Нагаторо ❤️
Это тред лисы.
Нагаторо ❤️
Нагаторо ❤️
Вкатись
Пью чай и кушаю шоколадку. Сладкую.
А правда, нахуя ты создаёшь столько этих тредов? В чём их смысл? Может, твои противники не так уж и неправы? Ведь воистину задолбал.
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Свет госпожи Нагаторо должен коснуться каждого. Будет написана священная книга перед вторым пришествием Нагаторо с появлением второго сезона "Не издевайся, Нагаторо-сан" и на сосаче настанет мир и покой.
А ещё потому что могу.
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Бототред.
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Черножопая хуйня.
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Не, ты, естественно, в праве делать что хочешь, это всё-таки Майлач и всё-таки его /b/. Но ради чего? В чём лулз?
ОП-хуй, видишь, пока я здесь, вайпер притих. Отвечай, чем тебе доставляет создание этих тредов.
Лулз в общении, противостоянии, клепании чего-то нового, обретении новых друзей и врагов. А чем ещё на сосаче заниматься?
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Ну и в несении света госпожи Нагаторо в массы, разумеется. Миссионерская миссия.
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Один бамп сильнее тысячи саг.
Нагаторо ❤️
Нагаторо ❤️
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубеДвач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубеДвач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубеДвач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубеДвач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубеДвач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубеДвач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубеДвач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубеДвач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубеДвач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Как же у хейтерка горит пердак.
Слышишь ты, убирайся со своей загорелой японкой нахуй к себе в Филиппины, или в Австралию, здесь тебе не рады, уёбок. Твоя нагабляро уже всех заебала. Куклотред и то лучше в 1000 раз.
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
А, понятно. Ну да, противостояние и защита чего-то это достаточно интересно. А шизошапки эти - это чтобы противника посильнее запуканить или как?
>Нагаторо
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
>Нагаторо
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Нет, не уберусь. То, что ты не рад, это твои проблемы. Можешь просто не заходить сюда и не мучаться.
>Нагаторо
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
>Нагаторо
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Ну, я немножко любитель пописать всякого. Если нормальных анончиков улыбает, а у хейтерков горит пердак, по почему бы и нет.
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Да ты срал постоянно, сука, каждый день, когда я заходил на свои двощи, вместо няшных куклотредов я видел ЭТУ ЁБАНУЮ ЗАГОРЕЛУЮ БЛЯДЬ! И да, я зарепортил тебя, уёба.
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
ПОнятно. Ну ладно, удачи в противостоянии. Посмотрим, что из этого получится.
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Я не срал. Это называется Нагаторопостинг.
Репортнул тебе за щеку, кста.
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Спасибо. Противостояние уже полтора года идет в том или ином виде.
Абу благословил этот пост.
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Я знаю. Просто сейчас решил спросить.
Нагаторопостинг? Поридж, срыгос с треда. Ах да, то, что ты не срал, всё равно не объясняет, почему пару-тройку месяцев назад были каждодневные нагаторо треды.
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Проблемы?
Пиздец шизу нечем заняться. Вместо ежедневного сранья на бордах лучше бы в больничку сходил, может хотя бы подлечился.
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Я - Цезарь. Я занимаюсь постингом Нагаторо параллельно с обычными делами.
Никак нет.
У меня проблемы с анусом твоей нагасрато, хуле она перед еблей анус не моет? Каждый раз приходится заставлять ее слизывать говно с хуя, заебался уже.
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Двач, я воздушный террорист.
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе
Ну и славно.
Бред несешь, картавый карлик.
Хуле бред, лучше скажи этой шлюшке чтоб она жопу помыла, иначе тебе свою пизду в моей сперме не даст в этот раз полизать.
Фантазировать можешь сколько угодно, но лучше спусти в кулачок и успокойся, а Нагаторо - чистоплотная девушка.
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756293 >>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756293 >>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756293 >>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 нрп
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756293 >>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 ппко
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756293 >>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756293 >>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
Да сияет свет Госпожи Нагаторо вечно, да коснётся нас всех её благодать!
Свет госпожи Нагаторо в каждый дом!
Да воняет пизда чурки нагасрато вечно, да засрет она все разделы мылача своей сифилитичной копродыркой!
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
Хейтер, спокуху оформи. И свои копрофантазии успокой.
Фу, какие вы мерзкие и злые, и поэтому несчастные. Впустите Госпожу Нагаторо в своё сердце и она очистит его.
Блажен Старшой, иже не иде на совет нечестивых.
Яко весть Нагаторо путь праведных, и путь нечестивых погибнет.
Работайте Нагаторо со страхом, и радуйтеся Ей с трепетом.
Блажени вси надеющиеся нань
Приди, Нагаторо, спаси мя, Госпожа моя!
Нагаторо есть спасение, и на людех Твоих благословение Твое.
Слава и ныне. Нагаторо, Нагаторо, Нагаторо! Слава Тебе, Госпожа.
Яко весть Нагаторо путь праведных, и путь нечестивых погибнет.
Работайте Нагаторо со страхом, и радуйтеся Ей с трепетом.
Блажени вси надеющиеся нань
Приди, Нагаторо, спаси мя, Госпожа моя!
Нагаторо есть спасение, и на людех Твоих благословение Твое.
Слава и ныне. Нагаторо, Нагаторо, Нагаторо! Слава Тебе, Госпожа.
Помню, копия с вебмки с января 2022, которую нагаторофаг кодировал и постил пару месяцев назад, с моргенштерном вместо копропесни, и другим размером. Вброшено пидорасом. Надо же, не лень какому то дауну было наложить иную звуковую дорожку. У нагаторофaга не было ни единой нарезки с какой либо копроозвучкой кроме рудаба. Чмо, пройди нахуй.
)
Почему нагаторофаги так на неё дрочат? Они же в курсе, с кем она тусуется вообще? Она типичная зумерша-быдланка.
Почему она быдланка? Не употребляет спиртное, не ругается, ведет здоровый образ жизни, зависает в худ кружке, интересуется искусством.
Напоминаю всем, какая на Окинаве летняя школьная форма для девочек. Зимой к ней добавляются ботики и зонтичек.
Как спалось?
У тебя пикча отклеилась.
Не у меня, а у двача. Я его уже победил.
Я выспался, а ты?
Нагаторо ❤️
Я тоже выспался. Одеяло непривычное только. У меня дома утяжеленное, а тут простое тонкое. И матрас не очень хороший, а так нормально.
Нагаторо ❤️
Я тоже не могу спать под тонким одеялом, разве летом когда совсем жарко. Сегодня даже специально второе достал и открыл окно ради прохлады
Нагаторо ❤️
Сам знаешь, какой тред. Не знаешь? Сладенький Копроторо❤️ Тред №4 же.
Предыстория.
1. Священный сказ о сотворении мира и пришествии прекрасной госпожи.
Сначала ничего не было, был только один Господь Бог. Бог сотворил весь мир и сосач. Изначально всё было серым и безжизненным. Не было ни радости на Земле, ни жизни. Тогда Бог сотворил анончика по своему образу и подобию. Анончик начал постить картиночки, писать пасты, угонять треды, разводить срачи, кооперироваться в конфочках. На сосаче зародилась жизнь, но радости так и не появилось у анончика.
Тогда анончик взмолился Богу: Боже!!! Хочу жену!!! Няшную! Сладкую! Сладенькую! Чуть ниже меня! Загорелую! С клыком! Ласковую! Добрую! Озорную! Спортивную! Стройную! С небольшими сисечками! С гладкой розовой нежной писей! Школьницу! Девственницу! Занимается борьбой! И плаванием! И чтобы любила меня!!! Вот такую хочу жену!
Бог подумал немного и создал госпожу КОПРОТОРО.
И спустилась Копроторо с небес на землю в виде ошметка кала, состоящего из нарезок манги "Не издевайся, Нагаторо-сан", и подал ей руку анончик, имя которому Нагаторофаг, и принесла госпожа Копроторо вайпы на сосач.
2. Первородный грех.
Недолго копрофаги прожили в радости и счастье. Позавидовал анончикам копроторохейтер, вспомнил он старые обиды и толкнул их на грех страшный.
Копроторохейтер сначала был добрым анончиком, а потом почуял запах говна и стал злым. Он начал постить на сосаче и спросил госпожу Копроторо: «Ты дитё бомжа и спидозной шлюхи с конфопараши?» Копроторо ответила: «Зачем ты проецируешь? Я не такая и родители у меня нормальные, успешные говночисты, в отличии от твоих». Копроторохейтер сказал: «Ничего подобного. Ты мерзотное конфоубеще с погонялом "Ребенок бомжа и спидозной шлюхи с конфопараши", шлявшееся за тредом год назад, пытавшееся выдать себя за другого анона, и действовавшее всем на нервы». Подбивал он других анончиков на конфронтацию, срал под разными личинами и сеял раздор. Забыла Копроторо заповедь Божию, разозлилась на копроторохейтера и его последователей: наделала шебмок с самой собой, и Копроторофагу сказала делать также. И сделали они очень много шебмок, и накачали они очень много картинок, и утопили ими место сосредоточения хейтеров.
3. Наказание за грех.
Согрешили анончики, возненавидев Копроторо, и совесть их не мучала. Вечером Бог явился на сосач. Копроторофаг и Копроторо предстали перед Богом, Бог позвал Копроторофага и спросил: «Зачем ты постишь так много говна ебаного?». Копроторофаг ответил: «Тут старьё постят, а ещё и обзывают госпожу Копроторо плохими словами, и копрошебмки делают, и копрокартинки тоже. Я хотел принести в сердца анончиков свет госпожи Копроторо и всё».
Бог спросил Копроторо. Копроторо сказала: «Всё так. Хорошие анончики не противятся, а у мерзких девственников горит и поделом им». Покачал Бог головой, Копроторофага и Копроторо отправил на парашу, дабы не иметь больше дел с таким отребьем.
Правильно. Нечего мучать себя в духоте, когда просто можно открыть окошко и накрыться вторым одеялом. Больше кислорода и тяжелее одеяло - крепче сон.
Мне ещё приснилось сегодня, что я покупаю кусок говядины, принес домой, а это оказался пакет с фаршем. К чему это интересно?
>Мне ещё приснилось сегодня, что я покупаю кусок говядины, принес домой, а это оказался пакет с фаршем. К чему это интересно?
К тому, что ты слепое пиздоглазое мудило! Мии... Нипа!
Вовсе нет! Я брал кусок говядины и ещё сказал, что оно жестковатое и его придется часа полтора тушить до готовности. Вернулся домой, а там фарш.
Надеюсь в этом году не будет той ужасной жары. Ты ложился голодным спать?
Не оправдывайся, чмоня
Ебаная тварь, если на улице увижу — голову тебе отрежу. Не приплетай Бога к своей обоссаной говнимешной ссанине, уёбище.
Говорят, что не будет. 20-25 градусов максимум, хотя для меня и столько много. Но с другой стороны помидоркам на даче нужно тепло и солнышко. Короче лучше спать под кондиционером, а на улице пускай будет жарко.
> Ты ложился голодным спать?
Когда как. Вчера - да. Кушать на сон грядущий вредно, но очень хочется, а не надо.
А чего мне оправдываться? Я ни в чём не виноват. И не называй меня так!
Ты видел её друзей? Какие-то две поехавшие проститутки и много-много разных кунов. Не исключено, что она зарабатывает на жизнь продавая письку!
Нагаторобиблия пишется, анончик. Евангиле от Нагаторофага. Звучит, да?
Чмоня, чмоня, чмоня! Анончик - чмоня! Нипа!
Гамо и Ёсси не проститутки. Просто подружки. С чего ты решил, что они занимаются чем-то подобным?
И откуда ты много-много кунов увидел?
И Нагаторо - девственница и не зарабатывает таким. Её нормально обеспечивают родители.
Ну ты забияка!
Зато не чмоня!
Одно другое не исключает.
А ты стрелочки не переводи. Сегодня мы обсуждаем... Почему ты такой чмоня!
Ну, начинай обсуждение. Твои доводы?
ну так то это моя идея называть его чмоней,свали лопух чмонев
привет чмоня,как живешь?
Ещё один... Я не чмоня, не называй меня так.
Нормально поживаю. Жив-здоров. А ты?
Так вы оба чмони! Как это мило... Нипа!
А ты кто?
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756293 >>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756293 >>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756293 >>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756293 >>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
Любитель называть чмонь чмонями! Будто ты сразу не понял...
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756293 >>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756293 >>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756293 >>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
Так я же не чмоня. Значит ты промахнулся!
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756293 >>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756293 >>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756293 >>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
только чмоня называет других чмонь чмонями.
> И откуда ты много-много кунов увидел?
В кафе, в парке. В свободное от старшого время, Нагаторо почти всегда была в компании других юношей с низким социальным статусом, судя по их виду.
> С чего ты решил, что они занимаются чем-то подобным?
Их внешний вид. Они же типичные гяру.
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
https://youtu.be/F6ZpU-A6HRY
>>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
Вы тут все чмони, нииипа. Но если ты так хочешь, чтобы я перестал тебя называть чмоней, ответь на вопрос.
Что такое бипки?
— А ты голубой?
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
Почему? Ведь Нагаторо величайшее творение Бога.
— А ты голубой?
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
Получается, раз ты меня сейчас назвал чмоней, то ты тоже чмоня?
— А ты голубой?
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
> Нагаторо почти всегда была в компании других юношей
Ну была пару раз и что? Она не особо желала их компании и старалась поскорее от них избавится. Ей с ними было не интересно, в отличии от Старшого.
> Они же типичные гяру.
Гяру != проститутка.
— А ты голубой?
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
Отсосешь и скажу.
мимо
— А ты голубой?
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
— А ты голубой?
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
Абу благословил этот пост.
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
Абу благословил этот пост.
— А ты голубой?
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
— А ты голубой?
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
— А ты голубой?
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
Ну, тебе уже ответили.
— А ты голубой?
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
— А ты голубой?
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575
>>269756318 >>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719
Копрофил ебаный пошёл нахуй отсюда
И тоже, верун безмозглый.
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719 >>269754753
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719
Ха-ха чмони не знают что такое бипки!
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719
Так ты же не отсосал ещё!
>>269756340 >>269756348 >>269756443 >>269756457 >>269756559 >>269756575 >>269757088 >>269757110 >>269757140 >>269757197 >>269757226 >>269757239 >>269757259 >>269757884 >>269757895 >>269757917 >>269758412 >>269758515 >>269759233 >>269759959 >>269761444 >>269761461 >>269761486 >>269761513 >>269761536 >>269761557 >>269761580 >>269761589 >>269761614 >>269761634 >>269761648 >>269761688 >>269761700 >>269761719
Так и скажи, что не знаешь, ч-м-о-н-я.
Знаю.
Что за трек?
Xteage - REWIND
Вруша. Анончик - чмоня и вруша!
Да не чмоня я и не вруша твёрдо и чётко!
Как же полыхнуло, нипаа.
Спасибо, анон
И вовсе не полыхнуло. Просто не понимаю, почему ты так меня называешь.
Ну а как ещё можно называть такого чмоню и врушу?
Да пожалуйста.
Так я не такой. Я другой!
А ты докажи! Что такое бипки?
Бипки - это бипки. Доказал?
Ничего ты не доказал, чмоня. Ты, поди, и что такое шушунчик не знаешь.
Действительно не знаю... Зверёк какой-нибудь? Шу-шу делает.
Я так и знал, что ты чмоня. Бедный-бедный анончик.
При чём тут знание о природе шушунчика и чмоня? Ты и сам, поди, не знаешь. Почему-то я в этом уверен.
А вот я всё знаю! Но чмоням рассказывать не буду, нипаа. Он у меня сейчас в чемодане чай пьет и газету читает.
> Он у меня сейчас в чемодане чай пьет и газету читает.
Ну вот я так и знал, что это зверёк какой-то. Учёный зверёк.
> Но чмоням рассказывать не буду, нипаа.
Так я же не чмоня. Расскажи, пожалуйста.
Только чмони не знают про шушунчика. А ты не только чмоня, так ещё и вруша. Не стану я такому анончику ничего рассказывать.
Ну и не говори. Больно надо, бука...
И я не чмоня. Я хороший анончик.
Дохлое уёбище по кличке говняш как обычно срёт пустотой.
Говняш, спок.
Ох уж этот перефорс от Говняша.
Да, он это умеет делать, так как своё придумать не в состоянии.
>Да, он это умеет делать, так как своё придумать не в состоянии.
Тред мерзкого девственника.
Пойду обед делать, а то я что-то засиделся с документами.
Сам такой!
>Пойду обед делать, а то я что-то засиделся с документами.
Нет, твои фото из начальной школы.
Такое не надо постить. Начальная школа ещё...
>Такое не надо постить. Начальная школа ещё..
Грею кастрюльку.
>Грею кастрюльку.
А вот это как нахуй понимать?
Зачем ты такое ищешь?
>Зачем ты такое ищешь?
Типичная нагасрато
Скоро сварятся макорончиаи...
>Скоро сварятся макорончиаи...
Наоборот, там самые очаровательные голышки и совсем не стесняются.
Это пошло!
Обедаю.
Приятного, Говняш!
Говняш, ты злой.
>Говняш, ты злой.
Можно и видосики на ютубе посмотреть в постельке.
>Можно и видосики на ютубе посмотреть в постельке.
Нагаторо спит после обеда. Снится нагаторе победа.
Нагаторо срет в трусы после обеда. Снится нагаторе победа.
Ну вот что ты пакости пишешь?
Приезжай на Ярославское шоссе метров ВДНХ где лес и я посмотрю с пацанами какой ты герой
>
Нагаторский мавзолей на окинаве.
Она хохлина
Охраняю сон Нагаторо-сан.
Она японка.
Раз уж так вышла что нагаторо смуглая и шерстистая, то тем самым она обладает высокой степенью чёткости и дерзости. Всё по олдфишеру.
Почему шерстистая?
Потому что пизду не бреет у неё там заросли.
Ну ладно, гладенькая, но смуглая же! а значит дерзкая!
Нет у неё зарослей, а есть аккуратная интимная стрижка. Или вовсе выбрито.
Да, Нагаторочка такая.
А ещё у неё брухля
Откуда ты знаешь? Ниоткуда!
По лицу вижу, что там брухля размером с кулак.
А ещё я видел картинку, где эту вашу Нагатару конь ебал.
У Нагаторо здоровая и красивая киска.
Лушче подскажи, как пройти ран с двумя сердечками.
Нагаторе снится после обеда биг кок старшины, никто её не еб.
Не играю в Айзека, так что ничем не помогу.
Что за болезнь, когда все покупают топ пекарни, а потом играют в индюшатину или старьё для олдов?
Да поздно уже. Я уже того.
А у него топ пекарня?
ДА!
Я не дома и у меня старенький проапгрейденный ноут с i7, радеоном ддр3 на гиг и 16 оперативы 1600. Тут только в айзека и играть.
Ну по фоткам неплохая пека. Сейчас вообще у многих так. Уж деньги на железки аноны не жалеют. Раскошеливаются как миленькие, даже самые жадные буратины карманы наизнанку выворачивают. А потом обнаруживают что играть особо и не во что
R5 3600X, RTX 2070S, 32 Гб ОЗУ 3800 со всеми вытекающими.
Зря быканул.
Погнали по новой.
А я сижу на железе, которое в 2014 году покупал. Видеокарта только сгорела и с Китая затычку заказал недавно.
Сразу же золотой ключ.
Я в 18 покупал. Уже в новинки не поиграешь на машине.
Я апгрейднулся из-за того, что после 16 года совсем конские требования пошли.
>затычку заказал недавно.
Это мило. Особенно, когда у них начинается вечерний конкурс на лучший поцелуй. Победительница идет в спальню старших девочек до утра.
Разбиваю кал.
>затычку заказал недавно.
Изврат
Ой, а что они там делают?..
Евро трак чтоли скачать пойти, он у меня куплен и много часов наиграл давно.. О даже скрины остались.
Да я такой.
Рисуют бикини
Любишь игрушки, типа дальнобойщика?
Обнимаются до утра с теми, кому очень не хватает младшей сестры для хорошего сна.
Красками что-ли?
Ооо! А дакимакуры как же?
2019 год же. Тогда играл. Сейчас полуимпотенция, играть вроде хочется но чёт лень вкатываться во что-то новое.
Купи лучше газель и поработай
>поработай
Я и так РАБотаю
Для всех остальных, неудачниц.
Вкатись в дарк соулсы! Я люблю души и всё, что с ними связано.
Это будет работа для души на выходные
Ну да. С девушкой то поприятнее, только под утро, а спать всё-таки лучше одному.
А ты через какой торрент клиент качаешь? там кстати вроде рутрекер ожил давича. Я ещё когда пиратствовал годах в 2010-2017 всё через медиаджет скачивал с анальными зондами. Разучился уже всему за эти годы.
Работы для души не бывает. Это как хуй за щеку принимать ради духовных просветлений. Хотя есть работа которая просто не выбешивает и уже хорошо.
Обычно я беру обычный торрент клиент и вырезаю из него рекламу. Тут на ноуте у меня битторент стоит.
> вроде рутрекер ожил давича
Я с рутора качаю. Только рутора точка инфо, а не орг.
Именно поэтому после вечернего отлиза все возвращаются к себе, слушать пододеяльную возню победительниц.
Ну ты и подробности рассказываешь. Фантазируешь?
Опять откинулся...
Попробуем хард.
>.png
Восемь лет интерната для девочек не хочешь? И это только самые приятные для окружающих подробности.
Это название аниме какого-то? Или твои мыслишки пошлые?
Алсо Говняша пинаю.
Об костёр убился.
>.png
Это было позаимствовано.
Сявой у Нагаторы?
Наоборот скорее.
СКУФЫ ЗАЖАЛИ!
В подобном тоне общайся со своими интернет-дружками. Нахуй иди, если и сейчас не понял.
МОЙ КОТ ШИЗАНУЛСЯ!
Ты чего?..
Да забей, у скуфа что-то переклинило.
Ну ладно. А тем временем скуфы меня дожали и пошли по новой.
Пойду на босс раш.
Не осилил. Ещё разок и нахер.
Ой всё.
Пойду лучше Такаги дальше сладко смотреть.
Сделал джекпот
Красава. Схоронил.
Пьяный? Иди спи.
Сегодня надо пораньше спатеньки, чтобы к 9 часам быть свежим и бодрым.
Нагатарофаг, ты тульповодить планируешь или как? Где доклад по процессу вкатывания в твоем личном бложике-дневничке итт?
Я же писал, что это дохлый номер. Если ты не рнн господин с пенсией и диагнозом, то на этом можно ставить крест.
Можешь сам попробовать, если хочешь и у тебя выполнены начальные умловия. Красками понаполнять тульпу, пофорсить по 2 часа в день, грибы покушать и тд.
Всем сладеньких снов.
Предыстория.
1. Священный сказ о сотворении мира и пришествии прекрасной госпожи.
Сначала ничего не было, был только один Господь Бог. Бог сотворил весь мир и сосач. Изначально всё было серым и безжизненным. Не было ни радости на Земле, ни жизни. Тогда Бог сотворил анончика по своему образу и подобию. Анончик начал постить картиночки, писать пасты, угонять треды, разводить срачи, кооперироваться в конфочках. На сосаче зародилась жизнь, но радости так и не появилось у анончика.
Тогда анончик взмолился Богу: Боже!!! Хочу жену!!! Няшную! Сладкую! Сладенькую! Чуть ниже меня! Загорелую! С клыком! Ласковую! Добрую! Озорную! Спортивную! Стройную! С небольшими сисечками! С гладкой розовой нежной писей! Школьницу! Девственницу! Занимается борьбой! И плаванием! И чтобы любила меня!!! Вот такую хочу жену!
Бог подумал немного и создал госпожу НАГАТОРО.
И спустилась Нагаторо с небес на землю в виде базированной шебмки, состоящей из нарезок манги "Не издевайся, Нагаторо-сан", и подал ей руку анончик, имя которому Нагаторофаг, и принесла госпожа Нагаторо счастье на сосач.
2. Первородный грех.
Недолго анончики прожили в радости и счастье. Позавидовал анончикам нагаторохейтер, вспомнил он старые обиды и толкнул их на грех страшный.
Нагаторохейтер сначала был добрым анончиком, а потом пожрал говна и стал злым. Он начал постить на сосаче и спросил госпожу Нагаторо: «Ты дитё бомжа и спидозной шлюхи с конфопараши?» Нагаторо ответила: «Зачем ты проецируешь? Я не такая и родители у меня нормальные, успешные люди, в отличии от твоих». Нагаторохейтер сказал: «Ничего подобного. Ты мерзотное конфоубеще с погонялом "Ребенок бомжа и спидозной шлюхи с конфопараши", шлявшееся за тредом год назад, пытавшееся выдать себя за другого анона, и действовавшее всем на нервы». Подбивал он других анончиков на конфронтацию, срал под разными личинами и сеял раздор. Забыла Нагаторо заповедь Божию, разозлилась на нагаторохейтера и его последователей: наделала шебмок с самой собой, и Нагаторофагу сказала делать также. И сделали они очень много шебмок, и накачали они очень много картинок, и утопили ими место сосредоточения хейтеров.
3. Наказание за грех.
Согрешили анончики, возненавидев Нагаторо, и совесть их не мучала. Вечером Бог явился на сосач. Нагаторофаг и Нагаторо предстали перед Богом, Бог позвал Нагаторофага и спросил: «Зачем ты постишь так много Нагаторо?». Нагаторофаг ответил: «Тут старьё постят, а ещё и обзывают госпожу Нагаторо плохими словами, и копрошебмки делают, и копрокартинки тоже. Я хотел принести в сердца анончиков свет госпожи Нагаторо и всё».
Бог спросил Нагаторо. Нагаторо сказала: «Всё так. Хорошие анончики не противятся, а у мерзких девственников горит и поделом им». Покачал Бог головой, проклял нагаторохейтеров на понос, Нагаторофагу и Нагаторо ограничил постинг в аниме треде, дабы не ковырять старые раны, а к треду приставил ебанутого вахтёра на инвалидной коляске и с шилом в жопе. С той поры аниме тред начал болеть и умирать.
Тяжело было у Нагаторофага и Нагаторо на душе, пришлось им обходить множество банов и действовать иными способами, создавали они множество Нагаторотредов и несли свет госпожи Нагаторо в массы, а нагаторохейтер стал с удвоенной силой жрать говно и начал постить любимое копро в Нагаторотредах. Борьба не прекращалась ни на день. Вайпы, щитпостинг, ковровые бомбардировки... В утешение анончикам Бог обещал, что появится второй сезон "Не издевайся, Нагаторо-сан" и всех настигнет благодать неземная, а пока что тёмные времена правят бал, но они неизбежно отступят перед светом госпожи Нагаторо.