>Когда в холодильнике осталось одно яйцо, а денег только 30 рублей, купи в пятёрочке несколько картошин. Порежь картофель ломтиками и брось жариться на сковородку. Когда поджарится, кинь туда яйцо и перемешай, посоли. Через пару минут сытный ужин готов. Всего за 30 рублей.
Это спасает жизни...
Это спасает жизни...
Если у тебя и твоего друга не клеется с тёлками, то можете поротьс друг с другом, а секономленное на тёлках баблишко вкладывать в биток или покупать скины в доте.
>Если хочется дома иметь ноутбук с большой диагональю, а денег мало, купи ноутбук с маленьким экраном и к нему большой 3-х летний монитор с авито отдельно. Так сэкономишь кучу денег.
Тогда лучше купить стационарник и получить за те же деньги намного большую производительность, а брать ноутбук просто так не имея например рабочей неоходимости чистое растачительство.
Тогда лучше купить стационарник и получить за те же деньги намного большую производительность, а брать ноутбук просто так не имея например рабочей неоходимости чистое растачительство.
Я так стал милиардером а друг натуралом.
Вот это неиронично годный совет
>осталось одно яйцо, а денег только 30 рублей, купи в пятёрочке несколько картошин. Порежь картофель ломтиками и брось жариться на сковородку. Когда поджарится, кинь туда яйцо и перемешай, посоли
это супер уебански, более уебански только назвать все это - СЫТНЫЙ УЖИН
> Когда смотришь ютуб, включай скорость х1.25. Это сэкономит время и всё будет понятно в ролике.
Я так с фильмами делаю, ничего не теряется. Забавная ситуация, ведь фильмы я смотрю, чтоб время убить... Но на тягомотину тоже сливать его не хочется. Вот например, бздюна - просто идеальный пример того, как можно растянуть получасовой сюжет на часы.
Если захотелось покакать, можно покакать в штаны.
> Когда разогреваешь в микроволновке тарелку с едой, ставь туда же кружку с водой. В итоге вода закипит и можно заварить в кружке чай, не включая отдельно чайник. Это сэкономит энергию.
Актуально только для пакетированного дерьма.
Когда дрочишь, съедай всю сперму, так ты сохранишь все питательные вещества.
Проиграл с ебанутых советов, все не осилил.
>Когда шампунь наполовину закончится, просто разбавь его водой. Так ты в 1,5 раза продлишь его.
Нахуй ждать? Сразу после покупки бавь 1 к 1 с водой и в целых 2 раза продлишь. А ещё можно туда мыла хозяйственного настругать на терке и в 3 раза.
>Когда едешь за рулём и впереди свободный участок в несколько сотен метров, просто включи нейтралку и катись. Это сэкономит топливо.
Полная хуета. Оставим вопрос безопасности такой езды, но никакой экономии не будет.
Многие автовладельцы — в основном, конечно, те, кто получил права в прошлом столетии, — убеждены: езда накатом позволяет экономить топливо. Мотивировка тут проста: если машина катится на нейтралке, то обороты двигателя небольшие и горючее, соответственно, практически не расходуется. Для моторов с карбюраторами это суждение справедливо, чего не скажешь о двигателях с электронной системой подачи топлива.
Принцип работы инжекторных агрегатов, получивших широкое распространение в 80-х годах прошлого века, несколько иной. При движении на нейтралке они потребляют небольшое количество топлива для поддержания холостых оборотов. Зато на передаче при отпущенной педали газа подача горючего полностью прекращается. То же происходит с карбюраторами, оснащенными экономайзерами принудительного холостого хода (ЭПХХ).
Нейтралка во время движения мало того, что опасна, дак ещё и система ГРМ этого не любит.
1. Возьми свитер
2. Просунь ноги в рукава.
3. Завяжи шнурком на талии, чтобы не спадал.
4. PROFIT!
2. Просунь ноги в рукава.
3. Завяжи шнурком на талии, чтобы не спадал.
4. PROFIT!
>Если хочешь читать канал в телеграмме, но не хочешь подписываться, просто нажми в строке поиска и там будут последние тг-каналы. Зажми пальцем на него и читай последние посты, не заходя.
У меня не работает.
Пишет удалить "канал" из истории" поиска
Подтянуть английский - перевести все устройства, софт и сайты на этот язык. Смотреть зарубежный контент.
На улице надо обогнать толпу, которая тебя не замечает - просто громче топни, когда будешь подходить.
Кусочек туалетной бумаги сложить пополам, приложить к залупе чтобы впитала мочу.
Носить на шее веревочку с телефоном и ключами, чтобы не потерять.
Чайный пакетик использовать дважды.
Подтирать жопу сидя.
- научись варить супы и бульоны (это эконимит бюджет и поправляет здоровье, т.к. питаться всухую путь а проблемам с ЖКТ)
- научись готовить и правильно планировать покупки продуктов
- научись правильно обрабатывать и хранить готовую еду (даже самые бедные семьи, выкидывают кучу испорченной еды, т.к. не умеют из нее готовить - сухари, соления, бульоны, замороженный хлеб, домашние полуфабрикаты и т.п.)
- нельзя экономить на здоворье, особенно - зубы, урология, проктология (отложенная проблема сейчас, серьезное заболевание потом)
- научись откладывать и инвестировать, а для этого нужно уметь считать
- никогда не давай в долг, ОСОБЕННО близким
- не храни деньги дома, используй банковские счета, крипту и тд.
- не бойся покупать авто, оно делает тебя в разы более мобильным и соответственно более эффективным, более эффективный значит что ты зарабатываешь больше, но не бери дорогое или новое авто
- никогда не покупай новое авто, или только в кредит/лизинг в нац валюте от 2х лет
- не брезгуй ставить на авто газ (это экномит 50% затрат на топливо)
- никогда не встречайся с девушками из неполных семей (здесь без шансов)
- никогда не имей отношений с РСПшками (без шансов ты всегда будешь только вторым, тк. ребенок на первом месте)
- смотри в отношениях прежде всега на отношения в ее семье, если мать не уважает отца - беги
- никогда не посвящяй свою жену во все свои дела, особенно в финансовые
- никакого общего имущества, если что то хочешь купить уже будучи в браке, покупай на брата/сестру/родителя и пусть они тебе это имущество подарят через дарственную (подарки при разводе не делятся)
- не брезгуй заниматься детьми, звони, гуляй, водин на секции, проводи время, разговаривай. Дети продолжения тебя, маленький ты, но помни что никто никому ничего не должен
- не забывай откладывать на старость , реально можно надеятся только на себя
- научись готовить и правильно планировать покупки продуктов
- научись правильно обрабатывать и хранить готовую еду (даже самые бедные семьи, выкидывают кучу испорченной еды, т.к. не умеют из нее готовить - сухари, соления, бульоны, замороженный хлеб, домашние полуфабрикаты и т.п.)
- нельзя экономить на здоворье, особенно - зубы, урология, проктология (отложенная проблема сейчас, серьезное заболевание потом)
- научись откладывать и инвестировать, а для этого нужно уметь считать
- никогда не давай в долг, ОСОБЕННО близким
- не храни деньги дома, используй банковские счета, крипту и тд.
- не бойся покупать авто, оно делает тебя в разы более мобильным и соответственно более эффективным, более эффективный значит что ты зарабатываешь больше, но не бери дорогое или новое авто
- никогда не покупай новое авто, или только в кредит/лизинг в нац валюте от 2х лет
- не брезгуй ставить на авто газ (это экномит 50% затрат на топливо)
- никогда не встречайся с девушками из неполных семей (здесь без шансов)
- никогда не имей отношений с РСПшками (без шансов ты всегда будешь только вторым, тк. ребенок на первом месте)
- смотри в отношениях прежде всега на отношения в ее семье, если мать не уважает отца - беги
- никогда не посвящяй свою жену во все свои дела, особенно в финансовые
- никакого общего имущества, если что то хочешь купить уже будучи в браке, покупай на брата/сестру/родителя и пусть они тебе это имущество подарят через дарственную (подарки при разводе не делятся)
- не брезгуй заниматься детьми, звони, гуляй, водин на секции, проводи время, разговаривай. Дети продолжения тебя, маленький ты, но помни что никто никому ничего не должен
- не забывай откладывать на старость , реально можно надеятся только на себя
Лайфхак
Когда посрал - не вытирай жопу туалетной бумагой.
Во-первых, это лишние расходы. Мы практичные и умные люди, лишних расходов не любим.
Во-вторых, трудно поверить, однако жопа сама себя чистит о говно. Миллиарды лет говно развивалось, чтобы достичь формы, близкой к идеалу. Туалетная бумага же напрочь разрушает баланс между очком и говном.
Я смотрю кинцо на 1.5 зависимость есть теперь не могу смотреть на ромальной скорости
Когда посрешь жопу лучше мыть водой. Я использую бутылку от газировки.
Жопа намного чище и сэкономил кучу бабла на туалетной бумаге.
А еще можно купить б/у ноутбук с треснутым экраном.
Это совершенно неликвидное говно продаётся за копейки.
А при подключении к монитору ты по сути ничего не теряешь.
Это называется не лайфхаки, а хуета для нищуков на которую ты будешь тратить своё время вместо того чтобы просто блять научиться зарабатывать больше денег и не забивать свою голову парашей.
>- научись варить супы и бульоны (это эконимит бюджет и поправляет здоровье, т.к. питаться всухую путь а проблемам с ЖКТ)
миф
/тред
Лысина не требует шампуня - 100% экономия.
Надев на гушитель бутылку с обычной водой ты получишь газированную воду пока едешь!
Вместо нового телефона продай себе старый за полцены - ты одновременно и купишь себе новый б/у телефон и избавишься выгодно от старого хлама, ещё и на доставке сэкономишь.
Подогревая суп в микроволновке клади в неё мокрые трусы и носки - они быстрее высохнут и сэкономят энергию, да ещё будут тёплыми.
Разлей суп по тарелкам и храни в холодильнике уже в тарелках - так ты сэкономишь время.
Вынимая член из тянки, вынимай без презерватива, так тебе не придётся его снова надевать, ведь он пригодится в следующий раз и не придётся его искать и надевать. Также в нём сохранится сперма, и в следующий раз можно будет не кончать, что позволит тебе экономить ещёрмного раз!
Если у тебя дружелюбные соседи вы можете пользоваться одной тянкой пополам - и ей приятно вдвойне и расходы меньше. Кроме того, сосед не знающий о лайфхаке с презервативом позволит не только сэкономить на эякуляте, но и принесёт доход. Надо только регулярно проверять, насколько пополнилась "заначка".
Когда осталось тридцать рублей - помой оставшиеся от супа тарелки без моющего средства и собери эту воду в кастрюлю - получится суп. Разлей его снова по тарелкам и отправь в холодильник.
Если хочешь большую диагональ, а денег на неё нет - возьми несколько маленьких мониторов и поставь их по диагонали. Так ты сэкономишь полезную площадь.
охуенный лайфхак, всегда так дома хожу. и тепло и не преет ничего и удобно - можно срать не снимая свитера!
> Когда смотришь ютуб, включай скорость х1.25. Это сэкономит время и всё будет понятно
Базару ноль, большинство дикторов - гидродолбоёбы без поставленной речи и слушать их лень
> Когда шампунь наполовину закончится, просто разбавь его водой
В итоге ты его в 2 раза больше выливаешь, хуета
> Когда едешь за рулём и впереди свободный участок в несколько сотен метров
На 2 рубля ты сэкономишь этого топлива, и то если вообще найдёшь место где можно с горки катиться. За твоим корытом после таких фортелей хвост в полкилометра образуется, не надо этой хуйнёй заниматься, едь со скоростью потока и не придумывай хуйни, лучше перестань на четвёртой передаче ехать 90 когда есть пятая.
> т.к. их делают с запасом по мощности на годы вперёд
Да нихуя лол
> Когда разогреваешь в микроволновке тарелку с едой, ставь туда же кружку с водой
Куда я тебе её поставлю блять, там места ровно на одну суповую тарелку высчитано, экономист хуев
> Держи в морозилке рюмку для водки
Под холодной водой подержишь и охладится, нехуй в морозилке место занимать
> Это сэкономит время и не придётся голым бегать по квартире.
ТНН, идём дальше
> Если хочешь читать канал в телеграмме
Не хочу, идём дальше
> Если дружишь с соседями за стенкой и они вменяемые люди, предложи им дать тебе пароль от их Wi-Fi и платить за интернет пополам. Так ты сэкономишь на интернете полцены.
А потом кто-то из вас накачает терабайт цп, и пока Андрюха собирается по коням, успеет насобирать говна, которое перекинется ещё и на твою пеку по локалке
> Когда в холодильнике осталось одно яйцо, а денег только 30 рублей
Лук забыл
> Если хочется дома иметь ноутбук с большой диагональю
По цене ноутбука можно полноценную пеку собрать, нахуя тебе дома ноут
Вот это реальные лайфкаки
А ещё лучше - подставляй бутылку и сри прямо в неё:
- чистое очко;
- экономия воды;
- экономио бумаги;
- полная бутылка говна удобрений!
- грелка!
- когда остынет, можно использовать в декоре.
- отличное оружие для самообороны;
Двойная выгода!
1.1 Купи биде и мой жопу. Потратишься на биде, но сэкономишь деньги на туалетной бумаге.
Если нет места для биде, то установи шланг и мой жопу на унитазе. Если совсем нищеброд, то
1.2 В добавок к унитазу купи писсуар. Срёшь ты как правило один раз в день, а ссышь намного больше.
При смывании писсуар потребляет намного меньше воды, да и вообще он удобнее, можно ссать стоя.
есть еще лайфхак: ссать в раковину
2. Жидкое мыло экономнее кускового и не пересушивает кожу. Покупай сразу в пятилитровых баклашках.
3. Если тебе кто-нибудь из родственников купил или подарил одежду, которая тебе не очень нравится и ты не знаешь что с ней делать, выходить на улицу в ней стрёмно, тогда вот тебе лайфхак - носи эту хуйню дома или используй как пижаму. Некрасивые футболки можно одевать зимой под свитер.
4. Если у тебя есть тян/кун и вы ебётесь в анал или ты любишь мастурбировать со смазкой, то вот тебе супер лайфхак: смазку из секс-шопа можно заменить гелем для УЗИ. Стоит он просто копейки. По цене одного тюбика из секс-шопа можно купить целую пятилитровую канистру с гелем. Экономия просто колоссальная.
5. Если у тебя есть вполне рабочий, то старый гаджет, которым нельзя воспользоваться из-за его устаревшего формата - не спеши выбрасывать! На алиэкспрессе есть переходники с чего угодно на что угодно. Дешевый переходничок иногда может заменить покупку нового устройства.
Если нет места для биде, то установи шланг и мой жопу на унитазе. Если совсем нищеброд, то
1.2 В добавок к унитазу купи писсуар. Срёшь ты как правило один раз в день, а ссышь намного больше.
При смывании писсуар потребляет намного меньше воды, да и вообще он удобнее, можно ссать стоя.
есть еще лайфхак: ссать в раковину
2. Жидкое мыло экономнее кускового и не пересушивает кожу. Покупай сразу в пятилитровых баклашках.
3. Если тебе кто-нибудь из родственников купил или подарил одежду, которая тебе не очень нравится и ты не знаешь что с ней делать, выходить на улицу в ней стрёмно, тогда вот тебе лайфхак - носи эту хуйню дома или используй как пижаму. Некрасивые футболки можно одевать зимой под свитер.
4. Если у тебя есть тян/кун и вы ебётесь в анал или ты любишь мастурбировать со смазкой, то вот тебе супер лайфхак: смазку из секс-шопа можно заменить гелем для УЗИ. Стоит он просто копейки. По цене одного тюбика из секс-шопа можно купить целую пятилитровую канистру с гелем. Экономия просто колоссальная.
5. Если у тебя есть вполне рабочий, то старый гаджет, которым нельзя воспользоваться из-за его устаревшего формата - не спеши выбрасывать! На алиэкспрессе есть переходники с чего угодно на что угодно. Дешевый переходничок иногда может заменить покупку нового устройства.
>Лысина не требует шампуня - 100% экономия.
Ты - хуй и говно, и ничего не понимаешь в лысинах. Лысину приходится таки мыть ежедневно, потому что башка потеет, кожное сало выделяется, пыль садится - всё.
И это ещё не все нюансы. На улице +15, но ветер - надо надевать шапку, башка мерзнет. Выглянуло солнышко - кепку или бандану, ибо сгорит. И да, стричься тоже надо регулярно, и только один вариант - под ноль, потому что за 10-14 дней волосы по бокам и на затылке отрастают, а посередине башки аэродром, и выглядит это неряшливо.
Лысина после шапки воняет как прелая залупа в трусах?
у кого что болит
Давно уже все нормальные люди на автоматах ездят. Там если отпускаешь газ, то машина катится без подачи топлива. Замедляется за счёт трения в двигателе и трансмиссии. Используя рельеф местности опытный водитель (как я, например) потратит меньше топлива, чем круиз контроль.
Олды на месте.
Но я и раньше мог срать не снимая свитера
Начни нормально зарабатывать и не придется экономить на яйцах и айфонах.
> Когда едешь за рулём и впереди свободный участок в несколько сотен метров, просто включи нейтралку и катись. Это сэкономит топливо.
Это работает только на механике
> Вместо покупки нового айфона, бери прошлогодний или двухлетний на авито за полцены. По сути ты получишь тот же айфон, что и в магазине, т.к. их делают с запасом по мощности на годы вперёд.
На Авито миллион подделок, а сегодня научились делать такие что без разбора телефона не понять левак это или нет
> Если дружишь с соседями за стенкой и они вменяемые люди, предложи им дать тебе пароль от их Wi-Fi и платить за интернет пополам. Так ты сэкономишь на интернете полцены.
Это выгодно только если ты сидишь в интернете через телефон и максимум скроллишь браузер
В ином случае скорость будет очень медленной ибо вайфай будет передаваться на много устройств
Реальный лайфхак в плане экономии на интернете, это подключить тариф с мобильным и домашним интернетом у одного оператора, я стал экономить по сути половину, раньше платил 500 за телефон и 900 за интернет, сейчас за это в общем плачу 600, но я подключил когда акция была
> Когда в холодильнике осталось одно яйцо, а денег только 30 рублей, купи в пятёрочке несколько картошин. Порежь картофель ломтиками и брось жариться на сковородку. Когда поджарится, кинь туда яйцо и перемешай, посоли. Через пару минут сытный ужин готов. Всего за 30 рублей.
Лучше макароны с яйцом, дешевле картошки и намного сытнее
Если видишь в кино режиссёр женщина– не смотри. Сэкономишь время.
Если в книжном магазине видишь на обложке автора женщину– не покупай. Сэкономишь время.
Если хочешь выпеть кружку чая, налей в чайник ровно кружку воды. Так он заварится очень быстро.
Если в книжном магазине видишь на обложке автора женщину– не покупай. Сэкономишь время.
Если хочешь выпеть кружку чая, налей в чайник ровно кружку воды. Так он заварится очень быстро.
>макароны с яйцом
При этом если на нейтралке ты катишься то на передаче ты тормозишь. А если тебе не надо тормозить - значит жми на газ и расходуй бенз в увеличеном от холостого режима объеме?
Ну и зачем оно?
> 1.1 Купи биде и мой жопу. Потратишься на биде, но сэкономишь деньги на туалетной бумаге.
> Если нет места для биде, то установи шланг и мой жопу на унитазе. Если совсем нищеброд, то
Разве у нас в большинстве квартир не совмещённый санузел? Я после сранья просто встаю с унитаза, свешиваюсь жопой в ванну и мою анусай душем.
Ссаньё в раковину это база. Как стал отдельно от мамки жить, в унитаз только сру. Зависимость лютая, тянки боятся, быдло течёт.
Даня крамчанин, ты?
Оп, а как же лайфхак покупать немытую картошку, потому что она на 3 рубля дешевле мытой. Это же такая экономия
Пиздец, у тебя не лайфхаки а мозгоебство с копеечным экономием денег. Легче это время потратить на свои скиллы и найти работу с большей зарплатой, чтобы не думать как сэкономить 100 рублей в месяц
Пиздец, у тебя не лайфхаки а мозгоебство с копеечным экономием денег. Легче это время потратить на свои скиллы и найти работу с большей зарплатой, чтобы не думать как сэкономить 100 рублей в месяц
лысина позволяет мыть голову каждый день и хоть сто раз в день. То что сало прикрывается волосами и размазывается с пылью по ним не делает их чище. волосы имеют большую поверхность и собирают всякое дерьмо из воздуха.
мыть обязательно в кастрюле, а ценный чернозём отцеживать и собирать
Приучиться по утрам срать и чистить зубы одновременно. Так ты сэкономишь время, убъёшь запах, сэкономишь на освежителе, не будешь засиживаться на очке и будешь достаточно времени чистить зубы. Идеальный баланс. Кроме того, посрав ты можешь освежить напоследок дыхание ануса зубной пеной.
Лучший совет итт
Лайфхаки из разряда "Чтобы срать быстрее нужно напрячься", до этого любой дебил своим умом дойдет.
об экономии есть одна кинолента неплохая, я бы даже сказал человеческая. про пищевую цепь замкнутого цикла. первые две части только подготовительные, а третья часть раскрывает тему полностью.
Как называется?
как ни сранно, вполне годный совет. нефиг на горшке засиживаться - присел, выдохнул, блеванул жопой и готово.
человеческая многоножка
Чтобы сэкономить на гробе и отпевании, приди на кладбище, когда там кого-то хоронят, дождись, пока все отвернутся, запрыгни в могилу и быстренько умри.
По повестке можно никуда не ходить.
>Когда едешь за рулём и впереди свободный участок в несколько сотен метров, просто включи нейтралку и катись. Это сэкономит топливо.
>
если с горки - не выключай передачу - форсунки отсечет. На нейтралке расход один хрен литра 2-3
Я во время сранья булки руками раздвигаю и жопа идеально чистая. Экономлю воду и бумагу.
смотри глубже. нерождение.
выйти из круга сансары. чтобы не родиться вновь и не умирать
Всегда так езжу , не в целях экономии а просто так удобно. Зимой ток так не делаю.
Наконец-то что-то годное!
все цивилизованные страны уже экономят
Старый добрый совет от бабушки Мани. Записывайте: всё мы моем еду и иногда после обеда приходит наша очередь чтоб помыть посуду, а мы ещё и не наелись. Выход есть! Перед началом мытья посуды просто возьмите тряпочку и положите в раковину и начните мыть. После мытья на тряпочке будет лежать вкусные остатки еды, которыми можно полакомиться
Вот почему чела с ОП пика считает омегой? Он же может похудеть, сделать нормальную стрижку и всё. Зато ебучих прыщей нет.
ооо, этот пубертат рибай на ужин будет.
ооо этот пубертат молочный улун на завтрак пьет
>Когда смотришь ютуб, включай скорость х1.25
давно на х2 смотрю
Сбрызнул тебе за щеку своего улуна.
>Он же может похудеть, сделать нормальную стрижку и всё
Там все глубже.
Сиалис - охуенная тема для первых поебушек с новой тян. Поебать на твое волнение/алкоголь/усталось - пол таблетки и будет каменный стояк а потом растрахаетесь если бы я это знал полноценно скинул бы листву в 14 а не в 24
Кондиционер для волос - охуенная тема, особенно если у тебя объемные волосы - всегда будешь выглядеть как рок звезда а не растрепанный додик
Тиндер - просто имба имб, великолепное изобретение человечества, ты больше не будешь подкатывать ко всраткам - тиндер забит молодыми няшами с низкими требованиями ясен хуй это 5% от всех тян но тк тян там дохуя до это все равно много
Голь на выдумки богата, помню как орехи колол окаменевшим стогодовалым батоном когда никакого инструмента не было под рукой, а табуретку портить не хотелось, лол.
Благо я сейчас кабанчик и все это дерьмо в виде экономии уже ни к чему.
Если хочешь стать "невидимкой" на улице по каким-либо причинам, то купи самую простую спецодежду рабочего и жилет дорожного рабочего, никто на тебя даже смотреть не будет и через секунду о тебе забывать.
>>- научись варить супы и бульоны
>миф
>
аргументируй или пошел нахуй
Последний совет пушка. А хули тогда комп не купить в два раза дешевле и уже к нему телевизор.
в целом годно , но
>никакого общего имущества, если что то хочешь купить уже будучи в браке, покупай на брата/сестру/родителя и пусть они тебе это имущество подарят через дарственную (подарки при разводе не делятся)
на дарение налог если это не мама папа жена дети. лучше пускай на матери висит. Если пенсионерка то еще будут налоговые льготы.
ооо пубертат наполняется энергией вселенной
>Лучше макароны с яйцом
Пидорашки знаю что это называется карбонара ?
и как вы теперь живёте?
>сли хочешь выпеть кружку чая, налей в чайник ровно кружку воды. Так он заварится очень быстро.
служил с таким пидорасом, он из сПерми был
вечно все экономил и пытался спиздить, пару раз он пизды от старшины таки получил
Зумерок плиз
Если говно назвать каким нибудь западным блюдом, ты тоже будешь есть пальцы облизывая?
Как вообще можно сравнить два абсолютно разных блюда, где общее только макароны?
>- никогда не имей отношений с РСПшками (без шансов ты всегда будешь только вторым, тк. ребенок на первом месте)
фундаментально
Приучиться по утрам срать, чистить зубы и дрочить одновременно. Так ты сэкономишь время, научишься делать дело обоими руками, убъёшь запах, получишь удовольствие сэкономишь на освежителе, не будешь засиживаться на очке и будешь достаточно времени подумать об экономии на тян. Идеальный баланс. Кроме того, посрав ты можешь освежить напоследок дыхание ануса зубной пеной и спермой, а потом полностью удовлетворенным вприпрыжку пойти на работу или учебы.
Лол, интересно.
ооо пубертат говорит о хуях и сперме
комбо-фикс:
держишь щётку под подушкой, чтобы далеко не лезть - экономишь время;
так как спишь в штанах, экономя время на одевание, проснувшись срёшь в штаны, одновременно дрочишь;
кончая, спермой чистишь зубы - экономишь пасту, и не выплёвываешь - экономишь питательные вещества;
вот здесь пару годных советов есть
>ЭПХХ
С таким звуком твой батя-алкаш пердит?
Из реальных лайфхаков: всё что можно есть в пророщенном виде проращивай и ешь.
проращивание увеличивает содержание белка и усвояемость, уменьшает энергетические затраты на приготовление, больше клетчатки вместо крахмала.
белок ценнее чем углеводы
>всё что можно есть в пророщенном виде проращивай и ешь.
Я так на хлебе прорастил плесень, две недели дристал дальше, чем вижу. Вобщем, нирикамендую.
Наоьорот, хуесос ты опущеный, супы - это путь с. Раблами жкт
>Если дружишь с соседями за стенкой и они вменяемые люди, предложи им дать тебе пароль от их Wi-Fi и платить за интернет пополам. Так ты сэкономишь на интернете полцены.
тут интересно, но чаще всего вайфай сделан так, что бы скорость была нормальная лишь в 1 квартире, за исключением если между твоей гостинной и соседа 1 стена только
почти все что ты перечислил либо слишком очевидно, либо тоже очевидно, но прям для нищуков, и некомфортно
тащемта, имелось в виду пшеницу всякую, например.
видимо хлеб дор-блю это слишком питательно
>>277999999
необязательно вайвай раздавать, можно провод кинуть и ещё роутер подцепить.
>Когда разогреваешь в микроволновке тарелку с едой, ставь туда же кружку с водой. В итоге вода закипит и можно заварить в кружке чай, не включая отдельно чайник. Это сэкономит энергию.
Вода не кипит в микроволновке, только греется, мамкин лайфхачёныш
>Наоьорот, хуесос ты опущеный, супы - это путь с. Раблами жкт
Чего бомбанул, пердеж? Мамка заставляет супчик после школы есть?
>Вода не кипит в микроволновке, только греется, мамкин лайфхачёныш
Че? Я только сегодня решил остывший чай подогреть и отвлекся минуты на 3. Когда открыл микроволновку чай там кипел.....
очень даже кипит, но на это энергию тоже придётся потратить.
>>277999999
гет
>Когда смотришь ютуб, включай скорость х1.25. Это сэкономит время и всё будет понятно в ролике.
Привыкнешь к этому и не сможешь потом нормально воспринимать дефолтные скорости, будут проблемы с просмотром фильмов
>Когда шампунь наполовину закончится, просто разбавь его водой. Так ты в 1,5 раза продлишь его.
Будет не шампунь, а мыльная жижа
>Когда едешь за рулём и впереди свободный участок в несколько сотен метров, просто включи нейтралку и катись. Это сэкономит топливо.
Ты же в курсе, что нейтралка жрет бенз? А вот 3, 4 скорость - нет.
>Вместо покупки нового айфона, бери прошлогодний или двухлетний на авито за полцены. По сути ты получишь тот же айфон, что и в магазине, т.к. их делают с запасом по мощности на годы вперёд.
Бу телефоны это плохая идея. Много подводных+есть шанс что его пихали в грязный анус
>Когда разогреваешь в микроволновке тарелку с едой, ставь туда же кружку с водой. В итоге вода закипит и можно заварить в кружке чай, не включая отдельно чайник. Это сэкономит энергию.
Ну этот дебилизм даже комментировать не хочется
>Держи в морозилке рюмку для водки. Когда захочешь быстро тяпнуть, а водка тёплая на столе, просто налей её в холодную рюмку. Она очень быстро станет ледяной и не придётся охлаждать всю бутылку.
Чел…
>Под подушкой держи пару презиков. Когда с тян будешь под одеялом, просто надень презик, не вставая с дивана. Это сэкономит время и не придётся голым бегать по квартире.
Презервативы нужно держать в прикроватной тумбочке. Достаются одним движением. Даже с тянки не нужно слезать
>Если хочешь читать канал в телеграмме, но не хочешь подписываться, просто нажми в строке поиска и там будут последние тг-каналы. Зажми пальцем на него и читай последние посты, не заходя.
😑
>Если дружишь с соседями за стенкой и они вменяемые люди, предложи им дать тебе пароль от их Wi-Fi и платить за интернет пополам. Так ты сэкономишь на интернете полцены.
😑
>Когда в холодильнике осталось одно яйцо, а денег только 30 рублей, купи в пятёрочке несколько картошин. Порежь картофель ломтиками и брось жариться на сковородку. Когда поджарится, кинь туда яйцо и перемешай, посоли. Через пару минут сытный ужин готов. Всего за 30 рублей.
За 30 руб проще купить грамм 200-300 гречи, сварить ее и яйца. Будет сытно и полезно. И не придется травить себя жареной картохой
>Если хочется дома иметь ноутбук с большой диагональю, а денег мало, купи ноутбук с маленьким экраном и к нему большой 3-х летний монитор с авито отдельно. Так сэкономишь кучу денег.
Не проще ли купить пк в таком случае?
Как пацаны.
>Когда смотришь ютуб, включай скорость х1.25. Это сэкономит время и всё будет понятно в ролике.
Нет, не будет.
>Вместо покупки нового айфона, бери прошлогодний или двухлетний на авито за полцены. По сути ты получишь тот же айфон, что и в магазине, т.к. их делают с запасом по мощности на годы вперёд.
Айфон = любой телефон. Да, б/у иногда выгоднее по характеристикам (если говорить даже про ноутбуки ура синкпед), но хочется НОВОЕ.
>Когда разогреваешь в микроволновке тарелку с едой, ставь туда же кружку с водой. В итоге вода закипит и можно заварить в кружке чай, не включая отдельно чайник. Это сэкономит энергию.
Кто-то разогревает воду в микроволновки? Кек.
>Под подушкой держи пару презиков. Когда с тян будешь под одеялом, просто надень презик, не вставая с дивана. Это сэкономит время и не придётся голым бегать по квартире.
С кем?
>Если хочешь читать канал в телеграмме, но не хочешь подписываться, просто нажми в строке поиска и там будут последние тг-каналы. Зажми пальцем на него и читай последние посты, не заходя.
Проще подписаться.
>Если дружишь с соседями за стенкой и они вменяемые люди, предложи им дать тебе пароль от их Wi-Fi и платить за интернет пополам. Так ты сэкономишь на интернете полцены.
Ненавижу ебаных соседей. Хотя идея разделить интернет на несколько квартир хорошая, но никто на это не пойдет как минимум потому что я забиваю весь канал.
>Если хочется дома иметь ноутбук с большой диагональю, а денег мало, купи ноутбук с маленьким экраном и к нему большой 3-х летний монитор с авито отдельно. Так сэкономишь кучу денег.
Монитор я тоже с собой повезу?
>Подтянуть английский - перевести все устройства, софт и сайты на этот язык. Смотреть зарубежный контент.
Может проще переехать?
>Носить на шее веревочку с телефоном и ключами, чтобы не потерять.
И кепку с текстом please be patient i have autism?
>Чайный пакетик использовать дважды.
Там нечего использовать дважды.
>сухари
Нахуя?
>- нельзя экономить на здоворье, особенно - зубы, урология, проктология (отложенная проблема сейчас, серьезное заболевание потом)
Согласен.
>- научись откладывать и инвестировать, а для этого нужно уметь считать
Только драгметаллы. Вон паладий в 2013 году 600р стоил, а сейчас 4к. После начала сво вообще 10к, как бакс по 100. Эх. Верните бакс по 100, суки!!
>- не бойся покупать авто, оно делает тебя в разы более мобильным и соответственно более эффективным, более эффективный значит что ты зарабатываешь больше, но не бери дорогое или новое авто
Плюс
>- никогда не встречайся с девушками из неполных семей (здесь без шансов)
>- никогда не имей отношений с РСПшками (без шансов ты всегда будешь только вторым, тк. ребенок на первом месте)
Почему
>- никакого общего имущества, если что то хочешь купить уже будучи в браке, покупай на брата/сестру/родителя и пусть они тебе это имущество подарят через дарственную (подарки при разводе не делятся)
А если я купил квартиру до брака и она записана на моя, при разводи она тоже будет моя?
>- не забывай откладывать на старость , реально можно надеятся только на себя
И да и нет. Минимум государтво обеспечит.
Места для биде нет.
Места для писсуара нет.
Жидкое мыло говно.
В жопу старые гаджеты. Вот у меня смартофон ест. Раньше использовал как модем.
А если это женщины, которые были мужчинами?
Я наливаю целый. Вдруг еще на что-то вода нужна?
Никогда не понимал смысла покупать мытое. Что за крохоборство вообще. Мытая дороже немытой на 5 рублей. В речки помыл и все, заебок.
> Когда смотришь ютуб, включай скорость х1.25.
Смотрю в 2х, мне медленно. Дальше не читал, хуйня какая-то уже сначала
Пиздатая картинка,сохранил.
> Никогда не понимал смысла покупать мытое. Что за крохоборство вообще. Мытая дороже немытой на 5 рублей. В речки помыл и все, заебок.
Немытая вся в грязи, надо потратить минут 15 чтобы отмыть ее от всей грязи
Мытая же обычно моется до такой степени, что ее можно просто ополоснуть в воде и даже не чистить
Сериал 90-х годов и одноимённый роман ещё пизже, очень рекомендую. Лукьяненко свой "Черновик" с этого сплагиатил, инфа сотка.
>никто на тебя даже смотреть не будет и через секунду о тебе забывать.
>>- никогда не встречайся с девушками из неполных семей (здесь без шансов)
>>- никогда не имей отношений с РСПшками (без шансов ты всегда будешь только вторым, тк. ребенок на первом месте)
>Почему
Это маральные инвалиды с травмами в голове, которые по умолчанию ожидают не счастья, а эмоциональных качель и вообще страданий.
>>- никакого общего имущества, если что то хочешь купить уже будучи в браке, покупай на брата/сестру/родителя и пусть они тебе это имущество подарят через дарственную (подарки при разводе не делятся)
>А если я купил квартиру до брака и она записана на моя, при разводи она тоже будет моя?
да твоя
>>- не забывай откладывать на старость , реально можно надеятся только на себя
>И да и нет. Минимум государтво обеспечит.
Ты все еще веришь государству? )
Юмористы блядь, орнул
>Вода не кипит в микроволновке, только греется
Прикол в том, что вода (чистая) там нагревается до температуры кипения и выше, но не кипит (перегретая жидкость), поэтому лайфхакер может ее оттуда достать и словить на руку нехуйный ожог от внезапно вскипевшей воды
>Зато на передаче при отпущенной педали газа подача горючего полностью прекращается. То же происходит с карбюраторами, оснащенными экономайзерами принудительного холостого хода (ЭПХХ).
Хэрня. Даже на карбюраторах система ЭПХХ отключает подачу на холостой ход - если обороты выше 1500,т.е. для экономии нужно ехать под сильную горку чтоб двигло под 2500-3000 оборотов "само раскрутилось", а на длинном прямом участке будет "торможение двигателем" с дерганьем и заглохами.
>- грелка!
орнул
алес унд орнунг
думал просто поугарать и пройти мимо, но пожалуй схороню тред
Писять в раковину, греть воду для душа на плите, собирать окурки в подъезде, растапливать снег зимой, срать в пакет, кирпич в керосине
я срал в пакеты за 15 лет до того как это стало мэйнстримом
Для хохлов сейчас актуально.
стопицот раз кипятил воду и прочие жидкости в микроволновке - кипит как за здрасьте, без перегретостей. ну нет у меня необходимости 10литрованную воду варить в микроволновке, а обычная имеет достаточно неоднородностей.
зато можно понаблюдать как вскипает вода в местах пучностей ЭМ волн.
а вот если соли бахнуть в плавно закипевшую даже на плите водичку - вот это здорово. кстати в стекле совсем по-другому кипит.
>>Когда едешь за рулём и впереди свободный участок в несколько сотен метров, просто включи нейтралку и катись. Это сэкономит топливо.
Сука когда все подобные дебилы уже понаматываются на столбы?
> кирпич в керосине
ще не вмер потонул тред про горящий кирпич?
Ебалай, потом придётся стирать портки, то есть тратить порошок, воду, энергию
Лайфхак на каждый день от гречневого холостяка:
Обед в заводской столовке копеечный, так что можно взять с собой контейнер и купить сразу себе ужин.
Обед в заводской столовке копеечный, так что можно взять с собой контейнер и купить сразу себе ужин.
Я еще понимаю ютуб ускорять, но фильмы это пиздец, это совсем уже не то, даже если фильм душный то все равно не ускоряю
>>Если в книжном магазине видишь на обложке автора женщину– не покупай. Сэкономишь время.
Ты че, обиженка, ебанулся?
>гелем для УЗИ. Стоит он просто копейки
Записал
>свешиваюсь жопой в ванну и мою анусай душем.
Енжой ё запах говна в ванной
про лохито хуйня, айфоны там убитые обычно, моники тоже.
нахуй ти это выложил,эти дупорукие сейчас пожаров в квартирах понаделоют.
>никогда не встречайся с девушками из неполных семей
сука где ты раньше был
чистить зуби с микро-брызгами говна на щетке - такое себе.Хотя двачеру норм.
кстати,кто в частном секторе жироуловитель под раковиной пользует - насколько хорошо этот жир потом в печке горит ?
>На нейтралке расход один хрен литра 2-3
800г/час не хо-хо ? И это у советских карбонаторных чудищ,у нижектора сильно меньше буде.
В автобусе старайся занимать место в задней части возле окна. Так тебя никто не выгонит с места, потому что для того, чтобы ты уступил место, нужно, чтобы вставал человек возле тебя.
>1.2 В добавок к унитазу купи писсуар.
двухкнопочная сантех-арматура для унитаза с конпкой "для говна" и "для сцаки" ? не, не слыхали.
Лайфхак уровня /b/: играй в доту, чтобы очень едко крыть хуями людей.
добавлю - при дальних поездках можно вставлять картофелину в глушитель - так она запечется "халявным" теплом выглопных газов и к приезду будет готовая запеченая !
>Один долбоеб говняными руками берется за туалетку
>Другой долбоеб - "Кусочек туалетной бумаги сложить пополам, приложить к залупе чтобы впитала мочу."
>Доктор,откуда у миня кишечная палочка в простате ?!1111ажинадин
Лучшее место спереди, чтоб перед тобой стенка была. Никто глаза мозолить не будет.
если вывести выхлопную трубу в салон, то можно будет ездить в противогазе.
алсо, коптить рыбу и мясо, обрабатывать вещи от моли.
пассажиров можно подвозить куда тебе нужно, а не им.
> Чайный пакетик использовать дважды.
> 2 раза
Какие же пидорахи дегенераты, пиздец просто. Заорал на всю хату.
а ты одной и той же бумагой подтираешь сначала анус потом удус тоже ради экономии? тогда вот лайфхак: научиться срать в себя. со временем процесс инвертируется и организм научится перерабатывать говно обратно в еду. которую отрыгивая ртом можно будет продавать
>Когда смотришь ютуб, включай скорость х1.25
НИКОГДА так не делайте. Я повторяю. НИКОГДА Хоть раз попробовав вы падаете в зависимость. Любой контент для вас становится слишком медленным. Постепенно вы переходите на всё бОльшие скорости. Сначала 1.5, потом 1.75. Далее ставите специальный плагин, чтобы смотреть любой видос ускоренным. При достижении скорости 2х вы входите в сингулярность, когда увеличивать скорость уже болезненно физически. Поэтому вы начинаете тупо подматывать видосы по 10 сек вперёд. Любой фильм просматривается за 10 минут. Аниме за 2-3.
ЭТО ПИЗДЕЦ. Не вступайте на этот путь, одумайтесь.
ну так,Пахом на этом свойстве бизнес и сделал,только он наоборот - говны жрет и еду высерает.
Пока ты нормально воспринимаешь содержимое, минусов никаких.
Сплошные минусы. Игровая импотенция, всё становится слишком скучно, слишком долго. Беседы с медленным собеседником вымораживают, совместный просмотр фильмов просто невозможен. При поглощении такого контента больше пары часов начинает болеть голова и сильно утомляешься. Назад вернуться уже невозможно.
Если ты читаешь это — значит тебе повезло. Если ты захочешь — твоя жизнь может наполниться счастьем и любовью. Итак, всё, что тебе нужно — это скопировать этот текст и запостить его в трёх соседних тредах. Если ты это сделаешь, в ближайшие 24 часа исполнится твоё самое заветное желание, сбудется твоя мечта, или просто произойдёт что-то очень хорошее, чего тебе давно не хватало. Действуй! Потому что если ты не сделаешь этого, в твоей жизни начнётся полоса неудач и разочарований. Это действительно так. Желаю тебе сделать правильный выбор.
Я на компе смотрю фильмы 1,2-1,3, а на тв у меня плеер не умеет в ускорение. И выбирая между скоростью и комфортом, комфорт пока побеждает.> Игровая импотенция, всё становится слишком скучно
это уже есть. точнее было до ускорения видосов.
Если у тебя на карте 30-атка дома нет стиралки, но ты знаешь, что у бабки, в кладовке, в гараже, на даче, возле помойки, соседи выкидывают совковую стиральную машину то, смело тащи её домой. А сэкономленные деньги можешь смело зарядить в акции газпрома и спермбанка.
Сопротивляйся. Максимальная анальная фиксация на трате денег. Не трать на то, что нахуй не надо. Так у тебя будет 10-20кк, а у твоих соседей и друзей-ебанатов только долги, ипотеки, кредиты и просьба занять пару косарей до аванса потому что жизнь у них унылая и они хотят разогнать свою эндокринную систему водярой под танки или Соловьёва.
>Подтирать жопу сидя.
Я только вверх тормашками подтираюсь.
Обычно смотрю ролики на Ютубе 2х. Очень экономлю время. На сэкономленное время наслаждаюсь жизнью
>Какие же пидорахи дегенераты, пиздец просто. Заорал на всю хату.
Я пустую пачку от кофе Максим бодяжу кипятком и пью это под видосы из тик тока.
> кофе Максим
А, я живу пять минут от столовки поэтому питаюсь там три раза в день. Работаю на удалёнке. А, моционы до обрыгаловки помогают пропердеться и размяться. Глаза отдыхают. Вечером, когда иду на ужин. Покупаю ещё себе какой-нить выпечки беру катлет, гарнира.
Господи, благослови общественную столовую!
Да - нищий.
Ты элита Бредача.
Если что-то помышляешь сделать: сначала загугли, прочитай, покури форумы, а потом делай.
Обычно мотаю видосы на Ютубе, а сэкономленное время трачу на экономию время.
Ошмётки овощей, макарон и прочей хуйни в раковине можно не выкидывать а хавать, залив мазиком или завернув в лаваш, получается такая шавуха, либо салатик тоже можно сделать.
>Когда смотришь ютуб, включай скорость х1.25. Это сэкономит время и всё будет понятно в ролике.
Бесит, что больше х2 нельзя поставить. Смотрю всё на х2, хочу на х2.5
>Когда шампунь наполовину закончится, просто разбавь его водой. Так ты в 1,5 раза продлишь его.
А можно просто налысо побриться. Хуйня совет. Для нищебродов
>Когда едешь за рулём и впереди свободный участок в несколько сотен метров, просто включи нейтралку и катись. Это сэкономит топливо.
Совет уровня "если вы голодны, то поешьте". Это всё знают. А кто не знает, так для того и совет про поесть тоже лайфхак
>Вместо покупки нового айфона, бери прошлогодний или двухлетний на авито за полцены. По сути ты получишь тот же айфон, что и в магазине, т.к. их делают с запасом по мощности на годы вперёд.
Если у тебя нет денег на то чтобы купить айфон и не страдать из-за этого экономя на еде и прочее, значит ты не зарабатываешь на айфон. Любая покупка делается разово с одной зарплаты без ущерба обычному образу жизни. Если не можешь, значит ты недостаточно зарабатываешь и не делаешь эту покупку. Исключения 3: жильё, здоровье и средства производства. Для особых случаев автомобиль.
>Когда разогреваешь в микроволновке тарелку с едой, ставь туда же кружку с водой. В итоге вода закипит и можно заварить в кружке чай, не включая отдельно чайник. Это сэкономит энергию.
Я пью чай тогда, когда я хочу чай. Я решаю, когда мне пить чай, а не экономия энергии. Может помочь нищебродам, но если для тебя это лайфхак, нужно делать что-то со своей жизнью
>Держи в морозилке рюмку для водки. Когда захочешь быстро тяпнуть, а водка тёплая на столе, просто налей её в холодную рюмку. Она очень быстро станет ледяной и не придётся охлаждать всю бутылку.
Не пью алкоголь, но ок. Для любителей водки лайфхак. Вроде годный
>Под подушкой держи пару презиков. Когда с тян будешь под одеялом, просто надень презик, не вставая с дивана. Это сэкономит время и не придётся голым бегать по квартире.
Прикроватная тумбочка
>Если хочешь читать канал в телеграмме, но не хочешь подписываться, просто нажми в строке поиска и там будут последние тг-каналы. Зажми пальцем на него и читай последние посты, не заходя.
Не понимаю, зачем мне это может понадобится, но вроде годный лайфхак тем, кому нужно
>Если дружишь с соседями за стенкой и они вменяемые люди, предложи им дать тебе пароль от их Wi-Fi и платить за интернет пополам. Так ты сэкономишь на интернете полцены.
Больше минусов чем плюсов. Особенно, если для работы нужен инет из дома. Уверяю, экономия того не стоит
>Когда в холодильнике осталось одно яйцо, а денег только 30 рублей, купи в пятёрочке несколько картошин. Порежь картофель ломтиками и брось жариться на сковородку. Когда поджарится, кинь туда яйцо и перемешай, посоли. Через пару минут сытный ужин готов. Всего за 30 рублей.
Что-то на нищебродском, ну ок. Совет "если нет денег, купи дешёвую еду" мне не кажется лайфхаком. Скорее это просто элементарная логика
>Если хочется дома иметь ноутбук с большой диагональю, а денег мало, купи ноутбук с маленьким экраном и к нему большой 3-х летний монитор с авито отдельно. Так сэкономишь кучу денег.
Суть ноутбука в мобильности. Проще купить неттоп. А ноут я хочу взять с собой в кровать и смотреть на нём Руслана Усачева, пока я ем картоху фри с прикроватной тумбочки
Итого у тебя в списке 3 годных лайфхака про ютуб, рюмку в морозилке и телеграм. Неплохо, обычно в таких списках их 0.
Мой лайфхак: если играешь в ссаные мобильные игры типа судоку или 3 в ряд, отключай на время игры интернет. Я удивился, когда узнал, что многие не в курсе, что так реклама не показывается
> Лайфхак
Вот если ты видишь это слово - можешь сразу закрывать сайт или пост. Потому что тебе хотят впарить хуйню, которая либо не работает, либо хуйня, либо покупается в фикс прайсе за пять рублей. У нас народ прям живет своей нищетой, как в той песне.
В какой песне?
Нет, про ютуб это действительно годный совет/лайфхак называй как хочешь
>Оставим вопрос безопасности
Ну охуеть теперь, вот это как раз основная проблема. Особенно в Рашке, где ебанутые водятлы и ужасающая статистика.
Вот так будешь катиться, вылетит какой нить долбоеб обгоняющий сзади или на встречку, пока будешь свой рычаг теребить тебя уже Кобзон с концертом встретит.
Думаю, он имел ввиду "скованные одной цепью"
>Куда я тебе её поставлю блять, там места ровно на одну суповую тарелку высчитано, экономист хуев
На чашку ставь, дурень неэкономный
Обосрался со смеху
> всё становится слишком скучно, слишком долго
так не бездельничай, займись параллельно чем-то полезным, считай тебе прибавили времени
> Беседы с медленным собеседником
у тебя есть время обдумать что он говорит, поразмышлять, изучить собеседника, его манеру, поведение, поиграть в шерлока
> совместный просмотр фильмов просто невозможен
ну это и так занятие сомнительное, хотя есть возможность увидеть больше, чем обычно, уделить внимание деталям, второму плану, найти новые смыслы. может захочется посмотреть более многоплановое кино. а если просто время убить или фоном, то какая разница что и с какой скоростью.
> При поглощении такого контента больше пары часов
а зачем себя насиловать? даже от еды и секса иногда требуется отдых
>Когда смотришь ютуб, включай скорость х1.25. Это сэкономит время и всё будет понятно в ролике.
1.Можно смотреть ютуб под амфетамином, тогда сможешь смотреть на скорости х2
Дедам вообще похуй на секс, у них не стоит уже.
Философский вопрос: кто умнее, тот кто экономит рубль или зарабатывает рубль?
Например есть 2 человека. У обоих есть 10 рублей, оба в день тратят и зарабатывают по 2 рубля. К концу дня у обоих как было, так и оставалось по 10 рублей. И оба решили менять свою жизнь.
Первый начал экономить. Стал тратить не 2 а 1 рубль в день. А зарабатывать продолжил по 2. Каждый день его капитал вырастал на рубль.
Второй начал больше зарабатывать. Стал зарабатывать 3 рубля, а тратить продолжил 2. Каждый день его капитал вырастал на рубль.
В итоге у обоих каждый день становилось на рубль больше. Кто поступил умнее?
Например есть 2 человека. У обоих есть 10 рублей, оба в день тратят и зарабатывают по 2 рубля. К концу дня у обоих как было, так и оставалось по 10 рублей. И оба решили менять свою жизнь.
Первый начал экономить. Стал тратить не 2 а 1 рубль в день. А зарабатывать продолжил по 2. Каждый день его капитал вырастал на рубль.
Второй начал больше зарабатывать. Стал зарабатывать 3 рубля, а тратить продолжил 2. Каждый день его капитал вырастал на рубль.
В итоге у обоих каждый день становилось на рубль больше. Кто поступил умнее?
Второй
Почему?
Так если пчел начал экономить, значит в чем то себя ужал, чем то пожертвовал, профита тут ноль.
Второй тратит больше сил на заработок. Что то что другое дискомфорт
Потому что ни в чем себе не отказывает, как первый, живёт в кайф. Как возникла потребность, улучшил свои навыки и стал зарабатывать больше, потом ещё больше начнет. А первый так и останется в нищете, во всем себе отказывая.
Убедительно
Если ты посрал или поссал- не смывай сразу. Смой в конце дня. Если очень экономный - в конце недели.
Так ты сэкономишь воду и станешь уважаемым экоактивистом.
Эх, зумерки. Надо как деды, кирпич в бачок класть. Можно даже несколько.
а вот тебе вопрос: эти двое живут на изолированном острове, деньги - условные кредитные единицы для взаимных рассчётов, то есть взяться из ниоткуда не могут и общий баланс (кто кому должен) известен обоим. заработать они могут их только друг у друга, понятное дело.
смогут ли они оба заработать по 10 условных рублей, потратив всего по два?
>двое живут на изолированном острове
Ну в жопу за 2 рубля они друг друга полюбому пороть будут, так что кто согласится еще ртом поработать, тот и заработает больше.
>Когда едешь за рулём и впереди свободный участок в несколько сотен метров, просто включи нейтралку и катись. Это сэкономит топливо.
Каким образом это экономит топливо, если для последующего ускорения тебе потребуется больше горючки, ёбт.
А как ты переключишь?
Лол, это в детском саду усваивается, если не специальный одарённый.
Ебать душнила.
> на дарение налог
Што?
Если хочется тяночку - подрочи. Это сэкономит время.
Юзаю такую систему на постоянной основе 3 год. Полет через хдми к телевизору нормальный. Недавно на этом негро мсиай с 970 мобилити прошел 4 дрейка. Хорошая история, но геймплей говно. Паркуры остопиздили.
> руками
У тебя дырка в полу? На унитазе руки не нужны.
Пик отклеился
Начни медетировать и будет со временем похуй на привязанности к материи.
Выгойда
Если подарок между близкими родственниками (мать, сын, сестра, брат итд) то нет налога.
Если тебе дарит дядя, тетя, бабушка, сосед и прочие, то будь добр заплати 13% от стоимости подарка)))
>Когда разогреваешь в микроволновке тарелку с едой, ставь туда же кружку с водой. В итоге вода закипит и можно заварить в кружке чай, не включая отдельно чайник. Это сэкономит энергию.
Я ничего дольше 3х минут не грею, вода не успеет вскипеть.
И будешь заниматься самообманом, что богатство нинужнО. Лучше и бомжом обоссаным на заводе работать
Ты забываешь что мы живём в рашке. Если бы я жил в нормальной стране, то я бы нормально зарабатывал.
Утром не вставай, а после будильника сразу засыпай до следующего утра. Так ты сохранишь силы и сэкономишь много времени.
Пыня совсем обезумел. Впрочем всем похуй на это.
Когда будешь на пляже Омаха, не считай песчинки - их больше чем атомов в обозримой вселенной.
Обоссан.
Есть охуенная книга, можно люто экономить деньги на питании.
ну так скинь пдф ёпты
Клоун, спок.
А вот хуй его знает, когда у моего асера сдох экран я подключил его к монитору и оно как-то само
Чурка, съеби.
Лотерея. Бук может быть убитый и тупо не грузить даже бивас, а кулеры крутить. С разбитым экраном ты не поймёшь.
Не бухай и не кури, сэкономишь много денег. Не покупай консоли, купи ПК и скачивай игоры на торрентах, за год можно отбить стоимость пеки. Ходи в магазин со списком продуктов, так меньше риска купить спонтанно хуету. Используй бонусные карты и кэшбэк, так можно за год сэкономить несколько тысяч рублей. Заказывай товары на Али, можно сэкономить 50% от стоимости этого же товара в России. Летом и осенью можно собирать грибы и ягоды в лесах, сушить, варенье варить, мариновать, замораживать. В сезон помидор и огурцов делать заготовки на зиму. На недалёкие расстояния можно вместо машины или общественного транспорта использовать велосипед.
Прикинул, в месяц на бухло и сижки около 10к рублей выходит.
Меня тогда выпизднули из дома, я жил в общаге на работе и жил на 50р в день. Это было время когда я был на дне, а тот ноутбук сдыхал стабильно раз в пару недель. Как-то он просто отказался включаться - перегорел шлейф от кнопки питания, я придрочился включать его замыкая отверткой. Ламповые были времена, было тяжело, но я почему-то даже скучаю по ним.
Через пару месяцев я бросил такую жизнь, снял квартиру, купил нормальный ноутбук, выбрался из говен, но это была уже другая история.
Если выскочит геморрой, ни в коем случае не пей самогон
>Не бухай и не кури, сэкономишь много денег.
Ещё не нужен ЧАЙ КОФЕ. Есть много других напитков вкуснее, дешевле и полезней. А если есть ягоды, варенье, компоты. Да даже с кипяточком печенюшку можно легко привыкнуть.
> Летом и осенью можно собирать грибы и ягоды в лесах, сушить, варенье варить, мариновать, замораживать.
Если есть лес. Элсо, Грибы собирают тяжметы и токсины. Нахуй грибы.
>В сезон помидор и огурцов делать заготовки на зиму.
За это двщну. Овощи это заебись, когда есть погреб.
Как известно, проходя через кишечник пища не теряет своей питательной ценности полностью. Поэтому сходив в туалет не смывай своё говно, а собери, слепи с него котлет и хорошенько пожарь. Во время жарки весь неприятный вкус и запах исчезнут, а посолив и поперчив будет даже вкусно. Так вы сможете хорошо сэкономить на еде, особенно учитывая, что это можно проделывать 2-3 цикла, пока питательная ценность не потеряется полностью.
Посудомоечная машина охуенная тема, экономит время и воду и электричество, если горячая вода из бойлера.
если живёшь недалеко от водоёмов, можно ловить рыбов.
> экономит время и воду и электричество
Через сколько окупится считал? сколько нужно не мыть посуду дней чтобы зря не тратить моющее средство?
В стиральную машину засыпай порошка по столовой ложке без горки на 1кг сухого белья. Зубной пасты выдавливай на щётку размером с горошину.
>За это двщну
Хз я чет сыкую, что либо хуета получится, либо еще хуже ботулизм какой нить.
можно еще срать с усилием, чтобы брызги долетали до очка и, тем самым, его подмывали
> ботулизм какой нить.
Ботулотоксин вырабатывают анаэробные бяки. Они водятся от 10 см вглубь земли или болоте каком. Часто как раз с грибами заводятся типа груздь, что нужно расковыривать из земли. Остальные овощи типа огурец достаточно помыть щёткой и залить кипятком пару раз добавив соль и уксус. Сам ботулотоксин разрушается при кипячении, а споры не развиваются в кислой среде.
У ОПа машины нету. На нейтралке бензин расходуется. Надо катиться не отключая передачу, чтобы бензин не тратился.
А вообще нахуй мануальную коробку, это прошлый век для нищих.
В смысле бензин расходуется на нейтралке? Как это, схуяли? Алло.
ДАЕШЬ СОСЕДЯМ ПАРОЛЬ ОТ ВАЙФАЙ И ПОЛСУММЫ ЗА ИНТОРНЕТЫ
@
ТЕПЕРЬ ЮТУБЕ НЕ РОБИТ, НА ДВАЧЕ ТРЕДЫ ОТКРЫВАЮТСЯ ЧЕРЕЗ РАЗ, А АНИМЕ НЕ СМОТРИТСЯ СОВСЕМ
@
СИДЕТЬ С НОРМАЛЬНОЙ СКОРОСТЬЮ МОЖНО ТОЛЬКО ПО НОЧАМ И РАНО УТРОМ
@
ЗАТО ВАНЕЧКА СОСЕДСКИЙ ТЕПЕРЬ КАЧАЕТ ВЕСЬ ИНТЕРНЕТ ЧЕРЕЗ ТОРРЕНТЫ, ЕГО БАТЕК ДЯДЯ СКУФИДОН СМОТРИТ БАНДИТСКИЕ СЕРИАЛЬЧИКИ В ФУЛЛЭЙЧДИ А МАМАНЯ ОБРАБАТЫВАЕТ ГРЕЧУ НА БОНГАКАМС
трустори, не делитесь интернетами аноны
@
ТЕПЕРЬ ЮТУБЕ НЕ РОБИТ, НА ДВАЧЕ ТРЕДЫ ОТКРЫВАЮТСЯ ЧЕРЕЗ РАЗ, А АНИМЕ НЕ СМОТРИТСЯ СОВСЕМ
@
СИДЕТЬ С НОРМАЛЬНОЙ СКОРОСТЬЮ МОЖНО ТОЛЬКО ПО НОЧАМ И РАНО УТРОМ
@
ЗАТО ВАНЕЧКА СОСЕДСКИЙ ТЕПЕРЬ КАЧАЕТ ВЕСЬ ИНТЕРНЕТ ЧЕРЕЗ ТОРРЕНТЫ, ЕГО БАТЕК ДЯДЯ СКУФИДОН СМОТРИТ БАНДИТСКИЕ СЕРИАЛЬЧИКИ В ФУЛЛЭЙЧДИ А МАМАНЯ ОБРАБАТЫВАЕТ ГРЕЧУ НА БОНГАКАМС
трустори, не делитесь интернетами аноны
почему микро
Ох, ошибочка вышла:
>ДАЕШЬ СОСЕДЯМ ПАРОЛЬ ОТ ВАЙФАЙ ИНТЕРНЕТОВ ЗА ПОЛСУММЫ
И на еде сэкономит!
Перед тем как выбрасываешь мусор тщательно измельчи его. Ну то есть если это какая-то картонная коробка, сначала порви ее на куски прежде чем сунуть в мусорку, это позволит выкидывать мусор реже.
Двачую, миф из провинциальной гастроэнтерологии.
Палю вам лайфхак: переставайте быть долбоебами, это экономит деньги, время и сохраняет здоровье.
Лайфхак - чтобы избавиться от страданий достаточно перестать плодиться
Ну ты когда заведенный на месте стоишь на нейтралке - дым идет из трубы? Здесь то же самое
>Когда шампунь наполовину закончится, просто разбавь его водой.
1. Не ссать в раковину без нужной причины - сам к запаху ссанины привыкнешь, а другие косо смотреть начнут, если кто в дом зайдет, пушто вонь будет ебейшая в ванной или на кухне, смотря в какую раковину ссать
2. Если кран капает лучше сразу же чинить или вызывать специалиста. В моем случае на капающий кран прибежали тараканы спустя две недели
3. Очень выгодно отказаться от кофе в пользу чая. То есть вообще перестать пить кофий, банально сонливости меньше, и деняк сэкономить можно пиздец сколько, и это не только мое наблюдение
4. Важно носить вещи из натуральных тканей, тот же хлопок без добавок. В исключения попадают верхняя одежда, те же куртки где карманы из хуйни недышашей, но остальная куртка дышит
5. Избавляет от ночного жора привычка нормально завтракать и через не хочу пообедать, желательно в одно и то же время, ну +- 1 час максимум
Не лайфхаки конечно, и не открытие Америки, но советы какие-никакие
2. Если кран капает лучше сразу же чинить или вызывать специалиста. В моем случае на капающий кран прибежали тараканы спустя две недели
3. Очень выгодно отказаться от кофе в пользу чая. То есть вообще перестать пить кофий, банально сонливости меньше, и деняк сэкономить можно пиздец сколько, и это не только мое наблюдение
4. Важно носить вещи из натуральных тканей, тот же хлопок без добавок. В исключения попадают верхняя одежда, те же куртки где карманы из хуйни недышашей, но остальная куртка дышит
5. Избавляет от ночного жора привычка нормально завтракать и через не хочу пообедать, желательно в одно и то же время, ну +- 1 час максимум
Не лайфхаки конечно, и не открытие Америки, но советы какие-никакие
> деняк сэкономить можно пиздец сколько
Что вы за нищеброды все такие? Работать не пробовали?
>Подтянуть английский - Смотреть зарубежный контент.
Полная хуйня, не имея словарного запаса ты не подтянешь его, а словарный запас не появится просто смотря на слова в винде
>Подтирать жопу сидя.
А как еще можно?
>научись правильно обрабатывать и хранить готовую еду (даже самые бедные семьи, выкидывают кучу испорченной еды, т.к. не умеют из нее готовить - сухари, соления, бульоны, замороженный хлеб, домашние полуфабрикаты и т.п.)
Посвяти в это, че с этим делать? Не проще просто не покупать то что не съешь?
В ДС чашечка кофе от 200р
И че? Кофейни пустые стоят лол?
Там неписи для виду сидят и только. Болвачники бесполые. Создают видимость, сука
Ну логически подумать, когда я еду двигатель выдаёт 3000-4000 оборотов, а на холостых и при езде на нейтралке накатом - 1000. Ясное ж дело бензина тратится меньше.
Или я что-то не так понял?
Я просто недавно за рулём.
>не вытирай жопу туалетной бумагой.
Сразу мою сракатан под душем с мылом. Кристально чистый пукан, чувство свежести и никаких черкашей.
Правильно, меньше. Но инжектор все еще вынужден подливать бензин, чтобы двигатель не заглох. А вот если не выжимать сцепление и не ставить на нейтралку - а просто бросить газ. Машина будет катиться, колеса останутся сцепленными с двигателем и будут его крутить. Инжектор поймет, что больше бензина не нужно - и расход будет 0.
Ну тут хз хз. Рулон туалетной бумаги стоит 6р, его хватит примерно раз на 20 вытереть жеппу. Если я буду 20 раз принимать душ, то уйдёт примерно куб воды, а это 40р. Где тут экономия?
>Если видишь в кино режиссёр женщина– не смотр
А как же Зелёный слоник?
У меня карбюратр...
Принцип тот же, просто вместо мозгов инжектора у тебя механика карбюратора.
Что за машина у тебя на карбюраторе лол?
Лайвхак № 29 ук
Я уже много лет практикую подобное. И после этого, даже самая дорогая бамага для меня как наждачка. Да и я же не целиком моюсь, а как в биде, сажусь на край ванны и мою сракий из душа.
Нет, дружок, ты бы зарабатывал бы больше только в пересчете на рубли. Хватило бы, чтобы выебываться перед теми, кто остался в рф, но в местном обществе ты бы так и остался внизу пищевой цепочки. Условный курьер - это в любой стране курьер.
Много повидал такого, выглядит странновато
ТЫ ПЕРВОКУР
@
ПО СОВЕТАМ ИЗ ИНТЕРНЕТОВ РЕШАЕШЬ КУПИТЬ ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ И НОСИТЬ С СОБОЙ - ПЕРВОКУР ЖЕ, А КАКИЕ ТЯНОЧКИ ПО КОРПУСУ ХОДЯТ, УХБЛЯ, МАЛО ЛИ
@
ЗА 5 ЛЕТ УНИВЕРА ПОТРАТИЛ ВСЕ ТРИ НА ХУИТУ ВРОДЕ НАБРАТЬ ВОДЫ И СБРОСИТЬ С 9 ЭТАЖА ИЛИ ПОФАПАТЬ В НЕМ
@
ПО СОВЕТАМ ИЗ ИНТЕРНЕТОВ РЕШАЕШЬ КУПИТЬ ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ И НОСИТЬ С СОБОЙ - ПЕРВОКУР ЖЕ, А КАКИЕ ТЯНОЧКИ ПО КОРПУСУ ХОДЯТ, УХБЛЯ, МАЛО ЛИ
@
ЗА 5 ЛЕТ УНИВЕРА ПОТРАТИЛ ВСЕ ТРИ НА ХУИТУ ВРОДЕ НАБРАТЬ ВОДЫ И СБРОСИТЬ С 9 ЭТАЖА ИЛИ ПОФАПАТЬ В НЕМ
Но в РФ в среднем народ тратит 50% денег на еду лол. Ты посмотри просто на советы местные "кофе не пить, еду из раковины подъедать". В хорошей стране курьер будет хорошо жить
>Не покупай консоли
Покупай консоль и взламывай ее. Игры бесплатные, выкладывают моментально, иногда еще и раньше релиза.
Ну это помимо пеки для рабочих задач конечно
Старая шоха 92г
Убедил, вообще не тем людям это вкинул.
Товарищи, собирайте манатки и съебывайте в штаты/европку/дубай(если без визы)/мск
У вас будет жизнь, где вы будете въебывать, но это будет вознаграждаться. Вам не прийдется экономить на еде, одежде или бензине.
Лезвия для бритья можно засточить.
– Нужно водить против шерсти на ноге (бритые)
– Для более тугой стали об щетину
При стирке используй средство для мытья посуды
Одежду/простынь/полотенца - можно воскресить.
– Нужно их замачить в хлопке (таблетки)
Если заряжать телефон без сим-карт, то он будет зарящатся в разы быстрее.
(Не работает если сломан разъем, не переставлен аккумулятор или включен телефон)
Если ты хикка и 24/7 в телефоне:
Найди старый кнопочный телефон, среж расклееным ножем боковые части, и вставь туда аккумулятор заряжается закрипив резинкой. А другой аккумулятор вставь в телефонном, можно на гравитации или бумажкой поджать (портит немного экран, но не критично. Или купить аккумулятор точно такой же)
Чтобы убрать немножко царапины с пленки телефона намаж его зубной пастой и протри ватным диском.
Если приучить себя не зарапать экран (без движений с участием ногтя), то можно снять пленку с экрана. (Стекло крепче пластика).
Спи всегда головой на север, на запад никогда не спи.
Никогда не пей коффеин, он вытягивает все силы из человека.
Если у тебя облысение или иные проблемы с волосами, нужно кушать мелки в умеренных количествах каждый день на тощак.
Если ты хикка, пей ветеринарный рыбий жир из бутылки 0,5л. Цена: ~200р.
Хикка очень нужен витамин D.
У всех людей дифецит йода.
– Берём бутылочку йода 25мл.
– Мажем ладони на ночь.
Он как эффект бабочки, занесет тебя далеко-далеко.
Накипь внутри чайника можно отбить ножеком. (Чайник сухой)
Имей 3 губки чтобы мыть посуду.
Чтобы почистить уши залей в них перекись водорода.
Если совсем беда, но намочи йодом ватную палочку и промаж ухо.
Если у тебя детские ватные палочки, их можно распушить вращательными движениями.
Добавляй средство для ополаскивания горла в воду для чистки зубов. (Количество наминальное: 275мл хватает на месяц)
Мой попу после покаков:
Вытераешь бумажкой, две 3 слойных и две 2 слойных
Залей в кувшин средство для мытья посуды, а затем воду. (С упытоп настроишь температуру)
Всегда и во всех случаях используй левую руку.
Вытераешся тканью.
Контрастный душ уменьшается временные затраты на купание. (Уберает перегрев)
– Нужно в серединном этапе выкрутить горячию и холодную воду.
+ Это полезно.
– Нужно водить против шерсти на ноге (бритые)
– Для более тугой стали об щетину
При стирке используй средство для мытья посуды
Одежду/простынь/полотенца - можно воскресить.
– Нужно их замачить в хлопке (таблетки)
Если заряжать телефон без сим-карт, то он будет зарящатся в разы быстрее.
(Не работает если сломан разъем, не переставлен аккумулятор или включен телефон)
Если ты хикка и 24/7 в телефоне:
Найди старый кнопочный телефон, среж расклееным ножем боковые части, и вставь туда аккумулятор заряжается закрипив резинкой. А другой аккумулятор вставь в телефонном, можно на гравитации или бумажкой поджать (портит немного экран, но не критично. Или купить аккумулятор точно такой же)
Чтобы убрать немножко царапины с пленки телефона намаж его зубной пастой и протри ватным диском.
Если приучить себя не зарапать экран (без движений с участием ногтя), то можно снять пленку с экрана. (Стекло крепче пластика).
Спи всегда головой на север, на запад никогда не спи.
Никогда не пей коффеин, он вытягивает все силы из человека.
Если у тебя облысение или иные проблемы с волосами, нужно кушать мелки в умеренных количествах каждый день на тощак.
Если ты хикка, пей ветеринарный рыбий жир из бутылки 0,5л. Цена: ~200р.
Хикка очень нужен витамин D.
У всех людей дифецит йода.
– Берём бутылочку йода 25мл.
– Мажем ладони на ночь.
Он как эффект бабочки, занесет тебя далеко-далеко.
Накипь внутри чайника можно отбить ножеком. (Чайник сухой)
Имей 3 губки чтобы мыть посуду.
Чтобы почистить уши залей в них перекись водорода.
Если совсем беда, но намочи йодом ватную палочку и промаж ухо.
Если у тебя детские ватные палочки, их можно распушить вращательными движениями.
Добавляй средство для ополаскивания горла в воду для чистки зубов. (Количество наминальное: 275мл хватает на месяц)
Мой попу после покаков:
Вытераешь бумажкой, две 3 слойных и две 2 слойных
Залей в кувшин средство для мытья посуды, а затем воду. (С упытоп настроишь температуру)
Всегда и во всех случаях используй левую руку.
Вытераешся тканью.
Контрастный душ уменьшается временные затраты на купание. (Уберает перегрев)
– Нужно в серединном этапе выкрутить горячию и холодную воду.
+ Это полезно.
Понимаешь, Двач - место где сидит в большинстве своем мамкины сычи, которым только карманные дают и студентики. Работающий человек в России зарабатывает от 50 тыс. и это только на старте, причем дворником или курой, понимаешь? Я думаю только тупой не понимает.
А они все жалуются, мол, это им не то, и это мол, не это. Ну так работу найдите, лодыри. Таких только за шкирку и на производство - заводы из-за них таких вот стоят. А вообще сейчас не о себе нужно думать, сейчас ситуация в стране какая. От военкоматов прячутся, совсем как девчонки
Если помылся, а шампунь закончился, переверни бутылку и поставь её так, за какое то время шампунь стечет по бутылке. Зачем так делать? Если забудешь купить новый или просто лень то это выручит в следующий раз.
А вот бавить как опхуй не стоит - быстрее и бестолку потратишь.
А вот бавить как опхуй не стоит - быстрее и бестолку потратишь.
Почему ты до сих пор не в окопе, а пиздишь тут про сложные времена на двоще, сознательный ты наш?
Исключение подтверждает правило, сучка
К сожалению, по состоянию здоровья не взяли. А ты почему? Писульками ты значит можешь заниматься, а настоящей, мужской работы боишься? Ну и что с тебя взять?
Меня тоже не взяли, еще и высмеяли мол "ути-пути какой воен к нам пришел, смелый какой, мо-ло-дец!"
А потом всякие пиздаболы-манямотиваторы еще говорят "Будь собой такой как ты есть и все тебя примут!" Сука, даже военкомат не принял...
Мамка в военкомате работает?
Папка, бля
10.1
Нажать педаль тормоза
https://telegram.me/+QGBnTMrzGillM2Rk
приглашаем в наш милый, дружный, уютный чатик
приглашаем в наш милый, дружный, уютный чатик
только на айфонах такое робит
РАЗБАВЛЯЕШЬ ШАМПУНЮ ВОДИЧКОЙ
@
КИПЯТИШЬ ВОДИЧКУ В КРУЖКЕ В МИКРОВОЛНОВКЕ
@
В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ОДНО ЯЙЦО В КАРМАНЕ 30 РУБЛЕЙ
@
ЗАТО С АЙФОНОМ
>- никакого общего имущества, если что то хочешь купить уже будучи в браке, покупай на брата/сестру/родителя и пусть они тебе это имущество подарят через дарственную (подарки при разводе не делятся)
такую дарственную легко оспорить.
-мимо так оспорил дарственную и отменил ее. суд постановил что дарственная была осуществлена для скрытия имущества при разделении.
>У всех людей дифецит йода.
>– Берём бутылочку йода 25мл.
>– Мажем ладони на ночь.
>Он как эффект бабочки, занесет тебя далеко-далеко.
Что будет-то?
> На Авито миллион подделок, а сегодня научились делать такие что без разбора телефона не понять левак это или нет
дэбич, чел говорил о их долгой актуальности. типо один раз взять айфон за условные 30к и проходить с ним лет шесть семь, а не брать ведроид каждые два года за десять пятнадцать тыщ
Тупая хохлина
>Спи всегда головой на север, на запад никогда не спи.
???
>Когда едешь за рулём и впереди свободный участок в несколько сотен метров, просто включи нейтралку и катись. Это сэкономит топливо.
Хита, колеса крутят двигатель, если не газуешь, плюс так только сцепление раздрочишь.
Смотрим на Тиваче шедевр
БАНДЫ НЬЮ-ЙОРКА
https://tv.2ch.hk/r/random
https://tv.2ch.hk/r/random
https://tv.2ch.hk/r/random
БАНДЫ НЬЮ-ЙОРКА
https://tv.2ch.hk/r/random
https://tv.2ch.hk/r/random
https://tv.2ch.hk/r/random
Извините, наверняка звучало утверждение - когда наступает такая ситуация, стоит идти не в экономию, а в повышение денег.
Самый простой и доступный вариант - через хэдхантер сменить работу с х2 повышение платы.
Будет неприятно - перепишите раз 10, будет отказов штук 40, а 41 - даст оффер х5 к старой зп
Самый простой и доступный вариант - через хэдхантер сменить работу с х2 повышение платы.
Будет неприятно - перепишите раз 10, будет отказов штук 40, а 41 - даст оффер х5 к старой зп
блять, кто ты ? вижу тебя каждый тред, назовись
Как выживать в этот период: 1) Корвалол (в течении минуты снимает приступы паники - далее ебашишь как планировал, только не пей пузырьками) 2) валерьянка - колес 10, потом пишешь и действуешь 3) Атаракс - рецептурный (как бы) - действует только в тех случаях, когда действительно нужно подействовать.
Все стоит рублей 50-100.
И да на хэдхантере покупайте подписку для бампа резюме - чтобы вам звонили и писали.
Все стоит рублей 50-100.
И да на хэдхантере покупайте подписку для бампа резюме - чтобы вам звонили и писали.
Йод будет быстро впитывается.
Гормоны будут вырабатыватся.
Магнитные поля.
Попробуй хоть раз на север поспать.
На запад будешь спать, будешь просыпается разбитым.
Не важно кто мы такие, важно то, какой у нас план.
меня будто приследует ктото с этим хохлиной, хотя в политоте не был уличен. я так сойду с ума, если не узнаю
>Спи всегда головой на север, на запад никогда не спи
А что насчёт востока и юга? (В основном головой на восток сплю)
> меня будто приследует
> будто
А ты медленнее чем я думал.
Ничего особенного. Это тебе не фен-хуй чтобы жить по инструкции пожарной эвакуации.
Север + + (+2)
Восток + – (0)
Юг – + (0)
Запад – – (-2)
Вот такая схема грубо говоря.
>Попробуй хоть раз на север поспать.
>Магнитные поля.
Ебать ты бабка. Воду заряжаешь перед телеком?
что ? нихуя не понял
ты хочешь, чтобы я начал оглядываться ?
> ты хочешь, чтобы я начал оглядываться ?
Я искренне удивлен что ты до сих пор не начал этого делать.
Не ебите мозги - ХэдХантер. Дадут зп в 2-3 раза выше и ок.
(но с 200к в 600к - подняться так просто не выйдет))
(но с 200к в 600к - подняться так просто не выйдет))
Учил бы магнитную индукцию и полярность атомов в школе, тоже бы заряжал банки об СВЧ телевизоры.
А что на счет мела для волос?
>полярность атомов
И что еще за СВЧ телевизоры?
Вот такие вот шизы потом советуют головой на север спать лол
В ГОЛОС, благо все спят
так в холодильнике или в кармане?
В пакете с карпом в пакете
>Под подушкой держи пару презиков. Когда с тян будешь под одеялом, просто надень презик, не вставая с дивана. Это сэкономит время и не придётся голым бегать по квартире.
Ну и мразь же ты.
1 Чтобы не тратить деньги на сигареты, подбирай окурки возле урны.
2 Чтобы меньше плптить за воду - выставляй перед дождем на улицу тазы.
2 Чтобы меньше плптить за воду - выставляй перед дождем на улицу тазы.
Кальций. Не попробуешь не узнаешь.
Ещё нужно пить рыбий жир для усвоения.
Кальций + Рыбий жир = Густой волос + Крипкий кость
на заготовки можно проебать дохуя времени и денег так же
Можно я! Можно я тоже расскажу!
Охуеть посоны, у меня есть совет как сэкономить и не превратится в пузатого скуфа, и он очень прост, перестать жарить еду на масле. Да-да вот так вот просто, все варю, мясо, каши, овощи, яйца.
Охуеть посоны, у меня есть совет как сэкономить и не превратится в пузатого скуфа, и он очень прост, перестать жарить еду на масле. Да-да вот так вот просто, все варю, мясо, каши, овощи, яйца.
Если ты читаешь это — значит тебе повезло. Если ты захочешь — твоя жизнь может наполниться счастьем и любовью. Итак, всё, что тебе нужно — это скопировать этот текст и запостить его в трёх соседних тредах. Если ты это сделаешь, в ближайшие 24 часа исполнится твоё самое заветное желание, сбудется твоя мечта, или просто произойдёт что-то очень хорошее, чего тебе давно не хватало. Действуй! Потому что если ты не сделаешь этого, в твоей жизни начнётся полоса неудач и разочарований. Это действительно так. Желаю тебе сделать правильный выбор.
Второй, потому что если он станет и зарабатывать, и экономить, его капитал будет расти на 2 рубля
Лайфхак для анальников?
> Когда шампунь наполовину закончится, просто разбавь его водой. Так ты в 1,5 раза продлишь его.
Я после не всех шампуней чувствую себя чистым и на голове остаётся грязь, а ты его ещё и разбавлять предлагаешь, пиздец.
> Вместо покупки нового айфона, бери прошлогодний или двухлетний на авито за полцены. По сути ты получишь тот же айфон, что и в магазине, т.к. их делают с запасом по мощности на годы вперёд.
Нахуя, когда можно купить китайский говнофон?
> Когда разогреваешь в микроволновке тарелку с едой, ставь туда же кружку с водой. В итоге вода закипит и можно заварить в кружке чай, не включая отдельно чайник. Это сэкономит энергию.
Места не хватает
> Когда в холодильнике осталось одно яйцо, а денег только 30 рублей, купи в пятёрочке несколько картошин. Порежь картофель ломтиками и брось жариться на сковородку. Когда поджарится, кинь туда яйцо и перемешай, посоли. Через пару минут сытный ужин готов. Всего за 30 рублей.
Отвратительное хрючево.
> Если хочется дома иметь ноутбук с большой диагональю, а денег мало, купи ноутбук с маленьким экраном и к нему большой 3-х летний монитор с авито отдельно. Так сэкономишь кучу денег.
А нахуя, когда можно купить пк?
Нахуя я отвечал на эту жирноту?
>Если хочешь читать канал в телеграмме, но не хочешь подписываться, просто нажми в строке поиска и там будут последние тг-каналы. Зажми пальцем на него и читай последние посты, не заходя.
База
База
Дабы не депрессовать и получать дофамин - вечером включай яркий свет, желательно теплый
Лайфхак для украинцев.
когда нет куньчика, а хочется под хвостик, то шьтоооо???
Бамп
Достойная шуточка, достойная...)
Искать. Сколько тебе?
54 годика
Шутник ты.
Я альфа, а ты моя псинка.
Посудомойка - это не только экономия денег, но и ОГРОМНАЯ экономия нервов. Если живёшь один, то не нужно думать, когда придётся мыть посуду. Если не один, то никаких споров, кто моет. А по теме экономии - я купил компактную на 6 комплектов. Моет 2 раза в неделю, расход в неделю 16 литров воды и примерно 1.2 кВт*ч электричества, можешь посчитать для себя, я не в РФ живу.
Да кому ты пиздишь, лахтодырый. Как же я желаю чтобы тебя прям из твоей параши под Бахмут куда-нибудь кинули, гниль.
Два чаю.
Если толстяк, проигрываю)
Если шиз, соболезную.
Почему?
Ты чё сука охуел?
оче по-китайски написяно, но есть о чём пони-мать хорошо.
спосиба за попыт q
>Когда смотришь ютуб, включай скорость х1.25.
смотрю на x2.00. потом когда обратно включаю нормальную, голос диктора кажется как будто он упоротый
1: Возьми свитер
2: Просунь в рукава ноги
3: Обвяжись шнурком в области талии чтоб не спадал
4: ???
5: PROFIT
ты много пропустил не прочитнв тред. но спасибо за свежий лайфхак. всегда мечтал срать не снимая свитера. теперь наконец-то
Если тебе прислали страницу тетради с текстом, которую надо распечатать, скинь её на комп и открой фото на большом экране, нажми в айфоне иконку "Заметки" и отсканируй страницу с экрана в PDF. Получившийся документ PDF распечатывай. Так он будет светлым, а не тёмный как скан фотографии.
А если у меня нет айфона?
Что такое Ублюдикс?
Любой сканировщик на ведроиде подойдёт.
Я и так мог срать не снимая свиткр
> пони-мать
>На Авито миллион подделок, а сегодня научились делать такие что без разбора телефона не понять левак это или нет
смотря где покупать
б/у телефоны несколько раз покупал только на ebay у пендосов и бритишей с высокими рейтингами
последний раз покупал Google Pixel и iPhone 7 в 2019
iPhone 7 - до сих пор работает и не глючит (сам в ахуе)
Google Pixel умер ровно через два года наглухо, но это была общая проблема с чипом памяти первой партии этих телефонов, они все рано или помирали но их меняли по гарантии если ты белый человек и живешь в америке
>Когда едешь за рулём и впереди свободный участок в несколько сотен метров, просто включи нейтралку и катись. Это сэкономит топливо.
Хуёвый совет
Выключать зажигание это хуевый совет. А про нейтралку это так, слегка хуевастенький.
>Посудомойка - это не только экономия денег, но и ОГРОМНАЯ экономия нервов.
Ты блядь больной психопат, лечись
Кто жопу тебе подтирать будет у тебя тоже споры? В чем проблема за собой помыть? Тем более если живешь один, это сколько две чашки, тарелку и нож с вилкой помыть проблема?
Когда смотришь ютуб, включай скорость х1.25. Это сэкономит время и всё будет понятно в ролике.
Когда шампунь наполовину закончится, просто разбавь его водой. Так ты в 1,5 раза продлишь его.
Когда едешь за рулём и впереди свободный участок в несколько сотен метров, просто включи нейтралку и катись. Это сэкономит топливо.
Вместо покупки нового айфона, бери прошлогодний или двухлетний на авито за полцены. По сути ты получишь тот же айфон, что и в магазине, т.к. их делают с запасом по мощности на годы вперёд.
Когда разогреваешь в микроволновке тарелку с едой, ставь туда же кружку с водой. В итоге вода закипит и можно заварить в кружке чай, не включая отдельно чайник. Это сэкономит энергию.
Держи в морозилке рюмку для водки. Когда захочешь быстро тяпнуть, а водка тёплая на столе, просто налей её в холодную рюмку. Она очень быстро станет ледяной и не придётся охлаждать всю бутылку.
Под подушкой держи пару презиков. Когда с тян будешь под одеялом, просто надень презик, не вставая с дивана. Это сэкономит время и не придётся голым бегать по квартире.
Если хочешь читать канал в телеграмме, но не хочешь подписываться, просто нажми в строке поиска и там будут последние тг-каналы. Зажми пальцем на него и читай последние посты, не заходя.
Если дружишь с соседями за стенкой и они вменяемые люди, предложи им дать тебе пароль от их Wi-Fi и платить за интернет пополам. Так ты сэкономишь на интернете полцены.
Когда в холодильнике осталось одно яйцо, а денег только 30 рублей, купи в пятёрочке несколько картошин. Порежь картофель ломтиками и брось жариться на сковородку. Когда поджарится, кинь туда яйцо и перемешай, посоли. Через пару минут сытный ужин готов. Всего за 30 рублей.
Если хочется дома иметь ноутбук с большой диагональю, а денег мало, купи ноутбук с маленьким экраном и к нему большой 3-х летний монитор с авито отдельно. Так сэкономишь кучу денег.