Психологи уровня /b/ тут есть?
Глубоко внутри убить отца и трахнуть мать
Глубоко внутри ты хочешь убить отца и трахнуть мать
Быстрофикс
Интересно. Ты поможешь мне?
Если мать выглядит как Салма Хайек
Если ты няшный, готов побыть на месте матери
Вот это поворот. Нет, мне нужна помощь.
Погоди. А ты выглядишь как Сальма Хайек?
Два этих пустых поста - они раздражают меня, как глупые мысли без смысла.
Окей, анон, я сдаюсь, я не понимаю этих отсосылок
>отсос
По-моему, тебе самому нужна помощь.
Здоровые люди психологами не становятся
Так ты поможешь мне? Ты точно не выглядишь, как Сальма Хайек?
Нет, извини, я не похож на Сальму Хайек, но что конкретно ты бы хотел получить от Сальмы? Просто удовлетворить свои потребности?
Хочу потрогать ее за сиськи, а что?
Ты поможешь мне?
Почему ты не можешь самостоятельно построить серьезные отношения с объектом своих желаний, почему тебе нужна помощь? Что тебя удерживает, расскажи мне
Вполне. Рассказывай, что случилось.
Мне не нужен объект желаний, мне нужно поговорить.
Ну так рассказывай что случилось
Давай я буду как бы лежать на кушетке, а ты слушать меня, хорошо?
Конечно, вот, ложись.
Я тебя слушаю
иногда я задумываюсь о своем поведении,ну типа как веду там себя,и накручиваю что выгляжу как тупой,и начинаю вести себя так,даже не по своей воле.и еще я боюсь стать овощем,получить шизу там,и вот иногда у меня появляются приступы,что я не могу ничего делать,хочется свернуться в колачик или превратиться в камень,в эти моменты я погружаюсь в себя и не могу даже двигаться нормально,это мешает мне на учебе и в жизни,читал про это,и по признакам похоже на кататонию.что это может быть как думаешь?
Короче. Я аватарка.
Мне продолжать?
Да, конечно, прошу прощения, продолжай
Обычно на этом все и заканчивается.
В общем... Я аватарка и я люблю делать разное с другими аватарками. Иногда хорошее, но я не о хорошем говорю, а о плохом. Мне нравится делать им плохое, об этом тред.
Так тебе просто нравится причинять аватаркам боль?
Хорошо, давай по порядку.
Мы все анализируем свое поведение и считать больным тебя стоило бы только тогда, когда ты бы этого не делал. А если ты вследствии этих рефлексий начинаешь действовать как-то неестественно, то это уже пугает. Знаешь, нашел однажды такой довольно простой совет, цитирую: "ты парень, так что ты должен больше действовать, чем анализировать свои поступки и мысли". Самому бы стараться его придерживаться, кстати. Но про это приступы апатии сказать что-то сложно. Разве что это всё может усиливаться в связи с этой самоизоляцией. Это все должно закончиться, просто осознай что контакт с важными для тебя людьми в какой-то мере помог бы тебе
Не просто. Я не знаю. Я себя спрашивал и получал разные ответы. Мне кажется, я их Немезис. Я... больше, чем мне говорят мои эмоции и чувства. Это не просто причинение боли. Я чувствую себя Великим Уравнителем.
Да у вас не просто садистские наклонности, дяденька, а целый комплекс бога
Да, иногда рефлексии толкают меня на что-то. К примеру, причинять боль себе. Обзывать себя. Семенить от лица хейтеров.
На месте.
Коллега, выручайте, тут запутанный случай
Я осознаю, что это лишь надстройка над обычными человеческими чувствами, но не могу же я сказать себе, что мною движет какая-нибудь ерунда вроде, я не знаю - ревности там, или зависти. Поставь сюда любую эмоцию, которая тебе по душе. Я смотрю на все сквозь кривое зеркало и вдруг получаю возможность возвыситься над своей низменной человеческой природой за счет чего-то большего.
Я всё-таки считаю, что крайне важно понять, что движет вами в такие моменты. Просто опишите, что вы чувствуете. Презрение к другим людям, жалость к себе?..
Сперва я чувствую. Это приносит мне дискомфорт. Кроме чувства как такового я испытываю дискомфорт от его наличия во мне. Мне неприятно, я противен самому себе. Я слаб, я уязвим. Я как будто голый стою передо всеми и в любой момент умело надетая маска может отвалиться и все увидят, какой я на самом деле - со своими меленькими переживаниями. Я не нахожу себе места, мечусь, стараюсь игнорировать - их, себя...
Потом я срываюсь. Я... не буду говорить, что я делаю, на что я способен. Я причастен почти ко всем грехам, если разбирать их не по видам, а по родам. Отдельный грех в том, что я причиняю их себе подобным - понимаете? Я так думаю... Хотя иногда мне кажется, что морали нет. Во всяком случае, здесь. Ничто не истинно, всё дозволено...
Что тебе надобно, анонче?
...но когда это происходит - я испытываю облегчение. небольшой укол - и всё. Удовлетворение, спокойствие, тихое торжество без свидетелей. Все видят дела рук моих, но не знают, кто держит в руках нож. Кругом кровь, слёзы, проклятья... Они носятся вокруг - но никто не видит, что они так и льнут ко мне. Они догадываются...
>Презрение к другим людям, жалость к себе?..
Всё вместе и даже больше... Страх, одиночество, желание любить и ненавидеть. Силу.
Давайте представим, что я - та самая уязвимая аватарка. Именно такая, которая заставит вас меня ненавидеть. Делайте все, что считаете нужным
Коллега, пожалуйста, я уверен, ты более опытен и компетентен, чем я. Выручай, анона спасать надо. Тут и вспышки ярости, и мания величия, и комплекс бога
Вы кода-нибудь видели проклятья, слетевшие с уст людей, которые тебя любят? Они маленькие, мерзкие, с перепончатыми крыльями. Они садятся тебе на грудь, потому что может они и слепы, как летучие мышки - но они точно знают свой адресат...
Я принимаю их, как должное - и в то же время задаюсь вопросом: "Заслужил ли я этого?" Чувство вины? Может быть? Скорее - жажда любви - вопреки всему.
Но это всё на нижнем уровне. Сверху я вижу свет, он падает на меня и ангелы (или демоны) говорят - "ты". Теперь я орудие судьбы, тот, кто переставляет пешки на шахматной доске - не во зло, не во благо. Ради всеобщего интереса. Ради увеселения - себя и их. У них - переломы, кровь, обиды, а у меня - очередной план выполнен. Чаши весов уравновешены.
Это так не работает. Сперва ты должен полюбить меня.
Ну тут только дурка поможет. Пусть попробует водочно-пивную терапию - сначала сорокоградусной, потом бокальчик пива. Встать не должен.
Истинный /б/. Благодарю за помощь
Всегда пожалуйста. Обращайтесь, мне как раз подоп... кхм, пациентов, именно пациентов не хватает.
Анон, я вообще экономист-первак. Если что, могу посчитать точку безубыточности, бизнес-план там написать. Все, что могу посоветовать: не ищи помощи на дваче. Сеанс психодрамы окончен, с вас 15к
"Ничто не истинно, всё дозволено..." Всё ради лулзов. Вот что звучит у меня в голове - и я засыпаю спокойным сном. А потом встречаю их снова - они улыбаются мне, машут руками - не подозревая, кто мучил их совсем недавно. Я раскрываю себя только лишь сам, когда бури, веющие внутри меня, вырываются наружу по моей прихоти - и тогда они видят, каков я могу быть. Но они всё равно не знают всей правды...
>Тут и вспышки ярости, и мания величия, и комплекс бога
Бог? Нет, я не бог. Я просто человек, который ходит по границе, стоя одной ногой на тёмной, а другой - на светлой стороне.
Мои поступки лишают меня необходимости думать о том, почему я это делаю. А красивое оправдание усыпляет чувство вины. Но я же знаю, что где-то в глубине этой пирамиды порока кипят эмоции, которые не предъявишь людям, когда тебя поймают за руку с поличным - настолько мелко они выглядят. Где правда? Почему я делаю это на самом деле? Существует ли "верхний уровень" - или я его придумал, чтобы скрыть свои истинные мотивчики, которые в резюме не укажешь? Я знаю лишь то, что мне это приносит удовольствие и успокоение.
Это или просто огромная отсылка, которую я не выкупаю, или дурка ебать
А может быть, это просто следствие моей интровертности? Я устаю от бесконечного праздника? Но я не ухожу в таком случае в одиночку - я отключаю электричество всем. Сжигаю их "Глобус". Затопляю дачный участок, на котором проходит вечеринка. Я словно пытаюсь остановить время, подстроить окружающий мир под себя. Заставить идти часы в один такт со мною - а всё остальное время простаивать. Говорите, его нельзя замедлять? Обратитесь ко мне.
Три уровня:
1. (самый низкий) - эмоции.
2. (средний) - представление о том, как должно. Я беру на себя функцию модератора, не являясь им. Я как Иуда, который уже раз сто распял коллективного Христа - но продолжает заседать за общим столом.
3. (общий) - лулзы. Когда можно всё и ты не понимаешь, почему твоя жертва брызжет на тебя кровавыми слюнями, пока ты проворачиваешь нож у неё в брюхе.
Бездарное и пустое словоблудие. Уймись, не позорься.
Я просто хочу, чтобы меня любили - несмотря и на что. Это трудно. Сейчас я кажусь себе запутавшимся маленьким мальчиком, но потом я снова почувствую это силу, когда не важно - кто. Ты просто наносишь удар и всё. Ты как ветер - он не плохой и не злой, но иногда он треплет волосы, а порою разрушает дома, унося маленьких девочек в страну наркотического трипа...
Я плохой? Но другие делают то же самое. Правда, они, как правило, не носят масок. Думаю, среди аватарок тоже такие попадаются - но вряд ли они станут так упоённо прокручивать нож в собственном брюхе, показывая содержимое кишок всему бэ - возможно, в этом я тоже нахожу определённое удовольствие. Каждый маньяк хочет, чтобы его поймали и поняли.
В конце концов, правила игры не прописаны и все средства хороши. Когда ты остаёшься в треде один, ты чувствуешь... удовлетворение. Именно так. Не победу - хотя и так это тоже можно назвать.
И я не думаю, что мне нужен собственный ангел-адвокат. Но... что-то заботит меня.
Тебе меня не понять. Ты пытаешься урезонить меня с помощью 95 символов? Ещё и берёшься судить? Ты смешон - как таракан, который пикетирует тапок хозяина.
Словесный понос без смысла и цели, как обычно. Ну ну, продолжай надрываться.
С другой стороны - зачем мне чья-то любовь? Как я оказался ею скован?
Она ли заставляет меня говорить все это? Или нечто иное? Возможно, я понял, что дальше так нельзя? Что пора что-то изменить? Может быть, я ощутил прикосновение реального себя?
В этом вопрос - должен ли я продолжать или мне остановиться? Я знаю, что рука не разожмет рукоятку ножа до тех пор, пока я не покину это место - но, может быть, мне стоит действовать более аккуратно? С другой стороны, я воспринимаю всё это как вызов - мне интересно, что скажет условная "жертва", если я проверну клинок вот так, или мазну вот здесь... Это испытание чувств, не иначе. Или испытание моей собственной слабости... Потому что стремление к любви - определённо, слабость.
>без смысла и цели
Цель достигнута уже дважды - если считать одни только твои посты, не обращая внимания на акценты внутри них. И ты знаешь это. Кстати, спасибо, что зашел. Поскольку мои психологи уже выбросились и окна.
Ты бля за дорогостоящие сеансы не платишь, шизоид, сажи тебе, а не любви
>Ну ну, продолжай надрываться.
Неужели это единственное, что раздражает тебя? Ты видишь полный тред трупов, которые я хранил годами - но прицепился лишь к моей технике? Причиню ли я тебе боль, если скажу, что делаю это без надрыва, а в удовольствие? Нет, я не про мою проблему - а про буквы. Я просто.. говорю, и всё. Никогда не знаешь, что заденет человека. Тебе кажется, что он поймает тебя за руку, ты прячешь топоры, заточки, дрели, пилы - а он испытывает боль... из-за звука твоего голоса? Из-за слов, написанных твоей рукой? Я же вижу, что тебе больно именно от этого. Сперва ты назвал меня бездарным, теперь предположил, будто я испытываю трудности со словоотделением.
Зато платите вы - своим вниманием. Спасибо вам. Думаю, мне просто нужно было выговориться...
А ответ я, кажется, уже нашел - неделю назад. Инструменты надежно запакованы в сумку и выброшены в море. Кое-от чего придётся отказаться. Нужно идти вперёд, меняться, не стоять на месте. Пускай моих жертв увозят в истерике в дурдом, но проломленных черепов достаточно.
Ты знаешь, а ведь я раньше тоже любил поиграть со словами, сплести их в громадный узор и размахивать им, как флагом перед лицами случайных прохожих. Но со временем понял, что как не было бы изыскано полотно, все эти замысловатые конструкции под своим же весом разваливаются и их смысл исходит на нет, уменьшаясь с каждым новым сказаным словом.
Это удручает тебя? Ты жалеешь о тех временах? Хочешь помочь мне? Или себе? Поэтому ты решил выговориться? В моих словах смысла больше, чем в твоем хейте. Возможно, я не дал ключа, но об этом мы и не договаривались. В принципе, тут все предельно ясно.
Резать или нет? Резать или нет?.. Вот в чем вопрос.
Я как тот медальон на шее у Элизабет - то голубка, то клетка. Моим отцом был безаватарочный мусор, а матерью - истая аватарка. Они зачали меня в трейлере, на грязном, раздолбанном диване. А познакомились - в занюханном баре, где пиво пахло мочой. Что её занесло туда?... Видимо, сам дьявол привёл её в эту дыру, чтобы она породила меня - вечного иностранца, не состоящего ни в одной группировке, но кочующего из одного лагеря в другой. Отца я больше не видел, а мать погибла от перманентного бана.
Я как тот медальон на шее у Элизабет - то голубка, то клетка. Моим отцом был безаватарочный мусор, а матерью - истая аватарка. Они зачали меня в трейлере, на грязном, раздолбанном диване. А познакомились - в занюханном баре, где пиво пахло мочой. Что её занесло туда?... Видимо, сам дьявол привёл её в эту дыру, чтобы она породила меня - вечного иностранца, не состоящего ни в одной группировке, но кочующего из одного лагеря в другой. Отца я больше не видел, а мать погибла от перманентного бана.
...Мой отец? Он был охотником на аватарок. Он убивал их не ради профита - а ради удовольствия. Ещё вопросы?
Думаю, нет. Оставляю кровавой отпечаток на стене, проведя по ней ладонью...
Наивно было полагать, что мне помогут. Меня даже не поняли. Это разговор со своей душой. Тред - всего лишь декорация.
Наивно было полагать, что мне помогут. Меня даже не поняли. Это разговор со своей душой. Тред - всего лишь декорация.
Впрочем, вопрос есть у меня. Последний.
Можно потрогать сиськи Сальмы Хайек? Я очень хочу, чтобы она была моей мамочкой.
Можно потрогать сиськи Сальмы Хайек? Я очень хочу, чтобы она была моей мамочкой.
Нет, просто показал тебе, что тоже умею обращаться со словами. И хочу тебе сказать - не трать слова впустую. Чем больше слов, тем меньше вес каждого из них, чем чаще ты будешь так выговариваться, тем быстрее потеряешь к этому интерес. Щас попробую ответить на твой вопрос и может даже задам свои, ток подожди, общаюсь на два фронта.
Тред - крик души, обращенный к людям, лицемерный ты человек. В чем смысл рассуждать о том, как тебя зачали и при каких обстоятельствах, если можно поговорить о том, как ты зачтешь своего наследника?
Вот жеж, из-за тебя меня тоже тянет опять чесать языком.
Ты лысый?
>Тред - крик души, обращенный к людям, лицемерный ты человек. В чем смысл рассуждать о том, как тебя зачали и при каких обстоятельствах, если можно поговорить о том, как ты зачтешь своего наследника?
Это один человек написал, шиз.
Я знаю, к нему и обращаюсь.
Ты обвиняешь шиза в лицемерии за то, что он кричит душой, а потом говорит о своем зачатии? Может, он хотел, чтобы ты узнал всю его историю целиком.
И вообще, это был его тред - фигли ты тут размахался?
>И хочу тебе сказать - не трать слова впустую. Чем больше слов, тем меньше вес каждого из них, чем чаще ты будешь так выговариваться, тем быстрее потеряешь к этому интерес.
Говори много и обильно - если говорится, дыши полной грудью - если дышится, смотри прямо - если глядится, ходи с гордо поднятой головой - пока ходится. /thread
Нахуй иди, борда общая.
