боковушке сидел еще, в окно залипал.
>>192626949
моча какая-то
моча какая-то
Ехал в поезде МАХАЧКАЛА-АСТРАХАНЬ из Саратова. Удивился, что дагестанцы они однако приветливые люди и могут помочь. Они меня накормили всякими вкусняшками их национальными, лампово общаются. Кто в университет едет поступать, кто работать и т.д. Однако они могут культурно выражаться и нее доёбываться до Русни.
>>192626949
блдДЖ МАЧААААААААААААААААААААААААААААА
блдДЖ МАЧААААААААААААААААААААААААААААА
О, элитарий запищал.
Чтоб тебя каждый раз на бутылку сажали за твой ебаный дым
Лучший вариант для хекки - это верхняя боковая полка плацкарта. Лежишь и в окошко смотришь, никому уступать или с кем-то делить шконарь не нужно, охуенно же. Как кот на шкафу сидишь и зыркаешь на всех.
Тобiпизда. Придёшь, там уже будет бабка-срака сидеть, инфа 90%. Если привык к психологическому/физическому насилию, то можешь надсмотрщице пожаловаться. Она бабку конечно прогонит у ржд правила такие, что можно не меняться, если не хочешь, но весь вагон будет на тебя смотреть как на говно и комментировать ситуацию. Может даже в чай харкнут. Но можешь намекнуть на разницу в стоимости и запили тред, я давно хочу это попробовать, но все никак никуда не соберусь .Курить можно на станциях, где стоянка больше 10 минут но оглядывайся по сторонам, чтобы с поезда не сняли за курение в общественных местах . Зарядка есть возле сортира в конце вагона, но лучше банку взять. Ну и удачи, оп.
Ты как посрать совета не спрашиваешь, аутист?
Ты рассказываешь нам о радости спиздить какой-то там пакетик, при том что так бы он тебе и нахуй не был нужен. И после этого упрекаешь меня в чем-то? Серьезно?
>>192626949
Хотеть!
Хотеть!
Менталитет такой, совковый. Хорошо, что сейчас новому поколению это дико всё.
хуискренне не понимаю, почему нищуки в качестве альтернативы езде в плацкарте предлагают ту же езду только вид сбоку? Неужели нельзя потратить пару лишних лет чтобы переехать в удобную страну без таких ёбаных расстояний? Или на худой конец летать самолетом.
Едешь в плацкарте, захотел поссать, идешь к сортиру , а там видеорелейтед.
Твои действия?
Твои действия?
Бля, ехал как-то с дагестанцами из Саратова до Москвы. Мало того что какие-то бабищи своих вонючих личинок приволокли и они прыгали на двух нижних местах одновременно при этом время от времени спотыкаясь и падая на одно из мест и рыдая , так какая-то бабка-срака переодевала труханы прямо перед носом. Зато я видел тянскую писечку, да.
Начинаю флиртовать с матрасом.
Кек, а вот и первоход. Твой организм просто в первые две кидки охуевает от необъятного кол-ва никотина, попробуй ещё пару раз, уйдешь в нирвану нахуя ты его нюхаешь вообще, дебил, задержал дыхание и кинул, пасту зубную ты не пробуешь ведь?
Плацкарт это жопа. 1 раз прокатился и охуел! Сука ноги не влезают на шконку. Сука вонь и жара и проводникам по хуй ибо по инструкции топить надо шоб как в аду было! Купе рай по сравнению с плацкартом!
А вы ноктюрн сыграть смогли бы,
На флейте пиздожопных губ?
Ухх, наконец-то ты ее ноги сфоткал. Есть еще?
в них народу вечно тьма, а как выходишь, так воняешь что пиздец
но как опция лучше, чем ничего
Найди мне самолёт Смоленск - Вена. А поезд есть. Вот и весь смысл.
Никогда не понимал этого. Ну вот тебе же хочется быть красивой. Ты же блять делаешь всякие разные эти стрижки ебанутые. Красишься как индеец перед обрядом жертвоприношения. Ну сука, не проще ли тебе начать нормально питаться и заниматься спортом? Обрести нормальную фигуру, лишиться этих сраных ломтей жира, и стать в миллион раз красивее, чем тебя сделает любая комбинация стрижки и косметики. Ну вот что с этими людьми ебаными не так?
бля аж зеленый слоник захотел пересмотреть
Летал раз 7-8 по работе и компания всегда оплачивала автобусы , а не поезда, вот неделю назад возвращался , с киева хуярил в свой город на поезде первый раз блядь. Купил еще ласт билет на верхнюю полку, тянка с низу сразу мне сказала, тебе место уступить, я выхожу ночью. Потом еще и разбудила меня , чтобы я лег в низ и оставила свой белет.(думаю хотела чтобы я пробил ее в вк, но нахуй оно мени надо)
С чего ты взял, что она хочет быть красивой? По-моему, она хочет внушать окружающим невыразимый трансцендентный ужас, и у нее это получается. Уважай закон, сука.
У меня сосед бухой с верхней полки ебнулся боком об стол. Через пол часа стало хуево. Оказалось, вроде почка типа оторвалась и внутреннее кровотечение или типа того. На ближайшей станции его встретила вызванная скорая, но в больнице загнулся.
Да и хуй с ним
За год армейки накатался вдоволь. Курили и бухали вообще на похуях везде и всяко. Один раз ментов вызвали, но дело замяли,солдатик купил дорогущий подстаканник. Один раз запиздились вагоном на вагон с пьяными вахтовиками. Они проводницу избили, выебать хотели.
>у каждого жителя замкадья есть огород и приусадебное хозяйство
Нет.
>съел плюху
шо
Как-то чуть не выебал жирную проводницу, задавайте свои вопросы. Соскочила в последний момент.
Курить на остановках, мб в тамбуре, но по стелсу. Возьми бухла и снотворного. Больше вроде ничего не надо. Не траль.
хуле ты ты жлоб такой? какой плацкарт в 2к19?
хуле ты ты жлоб такой? какой плацкарт в 2к19?
Давеча ехал на электричке в жмеринку и зачем-то съел на вокзале пирожок с картошкой. в электричке меня прихватило, а она, как на зло шла экспрессом, почти без остановок и все вагоны были битком набиты - народ ехал после работы. единственным выходом было присесть между вагонами в грохочущем закутке на двух ёрзающих листах рифленого металла. чтоб не потерять равновесие и избежать гнева пассажиров, я обеими руками вцепился в ручки дверей тамбуров. и вот так, повиснув на дверях и балансируя, я обдавал тугими струями рельсовый путь, а дупло мне холодил мощный напор стылого октябрьского ветра.
ты ебаная обслуга и будешь делать то что тебе велено а иначе вылетишь на ссаной метле
> Возьми бухла и снотворного.
Это чтоб прям в вагоне на кушетке и самовыпилиться?
У меня было, ток ебался при бабке.
Официально нельзя, если проводница запалит, то должна штрафовать, но все зависит от поезда
Лотерейный билет за 100 рублей у проводника купи.
Моего пассажира один раз мусора поймали курящим в тамбуре, привели ко мне в служебное купе написали протокол или какую то хуйню, не помню. Пассажир вроде потом штраф заплатил.
Эти бабки еще поди за Путина голосуют.
а через рельсы гонять интернеты? или токосъемники
через розетки же есть
чтобы ОП обосрался ? круть
Однажды я навалил парком, у меня мужик подошел и забрал его, я естественно ничего ему не сказал
В большинстве поездов сейчас розетки в каждом так называемом "купе" (отсек плацкарта 6 мест) по 2 штуки. Но это не гарантируется, поэтому возьми пауэрбанк.
В любом случае есть рядом с парашей розетка, но если она одна на вагон, то нужно в очередь вставать.
На курево иногда бывает возможно договориться, если поезд едет без сопровождения/контроля, иногда для этого требуется отлизать проводнице купить у них лоторейный билет или чай/вафли
Общаться не обязательно, но может быть тебе самому интересно станет от скуки, не заметишь и запиздишься. Не хочешь общаться - действуй как с таксистом - отвечай односложно или молчи, если не задают вопросов. Через 3-4 фразы пиздабол начнет искать нового слушателя.
Посмотри заранее маршрут, где длинные стоянки, там обычно есть магазы, реже кафе, это чтобы не брать с собой хавчик.
Рекомендую взять достаточно воды и какой-нибудь шоколад или немного сухого печенья. Если с деньгами порядок, возьми только воду и пиздуй хавать и бухать в вагон-ресторан.
Лишилась девственности в купе поезда, задавайте свои ответы.
>отлизать проводнице
хотет
> Всегда курил в тамбуре и пиво пил. Максимум что было так это проводница приходила и говорила хорош курить, вы заебали.
Это когда было? Сейчас с этим строго
Антон, лети лучше на самолете
Смотря в каком поезде. Если в поезде Воркута-Сыктывкар, то всем похуй.
школьник ньюфаг знает все о роскомнадзоре и еще и хвалится этим
Это парень, если что. Просто жопа зачесалась от жары и ролтоновских специй
Надо было тебе еще угрожающе снять штаны и встать раком.
Ну это да
Проснулся как подобает Белому человеку с утра на верхней полке плацкарта от крика шикарной проводницы 10\10 "Кто до Саратова - выходим!!!" и сразу же развернул газету с курицей с 40 см голенями за 14,99 с порцией моих любимых вареных яичек и вкуснейшим чесночным соусом, и чай в подстаканнике, после пошёл немного....
выкладывай
>надо ли общаться с соседями по несчастью или просто забить хуй и сидеть как сыч в наушниках?
Лучше да, если они не сильно отвратительны тебе. Это эпизод твоей жизни, не отворачивайся от него.
Лотерейный билет продала?
кстати кипяток ОЧЕНЬ горячий
и пока будешь идти до своей полки есть нихуевый шанс облиться,
имеет смысл взять термос или какую-нибудь хорошо закрывающуюся хуйню
чому нельзя то ?
Не вздумай ебать проводницу!
Эти ЛЁГКИЕ НА ПЕРЕДОК дамы являются носителем такого БУКЕТА венерических заболеваний от всяких мимокроков, что безопаснее член в работающий блендер сунуть.
С тех пор как полетал на самолете никогда больше в этих ебаных поездах не поеду. Максимум в сапсане
Моя няша не такая, и вообще она девственницей была на тот момент. Она так сказала, я сам не разбираюсь. Но она не будет мне врать.
а я вот посмотрел ламповые фоточки и наоборот захотелось куда- нибудь на поезде поехать
Так и было
Беруши купи обязательнл,а то храп заебет
Так же тебя могут попробовать развести на обмену местом. НЕ ВЗДУМАЙ НАХУЙ, ЭТО ЛОВУШКА БЛЯТЬ
Объясни плз
Сапсан охуенный. Все чистенько, цивильно, в купе звукоизоляция отличная, никаких посторонних шумов и шастающих васянов. Хотя может мне такой поезд прост попался. Там русских было оче мало, в основном туристы всякие.
>Сапсан охуенный
Зумерский новодел. Только плацкарт! Только хардкор! Только жареная курица с картошечкой и вареными яичками!
Есть предложение сделать перекат, кста
Бля. Я и сам обосрался и кинул московскую местечковую хуиту. Сосу прощения.
разгрузочная поездка до 48 часов. Воду пьешь и едешь.
перекат, нужен.
загрузочная поездка 48 часов
пьешь вискарь и едешь
ТКС вагоны збс, на них только передвигаюсь. Бронирую онлайн за полчаса до посадки место в свободном купе, в 80% случаев будет шанс ехать один как барин. На бухло смотрят сквозь пальцы, если купить у проводницы шоколадку и подарить тут же ей, можно невозбранно курить между вагонами, ну и горячий ужин на выбор включен в стоимость билета.
Ехать чуть больше двух суток, пришел за советами и лайфхаками от бывалых, как входить в вагон? Где курить, вроде как запрещено в поездах, можно ли договориться со смотрящим о курении возле параши, что взять с собой поесть, где там и как заряжать телефон, надо ли общаться с соседями по несчастью или просто забить хуй и сидеть как сыч в наушниках?