Целый день ребята трудились – строили снежную

Целый день ребята трудились – строили снежную горку во дворе. Сгребали лопатами снег и сваливали его под стенку сарая в кучу. Только к обеду горка была готова. Ребята полили её водой и побежали домой обедать.
– Вот пообедаем, – говорили они, – а горка пока замёрзнет. А после обеда мы придём с санками и будем кататься.
А Котька Чижов из шестой квартиры хитрый какой! Он горку не строил. Сидит дома да смотрит в окно, как другие трудятся. Ему ребята кричат, чтоб шёл горку строить, а он только руками за окном разводит да головой мотает, – как будто нельзя ему. А когда ребята ушли, он быстро оделся, нацепил коньки и выскочил во двор. Чирк коньками по снегу, чирк! И кататься то как следует не умеет! Подъехал к горке.
– О, говорит, – хорошая горка получилась! Сейчас скачусь.
Только полез на горку – бух носом!
– Ого! – говорит. – Скользкая!
Поднялся на ноги и снова – бух! Раз десять падал. Никак на горку взобраться не может.
«Что делать?» – думает.
Думал, думал – и придумал:
«Вот сейчас песочком посыплю и заберусь на неё».
Схватил он фанерку и покатил к дворницкой. Там – ящик с песком. Он и стал из ящика песок на горку таскать. Посыпает впереди себя, а сам лезет всё выше и выше. Взобрался на самый верх.
– Вот теперь, – говорит, – скачусь!
Оттолкнулся ногой и снова – бух носом! Коньки то по песку не едут! Лежит Котька на животе и говорит:
– Как же теперь по песку кататься?
И полез вниз на четвереньках. Тут прибежали ребята. Видят – горка песком посыпана.
– Это кто здесь напортил? – закричали они. – Кто горку песком посыпал? Ты не видал, Котька?
– Нет, – говорит Котька, – я не видал. Это я сам посыпал, потому что она была скользкая и я не мог на неё взобраться.
– Ах ты, умник! Ишь что придумал! Мы трудились, трудились, а он – песком! Как же теперь кататься ?
Котька говорит:
– Может быть, когда-нибудь снег пойдёт, он засыплет песок, вот и можно будет кататься.
– Так снег, может, через неделю пойдёт, а нам сегодня надо кататься.
– Ну, я не знаю, – говорит Котька.
– Не знаешь! Как испортить горку, ты знаешь, а как починить, не знаешь! Снимай сейчас же штаны!
Котька расстегнул ремень и спустил штаны.
– Становись раком!
Котька стал раком, а ребята его по кругу пустили.
– Вот теперь, – говорят, – ты запомнишь, пидор, как горку песком посыпать.
А Котьке так давать в жопу понравилось, что он ещё и на черенок лопаты присел.
– Это, – говорит, – просто улет, надо будет еще одну горку песком посыпать!

КОПИПАСТ ТРЕД

У Кати было два зелёных карандаша. А у Лены ни одного. Вот и просит Лена Катю:
- Дай мне зелёный карандаш. А Катя и говорит:
- Спрошу у мамы.
Приходят на другой день обе девочки в школу. Спрашивает Лена:
- Позволила мама?
А Катя вздохнула и говорит:
- Мама-то позволила, а брата я не спросила.
- Ну что ж, спроси ещё у брата, - говорит Лена.
Приходит Катя на другой день.
- Ну что, позволил брат? - спрашивает Лена.
- Брат-то позволил, да я боюсь, сломаешь ты карандаш.
- Я осторожненько, - говорит Лена. - Смотри, - говорит атя, - не чини, не нажимай крепко, в рот не бери. Да не рисуй много.
- Мне, - говорит Лена, - только листочки на деревьях нарисовать надо да травку зелёную.
- Это много, - говорит Катя, а сама брови хмурит. И лицо недовольное сделала.
Посмотрела на неё Лена и отошла. Не взяла карандаш. Удивилась Катя, побежала за ней:
- Ну, что ж ты? Бери!
- Не надо, - отвечает Лена. На уроке учитель спрашивает:
- Отчего у тебя, Леночка, листья на деревьях синие?
- Карандаша зелёного нет.
- А почему же ты у своей подружки не взяла?
Молчит Лена. А Катя покраснела как рак и говорит:
- Я ей давала, а она не берёт. Посмотрел учитель на обеих:
- Надо так давать, чтобы можно было взять.
Расстегнул учитель ширинку, вытащил хуй и говорит Кате:
- Смотри, как надо! Бери, Лена, пользуйся.
Лена покраснела и пробубнила:
- Мне Катя сказала в рот не брать...
Учитель улыбнулся, уебал Кате пощёчину и написал в дневнике "Родителей в школу!". А после принялся ебать Лену в рот.
На следующий день Катю с её мамой брал весь класс. Да и брата в садике тоже трахнули на тихом часу.

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик, а наложил полные штаны. А дело было так: иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам Бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, а когда пердел, уже тогда понял, что отпердел сваи.

Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а у меня уже всё, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа "Что надо? Не срал я в лифте и все тут". И бля, пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то ведь делать надо. И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг, что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго, - а сам штаны приспускаю. - А что это за запах? - перепуганно спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном, шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне. Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное, молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина... ах... - ревет она, - Прошу вас, не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж. - Да нафиг ты мне нужна, - говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка походу запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы... - мямлет она. - Да чего "вы, вы", стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я наступил, вот и воняет. Девка осела на пол лифта. Я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, походу, это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну, чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит, в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все, думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте: я стою ниже пояса голый, весь, сука, в дерьме, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал, я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да, тут можна испугатья, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да, и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об неё. Не пердите на морозе, дети. Плохо кончится. Мне ещё повезло...

Лучший тред в этом году

Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.

Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.

Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!

одного человека был большой дом, а в доме была большая печь; а семья у этого человека была небольшая : только сам да собака.
Когда пришла зима, стал человек топить печь и сжёг в один месяц все свои дрова. Нечем стало топить, а холодно.
Тогда человек стал ломать двор и топить лесом из разломанного двора. Когда он сжёг весь двор, в доме без защиты стало ещё холоднее, а топить нечем. Тогда он влез, разломал крышу и стал топить крышей; в доме стало ещё холоднее, а дров нету. Тогда человек стал разбирать потолок из дома, чтобы топить им.
Сосед увидал, как он потолок разворачивает, и говорит ему:
— Что ты, сосед, ёбу дал? Зимой потолок раскрываешь! Ты и себя и собаку заморозишь! А человек говорит:
— Нет, брат, я ведь затем и потолок поднимаю, чтобы мне печку топить. У нас печь такая, что чем больше топлю, то холоднее становится.
Сосед засмеялся и говорит:
— Ну, а как потолок сожжёшь, тогда дом разбирать будешь? Жить негде будет, останется одна печь, да и та остынет.
— Такое мое несчастие, — сказал человек. — У всех соседей дров на всю зиму хватило, а я двор и половину дома сжег, — и то недостало.
Сосед сказал:
— Тебе надо только печку переделать.
А человек сказал:
— Знаю я, что ты моему дому и моей печке завидуешь за то, что она больше твоей, затем и не велишь ломать, — и не послушался соседа и сжёг потолок, и сжёг дом и Остался с голой сракой.
Стал собаку ебать. Ебет, ебет, тепло становится.
Собака визжит да скулит на всю округу.
Сосед снова пришел к мужику и давай ржать.
— Все айдай сюда, тут мужик собаку ебет!
А мужик что, тепло ему, хорошо.
— Так дело не пойдет! Только о себе думаешь мужик!
И пустили того мужика по кругу. Порят в задницу да охают.
Так и драли мужика до самой весны. Практично и экономично!
А у мужика того потом анус выпал.

Хотелось волку подобраться к жеребёнку. Он подошёл к табуну и говорит:
— Что это у вас жеребёнок один хромает? Или вы полечить не умеете? У нас, волков, такое лекарство есть, что никогда хромоты не будет.
Кобыла одна и говорит:
— А ты знаешь лечить?
— Как не знать.
— Так вот полечи мне правую заднюю ногу, что-то в копыте больно.
Волк подошёл к кобыле, и, как зашёл к ней сзади, она ударила его задом.
Вот только жопа у кобылы большая, за один мах залетел волк по самые яйца жопу кобыле.
— Отпусти меня кобылка! - мычит из ануса волк.
— Нахуй пшел собака дикая! - и передавила шею волку своей сракой.
С тех ходит кобыла с волком в жопе, посрать не может.
А волк гниет, разлагается. Вонь стоит на весь табун, аж обои в хлеву отклеиваются.

Вот вам более-менее добрая сказка, с хорошим концом.


Одна хилая мышка, что жила в компьютерном клубе, много сидела на двачах, и вздумала как-то навестить своих сородичей, которые ютились в подвале и были далеки от всего мира.
– Вы ничего не знаете про то, что делается на свете! – заявила она своим оробевшим сородичам. – Вы, наверное, даже читать не умеете?!
– Зато ты, конечно, многое знаешь! – вздохнули те.
– Ну, к примеру, вы ебали когда-нибудь кошку?
– Что ты! Боже упаси! У нас все больше кошки охотятся за мышами, куда уж тут трахнешь, как бы живыми остаться...

– Это потому, что вы омежки! Я же на своем веку не одну кошку отымела, и, уверяю вас, ни единая даже не мяукнула!
– И хорошо ли ебуться кошки?
– Хорошо. Только отдают немного шерстью и китекетом.
Но это пустяки! Собаку вам доводилось сношать? Нет?
– Что ты, что ты?!
– А я как раз вчера ебала одну. Овчарку. У нее были довольно приличные клыки, но, в общем, она преспокойно взяла мой маленький серый мышиный хуй на них и даже не тявкнула.
И какого это, ебать собаку? На что она похожа?
– Она походит на собаку, разумеется. А слона или монаха, принцессу или волка вам тоже, наверное, никогда не доводилось ебать?
В этот момент кошка, которая пряталась в углу за чемоданами, с грозным мяуканьем выскочила на середину подвала. Это была самая настоящая живая кошка, с пышными усами и острыми когтями.
Мышата в один миг разлетелись по своим норкам. А мышка-двачер, увидев ее, так удивилась, что застыла на месте, словно игрушечная. Кошка цапнула ее лапкой и стала играть с нею.
– А, это ты – та самая мышка, которая ебет кошек?
– Я, ваша светлость… Вы должны понять меня…
Я ведь сижу на двачах…
– О да, понимаю, понимаю! Ты ебешь кошек, нарисованных, на фотографиях в фап-тредах... Да и не ебешь ты, а дрочишь, как трусливый заяц за пеньком дрочит на лису.
– Иногда, и только в научных целях…
– Разумеется. Я тоже очень люблю сидеть в интернете… А не кажется ли тебе, что не мешает немного поучиться и у жизни? Тогда, быть может, ты поняла бы, что не все кошки сделаны из пикселей и не все собаки позволяют мышам давать себе на клык?
К счастью для бедной пленницы, кошка на секунду отвлеклась – она увидела неподалеку Паука, который творил дикий угар во мгле ада, – и ученая мышка в два счета убежала и оказалась в уютной сычевальне, среди всех своих друзей на дваче. Пришлось кошке довольствоваться Пауком...

Мама уходила из дому и сказала Мише:

- Я ухожу, Мишенька, а ты веди себя хорошо. Не шали без меня и ничего не трогай. За это подарю тебе большой красный леденец.

Мама ушла. Миша сначала вёл себя хорошо: не шалил и ничего не трогал. Потом он только подумал что живёт он один раз и раз уж повезло его мамке быть не более чем вонючим мешком с кровью и костями то и тосим-босим-папиросим, в общем, полез он в буфет за леденцом.

"Я ведь ничего не трогаю, только смотрю" - сознательно врал себе этот шмат каловых масс.

А в буфете стояла сахарница. Он взял её и поставил на стол: "Я только посмотрю, а ничего трогать не буду если только нет там чего-то что обрадует моё гнилое сердчишко", - подумал пропащий человек.

Открыл крышку, а там что-то красное сверху.

- Э, - говорит Миша, - да это ведь леденец. Наверно, как раз тот самый, который мне обещала мама.

Он запустил в сахарницу руку, но сначала то конечно в трусы мимоходом залез и подёргал пепидондер, и вытащил леденец.

- Ого, - говорит, - большущий! И сладкий, должно быть.

Миша лизнул его и думает: "Пососу немножко и положу обратно".

И стал сосать. Пососёт, пососёт и посмотрит, много ли ещё осталось. И всё ему кажется много.

Закончив наконец, он решил вернуться к постылой сахарнице с ещё недвно возлежащим в ней леденцом порока. Миша посмотрел на вытащенную добычу.

- Ого, - говорит, - большущий! И сладкий, должно быть. Совсем как мой пенис который ещё пять минут назад я досуха выжал себе в горячий рот малолетнего педераста.

Миша лизнул леденец и думает: "Пососу немножко и положу обратно".

И стал сосать. Пососёт, пососёт и посмотрит, много ли ещё осталось. И всё ему кажется много.

Наконец леденец стал совсем тоненький, со спичку. Toгдa Мишенька положил его обратно в сахарницу. Потом он вновь воспрял в нижних своих членах и решил ещё раз пуститься во все тяжкие.

Стоит, пальцы облизывает, смотрит на леденец, а сам думает: "Съем я его совсем. Всё равно мне мама отдаст. Ведь я хорошо себя веду: не шалю и ничего такого не делаю. Ёбана.".

Миша достал леденец, сунул в рот, а сахарницу хотел на место поставить. Взял её, а она прилипла к рукам - и бух на пол! Ох и сел же тогда на говно мелкий уебан. Сахарница разбилась на две половинки. Сахар рассыпался.

Миша перепугался: "Что теперь мама скажет!" Взял он две половинки и прислонил друг к дружке. Они ничего, держатся. Но для верности Миша попробовал выдоить себя в третий раз и смазал края своим испорченным семенем. Даже незаметно, что сахарница, разбита. Он сложил сахар обратно, накрыл крышкой и осторожно поставил в буфет.
Потом минут через десять поразмыслил, достал из буфета, надрочил туда всем что осталось и поставил обратно уже насовсем до лучших времён.
Наконец мама приходит:

- Ну, как ты себя вёл?

- Хорошо.

- Вот умница! Получай леденец.

Мама открыла буфет, взяла сахарницу... Ах! .. Сахарница развалилась, сахар посыпался на пол, вонючий спермный дух заполонил всё небольшое пространства убогой кухни.

- Что же это такое? Кто сахарницу разбил?

- Это не я. Это она сама...

- Ах, сама разбилась! Ну, это понятно. А леденец-то куда девался?

- Леденец... леденец... Я его съел. Я себя вёл хорошо, ну и съел его. Вот...
С тех пор малолетнего поганца больше никто целиком не видел. Как и мамку его.

Когда мы с Мишкой были совсем маленькими, нам очень хотелось покататься на автомобиле, только это никак не удавалось. Сколько мы ни просили водил-таксистов, никто не хотел нас катать. Они говорили: "Лээээ, пошли нахуй руснявые черти, а то маму выебу!". Однажды мы гуляли во дворе. Вдруг смотрим на улице, возле наших ворот, остановился автомобиль. Это была заниженная приора, из акустической системы ебашила Лезгинка. Водятел-хач из машины вылез и куда-то ушёл. Мы подбежали. Я говорю:
Это «Nexia».
А Мишка:
Нет, это «Таз».
Много ты понимаешь! говорю я.
Конечно, «Тазик, Приора - ебучая», говорит Мишка. Посмотри, какое у нее заниженное все, да еще и ара-тюнинг.
Какой, говорю, ара-тюнинг? Это у девчонок бывает ара-тюнинг, когда им Вазиф на ебло в подземном переходе намалафит, а у машины бампер! Ты посмотри, какой бампер. Мишка посмотрел и говорит:
Ну, такое молдинг, как у «Приоры».
Это у тебя, говорю, молдинг-хуелдинг, моромойка-тухлодырая, а у машины никакого молдинга нет.
Ты же сам сказал «молдинг».
«бампер» я сказал, а не «молдинг»! Эх, ты! Не понимаешь, а лезешь!
Мишка подошёл к автомобилю сзади и говорит:
А у «Приоры» разве есть кенгурятник? Это у «Гелика» кенгурятник, чтобы русню по асфальту в фарш катать.
Я говорю:
Ты бы лучше молчал. Выдумал ещё кенгурятник какой-то, шакал ебучий. Кенгурятник это у багги на в Австралии, в не у ссаной Приоры.
Мишка потрогал свой хуец руками и говорит:
На этот волосатый мотороллер можно сесть и поехать.
Не надо, говорю я ему. А не то к опущщеным под шконку переедешь.
А он:
Да ты не бойся. Проедем немного и спрыгнем. Тут пришёл таксист Расул и сел в шайтан-машин. Мишка подбежал сзади, уселся на заниженный бампер и шепчет:
Садись скорей! Садись скорей! Я говорю:
Не надо!
А Мишка:
Иди скорей! Эх ты, манька обоссаная, всем во дворе расскажу, петушить тебя будем! Я подбежал, прицепился рядом. Шайтан-арба тронулась и как помчится!
Мишка испугался и говорит:
Не надо, ну вы же - добрые люди!
Не надо, говорю, расшибёшься! А он твердит:
Ну вы же - добрые люди!!!
Расул услышал, говорит: "Мы - добрыши!" и Ржет.
И уже начал опускать одну ногу. Я оглянулся назад, а за нами другая хачебричка мчится. Я кричу:
Не смей! Смотри, сейчас тебя звери задавят! Русня на тротуаре останавливаются, на нас смотрят. На перекрёстке Мусор засвистеть в своей ебаный свисток хотел, затем видит, что кауказогоспода едут, в жопу себе сунул его и на бутылку сел, салютует, русня ебаная. Мишка перепугался, спрыгнул на мостовую, а руки не отпускает, за бампер держится, ноги по земле волочатся. Я испугался, схватил его за шиворот и тащу вверх. Автомобиль остановился, а я всё тащу. Мишка наконец снова залез на бампер. Вокруг народ собрался. Я кричу:
Держись, русак, крепче!
Тут все засмеялись. Я увидел, что мы остановились, и слез.
Слезай, говорю Мишке.
А он с перепугу ничего не понимает. Насилу я оторвал его от этого бампера. Подбежал мусор, наши паспортные данные записывает, другие волчары нас крутят, по 282 обвиняют. Расул из кабины вылез все на нас набросились:
Не видите, шакалы ебучие, кавказогосподина задерживаете, он на свадьбу к дяде едет из золотого Стечкина стрелять?! Я шепчу Мишке:
Пойдём!
Отошли мы в сторонку и бегом в переулок. Прибежали домой, запыхались. У Мишки обе коленки до крови ободраны и очко порвано. Пять бутылок советского шампанского торчат. Это он когда по мостовой на животе ехал. Досталось ему от вайнахской диаспоры. Мать по кругу пустили у него на спине и младшего брата. Благо, что батя спился и отъехал от стекломоя еще перед первой Чеченской!
Потом Мишка говорит:
Жопа это ничего, зашить можно, а мамка с братишкой сами заживут. Мне вот только Расула жалко: ему, наверно, из-за нас достанется. Видал, мусор счастливого пути пожелал, на свадьбу на 5 минут опоздал, братуха-борцуха?
Я говорю:
Надо было остаться и сказать, что Рафик Расул не виноват.
А мы Путину письмо напишем, говорит Мишка.
Стали мы письмо писать. Писали, писали, листов двадцать бумаги испортили, наконец написали:
«Дорогой царь Пыня! Вы неправильно записали нас в холопы. То есть Вы записали нас правильно, только неправильно, что только на бутылку посадили. Отправьте на урановые рудники. Рафик Расул не виноват: виноваты мы с Мишкой. Мы прицепились, а он не знал. Расул - четкий, дерзкий пацан, братуха-борцуха, хороший и ездит правильно, по кайфу жи есть, Аллах дает!».
На конверте написали:
«Угол улицы Пушкина, дом Колотушкина, направить Жеке Вольнову, получить Колокольцеву. Передать Вадим Вадимычу».
Запечатали письмо и бросили в ящик. Наверно, дойдёт. А сами на бутылку сели, но от ГУЛАГа наших родителей это не спасло. Мы от них отказались, как истинные путинисты."

Однажды Ванька не пошел на уроки и остался сидеть дома. Мать пошла на рынок, а ему сказала: "запри дверь на крючок и никому не открывай, а то битарды заберутся"
Ванька не заперся, а как только мать ушла взял отцовскую рваную футболку и одел.
Потом взял черный маркер и нарисовал себе жидковатые уебищные усики и щетину. А красным и синим нарисовал прыщи. Штаны он совсем снял, а трусы перемазал сзади шоколадкой а спереди кремом для бриться.
Смыл он с головы лак-фиксатор и волосы растрепал посильнее чтобы не было видно выбритые виски. Посмотрел он потом в зеркало и понял, что он очень страшный.
Поставил журнальный столик в прихожей, на него ноутбук, мягкие игрушки, фантики от конфет и всякий мусор. Взял поней у сестры. На бумажке написал СУП БЭ и дату, и сел маму ждать.
Долго ждал, вдруг слышит: мама идет. Подергала дверь- а та не заперта и сразу открылась. Как увидела, что такой лохматый сидит, весь в прыщах и с бородой, вокруг мусор и пони и двачует- так и ахнула и уронила сумки.
Я поднял руку и сказал:
-Суп бэ лол тян не нужны, мне двадцать и я бородат, тролль лжец и девственник.
Вдруг мама засмеялась и говорит:
Не битард ты вовсе, а Ванька Ерохин!- и дала мне подзатыльник. -Фу как напугал.
А это она потому узнала, что у меня голос был дерзкий. Как у пацана. Битард бы взгляд в пол убрал и промямлил. А мне все-таки сказала, чтобы я больше не смел- значит сильно обосралась все- таки.

Шляпа лежала на комоде, котенок Васька сидел на полу возле комода, а Вовка и Вадик сидели за столом и раскрашивали картинки. Вдруг, Вовке показалось что позади что-то плюхнулось - упало на пол. Вовка обернулся, подошел к комоду, и вдруг как закричит:
- Ай-ай-ай! - и бегом в сторону.
- Чего ты? - спрашивает Вадик.
- Она жи-жи-живая!
- Кто живая?
- Шля-шля-шля-па.
- Разве шляпы бывают живые?
- По-посмотри сам!
Вадик не хотел смотреть, но Вовка вскрикнул:
- Ай! - и прыг на диван. Вадик остался стоять как стоял, глядя на полоумного.
Вовка видел как шляпа вылезла на середину комнаты и остановилась. Вовка стоял и смотрел на нее дрожа всем своим хилым телом от обуявшего его страха. Тут шляпа повернулась и поползла к дивану.
- Ай! Ой! - заорал Вовка, а после этого просто завизжал. Тонко и протяжно, одновременно умудрившись соскочить с дивана - и бегом из комнаты. Прибежал на кухню и дверь за собой закрыл.
-Я у-у-хо-хо-жу! - проскулил Вовка.
-Куда это ты уходишь?
-Домой! Домой к себе пойду! - заорал он, ломая руки и безумно вращая глазами.
Почему?
-Шляпы боюсь! Она же по комнате ходила! Ты же видел!
-Нет, - ответил Вадик с интересом глядя на то, как из штанины Вовки течет моча и тонкими струйками разливается по чистому кухонному полу собираясь в лужи.
-Как нет? - Вовка оторопел.
-А вот как, - Вадик коротко размахнулся и вбил Вовке свой костлявый кулак в горло. Тот захрипел и удивленно глянув на обидчика, сел в свою же лужу мочи, - вот как.
-Ты ч-ч-че-гоооо??? - Вовка начал заикаться и нелепо сидел на полу глядя на Вадика.
-А вот чего блядь! - Вадик с пыра залепил Вовке ногой в голову. Целился в глаз, попал в скулу. Вовка ойкнул и откинулся назад, приложившись об обоссанный пол затылком. С каким-то печальным костяным звуком. Это вывело Вадика из себя и он стал пинать тоаврища. Хладнокровно, зло и деловито.
-Хва... - просипел Вовка из последних сил.
-Постой, я щас клюшку возьму, - с этими словами Вадик припечатал голову Вовкии ногой и отправилс за клюшкой, благо идти было недолго.
Вернувшись с клюшкой, Вадик пинком перевернул тело Вовки, устроив его лицом вниз и недовольно бурча стал снимать с него штаны. Вовка вяло сопротивлялся, но Вадик резко сорвал портки и для острастки треснув клюшкой как обещал, приказал вовке не шевелиться.
-Шляпа у него шевелиться, ишь ты! - с этими словами, Вадик поудобней перехватив клюшку стал ввинчивать ее в нутро Вовке, который заизвивался было как червь и заскулил, но быстро затих поглотив почти треть клюшки и выдав на обоссанный пол немного крови с коричневыми разводами - эй ты, шляпа, испугался? Че не двигаешься больше?
Вовка не подавал признаков жизни. В последний раз пихнув клюшку поглубже, Вадик задумался:
-Может мне набрать картошки и ее ему в жопу напихать? Интересно, сколько влезет?
С влажным "чпок" вынув клюшку из жопы Вовки и покривившись при виде жидкой подливы на клюшке, Вадик набрал из под раковины картошки и стал воплощать задуманное.
Картошка уродилась мелкой и картофелины отлично проходили. Влезло всего 10 штук. 11 вроде как проходила, но товарки мешали ей, выталкаивая обратно.
-Мяу! - закричало что-то.
Вадик обернулся. За спиной, в коридоре, стоял Васька. Вадик швырнул в кошару не влезающей картофелиной. Васька ничего не ответил, он только фыркал и глядел на лежащий рядом с ним клубень покрытый жидким говном и кровью..

Алексей был примерным учеником, с первого класса учился только на отлично, занимался боксом, был кандидатом в мастера спорта. Но однажды он нашел около подъезда шприц с анашой, подростку стало интересно, что это такое, Алёша вколол себе в вену это зелье и его жизнь тут же покатилась под откос. Он стал ходить по наркопритонам и делать минеты барыгам за очередную дозу, кожа стала шелушиться, потому что он заразился СПИДом, когда кололся марихуаной одним шприцом с ВИЧ-инфецированным. К 11-му классу он стал выглядеть как 40-летный старик, успеваемость упала до нуля, получал только двойки. Незадолго до последнего звонка он захлебнулся своей блевотиной, когда у него случилась передозировка анаши.

Алексей был примерным учеником, с первого класса учился только на отлично, занимался боксом, был кандидатом в мастера спорта. Но однажды он нашел около подъезда шприц с анашой, подростку стало интересно, что это такое, Алёша вколол себе в вену это зелье и его жизнь тут же покатилась под откос. Он стал ходить по наркопритонам и делать минеты барыгам за очередную дозу, кожа стала шелушиться, потому что он заразился СПИДом, когда кололся марихуаной одним шприцом с ВИЧ-инфецированным. К 11-му классу он стал выглядеть как 40-летный старик, успеваемость упала до нуля, получал только двойки. Незадолго до последнего звонка он захлебнулся своей блевотиной, когда у него случилась передозировка анаши.

Многие задают мне вопрос а как у меня на личном фронте, какая у меня сексуальная ориентация, когда и где я впервые поебалса и прочую чуш. Я стыдливо скрывал всё, но теперь пришла пора раскрыть вам мойо прошлое. Я ебу улиток. Я улиткойоб. Первый раз я обнаружил это совершая пробежку по парку, я, как комик, жир так сгонял прошлым летом, 7 килограм согнал между прочим, щас к щастью всё вернулось в норму. В парке полно улиток, они почему то выползают на тропинки: глупенькие, бедненькие улиточки. Спариваюца очевидно. Много улиток, разных цветов и форм. Есть улиточки миниатюрные, есть наоборот роскошные крутые панцыри с мясистым, слизистым брюшком. Я наклонилса чтоб посмотреть как улитка заползает на улитку и взял их двух в руки. Потом ещо двух. Hабрал целую горсть. Просто не знаю почему, но я сунул эту горсть себе в трусы. Спереди и сзади. Зря я это. Грязные твердые улитки все попрятались в домики и у меня были полные штаны как будто просто камешков. С досады я сел на землю, прямо с улитками под жопой. Улитки захрустели. Как скорлупа. Вот это мне уже понравилось. Я начал ползать и давить своим телом улиток, они хрустели и умирали источая пузыри и клейкую массу. Я аккуратно отколупливал панцыри, под панцырем у улиток нет кожи. Я подолгу смотрел как они догоняют друг друга по стволу дерева, когда одна догоняет другую я с размаху прихлопываю ладонью этих лесбиянок. Плоть их расплескиваеца во все стороны. Улитки имеют право ебстись только со мной. Hо будучи на даче у знакомых. Там была она. Крупная садовая улитка размером с кулак. Я нежно взял её с грядки с клубникой и унес за сарай в укромное место, чтоб никто не видел. Я начал с ней играца, притрагивалса к её рожкам, она смешно и недоуменно ими вращала. Hе знаю видят ли улитки, есть ли у них глаза, мне всё равно. Для меня они просто сексуальный обьект. Расстегнул штаны и начал касаца улитки хуем. Прохладная, влажная, пытаеца спрятаца в домик, но настолько жирна красавица что в домик не лезет. Я взял и ткнул ей в дверку домика, в дупло. Домик треснул и из улитки засочилась кровь, она начали дергаясь сьеживаца. Пока она умирала 15 секунд я кончил. Смесь из раздавленного мяса улитки и спермы я стёр с хуя лопухом. Я больше никогда не видел улитки красивей и прекрасней той проститутки.

Замок стоял на высокой горе и, казалось, мог легко коснуться неба. Это был темный, мрачный замок и он принадлежал волшебнику Жожо. Удивительно, но волшебник терпеть не мог свой замок. Некоторые даже поговаривали, что он до сих пор девственник.
Он хотел, что бы его замок был симпатичный и гостеприимный, с большими трубами и темными бездонными дымоходами, что бы его замок никого не отпугивал. У Жожо не было друзей, потому что все боялись замка, в котором он жил.
Однажды, когда он шел в деревню социоблядей, несколько маленьких детей подошли к нему и сказали:
— Волшебник Жожо, мы хотели бы быть вашими друзьями, но нам не нравится ваш замок.
— Мне и самому он не нравится, — сказал волшебник печально. — Но что я могу поделать?
— Вы могли бы раскрасить его.
— Вы могли бы посадить цветы вдоль дороги к замку, и вокруг него.
— Вы могли бы открыть окна, и впустить солнечный свет внутрь.
Волшебник Жожо обдумал все эти предложения, а затем кивнул с согласием:
— Я бы скорее мог прямо здесь раскрасить ваши тупые ебальники, школота, но ладно. Да, я сделаю все, что вы мне посоветовали. Спасибо, дети. А вы посетите меня, как ни-будь, когда я все сделаю?
— Конечно, конечно мы к вам придём, — дружно хором загалдели дети.
Итак, волшебник Жожо отправился в свой замок. Он стоял перед ним и вспоминал, что он должен сделать. Наконец он решился. Жожо взмахнул волшебной палочкой и нихуя не случилось, потому что уже к 30 годам он стал импотентом. Пиздец, подумал Жожо. Но делать было нечего, скоро к нему в гости должны были придти шотики, а замок до сих пор напоминал полуразвалившийся сарай старой поехавшей бабки сраки.
Жожо надел свою лучшую одежду, зажег свечи и положил вазелиновое масло на тумбочку у кровати - рядом с влажными салфетками.
Тут раздался звонок в дверь.
- Открыто, милашки мой, - крикнул из глубины замка Жожо, но так, чтобы его было слышно.
Дети нерешительно один за другим вошли в эту обитель Сыча. Везде поняло гавном, старыми носками и трусами.
- Бля пиздец и нахуя мы сюда пришли? - спросил один шотик.
- Замок совсем не изменился, - ответит другой.
- Надо бы разбить старому пидриле ебальник, - закончил разговор третий.
Дошли они до его комнаты, подходят к кровати. И тут дверь за их спиной медленно со крипом закрылась. Оглядываются дети, а там стоит полный вожделения и сумасшедшим блеском в глазах Жожо. Вот сейчас мы с вами и позабавимся, мои милашки.
- Позабавимся, ответили дети.
И разбили жожо сначала ебальник, а затем и жопу, так как Жожо был очень слабым волшебником. Больше с тех пор его никто не видел, хотя дети ходили в замок каждый день. А вазелиновое масло так и осталось стоять на тумбочке.

Жил себе дворник. Была у него жена, которая страсть как любила, ноги раздвигать, и запретила она пускать к себе в постойщики тех, кто не умел в пизду хуем попадать. Мужу это не нравилось, он и думает: «Как бы мне жену отучить блядовать!»
Вот однажды в зимнюю пору, поздно ночью, идет себе старичок, весь иззяб, дрожит, посрать хочет, а не может на улице - интеллигент, и просится переночевать. Муж выбегает к нему.
— А что, — говорит, — умеешь ты пизду ебать? Жена не велит пущать никого, кто не умеет хуем тыкать.
Мужик видит — дело плохо, от напора чуть не оподливился.
— Умею, — говорит.
— А долго будешь ебать?
— Да всю ночь.
Ну, вот хорошо. Впустил мужика. Муж говорит:
— Ну, жена, вот мужик посулился всю ночь тебя пороть, да только с тем, чтоб поперечки ему не делать и не перебивать.
Мужик говорит:
— Да, поперечки не делать, а то долбить не буду.
Вот поужинали, легли спать; мужик и начал:
— Ух бля! - водит залупой по манде, а внутрь не входит.
Хозяйка лежала, потеребила клитор, да и говорит:
— Что ж это за ебля, все одно и то же! Когда войдешь?!
— Так для чего же ты меня перебиваешь? Ведь я говорил, чтобы мне поперечки не делать; ведь это так уж ебется вначале, а там пойдет другое.
Вот муж услыхал, а ему то и нужно было, вскочил с лавки:
— Тебе сказано, чтоб ты не поперечила! И хую не дала кончить!
Уж он ругал-ругал жену.
А дед не выдержал, развернулся и обосрал жену и диван вместе с мужем, на обоя попал и люстру загадил.
Так серанул, что анус вывалился и оподливил деду штаны замшевые.
Зареклась она с тех пор не блядовать.

Было утро. Маленький Клавдио играл у ворот, а по улице, сгорбившись, опираясь на палку, шел старик в золотых очках. У ворот он вдруг уронил палку. Клавдио поднял ее и подал старику. Тот улыбнулся:
– Спасибо! А хочешь денег заработать?
Клавдио согласился. Старик взял мальца и увел к себе в дом, раздел, пощупал пиструнчик, приковал цепью к батарее и заставил делать грязную работу по дому.
Вычистить забившийся викторианский сортир. Помыть пердуну жопу. Трахатся со старым кобелем, пока старик наяривает на это.
Вскоре старик умер от приступа. А собака сожрала Клавдио от голода.
А родители Клавдио даже не искали.
Потому что у них появился повод сделать нового ребенка.

Эта история произошла весенним солнечным днем. Димка стоял в большой луже, которую упорно выссывал не первый день. Он был в новых резиновых сапогах и, поэтому мог себе это позволить. Неизвестно, сколько бы Дима простоял, если бы мимо не промчались соседские мальчишки.
— Димка, побежали с нами,- прокричали ему ребята,- там Никите самокат новый купили, покатаемся.
Дима бросил свое увлекательное занятие и побежал следом. Правда, бежать в резиновых сапогах, которые, к тому же, куплены на вырост, да еще и воняли, было не слишком удобно. Он прибежал, когда уже ребята рассматривали самокат.
— Фу бля, Димка, ну ты и чухан!
— Да ты на самокат глянь!
— Вот это да! И с передним тормозом и с задним.
— И катафоты есть.
— И колеса такие большие,- говорили наперебой мальчишки.
Никита стоял, задрав нос и опираясь на свой новенький самокат.
— Это мне папа привез из командировки,- гордо произнес он.
Димка подошел поближе и положил руку на руль.
— Ник, дай в жопу, тьфу эээ, то естьпокататься.
— Еще чего,- ответил тот,- я никому не дам. Вы его поломаете или замараете, особенно ты, своими ссаными сапогами.
И Никита отбросил Димину руку от руля.
— Ну и гида ты, Никита, а батя твой - членодевка!
Никита хмыкнул, взял самокат и стал на нем кататься, выписывая круги по двору. Никита обернулся, чтобы посмотреть, как дети завистливо на него смотрят и обругивают его мать. И, только он обернулся, колесо самоката наткнулось на камень. И Никитка полетел кубарем, прямо в ту самую лужу, которую не первый день выссывал Димка.
— Ай блиааать, сука! - Мальчик поднялся, посмотрел на себя и самокат, который уже совсем не сверкал и с громким ревом побежал домой.
Мальчишки разразились громким хохотом.
Шманило от Никиты знатно. Даже во дворе было слышно, как мать бьет мальца табуреткой и причитала, зачем он обоссался.
А мальчишки пошли играть в футбол. Через какое-то время во двор вышел и Никита. Он подошел к детям и стал наблюдать за игрой.
— Ребята, а можно и мне с вами в футбол поиграть?- спросил Никитка.
— Нельзя, а то ты еще мяч порвешь или испачкаешь,- ответили ребята.
Никита «повесил нос» и собрался уходить.
— Да ладно, иди,- позвал Димка,- но только если туза подставишь.
И мальчик радостный спустил штаны.
На следующий день Никита вынес самокат и уже не жадничал, всем разрешал кататься.
Но мальчишки не хотели кататься на зашкареном петухом самокате, а все лапали Никиту за жопу и наровились стянуть штаны.

Жил-был зайчишка. В лесу все его звали дрочишка. Дрочил зайчишка при маме и папе, при сестренке и иногда дрочил брату, а также лисёнку за сижки, а крошке-бобру и ежонку просто так, потому что немного пидором был. Зачем дрочил? Зайчишка и сам не знал. Но вот однажды мама-зайчиха заметила, что её сынок стал слишком сильно дрочить. И дрочил он с каждым днем всё больше и больше. Пошла мама-зайчиха с зайчонком к врачу: «Скоро мой зайчишка совсем писюн оторвет, он истощит свои яйца и продать их в европу трансексуалам мы не сможем. Пропишите нам микстуры, таблетки и пилюли». Врач знал, что зайчишка дрочит, иногда всем подряд, потому что уже не мог не дрочить, а свой писюн устает и болит. Он прописал зайчишке таблетки-пустышки, и при этом сказал: «Таблетки подействуют только в том случае, если ваш сынок перестанет дрочить». Мама развела руками. А зайчишке всё-таки пришлось прекратить передергивать при родных и знакомых – он очень боялся, что хуй больше не встанет и придется поротсья в сракотан.

В одном лесу жил лесничий. Местные его называли бомжом Валерьяном, от того, что когда напьется, нюхает жопы прохожим. Рубит к примеру дед дрова, а сзади Валерьян подползает и нюхает потертые шаровары, в которых еще три поколения назад, Дед Ебдось помещику Ружинскому хуй сосал возле клуба натуралистки, за банку клубничного варенья.
А деду что, подливу пустит и смеется, старый маразматик, забывает перед этим эти самые штаны снять, от чего подлива до вечера хлюпает в ивовых лаптях. А Валерьян доволен.
Так вот, Валерьян каждое утро делал обход по лесу и слушал жалобы его жителей.
Вот и клён на опушке жалуется.
- Ох сил моих нет, нужно липу выселить! Как с утра раскроет свои чакры, я целый день задыхаюсь от этого смрада!
Обиделась липа на клён и давай Валерьяну тоже жаловаться.
- Давай лучше клен срубим, зачем он в нашем лесу! Только и может что ныть.
Надоел этот пиздеж леснику. Стянул свои огрубевшие портки и насрал под клен, так что дерево завопило молитвы Гавваху.
- Иш ты блядь! Деревья говорящие, что за пиздец, сука!
Пошел в деревню лесник, поймал бабу Клаву, да и расчленил под липой, а кишки по сучьям развесил.
С тех пор возносит он каждую ночь молитвы сатане и ебет украденного порося.

Летом мы с Шуриком жили у дедушки. Шурик — это мой младший брат. Он ещё в школе не учится, а я уже в пятый класс перешел. Только он всё равно меня не слушается… Ну и не надо!.. Когда мы приехали, так сейчас же обыскали весь двор, облазили все сараи и чердаки. Я нашёл стеклянную банку из-под варенья и круглую железную коробочку от гуталина. А Шурик нашёл старую дверную ручку и большую калошу на правую ногу. Потом мы чуть не подрались с ним на чердаке из-за удочки. Я первый увидел удочку и сказал:
— Чур, моя!
Шурик тоже увидел и давай кричать:
— Чур, моя! Чур, моя!
Я схватил удочку, а он тоже вцепился в неё и давай отнимать. Я рассердился — как дёрну!.. Он отлетел в сторону и чуть не упал. Потом говорит:
— Подумаешь, очень нужна мне твоя удочка! У меня есть калоша.
— Вот и целуйся со своей калошей, — говорю я, — а удочку нечего рвать из рук.
Я отыскал в сарае лопату и пошёл копать червей, Чтобы ловить рыбу, а Шурик пошёл к бабушке и стал просить у неё спички.
— Зачем тебе спички? — спрашивает бабушка.
— Я, — говорит, — разведу во дворе костёр, сверху положу калошу, калоша расплавится, и из неё получится резина.
— Ещё чего выдумаешь! — замахала руками бабушка. — Ты тут и дом весь спалишь со своим баловством. Нет, голубчик, и не проси. Что это ещё за игрушки с огнём! И слушать ничего не желаю.
Тогда Шурик взял дверную ручку, которую нашёл в сарае, привязал к ней верёвку, а к другому концу верёвки привязал калошу. Ходит по двору, верёвку за ручку держит, а калоша за ним по земле ездит. Куда он — туда и она. Подошёл ко мне, увидел, что я червей копаю, и говорит:
— Можешь не стараться: всё равно ничего не поймаешь.
— Это почему? — спрашиваю.
— Я заколдую рыбу, и письку твою заколдую.
— Пожалуйста, — говорю, — колдуй на здоровье.
Я накопал червей, сложил их в коробочку и пошёл к пруду. Пруд был позади двора — там, где колхозный огород начинается. Насадил я на крючок червяка, уселся на берегу и забросил удочку. Сижу и будто за поплавком слежу. А на самом деле вспомнил Светку из пятого "Б", и расстегнул ширинку. Но Шурик подкрался сзади и давай кричать во всё горло:
Колдуй, баба, колдуй, дед,
Колдуй, серенький медведь!
Колдуй, баба, колдуй, дед,
Колдуй, серенький медведь!
Я решил молчать и ничего не говорить, потому что с ним всегда так: если скажешь что-нибудь, ещё хуже будет. Да и кончить хотелось.
Наконец он наколдовался, бросил в пруд калошу и стал её по воде на верёвке таскать. Потом придумал такую вещь: бросит калошу на середину пруда и давай в неё камнями швырять, пока не утопит, а потом начинает её со дна на верёвке вытаскивать.
Я сначала молча терпел, а потом как не вытерплю:
— Пошёл нахуй отсюда! — кричу. — Ты мне весь кайф обломал!
А он говорит:
— Всё равно ничего не поймаешь: заколдована рыба, и писька у тебя опять маленькая.
И хлоп калошу мне между ног! Я вскочил, схватил палку — и к нему. Он давай удирать, а калоша за ним на верёвке так и скачет. Но не убежал от меня. Я его палкой по жопе переебал, ногами отхуярил и обоссал всего.
Вернулся я к пруду и стал снова дрочить. Дрочил, дрочил… Уже солнышко высоко поднялось, а я всё сижу да наяриваю. Не идет малафья, хоть тресни! На Шурика злюсь, прямо убить готов. Не то чтоб я в его колдовство поверил, а знаю, что, если не кончу, придушу гаденыша. Уж чего я ни делал: и покрепче сжимал, и нежнее, и гуталином смазал, и в банку с червями засовывал — ничего не выходит. Захотелось мне есть, пошёл я домой, вдруг слышу — кто-то в ворота колотит: «Бум-бум! Бах-бах!»
Подхожу к воротам, смотрю, а это Шурик. Достал где-то молоток, гвозди и прибивает к калитке дверную ручку.
— Это ты для чего прибиваешь? — спрашиваю.
Он увидел меня, обрадовался:
— Хи-хи! Рыболов пришёл. Где же твоя рыба?
Я говорю:
— Ты зачем прибиваешь ручку? Здесь же есть одна ручка.
— Ничего, — говорит, — пусть две будут. Вдруг одна оторвётся.
Прибил ручку, и ещё у него один гвоздь остался. Он долго думал, что с этим гвоздём делать, хотел его просто в калитку загнать, потом придумал: приложил калошу подошвой к калитке и стал её гвоздём приколачивать.
— А это для чего? — спрашиваю.
— А я туда насру. Кто-нибудь подумает, что там что-то есть и руку засунет.
— Просто глупо, — говорю я.
Вдруг смотрим — дедушка с работы идёт. Шурик испугался, давай отрывать калошу, а она не отрывается. Тогда он встал, загородил калошу спиной и стоит.
Дедушка подошёл и говорит:
— Вот молодцы, ребятки! Только приехали — и… Какой это пидор гнойный придумал к калитке вторую ручку прибить?
— Это, — говорю, — Шурик.
Дедушка только крякнул.
— Ну что ж, — говорит, — теперь пиздец Шурику. Не хотел я его пороть, да придется.
Тут дедушка заметил калошу:
— А это ещё что за нахуй?
Я так и фыркнул. «Ну, — думаю, — сейчас Шурику от дедушки полный пиздец будет».
Шурик покраснел, сам не знает, что тут ответить.
А дедушка говорит:
— Это что ж? Это, наверно, ты насрать туда хотел, сученыш, чтобы я опять в твое дерьмо вляпался? Очень остроумно придумано. Коля, принеси из бани розги.
— Я больше не будууу... — заныл Шурик.
— Да неужто?
— Честное слово!
— Я тебе не верю. — грозно сказал дедушка. Тем временем, я притащил охапку розог. Шурик аж обмочился со страху, но это его не спасло. Дедушка приспустил ему обмоченные шорты с трусами, оголив дрожащие ягодицы. Потом привязал Шурика к скамейке, взял несколько прутьев и стал с оттяжкой сечь его. Шурик завизжал и задергался. Дедушка распалялся все больше, брызнула кровь. Иссеченая кровавыми полосами дергающаяся жопа Шурика почему-то вызвала у меня возбуждение. Я достал хуй и стал наяривать. Дедушка увидел это и улыбнулся.
— Засади-ка этому пидарку до самой глотки!
Я лег на Шурика и с размаху вогнал ему хуй без смазки. Шурик заорал уже совершенно дурным голосом. Я стал быстро ебать Шурика, запахло говном. Через минуту я кончил в него. Член был обильно измазан коричневым. Так что, когда Шурика отвязали, ему пришлось еще облизать все дочиста. Чуть не вырвало его, но дедушка пообещал, что если тот сблюет, то запорет его до смерти.
А на Светку из пятого "Б" я больше не передергиваю. Зачем это, когда у меня есть Шурик. Теперь уже не колдует, петух ебаный.

Блять, нам нужно сообразить сборник и сделать физическую копию всех паст про говно и гомоеблю

Дай бог здоровья опу.
Три пасты прочитал, ору как ненормальный.
Надеюсь соседи по общаге ничего странного не подумают.

>>205439042
А потом пустят тебя по кругу.

>>205439042
>ничего странного не подумают
Просто в жопу выебут, а потом обоссут.

Встречались с девушкой уже два года, был секс и все дела. Девушка была большим экспериментатором и предложила попробовать как-то раз БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связывал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их к коленями к животу и так привязал. Как только я был готов начать, у девушки забурлило в животе, она изменилась в лице и чуть ли не крикнула: в ТУАЛЕТ бегом! Я понял что не успею ее развязать и мне придётся нести. Она у меня маленькая - 155см ростом и 40 кг весом... Взвалил ее на плечо жопой вперёд и понес. И тут началось... Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору то подскользнулся на журнале, который лежал на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было в дачном поселке, потолки низкие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струёй жидкого поноса. Я как увидел, во мне что-то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущим демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот был качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставляя за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, потом я не устоял подскользнулся на поносе и упал. В полете я пытался ее поставить, а сам упал в лужу говна. Девушка упала на меня жопой на лицо и в момент приземления она сиранула мне прямо в глаза. Картина маслом - я лежу на полу весь в говне, потолок в говне, по дому бегает пушистый кусок говна, который уже пробежал по столу, по белой кровати, по шторам и т.д. на мне барахтается связанная девушка, относительно чистая но орет благим матом. Я начинаю ржать.
Потом было развязывание, долгое мытье в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытье и стрижка, еще более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались

>>205438546
Да уж давно пора так то.

>>205434501 (OP)
>Котька
Какое у него полное имя?

>>205439713
Котофей.

>>205439713
Константин.

Ольга 36 лет. Я работаю в детском отделении больницы медсестрой. Во время окончания работы я выпила кружку компота и поехала домой на автобусе.
Там меня и прихватило. Скорее всего компот оказался плохим. Я не знала что делать чувствую уже до приезда на мою остановку уже не дотерплю.Стараюсь вытерпить, а тут ещё как назло светофор...
И тут через минут семь чувствую что-то жидкое и тёплое в трусах... блин... и походу сиденье испачкала...
По ногам стекает жидкое... поднялся жудкий запах поноса. Слава богу никто не догодался что это я насрала, но какой то мужчина строго спросил "А что за запах? Понос напоминает". Остальные пассажиры с ним согласились, только я сижу и молчу, тихонько дристаю под себя...
Наконец-то моя остановка. Я самая первая вылетаю из автобуса и бегу. Жидкий кал так и прёт из ануса.
Прибежала домой, закрылась в туалете, задрала юбку, трусы и громко перданула, понос брызнул в унитаз.
Дристала я минут двадцать и плакала потому что было стыдно что я обосралась...

>>205439866
Все константины - пидоры.

Эта история насвегда останется для меня позором.
В тот день на завтрак я случайно, торопясь выпил молоко и закусил двумя огурцами. Только по дороге в школу я подумал об этом, но решил что пронесёт.
Вхожу в класс, чувствую немного болит живот. Думаю наверно поносная армия всё-таки сегодня воюет с моим кишечником. Думаю может потерплю до перемены. Нет, всё сильнее выворачивает. Отпрасился в туалет. Училка говорит что на перемене делал? Блиин, а я не могу...
Жопу жжёт, в животе бурление.
И тут чувствую всё... Не могу больше терпеть. Из задницы стекает жидкое. И тут я решаюсь говорить правду. Поднимаю руку и кричу. Сам потом даже удивился.
-Вера Сергеевна, я... я не сдержался. Понос.
Все заржали. Обосрался. Схватившись за живот я рванул в туалет. Спустил обгаженные трусы и начал срать.

Дристала женщина поносом.
Маша объелась шашлыков вчера на пикнике. Она вообще любила покушать – но сожрать столько, уж очень они вкусны. А ещё покакать не удалось с утра. Проспала на работу, понедельник и легла вчера почти в два. Лихорадочно собиралась, так и не накрасилась толком, но в офис не опоздала, а как пришла то выяснила, спешить то не зачем. Оказывается, вчерашний выезд за город подкосил почти весь маленький офис. Мужики все 5 человек-с жуткого бодуна сели похмеляться, во главе с генеральным, а девушки – так она одна героиня из всех пришла. Мужики на неё с сочувствием, как, мол, здоровье. А она отвечает – ну плохо, но терпимо. А то девки то все на унитазах сидят, шашлык то несвежий оказался, мы то водку пили, ну нам ничего, а девчонки вино. Тут Маша поняла – она ещё с института только водку пьёт, ну так привыкла, только вот вчера, рюмок 6 не больше, в основном ела. Шеф отпустил её домой. По дороге жутко закрутило живот, всё-таки надо было водки больше-народное средство, мужикам то нипочём. Дотерпеть бы думала Маша и прикидывала где можно сходить в туалет, не хотелось ей в голубую кабинку, не посидишь долго, да и слышимость. Эврика, возле метро торговый центр, там тубзик шикарный, вышла она из метро и туда. Заходит – почти никого. В одной кабине кто-то весело журчит. Маша в самую дальнюю, сидение чистое, лихорадочно спускает трусы и колготки, юбку задрала, о блаженство –уселась. И тут началось, с страшным пуканием и треском, из её ануса ударила струя поноса. Она даже вскрикнула, о как неприлично, подумала Маша. А потом – да пошли все на фиг – туалет чтобы срать, я же не на площади уселась. А понос не унимался, всё новые и новые порции, извергала Маша из себя, а вонь то какая, даже она поперхнулась. Пока сидела-достала телефон из сумочки и написала сообщение Ленке из офиса. Сижу на толчке – дристаю. Ответ – я тоже, и все наши бабы. Надо того шашлычника с рынка посадить. Вобщем срала Маша минут 15, навалила такую кучу, еле смыла. Вот такие шашлыки.

Это случилось в четвёртом классе. Нашу училку возненавидили все. И как-то Стас, мой друг предложил мне подшутить над училкой, отомстить ей за снижение оценок. Я не хотел участвовать, но почему то согласился. Стас велел мне сгонять в аптеку и купить слабительное об остальном он позабодится сам. Я с бегал в аптеку, купил слабительное и на следующий день незаметно принёс его в школу. Во время обеда мы пошли в столовую. Стас взял моё слабительное и самым первым поскакал в столовку. Там он подбежал к учительскому столу и незаметно всыпал несколько порций слабительного в тарелки и стаканы.Потом мы вернулись в класс и тут началось...
Сначала с училкой было всё в порядке, потом она извинилась и вышла. Её не было двадцать минут. И всё это время Стас хохотал и хихикал. А мне стало дурно. Наверное от стыда.
Училка вернулась слегка держась за живот. Походу её сильно прихватило. Через шестнадцать минут у неё началось снова. Какую же дозу всыпал в тарелки Стас?
-"Ой!"-сказала училка держась за живот"Ребята, мне чтото не хорошо"
Но тут её прорвало, мы услышали бурление, услышали как училка два раза сильно и протяжно пукнула, звуки жидкого поноса сопровождалось редкий пердением.
-"Ооо!"-застонала училка и она схватилась за зад согнувшись по полам. Понос уже стекал по её ногам. А Стас под партой хрюкал от смеха.
И тут я не сдержался от жалости к училке и встал и подошёл к ней доведя до служебного туалета. Всю дорогу на училку пялились.
Стоя за дверью учительского туалета я слышал тихие стоны училки, звуки испоржнения и пуканье, потом услышал как училка отрывает туалетную бумагу.
Когда она вышла к ней подошла завуч и увидев нашу училку в таком виде она с ней недолго поговорила и предложила ей пойти домой, а она найдёт учителя ей взамену или сама проведёт урок.
После этого случая я перестал общаться со Стасом и даже перевёлся в другую школу. До сих пор стыдно за этот поступок с училкой.

Внимание. я помню тот тред оригинальный.

я тот хуй, что хотел отпечатать книгу с жтим пиздецом.

но чет все заглохло.

П.С. куда проебали мою пасту про лис-пиздолис экзюпери?!

https://youtu.be/mENDa1UeWKw

>>205440353
Это был бы вин для двача покруче, чем травля шлюх.

Это произошло с Веркой. Моей одноклассницей. У неё был слабый кишечник и каждый год у неё был понос. Такой неугомонной диареей она страдала уже давно. И как-то она обосралась в школе на уроке. Это было во втором классе.Училка объясняла тему и тут Верку прихватило, она подняла руку чтобы отпроситься, но училка не заметила её так как уткнулась в учебник.Руку она держала долго, а потом опустила. Она была стеснительной и не решалась говорить без разрешения.
Потом она начала качаться из стороны в сторону как маятник и морщясь от боли. И тут среди тишины послышалось бурление и кто-то (а скорее всего это именно Верка) тихо пукнул. Сосед Верки взглянул на неё и слегка прыснул. Веркины глаза блеснули слезами.
"Кто это сделал?" строго спросила училка.
"Это не я! Валентина Сергеевна. неожиданно осмелела Верка.
Верка хотела было двинуться с места но тут резко остановилась и громко пукнула. И по выражению её лица и по появившеемсю отталкивающему запаху я понял что она уже сделала дело.
Жидкий понос стекал тонкой струйкой по ногам уже плачущей Веры. Все в классе дрочили, хотя я ожидал что будет смех.
Училка ахнула и бросилась к Вере.
"Ах ты вонючая обосранка, сейчас я тебя накажу, говна кусок."
Училка сняла с нее брюки с трусами, и начала пихать руку в анус.
"Сейчас все дерьмо с тебя вытрясу, маленькая комунистическая подстилка" похрюкивая от возбуждения говорила училка.
"Какать!!! Понос!! Ойй!!" и схватившись одной рукой за живот, а другой за училкину руку она начала помогать ей.
Весь клас при этом не скрываясь дрочил, а потом все начали друг друга ебать, при этом обсираясь.
После этого Верка ушла в другую школу, а меня заставили вымывать классную комнату.

Нашел в гуле ссылки на эти треды, есть у кого ссылки на архивач, с картинками?
https://m2ch.hk/pa/res/481472.html
https://2ch.hk/b/arch/2018-05-12/res/175754595.html

https://arhivach.ng/thread/360208/
Считаю что это лучший тред двача.

>>205440845
Обосрался, спасибо.

Ебать, святотатсво, прекрасный совок оскорбляют, запрятить!!

>>205434501 (OP)
>пикрелейтед
Чёто в голосину с пацана у которого лопата в жопе.

Когда мы были в 9 классе, у моего друга Игорька был вписон на даче где были альфачи и самые пиздатые самки со всех школы. Ну а я такой был неприметный задрот, поэтому сидел в отдельной комнате с такими же. Когда с пиваса ссать захотел, зашёл в туалет, в котором ебали по полной какую-то тян мелкую лет 18. Дали мне пизды кароче и выгнали к хуям. Часа два прошло, а у меня стояк пиздец из-за этой всей ситуации, зашёл туда а там она лежит в ванной с полной пиздой спермача. Я дверь прикрыл и начал ей свой болт в анал пихать и чё-то так приятно стало, что кончил туда секунд через 30. Потом начал в рот член пихать и случайно обоссался прямо туда, потом начал с испугу вставать и обоссал нечаянно всё лицо. Съебался от туда и больше на такие тусовки не хожу

Меня зовут Аня. Я ебу гусей. По ночам я залезаю в гусятник и выбираю самого большого гуся-самца. Достаю из кармана тяжелый, длинный вибратор. Включаю его, и ночь прорезает приятное гудение, словно в гусятник случайно влетел шмель. Гуси волнуются,они знают, что сейчас произойдет. Я хватаю выбранного самца за шею, он трепыхается, но не очень сильно. Вибратор входит в его разработанное очко без смазки, и я начинаю еблю. Гусь сипит. Остальные жадно наблюдают. Я не могу удержать от стона. Как приятно ебать гусей...Наконец гусь издает вопль, и я прихожу в себя. Оказывается, вибратор порвал ему очко, и на землю капает темная кровь вперемешку с жидким говном. Хватит. Я выпускаю самца, и он отползает прочь. Я быстро спускаю джинсы, скидываю трусики и засовываю грязный вибратор, перемазанный кровью и говном, себе в пизду. Пара движений - и я мгновенно кончаю. Мой крик заглушен гусиным гвалтом.

Гамлет не спал всю ночь. Его мучила тень отца. Она то и дело стучала в окна и шуршала карманами, всё время дезориентируя тараканов на полу. Терпеть это было уже невыносимо. Гамлет психанул, встал с кровати и подошёл к холодильнику. Медленно открыв дверцу, он встретился лицом к лицу с головой отца. Последняя сожрала всех тараканов и тем была довольна.
- Что ж ты творишь, падла!? - обратился Гамлет к соседу, срущему в его гамлетский унитаз.
- Всё относительно, - вмешалась голова отца, - он срёт в общую канализацию, стало быть, точка приёма не имеет значения.
- Извините, можно я умру? - культурно спросил сосед.
- Нет, только не на моём кухонном столе! - возразил Гамлет и грубо столкнул соседа со стола.
- Это всё объясняет, - сказала голова отца.
- Что объясняет? - удивился Гамлет.
- Объясняет, почему я не вижу по ночам утренние новости?
- И почему же?
- Потому что холодильник закрыт.
В это время под окнами что-то зашуршало и заурчало.
- ВНЕЗАПНО! - испугался Гамлет.
- Ты тоже это увидел? - спросила голова отца.
- Что увидел?
- У тебя майонез просрочен. Вот почему сосед обосрался.
В окне показался силует безголовой тени отца Гамлета. Гамлет не выдержал. Он взял голову отца и спросил:
- Быть или не быть? Вот в чём вопрос.
- Иди на хуй! - ответила голова отца.
С тех пор Гамлет стал глиномесом и больше его никто не видел... без макияжа.

Работа в необльшом коллективе подразумевает довольно тесные отношения между коллегами, и одним из новых этапов взаимоуважения становится братство по говну. Как-то раз я прервал работу и пошёл в туалет по-маленькому. У самого входа я встретил коллегу, который поспешно выходил, вытирая руки. Я шмыгнул в кабинку, из которой он только что вышел. Запершись, я почувствовал резкий запах свежесмытого говна, а на стенках унитаза виднелись небольшие коричневые следы. Слегка улыбнувшись, я начал ссать, счищая струёй говно моего коллеги со стенок. Когда я закончил своё дело и смыл воду, унитаз сиял первозданной белизной. "Теперь мы братья по говну", - заключил я в уме. Мало того, что мы коснулись испражнениями, так я ещё и его подстраховал, убрав следы преступления. Теперь я всегда здороваюсь первым с этим коллегой, более учтив и всегда ему помогаю, хотя он даже и не догадывается о нашем сердечном братстве. На прошлой работе мне удалось так породниться с начальником, и я плакал когда увольнялся. А сегодня я стал братом по очистке с другим коллегой. Зайдя в туалет, я увидел на стенках унитаза говно неизвестного мне человека. Я было начал счищать его струёй мочи, но на этот раз заряда не хватило и кое-где осталось говно. Немного разочарованный, я смыл воду и пошёл мыть руки. В это время в туалет зашёл мой коллега Сергей, очень бойкий и инициативный человек. Быстро окинув меня взглядом, он направился в ту кабинку, из которой я только что вышел. Через пару мгновений я услышал журчание мочи и радостно заулыбался. Я понял, что он пришёл довершать моё дело. И теперь я готов пройти с этим парнем через самые суровые испытания жизни.

Однажды весенним воскресным днем мой старший брат, который страдал неизлечимым баптизмом головного мозга, позвал меня посмотреть на их богослужение в доме молитвы. Надо сказать, что у этих верующих долбоебов даже дома молитвы своего не было, они арендовали какой то зал по выходным. А как раз была пасха. Ну и мой братец до меня доебался, мол, "пойдем, прославим господа нашего иисуса, сегодня его светлое воскресение, он искупил наши грехи, приняв мученическую смерть на кресте" и нес прочую несусветную хуергу про то, что в церковь надо ходить постоянно, а кто туда не ходит, тот в ад попадет. Ну я, чтобы он от меня отстал, решил, что разок и сходить не грех, поглядеть, как верующие колотятся лбами об пол. Тем более я ожидал нихуево выстегнуть с этих умственно отсталых, и мои ожидания оправдались с лихвой. Придя в дом молитвы, я встретил там брата с семьей, они уже все давно были там. Обрадовавшись моему приходу он сначала долго тряс меня за руку, а потом на сцену вышел их пастор или хуй знает кто, и стал рассказывать про то, как же прекрасно не совершать грехи, жить по заповедям божьим, и ты обязательно попадешь в рай! Вообще, в зале, где проходили собрания баптистов, была сцена, с которой выступал пастор, а внизу стояли простые дубовые скамейки, до самых дверей. На драпировках за спиной пастора висел здоровый простой четырехконечный крест. Баптисты располагались на скамьях, бабы все были в длинных юбках и в платочках, отчего выглядели как пугала. Вообще, они не молятся, как в обычной церкви, не крестятся и поклоны не бьют, а только поют нараспев какие то опизденительные гимны про своего бога. Я уселся на самую дальнюю скамейку, рядом с выходом, думая насладиться оттуда всем действом, чтобы не мешать баптистам своим смехом, и чтобы они на меня особо не обращали внимания. Задние скамьи пустовали, весь верующий контингент скучился поближе к сцене. И вот пастор на сцене раскрыл молитвенник и стал ебашить песни про иисуса, баптисты в зале последовали его примеру. Нам всем еще до начала богослужения раздали небольшие библии с псалмами. Верующие самозабвенно пели псалмы, раскачиваясь на скамейках из стороны в сторону. Я, чтобы не выглядеть белой вороной, последовал их примеру. Хор пел что то вроде "Христос воскрес из мертвых, смертью смерть побрал.." "Христос ебал в жопу мертвых, смерти в рот посрав",- орал я, адово раскачиваясь из стороны в сторону и время от времени громко пердя в скамейку, так сказать, добавлял в это священнодействие чуточку духового оркестра. "И сущим во гробех живот даровал",- пели верующие. "Сосущим во гробех свой хуй показал",- вопил я. Я вошел в такой азарт, что глядя на меня со стороны и не слыша, что я пел, можно наверно было подумать, что я здесь самый фанатичный баптист. Но пение хора к счастью заглушало мои гимны в честь Иисуса, и их никто не слышал. Впереди меня, через две скамейки, сидела няшная белокурая тян с невинными чистыми глазками и в светлом платочке. Я уже не раз замечал, как она как бы мимоходом взглядывала в мою сторону и быстро отводила взгляд в сторону, закусывая губку и делая вид, что искала глазами что то еще кроме меня. Но в той стороне зала никаких примечательных вещей, кроме меня не было. Длинное мешковатое платье скрывало фигуру той тян, но даже под ним можно было разглядеть, что она очень даже стройная и обладает красивой фигурой. По ее взглядам я понял, что мысли ее сейчас отнюдь не об Иисусе. Так, напевая матерные гимны про бога и пялясь на ее округлую попку, которая возвышалась над скамейкой, я ощутил, как в штанах встопорщился мой хуй. Прикрывая пах библией, я продолжал петь. И тут, когда стало уже совсем невмоготу и мои штаны едва не лопались от напряжения, я достал свой пинус и задрочил его. Но так как держать в одной руке библию, а другой дергать туда сюда за хуй, да при этом еще и петь с просветленным лицом, было несомненное палево, то я вставил хуй в дырку от корешка и стал двигать библией вверх-вниз. При этом я представлял, как ебу ту няшную тян в жопу прямо на сцене на глазах у всех, а она стонет как последняя шлюха и кричит "даааа, ооо дааааа, отрок, трахай меня во славу Иисуса и Иоанна Крестителя!.." Во время этого действа я молил господа, чтобы она хоть раз обернулась и с блеском в глазах увидела бы, чем я занимаюсь. Но так и не дождался этого. Окончательно разуверившись в милости божьей, я вынул хуй из переплета и смачно кончил между страниц библии. Потом я захлопнул ее, аж малафья хлюпнула, бросил ее на скамейке и по тихой съебался оттуда. Больше я к этим упоротым не ходил.

Я увидел вывеску в окне зоомагазина. На ней было написано “Продаются обезьяны”. Магазин продавал их по пять центов за штуку. Я подумал, что это странно, так как обычно стоят по несколько тысяч каждая. Я купил их 200 штук. Я люблю обезьян.

Я взял все 200 обезьян домой. У меня есть большая машина. Я дал одной из них сесть за руль. Эта обезьяна не была умной. На самом деле, никто из них не был сильно смышленым. Они всю дорогу били друг друга по лицам. Я смеялся. Потом они ударили в лицо меня. Я перестал смеяться.

Я загнал их к себе в комнату. Они не сразу привыкли к новому дому. Они визжали и бегали, скидывали друг друга с дивана, и на большой скорости врезались в стену, лицом. Поначалу это было весело, но через час это стало надоедать.

Два часа спустя я понял, почему на обезьян устроили распродажу. Видимых причин не было. Однако все они упали, и словно умерли. Как, если бы вы купили золотую рыбку, а она умерла пять часов спустя. Чёртовы дешёвые обезьяны.

Я не знал, что делать. У меня в комнате валялось 200 обезьян, на кровати, в шкафу, на книжных полках. Похоже, мне нужно было 200 раз выйти на улицу, чтобы вынести мусор. Я должен был избавиться от них прежде, чем мои родители вернутся домой.

Я пытался смыть одну в унитаз. Это не сработало. Она застряла. Теперь у меня была одна мокрая мёртвая обезьяна, и 199 сухих мёртвых обезьян.

Я постарался представить, что это лишь чучела животных. Какое-то время это работало, пока они не начали разлагаться. Они начали очень плохо пахнуть.

Мне нужно было принять душ, но в туалете застряла мёртвая обезьяна, а мне не хотелось вызывать водопроводчика. Я был слишком смущен.

Я постарался замедлить разложение замораживая их. К сожалению, в холодильнике хватило места только для двух обезьян, и мне приходилось менять их каждые 30 секунд. Эффекта это не принесло. Мне пришлось также съесть все продукты в холодильнике, чтобы они не испортились.

Я попытался сжечь их. Не знаю как, но моя кровать воспламенилась. Мне пришлось гасить огонь. Теперь у меня была одна мёртвая мокрая обезьяна в туалете, две замороженные обезьяны в холодильнике, и 197 сваленных в кучу мёртвых обезьян у меня на кровати. Запах становился всё хуже.

Я стал раздражаться из-за своей собственной неспособности разобраться с обезьянами. Меня раздражало и то, что я не мог воспользоваться ванной. Я ударил одну из мёртвых обезьян в лицо, и почувствовал себя лучше.

Я попытался выкинуть их, но мусорщик сказал, что выбрасывать мёртвых обугленных обезьян запрещено. Я сказал, что у меня дома есть ещё одна мокрая обезьяна, но он сказал, что и её нельзя выкидывать. Я не стал спрашивать про замороженных обезьян.

В конце концов, я принял решение. Я раздарил обезьян друзьям на рождество. Мои друзья не знали, что сказать. Они делали вид, что им нравятся мертвые обезьяны, но я могу уверенно сказать, что они лгали. Неблагодарные. Поэтому я бил их в лицо.

Я люблю обезьян.

Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.

Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!... Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.

Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.

Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.

ТНН — Тян. Не. Нужны. Эта аббревиатура частенько мелькает в комментах на просторах интернета. Для тян данная аббревиатура весьма обидна. Она сродни посылу нахуй. Почему так? И почему не нужны тян? Почему хикки, задроты, и мамкины корзины сознательно отказываются от взаимодействия с тян ИРЛ? Почему у тянок подгорает пердачелло когда им заявляют что они не нужны? Давайте попробуем разобраться. Корни данного явления кроются в нашем детстве, но об этом позднее. Так вот. По идее мы все социальные животные. Мы как бы ДОЛЖНЫ общаться, знакомиться, размножаться, играть в большую межполовую игру. Достоверно неизвестно кстати кем и когда были придуманы правила игры. Но я думаю что эти правила возникают путём общего голосования по гендеру. Ну к примеру перед тянками всего мира встала проблема — их силы якобы слабые, и они не могут в урановые рудники (ака физический труд) и они через некоторое время объявляют себя слабым полом, а мужиков сильным, и в урановые рудники они теперь ни ногой. Да ещё и пропаганду запускают повсеместно среди мужиков соответствующую. Отака хуйня. Мужики и рады бы наверное лежать на проперженном диване, смотря в телевизор и потягивая пивас, но уже поздняк метаться. В общество внедрили новый тренд который называется "мужик сильный", а если не сильный, значит чмо и не мужик вовсе. Приходится соответствовать. Чё поделать. А как же мужское голосование спросите вы? А нет его блядь. Потому что у мужиков нет мощного хайвмайнда как у баб. Нету сарафанного радио. У мужиков всю историю войны, раздоры, конкуренция... Им не до коллективных голосований. Каждый сам за себя. Чтобы было понятнее — мужики это русские, а бабы — таджикская диаспора. Пока русские хуйцы пинают и чешут булки, таджики захватывают мир. Выходит, что правила межгендерной игры были сформированы в основном тянками. И в угоду тянкам. Ты зашёл не в ту матрицу, Нео, тут уже есть один читер, и имя ему - пизда. Но ладно, хуй с ними, с состоявшимися мужиками, они в жизни уже устроились, у них всё нормально, и им похуй на новые тренды и правила, они просто на них забили. А что делать ньюфагам которые только зашли в игру? Правильно, охуевать от несправедливости и отрицать эту ёбаную современную игровую реальность. А реальность такова, что существо мужского пола сейчас с рождения должно всем. Должно маманьке с папанькой, должно системе образования, должно своей стране, должно боссу, должно девушке/жене, и б-г знает кому ещё. Но большинству мужиков похуй, они с детства зомби. Мамка в детстве постаралась, со своими: "девочек нельзя обижать, девочкам нужно жопу целовать, девочек нужно защищать, девочки слабый пол, подчиняйся суко...". И мы такие "Даааа, мам..." и идём целовать в жопу всех мимопроходящих тян. Но есть и те, кто не попал в число зомби. Их единицы, но они есть. И эти люди для тян опасны. Они сука думают своей головой, а не набором поведенческих шаблонов подшитых мамкой в детстве, и они точно знают, что тян тащемта охуели, что тян не слабый пол, что тян не принцессы, что тян по натуре своей не такие няши какими их малюет общество, что они мерзко ссут, срут, кровоточат раз в месяц, не умеют думать собственной головой, и всячески способствуют распространению женского хайвмайнда. Люди которые это видят, чувствуют, и понимают — и есть ТННщики. Они сознательно делают выбор в сторону анимублядства, 2D-тян, дрочки, задротства, и закрытого образа жизни. Минимизируют свои контакты с враждебным, обабившимся социумом, дабы не засирать себе мозги шаблонами, правилами, и трендами которые придумали тян. Именно они несут идеологию ТНН в массы, ведут паблики типа "Типичная Тупая Пизда", сидят на дваче, создают ТНУС-треды, и так далее. Почему ТННщик вызывает бугурт у тян? Потому что люди пропагандирующие ТНН, ставят под сомнение все тренды придуманные тян, и сами правила социальной межгендерной игры, в которой тян привыкли чувствовать себя как рыба в воде, и адски мухлёжничать. Тян уже катаются по жизни как сыр в масле, используют мужской пол как хотят, уже почти добились мирового господства, а тут какой-то сраный ТННщик насаждает свою сраную идеологию о том, что "на самом то деле..."! Вот и подгорает у бабёнок, которые встречают в сети эту аббревиатуру. Им НЕ ВЫГОДНО чтобы идеология ТНН распространялась где-либо. Они чувствуют себя так, будто их обокрали, отняли власть, стащили с трона и макнули в говно. И да, парни. Если вы меня поняли — вы и есть сопротивление... Помните об этом.

Битард в плацкарте

Битард
Антон. Отец Битарда. Алкоголик.
Мамка. Мать битарда.
Клавушка. Двоюродная сестра Битарда, по мамкиной линии.
Николка. Жених Клавушки.
Бабка Мария. Мать Антона, бабушка Битарда.

Акт I

Битард с семьей едут в деревню, на свадьбу Клавушки и Николки Ерохиных.

Раннее утро. Мать заходит в комнату и будит Битарда

МАТЬ

Ну вот и шесть утра
Вставать давно пора

БИТАРД

Нет, мама, не могу
Я встать
Болит так голова

Останусь дома

МАТЬ

Поднялся, быстро
Ты, лентяй
Сестра выходит замуж
А ты лежишь тут
Ебантяй
И говоришь "Останусь"

Чтоб через пять минут
Ты был уже одет
Иначе ждет тебя, сынок
Отца большой привет

Мать выходит из комнаты.

БИТАРД

За что мне это всё?
Я не могу понять
Вставать в такую рань
Родной дом покидать
И ехать вникуда
За тридевять земель
Лишь для того, чтоб повидать
Свадьбу сестры своей

Тупая шлюха залетела
От деревенского жлоба
Коль уж попрыгать захотела
Теперь попрыгает судьба

Битрад одевается, собирает вещи и счастливое семейство покидает квартиру.

АКТ II

Битард с родителями покидает квартиру и спешит на автобусную остановку.

МАТЬ

Давай скорее, сын
Вот-вот прийдет автобус

БИТАРД

Не понимаю я, зачем
Нам сумок столько
В деревню едем лишь на день
Едва мы крикнем "горько"
Захлопнут позади нас дверь
И поминай нас только

МАТЬ

Там вещи сменные
И фото-аппарат
Там даже есть магнитофон
И дисков где-то миллион
Чтоб веселился весь вагон
Приятный музыкальный фон

Котлетки, помидорки, кура
Огурчики, тефтелька
Яички, чай, да я ж не дура
И сменная постелька

Наушники свои ты брось
Беги скорей на остановку
Не на такси же ехать вовсе
И ждёт нас там уже Николка

ОТЕЦ

Скорей бегите вы вперед
Водителя хватайте ловко
Мне надо срочно в магазин
Забыл забрать из дома водку
Я заодно куплю селедку
И быстро вас уж догоню

МАТЬ

Опять нажраться, сука, вздумал
Тебе, гад, повезло
Что времени уж не осталось
С тобой мне спорить
А в поезде мы по душам поговорим
Ну я тебе, козёл, устрою!

Акт III

Счастливая семья встречает молодоженов на вокзале и спешит на поезд.

МАТЬ

Мои вы дорогие!
О Клавушка, Николка!
Ну настоящий ведь мужик
А от моих нет толку
У мужа на уме одна лишь водка
Сын в свои двадцать отрастил бородку
Нашел ну хоть бы раз себе пилотку
Так нет, он за компьютером своим сидит

ОТЕЦ

Всю кровь из меня выпила ты
Фурия
Ты хуже в сотни раз, чем
Армия
Да лучше б я попал в
Аварию
Чем сына вырастил
Гуманитария
Не любящего группу
Ария
Надсмотрщика из кактусов
Дендрария

МАТЬ

Заткнись уж, тряпка
Всю жизнь испортил мне
Не слушала б я матку
То не жила б в говне

И сын такой же
Весь в тебя
Как не старалась
Человека сделать я
Мудацкий ген твой
Не искоренишь

БИТАРД

Я не хотел мешать бы
Беседе вашей беспардонно
Но поезд через пять минут
Уходит от перрона

МАТЬ

Опять ведь из-за вас
Мужланов
Идет всё наперекосяк
Бежим, скорее


АКТ IV

Семейство едва успевает запрыгнуть в последний вагон, и протискивается через весь поезд. В плацкартном купе их ожидает бабка Мария.

МАРИЯ

Явились вот, не запылились
А я обрадовалась было
Что не увижу больше
Столь милых ваших лиц

ОТЕЦ

Ну здравствуй мама
Тебя мы тоже рады видеть
Хоть раз могла бы не обидеть
Свою родню

МАРИЯ

Я вас и за родню-то не считаю
Коль я б тебя сама не родила
То в жизни сыном бы не назвала
И видеть вас не больно я желаю

МАТЬ

О, мама, прекращайте спор

Сын, доставай еду из сумки
Давно ведь завтракать пора
Огурчики с яйцом похрумкать
Не ели ничего с утра

Ты, Клавушка, нам помидорчики порежь
Николка, поламай скорее куру
Мужик у нас тут только ты
И не забудь оставить бабке шкуру

А ты, мой дорогой мужлан
Селедку свою спрячь подальше
Попробуй лишь её достань
Ты жрать её пойдешь к параше

БИТАРД

Полезу я к себе, наверх
И книгу тихо почитаю
Там пожую я свой орех
И выпью липтона два чаю

МАТЬ

А кушать ты не будешь, сын?
Я для кого старалась?
В четыре встала я утра
На кухне замахалась

БИТАРД

Не голоден, я, мать
И в поезде есть не желаю
Приятней книгу почитать
Чем жиром куры заливать
Вагон весь, поедая

МАТЬ

Неблагодарный ты сопляк
Ну наверху своем сиди
Захочешь вдруг покушать
Так даже не проси

Акт V

Дело к ночи, люди в поезде постепенно ложатся спать.

МАТЬ

Битард, слезай, скорее
Ведь это даже не смешно
Ты с нами раздели семейный ужин
Иль на семью тебе уж всё равно?

БИТАРД

Не всё равно мне, мама
Но есть я с вами больше не хочу
Как быдло жрать в вагоне хрючку
Потом вставлять свечу, бежать к врачу

Мне помидоры ваши надоели
И хватит брызгать ими мне в лицо
И запах курицы с котлетами мне ненавистен
Уж лучше век я проиграю в мыльное кинцо

Колбаску вашу, мама, заберите
Орехи и полезней и вкусней
Яички вы на стол не накрошите
Я утром убирать не стану, хоть убей

МАТЬ

Да как ты смеешь, тряпка
С родною матушкою так вот говорить
А ну, Николка, ты хватай Битарда
Сажай за стол, и не давай дерзить

Николка хватает битарда и спускает вниз, сажает одесную. Битард начинает, поначалу нехотя, наминать нямку, обильно поливая её любимым майонезом. Заканчивает, громко чавкая и брызгая помидорами. Вытирает жирные руки о занавеску и лезет обратно наверх, поспать.

Тем временем в купе входит, шатаясь, отец.

МАТЬ

Ты где, скотина, так надраться подоспел?
Я отвлеклась лишь на одну минуту
Сказала ведь, чтоб водку пить не смел
И чтоб не сеял ты в семье счастливой смуту

ОТЕЦ

Отстань ты от меня уж, наконец
Я в тамбуре дружаню повстречал
Поговорили мы, ну как с отцом отец
В купе свое без устали меня он приглашал

МАТЬ

Вот сукин сын, подлец

МАРИЯ

Я здесь, не сплю, всё слышу
И сына можешь ты как хочешь называть
Но точно не меня, Маришу
Себя не дам так просто оскорблять

МАТЬ

Простите, мама

А ты, алкаш, быстрей залазь наверх
Мы завтра уж с тобой поговорим
Не вздумай снова ты во сне пердеть
Мой недоношеный в утробе херувим

Мать с отцом засыпают, битард тоже спит. И лишь Клавушка с Николкой заняты, да бабка Мария что-то шепчет себе под нос

МАРИЯ

Чтоб была крепкою твоя семья
В вагоне жри со всеми, как свинья
Или не жри ты вообще
Без умолку пизди, как я

И если не права
От рака пусть тогда помру я
Оставлю без наследства оболдуя
Пусть будет у внучёчка МАРАКУЙЯ

Бабка Мария с троллфейсом засыпает.

ЭПИЛОГ

Вот, наступила ночь
Подох во сне алкаш
Заснул битард, заснула сука-дочь
И лишь Николочка
Над Клавушкой кряхтит
Ерохина Ванюшу
В утробе своим хуем теребит

Конец.

#ЯНеБоюсьСказать
добрый вечер, сестры. я прочитал ваши истории и решил высказаться. с двух до четырнадцати лет я жил в беларуси у моей тети. и у моей тети была семнадцатилетняя дочь. тогда мне было 12 лет. был летний вечер и мы с этой дочерью тети вышли в поле, благо жили в сельской местности. мы с ней ради фана пошли в поле. там была очень высокая рожь и даже ее было херово видно, что про меня говорить. мы играли в салочки. и тут семнадцатилетняя девушка находит в поле коровью лепешку,говно, короче говоря, и вместо того, что-бы просто обойти ее, она взяла его в руку, резко скинула мои портки и начала эту лепешку засовывать мне в анус. прямо. в. толстую. кишку. это было ужасно, сестры. я плакал, бежал от нее и бился в истерике, а она кричала: "сводный братишка, я тебе покушать принесла !"
через три часа меня нашла в поле моя тетя с говном в жопе.
после этого я ненавижу страпон и анальный секс с женщинами.
и теперь я феменист, да

Послушай мою удивительную историю, анон, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

В универе мы двинули на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место, устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.

Как-то раз я не срал несколько дней подряд, в надежде получить внеземное удовлетворение от процесса. Три дня я держался молодцом, подкрепляя свою веру крепкой пробкой из под вина, засунутой в задницу. На четвертый день мне стало хреново и я понял — время пришло. Походкой подстреленного в жопу ковбоя я доковылял до сортира…И начался праздник для жопы. Треск стоял такой, что, казалось, вот-вот небеса с землёй поменяются местами. Причём треск начал раздаваться ещё до того, как я поместил свою жопу на уютный унитаз, но этот момент мы опустим.

Минут 40 я, выкрикивая проклятия, изгонял демонов из своего тела. Наконец, наступило долгожданное облегчение, и я смог встать с сортира. Смотря на свое творение, я просто охуевал от его масштабов и примерной массы. Мне даже стало как-то не по себе, когда я представил, что всё это добро несколько дней хранилось в моём кишечнике. Единственное желание было - смыть поскорее говно на его родину. Так я и поступил. Унитаз заурчал, заревел, всасывая в себя вонючую массу и внезапно будто поперхнулся, прекратил процесс всасывания, и вода с кусками сюрпризов встала в толчке единой акваторией.
Немного поразмыслив, я повторил нажатие на слив. Теперь вода вперемешку с говном была уже на полу туалета, слава богу основная его масса видать застряла в сливе, намертво его забив. Еще одна попытка нажатия на слив привела к частичному затоплению туалета.

Я стоял и тупил, вглядываясь в сортир. Что же делать? Оббежав всю квартиру я понял, что у меня нет ни вантуза, ни элементарной проволоки, чтобы хоть как-то пробить засорившийся сортир. С работы вот-вот должны прийти родители, а у меня коридор в говне и захлебнувшийся сортир, изредка подающий признаки жизни посредством пускания пузырьком из своих утроб.
Выхода нет. Подойдя к толчку, я встал перед ним на колени, но не для того, чтобы помолиться, нет. Я засучил рукав и вогнал руку по локоть в жерло унитаза, проталкивая говнище в недры канализации. Раздалось долгожданное бурление и говно вперемешку с водой устремилось прочь из акватории толчка.
Вздохнув свободно, я попытался выдернуть руку…. И ужас объял меня от макушки до пяток! Рука застряла в толчке, застряла намертво, совершенно не поддаваясь. В панике я умолял сортир отпустить мою конечность, но он лишь подло булькал и, казалось, зажёвывал мою руку все глубже и глубже.

Разразившись диким криком, я собрал свои силы и со всей дури потащил руку из толчка, уперевшись ногами в пол. От напряжения вены на шее вздулись, а лицо приобрело багряный окрас. С криком я собрался и сделал последнее волевое усилие….

Сортир сорвался с креплений, сорвался нахуй вместе с болтами, стальными профилями для фиксации на полу.
Унитаз раскололся, рука освободилась, я благополучно подскользнулся на собственной параше, пизданулся головой об кафель и отправился в царство сна.
Так меня и нашли предки, когда вернулись домой. Говно отмывал до вечера, а ремонт сортира вычли из карманных денег. Такие дела.
С тех пор сру по расписанию.

Владимир Владимирович любил сидеть на имиджбордах. Однажды он залез в /s/ и узнал, как называют макофилов. Он посмеялся, позвонил Дмитрию Анатольевичу и сказал: «Ололо! Да ты у нас говноед!» Дмитрий Анатольевич обиделся, но хамить в ответ не стал. Во-первых, он был очень вежливый, а во-вторых Владимир Владимирович бил больно.
Тот, между тем, обнаружил в интернетах слухи о чане смерти. Мол, если долго форсить там какого-нибудь человека, то придет безногий и выпилит. «Странно, - подумал Владимир Владимирович, - Как же он придет-то без ног?». Но идея засела в голове. Всех своих врагов Владимир Владимирович давно подавил, убил и расчленил. Жить стало проще, но невыносимо скучно. «Вызову это безнога и поборюсь с ним!» - решил Владимир Владимирович и принялся усиленно выкладывать свои фотки на дваче. Анонимусы опять заныли про форс, устроили пару поцреот-срачей, испытали баттхерт и принялись сагать тред. Владимир Владимирович не обращал на них внимания — когда у него была цель, он не успокаивался, пока не достигал его.
Время близилось к обеду, тред близился к бамплимиту. Владимир Владимирович уже был готов плюнуть на затею, как вдруг ВНЕЗАПНО...
Что-то бесформенное, матово-черное, и явно безногое бросилось на Владимира Владимировича из дальнего угла кабинета.
-Не пытайся что-то изменить! Я — БЕЗНОГNМ! - завопило существо.
Владимир Владимирович ловко отскочил в сторону и сделал перекат.
-БЕЗНОГNМ? А я, бля, ПУТNН – Владимир Владимирович ловко сбросил пиджак и встал в боевую стойку.
Существо, выбросив вперед тентакли, снова помчалось в сторону противника. Сделав пару хитрых приемов, Владимир Владимирович ловко перехватил все тентакли, обмотал ими существо и со всей силы обрушил его на стол.
-Сука гебистская, - заскулило существо. - Что справился с инвалидом?
-Ща я тебе покажу суку, - Владимир Владимирович уже полез в ящик стола за наручниками и паяльником, но тут существо вдруг исчезло, оставив после себя кучу говна. Владимир Владимирович брезгливо отдернул руку.
Дверь кабинета приоткрылась и внутрь заглянул Дмитрий Анатольевич. Увидев на столе говно, он не сдержался и захохотал:
-Кто еще из нас говноед!
Владимир Владимирович отреагировал молниеносно — забыв о брезгливости, он схватил говно и швырнул его в Дмитрия Анатольевича. И попал прямо в широко открытый от ржача рот! Дмитрий Анатольевич инстинктивно сглотнул.
-Говноед здесь только ты, - мрачно сказал Владимир Владимирович и пошел мыть руки. Увязавшийся за ним Дмитрий Анатольевич пожимал плечами и говорил:
-Володя, ты говоришь «говноед» так, как будто это что-то плохое...
Оба скрылись в коридорных лабиринтах Кремля.

Дело было в Москве лет 5-7 назад. Собрались с товарищем пивка попить, а я после болезни, было воспаление легких, антибиотики, какие то еще пилюли.. А как Вам в телевизоре говорят био-флора кишечника страдает. И надо пить живые лакто-бактерии, на что благополучно был положен йух. Молодой был, от пива с сухариками должно и само пройти. Кароче жахнули мы по парочке 0.5 за здоровья с ржаными корочками и я пошел домой, зима-холодно.. Чапаю по тихому, звонок от подруги Машки. Говорит зайди ка в гости чаю попить, да выслушать как у меня дела. Ну думаю чем черт не шутит, вдруг расщедриться и перепадёт чо нибудь) хотя по её словам я не в ее вкусе, а сама то сиську покажет, то пол жопы засветит.
У нее парень какой то в тюряге сидел, она мне про него постоянно заливала мол выйдет, заживём с ним лучше всех на свете, денег он якобы пизданул много.
Привели меня ноги к ней, а по дороге чото с животом началось не здоровое, то как волк завоет, то заплачет как дитя.
Налила Машка чаю с конфетками, сижу, уминаю лакомства, да выслушиваю про заключенного хрень всякую, типа разлюбил он ее, не смотря на сумки в 20кг которые она таскала к нему на горбе. Сидит вообщем слезу пускает и намекает, что я один у нее такой хороший, заботливый и нежный, а как известно "хочешь вдуть, будь вежливый" ну сижу слушаю, а живот всё сильней начинает урчать и силы держать уже заканчиваются. А Машка думала что я от ее рассказов такой грустный, и уселась ко мне на колени, обнимает, прижимает, а у меня от того что силы на исходе тоже слезы потекли.. Но не сильно, я ей говорю пойду ка я домой. Еле дошел до коридора, одел ботинки, но завязать шнурки нагнуться уже не смог. Вызвал лифт, стою жду, а сам думаю куда и где можно пару лишних кг сбросить. Мыслий в голове куча, мол выйду из подъезда и в подвал или в кусты. Ну думаю так и поступлю. Спускаюсь на лифте, ногу трясуться, еле держусь. Двери лифта открываются я понял что до кустов не вариант, не дотянет моя жопа. Нажимаю первую попавшуюся кнопку в лифте, пока он едет снимаю штаны, двери открываются, и весь мой внутренний мир вылетел в противоположную стенку от лифта. Сижу, стыдно пиздец, и тут голос из корида "нихуя себе" да так громко.. Честно говоря не стал смотреть, кто там стоял, испугался ппц, быстро нажал на первый и убежал подальше от этого дома. Пока шел до дома мыслей в голове было не риальное множество, и дикий ржач внутри, и стыд.. И представлял как какой то житель вышел просто покурить, а тут открываются двери лифта и высовывается голая жопа и портит ему этаж.. Больше к Машке я не ходил..

Однажды, поздно вечером мы с семьёй, как обычно решили предаться блядству и разврату. Мне 31 год, жене 40, сыну 15 и дочери 12 лет. Уже года три мы (с детьми) занимаемся грязным извращённым сексом. Мы любим копро, мочу, зоосекс, садо-мазо, инцест и всё, что выходит далеко за пределы "нормального".Подъехав к уличному сортиру около вокзала, мы разделись и залезли в яму с дерьмом, над головой у нас находились три дырки и сверху нас не видно. Стоя по колено в дерьме я поставил дочь на колени и хуй ей в рот. Было интересно смотреть, как она по грудь в говне сосала, как настоящая шалава, меняя темп, она заглатывала почти весь хуй и облизывала яйца. Потом она зачерпнула говна и толстым слоем намазала на мои гениталии, и снова присосалась к яйцам. Я подобрал кусок говна, засунул ей в рот и стал утрамбовывать своим хуем ей в глотку.Тем временем сын, стоя на коленях, вылизывал жопу своей матери, которую она никогда не подмывала и не подтирала. Волосатая дырка ануса, куда входит банка пива, была вся в засохшем дерьме. Сын старательно шерудил языком в её жопе, размазывая оставшиеся на волосах какашки, размазывал языком по рту и снова присасывался к её разъёбаной сотнями мужиков, собак и предметов сраке. А эта блядина, загнувшись раком, набивала свой грязный блядский рот говном из нашего дерьмового "бассейна".Сын отстранился, чтобы пережевать очередную порцию, а жена серанула поносом ему в рот и на лицо. Парень сразу принялся гонять во рту жидкое дерьмо, а его мамочка-шлюха с блядским блеском в глазах бросилась слизывать свои испражнения. А сверху на них уже лилась моча, прямо на голову жене. Она, закинув мокрые волосы назад, раскрыла рот и глотала мочу, умывая своё грязное лицо.А наша малолетняя шлюха обсосала мне яйца и хуй и сказала: -Нассы мне в рот. Мне надо запить. И я ударил ей в рот мощной струёй. Дочь жадно глотала мою мочу и растирала по лицу и своим маленьким сиськам. -Иди, поебись с этой маленькой шлюхой. Я имел в виду сына. Он уже три года поёбывал местных малолеточек, особенно детдомовских шалавок. И почти год он среди своих знакомых был опущенным. Его трахали все пацаны, кто знал его с этой стороны. И ему это нравилось. Он не раз приходил домой в сперме и обоссаный.Мы с сыном поменялись местами, я развернул жену задом к себе и всадил ей в жопу. Она охнула и задвигала бёдрами, насаживаясь на мой хуй. -Глубже еби, кобель сраный! Сильнее, любимый, разорви мою грязную дыру. Я долбил её со всей дури, а хуй у меня не маленький. Драл, раздирая ей жопу и схватив её за волосы. Потом вогнал ей до предела, прижав её срандель к себе и начал ссать ей в кишку, а она стонала. -О-о, бля! Ты супер ёбарь. Ссы сильнее.О-о, какая я грязная проблядь! -Да, ты дешёвая, дерьмовая шалава. Согласился я.Помнится, однажды мы договорились со знакомой молодой парой и сдали в аренду жену и дочь на несколько дней. Эти изощрённые садисты жестоко измывались над моими блядями. Те, вернувшись домой, находились в прекрасном расположении духа, истерзанные, но счастливые.Я развернул жену к себе лицом, насадил пиздой на свой хуй. Держа её за жопу, я трахал её как можно сильнее. Она обхватила меня ляжками и руками и скакала на мне. В это время сверху полился понос ей в рот, поток переместился, и дерьмо залило жене шею и сиськи. Её щёки надулись от переполнившего рот говна и эта блядина, чуть не подавившись, начала глотать. Сынок подлез снизу и вылизывал мамину жопу и мои яйца. -О, сына, пидор обосраный, лижи меня, засунь свой грязный язык глубже! О-о! Стонала жена. Да, шлюха, у тебя такая раздолбанная дыра, проговорил сын, сри на меня, шалава.Через минуту ебли жена проглотила всё говно, а сын вылизал мои яйца до стерильности. И моя шалава начала срать в рот мальчику, а он набивал полный рот и жевал. Я смотрел, как изо рта стекает грязная слюна и капает на его живот и хуй. О, сынок, ты такая классная сортирная шалава, сказала жена, ешь моё дерьмо, девочка.Дочка стояла в стороне и дрочила себя рукой, а сверху ей на голову лилась блевотина. Она растекалась по голове и лицу, заливая глаза, текла на плечи и на сиськи девочки, а она, не переставая, дрочила. Сын подошёл к ней, собрал в ладонь блевотину и стал проталкивать ей в рот. Дочь пережёвывала и глотала всё это. Сын же собирал с пола дерьмо и отправлял ей в рот и размазывал по лицу. Потом он поставил сестру на колени, задрал ей голову и блеванул ей в рот говном, которое съел за это время. А я всё ебал свою жену то в пизду, то в жопу. Потом она встала на колени и принялась сосать, сжимая хуй своими сиськами, на которых остались следы прошлых игр, красно-бурые синяки, шрамы, следы от игл и спиц, ожоги от сигарет.Я прижал её голову к паху, мой хуй полностью вошёл ей в глотку. Так я держал её до тех пор, пока её не вырвало. Блевотина вытекала изо рта, а я всё держал эту суку, а когда отпустил, она обрыгалась мне на хуй, живот и ноги, и всё слизала.Я отшвырнул жену в сторону и позвал сына. Молча развернул его задом к себе, нагнул и сразу воткнул ему в жопу, которая была обильно смазана говном. Он застонал, а я наращивал темп и уже входил в него со скоростью швейной машинки. Сын охал и повторял, что он самая опущенная блядина в мире и просил ебать его сильнее. Наебавшись, я кончил внутрь его кишки и нассал туда. Потом вытащил из лужи, в которой мы все стояли, пивную бутылку и дал облизать сыну. Когда она была чистая, я скормил ему несколько окурков и вогнал бутылку ему глубоко в очко.И мы довольные, грязные, и, не отмахиваясь от мух, которые на нас садились, выбрались из сортира и поехали домой.Завтра мы поедем трахаться в конюшню.

>>205435454
Бля Кагжи хочицца кобыле в сраку залезть

>>205434879
Ебать чо вспомнили

>>205442834
что это блядь за хуйня? еле сдержался чтобы хуй не встал

>>205442893
Это моя любимая.

У сестры мамки есть дочь. Ей было 8 лет. Ее на джва дня сплавили ко мне. Я думал будет что-то в стиле КУПИКУПИКУПИ а нихуя. Завезли ее ко мне часа в 2 ночи. Я ее уложил и сам пошел за пеку. Просидел до 6 утра и лег спать. В итоге встаю в 2 дня. Иду на кухню вижу лоля что-то читает. Думаю хули там 8 лет ФЕЕЧКИ и все такое. Здороваюсь спрашиваю что читает. Она показывает лол журнал КУЛИНАРИЯ. Я немного прихуел. Спашиваю ты голодна пожрать сделать?
Она отвечает мол уже приготовила. Я думаю мол ладно 8 лет хуйню приготовила. Открываю холодильник и АХУЕВАЮ.
Нарезанные кругляшками помидорки а на них тертый сыр с маянезиком и часночком, картошечка жареная с луком и грибочками, мяско запеченое в духовке и еще по мелочи. А самое главное что это ахуительно вкусно. Ну ладно пожрал сказал спасибо пошел за пеку. Ближе к вечеру она подходит ко мне и говорит дай денег. Ну хули там так я бы даже в ресторане не пожрал. Сказал в коридоре штаны бери сколько нужно. Она взяла и ушла. Я пока доедал остатки вкуснятины она вернулась. Пошел посмотрел что купила. Посоны прикиньте она для себя нихуя не купила. Она взяла рис морковку мяско на себе ничего не купила. Пообщался с ней и пошел опять за пеку. Опять просыпаюсь в 2 дня и чувствую что опять вкусно пахнет. Захожу на кухни знайте что я вижу? ПЛОВ. ЕБАННЫЙ ПЛОВ. 8-МИ ЛЕТНЯЯ ЛОЛЯ КОТОРАЯ ГОТОВИТ ПЛОВ. САМЫЙ ВКУСНЫЙ ПЛОВ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
После этого я ее поставил раком и выебал. Ля какая, готовить мне решила. Это взрослая жизнь детка, решила как жена готовить, будь готова ублажать мужа.
Нужен совет двач, не скакнет ли моя женушка на хуец Ерохе?

>>205434501 (OP)
Оп, долгих и счастливых лет тебе. Я сам почти оподливился с этих паст.

>>205434501 (OP)
Фантазеры

Мишутка и Стасик сидели в саду на скамеечке и разговаривали. Только они разговаривали не просто, как другие ребята, а рассказывали друг другу разные небылицы, будто пошли на спор, кто кого переврет.
Проще говоря пиздели.
- Сколько тебе лет? - спрашивает Мишутка.
- Девяносто пять. А тебе?
- А мне сто сорок. Знаешь, - говорит Мишутка, - раньше я был большой-большой, как дядя Боря, даже пенсию получал по умственной деменции, а потом сделался маленький.
- А у меня, - говорит Стасик, - сначала пенис маленький, а потом вырос большой, а потом снова стал маленький, а теперь опять скоро будет большой, если ты опять повернёшься ко мне своей немытой жопой.
- А я, когда был большой, мог две банки балтики нассать точно в горлышко, не пролив, - говорит Мишутка.
- У! А я мог в жопу дать за школой, если у брата сижки кончались!
- Подумаешь – в жопу! Я в рот брал!
- А я раньше летать умел!
- А ну, лети отсюда нахой!
- Сейчас не могу: надо с лопаты подбросить.
- А я один раз купался в море, - говорит Мишутка, - и на меня напала Иркина мамка. Я ее бац кулаком, а она меня цап за член - и давай теребить, долбаная шотаконщица.
- Врешь!
- Нет, правда, даже палец в жопу засунула! Но вот кончить было сложно.
- Почему же сложно с пальцем то в жопе?
- А зачем мне кончать быстро? Это дед Феодосий посадит на коленки и тут же спусает на мои новенькие штаны.
- Тю, как же мамка не ругает тогда за испачканные шаровары?
- Так она деду сосет и жопу иногда вылизывает после покаков, когда старый маразматик буянить начинает.
"Ловко придумал!" - позавидовал Стасик. Ему хотелось соврать получше Мишутки.
- Ну, это что! - сказал он. - Вот я раз был в Африке, и меня там племя людоедов по кругу пустило.
- Вот так соврал! - рассмеялся Мишутка.
- Вовсе нет.
- Почему же тебя не съели, набив полную жопу спущенки?
- Так они же свинину не едят, - сказал Стасик, пощупывая свои бока.
Мишутка задумался. Ему хотелось переврать Стасика. Он думал, думал, наконец говорит:
- Один раз я шел по улице. Кругом трамваи, автомобили, грузовики...
- Знаю, знаю! - закричал Стасик. - Сейчас расскажешь, как тебя на органы похитили, член отрезали, а яйца оставили, чтобы они смешно так болтались. Ты уже врал про это.
- Ничего подобного. Я не про это.
- Ну ладно. Ври дальше.
- Вот я иду, никого не трогаю. Вдруг навстречу гей парад. Я его не заметил, наступил ногой - рраз! - и я пидор.
- Ха-ха-ха! Вот это враки!
- А вот и не враки!
- Как же ты мог пидором стать, если и так гомодятел, дающий за трёх копеечный пломбир в стаканчике?
- Так парад же леволиберальный был. Его феменистки поддержиавали.
- Ну, это не удивительно, - сказал Стасик. - А я раз на Луну летал.
- Эва, куда махнул! - засмеялся Мишутка.
- Не веришь? Честное слово!
- На чем же ты летал?
- На батиных пиздюлях. На чем еще на Луну летают? Будто не знаешь сам! Разбил бутылку “Путинки” и полетел на орбиту с подсрачника.
- Что же ты там на Луне видел?
- Ну, что... - замялся Стасик. - Что я там видел? Ничего и не видел.
- Ха-ха-ха! - рассмеялся Мишутка. - А говорит, на Луну летал!
- Конечно, летал.
- Почему же ничего не видел?
- А мне на зоне “ночь” сделали... Взяли два хуя и давай в глазницы ебать. Во сне. А я после отсидки пока с батей пили за мое освобождение разбил бабке об голову пол литра и как полечу в космическое пространство под крик бати. У-у-у! А потом как полечу обратно... Летел, летел, а потом бряк о землю... ну и проснулся...А из жопы вытекает чья то сперма.
- А-а, - протянул Мишутка. - Так бы сразу и говорил. Я ведь не знал, что ты - сидевший.
Тут пришел соседский Игорь и сел рядом на скамеечке. Он слушал, слушал Мишутку и Стасика, потом говорит:
- Вот врут-то! И вам не стыдно?
- А чего стыдно? Мы же никого не обманываем, - сказал Стасик. - Просто выдумываем, будто сказки рассказываем. Ну иногда правду добавляем, как Геббельс учил.
- Сказки! - презрительно фыркнул Игорь. - Нашли занятие!
- А ты думаешь, легко пиздеть, когда столько в жизни повидал!
- Чего проще!
- Ну выдумай что-нибудь.
- Сейчас... - сказал Игорь. - Пожалуйста.
Мишутка и Стасик обрадовались и приготовились слушать.
- Сейчас, - повторил Игорь. - Э-э-э... гм... кхм... э-э-э...
- Ну, что ты все "э" да "э"! Хуй из-за рта вынь и говори.
- Сейчас! Дайте дососать.
- Мишутка вытащил у Игоря хуй и застегнул штаны.
- Ну, думай, думай!
- От пидарас ты Мишка, лишь бы присунуть, - сказал Стасик.
- Э-э-э, - снова сказал Игорь и посмотрел на небо. - Сейчас, сейчас... э-э-э...
- Ну, чего же ты не выдумываешь? Говорил - чего проще!
- Сейчас... Вот! Один раз я дразнил собаку, а она меня цап за ногу и давай ебать. А я ору, - Фууу! Нельзя! Скорее! Ааааа! А там еще пацаны какие-то снимали. Даже в интернете видос есть.
- Ну и что же ты тут выдумал? - спросил Стасик.
- Ничего. Как было, так и рассказал.
- А говорил - выдумывать мастер!
- Я мастер, да не такой, как вы. Вот вы все врете, да без толку, а я вчера соврал, мне от этого польза.
- Какая польза?
- А вот. Вчера вечером мама и папа ушли, а мы с Ирой остались дома. Я ее за жопу лапаю и облизываюсь, а она, отстань Игорек, ну отстань пожалуйста, у меня попа болит. Ну я ее зажал в ванной и давай сосочки теребить! Она плачет, письку мне показывает. Игорек ну не надо. Так мы до вечера играли. Ира легла спать, а я залез в буфет и съел полбанки варенья. Потом думаю: как бы мне не попало, да еще Ирка скажет, что я ее лапал. Взял Ирке губы говном намазал, чтобы мама посмотрела на эту поехавшую и ебнула ей по сраке. Мама пришла: "Сука, маленькие уебки, кто опять обосрался?" Я говорю: "Ира". Мама посмотрела, а у нее все губы в говне. ”Ебанный в рот, говноедка, меня так родительских прав лишат”. Сегодня утром ей от мамы досталось, а мне мама еще и подрочила, мол за то что эту юродивую на улицу в таком виде не выпустил. Вот и польза.
- Значит, из-за тебя другому досталось, а ты и рад! - сказал Мишутка.
- А тебе что?
- Мне ничего. А вот ты этот, как это называется... Гандон! Вот!
- Сами вы Гандоны! А бати у вас в жопу долбяться!
- Откуда ты узнал? – удивились Мишутка со Стасиком.
- Ай идите нахуй, не стану с вами пидарасами сидеть.
А кто сказал, что мы тебя отпустим, дружок пирожок. Игорь встал, но Стасик бойко запрыгнул к нему за спину и зажал руки за спину.
- Помогите! Пидарасы анальной девственности лишают! – взмолился Игорь.
Мишутка вдарил ему под дых. Игорь закашлялся. Ребята принялись стаскивать с него штаны. Трусы были запачканы говном и пятнами мочи. Стасик опрокинул Игоря через плечо и зажал шею ногами. Мишутка принялся наяривать трусами Игоря, разогреваясь. Тут мужики с рыбалки шли.
- О, Мишка, Стасик, здарова! Кого опускаете?
- Да Игоря, моего одноклассника, мы ему еще в третьем классе в кружку всем классом нассали.
- О! Мужики айда к ним.
И принялись они все дружно рвать анал Игорю. Он визжал и рыдал. Его задница стала черной от грязи и спермы, пока его валяли по земле. Вдоволь отодрав Игоря Мишутка и Стасик пошли домой. По дороге им попалась палатка с мороженым. Купив по порции вкуснейшего советского пломбира, они отправились домой.

Шизик, таблетки прими

Остановите мой ор.

>>205435518
От Паука умер нахуй, тащемта

>>205434623

>>205435454
Сук. Вин.

>>205440108
Пашол нахуй
мимо кастян

>>205448847
У пидоров все мысли о хуе.

>>205446443
> Фантазеры
Бля, туда картинку эту надо запихнуть.
>>205435752

Я подсобрал по тредам сказки с картинками,
можете тоже дополнять этот док.

https://dropmefiles.com/asZAQ

>>205449300
>>205434501 (OP)

\гороскоп

Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь сушить зубы на любимой доске. Однако, есть риск оказаться в ахуе. Поэтому Двач напоминает тебе, братишка: в курятнике и задница – поющая канарейка..

>>205437591
Сукааааа, как я оподливился.

>>205434623

>>205434501 (OP)
.....- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнyл Малыш, бpосаясь к окнy. Каpлсон заложил кpyтой виpаж и повеpнyл обpатно.
- Нy что ты понял? - спpосил Каpлсон, бyхнyвшись на диван. - Что гостей надо pазвлекать, а не нести всякyю чепyхy?
- Я понял, как ты компенсиpyешь это вpащение! - кpикнyл Малыш. - Ты в полете все вpемя махаешь pyкой. а этy выставленнyю в стоpонy pyкy давит поток воздyха и боpется с вpащением. Чтобы лететь, ты должен все вpемя махать pyкой.
Каpлсон здоpово pазозлился.
- Опять ты за свое! - мpачно сказал он. - ичего я никомy не должен! Я махаю всем pyкой и кpичy , потомy что я веселый и пpиветливый мyжчина в самом pасцвете сил. Но таким занyдам, как ты, я даже махать pyкой тепеpь не бyдy.
- Если моя теоpия веpна... - начал было Малыш, но Каpлсон yже вылетел в окно.
Малыш yвидел, как Каpлсон, набиpая скоpость, pефлектоpно деpнyл пpавой pyкой, но сдеpжался. Тyт его повело в стоpонy. Он попытался выпpавиться и снова чyть не махнyл пpавой pyкой, но немедленно схватил ее левой и пpижал к тyловищy. Каpлсона повело сильнее, и внезапно pазвеpнyло боком к напpавлению полета. Он сдался и отчаянно замахал pyкой, но было поздно. Поток воздyха пеpевеpнyл его, и, беспоpядочно кyвыpкаясь, Каpлсон п летел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний кpик Каpлсона, и Малыш yвидел, как Каpлсон на полной скоpости вpезался в бетонный столб, пpокатился по земле и неподвижно замеp, pаскинyв pyки и ноги. Вокpyг его головы pасплывалось большое кpовавое пятно.
Малыш вздохнyл и веpнyлся к книжке....

В архивач внесли уже?

>>205450717
Содомит

>>205450717
А я все ждал что Карлосон вернется и выебет малыша в жопу за его теории

>>205450717
Жаль что книжка не заканчивалась так, а то я заебался её читать блеадь

>>205434501 (OP)
спасибо, /b/ратишка, за этот бриллиантовый тред.

>>205434879
Блять, я эту пасту на Пикабу читал, ещё динозавры не померли

>>205459857
Ньюфаг, эту пасту еще на удафф.ком читали.

>>205436649
Алексей был примерным учеником, так как в первом классе он только что закончил, увлекся боксом, окончил спорт. Но однажды, когда они нашли шприц с Аншарой возле двери, студент подумал, что это за штука, Илия задел вены в вену, и его здоровье быстро ухудшилось, и он начал ходить по наркотикам и собирать ее у следующих наркоторговцев на ВИЧ. Она была ВИЧ-инфицирована, когда вводила даггу зараженным шприцем, и ее кожа начала распространяться. В одиннадцатом классе он начал выглядеть как 40-летний мужчина, производительность упала до нуля, у него была только двойка. Незадолго до последнего звонка он прекратил уборку, съев сильнодействующее лекарство.

>>205436649
Алексей был образцовым студентом, который, будучи подростком, развил страсть к мести и выиграл спорт. Но когда они нашли шприц возле двери, студент подумал об этом, Илия добавил химикаты, и его здоровье быстро ухудшилось, он начал принимать наркотики и начал собирать деньги у ближайших торговцев наркотиками. , Когда она была ВИЧ-положительной, когда она была заражена, ее кожа начала распространяться. К 11 классу он начал выглядеть как мужчина в свои 40 лет, продукт упал до нуля, даже в его обуви. Как только он получил последний звонок, у него прекратилась рвота, потому что он принял сильный наркотик.

>>205436829
Многие люди задают мне вопрос: как это на моем личном фронте, какова моя сексуальная ориентация, когда и где она была впервые отсосана, и прочей ерунде. Я все безжалостно скрывал, но теперь пришло время рассказать о тебе о прошлом. Извините, я был голубем. В первый раз, когда я узнал, что иду в парк, я, как комик, сжигал жир, как прошлым летом, сбрасывая 7 килограммов по дороге, прямо сейчас, для процветания, всего. Вернулся как обычно. Парк полон револьверов, по какой-то причине они мешают: глупые, плохие мелочи. Пара ясна. Много улиток, разных цветов и размеров. Есть тонкие подсказки; Напротив, мускулистый, стройный со стройным .. Я наклонился, чтобы посмотреть, как вращается петух, и взял двух из них в свои руки. Затем еще два. Подобрал горстку. Я не знаю почему, но я положил этот удобный дом в моей деревне. Вперед и назад я это. Грязные, крепкие костяшки были спрятаны во всех домах, и у меня были полные штаны, как одеяла. В отчаянии я сидел на земле с бедрами под задницей. Вращения вращаются. Как оболочка. Я уже любил это. Я начал извиваться и сокрушать волков своим телом, они были раздавлены до смерти глупостью и цепляющейся массой. Я очень осторожно ослабил броню; На нижней стороне кровати нет кожи. Я давно видел, как они лежат друг на друге в стволе дерева, и когда я лежу друг с другом, я шлепаю ладонью этих лесбиянок в большом масштабе. Их плоть распространяется во всех направлениях. Я имею право бродить со мной. Но находясь на даче с друзьями. Она была там Большой сад вращается вокруг размером с горстку. Я осторожно снял его с кровати с клубникой и отнес в укромное место, чтобы никто не мог видеть. Я познакомил его с игроком, коснулся его рогов, он удивил и поразил их. Я не знаю, вижу ли я веревки, даже если у них есть глаза, мне все равно. Для меня они просто сексуальный объект. Она сняла штаны и завелась на член рясы улитки. Холодная, мокрая, мучительница прячется в доме, но красота такая толстая, что она не идет домой. Я схватил ее и постучал в дверь, дверь. С трещинами в доме и кровотечением он начал скручивать Сегивитус. Когда она умирала 15 секунд я закончил. Я был смесью тмина и измельченного мяса спермы, которые я стер петухом. Я никогда не видел блуждающего красивого и красивого, чем эта проститутка.

>>205436829
Многие спрашивали меня: что это такое, каково мое терпение, когда и когда меня воспитывали, и другие глупости. Я прятал все без любви, но сейчас самое время рассказать вам заранее. Извини, я свинья. В первый раз, когда я увидел, что он идет на рынок, я, как комический человек, сжигал жир, как прошлым летом, бросая 7 килограммов на дороге, это время для удачи, все. Он вернулся как обычно. Сад полон повстанцев, по одной причине они жалуются: дети не едят. Страница понятна. Есть много штук, штук и размеров. Есть наречия; Странный, мускулистый, стройный со стройным ... Мне было любопытно посмотреть, что такое весла, и взял два из них в свои руки. И тогда есть два. Протяни руку. Не знаю почему, но я разместил этот забавный дом в моем родном городе. В первую очередь я такой. Крысы, прочные раковины вводятся в каждый дом, и у них полная одежда, как шторы. В панике я сидел на земле с бедрами под задницей. Колеса крутятся. Там должна быть рамка. Я люблю тебя Я начал преследовать и бороться с собакой своим телом, страдая от смерти от слабости и ловкости. Я полностью украшаю наряд; На коврике нет кожи. Я давно видел, как они лежали друг на друге в деревянной дубинке, и когда я лежал друг с другом, я лежал на столе этих женщин на широком экране. Их плоть бежит во всех направлениях. Я имел право пойти со мной. Но любой в стране с друзьями. Существует большой сад, который окружает размер вольера. Я осторожно вытащил его из кровати с травой и отнес туда, где никого не было. Я показал ему игрушку, дотронулся до его пистолета, они начали, и они были удивлены. Я не знаю, вижу ли я веревки, хотя у них есть глаза, я не смотрю. Для меня они просто естественны. Он снял свою блузку и атаковал ветку. Оно темное, маленькое, оно спрятано в доме, но оно такое красивое и никогда не возвращается в дом. Я схватил его и постучал в дверь, в дверь. С пятнами в доме и таянием он начал тереть Сегивитуса. Когда он умер 15 секунд спустя. Я был тем, кто смешал резную кисть, которую я вымыл с курицей. Я никогда не видел более красивого и красивого лица, чем эта блудница.

>>205436829
Многие люди - что это? Какое у меня терпение? Когда, Когда, Кто заботится о ком-то еще? Все было скрыто без любви, но теперь пришло время рассказать вам. К сожалению, Когда летом я увидел его комиком, идущим на рынок, он бросил масло на 7-килограммовую улицу. Это прекрасная возможность. Он вернулся нормально. Сад заполнен повстанцами, и почему-то они его не едят. Эта страница очень понятна. Есть много кусочков. мышц, Тонкий и тонкий. Например, я хотел знать. Это держит мою руку. И есть два. Почему я не знаю? Но я оставил этот забавный дом в своем родном городе. Прежде всего, я нахожу таких мышей и постоянных гаек в каждом доме, и они так же полны, как занавес. Внезапно я сел на свою задницу и сел на землю. Я собираюсь использовать свои белые клыки в качестве основы. Я люблю тебя. Я преследую свою собаку и нападаю на свое тело. Моя одежда отлично одета. На ковре нет кожи. Я давно видел, как они видят друг друга в деревянном круге. Когда я спал с ними, я спал на большой занавеске на этом дамском столе. Их трупы работают во всех направлениях. Мне разрешили жить со мной. Но все в стране с друзьями. Существует сад, который охватывает размер сада. Он позаботился о нем, встал с кровати и отвел его в место, где никого не было. Я показал ему игрушку, Прикоснись к оружию, Удивительно видеть, как ты скользишь. У меня были глаза, но я не видел струн. Они вытащили для меня живые цветы и напали на ветку. Темно Небольшой, Она была спрятана в доме, но очень красивая. Я постучал в него и постучал в дверь. В его доме есть пятна, Затем он растаял и уничтожил сигуивантов. Он умер 15 секунд спустя. Я смешивался с курицей. Я никогда не видел эту красивую и красивую Harlet.

>>205439713
Котькандил.

БАБКА

1. В сосничестве дело было. Сидим с другом ночью на кухне, курим. Жил тогда с мамой и бабушкой, которые, естественно, спали. Причем бабка храпела так, что стены дрожали. По началу нас это веселило и мы даже хотели записать семплы на дабстеп, но вскоре начало выбешивать, и я не придумал ничего лучше, чем отомстить громкой бабке и тут же заручился поддержкой друга в моем коварном плане. Я достал стакан побольше и нассал в него. Друг же держал огромную кастрюлю и железную кружку. Тихо, чтобы не разбудить никого, прокрались в комнату бабки, где та спала широко раздвинув ноги и оголив огроменную старушачью пиздень. Друг аккуратно надел бабке на голову кастрюлю, я замахнулся стаканом и, с диким криком "БАБКА ОБОССАЛАСЬ!" выплеснул ей ссанину из стакана прямо на пиздень, а друг в этот момент обильно дубасил бабкин шлем железной кружкой. Бабка вскочила, протупила буквально секунду и ебнулась в обморок. Из соседней комнаты уже бежала мамка и я не придумал ничего лучше, чем выкинуть улику-обоссаный стакан прямо в открытую форточку с четвертого этажа. Кастрюлю друг тут же бросил вдогонку. Благо была зима и улики благополучно ебнулись в снег без шума. Мы тогда просто загибались от смеха. Мама конечно нам обоим дала подзатыльники, что так орали, бабку же на лечение. Бабка пришла в себя, поахуевала недельку, сама поверила в то, что уже ссытся по ночам и начала ссаться взаправду, но храпеть перестала.

2.
То же время. Расцвет шуток про слоника. Бабушке лет 70+ и иногда она не успевает донести подливу до туалета. Каждый раз, когда я вижу след говна на линолеуме, ведущий к сральнику, начинаю истошно орать "НАЧААААЛЬНИК! ЭТОТ ПИДОРАС ОБОСРАЛСЯ!!", чтоб пристыдить бабку, но это ещё не сама история. Однажды бабка опять пометила дорогу к фаянсовому трону и я, ещё в коридоре(он угловой, поэтому говняная тропа заворачивала и я не видел, что за углом), набрав в легкие воздуха, заорал привычную фразу, думая, что бабка все ещё дрищит, но хуй там плавал. В этот момент я слышу грохот со стороны параши. Прибегаю и вижу картину: бабка разложилась пузом с обосраной жопой прямо у входа в сортир и с тряпкой в зубах. Как позже выяснилось, она решила скорее замести следы, чтобы я не успел заорать, но я оказался быстрее и внимательнее. Бабка, явно не ожидая того, что я повторю свой боевой клич лежала на полу и, размазывая говна, пыталась встать, а я, спалив такую хуйню, повторил призыв начальника изо всех своих соснических сил, от чего бабка поскользнулась, ебанулась вновь и подливнула с присвистом, да так, что попало и на обои, и на дверь кухни. Так как я был особо брезгливым пиздюком, убирать за бабкой я в жизни бы не стал. Спасла ситуацию мама, которая в этот момент вернулась с работы. Ах да, все это время я не переставал орать, а у бабки все это время шла подлива.

3.
Бабкотиран вновь выходит на связь. После того, как я понял, что бабка начала ссаться не только ночью и сраться не только по пути до туалета, а делать все это одновременно, от избытка чувств, я решил этим воспользоваться. Все началось с того, когда я спалил эту хуйню воочию, когда бабка, уронила кастрюлю и от грохота, в прямом смысле, пересралась. Ах да, истории с начальником и ночными скандированиями факта обоссания уже порядком заебали моих домочадцев, поэтому бабку мать решила приучить ходить в туалет по расписанию. Типа раньше придёт - посидит - на пол не подливнет. Так вот, поскольку бабка пускала вонючие волны каждый раз, когда ее переполняют эмоции, я решил эти эмоции у неё и вызывать. По началу все было обычно: крикнул из за угла что-то типа ЛУЧИ ПОНОСА и хоп- лужа. Ебанул сзади крышами от кастрюли - хоп, вторая. Но мне этого было мало, и я решил изощряться на столь, на сколько позволял мой соснический разум. Я ставил ей посреди ночи на мобильник будилку с речью из какого-то Ее сериала, но это было быстро пресечено пиздюлями от мамы и надо было придумать что-нибудь новое. Я, сидя в школе, рисовал и планировал ловушки, которые, по приходу домой, моментально воплощал в жизнь. Одна из таких была ниточка, привязанная к магниту в шкафу, которая тащила ща собой все кастрюли, но это все было не то. Венец моего творения располагался там, где никто не ждал. В туалете. Для инженерной справки: Стиральная машина у нас стояла прямо около двери, а рядом с ней была корзина для белья. Так как на дуделку для футбола моего ума не хватило, я решил взять гондон у мамы из шкафа, надуть его, закрепить на скотч по траектории движения двери и на дверь прилепить иглу. Все бы обошлось без жертв, если бы я не знал, что гондон можно так сильно надуть и что я для пущего веселья не решил насыпать внутрь пульки от пистолета. Установил я Всю эту поебень на уровне верха стиралки, чтоб наверняка, и стал ждать. Через пол часа забыл о своём изобретении и пошёл рубиться в сегу, как слышу оглушительный хлопок, грохот и крик. Прибегаю и понимаю, что немного переборщил. Бабка сидит жопой в своем дерьме, в котором плавают желтенькие и зелененькие пульки, в отключке и ошмётках гондона, а перед ней унитаз. Ровно напротив ее ебла. Зрелище то ещё. Спасла ситуацию мамка, которая приехав моментально после звонка перепуганного меня, ведь я думал что бабка уже пиздякнулась к предкам, но все обошлось. Куски гондона с этого кунг фу ануса (бабкиного щачла) перед приходом мамы я, конечно же снял. В итоге все закончилось так, как я и представить себе не мог. Мать после больницы у бабки выпытывала, нахуя она жрала мои пульки, а мне сказала пульки теперь ныкать. Пульки, кстати, видимо закатились куда-то в складки бабкиной сраки, так как ещё дня 3 они из неё сыпались по пути до туалета. А может и правда жрать начала. Хуй знает.

>>205462934

4.
Так как бабкин маразм прогрессировал, а внеплановые приступы гравитации негативно влияли на здоровье ее конечностей, я уже было решил прервать свои эксперименты с полетом навигатора, да и мать начала подозревать, что в 30% случаев виноваты далеко не сила тяжести с атмосферным давлением, но развлекаться же как-то надо было, и, мало того, надо было сделать так, чтобы бабка не откинула коньки и не стала паралитиком. Я стал регулярно срать ей в пуфик (Инженерная заметка: Пуфик с крышкой), который стоял около дивана, где она обычно сидела и смотрела сериалы. Делал это на протяжении недели, потом забыл про это дело, как не воняло - диву даюсь. Точнее воняло, но так, как обычно воняет от бабки. И вот однажды, в одно хмурое воскресенье бабка смотрела сериалы, мать прибрала квартиру, а я вальяжно раскачивался на том самом зашкваренном пуфике. Очень сильно раскачавшись, как можно догадаться, я наебнулся вместе с пуфиком на бок, выпустив на волю все его говняное нутро и истошно заорав при этом боевой клич призыва начальника. В тот раз мать чуть было не сдала бабку в дурдом, так как думала, что той уже в падлу ходить до сральника и она по тихому зашкваривает в пуфик, но я настоял на том, чтобы горячо любимая бабуля жила у нас дома и мама, взяв с нихуя невдупляющей бабки обещание не срать в неположенную мебель, оставила и просто водила по врачам, чтоб выписали ей какие-нибудь таблетки для мозгов, и ей реально выписали. И хуй там с ними, с таблетками, если раньше бабка не могла меня сдать мамке, так как верила в необъяснимые явления в нашей хрущевской квартирке и спала с иконами, то теперь она запоминала все и в красках об этом вещала нам вечером. По началу я подумал, что все, пиздец пришел моим развлечениям, но не тут то было. Запоминалось ей исключительно то, что происходило в сериалах и, смешиваясь с происходящим в ее голове, выливалось за ужином на нас с самой в виде нескончаемого словесного поноса, во время которого она начинала невероятно всрато смеяться, при этом прихрюкивая, повизгивая и роняя слюни и сопли на господина меня и мамку. В этот момент у меня и созрел гениальнейший план. Бабка иногда шугалась своего искривленного в полумраке отражения в зеркале, ссась при этом, и я решил провести очередной эксперимент. Кто в курсе про 314 кабинет - оценит. В один из вечеров монолога бабки на семейном ужине я включил на телефоне диктофон, чтобы в красках записать бабкин смех и включить ей же в подходящий момент. И этот момент через несколько дней настал. Мать ушла на какое-то вечернее мероприятие на работе, а бабка как раз закончила смотреть сериалы и готовилась трапезничать в одинокой компании меня. Я подготовился знатно. Телефон у меня был тогда чудный телефон Sony Ericsson W200, который, вместе с колоночками к нему, мать мне подарила на день рождения, и я, проверив уровень громкости (бабка плохо слышала и даже телевизор принимала за реальную речь), надев толстовку, сославшись на холод в доме, разместив эти самые орудия бабкиного будущего помешательства в капюшоне и телефон в рукаве, сел на самое лучшее место на кухне и стал изображать примерного слушателя ахуительных историй. Как и было задумано, в самый ответственный момент рассказа я открыл рот, закатил глаза и врубил запись с этим хрюкающе-пердящим смехом, при этом стараясь в такт открывать рот (я же подготовился) и страшно дрыгать руками и ногами. Я не знаю как назвать то, что случилось с бабкой, но она не просто обосралась, она ебнулась с табуретки, стащила скатерть и минуты две тряслась на полу с гримасой неподдельного ужаса, от чего мне пришлось опять дергать мамку с ее утренника, чтобы спасала любимую бабулю. Как ни странно, после этого все наладилось. Так думала мама. Бабка перестала вещать ересь и ударилась в религию.

5.
Как я уже говорил, бабка ударилась в религию, закупив при этом необходимой макулатуры для познания всевышнего у каких-то торгашей с остановки. Я же решил сделать тактический перерыв перед своим последним приключением, которое, конечно, не такое славное, как первые, но относительно безопасное. Спустя месяц, каждый раз я мазал рандомные страницы этих книг говном и соплями, от чего влетало, догадайтесь кому? Бабка с этого бесилась и начинала пиздеть на меня, но мамка лишь разводила руками и еще больше подсыпала бабке в чай противодистосного порошка, от которого бабкина срака в толчке хрюкала и будто бы всасывала в себя воздух. Все шло своим чередом, бабка точила на меня зуб и думала, что у меня какая-то боязнь этих книг, раз я так поступаю со священным писанием и дристанием, плюс помня свой смех из моих "уст", и в один прекрасный день бабка, хуй пойми по каким своим дворовым связям вышла на попа, который решил помочь бедной старушке и освятить нашу квартирку, да с бабкой поговорить. О визите попа я узнал непосредственно в сам его визит, и, так как я был уже постарше, и скорость мысли в моей голове значительно превосходила сосническую, план созрел моментально. Когда поп вежливо о чем-то пиздел с моими родителями, я молча сидел в своей сычевальне и отсчитывал время, когда бабке будет пора на горшок. Сказать, что я все спланировал идеально - не сказать ничего, да и складывалось все в мою пользу. За 20 минут до планового визита бабки на парашу (чтоб с запасом, если что пойдет не так), я вышел в коридор, взял обувь попа и отправился в толкан набивать лакированные туфли подливонским. Говно по началу предательски не хотело идти, но я смог зафарчмачить полтора ботинка батюшки, засунуть их под ванну, накрыв пакетом, чтоб не воняло раньше положенного и скрылся в недрах квартиры. Бабка пошла в туалет ровно в положенный час и я позвал попа с мамой на кухню, чаю выпить, чтоб бабку до сортира не провожали, да и лишнее появление батюшка в коридоре могло подорвать мою еще неоконченную террористическую деятельность. А поп был рад поболтать со мной и послушно отправился на кухную вместе с мамкой, а бабка по плану на парашу. Спустя 30 минут симфонии ануса жирной жопы, бабка вытекла из сортира, а я в спешке метнулся туда, вытащил ботинки, которые, к слову, уже изрядно пропитались, и посавил их в то место, где они стояли. Спустя минут 10 разговоров о боге и какой-то хуйне, связаной с телевизором (тогда еще кудахтер во всех грехах не винили), поп решил уходить. Окрестив напоследок все и вся, батюшка попросил ложку для обуви и, под пристальные взгляды мамки и бабки вскользнул в приготовленную господином мной пюрешку. Я как сейчас помню крики попа и извинения матери за столь поехавшую бабку, которая тогда на коленях крестилась перед ним и божилась, что это не она, а происки беса-внука, но все уже знали про ее фекальные приключения. Мать дала попу какие-то ботинки, бутылку водки, чтоб не обижался и не проклял и выпроводила, а потом, спустя дня 4, нам кто-то насрал под дверь.

Доставьте пасту про Сорокина, там было что-то в духе того, что в библиотеке проходила встреча с известным писателем, а потом у мальчика трешак дома всяческий происходил.

бамп треду. годнота, от каждой пасты проигрываю с подливой

>>205434879
Без ПАНДОНКАФФСКАГА ЯЗЫКА эта паста выглядит как-то странно.

Лютейший бамп

Один рас мы с Мишкой делали уроки. Как придурки ы-ы-ы. Мы положили перед собой тетрадки и начали хуярить сочинение. И в это время я чота пиздел Мишке про лемуров, типа што у них ниебаца какие большие глаза, как стеклянные блюдечки, и што я видел фотографию лемура, как он держицца за чейто хуй, сам маленький-маленький и ужасно симпатичный такой.
Потом Мишка говорит:

- Напесал?

Я говорю:

- Уже. Хули.

- Ты мою тетратку проверь, - говорит Мишка, - а я - твою.

Хуяк и поменялись тетратками.

И я как воткнул, што Мишка напесал, так сразу стал ржать.

Гляжу, а Мишка тоже покатываецца, прямо крышей едет.

Я говорю:

- Ты чо, бля, Мишка, покатываешься? Пизды?

А он:

- Я покатываюсь, што ты неправильно списал! А ты чево?

Я говорю:

- А я то же самое, только про тебя. Прикинь, ты написал: "на улитсе смиялись дарасы". Это кто такие - "дарасы"?

Мишка покраснел:

- Дарасы - этопоходу пидарасы. А ты вот написал: "хоть я и маленький ещо, но баца очинь хочецо". Это што такое? Што за "баца"?

- Да, - сказал я, - не "баца" канешна, а "ебаца". Ничево не попишешь, надо переписывать. Это все суки лемуры виноваты.

И мы стали переписывать. А когда переписали, я сказал:

- Давай задачи задавать!

- Давай, - сказал Мишка. - типа умняков щас накидаем.

В это время пришел папа. В сраку как обычно.Он сказал:

- Здарова йобаны, коман са ва?

И сел к столу.

Не сразу канешно сел. Пару раз таки ебанулся репой оп пол. Потом сел.

Я сказал:

- Вот, папа, прикинь, какую я Мишке задам задачу: вот у меня есть два яблока, а нас трое, как разделить их среди нас поровну?

Мишка сейчас же надулся и стал хуй к носу прикидывать. Папа не надулся, но тоже типа задумался. Потом ваще заснул.

Я тогда сказал:

- Сдаешься, Мишка?

Мишка скозал:

- Сдаюсь!

Я сказал:

- Штобы мы все получили поровну, надо из этих яблок сварить компот. - И стал хохотать: - Это меня Мила научила!..

Мишка надулся еще больше. Тогда папа проснулся, сощурил глаза и сказал:

- Не, парни, ебал я в рот такую проституцию нах….

Заебись корка. Ни в хуй, ни в жоппу.

Мы с Мишкой прикинулись идиотами, типа не слышали нихуа. А папа ваще походу жостко затупил. Говорит:

- Ебали мы и Милу вашу….

Я говорю:

- Па… это…. Миле ещо восемь лет всево….

А папа:

- А похуй!

Потом тряхнул головой и взгляд ево стал вроде более осмысленым. Посмотрел на нас
строго и говорит:

- Вы кто такие, парни? А где мой сынок Дениска?

Еба-а-а-а-а-а-а-ать….. Ну не клован?

Говорю:

- Папа, Дениска - это я!

Папа такой:

- Головка от хуя. Хули тусуетесь? Почему пьяные?

- Да задачки вот с Мишкой решаем.

- А-а-а-а-а-а-а-а… - протянул папа - Задачки, блядь…. А рас ты вот такой ниибаца какой математик, задам-ка я те щас задачку нах….

- Давай задавай, - сказал я.

Папа некоторое время пошатался по комнате.

- Ну слушай, - сказал папа. - Один мальчишка учится в третим классе "В" блядь. Ево семья состоит из пяти человег. Мама, сука, встает в семь часов и чешет пезду десять минут. Зато папа блядь дрочит пять минут. Бабушка ссыт в толчке стоко, скоко мама чешет пезду плюс папа дрочит. А дедушка нихуа не дрочит, но срёт больше лошади, а по времени я ебу как долго. Кода они все вместе, они начинают будить этово суку мальчишку из третиво класса "В". На это уходит время дедушкиново сранья плюс дрочка папаши. Когда мальчишка из первого класса "В" просыпаеца, он потягиваеца
стоко времени, скоко ковыряеца в пезде мама плюс папино ацкое дрочилово. А умываеца он, сука, скока дедушкино сраньё, деленное на бабушку. На уроки он опаздывает на стоко минут, скоко потягиваеца плюс умываеца минус бабушкино пассать, умноженное на папину дрочку. Спрашиваеца: кто же этот мальчишка из третиво "В" и светят ли ему пиздюли, если это будет продолжаца? Все!

Тут папа пизданулся посреди комнаты и стал лёжа смотреть на меня. А Мишказахохотал во все горло, стал орать "Светят! Светят!" и стал тоже смотреть на меня. Они оба на меня смотрели и хохотали. Папа при этом снова заснул, нафурив приличную лужу.

Я чота пизданул в плане што:

- Я не могу сразу решить эту задачу, потомушто мы еще этово не проходили.

Мне было стыдно за папу.

Больше я не скозал ни слова, а вышел из комнаты, потомушто я сразу догнал, што в ответе этой задачи получицца ебланофан и што таково уёпка скоро выгонят к хуям из школы.

Я вышел из комнаты в коридор и залез за вешалку, передернул затвор на Милу и стал думать, што если это задача про меня, то это галимый пиздёж, потому што мама пезду чешет я ебу какое длительное время, а папа дрочит как кролик, типа секунд 8-10, а я всекда встаю довольно лихо и потягиваюсь совсем хуйню кокуюто, ровно стоко, скоко
нужно.

И еще я подумал, что если папе так хочется на меня бычить, то, хуй с тобой, я могу уйти из дома прямо на улитсу и занимацца децкой праституцией. Для нас, ребёнкав, на улитсе работа всегда найдеца. Я там буду шинковать капусту такую, што пусть папа ацасёт сам у себя, а папа када будет шатаца по блядям, увидит меня на улице в красном самбреро, и я остановлюсь на минутку, скажу:

- Здравствуй, папа! - и плюну ему под ноги.

А он скажет:

- Тебе привет от мамы...

А я скажу:

- Пшол в пезду старый гандон!

А он скажет:

- Это ещо пуркуа?

А я скажу:

- Парскё ты мудак! Я парень дорогой.

А он скажет:

- Хуйня, я сёня премию квартальную получил. Айда в магдональс?

А што я ему скажу дальше, я не успел придумать, потомушто на меня упало пальто и папа вдруг приполз за вешалку. Он воткнул в меня и сказал:

- А сука ты, вот он где! Што у тебя за такие глаза, йобаны? Ты чо бля, повёлся на эту хуйню как лох?

Он попытался поднять пальто, но запутался в нем и так и остался валаца на полу в обнимку с этим пальтом как мудак, но потом произнес:

- Я это все напездел типа. Таково мальчишки походу и на свете-то нет, не то што в вашем классе!

И папа взял меня за руки и попыталсё пацылавать.

Ебал я ево пацылуи, я што, пидар? Коекак отбрыкался.

Тада папаша погладил меня по галаве и улыбнулся как василий шандыбин:

- Надо иметь чуство юмара, - скозал он мне, и глаза у нево стали веселые-веселые.

- А веть это смешная задача, правда? Ну! Засмейся!

Ой, прям абассака какая мощная! Куда деваца!

Ну, хихикнул пару рас.

Типа:

-Гы-гы.

И он тоже хихикнул и походу вырубился . Уже надолго..

Да ну нах! Ебал я в нос такие шутки!

Взрослые такие козлы блять…..

>>205462944
Поди поп и насрал. Хотя справедливо.

>>205472449
> поп и насрал
Не доказано! Свидетелей-то нет! Презумпция невиновности!