Какое-то время спустя (где-то в 15-ти-летнем возрасте) я дорвался до Li.ru... Узнал я о нём от одного убогого педика из Орска. В 14-ти-летнем возрасте я читал молодёжный журнал, где была доска знакомств – тогда ещё люди писали письма, да. В том возрасте главным критерием знакомства для меня была схожесть вкусов в музыке (кстати, этот опыт и помог мне понять, что совпадение музыкального вкуса никак не может компенсировать несовпадение во всём остальном), об этом я и написал объявление. Меня тут же забросили сотнями писем со всей России, на которые я просто физически не мог ответить. В основном это были малолетние долбоёбки и латентные пидарасы, и среди них был он, посоветовавший мне лирушечку. Та пришлась мне по нраву – уютный бложечек, где я могу делиться с людьми всеми своими мыслями (в пятнадцатилетнем возрасте у меня не было человека, которого я мог бы назвать другом – только знакомые, приятели, и уже тогда я постоянно зависал дома в инете и играх). С того самого момента я начал невольно прокачивать скилл письма и вообще навык философии (эти скиллы мне очень помогли по жизни). С того момента я каждый день что-то писал в дневник, и о чём-то задумывался: сначала о всяких мелочах типа, стоит ли уступать место в общественном транспорте. Потом о более серьёзных вещах. И всегда существовали посты о том, что мне одиноко. Со временем они стали всё более частыми, более изощрёнными, более глубококопательными, отчаянными, и под конец - сумасшедшими. Я думаю, все начинают с малого и заканчивают сумасшедшим, когда годами сидишь дома без друзей и занимаешься самокопанием.
Возвращаясь к первым курсам шараги... Я, как это было и раньше, общался только с небычарами (то были и ботаники, и задроты, и просто люди, которых в 12 не били, и в 16 не имели), что логично, учитывая мою неконфликтность, не люблю драться, не курю, не пью, и вообще у меня другие интересы. Я никогда не пытался быть крутым, и вплоть до 3-го курса меня всегда обсерали бычары (просто обидными словами или пидором – в этом они, конечно, были правы, но они это говорили исключительно потому, что я был не такой как они, и не пытался с ними сдружиться, а не потому что я вёл себя по-женски) – уже в меньшей степени, чем в школе, но всё же. К концу второго курса я более или менее поставил себя, и уже на третьем курсе я чувствовал себя покомфортнее (по крайней мере, надо мною больше не глумились). В стенах шараги я общался с перечисленной группой одногруппников, а после этого шёл домой и каждый вечер у меня был одинаков: игры, нытьё в дневник, сублимация общения посредством творчества.
Возможно, кто-то из анонов видел серию Сауз Парка, где волонтёры прилетели в Африку и вместо того, чтоб дать жителям действительно то, что им нужно – вода, еда, лекарства, они закидывали их Библиями. Так что все эти протестанты, волонтёры из Америки и других стран, где это имеет место, на самом деле эгоистичные самовлюблённые люди, которые видят путь к превосходству над другими людьми, а также ухода от своих проблем в религии. Они считают тех, кто не живёт в религии людьми обречёнными и неграмотными, живущими неправильно. Они не пьют, не курят, зачастую вегетарианцы, в комп не играют, с кем подряд не ебуцца, любят игры на открытом воздухе, занимают активную жизненную позицию, любят восхвалять Библию, участвовать во всяких благотворительных акциях… в общем, вести активный и здоровый образ жизни (в пример другим), а на деле они просто глубоко заблудшие души, нашедшие убежище в религии – в правилах, которые, если соблюдать, ты будешь молодец. К примеру, та фанатка, которая радовалась скорому концу света - у неё большие проблемы в семье (во взаимопониманиях), она постоянно балансировала между депрессией и религиозным вдохновением – это выглядит страшно.
Помню, когда я ездил в командировку в филиал наших курсов в Украине, я оставался на ночёвку в семье директора этих курсов (семья адвентистов, естественно). Он рассказывал мне о плохих, нечестных адвентистах, но сам являлся таким же: только потом, когда я приехал обратно в Москву, я узнал, что за глаза он назвал меня моему директору бестолковым, хотя когда я был там, хвалил.
Другое дело монашки, живущие в монастырях – они делают это для себя, не афишируют свою религиозность, ведут скромный образ жизни.
Прости анон, что я так подробно остановился на столь нелюбимой для тебя теме, просто цель моей кулстори – поделиться всем своим наиболее важным жизненным опытом и уроками, которые я извлёк.
Итак, возвращаясь к 2-му, 3-му курсу. В те годы у меня был уже достаточно большой срок депрессии, и она уже была неиллюзорна. Уже тогда я понимал, что я одинок, и часто ходил угрюмый (обычно, когда шёл с работы до метро). Мне было настолько плохо, что я просто никак этого не мог скрыть. Помню, когда я ехал из командировки обратно в Москву в пустом купе высокого для нашей ЖД класса (прямо как по жизни – один в комнате, окружённый дорогостоящей техникой), мне было очень больно. Я думал: «Что я делаю со своей жизнью, что будет со мной дальше?..»
Летом в период между третьим и четвёртым курсом, когда я так же работал на курсах, я внезапно осознал, что я гей (почему-то раньше я не отдавал себе в этом отчёт в полной мере) и понял, что я обречён на вечное одиночество и непонимание. От этого осознания мне стало так плохо и так тяжело, что даже сотрудница на работе докапывалась, что со мной, но я тогда был слишком труслив, чтоб кому-либо признаться. К слову, только она и обратила внимание. Семья – нет (они вообще не воспринимали меня как человека).
Расскажу немного о своей домашней жизни. Я 5 лет просидел дома, играя в игры и фапая на гей-порно. Для разнообразия я смотрел фильмы (в основном драмы, и желательно про геев), сводил семплы в музыкальных программах, рисовал мультики, и, конечно же, плакался в дневничок. Пчёлки становились свидетелями всех моих домашних драм, потому что я тут же описывал их в подробностях.
Дома я жил как в аду: я был заперт в этой крепости тем, что у меня нет друзей, а мои надсмотрщики (мама, брат и сестра) нисколечко не помогали справиться с бедой, не поддерживали. Всю жизнь я рос без отца (он умер, когда я родился) – возможно, это тоже повлияло на моё становление как гея (не было модели мужчины). Мой старший брат всю жизнь издевался надо мной, повышая своё ЧСВ (отчитывал меня как армии, бил, заставлял прислуживать – в детстве, и т.п.), я не хотел быть как он, и за это он меня наказывал, постоянно обсерал, унижал. Когда он стал алкоголиком, он превратил моё (и всей нашей семьи) существование в ад. Лично я только и надеялся, чтоб он поскорее сдох – так сильно я его ненавидел. Ближе к 18-ти годам он постоянно использовал меня для повышения самооценки: он весь такой нормальный, всё детство на улице провёл, с бабами ебался, курил, пил, а я весь такой маменьки сынок, за себя постоять не могу, сижу дома, ничем не интересуюсь, только и могу что в свой компьютер долбиться. Безусловно, он никогда в жизни не пытался помочь мне или хотя бы понять, он всегда использовал меня, чтоб убедить самого себя, что он лучше (особенно, когда он пил и был никчёмен). В этом он не ушёл далеко от моей старшей сестры, которая хоть и была вся религиозна, мудра, добра, но в то же время была жирна, много лет без парня, по выходным и вечерам обычно валялась на кровати, смотря телевизор, и потому у неё было достаточно недовольств собой. К счастью всегда был кто-то хуже – я. Она заявляла, что желает мне добра, но на деле постоянно критиковала, особенно, если я ей что-то говорил, что рушило её мирок, она тут же начинала «Тебе что поговорить не с кем? Бедненький, сидишь целыми днями дома», т.е. жестоко издевалась, не понимая, насколько мне больно. Помню, когда мы были в Украине на море, и спали всей семьёй в одной комнате (в те дни мы, как обычно, ругались с ней), она сказала «Мне даже страшно ложится спать – перережет всех нас ночью. Правильно говорят: в тёмном омуте черти водятся» - издевательски указывая на меня пальцем. Она разговаривала со мной как с сумасшедшим, советовала сходить полечиться.
Мне было бы проще, если б они вообще со мной не разговаривали, но нет, каждый разговор заканчивался всегда одинаково – своим безразличием они наносили страшную боль. Я был как оголённый нерв.
>Если для тебя это проблема
Ебанутый. Мне (и остальным анонам) ПОХУЙ на тебя. Ты не способен создать нам проблемы.
Олсо, не читал дальше второй строчки.
Единственный человек, которого я никогда не переставал любить, была мама – она хоть и не понимала меня, и мы с ней часто ругались, и она тоже меня обижала, но всё равно. Она меня в отличие от брата и сестры очень любит (по крайней мере, никогда не пыталась повысить свою самооценку за счёт унижения меня). Всегда баловала – всё покупала. Помню, в те времена я увлекался фотографией (воображал себя крутым фотографом, чтоб хоть чуть повысить самооценку) – и я сделал очень красивую фотку солнца на экскурсии в Ярославле, выложил на Flickr, и представитель одной поисковой системы её выбрал для обложки ежегодного финансового отчёта своей компании. Мне прислали копию этого каталога и 150 евро; ещё 3 500 я заработал на работе, сложил эти деньги и купил себе ПСПшку. Я пришёл домой, мама наорала на меня, что я трачу огромные деньги на всякую хуйню, а при этом профита никакого от меня нет. Помню, я зашёл в ванну, сжимая в руке свежую покупку, и заплакал от своей никчёмности и ущербности: у меня было столько техники (дорогой ноутбук, дорогой плеер, фотоаппарат, ПС3, теперь ещё ПСП), но все эти вещи, призванные отвлечь меня от одиночества, на самом деле лишь приносили мне боль.
Единственное, чем я могу гордиться – это то, что я никогда не закрывался, а наоборот всегда был открыт для дружбы. В каждом человеке, который со мной общался, я всегда пытался найти потенциального друга, пытался стать ближе, приглашал гулять после шагари, но всегда получал отказ – наверно, не те люди. Это и отличает меня от множества анонов, которые даже не дают шанса другим людям узнать их, прячась дома.
Как ты отметил своё 18-ти-летие, анон? Так же как тот длинноволосый унылый парень со знаменитой фотки (с грустью смотрящий на торт, на котором мать зажигает свечи)? С тех пор как я поссорился с лучшим другом, все свои дни рождения я отмечал один: мама выдавала мне 500 рублей, на которые я покупал вкусной еды и ел перед компом. Я просто не мог допустить, чтоб и 18-летие, дату, которую все нормальные люди отмечают с отрывом, я отметил дома. И я пригласил двух своих ПЧ в парк – это был очень сложный шаг, но я поборол себя и встретился с незнакомыми людьми (они хоть и ПЧ с годовым стажем, но тебе хорошо это известно анон – в жизни они незнакомые). Это, конечно, фейл был – я не получил удовольствия от общения с ними, мы оказались очень разными в то время как на страницах дневника мы с увлечением обсуждали мои посты в комментариях, в жизни мы не могли ни о чём поговорить. В основном они общались между собой, а я их слушал. Им, конечно же, тоже не слишком весело было. Считай, своё 18-ти-летие я так же спустил в толчок, как и многие другие дни рождения.
Четвёртый курс поначалу был для меня испытанием – после лета, когда я в полной мере осознал, что я гей, я вернулся в шарагу очень удручённым, плюс у меня была новая группа – все новые. Я был в такой ужасной депрессии, что всё время ходил с опущенными от тяжести и напряжения веками. Это не прошло бесследно – теперь у меня навсегда один глаз немного прикрыт, а раньше помню, был и нервный тик. К слову, многолетняя депрессия значительно отразилась на моём лице – у меня не только один глаз прикрыт, но и сами глаза очень злые, в то же время полные грусти (так мне многие говорили, и щас говорят). Более того, летом (между 4-м и 5-м курсом) я задрачивал Обливион так сильно, что у меня на ладони на подушечке (где косточка) сначала было покраснение (я всё равно продолжал играть), и в один прекрасный момент у меня эта зона сильно опухла. Позже опухлость уменьшилась, но не прошла. Теперь мне неприятно этой подушечкой к чему-то прикасаться. Сейчас опухлость уже почти незаметна, но неприятное ощущение при прикосновении так и осталось. Вот так, анон: я так хардкорно задрачивался целыми днями, что рука опухла. Я в силу своей приобретённой религиозности расценил это как обращение бога ко мне «Хватит уже задрачиваться, пора остановиться!». Важно уметь разглядеть знаки, которые тебе даёт жизнь, ведь всё неслучайно...
Возвратимся к 4-му курсу - тяжело было первые две недели, потом я привык. Группа оказалась нормальная, даже хорошая (лучший учебный коллектив в моей жизни) – никто меня не унижал, не обсерал, все ко мне нормально относились (а после я вообще стал чуть ли не самым заметным человеком в группе), при этом сами люди были интересные, весёлые.
С парнями из прошлой группы я теперь общался только тогда, когда мы пересекались в коридорах или столовой, иногда я ходил на дни рождения к своей бывшей компании, что радует. Но у меня в моей новой группе появились новые неконфликтные люди, с которыми я общался. И вновь это были батаники, задроты, лохи, и просто люди, которые не пытаются из себя ничего строить (может, и зря). Среди них был один толстенький, но симпатичный парень (вылитый Ник Фрост), который привлёк меня своей спокойностью и некофликностью, своей загадочностью. В общем, туда-сюда, я в него влюбился. Причём, опять же не в него, а в тот образ, который сам вокруг него создал. Уже тогда я, хоть и был хикки, но я с каждым днём становился всё сильнее волей, и потому считал своим долгом помогать другим, кто ещё не дошёл до этого. На всю мою заботу он отвечал холодом. Я знаю почему – надо общаться с кем-то, кто лучше тебя, чтоб самому становиться лучше, а во мне он видел лишь обычного одногруппника, который может с ним общаться; хотя, может, он был слишком увлечён мыслями о своих проблемах и не замечал никого вокруг (узнаёшь себя, анон?).
Расскажу немного его кулстори. В подробностях не знаю, как он стал хикки, но как факт, к моменту, когда он пришёл в шарагу, он по разными причинам растерял всех друзей (с кем-то поссорился, с кем-то просто перестал созваниваться), и так же как я, единственное общение получал в шараге. Кстати, пиво я впервые попробовал на 4-м курсе, когда после шараги мы все собирались у метро. И вот помню, стояли мы, общались, пили пиво, он рассказывал мне о своей тяжёлой жизни: отец пьёт, мать работает, а сам он слушает рэп (Многоточие головного мозга), рисует, пишет музыку, тексты, мечтает стать крутым рэпером, и как Многоточие, и вообще как это сейчас модно, петь о проблемах мира, войнах и прочем – я понимающе кивал (тогда ещё, в 17 лет, я был очень романтичным и мечтательным юношей, потому наслаждался, просто слушая его). У него тоже была гитара, на которой он не играл (затяжной творческий кризис, ага). Он тоже целыми днями сидел дома сначала без интернета (только на 4-м курсе он подключил себе инет – представляешь, анон), а до этого занимался всякой хуйнёй на своём слабом, глюченном, отрезанном от мира компе. Хоть я такого никогда не испытывал, но я прекрасно понимаю, что чувствовал он в тот момент, когда подключил инет: до инета он ощущал себя подростком, школьником, короче ощущал себя в детстве, когда мало возможностей, и на одном квадратном метре находишь себе развлечения, включаешь воображение и прочее. Когда же появился интернет, он начал пользоваться им очень неохотно, потому что сразу появился доступ к неисчерпаемой информации, огромные возможности для общения, самореализации, и его маленький мир детства, когда всё было интересно, когда его одиночество было оправдано ограниченными возможностями в общении, рухнул. Тогда его депрессия усилилась и к 6-му курсу достигла апогея… но об этом позже. Кстати, как я полюбил его, так же и заставил себя разлюбить, потому что я видел, что он ко мне равнодушен, а значит не надо тратить себя на него – и получилось, я взял контроль над чувствами и полностью отпустил его из сердца (но при этом, конечно же, не переставал общаться как раньше). Сейчас мне смешно вспомнить об этом – тогда я был слишком потерян.
Заодно расскажу и о двух других парнях, с которыми я общался – один задрот, другой – лох. Тот, что задрот постоянно задрачивал ленягу и слушал дефкор. Я хотел помочь ему избавиться от задроства самыми разными способами, но он всех их отверг – опять же, потому что человек выбрал такую жизнь, ему так легче, привычнее, он не хотел меняться. Того, который лох я особо не пытался менять, потому что он чувствовал себя нормально с тем, чем он является. По-крайней мере, никогда не говорил, что он не удовлетворён чем-то. Он не очень симпатичный, но в случае с парнями вопрос красоты решается легко – ухаживай за собой, пойди в качалку, но он даже элементарно не мог нормально постричься. В группе его чморили, друзей у него, насколько я знаю, тоже было очень мало. Тем не менее, парень неплохой, общительный.
Между 4-м и 5-м курсом я поехал на море в Сочи, там отдыхал две недели (как раз в момент, когда я был на море, Грузия напала на Южную Осетию). Зная, что буду скучать по играм, я взял с собой ПСП, а так… на море я выходил только вечером, когда солнца уже было не так много (при этом я находил время и позагорать). Я очень любил садиться на пляжу и смотреть на закат – это успокаивало, это доставляло удовольствие. Вообще я очень люблю небо, особенно закатное (в играх тоже очень люблю смотреть на закаты). Люблю природу. Хоть я и живу в Москве, но всегда обращаю внимание на небо, облака, деревья. Это правда, что у природы нет плохой погоды – она всегда красива. И рад, что вырос таким. Наверно, сидение дома на всю жизнь заставило меня ценить природу, в то время как многие люди, когда идут по улице смотрят только себе под ноги.
Так вот, об отпуске: я вернулся отдохнувшим и загорелым. Я очень надеялся, что от солёного моря моя шишка на руке пройдёт, но она нисколько не изменилась (только со временем стала поменьше), так что она теперь всегда будет напоминать мне, что я создан для чего-то большего, чем сидеть дома и задрачивать игры...
Я не рассказал, что ко всему прочему у меня больная спина – s-образный сколиоз грудного отдела (кстати, в армию меня не взяли, но не из-за спины, а из-за дерматита). У меня постоянно болела спина, и по приезду в Москву я решил обратиться к ортопеду, чтоб он меня направил на лечение. Как-то давно в детстве я ходил на массаж и электростимуляцию, на время это помогло, но только на время. Меня вновь направили на три вида процедур, по окончанию которых мне стало чуть легче, но понятно было, что это временный эффект. Мой врач – очень хорошая женщина, которая, видя, что мне плохо, даже как-то пыталась помочь советом, чтоб был увереннее в себе, мол, я горблюсь из-за неуверенности в себе (она права), и сказала, что единственный способ жить со своей болезнью – это пойти в качалку и создать себе мышечный корсет, тогда спина болеть не будет. Она не верила, что я реально соберусь и пойду в качалку (даже нормальным не асоциальным людям сложно заставить себя пойти в качалку, а хикки-задроту и подавно), но речь шла о моём здоровье и качестве жизни сидения дома за компом, и уже через месяц я купил абонемент в только что открывшуюся качалку, нанял тренера.
Оказалось, что у меня предрасположенность к накачиванию мышц, так что очень скоро моё тело из бесформенного (я был полноват) стало достаточно сексуальным, что, безусловно, повышало мою самооценку… и всё же она была настолько низкой, что это не спасало ситуацию. Вы можете себе представить такой контраст: спустя полгода летом (между 5-м и 6-м курсом), когда в Москве стояла ужасная жара, я, т.к. у меня не было друзей, целыми днями сидел дома в потных трусах за компом (я знаю, что эта вещь очень характерна для хикки в летний период), и в то же время ходил на фитнес, занимался с тренером. До того как я пошёл на фитнес, я реально был конченным хикки: у меня была странная неестественная походка, нечёткая речь – голос мой так и остался гнусавым и недостаточно мужским – и в то же время я выходил на улицу утром (что уже для рядового хикки – невыполнимая задача), заходил в маленький тесный зал, где полно народу, шум, музыка, и превозмогал себя, тягая тяжёлые веса (кто-то даже не может побороть себя и сходить вниз инет оплатить, не то чтоб уж сидеть и проявлять силу воли, упорство). И кстати то, что я ходил на фитнес, было, пожалуй, единственной вещью, которая не давала мне полностью отрезаться от реального мира. Ходил я на автоматизме – «Потому что так надо» - говорил я себе. Обычно мне было лень идти, но я крепко держал себя в кулаках и не давал слабины (занимался я лучше, чем многие: усердно, ответственно), тем более, когда я уходил с фитнеса, а на небе закат (если ходил вечером) – это было очень приятное чувство выполненного долга перед собой, что я не совсем беспомощен, что я что-то могу, что хотя бы 3 дня в неделю я не трачу свой день абсолютно зря. При этом конечно в остальные дни я сидел дома.
Вот, тем летом и случился переломный момент в моей жизни. Немного о его предыстории: на определённом этапе моей депрессии вместе с отчаянием и удручённостью, во мне пропорционально начали расти силы, чтоб жить с этим. Это понятно - каждому хикки хватает сил жить своей жизнью. Но, как я уже сказал, несмотря на всю ту безнадёженщину, которую я писал в дневнике, я никогда не оставлял надежды на нормальную счастливую жизнь, я никогда не упускал шанса погулять с кем-нибудь или кого-то к себе пригласить. Я никогда не уподоблялся Раскольникову, придумывая теории, оправдывающие моё ничтожное существование, и даже придающие ему какой-то смысл – я всегда осознавал, что так жить нельзя, человек создан не для этого. Не загнать себя до конца мне помогла воля, желание жить. Именно жить, а не существовать. Потому очень скоро воля к нормальной жизни начала расти во мне большими темпами, чем желание поскорее умереть и больше не мучиться.
Помню, один раз, когда я выходил с работы, мне было так плохо, что я просто поднял голову к небесам и просил бога забрать мою жизнь прямо сейчас – в ответ молчание небес, и я продолжил медленно идти к метро, слушая «Letter – From The Lost Days» снова и снова – нежный голос Мэри Элизабет МакГлинн утешал меня. Ещё помню, как смотрел в зеркало и ненавидел отражение, воспринимал его как другого человека, который портит мне жизнь. «Мир серый и влажный, он течёт, растворяется», «Я червь, и я выбираюсь наружу только с той целью, чтоб кто-нибудь, наконец, раздавил меня и прекратил моё жалкое существование» - пример бреда, который я писал в дневник во время приступов апатии. Таким образом, когда моя депрессия достигла апогея, когда у меня от одиночества, злости, ненависти, отчаяния (всё вместе) болела голова до треска в ушах, во мне горела и другая злость, светлая (неготовность мириться), которая будто боролась внутри меня с тем негативном, что я в себе ношу, который лился через край. Это как стержень, который, несмотря на то, что всё плохо, и нет желания жить, удерживал меня в этом мире, тянул к свету.
Я думаю, что и вера в бога сыграла свою позитивную роль: я верил, что достоин лучшего, что я могу жить лучше, способен на большее, и я делал эти неиллюзорные шаги ещё до рокового момента...
Я никогда не считал себя лучше других – наоборот, у меня всегда была предельно низкая самооценка, от которой я не могу избавиться и по сей день. Я часто лазил по сайтам знакомств, приближая себя к логичному для любого гея момента – познакомиться с каким-нибудь парнем, но всегда останавливал себя, потому что боялся пропалиться. Заметь, анон, у меня по сравнению с тобой были дополнительные препятствия: не только неуверенность в себе, но и запрет со стороны общества – страх, что об ориентации узнают близкие, осудят, отвергнут.
Т.к. ближе к двадцати годам мой душевный стержень и оборонительная воля к жизни стали очень велики, я сделал так, что свой день рождения и новый год я отметил не один! На свой день рождения я пригласил бывших одногруппников (которые на тот момент учились в параллельной группе), а на новый год я поехал в Бирюлёво отмечать праздник со своими текущими одногруппниками. Конечно, это не те люди, с которыми я бы больше всего хотел отмечать столь любимые праздники, но я понял одну вещь: я сам выбираю, быть мне одному или с кем-то.
Я мог бы встретить своё 20-ти-летие один, но я пригласил друзей и мы миленько посидел у меня дома (и это даже не было похоже на посиделки задротов – это было похоже на посиделки старых добрых друзей). Один из бывших одногруппников подарил мне игру Resident Evil 5, которая вышла прямо на мой день рождения – игра, ради которой я покупал плойку, и мы с ним потом в неё резались (помню, один раз он ко мне пришёл, и мы играли в эту игру 18 часов подряд!). Этот диск – его подарок - до сих пор у меня есть, и я до сих пор играю.
Так же и новый год я мог как обычно отметить один, но чтоб не быть одному, я просто-напросто не отверг предложение одногруппников отметить новый год вместе: я впервые за долгое время встретил новый год не сидя на диване, а на улице с бутылкой пива в руках и узнал о наступлении нового года по крикам и салютам. Потом я нажрался, блевал, спал в подъезде, проебал свой любимый плеер...
Безусловно, это совсем не то, как человек должен жить – тогда мне это казалось круто, а потом я понял, что радость жизни может быть только на трезвую голову, без вуалей и иллюзий, потому воспринимаю алкоголь не как образ жизни, а как средство сближения людей.
Так вот, возвращаюсь к лету 2009 года... Мой тренер сказал мне, что уезжает в отпуск и советует мне тоже отдохнуть от тренировок (а то я уже почти год без передышки занимался). В то время моя мама была в Самаре, и я решил не киснуть в Москве, а съездить в свою родную деревню. Там я вновь увидел своих любимых двоюродных сестёр, которые в своё время приложили руку к моей гомосексуальности (но я на них не в обиде, я же их люблю).
В деревне я в основном сидел дома, читал... не книжку, а анализ Сайлент Хилла от Сайлент Пирамида (книги я не читаю - бездарь). В это время в нашем родительском доме был и мой брат, который был закодирован от алкоголизма, и мой племянник (сын моей сестры). Они надо мной издевались, опять. Даже сейчас, когда я приехал отдохнуть в свою родную деревню, они, так же как и Москве говорили мне, что я говно, раз даже приехав на отдых целыми днями сижу дома. Я забыл рассказать, что мой племянник (ему щас 14) тоже унижал меня, анон. В то время как у него были десятки друзей, он каждый день гулял, общался, а я целыми днями сидел дома - даже он в свои 13 лет был успешнее меня, и говорил, что я говно, а тут он объединился с моим братом… в общем, я вновь получал негатив, растройства каждый день.
В Самару я ехал вместе с братом на машине, а билет обратно я купил ещё в Москве, и благополучно оставил дома паспорт с билетом. В городе осталась моя сестра, мы её просили прислать заказным письмо паспорт с билетом – та ленивая пизда расчесалась отправить билет с паспортом спустя лишь 5 дней после того как её попросили, в результате мы не знали, смогу ли я уехать в Москву в намеченный день, но всё равно меня собирались отвести в Самару в день отъезда на случай, если паспорт с билетом придёт в последний момент утром.
У меня остался последний вечер в Самаре, и я решил обязательно сходить на гору: над моей деревней через поле возвышаются холмы, которые мы называем горой (высота примерно в 15-ти-этажный дом) и сфоткать закат (как я уже говорил, я очень люблю это природное явление). До этого весь день я просто ходил по горе и гулял по расположившимися рядом с ней развалинам советских промышленных/военных объектов, ходил по кладбищу, где похоронены моя бабушка и дедушка, которых я не помню, и всё это время я думал только об одном: я думал о жизни и смерти, думал о том, что я прожил уже 5 лет в депрессии, не видя солнца, не видя радости в жизни. Пять лет одиночества, ненависти, отчаяния, злости, унижений, пять лет потраченного впустую времени. Я всерьёз начал верить, что я просто проклят, или несу на себе грехи отца, которого никогда не знал (ведь меня назвали в его честь, а умер он в день, когда я родился – вполне логично, что я его самое прямое продолжение). В одном я был точно уверен: судя по тому огромному отрезку времени, который я прожил в мучениях, и, учитывая, что с каждым днём мне всё тяжелее и тяжелее вставать и идти, было бы лучше, если б бог просто забрал мою жизнь (как я уже просил его однажды), освободил бы меня от бремени этой жизни.
Всё время, что я пребывал в деревне (где-то неделю) и задолго до этого момента не было ни капли дождя, жара, засуха, так что это было странным совпадением, что именно в последний вечер моего пребывания, когда я собрался сходить на гору и сфоткать закат перед отъездом, небо нахмурилось, и издалека надвигались огромные тучи. Поднялся сильный ветер, а т.к. эти горы находятся в большом поле, то сами понимаете – ветер в поле дул только в путь. Я медленно шёл к горе, а вдалеке от меня люди, наоборот, гнали коров с поля. Я обернулся – действительно, вдалеке очень красивый закат, а когда идёт дождь, он ещё интереснее. Как и всё время пребывания в деревне, в этот момент я был в опатии и унынии...
Видя, что тучи прольются на гору как раз в тот момент, когда я доберусь до её вершины, я сразу прикинул, что встану под вон то дерево на самой её вершине... и тут я всё понял: если я пройду-таки на вершину горы, то к этому моменту начнётся сильнейший ливень, и я обязательно встану под деревом; в кармане у меня металлический предмет (фотик), нахожусь я на значительной возвышенности над землёй и под деревом – если я сейчас зайду на эту гору, где когда-то в детстве гулял с сёстрами, то навсегда там и останусь...
Я просил, просил, долго и искренне, и сейчас, наконец, бог или, может быть, мёртвые (когда я ходил по кладбищу) услышали меня и протянули тот самый билет на тот свет, билет, который освободит меня от бремени одиночества и страданий. Это ведь не самоубийство – это несчастный случай, т.е. в тот самый момент гора для меня была ничем иным как порталом в другой, возможно, лучший мир. И как красиво – умереть на закате в своей родной любимой деревне на горе. Мгновенно.
Итак, я стоял посреди поля, одолеваемого ветрами. Слева была огромная туча на всё небо, за спиной закат, передо мной гора, на которую всего лишь надо забраться, чтоб решить все свои проблемы.
От такой щедрости я даже слегка растерялся: я так долго просил, не верил, что когда-то освобожусь от оков, и тут мне предлагают такой прекрасный способ покончить со всеми своими страданиями.
Я долго стоял точно статуя, всматриваясь в вершину горы... Во мне всегда боролись два желания: желание умереть, и желание жить. В тот момент настал финальный час для них сразиться... и победило желание жить. Я пришёл в себя, и понял: «Нет, я не хочу умирать, я хочу жить и быть счастливым, я слишком много испытал, слишком долго держался, чтоб теперь так просто уйти» - я развернулся, и уверенно пошёл обратно домой по задам. На полпути меня застал сильнейший ливень. Т.к. я не бежал, никуда не торопился, к моменту, когда я пришёл, я промок до нитки. Меня тут же встретили сёстры, переодели, согрели. Оказалось, что мой дядя с племянником ездили на гору искать меня, когда я уже был дома. Мне налили горячий чай, мы играли втроём в карты (я, племянник и сестра), смотрели какую-то комедию по телевизору...
Какой-то неизвестный свет наполнил мою душу - с этого момента я точно знал, что хочу именно жить. Я хочу отыграть все те годы, что я отсасывал у жизни, я хочу в сотни раз компенсировать ту боль, которую получил...
Я также поссорился лет в 13 с единственным другом и из-за тупой гордости отказался с ним мириться, хотя он сам мне звонил, звал гулять еще на протяжении года примерно...
С тех пор (12 лет прошло) я так и не выбрался из одиночества, нет никого близкого. Один человек был в интернете, но оказалось что я ему не нужен ни на что больше кроме как для общения.
В довесок ко всему мое влечение зациклилось на том периоде, когда я ушел в себя и теперь привлекают почти исключительно подростки <16, что еще тяжелее из-за осознания, что даже в теории я ничего не могу сделать, чтобы стать счастливее.
Добра тебе, оп, будь счастлив
С тех пор (12 лет прошло) я так и не выбрался из одиночества, нет никого близкого. Один человек был в интернете, но оказалось что я ему не нужен ни на что больше кроме как для общения.
В довесок ко всему мое влечение зациклилось на том периоде, когда я ушел в себя и теперь привлекают почти исключительно подростки <16, что еще тяжелее из-за осознания, что даже в теории я ничего не могу сделать, чтобы стать счастливее.
Добра тебе, оп, будь счастлив
Прекращай бегать за каждым, кто обратит на тебя внимание.
И каждый раз, когда будешь вставлять в предложение какой-нибудь по твоему мнению сочный эпитет, бей себя нахуй по руке.
И каждый раз, когда будешь вставлять в предложение какой-нибудь по твоему мнению сочный эпитет, бей себя нахуй по руке.
Тебе добра.
Дам банальный совет: нужно общаться ирл, регулярно. Несколько раз в неделю. Можно по расписанию. Если ты не найдёшь себе спутника жизни, то хотя бы преодолеешь хикканство и заведёшь себе знакомых различной степени близости.
Приехал в город я обратно с двоюродной сестрой (там в этот момент была другая сестра). Билет в нужный день так и не пришёл, а паспорта нет, потому мне пришлось зависнуть в Самаре до того момента, как письмо, наконец, придёт.
Я гулял с сёстрами по городу, ходили на Волгу (я впервые искупался в этой реке), по магазинам – купили мне новые шмотки. Я два раза посмотрел в кино фильм «Бросок кобры» - сначала с одной сестрой, потом с другой. Ходили в Макдоналдс, пиццерию. Они были теми немногими, кто меня реально любил, и они использовали это время, чтоб как-то помочь советом, они хотели, чтоб я был счастливым.
Когда вечером их не было, но была моя тётя, которая была мне матерью, пока я был в Самаре (в детстве) рассказала мне, как она живёт, спросила, почему брат ко мне так относится, и я поделился с ней своей болью – рассказал, что брат сестрой меня не любят, рассказал об их отношении, и я так сильно заплакал, как никогда за эти 5 лет (я на само деле вообще за это время не плакал) у неё на плече; взахлёб, никак не мог остановиться. И мне стало легче, она тут же предложила открыть бутылку винца и выпить – никогда не думал, что буду пить со своей тётей, ведь, кажется, ещё совсем недавно мне было 5 лет, и я был маленьким ребёнком для неё.
Обратно сёстры провожали меня на какой-то узбекский поезд – я ехал в окружении арбузов и дынь.
По приезду в Москву я стал писать только позитивные посты в своём дневнике, полные оптимизма, решительности что-то менять. Я стал активнее сидеть на сайте знакомств, начал кого-то выбирать, добавлять в избранное анкеты, но пока не решался написать. Мне не хватало лишь маленького толчка. Он не заставил себя ждать: в одночасье мне пришлось облить всё то, что я строил годами (свой дневник) бензином, поджечь и бежать. Ситуация была такова: я посрался с одним хикки-задротом, а ещё битардом со стажем (тогда я ещё не сидел на чанах), и от своей желочи, а так же сущности битарда – насолить человеку успешнее себя всем, чем возможно посредством интернета (я читал его днев – обычный хикки-задрот, битард, ненавидящий весь мир и себя), он выложил ссылку на мой дневник на лурке в одной из статей. Писал я свои эпосы не для луркоёбов или битардов, а для случайных пользователей лирушечки, потому мне пришлось резко и неожиданно удалить свой днев с лиру, который сопровождал меня весь период депрессии.
Это было очень странное состояние и до смешного удивительное открытие для меня: теперь, когда у меня не было дневника, в котором я бы мог излагать свои мысли и общаться с людьми, я отчётливо осознал, что мне больше ничего не остаётся, кроме как найти живого человека и общаться с ним! Это даже не осознание, а самая настоящая безысходность, нужда. Оказалось, что всё это время дневник удерживал меня от необходимости общаться с живыми людьми, и теперь, когда его нет – мне или вообще ни с кем не общаться, или найти уже, наконец, себе парня – переступить эту черту, не бояться, быть мужиком, блеать.
И день спустя я написал одному няшному белорусу – я не мог так сразу взять и встретиться, потому решил пока найти себе кого-нибудь подальше, чтоб чисто физически нельзя было встретиться в ближайшее время. Но спустя неделю общения с ним я понял, что это не выход, а тупик – опять виртуальное общение, которые ни к чему не приведёт. И тогда я начал искать кого-то из Москвы. Искал я кого-то своего возраста: 20-21 год. Из всех мне никто не понравился, кроме стоящего последним по списку няшного куна. Сразу хочу заметить, что я не люблю тощих женоподобных пидоров, мне нравятся нормальные крупные парни несмазливой внешности (коим я сам являюсь), такого я и нашёл (по крайней мере, такой он был на фото). Мы начали общаться онлайн, и очень скоро я предложил встретиться (вот так вот я набрался смелости). Мы встретились в парке – он оказался не такой как на фото - он был достаточно жирноват (выложил своё старое фото), но я в этом плане не привередливый – главное, чтоб человек был хороший. Тогда он мне показался очень хорошим. Мы говорил о всякой хуйне, и тогда я впервые в жизни поцеловался – это было круто. Так мы начали встречаться. Встречались мы полгода (официально). Забавно, но за всё это время мы толком ни разу не занимались сексом – то, что было, сексом не назовёшь, и я думал, что это нормально, потому что любил его, а любил, потому что он был первый, кто сказал мне «Я тебя люблю». Он заваливал меня смсками с любовным содержанием, отмечал меня на фотографиях с сердечками Вконтактие и т.п... но была одна проблема: у нас была общая подруга (его подруга), которая, как потом оказалось, любила своего друга, ненавидела меня за то что я с ним встречаюсь, и постоянно пыталась нас разлучить, чтоб он перешёл к ней, хотя всё отрицала. Я никогда это не забуду: после всех любовных смсок, признаний, что «Я никогда такого не испытывал», «Я люблю тебя больше всех на свете», «Я не могу жить без тебя», «Я умираю, когда мы расстаёмся, и воскресаю, когда мы вместе», «Я благодарен судьбе…», по пути на работу я читаю смску, которая пришла ещё ночью (в ночь с весны на лето) о том, что «Нам надо расстаться, это не твоя вина, мне сейчас не нужны никакие отношения». До этого, начиная с января (спустя 3 месяца после начала наших отношений) он постоянно меня избегал, говорил, что занят, что устал на работе – я всё терпел. Представляете, при живом парне сидеть целыми днями дома и задрачиваться в игры? Я даже день рождения в одиночестве отмечал! Как позже оказалось, всё это время, пока мы встречались, он спал с той самой подругой, и два этих козла оба мне врали. Они стоят друг друга – любят плести интриги, в этом они похожи, и в том, что любят мандиться в одноклассниках.
В те дни, когда у меня официально был парень, который постоянно искал отговорки, чтоб со мной не встречаться, мне приходилось просто сидеть дома и самому себя развлекать. И я ушёл в трофеи для ПС3. Сначала я решил просто собрать все трофеи в имеющихся немногочисленных трофейных играх. Потом, когда в Рашке ввели карты оплаты PSN, я купил необычную игру (которая представляет с собой тех-демо условно интерактивного ролика) – Linger in The Shadows. Игра стоила всего 100 рублей, а все трофеи я получил за полчаса. Потом решил купить .detuned – исключительно ради трофеев, и понеслось... С тех пор, несмотря на то, что у меня якобы была «вторая половинка», от одиночества и никчёмности я сидел дома, вкладывал огромные усилия и волю в сложнейшие трофеи. Эта привычка задержалась у меня на год. Даже тогда, когда у меня всё стало замечательно, по привычке я продолжал вкладывать усилия и деньги в трофеи - это оказалось неслабой психической зависимостью, с которой я боролся и благодаря поддержке друга я постепенно справился: сначала перестал покупать уценённые PSN-игры ради трофеев; затем решил не играть в дисковые игры ради трофеев (получать трофеи только в тех играх, которые мне нравятся); но потом и вовсе решил вообще больше не обращать внимание на трофеи, и мне стало так легко! Я почувствовал, что освободился от оков, которые сам на себя и надел. Это было чувство, которое я уже забыл (!) – играть в то, что тебе действительно интересно в данный момент и получать удовольствие от видеоигр. Больше я не трофейная шлюха.
Тем временем, в мире миллионы людей продолжают тратить свою жизнь даже не на видеоигры, а на картинки с изображением призов, идя в игру как на работу.
Проблема в том, что ты перечитай, кто мне интересен. Я же не хочу общаться с теми к кому не испытываю никакого интереса. А если начну с теми кто интересен,даже если у меня это каким-то чудом получится, то скоро меня или отпиздят или распустят слухи. Учитывая мою стеснительность, на это вообше можно забить, короче.
Пиздец. Заткни уже свой фонтан.
Твои интересы основаны на форме, а не содержании. Познакомишись с реальными людьми ты сможешь научиться ценить внутреннюю красоту.
Ну и полно парней которых и в 25 принимают за школьников средних классов. У меня есть такой знакомый, азиатских корней.
Так вот, я, конечно, расстроился, но не подал сам себе виду. Вскоре, больше не в силах выдержать расстройства, я вновь впал в депрессию – я с грустью смотрел на его фотки, но не унывал и решил, что надо пробовать, искать того самого дальше. Зашёл на тот сайт, где мы познакомились, забил тот же поиск (Москва, 20-21 год), и тут он в топе поиска (знаете, когда человек платит, чтоб на время стать VIP-пользователем сайта знакомств и быть в топе), и стоит статус «Нашёл самого лучшего человека на Земле, которого искал всю жизнь...» - то, что он говорил мне. Значит, он искал парня, пока встречался со мной, и параллельно ебался с ней – феерично же. В первом же своём опыте, когда я проявил верность и терпение несмотря ни на что, мне попалась самая обычная пидораска, у которой хуём помотай перед лицом, она тут же уйдёт к другому, а от него – к третьему. Я смог собственными глазами увидеть то, какая он шлюха. Мой знакомый гей предложил мне отомстить ему и развести этого мудака, познакомившись с ним Вконтакте без фото, и тот охотно ответил, попросив прислать фото, учитывая, что у него щас есть парень (очередная педовка-фотомодель). Тогда я в полную меру ощутил, что такое пидорастская сущность, когда главное с кем-нибудь поебаться, и желательно с новеньким.
Вернёмся немного назад к моменту, когда я приехал из деревни и начался 6-й, заключительный курс говно-шаражки (который заканчивался в конце декабря – всего 4 месяца). Ещё на прошлом курсе я мог спокойно общаться со всей своей группой (я общался и с т.с., лохами, и с нормальными пацанами, которые меня почему-то уважали), но на последнем курсе я сделал приоритет в сторону не тех, кто спокойный, неконфликтный и прочее (мои критерии выбора круга общения по жизни), а с интересными, весёлыми, успешными в конце-концов людьми, у которых много друзей и интересных увлечений. От них я успел получить много хорошего. Так я начал слушать drum&bass и trance, ушёл от альтернативы. В то же время меня потянуло на русских исполнителей детства: группа Demo, Света, и прочее. Я понял, что хикки придают большое значение тому, что слушают только пока они хикки. Стоит начать жить нормальной жизнью, как начинаешь слушать всё подряд, что тебе нравится в данный момент, кругозор становится шире – стоит только выйти из стен квартиры. И привязывать себя к определённому музыкальному стилю – тоже ограничение свободы своими же руками.
Последним месяцем учёбы был декабрь, и мы уже не учились, а просто писали дипломы. Весь декабрь я работал, а параллельно писал себе диплом... также решил выручить одного парня, который попал в больницу и написал ему диплом; написал половину диплома тому хикки, о котором говорил вначале – он был слишком подавлен своим состоянием, чтоб думать и работать; кому-то (даже из параллельной группы) рисовал плакаты, консультировал. Вот я и возвращаюсь к вопросу, какая вторая причина запиливания своей кулстори – я считаю, что все, что со мной было – было неслучайно, и я просто обязан поделиться с людьми, которые до сих пор находятся в той ситуации, в которой находился я, своим опытом, знаниями, уроками, в надежде, что это поможет им принять какие-то решения, определиться, и помочь самим себе, не надо ждать помощи – она не придёт. Нельзя убивать то добро, которое заложено в каждом из нас – только оно способно поднять падшую душу на ноги.
...три месяца спустя
Я думаю, одна из причин, почему мой парень меня бросил была то, что я постоянно говорил ему о тех страданиях, что перенёс и боли, тем самым пичкая его негативом, а так же потому что после окончания шараги никак не мог найти работу. Незадолго до того как он бросил меня, мы переписывались в аське (я думаю, уже тогда он решил меня бросить и начать лето без меня), он спросил, устроился ли я на работу – я ответил, что да, наконец, я устроился контент-менеджером сайта в государственную организацию, но ведь он уже решил меня бросить, так что это ничего не изменило.
Я пытался кого-то найти после расставания со своим парнем, но поначалу не смог: на сайте, где мы познакомились он и сидел (я не хотел, чтоб он меня видел). Я зарегился на другом сайте – там оказался мой бывший лучший друг (из-за ссоры с которым я постепенно впал в ту самую депрессию), который искал актива...
В результате я долго-долго тянул, неохотно искал... и попробовал зарегиться на сайте именно гей-знакомств (предыдущие сайты были общие), там занялся тем, что умею лучше всего – писать дневник (я решил привлечь внимание пользователей, а так же рассказать о себе именно таким образом), конечно, совсем не в том стиле, что раньше: посты были короткие, житейские, без негатива, но с намёком на интеллект автора. Мне сразу начало писать много людей, все делали комплементы, хотя из-за пережитой мозговой атаки я уже давно не нравился себе в отражении, и считаю себя некрасивым, но да ладно – нравлюсь и слава богу. И тут мне написал анон (человек без фото), к таким я всегда относился скептически, потому что если нет фото, значит или урод или ещё что-нибудь похуже (маньяк), но я взял за правило отвечать всем, в том числе и ему, правда, холодно. Он прислал мне свою фотку – оказался симпатичным, весёлым парнем (по фото), потом я дал ему свой телефон, он мне позвонил – по голосу добрый. Я успокоился, проникся доверием, согласился на встречу...
Ещё одна тема, которую я бы хотел поднять: вы верите в такую вещь как карма? Я нет, я подтверждаю слова героини мюзикла «Генетическая опера»: «Пусть клеймо глубоко впечатано во мне, всё всегда будет зависеть только от меня». Т.е. если даже есть какая-то предрасположенность, начертанная судьбой, всё равно исход зависит от тебя. Я почему об этом заговорил: моего первого парня, промежуточного парня (с которым я встретился пару раз, когда был в поисках, но он мне не понравился – педовка), и моего текущего зовут одинаково. И вначале наших отношений с первым и текущим парнем оказалось очень много совпадений: одни и те же события, происходящие через то же самое время, те же обстоятельства – у меня постоянно было чувство дежавю. Я очень боялся, что это такая карма у меня – встречаться с парнями одного и того же имени, и каждый раз повторять одни и те же события (сначала всё великолепно, мы друг другу очень нравимся, а потом меня внезапно бросают)... Но позже я понял, что нет, это неправда – всё зависит от тебя и от человека. Я постарался не кидать на своего второго парня негатив (причина, по которой, как я считал, меня бросил мой первый парень), хотя мне и не пришлось стараться – весь негатив очень быстро ушёл, т.к. человек оказался очень добрым и позитивным – с ним нет времени думать о плохом. Стоит отметить, что он на 10 лет старше меня (так же никогда не думал, что буду встречаться с человеком не своего возраста, но жизнь непредсказуема), но это никак не смущает нас – ну, если два человека встретились им хорошо вместе. Мой второй парень даёт мне очень много, при этом он не бросается такими громкими словами, как «люблю» (потому это слово много значит для нас) и всё такое – любовь надо доказывать действиями, а не словами.
Подумай, анон. Может, тот образ любимого человека, которого ты создал в своей голове и мечтаешь найти, скорее всего в жизни ты получишь совершенно другого человека, которого никак не представлял, и при этом будешь очень счастлив. Тогда ты и поймёшь разницу между фильмами, аниме, мечтами, в конце концов, и реальной жизнью.
Вскоре после знакомства со своим вторым парнем, он повёл меня в гей-клуб. Перед этим он одел меня в свою одежду - яркую, красивую – я взглянул на себя в зеркало и не узнал – это совсем другой человек: красивый, сексуальный, уверенный в себе. Почему всю жизнь я одевался в тёмные, пустые наряды? Я ведь собственными руками гасил свою привлекательность – вот меня никто и не замечал. С таким-то лицом и таким-то телом нужно одевать только привлекающую внимание одежду. Прошу заметить: я не говорю о розовых футболках, джинсах со стразами – такое я б никогда не одел; я говорю о просто современной молодёжной одежде. Огляни свой гардероб, анон: ты видишь там хоть одну яркую, красивую вещь? Или это только серые одноцветные футболки, джинсы?
Нифига. Я уж не совсем конченный хиккан, опыт общения разного имеется. И не привлекают. Вообще. Общаться - да. Но влечения ноль.
А при близком контакте с школьником сразу пульс учащается.
Ладно, что это я тут откровенничаю, майору на карандаш прогусь.
Вернёмся в клуб. Вот я на танцполе: сначала мне было очень трудно (неподготовленный морально хикки бы умер от ужаса, внезапно оказавшись там), я был скован, но потом расслабился и начал танцевать под транс среди других геев. Фактически, в тот самый момент я занял своё место в гей-сообществе – все к этому рано или поздно приходят, мой путь был очень долог и тернист... Когда я танцевал, я прямо-таки чувствовал, как негатив сыпется из меня, т.е. уходит. Но его было слишком много, чтоб растрясти за одну ночь. На следующий день я резко и сильно заболел: температура доходила до 40, стоило только закрыть глаза – в голову лезли голоса людей (было ощущение, что я слышал мысли людей – каждый раз разные голоса, и каждый толкает свою тему; мужчины, женщины... мне приходилось слушать их диалоги), так что заснуть для меня было адским мучением. Так длилось 3 дня, а потом я резко выздоровел – это было в те дни, когда смог в Москве был самой высокой концентрации. Возможно, так мой организм отреагировал на резкий сброс негатива, а может, у меня было сильное отравление, потому как я не предохранялся от вдыхания вредных веществ.
Вот, с тех пор мы частенько ходим в тот клуб.
Потом мы как-то сходили в другой клуб. Нам там совершенно не понравилось – даже на мой неискушённый вкус он оказался ужасен, мы быстро собрались и ушли – встали у входа на территорию в ожидании наших друзей, которые должны были выйти следом... и я увидел его – моего «лучшего друга», который был всем для меня, и который так жестоко оставил меня одного – длинный, сутулый, тощеватый, он бухой садился в какой-то джип в окружении других пидовок. Я окликнул его по имени – впервые спустя 7 лет я сказал ему слово, он обвернулся, растерянно помахал ладошкой и сел в машину. Только потом я вспомнил – тот день был его день рождения.
В тот момент воспоминания всех событий за последние годы всплыли и соединились воедино в моей голове: они встали вокруг меня и смотрели – в одном, как в зеркале, я видел свою жизнь в четырёх стенах, в другом – те разочарования, которые я испытал, в третьем – ту боль, что терпел, в четвёртом – то безразличие и обречённость, которые чувствовал и многие другие отражения той жизни... Но мне уже не было больно, не было обидно за потраченное время, не было стыдно за тот образ жизни. Они смотрели на меня с тихой злобой и страхом - я отчётливо понимал, что больше они не могут мне навредить, они пришли попрощаться. Они навсегда останутся частью моего прошлого, которое я не могу ни стереть, ни хотя бы забыть. Они останутся во мне шрамами на теле и в душе.
В тот момент я понял, что всё это время сам того не осознавая, я шёл вперёд по дороге, начертанной кем-то свыше. Дороге, полной препятствий, по дождю, босяком, один. Я не знал куда шёл – дождевая стена впереди не позволяла увидеть ничего вокруг. Я мог лишь надеяться, что эта дорога стоит того... и то, что я увидел превзошло все мои ожидания – я пришёл к огромным светлым воротам, над которыми большими буквами была выгравирована надпись «ЖИЗНЬ». Дорогу, которую люди обычно проходят к пятидесяти годам, я прошёл к двадцати.
Момент, когда он бросил трубку, и момент, когда я окликнул его, были теми самыми точками – начало дороги и её конец. Я выжил в этой 7-ми-летней войне за жизнь, и не просто выжил, а вышел победителем. Человек-причина моей многолетней депрессии и страданий превратился в женоподобную педовку, фотомодель, а я вырос в нормального парня, непидороподобного, не в шлюху, не в гламурного подонка. Человека, у которого есть стержень, мораль, долг, совесть, частичка добра в сердце... Я не спился, не снаркоманился, не превратился в уличное быдло, не вырос в пустого серого человека без стремлений и смысла в жизни (оба состояния – хикки и быдло – крайности, надо искать свой путь).
Я перестал ненавидеть себя за то, что я гей – я понял, что даже если тебя осуждают многие люди, это не значит, что ты хуже них. И уж тем более не моя вина, что я гей.
Я нашёл себе такого же мужественного, искреннего, честно, верного... просто человека, спутника жизни. То, каким я вырос и тот, кто стал моей второй половиной и есть моя награда, которую ничем не измерить.
С тех пор, как я вышел из хиккиморства мои отношения с братом и сестрой начали налаживаться. Не знаю, может, из-за того что мы стали реже видеться, или они увидели во мне нормального, взрослого человека, с которым есть о чём поговорить, даже спросить совет...
Когда мы встречаемся с сестрой (теперь я вижу их редко), рассказываем друг другу, как у нас обоих дела в наших гражданский браках (естественно, я говорю о нём как о ней), и нет ни капли того отношения, что было раньше (в своё время принося столько боли, ушло оно безболезненно и незаметно) – я уже успел отвыкнуть, забыть... и даже простить. Более того: мой брат попросил меня стать крёстным отцом его ребёнка. Забавно: раньше он всегда издевался надо мной, унижал, говорил, что ему стыдно за меня, что я в жизни ничем не интересуюсь, и только сижу дома, а теперь, когда у него родился ребёнок, крёстным отцом он выбирает ни одного из своих многочисленных друзей, а никчёмного братишку. Впрочем, уже не такого никчёмного. Конечно, у всех нас (я, мой брат и сестра) не всё идеально в наших отношениях со своими половинками, но я понял, что в жизни ничего никогда не бывает идеально, ведь это жизнь – она настоящая.
Вообще, у нас у всех одновременно начала налаживаться жизнь: я, наконец, вылез из четырёх стен и нашёл парня, пришёл к самому себе; сестра, наконец, спустя много лет нашла себе парня, поселилась в отдельной квартире, где и строит свою жизнь; брат пошёл дальше всех – женился и родил ребёнка.
Конечно, эта война не прошла бесследно. С поля боя я вернулся покалеченным как внешне, так и внутренне.
Своё задумчивое состояние, когда по жизни я витаю в облаках, невнимателен, доверчив, я считаю формой шизофрении, логично развившейся от того психологического давления, в котором жил. Когда с кем-то спорю, я замечаю, что к одной вещи у меня сразу несколько противоположных отношений, которые я считаю одним целым, и мне это кажется совершенно нормальным. Я живу в своём каком-то поцифичном мире с собственной моралью, ценностями, потому порой удивляю людей своими умозаключениями. Могу быть привычно добр и необычайно жесток.
Я вышел из состояния депрессии слишком доверчивым, незлопамятным: обжёгшись один раз, я вновь пойду на огонь; будучи преданным однажды, я дальше буду верить людям. Я перестал обращать внимание на столь естественные проявления человека как ложь и предательство и стал концентрироваться на положительных качествах, верить в лучшее в людях. Безусловно, в экстремальной или опасной для жизни ситуации я поступлю правильно – не буду доверять всем подряд, буду самоотверженно защищать себя и близки, но в мирное время я точно Лиза Гарланд.
У меня остались комплексы: я до сих пор считаю себя страшным и не понимаю, за что мне делают комплименты; я очень тяжело воспринимаю любую критику в свой адрес, даже невинные подшучивания – слишком долго я был под воздействием критики.
Когда я участвовал в фотосессии на клипарты для своей организации, оказалось, что у меня в голове стоит психологический барьер, не позволяющий мне просто так улыбаться. Анон, это был жестчайший фейл, когда мне говорили «Улыбайтесь! У вас что, нет зубов?», я с трудом дрожащей щекой натягивал улыбку, которая тут же закрывалась – такого они точно никогда не видели. Все были смущены и в недоумении. Тогда-то я и понял, что хоть война окончена, но раны во мне она оставила глубочайшие, и заживать они будут очень долго.
К слову, анон. Мог ли хикки когда-нибудь представить, что будет фотографироваться как фотомодель? - нагримированный, на профессиональный фотоаппарат, свет, фон. И я нет. Это лишь подтверждает, что даже из такой, казалось бы, безнадёжной ямы социофобии можно выбраться и даже смело встать в центре внимания объективов – было бы стремление.
С тех пор я поставил перед собой цель по возможности помогать людям (по крайней мере, быть доброжелательным): в первую очередь тем, кем когда-то был сам – тобой, анон. Скорее всего, у меня мало что получится изменить в этом мире – я уже много раз пытался, и всё безуспешно – планета Земля слишком большая, а общество, живущее на ней слишком сложное... но быть счастливым и делать счастливым других, помогать другим, стремиться сделать мир лучше хотя бы тем, что ты сам стараешься быть лучше – это лучшее, что мы можем сделать в этой вселенной.
Не каждому человеку за жизнь предстаёт шанс испытать себя, сразиться с самим собой, откопать лучшее в себе и остаться таким, заточить характер, понять, что есть самое ценное в жизни...
Задумайся, анон: ведь сейчас ты именно в такой ситуации, когда ты или превратишься в говно или станешь Человеком с большой буквы, особенным, уникальным – такими люди выходят только из тяжелейших испытаний жизни. Вспомни Пилу, анон. Тебе выпал шанс найти смысл в жизни, начать ценить её как не ценит большинство населения этой Земли, видеть радость в обычных вещах – таких как пение птиц, солнца свет, общение с друзьями, любимым человеком. Люди будут ценить эти качества в тебе – таких людей единицы, они бесценны. Выйдя из своей ситуации живым и честным с собой, ты уже никогда не будешь другим, и никто уже не изменит тебя, потому что ты выдержал самый сложный бой – бой самим с собой.
...Вместо эпилога
Вспомним трёх моих одногруппников, про которых я рассказывал ранее: лох, задрот и хикки.
Тот, что лох уже второй год тратит бесценное время в армии – он не пошёл против течения, не попытался никуда поступить, никак откосить. Сейчас он живёт той жизнью, от которой бы ты повесился, анон (а, может, вышел бы из транса, в котором находишься).
Тот, что задрот в день выдачи диплома сказал, что не хотел бы ещё раз кого-то из нас видеть, и удалился. Удалил всех из контакта и больше не выходит на связь. К моменту окончания шараги его окончательно заебала линейка – логичный финал любого MMORPG-задрота (он задрачивался 5 лет, опять же в депрессии), но по рассказам тех немногих, кого он не отвергнул после окончания шараги, он тоже пришёл к своей истинной сущности – паразиту, нигде не работающему, нигде не учащемуся, сидящего дома на шее у матери-инвалида, и скрывающегося от армии. Мне жаль, но он так и не смог побороть себя, а день ото дня лучше точно не становится.
А что по поводу того хикки... Ну, к окончанию шараги он окончательно одичал. Свихнулся от постоянной депрессии и одиночества. Даже я, самый близкий из внешнего мира человек, никак не мог ему помочь – он только кивал, а сам всё делал по-своему, т.е. ничего не делал. Он не использовал те шансы, которая жизнь давала ему через меня.
К концу последнего курса он впал в состояние прострации: не ощущал время, не понимал что делает, и где находится, мог часами сидеть на стуле за компом, хотя, казалось, прошло пару минут. Как член общества он уже мёртв – он мало того что не в состоянии устроиться на работу, он элементарно не может выйти из дома погулять – последний раз, когда я ему звонил, он отказался выйти на улицу - уровень социофобии и безразличия к миру достиг предела. Что с ним будет дальше? Боюсь, я уже никогда не узнаю, и никто не узнает...
Ты просто пидор-графоман.
пидоры сидят не на двачах, а в кремлях
не путай
it can save your life
Я уже читал эту пасту.
Давно?
Где то полгода назад, да и вообще там же про события 5 летней давности.
>2010-11-06T03:21:41.0259410+05:00
Молодец. Твоя прохладная затянула меня. Да ещё и мораль в конце. Похуй, даже если это всё выдумка.
Олсо я не понимаю вас, древних мелениалов. Ваша жизнь вертится вокруг материального - семьи, шараги, друзей детства. Моя жизнь всегда стояла крепко на мире интернетов. Если бы я рассказывал свою историю - она была бы про двачи в большей степени. Тут меня научили как устроен мир, пояснили что я мудак и растолковали как быть человеком. Но главное - я нигде не мог бы найти людей лучше, чем в /b/.
>Моя жизнь всегда стояла крепко на мире интернетов.
тоже раньше так было. не знаю в чём именно причина, но стало как-то похуй. мир чётко разделился на виртуальное и реальное, раньше этой границы не было в принципе.
подозреваю что это старость.
>я нигде не мог бы найти людей лучше, чем в /b/
На улицу выйди, там каждый лучше чем мы здесь.
А что по поводу стори - хорошо написано, грустно, да. ОП, если захочется жесткого секса в национальных украинских костюмах - звони
>На улицу выйди, там каждый лучше чем мы здесь.
Не правда. Скучные и тупые люди. А двачеры весёлые и добрые.
Паста
Кстати, никакой ты не добрый. Ты просто говно. Вот.
>паста 2009 года
И заметно. Он сексист, лукист, гомофоб и прочее. А еще пидор. Кому как нравится.
Ребят, сегодня утром я у мамы гомофоб. Сажи пидору. Ты лукист и сексист.
гей
гей
Оп сексист, гомофоб, фэтфоб, расист, этнонационалист, эйджист, трансфоб, слатшеймист, эйблист, лукист и прочее. Тут такие не нужны.
это ты не нужен, пидор гнойный
в зад бы тебя трахнуть
пацаны я сам гей живу по-пацански, пидоров ненавижу, мужиков люблю
Прочел 1.2 чего ты тут накидал, а в жопу то тебя где ебут?
ОП, пиздец, льёшь воду без конца, а сути нет. Хоть бы прочитал всё это сначала, сократил ненужное.
Годы графомании в бложике никому ещё на пользу не шли.
Годы графомании в бложике никому ещё на пользу не шли.
Почему пидарасы так зациклены на своей ориентации и ебле? Как будто им ничего кроме этого и не интересно
Не пидорас, а человек с гомосексуальной ориентацией. Гендерфлюид, трансгендер, цис.
>будто им ничего кроме этого и не интересно
Имплаиг это не так.
Пошло нахуй, жывотное
Ты мерзкий гомофоб, расист и сексист и много чего еще.
Привет анон, суть такова: я бородат у меня пивной живой, я гей и живу с мамой в свои 23...
>пивной живот
фикс
фикс
Я сам пансек, но абсолютное большинство пидоров - недолюди какие то, серьезно. Самое настоящее быдло с культом ебли и похоти
>но абсолютное большинство пидоров - недолюди какие то
Ты эйблист. Кстати я
девственник.
>Я сам пансек
пидор ты
>чем больше город, тем больше возможностей, и тем интересней и разнообразней жизнь, а в деревне я бы умер со скуки
>хикки
Дальше не читал.
Мне похуй, что ты гей, я не против геев. Мне похуй, что ты успешен в чём-то, я рад за тебя.
Но к хикки ты никакого отношения не имеешь.
В чем проблема-то? Что пидоров на самом деле никто не любит, как генетических калек? Ну так это не новость.
Нудятина, не дочитал
>чем больше город, тем больше возможностей, и тем интересней и разнообразней жизнь, а в деревне я бы умер со скуки
Поражаюсь. Я вот из деревни почти. Не представляю, что в городе делать. Когда жил в деревне, то всегда съебывал гулять в лес, или на речку, взбирался на сопки, собирал ягоды-грибы. Интернет тоже был, занимал себя ммо-шками и книжками. В городе есть только ебаные парки, но они не интересные, стерильные, улицы тоже. Всякие выставки и концерты для быдла, чтобы они себя элитой почувствовали. Не хожу. Возможностей в городе больше, но если я не карьерист, как и оп кстати, нахуй они мне? Также чтобы получать много денех, нужна работа где нужно головой работать, а это зашквар кратко:руками ты много не заработаешь, соответственно работая на дядю руками ты его не слишком сильно обогащаешь. работая головой можно заработать много денег, поэтому работая головой на дядю ты его супер-обогащаешь, поэтому если работать головой, то только на себя, иначе ты зашквар и лох. Какое в городе разнообразие?
>Ну, тогда слушай историю моей жизни
Дальше не читал
Всегда знал что подливион для пидаров.
>ветер в поле дул
Пропел.
Вниманиебляди проблема. Даже червями пидорами с проебом всех полимеров готовы стать. Фу боя, фу в пизду.
Ожидал каких-нить кулстори, а это...
Пикча- оценка стори. Шокужас просто. А так, ебаный рот, как я понял, те 15 в 2011 было, а значит, вконтач, где найти знакомых- нехуй петь, уже открыли. Ты тупой или да? Раба системы за километр видно, тем более, когда это система собственного аутизма.
Такая то экскурсия в мир пидоров. С одной стороны я понимаю тебя, ведь и у меня есть схожая стори, признаться я такой чуткости давно не встречал на моих двачах, а с другой нахуй ты пошёл черт и петух. Пидоры не люди.
Такой я вот гомофоб вопреки всему положительному, что я извлёк от твоих постов.
Мимо-26-лвл-гетерогосподин.
Такой я вот гомофоб вопреки всему положительному, что я извлёк от твоих постов.
Мимо-26-лвл-гетерогосподин.
Ты всё ещё здесь? Ну, тогда слушай историю моей жизни - начиная с детства, и заканчивая 21-летним возрастом. Сразу скажу, что разделом не ошибся – эта кулстори самым прямым образом относится к вселенной хикки.
Сейчас у меня всё хорошо (можешь дальше не читать, если зависть невыносима), я живу гражданским браком со своим парнем, работаю офисным планктоном, гуляю, хожу по клубам, кафешкам с друзьями, играю в видеоигры... а вернуться обратно в своё болезненное прошлое я решил для того, чтоб навсегда его отпустить. Есть и ещё одна причина, о которой ты узнаешь в середине рассказа. Моя стори оказалась больше похожа на автобиографию – ну, я не умею писать мало.
Родился я и живу в ДС – трудно даже представить, как тяжело бы мне было, если б я родился не в Москве, зная, какая жизнь тут, и какая в других городах России (даже крупных). Забавно, но раньше во время хиккиморства я одно время хотел уехать в деревню, или просто в маленький городок – уйти от суеты, уединиться с природой... но потом понял, что это глупо – чем больше город, тем больше возможностей, и тем интересней и разнообразней жизнь, а в деревне я бы умер со скуки. Особенно чётко я осознал это, когда после выхода из хиккиморства (считай, на трезвый взгляд) посетил несколько российских городов – там просто нечего делать.
Пожалуй, расскажу о своих hikki gay ways. В детстве лето я всегда проводил в одной из деревень Самары (потому до сих пор считаю этот город своим вторым родным) со своими двоюродными сёстрами, которые старше меня года на 3-4. Они за мною присматривали, всегда везде меня с собой брали, всё делали вместе. С детства они приучили меня играть в куклы и всякие другие чисто девчачьи игры. Помню, даже доходило до того, что они наряжали меня девочкой. Как несложно понять, таким образом, они повлияли на формирование моей сексуальности в детстве. Но тогда, будучи ребёнком, я этого не понимал, и мне всё нравилось. И даже сейчас я считаю, что те были отличные времена – в детстве всё кажется таким интересным (я не о девчачьих играх, а вообще).
Параллельно с этим я ходил в детский сад, где у меня был друг, так же подаривший мне очень интересное детство, полное приключений: мы любили фильмы ужасов, и постоянно придумывали себе всяких монстров, залазили в коллекторы, гуляли по крышам, оврагам и т.д. Тогда мы играли в Мортал Комбат 3 (эта игра до сих пор одна из моих любимых), собирали наклейки для альбома с Бетменом, игрушки из Киндер Сюрприза... Помните это время? Сейчас, если б я посмотрел на нас двоих в детском саду, я бы сразу сказал: будущие пидарасы. Походу, в детстве гомосексуализм проявляется как влечение к вещам, которые обычно интересны только девочкам, а когда идёт половое созревание, проявляется во влечении. Даже тогда в детском саду другие дети обвиняли нас, что мы ведём себя как девочки.
Тогда же я и впал в психическую зависимость от своего друга. Тот мальчик, с которым мы дружили с детского сада, был моим лучшим другом, и лидером в наших дружеских отношениях: «Я русалочка, а ты Флаундер» - так по-детски он обозначал своё лидерство, а выбор именно женского образа был характерен. Когда же мы выросли, это просто выглядело так: его послали в магазин за хлебом, он звонит мне, чтоб одному не было скучно; выходит с собакой – всегда зовёт меня. Т.е. мы хоть и были действительно лучшими друзьями, но со стороны это больше выглядело, как договорные отношения, будто он просто использует меня, чтоб я развлекал его, чтоб он не ходил один (я это понял только потом) – а я только рад был стараться, ибо у меня-то вообще никого не было кроме него. Он не был настоящим другом и по той причине, что, например, не мог мне просто так что-то отдать, всегда за какую-то плату, всегда взамен чего-то, в то время как мой одноклассник (бывший друг) мог просто так со мною чем-то поделиться – для меня это было странно и непривычно.
Так, с детского сада мы с моим другом росли, развивались, и загоняли друг друга всё больше и больше на тему гомосексуализма. Так, при появлении интернета мы стали искать фотки с геями, но при этом типа мы не были геями (мы слушали Тату, Рефлекс и т.д.). Ну, вы понимаете: всякие намёки и всё такое. И вот однажды, не помню уже при каких обстоятельствах мы вздрочнули друг другу, потом отсосали (это было в 14 лет), а потом и попытались заняться сексом, но у меня для тех лет был слишком большой, чтоб что-то получилось (он же, как вы поняли, прирождённая пассивка).
Некоторое время спустя после этого мы с ним поссорились из-за ерунды. Он захотел так, а я не согласился и он бросил трубку (хочу заметить, что он живёт в соседнем доме). Я, как ребёнок, хотел показать ему, что он мне не нужен - пускай сам со мною мирится, но он так со мной и не помирился... по той простой причине, что в отличие от меня у него было дохуя друзей, и позже я видел его в компании чуть ли не десятерых одноклассников, когда он гулял с собакой. Я долго пытался как-то невзначай с ним помириться, но он отверг (наверно, так же из-за детской гордости). Мы и раньше ссорились, но всегда мирились (по очереди), но этот раз стал роковым.
Моими единственными друзьями стали одноклассники. Я учился в классе для тупых с всякими будущими гопниками и шлюхами (которые не хотят учиться, не уважают старших и всё такое), но даже там нашёл нормальных людей, каким-то чудом попавших в этот класс, с ними и дружил. В школе надо мной так же глумились так же, как и над тобой, анон (обзывали, в том числе и пидором, давали подзатыльники, кидались в меня пеналом и т.п.) – в большей или меньшей степени. После окончания школы (я учился до 9-го класса) я остался общаться только с одним другом... после и тот со мной поссорился так же по телефону, так же, когда я стоял на кухне, и так же, потому что в чём-то я не захотел идти ему на уступки (он был в плохом настроении тогда, или просто он от меня устал – как факт, мы с тех пор не общались).
К тому времени я поступил в ПТУ на специальность Оператор ЭВМ – самая тупая специальность, ибо все и без специального обучения умеют то, чему меня учили в этой канторке. Шарага стала для меня продолжением школы вплоть до 6-го курса (да, 3 курса + 3 повышенных = нулевой профит). Помню, ещё на подготовительных курсах, когда мысленно всё ещё находился в школе, я общался со всеми, кто меня окружал и был весёлый (я вообще всегда весёлый был, улыбчивый, шутил постоянно), мне один сказал «Ты что пидор»? Тогда-то я и заткнулся на очень долго... С тех пор я резко поменял своё поведение – стал ходить с серьёзным лицом. Конечно, я мог шутить и сам смеялся над шутками, но в целом моё поведение резко поменялось. Это стало началом моей хмурости, которая стала благоприятной почвой для развития депрессии.
Наверно, одиночество началось с того момента, как со мной поссорился друг, и медленно по капли накапливалось каждый день и от каждого события. Например, в один из разов, когда я хотел помириться с бывшим лучим другом, я пошёл к нему в школу, где он выступал на празднике, а когда мы встретились в коридоре в окружении его подруг, он меня жестоко отверг. Опустошенный я вышел из здания, а они вышли за мной и пели песню «Тебе не повезло, ты не такой как все…» (вспомните песню Шнура) – это издевательство было очень обидным (надеюсь, эти сучки получили по заслугам). Я пришёл домой, окутался в плед одеяло (это была зима), и тихонько плакал на диване – именно тогда впервые осознал, что вообще-то я один. Это лишь один из многих моментов (которые я могу вспомнить), когда ещё тогда в детстве люди, видя, что я одинок, вместо того, чтоб стать моими друзьями, только издевались. С возрастом, как подобает годам, издевки становились всё более жестокими.
Уже тогда я встретил первый свой Новый год совершенно один в квартире (так-то я обычно с ним встречал, или с родителями), более того – всю ночь так один и праздновал – просто смотрел быдло-вечер с поющими звёздами по Первому каналу, пил кока-колу и ел вкусности. И это всё было подряд – с тех пор я каждый новый год проводил один (мама, брат и сестра отмечали со своими). Помню, как в один из них, когда часы пробили 12, я начал кидать мягкую игрушку вверх, и кричать «Ура», пытаясь создать сам для себя атмосферу праздника (я всегда очень любил Новый год – даже несмотря на одиночество) – и получилось, тогда я лишь ощущал обиду, но не понимал, насколько всё печально.