Анекдотов тред. Постим те анекдоты которые хотим. Я начну.
Сидят парень с девушкой на кухне. Парень говорит: "может миньет мне сделаешь?" а девушка отвечает: "может тебе еще и хуй пососать?"
пикрандом

смешно

>>246578711 (OP)
Неплохо.

Вышел мужик на балкон, а балкона нет, АХАХХАХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХА

Надел мужик шляпу, а она ему как раз

>>246580666
Лол, вот это смехатура

>>246580666
Проиграл, анончик, смешно

>>246580666
Ну ты жжешь, вообще, давно так не смеялся

>>246580666
Трипл хуйню гнать не будет, ржал джва часа

>>246578711 (OP)
В Африке дохуя болезней, ну им накупили таблеток, а запивать то нечем пхавхпахвпхавхпавыхпхаыххавпх

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят полицейские и спрашивают:
- Тут тpуп не выплывал?
Наркоманы:
- Не, не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя всплывает тpуп.
Наркоман толкает его палкой и шепчет:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

>>246578757

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блять. Я обуваюсь

Заселился мужик в гостиницу, а в номере мыши. Пошёл к администратору:
- У меня в комнате мыши
- От имени гостиницы приносим свои извинения, вы не могли бы переселиться на один день в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты чо, охуел?

Сидят в одной комнате хохол и два повара. Повар спрашивает повара

приходят две монашки на рынок за огурцами. одна другой говорит: "Сколько огурцов брать будем, сестра?", а та ей отвечает: "Давай три, чтоб хоть один на салат пошел"

>>246581193
Монашкам секс не нужен, долбоеб малолетний

>>246581320
Двачерам тоже

У одного мужика член был 50 см. Он захотел его уменьшить и пошел к врачу, но тот ничем не помог. Тогда он пошел к бабке-знахарке, а та говорит:
-Ты иди на болото, встретишь там лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "нет" и член уменьшится на 10 см.
Приходит мужик на болото и говорит лягушке:
-Выйди за меня замуж!
Она ему:
-Нет, мужик!
Член уменьшился на 10 см.Мужик обрадовался и говорит дальше:
-Ну лягушка, выйди за меня замуж!
Она ему:
-Нет, не выйду!
Член стал 30 см. Мужик думает:
-Ну ещё на 10 см уменьшу и всё!
И предложил ей замуж. А лягушка говорит:
-Мужик, я ж тебе сказала: нет, нет и ещё раз нет!

>>246581351
Двачерам нужен, но мы его получить не можем, а монашкам не нужен

Нашли батя и сын арбалет на чердаке. Батя говорит:"давай проверим?". Тот - давай. Выстрелили в окно, сын побежал за стрелой. Возвращается и говорит:"пап, две новости: первая - плохая: мы соседу хуй прострелили." А вторая? "А вторая - ещё хуже: мы маме две щеки прострелили."

>>246581430
проиграл

мимооп

Спрашивает мужик у еврея:
- Еврей, а что такое "нюанс"?
Еврей призадумался и говорит:
- Снимай штаны!
Ну мужик снял, тот ему хуй в жопу засунул
- А что это значит, еврей?
- Смотри-ка, мужик: у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть нюанс!

>>246583258
Этим евреем был Альберт Эйнштейн

Пробегал мимо и не мог не зайти в такой ахуенный тред. Сейчас запощу анек и пойду спать. Не судите строго, пишу, как умею.

Сидит обезьяна на берегу реки, курит косяк, кайфует, нежется в солнечных лучах, ногами в воде бултыхает. Мимо проплывает бобёр, видит, сидит обезьяна, лыбится в блаженстве и радуется жизни. Ну он к ней поближе поплыл и говорит:
- слышь, макака, ты чего тут сидишь такая довольная?
- да вот, сижу, косяк курю, кайфую. Дать перетянуться?
- о, нихуя себе, давай конечно
- ты только как затянешься, не выдыхай сразу, поплавай под водой немного, так круче накроет.
Ну бобёр затянулся и нырнул под воду. Всплывает на другом берегу реки, выдыхает, глаза красные, уже нихуево так взяло его. А там на берегу бегемот стоит. Ну он его и спрашивает:
- нихуя себе, бобёр, ты чего тут весь такой раскрасневший?
- там... на другом берегу реки... обезьяна косяк курит... дала перетянуться...
- о, нихуя себе, может и со мной тоже поделится?
- может и поделится...
Ну бегемот нырнул под воду и поплыл к другому берегу.
...
Обезьяна все так-же сидит, курит, кайфует. И тут вдруг внезапно перед ней из под воды всплывает бегемот. У обезьяны челюсть отвисла, глаза по пять рублей, косяк из рук выпал, вдруг как заорет: БОБЁР, ВЫДЫХАЙ БЛЯТЬ, БОБЁР, ВЫДЫХАЙ!!!

На этом все, всем спокойной ночи

>>246581320
Ты сюда анекдоты пришел читать или хуету свою душную задвигать, съеби с треда и форточку не забудь открыть

>>246584214
Благодаря моим сообщениям твое говнище ещё не утонуло, спасибо бы сказал. А фразами по типу форточки и духоты, ты спалил свои 15 лет

Ползёт через границу украинская собака. Пограничник:
- Собака-собака, ты куда ползёшь?
- В Россию ползу! Устала я в Украине! Кругом грязь, нищета, политики народ душат, жрать нечего, исхудала совсем!
Через месяц та же собака ползёт обратно. Пограничник:
- О, собака! Ты же в Россию убежала! Чего вдруг вернулась!
- Да у москалiв то же самое, но у нас хотя бы гавкать можно!

>>246581193
>>246581320
приходят две феминистки на рынок за огурцами. одна другой говорит: "Сколько огурцов брать будем, сестра?", а та ей отвечает: "Давай три, чтоб хоть один на салат пошел"

>>246585441
Встретились как-то три собаки: американская, русская и украинская.
Американская: "Вот я погавкаю - мне еды принесут!"
Русская: "Что такое гавкать?"
Украинская: "Что такое еда?"

>>246585523
Скакал Калеб три дня и три ночи, пока у него Корнелия скакалку не отобрала

>>246585549
Боян времён Web 1.0, но забавно, да.

>>246585653
Хуле блять, ты старая, для тебя всё - баян.

>>246583258
Этим евреем был Василий Иванович