Это всё замечательно, котики милые и проч., но хохлоскот продолжает оставаться недочеловеками и говном.
Мои меня любят
Защооо!!??? Памахите!!!
а кот терпиливый попался
> 5 признаков того, что кошка вас не любит
Моя меня любит, купаемся вместе, срем, жрем, спим, мышей носит на 5 этаже блядь, когда бухаю оливки тягает пока все не сожрет не отстанет
Коты лучше и умнее человека. Им не за что нас любить, это мы должны их любить.
А в плане секса как?
Чекнул все позиции - выгнал кота из дома.
Бля, ты прям выдал цуиь про то, зачем, а главное нахуя заводить семью, с ебаной личинкой, где бля отношения как в петушиной хате. Сука вспомнил аж детство. Подыхай СНГ блять. Хуже скотов нахуй, нет пресечь в зародыше такую ебалу. Лучшая пропаганда антинатализма нахуй. Пожил и сдохни. Не плоди горе и боль. Хотя похуй
Дрочил при ней пару раз
Пчел че ты подорвался, там шебм с семьей орков это слышно по говору. В нормальных семьях такого не происходит.
Ну если котейка ходит с 5 этожа сама, и возвращается сама, значить у тебя подъезд без домофона. Или все тебя знают в доме, и пускают кошку в подъезд, а она пешком до двери. У меня так было до 2005 года. Только на четвертый этаж, с утра открываешь, а там два пушистых пидораса, за ночь нагулялись, жрать хотят, кормишь-они спят. К ночи также на выход. Щас вот одна кошка. Самка. 7 этаж, никуда не ходить, стерилизована. Кошек обожаю, но не те времена нонче
Мои двое меня любят. Ориенальный каждую ночь в ногах спит.
Меня меховая пидорасина сразу пиздит, какие уж тут улыбки нахуй
Нет, она домашняя, просто где-то за стиралкой нора откуда они лезут, лень искать да и всем норм
Нет, украинцы славные ребята. Это русские поцреоты - серые животные.
Баля, а моя пизда меня по этому сраном списку вроде как типа любит, а на самом деле не любит. Кусается тварь, на руки не дается, приходится ловить. Сидит на руках не долго минуты 2-3, за то сама нежность когда надо пожрать, вот тогда любовь с пениями. А сразу после трапезы нахуй не нужен, да что там, раньше как насыпал - все свободен, УасЯ.
Тоже верно. Не знаю, зачем жить в таком говне. Я понимаю что иногда выбора нет. Между прочим я и моя старшая сестра, даже не предполагают заводить выблядков. Нет условий, не профессии, нет норм жилья. Субъективно нет желания плодить нищету. Но любить кого-то и заботиться о маленьком и слабом, это и есть инстинкт. Сестра обманула собакой, я по пьяни кошку нянчу, пока она не начнет мне рычать и царапать. И норм.
Бритаха? Такаяж хуйня
Мой семипалый друг тоже меня любит
Он бы перестал тебя любить, если бы понял, что ты просто лысая обезьяна с вонючими ногами, вонючими подмышками, вонючими гениталиями и вонючим анусом.
Эх блять, какая же жиза. У меня уж 10 лет бугурт с этого, но потом думаю а что делоть? Так и живу. И она живёт.
Мимо люблю с детства кошек как родных.
Всегда меня удивляло, что пидорахи такого делают с кошками, что они их любят только когда пожрать надо. Возможно, они просто ведут себя по-пидорашьи шумно, рякают, орут. А коты - звери деликатные, шума не любят.
Слишком узко, разрабатывать надо.
Двачаю. Как же бесит когда орки проецируют свой опыт на окружающих.
Котятки, много маленьких котиков, пузатых.
Откуда у сяоми дымки?
Это кошачьей жены тред?
До сих пор помню случай из детства, мне было лет 6-7 и я с кем-то из родителей гулял, они зашли на минутку в гости к своим знакомым по соседству, и когда я следом зашёл, из комнаты вышла сиамская кошка, встала на задние лапы и положила передние мне на ногу, типа обнимает. Я больше такого у кошек ни разу не встречал.
А ещё был случай, я сидел у родственников в гостях, и у них кошка текла, они такие а хули мы сделаем, само пройдёт через пару дней.
И всё время пока я пытался смотреть онеме на компе, она пыталась всунуть мне свою жопу, уж не знаю, мб надо было хоть отлизать ей.
А ещё был случай, я сидел у родственников в гостях, и у них кошка текла, они такие а хули мы сделаем, само пройдёт через пару дней.
И всё время пока я пытался смотреть онеме на компе, она пыталась всунуть мне свою жопу, уж не знаю, мб надо было хоть отлизать ей.
кощка
Бля, как обои поклеили...
Там написано что нет.
у тя какая-то неправильная диона
пиздец всратое говно на 2 слева.
наблюдовамши
У мамки кошка берёт свои игрушки, мочит их в миске с водой, а потом несёт ей на койку и прячет в одеяле. Или мне приносит, когда я у мамки гощу.
Нахуя она так делает - хз.
Как называется игра и есть ли в ней то о чём я думаю?
Нет. Компартия не разрешает.
> В-третьих, если кошка редко или вовсе не жмурится, когда смотрит на хозяина. На языке кошачьей мимики прищуренные глаза аналогичны человеческой улыбке. Питомец не «улыбается», общаясь с вами? Это повод для печали.
Вот это пиздеж, а всё остальное совпадает.
Собаку вижу - сразу отторжение. Неприятные существа.
Ну а как называется хоть?
Гейский компакт.
Нет, ебли там нет и даже трусов, это гачадерьмо со вставками игры. Конкретно это квест дионы, в виде микроВНки.
Собаки тоже бывают няшные. Эта собака к их числу явно не относится.
)))
Попробуй посильнее помни его, типа массаж где лопатки, и за ушами мни, они прутся от этого, надо посильнее, можно так его надраконить, он побежит за тобой, как ебанутый будет мурчать. Не умеете нихуя.
А жаль, было бы не плохо увидеть сами знаете что с участием Дионы.
>Итак, тянка не любит вас, если…
>Во-первых, если она не встречает вас, когда вы приходите домой, а продолжает как ни в чем не бывало заниматься своими делами, к примеру вылизывать в сотый раз свои сытые бока.
>Во-вторых, если тянка не стремится потереться о ваши ноги, прислониться или даже запрыгнуть на колени. Тактильный контакт, как правило, является признаком доверия и любви.
>В-третьих, если тянка редко или вовсе не жмурится, когда смотрит на хозяина. На языке тянской мимики прищуренные глаза аналогичны человеческой улыбке. Питомец не «улыбается», общаясь с вами? Это повод для печали.
>В-четвертых, тянка, вероятно, ни во что вас не ставит, если ни разу не приносила вам презент в виде задушенной птички или мыши, а может, просто какой-нибудь игрушки.
>Наконец, в-пятых, тянке плевать на вас, если она ни разу не проявила ревности, когда вы гладили собаку, нянчили ребенка или просто увлеченно занимались каким-то делом.
А я своего усыпил. На 17-ом году жизни. Тяжко ему уже было, и мне больно смотреть, как он мучился. Есть не мог, не пил толком, в туалет не ходил, постоянно дрожал и хрипел. Где-то полгода рыдал. Зато сейчас отличная клумба с цветами на месте его могилки
Кошки по особенному к пиздюкам относятся, да и к каждому члену семьи по своему, заметил за своей
1, 3, 4 чек. Даже кошка меня не любит
>Кошки по особенному к пиздюкам относятся
Положительно или отрицательно?
Китайские мультики тут при чем?
На гелбуре поищи. Ну и коикатсу явно модельку кто-то да сделал.
Естественно, ты же двощер.
Лоли текут, быдло боится. Что ещё для счастья надо.
>Во-вторых, если кошка не стремится потереться о ваши ноги, прислониться или даже запрыгнуть на колени. Тактильный контакт, как правило, является признаком доверия и любви.
Если бросается на лицо с когтями - это считается?
Как к твоей мамаше говну.
Да кто знает? вот он бобтейл ведь типа, вырос. Хвоста небыло у 2 ну у второго 10 см был, а этот прям как у зайки хвостик, напугается если там вообще, как одуванчик хвост, забавный очень.
Главный способ подружится и вообще развеселить животину - играть каждый день. Покупаешь какую-нить мышку-хующку, да даже перья на улице от голубей насобирал, на толстую нитку/веревку привязал и бегаешь как еблан по квартире. 20 минут в день достаточно, как раз свою жирную жопу разомнешь.
Да вы охуели, угарный собакен же
Ну да, ну они охуенные же стали. В шкафу гасанулись, братушечки котушечки.
> Во-вторых, если кошка не стремится потереться о ваши ноги, прислониться или даже запрыгнуть на колени
Вечно трется, но я это отношу к просьбе навалять ей корма из пакетика, потому что сухари настоиграли
собаку заведи, они всех любят, даже двощеров.
В созависимых с этой хрюшей
Судя по тому, что мой кот постоянно восьмерки у моих ног нарезает, норовит запрыгнуть на плечо, как пиратский попугай-переросток или забирается мне на живот/спину когда я лежу он меня очень сильно любит.
>он меня очень сильно любит
Как коврик.
Нюхали кота?
Мне больше нравится как собака пахнет
срочно в детдом...
Собакен хороший. Кошка явно ненавидит вас обоих.
Бля...
У кого есть кот, занюхните проверьте.
Слюной пахнет.
>5 признаков того, что кошка вас не любит
Недовольная мордочка. Человек может понимать эмоции кошек по выражению мордочки, потому что мимика у них похожа на человеческую
Твоей или кота? И ты точно голову нюхал, а не яйца?
Горшок смени.
Лол, мой кошакен как раз обожает, когда я грязный и потный после трех дней запоя и еще трех дней отходняков. Забирается, урчит, тыкается носом всюду где воняет.
Печаль
Обожает вроде.
>шебм с семьей орков
У меня московская семья с элитными советскими вышками, так детство было 1в1 как на вебм, регулярные скандалы, истерики, цапанье, агрессия, на меня постоянно орали и доводили.
Я теперь как тот анон, буду гордиться что девственником умру и порву этот порочный круг поскольку единственный ребенок.
ару з ног-спичек вырожденца
еще портак набил на омежную ногу
Добра.
Коты ничем не пахнут, в отличие от тех же псин, от которых за километр несет.
Собаки шлюхи. Это как филлипинскую проститутку домой купить. Кому нужна такая дешёвая любовь.
У котов моська пахнет жопой, понюхай
Откуда мне знать как пахнет жопа, чтобы сравнить, предлагаешь заодно и попчанский занюхнуть что ли?
Я, пожалуй, откажусь.
>не те времена нонче
Что имеешь в виду?
Я бы купил. Но это её ебать ещё надо будет. Мне так чтобы порядок в доме был, уборка стирка. Ну подрочила может чтобы быстро. Но ебать это нет. Слишком заебывает.
Что это за цирк?
Кит не собака, ему все похуй, у него в мозгу две извилины, одна чтобы хватать все что движется, буквально, а вторая чтобы срать.
это вип карцер шконка-зомбоящик? за что тебя посадили?
фокусник иди нахуй
У меня 3 кошатины. Они все перечисленное делают. И встречают, и ластятся, и жмурятся (я сам им в ответ жмурюсь, ибо знал и так, что это знак добра), и игрушки приносят, и ревнуют, когда кому-то одному из них внимание уделяю. Любят меня, походу. Впрочем, я и так это знал.
Просто ты латентная тян, 30летняя кошатница.
Что естественно, то не безобразно, и всё вышеописанное применимо и к животным.
У меня кот был гладкошерстный хорошо пах 20лет прожил не так давно на небо ушел.
>А ещё был случай, я сидел у родственников в гостях, и у них кошка текла, они такие а хули мы сделаем, само пройдёт через пару дней.
кошки болеют, если не беременеют после течки. их стерилизовать надо
твоя кошка? очень красивая
Сразу видно мужик в доме чмошник и дерьмо, и пизденыш такой поэтому лох.
Моя, ангорка. Все 3 мои.
токсоплазмой он пахнет, шизоиды
100% хохлуту
погавкай
Собаку, прям кайфовый запах такой, аж не хочется отпускать.
1) Не разговаривает с тобой
2) Не сосет
3) Не любит в жопу
4) Поздно возвращается домой
5) Ест отдельно
Я кстати всекда удивлялся. Кошки у чужих людей ультраласковые общительные и эмоциональные. Мои же кошки прохладные и тревожные. Не удивительно что у меня не выходит общение с другими людьми, лол.
мимо
>>На языке кошачьей мимики прищуренные глаза аналогичны человеческой улыбке.
Пиздёж. "Жмурки" означают - "нет", а улыбаются кисы ртом(губами), как и люди.
А кошкодевочки могут одновременно и улыбаться ртом и глазами говорить "нет!".
Домашние собаки и кошки для быдла.
пасиба подрочил на твои европейские ноги
лучше б жил в нормальной хате, а не в бичевнике с шпаклевными стенами
фубять
ШВэдская семья по руццки
Сычивальня рннщика на минималках, десу
>оливки
Странная хуета, у меня тоже на оливки дико триггерится. Думаю дело в рассоле.
Кто о чем, а лиственный зуммеро-дебил о пизде думает.
Животное выкинуть на мороз, а кота оставить
Ты переиграл в Counter-Strike если...
перед входом в здание, ты швыряешь туда банку с надписью FB (Flashbang) и потом орёшь GO GO GO!
пытаешься купить оружие после прибытия на место назначения
пытаешься сломать каждый деревянный предмет, чтобы увидеть, как он реалистично разваливается на части
пытаешься нажать использовать, подойдя к своим друзьям
избиваешь своего брата и кричишь enemy down!
говоришь то же самое своей девушке, когда кончаете
смотришь на плитку в своей кухне и заворожено говоришь: Черт возьми, Бампмеппинг!
начинаешь скидывать на пол со стола чашки, вилки, тарелки, ложки и прочие мелкие предметы, заявляя при этом, что ты играешься с физикой
подходишь к стене и произносишь звук спрейлога - Тссссс
ты вспоминаешь быстрее комбинацию цифр покупки, нежели свой домашний телефон
ты бросаешься сломя голову к каждой мигающей красной лампочке наперевес с дефьюзом.
ты просто без ума от своей ванной, потому что там просто потрясающая графика воды!
тебя кто-нибудь отвлекает, а ты отвечаешь гррр... предупреждаю, friendly fire включен...
неделями пытаешься научиться прокручивать на своем пальце свой Deagle
ты нарисовал порно-лого
ты прощаешься со всеми а-ля bb и удивляешься OMFG
ты постоянно жалуешься на дурацкие текстуры
ты постоянно пытаешься столкнуть кого-нибудь с высокого места, что бы посмотреть, какой будет у него Ragdoll
ты просто уверен, что не отбрасываешь тени
ты просишь своих младших братьевсестер перестать носиться по комнате, так как из-за них вас лагает
ты просыпаешься утром и слышишь тихое Ok let´s go с неба
ты кидаешься в людей мелкими предметами и орешь Headshot!
ты начинаешь называть своих друзей не по имени, а по никнейму, который они используют в Counter-Strike: Source
клавиши твоей клавиатуры w, a, s и d стерлись
кто-то говорит нажми клавишу F10, для того, что бы..., ты... да ты просто готов его убить!!! (в Counter-Strike, на F10 забит Выход из игры.)
вместо обычного ответа Да ты отвечаешь Roger that или Affirmative
ты пытаешься разминировать свой будильник по утрам
ты идешь на кладбище, чтобы поиграться с мертвыми телами
ты с ужасом бежишь от места своей работы, при этом крича Get out of there it´s gonna blow!
смотря на улицу ты думаешь Valve делает круче
чтобы быстрее добраться до своей работы, ты берешь в руку нож.
ты пытаешься скачать новый скин для своей подруги
ты хочешь поговорить с кем-либо, то автоматически ищешь руками кнопку Y (изначально на ней забита команда say)
приезжая куда-нибудь в новое место, ты говоришь интересно, что за карта будет в этот раз?
сидя на своей работе, ты пытаешься нажать на клавишу TAB, чтобы посмотреть сколько дел ты сделал по сравнению со своими коллегами.
любой, кто просто спокойно стоит на улице, автоматически превращается в заложника, которого надо кровь из носа освободить
ты пытаешься найти кого нибудь, кто помог бы тебе сделать teamjump.
ты в бешенстве от того, что в игрушечном магазине не продают игрушки имитирующей AWP
ты играешь в футбол и говоришь своим товарищам подождите, я запишу демку!
ты бежишь на работу (в школуинститут), а когда тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, ты отвечаешь я рашу.
подойдя к углу дома, ты садишься и выпрыгиваешь в стрэйфе или садишься на корточки и медленно выползаешь на встречу удивленным прохожим
ты научился способности quickswitch - быстро сменять ручку на карандаш и обратно.
ты бьешь досягаемые до тебя окна, приговаривая при этом как мне нравится новый эффект разбивания стекол!
в магазине ты говоришь продавцу дайте мне , пожалуйста, B, 8,4
на работу одеваете каждый день бронежилет и шлем
ты просто убежден что оружие - фигня, потому что большинство из него - фигня в Counter-Strike: Source
в ICQ все ваши сообщения начинаются с SAY
ты видишь полу разбитое стекло, то пытаешься пробежать сквозь него
ты видишь комнату полную дыма, то пытаешься замаскироваться в нем
ты смотришь новости про террористов, то пытаешься стрелять в плохих ребят
ты называешь человека читером, если он бежит быстрее тебя
ты ведешь примерно следующий диалог: Эй Алекс, кофе будешь? Roger that с молоком?... Negative C сахаром?... Affermative!
Два чаю, мой обожает лизать пальцы ног, когда я на недельных выхлопах от синьки.
Малец играл довольно агрессивно, папане надо было активней приструнять мальца, вплоть до давания по заднице
>Бритаха
Обнимаю вас, братья, думал, что только у меня одного такая.
Тоже самое, только моя обычная. Видимо это у тнищ так чаще всего.
Итак, девушка не любит вас, если…
Во-первых, если она не встречает вас, когда вы приходите домой, а продолжает как ни в чем не бывало заниматься своими делами, к примеру, пялиться в свой смартфон.
Во-вторых, если девушка не стремится потереться о вас, взять за щеку или даже заняться сексом. Тактильный контакт, как правило, является признаком доверия и любви.
В-третьих, если девушка редко или вовсе не намокает, когда занимается с вами сексом. На языке женщин, мокрая пися аналогична человеческой любви. Девушка не «мокнет», трахаясь с вами? Это повод для печали.
В-четвертых, девушка, вероятно, ни во что вас не ставит, если ни разу не приносила вам презент или же дарит только носки и гель для душа.
Наконец, в-пятых, девушке плевать на вас, если она ни разу не проявила ревности, когда вы общались с другими девушками или просто увлеченно занимались каким-то делом.
Когда долбанула один раз вещ-ва психоделического, только и занюхивала кошку свою. Офигенно пахла и с боков, и с ушей, и отовсюду.
Неплохо тебя мамка обеспечивает
теперь я боюсь не только собачниц, но и кошатниц
Итак, кошка не любит вас, если…
Во-первых, если она не встречает вас, когда вы приходите домой, а продолжает как ни в чем не бывало заниматься своими делами, к примеру вылизывать в сотый раз свои сытые бока.
Во-вторых, если кошка не стремится потереться о ваши ноги, прислониться или даже запрыгнуть на колени. Тактильный контакт, как правило, является признаком доверия и любви.
В-третьих, если кошка редко или вовсе не жмурится, когда смотрит на хозяина. На языке кошачьей мимики прищуренные глаза аналогичны человеческой улыбке. Питомец не «улыбается», общаясь с вами? Это повод для печали.
В-четвертых, кошка, вероятно, ни во что вас не ставит, если ни разу не приносила вам презент в виде задушенной птички или мыши, а может, просто какой-нибудь игрушки.
Наконец, в-пятых, кошке плевать на вас, если она ни разу не проявила ревности, когда вы гладили собаку, нянчили ребенка или просто увлеченно занимались каким-то делом.
https://www.gismeteo.ru/news/animals/5-priznakov-chto-koshka-vas-ne-ljubit/