Тред анекдотов.
Незаготовленный

— Как называется змея длиной 3,14 метра?
— π-тон

Сын сидит за столом, а мать собирается на работу.
— Мама, чем мне позавтракать?
Мать, одеваясь:
— Ну нет у меня времени приготовить завтрак! Разбей два яичка себе!
— Ахуеть блять, может мне и руку себе отрезать?

>>255170568 (OP)
Скакал Калеб три дня и три ночи, пока Корнелия у него свою скакалку не отобрала!

>>255170671
> — Как называется змея длиной 3,14 метра?
Червь-поридж?

КАК НАЗЫВАЮТСЯ ХОХЛЫ В ЧЕХИИ?
ЧЕХЛЫ!

>>255170568 (OP)
Вовочкин папа собирается в командировку и спрашивает сыновей, что им привести. Старший брат говорит:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Средний сын говорит:
- Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
- Хорошо, куплю. Ну а тебе что привезти, Вовочка?
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не очень рифмуется, сынок. Подумай еще.
- Папа едет в Ленинград! Мамин хахаль будет рад! Мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

>>255170568 (OP)
Лиса, волк, заяц, медведь и хомяк собрались ехать в Китай.
Медведь спрашивает у лисы:
-Как нас будут называть?
Лиса:
-Первая буква имени остаётся и добавляем окончание "уй". Я буду - "луй".
Волк:
- Я буду "вуй".
Заяц:
-Я буду "зуй".
Медведь:
-Я буду "муй".
Хомяк:
-Я не поеду в Китай.

>>255170568 (OP)
Приходит мужик в аптеку.
- У вас есть что-нибудь от геморроя?
- У нас только свечи.
Покупает, уходит. Приходит на следующий день.
- У вас есть что-нибудь от геморроя?
- У нас только свечи.
Покупает, уходит. Приходит на следующий день.
- У вас есть что-нибудь от геморроя?
- У нас только свечи.
Покупает, уходит. Приходит на следующий день.
- У вас есть что-нибудь от геморроя?
- Мужчина! Да вы уже все свечи у нас скупили! Вы что их едите, что-ли?!
- Нет блядь, в жопу сую!

>>255171528
Как называется самец стрекозы?
Стрекозёл

Короче ясно. Пориджам, окупировавшим эту доску за последние три года, не интересна тема анекдотов. Всё лишь бы моргенштерна послушать да волосы покрасить в цвет поноса сифилитика да подписочку оформить на какой-нибудь "калтент".

- Алло, это пожарные?
- Да.
- А пожарьте мне, пожалуйста, курицу!
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну, тогда потушите.