ЕРОХИНЫ ВЫКИНУЛИ ТАБУРЕТКУ - ТЫ СХОДИ НА ПОМОЙКУ И ПРИНЕСИ - НА ДАЧУ ПОСТАВИМ, А ТО ЧТО ДОБРУ ПРОПАДАТЬ
ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНИ ДЖИНСЫ, КОГДА ОНИ В СТИРКЕ, НЕ МОЖЕШЬ ВЫЙТИ В ЛЮДИ ИБО НЕ В ЧЕМ
ТЫ ДЕВОЧКУ СЕБЕ ТАКУЮ ИЩИ, ЧТОБЫ ПОНИМАЛА, ЧТО ТЫ ЕЙ МНОГО ДАТЬ НЕ СМОЖЕШЬ
CУКА. ВОТ ТУТ НЕМНОГО ПРИЖГЛО
ПРИХОДИШЬ В ГОСТИ К ДРУГУ
@
ДОРОГОЙ ЕВРОРЕМОНТ, ВСЯ ТЕХНИКА ЗА НЕСКОЛЬКО СОТЕН КУСКОВ, ТОП ПЕКА, ВСЕ ЧИСТО И УХОЖЕННО, СОВРЕМЕННАЯ МЕБЕЛЬ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ
@
СРАНАЯ ДВУШКА С КОВРАМИ, ГДРОВСКОЙ МЕБЕЛЬЮ, ОТВАЛИВАЮЩЕЙСЯ С ПОТОЛКА ПОБЕЛКОЙ, ЗАПАХОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ПЕРДЯЩИМ БАТЕЙ И ЖИРНОЙ МАМКОЙ В ХАЛАТЕ
@
ДОРОГОЙ ЕВРОРЕМОНТ, ВСЯ ТЕХНИКА ЗА НЕСКОЛЬКО СОТЕН КУСКОВ, ТОП ПЕКА, ВСЕ ЧИСТО И УХОЖЕННО, СОВРЕМЕННАЯ МЕБЕЛЬ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ
@
СРАНАЯ ДВУШКА С КОВРАМИ, ГДРОВСКОЙ МЕБЕЛЬЮ, ОТВАЛИВАЮЩЕЙСЯ С ПОТОЛКА ПОБЕЛКОЙ, ЗАПАХОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ПЕРДЯЩИМ БАТЕЙ И ЖИРНОЙ МАМКОЙ В ХАЛАТЕ
Чёт какой-то хардкорный нищебугурт, не такой, как обычно...
МЫ С ПАПОЙ ПОКУПАЕМ ТЕБЕ ЭТО СЕЙЧАС, НО ЭТО БУДЕТ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
НЕ ВЫБРАСЫВАЙ КОСТИ, ДЕД ДОЕСТ
@
НЕ ВЫБРАСЫВАЙ БАНОЧКУ ИЗ-ПОД ИОГУРТА, МЫ ЕЁ ПОМОЕМ И ПАПА БУДЕТ ОБЕД НА РАБОТУ НОСИТЬ
@
СОСКРЕБИ МАСЛО С ОБЕРТКИ
@
МОЛОКО СКИСЛО. ТВОРОГ СДЕЛАЕМ
@
ОБРЕЖЬ ПЛЕСЕНЬ НА СЫРЕ
@
НА ШКУРЕ ОТ КОЛБАСЫ МЯСО ОСТАЛОСЬ, ЗУБАМИ МОЖНО ОТКУСИТЬ
@
НЕ СЛИВАЙ ВОДУ ОТ ПЕЛЬМЕНЕЙ — СУП СВАРИМ
@
ДЕД, СЪЕШЬ БАНАН, А ТО УЖЕ ЗАГНИВАЕТ
@
ПАКЕТИК НЕ ВЫБРАСЫВАЙ, МОЖНО ЕЩЕ РАЗ ЗАВАРИТЬ
@
Я ЦЕЛЛОФАНЧИК ПОСТИРАЮ - НЕ ВЫБРАСЫВАЙ
@
ЧТО ТЫ ОСТАВИЛ ПО БОКАМ ТАРЕЛКИ? ТЫ ЖЕ СИЛУ ОСТАВЛЯЕШЬ
@
ТРУСЫ ИЗНОСИЛИСЬ? ДАВАЙ Я НА ТРЯПКИ РАЗРЕЖУ
@
ВЫКЛЮЧАЙ ВОДУ ПОКА ЗУБЫ ЧИСТИШЬ
@
НЕ СМЫВАЙ. Я СЛЕДУЮЩАЯ
@
ТЫ ЖЕ ВЧЕРА МЫЛСЯ!
@
А ЭТИ БУТЫЛКИ ПРИНИМАЮТ?
@
КОЛБАСА СТАРАЯ. ПОГОДИ, СЕЙЧАС ПОЖАРЮ
@
ЛИМОН МОЖНО ЕСТЬ СО ШКУРКОЙ
@
ТАК СЫНОК ТУТ НЕДАЛЕКО ПРАКТИКАНТЫ СТРИГУТ, ИДЕМ ПОДСТРИЖЕМ ТЕБЯ
@
КАКОЙ КОНЦЕРТ? ЛУЧШЕ БЫ ПО КОМПЬЮТЕРУ БЕСПЛАТНО ПОСЛУШАЛ, ТО ЖЕ САМОЕ ЖЕ БУДЕТ
@
ЧЕРСТВЫЙ ХЛЕБ НЕ ВЫБРАСЫВАЙ А ЛОЖИ В МОРОЗИЛКУ, ПОТОМ ЗАПАРИМ ЕГО И СЪЕДИМ
@
СТАРЫЕ ТАПКИ НЕ ВЫБРАСЫВАЕМ ИЗ НИХ СДЕЛАЕМ ПОДВЕСНЫЕ КАРМАШКИ ДЛЯ ОБУВНЫХ ЩЕТОК
@
ЦЕЛЛОФАН ОТ ПУЛЬТА
@
МУСОРКА НЕ ПОЛНАЯ — НЕ ВЫНОСИ. ОСТАВЬ НА ЗАВТРА
@
ДЫРЯВЫЕ НОСКИ ПОТОМ НА РЫБАЛКУ ОДЕНЕШЬ
@
ТЫ ЭТИ ТУФЛИ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ НОСИТЬ? ДЕДУ ОТДАДИМ. ДЕД ДОНОСИТ
@
Я ЭТОЙ СПИЧКОЙ ЗУБЫ ЧИЩУ. ПОЛОЖИ И НЕ ТРОГАЙ
@
НЕ ВЫБРАСЫВАЙ БАНОЧКУ ИЗ-ПОД ИОГУРТА, МЫ ЕЁ ПОМОЕМ И ПАПА БУДЕТ ОБЕД НА РАБОТУ НОСИТЬ
@
СОСКРЕБИ МАСЛО С ОБЕРТКИ
@
МОЛОКО СКИСЛО. ТВОРОГ СДЕЛАЕМ
@
ОБРЕЖЬ ПЛЕСЕНЬ НА СЫРЕ
@
НА ШКУРЕ ОТ КОЛБАСЫ МЯСО ОСТАЛОСЬ, ЗУБАМИ МОЖНО ОТКУСИТЬ
@
НЕ СЛИВАЙ ВОДУ ОТ ПЕЛЬМЕНЕЙ — СУП СВАРИМ
@
ДЕД, СЪЕШЬ БАНАН, А ТО УЖЕ ЗАГНИВАЕТ
@
ПАКЕТИК НЕ ВЫБРАСЫВАЙ, МОЖНО ЕЩЕ РАЗ ЗАВАРИТЬ
@
Я ЦЕЛЛОФАНЧИК ПОСТИРАЮ - НЕ ВЫБРАСЫВАЙ
@
ЧТО ТЫ ОСТАВИЛ ПО БОКАМ ТАРЕЛКИ? ТЫ ЖЕ СИЛУ ОСТАВЛЯЕШЬ
@
ТРУСЫ ИЗНОСИЛИСЬ? ДАВАЙ Я НА ТРЯПКИ РАЗРЕЖУ
@
ВЫКЛЮЧАЙ ВОДУ ПОКА ЗУБЫ ЧИСТИШЬ
@
НЕ СМЫВАЙ. Я СЛЕДУЮЩАЯ
@
ТЫ ЖЕ ВЧЕРА МЫЛСЯ!
@
А ЭТИ БУТЫЛКИ ПРИНИМАЮТ?
@
КОЛБАСА СТАРАЯ. ПОГОДИ, СЕЙЧАС ПОЖАРЮ
@
ЛИМОН МОЖНО ЕСТЬ СО ШКУРКОЙ
@
ТАК СЫНОК ТУТ НЕДАЛЕКО ПРАКТИКАНТЫ СТРИГУТ, ИДЕМ ПОДСТРИЖЕМ ТЕБЯ
@
КАКОЙ КОНЦЕРТ? ЛУЧШЕ БЫ ПО КОМПЬЮТЕРУ БЕСПЛАТНО ПОСЛУШАЛ, ТО ЖЕ САМОЕ ЖЕ БУДЕТ
@
ЧЕРСТВЫЙ ХЛЕБ НЕ ВЫБРАСЫВАЙ А ЛОЖИ В МОРОЗИЛКУ, ПОТОМ ЗАПАРИМ ЕГО И СЪЕДИМ
@
СТАРЫЕ ТАПКИ НЕ ВЫБРАСЫВАЕМ ИЗ НИХ СДЕЛАЕМ ПОДВЕСНЫЕ КАРМАШКИ ДЛЯ ОБУВНЫХ ЩЕТОК
@
ЦЕЛЛОФАН ОТ ПУЛЬТА
@
МУСОРКА НЕ ПОЛНАЯ — НЕ ВЫНОСИ. ОСТАВЬ НА ЗАВТРА
@
ДЫРЯВЫЕ НОСКИ ПОТОМ НА РЫБАЛКУ ОДЕНЕШЬ
@
ТЫ ЭТИ ТУФЛИ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ НОСИТЬ? ДЕДУ ОТДАДИМ. ДЕД ДОНОСИТ
@
Я ЭТОЙ СПИЧКОЙ ЗУБЫ ЧИЩУ. ПОЛОЖИ И НЕ ТРОГАЙ
КРЕДИТ НА СВАДЬБУ
> МОЛОКО СКИСЛО. ТВОРОГ СДЕЛАЕМ
Вот эта хуйня регулярно. Только не творог, а "испечем что-нибудь".
ШАШЛЫК ИЗ КУРИЦЫ
КИШКИ, АНУС, ХРЯЩИ, РЫЛО, УШИ
@
ХОЛОДЕЦ
@
ХОЛОДЕЦ
ДВУХРУБЛЁВЫЕ ЦЕЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ СУШАТСЯ НА БЕЛЬЕВОЙ ВЕРЕВКЕ
Годное блюдо так-то.
МЯСО ПО ХРАНЦУСКИ
@
95% КАРТОФАНА С МАЗИКОМ
@
95% КАРТОФАНА С МАЗИКОМ
А что с ним не так?
ОВЕР 3 КРЕДИТОВ
@
ОТДОХНУТЬ В ТУРЦИИ РАЗ В ГОД - СВЯТОЕ
@
ОТДОХНУТЬ В ТУРЦИИ РАЗ В ГОД - СВЯТОЕ
ПИЦЦА - ТОЛСТАЯ ДРОЖЖЕВАЯ ЛЕПЕШКА С КАРТОШКОЙ, КОЛБАСОЙ, ЗАЛИТО МАЙОНЕЗОМ
СКОЛЬКО РОЛЛЫ СТОЯТ?
@
ТРИСТА РУБЛЁВ!?? СОВСЕМ ЧТОЛИ ДВИНУЛСЯ?
@
Я ТЕБЕ САМА ЭТИХ РОЛЛОВ СДЕЛАЮ
@
РИСА НЕТ, ТАК МЫ ЕГО ГРЕЧКОЙ ЗАМЕНИМ, ТАК ДАЖЕ ВКУСНЕЕ БУДЕТ
@
ДА В КАПУСТКУ ЗАВЕРНЕМ, КАПУСТКА-ТО ОНА ПОЛЕЗНЕЕ, ЧЕМ СИЛОС ЭТОТ
@
ДА НА КАКИЕ Ж ДЕНЬГИ Я ТЕБЕ ЛОСОСЯ-ТО КУПЛЮ!? ВОН СЕЛЕДОЧКИ КИНЕМ И НОРМАЛЬНО, ОНО ТАК ДАЖЕ АРОМАТНЕЕ БУДЕТ
@
КОРЗИН ТЫ ЧЕГО НЕ ЕШЬ РОЛЛЫ СВОИ? ГОВОРИЛА ТЕБЕ ГАДОСТЬ ВСЕ ЭТО, НЕ ПО-НАШЕМУ, НЕ ПО-РУССКИ
@
ТРИСТА РУБЛЁВ!?? СОВСЕМ ЧТОЛИ ДВИНУЛСЯ?
@
Я ТЕБЕ САМА ЭТИХ РОЛЛОВ СДЕЛАЮ
@
РИСА НЕТ, ТАК МЫ ЕГО ГРЕЧКОЙ ЗАМЕНИМ, ТАК ДАЖЕ ВКУСНЕЕ БУДЕТ
@
ДА В КАПУСТКУ ЗАВЕРНЕМ, КАПУСТКА-ТО ОНА ПОЛЕЗНЕЕ, ЧЕМ СИЛОС ЭТОТ
@
ДА НА КАКИЕ Ж ДЕНЬГИ Я ТЕБЕ ЛОСОСЯ-ТО КУПЛЮ!? ВОН СЕЛЕДОЧКИ КИНЕМ И НОРМАЛЬНО, ОНО ТАК ДАЖЕ АРОМАТНЕЕ БУДЕТ
@
КОРЗИН ТЫ ЧЕГО НЕ ЕШЬ РОЛЛЫ СВОИ? ГОВОРИЛА ТЕБЕ ГАДОСТЬ ВСЕ ЭТО, НЕ ПО-НАШЕМУ, НЕ ПО-РУССКИ
> КАРТОШКОЙ
Вот тут ты пиздишь, никто не гоовит пиццу с картошкой.
ГОД ПИТАЛИСЬ АНУСАМИ И САМОЙ ДЕШЕВОЙ КРУПОЙ
@
ПРИЕЗЖАЮТ РОДСТВЕННИКИ ИЗ ОРЕНБУРГА
@
LE MAMAN ВЫСТАВЛЯЕТ НА СТОЛ САМУЮ ДОРОГУЮ НАРЕЗКУ, СЫРЫ, КРАСНУЮ ИКРУ, И ПРОЧИЕ ВКУСНЯШКИ
@
ОСТАЛЬНЫЕ 25 ДНЕЙ ДО ЗАРПЛАТЫ БУДЕТЕ ПИТАТЬСЯ ВОДОЙ И СОЛНЕЧНЫМ СВЕТОМ
@
ПРИЕЗЖАЮТ РОДСТВЕННИКИ ИЗ ОРЕНБУРГА
@
LE MAMAN ВЫСТАВЛЯЕТ НА СТОЛ САМУЮ ДОРОГУЮ НАРЕЗКУ, СЫРЫ, КРАСНУЮ ИКРУ, И ПРОЧИЕ ВКУСНЯШКИ
@
ОСТАЛЬНЫЕ 25 ДНЕЙ ДО ЗАРПЛАТЫ БУДЕТЕ ПИТАТЬСЯ ВОДОЙ И СОЛНЕЧНЫМ СВЕТОМ
Моя мамка готовит.
ВМЕСТЕ С ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ
Вот что самое смешное, так то что у меня батя любил кислое молоко пить на полном серьезе. Хотя далеко не бедно жили. И мать их кислого молока, если батя не выпьет, делала сырники.
>тряпки из трусов
>выключать воду, пока чистишь зубы
Тут ничего позорного нет. Это банальная экономия. пок пок экономят только нищуки нормальные люди полы Джек дэниелсом моют и стол флорентиной протирают
ТЫ ИДЕШЬ ПО ТОРГОВОМУ ЦЕНТРУ СВОЕГО 200К-МУХОСРАНСКА, СМОТРИШЬ НА ОКРУЖАЮЩИХ ТЕБЯ ЛЮДЕЙ
@
ТЕБЕ НАВСТРЕЧУ ИДУТ СЛАДКИЕ ПАРОЧКИ ШКОЛЬНИКОВ И СТУДЕНТОВ
@
ОНИ ОТЛИЧНО ВЫГЛЯДЯТ, ОДЕЖДА ОТ МОДНЫХ БРЕНДОВ, НА КОТОРЫЕ ТЕБЕ И ЗА ГОД НЕ ЗАРАБОТАТЬ
@
ШКАЛЬНИКИ В 16 ЛЕТ ВЫГЛЯДЯТ МУЖЕСТВЕННЕЕ И БРУТАЛЬНЕЕ, ЧЕМ ТЫ В СВОИ 25
@
КАЖДАЯ ВТОРАЯ ДЕВУШКА 10/10 БОГИНЯ, ОТ ОДНОГО ВЗГЛЯДА НА НИХ ШИШКА ПРОБИВАЕТ ШТАНЫ
@
ЗАГЛЯДЫВАЕШЬ В БУРГЕР КИНГ
@
ПАРОЧКИ И КОМПАШКИ ШКОЛЬНИКОВ ЗАКАЗЫВАЮТ СЕБЕ КУЧУ ХАВКИ НА 600-800 РУБЛЕЙ
@
ВСПОМИНАЕШЬ СВОЁ НИЩЕНСКОЕ ДЕТСТВО, АЛКАША ПАПАШУ И ВЕЧНО ЗАЁБАННУЮ МАМАШУ, НИКАКИХ КАРМАННЫХ ДЕНЕГ ЕСТЕСТВЕННО НЕ БЫЛО
@
ЗАКАЗЫВАЕШЬ СРАНЫЙ ЧИЗБУРГЕР И КОЛУ НА 150 РУБЛЁВ
@
САДИШЬСЯ ЖРАТЬ
@
КОМПАШКА ШКОЛЬНИКОВ РЯДОМ ОБСУЖДАЕТ, КУДА ПОЛЕТЯТ ОТДЫХАТЬ ЛЕТОМ
@
ОДНИ ЛЕТЯТ В ТУР ПО ЕВРОПЕ, ДРУГИЕ НА ПЛЯЖИ ГОА
@
ВСПОМИНАЕШЬ СВОЮ 15К ЗАРПЛАТУ, 10К ИЗ КОТОРЫХ ОТДАЁШЬ МАМКЕ
@
СЕРДЦЕ НАЧИНАЕТ СЖИМАТЬСЯ, В ГОЛОВЕ МЫСЛЬ "ЗА ЧТО ТАКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ"
@
НЕДОУМЕВАЕШЬ, ОТКУДА У НИХ ТАКИЕ ДЕНЬГИ
@
ИДЁШЬ ДАЛЬШЕ, ЗАХОДИШЬ В ТЕХНОМАРКЕТ
@
В ОДНОЙ СТОРОНЕ БАТЯ ПОКУПАЕТ СВОЕМУ СЫНКУ PS4/XBOX ONE, В ДРУГОМ БАТЯ ПОКУПАЕТ СЫНУ ТОПОВУЮ ПЕКАРНЮ ЗА 70К
@
ОНИ ДОВОЛЬНЫЕ И СЧАСТЛИВЫЕ УХОДЯТ
@
ВСПОМИНАЕШЬ СВОЙ ПЕКА, КОТОРЫЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ОБНОВЛЯЛ В 2006 ГОДУ
@
ВСПОМИНАЕШЬ РЕАКЦИЮ МАТЕРИ НА ИГРЫ "ДЕБИЛОМ ОТ СВОИХ ИГРУЛЕК СТАНЕШЬ!"
@
"НИКАКИХ ИГР, МАРШ УРОКИ ДЕЛАТЬ!"
@
СЕРДЦЕ НА ГРАНИ, ВЫБЕГАЕШЬ ИЗ ТЦ, ЕДЕШЬ ДОМОЙ
@
ДОМА ВСЁ ПО-СТАРОМУ, БУХОЙ БАТЯ СМОТРИТ НОВОСТИ И ТОПИТ ЗА ПУТИНА И ДУХОВНОСТЬ, ПОНОСИТ АБАМКУ И ГЕЙРОПЕЙЦЕВ
@
МАТЬ НАЕЗЖАЕТ С РАССПРОСАМИ ГДЕ ШЛЯЛСЯ
@
САДИШЬСЯ ЗА СВОЮ НИЩЕПЕКУ, НА ГЛАЗА НАВОРАЧИВАЮТСЯ СЛЁЗЫ
@
ТЕБЕ НАВСТРЕЧУ ИДУТ СЛАДКИЕ ПАРОЧКИ ШКОЛЬНИКОВ И СТУДЕНТОВ
@
ОНИ ОТЛИЧНО ВЫГЛЯДЯТ, ОДЕЖДА ОТ МОДНЫХ БРЕНДОВ, НА КОТОРЫЕ ТЕБЕ И ЗА ГОД НЕ ЗАРАБОТАТЬ
@
ШКАЛЬНИКИ В 16 ЛЕТ ВЫГЛЯДЯТ МУЖЕСТВЕННЕЕ И БРУТАЛЬНЕЕ, ЧЕМ ТЫ В СВОИ 25
@
КАЖДАЯ ВТОРАЯ ДЕВУШКА 10/10 БОГИНЯ, ОТ ОДНОГО ВЗГЛЯДА НА НИХ ШИШКА ПРОБИВАЕТ ШТАНЫ
@
ЗАГЛЯДЫВАЕШЬ В БУРГЕР КИНГ
@
ПАРОЧКИ И КОМПАШКИ ШКОЛЬНИКОВ ЗАКАЗЫВАЮТ СЕБЕ КУЧУ ХАВКИ НА 600-800 РУБЛЕЙ
@
ВСПОМИНАЕШЬ СВОЁ НИЩЕНСКОЕ ДЕТСТВО, АЛКАША ПАПАШУ И ВЕЧНО ЗАЁБАННУЮ МАМАШУ, НИКАКИХ КАРМАННЫХ ДЕНЕГ ЕСТЕСТВЕННО НЕ БЫЛО
@
ЗАКАЗЫВАЕШЬ СРАНЫЙ ЧИЗБУРГЕР И КОЛУ НА 150 РУБЛЁВ
@
САДИШЬСЯ ЖРАТЬ
@
КОМПАШКА ШКОЛЬНИКОВ РЯДОМ ОБСУЖДАЕТ, КУДА ПОЛЕТЯТ ОТДЫХАТЬ ЛЕТОМ
@
ОДНИ ЛЕТЯТ В ТУР ПО ЕВРОПЕ, ДРУГИЕ НА ПЛЯЖИ ГОА
@
ВСПОМИНАЕШЬ СВОЮ 15К ЗАРПЛАТУ, 10К ИЗ КОТОРЫХ ОТДАЁШЬ МАМКЕ
@
СЕРДЦЕ НАЧИНАЕТ СЖИМАТЬСЯ, В ГОЛОВЕ МЫСЛЬ "ЗА ЧТО ТАКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ"
@
НЕДОУМЕВАЕШЬ, ОТКУДА У НИХ ТАКИЕ ДЕНЬГИ
@
ИДЁШЬ ДАЛЬШЕ, ЗАХОДИШЬ В ТЕХНОМАРКЕТ
@
В ОДНОЙ СТОРОНЕ БАТЯ ПОКУПАЕТ СВОЕМУ СЫНКУ PS4/XBOX ONE, В ДРУГОМ БАТЯ ПОКУПАЕТ СЫНУ ТОПОВУЮ ПЕКАРНЮ ЗА 70К
@
ОНИ ДОВОЛЬНЫЕ И СЧАСТЛИВЫЕ УХОДЯТ
@
ВСПОМИНАЕШЬ СВОЙ ПЕКА, КОТОРЫЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ОБНОВЛЯЛ В 2006 ГОДУ
@
ВСПОМИНАЕШЬ РЕАКЦИЮ МАТЕРИ НА ИГРЫ "ДЕБИЛОМ ОТ СВОИХ ИГРУЛЕК СТАНЕШЬ!"
@
"НИКАКИХ ИГР, МАРШ УРОКИ ДЕЛАТЬ!"
@
СЕРДЦЕ НА ГРАНИ, ВЫБЕГАЕШЬ ИЗ ТЦ, ЕДЕШЬ ДОМОЙ
@
ДОМА ВСЁ ПО-СТАРОМУ, БУХОЙ БАТЯ СМОТРИТ НОВОСТИ И ТОПИТ ЗА ПУТИНА И ДУХОВНОСТЬ, ПОНОСИТ АБАМКУ И ГЕЙРОПЕЙЦЕВ
@
МАТЬ НАЕЗЖАЕТ С РАССПРОСАМИ ГДЕ ШЛЯЛСЯ
@
САДИШЬСЯ ЗА СВОЮ НИЩЕПЕКУ, НА ГЛАЗА НАВОРАЧИВАЮТСЯ СЛЁЗЫ
@
ДЕДА НЕ ХОРОНИМ, НАБЬЕМ СОЛОМОЙ БУДЕТ ЧУЧЕЛО НА ДАЧЕ
СЛУШАЙ БРАТ! ХАЛЯЛЬ ЖИ ЕСТЬ!
Поэтому на севере вся шавуха ток с курой.
Солнечный свет норм, чего не так?
Мне пельмени с картошкой сегодня приготовили.
Мою жопу водой с мылай. Экономия на бумаге. Не зашквар, пользуюсь перчатками
МОЕШЬ ПОСУДУ
@
ВСЕ ОСТАТКИ ЕДЫ СКАПЛИВАЮТСЯ НА РЕШЕТКЕ У СЛИВА
@
КАК ТОЛЬКО ТЫ СОБИРАЕШСЯ ВЫТРЯХНУТЬ ЕЁ В МУСОР, НА ТЕБЯ С ВИЗГОМ НАЛЕТАЕТ БАБКА
@
ИЩЬ ЧЕ УДУМАЛ ЭТО Ж САМАЯ МЯКОТКА ПОЛЕЗНАЯ ВЫБРАСЫВАТЬ НЕЛЬЗЯ ВОТ ТЫ В БЛОКАДНОМ СТАЛИНГРАДЕ НЕ СИДЕЛ ДА И Я В ПРИНЦИПЕ ТОЖЕ
@
СОШКРЕБАЕТ ПОЛУРАЗВАЛИВШЕЕСЯ ГОВНО С МЫЛЬНОЙ ПЕНОЙ И КУСКАМИ ТЕФЛОНА СО СКОВОРОДЫ И СПЕШНО, С ПРИЧМОКИВАНИЕМ ЗАСОВЫВАЕТ ЭТО В БЕЗЗУБЫЙ РОТ
@
ВСЕ ОСТАТКИ ЕДЫ СКАПЛИВАЮТСЯ НА РЕШЕТКЕ У СЛИВА
@
КАК ТОЛЬКО ТЫ СОБИРАЕШСЯ ВЫТРЯХНУТЬ ЕЁ В МУСОР, НА ТЕБЯ С ВИЗГОМ НАЛЕТАЕТ БАБКА
@
ИЩЬ ЧЕ УДУМАЛ ЭТО Ж САМАЯ МЯКОТКА ПОЛЕЗНАЯ ВЫБРАСЫВАТЬ НЕЛЬЗЯ ВОТ ТЫ В БЛОКАДНОМ СТАЛИНГРАДЕ НЕ СИДЕЛ ДА И Я В ПРИНЦИПЕ ТОЖЕ
@
СОШКРЕБАЕТ ПОЛУРАЗВАЛИВШЕЕСЯ ГОВНО С МЫЛЬНОЙ ПЕНОЙ И КУСКАМИ ТЕФЛОНА СО СКОВОРОДЫ И СПЕШНО, С ПРИЧМОКИВАНИЕМ ЗАСОВЫВАЕТ ЭТО В БЕЗЗУБЫЙ РОТ
Это не нищебугурт, я скозал. У нищуков ничего скиснуть/зачерстветь/заплесневеть тупо не успевает, а это говноедства бугурт, когда нахотовим сразу на несколько дней и будем кушоть.
Это называется вареники, не?
Я бы хотел пиццу с картошкой попробовать. Пицца же как раз исторически еда нищуков, куда можно что угодно напихать.
Самый мерзкий бугурт в треде
>(OP)
>Мою жопу водой с мылай. Экономия на бумаге. Не зашквар, пользуюсь перчатками
Фи, смотрите на нищука! У меня жопу моет дворецкий. Не зашквар, пользуется перчатками.
Нет.
> ВОТ ТЫ В БЛОКАДНОМ СТАЛИНГРАДЕ НЕ СИДЕЛ ДА И Я В ПРИНЦИПЕ ТОЖЕ
Пукнул
> НЕ ВЫБРАСЫВАЙ КОСТИ, ДЕД ДОЕСТ
Только если собаке отдать
> Я ЦЕЛЛОФАНЧИК ПОСТИРАЮ - НЕ ВЫБРАСЫВАЙ
Забота о природе
> НЕ СМЫВАЙ. Я СЛЕДУЮЩАЯ
Блять две минуты ждать пока бачек наберётся, а сцать хочется сейчас
> МУСОРКА НЕ ПОЛНАЯ — НЕ ВЫНОСИ. ОСТАВЬ НА ЗАВТРА
Зачем делать сегодня если можно завтра
СЪЕХАЛ ОТ РОДИТЕЛЕЙ-ПИДОРАХ
@
НАЧАЛ ПОДТИРАТЬСЯ ГАЗЕТКОЙ, ВЕДЬ В МАГАЗИН ЗА НОРМАЛЬНОЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ ИДТИ ЛЕНЬ
Только сейчас подтирался листами А4, очко просто горит из за их жесткости.
Да изначально по своей концепции, пицца такой и была - оставшиеся после чего-то продукты перемешать и на тесто. Лол.
>нищуков ничего скиснуть/зачерстветь/заплесневеть тупо не успевает
А что случится с продуктами, если по акции купить то же молоко сразу на месяц?
sss
У папы ддонс была пицца с картофельным пюре.
А у меня и говно из жопы дворецкий тянет, чтобы мне не тужиться лишний раз.
Хуя ты мазохизт. А водой мыть жеппу религия не позволяет?
ИЩИ БОХАТУЮ
@
НА ВНЕШНОСТЬ НЕ СМОТРИ
@
А ЛУЧШЕ СИРОТУ - ИМ КВАРТИРЫ ДАЮТ
>Только сейчас подтирался листами А4, очко просто горит из за их жесткости.
Ее надо мять пока сидишь и думаешь, так деды развлекались в талконах когда смартфонов не было.
Никто не покупает молоко на месяц, если только пастеризованное в картонной коробке. Вот оно может дохуя лежать в закрытом состоянии.
Сука! Топ тир нищебродства.
>папа джонс
Вот видишь, бохато, а эти аристократы доморощенные ещё недовольны
Ты просто нищуков не видел.
Каждый раз как первый
Сссука, проиграл
Ну так я потом и подмыл, так как она не собирает нихуя. Но лучше сначала подтереть, а потом подмыть, иначе тебя ждет коричневый сюрприз.
Ну так я помял, а она ещё жестче стала, шершавости - как лезвия бритвы.
>дворецкий
Не пизди.
У нас на вахте както раз такое открытым месяц простояло и ниче ему не стало.
Если подтираться газетой, можно заработать геморрой или рак прямой кишки, потому что жёсткая газета оставляет микроцарапины, в которые попадает краска.
сап двач сру кровью что делать? к врачу идти не предлагать, заебали
Слишком быстро серишь. За 30 мин сменания стала бы как зева.
ПОДАРОК НА 18 ЛЕТ
@
ОДНУШКА В ПИЗДЕ МИРА ЧЕРТАНОВО
Хочу, чтобы он помыл мне жопу
А ЗА КРЕДИТ ЗАПЛАТИМ ВЗЯВ ЕЩЁ ОДИН КРЕДИТ
@
ТЫ ЧЕГО ТАКОЕ ЕБАЛО СКОРЧИЛ? ВТОРУЮ РАБОТУ ИЩИ!
Уши и ноги больше всего жира дают, вкус лучше. Хотя мы делаем с большим количеством мяса, так что антибугурт. да я тот самый любитель оладий
Так я бы и рад был газете, но я не читаю нихуя кроме двачей, а книги было жалко портить. Пришлось очко А4 драть
Батя так диван с клопами притащил. Б-же, как хорошо что я давно не живу с этими алкашами.
Поршнем тянет?
>ДРОЖЖЕВАЯ
Ну пицца кагбе из дрожжевого теста делоется.
БЛЯТЬ. Квартира в Москве на 18 лет !
Значит молоко хуёвое. У меня, помню, бабка все время бомбила, что молоко не скисает нихуя покупное. В итоге ходила покупать молоко на улице из огромной бочки.
Здарова Дилэн
> ПОДАРОК НА 18 ЛЕТ
@
Пять тыш!
Хуясе нищеброд.
Подарок на 18 летие
@
пинок под зад
@
живешь на теплотрассе
ПОДАРОК НА 18 ЛЕТ
@
ДЕВЯТКА
Тебе вон посоветовали в руках бумажку растирать. Если постараешься, то будет как трёхслойная зева
Только если ты пикрил.
@
БАЛТИКА
А че салфеток нету чтоле в доме?
Нет. Были, но видимо проебал куда-то
@
БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ
>НИЩЕБУГУРТ ТХРЕАД
>К НАМ СКОРО ЕРОХИНЫ ПРИДУТ, ГАЗЕТКИ ИЗ ТУАЛЕТА УБЕРИ, ПОЛОЖИ БУМАГУ ТУАЛЕТНУЮ
>К НАМ СКОРО ЕРОХИНЫ ПРИДУТ, ГАЗЕТКИ ИЗ ТУАЛЕТА УБЕРИ, ПОЛОЖИ БУМАГУ ТУАЛЕТНУЮ
Я до 18ти грезил идей жить отдельно. Родители сначала злились, потом грустили, мать даже плакала, когда узнала, что я поступил в Московский вуз. В итоге как только исполнилось, съебал в москвабад учиться, после второго курса меня отчислили, и я вернулся домой. И прям с порога мне родители сказали, что если я такой самостоятельный, то мол пиздуй отсюда куда хочешь, а в квартиру не пустим.
Лол, чуть не вырвало когда попытался предствить себя на месте бабки.
> ПРИЕЗЖАЮТ РОДСТВЕННИКИ ИЗ ОРЕНБУРГА
> @
> LE MAMAN ВЫСТАВЛЯЕТ НА СТОЛ САМУЮ ДОРОГУЮ НАРЕЗКУ, СЫРЫ, КРАСНУЮ ИКРУ, И ПРОЧИЕ ВКУСНЯШКИ
ПРИЕЗЖАЮТ РОДСТВЕННИКИ ИЗ ЕКАТЕРИНБУРГА
@
LE MAMAN ВЫСТАВЛЯЕТ НА СТОЛ ИЛИТНУЮ НАРЕЗКУ, ФРАНЦУЗСКИЕ СЫРЫ, КРАСНУЮ ИКРУ С МАСЛОМ, И ПРОЧИЕ ВКУСНЯШКИ
ПРИЕЗЖАЮТ РОДСТВЕННИКИ ИЗ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА
@
LE MAMAN ВЫСТАВЛЯЕТ НА СТОЛ ХАМОН, МРАМОРНУЮ ГОВЯДИНУ, СЫРЫ С ПЛЕСЕНЬЮ, ЧЕРНУЮ ИКРУ, И ПРОЧИЕ ВКУСНЯШКИ
ПРИЕЗЖАЮТ РОДСТВЕННИКИ ИЗ МОСКВЫ
@
LE MAMAN НАНИМАЕТ ДЖИМИ ОЛИВЕРА НА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ, ЗАКУПАЕТ САМЫЕ ДОРОГИЕ ПРОДУКТЫ, ВЫСТАВЛЯЕТ НА СТОЛ ОМАРОВ, СТЕРЛЯДЬ, РАКОВ, ЛАНГУСТИНОВ, УСТРИЦ, ЧЕРНУЮ ИКРУ В ЗОЛОТЫХ БАНОЧКАХ, ДЕСЕРТЫ С СУСАЛЬНЫМ ЗОЛОТОМ И ПРОЧИЕ ВКУСНЯШКИ.
@
БАТЯ НАНИМАЕТ ЛУЧШИХ СТРОИТЕЛЕЙ, ЧТОБЫ ПРЕВРАТИТЬ ВАШ САРАЙ В ИЛИТНОЕ СОВРЕМЕННОЕ ЖИЛЬЁ. БЕГАЕТ ПО БАНКАМ И БЕРЁТ В КРЕДИТ ПОСЛЕДНИЙ ЛЕКСУС.
@
ОСТАЛЬНЫЕ 45 ЛЕТ ДО ВЫПЛАТЫ ВСЕХ ДОЛГОВ ПИТАЕТЕСЬ ВОДОЙ И СОЛНЕЧНЫМ СВЕТОМ
>ПОЛОЖИ БУМАГУ ТУАЛЕТНУЮ
Сам я и попкиной радостью подотрусь, а гостям можно пятислойную с ароматизатором выкатить. Комфорт гостей - обязанность хозяина.
У нас с соседями чат, если кто что выкидывает доброе, сначала шлём фото, вдруг кому надо. Люстра, стол, табурет, кресло, гладильная доска, да мало ли? Мне так нулёвый перфоратор макита перепал от соседа, я недавно снёс стол нашему дворнику, ему в мастерской пригодится.
Правильный совет. Если ты зять нехуй взять, ищи девку, чтобы с приданым. Так вылезешь из говен, на ноги встанешь, а капитал преумножишь.
Шмотничество - грех.
@
на день рождения дарят ещё что-то
Отбивается подарками родителей и гостей на изичах.
"Позже название «шашлык» в русском языке распространилось на блюда из свинины, птицы, рыбы, овощей, приготовленные тем же способом."
Мусор выкидывать в чём? А так с магазинов копятся, говно в них выносится.
Без отдыха и смены обстановки в петлю залезешь. Иной раз лучше четвертый кредит взять на отдых, чем попытаться избавиться от первых трёх.
> МЯСО ПО ХРАНЦУСКИ
Расстался с бывшей из-за этой хуйни, лол.
И ещё из-за лёгкой степени ПГМ
Сэд стори бро. Но если ты распездал то получил то к чему шел.
Вообще не помню, что бы получал что то на день рождения. Максимум хрючева приготовим повкуснее, и вечером за гаражами с пацанами выпьем дешевого пива. Оно ещё тогда стоило рублей 80 за пятилитровую бутыль. Мде, чёт приуныл.
>СТАРЫЕ ТАПКИ НЕ ВЫБРАСЫВАЕМ ИЗ НИХ СДЕЛАЕМ ПОДВЕСНЫЕ КАРМАШКИ ДЛЯ ОБУВНЫХ ЩЕТОК
Охуеть лайфхак...
Э, вы охуели? Где мои нищебугурты? Развлекайте меня, плебеи
ТЫ ИДЕШЬ ПО СТРОИТЕЛЬНОМУ ГИПЕРМАРКЕТУ СВОЕГО 600К-МУХОСРАНСКА. СМОТРИШЬ НА ОКРУЖАЮЩИХ ТЕБЯ ЛЮДЕЙ
@
ТЕБЕ НА ВСТРЕЧУ ИДУТ СЛАДКИЕ ПАРОЧКИ СТРОИТЕЛЕЙ И МОНТАЖНИКОВ ОНИ ОТЛИЧНО ВЫГЛЯДЯТ, РОБА ОТ МОДНЫХ БРЕНДОВ, КОТОРЫЕ ТЕБЕ НЕ РАЗРЕШАЮТ ПОКУПАТЬ
@
ПЕТРОВИЧИ В 40 ЛЕТ ВЫГЛЯДЯТ СТАРШЕ И ПРОПИТЕЕ, ЧЕМ ТЫ В СВОИ 50
@
МКАЖДАЯ ВТОРАЯ ЗИНКА 10/10 БОГИНЯ, ОТ ОДНОГО ВЗГЛЯДА НА НИХ ШИШКА ПРОБИВАЕТ ШТАНЫ
@
ЗАГЛЯДЫВАЕШЬ В ОТДЕЛ КРЕПЕЖА
@
ПАРОЧКИ И КОМПАШКИ ПЕТРОВИЧЕЙ ЗАКАЗЫВАЮТ СЕБЕ МЕШКИ БОЛТОВ НА 600-800 РУБЛЕЙ. ВСПОМИНАЕШЬ СВОЁ БОГАТОЕ ДЕТСТВО, ДИРЕКТОРА ПАПАШУ И ВЕЧНО В ПРОЕКТАХ МАМАШУ. ЕСЛИ ВЕЩЬ СЛОМАЛАСЬ, ЕЕ ВЫКИДЫВАЛИ, НИКАКОГО РЕМОНТА ЕСТЕСТВЕННО НЕ БЫЛО
@
ЗАКАЗЫВАЕШЬ КОМПЛЕКТ САМОРЕЗОВ И ОТВЕРТКУ НА 10 000 РУБЛЁВ
@
САДИШЬСЯ ВКРУЧИВАТЬ ИХ В ДОЩЕЧКУ. КОМПАШКА ПЕТРОВИЧЕЙ РЯДОМ ОБСУЖДАЮТ, ЧТО БУДУТ РЕМОНТИРОВАТЬ ЛЕТОМ. ОДНИ КУХНЮ ДОДЕЛЫВАТЬ, ДРУГИЕ НА ДАЧУ СОРТИР СТАВИТЬ
@
ВСПОМИНАЕШЬ СВОЮ 300К ЗАРПЛАТУ, 100К ИЗ КОТОРЫХ ВКЛАДЫВАЕШЬ В БИЗНЕС. СЕРДЦЕ НАЧИНАЕТ СЖИМАТЬСЯ. В ГОЛОВЕ МЫСЛЬ "ЗА ЧТО ТАКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ". НЕДОУМЕВАЕШЬ, ПОЧЕМУ ОНИ ВСЕ ДЕЛАЮТ САМИ
@
ИДЁШЬ ДАЛЬШЕ. ЗАХОДИШЬ В ОТДЕЛ ИНСТРУМЕНТОВ
@
В ОДНОЙ СТОРОНЕ СЫН ПОКУПАЕТ СВОЕМУ БАТЕ ШУРОПОВЕРТ, В ДРУГОМ ДЕД ПОКУПАЕТ СЫНУ ТОПОВЫЙ НАБОР ИНСТРУМЕНТОВ ЗА 100К. ОНИ ДОВОЛЬНЫЕ И СЧАСТЛИВЫЕ УХОДЯТ. ВСПОМИНАЕШЬ СВОЮ СКРЕПЯЩУЮ ТУМБОЧКУ КОТОРУЮ ХОТЕЛ ПОЧИНИТЬ, НО ЕЕ ВЫКИНУЛИ
@
ВСПОМИНАЕШЬ РЕАКЦИЮ МАТЕРИ НА ИНСТУРМЕНТЫ. "РАБОТЯГОЙ ОТ СВОИХ РЕМОНТОВ СТАНЕШЬ! НИКАКИХ ИНСТРУМЕНТОВ, МАРШ ЖИЗНЬ ПРОЖИГАТЬ!"
@
СЕРДЦЕ НА ГРАНИ. ВЫБЕГАЕШЬ ИЗ ТЦ. ЕДЕШЬ ДОМОЙ
@
ДОМА ВСЁ ПО СТАРОМУ. СОСРЕДОТОЧЕННЫЙ БАТЯ СМОТРИТ КОТИРОВКИ АКЦИЙ И ТОПИТ ЗА ММВБ, ОСУЖДАЕТ АНТИМОНОПОЛЬЩИКОВ И NASDAQ
@
МАТЬ ИНТЕРЕСУЕТСЯ В КАКОМ КЛУБЕ БЫЛ
@
САДИШЬСЯ ЗА СВОЙ МОНОЛИТНЫЙ СТОЛ РУЧНОЙ РАБОТЫ С РЕЗНОЙ СТОЛЕШНИЦЕЙ. НА ГЛАЗА НАВОРАЧИВАЮТСЯ СЛЁЗЫ
>Мне так нулёвый перфоратор макита перепал от соседа, я недавно снёс стол нашему дворнику
Вот ты сука хулиган
а чо делать, если блядь нужно кислое молоко для выпечки. в деревне, бля, ингогда специально ждут, что б оно скисло, хуле ты не доволен?(ладно, если честно, с молокозавода кислое молоко ни разу никак не использовал, хуй знает, мож оно как-то криво киснет)
> И КУСКАМИ ТЕФЛОНА СО СКОВОРОДЫ
Это где, блеать, надо еду готовить, чтобы от сковороды тефлон отваливался? В кислородном конвертере штоле?
А итальянскую пиццу видел? Не ту, что в рекламе, а ту, что готовит madre своим un marito i bambini в какой нибудь захолустной il villaggio.
С первого раза не получится - получится со второго. Домашние роллы, если умеючи, дюже хороши.
Опять же, гость - это святое.
Не пинок под зад, а мотивация!
ТРИ КРЕДИТА
@
ДАЧА, МАШИНА, ЧЕТО ЕЩЁ
@
ТРИ РАЗА В ГОД ОТДЫХ В ТРУЦИИ/ЕГИПТЕ/КРЫМЕ
@
ТЕБЯ НЕ БЕРУТ
@
СЫНОК, ЧТО-ТО НАМ ДЕНЕГ НЕ ХВАТАЕТ, СХОДИ ПОРАБОТАЙ
@
МАМ, А ШКОЛА? МНЕ В УНИВЕРСИТЕТ ПОСТУПАТЬ НАДО
@
А РОДИТЕЛЯМ ХТО ПОМОХАТЬ БУДЕТ? ВОТ НЕБЛАГОДАРНУЮ ТВАРЬ ВЫРАСТИЛИ!
Тру стори
Моя бабушка один раз сделала тесто для пиццы на майонезе, и начинка была на майонезе
Мне было плохо
Так-то лучше, чмондели
А у меня за мной ездит на колесиках специальная вытяжка, которая, как только я пукну, сразу газ-то и вытягивает!
КАКОЙ ТАКОЙ МАЙОНЕЗ
@
ДЕЕЕД! ПОДИ СЮДА БУДЕМ ИЗ ТВОЕЙ САРДЕЛЬКИ ЦЕДИТЬ ПРОВОНСАЛЬ
> Отбивается подарками родителей и гостей на изичах.
Если свадьба в пидорахенском стиле, то и гости будут типичные жлобопидорашки, колторые нахаляву пожрать пришли с пакетами, чтобы когда все напьются наложить домой побольше. Подарками он кредит отбивать собрался, лол.
Именно. В деревенском чаще всего засчет молочнокислых бактерий происходит скисание. В покупном- совсем не обязательно.
бля, я сру, может, 2 минуты, какие 30.
А зачем атких звать и устраивать для таких свадьбу?
ПРИШЕЛ СЧЕТ ЗА ВОДУ ТАМ БОЛЬШЕ ЧЕМ ОБЫЧНО НА 50 РУБЛЕЙ
@
МАМАН СОБИРАЕТ СЕМЕЙНЫЙ СОВЕТ
@
ТАК, КТО СМЫВАЛ В ТУАЛЕТЕ? ДЕД, ТЫ?
@
ЧТО ТЫ Я ПОД СЕБЯ ХОЖУ
@
БАБА СРАКА ТЫ?
@
ДОЧЕНЬКА, МНЕ НЕЧЕМ
@
ТАК НУ Я НА РАБОТЕ ХОЖУ, ОТЕЦ НА УЛИЦЕ ЗА ГАРАЖАМИ СРЕТ
@
ПОДОЗРЕНИЕ ПАДАЕТ НА ТЕБЯ
@
МАМАН СОБИРАЕТ СЕМЕЙНЫЙ СОВЕТ
@
ТАК, КТО СМЫВАЛ В ТУАЛЕТЕ? ДЕД, ТЫ?
@
ЧТО ТЫ Я ПОД СЕБЯ ХОЖУ
@
БАБА СРАКА ТЫ?
@
ДОЧЕНЬКА, МНЕ НЕЧЕМ
@
ТАК НУ Я НА РАБОТЕ ХОЖУ, ОТЕЦ НА УЛИЦЕ ЗА ГАРАЖАМИ СРЕТ
@
ПОДОЗРЕНИЕ ПАДАЕТ НА ТЕБЯ
Некоторые бугурты таки не бугурты, а вполне норм.
>СОСКРЕБИ МАСЛО С ОБЕРТКИ
Сам так делаю регулярно, когда масла остается слишком мало, чтобы сделать нормальный бутер.
>ОБРЕЖЬ ПЛЕСЕНЬ НА СЫРЕ
Опять-таки иногда по утрам обнаруживаю, что на сыре появилась плесень. Ну и хуле теперь, бутер без сыра штоле есть?
>НА ШКУРЕ ОТ КОЛБАСЫ МЯСО ОСТАЛОСЬ, ЗУБАМИ МОЖНО ОТКУСИТЬ
А чо бы и нет-то?
>ЧТО ТЫ ОСТАВИЛ ПО БОКАМ ТАРЕЛКИ? ТЫ ЖЕ СИЛУ ОСТАВЛЯЕШЬ
Чтобы фильтр в посудомойке не забивался, лол.
>ТРУСЫ ИЗНОСИЛИСЬ? ДАВАЙ Я НА ТРЯПКИ РАЗРЕЖУ
Таки да, у меня в гараже дохуя моих труханов.
>КАКОЙ КОНЦЕРТ? ЛУЧШЕ БЫ ПО КОМПЬЮТЕРУ БЕСПЛАТНО ПОСЛУШАЛ, ТО ЖЕ САМОЕ ЖЕ БУДЕТ
Тут я могу назвать себя просветлённым. Посетил хуеву гору концертов, как правило, на концертах звук говно и поют не как на студийной записи. Ну и потные обрыганы, куда же без них. Лучше подвачевать. Но атмосфера заебись, тут не поспоришь.
>МУСОРКА НЕ ПОЛНАЯ — НЕ ВЫНОСИ. ОСТАВЬ НА ЗАВТРА
Лень же лишний раз выносить, хуле ты доебался.
Кредит на свадьбу это сука гениально. Трюк провернутый дважды. Ибо золотые кольца дарить с брюликами в начале 20 века ювелиры придумали и распиарили.
Спроси у маргиналов это. Бро, ты будто только сейчас вылупился. Свадьба в кредит в принципе подразумевает, что бракосочетаются максимум маргинальные слои населения.
МАМКА С БАТЕЙ ГОВОРЯТ, ЧТО СЕГОДНЯ ПОЕДЕМ НА ДНЮХУ К ДЯДЕ ЙОБЕ
ТЫ СОПРОТИВЛЯЕШЬСЯ, НА ТЕБЯ ВСЕМ ПОХУЙ - РОДСТВЕННИКИ ЖА! КАК МОЖНА НЕ УВАЖИТЬ?
ТВОИ ДВОЮРОДНЫЕ БРАТЬЯ И СЕСТРЫ ДАВНО ЖИВУТ ОТДЕЛЬНО, ОНИ ПРИЕЗЖАЮТ НА ТОРЖЕСТВО С ЖЕНАМИ-МУЖЬЯМИ-ДЕТЬМИ, ЛИБО КУНАМИ-ТНЯМИ, ЛИБО В ОДНО РЫЛО НА СВОИХ АВТОМОБИЛЯХ
ИМ ОТ 25 ДО 28
ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ ПРИЕЗЖАЕШЬ С МАМКОЙ И ПАПКОЙ НА ТРАЛЕБУХСЕ, ПОТОМУ ЧТО НА ТАКСИ "ДОРАХА"
ТЕБЕ 29
КУЗЕНЫ И КУЗИНЫ ВЕСЕЛО ПИЗДЯТ И ОБНИМАЮТСЯ, ИБО МНОГИЕ РАЗЪЕХАЛИСЬ ПО ДСам И ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ
ТЫ - ЕДИНСТВЕННЫЙ ИЗ ВСЕХ КАК ЖИЛ С ДЕТСКОГО САДИКА В ОДНУШКЕ ВАШЕГО МУХОСРАНСКА С МАМКОЙ И БАТЕЙ - ТАК И ЖИВЕШЬ
КУНЫ ТОРОПЛИВО НЕХОТЯ ЖМУТ ТЕБЕ РУКУ, А ТЯНЫ КИДАЮТ НЕ ГЛЯДЯ НА ТЕБЯ "ПРИВЕТ", НЕКОТОРЫЕ ВООБЩЕ НЕ УЗНАЮТ
МАМКА ПОСТОЯННО ТЕРЕБИТ ТЕБЯ И ОРЕТ НА ВСЮ КВАРТИРУ "НУ ЧТО ТЫ КАК ИСТУКАН - ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С САШЕНЬКОЙ, ЛЕШЕНЬКОЙ, НАСТЕНЬКОЙ!!!"
ДВОЮРОДНЫЕ БРАТЬСЯ И СЕСТРЫ ПРИСТРАИВАЮТ СВОИХ ЛИЧИНОК К РОДИТЕЛЯМ, ЧТОБЫ ТЕ ВДОВОЛЬ ПОНЯНЧИЛИСЬ С ВНУКАМИ, А САМИ РАССАЖИВАЮТСЯ В ГОСТЕВОЙ КОМНАТЕ И ПРОДОЛЖАЮТ ВЕСЕЛО ПИЗДЕТЬ О ЖИЗНИ. ОНИ КРАСИВО ОДЕТЫ, ПАХНУТ ДОРОГИМИ ПАРФЮМАМИ, ОТ ИХ ЖЕН И ПОДРУГ У ТЕБЯ СУМАСШЕДШИЙ СТОЯК
ВСКОРЕ ТЫ УЗНАЕШЬ, ЧТО СЫН ТЕТИ БЗДОНИ ЛЕШКА ЕРОХИН С ЖЕНОЙ НЕДАВНО ПРИЛЕТЕЛ ИЗ МЕХИКО, ГДЕ ОН ЗВЕРСКИ ПО-НЕЗНАНКЕ УПОРОЛСЯ ПЕЙОТОМ, ПЫТАЯСЬ СТАТЬ НАГВАЛЕМ
СЕРЕЖКА АЛЬФАЧЕВ, СЫН ДЯДИ БАФОМЕТА И ТЕТИ ПАШИ РАССКАЗЫВАЕТ, КАК РАЗБИЛ СВОЙ КРУЗАК, ВЫЕЗЖАЯ ИЗ ГАРАЖА
ДВОЮРОДНАЯ СЕСТРУХА СВЕТКА ТРАВИТ О ТОМ, КАК ОНИ С КУНОМ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ДУБАЯХ И ИХ ЦЕПАНУЛА МЕСТНАЯ ПОЛИЦИЯ
КУЗЕН МИШКА ХВАСТАЕТСЯ НОВЫМИ ЭСКИЗАМИ, КОТОРЫЕ ОН ПРИВЕЗ С ТАТУ-ФЕСТА В МЮНХЕНЕ И ПРИГЛАШАЕТ ВСЕХ В СВОЙ НОВЫЙ ТАТУ-САЛОН
МУЖ ВТОРОЙ КУЗИНЫ НАСТЮХИ ХВАСТАЕТСЯ ПОСЛЕДНИМ ВЫИГРАННЫМ "СТРОНГМЕНОМ" И РАССКАЗЫВАЕТ, КАК ЕГО ТРЕХЛЕТНИЙ СЫН УЖЕ ВОВСЮ ПЫТАЕТСЯ ТЯГАТЬ БАТИНЫ ГАНТЕЛИ. ТЯНКИ ВИЗЖАТ И МАЦАЮТ ЕГО БИЦЕПС, КУНЫ ОДОБРИТЕЛЬНО ХЛОПАЮТ ПО ГОРБУ
ЖЕНА ОДНОГО ИЗ ДВОЮРОДНЫХ БРАТЬЕВ ЛЕНКА ОТКРЫЛА СВОЮ ЮРИДИЧЕСКУЮ ФИРМУ - ВСЕ ТУТ ЖЕ БРОСАЮТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ ЕЕ СОТОВЫЙ
САМЫЙ МОЛОДОЙ - ВИТЬКА - ТОЛЬКО ЧТО ЗАЩИТИЛ КРАСНЫЙ ДИПЛОМ В БАУМАНКЕ, ТЯНКИ ПОЗДРАВЛЯЮТ, ЦЕЛУЮТ ЕГО В ЩЕЧКУ, КУНЫ ЖМУТ РУКУ И РЕСПЕКТУЮТ
ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ТЫ ОДИН СЫЧОМ СТОИШЬ В КОРИДОРЕ, МИМО ТЕБЯ ПРОБЕГАЮТ ДЕТИ ТВОИХ ДВОЮРОДНЫХ, НАСТУПАЯ НА НОГИ. ТЫ ВЖИМАЕШЬСЯ В СТЕНУ
МАМКА ПИНКАМИ ГОНИТ ТЕБЯ "ИДИ С РОБЯТАМИ ПААБЩАЙСЯ!!!"
ТЫ ЗАПИРАЕШЬСЯ В ТУАЛЕТЕ
НАКОНЕЦ ДЯДЯ ЙОБА ЗОВЕТ ВСЕХ ЗА СТОЛ
ВСЯ МОЛОДЕЖЬ УСАЖИВАЕТСЯ ВМЕСТЕ ЗА ОДИН КРАЙ СТОЛА
ТЫ ОДИН САДИШЬСЯ В УГОЛКЕ МЕЖДУ МАМКОЙ И ПАПКОЙ, НАПРОТИВ ДЯДЕК, ТЕТЕК И БАБОК И ВЕСЬ ВЕЧЕР СЛУШАЕШЬ ПРО БЫТОВУХУ И ПРОБЛЕМЫ СО ЗДОРОВЬЕМ
НАЧИНАЕТСЯ СТАНДАРТНАЯ ПЬЯНКА, ПЕРЕМЕЖАЮЩАЯСЯ ТОСТАМИ, ГОСТИ ДАРЯТ ПОДАРКИ
СЫНОВЬЯ ДАРЯТ ДЯДЕ ЙОБЕ ПУТЕВКУ В ИСПАНИЮ
ПЛЕМЯННИКИ ДАРЯТ ДЕНЬГИ, ОДИН - ИМЕННОЙ ПИСТОЛЕТ С ГРАВИРОВКОЙ ПРАЙСОМ ОВЕР ХУЙЗНАЕТСВОЛЬКОТЫЩ, ПЛЕМЯННИЦА СВЕТКА - ЧАСЫ
ДЯДЬКИ И ТЕТЬКИ - ДЕНЬГИ, ГОДОВЫЕ АБОНЕМЕНТЫ НА СПА-МАССАЖ, ТЕТЯ БЗДОНЯ - ЗОЛОТОЙ ПЕРСТЕНЬ
ТЫ РАЗУМЕЕТСЯ НЕ ДАРИШЬ НИЧЕГО, ТАК КАК ПРИЕХАЛ С РОДИТЕЛЯМИ.
ОНИ ДАРЯТ ЕБАНЫЙ МОЛДАВСКИЙ ЧАЙНЫЙ СЕРВИЗ ЗА 900 РУБЛЕЙ
ТВОЙ ПЕРДАК НАЧИНАЕТ ТЛЕТЬ
МОЛОДЕЖЬ УЖЕ ПРИЛИЧНО УПОРОЛАСЬ И, СУДЯ ПО РАЗГОВОРАМ, СОБИРАЕТСЯ В КЛУБЕШНИК, ЧТОБЫ НЕ СИДЕТЬ СО "СТАРИКАМИ"
ОНИ ЖИВО ОБСУЖДАЮТ, КУДА ЛУЧШЕ ПОЕХАТЬ И КАК ПЕРЕСЕЧЬСЯ, ВЕДЬ ВСЕМ СНАЧАЛА НУЖНО ДОЕХАТЬ ДО КВАРТИР\ГОСТИННИЦ, ЧТОБЫ ОСТАВИТЬ АВТОМОБИЛИ И ПРИСТРОИТЬ ДЕТЕЙ
СЧИТАЮТ, СКОЛЬКО НАРОДУ, СКОЛЬКО ТАКСИ НАДО ЗАКАЗЫВАТЬ
ТЕБЯ, РАЗУМЕЕТСЯ, НЕ СЧИТАЮТ
ТЫ ВЖИМАЕШЬСЯ В СТУЛ, ЧТОБЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ ТО, ЧЕГО ТЫ ТАК БОИШЬСЯ...
ОНО СЛУЧАЕТСЯ...
МАМКА ШЕПОТОМ НА ВСЮ КОМНАТУ СПРАШИВАЕТ: "А ТЫ ЧЕГО НЕ ЕДЕШЬ? ТЕБЯ РЕБЯТИШКИ НЕ БЕРУТ? СЪЕЗДИЛ БЫ ХОТЬ ПОТАНЦЕВАЛ, А ТО ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИШЬ КАК СЫЧ!!!"
МОЛОДЕЖЬ ЯВНО НАПРЯГАЕТСЯ ОТ ТАКИХ РАЗГОВОРОВ, СТАРАЯСЬ ПОБЫСТРЕЕ ПОПРОЩАТЬСЯ С РОДСТВЕННИКАМИ И ОТЧАЛИТЬ, ПОКА НА НИХ НЕ ПОВЕСИЛИ СЫЧА
ТВОЯ МАМКА ПЬЯНЫМ ДУРНЫМ ГОЛОСОМ ВИЗЖИТ: "ОЙ, А СЫЧИНУШКУ МОЕГО ВОЗЬМЕТЕ, РЕБЯТА? А ТО ЧТО ОН ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИТ, НИ ДЕВУШКИ НЕТ, НИ ДРУЗЕЙ, СКОРО ЗА КАЛПУКТЕРОМ СВОИМ МХОМ ЗАРАСТЕТ!!!"
ТВОЙ ПЕРДАК РВЕТ КАК ХИРОСИМУ, НА ГЛАЗАХ ВЫСТУПАЮТ СЛЕЗЫ ОТЧАЯНИЯ, ДРОЖАЩИМ ГОЛОСОМ ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ОСТАНОВИТЬ МАМКУ
-ЧЕВО??? ДАВАЙ СХОДИ ХОТЬ ПОТАНЦУЕШЬ, НЕЧА ДОМА СИДЕТЬ! БРАТЬЕВ НЕ ВИДЕЛ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ НЕУЖЕЛИ НЕ СОСКУЧИЛСЯ??? РЕБЯТ, ВЫ УЖ ВОЗЬМИТЕ ЕГО!
ТЫ ПОЛНЫМ ОТЧАЯНИЯ СРЫВАЮЩИМСЯ ОТ СТЫДА ГОЛОСОМ БЛЕЕШЬ "ДА Я СЕБЯ ПЛОХО ЧУСТВУЮ!"
МАМКА ВРОДЕ УСПОКАИВАЕТСЯ, И СО СЛОВАМИ "НУ ЕЩЕ БЫ У ТЕБЯ ГОЛОВА НЕ БОЛЕЛА ОТ ТВОЕГО КАЛПУКТЕРА" ЛЕЗЕТ В РИДИКЮЛЬ ЗА АСПИРИНОМ
МОЛОДЕЖЬ ЯВНО ВООДУШЕВИВШИСЬ ТАКИМ РАСКЛАДОМ, СРОЧНО СЪЯБЫВАЮТ, РАСЦЕЛОВАВШИСЬ НАСПЕХ С РОДСТВЕННИКАМИ
ТЫ ЕЩЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ СЛУШАЕШЬ ПЬЯНЫЕ РАССКАЗЫ СТАРШЕГО ПОКОЛЕНИЯ, МАМКИНО ВОРЧАНИЕ "НУ БОБЫЛЬ... НУ ЧИСТО БОБЫЛЬ, НЕ ДОЖДУСЬ Я ВНУКОВ-ТО..."
ПОТОМ ВСЕ НАЧИНАЮТ РАСХОДИТЬСЯ, МАМКА ТАЩИТ ПЬЯНОГО БАТЮ ЗА ШИВОРОТ, ТЫ ПОМОГАЕШЬ ЕЙ
ВЫ САДИТЕСЬ В МАРШРУТКУ, ПОТОМУ ЧТО
НА ТАКСИ ВСЕ ЕЩЕ "ДОРАХА", А ДРУГИМ ГОСТЯМ НЕ ПО-ПУТИ С ВАМИ, ТАК ЧТО СЕСТЬ НА ХВОСТ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ
В МАРШРУТКЕ БАТЯ ПЫТАЕТСЯ ПЕТЬ, А МАМКА ГРОМКО ОБСУЖДАЕТ РЕБЯТ, КАКИЕ МОЛОДЦЫ И ДЕВОЧЕК, КАКИЕ КРАСАВИЦЫ
ТЫ ГОТОВ ПРОСТО ВЫБЛЕВАТЬ СВОЮ ДУШУ
СВОЮ МАЛЕНЬКУЮ, ВОНЮЧУЮ ДУШУ БИТАРДА
ТЫ СОПРОТИВЛЯЕШЬСЯ, НА ТЕБЯ ВСЕМ ПОХУЙ - РОДСТВЕННИКИ ЖА! КАК МОЖНА НЕ УВАЖИТЬ?
ТВОИ ДВОЮРОДНЫЕ БРАТЬЯ И СЕСТРЫ ДАВНО ЖИВУТ ОТДЕЛЬНО, ОНИ ПРИЕЗЖАЮТ НА ТОРЖЕСТВО С ЖЕНАМИ-МУЖЬЯМИ-ДЕТЬМИ, ЛИБО КУНАМИ-ТНЯМИ, ЛИБО В ОДНО РЫЛО НА СВОИХ АВТОМОБИЛЯХ
ИМ ОТ 25 ДО 28
ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ ПРИЕЗЖАЕШЬ С МАМКОЙ И ПАПКОЙ НА ТРАЛЕБУХСЕ, ПОТОМУ ЧТО НА ТАКСИ "ДОРАХА"
ТЕБЕ 29
КУЗЕНЫ И КУЗИНЫ ВЕСЕЛО ПИЗДЯТ И ОБНИМАЮТСЯ, ИБО МНОГИЕ РАЗЪЕХАЛИСЬ ПО ДСам И ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ
ТЫ - ЕДИНСТВЕННЫЙ ИЗ ВСЕХ КАК ЖИЛ С ДЕТСКОГО САДИКА В ОДНУШКЕ ВАШЕГО МУХОСРАНСКА С МАМКОЙ И БАТЕЙ - ТАК И ЖИВЕШЬ
КУНЫ ТОРОПЛИВО НЕХОТЯ ЖМУТ ТЕБЕ РУКУ, А ТЯНЫ КИДАЮТ НЕ ГЛЯДЯ НА ТЕБЯ "ПРИВЕТ", НЕКОТОРЫЕ ВООБЩЕ НЕ УЗНАЮТ
МАМКА ПОСТОЯННО ТЕРЕБИТ ТЕБЯ И ОРЕТ НА ВСЮ КВАРТИРУ "НУ ЧТО ТЫ КАК ИСТУКАН - ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С САШЕНЬКОЙ, ЛЕШЕНЬКОЙ, НАСТЕНЬКОЙ!!!"
ДВОЮРОДНЫЕ БРАТЬСЯ И СЕСТРЫ ПРИСТРАИВАЮТ СВОИХ ЛИЧИНОК К РОДИТЕЛЯМ, ЧТОБЫ ТЕ ВДОВОЛЬ ПОНЯНЧИЛИСЬ С ВНУКАМИ, А САМИ РАССАЖИВАЮТСЯ В ГОСТЕВОЙ КОМНАТЕ И ПРОДОЛЖАЮТ ВЕСЕЛО ПИЗДЕТЬ О ЖИЗНИ. ОНИ КРАСИВО ОДЕТЫ, ПАХНУТ ДОРОГИМИ ПАРФЮМАМИ, ОТ ИХ ЖЕН И ПОДРУГ У ТЕБЯ СУМАСШЕДШИЙ СТОЯК
ВСКОРЕ ТЫ УЗНАЕШЬ, ЧТО СЫН ТЕТИ БЗДОНИ ЛЕШКА ЕРОХИН С ЖЕНОЙ НЕДАВНО ПРИЛЕТЕЛ ИЗ МЕХИКО, ГДЕ ОН ЗВЕРСКИ ПО-НЕЗНАНКЕ УПОРОЛСЯ ПЕЙОТОМ, ПЫТАЯСЬ СТАТЬ НАГВАЛЕМ
СЕРЕЖКА АЛЬФАЧЕВ, СЫН ДЯДИ БАФОМЕТА И ТЕТИ ПАШИ РАССКАЗЫВАЕТ, КАК РАЗБИЛ СВОЙ КРУЗАК, ВЫЕЗЖАЯ ИЗ ГАРАЖА
ДВОЮРОДНАЯ СЕСТРУХА СВЕТКА ТРАВИТ О ТОМ, КАК ОНИ С КУНОМ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ДУБАЯХ И ИХ ЦЕПАНУЛА МЕСТНАЯ ПОЛИЦИЯ
КУЗЕН МИШКА ХВАСТАЕТСЯ НОВЫМИ ЭСКИЗАМИ, КОТОРЫЕ ОН ПРИВЕЗ С ТАТУ-ФЕСТА В МЮНХЕНЕ И ПРИГЛАШАЕТ ВСЕХ В СВОЙ НОВЫЙ ТАТУ-САЛОН
МУЖ ВТОРОЙ КУЗИНЫ НАСТЮХИ ХВАСТАЕТСЯ ПОСЛЕДНИМ ВЫИГРАННЫМ "СТРОНГМЕНОМ" И РАССКАЗЫВАЕТ, КАК ЕГО ТРЕХЛЕТНИЙ СЫН УЖЕ ВОВСЮ ПЫТАЕТСЯ ТЯГАТЬ БАТИНЫ ГАНТЕЛИ. ТЯНКИ ВИЗЖАТ И МАЦАЮТ ЕГО БИЦЕПС, КУНЫ ОДОБРИТЕЛЬНО ХЛОПАЮТ ПО ГОРБУ
ЖЕНА ОДНОГО ИЗ ДВОЮРОДНЫХ БРАТЬЕВ ЛЕНКА ОТКРЫЛА СВОЮ ЮРИДИЧЕСКУЮ ФИРМУ - ВСЕ ТУТ ЖЕ БРОСАЮТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ ЕЕ СОТОВЫЙ
САМЫЙ МОЛОДОЙ - ВИТЬКА - ТОЛЬКО ЧТО ЗАЩИТИЛ КРАСНЫЙ ДИПЛОМ В БАУМАНКЕ, ТЯНКИ ПОЗДРАВЛЯЮТ, ЦЕЛУЮТ ЕГО В ЩЕЧКУ, КУНЫ ЖМУТ РУКУ И РЕСПЕКТУЮТ
ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ТЫ ОДИН СЫЧОМ СТОИШЬ В КОРИДОРЕ, МИМО ТЕБЯ ПРОБЕГАЮТ ДЕТИ ТВОИХ ДВОЮРОДНЫХ, НАСТУПАЯ НА НОГИ. ТЫ ВЖИМАЕШЬСЯ В СТЕНУ
МАМКА ПИНКАМИ ГОНИТ ТЕБЯ "ИДИ С РОБЯТАМИ ПААБЩАЙСЯ!!!"
ТЫ ЗАПИРАЕШЬСЯ В ТУАЛЕТЕ
НАКОНЕЦ ДЯДЯ ЙОБА ЗОВЕТ ВСЕХ ЗА СТОЛ
ВСЯ МОЛОДЕЖЬ УСАЖИВАЕТСЯ ВМЕСТЕ ЗА ОДИН КРАЙ СТОЛА
ТЫ ОДИН САДИШЬСЯ В УГОЛКЕ МЕЖДУ МАМКОЙ И ПАПКОЙ, НАПРОТИВ ДЯДЕК, ТЕТЕК И БАБОК И ВЕСЬ ВЕЧЕР СЛУШАЕШЬ ПРО БЫТОВУХУ И ПРОБЛЕМЫ СО ЗДОРОВЬЕМ
НАЧИНАЕТСЯ СТАНДАРТНАЯ ПЬЯНКА, ПЕРЕМЕЖАЮЩАЯСЯ ТОСТАМИ, ГОСТИ ДАРЯТ ПОДАРКИ
СЫНОВЬЯ ДАРЯТ ДЯДЕ ЙОБЕ ПУТЕВКУ В ИСПАНИЮ
ПЛЕМЯННИКИ ДАРЯТ ДЕНЬГИ, ОДИН - ИМЕННОЙ ПИСТОЛЕТ С ГРАВИРОВКОЙ ПРАЙСОМ ОВЕР ХУЙЗНАЕТСВОЛЬКОТЫЩ, ПЛЕМЯННИЦА СВЕТКА - ЧАСЫ
ДЯДЬКИ И ТЕТЬКИ - ДЕНЬГИ, ГОДОВЫЕ АБОНЕМЕНТЫ НА СПА-МАССАЖ, ТЕТЯ БЗДОНЯ - ЗОЛОТОЙ ПЕРСТЕНЬ
ТЫ РАЗУМЕЕТСЯ НЕ ДАРИШЬ НИЧЕГО, ТАК КАК ПРИЕХАЛ С РОДИТЕЛЯМИ.
ОНИ ДАРЯТ ЕБАНЫЙ МОЛДАВСКИЙ ЧАЙНЫЙ СЕРВИЗ ЗА 900 РУБЛЕЙ
ТВОЙ ПЕРДАК НАЧИНАЕТ ТЛЕТЬ
МОЛОДЕЖЬ УЖЕ ПРИЛИЧНО УПОРОЛАСЬ И, СУДЯ ПО РАЗГОВОРАМ, СОБИРАЕТСЯ В КЛУБЕШНИК, ЧТОБЫ НЕ СИДЕТЬ СО "СТАРИКАМИ"
ОНИ ЖИВО ОБСУЖДАЮТ, КУДА ЛУЧШЕ ПОЕХАТЬ И КАК ПЕРЕСЕЧЬСЯ, ВЕДЬ ВСЕМ СНАЧАЛА НУЖНО ДОЕХАТЬ ДО КВАРТИР\ГОСТИННИЦ, ЧТОБЫ ОСТАВИТЬ АВТОМОБИЛИ И ПРИСТРОИТЬ ДЕТЕЙ
СЧИТАЮТ, СКОЛЬКО НАРОДУ, СКОЛЬКО ТАКСИ НАДО ЗАКАЗЫВАТЬ
ТЕБЯ, РАЗУМЕЕТСЯ, НЕ СЧИТАЮТ
ТЫ ВЖИМАЕШЬСЯ В СТУЛ, ЧТОБЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ ТО, ЧЕГО ТЫ ТАК БОИШЬСЯ...
ОНО СЛУЧАЕТСЯ...
МАМКА ШЕПОТОМ НА ВСЮ КОМНАТУ СПРАШИВАЕТ: "А ТЫ ЧЕГО НЕ ЕДЕШЬ? ТЕБЯ РЕБЯТИШКИ НЕ БЕРУТ? СЪЕЗДИЛ БЫ ХОТЬ ПОТАНЦЕВАЛ, А ТО ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИШЬ КАК СЫЧ!!!"
МОЛОДЕЖЬ ЯВНО НАПРЯГАЕТСЯ ОТ ТАКИХ РАЗГОВОРОВ, СТАРАЯСЬ ПОБЫСТРЕЕ ПОПРОЩАТЬСЯ С РОДСТВЕННИКАМИ И ОТЧАЛИТЬ, ПОКА НА НИХ НЕ ПОВЕСИЛИ СЫЧА
ТВОЯ МАМКА ПЬЯНЫМ ДУРНЫМ ГОЛОСОМ ВИЗЖИТ: "ОЙ, А СЫЧИНУШКУ МОЕГО ВОЗЬМЕТЕ, РЕБЯТА? А ТО ЧТО ОН ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИТ, НИ ДЕВУШКИ НЕТ, НИ ДРУЗЕЙ, СКОРО ЗА КАЛПУКТЕРОМ СВОИМ МХОМ ЗАРАСТЕТ!!!"
ТВОЙ ПЕРДАК РВЕТ КАК ХИРОСИМУ, НА ГЛАЗАХ ВЫСТУПАЮТ СЛЕЗЫ ОТЧАЯНИЯ, ДРОЖАЩИМ ГОЛОСОМ ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ОСТАНОВИТЬ МАМКУ
-ЧЕВО??? ДАВАЙ СХОДИ ХОТЬ ПОТАНЦУЕШЬ, НЕЧА ДОМА СИДЕТЬ! БРАТЬЕВ НЕ ВИДЕЛ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ НЕУЖЕЛИ НЕ СОСКУЧИЛСЯ??? РЕБЯТ, ВЫ УЖ ВОЗЬМИТЕ ЕГО!
ТЫ ПОЛНЫМ ОТЧАЯНИЯ СРЫВАЮЩИМСЯ ОТ СТЫДА ГОЛОСОМ БЛЕЕШЬ "ДА Я СЕБЯ ПЛОХО ЧУСТВУЮ!"
МАМКА ВРОДЕ УСПОКАИВАЕТСЯ, И СО СЛОВАМИ "НУ ЕЩЕ БЫ У ТЕБЯ ГОЛОВА НЕ БОЛЕЛА ОТ ТВОЕГО КАЛПУКТЕРА" ЛЕЗЕТ В РИДИКЮЛЬ ЗА АСПИРИНОМ
МОЛОДЕЖЬ ЯВНО ВООДУШЕВИВШИСЬ ТАКИМ РАСКЛАДОМ, СРОЧНО СЪЯБЫВАЮТ, РАСЦЕЛОВАВШИСЬ НАСПЕХ С РОДСТВЕННИКАМИ
ТЫ ЕЩЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ СЛУШАЕШЬ ПЬЯНЫЕ РАССКАЗЫ СТАРШЕГО ПОКОЛЕНИЯ, МАМКИНО ВОРЧАНИЕ "НУ БОБЫЛЬ... НУ ЧИСТО БОБЫЛЬ, НЕ ДОЖДУСЬ Я ВНУКОВ-ТО..."
ПОТОМ ВСЕ НАЧИНАЮТ РАСХОДИТЬСЯ, МАМКА ТАЩИТ ПЬЯНОГО БАТЮ ЗА ШИВОРОТ, ТЫ ПОМОГАЕШЬ ЕЙ
ВЫ САДИТЕСЬ В МАРШРУТКУ, ПОТОМУ ЧТО
НА ТАКСИ ВСЕ ЕЩЕ "ДОРАХА", А ДРУГИМ ГОСТЯМ НЕ ПО-ПУТИ С ВАМИ, ТАК ЧТО СЕСТЬ НА ХВОСТ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ
В МАРШРУТКЕ БАТЯ ПЫТАЕТСЯ ПЕТЬ, А МАМКА ГРОМКО ОБСУЖДАЕТ РЕБЯТ, КАКИЕ МОЛОДЦЫ И ДЕВОЧЕК, КАКИЕ КРАСАВИЦЫ
ТЫ ГОТОВ ПРОСТО ВЫБЛЕВАТЬ СВОЮ ДУШУ
СВОЮ МАЛЕНЬКУЮ, ВОНЮЧУЮ ДУШУ БИТАРДА
>гости будут типичные жлобопидорашки, колторые нахаляву пожрать пришли с пакетами, чтобы когда все напьются наложить домой побольше.
Всегда так делаю. Проблемс?
Как девка серишь.
ЧЕГО, ХЛЕБ ВЫБРОСИТЬ? ТЫ ЧЕГО, СОВСЕМ УЖЕ ТЮТЮ СО СВОИМ КОНПЛЮТЕРОМ, ПОСКРЁБЫШ НЕСЧАСТНЫЙ? НИЧЕГО СВЯТОГО НЕТ! СРЕЖЬ ПЛЕСЕНЬ И НАМАЖЬ МАСПО - РАЗНИЦЫ НЕ ЗАМЕТИШЬ
Сказки венского леса.
>ювелиры придумали
Они не придумали, а просто скупили все прииски и контролируют цены на это говно.
>ЧТО ТЫ ОСТАВИЛ ПО БОКАМ ТАРЕЛКИ? ТЫ ЖЕ СИЛУ ОСТАВЛЯЕШЬ
Сражаешься с гопником в подворотне, в мучительном борцовском противостоянии понимаешь, что тебе не хватает каких-то нескольких единиц силы, которые ты мог бы получить, поедая кашу с краешка тарелки.
ХОЧЕШЬ ЗАБУХАТЬ, ВМЕСТО МАГАЗИНА ИДЕШЬ В САМОГОННУЮ ТОЧКУ НЕПОДАЛЕКУ, ПОКУПАЕШЬ ЛИТР САМОГОНА
@
ВЫПИВАЕШЬ В АЛКОТРЕДЕ, ЗАКУСЫВАЯ ХЛЕБОМ С СОЛЬЮ
@
ПИШЕШЬ, ЧТО ПЬЕШЬ ВИСКИ
@
ВЫПИВАЕШЬ В АЛКОТРЕДЕ, ЗАКУСЫВАЯ ХЛЕБОМ С СОЛЬЮ
@
ПИШЕШЬ, ЧТО ПЬЕШЬ ВИСКИ
Мамуль, так маспо тоже заплесневело!
Дарили раньше любые кольца, в том числе и серебряные. А именно дорогие колечки пропиарили они. И теперь чтобы баба тебя не засмеяла иди бер. Кредит на кольцо от тифани.
> СЛАДКИЕ ПАРОЧКИ ШКОЛЬНИКОВ И СТУДЕНТОВ
С этого проиграл
> ПАРОЧКИ И КОМПАШКИ ШКОЛЬНИКОВ ЗАКАЗЫВАЮТ СЕБЕ КУЧУ ХАВКИ НА 600-800 РУБЛЕЙ
Охуеть, БК - мастдай тошниловка для ауешников. Там на 600 рублей жрачки на месяц накупить можно
> ВСПОМИНАЕШЬ СВОЮ 15К ЗАРПЛАТУ, 10К ИЗ КОТОРЫХ ОТДАЁШЬ МАМКЕ
Хуя ты тряпка, резко перестал тебя жалеть
> В ОДНОЙ СТОРОНЕ БАТЯ ПОКУПАЕТ СВОЕМУ СЫНКУ PS4/XBOX ONE, В ДРУГОМ БАТЯ ПОКУПАЕТ СЫНУ ТОПОВУЮ ПЕКАРНЮ ЗА 100К
Ну а чего ты ожидал увидеть в магазине электроники?
> ВСПОМИНАЕШЬ СВОЙ ПЕКА, КОТОРЫЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ОБНОВЛЯЛ В 2006 ГОДУ
Ебать ты даун, сейчас за 15-20к печку можно обновить, чтобы игори 2-3-летней давности спокойно тянула не начинайте срач, плз, я в тяжелые игори не играю
> МАТЬ НАЕЗЖАЕТ С РАССПРОСАМИ ГДЕ ШЛЯЛСЯ
Т-р-я-п-к-а побаще Николашки
> САДИШЬСЯ ЗА СВОЮ НИЩЕПЕКУ. НА ГЛАЗА НАВОРАЧИВАЮТСЯ СЛЁЗЫ
Сам виноват, даунидзе. Твою жизнь можно превратить из хуевой в более-менее нормальную всего в несколько шагов.
мимо зумер поговоривший с пастой
Вкусно же, терпеть не могу терпеть обычный шашлык, а это 11/10.
>ТОПОВУЮ ПЕКАРНЮ ЗА 70К
Кто-нибудь подредактируйте это уже под реалии 2к!9
> чтобы баба тебя не засмеяла иди бери кредит на кольцо от тифани.
> чтобы баб не засмеяла
> кредит
Выходит, что все эти альфы-женатики похлеще любой забитой омежки, лол, если они готовы в долги влезть ради дырки.
Чек
Тщемта хороший самогон лучше дешевого вискаря типа вайтхорса.
@
СЛУЧАЙНО ПОДТЁР ЖОПУ ГАЗЕТОЙ С ПОРТРЕТОМ ПУТИНА
@
СЛЫШИШЬ, КАК ТЕБЕ ВЫЛАМЫВАЮТ ДВЕРЬ
проорал
лузер ?
Нормальные люди дрочили на Жанну Аркадьевну.
Мамка шарит же1
120k?
Она ж сушеная как раковая больная была?
>>196696419
> мать обжарила остатки макарон с яйцом
БЛЯ ПИЗДЕЦ ЕБАННЫЕ ПИДОРАХИ ЗА ЩО Я РОДИЛСЯ В ЭТОЙ ПОМОЙКЕ БЕЗ КУЛЬТУРЫ?!
> увидел на тытубе что японцы иногда рис с яйцом обжаривают
НЕ НУ ЭТА ДРУГОЕ, У НИХ КУХНЯ С МНОГОВЕКОВЫМИ ТРАДИЦИЯМИ, НЕ ТО ЧТО У НАС! МААААМ, ОБЖАРЬ МНЕ РИС С ЯЙЦОМ ПОЖАЛУЙСТА!
Что и говорить про кетчунез, который в швятой продаётся в любом магазине, но ведь эта то другое. Зумерки зумерочки.
> мать обжарила остатки макарон с яйцом
БЛЯ ПИЗДЕЦ ЕБАННЫЕ ПИДОРАХИ ЗА ЩО Я РОДИЛСЯ В ЭТОЙ ПОМОЙКЕ БЕЗ КУЛЬТУРЫ?!
> увидел на тытубе что японцы иногда рис с яйцом обжаривают
НЕ НУ ЭТА ДРУГОЕ, У НИХ КУХНЯ С МНОГОВЕКОВЫМИ ТРАДИЦИЯМИ, НЕ ТО ЧТО У НАС! МААААМ, ОБЖАРЬ МНЕ РИС С ЯЙЦОМ ПОЖАЛУЙСТА!
Что и говорить про кетчунез, который в швятой продаётся в любом магазине, но ведь эта то другое. Зумерки зумерочки.
Руками, а руки в байковых перчатках, а пальцы все в кольцах и на кажном педикюр сделан, чтобы не поцарапал мое аристократическое дупло
ТАВРИЯ
Тру стори.
О, уже прибежали нищеброды и кричат - топ за свои деньги
У Телепиццы и сейчас есть, «Фермерская», вроде
ОТЕЦ! ТЫ ПОСМОТРИ НА ЭТУ СКОТИНУ!
@
ЦЕЛЫХ 300 РУБЛЕЙ НА ПИЦЦУ СВОЮ ДУРАЦКУЮ ПОТРАТИЛ!
@
ЭТО ЦЕЛЫХ 10 БАТОНОВ ХЛЕБА МОЖНО БЫЛО КУПИТЬ!
@
ВЫРАСТИЛИ ДОЛБОЁБА! НЕСИ РЕМЕНЬ МАТЬ!
@
ЦЕЛЫХ 300 РУБЛЕЙ НА ПИЦЦУ СВОЮ ДУРАЦКУЮ ПОТРАТИЛ!
@
ЭТО ЦЕЛЫХ 10 БАТОНОВ ХЛЕБА МОЖНО БЫЛО КУПИТЬ!
@
ВЫРАСТИЛИ ДОЛБОЁБА! НЕСИ РЕМЕНЬ МАТЬ!
У них майочуп это ДРУГОЕ.
Да. С вишней, картошкой, шелковицей - всё это вареники
>лимон можно есть со шкуркой
А его чистить что ли надо? Не нишеброд, но всегда ел его со шкуркой, ибо она прикольно горчит
Таки есть даже паста в тему
ХРЮФЕЛЯ
Ну а пока Европейские Баре вкушают роскошные шампиньоны, оголтелые от голода пидорюндели дорываются до вонючих грибов из-под земли и говна.
Как и тысячу лет назад, для добычи этого омерзительного харча пидараны кооперируются со своими юго-западными соседями. Жрут пидорахи эту мерзость как и все остальное - с мазиком.
ЛОБСТЕР
Объебенившийся стекломоем раб-пидораха после ежедневной порки на конюшне ловит в море жрущих говно и грязь морских гадов. Сплошные кости, мяса нет, на вид и на вкус омерзительно, поэтому барин отдаёт мерзкого мини-ктулху пидорахе. Пидораха, чавкая, нахомячивает красного гада, для нажористости заедая его нарванной у нужника травой
УТКА ПО-ПЕКИНСКИ
Предел мечтаний рабской азиатской пидорахи — ворованная с барского двора тощая полудохлая костлявая птица, которой пидораха рассчитывает полакомиться по-максимуму, не оставив ни косточки: жёсткое мясо он криво нарезает ржавым ножом, чтобы в гнилых зубах не оставались синие жилы. Чтобы не сблевать от вида горелого мяса, пидораха жрёт его, заворачивая в пресные бесвкусные блинчики и поливая соусом из сои и говна. К этому он также наваливает травы-лебеды, крапивы и прочих сорняков с огорода. Из потрохов, сизой требухи и костей запасливая пидораха готовит зловонную похлёбку, которой лакомится целый месяц, вспоминая, как ловко украл птицу с барского двора.
ШНЕЛЬ-КЛОПСЫ
Забитая прусским барином пидораха в поисках хрючева шароёбится по помойке. Там в куче блевоты она находит остатки переваренного барином обеда. Не веря своему счастью, пидораха сгебает это хрючево в грязные ладони и несёт домой, где дрожащими руками лепит из барской блевотины подобие куличиков. Оставшуюся жидкую дрисню пидараха пускает на соус. Чтобы не было так мерзко, пидораха вытаскивает из подвала единственную картофелину, отваривает её в помойной воде и бережно кладёт рядом с блевотными куличиками. Всё это пидораха должна делать быстро, так как барин в любой момент может вызывать её к себе криком «Шнель, ком хир, ду швайнехунд!», стеком хлопая по лощёной ляжке. Поэтому хрючево называется шнель-клопсами.
СУШИ
Блядь ебаное нстоящее Пидорашье хрючево из гнилой рыбы без какой либо обработки напичканой гречей, рисом и прочим говном. Употребляется строго под водку
ПАСТА
Когда совсем нечего жрать, пидорахи просто варили полоски из теста, лишь бы хоть чем-то набить брюхо.
По ситуации добавляет, если есть в погребе, рубленые в фарш свиные голяшки, хрящики, порченые помидоры, выброшенный барином засохший сыр и прочее говно
РАТАТУЙ
Когда затейливые барин и барыня услаждали друг друга продолговатыми кабачками и баклажанами, французские пидорахи собирались под их окнами, внимательно прислушиваясь к сладострастным стонам. Натешившись, баре выбрасывали вымазанные в выделениях и говне овощи из окна. Голодные пидорахи тут же, исходя слюной, набрасывались на овощи, уносили с собой и, мелко порубив, жарили, используя смесь спермы, пиздяных выделений и говна вместо масла. Так родился рататуй.
ХАМОН
Заплесневелая полуразложившаяся зловонная костлявая нога, прямо из бактериологического скотомогильника. Всю мякоть барин забрал себе, оставив пидорахе налитые сукровицей окаменелые жилы и кости. Но пидораха доволен и тем — утробно урча, он лакомится хамоном, отрезая от него по кусочку в день и, ломая зубы, грызёт как собака кость.
Сраный додо уже минимум 500 деревянных. Скоро как флоернтина будет стоить
ПИЦЦА "БАВАРСКАЯ"
@
БУРГЕР "РУССКИЙ"
@
БУРГЕР "РУССКИЙ"
Недооцененный пост
Это я так мамке говорил, когда она купила пиццу за 600 р, когда в другой пиццерии аналогичного веса пицца стоит 400.
>НИЩЕБУГУРТ ТХРЕАД
>
>К НАМ СКОРО ЕРОХИНЫ ПРИДУТ, ГАЗЕТКИ ИЗ ТУАЛЕТА УБЕРИ, ПОЛОЖИ БУМАГУ ТУАЛЕТНУЮ
МОМЕНТАЛЬНОЕ ВОЗГОРАНИЕ!
Хотя бы. И то 120 это не топовая. Но всяко лучше, чем 70к. Одна видеокарта стоит дороже.
Это придаст актуальной злободневности старой пасте.
Приезжают родственники со псковщины,
LE MAMAN ВЫСТАВЛЯЕТ НА СТОЛ КАСТРЮЛЮ С ПРОКИСШИМИ ЩАМИ, ЭЛИТНУЮ НАРЕЗКУ БАТОНА КРАСНАЯ ЦЕНА, НАЛИВАЕТ В ЛИТРОВУЮ БАНКУ ВОДКУ РАЗБАВЛЕННУЮ ВОДОЙ 50/50
@
БАТЯ ЛЕЖИТ НА ДИВАНЕ У СТОЛА НА ВСЮ КВАРТИРУ ОРЕТ МЕНТ В ЗАКОНЕ 666
Зато духовно, лол.
РОММЕЛЬ ФОН ГИТЛЕРБУРГ
@
СТАРОПРАЖСКА МОШОНКА
@
ЖАТЕЦКИЙ ТОЛСТЯК
@
АТОМНАЯ МОЧАМБА МАХМУДА
Потому что классика это из баранины. Мясо молодой овцы(самки) в идеале. "Шашлык" из курицы это как бешбармак со свининой.
Ремешком-то отходил её целлюлитный зад?
Не вижу ничего плохого. Если вещь хорошая, почему бы не взять?
С чего ты это взял, лол?
ВОСКРЕСЕНЬЕ
@
6 УТРА
@
СЫЫЫЧ! ВСТАВАЙ! НА РЫНОК ЕДЕМ! ТАМ СЕГОДНЯ АКЦИЯ НА КАРТОХУ И САХАР - НА РУБЛЬ ДЕШЕВЛЕ, ЧЕМ ОБЫЧНО!
@
ХУЯРИТЕ ВСЕЙ СЕМЕЙКОЙ 3 ЧАСА В ОДНУ СТОРОНУ ДО РЫНОЧКА НА ПЕРЕПОЛНЕННОМ ТАКИМИ ЖЕ ПИДОРАХАМИ ПАЗИКЕ
@
ЕЩЁ 3 ЧАСА ТОЛКАЕТЕСЬ ЛОКТЯМИ НА РЫНОЧКЕ, ЧТОБЫ УРВАТЬ КАРТОХУ И САХАРОК ПОДЕШЕВШЕ
@
ВЕЧЕРОМ КОЕ-КАК ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ ДОМОЙ, НЕСЯ НА СЕБЕ ПО 2 КГ КАРТОХИ И ЕЩЁ СТОЛЬКО ЖЕ САХАРА
@
ВИДИШЬ СЫЧ! МЫ ЦЕЛЫХ 50 РУБЛЕЙ СЭКОНОМИЛИ! УЧИСЬ!
@
НА ПРОЕЗД ПОТРАЧЕНО 200 РУБЛЕЙ
@
ВСКОРЕ ОКАЗЫВАЕТСЯ ЧТО КАРТОХА ГНИЛАЯ, А В САХАРЕ ДОХУЯ МУРАВЬЁВ
@
ЧЕМ ТЫ НЕДОВОЛЕН, СЫЧ? ЗАТО ДЕШЕВШЕ ВЗЯЛИ!!!!
@
6 УТРА
@
СЫЫЫЧ! ВСТАВАЙ! НА РЫНОК ЕДЕМ! ТАМ СЕГОДНЯ АКЦИЯ НА КАРТОХУ И САХАР - НА РУБЛЬ ДЕШЕВЛЕ, ЧЕМ ОБЫЧНО!
@
ХУЯРИТЕ ВСЕЙ СЕМЕЙКОЙ 3 ЧАСА В ОДНУ СТОРОНУ ДО РЫНОЧКА НА ПЕРЕПОЛНЕННОМ ТАКИМИ ЖЕ ПИДОРАХАМИ ПАЗИКЕ
@
ЕЩЁ 3 ЧАСА ТОЛКАЕТЕСЬ ЛОКТЯМИ НА РЫНОЧКЕ, ЧТОБЫ УРВАТЬ КАРТОХУ И САХАРОК ПОДЕШЕВШЕ
@
ВЕЧЕРОМ КОЕ-КАК ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ ДОМОЙ, НЕСЯ НА СЕБЕ ПО 2 КГ КАРТОХИ И ЕЩЁ СТОЛЬКО ЖЕ САХАРА
@
ВИДИШЬ СЫЧ! МЫ ЦЕЛЫХ 50 РУБЛЕЙ СЭКОНОМИЛИ! УЧИСЬ!
@
НА ПРОЕЗД ПОТРАЧЕНО 200 РУБЛЕЙ
@
ВСКОРЕ ОКАЗЫВАЕТСЯ ЧТО КАРТОХА ГНИЛАЯ, А В САХАРЕ ДОХУЯ МУРАВЬЁВ
@
ЧЕМ ТЫ НЕДОВОЛЕН, СЫЧ? ЗАТО ДЕШЕВШЕ ВЗЯЛИ!!!!
@
АДРЕС ИЗГОТОВИТЕЛЯ: СЕЛО МАЛЫЕ ДРИЩИ, МАЛОЗАЛУПНЫЙ РАЙОН.
СТРОИШЬ МУРАВЬИНУЮ ФЕРМУ
>ОБРЕЖЬ ПЛЕСЕНЬ НА СЫРЕ
Не знаю, что у меня в голове глюкануло, сперва увидел ЖЕНИСЬ НА ПЛЕСЕНИ НА СЫРЕ
ЖИВЕШЬ В БОГАТЕЙШЕЙ СТРАНЕ
@
"МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО НЕ ДЛЯ ВАС БОГАТО"
@
"МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО НЕ ДЛЯ ВАС БОГАТО"
СУШИ ПО-РУССКИ
Ебать вы охуевшие. Я на 18 лет нихуя кроме тортика и не получил.
Справедливости ради, лет в 28 мамка мне помогла с первоначалкой для ипотеки, сказала "вот тебе 600к на квартиру", так что не совсем бугурчу, в 18 лет я бы не оценил и прокутил бы всё
Это бугурт или антибугурт или что?
ЗНАЕШЬ ИНГЛИШ НА УРОВНЕ РАЗГОВОРА С НЕЙТИВАМИ ИРЛ И ОНЛАЙН, ПРОСМОТРА ФИЛЬМОВ БЕЗ САБОВ И Т.Д.
@
ЗАСМЕЯЛСЯ С ШУТКИ НА ИНГЛИШЕ - "ЧЁ СМИЁССИ? ТЫ ЧТО, ПОНЯЛ, ЧТО ОН ГОВОРИТ? ЭТО КАК ЭТО? ТАК ЖЕ НЕ БЫВАЕТ!! НУ-КА, ПЕРЕВЕДИ МНЕ, ЧТО ОН СКАЗАЛ"
@
"ПРОЧТИ, ЧТО НА БУТЫЛКЕ НАПИСАНО, КАКОЙ ЭТО КРЕМ, КАК ЕГО ПРИМЕНЯТЬ?"
@
"СЫЧЁВ У НАС АНГЛИЙСКИЙ УЧИЛ! НУ-КА, СЫЧЕНЬКА, СКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ ПО-АНГЛИЙСКИ!!!" ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ СКАЗАННОЕ
@
"СЫНА, ТУТ КАКОЙ-ТО АМЕРИКОС НАВЕДАЛСЯ, МОЖЕШЬ С НИМ ПОБАЗАРИТЬ, СПРОСИТЬ, ЧТО ОН ХОЧЕТ?"
@
"ПЕРЕВЕДИ МНЕ ЭТОТ ДОКУМЕНТ! АААА, В ПЕРЕВОДЧИК ЛЕЗЕШЬ)))) НИЧЕГО ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ)))))"
@
ЗАСМЕЯЛСЯ С ШУТКИ НА ИНГЛИШЕ - "ЧЁ СМИЁССИ? ТЫ ЧТО, ПОНЯЛ, ЧТО ОН ГОВОРИТ? ЭТО КАК ЭТО? ТАК ЖЕ НЕ БЫВАЕТ!! НУ-КА, ПЕРЕВЕДИ МНЕ, ЧТО ОН СКАЗАЛ"
@
"ПРОЧТИ, ЧТО НА БУТЫЛКЕ НАПИСАНО, КАКОЙ ЭТО КРЕМ, КАК ЕГО ПРИМЕНЯТЬ?"
@
"СЫЧЁВ У НАС АНГЛИЙСКИЙ УЧИЛ! НУ-КА, СЫЧЕНЬКА, СКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ ПО-АНГЛИЙСКИ!!!" ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ СКАЗАННОЕ
@
"СЫНА, ТУТ КАКОЙ-ТО АМЕРИКОС НАВЕДАЛСЯ, МОЖЕШЬ С НИМ ПОБАЗАРИТЬ, СПРОСИТЬ, ЧТО ОН ХОЧЕТ?"
@
"ПЕРЕВЕДИ МНЕ ЭТОТ ДОКУМЕНТ! АААА, В ПЕРЕВОДЧИК ЛЕЗЕШЬ)))) НИЧЕГО ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ)))))"
ТРИ КРЕДИТА
@
ДАЧА, МАШИНА, ЧЕТО ЕЩЁ
@
ТРИ РАЗА В ГОД ОТДЫХ В ТРУЦИИ/ЕГИПТЕ/КРЫМЕ
@
ТЕБЯ НЕ БЕРУТ
@
СЫНОК, ЧТО-ТО НАМ ДЕНЕГ НЕ ХВАТАЕТ, СХОДИ ПОРАБОТАЙ
@
МАМ, А ШКОЛА? МНЕ В УНИВЕРСИТЕТ ПОСТУПАТЬ НАДО
@
ПОСТУПАЕШЬ НА БЮДЖЕТ, УЕБЫВАЕШЬ В ДС2
@
БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В СВОЙ МУХОСРАНСК
@
ОТУЧИЛСЯ, УСТРОИЛСЯ НА БОЛЕЕ-МЕНЕЕ ХОРОШУЮ РАБОТУ
@
СЫНА, МЫ ТЕБЕ МАШИНУ ХОТИМ КУПИТЬ, ДАВАЙ С ИПОТЕКОЙ ПОМОЖЕМ?
@
ТЫ НАМ ВНУЧКОВ ТО ПОКАЖИ, КРОВИНУШКИ ЖЕ НАШИ
@
ШЛЕШЬ ИХ НАХУЙ
тоже трустори, только антибугуртная
И правильно. Пидорах нужно бить по самому больному месту - по внучкам/вере и подобному дерьму.
СМОТРИ СЫЧУШ КАКУЮ Я ТЕБЕ КУРТОЧКУ КУПИЛА СЕГОДНЯ, ПРИМЕРЬ
@
НАДЕВАЕШЬ ВОНЮЧУЮ ХЛАМИДУ ЦВЕТА ГОВНА, КОТОРАЯ БОЛЬШЕ ТЕБЯ НА ДВА РАЗМЕРА
@
ОЙ ПРЯМО КРАСАВЕЦ МУЖЧИНА, ЗАВТРА В НЕЙ В ШКОЛУ ПОЙДЕШЬ, БЕЗ РАЗГОВОРОВ
@
ЕРОХИН В ШКОЛЕ УЗНАЕТ КУРТКУ, КОТОРУЮ ВЧЕРА ВЫКИНУЛА ЕГО МАТЬ
@
КЛИЧКА "МОДНИК" ДО КОНЦА ШКОЛЫ
@
НАДЕВАЕШЬ ВОНЮЧУЮ ХЛАМИДУ ЦВЕТА ГОВНА, КОТОРАЯ БОЛЬШЕ ТЕБЯ НА ДВА РАЗМЕРА
@
ОЙ ПРЯМО КРАСАВЕЦ МУЖЧИНА, ЗАВТРА В НЕЙ В ШКОЛУ ПОЙДЕШЬ, БЕЗ РАЗГОВОРОВ
@
ЕРОХИН В ШКОЛЕ УЗНАЕТ КУРТКУ, КОТОРУЮ ВЧЕРА ВЫКИНУЛА ЕГО МАТЬ
@
КЛИЧКА "МОДНИК" ДО КОНЦА ШКОЛЫ
ДА КОМУ НАФИГ НУЖНЫ ТВОИ ХАРТОШКИ ПОКУПНЫЕ? ИМЕЮТСЯ В ВИДУ ЧИПСЫ
@
ДА МЫ ВОН НА АХАРОДИКЕ ВСЁ НАТУРАЛЬНОЕ ВЫРАЩИВАЕМ И ПРОГОТОВИТЬ МОГЁМ!
@
ИЗ "КЛАДОВКИ" ДОСТАЁТСЯ НЕСКОЛЬКО ЗАПЛЕСНЕВЕЛЫХ КАРТОФЕЛИН
@
ОНИ ЧИСТЯТСЯ И РЕЖУТСЯ БАБКОЙ ПОД НЕПРЕРЫВНЫЙ ПОЛУШЁПОТ НА ВСЮ ХАТУ, КАКОЙ ОХЛАМОН РАСТЕТ
@
ВСЁ ЭТО ЖАРИТСЯ В КАПЛЕ ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА, ВЕДЬ МАСЛО ДОРОХО, НЕ ЗАБАЛУЕШЬ
@
ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЕБУТ МОМЕНТ, КОГДА НАДО УБИРАТЬ С ОГНЯ СКОВОРОДУ И НАРУГАЮТ ТЕБЯ ЗА ТО, ЧТО НЕ УСЛЕДИЛ
@
НА ВЫХОДЕ ИМЕЕМ СУХИЕ ПОДГОРЕВШИЕ ХУЙНИ С ЩЕПОТКОЙ СОЛИ, ВЕДЬ ЭТО ТОЖЕ ДОРОХА
@
ДА МЫ ВОН НА АХАРОДИКЕ ВСЁ НАТУРАЛЬНОЕ ВЫРАЩИВАЕМ И ПРОГОТОВИТЬ МОГЁМ!
@
ИЗ "КЛАДОВКИ" ДОСТАЁТСЯ НЕСКОЛЬКО ЗАПЛЕСНЕВЕЛЫХ КАРТОФЕЛИН
@
ОНИ ЧИСТЯТСЯ И РЕЖУТСЯ БАБКОЙ ПОД НЕПРЕРЫВНЫЙ ПОЛУШЁПОТ НА ВСЮ ХАТУ, КАКОЙ ОХЛАМОН РАСТЕТ
@
ВСЁ ЭТО ЖАРИТСЯ В КАПЛЕ ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА, ВЕДЬ МАСЛО ДОРОХО, НЕ ЗАБАЛУЕШЬ
@
ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЕБУТ МОМЕНТ, КОГДА НАДО УБИРАТЬ С ОГНЯ СКОВОРОДУ И НАРУГАЮТ ТЕБЯ ЗА ТО, ЧТО НЕ УСЛЕДИЛ
@
НА ВЫХОДЕ ИМЕЕМ СУХИЕ ПОДГОРЕВШИЕ ХУЙНИ С ЩЕПОТКОЙ СОЛИ, ВЕДЬ ЭТО ТОЖЕ ДОРОХА
@
ПОСЛЕ ТЯЖЕЛЫХ ЛЕТ НИЩЕБРОДСТВА ПОЛУЧИЛОСЬ ВЫЛЕЗТИ СО ДНА
@
В КВАРТИРЕ ХОРОШИЙ РЕМОНТ И ТЕХНИКА, ПЕКА НЕ НУЖНА ТАК КАК ЕСТЬ ЙОБА-НОУТ, И ПРИСТАВКА С ПЛАЗМОЙ НА ПОЛ СТЕНЫ
@
ПЛАНИРУЕШЬ БРАТЬ НОВУЮ МАШИНУ, А ТО СТАРАЯ НАДОЕЛА
@
ЗАГАР НЕ СХОДИТ, ВЕДЬ КАЖДЫЕ МЕСЯЦ-ДВА МОЖНО ЕХАТЬ НА МОРЕ К БАБУШКЕ В КВАРТИРУ КОТОРУЮ ВЫ ЕЙ КУПИЛИ
@
ТНИ САМИ КЛЕЯТСЯ, ВЕДЬ ЕСТЬ ВРЕМЯ ЗАНИМАТЬСЯ СОБОЙ И НЕ БЫДЬ ДРИЩЕМ
@
РАБОТА ПОЗВОЛЯЕТ ЖИТЬ БЕЗ КРЕДИТОВ, ЛИБО БРАТЬ И ГАСИТЬ ЗА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ ВСЁ ЧТО ЗАХОЧЕШЬ
@
ВСЕ РАВНО НИЧЕГО НЕ ПРИНОСИТ РАДОСТЬ, ВЕДЬ ДОБИВШИСЬ ВСЕГО О ЧЕМ МЕЧТАЛ ВО ВРЕМЕНА НИЩЕТЫ, ПОНЯЛ ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ ЭТО СЕМЬЯ, ВЕДЬ ТОЛЬКО ВМЕСТЕ МОЖНО БЫЛО ВСЕГО ЭТОГО ДОСТИЧЬ
@
БЕЗ ПРИЧИНЫ ГРУСТИШЬ ОТ НИЩЕТРЕДОВ.
А я сегодня впервые попробовал креветки. 20 лвл.
>LE MAMAN ВЫСТАВЛЯЕТ НА СТОЛ САМУЮ ДОРОГУЮ НАРЕЗКУ, СЫРЫ, КРАСНУЮ ИКРУ, И ПРОЧИЕ ВКУСНЯШКИ
@
ТЕБЕ ЗАПРЕЩЕНО ЭТО БРАТЬ
@
ПУСТЬ ТЕТЯ ГРУНЯ, ДЯДЯ СЕРЯ И МАЛЕНЬКИЙ БЗДОШЕНЬКА ЕДЯТ
@
А ТЫ ЖУЙ КАРТОШЕЧКУ С КАРТОШЕЧКОЙ
@
УКРАДКОЙ ПЫТАЕШЬСЯ УТЯНУТЬ КУСОЧЕК РЫБКИ
@
МАМКА ЗЛОБНО ШИПИТ
ВСЕ СВЕРСТНИКИ ОБСУЖДАЮТ САУС ПАРК, ГОБЛИНСКИЕ ПЕРЕВОДЫ
@
У ТЕБЯ ВСЯ СЕМЬЯ ВЕЧНО ДОМА И ДАЖЕ СИМПСОНОВ ЕЛЕ ПОЗВОЛЯЮТ СМОТРЕТЬ, ТЩАТЕЛЬНО МОНИТОРЯ ДИАЛОГИ НА ПРЕДМЕТ ПОШЛЯТИНЫ
@
КАРТМАН СКАЗАЛ СЛОВО ЖОПА
@
СУДОРОЖНЫЕ ПОПЫТКИ ПЕРЕКЛЮЧИТЬ
@
КАЙЛ ОТВЕЧАЕТ ПРО ПЕСОК В ВАГИНЕ
@
ДЕДА ХЛОПНУЛ ИНФАРКТ МАТЬ ОСЛЕПЛА И ЗАОХАЛА ПЕС БЛЕВАНУЛ НА КОВЕР
@
КАК ТАКУЮ ХАДОСТЬ ПЕРЕДАЮТ ПО ТВ?!
@
САМИ СМОТРЯТ ДОМ-2 И НТВ
@
У ТЕБЯ ВСЯ СЕМЬЯ ВЕЧНО ДОМА И ДАЖЕ СИМПСОНОВ ЕЛЕ ПОЗВОЛЯЮТ СМОТРЕТЬ, ТЩАТЕЛЬНО МОНИТОРЯ ДИАЛОГИ НА ПРЕДМЕТ ПОШЛЯТИНЫ
@
КАРТМАН СКАЗАЛ СЛОВО ЖОПА
@
СУДОРОЖНЫЕ ПОПЫТКИ ПЕРЕКЛЮЧИТЬ
@
КАЙЛ ОТВЕЧАЕТ ПРО ПЕСОК В ВАГИНЕ
@
ДЕДА ХЛОПНУЛ ИНФАРКТ МАТЬ ОСЛЕПЛА И ЗАОХАЛА ПЕС БЛЕВАНУЛ НА КОВЕР
@
КАК ТАКУЮ ХАДОСТЬ ПЕРЕДАЮТ ПО ТВ?!
@
САМИ СМОТРЯТ ДОМ-2 И НТВ
Мне вот интересно, хоть одна история из треда реальна? Что-то с трудом могу представить такое в жизни.
МАМАН ПИНАЕТ ОТЦА, ЧТОБЫ СВОЗИЛ ПО МАГАЗИНАМ
@
АНДРЕЙ, ТАМ КАРТОШКА НА 50 КОПЕЕЙ ДЕШЕВЛЕ
@
ТАМ РАСТИТЕЛЬНОЕ МАСПО НА 30 КОПЕЕК ДЕШЕВЛЕ
@
ТАМ ГОВЬЯЖИЙ АНУСЫ ДЕШЕВЛЕ
@
УБИЛИ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ
@
МАТЬ РАДОСТНО ПОДСЧИТЫВАЮТ ЭКОНОМИЮ В ЦЕЛЫХ 300 РУБЛЕЙ!
@
ОТЕЦ СЖЕГ СВОИМ УАЗОМ 15 ЛИТРОВ БЕНЗИНА
ВЕСНА — В ШКОЛЕ СУББОТНИК
@
КЛАСС ЗАСТАВИЛИ УБИРАТЬСЯ НА ШКОЛЬНОЙ ТЕРРИТОРИИ, НАДО ВСЕМ ВЗЯТЬ РАБОЧУЮ ОДЕЖДУ
@
ЕРОХА ПРИШЕЛ В КРОССОВКАХ ПОДАРЕНЫХ ЛИЧНО УСЕЙНОМ БОЛТОМ, АДИДАС ПОШИЛ ОГРАНИЧЕННУЮ ВЕРСИЮ СПОРТИВОК «СУББОТНИК 2к18» С НАДПИСЬЮ "ЕРОХИН" НА СПИНЕ, А ЗА РАБОЧИМИ ПЕРЧАТКАМИ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ВЧЕРА ЛЕТАЛИ В МАДРИД
@
ТЫ ПОЛУЧИЛ САПОГИ, КОТОРЫЕ БЫЛИ ВЫМЕНЯНЫ ДЯДЕЙ БОЛЬЖЕДОРОМ У ГЛАВЫ КОЛХОЗА ЗА БУТЫЛКУ СТОЛИЧНОЙ, ШТАНЫ ХИМ\РАДИО ЗАЩИТЫ, В КОТОРЫХ ТВОЙ БАТЯ ЗАЧИЩАЛ ЧЕРНОБЫЛЬ ОТ КРОВОСОСОВ В 1986, ДЕДОВ ТРОФЕЙНЫЙ БУШЛАТ ПРОШИТЫЙ ПУЛЕМЕТНОЙ ОЧЕРЕДЬЮ С КУСОЧКАМИ ФРИЦЕВ, ПЕРЧАТКИ СШИТЫЕ МАМКОЙ ИЗ БАТИНЫХ ТРУХАНОВ НИТКАМИ ПАУКА АРКАДИЯ
@
ВОКРУГ ШПРИЦЫ, СТАРЫЕ ВЕЩИ, ГОВНО, БУТЫЛКИ
@
УБИРАЮТСЯ ТОЛЬКО ОМЕГИ И ПАРОЧКА НАИБОЛЕЕ ВСРАТЫХ ТЯНОК
@
ЕРОХА СТОИТ И УГОРАЕТ, ТРЕБУЯ УБРАТЬ ТОЛЬКО ЧТО УПОТРЕБЛЁННЫЕ ИМ СИЖКИ И АДРЕНИАЛИН РАШ
@
НА ВСЁ ЭТО ДЕРЬМО У ВАС УХОДИТ 6 ЧАСОВ
@
ПОСЛЕ СУББОТНИКА ОБУВЬ ЕРОХИ КРИСТАЛЬНО ЧИСТАЯ
@
ТВОЯ ОБУВЬ СОБРАЛА ВСЮ ГРЯЗЬ ОКРУГИ, СТАЛА ЖИВЫМ ГЛИНЯНЫМ ГОЛЕМОМ, КОТОРЫЙ ДАЛ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
КЛАСС ЗАСТАВИЛИ УБИРАТЬСЯ НА ШКОЛЬНОЙ ТЕРРИТОРИИ, НАДО ВСЕМ ВЗЯТЬ РАБОЧУЮ ОДЕЖДУ
@
ЕРОХА ПРИШЕЛ В КРОССОВКАХ ПОДАРЕНЫХ ЛИЧНО УСЕЙНОМ БОЛТОМ, АДИДАС ПОШИЛ ОГРАНИЧЕННУЮ ВЕРСИЮ СПОРТИВОК «СУББОТНИК 2к18» С НАДПИСЬЮ "ЕРОХИН" НА СПИНЕ, А ЗА РАБОЧИМИ ПЕРЧАТКАМИ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ВЧЕРА ЛЕТАЛИ В МАДРИД
@
ТЫ ПОЛУЧИЛ САПОГИ, КОТОРЫЕ БЫЛИ ВЫМЕНЯНЫ ДЯДЕЙ БОЛЬЖЕДОРОМ У ГЛАВЫ КОЛХОЗА ЗА БУТЫЛКУ СТОЛИЧНОЙ, ШТАНЫ ХИМ\РАДИО ЗАЩИТЫ, В КОТОРЫХ ТВОЙ БАТЯ ЗАЧИЩАЛ ЧЕРНОБЫЛЬ ОТ КРОВОСОСОВ В 1986, ДЕДОВ ТРОФЕЙНЫЙ БУШЛАТ ПРОШИТЫЙ ПУЛЕМЕТНОЙ ОЧЕРЕДЬЮ С КУСОЧКАМИ ФРИЦЕВ, ПЕРЧАТКИ СШИТЫЕ МАМКОЙ ИЗ БАТИНЫХ ТРУХАНОВ НИТКАМИ ПАУКА АРКАДИЯ
@
ВОКРУГ ШПРИЦЫ, СТАРЫЕ ВЕЩИ, ГОВНО, БУТЫЛКИ
@
УБИРАЮТСЯ ТОЛЬКО ОМЕГИ И ПАРОЧКА НАИБОЛЕЕ ВСРАТЫХ ТЯНОК
@
ЕРОХА СТОИТ И УГОРАЕТ, ТРЕБУЯ УБРАТЬ ТОЛЬКО ЧТО УПОТРЕБЛЁННЫЕ ИМ СИЖКИ И АДРЕНИАЛИН РАШ
@
НА ВСЁ ЭТО ДЕРЬМО У ВАС УХОДИТ 6 ЧАСОВ
@
ПОСЛЕ СУББОТНИКА ОБУВЬ ЕРОХИ КРИСТАЛЬНО ЧИСТАЯ
@
ТВОЯ ОБУВЬ СОБРАЛА ВСЮ ГРЯЗЬ ОКРУГИ, СТАЛА ЖИВЫМ ГЛИНЯНЫМ ГОЛЕМОМ, КОТОРЫЙ ДАЛ ТЕБЕ ПИЗДЫ
> ЕРОХА СТОИТ И УГОРАЕТ, ТРЕБУЯ УБРАТЬ ТОЛЬКО ЧТО УПОТРЕБЛЁННЫЕ ИМ СИЖКИ И АДРЕНИАЛИН РАШ
Я вот просто не могу понять КАК ЭТО, почему ему не залепили леща?
@
ТЕБЯ НОЧЬЮ ОТПРАВЛЯЮТ СЛИВАТЬ БЕНЗИН С ЕРОХИНОЙ БМВ
не классика, а платина
А ЗАЧЕМ ТЕБЕ СВОЮ КОМНАТУ ЗАКРЫВАТЬ?
@
А ЕМУ НАЛЕЙТЕ СОКУ, ЕМУ ЕЩЁ РАНО.
@
А КАК ТЫ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ БУДЕШЬ?
@
А КТО У НАС В ДОМЕ МУЖЧИНА?
@
ПЫЛИЩИ-ТО В КОМНАТЕ СКОЛЬКО!
@
У ТЁТИ ЙОБЫ C ДЕВЯТОГО ЭТАЖА ВАНЯ ВСЕГДА ЗА ПОКУПКАМИ ХОДИТ, ОДНА Я, КАК ДУРА, С ДВУМЯ СУМКАМИ ХОЖУ.
@
У НАТАШИ СЫН НА БЮДЖЕТ ПОСТУПИЛ, НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ТРОЕЧНИК.
@
А ЧТО ТЕБЕ ЭТА ФУТБОЛКА НЕ НРАВИТСЯ? НОРМАЛЬНАЯ ФУТБОЛКА, ЧТО Я, ЗРЯ ПОКУПАЛА, ЧТО ЛИ?
@
Я У ТЕБЯ НА ПИДЖАКЕ ДЛИННЫЙ ВОЛОС НАШЛА! ОБНИМАЛСЯ С СОСЕДКОЙ ПО ПАРТЕ?
@
БЕЗ ДИПЛОМА ТЫ - НИКТO!
@
В АРМИИ ИЗ ТЕБЯ ДУРЬ-ТО ПОВЫШИБАЮТ.
@
В ДЕТСТВЕ БЫЛ ТАКОЙ ХОРОШИЙ, А СЕЙЧАС...
@
В НАШИ ВРЕМЕНА МЫ И МЕЧТАТЬ О ТАКОМ НЕ МОГЛИ!
@
ВО СКОЛЬКО ЧАСОВ ТЫ ЛЁГ СПАТЬ?
@
В ТОМ, ЧТО ТЕБЯ ОБИЖАЮТ, ВИНОВАТ ТЫ САМ.
@
ВЕСЬ БЕЛЫЙ, НА ПЛЯЖ БЫ СХОДИЛ, ПОЗАГОРАЛ.
@
ВОН, ПО ГОРОДУ МУЖИКИ ХОДЯТ В ОДНИХ ТРУСАХ, А ТЫ ПО ДОМУ ХОДИШЬ В РУБАШКЕ, ПАРИШЬСЯ!
@
ВОТ БУДУТ СВОИ ДЕТИ - БУДЕШЬ ВОСПИТЫВАТЬ, КАК ХОЧЕШЬ.
@
ВЫРАСТЕШЬ - ПОЙМЁШЬ.
@
ВОТ ВЫРАСТЕШЬ, НАЧНЁШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ И БУДЕШЬ ЖИТЬ КАК ХОЧЕШЬ, А ПОКА ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО Я ГОВОРЮ!
@
ВОТ ЗАКОНЧИТЕ ШКОЛУ, НАЧНЁТСЯ ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ, ВСЯ ЭТА ПРИДУРЬ ИЗ ВАС ВЫВЕТРИТСЯ...
@
ВСЁ СИДИШЬ? СКОРО ГЛАЗА НА ЛОБ ПОЛЕЗУТ!
@
ВСЁ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗЕРОМ СИДИШЬ, НЕТ БЫ УЧЕБНИКИ ПОЧИТАЛ.
@
ВОН, ВАНЯ УЖЕ ТРЕТЬЕГО РЕБЁНОЧКА ВОСПИТЫВАЕТ, А МОЙ БОБЫЛЬ ВСЁ ДЕТСКИЕ МУЛЬТИКИ СМОТРИТ.
@
ВЫКЛЮЧИ КОМПЬЮТЕР, ПУСТЬ ОН ОТДОХНЁТ.
@
ВЫНЕСИ ВО ДВОР КОСТОЧКИ, ПОКОРМИ СОБАЧЕК.
@
ВЫШЕЛ БЫ, ПОДЫШАЛ. А ТО ВОН, БЛЕДНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ.
@
ДАЖЕ МУСОР НЕ ВЫБРАСЫВАЕШЬ.
@
ДЕВУШКУ СЕБЕ КОГДА НАЙДЁШЬ? НАДЕЮСЬ, ОНИ ТЕБЕ ВООБЩЕ ИНТЕРЕСНЫ?
@
ДЕТИ ПРОСТО ТАК ОБИЖАТЬ НЕ БУДУТ. ТЫ ВЕДЬ САМ ВЕДЁШЬ СЕБЯ ТАК, СЛОВНО ТЫ НЕ ОТ МИРА СЕГО.
@
ДРУГИЕ, ВОН, ВСТРЕЧАЮТСЯ, ГУЛЯЮТ, ЖЕНЯТСЯ, ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ, А ТЫ ТАК И ЖЕНИШЬСЯ НА СВОЁМ КОМПЬЮТЕРЕ!
@
ДРУГИЕ СЫНОВЬЯ УЖЕ СВОИХ МАТЕРЕЙ НА МАШИНАХ В МАГАЗИНЫ ОТВОЗЯТ, А ТЫ ДАЖЕ СУМКИ ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
@
ЕСЛИ И ДАЛЬШЕ ТАК БУДЕШЬ СИДЕТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ, ТО УМРЁШЬ В 40 ЛЕТ!
@
ЕСЛИ ТЕБЯ ОБЗЫВАЮТ, НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ - ОТСТАНУТ, ОНИ САМИ ДУРАЧКИ.
@
ЗА ХЛЕБОМ НЕ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ?
@
ЗАВТРА ИДЁМ НА БАЗАР. НАДО ТЕБЕ ОБУВЬ КУПИТЬ И ЕЩЁ ЧЕГО ОДЕТЬСЯ.
@
ЗАВТРА НА ДАЧУ, ПРИГОТОВЬ ОДЕЖДУ, В КОТОРОЙ ПОЕДЕШЬ. ТОЛЬКО НОВОЕ НЕ БЕРИ, КАРТОШКУ КОПАТЬ БУДЕШЬ И СОРНЯКИ ПОЛОТЬ.
@
ЗАЧЕМ ТЫ ТЕЛЕФОН ОТКЛЮЧАЕШЬ?
@
ОХ, И КАК ТЫ БУДЕШЬ СО СВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНОЙ ЖИТЬ...
@
ИДИ В АРМИЮ, ХОТЬ ЖИЗНИ НАУЧАТ.
@
НЕ ЗАБУДЬ ПОЗДОРОВАТЬСЯ С ГОСТЯМИ.
@
ИДИ СПАТЬ, ЭТО КИНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ТЕБЕ ЕЩЁ ТАКОЕ РАНО СМОТРЕТЬ.
@
ИЛИ В ШКОЛУ, ИЛИ К ВРАЧУ, ДОМА СИДЕТЬ НЕ БУДЕШЬ!
@
ИНВАЛИДОМ В 30 ЛЕТ СТАТЬ ХОЧЕШЬ?
@
ИНСТИТУТ ВСЁ РАВНО НУЖНО ЗАКОНЧИТЬ, В НАШЕ ВРЕМЯ БЕЗ ДИПЛОМА НИКУДА!
@
КАК ДЕЛА НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ?
@
КАК ПРОШЁЛ ДЕНЬ? КАК УСПЕХИ В ШКОЛЕ?
@
КАКОЙ БОЛЬШОЙ, УЖЕ ЖЕНИХ!
@
ГОВОРЮ ЖЕ, ВСЕ ДЕВОЧКИ ЗА ТОБОЙ БЕГАЮТ, А ТЫ ИХ ПРОСТО СТЕСНЯЕШЬСЯ.
@
КОГДА УЖЕ ВНУКОВ НЯНЧИТЬ БУДЕМ?
@
КОМУ ЭТО ТЫ ТАМ ПОСТОЯННО ПИШЕШЬ? ЭТО САЙТ ЗНАКОМСТВ ТАКОЙ?
@
ЛЮДИ, ВОН, В 18 ЛЕТ ЖЕНЯТСЯ, А ТЫ...
@
ЗНАЕШЬ, МЫ С ПАПОЙ ВООБЩЕ ДЕВОЧКУ ХОТЕЛИ.
@
MЫ У МЕНЯ НА РАБОТЕ ТЕБЕ ТАКУЮ НЕВЕСТУ НАШЛИ!
@
НА ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ДРУЗЕЙ УЖЕ ПРИГЛАСИЛ?
@
НА УЛИЦУ БЫ СХОДИЛ, С ДРУЗЬЯМИ ПОГУЛЯЛ.
@
НЕ ИГРАЙ С НИМИ, ОНИ ПЛОХИЕ.
@
НЕ СИДИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ ДО УТРА.
@
НИЧЕГО ВЕДЬ НЕ ДЕЛАЕТ, БЕЗДЕЛЬНИК, ТОЛЬКО ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДИТ.
@
НОРМАЛЬНЫЕ ПАРНИ С ДЕВОЧКАМИ ГУЛЯЮТ, А ОН ВСЁ В ИГРУЛЬКАХ СВОИХ.
@
НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ УЖЕ ДЕСЯТЫЙ СОН ВИДЯТ, А ТЫ ВСЁ ВОРОЧАЕШЬСЯ.
@
НУ КТО ЖЕ ТАК СПИТ ДО ПОЛУДНЯ, А ПОТОМ ДО ТРЁХ НОЧИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ?
@
НУ НИЧЕГО, АРМИЯ БЛИЗКО, ВОТ ТАМ-ТО ТЫ ПОПЛЯШЕШЬ.
@
ТЫ УЖЕ ДВА ГОДА ДОМА СИДИШЬ, КОГДА РАБОТУ НАЙДЁШЬ?
@
А ПОЧЕМУ ТЫ С ОДНОКУРСНИКАМИ НЕ ОБЩАЕШЬСЯ? НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ, НУЖНО, ЧТОБЫ ДРУЗЬЯ В ЖИЗНИ БЫЛИ.
@
ОПЯТЬ ТЕБЯ В ОБЩАГЕ ОБИДЕЛИ? НУ ВСЁ, ЗАВТРА ПОЙДУ РАЗБИРАТЬСЯ!
@
ПЕРЕД ЛЮДЬМИ ЗА ТЕБЯ СТЫДНО.
@
А ПО-НАСТОЯЩЕМУ МАШИНУ НЕ МОЖЕШЬ ВОДИТЬ? ТОЛЬКО И УМЕЕШЬ НА КНОПКИ НАЖИМАТЬ!
@
ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СКАЗАЛИ, ЧТО КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ ЗОМБИРУЮТ.
@
ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ТЕБЯ СВЕРСТНИКИ ГУЛЯТЬ НЕ ЗОВУТ.
@
ПОДОЖДИ ЕЩЁ ГОДИК, ВОТ ПОСМОТРИШЬ, КАК ОН ДЕВОК ВОДИТЬ НАЧНЁТ!
@
ОПЯТЬ ПЕРЕСОЛЕННЫЕ ЧИПСЫ ЧЁРНОЙ ОТРАВОЙ ЗАПИВАЕШЬ? ЯЗВУ САМ ЛЕЧИТЬ БУДЕШЬ!
@
ПОЗВОНИ, ПОЗДРАВЬ БАБУШКУ С 8 МАРТА!
@
ПОЧЕМУ К ТЕБЕ НИКТО НЕ ЗАХОДИТ? ТЫ ПЕРЕСТАЛ С НИМИ ДРУЖИТЬ?
@
ПРАЗДНИК ЖЕ, ПОЧЕМУ НА ДИСКОТЕКУ НЕ ПОЙДЁШЬ, МОЖЕТ, ДЕВКУ БЫ СЕБЕ ТАМ НАШЁЛ.
@
ПОЧЕМУ С ОДНОКЛАССНИКАМИ ПЕРЕСТАЛ ОБЩАТЬСЯ?
@
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ НА УЛИЦУ И ПООБЩАТЬСЯ СО СВЕРСТНИКАМИ?
@
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ВЕСТИ СЕБЯ, КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ?
@
С ЖЕНОЙ СВОЕЙ СПОРИТЬ БУДЕШЬ.
@
СЕЙЧАС ВСЯ МОЛОДЁЖЬ КАКИХ-ТО "МСТИТЕЛЕЙ" СМОТРИТ - СХОДИЛ БЫ ТОЖЕ В КИНО, А ТО ВСЁ ДОМА СИДИШЬ.
@
СИДИТ ДО ЧЕТЫРЁХ, А ПОТОМ СПИТ ДО ОБЕДУ.
@
СКОЛЬКО ЖЕ У ТЕБЯ ДЕРЬМА В ГОЛОВЕ!
@
СКОЛЬКО ЛЕТ, А ВСЁ ЕЩЁ В ИГРУШКИ ИГРАЕТ.
@
ГОСПОДИ, СКОЛЬКО У ТЕБЯ КРОВИЩИ НА ЭКРАНЕ!
@
КАК МОЖНО В ТАКИЕ ДЕБИЛЬНЫЕ ИГРЫ ИГРАТЬ?!
@
КОГДА ТЫ ЗАЙМЁШЬСЯ ХОТЬ ЧЕМ-ТО ПОЛЕЗНЫМ?
@
СКОРО К СТУЛУ ПРИРАСТЁШЬ!
@
СМЕРТИ МОЕЙ ХОЧЕШЬ?
@
СМОТРИ, В КОГО ОН ПРЕВРАТИЛСЯ.
@
СОВСЕМ УЖЕ ОТУПЕЛ/ОЧУМЕЛ СО СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ. ВЫРАСТЕШЬ - НА НЁМ И ЖЕНИШЬСЯ ПОДИ!
@
СОПЛИВЫЙ ЕЩЁ, ЖИТЬ ОН ОДИН СОБИРАЕТСЯ. А ГОТОВИТЬ ТЕБЕ КТО БУДЕТ? ТАК И ПОМРЁШЬ ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ.
@
СХОДИ, ПОДЫШИ СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ.
@
СХОДИ, ПОГУЛЯЙ. ВОН, ЗЕЛЁНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ.
@
СХОДИЛ БЫ НА РЕЧКУ, ИСКУПАЛСЯ. НО ДАЛЕКО НЕ ЗАХОДИ, СЛЫШИШЬ?
@
ТАК И БУДЕШЬ СИДЕТЬ В ТЕМНОТЕ ВСЮ ЖИЗНЬ?
@
ТАК И ПРОСИДИШЬ ВСЁ ЛЕТО ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ?
@
ТАКАЯ ХОРОШАЯ ПОГОДА НА УЛИЦЕ, А ТЫ СИДИШЬ.
@
ТВОЙ ПАПА БЫЛ ЛЁТЧИКОМ.
@
ТЕБЕ КАКАЯ ДЕВОЧКА В КЛАССЕ НРАВИТСЯ?
@
ТЕБЕ ТАК ИДЁТ ЭТА СТРИЖКА.
@
НУ, ТЕПЕРЬ ВСЕ ДЕВКИ ТВОИ!
@
ТЕБЕ НАДО БОЛЬШЕ КУШАТЬ, СОВСЕМ ХУДОЙ СТАЛ.
@
ТЕБЕ НЕДАВНО ЗВОНИЛИ, КАКАЯ-ТО ДЕВОЧКА СПРАШИВАЛА.
@
ТУТ УЖЕ СОСЕДКИ СПРАШИВАЮТ: ЧЕГО ВАШ НА УЛИЦУ ТАК РЕДКО ВЫХОДИТ - У НЕГО ЧТО, ДРУЗЕЙ НЕТ?
@
ТЫ ВЕДЬ РАНЬШЕ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ГУЛЯЛ С РЕБЯТАМИ, А КАК В ПЯТЫЙ КЛАСС ПОШЁЛ, ТАК ВДРУГ ПЕРЕСТАЛ.
@
ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, ПОЭТОМУ, НАВЕРНОЕ, ТЕБЕ НЕ С КЕМ ПОГУЛЯТЬ.
@
ТЫ ВСЁ ЛЕТО ПРОСПИШЬ!
@
ТЫ ВСЮ СВОЮ МОЛОДОСТЬ ХОЧЕШЬ В ЧЕТЫРЁХ СТЕНАХ ПРОВЕСТИ?
@
ТЫ ЕЩЁ СЛИШКОМ МАЛЕНЬКИЙ И МНОГОГО НЕ ПОНИМАЕШЬ.
@
ТЫ МУЖИК, ИЛИ КТО?
@
ТЫ ОЧЕНЬ КРАСИВЫЙ. НА ТЕБЯ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ ДЕВУШКИ ВЕШАЮТСЯ! СМОТРИ, НЕ ПОДЦЕПИ СТЕРВУ!
@
ТЫ СЕГОДНЯ ПОКУШАЛ? ЧТО ТЫ КУШАЛ?
@
ТЫ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ УЖЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС.
@
МОЖЕТ, ТЕБЯ С ДЕВУШКАМИ ПОЗНАКОМИТЬ, РАЗ САМ БОИШЬСЯ?
@
У НАС НА РАБОТЕ У ОДНОЙ СОТРУДНИЦЫ ДОЧКА УМНИЦА И КРАСАВИЦА, БУДЕТ ТЕБЕ ПРЕКРАСНАЯ ЖЁНУШКА.
@
ТЫ ТАК И СО СВОИМИ ДЕТЬМИ ОБЩАТЬСЯ БУДЕШЬ?
@
ТЫ ТЕПЕРЬ ЗАМЕСТО МУЖИКА!
@
У ТЕБЯ ВООБЩЕ ЕСТЬ ИНТЕРЕСЫ В ЖИЗНИ?
@
У ТЕБЯ ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТ СИДЕНИЯ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ!
@
У ТЕБЯ ДО СИХ ПОР НЕТ ДЕВУШКИ?
@
У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ С ОБЩЕНИЕМ!
@
У ТЕБЯ ДРУЗЬЯ ХОТЬ ЕСТЬ?
@
У ТЕБЯ ЕСТЬ ДЕВОЧКА?
А ЗАЧЕМ ТЕБЕ СВОЮ КОМНАТУ ЗАКРЫВАТЬ?
@
А ЕМУ НАЛЕЙТЕ СОКУ, ЕМУ ЕЩЁ РАНО.
@
А КАК ТЫ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ БУДЕШЬ?
@
А КТО У НАС В ДОМЕ МУЖЧИНА?
@
ПЫЛИЩИ-ТО В КОМНАТЕ СКОЛЬКО!
@
У ТЁТИ ЙОБЫ C ДЕВЯТОГО ЭТАЖА ВАНЯ ВСЕГДА ЗА ПОКУПКАМИ ХОДИТ, ОДНА Я, КАК ДУРА, С ДВУМЯ СУМКАМИ ХОЖУ.
@
У НАТАШИ СЫН НА БЮДЖЕТ ПОСТУПИЛ, НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ТРОЕЧНИК.
@
А ЧТО ТЕБЕ ЭТА ФУТБОЛКА НЕ НРАВИТСЯ? НОРМАЛЬНАЯ ФУТБОЛКА, ЧТО Я, ЗРЯ ПОКУПАЛА, ЧТО ЛИ?
@
Я У ТЕБЯ НА ПИДЖАКЕ ДЛИННЫЙ ВОЛОС НАШЛА! ОБНИМАЛСЯ С СОСЕДКОЙ ПО ПАРТЕ?
@
БЕЗ ДИПЛОМА ТЫ - НИКТO!
@
В АРМИИ ИЗ ТЕБЯ ДУРЬ-ТО ПОВЫШИБАЮТ.
@
В ДЕТСТВЕ БЫЛ ТАКОЙ ХОРОШИЙ, А СЕЙЧАС...
@
В НАШИ ВРЕМЕНА МЫ И МЕЧТАТЬ О ТАКОМ НЕ МОГЛИ!
@
ВО СКОЛЬКО ЧАСОВ ТЫ ЛЁГ СПАТЬ?
@
В ТОМ, ЧТО ТЕБЯ ОБИЖАЮТ, ВИНОВАТ ТЫ САМ.
@
ВЕСЬ БЕЛЫЙ, НА ПЛЯЖ БЫ СХОДИЛ, ПОЗАГОРАЛ.
@
ВОН, ПО ГОРОДУ МУЖИКИ ХОДЯТ В ОДНИХ ТРУСАХ, А ТЫ ПО ДОМУ ХОДИШЬ В РУБАШКЕ, ПАРИШЬСЯ!
@
ВОТ БУДУТ СВОИ ДЕТИ - БУДЕШЬ ВОСПИТЫВАТЬ, КАК ХОЧЕШЬ.
@
ВЫРАСТЕШЬ - ПОЙМЁШЬ.
@
ВОТ ВЫРАСТЕШЬ, НАЧНЁШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ И БУДЕШЬ ЖИТЬ КАК ХОЧЕШЬ, А ПОКА ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО Я ГОВОРЮ!
@
ВОТ ЗАКОНЧИТЕ ШКОЛУ, НАЧНЁТСЯ ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ, ВСЯ ЭТА ПРИДУРЬ ИЗ ВАС ВЫВЕТРИТСЯ...
@
ВСЁ СИДИШЬ? СКОРО ГЛАЗА НА ЛОБ ПОЛЕЗУТ!
@
ВСЁ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗЕРОМ СИДИШЬ, НЕТ БЫ УЧЕБНИКИ ПОЧИТАЛ.
@
ВОН, ВАНЯ УЖЕ ТРЕТЬЕГО РЕБЁНОЧКА ВОСПИТЫВАЕТ, А МОЙ БОБЫЛЬ ВСЁ ДЕТСКИЕ МУЛЬТИКИ СМОТРИТ.
@
ВЫКЛЮЧИ КОМПЬЮТЕР, ПУСТЬ ОН ОТДОХНЁТ.
@
ВЫНЕСИ ВО ДВОР КОСТОЧКИ, ПОКОРМИ СОБАЧЕК.
@
ВЫШЕЛ БЫ, ПОДЫШАЛ. А ТО ВОН, БЛЕДНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ.
@
ДАЖЕ МУСОР НЕ ВЫБРАСЫВАЕШЬ.
@
ДЕВУШКУ СЕБЕ КОГДА НАЙДЁШЬ? НАДЕЮСЬ, ОНИ ТЕБЕ ВООБЩЕ ИНТЕРЕСНЫ?
@
ДЕТИ ПРОСТО ТАК ОБИЖАТЬ НЕ БУДУТ. ТЫ ВЕДЬ САМ ВЕДЁШЬ СЕБЯ ТАК, СЛОВНО ТЫ НЕ ОТ МИРА СЕГО.
@
ДРУГИЕ, ВОН, ВСТРЕЧАЮТСЯ, ГУЛЯЮТ, ЖЕНЯТСЯ, ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ, А ТЫ ТАК И ЖЕНИШЬСЯ НА СВОЁМ КОМПЬЮТЕРЕ!
@
ДРУГИЕ СЫНОВЬЯ УЖЕ СВОИХ МАТЕРЕЙ НА МАШИНАХ В МАГАЗИНЫ ОТВОЗЯТ, А ТЫ ДАЖЕ СУМКИ ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
@
ЕСЛИ И ДАЛЬШЕ ТАК БУДЕШЬ СИДЕТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ, ТО УМРЁШЬ В 40 ЛЕТ!
@
ЕСЛИ ТЕБЯ ОБЗЫВАЮТ, НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ - ОТСТАНУТ, ОНИ САМИ ДУРАЧКИ.
@
ЗА ХЛЕБОМ НЕ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ?
@
ЗАВТРА ИДЁМ НА БАЗАР. НАДО ТЕБЕ ОБУВЬ КУПИТЬ И ЕЩЁ ЧЕГО ОДЕТЬСЯ.
@
ЗАВТРА НА ДАЧУ, ПРИГОТОВЬ ОДЕЖДУ, В КОТОРОЙ ПОЕДЕШЬ. ТОЛЬКО НОВОЕ НЕ БЕРИ, КАРТОШКУ КОПАТЬ БУДЕШЬ И СОРНЯКИ ПОЛОТЬ.
@
ЗАЧЕМ ТЫ ТЕЛЕФОН ОТКЛЮЧАЕШЬ?
@
ОХ, И КАК ТЫ БУДЕШЬ СО СВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНОЙ ЖИТЬ...
@
ИДИ В АРМИЮ, ХОТЬ ЖИЗНИ НАУЧАТ.
@
НЕ ЗАБУДЬ ПОЗДОРОВАТЬСЯ С ГОСТЯМИ.
@
ИДИ СПАТЬ, ЭТО КИНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ТЕБЕ ЕЩЁ ТАКОЕ РАНО СМОТРЕТЬ.
@
ИЛИ В ШКОЛУ, ИЛИ К ВРАЧУ, ДОМА СИДЕТЬ НЕ БУДЕШЬ!
@
ИНВАЛИДОМ В 30 ЛЕТ СТАТЬ ХОЧЕШЬ?
@
ИНСТИТУТ ВСЁ РАВНО НУЖНО ЗАКОНЧИТЬ, В НАШЕ ВРЕМЯ БЕЗ ДИПЛОМА НИКУДА!
@
КАК ДЕЛА НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ?
@
КАК ПРОШЁЛ ДЕНЬ? КАК УСПЕХИ В ШКОЛЕ?
@
КАКОЙ БОЛЬШОЙ, УЖЕ ЖЕНИХ!
@
ГОВОРЮ ЖЕ, ВСЕ ДЕВОЧКИ ЗА ТОБОЙ БЕГАЮТ, А ТЫ ИХ ПРОСТО СТЕСНЯЕШЬСЯ.
@
КОГДА УЖЕ ВНУКОВ НЯНЧИТЬ БУДЕМ?
@
КОМУ ЭТО ТЫ ТАМ ПОСТОЯННО ПИШЕШЬ? ЭТО САЙТ ЗНАКОМСТВ ТАКОЙ?
@
ЛЮДИ, ВОН, В 18 ЛЕТ ЖЕНЯТСЯ, А ТЫ...
@
ЗНАЕШЬ, МЫ С ПАПОЙ ВООБЩЕ ДЕВОЧКУ ХОТЕЛИ.
@
MЫ У МЕНЯ НА РАБОТЕ ТЕБЕ ТАКУЮ НЕВЕСТУ НАШЛИ!
@
НА ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ДРУЗЕЙ УЖЕ ПРИГЛАСИЛ?
@
НА УЛИЦУ БЫ СХОДИЛ, С ДРУЗЬЯМИ ПОГУЛЯЛ.
@
НЕ ИГРАЙ С НИМИ, ОНИ ПЛОХИЕ.
@
НЕ СИДИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ ДО УТРА.
@
НИЧЕГО ВЕДЬ НЕ ДЕЛАЕТ, БЕЗДЕЛЬНИК, ТОЛЬКО ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДИТ.
@
НОРМАЛЬНЫЕ ПАРНИ С ДЕВОЧКАМИ ГУЛЯЮТ, А ОН ВСЁ В ИГРУЛЬКАХ СВОИХ.
@
НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ УЖЕ ДЕСЯТЫЙ СОН ВИДЯТ, А ТЫ ВСЁ ВОРОЧАЕШЬСЯ.
@
НУ КТО ЖЕ ТАК СПИТ ДО ПОЛУДНЯ, А ПОТОМ ДО ТРЁХ НОЧИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ?
@
НУ НИЧЕГО, АРМИЯ БЛИЗКО, ВОТ ТАМ-ТО ТЫ ПОПЛЯШЕШЬ.
@
ТЫ УЖЕ ДВА ГОДА ДОМА СИДИШЬ, КОГДА РАБОТУ НАЙДЁШЬ?
@
А ПОЧЕМУ ТЫ С ОДНОКУРСНИКАМИ НЕ ОБЩАЕШЬСЯ? НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ, НУЖНО, ЧТОБЫ ДРУЗЬЯ В ЖИЗНИ БЫЛИ.
@
ОПЯТЬ ТЕБЯ В ОБЩАГЕ ОБИДЕЛИ? НУ ВСЁ, ЗАВТРА ПОЙДУ РАЗБИРАТЬСЯ!
@
ПЕРЕД ЛЮДЬМИ ЗА ТЕБЯ СТЫДНО.
@
А ПО-НАСТОЯЩЕМУ МАШИНУ НЕ МОЖЕШЬ ВОДИТЬ? ТОЛЬКО И УМЕЕШЬ НА КНОПКИ НАЖИМАТЬ!
@
ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СКАЗАЛИ, ЧТО КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ ЗОМБИРУЮТ.
@
ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ТЕБЯ СВЕРСТНИКИ ГУЛЯТЬ НЕ ЗОВУТ.
@
ПОДОЖДИ ЕЩЁ ГОДИК, ВОТ ПОСМОТРИШЬ, КАК ОН ДЕВОК ВОДИТЬ НАЧНЁТ!
@
ОПЯТЬ ПЕРЕСОЛЕННЫЕ ЧИПСЫ ЧЁРНОЙ ОТРАВОЙ ЗАПИВАЕШЬ? ЯЗВУ САМ ЛЕЧИТЬ БУДЕШЬ!
@
ПОЗВОНИ, ПОЗДРАВЬ БАБУШКУ С 8 МАРТА!
@
ПОЧЕМУ К ТЕБЕ НИКТО НЕ ЗАХОДИТ? ТЫ ПЕРЕСТАЛ С НИМИ ДРУЖИТЬ?
@
ПРАЗДНИК ЖЕ, ПОЧЕМУ НА ДИСКОТЕКУ НЕ ПОЙДЁШЬ, МОЖЕТ, ДЕВКУ БЫ СЕБЕ ТАМ НАШЁЛ.
@
ПОЧЕМУ С ОДНОКЛАССНИКАМИ ПЕРЕСТАЛ ОБЩАТЬСЯ?
@
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ НА УЛИЦУ И ПООБЩАТЬСЯ СО СВЕРСТНИКАМИ?
@
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ВЕСТИ СЕБЯ, КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ?
@
С ЖЕНОЙ СВОЕЙ СПОРИТЬ БУДЕШЬ.
@
СЕЙЧАС ВСЯ МОЛОДЁЖЬ КАКИХ-ТО "МСТИТЕЛЕЙ" СМОТРИТ - СХОДИЛ БЫ ТОЖЕ В КИНО, А ТО ВСЁ ДОМА СИДИШЬ.
@
СИДИТ ДО ЧЕТЫРЁХ, А ПОТОМ СПИТ ДО ОБЕДУ.
@
СКОЛЬКО ЖЕ У ТЕБЯ ДЕРЬМА В ГОЛОВЕ!
@
СКОЛЬКО ЛЕТ, А ВСЁ ЕЩЁ В ИГРУШКИ ИГРАЕТ.
@
ГОСПОДИ, СКОЛЬКО У ТЕБЯ КРОВИЩИ НА ЭКРАНЕ!
@
КАК МОЖНО В ТАКИЕ ДЕБИЛЬНЫЕ ИГРЫ ИГРАТЬ?!
@
КОГДА ТЫ ЗАЙМЁШЬСЯ ХОТЬ ЧЕМ-ТО ПОЛЕЗНЫМ?
@
СКОРО К СТУЛУ ПРИРАСТЁШЬ!
@
СМЕРТИ МОЕЙ ХОЧЕШЬ?
@
СМОТРИ, В КОГО ОН ПРЕВРАТИЛСЯ.
@
СОВСЕМ УЖЕ ОТУПЕЛ/ОЧУМЕЛ СО СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ. ВЫРАСТЕШЬ - НА НЁМ И ЖЕНИШЬСЯ ПОДИ!
@
СОПЛИВЫЙ ЕЩЁ, ЖИТЬ ОН ОДИН СОБИРАЕТСЯ. А ГОТОВИТЬ ТЕБЕ КТО БУДЕТ? ТАК И ПОМРЁШЬ ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ.
@
СХОДИ, ПОДЫШИ СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ.
@
СХОДИ, ПОГУЛЯЙ. ВОН, ЗЕЛЁНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ.
@
СХОДИЛ БЫ НА РЕЧКУ, ИСКУПАЛСЯ. НО ДАЛЕКО НЕ ЗАХОДИ, СЛЫШИШЬ?
@
ТАК И БУДЕШЬ СИДЕТЬ В ТЕМНОТЕ ВСЮ ЖИЗНЬ?
@
ТАК И ПРОСИДИШЬ ВСЁ ЛЕТО ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ?
@
ТАКАЯ ХОРОШАЯ ПОГОДА НА УЛИЦЕ, А ТЫ СИДИШЬ.
@
ТВОЙ ПАПА БЫЛ ЛЁТЧИКОМ.
@
ТЕБЕ КАКАЯ ДЕВОЧКА В КЛАССЕ НРАВИТСЯ?
@
ТЕБЕ ТАК ИДЁТ ЭТА СТРИЖКА.
@
НУ, ТЕПЕРЬ ВСЕ ДЕВКИ ТВОИ!
@
ТЕБЕ НАДО БОЛЬШЕ КУШАТЬ, СОВСЕМ ХУДОЙ СТАЛ.
@
ТЕБЕ НЕДАВНО ЗВОНИЛИ, КАКАЯ-ТО ДЕВОЧКА СПРАШИВАЛА.
@
ТУТ УЖЕ СОСЕДКИ СПРАШИВАЮТ: ЧЕГО ВАШ НА УЛИЦУ ТАК РЕДКО ВЫХОДИТ - У НЕГО ЧТО, ДРУЗЕЙ НЕТ?
@
ТЫ ВЕДЬ РАНЬШЕ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ГУЛЯЛ С РЕБЯТАМИ, А КАК В ПЯТЫЙ КЛАСС ПОШЁЛ, ТАК ВДРУГ ПЕРЕСТАЛ.
@
ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, ПОЭТОМУ, НАВЕРНОЕ, ТЕБЕ НЕ С КЕМ ПОГУЛЯТЬ.
@
ТЫ ВСЁ ЛЕТО ПРОСПИШЬ!
@
ТЫ ВСЮ СВОЮ МОЛОДОСТЬ ХОЧЕШЬ В ЧЕТЫРЁХ СТЕНАХ ПРОВЕСТИ?
@
ТЫ ЕЩЁ СЛИШКОМ МАЛЕНЬКИЙ И МНОГОГО НЕ ПОНИМАЕШЬ.
@
ТЫ МУЖИК, ИЛИ КТО?
@
ТЫ ОЧЕНЬ КРАСИВЫЙ. НА ТЕБЯ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ ДЕВУШКИ ВЕШАЮТСЯ! СМОТРИ, НЕ ПОДЦЕПИ СТЕРВУ!
@
ТЫ СЕГОДНЯ ПОКУШАЛ? ЧТО ТЫ КУШАЛ?
@
ТЫ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ УЖЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС.
@
МОЖЕТ, ТЕБЯ С ДЕВУШКАМИ ПОЗНАКОМИТЬ, РАЗ САМ БОИШЬСЯ?
@
У НАС НА РАБОТЕ У ОДНОЙ СОТРУДНИЦЫ ДОЧКА УМНИЦА И КРАСАВИЦА, БУДЕТ ТЕБЕ ПРЕКРАСНАЯ ЖЁНУШКА.
@
ТЫ ТАК И СО СВОИМИ ДЕТЬМИ ОБЩАТЬСЯ БУДЕШЬ?
@
ТЫ ТЕПЕРЬ ЗАМЕСТО МУЖИКА!
@
У ТЕБЯ ВООБЩЕ ЕСТЬ ИНТЕРЕСЫ В ЖИЗНИ?
@
У ТЕБЯ ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТ СИДЕНИЯ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ!
@
У ТЕБЯ ДО СИХ ПОР НЕТ ДЕВУШКИ?
@
У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ С ОБЩЕНИЕМ!
@
У ТЕБЯ ДРУЗЬЯ ХОТЬ ЕСТЬ?
@
У ТЕБЯ ЕСТЬ ДЕВОЧКА?
Сук, пригорело. Каждый раз жалко родителей, у которых трудный, неблагодарный и низкоинтеллектуальный единственный ребёнок.
БЛЯТЬ! ВСЁ ЖИЗА, ВСЁ! НУ КАКОГО ХЕРА ОНИ ЛЕЗУТ С ПРОСЬБОЙ МЕНЯ КУДА-ТО ВЗЯТЬ С КЕМ-ТО, ЗАЧЕЕЕЕЕМ? ЗАЧЕМ ОЗВУЧИВАТЬ ВСЕМ МОИ ПРОЁБЫ В ЖИЗНИ. ЁБАНЫЕ ДИЗМОРАЛЬЩИКИ
Мои 18 я встречал в бомбоубежище.
У сыча прикид эпичное!
Именно они сделали меня таким. Так что, есть над че задуматься.
Ещё один дегенерат. Не бывает такого. Все эти сказочки про маргиналов, которые резко поднялись и так далее, а омежка остался нищуком, - это всего лишь сказочки затравленных неудачников, которые специально гиперболизируют "счастье-бохатство" своих родственников и свои "неудачи-нищету", чтобы ни их фоне его могли пожалеть. Ни больше и не меньше.
У современных зумеров такое наблюдается все реже. Максимальный пиздец пришёлся на людей 85-95 годов рождения (дети блядского поколения 60-70 годов, на которое пришлась первая швабода после совка)
МАААМ, ПРИНГЛС
@
НЕ, ОНИ НЕ ВКУСНЫЕ, ФИГНЮ ВСЯКУЮ БРАТЬ, ВОЗЬМИ ЛУЧШЕ ЭТИ ЗА 20 РУБЛЕЙ
@
МАААМ, НАПИТОК ЗА 60 РУБЛЕЙ
@
НЕ, ОН НЕ ВКУСНЫЙ, ВОЗЬМИ ЛУЧШЕ ВОТ ЭТОТ ЗА 25 РУБЛЕЙ
@
ВСЁ ЧТО ДОРОГО = НЕ ВКУСНО
@
НЕ, ОНИ НЕ ВКУСНЫЕ, ФИГНЮ ВСЯКУЮ БРАТЬ, ВОЗЬМИ ЛУЧШЕ ЭТИ ЗА 20 РУБЛЕЙ
@
МАААМ, НАПИТОК ЗА 60 РУБЛЕЙ
@
НЕ, ОН НЕ ВКУСНЫЙ, ВОЗЬМИ ЛУЧШЕ ВОТ ЭТОТ ЗА 25 РУБЛЕЙ
@
ВСЁ ЧТО ДОРОГО = НЕ ВКУСНО
Типичная защитная реакция неудачников и нищенок.
ахуенно же
Но принглс реально невкусное кукурузное нечто
> КАК ДЕЛА НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ?
ПОШЁЛ ВРУКОПАШНУЮ
КУШАЕШЬ СУПЧИК, ЗАКУСЫВАЕШЬ ХЛЕБОМ
@
ХЛЕБНЫЕ КРОШКИ РАЗБРОСАНЫ ПО СТОЛУ
@
ПРИХОДИТ БАБКА, ДЕМОНСТРАТИВНО МОЧИТ ПАЛЬЦЫ СЛЮНЯМИ
@
НАЧИНАЕТ КАК ПЫЛЕСОС СОБИРАТЬ КРОШКИ ПО ВСЕМУ СТОЛУ
@
ПАЛЕЦ НАМОЧИЛА СЛЮНЕЙ, ТКНУЛА В КРОШКУ, ЗАСУНУЛА В РОТ
@
ПОДНИМАЕТ ТВОЙ КУСОЧЕК ХЛЕБА
@
ОБЛИЗЫВАЕТ ПАЛЕЦ, ТЫКАЕТ В КРОШКИ И СУЁТ ПАЛЕЦ В РОТ
@
УСЕРДНО ВЫТАСКИВАЕТ ЮБКУ ИЗ ЖОПЫ ТЕМИ ЖЕ ПАЛЬЦАМИ ЧТО СОВАЛА В РОТ
@
БЕРЁТ ОБЩИЙ ХЛЕБ ЭТОЙ ЖЕ РУКОЙ, ОБЛАПЫВАЕТ ЕГО СО ВСЕХ СТОРОН, ОТРЕЗАЕТ МАЛЕНЬКИЙ КУСОЧЕК
@
ХЛЕБНЫЕ КРОШКИ РАЗБРОСАНЫ ПО СТОЛУ
@
ПРИХОДИТ БАБКА, ДЕМОНСТРАТИВНО МОЧИТ ПАЛЬЦЫ СЛЮНЯМИ
@
НАЧИНАЕТ КАК ПЫЛЕСОС СОБИРАТЬ КРОШКИ ПО ВСЕМУ СТОЛУ
@
ПАЛЕЦ НАМОЧИЛА СЛЮНЕЙ, ТКНУЛА В КРОШКУ, ЗАСУНУЛА В РОТ
@
ПОДНИМАЕТ ТВОЙ КУСОЧЕК ХЛЕБА
@
ОБЛИЗЫВАЕТ ПАЛЕЦ, ТЫКАЕТ В КРОШКИ И СУЁТ ПАЛЕЦ В РОТ
@
УСЕРДНО ВЫТАСКИВАЕТ ЮБКУ ИЗ ЖОПЫ ТЕМИ ЖЕ ПАЛЬЦАМИ ЧТО СОВАЛА В РОТ
@
БЕРЁТ ОБЩИЙ ХЛЕБ ЭТОЙ ЖЕ РУКОЙ, ОБЛАПЫВАЕТ ЕГО СО ВСЕХ СТОРОН, ОТРЕЗАЕТ МАЛЕНЬКИЙ КУСОЧЕК
ПОСАДИМ КАРТОШЕЧКИ, ОГУРЧИКОВ
@
ПРЕДЛАГАЕШЬ НЕ САЖАТЬ ВСЕ 30 СОТОК, А ОГРАНИЧИТЬСЯ ТЕКУЩИМИ ПОТРЕБНОСТЯМИ, А ОСТАЛЬНОЕ ПОКУПАТЬ ПО МЕРЕ НЕОБХОДИМОСТИ
@
КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, СВОЕ ТО ДЕШЕВЛЕ ВЫХОДИТ И ВКУСНЕЕ!
@
ВЫСАДИЛИ КАРТОХИ ДО ГОРИЗОНТА
@
МЕСТО ПОД ОГУРЦЫ И ПОМИДОРЫ НАПОМИНАЕТ ПРОМЫШЛЕННЫЙ ПАРНИК
@
ВСЕ ВЫХОДНЫЕ ЕБАШУТ НА ДАЧКЕ
@
ЗАКАТЫВАЮТ 100500 БАНОК СОЛЕНИЙ, 90% КОТОРЫХ БУДУТ ВЫБРОШЕНЫ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ
@
ВЫКАПЫВАЮТ 100500 ВЕДЕР КАРТОХИ, 90% КОТОРОЙ БУДЕТ ВЫБРОШЕНА К КОНЦУ СЛЕДУЮЩЕЙ ВЕСНЫ
@
НА МАЗИ ДЛЯ БАБКИНОЙ СПИНЫ, КОЛЕНОК ДЕДА БУДЕТ ПОТРАЧЕНО 7000₽
@
МАЗИ ДЛЯ БАТИ ЕЩЕ — 3000
@
ТАБЛЕТКИ ОТ УКУСОВ ЛИТАКОВ, ЗМЕЙ, КТУЛХУ, КОМАРОВ — 5000
@
СРЕДСТВА ДЛЯ ЗАЩИТЫ ОТ ОЖОГОВ И СПАСЕНИЯ ПОСЛЕ ОЖОГОВ — 2000
@
БЕНЗИНА ИСКАТАНО НА 3000
@
ИЗ-ЗА ХУЕВОСТИ ДОРОГ НА АВТОСЕРВИС ПОТРАЧЕНО 8000
@
ЗА ВЕСЬ СЕЗОН СЪЕЛИ 4 БАНКИ СОЛЕНИЙ И 20 КИЛОГРАММ КАРТОШКИ
@
ПРЕДЛАГАЕШЬ НЕ САЖАТЬ ВСЕ 30 СОТОК, А ОГРАНИЧИТЬСЯ ТЕКУЩИМИ ПОТРЕБНОСТЯМИ, А ОСТАЛЬНОЕ ПОКУПАТЬ ПО МЕРЕ НЕОБХОДИМОСТИ
@
КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, СВОЕ ТО ДЕШЕВЛЕ ВЫХОДИТ И ВКУСНЕЕ!
@
ВЫСАДИЛИ КАРТОХИ ДО ГОРИЗОНТА
@
МЕСТО ПОД ОГУРЦЫ И ПОМИДОРЫ НАПОМИНАЕТ ПРОМЫШЛЕННЫЙ ПАРНИК
@
ВСЕ ВЫХОДНЫЕ ЕБАШУТ НА ДАЧКЕ
@
ЗАКАТЫВАЮТ 100500 БАНОК СОЛЕНИЙ, 90% КОТОРЫХ БУДУТ ВЫБРОШЕНЫ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ
@
ВЫКАПЫВАЮТ 100500 ВЕДЕР КАРТОХИ, 90% КОТОРОЙ БУДЕТ ВЫБРОШЕНА К КОНЦУ СЛЕДУЮЩЕЙ ВЕСНЫ
@
НА МАЗИ ДЛЯ БАБКИНОЙ СПИНЫ, КОЛЕНОК ДЕДА БУДЕТ ПОТРАЧЕНО 7000₽
@
МАЗИ ДЛЯ БАТИ ЕЩЕ — 3000
@
ТАБЛЕТКИ ОТ УКУСОВ ЛИТАКОВ, ЗМЕЙ, КТУЛХУ, КОМАРОВ — 5000
@
СРЕДСТВА ДЛЯ ЗАЩИТЫ ОТ ОЖОГОВ И СПАСЕНИЯ ПОСЛЕ ОЖОГОВ — 2000
@
БЕНЗИНА ИСКАТАНО НА 3000
@
ИЗ-ЗА ХУЕВОСТИ ДОРОГ НА АВТОСЕРВИС ПОТРАЧЕНО 8000
@
ЗА ВЕСЬ СЕЗОН СЪЕЛИ 4 БАНКИ СОЛЕНИЙ И 20 КИЛОГРАММ КАРТОШКИ
А ведь бабки это милые девушки в прошлом
Что за хуйня происходит с ними?
>ПОСКРЁБЫШ
Бляя, то есть ты поздний ребенок, а пидорахи так и не научились на хлеб зарабатывать и хранить его?
ЖИВЕТЕ В ОБЩАГЕ АКА СТУДИЯ АКА КГТ
@
-Я ВСЕГДА ДУМАЛА ДО СТОЛЬКИ-ТО ЛЕТ ЗАВЕСТИ ЖЕРЕБЕНКА.
-ТЯНОВА, МЫ В ОБЩАГЕ ЖИВЕМ И ЗА ПАРУ ЛЕТ Я НА ДВУШКУ НЕ НАСОСУ.
-НУ, МОЖНО И В ОБЩАГЕ. А ПОТОМ ПОДКОПИТЬ И ИПОТЕКА...
-И МНОГО ТЫ ЗНАЕШЬ ТЕХ, КТО С РЕБЕНКОМ НАКОПИЛ?
-ОМ-НОМ-НОМ.. Нюююю....
-ХОРОШО, ОДИН ПРОСТО ВОПРОС: А КАК ЕБАТЬСЯ?
-О_о?
-НУ ОК, ПОКА СОВСЕМ МЕЛКИЙ- МОЖНО В ВАННУЮ СВАЛИТЬ ИЛИ РЕБЕНКА ВРЕМЕННО В КОЛЯСКЕ ПЕРЕСТАВИТЬ, А ПОТОМ?
-ERROR ERROR ERROR
@
ДРОПНУЛ
@
ЖИВУ С ДРУГОЙ. НАЧИНАЮТСЯ ТЕ ЖЕ БАЗАРЫ, ТОЛЬКО СЕЙЧАС У МЕНЯ ЗП НА 2 УМНОЖИЛАСЬ ВРЕМЕННО, ДА И ЭТА ТЯНКА ТОЖЕ НЕ ТОЛЬКО НА ЖЁПЕ СИДЕТЬ УМЕЕТ.
@
И ВЕДЬ, ЧТО ХАРАКТЕРНО, НИ ТА, НИ ДРУГАЯ НЕ ГОВОРИЛА:
-РУТБОЕВ, У ТЕБЯ ЕСТЬ КОМНАТА, А У МЕНЯ ТОЖЕ ЧТО-ТО, ЧТО МОЖНО ПРОДАТЬ ЧТО БЫ СКИНУТЬСЯ.
@
-Я ВСЕГДА ДУМАЛА ДО СТОЛЬКИ-ТО ЛЕТ ЗАВЕСТИ ЖЕРЕБЕНКА.
-ТЯНОВА, МЫ В ОБЩАГЕ ЖИВЕМ И ЗА ПАРУ ЛЕТ Я НА ДВУШКУ НЕ НАСОСУ.
-НУ, МОЖНО И В ОБЩАГЕ. А ПОТОМ ПОДКОПИТЬ И ИПОТЕКА...
-И МНОГО ТЫ ЗНАЕШЬ ТЕХ, КТО С РЕБЕНКОМ НАКОПИЛ?
-ОМ-НОМ-НОМ.. Нюююю....
-ХОРОШО, ОДИН ПРОСТО ВОПРОС: А КАК ЕБАТЬСЯ?
-О_о?
-НУ ОК, ПОКА СОВСЕМ МЕЛКИЙ- МОЖНО В ВАННУЮ СВАЛИТЬ ИЛИ РЕБЕНКА ВРЕМЕННО В КОЛЯСКЕ ПЕРЕСТАВИТЬ, А ПОТОМ?
-ERROR ERROR ERROR
@
ДРОПНУЛ
@
ЖИВУ С ДРУГОЙ. НАЧИНАЮТСЯ ТЕ ЖЕ БАЗАРЫ, ТОЛЬКО СЕЙЧАС У МЕНЯ ЗП НА 2 УМНОЖИЛАСЬ ВРЕМЕННО, ДА И ЭТА ТЯНКА ТОЖЕ НЕ ТОЛЬКО НА ЖЁПЕ СИДЕТЬ УМЕЕТ.
@
И ВЕДЬ, ЧТО ХАРАКТЕРНО, НИ ТА, НИ ДРУГАЯ НЕ ГОВОРИЛА:
-РУТБОЕВ, У ТЕБЯ ЕСТЬ КОМНАТА, А У МЕНЯ ТОЖЕ ЧТО-ТО, ЧТО МОЖНО ПРОДАТЬ ЧТО БЫ СКИНУТЬСЯ.
Не вижу ничего плохого. Если говно своё, почему бы не съесть?
@ ДЕТСТВО, КОНЕЦ 90-Х, У ВСЕХ ТВОИХ ДРУЗЕЙ СО ДВОРА ЕСТЬ SEGA
@ ДАЖЕ У УЛЬТРАНИЩЕБРОДА СНИЗУ, КОТОРЫЙ ХОДИТ В РВАНЫХ ОБНОСКАХ
@ У ТЕБЯ ТОЛЬКО ЗАВИСАЮЩАЯ ЕСЛИ ЕЕ ТРОНУТЬ КИТАЙСКАЯ ДОНДИ
@ КОТОРУЮ ГДЕ-ТО НА УЛИЦЕ НАШЕЛ ОТЧИМ И ПРИНЕС ДОМОЙ
@ ИГРАЕШЬ В ТРИ КАРТРИДЖА ПО КРУГУ НА СТАРОМ ЧЕРНОБЕЛОМ ТЕЛЕКЕ
@ К ЯПОНСКОМУ FUNAI ОТЧИМ НЕ ПОДПУСКАЕТ ПОД СТРАХОМ СМЕРТИ
@ МАМКА ЕМУ ВТОРИТ, И НА ТО ЧТО "ВСЕ ПОСОНЫ ИГРАЮТ НА ЦВЕТНЫХ" ЕЙ ПОХУЙ
@ НА ТВОЕ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ВМЕСТО ЗАВЕТНОЙ СЕГИ ПОЛУЧАЕШЬ ДЕДОВЫ УШОРКАННЫЕ ЧАСЫ РАКЕТА
@ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ, НИЩЕБРОДУ СНИЗУ, ЧТО ЖИВЕТ С БАБКОЙ, БАБКА ДАРИТ ПЕРВУЮ ПЛОЙКУ
@ ПРОЖИГАЕШЬ ПЕРДАКОМ ОТ ЛЮТОЙ ЗАВИСТИ И ЧУВСТВА СОБСТВЕННОЙ НИКЧЕМНОСТИ СТУЛ
@ ОТЧИМ КАК НАЗЛО ГЫГЫКАЕТ В СОСЕДНЕЙ КОМНАТЕ НАД ОЧЕРЕДНЫМ БОЕВИКОМ
@ ДАЖЕ У УЛЬТРАНИЩЕБРОДА СНИЗУ, КОТОРЫЙ ХОДИТ В РВАНЫХ ОБНОСКАХ
@ У ТЕБЯ ТОЛЬКО ЗАВИСАЮЩАЯ ЕСЛИ ЕЕ ТРОНУТЬ КИТАЙСКАЯ ДОНДИ
@ КОТОРУЮ ГДЕ-ТО НА УЛИЦЕ НАШЕЛ ОТЧИМ И ПРИНЕС ДОМОЙ
@ ИГРАЕШЬ В ТРИ КАРТРИДЖА ПО КРУГУ НА СТАРОМ ЧЕРНОБЕЛОМ ТЕЛЕКЕ
@ К ЯПОНСКОМУ FUNAI ОТЧИМ НЕ ПОДПУСКАЕТ ПОД СТРАХОМ СМЕРТИ
@ МАМКА ЕМУ ВТОРИТ, И НА ТО ЧТО "ВСЕ ПОСОНЫ ИГРАЮТ НА ЦВЕТНЫХ" ЕЙ ПОХУЙ
@ НА ТВОЕ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ВМЕСТО ЗАВЕТНОЙ СЕГИ ПОЛУЧАЕШЬ ДЕДОВЫ УШОРКАННЫЕ ЧАСЫ РАКЕТА
@ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ, НИЩЕБРОДУ СНИЗУ, ЧТО ЖИВЕТ С БАБКОЙ, БАБКА ДАРИТ ПЕРВУЮ ПЛОЙКУ
@ ПРОЖИГАЕШЬ ПЕРДАКОМ ОТ ЛЮТОЙ ЗАВИСТИ И ЧУВСТВА СОБСТВЕННОЙ НИКЧЕМНОСТИ СТУЛ
@ ОТЧИМ КАК НАЗЛО ГЫГЫКАЕТ В СОСЕДНЕЙ КОМНАТЕ НАД ОЧЕРЕДНЫМ БОЕВИКОМ
>СОСКРЕБИ МАСЛО С ОБЕРТКИ
Развалишься оттого, что соскребешь? Или на обертке оно какое-то особенно ядовитое?
>МОЛОКО СКИСЛО. ТВОРОГ СДЕЛАЕМ
Норм. Вообще кислое молоко =/= испорченное молоко. Это просто отдельные продукт, в выпечке так вообще шикарен.
>ОБРЕЖЬ ПЛЕСЕНЬ НА СЫРЕ
Что не так? Или может теперь холодильник выбросить, ведь в нем , мама дорогая, ЗАПЛЕСНЕВЕЛЫЙ сыр лежал?
>НА ШКУРЕ ОТ КОЛБАСЫ МЯСО ОСТАЛОСЬ, ЗУБАМИ МОЖНО ОТКУСИТЬ
Ну так действительно, ешь нормально, зачем выбрасывать со шкуркой ценный продукт?
>ДЕД, СЪЕШЬ БАНАН, А ТО УЖЕ ЗАГНИВАЕТ
Норм. Я бы и сам съел. Нет ничего зазорного в том, чтобы съесть в первую очередь то, что близко к истечению срока годности.
>ЧТО ТЫ ОСТАВИЛ ПО БОКАМ ТАРЕЛКИ? ТЫ ЖЕ СИЛУ ОСТАВЛЯЕШЬ
Ну это для детей характерно, кучу еды в тарелке оставлять
>ТРУСЫ ИЗНОСИЛИСЬ? ДАВАЙ Я НА ТРЯПКИ РАЗРЕЖУ
Тряпки из нормального материала - вполне себе дефицит, если батя сам машину обслуживает.
>ВЫКЛЮЧАЙ ВОДУ ПОКА ЗУБЫ ЧИСТИШЬ
Рациональное решение
>КОЛБАСА СТАРАЯ
Если она старая, а не порченая, то это очень разумный способ дополнительной термической обработки, а значит и снижения риска желудочно-кишечного расстройства
>ЛИМОН МОЖНО ЕСТЬ СО ШКУРКОЙ
Действительно можно, более того - многим нравится
>САМЫЙ МОЛОДОЙ - ВИТЬКА - ТОЛЬКО ЧТО ЗАЩИТИЛ КРАСНЫЙ ДИПЛОМ В БАУМАНКЕ
Как будто это что-то дает
мимобака
Старческая деменция.
Плюс она могла блокадницей быть
я бы не отказался от девятки или чего-нибудь за 500-1000 баксов
> ЛИТАКОВ
Кого?
ты охуел нахуй, весь шашлык, что не куриный - говно собаки
Ну, по крайней мере он свалил как бы. То есть ты знаешь что он где-то там живой, здоровый, не голодает, внучата скоро будут. Пусть ты их и не увидишь, но просто знать что у ребёнка всё хорошо, это тоже не мало.
ОТЧИМОВСКОМУ ПИЗДЮКУ 10 ЛЕТ И ЕМУ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ПОДАРОК - ПОЕЗДКА В ТУРЦИЮ НА МОРЕ И ДИСНЕЙЛЕНД
@
ТЕБЕ 15 И ТЕБЯ В ТУРЦИЮ НЕ БЕРУТ, ПОТОМУ ЧТО ПЕРВОЕ - ТЫ ВЗРОСЛЫЙ УЖО", ВТОРОЕ - НА ТЕБЯ ДЕНЕГ НЕТ*
@
НУ И САМОЕ ГЛАВНОЕ ЭТО ТРЕТЬЕ - НЕКОМУ БУДЕТ ПРИСМОТРЕТЬ ЗА ПАРАЛИЗОВАННОЙ БАБКОЙ
@
БАБКА ДАЖЕ НЕ ТВОЯ А ТОГО 10-ЛЕТНЕГО ПИЗДЮКА
@
ТЕБЕ 15 И ТЕБЯ В ТУРЦИЮ НЕ БЕРУТ, ПОТОМУ ЧТО ПЕРВОЕ - ТЫ ВЗРОСЛЫЙ УЖО", ВТОРОЕ - НА ТЕБЯ ДЕНЕГ НЕТ*
@
НУ И САМОЕ ГЛАВНОЕ ЭТО ТРЕТЬЕ - НЕКОМУ БУДЕТ ПРИСМОТРЕТЬ ЗА ПАРАЛИЗОВАННОЙ БАБКОЙ
@
БАБКА ДАЖЕ НЕ ТВОЯ А ТОГО 10-ЛЕТНЕГО ПИЗДЮКА
Мда мы так на Шашлыки с семьёй бывшей жены ездили.
Купи шашлык на 10 человек
@
Заберем Сестру 1, Сестру 2 , Лешу, Гошу и их личинок посадим себе на головы.
@
Заедем возьми К Чаю попути..
@
Хлеба Старикам
@
Овощей к салатику они взяли но может не хватить..
@
Подьезжаю на заправку, планирую на последнии заправить рубликов на 350..
@
В машине при подъезде к заправки воцаряет гробовая тишина, кроме водителя 3 взрослых бабы, 1 мужик, все сидят с лицами Философов как бы не понимая что едут то все но заправляет один.. Протянуть соточку? Полтинничек? Не не слышали..
Терпеть не могу эту пасту. Блядский цирк какой-то, хвастовство и позерство.
>Кого?
Литаков.
> Нет ничего зазорного в том, чтобы съесть в первую очередь то, что близко к истечению срока годности.
Одна женщина привезла с юга корзину персиков. Каждый день она съедала по одному персику, выбирая те, которые уже начинали портиться.
А когда корзина опустела, она вдруг поняла, что так и не попробовала ни одного целого, вкусного персика.
Літак ну комары всякие, мошки и прочая ебала
@
На середине бугурта идёшь на крышу этой несчастной девятиэтажки.
АНТИБУГУРТ
Лол, моей бабушке 80 лет и она сама чипсы покупные ест и m&m's без орехов
> -РУТБОЕВ, У ТЕБЯ ЕСТЬ КОМНАТА, А У МЕНЯ ТОЖЕ ЧТО-ТО, ЧТО МОЖНО ПРОДАТЬ ЧТО БЫ СКИНУТЬСЯ.
А как ты хотел, наивный? Думаешь дырке сам ребёнок нужен? Ох, лол. Ей нужна железная цепь, которой она может себя к тебе приковать, а потом сидеть кверху жопой, изредка убираясь и приготавливая тебе макароны с мазиком. До залёта она будет идеальной женой+, после - сразу же станет владельцевм всех прав в этом недогосударстве. Квартиры, бизнесы, дети - всё её будет. А ты, да кто ты? Нахуй пшёл и всё.
Ну ела бы по 2, тупая дура
Однажды двачер не запостил поучительную стори из одноклассников и у него отвалилась жопа...
Нет, я просто МИНИМАЛИСТ тащемта так и есть, у меня мания все что я активно не юзаю выбрасывать, жена бугуртит
А что плохого в домашнем творог, если молоко натуральное?
Ой бляяяя
Лiтак - это самолёт, хохлута дегенератская. Всё орут про мову, а сами её выучить не удосужились.
Меня вырвало.
Всё верно. Таблетки от укусов самолётов, змей и т. д.
Эм, тащемта я ну и не только я считаю тех, кто ездит ОТДЫХАТЬ в ТУРЦИЮ и ЕГИПЕТ нищуками. Хотя там есть несколько норм курортов а Мармарисе, но за еди деньги есть куда более годная альтернатива ПОДАЛЬШЕ от срусского мира.
Мне кажется, это можно в виде бинго оформлять.
Потому что пост-совковые родители они даже если есть деньги, всё равно ведут себя вот примерно таким образом. У меня дома, например, каждую вещь приходится выбрасывать либо с боем, либо с хитростью (если лежит на видном месте, то перепрятать и потом выкинуть), потому что менталитет такой, что "когда-то пригодится", и ведь, сцука, никогда не пригождается.
ПОХОД С БАТЕЙ ПО МАГАЗИНАМ ЭТО КАЖДЫЙ РАЗ КВЕСТ
@
СЫЧУШ ТУТ ОСТАНОВИ НАДО ПОСМОТРЕТЬ ТО И ТО
@
С ЛЯЦОМ ЛИГУШКИ ЗАВОРАЧИВАЕШЬ НА СТОЯНКУ ЛЕРУА
@
БАТЯ НАЧИНАЕТ БЕГАТЬ ПО ВСЕМ ЗАКУТКАМ ТЦ КАК БЕШЕНЫЙ
@
ТО КАК АУТИСТ ЗАМИРАЕТ И НАЧИНАЕТ СМАКОВАТЬ ЦЕНЫ
@
И ТАК ОТ ПОЛУЧАСА ДО ПОЛУТОРА ЧАСОВ, В КАЖДОМ МАГАЗИНЕ
@
В ИТОГЕ НАКУПИТ ДЕШЕВОЙ ХУЕТЫ В СОЦМАГАЗИНЕ ДЛЯ БИЧЕЙ
@
ПО ПУТИ В КАССУ СПИЗДИТ КАКУЮ-НИБУДЬ ПРИПРАВУ
@
"НЕ НУ А ЧО ДОРОХО ЖИ ВСЕ, НЕ ОБЕДНЕЮТЬ"
@
СЫЧУШ ТУТ ОСТАНОВИ НАДО ПОСМОТРЕТЬ ТО И ТО
@
С ЛЯЦОМ ЛИГУШКИ ЗАВОРАЧИВАЕШЬ НА СТОЯНКУ ЛЕРУА
@
БАТЯ НАЧИНАЕТ БЕГАТЬ ПО ВСЕМ ЗАКУТКАМ ТЦ КАК БЕШЕНЫЙ
@
ТО КАК АУТИСТ ЗАМИРАЕТ И НАЧИНАЕТ СМАКОВАТЬ ЦЕНЫ
@
И ТАК ОТ ПОЛУЧАСА ДО ПОЛУТОРА ЧАСОВ, В КАЖДОМ МАГАЗИНЕ
@
В ИТОГЕ НАКУПИТ ДЕШЕВОЙ ХУЕТЫ В СОЦМАГАЗИНЕ ДЛЯ БИЧЕЙ
@
ПО ПУТИ В КАССУ СПИЗДИТ КАКУЮ-НИБУДЬ ПРИПРАВУ
@
"НЕ НУ А ЧО ДОРОХО ЖИ ВСЕ, НЕ ОБЕДНЕЮТЬ"
Куриные ножки да с острым соусом, вах проста
Он отваливается при чистке, а не при жарке.
>НЕ СМЫВАЙ. Я СЛЕДУЮЩАЯ
>@
>ТЫ ЖЕ ВЧЕРА МЫЛСЯ!
Чет мне подсказывает, что нищета отнюдь не в кармане
> Это банальная экономия.
Двачую. Экологичное поведение к тому же. Чет ни хрена не понимаю, в чем шик и азиятское бохатство выносить мусор пять раз в день, цедру от лимона выбрасывать и целый круг сыра нахуй выкидывать, если он с одной стороны увлажнился.
Сам даун, если имущество правильно переписать не можешь до свадьбы
Тогда вопрос номер два - каким же нищуком нужно быть, чтобы в принципе найти сковороду с отваливающимся тефлоном? Это просто феерическое ебанатство.
Это в его фантазиях.
На самом деле небось на торчесходке с Ладой одним шприцом жалился и теперь подыхает от СПИДа, а в родном Кызыл-Юрте не может показаться, потому что убьют.
СЛЫШ ЕРОХА ТЫ НАХУЯ ЖЕРЕБЕНКА СДЕЛАЛ ТЕБЕ ТОЛЬКО 25 И ТЫ РАБОТАЕШЬ МЛАДШИМ ГОВНОМ В ОФИСЕ
@
ТУПОЙ ЧТО ЛИ? ЕСЛИ Я СЕЙЧАС НЕ СДЕЛАЮ НАСЛЕДНИКА ТО КОГДА Я ЕГО БУДУ ВОСПИТІВАТЬ? НА ПЕНСИИ ЧТО ЛИ? ДУМАЙ НАПЕРЕД ЕПТА
@
ТУПОЙ ЧТО ЛИ? ЕСЛИ Я СЕЙЧАС НЕ СДЕЛАЮ НАСЛЕДНИКА ТО КОГДА Я ЕГО БУДУ ВОСПИТІВАТЬ? НА ПЕНСИИ ЧТО ЛИ? ДУМАЙ НАПЕРЕД ЕПТА
Я не спорю, но речь то о том, что эти уёбища нихуя так не делают. Ведь как же они свою "любимую кровиночку" обидеть то могут? Вот и ведутся на пение селёдок, а потом вся жизнь на помойку.
Ебать ты дегрод. Я знаю, что самолет, в бугурте очевидная метонимия.
Двачую. Просто ваша охуенная тема. По факту молоко имеет две стадии окисления. Когда это подкисшая параша и великолепная настоявшаяся простокваша. Я в детстве от неё кончал просто
какая например?
ФУ ПИДАРАХИ ФУ ТУРЦИЯ ГОВНА ЕЩЕ НАВЕРНИТЕ
@
СЫНА КОРЗИНА МЫ В ТУРЦИЮ, ПОЛЕТИШЬ С НАМИ
@
РЯЯЯ МАМ ТУРЦИЯ БЫДЛО, ПОУГОВАРИВАЙ МЕНЯ ТИПА Я НЕ ХОТЕЛ
Захожу в такие треды, только чтобы почитать про вылезаторов, которые смогли. Нравится думать, что я тоже смогу, если захочу. Но делать я, разумеется, ничего не буду. Нравится думать, что потому что не хочу.
как кун.
Если ты не привык мыть сковороду сразу после жарки, он в любом случае отвалится.
Кровиночке и так можно будет дать, сколько хочешь, особенно ксли дорогая женушка внезвпно дееспособности по решению суда будет лишена. А алименты тащемта отлияныц способ ухода от гражданско-правовых обязательств. Прошаренные пацаны своим чадам сами алименты по 95% от дохода оформляют, чтоб кредиторов нахуй слать
40-60, отредачил
@
САП ДВОЩ МЕНЯ СНОВА НЕ ВЗЯЛИ В ТУРЦИЮ ПИДОРАХИ ЁБАНЫЕ
>кан кун
самофикс лол
В чем проблема дойти до душа и подмыться? Ты один живёшь. Я вообще сортирку не юзаю.
Пробовал вылезаторствовать 5 лет, ничего не вышло, внешка норм, пробовал всё, это невозможно. У тебя тоже не получится, ты просто боишься это признать и обманываешь себя.
@
СЯОМИ
Я мою её сразу после жарки. И у меня нормальная сковорода. Уже минимум месяцев пять - тефлон как новый,ни царапинки. Будто вчера купил.
Блять. Вспомнил как мне на прошлый др батя подарил денег на приставку. Чувствую себя буржуем которых паста описывает, хотя семья далеко не богатая. Стыдно
Вчера смотрел туда цены, пиздос просто. Мой бюджет еле-еле бичёвскую Турцию или Вьетнам покроет, не более.
1111
Только если это говно скинет, из него не простокваша выходит, а горькая поебень
>ВОН, ПО ГОРОДУ МУЖИКИ ХОДЯТ В ОДНИХ ТРУСАХ, А ТЫ ПО ДОМУ >ХОДИШЬ В РУБАШКЕ, ПАРИШЬСЯ!
Как же печёт от открытой ненависти русни к рубашкам. Вот почему народ, чей национальный костюм включает в себя этот предмет одежды, относится к ним, как к предмету одежды только высшей аристократии?
А про любовь к носке трусов и ничего кроме них летом и говорить не хочу.
Бля, дико стоит на такой типаж, на Нину Хартли ту же.
Как таких искать?
Всегда проигрываю с таких вот. Что мешает-то взять и ремонт дома сделать? Это же все недорого, если самому делать
Туда лететь обосрешься. Нахуй, я лучше в Турции потусуюсь напомни, чем там плохо? может я упустил чего-то?, но пролечу 3.5 часа, чем сидеть в этой шайтан коробке столько времени.
Лол, у таких, как он сил хватит только на то, чтоб ковёр гвоздями прибить к стене. Те, у кого руки прямые и есть желание - они не сидят в говне.
> Педикюр
Панин, залогинься
У меня есть знакомые, которые где-то до 35 лет работали, как проклятые, нихуя кроме работы не видя, потом начали строгать детей и приговаривают "Вот дурак я, надо было в 20 настрогать, чего ждал". То, что жизнь в такой ситуации могла бы пойти совсем по-другому людям в голову не приходит нихуя.
>Что мешает-то взять и ремонт дома сделать?
СЛИШКОМ УМЕН, ЧТОБЫ СПОКОЙНО ЖИТЬ СРЕДИ ПИДОРАХ
@
ОЧЕНЬ УМЕН, ЧТОБЫ ЗНАТЬ, КОМУ И КАК ЖИТЬ
@
ДОСТАТОЧНО УМЕН, ЧТОБЫ РАЗБИРАТЬСЯ В ХОРОШЕМ ДИЗАЙНЕ ПОМЕЩЕНИЙ
@
НЕДОСТАТОЧНО УМЕН, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ СВОИМИ РУКАМИ ЧТО-ТО СЛОЖНЕЕ ЯИЧНИЦЫ
ПОДАРОК НА 18 ЛЕТ
@
ТАКОЙ ЖЕ, КАКОЙ И НА 14, 15, 16 И 17 ЛЕТ
@
НИХУЯ
ИДЕШЬ ТАКОЙ ДОВОЛЬНЫЙ С НОВЫМ ТЕЛЕФОНОМ В РЮКЗАКЕ
@
ВСТРЕЧАЕШЬ СТАРОГО ЗНАКОМОГО ГОВОРИШЬ ДА ВОТ ТОЛЬКО С МАГАЗИНА НОВЫЙ ТЕЛЕФОН ПРИОБРЕЛ
@
СПРАШИВАЕТ ЧТО ЗА ТЕЛЕФОН
@
ГОВОРИШЬ СЯОМИ МОДЕЛЬ ХУЙ-15СМ
@
"А"
@
"НУ А САМ КАК"
@
ВСТРЕЧАЕШЬ СТАРОГО ЗНАКОМОГО ГОВОРИШЬ ДА ВОТ ТОЛЬКО С МАГАЗИНА НОВЫЙ ТЕЛЕФОН ПРИОБРЕЛ
@
СПРАШИВАЕТ ЧТО ЗА ТЕЛЕФОН
@
ГОВОРИШЬ СЯОМИ МОДЕЛЬ ХУЙ-15СМ
@
"А"
@
"НУ А САМ КАК"
>и приговаривают "Вот дурак я, надо было в 20 настрогать, чего ждал"
НАСТРОГАЛ В 25
@
ПОСТОЯННЫЕ НЕДОСЫПЫ
@
ПОСТОЯННАЯ НЕХВАТКА ДЕНЕГ И ВРЕМЕНИ
@
КАРЬЕРА ПОШЛА ПО ПИЗДЕ
@
В ИТОГЕ К 35 НЕТ НИ КВАРТИРЫ, НИ НЕРВОВ, ЖИЗНЬ ПРАКТИЧЕСКИ В НИЩЕТЕ
@
ЗАТО Я МОЛОДОЙ ОТЕЦ!
БАТЯ ПО ВОЗВРАЩЕНИЮ ИЗ МАГАЗИНА КРИЧИТ, ЧТОБЫ НЕСЛИ ВЕСЫ
@
ВЗВЕШИВАЕТ ПАКЕТЫ
@
ВОТ, ТАЩУ ДЛЯ ВАС ЕДУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
@
СЪЕДАЕТ ВСЕ ЗА ВЕЧЕР
@
ЗАСЫПАЕТ, ЗАПОЛНЯЯ КОМНАТУ ЕДКИМИ ГАЗАМИ
@
ПЫТАЕШЬСЯ ВЫКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕВИЗОР - ПРОСЫПАЕТСЯ И КРИЧИТ, ЧТО СМОТРИТ
Зато без хохлятского акцента.
Двачую
Было бы здорово иметь такую тян.
Обычно я всегда таким другом был
>А ведь бабки это милые девушки в прошлом
>Что за хуйня происходит с ними?
ВЫТАСКИВАЕТ СВОЙ АЙФОН В ЧЕХЛЕ ИЗ КОЖИ КРОКОДИЛА ТИПА СМТОТРИТ НА ВРЕМЯ
@
ЛАН МНЕ ПОРА
@
СМОТРЕШЬ ЕМУ ВСЛЕД И ДУМАЕШЬ
@
ЛОХ МОГ ХОТЯ БЫ ДЕШЕВЫЙ БРАСЛЕТ ОТ СЯОМИ КУПИТЬ И ЛАЗИЛ КАЖДЫЙ РАЗ В КАРМАН
Блять, тру стори просто
В прнципе да, но сейчас же ютуб есть - там на любую хуйню инструкция теперь есть. Единственное, это инструмент, но тоже решаемо я думаю.
Было дело давно, сестра жила со своим парнем. Захожу к ним в комнату как-то, а у них на дорогих обоях скотчем приклеена розетка. Я говорю, че за хуйня? Отвечает - вываливается из стены xD
Ссука. Такой пиздец когда лезешь за переводом узкоспециализированного термина, а тебе пиздят что нихера не знаешь.
ПРОСЫПАЮСЬ УТРОМ
@
НА СТОЛЕ ЛЕЖИТ БАУНТИ И 200Р
@
ВЫЙДЯ ИЗ КОМНАТЫ В ТУАЛЕТ СЛЫШУ ПЬЯНЫЙ ГОЛОС МАМКИ "С ДНМ РОЖДЕНИЯ КОРЗИНА" И СТАНДАРТНЫЙ РАЗГОВОР О ТОМ, ЧТО ПОКА ДЕНЕГ НЕТ, А ПОТОМ ЧТО ТО КУПИМ
@
УДИВЛЯЕШЬСЯ ТОЛЬКО КАК ОНА УСПЕЛА ТАК БЫСТРО НА КИДАТЬСЯ
@
И ТАК КАЖДЫЙ ГОД
@
Проснись
с сыром и сметана/сук единственные нормальные
Ну и хули? Главное не подарок, главное внимание. Мне мать каждый ДР звонит рассказать, что я стал на год ближе к старости и смерти, что я скоро поседею, облысею, растолстею, возьму кредит в микрозаймах и вообще продвинусь в своем вонючем чмошничестве.
Ну не сказал бы, что это нищебугурт. Но мне тоже припекает от такого. Сука, если вам блять так нравится эта ебучая кура, то жрите блять её дома нахуй, а когда блять большая компания собирается, уж будьте добры нормальное мясо использовать
Пока я не написал рассказ про то, как я учился в школе и как меня всю жизнь гнобили, тоже думал, что истории выдумка. А как в комментах к рассказу прочёл, что это выдумка, пригорело
ЖДАЛ ПОДХОДЯЩЕГО ВРЕМЕНИ
@
В ИТОГЕ К 35 НЕТ НИ ДЕТЕЙ, НИ СИЛ, НИ КВАРТИРЫ, НИ НЕРВОВ
Паддажи ёбана, зачем ждать пока наберётся?
Первый человек поссал, смыл.
Второй заходит.
Происходит одновременно набор воды в бачке и испражнение второго человека.
К моменту завершения испражнения второго человека и одевания порток, бачок уже будет полон и готов к очередному смыву.
???
PROFIT
Чому все так плохо?
> Сука, если вам блять так нравится эта ебучая кура, то жрите блять её дома нахуй, а когда блять большая компания собирается, уж будьте добры нормальное мясо использовать
С чего ты взял, неудачник озлобленный, что большинство должно к тебе прислушиваться, если ты сам не хочешь прислушиваться к другим?
Жиза
РЯЯЯЯЯЯ РАЖАЮ ДЛЯ СИБЯ СЫНУ-КОРЗИНУ
@
СЫН ХОДИТ В ПЕРИОД ВЗРОСЛЕНИЯ ХОДИТ В ОБНОСКАХ С ПОМОЙКИ
МЯСО ВИДИТ ТОЛЬКО НА НОВЫЙ ГОД
@
УЧТСЯ В САМОЙ ХУЁВОЙ ШКОЛЕ, СРЕДИ БЫЛОЕРОХ И ПРОЧЕГО СКАМА
@
К 18-ТИ ГОДАМ, МАМАШКА ПРЕДЪЯВЛЯЕТ ХУЛИ ТЫ НЕ СТАЛ БИЛЛОМ ГЕЙТСОМ, Я ЖЕ ТЕБЯ ТАК ХОРОШО ВОСПИТЫВАЛА, ВСЕМ ОБЕСПЕЧИВАЛА, А ТЫ МЕНЯ ПОДВЁЛ СКОТИНА НЕБЛАГОДАРНАЯ
СЫНА КОРЗИНА, ПЕРВЕДИ НАМ ТЕКСТ ДЛЯ ТЕТИ СРАКИ
@
"ЗАСКОРУЗЛАЯ ЮШКА НА ОБУХЕ КЛЕВЦА ОТБЛЕСКИВАЛА ПОЛКОПУ ВСПЫШЕК ЗАРНИЦ"
А как тебя гнобили анон?
У меня вот в школе постоянно устраивали потешные бои между мной и тихим парнем из параллельного класса.
А один раз натравили какого-то борзого шестиклассника (я был в 9-м) и он мне ушатал в нос, помню. А народ вокруг стоял, смотрел на нас и потешался.
>ОТДЫХАТЬ в ТУРЦИЮ
Если ты едешь СУПЕР УЛЬТРА МЕГА ПУТЕВКА 2019 ВСЕ ВКЛЮЧЕНО 3* АНТАЛЬЯ (Алания/Кемер етц) - то да.
Бодрум и Стамбул без покупки пакетных туров - твой выбор.
Да даже если гости нормальные будут. Вот только что выдавали сестру замуж, на свадьбу потратили около 300к из которых 200 в кредит взяли, а ещё сто так скопили. После свадьбы подарками насобиралось 90 тысяч примерно, которые сестра с мужем взяли в свадебное путешествие в Испанию на две недели и благополучно там потратили. (на билеты и отель ещё отдельный кредит был взят лол) В итоге висят два кредита на 100 и 200к, которые платить ещё несколько лет. Разве что кредиты висят на мамке сестры (она двоюродная) так что расплачиваться походу ей, ну она сама хотела для ДОЧЕНЬКИ самую лучшую свадьбу хуле
30 ЛЕТ
@
ВЕРНУЛСЯ С ЖЕНОЙ ИЗ ИСПАНИИ
@
ОТЕЦ ГОВОРИТ ЧТО ТОЖЕ ХОТЕЛ БЫ С МАМКОЙ СЪЕЗДИТЬ НА МОРЕ, НО В ОДЕССУ, НАЙДИ БИЛЕТИКИ НА ПОЕЗД
@
ГОВОРИШЬ БИЛЕТОВ УЖЕ НЕТ, ЕДЬ АВТОБУСОМ
@
НЕ АВТОБУСОМ ДОРОХО И НЕУДОБНО
@
ГОВОРЮ НУ ТОГДА ЗАБЕЙ ПОДНАКОПИ ДЕНЕГ И ВОЗЬМИ НОРМАЛЬНЫЙ ТУР В ТУРЦИЮ
@
ДА ДЕНЬГИ НЕ ПРОБЛЕМА МЫ ПРОСТО С МАТЕРЬЮ НЕ ХОДИМ БРАТЬ ЭТИ БИОМЕТРИЧЕСКИЕ ПАПОРТА С ПЕЧАЬЮ ДИЯВОЛА
@
НИЧЕГО НЕ ГОВРЬ, ПРОСТО ТИХО ОХУЕВАЕШЬ
@
ВЕРНУЛСЯ С ЖЕНОЙ ИЗ ИСПАНИИ
@
ОТЕЦ ГОВОРИТ ЧТО ТОЖЕ ХОТЕЛ БЫ С МАМКОЙ СЪЕЗДИТЬ НА МОРЕ, НО В ОДЕССУ, НАЙДИ БИЛЕТИКИ НА ПОЕЗД
@
ГОВОРИШЬ БИЛЕТОВ УЖЕ НЕТ, ЕДЬ АВТОБУСОМ
@
НЕ АВТОБУСОМ ДОРОХО И НЕУДОБНО
@
ГОВОРЮ НУ ТОГДА ЗАБЕЙ ПОДНАКОПИ ДЕНЕГ И ВОЗЬМИ НОРМАЛЬНЫЙ ТУР В ТУРЦИЮ
@
ДА ДЕНЬГИ НЕ ПРОБЛЕМА МЫ ПРОСТО С МАТЕРЬЮ НЕ ХОДИМ БРАТЬ ЭТИ БИОМЕТРИЧЕСКИЕ ПАПОРТА С ПЕЧАЬЮ ДИЯВОЛА
@
НИЧЕГО НЕ ГОВРЬ, ПРОСТО ТИХО ОХУЕВАЕШЬ
Да в том и дело, что для того, чтоб решить вопрос с инструментом - это надо у соседей поспрашивать, у знакомых. Это же надо жопу от дивана оторвать, "а я уже так устал за сегодня".
БЕНЕДИКТ-ТРЕД
@
ПРИХОДИТ ВЕСЬМА УМНЫЙ ДОХУЯ
@
НАЧИНАЕТ СТРОЧИТЬ КОММЕНТАРИИ К БАГУЛЬНИКАМ
@
БУДТО БЫ ДО ЕГО МНЕНИЯ КОМУ-ТО НЕ ПОХУЙ
ТЕБЕ 25 ЛЕТ
@
ОТКРЫВАЕШЬ ВК, ПОИСК, ТАК, КОГО ТАМ ПОГЛЯДЕТЬ ИЗ ЗНАКОМЫХ И ОДНОКЛАССНИКОВ БЫВШИХ
@
ВАСЯ ЮЗЕРНЕЙМОВ, 1998 ГОД РОЖДЕНИЯ
@
ФОТКИ С ТЯНКАМИ СИДЯЩИЕ У НЕГО НА КОЛЕНКАХ, ЗДЕСЬ ОН ЗА РУЛЁМ МАШИНЫ, ЗДЕСЬ ГДЕ-ТО В КЛУБЕ, ТУТ В ТРУСАХ ОБНИМАЕТ ТЯНКУ НА ФОНЕ КАКОЙ-ТО КУРОРТ, ЗДЕСЬ ВМЕСТЕ С ДРУЗЬЯМИ И ПОДРУГАМИ ВЕСЕЛЯТСЯ
@
ЗАКРЫВАЕШЬ
@
ТАК, КТО У МЕНЯ ЕЩЁ ТАМ БЫЛ, ЕОТ В 9 КЛАССА
@
АЛЁХА ЮЗЕРНЕЙМОВА
@
ЗДЕСЬ В ОБТЯГИВАЮЩЕЙ ЮБКЕ, ЗДЕСЬ ГДЕ-ТО ОТДЫХАЕТ, ЗДЕСЬ В КАФЕШКЕ, ЗДЕСЬ С ЁБЫРЕМ В КРОВАТКЕ, ЗДЕСЬ ВЕСЕЛЯТСЯ
@
ЗАКРЫВАЕШЬ
@
АНТОША ЮЗЕРНЕЙМОВ, ОДНОКЛАССНИК
@
ЗДЕСЬ В КАКОМ-ТО КАФЕ, ЗДЕСЬ С ТЯНКОЙ В ОБНИМКУ, ЗДЕСЬ КОМПАШКА ТЯНОК И КУНОВ И ОНИ ЧТО ТО РАСПИВАЮТ, ЗДЕСЬ ГДЕ-ТО НА ОТДЫХЕ, ТУТ АЙФОН НА СТОЛЕ, ЗДЕСЬ В МАШИНЕ С ТЯНКОЙ
@
ЗУБЫ СКРЕПЯТ, ТЕБЕ 25 И ТЫ ЛИСТВА, МАШИНЫ НЕТ, В КАФЕ И В КЛУБАХ НЕ БЫЛ, ТЯН НЕ БЫЛО, ПОНИМАЕШЬ ЧТО ТЫ КАК ЕБАНЫЙ ГАМАЗ И ДАЖЕ ХУЖЕ.
@
ОТКРЫВАЕШЬ ВК, ПОИСК, ТАК, КОГО ТАМ ПОГЛЯДЕТЬ ИЗ ЗНАКОМЫХ И ОДНОКЛАССНИКОВ БЫВШИХ
@
ВАСЯ ЮЗЕРНЕЙМОВ, 1998 ГОД РОЖДЕНИЯ
@
ФОТКИ С ТЯНКАМИ СИДЯЩИЕ У НЕГО НА КОЛЕНКАХ, ЗДЕСЬ ОН ЗА РУЛЁМ МАШИНЫ, ЗДЕСЬ ГДЕ-ТО В КЛУБЕ, ТУТ В ТРУСАХ ОБНИМАЕТ ТЯНКУ НА ФОНЕ КАКОЙ-ТО КУРОРТ, ЗДЕСЬ ВМЕСТЕ С ДРУЗЬЯМИ И ПОДРУГАМИ ВЕСЕЛЯТСЯ
@
ЗАКРЫВАЕШЬ
@
ТАК, КТО У МЕНЯ ЕЩЁ ТАМ БЫЛ, ЕОТ В 9 КЛАССА
@
АЛЁХА ЮЗЕРНЕЙМОВА
@
ЗДЕСЬ В ОБТЯГИВАЮЩЕЙ ЮБКЕ, ЗДЕСЬ ГДЕ-ТО ОТДЫХАЕТ, ЗДЕСЬ В КАФЕШКЕ, ЗДЕСЬ С ЁБЫРЕМ В КРОВАТКЕ, ЗДЕСЬ ВЕСЕЛЯТСЯ
@
ЗАКРЫВАЕШЬ
@
АНТОША ЮЗЕРНЕЙМОВ, ОДНОКЛАССНИК
@
ЗДЕСЬ В КАКОМ-ТО КАФЕ, ЗДЕСЬ С ТЯНКОЙ В ОБНИМКУ, ЗДЕСЬ КОМПАШКА ТЯНОК И КУНОВ И ОНИ ЧТО ТО РАСПИВАЮТ, ЗДЕСЬ ГДЕ-ТО НА ОТДЫХЕ, ТУТ АЙФОН НА СТОЛЕ, ЗДЕСЬ В МАШИНЕ С ТЯНКОЙ
@
ЗУБЫ СКРЕПЯТ, ТЕБЕ 25 И ТЫ ЛИСТВА, МАШИНЫ НЕТ, В КАФЕ И В КЛУБАХ НЕ БЫЛ, ТЯН НЕ БЫЛО, ПОНИМАЕШЬ ЧТО ТЫ КАК ЕБАНЫЙ ГАМАЗ И ДАЖЕ ХУЖЕ.
Дед был настоящий полковник, а я штафирка ебучий. Плюс мать до пенсии доезжает на госслужбе, там просто чашка Петри для всяких комплексов и ненавистей.
>ТОПОВУЮ ПЕКАРНЮ ЗА 70К
Хех ну ты и долбоеб конечно))0
Бля, Антон, вот представь, что вы со старыми друзьями/знакомыми собрались на шашлычки, бухнуть там, искупнуться в озере где-нибудь. Доверяете одному из вас купить мясо. Приезжаете на место и оказывается, что сука этот еблоид купил эту сраную курицу, крылышки это блять хуилышки. Потому что ВНИМАНИЕ ну курица она диетическая и полезная, не то что баранина там или свинина. Да я ебал в рот такую хуйню
> на свадьбу потратили около 300к из которых 200 в кредит взяли, а ещё сто так скопили
> подарками насобиралось 90 тысяч примерно, которые сестра с мужем взяли в свадебное путешествие в Испанию на две недели и благополучно там потратили
> брать кредит НА СВАДЬБУ
> получив подарки, тратить деньги на хуету, а не на отдачу кредита
> потом стенать о нищенстве, злых коллекторах, плохих родителях, стране и так далее.
Вот честно - в данном случае жертва реально виновата. Просто феерические идиоты. Бро, как ты их терпишь?
@
ТЫ ЕЛ?
@
ЧТО ТЫ ЕЛ?
Паста в тему
4 причины генетической нищеты
Четыре истории, которые изменят ваше представление об истоках Генетической Нищеты и бедности.
1. Менталитет
В детстве дома у одноклассницы мы часто прыгали на диване, пока не видели взрослые. Нас очень радовали пружины, местами совсем близко подходившие к поверхности; приводила в восторг пыль, которая клубами летела из дивана от наших прыжков. Когда спустя двадцать лет я зашла к своей подруге детства, то в ужасе увидела в углу всё тот же диван, на котором мы когда-то прыгали.
Он не сильно изменился, насколько я могла помнить, но теперь я была потрясена нищетой и убогостью обстановки. Я мысленно подсчитывала, сколько могла стоить покупка нового дивана, замена засаленных стульев, зеркала, разбитого и заклеенного обёрткой от шоколада. Пока мы говорили, в воображении я белила потолок и меняла обои. Мне хотелось вымыть окна, обсиженные мухами, повыкидывать палки и картонки, торчащие из-под дивана, битый цветочный горшок, обвязанный чулком. “А что, если плохо с деньгами?” – подумала я… Но мозг сопротивлялся и предлагал мне купить хотя бы недорогой клейкой плёнки под цвет дерева и оклеить ею стол. Куда бы я ни посмотрела, мой взгляд натыкался на какую-нибудь поломку, грязь, пятна и мусор.
Мозг вдруг сказал мне: “Как ты думаешь, почему рядом с нищетой всегда грязь?” Я вам теперь такой же вопрос задаю.
Даже если заменить слово “всегда” на “практически всегда” или “частенько”, то легче от этого не делается. Грязь – это проявление не безденежья, а менталитета. Вдумайтесь: грязь – это проявление соответствующего менталитета. А поскольку грязь и нищета — соседи, то и нищета – это своеобразный менталитет.
Нищета находится в немытой голове.
2. Мещанство
В школе у меня была потрясающая учительница по литературе – Тамара Григорьевна, незаурядного ума, очень проницательная женщина. Она как-то обронила фразу, которую я запомнила на всю жизнь. Кто-то спросил её, что значит мещанство, и она ответила: “Мещанство означает пить из старой облезлой кружки, когда новая в серванте стоит”. Так принято во многих русских домах: на чёрный день деньги отложены, на белый день чашка новая в серванте стоит, только белый день наступает редко, а чёрными заполняется вся жизнь. Кто живёт ожиданием будущего, для того оно никогда не наступает. И тогда я поняла это: стыдно быть нищим; стыдно быть грязным. Стыдно иметь в голове разруху, которая неизбежно отражается и на жилище, и на менталитете детей.
Жизнь ожиданием будущего приводит к разрухе.
3. Комплекс Золушки
Знаю одну женщину, которая больше двадцати лет копила деньги, чтобы купить дачу. Она одна воспитывала двух дочерей. Девочки жили впроголодь, на одних кашах, и старшая из них рассказывала мне, как ей было стыдно выходить во двор в старых вельветовых брюках с залатанными коленями. Девочка росла, и с каждым годом волшебным образом росли её брюки. Сантиметр за сантиметром разворачивалась подвёрнутая снизу ткань. Она была не такой вылинявшей, как вся остальная штанина, и это выдавало нищенские хитрости. Видимо, отсюда пошло выражение: “Голь на выдумки хитра”.
Не стоит рассказывать, что система в государстве не позволяет достаточно зарабатывать. Я не систему ругаю, а гниль в мозгах. На одни и те же деньги можно выглядеть достойно или нищенски. Когда мать, наконец, купила дачу, обе подросшие дочери не имели к этой даче ни малейшего интереса, но бесконечно упрекали мать в том, что она не научила их, что значит быть женщиной. У девчонок сформировался комплекс золушки. Они, привыкшие видеть протёртые кресла и старую посуду, облезлые полотенца и пальто семилетней давности, впоследствии, став взрослыми, боялись тратить на себя деньги.
Всякий раз, когда они что-то покупали, у них портилось настроение: они словно чувствовали себя недостойными новых хороших вещей. Это, друзья мои, называется двумя словами: генетическая нищета. Она уже в сознании, в клетках, в крови, в костях.
Страх потратить деньги на себя делает вас нищим.
4. Программирование
Дети, которые видят облезлые углы, подсознательно программируются на нищету. Уже в подростковом возрасте они начинают осознавать её тяжесть. Ещё Антон Павлович Чехов отмечал, что облезлые стены и грязные коридоры дурно влияют на способность студента к обучению.
Грязь и нищета подавляют человека, привычный вид убогой обстановки программирует быть неудачником.
Вы могли бы возразить мне, что ненависть к нищете стимулирует некоторых людей развиваться и зарабатывать деньги, но я вам отвечу, что куда большее количество людей ломается под непосильным бременем бедности. У слов «беда» и «бедность» один корень. Гоните прочь от себя беду. Гоните прочь бедность. Как же мне нравится фраза: “Богатство – это состояние ума”. Так вот, нищета – это тоже состояние ума.
Богатство и нищета — это состояние вашего ума и ваших мыслей.
По книге Н. Грэйс «Законы Грэйс»
Они из картофельного крахмала. По сути не из картошки даже
>3* АНТАЛЬЯ
Ну три звезды для Турции реально пиздец, там "пятерки" (который пятирки только потому что возле моря) и то не всегда чистые.
Но вот реально я лучше возьму вкусные чипсы за 20 рублей. Снеки или как то так назывались. Топ за свои деньги. Еще на 40 рублей можно будет купить попить что либо
А заранее договариваться, не? Вы же на отдых едете, а не русскую рулетку крутите. Что, блять, за хуета? Я просто не понимаю, как можно заранее не договориться? Да просто нахуй - чат создал и всё решили. У меня в компании подруга мясо не ест, у друга аллергия. Все всегда учитывают мнения каждого. Это же ДРУЗЬЯ блеать.
А если у тебя такие "друзья", что им похуй на мнение всех вокруг, то нахуй они тебе, эти пидорахи? Пусть дальше говно жрут/пьют и так далее.
Но чипсы русская картошка оч вкусные, хуй знает из чего делается, но точно не из картошки, наверное тесто или ещё хуета какая-нибудь, но мне нравится.
Ща, найду рассказ. Так проще будет
Медвежонку шесть лет. Детский садик.
— А вот и нет!
— А вот и да!
Спор длится пятнадцать минут. В лапах тигренка игрушечный автоматик.
— Здесь написано “Аурика”! — тянет медвежонок. Мама Медведица научила его читать в три года.
— Нет, здесь написано "автомат", — задорно кричит тигренок.
Дети подходят к воспитательнице. Красивая женщина очень устала. Шустрый тигренок спрашивает:
— Здесь написано "автомат"?
Ей плевать, ее бросил муж, ушел к молодой свежей киске. Что там написано? Пусть будет автомат.
Тигренок прыгает вокруг Медвежонка с криком "Слышал? Слышал?!" Мишка утирает слезы пушистой лапкой. Здесь написано "Аурика". Он точно знает! Как на маминой стиральной машинке. Взрослые встали на сторону врушки Тигренка.
Медвежонку семь лет. Он взрослый. Так сказала мама. Ему ни к чему взрослость. Нет, в садик он тоже не хочет. Лучше сидеть дома. В школе его обзывают. Он пробовал последовать совету мамы. Не обращай внимание и они отстанут.
С первого дня шакалята начали дразнить его косолапым. К ним присоединился лучший друг Тигренок. Белочка и Лисичка стали бросать в него шишки. Папа говорит "поймай одного, избей, остальные отстанут". Папа гуляет с ним в воскресенье и покупает вкуснющее мороженое. Медвежонок никогда не догонит шакалят. Ему не догнать Тигренка. Он не будет бить Лисичку и Белочку. Это не выход.
Мама курит и говорит: "Забей. Если не обращать внимания, дерьмо отлипнет". Он пробовал. Через неделю нашел портфель мокрым за школой. Мишка смотрел на учебники. Новая красочная азбука, счетные палочки, ракета. Он склеил ее на день рождения папы. Сейчас с нее стекает желтая кака. Он никогда не догонит шакалят. Он не сможет не обращать внимания. Выхода нет.
Медвежонку восемь лет. Он самый умный в классе. Он знает таблицу умножения и умеет считать до миллиона. Правда, досчитал, максимум, до тысячи. Дальше лень, ведь кругом столько интересного. Нужно помочь ребятам, решить оба варианта контрольной, перекинуть Лисичке. Весь класс гордится Медвежонком. Или нет? Обмоченный портфель не удалось отстирать. Мама купила ранец на китайском рынке. Уже в середине года из него вываливаются учебники. Миша мечтает о новом ранце, а еще стать бизнесменом и директором завода. Желательно металлургического.
Медвежонок помогает ребятам, но они смеются над его дырявым штопаным ранцем. Учительница, которую он как-то по привычке назвал мамой, смеется громче всех. Ты всю жизнь будешь ходить с дырявым ранцем, говорит она. Ты ничего не добьешься, жалкое ничтожество. Дети хрипят от смеха, ржут до взблева, повторяя и передразнивая "Медвежонок ничтожество!"
Каждое утро он собирает дырявый ранец, заштопанный заботливой мамой. Он медленнее обычного косолапит по зимней улице. Еще полтора года и Елена Михайловна, самая плохая тетя, оставит его в покое. Но сейчас надо идти. Находиться в классе невыносимо. Медвежонок пытается отпроситься в туалет. Медвежонок хочет какать. Нет, ухмыляется учительница, какай здесь. На него смотрят ребята, гиеныш змеиной ухмылочкой дает знак к новой травле. Не дотерпел до перемены. Учительница заставила его досиживать три урока в грязных вонючих штанах. Она дала новую кличку "сортирный дух". Полтора года. Он не доживет. Выхода нет.
Медвежонок учится в пятом классе. Он не чувствует себя взрослым. Молчит о своих знаниях. Отвечает на уроках не больше, чем есть в учебнике. Он привык к тому, что окружающие идиоты. Елена Михайловна в прошлом. Сейчас классная руководительница леди Скунс. Она заставляет угрюмого медвежонка участвовать в самодеятельности. Косолапый убегает, когда его заставляют писать стенгазету. Он пробовал участвовать и вносить предложения. Леди Скунс дышит на него гнилыми зубами и просит не умничать. Медвежонок хочет попасть в уютную комнату и лечь на диване с книжкой. За ним отправляют в погоню старшеклассников. Жираф из девятого "а" поднимает его за шкирку. Медвежонок висит в воздухе. Ноги жалко дрыгаются над асфальтом. Слезы унижения катятся по лицу, когда мимо проходит Лисичка. Белочка сочувственно смотрит далеко внизу. В следующий раз ему удастся сбежать достаточно быстро.
Леди Скунс посылает за ним Шакалят. Вполне ожидаемо. Слишком долго травили Медвежонка, чтобы он не выучил восемь путей отхода из школы.
На другой день его больно бьют в туалете. Он знает. Это по просьбе Леди Скунс. Наконец он нашел самое подходящее определение для нее. Стервозная сука. Он выплевывает коренной зуб и дает определение шакалятам. Ссученные мрази. Умывается перед уроком. Надо идти. Выхода нет.
Выпускной вечер. Аттестат с четверками в кармане пиджака. Что он здесь делает и зачем? Он слишком устал от зверей. Он сломан. Облезлый Медведь с затравленным взглядом тихо сидит в углу и пьет первый раз в жизни. Он делает улыбку и поднимает бокал. Он помнит точку невозврата. День, когда окончательно занял нишу сдавшегося отщепенца. В прошлом году при невыясненных обстоятельствах умер отец. Мать рассказала об этом учителю. Учитель объявил классу. Еще один повод для травли. Твой папаша жарится в аду. Твоему отцу стыдно, что его сын такое чмо. Он видит, как ты дрочишь. Я бы обоссал могилу твоего отца.
Он разучился отвечать на удары. Он прошел точку невозврата. На выпускном сидит облезлый Медведь. Лисичка танцует с Шакалом, Белочка заливается громким смехом. Трусливая Зайчишка сидит в другом углу, такая же затравленная. Алкоголь разливается по крови. Все с отвращением смотрят на танец отщепенцев, полный стыда и безысходности. Просит прощения. Он опозорил ее. Испортил праздник. Выбегает из ресторана и покупает чекушку самой дешевой водки. Он недостоин. Выхода нет.
Двадцать пять лет. Он научился скрывать взгляд неудачника, маскироваться под успешного. Четыре отчисления, куча поражений. Армия, полная туалетов и побоев. Он так и не выпустил когти. Ему двадцать пять. Он наливает водку и пьет. В колонках играет Летов. Медведь неуклюже танцует и рычит. Тощий облезлый Медведь, танцующий под Летова — самое жалкое зрелище.
Баш.орг и грезы о должности менеджера, чтобы ржать всем офисом. Дешевая водка и Летов из колонок. Тщетные надежды на знакомство с хорошей девушкой. Четыре попытки получить образование. Он не умеет бороться. Выхода нет.
Тридцать три года. Возраст Христа. Подведение итога. Нет образования. Нет перспектив. Нет приличной работы. Нет женщины. Нет детей. Нет жизни. Нет ничего.
Он целенаправленно идет к самому странному месту в лесу. Пора заканчивать этот балаган. Он не добился ничего. Отцу на небесах стыдно за сына. Пепел Потапа бьется в сердце. Выходит на заветную поляну. Садится на пенек. Что у него есть? Жирное брюхо. Обвисшая морда, выдающая неудачника. Нет никого, кому стоит оставить записку.
Медведь последний раз сквозь дым смотрит на солнце и, как в детстве, косолапит к горящей машине. Так умер отец. И так умрет он. Жар обжигает, пахнет паленой шерстью. Открыть дверь — и мучения закончены.
— Стой! Нет! — женский крик за спиной. С опушки бежит Зайчиха.
Медведь возвращается к пеньку, сбивая искры с обгоревшей шкуры. Ему недосуг. Он должен завершить начатое. Первый раз в жизни. Но, как отказать Зайчихе? Смотрит на ее испуганное личико. Странно. Нахрена гонялся за лисичками, если есть эти огромные глаза?
— Давай потанцуем, — шепчет она, — Как тогда, на выпускном, и сядем в машину вместе.
Медведь прижал горячую талию. В груди стало тепло.
— Миша, ты знаешь, мне незачем жить, а одной страшно. Я каждый день хожу к этой гребаной машине, жду того, с кем будет не страшно. Я жуткая трусиха. С тобой не страшно.
Из телефона играет Аллилуйя Коэна. Медведь хрипло шепчет:
— Не страшно умирать?
— С тобой даже жить не страшно.
И они пошли прочь от вечно горящей машины рука об руку. Два затравленных неудачника с нерастраченным теплом в душе. Даже сломленный облезлый Медведь хочет дарить любовь. Выхода нет, но какое это имеет значение?
> В КАФЕ И В КЛУБАХ НЕ БЫЛ
Эта строчка удивила. В чем проблема пойти в кафе или в клуб?
Всегда проигрывал с додиков, которые фиксят в инсте каждый поход в клуб, поездку на курорт и сидение за рулем иногда не своей жоповозки.
Какая же охуенная паста. Всегда читаю ее медленно и с удовольствием. особенно конец доставляет.
ЖЖЁТСЯ, БОЛЬНО!
Почему омежки бугуртят на холодец?
Денег же нет. Что он туда воду пить придет, так и воду просто так не дают
>ТЫ МУЖИК, ИЛИ КТО?
КАЖДЫЙ РАЗ когда заканчиваются аргументы
>МУСОРКА НЕ ПОЛНАЯ — НЕ ВЫНОСИ. ОСТАВЬ НА ЗАВТРА
Жиза.
Я был пару раз, херня там
Можно наплести любой херни, все равно не проверят
Это такая хуйня, что мне даже обсирать ее лень.
> На одни и те же деньги можно выглядеть достойно или нищенски.
Двачую. В 90-е у моей семьи была типичная ситуация, как и у многих - ни работы, ни зарплаты, какие-то гроши дохода и прочее. И ни у меня дома, ни у бабушек с дедушками никогда грязи не было. Всегда всё было чисто, аккуратно, красиво. Всё было доведено до максимума. Чистые занавески и шторы, подоконники, уборные и так далее.
Чтобы жить аккуратно и достойно может сущих копеек хватить. А вот свинья останется свиньёй при любых деньгах. Это как современные пидорашки, которые ноют про плохую работу/экологию/власти/путина/навального - неважно, а сами живут в таком говне, что охууешь. Даже пыль дома вытереть не могут и разгрести горы дерьма, ведь им же бедняжкам ДЕНИХ НИХВАТАИТ(((99
Меня мать пиздит за то, что не выношу мусор. Приходит и говорит "хули ты как свинья живёшь" и пиздит
Это они как раз начинаются
БАТЯ ЗОЛОТЫЕ РУКИ, ДЕЛАЕТ РЕМОНТЫ ПОД КЛЮЧ, ВСЕМ КРОМЕ ВАС САМИ, ЗАКАЗОВ НА ГОД ВПЕРЕД.
@
МАТЬ ТОРГУЕТ МЯСОМ НА РЫНКЕ, ПОСТАВЩИКИ НАДЕЖНЫЕ КЛИЕНТЫ ПОСТОЯННЫЕ В ХОРОШУЮ БРАЧУ ДЕЛАЕТ ПО 5ТЬ К ЗА ДЕНЬ ЧИСТЫМИ (С ВЫЧЕТОМ МЕСТОВОГО И МЯСА)
@
В СЕМЬЯ ВСЕ ОФИЦИАЛЬНО БЕЗРАБОТНЫЕ, ПОЛУЧАЕТЕ ЛЬГОТЫ НА КВАРТПАЛТУ, У ТЕБЯ СОЦ СТИПЕНДИЯ, У ОТЦА ПОСОБИЕ.
@
ДОМА МЕБЕЛЬ ВРЕМЕН ПОКОЙНОЙ БАБЫ СРАКИ, ЦЕЛЫ ШКАФ С ЕЁ ВЕЩАМИ (ПАМЯТЬ!!!)
@
РЕМОНТ СТОКОВЫЙ: С МОМЕНТА ПОЛУЧЕНИЯ БАБКОЙ КВАРТИРЫ В 61 ГОДУ, НИЧЕГО ДАЖЕ НЕ ПОДКРАШИВАЛОСЬ.
@
ОКНА РАЗВАЛИВАЮТСЯ, ПОЭТОМУ ОТКРЫТЬ ИХ НЕЛЬЗЯ, СМЕСИТЕЛЬ РАЗВАЛИВАЕТСЯ ЕСЛИ ДАТЬ СИЛЬНЫЙ НАПОР И ТОЛЬКО БАТЯ МОЖЕТ ЕГО ПОСТАВИТЬ ПРИДЯ С РАБОТЫ
@
ВХОДНАЯ ДВЕРЬ КАК У АЛКАШЕЙ НАПРОТИВ, ЕСЛИ ХЛОПНУТЬ ЧУТЬ СИЛЬНЕЕ - КОРОБКА ХОДИТ ХОДУНОМ И ГРОЗИТ ВЫВАЛИТЬСЯ, ЧЕРЕЗ ЩЕЛИ В КОРОБКИ МОНО СМОТРЕТЬ КТО ПРИШЕЛ НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ ГЛАЗКОМ, ЕСЛИ ХЛОПНУТЬ НЕДОСТАТОЧНО СИЛЬНО, ЗАМОК ЗАЕДАЕТ И НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ - НА МЕСТО ЕГО МОЖЕТ ПОСТАВИТЬ ТОЛЬКО БАТЯ.
@
ПОЛЫ РАССОХШИЕСЯ И СКРИПУЧИЕ, ЧТОБЫ НЕ ПОДЦЕПИТ ЗАНОЗЫ, ХОДИТЬ ПО НИМ МОЖНО ТОЛЬКО В СТОЛЕТНИХ ТАПОЧКАХ, КОТОРЫЕ ЕЩЕ БАБКА С ЗАВОДА СПИЗДИЛА.
@
ВЕСЬ ДОМ ЗАВАЛЕН ХЛАМОМ: СЛОМАННЫЕ ЧАСЫ, ТАБУРЕТЫ, КАКИЕ-ТО ПЕРЕГОРЕВШИЕ МАГНИТОФОНЫ СВЕРНУТЫЕ КОВРЫ - ПРОСТО В КАЖДОЙ ИЗ ТРЕХ КОМНАТ ЕСТЬ УГОЛ С ХЛАМОМ, ДАЖЕ НА КУХНЕ
@
ВЫКИДЫВАТЬ НЕЛЬЗЯ, ОТЕЦ ОБЯЗАТЕЛЬНО КОГДА-НИБУДЬ ПОЧИНИТ.
@
ПРЕДЛАГАЕШЬ СДЕЛАТЬ РЕМОНТ
@
ОЙ ДОРОХО, ДА И ПРЕДСТАВЬ МУСОРА СКОЛЬКО, А ДЕЛАТЬ КТО БУДЕТ? ОТЕЦ? У НЕГО ПОКА ЗАКАЗОВ МНОГО ЕМУ НЕКОГДА ОН РАБОТАЕТ,
@
ПРЕДЛАГАЕШЬ ОТДОХНУТЬ И УЕХАТЬ К ТЕТКЕ В ЯЛТУ
@
ДА, ДАВНО Я ЗИНКУ НЕ ВИДЕЛА, И ЧТО Ж СКОЛЬКО БИЛЕТЫ СТОЯТ, ПОСМОТРИ В ЭТИХ СВОИХ ИНТЕРНЕТАХ
@
ОЙ ДА ЧТО Ж ТАК ДОРОГО ТО ВСЕ, ВОТ Я В 83 ГОДУ ЕЗДИЛА, НАМ ПРОФСОЮЗ БЕСПЛАТНО БИЛЕТЫ ДАВАЛ
@
КАК ЭТО ТОЛЬКО В ОДИН КОНЕЦ? НЕТ СЫНОК ПРОСТИ, МЫ ТАКОЕ С ОТЦОМ НЕ ПОТЯНЕМ, НЕ ПО КОРМАНУ
@
ПРИЗНАЕШЬСЯ, ЧТО СЛУЧАЙНО ВИДЕЛ У НЕЁ В ЗАГАШНИКЕ 5КК (БАНКИ ЭТО ОТ КАПИТАЛИСТОВ ВСЕ, ЛУЧШЕ ДЕНЬГИ ДОМА ХРАНИТЬ В СТАРОМ ВИДАКЕ, ВСЕ РАВНО ЕГО НЕ СМОТРИТ УЖЕ НИКТО)
@
ТАК, НА ЭТИ ДАЖЕ НЕ СМОТРИ, ЭТО НА ДРУГОЕ, ВОТ ЖЕНИШЬСЯ, ВНУКОВ НАМ ПРИНЕСЕШЬ - КУПИМ ВАМ КВАРТИРКУ, ИХ ТРАТИТЬ НЕЛЬЗЯ.
МЫ НА СВАДЕБКУ ТЕБЕ КОПИМ, ВСЕ ЖДЕМ КОГДА ТЫ ДЕВУШКУ ДОМОЙ ПРИВЕДЕШЬ
@
ТЕБЕ ДАЖЕ СОБАКУ СТРЕМНО В ЭТОТ ГАДЮШНИК ПРИВЕСТИ.
@
МАТЬ ТОРГУЕТ МЯСОМ НА РЫНКЕ, ПОСТАВЩИКИ НАДЕЖНЫЕ КЛИЕНТЫ ПОСТОЯННЫЕ В ХОРОШУЮ БРАЧУ ДЕЛАЕТ ПО 5ТЬ К ЗА ДЕНЬ ЧИСТЫМИ (С ВЫЧЕТОМ МЕСТОВОГО И МЯСА)
@
В СЕМЬЯ ВСЕ ОФИЦИАЛЬНО БЕЗРАБОТНЫЕ, ПОЛУЧАЕТЕ ЛЬГОТЫ НА КВАРТПАЛТУ, У ТЕБЯ СОЦ СТИПЕНДИЯ, У ОТЦА ПОСОБИЕ.
@
ДОМА МЕБЕЛЬ ВРЕМЕН ПОКОЙНОЙ БАБЫ СРАКИ, ЦЕЛЫ ШКАФ С ЕЁ ВЕЩАМИ (ПАМЯТЬ!!!)
@
РЕМОНТ СТОКОВЫЙ: С МОМЕНТА ПОЛУЧЕНИЯ БАБКОЙ КВАРТИРЫ В 61 ГОДУ, НИЧЕГО ДАЖЕ НЕ ПОДКРАШИВАЛОСЬ.
@
ОКНА РАЗВАЛИВАЮТСЯ, ПОЭТОМУ ОТКРЫТЬ ИХ НЕЛЬЗЯ, СМЕСИТЕЛЬ РАЗВАЛИВАЕТСЯ ЕСЛИ ДАТЬ СИЛЬНЫЙ НАПОР И ТОЛЬКО БАТЯ МОЖЕТ ЕГО ПОСТАВИТЬ ПРИДЯ С РАБОТЫ
@
ВХОДНАЯ ДВЕРЬ КАК У АЛКАШЕЙ НАПРОТИВ, ЕСЛИ ХЛОПНУТЬ ЧУТЬ СИЛЬНЕЕ - КОРОБКА ХОДИТ ХОДУНОМ И ГРОЗИТ ВЫВАЛИТЬСЯ, ЧЕРЕЗ ЩЕЛИ В КОРОБКИ МОНО СМОТРЕТЬ КТО ПРИШЕЛ НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ ГЛАЗКОМ, ЕСЛИ ХЛОПНУТЬ НЕДОСТАТОЧНО СИЛЬНО, ЗАМОК ЗАЕДАЕТ И НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ - НА МЕСТО ЕГО МОЖЕТ ПОСТАВИТЬ ТОЛЬКО БАТЯ.
@
ПОЛЫ РАССОХШИЕСЯ И СКРИПУЧИЕ, ЧТОБЫ НЕ ПОДЦЕПИТ ЗАНОЗЫ, ХОДИТЬ ПО НИМ МОЖНО ТОЛЬКО В СТОЛЕТНИХ ТАПОЧКАХ, КОТОРЫЕ ЕЩЕ БАБКА С ЗАВОДА СПИЗДИЛА.
@
ВЕСЬ ДОМ ЗАВАЛЕН ХЛАМОМ: СЛОМАННЫЕ ЧАСЫ, ТАБУРЕТЫ, КАКИЕ-ТО ПЕРЕГОРЕВШИЕ МАГНИТОФОНЫ СВЕРНУТЫЕ КОВРЫ - ПРОСТО В КАЖДОЙ ИЗ ТРЕХ КОМНАТ ЕСТЬ УГОЛ С ХЛАМОМ, ДАЖЕ НА КУХНЕ
@
ВЫКИДЫВАТЬ НЕЛЬЗЯ, ОТЕЦ ОБЯЗАТЕЛЬНО КОГДА-НИБУДЬ ПОЧИНИТ.
@
ПРЕДЛАГАЕШЬ СДЕЛАТЬ РЕМОНТ
@
ОЙ ДОРОХО, ДА И ПРЕДСТАВЬ МУСОРА СКОЛЬКО, А ДЕЛАТЬ КТО БУДЕТ? ОТЕЦ? У НЕГО ПОКА ЗАКАЗОВ МНОГО ЕМУ НЕКОГДА ОН РАБОТАЕТ,
@
ПРЕДЛАГАЕШЬ ОТДОХНУТЬ И УЕХАТЬ К ТЕТКЕ В ЯЛТУ
@
ДА, ДАВНО Я ЗИНКУ НЕ ВИДЕЛА, И ЧТО Ж СКОЛЬКО БИЛЕТЫ СТОЯТ, ПОСМОТРИ В ЭТИХ СВОИХ ИНТЕРНЕТАХ
@
ОЙ ДА ЧТО Ж ТАК ДОРОГО ТО ВСЕ, ВОТ Я В 83 ГОДУ ЕЗДИЛА, НАМ ПРОФСОЮЗ БЕСПЛАТНО БИЛЕТЫ ДАВАЛ
@
КАК ЭТО ТОЛЬКО В ОДИН КОНЕЦ? НЕТ СЫНОК ПРОСТИ, МЫ ТАКОЕ С ОТЦОМ НЕ ПОТЯНЕМ, НЕ ПО КОРМАНУ
@
ПРИЗНАЕШЬСЯ, ЧТО СЛУЧАЙНО ВИДЕЛ У НЕЁ В ЗАГАШНИКЕ 5КК (БАНКИ ЭТО ОТ КАПИТАЛИСТОВ ВСЕ, ЛУЧШЕ ДЕНЬГИ ДОМА ХРАНИТЬ В СТАРОМ ВИДАКЕ, ВСЕ РАВНО ЕГО НЕ СМОТРИТ УЖЕ НИКТО)
@
ТАК, НА ЭТИ ДАЖЕ НЕ СМОТРИ, ЭТО НА ДРУГОЕ, ВОТ ЖЕНИШЬСЯ, ВНУКОВ НАМ ПРИНЕСЕШЬ - КУПИМ ВАМ КВАРТИРКУ, ИХ ТРАТИТЬ НЕЛЬЗЯ.
МЫ НА СВАДЕБКУ ТЕБЕ КОПИМ, ВСЕ ЖДЕМ КОГДА ТЫ ДЕВУШКУ ДОМОЙ ПРИВЕДЕШЬ
@
ТЕБЕ ДАЖЕ СОБАКУ СТРЕМНО В ЭТОТ ГАДЮШНИК ПРИВЕСТИ.
ТОНИРУЕШЬ
@
ЗАНИЖАЕШЬ
@
СТАВИШЬ САМБУФЕР
@
ЦЕПЛЯЕШЬ ТЯНОЧЕК И БЫДЛО-КУНЧИКОВ
Просто молчи и не отвечай, спрашивающий со временем поймет, что задавать этот вопрос тебе бессмысленно. У меня тоже такое было, отучил таким нехитрым способом всех сердобольных и заботливых
Сейчас после такого к тебе больше не подойдут и будут как прокажённого стороной обходить.
Да-да - сделал вид, что лень, а на деле нет аргументов и свинье правда глаза колет, лол. Обтекай.
Прочитал
> ТЫ ДЕВОЧКУ СЕБЕ ТАКУЮ ИЩИ, ЧТОБЫ ПОНИМАЛА, ЧТО ТЫ ГЕЙ
У всех же так? Я 70% чек
Как раз гей сможет дать девочке всё что угодно, только вот девочек он не любит.
Я подойду
Омежка что ли?
Хотел бы отсосать мощный хуй быдловатого кунчика в его тачке?
Нет, только свой.
Стараюсь на протяжении 5 лет вообще не обращать внимание на тянок, вот сколько помню эти пять лет, ни разу не переглянулся с тянкой на улице, в магазине, в ТЦ. Листва кста. Кто я по твоему мнению? Гей или просто нищук долбоёб или то и то? С тян не было, с кунами не было тем более и надеюсь не будет.
Так мне то что, страдать будет мамка сестры, а я так со стороны зоонаблюдаю. Просто отношения в семье такие, сестра росла без бати и мамка её избаловала, у неё больше других развлечений нет, вот она всю жизнь только для ДОЧЕНЬКИ все самое лучшее и т. Д. А моя мамка с батей ко мне как обычно относятся, помогают по мелочи но никаких свадьб за 300к им даже в голову не придёт устраивать
> Медведь последний раз сквозь дым смотрит на солнце и, как в детстве, косолапит к горящей машине. Так умер отец. И так умрет он.
Годно.
СИРОТА ДВАДЦАТИ ЛЕТ ОТ РОДУ
@
ЕСТЬ КВАРТИРА В МКХОСРАНСКЕ
@
СЛУЖИТ ПО КОНТРАКТУ В ДРУГОМ МУХОСРАНСКЕ
@
ЕДЕТ В ОТПУСК, ПРОДАЁТ КВАРТИРУ ЗА КОПЕЙКИ
@
ПОКУПАЕТ ВЕДРО С БОЛТАМИ ЗА СТО ТЫСЯЧ И ПРИКРУЧИВАЕТ САБУФЕР
@
САБУФЕР НЕ НАСТРАИВАЕТ, ЭТО НЕ ПРО НАШЕГО ДЯТЛА
@
ГЛАВНОЕ БАСЫ
@
ЕЗДИТ БЕЗ ПРАВ, МОТИВИРУЯ ТЕМ, ЧТО У НЕГО В ВАЦАПЕ ГРУППА, КУДА СЛИВАЮТ ГДЕ СТОЯТ ГАИШНИКИ
@
ОТДАЁТ МАШИНУ ПОСЛЕ ДТП, ЧТОБ НЕ ЗАЯВЛЯЛИ
@
ЖЕНИТСЯ НА ТУПОЙ ПИЗДЕ ЕГО ВОЗРАСТА, КОТОРАЯ ЕБЕТСЯ СО ВСЕМ ГОРОДОМ ПОЧТИ У НЕГО НА ГЛАЗАХ
@
УХОДИТ С КОНТРАКТАЕДИНСТВЕННЫЙ РАЗУМНЫЙ ПОСТУПОК В ЖИЗНИ
@
УСТРАИВАЕТСЯ В ВЕЙП-ШОП
@
ТАМ МУТИТ БАБОСИКИ С МАЛОЛЕТОК
@
ОДНИМ ПРОДАЁТ ВЕЙПЫ, А ДРУГИХ ПРОСИТ ЭТИ ВЕЙПЫ ОТОБРАТЬ
@
ГОРДИТСЯ ОГРОМНОЙ ПЕРЕНОСНОЙ КОЛОНКОЙ
@
РАЗВОДИТСЯ С ЖЕНОЙ-БЛЯДЬЮ ВТОРОЙ РАЗУМНЫЙ ПОСТУПОК ЗА ВСЮ ЕГО ЖИЗНЬ
@
СНИМАЕТ ХАТУ ЗА ДВАДЦАТКУ И ТАК БУДЕТ ВСЮ ЖИЗНЬ ПОТОМУ ЧТО НА ХАТУ ОН УЖЕ НИКОГДА НЕ ЗАРАБОТАЕТ
Реальная история. Я блядь с этого долбоеба до сих пор охуеваю
@
ЕСТЬ КВАРТИРА В МКХОСРАНСКЕ
@
СЛУЖИТ ПО КОНТРАКТУ В ДРУГОМ МУХОСРАНСКЕ
@
ЕДЕТ В ОТПУСК, ПРОДАЁТ КВАРТИРУ ЗА КОПЕЙКИ
@
ПОКУПАЕТ ВЕДРО С БОЛТАМИ ЗА СТО ТЫСЯЧ И ПРИКРУЧИВАЕТ САБУФЕР
@
САБУФЕР НЕ НАСТРАИВАЕТ, ЭТО НЕ ПРО НАШЕГО ДЯТЛА
@
ГЛАВНОЕ БАСЫ
@
ЕЗДИТ БЕЗ ПРАВ, МОТИВИРУЯ ТЕМ, ЧТО У НЕГО В ВАЦАПЕ ГРУППА, КУДА СЛИВАЮТ ГДЕ СТОЯТ ГАИШНИКИ
@
ОТДАЁТ МАШИНУ ПОСЛЕ ДТП, ЧТОБ НЕ ЗАЯВЛЯЛИ
@
ЖЕНИТСЯ НА ТУПОЙ ПИЗДЕ ЕГО ВОЗРАСТА, КОТОРАЯ ЕБЕТСЯ СО ВСЕМ ГОРОДОМ ПОЧТИ У НЕГО НА ГЛАЗАХ
@
УХОДИТ С КОНТРАКТАЕДИНСТВЕННЫЙ РАЗУМНЫЙ ПОСТУПОК В ЖИЗНИ
@
УСТРАИВАЕТСЯ В ВЕЙП-ШОП
@
ТАМ МУТИТ БАБОСИКИ С МАЛОЛЕТОК
@
ОДНИМ ПРОДАЁТ ВЕЙПЫ, А ДРУГИХ ПРОСИТ ЭТИ ВЕЙПЫ ОТОБРАТЬ
@
ГОРДИТСЯ ОГРОМНОЙ ПЕРЕНОСНОЙ КОЛОНКОЙ
@
РАЗВОДИТСЯ С ЖЕНОЙ-БЛЯДЬЮ ВТОРОЙ РАЗУМНЫЙ ПОСТУПОК ЗА ВСЮ ЕГО ЖИЗНЬ
@
СНИМАЕТ ХАТУ ЗА ДВАДЦАТКУ И ТАК БУДЕТ ВСЮ ЖИЗНЬ ПОТОМУ ЧТО НА ХАТУ ОН УЖЕ НИКОГДА НЕ ЗАРАБОТАЕТ
Реальная история. Я блядь с этого долбоеба до сих пор охуеваю
>Квартиры, бизнесы, дети - всё её будет.
Оформляешь на родителей и офшоры
@
Профит!
Люблю истории с хорошим концом.
@
ТЫ ОБОСРАЛСЯ
Ну не могу я написать рассказ и не добавить туда смехуечков
Это самый годный вариант. Причём делать это надо не до отношений, а во время их. Тогда-то ты и узнаешь, насколько твоя НИТАКАЯ тебя любит и чего хотела.
30 ЛЕТ
@
ВЕРНУЛСЯ С ЖЕНОЙ ИЗ ИСПАНИИ
@
В ИСПАНИЮ УЕЗЖАЛ ЕЩЁ ХОЛОСТОЙ
@
СОРТ ОФ АНТИБУГУРТ
Что он может ей дать? Показать разодранное очечело? Или наградить СПИДом? да-да, натурал тоже им болеют, но на душу населения пидоров-спидоносцев больше
@
ЖЕНА УЗБЕЧКА-ТРАНССЕКСУАЛ
Ну, во время отношений это делать немного моветон.
Ну это типа как когда ты заходишь к кому-то в квартиру, и все сразу начинают убирать подальше кошельки, телефоны и украшения. Вроде, никакого наезда, но осадок останется.
иди нахуй, долбоеб малолетний. сейчас впервые за несколько лет решили навести красоту в квартире - поставить новое окно и дверь на балкон. пыли и грязи столько что заебешься убирать, а убирать придется не один раз потому, что это не за один день делается. пыль, вонь, шум от инструментов будут стоять у тебя в квартире пару недель, а то и больше. и это только окно поменять.
Жену зовут Азра
>>20051708
>спойлер
Геморрой лечить.
>спойлер
Геморрой лечить.
> разодранное очелло
> спид
Очередная пидорашка с представлениями о геях, сделанными по выводам с первого анала и высеров киселя. Какая прелесть.
Годнота, схоронил
у меня у самого сын растет такой тихий скромный, в садик его пока не отдаю, думаю еще годик потерпеть, бось за него, как не дать ему вырасти таким же медвежонком, но и не сделать из него шакала?
Я НЕ ПОНИМАЮ ТАКИХ ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ РАБОТАЮТ НА ДРУГИХ
@
У НИХ ТИП МЫШЛЕНИЯ ТАКОЙ
@
САМОМУ СЕМЬЯ ОТДАЛА ДВА МАГАЗИНА И МАШИНУ
@
В ЖИЗНИ НИКОГДА ТОЛКОМ НЕ УЧИЛСЯ И НЕ НАПРЯГАЛСЯ
@
У НИХ ТИП МЫШЛЕНИЯ ТАКОЙ
@
САМОМУ СЕМЬЯ ОТДАЛА ДВА МАГАЗИНА И МАШИНУ
@
В ЖИЗНИ НИКОГДА ТОЛКОМ НЕ УЧИЛСЯ И НЕ НАПРЯГАЛСЯ
@
ЕДУ
семера мужики!
ПОПРОСИЛ РОДИТЕЛЕЙ РТХ 2080ТИ НА ДР
@
ТУПЫЕ ПИДОРАХИ КУПИЛИ 2080
Сссссука как же бомбит
@
ТУПЫЕ ПИДОРАХИ КУПИЛИ 2080
Сссссука как же бомбит
ух бля
Чувак, я медик и рваные очечела видел не раз. Очко дырявого можно отличить с первого взгляда. Что касается СПИДа, так тебе и дадут в наш просвещенный век реальную статистику, ага
МЫ СЛИШКОМ БЕДНЫЕ ЧТОБЫ ПОКУПАТЬ ДЕШЁВЫЕ ВЕЩИ
@
МАМКА ПОКУПАЕТ САПОГИ В КРЕДИТ ЗА 50К РУБЛЕЙ
@
ЖРЁТЕ КРАСНУЮ ЦЕНУ
@
МАМКА ПОКУПАЕТ САПОГИ В КРЕДИТ ЗА 50К РУБЛЕЙ
@
ЖРЁТЕ КРАСНУЮ ЦЕНУ
ПОДСТАВКА ДЛЯ МОНИТОРА ЗА 1к$
Нашел девушку:
Милфа
Рсп
Сирота
Хохлушка
Доволен как слон, т.к. нахуй еще кому нужен.
Уринировал дешевого рагуля.
мимо-зюзино-кун
Скорее 220. Да и то это не топ, ибо один титан ртх стоит 200+.
>МАЛОЗАЛУПНЫЙ РАЙОН
Кекнул
КАКУЮ?
Вся суть бугуртов зумерков
Двачую. Раз в год покупаю их потому что дораха хочется напомнить себе какими не должны быть чипсари
Интересно, какая мотивация заставляет десятки тысяч взрослых русскоязычных представителей интернет-аудитории высказывать свою моральную позицию по каждому инфоповоду?
Кто-то из отцов-основателей психотерапии (по-моему Фрейд) сказал: "Невроз – это неспособность переносить неопределенность".
Мысль, в общем-то, очевидная. Чем более зрелая у человека психика – тем лучше он переносит неоднозначность, непредсказуемость и неопределенность окружающего мира, не пытаясь перекроить его в упрощенное "Спокойной ночи, малыши".
И наоборот – чем менее зрелая психика, тем чаще и сильнее ее обладатель стремится расщепить любые сложные оттенки на доступное детскому сознанию черное и белое, не оставляя ничего непонятного и оттого пугающего посередине.
"Солнечному миру – да! да! да! Ядерному взрыву – нет! нет! нет!" – истинный гимн тяжелого невроза.
Как бы морализаторство не маскировалось под заботу о ком-либо, в нем всегда есть привкус индивидуальных страхов.
Истинный посыл морализатора:
"Мне страшно и невыносимо жить во взрослом сложном мире разных культур и многомерных мнений, поэтому я сбежал в безопасную песочницу, сел на белого деревянного коня. Вот сижу теперь красивый и умный и вас с собой сюда зову. Не нравится – можете отписываться".
Морализатору всегда плевать на то, что он защищает (или крушит) – на самом деле его заботит лишь предательский треск его песочницы, с трудом выдерживающей каждое новое столкновение с реальной жизнью.
Одно из главных отличий зрелой личности от инфантильной – отсутствие опоры на моральный костыль.
Зрелый человек опирается на себя, свои чувства, свою интуицию: ему не нужно ни искать, ни создавать костыли в виде ясных и однозначных систем моральных координат.
Он сам себе ум, честь и совесть – что не мешает ему выглядеть высокоморальным в глазах других людей.
Просто его "моральность" является не результатом усилий или самопринуждения, а результатом трезвого и здорового взгляда на мир и свое место в нем.
Инфантильной же психике всегда нужен костыль. Мир прост, дважды два четыре, Ленин жив, мы за все хорошее и против всего плохого.
Все, что угодно, лишь бы не оставаться в неопределенности, лишь бы чувствовать себя частью большой и сильной стаи, готовой на любой вопрос дать однозначный ответ: "да" или "нет", а при необходимости и дать по морде инакомыслящим.
Нравится это кому-то или нет, мир сложен. Мир бесконечно сложен. И человек сложен. Мы что-то знаем о человеке, о его психике, но чем больше мы знаем, тем больше возникает новых открытых вопросов.
Кто-то из отцов-основателей психотерапии (по-моему Фрейд) сказал: "Невроз – это неспособность переносить неопределенность".
Мысль, в общем-то, очевидная. Чем более зрелая у человека психика – тем лучше он переносит неоднозначность, непредсказуемость и неопределенность окружающего мира, не пытаясь перекроить его в упрощенное "Спокойной ночи, малыши".
И наоборот – чем менее зрелая психика, тем чаще и сильнее ее обладатель стремится расщепить любые сложные оттенки на доступное детскому сознанию черное и белое, не оставляя ничего непонятного и оттого пугающего посередине.
"Солнечному миру – да! да! да! Ядерному взрыву – нет! нет! нет!" – истинный гимн тяжелого невроза.
Как бы морализаторство не маскировалось под заботу о ком-либо, в нем всегда есть привкус индивидуальных страхов.
Истинный посыл морализатора:
"Мне страшно и невыносимо жить во взрослом сложном мире разных культур и многомерных мнений, поэтому я сбежал в безопасную песочницу, сел на белого деревянного коня. Вот сижу теперь красивый и умный и вас с собой сюда зову. Не нравится – можете отписываться".
Морализатору всегда плевать на то, что он защищает (или крушит) – на самом деле его заботит лишь предательский треск его песочницы, с трудом выдерживающей каждое новое столкновение с реальной жизнью.
Одно из главных отличий зрелой личности от инфантильной – отсутствие опоры на моральный костыль.
Зрелый человек опирается на себя, свои чувства, свою интуицию: ему не нужно ни искать, ни создавать костыли в виде ясных и однозначных систем моральных координат.
Он сам себе ум, честь и совесть – что не мешает ему выглядеть высокоморальным в глазах других людей.
Просто его "моральность" является не результатом усилий или самопринуждения, а результатом трезвого и здорового взгляда на мир и свое место в нем.
Инфантильной же психике всегда нужен костыль. Мир прост, дважды два четыре, Ленин жив, мы за все хорошее и против всего плохого.
Все, что угодно, лишь бы не оставаться в неопределенности, лишь бы чувствовать себя частью большой и сильной стаи, готовой на любой вопрос дать однозначный ответ: "да" или "нет", а при необходимости и дать по морде инакомыслящим.
Нравится это кому-то или нет, мир сложен. Мир бесконечно сложен. И человек сложен. Мы что-то знаем о человеке, о его психике, но чем больше мы знаем, тем больше возникает новых открытых вопросов.
Ты блядь двухсоткой подтираешься столе?
Чоблядж это все в один подход мастерами делается, а хозяевами подметается. А если вы все делаете сами, но при этом на столько долго, то может имеет смысл переплатить и не ебаться?
Меня бесит.
Сейчас полетят помидоры. Красные. Но я скажу.
Меня бесит это тотальное разделение людей на деятельных и бездеятельных. Эти бесконечные ярлыки успешности и не успешности. Эти призывы про жопу и диван. Меня бесят! Истории об успешных людях, которые наперекор бурям и стрелам шли, ползли, лежали в сторону цели. Превозмогли, отряхнулись и снова побежали. Не ве-рю.
Это «мотивирующие» рассказы с очень избирательным повествованием – высветить, что нужно умолчать о том, что не в тему. Это всегда полуправдивые истории. Вот прекрасная история про Коко, например. Выросла в монастыре. большая умница, не сидела не ждала, а боролась и смотрите что получилось. А в интервью о себе Коко говорит: «Легенда живёт дольше, чем правдивая история; реальность жалка, и люди всегда будут предпочитать ей прекрасного паразита, имя которому — воображение».
Я психолог и вижу много талантливых, умных, интересных людей. Они пишут стихи, вышивают картины, рисуют портреты, делают потрясающие фотографии, пекут торты, увлекаются садоводством. Но не строят карьер. Во первых они не хотят. Но даже себе не могут в этом признаться. Это стыдно. А должно быть стадно. Потому, что в мире соревнований, сравнений и призов, твой талант, и ты целиком оцениваются по уровню дохода. Остальное не в счет.
Во вторых. У людей разный эмоциональный старт. Не материальный, а эмоциональный. Разный и заложенный не только в детстве. Разный баланс прибыло\убыло энергии. И разный эмоциональный «остаток» Те, кто действительно может вставать и делать давно уже встали и делают. У них опор больше чем боли. Внутренних или внешних. И обстоятельств и людей, которые оказались рядом. Это не умаляет их заслуг. Но объясняет. И развенчивает мифы о Мюнхаузенах.
Бесит навешивание ярлыков и ответственности на людей лишенных внутреннего ресурса. Людей энергию которых, жрут психологические защиты, истощающие отношения, бесконечный стресс, как правило, даже не осознаваемый. Люди с посттравматическим синдромом, о котором они знать не знают, но живут с чувством вины и стыда, за свою какую-то там нереализованность, по которой их мерят деятельные антилопы.
Меня бесят рассуждения про силу воли. Нет никакой силы воли. И лени никакой нет. Воля растет на внутренних эмоциональных ресурсах. И только так. Или в ущерб им.
Меня бесят знайки, умейки и успевайки, вместе с их лозунгами.
« А вот я взяла себя в руки!» Садитесь пять. Значит, в руках была сила. « Я стала работать с психологом» Прекрасно, значит были на него деньги и информация где найти профессионала, а не попугая. «Мне попалась статья, и я изменила свою жизнь» Вам повезло, зерно упало в подготовленную почву. Я могу приводить бесконечные примеры. Потому, что нет, не существует, понимаете, никаких шаблонных критериев для людей. И намеки на лень, несостоятельность, глупость и бесталанность меня бесят. Это нравственные ярлыки, которые загоняют людей в ловушки стыда и вины. Из которых выбираться еще сложнее.
И мне, пожалуй, надо остановиться, ибо гнев мой нескончаем. Но как же меня вот это вот все бесит!
Сейчас полетят помидоры. Красные. Но я скажу.
Меня бесит это тотальное разделение людей на деятельных и бездеятельных. Эти бесконечные ярлыки успешности и не успешности. Эти призывы про жопу и диван. Меня бесят! Истории об успешных людях, которые наперекор бурям и стрелам шли, ползли, лежали в сторону цели. Превозмогли, отряхнулись и снова побежали. Не ве-рю.
Это «мотивирующие» рассказы с очень избирательным повествованием – высветить, что нужно умолчать о том, что не в тему. Это всегда полуправдивые истории. Вот прекрасная история про Коко, например. Выросла в монастыре. большая умница, не сидела не ждала, а боролась и смотрите что получилось. А в интервью о себе Коко говорит: «Легенда живёт дольше, чем правдивая история; реальность жалка, и люди всегда будут предпочитать ей прекрасного паразита, имя которому — воображение».
Я психолог и вижу много талантливых, умных, интересных людей. Они пишут стихи, вышивают картины, рисуют портреты, делают потрясающие фотографии, пекут торты, увлекаются садоводством. Но не строят карьер. Во первых они не хотят. Но даже себе не могут в этом признаться. Это стыдно. А должно быть стадно. Потому, что в мире соревнований, сравнений и призов, твой талант, и ты целиком оцениваются по уровню дохода. Остальное не в счет.
Во вторых. У людей разный эмоциональный старт. Не материальный, а эмоциональный. Разный и заложенный не только в детстве. Разный баланс прибыло\убыло энергии. И разный эмоциональный «остаток» Те, кто действительно может вставать и делать давно уже встали и делают. У них опор больше чем боли. Внутренних или внешних. И обстоятельств и людей, которые оказались рядом. Это не умаляет их заслуг. Но объясняет. И развенчивает мифы о Мюнхаузенах.
Бесит навешивание ярлыков и ответственности на людей лишенных внутреннего ресурса. Людей энергию которых, жрут психологические защиты, истощающие отношения, бесконечный стресс, как правило, даже не осознаваемый. Люди с посттравматическим синдромом, о котором они знать не знают, но живут с чувством вины и стыда, за свою какую-то там нереализованность, по которой их мерят деятельные антилопы.
Меня бесят рассуждения про силу воли. Нет никакой силы воли. И лени никакой нет. Воля растет на внутренних эмоциональных ресурсах. И только так. Или в ущерб им.
Меня бесят знайки, умейки и успевайки, вместе с их лозунгами.
« А вот я взяла себя в руки!» Садитесь пять. Значит, в руках была сила. « Я стала работать с психологом» Прекрасно, значит были на него деньги и информация где найти профессионала, а не попугая. «Мне попалась статья, и я изменила свою жизнь» Вам повезло, зерно упало в подготовленную почву. Я могу приводить бесконечные примеры. Потому, что нет, не существует, понимаете, никаких шаблонных критериев для людей. И намеки на лень, несостоятельность, глупость и бесталанность меня бесят. Это нравственные ярлыки, которые загоняют людей в ловушки стыда и вины. Из которых выбираться еще сложнее.
И мне, пожалуй, надо остановиться, ибо гнев мой нескончаем. Но как же меня вот это вот все бесит!
СОЗДАЕШЬ КАНАЛ НА ЮТУБЕ
Прочитал тред и уже даже не словил бугурт, хоть и большинство бугуртов жизненные, ибо всё уже давно читал.
Выключил пеку, ложусь спать, уснул и уже через 20 минут сна меня будит мамка стуком в дверь и криком СЫНА, ИДИ СЮДА, ПРИМЕРЬ ТО ЧТО ТЕБЕ БАТЯ ИЗ СЭКОНД ХЕНДА ПРИНЁС. Встаю, иди в комнату бати. Вижу что там древний свитер мне не по размеру тупа облегал меня вплотную, а я жиробас, примерно как на пике, только вырвиглазистого цвета и вместо пуговиц молния и джинсы стиля 70-80, которые мне тоже не по размеру. Я когда это всё увидел сказал что это, мягко говоря, говно и носить это я не буду, но родители начали кричать ДА ТЫ ПРИМЕРЯЙ. Примерял, одежда и так выглядела всрато, но на мне она смотрится просто как мешок с говном, а я в ней смотрюсь ещё хуже чем я есть на самом деле. От родителей посыпалось ОЙ КАКОЙ, КРОСИВЫЙ, ВОТ ЖОНИХ. В УНИВЕРСИТЕТ ПРИДЁШЬ ВСЁ ОБЗАВИДУЮТСЯ. АХ КАКОЙ СВИТЕР КРОСИВЫЙ И ШТОНИШКИ
Так как я гиперопекамый мега-омега не будучи не спавшим 20 часов и не будучи разбуженным я бы просто промолчал и с окфэйсом пошёл бы в свою комнату, но тут меня порвало, я сказал что эти вещи говно, я не буду их носить и что их место на свалке, снял их и пошёл к себе в комнату под крики СУКА НЕБЛАГОДАРНАЯ, МЫ ДЛЯ ТЕБЯ ВСЁ ДЕЛАЕМ, А ТЫ ВОТ КАК С НАМИ, ДА?.
Алсо, я 18 лвл омега из ультранищуковской семьи, травили в школе, травят в универе. Я даже в 2017 году создавал тред о том что мне родители запрещают носить штаны на поясе и заставляют натягивать их на живот, лол, вот до какого состояния доходила гиперопека. Денег мне почти не дают, хватает только на проезд на учёбу и на пару банок пива в месяц. И то, деньги дают только когда я учусь, в внеучебное время у меня ничего нет. Получал стипендию в прошлом семестре, но слетел с неё в этом, так что до следующего семестра я обречён на бытие ультранищуком. Половину стипендии отдавал родителям, половину откладывал на новую пеку, ибо сидеть с пеки уровня 2007 года просто уже невозможно, у меня даже видеокарты нет, сижу со встройки, процессор селерон, 4 гб оперативы. Кстати, вообще почти весь мой гардероб в стиле "мамкин нищий корзина ретро стайл 80-90". И весь он из сэконд хенда. Единственные вещи не из него это туфли на выпускной, рубашка на выпускной, палёные кроссовки найк для выхода "в люди" и китайские кеды для повседневности. Кстати, эти четыре вещи с рынка, для меня поход на рынок как для нормиса поход в элитный бутик. Кстати, мне запрещают самому покупать себе одежду, потому-что МЫ ЖЕ ТЕБЯ ЗНАЕМ, ТЫ У НАС МАЛЬЧИК ГЛУПЕНЬКИЙ, ОБМАНУТ ТЕБЯ.
И это, сука, далеко не всё. Чувствую себя просто червём пидором, хуже меня никого в этом треде нет.
Модер ты ебанутый?
Годнота же
Да, все так и есть.
УВИДЕЛ ПРИНГЛС ПО АКЦИИ ЗА 100 РУБЛЕЙ
@
БЕРЕШЬ СРАЗУ 10 ПАЧЕК ПРОЗАПАС
Кстати, эту пасту я писал больше получаса, мне настолько припекло что я иногда вставал и ходил кругами по комнате.
Поступок любого нормального человека. Покупать их по конской цене в 170 рупий через день - вот идентификатор пидорахи
Как же сука жизненно
Ебать ты неудачник
СЪЕДОБНУЮ
пиздос, анон. Тебе даже хуже, чем мне
Проблевался
И без тебя знаю. Даже попытки самовыпила были, но не получилось.
Ну хоть таблетками вкусно накормили?
@
ОТ ПЕТРОВИЧА
ТЫ КАК С МАМОЙ ГОВОРИШЬ, ЩЕНОК? А НУ ГОВОРИ, ЧТО ИМЕННО ТЫ СЪЕЛ НА ОБЕД, ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ! СТОЛЬКО РАСТИЛИ И ВСЁ ВПУСТУЮ!
МАМКА ПОКУПАЕТ ВЕЩИ НА РЫНКЕ
@
В ТОРГОВОМ ЦЕНТРЕ ВЕЩИ ЛУЧШЕ И ДЕШЕВЛЕ
@
В ТОРГОВОМ ЦЕНТРЕ ВЕЩИ ЛУЧШЕ И ДЕШЕВЛЕ
10/10 НИЩУК
@
ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ИСКАТЬ СПОСОБЫ ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ, СИДИШЬ В НИЩЕБУГУРТ-ТРЕДАХ
ап
Ни разу не был в дурке или в ПНД. Даже от военкомата кошу несколько по другому поводу.
Один системник на 200ка спокойно вытянет, а если с монитором - то еще минимум 50ка, игровые уши-мыши-ковер-клавиатура - еще плюс 20-30ка.
ЗАРПЛАТА 40К
@
ЗАТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕШЬ ВАСЬ РАБОЧИЙ ДЕНЬ
Антибугурт, прямо сейчас на РАБоте капчую
@
ЗАТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕШЬ ВАСЬ РАБОЧИЙ ДЕНЬ
Антибугурт, прямо сейчас на РАБоте капчую
Жаль тебя бро, у тебя только один выход был - съебать в универ в другом городе, но ты кака я понял его проебал. Хуй знает возможно ли тут вылезаторство, разве что ты сам найдешь годную работу в другом городе.
Иногда целый день может сковородка в раковине пролежать (кого я обманываю, может и два пролежать), потом только моется. Уже не один год сковороде, и всё заебись. С хуя ли с тефлоном должно что-то произойти? Или ты, если застыло, не знаешь других средств, кроме кондовой металлической мочалки?
Ты вообще человек ? Глаза уши голова? Руки ноги ? Или ты другой вид ?
А Кресло?
Кем работаешь?
ЕРОХА ПЫТАЕТСЯ В РКН
@
ДО КОНЦА ЖИЗНИ ПЕНСИИ, ПОСОБИЯ, ЛЬГОТЫ
@
СЫЧ ПЫТАЕТСЯ В РКН
@
БАТЯ ПРИВОДИТ В ЧУВСТВА ПИЗДЮЛЯМИ
@
ИШЬ ЧАВО УДУМАЛ, А НАС КТО БУДЕТ ХОРОНИТЬ?
Охуенно, к водочке прям вообще заебись бы было.
>все в один подход мастерами делается
>СКРЕПЯЩУЮ ТУМБОЧКУ
И какого класса гимназии ты был отчислен за неуспешность, недоросль?
МАМКА И БАТЯ ЕБУТЬСЯ С ОГОРОДОМ НА ДАЧЕ
@
ТРАТЯТ МНОГО СИЛ И ДЕНЕГ НА РАССАДУ, СЕМЕНА, ПОЛИВ
@
НА ВЫХОДЕ ПОЛУЧАЕТСЯ МЕЛКАЯ КАРТОХА, ГОРЬКИЕ ОГУРЦЫ И БЕЗВКУСНЫЕ ПОМИДОРЫ
@
ПОКУПАЕШЬ В СЕЗОН ОТЛИЧНЫЕ, ВКУСНЫЕ И КРУПНЫЕ ОВОЩИ ЗА КОПЕЙКИ
@
ТРАТЯТ МНОГО СИЛ И ДЕНЕГ НА РАССАДУ, СЕМЕНА, ПОЛИВ
@
НА ВЫХОДЕ ПОЛУЧАЕТСЯ МЕЛКАЯ КАРТОХА, ГОРЬКИЕ ОГУРЦЫ И БЕЗВКУСНЫЕ ПОМИДОРЫ
@
ПОКУПАЕШЬ В СЕЗОН ОТЛИЧНЫЕ, ВКУСНЫЕ И КРУПНЫЕ ОВОЩИ ЗА КОПЕЙКИ
На аэс машинистом.
Двачну адеквата.
Я червь пидор, хуже меня никого на этой доске нет.
>Тщемта хороший самогон
а
С алкогольной точки.
а
С дихлофосовым топпингом
Кекус.
проигрываю с лошков которые пишут а что мешает сделать ремонт, вы пидорахи никогда в ремонте не работали, вы из тех лалок что пишут прихожу к пидорахе он в вай сити играет а я как господь бок уже в новую гта. да хуй тебе сычовы купят компуктер под УЧОБУ и ремонт заебенят. у самого родители пердуны совковые: приезжаю в гости стоит посудомойка и они все равно посуду моют в раковине хуле свет тратить бля.
>Но как авария, так хоть вешайся
Да. Связал в позе лебедя и оставил на пол дня с вибратором на клиторе и анальной пробкой в очке. Потом выебал в рот и спустил глубоко в глотку.
> БАТЯ ЛЕЖИТ НА ДИВАНЕ У СТОЛА НА ВСЮ КВАРТИРУ ОРЕТ МЕНТ В ЗАКОНЕ 666
Представил, как батя лежит и орёт: МЕНТ В ЗАКОНЕ ШЕСТЬСОТ ШЕСТЬДЕСЯТ ШЕСТЬ ААААА
А мне и как раз
У тебя жена хламовщица.
а еще пошел нахуй куколд
>за копейки
>вкусные свежие
Мань, ты давно в пятёрочку не за пивом сама ходила?
Или для тебя силос по оверпрайсу из азбуки или ярмарки хач рынка это копейки?
Двачну
@
НАБИРАЕШЬ МИЛЛИОНЫ ПРОСМОТРОВ
@
АНТИБАГРАТИОНОВСК
Нищук, ты? Я могу себе позволить переплатить.
> 98
> 25 лет
Тебе максимум 21, быдлостудент
а почему запрещали носить штаны на поясе?
>Действительно можно, более того - многим нравится
Да я вот тоже ахуел, всегда ем с кожурой и все отлично.
98 года не он, а его друг, Вася Юзернеймов.
Мотивируя это тем, что ХОДИШЬ СУКА КАК СТАРЫЙ ДЕД, ОЙ ДУРАК, ШТАНЫ НАДО НА ЖИВОТ НАТЯГИВАТЬ.
СУКА,ЖИЗА
Правда я обычно все джинсы одновременно стираю, хуле, порошок экономить надо.
Раньше все только на рынке и одевались!! не было никаких торговых центрав и к лутшему, потому что они как делают - пакупают там же в китае только цену ставят в 10 раз больше чтобы мы втридарага плотили!!!!
а на рынке без наценки прадают - всё по лютски!
утром в субботу мамка будит бывала - вставай, ахламон, на рынок идем тебе джинсы пакупать..встаеш, батя на кухне сидит, усами шевелит с пахмелья: "што мол так часто одежду ему пакупаем, он что атличник что ли у нас?" и страх такой бирет, думаеш - сейчас пиздюлей мне выпишут, а не штанов новых!!
но бате лень, патамушта выхадной и он мамки баится, что та заставит его уроки у меня проверять, а вечером хоккей и футбол россия португалия!
идеш с мамкой на бозар, мамка знает чо и как выбирать. делает лицо будто бамжа дохлаво увидала: ой почем эти штоны?...
прадапщица говорит: триста рублей, но это КАШЕМИР и ЧЕБОКСАРСКИЙ ТРИКОТАЖ - сносу не будет!
мамка щупает: вроди качество не очень...
прадапщица: У МЕНЯ СЫН ТОКИЕ НОСИТ!
мамка: ну-ка сына померий штонов?
Встаешь на кортонку, кругом талпа ебаная, думаеш - сейчас своих штанов сниму, их сразу свистнут нахуй, народ на базаре игривый, озорной! держиш одной рукой, второй мерииш штоны..велики вроде...
прадапщица говорит: ЧТО ВЕЛИКИ ТАК ТО ХУЙНЯ, ТАМ ПОДШИТЬ ДЕЛОВ НА ТРИ ВЕЧЕРА - И КАК НОВЕНЬКИЙ ПОЙДЕТ, ВОТ В ОЧКЕ УШИТЬ НАДО И ТУТ ДВАДЦАТЬ СТЕЖКОВ СДЕЛАТЬ НА МАШИНКЕ ШВЕЙНОЙ, ДА МОЛНИЮ СПОРОТЬ ДА ПОНИЖЕ ПРИХУЯЧИТЬ!
мамке штаны не нравяться. но в открытую скозать нельзя - всё токи время украли у прадапщицы, нехорошо так.
- мы падём еще паходим - мамка хитрит.
ходиш, ходиш, мамка тоже шаристая, то колготы леванте прикупит, то семена для укропа на весну, всё падсчитано, без баловства жили ебаного, копейка в копейку! идеш по базару - навстречу тетка с пирожками, кричит зозывает. соки желудочные пузо пробивают - с утряни не жрамши!! мамку спросиш: купи мать!
мамка категорична: они из сабак да и дорого вдобавок, дома щи стаят, скоро уж пойдем до дома, там алкаш уж проспался наверна.
подходиш к тетке, той самой прадапщице, с которой начали.
мамка лицо еще унылей и скучнее делает: чо пачём штаны эти..?? - будто ни знает))
прадапщица тоже свою выгоду чует, дело под закрытие и хорошо бы ШТАНОВ ПРАДАТЬ ТО. двести дивяносто - гаварит она, сама щупает штанину, искоса на нас смотрет...
мамка напускает еще больше тоски и скуки на лицо, будто упадет сичас от бессилия на асвальт - "давай за ДВЕСТИ возьму"
-не, за двести не прадам, сама за сто девяносто брала..выгоды мне...
кашемир вот...чебоксары...качество...двести семьдисят край!
ну мамка нехотя лезет в кашелек - отсчитывает. я сразу хачу переадеться в новинку, чтобы пачуять как это - в новых штонах то пойти по улице?!!
но мамка атрезает: адевай старые, вон грязюка какая. эти новые пабереги пока, не носи, вот осенью будет у тети зины юбилей, или дядя валера балеет - может к нему на поминки еще...так тогда и наденеш, а что сичас - и в старых хорошо, а через два месяца лето уж - шортики наденеш, у меня астались в загашнике еще саветские, сносу им нету...
идешь с мамкой, решаеш куш сарвать: купи мароженое..!
ну мамка и купит, празник все таки - ШТАНОВ НОВЫХ ПРИОБРЕЛИ!
а на рынке без наценки прадают - всё по лютски!
утром в субботу мамка будит бывала - вставай, ахламон, на рынок идем тебе джинсы пакупать..встаеш, батя на кухне сидит, усами шевелит с пахмелья: "што мол так часто одежду ему пакупаем, он что атличник что ли у нас?" и страх такой бирет, думаеш - сейчас пиздюлей мне выпишут, а не штанов новых!!
но бате лень, патамушта выхадной и он мамки баится, что та заставит его уроки у меня проверять, а вечером хоккей и футбол россия португалия!
идеш с мамкой на бозар, мамка знает чо и как выбирать. делает лицо будто бамжа дохлаво увидала: ой почем эти штоны?...
прадапщица говорит: триста рублей, но это КАШЕМИР и ЧЕБОКСАРСКИЙ ТРИКОТАЖ - сносу не будет!
мамка щупает: вроди качество не очень...
прадапщица: У МЕНЯ СЫН ТОКИЕ НОСИТ!
мамка: ну-ка сына померий штонов?
Встаешь на кортонку, кругом талпа ебаная, думаеш - сейчас своих штанов сниму, их сразу свистнут нахуй, народ на базаре игривый, озорной! держиш одной рукой, второй мерииш штоны..велики вроде...
прадапщица говорит: ЧТО ВЕЛИКИ ТАК ТО ХУЙНЯ, ТАМ ПОДШИТЬ ДЕЛОВ НА ТРИ ВЕЧЕРА - И КАК НОВЕНЬКИЙ ПОЙДЕТ, ВОТ В ОЧКЕ УШИТЬ НАДО И ТУТ ДВАДЦАТЬ СТЕЖКОВ СДЕЛАТЬ НА МАШИНКЕ ШВЕЙНОЙ, ДА МОЛНИЮ СПОРОТЬ ДА ПОНИЖЕ ПРИХУЯЧИТЬ!
мамке штаны не нравяться. но в открытую скозать нельзя - всё токи время украли у прадапщицы, нехорошо так.
- мы падём еще паходим - мамка хитрит.
ходиш, ходиш, мамка тоже шаристая, то колготы леванте прикупит, то семена для укропа на весну, всё падсчитано, без баловства жили ебаного, копейка в копейку! идеш по базару - навстречу тетка с пирожками, кричит зозывает. соки желудочные пузо пробивают - с утряни не жрамши!! мамку спросиш: купи мать!
мамка категорична: они из сабак да и дорого вдобавок, дома щи стаят, скоро уж пойдем до дома, там алкаш уж проспался наверна.
подходиш к тетке, той самой прадапщице, с которой начали.
мамка лицо еще унылей и скучнее делает: чо пачём штаны эти..?? - будто ни знает))
прадапщица тоже свою выгоду чует, дело под закрытие и хорошо бы ШТАНОВ ПРАДАТЬ ТО. двести дивяносто - гаварит она, сама щупает штанину, искоса на нас смотрет...
мамка напускает еще больше тоски и скуки на лицо, будто упадет сичас от бессилия на асвальт - "давай за ДВЕСТИ возьму"
-не, за двести не прадам, сама за сто девяносто брала..выгоды мне...
кашемир вот...чебоксары...качество...двести семьдисят край!
ну мамка нехотя лезет в кашелек - отсчитывает. я сразу хачу переадеться в новинку, чтобы пачуять как это - в новых штонах то пойти по улице?!!
но мамка атрезает: адевай старые, вон грязюка какая. эти новые пабереги пока, не носи, вот осенью будет у тети зины юбилей, или дядя валера балеет - может к нему на поминки еще...так тогда и наденеш, а что сичас - и в старых хорошо, а через два месяца лето уж - шортики наденеш, у меня астались в загашнике еще саветские, сносу им нету...
идешь с мамкой, решаеш куш сарвать: купи мароженое..!
ну мамка и купит, празник все таки - ШТАНОВ НОВЫХ ПРИОБРЕЛИ!
кто ж их в магазине покупает, лалка? у нас в городе фермеры на газельках приезжают в город, и прям мешками овощи продают, беру мешок красной картохи для жарки, мешок белой, мешок морковки и лука. килограммы помидор и огурцов на салатики и консервы.
le classeeque
то есть ты выглядишь как пикрил?
>за еди деньги есть куда более годная альтернатива ПОДАЛЬШЕ от срусского мира
От срусского мира имущественный ценз норм работает. Те районы в Мармарисе, в которых нормально, в основном европейцами заполнены.
ДЕЛАЕТЕ ШАШЛЫКИ НА ДАЧЕ
@
БАТЯ СОБИРАЕТ ЛУК ИЗ МАРИНАДА И ВЕЗЁТ В ГОРОД ЧТОБЫ КИНУТЬ В СУП
@
НЕ ПРОПАДАТЬ ЖЕ ДОБРУ
Было в эти выходные
@
БАТЯ СОБИРАЕТ ЛУК ИЗ МАРИНАДА И ВЕЗЁТ В ГОРОД ЧТОБЫ КИНУТЬ В СУП
@
НЕ ПРОПАДАТЬ ЖЕ ДОБРУ
Было в эти выходные
ДА ДОШИКА СЕБЕ ЗАПАРИЛ, ТАК ЕСТЬ ХОТЕЛОСЬ
КРЕДИТ НА РЕМОНТ
Ну так нехуй это говно покупать.
@ ЖИДКО ПЕРНУВ УМИРАЕШЬ
ТЫ ЧТО УДУМАЛ!!!! Я ТЕБЕ ТАМ КИСЛЫХ ЩЕЙ НАВАРИЛА, И ТУШЁНОЙ КАПУСТКИ НА ВТОРОЕ А ТЫ СВОЙ ЖЕЛУДОК ПОРТИТЬ РЕШИЛ?????!!! АХ ТЫ НЕБЛАГОДАРНЫЙ КАКОЙ, МУЖ, ТОЛЬКО ПОСЛУШАЙ КАКОГО РАЗГИЛЬДЯЯ ВЫРАСТИЛИ
Что то определённо есть похожее в затравленном выражении лица и взгляде, но нет. К счастью я как раньше носил штаны как хотел так и когда начался лютый прессинг по этому поводу выборол себе право носить штаны как хочу.
Носить так штаны не только выглядит по уебански но и ещё люто неудобно
ТВОЯ ЗАРПЛАТА 20 ТЫСЯЧ
@
КОРМИЛЕЦ СЕМЬИ ЕБАТЬ
@
ЕСЛИ ПОТЕРЯЕШЬ РАБОТУ, НАЙТИ НОВУЮ НЕРЕАЛЬНО
@
ЗДОРОВЬЮ УЖЕ ДАВНО ПИЗДЕЦ, ВРАЧ НА МЕДОСМОТРЕ ГОВОРИТ "А ЧТО ХОТИТЕ, ВОЗРАСТ"
@
НАДЕЕШЬСЯ, ЧТО ХОТЯ БЫ СЫНОЧКА-КОРЗИНОЧКА ВЫУЧИТСЯ НА НОРМАЛЬНУЮ ПРОФЕССИЮ И БУДЕТ ЖИТЬ НОРМАЛЬНО
@
ВСЯ ОДЕЖДА В ВАШЕЙ СЕМЬЕ ПОКУПАЕТСЯ ТОЛЬКО ДЛЯ СЫНА, САМ НОСИШЬ ОДИН И ТЕ ЖЕ ШТАНЫ С 2007 ГОДА
@
СЫН БЕЗ КОНЦА НОЕТ, ЧТО У НЕГО НИЩЕБРОДСКИЙ ГАРДЕРОБ И ЕМУ НЕЧЕГО НАДЕТЬ В УНИВЕР
@
ЗАХОДИШЬ В СЕКОНД-ХЭНД, О, ОТЛИЧНЫЙ СОВРЕМЕННЫЙ СВИТЕРОК ЗА 400 РУБЛЕЙ, СЫЧУША БУДЕТ ДОВОЛЕН
@
ЛАДНО, ВРОДЕ ДО СЛЕДУЮЩЕЙ ЗАРПЛАТЫ ДЕНЕГ ХВАТАЕТ, МОЖНО И ПОШИКОВАТЬ
@
ПРИНОСИШЬ ПОКУПКУ ДОМОЙ, ЖДЕШЬ СЛОВ БЛАГОДАРНОСТИ
@
СЫЧУША ЗАКАТЫВАЕТ ИСТЕРИКУ И УБЕГАЕТ, ХЛОПАЯ ДВЕРЬЮ
@
ВЕРНУТЬ В СЕКОНД-ХЭНД СТЫДНО
@
НА СЕБЯ НАДЕТЬ СВИТЕР СТЫДНО
@
ПОДАРИТЬ НЕКОМУ
@
ВЫБРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ
@
СИДИШЬ НА КУХНЕ С ЕБУЧИМ СВИТЕРОМ И ДЕПРЕССИВНО КРЯХТИШЬ
а КТО ЭТО?
>У меня, помню, бабка все время бомбила, что молоко не скисает нихуя покупное
А у тебя всё никак руки не доходили объяснить ей, что такое пастеризация, да?
Проиграл как сука!!!
>Это как современные пидорашки, которые ноют про плохую работу/экологию/власти/путина/навального - неважно, а сами живут в таком говне, что охууешь.
Всё это вообще дошло до того, что саму фразу "начни с себя" начали высмеивать, ты заметил? Ну там, "Я вот в говне живу" — "Ну так вылези из него" — "АХАХАХАХА НАЧНИ С СЕБЯ ДА ПИДОРАХА +15)))))", меня вот это вдвойне удивляет.
а есть еще стори связанные с гиперопекой?
>МАМКА ШЕПОТОМ НА ВСЮ КОМНАТУ СПРАШИВАЕТ:
Всегда с этого проигрываю.
АБУ СУКА ДЕБИЛ ЕБАНЫЙ ПОЧИНИ ДВАЧИ
СЫНА СЫЧИНА НА ДВАЧАХ ПИШЕТ, ЧТО РАЗ НЕ МОЖЕТЕ ОБЕСПЕЧИТЬ ДВУШКОЙ В ЦЕНТРЕ И АУДИ КУ 5 НА 20 ЛЕТИЕ ТО ЗАЧЕМ РОЖАЛИ
@
САМ ДО 40 ЛЕТ НЕ ИЩЕТ РАБОТУ
@
ВЫЖИВАЕТ НА ВАШУ ЗАРПЛАТУ И ПОПРОШАЙКА ТРЕДЫ
@
КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ТРАВИТ ВАМ ЛЕКЦИИ НА ТЕМЫ "КАК ПРАВИЛЬНО ЖИТЬ, КАК НА САМОМ ДЕЛЕ УСТРОЕН МИР И ЭКОНОМИКА СОВРЕМЕННОЙ РОССИИ"
Не могу чистить зубы с выключенной водой, вот этот звук вот, звук щетки, мне кажется слишком громким, а с водой нормально. я ебанутый. да.
Двачую этого я и сейчас на неё дрочу
>которые уже начинали портиться
Потому что не надо есть порченое, даун
Пользуясь случаем хочу спросить: чем можно полакомиться в Бургеркинге на 500-600 рублей. Что там самое вкусное?
Слишком толсто, прекрати
>ВСЯ ОДЕЖДА В ВАШЕЙ СЕМЬЕ ПОКУПАЕТСЯ ТОЛЬКО ДЛЯ СЫНА, САМ НОСИШЬ ОДИН И ТЕ ЖЕ ШТАНЫ С 2007 ГОДА
А хуй ты угадал, батя покупает себе как минимум раз в сезон новую одежду и выглядит на фоне петровичей с завода стильно.
Блять, они специально меня травят, сука, ну невозможно блять. Он же видит как одеты люди моего возраста на улице, сука, зачем покупать одежду времён своей юности так ещё и не по размеру? А покупать одежду самому мне запрещают.
Они есть. Жду переката треда. Если не усну, то напишу что нибудь.
>Дарили раньше любые кольца, в том числе и серебряные
И сейчас дарят, в чём проблема? Знаю одну пару, у которой кольца вообще не из драгметаллов.
>о мол пиздуй отсюда куда хочешь, а в квартиру не пустим.
Что дальше было? Где живешь сейчас?
> А покупать одежду самому мне запрещают.
Накопи свои и купи сам что захочешь
Нигде не живу, я умер на теплотрассе.
Ты то как раз нормальный.
Ну конечно. Взять хуйню за копейки для того что бы свою совесть успокоить время и деньги есть. А на то что бы научить сына самому одеваться, мерить и выбирать годную одежду в доступных массмаркетах (если нищуки как и 95% населения скотоублюдии) конечно нет ни времени ни сил ни денег.
Надеюсь когда эти пидорахи сдохнут их сын кремирует их трупы и спустит в унитаз.
Оподливился с шебмки
Кишки, анус лишнее, но остальное даёт как раз тот коллаген, из-за которого холодец - это холодец.
Ну все по вкусу, лично я бы взял стейкхаус, гриль чикен барбекю и попить
> 4 причины генетической нищеты
> 4. Программирование
Ахах теперь точно в ойти не пойду.
ЖИВЁТЕ В ФИНЛЯНДИИ
@
ПРИЕХАЛИ МАМКИНЫ РОДСТВЕННИКИ ИЗ ПЕТРОЗАВОДСКА
@
ХОДЯТ ПО МАГАЗИНАМ С БОЛЬШИМ КАЛЬКУЛЯТОРОМ И ПЕРЕВОДЯТ ВСЕ ЦЕНЫ В РУБЛИ
@
"ОЙ, ДОРАХА ТА КАК!!!"
@
САДИТЕСЬ ОБЕДАТЬ
@
"А ГДЕ ХЛЕБ? КАК ЭТО ФИННЫ ЕДЯТ БЕЗ ХЛЕБА? А СЫТОСТЬ-ТО ГДЕ, МММ?"
@
ПОШЛИ В ПРОДУКТОВЫЙ МАГАЗИН
@
"ФЕДЯ, СМОТРИ СЫР ПО 3 ЕВРО ЗА КГ, ХВАТАЙ БЫСТРЕЕ ПОКА НЕ РАЗОБРАЛИ!!"
@
НАБИРАЮТ 15 КИЛОГРАММ СЫРА
@
ПОКУПАТЕЛИ КОСО СМОТРЯТ НА ДИКИХ ПИДОРАХ
@
НА ТАМОЖНЕ СЫР КОНФИСКУЮТ
@
ТРАГЕДИЯ НА 45 ЕВРО
@
ПРИЕХАЛИ МАМКИНЫ РОДСТВЕННИКИ ИЗ ПЕТРОЗАВОДСКА
@
ХОДЯТ ПО МАГАЗИНАМ С БОЛЬШИМ КАЛЬКУЛЯТОРОМ И ПЕРЕВОДЯТ ВСЕ ЦЕНЫ В РУБЛИ
@
"ОЙ, ДОРАХА ТА КАК!!!"
@
САДИТЕСЬ ОБЕДАТЬ
@
"А ГДЕ ХЛЕБ? КАК ЭТО ФИННЫ ЕДЯТ БЕЗ ХЛЕБА? А СЫТОСТЬ-ТО ГДЕ, МММ?"
@
ПОШЛИ В ПРОДУКТОВЫЙ МАГАЗИН
@
"ФЕДЯ, СМОТРИ СЫР ПО 3 ЕВРО ЗА КГ, ХВАТАЙ БЫСТРЕЕ ПОКА НЕ РАЗОБРАЛИ!!"
@
НАБИРАЮТ 15 КИЛОГРАММ СЫРА
@
ПОКУПАТЕЛИ КОСО СМОТРЯТ НА ДИКИХ ПИДОРАХ
@
НА ТАМОЖНЕ СЫР КОНФИСКУЮТ
@
ТРАГЕДИЯ НА 45 ЕВРО
> полакомиться
> в Бургеркинге
Ну конечно. Взять хуйню за копейки для того что бы свою совесть успокоить время и деньги есть. А на то что бы научить сына самому зарабатывать хотя бы 400-500к в месяц, инвестировать и выбирать годные акции в доступных биржах (если нищуки как и 95% населения скотоублюдии) конечно нет ни времени ни сил ни денег.
Надеюсь когда эти пидорахи сдохнут их сын кремирует их трупы и спустит в унитаз.
Чёт блядь жирно, что у тебя должно получиться кроме хуеты при смешивания сельди и гречки завёрнутой в капустный лист?
Двойной впопер + стейкхаус/биг кинк + маленькая газировка
Спасибо. А картошку там, сырные медальоны и т. п. стоит того?
>СЫН БЕЗ КОНЦА НОЕТ, ЧТО У НЕГО НИЩЕБРОДСКИЙ ГАРДЕРОБ И ЕМУ НЕЧЕГО НАДЕТЬ В УНИВЕР
Алсо, это тоже не то. Никогда ничего не просил у родителей. После 10, разумеется
>Накопи свои и купи сам что захочешь
Ну хватит, прекрати, слишком толсто. Или ты ебаный нормис и судишь по всему по себе. Если мне даже в сэконд хэнд самому сходить запрещают то как думаешь, нормально ли они отнесутся к тому что я устроюсь на роботу? Я даже говорил с родителями на тему летней подработки, их ответ думаю не стоит озвучивать. А из тех крох что мне дают Харе Кришна, Харе рама, хвала Аллаху и всем богам что мне хоть что-то дают, мне хотя-бы на маршрутку или на троллейбус хватает, иначе шёл бы на учёбу около трёх часов в одну сторону каждый день большая часть уходит на проезд. Я на дешёвые наушники копил три месяца.
Ты ебанат блять.
Вся претензия анонов к пидорахам родителям не в отсутствии хаты в новостройке в центре хачсити, не в отсутствии бмв х6изсалона и даже не в последнем айфоне в день выхода.
Вся претензия в отсутствии элементарного минимума - своей комнаты а потом и крайне желательной хоть и однушки но своей, в отсутствии элементарного уважения и воспитания.
Стекломойным скрепным пидорахам хватило ума заделать ребенка в нищете но не хватило ума что бы обеспечить хотя бы минимумом, необходимым для того что бы человек вырос нормальным членом общества а не закомплексованным невростеником с кучей комплексов.
Только наггетсы с соусом, но мне лень тащиться мыть руки, и я никогда не беру
>чем можно полакомиться в Бургеркинге на 500-600 рублей.
Могу тебе в рот посрать на эту сумму. Будет вкуснее, чем всё меню БК вместе взятое.
А выкрасть паспорт есть вариант и свалить нахуй?
Ты ебнутый. Надеюсь тебя убьют или посадят.
> Финны едят без хлеба
Серьезно? Не знал
> А сытость где?
Ноль бугурта, потому что с хлебом действительно сытнее, а если хлебушек дораха-хороший, так вообще ляпота
-МАТЬ Я ЧТО ПИДАРАХА ШАШЛЫХ ИЗ ХУРИЦЫ ЕСТЬ?
@
С ПРИЧМОКИВАНИЯМИ ПОЕДАЕШЬ КРЫЛЫШКИ КФЦ
Так смешно слушать этих инвалидов в плане личности, когда они такие
>ты ебаный нормис
будто быть не инвалидом-долбоебом должно быть стыдно
Эти загоны по поводу хлеба меня из себя выводят
В Германии выключают воду когда чистят зубы, хуле бухтишь
Кстати, родители ушли на рынок покупать матери новые туфли.
Во первых я не знаю где лежит мой паспорт. Во вторых мне некуда деться. У меня нету друзей, которые могли бы меня приютить точнее у меня вообще нету друзей, нет родственников которые могли бы меня впустить на месяц. Нет даже банальных накоплений на первое время.
Иди нахуй, зелень. Таким какой я есть меня сделали мои родители и ебаные нормисы, которые меня травили.
Как ты видишь из Барнаула, что происходит в Германии?
Ну, у меня происходит это так:
Что-то жарится, часть съедается, часть лежит до вечера.
Вечером сковорода вяло закидывается в холодильник.
Через пару дней, когда жрать нехуй вообще, руки добираются до этих остатков. Сковорода при этом остается на столе.
Лежит она так до какого-нибудь 8 марта или другой необходимости помыть кухню.
Вот тут да, в дело вступает железная мочалка.
/e
Смотри. Когда придёт стипендия пишешь заяву на утерю паспорта, тебе его восстанавливают.
Потом идёшь в какой-нибудь ультрабюджетный хостел где комнаты на несколько человек, первое время живешь там, и ищи работу одновременно. Как-только появятся деньжата сможешь обустроиться и начать снимать квартиру.
>Таким какой я есть меня сделали мои родители и ебаные нормисы
Весь мир против тебя. В этом и была суть твоего рождения. Ты был одним таким избранным, которому нужно было пройти самые суровые муки, сломаться, и восстать уже сверхчеловеком, но вместо этого ты начал ныть и стал очередной соплей на двачике. Такие вот дела.
bump
bump
>юзернеймов
>юзернеймова
>юзернеймов
Вся семья успешная
Так свои инструменты иметь надо и все
Хоть самые говняные, хоть блять фирмы суйхуйвчай, но из электро минимум шуруповёрт и ударник должны быть раз в год пару розеток починить - и суйхуйвчая хватит лет на дцать, а из обычных - молоток, отвёртки разные. Плоскогубцы, бокорезы.
Из расходников - сверла изолента и ТД
Это минимум ж блять
Зато когда что нить по хате отъебнёт - ты не будешь
> напрягаться, у соседей просит, пробивать и вот это вот все
а тупо возьмёшь пивка вечерком да под него починишь изи
> Если мне даже в сэконд хэнд самому сходить запрещают
Если тебе меньше 18лвл, то пиздуй отсюда, борда 18+.
Если тебе больше 18лвл, то ты идиот.
Тут речь про свадьбы в кредит зашла. Отвечу в тред, хотя всем похуй.
Понял, что у меня перманентная нищета, чтобы я не делал. В 25 за спиной уже 5 работ, и везде максимум платят 30к. Каким-то хером нашел тян. С тян сыграли маленькую свадьбу для родственников - по всем подсчетам, с учетом одежды, ресторана, отеля на одну ночь (хуй знает зачем, но на него потратили всего 3к) и фотографа свадьба обошлась в 90к. Как мы их собрали? Да я в душе не ебу, приходилось ограничиваться в некоторых вещах, но хуем с солью мы не завтракали. В итоге - чистая прибыль (минус 90к, что мы потратили) - около 100к. На свадьбе было 13 человек включая нас (3 моих родственника, все остальное родственники жены). Не знаю, на кой хуй брать на свадьбы кредиты под лям, они хуй окупаются (примеры знакомых, друзей есть). На подаренные деньги купили в квартиру бытовую технику, слетали в турцию. Сейчас со скрежетом собираю деньги на машину.
Понял, что у меня перманентная нищета, чтобы я не делал. В 25 за спиной уже 5 работ, и везде максимум платят 30к. Каким-то хером нашел тян. С тян сыграли маленькую свадьбу для родственников - по всем подсчетам, с учетом одежды, ресторана, отеля на одну ночь (хуй знает зачем, но на него потратили всего 3к) и фотографа свадьба обошлась в 90к. Как мы их собрали? Да я в душе не ебу, приходилось ограничиваться в некоторых вещах, но хуем с солью мы не завтракали. В итоге - чистая прибыль (минус 90к, что мы потратили) - около 100к. На свадьбе было 13 человек включая нас (3 моих родственника, все остальное родственники жены). Не знаю, на кой хуй брать на свадьбы кредиты под лям, они хуй окупаются (примеры знакомых, друзей есть). На подаренные деньги купили в квартиру бытовую технику, слетали в турцию. Сейчас со скрежетом собираю деньги на машину.
Пффффф, сейчас он придумает еще 10-20 причин, почему этот вариант не сработает.
Например: степухи не хватит/он ее не получает тому що тупой, но виноваты в этом мы с тобой, в хостеле его будут лошить нормисы или он постесняется обратиться к ТЯНОЧКЕ администратору с просьбой заселить его, а потом сдохнет тк не умеет готовить. На работу ему нельзя — обманут и за 12 тысяч работать зашквар, а за 30 уже не берут.
Ну или проще: карточку со степухой ВНЕЗАПНО у него родители забрали и не существует никаких шансов вырваться из порочного круга. Да и зачем, ему и так заебись
ПОХОРОНЫ В КРЕДИТ
> и ищи работу одновременно
Сейчас он начнет пиздеть "кококо меня никуда не возьмут". Но если свалить в ДС, то на работу типа Достависты/Пешкариков/другой подобной службы доставки не надо ничего кроме паспорта и ИНН, и деньги плотют с первого дня (если ты совсем на дне и нет денег купить месячный проездной - покупаешь проездной на 1-3 суток, отбиваешь его стоимость быстро и еще деньги сверху).
заплакал
шоб бохато было, шоб все завидовали как мы гуляем свадьбы
Было так, пока сам не начал одеваться. Купил разом 5 пар дешевых чиносов, потом к теплому сезону ещё 3 пары брюк. Теперь вообще не парюсь.
Скорее всего. Правда вначале хотелось даже как-то советом помочь, но теперь начинаю понимать, что это просто тролль.
Что мешает этим правоверным говядину завезти?
>шоб бохато было, шоб все завидовали как мы гуляем свадьбы
Вот эта вот зависть, кто как гуляет свадьбы вообще непонятна.
ЗАТО В НОВЫЙ БРАК @ С НОВЫМ КРЕДИТОМ
ПРИЕЗЖАЕШЬ К РОДИТЕЛЯМ
@
ВИДИШЬ У БАТИ НА СТОЛЕ ДЕСЯТОК РАЗНЫХ ТЕЛЕФОНОВ ВИДА КИРПИЧ
@
СПРАШИВАЕШЬ ЗАЧЕМ ЕМУ СТОЛЬКО ХЛАМА
@
ГОВОРИТ ЧТО ОН ИХ С КАЖДОЙ ПЕНСИИ ПО ТРИ ШТУКИ ПОКУПАЕТ,НО ВО ВСЕХ МАГАЗИНАХ ЕМУ СЛОМАННЫЕ ТЕЛЕФОНЫ ПРОДАЮТ
@
БЕРЕШЬ ОДИН ИЗ ЛЕЖАЩИХ КИРПИЧЕЙ,СТАВИШЬ НА ГРОМКУЮ,НАБИРАЕШЬ СВОЙ НОМЕР
@
В ТРУБКЕ СЛЫШИШЬ, НЕДОСТАТОЧНО СРЕДСТВ ДЛЯ ИСХОДЯЩЕГО ВЫЗОВА
@
И ГОЛОС БАТИ, А Я ТЕБЕ ЧЕГО ГОВОРИЛ? СОВСЕМ РАСПОЯСАЛИСЬ СПЕКУЛЯНТЫ, ОБМАНЫВАЮТ ПЕНСИОНЕРОВ, СТАЛИНА НА НИХ НЕТ
>в дело вступает железная мочалка
ССЗБ. Во-первых, тефлон сука мягкий и сравнительно легко царапается. На каждой же посудине по сто раз написано даже металлической лопаткой не шкрябать.
Во-вторых, к нему нихуя не липнет и даже если что-то засохло, достаточно тупо замочить водой и оттереть через полчаса, как обычную тарелку.
Имею умеренно понтовую тефалевскую сковороду уже лет пять, как новая, люблю её.
Батя так теплицу на даче замутил, когда соседи-мажоры окна на пластиковые меняли.
Да хорош пиздеть
> Правда вначале хотелось даже как-то советом помочь, но теперь начинаю понимать, что это просто тролль.
Может и не тролль, встречал одного похожего кадра. Тот называл себя ИНТЕЛЛЕКТУАЛОМ и говорил что никогда не пойдет на быдляцкие работы. Предложил ему это же курьерство - началось нытье Я НЕ НАЙДУ АДРЕС, МЕНЯ ОГРАБЯТ, Я РАЗОБЬЮ ТОВАР.
Видел рекламу какого-то банка, не помню какого, там пенсионер задорно подмигивал в камеру со словами: "Этот кредит выплачу и новый возьму!"
>Фи, смотрите на нищука! У меня жопу моет дворецкий. Не зашквар, пользуется перчатками.
Фу, мне жопу моет моя 10/10 вайфу-рабыня из греческого пантеона с Нибиру. Не закшвар перчатками пользуется
>Если тебе больше 18лвл, то ты идиот.
Да, знаю.
Стипендии за месяц хватит на три дня.
>Что-бы стать нормисом нужно ПРОСТО захотеть. ПРОСТО берёшь и из гиперопекаемой омеги становишься альфачём без смс и регистрации. Для этого нужно ПРОСТО стать перед зеркалом сказать "Всё, я нормис" и у тебя сразу за спиной появятся куча друзей, из раковины вылезет тянка и всё будет хорошо и сыч умрёт счастливо и в один день обосравшись на лекции.
Я так сделал, и уже превратился в нормиса, спасибо за советы.
Идите нахуй ебланы, это так не работает
Я был бы рад, если-бы я был бы троллем, но нет, всё что я написал кристально чистая правда. Даже могу свитером пруфануть. Смысл мне врать на анонимной борде
иду с грязной жепой в ванную, где щекочу очко струёй из под душа.
Размазывать говно по жопе, туалетной бумагой - для чуханов.
ну вайтхорс вообще конская моча, что как бы подразумевает логотип. из дешевых бичевых виски - вильям лоусон какой нибудь. Но да, хороший самогон на две головы выше
Двачую. Сам недавно открыл для себя этот напиток богов.
> Идите нахуй ебланы, это так не работает
А как это работает? Тебе нужен специальный нейропсихотерапевт с 20летним стажем, который будет несколько лет тебя лечить?
За эти три дня можно каким-нибудь курьером устроиться. Или в мак, скажем. Но ты сейчас начнешь уворачиваться, говоря, что не сможешь.
>МОЛОКО СКИСЛО. ТВОРОГ СДЕЛАЕМ
А в чём проблема? Мамка специально покупает молоко у деревенских, чтобы оно скисло, из него получается НОРМАЛЬНЫЙ творог, намного лучше, чем "творожный продукт, идентичный творогу" из пятерочки.
>Что-бы стать нормисом нужно ПРОСТО захотеть
Внезапно, да. Большая дорога начинается с первого шага. Чтобы стать программистом нужно просто начать читать самоучитель. Никто тебе знания в башку не вобьет.
ЧТобы свалить от родителей, надо свалить от них, а не кудахать на дваяе
Это если молоко нормально скисло, от молочнокислых бактерий. А не от какой-нибудь левой поебени, которая только горький вкус может дать.
>ЧТобы свалить от родителей, надо свалить от них
Спасибо тебе, капитан!
БЛЯТЬ тёща не далеко от этого существа с шбм ушла, каждый раз проигрываю а потом сижу в недоумении как вообще можно жить в каменном веке с развитием каменного века...
Бляяяяяя
Ебать у Константина уши как у эльфа
Ну так вы тут тупые нахуй, все ждете, когда за вами Карлсон прилетит и заберет с собой;
Не шибко то она поменялась
Ну а хули. Одна знакома пенсионерка так и делает. Кто виноват, если ее сын долбоеб? Кредиты сами по себе не так хуево, если брать их не на всякую ненужную залупу.
А это маленькая Ксюша спустя 15 лет
> 40к
> деньги
Нищук детектед
СМОТРИШЬ ОБЛОМОВА
А ПОЧЕМУ ВЫ МИКРОВОЛНОВКОЙ НЕ ПОЛЬЗУЕТЕСЬ?ЭТО ЖЕ БЫСТРО И УДОБНО. ДЛЯ ЧЕГО МЫ ВАМ ЕЁ ПОДАРИЛИ?
@
НЕ НУЖНА НАМ ЭТА АДОВА КАРУСЕЛЬ
@
ВОТ ВАША ПОЛОМАЕТСЯ, НАШУ,НОВУЮ СЕБЕ И ЗАБЕРЁТЕ, А ПОКА ПУЩАЙ В КОРОБКЕ ПОСТОИТ
> шашлычки из свинины
Вот ведь говноеды, а.
Вспомнил себя заорал на всь офис. Надо было её мять мять мять мять хотя и в махровом виде гавно размазывает больше чем собирает
Зацените мой лук чмохи.
Алсо, спасибо
Вы реально помогли. Я ПРОСТО стал нормисом и сейчас еду с пацанами и моей тянкой в клуб.
Хочу спать но уже не высплюсь нормально. Где там перекат?
Алсо, спасибо
Вы реально помогли. Я ПРОСТО стал нормисом и сейчас еду с пацанами и моей тянкой в клуб.
Хочу спать но уже не высплюсь нормально. Где там перекат?
На 18 хуй
На 26 хуй
На свадьбу 5к
— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.
— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...
— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
- ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.
— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!
— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.
— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...
— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.
Да не слушай этого
Это проплатка нормисов, а все нормальные хикки знают, что чтобы конвертироваться в нормиса нужны годы, а то и десятилетия тренировок и тонны денег на психотерапевтов и антидепрессанты.
Кстати, свитер не так уж и плох, был бы он по размеру - носил бы под курткой. Да и джинсы тоже носил бы, были бы они по размеру широкие штанины можно ушить немного.
А вот и баянные пасты подъехали.
ПОЛУЧИВ ПИЗДЫ ОТ МАМКИ
@
СО СЛЕЗАМИ ОТМЫВАЮ ВАННУ ОТ РАЗМАЗАННОГО ГОВНА
за 120к гтх 1070ти, ай7 8700к, 16гб оперативы, 1 тб ХД, 128гб ССД. Так что далеко не топ
СТОИТ ТОЛЬКО ЗАХОТЕТЬ - МОЖНО В КОСМОС ПОЛЕТЕТЬ
У меня кстати, точно такой комп, но 2 Тб Хдд и 256 ССД. Тоже около 120к
>стоит ПРОСТО захотеть
Пофиксил немного.
Жиза... только не в бомбоубежище, а в погребе дома.
Мимо Луганск-кун
Сфоткай обстановочку в квартире, чтобы оценить, так сказать, весь масштаб?
А мне тоже про армию говорили что пизды дадут
Не дали
Приехал и сам дал пизды
@
ЗАХОЖУ С ТЫЛА
Твоя фотка гуглится.
Может перекатить?
Как ощущение от того, что тред выстрелил?
Реквестирую полный алфавит
Я аж кончил.
Пикрилл-мои. Фоткал очень давно, если не веришь могу сфотать с сапом.
Мечтаю так жить. Серьёзно.
Какая АЭС, анончик?
1 - моя комната. Сейчас несколько более прибрано и давно нерабочий телек отвезли на дачу
2 - плакаты с кухни Один из плакатов отвалился и его выкинули
3 - комната родителей Сейчас там даже хуже
4 - туалет.
всю жизнь играл в денди на ч/б ящике. когда вижу цветные кадры из тех игр, думаю, что это какой-то новодел.
Ещё не самый плохой вариант, кстати.
Всё же вкладываешь в улучшение своих жилищных условий, а не просто прогулять-просрать деньги, чтобы в конце ничего не осталось
Бля
Игнат, ты?
По описанию тупо чел с моего потока
Пожалуй да, если качественно делать. Мы уже месяц дома ремонт никак в кухне не закончим. Я пожалел, что мы его начали. Фурнитура - такая же хуёвая как и старая, все шкафчики без доводчиков, цвет я хотел белый, но такой под заказ только, а ждать и так заебало. Сейчас купили ламинат, так отец не может пол выровнять, еще и стены кривые, волнами в некоторых местах идут.
Короче нахуй и впизду этот ремонт самим делать, надо было специально обученных людей нанять, но мы нищуки для этого. Поэтому просто проебали деньги.
НЕ РАБОТАЕШЬ
@
ПОЛУЧАЕШЬ ХАЛЯВНЫЕ ДЕНЬГИ
@
ПО ДОМУ НЕ ПОМОГАЕШЬ
@
В КРЫСУ ПЕРЕСЧИТЫВАЕШЬ ДЕНЬГИ В РОДИТЕЛЬСКОЙ КУБЫШКЕ
@
РОДИТЕЛИ КОПЯТ ТЕБЕ НА КВАРТИРКУ
@
НУ ЧТО ЗА МРАЗИ
Родители проебались только с воспитанием сына.
Вспомнил, в конце 90-х у меня была пека точнее пека была у бати, а у всех во дворе денди да сеги, я всем завидовал так как думал что приставки круче, ох лол.
Ну то что он ушёл с контракта в его условиях есть тупость
Так бы хату получил уже в конце второго контракта
А вот на чём нельзя экономить, так это на фурнитуре.
Экономия получится мизерная, зато любой, даже очень хороший ремонт\мебель моментально превратится в говно убогими ручками\розетками, петлями, плинтусами.
Этим, кстати, очень грешит старшее поколение.
такое себе. Если человек в 40+ лет 20 ка зарабатывает, то мне, как-то, не хочется его жалеть. Он совсем отсталый? Не пробовал поучиться, сменить профессию, расти профессионАНАЛЬНО?
мимонормис из хорошей семьи с довольно умным батьком
Добавлю ещё, что самим делать ремонт - нахуй надо.
Во-первых: получится хуже (если вы сами не мастера строители).
Во-вторых: получится дольше (по той же причине)
В третьих: не факт, что получится дешевле (по той же причине, придётся переделывать, плюс просёр времени\отпуска\отгулы на работе - сплошная "упущенная выгода")
Напоследок: лучше не развозить грязь и устраивать ремонт во всей квартире, а делать частями (сначала санузел, потом кухню, потом комнату, потом коридор). По принципу: обозначил себе участок работ, скопил\занял денег, сосредоточился на конкретной задаче и быстро её закончил -> повторить на другом участке.
Ну и по классике, не забывать дополнительно закладывать +25% от начального подсчитанного бюждета на ремонт.
Поистине удивительно, что в Россию до сих пор биде не завезли. В сраной италии в доме может ванны не быть, даже душа не быть, но жопомойка будет обязательно. Гейропа, хули.
К НАМ СКОРО ЕРОХИНЫ ПРИДУТ, ГАЗЕТКИ ИЗ ТУАЛЕТА УБЕРИ, ПОЛОЖИ БУМАГУ ТУАЛЕТНУЮ