Что там на счёт анекдотов? Напишите какой нибудь смешной, а я похвастаюсь перед знакомыми

>>268763589 (OP)
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

>>268763623
Тред можно закрывать

Купил мужик разного пива для пробы, сидит смотрит телевизор, пьет пиво.
Вдруг разбивая окно к нему влетает соловей-разбойник с веревочкой
привязанной к ноге: -"Фишки к пиву от "Трех богатырей", и дает ему
чипсы. Ох.... ий мужик: "Вы чо озверели окна бить."
Соловей (уже почти вытащенный за веревку обратно):
"Считай тебе повезло, Они еще и змей-горыныча кидают".
Мужик стоя в замешательстве, слышит страшный грохот в прихожей от
выбитой с косяком двери. Входит Белый медведь: "Фишки к пиву" и дает
ведро воблы. После этого удовлетворенно осматривает стол с бутылками, и
меняясь в лице, хватает мужика и галопом вылетает из квартиры. Отбежав
на километр останавливается.
Мужик: "Ттт.. ты чо? " Медведь: "Аааа вввот Арсенальное ппиво тт.. ты
ммужик сссовсем ззря ккупил".

>>268763623
Нашёл еврей пачку денег, а там не хватет

Игра «Что? Где? Когда?». Финал. Собрались самые известные и матерые игроки: Борис Бурда, Федор Двинятин, Михаил Мун, Андрей Козлов, Максим Поташёв и, конечно же, Александр Друзь… Счет 5:5. Накал достиг апогея. На кону также хрустальная сова…

Крупье:
— Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5:5 и мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками!
Лица у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро улыбается. Двинятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташёва запотели очки…
Волчок. Сектор 13.
Крупье:
— С вами играет бабушка Белла Леонидовна Лох из Тель-Авива. Господин Поташёв, представьте, что Вы с господином Друзем идёте по знойной пустыне Сахара, и господина Друзя кусает в член кобра. Каковы будут ваши действия?
Минута обсуждения проходит в молчании. Крупье:
— Итак, господа, кто будет отвечать?
Поташёв:
— Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что в данной ситуации необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
— Господин Поташёв, пожалуйста, уточните Ваш ответ. Вопрос звучал следующий: «Каковы будут ваши действия?».
— Хорошо, господин ведущий. Мой ответ: я отсосу яд из члена господина Друзя.
Крупье:
— Ваш ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам. 6:5 в пользу телезрителей.

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРРРАТИТЬ ХУЙНЮ!

На уроке учитeльница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очeредь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водкy пить и баб тр@хать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и дрочить.

- Буратино прибегает к папе Карло и,,, говорит папа Карло блять я говорит блять,, Мальвину полюбил. Тот — говорит чо надо. Он говорит, хуй мне сделай, блять. Говно вопрос, Сделал хуй, — бля. Буратино убежал приходит к папе Карло Мальвина, говорит,,, блядь да ты з*аебал старый пердун, ёпта блядь, смотри у меня вся — пизда в занозах тот говорит давай Буратину сюда. Буратина приходитсяговорит снимай штаны. Тот снимает он шкорочкой шу — шу у шу шу шю шю сю сю давай идиу иди попробуй, мож щас будет хорошо тот говорит да нахуй мне Мальвина пПапа Карло дай шкурку

На экране телевизора дряхлая бабуля. Стоит, нервничает, платочек поправляет. Голос за кадром:
- Уважаемая Марфа Захаровна! Какая самая высокая гора в мире?
Бабуля:
- Э.э.э... Орбит...сочный арбуз.?..?..
Голос за кадром:
- Пизда старая!!! Рано!!!

заяц открыл свой лорёк в лесу пришол волк заяц с тебя бобло я рокитёр заяц в ответ да ну серый бобла нету только открылся что делать волк ему в ответ мне похуй я приду завтра не будет бобла 10000 баксов пиздец тебе заяц повис блять волк ушол заяц опушеный печальный пришол медведь заяц бля ништяк у тебя лорёк бизнес молодец братуха заяц в ответ какой там нахуй пришол волк наехал сказал завтра 10000 или пиздец тебе медведь не печаль завтра придёт скажи волк базара нет бабло будет а где твоя панама? хорошо приходит волк на вследущий день заяц волк как дела? волк ему в ответ да пошёл ты нахуй где бабло? заяц бабло у меня а где твоя панама? волк какая нахуй панама? а сзади медведь с крышкой от колодца вот твоя панама волк попал в больницу на год в коме лежал выходит прибегает опять в лес заяц ох ни хуя разрулился волк к нему заяц с тебя теперь 100000 и начи пизда козёл ты ебаный заяц полностью в ахуе бежит к медведю медведь козёл как ты смел бля теперь мне ваще пиздец бля медведь заяц всё нормально придёт волк спроси где его часы заяц понел бежит назад приходит волк ну чо заяц? где моё бабло? заяц а где твои часы?вот смотря на руку бля вот мои часы бля хуль ты угодал а сзади медведь волк вот твоя панама

>>268763589 (OP)
Сейчас поищу.

Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему:
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди.
Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

>>268764862
Гениколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба:
— Это не мой муж.

>>268764911
Маленький Изя всегда хотел стать дипломатом. В 42 году ему это удалось.

Чебурашка как-то спрашивает у Крокодила Гены:
-Гена, а что такое "кошелёк"?
-То же, что и "кирпич".
-А "деньги"?
-То же, что и "косточки".
Через некоторое время Гена с Чебурашкой нарушили правила дорожного движения. К друзьям подошел ГАИшник:
-С вас штраф
-Гена, доставай кирпич, косточки считать будем.

>>268764969
В чем разница между вагоном мертвых русских и вагоном мертвых украинцев? Ответ: вагон мертвых русских наполнен мертвыми русскими, а вагон мертвых украинцев - жертвами голодомора.

>>268764993
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю

>>268765042
Сынок, а ты не видел свою сестренку?
- Нет, мама
_ ЫЫы, слепой ублюдок

>>268765088
Сосет значит хохол у Русского причмокивая, а Русский ему перед носом куском сала машет. Хохол на сало смотрит и сосет все яростнее. Ну тут мимо значит дагестанец с ослом идет, у него шишка встала возбудился и стал он своего осла ебать, ну и отсасывать у осла тоже. Ну значит Русский орет:
- Кончаю, бляди!
Дагестанец падает перед ним на колени рядом с хохлом и Русский смачно брызжет спермой прямо на чуб хохлу и на бороду хачу. Ну и хач с хохлом начинают сосаться, падают на землю и ласкают друг другу хуи.
Русский вытирает хуй об сало, потом об осла, потом об мамаш хохла и хача и медленно уходит в закат.

>>268765125
Сидит безрукий мальчик, смотрит мультики.
Приходит батяня и переключает на футбол.
Мальчик: "Папа, я хочу смотреть мультики"
Папа: "На пульт, переключи"
Мальчик: "Папа, но у меня же нету ручек"
Папа: "Нет ручек - нету мультиков нахуй"