АНЕКДОТОТРЕД? АНЕКДОТОТРЕД!
Вторая серия
Первая серия: http://arhivach.org/thread/87153/

Идут Эйнштейн, Петрович, американец, немец, русский, жид, хохол, царь, бармен, 4 яйца, + и - 2, Ньютон, бомж, проститутка, медведь, Путин, Петька и Василий Иванович, а мужик в шляпе, которая ему как раз, смотрит на всё это и говорит:
-Ну, охуеть, мировой анекдот получится.
А поручик ржевский ему и говорит:
-Сейчас ещё Петросян подойдёт, он за лопатой отошёл.

Бампаю анекдотами с прошлого треда
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

перекатился
Идут Эйнштейн, Петрович, американец, немец, русский, жид, хохол, царь, бармен, 4 яйца, + и - 2, Ньютон, бомж, проститутка, медведь, Путин, Петька и Василий Иванович, а мужик в шляпе, которая ему как раз, смотрит на всё это и говорит:
-Ну, охуеть, мировой анекдот получится.
А поручик ржевский ему и говорит:
-Сейчас ещё Петросян подойдёт, он за пивом отошёл.
-А я тогда за рыбой пойду, - сказал боцман.

Стоит мужик на улице, к нему подходит второй мужик и говорит:
- Пошёл нахуй!

Театр. Середина спектакля. Вдруг откуда-то из партера раздается крик:
- Врач! В этом зале есть врач?!
Тишина. Затем кто-то тихо, но отчетливо обосрался.

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

ТАЛИСМАН ТРЕДА
>>94485613
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!

Шерлок Холмс купил себе жабку. Однажды они вдвоём шли по берегу Темзы и встретили мёртвую лошадь, а она им как раз.

Созвал как-то король русского, немца и англичанина и сказал, кто море говна переплывет, тот полкоролевства получит, кто плыть откажется - голову с плеч. Поплыл немец - через 3 минуты утонул. Поплыл англичанин - через 5 минут утонул. Тут русский говорит:
- А ты с хуя ли гражданам других государств указываешь? Тебе нахуй вообще надо, чтобы кто-то море говна переплыл, долбоеб, блядь? Ты откуда море говна достал, копрофил ебаный? Ты какой страны король-то вообще, как тебя не свергли до сих пор, ты ж поехавший на всю голову!

>>94561344
На ОП-пике же висит, зачем повторять?

>>94561431
Простите, не заметил. У меня макаба глюканула и NSFW не отключается, вообще никак.

Шёл медведь-бармен по лесу, видит - туалет на 30 сральных кабинок. Сел в одну из них, а она ему как раз. Тужился, тужился и сгорел.

Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. А им навстречу другой шар, пустой. В принципе, на этом анекдот заканчивается, но там что-то было про Пушкина и Андропова.

>>94561494
Жаль тебя. Попробуй может куки почистить, тогда пройдёт.

>>94561604
Раньше помогало, теперь перестало. Уже 3 раза чистил. Черт знает что.

Колобок повесился.
/thread

Коловесился бобок.

Коловрат лобок.

Кобольд на лестнице.

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается....превращается... превращается...в элегантные шорты!

Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.

чо за хуйня? не смешно же!!!!хахлы

Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там действительно стоял кот.

>>94562444
Проиграл.

Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?

Умер человек. Его пёс рядом лёг и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «С собаками вход воспрещён!». Не вошёл человек в эти врата, прошёл мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый... А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— А там боцман напердел, рай сюда перенесли.

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь сразу выхватил меч и начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. На третьи сутки упал дракон без сил, а рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
Дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
Рыцарь отвечает:
— Воды попить.
— Ну и пил бы.

Пришёл мужик к врачу с повязкой на ноге. Врач спрашивает:
-На что жалуетесь?
-Голова болит.
-А почему повязка на ноге?
-Сползла.

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?

Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Один кровосос другого спрашивает:
- Слышь, брателла, а ты как на сталкеров нападаешь?
- Ну я значит сначала подбегу к нему, порычу, сделаю вокруг него пару кругов, а потом опять порычу и нападаю со спины.
- Стопэ, я чё то не понял, нафига эти круги делать?
- Нее, брат, ты тему не сечёшь. Напасть сразу можно, не вопрос. Но тогда его придётся с говном хавать.

Купил мужик медведя на рынке. Пошел с ним в лес и сгорел его.

-Мужчина! Проснитесь! Вы спите!
-А я и не сплю

>>94564352
Я так обычно отвечаю, когда меня будят на лекции

>>94561367
Созвал как-то король русского, немца и англичанина и сказал, кто море говна переплывет, тот полкоролевства получит, кто плыть откажется - голову с плеч. Плывет русский и кричит: А че там у хохлов ?

Пришёл мужик к врачу с повязкой на ноге. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Голова болит.
- А почему повязка на ноге?
- А?
- Повязка почему, спрашиваю.
- А, купил.

Решили евреи узнать почему их так не любят. Собрались 10 человек и пошли к своему старцу.
- Скажи нам старец, почему евреев так не любят?
- Кому война, а тебе на ебло говно - сказал старец и уебался с пола.

Сидят рыцарь с говном у реки, вдруг видят - внук плывёт плывет. Принцесса спрашивает:
-Кто-то, а че тут говно плывет?
-Ну понимаешь, когда-то на берегу этой реки стояла принцесса, в ней была заперта башня, но потом пришел дед и спас ее.
-Внук-то почему тут плывет?
-Пошёл нахуй

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится вплотную к первому мужику, чтобы срать именно в его дыру. Первый мужик говорит:
- За проезд передайте, пожалуйста!

Батя, ты зачем щель смотришь?
- Я травы выпил.
- Лысый!
- Ну всё, ты огребаешь.

Пришёл мужик к врачу с повязкой на ноге. Врач спрашивает:
-На что жалуетесь?
-Голова болит.
-А почему повязка на ноге?
-Сползла.

Философ: - Что было раньше, курица или яйцо?
Обыватель (с дореволюционным стажем):
- РАНЬШЕ было всё.

>>94568105
Победитель среди последних.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут из его жопы вылазит другой мужик и садится рядом с ним и говорит:
- Это значит, что ты пидор.

В туалете без перегородок стоят 30 сральных дыр кругом. Мужик медленно пересаживается с толчка на толчок задорно смеясь.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится вплотную к первому мужику, чтобы срать именно в его дыру. Первый мужик говорит:
- За проезд передайте, пожалуйста!

Дыр на 30 сральных мужиков без перегородок, на одном из мужиков сидит и тужиться туалет, пытается посрать.
Тут в мужика входит еще один мужик и садиться вплотную к первому мужику, чтобы срать именно в его дыру. Первый туалет произвел:
-Слив бачка, мужик, пожалуйста!

Идёт Брежнев по лесу. Видит - Брежнев идёт. Спрашивает Брежнев Брежнева: "Горишь?" Посмотрел Брежнев на Брежнева и отвечает ему:
- Пошёл на хуй и математиков своих забери!
Второй Брежнев, глядя на его лысину, вполголоса:
- Нам тут не до шуток, блядь!
И насмерть уебался с кобылы.

Шёл медведь по лесу. Шёл, шёл, и пришёл.