Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
"Санта, Санта, что ты нам принес?"
Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
К поручику подходит безусый корнет и говорит:
- У вас такой успех у женщин... А на меня вот никак внимания не обращают... Как вы с ними там, поручик?
- Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?
- Но, поручик, так можно и пощечину получить!
- Можно! А можно и впендюрить.
Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полисмен:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапор и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.
Дочь думает:
- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.
>>63609721
Это так плохо, что аж хорошо.
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.
>>63609492
Реально работает. Один раз впендюрил таки.
>>63609967
>Таксист подвозит известного в городе миллионера
>таксист
>подвозит
>миллионера
От хохота не смог читать дальше.
>>63609967
My reaction.
Приходит еврей к нотариусу и спрашивает:
-Могу я у вас здесь завещание написать?
-Да, конечно.
Еврей пристально изучает молодого нотариуса.
-и что же? Вы правда 5 лет учились на юридическом?
-Да.
-И диплом есть?
-Да.
-И лицензия есть?
-Конечно. Вот на стене.
Еврей еще раз пристально оглядывает нотариуса.
-Кажется вы таки действительно специалист.
-Лучший в городе.
-Хорошо, вы меня убедили. Давайте бумагу и ручку.
Еврей встает и молча уходит, забрав бумагу и ручку.
Еврей начинает писать завещание. Буквально через секунду отвлекается и спрашивает:
-А по Русскому Языку у вас что было?
-Только отлично.
-Тогда скажите... "Никому нихуя" слитно или раздельно?
>>63610104
Пили прохладную
>>63610241
Подошел, значит, к мадам и говорю:
- Мадемуазель, нельзя ли вам впендюрить?
Ну а потом поебались.
Дети в школе хвастаются:
- А нас в семье четверо, и у каждого свой велосипел!
- А нас в семье семеро, и у каждого свой LEGO!
- А нас в семье двенадцать, и у каждого свой папа...
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
>>63610355
Так мадам или мадемуазель?
>>63610355
Блядь, такой реалистичной истории в жизни не читал. Даже пруфов не надо.
>>63610140
Это перевод из сшашки. Там миллионеру не зазорно проехаться на такси, да и такси там не бомбилы.
>>63609967
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну ладно, держите.
>>63610393
Сел и сгорел.
>>63609143
Купил мужик(М) апельсинов, идет по городу, радуется погоде. Увидел в одном дворе девочка(Д) в песочнице играет. Решил (М) ради хорошего настроения угостить девочку апельсином:
(М) Девочка, скушай апельсин.
(Д) (монотонно) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Да ладно тебе девочка, у меня сегодня хорошее настроение, скушай апельсин.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Девочка да забудь ты про это, смотри какой красивый, вкусный апельсин.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Девочка скушай апельсин, а то я тебе глаз выткну.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) (Вытыкает глаз и говорит) Девочка скушай апельсин, а то я тебе и второй глаз выткну.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) (Вытыкает второй глаз)
(Д) (Встает и уходит).
(М) Девочка, ты куда пошла?
(Д) Мне мама сказала как стемнеет вернуться домой.
Приходит муж домой после работы, жена приготовила ужин, муж садится, ест :
- Любимый, я беременна!
- Бля, и ты тоже?((((
- Ничего, я буду нянчить наших детей и детей твоей любовницы
- спс))))
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че охуел?
>>63610393
И повесился.
>>63610462
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.Таксист:- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
На другой день таксисту присылают пачку стодолларового чая.
>>63610467
Купил мужик сел и сгорел, а она ему шляпа.
>>63610557
Спит Сёма в кровати, хуяк - его будит сногшибательная милфа и они начинают яростно сношаться.
Сёма милфе: "Мам, а чего вдруг?"
Та в ответ: "БЛЯТЬ ОПЯТЬ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛА".
Отец из-за угла: (((.
>>63610611
Знаешь, а чай элитных сортов - хороший подарок. Я был бы очень рад. Только мне никто ничего серьезнее дезодорантов не дарит.
>>63610231
>Еврей встает и молча уходит, забрав бумагу и ручку.
Проиграл, так гораздо смешнее.
>>63610611
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
На другой день руководство таксопарка штрафует таксиста на 100 долларов из оклада.
>>63610641
Сел медведь в машину, а она ему как раз.
>>63610763
ССССССССССССУКА НА ВСЮ КВАРТИРУ, ПОЧЕМУ БЛЯДЬ!?
На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:
- Профессор, а голубым не видно!
- А голубые могут пересесть на первую парту!
- Я имел ввиду мел, профессор. Пишите другим мелом, пожалуйста.
- Хорошо.
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч его выебал.
>>63610758
а смысл треда в том, чтобы наоборот было.
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем кидает спасательный круг.
>>63610778
Купила машина шляпу, а там медведь.
Научился ёжик жопой дышать сел на пенёк и не задохнулся, ведь он не разучился дышать носом.
Сидит мужик на стуле.
>>63610641
>Купил мужик сел и сгорел, а она ему шляпа.
Сука, не знаю почему, но проиграл знатно!!!
Лови нящу!
Попали Петька и ВасильВаныч на необитаемый остров. Перебиваются рыбой, кокосами. Тут Петька приносит птицу какую-то
- Петька, где взял?
- Бумерангом сбил.
- А бумеранг откуда?
- Да под пальмой лежал...
- Так, Петька, еще раз возьмешь мои носки...
Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. ФСБшник говорит:
- Расходитесь, все равно никого не пропустим.
- Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что...
- Тогда проходите, что сразу не сказали.
>>63610961
хуя обхват бицепса.
>еврей
Доставьте больше кошерных анекдотиков
>>63610999
И выебал.
>>63611062
Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уйдет.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я брошу монетку в окно - как услышишь, что она звякнула - заходи.
Вечером Мойша пришел под окно Цили. Она бросает монетку. Через 10 минут выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Да, здесь.
- Что ты там делаешь?
- Ищу монетку.
- Но я втянула ее по веревочке обратно.
>>63610557 у меня бугурт от этого недоанекдота.
Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?
- Нет
- Ясно
>>63611125
жизненно?
>>63611062
Приходит еврей к еврею, а он ему еврей.
>>63611114
Блядь, обосрался.
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
>>63610804
Во-первых, как говорил дядя Скрудж, он не стал бы самым богатым селезнем в мире, если бы ходил в платные больницы. Миллионеры не любят делиться и швырять деньги на ветер.
Во-вторых, известный в городе миллионер - это часто владелец большинства крупных предприятий и знакомый других владельцев, а по совместительству обычно и мэр или нечто такое.
Такие дела.
>>63610999
Попали Петька и ВасильВаныч на необитаемый остров. Перебиваются рыбой, кокосами. Тут Петька приносит птицу какую-то
- Петька, где взял?
- Бумерангом сбил.
- А бумеранг откуда?
- Да под пальмой лежал...
- Понятно
Едет автобус, водила слушает шансон. К автобусу подбегает бабка и кричит
...
>>63611168
А этим евреем был Альберт Эйнштейн.
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Сори, тупанул что то.
Идет урок, заходит Вовочка - опоздал.
- Вовочка, почему опоздал, где ты был?
- Картошку жарил.
- А, хрен с тобой, проходи...Так, стоп, Картошкина, ты где была?
>>63610825 проиграл с треском
>>63611150 еще как!
Сидит битард на дваче.
>>63611379
...а он ему как раз.
>>63611379
И горит
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.
Иностранцы: мы отказываемся от сделки, не хотим, чтобы нас обзывали.
>>63611379
Ясно.
>>63611315
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
-Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Привет, как дела?!
>>63611414
Обзмеился.
>>63609143
Бредёт по кавказкому хребту караван.
Каравен сын спрашивает у корованера отца
- Скажи отец, а долго нам идти?
- А видишь в далеке домики деревянные, вот до туда. Ответил отец
- Понятно отец, ответил сын.
Через пол часа сын спрашивает снова.
- Скажи отец, а каково у женщины там?
Отец почесал бороду и задумался.
Через пол часа караван подошёл к деревянным домикам, и отец повернулся к сыну и ответил.
- Не знаю сын, ты приёмный
>>63611421
АХАХАХ! Заржал тебя, содомит.
-Ясно
-Понятно.
сколько у пидараса спермы?
>>63611484
Не понял, она выделывалась штоле?
>>63610560
Просрался
Внимание анекдот.
[url]>>63610241
Как-то так.
>>63609404
Люто бесит тупорылое быдло, которому кажется, что это смешно дохуя. На таких и рассчитаны камеди, аншлагии пердёжные комедии.
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать! Мужик говорит: да уж, по пьянке спутал чемодан с книгой.
Собрались Новые Русские™ на хате у одного. Ходят, обсматривают, тут один спрашивает у хозяина хаты:
- А че у тя плитка в ванной беспонтовая какая-то?
- Да ты че! Знаешь, сколько одна такая фигня стоит?
- Сколько?
Шепчет цену на ухо вопрошающему.
- Нихуя себе! А кто производит?
- Интел
- Ха, ты че, процессоры налепил?
- Ну да))
- лол)))0
>>63610509
Почему-то проиграл.
Сантехник с практикантом из училища подходит к канализационному люку, заполненному нечистотами. Раздевается, ныряет, выныривает?: - Ключ на 17. "Вода" спадает. Сантехник вылезает. Отирает с себя дерьмо: - Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
Практикант: да уж лучше ключи подавать, чем в таких условиях, как Вы, работать.
>>63611644
Прилетел как-то в Москву Бэтмен. Настоящий прям Бэтмен, Брюс Уэйн. Ну ходит по городу, смотрит достопримечательности. Тут к нему компания юнцов подходит и один из них говорит:
-Эй, Бэтмен, да ты лох на самом деле, ты ведь летучая мышь, значит моя кошка тебя схавает.
-Пфф, да я твою кошку за одну секунду разорву.
-ну вообще да в принципе)))
Дед, короче, в Прибалтике сидит, а внук ему говорит, что смотри собака сидит, а дед такой лол.
>>63609143
Человек выпивал в баре и надеясь завязать разговор с изысканно выглядящим человеком сидящим рядом, спрашивает его:
- Могу я угостить вас выпивкой?
- Нет, - холодно ответил мужчина, - Я не пью. Попробовал один раз и мне не понравилось.
- Не желаете ли сигару?
- Нет. Я не курю. Попробовал один раз и мне не понравилось.
- Тогда, возможно, вы хотите присоединиться ко мне в игре в карты?
- Нет. Я попробовал один раз и мне не понравилось.
- А может поебемся в жопу?
- Нет...
>>63611806
Брюс Вэйн - это же Крепкий орешек. Бэтмен то тут причём, ты что даун?
>>63611618
Пересеклись как-то на Кордоне сталкер и вояка. Сталкер спрашивает, мол куда идешь? А тот ему
- Ты че, охренел? Это ж секретная информация!
- Ну, не горячись, не знал... А что несешь-то такое тяжелое? Весь вспотел...
- Да, блин, вспотеешь тут, патроны эти бронебойные на склад переть...
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго Карасик.
Приходит Сергей в магазин и думает. Стоит на кассе, размышляет. Ну и охранник говорит:
- Над чем, мужик, думаешь?
- У меня маргарин сьебался)))))
>>63609792
Проиграл
>>63611924
Так в этом то и прикол, дурачок.
>>63611484
Рабудил весь дом)
Для не знающих в оригинале фраза отца из окна была вроде - "Посрать посрала, а смывать кто будет?!"
>>63610909
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет веслом по лысой башке и говорит: нам, блять, не до шуток.
Скролил битард двач, зашёл в бугурт тред и сгорел
>>63611858
...
- А может поебемся в жопу?
- Нет...
- Пидора ответ.
>>63611946
Проиграл со сталкеро- карликов на пикче.
>>63611858
Человек выпивал в баре и надеясь завязать разговор с изысканно выглядящим человеком сидящим рядом, спрашивает его:
- Могу я угостить вас выпивкой?
- Нет, - холодно ответил мужчина, - Я не пью. Попробовал один раз и мне не понравилось.
- Не желаете ли сигару?
- Нет. Я не курю. Попробовал один раз и мне не понравилось.
- Тогда, возможно, вы хотите присоединиться ко мне в игре в карты?
- Нет. Я попробовал один раз и мне не понравилось.
- А может поебемся в жопу?
- Ладно, но только один раз.
>>63611948
А с хуя ли Барсик? Понимаю, Карасик на дабл выпал, а Барсик то тут причем?
>>63612010
А, вот теперь понял.
>>63611618
ПОТРАЧЕНО СУКА, ПОТРАЧЕНО!
>>63612010
Да, забавно.
>>63611993
Я над этим анекдотом проигрывал ещё при жизни Брежнева, нюфаня.
>>63612029
СУК, ЖЗН, ПЗДЦ!
>>63612095
Человек выпивал в баре и надеясь завязать разговор с изысканно выглядящим человеком сидящим рядом, спрашивает его:
- Могу я угостить вас выпивкой?
- Нет, - холодно ответил мужчина, - Я не пью. Попробовал один раз и мне не понравилось.
- Не желаете ли сигару?
- Нет. Я не курю. Попробовал один раз и мне не понравилось.
- Тогда, возможно, вы хотите присоединиться ко мне в игре в карты?
- Нет. Я попробовал один раз и мне не понравилось.
- А может поебемся в жопу?
- Ок.
- Надеюсь, вам понравится
>>63611421
Было ж ужк
>>63612322
ТОНКО, ПО-АНГЛИЙСКИ!
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Ничего не понимаю… И это офицеры. Говно какое-то, пидоры, блядь. Родина им дала звездочки — носи! Носи звездочки, блядь! Не хочу, хочу задавать тупые вопросы! Что такое? Это армия? Это армия? Суки, мудачье — офицеры. Погоны нацепили, вопросы тупые спрашивают — пидоры, блядь, ебаные…
>>63611946
Пересеклись как-то на Кордоне сталкер и вояка. Сталкер спрашивает, мол куда идешь? А тот ему
- Ты че, охренел? Это ж секретная информация!
- Ну, не горячись, не знал... А что несешь-то такое тяжелое? Весь вспотел...
- Да, блин, я же сказал секретная информация. Что тут непонятного?
>>63611706
лол, проигрл
>>63612018
Ай лолд.
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть. Вот пидор...
>>63611924
Маклейн орешек
Путин, Обама и Меркель сидят в яме. Дальше рассказывать?
Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а что такое блядь?
- Ой внученька, это очень страшная вещь, нельзя ее произносить, потому что все боятся.
Внучка решила испугать бабушку, встречает ее говорит, на тебе по ебалу и бьет ее ногой по лицу.
Вкину из прошлого
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?
Приходит слепой мужик в баню,а там женский день. Ну а ему очень надо помыться, просить банщицу- мол, один хуй, я не вижу нифига, какая разница. Ну она решила помочь, женщин предупредила, те поворчали, но поняли, что мужик слепой, успокоились. И вот одна решила попросить его спину потереть, Он начал спину ей теперь мочалкой, а потом присунул. Ебет ее, значит, ебет, она ему наконец говорит:
- I'm cumming
>>63612613
И тут на них падает рубль?
Человек выпивал в баре и надеясь завязать разговор с изысканно выглядящим человеком сидящим рядом, спрашивает его:
- Могу я угостить вас выпивкой?
- Нет, - холодно ответил мужчина, - Я не пью. Попробовал один раз и мне не понравилось.
- Не желаете ли сигару?
- Нет. Я не курю. Попробовал один раз и мне не понравилось.
- Тогда, возможно, вы хотите присоединиться ко мне в игре в карты?
- Нет. Я попробовал один раз и мне не понравилось.
- Хуи сосёшь?
-Нет. Я попробовал один раз и.. бля, иди нахуй.
>>63612613
А ПОТОМ ИХ ОТТУДА ДОСТАЮТ И НА КИРПИЧНЫЙ ЗАВОД В МАХАЧКАЛЕ!
тонкость этого >>63611858 понял только после этого >>63612771
>>63611484
>Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
Ты что, ебанутая? Ты что там делаешь?
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
- Да.
Сидят как-то Василий Иванович и Петька в окопе. И тут Петька вдруг спрашивает:
- Василь Ваныч а вы правда ничего не боитесь?
- А ты что, Петька, чего-то боишься?
- Немного, - сказал Петька.
- А чего?
- Смерти, - сказал Петька. - Точнее, не ее самой, а... Не знаю. Я хочу спасти свое сознание.Чапаев засмеялся и покачал головой.
- Я что-то смешное сказал?
- Ну ты даешь, Петька. От тебя не ждал. Ты что ж, с такими мыслями в атаку ходил каждый раз? Это как если бы лежал клочок газеты под фонарем и думал, что он хочет спасти свет, в котором он лежит. Да и от чего ты
хочешь спасать сознание? Петька пожал плечами.
- От небытия.
- А небытие разве не объект сознания?
- Опять началась софистика, - сказал Петька. - Даже если я клочок газеты, который думает, что хочет спасти свет, в котором он лежит, какая для меня разница, если я действительно так думаю и все это причиняет мне боль?
- Да ведь клочок не может думать. На нем просто напечатано курсивом: я хочу спасти свет фонаря. А рядом написано - о, какая боль, какая истома... Эх, Петька... Как тебе объяснить... Весь этот мир - это анекдот,
который Господь Бог рассказал самому себе. Да и сам Господь Бог - то же самое.
Яснопонятно, ответил Петька
Купил Абу сосач, а он ему как раз.
>>63611221
С тобой, наверное, пиздато общаться на тусовках.
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там ультрамарин...
>>63612901
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
- Нет, велосипедистов жду.
>>63612901
Не знаю, отел не обсираться, но увы.
>>63612322
-Ты нахуя блядь процессоры налепил?
-Других не было
>>63611706
Игромания, 2004 год же?
>>63611706
А это идея.
У меня есть пачка дохлых камней. И есть запланированный ремонт.
Что думаете на счет небольшого панно из камней?
>>63611414
Сидит жопа на стуле и горит.
На злобу дня.
Постит один анонимус анекдоты на дваче, а никто не смеется. Тогда он спрашивает, а почему вы не смеетесь?
А ему в ответ - потому что твои анекдоты несмешные.
Отправились как-то Васильваныч и Петька с Монтесумой на охоту. Видят - олень! ВИ ружбан вскидывает - Монтесума говорит "Нельзя, редкий вид, мало их осталось." Идут дальше - тут медведь. Петька ружбан вскидывает - Монтесума опять "Нельзя, вымирающий вид." Тут ВИ и говорит:
- Надо нам разделиться. Услышите выстрел - идите туда.
Идет Петька, дичь ищет. Тут слышит - выстрел. Пошел он на звук, видит, ВИ шашлык жарит. Сел рядом, закусывают, Петька и говорит:
- Не нравится мне этот Монтесума. То нельзя стрелять, это. Не нравится он мне.
ВИ, закусывая:
- Ну, не нравится - не ешь.
Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются — в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" — каждую секунду. Полетели над Союзом — "пи... пи..." — pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный — валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp — над Аpтеком летят. Бpежнев: — Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!
>>63613019
спрашивает его "Ты че, ебанутый? Ты че там делаешь?"
>>63611576
Полная жопа.
>>63609967
Суть всех мажорчиков с богатыми папульками
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.
>>63611250
> подбегает бабка и кричит
-"СЕНТЯБРЬ ГОРИТ УБИЙЦА ПЛАЧЕТ!"
Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду. Жена подумала: "Н?%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет." Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке ебутся!"
>>63613406
>Немая сцена.
Вот так, дети, можно загубить хороший анекдот всего одной строчкой.
Сидит битард перед монитором. Мимо проходит батя:
- Ты чего такой грустный?
- Анекдоты читаю.
>>63609792
Проигрывал, проигрываю, и буду проигрывать
>>63613394
Неверно. Так сколько же у человека спермы? Взрослый мужчина за один раз выделяет всего от 2 до 4 мл спермы это всего одна столовая ложка. А вот дикий кабан выделяет один стакан спермы или 250 мл за раз. Из всего объема семенной жидкости лишь 5% объема занимают сперматозоиды, остальное – это сочетание питательных и защитных веществ, которые предназначены для поддержания клеток на пути к яйцеклетке. Возникает вопрос: где все это время находятся сперматозоиды? Оказывается, хранение и дозревание сперматозоидов происходит в придатке яичка, в среднем в каждом придатке яичка хранятся 150-200 миллионов сперматозоидов. Примерно 1 неделю занимает прохождение и хранение сперматозоидов через придаток яичка. В отсутствии семяизвержений сперматозоиды накапливаются в хвосте придатка яичка, где они могут оставаться жизнеспособными в течение нескольких недель. Неэякулированные «старые» сперматозоиды подвергаются процессу уничтожения – фагоцитоза. После периода созревания, составляющего около 64 дней, сперматозоид может сохраняться в организме мужчины до месяца. В эякуляте они способны выжить в зависимости от условий среды (свет, температура, влажность) до 24 часов. Во влагалище сперматозоиды погибают в течение нескольких часов. В шейке матки, матке и фаллопиевых трубах сперматозоиды остаются живыми до 3 суток. Однако некоторые из особо успешных сперматозоидов смогут прожить около 70 лет.
>>63613406
Хороший анекдот.
>>63613503
Занавес.
>>63613347
Лол, вспомнил молодость.
Больше советских анекдотов!
>>63613651
Одмин, котэа, шредер.
>>63613127
Не знаю, мне это на ДИСКЕ С ПРИКОЛАМИ принесли.
— Ты где был? — С собакой гулял. — У нас же нет собаки. — А мы с ней на улице познакомились.
>>63609721
А я думал, что тебя не ёбнет током, если ты хорошо проводишь ток
>>63613503
Тишина...ДИКИЙ РЖАЧ! )))
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: — Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: — Чего орешь? — Да вот заблудился, думаю может кто услышит. — Ну я услышал, легче стало?
>>63613613
Т.е. я должен не фапать БОЛЕЕ ДВУХ МЕСЯЦЕВ, если так нафапался, что опустошил яички и вместо семенной жидкости бьёт прозрачная смазка?
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
— Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
— Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
— А туалетная бумага есть?
Чистилище. Посреди стоит забор. По одну сторону - праведники, по другую - грешники. А один мужик на заборе сидит. Его спрашивают:
- Ты что, ебанутый? Ты что там делаешь? А ты чей?
- А я ничей. Я не верю ни в Бога, ни в черта.
Ну, пришел Бог, забрал праведников. Пришли бесы, забрали грешников, остался мужик на заборе.
- Ага, я ж вам говорил! Можно ни во что не верить, и все будет норм!
Тут приходит дьявол, мужик ему: ты хули приперся?
- А я пришел за своим забором.
>>63609143
И что, блядь? ПОясните.
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
>>63611257
Неправда. Этим евреем была голова отца.
>>63613764
Nope. Если ты хороший проводник - ток идет через тебя. Любит он, когда его в поезде хорошо обслуживают, понимаешь?
А если ты плохой проводник, то ток скажет фу и проигнорирует тебя.
>>63612613 и тут ВНЕЗАПНО ВСЕ РАСПИДОРАСИЛО, ПУТИН ВВОДИТ ВОЙСКА В КРЫМ, ОБАМА ГРОЗИТСЯ САНКЦИЯМИ, МЕРКЕЛЬ ПРОГНОЗИРУЕТ ОБВАЛ РЫНКА
>>63613764
лол, посмотрите на уебка
>>63613903
он пробывал один раз трахаться - не понравилось.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи б
ойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
>>63613697
Ржали всем офисом))
Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
>>63614045
>46 тонн
>танк
Это ж танкетка.
>>63614077
Мопед не мой.
>>63614030
Вот говно, не додумался быю
Плац, построение, перекличка.
-Ебантяев!
-Я!
-Жоподрищев!
-Я!
-Тритыщитридцать!
тишина...
-Тритыщитридцать!
тишина
-ТРИТЫЩИТРИДЦАТЬ МАТЬВАШУВДУШУЧЕРЕЗНОГУЕТИ!
-Э, дарагой, скока раз гаварыть? Мая фамылия Зозо! Зозо мая фамылия!
Перед публикой выступает пьяный в драбадан конферасье:
-Дамы и господа, ик! сегодня в программе рак матки и плесень в промежности.
Тут же на сцену выбегает директор театра и извиняется:
А ТУТ, ЕСЛИ ТЫ ОЛДФАГ, ТЕБЕ ДОЛЖНО БЫТЬ СМЕШНО
...Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...
>>63612911
Сидят как-то Владимир Владимирович и Виктор Федорович в окопе. И тут Виктор Федорович вдруг спрашивает:
- Владимир Владимирович а вы правда ничего не боитесь?
- А ты что, Витька, чего-то боишься?
- Немного, - сказал Виктор.
- А чего?
- Смерти, - сказал Виктор. - Точнее, не ее самой, а... Не знаю. Я хочу спасти свое сознание. Путин засмеялся и покачал головой.
- Я что-то смешное сказал?
- Ну ты даешь, Витька. От тебя не ждал. Ты что ж, с такими мыслями в раду ходил каждый раз? Это как если бы лежал клочок газеты под фонарем и думал, что он хочет спасти свет, в котором он лежит. Да и от чего ты
хочешь спасать сознание? Витька пожал плечами.
- От небытия.
- А небытие разве не объект сознания?
- Опять началась софистика, - сказал Витька. - Даже если я клочок газеты, который думает, что хочет спасти свет, в котором он лежит, какая для меня разница, если я действительно так думаю и все это причиняет мне боль?
- Да ведь клочок не может думать. На нем просто напечатано курсивом: я хочу спасти свет фонаря. А рядом написано - о, какая боль, какая истома... Эх, Витька... Как тебе объяснить... Весь этот мир - это анекдот,
который Аллах рассказал самому себе. Да и сам Аллах - то же самое.
Яснопонятно, ответил Рамзан. Сел на Тополь 2М и улетел.
>>63610393
всегда проигрываю со шляпы
>>63613331
Постит один анонимус анекдоты на дваче, а никто не смеется. Тогда он спрашивает, а почему вы не смеетесь?
А ему в ответ - да так))))00
>>63614170
лежала вся маршрутка.
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет. Встречаются они на следующий день.
Первый: [немного хвастливо] — Ну как? Чем я пахну?
Второй: [принюхиваясь] — Хм... Неужели Antonio Banderas "Blue Seduction For Men"?
>>63609549
Сука, как же я проиграл.
>>63611212
С подливой обосрался.
тоже встал
Девичник, разговор...
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.
>>63609492
Реально работает. Я одной еще в аське написал, лет 10 назад, до этих ваших двачей. Почему у нас с тобой еще не было секса, она мне ответила потому что она сильно занята на работе и еще меня хорошо не знает. Через неделю я уже долбил ее у друга на квартире и облизывал ей анус.
>>63614468
И он тогда - })))))))))))00))
>>63613889 СХУЯЛИ ДЬЯВОЛ ЗАБОР ФИНАНСИРОВАЛ?
>>63614352
Шедеврально, сука! Схоронил!
>>63614742
Какие на вкус ональные губы?
>>63614170
Такие вот пироги)))
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— Ты че здесь делаешь?
— Да прост)))
>>63615180
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит еот.
>>63613568
проиграл слегонца, без подливы
>>63615180
>Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит еот. Ну, мужик ее и спрашивает:
>— Ты че здесь делаешь?
>— Да прост)))
>ПРОСЫПАЕШЬСЯ ОБОСРАВШИСЬ НА ЛЕКЦИИ
>>63614352 охуенно, лол, засмеялся
>>63614820
А они — ))>)))))))}]]]]х0000000анус
Бабушка (Б) с внуком (В) пришли в магазин.
В - бабуль, купи мне пожалуйста сникерс.
Б - но зачем, если ты и так вчера съел пять сникерсов?
В - да прост)))
Б - лан)
В - спс)))
Пришел медведь в бордель, спрашивает:
- Кого у вас за полтос можно трахнуть?
- Разве что Колобка.
- Ну давайте.
Вертит медведь Колобка в руках и приговаривает:
- Куда ж тебя ебать, куда ж тебя ебать...
- Слышь, ты охуел?
- Чем ты это сказал, чем ты это сказал...
Идет Илья Муромец по лесу, видит в дупле - жопа Сольвья-Разбойника.
- Ты чего это?
- Да Змей Горыныч, сука, сказал, мол, пошли за грибами... А сам завел сюда, а тут глухомань такая...
- Глухомань, говоришь?
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.
>>63614154
Еблан
мимо механик-водитель
Едет новый русский на новом мерсе...
>>63615544 бля дико проиграл!
>>63615272
Блять, давно так не смеялся, спасибо, аноним.
>>63613019
Напомнил же, сука. Эх, время...
>>63611250
Едет автобус, водила слушает пост-рок. Бабка
...
>>63615077
Как дерьмо (((
>>63615719
Во время Олимпиады в Сочи.
Приходит Бака к врачу, а врач - тоже Бака!
>>63615077
Как земля, брат.
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает:
-Ржевский, Вы что ударили моего внука?!
- Да
>>63613465
Ведь он не смог, поступить иначе)))
>>63617198
Пральёёётцааа КРОООООООФЬ!!!11
бамп
>>63614318
Марк Фрадкин про нежност?
>>63617189
>-Ржевский, Вы что ударили моего внука?!
-Никак нет, ваше сиятельство. Двач-с показал.
>>63612911
О, Витя. Какая же охуенная книга всё таки.
Вечер. Гусары играют в преферанс. Ржевский, как обычно, пошлит. В результате гусарам надоело, Ржевский улетает в окно, разбив стекло. Проходит какое-то время, гусарам становится скучно.
— Мда, господа-с. Скучно без поручика-с.
— Мда-с, и стекло разбили-с…
Подтянувшись на руках, в комнату заглядывает Ржевский.
— Кстати, господа, о стекле. Вчера так наебался — хуй в стакан не влазит.
>>63618724
сионист пидоров
Хомячок как сигарета.
Он совершенно безобиден, пока ты не засунешь его в рот и не зажжешь.
Человек выпивал в баре и надеясь завязать разговор с изысканно выглядящим человеком сидящим рядом, спрашивает его:
- Могу я угостить вас выпивкой?
- Нет, - холодно ответил мужчина, - Я не пью. Попробовал один раз и мне не понравилось.
- Не желаете ли сигару?
- Нет. Я не курю. Попробовал один раз и мне не понравилось.
- Тогда, возможно, вы хотите присоединиться ко мне в игре в карты?
- Нет. Я попробовал один раз и мне не понравилось.
- Однако, мой сын скоро заглянет сюда. Возможно он будет.
Первый откинулся на кресле назад и сказал:
- Ваш единственный ребёнок, я полагаю?