8 лет
Пиздец на шебм. Вот до чего баб одиночество доводит.
двачедебил, зачем тебе столько котов?
Как же там воняет
как же там воняет
> Бутылки с водой в туалете.
ко мне чурки приезжали, эти бутылки в раковине стояли
лах, я первый
блядь, не дай Б-Г такую соседку, сука воняет же пиздец как
всего на одну секунду
>Хлеб в холодильнике.
Чтоб не портился, делаю так когда на даче живу, а ехать до ближайшего поселка лень
>Обои на потолке
А что не так, мне нравится
>Бутылки с водой в туалете
я из них цветы поливаю в доме, где еще хранить то
Поднятое седло унитаза.
Я вообще не представляю, как можно в родном доме ссать стоя.
Прикиньте вонь?
У меня у самого в доме есть вещи, которые других почему-то удивляют.
1. В туалете у меня есть писуар. Как люди без него живут? Удобно же ссать в писуар. Ни у кого, кроме себя, дома я такой штуки не видел, только в общественны туалетах. Хотя ссут люди несколько раз в день, а срут только один раз. Но у всех есть только унитаз, где логика?
2. У меня в комнате все стены и потолки чёрные. Не то, чтобы это было прямо необычно, но всем входящим обязательно нужно спросить А ЗАЧЕМ ТЫ В ЧЕРНЫЙ ВСЕ ПОКРАСИЛ?
3. В предыдущей квартире у меня под кроватью стоял велосипед. В смысле, в полный рост, просто кровать была высокая. Тоже почему-то все удивляла.
1. В туалете у меня есть писуар. Как люди без него живут? Удобно же ссать в писуар. Ни у кого, кроме себя, дома я такой штуки не видел, только в общественны туалетах. Хотя ссут люди несколько раз в день, а срут только один раз. Но у всех есть только унитаз, где логика?
2. У меня в комнате все стены и потолки чёрные. Не то, чтобы это было прямо необычно, но всем входящим обязательно нужно спросить А ЗАЧЕМ ТЫ В ЧЕРНЫЙ ВСЕ ПОКРАСИЛ?
3. В предыдущей квартире у меня под кроватью стоял велосипед. В смысле, в полный рост, просто кровать была высокая. Тоже почему-то все удивляла.
1. Куча порнокассет/порножурналов, которые родители толком не прячут.
2. Картина с ебущимися людьми над кроватью у родителей того же товарища.
3. Вибратор в верхнем шкафчике, всё та же хата.
У меня вот сейчас рядом стоит неисправный подростковый велик, который я подобрал на даче в канаве от жадности, может быть, еще сбуду какому-нибудь умельцу рублей за пятьсот, все лень на авито объяву запилить.
Может быть, у них инцест-семья и они снимают порно?
>2. Общение с родителями на "вы".
Я с родными бабками и дедами там общаюсь. Ну а что, если это старики, которых я в лучшем случае вижу раз в полгода.
1. Хранение варенного риса и гречи в морозилке
2. Молочные коктейли тупо из молока и сахара
3. Хранение масла в морозилке
4. Мастурбация с отцом
5. Ведро для какашек в туалете
Что не так с выключателем, прикольный же
Да нет, мой товарищ был в постоянном ахуе, сам мне все показывал. Особенно вибратор его испугал.
Жиза, меня еще мать мыла до 15 лет, откровенно дроча мой член, во время «намыливания».
Я такие впервые увидел в 18 лет, когда переехал в другой город от предков, таких сроду в моей деревне не было
(
И каким ты вырос? Или тебе сейчас 16 только?
Ты нахуя еще раз создал, конченный?
Ебанутый? Тот к лимиту приблизился, вот и сделали перекат.
Нормально все. До сих пор с мамой ебемся.
У одноклассника был книжный шкаф, в котором были книги исключительно Чейза, ну вод ничего, кроме Дж.Х.Ч.
что за пиздец
Как-то зашел к другу в гости. Он жил на съемной хате, что было вполне посильно для студента, году в 2015. Норм так, все чисто, ухожено. Поиграли в плойку часик-другой, и тут я отлучился в толчок. Сделав свои дела, захожу в ванную, и замечаю дилдак, нелепо спрятанный в бельевой корзине. Здоровый такой, см 15-17. После увиденного, в гости я к нему больше не ходил, да и наша дружба резко охладела.
Ты вопрос не понял, дегенерат? Нахуя? Тут обсуждать больше нечего
Собаки
> хлеб в холодильнике
Я почти всё съедобное дома в холодильнике храню, потому что, сука, рыжие муравьи, которые в любую щель пролезут, и их не вытравить вообще никак
Я почти всё съедобное дома в холодильнике храню, потому что, сука, рыжие муравьи, которые в любую щель пролезут, и их не вытравить вообще никак
Это семья моего другана из Алматы.
>Ты вопрос не понял
нет, спроси ещё раз
Селюк?
Это что, мои? Видео из интернетов.
Пососи.
Потолок перекрашивать дорого и заебно. Если красишь сам и ты не йоба-маляр, получится, скорее всего, всрато. Обои же сложно запороть, любой дебил наклеит.
Котов много не бывает.
Каков функционал ведра для какашек?
это не вопрос
>а срут только один раз
Если хлеб не в холодильнике, то срут несколько раз.
Полки и столы заставленные любым говном. От советского хрусталя до аниме фигурок. Не выношу такой хуйни прям вообще. Люблю когда все чисто аккуратно без лишних вещей, а все склады у меня в коробках в ящиках.
Какому лимит блять, там сейчас ещё постов 40-50 есть, ты ещё на 300 посту кати
ну а ты подумай блять, какой функционал может быть у данного девайса. У них какие-то проблемы с канализацией были, когда я последний раз у них был. Так что они тупо срали в толчок и потом лопаткой в пакетик в ведре перекидывали. Потом выносили как вонять начинало сильно.
Похуй, соси.
'Комнату какашек' руками наполнять будешь?
Хз, если это не деревенский толкан то это нищеёбы которые сука унитаз купить не могут
а вопрос где
Сочная милфа! Я бе с неё не слезал, тарабанил во все дыры. А с сынулей играл бы в игори.
Дом - это там, где ты доверяешь сидушке унитаза. Как и анон выше не понимаю ссущих дома стоя.
Ебаная мелкобуква, срыгни нахуй с двачей.
Никогда не понимал
Если тебе обсуждать нечего - пиздуй отсюда нахуй. Аноны ещё пообсуждают.
>2. У меня в комнате все стены и потолки чёрные. Не то, чтобы это было прямо необычно, но всем входящим обязательно нужно спросить А ЗАЧЕМ ТЫ В ЧЕРНЫЙ ВСЕ ПОКРАСИЛ?
Ля, а скинь фото как это выглядит? Звучит пиздато
Вкладка двач в браузере.
Если потолок не после бомбёжки и не нуждается в шпаклёвке, то валиком на швабре и алкидной краской, красится за час в два слоя
Ну знаешь, поссать в раковину сидя - проблематично.
нищий телефонодебил, не завидуй
Да нахуй ты нужен? Ебальник стяни пока что.
Этим Чейзом все было забито, от пола до потолка, в любом доме было хотя бы несколько книжек Чейза блять
ОП хуй где ссылки на архисосач?
А нахуй ты нужен, быдло?
Я шифтобог, а ты челядь, которой лень соблюдать грамматику.
Так то ты быдло ебаное.
все можно понять, но чтобы дрочить с отцом
Двачую.
нищенка рвётся пхахахах
1. Винтовка с патронами тупо лежащая в серванте
2. Использование грудного молока в готовке
3. Котлеты из лапши
2. Использование грудного молока в готовке
3. Котлеты из лапши
Хлеб в холодильнике чтобы не заплесневел раньше времени, долбаеб. Пиздос удивляет нахуй.
Зачем ссать в писуар, когда есть раковина?
Нет, ты. Ты первый начал оскорблять, и с тобой все разговаривают так же, как и ты.
Ну культура другая хуле.
>Хуесос мелкобуквенный что-то пукнул
Ок, только не рвись так сильно
Двачую, сырая речная рыба итак гавной воняет, после сушки совсем пиздец.
> 1. Хлеб в холодильнике.
Плесневеет иначе. Но в холодильнике похуже вкус.
> 3.Плед на диване, который нельзя убирать.
Плед проще постирать после сидения потной жопой
> 4.Мусорный пакет, литров на 160, который стоит на кухне, в углу, без ведра.
Юзаю пакеты из магазина, ведро не признаю.
> 6.Бутылки с водой в туалете.
Не очень понял, но сам держу 5л просто на случай если авария. Редко, но пару раз в год обнаруживаешь пустые краны, так хоть руки помыть можно.
И че дальше? Иди на хуй, хуйлуша.
3. Это называется запиканка, по крайней мере так это называли у меня в школьной столовой
>Использование грудного молока в готовке
>РЯЯЯЯ НЕ НИЩЕНКА ЯЯяяя ПАВЕРЬ
не рвись, маня. Обосрался - съеби))
Вот видишь, это ты быдло.
так склад грязи же
Не вздумай гуглить квартиру Надежды Кадышевой.
>пук
Что еще высрете, попущенки? Поссал на вас.
Нахуя вообще покупать хлеб? Купил тесто, кинул в мультиварку, поставил таймер к твоему приходу домой, приходи у тебя свежий хлеб на ужин и завтрак
нищая телефонная маня , обосрался, так не гори уж)
Хз, у них мамка именно жарила колобки из лапши с каким-то месивом. Жрать можно было, только не понятно что это. У меня дома котлеты из мяса просто готовили.
главное, что не отсасывает ему плотненько
Нахуя ссать в раковину, там вообще пиздец брызги должны быть
Но в мультиварке уже налит суп, мне вторую покупать?
Купить хлеб - 35 рублей.
Купить мультиварку, купить тесто, поставить мультиварку...
Еще если грудного молочка добавить, то вообще класс будет.
Ты телефонная маня так-то. Ты лох.
Атмосфера любви и взаимопонимания...
нищенка ты рили тупой. Съеби отсюда и не возвращайся))
Да и у меня тоже вот эта "белая" серия есть, но тот чел не признавал вообще ничего, кроме Чейза.
> Нахуя ссать в раковину, там вообще пиздец брызги должны быть
Наоборот, ссышь по стенке и никаких брызг.
Ты тупой так-то. Ты лошара. Пососи.
>В туалете у меня есть писуар. Как люди без него живут?
Легко: если туалет маленький, хоть усрись, но писуар ты не воткнешь. Либо он будет висеть так, что при сранье ты по нему коленкой елозить будешь.
> пук
> кукарек
> среньк
телефонодебил, ты что-то важное забыл к посту прикрепить)
1. 4 собаки в однушке
2. Мать друга принуждала лизать ей пизду, чтоб она кормила меня в гостях
3. Классические серванты с посудой, которые никогда не используются
2. Мать друга принуждала лизать ей пизду, чтоб она кормила меня в гостях
3. Классические серванты с посудой, которые никогда не используются
Мультиварка тебя и для хлеба пригодится, тесто стоит 100р, хватит на 3 булки, программа ставится одной кнопкой
Хуй знает, там микробрызги такие, моросящие, по мне как раз только в глубины вод унитаза прямой наводкой тема. Ну у кого какой напор еще небось.
Они просто анус мыли (так Аллах завещал). Потом с тобой за руку здоровались. Я вот никогда с ними не здороваюсь за руку, и тебе не советую.
>> пук
>> кукарек
>> среньк
>телефонодебил, ты что-то важное забыл к посту прикрепить)
Сосай хуец, школьник :3
Ври, да не завирайся
1. Сам так делаю, потому что живу один и хлеб быстро портится, а из холодильника достал, на сухую сковородку кинул 5 минут и он лучше свежего.
2. Сам так не общаюсь, но иногда перехожу на Вы с любым человеком, а хули ты мне сделаешь?
3. Лучше пропердеть плед, чем диван.
4. Ну это правда хуйня.
5. Бля, тоже хуйея какая то.
6. Много раз спасали, потому что канализация в городе ужасная и постоянно лопается. А так внезапно воды не стало и всегда можно смыть.
Добавлю вам в копилку! Это пушка!
У знакомых кошка ходит в туалет в ванную и ссыт и срёт.
У одной жирухи-тян на стенах были листки формата А4 с мотивационными девизами-лозунгами, сейчас из них помню только знаменитое высказывание Татьяныча про оставайтесь в жопе.
>Плед проще постирать после сидения потной жопой
Ты на диване голый что ль тусуешься или просто жопу не моешь?
Нах тогда вообще покупать диван, красивый там блять, из хорошего материала, если потом его тупо пледом бля накрывают? Не проще ли тогда брать раскладушку с матрасом и делать всё тоже самое, но сэкономить прилично так денег?
Я тут снимаю жилье, и собственник надумал продавать хату. Привел покупателей осмотреться, а там семья в полном составе: папа, мама, две личины. Не удивлюсь, если дома еще животина.
И вот я думаю: дитям еще рано собственную покупать, там реально карапузы. Они собрались жить ВЧЕТВЕРОМ в однухе?
Да правда 4 собаки было. Я сам хз, как они в этом хаосе жили. По углам облака из шерсти за один день собирались.
>нищека продолжает завидовать ПК господам
да не рвись ты так))
> в глубины вод унитаза прямой наводкой тема
Типо ссать прямо в воду которая в толчке? От такого вообще брызги до потолка же нахуй
Диван удобный, плед тоже недурной. Летом в трусах хожу, они не особо спасают. Ну и жопу да, не мою, яж не мусульманин, душ раз в пару дней мне норм.
>3.Плед на диване, который нельзя убирать.
Блеее, как ты попал
Это ебанутость доводит.
А заодно она же доводит и до одиночества.
Кажется моя бабка нашлась. Баб Люд, ты уж два года как вышла в магазин...
У меня друг на принтере печатал изображения долларов и расклеивал их по стенам. Типа визуализация успеха.
Все равно не верю. Про 4 кошки еще бы поверил.
Нихуя, там вязкость и вот это все, ниче не брызжет
>вибратор испугал
Еба шкила, иди уроки делай :))
Всё можно понять, но чтобы коктейли из молока и сахара...
> вязкость
Мы ща не про сранье вроде. Че там у тебя вязкое, моча или вода?
>телефонная нищенка продолжает рваться
хуя у тебя бомбит)
Так может и псины размером с кошку
Бабка друга просила не смывать говно в унитазе. Как оказалось, она его собирала для удобрения огорода на даче. Мне с этого довольно стремно было, но один раз я личину все же оставил. Так что в 2015 году помидорки или огурчики на их столе были удобрены моим говном.
ДНУС
@
ДВАЧЕР НЕ УМЕЕТ СЦАТЬ
Молочные коктейли были не молочными, они тебя обманывали
Вот это мог бы ему подарить, он бы оценил. Интересно, продаются еще где-нибудь?
> Хранение масла в морозилке
Check. У меня обычно основная используемая пачка в холодильной камере и еще запасных пачки четыре в морозилке, потому что я люблю чтоб запасы были.
Не рвись так, восьмиклассник ебаный
> 4
На скорость или друг другу?
>Пук
нет, ты.
Он там отсыревает, ебантяй
Ну блядь струя пронзает поверхность воды и остается внутри, теряя всю свою энергию. Я хуй знает гидравлику но по факту брызг нет. А если на фаянс ссать, будь то раковина или край унитаза и под каким угодно углом, один хуй мелкие брызги вокруг летят, недалеко но даже так могут в несмываемые зоны залетать.
Блять, эти туфли/сапоги. Как у меня от таких горело, просто пиздец.
Самое забавное, что если ты не травоядное, то твоё говно по большей части яд для растений
А если у него просто телка была, и они любили всякие игры?
От хлеба зависит. Ну и от холодильника, небось
И что, пусть лучше гниёт?
сейчас любая российская банкнота - билет банка приколов
Такую кобылу и в костюме Пыни выебать можно.
Линейный.
>4.Мусорный пакет, литров на 160, который стоит на кухне, в углу, без ведра.
У нас раньше было ведро в туалете, теперь пакет на кухне. Удобно.
И резать удобно, он крошится меньше
У нас раньше было ведро в туалете, теперь пакет на кухне. Удобно.
И резать удобно, он крошится меньше
Зато Одесса на купюре будет официально как город в составе РФ
Я омежья листва. И дружу только с себе подобными. Поверь, если я не могу найти тянку, то он тем более.
1. Иконы, ебанная стена полностью увешанная иконами.
2. У них стояли мусорные контейнеры под окнами, поэтому они мусорные мешки прям из окна 4го этажа вниз кидали.
3. Жестокость к животным. Отец семейки из 1го и 2го пункта частенько хуярил пса ногами, когда он в коридоре лежал.
2. У них стояли мусорные контейнеры под окнами, поэтому они мусорные мешки прям из окна 4го этажа вниз кидали.
3. Жестокость к животным. Отец семейки из 1го и 2го пункта частенько хуярил пса ногами, когда он в коридоре лежал.
На купюре в 10к. А Киев на бумажке в 50к.
>У знакомых кошка ходит в туалет в ванную и ссыт и срёт.
Попадает хоть?
https://www.youtube.com/watch?v=-L3kUFqXzpU
>Хлеб в холодильнике.
Объясните, разве в таком случаи крахмал в хлебе не быстрее кристаллизируется и хлеб будет сухим? Или я хуйню сморозил?
Где то слышал, но не вникал в суть
Обычная, прост автозагар и чулки делают свое дело.
Ну и дурак, друг наверняка мог бы тебя научить получению оргазма от стимуляции простаты. Нельзя друзьями разбрасываться .
Тебе может так казаться. Я тоже думал когда сам таким был, что мои друзья не трахались, пока не заметил как один из них ебет телку в тачке
>Объясните, разве в таком случаи крахмал в хлебе не быстрее кристаллизируется и хлеб будет сухим? Или я хуйню сморозил?
нет, неделю и больше хранится остается таким же как и при покупке.
А если ещё далматину подрочить...
Отсутствие домашних животных. Даже кота не было.
ОБЪЯСНИТЕ
Почему ведро для сральных бумажек считается чем-то странным?
Почему пакет с пакетами считается чем-то странным?
Почему наличие своей комнаты считается чем-то странным?
Почему хранение мучных изделий в холодильнике считается чем-то странным?
ПОЧЕМУ?
Почему ведро для сральных бумажек считается чем-то странным?
Почему пакет с пакетами считается чем-то странным?
Почему наличие своей комнаты считается чем-то странным?
Почему хранение мучных изделий в холодильнике считается чем-то странным?
ПОЧЕМУ?
То есть 4 пункт ни кого не смущает, да, двачеры? Это для всех норма?
Зачем мы будем что-то объяснять пидорахе?
Потому
>Хлеб в холодильнике.
Муравьи.
>3.Плед на диване, который нельзя убирать.
Норм тема, хуле не так? Или ты из туалета бумагу целиком забираешь, а потом думаешь, как посрать?
ого
>Почему ведро для сральных бумажек считается чем-то странным?
Нахуя их склалировать, копрофил? Их смывать надо, что нормальные люди и делают.
Нет, даже не в дырку.
Я НЕ пидораха
ТАК ПОЧЕМУ КОНКРЕТНО
НО У МЕНЯ ЗАБИВАЕТСЯ УНИТАЗ!
>Муравьи
Ты в срачельнике живешь?
Потому что на двачах так сказали.
> КАКИЕ ВЕЩИ В ДОМАХ ЛЮДЕЙ ВАС УДИВЛЯЛИ, КОТОРЫЕ ОНИ СЧИТАЮТ НОРМАЛЬНЫМИ?
Неприятный запах в квартире. В зоне риска тут чуханы, любители животных и убойного хрючева.
А что такого, во всех нормальных семьях родители занимаются сексуальным образованием детей. Хз, почему анон считает это странным. Вот ведро для говна в квартире это да.
да, в россии
Забей, тут семен буянит. То мать сыну дрочит, то пизду дает потрогать, то с батей фапают.
Меньше сри
Нет, на первых этажах дома.
Пробоввл я ссать сидя. Хуйня же, член чиркает по холодному ободку. Нахуй, лучше залупить кожу, чтобы прицел не сбить, и поссать. Или поссать в раковину, тут же хуй сполоснуть
>Я НЕ пидораха
Зато ты аватарка.
>НО У МЕНЯ ЗАБИВАЕТСЯ УНИТАЗ!
Значит неправильно срешь, хули.
Вообще это шиза. Она и приводит к одиночеству когда дурная баба котами всё свое окружение выдавливает. Сычи с двача не дадут соврать.
Пидораха, еще и позер аниме-аватарка
>НО У МЕНЯ ЗАБИВАЕТСЯ УНИТАЗ
Ты в этом уверен? Самая бичевская бумага прекрасно в водн разлагается.
Да просто с отцом давно не виделся. Подумал, мол, вдруг, я упускаю что-то в этой жизни. Что-то сакральное.
В раковину.
НО Я РЕДКО КАКАЮ
>Значит неправильно срешь, хули.
Сап, двач! Как правильно срать?
Лол. я на третьем живу и все норм.
> Да просто с отцом давно не виделся
Да и хуй с ним. Тут у большинства батя вообще 20 лет назад вышел за сигаретами.
>Хранение масла в морозилке
У меня в морозилке 10ко масла сливочного, где прикажешь хранить?
Еблан.
Блять ну не напоминайте мне серии из гинтамы, я ща заору нахуй.
> 1. Хлеб в холодильнике.
так он дольше сохранится, если ешь его не часто
> 6.Бутылки с водой в туалете.
отстаивается вода для поливки цветов, либо небольшой запас на случай экстренного отключения в/с
Все срут и у них не забивается. Раз у тебя забивается, значит ты не правильно срешь.
Я на первом. Их тут прямо чуууть чуть. Но лишний хавчим им давать не хочу.
А КАК ПРАВИЛЬНО СРАТЬ?
ДА НЕ ПИДОРАХА Я
У МЕНЯ ЗЕВА БУМАГА
Не обзываайсяяяяяя
Ты не пробовал садиться подальше? Член у него по ободку чиркает. Рукой хуй направь прямо вниз, я не знаю.
>А КАК ПРАВИЛЬНО СРАТЬ?
Как нормальные люди.
Тогда не пизди, что забивается, фантазер. А если и забьется, ссаный крот аж 100р стоит.
>Рукой хуй направь прямо вниз
Тогда в говно окунается.
Да у меня похожая история. По этому и не виделся. Услышав про семейную дрочку решил, что может на кладбище сходить в первый раз. Так сказать, наверстать упущенное
Че у тя с толчком блядь? Побольше купи тогда.
1.Садишся на унитаз.
2. Давишь пасту, откидываешь глину, ну, ты понял
3. Отматываешь см 30-40 бумаги, сворачиваешь вытираешь жопу, бумагу кидаешь туда же.
4. Смываешь
5. Моешь жопу в душе
6. Профит!
Ошибки при сранье.
1. Не надо двачевать на унитазе, читать книги, смотреть видео. Нехуй тратить электричество, плюс, пока ты сидишь - пропитываешся запахом говна
2. Вытирать жопу стоя. Говно размажется между булок, хуже вытирать
2 чая, тут же и сполоснуть последнюю каплю можно
Мммм, знаменитые унитазы лодочкой (или как там они). С таким успехом и в ванной посрать можно.
Чет проиграл. Ты на лоток кота садишься что ль?
Блядь, а я ведь всю жизнь стоя вытирал. Ебать, спасибо!
Расскажу про общие тенденции, некоторые и из своей семьи.
Идти на поминки/др неизвестного тебе человека будучи пиздюком чтобы пожрать.
Вечная ругань мамки и частое упоминание терплю уже 30 лет, когда же разведусь, тащу на своем горбу тунеядца, пилю а на вопрос хули не развелась а куда я пойду/а как я оставлю
Пиздить своего кота и злиться на него или обратная сторона - тратить свое свободное время на то, чтобы играться с котом и особенно целовать его нахуя вообще нужны домашние животные? это не игрушка блять
Освещать свой дом за четырехзначную сумму у попа, туда же алтарь с умершими дедушками-бабушками с иконами.
Шкафы с книгами, которые никто никогда не читал.
СЕРВИЗЫ которыми никто никогда не пользовался.
Идти на поминки/др неизвестного тебе человека будучи пиздюком чтобы пожрать.
Вечная ругань мамки и частое упоминание терплю уже 30 лет, когда же разведусь, тащу на своем горбу тунеядца, пилю а на вопрос хули не развелась а куда я пойду/а как я оставлю
Пиздить своего кота и злиться на него или обратная сторона - тратить свое свободное время на то, чтобы играться с котом и особенно целовать его нахуя вообще нужны домашние животные? это не игрушка блять
Освещать свой дом за четырехзначную сумму у попа, туда же алтарь с умершими дедушками-бабушками с иконами.
Шкафы с книгами, которые никто никогда не читал.
СЕРВИЗЫ которыми никто никогда не пользовался.
- Нужно износить одежду в ебанную труху, только потом ее на ТРЯПКИ блеать положить, вытирать пол и стол.
- Тонны ебаного хрусталя малая часть которого используется по праздникам, остальное БОХАТСТВО, которое нахуй никогда не пригодиться и будет собирать пыль, но пользоваться им нельзя, ты что, жри из обшарпанных тарелок, они же ЦЕЛЫЕ, хоть и склеенные в нескольких местах.
- Ковер на стене, ковер на полу, ковер на диване, ковер на небе, ковер на ковре в ковре. Нахуй эти пылесборники. Понимаю, были бы из шелка или персидские, качественные и дорогие, но это же говно, самое натуральное говно. В них уже 9000 цивилизаций клопов и клещей переродилось, миры блеать зарождались и уничтожались. Но нет сука, КОВЕР - это святoe.
- Продукты самые дешевые, но ведь денег ДОСТАТОЧНО, что бы питаться хоть в ресторане по 5 раз на дню, но нет, нужно ЭКОНОМИТЬ, хуй знает на что, денег уже столько, что можно ебанную виллу в Испании купить да обустроить, но нет, нужно экономить.
- Хлеб в холодильнике начал покрываться плесенью, нужно выкинуть. НЕТ БЛЕАТЬ, хлеб это святое, нужно его очистить от ПЛЕСЕНИ и использовать в пищу, например сварить или пожарить, ибо это ХЛЕБ и это СВЯТО.
- Телевизор, ебунячаю плазму на пол стены, нужно покрыть простыней, ебанным здоровым платком, нахуя спрашиваеться? Ну там же РАДИАЦИЯ, это помогает, да и негоже так просто ему стоять.
- Куча старых газет лежит в кладовке, нужно выкинуть, но нет, не в коем случае, а мaло ли бумага пригодится, теперь и дальше лежат, пыль собирают.
- Старые обосанные котами тряпки нужно выбросить! Их аж несколько мешков. Нет, нельзя их выбрасывать, мы их постираем, а потом мало ли приспичит стол вытереть, вот тебе и тряпочка.
- Давай покрасим стены, ну или хорошие обои купим? Ах ты дурак сраный, у нас еще 35 рулонов осталось советских хороших обоев в цветочек. Их будем клеить. Ну и что что немного пожелтевшие, это налет старины, нечего деньги тратить на новые буржуйские размалеванные. А стены красить, ты что в подвале жить собрался, на стенах должны быть обои.
- Что эти корки в пакете тут лежат уже две недели, они же заплесневели, выкинуть нужно их.
НЕТ, выкидывать ХЛЕБ нельзя, это грех, ты дурак шо ли. Я их покрошу с балкона птичкам, пущай кушают, так только можно.
- Что за кости в морозилке, зачем мусор складировать, нужно выкинуть!
НЕТ, это кошечкам на улице даю я кушать, пусть лежат, не трож, ты вообще дебил какой-то, как так можно, нужно животных бедных подкармливать.
И это НЕ ЕЩЕ ВСЁ, подобной хуиты на целую книгу. Ебанные мещане.
Еще про пульт в пакетике забыл, и чехлы на диван.
А еще по середине дивана не сидеть, иначе пролежни будут
20 тарелок всех сортов и расцветок из которых используют лишь 2-3
Холодильник забитый на хуй неусравшимися соленьями
Запах бабы залупы осенью во время закруток
>пока ты сидишь - пропитываешся запахом говна
Ааа, вот в чем я не прав. Теперь понял. Спасибо, анон.
> на кладбище сходить в первый раз. Так сказать, наверстать упущенное
Месье знает толк в извращениях
>3. Отматываешь см 30-40 бумаги, сворачиваешь вытираешь жопу, бумагу кидаешь туда же.
А я еще люблю при вытирании внутрь попы залезать чтобы полностью все было чистенько!
Блядь, так и представляю: двачер забыл закрыть туалет, а потом лезет рукой в унитаз и кто-то заходит.
а про секс с отцами, что думаешь?
1. Специальная бутылка водки в спальне для запивания лекарств. это в швитых, кстати
2. Хранение запасов спирта и алкоголя в диване, на котором спят (вот бы пожарные охуели)
3. Наличие гостевых шуб, для посиделок в саду зимой.
4. Место сна для собаки в шкафу.
5. Дорогущий дом с гаражом на 4 машины и мрамором в гостиной. В гараже в качестве пепельницы стоит литровая банка из-под джема метро шеф.
Советую в этом случае просить помочь папулю. Чтоб он после какиша, сам вытер тебе попку, потом в душе намылил колечко и пальчиком там все проработал.
>аватарки
>обсуждение как правильно ссать
>обсуждение как правильно срать
Вы во что тред превратили, суки?
>обсуждение как правильно ссать
>обсуждение как правильно срать
Вы во что тред превратили, суки?
Дайте актуальный гайд по сранью или найдите ошибки в моем если что-то делаю неправильно:
1. Садишься на унитаз перед этим сняв трусы
2. Давишь жидкого
3. После процесса тщательно вытираешь попу бумагой до тех пор пока бумага не будет почти белая
4. Идешь в душ, включаешь напор
5. Поливаешь на попу и моешь мылом
6. Тщательно вытираешься, моешь руки
1. Садишься на унитаз перед этим сняв трусы
2. Давишь жидкого
3. После процесса тщательно вытираешь попу бумагой до тех пор пока бумага не будет почти белая
4. Идешь в душ, включаешь напор
5. Поливаешь на попу и моешь мылом
6. Тщательно вытираешься, моешь руки
А как какать?
Я иногда охуеваю от двачеров.
Казалось бы, столько уже всего видел и читал, но нет, всегда находится какая-то кринжовая хуета, которая меня заставляет чувствовать себя неловко.
Казалось бы, столько уже всего видел и читал, но нет, всегда находится какая-то кринжовая хуета, которая меня заставляет чувствовать себя неловко.
> 1. Хлеб в холодильнике.
Чек
> 5.Обои на потолке.
У бабки. Зачем они это делают?
Норм, но мыло лишнее. Напор струи смывает куски говна с жопы, как керхер грязь с брызговиков. А мыло может вызвать раздражение анального кольца
Так от бактерий же!
+ так же делаю
> Общение с родителями на "вы".
Держу их на расстоянии.
И еще желательно с мылом внутри попы помыть, так щиплет приятненько...
Потому что есть потолочные обои, епта бля
На счёт поминок, у нас нахуято открытый гроб с покойником кладут на стол с едой и все сидят поминают, бывает что какой-нибудь дяд Бафомет плещет покойнику водкой на лицо приговаривая "на посошок", "на дорожку" и т.п. Когда узнал как проходят поминки в цивилизованных местах словил разрыв шаблона. Оказывается покойника сначало надо закопать
Мимо глубинака ДВ
>Ковер на стене, ковер на полу, ковер на диване, ковер на небе
Звукопоглощение же.
>Куча старых газет лежит
Ну ты что, не красил/не чистил ничего в хате ни разу? Охуенный бесплатный расходник же.
И в душ я не хожу, жопу в ванну свесил, промежбулие промыл, левой рукой, иншалла, плтом помыл руки. Можно еще дупло промокнуть труханами из корзины для белья
>люблю при вытирании внутрь попы залезать
Что ты такое, блядь, Уроборос инвертированный.
Христанутые вообще много всяких языческих штук сами придумывают на ходу и сами же потом их исполняют.
Да это всё ерунда, каналёза у тебя просто старая, или забилась. Сантехника вызывать надо. Там труба-то узенькая, просто выглядит как будто большая.
Срать больше или меньше - не влияет. А вот необдуманно скинутые в шлюз бытовые отходы, например - очень даже влияют.
Каких? У тебя там свои бактерии, как в банке йогурта, не надо их убивать. А если ты из ЭТИХ, пусть партнер помоет член перед тем как присунуть
Перчик чили сунь
По серьезке, а я еще вот люблю сильно напрячь попу чтоб прямая кишка вышла и еще вокруг вытирать, а потом еще глубже внутри... Сижу поэтому по джва часа в туалете, вытираюсь...
вызову сантехника, чтобы прочистил мою узенькую трубу... :3
Правда? Не знал, но чтобы попа пахла хорошо так делаю все таки...
Так и представил
МАМА, ВЫ УЖЕ СОИЗВОЛИЛИ ПРИГОТОВИТЬ УЖИН?
1. Тостер
2. Натяжные потолки
3. Кофемашина
4. Электрическая зубная щетка
5. Целая коллекция бумажны книг, занимающая вместе со шкафом половину комнаты.
6. Велотренажер - с отдной стороны полезная вешь, особенно зимой. Но все те знакомын, у которых он есть, используют его в качестве гардероба и пылесборника.
7. Стационарныц телеыон.
Норм же. Не нужно искать, с кем бы поебаться.
>МАМА
>ВЫ
Так тогда надо по имени-отчеству обращаться, хули.
>Дайте актуальный гайд по сранью
1) Немного нажимаешь на смыв чтобы вода потекла перед этим отмотав длинный кусок туалетной бумаги, стелишь его аккуратно на середину и ободки чтобы бумага прилипла (это для того чтобы говно ёршиком не оттирать, либо дабы легко оттереть с ободов унитаза)
2) Снимаешь портки и вешаешь их на ручку не забыв закрыть дверь
3) Стелишь бумагу на сидение
4) Садишься, расслабляешься, делаешь свое срамное дело
5) Может читаешь книгу или двачуешь капчу на смарте/планшете, некоторые умудряются с буком сидеть
6) Закончив все деяния, подтираешь пердь вдойне сложенной бумажкой пока бумага не станет чистой
7) Идешь в ванную, там повернувшись сракой к крану одну ногу запрокидываешь на другой край тем самым раздвинув межбулочное пространство, набираешь жидкого мыла в руку, включаешь воду, мылом тщательно протираешь межбулочье, далее смываешь
8) Вытираешься специальным полотенцем для анального портала, либо полотенчиков для лица своего отчима
9) Всё, у тебя самый чистейший пердак на всём районе, радуешься и идешь за пеку
Представь себе, мамку по имени и отчеству, батю только по отчеству.
Тебе наверное понравится беде или какой-нибудь японский сральник.
>Стационарныц телеыон
И правда пиздеыаэай135ц.
это реально шиза, встречался с одной у нее крыша потихоньку ехала, стали кошаки появляться, я говорю ты ебанутая, с улицы начала приносить к себе домой
Скорее это женское, хотя еще был видос с толстым мужиком у которого целый двор с енотами, он сидит и кормит их сосисками, но это не дома.
Для долбаёба объясняю, моют жопу левой рукой, правой это харам, правой рукой едят, пьют, здороваются
Шутки шутками, но так обычно и поступают, когда мать — препод в твоём же классе.
Пальцы толстые, пишу с телефона, а ты нашел до чего доебаться
> либо полотенчиков для лица своего отчима
Джвачую, всегда так делаю
он не знает
>беде
А потом моюсь, да. Но после чистки насухо.
>японский сральник
Возможно. А что он дает?
> перед этим сняв трусы
И в первом же пункте проёб
Да, тоже левой мою.
> webm
Это Башкирия или Якутия?
Пахнет в бичевниках обычно. С кучей хлама, пыли, всяких тряпок и коврами.
Струйку точно в очече
ЗИНАИДА ПЕТРОВНА, УВАЖАЕМАЯ! НЕ СОИЗВОЛИТЕ ССУДИТЬ МНЕ РУБЛЕЙ 200, МНЕ ПОТРЕБНО СОВЕРШИТЬ ВЕЧЕРНИЙ МОЦИОН И ОТОВАРИТСЯ У ЛОТОЧНИКОВ ТАБАЧКОМ-С!
@
СЫЧЕСЛАВ ВИКТОРОВИЧ, К СОЖАЛЕНИЮ КАЗНА ПУСТА, Я НАСТОЯТЕЛЬНО ПРЕДЛАГАЮ ВЕРНУТСЯ К ОБСУЖДЕНИЮ ВАШЕГО ТРУДОУСТРОЙСТВА НА ФАБРИКУ КУПЦА ГРЕЧКИНА!
Так, а если я разминаю себе анальное колечко. Я как бы и не сру, и не то чтобы ем. Можно разминать свою жеппку правой рукой? Если мне так удобнее.
Поэтому им нужен комплюктер, я своей мамке купил давным давно, отчего та сутками восседаешь во всяких чатиках и на ютубе, мозги не ебет, правда изначально пришлось испепелить свои нервы научив азам через бабью специальную тупость что в прошивке на аппаратном уровне зашита, но зато результат шикарный.
Пека заменитель котов и разной шизы, ибо баба там все сливает, но и на удивление не тупеет, конечно при условии что еще что-то познавательное смотрит.
>Струйку точно в очече
Ммм, хочу.
Со стационарного?
проиграл
> Хлеб в холодильнике.
Хлеб сука и должен находиться в холодильнике, чтобы лучше сохранился. Ты с деревни что ли ?
Оподливился в раковину
Что не так?
>1. Тостер
Можно стареющий хлеб жарить
>2. Натяжные потолки
Да хуйня
>3. Кофемашина
Смотря какая, ну и может из умирающего офиса сперли
>4. Электрическая зубная щетка
Непользовался, может годно
>5. Целая коллекция бумажны книг, занимающая вместе со шкафом половину комнаты.
Тут да
>6. Велотренажер - с отдной стороны полезная вешь, особенно зимой. Но все те знакомын, у которых он есть, используют его в качестве гардероба и пылесборника.
Ну так если на нем удобно сушить вещи типа рубашек, а пользуешься им полчаса в день
>7. Стационарныц телеыон
Полезен когда нужно позвонить на всякие стремные номера
А нахуя нужны хлебницы?
>.
Пусть тебе брат по вере разомнет своим хуем колечко.
Вот ты всё шутки шутишь, но мы с ле-маман так и разговариваем.
ПОТЕРПЕЛ ПОРАЖЕНИЕ С ЭТОГО
Хуй его знает. Это с совка вроде как. Ну для печенек, так вафлей.
Ну ты артист, красиво разыграл.
Классика
ХЗ. В них хлеб только портится.
Когда маман моет твой эрегированный писюн.
СЫЧЕСЛАВ ВИКТОРОВИЧ, В ВОСКРЕСЕНЬЕ К НАМ НА ЗВАННЫЙ ОБЕД ПРИЕДУТ ЕРОХИНЫ. НАСТОЯТЕЛЬНО ПРОШУ УБРАТЬ ИЗ ОТХОЖЕГО МЕСТА ГАЗЕТЫ, И ПОЛОЖИТЬ ФРАНЦУЗСКУЮ БУМАГУ
Двачую. Особенно про труханы из корзины.
Возможно, для защиты от пыли и прочих мышей. Хотя вот от тараканов не спасёт, например.
>ФРАНЦУЗСКУЮ БУМАГУ
Наждачную.
>Тостер
Ну ты и дурачок, это же прекрасная штука, особенно с утра себе сделать хрустящих булочек, намазать на них сливочного масла и красной икорки, благодать.
>Натяжные потолки
Если соседи топят, то вода не зальет технику и мебель, а ее можно будет слить аккуратно и потом потолок вернуть в прежнее состояние с помощью строительного фена.
>Кофемашина
Отличная вещь на каждый день чтобы быть в тонусе.
>Электрическая зубная щетка
Кстати годный гаджет, хорошо вычищает зубы, только нормальную купи, маня.
>5. Целая коллекция бумажны книг, занимающая вместе со шкафом половину комнаты.
Бумажная книга это прежде всего элемент культуры, памятник мысли, ну и когда электричества не будет, то будешь верещать.
>Велотренажер
Только эллиптический.
>Стационарныц телеыон
Ну наверное только при БП он нужен, у меня им не пользуется никто уже как 10 лет.
В общем ты очередной тупой поридж что раньше верещал как ненужна налика и скачка контента, а теперь будет хуй сосать, ибо онлайн сервисы провели шершавым, а ты не закупился винтами, а так же налика себе не нагреб, а на карте 500руб лежит, лол.
1. Ведро для бумаги в туалете
2. Бесконечный ремонт в коридоре
3. Сервиз в буфете у меня тоже есть
4. Кучи грязной посуды в раковине
5. Бардак в комнате часто вижу в сычевальня тредах
п.3 и п.5 - исключить
бумага травмирует нежную кожу а мыло сушит ее
просто помой водой
Запах этого йогуртного имажине?
С дискового.
ВАШИ ШУТКИ ДДЯ ГИМНАЗИСТОВ НЕУМЕСТНЫ В МОЕМ ИМЕНИИ! А С ЕРОХИНЫМИ ПРИЕДЕТ ИХ ДОЧКА, СВЕТОЧКА. И Я ОЧЕНЬ СОВЕТУЮ ПРИСМОТРЕТЬСЯ К НЕЙ И БЫТЬ ПООБХОДИТЕЛЬНЕЙ! ЕЕ МУЖЕНЕК, ПОТОМОК АРМЯНСКИХ КНЯЗЕЙ АШОТИК, ПРОМОТАЛ СОСТОЯНИЕ СВЕТОЧКИ, И УБЕЖАЛ К СЕБЕ В ГОРЫ. ЕЙ НУЖЕН МУЖ, ЧТОБЫ ИХ ДЕТКИ НЕ РОСЛИ БЕЗ ОТЦА
Фууу, чухан в треде. Каково это ходить с обосранной жопой?
Сварить хлеб? Ты ебанутый?
>помой
В смысле «размажь говняную воду по всей жопе и не вытирай, чтоб воняло»?
мыть не пробовал?
>1. Ведро для бумаги в туалете
Это наверное в каких-нибудь хрущовках такое или у поехавших, ибо современную туалетную бумагу смывать очень легко, она в воде распадается.
>2. Бесконечный ремонт в коридоре
Это как вообще, т.е. каждая мелочь делается годами и в коридоре стоит постоянный срач строительный?
>3. Сервиз в буфете у меня тоже есть
Ну не без этого, абсолютно не напрягает, стоит как некие реликвии, пусть стоит.
>4. Кучи грязной посуды в раковине
Ну так делают только дегенераты очевидно же, что сложного сразу за собой помыть, вообще никаких проблем же, помыл и хорошо.
>5. Бардак в комнате часто вижу в сычевальня тредах
Такое бывает из-за обилия вещей разнообразных, не дело конечно.
>Хотя ссут люди несколько раз в день, а срут только один раз. Но у всех есть только унитаз, где логика?
Логика в том что поссать можно и в унитаз, а вот посрать в писсур проблематично, плюс бабы не могут ссать туда
Гугли английский хлебный пудинг. Ебать они пидорахи, да?
После потопа тебе придётся снять потолок и всё высушить или гроб, кладбище, плесень
Ебанутый лахтобот, хули ты до меня доебался вообще?
Помню ходил в гости к единственному школьному другу в началке, зашёл: у него была своя отдельная комната, но пустая такая и маленькая, зато компутер был. Кровати не было, шкафа с одеждой не было, вообще ничего кроме компа. Оказалось, что он спал с мамкой рядом в гостиной, и там все было у него. Гостиной если что называю комнату где телек и диван со столом, есть шизы которые так эту комнату не называют.
У меня своя комната была, среднего размера, но уютная и ухоженная лично мною, было все что нужно.
Знаешь, как в лом мыть, когда наелся? Полежать, попердеть хочется
Я ебанутый, может ты ебанутый?
Ты перечитай то пост, это наоборот бугурт же, ибо есть как раз такие поехавшие что подобной херью маятся.
Мой пост пропитан возмущением.
Ну вообще-то англичане - те еще пидорахи.
как же там воняет
НЕТ, УВОЛЬТЕ-С, МАМАН! НЕ ДЛЯ БЕСПРИДАННИЦЫ С БАСТАРДАМИ Я В УНИВЕРСИТЕТЕ ОБУЧАЛСЯ!
рекомендую к прочтению
Йаэль Адлер: Что скрывает кожа. 2 квадратных метра, которые диктуют, как нам жить
может проживешь на пару десятков лет дольше
Большая комната это зал, дискас
>Знаешь, как в лом мыть, когда наелся? Полежать, попердеть хочется
Ну когда я пориджом был, то да, было влом, а уже повзрослев это даже доставляет, некое созидание если угодно, ибо за собой убираешь и наслаждаешься чистотой, тогда и полежать за пекой можно попердеть, да пивка накатить.
Лень удел скота низшего если что, особенно что касается дел для себя любимого.
Еще блевать тянет от движений и вида грязных тарелок. Родня как-то уломала помыть посуду сразу как поел, так я всю раковину обрыгал.
До скольки лет вам маман писюн мыла?
Поэтому я гордо встаю, что бы с честью встретить гостей с рукой в жопе
Родители тоже так говорят, но я всегда зову гостиной. Они тоже там спят.
ЗАЛА же.
Можно ещё раз поесть, профит же.
ОДНАКО, ВЫ СЛИШКОМ ВЫСОКОГО МНЕНИЯ О СЕБЕ! КАК ГОВОРЯТ В НАРОДЕ - СО СВИНЫМ РЫЛОМ, В КАЛАШНЫЙ РЯД! ЗА ВАС ЖЕ НИ ОДНА ПРИЛИЧНАЯ БАРЫШНЯ НЕ ПОЙДЕТ
Это понятно, но полотно менять ненужно, мебель и технику не зальет, считай некая подушка безопасности, так что штука все же полезная.
Ты обезумел, ленивец, что несешь то?
У англичан меня больше всего вымораживают 2 крана - один для холодной другой для горячей воды, а также способ умывания.
В раковину они наливают воду из обоих кранов доводя ее до нужной температуры, затем в одной (!) воде производятся все процедуры по умыванию - бритье, мытье, чистка зубов.
Ты из каменного века, чучело ебаное?
> Это как вообще, т.е. каждая мелочь делается годами и в коридоре стоит постоянный срач строительный?
Типа того. Ободранные стены, какие-то мешки со шпатлевкой, голые панели, торчащая проводка. Всё это стоит годами и движется хорошо, если только летом.
Даже гуглить не буду.
Но если кто-нибудь предложит мне поесть вареного хлеба, то я такому блюду предпочту блевотину только что хлебнувшего бояры бомжа
Бабка раньше заберет
Даже гуглить не буду.
Но если кто-нибудь предложит мне поесть вареного хлеба, то я такому блюду предпочту блевотину только что хлебнувшего бояры бомжа
Это одно и тоже
Шизы, за собой помыть им западло, да уж, ну вы в говне всю жизнь и просуществуете.
Сколько же ебанашек на свете, ужас.
sad but true
Я сейчас иду срать, буду делать все по вашим гайдам. Пожелайте мне удачи, анончики!
Пердикс, спок
Когда я жить один начал, стал мыть посуду через полчасика как поем. Отлежался, встаю, проверяю тошнит или нет, обычно нет, и топаю на кухню мыть все это дело. Посуду мыть - кайф, но не когда она воняет и тебя тошнит. Поздравляю тебя что ты не брезгливый омежка с чувствительным рвотным рефлексом, коим являюсь я.
>английская кухня
Руку в попу по локоть засунуть не забудь.
руки не забудь помыть до и после
У некоторых так и вообще около пекарни может стоять тарелка с поросшими плесенью макаронами или заплеванными бычками и им норм.
>Пердикс
Мне уже далеко за 30, лол. Помню как в детстве сидели у другана, хуярили в денди, а на балконе и кухне у него висела эта хуйня, воняла протухшим прудом, а его батя восседал посреди кухни аки царь среди веревок с этой ебучей рыбой, курил Космос и охуевал от своей рыбачьей крутости.
Так потом то я помою, мне просто строго после еды впадлу
>иду срать, буду делать все по вашим гайдам
Земля тебе пухом.
Физкультурой и медитациями займись, много отчего избавишься, по себе знаю, поможет, главное хотеть избавиться от багов психики и верить в себя.
Все бытовые мелочи будет в радость для себя делать по итогу, я уже не говорю о том что с людьми наладится контакт, спокойнее станешь, куча мерзости из головы уйдет, ну еще про витамины не забывай, у тебя явно недостаток магния, D3 и B12.
До то зачем?
Ого, интерактивный арт-объект прям, целая цивилизация в котором развивается, ну и созидатели миров.
Сам догадаешься?
>главное хотеть избавиться от багов психики
А что тогда останется?
Так "потом" это когда, через неделю или месяц может что все прорастет слоями плесени и проще будет посуду выкинуть чем мыть, лол?
Чтобы было легче в жопу засовывать?
Чтобы микробов в жопу не занести?
Появится спокойствие, желание что-либо делать и радость жизни.
Догадался бы - не спрашивал.
Так себе литературка, но мне в 12 лет заходило.
>1.
КРАСНЫЙ УГОЛ
@
ОДНА РУКА В ЖОПЕ
@
ДРУГУЮ ТЯНЕТ ЗДОРОВАТЬСЯ
1) "Нужные вещи" (от всяких баночек до коробок), которые никогда не пригодятся.
2) Специальная каробочка для чайных пакетиков.
3) Чайник надо сверху закрывать, после того как скипел.
4) Теливизор закрывать тряпкой
5) Старые тряпки не выкидывать. Пригодяться.
> скипел
Лил, ты откуда?
Когда был пиздюком гостил у крёстной и у неё был здоровенный кот, который меня пиздил, когда с ним хотел поиграться. Так вот, захотелось мне пиздюку в туалет, пошёл включи свет, встав на специальный стульчик для меня, с помощью которого до выключателя дотягивался ибо пиздюк маленького роста и без задней мысли открываю, так там этот пидр мохнатый сидит и срёт в человеческий унитаз.
у меня знакомый тряпку на клавиатуру кладет
От туда где могучий язык, но я в рот его ебал.
Пиздатая идея. Надо тоже так делать.
Страшно, вырубай
открывай поисковик
пиши: зачем мыть руки перед туалетом
жми поиск
профит!
Что ты такое ешь что тебя от запаха остатков еды тошнит?
И что блять тут такого? У некоторых ещё и смывают...
А потом кончает на ее.
А потом она на него.
Для меня это экзотика, у самого три кошки (две кошки и кот), сам бы так хотел.
чел )
мне жена после 10 лет совместной жизни объяснила
что нужно говорить Вскипел а не скипел)
я с ней поспорил еще...и проспорил конечно
мимо- ВУЗ
а она мимо-шарага
Так научи.
Как?
у меня кот сам как то научился...
может наблюдательный дохуя...я хз
плохо что не смывает за собой только
Научи. Есть специальные шняги, которые приучают. Экзотика - это когда пришёл домой рано, а там мать батю страпонит. А это так...
Можно приучить кота срать в унитаз, в чем проблема.
Лоток на унитаз продается. С его помощью приучают котэ к унитазу.
Не доводи до абсурда. В этот же день, край - на следующий. Пара тарелок в раковине ночь полежит - небо на землю не опустится
Я так работу нашел за 100к. Сразу скажу, из скиллов у меня по сути нет нихуя.
дайте лайфхак как не сдержать смеъх в людном офисе и не сидеть с красной рожей у всех на виду
>плохо что не смывает за собой только
Тебе что похуй на здоровье котэ? Так то ты знаешь, что у него нет глистов.
Охуенный кот
1 и 3 - всё "надо")
Тряпку на лицо накинь.
Он просто распиздяй. Проще сразу помыть. Ну или сполоскнуть и бумажным полотенцем протереть. Конечно тут меньше санитарии, но всё-же
Писаю в раковину/ванную, если не хочу срать. Если хочу - писаю и сру в туалет.
что за хуйня, анон
ты бы от моего дома комбо-охуел
1 - есть
2 -есть
3 -есть
4 - нет
5 - нет
6- нет
>
>
семь бед - один ответ))
Страдай, офисная крыса
Обконченную
Нет ванной комнаты в квартире нахуй, приходится ходить в баню.
как трахнуть девушку которая тебе не нравится?
Это не шиза, это база
Нет, база это - становая, приседания и грудь!
1.ПОЛОТЕНЦЕ ОТ КОТОРОГО ПАХНЕТ ДЕРЬМОМ
2.Мусорный пакет на литров 5 на всю квартиру
3.Кондиционер, который нельзя включать потому что дорохо
4."Аккуратно нажимай на смыв, нежно, иначе всю квартиру затопит нахуй" такое у двух корешей видел в разных домах разного года постройки
5."Пиздец ты пролил каплю воды на пол, моя квартира разрушена!!! Я же нормально попросил вести себя чистоплотно!!"
В обоих случаях, использую одну руку. Но в предложенном тобой порядке
>запиканка
Пикнул тебе за щеку
>Пикнул
Ах ты трапиканка!
Пиздец, блядь
t. алматинец
Главное верить в себя и в твоей жопе сможет помещаться 2 руки.
>КАКИЕ ВЕЩИ В ДОМАХ ЛЮДЕЙ ВАС УДИВЛЯЛИ
Отсутствие женщины с красивыми ступнями.
Плюс к сервантам. Вроде надо, вроде используется когда куча гостей, а вроде выкинуть и похуй. Жалко...
>Отсутствие женщины с красивыми ступнями.
Ну, как минимум у лолек такие наличествуют.
> 1. Хлеб в холодильнике.
Муравьи не лезут, плюс лежит дольше
> 2. Общение с родителями на "вы".
Обычно я на Вы обращаюсь как к обоим, хоть и говорю например только с одним из них.
> 3.Плед на диване, который нельзя убирать
Так мягче + не впивается в кожу сами рисунки на диване.
> 4.Мусорный пакет, литров на 160, который стоит на кухне, в углу, без ведра.
Потому что ведро вытаскивать не очень хорошо смотрится, поэтому этот пакет только на часа 2 там стоит и выбрасывается при первой возможности
> 5.Обои на потолке.
Хз не видел такое
> 6.Бутылки с водой в туалете.
У нас воду отключали и постоянно ставили такое, но я ни разу не смывал бутылкой
У меня дома:
Керамический пол, что то под мрамор что то под паркет
>О бля зачем тебе пол каменный ? Вот бы лянулиум или ламинат из опилок и заябись
Кот и он у меня как член семьи, его очень хорошо кормлю люблю и ухаживаю.
>Лол нахуя тебе кот, ёба, этаже столько времени на него тратить , кормить, бабло на него уходит, все в шерсти.
Стоит принудительная приточка с фильтрами чтобы в квартире всегда было свежо и хорошо.
> Ы бля кучу бабла выкинул, лучше просто окно открывал, нюхал бы пылищу, слушал грохот от музыки проезжающих машин, крики ребятни и алкашей, шум шин от гонщегов на солярисах.
Снял и выкинул все багеты и шторы, повесил рольшторы на сами окна, на наночь закрываю дабы была полная темнота и лучше спалось.
>ы бля как в офисе или у алкашей, днем все видна
Керамический пол, что то под мрамор что то под паркет
>О бля зачем тебе пол каменный ? Вот бы лянулиум или ламинат из опилок и заябись
Кот и он у меня как член семьи, его очень хорошо кормлю люблю и ухаживаю.
>Лол нахуя тебе кот, ёба, этаже столько времени на него тратить , кормить, бабло на него уходит, все в шерсти.
Стоит принудительная приточка с фильтрами чтобы в квартире всегда было свежо и хорошо.
> Ы бля кучу бабла выкинул, лучше просто окно открывал, нюхал бы пылищу, слушал грохот от музыки проезжающих машин, крики ребятни и алкашей, шум шин от гонщегов на солярисах.
Снял и выкинул все багеты и шторы, повесил рольшторы на сами окна, на наночь закрываю дабы была полная темнота и лучше спалось.
>ы бля как в офисе или у алкашей, днем все видна
И как давно вы интересуетесь лоличьими ножками?
Светов, иди нахуй.
Нет блять сажа
>НЕТ, выкидывать ХЛЕБ нельзя, это грех, ты дурак шо ли. Я их покрошу с балкона птичкам, пущай кушают, так только можно.
>крошит целый мешок
Птички:
блять спасибо нахуй
>1. Тостер
Надо.
>2. Натяжные потолки
Хуйня без задач. Ну, может красиво выглядит, не более.
>3. Кофемашина
Растворимый кофе, не?
>4. Электрическая зубная щетка
Не надо.
>7. Стационарныц телеыон.
Плюсую. Тоже стоит, звонят несколько раз в месяц. Платим 290. Ну, мамка платит, мне похуй.
>визуализация успеха
Помогло другу?
1.Баня по-черному.
2.Крыша из дранки.
3.Скотина в хате.
4.Земляные полы.
2.Крыша из дранки.
3.Скотина в хате.
4.Земляные полы.
>Земляные полы.
Ебать это где так живут, Анон?
Очевидно же, что на Украине.
И на Кубани тоже, да и в других странах тоже есть такое.
У японцев абсолютно так же. А хули ты думал: это островное государство, это не рашка с миллионом рек, воду приходится ПОКУПАТЬ и ЗАВОЗИТЬ.
Я вообще не понимаю, как до сих пор не научились опреснять морскую воду, вон она вокруг вас, куча бесплатной воды, блять.
Научились, просто это пиздецки дорого. То есть закупить воду в РФ и довезти ее на остров дешевле, чем построить на побережье опреснительную станцию.
> >1. Тостер
> Надо.
Не надо. Вообще хлеб почти не ем
> >2. Натяжные потолки
> Хуйня без задач. Ну, может красиво выглядит, не более.
Да нет, хуйня с задачами. Легко монтируется, моется, можно выбрать разные цвета, и самое главное - нивелирует кривые потолки в пидорашкинских новостройках
> >3. Кофемашина
> Растворимый кофе, не?
Пиздец ты говноед. Хотя бы турка
> >4. Электрическая зубная щетка
> Не надо.
Надо. Лучше чистит, но можно обойтись
> >7. Стационарныц телеыон.
> Плюсую. Тоже стоит, звонят несколько раз в месяц. Платим 290. Ну, мамка платит, мне похуй.
Это да, прошлый век
Украина, 2023 год
>2123 год
>Россия
Бугурты из ВБыдлятне - отдельный вид искусства.
>1. Хлеб в холодильнике.
хранится неделю и больше, а на полке 2-3 дня
У него хуй огромный, вы не поняли.
По колено, что ли?
Или унитаз, как в детском саду.
Есть же мужской унитаз в природе, там передняя часть искривлена, как раз, чтобы хуй по ободку не чиркал.
Обосрался!
Какая часть искривлена?
Мой батя в приступе гнева кота об стенку уебал.
Батя со мной не жил но мне генетически передалась эта хуйня и изредка я могу начать избивать компьютер, ящики и прочее если меня все вокруг бесить начинает. Поэтому не завожу животных, чтоб не калечить.
> >Пердикс
> Мне уже далеко за 30, лол.
Та область, которую хуем чиркаешь в обычном унитазе сделана подальше и повыше.
Все это абсолютно нормально, ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ ебаного срального ведра. В 21 веке уже любой сортир справляется со спуском бумажек, а если нет - то ты живешь на украине, и тогда все пропало.
Бамп
Бамп
>>ОНИ СЧИТАЮТ НОРМАЛЬНЫМИ
у знакомого дома пеку шатаем
мне 17 ему 15
мимо его мамаша в ночнушке "аля пугачева" шастает
ладно там в своей комнате
но когда мы блять с ним на кухне перекусываем
так и хотелось ей сказать алё тетя вам 35 лет алё
потом перестал к ним ходить
а так на вид обычная семейка
Есть ссылки на прошлые треды?
Или покидайте хотя бы если кому не сложно посты из предыдущих тредов.
Или покидайте хотя бы если кому не сложно посты из предыдущих тредов.
>мне 17
репорт
Coomers family.
спок дед
Вы что, хлеб годами едите? Ни разу хлеб не плесневел, а если заплесневел то на гренки с чесноком.
>6.Бутылки с водой в туалете.
мусульмане же
>Почему ведро для сральных бумажек считает
Тебе в кайф говно нюхать? Или ты засоров боишься?
>Почему пакет с пакетами считается чем-то странным?
Никто не считает. У всех он есть.
>Почему наличие своей комнаты считается чем-то странным?
Это у одного нищука бомбануло. Я вот жил вот в пятикомнатной сталинке жил. Была спальня родителей, моя комната, комната бабушки и деда, зал и кабинет.
>Почему хранение мучных изделий в холодильнике считается чем-то странным?
Они становятся противными мокрыми и зачем хранить в холодильнике если они долго не портятся. Если портятся, то покупай половинки.
Шерстяные коврики рядом с умывальником (и вообще в ванной). Это ж пиздец сука, идеальная блять среда для накапливания хуйни, которую ты на своих ногах вынес из туалета.
А как же ФОТООБОИ? МАМ СМОТРИ МЫ В ПАРИЖЕ! ЭТО НЕ ПАРИЖ, ДЕБИЛ, А КАРТИНКА!
>>японский сральник
>Возможно. А что он дает?
Анальное харакири.
>Муравьи
Какие муравьи блять?
Транзисторные.
У них и водный пирог есть
Отец.
если ты ездишь в жральник раз в неделю, то хлебу в морозилке самое место
Держу хлеб в холодильнике. И что ты мне сделаешь мммм?
Стенка для телевизора.
КЛАДОВКА с одеждой родственников в 9543864368486 поколении.
А как котов заставить мирно жить, не пиздясь друг с другом?
Как же на пикриле воняет, ебать ее мать в жопу и пизду
2 и более дорогих авто на семью. Куча бабла вкинутого в ЕВРОРИМОНТ. При этом живут в многоквартирном человейнике, а не в частном доме. Считают себя успешными.
Звучит хуево, черный цвет поглощает свет и не отражает, делает комнату меньше. Челик живет в хате без текстурок
Хлеб в холодильнике двачую, странная хуйня. Общаюсь ирл почти со всеми на "вы", даже с тяночкой и близкими друзьями, так же, независимо от пола, обращаюсь ко всем в мужском роде.
1. Юзлес как по мне, есть гриль который прижимает с двуз сторон хлеб
2 перекрывал в туалете потолок когда делал ремонт получилось годно
3 имеется капусльная, но это блядская ошибка, лучше брать пресс
4 ахуенная тема на самом деле, обычной щеткой очень сложно удалять зубной камень плюс можно покупать отбеливающие пасты и так далее, зубы аж скрипят
5 кстати я ебал, досталась по наследству бибилотека советского ищдания с глобусом, слышал можно за норм деньги продать
6 сам в ахуе с этого
7 пиздец
Труп прапрадеда героя войны бонусом.
Фигурки с персонажами из японских мультиков
Куча мониторов на столе
Неоновая подсветка в комнате
Полупустая комната
Голые белые стены
Дешёвая некрасивая мебель из Икеи
Дорогое компьютерное кресло, похожее на сиденье спортивного автомобиля
Куча мониторов на столе
Неоновая подсветка в комнате
Полупустая комната
Голые белые стены
Дешёвая некрасивая мебель из Икеи
Дорогое компьютерное кресло, похожее на сиденье спортивного автомобиля
Ну и лол. Больше интересно, как она их надрессировала, что они спят все сразу.
Летом иногда тоже убираю хлеб в холодильник, потому что на 3-4 день бывает плесень, если не убрать. А хлеб я могу есть 5-7 дней, половину покупать невыгодно - дороже выходит. Норм.
Про плед тоже было - это воспитывает дисциплину и строгость в жизни. Норм.
Остальное хуйня.
Скорее сами выдрессировались, коты в принципе дохуя спят и их дохуя в одном замкнутом пространстве вот и синхронизировались чтобы банально не мешать спать друг другу.
1. "Красный уголок" (целая стена, увешанная иконами)
2. Дохулиард кукол
3. Вся хата в упаковках, мусоре, приходится перешагивать
4. Добавляют в чай 5-6 ложек сахара
2. Дохулиард кукол
3. Вся хата в упаковках, мусоре, приходится перешагивать
4. Добавляют в чай 5-6 ложек сахара
Проблема в том, что потолок под покраску нужно нихуево так выводить, так как в отличии от стен там присутствует освещение под прямым углом. Т.е. все сраные бугры и ямы ты будешь лицезреть как ебучую поверхность луны испещренную кратерами. 99% панелек кривокосые ящики 2.70 и потолок прям перед еблетом. И если ты шпаклеватель говномес, то это дерьмо реально кропотливое и неблагодарное занятие. К тому же если у тебя работа не связана с тем что бы что то над головой делать целый день, типо електрика-сантехника-монтажника, то поверь, без подготовки руки твои за несколько часов охуеют. Ты заебешься их вверх поднятыми держать. А тут еще и под лампу надрачивать 280 шкурой придется. Конечно во времена доисторические простейшим путем наебать систему было облеивание обоями маломальски выведенного потолка и забивание хуя. В 2000 начали клеить ебаные говноплитки-пенопласт которые хуй отдереш потом. В современные времена простейший способ - натяжная хуита-потолок любого цвета за ждва дня. День первый - замерщик - червь пидор - меряет/считает, день второй - пацаны натянули.(если ты не даун с нестандартной планировкой от мегадизгинеров. Тем не менее люди склонны к ностальгии и стагнации, а перемены нарушают привычный улкад жизни. По этому и клеят хуиту свою, а моглибы просто обкрасить серым грунтом и не похуй ли?
Который раз за сегодня?
>3
Ооооо, сервант. Какое же уебищное слово и реализация блять. Плюс ко всему занимает 99,9% пространства в комнате в зале, конечно
> Кучи грязной посуды в раковине
Вот эта хуйня вообще бесит люто. Большую часть жизни живу в коммуналках, и соседи-пидоры периодически оставляли там свою ебучую посуду. Но не мыли, суки. А в это время я свою хотел помыть. Ну ладно, я преувеличиваю, такое пару раз было всего, но бомбило знатно у меня тогда.
> Бардак в комнате
У меня у самого так. Когда хата тебе не принадлежит, когда большая часть вещей не твоя, то и убираться особого желания нет. Особенно когда могут ввалиться и сделать внезапную перестановку вещей, бесит блядь.
> Ведро для бумаги в туалете
Да, это пиздец, меня такая херня в общественных местах раздражает, но в то же время и похуй, ведь в общественных толканах я не сру. Я дико кринжанул с наличия такого ведра в деревенском толчке. Вот там-то оно нахуя, может мне кто-то объяснить?
У меня на хате с толчком несколько иная проблема. Унитаз у меня типа пикрелейтед, и это пиздец. Каждый раз после сранья я задаюсь вопросом, какой идиот вообще такую хуйню придумал? Мало того, что мне приходится ёршиком говно вниз счищать, так ещё нужно набирать ведро воды, чтобы смыть его окончательно, ведь обычный смыв не помогает: кинетическая энергия тупо гасится об это верхнее днище, и её не хватает, чтобы вытолкать говно в канализацию.
А что до странностей других, в основном, мне на них похуй, потому что я понимаю, люди разные и всё такое. Если вспомню, что смогло удивить даже меня, напишу.
>Хлеб
>мучные изделия опасны для организма
>Хлеб
Ебало представили?
Помню как-то раз был у друга в гостях. Мы, как и всегда, смотрели фокс кидс, угарали над всякой хуйней. Мне захотелось срать и я пошел на дольняк. Я впервые в жизни высрал такой длинный котях, просто до опизденения длинный. Я встал и посмотрел на свое творение, немного ахуел и начал смывать. Вот тут я столкнулся с проблемой, коричневая змея оказалась сильнее напора и не смывалась.
Друг начал кричать, мол, "Давай быстрее сри, ща родаки придут". Я его позвал и показал "проблему". Тут он приносит с кухни длинную палку, сделанную из газет. Не просто свернутую, а перемазанную клеем. На кухне таких было много. Он проталкивал мой котях этой палкой.
Так вот, как вы думаете, зачем они? Странная хуйня. Мб для говна кста.
Друг начал кричать, мол, "Давай быстрее сри, ща родаки придут". Я его позвал и показал "проблему". Тут он приносит с кухни длинную палку, сделанную из газет. Не просто свернутую, а перемазанную клеем. На кухне таких было много. Он проталкивал мой котях этой палкой.
Так вот, как вы думаете, зачем они? Странная хуйня. Мб для говна кста.
>Пик
Без этой хуйни в унитазе твоя хата провоняла бы дерьмом. Гидрозатвор называется.
А, Блять, ты про совковую хуйню. Звиняй, попутал. Не представляю, как вообще в здравом уме можно поставить такой формы унитаз себе.
Промытка, спок
> 3) Чайник надо сверху закрывать, после того как скипел.
Чтобы чайник дольше тепло сохранял, пережиток старины с котелками и самоварами, но сейчас, с электричеством, это уже не так актуально. Хотя, судя по нашей экономической ситуации, может и пригодится.
> как вообще в здравом уме можно поставить такой формы унитаз себе.
Как вообще в здравом уме такой унитаз придумать? Ну вот нахуя?! Бомбит сука
Скажи это диетологам тупой зумерок
Насколько я помню, такие видел в основном в казённых учреждениях. Мб, они рассчитаны на установку в больницы? Чтоб какашечки на глистов проверять?
> 1. Хлеб в холодильнике.
Что в этом удивительного, дебил?
> 2. Общение с родителями на "вы".
Старые традиции передались
> 3.Плед на диване, который нельзя убирать.
Что в этом удивительного?
> 4.Мусорный пакет, литров на 160, который стоит на кухне, в углу, без ведра.
Зато ведро мыть не нужно и иных лишних движений делать
> 5.Обои на потолке.
Не видел такого
> 6.Бутылки с водой в туалете.
Подмывают жопу чтобы не выбэтирать бумагой.
да вообще речная рыба это зашквар в любом виде
уха еще норм, а все остальное - глистовоз в чистом виде
А мой дедушка в туалете занимался сжиганием сральных бумажек.
У нас дом был старый сталинский и в туалете была маленькая печурка .
Колбаса в морозилке
Узнаю своего батю)
После морозилки колбаса меняет структуру вкус и цвет но ему заебца)
>1. Хлеб в холодильнике.
Это норма, дольше не портится.
>4.Мусорный пакет, литров на 160, который стоит на кухне, в углу, без ведра.
Вот это чуханство, ведро нужно.
>5.Обои на потолке.
Когда-то натяжных не было.
>Почему ведро для сральных бумажек считается чем-то странным?
В совке туалетная бумага была дефицитом, вытирали жопу газетой и кидали в ведро. Если кинуть в унитаз - он засорится. Совка 30 лет нет, а привычки остались.
Тетка мужикам нажарила глистов, думала, молоки. Так три сковородки сожрали, хвалили очень.
>Это норма, дольше не портится.
Зато мокрый и вонючий.
Так газеты и сейчас в ходу.
1 Хуй знает зачем, говорят лучше хранится. Раньше сам хранил масло в холодильнике, у меня самого спрашивали, нахуя. Вроде раньше писали прямо на этикетке, что нужно хранить в холодильнике. Сейчас храню в шкачике.
2 Пару раз слышал, да и похуй, в принципе.
3 Совковая хуйня, ШОБ НЕ ПОРТИЛОСЬ, такая же, как и пульт в пакете. Хотя в кухне у свиней актуально, когда его жирными руками пользуют.
4 Это пиздец, встречал такое время от времени, бомжатник ебаный. Разве что на тусовках актуально, когда мусора реально много.
5 Тоже видел, а еще участвовал в покраске пенопластовых плит на потолке. Адок тот еще.
6 Ну это к хачам скорее, вот ни разу не видел. Зато видел, как ебанутые перекрывают не до конца воду и ставят ведро нахуй под кран, потому что СЧЕТЧИК ТОГДА НЕ МОТАЕТ, и смывают из этого ведра ссаки/говно в унитазе. Пока не увидел в реале, думал, что это старый такой рофл, но нет.
Не совсем так, есть дешёвая бумага которая не растоворяется в воде, есть частный дома с туалетом на улице, они это бумагой потом ещё и печку топят
>думал, что это старый такой рофл, но нет.
Некоторые на газетку срут и в форточку выкидают.
Экономия, хуле.
>Блядь, а я ведь всю жизнь стоя вытирал. Ебать, спасибо!
Так и делай, анон. Это база
>2. Вытирать жопу стоя. Говно размажется между булок, хуже вытирать
Жопу сидя вытирают только ебланы поехавшие. Вытирать стоя - база. С остальным согласен.
Был в похожей ситуации.
Палки для плетения там корзин и прочей хуйни.
>Экзотика - это когда пришёл домой рано, а там мать батю страпонит.
Это не экзотика, это первый вторник месяца...
У меня кот срет ссыт в ванну, а кошка - в лоток. Такая уж конкуренция
>2K22
>Бумага
Это примитивная технология. Современные люди юзают пикрил
Отдельные лотки им поставить не пробовал?
Эта хуйня изнутри кольца же не смывает, один хуй приходится протирать. Самая оптимальная хрень это влажные салфетки.
> 2 пик
А есть возможность вместе с холодной ещё теплую водичку подключить?
Не хочу очко студить, а так вещь годная.
в военно-полевых условиях да
дома же - помыть душем
Мыть холодной водой очко - очень полезно для здоровье
>Эта хуйня изнутри кольца же не смывает, один хуй приходится протирать
руками пробовал?
В очке ковырять? Такое себе.
У меня есть отдельное мыло для говна жопного и отдельное которым лицо руки мою. Гости могут их путать. Процесс сранья такой значит:
1.какнул
2. Отматал бумаги ну пол метра, сложил в 3 слоя, снизу вверх провел, чекнул полосу из говна, если густая, то еще раз провел, пока черкашь на бумаге будет еле заметен
3. Потом сажусь краем попы на ванну, открываю кран с теплой водой, чекаю темперутуру чтобы не обжечься, беру мыло, намыливаю там все между булок, смываю водой и вуаля, попа блестит и сверкает. Обмываю говняное мыло под струей и кладу отдельно. Полотенца жопного не имею, всю воду трусы ваитывают и высыхают оч быстро от температуры тела
Снимаю двушку с приятелем, он в одной комнате я в другой (не пидарасы). Считал его нормальным человеком до тех пор, пока не стали соседями.
1) Моется по 3 часа, без шуток. Реально, занимает ванную на три часа блядь. Чё он там делает не известно, но счета за воду приходят как будто у нас многодетная семья (у меня уходит 15 минут)
2) Бреется по 2 часа. Два часа нахуй. Без шуток, я засекал время несколько раз, чисто ради рофлов (у меня уходит 15 минут).
3) За день может потратить 2 рулона сральной бумаги. Хуй знает чё он с ней делает, но рулон у него уходит мгновенно. При том что он обычно на работе по 12 часов (у меня уходит за неделю).
4) В мыльнице у него по 10 едва начатых мыл. В чём профит так делать - узнать не представляется возможным (у меня 2 - для рук обмылочек и для ебальника норм кусок).
5) Считает что мыть посуду - это лютый зашквар, хавает с одной тарелки по КД или прямо со сковородки. У него средство для мытья посуды уже 2 года стоит едва начатое, а губки для мытья как новые, хотя они уже месяца три назад были вскрыты. Питается готовой нямкой по большей части потому, что для готовки надо мыть посуду, а это - см начало пункта - лютый зашквар и не для таких высокоразвитых существ как он.
Всё, что сразу на ум пришло. Так что, анон, если у тебя есть какой-то друган, вполне вероятно что он наглухо ебанутый шиз, но ты просто об этом не знаешь.
> 1
При этом образ жизни нихуя не христианский.
> 4
В гостях. Дома поменьше.
S0DOMITH!
Бьётся в тесной печурке огонь...
Вот не надо пиздеть.
1 день полежит и уже становится хуйней, которую невозможно есть.
Так ты его разогревай после холодоса.
Вот кстати, я один всегда грею в микроволновке? Даже если свежий, просто кайфую, если еще и подогретый.
мимошел
нормальный хлеб покупай, долбоеб.
Ахуеть просто.
у нас называют стенка. Я понимаю, что уебищно, но если квартирка маленькая - куда реально положить все книги/стаканы/одежду, эти ебучие поделки и "дорогие" сувениры в подарок от дальных родственников?
Нормальный - это какой?
не белый для начала.
Все с тобой понятно.
С тобой тем более.
Стерлигов, залогинься.
Перекатывайте, братья.
1. Хлеб в холодильнике.
2. Общение с родителями на "вы".
3.Плед на диване, который нельзя убирать.
4.Мусорный пакет, литров на 160, который стоит на кухне, в углу, без ведра.
5.Обои на потолке.
6.Бутылки с водой в туалете.