Бамп
В начале нулевых порывался выйти на сцену где проходила какая-то рекламная акция женских станков для бритья, ведь там были ведущие MTV. При этом я кун.
Пиздец, я даже подробнее написать не могу, жопа сгорает со стыда.
Пиздец, я даже подробнее написать не могу, жопа сгорает со стыда.
Ехал в электричке и вышел в тамбур, а там охуенная тянка стояла. Не знаю как так вышло, но я сильно набздел, хоть топор вешай. Последние минуты до остановки длились целую вечность.
Кароче это было охуеть как давно, лет 12 назад. Решил посрать в тц, пушто оч сильно скрутило пузо(никогда не хожу посрать вне дома). Сел, сделал свои дела, посмотрел на туалетную бумагу и ужаснулся-ее блять не было. Не те времена были, когда ее меняли часто, беде в унитазах было не так распространено, был пиздец. Самое отстойное, что в тот момент я был один, некого было попросить сгонять за туалеткой. Кароче я ебанулся на секунду и вытер жопу о сидушку блять. Приподнял ее немного, развернул тело, чтобы сидушка проходила прямо между булок и начал тереться. Когда закончил, вся сидушка была коричневая, я чуть не проблевался. Вышел, помыл руки, дома дизенфицировался мирамистином, а то вдруг хуйня с сидушки попала бы мне в жопу и у меня там фурункул вырос бы метровый. Больше стараюсь не ходить в обшественных местах срать, таскаю всегда с собой пачку влажных салфеток, от греха подальше
В основном то по пьяни самый стыд. С тех пор даже если точно знаешь, что не творил хуйни, то один хуй депресняк от стыда за свое возможное поведение.
1. 6-7 классе отпросился в туалет и из-за безысходности навалил прямо в штаны сидя на унитазе (я почему-то думал, что лучше обосраться, чем по-нормальному посрать, но не подтереться).
Затем Вернулся в класс и где-то примерно через несколько минут все поняли от кого доносится отвратный запах.
Затем Вернулся в класс и где-то примерно через несколько минут все поняли от кого доносится отвратный запах.
Пожал руку кассиру указывавшему на товар.Пиздец.
Лол
Однажды осталась подруга в гостях после пьянки, жили в однушке и спать было негде, кроме одного большого дивана. На него и лег спать, между женой и подругой. Проснулся от постанываний подруги, потому что теребил ей ональные губы. Пиздец.
Срал в кустах, через которые проходила еот.
Помню ходил на курсы английского языка в средних классах, там как обычный урок, только намного меньше детей и никто никого не знает. Там было пару челиков со старших классов, которых я заочно знал и которые немножко знали меня. И вот, на одном занятии, мне жутко припепло, и я хуй че делать, второй раз выхожу в туалет, но цимес в том, что это достигло стадии, что понимаешь, что если встанешь - точно бзднешь. Я старался сдерживаться как мог, но все таки мое крепкое очко прорвало оборону - я сильно так напердел в аудитории. Ещё обернулся в сторону и типа ой кто это был, но все поняли что это был я. Потом эти челики все рассказали моей параллели вроде. Стыдно пиздец
Тянка ветеринар в клинике указала на весы на полу, чтобы кота взвесить. Так я как мудак сам на них встал вместе с котом. И смотрю на нее, блять.
А блять еще про говно вспомнил. Ездили с тян на выходные в соседний город, сняли квартиру. Всё было отлично, норм провели время, перед сном решил немного перекусить, поел пицу. Легли, начали смотреть какой-то сериалыч, не суть важно, но было чото смешное там. Я в то время курил, кашлял. И вот была смешная сцена на экране, я начал рофлить, закашлялся и серанул немного в трусы, пица поспособствовала жидкому говнецу лол. Я короче замер, тян просекла, потому что я приперднул немного еще. Снял трусы, пошел мыться, ничего лучше чем выкинуть в мусорное ведро их нам в голову не пришло. Ну посмеялись с хуйни этой и забыли. На следующий день около 13 пришла хозяйка хаты, начала осмотр, заглянула под раковину поямо в мусорное ведро, достала его, проверить, надо ли заменить пакет. А там сверху лежали мои засранные трусы. Моя тянка от смеха чуть не сдохла. Хозяйка приохуела, попросила выкинуть меня самого этот пакет. Вроде не коробит история меня, но когда вспоминаю немного кринжую
Надо с собой отрыв бумаги таскать просто.
Тебе лучше не заходить в треды "Засмеялся - обосрался"
Вчера бухой внаглую знакомился в метро с дурой в маске а когда она её сняла я понял, что ей где-то 15 16.
то есть она даже знаков не подавала просто в метро никого не было в вагоне почти. впизду.
мне 23
то есть она даже знаков не подавала просто в метро никого не было в вагоне почти. впизду.
мне 23
еблан а открыь бачёк толчка и помуть очко рукой как муслимы ты не додумался
Бе, это же отвратно. Ну я не жалею энивей что подтерся сидушкой
В школьные времена я страдал синдромом восьмиклассника. Я тогда угарал по доктору хаусу, ну и одевался как он, пытался базарить как он и даже хромал специально. И так весь 8 и 9 класс. Мои одноклассники просекли естественно, скорее всего у меня за спиной они стебались надо мной
Надо было трусами подтереться, долбоёб
Я так военкому руку пожал когда он мне указывал куда встать
А потом без них домой идти? Я был в шортах, он топорщился бы сильно+неприятно было бы коже
Победитель!
Тайминг
Однажды в шкиле звонил бате и он не брал трубку, ну я его и начал хуями крыть. Пришёл домой, а он к себе зовёт. Оказалось что я пиздел на голосовую почту
Орнул с хромающего шкилы. Никто не спрашивал хуле хромаешь? Я бы сразу спросил.
Боялись подходить, вдруг заражу долбоёбством
Ходили в лес, тоже поспать приспичило. Вытерся носком и там же выбросил
Даже представить такое не могу.
Хахаха. Бывает, да.
И че было?
Сосал другу пьяный в общаге.
Ебать ты геюга
В военкомате на медосмотре встал хуй уже достаточно. Когда зашел к писечному врачу, та указала на миску с водой. Я ее выпил. Оказалось, что туда хуй мокают, чтоб он опал.
Cсал сидя, а батя зашел в туалет. Вот это зашквар был пиздос
Нет, просто он по сути воспользовался тем, что я поддатый был. Он сам настаивал на этом и сам первый полез няшкаться. А поскольку я сам, хоть внешне и дефолтный обычнокун, но по характеру полный омега, то не смог противиться.
И как он понял, что ты ссышь, а не срешь?
>из-за безысходности навалил прямо в штаны сидя на унитазе
Нихуя, как рано ты понял безысходность жизни и неизбежность смерти.
Я по этой причине никогда не делаю фото/видео во время пьянствования, в том числе не переслушиваю свои гс и не перечитываю сообщения, которые писал по-пьяни, ибо самооценка и так ниже некуда, чтобы ещё услышать, как я заплетающимся языком несу хуйню.
Сказал, чтобы я не смывал после себя чтобы воду экономить, так как он сам сразу пойдет в туалет после меня.
лел, был в лагере. и мы пошли играть за территорию на поле в волейбол. и там было много насрано лепех коровьих.
ну чел такой говорит аннончик иди сюда. и смотрит мне в глаза. ну я такой не смотря под ноги пошел. и вступил в свежайшую мощную лепеху. я заплакал и убежал. потом надо мной жрали все оставшуюся смену.
сейчас понимаю, что надо было просто взять говно в руку и ему кинуть в рожу. лол.
еще пиздец кринж. был знаком с тянкой симпатичной, даже пытался катить к ней ( 21-22лвл ) . потом шел бухой в магазин, и увидел ее с подружками, и хотел удивить, и просто с разбегу вьебал ей с ноги по жопе подсрачник.
вышло ахуеть как не смешно, вышло ахуеть как странно, вышло пиздец . все стояли с открытыми ртами, я сказал " ДАРОВА БЛЯТЬ " и ушел в магаз. это полный провалище нахуй
ну чел такой говорит аннончик иди сюда. и смотрит мне в глаза. ну я такой не смотря под ноги пошел. и вступил в свежайшую мощную лепеху. я заплакал и убежал. потом надо мной жрали все оставшуюся смену.
сейчас понимаю, что надо было просто взять говно в руку и ему кинуть в рожу. лол.
еще пиздец кринж. был знаком с тянкой симпатичной, даже пытался катить к ней ( 21-22лвл ) . потом шел бухой в магазин, и увидел ее с подружками, и хотел удивить, и просто с разбегу вьебал ей с ноги по жопе подсрачник.
вышло ахуеть как не смешно, вышло ахуеть как странно, вышло пиздец . все стояли с открытыми ртами, я сказал " ДАРОВА БЛЯТЬ " и ушел в магаз. это полный провалище нахуй
Поехал на концерт Н фестиваль андергровнд рока. И надел ФУТБОЛКУ IPON MEIDEN.
БАНДАНУ ЮЛЯДЬ ramstain.
Цепь на штаны.
И САМОЕ.
УЕБИШНУЮ ДРЕВНЮЮ ОРАНЖЕВУЮ КОЖАНУЮ КУРТКУ ГРЯЗНУЮ И РВАНУЮ. Ноя вроде так неплохо щаобщался к местными рополупокерами и чувствовал себя комфортно.
своими?
Я без того долбаеб, так что изи бы подошел.
Срал в толчке (типичный сельский толчкок - деревянная будка с очком) на загородной базе, куда отправились отдохнуть всей группой из учаги. То ли от выпитого, то ли от того, что сел на ноги неустойчиво, но начал заваливаться и для устойчивости оперся на руку. А рукой угодил в чью то говняшку, которую кто-то умудрился высрать мимо очка. Плять, угодил в говно некоего человека, с которым проучился и подружился уже несколько лет! До сих пор вспоминаю.
Я однажды обосрался в первом классе по дороге в школу, а потом всегда носил с собой несколько кусков туалетной бумаги на всякий случай, до класса 9-10 всегда была туалетка с собой лол
Сейм(
> Бывает
Время от времени случается что ли?
Отхватил пиздов
В голос.
классика не стареет
Над говном мамонта смеёшься
Пометил самку! Одобряю, настоящий битард!
Назвал своего президента лысым
В 11 классе на выпускном сосал школьному чэду-ерохе моей еот за то, что пьяный назвал его всеми матерными словами, разбил его телефон и порвал куртку, он еще в конце додрочил и кончил мне в рот и на лицо и заставил глотать. Очень хотелось выпилиться после всего этого, но я переосилил себя и съебался в ДС2 в универ, где никто меня не знает. Большего унижения я никогда не испытывал. С тех пор больше с тнями не пытаюсь в отношач.
От любых воспоминаний, как я два года притворялся тянкой на маняме форуме.
Я и сейчас ношу с собой пачку салфеток, пусть даже уже высохших некогда влажных. Всякое может произойти.
Паста пиздеж.
Тогда все выглядели как уебаны, и нормисы и субкультурщики. Не выглядели как уебаны только те, кто прожил какое-то время в штатах, или где-то ещё, где была хоть какая-то культура внешнего вида. Не расстраивайся.
Говнарствовал с немытыми волосами в обоссаной косуха и черных джинсах срынка за 10 баксов. Дело было в начале-середине нулевых.
Что интересно, сейчас нам под 40 и бывшие говнари стали успешными погромистами, психотерапевтами и травматологами. А вот говнарки за кассой сидят, лол.
Что плохого в неустаревающей годноте?
Если бы, анончик, если бы....
Ну дык и похуй. ТЦ не уследил, то бумага кончилась
Соседские пиздюки разбили в батиной машине заднее стекло.
Вызвали короче ментов.
Там пришли два следователя потом, мужчина и женщина.
Короче чёт там записывали в тетради, потом женщина попросила позвонить с домашнего телефона (тогда мобильники были не у всех, начало 2000х).
Ну короче отвёл её в прихожую, там телефон на стене, она стоит и пиздит.
А я даун, мне 12 лет вроде, мне делать нехуй стоять просто, я блядь как ебанутый начал руками махать, хули я пиздюк мне скучно, изображаю блядь вертолёт.
Ну короче неудачно так рукой махнул и как шлёпнул смачно так, блядь со звуком аж, по жопе этой следовательнице ладошкой.
Так охуел в энтот момент, что молча просто ушёл в свою комнату, даже ничего не сказал. А следовательница даже и ухом не повела, лол. Не обратила внимания. Может тот следователь ей по жопе постоянно даёт, лол.
Проиграл блять в голосину с этого КАЗАНОВЫ
Хочешь толстый член сегодня вечером?
Ну типа
Иди нахуй.
А он толстый у тебя? Тогда я не против.
Возбудилась продолжай
садамит
Попробуйте потоньше.
Я так перестал пить.
>садамит
Да, это единственный путь
И я.
Пиздец, у меня ситуация наоборот была месяц назад, девушка кажется тоже охуела когда поняла что она лет на 6 старше меня, ей около 24-25 было на вид
Была группа в ВК нашей группы в универе.
Я там написал вопрос на стене, "Будет ли эта ебанашка профессор-нейм сегодня?"
Ну она (профессорнейм) ответила в группе, что будет.
Вода в бочке обычная как из под крана, совсем поехавший?
Надо было с вертухи по лицу ей въехать,после чего сказать Дарова ебать и пойти в магаз,так бы вообще эффектно было.
>говнари стали успешными
>а говнарки за кассой сидят
что?
Сосать потом заставила?
Как-то была на Нашествии. И на второй день нахуячилась в гавно. Такого у меня никогда не было, т.к. я ничего не помню из произошедшего. На следующее утро мне рассказал мой кун, что я резко стала чудить, нассала за каким-то автобусом в вип зоне, стала доебываться до мента, а потом жестко блевала, ползая на четвереньках по полю и какая-то незнакомая тян меня отпаивала водой (это единственное, что я помню. Если ты это читаешь – спасибо тебе!). В связи с моим свинским поведением, кун понес меня на руках спать в палатку, по дороге я объявила ему, что хочу посрать. К слову, если вы бывали на подобных мероприятиях, то понимаете, что из себя они представляют общественные туалеты. Вести себя там надо очень аккуратно, чтобы не измазаться в чужих экскрементах. Т.к. я не могла стоять на ногах, кун зашел со мной и держал меня во время моего сранья. А потом мне вытер жопу каким-то случайно завалявшимся в его кармане чеком, т.к. туалетной бумаги/салфеток с собой не было. От души просравшись и заснула сладким сном. На следующее утро мне рассказали эту чудесную историю. Я бы в нее не поверила. Если бы не обнаружила на трусах чиркаши от плохо вытертой жопу и зеленые следы на коленках джинсов от ползанья по траве.
Мне было 26. С куном на тот момент встречались 8 лет, но такое позорное поведение было впервые. К слову мы недавно расстались))
Я после этого вообще её пары не посещал. Сдавал другому преподу вообще, лол.
Да, то здесь то там взвешивабсь с котом.
Тоже на нашествии натворил хуйни. Плюс потерялся. Никогда больше в такие места не ездил, впесду.
Я говорю: ГОВНАРИ СТАЛИ УСПЕШНЫМИ, А ГОВНАРКИ ЗА КАССОЙ СИДЯТ.
Шо говоришь? Не слышу...
ЧТО ГОВОРИШЬ?
В пятницу 3 дня назад пошёл в больницу, а так как я обычно дома сычую по ночам, а просыпаюсь ближе к обеду, то и график у организма соответствующий сложился. А тут внезапно встал в 6 утра, собрался, к 8 поехал, там процедуры всякая хуйня, в общем, к 10 утра закончил больничные дела и организм как раз захотел срать по своему обычному расписанию. Нашёл в больнице туалет какой-то типа для персонала что-ли, но там открыто было, а искать обычный уже некогда было, забежал, сел срать, буквально через полминуты в дверь начали молотить и орать, чтобы срочно выходил. я начал торопиться, искать бумагу, естественно, не нашёл, вытер жёпу носовым платком, смыл говно, но оно не смылось, дохуя осталось размазано по унитазу. Бабка молотила всё это время, я вышел и она забежала вместо меня. Я пошёл уже домой, поскольку все дела по больнице закончил, и тут секунд через 20-30 мне вдогонку бежит эта тётка или бабка лет 50-60 на вид, я хз кто она там уборщица или гардеробщица может, и орёт блять на всю больницу в духе "иди говно с унитаза соскобли хули ты всё обосрал там же ёршик за унитазом припрятаный да ещё воняет пиздец как" и прочую подобную хуйню. Народу в больнице дохуя было, кстати, как всегда по утрам бывает. Вот это пиздец ебанутая ситуация была.
Это я понимаю, но к попе то обосранной надо будет прикасаться, это не оч
Пососал бы клитор няшной профессорке
Мыл потом?
Тыж омежка наверное, не смог бы отказать.
Куда уж приятнее измазываться в чежом СПИДе и прочих болячках, моче через ободок унитаза
Щас стою у входа в столовую. Тут целая толпа ждёт пока открают. Ну и рядом со мной 3 тяны. И я спецом пристроился и ванюче пержу вчерашним гейнером, гречкой творогом вареньем и энергетосом))))
Одна тян явно заценила мои славные Мартинсы
Одна тян явно заценила мои славные Мартинсы
Нет, я шаг ускорил, свернул на лестницу и убежал.
Во втором классе я обдристался в столовке, немного, но кринжово. Начался урок русского языка, я плачу. Училка спрашивает:
- Кто [фамилия_анона] обидел?
- Какашка, - ответил я.
Класс был в недоумении. Училка позвонила мамке и вывела меня в коридор. Пришла мать и начала вытирать мне жопу салфетками в коридоре. Хорошо, что во время уроков никто не выходил. Потом мы с мамой пошли домой, она купила мне мороженку по дороге, а дома я помылся.
Ну ты там не один такой был.
Ух. Я уж заволновался за тебя.
Хорошая мама у тебя.
Ты же видишь что я сейчас тут сижу и печатаю, хули волноваться
>славные Мартинсы
Выглядят как стариковские ботинки.
Не пытаюсь тебя задеть, просто какой-то устаревший дизайн. Хотя можт в этом фишка, хуй вас модников поймёшь.
Ну вдруг тебя бабка заставила вымыть всё, унизила прилюдно, могут быть психпроблемы и говнотравма.
Может ты там туалет чистишь зубной щёткой и заодно капчуешь
Ситуация, которая может случится с каждым.
И мартинсы скорее всего паленые, так как куртка и свитерок у него дешманские, а судя по полу, его школа находится в посёлке городского типа где-то за мкадом.
Пиздатый свитер, модник, бабушка связала?
Когда я был мелким ну прям вот вообще, лет 14, меня позвали погулять парочка незнакомых тян. Придя на встречу, состоялся следующий диалог
- Привет, аноннейм!
- Привет, тяннейм!
После чего я пошёл домой. Тян не поняли что это за хуйня была, почему я просто молча срулил. Я тоже не понял до сих пор.
Знаю, анончик :3
Пхаааахаха
саудит
БЛЯДЬ, ДА ЧЕ У ВАС ВСЕ СТОРИ ПРО ГОВНО ОДНО, КОПРОФИЛЫ ЯБУЧИЕ. САП ДВАЧЬ Я ОБОСРАЛ ШТАНЫ В УНИВЕРЕ ПОЛНЫЙ КРИНЖ)))
Ну так уж и быть,расскажу пару стори.
1.Лет в 11 был у бабки в селе.Там из-за какой-то херни повздорил с местным ерохой,ему лет 13-14 было.Короче забили мне стрелку возле туалетов местной школы.
Грамотно взвесив силы,определив слабые и сильные стороны моего оппонента-я понял что мне пизда.Но был один вариант.Где то в этом возрасте,при пизделках с братом заметил что стоит мне получить серьезное ранение то я вхожу в режим берсерка.по двачерский-рейджмод .Я если честно хуй знает как это работает, вероятно просто самовнушение,но тем не менее в детстве я серьезно верил что это моя суперспособность.
Однако я понял что ероха успеет загасить меня до того как я войду в рейдж мод.Так что я решил подготовится заранее.
Минут за 30 до начала нашей встречи пришёл на место.Никого не было...Вот и отлично,смогу получить бафф до замеса.Нахожу какой-то камыш блять и начинаю пиздить себя, приговаривая типо дааа...я чувствую силу....
Однако ебашить по руке и лицу не достаточно.Поэтому я решил снять футболку и ебашить себя по спине.Мне эта идея показалась ахуенной.Типо как в боевиках без торса мужики ходят,я так же буду...
Ну думаю развязка очевидна.На крики полуголого пиздюка который пиздит себя камышом проговаривая ОО ДААА!ДАЙ МНЕ СИЛУ КАМЫШ!ДАЙ МНЕ СИЛУ! пробегает местная гопота и начинает угарать.Поняв что мой план раскрыли принялся бежать.Больше в том селе не появлялся.
2.Думаю вы уже догадались что я был немного ебланом.А как мы знаем с ебланами лучше не контактировать и ничего не поручать...
Был это класс 4,мы тогда начали дежурить по классу.Оставили меня с пиздой по имени Аня.Что бы вы знали ,Аня была тупой пиздой,метр ростом и противным голосом.Уже в 4 классе из-за таких особ я начал задумываться о ТНН.Ну ладно не суть.Эта пизда начинает командовать мной,тут убери,тут парту подвинь.Ахуела короче.Пиком её охуевшести было- "уйди в туалет,набери воды для мытья доски.И найди себе тряпку для её мытья,она в каком то из кабинетов"
Ну, думаю, ахуеть.Спасибо Анечка,мало того что ведро тащить так ещё и по всей школе искать ебучую тряпку.
Пока я набирал воду в моей голове созрел ахуенный план.Просто ебейший.Если вкратце,вместо тряпки я решил взять туалетный ёршик.И ещё совершил один важный ритуал.
Иду я значит в класс с ёршиком и полным ведром воды? захожу в класс,макаю ёршик и начинаю тереть им доску.И эта пизда как заорёт, СТАС,ТЫ ДЕБИЛ?! далее пошло поливание меня говном.Какой я придурок, имбецил и подобное.Я лишь косил под дурачка чем выбешивал её ещё больше.В конце концов она издала предсмертный хрип,достала тряпку из под стола вы же поняли многоходовочку этой суки?и принялась вытирать доску.Меня она послала обратно в туалете,отнести ёршик и уходить домой,потому что я нихачу быть в одном классе с психом!!
Что же...я собрал портфель,одел свою курточку с трансформерами,взял ёршик и пошёл в туалет.Хотя пошёл неподходящее слово.Скорее я парил... невысоко от земли, сантиметров может 10,с улыбкой чеширского кота на лице.А как я ещё должен был вести себя понимая что мой главный объект ненависти прямо сейчас чистит остатки ёршикого говна с доски с помощью тряпки,которую она макает в ведро которое на одну треть разбавлено моей мочей...
Я переиграл тебя Аня.
На этом всё.Точнее не всё,стори у меня дохуя, просто пара началась.Если интересно ещё напишу.
1.Лет в 11 был у бабки в селе.Там из-за какой-то херни повздорил с местным ерохой,ему лет 13-14 было.Короче забили мне стрелку возле туалетов местной школы.
Грамотно взвесив силы,определив слабые и сильные стороны моего оппонента-я понял что мне пизда.Но был один вариант.Где то в этом возрасте,при пизделках с братом заметил что стоит мне получить серьезное ранение то я вхожу в режим берсерка.по двачерский-рейджмод .Я если честно хуй знает как это работает, вероятно просто самовнушение,но тем не менее в детстве я серьезно верил что это моя суперспособность.
Однако я понял что ероха успеет загасить меня до того как я войду в рейдж мод.Так что я решил подготовится заранее.
Минут за 30 до начала нашей встречи пришёл на место.Никого не было...Вот и отлично,смогу получить бафф до замеса.Нахожу какой-то камыш блять и начинаю пиздить себя, приговаривая типо дааа...я чувствую силу....
Однако ебашить по руке и лицу не достаточно.Поэтому я решил снять футболку и ебашить себя по спине.Мне эта идея показалась ахуенной.Типо как в боевиках без торса мужики ходят,я так же буду...
Ну думаю развязка очевидна.На крики полуголого пиздюка который пиздит себя камышом проговаривая ОО ДААА!ДАЙ МНЕ СИЛУ КАМЫШ!ДАЙ МНЕ СИЛУ! пробегает местная гопота и начинает угарать.Поняв что мой план раскрыли принялся бежать.Больше в том селе не появлялся.
2.Думаю вы уже догадались что я был немного ебланом.А как мы знаем с ебланами лучше не контактировать и ничего не поручать...
Был это класс 4,мы тогда начали дежурить по классу.Оставили меня с пиздой по имени Аня.Что бы вы знали ,Аня была тупой пиздой,метр ростом и противным голосом.Уже в 4 классе из-за таких особ я начал задумываться о ТНН.Ну ладно не суть.Эта пизда начинает командовать мной,тут убери,тут парту подвинь.Ахуела короче.Пиком её охуевшести было- "уйди в туалет,набери воды для мытья доски.И найди себе тряпку для её мытья,она в каком то из кабинетов"
Ну, думаю, ахуеть.Спасибо Анечка,мало того что ведро тащить так ещё и по всей школе искать ебучую тряпку.
Пока я набирал воду в моей голове созрел ахуенный план.Просто ебейший.Если вкратце,вместо тряпки я решил взять туалетный ёршик.И ещё совершил один важный ритуал.
Иду я значит в класс с ёршиком и полным ведром воды? захожу в класс,макаю ёршик и начинаю тереть им доску.И эта пизда как заорёт, СТАС,ТЫ ДЕБИЛ?! далее пошло поливание меня говном.Какой я придурок, имбецил и подобное.Я лишь косил под дурачка чем выбешивал её ещё больше.В конце концов она издала предсмертный хрип,достала тряпку из под стола вы же поняли многоходовочку этой суки?и принялась вытирать доску.Меня она послала обратно в туалете,отнести ёршик и уходить домой,потому что я нихачу быть в одном классе с психом!!
Что же...я собрал портфель,одел свою курточку с трансформерами,взял ёршик и пошёл в туалет.Хотя пошёл неподходящее слово.Скорее я парил... невысоко от земли, сантиметров может 10,с улыбкой чеширского кота на лице.А как я ещё должен был вести себя понимая что мой главный объект ненависти прямо сейчас чистит остатки ёршикого говна с доски с помощью тряпки,которую она макает в ведро которое на одну треть разбавлено моей мочей...
Я переиграл тебя Аня.
На этом всё.Точнее не всё,стори у меня дохуя, просто пара началась.Если интересно ещё напишу.
Ебучая паста! Как всегда в гилос!
>вы же поняли многоходовочку этой суки?
Нет. Просто лишний раз заебать двачера?
> И мартинсы скорее всего паленые, так как куртка и свитерок у него дешманские,
Свитерок 3к
Куртка 14к
Мартмнсы 12к
Оправдывайся
Модель такая, тащемта
Не совсем. Это мамка купила
часто с подобных постов проигрываю. Выглядит как сцена из американского кина, лол, добра тебе, пидар
Трипл, пиши еще.
Ты понимаешь, что мы можем сломать тебе жизнь просто для забавы?
Кто мы? ТЫ один тут.
Обоссалась бухая на дне рождения друга своего куна
Ты сделал мой день!
Мне бы похуй было, ибо я так частенько ссу когда у меня стояк, ибо не хочется забрызгать всё к хуям
Здесь мои друзья.
Анон, ебать ты... Сидя только тян ссут
1. В 9 лет угорал по разным скульпторам.Приехал в деревню как бабке, поскольку делать там было нехуй решил начать поиски глины и слепить себе йоба колобка.Только вот я был полнейшим аутистом и меня никак не смутило то что целая куча глины лежит в начале поля,недалко от коровника. Ликовая от счастья что живу в селе с скульпторными гениями которые оставляют такое большое количество материалов для дилетантов вроде меня ,я принялся набирать навоз в пакет из Ашана и перетащил в сарай,где бабка ахуев от кучи говна наложенного на аккуратно постеленый на клеёнку и освященную старой лампочкой.
Особо пиздов не выписывала,так поржал и объяснила что это нужно для удобрения.
Правда я не понял ,если говно такое полезное,то почему батя пиздюл мурзика если тот насрёт на мамины цветы...
2.В том же селе мне поручили сходить в магаз.Купил всё что надо,иду домой с пакетом продуктов в одной руке и йойо в другой.И либо из-за йойо или из-за пакета с продуктами сельское быдло сразу охарактеризовало меня как городского лоха которого можно пресануть.
Подходит ко мне компания и начинаются доебы.Я стою,молчу.И тут мне в голову приходит гениальная идея.Притвориться иностранцем. Ну и говорю я этим быдлам на своём выдуманном языке
-Жер джус Кей вам ко?
-че нахуй
-Аравито же Бенито куны жаме?
И какой-то хач задетектив слово "куны" сразу вьебали мне мощного леща.После него все мои навыки полиглота куда то исчезли и я стал ныть по родному.
Поржав как ёбнутые они решили не трогать меня и съехались куда-то.Слава богу я их больше не видел.
3.В классе пятом у нас было что-то типо нового года,Дед мороз спрашивал у нас всякие стишки/кто-то рассказывал истории/кто-то пел.Ну я рассказал какой-то говностих, сижу пержу.И тут одна гнида назовем его Артёмом решил пойти лёгким путём.Этот сын портовой проститутки решил что вместо интересного стишка,или песенки начал просто отжиматься.Я ахуел от такой наглости,поняв что этот имбецил получит такой же подарок как я,почти нихуя не сделав,я вскочил и тоже начал отжиматься как ебанутый.Скорее это походило на еблю с полом,но меня всё устравило.Эта ошибка природы решила что я бросаю ему вызов и тоже начал отжиматься со мной. Наперегонки.
Поняв что обычными отжиманиями публику не удивить,я решил пойти на крайнее меры,что окончилось для меня фатально.Попытка хлопнуть во время отжимания не увенчалась успехом,и я со всей силы ебнулся ебалом об пол.
Как итог-расквашенный нос,перелом безымянного пальца,и мерзкие улюлюканья родителей.
могу ещё что-нибудь вспомнить если не заебал
>Свитерок 3к
>Куртка 14к
>Мартмнсы 12к
Забавно.
Раньше (2000ые) выёбывались брендовыми трусами как у 50 cent.
Ну знаешь такие с широкой резинкой, а на ней надпись какая нить или просто логотип бренда. И вот эти трусы как бы из под штанов торчали и их спецом повыше натягивали, чтобы все видели какие у него трусы от ФифтиСента. Эти трусы ещё стоили дороже чем вся одежда на человеке.
Не осуждаю, просто забавно наблюдать за подобным.
Ну с трусами понятн, их 50цент захайпил, а мартинсы и прочую хуйню кто популяризировал? Тож реперки?
А потом эти ебучие роцкеры, которых прёт КиШ и прочая залупень, которую гасить надо в зачатке, говорят, что они тоже люди.
Ещё!
Анон, про тебя анекдот вспомнил.
Однажды, на свадьбе, тамада проводил конкурсы, и, когда присел, громко-громко пернул. Зал сразу затих. Юноша испугался, застыдился и резво сбежал высоко в горы. Двадцать лет он там провел, после чего совсем невмоготу без людей стало, и решил он спустится в свой родной аул, дескать, забыли поди уже все. И вот спускается он, ободранный и голодный, и видит мальчика десяти лет.
- Привет, малой. Я двадцать лет не был дома, произошло чего с тех пор?
- Да с тех пор как тамада на свадьбе пернул, так ничего интересного и не было.
Забей анон, все уже забыли. Главное что ты получил удовольствие от концерта
А если бы проходил мимо кустов в которых срала ЕОТ?
> мартинсы и прочую хуйню кто популяризировал? Тож реперки?
Skin hedы носили такие боты, мейби от них пошло
Ходил голый по номерув отеле, в момент отдыха устроился помалафить, и ответил на входящий видеозвонок - не заметил что он видео. Консилиум коллег собрался помахать мне ручкой, а я по громкой докладывал о работе, и тихонько подъяривал, чтоб не упал, ну и просто приятно было. только в офисе сказали через месяц.
написал на работе начальнику в служебном мессенджере рассказ, о тенденциях в строительстве и моей к ним ненависти - 70% мат, строк 10. И это всплывающим сообщением вылезло на экране когда полсотни человек на проекторе с его компа смотрели презентацию.
это из последнего.
Дрочил трусиками и лифчиком родной тётки, сестры отца, нюхал их, фантазировал о том, как её насилую. Никто этого не видел, но я иногда видя её невольно вспоминаю и становится не по себе.
Докуривал сигареты за прадедом, спалили и вломили, до 17 не курил.
Воровал деньги у родителей, но не тратил их, а просто прятал. Потом говорил, что это от подарков осталось, семья не самая бедная а суммы были типа 300 рублей, потому мне всё сходило с рук. Потом купил на них в том числе какую-то нужную ерунду типа наушников или телефона, уже не помню.
По пьяни на первом курсе отсосал солдату-контрактнику из какого-то училища. Оказалось, что он конкретно из этих, ему понравилось, он и не против платить за такое, мы встречались полгода.
Написал Путину в 6 классе какую-то нелепую фигню про РАССЕЮ И ЕЁ СИЛУ. Вряд ли до него дошло моё письмо, очень надеюсь, что его просто выбросили и даже не читали.
И чо типа хачи должны боятся тонкоруких палочников-зуммерков в этих ботинках?
Пошёл на дальняк посрать в общаге. Вышел из комнаты и мимо прошёл тип с другой комнаты, который ходил со мной в секцию баскетбола. И был топ игроком, альфач, душа компании
Ну я сижу сру и приговариваю о да, оу ессс, кайф. Выхожу. А там этот хуй ждёт очереди на парашу.
Тесак с резиновой пиписькой уже едет к тебе брать интервью
Популизаторы ≠ носители
Раскрашивал себе лицо под Джокера, но не этого шизика на таблетках из нового кинца, а того старого, который был с Леджером. И перед зеркалом произносил его монологи.
Хорошо что никто не видел.
Когда у двоюродного брата была свадьба, и нашу семью туда тоже позвали, То как в голливудских фильмах про всяких аристократов, сложил из бумаги уголок и сунул в карман пиджака, шоб KPACUBO. Откуда ж мне было знать, что это не бумажка, а платок? Ещё и батю подбил на это.
Ох как ты отстал от жизни то...
Тесак никуда уже не едет.
Он сам бы засадил 15-летней.
про отжимания прям смакота, пили есчо
Это случайно не ты разродился копипастой, о том как нажираешься вареных яиц с бондюэлем и пердишь в автобусах по стелсу? Там вроде одна тня даже в обморок упала
В детском лагере пошел срать в женский толчок, не закрыл дверь. Потом вошли тянки, сказал им - идите отсюда, я тут какаю!
На улице матерился на своего полуглухого деда.
Бухой нес деду бутылку портвейна, поскользнулся и разбил ее, залив вином весь подъезд.
Набухался в говно и обоссался прямо в штаны на улице с кучей народа. Иду, не могу сдержаться и ссу в штаны, оглядываюсь назад - за мной темный след по асфальту тянется.
Нажрался на новый год, зашел к однокласснику в прихожую и на глазах у пяти человек заблевал там все - обувь, мебель, ковер. Потом школьный альфач пытался заставить меня прийти убрать, по инерции послал его нахуй.
Не
Тесак говорил, что если у девочки растут волосы на лобке, то уже можно ебать.
Я как то бежал с горки/холма и слишком разогнался что бы затормозить сел как бы на коленки и тормозил по траве. И да на пути была коровья кокаха, свежая и я прям одной коленкой по ней проехал.
пидор-патриот, странно, что путин не ответил
24 лвл кун - иногда хожу в трусы. Не раз обсирался сидя за компом так что говно через шианы просачивалось на кресло. Так же бкакивался сидя за партой в школе до 11-го классса, но я всегда седел один да и старался не сильно пропкскать говно , вроде не палили. Я когда сижу за компом, особенно, меня клинит идти в туалет срать, даже когда очень четкие позывы были. Сначала думаю - а есть время пока посижу и позыв уходит , потом снова - перервел, дальше досижывыаю до того - что не могу встать изза позыва и обсераюсь. Хотя мне даже нравится ощущения когда после сильного позыва отпускает.
Анон, ты охуенный
Но я не тян
Ни пидор, а бисексуал, и не патриот, а давно уже аполитичный алкоголик...
Ты бы к психотерапевту сходил, если не зеленый. Это нихуя не норма
К сожалению один. Все остальные были нормальными
Тут надо про стыдную хуйню писать, а во второй истории ты поставил ТПшку на место и по-умному вышел из ситуации. Хотя история годная.
Этот тред заставляет вспоминать даже то что давно забыл. Как-то в школе у меня в портфеле протухло давно лежащие там яицо которое забыл там, все принюхивались от кого пахнет и вычислили мой портфель.
ЕЩЁ ЕЩЁ!
В школе был омежкой, но ебанутым - все знали что буду биться до конца и потому не трогали. Задружился с другим лохом, которого периодически травили и пиздили. В такие моменты я делал вид, что с ним не знаком. Выглядело примерно так - стоим пиздим с другом на перемене, подходят задиры и начинают до него доебываться, я просто отхожу будто меня не касается. Друг это кстати нормально воспринимал.
Сейчас очень стыдно, как последняя мразь себя вел.
Сейчас очень стыдно, как последняя мразь себя вел.
Если бы это была паста. Меня в детстве мамка пробовала к детскому психологу водить , так как я в школе не общался толком с другими детьми. Но я и дальше общаюсь только на на борде. Но последние года 3-4 я это делаю очень редко, в школе иногда мог два три раза за неделю обосратся.
Шикарно. Особенно про ёршик.
У меня тоже подобное есть, только я добровольно с тянкой договорился, что она моет доску, а я стулья соберу и за водой схожу. Никогда не любил доску мыть.
Ну и короче в сортире так вышло, что на губку попала сопля. Не моя, она в раковине лежала, а губка на неё сползла. И я её в таком виде отнёс и вручил. Тян начинает мыть сопливой губкой доску, а я тупо ржу и не могу остановиться. Тян не понимает в чём дело и смотрит на меня как на долбоёба. Кое-как сквозь смех сказал, что там сопля. Потом пришлось убегать от тни.
Эх, блядь, весело было...
Это платина, блядь такого долбоеба нужно ещё поискать.
Ля, я бы в дурку сходил все таки проверится. Хотя бы у психиатра
Ахахахах
Много умных мыслей придумал, клоун?
На работе изрядно выпив пошёл домой. Приспичило посрать. Решил посрать в толкан на работе. Кузьмичи хуярили водяру и орали, что есть мочи пытаясь перекричать друг друга. Я решил угарнуть и насрал в бачок унитаза. Ну и насрал таки, и был таков. На следующий день половина Кузьмичей угарала, половина злилась и парочку козлов оправдывалось по скудоумию своему. Я ржал со всеми. Кха!
У меня сын аутист, 4 года. К туалету приучить не можем, потому что ему похуй обосрался он или обоссался, просто этого не замечает.
Блять, тоже самое было. Помню, шли с таким другом омеганом после школы, как до него доебался какой-то старшак ауешник. Начал его пиздить, отбирать сухарики, а я просто стоял в стороне и не делал нихуя. В итоге сухарики он отобрал и пошел дальше своей дорогой, после чего друг встал, отряхнулся от снега, ничего на этот счет не сказал и улыбаясь, будто ничего сейчас и не произошло, пошел со мной дальше. Нахуя ты мне напомнил.
Будучи подростком лет в 14-15 бухая вместе с одноклассниками очень сильно пьяным расплакался и заистерил о том что меня никто не любит. Очень сильно стыдно за излишнюю сентиментальность и истеричность. Это не единичный случай, когда я проявлял слабину. До сих пор в краску бросает как вспоминаю, пиздец
Сейчас у меня этой проблемы почти нет. А вот психиатр с моей райбольницы живет в одной со мной пятиэтажке и знает меня и мою мамку. Да и когда медкомисию проходил - признали здоровым.
Когда был малой, с предками переехали в другой район. Следовательно попался новый садик. До этого был в хорошем саду, с хорошими детьми, а этот был в разы хуже. Там же про маты узнал. И был там чел один, ничего не обычного. Но он короче рассказал что такое секс и сказал что научит. Он короче мне сосал, а я отказывался. Потом садились друг на друга и просто лежал пока все спали на тихом часу. Я только когда чуть старше стал понял что он педиком был лютым. Я слава богу натуралом всё таки оказался. На тянок дрочу, подкатываю. Его больше не видел после сада. Оно и к лучшему. Стараюсьзабыть как можно сильнее
Батя-двачер, сын-аутист... Заебис семейка.
1. Был нормисом в школе, под конец уже всерьез никто не воспринимал. Так вот, пришел я в школу, на уроке дико говном завоняло, я ходил, нюхал, в итоге как всегда виноватым был местный козёл отпущения, он просидел так половину дня, все его доебывали что говном воняет, потом оказалось, что я в какаху по дороге в школе наступил, человеческую.
2. Так же пострадал тот самый чел, я отличником был в начальной школе, а он ебланил, пошли поссать на перемене, ну а я в пустую пачку от чипсов нассал и в мусорное ведро поставил, он это всё видел. Когда зашла уборщица с этим самым пакетом и воплями "КТО НАССАЛ В ПАКЕТ" начала искать виноватого. На перемене ходили ссать я и тот самый парень. Он орал так что вены на горле вздувались, пытался доказать что это я нассал, но моя репутация его победила, до сих пор стыдно.
3. Училка в 9м классе попросила выступить на презентации ее стихов, что-то там зачитать и сценку сыграть. В итоге вместо того чтобы повторить слова - сидел и угарал с другом над одноклассником, который испугался выходить на сцену и читал слова за шторкой. Вышел я как альфач, прихватив с собой кресло, как подобает. Сел я гордо и... понял что я нихуя не помню, а людей пздц как много, что-то мямлил, повторял, повернулся к другу и тихо прошептал: "сукаааа".... я держал микрофон у рта
2. Так же пострадал тот самый чел, я отличником был в начальной школе, а он ебланил, пошли поссать на перемене, ну а я в пустую пачку от чипсов нассал и в мусорное ведро поставил, он это всё видел. Когда зашла уборщица с этим самым пакетом и воплями "КТО НАССАЛ В ПАКЕТ" начала искать виноватого. На перемене ходили ссать я и тот самый парень. Он орал так что вены на горле вздувались, пытался доказать что это я нассал, но моя репутация его победила, до сих пор стыдно.
3. Училка в 9м классе попросила выступить на презентации ее стихов, что-то там зачитать и сценку сыграть. В итоге вместо того чтобы повторить слова - сидел и угарал с другом над одноклассником, который испугался выходить на сцену и читал слова за шторкой. Вышел я как альфач, прихватив с собой кресло, как подобает. Сел я гордо и... понял что я нихуя не помню, а людей пздц как много, что-то мямлил, повторял, повернулся к другу и тихо прошептал: "сукаааа".... я держал микрофон у рта
>былА
Пошло нахуй, тухлодырое
А, до меня постоянно доёбывались рыжие братья в количестве трёх человек иногда ещё и подключался четвёртый. Вот как-то раз доебались морально и сказали, если я скажу, что "анон_нейм" мне не друг то, от меня отстанут. И я не долго думая и оценивая выгоду быстро предал своего товарища, чтобы спасти свою бренную шкуру. И с этим я начал жить пока дружище не свалил с нашего класса и не перестал общаться со мной, а я понял, какой я предатель.
Я знаю, что я являюсь не хорошим человеком и в случае чего я перешагну через сотни трупов и отброшу все морально этические нормы.
>думал, что лучше обосраться, чем по-нормальному посрать, но не подтереться
Ты не хохол случаем?
это пиздец, аж самому не по себе стало
Сочувствую
Я как бы чувствую что у меня грязные трусы но я старался не замечать этого. Плюс когда подсохнет уже и не пахнет и большие куски почти в пыль распыляются . А лишний раз идти в ванну не хотел что бы не привлекать внимания. Если трусы сильно грязные или надо срочно куда то ехать я менял трусы, а сиарые прятал в сврей комнате за батарею. Птом стирал . Недавно в моей комнате мы с мамкой и младшим братом делали косметический ремонт(меняли обои , обновили побелку на потолке). И вот ситуация - сдираем обои и мамка полезла за батарею отрывать куски, и достает одни за другими мои грязные трусы которые там лежали не один год.
А, я помню, как мы перед несколько классами в актовом зале играли постановку "Теремок". Так по ходу пьесы были персы: мышка, квакушка, зайчик, сам теремок, ну и петушок золотой гребешок. Поочерёдно выбежали все персонажи имитируя деятельность, остался я и днокл. Все шептали давай выходи. Ну я и вытолкнул "Анон_нейма" под собственный дикий смех, который дружно подхватила толпа. Ха-ха-ха! Я там чуть не обосрался. Весь этот ебучий терем ржал, а я валялся на полу за шторой.
бамп
Пукнул в аудитории 500+ человек
Было подобное, чем-то отравился и тупо не добежал до туалета.
>Ты не хохол случаем?
Ну это другое. Тот зачем то намерено насрал в штаны.
Надо было повернутся к ближайшему соседу и начать дико проигрывать, показывая на него/нее пальцем.
>днокл
Что не так?
сына?
Да мам.
убери под стиральной машинкой ещё свои трусы, я их убирать не буду
Сука ты как блять узнал , я об стиральной машинке не писал. Но я там намного реже забывал свои трусы.
Раньше, когда срать ходил, ковырялся в жопе. Сначала просто ковырялся, на пальцах говно было. Потом додумался совать вместе с куском туалетной бумажки, что-бы блокировать говно.
Ну, я осознал, какой хуйнёй занимаюсь + прочитал статьи про взаимодействия с очком, и ахуел. Уже два года не занимаюсь таким
Ну, я осознал, какой хуйнёй занимаюсь + прочитал статьи про взаимодействия с очком, и ахуел. Уже два года не занимаюсь таким
Моя первая и последняя любовь в жизни.
6 класс, я главная омега в классе и полный лох, все пиздюли и проколы достаются мне.
Была в классе ЕОТ, я готов был терпеть всё это дерьмо просто чтобы придти и пялится на неё весь день.
Однажды училкя с какого-то хуя начинает всех пересаживать как ей хочется. Меня сажают с О ВЕЛИКАЯ СЕЛЕСТИЯ с моей ЕОТ!
А сзади блядь мой главный травитель сидит сука и всё время прикалывается надо мной.
Однажды он по приколу типа запустил слушок, что типа я с той ЕОТ пара, мы встречаемся и вообще она беременна.
Пиздец, я тогда был благодарен Ерохе-травителю как брату.
Все начали шутить, типа мы пара, у нас любовь, а мне и как раз, сука лол, так как я был влюблён в неё по уши.
Потом моя ЕОТ уже начала как бы тоже входить в роль. Я чуть ли не ссал в штаны от счастья.
В один день тот же Ероха-травитель опять начал свои подколки типа "Вы там встречаетесь да?", чёт меня дёрнуло сказать нет и вообще отстаньте от меня. ЕОТ это услышала и обиделась. А я начал думать как бы сделать так, чтобы Ероха опять меня так затравил удачно.
>Раскрашивал себе лицо под Джокера, но не этого шизика на таблетках из нового кинца, а того старого, который был с Леджером. И перед зеркалом произносил его монологи.
>
Дрочил на уроке раз 5.
На училок с задней парты и один раз на 1 (!) парте, сидя рядом с еот.
Как меня не запалили, хуй знает, я везучий пиздец был видимо.
Рома?
Петя?
Неплохо, все лучше чем чулки напяливать.
Игорь, ты?
У меня тоже было такое лет в 11-13. Да и сейчас если честно такое немного есть. Я если смотрю долго какой-то, допустим, сериал, то даже не нарочно начинаю слегка копировать повадки понравившегося персонажа. При чем я даже себя на этом ловлю и пытаюсь так не делать потому что это тупо. Но в детстве это прям лезло как у тебя, тоже стыдно сейчас
Однажды утром перед шкилой. Я решил сыграть катку в доту. Встал я рано так что времени было полно. Играю получается, ебу матерей тимейтов, всё как прежде. После игры однако, мне захотелось высрать огромный кусок говна, ибо я вчера вечером знатно нажрался всякой хуйни. Бегу в туалет, снимаю штаны, но тут резко у меня сжался анальный сфингтер, очко сжалось и не пускало говно, однако я всё ещё хотел срать, где-то пол часа я пытался высрать говно. Но безрезультатно. Я решил что надо что-то делать, и решил найти в доме, что-нибудь чем можно было бы разблокировать очко. Под матрасом родаков, я нашёл дилдо, поначалу я не хотел этого делать, но до уроков в шкиле осталось минут 25 примерно, а мне ещё 15 минут надо идти. Выбора не было, я начал просовывать себе в жопу дилдо, поначалу было больно, но я дальше пропихивал. И тут, я смог пробить своё очко, и говно пошло прямо на ковёр который лежал на полу. Я убирал говно примерно 10 минут, а елду помыл от говна и положил обратно под матрас. В шкилу я в итоге опоздал. Но елдой я пользуйюсь и по сей день, очень уж мне понравилось когда в очко что-то входит и выходит, это странно, так как я всегда считал себя натуралом. Получается, я би.
Содомит!
Представил и тоже ржу.
Я в первом классе однажды очень хотел ссать. А я тогда омежкой был, пиздецки стремался проситься. Ну, и обоссался короче. Потом мой сосед по парте на весь класс орёт: "Ой, (имя), а почему под тобой лужа?". После этих слов в первом классе начался кошмар
Нихуя не понял, в чем соль. Ты или он играли кого-то? Кто должен был выйти на сцену?
Гои неситте грязное белье
Кем ты работаешь в итоге?
самое стыдное, это вспоминать юношеские моменты, когда тянки намекали на секс или отношач, а я всегда это воспринимал как издевательство над собой.
Там такой тупизм был, что сам не верю что так бывает.
Пример 1 : Тян шепчет на ухо "пошли со мной", показывая глазами на дверь туалета в кафе.
Мистер затупок (я) - Зачем?
Тянка (т) - ну поможешь мне (подмигивает)
Мистер затупок - Дебильный невнятный смешок, удаляется обратно к выпивающей компании.
Пример 2: стою в парке у универа, подходит т с соседней группы
, начинает болтать, разговор сводит к жаре, и к тому, что мы часто пересекаемся но я не замечаю этого. ЧТо она не против пересекаться почаще.
Мистер затупок у себя в голове "ага ага, конечно, кому ты сдался, она топ тянка, она тебя разыгрывает, она хочет посмеяться над тобой"
Историй таких миллион...
пиздец тебя жалко стало
Влад, ты?
Ебать, ты аутист по-ходу.
Помню в начальной школе шел домой со своей ЕОТ (лол), а дураки из класса бегали вокруг и кричали "тили-тили-тесто, жених и невеста!"
А мне это было как музыка, хех
> В основном то по пьяни самый стыд.
Я этим себя и успокаиваю. Что какую бы хуйню я не творил по пьяни, виноват в этом только алкоголь, а по трезваку я адекватный
В школе старался всегда выглядеть "холодным и уравновешенным" как английский джентльмен. Теперь думаю, что больше был похож на отмороженного шизоида.
А мог бы ответить тогда "да встречаемся, завидуй молча", но ты все проебал
Ахахах
Дима ты?
Да вы там самыми аутентичными людьми были, чё стыдиться?
подождал бы пока досрет а потом слизал бы говно прям с пола
Было буквально месяц назад. Живу в общаге при унике. Заобщался с одной первокурсницей и начал к ней захаживать в те моменты, когда её соседка оставалась с ночёвкой у своего ёбаря. Так вот у первокурсницы была уебанска разъёбанная кровать, а у соседки пиздец царское ложе(ещё и матрас свой личный, кошерный шо пиздец). Ну мы и повадились приятно проводить время на её кровати. И вот в очередной раз уже решили отходить ко сну, я говорю своей первокурснице "Давай, закрывай дверь на ключ и ложимся. Только ключ в замке оставь, чтобы снаружи не открыли". Она закрыла, легли, уснули. В 8 утра следующего дня просыпаюсь от того, что ручку дёргают. Я такой: "Блять, пиздец, надо это дуру будить и быстрее давать по съёбам с кровати соседки, а то пиздец будет". И только я собираюсь её толкать как слышу блять звук падающего на пол ключа и повороты этого ебучего замка. Сука, как щас помню эти три оборота, тянулись вечность. Ну я понял что дело пахнет писюнами и понял что нужно действовать быстро и решительно. И я сделал то, что бы на моём месте сделал любой другой настоящий мужик. Я притворилс спящим. Не ну а чо, если эта дура блять даже дверь нормально закрыть не может пусть сама и выкручивается. Ну я один глаз то всё равно немного приоткрыл, чтобы в случае если соседка с ходу решит мне по мудям прописать сразу ей по еблу то нащёлкать. Она зашла. Подошла к кровати. Стоит, и я прям блять вижу как глаза кровью наливаются. И тут моя дура просыпается. Они давай шопотом выяснять отношения. Соседка давай там на говно изводить: "Ко-ко-ко, да вы охуели, ко-ко-ко, да я коменде расскажу, ко-ко-ко да что вы себе блять позволяете". Ну в итоге моя тян её успокоила, сказала давай потом всё решим, чё щас то орать. В итоге та взяла свой портфельчик, скала что так это не оставит, СФОТКАЛА БЛЯТЬ НАС(благо не голые были) и съебалась в закат со словами что пизда нам. Ну по итогу всё более-менее порешали. Скинулись с тян на химчистку её матраса ебучего, извинились чутка, а она нас коменде сливать не стала(хотя чё бы она ей сказала по факту? то что в общаге парень с девушкой вместе спят? пиздец амереку открыла. А то что на её кровате так коменде как по мне вообще до пизды). Первокурснице этой кстати пришлось потом в другую комнату переселяться, ибо после такого мува её там мягко говоря не жаловали. Ну да и похуй на самом деле. Хуёво то, что та соседка- тёлка с моего потока, и мне с ней сука ещё 2 года учиться в одних стенах. После той хуйни ни разу ещё не пересекали(дистант, вся хуйня). А щас он подходит к концу, так что чё то пиздец как с ней пересекаться не хочется. А у нас с ней ещё и физра одна. Пиздец короче, до сих пор вспоминаю тот момент и лютый кринж ловлю. НУ БЛЯТЬ СУКА, КАК МОЖНО НЕ СМОЧЬ ЗАКРЫТЬ ДВЕРЬ-ТО? ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ У БАБЫ СОЛОМА В ГОЛОВЕ.
Вообще то так можно взвешивать животных: сначала с котом на руках, а потом без и вычитаешь. Если животное не хочет сидеть на весах.
> изображаю блядь вертолёт.
Проиграл
Да, но в тот момент нужно было просто кота на них положить. Там достаточно чувствительные весы.
Не ну это пиздецен тотален, на уровне обсера в штаны
Блять... Поему он а не я
Ну это понятно, но она то могла подумать что ты так подумал
И не счесть поэтому тебя неадекватом
Это да. Она улыбнулась и сказала что только кота. Я просто стесняюсь и мне даже такое стыдно.
Повёлся на пранк свинорылого пидораса, получилось жирно и невероятно виново для пидораса, корёжит, разумеется, до сих пор, пусть и сейчас не так уже волнует. Тот год у меня в целом рекордный по зашкварам.
Помню как на даче с посонами и девочками бухали. И там что-то с водопроводом было и чувак не мог смыть свое говно в туалете и все знали чьё говно и смеялись над его владельцем.
> - Какашка, - ответил я.
Блять такая хуйня с миской реально существует? Ее хотя бы моют/меняют воду после каждого мокнувшего туда хуй?
Не, это часть службы
Ах ты ж стесняшечка, еще и с котиком на ручках :3
Было стыдно, когда в детском лагере обмазал чувака зубной пастой и гелем для душа, пока он спал. Чел проснулся, поматерился и чуть не заплакал, сказал что у него ещё и бабка сдохла в этот день. Это один из немногих разов, когда мне было реально стыдно.
Блять лучший
1.
3-4 класс, матеша. Пишем какую-то контрольную, внезапно приперает пустить лёгкого шептуна. Звучно пердишь на весь класс и все в классе задыхаются со смеху , даже учитель еле сдерживает смех, и это при том, что ты изгой в классе.
2.
Обычно я говорю всем что я листва, и по факту так и есть, но что я точно никому не говорил, так это про случай, когда я впервые был в лагере. Мне было лет 7-8 и там была одна тян, которая по приколу могла показать все что попросят. Хоть она была и жирновата, но то как она "выглядит" знал весь отряд. И было два таких "счастливчика" (в числе которых я оказался) которые оказались с ней наедине в туалете, намеренно. Под каким предлогом уже не вспомню. Суть была в том, что когда весь отряд гулял на полянке, мы отошли и пошли в полуразвалившийся сельский туалет. И тут произошел Сек$, а если точнее, то жалкое его подобие, ибо ни она ни я не знали что делать, все что мы сделали это тупо коснулись письками несколько раз. но если бы все так закончилось, то я бы об этом не писал ... Каким то образом это спалили наши вожатые и тут же нас поймали и начали отчитывать мол "в вашем возрасте таким не занимаются" , ещё года два после этого я боялся что она залетит и вся эта история вновь всплывёт.
3.
Когда-то давно, когда был ещё мелким пиздюком, лет 6 наверное. Когда мылся в ванной приспичило посрать, но побоялся сказать родителям и решил посрать незаметно .. почти.
Я насрал в мыльницу.
4.
До 9 класса жёстко хейтил аниме, а потом стал заядлым анимешником.
3-4 класс, матеша. Пишем какую-то контрольную, внезапно приперает пустить лёгкого шептуна. Звучно пердишь на весь класс и все в классе задыхаются со смеху , даже учитель еле сдерживает смех, и это при том, что ты изгой в классе.
2.
Обычно я говорю всем что я листва, и по факту так и есть, но что я точно никому не говорил, так это про случай, когда я впервые был в лагере. Мне было лет 7-8 и там была одна тян, которая по приколу могла показать все что попросят. Хоть она была и жирновата, но то как она "выглядит" знал весь отряд. И было два таких "счастливчика" (в числе которых я оказался) которые оказались с ней наедине в туалете, намеренно. Под каким предлогом уже не вспомню. Суть была в том, что когда весь отряд гулял на полянке, мы отошли и пошли в полуразвалившийся сельский туалет. И тут произошел Сек$, а если точнее, то жалкое его подобие, ибо ни она ни я не знали что делать, все что мы сделали это тупо коснулись письками несколько раз. но если бы все так закончилось, то я бы об этом не писал ... Каким то образом это спалили наши вожатые и тут же нас поймали и начали отчитывать мол "в вашем возрасте таким не занимаются" , ещё года два после этого я боялся что она залетит и вся эта история вновь всплывёт.
3.
Когда-то давно, когда был ещё мелким пиздюком, лет 6 наверное. Когда мылся в ванной приспичило посрать, но побоялся сказать родителям и решил посрать незаметно .. почти.
Я насрал в мыльницу.
4.
До 9 класса жёстко хейтил аниме, а потом стал заядлым анимешником.
Еще однажды до трусов разделся перед молодой врачихой, хотя не надо было. Вроде хуйня, но неловко было.
Ехал в поезде и как то вытащил руку в окно, достаю руку, а на ней маленькие кусочки кала. Тру стори.
Как воду менять если её выпивают?
Хорошо не голову.
> До 9 класса жёстко хейтил аниме, а потом стал заядлым анимешником.
Так ими и становятся лол.
Вообще есть два вида тех людей которые смотрят/смотрели аниме:
1) сначала хейтят потом становятся
2) сначала им похер но как то начинают смотреть, а потом понимая что они они смотрят на самом деле начинают его хейтить.
>3
сренькнул
В розовом поло вилял жопой, тогда же лишился девственности.
В нулевых торговал на рынке, попытался наебать владельца точки, мне его друзья азейбарджанцы хотели ухо отрезать, но пожалели и лишь слегка поцарапали.
Будучи пьяным срал с гитарой, потом сидел в подвале и дрочил член.
Обвешал комнату иконами, качался и представлял себя антихристом.
Подсматривал за ебущимися на свалке бомжами.
Вызывал проститутку чтобы поговорить по душам.
Выебал лису и накончал в неё.
В нулевых торговал на рынке, попытался наебать владельца точки, мне его друзья азейбарджанцы хотели ухо отрезать, но пожалели и лишь слегка поцарапали.
Будучи пьяным срал с гитарой, потом сидел в подвале и дрочил член.
Обвешал комнату иконами, качался и представлял себя антихристом.
Подсматривал за ебущимися на свалке бомжами.
Вызывал проститутку чтобы поговорить по душам.
Выебал лису и накончал в неё.
у нас победитель, закрывайте тред
Умилился с этого
Бамп
Ассоциируешь себя с Джокером?
Ебать жаль тебя.
>Твои слезы-твоя печаль
Этимологию в студию.
>1
Проебал бухой секс в сортире кафешки - ебать, потеря потерь, конечно.
>2
Пруфы, что не хотела поиздеваться?
Одни истории про говно, ну и вздор.
Нихуя ты был умный
Ну скульптором.Кем же ещё?
Хотел сейчас написать про еот в школе, но тред быстрее утонет чем я напишу
Норм чел, я так в 18 лет проебался. Прям истерику устроил, блять я даже вспоминать подробности не буду, это дико кринжово.
Как-то раз я приехал из Токио в городок Тояма и решил прокатиться на местном трамвае. Зайдя в трамвай, я не придумал ничего лучше, как подойти к хвостовой кабине и приложить IC-карту к валидатору, тот истошно пропищал и все уставились на меня как на долбоеба. Я попытался сделать вид, что ничего не произошло, но за мной продолжали пристально зоонаблюдать. Пришлось обратиться к рандомному японцу и спросить, как тут это все работает. Только после этого на меня забили хуй. А как оказалось, платить нужно при выходе у головной кабины и вообще карта PASMO/SUICA в Тояма не работают. До сих пор как-то кринжово с этой ситуации.
Пикрил - тот самый твамвай.
Решил по дороге домой с прогулки купить попить и захотелось ещё пару сырков. Я отсчитал 8 рублей за воду и положил их в карман, потом пошёл за сырками, взял их, и посчитанные монеты за сырки остались в руках. Я был уверен, что мне хватает, но благополучно забыв о всех деньгах которые у меня разбросаны по карманам я положил те монеты, которые были в руках кассирше, а когда она посчитала я понял что мне этой мелочи не хватает и попросил убрать один сырок, на что она обозлилась и выпалила "че считать не умеешь? Вроде мальчик уже взрослый", а я продолжил стоять как чмоня и молчать, ожидая пока она пробьёт мне несчастную воду и сырок(
Ещё чуть не заплакал выйдя из магазина потому что был прилюдно унижен, а ещё подумал что меня наебали в автобусе, хотя потом вспомнил о наличии денег у меня в карманах.
Это крайне интересно, но возникает вопрос: нахер валидатор "у хвостовой кабины", если платить надо "у головной"?
1) Дал денег какому-то попрашайке "на билет"
2) Вылетел из универа
3) Школьником гулял с мамкой и встретил одноклассницу еот в компании каких-то её ебырей.
4) Обкакивался в школе
И дохуя ещё всего
Потому что в конце линии просто тупик, а не разворотный круг. Машинист меняет кабину и хвостовая становится головной.
Разумно.
Чтоб детектить понаехавших и насмехаться над ними
Обратно вырыгивают после объяснения, что это за водичка
>все уставились на меня как на долбоеба. Я попытался сделать вид, что ничего не произошло, но за мной продолжали пристально зоонаблюдать.
>русская рожа
Ты анимы обсмотрелся, если бы такое с тобой там случилось, всем поебать бы было
Долбоеб, который Японию только на картинках видел, ты?
Поясняю дебичу: Тояма, маленький провинциальный город, где я не видел НИ ОДНОГО иностранца. Именно поэтому на мою руснявую рожу и уставились. В Токио или Киото да, всем было бы похеру.
1)Отпиздил тню в 5 классе из за того што называла меня КОЗЯВОЧНИКОМ
2) Пытался присунуть кошке.
3) Имитировал секас с младшим братом. А точнее пытался присунуть. Член был немного в гавне.
4) Имитиррвал секас с двумя тнями в дет.саде
Если еще что вспомню, напишу
21лвл, натурал
2) Пытался присунуть кошке.
3) Имитировал секас с младшим братом. А точнее пытался присунуть. Член был немного в гавне.
4) Имитиррвал секас с двумя тнями в дет.саде
Если еще что вспомню, напишу
21лвл, натурал
Лол. Сильно разбил колено в аварии. Не хромал приобычной ходьбе, но спуск или подъем по лестнице были адом. Матерился и прихрамывал. А еще тыл очень тощий, слегка небритый вечно бухающий похуист циник. Мне тогда 20 было. И когда вышел Хаус, однокурсники стебались, что это про меня.
>Долбоеб, который Японию только на картинках видел, ты?
>Поясняю дебичу: Тояма, маленький провинциальный город, где я не видел НИ ОДНОГО иностранца. Именно поэтому на мою руснявую рожу и уставились. В Токио или Киото да, всем было бы похеру.
Да
У меня есть стыдная хуйня, о которой мне стыдно даже вспоминать. Я попросту подавляю эти воспоминания, как только попытался написать об этом, сразу перехотелось. Не хочу даже вспоминать. Образ в голове есть, но слвами события описывать не хочется.
Было много хуйни типа как я срать захотел, а нигде не было где посрать и я прям бежал и срал себе в штаны и потом домой так шел. Или неловкие ситуации всякие социальные. Это всё хуйня.
Стыднее всего вспоминать другое, когда, сам этого до конца не осознавая, подставил близкого мне человека.
Ну тогда ржачно.
>КОЗЯВОЧНИКОМ
За что так тебя?
Жрал козявки
И вы, серуны ебаные еще смеете придумывать какие-то ТНУСы?
Вообще ни разу не было такой ситуации чтоб обосраться.
Лол, я на днях сидел за пекой, решил пустить газу и жидко обосрался. Два раза такой подъеб от жопы словил.
>Вообще ни разу не было такой ситуации чтоб обосраться.
Так ты из дома-то выходи, хиккан. Всё ещё впереди у тебя
бамп смишному заранее
> Вылетел из универа
Жиза.
скажу по секрету женские станки Зе бест, у меня от мужских царапки, от женских никогда
>о стыдной хуйне, от воспоминаний о которой вас до сих пор корежет
30 с хуем лет моей жизни.
/тред
Помню, дуэт Тату к нам приезжал в город, ну попели там хиты свои, потом засосались и говорят такие: "Ну выходите на сцену, кому не слабо как мы"
Сначала несколько пар девок вышли, начали в десна, все шумят довольные, орут как охуенно и "давай еще".
Ну и вылез я со своим парнем, и тут началось "ааа фу бля пидоры, буэээ, гандоны"
В общем, парня моего поймали на месте отпиздили, а я сбежал, но мне вломили уже на другой день в моем ПТУ
Какой год и город?
Так я и сказал
Ну в общем приехал я как то к брату домой, мирно пили пиво, дунули травы, все шло отлично пока меня не пробило на жор а рядом стоял тазик с большим количеством попкорна, ну и плюсом у братишки вейп был, заправленный жижей с каким то диким содержанием никотина, хоть я сам курящий, но от такого количества никотина кашлял как сука. Ну и че то начал я жрать этот попкорн, закуривая этим вейпом одновременно. Итог: закашлялся, поперхнулся и начал блевать. Немного на себя блеванул, пока брат этот самый тазик, наполненный попкорном, не подставил, приговаривая: "Аноннейм, ну и ты ебанутый, блядь, блюй потише, а то если родаки придут и пиздец". А я остановиться н могу- блюю и блюю. В итоге заблеванный таз, минус попкорн, футболка-обрыганка, штаны, еще ковер в кусочках рыготы и совершенно невменяемый я. Помню как братишка потом это месиво, смешанное с блевотиной и попкорном в унитаз смывал. Короче, ощущения- АТАС. Еще небольшая, но забавно-мерзкая история про говно и забитый унитаз есть, если надо- готов рассказать
1.Заснул пьяный в набранной ванне и обосрался.
2. Была подруга 7-8/10 для меня именно подруга, а она хотела явно большего. И как то мы лежали на кровати, смотрели кинчебас, и она прям явно начала ко мне приставать, а я отморозился, думал что если будет секс, то это испортит нашу дружбу. Короче она пиздец как обиделась, на мое поведение и наша дружба закончилась на этом.
2. Была подруга 7-8/10 для меня именно подруга, а она хотела явно большего. И как то мы лежали на кровати, смотрели кинчебас, и она прям явно начала ко мне приставать, а я отморозился, думал что если будет секс, то это испортит нашу дружбу. Короче она пиздец как обиделась, на мое поведение и наша дружба закончилась на этом.
>присупстил штаны
хуи сосал?
Ещё в школьные времена, однажды вечером я как следует поел варёных пельмешек, а потом пошёл гулять со своей тян. И прогулка уже подходила к концу, мы стояли уже у неё в подъезде, целовались на прощание, и я чувствую что хочу рыгнуть, хотел как-то от неё отстраниться и незаметно в сторонку и вот я чуть отодвигаюсь, а она меня обнимает и начинает целовать, и в итоге я рыгнул ей прямо в рот. Наверное самый стыдный момент в моей жизни
А вы в курсе, что мочух /h хуй сосет и ему все мало?
А его мать шлюху ебали 5 собак и она стонала как последняя блядь.
>мое крепкое очко прорвало оборону
оо-оо-ооо моя оборонаа
Меня бросила девушка и пока ее небыло дома я поднялся на ее крышу, напился и сбросился вниз.
>подождал бы пока досрет а потом слизал бы говно прям с пола
Этимологи на Суматре, бабочек ловют!
Еще вспомнил две ситуации из своего пиздрючества.
Лет в 14 я был в Кисловодске. Там в доме отдыха познакомился с какой-то тян (по ее инициативе, лол). Так чот, сидели, пиздели, и вот когда надо было уезжать, я, как и полагается типичному омегану, начал пиздострадать по ней, и в день отъезда просто накидал под ее дверь кучу (КУЧУ БЛЯ) бумажек со своим телефоном и какой-то пизданутой подписью со смайликами.
Естетственно, не написала. Такое говно, до сих пор хочется в стену башкой въехать.
Еще была ситуация, когда попиздились с одним долбоебом в шкалке, и он пообещал отхуярить меня после школы, я обосрался и позвонил мамке, она пришла за мной в школу. Это был класс восьмой. Тоже стыдно, пиздос. Сейчас я бы с удовольствием поработал кулачками. А тогда просто обосрался.
На пикриле парк Kasai-Rinkai Koen, мое любимое место в Токио, ездил туда на камнях почиллить на закате
Я так в туалет раз зашел, открываю дверь кабинки,а там начальник срет, он руку тянет чтобы закрыть а я пожал ее.
>называла меня КОЗЯВОЧНИКОМ
Лол
КУРТКА БЕЙН СТИРАНА НЕ РВАНА
У тебя нет друзей и никогда не будет.
а из-за чего расстались?
Назвал батю лысым.
Уже как то вкидывал полную стори, лень расписывать перескажу суть.
Познакомился с гилфой под 60, лето жара все хорошо, слушали ролинг стоунс пили винцо, потом начали непосредственно совокупляться и ей с сердцем стало плохо начала потеть и задыхаться я скорую вызвал ее забрали, потом приходил к ней каждый день и через неделю она умерла, у нее дочь осталась но уже взрослая и мне потом пришлось объясняться. И стыдно и грустно до сих пор вспоминаю.
Вышло скомкано, сори.
>1
ух блядь такую бы жопу да на холодец
Это года полтора назад было, когда он решил вернуться, но жидко пёрднув обмяк?
Я однажды у своей бывшей тян на глазах, будучи в говнину, обоссался прям в штаны. Утром просыпаюсь, нихуя не помню, но лицо у нее было злое. Говорит мол помнишь че вчера было. Ну я и вспомнил. В свое оправдание могу сказать, что она однажды насрала вонюче и поэтому под дурацкими предлогами не пускала меня поссать.
Пукнул наедине с тяночькой. Но сделал вид что это скрипит стул, помогло то что не воняло
Жил на 11 этаже, потом переехал в другой дом, но уже на 10 этаж. Как-то заебавшийся после пар возвращался домой, в лифте по привычке нажал на 11 этаж. А дом-то новый, там каждый этаж выглядит одинаково - даже двери в квартиры (что-то типа пикрила). Ну, так вот, целую минуту пытался открыть дверь соседа сверху, лихорадочно пытаясь провернуть ключ в замке и дергая дверную ручку - в итоге этот мужик открывает дверь, и мы безмолвно смотрим друг на друга где-то секунд пять (которые для меня тянулись целую вечность). Потом я уже с покрасневшим от стыда ебалом извиняюсь, резко делаю разворот на 90 градусов и ухожу - потом ещё споткнулся о порог двери, ведущей к лифтам. А сосед так и стоял с открытой дверью, пока я не уехал к себе на этаж. Думаю, это один из самых неловких моментов в моей жизни.
Лол. Наверное ей как-то не по себе было осознавать что какой-то пиздюк затрахал её мамашу до смерти.
Действительно, лол
>хотел удивить, и просто с разбегу вьебал ей с ноги по жопе подсрачник
Ты ее реально удивил.
>вышло ахуеть как не смешно
А по-моему охуенно получилось!
Наоборот, каждая женщина мечтает о таком звере у себя в постели. Небось потом еще номер телефона попросила
Ездил в летний лагерь ещё в самом начале нулевых. Там закорешился с тян, написал ей любовную записку. Пообнимались и несколько раз поцеловались до конца смены. Я обещал ей звонить и писать, но дома немного погрустил и забыл.
Думал, она тоже забыла. А через полгода оказалось, что она узнавала про меня через каких-то третьих знакомых, о которых я даже не знал. Стало неудобно, но я никак не отреагировал.
Ещё через пару лет на каком-то общегородском школьном мероприятии увидел ее. Она меня узнала и пробежала мимо меня так, что меня аж ветром обдало. Неловко короче.
Думал, она тоже забыла. А через полгода оказалось, что она узнавала про меня через каких-то третьих знакомых, о которых я даже не знал. Стало неудобно, но я никак не отреагировал.
Ещё через пару лет на каком-то общегородском школьном мероприятии увидел ее. Она меня узнала и пробежала мимо меня так, что меня аж ветром обдало. Неловко короче.
>бабка сдохла
хвост облез?
Была похожая сторя. Я еще удивлялся нахер я ей сдался вообще.
Забей на это, если так вспоминать будешь, то только хуже будет.
Встретился с тян с двача и полтора-два часа ныл ей какой я всратый и некрасивый унылый еблан и омега. Приглашала еще на одну встречу, а я заомежился и сказал что занят.
Гуляли с тян по крышам около месяца, обсуждали доту, потом я также сказал что занят, ибо надоело и противно от себя и всей ситуации было.
Накурился травы с другом и пошли гулять. Друг увидел полицейскую машину, подошел к ней и начал ходить вокруг нее, а я стоял в полнейшем ахуе, меня аж парализовало. Взял его за руку и увел оттуда. Благо в машине никого не было.
40 летняя милфа с СЗ откровенно предлагала секс и звонила по телефону. Заомежился и купил новую симкарту. Удалил все аккаунты где с ней общался.
Гуляли с тян по крышам около месяца, обсуждали доту, потом я также сказал что занят, ибо надоело и противно от себя и всей ситуации было.
Накурился травы с другом и пошли гулять. Друг увидел полицейскую машину, подошел к ней и начал ходить вокруг нее, а я стоял в полнейшем ахуе, меня аж парализовало. Взял его за руку и увел оттуда. Благо в машине никого не было.
40 летняя милфа с СЗ откровенно предлагала секс и звонила по телефону. Заомежился и купил новую симкарту. Удалил все аккаунты где с ней общался.
А, еще вспомнил стори.
На днях была. Работаю курьером и по работе знаю одного водителя, зовут его Иван Саныч.
Прихожу на работу, нужно было документы отдать сначала в один кабинет, потом в другой. Я встретил Иван Саныча, поздоровался и иду дальше. Смотрю - он за мной идет и мы в один кабинет заходим сдать документы. Вышли, поговорили и я дальше пошел решив пойти на второй этаж другим путем (спасибо омеганству). Обошел, подхожу к кабинету а оттуда его голос слышу. Я такой - блять, пойду ка поссу. Захожу в туалет, поссал, выхожу мыть руки, а этот мудак около моей двери стоит и ждет пока я выйду. Я чуть в штаны не наложил когда его увидел перед собой. Больше в этот день не встречались.
Однажды осадил хамящую кассиршу и вот я уже ухожу с чувством победы и у всех на глазах падаю со своими покупками и собираю их как уебан жалкий. Само собой после этого моя победа обнулилась, а кассирша получила респавн.
Я тоже в японии с технологиями не совладал. Был в районе Нагисо - это дикие ебеня. Там деревенские станции как в аниме и поезд раз в 2 часа ходил. Приехал этот поезд, в нем всего 1 вагон. Я подошел к последней двери - там кнопки для открытия, нажал - ничего не произошло, нажал еще раз - ничего, бегом к следующей, там тоже нажимаю и пялюсь на эту дверь как дурак, увидел как японцы внутри вагона показывают в начало , где машинист рукой машет - оказывается эти ебеневые поезда только переднюю дверь открывают где на каждой станции машинист лично расчитывает каждого. Вообще в общественном транспорте в японии чувствовал себя всегда как будто мину обезвреживаю и сейчас что-то не так сделаю.
>С тех пор больше с тнями не пытаюсь в отношач.
А с кунами?
Они же пиздоглазые, они и так тебя задетектят
угорал над другом котроый закупил биткоин на купюру ярика (1к) в 2009. Щас он миллиардер вроде как должен быть. Связи нет с ним.
бумер 38лвл
Встретил знакомого с несколькими его одногруппниками в метро и зачем-то начал им по очереди жать руку и называть свое имя ну типа знакомиться в таком деловом стиле. Сразу же понял что сделал неуместную хуйню когда они посмотрели как на долбоеба и начали ехидно переглядываться. До дома после этого шел с желанием исчезнуть с лица Земли, даже пожать руку продавца-консультанта было бы не так кринжово как это.
Сука, аноны, откуда у вас деньги чтобы съездить в Японию? Зачем вы меня расстраиваете? Я дальше своей мухосранской области нигде не был за почти 20 лет и не намечается походу еще очень долго, если не до гроба
Из стыдной хуйни - было мне лет 7, привезли меня в деревню к прабабке, ныне уже покойной, там у нее была собачка маленькая, я вообще животных обожаю, не знаю, что со мной был, но в общем я как-то раз ее об стенку бросил... С ней вроде бы ничего не случилось, но до сих пор очень стыдно
13й воин в треде
древняя паста
Лол, тоже бывало подобное. Их какбэ много и тут ты один такой ручкаешься хуй знает зачем. Я в таких ситуациях вообще как бриджит джонс себя веду.
Пахом, ты?
Да хуйня ситуация, просто как деловой кабанчик поступил, активный такой. Часто таких вижу
То как они посмотрели вообще похуй, че ты там выдумал то нахуй
Ну мне почти 30, до 25 я зарабатывал мало, ни на что не хватало. Сменил профессию, получать больше стал. Год копил, строил маршруты, собирался, с работы специально уволился чтобы подольше поехать. У тебя все впереди, анон, не бойся, поставь цель.
Содомит.
Был в префектуре Аомори, на линии Цугару, там примерно тоже самое было, только билеты все же были.
У меня еще была пара траблов, когда турникет сожрал билет на пересадке (у меня тогда не было транспортной карты), и когда я ездил просто покататься по монорельсу, например. Трабл в том, что ездил я туда-обратно и на станции, которой зашел, турникет не выпускает. И я, как долбоеб, начиная объяснять работникам станции, как мне нужно оформить проезд, всегда забывал названия станций.
Еще был в Осаке - отвратительная навигация в метро. Хуже просто нигде не видел. Вот в Токио вообще каеф, ни разу не путался.
Один раз мне не хватило денег на проездной, а японка-работница станции начала объяснять на английском, сколько мне нужно заплатить, отчего я вообще залагал и мне потребовалось время, чтобы перевести и переспросить ее на японском, ибо инглиш я вообще забыл к тому моменту.
Пьяный предложил таксисту минет. Пиздец
Да, моя жизнь комедия
У меня прямо херовое зрение и как следствие - память на лица. Коллег по кабинету запоминаю, а дальних знакомых могу не вспомнить и тем более не узнать. Из-за этого часто происходит полнейший стыд. Тупо не могу узнать человека, который со мной здоровается.
Например, как-то раз пошел один в кино. После фильма вышел из зала и тут меня окликают. Подхожу к столику у бара, а там сидит компания человека 4. Куча бухла на столе, какие-то закуски. И вот один зовёт меня по имени, спрашивает как дела и все такое прочее. При этом спрашивает в деталях, то есть человек реально знает меня. А я его не узнаю.
И мне уже говорят, чтобы я рядом садился, тянут какой-то шот, чтобы с ними вылил. Я пить не стал, но сдуру присел, идиот. Они начали уговаривать меня бухнуть за компанию, раз уж встретились. Короче, я что-то наплел про срочные дела и утек, поджав хвост. До сих пор стыдно.
Например, как-то раз пошел один в кино. После фильма вышел из зала и тут меня окликают. Подхожу к столику у бара, а там сидит компания человека 4. Куча бухла на столе, какие-то закуски. И вот один зовёт меня по имени, спрашивает как дела и все такое прочее. При этом спрашивает в деталях, то есть человек реально знает меня. А я его не узнаю.
И мне уже говорят, чтобы я рядом садился, тянут какой-то шот, чтобы с ними вылил. Я пить не стал, но сдуру присел, идиот. Они начали уговаривать меня бухнуть за компанию, раз уж встретились. Короче, я что-то наплел про срочные дела и утек, поджав хвост. До сих пор стыдно.
>Расскажите о стыдной хуйне
1. Трахнул бывшего подруги, пока он еще был ее парнем
2. Подкинул мерзкой учительнице говно своих кошек в карман пальто
3. Ходил на вписки анимеблядей в 14 лет и хвастался этим в школе
Помню у нас было 2 беседы в вк где была вся группа технаря
И где были только пацаны. И я как то мисскликнул и написал где вся группа. "Че пацаны нахуй. Завтра идет кто нибудь, разъебем эту шарагу"
И мне друг отвечает, ты не туда написал. Меня взял лютейший кринге.
пили унитаз
Ты просто не был в той ситуации и не до конца её понимаешь. Едут они такие себе спокойно, залипают в телефоны и тут внезапно появляется какой-то клоун и пытается зачем-то с ними познакомиться. Естественно, что в этой ситуации он выглядит как долбоеб. Мне даже этот пост сейчас писать стыдно
Во время чтения поста у меня в голове пикрил появился
Вот я об этом и говорю, всегда боюсь что или турникет меня у них прихлопнет, потому что сделал не то что-то, или какие-то особые правила оплаты в этом конкретном автобусе. В Токио да, тупо кайф, дешманская карта транспортная для туристов на Н дней.Тупо катаешься, суешь ее во все турникеты, король жизни просто.
Дал лютейшего шептуна когда стоял в коридоре с тяночкой к которой подкатывал в шараге Самое смешное в том что я ее не стеснялся и когда сделал это отошел от нее к другому подоконнику и тайминги сработали так что в момент когда она все почувствовала рядом начали проходить мои одногруппницы а она из другой группы. Но был лютый кринж потому что там я далдал очень вонюче
Не знаю, что за карта для туристов, у меня обычная PASMO с деньгами на ней. Ей еще можно на станциях напитки оплачивать в новых автоматах, оче удобно.
А так не боялся ничего, всегда (кроме раннего утра) рядом с турникетами сидит работник станции, ему объясняешь все и никакого бугурта. Когда я только приехал, мне дали билет из Нарита на обычную электричку серии 217, а я хотел прокатиться на N'EX. Объяснил, мне заменили билеты несмотря на очередь и никакого намека на недовольство или хамство.
1. У нас на работе как-то шла переписка в нескольких чатах, при этом в них были добавлены разные люди. Но все сидели в пределах одного оупенспейса.
И вот одна баба как-то начала разговор про сложную ситуацию, которую её муж красиво разрулил. Я написал что-то в стиле "Опять она мужем хвастается". Конечно же написал не туда, ну а как же ещё.
2. Похожая ситуация. Переписывался с парнем-коллегой. Он до этого мне сказал по секрету, что запал на тян - нашу общую коллегу. Но в тот раз договорить не успели и я пишу ему в чат "Так чего ты %тян нейм% заинтересовался?". И конечно же путаю диалоги и отправляю ей. Она по имени сразу поняла, что речь о ней, но не поняла, кому я это писал. Ещё дня три меня допрашивала. Но я его не сдал. Это к лучшему, всё равно у него с ней не было шансов.
В школе 1го сентября тян встречала всех обнимашками, я пересрался и пожал ей руку
Как-то раз нежно погладил коллегу-тян по голове, а потом узнал, что она замужем.
Пиши бля
Вот такая штука. 1-2-3 дня, полный безлимит. На туристические разъезды лучший вариант.
Нет. Да и омеган я.
Лучший ИТТ
А, ну эта только на метро. А есть же еще JR, Keio, Keykyu, Tobu, монорельс и наземный транспорт и другие частные линии. Мне б неудобно было. Плюс транспортную карта в других городах работает, в Киото, Осаке, на Keihan, Randen и Hankyu.
Было комми
В голосину с этого романтика.
О /б/рат у меня тоже плохое зрение , сам не раз бывал подобных ситуациях. Иногда я мог пройти мимо мамки и не узнать ее на улице если одела другую куртку. Кроме того я автор этих постов.
Дживс уровня /b/
Лол, у меня прямо во время дистанционной пары одногруппник начал писать всякую хуету про преподшу в беседу группы. И как раз в этот момент свой экран демонстрировала тупая пизда, которая не смогла оперативно отключить всплывающие уведомления в телеге и в итоге все эти сообщения прочитала та самая преподша. Она вроде даже никак не отреагировала и тот пацан даже нормально этот предмет закрыл, но все равно мне бы на его месте было пиздец как стыдно.
В башке много всего крутится, но что-то одно выудить не могу. Может, это к лучшему.
Обосрался
У меня такая херня была. Не мог порой узнать одноклассников. Хз, из-за зрения или просто беды с башкой. Такое каждый год по весне было и потом проходило.
Зато у меня есть другой ахеренный талант - СТЕЛС МОД. Я могу пройти мимо знакомого, и он меня не заметит. Как-то с другом шел по улице, а навстречу батя идет, я говорю, смотри, сейчас я сделаю так, что он меня не заметит. Разминулись лицом к лицу, он меня не узнал.
Ассасин.
Чуть не обосрался со 2
Да ну, все мы кому-то когда-то подражали
С 3*
От подобных паст веет такой светлой ностальгией по этому глупому беззаботному детству.
Обосрался
Конечно пили
А что не так? Тут вот тянки кунами притворяются и всем похуй
Был пиздюком, стоял на остановке. Вижу бутылка фанты ПОЛНАЯ стоит, думаю ебать кто-то забыл походу, открыл хлебнул, а там походу нассано было, пиздец мне тогда хуево было.
левеле на 13том пиздовал домой из музыкальной школы, и очень захотелось ссать.
Путь пролегал через частный сектор, я остановился у каких-то кустов и тут увидел что за мной по дороге чешет училка из этой музыкалки. Я понял что не успею, ускорился до следующего куста - но снова был в зоне ее видимости, ускорился в следующему...
Не бы мне подождать пока она пройдет и спокойно сделать свои дела, так нет... я просто нассал в штаны прямо по ходу движения. Скорее всего она спалила это, стыдно до сих пор,хоть она уже и рипнулась.
Рассказал об этом недавно бате, он проигрывал с меня как ебанутый весь вечер
Сестра позвала на ДР.
Было достаточно много выпивки, а я не особу пьющий . Ну празднуем и в какой-то момент понял что нужно остановиться. Сказал что я все и тащемто уже домой пора, будьте добры вызвать такси.
Сидим сидим . И тут до меня начинают доебываться. Хули ты как баба , давай ещё по одной. Нападки продолжались минут 15 с различными причинами что нужно выпить . В конце концов меня сломили . Въебал ещё рюмку водки. (Напоминаю что уже понимал что мой предел) встаю и все. День кончился.
Как он проходил далее после рюмочки я слышал уже от свидетелей. Дальше будет с их слов.
Я упал , меня подняли выпили ещё , уже вроде как подъезжали такси т.к поняли что меня надо отпускать домой . Но не тут то было , все что было съедено за этим пару часов решило выйти погулять наружу . По словам очевидцев , было это довольно бодро. Стены, пол. Пару следов рук на окнах . Я умудрился вцтиина лестничную площадку и оставил след на протяжении 2х лестничных пролетов. После того как меня сумели одеть и вывели на улицу . Я встретился с знакомыми. Они поржали и пошли дальше . Также пострадало такси ( но был пакетик бмв ,который мне выдали при посадке ) .
С тех пор не пью
Перед всеми присутствующими кроме того который форсил выпивку тоже довольно стыдно , особенно перед роликами сестры.
А ну и как я уже писал, день тот был для меня закончен на моменте падения , дальше работал автопилот.
Было достаточно много выпивки, а я не особу пьющий . Ну празднуем и в какой-то момент понял что нужно остановиться. Сказал что я все и тащемто уже домой пора, будьте добры вызвать такси.
Сидим сидим . И тут до меня начинают доебываться. Хули ты как баба , давай ещё по одной. Нападки продолжались минут 15 с различными причинами что нужно выпить . В конце концов меня сломили . Въебал ещё рюмку водки. (Напоминаю что уже понимал что мой предел) встаю и все. День кончился.
Как он проходил далее после рюмочки я слышал уже от свидетелей. Дальше будет с их слов.
Я упал , меня подняли выпили ещё , уже вроде как подъезжали такси т.к поняли что меня надо отпускать домой . Но не тут то было , все что было съедено за этим пару часов решило выйти погулять наружу . По словам очевидцев , было это довольно бодро. Стены, пол. Пару следов рук на окнах . Я умудрился вцтиина лестничную площадку и оставил след на протяжении 2х лестничных пролетов. После того как меня сумели одеть и вывели на улицу . Я встретился с знакомыми. Они поржали и пошли дальше . Также пострадало такси ( но был пакетик бмв ,который мне выдали при посадке ) .
С тех пор не пью
Перед всеми присутствующими кроме того который форсил выпивку тоже довольно стыдно , особенно перед роликами сестры.
А ну и как я уже писал, день тот был для меня закончен на моменте падения , дальше работал автопилот.
Случай с Работки. Пошел на склад искать запчасть, пока ходил и искал, сильно захотелось срать. Обычно кладовщика, уставшая мочалка, ходит рядом и смотрит что бы ничего не спиздили, но т.к я старший механик, со мной не пошла, типо доверяет. Так вот придавило сильно так, я тогда ещё гейнер жрал, и качался, вечно срать хотелось. Нашел уголок где камера не смотрит насрал ебать килограмма два жидкого гогна. Вытер жопу ветошью из кармана, которую потом положил как вишенку на торт из моего полужидкого терминатора. Ну насрал и забыл.
А через неделю рассказывает мой подчинённый, что пошел за запчастями, и бллять чуть ли не по щиколотку вьебался в моего жидкого дьявола, который уже успел покрыться корочкой и слиться с рельефом хуевого пола в складе. Кладовщика которая была рядом знатно охуела, и сказала что последний раз видела такую кучу рядом со слоном в зоопарке, и убежала, наверно поблевать. Пока он это рассказывал я чуть в штаны не ливанул от смеха. Ебать это было круто
А через неделю рассказывает мой подчинённый, что пошел за запчастями, и бллять чуть ли не по щиколотку вьебался в моего жидкого дьявола, который уже успел покрыться корочкой и слиться с рельефом хуевого пола в складе. Кладовщика которая была рядом знатно охуела, и сказала что последний раз видела такую кучу рядом со слоном в зоопарке, и убежала, наверно поблевать. Пока он это рассказывал я чуть в штаны не ливанул от смеха. Ебать это было круто
Не знаю почему, но проорался так, что чуть не сдох
Знакомое что-то
> Расскажите о стыдной хуйне, от воспоминаний о которой вас до сих пор корежет
Был в Питере в бытность студентом. На олимпиаде по технической механике. Так вот, идём мы значит всей командой по улице и тут короче из проезжавшей машины выбегает тётка и говорит что она попала в передачу "Такси" и мы должны ей помочь ответить на вопрос. И мы посмотрели на машину, и там действительно сидел этот лысый из Бразерс ведущий.
Вопрос был типа кто играл главную роль в фильме "Человек дождя". Ясен хуй Дастин Хоффман. И я это знал. Но сука я был в ступоре. И говорю, щас вспомню. И нихуя не вспомнил. Ещё все стоят смотрят на меня. И я тут выдал "Чё вы на меня все смотрите?". Всё, конец. Тётка дальше побежала.
Передача в итоге вышла в эфир и меня там даже видели однокоассники и спрашивали какого хуя. Такие дела, можете попытаться найти, не пизжу. Если увидете там главного чмоню - это я. Дикий кринж испытываю каждый раз когда вспоминаю
Красавчик, анон.
Тетка на вопрос ответила в итоге?
Однажды познакомилась с кунчиком, начали встречаться, но в итоге он отказался выплачивать мои кредиты и прописывать меня с дочерью у себя. Расстались и я могу представить как ему было стыдно, что он не состоялся как мужчина.
> Тетка на вопрос ответила в итоге?
Не ебу. Я так и не смог посмотреть...
Ну в общем приехал я как то раз к этому брату и его тянке, к вечеру подтянулся старший брат этого брата, начали выпивать, курить, все дела. На утро организм как всегда потребовал удаления токсинов из организма, посредством выдавливания каловых масс, но дело в том что конструкция унитаза была всратая, плюсом не было ведра для туалетной бумаги и приходилось ее прямо в толчок утилизировать. Ну покакал классно я, базара нет, за секунду до нажатия кнопки слива в голове пронеслась мысль о том как бы толчок не засорило, а то мало того, что насрал как бычара, так туалетки еще накидал будь здоров.
Само собой все пошло по пизде после смыва, я встаю, думаю, "взгляну ка чего там с толчком случилось, а то звучок был подозрительный" и ЕБАНЫЙ РОТ БЛЯДЬ... Унитаз до краев наполнен кусками фекалий, туалетной бумаги и все это замиксованно мочей с водой. Запашок- мое почтение. Ну я повтыкал, подумал че делать, ситуация не из приятных. Пошел в комнату, братьям сказал, мол, так и так, мужики, унитаз у вас говно ебаное и проблемка нарисовалась небольшая. Зашли втроем, они охуели, конечно, но не сильно: такая ситуация уже случалась. Дали перчатки, НАСОС для раковины, блядь. Ну я начал пытаться засор как то высосать и вытолкать, но хуй там. А говно то в танце кружится как будто, сука, но я был с похмелья, так что не до конца понимал что происходит и со спокойствием буддиста пытался пробить фекально-бумажную стену, но тщетно. Все надежды были разбиты и было приятно решение складировать фекалии в пакетик а водно-мочевую смесь перелить в ванную с помощью банки, чтобы хоть куда то смыть. Ну дерьмо я переложил (мягкое такое, сука) и смесь перелил, дали мне щуп и вот уж после долгих попыток,где то за час засор удалось победить. Это самая трешовая хуйня, которую я когда либо переживал. Само собой проигрывали на всю квартиру во время боя с засором. Видос даже есть, но лить не буду, шобы деанона не было.
В 17 смотрел пупы с корешем около школы на телефоне, мимо нас наши еотовы прошли и немного охуели от того, какую хуйню мы смотрим (мне так показалось).
Согласился отсосать за косарь в началке старшекласснику. Не, ну серьёзно, косарь! В итоге не дал пососать, ушёл куда-то.
Согласился отсосать за косарь в началке старшекласснику. Не, ну серьёзно, косарь! В итоге не дал пососать, ушёл куда-то.
Товарищ майор да заебал ты уже треды создавать с секретами
Слушали DNB (драм анд бейс) с приятелями
и решили пойти на тусу, начали учится танцовать в стиле ДНБ
какой же кринж был.
Года два назад был у меня друг. Мы и сейчас общаемся, ту ситуацию не вспоминаем.
Так вот, придя к нему в общажку в гости, мы общались, и как-то все подходило к тому, что через несколько минут у нас будет секс. Все это время я сидела у него на руках. И, блять, по закону я естественно збднула(без звука, но с душком)
Было оочень неловко и стыдно. Секс в итоге состоялся
Так вот, придя к нему в общажку в гости, мы общались, и как-то все подходило к тому, что через несколько минут у нас будет секс. Все это время я сидела у него на руках. И, блять, по закону я естественно збднула(без звука, но с душком)
Было оочень неловко и стыдно. Секс в итоге состоялся
ебанутый хрюкан орёт
Тут в основном все срут и ссут в штаны. Это не возбраняется.
> в стиле ДНБ
Суслика видишь?
Ты серьезно думаешь, что такая хуйня могла заставить парня не заниматься с тобой сексом? Пиздец, охуительная история
Это не троллинг?
Двачую адеквата
И этого
> "че считать не умеешь? Вроде мальчик уже взрослый"
Как только какая-то агрессия, можешь смело парировать и посылать нахуй. Права она или нет. Ибо агрессия - это поражение.
Я думал в итоге будет пидорская история по типу я выебал собаку кореша, а оказывается обычный случай шлюха быдло
Хртьфу
Вот так и становятся учениками топ вузов дс с окладом 260к на уральскос заводе дохуя оператором
А я батю лысым назвал
Как тян, у которой тогда самооценка хромала - да,
Ну и что тут такого-то?
Ебать у вас багов в прошивке, ух бля, биороботы поехавшие в тюpьмe собственного разума.
Да плевать кто что подумает, какая разница то, было да было, зачем страдать если можно не страдать, все равно это всё абстрактные какие-то понимания, всё относительно. Не страдайте, долбоебы, забейте xyй, ничто ниxyя не значит, просто думайте позитивно и всё.
Сам был таким поехавшим как вы, а потом внезапно осознал что вся эта ебанутая приземленность и заморочки лишь скрипты, и мыслить можно в принципе как угодно, выбрал путь мышления спокойствия и позитива, да начал жить всласть.
Музыку без наушников слушал. На улице блять.
Че ж тебя так бомбануло тогда, если ты всё осознал? Ты такой же раб собственных чувств как и все мы, нехуй выебываться
Пока что единственная смешная история, а не я был на олимпиаде по мотематикам фурье, а потом пошел блевать и срать, мощно так, с пердежом, щас опишу вид говна подробно
Зашел к доктору в кабинет делать фгс, а она мне шепчет:
Проходите молодой человек, пиздуйте на кушетку
А я шепчу в ответ (мало ли, раз она шепчет - значит так надо):
Хорошо, держите мои доки на хуй
А она в ответ шепчет:
У меня горло болит, а вы можете нормально разговаривать
Проходите молодой человек, пиздуйте на кушетку
А я шепчу в ответ (мало ли, раз она шепчет - значит так надо):
Хорошо, держите мои доки на хуй
А она в ответ шепчет:
У меня горло болит, а вы можете нормально разговаривать
Сап аноны. История из первых моих отношений, времени прошло уже прилично, но стремно до сих пор.
Встречался с тян, а так как опыта в отношениях не было, то вел я себя как долбоеб; к тому же, анон, я стеснительный что ну просто пиздец, я её тогда без дрожи в коленях за руку не мог взять.
И вот катимся мы с ней в троллейбусе, она домой, я по иным делам. К этому моменту мы уже месяц как встречались. И вот моя остановка и она захотела меня перед выходом засосать. А я чето пиздец растерялся, до этого еще и не целовался, ну и отмазался в духе "не не" или какая-то подобная хуйня и вышел. Стыдно было пиздос, потом перед ней извинялся, а через неделю она резко изменила свои интересы (предполагаю, чтобы я отъебался) и, как помню, сразу после 14 февраля мы расстались. А я ведь ей даже книжку тогда подогнал на праздник, тьфу, долбаеб
Тоже нравилось хромать иногда как он, но конечно не у всех на виду, нормас шарм - типа сигарет у думера, хех
Славка?
У меня было на старом телефоне, что если отходит штекер наушника, то звук играл из динамика. Как-то прошел так полгорода под Оксимирона.
Максим?
кинь пасту, анон
гуд
>Надо было взять говно и кинуть
Месть уровня бэ/
Ты бы еще руки обтер говном вместо кастетов
Ты что не тру чед? На дваче же посиживаешь?
Потому что вижу прошлого себя в вас, и это единственное что меня пожалуй корежит, хех.
нахуячились стиральным порошком с девушкой и еще одной тян. По итогу вторая снимала как первая ебет меня страпоном
Вот что аниме с людьми делает
Ты бы и таксиста
Вот это очень круто.
Где сейчас это видео?
В сеть выкладывали?
на мобиле
нет
Фу такой феней разговаривать.
А выложить надо, больше контента надо, доставляй анону.
А вообще, здорово тебе было, что в этом плохого увидел или просто волнует что снимали на видео?
Только в пахомии такое могут придумать
Или сама концепция миски выдумка тоже?
Они же яйца инспектируют вроде
Нахуй надо за такие деньги, чем ты там заниматься собрался? Такие развлечения только для ахуевших. Вроде блевотных морепродуктов за тыщи
Так в двухтысячных все делали кроме меня, потому-что стыдно было слушать своё на людях
Я помню приятеля который вечно со своим телебоном с 1класс ходил
Всяких ебланов ходящих толпой у которых играл рамштайн и еще какой-то кал, это была норма двухтысячных.
Трагедия всей жизни какая то
Ору блятттть
Бил младшую сестру и заставлял пить её мои слюни.
Если он не забыл пароли и не проебал файл, не продал за 4 доллара в 2016
NO STOP IT GOKU
https://youtu.be/8TGalu36BHA
По сколько вам было?
Остался бы лучше в осаке, работник кулаками, у нас тут и так обилие быдла ебаного
Тесак сказал похожую вещь, отвечая на вопрос журнашлюшки "почему вы ловите на мальчиков, а не на девочек". Смысл, емнип, был следующий: "если бы ловил на 14-летних девочек, пипл бы не схавал, у них уже сиськи и пизда волосатая, большинство мужиков бы такую выебало. А вот на пацана ловить можно - мало того что жертва пидорас, так еще и педофил, народ будет в ярости".
Точно помню, что интервью он давал белобрысой бабе с смешной прической, которая все интервью с ним флиртовала.
8-7 , примерно
Пиздец, проиграно
Есть такая группа с названием Тату, в ней девушки что они сошли с ума
я серьезно, вся моя жизнь сплошная комедия - депрессия, низкий рост да и плюс я немного всратая, скандалы с матерью, низкая зарплата - 50к при том, что я даже не живу в дс или дс2, тяжело мне очень.
Пиздос а не жизнь, хуже моей как будто блять
Ходил с мамкой в поликлинику и боялся чтоб не запалили, было 1-2 раза такое что проходили, но не запалили вообще
Гулял с "девкой" из села.
Провалился в деревенский толчок, развернули целую спасательную операцию, разворотили туалетную будку, достали обмазанного говном городского уебана. Девку больше не встречал, стыдно ей, наверное.
Да и похуй..
Иногда после школы заходил к бабушке на работу(в интернат). Т.к я ходил к ней после уроков, все дети/уебаны были свободны, и я наверное понравился косоглазой тян. Я вечно отмазывался по типу "мне надо помочь бабушке соре я по съёбам". Блять, ее даже в вк нету(наверное). Может быть я бы её трахнул и моя жизнь стала чуточку ярче..
Еще 1 гордый дутель травы олимпеядник
Я лучше в необосранных похожу
Сколько тут вообще не дегенератов блять)))
Пришёл как-то раз на концерт
Там было много знакомых и друзей
Вусмерть нажрался и исполнял такое, что если бы я всё помнил возможно уже ркннулся
Алкоголь очень спас, свои похождения помню только по рассказам кентов, но от того что застыло в памяти невзирая на алкоголь по сей день трясёт нахуй...
Дело было в 7 классе. Я нравился одной однокласснице, со мной за одной партой сидела её подруга и всё время меня доёбывала тем, что я мол задрот, сижу дома и в игры играю. У меня дико бомбануло, в ВК я чисто случайно наткнулся на пост, уже точно не помню что там было написано, но что-то в духе: "Когда я играю в игры, то путешествую по разным частям земли, неба, Аллаха, попадаю в разные измерения и прочая хуйня для поехавших. Самое главное в конце было написано: " Я не задрот, а геймер. Остальные мне просто завидуют". Собственно эту фразу я написал у себя на стене в вк. На следующий день я услышал как та одноклассница которая меня доёбывала базарила с другой, услышал мельком: "Аноннейм написал у себя в ВК, ту самую ёбаную фразу, и теперь тяннейм его не любит. Сейчас когда её вспоминаю не горит вообще, но в тот самый момент, я чуть не сдох на месте.
Ссался в школьном бассейне до 5 класса, думая, что никто не замечает.
Пердел рядом с одноклассниками, за что они меня травили и недолюбливали. Среди них были и девочки в такие моменты.
Мб ещё чё вспомню и напишу.
Ээээх
Ты врождённый ТНН ариец
Тоже наш человек
Ещё вспомнил.
Перед мед. осмотром в школе, когда надо было оголяться (все помнят эту поеботу), надрачивал хуй, чтобы он казался больше среди одноклассников-пацанов.
Перед мед. осмотром в школе, когда надо было оголяться (все помнят эту поеботу), надрачивал хуй, чтобы он казался больше среди одноклассников-пацанов.
>забавно-мерзкая история про говно и забитый унитаз есть, если надо- готов рассказать
Чего же ты ждешь?!
Нет, я бы таким не занимался
А я как-то с ЕОТ на работе заговорил о книгах. Зашла речь про "Мастера и Маргариту". Я сразу начал гореть и толкнул целую речь о том, что книга эта в принципе неплохая, но тупые бабы, которые хотят казаться умными, постоянно указывают её в любимых, потому что после школы ничего не читали и т.д. Она промолчала.
Потом насталкерил её ВК и что бы вы думали? Там на стене цитаты из "Мастера и Маргариты".
Потом насталкерил её ВК и что бы вы думали? Там на стене цитаты из "Мастера и Маргариты".
Асссстрахань-кун , ты?
Я лет до 25 постоянно видел на улице всяких мимознакомых, и все время не понимал - надо ли здороваться, вроде как и в каких-то общих компаниях бывали несколько раз, но не то, чтоб прям общались. А сейчас в 30+ я почему-то никого не улицах не вижу, ну только уж совсем хорошо знакомых, и еще одного мужика прям постоянно вижу, при чем ну совсем в странных местах не связанных между собой, типа, в ментовке, в кафе, чуть ил не в лесу лол. При чем я его даже не знаю, но знаю его сайт и странички в соц.сетях, т.к. однажды, когда я хотел сходить к психотерапевту, искал специалиста у себя в городе, и он мне показался самым адекватным. На прием я так и не сходил, но продолжаю его видеть постоянно везде уже года 3.
Второй человек врождённый ТНН ариец
>1
достаточно
Типичный дегенерыч с двачей, уважаемо
Так а че ей там срочно надо было? Выдумка очередная
Я думал у бабки понос, а она работница, она бы мимо прошла
Ты сколько весишь?
Выебал ее, а она даже не заметила, честно
Ко мне в школе тян подкатывали, тогда ебались все со всеми, а я морозился, как слоупок.
Один раз ЕОТ спросили, кто ей нравится, она тихо сказала про меня, я не расслышал, не понял, что она хотела и ушел с другом бухать. Все подумали, что я гей и стали травить с новой силой, а она начала встречаться с местным ерохой и вскоре переехала.
Еще однажды на уроке поспорили, что тот, кто первый скажет слово, поцелует кинувшего жребий. Выпало мне, заходил училка и спрашивает ЕОТ, все веселятся, тян смущается и улыбается. После урока зассал к ней подойти.
Потом другая девчонка предлагала прогулять урок и пойти поебаться к ней домой, меня переклинило и я сказал, что не буду прогуливать.
Однажды пара самых ебливых одноклассниц затащила в туалет и попросила показать хуй. У меня от волнения не встал, а в спокойном состоянии он совсем небольшой был. В итоге они всем рассказали про мой размер, и меня пару дней в шутку называли пеньком.
мимо стану магом в этом году
Эх, класека, помню был блевотный шебм с девкой жрущей свое говно
Ну им нормас, зато не омега, видимо, срет в штаны без задней мысли жидким
Пиздец, что там у тебя за школа такая была? Учился в период 2000-2010, таких шлюх-давалок не было даже в моей быдло-школе, на окраине города-мухосранска.
Бухали у товарища на даче. Мне вперло покататься на его машине. На 90км/ч не вписался в поворот. Целым из кузовщины остался только лючок бензобака, кторый тупо отвалился от кувырканий машины. Тачка приземлилась на колеса, но с одного колеса сорвало резину. Проклиная все на свете заменил на запаску по уши вымазавшись в грязи и мокрой траве. Вернулся к даче около трех ночи, все уже спали (сын хозяина дачи и пепелаца, его друг и несколько тней). Я тогда еще студетом безработным был и не представлял где взять деньги на ремонт. Потом я вспомнил, что в шкафу есть старое ружье. Помню как достал его, набил карманы патронами и решил всех перестрелять и поджечь дом. Пошел в гараж за бензином. В поисках канистры решил перекурить и еще немного выпить. Выпил около 200 водки, отрубился на месте. На у тро меня нашли заблеванного в гараже с ружьем рядом с разбитой машиной. Обливали водой и приводили в чувство. Я признался, что разъебал бэшэчку в хлам и потом спизданул, что хотел из-за застрелиться. Чуваки прихуели, но придумали стори, которую всем нужно было озвучивать, мол это не я, но по-справедливости ремонт должен был оплатить я. Все обошлось для меня, занял денег, отдал ему буквально через пару месяцев. Сам факт, что я был готов помножить на ноль челиков, которые мне потом же и помогли давит просто пиздец как. Потом, кстати, товарищ сына хозяина тачки и дачи предлагал быть свидетелем у него на свадьбе и потом крестить его сына. Естественно отказался.
Сейчас почти не употребляю алкоголь и решительно и жесточайше пресекаю попытки пьяных покатушек.
До сих пор живу с этой хуйней и не могу найти в себе сил выговориться и признаться. А вы тут про какое-то говно и кто как эпичнее обосрался.
Жесть, я знал челика у которого были такие ситуации. Святослав, ты?
в школе дружил с тней из обеспеченной семьи, она была одной из самых красивых в школе и даже неглупой достаточно. В старших классах она часто звала меня в гости, присылала фото по поводу и без, всячески говорила мне, что я ей очень близок идорог. А я в то время был супер неуверенным и не верил, что мог быть ей интересен. Так и проебал ее через годона замуж вышла и перестала на мои сообщения отвечать
Это твой ангел хранитель
В школе лет в 15 шли всей толпой дноклассников по лестничной площадке на другой этаж. Со своими кентами я над чем-то дико ржал и просто снихуя выблевнул желчью на ногу одной тянки. Правда мне было вообще похуй и я заржал еще сильнее и мои кенты тоже. Сейчас понимаю, что это пизда.
Было как-то раз, что мы часто семьями ездили на отдых на природу, мне всегда нравилось смотреть на звездное небо, не приглушенное светом фонарей, фар и света из домов. С нами поехала одна молодая телка, ей тогда было лет 17-18, средней внешки. Я лежал в машине ночью и через лобовуху чекал красивые космические пейзажи. Эта тянка залезла ко мне и начала меня обнимать и тискать. Самое жесткое, что тогда мне было блять лет 12 примерно, а она меня целовала в губы и мацала. Я очень сильно этого испугался и тупо игнорил ее, старался не обращать внимания. Только иногда говорил ей мол "Смотри какие звезды красивые!", а ей было похуй и она продолжала мне лизать губы. Потом она съебалась через минуты 3 и я уснул.
Сука, ты меня заставил два случая вспомнить. Как раз для треда.
1. Ездил я в Пермь в областную клинику к неврологу и разумеется с маман. Заходим, садимся в разные места, врач (молодая тян) спрашивает жалобы, я не успеваю и слова сказать, как за меря начинает все маман рассказывать. Ну и тут врач не выдерживает
- Ваш сын вроде уже взрослый человек, может сам рассказать
И она ей отвечает: "Ой) да че он сам расскажет?)
кстати в тот же день ходил в Перми к другому доктору, которому на следующий день дали условный срок за халатность лол
2. Второй случай был в прошлом году. Тоже у невролога, но уже местного. Сидим в очереди, сначала заходит маман на секунд 5 раньше и только потом запускает меня. Захожу, закрываю дверь и тут же слышу от нее:
- поздоровайся)
Сука так хотелось сквозь землю провалиться в тот момент. Разумеется потом она точно также всё за меня рассказывала. Только спросил у нее когда уже из больницы выходили
- нахрена ты меня с собой таскаешь, если сама всё говоришь, а мне и слова не даешь сказать?
Та как то отшутилась и дальше пошли
Во втором классе наверно обоссался в школе за партой. Прямо лужу напрудонил. А когда это заметиои одноклассники на перемене, то начал говорить, что это кто-то снега наносил, чтобы подставить. Блять ситуация усугубляется тем что сидел тогда вместе с нашглй одноклассницей, которая наверняка ароматы чувствовала.
Потом еще спрашиваю почему меня травили до класса седьмого. Сука как вспоминаю этот случай, автоматически по стене ударяю костяшками пальцев
Потом еще спрашиваю почему меня травили до класса седьмого. Сука как вспоминаю этот случай, автоматически по стене ударяю костяшками пальцев
Интересно почему же я вырос несамостоятельным корзинкой-аутистом и в 21 год сижу дома, не работаю, не учусь и не имею друзей?
да не , мне тож понравилось так то, но эт самая стыдная хуйня которую вспомнил
Поехал на концерт децла по пиздючеству и насмотревшись клипов надел дешевую толстую цепочку, присупстил штаны и повернул кепку набок. Выглядило максимум уебански. Так и был на концерте. Хуй знает, почему я был такой уебок.