Купили гномы Белоснежке микроволновку, а она ей как раз.
Проходя сквозь немного грязную поверхность зеркала, Алиса так торопилась, что задела кошку. А та как мявкнет!
Тайна личности Шекспира объясняется просто. У него в жопе была морковка.
Засунул мужик шлюхе руку в анал, вынул, а руки нет! Засунул другую и другой тоже не стало. Он засунул голову и как заорёт "ВЫ ЧЁ, ЕБАНУТЫЕ, ВЫ ЧТО ТАМ ДЕЛАЕТЕ?"
Тайна личности Северуса Снейпа объясняется просто. Он очень любил мамок.
Барон Мюнхгаузен любил рассказывать невероятные истории и пить клюквенный сок. Правда, в его местности клюквы не было. Ну так он же пиздун был.
Поймали пришельцы мужика и засунули ему стеклянный глаз в жопу. А тот ему как раз.
Идёт мужик по лесу, видит дупло. Засунул туда руку, а там сыро, птенцы какие-то и мягкая древесина. Ну, он руку высунул и дальше пошёл. Тут-то его пиздой и накрыло.
Стойкий оловянный солдатик выебал летучую мышь.
>>64697921
>>64697974
>>64698184
Поржал
инб4 плохие новости
>>64698215
Сидит Иисус с апостолами за ужином и говорит: "Это вино - моя кровь, а хлеб - плоть моя".
А апостолы даже не знают что ответить на такую хуйню.
>>64698440
Тащемта, некоторые и не поняли, но это раньше было. :3
Поймал Остап Бендер отца Фёдора, скрутил и спрашивает:
- Будешь стулья искать?
- Н-не буду.
- Лох.
>>64698611
>Сидит Иисус с апостолами за ужином и говорит: "Это вино - моя кровь, а хлеб - плоть моя".
А Иуда ему говорит: "Тащемта, некоторые и не поняли, но это раньше было." :3
>>64698884
А вот это охуенная шутка.
Убивает Гитлер евреев, а они ему:
- "За что?"
- "Прост, лол, холокост"
- "Затралел, лалка"
- Это блондин-то? - щурясь, спросила Маргарита.
- Пепельного цвета... Видите, он глаза вознес к небу.
- На патера похож?
- На мамку твою)
>>64698440
Сидит Иисус с апостолами за ужином и говорит: "Это вино - моя кровь, а хлеб - плоть моя".
А апостолы - а нахуя?
А Иисус им: ДА ПРОСТ))
-- А дьявола тоже нет? -- вдруг весело осведомился больной у Ивана Николаевича.
-- И дьявола...
-- Не противоречь! -- одними губами шепнул Берлиоз, обрушиваясь за спину профессора и гримасничая.
-- А знаете, кто обязательно есть? -- спросил вдруг безумный Ивана Николаевича. -- Мамка твоя.
>>64698973
Убивают евреи Гитлера и кричат ему: АЗАЗАХАХА ЗАТРАЛИРОВАНО ТРАЛЛИВАЛИ БАМБАЛЕЙЛА КОКОКО!
А он им: ЯСНО!
Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? У нее нет рака.
Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Я тоже.
Анекдот про медведя и горящую машину был уже?
Просыпается женщина в роддоме после родов. Видит доктор младенца головой об батарею лупит. Она в ужасе: "О господи, доктор. Что вы делаете!!!???"
Доктор: "Да прост, убиваю. Похуй, давай скажем мертвый родился."
Женищина: "Лол, ОК"
>>64699564
Видит медведь - машина горит. Сел медведь в горящую машину, а она ему как раз
>>64699564
Трави.
>>64699564
>>64699603
Видит медведь - машина горит. Подбегает к ней и начинает ее теребить за тазобедренную кость
>>64699613
Блядь, сейчас начнется.
>>64699613
Идет медведь по лесу. Видит, машина горит. Сел в нее, и сгорел.
>>64699564
Что за анекдот?
Едет ковбой. Срёт и говном обмазывается.
>>64699777
Три семерки
>>64699564
Ну, шел медведь по лесу, в общем. А тут мащина горит. Посреди леса. Ну, медведь не дурак - сел в нее и сгорел.
>>64699831
Дурак ты что опять эту хуйню везде лепишь. Заебали уже.
Идет Пахом по Бердянску, видит - море, ну, залез в него голый и обосрался, блядь.
>>64699564
А что за анекдот?
>>64699829
Я в детстве был в Бердянске, на Азовском море, и там говно плавало.
>>64699879
Да ты не понял просто. Слушай. Лес. Темный, густой, страшный. Лешие, кикиморы. Ну и тут медведь идет. По лесу этмоу. И видит - избушка на курьих ножках стоит. А рядом машина. Горит. Ну, он в нее залез и сгорел. Дошло?
Скидывают дети с окна шину от Жигули на мужика, но промахнулись.
Мужик поднял на них взгляд, пригрохил пальце и улыбнулся:
- Ну озорники!
>>64700000
Идет медведь по автотрассе. А рядом лес. И тут медведь дым увидел из леса. Ну и пошел он посмотреть. Зашел он в самую чащу, а там поляна. Большая такая. И посреди нее машина горящая. Ну, он в нее сел, и сгорел.
Идет Поклонская по Крымскому побережью, видит - в море голый мужик срет. Ну, три семерки выпила с ним, а потом поебалися, в общем.
>>64700039
Рос, ты штоле?
>>64699715
Шел медведь по лесу, и горящую машину увидел. Сел в нее, и сгорел.
>>64700355
Не, Володька.
Идет медведь по Киеву в ушанке и на балалайке играет, видит - машина горит. Залез на здание верховной рады и насрал на флаг Украины.
Идет Эйнштейн видит бар, жидко пернул в шляпу, а она медведю как раз
Идет герой по майдану, а на доме напротив сна
>>64700701
Снайпер. Ты забыл дописа
Заходит джедай с черным от копоти ебалом в шинок, а там медведь сидит и сало ест. Хохол спрашивает кухоль самогона. Шинкарь ему наливает. Хохол выпивает и пока медведь отвернулся, надкусывает шмат сала, а потом как ни в чем не бывало ложит на место. Медведь спрашивает:
-Дядько, а шо цэ горэло?
-Да я с майдана прост)))
>>64700757
Слава геро
>>64700757
Дописáть или допúсать? Ты как-то точнее скаж
Заходит колобок в бар, а там - русалка на шпагате сидит. Колобок опечалился от того, что такая никогда не будет с ним, закатился в туалет - а там медведь в шляпе на трубе повесился.
Нашёл новый русский у русалки хуй, а там всё в кровище и холодильник стоит.
Купил колобок шляпу, а она ему при ходьбе ВСЕ ВРЕМЯ ПОД НОГИ ПОПАДАЕТ.
Залез медведь в Азовское море, а там Поклонская на шпагате сидит и срет. Медведь взял шляпу и утонул.
>>64701702
Почему?
Ебет Буратино колобка, а в кустах медведь сидит и хуй дрочит. Буратино говорит колобку:
-Бля, никак дырку найти не мо
-А ты носом попро
Медведь видит такое дело, от страха сел на шпа
>>64701854
ну колобок, он же со всех сторон кру
Купил Боярский шляпу, а она на следующий день порвалась, каналья!
Купил мужик, а она ему как
>>64700192
Бля ты все неправильно рассказал и там не медведь в лесу был, а голова. Летающая. В аду.
Купил ковбой шляпу. Заходит в бар, садится за стойку, снимает шляпу и кладет ее на стул рядом. Заказывает виски, сидит, выпивает. Тут заходит медведь и садится сверху прямо на новую шляпу. Ковбой, с сигарой в зубах, держа в одной руке стакан с виски, другой рукой медленно расстегивает кобуру с кольтом и как бы нехотя обращается к медведю:
-Эй, приятель, а ты не заметил ничего особенного, когда садился на этот стул?
"Бля,- подумал медведь,- опять на хуи дрочены сел, ебаный стыд!.." Ковбой ловким движением выхватил кольт и выстрелил в медведя, но тот уже успел сгореть от позора. Пуля отрикоше
Купил медведь машину, а она ему как сгорел.
ЛОПАТА
>>64703271
ЧТО-ТО ШЛЯПА МАЛОВАТА
Катится колобок по тропинке, а навстречу ему - Бэйли Джей.
-Колобок-колобок, а я тебя выебу,- говорит она ему.
-Эх, Бэйли Джей,- отвечает ей колобок,- вот дед ел-ел, не доел, медведь горел-горел - не сгорел, Буратино тонул-тонул - не утонул, и ты, шлюха, тоже на Эйнштейна не похожа.
>>64700000
Ну хули тут поделаешь
Холмс и Ватсон обследуют остатки обгоревшей машины. После тщательного осмотра Холмс приходит к гениальному выводу:
-Мне кажется, Ватсон, что за рулем автомобиля был пьяный колобок.
-Но Холмс! Как Вы догадались?
-Нууу, Ватсон, это же элементарно! Кто же может в эдакой глуши, в столь темное время суток, сидеть в машине и полыхать? Уж явно не местные медведи!
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ
БУРАТИНО УТОНУЛ
РУСАЛКА СЕЛА НА ШПАГАТ
МЕДВЕДЬ СГОРЕЛ
БЭЙЛИ ДЖЕЙ РОДИЛА
ВЫХОДИТ БЭЙЛИ ДЖЕЙ ИЗ БАНИ:
-БЛЯДЬ, ОПЯТЬ ПИЗДУ ЗАБЫЛА ПОМЫТЬ!
СТРЕЛЯЮТСЯ НА ДУЭЛИ КОЛОБОК И БОЯРСКИЙ. КОЛОБОК ГОВОРИТ:
-ОКЕЙ, ПРИЯТЕЛЬ, ТОЛЬКО В ГОЛОВУ НЕ СТРЕЛЯЙ!
-ЛАН, В ШЛЯПУ ТОЖЕ ТОГДА)))
>>64697649
Проиграл.
КАТИЛСЯ БИЛЬЯРДНЫЙ ШАР ПО СТОЛУ. ЗАКАТИЛСЯ В АНУС, А ОН ЕМУ КАК РАЗ
>>64705114
лол
>>64704961
Потерял Боярский шляпу, не может ее найти. Взглянул в зеркало и понял, что он и есть шляпа
>>64698973
>>64699229
Уходите.
Идут по деревне двачер и медведь. Видят - в заборе Бэйли Джей застряла. Медведь подходит к ней, аккуратно стягивает с попки юбочку и ебет в очко. Кончив, медведь закуривает сигару и поправляя съехавшую на затылок шляпу, говорит двачеру:
-Теперь твоя очередь.
Двачер снимает штаны и засовывает голову в забор.
Летит тащемта медведь из космоса, вошёл в атмосферу и сгорел
Садит арел на горе. На лево посмотришь-горы, направо- глоы. Вжёёпа клюнешьъ больно
Идет ирландец мимо бара.
Идет Пахом по берегу, захотелося ему посрать, залез в море, а там Джи Джи Аллин сидит и орет: "Занято!"
Встречаются как-то два мужика:-я есть хочу.
-у меня кроме говна и тарелки ничего нет.
-ну давай тогда говно
Мужик насрал в тарелку и протягивает товарищу
-аа тогда не надо.
Конец.
-
Дед сидит на лавке во двое, с внуком гуляет. Попиввает охоту, вспоминает свою жизнь. Бац! - пукнул.
Внук ему и говорит:
-Фу, дед, ну и бзднул!
-Молчи, пиздюк, блядь.
Конец.
-
>>64703135
Две крышки этому жителю деревни.
Катится Колобок по лесу, а навстречу ему Сова.
- Ух, ебать, ну ты и здоровая, блядь, тебя, наверное, тёлки любят. Кабан, пиздец просто. Я хуею!
Едет Поклонская по Симферополю. Раз - и заглохла. А мимо по улице двачер идет. Наташенька ему машет рукой:
-Молодой человек!.. Молодой человек! Можно Вас попросить? Не могли бы Вы толкнуть мое говно?
-Да кому ты нужна, шлюха без хуя, говно твое толкать?! Вот если бы Бэйли Джей...
Сидят два ежика на пне и смотрят на траву. А по траве ползет толстый червяк в пенсе, которые держатся на голове, ведь у него нет носа. Один ежик спрашивает червя: «Слушай, чувак, а как эти очки держатся на тебе? Ведь у тебя нет носа даже, сука.» А червяк отвечает: «Это не очки, долбоеб, это пенсе» - и уползает в даль, в неизвестность, покрытую сочной зеленой травой. Такая история приключилась с этими ебучими ежами. Вечно с ними что-нибудь не так. То уколятся, то обосрутся. Странные, в сущности, животные эти ежи. Странные и неприятные даже я бы сказал. Потому что ни погладить их нельзя, ни выебать. Только пнуть ногой, да и то не в тапке.
>>64702133
Бубнов в тгеде, ТТД на уговне Багсел
>>64707049
Кто-то, залогиньтесь. :3
Сидят два кирпича на скамейке, а навстречу им черепаха. Она им говорит: «Эй, здорова мужики, у меня кишков то нету!»
>>64707303
Охуительно.
>>64706038
А навстречу ему негр с работы с большой головой
Шел Беар Грилл по лесу. Видит – машина горит, а в ней медведь. Подбежал, медведя вынул, на землю уложил, живот разрезал ему, кишки вытащил и сам вместо кишков улегся внутри. Хорошо, тепло, приятно. Только свет из очка медвежьего прямо в глаз бьет. Тут Беар Грилл извернулся, на карачки сел и стал в очко смотреть на свет. И видит: сидит снаружи Иосиф Виссарионович Сталин на карачках и тоже в очко медведя смотрит. Увидел Беара Грилла и говорит: «Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?». Так и построили коммунизм.
Сталин.
>>64708404
проиграл
Говорит жена мужу:" @username, я ведь жирная?"
А муж отвечает: " Да тебя Индусы за священную бы восприняли! "
абу
>>64709758
абырвал
В замке Синей Бороды было три запретных комнаты. В первой лежали, не разлагаясь, трупы его жён. Во второй жила его мамка. А в третьей... В третьей находился матный гномик.