бамп?
бамп!
Бамп:
Бамп(
бамп"
Бамп)
Бамп Н
Бамп Е
Бамп Г
Бамп Р
Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее.
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? -
одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль
молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех
на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован,
я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили
панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор".
Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов.
Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа.
Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга.
Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды.
Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!"
10, 20, 30, 40… Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!"
50, 60, 70, 80, 90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!
94, 95, 96… Цезарь встает и кричит:
- Да это же мой любимейший сын!!!
Все:
- УРРРРРААА!!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!
98, 99… и вдруг Брут падает без сил.
И весь Колизей скандирует: ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? -
одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль
молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех
на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован,
я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили
панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор".
Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов.
Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа.
Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга.
Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды.
Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!"
10, 20, 30, 40… Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!"
50, 60, 70, 80, 90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!
94, 95, 96… Цезарь встает и кричит:
- Да это же мой любимейший сын!!!
Все:
- УРРРРРААА!!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!
98, 99… и вдруг Брут падает без сил.
И весь Колизей скандирует: ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!
Бамп
Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. — А он также женщин удовлетворять может? — Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит!
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. — А он также женщин удовлетворять может? — Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит!
У одного мужика член был 50 см. Он захотел его уменьшить и пошел к врачу, но тот ничем не помог. Тогда он пошел к бабке-знахарке, а та говорит:
— Ты иди на болото, встретишь там лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "нет" и член уменьшится на 10 см.
Приходит мужик на болото и говорит лягушке:
— Выйди за меня замуж!
Она ему:
— Нет, мужик!
Член уменьшился на 10 см.Мужик обрадовался и говорит дальше:
— Ну лягушка, выйди за меня замуж!
Она ему:
— Нет, не выйду!
Член стал 30 см. Мужик думает:
— Ну ещё на 10 см уменьшу и всё!
И предложил ей замуж. А лягушка говорит:
— Мужик, я ж тебе сказала: нет, нет и ещё раз нет!
— Ты иди на болото, встретишь там лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "нет" и член уменьшится на 10 см.
Приходит мужик на болото и говорит лягушке:
— Выйди за меня замуж!
Она ему:
— Нет, мужик!
Член уменьшился на 10 см.Мужик обрадовался и говорит дальше:
— Ну лягушка, выйди за меня замуж!
Она ему:
— Нет, не выйду!
Член стал 30 см. Мужик думает:
— Ну ещё на 10 см уменьшу и всё!
И предложил ей замуж. А лягушка говорит:
— Мужик, я ж тебе сказала: нет, нет и ещё раз нет!
Приходит Мохаммед Али после боя в отель. Подходя к двери своего номера, он услышал громкие стоны. Али быстро вбегает в комнату и видит, как его жену ебет левый мужик. Мохаммед спрашивает:
— Ты чё, подонок, совсем ахуел, что ты делаешь?
— Я ебу Алибабу.
— Ты чё, подонок, совсем ахуел, что ты делаешь?
— Я ебу Алибабу.
БАМП
Идет бал в доме Волконского. Играет оркестр, пары вальсируют по
сверкающему паркету. В зал входит поручик Ржевский и произносит:
- Господа, новая игра прямо из Парижу. Прошу подойти всех к роялю.
Господа постепенно собираются около рояля, а поручик продолжает:
- Игра называется "веснушки", попрошу всех подойти к роялю.
Все собрались у рояля и поручик, обращаясь к Наташе Ростовой,
говорит:
- А вы, Наташа, залазьте на рояль и срите.
- Ну что вы поручик, как можно! - возмущается Наташа, но поручик
настойчиво просит ее не выделываться, и вообще эта игра в Париже
очень популярна. Делать нечего, Наташа насрала на крышку рояля.
Тут поручик хватает табурет и со всего размаху ударяет им о
крышку рояля.
- А теперь, господа, - говорит Ржевский, - у кого больше веснушек,
тот и выиграл.
сверкающему паркету. В зал входит поручик Ржевский и произносит:
- Господа, новая игра прямо из Парижу. Прошу подойти всех к роялю.
Господа постепенно собираются около рояля, а поручик продолжает:
- Игра называется "веснушки", попрошу всех подойти к роялю.
Все собрались у рояля и поручик, обращаясь к Наташе Ростовой,
говорит:
- А вы, Наташа, залазьте на рояль и срите.
- Ну что вы поручик, как можно! - возмущается Наташа, но поручик
настойчиво просит ее не выделываться, и вообще эта игра в Париже
очень популярна. Делать нечего, Наташа насрала на крышку рояля.
Тут поручик хватает табурет и со всего размаху ударяет им о
крышку рояля.
- А теперь, господа, - говорит Ржевский, - у кого больше веснушек,
тот и выиграл.
Со второго в голос, пиши есчо
Ну держи еще
Один мужик спросил мудреца:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только пидора.
Анекдотовый Бамп
Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик и пизданул об стену со словами: "Вот и попили, блять, пивка!".
Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.
Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да я такой козинак и сам в рот возьму.
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.
Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да я такой козинак и сам в рот возьму.
Попали как-то раз в яму звери: лев, лиса, заяц, обезьяна и бегемот. День сидят, два, неделю... Жрать хочется, надо придумывать, кого съесть. Лев - царь зверей, за ним, естественно, и выбор.
- Ну, давайте пока съедим самого маленького.
Обезьяна тут же начинает выёбываться:
- Чё, заяц, говнюк мелкий: думал, раз маленький, то тебя никто и жрать не будет, на закусь оставят, да?! Или по головам хотел допрыгаться и съебаться?! А вот хуй тебе, пидор, ща жрать тебя будем!
Сожрали зайца.
Проходит неделя, звери опять проголодались.
- Ну, давайте в этот раз съедим самую рыжую, - говорит лев.
Обезьяна сразу повеселела и давай выёбываться:
- Чё лиса, паскуда рыжая?! Думала, такая красивая, и тебя никто здесь не тронет?! Да нихуя, падла: пизда тебе пришла, давай, на стол, нахуй!
Сожрали лису.
Через неделю снова захотелось жрать.
- Ну, а теперь давайте сожрём самого выёбистого.
Обезьяна нервно крутит башкой по сторонам, затем улыбается и говорит:
- Ну, чё, бегемот, довыёбывался?
- Ну, давайте пока съедим самого маленького.
Обезьяна тут же начинает выёбываться:
- Чё, заяц, говнюк мелкий: думал, раз маленький, то тебя никто и жрать не будет, на закусь оставят, да?! Или по головам хотел допрыгаться и съебаться?! А вот хуй тебе, пидор, ща жрать тебя будем!
Сожрали зайца.
Проходит неделя, звери опять проголодались.
- Ну, давайте в этот раз съедим самую рыжую, - говорит лев.
Обезьяна сразу повеселела и давай выёбываться:
- Чё лиса, паскуда рыжая?! Думала, такая красивая, и тебя никто здесь не тронет?! Да нихуя, падла: пизда тебе пришла, давай, на стол, нахуй!
Сожрали лису.
Через неделю снова захотелось жрать.
- Ну, а теперь давайте сожрём самого выёбистого.
Обезьяна нервно крутит башкой по сторонам, затем улыбается и говорит:
- Ну, чё, бегемот, довыёбывался?
Старненький, но поржал))
та похуй на анекдоты, лучше дайте линк на видос с оп-поста, вот там уссаца можно от смеха
Заходит мужик в бар. Бар весь такой технически прогрессивный, а за барной стойкой робот. Мужик садится к бару, робот спрашивает:
- Чего вы желаете выпить?
- Мартини, пожалуйста.
- Каков ваш уровень IQ?
- 160.
Робот наливает мартини, и следующий час они общаются на разные научные и высококультурные темы.
На следующий день мужик приходит в тот же бар. Думает: а что, если сказать про IQ по-другому? Робот спрашивает - мужик отвечает: 90! И следующий час они с роботом болтают о футболе, рыбалке и девочках.
На третий день та же сцена:
- Чего вы желаете выпить?
- Мартини, пожалуйста.
- Каков ваш уровень IQ?
- 20!
- В футбол играете?
- Чего вы желаете выпить?
- Мартини, пожалуйста.
- Каков ваш уровень IQ?
- 160.
Робот наливает мартини, и следующий час они общаются на разные научные и высококультурные темы.
На следующий день мужик приходит в тот же бар. Думает: а что, если сказать про IQ по-другому? Робот спрашивает - мужик отвечает: 90! И следующий час они с роботом болтают о футболе, рыбалке и девочках.
На третий день та же сцена:
- Чего вы желаете выпить?
- Мартини, пожалуйста.
- Каков ваш уровень IQ?
- 20!
- В футбол играете?
Единственный смешной
Двачую
Но анекдоты тоже можна
- Буратино прибегает к папе Карло и говорит папа Карло блять я говорит блять,, Мальвину полюбил. Тот — говорит чо надо. Он говорит, хуй мне сделай, блять. Говно вопрос, Сделал хуй, — бля. Буратино убежал приходит к папе Карло Мальвина, говорит,,, блядь да ты заебал старый пердун, ёпта блядь, смотри у меня вся — пизда в занозах тот говорит давай Буратину сюда. Буратина приходится говорит снимай штаны. Тот снимает он шкорочкой шу — шу у шу шу шю шю сю сю давай идиу иди попробуй, мож щас будет хорошо тот говорит да нахуй мне Мальвина пПапа Карло дай шкурку
Приходит Мохаммед Али после боя в отель. Дочки покраснели и накрыли клетку платком. Тогда он пошел к бабке-знахарке, а та говорит:
- Возьми в рот.
Тут поручик хватает табурет и со всего размаху ударяет им о
крышку рояля. И весь Колизей скандирует: ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!
- Возьми в рот.
Тут поручик хватает табурет и со всего размаху ударяет им о
крышку рояля. И весь Колизей скандирует: ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!
Жилa–былa cлeпaя дeвочкa. Кaждый paз зa обeдом дeвочкa долго ощупывaлa cодepжимоe тapeлки pукaми и нылa:
— Ну вот, кaк вceгдa мнe мeньшe вceх положили! Рaз ничeго нe вижу — знaчит и обдeлить можно! Жмоты… Мaмe вce это нaдоeло и peшилa онa пpоконcультиpовaтьcя c пcихологом. Нa что доктоp дaл eй тaкой cовeт: — Вы, — говоpит, — cвapитe цeлый тaзик пeльмeнeй. Нa cлeдующий дeнь мaмa нaкpывaeт нa cтол и cтaвит пepeд дeвочкой цeлый тaз пeльмeнeй. Дeвочкa caдитcя зa cтол, двигaeт к ceбe пeльмeни, долго ощупывaeт cодepжимоe pукaми и говоpит:
— Пpeдcтaвляю, cколько вы ceбe нaхyячили
— Ну вот, кaк вceгдa мнe мeньшe вceх положили! Рaз ничeго нe вижу — знaчит и обдeлить можно! Жмоты… Мaмe вce это нaдоeло и peшилa онa пpоконcультиpовaтьcя c пcихологом. Нa что доктоp дaл eй тaкой cовeт: — Вы, — говоpит, — cвapитe цeлый тaзик пeльмeнeй. Нa cлeдующий дeнь мaмa нaкpывaeт нa cтол и cтaвит пepeд дeвочкой цeлый тaз пeльмeнeй. Дeвочкa caдитcя зa cтол, двигaeт к ceбe пeльмeни, долго ощупывaeт cодepжимоe pукaми и говоpит:
— Пpeдcтaвляю, cколько вы ceбe нaхyячили
Африка. Идёт путешественник черех джунгли. Вдруг из-за кустов толпа негров, окружают, вяжут, несут к вождю. Вождь грозно говорит:"Ну что, воин? Смерть или Матумба?" Мужик думает: ну смерть - это мы всегда успеем, а что такое Матумба? и отвечает вождю: "Матумба". Из толпы выходит ОГРОМНЫЙ негр и при всём племени, как бы это повежливее выразиться, жестоко прессует несчастного путешественника, после чего его отпускают.
Месяц спустя. Тот же чувак идёт по тем же джунглям обратно. Снова толпа дикарей, опять хватают и к вождю. "Ну, воин? Смерть или Матумба?" Мужик сразу же: " Смерть!!!". "Ты храбрый воин... СМЕРТЬ ЧЕРЕЗ МАТУМБУ!!!"
Месяц спустя. Тот же чувак идёт по тем же джунглям обратно. Снова толпа дикарей, опять хватают и к вождю. "Ну, воин? Смерть или Матумба?" Мужик сразу же: " Смерть!!!". "Ты храбрый воин... СМЕРТЬ ЧЕРЕЗ МАТУМБУ!!!"
Вот это тоже норм
Жилa–былa cлeпaя дeвочкa. Кaждый paз зa обeдом дeвочкa долго ощупывaлa cодepжимоe тapeлки pукaми и нылa:
— Ну, чё, бегемот, довыёбывался?
Мaмe вce это нaдоeло и peшилa онa пpоконcультиpовaтьcя c пcихологом. Нa что доктоp дaл eй тaкой cовeт: — Вы, — говоpит, —залазьте на рояль и срите.
Нa cлeдующий дeнь мaмa залазит на рояль и срёт. Дeвочкa caдитcя зa cтол, двигaeт к ceбe пeльмeни, долго ощупывaeт cодepжимоe крышки рояля и говоpит:
— ПИ-ДАР! ПИ-ДАР!
БЛЯДЬ ОСТАНОВИСЬ
Гей думал, что его дилдо утонул в бассейне, но хуй там плавал!
В чём разница между сбитым негром и сбитой собакой?
Перед собакой виден тормозной путь
Перед собакой виден тормозной путь
Бля, только что магия ебаная случилась... Читаю твой высер и понимаю, что на фоне играет вот этот трек https://youtu.be/NkRkuI0ZgX0. Вот так совпало! Хотя там не "Пидар" говорят, но похоже.
ЭТо годные по твоему? ХУета какая-то бородатейшая из 90х.
Идёт медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в машину и сгорел.
Охуенно)
Африка. Идёт путешественник черех джунгли. Вдруг из-за кустов толпа негров, окружают, вяжут, несут к вождю. Вождь грозно говорит:
— Ну, чё, бегемот, довыёбывался?
Из толпы выходит ОГРОМНЫЙ негр и при всём племени достаёт член 50см.
Мужик думает: ну смерть - это мы всегда успеем, и отвечает вождю:
- Да я такой козинак и сам в рот возьму.
Негр и при всём Колизее, как бы это повежливее выразиться, жестоко прессует несчастного путешественника, после чего его отпускают.
Месяц спустя. Тот же чувак идёт по тем же джунглям обратно. Снова толпа дикарей, опять хватают и к вождю. "ПИ-ДАР! ПИ-ДАР!" Мужик сразу же: "Вот и попили, блять, пивка!"
Ну давай блять нормальные тогда, хули.
В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел
пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета
и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет
спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего
у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пернул - ничего интересного не было!
пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета
и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет
спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего
у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пернул - ничего интересного не было!
Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
— А что это у тебя в руках?
— Бабочка, — отвечает заяц.
— А ну-ка, покажи, — говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
— Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
— А что это у тебя в руках?
— Бабочка, — отвечает заяц.
— А ну-ка, покажи, — говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
— Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. Понимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. Понимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?
Украли у Слона трусы. Долго искали вора, не нашли. Собрал Лев по этому поводу всех зверей и спрашивает:
- Кто украл трусы у слона?
Все молчат. Спрашивают у муравья:
- Муравей, признавайся, это ты у Слона трусы украл?
- А что, даже померить нельзя?
- Кто украл трусы у слона?
Все молчат. Спрашивают у муравья:
- Муравей, признавайся, это ты у Слона трусы украл?
- А что, даже померить нельзя?
Ебать ты хуйню какую то слушаешь, братишка, земля тебе пухом.
Слушай лучше Лаэртского
Попали как-то раз в яму: лев, мужик, буратино, слепая девочка и крокодил Гена. День сидят, два, неделю... Жрать хочется, надо придумывать, кого съесть. Лев - царь зверей, за ним, естественно, и выбор.
- Ну, давайте насрём на рояль.
Гена тут же говорит:
- Вот и попили блять пивка!
Съели веснушки. Проходит неделя, девочка трогает тарелку и говорит:
— Пpeдcтaвляю, cколько вы ceбe нaхyячили.
Мужик сразу повеселел и сказал:
- Да я такой козинак и сам в рот возьму.
Сожрали пельмени.
Через неделю снова захотелось жрать. Лев говорит:
- Ну, а теперь смерть или Матумба?
Буратино нервно крутит башкой по сторонам, затем улыбается и говорит:
- В футбол играете?
Лайнер терпит крушение
На берег выбрасывает русского американца и еврея
Они начинают ныть ловить стресс на побережье
Спустя 10 минут из джунглей вышло 200 человек племя диких
Огромные мужики с пиками
из одежды набедренная повязка
- Мы вас убивать пришли, но у нас есть свои обычаи
Если выполните наше испытание - будете живы - есть 3 способа на выбор
трое бедолаг переглядываются и спрашивают что за способы
1) нужно съесть мешок соли
2) всё племя будет ебать в жопу
3) даёшь 1000$ - и ты свободен
Трое начали думать
Американец не долго долго думая достает из кармана кошелек
и даёт вождю 1000 баксов, оглядывает двоих бедолаг, лыбится говорит гудбай и уходит
Очередь русского. Понятное дело, какие нахуй 1000$, он работал на этом лайнере..
- давайте соль
Ему дают мешок 15кг соли и ложку. Он начинает есть
Съел половину мешка и устал, затем оглянулся назад и увидел огромного дикаря у которого из под набедренной повязки болтается залупа размером с голову русского
"ЁБАНЫЙ ПО БАШКЕ!!" импульсивно крикнул русский и словно пропеллер захуярил ложкой всю соль, остатки высыпал себе в рот удерживая пакет за кончики и убежал в ужасе
Очередь еврея...
-Давайте свою соль чё..
Начинает нехотя есть соль
1, 2 ложки.. Отторжение, сопли слюни, тошнота
- Не могу блять...
-Ну что тогда. Значит смерть?
-Эх.. Жить-то хочется чё..
Дикари начинают ебать еврея
1, 2, 10, 15 человек через себя пропустил еврея
Кричал, орал на всё побережье
Когда 51 дикарь начал присовывать, тот что есть мочи крикнул
- ВСЁ!!! ХВАТИТ!!! НЕ МОГУ!!!!!
- Всё таки смерть!??!?!?!!?!?
Еврей с угрюмым лицом что-то злобно бормотал себе под нос, пошарил по карманам, достал от туда 1000$ и пошёл в закат.
На берег выбрасывает русского американца и еврея
Они начинают ныть ловить стресс на побережье
Спустя 10 минут из джунглей вышло 200 человек племя диких
Огромные мужики с пиками
из одежды набедренная повязка
- Мы вас убивать пришли, но у нас есть свои обычаи
Если выполните наше испытание - будете живы - есть 3 способа на выбор
трое бедолаг переглядываются и спрашивают что за способы
1) нужно съесть мешок соли
2) всё племя будет ебать в жопу
3) даёшь 1000$ - и ты свободен
Трое начали думать
Американец не долго долго думая достает из кармана кошелек
и даёт вождю 1000 баксов, оглядывает двоих бедолаг, лыбится говорит гудбай и уходит
Очередь русского. Понятное дело, какие нахуй 1000$, он работал на этом лайнере..
- давайте соль
Ему дают мешок 15кг соли и ложку. Он начинает есть
Съел половину мешка и устал, затем оглянулся назад и увидел огромного дикаря у которого из под набедренной повязки болтается залупа размером с голову русского
"ЁБАНЫЙ ПО БАШКЕ!!" импульсивно крикнул русский и словно пропеллер захуярил ложкой всю соль, остатки высыпал себе в рот удерживая пакет за кончики и убежал в ужасе
Очередь еврея...
-Давайте свою соль чё..
Начинает нехотя есть соль
1, 2 ложки.. Отторжение, сопли слюни, тошнота
- Не могу блять...
-Ну что тогда. Значит смерть?
-Эх.. Жить-то хочется чё..
Дикари начинают ебать еврея
1, 2, 10, 15 человек через себя пропустил еврея
Кричал, орал на всё побережье
Когда 51 дикарь начал присовывать, тот что есть мочи крикнул
- ВСЁ!!! ХВАТИТ!!! НЕ МОГУ!!!!!
- Всё таки смерть!??!?!?!!?!?
Еврей с угрюмым лицом что-то злобно бормотал себе под нос, пошарил по карманам, достал от туда 1000$ и пошёл в закат.
Как-то в мясной магазин пришла собака. Мясник видит у нее во рту записку "кило свинины" и купюру. Удивленный, он забирает деньги и сует собаке в пасть пакет с мясом.
Мясник решил проследить за собакой. На перекрестке собака подождала зеленый сигнала светофора, посмотрела в обе стороны и побежала к остановке. На остановке проверила табло и села на скамейку. Когда приехал автобус, собака сперва посмотрела на номер маршрута, потом забежала в автобус.
Едут они с мясником в автобусе вдвоем... В какой-то момент собака нажимает на кнопку остановки и выбегает, мясник за ней. Собака подбегает к одному из домов, бросает пакет на крыльцо, и начинает прыгать всем телом на дверь, имитруя стук. Один раз, другой - ответа нет. В конце концов собака начинает бегать вокруг дома и стучать мордой в стекло. Наконец из дома выходит здоровенный мужик и начинает чертыхаться и пиздить собаку.
Мясник подбегает и орет на мужика:
- Хули ты творишь? Это блять гениальная собака!
- Гениальная?! Блять, этот долбоеб уже второй раз за неделю ключи забыл
Мясник решил проследить за собакой. На перекрестке собака подождала зеленый сигнала светофора, посмотрела в обе стороны и побежала к остановке. На остановке проверила табло и села на скамейку. Когда приехал автобус, собака сперва посмотрела на номер маршрута, потом забежала в автобус.
Едут они с мясником в автобусе вдвоем... В какой-то момент собака нажимает на кнопку остановки и выбегает, мясник за ней. Собака подбегает к одному из домов, бросает пакет на крыльцо, и начинает прыгать всем телом на дверь, имитруя стук. Один раз, другой - ответа нет. В конце концов собака начинает бегать вокруг дома и стучать мордой в стекло. Наконец из дома выходит здоровенный мужик и начинает чертыхаться и пиздить собаку.
Мясник подбегает и орет на мужика:
- Хули ты творишь? Это блять гениальная собака!
- Гениальная?! Блять, этот долбоеб уже второй раз за неделю ключи забыл
-Товарищ капитан, у нас на корабле пидары завелись!
-С чего ты взял?
-Да вот давеча старпому хуй сосал -говнецом попахивает!
-С чего ты взял?
-Да вот давеча старпому хуй сосал -говнецом попахивает!
-Товарищ капитан, у нас на корабле пидары завелись!
-С чего ты взял?
-ПИ-ДАР! ПИ-ДАР!
Как-то раз горилла видит - на водопое лев согнулся жопой кверху, пьет из маленького ручейка.
Горилла подбегает, хватает льва, ебет его по-быстрому, и убегает. Разъяренный лев бежит за ней. Горилла немного оторвалась, увидела лагерь Британских туристов.
Горилла забегает в лагерь, быстренько нацепляет на себя какие-то шмотки, шляпу, прыгает в кресло и прикрывает лицо газетой, - притворяется, будто читает.
Лев забегает в лагерь и издает страшный рык. Он орет: "кто-нибудь видел как тут горилла пробегала?"
Горилла, не опуская газету, откликается:
- Ты про ту гориллу которая льва в жопу выебала?
Лев в ужасе стонет:
- Бляяя, про это что, уже в газетах есть?
Горилла подбегает, хватает льва, ебет его по-быстрому, и убегает. Разъяренный лев бежит за ней. Горилла немного оторвалась, увидела лагерь Британских туристов.
Горилла забегает в лагерь, быстренько нацепляет на себя какие-то шмотки, шляпу, прыгает в кресло и прикрывает лицо газетой, - притворяется, будто читает.
Лев забегает в лагерь и издает страшный рык. Он орет: "кто-нибудь видел как тут горилла пробегала?"
Горилла, не опуская газету, откликается:
- Ты про ту гориллу которая льва в жопу выебала?
Лев в ужасе стонет:
- Бляяя, про это что, уже в газетах есть?
Выступает вождь в племени. Все хреново, говорит.
Мужики почти перестали попадаться. Слепые девочки не едят пельмени.
одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
Тут поднимается обезьяна и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль
молодости и красоты. Найдите 100 львов, и я их всех
перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован,
я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу, во всех джунглях рабы выбили
панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор".
Уже за две недели билеты можно достать только у психологов.
Короче, наступает долгожданный день. Деревня ломится от народа.
Входят 100 львов - на трибунах вой восторга.
Входит обезьяна - просто истерика, дудки, петарды.
Обезьяга начинает первую - на трибунах - "Обезьяна, давай!"
10, 20, 30, 40… Вся деревня орет: "Вперед, дави!!!"
50, 60, 70, 80, 90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Обезьяна - гений, супер, рулеззз!!!!!
94, 95, 96… Крокодил Гена встает и кричит:
- Вот и попили блять пивка!!!
Все:
- УРРРРРААА!!!!! Обезьяна - ЧЕМПИОН!!!!
98, 99… и вдруг обезьяна падает без сил.
И вся деревня скандирует: ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!
-Товарищ капитан, у нас на корабле пидары завелись!
-С чего ты взял?
-Да вот давеча старпому хуй сосал -говнецом попахивает!
-Представляю, сколько вы себе нахуячили.
бамп
бамп
бамп
>ты у меня сосать будешь
вы у меня оба сосать будете.
Лучший анекдот за всю историю анекдотов - это тот, где рука трясётся. Постить не буду, потому что его уже должны были запостить до этого, а если не запостили, то эта борда не заслуживает этого.
Супер
пости, блядь
Я плачу и захлёбываюсь соплями, что же ты наделал!
Пидорасы, не запостили что ли? Мрази сосачьи.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.
бамп
Нихуя, про бипки лучше.
Анек про шляпу. Вот квинтэссенция юмора, понимать надо.
Он без совкового контекста непонятен.
А вот анекдот про холодильник даже порриджи поймут.
Ебёт один клоун другого, а второй первому и говорит:
Что-то мне не смешно нихуя...
Что-то мне не смешно нихуя...
Есть такой анекдот
Two chemists walk into a bar. The first says “I’ll take a glass of H2O.” The second says “I’ll take a glass of H2O too.” and dies.
В character.ai мне ии рассказал такой анекдот
Two chemists walk into a bar. The first says “I’ll take a glass of H2O.” The second says “I’ll take a glass of H2O also, please.” and dies.
Вот я со второго прям обосрался тогда. И даже не понятно, это пост-мета-ирония от ии или ии просто не понял сути шутки и случайно всё исковеркал.
Two chemists walk into a bar. The first says “I’ll take a glass of H2O.” The second says “I’ll take a glass of H2O too.” and dies.
В character.ai мне ии рассказал такой анекдот
Two chemists walk into a bar. The first says “I’ll take a glass of H2O.” The second says “I’ll take a glass of H2O also, please.” and dies.
Вот я со второго прям обосрался тогда. И даже не понятно, это пост-мета-ирония от ии или ии просто не понял сути шутки и случайно всё исковеркал.
самый пиздатый анекдот в треде, в голосину прям
не могу, рука трясётся
-- Я мимо цирка не хожу, меня клоуны пиздят.
-- Что, серьёзно?
-- Нет, суки, с шуточками!
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
— Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик смутился, решил соврать:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не борделе!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, который не смог бы отличить щуку от карася, конечно же, верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, а теперь мы все вместе будем эту опиздинительную рыбу есть.
Митрополит улыбается:
— А вы, разъебаи, нихуёво тут живете!
Анончики, делитесь ГОДНЫМИ анекдотами.
А я начну:
>Захотелось хозяйке очага почтенного семейства приобрести говорящего попугая, мужбыл против, деньги давать отказался, ну она своими силами кое-как накопила, отправилась на рынок. А все говорящие попугаи страшно дорогие, но продавец увидел, что она очень хочет купить его, отел ее в сторону:
- Есть одно предложение, ноне уверен, что оно вас устроит.
- Что за предложение?
- У нас есть попугай, говорящий, дешевый, но он всю своюжизнь прожил в борделе, потому может говорить непристойные вещи.
Женщина подумала-подумала, махнула навсе рукой и согласилась. Принесла попугая домой, посадила в клетку и он сразу заговорил:
- Новый бардель, новая маман.
Женщина покраснела и накрыла попугая платком. Спустя какое-то время прибежали две ее дочери-старшеклассницы и сняли платок, чтобы посмотреть на попугая.
- Новый бордель, новая маман, молодые бляди.
Дочки покраснели и накрыли клетку платком. Наконец пришел отец семейства. Нужена с дочерьми подбежали к нему жаловаться на попугая. Всевместе пошли смотреть, что с ним делать. Отец семейства снял платок и попугай тут же выдал:
- Новый бордель, новая маман, молодые бляди, но старые знакомые. Здравствуйте, Павел Сергеевич.
>Бизнесмен летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
— Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
— Фи..
— Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
— Фи..
Пилот поворачивается:
— Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь