Анекдотов тред стартует здесь!
Создал
@
Не заготовил
Генерал забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Хуй знает, такого в уставе не написано
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Хуй знает, такого в уставе не написано
Цoй перед концертом зашёл в туалет. Там два алкаша:
— Ты глянь, этот чукча тоже на концерт Цоя приперся!
— Ты глянь, этот чукча тоже на концерт Цоя приперся!
Приснился одному еврею ангел:
— Ты ведёшь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу — деньги — власть— мудрость?
— Мудрости — подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!
— Ты ведёшь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу — деньги — власть— мудрость?
— Мудрости — подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!
Что общего между автобусом и дробовиком?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Они оба не любят рок
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Они оба не любят рок
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат " Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа.
Мат, крики.
Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют….
Милиция приехала. Толпу разогнали.
Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат " Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа.
Мат, крики.
Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют….
Милиция приехала. Толпу разогнали.
Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.
Едет мужик в поезде и внезапно сильно захотел срать. Бежит в туалет,закрыто,побежал во второй вагон,тоже закрыто и от безысходности он открыл окно купэ высунул жопу и как сиранёт от души.
И эта блямба прилетела в лобовуху машины стоявшей на переезде,а в ней двое под кайфом сидят.
Один другому
-Ебать вот это харкнул
-А ты видел как щёки надул
И эта блямба прилетела в лобовуху машины стоявшей на переезде,а в ней двое под кайфом сидят.
Один другому
-Ебать вот это харкнул
-А ты видел как щёки надул
Почему девушки носят короткие юбки зимой?
Потому что пельмени на морозе не портятся
Потому что пельмени на морозе не портятся
Депутат опаздывает на встречу с Путиным. Встал с кровати, кое-как оделся в костюм, вышел из квартиры и бегом по ступенькам вниз. Спустился на первый этаж, вышел на улицу, пришёл на стоянку, сёл в машину и сгорел.
Этим депутатом был Медведев
Этим депутатом был Медведев
Умер Ленин и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери Ленина к себе, а то у меня народ бунт поднял, хочет за адский труд райские условия жизни. У тебя там все круто, ему будет некого на революцию поднимать.
ну взял бог ленина к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там Ленин поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а товарищ бог, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я на партсобрание опаздываю
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери Ленина к себе, а то у меня народ бунт поднял, хочет за адский труд райские условия жизни. У тебя там все круто, ему будет некого на революцию поднимать.
ну взял бог ленина к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там Ленин поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а товарищ бог, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я на партсобрание опаздываю
Русский, хохол и еврей пошли покорять горы. Три дня шли, остался один
день пути. Утром русский говорит:"Я пойду первый, все разузнаю, вам
расскажу" Поднимается на гору, а там йети сидит, член салом натирает.
"О, человек!"-говорит йети. Разворачивает русского задом и трахает по
полной программе. Русский не проронил ни слова, ведь завтра Х. и Е.
идти! Возвращается в лагерь и ничего не рассказывает Хохлу и Еврею. На
следующий день идет хохол. Та же история, йети, молчание. На третий день
идет еврей. С горы слышаться душераздирающие крики. Русский - Хохлу:
Чего он так орет, мы же не орали.
Х.-Так ему труднее...
Р.-Почему?
Х.- Да какая разница, сало будешь?
день пути. Утром русский говорит:"Я пойду первый, все разузнаю, вам
расскажу" Поднимается на гору, а там йети сидит, член салом натирает.
"О, человек!"-говорит йети. Разворачивает русского задом и трахает по
полной программе. Русский не проронил ни слова, ведь завтра Х. и Е.
идти! Возвращается в лагерь и ничего не рассказывает Хохлу и Еврею. На
следующий день идет хохол. Та же история, йети, молчание. На третий день
идет еврей. С горы слышаться душераздирающие крики. Русский - Хохлу:
Чего он так орет, мы же не орали.
Х.-Так ему труднее...
Р.-Почему?
Х.- Да какая разница, сало будешь?
Уронил еврей 100 рублей в деревенский туалет.
- ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей.
Кидает туда ещё 1000 рублей.
-Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть
- ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей.
Кидает туда ещё 1000 рублей.
-Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть
Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить.
Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.
Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет.
Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит:
— Где ваш осьминог?
Мужик говорит:
— Там.
Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог, хватаясь всеми щупальцами за голову:
— Бля–а–а–а–а!!!
Однаъ девіцаъ уронілаъ полушкуъ мъждуъ половіцъ. Търятьъ ъъъ былоъ жалкоъ, аъ сніматьъ полъ жальчъъ. Тогдаъ онаъ бросілаъ въ щъльъ цълыйъ пятіалтынныйъ, іъ сніматьъ полъ былоъ ужъъ нъъ жалкоъ.
>Анекдотов тред стартует здесь!
Россия образца 2022 просуществует дольше двух лет.
Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРРРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРРРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
В провинциальный городок приезжает цирк.
По всему городу появляются афиши: "Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - летающие крокодилы!"
На представлении всё, естественно, битком, полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
- А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже - летающие крокодилы!
Из за кулис натурально вылетает стайка крокодилов - впереди побольше, позади поменьше, последним самый маленький - делает три круга вокруг арены и улетает обратно за кулисы. Но самый маленький крокодильчик устаёт и шлёпается на колени супруге бургомистра, которая, разумеется, сидит на первом ряду на лучшем месте.
Та гладит его по голове и замирающим голосом спрашивает:
- Но скажи, крокодильчик, как же это у вас всё-таки получается?!
На что крокодильчик поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
- Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, как нас здесь пИздят!
Проходит год и в город снова приезжает цирк.
Появляются афиши: "Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и летающие крокодилы, и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - поющие рыбы!"
На представлении, естественно, опять полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, пролетают крокодилы, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
- А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже - поющие рыбы!
Из за кулис натурально выпрыгивает на хвостах стайка рыб - впереди побольше, позади поменьше, последней самая маленькая - рассаживается вокруг арены, исполняет какую-то оперетку и упрыгивает обратно за кулисы. Но самая маленькая рыбка, устав, шлёпается на колени всё той же супруге бургомистра.
Та гладит её по голове и говорит:
- Я знаю, бедная рыбка, знаю, как вас здесь пИздят!
На что рыбка поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
- Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, а как здесь пИздят крокодилов!..
По всему городу появляются афиши: "Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - летающие крокодилы!"
На представлении всё, естественно, битком, полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
- А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже - летающие крокодилы!
Из за кулис натурально вылетает стайка крокодилов - впереди побольше, позади поменьше, последним самый маленький - делает три круга вокруг арены и улетает обратно за кулисы. Но самый маленький крокодильчик устаёт и шлёпается на колени супруге бургомистра, которая, разумеется, сидит на первом ряду на лучшем месте.
Та гладит его по голове и замирающим голосом спрашивает:
- Но скажи, крокодильчик, как же это у вас всё-таки получается?!
На что крокодильчик поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
- Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, как нас здесь пИздят!
Проходит год и в город снова приезжает цирк.
Появляются афиши: "Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и летающие крокодилы, и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - поющие рыбы!"
На представлении, естественно, опять полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, пролетают крокодилы, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
- А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже - поющие рыбы!
Из за кулис натурально выпрыгивает на хвостах стайка рыб - впереди побольше, позади поменьше, последней самая маленькая - рассаживается вокруг арены, исполняет какую-то оперетку и упрыгивает обратно за кулисы. Но самая маленькая рыбка, устав, шлёпается на колени всё той же супруге бургомистра.
Та гладит её по голове и говорит:
- Я знаю, бедная рыбка, знаю, как вас здесь пИздят!
На что рыбка поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
- Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, а как здесь пИздят крокодилов!..
На экране телевизора дряхлая бабуля. Стоит, нервничает, платочек поправляет. Голос за кадром:
- Уважаемая Марфа Захаровна! Какая самая высокая гора в мире?
Бабуля:
- Э.э.э... Орбит...сочный арбуз.?
Голос за кадром:
- ПИЗДА СТАРАЯ!!! РАНО!!!
- Уважаемая Марфа Захаровна! Какая самая высокая гора в мире?
Бабуля:
- Э.э.э... Орбит...сочный арбуз.?
Голос за кадром:
- ПИЗДА СТАРАЯ!!! РАНО!!!
У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава. Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец скажал ему :
— Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку.
Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку.
Мужик говорит:
— Да-ну. Волки ее сразу порвут.
Кузнец отвечает:
— Бери не переживай.
Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:
— Все дальше не пойдем там собака-барабака.
Волки ему говорят:
— Да-ну, она такая маленькая а мы такие большие да мы ее порвем! Что она нам сделает? Масимум поцелует нас в зад.
А вожак отвечает:
— То-то и оно, если-б вы знали какие у нее губы холодные!
И один продавец скажал ему :
— Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку.
Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку.
Мужик говорит:
— Да-ну. Волки ее сразу порвут.
Кузнец отвечает:
— Бери не переживай.
Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:
— Все дальше не пойдем там собака-барабака.
Волки ему говорят:
— Да-ну, она такая маленькая а мы такие большие да мы ее порвем! Что она нам сделает? Масимум поцелует нас в зад.
А вожак отвечает:
— То-то и оно, если-б вы знали какие у нее губы холодные!
В тридевятом царстве, в бескрайнем королевстве гуляет по лесу принцесса. Гуляет себе вприпрыжку и под нос напевает:
— Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
— Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
— Куда надо
— А что у тебя в корзинке?
— Пирожочки
— Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
— Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
— Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
— Отъебись, не дам!
— Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
— Мамаааа
— Чего тебе доча?
— Мама, скажи пирожочек
— Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
— Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
— Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
— Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
— Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съёбам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожочек все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
— ооооо, пирожочки!
— Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
— Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
— Куда надо
— А что у тебя в корзинке?
— Пирожочки
— Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
— Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
— Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
— Отъебись, не дам!
— Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
— Мамаааа
— Чего тебе доча?
— Мама, скажи пирожочек
— Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
— Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
— Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
— Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
— Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съёбам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожочек все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
— ооооо, пирожочки!
Бабка и дед получили письмо от внука из Москвы. Читают: "Дорогие бабушка и дедушка! На прошлой неделе меня посвятили в пионеры, и я поклялся говорить всегда правду и только правду. По этому я должен вам признаться: этим летом, когда я гостил у вас в деревне, я нашёл в кладовке банку варенья, не удержался и всю её съел, а чтобы банка не казалась пустой, я в неё насрал". Дед отрывается от письма, даёт бабке подзатыльник и кричит:
-Говорил тебе: насрано! А ты всё: "засахарилось, засахарилось"!
-Говорил тебе: насрано! А ты всё: "засахарилось, засахарилось"!
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?
Что общего у байрактара и джевелина? Хохлы проебали оба.
Африка. Идёт путешественник черех джунгли. Вдруг из-за кустов толпа негров, окружают, вяжут, несут к вождю. Вождь грозно говорит:"Ну что, воин? Смерть или Матумба?" Мужик думает: ну смерть - это мы всегда успеем, а что такое Матумба? и отвечает вождю: "Матумба". Тут же путешественника пустили по кругу всем племенем, после чего его отпускают.
Месяц спустя. Тот же чувак идёт по тем же джунглям обратно. Снова толпа дикарей, опять хватают и к вождю. "Ну, воин? Смерть или Матумба?" Мужик сразу же: " Смерть!!!". "Ты храбрый воин... СМЕРТЬ ЧЕРЕЗ МАТУМБУ!!!"
Месяц спустя. Тот же чувак идёт по тем же джунглям обратно. Снова толпа дикарей, опять хватают и к вождю. "Ну, воин? Смерть или Матумба?" Мужик сразу же: " Смерть!!!". "Ты храбрый воин... СМЕРТЬ ЧЕРЕЗ МАТУМБУ!!!"
Потом по кругу пустили хохла.
>Анекдотов тред стартует здесь!
Самый короткий анекдот в мире: украина
годнота
Смеялся над этим дольше, чем надо
В голос
Бамп ептыблядь! Петросяны перевелись штолесука?
На экране телевизора дряхлая бабуля. Стоит, нервничает, платочек поправляет. Голос за кадром:
- Уважаемая Марфа Захаровна! Какая самая высокая гора в мире?
Бабуля:
- Э.э.э...верест?
Голос за кадром:
- ПИЗДА СТАРАЯ!!! Джамолунгма!! А ты филин подтверди!
Этим голосом был генерал, а потом уебался с кобылы.
Внук как закричит:
-— ПРРРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
Но еврей надул щеки и харкнул говном в нариков.
-Товарищ, мы же на портсобрание опоздываем.
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Да, а что?
- Пизда, такую шутку испортил.
Потом медведь сгорел в машине, а волк напиздел, как блять волк может летать на вертолете, а вот горящая машина в лесу это легко.
Африка. Идёт путешественник черех джунгли. Вдруг из-за кустов толпа негров, окружают, вяжут, несут к вождю. Вождь грозно говорит:"тумбу юмбу матумба?" Мужик думает: Пиздец я попал, я ж блять по вождевски нихуя не понимаю.
Бабка и дед получили письмо от внука из Москвы. Читают: "Дорогие бабушка и дедушка! На прошлой неделе меня посвятили в пионеры, и я поклялся говорить всегда правду и только правду. По этому я должен вам признаться: этим летом, когда я гостил у вас в деревне, я нашёл в кладовке банку варенья, не удержался и насрал в нее, а варенье в жопу засунул". Дед отрывается от письма, даёт бабке подзатыльник и кричит:
-Ебать у них там в москве пионеров готовят!
Цoй перед концертом зашёл в туалет.А там 30 сральных дыр.
Сел посередине, а из дыры еврей как щеки надунет.
Цой как закричит:
-Деньгами надо было брать!
Хохол - воин
