всегда считал себя натуралом-доминантом, но пиздец встал хуй при прочтении. Я гей? Я трап?
фига ты быстро прочитал
даже несколько раз лул. За секунд 20 читается.
Куча таких порно игр существует, кста.
Кидай названия
Uncharted же.
хочухочухочу почему у меня такого не было, как же хочется быть девочкой и лизать другим девочкам или сосать девчачьи члены
Вообще, имхо, нет смысла делать из парня - тянку. Должен быть некоторый баланс. Потому что из кунчика все равно не выйдет идеальной тяночки. А вот ядреная смесь - идеально.
DoTa2
Тоже встал. Хотя женат. И похуй мне, перед собой не стыдно. Балуюсь иногда в попчан. А что, хайпово.
Kinky life game например.
Жена знает что балуешься?
Нет, конечно. Иногда спрашивает, хули дилдак в говне, а я ей отвечаю - а хули твоя стряпня - говно? Она молчит, тип справедливо.
Семейная идиллия
Почему бы вам не сделать свою доску и не свалить туда?
Давай проверим тебя на натуральность. Присунул бы?
так мы как бы уже
Не знает, я отмываю хорошо дилдак наш её. Может, уговорю на массаж простаты.
Как же хочется...
>Тебе категорически не разрешено дружить с мальчиками
а ебать кто меня будет епта
а ебать кто меня будет епта
Ты же можешь ей занести микробы из своей жопы в писечку. Нельзя водой и мылом отмыть дилдак до идеальной чистоты
давно со своей тян играемся одним дилдаком, проблем еще не было вроде, год играемся точно, на запах он немного попахивает говнецом
Как гуглить 1 видео?
она будет, но только это надо заслужить
Иногда, после того как ты хорошо поработал и у нее хорошее настроение, она прикажет придти к ней, сегодня она поможет тебе наконец выпустить пар простимулировав твою простату страпоном, но ты можешь и не успеть кончить, ей просто может надоеть играть с твоей попкой.
Обглодаю ей лицо в какой-то момент.
Я юзаю его в гондоне. Отмываю от запаха.
Какой поехавший придумывает такое ? Трапо-бабо-пидор?
Бамп
мальчик с девочкой внутри
кнг
боже, оп дай контакты
это лучшее, что я читал за несколько лет
ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
Рассветало. Пятиклассник Вова стоял на остановке вот уже полчаса. Как всегда, этого дурацкого 66 автобуса всё не было. Столько раз из-за него он опаздывал! Но сегодня он успеет. Обязательно. Ведь сегодня у него были иные цели, нежели опять получать от своей отвратительной биологички Татьяны Антоновны пиздюлей и страдать от унижений своих одноклассников, особенно от этого богатенького уёбка Лёхи.
В портфеле у Вовы лежали не старые замызганные тетради и изорванные его сволочными одноклассниками учебники (эти твари знали, что ему вставят пистон в конце года за испорченную собственность библиотеки), а две двухлитровые бутылки из-под «Буратино», наполненные бензином, который он выкрал из старого гаража своего папы-алкоголика (машины у них никогда не было, да и откуда ей было взяться в семье обычного замкадовского быдла? В гараже его отец бухал со своими друзьями, такими же спившимися неудачникам, как и он сам), несколько коробков спичек, острая спица и много-много петард. На эти китайские петарды Вова потратил все свои карманные деньги (хотя деньгами эти крохи назвать нельзя) за два месяца. Он расфасовал их по небольшим пакетикам, во многие пакетики он запихал ржавые болты и гайки, а также битое стекло. Также эти пакетики у него лежали в карманах его старой куртки, доставшейся от его старшего брата, учившегося, вернее, бухавшего целыми днями, в местном ПТУ. Ещё у Вовы был их кухонный нож. Ох и рассердиться его мать, когда увидит, что сын взял нож, да и изобьёт его ещё, когда он вернётся. Если вернётся.
А вот и автобус! Это была остановка рядом с конечной, так что он был ещё пустой. В автобус вместе с Вовой зашла их тупая старая соседка баба Клава, которая постоянно шипела на пацана по любому поводу. Двери автобуса закрылись, и он поехал к следующей остановке, на которой всегда садилось много людей. Нужно было действовать.
-Дай старой женщине сесть, щенок! — карга снова решила достать Вову, несмотря на совершенно пустой автобус. Она постоянно доставала людей в общественном транспорте, это было единственное её развлечение в её пустой и никчёмной жизни, особенно она любила требовать место у беременных женщин, «потому что вы, шлюхи, нагуляли себе выблядков в какой-то подворотне, а мне теперь сесть не даёте!».
-Да, бабушка Клава. — Вова поспешно слез с сиденья и пропустил её к месту. Ковыляя к сиденью, бабка специально пнула мальчика. Но Вова был готов к этому. Ловко он достал нож из рукава, и не успела бабка опомниться, ударил её в живот несколько раз.
-Что ты делаешь, тварь !!!!! — завопила бабка. — Помогите!!!!! — она перешла на визг. Но было поздно. В Вову словно вселился демон. Он ударял ножом в живот, бил под рёбра, ноги, а потом схватил её за волосы и одним особенно сильным ударом пробил шею насквозь. Старая карга захрипела, заливая всё вокруг кровью. Автобус остановился.
Из кабины выбежал водитель. Он с ужасом смотрел на открывшуюся картину. Но он быстро опомнился и с криком «Отойди от бабки, мразь!» понёсся на Вову. Пацан знал что делать. В одном из карманов у него лежала новгодняя хлопушка. Он долго мудрил над её внутренностями вместо уроков, пытаясь поменять начинку не повредив её. И это ему удалось, теперь там лежало не конфетти и ленточки, а толчёное стекло и головки от булавок. Вова направил хлопушку прямо в искажённую, дышащую перегаром морду водителя и потянул за верёвочку. Раздалось слабое «бум!» и всё смертоносное нутро угодило водителю прямо в глаза! Он взвыл как раненый буйвол и потерял равновесие. Водитель держался руками за лицо, пытался вытереть кровь и что-то увидеть своими пустыми, вывороченными глазницами. Из них вытекло много крови. Не теряя времени, Вова вогнал нож в сонную артерию водителя.
Вся эта скотобойня длилась не более полуминуты. Вова вытер нож и побежал в кабину водителя, где тут же уселся за баранку. Он не боялся водить, ведь в GTA 3, за которым он проводил всё своё свободное время в компьютерных клубах, это было так легко! Нажав на педаль, Вова поехал к остановке.
Там уже собралось в ожидании автобуса человек двадцать, включая ненавистную учительницу Вовы Татьяну Антоновну с дочкой. Увидев автобус, люди ломанулись в его сторону, отпихивая друг друга. Они ещё не видели, кто сидел за рулем, но Вова увидел своего врага. Злорадно улыбнувшись, Вова крутанул баранку вправо и автобус понёсся прямо на собравшихся там мерзких уродских людишек. Это сборище быдла даже не успело среагировать: люди разлетались как кегли от ударов бампера, попадали под колёса и их кости с хрустом размалывались в порошок.
Татьяна Антоновна словила удар только половиной тела, её дочке повезло меньше: её голова попала прямо под колесо. Училка полетела в сторону, удар был такой силы, что оторвал ей руку и ногу вырвало из сустава. Пролетев три метра по воздуху, она приземлилась на шею и сломала её, осколки костей торчали из шеи и обрубка руки, нога торчала чуть ли не под прямым углом к туловищу. Вова хохотал без остановки, его по настоящему веселил вид расплющиваемого мяса и фонтанирующей крови. Не сбавляя ходу Вова направил автобус в сторону своей быдлошколы.
Директор средней школы № 42 сидел за столом в своём кабинете и смотрел своими сальными свинячими глазками на медленно загружаемую через старенький модем картинку с тремя неграми. «Ещё одна в мою 30 гигабайтную коллекцию» подумал старый извращенец и сохранил её в папке «Отчёт за месяц». Он не заметил огромную тень за окном — это Вова на огромной скорости нёсся на стену школы, за которой находился его кабинет. В самый последний момент директор обернулся, но было поздно: автобус протаранил стенку на полном ходу и директор полетел в противоположную стенку, со всего маху ударился о неё и повредил себе спинной мозг и сломал пару ребёр. Вова выбежал из автобуса, находу доставая из рюкзака петарды и спицу. Директор с ужасом глядел на надвигающуюся угрозу, не в силах пошевелиться — он был полностью парализован. Из его левого бока торчало ребро, под ним образовалась неплохая лужа крови.
-Почему вы вызывали моих родителей в школу, когда меня унижали эти уёбки, мои одноклассники!?!?- Проревел Вова. — Почему вы поставили меня на милицейский учёт за то, что я кинул камень в Татьяну Антоновну?
-Молодой человек, что вы себе позволяете? Вы из школы вылетете, как воздушный шар! — истерически пролепетал директор школы.
-Шар? Сейчас мы тебя как шар лопнем!
Вова склонился над директором, тот попытался отпрянуть, но не смог и повернуться.
Пацан взял острую спицу и резко ударил ею свою жертву в ухо. Директор закричал от боли. После этого Вова достал нож и стал отрезать пальцы рук директора один за одним. Тот визжал и брыкался. Потом он достал спицу из уха директора и вогнал спицу ему в нижнюю челюсть и пригвоздил её к верхней. После этого он взял пакет с петардами и засунул один из них ему в штаны, а второй положил ему прямо под челюсть. Ещё пару он положил ему под мышки. Проведя эти приготовления, вова извлёк бутылки с бензином и стал обливать им директора и весь его кабинет, вернее то, что от него осталось. После этого Вова чиркнул спичкой и поджёг петарды в каждом пакетике и отбежал на пару метров, спрятавшись за остатками стола и стал с любопытством наблюдать.
Петарды воспламенились, задымили и через пару секунд взорвался первый пакет у директора между ног. Тот взревел от боли — взрыв оторвал ему яйца и оторвал куски мяса от его ног. Вспышка подожгла бензин на директоре, пламя быстро объяло его всего. Тут же взорвалось два пакета у него подмышками и оторвалол ему руки. Вова стоял в огненном круге и бился в истерике, директор с культяпками вместо рук смотрелся очень весело. И тут взорвался последний пакет у директора под челюстью. Его нижняя челюсть оторвалась с мясом и подлетела вверх, вывернув при этом спицу. Она полетела прямиком в Вову и пробила ему правый глаз и впилась прямо в мозг.
К спице прилипли кусочки горящей, пропитанной бензином одежды и куски мяса, они попали на лицо мальчику и волосы. Они тотчас же загорелись. Кожа покрылась волдырями, пацан оказался дезориентирован, он упал лицом
В портфеле у Вовы лежали не старые замызганные тетради и изорванные его сволочными одноклассниками учебники (эти твари знали, что ему вставят пистон в конце года за испорченную собственность библиотеки), а две двухлитровые бутылки из-под «Буратино», наполненные бензином, который он выкрал из старого гаража своего папы-алкоголика (машины у них никогда не было, да и откуда ей было взяться в семье обычного замкадовского быдла? В гараже его отец бухал со своими друзьями, такими же спившимися неудачникам, как и он сам), несколько коробков спичек, острая спица и много-много петард. На эти китайские петарды Вова потратил все свои карманные деньги (хотя деньгами эти крохи назвать нельзя) за два месяца. Он расфасовал их по небольшим пакетикам, во многие пакетики он запихал ржавые болты и гайки, а также битое стекло. Также эти пакетики у него лежали в карманах его старой куртки, доставшейся от его старшего брата, учившегося, вернее, бухавшего целыми днями, в местном ПТУ. Ещё у Вовы был их кухонный нож. Ох и рассердиться его мать, когда увидит, что сын взял нож, да и изобьёт его ещё, когда он вернётся. Если вернётся.
А вот и автобус! Это была остановка рядом с конечной, так что он был ещё пустой. В автобус вместе с Вовой зашла их тупая старая соседка баба Клава, которая постоянно шипела на пацана по любому поводу. Двери автобуса закрылись, и он поехал к следующей остановке, на которой всегда садилось много людей. Нужно было действовать.
-Дай старой женщине сесть, щенок! — карга снова решила достать Вову, несмотря на совершенно пустой автобус. Она постоянно доставала людей в общественном транспорте, это было единственное её развлечение в её пустой и никчёмной жизни, особенно она любила требовать место у беременных женщин, «потому что вы, шлюхи, нагуляли себе выблядков в какой-то подворотне, а мне теперь сесть не даёте!».
-Да, бабушка Клава. — Вова поспешно слез с сиденья и пропустил её к месту. Ковыляя к сиденью, бабка специально пнула мальчика. Но Вова был готов к этому. Ловко он достал нож из рукава, и не успела бабка опомниться, ударил её в живот несколько раз.
-Что ты делаешь, тварь !!!!! — завопила бабка. — Помогите!!!!! — она перешла на визг. Но было поздно. В Вову словно вселился демон. Он ударял ножом в живот, бил под рёбра, ноги, а потом схватил её за волосы и одним особенно сильным ударом пробил шею насквозь. Старая карга захрипела, заливая всё вокруг кровью. Автобус остановился.
Из кабины выбежал водитель. Он с ужасом смотрел на открывшуюся картину. Но он быстро опомнился и с криком «Отойди от бабки, мразь!» понёсся на Вову. Пацан знал что делать. В одном из карманов у него лежала новгодняя хлопушка. Он долго мудрил над её внутренностями вместо уроков, пытаясь поменять начинку не повредив её. И это ему удалось, теперь там лежало не конфетти и ленточки, а толчёное стекло и головки от булавок. Вова направил хлопушку прямо в искажённую, дышащую перегаром морду водителя и потянул за верёвочку. Раздалось слабое «бум!» и всё смертоносное нутро угодило водителю прямо в глаза! Он взвыл как раненый буйвол и потерял равновесие. Водитель держался руками за лицо, пытался вытереть кровь и что-то увидеть своими пустыми, вывороченными глазницами. Из них вытекло много крови. Не теряя времени, Вова вогнал нож в сонную артерию водителя.
Вся эта скотобойня длилась не более полуминуты. Вова вытер нож и побежал в кабину водителя, где тут же уселся за баранку. Он не боялся водить, ведь в GTA 3, за которым он проводил всё своё свободное время в компьютерных клубах, это было так легко! Нажав на педаль, Вова поехал к остановке.
Там уже собралось в ожидании автобуса человек двадцать, включая ненавистную учительницу Вовы Татьяну Антоновну с дочкой. Увидев автобус, люди ломанулись в его сторону, отпихивая друг друга. Они ещё не видели, кто сидел за рулем, но Вова увидел своего врага. Злорадно улыбнувшись, Вова крутанул баранку вправо и автобус понёсся прямо на собравшихся там мерзких уродских людишек. Это сборище быдла даже не успело среагировать: люди разлетались как кегли от ударов бампера, попадали под колёса и их кости с хрустом размалывались в порошок.
Татьяна Антоновна словила удар только половиной тела, её дочке повезло меньше: её голова попала прямо под колесо. Училка полетела в сторону, удар был такой силы, что оторвал ей руку и ногу вырвало из сустава. Пролетев три метра по воздуху, она приземлилась на шею и сломала её, осколки костей торчали из шеи и обрубка руки, нога торчала чуть ли не под прямым углом к туловищу. Вова хохотал без остановки, его по настоящему веселил вид расплющиваемого мяса и фонтанирующей крови. Не сбавляя ходу Вова направил автобус в сторону своей быдлошколы.
Директор средней школы № 42 сидел за столом в своём кабинете и смотрел своими сальными свинячими глазками на медленно загружаемую через старенький модем картинку с тремя неграми. «Ещё одна в мою 30 гигабайтную коллекцию» подумал старый извращенец и сохранил её в папке «Отчёт за месяц». Он не заметил огромную тень за окном — это Вова на огромной скорости нёсся на стену школы, за которой находился его кабинет. В самый последний момент директор обернулся, но было поздно: автобус протаранил стенку на полном ходу и директор полетел в противоположную стенку, со всего маху ударился о неё и повредил себе спинной мозг и сломал пару ребёр. Вова выбежал из автобуса, находу доставая из рюкзака петарды и спицу. Директор с ужасом глядел на надвигающуюся угрозу, не в силах пошевелиться — он был полностью парализован. Из его левого бока торчало ребро, под ним образовалась неплохая лужа крови.
-Почему вы вызывали моих родителей в школу, когда меня унижали эти уёбки, мои одноклассники!?!?- Проревел Вова. — Почему вы поставили меня на милицейский учёт за то, что я кинул камень в Татьяну Антоновну?
-Молодой человек, что вы себе позволяете? Вы из школы вылетете, как воздушный шар! — истерически пролепетал директор школы.
-Шар? Сейчас мы тебя как шар лопнем!
Вова склонился над директором, тот попытался отпрянуть, но не смог и повернуться.
Пацан взял острую спицу и резко ударил ею свою жертву в ухо. Директор закричал от боли. После этого Вова достал нож и стал отрезать пальцы рук директора один за одним. Тот визжал и брыкался. Потом он достал спицу из уха директора и вогнал спицу ему в нижнюю челюсть и пригвоздил её к верхней. После этого он взял пакет с петардами и засунул один из них ему в штаны, а второй положил ему прямо под челюсть. Ещё пару он положил ему под мышки. Проведя эти приготовления, вова извлёк бутылки с бензином и стал обливать им директора и весь его кабинет, вернее то, что от него осталось. После этого Вова чиркнул спичкой и поджёг петарды в каждом пакетике и отбежал на пару метров, спрятавшись за остатками стола и стал с любопытством наблюдать.
Петарды воспламенились, задымили и через пару секунд взорвался первый пакет у директора между ног. Тот взревел от боли — взрыв оторвал ему яйца и оторвал куски мяса от его ног. Вспышка подожгла бензин на директоре, пламя быстро объяло его всего. Тут же взорвалось два пакета у него подмышками и оторвалол ему руки. Вова стоял в огненном круге и бился в истерике, директор с культяпками вместо рук смотрелся очень весело. И тут взорвался последний пакет у директора под челюстью. Его нижняя челюсть оторвалась с мясом и подлетела вверх, вывернув при этом спицу. Она полетела прямиком в Вову и пробила ему правый глаз и впилась прямо в мозг.
К спице прилипли кусочки горящей, пропитанной бензином одежды и куски мяса, они попали на лицо мальчику и волосы. Они тотчас же загорелись. Кожа покрылась волдырями, пацан оказался дезориентирован, он упал лицом
Гостил я на этих выходных у друга Стаса в Лыткарине; маленький такой городишко, приятный, под боком у нашей «Столицы Севера», одна беда — никакого досуга. На окраине есть кинотеатр, правда, но там пока дерьмо какое-то идёт (а дальше только хуже — говноримейк «Охотников за привидениями» на носу). В первый день ходили на карьер, но в остальном день был занят бесцельным гулянием по городу и интернету, а также попиванием пивка и анонимной выдрочкой тестостерона в ночном сортире друга.
У меня, тащемта, был выбор — уехать в воскресение или утром в понедельник (сам я из Твери), но выбрал второе, так как днём воскреса непогодилось. Мы со Стасом посмотрели по компу «Таинственных людей» и несколько серий «Игры пестолов», а потом выглянуло закатное солнышко и Стас предложил прогуляться по лесу — мол, там полно интересного, лес раньше был самым большим кладбищем в мире и всё такое. Друг предложил пойти по «тропе здоровья» в посёлок Островцы, но я там кажется, уже ходил в предыдущий приезд, поэтому мы пошли гулять по заброшенной железнодорожной ветке, ведущей в Люберцы.
Мы затарились пивком и чипами, после чего двинулись по ветке. Прошли с пол километра, пару раз отлили на пройденный путь (никто не видит же), и тут мне под влиянием хмеля пришла в голову мысль устроить небольшой лесной пожар. Я достал салфеток, свалял в головню, поджёг и бросил в кусты у дороги. Вдруг в далеке показался какой-то мужик, и мы резво сдристнули в кусты и убежади как можно дальше в лес. Пошли окольными путями и тут вдруг пошёл слабый моросит, а мы и без зонтов. Я подумал, что всё обойдётся, но моросит через пару минут перекинулся на ливень, и мы с другом все промокли. Ничего не поделаешь, ребзя, стали ждать под наиболее плотным деревом.
Когда дождь начал кончаться, мы дружно потопали по грязи в направление дома, хотя было ещё светло. Идём, идём спокойно, и тут вдруг Стас хватился за мою руку и потащил в кусты. Говорит, молчи и ничего не говори, и что бы тихо! Я не понял, а Стас показал вперёд. Там метрах в двухстах была полянка, маленькая как хуй Джастина Бибера, но на полянке торчало трое человек с зонтами. Стас потянул меня на лево, и мы пригнутые медленно пошли по кустам. Скоро подошли к людям близко, и я их лучше разглядел. Один был небольшого росточка и говорил крикливо жестикулируя противным голосом; другой тощий, высокий, с кудряшками явно оправдывался, бубнил тише и не разборчивее. А вот третий… я бы сказал, что он похож на Тоторо, но Тоторо милый, а от этого хотелось делать в штаны: очень высокий и очень толстый, одет в майку и джинсы, но майка оголяет брюхо, а то свисает ниже штанов. Фу, блять, пишу и самому мерзко. При этом руки у жирдяя тощие и с длинными пальцами, как он умудрялся держать зонт. Он выслушивал тех двоих, потом встрял в разговор и о чём-то спросил тощего. Тот ответил, и НАЧАЛОСЬ: толстый выбросил зонт и стал избивать тощего; когда он закричал, «Тоторо» схватил его за шею, дёрнул — и тот замолчал и упал. Наверное, умер. Мы были уже далеко от полянки, когда толстяк присел и вместе с коротышкой стал делать что-то на земле. Я думаю, что рыть могилу.
Мы дошли до Волкуши, а оттуда уж и до города рукой подать. Мы пробежали по мокрым темнеющим улицам до домой, и в квартире я спросил у Стаса, знает ли он что это такое. Он сказал, что уже не первый раз видит это существо (а иногда и тех двоих) в разных частях леса, обычно вечером или ночью. Здоровяк, как Стас сказал, обычно просто ходит по лесу голышом, а двоица за ним присматривает; пару раз он видел, как толстяк забивал до смерти собак, кошек и каких-то бомжиков — бил их головой по земле и деревьям, ломал им ноги, руки и хребты. Другие его тоже видели, но никто не смог проследить, куда он уходит. Короче, я не спал всю ночь.
Утром вчерашнего дня я уехал на автобусе в Москву, а оттуда домой в Тверь. Пока я шёл к остановке, увидел у дверей одного из магазинов того самого коротышку, курившего сигареты. Самое неприятное в этом было то, как он взглянул на меня — похоже, что не только я узнал его.Гостил я на этих выходных у друга Стаса в Лыткарине; маленький такой городишко, приятный, под боком у нашей «Столицы Севера», одна беда — никакого досуга. На окраине есть кинотеатр, правда, но там пока дерьмо какое-то идёт (а дальше только хуже — говноримейк «Охотников за привидениями» на носу). В первый день ходили на карьер, но в остальном день был занят бесцельным гулянием по городу и интернету, а также попиванием пивка и анонимной выдрочкой тестостерона в ночном сортире друга.
У меня, тащемта, был выбор — уехать в воскресение или утром в понедельник (сам я из Твери), но выбрал второе, так как днём воскреса непогодилось. Мы со Стасом посмотрели по компу «Таинственных людей» и несколько серий «Игры пестолов», а потом выглянуло закатное солнышко и Стас предложил прогуляться по лесу — мол, там полно интересного, лес раньше был самым большим кладбищем в мире и всё такое. Друг предложил пойти по «тропе здоровья» в посёлок Островцы, но я там кажется, уже ходил в предыдущий приезд, поэтому мы пошли гулять по заброшенной железнодорожной ветке, ведущей в Люберцы.
Мы затарились пивком и чипами, после чего двинулись по ветке. Прошли с пол километра, пару раз отлили на пройденный путь (никто не видит же), и тут мне под влиянием хмеля пришла в голову мысль устроить небольшой лесной пожар. Я достал салфеток, свалял в головню, поджёг и бросил в кусты у дороги. Вдруг в далеке показался какой-то мужик, и мы резво сдристнули в кусты и убежади как можно дальше в лес. Пошли окольными путями и тут вдруг пошёл слабый моросит, а мы и без зонтов. Я подумал, что всё обойдётся, но моросит через пару минут перекинулся на ливень, и мы с другом все промокли. Ничего не поделаешь, ребзя, стали ждать под наиболее плотным деревом.
Когда дождь начал кончаться, мы дружно потопали по грязи в направление дома, хотя было ещё светло. Идём, идём спокойно, и тут вдруг Стас хватился за мою руку и потащил в кусты. Говорит, молчи и ничего не говори, и что бы тихо! Я не понял, а Стас показал вперёд. Там метрах в двухстах была полянка, маленькая как хуй Джастина Бибера, но на полянке торчало трое человек с зонтами. Стас потянул меня на лево, и мы пригнутые медленно пошли по кустам. Скоро подошли к людям близко, и я их лучше разглядел. Один был небольшого росточка и говорил крикливо жестикулируя противным голосом; другой тощий, высокий, с кудряшками явно оправдывался, бубнил тише и не разборчивее. А вот третий… я бы сказал, что он похож на Тоторо, но Тоторо милый, а от этого хотелось делать в штаны: очень высокий и очень толстый, одет в майку и джинсы, но майка оголяет брюхо, а то свисает ниже штанов. Фу, блять, пишу и самому мерзко. При этом руки у жирдяя тощие и с длинными пальцами, как он умудрялся держать зонт. Он выслушивал тех двоих, потом встрял в разговор и о чём-то спросил тощего. Тот ответил, и НАЧАЛОСЬ: толстый выбросил зонт и стал избивать тощего; когда он закричал, «Тоторо» схватил его за шею, дёрнул — и тот замолчал и упал. Наверное, умер. Мы были уже далеко от полянки, когда толстяк присел и вместе с коротышкой стал делать что-то на земле. Я думаю, что рыть могилу.
Мы дошли до Волкуши, а оттуда уж и до города рукой подать. Мы пробежали по мокрым темнеющим улицам до домой, и в квартире я спросил у Стаса, знает ли он что это такое. Он сказал, что уже не первый раз видит это существо (а иногда и тех двоих) в разных частях леса, обычно вечером или ночью. Здоровяк, как Стас сказал, обычно просто ходит по лесу голышом, а двоица за ним присматривает; пару раз он видел, как толстяк забивал до смерти собак, кошек и каких-то бомжиков — бил их головой по земле и деревьям, ломал им ноги, руки и хребты. Другие его тоже видели, но никто не смог проследить, куда он уходит. Короче, я не спал всю ночь.
Утром вчерашнего дня я уехал на автобусе в Москву, а оттуда домой в Тверь. Пока я шёл к остановке, увидел у дверей одного из магазинов того самого коротышку, курившего сигареты. Самое неприятное в этом было то, как он взглянул на меня — похоже, что не только я узнал его.
У меня, тащемта, был выбор — уехать в воскресение или утром в понедельник (сам я из Твери), но выбрал второе, так как днём воскреса непогодилось. Мы со Стасом посмотрели по компу «Таинственных людей» и несколько серий «Игры пестолов», а потом выглянуло закатное солнышко и Стас предложил прогуляться по лесу — мол, там полно интересного, лес раньше был самым большим кладбищем в мире и всё такое. Друг предложил пойти по «тропе здоровья» в посёлок Островцы, но я там кажется, уже ходил в предыдущий приезд, поэтому мы пошли гулять по заброшенной железнодорожной ветке, ведущей в Люберцы.
Мы затарились пивком и чипами, после чего двинулись по ветке. Прошли с пол километра, пару раз отлили на пройденный путь (никто не видит же), и тут мне под влиянием хмеля пришла в голову мысль устроить небольшой лесной пожар. Я достал салфеток, свалял в головню, поджёг и бросил в кусты у дороги. Вдруг в далеке показался какой-то мужик, и мы резво сдристнули в кусты и убежади как можно дальше в лес. Пошли окольными путями и тут вдруг пошёл слабый моросит, а мы и без зонтов. Я подумал, что всё обойдётся, но моросит через пару минут перекинулся на ливень, и мы с другом все промокли. Ничего не поделаешь, ребзя, стали ждать под наиболее плотным деревом.
Когда дождь начал кончаться, мы дружно потопали по грязи в направление дома, хотя было ещё светло. Идём, идём спокойно, и тут вдруг Стас хватился за мою руку и потащил в кусты. Говорит, молчи и ничего не говори, и что бы тихо! Я не понял, а Стас показал вперёд. Там метрах в двухстах была полянка, маленькая как хуй Джастина Бибера, но на полянке торчало трое человек с зонтами. Стас потянул меня на лево, и мы пригнутые медленно пошли по кустам. Скоро подошли к людям близко, и я их лучше разглядел. Один был небольшого росточка и говорил крикливо жестикулируя противным голосом; другой тощий, высокий, с кудряшками явно оправдывался, бубнил тише и не разборчивее. А вот третий… я бы сказал, что он похож на Тоторо, но Тоторо милый, а от этого хотелось делать в штаны: очень высокий и очень толстый, одет в майку и джинсы, но майка оголяет брюхо, а то свисает ниже штанов. Фу, блять, пишу и самому мерзко. При этом руки у жирдяя тощие и с длинными пальцами, как он умудрялся держать зонт. Он выслушивал тех двоих, потом встрял в разговор и о чём-то спросил тощего. Тот ответил, и НАЧАЛОСЬ: толстый выбросил зонт и стал избивать тощего; когда он закричал, «Тоторо» схватил его за шею, дёрнул — и тот замолчал и упал. Наверное, умер. Мы были уже далеко от полянки, когда толстяк присел и вместе с коротышкой стал делать что-то на земле. Я думаю, что рыть могилу.
Мы дошли до Волкуши, а оттуда уж и до города рукой подать. Мы пробежали по мокрым темнеющим улицам до домой, и в квартире я спросил у Стаса, знает ли он что это такое. Он сказал, что уже не первый раз видит это существо (а иногда и тех двоих) в разных частях леса, обычно вечером или ночью. Здоровяк, как Стас сказал, обычно просто ходит по лесу голышом, а двоица за ним присматривает; пару раз он видел, как толстяк забивал до смерти собак, кошек и каких-то бомжиков — бил их головой по земле и деревьям, ломал им ноги, руки и хребты. Другие его тоже видели, но никто не смог проследить, куда он уходит. Короче, я не спал всю ночь.
Утром вчерашнего дня я уехал на автобусе в Москву, а оттуда домой в Тверь. Пока я шёл к остановке, увидел у дверей одного из магазинов того самого коротышку, курившего сигареты. Самое неприятное в этом было то, как он взглянул на меня — похоже, что не только я узнал его.Гостил я на этих выходных у друга Стаса в Лыткарине; маленький такой городишко, приятный, под боком у нашей «Столицы Севера», одна беда — никакого досуга. На окраине есть кинотеатр, правда, но там пока дерьмо какое-то идёт (а дальше только хуже — говноримейк «Охотников за привидениями» на носу). В первый день ходили на карьер, но в остальном день был занят бесцельным гулянием по городу и интернету, а также попиванием пивка и анонимной выдрочкой тестостерона в ночном сортире друга.
У меня, тащемта, был выбор — уехать в воскресение или утром в понедельник (сам я из Твери), но выбрал второе, так как днём воскреса непогодилось. Мы со Стасом посмотрели по компу «Таинственных людей» и несколько серий «Игры пестолов», а потом выглянуло закатное солнышко и Стас предложил прогуляться по лесу — мол, там полно интересного, лес раньше был самым большим кладбищем в мире и всё такое. Друг предложил пойти по «тропе здоровья» в посёлок Островцы, но я там кажется, уже ходил в предыдущий приезд, поэтому мы пошли гулять по заброшенной железнодорожной ветке, ведущей в Люберцы.
Мы затарились пивком и чипами, после чего двинулись по ветке. Прошли с пол километра, пару раз отлили на пройденный путь (никто не видит же), и тут мне под влиянием хмеля пришла в голову мысль устроить небольшой лесной пожар. Я достал салфеток, свалял в головню, поджёг и бросил в кусты у дороги. Вдруг в далеке показался какой-то мужик, и мы резво сдристнули в кусты и убежади как можно дальше в лес. Пошли окольными путями и тут вдруг пошёл слабый моросит, а мы и без зонтов. Я подумал, что всё обойдётся, но моросит через пару минут перекинулся на ливень, и мы с другом все промокли. Ничего не поделаешь, ребзя, стали ждать под наиболее плотным деревом.
Когда дождь начал кончаться, мы дружно потопали по грязи в направление дома, хотя было ещё светло. Идём, идём спокойно, и тут вдруг Стас хватился за мою руку и потащил в кусты. Говорит, молчи и ничего не говори, и что бы тихо! Я не понял, а Стас показал вперёд. Там метрах в двухстах была полянка, маленькая как хуй Джастина Бибера, но на полянке торчало трое человек с зонтами. Стас потянул меня на лево, и мы пригнутые медленно пошли по кустам. Скоро подошли к людям близко, и я их лучше разглядел. Один был небольшого росточка и говорил крикливо жестикулируя противным голосом; другой тощий, высокий, с кудряшками явно оправдывался, бубнил тише и не разборчивее. А вот третий… я бы сказал, что он похож на Тоторо, но Тоторо милый, а от этого хотелось делать в штаны: очень высокий и очень толстый, одет в майку и джинсы, но майка оголяет брюхо, а то свисает ниже штанов. Фу, блять, пишу и самому мерзко. При этом руки у жирдяя тощие и с длинными пальцами, как он умудрялся держать зонт. Он выслушивал тех двоих, потом встрял в разговор и о чём-то спросил тощего. Тот ответил, и НАЧАЛОСЬ: толстый выбросил зонт и стал избивать тощего; когда он закричал, «Тоторо» схватил его за шею, дёрнул — и тот замолчал и упал. Наверное, умер. Мы были уже далеко от полянки, когда толстяк присел и вместе с коротышкой стал делать что-то на земле. Я думаю, что рыть могилу.
Мы дошли до Волкуши, а оттуда уж и до города рукой подать. Мы пробежали по мокрым темнеющим улицам до домой, и в квартире я спросил у Стаса, знает ли он что это такое. Он сказал, что уже не первый раз видит это существо (а иногда и тех двоих) в разных частях леса, обычно вечером или ночью. Здоровяк, как Стас сказал, обычно просто ходит по лесу голышом, а двоица за ним присматривает; пару раз он видел, как толстяк забивал до смерти собак, кошек и каких-то бомжиков — бил их головой по земле и деревьям, ломал им ноги, руки и хребты. Другие его тоже видели, но никто не смог проследить, куда он уходит. Короче, я не спал всю ночь.
Утром вчерашнего дня я уехал на автобусе в Москву, а оттуда домой в Тверь. Пока я шёл к остановке, увидел у дверей одного из магазинов того самого коротышку, курившего сигареты. Самое неприятное в этом было то, как он взглянул на меня — похоже, что не только я узнал его.
Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.
>эта жалкая попытка завайпать
натуралу по ебалу
Анон, ты когда-нибудь экспериментировал с зеркалами, а? Если нет, то лучше и не пробуй. Особенно, если нервишки не шибко крепкие и во всякой мистической хуете не очень подкован. Не только кирпичей насрешь, но и дом выложишь из них.
Я вот по дурости попробовал как-то в раннем юношестве...
Сделал, все как надо - нарыл три больших зеркала, несколько свечей, еще там чего-то (не помню уже). "Ловушка душ", кажется, называлась вся эта хреновина, там где я вычитал. Только мануал не уточнял, ни для кого ловушка и чьих душ. Ну, а мне по фигу было, без башни же.
Дома был один, дождался времени слегка за полночь, ну и расставил всю эту прелесть вокруг себя. И стал смотреть в глаза своему отражению...
Как там, если долго всматриваться в Бездну, то она начнет всматриваться в тебя? Так вот, похоже, это суровая правда.
Поначалу я не видел ничего необычного, а лишь свое отражение, окружающую обстановку, что не заслоняли зеркала, и огоньки свечей, горевшие ровным пламенем.
Потом остальная комната понемногу растаяла, и я перестал понимать, где нахожусь и сколько времени прошло, потому что даже настенные часы тикать перестали. А я сидел и вглядывался в черты своего лица, в глаза. Только краем успел подметить момент, когда огоньки свечей заплясали, словно от ветра. Это в закрытой-то комнате, где и сквознячку взяться неоткуда! Потом от зеркал слегка холодом потянуло, и словно прохладный ветерок закружился вокруг всей этой экспозиции. Я все сидел и пялился, но уже был сильно не рад, что все это затеял. Но встать не мог, хотя тело чувствовал прекрасно и ничего не отнималось вроде. Просто не мог оторвать глаз от центрального зеркала - теперь отражение смотрело на меня. И, черт возьми, это уже был не я! Я не знаю, что там может происходить, какие оптические чудеса, но "зеркальный я" имел со мной крайне мало общего. Я почувствовал, что там, всего за какими-то жалкими миллиметрами стекла, разделявшими нас, притаился форменный пиздец, из чистого глумления принявший подобие моей формы. Пиздец из таких дальних далей, куда человеку в здравом разуме путь заказан заранее, потому что способы себя убить есть и попроще. И вот этот "пиздец" потихонечку так, сначала чуть заметно, потом все яснее и наглее осваивался в новом образе и стал мне ухмыляться. А мне то ни хера уже не до смеха было! Я и отвернуться не могу - мне голову словно стальными руками обхватил кто-то. Только и мог, что чуть-чуть глаза отвести вбок, с центральной оси. Бляя... Лучше бы я этого не делал. В соседних зеркалах мелькали отражения каких-то уже совсем отдаленно похожих на меня фигур и я вдруг ясно осознал, что доигрался.
Ни единого звука вокруг. Сердце, что должно бы уже от страха выпрыгнуть, билось как-то натужно, словно нехотя, и дыхание, что тоже, по идее, должно уже было стать быстрым и прерывистым, я почти не ощущал, словно дышал раз через десять. Было такое чувство, что вся эта компания вытягивала из меня жизнь, капля за каплей... Я едва заставлял организм дышать, а мои отражения словно набирались сил, становились как бы объёмнее, "натуральнее". А в зеркалах за ними, чуть заметными серыми бликами, мелькали тени каких-то лап, скрюченных фигур - не менее отвратительные, но куда слабее этой троицы, которая еще недавно была лишь моим отражением в дурацких зеркалах.
Хуй знает, чем это закончилось бы, если б внезапно за окном не взвыла собака. Не просто завыла, а именно взвыла, как воют лишь от самого дикого, животного ужаса. Все, на что меня хватило - толкнуть центральное зеркало. Таким щелбанчиком, мне кажется, было и комара не убить, но его хватило - благо, зеркала я подпирал лишь небольшими тонкими реечками. Никогда не забуду этого нечеловеческого, чудовищного, с перекошенными ненавистью чертами, лица, яростно смотревшего на меня с медленно падающего на пол зеркала...
Грохот, осколки. Я пришел в себя и как-то весь обмяк, и едва не вырубился, словно от тяжелых побоев. В голове пульсировала только одна мысль, о том, как буду объяснять родителям разбитое зеркало.
С тех пор прошло уже почти десять лет, которые я усиленно забывал эту историю, но даже сейчас я стараюсь без надобности не задерживаться возле зеркал. Такие дела.Анон, ты когда-нибудь экспериментировал с зеркалами, а? Если нет, то лучше и не пробуй. Особенно, если нервишки не шибко крепкие и во всякой мистической хуете не очень подкован. Не только кирпичей насрешь, но и дом выложишь из них.
Я вот по дурости попробовал как-то в раннем юношестве...
Сделал, все как надо - нарыл три больших зеркала, несколько свечей, еще там чего-то (не помню уже). "Ловушка душ", кажется, называлась вся эта хреновина, там где я вычитал. Только мануал не уточнял, ни для кого ловушка и чьих душ. Ну, а мне по фигу было, без башни же.
Дома был один, дождался времени слегка за полночь, ну и расставил всю эту прелесть вокруг себя. И стал смотреть в глаза своему отражению...
Как там, если долго всматриваться в Бездну, то она начнет всматриваться в тебя? Так вот, похоже, это суровая правда.
Поначалу я не видел ничего необычного, а лишь свое отражение, окружающую обстановку, что не заслоняли зеркала, и огоньки свечей, горевшие ровным пламенем.
Потом остальная комната понемногу растаяла, и я перестал понимать, где нахожусь и сколько времени прошло, потому что даже настенные часы тикать перестали. А я сидел и вглядывался в черты своего лица, в глаза. Только краем успел подметить момент, когда огоньки свечей заплясали, словно от ветра. Это в закрытой-то комнате, где и сквознячку взяться неоткуда! Потом от зеркал слегка холодом потянуло, и словно прохладный ветерок закружился вокруг всей этой экспозиции. Я все сидел и пялился, но уже был сильно не рад, что все это затеял. Но встать не мог, хотя тело чувствовал прекрасно и ничего не отнималось вроде. Просто не мог оторвать глаз от центрального зеркала - теперь отражение смотрело на меня. И, черт возьми, это уже был не я! Я не знаю, что там может происходить, какие оптические чудеса, но "зеркальный я" имел со мной крайне мало общего. Я почувствовал, что там, всего за какими-то жалкими миллиметрами стекла, разделявшими нас, притаился форменный пиздец, из чистого глумления принявший подобие моей формы. Пиздец из таких дальних далей, куда человеку в здравом разуме путь заказан заранее, потому что способы себя убить есть и попроще. И вот этот "пиздец" потихонечку так, сначала чуть заметно, потом все яснее и наглее осваивался в новом образе и стал мне ухмыляться. А мне то ни хера уже не до смеха было! Я и отвернуться не могу - мне голову словно стальными руками обхватил кто-то. Только и мог, что чуть-чуть глаза отвести вбок, с центральной оси. Бляя... Лучше бы я этого не делал. В соседних зеркалах мелькали отражения каких-то уже совсем отдаленно похожих на меня фигур и я вдруг ясно осознал, что доигрался.
Ни единого звука вокруг. Сердце, что должно бы уже от страха выпрыгнуть, билось как-то натужно, словно нехотя, и дыхание, что тоже, по идее, должно уже было стать быстрым и прерывистым, я почти не ощущал, словно дышал раз через десять. Было такое чувство, что вся эта компания вытягивала из меня жизнь, капля за каплей... Я едва заставлял организм дышать, а мои отражения словно набирались сил, становились как бы объёмнее, "натуральнее". А в зеркалах за ними, чуть заметными серыми бликами, мелькали тени каких-то лап, скрюченных фигур - не менее отвратительные, но куда слабее этой троицы, которая еще недавно была лишь моим отражением в дурацких зеркалах.
Хуй знает, чем это закончилось бы, если б внезапно за окном не взвыла собака. Не просто завыла, а именно взвыла, как воют лишь от самого дикого, животного ужаса. Все, на что меня хватило - толкнуть центральное зеркало. Таким щелбанчиком, мне кажется, было и комара не убить, но его хватило - благо, зеркала я подпирал лишь небольшими тонкими реечками. Никогда не забуду этого нечеловеческого, чудовищного, с перекошенными ненавистью чертами, лица, яростно смотревшего на меня с медленно падающего на пол зеркала...
Грохот, осколки. Я пришел в себя и как-то весь обмяк, и едва не вырубился, словно от тяжелых побоев. В голове пульсировала только одна мысль, о том, как буду объяснять родителям разбитое зеркало.
С тех пор прошло уже почти десять лет, которые я усиленно забывал эту историю, но даже сейчас я стараюсь без надобности не задерживаться возле зеркал. Такие дела.
Я вот по дурости попробовал как-то в раннем юношестве...
Сделал, все как надо - нарыл три больших зеркала, несколько свечей, еще там чего-то (не помню уже). "Ловушка душ", кажется, называлась вся эта хреновина, там где я вычитал. Только мануал не уточнял, ни для кого ловушка и чьих душ. Ну, а мне по фигу было, без башни же.
Дома был один, дождался времени слегка за полночь, ну и расставил всю эту прелесть вокруг себя. И стал смотреть в глаза своему отражению...
Как там, если долго всматриваться в Бездну, то она начнет всматриваться в тебя? Так вот, похоже, это суровая правда.
Поначалу я не видел ничего необычного, а лишь свое отражение, окружающую обстановку, что не заслоняли зеркала, и огоньки свечей, горевшие ровным пламенем.
Потом остальная комната понемногу растаяла, и я перестал понимать, где нахожусь и сколько времени прошло, потому что даже настенные часы тикать перестали. А я сидел и вглядывался в черты своего лица, в глаза. Только краем успел подметить момент, когда огоньки свечей заплясали, словно от ветра. Это в закрытой-то комнате, где и сквознячку взяться неоткуда! Потом от зеркал слегка холодом потянуло, и словно прохладный ветерок закружился вокруг всей этой экспозиции. Я все сидел и пялился, но уже был сильно не рад, что все это затеял. Но встать не мог, хотя тело чувствовал прекрасно и ничего не отнималось вроде. Просто не мог оторвать глаз от центрального зеркала - теперь отражение смотрело на меня. И, черт возьми, это уже был не я! Я не знаю, что там может происходить, какие оптические чудеса, но "зеркальный я" имел со мной крайне мало общего. Я почувствовал, что там, всего за какими-то жалкими миллиметрами стекла, разделявшими нас, притаился форменный пиздец, из чистого глумления принявший подобие моей формы. Пиздец из таких дальних далей, куда человеку в здравом разуме путь заказан заранее, потому что способы себя убить есть и попроще. И вот этот "пиздец" потихонечку так, сначала чуть заметно, потом все яснее и наглее осваивался в новом образе и стал мне ухмыляться. А мне то ни хера уже не до смеха было! Я и отвернуться не могу - мне голову словно стальными руками обхватил кто-то. Только и мог, что чуть-чуть глаза отвести вбок, с центральной оси. Бляя... Лучше бы я этого не делал. В соседних зеркалах мелькали отражения каких-то уже совсем отдаленно похожих на меня фигур и я вдруг ясно осознал, что доигрался.
Ни единого звука вокруг. Сердце, что должно бы уже от страха выпрыгнуть, билось как-то натужно, словно нехотя, и дыхание, что тоже, по идее, должно уже было стать быстрым и прерывистым, я почти не ощущал, словно дышал раз через десять. Было такое чувство, что вся эта компания вытягивала из меня жизнь, капля за каплей... Я едва заставлял организм дышать, а мои отражения словно набирались сил, становились как бы объёмнее, "натуральнее". А в зеркалах за ними, чуть заметными серыми бликами, мелькали тени каких-то лап, скрюченных фигур - не менее отвратительные, но куда слабее этой троицы, которая еще недавно была лишь моим отражением в дурацких зеркалах.
Хуй знает, чем это закончилось бы, если б внезапно за окном не взвыла собака. Не просто завыла, а именно взвыла, как воют лишь от самого дикого, животного ужаса. Все, на что меня хватило - толкнуть центральное зеркало. Таким щелбанчиком, мне кажется, было и комара не убить, но его хватило - благо, зеркала я подпирал лишь небольшими тонкими реечками. Никогда не забуду этого нечеловеческого, чудовищного, с перекошенными ненавистью чертами, лица, яростно смотревшего на меня с медленно падающего на пол зеркала...
Грохот, осколки. Я пришел в себя и как-то весь обмяк, и едва не вырубился, словно от тяжелых побоев. В голове пульсировала только одна мысль, о том, как буду объяснять родителям разбитое зеркало.
С тех пор прошло уже почти десять лет, которые я усиленно забывал эту историю, но даже сейчас я стараюсь без надобности не задерживаться возле зеркал. Такие дела.Анон, ты когда-нибудь экспериментировал с зеркалами, а? Если нет, то лучше и не пробуй. Особенно, если нервишки не шибко крепкие и во всякой мистической хуете не очень подкован. Не только кирпичей насрешь, но и дом выложишь из них.
Я вот по дурости попробовал как-то в раннем юношестве...
Сделал, все как надо - нарыл три больших зеркала, несколько свечей, еще там чего-то (не помню уже). "Ловушка душ", кажется, называлась вся эта хреновина, там где я вычитал. Только мануал не уточнял, ни для кого ловушка и чьих душ. Ну, а мне по фигу было, без башни же.
Дома был один, дождался времени слегка за полночь, ну и расставил всю эту прелесть вокруг себя. И стал смотреть в глаза своему отражению...
Как там, если долго всматриваться в Бездну, то она начнет всматриваться в тебя? Так вот, похоже, это суровая правда.
Поначалу я не видел ничего необычного, а лишь свое отражение, окружающую обстановку, что не заслоняли зеркала, и огоньки свечей, горевшие ровным пламенем.
Потом остальная комната понемногу растаяла, и я перестал понимать, где нахожусь и сколько времени прошло, потому что даже настенные часы тикать перестали. А я сидел и вглядывался в черты своего лица, в глаза. Только краем успел подметить момент, когда огоньки свечей заплясали, словно от ветра. Это в закрытой-то комнате, где и сквознячку взяться неоткуда! Потом от зеркал слегка холодом потянуло, и словно прохладный ветерок закружился вокруг всей этой экспозиции. Я все сидел и пялился, но уже был сильно не рад, что все это затеял. Но встать не мог, хотя тело чувствовал прекрасно и ничего не отнималось вроде. Просто не мог оторвать глаз от центрального зеркала - теперь отражение смотрело на меня. И, черт возьми, это уже был не я! Я не знаю, что там может происходить, какие оптические чудеса, но "зеркальный я" имел со мной крайне мало общего. Я почувствовал, что там, всего за какими-то жалкими миллиметрами стекла, разделявшими нас, притаился форменный пиздец, из чистого глумления принявший подобие моей формы. Пиздец из таких дальних далей, куда человеку в здравом разуме путь заказан заранее, потому что способы себя убить есть и попроще. И вот этот "пиздец" потихонечку так, сначала чуть заметно, потом все яснее и наглее осваивался в новом образе и стал мне ухмыляться. А мне то ни хера уже не до смеха было! Я и отвернуться не могу - мне голову словно стальными руками обхватил кто-то. Только и мог, что чуть-чуть глаза отвести вбок, с центральной оси. Бляя... Лучше бы я этого не делал. В соседних зеркалах мелькали отражения каких-то уже совсем отдаленно похожих на меня фигур и я вдруг ясно осознал, что доигрался.
Ни единого звука вокруг. Сердце, что должно бы уже от страха выпрыгнуть, билось как-то натужно, словно нехотя, и дыхание, что тоже, по идее, должно уже было стать быстрым и прерывистым, я почти не ощущал, словно дышал раз через десять. Было такое чувство, что вся эта компания вытягивала из меня жизнь, капля за каплей... Я едва заставлял организм дышать, а мои отражения словно набирались сил, становились как бы объёмнее, "натуральнее". А в зеркалах за ними, чуть заметными серыми бликами, мелькали тени каких-то лап, скрюченных фигур - не менее отвратительные, но куда слабее этой троицы, которая еще недавно была лишь моим отражением в дурацких зеркалах.
Хуй знает, чем это закончилось бы, если б внезапно за окном не взвыла собака. Не просто завыла, а именно взвыла, как воют лишь от самого дикого, животного ужаса. Все, на что меня хватило - толкнуть центральное зеркало. Таким щелбанчиком, мне кажется, было и комара не убить, но его хватило - благо, зеркала я подпирал лишь небольшими тонкими реечками. Никогда не забуду этого нечеловеческого, чудовищного, с перекошенными ненавистью чертами, лица, яростно смотревшего на меня с медленно падающего на пол зеркала...
Грохот, осколки. Я пришел в себя и как-то весь обмяк, и едва не вырубился, словно от тяжелых побоев. В голове пульсировала только одна мысль, о том, как буду объяснять родителям разбитое зеркало.
С тех пор прошло уже почти десять лет, которые я усиленно забывал эту историю, но даже сейчас я стараюсь без надобности не задерживаться возле зеркал. Такие дела.
ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
Есть какие какие-нибудь истории подобные? Скиньте пжлста.
Дело было году в девяносто пятом, я тогда еще жил в Некрасовке и мы с ребятами часто бегали погулять в сторону коллектора. Часто гуляли одни, хотя мне, например, было только восемь лет, а время было неспокойное (но нам-то откуда об этом знать). Однажды зимой, эдак в двадцатых числах января, мы сходили по главному коллектору до люберецких пустырей, а потом, когда возвращались, то от нечего делать стали играть в кустах, где оба коллектора сходятся в один и идут в поселок. И вот в одном из кустов, что на склоне, мы нашли припорошенный снегом труп бомжа. Нас, как детей, это нисколько не напугало, и мы восприняли труп с любопытством; наверно, мы и не задумывались о том, что это мертвец. Дня через два пришли туда снова, а тело все еще лежало, но уже на другом склоне; я думал тогда, что это кто-то его просто так оттащил или что просто забыли, где бомж лежал тогда, когда его нашли. Я тогда обратил внимание, что тело частично сгнило и в нем копошатся черви (с которыми мы стали играть, лол). Но черви жили именно в самом теле бомжа, будто бы оно еще теплое, а на снегу умирали. Потом еще часто ходили через коллектор и почти всегда видели труп, и он изредка менял свое положение.
Весной этого же года я возвращался домой от друга, который живет в Люберцах. Возвращался вечером, но стемнеть еще не успело, и страшно мне не было, хоть и топал я по коллектору один-одинешенек. Уже дойдя до улицы, на которой я тогда жил, я вспомнил, что по рассеяности выронил пакет с играми для сеги, которые мне дал друг, и вернулся. Пакет очень быстро нашел, и тут смотрю - чуть впереди от меня лежит человек, и я как-то догадался, что это все тот же бомж. Я из интереса подошел поближе и легонько так пнул его руку ногой, после чего он слегка пошевелился. Я отступил на пару шагов назад и увидел, как это переворачивается со спины на живот и медленно поднимается. Его лицо и те части тела, которые одежда не закрывала, были сплошь покрыты живыми червями; я и это существо молча смотрели друг на друга около минуты, пока оно не шевельнулось в мою сторону, тогда-то я и рванул домой, поняв, что может быть плохо, если тотчас не уберусь.
На следующий день на коллекторе уже не было никакого мертвеца. Ушел, видать, не выдержав несовершенства мира.
Весной этого же года я возвращался домой от друга, который живет в Люберцах. Возвращался вечером, но стемнеть еще не успело, и страшно мне не было, хоть и топал я по коллектору один-одинешенек. Уже дойдя до улицы, на которой я тогда жил, я вспомнил, что по рассеяности выронил пакет с играми для сеги, которые мне дал друг, и вернулся. Пакет очень быстро нашел, и тут смотрю - чуть впереди от меня лежит человек, и я как-то догадался, что это все тот же бомж. Я из интереса подошел поближе и легонько так пнул его руку ногой, после чего он слегка пошевелился. Я отступил на пару шагов назад и увидел, как это переворачивается со спины на живот и медленно поднимается. Его лицо и те части тела, которые одежда не закрывала, были сплошь покрыты живыми червями; я и это существо молча смотрели друг на друга около минуты, пока оно не шевельнулось в мою сторону, тогда-то я и рванул домой, поняв, что может быть плохо, если тотчас не уберусь.
На следующий день на коллекторе уже не было никакого мертвеца. Ушел, видать, не выдержав несовершенства мира.
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНОБТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНОБТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
БТС ГОВНО
Я вот тут подумал, что тело Ленина не просто так держат в Мавзолее. Глупо было бы подумать, что древний труп картавого шизофреника лежит посреди Красной Площади только для того, чтобы праздным гулякам было на что посмотреть; и не зря Мавзолей так тщательно охраняют. Также, на всеобщее обозрение тело выставляется довольно редко и на непродолжительное время, почему?
Я пришел к выводу, что тело Ленина в каком-то смысле еще живое; мозг, конечно, давным-давно высох, но темные советские ученые под строгим руководством Сталина вполне могли не извлекать из тела органы и мумифицировать его по всем канонам. Они наверняка автоматизировали жизнедеятельность бывшего лидера, не дали ему умереть окончательно. По венам Вождя течет химический состав, а легкие дышат отборными токсинами. Всё это делается уже почти девяносто лет ради одной-единственной цели — спермы Ленина. Дело в том, что его организм даже после смерти мозга способен вырабатывать семенную жидкость, и теперь еженедельно специально обученные люди приходят, чтобы «доить» пенис Вождя. Но мастурба Ленина используется вовсе не для попыток создать его потомство! Она обладает целебными свойствами, способна вылечить даже от рака; мало того, потребление мастурбы повышает умственные и физические показатели человека и, возможно, придает ему паранормальные способности. Каждый новый генсек/президент страны после инаугурации проходит обряд обмазывания лица и рук небольшими дозами ленинской спермы, и только после этого становится действительно полноправным властителем России. Андропов и Черненко, судя по всему, как-то избежали этого несколько унизительного мероприятия либо потребили недостаточно мастурбы, посему срок их правления оказался недолог.
Впрочем, я, наверное, погорячился насчет смерти мозга Ленина. Ему также не могли дать умереть, но в человеческом теле он оставаться не мог ввиду болезни. Я полагаю, что где-то глубоко в подвалах Кремля находится бункер со стенами из адаманта, где хранится подключенный к системе жизнеобеспечения и способный мыслить мозг, некогда находившийся в голове Ленина. Мозг уже несколько распух и мутировал, но на здоровье не жалуется и, можно сказать, процветает. Он-то и является истинным правителем России, избирающим через определенные сроки нового преемника; Путин, видимо, в числе фаворитов Ленина и останется им еще надолго, а если надоест — тогда ВВП совершенно случайно заболеет ангиной и отойдет в мир иной.
Но, вы спросите, как же Ленин остается в курсе происходящего в России? Что же, с готовностью вам отвечу. По всей стране понатыканы памятники Вождю, и во многих местах сохранились его настенные портреты. Это не просто статуи и рисунки: первые есть роботы, чей ИИ синхронизирован с мозгом Ленина, а во вторые встроены видеокамеры, и поэтому глаз у Вождя немеренно. Если же Владимиру Ульяновичу вздумается прогуляться, то он просто переносит свое сознание в одного из специально подготовленных людей-аватаров и спокойно путешествует туда, куда захочет, не волнуясь о сохранности тела. Есть мнение, что некоторые люди, попадавшие под поезд, были именно аватарами Ленина, смакующего смерть.
Люди должны знать правду! Даже если она столь ужасающая. Но я боюсь, что мне не удастся донести информацию до народа: видит Бог, в скором времени Ленин настигнет меня, и кара его будет страшна. Я же буду бороться, и бороться до конца.Я вот тут подумал, что тело Ленина не просто так держат в Мавзолее. Глупо было бы подумать, что древний труп картавого шизофреника лежит посреди Красной Площади только для того, чтобы праздным гулякам было на что посмотреть; и не зря Мавзолей так тщательно охраняют. Также, на всеобщее обозрение тело выставляется довольно редко и на непродолжительное время, почему?
Я пришел к выводу, что тело Ленина в каком-то смысле еще живое; мозг, конечно, давным-давно высох, но темные советские ученые под строгим руководством Сталина вполне могли не извлекать из тела органы и мумифицировать его по всем канонам. Они наверняка автоматизировали жизнедеятельность бывшего лидера, не дали ему умереть окончательно. По венам Вождя течет химический состав, а легкие дышат отборными токсинами. Всё это делается уже почти девяносто лет ради одной-единственной цели — спермы Ленина. Дело в том, что его организм даже после смерти мозга способен вырабатывать семенную жидкость, и теперь еженедельно специально обученные люди приходят, чтобы «доить» пенис Вождя. Но мастурба Ленина используется вовсе не для попыток создать его потомство! Она обладает целебными свойствами, способна вылечить даже от рака; мало того, потребление мастурбы повышает умственные и физические показатели человека и, возможно, придает ему паранормальные способности. Каждый новый генсек/президент страны после инаугурации проходит обряд обмазывания лица и рук небольшими дозами ленинской спермы, и только после этого становится действительно полноправным властителем России. Андропов и Черненко, судя по всему, как-то избежали этого несколько унизительного мероприятия либо потребили недостаточно мастурбы, посему срок их правления оказался недолог.
Впрочем, я, наверное, погорячился насчет смерти мозга Ленина. Ему также не могли дать умереть, но в человеческом теле он оставаться не мог ввиду болезни. Я полагаю, что где-то глубоко в подвалах Кремля находится бункер со стенами из адаманта, где хранится подключенный к системе жизнеобеспечения и способный мыслить мозг, некогда находившийся в голове Ленина. Мозг уже несколько распух и мутировал, но на здоровье не жалуется и, можно сказать, процветает. Он-то и является истинным правителем России, избирающим через определенные сроки нового преемника; Путин, видимо, в числе фаворитов Ленина и останется им еще надолго, а если надоест — тогда ВВП совершенно случайно заболеет ангиной и отойдет в мир иной.
Но, вы спросите, как же Ленин остается в курсе происходящего в России? Что же, с готовностью вам отвечу. По всей стране понатыканы памятники Вождю, и во многих местах сохранились его настенные портреты. Это не просто статуи и рисунки: первые есть роботы, чей ИИ синхронизирован с мозгом Ленина, а во вторые встроены видеокамеры, и поэтому глаз у Вождя немеренно. Если же Владимиру Ульяновичу вздумается прогуляться, то он просто переносит свое сознание в одного из специально подготовленных людей-аватаров и спокойно путешествует туда, куда захочет, не волнуясь о сохранности тела. Есть мнение, что некоторые люди, попадавшие под поезд, были именно аватарами Ленина, смакующего смерть.
Люди должны знать правду! Даже если она столь ужасающая. Но я боюсь, что мне не удастся донести информацию до народа: видит Бог, в скором времени Ленин настигнет меня, и кара его будет страшна. Я же буду бороться, и бороться до конца.
Я пришел к выводу, что тело Ленина в каком-то смысле еще живое; мозг, конечно, давным-давно высох, но темные советские ученые под строгим руководством Сталина вполне могли не извлекать из тела органы и мумифицировать его по всем канонам. Они наверняка автоматизировали жизнедеятельность бывшего лидера, не дали ему умереть окончательно. По венам Вождя течет химический состав, а легкие дышат отборными токсинами. Всё это делается уже почти девяносто лет ради одной-единственной цели — спермы Ленина. Дело в том, что его организм даже после смерти мозга способен вырабатывать семенную жидкость, и теперь еженедельно специально обученные люди приходят, чтобы «доить» пенис Вождя. Но мастурба Ленина используется вовсе не для попыток создать его потомство! Она обладает целебными свойствами, способна вылечить даже от рака; мало того, потребление мастурбы повышает умственные и физические показатели человека и, возможно, придает ему паранормальные способности. Каждый новый генсек/президент страны после инаугурации проходит обряд обмазывания лица и рук небольшими дозами ленинской спермы, и только после этого становится действительно полноправным властителем России. Андропов и Черненко, судя по всему, как-то избежали этого несколько унизительного мероприятия либо потребили недостаточно мастурбы, посему срок их правления оказался недолог.
Впрочем, я, наверное, погорячился насчет смерти мозга Ленина. Ему также не могли дать умереть, но в человеческом теле он оставаться не мог ввиду болезни. Я полагаю, что где-то глубоко в подвалах Кремля находится бункер со стенами из адаманта, где хранится подключенный к системе жизнеобеспечения и способный мыслить мозг, некогда находившийся в голове Ленина. Мозг уже несколько распух и мутировал, но на здоровье не жалуется и, можно сказать, процветает. Он-то и является истинным правителем России, избирающим через определенные сроки нового преемника; Путин, видимо, в числе фаворитов Ленина и останется им еще надолго, а если надоест — тогда ВВП совершенно случайно заболеет ангиной и отойдет в мир иной.
Но, вы спросите, как же Ленин остается в курсе происходящего в России? Что же, с готовностью вам отвечу. По всей стране понатыканы памятники Вождю, и во многих местах сохранились его настенные портреты. Это не просто статуи и рисунки: первые есть роботы, чей ИИ синхронизирован с мозгом Ленина, а во вторые встроены видеокамеры, и поэтому глаз у Вождя немеренно. Если же Владимиру Ульяновичу вздумается прогуляться, то он просто переносит свое сознание в одного из специально подготовленных людей-аватаров и спокойно путешествует туда, куда захочет, не волнуясь о сохранности тела. Есть мнение, что некоторые люди, попадавшие под поезд, были именно аватарами Ленина, смакующего смерть.
Люди должны знать правду! Даже если она столь ужасающая. Но я боюсь, что мне не удастся донести информацию до народа: видит Бог, в скором времени Ленин настигнет меня, и кара его будет страшна. Я же буду бороться, и бороться до конца.Я вот тут подумал, что тело Ленина не просто так держат в Мавзолее. Глупо было бы подумать, что древний труп картавого шизофреника лежит посреди Красной Площади только для того, чтобы праздным гулякам было на что посмотреть; и не зря Мавзолей так тщательно охраняют. Также, на всеобщее обозрение тело выставляется довольно редко и на непродолжительное время, почему?
Я пришел к выводу, что тело Ленина в каком-то смысле еще живое; мозг, конечно, давным-давно высох, но темные советские ученые под строгим руководством Сталина вполне могли не извлекать из тела органы и мумифицировать его по всем канонам. Они наверняка автоматизировали жизнедеятельность бывшего лидера, не дали ему умереть окончательно. По венам Вождя течет химический состав, а легкие дышат отборными токсинами. Всё это делается уже почти девяносто лет ради одной-единственной цели — спермы Ленина. Дело в том, что его организм даже после смерти мозга способен вырабатывать семенную жидкость, и теперь еженедельно специально обученные люди приходят, чтобы «доить» пенис Вождя. Но мастурба Ленина используется вовсе не для попыток создать его потомство! Она обладает целебными свойствами, способна вылечить даже от рака; мало того, потребление мастурбы повышает умственные и физические показатели человека и, возможно, придает ему паранормальные способности. Каждый новый генсек/президент страны после инаугурации проходит обряд обмазывания лица и рук небольшими дозами ленинской спермы, и только после этого становится действительно полноправным властителем России. Андропов и Черненко, судя по всему, как-то избежали этого несколько унизительного мероприятия либо потребили недостаточно мастурбы, посему срок их правления оказался недолог.
Впрочем, я, наверное, погорячился насчет смерти мозга Ленина. Ему также не могли дать умереть, но в человеческом теле он оставаться не мог ввиду болезни. Я полагаю, что где-то глубоко в подвалах Кремля находится бункер со стенами из адаманта, где хранится подключенный к системе жизнеобеспечения и способный мыслить мозг, некогда находившийся в голове Ленина. Мозг уже несколько распух и мутировал, но на здоровье не жалуется и, можно сказать, процветает. Он-то и является истинным правителем России, избирающим через определенные сроки нового преемника; Путин, видимо, в числе фаворитов Ленина и останется им еще надолго, а если надоест — тогда ВВП совершенно случайно заболеет ангиной и отойдет в мир иной.
Но, вы спросите, как же Ленин остается в курсе происходящего в России? Что же, с готовностью вам отвечу. По всей стране понатыканы памятники Вождю, и во многих местах сохранились его настенные портреты. Это не просто статуи и рисунки: первые есть роботы, чей ИИ синхронизирован с мозгом Ленина, а во вторые встроены видеокамеры, и поэтому глаз у Вождя немеренно. Если же Владимиру Ульяновичу вздумается прогуляться, то он просто переносит свое сознание в одного из специально подготовленных людей-аватаров и спокойно путешествует туда, куда захочет, не волнуясь о сохранности тела. Есть мнение, что некоторые люди, попадавшие под поезд, были именно аватарами Ленина, смакующего смерть.
Люди должны знать правду! Даже если она столь ужасающая. Но я боюсь, что мне не удастся донести информацию до народа: видит Бог, в скором времени Ленин настигнет меня, и кара его будет страшна. Я же буду бороться, и бороться до конца.
Жир начал сочиться из системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а под компом уже была порядочная жирная лужа. Я не понимал в чём причина этого явления и просто протёр лужу. Когда я включил компьютер, жир начал вытекать уже и из монитора тонкой но непрерывной струёй. Я терпел, я думал это пройдёт. Но всё же была непонятна причина столь активного жироотделения. Когда я зашёл на двач, жир потёк таким потоком что нужно было подставлять тазик под монитор и системник и выносить их каждые 20 минут. Потом я открыл этот тред... Это было нечто невообразимое, это был уже не поток, это было какое-то цунами жира! Он хлынул из компа, ничто уже не могло его остановить! Поток жира нёсся, снося всё на своём пути. Не знаю каким чудом мне удалось уцелеть, ибо от моего дома остались одни руины, двор сейчас похож на пустыню с барханами из жира. Погибли люди, некоторые лишились крыши над головой. Оп, что же ты наделал? Жир начал сочиться из системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а под компом уже была порядочная жирная лужа. Я не понимал в чём причина этого явления и просто протёр лужу. Когда я включил компьютер, жир начал вытекать уже и из монитора тонкой но непрерывной струёй. Я терпел, я думал это пройдёт. Но всё же была непонятна причина столь активного жироотделения. Когда я зашёл на двач, жир потёк таким потоком что нужно было подставлять тазик под монитор и системник и выносить их каждые 20 минут. Потом я открыл этот тред... Это было нечто невообразимое, это был уже не поток, это было какое-то цунами жира! Он хлынул из компа, ничто уже не могло его остановить! Поток жира нёсся, снося всё на своём пути. Не знаю каким чудом мне удалось уцелеть, ибо от моего дома остались одни руины, двор сейчас похож на пустыню с барханами из жира. Погибли люди, некоторые лишились крыши над головой. Оп, что же ты наделал?Жир начал сочиться из системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а под компом уже была порядочная жирная лужа. Я не понимал в чём причина этого явления и просто протёр лужу. Когда я включил компьютер, жир начал вытекать уже и из монитора тонкой но непрерывной струёй. Я терпел, я думал это пройдёт. Но всё же была непонятна причина столь активного жироотделения. Когда я зашёл на двач, жир потёк таким потоком что нужно было подставлять тазик под монитор и системник и выносить их каждые 20 минут. Потом я открыл этот тред... Это было нечто невообразимое, это был уже не поток, это было какое-то цунами жира! Он хлынул из компа, ничто уже не могло его остановить! Поток жира нёсся, снося всё на своём пути. Не знаю каким чудом мне удалось уцелеть, ибо от моего дома остались одни руины, двор сейчас похож на пустыню с барханами из жира. Погибли люди, некоторые лишились крыши над головой. Оп, что же ты наделал?Жир начал сочиться из системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а под компом уже была порядочная жирная лужа. Я не понимал в чём причина этого явления и просто протёр лужу. Когда я включил компьютер, жир начал вытекать уже и из монитора тонкой но непрерывной струёй. Я терпел, я думал это пройдёт. Но всё же была непонятна причина столь активного жироотделения. Когда я зашёл на двач, жир потёк таким потоком что нужно было подставлять тазик под монитор и системник и выносить их каждые 20 минут. Потом я открыл этот тред... Это было нечто невообразимое, это был уже не поток, это было какое-то цунами жира! Он хлынул из компа, ничто уже не могло его остановить! Поток жира нёсся, снося всё на своём пути. Не знаю каким чудом мне удалось уцелеть, ибо от моего дома остались одни руины, двор сейчас похож на пустыню с барханами из жира. Погибли люди, некоторые лишились крыши над головой. Оп, что же ты наделал?Жир начал сочиться из системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а под компом уже была порядочная жирная лужа. Я не понимал в чём причина этого явления и просто протёр лужу. Когда я включил компьютер, жир начал вытекать уже и из монитора тонкой но непрерывной струёй. Я терпел, я думал это пройдёт. Но всё же была непонятна причина столь активного жироотделения. Когда я зашёл на двач, жир потёк таким потоком что нужно было подставлять тазик под монитор и системник и выносить их каждые 20 минут. Потом я открыл этот тред... Это было нечто невообразимое, это был уже не поток, это было какое-то цунами жира! Он хлынул из компа, ничто уже не могло его остановить! Поток жира нёсся, снося всё на своём пути. Не знаю каким чудом мне удалось уцелеть, ибо от моего дома остались одни руины, двор сейчас похож на пустыню с барханами из жира. Погибли люди, некоторые лишились крыши над головой. Оп, что же ты наделал?Жир начал сочиться из системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а под компом уже была порядочная жирная лужа. Я не понимал в чём причина этого явления и просто протёр лужу. Когда я включил компьютер, жир начал вытекать уже и из монитора тонкой но непрерывной струёй. Я терпел, я думал это пройдёт. Но всё же была непонятна причина столь активного жироотделения. Когда я зашёл на двач, жир потёк таким потоком что нужно было подставлять тазик под монитор и системник и выносить их каждые 20 минут. Потом я открыл этот тред... Это было нечто невообразимое, это был уже не поток, это было какое-то цунами жира! Он хлынул из компа, ничто уже не могло его остановить! Поток жира нёсся, снося всё на своём пути. Не знаю каким чудом мне удалось уцелеть, ибо от моего дома остались одни руины, двор сейчас похож на пустыню с барханами из жира. Погибли люди, некоторые лишились крыши над головой. Оп, что же ты наделал?Жир начал сочиться из системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а под компом уже была порядочная жирная лужа. Я не понимал в чём причина этого явления и просто протёр лужу. Когда я включил компьютер, жир начал вытекать уже и из монитора тонкой но непрерывной струёй. Я терпел, я думал это пройдёт. Но всё же была непонятна причина столь активного жироотделения. Когда я зашёл на двач, жир потёк таким потоком что нужно было подставлять тазик под монитор и системник и выносить их каждые 20 минут. Потом я открыл этот тред... Это было нечто невообразимое, это был уже не поток, это было какое-то цунами жира! Он хлынул из компа, ничто уже не могло его остановить! Поток жира нёсся, снося всё на своём пути. Не знаю каким чудом мне удалось уцелеть, ибо от моего дома остались одни руины, двор сейчас похож на пустыню с барханами из жира. Погибли люди, некоторые лишились крыши над головой. Оп, что же ты наделал?Жир начал сочиться из системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а под компом уже была порядочная жирная лужа. Я не понимал в чём причина этого явления и просто протёр лужу. Когда я включил компьютер, жир начал вытекать уже и из монитора тонкой но непрерывной струёй. Я терпел, я думал это пройдёт. Но всё же была непонятна причина столь активного жироотделения. Когда я зашёл на двач, жир потёк таким потоком что нужно было подставлять тазик под монитор и системник и выносить их каждые 20 минут. Потом я открыл этот тред... Это было нечто невообразимое, это был уже не поток, это было какое-то цунами жира! Он хлынул из компа, ничто уже не могло его остановить! Поток жира нёсся, снося всё на своём пути. Не знаю каким чудом мне удалось уцелеть, ибо от моего дома остались одни руины, двор сейчас похож на пустыню с барханами из жира. Погибли люди, некоторые лишились крыши над головой. Оп, что же ты наделал?
А я тебя знаю, в одну шарагу ходили - нормальный пацан. Помнишь как мы Бориса отхуярили в столовке?
Итак, дело было в конце восьмидесятых, когда я еще был веселым и безнравственным студиозусом средних курсов. У нашего препода умерла матушка — древняя старушка. И за неимением родни мужеска полу, гроб с телом пронести, а заодно и на поминках выпить он пригласил несколько студентов, в их числе и меня. Я нес крышку, и случайно оцарапался о гвоздь. Мысль о том, что пара капель моей крови останется во гробе с покойником оказалась очень неприятной. Но, по зрелом размышлении, я счел это ерундой, и принялся кушать водочку. Мы хорошо выпили, поговорили, и спокойно разошлись. Я же дорогою зашел к приятелю, где добавил еще портвешка и отогнал от себя прочь все скверные мысли, тем паче все происходило в компании двух разбитных барышень… Вдоволь повеселившись, вернулся я домой, и прокравшись в свою комнатку завалился баиньки.
(Сразу оговорюсь. Я не знаю, связано ли как-то вышеизложенное, и то, о чем я расскажу ниже. Возможно, что никак. Судить об этом не мне…)
А случилось в моей комнате следующее:
Я вдруг пробудился от какой — то жуткой и одновременно торжественной мысли — «Он здесь». Я открыл глаза. Надо мною возвышалась исполинская фигура. Она была как столб черноты, стоящий у меня на груди, и достающий вершиною до потолка. Фигура казалась как будто человеческой, и я четко понимал, что ЭТО пытается меня убить. Я лежал с открытыми глазами, бессильный пошевелиться, и испытывпал неимоверный ужас и настоящие физические муки. Мне было в тот момент очень, очень плохо… Я чувствовал, что я как будто умираю. При том я отчетливо слышал, как по кухне ходят родители, звенят посудой. А я даже не мог застонать. Я не помню, сколько это продолжалось — я пытался бороться с этим оцепенением, с этим предсмертным ужасом, издать хоть звук, хотя бы пошевелиться. И наконец мне это удалось! Я смог издать какой — то звук. Хватка ослабла. Я смог перевернуться на правый бок… Я лежал чуть свесившись с кровати и приходил в себя, с наслаждением вслушиваясь в живые квартирные шорохи и глядя на полоску света, пробивающуюся из — под двери.
(И вот что странно! В тот — первый — раз, я еще долго ощущал враждебное воздействие, которое ушло постепенно, а не прекратилось, как полагается, сразу после пробуждения).
Когда мне стало лучше, я со страхом решился опять перевернуться на спину… Я увидел вокруг лишь темноту комнаты, смутно белеющий потолок, и черную тень в углу — просто тень, которую я, возможно принял за черную фигуру. С этой мыслью я свернулся клубочком и заснул…Итак, дело было в конце восьмидесятых, когда я еще был веселым и безнравственным студиозусом средних курсов. У нашего препода умерла матушка — древняя старушка. И за неимением родни мужеска полу, гроб с телом пронести, а заодно и на поминках выпить он пригласил несколько студентов, в их числе и меня. Я нес крышку, и случайно оцарапался о гвоздь. Мысль о том, что пара капель моей крови останется во гробе с покойником оказалась очень неприятной. Но, по зрелом размышлении, я счел это ерундой, и принялся кушать водочку. Мы хорошо выпили, поговорили, и спокойно разошлись. Я же дорогою зашел к приятелю, где добавил еще портвешка и отогнал от себя прочь все скверные мысли, тем паче все происходило в компании двух разбитных барышень… Вдоволь повеселившись, вернулся я домой, и прокравшись в свою комнатку завалился баиньки.
(Сразу оговорюсь. Я не знаю, связано ли как-то вышеизложенное, и то, о чем я расскажу ниже. Возможно, что никак. Судить об этом не мне…)
А случилось в моей комнате следующее:
Я вдруг пробудился от какой — то жуткой и одновременно торжественной мысли — «Он здесь». Я открыл глаза. Надо мною возвышалась исполинская фигура. Она была как столб черноты, стоящий у меня на груди, и достающий вершиною до потолка. Фигура казалась как будто человеческой, и я четко понимал, что ЭТО пытается меня убить. Я лежал с открытыми глазами, бессильный пошевелиться, и испытывпал неимоверный ужас и настоящие физические муки. Мне было в тот момент очень, очень плохо… Я чувствовал, что я как будто умираю. При том я отчетливо слышал, как по кухне ходят родители, звенят посудой. А я даже не мог застонать. Я не помню, сколько это продолжалось — я пытался бороться с этим оцепенением, с этим предсмертным ужасом, издать хоть звук, хотя бы пошевелиться. И наконец мне это удалось! Я смог издать какой — то звук. Хватка ослабла. Я смог перевернуться на правый бок… Я лежал чуть свесившись с кровати и приходил в себя, с наслаждением вслушиваясь в живые квартирные шорохи и глядя на полоску света, пробивающуюся из — под двери.
(И вот что странно! В тот — первый — раз, я еще долго ощущал враждебное воздействие, которое ушло постепенно, а не прекратилось, как полагается, сразу после пробуждения).
Когда мне стало лучше, я со страхом решился опять перевернуться на спину… Я увидел вокруг лишь темноту комнаты, смутно белеющий потолок, и черную тень в углу — просто тень, которую я, возможно принял за черную фигуру. С этой мыслью я свернулся клубочком и заснул…Итак, дело было в конце восьмидесятых, когда я еще был веселым и безнравственным студиозусом средних курсов. У нашего препода умерла матушка — древняя старушка. И за неимением родни мужеска полу, гроб с телом пронести, а заодно и на поминках выпить он пригласил несколько студентов, в их числе и меня. Я нес крышку, и случайно оцарапался о гвоздь. Мысль о том, что пара капель моей крови останется во гробе с покойником оказалась очень неприятной. Но, по зрелом размышлении, я счел это ерундой, и принялся кушать водочку. Мы хорошо выпили, поговорили, и спокойно разошлись. Я же дорогою зашел к приятелю, где добавил еще портвешка и отогнал от себя прочь все скверные мысли, тем паче все происходило в компании двух разбитных барышень… Вдоволь повеселившись, вернулся я домой, и прокравшись в свою комнатку завалился баиньки.
(Сразу оговорюсь. Я не знаю, связано ли как-то вышеизложенное, и то, о чем я расскажу ниже. Возможно, что никак. Судить об этом не мне…)
А случилось в моей комнате следующее:
Я вдруг пробудился от какой — то жуткой и одновременно торжественной мысли — «Он здесь». Я открыл глаза. Надо мною возвышалась исполинская фигура. Она была как столб черноты, стоящий у меня на груди, и достающий вершиною до потолка. Фигура казалась как будто человеческой, и я четко понимал, что ЭТО пытается меня убить. Я лежал с открытыми глазами, бессильный пошевелиться, и испытывпал неимоверный ужас и настоящие физические муки. Мне было в тот момент очень, очень плохо… Я чувствовал, что я как будто умираю. При том я отчетливо слышал, как по кухне ходят родители, звенят посудой. А я даже не мог застонать. Я не помню, сколько это продолжалось — я пытался бороться с этим оцепенением, с этим предсмертным ужасом, издать хоть звук, хотя бы пошевелиться. И наконец мне это удалось! Я смог издать какой — то звук. Хватка ослабла. Я смог перевернуться на правый бок… Я лежал чуть свесившись с кровати и приходил в себя, с наслаждением вслушиваясь в живые квартирные шорохи и глядя на полоску света, пробивающуюся из — под двери.
(И вот что странно! В тот — первый — раз, я еще долго ощущал враждебное воздействие, которое ушло постепенно, а не прекратилось, как полагается, сразу после пробуждения).
Когда мне стало лучше, я со страхом решился опять перевернуться на спину… Я увидел вокруг лишь темноту комнаты, смутно белеющий потолок, и черную тень в углу — просто тень, которую я, возможно принял за черную фигуру. С этой мыслью я свернулся клубочком и заснул…
(Сразу оговорюсь. Я не знаю, связано ли как-то вышеизложенное, и то, о чем я расскажу ниже. Возможно, что никак. Судить об этом не мне…)
А случилось в моей комнате следующее:
Я вдруг пробудился от какой — то жуткой и одновременно торжественной мысли — «Он здесь». Я открыл глаза. Надо мною возвышалась исполинская фигура. Она была как столб черноты, стоящий у меня на груди, и достающий вершиною до потолка. Фигура казалась как будто человеческой, и я четко понимал, что ЭТО пытается меня убить. Я лежал с открытыми глазами, бессильный пошевелиться, и испытывпал неимоверный ужас и настоящие физические муки. Мне было в тот момент очень, очень плохо… Я чувствовал, что я как будто умираю. При том я отчетливо слышал, как по кухне ходят родители, звенят посудой. А я даже не мог застонать. Я не помню, сколько это продолжалось — я пытался бороться с этим оцепенением, с этим предсмертным ужасом, издать хоть звук, хотя бы пошевелиться. И наконец мне это удалось! Я смог издать какой — то звук. Хватка ослабла. Я смог перевернуться на правый бок… Я лежал чуть свесившись с кровати и приходил в себя, с наслаждением вслушиваясь в живые квартирные шорохи и глядя на полоску света, пробивающуюся из — под двери.
(И вот что странно! В тот — первый — раз, я еще долго ощущал враждебное воздействие, которое ушло постепенно, а не прекратилось, как полагается, сразу после пробуждения).
Когда мне стало лучше, я со страхом решился опять перевернуться на спину… Я увидел вокруг лишь темноту комнаты, смутно белеющий потолок, и черную тень в углу — просто тень, которую я, возможно принял за черную фигуру. С этой мыслью я свернулся клубочком и заснул…Итак, дело было в конце восьмидесятых, когда я еще был веселым и безнравственным студиозусом средних курсов. У нашего препода умерла матушка — древняя старушка. И за неимением родни мужеска полу, гроб с телом пронести, а заодно и на поминках выпить он пригласил несколько студентов, в их числе и меня. Я нес крышку, и случайно оцарапался о гвоздь. Мысль о том, что пара капель моей крови останется во гробе с покойником оказалась очень неприятной. Но, по зрелом размышлении, я счел это ерундой, и принялся кушать водочку. Мы хорошо выпили, поговорили, и спокойно разошлись. Я же дорогою зашел к приятелю, где добавил еще портвешка и отогнал от себя прочь все скверные мысли, тем паче все происходило в компании двух разбитных барышень… Вдоволь повеселившись, вернулся я домой, и прокравшись в свою комнатку завалился баиньки.
(Сразу оговорюсь. Я не знаю, связано ли как-то вышеизложенное, и то, о чем я расскажу ниже. Возможно, что никак. Судить об этом не мне…)
А случилось в моей комнате следующее:
Я вдруг пробудился от какой — то жуткой и одновременно торжественной мысли — «Он здесь». Я открыл глаза. Надо мною возвышалась исполинская фигура. Она была как столб черноты, стоящий у меня на груди, и достающий вершиною до потолка. Фигура казалась как будто человеческой, и я четко понимал, что ЭТО пытается меня убить. Я лежал с открытыми глазами, бессильный пошевелиться, и испытывпал неимоверный ужас и настоящие физические муки. Мне было в тот момент очень, очень плохо… Я чувствовал, что я как будто умираю. При том я отчетливо слышал, как по кухне ходят родители, звенят посудой. А я даже не мог застонать. Я не помню, сколько это продолжалось — я пытался бороться с этим оцепенением, с этим предсмертным ужасом, издать хоть звук, хотя бы пошевелиться. И наконец мне это удалось! Я смог издать какой — то звук. Хватка ослабла. Я смог перевернуться на правый бок… Я лежал чуть свесившись с кровати и приходил в себя, с наслаждением вслушиваясь в живые квартирные шорохи и глядя на полоску света, пробивающуюся из — под двери.
(И вот что странно! В тот — первый — раз, я еще долго ощущал враждебное воздействие, которое ушло постепенно, а не прекратилось, как полагается, сразу после пробуждения).
Когда мне стало лучше, я со страхом решился опять перевернуться на спину… Я увидел вокруг лишь темноту комнаты, смутно белеющий потолок, и черную тень в углу — просто тень, которую я, возможно принял за черную фигуру. С этой мыслью я свернулся клубочком и заснул…Итак, дело было в конце восьмидесятых, когда я еще был веселым и безнравственным студиозусом средних курсов. У нашего препода умерла матушка — древняя старушка. И за неимением родни мужеска полу, гроб с телом пронести, а заодно и на поминках выпить он пригласил несколько студентов, в их числе и меня. Я нес крышку, и случайно оцарапался о гвоздь. Мысль о том, что пара капель моей крови останется во гробе с покойником оказалась очень неприятной. Но, по зрелом размышлении, я счел это ерундой, и принялся кушать водочку. Мы хорошо выпили, поговорили, и спокойно разошлись. Я же дорогою зашел к приятелю, где добавил еще портвешка и отогнал от себя прочь все скверные мысли, тем паче все происходило в компании двух разбитных барышень… Вдоволь повеселившись, вернулся я домой, и прокравшись в свою комнатку завалился баиньки.
(Сразу оговорюсь. Я не знаю, связано ли как-то вышеизложенное, и то, о чем я расскажу ниже. Возможно, что никак. Судить об этом не мне…)
А случилось в моей комнате следующее:
Я вдруг пробудился от какой — то жуткой и одновременно торжественной мысли — «Он здесь». Я открыл глаза. Надо мною возвышалась исполинская фигура. Она была как столб черноты, стоящий у меня на груди, и достающий вершиною до потолка. Фигура казалась как будто человеческой, и я четко понимал, что ЭТО пытается меня убить. Я лежал с открытыми глазами, бессильный пошевелиться, и испытывпал неимоверный ужас и настоящие физические муки. Мне было в тот момент очень, очень плохо… Я чувствовал, что я как будто умираю. При том я отчетливо слышал, как по кухне ходят родители, звенят посудой. А я даже не мог застонать. Я не помню, сколько это продолжалось — я пытался бороться с этим оцепенением, с этим предсмертным ужасом, издать хоть звук, хотя бы пошевелиться. И наконец мне это удалось! Я смог издать какой — то звук. Хватка ослабла. Я смог перевернуться на правый бок… Я лежал чуть свесившись с кровати и приходил в себя, с наслаждением вслушиваясь в живые квартирные шорохи и глядя на полоску света, пробивающуюся из — под двери.
(И вот что странно! В тот — первый — раз, я еще долго ощущал враждебное воздействие, которое ушло постепенно, а не прекратилось, как полагается, сразу после пробуждения).
Когда мне стало лучше, я со страхом решился опять перевернуться на спину… Я увидел вокруг лишь темноту комнаты, смутно белеющий потолок, и черную тень в углу — просто тень, которую я, возможно принял за черную фигуру. С этой мыслью я свернулся клубочком и заснул…
horsee15: эй тварь завались
ибрагимо: ну хули
Luigiana подключился.
ибрагимо: телефон пиши
ибрагимо: завали меня
horsee15: об тебя руки марать, ты што дурак
ибрагимо: понятно опять одни слова
horsee15: мне стыдно даже чтоб твой номер у мення в телефоне светился
ибрагимо: вы всю жизнь так и будете
ибрагимо: не даром мы ваших русских баб каждый день ебём
ибрагимо: а вы дрочите в туалетах
ибрагимо: и всё
horsee15: иди уроки делай на завтро лучше
ибрагимо: только на словах пиздите мы баб трахаем нихуя не трахаете
ибрагимо: это мы ебём ваших баб
ибрагимо: изза дня в день
horsee15: хахаха
ибрагимо: ебали и будем ебать
ибрагимо: и скоро тебя не будет в живых
horsee15: ну и ебите
horsee15: нам чё жалко?
ибрагимо: когда начнеться парад кавказа
ибрагимо: ты умрешь жалкая тварь
horsee15: хахаха
horsee15: какие жестокие
ибрагимо: и будешь ныть и просить прощения
ибрагимо: соса хуи кавказа
horsee15: бля
ибрагимо: это твоя работа
horsee15: нихуя ты наивен
ибрагимо: ты по жизни полный ноль
horsee15: если бы не россия вы бы коз ебали)
ибрагимо: небось наших братьев боишься как кракодилов
horsee15: я вообще то вырос с азейбарджанами
ибрагимо: да так что ты даже боишься поздароваться с нами
ибрагимо: потому что знаешь что 1 лоу кик в ебало тебе ты мертв
horsee15: хахаха
ибрагимо: какой город ебать ?
ибрагимо: улица
ибрагимо: давай
horsee15: смоленск
ибрагимо: улица
ибрагимо: опять зажался ?
ибрагимо: как всегда только на словах
horsee15: хочешь сказать приедешь?
horsee15: и что дальше?
ибрагимо: могу сказать братаны живут там
ибрагимо: они тебя порежут нахуй
ибрагимо: и голову твоей маме в пакетике отнесут
ибрагимо: с запиской для вас от вашего сына
horsee15: если они нормальные люди они не станут такого делать
ибрагимо: ты походу до сих пор не вкуриваешь с кем говоришь
horsee15: и скем же?
ибрагимо: если я тебя увижу я тебя просто уничтожу
ибрагимо: я тебя на завтрак схаваю блять
ибрагимо: а внутренности твои на продажу отправлю
horsee15: )))
horsee15: а ты весёлый парень)
ибрагимо: ну так какая улица то
horsee15: ленина
ибрагимо: как выглядишь
ибрагимо: говори всё равно ты больше 30 не проживешь
ибрагимо: и терпеть твои усты ни кто не собираеться
ибрагимо: отправим тебя во славу Аллаху
horsee15: с чего ты взял что не проживу)
horsee15: ?
ибрагимо: я тебе уже сказал ты будешь мертвым рано или поздно твой предел 30 лет
ибрагимо: тебя найдут
ибрагимо: и убьют
ибрагимо: мамой клянусь ты мертвый уже
horsee15: по IP вычеслят?
ибрагимо: зачем по ip ? Когда мы будем ходить по улицам и всех расстреливать ни какие ip не нужны будут
ибрагимо: я тебе обещаю ты умрешь быстро
horsee15: наврятли когда такое случится)
ибрагимо: зря зря
ибрагимо: скоро будешь просить прощения за всё
horsee15: если такое начнётся вас за яйца всех схватят и обратно на кавказ
ибрагимо: а мы будем резать ваши глотки как делали это всегда
ибрагимо: ты сам знаешь что мы каждый день ебашим ваших русских педрил
ибрагимо: и государство работает на нас
ибрагимо: на весь кавказ
horsee15: если бы вы крутыми такими были вы бы к нам в росиию не ехали)
ибрагимо: потому что ваши депутаты знают что если они нас выселят отсюда вам всем пиздец настанет
horsee15: хаха)
ибрагимо: ммм а ваши к нам в грозный ездят тоже выходят они тоже крутые
ибрагимо: мы их сразу убиваем
ибрагимо: расстреливаем
ибрагимо: приехал 1 раз парень в командировку
ибрагимо: его в ближайшей стройке убили
ибрагимо: ДЕТИ
ибрагимо: ты понимаешь ДЕТИ ?
ибрагимо: наши дети ваших мужиков убивают
horsee15: вот выидишь в чём проблема) вы животные, не люди
ибрагимо: вы просто моральные омёбы которые живут засчет жопы родителей
ибрагимо: и всё
ибрагимо: нужно почетать их
horsee15: приехали и выёбываются тут, вот поэтому к вам такое отношение везде
ибрагимо: а не оскорблять как вы это делаете
ибрагимо: как не пройдешь по вашим улицам везде орут на родителей
horsee15: я работаю родителям помогаю так что не нада
ибрагимо: да мы ваше поколение скоро уже полностью поставим на место
ибрагимо: будете на ниточках ходить
ибрагимо: работаешь ?
ибрагимо: где же ты работаешь ?
ибрагимо: проституткой на шоссе ?
ибрагимо: эта твоя работа ?
horsee15: я продовец на рынке строительном
ибрагимо: что ты сделал для семьи то ?
ибрагимо: ни чего!
ибрагимо: это факт!
horsee15: я уже с 14 лет работаю и всегда помогал родителям
ибрагимо: ты ни чего ещё не добился в этой жизни ! И не добьёшься !
ибрагимо: ты омёба которая умирает от лени!"
horsee15: а ты чего добился то?
horsee15: скока тебе лет вообще?
ибрагимо: купил порш каэн , построил дом на мкаде
horsee15: и что ты уже успел?
ибрагимо: есть жена
ибрагимо: Диана зовут
ибрагимо: а у тебя это есть ?
ибрагимо: у тебя это есть мразь ?
horsee15: нет еще)
ибрагимо: русский народ самый тупой народ в мире
ибрагимо: без нас
ибрагимо: вы бы вторую мирровую не выйграли!
horsee15: хахахаха
ибрагимо: это факты исторические!
horsee15: нихуя ты даёшь)
ибрагимо: почитай углубленную историю , хотя какой русские не умеют читать летопись свою
horsee15: что то ты перегибаешь палку)
ибрагимо: и пишут диктанты по 40 ошибок в 1 предложении
ибрагимо: когда наши кавказцы учаться на одни 4-рки и 5-рки
ибрагимо: потому что знают что образование важнее чем побухать в подъезде
horsee15: странна
ибрагимо: а борьба отлично коорденирует силу воли и мы с радостью испытываем её на вас
ибрагимо: потому что вы омёбы
horsee15: что то я в смоленске таких не видел ниразу
ибрагимо: скоро увидишь
ибрагимо: приезжай в грозный
ибрагимо: я приеду на родину ради тебя
ибрагимо: посстреляем
ибрагимо: из пистолетов
ибрагимо: потому что тебе уже пора запустить пулю в лоб
horsee15: )))
ибрагимо: а то замучался уже наверное от этой жизни где один алкоголь и дрочево в туалетах
horsee15: по себе судишь?
ибрагимо: по вам , каждый день такое вижу
ибрагимо: и ты не исключение из этого ряда
horsee15: ведать да, потому что так подробно ты бы об этом не знал)
ибрагимо: знал знал когда врываешься в квартиры в которых много денег и ты обязательно видешь жирного ублюдка который наблюдает в окно за нашими девушками
ибрагимо: таких как тебя знаешь как убивают ?
ибрагимо: медленно , чтобы ты всё почувствовал
horsee15: ты что бандит чтоли?
ибрагимо: отрезают плавно голову
ибрагимо: чтобы вся жизнь у тебя пронеслась
ибрагимо: и ты осознал какого было совершать такие грехи
horsee15: а я то думал откуда у тебя каен и дом, награбил...
ибрагимо: какой твой день , это проебать учебу , выпить пивка потому что больше ни чего не продают , покурить наркотики ваши тупорылые и всё посмотреть на красивых девушек которые вам ни когда не дадут
ибрагимо: и получить пиздюлей от моих кровных братьев
ибрагимо: не пробовал разнообразить это ?
ибрагимо: заняться спортом например!
horsee15: бялть твои кровные брать также нажераются в клубах наших и потом из за вашего гонора пизды получают
ибрагимо: это уже достижение что русская алкошня решила пробежку сделать с утра
ибрагимо: наши пизды получают ? ХАХАХА где это ?
ибрагимо: это у тебя такие сны ?
horsee15: в смоленске
ибрагимо: дааа фантазируешь на славу ты
horsee15: сто раз такое видел
horsee15: а потом обиженные собирались в стаи и отлавливали обидчиков по одному как шакалы
ибрагимо: значит слабые кавказцы приезжают к вам в Москве всё держиться на кавказцах
ибрагимо: один писк из уст русского
ибрагимо: мертв!
ибрагимо: и государство промолчит
ибрагимо: потому что не хочет попасть под прицел
horsee15: да блять если бы русские такие же как вы были зверьми, то вас бы уже давно небыло на белом свете
ибрагимо: они грабят биржу свою для своих целей и дают гавно своим гражданам , нам похуй что вы там делаете но вас пора уничтожать
ибрагимо: но русские не звери ? Верно ? Значит не стоит заводить разговор этот опять же это твои фантазии
ибрагимо: у вас из века в век одно алкоголь да бабы
ибрагимо: которые вам не дают
horsee15: хаха
horsee15: а вам только шлюхи и дают что ты обольшаешься)
ибрагимо: ты просто не хочешь признать что приблизительно 80% русского населения уже старики 10% ваша молодеж которая каждый день умирает от наркотиков и от наших ножей
ибрагимо: да уже пади твоих подруг весь наш кавказ перетрахал
ибрагимо: просто не оглашают
horsee15: у меня подруги с такими не водятся вообще)
ибрагимо: ты пытаешься мативировать ситуацию но у тебя нихера не получиться
ибрагимо: ну хули
Luigiana подключился.
ибрагимо: телефон пиши
ибрагимо: завали меня
horsee15: об тебя руки марать, ты што дурак
ибрагимо: понятно опять одни слова
horsee15: мне стыдно даже чтоб твой номер у мення в телефоне светился
ибрагимо: вы всю жизнь так и будете
ибрагимо: не даром мы ваших русских баб каждый день ебём
ибрагимо: а вы дрочите в туалетах
ибрагимо: и всё
horsee15: иди уроки делай на завтро лучше
ибрагимо: только на словах пиздите мы баб трахаем нихуя не трахаете
ибрагимо: это мы ебём ваших баб
ибрагимо: изза дня в день
horsee15: хахаха
ибрагимо: ебали и будем ебать
ибрагимо: и скоро тебя не будет в живых
horsee15: ну и ебите
horsee15: нам чё жалко?
ибрагимо: когда начнеться парад кавказа
ибрагимо: ты умрешь жалкая тварь
horsee15: хахаха
horsee15: какие жестокие
ибрагимо: и будешь ныть и просить прощения
ибрагимо: соса хуи кавказа
horsee15: бля
ибрагимо: это твоя работа
horsee15: нихуя ты наивен
ибрагимо: ты по жизни полный ноль
horsee15: если бы не россия вы бы коз ебали)
ибрагимо: небось наших братьев боишься как кракодилов
horsee15: я вообще то вырос с азейбарджанами
ибрагимо: да так что ты даже боишься поздароваться с нами
ибрагимо: потому что знаешь что 1 лоу кик в ебало тебе ты мертв
horsee15: хахаха
ибрагимо: какой город ебать ?
ибрагимо: улица
ибрагимо: давай
horsee15: смоленск
ибрагимо: улица
ибрагимо: опять зажался ?
ибрагимо: как всегда только на словах
horsee15: хочешь сказать приедешь?
horsee15: и что дальше?
ибрагимо: могу сказать братаны живут там
ибрагимо: они тебя порежут нахуй
ибрагимо: и голову твоей маме в пакетике отнесут
ибрагимо: с запиской для вас от вашего сына
horsee15: если они нормальные люди они не станут такого делать
ибрагимо: ты походу до сих пор не вкуриваешь с кем говоришь
horsee15: и скем же?
ибрагимо: если я тебя увижу я тебя просто уничтожу
ибрагимо: я тебя на завтрак схаваю блять
ибрагимо: а внутренности твои на продажу отправлю
horsee15: )))
horsee15: а ты весёлый парень)
ибрагимо: ну так какая улица то
horsee15: ленина
ибрагимо: как выглядишь
ибрагимо: говори всё равно ты больше 30 не проживешь
ибрагимо: и терпеть твои усты ни кто не собираеться
ибрагимо: отправим тебя во славу Аллаху
horsee15: с чего ты взял что не проживу)
horsee15: ?
ибрагимо: я тебе уже сказал ты будешь мертвым рано или поздно твой предел 30 лет
ибрагимо: тебя найдут
ибрагимо: и убьют
ибрагимо: мамой клянусь ты мертвый уже
horsee15: по IP вычеслят?
ибрагимо: зачем по ip ? Когда мы будем ходить по улицам и всех расстреливать ни какие ip не нужны будут
ибрагимо: я тебе обещаю ты умрешь быстро
horsee15: наврятли когда такое случится)
ибрагимо: зря зря
ибрагимо: скоро будешь просить прощения за всё
horsee15: если такое начнётся вас за яйца всех схватят и обратно на кавказ
ибрагимо: а мы будем резать ваши глотки как делали это всегда
ибрагимо: ты сам знаешь что мы каждый день ебашим ваших русских педрил
ибрагимо: и государство работает на нас
ибрагимо: на весь кавказ
horsee15: если бы вы крутыми такими были вы бы к нам в росиию не ехали)
ибрагимо: потому что ваши депутаты знают что если они нас выселят отсюда вам всем пиздец настанет
horsee15: хаха)
ибрагимо: ммм а ваши к нам в грозный ездят тоже выходят они тоже крутые
ибрагимо: мы их сразу убиваем
ибрагимо: расстреливаем
ибрагимо: приехал 1 раз парень в командировку
ибрагимо: его в ближайшей стройке убили
ибрагимо: ДЕТИ
ибрагимо: ты понимаешь ДЕТИ ?
ибрагимо: наши дети ваших мужиков убивают
horsee15: вот выидишь в чём проблема) вы животные, не люди
ибрагимо: вы просто моральные омёбы которые живут засчет жопы родителей
ибрагимо: и всё
ибрагимо: нужно почетать их
horsee15: приехали и выёбываются тут, вот поэтому к вам такое отношение везде
ибрагимо: а не оскорблять как вы это делаете
ибрагимо: как не пройдешь по вашим улицам везде орут на родителей
horsee15: я работаю родителям помогаю так что не нада
ибрагимо: да мы ваше поколение скоро уже полностью поставим на место
ибрагимо: будете на ниточках ходить
ибрагимо: работаешь ?
ибрагимо: где же ты работаешь ?
ибрагимо: проституткой на шоссе ?
ибрагимо: эта твоя работа ?
horsee15: я продовец на рынке строительном
ибрагимо: что ты сделал для семьи то ?
ибрагимо: ни чего!
ибрагимо: это факт!
horsee15: я уже с 14 лет работаю и всегда помогал родителям
ибрагимо: ты ни чего ещё не добился в этой жизни ! И не добьёшься !
ибрагимо: ты омёба которая умирает от лени!"
horsee15: а ты чего добился то?
horsee15: скока тебе лет вообще?
ибрагимо: купил порш каэн , построил дом на мкаде
horsee15: и что ты уже успел?
ибрагимо: есть жена
ибрагимо: Диана зовут
ибрагимо: а у тебя это есть ?
ибрагимо: у тебя это есть мразь ?
horsee15: нет еще)
ибрагимо: русский народ самый тупой народ в мире
ибрагимо: без нас
ибрагимо: вы бы вторую мирровую не выйграли!
horsee15: хахахаха
ибрагимо: это факты исторические!
horsee15: нихуя ты даёшь)
ибрагимо: почитай углубленную историю , хотя какой русские не умеют читать летопись свою
horsee15: что то ты перегибаешь палку)
ибрагимо: и пишут диктанты по 40 ошибок в 1 предложении
ибрагимо: когда наши кавказцы учаться на одни 4-рки и 5-рки
ибрагимо: потому что знают что образование важнее чем побухать в подъезде
horsee15: странна
ибрагимо: а борьба отлично коорденирует силу воли и мы с радостью испытываем её на вас
ибрагимо: потому что вы омёбы
horsee15: что то я в смоленске таких не видел ниразу
ибрагимо: скоро увидишь
ибрагимо: приезжай в грозный
ибрагимо: я приеду на родину ради тебя
ибрагимо: посстреляем
ибрагимо: из пистолетов
ибрагимо: потому что тебе уже пора запустить пулю в лоб
horsee15: )))
ибрагимо: а то замучался уже наверное от этой жизни где один алкоголь и дрочево в туалетах
horsee15: по себе судишь?
ибрагимо: по вам , каждый день такое вижу
ибрагимо: и ты не исключение из этого ряда
horsee15: ведать да, потому что так подробно ты бы об этом не знал)
ибрагимо: знал знал когда врываешься в квартиры в которых много денег и ты обязательно видешь жирного ублюдка который наблюдает в окно за нашими девушками
ибрагимо: таких как тебя знаешь как убивают ?
ибрагимо: медленно , чтобы ты всё почувствовал
horsee15: ты что бандит чтоли?
ибрагимо: отрезают плавно голову
ибрагимо: чтобы вся жизнь у тебя пронеслась
ибрагимо: и ты осознал какого было совершать такие грехи
horsee15: а я то думал откуда у тебя каен и дом, награбил...
ибрагимо: какой твой день , это проебать учебу , выпить пивка потому что больше ни чего не продают , покурить наркотики ваши тупорылые и всё посмотреть на красивых девушек которые вам ни когда не дадут
ибрагимо: и получить пиздюлей от моих кровных братьев
ибрагимо: не пробовал разнообразить это ?
ибрагимо: заняться спортом например!
horsee15: бялть твои кровные брать также нажераются в клубах наших и потом из за вашего гонора пизды получают
ибрагимо: это уже достижение что русская алкошня решила пробежку сделать с утра
ибрагимо: наши пизды получают ? ХАХАХА где это ?
ибрагимо: это у тебя такие сны ?
horsee15: в смоленске
ибрагимо: дааа фантазируешь на славу ты
horsee15: сто раз такое видел
horsee15: а потом обиженные собирались в стаи и отлавливали обидчиков по одному как шакалы
ибрагимо: значит слабые кавказцы приезжают к вам в Москве всё держиться на кавказцах
ибрагимо: один писк из уст русского
ибрагимо: мертв!
ибрагимо: и государство промолчит
ибрагимо: потому что не хочет попасть под прицел
horsee15: да блять если бы русские такие же как вы были зверьми, то вас бы уже давно небыло на белом свете
ибрагимо: они грабят биржу свою для своих целей и дают гавно своим гражданам , нам похуй что вы там делаете но вас пора уничтожать
ибрагимо: но русские не звери ? Верно ? Значит не стоит заводить разговор этот опять же это твои фантазии
ибрагимо: у вас из века в век одно алкоголь да бабы
ибрагимо: которые вам не дают
horsee15: хаха
horsee15: а вам только шлюхи и дают что ты обольшаешься)
ибрагимо: ты просто не хочешь признать что приблизительно 80% русского населения уже старики 10% ваша молодеж которая каждый день умирает от наркотиков и от наших ножей
ибрагимо: да уже пади твоих подруг весь наш кавказ перетрахал
ибрагимо: просто не оглашают
horsee15: у меня подруги с такими не водятся вообще)
ибрагимо: ты пытаешься мативировать ситуацию но у тебя нихера не получиться
Итак, дело было в конце восьмидесятых, когда я еще был веселым и безнравственным студиозусом средних курсов. У нашего препода умерла матушка — древняя старушка. И за неимением родни мужеска полу, гроб с телом пронести, а заодно и на поминках выпить он пригласил несколько студентов, в их числе и меня. Я нес крышку, и случайно оцарапался о гвоздь. Мысль о том, что пара капель моей крови останется во гробе с покойником оказалась очень неприятной. Но, по зрелом размышлении, я счел это ерундой, и принялся кушать водочку. Мы хорошо выпили, поговорили, и спокойно разошлись. Я же дорогою зашел к приятелю, где добавил еще портвешка и отогнал от себя прочь все скверные мысли, тем паче все происходило в компании двух разбитных барышень… Вдоволь повеселившись, вернулся я домой, и прокравшись в свою комнатку завалился баиньки.
(Сразу оговорюсь. Я не знаю, связано ли как-то вышеизложенное, и то, о чем я расскажу ниже. Возможно, что никак. Судить об этом не мне…)
А случилось в моей комнате следующее:
Я вдруг пробудился от какой — то жуткой и одновременно торжественной мысли — «Он здесь». Я открыл глаза. Надо мною возвышалась исполинская фигура. Она была как столб черноты, стоящий у меня на груди, и достающий вершиною до потолка. Фигура казалась как будто человеческой, и я четко понимал, что ЭТО пытается меня убить. Я лежал с открытыми глазами, бессильный пошевелиться, и испытывпал неимоверный ужас и настоящие физические муки. Мне было в тот момент очень, очень плохо… Я чувствовал, что я как будто умираю. При том я отчетливо слышал, как по кухне ходят родители, звенят посудой. А я даже не мог застонать. Я не помню, сколько это продолжалось — я пытался бороться с этим оцепенением, с этим предсмертным ужасом, издать хоть звук, хотя бы пошевелиться. И наконец мне это удалось! Я смог издать какой — то звук. Хватка ослабла. Я смог перевернуться на правый бок… Я лежал чуть свесившись с кровати и приходил в себя, с наслаждением вслушиваясь в живые квартирные шорохи и глядя на полоску света, пробивающуюся из — под двери.
(И вот что странно! В тот — первый — раз, я еще долго ощущал враждебное воздействие, которое ушло постепенно, а не прекратилось, как полагается, сразу после пробуждения).
Когда мне стало лучше, я со страхом решился опять перевернуться на спину… Я увидел вокруг лишь темноту комнаты, смутно белеющий потолок, и черную тень в углу — просто тень, которую я, возможно принял за черную фигуру. С этой мыслью я свернулся клубочком и заснул…Итак, дело было в конце восьмидесятых, когда я еще был веселым и безнравственным студиозусом средних курсов. У нашего препода умерла матушка — древняя старушка. И за неимением родни мужеска полу, гроб с телом пронести, а заодно и на поминках выпить он пригласил несколько студентов, в их числе и меня. Я нес крышку, и случайно оцарапался о гвоздь. Мысль о том, что пара капель моей крови останется во гробе с покойником оказалась очень неприятной. Но, по зрелом размышлении, я счел это ерундой, и принялся кушать водочку. Мы хорошо выпили, поговорили, и спокойно разошлись. Я же дорогою зашел к приятелю, где добавил еще портвешка и отогнал от себя прочь все скверные мысли, тем паче все происходило в компании двух разбитных барышень… Вдоволь повеселившись, вернулся я домой, и прокравшись в свою комнатку завалился баиньки.
(Сразу оговорюсь. Я не знаю, связано ли как-то вышеизложенное, и то, о чем я расскажу ниже. Возможно, что никак. Судить об этом не мне…)
А случилось в моей комнате следующее:
Я вдруг пробудился от какой — то жуткой и одновременно торжественной мысли — «Он здесь». Я открыл глаза. Надо мною возвышалась исполинская фигура. Она была как столб черноты, стоящий у меня на груди, и достающий вершиною до потолка. Фигура казалась как будто человеческой, и я четко понимал, что ЭТО пытается меня убить. Я лежал с открытыми глазами, бессильный пошевелиться, и испытывпал неимоверный ужас и настоящие физические муки. Мне было в тот момент очень, очень плохо… Я чувствовал, что я как будто умираю. При том я отчетливо слышал, как по кухне ходят родители, звенят посудой. А я даже не мог застонать. Я не помню, сколько это продолжалось — я пытался бороться с этим оцепенением, с этим предсмертным ужасом, издать хоть звук, хотя бы пошевелиться. И наконец мне это удалось! Я смог издать какой — то звук. Хватка ослабла. Я смог перевернуться на правый бок… Я лежал чуть свесившись с кровати и приходил в себя, с наслаждением вслушиваясь в живые квартирные шорохи и глядя на полоску света, пробивающуюся из — под двери.
(И вот что странно! В тот — первый — раз, я еще долго ощущал враждебное воздействие, которое ушло постепенно, а не прекратилось, как полагается, сразу после пробуждения).
Когда мне стало лучше, я со страхом решился опять перевернуться на спину… Я увидел вокруг лишь темноту комнаты, смутно белеющий потолок, и черную тень в углу — просто тень, которую я, возможно принял за черную фигуру. С этой мыслью я свернулся клубочком и заснул…Итак, дело было в конце восьмидесятых, когда я еще был веселым и безнравственным студиозусом средних курсов. У нашего препода умерла матушка — древняя старушка. И за неимением родни мужеска полу, гроб с телом пронести, а заодно и на поминках выпить он пригласил несколько студентов, в их числе и меня. Я нес крышку, и случайно оцарапался о гвоздь. Мысль о том, что пара капель моей крови останется во гробе с покойником оказалась очень неприятной. Но, по зрелом размышлении, я счел это ерундой, и принялся кушать водочку. Мы хорошо выпили, поговорили, и спокойно разошлись. Я же дорогою зашел к приятелю, где добавил еще портвешка и отогнал от себя прочь все скверные мысли, тем паче все происходило в компании двух разбитных барышень… Вдоволь повеселившись, вернулся я домой, и прокравшись в свою комнатку завалился баиньки.
(Сразу оговорюсь. Я не знаю, связано ли как-то вышеизложенное, и то, о чем я расскажу ниже. Возможно, что никак. Судить об этом не мне…)
А случилось в моей комнате следующее:
Я вдруг пробудился от какой — то жуткой и одновременно торжественной мысли — «Он здесь». Я открыл глаза. Надо мною возвышалась исполинская фигура. Она была как столб черноты, стоящий у меня на груди, и достающий вершиною до потолка. Фигура казалась как будто человеческой, и я четко понимал, что ЭТО пытается меня убить. Я лежал с открытыми глазами, бессильный пошевелиться, и испытывпал неимоверный ужас и настоящие физические муки. Мне было в тот момент очень, очень плохо… Я чувствовал, что я как будто умираю. При том я отчетливо слышал, как по кухне ходят родители, звенят посудой. А я даже не мог застонать. Я не помню, сколько это продолжалось — я пытался бороться с этим оцепенением, с этим предсмертным ужасом, издать хоть звук, хотя бы пошевелиться. И наконец мне это удалось! Я смог издать какой — то звук. Хватка ослабла. Я смог перевернуться на правый бок… Я лежал чуть свесившись с кровати и приходил в себя, с наслаждением вслушиваясь в живые квартирные шорохи и глядя на полоску света, пробивающуюся из — под двери.
(И вот что странно! В тот — первый — раз, я еще долго ощущал враждебное воздействие, которое ушло постепенно, а не прекратилось, как полагается, сразу после пробуждения).
Когда мне стало лучше, я со страхом решился опять перевернуться на спину… Я увидел вокруг лишь темноту комнаты, смутно белеющий потолок, и черную тень в углу — просто тень, которую я, возможно принял за черную фигуру. С этой мыслью я свернулся клубочком и заснул…
(Сразу оговорюсь. Я не знаю, связано ли как-то вышеизложенное, и то, о чем я расскажу ниже. Возможно, что никак. Судить об этом не мне…)
А случилось в моей комнате следующее:
Я вдруг пробудился от какой — то жуткой и одновременно торжественной мысли — «Он здесь». Я открыл глаза. Надо мною возвышалась исполинская фигура. Она была как столб черноты, стоящий у меня на груди, и достающий вершиною до потолка. Фигура казалась как будто человеческой, и я четко понимал, что ЭТО пытается меня убить. Я лежал с открытыми глазами, бессильный пошевелиться, и испытывпал неимоверный ужас и настоящие физические муки. Мне было в тот момент очень, очень плохо… Я чувствовал, что я как будто умираю. При том я отчетливо слышал, как по кухне ходят родители, звенят посудой. А я даже не мог застонать. Я не помню, сколько это продолжалось — я пытался бороться с этим оцепенением, с этим предсмертным ужасом, издать хоть звук, хотя бы пошевелиться. И наконец мне это удалось! Я смог издать какой — то звук. Хватка ослабла. Я смог перевернуться на правый бок… Я лежал чуть свесившись с кровати и приходил в себя, с наслаждением вслушиваясь в живые квартирные шорохи и глядя на полоску света, пробивающуюся из — под двери.
(И вот что странно! В тот — первый — раз, я еще долго ощущал враждебное воздействие, которое ушло постепенно, а не прекратилось, как полагается, сразу после пробуждения).
Когда мне стало лучше, я со страхом решился опять перевернуться на спину… Я увидел вокруг лишь темноту комнаты, смутно белеющий потолок, и черную тень в углу — просто тень, которую я, возможно принял за черную фигуру. С этой мыслью я свернулся клубочком и заснул…Итак, дело было в конце восьмидесятых, когда я еще был веселым и безнравственным студиозусом средних курсов. У нашего препода умерла матушка — древняя старушка. И за неимением родни мужеска полу, гроб с телом пронести, а заодно и на поминках выпить он пригласил несколько студентов, в их числе и меня. Я нес крышку, и случайно оцарапался о гвоздь. Мысль о том, что пара капель моей крови останется во гробе с покойником оказалась очень неприятной. Но, по зрелом размышлении, я счел это ерундой, и принялся кушать водочку. Мы хорошо выпили, поговорили, и спокойно разошлись. Я же дорогою зашел к приятелю, где добавил еще портвешка и отогнал от себя прочь все скверные мысли, тем паче все происходило в компании двух разбитных барышень… Вдоволь повеселившись, вернулся я домой, и прокравшись в свою комнатку завалился баиньки.
(Сразу оговорюсь. Я не знаю, связано ли как-то вышеизложенное, и то, о чем я расскажу ниже. Возможно, что никак. Судить об этом не мне…)
А случилось в моей комнате следующее:
Я вдруг пробудился от какой — то жуткой и одновременно торжественной мысли — «Он здесь». Я открыл глаза. Надо мною возвышалась исполинская фигура. Она была как столб черноты, стоящий у меня на груди, и достающий вершиною до потолка. Фигура казалась как будто человеческой, и я четко понимал, что ЭТО пытается меня убить. Я лежал с открытыми глазами, бессильный пошевелиться, и испытывпал неимоверный ужас и настоящие физические муки. Мне было в тот момент очень, очень плохо… Я чувствовал, что я как будто умираю. При том я отчетливо слышал, как по кухне ходят родители, звенят посудой. А я даже не мог застонать. Я не помню, сколько это продолжалось — я пытался бороться с этим оцепенением, с этим предсмертным ужасом, издать хоть звук, хотя бы пошевелиться. И наконец мне это удалось! Я смог издать какой — то звук. Хватка ослабла. Я смог перевернуться на правый бок… Я лежал чуть свесившись с кровати и приходил в себя, с наслаждением вслушиваясь в живые квартирные шорохи и глядя на полоску света, пробивающуюся из — под двери.
(И вот что странно! В тот — первый — раз, я еще долго ощущал враждебное воздействие, которое ушло постепенно, а не прекратилось, как полагается, сразу после пробуждения).
Когда мне стало лучше, я со страхом решился опять перевернуться на спину… Я увидел вокруг лишь темноту комнаты, смутно белеющий потолок, и черную тень в углу — просто тень, которую я, возможно принял за черную фигуру. С этой мыслью я свернулся клубочком и заснул…Итак, дело было в конце восьмидесятых, когда я еще был веселым и безнравственным студиозусом средних курсов. У нашего препода умерла матушка — древняя старушка. И за неимением родни мужеска полу, гроб с телом пронести, а заодно и на поминках выпить он пригласил несколько студентов, в их числе и меня. Я нес крышку, и случайно оцарапался о гвоздь. Мысль о том, что пара капель моей крови останется во гробе с покойником оказалась очень неприятной. Но, по зрелом размышлении, я счел это ерундой, и принялся кушать водочку. Мы хорошо выпили, поговорили, и спокойно разошлись. Я же дорогою зашел к приятелю, где добавил еще портвешка и отогнал от себя прочь все скверные мысли, тем паче все происходило в компании двух разбитных барышень… Вдоволь повеселившись, вернулся я домой, и прокравшись в свою комнатку завалился баиньки.
(Сразу оговорюсь. Я не знаю, связано ли как-то вышеизложенное, и то, о чем я расскажу ниже. Возможно, что никак. Судить об этом не мне…)
А случилось в моей комнате следующее:
Я вдруг пробудился от какой — то жуткой и одновременно торжественной мысли — «Он здесь». Я открыл глаза. Надо мною возвышалась исполинская фигура. Она была как столб черноты, стоящий у меня на груди, и достающий вершиною до потолка. Фигура казалась как будто человеческой, и я четко понимал, что ЭТО пытается меня убить. Я лежал с открытыми глазами, бессильный пошевелиться, и испытывпал неимоверный ужас и настоящие физические муки. Мне было в тот момент очень, очень плохо… Я чувствовал, что я как будто умираю. При том я отчетливо слышал, как по кухне ходят родители, звенят посудой. А я даже не мог застонать. Я не помню, сколько это продолжалось — я пытался бороться с этим оцепенением, с этим предсмертным ужасом, издать хоть звук, хотя бы пошевелиться. И наконец мне это удалось! Я смог издать какой — то звук. Хватка ослабла. Я смог перевернуться на правый бок… Я лежал чуть свесившись с кровати и приходил в себя, с наслаждением вслушиваясь в живые квартирные шорохи и глядя на полоску света, пробивающуюся из — под двери.
(И вот что странно! В тот — первый — раз, я еще долго ощущал враждебное воздействие, которое ушло постепенно, а не прекратилось, как полагается, сразу после пробуждения).
Когда мне стало лучше, я со страхом решился опять перевернуться на спину… Я увидел вокруг лишь темноту комнаты, смутно белеющий потолок, и черную тень в углу — просто тень, которую я, возможно принял за черную фигуру. С этой мыслью я свернулся клубочком и заснул…
Этот тред пидорский!
ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
Анон, ты когда-нибудь экспериментировал с зеркалами, а? Если нет, то лучше и не пробуй. Особенно, если нервишки не шибко крепкие и во всякой мистической хуете не очень подкован. Не только кирпичей насрешь, но и дом выложишь из них.
Я вот по дурости попробовал как-то в раннем юношестве...
Сделал, все как надо - нарыл три больших зеркала, несколько свечей, еще там чего-то (не помню уже). "Ловушка душ", кажется, называлась вся эта хреновина, там где я вычитал. Только мануал не уточнял, ни для кого ловушка и чьих душ. Ну, а мне по фигу было, без башни же.
Дома был один, дождался времени слегка за полночь, ну и расставил всю эту прелесть вокруг себя. И стал смотреть в глаза своему отражению...
Как там, если долго всматриваться в Бездну, то она начнет всматриваться в тебя? Так вот, похоже, это суровая правда.
Поначалу я не видел ничего необычного, а лишь свое отражение, окружающую обстановку, что не заслоняли зеркала, и огоньки свечей, горевшие ровным пламенем.
Потом остальная комната понемногу растаяла, и я перестал понимать, где нахожусь и сколько времени прошло, потому что даже настенные часы тикать перестали. А я сидел и вглядывался в черты своего лица, в глаза. Только краем успел подметить момент, когда огоньки свечей заплясали, словно от ветра. Это в закрытой-то комнате, где и сквознячку взяться неоткуда! Потом от зеркал слегка холодом потянуло, и словно прохладный ветерок закружился вокруг всей этой экспозиции. Я все сидел и пялился, но уже был сильно не рад, что все это затеял. Но встать не мог, хотя тело чувствовал прекрасно и ничего не отнималось вроде. Просто не мог оторвать глаз от центрального зеркала - теперь отражение смотрело на меня. И, черт возьми, это уже был не я! Я не знаю, что там может происходить, какие оптические чудеса, но "зеркальный я" имел со мной крайне мало общего. Я почувствовал, что там, всего за какими-то жалкими миллиметрами стекла, разделявшими нас, притаился форменный пиздец, из чистого глумления принявший подобие моей формы. Пиздец из таких дальних далей, куда человеку в здравом разуме путь заказан заранее, потому что способы себя убить есть и попроще. И вот этот "пиздец" потихонечку так, сначала чуть заметно, потом все яснее и наглее осваивался в новом образе и стал мне ухмыляться. А мне то ни хера уже не до смеха было! Я и отвернуться не могу - мне голову словно стальными руками обхватил кто-то. Только и мог, что чуть-чуть глаза отвести вбок, с центральной оси. Бляя... Лучше бы я этого не делал. В соседних зеркалах мелькали отражения каких-то уже совсем отдаленно похожих на меня фигур и я вдруг ясно осознал, что доигрался.
Ни единого звука вокруг. Сердце, что должно бы уже от страха выпрыгнуть, билось как-то натужно, словно нехотя, и дыхание, что тоже, по идее, должно уже было стать быстрым и прерывистым, я почти не ощущал, словно дышал раз через десять. Было такое чувство, что вся эта компания вытягивала из меня жизнь, капля за каплей... Я едва заставлял организм дышать, а мои отражения словно набирались сил, становились как бы объёмнее, "натуральнее". А в зеркалах за ними, чуть заметными серыми бликами, мелькали тени каких-то лап, скрюченных фигур - не менее отвратительные, но куда слабее этой троицы, которая еще недавно была лишь моим отражением в дурацких зеркалах.
Хуй знает, чем это закончилось бы, если б внезапно за окном не взвыла собака. Не просто завыла, а именно взвыла, как воют лишь от самого дикого, животного ужаса. Все, на что меня хватило - толкнуть центральное зеркало. Таким щелбанчиком, мне кажется, было и комара не убить, но его хватило - благо, зеркала я подпирал лишь небольшими тонкими реечками. Никогда не забуду этого нечеловеческого, чудовищного, с перекошенными ненавистью чертами, лица, яростно смотревшего на меня с медленно падающего на пол зеркала...
Грохот, осколки. Я пришел в себя и как-то весь обмяк, и едва не вырубился, словно от тяжелых побоев. В голове пульсировала только одна мысль, о том, как буду объяснять родителям разбитое зеркало.
С тех пор прошло уже почти десять лет, которые я усиленно забывал эту историю, но даже сейчас я стараюсь без надобности не задерживаться возле зеркал. Такие дела.Анон, ты когда-нибудь экспериментировал с зеркалами, а? Если нет, то лучше и не пробуй. Особенно, если нервишки не шибко крепкие и во всякой мистической хуете не очень подкован. Не только кирпичей насрешь, но и дом выложишь из них.
Я вот по дурости попробовал как-то в раннем юношестве...
Сделал, все как надо - нарыл три больших зеркала, несколько свечей, еще там чего-то (не помню уже). "Ловушка душ", кажется, называлась вся эта хреновина, там где я вычитал. Только мануал не уточнял, ни для кого ловушка и чьих душ. Ну, а мне по фигу было, без башни же.
Дома был один, дождался времени слегка за полночь, ну и расставил всю эту прелесть вокруг себя. И стал смотреть в глаза своему отражению...
Как там, если долго всматриваться в Бездну, то она начнет всматриваться в тебя? Так вот, похоже, это суровая правда.
Поначалу я не видел ничего необычного, а лишь свое отражение, окружающую обстановку, что не заслоняли зеркала, и огоньки свечей, горевшие ровным пламенем.
Потом остальная комната понемногу растаяла, и я перестал понимать, где нахожусь и сколько времени прошло, потому что даже настенные часы тикать перестали. А я сидел и вглядывался в черты своего лица, в глаза. Только краем успел подметить момент, когда огоньки свечей заплясали, словно от ветра. Это в закрытой-то комнате, где и сквознячку взяться неоткуда! Потом от зеркал слегка холодом потянуло, и словно прохладный ветерок закружился вокруг всей этой экспозиции. Я все сидел и пялился, но уже был сильно не рад, что все это затеял. Но встать не мог, хотя тело чувствовал прекрасно и ничего не отнималось вроде. Просто не мог оторвать глаз от центрального зеркала - теперь отражение смотрело на меня. И, черт возьми, это уже был не я! Я не знаю, что там может происходить, какие оптические чудеса, но "зеркальный я" имел со мной крайне мало общего. Я почувствовал, что там, всего за какими-то жалкими миллиметрами стекла, разделявшими нас, притаился форменный пиздец, из чистого глумления принявший подобие моей формы. Пиздец из таких дальних далей, куда человеку в здравом разуме путь заказан заранее, потому что способы себя убить есть и попроще. И вот этот "пиздец" потихонечку так, сначала чуть заметно, потом все яснее и наглее осваивался в новом образе и стал мне ухмыляться. А мне то ни хера уже не до смеха было! Я и отвернуться не могу - мне голову словно стальными руками обхватил кто-то. Только и мог, что чуть-чуть глаза отвести вбок, с центральной оси. Бляя... Лучше бы я этого не делал. В соседних зеркалах мелькали отражения каких-то уже совсем отдаленно похожих на меня фигур и я вдруг ясно осознал, что доигрался.
Ни единого звука вокруг. Сердце, что должно бы уже от страха выпрыгнуть, билось как-то натужно, словно нехотя, и дыхание, что тоже, по идее, должно уже было стать быстрым и прерывистым, я почти не ощущал, словно дышал раз через десять. Было такое чувство, что вся эта компания вытягивала из меня жизнь, капля за каплей... Я едва заставлял организм дышать, а мои отражения словно набирались сил, становились как бы объёмнее, "натуральнее". А в зеркалах за ними, чуть заметными серыми бликами, мелькали тени каких-то лап, скрюченных фигур - не менее отвратительные, но куда слабее этой троицы, которая еще недавно была лишь моим отражением в дурацких зеркалах.
Хуй знает, чем это закончилось бы, если б внезапно за окном не взвыла собака. Не просто завыла, а именно взвыла, как воют лишь от самого дикого, животного ужаса. Все, на что меня хватило - толкнуть центральное зеркало. Таким щелбанчиком, мне кажется, было и комара не убить, но его хватило - благо, зеркала я подпирал лишь небольшими тонкими реечками. Никогда не забуду этого нечеловеческого, чудовищного, с перекошенными ненавистью чертами, лица, яростно смотревшего на меня с медленно падающего на пол зеркала...
Грохот, осколки. Я пришел в себя и как-то весь обмяк, и едва не вырубился, словно от тяжелых побоев. В голове пульсировала только одна мысль, о том, как буду объяснять родителям разбитое зеркало.
С тех пор прошло уже почти десять лет, которые я усиленно забывал эту историю, но даже сейчас я стараюсь без надобности не задерживаться возле зеркал. Такие дела.
Я вот по дурости попробовал как-то в раннем юношестве...
Сделал, все как надо - нарыл три больших зеркала, несколько свечей, еще там чего-то (не помню уже). "Ловушка душ", кажется, называлась вся эта хреновина, там где я вычитал. Только мануал не уточнял, ни для кого ловушка и чьих душ. Ну, а мне по фигу было, без башни же.
Дома был один, дождался времени слегка за полночь, ну и расставил всю эту прелесть вокруг себя. И стал смотреть в глаза своему отражению...
Как там, если долго всматриваться в Бездну, то она начнет всматриваться в тебя? Так вот, похоже, это суровая правда.
Поначалу я не видел ничего необычного, а лишь свое отражение, окружающую обстановку, что не заслоняли зеркала, и огоньки свечей, горевшие ровным пламенем.
Потом остальная комната понемногу растаяла, и я перестал понимать, где нахожусь и сколько времени прошло, потому что даже настенные часы тикать перестали. А я сидел и вглядывался в черты своего лица, в глаза. Только краем успел подметить момент, когда огоньки свечей заплясали, словно от ветра. Это в закрытой-то комнате, где и сквознячку взяться неоткуда! Потом от зеркал слегка холодом потянуло, и словно прохладный ветерок закружился вокруг всей этой экспозиции. Я все сидел и пялился, но уже был сильно не рад, что все это затеял. Но встать не мог, хотя тело чувствовал прекрасно и ничего не отнималось вроде. Просто не мог оторвать глаз от центрального зеркала - теперь отражение смотрело на меня. И, черт возьми, это уже был не я! Я не знаю, что там может происходить, какие оптические чудеса, но "зеркальный я" имел со мной крайне мало общего. Я почувствовал, что там, всего за какими-то жалкими миллиметрами стекла, разделявшими нас, притаился форменный пиздец, из чистого глумления принявший подобие моей формы. Пиздец из таких дальних далей, куда человеку в здравом разуме путь заказан заранее, потому что способы себя убить есть и попроще. И вот этот "пиздец" потихонечку так, сначала чуть заметно, потом все яснее и наглее осваивался в новом образе и стал мне ухмыляться. А мне то ни хера уже не до смеха было! Я и отвернуться не могу - мне голову словно стальными руками обхватил кто-то. Только и мог, что чуть-чуть глаза отвести вбок, с центральной оси. Бляя... Лучше бы я этого не делал. В соседних зеркалах мелькали отражения каких-то уже совсем отдаленно похожих на меня фигур и я вдруг ясно осознал, что доигрался.
Ни единого звука вокруг. Сердце, что должно бы уже от страха выпрыгнуть, билось как-то натужно, словно нехотя, и дыхание, что тоже, по идее, должно уже было стать быстрым и прерывистым, я почти не ощущал, словно дышал раз через десять. Было такое чувство, что вся эта компания вытягивала из меня жизнь, капля за каплей... Я едва заставлял организм дышать, а мои отражения словно набирались сил, становились как бы объёмнее, "натуральнее". А в зеркалах за ними, чуть заметными серыми бликами, мелькали тени каких-то лап, скрюченных фигур - не менее отвратительные, но куда слабее этой троицы, которая еще недавно была лишь моим отражением в дурацких зеркалах.
Хуй знает, чем это закончилось бы, если б внезапно за окном не взвыла собака. Не просто завыла, а именно взвыла, как воют лишь от самого дикого, животного ужаса. Все, на что меня хватило - толкнуть центральное зеркало. Таким щелбанчиком, мне кажется, было и комара не убить, но его хватило - благо, зеркала я подпирал лишь небольшими тонкими реечками. Никогда не забуду этого нечеловеческого, чудовищного, с перекошенными ненавистью чертами, лица, яростно смотревшего на меня с медленно падающего на пол зеркала...
Грохот, осколки. Я пришел в себя и как-то весь обмяк, и едва не вырубился, словно от тяжелых побоев. В голове пульсировала только одна мысль, о том, как буду объяснять родителям разбитое зеркало.
С тех пор прошло уже почти десять лет, которые я усиленно забывал эту историю, но даже сейчас я стараюсь без надобности не задерживаться возле зеркал. Такие дела.Анон, ты когда-нибудь экспериментировал с зеркалами, а? Если нет, то лучше и не пробуй. Особенно, если нервишки не шибко крепкие и во всякой мистической хуете не очень подкован. Не только кирпичей насрешь, но и дом выложишь из них.
Я вот по дурости попробовал как-то в раннем юношестве...
Сделал, все как надо - нарыл три больших зеркала, несколько свечей, еще там чего-то (не помню уже). "Ловушка душ", кажется, называлась вся эта хреновина, там где я вычитал. Только мануал не уточнял, ни для кого ловушка и чьих душ. Ну, а мне по фигу было, без башни же.
Дома был один, дождался времени слегка за полночь, ну и расставил всю эту прелесть вокруг себя. И стал смотреть в глаза своему отражению...
Как там, если долго всматриваться в Бездну, то она начнет всматриваться в тебя? Так вот, похоже, это суровая правда.
Поначалу я не видел ничего необычного, а лишь свое отражение, окружающую обстановку, что не заслоняли зеркала, и огоньки свечей, горевшие ровным пламенем.
Потом остальная комната понемногу растаяла, и я перестал понимать, где нахожусь и сколько времени прошло, потому что даже настенные часы тикать перестали. А я сидел и вглядывался в черты своего лица, в глаза. Только краем успел подметить момент, когда огоньки свечей заплясали, словно от ветра. Это в закрытой-то комнате, где и сквознячку взяться неоткуда! Потом от зеркал слегка холодом потянуло, и словно прохладный ветерок закружился вокруг всей этой экспозиции. Я все сидел и пялился, но уже был сильно не рад, что все это затеял. Но встать не мог, хотя тело чувствовал прекрасно и ничего не отнималось вроде. Просто не мог оторвать глаз от центрального зеркала - теперь отражение смотрело на меня. И, черт возьми, это уже был не я! Я не знаю, что там может происходить, какие оптические чудеса, но "зеркальный я" имел со мной крайне мало общего. Я почувствовал, что там, всего за какими-то жалкими миллиметрами стекла, разделявшими нас, притаился форменный пиздец, из чистого глумления принявший подобие моей формы. Пиздец из таких дальних далей, куда человеку в здравом разуме путь заказан заранее, потому что способы себя убить есть и попроще. И вот этот "пиздец" потихонечку так, сначала чуть заметно, потом все яснее и наглее осваивался в новом образе и стал мне ухмыляться. А мне то ни хера уже не до смеха было! Я и отвернуться не могу - мне голову словно стальными руками обхватил кто-то. Только и мог, что чуть-чуть глаза отвести вбок, с центральной оси. Бляя... Лучше бы я этого не делал. В соседних зеркалах мелькали отражения каких-то уже совсем отдаленно похожих на меня фигур и я вдруг ясно осознал, что доигрался.
Ни единого звука вокруг. Сердце, что должно бы уже от страха выпрыгнуть, билось как-то натужно, словно нехотя, и дыхание, что тоже, по идее, должно уже было стать быстрым и прерывистым, я почти не ощущал, словно дышал раз через десять. Было такое чувство, что вся эта компания вытягивала из меня жизнь, капля за каплей... Я едва заставлял организм дышать, а мои отражения словно набирались сил, становились как бы объёмнее, "натуральнее". А в зеркалах за ними, чуть заметными серыми бликами, мелькали тени каких-то лап, скрюченных фигур - не менее отвратительные, но куда слабее этой троицы, которая еще недавно была лишь моим отражением в дурацких зеркалах.
Хуй знает, чем это закончилось бы, если б внезапно за окном не взвыла собака. Не просто завыла, а именно взвыла, как воют лишь от самого дикого, животного ужаса. Все, на что меня хватило - толкнуть центральное зеркало. Таким щелбанчиком, мне кажется, было и комара не убить, но его хватило - благо, зеркала я подпирал лишь небольшими тонкими реечками. Никогда не забуду этого нечеловеческого, чудовищного, с перекошенными ненавистью чертами, лица, яростно смотревшего на меня с медленно падающего на пол зеркала...
Грохот, осколки. Я пришел в себя и как-то весь обмяк, и едва не вырубился, словно от тяжелых побоев. В голове пульсировала только одна мысль, о том, как буду объяснять родителям разбитое зеркало.
С тех пор прошло уже почти десять лет, которые я усиленно забывал эту историю, но даже сейчас я стараюсь без надобности не задерживаться возле зеркал. Такие дела.
Ебать пидорашку рвёт! Наверное за пыню и крымнаш уже накатил стекломоя и пришёл на смишной сайт пидараф этих жызни учитб в жопу бы их выеб бля)
А однажды вообще стрем был (ибо остальное можно списать на мое сумасшествие). Поехали мы на природу. Сидели чего-то, пили-ели (безалкогольное, ибо еще не вечер). А в сумерках пошел дождь и мы в машину забрались. Сидим разговариваем, а я вижу, как вокруг машины ходит кто-то (вроде ребенка) и рукой водит по стеклу. Сижу молчу, понимаю, что глюк скорее всего. Потом один прень вышел в туалет. Возвращается и рассказывает, что тут совсем рядом какие-то люди стоят и разговаривают. Потом добавляет: «странные». Еще одна девушка, с нами сидящая молчит и вгладывается в дождь…Начали поступать предложения переехать в другое место. Никто слова против не сказал, хотя это выбирали старательно и всем понравилось. Выезжаем на дорогу (она параллельно реке идет, метрах в 50) и не можем — заросли вокруг и деревья. Вырвались в итоге, едем по грунтовке этой. Я смотрю — с двух сторон стоят люди. Плечем к плечу, в чем-то светлом. Просто стоят, но… Я глаза зажмурила и долго их не открывала. Потом мы еще долго ехали молча и быстро. Только километров через 30 кто-то заговорил. И все начали делиться увиденным. Такой стрем…А однажды вообще стрем был (ибо остальное можно списать на мое сумасшествие). Поехали мы на природу. Сидели чего-то, пили-ели (безалкогольное, ибо еще не вечер). А в сумерках пошел дождь и мы в машину забрались. Сидим разговариваем, а я вижу, как вокруг машины ходит кто-то (вроде ребенка) и рукой водит по стеклу. Сижу молчу, понимаю, что глюк скорее всего. Потом один прень вышел в туалет. Возвращается и рассказывает, что тут совсем рядом какие-то люди стоят и разговаривают. Потом добавляет: «странные». Еще одна девушка, с нами сидящая молчит и вгладывается в дождь…Начали поступать предложения переехать в другое место. Никто слова против не сказал, хотя это выбирали старательно и всем понравилось. Выезжаем на дорогу (она параллельно реке идет, метрах в 50) и не можем — заросли вокруг и деревья. Вырвались в итоге, едем по грунтовке этой. Я смотрю — с двух сторон стоят люди. Плечем к плечу, в чем-то светлом. Просто стоят, но… Я глаза зажмурила и долго их не открывала. Потом мы еще долго ехали молча и быстро. Только километров через 30 кто-то заговорил. И все начали делиться увиденным. Такой стрем…
А однажды вообще стрем был (ибо остальное можно списать на мое сумасшествие). Поехали мы на природу. Сидели чего-то, пили-ели (безалкогольное, ибо еще не вечер). А в сумерках пошел дождь и мы в машину забрались. Сидим разговариваем, а я вижу, как вокруг машины ходит кто-то (вроде ребенка) и рукой водит по стеклу. Сижу молчу, понимаю, что глюк скорее всего. Потом один прень вышел в туалет. Возвращается и рассказывает, что тут совсем рядом какие-то люди стоят и разговаривают. Потом добавляет: «странные». Еще одна девушка, с нами сидящая молчит и вгладывается в дождь…Начали поступать предложения переехать в другое место. Никто слова против не сказал, хотя это выбирали старательно и всем понравилось. Выезжаем на дорогу (она параллельно реке идет, метрах в 50) и не можем — заросли вокруг и деревья. Вырвались в итоге, едем по грунтовке этой. Я смотрю — с двух сторон стоят люди. Плечем к плечу, в чем-то светлом. Просто стоят, но… Я глаза зажмурила и долго их не открывала. Потом мы еще долго ехали молча и быстро. Только километров через 30 кто-то заговорил. И все начали делиться увиденным. Такой стрем…А однажды вообще стрем был (ибо остальное можно списать на мое сумасшествие). Поехали мы на природу. Сидели чего-то, пили-ели (безалкогольное, ибо еще не вечер). А в сумерках пошел дождь и мы в машину забрались. Сидим разговариваем, а я вижу, как вокруг машины ходит кто-то (вроде ребенка) и рукой водит по стеклу. Сижу молчу, понимаю, что глюк скорее всего. Потом один прень вышел в туалет. Возвращается и рассказывает, что тут совсем рядом какие-то люди стоят и разговаривают. Потом добавляет: «странные». Еще одна девушка, с нами сидящая молчит и вгладывается в дождь…Начали поступать предложения переехать в другое место. Никто слова против не сказал, хотя это выбирали старательно и всем понравилось. Выезжаем на дорогу (она параллельно реке идет, метрах в 50) и не можем — заросли вокруг и деревья. Вырвались в итоге, едем по грунтовке этой. Я смотрю — с двух сторон стоят люди. Плечем к плечу, в чем-то светлом. Просто стоят, но… Я глаза зажмурила и долго их не открывала. Потом мы еще долго ехали молча и быстро. Только километров через 30 кто-то заговорил. И все начали делиться увиденным. Такой стрем…
А однажды вообще стрем был (ибо остальное можно списать на мое сумасшествие). Поехали мы на природу. Сидели чего-то, пили-ели (безалкогольное, ибо еще не вечер). А в сумерках пошел дождь и мы в машину забрались. Сидим разговариваем, а я вижу, как вокруг машины ходит кто-то (вроде ребенка) и рукой водит по стеклу. Сижу молчу, понимаю, что глюк скорее всего. Потом один прень вышел в туалет. Возвращается и рассказывает, что тут совсем рядом какие-то люди стоят и разговаривают. Потом добавляет: «странные». Еще одна девушка, с нами сидящая молчит и вгладывается в дождь…Начали поступать предложения переехать в другое место. Никто слова против не сказал, хотя это выбирали старательно и всем понравилось. Выезжаем на дорогу (она параллельно реке идет, метрах в 50) и не можем — заросли вокруг и деревья. Вырвались в итоге, едем по грунтовке этой. Я смотрю — с двух сторон стоят люди. Плечем к плечу, в чем-то светлом. Просто стоят, но… Я глаза зажмурила и долго их не открывала. Потом мы еще долго ехали молча и быстро. Только километров через 30 кто-то заговорил. И все начали делиться увиденным. Такой стрем…А однажды вообще стрем был (ибо остальное можно списать на мое сумасшествие). Поехали мы на природу. Сидели чего-то, пили-ели (безалкогольное, ибо еще не вечер). А в сумерках пошел дождь и мы в машину забрались. Сидим разговариваем, а я вижу, как вокруг машины ходит кто-то (вроде ребенка) и рукой водит по стеклу. Сижу молчу, понимаю, что глюк скорее всего. Потом один прень вышел в туалет. Возвращается и рассказывает, что тут совсем рядом какие-то люди стоят и разговаривают. Потом добавляет: «странные». Еще одна девушка, с нами сидящая молчит и вгладывается в дождь…Начали поступать предложения переехать в другое место. Никто слова против не сказал, хотя это выбирали старательно и всем понравилось. Выезжаем на дорогу (она параллельно реке идет, метрах в 50) и не можем — заросли вокруг и деревья. Вырвались в итоге, едем по грунтовке этой. Я смотрю — с двух сторон стоят люди. Плечем к плечу, в чем-то светлом. Просто стоят, но… Я глаза зажмурила и долго их не открывала. Потом мы еще долго ехали молча и быстро. Только километров через 30 кто-то заговорил. И все начали делиться увиденным. Такой стрем
А однажды вообще стрем был (ибо остальное можно списать на мое сумасшествие). Поехали мы на природу. Сидели чего-то, пили-ели (безалкогольное, ибо еще не вечер). А в сумерках пошел дождь и мы в машину забрались. Сидим разговариваем, а я вижу, как вокруг машины ходит кто-то (вроде ребенка) и рукой водит по стеклу. Сижу молчу, понимаю, что глюк скорее всего. Потом один прень вышел в туалет. Возвращается и рассказывает, что тут совсем рядом какие-то люди стоят и разговаривают. Потом добавляет: «странные». Еще одна девушка, с нами сидящая молчит и вгладывается в дождь…Начали поступать предложения переехать в другое место. Никто слова против не сказал, хотя это выбирали старательно и всем понравилось. Выезжаем на дорогу (она параллельно реке идет, метрах в 50) и не можем — заросли вокруг и деревья. Вырвались в итоге, едем по грунтовке этой. Я смотрю — с двух сторон стоят люди. Плечем к плечу, в чем-то светлом. Просто стоят, но… Я глаза зажмурила и долго их не открывала. Потом мы еще долго ехали молча и быстро. Только километров через 30 кто-то заговорил. И все начали делиться увиденным. Такой стрем
А однажды вообще стрем был (ибо остальное можно списать на мое сумасшествие). Поехали мы на природу. Сидели чего-то, пили-ели (безалкогольное, ибо еще не вечер). А в сумерках пошел дождь и мы в машину забрались. Сидим разговариваем, а я вижу, как вокруг машины ходит кто-то (вроде ребенка) и рукой водит по стеклу. Сижу молчу, понимаю, что глюк скорее всего. Потом один прень вышел в туалет. Возвращается и рассказывает, что тут совсем рядом какие-то люди стоят и разговаривают. Потом добавляет: «странные». Еще одна девушка, с нами сидящая молчит и вгладывается в дождь…Начали поступать предложения переехать в другое место. Никто слова против не сказал, хотя это выбирали старательно и всем понравилось. Выезжаем на дорогу (она параллельно реке идет, метрах в 50) и не можем — заросли вокруг и деревья. Вырвались в итоге, едем по грунтовке этой. Я смотрю — с двух сторон стоят люди. Плечем к плечу, в чем-то светлом. Просто стоят, но… Я глаза зажмурила и долго их не открывала. Потом мы еще долго ехали молча и быстро. Только километров через 30 кто-то заговорил. И все начали делиться увиденным. Такой стрем…А однажды вообще стрем был (ибо остальное можно списать на мое сумасшествие). Поехали мы на природу. Сидели чего-то, пили-ели (безалкогольное, ибо еще не вечер). А в сумерках пошел дождь и мы в машину забрались. Сидим разговариваем, а я вижу, как вокруг машины ходит кто-то (вроде ребенка) и рукой водит по стеклу. Сижу молчу, понимаю, что глюк скорее всего. Потом один прень вышел в туалет. Возвращается и рассказывает, что тут совсем рядом какие-то люди стоят и разговаривают. Потом добавляет: «странные». Еще одна девушка, с нами сидящая молчит и вгладывается в дождь…Начали поступать предложения переехать в другое место. Никто слова против не сказал, хотя это выбирали старательно и всем понравилось. Выезжаем на дорогу (она параллельно реке идет, метрах в 50) и не можем — заросли вокруг и деревья. Вырвались в итоге, едем по грунтовке этой. Я смотрю — с двух сторон стоят люди. Плечем к плечу, в чем-то светлом. Просто стоят, но… Я глаза зажмурила и долго их не открывала. Потом мы еще долго ехали молча и быстро. Только километров через 30 кто-то заговорил. И все начали делиться увиденным. Такой стрем…
А однажды вообще стрем был (ибо остальное можно списать на мое сумасшествие). Поехали мы на природу. Сидели чего-то, пили-ели (безалкогольное, ибо еще не вечер). А в сумерках пошел дождь и мы в машину забрались. Сидим разговариваем, а я вижу, как вокруг машины ходит кто-то (вроде ребенка) и рукой водит по стеклу. Сижу молчу, понимаю, что глюк скорее всего. Потом один прень вышел в туалет. Возвращается и рассказывает, что тут совсем рядом какие-то люди стоят и разговаривают. Потом добавляет: «странные». Еще одна девушка, с нами сидящая молчит и вгладывается в дождь…Начали поступать предложения переехать в другое место. Никто слова против не сказал, хотя это выбирали старательно и всем понравилось. Выезжаем на дорогу (она параллельно реке идет, метрах в 50) и не можем — заросли вокруг и деревья. Вырвались в итоге, едем по грунтовке этой. Я смотрю — с двух сторон стоят люди. Плечем к плечу, в чем-то светлом. Просто стоят, но… Я глаза зажмурила и долго их не открывала. Потом мы еще долго ехали молча и быстро. Только километров через 30 кто-то заговорил. И все начали делиться увиденным. Такой стрем…А однажды вообще стрем был (ибо остальное можно списать на мое сумасшествие). Поехали мы на природу. Сидели чего-то, пили-ели (безалкогольное, ибо еще не вечер). А в сумерках пошел дождь и мы в машину забрались. Сидим разговариваем, а я вижу, как вокруг машины ходит кто-то (вроде ребенка) и рукой водит по стеклу. Сижу молчу, понимаю, что глюк скорее всего. Потом один прень вышел в туалет. Возвращается и рассказывает, что тут совсем рядом какие-то люди стоят и разговаривают. Потом добавляет: «странные». Еще одна девушка, с нами сидящая молчит и вгладывается в дождь…Начали поступать предложения переехать в другое место. Никто слова против не сказал, хотя это выбирали старательно и всем понравилось. Выезжаем на дорогу (она параллельно реке идет, метрах в 50) и не можем — заросли вокруг и деревья. Вырвались в итоге, едем по грунтовке этой. Я смотрю — с двух сторон стоят люди. Плечем к плечу, в чем-то светлом. Просто стоят, но… Я глаза зажмурила и долго их не открывала. Потом мы еще долго ехали молча и быстро. Только километров через 30 кто-то заговорил. И все начали делиться увиденным. Такой стрем
А однажды вообще стрем был (ибо остальное можно списать на мое сумасшествие). Поехали мы на природу. Сидели чего-то, пили-ели (безалкогольное, ибо еще не вечер). А в сумерках пошел дождь и мы в машину забрались. Сидим разговариваем, а я вижу, как вокруг машины ходит кто-то (вроде ребенка) и рукой водит по стеклу. Сижу молчу, понимаю, что глюк скорее всего. Потом один прень вышел в туалет. Возвращается и рассказывает, что тут совсем рядом какие-то люди стоят и разговаривают. Потом добавляет: «странные». Еще одна девушка, с нами сидящая молчит и вгладывается в дождь…Начали поступать предложения переехать в другое место. Никто слова против не сказал, хотя это выбирали старательно и всем понравилось. Выезжаем на дорогу (она параллельно реке идет, метрах в 50) и не можем — заросли вокруг и деревья. Вырвались в итоге, едем по грунтовке этой. Я смотрю — с двух сторон стоят люди. Плечем к плечу, в чем-то светлом. Просто стоят, но… Я глаза зажмурила и долго их не открывала. Потом мы еще долго ехали молча и быстро. Только километров через 30 кто-то заговорил. И все начали делиться увиденным. Такой стрем
>пук среньк я пидор и засираю б ряяяяя
Рассветало. Пятиклассник Вова стоял на остановке вот уже полчаса. Как всегда, этого дурацкого 66 автобуса всё не было. Столько раз из-за него он опаздывал! Но сегодня он успеет. Обязательно. Ведь сегодня у него были иные цели, нежели опять получать от своей отвратительной биологички Татьяны Антоновны пиздюлей и страдать от унижений своих одноклассников, особенно от этого богатенького уёбка Лёхи.
В портфеле у Вовы лежали не старые замызганные тетради и изорванные его сволочными одноклассниками учебники (эти твари знали, что ему вставят пистон в конце года за испорченную собственность библиотеки), а две двухлитровые бутылки из-под «Буратино», наполненные бензином, который он выкрал из старого гаража своего папы-алкоголика (машины у них никогда не было, да и откуда ей было взяться в семье обычного замкадовского быдла? В гараже его отец бухал со своими друзьями, такими же спившимися неудачникам, как и он сам), несколько коробков спичек, острая спица и много-много петард. На эти китайские петарды Вова потратил все свои карманные деньги (хотя деньгами эти крохи назвать нельзя) за два месяца. Он расфасовал их по небольшим пакетикам, во многие пакетики он запихал ржавые болты и гайки, а также битое стекло. Также эти пакетики у него лежали в карманах его старой куртки, доставшейся от его старшего брата, учившегося, вернее, бухавшего целыми днями, в местном ПТУ. Ещё у Вовы был их кухонный нож. Ох и рассердиться его мать, когда увидит, что сын взял нож, да и изобьёт его ещё, когда он вернётся. Если вернётся.
А вот и автобус! Это была остановка рядом с конечной, так что он был ещё пустой. В автобус вместе с Вовой зашла их тупая старая соседка баба Клава, которая постоянно шипела на пацана по любому поводу. Двери автобуса закрылись, и он поехал к следующей остановке, на которой всегда садилось много людей. Нужно было действовать.
-Дай старой женщине сесть, щенок! — карга снова решила достать Вову, несмотря на совершенно пустой автобус. Она постоянно доставала людей в общественном транспорте, это было единственное её развлечение в её пустой и никчёмной жизни, особенно она любила требовать место у беременных женщин, «потому что вы, шлюхи, нагуляли себе выблядков в какой-то подворотне, а мне теперь сесть не даёте!».
-Да, бабушка Клава. — Вова поспешно слез с сиденья и пропустил её к месту. Ковыляя к сиденью, бабка специально пнула мальчика. Но Вова был готов к этому. Ловко он достал нож из рукава, и не успела бабка опомниться, ударил её в живот несколько раз.
-Что ты делаешь, тварь !!!!! — завопила бабка. — Помогите!!!!! — она перешла на визг. Но было поздно. В Вову словно вселился демон. Он ударял ножом в живот, бил под рёбра, ноги, а потом схватил её за волосы и одним особенно сильным ударом пробил шею насквозь. Старая карга захрипела, заливая всё вокруг кровью. Автобус остановился.
Из кабины выбежал водитель. Он с ужасом смотрел на открывшуюся картину. Но он быстро опомнился и с криком «Отойди от бабки, мразь!» понёсся на Вову. Пацан знал что делать. В одном из карманов у него лежала новгодняя хлопушка. Он долго мудрил над её внутренностями вместо уроков, пытаясь поменять начинку не повредив её. И это ему удалось, теперь там лежало не конфетти и ленточки, а толчёное стекло и головки от булавок. Вова направил хлопушку прямо в искажённую, дышащую перегаром морду водителя и потянул за верёвочку. Раздалось слабое «бум!» и всё смертоносное нутро угодило водителю прямо в глаза! Он взвыл как раненый буйвол и потерял равновесие. Водитель держался руками за лицо, пытался вытереть кровь и что-то увидеть своими пустыми, вывороченными глазницами. Из них вытекло много крови. Не теряя времени, Вова вогнал нож в сонную артерию водителя.
Вся эта скотобойня длилась не более полуминуты. Вова вытер нож и побежал в кабину водителя, где тут же уселся за баранку. Он не боялся водить, ведь в GTA 3, за которым он проводил всё своё свободное время в компьютерных клубах, это было так легко! Нажав на педаль, Вова поехал к остановке.
Там уже собралось в ожидании автобуса человек двадцать, включая ненавистную учительницу Вовы Татьяну Антоновну с дочкой. Увидев автобус, люди ломанулись в его сторону, отпихивая друг друга. Они ещё не видели, кто сидел за рулем, но Вова увидел своего врага. Злорадно улыбнувшись, Вова крутанул баранку вправо и автобус понёсся прямо на собравшихся там мерзких уродских людишек. Это сборище быдла даже не успело среагировать: люди разлетались как кегли от ударов бампера, попадали под колёса и их кости с хрустом размалывались в порошок.
Татьяна Антоновна словила удар только половиной тела, её дочке повезло меньше: её голова попала прямо под колесо. Училка полетела в сторону, удар был такой силы, что оторвал ей руку и ногу вырвало из сустава. Пролетев три метра по воздуху, она приземлилась на шею и сломала её, осколки костей торчали из шеи и обрубка руки, нога торчала чуть ли не под прямым углом к туловищу. Вова хохотал без остановки, его по настоящему веселил вид расплющиваемого мяса и фонтанирующей крови. Не сбавляя ходу Вова направил автобус в сторону своей быдлошколы.
Директор средней школы № 42 сидел за столом в своём кабинете и смотрел своими сальными свинячими глазками на медленно загружаемую через старенький модем картинку с тремя неграми. «Ещё одна в мою 30 гигабайтную коллекцию» подумал старый извращенец и сохранил её в папке «Отчёт за месяц». Он не заметил огромную тень за окном — это Вова на огромной скорости нёсся на стену школы, за которой находился его кабинет. В самый последний момент директор обернулся, но было поздно: автобус протаранил стенку на полном ходу и директор полетел в противоположную стенку, со всего маху ударился о неё и повредил себе спинной мозг и сломал пару ребёр. Вова выбежал из автобуса, находу доставая из рюкзака петарды и спицу. Директор с ужасом глядел на надвигающуюся угрозу, не в силах пошевелиться — он был полностью парализован. Из его левого бока торчало ребро, под ним образовалась неплохая лужа крови.
-Почему вы вызывали моих родителей в школу, когда меня унижали эти уёбки, мои одноклассники!?!?- Проревел Вова. — Почему вы поставили меня на милицейский учёт за то, что я кинул камень в Татьяну Антоновну?
-Молодой человек, что вы себе позволяете? Вы из школы вылетете, как воздушный шар! — истерически пролепетал директор школы.
-Шар? Сейчас мы тебя как шар лопнем!
Вова склонился над директором, тот попытался отпрянуть, но не смог и повернуться.
Пацан взял острую спицу и резко ударил ею свою жертву в ухо. Директор закричал от боли. После этого Вова достал нож и стал отрезать пальцы рук директора один за одним. Тот визжал и брыкался. Потом он достал спицу из уха директора и вогнал спицу ему в нижнюю челюсть и пригвоздил её к верхней. После этого он взял пакет с петардами и засунул один из них ему в штаны, а второй положил ему прямо под челюсть. Ещё пару он положил ему под мышки. Проведя эти приготовления, вова извлёк бутылки с бензином и стал обливать им директора и весь его кабинет, вернее то, что от него осталось. После этого Вова чиркнул спичкой и поджёг петарды в каждом пакетике и отбежал на пару метров, спрятавшись за остатками стола и стал с любопытством наблюдать.
Петарды воспламенились, задымили и через пару секунд взорвался первый пакет у директора между ног. Тот взревел от боли — взрыв оторвал ему яйца и оторвал куски мяса от его ног. Вспышка подожгла бензин на директоре, пламя быстро объяло его всего. Тут же взорвалось два пакета у него подмышками и оторвалол ему руки. Вова стоял в огненном круге и бился в истерике, директор с культяпками вместо рук смотрелся очень весело. И тут взорвался последний пакет у директора под челюстью. Его нижняя челюсть оторвалась с мясом и подлетела вверх, вывернув при этом спицу. Она полетела прямиком в Вову и пробила ему правый глаз и впилась прямо в мозг.
К спице прилипли кусочки горящей, пропитанной бензином одежды и куски мяса, они попали на лицо мальчику и волосы. Они тотчас же загорелись. Кожа покрылась волдырями, пацан оказался дезориентирован, он упал лицом вперёд прямо на свой рюзкак и ударился об него торчащим куском спицы. Та вошла в мозг ещё глубже, Вова забился в конвульсиях. К этому моменту пламя уже перекинулось на потолок, с него отвалилась балка и упала мальчику на ноги, перебив их. Всё вокруг было в огне.
В портфеле у Вовы лежали не старые замызганные тетради и изорванные его сволочными одноклассниками учебники (эти твари знали, что ему вставят пистон в конце года за испорченную собственность библиотеки), а две двухлитровые бутылки из-под «Буратино», наполненные бензином, который он выкрал из старого гаража своего папы-алкоголика (машины у них никогда не было, да и откуда ей было взяться в семье обычного замкадовского быдла? В гараже его отец бухал со своими друзьями, такими же спившимися неудачникам, как и он сам), несколько коробков спичек, острая спица и много-много петард. На эти китайские петарды Вова потратил все свои карманные деньги (хотя деньгами эти крохи назвать нельзя) за два месяца. Он расфасовал их по небольшим пакетикам, во многие пакетики он запихал ржавые болты и гайки, а также битое стекло. Также эти пакетики у него лежали в карманах его старой куртки, доставшейся от его старшего брата, учившегося, вернее, бухавшего целыми днями, в местном ПТУ. Ещё у Вовы был их кухонный нож. Ох и рассердиться его мать, когда увидит, что сын взял нож, да и изобьёт его ещё, когда он вернётся. Если вернётся.
А вот и автобус! Это была остановка рядом с конечной, так что он был ещё пустой. В автобус вместе с Вовой зашла их тупая старая соседка баба Клава, которая постоянно шипела на пацана по любому поводу. Двери автобуса закрылись, и он поехал к следующей остановке, на которой всегда садилось много людей. Нужно было действовать.
-Дай старой женщине сесть, щенок! — карга снова решила достать Вову, несмотря на совершенно пустой автобус. Она постоянно доставала людей в общественном транспорте, это было единственное её развлечение в её пустой и никчёмной жизни, особенно она любила требовать место у беременных женщин, «потому что вы, шлюхи, нагуляли себе выблядков в какой-то подворотне, а мне теперь сесть не даёте!».
-Да, бабушка Клава. — Вова поспешно слез с сиденья и пропустил её к месту. Ковыляя к сиденью, бабка специально пнула мальчика. Но Вова был готов к этому. Ловко он достал нож из рукава, и не успела бабка опомниться, ударил её в живот несколько раз.
-Что ты делаешь, тварь !!!!! — завопила бабка. — Помогите!!!!! — она перешла на визг. Но было поздно. В Вову словно вселился демон. Он ударял ножом в живот, бил под рёбра, ноги, а потом схватил её за волосы и одним особенно сильным ударом пробил шею насквозь. Старая карга захрипела, заливая всё вокруг кровью. Автобус остановился.
Из кабины выбежал водитель. Он с ужасом смотрел на открывшуюся картину. Но он быстро опомнился и с криком «Отойди от бабки, мразь!» понёсся на Вову. Пацан знал что делать. В одном из карманов у него лежала новгодняя хлопушка. Он долго мудрил над её внутренностями вместо уроков, пытаясь поменять начинку не повредив её. И это ему удалось, теперь там лежало не конфетти и ленточки, а толчёное стекло и головки от булавок. Вова направил хлопушку прямо в искажённую, дышащую перегаром морду водителя и потянул за верёвочку. Раздалось слабое «бум!» и всё смертоносное нутро угодило водителю прямо в глаза! Он взвыл как раненый буйвол и потерял равновесие. Водитель держался руками за лицо, пытался вытереть кровь и что-то увидеть своими пустыми, вывороченными глазницами. Из них вытекло много крови. Не теряя времени, Вова вогнал нож в сонную артерию водителя.
Вся эта скотобойня длилась не более полуминуты. Вова вытер нож и побежал в кабину водителя, где тут же уселся за баранку. Он не боялся водить, ведь в GTA 3, за которым он проводил всё своё свободное время в компьютерных клубах, это было так легко! Нажав на педаль, Вова поехал к остановке.
Там уже собралось в ожидании автобуса человек двадцать, включая ненавистную учительницу Вовы Татьяну Антоновну с дочкой. Увидев автобус, люди ломанулись в его сторону, отпихивая друг друга. Они ещё не видели, кто сидел за рулем, но Вова увидел своего врага. Злорадно улыбнувшись, Вова крутанул баранку вправо и автобус понёсся прямо на собравшихся там мерзких уродских людишек. Это сборище быдла даже не успело среагировать: люди разлетались как кегли от ударов бампера, попадали под колёса и их кости с хрустом размалывались в порошок.
Татьяна Антоновна словила удар только половиной тела, её дочке повезло меньше: её голова попала прямо под колесо. Училка полетела в сторону, удар был такой силы, что оторвал ей руку и ногу вырвало из сустава. Пролетев три метра по воздуху, она приземлилась на шею и сломала её, осколки костей торчали из шеи и обрубка руки, нога торчала чуть ли не под прямым углом к туловищу. Вова хохотал без остановки, его по настоящему веселил вид расплющиваемого мяса и фонтанирующей крови. Не сбавляя ходу Вова направил автобус в сторону своей быдлошколы.
Директор средней школы № 42 сидел за столом в своём кабинете и смотрел своими сальными свинячими глазками на медленно загружаемую через старенький модем картинку с тремя неграми. «Ещё одна в мою 30 гигабайтную коллекцию» подумал старый извращенец и сохранил её в папке «Отчёт за месяц». Он не заметил огромную тень за окном — это Вова на огромной скорости нёсся на стену школы, за которой находился его кабинет. В самый последний момент директор обернулся, но было поздно: автобус протаранил стенку на полном ходу и директор полетел в противоположную стенку, со всего маху ударился о неё и повредил себе спинной мозг и сломал пару ребёр. Вова выбежал из автобуса, находу доставая из рюкзака петарды и спицу. Директор с ужасом глядел на надвигающуюся угрозу, не в силах пошевелиться — он был полностью парализован. Из его левого бока торчало ребро, под ним образовалась неплохая лужа крови.
-Почему вы вызывали моих родителей в школу, когда меня унижали эти уёбки, мои одноклассники!?!?- Проревел Вова. — Почему вы поставили меня на милицейский учёт за то, что я кинул камень в Татьяну Антоновну?
-Молодой человек, что вы себе позволяете? Вы из школы вылетете, как воздушный шар! — истерически пролепетал директор школы.
-Шар? Сейчас мы тебя как шар лопнем!
Вова склонился над директором, тот попытался отпрянуть, но не смог и повернуться.
Пацан взял острую спицу и резко ударил ею свою жертву в ухо. Директор закричал от боли. После этого Вова достал нож и стал отрезать пальцы рук директора один за одним. Тот визжал и брыкался. Потом он достал спицу из уха директора и вогнал спицу ему в нижнюю челюсть и пригвоздил её к верхней. После этого он взял пакет с петардами и засунул один из них ему в штаны, а второй положил ему прямо под челюсть. Ещё пару он положил ему под мышки. Проведя эти приготовления, вова извлёк бутылки с бензином и стал обливать им директора и весь его кабинет, вернее то, что от него осталось. После этого Вова чиркнул спичкой и поджёг петарды в каждом пакетике и отбежал на пару метров, спрятавшись за остатками стола и стал с любопытством наблюдать.
Петарды воспламенились, задымили и через пару секунд взорвался первый пакет у директора между ног. Тот взревел от боли — взрыв оторвал ему яйца и оторвал куски мяса от его ног. Вспышка подожгла бензин на директоре, пламя быстро объяло его всего. Тут же взорвалось два пакета у него подмышками и оторвалол ему руки. Вова стоял в огненном круге и бился в истерике, директор с культяпками вместо рук смотрелся очень весело. И тут взорвался последний пакет у директора под челюстью. Его нижняя челюсть оторвалась с мясом и подлетела вверх, вывернув при этом спицу. Она полетела прямиком в Вову и пробила ему правый глаз и впилась прямо в мозг.
К спице прилипли кусочки горящей, пропитанной бензином одежды и куски мяса, они попали на лицо мальчику и волосы. Они тотчас же загорелись. Кожа покрылась волдырями, пацан оказался дезориентирован, он упал лицом вперёд прямо на свой рюзкак и ударился об него торчащим куском спицы. Та вошла в мозг ещё глубже, Вова забился в конвульсиях. К этому моменту пламя уже перекинулось на потолок, с него отвалилась балка и упала мальчику на ноги, перебив их. Всё вокруг было в огне.
Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.
Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.
А «это» заключается в следующем.
Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.
Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».
Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...
... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.
Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.
Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...
... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.
Гостил я на этих выходных у друга Стаса в Лыткарине; маленький такой городишко, приятный, под боком у нашей «Столицы Севера», одна беда — никакого досуга. На окраине есть кинотеатр, правда, но там пока дерьмо какое-то идёт (а дальше только хуже — говноримейк «Охотников за привидениями» на носу). В первый день ходили на карьер, но в остальном день был занят бесцельным гулянием по городу и интернету, а также попиванием пивка и анонимной выдрочкой тестостерона в ночном сортире друга.
У меня, тащемта, был выбор — уехать в воскресение или утром в понедельник (сам я из Твери), но выбрал второе, так как днём воскреса непогодилось. Мы со Стасом посмотрели по компу «Таинственных людей» и несколько серий «Игры пестолов», а потом выглянуло закатное солнышко и Стас предложил прогуляться по лесу — мол, там полно интересного, лес раньше был самым большим кладбищем в мире и всё такое. Друг предложил пойти по «тропе здоровья» в посёлок Островцы, но я там кажется, уже ходил в предыдущий приезд, поэтому мы пошли гулять по заброшенной железнодорожной ветке, ведущей в Люберцы.
Мы затарились пивком и чипами, после чего двинулись по ветке. Прошли с пол километра, пару раз отлили на пройденный путь (никто не видит же), и тут мне под влиянием хмеля пришла в голову мысль устроить небольшой лесной пожар. Я достал салфеток, свалял в головню, поджёг и бросил в кусты у дороги. Вдруг в далеке показался какой-то мужик, и мы резво сдристнули в кусты и убежади как можно дальше в лес. Пошли окольными путями и тут вдруг пошёл слабый моросит, а мы и без зонтов. Я подумал, что всё обойдётся, но моросит через пару минут перекинулся на ливень, и мы с другом все промокли. Ничего не поделаешь, ребзя, стали ждать под наиболее плотным деревом.
Когда дождь начал кончаться, мы дружно потопали по грязи в направление дома, хотя было ещё светло. Идём, идём спокойно, и тут вдруг Стас хватился за мою руку и потащил в кусты. Говорит, молчи и ничего не говори, и что бы тихо! Я не понял, а Стас показал вперёд. Там метрах в двухстах была полянка, маленькая как хуй Джастина Бибера, но на полянке торчало трое человек с зонтами. Стас потянул меня на лево, и мы пригнутые медленно пошли по кустам. Скоро подошли к людям близко, и я их лучше разглядел. Один был небольшого росточка и говорил крикливо жестикулируя противным голосом; другой тощий, высокий, с кудряшками явно оправдывался, бубнил тише и не разборчивее. А вот третий… я бы сказал, что он похож на Тоторо, но Тоторо милый, а от этого хотелось делать в штаны: очень высокий и очень толстый, одет в майку и джинсы, но майка оголяет брюхо, а то свисает ниже штанов. Фу, блять, пишу и самому мерзко. При этом руки у жирдяя тощие и с длинными пальцами, как он умудрялся держать зонт. Он выслушивал тех двоих, потом встрял в разговор и о чём-то спросил тощего. Тот ответил, и НАЧАЛОСЬ: толстый выбросил зонт и стал избивать тощего; когда он закричал, «Тоторо» схватил его за шею, дёрнул — и тот замолчал и упал. Наверное, умер. Мы были уже далеко от полянки, когда толстяк присел и вместе с коротышкой стал делать что-то на земле. Я думаю, что рыть могилу.
Мы дошли до Волкуши, а оттуда уж и до города рукой подать. Мы пробежали по мокрым темнеющим улицам до домой, и в квартире я спросил у Стаса, знает ли он что это такое. Он сказал, что уже не первый раз видит это существо (а иногда и тех двоих) в разных частях леса, обычно вечером или ночью. Здоровяк, как Стас сказал, обычно просто ходит по лесу голышом, а двоица за ним присматривает; пару раз он видел, как толстяк забивал до смерти собак, кошек и каких-то бомжиков — бил их головой по земле и деревьям, ломал им ноги, руки и хребты. Другие его тоже видели, но никто не смог проследить, куда он уходит. Короче, я не спал всю ночь.
Утром вчерашнего дня я уехал на автобусе в Москву, а оттуда домой в Тверь. Пока я шёл к остановке, увидел у дверей одного из магазинов того самого коротышку, курившего сигареты. Самое неприятное в этом было то, как он взглянул на меня — похоже, что не только я узнал его.Гостил я на этих выходных у друга Стаса в Лыткарине; маленький такой городишко, приятный, под боком у нашей «Столицы Севера», одна беда — никакого досуга. На окраине есть кинотеатр, правда, но там пока дерьмо какое-то идёт (а дальше только хуже — говноримейк «Охотников за привидениями» на носу). В первый день ходили на карьер, но в остальном день был занят бесцельным гулянием по городу и интернету, а также попиванием пивка и анонимной выдрочкой тестостерона в ночном сортире друга.
У меня, тащемта, был выбор — уехать в воскресение или утром в понедельник (сам я из Твери), но выбрал второе, так как днём воскреса непогодилось. Мы со Стасом посмотрели по компу «Таинственных людей» и несколько серий «Игры пестолов», а потом выглянуло закатное солнышко и Стас предложил прогуляться по лесу — мол, там полно интересного, лес раньше был самым большим кладбищем в мире и всё такое. Друг предложил пойти по «тропе здоровья» в посёлок Островцы, но я там кажется, уже ходил в предыдущий приезд, поэтому мы пошли гулять по заброшенной железнодорожной ветке, ведущей в Люберцы.
Мы затарились пивком и чипами, после чего двинулись по ветке. Прошли с пол километра, пару раз отлили на пройденный путь (никто не видит же), и тут мне под влиянием хмеля пришла в голову мысль устроить небольшой лесной пожар. Я достал салфеток, свалял в головню, поджёг и бросил в кусты у дороги. Вдруг в далеке показался какой-то мужик, и мы резво сдристнули в кусты и убежади как можно дальше в лес. Пошли окольными путями и тут вдруг пошёл слабый моросит, а мы и без зонтов. Я подумал, что всё обойдётся, но моросит через пару минут перекинулся на ливень, и мы с другом все промокли. Ничего не поделаешь, ребзя, стали ждать под наиболее плотным деревом.
Когда дождь начал кончаться, мы дружно потопали по грязи в направление дома, хотя было ещё светло. Идём, идём спокойно, и тут вдруг Стас хватился за мою руку и потащил в кусты. Говорит, молчи и ничего не говори, и что бы тихо! Я не понял, а Стас показал вперёд. Там метрах в двухстах была полянка, маленькая как хуй Джастина Бибера, но на полянке торчало трое человек с зонтами. Стас потянул меня на лево, и мы пригнутые медленно пошли по кустам. Скоро подошли к людям близко, и я их лучше разглядел. Один был небольшого росточка и говорил крикливо жестикулируя противным голосом; другой тощий, высокий, с кудряшками явно оправдывался, бубнил тише и не разборчивее. А вот третий… я бы сказал, что он похож на Тоторо, но Тоторо милый, а от этого хотелось делать в штаны: очень высокий и очень толстый, одет в майку и джинсы, но майка оголяет брюхо, а то свисает ниже штанов. Фу, блять, пишу и самому мерзко. При этом руки у жирдяя тощие и с длинными пальцами, как он умудрялся держать зонт. Он выслушивал тех двоих, потом встрял в разговор и о чём-то спросил тощего. Тот ответил, и НАЧАЛОСЬ: толстый выбросил зонт и стал избивать тощего; когда он закричал, «Тоторо» схватил его за шею, дёрнул — и тот замолчал и упал. Наверное, умер. Мы были уже далеко от полянки, когда толстяк присел и вместе с коротышкой стал делать что-то на земле. Я думаю, что рыть могилу.
Мы дошли до Волкуши, а оттуда уж и до города рукой подать. Мы пробежали по мокрым темнеющим улицам до домой, и в квартире я спросил у Стаса, знает ли он что это такое. Он сказал, что уже не первый раз видит это существо (а иногда и тех двоих) в разных частях леса, обычно вечером или ночью. Здоровяк, как Стас сказал, обычно просто ходит по лесу голышом, а двоица за ним присматривает; пару раз он видел, как толстяк забивал до смерти собак, кошек и каких-то бомжиков — бил их головой по земле и деревьям, ломал им ноги, руки и хребты. Другие его тоже видели, но никто не смог проследить, куда он уходит. Короче, я не спал всю ночь.
Утром вчерашнего дня я уехал на автобусе в Москву, а оттуда домой в Тверь. Пока я шёл к остановке, увидел у дверей одного из магазинов того самого коротышку, курившего сигареты. Самое неприятное в этом было то, как он взглянул на меня — похоже, что не только я узнал его.
У меня, тащемта, был выбор — уехать в воскресение или утром в понедельник (сам я из Твери), но выбрал второе, так как днём воскреса непогодилось. Мы со Стасом посмотрели по компу «Таинственных людей» и несколько серий «Игры пестолов», а потом выглянуло закатное солнышко и Стас предложил прогуляться по лесу — мол, там полно интересного, лес раньше был самым большим кладбищем в мире и всё такое. Друг предложил пойти по «тропе здоровья» в посёлок Островцы, но я там кажется, уже ходил в предыдущий приезд, поэтому мы пошли гулять по заброшенной железнодорожной ветке, ведущей в Люберцы.
Мы затарились пивком и чипами, после чего двинулись по ветке. Прошли с пол километра, пару раз отлили на пройденный путь (никто не видит же), и тут мне под влиянием хмеля пришла в голову мысль устроить небольшой лесной пожар. Я достал салфеток, свалял в головню, поджёг и бросил в кусты у дороги. Вдруг в далеке показался какой-то мужик, и мы резво сдристнули в кусты и убежади как можно дальше в лес. Пошли окольными путями и тут вдруг пошёл слабый моросит, а мы и без зонтов. Я подумал, что всё обойдётся, но моросит через пару минут перекинулся на ливень, и мы с другом все промокли. Ничего не поделаешь, ребзя, стали ждать под наиболее плотным деревом.
Когда дождь начал кончаться, мы дружно потопали по грязи в направление дома, хотя было ещё светло. Идём, идём спокойно, и тут вдруг Стас хватился за мою руку и потащил в кусты. Говорит, молчи и ничего не говори, и что бы тихо! Я не понял, а Стас показал вперёд. Там метрах в двухстах была полянка, маленькая как хуй Джастина Бибера, но на полянке торчало трое человек с зонтами. Стас потянул меня на лево, и мы пригнутые медленно пошли по кустам. Скоро подошли к людям близко, и я их лучше разглядел. Один был небольшого росточка и говорил крикливо жестикулируя противным голосом; другой тощий, высокий, с кудряшками явно оправдывался, бубнил тише и не разборчивее. А вот третий… я бы сказал, что он похож на Тоторо, но Тоторо милый, а от этого хотелось делать в штаны: очень высокий и очень толстый, одет в майку и джинсы, но майка оголяет брюхо, а то свисает ниже штанов. Фу, блять, пишу и самому мерзко. При этом руки у жирдяя тощие и с длинными пальцами, как он умудрялся держать зонт. Он выслушивал тех двоих, потом встрял в разговор и о чём-то спросил тощего. Тот ответил, и НАЧАЛОСЬ: толстый выбросил зонт и стал избивать тощего; когда он закричал, «Тоторо» схватил его за шею, дёрнул — и тот замолчал и упал. Наверное, умер. Мы были уже далеко от полянки, когда толстяк присел и вместе с коротышкой стал делать что-то на земле. Я думаю, что рыть могилу.
Мы дошли до Волкуши, а оттуда уж и до города рукой подать. Мы пробежали по мокрым темнеющим улицам до домой, и в квартире я спросил у Стаса, знает ли он что это такое. Он сказал, что уже не первый раз видит это существо (а иногда и тех двоих) в разных частях леса, обычно вечером или ночью. Здоровяк, как Стас сказал, обычно просто ходит по лесу голышом, а двоица за ним присматривает; пару раз он видел, как толстяк забивал до смерти собак, кошек и каких-то бомжиков — бил их головой по земле и деревьям, ломал им ноги, руки и хребты. Другие его тоже видели, но никто не смог проследить, куда он уходит. Короче, я не спал всю ночь.
Утром вчерашнего дня я уехал на автобусе в Москву, а оттуда домой в Тверь. Пока я шёл к остановке, увидел у дверей одного из магазинов того самого коротышку, курившего сигареты. Самое неприятное в этом было то, как он взглянул на меня — похоже, что не только я узнал его.Гостил я на этих выходных у друга Стаса в Лыткарине; маленький такой городишко, приятный, под боком у нашей «Столицы Севера», одна беда — никакого досуга. На окраине есть кинотеатр, правда, но там пока дерьмо какое-то идёт (а дальше только хуже — говноримейк «Охотников за привидениями» на носу). В первый день ходили на карьер, но в остальном день был занят бесцельным гулянием по городу и интернету, а также попиванием пивка и анонимной выдрочкой тестостерона в ночном сортире друга.
У меня, тащемта, был выбор — уехать в воскресение или утром в понедельник (сам я из Твери), но выбрал второе, так как днём воскреса непогодилось. Мы со Стасом посмотрели по компу «Таинственных людей» и несколько серий «Игры пестолов», а потом выглянуло закатное солнышко и Стас предложил прогуляться по лесу — мол, там полно интересного, лес раньше был самым большим кладбищем в мире и всё такое. Друг предложил пойти по «тропе здоровья» в посёлок Островцы, но я там кажется, уже ходил в предыдущий приезд, поэтому мы пошли гулять по заброшенной железнодорожной ветке, ведущей в Люберцы.
Мы затарились пивком и чипами, после чего двинулись по ветке. Прошли с пол километра, пару раз отлили на пройденный путь (никто не видит же), и тут мне под влиянием хмеля пришла в голову мысль устроить небольшой лесной пожар. Я достал салфеток, свалял в головню, поджёг и бросил в кусты у дороги. Вдруг в далеке показался какой-то мужик, и мы резво сдристнули в кусты и убежади как можно дальше в лес. Пошли окольными путями и тут вдруг пошёл слабый моросит, а мы и без зонтов. Я подумал, что всё обойдётся, но моросит через пару минут перекинулся на ливень, и мы с другом все промокли. Ничего не поделаешь, ребзя, стали ждать под наиболее плотным деревом.
Когда дождь начал кончаться, мы дружно потопали по грязи в направление дома, хотя было ещё светло. Идём, идём спокойно, и тут вдруг Стас хватился за мою руку и потащил в кусты. Говорит, молчи и ничего не говори, и что бы тихо! Я не понял, а Стас показал вперёд. Там метрах в двухстах была полянка, маленькая как хуй Джастина Бибера, но на полянке торчало трое человек с зонтами. Стас потянул меня на лево, и мы пригнутые медленно пошли по кустам. Скоро подошли к людям близко, и я их лучше разглядел. Один был небольшого росточка и говорил крикливо жестикулируя противным голосом; другой тощий, высокий, с кудряшками явно оправдывался, бубнил тише и не разборчивее. А вот третий… я бы сказал, что он похож на Тоторо, но Тоторо милый, а от этого хотелось делать в штаны: очень высокий и очень толстый, одет в майку и джинсы, но майка оголяет брюхо, а то свисает ниже штанов. Фу, блять, пишу и самому мерзко. При этом руки у жирдяя тощие и с длинными пальцами, как он умудрялся держать зонт. Он выслушивал тех двоих, потом встрял в разговор и о чём-то спросил тощего. Тот ответил, и НАЧАЛОСЬ: толстый выбросил зонт и стал избивать тощего; когда он закричал, «Тоторо» схватил его за шею, дёрнул — и тот замолчал и упал. Наверное, умер. Мы были уже далеко от полянки, когда толстяк присел и вместе с коротышкой стал делать что-то на земле. Я думаю, что рыть могилу.
Мы дошли до Волкуши, а оттуда уж и до города рукой подать. Мы пробежали по мокрым темнеющим улицам до домой, и в квартире я спросил у Стаса, знает ли он что это такое. Он сказал, что уже не первый раз видит это существо (а иногда и тех двоих) в разных частях леса, обычно вечером или ночью. Здоровяк, как Стас сказал, обычно просто ходит по лесу голышом, а двоица за ним присматривает; пару раз он видел, как толстяк забивал до смерти собак, кошек и каких-то бомжиков — бил их головой по земле и деревьям, ломал им ноги, руки и хребты. Другие его тоже видели, но никто не смог проследить, куда он уходит. Короче, я не спал всю ночь.
Утром вчерашнего дня я уехал на автобусе в Москву, а оттуда домой в Тверь. Пока я шёл к остановке, увидел у дверей одного из магазинов того самого коротышку, курившего сигареты. Самое неприятное в этом было то, как он взглянул на меня — похоже, что не только я узнал его.
Дело было году в девяносто пятом, я тогда еще жил в Некрасовке и мы с ребятами часто бегали погулять в сторону коллектора. Часто гуляли одни, хотя мне, например, было только восемь лет, а время было неспокойное (но нам-то откуда об этом знать). Однажды зимой, эдак в двадцатых числах января, мы сходили по главному коллектору до люберецких пустырей, а потом, когда возвращались, то от нечего делать стали играть в кустах, где оба коллектора сходятся в один и идут в поселок. И вот в одном из кустов, что на склоне, мы нашли припорошенный снегом труп бомжа. Нас, как детей, это нисколько не напугало, и мы восприняли труп с любопытством; наверно, мы и не задумывались о том, что это мертвец. Дня через два пришли туда снова, а тело все еще лежало, но уже на другом склоне; я думал тогда, что это кто-то его просто так оттащил или что просто забыли, где бомж лежал тогда, когда его нашли. Я тогда обратил внимание, что тело частично сгнило и в нем копошатся черви (с которыми мы стали играть, лол). Но черви жили именно в самом теле бомжа, будто бы оно еще теплое, а на снегу умирали. Потом еще часто ходили через коллектор и почти всегда видели труп, и он изредка менял свое положение.
Весной этого же года я возвращался домой от друга, который живет в Люберцах. Возвращался вечером, но стемнеть еще не успело, и страшно мне не было, хоть и топал я по коллектору один-одинешенек. Уже дойдя до улицы, на которой я тогда жил, я вспомнил, что по рассеяности выронил пакет с играми для сеги, которые мне дал друг, и вернулся. Пакет очень быстро нашел, и тут смотрю - чуть впереди от меня лежит человек, и я как-то догадался, что это все тот же бомж. Я из интереса подошел поближе и легонько так пнул его руку ногой, после чего он слегка пошевелился. Я отступил на пару шагов назад и увидел, как это переворачивается со спины на живот и медленно поднимается. Его лицо и те части тела, которые одежда не закрывала, были сплошь покрыты живыми червями; я и это существо молча смотрели друг на друга около минуты, пока оно не шевельнулось в мою сторону, тогда-то я и рванул домой, поняв, что может быть плохо, если тотчас не уберусь.
На следующий день на коллекторе уже не было никакого мертвеца. Ушел, видать, не выдержав несовершенства мира.
Дело было году в девяносто пятом, я тогда еще жил в Некрасовке и мы с ребятами часто бегали погулять в сторону коллектора. Часто гуляли одни, хотя мне, например, было только восемь лет, а время было неспокойное (но нам-то откуда об этом знать). Однажды зимой, эдак в двадцатых числах января, мы сходили по главному коллектору до люберецких пустырей, а потом, когда возвращались, то от нечего делать стали играть в кустах, где оба коллектора сходятся в один и идут в поселок. И вот в одном из кустов, что на склоне, мы нашли припорошенный снегом труп бомжа. Нас, как детей, это нисколько не напугало, и мы восприняли труп с любопытством; наверно, мы и не задумывались о том, что это мертвец. Дня через два пришли туда снова, а тело все еще лежало, но уже на другом склоне; я думал тогда, что это кто-то его просто так оттащил или что просто забыли, где бомж лежал тогда, когда его нашли. Я тогда обратил внимание, что тело частично сгнило и в нем копошатся черви (с которыми мы стали играть, лол). Но черви жили именно в самом теле бомжа, будто бы оно еще теплое, а на снегу умирали. Потом еще часто ходили через коллектор и почти всегда видели труп, и он изредка менял свое положение.
Весной этого же года я возвращался домой от друга, который живет в Люберцах. Возвращался вечером, но стемнеть еще не успело, и страшно мне не было, хоть и топал я по коллектору один-одинешенек. Уже дойдя до улицы, на которой я тогда жил, я вспомнил, что по рассеяности выронил пакет с играми для сеги, которые мне дал друг, и вернулся. Пакет очень быстро нашел, и тут смотрю - чуть впереди от меня лежит человек, и я как-то догадался, что это все тот же бомж. Я из интереса подошел поближе и легонько так пнул его руку ногой, после чего он слегка пошевелился. Я отступил на пару шагов назад и увидел, как это переворачивается со спины на живот и медленно поднимается. Его лицо и те части тела, которые одежда не закрывала, были сплошь покрыты живыми червями; я и это существо молча смотрели друг на друга около минуты, пока оно не шевельнулось в мою сторону, тогда-то я и рванул домой, поняв, что может быть плохо, если тотчас не уберусь.
На следующий день на коллекторе уже не было никакого мертвеца. Ушел, видать, не выдержав несовершенства мира.
Дело было году в девяносто пятом, я тогда еще жил в Некрасовке и мы с ребятами часто бегали погулять в сторону коллектора. Часто гуляли одни, хотя мне, например, было только восемь лет, а время было неспокойное (но нам-то откуда об этом знать). Однажды зимой, эдак в двадцатых числах января, мы сходили по главному коллектору до люберецких пустырей, а потом, когда возвращались, то от нечего делать стали играть в кустах, где оба коллектора сходятся в один и идут в поселок. И вот в одном из кустов, что на склоне, мы нашли припорошенный снегом труп бомжа. Нас, как детей, это нисколько не напугало, и мы восприняли труп с любопытством; наверно, мы и не задумывались о том, что это мертвец. Дня через два пришли туда снова, а тело все еще лежало, но уже на другом склоне; я думал тогда, что это кто-то его просто так оттащил или что просто забыли, где бомж лежал тогда, когда его нашли. Я тогда обратил внимание, что тело частично сгнило и в нем копошатся черви (с которыми мы стали играть, лол). Но черви жили именно в самом теле бомжа, будто бы оно еще теплое, а на снегу умирали. Потом еще часто ходили через коллектор и почти всегда видели труп, и он изредка менял свое положение.
Весной этого же года я возвращался домой от друга, который живет в Люберцах. Возвращался вечером, но стемнеть еще не успело, и страшно мне не было, хоть и топал я по коллектору один-одинешенек. Уже дойдя до улицы, на которой я тогда жил, я вспомнил, что по рассеяности выронил пакет с играми для сеги, которые мне дал друг, и вернулся. Пакет очень быстро нашел, и тут смотрю - чуть впереди от меня лежит человек, и я как-то догадался, что это все тот же бомж. Я из интереса подошел поближе и легонько так пнул его руку ногой, после чего он слегка пошевелился. Я отступил на пару шагов назад и увидел, как это переворачивается со спины на живот и медленно поднимается. Его лицо и те части тела, которые одежда не закрывала, были сплошь покрыты живыми червями; я и это существо молча смотрели друг на друга около минуты, пока оно не шевельнулось в мою сторону, тогда-то я и рванул домой, поняв, что может быть плохо, если тотчас не уберусь.
На следующий день на коллекторе уже не было никакого мертвеца. Ушел, видать, не выдержав несовершенства мира.
Весной этого же года я возвращался домой от друга, который живет в Люберцах. Возвращался вечером, но стемнеть еще не успело, и страшно мне не было, хоть и топал я по коллектору один-одинешенек. Уже дойдя до улицы, на которой я тогда жил, я вспомнил, что по рассеяности выронил пакет с играми для сеги, которые мне дал друг, и вернулся. Пакет очень быстро нашел, и тут смотрю - чуть впереди от меня лежит человек, и я как-то догадался, что это все тот же бомж. Я из интереса подошел поближе и легонько так пнул его руку ногой, после чего он слегка пошевелился. Я отступил на пару шагов назад и увидел, как это переворачивается со спины на живот и медленно поднимается. Его лицо и те части тела, которые одежда не закрывала, были сплошь покрыты живыми червями; я и это существо молча смотрели друг на друга около минуты, пока оно не шевельнулось в мою сторону, тогда-то я и рванул домой, поняв, что может быть плохо, если тотчас не уберусь.
На следующий день на коллекторе уже не было никакого мертвеца. Ушел, видать, не выдержав несовершенства мира.
Дело было году в девяносто пятом, я тогда еще жил в Некрасовке и мы с ребятами часто бегали погулять в сторону коллектора. Часто гуляли одни, хотя мне, например, было только восемь лет, а время было неспокойное (но нам-то откуда об этом знать). Однажды зимой, эдак в двадцатых числах января, мы сходили по главному коллектору до люберецких пустырей, а потом, когда возвращались, то от нечего делать стали играть в кустах, где оба коллектора сходятся в один и идут в поселок. И вот в одном из кустов, что на склоне, мы нашли припорошенный снегом труп бомжа. Нас, как детей, это нисколько не напугало, и мы восприняли труп с любопытством; наверно, мы и не задумывались о том, что это мертвец. Дня через два пришли туда снова, а тело все еще лежало, но уже на другом склоне; я думал тогда, что это кто-то его просто так оттащил или что просто забыли, где бомж лежал тогда, когда его нашли. Я тогда обратил внимание, что тело частично сгнило и в нем копошатся черви (с которыми мы стали играть, лол). Но черви жили именно в самом теле бомжа, будто бы оно еще теплое, а на снегу умирали. Потом еще часто ходили через коллектор и почти всегда видели труп, и он изредка менял свое положение.
Весной этого же года я возвращался домой от друга, который живет в Люберцах. Возвращался вечером, но стемнеть еще не успело, и страшно мне не было, хоть и топал я по коллектору один-одинешенек. Уже дойдя до улицы, на которой я тогда жил, я вспомнил, что по рассеяности выронил пакет с играми для сеги, которые мне дал друг, и вернулся. Пакет очень быстро нашел, и тут смотрю - чуть впереди от меня лежит человек, и я как-то догадался, что это все тот же бомж. Я из интереса подошел поближе и легонько так пнул его руку ногой, после чего он слегка пошевелился. Я отступил на пару шагов назад и увидел, как это переворачивается со спины на живот и медленно поднимается. Его лицо и те части тела, которые одежда не закрывала, были сплошь покрыты живыми червями; я и это существо молча смотрели друг на друга около минуты, пока оно не шевельнулось в мою сторону, тогда-то я и рванул домой, поняв, что может быть плохо, если тотчас не уберусь.
На следующий день на коллекторе уже не было никакого мертвеца. Ушел, видать, не выдержав несовершенства мира.
Дело было году в девяносто пятом, я тогда еще жил в Некрасовке и мы с ребятами часто бегали погулять в сторону коллектора. Часто гуляли одни, хотя мне, например, было только восемь лет, а время было неспокойное (но нам-то откуда об этом знать). Однажды зимой, эдак в двадцатых числах января, мы сходили по главному коллектору до люберецких пустырей, а потом, когда возвращались, то от нечего делать стали играть в кустах, где оба коллектора сходятся в один и идут в поселок. И вот в одном из кустов, что на склоне, мы нашли припорошенный снегом труп бомжа. Нас, как детей, это нисколько не напугало, и мы восприняли труп с любопытством; наверно, мы и не задумывались о том, что это мертвец. Дня через два пришли туда снова, а тело все еще лежало, но уже на другом склоне; я думал тогда, что это кто-то его просто так оттащил или что просто забыли, где бомж лежал тогда, когда его нашли. Я тогда обратил внимание, что тело частично сгнило и в нем копошатся черви (с которыми мы стали играть, лол). Но черви жили именно в самом теле бомжа, будто бы оно еще теплое, а на снегу умирали. Потом еще часто ходили через коллектор и почти всегда видели труп, и он изредка менял свое положение.
Весной этого же года я возвращался домой от друга, который живет в Люберцах. Возвращался вечером, но стемнеть еще не успело, и страшно мне не было, хоть и топал я по коллектору один-одинешенек. Уже дойдя до улицы, на которой я тогда жил, я вспомнил, что по рассеяности выронил пакет с играми для сеги, которые мне дал друг, и вернулся. Пакет очень быстро нашел, и тут смотрю - чуть впереди от меня лежит человек, и я как-то догадался, что это все тот же бомж. Я из интереса подошел поближе и легонько так пнул его руку ногой, после чего он слегка пошевелился. Я отступил на пару шагов назад и увидел, как это переворачивается со спины на живот и медленно поднимается. Его лицо и те части тела, которые одежда не закрывала, были сплошь покрыты живыми червями; я и это существо молча смотрели друг на друга около минуты, пока оно не шевельнулось в мою сторону, тогда-то я и рванул домой, поняв, что может быть плохо, если тотчас не уберусь.
На следующий день на коллекторе уже не было никакого мертвеца. Ушел, видать, не выдержав несовершенства мира.
Дело было году в девяносто пятом, я тогда еще жил в Некрасовке и мы с ребятами часто бегали погулять в сторону коллектора. Часто гуляли одни, хотя мне, например, было только восемь лет, а время было неспокойное (но нам-то откуда об этом знать). Однажды зимой, эдак в двадцатых числах января, мы сходили по главному коллектору до люберецких пустырей, а потом, когда возвращались, то от нечего делать стали играть в кустах, где оба коллектора сходятся в один и идут в поселок. И вот в одном из кустов, что на склоне, мы нашли припорошенный снегом труп бомжа. Нас, как детей, это нисколько не напугало, и мы восприняли труп с любопытством; наверно, мы и не задумывались о том, что это мертвец. Дня через два пришли туда снова, а тело все еще лежало, но уже на другом склоне; я думал тогда, что это кто-то его просто так оттащил или что просто забыли, где бомж лежал тогда, когда его нашли. Я тогда обратил внимание, что тело частично сгнило и в нем копошатся черви (с которыми мы стали играть, лол). Но черви жили именно в самом теле бомжа, будто бы оно еще теплое, а на снегу умирали. Потом еще часто ходили через коллектор и почти всегда видели труп, и он изредка менял свое положение.
Весной этого же года я возвращался домой от друга, который живет в Люберцах. Возвращался вечером, но стемнеть еще не успело, и страшно мне не было, хоть и топал я по коллектору один-одинешенек. Уже дойдя до улицы, на которой я тогда жил, я вспомнил, что по рассеяности выронил пакет с играми для сеги, которые мне дал друг, и вернулся. Пакет очень быстро нашел, и тут смотрю - чуть впереди от меня лежит человек, и я как-то догадался, что это все тот же бомж. Я из интереса подошел поближе и легонько так пнул его руку ногой, после чего он слегка пошевелился. Я отступил на пару шагов назад и увидел, как это переворачивается со спины на живот и медленно поднимается. Его лицо и те части тела, которые одежда не закрывала, были сплошь покрыты живыми червями; я и это существо молча смотрели друг на друга около минуты, пока оно не шевельнулось в мою сторону, тогда-то я и рванул домой, поняв, что может быть плохо, если тотчас не уберусь.
На следующий день на коллекторе уже не было никакого мертвеца. Ушел, видать, не выдержав несовершенства мира.
Дело было году в девяносто пятом, я тогда еще жил в Некрасовке и мы с ребятами часто бегали погулять в сторону коллектора. Часто гуляли одни, хотя мне, например, было только восемь лет, а время было неспокойное (но нам-то откуда об этом знать). Однажды зимой, эдак в двадцатых числах января, мы сходили по главному коллектору до люберецких пустырей, а потом, когда возвращались, то от нечего делать стали играть в кустах, где оба коллектора сходятся в один и идут в поселок. И вот в одном из кустов, что на склоне, мы нашли припорошенный снегом труп бомжа. Нас, как детей, это нисколько не напугало, и мы восприняли труп с любопытством; наверно, мы и не задумывались о том, что это мертвец. Дня через два пришли туда снова, а тело все еще лежало, но уже на другом склоне; я думал тогда, что это кто-то его просто так оттащил или что просто забыли, где бомж лежал тогда, когда его нашли. Я тогда обратил внимание, что тело частично сгнило и в нем копошатся черви (с которыми мы стали играть, лол). Но черви жили именно в самом теле бомжа, будто бы оно еще теплое, а на снегу умирали. Потом еще часто ходили через коллектор и почти всегда видели труп, и он изредка менял свое положение.
Весной этого же года я возвращался домой от друга, который живет в Люберцах. Возвращался вечером, но стемнеть еще не успело, и страшно мне не было, хоть и топал я по коллектору один-одинешенек. Уже дойдя до улицы, на которой я тогда жил, я вспомнил, что по рассеяности выронил пакет с играми для сеги, которые мне дал друг, и вернулся. Пакет очень быстро нашел, и тут смотрю - чуть впереди от меня лежит человек, и я как-то догадался, что это все тот же бомж. Я из интереса подошел поближе и легонько так пнул его руку ногой, после чего он слегка пошевелился. Я отступил на пару шагов назад и увидел, как это переворачивается со спины на живот и медленно поднимается. Его лицо и те части тела, которые одежда не закрывала, были сплошь покрыты живыми червями; я и это существо молча смотрели друг на друга около минуты, пока оно не шевельнулось в мою сторону, тогда-то я и рванул домой, поняв, что может быть плохо, если тотчас не уберусь.
На следующий день на коллекторе уже не было никакого мертвеца. Ушел, видать, не выдержав несовершенства мира.
Дело было году в девяносто пятом, я тогда еще жил в Некрасовке и мы с ребятами часто бегали погулять в сторону коллектора. Часто гуляли одни, хотя мне, например, было только восемь лет, а время было неспокойное (но нам-то откуда об этом знать). Однажды зимой, эдак в двадцатых числах января, мы сходили по главному коллектору до люберецких пустырей, а потом, когда возвращались, то от нечего делать стали играть в кустах, где оба коллектора сходятся в один и идут в поселок. И вот в одном из кустов, что на склоне, мы нашли припорошенный снегом труп бомжа. Нас, как детей, это нисколько не напугало, и мы восприняли труп с любопытством; наверно, мы и не задумывались о том, что это мертвец. Дня через два пришли туда снова, а тело все еще лежало, но уже на другом склоне; я думал тогда, что это кто-то его просто так оттащил или что просто забыли, где бомж лежал тогда, когда его нашли. Я тогда обратил внимание, что тело частично сгнило и в нем копошатся черви (с которыми мы стали играть, лол). Но черви жили именно в самом теле бомжа, будто бы оно еще теплое, а на снегу умирали. Потом еще часто ходили через коллектор и почти всегда видели труп, и он изредка менял свое положение.
Весной этого же года я возвращался домой от друга, который живет в Люберцах. Возвращался вечером, но стемнеть еще не успело, и страшно мне не было, хоть и топал я по коллектору один-одинешенек. Уже дойдя до улицы, на которой я тогда жил, я вспомнил, что по рассеяности выронил пакет с играми для сеги, которые мне дал друг, и вернулся. Пакет очень быстро нашел, и тут смотрю - чуть впереди от меня лежит человек, и я как-то догадался, что это все тот же бомж. Я из интереса подошел поближе и легонько так пнул его руку ногой, после чего он слегка пошевелился. Я отступил на пару шагов назад и увидел, как это переворачивается со спины на живот и медленно поднимается. Его лицо и те части тела, которые одежда не закрывала, были сплошь покрыты живыми червями; я и это существо молча смотрели друг на друга около минуты, пока оно не шевельнулось в мою сторону, тогда-то я и рванул домой, поняв, что может быть плохо, если тотчас не уберусь.
На следующий день на коллекторе уже не было никакого мертвеца. Ушел, видать, не выдержав несовершенства мира.
Весной этого же года я возвращался домой от друга, который живет в Люберцах. Возвращался вечером, но стемнеть еще не успело, и страшно мне не было, хоть и топал я по коллектору один-одинешенек. Уже дойдя до улицы, на которой я тогда жил, я вспомнил, что по рассеяности выронил пакет с играми для сеги, которые мне дал друг, и вернулся. Пакет очень быстро нашел, и тут смотрю - чуть впереди от меня лежит человек, и я как-то догадался, что это все тот же бомж. Я из интереса подошел поближе и легонько так пнул его руку ногой, после чего он слегка пошевелился. Я отступил на пару шагов назад и увидел, как это переворачивается со спины на живот и медленно поднимается. Его лицо и те части тела, которые одежда не закрывала, были сплошь покрыты живыми червями; я и это существо молча смотрели друг на друга около минуты, пока оно не шевельнулось в мою сторону, тогда-то я и рванул домой, поняв, что может быть плохо, если тотчас не уберусь.
На следующий день на коллекторе уже не было никакого мертвеца. Ушел, видать, не выдержав несовершенства мира.
Дело было году в девяносто пятом, я тогда еще жил в Некрасовке и мы с ребятами часто бегали погулять в сторону коллектора. Часто гуляли одни, хотя мне, например, было только восемь лет, а время было неспокойное (но нам-то откуда об этом знать). Однажды зимой, эдак в двадцатых числах января, мы сходили по главному коллектору до люберецких пустырей, а потом, когда возвращались, то от нечего делать стали играть в кустах, где оба коллектора сходятся в один и идут в поселок. И вот в одном из кустов, что на склоне, мы нашли припорошенный снегом труп бомжа. Нас, как детей, это нисколько не напугало, и мы восприняли труп с любопытством; наверно, мы и не задумывались о том, что это мертвец. Дня через два пришли туда снова, а тело все еще лежало, но уже на другом склоне; я думал тогда, что это кто-то его просто так оттащил или что просто забыли, где бомж лежал тогда, когда его нашли. Я тогда обратил внимание, что тело частично сгнило и в нем копошатся черви (с которыми мы стали играть, лол). Но черви жили именно в самом теле бомжа, будто бы оно еще теплое, а на снегу умирали. Потом еще часто ходили через коллектор и почти всегда видели труп, и он изредка менял свое положение.
Весной этого же года я возвращался домой от друга, который живет в Люберцах. Возвращался вечером, но стемнеть еще не успело, и страшно мне не было, хоть и топал я по коллектору один-одинешенек. Уже дойдя до улицы, на которой я тогда жил, я вспомнил, что по рассеяности выронил пакет с играми для сеги, которые мне дал друг, и вернулся. Пакет очень быстро нашел, и тут смотрю - чуть впереди от меня лежит человек, и я как-то догадался, что это все тот же бомж. Я из интереса подошел поближе и легонько так пнул его руку ногой, после чего он слегка пошевелился. Я отступил на пару шагов назад и увидел, как это переворачивается со спины на живот и медленно поднимается. Его лицо и те части тела, которые одежда не закрывала, были сплошь покрыты живыми червями; я и это существо молча смотрели друг на друга около минуты, пока оно не шевельнулось в мою сторону, тогда-то я и рванул домой, поняв, что может быть плохо, если тотчас не уберусь.
На следующий день на коллекторе уже не было никакого мертвеца. Ушел, видать, не выдержав несовершенства мира.
Дело было году в девяносто пятом, я тогда еще жил в Некрасовке и мы с ребятами часто бегали погулять в сторону коллектора. Часто гуляли одни, хотя мне, например, было только восемь лет, а время было неспокойное (но нам-то откуда об этом знать). Однажды зимой, эдак в двадцатых числах января, мы сходили по главному коллектору до люберецких пустырей, а потом, когда возвращались, то от нечего делать стали играть в кустах, где оба коллектора сходятся в один и идут в поселок. И вот в одном из кустов, что на склоне, мы нашли припорошенный снегом труп бомжа. Нас, как детей, это нисколько не напугало, и мы восприняли труп с любопытством; наверно, мы и не задумывались о том, что это мертвец. Дня через два пришли туда снова, а тело все еще лежало, но уже на другом склоне; я думал тогда, что это кто-то его просто так оттащил или что просто забыли, где бомж лежал тогда, когда его нашли. Я тогда обратил внимание, что тело частично сгнило и в нем копошатся черви (с которыми мы стали играть, лол). Но черви жили именно в самом теле бомжа, будто бы оно еще теплое, а на снегу умирали. Потом еще часто ходили через коллектор и почти всегда видели труп, и он изредка менял свое положение.
Весной этого же года я возвращался домой от друга, который живет в Люберцах. Возвращался вечером, но стемнеть еще не успело, и страшно мне не было, хоть и топал я по коллектору один-одинешенек. Уже дойдя до улицы, на которой я тогда жил, я вспомнил, что по рассеяности выронил пакет с играми для сеги, которые мне дал друг, и вернулся. Пакет очень быстро нашел, и тут смотрю - чуть впереди от меня лежит человек, и я как-то догадался, что это все тот же бомж. Я из интереса подошел поближе и легонько так пнул его руку ногой, после чего он слегка пошевелился. Я отступил на пару шагов назад и увидел, как это переворачивается со спины на живот и медленно поднимается. Его лицо и те части тела, которые одежда не закрывала, были сплошь покрыты живыми червями; я и это существо молча смотрели друг на друга около минуты, пока оно не шевельнулось в мою сторону, тогда-то я и рванул домой, поняв, что может быть плохо, если тотчас не уберусь.
На следующий день на коллекторе уже не было никакого мертвеца. Ушел, видать, не выдержав несовершенства мира.
Гостил я на этих выходных у друга Стаса в Лыткарине; маленький такой городишко, приятный, под боком у нашей «Столицы Севера», одна беда — никакого досуга. На окраине есть кинотеатр, правда, но там пока дерьмо какое-то идёт (а дальше только хуже — говноримейк «Охотников за привидениями» на носу). В первый день ходили на карьер, но в остальном день был занят бесцельным гулянием по городу и интернету, а также попиванием пивка и анонимной выдрочкой тестостерона в ночном сортире друга.
У меня, тащемта, был выбор — уехать в воскресение или утром в понедельник (сам я из Твери), но выбрал второе, так как днём воскреса непогодилось. Мы со Стасом посмотрели по компу «Таинственных людей» и несколько серий «Игры пестолов», а потом выглянуло закатное солнышко и Стас предложил прогуляться по лесу — мол, там полно интересного, лес раньше был самым большим кладбищем в мире и всё такое. Друг предложил пойти по «тропе здоровья» в посёлок Островцы, но я там кажется, уже ходил в предыдущий приезд, поэтому мы пошли гулять по заброшенной железнодорожной ветке, ведущей в Люберцы.
Мы затарились пивком и чипами, после чего двинулись по ветке. Прошли с пол километра, пару раз отлили на пройденный путь (никто не видит же), и тут мне под влиянием хмеля пришла в голову мысль устроить небольшой лесной пожар. Я достал салфеток, свалял в головню, поджёг и бросил в кусты у дороги. Вдруг в далеке показался какой-то мужик, и мы резво сдристнули в кусты и убежади как можно дальше в лес. Пошли окольными путями и тут вдруг пошёл слабый моросит, а мы и без зонтов. Я подумал, что всё обойдётся, но моросит через пару минут перекинулся на ливень, и мы с другом все промокли. Ничего не поделаешь, ребзя, стали ждать под наиболее плотным деревом.
Когда дождь начал кончаться, мы дружно потопали по грязи в направление дома, хотя было ещё светло. Идём, идём спокойно, и тут вдруг Стас хватился за мою руку и потащил в кусты. Говорит, молчи и ничего не говори, и что бы тихо! Я не понял, а Стас показал вперёд. Там метрах в двухстах была полянка, маленькая как хуй Джастина Бибера, но на полянке торчало трое человек с зонтами. Стас потянул меня на лево, и мы пригнутые медленно пошли по кустам. Скоро подошли к людям близко, и я их лучше разглядел. Один был небольшого росточка и говорил крикливо жестикулируя противным голосом; другой тощий, высокий, с кудряшками явно оправдывался, бубнил тише и не разборчивее. А вот третий… я бы сказал, что он похож на Тоторо, но Тоторо милый, а от этого хотелось делать в штаны: очень высокий и очень толстый, одет в майку и джинсы, но майка оголяет брюхо, а то свисает ниже штанов. Фу, блять, пишу и самому мерзко. При этом руки у жирдяя тощие и с длинными пальцами, как он умудрялся держать зонт. Он выслушивал тех двоих, потом встрял в разговор и о чём-то спросил тощего. Тот ответил, и НАЧАЛОСЬ: толстый выбросил зонт и стал избивать тощего; когда он закричал, «Тоторо» схватил его за шею, дёрнул — и тот замолчал и упал. Наверное, умер. Мы были уже далеко от полянки, когда толстяк присел и вместе с коротышкой стал делать что-то на земле. Я думаю, что рыть могилу.
Мы дошли до Волкуши, а оттуда уж и до города рукой подать. Мы пробежали по мокрым темнеющим улицам до домой, и в квартире я спросил у Стаса, знает ли он что это такое. Он сказал, что уже не первый раз видит это существо (а иногда и тех двоих) в разных частях леса, обычно вечером или ночью. Здоровяк, как Стас сказал, обычно просто ходит по лесу голышом, а двоица за ним присматривает; пару раз он видел, как толстяк забивал до смерти собак, кошек и каких-то бомжиков — бил их головой по земле и деревьям, ломал им ноги, руки и хребты. Другие его тоже видели, но никто не смог проследить, куда он уходит. Короче, я не спал всю ночь.
Утром вчерашнего дня я уехал на автобусе в Москву, а оттуда домой в Тверь. Пока я шёл к остановке, увидел у дверей одного из магазинов того самого коротышку, курившего сигареты. Самое неприятное в этом было то, как он взглянул на меня — похоже, что не только я узнал его.Гостил я на этих выходных у друга Стаса в Лыткарине; маленький такой городишко, приятный, под боком у нашей «Столицы Севера», одна беда — никакого досуга. На окраине есть кинотеатр, правда, но там пока дерьмо какое-то идёт (а дальше только хуже — говноримейк «Охотников за привидениями» на носу). В первый день ходили на карьер, но в остальном день был занят бесцельным гулянием по городу и интернету, а также попиванием пивка и анонимной выдрочкой тестостерона в ночном сортире друга.
У меня, тащемта, был выбор — уехать в воскресение или утром в понедельник (сам я из Твери), но выбрал второе, так как днём воскреса непогодилось. Мы со Стасом посмотрели по компу «Таинственных людей» и несколько серий «Игры пестолов», а потом выглянуло закатное солнышко и Стас предложил прогуляться по лесу — мол, там полно интересного, лес раньше был самым большим кладбищем в мире и всё такое. Друг предложил пойти по «тропе здоровья» в посёлок Островцы, но я там кажется, уже ходил в предыдущий приезд, поэтому мы пошли гулять по заброшенной железнодорожной ветке, ведущей в Люберцы.
Мы затарились пивком и чипами, после чего двинулись по ветке. Прошли с пол километра, пару раз отлили на пройденный путь (никто не видит же), и тут мне под влиянием хмеля пришла в голову мысль устроить небольшой лесной пожар. Я достал салфеток, свалял в головню, поджёг и бросил в кусты у дороги. Вдруг в далеке показался какой-то мужик, и мы резво сдристнули в кусты и убежади как можно дальше в лес. Пошли окольными путями и тут вдруг пошёл слабый моросит, а мы и без зонтов. Я подумал, что всё обойдётся, но моросит через пару минут перекинулся на ливень, и мы с другом все промокли. Ничего не поделаешь, ребзя, стали ждать под наиболее плотным деревом.
Когда дождь начал кончаться, мы дружно потопали по грязи в направление дома, хотя было ещё светло. Идём, идём спокойно, и тут вдруг Стас хватился за мою руку и потащил в кусты. Говорит, молчи и ничего не говори, и что бы тихо! Я не понял, а Стас показал вперёд. Там метрах в двухстах была полянка, маленькая как хуй Джастина Бибера, но на полянке торчало трое человек с зонтами. Стас потянул меня на лево, и мы пригнутые медленно пошли по кустам. Скоро подошли к людям близко, и я их лучше разглядел. Один был небольшого росточка и говорил крикливо жестикулируя противным голосом; другой тощий, высокий, с кудряшками явно оправдывался, бубнил тише и не разборчивее. А вот третий… я бы сказал, что он похож на Тоторо, но Тоторо милый, а от этого хотелось делать в штаны: очень высокий и очень толстый, одет в майку и джинсы, но майка оголяет брюхо, а то свисает ниже штанов. Фу, блять, пишу и самому мерзко. При этом руки у жирдяя тощие и с длинными пальцами, как он умудрялся держать зонт. Он выслушивал тех двоих, потом встрял в разговор и о чём-то спросил тощего. Тот ответил, и НАЧАЛОСЬ: толстый выбросил зонт и стал избивать тощего; когда он закричал, «Тоторо» схватил его за шею, дёрнул — и тот замолчал и упал. Наверное, умер. Мы были уже далеко от полянки, когда толстяк присел и вместе с коротышкой стал делать что-то на земле. Я думаю, что рыть могилу.
Мы дошли до Волкуши, а оттуда уж и до города рукой подать. Мы пробежали по мокрым темнеющим улицам до домой, и в квартире я спросил у Стаса, знает ли он что это такое. Он сказал, что уже не первый раз видит это существо (а иногда и тех двоих) в разных частях леса, обычно вечером или ночью. Здоровяк, как Стас сказал, обычно просто ходит по лесу голышом, а двоица за ним присматривает; пару раз он видел, как толстяк забивал до смерти собак, кошек и каких-то бомжиков — бил их головой по земле и деревьям, ломал им ноги, руки и хребты. Другие его тоже видели, но никто не смог проследить, куда он уходит. Короче, я не спал всю ночь.
Утром вчерашнего дня я уехал на автобусе в Москву, а оттуда домой в Тверь. Пока я шёл к остановке, увидел у дверей одного из магазинов того самого коротышку, курившего сигареты. Самое неприятное в этом было то, как он взглянул на меня — похоже, что не только я узнал его.
У меня, тащемта, был выбор — уехать в воскресение или утром в понедельник (сам я из Твери), но выбрал второе, так как днём воскреса непогодилось. Мы со Стасом посмотрели по компу «Таинственных людей» и несколько серий «Игры пестолов», а потом выглянуло закатное солнышко и Стас предложил прогуляться по лесу — мол, там полно интересного, лес раньше был самым большим кладбищем в мире и всё такое. Друг предложил пойти по «тропе здоровья» в посёлок Островцы, но я там кажется, уже ходил в предыдущий приезд, поэтому мы пошли гулять по заброшенной железнодорожной ветке, ведущей в Люберцы.
Мы затарились пивком и чипами, после чего двинулись по ветке. Прошли с пол километра, пару раз отлили на пройденный путь (никто не видит же), и тут мне под влиянием хмеля пришла в голову мысль устроить небольшой лесной пожар. Я достал салфеток, свалял в головню, поджёг и бросил в кусты у дороги. Вдруг в далеке показался какой-то мужик, и мы резво сдристнули в кусты и убежади как можно дальше в лес. Пошли окольными путями и тут вдруг пошёл слабый моросит, а мы и без зонтов. Я подумал, что всё обойдётся, но моросит через пару минут перекинулся на ливень, и мы с другом все промокли. Ничего не поделаешь, ребзя, стали ждать под наиболее плотным деревом.
Когда дождь начал кончаться, мы дружно потопали по грязи в направление дома, хотя было ещё светло. Идём, идём спокойно, и тут вдруг Стас хватился за мою руку и потащил в кусты. Говорит, молчи и ничего не говори, и что бы тихо! Я не понял, а Стас показал вперёд. Там метрах в двухстах была полянка, маленькая как хуй Джастина Бибера, но на полянке торчало трое человек с зонтами. Стас потянул меня на лево, и мы пригнутые медленно пошли по кустам. Скоро подошли к людям близко, и я их лучше разглядел. Один был небольшого росточка и говорил крикливо жестикулируя противным голосом; другой тощий, высокий, с кудряшками явно оправдывался, бубнил тише и не разборчивее. А вот третий… я бы сказал, что он похож на Тоторо, но Тоторо милый, а от этого хотелось делать в штаны: очень высокий и очень толстый, одет в майку и джинсы, но майка оголяет брюхо, а то свисает ниже штанов. Фу, блять, пишу и самому мерзко. При этом руки у жирдяя тощие и с длинными пальцами, как он умудрялся держать зонт. Он выслушивал тех двоих, потом встрял в разговор и о чём-то спросил тощего. Тот ответил, и НАЧАЛОСЬ: толстый выбросил зонт и стал избивать тощего; когда он закричал, «Тоторо» схватил его за шею, дёрнул — и тот замолчал и упал. Наверное, умер. Мы были уже далеко от полянки, когда толстяк присел и вместе с коротышкой стал делать что-то на земле. Я думаю, что рыть могилу.
Мы дошли до Волкуши, а оттуда уж и до города рукой подать. Мы пробежали по мокрым темнеющим улицам до домой, и в квартире я спросил у Стаса, знает ли он что это такое. Он сказал, что уже не первый раз видит это существо (а иногда и тех двоих) в разных частях леса, обычно вечером или ночью. Здоровяк, как Стас сказал, обычно просто ходит по лесу голышом, а двоица за ним присматривает; пару раз он видел, как толстяк забивал до смерти собак, кошек и каких-то бомжиков — бил их головой по земле и деревьям, ломал им ноги, руки и хребты. Другие его тоже видели, но никто не смог проследить, куда он уходит. Короче, я не спал всю ночь.
Утром вчерашнего дня я уехал на автобусе в Москву, а оттуда домой в Тверь. Пока я шёл к остановке, увидел у дверей одного из магазинов того самого коротышку, курившего сигареты. Самое неприятное в этом было то, как он взглянул на меня — похоже, что не только я узнал его.Гостил я на этих выходных у друга Стаса в Лыткарине; маленький такой городишко, приятный, под боком у нашей «Столицы Севера», одна беда — никакого досуга. На окраине есть кинотеатр, правда, но там пока дерьмо какое-то идёт (а дальше только хуже — говноримейк «Охотников за привидениями» на носу). В первый день ходили на карьер, но в остальном день был занят бесцельным гулянием по городу и интернету, а также попиванием пивка и анонимной выдрочкой тестостерона в ночном сортире друга.
У меня, тащемта, был выбор — уехать в воскресение или утром в понедельник (сам я из Твери), но выбрал второе, так как днём воскреса непогодилось. Мы со Стасом посмотрели по компу «Таинственных людей» и несколько серий «Игры пестолов», а потом выглянуло закатное солнышко и Стас предложил прогуляться по лесу — мол, там полно интересного, лес раньше был самым большим кладбищем в мире и всё такое. Друг предложил пойти по «тропе здоровья» в посёлок Островцы, но я там кажется, уже ходил в предыдущий приезд, поэтому мы пошли гулять по заброшенной железнодорожной ветке, ведущей в Люберцы.
Мы затарились пивком и чипами, после чего двинулись по ветке. Прошли с пол километра, пару раз отлили на пройденный путь (никто не видит же), и тут мне под влиянием хмеля пришла в голову мысль устроить небольшой лесной пожар. Я достал салфеток, свалял в головню, поджёг и бросил в кусты у дороги. Вдруг в далеке показался какой-то мужик, и мы резво сдристнули в кусты и убежади как можно дальше в лес. Пошли окольными путями и тут вдруг пошёл слабый моросит, а мы и без зонтов. Я подумал, что всё обойдётся, но моросит через пару минут перекинулся на ливень, и мы с другом все промокли. Ничего не поделаешь, ребзя, стали ждать под наиболее плотным деревом.
Когда дождь начал кончаться, мы дружно потопали по грязи в направление дома, хотя было ещё светло. Идём, идём спокойно, и тут вдруг Стас хватился за мою руку и потащил в кусты. Говорит, молчи и ничего не говори, и что бы тихо! Я не понял, а Стас показал вперёд. Там метрах в двухстах была полянка, маленькая как хуй Джастина Бибера, но на полянке торчало трое человек с зонтами. Стас потянул меня на лево, и мы пригнутые медленно пошли по кустам. Скоро подошли к людям близко, и я их лучше разглядел. Один был небольшого росточка и говорил крикливо жестикулируя противным голосом; другой тощий, высокий, с кудряшками явно оправдывался, бубнил тише и не разборчивее. А вот третий… я бы сказал, что он похож на Тоторо, но Тоторо милый, а от этого хотелось делать в штаны: очень высокий и очень толстый, одет в майку и джинсы, но майка оголяет брюхо, а то свисает ниже штанов. Фу, блять, пишу и самому мерзко. При этом руки у жирдяя тощие и с длинными пальцами, как он умудрялся держать зонт. Он выслушивал тех двоих, потом встрял в разговор и о чём-то спросил тощего. Тот ответил, и НАЧАЛОСЬ: толстый выбросил зонт и стал избивать тощего; когда он закричал, «Тоторо» схватил его за шею, дёрнул — и тот замолчал и упал. Наверное, умер. Мы были уже далеко от полянки, когда толстяк присел и вместе с коротышкой стал делать что-то на земле. Я думаю, что рыть могилу.
Мы дошли до Волкуши, а оттуда уж и до города рукой подать. Мы пробежали по мокрым темнеющим улицам до домой, и в квартире я спросил у Стаса, знает ли он что это такое. Он сказал, что уже не первый раз видит это существо (а иногда и тех двоих) в разных частях леса, обычно вечером или ночью. Здоровяк, как Стас сказал, обычно просто ходит по лесу голышом, а двоица за ним присматривает; пару раз он видел, как толстяк забивал до смерти собак, кошек и каких-то бомжиков — бил их головой по земле и деревьям, ломал им ноги, руки и хребты. Другие его тоже видели, но никто не смог проследить, куда он уходит. Короче, я не спал всю ночь.
Утром вчерашнего дня я уехал на автобусе в Москву, а оттуда домой в Тверь. Пока я шёл к остановке, увидел у дверей одного из магазинов того самого коротышку, курившего сигареты. Самое неприятное в этом было то, как он взглянул на меня — похоже, что не только я узнал его.
ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
Рассветало. Пятиклассник Вова стоял на остановке вот уже полчаса. Как всегда, этого дурацкого 66 автобуса всё не было. Столько раз из-за него он опаздывал! Но сегодня он успеет. Обязательно. Ведь сегодня у него были иные цели, нежели опять получать от своей отвратительной биологички Татьяны Антоновны пиздюлей и страдать от унижений своих одноклассников, особенно от этого богатенького уёбка Лёхи.
В портфеле у Вовы лежали не старые замызганные тетради и изорванные его сволочными одноклассниками учебники (эти твари знали, что ему вставят пистон в конце года за испорченную собственность библиотеки), а две двухлитровые бутылки из-под «Буратино», наполненные бензином, который он выкрал из старого гаража своего папы-алкоголика (машины у них никогда не было, да и откуда ей было взяться в семье обычного замкадовского быдла? В гараже его отец бухал со своими друзьями, такими же спившимися неудачникам, как и он сам), несколько коробков спичек, острая спица и много-много петард. На эти китайские петарды Вова потратил все свои карманные деньги (хотя деньгами эти крохи назвать нельзя) за два месяца. Он расфасовал их по небольшим пакетикам, во многие пакетики он запихал ржавые болты и гайки, а также битое стекло. Также эти пакетики у него лежали в карманах его старой куртки, доставшейся от его старшего брата, учившегося, вернее, бухавшего целыми днями, в местном ПТУ. Ещё у Вовы был их кухонный нож. Ох и рассердиться его мать, когда увидит, что сын взял нож, да и изобьёт его ещё, когда он вернётся. Если вернётся.
А вот и автобус! Это была остановка рядом с конечной, так что он был ещё пустой. В автобус вместе с Вовой зашла их тупая старая соседка баба Клава, которая постоянно шипела на пацана по любому поводу. Двери автобуса закрылись, и он поехал к следующей остановке, на которой всегда садилось много людей. Нужно было действовать.
-Дай старой женщине сесть, щенок! — карга снова решила достать Вову, несмотря на совершенно пустой автобус. Она постоянно доставала людей в общественном транспорте, это было единственное её развлечение в её пустой и никчёмной жизни, особенно она любила требовать место у беременных женщин, «потому что вы, шлюхи, нагуляли себе выблядков в какой-то подворотне, а мне теперь сесть не даёте!».
-Да, бабушка Клава. — Вова поспешно слез с сиденья и пропустил её к месту. Ковыляя к сиденью, бабка специально пнула мальчика. Но Вова был готов к этому. Ловко он достал нож из рукава, и не успела бабка опомниться, ударил её в живот несколько раз.
-Что ты делаешь, тварь !!!!! — завопила бабка. — Помогите!!!!! — она перешла на визг. Но было поздно. В Вову словно вселился демон. Он ударял ножом в живот, бил под рёбра, ноги, а потом схватил её за волосы и одним особенно сильным ударом пробил шею насквозь. Старая карга захрипела, заливая всё вокруг кровью. Автобус остановился.
Из кабины выбежал водитель. Он с ужасом смотрел на открывшуюся картину. Но он быстро опомнился и с криком «Отойди от бабки, мразь!» понёсся на Вову. Пацан знал что делать. В одном из карманов у него лежала новгодняя хлопушка. Он долго мудрил над её внутренностями вместо уроков, пытаясь поменять начинку не повредив её. И это ему удалось, теперь там лежало не конфетти и ленточки, а толчёное стекло и головки от булавок. Вова направил хлопушку прямо в искажённую, дышащую перегаром морду водителя и потянул за верёвочку. Раздалось слабое «бум!» и всё смертоносное нутро угодило водителю прямо в глаза! Он взвыл как раненый буйвол и потерял равновесие. Водитель держался руками за лицо, пытался вытереть кровь и что-то увидеть своими пустыми, вывороченными глазницами. Из них вытекло много крови. Не теряя времени, Вова вогнал нож в сонную артерию водителя.
Вся эта скотобойня длилась не более полуминуты. Вова вытер нож и побежал в кабину водителя, где тут же уселся за баранку. Он не боялся водить, ведь в GTA 3, за которым он проводил всё своё свободное время в компьютерных клубах, это было так легко! Нажав на педаль, Вова поехал к остановке.
Там уже собралось в ожидании автобуса человек двадцать, включая ненавистную учительницу Вовы Татьяну Антоновну с дочкой. Увидев автобус, люди ломанулись в его сторону, отпихивая друг друга. Они ещё не видели, кто сидел за рулем, но Вова увидел своего врага. Злорадно улыбнувшись, Вова крутанул баранку вправо и автобус понёсся прямо на собравшихся там мерзких уродских людишек. Это сборище быдла даже не успело среагировать: люди разлетались как кегли от ударов бампера, попадали под колёса и их кости с хрустом размалывались в порошок.
Татьяна Антоновна словила удар только половиной тела, её дочке повезло меньше: её голова попала прямо под колесо. Училка полетела в сторону, удар был такой силы, что оторвал ей руку и ногу вырвало из сустава. Пролетев три метра по воздуху, она приземлилась на шею и сломала её, осколки костей торчали из шеи и обрубка руки, нога торчала чуть ли не под прямым углом к туловищу. Вова хохотал без остановки, его по настоящему веселил вид расплющиваемого мяса и фонтанирующей крови. Не сбавляя ходу Вова направил автобус в сторону своей быдлошколы.
Директор средней школы № 42 сидел за столом в своём кабинете и смотрел своими сальными свинячими глазками на медленно загружаемую через старенький модем картинку с тремя неграми. «Ещё одна в мою 30 гигабайтную коллекцию» подумал старый извращенец и сохранил её в папке «Отчёт за месяц». Он не заметил огромную тень за окном — это Вова на огромной скорости нёсся на стену школы, за которой находился его кабинет. В самый последний момент директор обернулся, но было поздно: автобус протаранил стенку на полном ходу и директор полетел в противоположную стенку, со всего маху ударился о неё и повредил себе спинной мозг и сломал пару ребёр. Вова выбежал из автобуса, находу доставая из рюкзака петарды и спицу. Директор с ужасом глядел на надвигающуюся угрозу, не в силах пошевелиться — он был полностью парализован. Из его левого бока торчало ребро, под ним образовалась неплохая лужа крови.
-Почему вы вызывали моих родителей в школу, когда меня унижали эти уёбки, мои одноклассники!?!?- Проревел Вова. — Почему вы поставили меня на милицейский учёт за то, что я кинул камень в Татьяну Антоновну?
-Молодой человек, что вы себе позволяете? Вы из школы вылетете, как воздушный шар! — истерически пролепетал директор школы.
-Шар? Сейчас мы тебя как шар лопнем!
Вова склонился над директором, тот попытался отпрянуть, но не смог и повернуться.
Пацан взял острую спицу и резко ударил ею свою жертву в ухо. Директор закричал от боли. После этого Вова достал нож и стал отрезать пальцы рук директора один за одним. Тот визжал и брыкался. Потом он достал спицу из уха директора и вогнал спицу ему в нижнюю челюсть и пригвоздил её к верхней. После этого он взял пакет с петардами и засунул один из них ему в штаны, а второй положил ему прямо под челюсть. Ещё пару он положил ему под мышки. Проведя эти приготовления, вова извлёк бутылки с бензином и стал обливать им директора и весь его кабинет, вернее то, что от него осталось. После этого Вова чиркнул спичкой и поджёг петарды в каждом пакетике и отбежал на пару метров, спрятавшись за остатками стола и стал с любопытством наблюдать.
Петарды воспламенились, задымили и через пару секунд взорвался первый пакет у директора между ног. Тот взревел от боли — взрыв оторвал ему яйца и оторвал куски мяса от его ног. Вспышка подожгла бензин на директоре, пламя быстро объяло его всего. Тут же взорвалось два пакета у него подмышками и оторвалол ему руки. Вова стоял в огненном круге и бился в истерике, директор с культяпками вместо рук смотрелся очень весело. И тут взорвался последний пакет у директора под челюстью. Его нижняя челюсть оторвалась с мясом и подлетела вверх, вывернув при этом спицу. Она полетела прямиком в Вову и пробила ему правый глаз и впилась прямо в мозг.
К спице прилипли кусочки горящей, пропитанной бензином одежды и куски мяса, они попали на лицо мальчику и волосы. Они тотчас же загорелись. Кожа покрылась волдырями, пацан оказался дезориентирован, он упал лицом вперёд прямо на свой рюзкак и ударился об него торчащим куском спицы. Та вошла в мозг ещё глубже, Вова забился в конвульсиях. К этому моменту пламя уже перекинулось на потолок, с него отвалилась балка и упала мальчику на ноги, перебив их. Всё вокруг было в огне.
В портфеле у Вовы лежали не старые замызганные тетради и изорванные его сволочными одноклассниками учебники (эти твари знали, что ему вставят пистон в конце года за испорченную собственность библиотеки), а две двухлитровые бутылки из-под «Буратино», наполненные бензином, который он выкрал из старого гаража своего папы-алкоголика (машины у них никогда не было, да и откуда ей было взяться в семье обычного замкадовского быдла? В гараже его отец бухал со своими друзьями, такими же спившимися неудачникам, как и он сам), несколько коробков спичек, острая спица и много-много петард. На эти китайские петарды Вова потратил все свои карманные деньги (хотя деньгами эти крохи назвать нельзя) за два месяца. Он расфасовал их по небольшим пакетикам, во многие пакетики он запихал ржавые болты и гайки, а также битое стекло. Также эти пакетики у него лежали в карманах его старой куртки, доставшейся от его старшего брата, учившегося, вернее, бухавшего целыми днями, в местном ПТУ. Ещё у Вовы был их кухонный нож. Ох и рассердиться его мать, когда увидит, что сын взял нож, да и изобьёт его ещё, когда он вернётся. Если вернётся.
А вот и автобус! Это была остановка рядом с конечной, так что он был ещё пустой. В автобус вместе с Вовой зашла их тупая старая соседка баба Клава, которая постоянно шипела на пацана по любому поводу. Двери автобуса закрылись, и он поехал к следующей остановке, на которой всегда садилось много людей. Нужно было действовать.
-Дай старой женщине сесть, щенок! — карга снова решила достать Вову, несмотря на совершенно пустой автобус. Она постоянно доставала людей в общественном транспорте, это было единственное её развлечение в её пустой и никчёмной жизни, особенно она любила требовать место у беременных женщин, «потому что вы, шлюхи, нагуляли себе выблядков в какой-то подворотне, а мне теперь сесть не даёте!».
-Да, бабушка Клава. — Вова поспешно слез с сиденья и пропустил её к месту. Ковыляя к сиденью, бабка специально пнула мальчика. Но Вова был готов к этому. Ловко он достал нож из рукава, и не успела бабка опомниться, ударил её в живот несколько раз.
-Что ты делаешь, тварь !!!!! — завопила бабка. — Помогите!!!!! — она перешла на визг. Но было поздно. В Вову словно вселился демон. Он ударял ножом в живот, бил под рёбра, ноги, а потом схватил её за волосы и одним особенно сильным ударом пробил шею насквозь. Старая карга захрипела, заливая всё вокруг кровью. Автобус остановился.
Из кабины выбежал водитель. Он с ужасом смотрел на открывшуюся картину. Но он быстро опомнился и с криком «Отойди от бабки, мразь!» понёсся на Вову. Пацан знал что делать. В одном из карманов у него лежала новгодняя хлопушка. Он долго мудрил над её внутренностями вместо уроков, пытаясь поменять начинку не повредив её. И это ему удалось, теперь там лежало не конфетти и ленточки, а толчёное стекло и головки от булавок. Вова направил хлопушку прямо в искажённую, дышащую перегаром морду водителя и потянул за верёвочку. Раздалось слабое «бум!» и всё смертоносное нутро угодило водителю прямо в глаза! Он взвыл как раненый буйвол и потерял равновесие. Водитель держался руками за лицо, пытался вытереть кровь и что-то увидеть своими пустыми, вывороченными глазницами. Из них вытекло много крови. Не теряя времени, Вова вогнал нож в сонную артерию водителя.
Вся эта скотобойня длилась не более полуминуты. Вова вытер нож и побежал в кабину водителя, где тут же уселся за баранку. Он не боялся водить, ведь в GTA 3, за которым он проводил всё своё свободное время в компьютерных клубах, это было так легко! Нажав на педаль, Вова поехал к остановке.
Там уже собралось в ожидании автобуса человек двадцать, включая ненавистную учительницу Вовы Татьяну Антоновну с дочкой. Увидев автобус, люди ломанулись в его сторону, отпихивая друг друга. Они ещё не видели, кто сидел за рулем, но Вова увидел своего врага. Злорадно улыбнувшись, Вова крутанул баранку вправо и автобус понёсся прямо на собравшихся там мерзких уродских людишек. Это сборище быдла даже не успело среагировать: люди разлетались как кегли от ударов бампера, попадали под колёса и их кости с хрустом размалывались в порошок.
Татьяна Антоновна словила удар только половиной тела, её дочке повезло меньше: её голова попала прямо под колесо. Училка полетела в сторону, удар был такой силы, что оторвал ей руку и ногу вырвало из сустава. Пролетев три метра по воздуху, она приземлилась на шею и сломала её, осколки костей торчали из шеи и обрубка руки, нога торчала чуть ли не под прямым углом к туловищу. Вова хохотал без остановки, его по настоящему веселил вид расплющиваемого мяса и фонтанирующей крови. Не сбавляя ходу Вова направил автобус в сторону своей быдлошколы.
Директор средней школы № 42 сидел за столом в своём кабинете и смотрел своими сальными свинячими глазками на медленно загружаемую через старенький модем картинку с тремя неграми. «Ещё одна в мою 30 гигабайтную коллекцию» подумал старый извращенец и сохранил её в папке «Отчёт за месяц». Он не заметил огромную тень за окном — это Вова на огромной скорости нёсся на стену школы, за которой находился его кабинет. В самый последний момент директор обернулся, но было поздно: автобус протаранил стенку на полном ходу и директор полетел в противоположную стенку, со всего маху ударился о неё и повредил себе спинной мозг и сломал пару ребёр. Вова выбежал из автобуса, находу доставая из рюкзака петарды и спицу. Директор с ужасом глядел на надвигающуюся угрозу, не в силах пошевелиться — он был полностью парализован. Из его левого бока торчало ребро, под ним образовалась неплохая лужа крови.
-Почему вы вызывали моих родителей в школу, когда меня унижали эти уёбки, мои одноклассники!?!?- Проревел Вова. — Почему вы поставили меня на милицейский учёт за то, что я кинул камень в Татьяну Антоновну?
-Молодой человек, что вы себе позволяете? Вы из школы вылетете, как воздушный шар! — истерически пролепетал директор школы.
-Шар? Сейчас мы тебя как шар лопнем!
Вова склонился над директором, тот попытался отпрянуть, но не смог и повернуться.
Пацан взял острую спицу и резко ударил ею свою жертву в ухо. Директор закричал от боли. После этого Вова достал нож и стал отрезать пальцы рук директора один за одним. Тот визжал и брыкался. Потом он достал спицу из уха директора и вогнал спицу ему в нижнюю челюсть и пригвоздил её к верхней. После этого он взял пакет с петардами и засунул один из них ему в штаны, а второй положил ему прямо под челюсть. Ещё пару он положил ему под мышки. Проведя эти приготовления, вова извлёк бутылки с бензином и стал обливать им директора и весь его кабинет, вернее то, что от него осталось. После этого Вова чиркнул спичкой и поджёг петарды в каждом пакетике и отбежал на пару метров, спрятавшись за остатками стола и стал с любопытством наблюдать.
Петарды воспламенились, задымили и через пару секунд взорвался первый пакет у директора между ног. Тот взревел от боли — взрыв оторвал ему яйца и оторвал куски мяса от его ног. Вспышка подожгла бензин на директоре, пламя быстро объяло его всего. Тут же взорвалось два пакета у него подмышками и оторвалол ему руки. Вова стоял в огненном круге и бился в истерике, директор с культяпками вместо рук смотрелся очень весело. И тут взорвался последний пакет у директора под челюстью. Его нижняя челюсть оторвалась с мясом и подлетела вверх, вывернув при этом спицу. Она полетела прямиком в Вову и пробила ему правый глаз и впилась прямо в мозг.
К спице прилипли кусочки горящей, пропитанной бензином одежды и куски мяса, они попали на лицо мальчику и волосы. Они тотчас же загорелись. Кожа покрылась волдырями, пацан оказался дезориентирован, он упал лицом вперёд прямо на свой рюзкак и ударился об него торчащим куском спицы. Та вошла в мозг ещё глубже, Вова забился в конвульсиях. К этому моменту пламя уже перекинулось на потолок, с него отвалилась балка и упала мальчику на ноги, перебив их. Всё вокруг было в огне.
Анон, ты когда-нибудь экспериментировал с зеркалами, а? Если нет, то лучше и не пробуй. Особенно, если нервишки не шибко крепкие и во всякой мистической хуете не очень подкован. Не только кирпичей насрешь, но и дом выложишь из них.
Я вот по дурости попробовал как-то в раннем юношестве...
Сделал, все как надо - нарыл три больших зеркала, несколько свечей, еще там чего-то (не помню уже). "Ловушка душ", кажется, называлась вся эта хреновина, там где я вычитал. Только мануал не уточнял, ни для кого ловушка и чьих душ. Ну, а мне по фигу было, без башни же.
Дома был один, дождался времени слегка за полночь, ну и расставил всю эту прелесть вокруг себя. И стал смотреть в глаза своему отражению...
Как там, если долго всматриваться в Бездну, то она начнет всматриваться в тебя? Так вот, похоже, это суровая правда.
Поначалу я не видел ничего необычного, а лишь свое отражение, окружающую обстановку, что не заслоняли зеркала, и огоньки свечей, горевшие ровным пламенем.
Потом остальная комната понемногу растаяла, и я перестал понимать, где нахожусь и сколько времени прошло, потому что даже настенные часы тикать перестали. А я сидел и вглядывался в черты своего лица, в глаза. Только краем успел подметить момент, когда огоньки свечей заплясали, словно от ветра. Это в закрытой-то комнате, где и сквознячку взяться неоткуда! Потом от зеркал слегка холодом потянуло, и словно прохладный ветерок закружился вокруг всей этой экспозиции. Я все сидел и пялился, но уже был сильно не рад, что все это затеял. Но встать не мог, хотя тело чувствовал прекрасно и ничего не отнималось вроде. Просто не мог оторвать глаз от центрального зеркала - теперь отражение смотрело на меня. И, черт возьми, это уже был не я! Я не знаю, что там может происходить, какие оптические чудеса, но "зеркальный я" имел со мной крайне мало общего. Я почувствовал, что там, всего за какими-то жалкими миллиметрами стекла, разделявшими нас, притаился форменный пиздец, из чистого глумления принявший подобие моей формы. Пиздец из таких дальних далей, куда человеку в здравом разуме путь заказан заранее, потому что способы себя убить есть и попроще. И вот этот "пиздец" потихонечку так, сначала чуть заметно, потом все яснее и наглее осваивался в новом образе и стал мне ухмыляться. А мне то ни хера уже не до смеха было! Я и отвернуться не могу - мне голову словно стальными руками обхватил кто-то. Только и мог, что чуть-чуть глаза отвести вбок, с центральной оси. Бляя... Лучше бы я этого не делал. В соседних зеркалах мелькали отражения каких-то уже совсем отдаленно похожих на меня фигур и я вдруг ясно осознал, что доигрался.
Ни единого звука вокруг. Сердце, что должно бы уже от страха выпрыгнуть, билось как-то натужно, словно нехотя, и дыхание, что тоже, по идее, должно уже было стать быстрым и прерывистым, я почти не ощущал, словно дышал раз через десять. Было такое чувство, что вся эта компания вытягивала из меня жизнь, капля за каплей... Я едва заставлял организм дышать, а мои отражения словно набирались сил, становились как бы объёмнее, "натуральнее". А в зеркалах за ними, чуть заметными серыми бликами, мелькали тени каких-то лап, скрюченных фигур - не менее отвратительные, но куда слабее этой троицы, которая еще недавно была лишь моим отражением в дурацких зеркалах.
Хуй знает, чем это закончилось бы, если б внезапно за окном не взвыла собака. Не просто завыла, а именно взвыла, как воют лишь от самого дикого, животного ужаса. Все, на что меня хватило - толкнуть центральное зеркало. Таким щелбанчиком, мне кажется, было и комара не убить, но его хватило - благо, зеркала я подпирал лишь небольшими тонкими реечками. Никогда не забуду этого нечеловеческого, чудовищного, с перекошенными ненавистью чертами, лица, яростно смотревшего на меня с медленно падающего на пол зеркала...
Грохот, осколки. Я пришел в себя и как-то весь обмяк, и едва не вырубился, словно от тяжелых побоев. В голове пульсировала только одна мысль, о том, как буду объяснять родителям разбитое зеркало.
С тех пор прошло уже почти десять лет, которые я усиленно забывал эту историю, но даже сейчас я стараюсь без надобности не задерживаться возле зеркал. Такие дела.Анон, ты когда-нибудь экспериментировал с зеркалами, а? Если нет, то лучше и не пробуй. Особенно, если нервишки не шибко крепкие и во всякой мистической хуете не очень подкован. Не только кирпичей насрешь, но и дом выложишь из них.
Я вот по дурости попробовал как-то в раннем юношестве...
Сделал, все как надо - нарыл три больших зеркала, несколько свечей, еще там чего-то (не помню уже). "Ловушка душ", кажется, называлась вся эта хреновина, там где я вычитал. Только мануал не уточнял, ни для кого ловушка и чьих душ. Ну, а мне по фигу было, без башни же.
Дома был один, дождался времени слегка за полночь, ну и расставил всю эту прелесть вокруг себя. И стал смотреть в глаза своему отражению...
Как там, если долго всматриваться в Бездну, то она начнет всматриваться в тебя? Так вот, похоже, это суровая правда.
Поначалу я не видел ничего необычного, а лишь свое отражение, окружающую обстановку, что не заслоняли зеркала, и огоньки свечей, горевшие ровным пламенем.
Потом остальная комната понемногу растаяла, и я перестал понимать, где нахожусь и сколько времени прошло, потому что даже настенные часы тикать перестали. А я сидел и вглядывался в черты своего лица, в глаза. Только краем успел подметить момент, когда огоньки свечей заплясали, словно от ветра. Это в закрытой-то комнате, где и сквознячку взяться неоткуда! Потом от зеркал слегка холодом потянуло, и словно прохладный ветерок закружился вокруг всей этой экспозиции. Я все сидел и пялился, но уже был сильно не рад, что все это затеял. Но встать не мог, хотя тело чувствовал прекрасно и ничего не отнималось вроде. Просто не мог оторвать глаз от центрального зеркала - теперь отражение смотрело на меня. И, черт возьми, это уже был не я! Я не знаю, что там может происходить, какие оптические чудеса, но "зеркальный я" имел со мной крайне мало общего. Я почувствовал, что там, всего за какими-то жалкими миллиметрами стекла, разделявшими нас, притаился форменный пиздец, из чистого глумления принявший подобие моей формы. Пиздец из таких дальних далей, куда человеку в здравом разуме путь заказан заранее, потому что способы себя убить есть и попроще. И вот этот "пиздец" потихонечку так, сначала чуть заметно, потом все яснее и наглее осваивался в новом образе и стал мне ухмыляться. А мне то ни хера уже не до смеха было! Я и отвернуться не могу - мне голову словно стальными руками обхватил кто-то. Только и мог, что чуть-чуть глаза отвести вбок, с центральной оси. Бляя... Лучше бы я этого не делал. В соседних зеркалах мелькали отражения каких-то уже совсем отдаленно похожих на меня фигур и я вдруг ясно осознал, что доигрался.
Ни единого звука вокруг. Сердце, что должно бы уже от страха выпрыгнуть, билось как-то натужно, словно нехотя, и дыхание, что тоже, по идее, должно уже было стать быстрым и прерывистым, я почти не ощущал, словно дышал раз через десять. Было такое чувство, что вся эта компания вытягивала из меня жизнь, капля за каплей... Я едва заставлял организм дышать, а мои отражения словно набирались сил, становились как бы объёмнее, "натуральнее". А в зеркалах за ними, чуть заметными серыми бликами, мелькали тени каких-то лап, скрюченных фигур - не менее отвратительные, но куда слабее этой троицы, которая еще недавно была лишь моим отражением в дурацких зеркалах.
Хуй знает, чем это закончилось бы, если б внезапно за окном не взвыла собака. Не просто завыла, а именно взвыла, как воют лишь от самого дикого, животного ужаса. Все, на что меня хватило - толкнуть центральное зеркало. Таким щелбанчиком, мне кажется, было и комара не убить, но его хватило - благо, зеркала я подпирал лишь небольшими тонкими реечками. Никогда не забуду этого нечеловеческого, чудовищного, с перекошенными ненавистью чертами, лица, яростно смотревшего на меня с медленно падающего на пол зеркала...
Грохот, осколки. Я пришел в себя и как-то весь обмяк, и едва не вырубился, словно от тяжелых побоев. В голове пульсировала только одна мысль, о том, как буду объяснять родителям разбитое зеркало.
С тех пор прошло уже почти десять лет, которые я усиленно забывал эту историю, но даже сейчас я стараюсь без надобности не задерживаться возле зеркал. Такие дела.
Я вот по дурости попробовал как-то в раннем юношестве...
Сделал, все как надо - нарыл три больших зеркала, несколько свечей, еще там чего-то (не помню уже). "Ловушка душ", кажется, называлась вся эта хреновина, там где я вычитал. Только мануал не уточнял, ни для кого ловушка и чьих душ. Ну, а мне по фигу было, без башни же.
Дома был один, дождался времени слегка за полночь, ну и расставил всю эту прелесть вокруг себя. И стал смотреть в глаза своему отражению...
Как там, если долго всматриваться в Бездну, то она начнет всматриваться в тебя? Так вот, похоже, это суровая правда.
Поначалу я не видел ничего необычного, а лишь свое отражение, окружающую обстановку, что не заслоняли зеркала, и огоньки свечей, горевшие ровным пламенем.
Потом остальная комната понемногу растаяла, и я перестал понимать, где нахожусь и сколько времени прошло, потому что даже настенные часы тикать перестали. А я сидел и вглядывался в черты своего лица, в глаза. Только краем успел подметить момент, когда огоньки свечей заплясали, словно от ветра. Это в закрытой-то комнате, где и сквознячку взяться неоткуда! Потом от зеркал слегка холодом потянуло, и словно прохладный ветерок закружился вокруг всей этой экспозиции. Я все сидел и пялился, но уже был сильно не рад, что все это затеял. Но встать не мог, хотя тело чувствовал прекрасно и ничего не отнималось вроде. Просто не мог оторвать глаз от центрального зеркала - теперь отражение смотрело на меня. И, черт возьми, это уже был не я! Я не знаю, что там может происходить, какие оптические чудеса, но "зеркальный я" имел со мной крайне мало общего. Я почувствовал, что там, всего за какими-то жалкими миллиметрами стекла, разделявшими нас, притаился форменный пиздец, из чистого глумления принявший подобие моей формы. Пиздец из таких дальних далей, куда человеку в здравом разуме путь заказан заранее, потому что способы себя убить есть и попроще. И вот этот "пиздец" потихонечку так, сначала чуть заметно, потом все яснее и наглее осваивался в новом образе и стал мне ухмыляться. А мне то ни хера уже не до смеха было! Я и отвернуться не могу - мне голову словно стальными руками обхватил кто-то. Только и мог, что чуть-чуть глаза отвести вбок, с центральной оси. Бляя... Лучше бы я этого не делал. В соседних зеркалах мелькали отражения каких-то уже совсем отдаленно похожих на меня фигур и я вдруг ясно осознал, что доигрался.
Ни единого звука вокруг. Сердце, что должно бы уже от страха выпрыгнуть, билось как-то натужно, словно нехотя, и дыхание, что тоже, по идее, должно уже было стать быстрым и прерывистым, я почти не ощущал, словно дышал раз через десять. Было такое чувство, что вся эта компания вытягивала из меня жизнь, капля за каплей... Я едва заставлял организм дышать, а мои отражения словно набирались сил, становились как бы объёмнее, "натуральнее". А в зеркалах за ними, чуть заметными серыми бликами, мелькали тени каких-то лап, скрюченных фигур - не менее отвратительные, но куда слабее этой троицы, которая еще недавно была лишь моим отражением в дурацких зеркалах.
Хуй знает, чем это закончилось бы, если б внезапно за окном не взвыла собака. Не просто завыла, а именно взвыла, как воют лишь от самого дикого, животного ужаса. Все, на что меня хватило - толкнуть центральное зеркало. Таким щелбанчиком, мне кажется, было и комара не убить, но его хватило - благо, зеркала я подпирал лишь небольшими тонкими реечками. Никогда не забуду этого нечеловеческого, чудовищного, с перекошенными ненавистью чертами, лица, яростно смотревшего на меня с медленно падающего на пол зеркала...
Грохот, осколки. Я пришел в себя и как-то весь обмяк, и едва не вырубился, словно от тяжелых побоев. В голове пульсировала только одна мысль, о том, как буду объяснять родителям разбитое зеркало.
С тех пор прошло уже почти десять лет, которые я усиленно забывал эту историю, но даже сейчас я стараюсь без надобности не задерживаться возле зеркал. Такие дела.Анон, ты когда-нибудь экспериментировал с зеркалами, а? Если нет, то лучше и не пробуй. Особенно, если нервишки не шибко крепкие и во всякой мистической хуете не очень подкован. Не только кирпичей насрешь, но и дом выложишь из них.
Я вот по дурости попробовал как-то в раннем юношестве...
Сделал, все как надо - нарыл три больших зеркала, несколько свечей, еще там чего-то (не помню уже). "Ловушка душ", кажется, называлась вся эта хреновина, там где я вычитал. Только мануал не уточнял, ни для кого ловушка и чьих душ. Ну, а мне по фигу было, без башни же.
Дома был один, дождался времени слегка за полночь, ну и расставил всю эту прелесть вокруг себя. И стал смотреть в глаза своему отражению...
Как там, если долго всматриваться в Бездну, то она начнет всматриваться в тебя? Так вот, похоже, это суровая правда.
Поначалу я не видел ничего необычного, а лишь свое отражение, окружающую обстановку, что не заслоняли зеркала, и огоньки свечей, горевшие ровным пламенем.
Потом остальная комната понемногу растаяла, и я перестал понимать, где нахожусь и сколько времени прошло, потому что даже настенные часы тикать перестали. А я сидел и вглядывался в черты своего лица, в глаза. Только краем успел подметить момент, когда огоньки свечей заплясали, словно от ветра. Это в закрытой-то комнате, где и сквознячку взяться неоткуда! Потом от зеркал слегка холодом потянуло, и словно прохладный ветерок закружился вокруг всей этой экспозиции. Я все сидел и пялился, но уже был сильно не рад, что все это затеял. Но встать не мог, хотя тело чувствовал прекрасно и ничего не отнималось вроде. Просто не мог оторвать глаз от центрального зеркала - теперь отражение смотрело на меня. И, черт возьми, это уже был не я! Я не знаю, что там может происходить, какие оптические чудеса, но "зеркальный я" имел со мной крайне мало общего. Я почувствовал, что там, всего за какими-то жалкими миллиметрами стекла, разделявшими нас, притаился форменный пиздец, из чистого глумления принявший подобие моей формы. Пиздец из таких дальних далей, куда человеку в здравом разуме путь заказан заранее, потому что способы себя убить есть и попроще. И вот этот "пиздец" потихонечку так, сначала чуть заметно, потом все яснее и наглее осваивался в новом образе и стал мне ухмыляться. А мне то ни хера уже не до смеха было! Я и отвернуться не могу - мне голову словно стальными руками обхватил кто-то. Только и мог, что чуть-чуть глаза отвести вбок, с центральной оси. Бляя... Лучше бы я этого не делал. В соседних зеркалах мелькали отражения каких-то уже совсем отдаленно похожих на меня фигур и я вдруг ясно осознал, что доигрался.
Ни единого звука вокруг. Сердце, что должно бы уже от страха выпрыгнуть, билось как-то натужно, словно нехотя, и дыхание, что тоже, по идее, должно уже было стать быстрым и прерывистым, я почти не ощущал, словно дышал раз через десять. Было такое чувство, что вся эта компания вытягивала из меня жизнь, капля за каплей... Я едва заставлял организм дышать, а мои отражения словно набирались сил, становились как бы объёмнее, "натуральнее". А в зеркалах за ними, чуть заметными серыми бликами, мелькали тени каких-то лап, скрюченных фигур - не менее отвратительные, но куда слабее этой троицы, которая еще недавно была лишь моим отражением в дурацких зеркалах.
Хуй знает, чем это закончилось бы, если б внезапно за окном не взвыла собака. Не просто завыла, а именно взвыла, как воют лишь от самого дикого, животного ужаса. Все, на что меня хватило - толкнуть центральное зеркало. Таким щелбанчиком, мне кажется, было и комара не убить, но его хватило - благо, зеркала я подпирал лишь небольшими тонкими реечками. Никогда не забуду этого нечеловеческого, чудовищного, с перекошенными ненавистью чертами, лица, яростно смотревшего на меня с медленно падающего на пол зеркала...
Грохот, осколки. Я пришел в себя и как-то весь обмяк, и едва не вырубился, словно от тяжелых побоев. В голове пульсировала только одна мысль, о том, как буду объяснять родителям разбитое зеркало.
С тех пор прошло уже почти десять лет, которые я усиленно забывал эту историю, но даже сейчас я стараюсь без надобности не задерживаться возле зеркал. Такие дела.
ДЕВОЧКА БЛЯТЬ, ПЕТРУШКА БЛЯТЬ, ШЕРШЕНЬ ЕБАНЫЙ, ХЛОМИДИЯ ОСЛА БЛЯТЬ, СКУБИ ДУ ЕБАНЫЙ, ФАНТОМАС ТЫ СРАНЫЙ, ТЫ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА, ТЫ КРАПИВА ЕБАНАЯ, МЕРЗКАЯ ПОДЗАЛУПНАЯ ПИЗДА, ТЫ СУКА ЦИРКОНИЙ, ПИТЕР ПАРКЕР ЕБАНЫЙ, БОГОМОЛ БЛЯТЬ, КИШЕЧНИК ПРОКЛЯТЫЙ, ОЧКАРИК, СОПЛЯК, ДИПЛОДОК, ТЫ СОК БЛЯТЬ, СЛЫШЬ ТЫ, ШИШКА, РОСОМАХА БЛЯТЬ, СЛЫШЬ ТЫ, СПОРТ МЕХАНИК БЛЯТЬ, ЖИЖА БЛЯТЬ АНАЛЬНАЯ, ЖЕЛУДЬ, ТЫ БИБА БЛЯТЬ, ПИДОР КРЫЛАТЫЙ, ТЫ ГЕРМИОНА БЛЯТЬ, ВША, ВША СУКА, ТЫ СУКА ГАРРИ ПОТТЕР, ОСЕЛ, УРГАНТ ЕБАНЫЙ, ТЫ ЛОХ, ТЫ ШРЕК, МЕДУЗА, ТЫ МЕДУЗА, ТЫ ИВАН ГАЙ, НАГИЕВ, РЕПТИЛОИД ЕПТА, СОБАЧЬЯ МЫШЬ БЛЯТЬ, ТЫ ЛУНТИК ЕБАНЫЙ, СЛЫШЬ ТЫ, БУЗОВА, СПИДОЗНИК, КОЛЯ БЛЯТЬ СОБОЛЕВ, ФИКСИК БЛЯТЬ, ТВОРОГ ЕБАНЫЙ, ЗИГОТА ОСЛА, ГОРБАЧЕВ, ТЫ ОКСАНА БЛЯТЬ, Я ПОНЯЛ, ТЫ СУКА СПАНЧ БОБ, ЛАРИН ЕБАНЫЙ, НОСОРОГ ЕБАНЫЙ, ПАТРИК ЕБАНЫЙ, СЛЫШЬ ТЫ, ЧЕГЕВАРА, ОКСИМИРОН ЕБАНЫЙ, КРОКОДИЛ ПОДЗАЛУПНЫЙ, ШЛЯПА ВОРОНИН БЛЯТЬ, АНАЛЬНЫЙ ДЯТЕЛ, ГИТЛЕР, ОСЛОЕБ, ПУТИН, ТЫ ГНОЙНЫЙ БЛЯТЬ, АЛОЭ БЛЯТЬ, СУХАРИК ЕБАНЫЙ, СМАРЧОК, МАФИОЗИ БЛЯТЬ, КРЕВЕТКА БЛЯТЬ, АНАСТАСИЯ ЗАВОРОТНЮК БЛЯТЬ, ТЫ СУКА ТОЛЧОК, ПИСЮН, ОБАМА, ЛЯГУШАЧАЯ ШКУРА, СЛЫШЬ ТЫ, ЦЫГАН ЕБАНЫЙ, ВОРОНА ЕБАНАЯ, ВОР БЛЯТЬ, КАМШОТ, ЖАННА ФРИСКЕ БЛЯТЬ, НАСВАЙ БЛЯТЬ ЕБАНЫЙ, ЕБАЛО БАРАНЬЕ, СЛЫШЬ ТЫ, ТИНЬКОВ ЕБАНЫЙ, ОРГАЗМ ДРАКОНА БЛЯТЬ, МАСЛО ОЛЕЙНОЕ БЛЯТЬ, КАЛИГУЛА ЕБАНАЯ, ФЭЙС ЕБАНЫЙ, МОПС, НЭВЭЛЬНЫЙ, КОСИНУКС, АЛЬФА БАНК ЕБУЧИЙ, ИНГУШ СУКА, ЮРИЙ ДУДЬ БЛЯТЬ, СПЕРМОГАНГСТЕР БЛЯТЬ, ЛЕОПАРД БЛЯТЬ, ЕБАТЬ ТЫ СУКА НАРУТО ЕБАНАЯ, ЖАБА АРКАДЬЕВНА, ПАША БУМЧИК БЛЯТЬ, ТАНК ПОДЗАЛУПНЫЙ, АЛБАНЕЦ БЛЯТЬ, ЯКУБОВИЧ, ТЫ СУКА ГЕНА БУКИН, ГЕРОИН БЛЯТЬ, КЛЕЩ БЛЯТЬ, ВПОПИЧ БЛЯТЬ, САН САНЫЧ, ВЕЛОСИПЕД ЕБАНЫЙ, ГЕМОРОЙ ЗОЛОТОЙ БЛЯТЬ, КОМБОСЕТ ЕБАТЬ, УЧКУДУ БЛЯТЬ, МОНТАЖНАЯ ПЕНА БЛЯТЬ, ТИ-ФЕСТ БЛЯТЬ, ТЫ ГУГЛ БЛЯТЬ, ХАННА МОНТАНА ЕБАНАЯ БЛЯТЬ, ГОБЗАВР ЕБАНЫЙ, КОЗИНАК БЛЯТЬ, ДНР ЛНР ЕБАНЫЙ, ГИДРОЦЕФАЛ БЛЯТЬ, ПАМПЕРС, ЖЕЛЕ ЕБАНЫЙ, РАБОТЯГА ХУЕВ БЛЯТЬ, НЭВАЛЬНЫЙ, ПАТАУ ЕБАНАЯ, ЕБАТЬ ТЫ РЕБЕНОК, АДЖИКА БЛЯТЬ, ТЫ ТУПА СУБСТАНЦИЯ БЛЯТЬ, КАТЯ КЛЭП БЛЯТЬ, МЫЛО ЖИДКОЕ, ТЫ СУКА КАРИЕС, СЛЫШЬ ТЫ, ИНДЕЕЦ БЛЯТЬ, АРБУЗ, КАРЛСОН БЛЯТЬ, ТЫ СУКА РЫБИЙ ЖИР БЛЯТЬ, РЕСТОРАТОР ВОЛОСАТЫЙ, ТУЛЬПА, БУРУН ЕБАНЫЙ, ЗОЛОТОЙ НЭВЭЛЬНЫЙ БЛЯТЬ, ЕЩКЕРЕ, ЛЕСТНИЦА ЕБАНАЯ, ЕБАТЬ ТЫ ВЕНТИЛЯТОР, ТАМАГОЧИ ЕБУЧИЙ, САСКЕ, КАРЛИК, США БЛЯТЬ, ПИФАГОР ЕБАНЫЙ, КОРЕНЬ ЕБУЧИЙ, НОГОТЬ, ГРЕЧКА, ИДИ НАХУЙ, ГРЕЧКА, ЦЕЗАРЬ, СЛЫШЬ ТЫ, ПЕРХОТЬ, ХЛЕБНИЦА, ТАПОЧЕК, ЛАВЕЛАС, ШНУР, СВЕТЛАНА БУКИНА БЛЯТЬ, НЯШКА БЛЯТЬ, МАТЕРИНСКАЯ ПЛАТА, ИХТИАНДР БЛЯТЬ, МАТЬ ДРАКОНОВ БЛЯТЬ, ЖМУР БЛЯТЬ, ТЫ ТОПОВАЯ ТЯН БЛЯТЬ, ДА УЖ, НУ ТЫ СУКА ГЛАД... ВОБЛА БЛЯТЬ, КАСПИЙСКИЙ ГРУЗ БЛЯТЬ, ТЫ КАРИНА БЛЯТЬ, ЛОСЬ, КИШКА БЛЯТЬ, ДАРТ ВЕЙДЕР БЛЯТЬ, ЯНИКС, ДУКАЛИС ЕБУЧИЙ, ХОГАКЕ ЕБАНЫЙ, МАМБА БЛЯТЬ, МИСТЕР БЛЯТЬ ОПЕЛЬ, СВЕТКА БЛЯТЬ, МИСТЕР БИН ЕБАНЫЙ, СОСОК, ШАХТЕР БЛЯТЬ, ФОРД МОНДЕО БЛЯТЬ, КУКУРУЗА БЛЯТЬ, АЙФОН ЕБАНЫЙ, ПАРКИНСОН БЛЯТЬ ЕБАНЫЙ, КАПРАЛ, ЧАЙКА, ПРИОРА, ТЕТРИС ЕБАНЫЙ, ЕБАТЬ ТЫ ЭЛВИС БЛЯТЬ, ТЕРРОРИСТ, ПОДВАЛ, РУМЫН БЛЯТЬ, ЕБАТЬ ТЫ СЫР БЛЯТЬ, ПЕНТИУМ БЛЯТЬ, ШУРЫГИНА ЕБАНАЯ, САЛО БЛЯТЬ, СНАПАК, КАВЕР, ВЕДЬМАК БЛЯТЬ, МАЛОХОВА, ТЫ МАЛАХОВ, ТЫ ШАМПУНЬ БЛЯТЬ, ШЛАКОБЛОК, БИБИГОН, ХАНЗО ЕБАНЫЙ, ТЫ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ БЛЯТЬ, РОНАЛЬДО БЛЯТЬ, ИРАН, ДИДЖЕЙ МИША, КЕЛВИН БЛЯТЬ, ЧАЙ, ИГОРЬ ЕБАНЫЙ, СТИВ ДЖОБС, ТЫ ПУМБА, ТЫ БОЙЗ, НАПОЛЕОН БЛЯТЬ, БЕНДЕР, АРШАВИН, ШЕЛУХА, КНОПКА БЛЯТЬ, ТВИКС, ТИНДЕР БЛЯТЬ, ЛСП БЛЯТЬ, МАГАДАН БЛЯТЬ, ЕБАТЬ ТЫ КЕГЛЯ БЛЯТЬ, ГУЧЧИ ЕРШИК, ЛАЛКА, МЫШЬ БЛЯТЬ, ФРАНЧЕСКА БЛЯТЬ, ТЫ ОТСОС, СВИНГЕР, СЛИЗНЯК, ЕБАНЫЙ ЯПОНИЯ, ГАБЕН БЛЯТЬ, БОБЕР, ДЕЦЛ, БЕНЗИН БЛЯТЬ, ПАША ТЕХНИК, ВЕЙПЕР, ВИН ДИЗЕЛЬ, СПАРЖА, ДЖОН СНОУ БЛЯТЬ, СВИТШОТ ЕБАНЫЙ, СУРИКЕН БЛЯТЬ, ЕБАТЬ ТЫ ТАТАРИН, ЧУШКА ЕБАНАЯ, ФАРАОН ЕБАТЬ, ГЕРЛЗ ЕБАТЬ, ЮЗЯ, ВИНИПУХ, СЫН ТАКСЫ, ЖВАЧКА, ПУШКИН БЛЯТЬ, ХАБЕНСКИЙ, БРЕЖНЕВ, ГРИБ ЕБАНЫЙ, АРЕС БЛЯТЬ, ФАЛАНГА, КОЖУРА, БУРУНДУК БЛЯТЬ, КУБИК РУБИК БЛЯТЬ, МОНГОЛ, СКИФ, СЫН ШЛЮХИ, ЛОХ!ДЕВОЧКА БЛЯТЬ, ПЕТРУШКА БЛЯТЬ, ШЕРШЕНЬ ЕБАНЫЙ, ХЛОМИДИЯ ОСЛА БЛЯТЬ, СКУБИ ДУ ЕБАНЫЙ, ФАНТОМАС ТЫ СРАНЫЙ, ТЫ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА, ТЫ КРАПИВА ЕБАНАЯ, МЕРЗКАЯ ПОДЗАЛУПНАЯ ПИЗДА, ТЫ СУКА ЦИРКОНИЙ, ПИТЕР ПАРКЕР ЕБАНЫЙ, БОГОМОЛ БЛЯТЬ, КИШЕЧНИК ПРОКЛЯТЫЙ, ОЧКАРИК, СОПЛЯК, ДИПЛОДОК, ТЫ СОК БЛЯТЬ, СЛЫШЬ ТЫ, ШИШКА, РОСОМАХА БЛЯТЬ, СЛЫШЬ ТЫ, СПОРТ МЕХАНИК БЛЯТЬ, ЖИЖА БЛЯТЬ АНАЛЬНАЯ, ЖЕЛУДЬ, ТЫ БИБА БЛЯТЬ, ПИДОР КРЫЛАТЫЙ, ТЫ ГЕРМИОНА БЛЯТЬ, ВША, ВША СУКА, ТЫ СУКА ГАРРИ ПОТТЕР, ОСЕЛ, УРГАНТ ЕБАНЫЙ, ТЫ ЛОХ, ТЫ ШРЕК, МЕДУЗА, ТЫ МЕДУЗА, ТЫ ИВАН ГАЙ, НАГИЕВ, РЕПТИЛОИД ЕПТА, СОБАЧЬЯ МЫШЬ БЛЯТЬ, ТЫ ЛУНТИК ЕБАНЫЙ, СЛЫШЬ ТЫ, БУЗОВА, СПИДОЗНИК, КОЛЯ БЛЯТЬ СОБОЛЕВ, ФИКСИК БЛЯТЬ, ТВОРОГ ЕБАНЫЙ, ЗИГОТА ОСЛА, ГОРБАЧЕВ, ТЫ ОКСАНА БЛЯТЬ, Я ПОНЯЛ, ТЫ СУКА СПАНЧ БОБ, ЛАРИН ЕБАНЫЙ, НОСОРОГ ЕБАНЫЙ, ПАТРИК ЕБАНЫЙ, СЛЫШЬ ТЫ, ЧЕГЕВАРА, ОКСИМИРОН ЕБАНЫЙ, КРОКОДИЛ ПОДЗАЛУПНЫЙ, ШЛЯПА ВОРОНИН БЛЯТЬ, АНАЛЬНЫЙ ДЯТЕЛ, ГИТЛЕР, ОСЛОЕБ, ПУТИН, ТЫ ГНОЙНЫЙ БЛЯТЬ, АЛОЭ БЛЯТЬ, СУХАРИК ЕБАНЫЙ, СМАРЧОК, МАФИОЗИ БЛЯТЬ, КРЕВЕТКА БЛЯТЬ, АНАСТАСИЯ ЗАВОРОТНЮК БЛЯТЬ, ТЫ СУКА ТОЛЧОК, ПИСЮН, ОБАМА, ЛЯГУШАЧАЯ ШКУРА, СЛЫШЬ ТЫ, ЦЫГАН ЕБАНЫЙ, ВОРОНА ЕБАНАЯ, ВОР БЛЯТЬ, КАМШОТ, ЖАННА ФРИСКЕ БЛЯТЬ, НАСВАЙ БЛЯТЬ ЕБАНЫЙ, ЕБАЛО БАРАНЬЕ, СЛЫШЬ ТЫ, ТИНЬКОВ ЕБАНЫЙ, ОРГАЗМ ДРАКОНА БЛЯТЬ, МАСЛО ОЛЕЙНОЕ БЛЯТЬ, КАЛИГУЛА ЕБАНАЯ, ФЭЙС ЕБАНЫЙ, МОПС, НЭВЭЛЬНЫЙ, КОСИНУКС, АЛЬФА БАНК ЕБУЧИЙ, ИНГУШ СУКА, ЮРИЙ ДУДЬ БЛЯТЬ, СПЕРМОГАНГСТЕР БЛЯТЬ, ЛЕОПАРД БЛЯТЬ, ЕБАТЬ ТЫ СУКА НАРУТО ЕБАНАЯ, ЖАБА АРКАДЬЕВНА, ПАША БУМЧИК БЛЯТЬ, ТАНК ПОДЗАЛУПНЫЙ, АЛБАНЕЦ БЛЯТЬ, ЯКУБОВИЧ, ТЫ СУКА ГЕНА БУКИН, ГЕРОИН БЛЯТЬ, КЛЕЩ БЛЯТЬ, ВПОПИЧ БЛЯТЬ, САН САНЫЧ, ВЕЛОСИПЕД ЕБАНЫЙ, ГЕМОРОЙ ЗОЛОТОЙ БЛЯТЬ, КОМБОСЕТ ЕБАТЬ, УЧКУДУ БЛЯТЬ, МОНТАЖНАЯ ПЕНА БЛЯТЬ, ТИ-ФЕСТ БЛЯТЬ, ТЫ ГУГЛ БЛЯТЬ, ХАННА МОНТАНА ЕБАНАЯ БЛЯТЬ, ГОБЗАВР ЕБАНЫЙ, КОЗИНАК БЛЯТЬ, ДНР ЛНР ЕБАНЫЙ, ГИДРОЦЕФАЛ БЛЯТЬ, ПАМПЕРС, ЖЕЛЕ ЕБАНЫЙ, РАБОТЯГА ХУЕВ БЛЯТЬ, НЭВАЛЬНЫЙ, ПАТАУ ЕБАНАЯ, ЕБАТЬ ТЫ РЕБЕНОК, АДЖИКА БЛЯТЬ, ТЫ ТУПА СУБСТАНЦИЯ БЛЯТЬ, КАТЯ КЛЭП БЛЯТЬ, МЫЛО ЖИДКОЕ, ТЫ СУКА КАРИЕС, СЛЫШЬ ТЫ, ИНДЕЕЦ БЛЯТЬ, АРБУЗ, КАРЛСОН БЛЯТЬ, ТЫ СУКА РЫБИЙ ЖИР БЛЯТЬ, РЕСТОРАТОР ВОЛОСАТЫЙ, ТУЛЬПА, БУРУН ЕБАНЫЙ, ЗОЛОТОЙ НЭВЭЛЬНЫЙ БЛЯТЬ, ЕЩКЕРЕ, ЛЕСТНИЦА ЕБАНАЯ, ЕБАТЬ ТЫ ВЕНТИЛЯТОР, ТАМАГОЧИ ЕБУЧИЙ, САСКЕ, КАРЛИК, США БЛЯТЬ, ПИФАГОР ЕБАНЫЙ, КОРЕНЬ ЕБУЧИЙ, НОГОТЬ, ГРЕЧКА, ИДИ НАХУЙ, ГРЕЧКА, ЦЕЗАРЬ, СЛЫШЬ ТЫ, ПЕРХОТЬ, ХЛЕБНИЦА, ТАПОЧЕК, ЛАВЕЛАС, ШНУР, СВЕТЛАНА БУКИНА БЛЯТЬ, НЯШКА БЛЯТЬ, МАТЕРИНСКАЯ ПЛАТА, ИХТИАНДР БЛЯТЬ, МАТЬ ДРАКОНОВ БЛЯТЬ, ЖМУР БЛЯТЬ, ТЫ ТОПОВАЯ ТЯН БЛЯТЬ, ДА УЖ, НУ ТЫ СУКА ГЛАД... ВОБЛА БЛЯТЬ, КАСПИЙСКИЙ ГРУЗ БЛЯТЬ, ТЫ КАРИНА БЛЯТЬ, ЛОСЬ, КИШКА БЛЯТЬ, ДАРТ ВЕЙДЕР БЛЯТЬ, ЯНИКС, ДУКАЛИС ЕБУЧИЙ, ХОГАКЕ ЕБАНЫЙ, МАМБА БЛЯТЬ, МИСТЕР БЛЯТЬ ОПЕЛЬ, СВЕТКА БЛЯТЬ, МИСТЕР БИН ЕБАНЫЙ, СОСОК, ШАХТЕР БЛЯТЬ, ФОРД МОНДЕО БЛЯТЬ, КУКУРУЗА БЛЯТЬ, АЙФОН ЕБАНЫЙ, ПАРКИНСОН БЛЯТЬ ЕБАНЫЙ, КАПРАЛ, ЧАЙКА, ПРИОРА, ТЕТРИС ЕБАНЫЙ, ЕБАТЬ ТЫ ЭЛВИС БЛЯТЬ, ТЕРРОРИСТ, ПОДВАЛ, РУМЫН БЛЯТЬ, ЕБАТЬ ТЫ СЫР БЛЯТЬ, ПЕНТИУМ БЛЯТЬ, ШУРЫГИНА ЕБАНАЯ, САЛО БЛЯТЬ, СНАПАК, КАВЕР, ВЕДЬМАК БЛЯТЬ, МАЛОХОВА, ТЫ МАЛАХОВ, ТЫ ШАМПУНЬ БЛЯТЬ, ШЛАКОБЛОК, БИБИГОН, ХАНЗО ЕБАНЫЙ, ТЫ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ БЛЯТЬ, РОНАЛЬДО БЛЯТЬ, ИРАН, ДИДЖЕЙ МИША, КЕЛВИН БЛЯТЬ, ЧАЙ, ИГОРЬ ЕБАНЫЙ, СТИВ ДЖОБС, ТЫ ПУМБА, ТЫ БОЙЗ, НАПОЛЕОН БЛЯТЬ, БЕНДЕР, АРШАВИН, ШЕЛУХА, КНОПКА БЛЯТЬ, ТВИКС, ТИНДЕР БЛЯТЬ, ЛСП БЛЯТЬ, МАГАДАН БЛЯТЬ, ЕБАТЬ ТЫ КЕГЛЯ БЛЯТЬ, ГУЧЧИ ЕРШИК, ЛАЛКА, МЫШЬ БЛЯТЬ, ФРАНЧЕСКА БЛЯТЬ, ТЫ ОТСОС, СВИНГЕР, СЛИЗНЯК, ЕБАНЫЙ ЯПОНИЯ, ГАБЕН БЛЯТЬ, БОБЕР, ДЕЦЛ, БЕНЗИН БЛЯТЬ, ПАША ТЕХНИК, ВЕЙПЕР, ВИН ДИЗЕЛЬ, СПАРЖА, ДЖОН СНОУ БЛЯТЬ, СВИТШОТ ЕБАНЫЙ, СУРИКЕН БЛЯТЬ, ЕБАТЬ ТЫ ТАТАРИН, ЧУШКА ЕБАНАЯ, ФАРАОН ЕБАТЬ, ГЕРЛЗ ЕБАТЬ, ЮЗЯ, ВИНИПУХ, СЫН ТАКСЫ, ЖВАЧКА, ПУШКИН БЛЯТЬ, ХАБЕНСКИЙ, БРЕЖНЕВ, ГРИБ ЕБАНЫЙ, АРЕС БЛЯТЬ, ФАЛАНГА, КОЖУРА, БУРУНДУК БЛЯТЬ, КУБИК РУБИК БЛЯТЬ, МОНГОЛ, СКИФ, СЫН ШЛЮХИ, ЛОХ!
Пиздос ТЕБЯ это что ЕБЕТ ЧТОЛИ мудак хули смотриш трахарила, ебарила, гавносос, миньетчик, пидэраст, пиздоеб, дрочер, жопа, сцукаблянах, обиженный жизнью имбицил, пиздарас, хуеплет, пиздолиз, хуй, мудак, хуяк, ебак, сцука, уебина, чмо, вафлеглот, гавноеб, захуятор, пидар, хуиман, хуеб, ёблядь, хуёблядь, еб, ебалдуй, пиздун, хуесос, ебил, выблядок, гавноед, гавнажуй, долбаеб, выебок, мудоеб, обмудок, овцееб, свиноеб, ебозер, ахуятэр, хуетрон, хуеглот, мудень, залупа, злоуебок, гандон, хуесрань, пиздец, пиздюк, хуйло и ПАРАША!!!Я ЕБАЛ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?)!Ты полнейший пятисотпроцентный ОТЪЕБ!!! Ты самый проебанный ПИДОТРОН в мире! Тебя охуярила каждая блядь, тебя ебала вся страна, тебе В ЕБАЛО пиздили все долбаебы!!! Твое ебало полно опыта сосания, и оно все покрыто пиздозвонской хуйней!!! Ты гавеное тупоебалдовое ПИЗДОПРОМУДИЩЕ!!! Ты ГАВНОЕБ!! Тебя охуярил весь интернет, так как ты Г А В Н О Е Б!!! Я твою всю родню ебал!!! Твоя семья - полнейшие мудеры! У тебя нету своей собственной матери!! Ты ХУЕБ!!! Ты смесь отъебанной в жопу хуёбляди, и гавеного еблопиздарственного долбаеба!! Ха ха ХА ХА! Ты МУДЯРА!!! ты ЕБОТРОН всего мира!! Твоё место - САМЫЙ ПРОГАВНЕННЫЙ ТУАЛЕТ В МИРЕ!!!А ОН НАХОДИЦЦА В ПОДВАЛЕ ЗДАНИЯ ШКОЛЫ МИНЬЕТА!!!Ты фанат посасывания старых объебанных гандосекоффских ХУЕВ! Ты любитель повылизывать жопу хуярских ебалдуев!!! Ты ЛИЖЕШЬ Анус В.В.ПУТИНА!! Ты ХУЕФФ ПАДОНАК!!! Ты самое самое самое самое самое ПИЗДОМУДОБЛЯДОХУЕПИДОЕБОГАНДОГАВНОДРОЧЕТРОНИЩЕ!!!!!Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный))!! Соси хуй ебалдуй задроченый!!!Я буду ЕБАТЬ твою мать в ночь на 25 января,я ОТЪЕБУ её так, что у неё на теле будут видны две с половиной тысячи дырок от моего ХУЯ!!Ха ха Ты самый пропизженный мудоеб во вселенной!!!Твои родители такие же ёбыри и распиздяи как ты!!! Они целый день занимаюцца ананизмом!!! И к тому же все вы закончили высшую школу миньета и поэтому НОЧУЕТЕ В ЕЕ ПОДВАЛЕ!!!! Ты как-нибудь сходи в Макдоналдс, возьми с собой картофель, и я ОБЯЗАТЕЛЬНО ЕГО ОТРАВЛЮ!!! И ВСЕ СОУСЫ БУДУТ ПАХНУТЬ ПИЗДОЙ!!! Это всё потому что ты ДРОЧЕР!!!!!!!!!!от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) !!!! В твоём желудке находицца ленточный червь – бычий цепень, и его друг – печёночный сосальщик, они не дадут тебе спокойно спать!!!! Проверь своё аналное отверстие, наверняка оттуда торчит его кончик. Это он тебя своим хуем изнутри ебет в жопу. В детстве тебя регулярно похищали инопланетяне и ставили на тебе сексуальные опыты, так что заткни свое недоросшее ебало и соси!!!Я сто раз ебал твою мать!!Ты сосал у своего ОТЦА!!Ты сверх долбаеб мудотронский!!Ты ДАЛБОЁБИНА НЕДАЕБАНАЯ!!Ты УЁБИЩЕ ЕБАРМОЦКОЕ!Ты ЕБАЛДУЙ!!!!!!!!!!!!!!!Ты ХУЕБЛЯДСКИЙ ПИЗДОМУДОПРОХУЁБ!!!!!!!!!!!!Таких как ты надо раком ебать!!Я сперва ебану твою мать,после чего она обоссыцца и ты слижишь её гавно с её ванючей жопы!!!Потом я возьму и нассу за шиворот твоему отцу и нассу ему в карман!! ТЫ МНЕ СЦУКА БЛЯ ЗАПЛАТИШЬ!!! Я переебал твою злосучью мамашу нах сто раз и насрал ей в глаз!после такого прихода у неё из сраки выволился ты!!ТЫ МУДОЗВОНСКОЕ УЁБИЩЕ!и ты стал ебать свою БАБКУ в ЕБАЛО и лизать у неё пиздень!!Ты гавносос недаебаный!ты самая в жопу ебанутая ОВЦА!Ты Переёбаный в жопу АЦТОЙ!Ты сосал у своего отца и он за это СРАЛ тебе в ЕБАЛО!МОЖЕШ СМЕЛо идти нахуй с интернета!!Таких как ты лошар только осталось ОЕБАШИТЬ Ногами!!Я на тебя срал с НЕБОСКРЁБА!!ты ПЕТУНЬЯ!!Недоебанная!!ПАШОЛ ты нахуй!!Тупой ПИНДОС!! Я тебя ТРИТОНИЛ в ГЛАНДы и потом я взял твой лысый черепок и ебашил его 10 часов об батарею.После этого ты считаешь стал ЕБАНОМ!Ты теперь ПИДАРСКИЙ АЦТОЙ!!УЁБИЩЕПиздос ТЕБЯ это что ЕБЕТ ЧТОЛИ мудак хули смотриш трахарила, ебарила, гавносос, миньетчик, пидэраст, пиздоеб, дрочер, жопа, сцукаблянах, обиженный жизнью имбицил, пиздарас, хуеплет, пиздолиз, хуй, мудак, хуяк, ебак, сцука, уебина, чмо, вафлеглот, гавноеб, захуятор, пидар, хуиман, хуеб, ёблядь, хуёблядь, еб, ебалдуй, пиздун, хуесос, ебил, выблядок, гавноед, гавнажуй, долбаеб, выебок, мудоеб, обмудок, овцееб, свиноеб, ебозер, ахуятэр, хуетрон, хуеглот, мудень, залупа, злоуебок, гандон, хуесрань, пиздец, пиздюк, хуйло и ПАРАША!!!Я ЕБАЛ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?)!Ты полнейший пятисотпроцентный ОТЪЕБ!!! Ты самый проебанный ПИДОТРОН в мире! Тебя охуярила каждая блядь, тебя ебала вся страна, тебе В ЕБАЛО пиздили все долбаебы!!! Твое ебало полно опыта сосания, и оно все покрыто пиздозвонской хуйней!!! Ты гавеное тупоебалдовое ПИЗДОПРОМУДИЩЕ!!! Ты ГАВНОЕБ!! Тебя охуярил весь интернет, так как ты Г А В Н О Е Б!!! Я твою всю родню ебал!!! Твоя семья - полнейшие мудеры! У тебя нету своей собственной матери!! Ты ХУЕБ!!! Ты смесь отъебанной в жопу хуёбляди, и гавеного еблопиздарственного долбаеба!! Ха ха ХА ХА! Ты МУДЯРА!!! ты ЕБОТРОН всего мира!! Твоё место - САМЫЙ ПРОГАВНЕННЫЙ ТУАЛЕТ В МИРЕ!!!А ОН НАХОДИЦЦА В ПОДВАЛЕ ЗДАНИЯ ШКОЛЫ МИНЬЕТА!!!Ты фанат посасывания старых объебанных гандосекоффских ХУЕВ! Ты любитель повылизывать жопу хуярских ебалдуев!!! Ты ЛИЖЕШЬ Анус В.В.ПУТИНА!! Ты ХУЕФФ ПАДОНАК!!! Ты самое самое самое самое самое ПИЗДОМУДОБЛЯДОХУЕПИДОЕБОГАНДОГАВНОДРОЧЕТРОНИЩЕ!!!!!Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный))!! Соси хуй ебалдуй задроченый!!!Я буду ЕБАТЬ твою мать в ночь на 25 января,я ОТЪЕБУ её так, что у неё на теле будут видны две с половиной тысячи дырок от моего ХУЯ!!Ха ха Ты самый пропизженный мудоеб во вселенной!!!Твои родители такие же ёбыри и распиздяи как ты!!! Они целый день занимаюцца ананизмом!!! И к тому же все вы закончили высшую школу миньета и поэтому НОЧУЕТЕ В ЕЕ ПОДВАЛЕ!!!! Ты как-нибудь сходи в Макдоналдс, возьми с собой картофель, и я ОБЯЗАТЕЛЬНО ЕГО ОТРАВЛЮ!!! И ВСЕ СОУСЫ БУДУТ ПАХНУТЬ ПИЗДОЙ!!! Это всё потому что ты ДРОЧЕР!!!!!!!!!!от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) !!!! В твоём желудке находицца ленточный червь – бычий цепень, и его друг – печёночный сосальщик, они не дадут тебе спокойно спать!!!! Проверь своё аналное отверстие, наверняка оттуда торчит его кончик. Это он тебя своим хуем изнутри ебет в жопу. В детстве тебя регулярно похищали инопланетяне и ставили на тебе сексуальные опыты, так что заткни свое недоросшее ебало и соси!!!Я сто раз ебал твою мать!!Ты сосал у своего ОТЦА!!Ты сверх долбаеб мудотронский!!Ты ДАЛБОЁБИНА НЕДАЕБАНАЯ!!Ты УЁБИЩЕ ЕБАРМОЦКОЕ!Ты ЕБАЛДУЙ!!!!!!!!!!!!!!!Ты ХУЕБЛЯДСКИЙ ПИЗДОМУДОПРОХУЁБ!!!!!!!!!!!!Таких как ты надо раком ебать!!Я сперва ебану твою мать,после чего она обоссыцца и ты слижишь её гавно с её ванючей жопы!!!Потом я возьму и нассу за шиворот твоему отцу и нассу ему в карман!! ТЫ МНЕ СЦУКА БЛЯ ЗАПЛАТИШЬ!!! Я переебал твою злосучью мамашу нах сто раз и насрал ей в глаз!после такого прихода у неё из сраки выволился ты!!ТЫ МУДОЗВОНСКОЕ УЁБИЩЕ!и ты стал ебать свою БАБКУ в ЕБАЛО и лизать у неё пиздень!!Ты гавносос недаебаный!ты самая в жопу ебанутая ОВЦА!Ты Переёбаный в жопу АЦТОЙ!Ты сосал у своего отца и он за это СРАЛ тебе в ЕБАЛО!МОЖЕШ СМЕЛо идти нахуй с интернета!!Таких как ты лошар только осталось ОЕБАШИТЬ Ногами!!Я на тебя срал с НЕБОСКРЁБА!!ты ПЕТУНЬЯ!!Недоебанная!!ПАШОЛ ты нахуй!!Тупой ПИНДОС!! Я тебя ТРИТОНИЛ в ГЛАНДы и потом я взял твой лысый черепок и ебашил его 10 часов об батарею.После этого ты считаешь стал ЕБАНОМ!Ты теперь ПИДАРСКИЙ АЦТОЙ!!УЁБИЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! гандон срака писька
Когда мне было 46 лет, и мой сын ходил срать я всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз он не ответил, так я начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель сниму. ещё я ругался, если сына срёт и не смывает, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал я это тем, что воняет, и сам потом ему говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды он срать сел, ну а я у двери встал в отдалении, слышу он жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там он тоже на карачиках сидит и в щель смотрит, ну я ему и говорю: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? я кстати специальные таёжные травы пью, чтобы срать часто, сру по 5 раз в день, правда потом жопу жжот, и ещё газы испускаю иногда. реальная история. я не отчимКогда мне было 46 лет, и мой сын ходил срать я всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз он не ответил, так я начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель сниму. ещё я ругался, если сына срёт и не смывает, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал я это тем, что воняет, и сам потом ему говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды он срать сел, ну а я у двери встал в отдалении, слышу он жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там он тоже на карачиках сидит и в щель смотрит, ну я ему и говорю: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? я кстати специальные таёжные травы пью, чтобы срать часто, сру по 5 раз в день, правда потом жопу жжот, и ещё газы испускаю иногда. реальная история. я не отчимКогда мне было 46 лет, и мой сын ходил срать я всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз он не ответил, так я начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель сниму. ещё я ругался, если сына срёт и не смывает, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал я это тем, что воняет, и сам потом ему говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды он срать сел, ну а я у двери встал в отдалении, слышу он жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там он тоже на карачиках сидит и в щель смотрит, ну я ему и говорю: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? я кстати специальные таёжные травы пью, чтобы срать часто, сру по 5 раз в день, правда потом жопу жжот, и ещё газы испускаю иногда. реальная история. я не отчимКогда мне было 46 лет, и мой сын ходил срать я всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз он не ответил, так я начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель сниму. ещё я ругался, если сына срёт и не смывает, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал я это тем, что воняет, и сам потом ему говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды он срать сел, ну а я у двери встал в отдалении, слышу он жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там он тоже на карачиках сидит и в щель смотрит, ну я ему и говорю: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? я кстати специальные таёжные травы пью, чтобы срать часто, сру по 5 раз в день, правда потом жопу жжот, и ещё газы испускаю иногда. реальная история. я не отчимКогда мне было 46 лет, и мой сын ходил срать я всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз он не ответил, так я начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель сниму. ещё я ругался, если сына срёт и не смывает, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал я это тем, что воняет, и сам потом ему говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды он срать сел, ну а я у двери встал в отдалении, слышу он жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там он тоже на карачиках сидит и в щель смотрит, ну я ему и говорю: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? я кстати специальные таёжные травы пью, чтобы срать часто, сру по 5 раз в день, правда потом жопу жжот, и ещё газы испускаю иногда. реальная история. я не отчимКогда мне было 46 лет, и мой сын ходил срать я всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз он не ответил, так я начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель сниму. ещё я ругался, если сына срёт и не смывает, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал я это тем, что воняет, и сам потом ему говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды он срать сел, ну а я у двери встал в отдалении, слышу он жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там он тоже на карачиках сидит и в щель смотрит, ну я ему и говорю: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? я кстати специальные таёжные травы пью, чтобы срать часто, сру по 5 раз в день, правда потом жопу жжот, и ещё газы испускаю иногда. реальная история. я не отчимКогда мне было 46 лет, и мой сын ходил срать я всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз он не ответил, так я начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель сниму. ещё я ругался, если сына срёт и не смывает, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал я это тем, что воняет, и сам потом ему говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды он срать сел, ну а я у двери встал в отдалении, слышу он жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там он тоже на карачиках сидит и в щель смотрит, ну я ему и говорю: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? я кстати специальные таёжные травы пью, чтобы срать часто, сру по 5 раз в день, правда потом жопу жжот, и ещё газы испускаю иногда. реальная история. я не отчимКогда мне было 46 лет, и мой сын ходил срать я всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз он не ответил, так я начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель сниму. ещё я ругался, если сына срёт и не смывает, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал я это тем, что воняет, и сам потом ему говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды он срать сел, ну а я у двери встал в отдалении, слышу он жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там он тоже на карачиках сидит и в щель смотрит, ну я ему и говорю: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? я кстати специальные таёжные травы пью, чтобы срать часто, сру по 5 раз в день, правда потом жопу жжот, и ещё газы испускаю иногда. реальная история. я не отчимКогда мне было 46 лет, и мой сын ходил срать я всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз он не ответил, так я начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь!₽!₽(₽(₽+930₽(₽(3/3)49₽0/₽)_)_030₽)₽833903030
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
.
СОСАТЬ
ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
!!!!!ПИДОРАСЫ УХОДИТЕ С /b/ !!
Eh bien, mon prince. Gênes et Lucques ne sont plus que des apanages, des поместья, de la famille Buonaparte. Non, je vous préviens que si vous ne me dites pas que nous avons la guerre, si vous vous permettez encore de pallier toutes les infamies, toutes les atrocités de cet Antichrist (ma parole, j'y crois) — je ne vous connais plus, vous n'êtes plus mon ami, vous n'êtes plus мой верный раб, comme vous dites 1. Ну, здравствуйте, здравствуйте. Je vois que je vous fais peur 2, садитесь и рассказывайте.
Так говорила в июле 1805 года известная Анна Павловна Шерер, фрейлина и приближенная императрицы Марии Феодоровны, встречая важного и чиновного князя Василия, первого приехавшего на ее вечер. Анна Павловна кашляла несколько дней, у нее был грипп, как она говорила (грипп был тогда новое слово, употреблявшееся только редкими). В записочках, разосланных утром с красным лакеем, было написано без различия во всех:
«Si vous n'avez rien de mieux à faire, Monsieur le comte (или mon prince), et si la perspective de passer la soirée chez une pauvre malade ne vous effraye pas trop, je serai charmée de vous voir chez moi entre 7 et 10 heures. Annette Scherer» 3.
— Dieu, quelle virulente sortie! 4 — отвечал, нисколько не смутясь такою встречей, вошедший князь, в придворном, шитом мундире, в чулках, башмаках и звездах, с светлым выражением плоского лица.
Он говорил на том изысканном французском языке, на котором не только говорили, но и думали наши деды, и с теми, тихими, покровительственными интонациями, которые свойственны состаревшемуся в свете и при дворе значительному человеку. Он подошел к Анне Павловне, поцеловал ее руку, подставив ей свою надушенную и сияющую лысину, и покойно уселся на диване.
— Avant tout dites-moi, comment vous allez, chère amie? 5 Успокойте меня, — сказал он, не изменяя голоса и тоном, в котором из-за приличия и участия просвечивало равнодушие и даже насмешка.
— Как можно быть здоровой... когда нравственно страдаешь? Разве можно, имея чувство, оставаться спокойною в наше время? — сказала Анна Павловна. — Вы весь вечер у меня, надеюсь?
— А праздник английского посланника? Нынче середа. Мне надо показаться там, — сказал князь. — Дочь заедет за мной и повезет меня.
— Я думала, что нынешний праздник отменен, Je vous avoue que toutes ces fêtes et tous ces feux d'artifice commencent à devenir insipides 6.
— Ежели бы знали, что вы этого хотите, праздник бы отменили, — сказал князь по привычке, как заведенные часы, говоря вещи, которым он и не хотел, чтобы верили.
— Ne me tourmentez pas. Eh bien, qu'a-t-on décidé par rapport à la dépêche de Novosilzoff? Vous savez tout 7.
— Как вам сказать? — сказал князь холодным, скучающим тоном. — Qu'a-t-on décidé? On a décidé que Buonaparte a brûlé ses vaisseaux, et je crois que nous sommes en train de brûler les nôtres 8.
Князь Василий говорил всегда лениво, как актер говорит роль старой пиесы. Анна Павловна Шерер, напротив, несмотря на свои сорок лет, была преисполнена оживления и порывов.
Быть энтузиасткой сделалось ее общественным положением, и иногда, когда ей даже того не хотелось, она, чтобы не обмануть ожиданий людей, знавших ее, делалась энтузиасткой. Сдержанная улыбка, игравшая постоянно на лице Анны Павловны, хотя и не шла к ее отжившим чертам, выражала, как у избалованных детей, постоянное сознание своего милого недостатка, от которого она не хочет, не может и не находит нужным исправляться.
В середине разговора про политические действия Анна Павловна разгорячилась.
— Ах, не говорите мне про Австрию! Я ничего не понимаю, может быть, но Австрия никогда не хотела и не хочет войны. Она предает нас. Россия одна должна быть спасительницей Европы. Наш благодетель знает свое высокое призвание и будет верен ему. Вот одно, во что я верю. Нашему доброму и чудному государю предстоит величайшая роль в мире, и он так добродетелен и хорош, что Бог не оставит его, и он исполнит свое призвание задавить гидру революции, которая теперь еще ужаснее в лице этого убийцы и злодея. Мы одни должны искупить кровь праведника. На кого нам надеяться, я вас спрашиваю?.. Англия с своим коммерческим духом не поймет и не может понять всю высоту души императора Александра. Она отказалась очистить Мальту. Она хочет видеть, ищет заднюю мысль наших действий. Что они сказали Новосильцеву? Ничего. Они не поняли, они не могли понять самоотвержения нашего императора, который ничего не хочет для себя и все хочет для блага мира. И что они обещали? Ничего. И что обещали, и того не будет! Пруссия уже объявила, что Бонапарте непобедим и что вся Европа ничего не может против него... И я не верю ни в одном слове ни Гарденбергу, ни Гаугвицу. Cette fameuse neutralité prussienne, ce n'est qu'un piège 9. Я верю в одного Бога и в высокую судьбу нашего милого императора. Он спасет Европу!.. — Она вдруг остановилась с улыбкой насмешки над своею горячностью.
— Я думаю, — сказал князь, улыбаясь, — что, ежели бы вас послали вместо нашего милого Винценгероде, вы бы взяли приступом согласие прусского короля. Вы так красноречивы. Вы дадите мне чаю?
— Сейчас. A propos, — прибавила она, опять успокоиваясь, — нынче у меня два очень интересные человека, le vicomte de Mortemart, il est allié aux Montmorency par les Rohans 10, одна из лучших фамилий Франции. Это один из хороших эмигрантов, из настоящих. И потом l'abbé Morio; 11 вы знаете этот глубокий ум? Он был принят государем. Вы знаете?
— А! Я очень рад буду, — сказал князь. — Скажите, — прибавил он, как будто только что вспомнив что-то и особенно-небрежно, тогда как то, о чем он спрашивал, было главной целью его посещения, — правда, что l'impératrice-mère 12 желает назначения барона Функе первым секретарем в Вену? C'est un pauvre sire, ce baron, à ce qu'il paraît 13. — Князь Василий желал определить сына на это место, которое через императрицу Марию Феодоровну старались доставить барону.
Анна Павловна почти закрыла глаза в знак того, что ни она, ни кто другой не могут судить про то, что угодно или нравится императрице.
— Monsieur le baron de Funke a été recommandé à l'impératrice-mère par sa soeur 14, — только сказала она грустным, сухим тоном. В то время как Анна Павловна назвала императрицу, лицо ее вдруг представило глубокое и искреннее выражение преданности и уважения, соединенное с грустью, что с ней бывало каждый раз, когда она в разговоре упоминала о своей высокой покровительнице. Она сказала, что ее величество изволила оказать барону Функе beaucoup d'estime 15, и опять взгляд ее подернулся грустью.
Князь равнодушно замолк, Анна Павловна, с свойственною ей придворною и женскою ловкостью и быстротою такта, захотела и щелкануть князя за то, что он дерзнул так отозваться о лице, рекомендованном императрице, и в то же время утешить его.
— Mais à propos de votre famille, — сказала она, — знаете ли, что ваша дочь, с тех пор как выезжает, fait les délices de tout le monde. On la trouve belle comme le jour 16.
Князь наклонился в знак уважения и признательности.
Так говорила в июле 1805 года известная Анна Павловна Шерер, фрейлина и приближенная императрицы Марии Феодоровны, встречая важного и чиновного князя Василия, первого приехавшего на ее вечер. Анна Павловна кашляла несколько дней, у нее был грипп, как она говорила (грипп был тогда новое слово, употреблявшееся только редкими). В записочках, разосланных утром с красным лакеем, было написано без различия во всех:
«Si vous n'avez rien de mieux à faire, Monsieur le comte (или mon prince), et si la perspective de passer la soirée chez une pauvre malade ne vous effraye pas trop, je serai charmée de vous voir chez moi entre 7 et 10 heures. Annette Scherer» 3.
— Dieu, quelle virulente sortie! 4 — отвечал, нисколько не смутясь такою встречей, вошедший князь, в придворном, шитом мундире, в чулках, башмаках и звездах, с светлым выражением плоского лица.
Он говорил на том изысканном французском языке, на котором не только говорили, но и думали наши деды, и с теми, тихими, покровительственными интонациями, которые свойственны состаревшемуся в свете и при дворе значительному человеку. Он подошел к Анне Павловне, поцеловал ее руку, подставив ей свою надушенную и сияющую лысину, и покойно уселся на диване.
— Avant tout dites-moi, comment vous allez, chère amie? 5 Успокойте меня, — сказал он, не изменяя голоса и тоном, в котором из-за приличия и участия просвечивало равнодушие и даже насмешка.
— Как можно быть здоровой... когда нравственно страдаешь? Разве можно, имея чувство, оставаться спокойною в наше время? — сказала Анна Павловна. — Вы весь вечер у меня, надеюсь?
— А праздник английского посланника? Нынче середа. Мне надо показаться там, — сказал князь. — Дочь заедет за мной и повезет меня.
— Я думала, что нынешний праздник отменен, Je vous avoue que toutes ces fêtes et tous ces feux d'artifice commencent à devenir insipides 6.
— Ежели бы знали, что вы этого хотите, праздник бы отменили, — сказал князь по привычке, как заведенные часы, говоря вещи, которым он и не хотел, чтобы верили.
— Ne me tourmentez pas. Eh bien, qu'a-t-on décidé par rapport à la dépêche de Novosilzoff? Vous savez tout 7.
— Как вам сказать? — сказал князь холодным, скучающим тоном. — Qu'a-t-on décidé? On a décidé que Buonaparte a brûlé ses vaisseaux, et je crois que nous sommes en train de brûler les nôtres 8.
Князь Василий говорил всегда лениво, как актер говорит роль старой пиесы. Анна Павловна Шерер, напротив, несмотря на свои сорок лет, была преисполнена оживления и порывов.
Быть энтузиасткой сделалось ее общественным положением, и иногда, когда ей даже того не хотелось, она, чтобы не обмануть ожиданий людей, знавших ее, делалась энтузиасткой. Сдержанная улыбка, игравшая постоянно на лице Анны Павловны, хотя и не шла к ее отжившим чертам, выражала, как у избалованных детей, постоянное сознание своего милого недостатка, от которого она не хочет, не может и не находит нужным исправляться.
В середине разговора про политические действия Анна Павловна разгорячилась.
— Ах, не говорите мне про Австрию! Я ничего не понимаю, может быть, но Австрия никогда не хотела и не хочет войны. Она предает нас. Россия одна должна быть спасительницей Европы. Наш благодетель знает свое высокое призвание и будет верен ему. Вот одно, во что я верю. Нашему доброму и чудному государю предстоит величайшая роль в мире, и он так добродетелен и хорош, что Бог не оставит его, и он исполнит свое призвание задавить гидру революции, которая теперь еще ужаснее в лице этого убийцы и злодея. Мы одни должны искупить кровь праведника. На кого нам надеяться, я вас спрашиваю?.. Англия с своим коммерческим духом не поймет и не может понять всю высоту души императора Александра. Она отказалась очистить Мальту. Она хочет видеть, ищет заднюю мысль наших действий. Что они сказали Новосильцеву? Ничего. Они не поняли, они не могли понять самоотвержения нашего императора, который ничего не хочет для себя и все хочет для блага мира. И что они обещали? Ничего. И что обещали, и того не будет! Пруссия уже объявила, что Бонапарте непобедим и что вся Европа ничего не может против него... И я не верю ни в одном слове ни Гарденбергу, ни Гаугвицу. Cette fameuse neutralité prussienne, ce n'est qu'un piège 9. Я верю в одного Бога и в высокую судьбу нашего милого императора. Он спасет Европу!.. — Она вдруг остановилась с улыбкой насмешки над своею горячностью.
— Я думаю, — сказал князь, улыбаясь, — что, ежели бы вас послали вместо нашего милого Винценгероде, вы бы взяли приступом согласие прусского короля. Вы так красноречивы. Вы дадите мне чаю?
— Сейчас. A propos, — прибавила она, опять успокоиваясь, — нынче у меня два очень интересные человека, le vicomte de Mortemart, il est allié aux Montmorency par les Rohans 10, одна из лучших фамилий Франции. Это один из хороших эмигрантов, из настоящих. И потом l'abbé Morio; 11 вы знаете этот глубокий ум? Он был принят государем. Вы знаете?
— А! Я очень рад буду, — сказал князь. — Скажите, — прибавил он, как будто только что вспомнив что-то и особенно-небрежно, тогда как то, о чем он спрашивал, было главной целью его посещения, — правда, что l'impératrice-mère 12 желает назначения барона Функе первым секретарем в Вену? C'est un pauvre sire, ce baron, à ce qu'il paraît 13. — Князь Василий желал определить сына на это место, которое через императрицу Марию Феодоровну старались доставить барону.
Анна Павловна почти закрыла глаза в знак того, что ни она, ни кто другой не могут судить про то, что угодно или нравится императрице.
— Monsieur le baron de Funke a été recommandé à l'impératrice-mère par sa soeur 14, — только сказала она грустным, сухим тоном. В то время как Анна Павловна назвала императрицу, лицо ее вдруг представило глубокое и искреннее выражение преданности и уважения, соединенное с грустью, что с ней бывало каждый раз, когда она в разговоре упоминала о своей высокой покровительнице. Она сказала, что ее величество изволила оказать барону Функе beaucoup d'estime 15, и опять взгляд ее подернулся грустью.
Князь равнодушно замолк, Анна Павловна, с свойственною ей придворною и женскою ловкостью и быстротою такта, захотела и щелкануть князя за то, что он дерзнул так отозваться о лице, рекомендованном императрице, и в то же время утешить его.
— Mais à propos de votre famille, — сказала она, — знаете ли, что ваша дочь, с тех пор как выезжает, fait les délices de tout le monde. On la trouve belle comme le jour 16.
Князь наклонился в знак уважения и признательности.
Перестаньте шутить. Я хотела серьезно поговорить с вами. Знаете, я недовольна вашим меньшим сыном. Между нами будь сказано (лицо ее приняло грустное выражение), о нем говорили у ее величества и жалеют вас...
Князь не отвечал, но она молча, значительно глядя на него, ждала ответа. Князь Василий поморщился.
— Что ж мне делать? — сказал он наконец. — Вы знаете, я сделал для их воспитания все, что может отец, и оба вышли des imbéciles 18. Ипполит, по крайней мере, покойный дурак, а Анатоль — беспокойный. Вот одно различие, — сказал он, улыбаясь более неестественно и одушевленно, чем обыкновенно, и при этом особенно резко выказывая в сложившихся около его рта морщинах что-то неожиданно-грубое и неприятное.
— И зачем родятся дети у таких людей, как вы? Ежели бы вы не были отец, я бы ни в чем не могла упрекнуть вас, — сказала Анна Павловна, задумчиво поднимая глаза.
— Je suis votre верный раб, et à vous seule je puis l'avouer. Мои дети — ce sont les entraves de mon existence 19. Это мой крест. Я так себе объясняю. Que voulez-vous?.. 20 — Он помолчал, выражая жестом свою покорность жестокой судьбе.
Анна Павловна задумалась.
— Вы никогда не думали о том, чтобы женить вашего блудного сына Анатоля. Говорят, — сказала она, — что старые девицы ont la manie des mariages 21. Я еще не чувствую за собою этой слабости, но у меня есть одна petite personne, которая очень несчастлива с отцом, une parente à nous, une princesse 22 Болконская. — Князь Василий не отвечал, хотя с свойственной светским людям быстротой соображения и памятью движением головы показал, что он принял к соображению это сведенье.
— Нет, вы знаете ли, что этот Анатоль мне стоит сорок тысяч в год, — сказал он, видимо не в силах удерживать печальный ход своих мыслей. Он помолчал.
— Что будет через пять лет, ежели это пойдет так? Voilà l'avantage d'être père 23. Она богата, ваша княжна?
— Отец очень богат и скуп. Он живет в деревне. Знаете, этот известный князь Болконский, отставленный еще при покойном императоре и прозванный прусским королем. Он очень умный человек, но со странностями и тяжелый. La pauvre petite est malheureuse comme les pierres 24. У нее брат, вот что недавно женился на Lise Мейнен, адъютант Кутузова. Он будет нынче у меня.
— Ecoutez, chère Annette 25, — сказал князь, взяв вдруг свою собеседницу за руку и пригибая ее почему-то книзу. — Arrangez-moi cette affaire et je suis votre вернейший раб à tout jamais (рап — comme mon староста m'écrit des 26 донесенья: покой-ер-п). Она хорошей фамилии и богата. Все, что мне нужно.
И он с теми свободными и фамильярными грациозными движениями, которые его отличали, взял за руку фрейлину, поцеловал ее и, поцеловав, помахал фрейлинскою рукой, развалившись на креслах и глядя в сторону.
— Attendez 27, — сказала Анна Павловна, соображая. — Я нынче же поговорю Lise (la femme du jeune Болконский) 28. И, может быть, это уладится. Ce sera dans votre famille que je ferai mon apprentissage de vieille fille 29.
1
Ну, князь, Генуя и Лукка — поместья фамилии Бонапарте. Нет, я вам вперед говорю, если вы мне не скажете, что у нас война, если вы еще позволите себе защищать все гадости, все ужасы этого Антихриста (право, я верю, что он Антихрист), — я вас больше не знаю, вы уж не друг мой, вы уж не мой верный раб, как вы говорите (франц.).
(В дальнейшем переводы с французского не оговариваются. Здесь и далее все переводы, кроме специально оговоренных, принадлежат Л. Н. Толстому. — Ред.)
2
Я вижу, что я вас пугаю.
3
Если у вас, граф (или князь), нет в виду ничего лучшего и если перспектива вечера у бедной больной не слишком вас пугает, то я буду очень рада видеть вас нынче у себя между семью и десятью часами. Анна
Князь не отвечал, но она молча, значительно глядя на него, ждала ответа. Князь Василий поморщился.
— Что ж мне делать? — сказал он наконец. — Вы знаете, я сделал для их воспитания все, что может отец, и оба вышли des imbéciles 18. Ипполит, по крайней мере, покойный дурак, а Анатоль — беспокойный. Вот одно различие, — сказал он, улыбаясь более неестественно и одушевленно, чем обыкновенно, и при этом особенно резко выказывая в сложившихся около его рта морщинах что-то неожиданно-грубое и неприятное.
— И зачем родятся дети у таких людей, как вы? Ежели бы вы не были отец, я бы ни в чем не могла упрекнуть вас, — сказала Анна Павловна, задумчиво поднимая глаза.
— Je suis votre верный раб, et à vous seule je puis l'avouer. Мои дети — ce sont les entraves de mon existence 19. Это мой крест. Я так себе объясняю. Que voulez-vous?.. 20 — Он помолчал, выражая жестом свою покорность жестокой судьбе.
Анна Павловна задумалась.
— Вы никогда не думали о том, чтобы женить вашего блудного сына Анатоля. Говорят, — сказала она, — что старые девицы ont la manie des mariages 21. Я еще не чувствую за собою этой слабости, но у меня есть одна petite personne, которая очень несчастлива с отцом, une parente à nous, une princesse 22 Болконская. — Князь Василий не отвечал, хотя с свойственной светским людям быстротой соображения и памятью движением головы показал, что он принял к соображению это сведенье.
— Нет, вы знаете ли, что этот Анатоль мне стоит сорок тысяч в год, — сказал он, видимо не в силах удерживать печальный ход своих мыслей. Он помолчал.
— Что будет через пять лет, ежели это пойдет так? Voilà l'avantage d'être père 23. Она богата, ваша княжна?
— Отец очень богат и скуп. Он живет в деревне. Знаете, этот известный князь Болконский, отставленный еще при покойном императоре и прозванный прусским королем. Он очень умный человек, но со странностями и тяжелый. La pauvre petite est malheureuse comme les pierres 24. У нее брат, вот что недавно женился на Lise Мейнен, адъютант Кутузова. Он будет нынче у меня.
— Ecoutez, chère Annette 25, — сказал князь, взяв вдруг свою собеседницу за руку и пригибая ее почему-то книзу. — Arrangez-moi cette affaire et je suis votre вернейший раб à tout jamais (рап — comme mon староста m'écrit des 26 донесенья: покой-ер-п). Она хорошей фамилии и богата. Все, что мне нужно.
И он с теми свободными и фамильярными грациозными движениями, которые его отличали, взял за руку фрейлину, поцеловал ее и, поцеловав, помахал фрейлинскою рукой, развалившись на креслах и глядя в сторону.
— Attendez 27, — сказала Анна Павловна, соображая. — Я нынче же поговорю Lise (la femme du jeune Болконский) 28. И, может быть, это уладится. Ce sera dans votre famille que je ferai mon apprentissage de vieille fille 29.
1
Ну, князь, Генуя и Лукка — поместья фамилии Бонапарте. Нет, я вам вперед говорю, если вы мне не скажете, что у нас война, если вы еще позволите себе защищать все гадости, все ужасы этого Антихриста (право, я верю, что он Антихрист), — я вас больше не знаю, вы уж не друг мой, вы уж не мой верный раб, как вы говорите (франц.).
(В дальнейшем переводы с французского не оговариваются. Здесь и далее все переводы, кроме специально оговоренных, принадлежат Л. Н. Толстому. — Ред.)
2
Я вижу, что я вас пугаю.
3
Если у вас, граф (или князь), нет в виду ничего лучшего и если перспектива вечера у бедной больной не слишком вас пугает, то я буду очень рада видеть вас нынче у себя между семью и десятью часами. Анна
Престарелая вдова Воке, в девицах де Конфлан, уже лет сорок держит
семейный пансион в Париже на улице Нев-Сент-Женевьев, что между Латинским
кварталом[5] и предместьем Сен-Марсо. Пансион, под названием "Дом Воке",
открыт для всех - для юношей и стариков, для женщин и мужчин, и все же нравы
в этом почтенном заведении никогда не вызывали нареканий. Но, правду говоря,
там за последние лет тридцать и не бывало молодых женщин, а если поселялся
юноша, то это значило, что от своих родных он получал на жизнь очень мало.
Однако в 1819 году, ко времени начала этой драмы, здесь оказалась бедная
молоденькая девушка. Как ни подорвано доверие к слову "драма" превратным,
неуместным и расточительным его употреблением в скорбной литературе наших
дней, здесь это слово неизбежно: пусть наша повесть и не драматична в
настоящем смысле слова, но, может быть, кое-кто из читателей, закончив
чтение, прольет над ней слезу intra и extra muros. А будет ли она понятна и
за пределами Парижа? В этом можно усомниться. Подробности всех этих сцен,
где столько разных наблюдений и местного колорита, найдут себе достойную
оценку только между холмами Монмартра и пригорками Монружа[6], только в
знаменитой долине с дрянными постройками, которые того и гляди что рухнут, и
водосточными канавами, черными от грязи; в долине, где истинны одни
страданья, а радости нередко ложны, где жизнь бурлит так ужасно, что лишь
необычайное событие может здесь оставить по себе хоть сколько-нибудь
длительное впечатление. А все-таки порой и здесь встретишь горе, которому
сплетение пороков и добродетелей придает величие и торжественность: перед
его лицом корысть и себялюбие отступают, давая место жалости; но это чувство
проходит так же быстро, как ощущение от сочного плода, проглоченного наспех.
Колесница цивилизации в своем движении подобна колеснице с идолом
Джагернаутом[6]: наехав на человеческое сердце, не столь податливое, как у
других людей, она слегка запнется, но в тот же миг уже крушит его и гордо
продолжает путь. Вроде этого поступите и вы: взяв эту книгу холеной рукой,
усядетесь поглубже в мягком кресле и скажете: "Быть может, это развлечет
меня?", а после, прочтя про тайный отцовские невзгоды Горио, покушаете с
аппетитом, бесчувственность же свою отнесете за счет автора, упрекнув его в
преувеличении и осудив за поэтические вымыслы. Так знайте же: эта драма не
выдумка и не роман. All is true, - она до такой степени правдива, что всякий
найдет ее зачатки в своей жизни, а возможно, и в своем сердце. В стенах
города и за его стенами (лат.). Все правда (англ.).
Дом, занятый под семейный пансион, принадлежит г-же Воке. Стоит он в
нижней части улицы Нев-Сент-Женевьев, где местность, снижаясь к Арбалетной
улице, образует такой крутой и неудобный спуск, что конные повозки тут
проезжают очень редко. Это обстоятельство способствует тишине на улицах,
запрятанных в пространстве между Валь-де-Грас и Пантеоном[6], где эти два
величественных здания изменяют световые явления атмосферы, пронизывая ее
желтыми тонами своих стен и все вокруг омрачая суровым колоритом огромных
куполов. Тут мостовые сухи, в канавах нет ни грязи, ни воды, вдоль стен
растет трава; самый беспечный человек, попав сюда, становится печальным, как
и все здешние прохожие; грохот экипажа тут целое событие, дома угрюмы, от
глухих стен веет тюрьмой. Случайно зашедший парижанин тут не увидит ничего,
кроме семейных пансионов или учебных заведений, нищеты и скуки, умирающей
старости и жизнерадостной, но вынужденной трудиться юности. В Париже нет
квартала более ужасного и, надобно заметить, менее известного.
Улица Нев-Сент-Женевьев, - как бронзовая рама для картины, - достойна
больше всех служить оправой для этого повествования, которое требует
возможно больше темных красок и серьезных мыслей, чтобы читатель заранее
семейный пансион в Париже на улице Нев-Сент-Женевьев, что между Латинским
кварталом[5] и предместьем Сен-Марсо. Пансион, под названием "Дом Воке",
открыт для всех - для юношей и стариков, для женщин и мужчин, и все же нравы
в этом почтенном заведении никогда не вызывали нареканий. Но, правду говоря,
там за последние лет тридцать и не бывало молодых женщин, а если поселялся
юноша, то это значило, что от своих родных он получал на жизнь очень мало.
Однако в 1819 году, ко времени начала этой драмы, здесь оказалась бедная
молоденькая девушка. Как ни подорвано доверие к слову "драма" превратным,
неуместным и расточительным его употреблением в скорбной литературе наших
дней, здесь это слово неизбежно: пусть наша повесть и не драматична в
настоящем смысле слова, но, может быть, кое-кто из читателей, закончив
чтение, прольет над ней слезу intra и extra muros. А будет ли она понятна и
за пределами Парижа? В этом можно усомниться. Подробности всех этих сцен,
где столько разных наблюдений и местного колорита, найдут себе достойную
оценку только между холмами Монмартра и пригорками Монружа[6], только в
знаменитой долине с дрянными постройками, которые того и гляди что рухнут, и
водосточными канавами, черными от грязи; в долине, где истинны одни
страданья, а радости нередко ложны, где жизнь бурлит так ужасно, что лишь
необычайное событие может здесь оставить по себе хоть сколько-нибудь
длительное впечатление. А все-таки порой и здесь встретишь горе, которому
сплетение пороков и добродетелей придает величие и торжественность: перед
его лицом корысть и себялюбие отступают, давая место жалости; но это чувство
проходит так же быстро, как ощущение от сочного плода, проглоченного наспех.
Колесница цивилизации в своем движении подобна колеснице с идолом
Джагернаутом[6]: наехав на человеческое сердце, не столь податливое, как у
других людей, она слегка запнется, но в тот же миг уже крушит его и гордо
продолжает путь. Вроде этого поступите и вы: взяв эту книгу холеной рукой,
усядетесь поглубже в мягком кресле и скажете: "Быть может, это развлечет
меня?", а после, прочтя про тайный отцовские невзгоды Горио, покушаете с
аппетитом, бесчувственность же свою отнесете за счет автора, упрекнув его в
преувеличении и осудив за поэтические вымыслы. Так знайте же: эта драма не
выдумка и не роман. All is true, - она до такой степени правдива, что всякий
найдет ее зачатки в своей жизни, а возможно, и в своем сердце. В стенах
города и за его стенами (лат.). Все правда (англ.).
Дом, занятый под семейный пансион, принадлежит г-же Воке. Стоит он в
нижней части улицы Нев-Сент-Женевьев, где местность, снижаясь к Арбалетной
улице, образует такой крутой и неудобный спуск, что конные повозки тут
проезжают очень редко. Это обстоятельство способствует тишине на улицах,
запрятанных в пространстве между Валь-де-Грас и Пантеоном[6], где эти два
величественных здания изменяют световые явления атмосферы, пронизывая ее
желтыми тонами своих стен и все вокруг омрачая суровым колоритом огромных
куполов. Тут мостовые сухи, в канавах нет ни грязи, ни воды, вдоль стен
растет трава; самый беспечный человек, попав сюда, становится печальным, как
и все здешние прохожие; грохот экипажа тут целое событие, дома угрюмы, от
глухих стен веет тюрьмой. Случайно зашедший парижанин тут не увидит ничего,
кроме семейных пансионов или учебных заведений, нищеты и скуки, умирающей
старости и жизнерадостной, но вынужденной трудиться юности. В Париже нет
квартала более ужасного и, надобно заметить, менее известного.
Улица Нев-Сент-Женевьев, - как бронзовая рама для картины, - достойна
больше всех служить оправой для этого повествования, которое требует
возможно больше темных красок и серьезных мыслей, чтобы читатель заранее
Почему то во время прочтения перед глазами все время всплывали образы Максима Галкина и Аллы Пугачевой. Хз почему.
Лол, представляю как манявайпер-гомофоб ручками вбивает капчу и смешно становится.
Вернее кликает на светофоры и пыхтит от ненависти.
Но ведь я написал вначале, что она молодая и красивая, надо представлять идеал своей милфочки, или просто молодой девушки.
МБ позже че нить еще напишу и вкину в Б
Было бы лучше, если у мадам из пасты был большой хуй.
Интересно, а если всё отзеркалить и на месте куна будет тянка, а на месте хозяйки будет хозяин кун?
Тянкам так же доставляет когда над ними доминируют?
Потом у этой мадам появляется ероха, который её бросает, та в соплях и слёзах начинает ныть и ебать мозги самой себе, вся магия образа пропадает и ты остаёшься у разбитого корыта. Ну а хуле, тян не человек и даже подоминировать она может только через силу и недолго. Харрррр ТЬФУ
сколько тян столько и мнений, однозначного ответа не будет
я кончил
я приучил свою тян давать мне пощечины, хз, конечно она это делает не умело, но явно получает от этого кайф, доминировать тян любят, сам потом заебываться будешь если приучишь или найдешь такую, ибо все сведется к удовлетворению ее потребностей/удовольствий. Но можно найти и такую которая выебет тебя с удовольствием, сложно, но можно.
Эххх,тяночкой переродиться хочеться....
193/77 кабан с еблом васяна и челюхой щелкунчика
193/77 кабан с еблом васяна и челюхой щелкунчика
Кого?
>Ты кун и живешь с красивой и молодой женщиной в огромном красивом замке, ты знаешь, что она тебе не родная, но она тебя воспитывает как свою дочь и ты в начале даже называешь ее мамочкой, а она женским именем
Не отзываюсь на женское имя. Я б, может и хотел бы быть бабой, но, блядь, я уже мужчина и сдавать свои позиции не намерен.
>Она красива, как Богиня, изысканна, идеальна в твоих маняфантазиях, но в тоже время она строга. Она ухаживает за собой и учит тебя поступать так же в отношении себя, хочет, чтобы ты был самой красивой у нее.
Лол, ну пусть попробует мой псориаз залечить, лол. Залечит - залезу в свой драндулет и обольюсь карбклинером. ЭТО МОЯ ПЕЧАТЬ, СУКА, МОЯ, БЛЯДЬ! МНЕ ЕЕ НЕСТИ! И Я БУДУ ЕЕ НЕСТИ.
>Она заставляет тебя следить за здоровьем, за внешностью, ты эпилируешь свое тело и ножки, чистишь зубки, наносишь румянец на щечки, носишь платьеца и туфильки, ведь это так ей нравится.
Лол, голым ходить буду с постоянно стоящей шишкой. Платья, еб твою мать.
>Она учит тебя вышивать, убираться по дому, стирать и пр.
Пиздец наука, еб твою мать. УБИРАТЬ ПО ДОМУ. Знаешь, ОП, не все такие безрукие ебланы, как ты.
И да, вышивать я умею, но это, по-сути, говно без задач на данный момент, мелкая моторика мне сейчас не так важна.
>Вечером ты учишься играть на фортепьяно
Вечером мне похуй.
>учишься красиво ходить
Вообще похуй.
>танцевать
Абсолютно.
>следить за осанкой.
Даже дверь открыта, мне похуй.
>За твою покладистость она поощряет тебя, хвалит и угощает чем-нибудь вкусненьким, гладит и говорит комплименты, но после ее взгляд быстро переменивается на строгий.
Ох, ну нихуя себе - строгий взгляд. Охуеть, страшно пиздец.
>За твои же косяки она накажет тебя: надает пощечин, выпорет, поставит в угол на коленочках прямо на горох, и пр. это же ждет тебя если она заметит, что у тебя стояк, поэтому всеми силами ты будешь его скрывать.
А перо в бок она получить не боится? Если уж она себе такое позволить может додуматься провернуть, то явно в себе слишком уверена, потому обосрется нахуй.
>Тебе категорически не разрешено дружить с мальчиками
Пиздец, кто-то будет видеть стены измазанные говном ежедневно.
>классно проводишь время
>играешь с ними в девчачьи игры, сплетничаешь.
Если по-твоему, девчачьи игры - это классно, то ты недоразвитый долбоеб. Классно взять и захуячить своими руками какую-нибудь ебаную астролябию, чтобы с ее помощью хуевины крутить, а не в девчачьи игры играть. Охуенно боком понаваливать на парковочке, охуенно тачку покузьмичить, ебейше печку в гараже топить и пить крепкий чай с сигареткой.
>Теперь тебе нужно называть ее не мамой, а леди или мадам.
С хуев ли я вообще ее мамой называл бы?
>На ночь твои руки связаны, чтобы ты не рукоблудил
Бля, я б точно такую суку зарезал нахуй.
>несколько сильных ударов розгами по ягодицам
Я буду мазать стены говном.
>Иногда, после того как ты хорошо поработал и у нее хорошее настроение, она прикажет придти к ней, сегодня она поможет тебе наконец выпустить пар простимулировав твою простату страпоном, но ты можешь и не успеть кончить, ей просто может надоеть играть с твоей попкой.
А что мне мешает дрочить, пока эта тварь не видит, например?
>Так же обыденно ты будешь у нее отлизывать ее дырочки, делать ей массаж, эпилировать ее тело, мыть ее и т.д.
Пиздец, чтобы вот до такого опуститься, надо каонкретно ебануться.
>конечно тебе запрещено при этом как то ублажать себя, а за любое "неловкое" движение получишь по щеке.
Я те отвечаю, епта, она за такую хуйню просто пизды получит или перо в бок.
>Не смотря ни на что, ты понимаешь, что очень сильно тебя любит и заботится о тебе, ну а пока сделай ей массаж ступней, ЖИВО!
Хуиво, епта.
Блядь, что это за говно? Кого это может возбудить? Полная хуйня, еб твою мать. Это самая уебищная сексуальная фантазия, которую я когда-либо читал. ОП, у тебя умишко скудный, ты не можешь чего-то годного выдумать, поэтому высрал вот эту хуйню, и, как и всякий дебил, скорее побежал поведать о том, что ты посрал всему миру, ведь тебе кажется, что это самое гениальное говно, которое только может быть. Нет. Это не гениальное говно. Это тупое говно тупого говна.
А теперь обращусь к тем, кому это понравилось. Какие же вы, блядь, ограниченные дегенераты. Пиздец просто. Кукарекаете про саморазвитие, а сами готовы опуститься до, блядь, положения половой тряпки. И вы еще себя людьми смеете называть? Да вы ж, блядь, животные, ебаная жизнь. Мир - охуенно интересная штука, позволяющая воплощать в жизнь такие вещи, что без подготовки охуеть можно ненароком, но вы дрочите на фантазию о том, что вашу волю подавили и используют вас в качестве мебели. Пиздец.
>193/77 кабан
Вспорол бы живот шлюхе, накормил её же кишками и ушёл в закат.
>Нажав на педаль, Вова охуел с того, что все, оказывается, не так просто.
Фиксанул. Паста говно, кстати, как и оповская.
Женись на мне, братан.
Это вот эти вот духовные скрепы, о которых мне телек рассказывает?
бля, все люди разные, вот те время не жалко было, отвечать на всю пасту. А еслиб эта паста была про геев и еблю хором, ты бы тоже писал: а бля пиздец вы дебилы, попробуйте меня выебать, да я вас сам выебу бля, ебобо!
Проходите мимо не задерживайтесь, ежели где. За отзыв СПС все равно.
Безусловно, но отъебать петуха не пидорство же.
А мамка не выпорет за то, что ты шлюх потрошишь?
пиздец двачеры ебанутые
да, вот у вас на пикабу там да, там другое дело
>все люди разные
Некоторые из них людьми являются тольк опо инерции. Опустившиеся, психически неустойчивые, извращенные, неспособные держать себя в руках, а потому вечно страдающие. Такие, как оп, например.
То им кажется, что им было бы лучше, родись они сыном олигарха, то вообще человеком другого пола. Только правда в том, что лучше им было бы, родись они сыном собаки, блядь, тогда бы внутреннее содержание отлично подходило под оболочку.
Какие скрепы епта? Про какие скрепы тебе телек рассказывает? Валялся в госпаче, там по ТВ целыми сутками Россия24 крутилась. Какие-то депутаты что-то там приняли, питун посетил село хуево-кукуево, министр что-то спизданул, и все зааплодировали. Меня в последнее время не покидает ощущение, что эти мифические "скрепы" - очередной марьинский форс.
у Соловьева с Малаховым мне про духовность втирают и про семейные ценности, когда агрятся на европу с ЛГБТ
>Некоторые из них людьми являются тольк опо инерции. Опустившиеся, психически неустойчивые, извращенные, неспособные держать себя в руках, а потому вечно страдающие. Такие, как оп, например.
Я ОП и это все мимо. Но свое мнение у меня о тебе тоже есть, но я в нем не могу быть уверен, так-как тебя не знаю. А ты же сразу переходишь на личности. Ну да и фиг бы с ним.
>свое мнение у меня о тебе
Мнение сына собаки людей не ебет, так что можешь не трудиться высирать свое говно.
Накидайте ещё такого контента или паст :3
БАмп.
Ты кун и живешь с красивой и молодой женщиной в огромном красивом замке, ты знаешь, что она тебе не родная, но она тебя воспитывает как свою дочь и ты в начале даже называешь ее мамочкой, а она женским именем
Она красива, как Богиня, изысканна, идеальна в твоих маняфантазиях, но в тоже время она строга. Она ухаживает за собой и учит тебя поступать так же в отношении себя, хочет, чтобы ты был самой красивой у нее.
Она заставляет тебя следить за здоровьем, за внешностью, ты эпилируешь свое тело и ножки, чистишь зубки, наносишь румянец на щечки, носишь платьеца и туфильки, ведь это так ей нравится.
Она учит тебя вышивать, убираться по дому, стирать и пр.
Вечером ты учишься играть на фортепьяно, учишься красиво ходить, танцевать и следить за осанкой.
За твою покладистость она поощряет тебя, хвалит и угощает чем-нибудь вкусненьким, гладит и говорит комплименты, но после ее взгляд быстро переменивается на строгий.
За твои же косяки она накажет тебя: надает пощечин, выпорет, поставит в угол на коленочках прямо на горох, и пр. это же ждет тебя если она заметит, что у тебя стояк, поэтому всеми силами ты будешь его скрывать.
Тебе категорически не разрешено дружить с мальчиками, но у тебя есть подружки, с которыми ты классно проводишь время, ты играешь с ними в девчачьи игры, сплетничаешь.
Теперь тебе нужно называть ее не мамой, а леди или мадам. На ночь твои руки связаны, чтобы ты не рукоблудил, но тебе ничего не мешает крепко уснуть. Но если ты будешь застукан за подобной попыткой, ты получишь несколько сильных ударов розгами по ягодицам.
Иногда, после того как ты хорошо поработал и у нее хорошее настроение, она прикажет придти к ней, сегодня она поможет тебе наконец выпустить пар простимулировав твою простату страпоном, но ты можешь и не успеть кончить, ей просто может надоеть играть с твоей попкой.
Так же обыденно ты будешь у нее отлизывать ее дырочки, делать ей массаж, эпилировать ее тело, мыть ее и т.д. конечно тебе запрещено при этом как то ублажать себя, а за любое "неловкое" движение получишь по щеке.
Не смотря ни на что, ты понимаешь, что очень сильно тебя любит и заботится о тебе, ну а пока сделай ей массаж ступней, ЖИВО!