@
СОЗДАЛ
@
НЕ ЗАГОТОВИЛ
@
ДАЖЕ НЕ БАМПАЕТ
Какая же ты мразь, презираю тебя
СОЗДАЛ
@
НЕ ЗАГОТОВИЛ
@
ДАЖЕ НЕ БАМПАЕТ
Какая же ты мразь, презираю тебя
Бамп
Бамп
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Заходит в бар бесконечное количество барменов и заказывают математика, а Альберт Эйнштейн им говорит "Чу! Я слышу пушек гром". И уебался насмерть с клюкала.
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Мужчина, что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь...
— Мужчина, что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь...
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
–Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
–Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
–Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проещд, мы на корабле!
–Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
–Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
–Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проещд, мы на корабле!
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх"
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Х-х-х-хВатит!!!
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх"
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Х-х-х-хВатит!!!
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ хуй из штанов, дрочу себе на ботинки и падаю без сознания!!!!
Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ хуй из штанов, дрочу себе на ботинки и падаю без сознания!!!!
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг одному из матросов на лодке попадается совершенно лысая голова, а она ему как раз.
Приходит военный домой под утро: весь в помаде, трусы задом наперёд, на ушах лифак висит.
Жена: Где тебя, скотину, носило!!?
Он: В засаде был...
Тёща, высовываясь из кухни, ехидно:
-Ну и как? Засадил?
-Пошла нахуй, пизда старая - ловко парировал муж
Жена: Где тебя, скотину, носило!!?
Он: В засаде был...
Тёща, высовываясь из кухни, ехидно:
-Ну и как? Засадил?
-Пошла нахуй, пизда старая - ловко парировал муж
У меня закончились.
Оп - ХУЙ!
Оп - ХУЙ!
Я снимаю перед тобой шляпу, в которой армяне в нарды играют. Добрый милсдарь.
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): - Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину: - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь: - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь: - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь: - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья): - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): - Так. Нахуй.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): - Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину: - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь: - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь: - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь: - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья): - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): - Так. Нахуй.
Бумп
Ебет отец слепого сына и говорит: «видишь как плохо, что мама умерла?» А сын отвечает: «нет, не вижу»
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Слепой идёт по тротуару с собакой-поводырем, нечаянно наступает встречному пешеходу на ногу. Стягивает с себя штаны и начинает ебать свою собаку. Пешеход в шоке:
-Мужчина, вы что делаете?
-Извините, я в глаза ебусь
-Мужчина, вы что делаете?
-Извините, я в глаза ебусь
О, а напомни анек про пушек гром.
Сидят как то 2 гея в бассейне. Около одного всплывает сперма. И он говорит:
-Оцените этот нереальный рисунок карандашом
Сидят два матерых зека,на особом режиме ,в 2-х местной камере.Каждый из них оттоптал не один год лагерях,сидит не первый свой срок и времени на воле проводил очень мало.
И вот как то вечером,сидят они вместе чифирят,о воле думают,о проебаном времени и о бабах конечно.Вспоминают свои любовные приключения,немного заводятся,бесятсся и начинают диалог:
-"Вась,как эта клетка заебала,так на волю хочется,бабу помацать,за жопу ее схватить,за сиськи за пизду,да как посжимать ,что бы она охала,ахала,а мне еще 15 лет мотать."
-"Да ,Колян,согласен,любви и ласки хочется ,что можно на стену залезть от такой жизни"
-"Вась,я вот что подумал:раз нам одного и того же хочется и мы тут сидим вдвоем,нас никто не видит,так давай выебем друг друга,втихаря,пацанам ничего не расскажем,а спрашивать с нас не будут,и пидорами не объявят,так как они ничего не узнают,удовлетворим наши желания,а там и срок потянется быстрее,душа успокоится и все такое"
-"Не знаю,Колян,только если никому не расскажем,тихонечко,друг с другом шпехнемся и забудем,а там глядишь и вправду срок быстрее пойдет"
Немножко посидели уркаганы,как раз настал вечер,обговорили детали,проверили ,чтобы за тормозами(тюремной дверью) никого не было,прислушались ,все тихо вроде,ну и Колян ложится на шконарь,бочком ,снимает штаны с трусами ,оголяет жопу и лежит ждет,пока Вася надрачивает свою шишку,потом Вася смачно плюет на нее,пристраивается к Коляну сзади,начинает проталкивать свой хуй,который не хочет лезть в неразработанную дыру вотрого ЗК,ну с потом и трудом ,щишка пролазит в анальное отверствие ,с каждым разом все глубже и глубже,оба пыхтят,кряхтят,краснеют,потом слышен звериный рык Василия -"АаааааРРРРррррРррггггххх" Это Василий кончил,отлезает без сил от Коляна ,писька висячая,болтается,после того,как все соки выпустила ,Василий берет сигарету,прикуривает,хорошо так затягивается и выдыхает с еле слышимым словом-"кайф",в то время пока Колян жопу обтирает туалетной бумагой.
-"Ну че Вась,давай ,поворачивайся,теперь я тебя ебать буду"
А вася ему и говорит-"ТЫ ЧЕ,ПИДОР,СОВСЕМ ОХУЕЛ?"
Классика
Идёт бал у Наташи Ростовой. Вдруг в зал вваливается промокший до нитки Ржевский. Пьер его спрашивает:
– Порутчик, на улице что, дождь?
– Нет, блядь, ветер!
Он обоссал себя.
– Порутчик, на улице что, дождь?
– Нет, блядь, ветер!
Он обоссал себя.
Проиграл.
Сажа приклеилась.
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?! Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: "А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"
Бежит в припрыжку по улице маленькая лоличка. Веселая, славная, всем улыбается.
На ней платьице с передником, чулочки в полосочку, в волосах шелковая лента, в руках свежий выпуск любимой манги и тортик.
И тут на дороге открывается канализационный
люк, и оттуда вылезает грязный, полупьяный, небритый, весь в дерьме
сантехник. Хватает девочку и, посапывая, начинает ей вытираться:
-ААААРХГХАХАХА, СУКАБЛЯДЬ!
-ОНИИИ-ЧАААН! Ну что же ты де-е-елаешь?...Ну…ну, мне
так не нра-а-авится!...
-Не нравится?!.....А СРАТЬ ТЕБЕ, БАКА, НРАВИТСЯ?!!!
На ней платьице с передником, чулочки в полосочку, в волосах шелковая лента, в руках свежий выпуск любимой манги и тортик.
И тут на дороге открывается канализационный
люк, и оттуда вылезает грязный, полупьяный, небритый, весь в дерьме
сантехник. Хватает девочку и, посапывая, начинает ей вытираться:
-ААААРХГХАХАХА, СУКАБЛЯДЬ!
-ОНИИИ-ЧАААН! Ну что же ты де-е-елаешь?...Ну…ну, мне
так не нра-а-авится!...
-Не нравится?!.....А СРАТЬ ТЕБЕ, БАКА, НРАВИТСЯ?!!!
Мальчика учительница рисования спрашивает:- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным.
хрюкнул
Норм.
Попали русский, француз и американец на необитаемый остров, и их там ловит племя каннибалов. Каннибальский царь им говорит:
- У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова. А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим.
Американец говорит:
- Дайте мне лампочку!
Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит:
- Ну, хуйня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один!
- Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку, и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот. И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите.
Француз:
- Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец!
Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: француз поставил Мерседес раком, разгоняет Запор и так даст по Мерсу, что обезьянка, которая ему там в Запоре минет делала, с его членом в зубах вылетела.
- Заебись, - сказал царь. - В смысле, смерть через Мапуту. Ну, где там эта водярная душа бродит? Приводят русского.
- Дайте мне два баяна. - просит он.
Удивились, но дали ему баяны. Русский ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Спрашивает русского:
- Ну что, сумел ты развеселить мою любимую выхухоль, что в трауре по случаю смерти ее тещи? Кстати, где баяны?
- А хрен их знает, - говорит русский, - один сразу порвал, а другой закатился куда-то.
- Блядь, - говорит царь. - Еще один мудозвон. Пусть он всю жизнь теперь площадь Ленина ищет.
- У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова. А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим.
Американец говорит:
- Дайте мне лампочку!
Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит:
- Ну, хуйня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один!
- Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку, и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот. И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите.
Француз:
- Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец!
Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: француз поставил Мерседес раком, разгоняет Запор и так даст по Мерсу, что обезьянка, которая ему там в Запоре минет делала, с его членом в зубах вылетела.
- Заебись, - сказал царь. - В смысле, смерть через Мапуту. Ну, где там эта водярная душа бродит? Приводят русского.
- Дайте мне два баяна. - просит он.
Удивились, но дали ему баяны. Русский ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Спрашивает русского:
- Ну что, сумел ты развеселить мою любимую выхухоль, что в трауре по случаю смерти ее тещи? Кстати, где баяны?
- А хрен их знает, - говорит русский, - один сразу порвал, а другой закатился куда-то.
- Блядь, - говорит царь. - Еще один мудозвон. Пусть он всю жизнь теперь площадь Ленина ищет.
У меня встал. Спасибо.
Абу благословил этот пост.
Слепой идёт по тротуару с собакой-поводырем, нечаянно наступает встречному пешеходу на ногу. Стягивает с себя штаны и начинает ебать свою собаку. Пешеход в шоке:
-Мужчина, вы что делаете?
-Так. Нахуй.
Не понял.
к-к-к-к-комбо!
тред можно закрывать
Муж в командировке, жена с любовником дома ,
Развлекаются.
Звонок в дверь.
Незапланированной приезд мужа.
Дверь открывает бугай 2*2, одним словом титан!)
С порога хватает мужа за шкирку ведет на кухню
рисует на полу круг и ставит бедолагу в его пределы.
-если шевельнешься из круга , тебе пиздец!!!
И уходит заниматься тем чем занимался .
С кухни доносится смех ,
Через некоторое время еще сильнее
Пока не стал доносится ржач на всю хату.
Любовник не выдерживает идет на кухню,
Тот в кругу и ржет -умирает
-Ты че ржешь?
- Пока вы там еблись , я 3 раза из круга вышел !!
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно) русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!"
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: «Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего? » Наш-то ему и отвечает: «Всего лишь самую малость: член о трех метрах». Бог ему и говорит: «Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп)». Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: «Где, мол, штука-то твоя?» А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра!
Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк……)
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: «Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего? » Наш-то ему и отвечает: «Всего лишь самую малость: член о трех метрах». Бог ему и говорит: «Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп)». Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: «Где, мол, штука-то твоя?» А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра!
Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк……)
содомитище
Блять. ДА Я НЕ ПОНИМАЮ, В ЧЁМ СМЫСЛ? ОБЪЯСНИТЕ!
Решил Зеленский дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на хую на девятиэтажку этаж ведро говна донесет, за того и выдаст дочь, да пол-Донбасса в придачу.
Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. Два шага сделал, вывихнул хуй, упал, ебло разбил, визжит, кровью обливается, больно ему. Немец вылил ведро с говном на голову американцу, врезал ему по яйцам погой и ну давай вперед себя полукруглой клюкарзой гнать. На пятом этаже американец опять упал, немец плюнул и уехал обратно в Германию. А русский съел ведро говна и дошел до девятого этажа. Смекалочка!
А Зеленский засунул себе в жопу лампочку и сидит, сияет. А дочка у него пока маленькая, в школе учится, он ее и сам ебет напару с каким-то французом.
Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. Два шага сделал, вывихнул хуй, упал, ебло разбил, визжит, кровью обливается, больно ему. Немец вылил ведро с говном на голову американцу, врезал ему по яйцам погой и ну давай вперед себя полукруглой клюкарзой гнать. На пятом этаже американец опять упал, немец плюнул и уехал обратно в Германию. А русский съел ведро говна и дошел до девятого этажа. Смекалочка!
А Зеленский засунул себе в жопу лампочку и сидит, сияет. А дочка у него пока маленькая, в школе учится, он ее и сам ебет напару с каким-то французом.
Так. Нахуй.
Ну. Так в чём смысл, сука...
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Я ебал собаку.
>открутил гайку отвёрткой
Ох уж эти зумерки...
Жили -были дед с бабкой...
Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:
- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не занимался... Может давай?
Бака говорит:
- Ну давай!
Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного обалдел и говорит:
- Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил?
- Да я ее в жопу... это... того... ну короче понятно...
Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит:
- ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!
Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:
- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не занимался... Может давай?
Бака говорит:
- Ну давай!
Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного обалдел и говорит:
- Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил?
- Да я ее в жопу... это... того... ну короче понятно...
Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит:
- ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!
>Жили -были дед с бабкой...
>Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:
>- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным >сексом не занимался... Может давай?
>Бака говорит:
>- Ну давай!
>Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. >Возвращается домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая >шустрая, и есть готовит и белье стирает... короче жизнь бъет >ключом! Парторг немного обалдел и говорит:
>- Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так >оживил?
>- Да я ее в жопу... это... того... ну короче понятно...
>Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и >говорит:
>- ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!
Прапор, залогинься.
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай.
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: - Я уже не могу!
Г: - А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай.
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: - Я уже не могу!
Г: - А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
Годно
Купе поезда. Едут мама, дочка, солдат и прапорщик. Вдруг гаснет свет и через несколько секунд раздается звонкая оплеуха.
Мама подумала: "Надо же, дочка совсем взрослая, а лезть к себе не позволяет, молодец!"
Дочка: "Надо же, мама уже десять лет без мужа, а не позволяет... "
Прапорщик: "Солдат к бабам лезет, а мне достается! "
Солдат: "Я солдат, недоношенный ребёнок войны..."
Мама подумала: "Надо же, дочка совсем взрослая, а лезть к себе не позволяет, молодец!"
Дочка: "Надо же, мама уже десять лет без мужа, а не позволяет... "
Прапорщик: "Солдат к бабам лезет, а мне достается! "
Солдат: "Я солдат, недоношенный ребёнок войны..."
Заходит боярин в публичный дом. Хозяйка к нему бросается:
- Здравствуйте, чего изволите?
- Хочу Настеньку!
- Настеньки нет, выходной у нее.
- Тогда хочу Дарью!
- И у Дарьи выходной.
- А кто ж тогда есть?
- Вот, только что из Парижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица.
Приводят француженку. Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду...
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь.
- Здравствуйте, чего изволите?
- Хочу Настеньку!
- Настеньки нет, выходной у нее.
- Тогда хочу Дарью!
- И у Дарьи выходной.
- А кто ж тогда есть?
- Вот, только что из Парижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица.
Приводят француженку. Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду...
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь.
Прооравіііі
-Знаете как поймать тигра в клетку?
-Нет.
-Никак. Тигры бывают только в полоску.
Летят критский мастер Дедал и его сын Икар. Дедал говорит:
— Видишь, сын мой, мы летим, как птицы! Значит, мы с тобой очень круты!
— Да, отец!
— Да мы круче всех греков и всех критян!
— Да, отец!
— Мы круты, как римляне!!!
— Да, отец!
— Давай тогда возьмём себе римские имена. Я буду Дедалус.
— О'кей, — ответил сын и упал на Виктора Цоя.
Почему в странах ближнего востока нет лесбиянок?
Потому что камень бьёт ножницы.
Афроамериканские учёные открыли стрельбу в школе
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола: Кого?
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже пожилые мужчины, пора бы нам начать разговаривать современным и продвинутым языком пожилых!
- А как?
- Давай я завтра скажу какую-нибудь модную тему, а ты подхватишь.
Утро, завтрак... Старший маме:
- Я извиняюсь, мать, ля какие блины вышли. Я бы даже сказал, не осуждаю!
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- Что ещё за дегенератский сленг у твоего брата?
Младший с дрожью в голосе:
- А как эти блины в плане секса ммм?
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "Шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "Три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "Шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "Три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.
Тупо,но проиграл
Подходит Еврей знакомиться с девушкой и говорит:
- Можно ваш номер?
- Мы используем имена
Заебала уточка своим нытьем больших гусей, и оставили они ее нахуй помирать с голоду.
Ну не скажи, в семидесятых это был опиздинительно смешной анекдот, особенно под "ленинскую вахту".
Можно этот же анекдот, только на украинском?
Сейчас не смешно, вот в чем проблема.
Ты ОП-пост жопой читал?
Собакой же.
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты!
Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да.
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты!
Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да.
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..
Комітет працює над вищезазначеним.
- Він хоче служити?
- Я хочу працювати з собакою.
- Не дивись на ручку.
Пішов на 3 місяці. Блок отримав чек від комітету. Він зустрів Вуклова.
- Гаразд, він прийшов до мене, що я зробив.
На схилі пагорба сказала агресивний собака:
- Микола - його голова!
Микола рибаляє в кущах. Вони пройшли за 15 хвилин, собака зламав руку; їм краще боротися ввечері.
- Майкл, добре!
- Микола? Хто це?
Проиграл
Рассказал слово в слово своей еот-хохлушке. Она скинула и теперь я у неё в ЧС. ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ?!?!??!!?
Проблема в тому, що ти розповiдав цей жарт з сильним російським акцентом.
В корабль плывет торпеда, капитан говорит боцману успокоить команду, боцман бежит на палубу и кричит: "смотрите, ща как перну, корабль развалится"
И тут взрыв. Капитан подплывает к боцману и говорит: "дурак ты, торпеда мимо прошла"
И тут взрыв. Капитан подплывает к боцману и говорит: "дурак ты, торпеда мимо прошла"
Как заставить опа отсосать у двух парней? Попросить третьего сьебаться. Ха-ха.
Хохол проходить в армію комісію.
- Ким бажаєш служити?
- Хочу кінологом, щоб з псами працювати.
- Добре. Тільки дивись щоб впорався.
Пройшло 3 місяці. Комісія прибула до частини з перевіркою. Зустріли хохла.
- Ну давай, показуй - чого досяг.
Хохол виводить пса і каже:
- Микола - ШУКАЙ.
Микола зникає в кущах. Проходить 15 хвилин, собака вся роздерта, в реп'яхах і болотній жижі повертається.
- Микола, ну, що найшов?
Микола: Кого?
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай нахуй с телеги!
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай нахуй с телеги!
Ok
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
- Кум, один-ноль
- В смысле?
- Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
- Кум, один-один
- Что за один-один?
- Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
- Кум, ну я же пошутил
- Ну. тогда один-ноль.
- Кум, один-ноль
- В смысле?
- Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
- Кум, один-один
- Что за один-один?
- Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
- Кум, ну я же пошутил
- Ну. тогда один-ноль.
Рене Декарт насрал в плацкарт
-Мыслю-говорит-мыслю
Слышит Декарт,проводница идет:
-НЕ МЫСЛЮ,БЛЯ,НЕ МЫСЛЮ!!!
-Мыслю-говорит-мыслю
Слышит Декарт,проводница идет:
-НЕ МЫСЛЮ,БЛЯ,НЕ МЫСЛЮ!!!
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Мужчина учит девочку плавать в течение 30 минут.
Тут она ему говорит: "Дяденька, а правда если вы вытащите палец, я утону?"
Тут она ему говорит: "Дяденька, а правда если вы вытащите палец, я утону?"
В автобусе: — Друг, какая это остановка? — "Базар". — А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.
Залез мужик в речку купаться, а там щука говорит ему: "+2 яйца или - 2?" Подумал мужик, и говорит: "Ну давай +2, лишним не будет)" и вылазит из речки. Подумал мужик, и говорит про себя: "Ну ничего, сейчас залезу обратно в речку, и скажу щуке -2. Залез он в речку, а щука говорит: "+4 или -4?)"
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
- Кто это такой?!
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер
- Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!!
- Мы уж пытались, все равно выкрутится, скажет что апельсины приносил.
- Кто это такой?!
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер
- Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!!
- Мы уж пытались, все равно выкрутится, скажет что апельсины приносил.
Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю
часть деньги для зарплаты. Однажды привез он крупную сумму денег и пошел
не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть.
Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку
раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти
все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына
отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан
видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на
крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена Светлана. Смотрит, муж висит,
на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла Светлана, достала
из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок.
Проснулась, а во рту хуй.
часть деньги для зарплаты. Однажды привез он крупную сумму денег и пошел
не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть.
Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку
раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти
все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына
отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан
видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на
крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена Светлана. Смотрит, муж висит,
на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла Светлана, достала
из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок.
Проснулась, а во рту хуй.
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодиьник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда отдолжила семья у соседей килограм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на канарах, и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет. Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юнушу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввиду?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самуюлучшую жемчужину.
И он спругнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней былавсего лишь с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубжи. Hо следующая найденная жемчужена также показалас ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там все в кровище и холодильник стоит....
Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет. Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юнушу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввиду?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самуюлучшую жемчужину.
И он спругнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней былавсего лишь с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубжи. Hо следующая найденная жемчужена также показалас ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там все в кровище и холодильник стоит....
Какой ребёнок додумался гайку отвёрткой открутить блять?
Вышли два мужика на болкон покурить
один другому говорит "ты смахиваешь на пидора"
Другой отвечает "ок буду смахивать в другую сторону"
один другому говорит "ты смахиваешь на пидора"
Другой отвечает "ок буду смахивать в другую сторону"
Вот же
Идёт мужик по полю, видит - подкова. Переворачивает, а там лошадь.
Идёт лошадь по подкове, видит поле, переворачивает - а там мужик.
Жил-был мальчик, он очень хорошо учился и всегда помогал родителям. Когда он закончил первый класс, отец спросил его,что бы тот хотел получить в подарок.
Мальчик подумал, подумал и ответил:
- Подари мне парту.
Удивился отец, но не стал ничего спрашивать.
На день рождения, Новый год и окончание второго класса просьба была та же. Отец стеснялся спросить сына, какую адовую чушь тот готовит, и просто покупал парты одну за другой. Когда сын на выпускной попросил у отца парту, мужик пошёл на рынок, где к нему привязалась баба, мол, купи шляпу, только не надевай ее ни в коем случае. Отец мальчика был очень озадачен поведением сына, поэтому просто купил головной убор, лишь бы к нему не лезли. Прошло много лет, мужик развёлся с женой, пережил многое, но шляпу так и не надел. Каждый год покупал он своему сыну парты. Сын уже не мальчик, а взрослый парень, заканчивает университет, впереди защита диплома. Отец ему говорит: "Защитишь диплом - проси, что хочешь". Защитил сын диплом и попросил парту. Пошли они тогда вместе на рынок. Идут, идут, и тут их сбивает машина. Отец не пострадал почти, смотрит: сын весь в крови, еле дышит. Понял мужик,что уже никак не спасти его отпрыска, и спрашивает:
- Слушай, расскажи, зачем тебе все это время было нужно столько парт?
- Надень шляпу и все поймёшь, - ответил сын и умер.
Прибегает мужик домой, надевает шляпу, а она ему как раз.
Мальчик подумал, подумал и ответил:
- Подари мне парту.
Удивился отец, но не стал ничего спрашивать.
На день рождения, Новый год и окончание второго класса просьба была та же. Отец стеснялся спросить сына, какую адовую чушь тот готовит, и просто покупал парты одну за другой. Когда сын на выпускной попросил у отца парту, мужик пошёл на рынок, где к нему привязалась баба, мол, купи шляпу, только не надевай ее ни в коем случае. Отец мальчика был очень озадачен поведением сына, поэтому просто купил головной убор, лишь бы к нему не лезли. Прошло много лет, мужик развёлся с женой, пережил многое, но шляпу так и не надел. Каждый год покупал он своему сыну парты. Сын уже не мальчик, а взрослый парень, заканчивает университет, впереди защита диплома. Отец ему говорит: "Защитишь диплом - проси, что хочешь". Защитил сын диплом и попросил парту. Пошли они тогда вместе на рынок. Идут, идут, и тут их сбивает машина. Отец не пострадал почти, смотрит: сын весь в крови, еле дышит. Понял мужик,что уже никак не спасти его отпрыска, и спрашивает:
- Слушай, расскажи, зачем тебе все это время было нужно столько парт?
- Надень шляпу и все поймёшь, - ответил сын и умер.
Прибегает мужик домой, надевает шляпу, а она ему как раз.
Какой, какой... Антоновка!
Хромированный лексус:
Жил да был один парень у которого был хромированный лексус. Каждый раз когда сгущались тучи перед дождём он намазывал его вазилином. Как то раз он с его девушкой пришли к её родителям знакомиться. В семье у них было принято- после того как все закончат трапезу первый кто проронит хоть слово моет всю посуду. Естественно парень этого не знал. "Ээээй?? Чего вы молчите???" - не долго думая он сказал. Думал парень думал как заставить семью говорить. Он не растерялся и прямо на столе начала ебать свою девушку. Она молчит они молчат. Он опять применил смекалку и выебал на столе мать. Она тоже ни сказала ни слова. Тут он услышал за окном, гром. После этого он достал из кармана вазилин. "ВОУ ВОУ ВОУ, ХОРОШО ХОРОШО, Я СЕГОДНЯ МОЮ ПОСУДУ!" - не долго думая сказал отец.
Жил да был один парень у которого был хромированный лексус. Каждый раз когда сгущались тучи перед дождём он намазывал его вазилином. Как то раз он с его девушкой пришли к её родителям знакомиться. В семье у них было принято- после того как все закончат трапезу первый кто проронит хоть слово моет всю посуду. Естественно парень этого не знал. "Ээээй?? Чего вы молчите???" - не долго думая он сказал. Думал парень думал как заставить семью говорить. Он не растерялся и прямо на столе начала ебать свою девушку. Она молчит они молчат. Он опять применил смекалку и выебал на столе мать. Она тоже ни сказала ни слова. Тут он услышал за окном, гром. После этого он достал из кармана вазилин. "ВОУ ВОУ ВОУ, ХОРОШО ХОРОШО, Я СЕГОДНЯ МОЮ ПОСУДУ!" - не долго думая сказал отец.
Поехал пыня в цум за шляпой, заходит - а там пыня с охраной.
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Я люблю тебя... Юнга.
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Я люблю тебя... Юнга.
Зашёл вампир в бар и попросил стакан кипятка. Бармен удивился, но дал
-Что, вампиры теперь воду пьют? Или ты мб на диете?
Вампир молча достаёт из кармана использованную прокладку и использует её как чайный пакетик
-Что, вампиры теперь воду пьют? Или ты мб на диете?
Вампир молча достаёт из кармана использованную прокладку и использует её как чайный пакетик
Поймал как-то боцман золотую рыбку. Та говорит:
- Отпусти, любое желание исполню!
Боцман ей: пусть исполнится первое, что завтра капитан скажет, как проснется.
Согласилась рыбка, боцман ее отпустил.
На следующее утро просыпается злой, и с бодуна капитан, выползает на палубу да как загнет:
- Сто хуев мне в рот, якорь мне в жопу!
- Отпусти, любое желание исполню!
Боцман ей: пусть исполнится первое, что завтра капитан скажет, как проснется.
Согласилась рыбка, боцман ее отпустил.
На следующее утро просыпается злой, и с бодуна капитан, выползает на палубу да как загнет:
- Сто хуев мне в рот, якорь мне в жопу!
Собеседование. Идет ярый спор. Тут врывается вице-президент компании:
- Я хочу вставить ремарку!
Ремарк: - Ах, сенпай...
- Я хочу вставить ремарку!
Ремарк: - Ах, сенпай...
Старик женился на молодой. Наступила первая брачная ночь. У него никак не встаёт. Тогда он говорит молодой жене:
- Ты помни его руками.
Она мнёт его мнёт а эффекта нет никакого. Тогда она ему говорит, что руки заболели. Он ей отвечает:
- Ну а какого хера ты с больными руками замуж выходила?
- Ты помни его руками.
Она мнёт его мнёт а эффекта нет никакого. Тогда она ему говорит, что руки заболели. Он ей отвечает:
- Ну а какого хера ты с больными руками замуж выходила?
Сидят в баре три мужика. Один достает из кармана маааааааленького мужичка, наливает ему пива в напёрсток и говорит ему:
-"Ну, рассказывай, Петрович, как ты колдуна в Африке нахуй послал."
-"Ну, рассказывай, Петрович, как ты колдуна в Африке нахуй послал."
>Садике
>Пятёрка, двойка.
Играют два инвалида-колясочника в шахматы. Один говорит другому : - Ходи...
Ну ты еще к заданию приебись.
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер
Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой, видит публичный дом, дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит:
- Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет, может поможешь как-нибудь.
- Ладно, сможешь мне десять палок кинуть, денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь полгода на весь публичный дом дрова колоть.
- Договорились.
Залез на нее солдат и давай ебать, а сам чтоб со счета не сбиться, как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает. Кинул солдат десять палок и говорит:
- Я свое дело сделал.
Та орет:
- Как сделал, всего семь кинул.
Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит:
- Ну значит сбился где-то, давай по новой начнем.
Подумала проститутка, так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату:
- Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури.
Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит:
- Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два.
Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком:
- Я к нему не пойду, - бежит к подруге.
- Ты че это испугалася?
- А ты кого мне, тварь, подсунуть хотела, он тебя-то до полусмерти заебал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!
- Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет, может поможешь как-нибудь.
- Ладно, сможешь мне десять палок кинуть, денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь полгода на весь публичный дом дрова колоть.
- Договорились.
Залез на нее солдат и давай ебать, а сам чтоб со счета не сбиться, как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает. Кинул солдат десять палок и говорит:
- Я свое дело сделал.
Та орет:
- Как сделал, всего семь кинул.
Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит:
- Ну значит сбился где-то, давай по новой начнем.
Подумала проститутка, так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату:
- Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури.
Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит:
- Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два.
Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком:
- Я к нему не пойду, - бежит к подруге.
- Ты че это испугалася?
- А ты кого мне, тварь, подсунуть хотела, он тебя-то до полусмерти заебал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!
Чебурашка и Гена ограбили банк на велике и сваливают от ментов.
Гена педали крутит, а чебурашка на багажнике сидит.
- Если увидишь ментов то кричи
- ОК
Едут дальше... Тут у чебурашки яйца в спицы попадают и он начинает орать
- ААААаААа!!!
Гена крутит педали со всей крокодилей дури.
- Оторвались?
(Чебурашка с облегчением): -Оторвались...
Гена педали крутит, а чебурашка на багажнике сидит.
- Если увидишь ментов то кричи
- ОК
Едут дальше... Тут у чебурашки яйца в спицы попадают и он начинает орать
- ААААаААа!!!
Гена крутит педали со всей крокодилей дури.
- Оторвались?
(Чебурашка с облегчением): -Оторвались...
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пизец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пизец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Чем отличается еврей от деда мороза? - направлением в дымоходе
Зашёл мужик в публичный дом и говорит:
- Что вы можете предложить мне за 5$?
- Колобка.
- Ну давайте.
Приходит он в комнату, вертит колобка приговаривая:
- Куда тебя ебать, куда тебя ебать?
- Не надо меня ебать!!!
- Откуда ты сказал, откуда ты сказал???
- Что вы можете предложить мне за 5$?
- Колобка.
- Ну давайте.
Приходит он в комнату, вертит колобка приговаривая:
- Куда тебя ебать, куда тебя ебать?
- Не надо меня ебать!!!
- Откуда ты сказал, откуда ты сказал???
На политзанятиях на заводе токарь задает вопрос:
— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда пропало масло?
— Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит агитатор.
В следующий раз агитатору хочет задать вопрос другой рабочий.
— Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему агитатор.
— Нет, я хочу спросить, куда девался токарь?
Поспорили как-то Рузвельт, Черчилль и Сталин — кто заставит кошку есть горчицу. Рузвельт берет сосиску и мажет ее горчицей. Кошка ни в какую, вырывается убегает.
Дальше Черчилль. Берет кошку за шкирку и пихает в пасть ложку с горчицей. Та вырывается так и не съев.
Сталин берет горчицу, мажет у кошки под хвостом. Кошка страшно воет, тут же бросается слизывать. Сталин говорит своим гостям: «Заметьте — добровольно! И с песней!».
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте Ваше мясо!
После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?
Прилетает Брежнев в ФРГ. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину.
После этого советское министерство иностранных дел посылает в Германию следующую ноту:
«Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы Мира в главу страны была заложена программа Лунохода».
Сталин доказал, что управлять страной может один человек.
Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
— Товарищ Сталин, а правда, что вы собираете о себе анекдоты?
— Правда.
— И сколько уже собрали?
— Уже три с половиной лагеря собрал.
Соратники по партии окружили Брежнева после проведения переговоров: "Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"… Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!.." - "Какого канцлера?.." - спросил Брежнев.
Брежнев берет телефонную трубку и говорит: "Дорогой Леонид Ильич слушает".
Сталин Жукову перед штурмом Берлина: «Всё правильно, Георгий Константинович, начинайте. Впрочем, отставить. Я ещё должен посоветоваться с полковником Брежневым…»
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!
— Когда состоялись первые выборы?
— Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.
Hа политинформации задают вопрос: что такое СЭВ(совет экономической взаимопомощи)?
- Hу, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец...
- И поставляют нам мясо и шкуры?
- Hет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Hет, дубленки идут в Румынию.
- Hу, а что же мы получаем от Румынии?
- Да я же сказал: глину!
На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента: — Расскажите о коллективизации.
— Не знаю.
— Об индустриализации.
— Не знаю.
— О XVII съезде партии.
— Не знаю.
— Кто такой Сталин?
— Не знаю.
— Кто такой Брежнев?
— Не знаю.
— Откуда вы такой?
— Из Урюпинска.
Профессор тоскливо сказал:
— Эх, послать бы всё к чертовой матери и уехать в Урюпинск...
- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
Мать советского чиновника приехала к сыну в гости, посмотрела, как он живет, и расплакалась: «А вдруг снова придут красные?»
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
Совещание в верхах. Перекур.
Французский президент Шарль де Голль вынимает серебряный портсигар. На нём надпись: «Генералу де-Голлю — признательная Франция».
Достаёт золотой портсигар американский президент Линдон Джонсон, на нём гравировка: «Линдону — от любящей жены!»
Брежнев открывает усыпанный бриллиантами портсигар. На нём надпись: «Его Императорскому Величеству Александру II — от российского дворянства».
— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда пропало масло?
— Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит агитатор.
В следующий раз агитатору хочет задать вопрос другой рабочий.
— Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему агитатор.
— Нет, я хочу спросить, куда девался токарь?
Поспорили как-то Рузвельт, Черчилль и Сталин — кто заставит кошку есть горчицу. Рузвельт берет сосиску и мажет ее горчицей. Кошка ни в какую, вырывается убегает.
Дальше Черчилль. Берет кошку за шкирку и пихает в пасть ложку с горчицей. Та вырывается так и не съев.
Сталин берет горчицу, мажет у кошки под хвостом. Кошка страшно воет, тут же бросается слизывать. Сталин говорит своим гостям: «Заметьте — добровольно! И с песней!».
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте Ваше мясо!
После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?
Прилетает Брежнев в ФРГ. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину.
После этого советское министерство иностранных дел посылает в Германию следующую ноту:
«Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы Мира в главу страны была заложена программа Лунохода».
Сталин доказал, что управлять страной может один человек.
Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
— Товарищ Сталин, а правда, что вы собираете о себе анекдоты?
— Правда.
— И сколько уже собрали?
— Уже три с половиной лагеря собрал.
Соратники по партии окружили Брежнева после проведения переговоров: "Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"… Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!.." - "Какого канцлера?.." - спросил Брежнев.
Брежнев берет телефонную трубку и говорит: "Дорогой Леонид Ильич слушает".
Сталин Жукову перед штурмом Берлина: «Всё правильно, Георгий Константинович, начинайте. Впрочем, отставить. Я ещё должен посоветоваться с полковником Брежневым…»
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!
— Когда состоялись первые выборы?
— Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.
Hа политинформации задают вопрос: что такое СЭВ(совет экономической взаимопомощи)?
- Hу, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец...
- И поставляют нам мясо и шкуры?
- Hет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Hет, дубленки идут в Румынию.
- Hу, а что же мы получаем от Румынии?
- Да я же сказал: глину!
На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента: — Расскажите о коллективизации.
— Не знаю.
— Об индустриализации.
— Не знаю.
— О XVII съезде партии.
— Не знаю.
— Кто такой Сталин?
— Не знаю.
— Кто такой Брежнев?
— Не знаю.
— Откуда вы такой?
— Из Урюпинска.
Профессор тоскливо сказал:
— Эх, послать бы всё к чертовой матери и уехать в Урюпинск...
- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
Мать советского чиновника приехала к сыну в гости, посмотрела, как он живет, и расплакалась: «А вдруг снова придут красные?»
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
Совещание в верхах. Перекур.
Французский президент Шарль де Голль вынимает серебряный портсигар. На нём надпись: «Генералу де-Голлю — признательная Франция».
Достаёт золотой портсигар американский президент Линдон Джонсон, на нём гравировка: «Линдону — от любящей жены!»
Брежнев открывает усыпанный бриллиантами портсигар. На нём надпись: «Его Императорскому Величеству Александру II — от российского дворянства».
Сука!
О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание.
В XVII веке: Придет ли она?
В XVIII веке: Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: Смогу ли я?
В XX веке: Отвяжется ли она от меня?
В XXI веке: А вдруг я ему не нравлюсь?!
В XVII веке: Придет ли она?
В XVIII веке: Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: Смогу ли я?
В XX веке: Отвяжется ли она от меня?
В XXI веке: А вдруг я ему не нравлюсь?!
Тяжело ему потом в тюрьме будет.
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек Егорка, ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Нда... Ну, где он? (Продолжает играть на виолончели)
- Да вот он.
Из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол. Профессор, открывая глаза, но продолжая играть:
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?!
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще тебе ебаться-то!..
- Ну что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек Егорка, ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Нда... Ну, где он? (Продолжает играть на виолончели)
- Да вот он.
Из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол. Профессор, открывая глаза, но продолжая играть:
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?!
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще тебе ебаться-то!..
Подборка анектодов за которые можно сесть в совке?
Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю, который сидит за рулем с остекленевшими глазами и говорит
- Вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, а то лежал бы щас как твоя подружка с членом во рту.
- Вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, а то лежал бы щас как твоя подружка с членом во рту.
закряхтел
Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно кричит, лезет, куда не надо... солдат терпит. Мать ребенка не выдерживает и говорит:
- Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет.
Солдат:
- ЦЫЦ, блядь, а то маму выебу.
- Hу что вы такое говорите, сказали бы... Hу... В мешок спрячу.
- А нахуя он мне в мешке, чтоб сухари обосрал?...
- Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет.
Солдат:
- ЦЫЦ, блядь, а то маму выебу.
- Hу что вы такое говорите, сказали бы... Hу... В мешок спрячу.
- А нахуя он мне в мешке, чтоб сухари обосрал?...
Идет экзамен, студентка валится, хорошо так.
Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке:
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз - препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...
Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке:
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз - препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...
Родила царица в ночь
Толе сына, Коле дочь
Идет Быстрый Гонзалес по бару.
Видит Бармен горит.
Сели бесконечное количество математиков на Альберта Эйнштейна и уебались с бармена, насмерть.
Видит Бармен горит.
Сели бесконечное количество математиков на Альберта Эйнштейна и уебались с бармена, насмерть.
А где смешно должно быть?
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и BTC.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А BTC?
— Так вот же они слева направо: Намджун, Чонгук, Чингачгук, Гойко Митич, Джин, Юнги. Люблю вас.
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и BTC.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А BTC?
— Так вот же они слева направо: Намджун, Чонгук, Чингачгук, Гойко Митич, Джин, Юнги. Люблю вас.
ПРЕПОД, не палишься?
Ты немножко тупой, да?
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему?
- Да он мне на ногу наступил!
- Могли бы и потерпеть!
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли.
Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на
ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей
стране началось...
- Почему?
- Да он мне на ногу наступил!
- Могли бы и потерпеть!
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли.
Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на
ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей
стране началось...
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.
- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые
сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй.
Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает
к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь
берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент
тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший
группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй.
Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает
к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь
берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент
тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший
группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Так нахуй. Чья была оплеуха?
Зумер, ты? Я узнал тебя по шизоидным высерам
Быстрого Гонзалеса.
Типо сын от препода? Не смешно же.
+++
Ты зелёный или реально такой тупой?
Содомит!
Нереально тупой анек.
Не понял.
— Кто там?
— Сантехник пришел, ебать вашу дочь!
— Кто?!
— Сантехник, ебать вашу дочь!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!
— Ну и сидите тогда без воды, ебать вашу дочь!
— Сантехник пришел, ебать вашу дочь!
— Кто?!
— Сантехник, ебать вашу дочь!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!
— Ну и сидите тогда без воды, ебать вашу дочь!
Тебе кажется смешным тот анектод?
У человека по фамилии Драч юбилей. 70 лет. Заходят люди на фуршет, а по-середине зала огромная растяжка: "Драчу 70 лет!"
Бля, у меня тоже.
Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн. Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он продолжал лить дальше. Профессор смотрел на льющийся через край чай и, наконец, не вытерпев, воскликнул:
- ну и хули ты делаешь
- чай наливаю, слепая ты долбоебина
- ну и хули ты делаешь
- чай наливаю, слепая ты долбоебина
Ну так, пукнул чутка
А я вот даже чутка не пукнул и вот думаю - может я чего-то недопонял?
Мама собирает сыну портфель в школу, кладет хлеб, колбасу и гвозди.
Живо представил себе эту маму 2005 г.р. и школьный ранец, каким он будет после Третьей Мировой. Крипповый анекдот.
СУКА НУ БАБУ ОПОВЕЩАЮТ ЧТО У НЕЁ СЫН РОДИЛСЯ ТЫ ГЛУПЫЙ ЧТОЛИ
Ну так он же пиздит про сына, чтобы препод в честь рождения поставил положительную оценку, верно?
Мне кажется этот анектод и не задумывался смешным и ты меня тралируешь.
Ах ты засранец
С первого чуть не здох, а третий про мясо не понял
Ебать ты отсталый
Ты оф*гел обзываться????
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
>— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Проиграл нахуй.
В этом то и юмор. А не в жопе,как вы подумали,ебучие бумеры.
ох уж эти японские анекдоты
Сука, как же в голос. Спасибо тебе, добрый человек
Как нормалфаг сказал.
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "Шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "Три рубля", она поднимает еще выше...и оттуда вываливается длинный хуй (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- ОУ МАААААААЙ.
а что плохого?
Ничего, просто на сосач, быдло у нас здесь своя атмосфера.
Какая у вас тут атмосфера? Расскажи
Бляя. Я уже 20 минут как заснуть пытаюсь и до меня дошло - пиздец я тугодум. Анектод норм получается.
Своя.
А я?
А ты няшный?
Ну залупа мяукает
Мне кажется, ты чем-то болен. Обратись к врачу.
Ох лол
Обосоался!
Проорал.
Сопля
"Волобуев, вот ваш хуй", не?*
> достает из кармана макбук
сижу я значит,ржу над этим тредом. вдруг чувствую что сзади меня кто-то стоит.поворачиваюсь а ТАМ Я БЛЯТЬ. я оцепенел,и через мгновение начал орать.тут вдруг он спрашивает "хули орешь?",а я отвечаю "я же без трусов сижу,а у тебя,как погляжу стояк."в комнате запахло сырой спермой.
алсо,вот еще огонек.ой,анекдот,блять.
сидит мужик в бане.скучно ему.выходит из бани,видит,барыга рядом идет.ну и купил у него травки немного.зашел обратно в баню,прикурил.не вставляет.прикурил еще. эффекта ноль.ну и решил он догнать барыгу и узнать что за дрянь он ему подогнал.вышел на улицу,сел в машину и поехал.приспичило ему посрать,остановился,сел и срет.вдруг к нему подходит медведь и говорит - мужик,ну имей совесть,зачем в бане срать-то?
— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
Идет по лесу Красная шапочка..
Вдруг ее мохнатая лапа из кустов хвать:
— КТО ИДЁТ?
— Красная шапочка...
— А ЧТО НЕСЁШЬ?"
— Пирожки для бабушки...
— А ПИРОЖКИ В ЧЕМ?"
— В бумажке...
— ОТОРВИ КУСОЧЕК
Вдруг ее мохнатая лапа из кустов хвать:
— КТО ИДЁТ?
— Красная шапочка...
— А ЧТО НЕСЁШЬ?"
— Пирожки для бабушки...
— А ПИРОЖКИ В ЧЕМ?"
— В бумажке...
— ОТОРВИ КУСОЧЕК
вся суть нашего мира блеать
Сидят два гея в джакузи пять футов друг от друга потому что они не геи
хуй
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
— Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?
зз
— Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
— Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?
зз
ну бле,тип в совке не было мяса.
Какое же говно
толсто
Кароче старый армянин лежит в постели - умирает, вокруг него собралась родня, ждут пока тот спизданёт последнюю мысль: "Семья, берегите евреев". Родственники:"Почему?" тот отвечает
как вырежут всех евреев примутся за нас
как вырежут всех евреев примутся за нас
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, помотала тебя жизнь...
Мужик приходит в публичный дом и говорит.
- У меня есть сто рублей, обслужите.
- Да, проходите.
Проходит в комнату. Ждет, ждет. Никто не приходит. Он не выдерживает, выходит спросить, а ему говорят.
- Мужчина, у нас самообслуживание.
- У меня есть сто рублей, обслужите.
- Да, проходите.
Проходит в комнату. Ждет, ждет. Никто не приходит. Он не выдерживает, выходит спросить, а ему говорят.
- Мужчина, у нас самообслуживание.
Сделал мое утро.
Как ненормальный проиграл.
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ЧУ! Я СЛЫШУ ПУШЕК ГРОМ!
Когда хохол родился... еврей заплакал
Пиздец, Рудазов какой-то.
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр
> сидит мужик в бане.скучно ему.выходит
В /d/ и пишет: "Меня ©0πJlR забанил!"
Эстонец в треде
Хуйня бессмысленная
содомит
пасиб
Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и БТС.
- Мам, нафига??
- Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
- А БТС?
- Так вот они, слева направо: Намджун, Чонгук, Чингачгук, Гойко Митич, Джин, Юнги. Люблю вас.
Рыжий, извенись!
wrwr
Залез мужик в речку купаться, а там щука говорит ему:
- Ебаться будем?
А мужик ей и отвечает:
- Да.
Жили -были дед с бабкой...
Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:
- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не занимался... Может давай?
Бака говорит:
- Ну давай!
Ну и обосралась бабка.
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда в тайге сову с титьками увидел.
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда в тайге сову с титьками увидел.
норм
Bump
Ща конец надо переделывать.
Бог не чёрная лесбуха трансгендер.
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да...
- Ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да...
- Ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?
А ты хорош!
Идет по темному переулку бухой пират-гей. Навстречу ему гопник. Выворачивай, говорит, карманы
П:Привет, красавчик. А твоя мать случайно не портовая шлюха?
Г: это подкат или оскорбление? Ты что, вообше охуел?!
П: Тогда откуда... У нее... такой триппер?!
Г: Это подкат или оскорбление? Ты что, вообще охуел?!
Тогда бухой пират-гей обосрался и умер, а гопник завис и выпал из матрицы, так и не поняв, что пират имел в виду.
П:Привет, красавчик. А твоя мать случайно не портовая шлюха?
Г: это подкат или оскорбление? Ты что, вообше охуел?!
П: Тогда откуда... У нее... такой триппер?!
Г: Это подкат или оскорбление? Ты что, вообще охуел?!
Тогда бухой пират-гей обосрался и умер, а гопник завис и выпал из матрицы, так и не поняв, что пират имел в виду.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Колобок повесился.
Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сем в нее и сгорел.
ты ещё к заике-ёжику приебись
обосрался
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Был бы ты человек нахуй.
- Слышали новость? Рабиновича расстреляли.
- Что, опять?!
- Тише, вон он идёт!
- Что, опять?!
- Тише, вон он идёт!
Бамп
четко
Вспоминайте все то, что было до мемесов. То, с чего орал ваш батя, то, что было в местных сканвордах. Все вспоминайте и кидайте сюда