— Ты анимешник?
— Какой такой анимешник?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые двощеры анимешником. Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы анимедауном тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тред аниме понакидал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром зашел в тред, в аниме такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я выложил, понимаешь?
— Ты мне случайно аниме не высрешь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал анимешником?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый битард, конечно. 
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я выложил аниме ему в тред… А мочераторы, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны аниме заметить моё, ну, и ему почистить тред, всё. А я выложил и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски аниме-то остались, вот. Ну и воняло так же, это аниме, из треда и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже анимешником уже сделать они все, двачеры. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, аниме мне размазали, блядь, ну, и заставили посмотреть пару тайтлов, блядь, ну… Потом в другую борду перевели, блядь. Ну это когда я еще ньюфагом был.
— Ну и как аниме, вкусно?
— Аниме, ну так, знаешь… как говно.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, анимешники же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже петуху пересаживают.

— Чисти аниме, блядь, на. Чисти аниме.
— Чем, неграми что ли?
— Чисти. Чисти аниме! Садись уже. Садись! Чисти!
— Блядь.
— Чтобы чисто было!
— Как я буду гомонеграми-то чистить?
— Чисти!
— Покажи мне, как!
— Чисти! (Уходит.)
— Что «чисти», ёпта, как я буду неграми-то чистить?! Чё, совсем мудак что ли, покажи мне, как я буду чистить-то, ёпта!
(Вайпает, плюёт, дергает, ругается, постит, ничего не получается.)
— Ёпта, блядь… Как ей чистить, ёб твою… Совсем ебанулись. (Встаёт ногой на тред, отламывает.) Бля… ёпта…
(Заходит мочератор голый по пояс, показывает мастер-класс.)
— Чисти, чисти, сука. Вот как, блядь, нужно чистить, вот, быстро. Быстро. Вайп-вайп! Чисти, чисти, чисти-чис-чис-чиж-чж-чижь! Чисти! Аниме! Чисти!
— Бля, у тебя получается классно, давай!
— Давай! Работай! (Уходит.)
— (Шепчет.) Анимешники, блядь… Суки, блядь. Аниме. Охуенно. Блядь. Сука, блядь.
(Мочератор появляется в кадре.)
— Не буду я в этом! Не буду я!
— Пошёл нахуй тогда отсюда, пошёл, блядь, ничего не можешь сделать, пошел нахуй, битард!

Ничего не понимаю... И это битарды? Говно какое-то... Анимуфаги, блядь. Абу дал им бороду! Пиши, общайся, блядь, не хочу, хочу постить аниме-треды на /b! Что такое? Это аноны?! Это аноны?! Суки... Мудачьё — двощеры 2к20-го! Трип-коды нацепили! Аниме жрут! Пидоры, блядь, ёбаные...

аниме - мультики для пидоров
анимешник -пидор
ня - очко
няк - пердак
няшка - пассивный пидор
няшить - опускать
няшиться - долбиться в пердак
поняша ("поняшенный") - опущенный
нипа - минет
:3 - желание отсосать
^_^ - желание анального секса

Аниме - это рак современной мультипликации. И его появлению способствовала, казалось бы, одна из наиболее прогрессивных стран мира - Япония. Вместо того, чтобы нарисовать качественное произведение с прекрасной картинкой и увлекательным сюжетом, японцы решили подсунуть своему зрителю низкокачественный продукт с отвратительной анимацией и примитивнейшей рисовкой с не более тремя-пятью кадрами в секунду, а также с незамысловатым сюжетом не считая шедевры Миядзаки. Рядовому японскому зрителю, как ни странно, такой ленивый подход к созданию мультфильмов, понравился. Вскоре, данная продукция просочилась и на запад, где вокруг нее сформировался культ, породив т.н. "мировую аниме-культуру". Вы спросите, "что в этом такого, и зачем называть это явление "раком"". Я отвечу. Сначала это было абсолютно безобидным явлением, ведь его смотрели только дети и подростки. Но вскоре, возрастной барьер увеличивался. Молодые люди, взрослые мужчины становились инфантильными, теряли социальные навыки, и, соответственно, лишались возможности находить вторую половину, создавать семьи. В Японии это очень болезненная и актуальная проблема. Казалось бы, невинные мультики. Но это явление начало распространяться по всему миру, будто метастазы при онкозаболевании. Миллионы детей, подростков, мужчин примкнули к этой губительной аниме-культуре. Поэтому, аниме - это рак современного общества, который необходимо полностью искоренить, ради процветания нашей цивилизации. Прошу вас, бросьте смотреть аниме, пока не поздно!

- Братишка! Братишка!
— Бляяя, заебаал, блядь!
— Как п… как поспал, братишка? Заскучался, наверное! Братишка…
— Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
— Что, что случилося-то?
— Ты чё, аниме-тред на /б высрал что ль, мудак, блядь?!
— Не, я не какал. Я тебе аниме посмотреть принес!
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, анимешник что ль совсем, блядь?!
— Что ты! Я посмотреть тебе!..
— Блядь, всё-таки выложил, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери это говно нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это вайпать, блядь!
— Я тебе принес тайтлов посмотреть-то!
— Чё ты мне посмотреть принёс, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты вызвал… хули ты анимеговном-то вымазался, мудак, блядь?!
— Я уж посмотрел, я тебе…
— Пидорас, блядь! (Пытается пнуть анимешника с трубы.) Сука, блядь!
— Братишка, ты что!
— Убери это аниме отсюда, блядь!
— Я посмотрел уже!..
— Ёб твою мать, блядь, и весь /б засрал, блядь!
— Хотел тебе посмотреть-то!..
— Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас завайпаю, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас завайпаю нахуй, блядь!
— Я тебе принес посмотреть-то!..
— (Тихим голосом.) Блядь, ну ты пидорас, блядь…
— Посмотреть-то…
— Бля, ну ты отаку, ёб твою мать, а…
— Посмотреть-то…
— Бля, с кем вы меня посадили на одной борде, охуеть, ёбаный в рот!..
— Я не вылаживал аниме, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
— Чё?
— Я не вылаживал в /б вообще сегодня!..
— Чё, нахуй, мне — добро?
— Я хотел тебе…
— Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты засрал своим аниме, бля, весь двач, единственная борда. Единственная, блядь, борда, мы на ней капчуем. Двачуем на ней, ты туда насрал. Чё… где мы теперь двачевать будем, а?!
— Хотел тебе доброе дело!..
— Где я двачевать теперь буду?! Хуль ты аниме вымазался, что теперь это нюхать буду?!
— Я не вылаживал, просто у меня тайтл новый вышел!..
— Анимехейтеров убить что ли?! Я тебя сейчас убью!
— …тайтл вышел.. Я не срал, я просто хотел тебе посмотреть принести, я тебе сделал доброе дело!..
— (Опять пытается ударить анимешника ногой.) Сука, блядь…
— Уф… Стукаешься!..
— Я тя ща неграми завайпал, блядь.
— Я уж посмотрел…
— Я тебя сейчас гомонеграми завайпаю, нахуй. Ты понял, что я тя ща неграми завайпаю?
— (Быстро и невнятно тараторит, ставит диск с аниме на голову.) Ну что ты сердишься, посмотри…
— Блядь…
—…я тебе доброе дело сделал, принёс посмот... Новый тайтл вышел, я тебе посмотреть принес... это... не вылаживал после этого, как поспал, я тебе посмотреть принес, не просил я, не вылаживал!
— Иди вон туда под струю мочи мойся, понял, блядь?!
— Я не вылаживал…
— Чтоб через пять минут чистый был! ИДИ ПОД СТРУЮ МОЧИ НЕГРОВ, СУКА! МОЙСЯ!
— Я не вылаживал сегодня…
— Иди под струю, мойся, блядь! Абу, бля! Абу! Этот пидорас аниме на /б выложил, блядь! Абу! Иди под струю, блядь, чтоб сейчас пришли — ты чистый был, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы чистый был, сука! Аниме выложил, пидорас, а! Абу, блядь, он аниме запостил! Идите мойте его, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блядь!
— Аниме испортится!
— Я не буду с этим анимедауном сидеть, сука, блядь, а?!
— Завтрак испортится!
— ХУЛИ ВЫ МЕНЯ С АНИМЕШНИКОМ ПОСЕЛИЛИ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ!
— Я не постил, я просто хотел тебе принести посмотреть!..
— Иди мойся, я сказал!
— На дваче не смотрят люди, я же знаю, что мы на дваче, принёс тебе посмотреть…
— (Пытается ногой затолкать анимешника под струю.) Блядь, фу, нахуй! Из-за тебя аниме-тайтлом вымазался… (шлепок) Иди мойся, блядь!
— Стукнул…
— Иди мойся, нахуй, я тебя сейчас неграми вайпану нахуй! Иди вон туда под мочу негров, блядь. Чтобы через пять минут, сука, чистый был, или я тебя придушу, блядь, вот этими руками, понял?!
—Лоли… Лоли…
—Фу-у, блядь, фу-у, нахуй!
— Не смотрят аниме люди с утра до вечера, не смотрят люди-то, я знаю!
— Из-за тебя меня за вайп на дваче забанили, понял, блядь?! Я теперь забаненый здесь!
— Я не вылаживал, я не постил, на дваче смотрят аниме люди, смотрят всё, кушают…
— Убери этот тред, блядь, и помылся!
— Я тебе принёс…
— Убери тред, мне не надо твоего говна!
— Я тебе принёс посмотреть-то…
— Убери, убери от меня, отойди!
—

Ну посмотреть-то,

двачер ты или…
— Отойди, я сказал!
— Двачер ты или кто, я тебе посмотреть принес, а ты как опустился…
— Иди мойся, я сказал, иди мойся!
— Хейтер, хейтером…
— Оставь тред в покое, иди мойся! Тред оставь!
— Куда?..
— На хуй, ёпта!
— А, тебе? На, на!..
— Какой, нахуй, мне, убери её, убери, сука, блядь, убери это говно!
— Что ты, посмотри!
— Убери, я сказал! Иди мойся, пидорас, бля, убью сейчас! Сука, мудак, блядь. Мудак, блядь.
— Я тебе принес посмотреть, аниме посмотреть, на дваче смотрят все… посмотреть-то, посмотреть наруту хотя бы… ЭТО НАРУТА, ЭТА КРУТА!!!
— Уйди отсюда от меня, уйди! УЙДИ, Я СКАЗАЛ, БЛЯДЬ!!!
— Сладкий Наруто!
— Уйди, я сказал, поставь тред, блядь, иди мойся, пидорас, блядь, завайпаю нахуй. Сука, бляядь! Как ты доебал меня!
— Аниме!.. Я аниме сру, блядь!
— (Спрыгивая на пол.) Фу-у, блядь! Всё засрал, блядь, а! Уф, блядь, какой вонизм, а!
— Хотел дружить с тобой... дружба, посмотрели… Посмотрим вместе, давай лампово посмотрим, посидим хоть, поговорим!..
— Весь в аниме, блядь, а, весь в аниме, а! Нахуя ты анимцом-то выма…
— Я не постил сегодня вообще!
— Уйди нахуй от меня, блядь, не подходи, я сказал! Убери тред этот, блядь!
— Я просто посмотреть принёс…
— Уйди отсюда, блядь!
— Посмотреть…
— Уйди! (Пинает анимешника под зад.)
— Просто посмотреть принёс тебе… ты бы посмотрел хоть, когда усталый!.. Посмотреть принёс чуть-чуть аниме, это сладкий наруто!..
— ИДИ МОЙСЯ, НАХУЙ, БЛЯДЬ!!! ИДИ, СУКА, МОЙСЯ!
— Анимешник… я не анимешник…
— Блядь… сука, мудак, блядь! (Снимает тарелку с головы анимешника) Уааа! (Пинает несколько раз ползающего анимешника под зад.) Иди мойся, блядь, мойся, мойся, нахуй! Мой, блядь, пузо своё… анимешное, блядь!
— Эх! Эх, вот в /а-то было всё! Ты в /а…
— Абу, бля, уберите от меня этого мудака!!!
— В /а смотрели всё, это самое, не тока!
— Чё смотрели? Ты чё, мудак что ль, кто смотрел-то, блядь?
— Моего наруту смотрели!
— Западные мульты смотрели, но аниме-то не жрали! Ты чё, с ума сошёл, ёпта? Совсем дошёл, бля! Мойся, я сказал!
— Наруткой покормили…
— Мойся, туда иди, мойся, блядь.

Смотреть аниме в 2019 это как быть опущенным в тюрьме ауешниками. Чем больше тебя опускают, тем более высокоранговым петухом ты становишься. Без статуса "модного анимедауна" непредставима жизнь молодого человека, следящего за яойной аниме-культурой

Многие знают, что традиции анального гомосексуализма в Грециях сильны ажно с античных времён. И сейчас дела с этим обстоят не хуже, ахтунгов там, моё почтение. Я это дело не сильно одобряю, но, как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Традиции надо уважать, в армии этому быстро учат. Посему, перед заездом усиленно готовился при помощи мегадевайса «Сталин-3000»

Высадившись, сразу закинул вещи в отель, наскоро перекусил салом с чесноком и бросился на поиски гей-клуба. Тормознул толкового таксиста и объяснив ему на пальцах, куды везти, помчался на мегатусу.
Прибыв в клуб, слегка прихуел от контингента. Это вам не наши, отечественные хлипкие педики. Тут все как на подбор Аполоны с Гераклами. Маханул соточку для храбрости, скинул портки, взгромоздился на стойку и гаркнул «Кому комиссарского тела, басурмане!» Камрады попались толковые, поняли всё без мегаперевода. Налетели всем скопом, огуляли как родного. Выделывали всякое, просто АТАС! Такого со мной даже в советской армии не случалось. Анал трещал по швам, несмотря на предварительную подготовку. Дело, само собой, кончилось выпадением прямой кишки. Благо, опыт у меня уже огого. Заборол без помощи врача.

Прибыл в отель и набираюсь сил перед дальнейшим отдыхом.
Тупые дети, естественно, углядят во всём этом педерастию. Тупые дети потому и тупые, что не знают, что такое традиции и укрепление дружбы между народами.
Всё это, как водится, реклама

Третьего дня, по совету проверенных камрадов, приобрёл новый мегадевайс — Анальную пробку «Сталин-3000». Сразу же, задыхаясь от жадности, вскрыл коробку цепкими лапами и заюзал мегадевайс. Размер, моё почтение. Настоящей глыбой был Иосиф Виссарионович. Даже моя, привыкшая к суровым армейским будням, жопа, отказывалась принимать с первого захода. Совместными с Олегом Зотовым усилиями забороли проблему. Ощущения — АТАС. С автоматом не идёт ни в какое сравнение. Кроме того, усы приятно щекочут простату. Проходил так весь день. Решительно готов к съёмкам новой б/ездуховности.
Многие дети увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым детям невдомёк, что педерастия и патриотизм — это разные вещи.
Девайс отличный, всем рекомендую к приобретению.
Всё это, как водится, реклама.

Квинтэссенция говна - это, несомненно, Билли Эйлиш. Её музыка способна притягивать кал, так как калом и является. Но я все же советую вам взглянуть на вещи трезво. Из песни слова не выкинешь. Пока можно говорить о том, что есть цивилизация.
Однажды я шёл по дороге и слушал КОРОЛЕЙ, как вдруг увидел, что на асфальте недалеко от меня зашевелилась крышка канализационного люка. Кто-то пытался её вытолкнуть изнутри, и наконец, с большим трудом, под отчаянными ударами крышка вылетела, и оттуда, из-под земли, рванул жёлто-коричневый фонтан нечистот. На мой взгляд, такой катаклизм подобен большому приливу, когда в воду обрушиваются огромные глыбы. На гребне этой "волны" выбросило и ремонтника канализации, которого я сперва принял за огромный кусок говна. Он упал на землю недалеко от места аварии, застонал и закашлял, а затем упал навзничь. Весь он, с ног до каски на голове, был облит дриснёй, жидким поносом и мочой. Я подумал, что в такую ночь ни в коем случае нельзя выходить из дома, и пошёл к нему. По виду он, судя по всему, был довольно здоровым. Дело было на улице, и к этому ремонтнику сразу подбежала какая-то бабка и стала пытаться сделать ему искусственное дыхание. При первой же попытки сжатия-разжатия ног у несчастного изо рта хлынули соки говн, даже нет - он блевал говном. Старуха перепугалась, зажала ладонью рот, а когда тот, сочащийся испражнениями, изогнулся, в ужасе убежала. На минуту я остановился и следил за происходящим, и когда уже собирался идти дальше, вдруг услышал приглушённо играющие знакомые звуки. Слесарь засуетился и попытался залезть к себе в карман. Вытряхнув оттуда несколько кусков говна, он с трудом достал свой звонящий телефон, весь покрытый дриснёй, издающий эти звуки. Я прислушался, звуки стали слышнее. И тут я вспомнил, что это была за песня на телефоне - "Bad guy". Что она могла означать, было непонятно, но я уже понял - Маяковский умирает.

Собственно по информации из "инсайдерских источников" (ТМ) двач был запилен вовсе не из-за цп или патриарха и да боже упаси Кати Гордон (просто тупая шлюха пиарится) двач был подставным имейдж форумом, возможно не с самого начала. Фактика такова, Розен Майден тредды были перепиской экстремистов, мне так и не объяснили каких, скорее всего фашистов. оно и понятно. кто полезет на ультра левый сайт фашей ловить, никто. В розен тредах в раржпегах передавалась информация. полгода примерно шло накопление материала следственными органами, был создан архив. Потом база. где архив соотносился с розен тредами. Сейчас идет следствие. Увидите обо всём по телевизору. В итоги виноваты фашисты. конспирологи хреновы блять. Приложен пример раржпега. для большей информации луркайте steghide, именно через него кодируют сообщения в розентредах. В любом случае, без наличия пароля, их не прочесть.

У ТОГО, КТО ПРОЧИТАЛ ЭТО И НАПИСАЛ БЕЗ САЖИ, СЕГОДНЯ НОЧЬЮ МАМКА ОТСОСЕТ У СПИДОЗНОГО БОМЖА-НАРКОМАНА, А ПОТОМ ЭТА ЖЕ МАМКА ИЗНАСИЛУЕТ И ЗАРАЗИТ ЗАПОСТИВШЕГО БЕЗ САЖИ. ПРОКЛЯТЬЕ НЕЛЬЗЯ УНИЧТОЖИТЬ ИЛИ ОТМЕНИТЬ НИКАКИМ СПОСОБОМ.

Не понимаю я куклоёбов. В чём причина? Может, они стесняются? Да чего стесняться-то? Анонимность ведь. Просто напишите «доставь нигров, анон!» или «анонмусы, гомонигр-тред го!» и получите желаемое. Ан нет, они чего-то выкруживают, строют из себя эстетов — а сами только и ждут, когда в их тред начнут постить ебущихся чёрных дядей. Понятно бы, если бы это было только днём — ну, начальник на работе подойдёт — а у вас всё чин — чинарём : хорошенький сайтик про нарисованых куклолок, только хулиганы какие-то мешают со своими ниграми. А у самих аж анус вспотел, как хочется ощутить этих шоколадных парней в себе. Или дома — матьотец подойдёт а ты то же самое: я тут про мультики, а кто-то хулиганит. Ну а что мешает реквестировать гомоеблю ночью? Никто не видит, не узнет. Фапай да радуйся. И скажите, мне, наконец: а почему именно РМ? Я во всех 2.1 частях не нашёл никакого намёка на негров. Чтоб никто не догадался? Всё равно странно. Обьясните.

Я сидел у компа и спорил со школьником. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок, оскорблял меня и мою мать, потом и вовсе сказал, что взломаем. "Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!"- написал он. Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное - не тп. Как вдруг, она пишет:"Ты долбаеб озабоченный, иди нахуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано:"Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА". Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ". Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице. Потом открылся word и появился следующий текст: "МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР" Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот. Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон! Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ! С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА". В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровий Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" - ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот - на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня. В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!1" Да, он именно так и сказал - "адын адын". Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста. Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1"