Молочные продукты выбрасывают так же в изобилии, их тоже всегда в избытке. Поэтому не набрасывайтесь на банальный кефир или молоко, а выбирайте что получше – гранулированный творог Савушкин-продукт, простоквашу Брест-Литовск, прочие высококачественные бренды. Молочку выносят в больших коробках, которые можно вытащить из бака и спокойно разобраться с ассортиментом чуть в сторонке, что взять домой, а что оставить. Там всё свежее и непрокисшее, не беспокойтесь.
Ну и самой ценной добычей считаются мясные полуфабрикаты, куры и колбасы. Их чаще всего выбрасывают глубокой ночью, после выборочной проверки сроков годности, но могут и сразу после закрытия магазина вынести. Цыплят в московских контейнерах особенно много, вы аж кукарекать начнёте, поэтому я предпочитаю забирать телятину и свинину. Приятно найти дорогущие элитные пельмени, карпаччо и даже отечественный хамон, такие находки особенно радуют.
Накладывать весь этот хавунец следует в хороший объёмный рюкзак, не менее шестидесяти литров и без лишних декоративных элементов. Я использую вот такой из Декатлона:
Заполнить этот рюкзак полностью разнообразными ништяками можно и в одном месте, но чаще приходится обходить несколько точек. В Москве с этим проблем нет, Магниты и Пятёрочки натыканы кучно, через каждые триста-четыреста метров.
Ну вот, с хавчиком мы разобрались, добычу добыли, теперь можно и выпить. А где же алкоголь взять, ведь в контейнеры его не выкидывают?
Всё очень просто, надо сходить на бульвар, где на скамейках любят отдыхать выпивохи. После них ночью остаётся множество бутылок с недопитым пойлом, тут и водка с коньяком, и пиво, и вино, и даже вермут Мартини-бьянко. Не каждый работяга осилит поллитра водяры, вот и оставляют половинку бомжам:
Тут же и масса самой изысканной закуски к пиву, вобла, сушёные морепродукты, недоеденная шаурма в изобилии.
Я тоже фриган, только больше по всякой электронике угораю. Много раз рабочие компы находил. Но из-за ебучего карантина сейчас на охоту нельзя пойти.
#ThanksChina
Вот так поживают московские помоечники и урнолазы, с голоду у нас умереть невозможно.
Вернувшись домой, можно с гордостью сделать фото богатый добычи:
Читая отзывы и комментарии на свои отчёты с помоек, я часто вижу недоумённые восклицания малоопытных читателей, типа «да это всё пиздёж, тебя бы давно бомжи зарезали, все мусорные баки давно поделены преступными кланами!»
Ребята, мы не в тюрьме живём. Все помоечники и бомжи очень доброжелательные люди, никогда между собой не ссорятся. У нас чёткое правило – кто первым нашёл, того и тапки. Так что, не ссыте и смело выходите на ночной промысел, хватит вам уже всякое говно из сои хавать, я же знаю что на нормальную еду у вас денег нет.
а где ты ищешь? Хочу себе собрать ченить на i3-i5
Я из лютой мухосрани капчую, тут из рабочего только зеон на 775/древнюю амуду найти можно. Но всё это работает, лично проверял.
Пиздец, конч. Жрать тухлое говно из помойки и давать советы как филигранней к ней подобраться. Иди в хуй, пидорасина
>Пиздец, конч. Жрать тухлое говно из помойки и давать советы как филигранней к ней подобраться. Иди в хуй, пидорасина
Это все конечно хорошо, но где брать вкусняшки, шоколалки, чипсы, газировку?
>пук бомжа-поберушки
Ок
Я как человек, который по неволе провел лето улице, могу сказать, что выбирать особо не приходиться, я конечно видел что некоторые голубей ловят, но это слишком для меня, а ещё как я заметил в некоторых бомжатниках, они живут лучше, чем средний люд.
>мы же с вами интеллигентные люди и стесняемся делать это при свидетелях
Когда я работал в магните и вывозил просрочку, ко мне прямо пока я вёз на помойку всё, уже подходили люди, вполне нормально выглядящие, и спрашивали, чё я везу сегодня. Часто мне даже не приходилось всё выкидывать в контейнер, я доезжал до помойки и мою тележку разбирали сразу же всю. Когда ночью вывозил, там уже народу поменьше, но и из контейнера тоже хорошо разбирали потом.
Ещё помню, как-то короче в офисе магнитском кто-то решил, что будет охуенно приделать к контейнеру крышку с замком, чтобы просрочку не разбирали. Её блять выломали в этот же день, когда установили, лол
Я сейчас заплачу
>Её блять выломали в этот же день, когда установили, лол
Ну и правильно. Что это за скотство. Ни себе, ни людям, как говорится.
Скоро все москвичи начнут лазить по помойкам, потому что еда в магазинах сильно подорожала, а зарплаты и пенсии стали меньше. И вот, чтобы беда не застала врасплох, я решил обучить вас, дорогие читатели, навыкам выживания в крупном городе. Слава-байкер является самым великим и знаменитым помоечником современной России, конкурентов в этом деле у него нет, поэтому слушайте мои советы затаив дыхание.
Летом искать кусочки гораздо легче, к вашим услугам многочисленные урны на бульварах и поляны для пикников в парках, с голоду не пропадёте. А что делать холодной и снежной зимой, когда бачки занесены метелью, на улице мороз и все любители выпить бухают по домам?!
В таком случае вас выручат мусорные контейнеры при супермаркетах и кладбища, где на могилках в изобилии оставляют поминальный хавчик скорбящие родственники покойного.
Большинству мусорных контейнеров возле супермаркетов не страшен снег, так как стоят они под специально огороженными навесами, да ещё и с воротами. Пробраться к ним оголодавшему урнолазу может помешать только замок, повешенный на эти самые ворота. Вот же суки некоторые работники магазинов – не дают воспользоваться даже просроченной продукцией нищим оборванцам!
Но и на закрытый мусорник имеется уловка как туда проникнуть, просто надо подходить туда ко времени закрытия супермаркета, то есть часам к десяти-одиннадцати вечера. Как раз после окончания очередного рабочего дня подсобные рабочие начинают выносить в эти контейнеры продукты с истекающим сроком хранения, и навесной замок снимается где-то на час. В этот самый момент вы не тушуйтесь, а смело подходите к бачкам и набирайте хавчика вволю.
Никто вас не оскорбит и не отгонит, даже сами работники супермаркетов с пониманием относятся к бедным людям и никогда их не ругают. Конечно, если вы сами не начнёте опрокидывать эти контейнеры в поисках сладких остатков на дне, случается и такое видеть. Обычно подобным варварством занимаются залётные бомжи. Культурный помоечник-москвич никогда не будет срать там, где питается. Ведите себя прилично и вы всегда будете желанным гостем на помойках.
В некоторых супермаркетах работники настолько доброжелательны и милосердны, что после закрытия магазина выкатывают к чёрному ходу чистую тележку, набитую просроченными ништяками. Помоечникам даже в бачки лазить не надо, а подходи и бери в рюкзак всё что надо – тут и молочная продукция в широком ассортименте, и мясо с рыбой, и колбасы с яйцами, и зелень с овощами и фруктами, и свежий хлеб со сладкими булочками. За одну ночь можно набрать запасов на месяц, если повезёт и хватит сил оттащить всё это богатство домой.
Вот посмотрите что я нашёл в ночь с 12 на 13 декабря возле одной из Пятёрочек, даже на одну фотографию весь хавунец не поместился:
Летом искать кусочки гораздо легче, к вашим услугам многочисленные урны на бульварах и поляны для пикников в парках, с голоду не пропадёте. А что делать холодной и снежной зимой, когда бачки занесены метелью, на улице мороз и все любители выпить бухают по домам?!
В таком случае вас выручат мусорные контейнеры при супермаркетах и кладбища, где на могилках в изобилии оставляют поминальный хавчик скорбящие родственники покойного.
Большинству мусорных контейнеров возле супермаркетов не страшен снег, так как стоят они под специально огороженными навесами, да ещё и с воротами. Пробраться к ним оголодавшему урнолазу может помешать только замок, повешенный на эти самые ворота. Вот же суки некоторые работники магазинов – не дают воспользоваться даже просроченной продукцией нищим оборванцам!
Но и на закрытый мусорник имеется уловка как туда проникнуть, просто надо подходить туда ко времени закрытия супермаркета, то есть часам к десяти-одиннадцати вечера. Как раз после окончания очередного рабочего дня подсобные рабочие начинают выносить в эти контейнеры продукты с истекающим сроком хранения, и навесной замок снимается где-то на час. В этот самый момент вы не тушуйтесь, а смело подходите к бачкам и набирайте хавчика вволю.
Никто вас не оскорбит и не отгонит, даже сами работники супермаркетов с пониманием относятся к бедным людям и никогда их не ругают. Конечно, если вы сами не начнёте опрокидывать эти контейнеры в поисках сладких остатков на дне, случается и такое видеть. Обычно подобным варварством занимаются залётные бомжи. Культурный помоечник-москвич никогда не будет срать там, где питается. Ведите себя прилично и вы всегда будете желанным гостем на помойках.
В некоторых супермаркетах работники настолько доброжелательны и милосердны, что после закрытия магазина выкатывают к чёрному ходу чистую тележку, набитую просроченными ништяками. Помоечникам даже в бачки лазить не надо, а подходи и бери в рюкзак всё что надо – тут и молочная продукция в широком ассортименте, и мясо с рыбой, и колбасы с яйцами, и зелень с овощами и фруктами, и свежий хлеб со сладкими булочками. За одну ночь можно набрать запасов на месяц, если повезёт и хватит сил оттащить всё это богатство домой.
Вот посмотрите что я нашёл в ночь с 12 на 13 декабря возле одной из Пятёрочек, даже на одну фотографию весь хавунец не поместился:
Я эту пасту год назад видел. Иди нахуй, пиздабол
Или вот добыча за пару дней ноября:
Нищий рабсиянин, плез. Это сейчас ты выёбываешься - а через месяц-два будешь тоже рыться в помойке. И лучше бы тебе держаться подальше от моих помоек.
Новый Год тоже не подвёл моих ожиданий, на этих снимках трофеи одной-единственной ночи с 9 на 10 января. Пришлось целых три ходки сделать к не самой ближней Пятёрочке, чтобы всё унести:
Всегда было интересно а бомжи ебуться за кусок курицы, или скажем говядины. За полбутылки сухого или беленькой. Оп расскажи, вот ты с другим сифозным бедолагой выловили рыбку из мусорки. Как делите между собой
Все подобранные таким образом продукты я храню в морозильной камере холодильника, туда можно класть и мясо, и хлебо-булочные изделия – при заморозке они не испортятся, а при начале использования достаточно всего лишь их оттаять.
Так что, голодать москвичу-помоечнику не приходится даже зимой, «Пятёрочка» выручает.
Однако, выпивки в контейнерах при супермаркетах вы не найдёте, алкоголь туда не выносят. Редко когда попадётся просроченное пиво, да и то оно бывает чаще всего в разбитых бутылках. А выпить-то охота, ну и что делать в таком случае?
При плюсовой температуре на улице с лёгкостью можно ужраться до риз положения всего за полчаса прогулки по свежему воздуху. К услугам москвичей многочисленные урны возле метро, а в них почти полные бутылки с недопитым пивом и банки с коктейлями. Достал, протёр об одежду горлышко для профилактики, и пей смело.
В сильный мороз всё гораздо сложнее, приходится набирать бутылки с замёрзшим пивом в рюкзак и тащить домой оттаивать.
Только водка не замерзает, но за ней лучше идти на кладбище. При этом и темноты не надо дожидаться, лучшее время для поиска хавки на могилках с двух до пяти часов дня, пока светло и погост не закрыт. Как правило, родственники стараются помянуть усопших до полудня, с утра проходит и большинство похорон. Зимой искать поминальный хавчик гораздо легче чем летом. Благодаря снегу, по свежеоставленным следам можно с лёгкостью найти могилку с водочкой, коньяком и закуской.
Собирать поминальный хавчик на кладбище надо осторожно, а то можно нарваться на конфликт с охраной, или даже в полицию попасть. Самое главное в этом деле – не выделяться своим внешним видом от обычных посетителей. Никаких рюкзаков за спиной и сумок в руках быть не должно, они с головой выдадут все ваши гнусные намерения.
Куда же в таком случае складывать найденные продукты? Разумеется в карманы, желательно не в оттопыривающиеся, но много запасов в них не унесёшь. В таком случае сборщиков поминального хавчика выручит гениальное изобретение Славы-байкера – подбрюшная мошна кладбищенца.
Изготовить её можно из обычного матерчатого мешочка, подвесив его на верёвочке через плечо или прямо на шею. Нижний край должен быть ниже живота, на уровне мудей, там больше всего свободного места. Тогда при застегнутой верхней одежде богатый улов не будет заметен окружающим, и ваша наружность не вызовет никаких дополнительных подозрений.
Только не забудьте захватить с собой на кладбище и парочку обычных упаковочных полиэтиленовых пакетиков, возможно в них потребуется упаковать жирные бутерброды или маслянистые пирожки, чтобы не испачкать потайную мошну, а с ней и вашу одежду. Не одни же конфеты на могилках лежат, попадается и гораздо более диетическое питание.
Таким образом можно с лёгкостью пережить зиму и даже не похудеть. Приняв к сведению советы мудрого Славы-байкера, вы всегда будете сыты и жизнерадостны.
Удачи на погостах!
Не имею ничего против, но мне было бы просто лень тратить на это время.
Проще придти в магазин и быстро взять всё что нужно, чем тратить кучу времени и не факт что получить, всё что хочется.
Тема актуальна только для лютейших нищебродов, которым реально не хватает денег на еду и для экстрималов.
Нахуй столько сосисок? Они испортятся за полтора дня, если учитывать, что это уже просрочка, все равно выкидывать, если не жрешь по 5 пачек в день.
Если честно прям худшее время в моей жизни
Ну прям пиздец
Противоречия так и губят
Я заметил, что даже среди бомжей, я начал искать работу,
Так же про доброту есть отдельное исключение,
Была одна группа, отряд, толпа, община, называйте как захотите,
Так вот они строили бытовки в лесах и жили в них, да и ломать ебала другим людям обожали
Дай мне здоровья, что я выбрался из этой хуета
Так же меня там подсадили на подобие винта
Сейчас я чист имею съёмную квартиру
Ну и живу более или менее
Грабанули «Азбуку Вкуса»
С этими двумя помоечниками я давно уже знаком, знакомьтесь и вы. Прошу любить и жаловать – знаменитые Сладики-Кайфарики, Серёжа и Витя, звёзды Первого канала Останкино, лидеры просмотров Ютуба.
Подружились мы на почве совместных съёмок в программе «Давай Поженимся!», списались через социальную сеть ВКонтакте и начали ездить к друг другу в гости, благо живут эти ребята на МКАДе в одном из микрорайонов Балашихи, всего в получасе езды на велосипеде от моего дома.
Сергей психически болен, страдает паталогическим накопительством или синдромом Плюшкина. Он собирает на помойках выброшенный хлам и тащит его к себе, из-за чего коробками с мусором забита под завязку не только его квартира и большая лестничная клетка в доме-новостройке. Замечу, что квартира ему не принадлежит, из жалости его пустила туда пожить сестра с зятем, из-за чего у них теперь постоянные конфликты. Ну, а Витюша просто его приживала, тоже ничего не имеет. Сошлись они благодаря совместным помоечным интересам.
Стоит ли упоминать о том, что эти друзья нигде не работают, а только тем и занимаются, что лазиют по помойкам да ходят на антиправительственные митинги, раскачивая лодочку стабильности. А делать этого не стоит, надо ну совсем чуть-чуть подождать и всё будет, уже в который раз, заебись.
Ну так вот, наша дружба приносит не только радость взаимного общения, но и весомую материальную выгоду. Мы выходим в совместные рейды по выемке свежих продуктов из мест недоступных для простых непродвинутых помоечников, поскольку являемся элитой этого сообщества. Что касается лично меня, то по итогам 2015 года Слава-байкер признан телеканалом Лайф-ньюс Главным Помоечником России, а в 2018-м получил ещё и титул Помоечного Барона, так что теперь я в законе и вообще круче всех.
Чтобы забить бесплатной хавкой весь холодильник, мне достаточно ночью выйти всего на полчаса из дома, но еда из Пятёрочек и Магнитов давно уже приелась, и вот я вышел на новый уровень – перешёл на питание элитными продуктами для олигархов и миллионеров из «Азбуки Вкуса». Да и ночами шляться надоело, уровень моего мастерства вырос настолько, что и днём я могу достать еду даже из-под замков. Расскажу об одной из таких вылазок.
Четырнадцатого августа в полдень мы с друзьями встретились возле супермаркета «Азбука Вкуса» на Симоновском валу, дом 12. Я приехал туда на велосипеде, а ребята на трамвайчике от метро «Пролетарская». Серёга и Виктор притаились за углом мусорки, они должны были снять запертые ворота с петель, а я, как предводитель, встал на атанде, спрятавшись за большим чёрным джипом, и принялся через тонированные стёкла наблюдать за задним крыльцом супермаркета, куда выходили покурить его сотрудники. Чтобы нас не попалили, нужно было дождаться когда все они зайдут обратно в магазин. И вот крыльцо освободилось, я взмахнул рукой и мои жиганы ловко принялись за дело. Правая воротина мусорки опиралась на асфальт уже через пару секунд, мы проникли к чистым бачкам и начали вытаскивать большие чёрные полиэтиленовые мешки, набитые деликатесами. Набрав шесть штук, оттащили их к ближайшей автостоянке, спрятали за машинами, и вернулись чтобы повесить ворота на место. Всё прошло без шума и пыли, только из соседней чайханы за нами наблюдали все её посетители и восхищённо хлопали в ладоши. Работа профессионалов всегда выглядит красиво и артистично, и в этот раз мы получили высокую оценку своих умений от окружающих.
Спрятавшись за автомобилями, мы принялись за сортировку добытого хавчика. Серёжа и Витя позиционируют себя вегетарианцами, поэтому они отбирали себе овощную и фруктовую продукцию, всякие там печёные баклажаны и суфле, я же больше налегал на мясо, креветки и икру. Набрал киевских котлет, хамона, прочих мясных деликатесов и чрезвычайно дорогих рыбных и креветочных салатов, стоимостью 4000 рублей за килограмм. Всё это было произведено всего пять-шесть часов назад, в «Азбуке Вкуса» не принято, чтобы товар залёживался. Срок хранения чёрной и красной икры закончился 12 августа, всего пару дней назад, и она была превосходна.
Надо сказать, хоть мы и спрятались за машинами, разложив продукты на большой асфальтированной площадке, но сзади находилась большая многоэтажка и многие её жители наблюдали за нашими действиями из окон, что слегка напрягало меня. Но моих друзей-распиздяев это обстоятельство совершенно не беспокоило. Вместо того, чтобы поскорее набить сумки ништяками и быстрее смыться, они принялись неспешно обедать прямо на месте. А тут как раз и местные кошечки подтянулись на этот пир, вот посмотрите на эту идиллию:
Я же аккуратно сложил выбранные деликатесы в большой рюкзак, сел на велосипед и распрощался с подельниками, пожелав и им не задерживаться здесь надолго. Но эти мудозвоны не послушались доброго совета, в результате чего через полчаса получили хороших пиздюлей от одного автовладельца, чью площадку они замусорили объедками.
Короче говоря, сидят эти обалдуи и кайфуют после обеда, на фруктовые торты и пирожные перешли, десерт вкушают, а тут подъезжает дорогой джип и его жирный водитель предъявляет сладикам-кайфарикам свои претензии. Те сразу шлют его нахуй и всячески игнорируют просьбы очистить автостоянку. Толстяк даёт поджопника Виктору, на что Витя достаёт газовый баллончик и начинает орошать водителя перцовым газом, но в глаза не попадает. Жиропуз уходит домой и возвращается с травматическим пистолетом, но начинает расстреливать не Виктора, а Сергея. Ранит его в ухо и шею, Сергуня обливается кровью и вызывает полицию. Та арестовывает жестокого автовладельца, но вместе с тем задерживает и моих ребят, всех доставляют в отделение вместе с продуктами. Там начинаются расспросы, откуда достали столько дорогой еды. Даты на ценниках стоят сегодняшние, а чеков нет, значит украли прямо из магазина.
Мудила Виктор звонит мне по телефону и просит взять вину на себя, поскольку я в законе и вообще широко известен, типа это я продукты из мусорки достал и подарил им. Сразу шлю его нахуй, распиздяя такого, пусть сам отбрёхивается. Ну, в общем, к вечеру их отпустили. Сидят теперь дома, от стресса отходят, ну сумасшедшие, что с них возьмёшь.
Вот такие у нас приключения бывают, но для того и живём, чтобы адреналинчиком наслаждаться, иначе скучно будет. Всё-таки, даже и в помойном деле надо быть острожным, не лезть на рожон, не играться с судьбой.
А вообще отлично прогулялись, будет теперь что вспомнить. Ну, и на ус свои ошибки пацаны намотают, в следующий раз больше выёбываться не станут.
Хорошо быть помоечником, не работаешь, а всегда сыт, чего и вам желаю!
>Как правильно искать еду на помойках
Путин. 15 лет. Итоги.
Помню налутал целый пакет конфеток на кладбище. Особенно бохатый улов был на большой бохатой могиле, там целая тарелка была с конфетами. Только шоколадные редко кто оставляет. Ещё спиздил игрушечную машинку на могиле какого то пиздюка, это был заебательский камаз, я с ним поиграл и выкинул. Потом ещё с могилы сигарету подобрал, не лишняя же.
>Когда я работал в магните и вывозил просрочку
Да по-любому весь штат от охранника до директора магазина просроску себе забирает, разве не так?
Хiхiл сидящий на подментованной русской борде
@
За то можешь скакать
Ты бы для начала хоть на русском научился писать, животное.
Видимо, там такие объёмы, что они всё не могут забрать. Ну и ещё они себе продукты по козырнее забирают, а всякую "Красную цену" сносят на помойку.
Я даже видел такую тему: продавец с довольным видом вытащил с какой-то верхней полки молочного отдела откуда-то далеко из-за йогуртов какой-то козырный мясной полуфабрикат.
Как я понял, он его специально туда отложил, чтобы никто не купил, и когда подошёл срок годности - унёс домой. Это как раз перед закрытием магазина было.
Блять, ну не всю же забирает. Я тортики брал ток)
Я вот много раз видел, как у меня возле помойки тусуются люди в ожидании "завоза" от пятёрочки. Причём, лолкек, там даже моя школьная знакомая трётся.
Я не брезгливый, но не люблю лишние контакты с людьми. Вот знать бы, когда ночью туда вывозят, может быть пошерстил бы помойку. Но я чёт сомневаюсь, что по ночам из пятёрочки что-то выносят.
Я не брезгливый, но не люблю лишние контакты с людьми. Вот знать бы, когда ночью туда вывозят, может быть пошерстил бы помойку. Но я чёт сомневаюсь, что по ночам из пятёрочки что-то выносят.
придурок какой то автор.
Помоечники совсем уже охуели
Днём молчит, ночью кричит, по улицам катает, прохожих пугает – таков типичный образ жизни велосипедиста-помоечника, доедателя объедков и допивателя опивок, подбиралы и кусочника, грязного урнолаза.
Меня все считают сумасшедшим, потому что я нигде не работаю, не имею машины и лазию по помойкам. Ну погодите, я ещё вам за это все мозги выебу, в самую душу насру. Разве помоечники чем-то хуже других благопристойных людей?!
Вот потому я решил всяческими способами мстить человечеству, чтобы и урнолазов уважать начали. Одной из таких методик является запугивание ночных прохожих, чтобы не шлялись где попало и не мешали помоечникам шариться по урнам, а то мы их стесняемся.
Не могу не рассказать, как недавно очень сильно испугал одного человека. Дело было в половине второго ночи. Хотел я проехаться на велосипеде от метро вдоль большого проспекта, прошманать урны. И, надо же, как раз в этот самый момент от выхода из метро в том же самом направлении пошёл мужик лет тридцати. Ну я решил постоять чуть на месте, чтобы он вперёд ушёл и не мешал мне бачки проглядывать, всё ещё стесняюсь посторонних взглядов.
Но мужик внезапно остановился и стал зырить в свой коммуникатор, чего-то там пальцами набирать. Типичное интернет-чмо, сетевой задрот - подумал я. И проехался чуть сбоку него к автобусной остановке, боковым зрением просмотрев урны возле них, в них ничего не оказалось. Вернулся опять сзади мужика. Наконец он пошёл, но через двадцать метров снова остановился и опять уткнулся в свой телефон. Пришлось его обгонять, завернул в арку ближайшего дома и спрятался там, выглядывая из-за угла. Мужик опять опять пошёл и снова через тридцать метров остановился. Я выехал из арки и встал позади него, решил доконать чмошника.
И вот такие наши совместные продвижения по проспекту продолжались ещё несколько минут. Наконец нервы мужика не выдержали и он издали, метров за двадцать, обратился ко мне: "Зачем ты меня преследуешь?"
Я сделал вид что не расслышал и подъехал к нему: "Что вы сказали?"
Сыкунец увидел что я значительно старше его и перешёл на "Вы": "Вам что-то от меня надо? Зачем вы за мной едете?"
- Не бойся , я просто катаюсь, не спится.
Мужичок услышал мой звонкий юношеский голос и опять перешёл на "ты", подумав что я моложе его: "Нет, ты что-то затеял!"
"Не бойся, сынок, я тебя убивать не буду", - опять успокоил его я.
Тут мужик совершенно потерял душевное равновесие и обосрался на всю катушку, подумав что его точно хотят ограбить, пусть и без смертоубийства.
"Отстань от меня пидор, сваливай отсюда, я сам тебя отмудохаю!" - в истерике заверещал чмыреватый прыщ.
Как раз в этот момент к нам приблизился ещё один гражданин, так же шедший от метро. Мой визави сразу обратился к нему за помощью и стал жаловаться на велосипедиста-преследователя, но гражданин предпочёл поскорее уйти, чтобы не попасть под раздачу. Трусливый интернетчик попиздовал за ним, постоянно оглядываясь назад.
Разумеется, я решил его морально добить и стал залихватски свистеть вслед. Мужик остановился, попытался огрызнуться, но тут же побежал за попутчиком, не желая оставаться один на один с опасным маньяком на велосипеде.
Преследовать далее его я не стал, меня и так от смеха распирало. Свернул в дворы, чтобы не попасться милиции, а то их до хрена у нас на "девятках" по ночам ездит, нажалуется ещё.
Ещё одна подобная встреча случилась прошедшей зимой. Прошмонал я урны возле длинного одноэтажного торгового центра в спальном жилом районе и пошёл вдоль подъездов длинной девятиэтажки. А у одного подъезда мужик-чурка стоит, типа корейца какого-то. Издали вижу, что в урне возле него что-то есть, остановился и стал ждать когда он в подъезд зайдёт или съебётся в сторону. А он тоже не двигается, стоим так около двух минут.
Тогда я решил пойти в психологическую атаку и начал смотреть ему в глаза. Тот рожу отводит, нервничать стал, оглядывается на меня периодически.
Наконец и он не выдержал, прямо как сегодняшний тип, с вызовом обращается ко мне, непосредственный такой: "Ты чего в лицо смотришь?"
Отвечаю: "У нас свободное государство, смотрю куда хочу. А ты узкоглазый откуда приехал?"
"Я русский, всю жизнь в Москве жил", - огрызнулся чурбан.
- Рассказывай! Я сам коренной москвич и настоящих москвичей за версту вижу, а ты явно приезжий.
"Из Башкирии я, но работаю здесь давно", - сдался узкоглазый. И в качестве доказательства полез открывать кабину рядом стоящего фургончика. И это стало его главной ошибкой - попалился, выдав своё самое уязвимое место, колёсики-то можно и проткнуть!
Чуть придя в себя после наезда на националистической почве, чурбачок решил восстановить статус-кво и принялся виноватить меня, укоряя в лазании по урнам: "Я вот сейчас видел как ты возле магазинов рылся. А у нас тут ещё и педофила ищут, по ночам на детей нападает, не ты ли это?!"
Педофилия и педерастия в путинской России сейчас самая острая тема, в этом можно кого угодно беспроигрышно обвинить.
К сожалению, именно обвинение в педофилии способно выработать в человеке комплекс или даже страх быть к этому хоть как-то причастным. Да и вообще в нашем обществе, одно из самых опасных обвинений, это обвинение в педофилии. И что характерно, для того, чтобы быть обвиненным совсем не обязательно быть замеченным в каких-либо связях с детьми. Очень часто все обвинения основаны на косвенных признаках и как только информация становится обсуждаемой публично, к человеку на очень долгое время приклеивается ярлык.
Днём молчит, ночью кричит, по улицам катает, прохожих пугает – таков типичный образ жизни велосипедиста-помоечника, доедателя объедков и допивателя опивок, подбиралы и кусочника, грязного урнолаза.
Меня все считают сумасшедшим, потому что я нигде не работаю, не имею машины и лазию по помойкам. Ну погодите, я ещё вам за это все мозги выебу, в самую душу насру. Разве помоечники чем-то хуже других благопристойных людей?!
Вот потому я решил всяческими способами мстить человечеству, чтобы и урнолазов уважать начали. Одной из таких методик является запугивание ночных прохожих, чтобы не шлялись где попало и не мешали помоечникам шариться по урнам, а то мы их стесняемся.
Не могу не рассказать, как недавно очень сильно испугал одного человека. Дело было в половине второго ночи. Хотел я проехаться на велосипеде от метро вдоль большого проспекта, прошманать урны. И, надо же, как раз в этот самый момент от выхода из метро в том же самом направлении пошёл мужик лет тридцати. Ну я решил постоять чуть на месте, чтобы он вперёд ушёл и не мешал мне бачки проглядывать, всё ещё стесняюсь посторонних взглядов.
Но мужик внезапно остановился и стал зырить в свой коммуникатор, чего-то там пальцами набирать. Типичное интернет-чмо, сетевой задрот - подумал я. И проехался чуть сбоку него к автобусной остановке, боковым зрением просмотрев урны возле них, в них ничего не оказалось. Вернулся опять сзади мужика. Наконец он пошёл, но через двадцать метров снова остановился и опять уткнулся в свой телефон. Пришлось его обгонять, завернул в арку ближайшего дома и спрятался там, выглядывая из-за угла. Мужик опять опять пошёл и снова через тридцать метров остановился. Я выехал из арки и встал позади него, решил доконать чмошника.
И вот такие наши совместные продвижения по проспекту продолжались ещё несколько минут. Наконец нервы мужика не выдержали и он издали, метров за двадцать, обратился ко мне: "Зачем ты меня преследуешь?"
Я сделал вид что не расслышал и подъехал к нему: "Что вы сказали?"
Сыкунец увидел что я значительно старше его и перешёл на "Вы": "Вам что-то от меня надо? Зачем вы за мной едете?"
- Не бойся , я просто катаюсь, не спится.
Мужичок услышал мой звонкий юношеский голос и опять перешёл на "ты", подумав что я моложе его: "Нет, ты что-то затеял!"
"Не бойся, сынок, я тебя убивать не буду", - опять успокоил его я.
Тут мужик совершенно потерял душевное равновесие и обосрался на всю катушку, подумав что его точно хотят ограбить, пусть и без смертоубийства.
"Отстань от меня пидор, сваливай отсюда, я сам тебя отмудохаю!" - в истерике заверещал чмыреватый прыщ.
Как раз в этот момент к нам приблизился ещё один гражданин, так же шедший от метро. Мой визави сразу обратился к нему за помощью и стал жаловаться на велосипедиста-преследователя, но гражданин предпочёл поскорее уйти, чтобы не попасть под раздачу. Трусливый интернетчик попиздовал за ним, постоянно оглядываясь назад.
Разумеется, я решил его морально добить и стал залихватски свистеть вслед. Мужик остановился, попытался огрызнуться, но тут же побежал за попутчиком, не желая оставаться один на один с опасным маньяком на велосипеде.
Преследовать далее его я не стал, меня и так от смеха распирало. Свернул в дворы, чтобы не попасться милиции, а то их до хрена у нас на "девятках" по ночам ездит, нажалуется ещё.
Ещё одна подобная встреча случилась прошедшей зимой. Прошмонал я урны возле длинного одноэтажного торгового центра в спальном жилом районе и пошёл вдоль подъездов длинной девятиэтажки. А у одного подъезда мужик-чурка стоит, типа корейца какого-то. Издали вижу, что в урне возле него что-то есть, остановился и стал ждать когда он в подъезд зайдёт или съебётся в сторону. А он тоже не двигается, стоим так около двух минут.
Тогда я решил пойти в психологическую атаку и начал смотреть ему в глаза. Тот рожу отводит, нервничать стал, оглядывается на меня периодически.
Наконец и он не выдержал, прямо как сегодняшний тип, с вызовом обращается ко мне, непосредственный такой: "Ты чего в лицо смотришь?"
Отвечаю: "У нас свободное государство, смотрю куда хочу. А ты узкоглазый откуда приехал?"
"Я русский, всю жизнь в Москве жил", - огрызнулся чурбан.
- Рассказывай! Я сам коренной москвич и настоящих москвичей за версту вижу, а ты явно приезжий.
"Из Башкирии я, но работаю здесь давно", - сдался узкоглазый. И в качестве доказательства полез открывать кабину рядом стоящего фургончика. И это стало его главной ошибкой - попалился, выдав своё самое уязвимое место, колёсики-то можно и проткнуть!
Чуть придя в себя после наезда на националистической почве, чурбачок решил восстановить статус-кво и принялся виноватить меня, укоряя в лазании по урнам: "Я вот сейчас видел как ты возле магазинов рылся. А у нас тут ещё и педофила ищут, по ночам на детей нападает, не ты ли это?!"
Педофилия и педерастия в путинской России сейчас самая острая тема, в этом можно кого угодно беспроигрышно обвинить.
К сожалению, именно обвинение в педофилии способно выработать в человеке комплекс или даже страх быть к этому хоть как-то причастным. Да и вообще в нашем обществе, одно из самых опасных обвинений, это обвинение в педофилии. И что характерно, для того, чтобы быть обвиненным совсем не обязательно быть замеченным в каких-либо связях с детьми. Очень часто все обвинения основаны на косвенных признаках и как только информация становится обсуждаемой публично, к человеку на очень долгое время приклеивается ярлык.
Я же стал вновь унижать собеседника по национальному признаку, но драться узкоглазый явно не хотел и заявил что сейчас вызовет полицию для выяснения моей личности. Едва набрав номер, он тут же начал называть адрес места нашего конфликта и объяснять что к пристал опасный незнакомец.
Но мне известно, что так быстро службы реагирования никогда не отвечают, мужик явно блефовал. Скорее всего он позвонил своим друзьям, чтобы те спустились на улицу для подмоги. Дожидаться дальнейшего развития событий я не стал и продолжил свои ночные поиски, исчезнув в темноте. А номерок машины таки запомнил на будущее, и ещё не раз проходил мимо неё, но пока никаких карательных действий не предпринимал.
Буквально на днях удалось до смерти застращать одного лошка-автолюбителя, запарковавшего свою машину возле Магнита. Приехал к родному дому – выходи из автомобиля, закрывай двери и пиздуй поскорее к жене с детишками. Ан нет, они ещё копошиться будут, в багажник залезать, за ручки дверей дёргать.
И вот, решил я этого копушу проучить. Сделал вид что спрятался за невысокой стенкой и наблюдаю за ним. Мужик смутился, но, включив сигнализацию, всё-таки попиздовал к подъезду. Догадавшись что он сейчас начнёт оглядываться, я вообще на корточки присел и хищно прищурил глаза, хоть в темноте этого было и не видно, но всё равно таким образом создавался сильный психологический посыл.
Мужичок оглянулся раз, заметил присевшего на корточки в ста метрах от него опасного типа, но продожил свой путь к дому.
Тогда, сжав дёсны, я издал ужасающий квакающий звук.
Мужик встрепенулся, на мгновение замер, и неуверенно зашагал дальше.
Чтобы окончательно добить трусоватого водителя, пришлось мне испускать целую серию трескучих поквакушек, так ещё аисты своими клювами щёлкают.
И вот тут в мужике проснулись гордость и мужество, он решил залупнуться на ночного придурка и выяснить отношения. А успел он отойти уже довольно далеко, метров за двести по пешеходной дорожке. Гляжу, он разворачивается и так же медленно идёт ко мне, а я продолжаю сидеть на корточках, типа сру.
Мужик издалека представлял меня мелким худеньким и хулиганистым пацанчиком лет семнадцати, а подойдя поближе увидел взрослого дядю в полтора раза старше себя. Это смутило его ещё больше, мужик не решился подходить ко мне близко, остановившись в десяти метрах.
«Вам от меня что-то надо?» - задал он вопрос.
«Нет, я просто так здесь сижу», - ответил я, не привставая с корточек.
- А что за звук сейчас был?
«Вот этот?» - и я ещё раз громко квакнул ему прямо в лицо.
Мужик мгновенно развернулся и не оглядываясь пошагал к себе, ведь он сразу понял, что с сумасшедшими лучше не связываться. Опять помоечник победил приличного человека!
Вот такие встречи происходят у нас по ночам. Вообще Москва очень безопасный город, никто никого не обижает и понапрасну не нападает, а все эти мелкие стычки возникают по моей же инициативе, просто хочется разогреть кровь от скуки.
Выходя на улицу, кроме рюкзака и фонарика, я всегда беру с собой твёрдую уверенность в своей правоте. Беру я её с собой для того, чтобы быть защищённым от ментов, которые постоянно подворачиваются мне под ноги, и от прочего неадекватного сброда. Должно быть, за это меня и прозвали сумасшедшим.
Но подождите, сволочи, я вас ещё не раз запугаю!
Охуенный тип, хоть и ебанутый (или свободный) в край.
Ешь блевотину, говнюк!
Говно – вещь хорошая. Но блевотина ещё лучше, она вызывает больше фантазий и отвращения. Какашку можно съесть с лёгкой душой, но мало кому на свете удалось заглотить назад свою или чужую блювотину, то есть рвотные массы.
Рвота гораздо неприятнее говна, следовательно намного креативнее оного. Выкладывание фотографий с блевотиной и рассказы про то, как вас вырвало, должны порадовать читателей Удавкома и привлечь их внимание. Посему я и решил написать рассказ, в котором будут демонстрироваться испражнения из рта и человеческий кал.
Лично меня рвёт нечасто, но всё-таки иногда случается такая неприятность. Например, недавно я отмечал отключение интернета, ну и хватил лишку в связи с этим событием. Вышел в час ночи прошвырнуться по знакомым урнам, и поначалу стало мне фартить с недопитым алкоголем. Выжрал целый литр коктейлей и где-то полтора литра пива. Еды тоже много нашёл, вот трофеи за ту ночь:
Но на прогулке не закусывал, весь хавчик притащил домой, отчего меня и повело в сосиску. Удивляюсь, как ещё менты не задержали, шагал назад зигзагами.
Возвратившись домой к четырём часам ночи, аккуратно выложил найденное на кухне, но полностью произвести санобработку не смог – внезапно потянуло на кровать, где я мгновенно отключился и уснул.
Самое интересное началось через час, меня начало рвать прямо в постели. Рот испражняется, а встать не могу. Куда блювать, не на кровать же?!
К счастью, у меня рядом стоял маленький столик на колёсиках, я его использую для еды перед телевизором, ну и прицелился изрыгать рвоту прямо на него, благо там ещё и салфетка была постелена:
Рвало меня шаурмой и непереваренной в желудке докторской колбасой. Зрелище было отвратительное, вот полюбуйтесь поближе, мои дорогие читатели:
Проблевавшись три раза, я снова забылся и проснулся только к десяти часам утра.
Увиденное потрясло. Столик с салфеткой, само собой разумеется, был уделан по самое не могу. Но пол, к удивлению, остался довольно чистым. Вот только край простыни слегка запачкался разлетевшимися рвотными массами.
Читал, моар. У него внезапно и слог весьма неплохой, получше многих журношлюшек.
я тоже очарован таким изложением мысли. Как такое развить, минуя чтение ненужной, сопливой мукулатуры?
https://udaff.com/users/pomoyka/
Его отчеты по инету разбросаны, так что гугли - слава байкер и на ютубе в давай поженимся(тут он бабу засосал и по ебалу получил и это не вырезали) и в званном ужине, там он быдло траллит
Читать и только. Количество переходит в качество, впрочем, как и везде.
Как правильно отбирать добычу, чтоб не травануться?
Оп-хохол, тред-говно
Пиздуй-бороздуй отсюда. Я понимаю, что работа закончилась а денег до киева добраться не осталось, но причем тут мы?
Мухосранский Дикси - просрочку за день до того как она станет ей продают со скидкой 50%. Нищеброды я разбирают, до помойки доходит самый шлак, лол.
где такие продукты хранят в дикси?
У нас на нижних полках, с приклеенной лейблой 50%.
>Некондиционные продукты
>выбрасывают
Только не в моем городе. У нас просто переклеивают дату и продают.
Так и есть. В соседнем доме магнит, они уже давно ничего на помойку не вывозят. И работают продавщицы уже больше десяти лет, там текучки кадров вообще ноль. Каждый день домой с полными сумками идут. В больших магазах типа Ашан или метро выбрасывают, но там вообще своя мафия, они как на работу каждую ночь на машинах выезжают. Туда не пустят, ещё и по еблету можно отхватить. Есть один знакомый, у него жена залезла в такую банду, она нигде не работает, только ночью на машине ездит за просрочкой.
Работал в КБ месяц, просрочку заставляют покупать персонал магазина. Это вообще пиздец.
Алсо у нас в мс есть МАГАЗИН ПРОСРОЧКИ на корм скоту, ололо
Здравствуйте босяки и лишенцы!
Сегодня я расскажу вам как правильно и эффективно искать бесплатный хавчик в крупных городах. Сам-то я живу в Москве, и у нас, москвичей, вся Россия сосёт, но мои ценные рекомендации пригодятся и жителям других промышленных центров.
Итак, побираться и лазить по помойкам можно даже днём, но мы же с вами интеллигентные люди и стесняемся делать это при свидетелях. Значит надо дождаться позднего вечера и выходить на промысел часам к десяти-одиннадцати, как раз ко времени закрытия крупных супермаркетов Магнит и Пятёрочка, мусорные баки возле них считаются самыми добычливыми.
Некондиционные продукты в эти контейнеры выбрасывают в течение всего дня и ночи, но самый массовый вынос просрочки происходит сразу после закрытия супремаркета, в течение десяти-двадцати минут. Это время следует не проморгать, если хотите обогнать и обставить таких же помоечников-конкурентов. Но есть и тихие помойки, где эти продукты могут спокойно пролежать до утра, тут как повезёт, всё зависит от вашего опыта и знания предмета, надо просто знать хорошо прикормленные места.
Контейнеры при Пятёрочках всегда до краёв заполнены овощами и фруктами, с витаминами проблем не бывает, их даже некуда девать, не потащишь всё это богатство к себе домой: