купил мужик шляпу, а она ему как раз
Поручик Ржевский собирается на бал:
– Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку.
– Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
– Ну, это сразу понятно – жопа!
– Нет, это ножницы!
– Да? Оригинально!
– А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей?
– Ну, это наверное уж точно жопа!
– Нет, это огурец!
– Огурец! Оригинально!
Поручик Ржевский пришел на бал:
– А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!
Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело:
– Бамп!
– Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку.
– Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
– Ну, это сразу понятно – жопа!
– Нет, это ножницы!
– Да? Оригинально!
– А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей?
– Ну, это наверное уж точно жопа!
– Нет, это огурец!
– Огурец! Оригинально!
Поручик Ржевский пришел на бал:
– А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!
Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело:
– Бамп!
Идут математики по лесу, видят - шляпа горит, сели они в неё, заказали пива, а оно им как раз.
Поручик Ржевский собирается на бал:
– Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку.
– Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
– Ну, это сразу понятно – жопа!
– Нет, это ножницы!
– Да? Оригинально!
– А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей?
– Ну, это наверное уж точно жопа!
– Нет, это огурец!
– Огурец! Оригинально!
Поручик Ржевский пришел на бал:
– А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!
Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело:
– хули ты сразу конец палишь пидор
Надо было
>Бамп вопросу.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Кляті москалі!
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Кляті москалі!
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
-Слава Украине!
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
-Слава Украине!
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Путин помоги!
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Путин помоги!
Подобрал мужик раненное копье, выходил его и перевернул.
А там слон. Схватил его хоботом и растоптал.
Потому что это был не тот слон.
А там слон. Схватил его хоботом и растоптал.
Потому что это был не тот слон.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бамп
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бамп
Поймал Гитлер трех дедов в плен и говорит:
- Кто рассмеется - того расстреляю.
Показывает первому деду сидящую собаку. Ну тот не выдержал и рассмеялся. Расстреляли. Показывает второму собаку. Тот не выдержал и расстрелялся. Показывает третьему, а тот не смеется.
- Ты почему не смеешься?
- А меня в 41м расстреляли.
- Кто рассмеется - того расстреляю.
Показывает первому деду сидящую собаку. Ну тот не выдержал и рассмеялся. Расстреляли. Показывает второму собаку. Тот не выдержал и расстрелялся. Показывает третьему, а тот не смеется.
- Ты почему не смеешься?
- А меня в 41м расстреляли.
Поручик Ржевский собирается на бал:
– Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку.
– Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
– Ну, это сразу понятно – жопа!
– Нет, это ножницы!
– Да? Оригинально!
– А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей?
– Ну, это наверное уж точно жопа!
– Нет, это огурец!
– Огурец! Оригинально!
Поручик Ржевский пришел на бал:
– А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!
Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело:
– Как раз
Поймал плен трех гитлеров в деда и говорит:
- Кто расстреляет - тот собака.
смеются первому деду показывающую собаку. Ну тот не выдержал и расседелся. Рассмеялись. Стреляют второму собаку. Тот не выдержал и показался. Показывает третьему, а тот 41ый.
- Ты почему в 41ом?
- А меня рассмешили.
Гиви спрашивает у Гоги:
- Ты томаты любишь?
- Ебать как люблю! А ты?
- А я в салате.
- Ты томаты любишь?
- Ебать как люблю! А ты?
- А я в салате.
а можно оригинал истории??
Подебил!
У русского один макас, у дагестанца два макаса, а у немца 4. Немец такой пунктуальный, что пиздец.
Приходит еврей к мудрому раввину и говорит:
- Ребе, я не могу в гта пройти миссию с поездом.
- А что такое "гта"?
- Ребе, я не могу в гта пройти миссию с поездом.
- А что такое "гта"?
бесконечное число математиков заходит в бар, первый заказывает пиво, второй полкружки, третий четверть. бармен говорит:
- знаю я вас, пидорасов, вам три кружки на всех
Крокодил повесился.
а я не понял. это чтото из серии про шляпу?
Нет это из серии, в которой бармен не умеет вычислять предел.
Купил мужик шляпу, а в ней полшляпы. А в той четверть шляпы,а в той одна восьмая и т.д. Ну он еее надел, а ему как-как раз-раз.
не три а две
Решили евреи узнать почему их так не любят. Собрались 10 человек и пошли к своему старцу.
- Скажи нам старец, почему евреев так не любят?
- Завтра мы соберёмся, каждый принесёт с собой бутылку водки. Мы сольём всю водку в чан, будем пить и размышлять почему нас так не любят.
Пришёл один еврей вечером к себе домой и говорит: "А может я выпью эту водку, а в бутылку налью воды ведь никто не узнает, всё равно будем пить из общего чана.
Наутро собрались евреи, слили всю водку в чан. Вдруг рядом с котлом появляется абсолютно лысая голова. Один еврей несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине бутылкой:
- Нам тут не до шуток, блядь!
Старец налил из чана водку, выпил и сказал:" Вот поэтому нас и не любят".
— А какая разница?
— Да небольшая... всего 2 рубля.
Проиграл с политической окраски онегдотоф про рыбку.
а ну-ка вышли все нахуй.
бесконечное число математиков заходит в бар, первый заказывает пиво, второй полкружки, третий четверть. бармен говорит:
- знаю я вас, пидорасов, вам три кружки на всех
- не три а две, не умеешь вычислять предел
- а ну-ка вышли все нахуй.
- знаю я вас, пидорасов, вам три кружки на всех
- не три а две, не умеешь вычислять предел
- а ну-ка вышли все нахуй.
Штирлиц капчевал двапчу.
Двапчу был новогвинейским капитаном.
Двапчу был новогвинейским капитаном.
Зашел бармен на хуй, потом на полхуя, на четверть и т.д.
А математики сказали:
- Прогрессируешь!
А математики сказали:
- Прогрессируешь!
У маленькой девочки в белом платьице спрашивают:
- Как зовут твоего свиноеба?
- Собака!
Все в шоке.
- А почему его так зовут?
- А потому что он ебет собак.
- Как зовут твоего свиноеба?
- Собака!
Все в шоке.
- А почему его так зовут?
- А потому что он ебет собак.
Приходит бабка к врачу,
а врач - тоже бабка
а врач - тоже бабка
Шредингер не смог определить - пернул он или обосрался.
- Квантовая суперпозиция, подумал Шредингер.
- Кто-то обосрался, подумал Штирлиц, сидя под стулом.
Этим стулом был Альберт Эйнштейн.
- Квантовая суперпозиция, подумал Шредингер.
- Кто-то обосрался, подумал Штирлиц, сидя под стулом.
Этим стулом был Альберт Эйнштейн.
Командир мотострелковой роты на учениях:
- Первая машина пошла! Вторая машина пошла! Третья машина пошла! Пошла! Пошла, я сказал.
Из БМП вылазит очумевший бурят и говорит:
- Командир! Шапка разговаривает!
- Так. Дневальный, позвать ко мне капеллана!
Пришел капеллан и провел обряд экзорцизма.
- Первая машина пошла! Вторая машина пошла! Третья машина пошла! Пошла! Пошла, я сказал.
Из БМП вылазит очумевший бурят и говорит:
- Командир! Шапка разговаривает!
- Так. Дневальный, позвать ко мне капеллана!
Пришел капеллан и провел обряд экзорцизма.
>Приходит бабка к врачу
А там я сижу дрочу
С праздником.
Тонет корабль, все пассажиры плавают в воде, а моряки плавают на лодке и вытаскивают их за волосы. И вдруг попадается совершенно лысая голова. Один моряк берет весло, бьет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.
Заезжает медведь в бар на горящем автомобиле, а там поручик Ржевский шляпу примеряет.
- Ну как шляпа?
- Пошёл нахуй отсюда!
- Ну как шляпа?
- Пошёл нахуй отсюда!
Капитан роты астартес на учениях:
Брат Сангвиниус, вперед, заимператора! Древний Люциус, вперед, во имя святой терры! Вперед, я кому говорю! Вперед, блядь, ты охуел?
Из дредноута высовывается половина очумевшего бурята и говорит:
- брат-капитан, мне механикум доспех заварили, а он мне как раз!
- Так. Дневальный, позвать ко мне инквизитора!
Пришел лорд-инквизитор и расстрелял всех нахуй. Он же радикал, хули тут.
откуда это пошло про лысую голову
Капитан роты астартес на учениях:
Брат Сангвиниус, вперед, заимператора! Древний Люциус, вперед, во имя святой терры! Вперед, я кому говорю! Вперед, блядь, ты охуел?
Из дредноута высовывается половина очумевшего бурята и говорит:
- брат-капитан, мне механикум доспех заварили, а он мне как раз!
- Так. Дневальный, позвать ко мне инквизитора!
Приходит лорд-инквизитор, бьёт по буряту и говорит:
- нам тут блять не до шуток
Брат Сангвиниус, вперед, заимператора! Древний Люциус, вперед, во имя святой терры! Вперед, я кому говорю! Вперед, блядь, ты охуел?
Из дредноута высовывается половина очумевшего бурята и говорит:
- брат-капитан, мне механикум доспех заварили, а он мне как раз!
- Так. Дневальный, позвать ко мне инквизитора!
Приходит лорд-инквизитор, бьёт по буряту и говорит:
- нам тут блять не до шуток
От бати.
Континуальная бесконечность математиков заходит в бар счётного множества. Бармен ставит им отрезок [0;1] кружек пива и говорит:
-Нам здесь не до шуток, блядь.
-Нам здесь не до шуток, блядь.
Позвал царь Пётр своего шута Балакирева и говорит:
-Позови мне Тараса Плещеева. - А ему послышалось "полтораста плешивых". Он созвал, царь приходит, смотрит: лысые головы кругом, и говорит:
-Мне тут не до шуток, блядь.
-Позови мне Тараса Плещеева. - А ему послышалось "полтораста плешивых". Он созвал, царь приходит, смотрит: лысые головы кругом, и говорит:
-Мне тут не до шуток, блядь.
Заходит бесконечное число астартес в бар и говорят: первому десять литров амасека, второму пять, третьему два с половиной и так далее.
А бармен им и говорит: а ну пошли нахуй отсюда!
Ну, они его пристрелили, сказали что в баре ересь и очистили до последнего пузыря. Они же воины человечества, хули.
Ебутся два грузина в икарусе.
- Гиви, солнце светит.
- Я в курсе, Вано.
-Гиви, трава растет.
- Да ты заебал, Вано, у меня девушка больна.
- Гиви, солнце светит.
- Я в курсе, Вано.
-Гиви, трава растет.
- Да ты заебал, Вано, у меня девушка больна.
Созвал Эйнштейн научную конференцию, приходит в пиджаке, фраке, видит - один профессор лысый сидит.
-Мне тут не до шуток, блядь.
-Мне тут не до шуток, блядь.
включил анон порево с собаками а там вместо звуков звон мечей
Помню как-то мы в течении 2 часов время от времени читали ультраплоские анекдоты от бота через ICQ, и анекдот про Розу и свинью был единственный, от которого мы заржали. Два дня потом вспоминали.
Заходит Хрущёв в бар, а бармен ему говорит:
-Мне тут не до кукурузы, блядь.
-Мне тут не до кукурузы, блядь.
Этим профессором был батя.
Зашли как-то бог-император, хорус луперкаль и магнус красный в варп, а Слаанеш им и говорит: го ебаться.
Жиза.
Шутки про полит. деятелей вечны
Зашли как-то фулгрим, хорус луперкаль и магнус красный в варп, а Лоргар им и говорит: мне тут не до ереси, блядь.
Зашли как-то бог-император, хорус луперкаль и магнус красный в варп, а там слышен звон мечей
А Луперкаль зашкварил имя и записывать говно русский реп начал. Вот и басне конец
У маленького Жилбигнома в белом платьице спрашивают:
- Как зовут твой унитаз?
- Собака!
Все в шоке.
- А почему его так зовут?
- А потому что я его ебу.
- Как зовут твой унитаз?
- Собака!
Все в шоке.
- А почему его так зовут?
- А потому что я его ебу.
А потом пришел довакин, порубил собак и говорит
мне тут не до шуток блять, всех драконов распугали
Зашли как-то бог-император и магнус красный в варп, а хорус луперкаль застрял.
как застрял? луперкаль застрял
Заходит 461 математик в бар, а бармен говорит:
- Пошёл нахуй.
- Пошёл нахуй.
Шёл по лесу медведь, увидел в лесу машину, залез в неё и заснул
Шёл по лесу медведь, увидел в лесу машину, залез в неё и луперкаль застрял
И попал в кротовую нору
Ебет как-то бог-император застрявшего хоруса, и приговаривает: а мне как раз.
Шел мдеведь по лесу видит автомобиль горит сел в него и время и пространство вытянулось, закружилось в немыслемом водовороте. Непонятные вспышки, крики, мольбы и рёв тысячь людей окружили меня. В голову ударил поток информации, а потом кровь, ужас, гнев и так много чувств, которые невозможно описать. Среди этого немыслемого хаоса, абсурдного театра иллюзий и сотен разрушенных миров начал пробиваться единый образ: яркий, как тысячи солнц, и великий. Самый великий и самый сильный, самый мудрый и самый преданный. Образ невероятной силы и мужества, несокрушимый повелитель всего сущего: Бог-Император. Я открыл глаза. Надо мной навесало монотонное серое небо, каждое мгновение озаравшееся вспышками жестокой битвы. Рядом со мной на коленях стоял брат Манус, он помог мне подняться, потрепал по плечу и со словами: "Сильно же тебя приложило", вручил мне потерянный шлем космодесантника. Я поднял с земли свой верный болтер, проверил исправность, поглядел на серый безжизненный пейзаж планеты, которую мы уже почти сровняли с землёй, и улыбнулся.
А водитель увидел и говорит
- мне тут не до шуток блять
и поджег машину
Идет бог-император по дворцу терры, видит - золотой трон. Сел на него и умер.
Включил анон порево с пузожителями, а там..
а потом застрял
Идут в паходе на Иверест эль хахоль, рузке и жид ебаный.
Кароч снег ебать и пугра, буря ёбаны в рот. Разбили лахерь. Ну короче рузке гаварит пайду в разведку. Паднимается по скале, выходит на лужайку, а тама бури нет, сонце светет. Но сидит ЙЕТИ и трёт хуй салом, увидёл рузке и выебал его. НУ мужик возращается и молчит, говорит хуйня тама. Эль Хохлито гварит, пайду я. Лезит такжи по скале, видит ЙЕТИ, выебал ЙЕТИ ево тоже. ХОХЛИТО вернулся, малчит.
Жидяра думает наёбвивают миня. Лезет сам. Рузке и хахол слишат дикай крик. Ну рузке и хохолито переглядиватюся и рузхке говорит:
- Ну ми стабой мужики. Всё знаем типа. Чё он арёт та? Ни МУЖИК ШОЛИ7
А хахолъ отвичает иму?
- ЙЕТИ МИНЯ ЕБАВ, А Я УНЕГО САЛО СЪЕБАВ)
и откусил кусочик сала))))
в кротовой норе
Включил анон порево с пузожителями, а там луперкаль застрял
>пугра
Пудра?
А там дредноут сзади подкрался:
Чпок!
- добрый вечер!
ПУРХА, дибиолоид))))
Включил анон порно с космодесантниками, а там ЕРЕСЬ. Увидел ее и сгорел.
Ебаклид ебал лакомую соломку:
- ВЕРГИТЕ ПАСПОРТЁ!
Выбигает малажщий лейтинант и бьет его залупой по носу. Ебаклид привразается в бабочку.
Младишой летйинант думаит, вот я типа волшебница и првтартил всё РОВД в бабачик())))))
- ВЕРГИТЕ ПАСПОРТЁ!
Выбигает малажщий лейтинант и бьет его залупой по носу. Ебаклид привразается в бабочку.
Младишой летйинант думаит, вот я типа волшебница и првтартил всё РОВД в бабачик())))))
Охуеть, кто-то мой анекдот сохранил.
Только там стул возмущался. Этим стулом был Альберт Эйнштейн.
Поясните за лысого.
- От их могучего крика "ЗАЛУПЕРКАЛЯ!" даже боги варпа начинали икать.
- От их могучего крика "ЗАЛУПЕРКАЛЯ!" даже боги варпа начинали застревать
Копаёут яму чичинец, ямайец и БАРМАЛЕЙ!!!!
Чичнец:
- У меня руки устали. довайте покурим
Ясмайец:
- А уминя есть травка))
БАРМАЛЕЙ достаёт лопату, бьёт ей ямайца и арёт:
- УСИХ ВЫИБУ, УСИХ))))
Чичнец:
- У меня руки устали. довайте покурим
Ясмайец:
- А уминя есть травка))
БАРМАЛЕЙ достаёт лопату, бьёт ей ямайца и арёт:
- УСИХ ВЫИБУ, УСИХ))))
Не буду гуглить анекдот, но суть была в том что вылавливали утопающих за волосы, а лысому пизданули веслом с криком: нам тут не до шуток!
он застрял
Cgfcb,j fyjyxbr
Видит космодесантник - залупа-то лысая!
-Мне тут не до шуток, блядь
Украïна получила независимость.
Пришел космодесантник в бордель, а хуй не стоит. Снял демонетку, она ебет его трехметровым хуем и говорит - отринь трупа-на-троне.
Ползет муравей по дороге, вдруг впереди - железнодорожные рельсы. Муравей посмотрел на них снизу вверх и говорит: умный в гору не пойдет умный гору обойдет
И в ней застрял луперкаль
Заходит в тян бесконечное число хуёв, а ей ок - всё равно омеган в жёны возьмёт.
Молодой ультрамарин спрашивает у старого:
- Как мы получили свои цвета?
- Долгая история. Решили мы как-то провести слёт для наших легионов. Зал большой построили, бухла набрали. Даже вывеску сделали сделали огромную, чтоб с других систем видно было "СЛЁТ КОСМОДЕСАНТНИКОВ". А когда все прилетели, культисты тайно сменили вывеску на "СПЛЁТ КОСМОДЕСАНТНИКОВ".
- Как мы получили свои цвета?
- Долгая история. Решили мы как-то провести слёт для наших легионов. Зал большой построили, бухла набрали. Даже вывеску сделали сделали огромную, чтоб с других систем видно было "СЛЁТ КОСМОДЕСАНТНИКОВ". А когда все прилетели, культисты тайно сменили вывеску на "СПЛЁТ КОСМОДЕСАНТНИКОВ".
Летит муравей над океаном, думает дай с дельфином поговорю, они же умные. Ныряет в воду и утопился.
Ползет муравей по земле, вдруг видит впереди железнодорожную рельсу. Посмотрел на них сверху вниз, и сказал: "Мне тут не до шуток, блядь". Потом сел в шляпу сгорел.
Этой рельсой был Бог-Император.
Этой рельсой был Бог-Император.
Однако.
Ехал грека через реку видит грека в реке луперкаль сунул грека руку в реку и застрял.
Разум муравейника? Мне тут не до шуток, блядь
Твой??? Не пиздишь? Ты доработал его, отвечаю. Мир?
Идет фулгрим по храму, видит - меч. Взял его и скорраптился.
Ебет отец сына, а сын и говорит:
-Охуеть, кто-то мой анекдот сохранил.
-Охуеть, кто-то мой анекдот сохранил.
Решил как-то двощ соснуть у себя, пососал такой, и так в очередной раз двощ соснул.
Я его ОЧЕНЬ сильно доработал. Ну, мир, давай.
Загуглил что такое луперкаль..вот же вы уебки, школотроны. Я думал этот тред - отдушина для умственно развитых господ, место, где я могу устроить себе интеллектуальный дауншифтинг и не стрематься этого. Я просто дурачек, пойду упырю мел.
Люто
Потом смотрит на батю лысого, а он ему: "Твой??? Не пиздишь? Ты доработал его, отвечаю. Мир?"
А сын ему: "Мне тут не до шуток, блядь"
Сели в шляпу и сгорели.
Проиграно.
Недоавтор недоанекдота.
Идет школьник по треду, видит - вахаебы. Посмотрел на них и подгорел.
На балу Леперкаль рассказывает про резню на Истваане:
- Там бабах! Тут бабах! И, господа, вы не поверите, но я застрял.
- Ну ладно, с кем не бывает. Не переживай.
- Нет, вы не так поняли, я сейчас застрял.
- Там бабах! Тут бабах! И, господа, вы не поверите, но я застрял.
- Ну ладно, с кем не бывает. Не переживай.
- Нет, вы не так поняли, я сейчас застрял.
Видит медведь: шляпа лежит. Одел её и посыпал голову пеплом. Заходит в бар, а бармен ему "пошел нахуй отсюда"
Идут два муравья. Особенно второй.
Проиграл с подливой с тебя, еретик.
Решил анон подрочить. Поставил на закачку 300 гб. порнухи, открыл еще 24 вкладки с новым проном, и одно начал смотреть. Через 30 секунд анон закрывает все вкладки, и отменяет скачку 300 гб.
Тру стори.
А потом сел в нофапафон тред и сгорел.
Ну тут слишком жизненно.
Не думает о будущем.
Стало анону жарко, он думает ну надо пойти воды попить, а то жарко, пошел, попил воды, пришел назад и думает, оо, теперь нормально.
Мужчина приходит с работы и видит, что его жена читает книгу. "Ты не соскучилась?" "Нет, дорогой. Я провела время в обществе Вильяма Шекспира." Глядя на стул, мужчина замечает: "Я вижу, он забыл здесь свою шляпу."
"Представь себе: вчера в автобусе водитель посмотрел на меня так, как будто у меня нет билета."
"И как ты отреагировал?"
"Очень просто. Я посмотрел на него, как будто он у меня есть."
Мужу надо было уехать в командировку, и он думает, надо бы свою жену проверить как-то, не изменяет ли она мне. Поставил под кровать банку со сметаной, а над ней привязал ложку. Потом приезжает, смотрит под кровать, а там уже не сметана а масло.
Заходит хуй в гости в жопу. Зашел, осмотрелся и говорит:
- Уютненько у вас тут. Только насрано.
- Уютненько у вас тут. Только насрано.
Мужу надо было уехать в командировку, и он думает, надо бы свою жену проверить как-то, не изменяет ли она мне. Поставил под кровать банку со сметаной, а над ней привязал ложку. Потом приезжает, смотрит под кровать, а там уже не сметана а йогурт.
Сидит анон, листает треды. Вдруг у него в жопе закололо оче сильно, думает: "все, пиздец, геморой". Но боль шла минуту, становилось все хуже и хуже. Анон побежал в ванную мыть пердак холодной водой. "Воот, уже лучше".
А потом проснулся на лекции обосравшимся. Препод у него спрашивает: "Юноша, это у вас подгорело?"
Этим преподователем был Альберт Эйнштейн
А потом проснулся на лекции обосравшимся. Препод у него спрашивает: "Юноша, это у вас подгорело?"
Этим преподователем был Альберт Эйнштейн
Мужу надо было уехать в командировку, и он думает, надо бы свою жену проверить как-то, не изменяет ли она мне. Поставил под кровать банку со сметаной, а над ней привязал ложку. Потом приезжает, смотрит под кровать, а там батя:
- Ты че ебанутый? Ты что там делаешь?
К мужчине, который считается очень скупым на слова, обращаются: "Хорошо, что я вас встретил. Я ещё поспорил на то, что мне удастся вырвать из вас больше, чем одно слово..."
"Проиграл!" - ответил он.
Мужу надо было уехать в командировку, и он думает, надо бы свою жену проверить как-то, не изменяет ли она мне. Поставил под кровать банку со сметаной, а над ней привязал ложку. Потом приезжает, смотрит под кровать, а там уже не сметана а говно.
А я, а я хочу опять, по крышам бегать голубей гонять, дразнить наташку лапать за пизду, на самокате мчаться по двору.
Мужу надо было уехать в командировку, и он думает, надо бы свою жену проверить как-то, не изменяет ли она мне. Поставил под кровать банку со сметаной, а над ней привязал ложку. Потом приезжает, смотрит под кровать, а ложки нет.
Однажды сидит девушка за столом в кафе со своим молодым человеком. Достаёт билет на самолёт, и говорит:
- Я с кофейным налётом в Рим не летаю.
А молодой человек проломил ей молотком череп. И улетел в Рим.
- Я с кофейным налётом в Рим не летаю.
А молодой человек проломил ей молотком череп. И улетел в Рим.
Оценил.
Решил анон подрочить. Проверил все комнаты нет ли в них никого, проверил замкнута ли дверь, садится, открывает вкладку с порно, хочет доставать пиструн, но снова встает, проверяет все комнаты нет ли в них никого, проверяет замкнута ли дверь.
Проиграл
Решил анон подрочить. Смотрит под кровать, а ложки нет.
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
— Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли. Через некоторое время вернулся один лысый и спросил:
— Ваше предложение все еще в силе?
А техасец ему: "Мне тут не до шуток, блядь"
— Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли. Через некоторое время вернулся один лысый и спросил:
— Ваше предложение все еще в силе?
А техасец ему: "Мне тут не до шуток, блядь"
Проиграл
Мдкшник обнаружен.
?
В школе поп спрашивает у класса:
- У кого хуй как у коня?
Все молчат. Только Федул робко так:
- У бога?
- У кого хуй как у коня?
Все молчат. Только Федул робко так:
- У бога?
При чем тут дроу рэнджер?
Провели опрос среди боксер - Правда ли, что бокс влияет на интеллектуальные способности?
10% ответили положительно, остальные 90% не поняли вопроса.
10% ответили положительно, остальные 90% не поняли вопроса.
10/10, внукам своим расскажу!
че епт ты что вобше несешь
На аватарку шлюхи посмотри или ты не защита древних?
Потер мужик лампу, а с нее вылетает джин и говорит: я всемогущий джин и исполню все твои желания, загадывай что хочешь. Мужик говорит: хочу чтобы все игрушки на свете были моими. Джин ему в ответ: ТЫ серьезно? А мужик отвечает:"Мне тут не до шуток, блядь"
Вот это смешно.
Ньюфаня спалился.
Купил мужик медведя. Надел шляпу ему, а медведя-то четверть! Выкатился из бани и давай гореть!
Этим джином был батя
Сидит лорд в своем поместье у камина, попивает бренди. Тут приходит смс "Пап, я в ментовке. Долго объяснять. Нужны деньги срочно".
"Какое бесчестье!" подумал лорд, взял ремингтон и застрелился.
"Какое бесчестье!" подумал лорд, взял ремингтон и застрелился.
Идет
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни четверти слова.
А доктор ей: "А ну пошла нахуй отсюда"
А доктор ей: "А ну пошла нахуй отсюда"
Этим лордом был Курт Кобейн.
Решил анон снять шлюху. Смотрит под кровать - а там банка со сметаной. этой банкой был Альберт Эйнштейн
-Мне тут не до шуток, блядь, - сказал анон и поехал на Украину.
-Мне тут не до шуток, блядь, - сказал анон и поехал на Украину.
Едет анон вна Украину на Армате и заглох
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!
Но это не дровка, ебло ты умное.
Заходит мужик в магазин и говорит, я хочу апле ипхоне шэсть, консультант ему отвечает пшел нахуй отсюда, мужик смотрит под кровать, а ложки то нет, понимается, а жена ему говорит "Мне тут не до шуток, блядь"
"иди нахуй, я вообще в ЛоЛ играю, ебал в рот я ваше говно" сказал анон и сгорел.
Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
Лети лети лепесток, через запад на восток, через север через юг, возвращайся сделав круг, лишь коснешься ты земли, быть по моему вели, вели чтобы "Мне тут не до шуток, блядь"
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, смотрит на свой член, а у него залупа лысая. "Мне тут не до шуток, блядь" сказал он, сел в мамонта и замерз.
Этой женщиной была Мария Склодовская-Кюри
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, смотрит на свой член, а у него залупа лысая. "Мне тут не до шуток, блядь" сказал он, сел в мамонта и замерз.
Этой женщиной была Мария Склодовская-Кюри
Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе болтается космонавт, барабанит в люк и орет:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать кто там???
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать кто там???
бамп с подливой
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Мне тут не до шуток, блядь", бьет его по лысине и сгорает.
в кротовой норе
)
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
На уровне восьмого этажа гусь через окно видит лягушку, и говорит ей, ты что ебанутая, ты же сейчас упадешь, а лягушка говорит, ну ты долбоеб, я то в квартире, а ты снаружи.
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -А в чем соль?
Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли ""передачу"": русскому - буханку хлеба, хохлу, естесственно -нихуя, кризис в стране все-таки. И тут хохол говорит :
- Сало-масло - западло, колбаса на хуй похожа, сигареты "Прима" - тоже, сыр пиздятиной вонял, курицу петух ебал, рыбы воду обоссали, ваше сало хуй сосало - поросенок пидор был, хлеб растили коммунисты, по картошке мент ходил
- Сало-масло - западло, колбаса на хуй похожа, сигареты "Прима" - тоже, сыр пиздятиной вонял, курицу петух ебал, рыбы воду обоссали, ваше сало хуй сосало - поросенок пидор был, хлеб растили коммунисты, по картошке мент ходил
на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный под свд. — вау! ну, мужики! класс! — фигня, ты открой! открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты. — ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух! — да ладно, ты достань винтовку. поднимает ствол — а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено. — да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить! — это еще не все! спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен. ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... — подожди, ты скотч отклей! лысый снимает скотч. мужик жалобным голосом: — мне тут не до шуток, блядь
Мужская солидарность. Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: — И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . . Товарищ мой высунул голову (а там щель очень широкая) и крикнул: — Вы что, ебанутые? Что вы там делаете?
Купил можик не до шуток шляпу блядь, а она сгорела ему как раз. Этой шляпой был киллер.
Украинцам было не до шуток, когда они сносили памятники Ленину по поручению Альберта Эйнштейна
- Ты в каком году родился?
- В 1987-ом.
- А зачем?
- В 1987-ом.
- А зачем?
Заходит Нео в бар. Заказывает суп с лапшей, а ложки нет. Заказывает борщ, а ложки нет. Заказывает щи, а ложки нет.
Бармен протирает очки, загадочно улыбаясь:
- Я этот город… ненавижу. Этот зоопарк, тюрьму, эту реальность — называйте как хотите — меня просто выворачивает. Даже ваш запах. Я дышу им, ощущаю кожей вашу вонь. И хотя, я понимаю, что это глупо, я опасаюсь подхватить вашу заразу, каждый день думаю об этом!
Бармен протирает очки, загадочно улыбаясь:
- Я этот город… ненавижу. Этот зоопарк, тюрьму, эту реальность — называйте как хотите — меня просто выворачивает. Даже ваш запах. Я дышу им, ощущаю кожей вашу вонь. И хотя, я понимаю, что это глупо, я опасаюсь подхватить вашу заразу, каждый день думаю об этом!
Идет парень, видит — сидит лысый старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
— Мне тут не до шуток, блядь
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
— Мне тут не до шуток, блядь
- А почему вы шляпу носите?
- Потому что шляпа не может сама ходить.
- Потому что шляпа не может сама ходить.
Два лысых наркомана: — Назови букву от 1 до 10
— Среда
— Мне тут не до шуток, блядь
— Среда
— Мне тут не до шуток, блядь
так и не узнав, что это зеки из соликамска-2 разводят лохов
Восьмиметровый карасик, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.
- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос
В бар заходит бесконечное число математиков. Первый посылает бармена нахуй, второй на полхуя, третий на треть хуя и т.д. Через сколько хуев у бармена пригорит запеканка?
>третий на треть хуя
Ах ты сука.
И тут русский пизданул ему по лысине веслом
- мне тут не до шуток блять, жрать охота
Бесконечное количество маленьких девочек неожиданно вбегают в спальню родителей и видят, что мама сидит на лысом папе.
— Что это ты делаешь?
Мама: — Видишь ли, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал наполовину меньше.
— Мне тут не до шуток, блядь
А отец-бармен им: "А ну пошли нахуй отсюда"
Этой мамой был Альберт Эйнштейн
— Что это ты делаешь?
Мама: — Видишь ли, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал наполовину меньше.
— Мне тут не до шуток, блядь
А отец-бармен им: "А ну пошли нахуй отсюда"
Этой мамой был Альберт Эйнштейн
мне тут не до шуток блять
и как ебнет по шапке лысиной
- ALLO, ZDRAVSTVUITE! ETO YOBA!
- ZDRAVSTVUITE, YOBA. ETO ALLO.
- ZDRAVSTVUITE, YOBA. ETO ALLO.
У одного мужика заболело, он пришел ко врачу жаловаться. Врач говорит, мол
- Что болит?
- Яйцо
- Показывайте
- Не буду, у меня одно яйцо больше другого, вы смеяться будете
- Да не буду, я же врач, и не такое видел
Мужик достаёт огромное лысое яйцо размером с арбуз, врач начинает дико ржать, а мужик такой:
- Мне тут не до шуток, блядь
- Что болит?
- Яйцо
- Показывайте
- Не буду, у меня одно яйцо больше другого, вы смеяться будете
- Да не буду, я же врач, и не такое видел
Мужик достаёт огромное лысое яйцо размером с арбуз, врач начинает дико ржать, а мужик такой:
- Мне тут не до шуток, блядь
- Мне тут блять не до шуток.
Да она ебанутая прост))
Проезжая мимо станции, со Штирлица слетела шляпа.
– Как раз. – подумал Штирлиц.
– Как раз. – подумал Штирлиц.
И тут она села, и сгорела.
"Мне тут не до шуток, блядь" - сказал граммар наци и ебанул проезжающей шляпой Штирлицу по лысине
У одного мужика заболело, он пришел ко врачу жаловаться. Врач говорит, мол
- Что болит?
- Яйцо
- Показывайте
- Не буду, у меня одно яйцо больше другого, вы смеяться будете
- Да не буду, я же врач, и не такое видел
Мужик достаёт огромное лысое яйцо размером с арбуз, врач начинает дико ржать, а мужик такой:
- Мне тут не до шуток, блядь
И как ёбнет доктора с яйца.
И достает из яйца арбуз.
Врач спрашивает:
- Нахуя ты в яйцо арбуз засунул
- Да чтобы ты обосрался.
- А ну лан тогда.
и как ебнет ему веслом по лысине
Научился ежик дышать жопой, сел на пенек, а он ему как раз.
научился пенек пердеть ежиком, а ежику как раз
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня.
— Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня.
— Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Этим альбертом был энштейн.
Подбегает Матерацци к Зидану.
- Эй, Зизу! Короче слушай, купил мужик шляпу....
- Мне тут не до шуток, блять : сказал Зидан, и уебал лысиной.
- Эй, Зизу! Короче слушай, купил мужик шляпу....
- Мне тут не до шуток, блять : сказал Зидан, и уебал лысиной.
научился пенек пердеть ежиком, а ежику как раз по лысине веслом ебнули
По веслу, а оно ему как раз, ведь весло забыл альберт энштейн когда бесконечные математики пили пиво
В бане:
— Игорь, ты что, еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкушенный
— Игорь, ты что, еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкушенный
ёб твою мать
научился колобок мыть голову. Вспомнил, что он медведь. Сел в машину, укорачивающуюся в геометрической прогрессии, и решил, что она ему как раз. "Мне тут блять не до шуток!" - подумал медведь. "Он смеется, как облупленный" - подумал ежик.
Вовочка спрашивает учительницу:
- А "секс" с двумя с пишется или с одной?
Учительница отвечает:
- с одной
А вовочка думает:
- Подъебка не удалась чет((
- А "секс" с двумя с пишется или с одной?
Учительница отвечает:
- с одной
А вовочка думает:
- Подъебка не удалась чет((
Веслом
Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в анус.
Создал Оп тред, а он ему еб твою мать.
Вовочка спрашивает учительницу:
- Сколько будет 150+150
Учительница отвечает
- Триста
А вовочка говорит:
- отсоси у тракториста
А учительница как ебнет вовочку веслом по лысине, ведь это был не ововчка а альберт энштейн.
Обращается лысый мужик к знакомой:
— Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят...
— И наверно они неутомимые любовники?
— Мне тут не до шуток, блядь
— Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят...
— И наверно они неутомимые любовники?
— Мне тут не до шуток, блядь
Один анон говорит другому:
- Чет несмешные нынче анекдоты
А второй отвечает:
- Трактористом буду я отсосешь ты у меня
- Чет несмешные нынче анекдоты
А второй отвечает:
- Трактористом буду я отсосешь ты у меня
Создал ОП тред, а он хуй.
Поручик Ржевский с ОПом пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил ОПу раком, по-быстрому. ОП согласился только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. ОП и говорит: — Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил: — ёб твою мать
Где-то в сибири плывет белый медведь по реке и спрашивает у тюленя:
Сколько будет 150+150?
А тюлень ему:
- Ебать, говорящий медведь.
Сколько будет 150+150?
А тюлень ему:
- Ебать, говорящий медведь.
Купил мужик себе ключ 7х12 для жопы, пришел домой, а болт к нему как раз
Поручик Ржевский с ОПом пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил ОПу раком, по-быстрому. ОП согласился только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. ОП и говорит: — Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил: — ёб твою мать
Оказалось не того опа выебал.
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. — Скажите поручик, вон та дама баллоны натирает?
— Да.
— А вон та?
— Тоже натирает.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже натирает.
— Поручик, а как вы это определяете???
— Ну, масляная тряпка есть, почему бы не взять?!
А лысый корнет ему: "мне тут не до шуток, блять", залез на кран-балку и сгорел
А кот залез в трансформатор и все масло выпил.
Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бля, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "ОП-хуй".
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бля, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "ОП-хуй".
Шла дичь по лесу и втерлась в мужика.
оказалось, этим порутчиком был альберт енштейн, а оп - порутчиком. а хуем оказался оп.
Встречаются два гусара в баре:
— Скажите, поручик! Что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
А бармен им: "А ну идите нахуй отсюда"
— Скажите, поручик! Что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
А бармен им: "А ну идите нахуй отсюда"
Вышел закон: каждому лысому купить по веслу. Все купили а один лысый не купил. И вот поехал на корабле, а корабль начал тонуть. А матросы ему и говорят:
- ну ты и пидор, как мы без весла то теперь?
- ну ты и пидор, как мы без весла то теперь?
Поручик и ОП плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
— ОП! Вас никогда не били веслом по яйцам?
— Нет, а что?
— Мне тут не до шуток блять - сказал поручик, прыгнул в воду, а там бесконечное количество барменов говорят ему "а ну пошел нахуй отсюда", ну он берет со дна шляпу, которая ему как раз, и сгорает.
— ОП! Вас никогда не били веслом по яйцам?
— Нет, а что?
— Мне тут не до шуток блять - сказал поручик, прыгнул в воду, а там бесконечное количество барменов говорят ему "а ну пошел нахуй отсюда", ну он берет со дна шляпу, которая ему как раз, и сгорает.
Этим пидором был альберт энштейн
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая лысина!!
Все хором: — Нам тут не до шуток, блядь
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая лысина!!
Все хором: — Нам тут не до шуток, блядь
>ведь это был не ововчка
Онгоиночка?
Заходит анимублядь в тред, а Семён ей: "а ну пошел отсюда нахуй"
Я с говорящей шапки обосрался. Можно было не заканчивать.
sooouuuqa
как-как раз-раз два три четыре пять шесть семь восемь девять десть одиннадцать двенадцать тринадцать четырнадцать пятнадцать шестнадцать....
Учительница задала в школе принести каждому на урок сосуд.
Кто принес бутылку, кто термос. А Вовочка принес сестру. Учительница спрашивает:
- Это что, сосуд?
- Сосуд греха, Марьиванна.
Кто принес бутылку, кто термос. А Вовочка принес сестру. Учительница спрашивает:
- Это что, сосуд?
- Сосуд греха, Марьиванна.
Купил мужик шляпу а она ему КОК раз! Ахахазах ахах хазах вы поняли? азазах КОК раз! ахах КОК, типа член азахах
>Купил мужик шляпу а она ему КЕК
Учительница задала в школе принести каждому на урок сосуд.
Кто принес бутылку, кто термос. А Вовочка принес сестру. Учительница спрашивает:
- Это что, сосуд?
- Сосуд греха, Марьиванна.
- Так. Дневальный, позвать ко мне капеллана!
Пришел капеллан и провел обряд экзорцизма.
купил мужик шляпу а она ему гриффиндор!
Идёт по улице пидораха. Видит ватник лежит. Пидораха одел его, а он ему как раз.
Купил мужик шляпу и насмерть уебался с кобылы.
Вылезает из БМП и говорит командиру стрелковой роты:
-Командир! Шляпа разговаривает!
Купил мужик кобылу. Ну кому и кобыла невеста.
Ведь это был бармен.
МОАР УБЛЮДКИ!
А кот лижет яйца и тут заходит хозяин, смотрит на него, а кот лижет яйца.
И выебал.
Купил бармен бармена, а тот ему:
- Бармен! Бармен!
вдул коту, а он ему как раз.
А лысое яйцо им: "Мне тут не до шуток, блять" и сгорает.
А кот лижет яйца и тут заходит хозяин, смотрит на него, а кот лижет яйца. А хозяин говорит: мне тут блять не до шуток. И как ебнет кота веслом по лысым яйцам.
- Чебурашка, почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать.
- Это чтобы лучше слышать.
И тут заходит бесконечное число математиков с веслами, и каждый заказывает по кружке пива и яйцу.
Давно так не смеялся.
Победитель в треде!
Прогуливается ирландец по пляжу. Видит - бутылка лежит. Пнул он ее, бутылка разбилась и от туда вылетел Джин. Джин говорит — "Ты освободил меня из заточения, я исполню три твоих желания". Ирландец думает минутку и говорит: "Хочу пинту Гиннеса, которая никогда не заканчивается". И — Пафф! Появляется у него в руке бутылка. Он опустошает ее, и она снова наполняется. Ирландец не может поверить. Он пьет снова, и снова. — БУМ! Она опять полная. Стоит он, делает глоток за глотком, Джин переминается с ноги на ногу, и, наконец, не выдерживает: "Приятель, мне здесь жарко, загадывай свои два желания, и я полетел". Ирландец смотрит на бутылку, потом на Джина и говорит: "Мне, пожалуйста, еще две таких штуки."
- Чебурашка, почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать.
- А веслом по яйцам не хочешь?
- Что, простите?
-Лук, ты не заставишь меня плакать!
-Родной смотри, наш сын совсем поехал и с луком разговаривает.
-Родной смотри, наш сын совсем поехал и с луком разговаривает.
Идёт битард по ДС-2, видит внезапно пикрелейтед, и О БОЖЕ Я ОСЛЕП! ГЛАЗА ЛОПНУЛИ!
Лол.
И как ебнется в говно. и от туда вылетел Джин. Джин говорит:
- Кому война а тебе в ебало говна
И улетел.
Этим луком была Галадриэль.
Галадриель в жопу вставили свирель.
И пока ее имели раздавался звук свирели.
А потом свирель заебалась и улетела.
Летят 2 носка а навстречу им ворона.
-Носки, а куда вы летите?
-На север
-Носки, а куда вы летите?
-На север
Батя был строгий человек, поэтому не пускал меня в школу на уроки полового просвещения, а проводил их на дому.
Сидит Ашот на крыше дома, шатает бесконечно твёрдую трубу, и вдруг она как ебанётся ему на голову со сверхсветовой скоростью, и О БОЖЕ, Я ОСЛЕП! ГЛАЗА ЛОПНУЛИ!
Идёт Косадес по горькому берегу, видит силтстрайдер горит. Сел в него и сгорел.
Летят 2 носка а навстречу им ворона.
-Носки, а куда вы летите?
-На север.
-А я на юг.
-Ну пока.
-Ну пока.
Идет хомяк по лесу, и видит объявление: Лесная парикмахерская - половина стрижки бесплатно!
Хомяк думает, о зайду два раза и так за бесплатно постригусь. Зашел раз, и говорит, мне пожалуйста бесплатные полстрижки, его постригли на половину, он вышел, заходит опять и снова говорит, мне полстрижки на половину, его уже постригли на половину от половины, он выходит, и снова заходит, говорит мне бесплатные полстрижки, его опять постригли на половину от половины половины, он выходит и говорит - да ну нахуй блядь!
Хомяк думает, о зайду два раза и так за бесплатно постригусь. Зашел раз, и говорит, мне пожалуйста бесплатные полстрижки, его постригли на половину, он вышел, заходит опять и снова говорит, мне полстрижки на половину, его уже постригли на половину от половины, он выходит, и снова заходит, говорит мне бесплатные полстрижки, его опять постригли на половину от половины половины, он выходит и говорит - да ну нахуй блядь!
Батя был строгий человек, поэтому не пускал меня в школу на уроки полового просвещения, а проводил их на дому. После двух занятий я уже знал чем отличается линолеум от ковролина, и как укладываются лаги.
Сидят 2 медведя в горящей машине, мимо говно плывёт.
-А откуда здесь говно?
-Когда то давным давно летят 2 носка а навстречу им ворона.
-Носки, а куда вы летите?
-На север.
-А я на юг.
-Ну пока.
-Ну пока.
-А говно то откуда?
-Да я хуй знает насрал кто то
-А откуда здесь говно?
-Когда то давным давно летят 2 носка а навстречу им ворона.
-Носки, а куда вы летите?
-На север.
-А я на юг.
-Ну пока.
-Ну пока.
-А говно то откуда?
-Да я хуй знает насрал кто то
Идет хомяк по лесу, и видит объявление: Лесная парикмахерская - половина стрижки бесплатно!
Хомяк думает, о зайду два раза и так за бесплатно постригусь. Зашел раз, и говорит, мне пожалуйста бесплатные полстрижки, его постригли на половину, он вышел, заходит опять и снова говорит, мне полстрижки на половину, его уже постригли на половину от половины, он выходит, и снова заходит, говорит мне бесплатные полстрижки, его опять постригли на половину от половины половины, он выходит и говорит - лучшеб пива зашел попить.
Этим хомяком был ёж
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло от дедушки: "О БОЖЕ Я ОСЛЕП! ГЛАЗА ЛОПНУЛИ!"
Сидят 2 медведя в горящей машине, мимо говно плывёт.
-А откуда здесь говно?
-Когда то давным давно летят 2 носка а навстречу им ворона.
-Носки, а куда вы летите?
-На север.
-А я на юг.
-Ну пока.
-Ну пока.
-А говно то откуда?
-Да я хуй знает насрал кто то
-А хули пиздишь
-Да тут альберт энштейн недавно пролетал
-нахуя
-Бесконечных матиматиков искал
-Нахуя
-Нахуя на два хуя
-Ты че охуел?
-Я хуй не ел а тебя кормил
-Пошел нахуй
-Ну пока
-Ну пока
-Говорит король своим трем сыновьям: я разделяю все свое царство поровну между вами.
-А жена ему отвечает, еблан, ты бесплоден, у тебя нет детей.
-А жена ему отвечает, еблан, ты бесплоден, у тебя нет детей.
-Говорит король своим трем сыновьям: я разделяю все свое царство поровну между вами.
-А жена ему отвечает, еблан, ты бесплоден, у тебя нет детей.
-Заткнулась нахуй. Я тут король.
-Говорит король своим трем сыновьям: я разделяю все свое царство поровну между вами.
-А жена ему отвечает, еблан, ты бесплоден, у тебя нет детей.
-ААААА!!!! Епископ Кентерберийский! Оно разговаривает!
ПРОИГРАНО
Едет кальций в узбекистан, и по пути встречает натрий, увидели один одного и начинается такой диалог
-Привет
-Привет
-Привет
-Привет
Нам тут не до шуток блять.
Едет кальций в узбекистан, и по пути встречает натрий, увидели один одного и начинается такой диалог
-Привет
-Пидора ответ
летит орел и к нему на крыло садится воробей
Охреневший орел спрашивает:
-Ты че?
-не чё! а ты чё?
-и я не чё
-ну вот и все!
Охреневший орел спрашивает:
-Ты че?
-не чё! а ты чё?
-и я не чё
-ну вот и все!
Так в очередной раз дельфины доказали что "Нам тут не до шуток блядь" и ГЛАЗА ЛОПНУЛИ!
летит орел и к нему на крыло садится воробей
Охреневший орел спрашивает:
-Ты че?
-не чё! а ты чё?
-Я твою мамку ебал
-папа?
-Говорит король своим трем сыновьям: я разделяю все свое царство поровну между вами.
-А жена ему отвечает, еблан, ты бесплоден, у тебя нет детей.
-А кого я тогда вчера ебал?!
Скачал анон 45 гб цп. Включил, А ОНО НЕ ДОСТАВЛЯЕТ!
-Говорит король своим трем сыновьям: я разделяю все свое царство поровну между вами.
-А жена ему отвечает, еблан, ты бесплоден, у тебя нет детей.
-А кого я тогда вчера ебал?!
-Сестру
Так он стал единорогом.
Скачал анон 45 гб цп. Включил, А ОНО НЕ ДОСТАВЛЯЕТ! Говорит 30 рублей за доставку.
-Говорит король своим трем сыновьям: я разделяю все свое царство поровну между вами.
-А жена ему отвечает, еблан, ты бесплоден, у тебя нет детей.
-А кого я тогда вчера ебал?!
-Сестру
-Ну и славненько
Скачал анон 45 гб цп. Включил, А ОНО НЕ ДОСТАВЛЯЕТ! Говорит 30 рублей за доставку. А анон отвечает, мне пожалуйста наложеным платежом.
-Говорит король своим трем сыновьям: я разделяю все свое царство поровну между вами.
-А жена ему отвечает, еблан, ты бесплоден, у тебя нет детей.
-А кого я тогда вчера ебал?!
-Сестру
-Ну и славненько
-А кому ты царство оставишь еблан?
Плывёт аквалангист по морю. Видит - самолёт МЧС летит. Самолёт зачёрпывает воду вместе с ним и сбрасывает на горящий лес. Аквалангист падает в него и сгорает. Реальная история.
-Говорит король своим трем сыновьям: я разделяю все свое царство поровну между вами.
-А жена ему отвечает, еблан, ты бесплоден, у тебя нет детей.
-А кого я тогда вчера ебал?!
-Сестру
-Ну и славненько
-А кому ты царство оставишь еблан?
-Не оставлю. АЛЛАХ АКБАР!
Скачал анон 45 гб цп. Включил, А ОНО НЕ ДОСТАВЛЯЕТ! Говорит 30 рублей за доставку. А анон отвечает, мне пожалуйста наложеным платежом. А цп отвечает у майора бумага для чеков закончилась. Так анон дал пизды лейтенанту.
Этим лейтенантом был Альберт Эйнштейн
Плывёт аквалангист по морю. Видит - самолёт МЧС летит. И тут ему веслом по лысине как ебнет. Плохая примета говорят, самолет мчс увидеть.
Сидит анон на унитазе и срет, чувствует говно прилипло к волосне, и он начал тверкать.
Сидит анон на унитазе и срет, чувствует говно прилипло к волосне, и он начал тверкать. А говно обратно в жопу залезло, потому что его тошнит от качки.
Сидит анон на унитазе и срет, чувствует говно прилипло к волосне, и он начал тверкать. А говно обратно в жопу залезло, потому что его тошнит от качки. А анон подошел к зеркалу, раздвинул ягодицы так что аж очко раскрылось, смотрит в отражении на говно и говорит, ты ебанутое, что ты там делаешь?
Театр. На сцену выходит мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Вдруг один из зрителей не выдерживает и спрашивает: — Простите, что это за безобразие? Мужчина спокойно отвечает: — А мне как раз.
Проиграл.
Захожу я в тред и говорю: Вы ебанутые, что вы тут делаете?
Зашёл как-то луперкаль в бар. Говорит бармену, налей-ка мне щей. А бармен кричит: "луперкаль-то куколд!" На том и порешили
-откуда вы едете? -он спрашивает, откуда мы едем? -скажи ему с рыбалки. -с рыбалки -а где вы рыбачили? -он спрашивает, где мы рыбачили? -скажи ему на Оке. -на Оке -ну и как Ока? -он спрашивает какака? -скажи ему кекеке
С этого проиграл.
С этого проиграл.
С этого проиграл.
И с этого проиграл.
А с этого кекнул.
В голос.
Зашел на двач, а там сосач.
Это ты еще харкач не видел!
А с того сиранул
а с того подкакнул
а с третьего обосрался
А потом я проснулся на лекции и понял, что я альберт энштейн. Не того разбудили.
ПРО ХРУЩЕВА УЖЕ БЫЛИ?
Два дровосека постучали в дверь домика.
- Привет, Джим!
- Привет,- буркнул хозяин дома.
- Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может,
это ты.
- А как он выглядит?
- Да примерно такого же роста...
- В красной фланелевой рубашке?
- Нет, в коричневой.
- Ну, тогда это не я!
- Все равно ты труп, пидарас!
- Привет, Джим!
- Привет,- буркнул хозяин дома.
- Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может,
это ты.
- А как он выглядит?
- Да примерно такого же роста...
- В красной фланелевой рубашке?
- Нет, в коричневой.
- Ну, тогда это не я!
- Все равно ты труп, пидарас!
Два дровосека постучали в дверь домика.
- Привет, Джим!
- Привет,- буркнул хозяин дома.
- Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может,
это ты.
- А как он выглядит?
- Да примерно такого же роста...
- В красной фланелевой рубашке?
- Нет, в коричневой.
- НЕ ТОГО УБИЛИ, сказали два дровосека и насмерть распилили друг друга бензопилами.
ХРО ПУЩЕВА БЖЕ УЫЛИ
Приехал Хрущёв на свиноферму. Свиньи:
- Хру, Хру, Хру
Хрущёв:
- Кормите больше чтобы полностью выговаривали.
- Хру, Хру, Хру
Хрущёв:
- Кормите больше чтобы полностью выговаривали.
Поспорили два еврея, кто кого наебет.
Ну один дыру проделал в кармане, и хуй туда вытащит и говорит второму
- У меня в кармане шекель лежит, возьми.
А тот говорит:
- Ты там хуй спрятал.
- Да как ты узнал?
- Так я тоже самое хотел сделать.
- лол.
Ну один дыру проделал в кармане, и хуй туда вытащит и говорит второму
- У меня в кармане шекель лежит, возьми.
А тот говорит:
- Ты там хуй спрятал.
- Да как ты узнал?
- Так я тоже самое хотел сделать.
- лол.
Что ты сделал?
Приехал Хрущёв на свиноферму. Свиньи:
- Хру, Хру, Хру
Хрущёв:
- Кормите больше чтобы полностью выговаривали.
Приехал через год. Свиньи:
- Пошел нахуй, пошел нахуй.
"Перекормили" - подумал Штирлиц.
Философ: — Что было раньше, курица или яйцо?
Обыватель (с дореволюционным стажем): — РАНЬШЕ было ВСЁ!
Обыватель (с дореволюционным стажем): — РАНЬШЕ было ВСЁ!
— Почему в продаже нет обуви?
— Босиком легче догнать и перегнать Америку.
— Босиком легче догнать и перегнать Америку.
— Как называется прическа Хрущева?
— Урожай 1963 года.
— Урожай 1963 года.
«Водка — алкоголь!», — сказал де Голль.
«В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин.
«Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито.
«Пить нужно в меру», — сказал Дживахарлал Неру.
«А мы пьем досыта», — сказал Хрущев Никита.
«В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин.
«Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито.
«Пить нужно в меру», — сказал Дживахарлал Неру.
«А мы пьем досыта», — сказал Хрущев Никита.
Однажды утром раннего дня я одел свои тапочки.
— Почему в продаже нет обуви?
— Босиком легче догнать и перегнать Америку.
- А когда догоним?
- Будем в найках все ходить.
- А ну норм тогда.
На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой. Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич:
- Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.
- Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
В голос!
Почему на дваче всегда такие смешные анекдоты?
Потому что кот лижет яйца, заходи его хозяин, смотрит, а кот лижет яйца.
какой луперкаль то? кто это есть вообще?
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
Заходит бесконечное количество грабителей в магазин. Первый украл половину товара, второй - 1/4, третий - 1/8, а четвертый - все остальное.
-Ты что, охуел? - спрашивают его грабители.
-Извините.
-Ты что, охуел? - спрашивают его грабители.
-Извините.
кто этооооооо??? аноны!
Потому что пошел нахуй, вот почему!
Ну, пошутили и хватит - сказал матрос.
ОП заходит в тред и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит ОП.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
Встречаются два матроса, один второму говорит:
-А я не матрос.
-А я не матрос.
ОП заходит в тред и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит ОП.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
Ну, пошутили и хватит - сказал матрос и набил ебала колхозникам.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Заебись тектоник танцую
блять я обзмеился как мразь последняя сука что ты наделал блять шакал пизда умираю
Встречаются два матроса, один второму говорит:
-А я не матрос.
-А я тоже.
-Ясно.
-Понятно.
идет хрущев по лесу видит кукуруза горит взглянул на нее и приуныл
Встречаются два матроса, один второму говорит:
-Левой дрочу, правой жопу щекочу.
Был в том треде.
Заходит внук во двор и по-ребячески разговаривает с дедом.
- Дед, смотри - собака сидит - шутит внук.
- Лол - шутит в ответ дед.
купил хрущев советский союз а он его не любит
Встречаются два матроса, один второму говорит:
-Левой дрочу, правой жопу щекочу.
-Бля, я понимаю что тебе ноги трамваем отрезало, но нахуй это-то говорить?
А что если выпустить книгу анекдотов этого треда?
а он ему как раз
...сажа уходи...
Собирай в документ
Составляем анекдот с аноном. Я начинаю:
Идет
Идет
Это 41!
Хрущёв
Хрущев
Хрущёв
по лесу
Видит
Хрущёв
Космонавт возвращается из открытого космоса по тросу. Стучит в люк, а оттуда:
-Кто там?
-Кто там?
Видит боцмана
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Почему на дваче всегда такие смешные анекдоты? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
Хрущев
КАК ТЫ УЗНАЛ ЖУЁБОК ТЫ СЛЕДИШЬ ЗА МНОЙ СУКА?
Хрущёв
Ходит дурачок по лесу, видит дурачок глупее себя.
Космонавт возвращается из открытого космоса по тросу. Стучит в люк, а оттуда:
-Кто там?
-Конь в пальто.
-Вась, неси ружье, сегодня конина на обед.
Хрущ
Этими математиками были Альберт Эйнштейн
Идет
недокормили
Реквестирую анекдот
Спрашивает
В голос
Срет однажды человек-паук. Какулька застряла и тут ему звонит телефон.
-Помогите!!! Убивают!!!
Человек-паук быстро хватает какашку за хобот и быстро вытаскивает из ануса. И бежит спасать бабушку.
-Помогите!!! Убивают!!!
Человек-паук быстро хватает какашку за хобот и быстро вытаскивает из ануса. И бежит спасать бабушку.
Горишь?
Идут боевые действия. Ебет боцман (б) капитана (к):
(к) Я сейчас так перну, что корабль развалится.
(б) А мне как раз.
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие
(к) Я сейчас так перну, что корабль развалится.
(б) А мне как раз.
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие
Хрущев рулетка
1 - Хрущев
2 - Хрущев
3 - Хрущёв
4 - Хрущев
5 - Хрущев
6 - Хрущев
7 - Хрущев
8 - Хрущев
9 - Хрущев
0 - Хрущев
1 - Хрущев
2 - Хрущев
3 - Хрущёв
4 - Хрущев
5 - Хрущев
6 - Хрущев
7 - Хрущев
8 - Хрущев
9 - Хрущев
0 - Хрущев
Дабл - недокормили.
А тот ему
трипел - перекормили
Квадрипл - нам тут не до шуток, блядь!
СТАЛИН ЛЕНИН СТАЛИН ЛЕНИН СТАЛИН ЛЕНИН БРЕЖНЕВ
Большая сковородка. На ней жарят : негра, репера и нанайца.
Негр читает реп.
Репер читает реп.
Нанаец быстро читает реп.
Негр читает реп.
Репер читает реп.
Нанаец быстро читает реп.
А ну-ка пошёл отсюда нахуй! И математиков своих забери!
Идет Хрущев по лесу, видит - ЭВМ стоит.
-Ну-ка, товарищ, что там, на экране аппарата?
-Десять видов писек, вы будете ржать
-Ну-ка, товарищ, что там, на экране аппарата?
-Десять видов писек, вы будете ржать
А тот видит его лысину: "Мне, блядь, не до шуток"
Жарят в пердак
И насмерть уебался с лошади.
Корабли лавировали лавировали да СТАЛИН ЛЕНИН ЛЕНИН СТАЛИН СТАЛИН ЛЕНИН БРЕЖНЕВ ГОРБАЧЕВ ЕЛЬЦИН ЕЛЬЦИН ЕЛЬЦИН ГОРБАЧЕВ
И потом совок короче ВСЁ.
Идет Хрущев по лесу, видит - ЭВМ стоит.
-Ну-ка, товарищ, что там, на экране аппарата?
-Десять видов писек, вы будете ржать
-Бля, над эльбрусом я еще больше ржал.
Идёт Хрущёв по лесу, видит - Хрущёв идет. Спрашивает: "Горишь"? А тот ему: "А ну-ка пошёл отсюда нахуй! И математиков своих забери!". Хрущёв видит его лысину и отвечает:"Мне тут, блядь, не до шуток!" и насмерть уебался с лошади.
Лондон.
Демонстрация в поддержку Украины.
Лорд отправляет своего слугу узнать что за шум на улице.
Слуга возвращается:
- На улице проходит демонстрация хохлов, сэр.
- И чего же они хотят?
- Говорят, что Украина - цэ Европа.
- А Украина - цэ Европа?
- Европа, сэр.
- А чего же они хотят?
- Кто не скачет, тот москаль, сэр.
Демонстрация в поддержку Украины.
Лорд отправляет своего слугу узнать что за шум на улице.
Слуга возвращается:
- На улице проходит демонстрация хохлов, сэр.
- И чего же они хотят?
- Говорят, что Украина - цэ Европа.
- А Украина - цэ Европа?
- Европа, сэр.
- А чего же они хотят?
- Кто не скачет, тот москаль, сэр.
Про пидарасов оригинал прошу
Пилим анекдот с аноном.
Купил
Купил
Боцман
Поп
Ярош
Видит сталин лысину абдуля и говорит
мне тут не до шуток сука блять
Бармена
сталина
, а он ему как раз
А он ему и говорит
>К мужчине, который считается очень скупым на слова, обращаются: "Хорошо, что я вас встретил. Я ещё поспорил на то, что мне удастся вырвать из вас больше, чем одно слово..."
"Лол" - ответил он.
а он ему
С кофейным налётом
Брежнев
А налёту-то всего 10 часов.
Пилим слова с аноном тред.
Д
Д
А
Ъ
У
Х
Ь
У
Й
Ы
i
О
П
-
Х
У
Й
В
ДУЙ ДАЪ ДЪХ
Обосрался в голосину
гет!!!
Хуй
Ерь
但
ЛЕНИН СТАЛИН ЛЕНИН СТАЛИН ЛЕНИН СТАЛИН ЛЕНИН СТАЛИН ЛЕНИН СТАЛИН ЛЕНИН СТАЛИН ЛЕНИН СТАЛИН ЛЕНИН СТАЛИН ЛЕНИН СТАЛИН ЛЕНИН СТАЛИН ЛЕНИН СТАЛИН ЛЕНИН СТАЛИН ЛЕНИН СТАЛИН ЛЕНИН СТАЛИН ЛЕНИН СТАЛИН ЛЕНИН СТАЛИН ЛЕНИН СТАЛИН ЛЕНИН СТАЛИН ЛЕНИН СТАЛИН ЛЕНИН СТАЛИН БРЕЖНЕВ
Мужик живёт в гостинице и однажды приспичило в туалет. Он пошёл, навалил огромную кучу и нажал на слив, не сливается, еще нажал, снова не сливается, нажал опять, снова не смывается...
Позвал горничную и на ломаном английском пытается ей сказать
-эммм... come, come. LOOK!
И бьёт мужика веслом по лысине!
Позвал горничную и на ломаном английском пытается ей сказать
-эммм... come, come. LOOK!
И бьёт мужика веслом по лысине!
Ω
Идет Хрущев по лесу, видит - ЭВМ стоит.
-Ну-ка, товарищ, что там, на экране аппарата?
-Десять видов писек, вы будете ржать
-Это не наука, это педерастия какая-то!
бесконечное число математиков заходит в бар, но не влезают. Бар, чай, не резиновый.
резиновый бар влезают в число математиков заходит, но не влезают. Чай, бар, не бесконечное.
Заходит бесконечное количество математиков в бар, а им денег хватило только на кружку пива.
тру стори
Включил анон порно, а там браззерс
"Мне не до шуток блять" сказал анон и уебал веслом по компу
"Мне не до шуток блять" сказал анон и уебал веслом по компу
А тому не до шуток, блядь.
Ебет как-то эйнштейн бармена на вписке, а он ему говорит мне тут не до шуток блять.
Заходит бесконечное число Брежневых в бар и заказывают : первый - одну кружку пива, второй - поо кружки, третий - четверть кружки, и так далее.
- А бармен им и говорит: Знаю я вас, вам на всех 2 стакана.
- Нам тут блядь не до шуток отвечает Брежнев.
- Нука пошли нахуй отсюда.
- С пятиста рублей сдача будет?
- НЕ-БУ-ДЕТ
- А бармен им и говорит: Знаю я вас, вам на всех 2 стакана.
- Нам тут блядь не до шуток отвечает Брежнев.
- Нука пошли нахуй отсюда.
- С пятиста рублей сдача будет?
- НЕ-БУ-ДЕТ
Заходит бесконечное количество математиков в бар. Первый заказал одну кружку пива, второй - две кружки, третий - четыре, так и выпили все пиво.
Создал Оп тред, а он еб твою мать.
Встречаются два матроса, один второму говорит:
-Кряк.
-Бан
-Кряк.
-Бан
пиздец.
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Я на работу."
Согласно легенде, Создатель игры попросил за первую клетку доски одну кружку пива, за вторую - две, за третью - четыре, и так далее. А потом поебалися. Ну, сразу, когда допили все пиво.
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Ну тогда ладно.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Ну тогда ладно.
ролл
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: Нет!
В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: Не-а!
В: А чем вы вообще занимаетесь?
П: Сижу дома...смотрю порнуху...дрочу.
В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: Нет!
В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: Не-а!
В: А чем вы вообще занимаетесь?
П: Сижу дома...смотрю порнуху...дрочу.
обосрался
Упала сосиска на пол, да как начала валяться!
-Мам пицу
-Неи))
-Неи))
дебилушка даже не может в разницу между сходящимся и расходящимся рядом.
иди на пикабу лучше, карла постить.
Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
- Нет.
Покупатель уходит.
Второй продавец спрашивает у первого:
- Почему ты ему ответил "нет", у нас же есть лезвия?
- Просто не захотел ему их продавать.
- Скажите, товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
- Нет.
Покупатель уходит.
Второй продавец спрашивает у первого:
- Почему ты ему ответил "нет", у нас же есть лезвия?
- Просто не захотел ему их продавать.
Купила киракишу розу, а она ей как раз!
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего
очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот,
и на гармошке играет.
- Э, Вася, это «белочка».
- Правда? Ну пора прекращать пить, видимо.
очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот,
и на гармошке играет.
- Э, Вася, это «белочка».
- Правда? Ну пора прекращать пить, видимо.
Конец слил
>расседелся
Лысого разбудил
Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар
и заказывает:
кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuiop кружек пива.
(Перельман, 1985)
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар
и заказывает:
кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuiop кружек пива.
(Перельман, 1985)
У одного мужика заболело, он пришел ко врачу жаловаться. Врач говорит, мол
- Что болит?
- Яйцо
- Показывайте
- Не буду, у меня одно яйцо больше другого, вы смеяться будете
- Да не буду, я же врач, и не такое видел
Мужик достаёт огромное лысое яйцо размером с арбуз, врач начинает дико ржать, а мужик такой:
- Доктор, это вам
бесконечное число математиков заходит в бар, первый заказывает пиво, второй полкружки, третий четверть. бармен говорит:
- а ну-ка вышли все нахуй.