>>268523942 (OP) Я начинаю: Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, изрядно подзае@лись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу, можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину, осел приху@л, но идет, терпит. Через какое-то время осел за@бся, и говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну х@ли, давай! Осел залез на льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, х@ль, думает лев, когтей то у осла нету. И тут на нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой измены аж на передние лапы припал! Осел: - Лева, че случилось?! - Да, пля колеса спустили! - Так мож я качну? - Не, на спущенных доеду))
>>268523942 (OP) Приехал как-то мужик из глубинки покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. Мужик ему: – Тачка нужна, братан. – Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. – А че за фокус? – А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: – Видите - говорит, - дерево? – Ну вижу. – Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. – Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Мужик, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: – Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: – Еб вашу мать, кто глаза открыл?
>>268523942 (OP) В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. - А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части. - Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир. - Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
>>268523942 (OP) Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка, я согрешила... — Как согрешила? — Сосала — Сколько сосала? — 10 минут — Замаливай грехи 1 час На следующий день: — Батюшка, я опять согрешила... — Как согрешила? — Сосала.. — Сколько на этот раз? — Полчаса. — Замаливай грехи 3 часа. На следующий день: — Батюшка, я опять согрешила. — Что, опять сосала? — Да.. — Ох, сколько в этот раз? — 1 час 14 минут 38 секунд... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку: — Досасывай, а то дроби выходят.
>>268523942 (OP) «Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу: — Слушай, давай будем играть в карты! — Дак у нас карт нету. — А мы будем хлебом и салом играть! — А как это? — Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договорились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол: — «Сало»! Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: — «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест. Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: — Козырное сало! — Беру!»
>>268523942 (OP) Мужик попадает в ад. Ему говорят - Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. - Это тоже больно, - говорит он и уходит. В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. - Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет. Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает. И тут ему: - Всё перекур окончен, доедаем
Зашел анон как-то в толчок, расстегнул ширинку и начал ссать мочей. Когда моча закончилась, анон спустил штаны и начал срать говном. Когда закончилось говно, он потянулся за туалетной бумагой и в этот момент почувствовал что-то теплое между своих ягодиц. Повернувшись, он увидел торчащую из унитаза голову ОПа, слизывавшую остатки кала своим гибким и влажным языком. От испуга, анон нажал на кнопку смыва и голова стремительно скрылась в пучинах канализации, напоследок крикнув : "Спасибо, Абу!".
>>268523942 (OP) Приходит мужчина к хирургу. -Здравствуйте, у меня яйцо опухло, что делать? -Ну, расстёгивайте штаны, показывайте. Мужик краснеет. -Да вы меня засмеёте, не можете просто что-нибудь прописать? -Я профессионал, и не такое видал. Мужик расстегивает ширинку и вываливает огромное яйцо. Доктор проиграл с подливой
>>268524144 Ну это даже не анекдот, а хуита уровня хуёвых книжек от русских писателей про программистов. Ноу-хау, что я имею в виду. Могу я выдать что-нибудь покруче? Чтоб еще и от призрака отцепиться. А то его очень уж жалко. Кстати, насчет отрубленных рук — там в них были электронные элементы? Были? Какие? Я потом покажу. Так вот, это и есть то самое солнце. Такое вот игрушечное солнце, находящееся над пределами земли. Почему игрушечное — оно там есть на самом деле. Только это никакой не источник энергии, как думают дураки. Это просто гигантский генератор тепла, питающий энергией всю эту грязь и комаров… Разве с его помощью можно хоть как-то навести в городе порядок? Помнишь, ты мне рассказывал про блок питания компьютера? Вот это и есть тот самый блок питания. Чего там.
Собрались как-то бандеровцы на майдане: — Слава Украине! — Героям слава! — Украинцы!!! Мы великий народ? — Да, это так!!! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую большую пихту, выдолбили топорами сердцевину, по старым трипольским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели оуенный фитиль. — Куда её запустим? — Как «куда»?!! На Москву!!! Написали на ракете "На Москву", собрались всей толпой , подпалили фитиль... Й-Й-Й---А-АА--ААК ЕБНУЛО!... Пидец всем : дым, сажа, почти всех поубивало. Остальные валяются кусками... Сотник, без ноги, без руки, осматривается вокруг и радостно говорит: — Ну ни *уя ж себе... Представляю, что в Москве творится...
Созвал царь американца, немца и русского и говорит: "Кто продержится в свинарнике неделю, тому полцарства и дочь замуж. А кто не сможет, тому отрубим голову". Первый пошел американец. Продержался 2 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили американца. Второй пошел немец. Продержался 3 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили немца. Третий пошел русский. Продержался 4 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили русского. В итоге полцарства досталось свинье.
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору. - У меня в комнате мыши. - От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер? Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору: - Ты че, охуел?
Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, пизданул об стену и заорал: "Вот и попили, блять, пивка!"
>>268523942 (OP) Заходят в бар русский, американец и хохол. Бармен спрашивает у русского: — Вам чего? — Водки. Наливает ему водку. Спрашивает у американца: — Вам чего? — Виски. Наливает ему виски.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Абу. Белоснежка говорит: - Я самая красивая! Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая! Абу говорит: - А я капчу починю. Вдруг видят, стоит избушка на курьих ножках, на ней табличка - "Баба Яга всю правду скажет!". Заходит туда Белоснежка, через полчаса выходит и плачет: - Я не самая красивая, есть еще Спящая Красавица! Потом туда заходит Дюймовочка, через полчаса тоже выходит и плачет: - Я не самая маленькая, есть еще Мальчик-с-Пальчик! Потом в избушку заходит Абу. Час его нету, два часа нету, три часа нету. Белоснежке и Дюймовочке надоело его ждать, и они вместе заходит в избушку. А там Баба Яга сидит за столом и кости обгладывает. Потом откидывается на кресло, громко рыгает и говорит: - Нееееее, не починит!
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали" молодец Вовочка!"
>>268523942 (OP) Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот. Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает: -НАЦИОНАЛЬНОСТЬ -Американец -КУРИТЕ? -Ну да, немного -СЛЕДУЮЩИЙ! Американец выходит расстроенный, навстречу немец -Эй немец, если спросят куришь скажи нет Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает: -НАЦИОНАЛЬНОСТЬ -Немец -КУРИТЕ? -Нет -ПЬЕТЕ? -Ну есть немного -СЛЕДУЮЩИЙ Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский: -Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нет Заходит русский, а робот спрашивает: -НАЦИОНАЛЬНОСТЬ -Русский -СЛЕДУЮЩИЙ
Дочь отцу- пап можно на дискотеку пойду? Папа- отсоси тогда пойдешь Ну дочке на дискотеку хочется, пап а почему у тебя хуй в говне? А твой брат уже на дискотеке!
>>268524422 Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил 17860 рублей, а Пупа 15605 рублей
>>268523942 (OP) Поймали академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, в общем спасся. Программист думает: - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю. Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" зависает в воздухе
Сидит грузин на рынке, торгует помидорами, подходит девушка в юбке и спрашивает -почем помидоры? -10 руб килограм. Девушка оттягивает юбку вверх и спрашивает -А так? -8 рублей! задирает юбку выше. -7 рублей Еще выше -6 рублей -совсем высоко -5 рублей. -поднимает до конца -ОУ МАЙ!
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?...
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана: - Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей. - Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"? - Не знаю. - В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади. На балу... - Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?.. Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!
>>268523942 (OP) Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 400 рублей. — А чего так дорого? — А потому что у нас президент мудак! Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: — Здравствуйте. — Здравствуйте, Владимир Владимирович! — А почём у Вас кило мяса? — Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова
>>268524153 Приходит мужчина к хирургу. -Здравствуйте, у меня яйцо опухло, что делать? -Ну, расстёгивайте штаны, показывайте. Мужик краснеет. -Да вы меня засмеёте, не можете просто что-нибудь прописать? -Я профессионал, и не такое видал. Мужик расстегивает ширинку и вываливает огромное яйцо. Доктор спрашивает: - Так, а проблема какая? Яйцо отвечает: - Да вот, что-то к жопе прилипло.
>>268523942 (OP) Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: ––Темно здесь. ––Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? –– Нет, спасибо. –– Мой отец снаружи. –– Ок, сколько? –– 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: — Пойдем поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? — 1000 долларов. — Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: — Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! — Это можно. Через час Петька возвращается. — Ну как? — Да нет у него ни фига. — Эх, молодежь, всему вас учить надо! Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: — Здорово, отец! — Здорово, сынки! — Мы к тебе от имени Советской власти. Гляжу я, хата у тебя старая. — Ох, какая старая! — Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя вроде старая. — Ой, какая старая! — Петька, запиши — новую жену ему от Советской власти. — Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях, Василий Иванович, как бы невзначай: — Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый? — Уж какой старый! — Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй видно, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Два зека сидят в камере. Один сунул палец в нос и с наслаждением ковыряет. Другой ему: - Ты чего делаешь?! Ковырять в носу - плохая примета! Это значит, что твою жену на свободе ебут! - Да хуйня... Главное, чтобы она там в носу не ковыряла...
>>268523942 (OP) Едут два танкиста на Тигре. Едут они себе, едут. Вдруг: хуяк! У танка гусеница слетела. Делать нечего, вылезли, стали чинить. А день жаркий. Солнце. Пить охота. Слепни заедают. Упарились мужики, матерят все подряд: и танк, и солнце, и гусеницу, и слепней. Вдруг появляется фея и спрашивает: — Чем занимаетесь, служивые? Вконец обозлившиеся танкисты отвечают: — Не видишь, что ли, блять? Ебемся! — Ребята, а вы хотите по настоящему поебаться? Ну, от такого предложения у ребят в головах резко светлеет и они наперебой отвечают — Да, да, конечно хотим!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и у танка трансмиссия сдыхает нахуй.
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, пше мужика бы, мужика пше! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!! На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
>>268523942 (OP) У одного мужика был маленький половой орган (далее "орган"), обратился он к колдунье, она дала ему зелье и напутствовала, чтобы не шутил с дозой, но наш народ ничего не боится.. И, как обычно, влупил он все зелье, и тут как начал орган расти до безумия. От этого мужик и скончался. Похоронили его, а через месяц на могилке стал его орган прорастать, и ничего с этой срамотой сделать не получается: ни яды, ни огонь, ни постоянные подрезания не помогают. Решили мужика выкопать и перевернуть на живот - так и сделали. Прошло лет тридцать, и (о чудо!), на другой стороне планеты, прямо посреди площади какой-то страны, пробился этот член, и опять ничего с ним сделать не могут. Тогда президент объявил всему миру о вознаграждении за уничтожение или еще какой-нибудь способ избавления от срамоты. Приезжали разные умники, никто ничего сделать не смог, и только армяне управились - поставили ларек с шаурмой.
Отлизывает мужик пизду. Отлизывает, отлизывает, тут раз! — телефонный звонок. Звонит стоматолог, говорит, что появилось окно, может его принять. Ну мужик отрывается от своего дела, едет к стоматологу. В машине замечает, что у него в зубах застрял волосок. Думает, хоть бы стоматолог не заметил. Пытается языком его поддеть, не получается. Ковыряется, ковыряется, вроде вытащил. Приезжает к стоматологу, садится в кресло, тот его осматривает. Осматривает, осматривает, и как бы невзначай замечает: — Что, пизду отлизывали? — А как вы заметили? Волосок, да? — Да нет, у вас вся борода в говне.
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: — Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя хуями пришла...
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. - А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. - А если я ему минет сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. - Ну, а как насчет анального секса? Мать (в полуобмороке): - Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! ! - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец...
Появился, значит, в Зоне Черный Сталкер. К лагерю ночью повадился приходить и там сует руку в палатку и говорит: — Ввадииички папиииить, а если не дашь хлебнуть или наружу полезешь, пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез и попрощайничает жалостно: — Вадииички, вадииички папить… А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: — А тебе моя водичка ЗАЧЕМ нужна?!»
Выходит маршал Жуков от Сталина и со злобой говорит: "вот хуй усатый!" Берия это услышал и сразу к Сталину заходит. — Иосиф Виссарионович, маршал Жуков выходя от вас сказал: "хуй усатый" — Лаврентий Павлович, он скорее всего имел ввиду Гитлера. — Да, об этом я и не подумал. — А о ком вы подумали? — Я подумал, что он это про вас так сказал товарищ Сталин. — Ну глупости какие то. Мы же с маршалом друзья. Одну войну выигрываем вместе. Не стал бы он так про меня говорить. Позовите маршала. В кабинет заходит маршал Жуков вместе двумя своими адъютантами жуками. — товарищ Жуков вы когда выходили сказали: "хуй усатый" — Это я про Гитлера сказал Иосиф Виссарионович. — Вот видите, товарищ Берия. Про Гитлера это он сказал. — Похоже я ошибся, товарищ Сталин. — Да похоже на то. Жуки и маршал Жуков посмотрели на Берию с презрением.
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: - Ну шо? Второй отвечает: - Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей. Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат: - Так понятно же, что не твой!.. - А мне пофиг! Главное, что не москаль!.
Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ: - В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: - Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! - Всё-таки москали на нас напали?.. - Это не москали, это немцы!
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит: - Сидит негр и читает газету на украинском языке. – Тю! Негр на наший мови газету чытае! Негр отвечает: – А чому не чытаты? – Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе! – А я украинець. Потому и розмовляю. – А я тоды хто?! – Та не знаю… Чи жид, чи москаль.
>>268525715 Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Приехал кореец в Нью-Йорк. Видит вывеску «Hot dog». Обрадовался: и тут, значит, собачек кушают. Подходит, протягивает деньги и говорит: — One portion of hot dog, please. Продавец дает ему сосиску в тесте. Кореец внимательно осматривает сосиску и возвращает ее продавцу со словами: — Give me, please, another part of dog.
Пришел на междунар. выставку подарков и призов в Гонконге мистер Хуи - О! Ни хао, ни хао! Ой, бу хао исы, нин хао, дадзя хао! (кто не понел он пожал всем руки)
приходит карлик помыться в баню а все такие заржали и говорят шутливо, как бы играючись "ну здраасти здраасти!" а он им такой "пашли нахуй" это был не карлик
Во вторую мировую Мойшу распределили в новый полк. Начальство решило отправить его в тыл немцам с ответственной миссией. Вручили рюкзак полный агитационных листков за советсвую власть, велели распространить среди солдат противника. Месяц проходит, Мойши нет. Второй месяц проходит, Мойши нет. Решили, что погиб, записали в пропавшие без вести.
Проходит пол года, возвращается Мойша, злой как собака.
Кидает рюкзак, набитый деньгами:
- Да чтобы я ещё раз взял такой неликвидный товар!!!
ующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта. Аноним 25/05/22 Срд 18:41:05 №26852532455 >>268523942 (OP) (OP) У одного мужика был маленький половой орган (далее "орган"), обратился он к колдунье, она дала ему зелье и напутствовала, чтобы не шутил с дозой, но наш народ ничего не боится.. И, как обычно, влупил он все зелье, и тут как начал орган расти до безумия. От этого мужик и скончался. Похоронили его, а через месяц на могилке стал его орган прорастать, и ничего с этой срамотой сделать не получается: ни яды, ни огонь, ни постоянные подрезания не помогают. Решили мужика выкопать и перевернуть на живот - так и сделали. Прошло лет тридцать, и (о чудо!), на другой стороне планеты, прямо посреди площади какой-то страны, пробился этот член, и опять ничего с ним сделать не могут. Тогда президент объявил всему миру о вознаграждении за уничтожение или еще какой-нибудь способ избавления от срамоты. Приезжали разные умники, никто ничего сделать не смог, и только армяне управились - поставили ларек с шаурмой. >>268525384 Аноним 25/05/22 Срд 18:41:18 №26852533156 Пришел в общест. баню карлик - О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти! (кто не понял он хуй пожимал) >>268525388 Аноним 25/05/22 Срд 18:41:52 №26852536057 Отлизывает мужик пизду. Отлизывает, отлизывает, тут раз! — телефонный звонок. Звонит стоматолог, говорит, что появилось окно, может его принять. Ну мужик отрывается от своего дела, едет к стоматологу. В машине замечает, что у него в зубах застрял волосок. Думает, хоть бы стоматолог не заметил. Пытается языком его поддеть, не получается. Ковыряется, ковыряется, вроде вытащил. Приезжает к стоматологу, садится в кресло, тот его осматривает. Осматривает, осматривает, и как бы невзначай замечает: — Что, пизду отлизывали? — А как вы заметили? Волосок, да? — Да нет, у вас вся борода в говне.
Теперь это тред анекдотов про говно Аноним 25/05/22 Срд 18:42:14 №26852537358 >>268525177 Короткий анекдот: Обама проходит мимо необоссанного подъезда. Аноним 25/05/22 Срд 18:42:25 №26852538459 >>268525324 Пробило чуток Аноним 25/05/22 Срд 18:42:32 №26852538860 >>268525331 > кто не понял он хуй пожимал Этим пожимальщиком был альберт энштейн Аноним 25/05/22 Срд 18:43:00 №26852542061 Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: — Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя хуями пришла... Аноним 25/05/22 Срд 18:43:05 №26852542362 Пришел в общест. баню карлик. Хуй всем пожал. (кто не понял о! привет, привет! ой извените сдрасти, сдрасти!) >>268525462 Аноним 25/05/22 Срд 18:43:54 №268525459 63 Купил мужик шляпу, а она ему как раз. >>268525500 Аноним 25/05/22 Срд 18:43:56 №268525462 64 hZlHMvzE.png 347Кб, 512x494 347 >>268525423 Аноним 25/05/22 Срд 18:44:26 №268525488 65 Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. - А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. - А если я ему минет сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. - Ну, а как насчет анального секса? Мать (в полуобмороке): - Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! ! - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец... Аноним 25/05/22 Срд 18:44:41 №268525500 66 >>268525459 Пожал карлик хуй, а он ему как раз >>268525539 Аноним 25/05/22 Срд 18:44:55 №268525510 67 Появился, значит, в Зоне Черный Сталкер. К лагерю ночью повадился приходить и там сует руку в палатку и говорит: — Ввадииички папиииить, а если не дашь хлебнуть или наружу полезешь, пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез и попрощайничает жалостно: — Вадииички, вадииички папить… А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: — А тебе моя водичка ЗАЧЕМ нужна?!»
Аноним 25/05/22 Срд 18:45:01 №268525520 68 Выходит маршал Жуков от Сталина и со злобой говорит: "вот хуй усатый!" Берия это услышал и сразу к Сталину заходит. — Иосиф Виссарионович, маршал Жуков выходя от вас сказал: "хуй усатый" — Лаврентий Павлович, он скорее всего имел ввиду Гитлера. — Да, об этом я и не подумал. — А о ком вы подумали? — Я подумал, что он это про вас так сказал товарищ Сталин. — Ну глупости какие то. Мы же с маршалом друзья. Одну войну выигрываем вместе. Не стал бы он так про меня говорить. Позовите маршала. В кабинет заходит маршал Жуков вместе двумя своими адъютантами жуками. — товарищ Жуков вы когда выходили сказали: "хуй усатый" — Это я про Гитлера сказал Иосиф Виссарионович. — Вот видите, товарищ Берия. Про Гитлера это он сказал. — Похоже я ошибся, товарищ Сталин. — Да похоже на то. Жуки и маршал Жуков посмотрели на Берию с презрением. Аноним 25/05/22 Срд 18:45:13 №268525530 69 Разговаривают двое сумасшедших, и тут один говорит другому: — Ты что, ебнутый? Аноним 25/05/22 Срд 18:45:23 №268525539 70 >>268525500 > карлик Шевцов Аноним 25/05/22 Срд 18:45:53 №268525562 71 Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: - Ну шо? Второй отвечает: - Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
Аноним 25/05/22 Срд 18:45:58 №268525564 72 пришел в общественную баню, хуй всем пожал! (кто не понел карлик) Аноним 25/05/22 Срд 18:46:33 №268525591 73 Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей. Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат: - Так понятно же, что не твой!.. - А мне пофиг! Главное, что не москаль!.
Аноним 25/05/22 Срд 18:46:37 №268525596 74 image.png 506Кб, 700x700 506 >>268523942 (OP) (OP) Аноним 25/05/22 Срд 18:46:47 №268525607 75 карлик всем хуй пожал (кто не понял, он в баню пришел) >>268525643 Аноним 25/05/22 Срд 18:47:26 №268525626 76 карлик пришел в баню, а поздороваться не с кем! (кто не понял, баня женской оказалась) Аноним 25/05/22 Срд 18:47:51 №268525640 77 Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ: - В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: - Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! - Всё-таки москали на нас напали?.. - Это не москали, это немцы! Аноним 25/05/22 Срд 18:47:51 №268525641 78 Ад. Сидят в одном и том же котле Мусолини, Гитлер, Тесак и Зеленский. И Гитлер вдруг как зоорёт: ДА ВЫ ЧЕ ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ ВООБЩЕ!? Аноним 25/05/22 Срд 18:47:53 №268525643 79 >>268525607 А бочку делал? Аноним 25/05/22 Срд 18:48:12 №268525661 80 >>268524522 Не понял. >>268525680 Аноним 25/05/22 Срд 18:48:15 №268525663 81 В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит: - Сидит негр и читает газету на украинском языке. – Тю! Негр на наший мови газету чытае! Негр отвечает: – А чому не чытаты? – Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе! – А я украинець. Потому и розмовляю. – А я тоды хто?! – Та не знаю… Чи жид, чи москаль.
Аноним 25/05/22 Срд 18:48:16 №268525665 82 Пришел карлик как-то в женскую баню, а там все какие-то неприветливые >>268525721 Аноним 25/05/22 Срд 18:48:37 №268525680 83 >>268525661 В оригинале было вольдемар Аноним 25/05/22 Срд 18:48:49 №268525686 84 пришел карлик в баню и всем подрочил (кто не понял - у него синдром паркинсона) Аноним 25/05/22 Срд 18:49:21 №268525715 85 image.png 64Кб, 278x300 64 >>268523942 (OP) (OP) Какой сегшодня праздник что мы ржомм? >>268525754>>268525759>>268525810>>268525817 Аноним 25/05/22 Срд 18:49:28 №268525721 86 >>268525665 Вот это неплохо Аноним 25/05/22 Срд 18:49:30 №268525722 87 - Извените, могу я с вами поздороваться? - ИДИ В БАНЮ, НЕДОМЕРОК!! Аноним 25/05/22 Срд 18:50:03 №268525750 88 Пришел, увидел, пожал! (С) карлик, кто не понел Аноним 25/05/22 Срд 18:50:17 №268525754 89 >>268525715 Всемирный день щитовидной железы как раз сегодня. Аноним 25/05/22 Срд 18:50:20 №268525759 90 >>268525715 Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
ующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта. Аноним 25/05/22 Срд 18:41:05 №26852532455 >>268523942 (OP) (OP) У одного мужика был маленький половой орган (далее "орган"), обратился он к колдунье, она дала ему зелье и напутствовала, чтобы не шутил с дозой, но наш народ ничего не боится.. И, как обычно, влупил он все зелье, и тут как начал орган расти до безумия. От этого мужик и скончался. Похоронили его, а через месяц на могилке стал его орган прорастать, и ничего с этой срамотой сделать не получается: ни яды, ни огонь, ни постоянные подрезания не помогают. Решили мужика выкопать и перевернуть на живот - так и сделали. Прошло лет тридцать, и (о чудо!), на другой стороне планеты, прямо посреди площади какой-то страны, пробился этот член, и опять ничего с ним сделать не могут. Тогда президент объявил всему миру о вознаграждении за уничтожение или еще какой-нибудь способ избавления от срамоты. Приезжали разные умники, никто ничего сделать не смог, и только армяне управились - поставили ларек с шаурмой. >>268525384 Аноним 25/05/22 Срд 18:41:18 №26852533156 Пришел в общест. баню карлик - О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти! (кто не понял он хуй пожимал) >>268525388 Аноним 25/05/22 Срд 18:41:52 №26852536057 Отлизывает мужик пизду. Отлизывает, отлизывает, тут раз! — телефонный звонок. Звонит стоматолог, говорит, что появилось окно, может его принять. Ну мужик отрывается от своего дела, едет к стоматологу. В машине замечает, что у него в зубах застрял волосок. Думает, хоть бы стоматолог не заметил. Пытается языком его поддеть, не получается. Ковыряется, ковыряется, вроде вытащил. Приезжает к стоматологу, садится в кресло, тот его осматривает. Осматривает, осматривает, и как бы невзначай замечает: — Что, пизду отлизывали? — А как вы заметили? Волосок, да? — Да нет, у вас вся борода в говне.
Теперь это тред анекдотов про говно Аноним 25/05/22 Срд 18:42:14 №26852537358 >>268525177 Короткий анекдот: Обама проходит мимо необоссанного подъезда. Аноним 25/05/22 Срд 18:42:25 №26852538459 >>268525324 Пробило чуток Аноним 25/05/22 Срд 18:42:32 №26852538860 >>268525331 > кто не понял он хуй пожимал Этим пожимальщиком был альберт энштейн Аноним 25/05/22 Срд 18:43:00 №26852542061 Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: — Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя хуями пришла... Аноним 25/05/22 Срд 18:43:05 №26852542362 Пришел в общест. баню карлик. Хуй всем пожал. (кто не понял о! привет, привет! ой извените сдрасти, сдрасти!) >>268525462 Аноним 25/05/22 Срд 18:43:54 №268525459 63 Купил мужик шляпу, а она ему как раз. >>268525500 Аноним 25/05/22 Срд 18:43:56 №268525462 64 hZlHMvzE.png 347Кб, 512x494 347 >>268525423 Аноним 25/05/22 Срд 18:44:26 №268525488 65 Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. - А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. - А если я ему минет сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. - Ну, а как насчет анального секса? Мать (в полуобмороке): - Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! ! - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец... Аноним 25/05/22 Срд 18:44:41 №268525500 66 >>268525459 Пожал карлик хуй, а он ему как раз >>268525539 Аноним 25/05/22 Срд 18:44:55 №268525510 67 Появился, значит, в Зоне Черный Сталкер. К лагерю ночью повадился приходить и там сует руку в палатку и говорит: — Ввадииички папиииить, а если не дашь хлебнуть или наружу полезешь, пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез и попрощайничает жалостно: — Вадииички, вадииички папить… А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: — А тебе моя водичка ЗАЧЕМ нужна?!»
Аноним 25/05/22 Срд 18:45:01 №268525520 68 Выходит маршал Жуков от Сталина и со злобой говорит: "вот хуй усатый!" Берия это услышал и сразу к Сталину заходит. — Иосиф Виссарионович, маршал Жуков выходя от вас сказал: "хуй усатый" — Лаврентий Павлович, он скорее всего имел ввиду Гитлера. — Да, об этом я и не подумал. — А о ком вы подумали? — Я подумал, что он это про вас так сказал товарищ Сталин. — Ну глупости какие то. Мы же с маршалом друзья. Одну войну выигрываем вместе. Не стал бы он так про меня говорить. Позовите маршала. В кабинет заходит маршал Жуков вместе двумя своими адъютантами жуками. — товарищ Жуков вы когда выходили сказали: "хуй усатый" — Это я про Гитлера сказал Иосиф Виссарионович. — Вот видите, товарищ Берия. Про Гитлера это он сказал. — Похоже я ошибся, товарищ Сталин. — Да похоже на то. Жуки и маршал Жуков посмотрели на Берию с презрением. Аноним 25/05/22 Срд 18:45:13 №268525530 69 Разговаривают двое сумасшедших, и тут один говорит другому: — Ты что, ебнутый? Аноним 25/05/22 Срд 18:45:23 №268525539 70 >>268525500 > карлик Шевцов Аноним 25/05/22 Срд 18:45:53 №268525562 71 Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: - Ну шо? Второй отвечает: - Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
Аноним 25/05/22 Срд 18:45:58 №268525564 72 пришел в общественную баню, хуй всем пожал! (кто не понел карлик) Аноним 25/05/22 Срд 18:46:33 №268525591 73 Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей. Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат: - Так понятно же, что не твой!.. - А мне пофиг! Главное, что не москаль!.
Аноним 25/05/22 Срд 18:46:37 №268525596 74 image.png 506Кб, 700x700 506 >>268523942 (OP) (OP) Аноним 25/05/22 Срд 18:46:47 №268525607 75 карлик всем хуй пожал (кто не понял, он в баню пришел) >>268525643 Аноним 25/05/22 Срд 18:47:26 №268525626 76 карлик пришел в баню, а поздороваться не с кем! (кто не понял, баня женской оказалась) Аноним 25/05/22 Срд 18:47:51 №268525640 77 Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ: - В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: - Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! - Всё-таки москали на нас напали?.. - Это не москали, это немцы! Аноним 25/05/22 Срд 18:47:51 №268525641 78 Ад. Сидят в одном и том же котле Мусолини, Гитлер, Тесак и Зеленский. И Гитлер вдруг как зоорёт: ДА ВЫ ЧЕ ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ ВООБЩЕ!? Аноним 25/05/22 Срд 18:47:53 №268525643 79 >>268525607 А бочку делал? Аноним 25/05/22 Срд 18:48:12 №268525661 80 >>268524522 Не понял. >>268525680 Аноним 25/05/22 Срд 18:48:15 №268525663 81 В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит: - Сидит негр и читает газету на украинском языке. – Тю! Негр на наший мови газету чытае! Негр отвечает: – А чому не чытаты? – Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе! – А я украинець. Потому и розмовляю. – А я тоды хто?! – Та не знаю… Чи жид, чи москаль.
Аноним 25/05/22 Срд 18:48:16 №268525665 82 Пришел карлик как-то в женскую баню, а там все какие-то неприветливые >>268525721 Аноним 25/05/22 Срд 18:48:37 №268525680 83 >>268525661 В оригинале было вольдемар Аноним 25/05/22 Срд 18:48:49 №268525686 84 пришел карлик в баню и всем подрочил (кто не понял - у него синдром паркинсона) Аноним 25/05/22 Срд 18:49:21 №268525715 85 image.png 64Кб, 278x300 64 >>268523942 (OP) (OP) Какой сегшодня праздник что мы ржомм? >>268525754>>268525759>>268525810>>268525817 Аноним 25/05/22 Срд 18:49:28 №268525721 86 >>268525665 Вот это неплохо Аноним 25/05/22 Срд 18:49:30 №268525722 87 - Извените, могу я с вами поздороваться? - ИДИ В БАНЮ, НЕДОМЕРОК!! Аноним 25/05/22 Срд 18:50:03 №268525750 88 Пришел, увидел, пожал! (С) карлик, кто не понел Аноним 25/05/22 Срд 18:50:17 №268525754 89 >>268525715 Всемирный день щитовидной железы как раз сегодня. Аноним 25/05/22 Срд 18:50:20 №268525759 90 >>268525715 Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Решили мужики в баню сходить с друзьями. Всё как положено, набрали выпивки, закуски, договорились встретиться у входа в баню. Один из них опоздал, зашёл в предбанник, а там уже никого нет. Ну он раздевается, и заходит в зал. Слышен мужской голос: - О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти! Кто не понел, мужик был карликом.
идет мужик по пустыне, вымотался весь, видит оазис и там шикарный отель, но стоит табличка "пускаем только черных" ну он взял гуталином намазался и пустили, вечером попросил партье его разбудить пораньше чтобы дальше идти, ну на утро его разбудили, он и пошел дальше, идет несколько дней, опять выходит на оазис с отелем, только табличка "пускаем только белых", ну он думает, говно вопрос, сейчас смою гуталин и зайду. Подошел к фонтану, трет-трет, нихуя отмыть не может. Партье не того негра разбудил.
Хохол приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: - Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. - Беру оцю за 1000, - говорит хохол. Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Хохол (испуганно): - А це ще що за звук??
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и пожимает. (Кто не понял, карлик был хозяином бара)
Пришел в общест. баню гигант: - О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти! (кто не понял он хуй пожимал сверхгигантам да нет, он просто пидар был)
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!..
В мужской бане. Двое "мелких" ребят моясь в бане смотрят на мужика с толстым животом и спрашивают: Дядя,а что у вас в животе? Тот отвечает: Бомба!!! Один из них и говорит: Давай взорвем? Другой отвечает: Опасно, слишком короткий фитиль.
Однажды в шумной переполненной общественной бане один мужик громко спросил: "Кто из Вас мне хуй пожал?" Один карлик неспеша поднялся и сказал "Я". (кто не понел, этим карликом был Альберт Эйнштейн)
>>268523942 (OP) Идёт как-то мужик по рынку и видит, что у ларька большая очередь стоит, и решил посмотреть, что там происходит. Подходит к крайнему в очереди и спрашивает: -Почему очередь такая? -Тут коныков-бурболыков продают. -О, тоже возьму. Пришла его очередь, говорит он продавцу: -Мне одного коныка-бурболыка, пожалуйста. -Нет их, кончились, пэсики-турбэсики есть зато. -Ну давайте мне пэсиков-турбэсиков. Взял он пэсики-турбэсики и пошёл домой. Пришёл и говорит жене: -Дорогая, я пэсики-турбэсики купил. Жена радостная стала его разворачивать, открывает, а там конык-бурболык.
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит карлик, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - 100 - Полечись еще… Заходит второй карлик, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - Четверг. - Ты тоже полечись еще. Заходит третий карлик, тот же вопрос, а он в ответ хуй пожал. (кто не понял, его выписали)
>>268525661 В школе у детей спрашивают у кого как дедушки и бабушки воевали. Вовочка выходит к доске и начинает рассказывать: "Вот мой дед ещё ребёнком был, но уже снаряды во время войны солдатам подносил" Учитель спрашивает: "А есть у твоего дедушки какие-нибудь награды?" Вовочка отвечает: "Нет у него наград, ему просто всегда говорили гут вальдемар гут"
Солнышко светит, птички поют, травка зеленеет, карлик пытается достать яблоко с ветки. Вдруг налетели тучи, загремел гром, засверкали молнии, земля разверзлась, оттуда вылезла жопа, схватила яблоко и залезла обратно под землю. И снова птички поют, солнышко светит, травка зеленеет. (Кто не понял, это была антоновка)
Жил бы на свете очень вонючий карлик. У него весь нос был в бородавках, рыжие волосы по всему телу, кроме головы. Он очень любил копошиться в земле и, чтобы удобнее было это делать, отрастил себе длинные ногти на руках, под которыми постоянно находились клочки грязи и иногда даже собачьего говна. Однажды злой король, у которого в замке жил этот вонючий карлик объявил конкурс красоты среди дочерей придворных. Карлик решил тоже попытать удачу и нарядился в платье и пошел участвовать в конкурсе. И король выбрал его победителем, потому что был практически слепой, но скрывал это. Все боялись сказать королю, про то, что это на самом деле это переодетый карлик, потому что он был очень злой. А когда карлик подходил к нему за призом, король почувствовал вонь и закричал, чтобы того, от кого воняет немедленно казнили. Все побоялись рубить голову прям перед ним, а один из придворных догадался подбежать и состричь ногти карлика. Но, к сожалению, это не помогло, потому что воняло не только от ногтей, а от каждой частички его тела. Король разозлился еще сильнее и швырнул приз перед собой. Карлик поймал приз и убежал с ним к себе домой, а весь двор и королевство еще потом долго были в ахуе от всего, что произошло
Идет генерал части в баню перед атакой. И тут рядовой карлик говорит ему: - Здравствуйте, товарищ генерал! - Всем здравствуйте, а тебе пидараствуйте, - сказал генерал и насмерть уебался с лавки.
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: - Пиво, пожалуйста. Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув: - Пиво, пожалуйста! Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз: - Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: - Вам Хольстен или Будвайзер?
Семья карликов. Сын-карлик приводит знакомиться невесту, которая ниже всех в семье по росту. Папа-карлик говорит маме: — Да что ж такое! Эдак мы до мышей дотрахаемся…
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером? - В бане с мужиками хуи пожимал-с! - Поручик, это же низко! (Кто не понял, он табурет подставлял-с)
>>268526520 Собрание 'Клуба анонимных жертв душевных психотравм".
В комнате сидят 10 человек в масках и ведущий, все заметно нервничают, ёрзают, тихонько переговариваются между собой. Ведущий встаёт и громко объявляет: "Перед тем, как начать наше общение, мы все должны познакомиться. Все по очереди назовут своё имя и сыграют на нашей традиционной губной гармошке". Первым жребий вытянул смешной карлик. "СЕМЁН!" - громко сказал он и сыграл чудесную мелодию, да так, что все чуть со стульев не попадали. Гармошка переходила из рук в руки по кругу, но никто не мог повторить прекрасные звуки. После переклички ведущий взял гармошку и сказал: "Ну-с, мистер Семён, теперь поведайте нам вашу историю". Все посмотрели на него, ожидая услышать историю непризнанного гения. И Семён, смущаясь, сказал: "Всё началось с того, что мне диагностировали туберкулёз..."
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут звонок, звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай!!! — Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру. Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось. На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя! А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: — А собачка наша!
Пришел в общест. туалет на тридцать сральных дырок без перегородок карлик - О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти! (кто не понел он перепрыгивал от одного мужика к другому задорно хохоча)
Карлик заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом пожимать себя везде и приговаривает: - О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти! (кто не понял, на следующий день он пошел в общест. баню)
Обрушилась в городе общественная баня. Карлики вытаскивают людей из-под завалов за хуи. Вдруг под обломками показалась пизда. Карлик смотрит на нее, потом бьет тазиком. (Кто не понял, ему не до шуток.)
Боцман и юнга идут в трюм. Внезапно боцман остановился, увидев свинью, застрявшую головой в сети. - Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клевая вечеринка! Боцман поспешил к свинье, снял штаны и быстренько начал ее трахать. Окончив свое занятие, боцман натянул штаны, отошел в сторону и кивнул юнге: - Давай, пацан - теперь твоя очередь! Юнга вздохнул, снял штаны и сунул голову в сеть. (кто не понял, юнга - тоже охуенная тема)
Захватили немцы в плен комиссаров-гомосеков без табу. Через время предлагают им жрать. — Ссегодня ви будитте кушатц сса-а... — Ссалуппу? — Ниет! Ссегодня ви будитте кушатц сса-а... — Ссанину? — Да ниет жи! Ссегодня ви будитте кушатц са-а-алями!
В цирке конферансье объявляет номер: - Карлик с феноменальной памятью! Встречайте! Все радуются, аплодируют. На арену выходит карлик. - Сейчас этот карлик поприветствует всех сидящих в первом ряду! Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают. (Кто не понел, это бесполезно - у карлика феноменальная память!)
Карлик-сын заходит в баню, а там отец мужикам хуи пожимает. - Папа, что ты делаешь? - Здороваюсь, сынок. А скоро и ты будешь. (кто непонел, у отца-карлика рука устала)
Приходит мужик в публич. дом и говорит, что хотел бы женщину за 2$. Ему отвечают, что за такие деньги есть только мертвый карлик. Мужик соглашается. Начал ебать карлика, а у того сопли из носа пошли. (кто не понял, карлик переполнился)
Общест. баня, внезапно посетители слышат на все здание громкие голоса: "давай...давай...ещё...да!". Возмущенные, подходят к парилке, откуда доносился звук, а там карлики на скамью пытаются залезть.
>>268527103 > Общест. баня, внезапно посетители слышат на все здание громкие голоса: "давай...давай...ещё...да!". Возмущенные, подходят к парилке, откуда доносился звук, а там карлики дрочат на скорость и мужики деньги ставят.
карлегу сказали: Приходи на новэгот в баню (обществиную), там не будет никаво! карлег пришол а там нет никаво, зокрыта, и парилка остывает карлег убирает руки в стороны: Ну здрастуйти!
>>268527289 Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы. Баба говорит: - Давай прыгай с балкона. Тот отвечает: - С ума сошла? Мы на 9 этаже. - Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь. Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос: - Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются! Прист - 40 голд/кг Воин - 60 голд/кг Паладин - 850 голд/кг! Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и, наконец, долгожданной победы: - Дарова - Привет, ну как ты? - Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть. - Красивая? - Да не - Умная? - Да не так чтоб сильно. - Готовит хорошо? - Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю? - Ээээ..... - А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять...
Решил пал на ельфийке жинится... Ему батя невесты говорит: "Убей Ониксию и принеси мне ожерелье из ее зубов..." Пал пригорюнился... Думает все, не женюсь... Но решил пойти на Ониксию. Приходит, смотрит, а зверь спит, ну пал недурак, взял плоскогубцы, вырвал зубы и принес ожерелье. Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они вместе первую брачную ночь и вдруг - стук в дверь, пал подходит к двери и говорит: - Кто там? - Фифяс уфнаеф...
Обходит Артас на Ледяной Короне свое войско перед атакой. И тут Дранош Саурфанг задает ему вопрос: - Скажи, предатель, а правда, что война? - Всем война, а тебе на ебло говна! - сказал Артас и уебал его насмерть Фростморном.
>>268526135 Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Влдаделец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь?" Негр — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!
Попали ворген и таурен в тюрьму. Ворген спрашивает таурена: -Нас будут брить? -Не знаю, спроси того жирного человека. -Человек, нас будут брить? -Я не человек, я пандарен.
Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: — Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: — Спорим, что я хуем по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой хуй, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛЯДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!
Маг приходит в Шаттрат с огромным синяком под глазом. Наставница его спрашивает: — Ну как же так? Вы ведь интеллигентнейший человек! Откуда же это у вас? — Да вы понимаете... Пили портер у одной милейшей особы. В числе приглашенных был герой Альянса. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в Азероте один хуй..." А я ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в Азероте, а во рту".
Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста, с колючей проволокой под током и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам, постучался. Открывает ему привратник и говорит: "О! Наконец-то! Мы ведь под негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!". Поел, испил виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную: - Разбудите меня завтра в 5: 00ам и ничего не напутайте! Я по холодку в путь двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель. - Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того разбудили...
Три девочки: Маша, Лена и Сара - решили поиграть в древних богов. Когда пришло время выбирать имя, Маша сказала: - Я буду Машус. Лена: - Тогда я буду Ленус. Сара: - А я - это сон наяву. Чудовище из ваших кошмаров. Демон с тысячью лиц! Трепещите, ибо я обретаю истинную форму! Падите ниц перед богом смерти!
Жили-были старик со старухой, и было у них три сына, да хлев с коровой. Каждое утро, пока все остальные спят, старуха доила корову, и было у них свежее молочко каждый день. Но однажды случилась беда: старуха как обычно зашла в хлев и увидела, что бурёнка её любимая того, померла. Запечалилась старуха и прямо в хлеву повесилась. Просыпается старик, видит – старухи нет, пошёл в хлев, и очень сильно был опечален увиденным, настолько, что пошёл и с горя утопился в озере. Старший сын проснулся и, не увидев родителей, принялся их искать. Увидев, что произошло в хлеву, сильно опечалился и пошёл к озеру. Приходит и видит – на берегу русалка сидит. Спросила у него русалка: – Почему такой грустный хуй сосал невкусный?" Парень рассказал ей о произошедшем, и тогда русалка говорит: – Знаешь, а я ведь могу всех к жизни вернуть: и старуху, и корову, и старика твоего. Обрадовался парень. – Однако у меня есть просьба. Исполнишь её, и все живы, а если не сможешь – утоплю. – И какая же просьба? – Сможешь мне подряд десять палок кинуть? – Ну, я попробую… …Три палки, четыре, пять… а вот на шестую уже сил не хватило. Утопила его русалка. Просыпается средний сын, видит – нет никого, пошёл в хлев, сильно опечалился от увиденного, пошёл к озеру, а там русалка: – Верну всех к жизни, но только если ты мне десять палок кинешь, иначе утоплю. Парень соглашается. …Шесть палок, семь, восемь… а вот на девятую уже сил не хватило. Русалка утопила и его. Младший сын проснулся и, никого не обнаружив, пошёл к хлеву, увидел, что там было, задумчиво почесал голову, а затем направился к озеру. Подходит и видит русалку. Русалка говорит ему: – Хочешь, верну всех к жизни? – Хочу. – Тогда выполни просьбу: кинь десять палок, но если не сможешь, утоплю. – Хорошо, а двадцать можно? – Ну, можно… – А тридцать? – Эмм… можно… – А сорок? – Ну… да… – Классно, а то корова после тридцать второй откинулась!
Два ассенизатора, молодой и старый идут прочищать очередной засор. Подошли к канализационному колодцу, и старый мигом в него нырнул. Выниривает через полминуты, воздух набрал, и говорит: - Дай ключ на тридцать два! Опять нырнул. Выныривает через минуту, кричит: - Дай ключ на восемнадцать! - и опять ныряет в дерьмо. Ответа нет. Ключа нет. Выныривает, смотрит, а там молодой замахивается разводным ключом, да метится старому прямо в голову. Ну старый опешил, струхнул, говно сглотнул и спрашивает: - Что ты делаешь, сын мой? - Я становлюсь Королём, отец!
Заходит в магазин бабушка, охранник её останавливает и просит показать сумку: - Прошу прощения, бабушка. Покажите пожалуйста, что у вас в сумке. - Так сумки же при выходе показывают. - Я думал, ты старая уже и не понимаешь нихуя.
Азерот. В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут мисс Джайнсон. Я за Орду. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится. -Меня зовут Трамл, я за Орду. -Меня зовут Гаврош, я за Орду. Так дело доходит до последнего. -Меня зовут Бариан, я за Альянс. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты за Альянс!?!? -Моя мама за Альянс, мой отец за Альянс, мои предки за Альянс и я за Альянс. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, что бы ты тогда сказал?! -Лок'Тар Огар!
Герою Азерота объясняют задание в Арденвельде: - Тебя сбросят на парашюте, приземлишься в Мерцающей роще. Подъедет колыбель дикого семени и отвезёт тебя в Сердце леса. Понял? - Понял. Выпрыгнул с заколдованного вечного змея, дёргает кольцо - основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал. Дернул себя за хуй - и превратился в бабочку.
Некий Джон Доу из Шарлотты, штат Сев. Каролина, купил как-то коробку очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал, что сигареты были утрачены «в серии небольших возгораний». Страховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигареты естественным образом. Так вот, он подал в суд – и выиграл. При оглашении вердикта судья, согласившись с тем, что иск был пустячный, тем не менее, подтвердил, что у Джона был страховой полис, в котором черным по белому написано, что страховая компания страх@ет сигары, в том числе и от возгорания, не конкретизируя, в случае какого возгорания она не будет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джону возмещение. Чтобы не обременять себя долгими и дорогостоящими апелляциями, страховая компания согласилась с решением суда и выплатила Джону Доу 15 тыс. долларов за утрату его редких дорогих сигар, утраченных «из-за возгорания». После получения денег по чеку Джон был арестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него же. Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности и приговорен к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 тысячи долларов.
"12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен спас себя и свою сестру от рассерженного лося во время прогулки в лесу. Мальчик применил навыки, увиденные им в игре World of Warcraft. Сначала он подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Когда животное пошло за ним, он лёг на землю и притворился мёртвым — такая уловка доступна игрокам-охотникам 30-го уровня"
Плавал как-то мужик в пруду, чувствует что-то за яйца схватило и тянет вниз. Там на дне мужику вопрос: -плюс два или минус два Мужик в страхе отвечает: -ПЛЮС, ПЛЮС ДВА Выплывает, смотрит, четыре яйца. Думает мужик : "ну вроде хорошо что яйца есть, только нахуя мне 4 яйца, пойду скажу минус два". Плывёт опять, опять за яйца что-то схватило, тянет и спрашивает: -плюс четыре или минус четыре Мужик подумал: "ну без яиц я не хочу оставаться" -плюс четыре Выплывает а у него 8 яиц. Плавал он так пока не стало у него 32 яйца. Подумал подумал мужик :" не сейчас скажу минус 32 а то яиц слишком много" Плывёт хватает что-то за яйца тянет спрашивает: -плюс 32 или минус 32 Мужик отвечает: -ну минус 32 Выплывает со страхом щупает яйца, яйца на месте и думает: "...... А зубы где?"
Идёт охотник по лесу, тут раз - слышит какой-то звук из дупла. Подходит ближе, звук становится громче. Мужик решает засунуть голову в дупло, чтобы узнать, что там происходит, засовывает, и тут его сразу хватают за уши и на голову ему падает здоровенный хуй. В голову мужику бросается лишь одно слово: —Соси. —Нет. (пытается вырваться) Мужика ещё сильнее тянут за уши, ощущение, будто сейчас оторвутся и голос говорит: —Соси, тебе понравится. Ну, что делать, мужик начинает сосать, полчаса сосёт, час, два... Тут неизвестная сущность заканчивает и поливает всю голову мужика спермой. Уши отпускают, охотник отпрыгивает от дерева, хватает ружьё и высаживает две обоймы прямо в дупло. Шум из дерева прекратился, мужик решает последний раз удостовериться, что прикончил насильника, засовывает голову в дупло, его снова хватают за уши, и он слышит знакомый голос: —Я же говорил, тебе понравится.
>>268525222 >— Ребята, а вы хотите по настоящему поебаться? >Ну, от такого предложения у ребят в головах резко светлеет >и они наперебой отвечают >— Да, да, конечно хотим! > Фея взмахивает волшебной палочкой, и танкисты начинают ебаться.
Идут русский и американец по пустыне. Жарко, пить хочется. Американец достает флягу с водой, отхлебывает и протягивает русскому: -Will you? -Я тебе, сука, вылью!
Утро на Диком Западе. Заходит ковбой в салун. -Двойной виски. Выпивает. -Еще. Выпивает и протягивает: -Эххх, случается же говно.. Бармен интересуется, мол, а что стряслось. Ковбой отвечает: -Понимаешь, проснулся с утра, и захотелось мне молока. Пошел в амбар корову подоить. Надоил ведро, и тут его корова хуяк копытом - ведро с молоком опрокинулось. Окей, привязал копыто веревкой, достав ее из джинсов, решил надоить снова. Надоил еще ведро, и тут корова хуяк ведро вторым копытом - и снова молоко пролилось. Ну тут я привязал копыто другой веревкой из другого карманов джинсов. Надоил в третий раз - корова хуякнула по ведру хвостом, опрокинув ведро с молоком. У меня не было больше веревок, и я решил привязать хвост коровы ремнем. Джинсы спали, стою привязываю, и тут в амбар заходит моя проснувшаяся от шума жена.. Эх, случается же говно..
Мать стоит на кухне, готовит ужин. Прибегает сын и кричит: - Мама, Мама! У бабушки в комнате огромный кальмар!!! - Что за ерунда, сынок? Какой кальмар, глупыш?)) Пошли посмотрим. Приходят в комнату, а там жирная Бабушка лежит голая на кровати, пиздой прям в сторону двери, пьяная в говно. - Хех, сынок, это не кальмар, это пися. - Странно, мам, на вкус как кальмар.
Звонок на радио. - Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни - Ну как же: "Стоша Говнозад тихо на пальцах... "
>>268523942 (OP) Решили кота приучить к гречке. Сварили, положили-кот понюхал, брезгливо потрес лапой, поморщился: "Фу, что это- Гречка?" уходит и не ест... На второй день Кот подходит: - Фуууууу, гречка Не стал есть. На третий день сварил опять гречку. Кот подходит и говорит: - Оооооо! греееееечка!
>>268532943 Ты всё перепутал в оригинале собака была, кот в отличие от собаки более принципиален, и скорее начнёт есть наполнитель для кошачьего туалета, чем блюдо которое он закопал при первом знакомстве.
Мой любимый анекдот - Купил мужик шляпу... а она ему... как раз. Анекдот простой как 3 копейки, но вживую, при правильной подаче, смешит как в первый раз.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал: - Ты охуел? Она мне как раз была!
Анек услышал ещё пиздюком в школе в 90-ых. Короче, мужик заебался, и решил проверить жену на измену. Сказал, что съебывает в командировку, а сам засел в шкафу со сковородой. Жена тут же зовёт своего ебыря. Уже ебутся. Ебырь:"Набираем высоту и пикируем в пизду". Муж вылазит из шкафа со сковородой:"По прямой наводке по ебалу сковородкой".
Скачет рыцарь, с ног до головы вымазанный в говне, на своем коне, покрытом говном, по дороге, устланной толстым слоем говна. И все вокруг в говне: на деревьях, всех в говне, ветер колышит листья, стряхивая с них кусочки говна, а на деревьях растут яблоки, покрытые говном. С дерева на дерево прыгают белки, покрытие говном, внизу бегают зайцы, покрытые говном. И с неба падают кусочки говна, и покуда глаз видит в любую сторону горы и горы говна... И вот скачет рыцарь в говне по дороге из говна, и видит вдали огромную башню, покрытую говном. Слезает с коня, открывает покрытую говном дверь, поднимается по говняной лестнице в самую высокую комнату, открывает ещё одну покрытую говном дверь, и видит в комнате принцессу, всю в говне. Принцесса, покрытая говном, сидит на покрытом говном кресле и уперев покрытые говном локти на покрытый говном подоконник смотрит в распахнутое окно, покрытое говном. Принц снимает покрытый говном шлем, подходит к подкрытой говном принцессе и спрашивает: — А где тут посрать можно?
>>268523942 (OP) Игра «Что? Где? Когда?». Финал. Собрались самые известные и матерые игроки: Борис Бурда, Федор Двинятин, Михаил Мун, Андрей Козлов, Максим Поташёв и, конечно же, Александр Друзь… Счет 5:5. Накал достиг апогея. На кону также хрустальная сова… Крупье: — Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5:5 и мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками! Лица у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро улыбается. Двинятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташёва запотели очки… Волчок. Сектор 13. Крупье: — С вами играет бабушка Белла Леонидовна Лох из Тель-Авива. Господин Поташёв, представьте, что Вы с господином Друзем идёте по знойной пустыне Сахара, и господина Друзя кусает в член кобра. Каковы будут ваши действия? Минута обсуждения проходит в молчании. Крупье: — Итак, господа, кто будет отвечать? Поташёв: — Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что в данной ситуации необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. — Господин Поташёв, пожалуйста, уточните Ваш ответ. Вопрос звучал следующий: «Каковы будут ваши действия?». — Хорошо, господин ведущий. Мой ответ: я отсосу яд из члена господина Друзя. Крупье: — Ваш ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам. 6:5 в пользу телезрителей.
Двачир проходит собеседование. Ему эйчар задает вопрос - Опишите свое будущее. Двачир отвечает: - Сижу я, значит, в кресле босса этой шаражки и ебу эйчара в рот.
Идет суд. Судья: — Свидетель Георгадзе! Тишина... — Свидетель Георгадзе! Встает грузин.Судья: — Ну, расскажите как все было, что вы видели? — Ничего я нэ видэл... — Вы свидетель Георгадзе? — Нэт... — А почему встали? — Сэйчас жёпу почешу и сяду.
Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный… И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили!!!"
подходит мальчик к милиционеру и спрашивает: -зачем у вас лямка на фуражке? милиционер отвечает: это что бы фуражка с головы не улетела когда я на большой скорости голову из машины высуну. мальчик: -а мой папа говорит, что она у вас для того, что бы вам ебало не разорвало когда вы свистите
Поймали моряки бутылку в море, а там джинн. - Исполню одно желание, какое первое назовёте. Собрались они в каюте и думают что выбрать. Может денег? Да где их посреди моря тратить. Может женщин? Но женщина на корабле - примета плохая. Тут в каюту входит боцман. - Что тут происходит, якорь мне в жопу? Засунул джинн боцману якорь в жопу, а он ему как раз.
Скачет рыцарь, с ног до головы вымазанный в говне, на своем коне, покрытом говном, по дороге, устланной толстым слоем говна. И все вокруг в говне: на деревьях, всех в говне, ветер колышит листья, стряхивая с них кусочки говна, а на деревьях растут яблоки, покрытые говном. С дерева на дерево прыгают белки, покрытие говном, внизу бегают зайцы, покрытые говном. И с неба падают кусочки говна, и покуда глаз видит в любую сторону горы и горы говна... И вот скачет рыцарь в говне по дороге из говна, и видит вдали огромную башню, покрытую говном. Слезает с коня, открывает покрытую говном дверь, поднимается по говняной лестнице в самую высокую комнату, открывает ещё одну покрытую говном дверь, и видит в комнате принцессу, всю в говне. Принцесса, покрытая говном, сидит на покрытом говном кресле и уперев покрытые говном локти на покрытый говном подоконник смотрит в распахнутое окно, покрытое говном. Принц снимает покрытый говном шлем, подходит к подкрытой говном принцессе и спрашивает: — А где тут посрать можно?
>>268535746 Принц снимает шляпу, которая ему как раз, подходит к покрытой говном принцессе, бьёт ее веслом по лысине и спрашивает -спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!
>>268528761 "12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен спас себя и свою сестру от рассерженного лося во время прогулки в лесу. Мальчик применил навыки, увиденные им в игре World of Warcraft. Сначала он подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Когда животное пошло за ним и попало в ледяную ловушку, он использовал прицельный выстрел"
Анончики, скидываем свои любимые анекдоты и проигрываем вместе.