Побампаю своими
Дело было в классе 2-3. У нас был местный хулиган Кирилл, я был с ним в нейтральных отношениях. Так вот, что-то у меня разыгрался дефицит внимания и я решил, написать пакостей и свалить всё это на Кирилла, а у нас когда наказания были, учитель к доске выводил, чтобы мы стыдились. Ну, написал я значит, просто по смехе - слово @ мат. Подхожу к Кириллу и предъявляю - "ты совсем обнаглел?" и показываю ему этот лист. Я думал он начнет отпираться и если не извинится, я бы сказал это учителю, но фейл в том, что он отнес сам учителю эту записку. Блять, сам ещё не догадывался, что почерк мой легко понять, а я ещё ведь отнекивался, (смех). Вызвали мамку, дали пиздюлей, таки дела
Спустя год, нашёл в ящике эту записку смял её и выкинул, было очень стыдно
Дело было в классе 2-3. У нас был местный хулиган Кирилл, я был с ним в нейтральных отношениях. Так вот, что-то у меня разыгрался дефицит внимания и я решил, написать пакостей и свалить всё это на Кирилла, а у нас когда наказания были, учитель к доске выводил, чтобы мы стыдились. Ну, написал я значит, просто по смехе - слово @ мат. Подхожу к Кириллу и предъявляю - "ты совсем обнаглел?" и показываю ему этот лист. Я думал он начнет отпираться и если не извинится, я бы сказал это учителю, но фейл в том, что он отнес сам учителю эту записку. Блять, сам ещё не догадывался, что почерк мой легко понять, а я ещё ведь отнекивался, (смех). Вызвали мамку, дали пиздюлей, таки дела
Спустя год, нашёл в ящике эту записку смял её и выкинул, было очень стыдно
Вот ещё вспомнилась, в 3-4 классе мы сдавали деньги на полдники, я ещё в классе за одной партой с тян сидел. Вообщем, дали ей сдачу, а мы сидели на продленке и ей прямо громко на весь класс сказали "убери деньги, а то своруют", тут-то и сыграла моя жажда денег. И я решил, спиздануть их потихоньку - все прошло успешно, если бы не пошел я их тратить со своим приятелем Данилом в тот же день, как сейчас помню мы купили питард, 2 комикса шрек (там ещё медальоны были, типо меняют цвет и etc) и зачем-то я купил градусник, ну он был похож на него, на самом деле им в розетках напряжение мерили (алсо, как называется) вечно меня тянуло на, что-то подобное и механическое (мог разбирать, изучать детали). Ну, а на следующий день началось расследование, типо собак позовут по отпечатка найдут из-за 500 рублей, (смех) (кстати, стали бы?). Ну, мой приятель меня и заложил (Данил знай - ты пидор). Вывела классуха и просила признаться и etc. Когда пришел домой, ещё мамки не было я решил лечь спать (ибо мамке позвонили), но только присев и начав снимать обувь - ключ в замке.
Отделался словесными пиздюлями
Отделался словесными пиздюлями
В 4 классе я сделал свое первое ББПЕ! Кто-то мне сказал, что меня любит тян из класса и я ехидно начал заигрывать с ней. Потом она меня легонько ударила и мы уже начали бегать по классу и задевать друг друга. В конечном итоге, я сел типо отдыхать и потом невзначай подошел к ней со спины, она обернулась и я думал она побежит и решил догнать её легким пинком (почему бы и нет), тем самым передав ей салочку, (смех). А она пошла на меня (нахуя???) и получилось так, что я ебнул ей с ноги в живот. Таки дела, мамку вызвали - грозили исключить (я даже заплакал)
Давайте пишите истории, а то я с телефона заебался
Давайте пишите истории, а то я с телефона заебался
Еще одна история про ту тян (ббпе). Детство у меня было не самое богатое и мы выживали, как могли у меня была касета с фильмом матрица и я ее часто смотрел, ибо ТВ заебывало, а у нашей одноклассницы была игрушка или, что-то типо того. Телефон (настоящий но не работающий наверно, не было аккумулятора), как-то она ушла и не осталась на продленке и забыла этот телефон в парте, ну я и спиздил. Он был такой пиздатый, при нажатии на кнопку снимался корпус и была видна клавиатура, оче пиздато - нихуя не жалею, что сделал. Бегал по дома сам с собой и говорил, как в матрице
-ОПЕРАТОР
-ОПЕРАТОР
Лазил к сестре в трусы, а там творог. То ли смеяться, то ли плакать
Как-то я пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что я хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал мои раздумья отец.
— Мы живём как нищие! — нервно ответил я, — У всех моих одногруппников есть по машине, крутому телефону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно!
В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он ко мне, протянув кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Я прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил я.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов я повесился.
— Что стряслось? — прервал мои раздумья отец.
— Мы живём как нищие! — нервно ответил я, — У всех моих одногруппников есть по машине, крутому телефону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно!
В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он ко мне, протянув кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Я прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил я.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов я повесился.
Обосрался в школе в трико, ходил так весь день. Сидел на уроке и размазывал говно, никто не спалил. Пришёл домой и выкинул их в форточку
Побампайте пастами, больше нихуя нет
БАЯН НА ПРАВАХ БАМПА
Сижу в интернете, тереблю хуец, натыкаюсь на какую то ЗОЖную статью. Читаю: “Курящие девушки-плохо, а целоваться с такой то же самое что целоваться с пепельницей”
Вот тут я прозрел. Телки у меня нет, никогда не было и вряд ли будет, а целоваться то охота. Поэтому мне похуй, курящая тоже сойдет. А если умные люди пишут, что пепельницакурящая девушка, значит я не должен упускать такой шанс.
В нашей квартире курят на кухне. Шмыганув туда, я трясясь от нетерпения открыл дверь. Блядь, родители. Сидят за столом, батя курит а мать че то читает. И уходить вроде как не спешат.
Боком, по крабьи, не вызывая подозрений я подошел к столу и присел рядом с родителями. Мать не обращала внимания, лишь отец подозрительно уставился на меня. Чтобы отвлечь его, я стал жевать кусок черного хлеба, лежащего на столе. Покачав головой, батя отвернулся к окну и продолжил курить. А я стал ждать, нетерпеливо ерзая на стуле. Пять минут, десять, двадцать. Они продолжали сидеть и пиздеть о своих делах. Бляяяяяядь!!! Да к черту всё!
Сделав клююще-размащистое движение головой я впечатался ебалом в стол и всосался в переполненную окурков пепельницу, чавкая и причмокивая. Мать вскрикнула, а батя подскочил со стола. А я прислушивался к ощущениям. Тут то я понял, что меня очевидно наебали.
Батин кулак опустился на мой затылок одновременно с мощным залпом блевотины, смывающим сервировку стола и забрызгивающем все вокруг. Со вторым ударом я согнулся в три погибели и бросился бежать, блюя во все стороны и отплевываясь окурками. Батя бежал за мной, продолжая орать и ебашить меня по репе. Наотмаш блеванув в его сторону и сбив его с преследования я забежал в комнату и заперся, заняв оборону. Проблевавшись окончательно, я зашел на тот сайт и основательно насрал в комментарии. Пидорасы. Теперь мне из комнаты неделю не выйти из за них. ЗОЖники блядь.
Сижу в интернете, тереблю хуец, натыкаюсь на какую то ЗОЖную статью. Читаю: “Курящие девушки-плохо, а целоваться с такой то же самое что целоваться с пепельницей”
Вот тут я прозрел. Телки у меня нет, никогда не было и вряд ли будет, а целоваться то охота. Поэтому мне похуй, курящая тоже сойдет. А если умные люди пишут, что пепельницакурящая девушка, значит я не должен упускать такой шанс.
В нашей квартире курят на кухне. Шмыганув туда, я трясясь от нетерпения открыл дверь. Блядь, родители. Сидят за столом, батя курит а мать че то читает. И уходить вроде как не спешат.
Боком, по крабьи, не вызывая подозрений я подошел к столу и присел рядом с родителями. Мать не обращала внимания, лишь отец подозрительно уставился на меня. Чтобы отвлечь его, я стал жевать кусок черного хлеба, лежащего на столе. Покачав головой, батя отвернулся к окну и продолжил курить. А я стал ждать, нетерпеливо ерзая на стуле. Пять минут, десять, двадцать. Они продолжали сидеть и пиздеть о своих делах. Бляяяяяядь!!! Да к черту всё!
Сделав клююще-размащистое движение головой я впечатался ебалом в стол и всосался в переполненную окурков пепельницу, чавкая и причмокивая. Мать вскрикнула, а батя подскочил со стола. А я прислушивался к ощущениям. Тут то я понял, что меня очевидно наебали.
Батин кулак опустился на мой затылок одновременно с мощным залпом блевотины, смывающим сервировку стола и забрызгивающем все вокруг. Со вторым ударом я согнулся в три погибели и бросился бежать, блюя во все стороны и отплевываясь окурками. Батя бежал за мной, продолжая орать и ебашить меня по репе. Наотмаш блеванув в его сторону и сбив его с преследования я забежал в комнату и заперся, заняв оборону. Проблевавшись окончательно, я зашел на тот сайт и основательно насрал в комментарии. Пидорасы. Теперь мне из комнаты неделю не выйти из за них. ЗОЖники блядь.
Я как то раз обосрался
(смех)
Только что указал девушке ошибку в построении предложения, она психанула и развязала скандал.lol
накидайте плис паст озвученных на синтезаторе голоса
А вот я помню. В детском саду лет в 5, а мб и раньше. У нас стояли какие-то железяки во дворике, и мы по ним лазили. Однажды я заползал на неё обхватив палку ногами и руками. Писюн какраз и тёрся об железку. Я полз, полз, а потом кончил и охуел. Понравилось. А потом как-то так и пошло. Помню, меня каждый день вся группа ждала с прогулки. Все стояли и смотрели как я ебу железо.
Когда было 4 года обоссался во время занятий танцами. Стыдно не было.
5 класс, 2003 год, зима. Нас повели на утренник в клуб, но мы там были с 3 дня до 7 вечера
во время перфоманса ко мне сзади подошла какая тян, спросила может ли она со мной познакомиться. До этого никто ко мне не подходил с такими вопросами, я не растерялся и сразу сказал: Нет.
как щас вспоминаю, проигрываю как слон
во время перфоманса ко мне сзади подошла какая тян, спросила может ли она со мной познакомиться. До этого никто ко мне не подходил с такими вопросами, я не растерялся и сразу сказал: Нет.
как щас вспоминаю, проигрываю как слон
Как вы блять акселераты кончали в 5 лет. Я первый раз кончил в 13
Охуительная история.
Хуй знает, это паста. Я тоже в 12 или 13 первый раз малафил, мне друг гайд дал по сабжу ну и понеслась.
Ну пиздос я в 14-15 лет ток малафить начал, а сосед в 10 лет уже своей пьяной мамаше по губам водил
Паста с катавасии, я сам её одобрил, кек
Пили историю про мамку
Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня, хуй знает пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.
Засовываю я, значит, огнетушитель в жопу и тут в комнату заходит батя, предлагает травы, и как запердит на весь континент, говно уже до колена достает и тут я кончаю в свои колготки, а тян, стоящая за дверью обиделась и не общалась джва года. Потом выкинул её одежду в окно, очень стыдно было.
Как-то гуляли в компании друзей (выпивали). Далее ближе к вечеру мы каким-то образом целовались с няшей (я ей нравился), целоваться я не умел и пытался с языком её поцеловать и получалось, как будто я пытаюсь её укусить, (смех). Она даже сказала даже "ты меня съесть хочешь? хихи. Ну, а когда время расходится пришло, она хотела дальше со мной идти, а я отказал - вот я дебил
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:
Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?
уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.
Вы ,вы ……мямлет она
Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.
Ужасная резня случилась сегодня в Рязани около 20 минут первого ночи. Группа людей белые спортивные штаны и черные кожаные куртки с надписями "Мы - легион" и "За двач!" ворвалась в многоэтажный жилой дом. Их лица скрывали маски Гая Фокса. Люди работали четко и слажено: примерно в 00:15 они выключили во всем доме свет и через минуту начали врываться в квартиры, убивая и насилуя всех подряд. Скорее всего, они использовали приборы ночного видения, однако на 2х убитых преступниках никакого спецоборудования обнаружено не было. Примерно через 17 минут приехал наряд милиции, однако 3х человек было явно мало, чтобы противостоять безумной толпе маньяков. Несчастных убили сразу же при входе в темный подъезд, труп одного милиционера - Кочергина Андрея Николаевича позже нашли истерзанным за 100 метров от злополучной многоэтажки. "Кровавая оргия", как описала происходящее 9-летняя Маша (кроме нее выжили еще 3 человека, в данный момент госпитализированы в бессознательном состоянии) продолжалась около часа. За это время безумные психопаты, крича и улюлюкая, убивали и насиловали все население дома. Саму Машу изнасиловали 42 раза...
Приехавший отряд ОМОНа встретил сильное сопротивление. В завязавшейся перестрелке было убито 2 маньяка и почти весь отряд ОМОНа. Психи сели в приехавший тюнингованный УАЗ с надписями "О(смех)о, пативен" и скрылись с места чудовищного преступления.
В Рязани объявлен траур.
Реквестирую пасту, про куна который решил спихнуть свой хождение в туалет по большому на собаку.
Еда Пахомов.
—А ты бастард?
—Чего?
—Ты бастард?
—Какой такой бастард?
—Ну,ты незаконнорожденный?
—Нет, бля. Меня считали некоторые лорды ,бастардом. Даже на стену отправили, ну. А потом ну я думаю потому что мне отец говорил главное, чтобы бастардом тебя не обозвали, потому что если,ну, первый раз так обзовут у тебя будет потом такое прозвище, типа...ну это хуже...хуже всего, вообщем.
Ну, и потом мы кто меня бастардом-то назвал тогда,я против него заговор устроил. Ну он сука потом заподозрил заговор то, стражников вызвал, ну он сразу понял,что это я на его земли посягаю, понимаешь?
Вобщем, когда я пришли за мной стражники...А мои рыцари ,они,понимаешь, суки,проспали. Так бы они должны покои мои охранять. А я с лордами сговорился и сразу в свой замок уехал,ну так,тихо. А стражники, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли. Ну,хотели так с меня кожу уже содрать они все ребята. Но я орать стал,блядь. Глаза закатил. Ну, завизжал, так, знаешь... Не знаю даже че нашло на меня. Визжал так,блядь,выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь, просто, ну, в черное меня облачили ,блядь, ну, и заставили в ночном дозоре служиь ,блядь, ну. Потом в Сумеречную башню перевели, блядь. Ну это когда я еще у Ланнистеров служил.
—А ты бастард?
—Чего?
—Ты бастард?
—Какой такой бастард?
—Ну,ты незаконнорожденный?
—Нет, бля. Меня считали некоторые лорды ,бастардом. Даже на стену отправили, ну. А потом ну я думаю потому что мне отец говорил главное, чтобы бастардом тебя не обозвали, потому что если,ну, первый раз так обзовут у тебя будет потом такое прозвище, типа...ну это хуже...хуже всего, вообщем.
Ну, и потом мы кто меня бастардом-то назвал тогда,я против него заговор устроил. Ну он сука потом заподозрил заговор то, стражников вызвал, ну он сразу понял,что это я на его земли посягаю, понимаешь?
Вобщем, когда я пришли за мной стражники...А мои рыцари ,они,понимаешь, суки,проспали. Так бы они должны покои мои охранять. А я с лордами сговорился и сразу в свой замок уехал,ну так,тихо. А стражники, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли. Ну,хотели так с меня кожу уже содрать они все ребята. Но я орать стал,блядь. Глаза закатил. Ну, завизжал, так, знаешь... Не знаю даже че нашло на меня. Визжал так,блядь,выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь, просто, ну, в черное меня облачили ,блядь, ну, и заставили в ночном дозоре служиь ,блядь, ну. Потом в Сумеречную башню перевели, блядь. Ну это когда я еще у Ланнистеров служил.
Годно.
хуевые истории про то как ты там что то спиздил
Верните мне мой полеозой.
Как варить макароны, если на тебя смотрит датчанин.
1) Сделайте расслабленный вид, т.к. датчане бесится когда видят, что кто-то не уверен в своих действиях
2) Сначала кипятите воду, а потом кидайте макароны, а не кипятите макароны и кидайте воду, датчане не любят перепутывания.
3) Не смейте петь гимн Норвегии во время приготовления макарон. Дания воевала с Норвегией с 1289 по 1295 год.Это элементарная подстраховка, в случае, если датчанин окажется ветераном той войны.
4) Не смотрите в глаза датчанина, вы можете познать смысл жизни, что отвлечет от варки макарон
5) Покидайте страну, если вы уроните макароны с дуршлага.
Поделитесь этой инструкцией с друзьями, каждый год в среднем один человек на планете попадает в эту сложную ситуацию,вдруг им окажетесь вы, или ваш друг, но с этой инструкцией у него есть шанс остаться живым.
1) Сделайте расслабленный вид, т.к. датчане бесится когда видят, что кто-то не уверен в своих действиях
2) Сначала кипятите воду, а потом кидайте макароны, а не кипятите макароны и кидайте воду, датчане не любят перепутывания.
3) Не смейте петь гимн Норвегии во время приготовления макарон. Дания воевала с Норвегией с 1289 по 1295 год.Это элементарная подстраховка, в случае, если датчанин окажется ветераном той войны.
4) Не смотрите в глаза датчанина, вы можете познать смысл жизни, что отвлечет от варки макарон
5) Покидайте страну, если вы уроните макароны с дуршлага.
Поделитесь этой инструкцией с друзьями, каждый год в среднем один человек на планете попадает в эту сложную ситуацию,вдруг им окажетесь вы, или ваш друг, но с этой инструкцией у него есть шанс остаться живым.
Пилите пасты
Ехал в метро болела нога я её немного подогнул доебалась какая-то сука я её послал нахуй она толкнула мне я легонько вьебал леща подбежал сзади какой-то мимо проходящийкун я вырвался вьебал он нахуй упал я вышел на конечной выхино два деда пошли со мной говорят тип пойдем отойдем мы пошли в переход людей как ни странно небыло они уже хотели меня пиздить я выташил ключ из кармана и вьебал который был ближе в щеку и закричал что щас достану ствол и нахуй застрелю их они дали по сьебам
А я постоянно в школе пердел специально шептунами,вонючими такими,ехидными. А все думали на жирного потного соседа по парте,били за это его по тесту.
Ну киньте плиз
ЛЮБИМОЕ ИЗ КЛАССИКИ
Я живу в разъебанном поселке, у меня есть старшая сестра, мама и отец. Мой отец довольно таки заядлый рыболов. Он частенько приносит домой очень крупных карпов, сомов, щук и судаков. Но больше всего мне нравились карпы, золотые гиганты.
Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из за компа, чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один и решил рассмотреть карпа получше.
Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное удовольствие.
Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа папа продал на рынке. Но, когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал ебать и их. Весь год я ебал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было ебать приятнее, тк рот у них был как раз под мои причендалы. Я любил ебать их живыми, когда они еще двигали своими губами по моему хуйцу. За пол года я перетрахал, наверное более 40, может и 50 карпов. Я ебал их по нескольку раз в день, кончал им в анал, хз зачем, иногда я дотоахивал их, когда они были уже заморожены в холодильнике, правда это у меня было на черный день. Один раз я даже попытался выебать леща, когда карпов не было, но рот у него был мелковат. Один раз я выебал голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему завтра пойти, то я всегда уговаривал его наловить карпов, мол мясо у них оч вкусное.
Тут произошло следующее. Примерно неделю мой отец не ловил карпов. Неделю я не ебал карпов. Я ходил как в тумане, мне очень хотелось выебать очередную рыбу, я подумывал самому поймать карпа, но мне лень, тем более, что рыбалку я ненавижу. Отец принес за всю неделю только одну маленькую щучку, вероятно потому, что была поздняя осень, и он говорил, что карпов сейчас ловить не интересно или чото такое. Я помню, он уже вроде как начал что то подозревать по поводу моей карповой мании, но я все равно отмазывался, мол просто нравится мне эта рыба и все.
Мой отец принес домой 8ми киллограмового сома. Мне очень хотелось поебаться с рыбой и тут я присмотрелся к сому. А что, рот что надо, вот только щетка сомовья, но она как правило ничего не может сделать, максимум поцарапать, если очень сильно прижаться к ней. Ну, думаю, ладно, сойдет. Я оголил хуй, надрочил его немного, засунул в рот живому сому, который кстати был в тазе с водой, и начал ебать его в рот. Я ебал его еще немного, но через минуту произошел ужас. Сом сжал мой хуец, и вроде хотел вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно провел своей щеткой по моему хую. Я сразу вынул его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь, я ебнул сома ногой, и он упал в свой таз с водой. Кровь сочилась из моего хуя ручьем. Я блять перебинтовал его, намазал спиртом. Затем я вытер кровь с пола. Хуй болел очень сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и не узнал что я ебал рыб, и что ходил с бинтом на хую. И вот, хуй у меня прошел через месяц полностью. Всю зиму я никого не ебал, а тут мой отец весной снова начал приносить с рыбалки карпов, и я снова стал их ебать. Последнего карпа я выебал позавчера. Самое главное, что на сиськи, и просто телок у меня уже не стоит, а как только я вижу рожу карпа, так я сразу возбуждаюсь. От меня хуй провонял рыбой настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чо выходит, я рыбофил какой то? Я нормален ваще?
Я живу в разъебанном поселке, у меня есть старшая сестра, мама и отец. Мой отец довольно таки заядлый рыболов. Он частенько приносит домой очень крупных карпов, сомов, щук и судаков. Но больше всего мне нравились карпы, золотые гиганты.
Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из за компа, чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один и решил рассмотреть карпа получше.
Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное удовольствие.
Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа папа продал на рынке. Но, когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал ебать и их. Весь год я ебал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было ебать приятнее, тк рот у них был как раз под мои причендалы. Я любил ебать их живыми, когда они еще двигали своими губами по моему хуйцу. За пол года я перетрахал, наверное более 40, может и 50 карпов. Я ебал их по нескольку раз в день, кончал им в анал, хз зачем, иногда я дотоахивал их, когда они были уже заморожены в холодильнике, правда это у меня было на черный день. Один раз я даже попытался выебать леща, когда карпов не было, но рот у него был мелковат. Один раз я выебал голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему завтра пойти, то я всегда уговаривал его наловить карпов, мол мясо у них оч вкусное.
Тут произошло следующее. Примерно неделю мой отец не ловил карпов. Неделю я не ебал карпов. Я ходил как в тумане, мне очень хотелось выебать очередную рыбу, я подумывал самому поймать карпа, но мне лень, тем более, что рыбалку я ненавижу. Отец принес за всю неделю только одну маленькую щучку, вероятно потому, что была поздняя осень, и он говорил, что карпов сейчас ловить не интересно или чото такое. Я помню, он уже вроде как начал что то подозревать по поводу моей карповой мании, но я все равно отмазывался, мол просто нравится мне эта рыба и все.
Мой отец принес домой 8ми киллограмового сома. Мне очень хотелось поебаться с рыбой и тут я присмотрелся к сому. А что, рот что надо, вот только щетка сомовья, но она как правило ничего не может сделать, максимум поцарапать, если очень сильно прижаться к ней. Ну, думаю, ладно, сойдет. Я оголил хуй, надрочил его немного, засунул в рот живому сому, который кстати был в тазе с водой, и начал ебать его в рот. Я ебал его еще немного, но через минуту произошел ужас. Сом сжал мой хуец, и вроде хотел вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно провел своей щеткой по моему хую. Я сразу вынул его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь, я ебнул сома ногой, и он упал в свой таз с водой. Кровь сочилась из моего хуя ручьем. Я блять перебинтовал его, намазал спиртом. Затем я вытер кровь с пола. Хуй болел очень сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и не узнал что я ебал рыб, и что ходил с бинтом на хую. И вот, хуй у меня прошел через месяц полностью. Всю зиму я никого не ебал, а тут мой отец весной снова начал приносить с рыбалки карпов, и я снова стал их ебать. Последнего карпа я выебал позавчера. Самое главное, что на сиськи, и просто телок у меня уже не стоит, а как только я вижу рожу карпа, так я сразу возбуждаюсь. От меня хуй провонял рыбой настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чо выходит, я рыбофил какой то? Я нормален ваще?
Sub
Доставьте пасту с ебанутым отцом, который спрашивал "Сынок, зачем ты папу убил?"
В общем, не совсем про меня, но вам тут такая история понравится. Еще в бытность пиздюком, помню, был у меня один одноклассник, малость ебанутый, но ничего особо странного не совершал, кроме одного раза. В общем, он обосрался. Прямо в школе, блядь, обосрался, вы представляете? И он ведь мало того, что обосрался, он еще и ходил обосранным, в своих ебучих спортивных штанах, типа абибас три полоски, и вонял говном на всю школу. Самое странное - у нас, пиздюков, хватило такта и ума сделать вид, что никто ничего не заметил, хотя с ним особенно никто не дружил, и если бы его называли всю жизнь засранцем после этого, никто бы ничего не потерял. Как бы то ни было, в разговорах с ним это не упоминалось. Алсо, на следующий день я, идя в школу, нашел на улице похожие обосранные штаны, (смех), не знаю, связано ли это.
и так я попал на двачи
и так я попал на двачи
Не найду быстро, если попадется, пока тренд жив-скину.
Помню в начальных классах я пер домой. У соседнего подьезда две телки чуть постарше болтали и одна помахала мне рукой, или не мне. Я иду, протягиваю руку и говорят "ПРивет, я - кун_нейм" Они, блядь, как заржут и одна говорит, а я дядя Вася, и давай заливаться от смеха.
ПИЗДОС!
Я сгорал нахуй, у меня бомбануло на всю планету, а так, как это был соседний блядь подьезд, я джва три месяца, заходил по дуге к дому, где видно все подьезды из далека и высматривал, нет ли кого, чтобы проскочить.
ПИЗДОС!
Я сгорал нахуй, у меня бомбануло на всю планету, а так, как это был соседний блядь подьезд, я джва три месяца, заходил по дуге к дому, где видно все подьезды из далека и высматривал, нет ли кого, чтобы проскочить.
-->
Проиграл.
Был на каком-то концерте, по-моему Мои Ракеты Вверх. Стою, курю, жду друзей, подходит миленькая тяночка и говорит: прикольная у тебя шапка.
Я такой на нее посмотрел форман.жпг и говорю: я знаю.
Её аж перекосил, сказала классно и убежала.
До сих пор проигрываю, но таких случаев было дохуя и я начинаю ПРЕДПОЛАГАТЬ, что я пропустил уже сотню халявных поебушек, блядь. А молодость со вписками, концертиками, репетициями хардкор танцулек прошла.
ПХПХХАХАХАХАХХАха
АХАХХАХАХА
ХАХАХАХА
... а потом поебалися
ВАТ
BATMAN
Сам не доставишь - никто не доставит
Мне 23 лвл, девственнота за ручку не держался, живу в крупном городе в двухкомнатной халупе с батей. Бате 47 лвл, психопат(не алкаш, трезвенник), компьютерный задрот, домосед, чудом лишился девственности с моей мамкой(мамка съебала от него и всего этого пиздеца несколько лет назад), был усатый(но сбрил недавно). Работает на быдлопроизводстве, получает 25 к. Катается в одиночку каждое лето в Турцию и Египет. Наша халупа 1890 года постройки, с тех пор ремонт(батя ничего не умеет, я тоже и мне похуй - надеюсь отсюда съебать) делался около 30 лет назад. Гостей я никогда не приглашал.
Буду постить фото из квартиры, а сейчас расскажу вам охуительные истории про батю:
1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.
2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.
3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.
4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"
5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.
6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.
7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"
8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"
9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.
10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.
11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом назвал?"
12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.
13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.
14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.
Есть еще много всего про батю, чего я не помню на данный момент. Но то, что я привел - самый сок.
Как-то был в клубе с братом и его друзьями. Сам такие места не люблю, но брат приезжает редко, так что пошел с ним. В итоге сидел как сыч в углу и потягивал вискарь, никого не трогал. Тут ко мне подсаживается какая-то баба из-за соседнего столика и начинает че-то втирать про мужика, который клеит их с подругой и предлагает сесть к ним за столик дабы отвадить кавалера. Ну я так понял, так как в клубе орет музыка, а я немного туг на ухо. В итоге она че-то еще бухтит мне на ухо и представляется, вроде Саша. И кокетливо протягивает руку, типа для поцелуя. Я не долго думаю жму ее руку, трясу и выдаю своё имя. Она встала и ушла.
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.
до слез прочитай
до слез прочитай
Однажды, много лет назад, я около недели играл в игру Sims. Эта игра кажется мне гениальной исходя из одного хотя бы фактора.
Мой человечек прожил хуевую жизнь. Он много работал, мало спал, не имел подругу и состоял в секретных службах. То есть, это пиздец. Он редко принимал ванну, не смотрел телевизор, питался говном и не стригся, а однажды, пойдя в клуб, он принялся знакомиться с девушкой и обоссался в процессе общения.
Образ его жизни приводил к тому, что иногда, собираясь с утра на работу, или возвращаясь домой после нее, он садился на пол и плакал. Потом вставал, вытирал слезы и продолжал делать то, что делал до срыва.
Закончилось безотрадно. Однажды в выходной, когда наш герой готовил обед, к нему в дом пришел клоун. И поджег его дом. Пока тот сидел на полу и плакал. Ебаный клоун пришел в его жизнь и поджег его ебаный дом.
Мне кажется, что это самая печальная и жуткая метафора депрессии и ее последствий. Поэтому эта игра мне представляется гениальной.
И с тех пор, каждый раз, когда мне кажется, что у меня ШАПИТО, я понимаю, что мне надо сходить в душ, постричься, одеть любимую одежду и встретиться с друзьями. И тогда все будет хорошо. До сих пор это работает безотказно. Особенно, если поссать перед выходом.
Мой человечек прожил хуевую жизнь. Он много работал, мало спал, не имел подругу и состоял в секретных службах. То есть, это пиздец. Он редко принимал ванну, не смотрел телевизор, питался говном и не стригся, а однажды, пойдя в клуб, он принялся знакомиться с девушкой и обоссался в процессе общения.
Образ его жизни приводил к тому, что иногда, собираясь с утра на работу, или возвращаясь домой после нее, он садился на пол и плакал. Потом вставал, вытирал слезы и продолжал делать то, что делал до срыва.
Закончилось безотрадно. Однажды в выходной, когда наш герой готовил обед, к нему в дом пришел клоун. И поджег его дом. Пока тот сидел на полу и плакал. Ебаный клоун пришел в его жизнь и поджег его ебаный дом.
Мне кажется, что это самая печальная и жуткая метафора депрессии и ее последствий. Поэтому эта игра мне представляется гениальной.
И с тех пор, каждый раз, когда мне кажется, что у меня ШАПИТО, я понимаю, что мне надо сходить в душ, постричься, одеть любимую одежду и встретиться с друзьями. И тогда все будет хорошо. До сих пор это работает безотказно. Особенно, если поссать перед выходом.
Я думал он ладонью ебанет, мой батя так бы и сделал
Бамп
>просто по смехе - слово @ мат
Что тут написано? Непонятно.
Мой батя страдает особой формой ПГМ-а. Не ходит в церковь, не читает молитвы, но в доме есть две иконы ( на кухне и прихожей) и при иконах он не может вести себя плохо, то есть ни материться, ни говорить плохо об умерших, ни кричать. В общем ведет себя как порядочный христианин. К слову, и к иконам он сам прикасаться не может. Все перестановки икон делают либо я, либо мамка.
Эту особенность обнаружил еще лет в 12 и начал ею бессовестно пользоваться. В первый раз батю довел до бессильной злобы, когда приперся домой ближе к часу ночи, хотя обещал быть не позже десяти. Начал орать на меня "ПОКПОК, МАТЬ ДО ГРОБА ДОВЕЛ, МНЕ СЕДИНЫ ПРИБАВИЛ, ПАСКУДА, ГДЕ ШЛЯЛСЯ КУДАХКУДАХ", этот ор остоебенил мне в край, я схватил с прихожей икону и держа ее перед собой сел напротив бати. Батя замолчал, попросил убрать икону, я отказался, он вышел из комнаты со словами "выйдешь из комнаты - продолжим разговор" и я спокойно уснул. Наутро родители отошли и стали более адекватны, спокойно поговорили.
Однажды батя разъебал мою пекарню, посчитав, что я играю в бесовские игры ( вторая диабла (смех)) и стану бесноватым от этой машины "ЗАЧЕМ ЕЕ ТОЛЬКО КУПИЛ, ЧТО С ТОБОЙ ДЕЛАЕТ ЭТОТ ТВОЙ КОМПЛУКТЕР, ВЕСЬ НЕРВНЫЙ СТАЛ, КАК ОДЕРЖИМЫЙ". Сказать, что я расстроился от такого поворота, не сказать ничего. Обуреваемый подростковым гневом, схватил со стола скотч, из прихожей и кухни захватил иконы, пошел в сортир и приклеил икону к двери. Получалось так, что лик божей матери укоризненно смотрел прямо на толчок бате в глаза, а икону с кухни приклеил себе на грудь. Такого богохульства батя, конечно же, вытерпеть не мог. Орал на меня благим матом из своей комнаты, обещал разгромить всю комнату как только я из нее выйду и обещал мне геену огненную, как помру. Тут стоит отметить, что мамки в этот момент дома не было, укатила к родственникам в свой родной мухосранск и в ближайшие 5 дней ее дома не будет.
Так и зажили: я с иконой на груди, икона в сортире и исходящий на перманентный баттхерт батя, орущий из других комнат, пока его самого не заебет, про богохульство, сатанизм ВЫРАСТИЛВЫРОДКА етс.
Ссал батя в раковину, а вот со сраньем было труднее. Ночью проснулся с батиного мата и чертыханий в корридоре. Вышел в корридор, батя перестал материться, только гневно смотрел на меня, стоял в одних труханах и трясущимися руками пытался открыть входную дверь. Вежливо попросил открыть, я помог открыть, он пулей вылетает из квартиры, буквально, роняя тапки бежит к мусоропроводу. Усиленный подъездной аккустикой батин высер слышали, наверное, даже на улице. Раскаты грома, кишечный апокалипсис, Бомбардировка Дрездена - даже все вместе не давало таких величественных звучаний. Пока я был согнут пополам от смеха,а батя переставал крякать от натуги, обещал меня лично окунуть в эту кучу говна.
В итоге батя к приезду мамки засрал все пространство у мусоропровода, возле лифта воняло так, что аж в глазах щипало,соседи так и не в курсе, кто стал виновником говноэпидемии на лестничной клетке. С батей помирились только через месяц, после этого случая иконой стараюсь не злоупотреблять.
Эту особенность обнаружил еще лет в 12 и начал ею бессовестно пользоваться. В первый раз батю довел до бессильной злобы, когда приперся домой ближе к часу ночи, хотя обещал быть не позже десяти. Начал орать на меня "ПОКПОК, МАТЬ ДО ГРОБА ДОВЕЛ, МНЕ СЕДИНЫ ПРИБАВИЛ, ПАСКУДА, ГДЕ ШЛЯЛСЯ КУДАХКУДАХ", этот ор остоебенил мне в край, я схватил с прихожей икону и держа ее перед собой сел напротив бати. Батя замолчал, попросил убрать икону, я отказался, он вышел из комнаты со словами "выйдешь из комнаты - продолжим разговор" и я спокойно уснул. Наутро родители отошли и стали более адекватны, спокойно поговорили.
Однажды батя разъебал мою пекарню, посчитав, что я играю в бесовские игры ( вторая диабла (смех)) и стану бесноватым от этой машины "ЗАЧЕМ ЕЕ ТОЛЬКО КУПИЛ, ЧТО С ТОБОЙ ДЕЛАЕТ ЭТОТ ТВОЙ КОМПЛУКТЕР, ВЕСЬ НЕРВНЫЙ СТАЛ, КАК ОДЕРЖИМЫЙ". Сказать, что я расстроился от такого поворота, не сказать ничего. Обуреваемый подростковым гневом, схватил со стола скотч, из прихожей и кухни захватил иконы, пошел в сортир и приклеил икону к двери. Получалось так, что лик божей матери укоризненно смотрел прямо на толчок бате в глаза, а икону с кухни приклеил себе на грудь. Такого богохульства батя, конечно же, вытерпеть не мог. Орал на меня благим матом из своей комнаты, обещал разгромить всю комнату как только я из нее выйду и обещал мне геену огненную, как помру. Тут стоит отметить, что мамки в этот момент дома не было, укатила к родственникам в свой родной мухосранск и в ближайшие 5 дней ее дома не будет.
Так и зажили: я с иконой на груди, икона в сортире и исходящий на перманентный баттхерт батя, орущий из других комнат, пока его самого не заебет, про богохульство, сатанизм ВЫРАСТИЛВЫРОДКА етс.
Ссал батя в раковину, а вот со сраньем было труднее. Ночью проснулся с батиного мата и чертыханий в корридоре. Вышел в корридор, батя перестал материться, только гневно смотрел на меня, стоял в одних труханах и трясущимися руками пытался открыть входную дверь. Вежливо попросил открыть, я помог открыть, он пулей вылетает из квартиры, буквально, роняя тапки бежит к мусоропроводу. Усиленный подъездной аккустикой батин высер слышали, наверное, даже на улице. Раскаты грома, кишечный апокалипсис, Бомбардировка Дрездена - даже все вместе не давало таких величественных звучаний. Пока я был согнут пополам от смеха,а батя переставал крякать от натуги, обещал меня лично окунуть в эту кучу говна.
В итоге батя к приезду мамки засрал все пространство у мусоропровода, возле лифта воняло так, что аж в глазах щипало,соседи так и не в курсе, кто стал виновником говноэпидемии на лестничной клетке. С батей помирились только через месяц, после этого случая иконой стараюсь не злоупотреблять.
Полагаю, имелось ввиду СЫЧ-ХУЙ, ЕРОХИН-ГАНДОН, ЕОТОВА-ШЛЮХА ну или что-то в этом роде.
поЧему эти треды всегда полны историй о том, как кто-то обосрался? неужели это проблема национального масштаба?
Годно, есть еще паста, как битард на иконы малафил, доставьте, если есть у кого.
Вброшу свою.
Как то в 5-6 классе я стоял у своего подъезда с другом и мне очень захотелось посцать. Прямо очень сильно, а дома у меня никого не было и ключей от домофона тоже. Ну, друг предложил сходитьн за стенку от двери, там еще дверь для уборщиков. А подъезд был угловой и окна первого этажа были напротив этой стенки, ну я отлил, а друг все что то мое имя говорил. В итоге в подъезд зайти получилось спустя минуту после совершенного мною преступления. На площадке первого этажа меня ждала поехавшая бабка с метлой. Под крики ЖИРНЫЙ ЗАССАНЕЦ, МАЛОЛЕТНИЙ УЕБОК я, не дожидаясь лифта побежал по лестничной площадке. Друг ржал как ебанутый.
Как то в 5-6 классе я стоял у своего подъезда с другом и мне очень захотелось посцать. Прямо очень сильно, а дома у меня никого не было и ключей от домофона тоже. Ну, друг предложил сходитьн за стенку от двери, там еще дверь для уборщиков. А подъезд был угловой и окна первого этажа были напротив этой стенки, ну я отлил, а друг все что то мое имя говорил. В итоге в подъезд зайти получилось спустя минуту после совершенного мною преступления. На площадке первого этажа меня ждала поехавшая бабка с метлой. Под крики ЖИРНЫЙ ЗАССАНЕЦ, МАЛОЛЕТНИЙ УЕБОК я, не дожидаясь лифта побежал по лестничной площадке. Друг ржал как ебанутый.
SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOQA
ХОРОШ ПАЦАН!!!
Обосрался. А почему такое зашкаливающее количество нигеров?
AAAAAAAAAAAAWWWWWWWWW SHHIIIIIIEEEEEET
Пасты не знаю, но однажды мы залезли в какой-то заброшенный дом, на чердак, а там видимо жили бомжи какие-то. Были навалены куртки старые типа кровать и прочая хуйня. И была там икона с Иисусом. Мы на нее радостно нассали под бугурты девок и друзей-верунов.
Зимбабве же
Давно читал, но теперь мне кажется, что это я через 10 лет, (смех). Все таки такому лучше не заводить тян и детей.
У них там есть метро?
Ты ж Альфач
Итак анон, у меня есть годная идея как заработать денег, и я с тобой поделюсь потому что мне не жалко, и впринципе конкуренция не страшна.
Все мы знаем о такой услуге как Муж на час - типа мужик приходит к бабе, вешает ей полки, чистит толчок, собирает шкаф и т.д. и за это получает определённую сумму. Причем не оказывая никаких услуг сексуально характера вроде как.
Но! Так как половина людей сидящих тут, нихуя не умеют делать, и скорее всего сидят на шее у мамки - предлагаю заняться профессиональным сидением на шее у мамки. То есть даёшь объяву Сын на час или Внук на час и устанавливаешь тарифы и хуяришь. Приходишь к бабе, она тебя кормит, ты играешь у неё в кампуктер и потом уходишь, попросив пятьсот рублей. Целевая аудитория - одинокие родители, или мамки. Можешь так же ебстись за отдельную плату, если есть такие мамки мечтавшие о ебле с сыночком. Профит!
Все мы знаем о такой услуге как Муж на час - типа мужик приходит к бабе, вешает ей полки, чистит толчок, собирает шкаф и т.д. и за это получает определённую сумму. Причем не оказывая никаких услуг сексуально характера вроде как.
Но! Так как половина людей сидящих тут, нихуя не умеют делать, и скорее всего сидят на шее у мамки - предлагаю заняться профессиональным сидением на шее у мамки. То есть даёшь объяву Сын на час или Внук на час и устанавливаешь тарифы и хуяришь. Приходишь к бабе, она тебя кормит, ты играешь у неё в кампуктер и потом уходишь, попросив пятьсот рублей. Целевая аудитория - одинокие родители, или мамки. Можешь так же ебстись за отдельную плату, если есть такие мамки мечтавшие о ебле с сыночком. Профит!
Сука пидар, у тебя океан в кружке, а ты на дваче сидишь.
Он не сидит, он висит
Пилю кулстори. Было это лет в 14 был я тогда в лагере. И раз через три дня нас водили на озеро где-то 3 километра от лагеря я тогда упарывался рыбалкой и постоянно носил с собой на озеро удочку. Рыба клевала редко, особенно днем и я радовался, если поймаю хоть одного карася (это помоему единственное, что там водилось), так вот в тот день я как раз поймал одного небольшого карасика и после долгово нофапа (фапать в лагере стеснялся вдруг спалят) в моей голове возникла мысль орально выебать карася. Я ушел уже довольно далеко от своей группы и начал его ебать уже через пять секунд ебли я понял, что нихуя невыходит и решил просто подрочить и кончить ему в рот. Но этот черт постоянно крутился и царапал член своей чешуей, но я фапал и стонал от боли. И наконец я кончил в него, но тут я услышал тихое хихиканье из кустов, там был мой лагерный друг который пошел посрать в ту же сторону куда и я пошел ловить рыбу, он так охерел от происходящего, что даже забыл подтерется и одеть штаны. Пиздец стыдно.
Слава Украине!
(смех)
(смех)
(смех)
(смех)
Ты сделал меня грустить
Блядь, ну ёбана.
(смех)
(смех)
(смех)
Я помню утром команду дали всех построили Соловьев приказал зачитать каждому в руки по лопате и вперед копаем копаем а там все стена да стена часа четыре прокопали пока торец показался ну тут Соловьев рукой махнул перекур сели покурили поели у кого что было потом опять копать копаем наконец другой торец выглянул подвели двадцать шесть домкратов покачали поднялась еще покачали еще поднялась саперы бревна всунули нажали кроптофу стали открывать а там замки замки пришлось спиливать только потом открыли и поползло из-под нее это Степа страшно сказать целые тонны вшей я такого никогда не видел просто волны целые и все по руслу копанному идут и тут Соловьев кричит помпы помпы так вас перетак Жлуктов с прапором запустили и давай качать а они шуршат как не знаю что как песок что ли или нет не как песок а как пыль что ли и пахнет так я и не знаю как это сказать ну пахнет вшами в общем и это прямо так неожиданно было я и не знал и Сережка тоже не знал.
Я помню он тогда меня разбудил открыл дверь приглашает а там Ксения обугленная и лежит господи я так и присел черная как головешка а рядом червь тот самый на белой простыне толстенький не приведи господь как поросенок и весь белый-белый в кольцах таких и блестят от жиру-то а сам-то еле шевелится наелся чего уж там ну я стою а Егор Иваныч в слезы тут старухи пришли покровские простынь за четыре угла да червя с молитвою и вынесли а он как заскрипит гад такой аж всех передернуло ну вынесли во двор а там уж Миша с Петром в сетках с дымарями стоят углей наготове держат открыли крышку рогожу оторвали и прочь а старухи червя в улей вывалили пчелы его и стали поедом есть а Петр крышкой привалил так ведь до вечера скрипел окаянный из-под крышки.
проиграл аж пиздец))
Дайте пасту про то, как чувак на знакомстве студентотой обосрался в раковину, а его запалил митол
почему мне так стдно за ОПа?)
Хули так историй мало?
я пару дней назад тоже обоссался, после шестой кружки пива и мне не стыдно, ведь мне уже 32
В своё время засрал пол города. Срал за гаражами, в подъездах, в садиках по ночам. В школе на лестнице срал, в карман однокласснице срал. Было норм. За карман сейчас стыдно:С
SOOOOQAAAA!!!
Гениально!
В в карман как получилось?
> 3-4 классе
>2 комикса шрек (там ещё медальоны были, типо меняют цвет и etc)
Их же только пару лет назад продавали?
Платина.
хуйня/10
(смех)блять, есть продолжение?
>12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.
Вангую ОКР.
Нихуя бампецкий
Вот это блять бампище
Ну нихуя себе! Бампинг!
UP UP UP
Делимся/Обсуждаем