В ближайшие дни Архивач временно работает без основного хранилища ранее сохранённых картинок/видео пока мы проводим работы по техническому обслуживанию. Сохранение всего вновь поступающего контента продолжается. Но затем всё обязательно вернётся в полном объёме!
Сортировка: за
Сохранен
17
Биполярное или такое бывает в депре? — тред по биполярке что-то не нашел чтобы там спросить В ПНД ставили дистимию (затяжная депрессия 2+ года), однако я говорил им только о депрессивной симптоматике, про психотическую и маниакальную - ни слова. Сейчас ситуация следующая: пью антидепрессант (ребоксетин, до этого на моклобемиде было также), заебали лютые просадки настроения почти каждый день без причины, причем это не просто плохое настроение, а буквально дисфория запредельная - в груди горячо, шквал РКН-мыслей и т.д. Длится это несколько часов, резко начинается и также резко заканчивается, в остальное время чувствую себя "так себе", но сойдет. Подозрение на Биполярное у меня, ибо 1) раньше помимо этого раз в пару недель (но такого нет уже полгода) у меня были наоборот, приступы крайне приподнятого настроения, состояния одержимости можно сказать, когда полно энергии, эйфория, море сил и при этом никакой критики - в эти моменты я часто делал неадекватные вещи. 2) любые антидепрессанты в первые несколько дней выкидывают в гипу - будто наркоты вьебал 3) я полтора года был на схеме Венлафаксин+Ламотриджин(!), что важно - у меня никогда не было просадок настроения, оно всегда было ровным, на других же АД без(!) нормотимика неестественные просадки настроения оч частые. 4) какой-то период жизни имел редкую шизо-симптоматику - были голоса и полноценный бред преследования, после курса Венлафаксин+Ламотриджин шизосимптоматики больше нет. К чему я это - тянет ли моя ситуация на БАР или же это всё в пределах нормы для любого больного депрессией? Просто факт в том, что антидепрессанты помогают, но вот эти просадки самочувствия искусственные всё равно есть, нужно понять, стоит добавлять нормотимики или нет... к психам не пойду ибо я у них "типо вылечился" и снимаю диагноз, но по факту нихуя не вылечился
8 октября 2024
Сохранен
17
Проблема с куном /rf/ — Гайс, ку. На связи тян 21 лвл. Сразу готова принять на себя волну хейта и т.д. Прошу ответить по существу, мне нужен ответ именно с мужской стороны. Сразу к делу. В соц.сетях мне написал один парень, сначала отреагировала на похуй, но потом начали общаться все и больше и так вышло, что мы начали нравиться друг другу. Мы из разных городов и встретиться было проблематично. Спустя время 3 месяца он купил мне билеты и снял отель, где мы вместе тусили неделю. Ну романтика
1 июня 2023
Активный
16
История Очередного Неудачника(ИОН) — Не знаю нахуя тут кому-то нужна будет история очередного еблана, но мало ли что напишут, может даже и что-то дельное. Жил я почти всё детство с тётей, её мужем и тремя детьми, бабушкой с дедушкой, моей материю-одиночкой и двумя сёстрами. Я всё это вот именовал не иначе, как “цыганский табор”. В “нашей” комнате на 6 квадратов спали четвером Про мою мать: родила нас троих в 17, 19 и 23, всех троих от разных мужиков, все мутные, с моим она протянула больше всего, ниже его опишу. Моя мать всегда славилась довольно взрывным характером, причём стабильно и по одному сценарию, наиболее характерные моменты - ей мозолила глаза любая неприбранная/заваленная вещь, говорила немедленно прибрать, а завал скидывала на пол и говорила разобрать(хоть ночью, до утра) если вещи бьются(например тарелки) могла и разбить об пол, часто кричала вещи по типу “я вас обеспечиваю”, “я работаю, чтобы у вас всё было”, очень помешана именно на деньгах и вещах, могла унести и спрятать какую-нибудь общую бытовую химию, потому что “я её сама купила”, затем остывала и возвращала обратно, оскорбляла, наказывала - в основном ставила в угол, меня помню она закрывала на балконе, зимой, ещё помню оставляла за дверь в подъезде, реакция у меня была просто ждать, пока она откроет. В более старшем возрасте помню ещё случай, когда я отстаивал себя, я даже руку на неё поднял(не сильно само собой), помню её реакцию на это “ну давай, убей меня, я же такая плохая”, много раз повторяла, на что я отвечал просто “нет”, мне кажется это даже создало какое-то уважение ко мне (да и в целом думаю ей как раз подходил человек с спокойным темпераментом в противовес её взрывам), часто когда сёстры срались с матерью, потом мне приходилось её успокаивать, даже сейчас я отчётливо вижу её состояния и стараюсь минимизировать её вспышки, у меня от самого факта её состояния земля из под ног исчезает, часто думаю о суициде, хотя обычно мне это не свойственно Вообще много кто говорит, что я ещё с детства был довольно умным, или скорее знал вещи не по годам, по социализации думаю вплоть до 6-7 класса был одиночкой, потом появился небольшой круг из человек 4, чисто случайно, довольно рано ушёл в игры, компы и ютуб. В школе довольно быстро забил на дз и оценки, но уроки слушал внимательно, потому в иерархии был типа ботана (по знаниям и полезности), но при этом своим чуваком, не зазнавшимся. В классе 5 вроде были мысли, что все вокруг быдло, а я мол единственный правильный, который должен от них отбиваться (хотя люди то были хорошие). Появление минимальной компании для разговора подобные мысли отбили довольно быстро. Был там конечно один чел, с которым опять же хз почему мы успели повздорить, но попиздившись мы помирились, меня ещё после этой пизделовки (а та была прилюдная) стали ещё побаиваться немного, я даже немного поддерживал этот имидж, а порой просто творил хуйню, которая по моей логике 100% правильная, но люди почему-то так не считали (например похоронил труп вороны, который мы нашли на субботнике, вместо того чтобы выбросить его). Боялся всегда публичных выступлений. Когда учителя спрашивали, что-то, на что не мог ответить, обычно молчал пока не отъебутся, оправдывал обычно это “мне нечего сказать, а оправдываться не хочу”. После 9 мой главный кент, вместе с которым я почти всё время в школе проводил, ушёл в шарагу, а других трёх приятелей кинули в другой класс (мы конечно общались, но на уроках теперь посидеть не с кем), причём меня закинули к совершенно незнакомым ебланам, опять началось это чувство отчужденности от всех (на этот раз уже потому что я “свой”, “трушный”, а они помешанные только на учёбе ограниченные люди), как-то доучился эти 2 года с вообще нулём мотивации что либо делать, кроме ходить на уроки (и то кстати прогуливать стал заметно чаще) и сидеть за компом. В одной из таких “прогулок” мне и пришла идея прийти к бате, которого я давно не видел Батю я в жизни почти не видел, жил он в ебенях, но мать меня возила на праздники. Из весёлого: часто пил, не прям конченный алкаш, мог уйти в завязку, но потом снова пил, токсикоманил (не при мне, но мне потом мама рассказала, тогда я и вспомнил те банки с лаком под его кроватью), ветеран то ли Чечни, то ли Афгана (помню от мамы весёлую историю, как им на троих дали маленький кусок мяса и батя вместо того, чтобы его делить, приманил собаку и приготовил её) просрал военник, а за ним и паспорт, деньги зарабатывал шабашками, жил видать у своих родителей в хрущёвке вместе с сестрой, её мужем-алкашом(у них на районе все мужики пьют). В разговоре он, как и я, просто страшнейший интроверт, когда я вот с ним виделся, это был буквально анекдот, диалог 2 интровертов (его не было), просто по кд фраза с обеих сторон “Ну спроси что-нибудь, я отвечу” и ничего более “как она, да нормально” из этого не вышло. Но вот что есть в нём - так это золотые руки, такой радиолюбитель старой школы, что учился по советским журналам, по образованию электрик в их местной шараге. Принеси любую хуйню - и он починит, шабашил на стройках/починке авто. Ну ещё он хорошо готовит, в том числе и полевую кухню (видать армейский опыт), говорят с этого моя мать в своё время знатно пополнела. Собственно мать его и воспринимала, как хорошего человека, погрязшего в куче проблем, а потому пыталась вытаскивать его, но ничего не вышло, ибо ему и так было норм. Как-то доучившись до 11, сдав экзамены, не прям круто, но в местные ВУЗы брали железно. И вот там всё стало ещё хуёвее, ибо людей вообще не было, а знакомиться с новыми не получалось (ну потому что большую часть времени я молчал, внимательно разглядывая людей вокруг, а не разговаривал, как все нормальные люди), ещё и ВУЗ стал системой кардинально новой, к которой я не привык, ещё и отсутствие мотивации, перешедшее ещё от школы, в ВУЗе, как оказывается, вообще не прощается. По итогу меня на первой же сессии исключили, давали конечно срок пересдать, но мне было похуй, это ведь надо искать препода, договариваться, надо, извините, что-то делать, а зачем? Тогда у меня пошли мысли о том, что: получу корочку, пусть даже устроюсь на работу, пусть даже по специальности, ну хату сниму, и что? И зачем? Какой в этом смысл? Ну проживу домашним хиканом, периодически вылезающим на работу и что? Типа, а зачем что-то делать, если можно не делать, и результат будет такой же. Ушёл в психологию, философию. Интересы перешли в сторону аниме/новелл, раньше я аниме тоже смотрел, но не так серьёзно, меня тогда затянула тянка-анимешница, по которой я сох (сейчас она замужем, вообще тоже немного не от мира сего, этим и привлекла). Из универа даже аттестат не забрал (уже год прошёл), военник не делал (мне В поставили, не доёбывают, большего и не надо). Есть всепоглощающая идея о том, что мне и так нормально живётся, а потому не надо нихуя делать. Стараюсь гулять (иногда появляется ощущение, что стены давят), тогда обычно просто хожу по улицам, порой кругам, под музыку, и думаю что-то про себя. К этому моменту людей в доме стало меньше, поэтому я уже в комнате живу только с матерью, которая уходит утром и приходит ночью, поэтому у меня даже появилось личное место, что приятно, думаю всегда была в нём потребность. Ну и ещё отдельных trait’ов в придачу: часто, вместо диалога с человеком, представляю диалог с ним, порой с рандомными людьми на улице, не трачу деньги, мне неприятна сама идея, что я потрачу деньги, будто они самоценность, а не средство, скрываюсь от окружающих, когда занимаюсь своими увлечениями: за компом слушаю всё только в наушниках, перепроверяю не слышно ли окружающим, монитор выключаю, всё паролю, книги прячу, если на бумаге пишу, то пишу его шифром, придуманным ещё моим кентом со школы, говорить в микро всегда боялся, ибо мало ли услышат о чём я говорю, и так далее, причём не важно, смотрю ли я хентай или играю в майнкрафт, я блять играть в сапёра в присутствии кого-то боюсь порой. В некоторых вещах у меня нет своих желаний, обычно это материальные вещи. В принципе есть какая-то навязчивая идея из-за развитого кругозора о том, что я знаю некую “истину” или “идею”, которую окружающие не знают, а я должен им её поведать, аля мессия, но я стараюсь это подавлять. Что парадоксально, в целом мне не плохо, мне скорее "никак", всё бессмыслено, но продолжаю жить. Дальше конечно сидеть на шее будет сложнее, но я будущее понимаю, но ничего с ним не делаю, ибо живу одним днём. (Пикрел - это моё ебало по жизни.)
вчера 18:38
Сохранен
16
Страх психотерапевта — Сап. На связи скуф 34 лвл, который не может решиться пойти к психолуху/психотерапевту/психиаtrue. Предыстория: Жил себе и жил в тумане до 30го лвла. Думал что все со мной ОК, просто особенности моего характера. Ну вот такой я человек. В 30лвл (когда начал вкатываться в айтишку) я заметил, что хуево концентрируюсь на изучении материала, практике. Постоянно хочется убежать.. нет усидчивости нихуя. Начал копать тему, накопал про вот это вот ваше любимовое dopamine. Про быстрый дофамин, про дофаминовую наркоманию, убитую доф.систему и прочее. Про СДВГ (почитал все симптомы.. был уверен, что у меня эта хуита в наличии). Начал изучать вопрос, привычки свои перестраивать. Ограничивать фап, просмотр прона, листание лент, коротких видео, видеоигры, алкоголь.. ну вся эта быстродофаминовая хуйня. Есть ли профиты? Да, чутка бустанулась концентрация, но все еще мало этого. Со временем, мой самодиагноз из одного СВДГ уже разросся до "а может у меня..БАР/РАС/Тревожка/Депра/ОКР или даже комбо из нескольких?" Я вроде бы и так не знал кем хочу быть (в жизни, в смысле работы), а после неудачного вката (вкатился и выкатился) в айтишку - у меня еще больше страхов добавилось: а вдруг я опять потрачу пару лет и нихуя не получится? Крч, я вот уже 4 года как понял, что надо бы чего-то проверить и подлечиться, по-хорошему. Чутка подтюнить свои беды с башкой. Но я, блять, не могу дойти до спеца нахуй! У меня любое избегание этого. По причинам: - деняк мало, а там вот эти пресловутые ПятьТыщРублей за сеанс. - нет доверия к спецам (обчитался, что СДВГ в РФ не принято взрослым ставить.. много непрофессионалов, инфоцыган и прочей нечисти) - просто страх какой-то.. боязнь неизвестного. мб еще какой-то бзик в голове, что я могу справиться сам.. (хотя я уже вот ковыряюсь сколько лет.. продвижения есть, но так СУКА МЕДЛЕННО) Крч. Я вот денежный вопрос обдумал. Одолжу у друзей. Я даже с некоторыми переговорил и они дали предварительное согласие. Но страхи и избегаторство.. Еще какая-то цикличность присутствует. То я уже не могу и не вывожу.. и уже плохо пиздец.. думаю "ну хватит уже просирать свою жизнь, признайся, что ты сам не справляешься.. попроси помощи". А потом включается другая фаза.. когда я начинаю делать какие-то вещи (не связанные мб с провалами в концентрации) и +- норм функционирую. И такой "бля, да мб и так справлюсь.. мб просто надо найти занятие подходящее и не выправлять себя.. не делать хз кого из себя, принять себя". И вот эти качели заебали меня уже Дайте гайд, плиз, как преодолеть эту хуйту и дойти до психотерапевта. Я головой понимаю, что хуже мне от этого не станет. Но все равно избегаторство присутствует.. нужно прям усилия. Прям ступор как у инцела перед тяночками
15 января 13:52
Сохранен
16
Как пережить насилие родителей? — По ОМС: "ну ты не грусти, терпи, у остальных бывает хуже" - пройдено. Денег на специалиста - нет. Накопить не из чего. Читать книгу хватает сил только на 2 страницы в месяц. Английский знаю только базовый разгворный и тот без сленгов. Есть ещё здоровая пачка травм, но это мешающая больше всего. Травма многолетних избеений, унижений, презрения, ненависти, в том числе это всё публично, перед знакомыми, родственниками, одноклассниками. В том числе, когда у меня уже состояние пиковое, а это всё идёт ещё сверху. Кто-то наиздевался надо мной, приходит "родитель" и прям перед обидчиком добавляет, да больше него же. Стабильно снятся кошмары. После каждого из них тело всё страшно болит, что буквально тошнит (вот бы блевануть так спросони ещё), а тело всё разваливается, что криво ходить хромая на обе ноги, что дышать становится пиком физических возможностей.
27 октября 2024
Сохранен
16
Проблемы в жизни — Привет, хочу попросить помощь. Мне 21 год, учусь на 4 курсе университета, живу в общежитие. Моя проблема в том, что я не могу найти себе ни друзей, ни девушку, вообще никого. Сколько раз пытался, так и ничего не получилось - все заканчивалось отказами. Все меня всегда отшивали и никто никогда со мной не дружил, даже в детстве. Не общаюсь ни с кем, да и со мной никто общаться не хочет. Пью таблетки уже почти 4 год, поставили клиничиескую депрессию, но мне кажется все равно ничего не помогает, та я и не помню как было до этого. Ни на одну работу в моем городе меня не взяли, я не понимаю почему. Что мне делать? Как мне стать нормальным человеком? Я хочу дружить, общаться, встречаться, любить, что-то чувствовать. Я не хочу так больше жить. Помогите, пожалуйста.
27 октября 2024
Сохранен
16
аноны нужна ваша помощь. в общем мне 18 лет и 10 дней назад после панички я поймал дереал жесточайши — аноны нужна ваша помощь. в общем мне 18 лет и 10 дней назад после панички я поймал дереал жесточайший и он до сих пор не проходит. я уже 10 дней все вижу через пелену, чувства которые были их нет, эмоций нет, на улице не понимаю где я нахожусь ну и собственно все признаки дереала и деперсонализации у меня совпадают. к какому врачу идти? к психиатру? че делать то вообще? пока что до 1 сентября я могу хуи пинать и дома отсиживаться, но с 1 сентября у меня 2 курс универа и я не могу его проёбывать…
27 октября 2024
Сохранен
16
Есть мнение, что мне пизда — Моя психика умирает, и я не думаю, что могу что-то с этим делать. Ок, в двух словах что к чему. Началось всё в детстве. Я родился с отклонениями, из-за которых от меня постоянно воняло, тут без подробностей, они не важны. Плюс был из нищей семьи, ещё и без отца. Короче меня просто ненавидели и издевались как могли, друзей не было, а всё свободное от школы время я проводил у врачей на унизительных процедурах. Так прошло детство, больше сказать нечего, кроме того, что привык чувствовать себя гавном, и было это нормой. Другая школа, вуз - ничего не поменялось. Я избегал людей и продолжал чувствовать себя гавном, рождённым по ошибке. Вплоть до того, что избегал мест в транспорте и общественных мест, потому что был уверен, что людям неприятно находится рядом (к окончанию школы я уже выздоровел считай полностью). Это бэкграунд. Дальше главное веселье. Грубо - все умерли. Родственников и так нет нихуя, так потом мать померла, брат поехал по шизе конкретно на фоне наркоты, и теперь я живу с ним и с бабой-сракой присмерти, не менее поехавшей. Квартира частично моя, частично их, бежать некуда, работаю только я, снять не могу, в моём регионе обоссаная бомжами однушка-студия рентуется за +/- всю мою зп. Я не могу спать из-за приступов брата (хохот, битьё об стены), не смотря на мои усилия квартира засрана, так как "родня" заблёвывает всё при приёме пищи, все в следах гавна и ссанья от бабы-сраки....я уже не могу. Я на фоне этого еду крышей. Всё кажется нереальным. Чувства не мои, руки не мои, мысли, сука, не мои. Кажется, я начинаю слышать и видеть глюки. Не уверен, их мало, и началось не так давно. Скрипящие половицы ночью (у нас линолиум блять!), я отчётливо слышал, как что-то падает и скачет по полу, но ничего не было. Мне казалось, что за мной едет машина по свету фар на сугробе передо мной, обернулся - ничего, повернулся опять - сугроб выглядел так-же, но почему-то уже не казался освещённым. Не знаю, как объяснить. Я готов поклясться, что в рабочем чате лицо коллеги на фотке стало фиолетовым на секунду. Ну вы поняли. Я отчаянно пытался найти кого-то для общения, дружбы, отношений, используя все методы, кроме знакомств на улице (сложно, когда видишь себя ходячим гавном). В ответ полный игнор по всем каналам. У меня никого не было. Я не разговариваю месяцами, кроме работы. Я пробовал искать помощ у психологов - лично, он-лайн, платных, бесплатных. Они бесполезны. Я пробовал связаться с психиатрами, у нас есть местная клиника. Они просто не ответили на письма и запросы по официальным контактам. Я пытался найти куда сбежать, но не вижу вариантов. Я не знаю куда деваться. Я чувствую, что остатки моего сознания просто утекают, я не знаю, что реально, а что нет. Я не знаю, кто может помочь. Я не знаю, зачем меня родили и зачем мне жить дальше, у меня не было ни единого счастливого момента в жизни и я не вижу откуда они появятся в будущем. Я не беспомощный сыч-омежка, я могу о себе позоботиться, если надо, с работой, образованием, навыками, но я уже просто не хочу, мне уже просто незачем. Ну вот и всё. Не знаю, зачем это здесь, зачем я здесь, и что я от этого жду.
12 июня 2024
Сохранен
16
Что такое ПОГРАНИЧНОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ? — >>776445 (OP) Сап, ПРЛ и Эмоционаально неустойчивое расстроойство лиичности это вообще одно и тоже? И опасно ли это вообще? Я в инете читал, но хочу услышать мнение двачеров
7 апреля 2024
Сохранен
16
Поговорим о порнухе — Слушай анон, дрочу на всякую жесткую извращенную порнуху. В жизни на эту ёбань я никогда бы даже не посмотрел и не стал практиковать. Это нормально или нет? Что вообще в данном случае говорят?
27 ноября 2023
Сохранен
16
Что происходит со мной? — Вечер добрый. Не знаю, в какой тред обращаться и в какую сторону смотреть вообще, поэтому просто перечислю то, что беспокоит, а вы, возможно, натолкнете меня на какую-то мысль. 1. Социофобия (?): не учусь, не работаю, нет друзей (в школе было двое), в магазин хожу кое-как, на улице ноги заплетаются, разговариваю с трудом. 2. Отсутствие желания общаться в принципе: не знаю, что такое одиночество, никогда не страдаю от отсутствия людей рядом, не испытываю никакого желан
11 мая 2023
Сохранен
16
Почему люди называют себя интровертами, если таковыми не являются? — Часто сталкиваюсь с тем, что люди мне с полной уверенностью заявляют, что они интровертные интроверты, обожают одиночество и у них не так много друзей и общения, а потом начинают закидывать тебя фотографиями и историями того, как они тусят где-то в компании 20 человек. Я интроверт, у меня нет социофобии практически(раньше была, но адаптируюсь с каждым годом все лучше), но желания проводить тот же новый год в компании людей т
31 января 2023
Сохранен
16
Аутист 21 лвл, как общаться с людьми. /autism/ — Сап, психач. Весь интернет засран статьями "как людям общаться с аутистами", но за пол часа поиска не нашел НИ ОДНОЙ статьи, как аутисту общаться с людьми. Говорить могу, но либо высираю за раз научную статью по каждой мысли, либо не вижу смысла чё либо говорить. В 21 лвл карточки "на какой картинке человек рисует" уже не помогут. Просидел всю жизнь дома, выполнил все свои мечты с целями и теперь выхожу во внешний мир, где фа
23 сентября 2022
Сохранен
16
Как избавиться от полового влечения — Здравствуйте аноны) После долгих размышлений о смысле жизни и о своем прошлом я пришел к конструктивному ответу как себе помочь. Если задуматься, то половое влечение по сути не нужно человеку. С рождения я был интровертом. Был воспитан женщинами. Отец в моей жизни был, но всё его воспитания до 14 лет сводилось к телесным наказаниям за какие-то проступки, по сути, я с ним никогда не общался душа на душу и по этому я не мог перенять мужскую модель поведения
10 августа 2022
Сохранен
16
Геронтократия и эпилептоидные психопаты в России — Ни на одной территории планеты нет такого большого процента психопатов среди граждан, как в постсовке или, точнее, России. Значительная часть населения имеет невербалку, поведение и взгляды, которые соответствует медицинским критериям эпилептоидной психопатии, параноидной психопатии, истероидной психопатии. Чуть реже, но все равно часто, встречаются перверзный нарциссизм, гипертимная психопатия или конформная акцентуация характера, раздутая до
18 июля 2018
Сохранен
16
Хелп, не знаю куда идти, что делать и что со мной — Сап. Вот я и дошел до вас, чтобы попросить совета, какой-то помощи явно не жду, лишь направление, всяко по двачу не лечатся. Откладывал уже давно тред, под якобы "сначала надо вот тут разгрести, а потом го", последнюю неделю тож не мог, об этом дальше. Соре за манеру письма и изложение мыслей, мб это уже детект, некоторые жаловались, да и я замечал. Текста будет много, но попробую без лишних деталей, лишь то, что считаю нужным (хотя
10 февраля 2018
Сохранен
16
Вопрос залу? — Если вы психиатр - насколько вам доставляет общяться с разными чмошниками которые вылезли на ремиссию на таблетках и убогих уродах которые и не думали лечиться? К остальным вопрос примерно такойже. Мне лично доставляет иногда,оччччень четко осознаешь гениальность подобных индивидов.
12 августа 2016
Сохранен
16
Язык — Сап, психач. Всю жизнь до недавнего времени использовал язык несознательно, как это делают дети. Т.к. мне уже 25+ годков, учусь я на дневном (дропнул первую вышку), то периодически испытываю дискомфорт от осознания глупости и скудности своей речи. Знаю хорошо английский - в том смысле что могу свободно говорить и думать на двух языках (т.к. изучал английский с раннего детства). Заметил, однако, в разговоре со многими студентами, что уровень сознательности в использовании языка очень раз
15 апреля 2016
Сохранен
16
Где ракотед? — Есть ли легальные и безрецептурные вещества увеличивающе общительность(как алкашка, но без соматических побочек)?
14 июля 2015
Сохранен
16
Как прокачать внимательность? — Как прокачать внимательность? Я словно слепой, ничего не замечаю. Вот в школе всегда херня была типа того, что я мелочи теряю. То минус не замечу, то перепутал что-нибудь... Ну и все такое
14 июля 2015
Сохранен
16
- Сап анон. У меня пропали мысли. Очень долго нервничал и упарывал. Вчера вечером отпустило, даже смеялся и улыбался. Целый день смотрел фильмы, а час назад все отрубилось в башке. Что делать?
11 марта 2014
Сохранен
15
Повторения — Привет, анон. Помоги чем можешь. Суть такова, при общении с людьми или при нахождении рядом с происходящими разговорами запоминаю какую то фразу, или приятую или нет. Недавно снова вернулись приятные фразы. Потом в свободное время я вспоминаю ее постоянно прокручиваю в голове, додумываю ситуацию, фантазирую. Похоже на поломанный компьютер. Как быть?
20 января 2015
Сохранен
15
Анон,как можно забыть о дериализации?,эта поебень со мной уже пол года
20 января 2015
Сохранен
15
Выученная беспомощность — Сап, психач. Собсна, всю жизнь не верил в свои силы, считал, что бесполезно даже пытаться менять ситуацию независимо от того, учеба это, отношения или что другое. Думал, что все неудачи и провалы - моя вина, а малейший успех - всего лишь удача. Недавно прочитал, что такую хрень называют выученной беспомощностью. Как бороться с этим? Заебало ощущение безысходности и мысли о том, что сдохну одиноким неудачником.
10 февраля 2015
Сохранен
15
Реву как шлюха — Мне 23 года. У меня нихуя нет а главное у меня больная башка. Меня люто заебывают навязчивости, окр. Последние полтора года я просто существую. Жру горстями психотропы. Сраные антидепрессанты в максимальных дозировках. Которые толком не помогают. Каждую сраную секунду меня долбят обсессии. Все делаю через силу, никакой мотивации. Одни сраные таблетки 5к в месяц чтобы моч ходить на работу. У меня никогда не будет профессиональных высот и успехов. У меня никогда не будет женщины.
24 декабря 2014


жалоба / abuse: arhivach@airmail.cc