>нормальному
Обосрался ты зеленый, еще и ночью тред создал.
Обосрался ты зеленый, еще и ночью тред создал.
Чего хотел то?
Та ниче, просто злюсь, что вчера мой тред засагали. Мщу Двачу.
А, ну ладно тогда.
У меня уже рефлекс выработался: как только я в треде вижу слово тян - этот тред сагаю , репочу и скрываю. Пидр ебанный . Сдохни,мразь.
Я Сталин и я сижу на дваче. Смотри, какую прикулюху из своей фотографии сделал.
Оп, ты что-то путаешь
На дваче много школьников, но адекватных людей тоже хватает
Здесь давно уже не так, как раньше, не так много дерьма о котором ты говоришь.
И да, добру тут тоже есть место.
Так что смысл твоего треда?
Хочешь вызвать бугурт у ттн долбоебов?
На дваче много школьников, но адекватных людей тоже хватает
Здесь давно уже не так, как раньше, не так много дерьма о котором ты говоришь.
И да, добру тут тоже есть место.
Так что смысл твоего треда?
Хочешь вызвать бугурт у ттн долбоебов?
Зачем красный террор устроил в 25ом пидр?
>А еще, еще мне стоит заткнуться, я ведь пришла без супа, не так ли?
This
Ну зачем ты написала что ты тян ведь тред засагают
Всё это добро ограничивается солидарностью уебанов друг к другу.
Да, сажи вот
не сказал бы, я могу прийти сюда почти в любой момент, создать тред с просьбой дать мне совет почти на любую тему, и 99% что я получу этот совет, причем не исключено что полезный
Просто иди нахуй.
короче, оп, хуевый тред, не взлетит, попробуй днем. Школьников будет побольше, следовательно бугурта тоже
Это, кстати, очень бесит.
Сколько раз создавала тред, не упоминая об отсутствии хуя, все было ок. Как создам тред о чем-то важном для меня как для тян, так сразу летит кучу сажи. Я даже не вниманиеблядстовать прихожу, мне правда иногда важно что-то спросить у анонов, потому что больше не у кого.
А еще бесит, что требуете суп или прогоняете, потому что тогда ставите тян в безвыходное положение, оказаться либо шлюхой, либо зеленым.
Двач самое сексисткое место в интернете, честное слово.
Чтонесет. Какой хаос? Одни и те же унылые треды изо дня в день.
ну так а чего ты хотела, тут же куча обиженных жизнью девственников
Школьники не умеют отличить тян от тролля. Это тоже забавно, что они так ратуют за имидж двача, что больше боятся оказаться затроллеными, чем быть выебаными в жопу симпатичным трапом.
Двач - борда для людей. Тянкам здесь не место.
Та ну, че сказать-то хотела? "Вы все тут поехавшие", "Нормальный человек не выдержит". Нет здесь "всех поехавших", а там "всех нормальных", ты же даже определение этим двум категориям не можешь дать - так клубится что-то в голове, возмущенное такое.
"Придумала себе борду и живет с ней", кек!
Ну, а что ты хотел, еще и сейчас написал про асечку-писечку.
Добра здесь немного, но больше чем ИРЛ.
Я ничего не хочу, я тут давно.
И так сказал, как будто бы девственность - это что-то плохое. Особенно у кунов. Это же весело.
Я вот уже который год хочу выебать девственника, прям задоминировать. И таких как я много, только вы ж не слушаете.
Сидите тут, и слушаете советы друг друга. Опять таки, тян не пускаете сюда, все ж таки мы не все совсем маргинальные дуры.
а я бы вот не очень расстроился, если бы меня выебал симпатичный трап
Ну, я думаю, здесь большинство с тобой согласится.
Вот как раз об этом и писала выше.
В этом нет ничего плохого, как по мне, вообще поебать
Проблема в закомплексованности, наверное
Правда? У меня есть шанс? Даже если у меня перекошенное ебало? Жаль, что я не листва, хотя могу притворится и ты не узнаешь
Это потому что ты втянулся, и теперь качаешься плавно на волнах говна.
Это все потому что стереотипы. Я думаю, тут листвы от силы процентов тридцать.
А вот то, что все сидящие здесь явно имеют проблемы с ирл жизнью - это факт.
Нормальному человеку такое явление как /b просто не нужно. Как факт, как класс, как категория. У нормального человека на это нет времени и желания.
иногда даже в рот попадет немного, но типичный анонимус с будничной миной прогадывает все это дело и идет создает очередной ТТН тред
Спасибо, очень проиграл со второй части
Ты не права, или не прав, не знаю кому отвечаю
Я нормальный человек, есть подруга, работа
Но нет желание общаться с людьми ИРЛ, устаю от этого, знакомых куча, друзей - не одного
Здесь могу поговорить не напрягаясь с рандомными людьми, отвести душу
Незнаю, я вроде не сексист, но дико раздражает, когда тян начинает доказывать, что она человек и настырно учит как делать правильно, бесит.
Если ты делишь людей на гендеры, то ты уже сексисит.
А ты тян?
>тян начинает доказывать, что она человек
Вроде не сексист он, блять)
>я знаю о вас всё
Нет.
Я не делю людей на гендеры.
>люблю двач.
>мерзко, низко.
так ты осуждаешь или любишь двощ?
ебал рот.
>мерзко, низко.
так ты осуждаешь или любишь двощ?
ебал рот.
А писечка у тебя есть?
Ты кто по масти?
>нормальные парни не сидят на дваче
Шкура, плиз
Шкура, плиз
По-моему, ты тупая бездушная мразь. Я надеюсь, у тебя будет выкидыш, и ты умрешь от потери крови.
У тебя нет друзей, ты не хочешь общаться с реальными людьми, потому что они по каким-то причинам тебе не подходят для общения на долгосрочной основе. Давно это стало нормальным?
У людей ирл есть мнение, привычки, принципы и еще много чего, с чем нужно мириться. А тут легко выбрать удобный совет, удобное мнение.
Конечно, тут можно отвести душу. По сути из кучи всего ты выбираешь только то, что тебе нравится. Эдакий диснейленд для общения.
И это нормально, да.
Нихуя себе, мстя уровня Б.
Так же быдло бы замечательно, если ты сторчишься и начнешь торговать анусом.
А ты от рака яичек, мудак.
Я же была вежлива. Неужели так сложно держать свои тупые подъебы при себе?
Был в том треде.
Радфем в другой стороне, пизда неёбана.
>создать тред с просьбой дать мне совет почти на любую тему, и 99%
Если твой тред будет включать обывательские интересы, то получишь совет, как только затрагивается узкая тема, для которой надо посидеть и подумать, то тут тебя либо игнорируют либо шлют на хуй.
Я не умру от рака яичек, а вот выкидыш и смерть потери крови — вполне реальна. Из-за таких мразей как ты, я стал ненавидеть женщин и развелся, бросив жену с 4-х летним сыном-инвалидом.
Совершенно не хочу показаться "нитаким как все", однако, дело в том, что просто не могу найти человека которого мог бы называть другом.
Возможно в слово "друг" я вкладываю нечто большее.
Знакомые то довольно близкие, стабильно упарываемся вместе или ходим куда-то по выходным, играем во что-то, но это не друзья.
Но ты в чем-то права, спорить бессмысленно
Ага петян-пипетян. Без пруфов ты жирный девственник задрот в шляпке. Въеби ка говна.
Я уверен, что ты тупая бездушная мразь.
Я надеюсь, твое сожжение когда-нибудь украсит webm-тред.
Готова подписаться под каждым словом.
Из-за каких "таких" мразей?
Дядя, если ты развелся и бросил жену с ребенком инвалидом то ты ТАКОЕ ЕБАНОЕ ХУЙЛО, каких еще поискать надо
И не она здесь мразь, идиот ты блять
Ты знаешь правила.
Окей, и тут вы в чем-то правы
Обычно мне все же советы были нужны на довольно будничные темы
Однажды, переходя дорогу на зеленый, ты встретишь своего человека. Того самого, который убъет своей машиной твоего ребенка и парализует тебя.
В чем смысл этого треда? Месть харкачу? Своим тредом думаешь взорвать сервера двача и абу вместе с ним?
Мразь здесь именно она. Виляющая жопой бессмысленная тупая пизда, заставляющая задуматься: А вдруг все они такие. Вдруг лучшее, что может сделать женщина — это аборт.
Аноны, есть деанон ОПа. Травить хотите?
ладно, не мне тебя судить
Моя ты зая, спать тебе не пора?
>Виляющая жопой бессмысленная тупая пизда
Как что-то плохое, ты слишком сильно реагируешь на такие мелочи
Как что-то плохое, ты слишком сильно реагируешь на такие мелочи
Вот опять, вы видите?
Ещё имея доход 100 тыс./мес, я смог оставить себе квартиру, которую покупали её родители и уйти от алиментов. Я успешен, ёба. Я выбрался из этого дерьма с профитами.
Можешь судить тупую шлюху. Но не меня, да.
К сожалению, всех не задавишь и не затравишь.
Чувак, ты какой-то отрицательный персонаж, я бы так не сделал, наверное тиречи так и не раучили меня цинизму.
Ну что сучка. Есть во мне место добру?
А что имеет твоя жена с ребенком инвалидом?
Все дело в том что я не знаю ситуации или ты и правда ублюдок?
Я прям вся теку, когда меня так называют.
Но я все равно не поняла к чему ты это.
Как в жопе, брат?
Сначала эти твари заманили меня в гнездо, а потом я им отомстил. Паритет. Не проходит и дня, чтобы я не вспоминал её перекошенный еблет после ознакомления с решением суда.
Сучка ты спалилась, я даже не скажу где, но это пиздец. Либо суп пили, либо деанон.
Смысл треда напомнить двачерам что они жалкие мудаки, хоть и заранее обреченная на провал акция, но приятно лишний раз поводить виллами по воде.
Держи хотя бы фотку, чтобы было по чему деанонить
И не поймешь никогда своими куриными мозгами, ты, высокомерная лживая падаль.
травля травля диванон олололо
Опоздала. Ну я там внизу скинула, можешь принять на свой счет, говнюк.
Никто не будет тебя деанонить. Всё, что ты заслужила, это плевок на могилу.
Эээ, ти чо такая дерзкая, ээ?
И все же, кажется, ты хуйло
Но быть хуйлом с отсуженной квартирой не так уж и плохо, главное что совесть по ночам не грызет
Блять, ах ты дерзкая вертихвостка, шаловливая мандавоха, ты сучка зря дразнила анонов, ох зря! Теперь мой деанон подтвердился. Ты такая блять шутливая, думаешь все можно? Нет, нихуя!
Моя жена живет со своей мамой на её пенсию и пособие по инвалидности. А я чист как слеза, не считая двух штампов в паспорте.
Та потому что вы в диванон даже не можете по большому счету.
Пили уже свой деанон, кончай кукарекать.
Ты мемы знаешь?
а еще ты можешь просто оказаться толстяком
По ночам меня иногда кошка за палец на ноге через простыню покусывает. И всё.
Сиськи с супом. Или я загружаю контакты альфачей с твоей улицы, которые ебали тебя в твои розовые дырки!
Ты правда такой даун или привторяешься?
Реквест.
ЗИГА ЗАГА САГА СЕГА
знаю кеки
Пацаны, в треде орудуют зелёные, всем пригнуться
Я пришел к гармонии. Я перешел на одноразовую посуду и одноразовых женщин. Просыпаясь рано утром, я с удовольствием еду на работу, слушая Реда Гарланда, а возвращаясь вечером я с радостью сижу за учебником английской грамматики.
Мразиш, всичку гасиш!Грешни изводииии!!!!1
Еще полска не сгинела!
Похуй армия и вышка, похуй то, что ты мартышка
На романтику насрать, на спортивность наплевать
Поебать что ты хороший, похуй блять, что вышел рожей
Бабам нужно лишь бабло, нету денег - ты хуйло
Только ебаные неудачники сидят утром на дваче, которым никуда не нужно идти, и читают всякую хуйню, которую пишет тян к тому же.
Расия свищеная наша диржава
Расия виликая наша страна
Моря и какосы бананы и слава
Тваи арбыганья на фсе вримина
Расия виликая наша страна
Моря и какосы бананы и слава
Тваи арбыганья на фсе вримина
Ох, ты такой крутой интеллектуал, давай поебёмся, у меня есть пенис, и он тоже очень начитан
Тред одного семена.
ОП играет тут три песонажа:
1. Самого себя.
2. Сагальщего.
3. Война Легиона.
По доброму тебе завидую.
Ну, на счёт посуду.
Словарик купи себе для начала. Посмотри, кто такой интеллектуал.
Пошёл нахуй, я отдельный кадр.
Ничего хуже одноразовых женщин не трахал.
мимошел
Семен, Семен...
О чем я и говорила, одни параноики кругом.
Зачем мне словарик, я же не интеллектуал.
Товарищи анонимы обычно я игнорирую подобные треды, но сегодня я выскажусь. Какие нахуй тян семь часов утра. Какого хуя вы на это ведётесь на ТОЛСТЕЙШИЙ вброс? Купите уже себе мозги.
Ой да не пизди.
Это не сложно. Каждый так может. Надо лишь понять, жизнь — твоя, жить — тебе. А дальше тренировать прагматизм и не стесняться перешагивать через слабых, глупых и больных.
8===В (_)Щ(_)
Эй, пизда, давай знакомиться?
мимо-хуй
мимо-хуй
Ты давно куна с таким почерком видел?
Я вот принципиально не буду сисечки кидать, потому что это сексизм.
тянки тоже люди, тянки тоже имеют право на двач
Спешите видеть, тян унижает битардов на ихней же борде.
За Мкадом жизни нет?
Почему?
Я не понимал что интересного в проститутках до первой поёбки с одной.
Охерел, когда понял (уже кончая), что это обычная девушка.Срсли.Ни чем не отличается от обычной девушки.
То же тело, тот же секс.Только секс есть секс, а не сублимация выпрашивания сапожек и шубки.
Скоро и посуду одноразовую куплю.
На петушином не понимаю.
Есть.
западная сибирь
>прагматизм
И зачем мне это надо?
>перешагивать через слабых, глупых и больных
Меня помнят человека 3, и все они слабые и глупые, как и я, разумеется
Мамку свою так будешь называть, хам.
Ну а так давай, чего нет?
mine beniz 8=====D im der your arse (_)O(_)
А ещё есть студентки в барах и скучающие разведенки, ищущие папаш для своих выблядков.
Обоснуй свое заявоение. Еще скажи, что тянки могут в юмор.
После запрета на курение в пабликах не хожу в бары.Раньше регулярно.Не могу пить без курева.И курить без выпивки.
Тебе вообще нихуя не надо. Только дрочить и лизать пизду очередной прошмандовке.
Ну я ж не знаю как тебя величать. Я Лева. Можно просто - Лев.
Я тут уже битый час юморю. Не заметил?
На самом деле тянки почти не могут в юмор, это прискорбно. Но тянки могут в самоиронию, это почти то же самое. По крайней мере, тоже смешно.
Имеют. У них даже свой отдельный загон есть.
Но поскольку, слово "Аноним" имеет мужской род, то писать нужно в мужском роде. Доступно обьяснил, мразота ёбаная?
Это да. Я раньше регулярно хаживал в заведение, где подавали сигары и сигариллы. Теперь ходить туда стало на две причины меньше.
ОП, не слушай этих дебилов, это тнн-сектанты, ты лучшая и самая красивая! Покажешь пяточки?
Я могу и просто дрочить, чтобы лизать пизду надо знакомиться с её обладательницей, чего я не умею, и честно говоря боюсь, зато несколько лет обхожусь симуляторами свиданий для маленьких девочек
21 лвл, учусь-работаю. Нормальная я.
Тянки не могут в мышление. Всё на инстинктах. Этим и опасны.
Невозможно объянить пизде, что она надоела. Что шишка так больше не реагирует, как бы она там не елозила.
Так твои посты выше это тянский юмор? А ну ясно.
Необучаемые.
Если до возраста роста сисек бабу не обучить - потом слишком поздно.
Забыла упомянуть, что скоро сдохнешь.
Ты сказала, что беременная. Как так произошло?
Если я в мужском роде буду спрашивать некоторые вопросы, меня сразу пидором назовут. Понятно?
Ты ебанутая раз веришь, что сексизм существует.
beniz in vagina peedohr
Включил сажу с картинкой, круто.
В девчач иди, там вам загон.
Спрашивай про всё, что хочешь.
Спорим, что вопросами типа "да-нет" я узнаю, чем ты увлекаешься?
Как вопросы?
Напрасно распинаешься. Умение складывать два и два — вне женской компетенции.
Мартышкин труд блядь.
Как пизда появится - сажа безполезна.
Взгляните на это уёбище.
Сага
Пробуй, епта.
Зига сага зуга сука.
Впадлу листать весь тред, но хочется узнать, вы уже разоблачили опа-пидора-зеленого?
ОП-ТЯН, ты лучшая! Покажи сисечки, ну плиз!
Выше был деанон.
Дело идет полным ходом, еще немного и расколится петушок.
Зига Зага Сажи Шмаре
Это, конечно, будет весьма забавно, учитывая анонимность происходящего.
Итак, у тебя есть увлечение.
1. Это увлечение относится к какому-либо спорту?
2. Для этого увлечения ты должен иметь компьютер?
3. Этим увлечением можно заниматься в одиночестве?
Оп жлоб.
Ставь дианон, если не кек.
Не знаю
Не знаю
Не знаю
Ты проебал, пошел на хуй, пёсий пёс.
Ноуп.
Я ОП пруфом не будет. Ебалась во дворе со всеми альфачами. Сосу хуи медленно и с растановкой.
А вообще тред перестал быть уютным. Понабежало тут.
Бля, вы безнадежны в большинстве своем.
Бля, вы безнадежны в большинстве своем.
Ставь кек, если не деанон.
Пиздец, блядь. Тупая овца не может даже сформулировать вопросы.
Если увлечение — шахматы, то оно относится к спорту?
Обязательно ли иметь компьютер?
Можно ли этим заниматься в одиночестве?
Мразина, пустоголовая
Да-да, тупое совковое быдло, без мозгов и души.
Ставь зеленый, если оп-тян.
Еще раз обидешь эту девушку - найду тебя.
Шахматы относятся к спорту, сам ты мразина пустоголовая.
БЕ-ЗНА-ДЁ-ЖЕН
БЛЯЯЯТЬ, ТОЛЬКО СЕЙЧАС ВСПОМНИЛ, ЧТО ПРОЕБАЛ САМОДЕЛАННЫЕ ВЕМБКИ С ОПЕНИНГАМИ ГУЛЯ В HD. ПИЗДОС, ЕБАНЫЕ ТЯН, КАК ЖЕ ВЫ УЖЕ ЗАЕБАЛИ. ЕБАНЫЕ ПАРАЗИТЫ.
Ставь тян, если не лалка.
Засагайте уже тред, давно пора.
Вы же больше ни на что не способны.
Хотя в этот раз отдаю должное - сагаете хотя бы чем-то интересным.
Хотя в этот раз отдаю должное - сагаете хотя бы чем-то интересным.
Ведро свое между ног засагай, надо было давно скрыть тред, но мне делать нехуй.
Как же плохо без годного кунчика.
Эй пизда, не уходи, кого тогда лалкать?
Расскажи шахматным композиторам, какие они охуенные спортсмены, блядь.
Подъезжай, епта. Хабаровск. ул. Панфиловцев, 25-64
Ты чего несешь, быдло комнатное? В подъезд давно не выходил, стены на голову сальную давят?
Знаете, что меня удивляет?
Повальное хамство. Это потому что вы такие в жизни пиздолизы, что можете только тут свой язычок из вагины высунуть, чтобы что-то обидное сказать? Отомстить за годы унижений?
Забавно, да. Но мне тоже скучно, как и всем тут.
А еще пора спать.
Будь моя воля, я б каждого здесь присутствующего спать уложила, одеялко подоткнула и нежно поцеловала.
А то ж жалко, столько кунов пропадает.
ОП еще тут?
Слышь ты, руснявое хуйло, ты не знаешь с кем связался. У меня брат в батальоне служит. И он не умер в боях.
мимо-Львов
Это не хамство, сука. Когда фермер режет очередную свинью, чтобы продать мясо, то это не убийство. Также и с тобой.
Можешь хрюкнуть?
Слава Україні!
Хотя не пизди, ты не львовский. Они в русский очень редко могут.
Хамство везде. Не только по отношению к тян. Харкачеры поливают говном абсолютно всех. И меня это уже доебало.
Та тут я, тут.
Ты небось хохлушка? Вы там все проститутки ебаные. Валите в свою гейропу.
Тред не читала, но я тоже тян.
КАК СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ? ВЕРНЫЙ СПОСОБ!!!
Че, питуха, решил разбогатеть да? А здеся здесь, епт тред неудачников, которые осознали рашкинскую действительность. Без политоты и Украины, пожалуйста.
Ну так что? Хотел разбогатеть? Вот что пробовать не надо, ибо я это уже пробовал и не разбогател:
1. Получить высшее образование. Если ты пошел туда просто потому, что остальные пошли. Ты просто лох и звать тебя никак. Котируется только образование техническое, докторское. Не говорю о МГИМО, РУДН, институтах управления. Если ты там учишься, то ты на дваче не сидишь.
2. Видеоблоги. Если ты не уникальный какой-то, то не стоит. Чаще всего чувство твое чувство юмора друзья переоценивают. Также нужно понимать, что покупка камеры еще не значит успех. Тысячи видеоблогеров сосут.
3. Паблик с приколами. Да и вообще любой паблик. Раскрутить нереально без вложений. Поднять на рекламе можно только от 100 000 подписчиков и 5-10 тысяч уникальных посетителей в день. Раскрутка без денег при активном сидении в паблике дает за год 1-2 подписчиков. Проверено.
4. SMS-копилки и разводы. Нет, купить платный номер просто так нельзя. Получить бесплатно можно только потому, что у тебя успешный и раскрученный проект.
5. Перепродажа телефонов. Делал это еще несколько лет назад. Глухая тема. Все покупают новые.
6. Создание флеш-мультиков. Попытка сделать свой сериал или мультфильм - потеря времени. И тут дело даже не в программе. Время уходит много, а деньги здесь вообще не котируются.
7. Майнинг. Гиблое дело. Нужен или супер-мощный камп, или вернуться на 10 лет назад, чтобы успеть купить биткоины. Опять же лотерея.
8. Ставки. Лотерея. Сегодня выиграл, завтра проебал выигрыш и кучу своих денег.
9. Форекс. То же самое.
10. Фриланс. Дает очень мало денег. Фриланс на зарубежных площадках невозможен. Своих индусов там хватает. Программисты все понятно, что получают, да и то не все даже там.
Теперь о трудоустройстве. Наверное, ты уже съебал из треда, так что хуй знает. Пишу в пустоту. Итак, 10 принципов трудоустройства и работы в рашке:
1. Опыт. Без опыта нахуй не нужен. Где его брать? Хуй знает. Без связей человека без опыта не возьмут.
2. Связи. Решают в рашке все. Есть связи? Будешь 30к получать и в потолок плевать. Нет связей, будешь за 15к усираться и умирать.
3. Слабость. Если ты что-то делаешь и пытаешься угодить шефу - ты слабый. Если ты нихуя не делаешь и выебываешься - ты сильный. Слабых выгнать и не платить им, сильных держать и платить им. Работает как часы.
4. Мозги. Легко заменяются наглостью. 70-80% работ мозги не требуют.
5. Показуха. Больше половины бизнесов в рашке - показуха. Они ничего не приносят своим хозяевам, либо стоят в минусе. Факт. Просто какой-нибудь дочке бизнесмена или чиновника захотелось поиграть в магазинчик, модный бутик или даже в ресторанчик.
6. Конкуренция на рынке труда. Высочайшая. Безработица просто ужасная, особенно последние 2 года. Люди хватаются за любую работу.
7. Днищевская работа. Грузчики, дворники, разнорабочие. Самая хуесосская работа не потому, что там нужно убираться или таскать тяжести. Отношение. Скотское отношение к рабочим. Кстати, чем меньше платят, тем более скотское отношение.
8. Командование. Шеф, босс, начальник, командир. С огромной вероятностью он ебучий инфантильный самодур, которому ты всегда должен. Ты должен приходить без опозданий, уходить на 10 минут позже завершения рабочего дня, ебашить в выходные, без обеда, перерывов. И все это за какие-то жалкие копейки. Чем больше ты для него делаешь, тем больше он начинает требовать.
9. Рашкинские "предприниматели". Ты когда-нибудь уходил в отпуск за свой счет? Ты беременная баба и рассчитывала на декретный отпуск, но тебя уволили задним числом без оплаты? Тебя просят не выходить некоторое время на работу, чтобы не платить за эти дни? Иди сюда ко мне, я тебя по головке поглажу. Это рашкинские предприниматели сопротивляются кризису. С такими козлами ты ни на что не можешь рассчитывать. Зарплату вообще могут задержать или тупо кинуть.
10. Рашка - испытание не для слабонервных. Сказали что будут платить 50к, а вышло 30? Сказали, что испыталовка 3 месяца, но уволили на третий месяц? Лол, это рашка, расслабь булки.
Че, питуха, решил разбогатеть да? А здеся здесь, епт тред неудачников, которые осознали рашкинскую действительность. Без политоты и Украины, пожалуйста.
Ну так что? Хотел разбогатеть? Вот что пробовать не надо, ибо я это уже пробовал и не разбогател:
1. Получить высшее образование. Если ты пошел туда просто потому, что остальные пошли. Ты просто лох и звать тебя никак. Котируется только образование техническое, докторское. Не говорю о МГИМО, РУДН, институтах управления. Если ты там учишься, то ты на дваче не сидишь.
2. Видеоблоги. Если ты не уникальный какой-то, то не стоит. Чаще всего чувство твое чувство юмора друзья переоценивают. Также нужно понимать, что покупка камеры еще не значит успех. Тысячи видеоблогеров сосут.
3. Паблик с приколами. Да и вообще любой паблик. Раскрутить нереально без вложений. Поднять на рекламе можно только от 100 000 подписчиков и 5-10 тысяч уникальных посетителей в день. Раскрутка без денег при активном сидении в паблике дает за год 1-2 подписчиков. Проверено.
4. SMS-копилки и разводы. Нет, купить платный номер просто так нельзя. Получить бесплатно можно только потому, что у тебя успешный и раскрученный проект.
5. Перепродажа телефонов. Делал это еще несколько лет назад. Глухая тема. Все покупают новые.
6. Создание флеш-мультиков. Попытка сделать свой сериал или мультфильм - потеря времени. И тут дело даже не в программе. Время уходит много, а деньги здесь вообще не котируются.
7. Майнинг. Гиблое дело. Нужен или супер-мощный камп, или вернуться на 10 лет назад, чтобы успеть купить биткоины. Опять же лотерея.
8. Ставки. Лотерея. Сегодня выиграл, завтра проебал выигрыш и кучу своих денег.
9. Форекс. То же самое.
10. Фриланс. Дает очень мало денег. Фриланс на зарубежных площадках невозможен. Своих индусов там хватает. Программисты все понятно, что получают, да и то не все даже там.
Теперь о трудоустройстве. Наверное, ты уже съебал из треда, так что хуй знает. Пишу в пустоту. Итак, 10 принципов трудоустройства и работы в рашке:
1. Опыт. Без опыта нахуй не нужен. Где его брать? Хуй знает. Без связей человека без опыта не возьмут.
2. Связи. Решают в рашке все. Есть связи? Будешь 30к получать и в потолок плевать. Нет связей, будешь за 15к усираться и умирать.
3. Слабость. Если ты что-то делаешь и пытаешься угодить шефу - ты слабый. Если ты нихуя не делаешь и выебываешься - ты сильный. Слабых выгнать и не платить им, сильных держать и платить им. Работает как часы.
4. Мозги. Легко заменяются наглостью. 70-80% работ мозги не требуют.
5. Показуха. Больше половины бизнесов в рашке - показуха. Они ничего не приносят своим хозяевам, либо стоят в минусе. Факт. Просто какой-нибудь дочке бизнесмена или чиновника захотелось поиграть в магазинчик, модный бутик или даже в ресторанчик.
6. Конкуренция на рынке труда. Высочайшая. Безработица просто ужасная, особенно последние 2 года. Люди хватаются за любую работу.
7. Днищевская работа. Грузчики, дворники, разнорабочие. Самая хуесосская работа не потому, что там нужно убираться или таскать тяжести. Отношение. Скотское отношение к рабочим. Кстати, чем меньше платят, тем более скотское отношение.
8. Командование. Шеф, босс, начальник, командир. С огромной вероятностью он ебучий инфантильный самодур, которому ты всегда должен. Ты должен приходить без опозданий, уходить на 10 минут позже завершения рабочего дня, ебашить в выходные, без обеда, перерывов. И все это за какие-то жалкие копейки. Чем больше ты для него делаешь, тем больше он начинает требовать.
9. Рашкинские "предприниматели". Ты когда-нибудь уходил в отпуск за свой счет? Ты беременная баба и рассчитывала на декретный отпуск, но тебя уволили задним числом без оплаты? Тебя просят не выходить некоторое время на работу, чтобы не платить за эти дни? Иди сюда ко мне, я тебя по головке поглажу. Это рашкинские предприниматели сопротивляются кризису. С такими козлами ты ни на что не можешь рассчитывать. Зарплату вообще могут задержать или тупо кинуть.
10. Рашка - испытание не для слабонервных. Сказали что будут платить 50к, а вышло 30? Сказали, что испыталовка 3 месяца, но уволили на третий месяц? Лол, это рашка, расслабь булки.
Это такой вид ущербности.
Реквест хохлосрача?
Ладно, держите суп и пруф, что я тян таки.
Путинки накатите, комуняки ебаные.
Во-первых то что без супа можешь идти нахуй.
Во-вторых ты с личинкой блять.
В-третьих ты сама блять сидишь сейчас на дваче и пишешь,какого хуя тогда что то про него и нас говоришь?
122*
Общество идеальной социальной справедливости не предусматривает амбиций индивида, и следовательно требовательно к пассивации волевых качеств индивидов, и их слепой подчиненности некоему координационному центру, который в варианте воленаличия у себя является исключающим, а в варианте безволия – губительным фактором. Таким образом, утопии – утопичны, и нереализуемы, либо реализуются как извращенный вариант привычного образа, имеющий некие черты делающие его абсолютно чужеродным, а следовательно - глубоко конфликтным на стадии построения. И бесконечные ряды станков в производственном процессе увиденного мной цеха, являются лишь первыми пробами новейшей экономической системы, нетерпимой к существованию многочисленного индивида.
Я не имел возможности сформулировать причины увиденного мной труда именно как ручного, а не машинного, тем более что понятия эти сближались, приобретая некоторую глубоко извращенную, или можно сказать, оптимальную форму. Возможно, причина была в большей автономности существ стоящих за станками, или их дешевизне, или в чем то еще. Рабочие, это были именно рабочие, представляли собой модификантов целиком и полностью довольных своим положением. Им предстояла смена совершенно привычных, запрограммированных в условные рефлексы действий. Затем ужин из сытной питательной пасты, сон, профилактический медосмотр, и новая смена. Без выходных, без развлечений, без зарплаты. Они и жили то в бараках по соседству, изрядно экономя хозяевам производства на транспорте. Они были идеальными работниками. Небольшая гормональная коррекция превращала их в усидчивых учеников, за пару месяцев постигающих все необходимые для работы знания, а по прекращению курса они вновь становились послушными, исполнительными работниками. Их закупка была относительно недорогой, большая часть основных знаний и умений, которые ребенок постигает в детстве, у них была уже запрограммирована во врожденных инстинктах. Конечно они не были гибкими как человек, но скорость взросления уже на второй год давала отличного работника, на уровне любого человека которого не слишком заботят фантазирования об оптимизациях, да к тому же еще и на редкость исполнительного. Им и в голову не могло прийти поленится сделать что то из того чему их обучили.
Таким образом в расчете на пять лет один модификант обходился примерно в три раза дешевле чем нелегальный работник, и в восемь раз дешевле чем легальный работник, со всеми полагающимися выплатами и затратами. Даже гибель модификанта не требовала тяжб со страховыми фирмами, и не привлекала внимание контролирующих структур, а увечье лечение которого признавалось экономически нецелесообразным позволяло сдать модификанта на пищевые производства. Максимальная экономическая эффективность низкоквалифицированного труда.
Я посмотрел и на человека, делающего что-то у станков. Квалифицированный работник. Дорогой, обученный, умеющий думать и принимать важные решения. Модификанты в его глазах были не более чем рабами, такими же машинами как и станки, просто на биологической основе. О том что его собственный человеческий облик всего лишь дань моде, он предпочитал не задумываться.
Естественно люди бунтовали, когда на их рабочие места пришли те кто дешевле их. Прогресс в сфере труда безжалостен, никому не нужны миллионы рабочих людей, со всеми их правами и трудовыми кодексами. Ни работодателям, ни производителям, ни коммерсантам. Конечно правительству как бы были нужны голоса, но ведь бумага так легко поддается подделке. Официально люди наоборот, приветствовали тех кто заменяет их на скучном и опасном производстве. Вот только я шел по улицам, улицам обычного, вполне современного города, и видел как они пылали. Хмурая толпа голодных людей вытекала на них, разбивая витрины уставленные дешевым товаром, грабя и мародерствуя. Они собирались под пламенными призывами революционеров, вооружаясь ломами, обломками, инструментом, всем что попадается под руку. Они волной пошли на свои заводы, когда то свои заводы, с которых их сократили. Они честно пытались найти новую работу, но все места уже были заняты, и на одну вакансию дворника приходилось полторы сотни желающих. Дворники и были убиты первыми.
Я видел их, модификантов наученных выходить ночами на улицы, и привычными движениями проводить уборку. Послушные, исполнительные, устойчивые и к холоду, и к дождю, они не знали усталости. В их жизни была у кого ручная, у кого машинная работа, еда, и сон. Люди не замечали их, подумаешь, привычная фигура моющая подъезд каждую ночь, и послушно уступающая дорогу прохожим. Порой бывали случаи что подростки, или пьяницы выплескивали на безропотных биомашинах свою животную агрессию, избивая их и вынуждая тратится на лечение или утилизацию. За это наказывали простым штрафом, хотя и достаточно большим. А модификанты не знали страха, побои и издевательства просто не сохранялись в памяти примитивного рассудка.
Сейчас же уже не побои, но убийства приняли массовый характер. Я видел как толпа выволокла на середину дороги модификанта, похожего на пушистого кота, шерсть которого предохраняла его от простуд. Он шел вполне послушно, толкаемый людьми. В его инстинктах было подчинятся когда ведут, а грубые толчки проходили как то мимо примитивного сознания, из которого с целью безопасности вытравлены инстинкты самозащиты. Да и защищаться ему было нечем, когти рудиментированы, разве только зубы, приспособленные под употребление пищи любого качества, от питательной пасты, до сухого корма. Его вытащили под взгляды толпы, стали бить. Этого сценария не было в его программе, он оценил повреждения как опасность, и стал удалятся от нее, нелепо пытаясь отползти. Хрустнула рука, когда по ней ударил тяжелый металлический лом. Он продолжал нелепо кривляться, в попытке уползти и доложится о нападении. Он так и не оказал сопротивления, ни когда ему ломали ребра, ни когда облили бензином и подожгли. Пылающий, изломанный модификант просто полз, демонстрируя чудеса выносливости организма не требующего слишком частого медообслуживания, пока температура не травмировала его мозг, заставив замереть.
А толпа шла дальше. Разве это убийство? Это просто сломанный робот, или сожженная машина. Не более. Она жаждала крови, подчиняясь не вытравленным, животным инстинктам. Еще одно доказательство превосходства нового типа людей, лишенных подобного недостатка непокорности. Она жаждала крови, врываясь в бараки, и вытаскивая с нар озадаченных модификантов. Никто из них не сопротивлялся, они лишь пытались уползти от места бойни, чтобы доложить о нападении. Я видел как за хвост вытащили модификанта, переломали ему ноги, а потом просто стали прыгать на нем, до тех пор пока он не затих от нехватки выбитого из легких воздуха. А потом ему проломили череп, потому что он бы оклемался. Они очень прочные. Кровь, почти человеческая, вполне красная кровь уже стекала в дождевые отверстия асфальта.
Это не первый инцидент, и они уже вынудили бизнесменов предпринять некоторые затраты на безопасность, чтобы предупредить разрушение заводов и нарушение производственных процессов. Боевые модификанты, особенно их упрощенная, полицейская модификация, не так то и дороги. По сигналу тревоги поднятому человеком, понимающим что толпа не пощадит и его, десяток охранников уже были в готовности. Они стояли у цеха, сжимая в руках автоматические дробовики. Снаряженные картечью.
Конечно когда-то были резиновые пули, слезоточивый газ. Но кому нужны преступники и уголовники? Их труд дороже труда модификантов, а подвергать их штрафам нерационально из-за безработицы. Провести же изъятие имущества в компенсацию ущерба можно и после смерти преступника.
Общество идеальной социальной справедливости не предусматривает амбиций индивида, и следовательно требовательно к пассивации волевых качеств индивидов, и их слепой подчиненности некоему координационному центру, который в варианте воленаличия у себя является исключающим, а в варианте безволия – губительным фактором. Таким образом, утопии – утопичны, и нереализуемы, либо реализуются как извращенный вариант привычного образа, имеющий некие черты делающие его абсолютно чужеродным, а следовательно - глубоко конфликтным на стадии построения. И бесконечные ряды станков в производственном процессе увиденного мной цеха, являются лишь первыми пробами новейшей экономической системы, нетерпимой к существованию многочисленного индивида.
Я не имел возможности сформулировать причины увиденного мной труда именно как ручного, а не машинного, тем более что понятия эти сближались, приобретая некоторую глубоко извращенную, или можно сказать, оптимальную форму. Возможно, причина была в большей автономности существ стоящих за станками, или их дешевизне, или в чем то еще. Рабочие, это были именно рабочие, представляли собой модификантов целиком и полностью довольных своим положением. Им предстояла смена совершенно привычных, запрограммированных в условные рефлексы действий. Затем ужин из сытной питательной пасты, сон, профилактический медосмотр, и новая смена. Без выходных, без развлечений, без зарплаты. Они и жили то в бараках по соседству, изрядно экономя хозяевам производства на транспорте. Они были идеальными работниками. Небольшая гормональная коррекция превращала их в усидчивых учеников, за пару месяцев постигающих все необходимые для работы знания, а по прекращению курса они вновь становились послушными, исполнительными работниками. Их закупка была относительно недорогой, большая часть основных знаний и умений, которые ребенок постигает в детстве, у них была уже запрограммирована во врожденных инстинктах. Конечно они не были гибкими как человек, но скорость взросления уже на второй год давала отличного работника, на уровне любого человека которого не слишком заботят фантазирования об оптимизациях, да к тому же еще и на редкость исполнительного. Им и в голову не могло прийти поленится сделать что то из того чему их обучили.
Таким образом в расчете на пять лет один модификант обходился примерно в три раза дешевле чем нелегальный работник, и в восемь раз дешевле чем легальный работник, со всеми полагающимися выплатами и затратами. Даже гибель модификанта не требовала тяжб со страховыми фирмами, и не привлекала внимание контролирующих структур, а увечье лечение которого признавалось экономически нецелесообразным позволяло сдать модификанта на пищевые производства. Максимальная экономическая эффективность низкоквалифицированного труда.
Я посмотрел и на человека, делающего что-то у станков. Квалифицированный работник. Дорогой, обученный, умеющий думать и принимать важные решения. Модификанты в его глазах были не более чем рабами, такими же машинами как и станки, просто на биологической основе. О том что его собственный человеческий облик всего лишь дань моде, он предпочитал не задумываться.
Естественно люди бунтовали, когда на их рабочие места пришли те кто дешевле их. Прогресс в сфере труда безжалостен, никому не нужны миллионы рабочих людей, со всеми их правами и трудовыми кодексами. Ни работодателям, ни производителям, ни коммерсантам. Конечно правительству как бы были нужны голоса, но ведь бумага так легко поддается подделке. Официально люди наоборот, приветствовали тех кто заменяет их на скучном и опасном производстве. Вот только я шел по улицам, улицам обычного, вполне современного города, и видел как они пылали. Хмурая толпа голодных людей вытекала на них, разбивая витрины уставленные дешевым товаром, грабя и мародерствуя. Они собирались под пламенными призывами революционеров, вооружаясь ломами, обломками, инструментом, всем что попадается под руку. Они волной пошли на свои заводы, когда то свои заводы, с которых их сократили. Они честно пытались найти новую работу, но все места уже были заняты, и на одну вакансию дворника приходилось полторы сотни желающих. Дворники и были убиты первыми.
Я видел их, модификантов наученных выходить ночами на улицы, и привычными движениями проводить уборку. Послушные, исполнительные, устойчивые и к холоду, и к дождю, они не знали усталости. В их жизни была у кого ручная, у кого машинная работа, еда, и сон. Люди не замечали их, подумаешь, привычная фигура моющая подъезд каждую ночь, и послушно уступающая дорогу прохожим. Порой бывали случаи что подростки, или пьяницы выплескивали на безропотных биомашинах свою животную агрессию, избивая их и вынуждая тратится на лечение или утилизацию. За это наказывали простым штрафом, хотя и достаточно большим. А модификанты не знали страха, побои и издевательства просто не сохранялись в памяти примитивного рассудка.
Сейчас же уже не побои, но убийства приняли массовый характер. Я видел как толпа выволокла на середину дороги модификанта, похожего на пушистого кота, шерсть которого предохраняла его от простуд. Он шел вполне послушно, толкаемый людьми. В его инстинктах было подчинятся когда ведут, а грубые толчки проходили как то мимо примитивного сознания, из которого с целью безопасности вытравлены инстинкты самозащиты. Да и защищаться ему было нечем, когти рудиментированы, разве только зубы, приспособленные под употребление пищи любого качества, от питательной пасты, до сухого корма. Его вытащили под взгляды толпы, стали бить. Этого сценария не было в его программе, он оценил повреждения как опасность, и стал удалятся от нее, нелепо пытаясь отползти. Хрустнула рука, когда по ней ударил тяжелый металлический лом. Он продолжал нелепо кривляться, в попытке уползти и доложится о нападении. Он так и не оказал сопротивления, ни когда ему ломали ребра, ни когда облили бензином и подожгли. Пылающий, изломанный модификант просто полз, демонстрируя чудеса выносливости организма не требующего слишком частого медообслуживания, пока температура не травмировала его мозг, заставив замереть.
А толпа шла дальше. Разве это убийство? Это просто сломанный робот, или сожженная машина. Не более. Она жаждала крови, подчиняясь не вытравленным, животным инстинктам. Еще одно доказательство превосходства нового типа людей, лишенных подобного недостатка непокорности. Она жаждала крови, врываясь в бараки, и вытаскивая с нар озадаченных модификантов. Никто из них не сопротивлялся, они лишь пытались уползти от места бойни, чтобы доложить о нападении. Я видел как за хвост вытащили модификанта, переломали ему ноги, а потом просто стали прыгать на нем, до тех пор пока он не затих от нехватки выбитого из легких воздуха. А потом ему проломили череп, потому что он бы оклемался. Они очень прочные. Кровь, почти человеческая, вполне красная кровь уже стекала в дождевые отверстия асфальта.
Это не первый инцидент, и они уже вынудили бизнесменов предпринять некоторые затраты на безопасность, чтобы предупредить разрушение заводов и нарушение производственных процессов. Боевые модификанты, особенно их упрощенная, полицейская модификация, не так то и дороги. По сигналу тревоги поднятому человеком, понимающим что толпа не пощадит и его, десяток охранников уже были в готовности. Они стояли у цеха, сжимая в руках автоматические дробовики. Снаряженные картечью.
Конечно когда-то были резиновые пули, слезоточивый газ. Но кому нужны преступники и уголовники? Их труд дороже труда модификантов, а подвергать их штрафам нерационально из-за безработицы. Провести же изъятие имущества в компенсацию ущерба можно и после смерти преступника.
Лязгнули затворы, когда модификанты привели оружие в боеготовность, направив на толпу. Раздались крики, те кто были впереди уже испугались, они прыгали назад, прыгали с силой уже не совсем людей, но толпа слишком велика, и слишком людская чтобы послушно отступить. Человек не колебался отдавая команду, на кону стояла его ценная жизнь элитного сотрудника. Что перед ней жизни преступного, безработного мусора?
123
Десять дробовиков разрядились ровными, грохочущими очередями. У них было это в программе. Прицел на уровень груди правонарушителя. Выстрел. Принять отдачу. Перевести прицел на соседнего, через одного. Рассеивание картечи компенсирует. Время переноса прицела чуть меньше времени перезарядки автоматики. Выстрел. Принять отдачу, перевести прицел на соседнего, через одного. Первые крики ужаса и боли были заглушены раскатами громыхания мощных патронов, а когда оружие умолкло, наступила секундная тишина, нарушаемая лишь стонами раненых. Их было гораздо больше чем убитых. Люди уже давно не совсем люди, и уже давно живучее своих предков. Только те кому картечь вошла в глаза, перебила артерии, или умудрилась таки проломить высокопрочный череп, установка подобной живучести когда-то позволяло сильно сэкономить на медицинской страховке, особенно владельцами автотранспорта, затихали сразу. Остальные выли, стонали, хрипели пробитыми легкими. Я смотрел на эту толпу, сжимая в руках дымящийся дробовик.
А ведь среди них даже выглядящие людьми редкость. Целое переплетение самых различных форм и оттенков, почти целый зоопарк, вплоть до фантастичных драконоподобных существ. Как только не гуляла мода на собственное тело, какие только причуды она не вытворяла. Я видел что некоторые даже не пострадали от картечи, бронированное тело спасло, и теперь они кричали, поджигая толпу на атаку. Заученные, четкие движения. Отомкнуть магазин, убрать в карман, вставить новый, перезарядить. Навести на толпу. Камни не причиняют существенного вреда, я в броне. Коктейль Молотова, смешно. Ткань экипировки не горюча, а шерсть удержит тепло в течении двадцати минут. Именно столько по гарантии производителя боевой модификант может находится в фирменной экипировки без повреждений будучи облитым бензином. Толпа рванула вперед, новый залп.
Залитое кровью, заваленное изувеченными телами пространство перед цехом уже было почти свободным от способных стоять на ногах людей. Куча раненых оглашало пространство криками, а где то вдалеке выли сирены. Я смотрел на оставшегося стоять. Огромный, укутанный в броню, видимо оставшуюся от каких-то старых войн, модификант был неуязвим для разлетевшейся картечи. Он смотрел на нас с ненавистью. В его глазах мы были мерзкой пародией на солдат, тупые, послушные, не знающие инициативы и хитрости. Мы были предназначены для расстрела безоружных демонстрантов, а не войны с хитрым и коварным врагом. В его руках мелькнул узкий, трехгранный стилет, приспособленный для того чтобы находить уязвимые места в личной броне. Он пошел на нас.
Он шел точно под ураганом, осыпаемый единым залпом наших дробовиков. Чудовищная энергия летящего свинца не могла опрокинуть гиганта, свинцовые горошины лопались об броню, а его органы и скелет были слишком прочны чтобы получить контузию от заброневой травмы. И во время перезарядки, когда на несколько секунд исчез риск быть сбитым с ног в неустойчивом беге, он бросился на нас.
Неожиданно быстро для своих размеров он ворвался на наши позиции, тут-же откинув одного из моей группы на десяток метров. Он схватил за голову второго, резко рванул вверх. Человеку он бы оторвал голову, но он знал что это не человек, и вонзил стилет в открывшуюся щель под шлемом. С силой прокрутив лезвие в мозгу жертвы, он отбросил труп, сбивая массой следующего. Он – боевая модификация человека. Умелый, опытный, мощный, хитрый. Не знаю, почему он не предотвратил разыгравшуюся трагедию. А может он решил просто погибнуть в бою? Может его списали, и он уже погрузился в отчаяние? Странно, его рассудок должен быть предохранен от подобного модификацией. Боевые модификанты не знаю жалости и пощады. Они выполняют любой приказ, а страх для них лишь инструмент осторожности, но не недостаток. Боевые гормоны уже наполнили его кровь, в спокойном состоянии он может взять человека за плечи, потянуть в разные стороны, и разорвать вопящую от ужаса и боли жертву пополам. Впрыснутые гормональными железами препараты в разы увеличивали его характеристики. Теперь он мог разорвать и нас.
Он склонился, хватая одного за ногу, и с размаху ударяя его головой об угол бордюра точно молотком. Оглушен. Он схватил еще одного за голову, и развернул ее мордой назад. Парализован. Следующий выронил дробовик когда гигант схватил его за руку, резко поднимая ее, и вонзая в открывшуюся уязвимую точку стилет в самое сердце. Через десять минут выйдет из строя от остановки кровообращения. Резкий рывок вниз и вверх. Рука вырвалась из модификанта, фонтан крови выплеснулся из артерии, а затем предохранительный мышечный клапан пережал ее. Минус четыре минуты боеспособности. Он раскидывал нас как медведь волков, он сбил меня с ног чудовищным ударом, не обратив внимание на очередь ему в бок. А затем прыгнул, обрушиваясь всем своим весом, усиленным скоростью и мускулатурой распрямившихся ног на мою голову.
Шлем треснул, череп выдержал, шея нет. Позвонки сместились, разрывая сухожилия и хрящи. Мой позвоночник невероятно прочен, но гигант невероятно силен. Конечно я не умер. Чтобы модификант умер, желательно расплескать его мозг. Отрубленная голова не гарантия смерти, реанимация возможна. А у некоторых мозг может быть и не в голове, а в видоизмененном хребте например. Под большей защитой. Есть и такие твари, которых желательно вообще сжечь дотла. Я лежал, полностью парализованный, глядя как гигант расправился с остатками защитников, и замер. Его взгляд сосредоточился на ком-то, наверное на элитном работнике. А потом он пошел за ним. Думаю человек был в ужасе. Боевой модификант, не человек, не знает понятия жалости, но не знает и понятия жестокости. Он просто убивает так как умеет. Если жертва умирает в муках от пули в животе, что-ж, в прицеле она была просто фигурой. Если раненого найдет вражеский модификант, он не станет издеваться над ним, он просто добьет его выстрелом, или если оценит его ранение как делающее безопасным – штыком, прикладом, когтями или иным методом рукопашного добивания которому обучен. Если этого нет в запрограммированных инстинктах, он не станет вспарывать раненому живот, и вытаскивать кишки. Не станет выкалывать глаза, или втыкать штык в живот а не в сердце. Не станет обматывать голову веревкой, и медленно затягивать пока не лопнет череп. Садизм свойственен животному разуму человеку, но не оптимизированному разуму модификанта. Исключение – если практика мучительного забоя солдат противника признана оптимальной для запугивания. Но вина в таком случае скорее будет на отдавшем приказ.
Эмпатия. Ступень вверх или вниз? Да, социальный инстинкт позволяющий лучше выживать в обществе себе подобных, но без нее невозможен садизм. Животное не обладающее эмпатией не будет мучать целенаправленно, только играя, тренируя себя. Лишь перед наделенным ею встает возможность выплеснуть агрессию в виде более жестоком чем уничтожение, в издевательстве. Сперва помучить, и только потом убить. Человек наделен этим, этот гигант тоже. Думаю элитному работнику следует предусмотреть возможность покончить с собой относительно безболезненным способом.
124
А между тем приехали машины скорой помощи. Врача сопровождала охрана. Врач – элитный работник.
123
Десять дробовиков разрядились ровными, грохочущими очередями. У них было это в программе. Прицел на уровень груди правонарушителя. Выстрел. Принять отдачу. Перевести прицел на соседнего, через одного. Рассеивание картечи компенсирует. Время переноса прицела чуть меньше времени перезарядки автоматики. Выстрел. Принять отдачу, перевести прицел на соседнего, через одного. Первые крики ужаса и боли были заглушены раскатами громыхания мощных патронов, а когда оружие умолкло, наступила секундная тишина, нарушаемая лишь стонами раненых. Их было гораздо больше чем убитых. Люди уже давно не совсем люди, и уже давно живучее своих предков. Только те кому картечь вошла в глаза, перебила артерии, или умудрилась таки проломить высокопрочный череп, установка подобной живучести когда-то позволяло сильно сэкономить на медицинской страховке, особенно владельцами автотранспорта, затихали сразу. Остальные выли, стонали, хрипели пробитыми легкими. Я смотрел на эту толпу, сжимая в руках дымящийся дробовик.
А ведь среди них даже выглядящие людьми редкость. Целое переплетение самых различных форм и оттенков, почти целый зоопарк, вплоть до фантастичных драконоподобных существ. Как только не гуляла мода на собственное тело, какие только причуды она не вытворяла. Я видел что некоторые даже не пострадали от картечи, бронированное тело спасло, и теперь они кричали, поджигая толпу на атаку. Заученные, четкие движения. Отомкнуть магазин, убрать в карман, вставить новый, перезарядить. Навести на толпу. Камни не причиняют существенного вреда, я в броне. Коктейль Молотова, смешно. Ткань экипировки не горюча, а шерсть удержит тепло в течении двадцати минут. Именно столько по гарантии производителя боевой модификант может находится в фирменной экипировки без повреждений будучи облитым бензином. Толпа рванула вперед, новый залп.
Залитое кровью, заваленное изувеченными телами пространство перед цехом уже было почти свободным от способных стоять на ногах людей. Куча раненых оглашало пространство криками, а где то вдалеке выли сирены. Я смотрел на оставшегося стоять. Огромный, укутанный в броню, видимо оставшуюся от каких-то старых войн, модификант был неуязвим для разлетевшейся картечи. Он смотрел на нас с ненавистью. В его глазах мы были мерзкой пародией на солдат, тупые, послушные, не знающие инициативы и хитрости. Мы были предназначены для расстрела безоружных демонстрантов, а не войны с хитрым и коварным врагом. В его руках мелькнул узкий, трехгранный стилет, приспособленный для того чтобы находить уязвимые места в личной броне. Он пошел на нас.
Он шел точно под ураганом, осыпаемый единым залпом наших дробовиков. Чудовищная энергия летящего свинца не могла опрокинуть гиганта, свинцовые горошины лопались об броню, а его органы и скелет были слишком прочны чтобы получить контузию от заброневой травмы. И во время перезарядки, когда на несколько секунд исчез риск быть сбитым с ног в неустойчивом беге, он бросился на нас.
Неожиданно быстро для своих размеров он ворвался на наши позиции, тут-же откинув одного из моей группы на десяток метров. Он схватил за голову второго, резко рванул вверх. Человеку он бы оторвал голову, но он знал что это не человек, и вонзил стилет в открывшуюся щель под шлемом. С силой прокрутив лезвие в мозгу жертвы, он отбросил труп, сбивая массой следующего. Он – боевая модификация человека. Умелый, опытный, мощный, хитрый. Не знаю, почему он не предотвратил разыгравшуюся трагедию. А может он решил просто погибнуть в бою? Может его списали, и он уже погрузился в отчаяние? Странно, его рассудок должен быть предохранен от подобного модификацией. Боевые модификанты не знаю жалости и пощады. Они выполняют любой приказ, а страх для них лишь инструмент осторожности, но не недостаток. Боевые гормоны уже наполнили его кровь, в спокойном состоянии он может взять человека за плечи, потянуть в разные стороны, и разорвать вопящую от ужаса и боли жертву пополам. Впрыснутые гормональными железами препараты в разы увеличивали его характеристики. Теперь он мог разорвать и нас.
Он склонился, хватая одного за ногу, и с размаху ударяя его головой об угол бордюра точно молотком. Оглушен. Он схватил еще одного за голову, и развернул ее мордой назад. Парализован. Следующий выронил дробовик когда гигант схватил его за руку, резко поднимая ее, и вонзая в открывшуюся уязвимую точку стилет в самое сердце. Через десять минут выйдет из строя от остановки кровообращения. Резкий рывок вниз и вверх. Рука вырвалась из модификанта, фонтан крови выплеснулся из артерии, а затем предохранительный мышечный клапан пережал ее. Минус четыре минуты боеспособности. Он раскидывал нас как медведь волков, он сбил меня с ног чудовищным ударом, не обратив внимание на очередь ему в бок. А затем прыгнул, обрушиваясь всем своим весом, усиленным скоростью и мускулатурой распрямившихся ног на мою голову.
Шлем треснул, череп выдержал, шея нет. Позвонки сместились, разрывая сухожилия и хрящи. Мой позвоночник невероятно прочен, но гигант невероятно силен. Конечно я не умер. Чтобы модификант умер, желательно расплескать его мозг. Отрубленная голова не гарантия смерти, реанимация возможна. А у некоторых мозг может быть и не в голове, а в видоизмененном хребте например. Под большей защитой. Есть и такие твари, которых желательно вообще сжечь дотла. Я лежал, полностью парализованный, глядя как гигант расправился с остатками защитников, и замер. Его взгляд сосредоточился на ком-то, наверное на элитном работнике. А потом он пошел за ним. Думаю человек был в ужасе. Боевой модификант, не человек, не знает понятия жалости, но не знает и понятия жестокости. Он просто убивает так как умеет. Если жертва умирает в муках от пули в животе, что-ж, в прицеле она была просто фигурой. Если раненого найдет вражеский модификант, он не станет издеваться над ним, он просто добьет его выстрелом, или если оценит его ранение как делающее безопасным – штыком, прикладом, когтями или иным методом рукопашного добивания которому обучен. Если этого нет в запрограммированных инстинктах, он не станет вспарывать раненому живот, и вытаскивать кишки. Не станет выкалывать глаза, или втыкать штык в живот а не в сердце. Не станет обматывать голову веревкой, и медленно затягивать пока не лопнет череп. Садизм свойственен животному разуму человеку, но не оптимизированному разуму модификанта. Исключение – если практика мучительного забоя солдат противника признана оптимальной для запугивания. Но вина в таком случае скорее будет на отдавшем приказ.
Эмпатия. Ступень вверх или вниз? Да, социальный инстинкт позволяющий лучше выживать в обществе себе подобных, но без нее невозможен садизм. Животное не обладающее эмпатией не будет мучать целенаправленно, только играя, тренируя себя. Лишь перед наделенным ею встает возможность выплеснуть агрессию в виде более жестоком чем уничтожение, в издевательстве. Сперва помучить, и только потом убить. Человек наделен этим, этот гигант тоже. Думаю элитному работнику следует предусмотреть возможность покончить с собой относительно безболезненным способом.
124
А между тем приехали машины скорой помощи. Врача сопровождала охрана. Врач – элитный работник.
Уж лучше, чем иметь пизду между ног.
Тем более что спасение всей этой массы изуродованной, покалеченной, но все еще живой плоти и не требовалось. У каждого человека имплантирован чип удостоверяющий личность. Спасать если смысл лишь тех, чей чип свидетельствует о платежеспособности, возможности оплатить свое лечение. Что до остальных, они так и так будут утилизированы, их трупы переработают в пищевую массу после установки личности, чтобы изъять имущество в уплату нанесенного ущерба. В принципе не особенно важно будет ли мертвым брошенный в утилизатор труп. Главное чтобы он не оказывал сопротивления, как не могу оказать его я например. Платежеспособных было всего пара человек, врач выбрал их, и отправил на лечение. Да, некоторые раненые пытались подползти к нему, молили о помощи, но сканер говорил что им нечем заплатить, а значит они вне компетенции врача. Времена социальных гарантий давно прошли, на лечение всей толпы безработного мусора смеющего быть людьми, но не способного оправдать это право квалификацией для сложного, умственного труда, не было денег. Пока они не мешали, их не трогали, и они могли вопить в свое удовольствие. Если же они пытались доползти до врача, и мешали, охрана делала одиночные выстрелы мощных винтовок в головы. Патроны имеют цену, и ими не следует разбрасываться без нужды.
Мы также были оценены. Из десяти лишь двое были мертвы от физического разрушения мозга. Остальные были выведены из строя. Даже полная кровопотеря лишь переводила ткани в режим анаэробного существования, но это не смерть, скорее консервация. В принципе ничто не мешало наделить тело с раздавленной головой новым мозгом, кроме экономической нецелесообразности. Кровопотерю дешево вылечить, всего лишь ушить раны и залить новую кровь. Вопрос восстановления органов уже зависит от цены. С поправкой на собственную регенеративную способность. Боевой модификант способен восстановить сердце, вырастить в себе новый орган. Главное оплатить месяц лечения на системе жизнеподдержания. Мне не повезло, мое ранение признано экономически нецелесообразным для лечения. Дешевле вырастить нового модификанта, чем восстановить разорванный спинной мозг, и самое главное потратить долгое время на реабилитацию. Я слишком дешев для такого лечения, и у меня нет военного опыта или сложной поведенческой структуры чтобы оправдать затраты. Меня ждал биоутиль.
Страх это лишнее чувство для модификанта. Рабочего, и тем более боевого. Он нужен лишь как предохранитель от опасности, но ни один модификант не станет боятся до возникновения опасной ситуации. И потому я не боялся когда меня закинули в грузовик, к куче еще живого, но парализованного кровопотерей мяса. Они боялись. Они знали какая ужасная судьба их ждет, быть заживо перемолотыми в фарш, расплавленными в биорастворителях, и сформированными, в питательную ли пасту, или в сухой корм. В зависимости от технологической линии.
Мы также были оценены. Из десяти лишь двое были мертвы от физического разрушения мозга. Остальные были выведены из строя. Даже полная кровопотеря лишь переводила ткани в режим анаэробного существования, но это не смерть, скорее консервация. В принципе ничто не мешало наделить тело с раздавленной головой новым мозгом, кроме экономической нецелесообразности. Кровопотерю дешево вылечить, всего лишь ушить раны и залить новую кровь. Вопрос восстановления органов уже зависит от цены. С поправкой на собственную регенеративную способность. Боевой модификант способен восстановить сердце, вырастить в себе новый орган. Главное оплатить месяц лечения на системе жизнеподдержания. Мне не повезло, мое ранение признано экономически нецелесообразным для лечения. Дешевле вырастить нового модификанта, чем восстановить разорванный спинной мозг, и самое главное потратить долгое время на реабилитацию. Я слишком дешев для такого лечения, и у меня нет военного опыта или сложной поведенческой структуры чтобы оправдать затраты. Меня ждал биоутиль.
Страх это лишнее чувство для модификанта. Рабочего, и тем более боевого. Он нужен лишь как предохранитель от опасности, но ни один модификант не станет боятся до возникновения опасной ситуации. И потому я не боялся когда меня закинули в грузовик, к куче еще живого, но парализованного кровопотерей мяса. Они боялись. Они знали какая ужасная судьба их ждет, быть заживо перемолотыми в фарш, расплавленными в биорастворителях, и сформированными, в питательную ли пасту, или в сухой корм. В зависимости от технологической линии.
Откуда про звезды знаешь?
Хамство есть везде или ты из паралельной вселенной? Если тян ведет себя нормально и скромно, то такое же отношение в ответ, там даже пиздолиза не увидишь, потому что тян годная. А что тут? У тян бешенство из за сажииии и проявление высокомерия.
Трупы имеют ценность как вторсырье.
Сложно сказать с какой целью все это вообще работает. Кому уходят товары, кому деньги. Многие управленцы и сами безвольные модификанты. Возможно существует верхушка, определяющая линию партии, наделенные волей люди, которые решают в каком векторе работает вся громадная система в целом безвольных исполнителей. А возможно, возможно что и лидеры тоже лишены воли. Они послушно продолжают однажды заложенную программу, подчиняясь запрограммированным инстинктам оптимизации. Но разве это не идеально? Строятся космические корабли, с глубоко автономными колониями. Модификанты на них весьма гибки, они предназначены для основания поселения и связи с Землей. Марс колонизирован, и если бы только не цена перелета, марсианской стали было бы уже больше чем земной. Войны ушли в прошлое, как неоптимальная трата ресурсов. Да и какие войны могут быть у мирового правительства объединенного единой целью высшего, коммунистического блага? Только полицейское подавление дегенератских слоев населения, устаревших, эгоистичных людишек, разрываемых на части своими амбициями, и желаниями. Вот и сейчас они причинили огромный урон, а могли бы жить как нормальный пролетарий, вместе с рабочими модификантами. Там гарантируется и еда, и жилая ячейка, и медицинское обслуживание в пределах экономически целесообразного.
Человек давно свержен с постамента высшей ценности. Это нелогично. Как можно отдавать человеку ресурсы, если он потребляет их неограниченно? Общество потребления доказало губительность этой тактики, рухнув под стройными рядами коммунистической армии модификантов, сплоченных духом программно-инстинктивного товарищества, верности высшим идеалам партии, и самопожертвенной преданности делу. Они целиком и полностью оправдывают затраты на свое существование, являясь тем самым идеальными винтиками совершенного механизма человеческого общества. К сожалению гнилостные включения себялюбивых пережитков прошлого еще существуют, из за наличия у них некоторой гибкости порой необходимых для решения определенных задач, но работы над идеализацией умственной гибкости путем придания ей инстинктивной преданности уже ведутся, и они успешны. Время человека-личности прошло, наступило время человека-муравья.
Вымершие демагоги капитализма гласили что только свободная личность имеет цели, но когда эти цели превосходили потворство собственным инстинктам? Обществу приходилось мирится с эгоизмом своих членов, но это недостаток в большей мере уже исправлен, и вот теперь наступила пора и этого города. Скоро дома убитых сегодня будут снесены, а на их месте построены новые цеха. Такие неоптимальные города не нужны, и только жесткая система собственности пока сдерживает их очищение. Эта система пока признается эффективной, вернее она занимает высокое место в иерархии командования, как основа закона, но на ближайшем пересмотре она будет пересмотрена в сторону рационализации. Мы расселяемся по космосу, эта высшая цель поставлена перед нами второй, после полной победы коммунизма, и устранения последних очагов эгоцентричной, устаревшей версии людей.
Они – паразиты. Я увидел их из кузова грузовика, помойные крысы на свалке. Они существуют пока вред от них не оправдает затрат на их зачистку. Модификант не опустится до такого. Запрограммированные инстинкты строго определяют идеологическую подоплеку умственной работы модификанта. У него есть свое место, он знает что на нем нужно делать, и с потрясающей порядочностью делает это. Оказавшись вне привычной зоны, он послушно ждет смерти от истощения, или машин утилизирующей бригады. Он счастлив, потому что он не знает несчастья. Вся его жизнь есть абсолютно логичная работа, он идеальный винтик, он – идеальный коммунист.
Приехали. Нас обыскали, срезая одежду для других линий утилизации. Обнаженные, парализованные, а иногда и мертвые тела свалили грудой на ленту транспортера. Уже никто не стонал, кровопотеря перевела тела в режим консервации. Удивительно что я сохраняю сознание. Нас понесло навстречу мясорубке. Разделение туш на части неоправданное усложнение процесса. Желудок модификанта легко переварит эту добавку к массе геномодифицированных растительных культур. Главное измельчить, подвергнуть термообработке и добавить нужные компоненты. Круговорот биомассы, все технологические циклы замкнуты, потому что выбрасывать ресурсы нелогично. Смутный страх появился когда я увидел как лежащие передо мной тела, покрытые мехом, чешуей, безжизненные и вместе с тем живые, полетели в зев машины, на мощные валы с режущими кромками, способными перерубить даже модифицированные кости, или измолоть стальной слиток. Мясо брызгало алыми ошметками на зубьях валов, обрывки шкур, обломки костей, всплески содержимого кишок, внутренности. Все это перемешивалось в равномерный фарш, проходя там, в невидимой глубине следующие стадии переработки. С удивлением я увидел того гиганта, кинутого туда сразу передо мной. Его туша на долю секунды заставила застыть мощные валы после того как они зажевали ногу, но затем они закрутились вновь, раздавливая и перемалывая громадный труп, выбросив целый фонтан внутренностей из оскаленной пасти. Эта липкая, кровавая масса окатила меня, а затем я, беспомощный, парализованный полетел прямо туда где только что лопнул на стальных зубьях череп гиганта. Впервые в жизни первобытный ужас охватил меня, когда я стремительно понесся прямо в эту мясорубку, и когда зубья валов смяли мою руку, нелепо выкинутую в падении на бок, раздавили грудь и охватили голову, я в ужасе проснулся, все еще слыша треск собственного черепа.
Сложно сказать с какой целью все это вообще работает. Кому уходят товары, кому деньги. Многие управленцы и сами безвольные модификанты. Возможно существует верхушка, определяющая линию партии, наделенные волей люди, которые решают в каком векторе работает вся громадная система в целом безвольных исполнителей. А возможно, возможно что и лидеры тоже лишены воли. Они послушно продолжают однажды заложенную программу, подчиняясь запрограммированным инстинктам оптимизации. Но разве это не идеально? Строятся космические корабли, с глубоко автономными колониями. Модификанты на них весьма гибки, они предназначены для основания поселения и связи с Землей. Марс колонизирован, и если бы только не цена перелета, марсианской стали было бы уже больше чем земной. Войны ушли в прошлое, как неоптимальная трата ресурсов. Да и какие войны могут быть у мирового правительства объединенного единой целью высшего, коммунистического блага? Только полицейское подавление дегенератских слоев населения, устаревших, эгоистичных людишек, разрываемых на части своими амбициями, и желаниями. Вот и сейчас они причинили огромный урон, а могли бы жить как нормальный пролетарий, вместе с рабочими модификантами. Там гарантируется и еда, и жилая ячейка, и медицинское обслуживание в пределах экономически целесообразного.
Человек давно свержен с постамента высшей ценности. Это нелогично. Как можно отдавать человеку ресурсы, если он потребляет их неограниченно? Общество потребления доказало губительность этой тактики, рухнув под стройными рядами коммунистической армии модификантов, сплоченных духом программно-инстинктивного товарищества, верности высшим идеалам партии, и самопожертвенной преданности делу. Они целиком и полностью оправдывают затраты на свое существование, являясь тем самым идеальными винтиками совершенного механизма человеческого общества. К сожалению гнилостные включения себялюбивых пережитков прошлого еще существуют, из за наличия у них некоторой гибкости порой необходимых для решения определенных задач, но работы над идеализацией умственной гибкости путем придания ей инстинктивной преданности уже ведутся, и они успешны. Время человека-личности прошло, наступило время человека-муравья.
Вымершие демагоги капитализма гласили что только свободная личность имеет цели, но когда эти цели превосходили потворство собственным инстинктам? Обществу приходилось мирится с эгоизмом своих членов, но это недостаток в большей мере уже исправлен, и вот теперь наступила пора и этого города. Скоро дома убитых сегодня будут снесены, а на их месте построены новые цеха. Такие неоптимальные города не нужны, и только жесткая система собственности пока сдерживает их очищение. Эта система пока признается эффективной, вернее она занимает высокое место в иерархии командования, как основа закона, но на ближайшем пересмотре она будет пересмотрена в сторону рационализации. Мы расселяемся по космосу, эта высшая цель поставлена перед нами второй, после полной победы коммунизма, и устранения последних очагов эгоцентричной, устаревшей версии людей.
Они – паразиты. Я увидел их из кузова грузовика, помойные крысы на свалке. Они существуют пока вред от них не оправдает затрат на их зачистку. Модификант не опустится до такого. Запрограммированные инстинкты строго определяют идеологическую подоплеку умственной работы модификанта. У него есть свое место, он знает что на нем нужно делать, и с потрясающей порядочностью делает это. Оказавшись вне привычной зоны, он послушно ждет смерти от истощения, или машин утилизирующей бригады. Он счастлив, потому что он не знает несчастья. Вся его жизнь есть абсолютно логичная работа, он идеальный винтик, он – идеальный коммунист.
Приехали. Нас обыскали, срезая одежду для других линий утилизации. Обнаженные, парализованные, а иногда и мертвые тела свалили грудой на ленту транспортера. Уже никто не стонал, кровопотеря перевела тела в режим консервации. Удивительно что я сохраняю сознание. Нас понесло навстречу мясорубке. Разделение туш на части неоправданное усложнение процесса. Желудок модификанта легко переварит эту добавку к массе геномодифицированных растительных культур. Главное измельчить, подвергнуть термообработке и добавить нужные компоненты. Круговорот биомассы, все технологические циклы замкнуты, потому что выбрасывать ресурсы нелогично. Смутный страх появился когда я увидел как лежащие передо мной тела, покрытые мехом, чешуей, безжизненные и вместе с тем живые, полетели в зев машины, на мощные валы с режущими кромками, способными перерубить даже модифицированные кости, или измолоть стальной слиток. Мясо брызгало алыми ошметками на зубьях валов, обрывки шкур, обломки костей, всплески содержимого кишок, внутренности. Все это перемешивалось в равномерный фарш, проходя там, в невидимой глубине следующие стадии переработки. С удивлением я увидел того гиганта, кинутого туда сразу передо мной. Его туша на долю секунды заставила застыть мощные валы после того как они зажевали ногу, но затем они закрутились вновь, раздавливая и перемалывая громадный труп, выбросив целый фонтан внутренностей из оскаленной пасти. Эта липкая, кровавая масса окатила меня, а затем я, беспомощный, парализованный полетел прямо туда где только что лопнул на стальных зубьях череп гиганта. Впервые в жизни первобытный ужас охватил меня, когда я стремительно понесся прямо в эту мясорубку, и когда зубья валов смяли мою руку, нелепо выкинутую в падении на бок, раздавили грудь и охватили голову, я в ужасе проснулся, все еще слыша треск собственного черепа.
Вот мой пруф, маскаляка поганый.
Просто я залетела от двачера, а он меня бросил! Ненавижу вас, ценники!
Парни, никогда не переходите "заветную грань"!
Она, блядь, на то и "заветная", чтоб мы её не переходили.
Я с 13-ти лет мечтал выебать свою тётю. Сейчас мне 28, сейчас у меня получилось
Было ахуительно, наверно. Но я уже третий день лежу, вжавшись в холодную батарею, перевариваю всю хуйню, пытаюсь заглушить мысли.
Если бы не "Аноним", вместо имени, хуй бы я и тут отписался.
Как выключить мозг, не выпиливаясь?
Я уже и пить не могу, и не пить не могу!
Посидите со мной, пожалуйста
Она, блядь, на то и "заветная", чтоб мы её не переходили.
Я с 13-ти лет мечтал выебать свою тётю. Сейчас мне 28, сейчас у меня получилось
Было ахуительно, наверно. Но я уже третий день лежу, вжавшись в холодную батарею, перевариваю всю хуйню, пытаюсь заглушить мысли.
Если бы не "Аноним", вместо имени, хуй бы я и тут отписался.
Как выключить мозг, не выпиливаясь?
Я уже и пить не могу, и не пить не могу!
Посидите со мной, пожалуйста
Ты тупой?
Кто сказал, что я с личинкой?
Пиздец. Просто мне уже хочется детей, всем девушкам в определенном возрасте начинает хотеться детей, вот у меня этот возраст уже настал.
Парни, никогда не идите в инженеры космофлота!
Космофлот, блядь, на то и космический, чтоб адекваты туда не приходили.
Я с 13-ти лет мечтал о космосе. Сейчас мне 28, сейчас у меня получилось
Было ахуительно, наверно. Но я уже третий год лежу, под холодной батареей конденсаторов пуска двигателя, перебирая узел за узлом всю эту хуйню, пытаюсь заглушить мысли о женщинах и "нормальной" жизни.
Если бы не "тов. инженер третьего класса", вместо имени, хуй бы я и на это корыто попал.
Как заменить проводку, не разбирая половину грузового модуля?
Я уже и пить не могу, и не пить не могу!
Идите вы все нахуй, пожалуйста.
Космофлот, блядь, на то и космический, чтоб адекваты туда не приходили.
Я с 13-ти лет мечтал о космосе. Сейчас мне 28, сейчас у меня получилось
Было ахуительно, наверно. Но я уже третий год лежу, под холодной батареей конденсаторов пуска двигателя, перебирая узел за узлом всю эту хуйню, пытаюсь заглушить мысли о женщинах и "нормальной" жизни.
Если бы не "тов. инженер третьего класса", вместо имени, хуй бы я и на это корыто попал.
Как заменить проводку, не разбирая половину грузового модуля?
Я уже и пить не могу, и не пить не могу!
Идите вы все нахуй, пожалуйста.
Я сказала, что я Тян уёбки!
А чего поросенок такой пережатый?
мимошел
Парни, всегда сдавайте "цветной металл"!
Он, блядь, на то и "цветной", чтоб мы его сдавали.
Я с 13-ти лет мечтал сдать тонну меди. Сейчас мне 28, сейчас у меня получилось
Было ахуительно, наверно. Но я уже третий день лежу, вжавшись в холодную медную батарею, перевариваю всю хуйню, пытаюсь взвесить и пересчитать заново.
Если бы не "Галгамет", вместо имени, хуй бы я и тут отписался.
Он, блядь, на то и "цветной", чтоб мы его сдавали.
Я с 13-ти лет мечтал сдать тонну меди. Сейчас мне 28, сейчас у меня получилось
Было ахуительно, наверно. Но я уже третий день лежу, вжавшись в холодную медную батарею, перевариваю всю хуйню, пытаюсь взвесить и пересчитать заново.
Если бы не "Галгамет", вместо имени, хуй бы я и тут отписался.
В Одессе такая же хуйня была. Весело было. Правда сгорели все.
Умница. Иди спатеньки, лапа.
согласен. Часть сосачеров - тупые школьники, которые считают, что именно так себя должны вести битарды, часть - обиженные жизнью всратые омеги, которые только ноют и поливают говном все подряд, а поднять свою задницу просто не желают.
вот такие примерно.
Парни, никогда не суйте пальцы "в электрощиток"!
Он, блядь, на то и "электрощиток", чтоб мы туда пальцы не совали.
Я с 13-ти лет мечтал сунуть пальцы в щиток. Сейчас мне 28, сейчас у меня получилось.
Было ахуительно, наверно. Но я уже третий день лежу, вжавшись в холодный гроб, переваривают меня черви, заглушает земля звуки.
Если бы не фантастика, хуй бы я и тут отписался.
Как выключить щиток, не выпиливаясь?
Я уже и понять не могу, и не понять не могу!
Полежите со мной, пожалуйста.
Он, блядь, на то и "электрощиток", чтоб мы туда пальцы не совали.
Я с 13-ти лет мечтал сунуть пальцы в щиток. Сейчас мне 28, сейчас у меня получилось.
Было ахуительно, наверно. Но я уже третий день лежу, вжавшись в холодный гроб, переваривают меня черви, заглушает земля звуки.
Если бы не фантастика, хуй бы я и тут отписался.
Как выключить щиток, не выпиливаясь?
Я уже и понять не могу, и не понять не могу!
Полежите со мной, пожалуйста.
Я ОП. А че?
Парни, никогда не суйте хуйцы в свою родную тетку!
Она, блядь, на то и тетка родная, чтоб мы туда хуйцы не совали.
Я с 13-ти лет мечтал сунуть хуй в свою тетку. Сейчас мне 28, сейчас у меня получилось.
Было ахуительно, наверно. Но я уже третий день лежу, вспоминая моменты ебли, передергивая свой хуй, пытаюсь еще раз кончить.
Если бы не свободная левая, хуй бы я и тут отписался.
Как увеличить член, без СМС?
Я уже и понять не могу, и не понять не могу!
Подрочите со мной, пожалуйста.
Она, блядь, на то и тетка родная, чтоб мы туда хуйцы не совали.
Я с 13-ти лет мечтал сунуть хуй в свою тетку. Сейчас мне 28, сейчас у меня получилось.
Было ахуительно, наверно. Но я уже третий день лежу, вспоминая моменты ебли, передергивая свой хуй, пытаюсь еще раз кончить.
Если бы не свободная левая, хуй бы я и тут отписался.
Как увеличить член, без СМС?
Я уже и понять не могу, и не понять не могу!
Подрочите со мной, пожалуйста.
Сажи зеленому
Сало уронили!
Блять, как я проиграл.
Охуел, кацап? Такое разрешение у камеры на моей Нокии 3300.
Парни, никогда не запивайте водку пивом!
Она, блядь, на то и "беленькая", чтоб мы ее ни с чем не смешивали.
Я с 13-ти лет мечтал попробовать "ерша". Сейчас мне 21, три года назад у меня получилось.
Было ахуительно, наверно. Но я тогда три дня лежал, вспоминая моменты рвоты, передергивая корень языка двумя пальцами.
Если бы не рвотный рефлекс и минералка, хуй бы я и тут отписался.
Как выпить этот коктейль не нажираясь?
Я уже и пить его не могу, и не пить не могу!
Поблюйте со мной, пожалуйста.
Она, блядь, на то и "беленькая", чтоб мы ее ни с чем не смешивали.
Я с 13-ти лет мечтал попробовать "ерша". Сейчас мне 21, три года назад у меня получилось.
Было ахуительно, наверно. Но я тогда три дня лежал, вспоминая моменты рвоты, передергивая корень языка двумя пальцами.
Если бы не рвотный рефлекс и минералка, хуй бы я и тут отписался.
Как выпить этот коктейль не нажираясь?
Я уже и пить его не могу, и не пить не могу!
Поблюйте со мной, пожалуйста.
Парни, никогда не отвергайте Имперских Истин!
Они, блядь, на то и "истины", чтоб мы их никогда не забывали.
Я с 13-ти лет мечтал побыть слаанешитом. Сейчас мне куда больше 21-го, десять тысяч лет назад у меня получилось.
Было ахуительно, наверно. Но я тогда три дня лежал, вспоминая проникновение демона в меня, передергивая писюн двумя пальцами.
Если бы не статус демонпринца и варп, хуй бы я и тут отписался.
Как стать слаанешитом не скоррапчиваясь?
Я уже и ебаться не могу, и не ебаться не могу!
Пообнимайтесь со мной, пожалуйста.
Они, блядь, на то и "истины", чтоб мы их никогда не забывали.
Я с 13-ти лет мечтал побыть слаанешитом. Сейчас мне куда больше 21-го, десять тысяч лет назад у меня получилось.
Было ахуительно, наверно. Но я тогда три дня лежал, вспоминая проникновение демона в меня, передергивая писюн двумя пальцами.
Если бы не статус демонпринца и варп, хуй бы я и тут отписался.
Как стать слаанешитом не скоррапчиваясь?
Я уже и ебаться не могу, и не ебаться не могу!
Пообнимайтесь со мной, пожалуйста.
Парни, никогда не играйте в дворфскую крепость!
Она, блядь, на то и дворфская, чтоб мы её обходили стороной.
Я с 13-ти лет мечтал построить подземный город. Сейчас мне 88, сейчас у меня получилось
Было ахуительно, наверно. Но я уже третий день стою, в мастерской каменщика, перебирая имеющиеся камни, пытаюсь сохранить рассудок и не растерять осенившие меня идеи.
Если бы не "stoneworker", после имени, хуй бы я и тут отписался.
Как забить на артефакт, не выпиливаясь?
Я уже и пить не могу, и не пить не могу!
Принесите мне еще камней, пожалуйста.
Она, блядь, на то и дворфская, чтоб мы её обходили стороной.
Я с 13-ти лет мечтал построить подземный город. Сейчас мне 88, сейчас у меня получилось
Было ахуительно, наверно. Но я уже третий день стою, в мастерской каменщика, перебирая имеющиеся камни, пытаюсь сохранить рассудок и не растерять осенившие меня идеи.
Если бы не "stoneworker", после имени, хуй бы я и тут отписался.
Как забить на артефакт, не выпиливаясь?
Я уже и пить не могу, и не пить не могу!
Принесите мне еще камней, пожалуйста.
Иду воевать в Донбасс, братьям помогать. Аноны, пожелайте удачи.
Ты умненькая, да?
Годнота. Реквестирую какую-то добрую пасту.
Осло, помню раньше у меня дико взрывался пердак с вот этой :
короче встречаюсь с тян уже 7 месяцев, все вроде бы хорошо было.
но вот в начале недели мы ездили в москву, так получилось что билеты взяли в разных местах в плацкартном вагоне.
ну взяли и взяли.
ехали и было много солдат в вагоне. хуй знает куда они там ехали или откуда возвращались.
в итоге ночью встаю тян свою проведать по головке погладить а она бухает с солдатами этими.
ну я охуел конечно - ревность и все дела.
но подходить побоялся было страшно.
сел на свое место и стал прислушиваться.
в итоге уловил что то вроде
моя тян - клевая тельняшка у тебя подари мне?
солдат - ее заслужить надо
ну и замолчали я подождал еще чуть чуть они замолчали и я пошел по вагону что бы мимо них пройти посмотреть.
а мимо проходил солдат этот на моей тян лежит и дергается а она под ним лежит на животе и дышит.
я мимо прошел.
сходил в туалет собрался думаю ну сейчас отпиздохаю мудаков.
пошел второй раз застал как они сменились.
один солдат встал а второй на его место на мою тян.
я опять мимо прошел я испугался.
короче ночь не спал с утра встал когда приехали уже и сказал ей что все видел.
на что мне последовало
- и что дальше? я немного развлеклась и если тебе что то не нравилось мог бы прийти и набить им морду ну а если ты такое безхребетное хуйло то я все сделала правильно.
короче мы вроде бы расстались но теперь все наши общие знакомые знают что при мне в поезде выебали ее 3 солдата а я мимо ходил и ничего не делал.
это пиздец короче думаю такими темпами история вырастит в то что ее весь поезд насиловал а я смотрел.
а я сижу и думаю а что я мог сделать? наверное что то мог но струсил пиздец. короче ребята выбирайте тян и не будьте трусами.
а мне теперь пиздец похоже и презрение моих знакомых светит
Осло, помню раньше у меня дико взрывался пердак с вот этой :
короче встречаюсь с тян уже 7 месяцев, все вроде бы хорошо было.
но вот в начале недели мы ездили в москву, так получилось что билеты взяли в разных местах в плацкартном вагоне.
ну взяли и взяли.
ехали и было много солдат в вагоне. хуй знает куда они там ехали или откуда возвращались.
в итоге ночью встаю тян свою проведать по головке погладить а она бухает с солдатами этими.
ну я охуел конечно - ревность и все дела.
но подходить побоялся было страшно.
сел на свое место и стал прислушиваться.
в итоге уловил что то вроде
моя тян - клевая тельняшка у тебя подари мне?
солдат - ее заслужить надо
ну и замолчали я подождал еще чуть чуть они замолчали и я пошел по вагону что бы мимо них пройти посмотреть.
а мимо проходил солдат этот на моей тян лежит и дергается а она под ним лежит на животе и дышит.
я мимо прошел.
сходил в туалет собрался думаю ну сейчас отпиздохаю мудаков.
пошел второй раз застал как они сменились.
один солдат встал а второй на его место на мою тян.
я опять мимо прошел я испугался.
короче ночь не спал с утра встал когда приехали уже и сказал ей что все видел.
на что мне последовало
- и что дальше? я немного развлеклась и если тебе что то не нравилось мог бы прийти и набить им морду ну а если ты такое безхребетное хуйло то я все сделала правильно.
короче мы вроде бы расстались но теперь все наши общие знакомые знают что при мне в поезде выебали ее 3 солдата а я мимо ходил и ничего не делал.
это пиздец короче думаю такими темпами история вырастит в то что ее весь поезд насиловал а я смотрел.
а я сижу и думаю а что я мог сделать? наверное что то мог но струсил пиздец. короче ребята выбирайте тян и не будьте трусами.
а мне теперь пиздец похоже и презрение моих знакомых светит
Проиграл
Пиздуй спать и больше не возвращайся на этот сайт. Он потрачен. Что ты здесь вообще забыла? Тут уже давно полная хуйня происходит.
Удачи.
Теперь меня бесит, что моя сестра не хочет долбить меня в попчанский, хотя ранее она очень сильно это любила (да и я собсна до какого-то момента). Теперь я сама хочу чтоб она меня в сракотан пощекотала, а она отказывается и посылает нахуй, а я очень хочу, даже по ночам рыдаю. Порядком поднадоели её отказы. Ребят, что делать, подскажите? мб у неё месячные?
.
.
.
Привет, ребятки, эт снова я.
Решилась действовать по вашим советам и нашла парня (причём быстро, т.к. я обладаю прекрасной внешностью, как и моя сестра. Так сказать мы ламповые няши) и у нас завязались отношения. Я решила не рассказывать ему о своей сестре и о том, чем мы увлекались вместе.
Сходили мы в ресторанчики, киношку, всё отлично, но когда дело дошло до постели... БЛЯТЬ, ДА У НЕГО ЧЛЕН ЧУТЬ ЛИ НЕ В ДВА РАЗА МЕНЬШЕ ЧЕМ У МОЕЙ СЕСТРЫ!!...когда он меня долбил, я почти ничего не чувствовала (потому что чувствовать то нечего!!), вдобавок он был очень волосатый и от него несло персиками, не то что моя сестра - тело всё гладкое, нежное, сладкие капельки пота хорошо виднеются на изгибах и впадинках ммм (кажется я потекла).. Но меня это не волновало, так как мне нужна была замена Ксюши (так звали мою сестрёнку).
Я была не готова к переменам, поэтому меня очень сильно бесила волосня на его теле. Я просила его побриться, но он отказывался, в результате чего я с ним сразу же рассталась
Теперь я не знаю, что делать после всего того, что случилось.. Сестре ничего о случившемся не сказала. Она всё также была холодна ко мне.
Так хочу снова с Ксюшкой побаловаться, понежиться как раньше..
.
.
.
Привет, ребятки, эт снова я.
Решилась действовать по вашим советам и нашла парня (причём быстро, т.к. я обладаю прекрасной внешностью, как и моя сестра. Так сказать мы ламповые няши) и у нас завязались отношения. Я решила не рассказывать ему о своей сестре и о том, чем мы увлекались вместе.
Сходили мы в ресторанчики, киношку, всё отлично, но когда дело дошло до постели... БЛЯТЬ, ДА У НЕГО ЧЛЕН ЧУТЬ ЛИ НЕ В ДВА РАЗА МЕНЬШЕ ЧЕМ У МОЕЙ СЕСТРЫ!!...когда он меня долбил, я почти ничего не чувствовала (потому что чувствовать то нечего!!), вдобавок он был очень волосатый и от него несло персиками, не то что моя сестра - тело всё гладкое, нежное, сладкие капельки пота хорошо виднеются на изгибах и впадинках ммм (кажется я потекла).. Но меня это не волновало, так как мне нужна была замена Ксюши (так звали мою сестрёнку).
Я была не готова к переменам, поэтому меня очень сильно бесила волосня на его теле. Я просила его побриться, но он отказывался, в результате чего я с ним сразу же рассталась
Теперь я не знаю, что делать после всего того, что случилось.. Сестре ничего о случившемся не сказала. Она всё также была холодна ко мне.
Так хочу снова с Ксюшкой побаловаться, понежиться как раньше..
Я тоже тян, пишите свои скайпики))
Жил у нас пацаненок во дворе. Сирота-беспризорник. Лысенький, худенький, чумазый. Ютился в подвале, жрал всякую хуйню, нюхал клей, растворители, сливал бензин из машин и потом страстно им нанюхивался. Держался один, в компаниях прочих беспризорников, которых было тогда полно, замечен не был. При близком знакомстве с этим индивидом мы распознали глубину его натуры и выгнали со двора палками и камнями.
Дело было так. Нам тогда лет по десять-двенадцать было, шатались по двору, баклуши били. Тут слышим, кто-то зовет нас высоким голосом:
- Пацаны, пацаны!
Оборачиваемся на источник шума, а там он сидит на земле, ноги растопирил, зачерпывает пальцем сметану из банки и уплетает.
- Че? - отозвался я за всех.
- Дайте денег немного, а? - вкрадчиво начал он.
- Не, не дадим, ты их не заработал, - ответил я, как меня научила мать да бабушка.
- Ну так я заработать могу - улыбнулся он. - Знаешь, как сосать умею? Все знают, никто так не может.
В доказательство он пошерудил пальцем в банке, обмазал его сметаной и стал призывно помещать его в рот, похотливо облизывая и причмокивая, как бы намекая, что на это может совсем не палец. Затем широко открыл рот, засунул туда ладонь лодочкой и задвигал, изображая своим мычанием стоны.
У меня задымилось. Сразу вспомнились порнушные вкладыши, пошлые журнальчики и карты с изображенными на них сексуальными сценами. Слово за слово, хуем по столу, решили с пацанами все-таки уважить несчастного, дать ему денег. Насобирали на четверых 20 рублей. Убеждая себя, что мы поступаем высокоморально, выручая нуждающегося, важно цитируя изречение Платона про рыбу и удочку, мы пошли к нему в подвал. Там мы на камень-ножницы-бумага разбились на очереди, мне выпало быть третьим.
Пока я ждал своей очереди, я думал о своей пропащей душе, мол, сейчас иду совершать содомский грех, причем по собственной воле. Воспитывался я религиозной бабкой, поэтому мне сразу стало страшно, за то, что я падаю в объятье сатаны, поддаваясь его бесам.
Пацаны выходили довольные, сходились на мнении, что деньги вложили правильно. Настала моя очередь. Мой нижний мозг уверенно одержал победу над богобоязнью, я прочитал "Отче наш" и зашел в его каморку. Он там развалился на каких-то грязных ОСВОБОДИТЕЛЯх, дубленках. Облизывался сидел. Я подошел к нему, спустил портки, и внезапно словил вялого.
- Ты че, импотент? - бросил он мне, присаживаясь на коленки.
- Не, ты че, какой импотент, просто ты его в рот возьми, он встанет.
Он не заставил себя долго ждать, обхватил губами и засосал. Бля, как же было классно! Во рту было мягко и тепло, сыро и скользко, язык шерудил по всему члену, забирался под не открывшуюся тогда крайнюю плоть. Слюна стекала по моим яйцам, подвал наполняли ритмичные хлюпанья. Было очень приятно, но мысль о том, что мне это делает пацан, не давало мне возможности отдаться наслаждению.
Вдруг я решил опустить глаза вниз. Смотрю, а он затолкал руку в штаны и энергично трет себя там.
- Ты не правильно дрочишь - с видом знатока сказал я.
Он оторвался, сглотнул слюну.
- Так у меня ж секель!
- Так ты че, баба? - удивился я.
- Ну не мужик же вам сосать будет - отозвалась она и принялась за дело.
От потрясенья я не мог кончить.
- Ты че не кончаешь?
- Это как? - тупнул я.
- Это как будто ты ссышь, только не ссышь, - заключила она.
Чтобы не прослыть профаном, я сделал вид, что все понял, начал тужиться. Немного поссал ей в рот, отодвинулся, напер портки и под ремарку: "У тебя конча не вкусная!", выбежал к пацанам и поведал им страшную новость - мы общались с бабой.
Единогласно было принято решение отпиздить ее камнями и палкой, как шлюху. Приговор был приведен в исполнение немедленно, деньги отобрали, она съебалась.
К слову, господь бог нас тогда наказал. У тех, кто имел сношения с этой прелестницей, по члену полезли пупырья и было больно ссать. По двору мы потом ходили, не присаживаясь - настолько сильной мы получили пизды, когда рассказали родителям о случившемся, чтобы они вылечили наш недуг.
Дело было так. Нам тогда лет по десять-двенадцать было, шатались по двору, баклуши били. Тут слышим, кто-то зовет нас высоким голосом:
- Пацаны, пацаны!
Оборачиваемся на источник шума, а там он сидит на земле, ноги растопирил, зачерпывает пальцем сметану из банки и уплетает.
- Че? - отозвался я за всех.
- Дайте денег немного, а? - вкрадчиво начал он.
- Не, не дадим, ты их не заработал, - ответил я, как меня научила мать да бабушка.
- Ну так я заработать могу - улыбнулся он. - Знаешь, как сосать умею? Все знают, никто так не может.
В доказательство он пошерудил пальцем в банке, обмазал его сметаной и стал призывно помещать его в рот, похотливо облизывая и причмокивая, как бы намекая, что на это может совсем не палец. Затем широко открыл рот, засунул туда ладонь лодочкой и задвигал, изображая своим мычанием стоны.
У меня задымилось. Сразу вспомнились порнушные вкладыши, пошлые журнальчики и карты с изображенными на них сексуальными сценами. Слово за слово, хуем по столу, решили с пацанами все-таки уважить несчастного, дать ему денег. Насобирали на четверых 20 рублей. Убеждая себя, что мы поступаем высокоморально, выручая нуждающегося, важно цитируя изречение Платона про рыбу и удочку, мы пошли к нему в подвал. Там мы на камень-ножницы-бумага разбились на очереди, мне выпало быть третьим.
Пока я ждал своей очереди, я думал о своей пропащей душе, мол, сейчас иду совершать содомский грех, причем по собственной воле. Воспитывался я религиозной бабкой, поэтому мне сразу стало страшно, за то, что я падаю в объятье сатаны, поддаваясь его бесам.
Пацаны выходили довольные, сходились на мнении, что деньги вложили правильно. Настала моя очередь. Мой нижний мозг уверенно одержал победу над богобоязнью, я прочитал "Отче наш" и зашел в его каморку. Он там развалился на каких-то грязных ОСВОБОДИТЕЛЯх, дубленках. Облизывался сидел. Я подошел к нему, спустил портки, и внезапно словил вялого.
- Ты че, импотент? - бросил он мне, присаживаясь на коленки.
- Не, ты че, какой импотент, просто ты его в рот возьми, он встанет.
Он не заставил себя долго ждать, обхватил губами и засосал. Бля, как же было классно! Во рту было мягко и тепло, сыро и скользко, язык шерудил по всему члену, забирался под не открывшуюся тогда крайнюю плоть. Слюна стекала по моим яйцам, подвал наполняли ритмичные хлюпанья. Было очень приятно, но мысль о том, что мне это делает пацан, не давало мне возможности отдаться наслаждению.
Вдруг я решил опустить глаза вниз. Смотрю, а он затолкал руку в штаны и энергично трет себя там.
- Ты не правильно дрочишь - с видом знатока сказал я.
Он оторвался, сглотнул слюну.
- Так у меня ж секель!
- Так ты че, баба? - удивился я.
- Ну не мужик же вам сосать будет - отозвалась она и принялась за дело.
От потрясенья я не мог кончить.
- Ты че не кончаешь?
- Это как? - тупнул я.
- Это как будто ты ссышь, только не ссышь, - заключила она.
Чтобы не прослыть профаном, я сделал вид, что все понял, начал тужиться. Немного поссал ей в рот, отодвинулся, напер портки и под ремарку: "У тебя конча не вкусная!", выбежал к пацанам и поведал им страшную новость - мы общались с бабой.
Единогласно было принято решение отпиздить ее камнями и палкой, как шлюху. Приговор был приведен в исполнение немедленно, деньги отобрали, она съебалась.
К слову, господь бог нас тогда наказал. У тех, кто имел сношения с этой прелестницей, по члену полезли пупырья и было больно ссать. По двору мы потом ходили, не присаживаясь - настолько сильной мы получили пизды, когда рассказали родителям о случившемся, чтобы они вылечили наш недуг.
Я тян. Пруфов не надо.
Ладно. А как тему удалить на этом сайте?
Жил у нас пацаненок во дворе. Сирота-беспризорник. Лысенький, худенький, чумазый. Ютился в подвале, жрал всякую хуйню, нюхал клей, растворители, сливал бензин из машин и потом страстно им нанюхивался. Держался один, в компаниях прочих беспризорников, которых было тогда полно, замечен не был. При близком знакомстве с этим индивидом мы распознали глубину его натуры и выгнали со двора палками и камнями.
Дело было так. Нам тогда лет по десять-двенадцать было, шатались по двору, баклуши били. Тут слышим, кто-то зовет нас высоким голосом:
- Пацаны, пацаны!
Оборачиваемся на источник шума, а там он сидит на земле, ноги растопирил, зачерпывает пальцем сметану из банки и уплетает.
- Че? - отозвался я за всех.
- Дайте денег немного, а? - вкрадчиво начал он.
- Не, не дадим, ты их не заработал, - ответил я, как меня научила мать да бабушка.
- Ну так я заработать могу - улыбнулся он. - Знаешь, как сосать умею? Все знают, никто так не может.
В доказательство он пошерудил пальцем в банке, обмазал его сметаной и стал призывно помещать его в рот, похотливо облизывая и причмокивая, как бы намекая, что на это может совсем не палец. Затем широко открыл рот, засунул туда ладонь лодочкой и задвигал, изображая своим мычанием стоны.
У меня задымилось. Сразу вспомнились порнушные вкладыши, пошлые журнальчики и карты с изображенными на них сексуальными сценами. Слово за слово, хуем по столу, решили с пацанами все-таки уважить несчастного, дать ему денег. Насобирали на четверых 20 рублей. Убеждая себя, что мы поступаем высокоморально, выручая нуждающегося, важно цитируя изречение Платона про рыбу и удочку, мы пошли к нему в подвал. Там мы на камень-ножницы-бумага разбились на очереди, мне выпало быть третьим.
Пока я ждал своей очереди, я думал о своей пропащей душе, мол, сейчас иду совершать содомский грех, причем по собственной воле. Воспитывался я религиозной бабкой, поэтому мне сразу стало страшно, за то, что я падаю в объятье сатаны, поддаваясь его бесам.
Пацаны выходили довольные, сходились на мнении, что деньги вложили правильно. Настала моя очередь. Мой нижний мозг уверенно одержал победу над богобоязнью, я прочитал "Отче наш" и зашел в его каморку. Он там развалился на каких-то грязных ОСВОБОДИТЕЛЯх, дубленках. Облизывался сидел. Я подошел к нему, спустил портки, и внезапно словил вялого.
- Ты че, импотент? - бросил он мне, присаживаясь на коленки.
- Не, ты че, какой импотент, просто ты его в рот возьми, он встанет.
Он не заставил себя долго ждать, обхватил губами и засосал. Бля, как же было классно! Во рту было мягко и тепло, сыро и скользко, язык шерудил по всему члену, забирался под не открывшуюся тогда крайнюю плоть. Слюна стекала по моим яйцам, подвал наполняли ритмичные хлюпанья. Было очень приятно, но мысль о том, что мне это делает пацан, не давало мне возможности отдаться наслаждению.
Вдруг я решил опустить глаза вниз. Смотрю, а он затолкал руку в штаны и энергично трет себя там.
- Ты не правильно дрочишь - с видом знатока сказал я.
Он оторвался, сглотнул слюну.
- Так у меня ж секель!
- Так ты че, баба? - удивился я.
- Ну не мужик же вам сосать будет - отозвалась она и принялась за дело.
От потрясенья я не мог кончить.
- Ты че не кончаешь?
- Это как? - тупнул я.
- Это как будто ты ссышь, только не ссышь, - заключила она.
Чтобы не прослыть профаном, я сделал вид, что все понял, начал тужиться. Немного поссал ей в рот, отодвинулся, напер портки и под ремарку: "У тебя конча не вкусная!", выбежал к пацанам и поведал им страшную новость - мы общались с бабой.
Единогласно было принято решение отпиздить ее камнями и палкой, как шлюху. Приговор был приведен в исполнение немедленно, деньги отобрали, она съебалась.
К слову, господь бог нас тогда наказал. У тех, кто имел сношения с этой прелестницей, по члену полезли пупырья и было больно ссать. По двору мы потом ходили, не присаживаясь - настолько сильной мы получили пизды, когда рассказали родителям о случившемся, чтобы они вылечили наш недуг.
Дело было так. Нам тогда лет по десять-двенадцать было, шатались по двору, баклуши били. Тут слышим, кто-то зовет нас высоким голосом:
- Пацаны, пацаны!
Оборачиваемся на источник шума, а там он сидит на земле, ноги растопирил, зачерпывает пальцем сметану из банки и уплетает.
- Че? - отозвался я за всех.
- Дайте денег немного, а? - вкрадчиво начал он.
- Не, не дадим, ты их не заработал, - ответил я, как меня научила мать да бабушка.
- Ну так я заработать могу - улыбнулся он. - Знаешь, как сосать умею? Все знают, никто так не может.
В доказательство он пошерудил пальцем в банке, обмазал его сметаной и стал призывно помещать его в рот, похотливо облизывая и причмокивая, как бы намекая, что на это может совсем не палец. Затем широко открыл рот, засунул туда ладонь лодочкой и задвигал, изображая своим мычанием стоны.
У меня задымилось. Сразу вспомнились порнушные вкладыши, пошлые журнальчики и карты с изображенными на них сексуальными сценами. Слово за слово, хуем по столу, решили с пацанами все-таки уважить несчастного, дать ему денег. Насобирали на четверых 20 рублей. Убеждая себя, что мы поступаем высокоморально, выручая нуждающегося, важно цитируя изречение Платона про рыбу и удочку, мы пошли к нему в подвал. Там мы на камень-ножницы-бумага разбились на очереди, мне выпало быть третьим.
Пока я ждал своей очереди, я думал о своей пропащей душе, мол, сейчас иду совершать содомский грех, причем по собственной воле. Воспитывался я религиозной бабкой, поэтому мне сразу стало страшно, за то, что я падаю в объятье сатаны, поддаваясь его бесам.
Пацаны выходили довольные, сходились на мнении, что деньги вложили правильно. Настала моя очередь. Мой нижний мозг уверенно одержал победу над богобоязнью, я прочитал "Отче наш" и зашел в его каморку. Он там развалился на каких-то грязных ОСВОБОДИТЕЛЯх, дубленках. Облизывался сидел. Я подошел к нему, спустил портки, и внезапно словил вялого.
- Ты че, импотент? - бросил он мне, присаживаясь на коленки.
- Не, ты че, какой импотент, просто ты его в рот возьми, он встанет.
Он не заставил себя долго ждать, обхватил губами и засосал. Бля, как же было классно! Во рту было мягко и тепло, сыро и скользко, язык шерудил по всему члену, забирался под не открывшуюся тогда крайнюю плоть. Слюна стекала по моим яйцам, подвал наполняли ритмичные хлюпанья. Было очень приятно, но мысль о том, что мне это делает пацан, не давало мне возможности отдаться наслаждению.
Вдруг я решил опустить глаза вниз. Смотрю, а он затолкал руку в штаны и энергично трет себя там.
- Ты не правильно дрочишь - с видом знатока сказал я.
Он оторвался, сглотнул слюну.
- Так у меня ж секель!
- Так ты че, баба? - удивился я.
- Ну не мужик же вам сосать будет - отозвалась она и принялась за дело.
От потрясенья я не мог кончить.
- Ты че не кончаешь?
- Это как? - тупнул я.
- Это как будто ты ссышь, только не ссышь, - заключила она.
Чтобы не прослыть профаном, я сделал вид, что все понял, начал тужиться. Немного поссал ей в рот, отодвинулся, напер портки и под ремарку: "У тебя конча не вкусная!", выбежал к пацанам и поведал им страшную новость - мы общались с бабой.
Единогласно было принято решение отпиздить ее камнями и палкой, как шлюху. Приговор был приведен в исполнение немедленно, деньги отобрали, она съебалась.
К слову, господь бог нас тогда наказал. У тех, кто имел сношения с этой прелестницей, по члену полезли пупырья и было больно ссать. По двору мы потом ходили, не присаживаясь - настолько сильной мы получили пизды, когда рассказали родителям о случившемся, чтобы они вылечили наш недуг.
Не беси меня. Я - не ты.
Какую тему? Ты обдвачевалась? Тред, что ли? Никак.
Напиши мне. Я маленькая, худенькая с синяками под глазами. 2 размер. Рассталась с предыдущим хиккой, так как он резко заальфовал и испортился.
Специально для тебя завела новый скайп. Попробуй на него напиши. Вдруг ты моя судьба.
Где же ты, мой единственный?
Nomadatag
Специально для тебя завела новый скайп. Попробуй на него напиши. Вдруг ты моя судьба.
Где же ты, мой единственный?
Nomadatag
Блин, пипец. И что теперь делать? Меня наверно забанят за флуд!!!!
Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
\"У тебя парень есть?\"
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
\"И ты его прямо в пердачелло?\"
Я кивнул.
\"Долбишься в сракотан?\"
Опять я грустно кивнул.
\"Теребишь его в попчанский?\"
\"Ебошишь его в шоколадницу?\"
\"Месишь черное тесто с перцем?\"
\"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?\"
\"Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?\"
Я послал нахуй отца и ушел.
\"У тебя парень есть?\"
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
\"И ты его прямо в пердачелло?\"
Я кивнул.
\"Долбишься в сракотан?\"
Опять я грустно кивнул.
\"Теребишь его в попчанский?\"
\"Ебошишь его в шоколадницу?\"
\"Месишь черное тесто с перцем?\"
\"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?\"
\"Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?\"
Я послал нахуй отца и ушел.
Просто мне стыдно, за то, что я написала. А если заявку Абу подать? Может сисечки ему показать?
Тащемта, тут еще остались адекватные аноны, но они сидят в ридонли и вылезают только когда появляется годный тред.
Бля, да и здесь проеб. Сиськи то маленькие, как-будто прыщи...
Иннахуй, хабаровский хуйдожник.
Ньюфаг итт.
Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 \"Парламента\" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь. Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно... они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю... Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно - пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах - это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где-то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается...
Главные движущие силы, которые превращают людей в быдло — это желание считать себя лучше других и стремление к объединению. Второе само по себе довольно безобидно, а иногда и полезно.
Первое — это ни что иное, как желание поднять самооценку, не важно, каким способом это будет сделано. Сразу поясняю важный момент: стремление к повышению самооценки не только бесцельно само по себе, но и является самой главной силой, которая мешает в движению к абсолютно любой цели. А там, где нет цели, не требуется интеллекта для ее достижения. Главным образом потому, что не так уж важно, каким образом ты поднимешь самооценку. Это прекрасно объясняет непроходимую тупость и стереотипность зомбированных — весь их «интеллект» сводится только к запоминанию какой-то информации практически без осмысления и анализа.
А теперь рассмотрим, как это работает, когда они объединяются под действием второй силы (стремления к объединению). Из-за безразличия к способам поднятия самооценки они выбирают самый простой — получение оценки от окружения, состоящего преимущественно из таких же, как и они. Это приводит к тому, что:
С одной стороны, все стремятся показать себя с той стороны, которая хорошо оценивается большинством окружения. Это становится причиной инертности (неизменности) критериев оценки и самооценки у всех, кто состоит в таком объединении. Лучшие (по оценкам) среди всего объединения становятся авторитетными — теми, кому доверяют больше, кого уважают и кому завидуют.
С другой стороны, стремление повышения самооценки требует быть лучше других, а значит чем-то отличатся. Это становится движущей силой, которая изменяет критерии оценки участников такого объединения, а также приводит к появлению новых. Так появляются новые предметы понтов и забываются старые.
Все вышерассмотренное объясняет:
- тупость и стереотипность быдла
- стремление к понтам и погоне за модой
- инертность и устойчивость их общества к новым идеям
- непринятие их обществом всех, кто по их критериям оценивается низко
Есть особые критерии оценки, которые не «обесцениваются»:
- критерии оценки, связанные с материальными потребностями. Как правило, они не «обесцениваются» — кушать и иметь крышу над головой всем хочется.
- потребности в приятных ощущениях.
- личные отношения.
- умения и навыки — чем больше умеешь, тем лучше. В настоящий момент у быдла этот критерий идет вразрез с другими — некоторые не ценят приобретение новых умений и считает это неразумной тратой времени. Однако демонстрация самих умений ими же оценивается хорошо.
- принадлежность к какому-то объединению — само по себе это не есть что-то плохое. Однако из-за того, что большинство объединений создано по вышеизложенным причинам, либо имеет принудительный характер (к этим можно отнести и рабочие коллективы), некоторые считают это чем-то плохим.
Так уж получилось, что в основе нынешнего общества лежит паразитизм. Даже в менее анонимных местах найдется много любителей поплакаться о том, что для системы люди — это расходный материал, что кругом потреблядство, продажность, безысходность и невозможность жить без работы. Тут много всего намешано в кучу, поэтому давайте разберем по частям.
Одна из самых главных причин паразитизма — желание получить что-то, ничего не делая. Этой «болезни» подвержены практически все — от богатеньких сынков-толстосумов до ноющих битардов. Разница лишь в том, что для первых уже созданы условия, при которых они могут получить почти всё (за счёт других, естественно), не прилагая усилий. Битардам и прочим социофобам таких условий никто не создавал, поэтому остается только капчевать и жаловаться на жизнь, но эти хотя бы не грабят корованы ради получения желаемого.
Другая, не менее важная причина — стремление повысить своё ЧСВ за счет других. Психика людей-винтиков разрушена настолько, что их мнение о себе практически полностью зависит от сравнения себя с другими, и это только в лучшем случае. В худшем их самооценка полностью определяется их оценкой другими людьми. Может показаться странным, что этот первобытный атавизм дожил до 21 века, но ничего странного странного нет — практически во все времена этот идиотизм искусственно поддерживали, сохраняли и взращивали при помощи насильной коллективизации (я имею в виду не только совок, а вообще насильный «загон» в искусственно созданные коллективы). Причем корень проблемы не столько в самой коллективизации, а в том, что коллектив создается по образцу тюремного. Главная задача «надзирателей» — сделать так, чтобы ты из этого коллектива никогда не вышел без последствий для себя, а защищать тебя от угроз, исходящих изнутри коллектива, никто не будет — там всё пущено на самотёк. Хуже всего то, что такой дерьмовый метод применяется непосредственно в процессе воспитания, начиная с школ и детсадов. Никто не старается пресекать драки, побои и унижения — в лучшем случае на хулигана повысят голос. Среди поколений, воспитанных таким образом, подняться в глазах коллектива за счёт унижения или травли кого-то другого считается нормой. Представители этого поколения устраиваются на работу, многие из них обязательно попадут в сферу образования, причём не обязательно на место рядового учителя. Круг замкнулся, процесс повторяется.
Третья причина в том, что системе ты нужен только как батарейка — расходный материал, который какое-то время помогает поддерживать систему. Твои личные качества, не касающиеся профессиональных способностей и навыков, системе не нужны и не интересны. Они вообще почти никому не интересны, кроме очень узкого круга родственников и знакомых. Из-за этого лучше живут те, кто лучше работу работает или деньги ворует, а не те, у кого моральные качества лучше.
Всё это вместе создает кучу неприятных последствий, а также наполняет информационное пространство нездоровыми стереотипами. Примеров масса. Когда кто-то не хочет слышать о себе правду, или пытается запретить кому-то высказывать своё мнение, он говорит, что каждый должен отвечать за свои слова (подразумевая, что за эти слова оно навредить может). Когда этот же кто-то хочет выявить и наказать несогласных, или же заставить кого-то раскрыть какую-то информацию, он говорит, что честному скрывать нечего. Когда кто-то приходит к власти и хочет сорвать куш, он пытается сделать платным то, что всегда было бесплатным. Даже если эти попытки противоречат не только конституции, но и законам физики, математики или логики. Когда у кого-то не остается поводов для поднятия себя в глазах окружающих, он начинает гордиться тем, что входит в какое-то (или даже в несколько) объединение, коллектив (корпорацию, нацию, страну и т.д.) — так появляется нацизм, фашизм, #dutyofloyalty и прочие прелести паразитической системы. Сюда же относится мантры про то, что природа существует только для нужд человека, что человек единственное разумное существо и т.д. При этом подозрительное сходство поведения «единственных разумных» с поведением раковых клеток такие не воспринимают, ибо такой вывод отнимает у них последний повод для гордости собой.
Первое — это ни что иное, как желание поднять самооценку, не важно, каким способом это будет сделано. Сразу поясняю важный момент: стремление к повышению самооценки не только бесцельно само по себе, но и является самой главной силой, которая мешает в движению к абсолютно любой цели. А там, где нет цели, не требуется интеллекта для ее достижения. Главным образом потому, что не так уж важно, каким образом ты поднимешь самооценку. Это прекрасно объясняет непроходимую тупость и стереотипность зомбированных — весь их «интеллект» сводится только к запоминанию какой-то информации практически без осмысления и анализа.
А теперь рассмотрим, как это работает, когда они объединяются под действием второй силы (стремления к объединению). Из-за безразличия к способам поднятия самооценки они выбирают самый простой — получение оценки от окружения, состоящего преимущественно из таких же, как и они. Это приводит к тому, что:
С одной стороны, все стремятся показать себя с той стороны, которая хорошо оценивается большинством окружения. Это становится причиной инертности (неизменности) критериев оценки и самооценки у всех, кто состоит в таком объединении. Лучшие (по оценкам) среди всего объединения становятся авторитетными — теми, кому доверяют больше, кого уважают и кому завидуют.
С другой стороны, стремление повышения самооценки требует быть лучше других, а значит чем-то отличатся. Это становится движущей силой, которая изменяет критерии оценки участников такого объединения, а также приводит к появлению новых. Так появляются новые предметы понтов и забываются старые.
Все вышерассмотренное объясняет:
- тупость и стереотипность быдла
- стремление к понтам и погоне за модой
- инертность и устойчивость их общества к новым идеям
- непринятие их обществом всех, кто по их критериям оценивается низко
Есть особые критерии оценки, которые не «обесцениваются»:
- критерии оценки, связанные с материальными потребностями. Как правило, они не «обесцениваются» — кушать и иметь крышу над головой всем хочется.
- потребности в приятных ощущениях.
- личные отношения.
- умения и навыки — чем больше умеешь, тем лучше. В настоящий момент у быдла этот критерий идет вразрез с другими — некоторые не ценят приобретение новых умений и считает это неразумной тратой времени. Однако демонстрация самих умений ими же оценивается хорошо.
- принадлежность к какому-то объединению — само по себе это не есть что-то плохое. Однако из-за того, что большинство объединений создано по вышеизложенным причинам, либо имеет принудительный характер (к этим можно отнести и рабочие коллективы), некоторые считают это чем-то плохим.
Так уж получилось, что в основе нынешнего общества лежит паразитизм. Даже в менее анонимных местах найдется много любителей поплакаться о том, что для системы люди — это расходный материал, что кругом потреблядство, продажность, безысходность и невозможность жить без работы. Тут много всего намешано в кучу, поэтому давайте разберем по частям.
Одна из самых главных причин паразитизма — желание получить что-то, ничего не делая. Этой «болезни» подвержены практически все — от богатеньких сынков-толстосумов до ноющих битардов. Разница лишь в том, что для первых уже созданы условия, при которых они могут получить почти всё (за счёт других, естественно), не прилагая усилий. Битардам и прочим социофобам таких условий никто не создавал, поэтому остается только капчевать и жаловаться на жизнь, но эти хотя бы не грабят корованы ради получения желаемого.
Другая, не менее важная причина — стремление повысить своё ЧСВ за счет других. Психика людей-винтиков разрушена настолько, что их мнение о себе практически полностью зависит от сравнения себя с другими, и это только в лучшем случае. В худшем их самооценка полностью определяется их оценкой другими людьми. Может показаться странным, что этот первобытный атавизм дожил до 21 века, но ничего странного странного нет — практически во все времена этот идиотизм искусственно поддерживали, сохраняли и взращивали при помощи насильной коллективизации (я имею в виду не только совок, а вообще насильный «загон» в искусственно созданные коллективы). Причем корень проблемы не столько в самой коллективизации, а в том, что коллектив создается по образцу тюремного. Главная задача «надзирателей» — сделать так, чтобы ты из этого коллектива никогда не вышел без последствий для себя, а защищать тебя от угроз, исходящих изнутри коллектива, никто не будет — там всё пущено на самотёк. Хуже всего то, что такой дерьмовый метод применяется непосредственно в процессе воспитания, начиная с школ и детсадов. Никто не старается пресекать драки, побои и унижения — в лучшем случае на хулигана повысят голос. Среди поколений, воспитанных таким образом, подняться в глазах коллектива за счёт унижения или травли кого-то другого считается нормой. Представители этого поколения устраиваются на работу, многие из них обязательно попадут в сферу образования, причём не обязательно на место рядового учителя. Круг замкнулся, процесс повторяется.
Третья причина в том, что системе ты нужен только как батарейка — расходный материал, который какое-то время помогает поддерживать систему. Твои личные качества, не касающиеся профессиональных способностей и навыков, системе не нужны и не интересны. Они вообще почти никому не интересны, кроме очень узкого круга родственников и знакомых. Из-за этого лучше живут те, кто лучше работу работает или деньги ворует, а не те, у кого моральные качества лучше.
Всё это вместе создает кучу неприятных последствий, а также наполняет информационное пространство нездоровыми стереотипами. Примеров масса. Когда кто-то не хочет слышать о себе правду, или пытается запретить кому-то высказывать своё мнение, он говорит, что каждый должен отвечать за свои слова (подразумевая, что за эти слова оно навредить может). Когда этот же кто-то хочет выявить и наказать несогласных, или же заставить кого-то раскрыть какую-то информацию, он говорит, что честному скрывать нечего. Когда кто-то приходит к власти и хочет сорвать куш, он пытается сделать платным то, что всегда было бесплатным. Даже если эти попытки противоречат не только конституции, но и законам физики, математики или логики. Когда у кого-то не остается поводов для поднятия себя в глазах окружающих, он начинает гордиться тем, что входит в какое-то (или даже в несколько) объединение, коллектив (корпорацию, нацию, страну и т.д.) — так появляется нацизм, фашизм, #dutyofloyalty и прочие прелести паразитической системы. Сюда же относится мантры про то, что природа существует только для нужд человека, что человек единственное разумное существо и т.д. При этом подозрительное сходство поведения «единственных разумных» с поведением раковых клеток такие не воспринимают, ибо такой вывод отнимает у них последний повод для гордости собой.
столетней давности баян
Я ОП-тян и сосу хуи.
Скопирую оппост. Немного переделаю и через недельку создам тред от имени куна. Посмотрим что будет.
Не ОП
Не ОП
Проблема битардов, хикканов и других сычей не в том, что у них нет пары, работы, друзей. Они сидят за пекарнями, играют в игры и шарятся по интернету не потому, что они больше ничего не умеют. Они так делают потому, что почти все остальные их действия - всего лишь исполнение чужих прихотей, требований и угроз.
За весь несовершеннолетний промежуток своей жизни у них было достаточно времени понять или хотя бы почувствовать одну простую истину. А именно - что их интересы ни во что не ставят, всем на них класть, но при этом каждый встречный быдлан желает за их счёт что-то получить или подняться в своей быдлячей иерархии. Врут, обманывают, кидают, угрожают и принуждают практически все - родители, родственники, школа, гопота, государство.
Вот они и выходят из этого дурацкого положения кто как может. Кто сычует за пекой, кто обмазывается алкоголем и другими веществами, кто погружается в работу, чтобы ничего не замечать вокруг. В их сознании доминирует только одно желание - чтобы все от них отстали. И это желание настолько сильное, что вытесняет остальные. Именно поэтому единственный спутник сыча - это одиночество.
Выход из сложившейся ситуации есть, но он сложноват. Плевать, что из-за этих советов паста получит меньше лайков - все равно лучше это написать.
Во-первых, все свои сиюминутные хотелки отправляй на 3 буквы, если среди них нет чего-то крайне необходимого. Откажись от потребления информационного мусора. Паблики, мемчики, щуточки, смишнявки, бложики и видосы ни о чём. Всё это говно отнимает не только время, оно еще и затвердевает, что потом не выковыряешь. На борды я бы тоже не советовал тебе заходить без необходимости. Если нет реально интересных, годных тредов, а только всякая сиюминутная параша - проходи, не задерживайся.
Во-вторых, сними с себя цинизм, брось его в толчок и обосри. Пользы от него нет никакой. Я не призываю обмазываться шкрепами, уступать кому-то место по первому требованию или терпеть выходки "онижедетей". Просто избавься от злобного, неуважительного и легкомысленного отношения к жизни.
В-третьих, перестань бугуртить попусту. Избирательно включай пофигизм. Если ты считаешь, что что-то негативное тебя волновать не должно и вообще тебя не касается, то и не переживай по этому поводу. Только не переусердствуй с этим. Если тебя это всё же касается, но нельзя просто так взять и вотпрямщас это исправить, всё равно не давай волю эмоциям. Привыкай сразу переходить к раздумьям над решением проблемы в обход них.
И последнее, не знаю, поймешь ли ты это. Ставь перед собой цели. Не просто научиться что-то делать, создать семью, получить власть и гору бабла, а настоящие цели, которые через сочетание всего этого не выражаются. Их не просто так найти или вспомнить, но ты наверное помнишь THAT FEEL, которое иногда чувствуешь во сне и некоторое время после пробуждения. Иногда, очень редко, оно вызывается некоторыми фильмами или играми.
За весь несовершеннолетний промежуток своей жизни у них было достаточно времени понять или хотя бы почувствовать одну простую истину. А именно - что их интересы ни во что не ставят, всем на них класть, но при этом каждый встречный быдлан желает за их счёт что-то получить или подняться в своей быдлячей иерархии. Врут, обманывают, кидают, угрожают и принуждают практически все - родители, родственники, школа, гопота, государство.
Вот они и выходят из этого дурацкого положения кто как может. Кто сычует за пекой, кто обмазывается алкоголем и другими веществами, кто погружается в работу, чтобы ничего не замечать вокруг. В их сознании доминирует только одно желание - чтобы все от них отстали. И это желание настолько сильное, что вытесняет остальные. Именно поэтому единственный спутник сыча - это одиночество.
Выход из сложившейся ситуации есть, но он сложноват. Плевать, что из-за этих советов паста получит меньше лайков - все равно лучше это написать.
Во-первых, все свои сиюминутные хотелки отправляй на 3 буквы, если среди них нет чего-то крайне необходимого. Откажись от потребления информационного мусора. Паблики, мемчики, щуточки, смишнявки, бложики и видосы ни о чём. Всё это говно отнимает не только время, оно еще и затвердевает, что потом не выковыряешь. На борды я бы тоже не советовал тебе заходить без необходимости. Если нет реально интересных, годных тредов, а только всякая сиюминутная параша - проходи, не задерживайся.
Во-вторых, сними с себя цинизм, брось его в толчок и обосри. Пользы от него нет никакой. Я не призываю обмазываться шкрепами, уступать кому-то место по первому требованию или терпеть выходки "онижедетей". Просто избавься от злобного, неуважительного и легкомысленного отношения к жизни.
В-третьих, перестань бугуртить попусту. Избирательно включай пофигизм. Если ты считаешь, что что-то негативное тебя волновать не должно и вообще тебя не касается, то и не переживай по этому поводу. Только не переусердствуй с этим. Если тебя это всё же касается, но нельзя просто так взять и вотпрямщас это исправить, всё равно не давай волю эмоциям. Привыкай сразу переходить к раздумьям над решением проблемы в обход них.
И последнее, не знаю, поймешь ли ты это. Ставь перед собой цели. Не просто научиться что-то делать, создать семью, получить власть и гору бабла, а настоящие цели, которые через сочетание всего этого не выражаются. Их не просто так найти или вспомнить, но ты наверное помнишь THAT FEEL, которое иногда чувствуешь во сне и некоторое время после пробуждения. Иногда, очень редко, оно вызывается некоторыми фильмами или играми.
Доброго утречка, мои гансы-шалунишки! Опять сонненькие, под Сталинградом в окружении, сладенькие котятки? Ну ка, давайте маленькие, просыпайтесь, мордочку снегом умывульки, лапками потягульки-потягульки! Одну ногу на мину подняли, другу ногу подняли - полетели, полетели, полетели, от взрыва наааа головку сели. Какие вы у меня забытые солдаты, медвежатки ласковые, лучшие солдаты Паулюса прямо ня, люблю вас всех, нежненькие мои, пушечное мясо, любименькие, под обстрелом няшитесь игриво, лентюльки мои пушистенькие, замерзать не хотите, глазки сонные, ушки отморозились уже, мордочкой кривите, а я вас обниму так нежненько, в ГУЛАГ посажу как военного преступника, и к животику нежненько штык прижму, чтобы вы бурундчуки махонькие больше против СССР не воевали, мурлыкой фыркали приятно так в Польше, тёпленько в ладошку и прорывами из окружения хитрили, как котятки-оккупанты смешнявые, ня воть :3
Доброго утречка, мои чаехлебы-шалунишки! Опять сонненькие на спитфайрах, сладенькие котятки? Ну ка, давайте маленькие, просыпайтесь, топливный бак, гликоль раскалённый вам в лицо, мордочку умывульки,атакует мессер, лапками за парашют потягульки-потягульки! Одну лапку подняли, другу лапку подняли - полетели, полетели, полетели, наааа немецкой территории сели. Какие вы у меня умнички, петушочки на спитфайрах, ласковые, пингвинчики прямо ня, люблю вас всех, нежненькие мои, любименькие, лапками плямя с куртки няшите игриво, лентюльки мои пушистенькие, умирать не хотите, глазки в слезах, ушки маленькие, мордочкой кривите, а я вас обниму так нежненько, на нормальные Яки посажу и к животику нежненько прижму, чтобы вы бурундчуки махонькие в гробиках-спитфайрах не умирали, мурлыкой фыркали приятно так, тёпленько в ладошку и хвостиками хитрили, как Даунсоны смешнявые, ня воть :3
Доброго утречка, мои красноармейцы-шалунишки! Опять в котле, голодненькие красноармейцы-котятки? Ну ка, давайте маленькие, просыпайтесь, патроны ищите, под обстрелом лапками потягульки-потягульки! Одну лапку подняли, другой лапки нет - полетели, полетели, полетели от фугаса, наааа танк сели. Какие вы у меня умнички, штрафнички ласковые, пушечное мясо прямо ня, люблю вас всех, защитнички мои, любименькие, мосинками няшите игриво, ватнички мои пушистенькие, вставать не хотите, глазки сонные, ушки осколками срезало, мордочкой кривите, а я вас обниму так нежненько расстреляю, на штрафбат посажу и в котле шинелями нежненько прижму, чтобы вы бурундчуки махонькие не мёрзли, мурлыкой фыркали приятно так, тёпленько в ладошку перед атакой хитрили, как комиссары смешнявые, ня воть :3
Доброго утречка, мои бургеры-шалунишки! Опять сонненькие, сладенькие котятки, бомбили стратегические цели ночью? Ну ка, дав
Доброго утречка, мои чаехлебы-шалунишки! Опять сонненькие на спитфайрах, сладенькие котятки? Ну ка, давайте маленькие, просыпайтесь, топливный бак, гликоль раскалённый вам в лицо, мордочку умывульки,атакует мессер, лапками за парашют потягульки-потягульки! Одну лапку подняли, другу лапку подняли - полетели, полетели, полетели, наааа немецкой территории сели. Какие вы у меня умнички, петушочки на спитфайрах, ласковые, пингвинчики прямо ня, люблю вас всех, нежненькие мои, любименькие, лапками плямя с куртки няшите игриво, лентюльки мои пушистенькие, умирать не хотите, глазки в слезах, ушки маленькие, мордочкой кривите, а я вас обниму так нежненько, на нормальные Яки посажу и к животику нежненько прижму, чтобы вы бурундчуки махонькие в гробиках-спитфайрах не умирали, мурлыкой фыркали приятно так, тёпленько в ладошку и хвостиками хитрили, как Даунсоны смешнявые, ня воть :3
Доброго утречка, мои красноармейцы-шалунишки! Опять в котле, голодненькие красноармейцы-котятки? Ну ка, давайте маленькие, просыпайтесь, патроны ищите, под обстрелом лапками потягульки-потягульки! Одну лапку подняли, другой лапки нет - полетели, полетели, полетели от фугаса, наааа танк сели. Какие вы у меня умнички, штрафнички ласковые, пушечное мясо прямо ня, люблю вас всех, защитнички мои, любименькие, мосинками няшите игриво, ватнички мои пушистенькие, вставать не хотите, глазки сонные, ушки осколками срезало, мордочкой кривите, а я вас обниму так нежненько расстреляю, на штрафбат посажу и в котле шинелями нежненько прижму, чтобы вы бурундчуки махонькие не мёрзли, мурлыкой фыркали приятно так, тёпленько в ладошку перед атакой хитрили, как комиссары смешнявые, ня воть :3
Доброго утречка, мои бургеры-шалунишки! Опять сонненькие, сладенькие котятки, бомбили стратегические цели ночью? Ну ка, дав
Нихера не будет. В мире ничего не изменится.
Как узнать, что ты больной на голову уебан
Если ты когда-либо дрочил на изображение изнасилованного — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, который еще не закончил среднюю школу — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, которого ебёт родственник — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, который связан, как уголовник на электрическом стуле — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, которому делают больно, топят, или он умирает — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, которого разрезают и/или вынимают органы, висящие из его тела, ты действительно больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, который толще, чем самый толстый человек в мире — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, в котором что-то быстро расширяется — и это не член — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, которому что-то вставляют в отверстие — и это не член — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, растягивающего жопу — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, пьющего мочу или жрущего говно — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека притворяющегося животным — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, носящего костюм животного, вы действительно — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на рисунок чего-то, что не человек — ты действительно больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, который умер — ты невероятно больной.
Если ты когда-либо дрочил на фото чего-то, что не является человеком — ты невероятно больной.
Если ты когда-либо дрочил на хентай изображающий романтические отношения между человеком и животным, сделай миру одолжение и сдохни.
Если ты когда-либо дрочил на изображение чего-то неодушевлённого, и которое никогда не было таким, ты сделал всех предыдущих больных уёбков.
Если ты когда-либо дрочил на пользователя этого сайта, поздравляю, ты БОЛЬНОЙ ХУЕСОС! Вот тебе пистолет. Используй его с умом.
Если ты когда-либо рисовал/фоткал такие картинки для других людей, чтобы они на них дрочили, ты даже хуже, чем всё выше вместе взятое.
Если ты когда-либо дрочил на изображение изнасилованного — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, который еще не закончил среднюю школу — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, которого ебёт родственник — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, который связан, как уголовник на электрическом стуле — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, которому делают больно, топят, или он умирает — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, которого разрезают и/или вынимают органы, висящие из его тела, ты действительно больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, который толще, чем самый толстый человек в мире — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, в котором что-то быстро расширяется — и это не член — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, которому что-то вставляют в отверстие — и это не член — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, растягивающего жопу — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, пьющего мочу или жрущего говно — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека притворяющегося животным — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, носящего костюм животного, вы действительно — ты больной.
Если ты когда-либо дрочил на рисунок чего-то, что не человек — ты действительно больной.
Если ты когда-либо дрочил на изображение человека, который умер — ты невероятно больной.
Если ты когда-либо дрочил на фото чего-то, что не является человеком — ты невероятно больной.
Если ты когда-либо дрочил на хентай изображающий романтические отношения между человеком и животным, сделай миру одолжение и сдохни.
Если ты когда-либо дрочил на изображение чего-то неодушевлённого, и которое никогда не было таким, ты сделал всех предыдущих больных уёбков.
Если ты когда-либо дрочил на пользователя этого сайта, поздравляю, ты БОЛЬНОЙ ХУЕСОС! Вот тебе пистолет. Используй его с умом.
Если ты когда-либо рисовал/фоткал такие картинки для других людей, чтобы они на них дрочили, ты даже хуже, чем всё выше вместе взятое.
И тут началось. Внезапно, мой конь истошно заржал и рухнул на землю, как подкошенный, в его горле торчала стрела с наконечником, сделанным из заточенного гитарного медиатора…
«Засада!»,- подумал я и схватился за оружие. И правда, невдалеке показался целый отряд говнарей. Они шли в бой плотными рядами, вдохновляемые отрядным гитаристом, горланившим песню «Портвешок – наш с тобою дружок». Число их не поддавалось подсчёту.
Но офицера элитного полка так просто не напугаешь. Я выхватил из-за пояса кремневые пистолеты и начал расстреливать ближайших говнарей. Свинцовые пули легко пробивали говнарские, сделанные из кожзама, доспехи с псевдостальными заклепками, но вот их «каски», на деле бывшими плотно свалявшимися грязными патлами, пули не брали.
Тогда я выхватил шпагу и бросился на набегающего на меня, жирного говнаря. Бой оказался недолгим, парировав его удар, я пронзил насквозь жирную задницу говнарика, откуда тут же хлынули потоки красно-коричневой жижи. Толстяк сжал свой пукан одной рукой и бросился наутек, а я продолжил защищаться.
Один за другим говнарики падали, пронзенные моими смертоносными ударами. Кто-то из них метнул в меня бутылку с какой-то смесью. Она разбилась о камни, но капли отвратительной смеси попали мне на кисть правой руки. От неожиданной боли я выронил шпагу, кожу жгло, словно огнем, рукав моего гвардейского мундира начал дымиться. На осколках разбитой бутылки остались клочки этикетки с надписью «Портвейн 777».
Ну конечно, легендарное варево, целебное для говнарей, но смертельно ядовитое для всех остальных! К счастью, в моей дорожной фляге еще оставалось несколько глотков мохито, купленного мною за 8000$. Я плеснул немного на обожженную руку и боль как рукой сняло.
Но я остался без оружия, а количество наступающих патлачей и не думало уменьшаться! К тому времени вернулись некоторые, которых я ранил, они обработали раны портвешком и выкрикивали ужасные проклятья в мой адрес.
Один из них (особенно мерзкий) приблизился ко мне, воинственно размахивая цепью, один конец которой был прикреплен к его разодранным штанам. Мне даже стало жалко его, ведь он не догадывался об еще одном козыре, припасенном у меня в рукаве, хе, точнее не совсем в рукаве.
Я расстегнул гульфик своих форменных брюк и окатил говнарика сверху донизу. Как же он завизжал…Он метался туда-сюда, не в силах увидеть что-либо, ведь его бесстыжие глаза были залиты моей мочой. Наконец, он угомонился, плюхнувшись в как специально оказавшуюся рядом, зловонную лужу.
Я понимал, что мне не победить, их было слишком много. Говнарики явно хотели взять меня живым. В этом случае меня бы ждала ужасная и бесславная погибель. Скорее всего, они привязали бы меня к стулу, надели бы на меня наушники с митолом, включенным на полную громкость, и жгли бы мое тело портвешком, пока я не потерял бы сознание от болевого шока, потом еще и еще… Я слышал, что именно такая печальная участь постигла моих бывших однополчан: черкеса Леонидоса и остзейского бурята Ичиро Ниши. Я уже готовился погибнуть, как настоящий элитарий, сорвав печать со своей сумки и зачитав вслух новые пасты. Это вызвало бы цепную реакцию, приведшую к массовым взрывам пердаков, которые уничтожили бы армию говнарей, наше секретное оружие и меня самого…
Но неожиданно послышался топот копыт. Три всадника мчались мне на помощь. Они ворвались в самую гущу врагов и принялись ожесточенно крушить их. Двое из них были вооружены саблями, а один - новейшим изобретением – переносным мочемётом.
Приглядевшись к моим спасителям, я узнал в них бравых членов ансамбля элитной музыки «Noisia», весной этого года дававших концерт в нашем элитном клубе. «Стало быть, и они сражаются с говнарями плечом к плечу с нами», - подумал я, - «теперь мы точно одержим победу».
Говнарики были сломлены и разбегались в разные стороны, преследуемые тремя всадниками. Распростертое тело их отрядного гитариста валялось неподалеку, с торчавшим из ануса грифом гитары. Я снял с него косуху и прикрыл ею моего убитого верного коня.
«Засада!»,- подумал я и схватился за оружие. И правда, невдалеке показался целый отряд говнарей. Они шли в бой плотными рядами, вдохновляемые отрядным гитаристом, горланившим песню «Портвешок – наш с тобою дружок». Число их не поддавалось подсчёту.
Но офицера элитного полка так просто не напугаешь. Я выхватил из-за пояса кремневые пистолеты и начал расстреливать ближайших говнарей. Свинцовые пули легко пробивали говнарские, сделанные из кожзама, доспехи с псевдостальными заклепками, но вот их «каски», на деле бывшими плотно свалявшимися грязными патлами, пули не брали.
Тогда я выхватил шпагу и бросился на набегающего на меня, жирного говнаря. Бой оказался недолгим, парировав его удар, я пронзил насквозь жирную задницу говнарика, откуда тут же хлынули потоки красно-коричневой жижи. Толстяк сжал свой пукан одной рукой и бросился наутек, а я продолжил защищаться.
Один за другим говнарики падали, пронзенные моими смертоносными ударами. Кто-то из них метнул в меня бутылку с какой-то смесью. Она разбилась о камни, но капли отвратительной смеси попали мне на кисть правой руки. От неожиданной боли я выронил шпагу, кожу жгло, словно огнем, рукав моего гвардейского мундира начал дымиться. На осколках разбитой бутылки остались клочки этикетки с надписью «Портвейн 777».
Ну конечно, легендарное варево, целебное для говнарей, но смертельно ядовитое для всех остальных! К счастью, в моей дорожной фляге еще оставалось несколько глотков мохито, купленного мною за 8000$. Я плеснул немного на обожженную руку и боль как рукой сняло.
Но я остался без оружия, а количество наступающих патлачей и не думало уменьшаться! К тому времени вернулись некоторые, которых я ранил, они обработали раны портвешком и выкрикивали ужасные проклятья в мой адрес.
Один из них (особенно мерзкий) приблизился ко мне, воинственно размахивая цепью, один конец которой был прикреплен к его разодранным штанам. Мне даже стало жалко его, ведь он не догадывался об еще одном козыре, припасенном у меня в рукаве, хе, точнее не совсем в рукаве.
Я расстегнул гульфик своих форменных брюк и окатил говнарика сверху донизу. Как же он завизжал…Он метался туда-сюда, не в силах увидеть что-либо, ведь его бесстыжие глаза были залиты моей мочой. Наконец, он угомонился, плюхнувшись в как специально оказавшуюся рядом, зловонную лужу.
Я понимал, что мне не победить, их было слишком много. Говнарики явно хотели взять меня живым. В этом случае меня бы ждала ужасная и бесславная погибель. Скорее всего, они привязали бы меня к стулу, надели бы на меня наушники с митолом, включенным на полную громкость, и жгли бы мое тело портвешком, пока я не потерял бы сознание от болевого шока, потом еще и еще… Я слышал, что именно такая печальная участь постигла моих бывших однополчан: черкеса Леонидоса и остзейского бурята Ичиро Ниши. Я уже готовился погибнуть, как настоящий элитарий, сорвав печать со своей сумки и зачитав вслух новые пасты. Это вызвало бы цепную реакцию, приведшую к массовым взрывам пердаков, которые уничтожили бы армию говнарей, наше секретное оружие и меня самого…
Но неожиданно послышался топот копыт. Три всадника мчались мне на помощь. Они ворвались в самую гущу врагов и принялись ожесточенно крушить их. Двое из них были вооружены саблями, а один - новейшим изобретением – переносным мочемётом.
Приглядевшись к моим спасителям, я узнал в них бравых членов ансамбля элитной музыки «Noisia», весной этого года дававших концерт в нашем элитном клубе. «Стало быть, и они сражаются с говнарями плечом к плечу с нами», - подумал я, - «теперь мы точно одержим победу».
Говнарики были сломлены и разбегались в разные стороны, преследуемые тремя всадниками. Распростертое тело их отрядного гитариста валялось неподалеку, с торчавшим из ануса грифом гитары. Я снял с него косуху и прикрыл ею моего убитого верного коня.
К какому такому "лучшему" может изменить свою жизнь трап? Который всю свою жизнь бежал от своего естества, угробил себе здоровье и психику на этом пути. И в дальнейшем которого ждет забвение уродство и одиночество.
Как правило, чтобы стать трапом, человеку приходится полностью порвать со своей прошлой жизнью. Зачастую порвать приходится даже с родными и близкими, так как траповство порицается обществом даже во всяких эльфийских странах. В таком положении трап становится интересен только как объект сексуального влечения. Только так он и может развиваться в обществе, потому что на нормальную работу его врятли возьмут. В этом плане, простым пидором быть гораздо проще, главное просто не палиться. А когда сексуальная привлекательность уйдет (а уйдет она быстро, из-за гормональной перегрузки организма), то этот несчастный останется один, без друзей, любви и денег на существование. Конечно некоторые могут избежать такой судьбы, если имеют харизму и талант, и могут зарабатывать чем то кроме своей дырки, как Бейли например. Либо те, которые стали трапами уже после того как реализовались в своей жизни, как вышеупомянутый спортсмен или один из братьев Вачовски. Но это единицы. Для остальных выбор невелик.
Как правило, чтобы стать трапом, человеку приходится полностью порвать со своей прошлой жизнью. Зачастую порвать приходится даже с родными и близкими, так как траповство порицается обществом даже во всяких эльфийских странах. В таком положении трап становится интересен только как объект сексуального влечения. Только так он и может развиваться в обществе, потому что на нормальную работу его врятли возьмут. В этом плане, простым пидором быть гораздо проще, главное просто не палиться. А когда сексуальная привлекательность уйдет (а уйдет она быстро, из-за гормональной перегрузки организма), то этот несчастный останется один, без друзей, любви и денег на существование. Конечно некоторые могут избежать такой судьбы, если имеют харизму и талант, и могут зарабатывать чем то кроме своей дырки, как Бейли например. Либо те, которые стали трапами уже после того как реализовались в своей жизни, как вышеупомянутый спортсмен или один из братьев Вачовски. Но это единицы. Для остальных выбор невелик.
Даже твоя мать-шлюха? Бля прости анон. Я не хотел это писать и отправлять но я это сделаю. Прости меня но я должен. Не могу не отправить. Я же битард.
Слушай, ну коль все съебались - с тобой можно где сконтачиться? Попиздеть по душам?
Приветствую.
Многие из вас наверняка задумывались над тем, чтобы поселить армию муравьев в своем анусе, а точнее в кишке. А если точнее многие задумывались над тем, как не надрывать свой анус и не срать.
ВЫБОР МУРАВЬЕВ
Для этого лучше всего подойдут малазийские черные муравьи - но о них чуть позже. То что вы видите у меня на пике - хуйня. Таких не засовывайте себе в анус, а если встретите на улице сразу давайте им с ноги в ебло.
КАК ЗАСУНУТЬ СЕБЕ ИХ В ЖОПУ?
Для этого нам понадобиться продолговатая стеклянная трубка. Диаметр подбирайте лично под себя, но не меньше 3 см. Мне вполне подошла трубка с диаметром 5 см. Одному это лучше не проворачивать. Позовите своего друга, знакомого, соседа. Муравьев можно купить на ebay. Матка должна быть обязательно.
Итак у вас есть банка с муравьями. Пусть ваш помощник аккуратно затолкает муравьев в трубку, а затем плотно засунет ее вам в анус и, сильно выдохнув, разместит их у вас в кишке.
ПРОЖИВАНИЕ
Поздравляю. Вы обладатель колонии муравьев у вас в жопе. Теперь можете расслабится - дальше муравьи будут пожирать выделяемое вами говно и строить из него муравейники и говнянные домики. Говнянные кафе, говнянные стадионы, говнянные офисы, говнянные парки и так далее. Таким образом вам больше не придется срать.
СКОЛЬКО ОНИ ЖИВУТ?
В среднем два года. У малазийских муравьев есть сзади, на брюшке специальные коконы, в которых будет накапливаться говно. И рано или поздно они разрастутся и лопнут одновременно и вас настигнет неожиданный понос и фонтан дерьма. Дерьма будет много, на килограмма двадцать. Так, что стоит продумать заранее этот момент. Но дерьмо будет жидкое и разбавленное, так что анус не разорвется.
Многие из вас наверняка задумывались над тем, чтобы поселить армию муравьев в своем анусе, а точнее в кишке. А если точнее многие задумывались над тем, как не надрывать свой анус и не срать.
ВЫБОР МУРАВЬЕВ
Для этого лучше всего подойдут малазийские черные муравьи - но о них чуть позже. То что вы видите у меня на пике - хуйня. Таких не засовывайте себе в анус, а если встретите на улице сразу давайте им с ноги в ебло.
КАК ЗАСУНУТЬ СЕБЕ ИХ В ЖОПУ?
Для этого нам понадобиться продолговатая стеклянная трубка. Диаметр подбирайте лично под себя, но не меньше 3 см. Мне вполне подошла трубка с диаметром 5 см. Одному это лучше не проворачивать. Позовите своего друга, знакомого, соседа. Муравьев можно купить на ebay. Матка должна быть обязательно.
Итак у вас есть банка с муравьями. Пусть ваш помощник аккуратно затолкает муравьев в трубку, а затем плотно засунет ее вам в анус и, сильно выдохнув, разместит их у вас в кишке.
ПРОЖИВАНИЕ
Поздравляю. Вы обладатель колонии муравьев у вас в жопе. Теперь можете расслабится - дальше муравьи будут пожирать выделяемое вами говно и строить из него муравейники и говнянные домики. Говнянные кафе, говнянные стадионы, говнянные офисы, говнянные парки и так далее. Таким образом вам больше не придется срать.
СКОЛЬКО ОНИ ЖИВУТ?
В среднем два года. У малазийских муравьев есть сзади, на брюшке специальные коконы, в которых будет накапливаться говно. И рано или поздно они разрастутся и лопнут одновременно и вас настигнет неожиданный понос и фонтан дерьма. Дерьма будет много, на килограмма двадцать. Так, что стоит продумать заранее этот момент. Но дерьмо будет жидкое и разбавленное, так что анус не разорвется.
Скайп lelya.nijniy95
Сегодня я хотел бы поведать тебе о своей жизни, о том суровом смраде, что происходил со мной на протяжение двух лет от роду. Итак, я #кот и, как ты уже догадался, мне два года. Все началось с того, что я родился... родился у какого-то мудака, который сразу после рождения отправил моих братьев и сестер в ссылку на Аляску, а меня и мамку почему-то оставил. Долго думать над именем он не стал, а лишь произнес — «Артем, иди нахуй заебал». Я сразу понял, что что-то здесь не так, но худшее было еще впереди. Я потихоньку обживался, понял, что лучше находится вблизи деда, а не его внуков-иродов: небольшой резист плюс корм и караси.
И вот наступило мое первое лето. Дед забрал меня и мамку на дачу. Это были яркие, веселые дни, которые отличались тем, что проходили без лютого хардкора в оплоте моих хозяев. А еще я встретил своего батю. Мы с ним долго болтали, мурлыкали на солнышке, но я так и не понял, что это мой батя и до сих пор живу в неведении. Дни сменялись ночью. Конец лета близился. И тут к нам на огород пришел этот напыщенный индюк — кот Буся! Жирное чудовище, он еле передвигался. Но я что-то очканул мальца и он мне наебашил своей когтистой лапкой. Я бежал, что есть мочи через все огороды, пока моя мамка пыталась преподать Бусе урок. Но Буся тот еще фрукт! Он — кастрат, то есть работает на массу и ему без разницы кого вшатывать, девку или пацана. Короче мамке он тоже наебашил и она побежала в другую сторону.
Я вернулся в дом через несколько дней после этого, когда очко перестало припекать. Мамка меня не узнала и приняла в штыки. И я тоже забыл, что она моя мамка, поэтому следующие дни мы дико пиздились, например. И вот лето кончилось... Дед повез меня обратно домой. Со слезами на глазах я возвращался в обитель пьянства и разврата. Хозяева меня тут же простебали и помыли. Мытье помню смутно. Я пытаюсь вырваться, меня пихают обратно, перепады температуры и вот я очнулся на кровати у деда, и, по всей видимости, изнасилованный. Наши отношения с мамкой наладились и я стал ее ебарем. Примерно в то же время она залетела, может, от меня, может, и от десятка котов с дачи. Мне все равно, я же кот. Я начал метить территорию, хозяевам это резко не понравилось и мне отрезали яйца, а мамке зашили трубы. Близилась зима. Моя мамка была последней блевщицей и стругала везде где только можно, хотя стругать нигде было нельзя. Последней каплей было то, что ее вырвало на рюкзак моего восьмилетнего хозяина и он выкинул ее. Моя мамка погибла с блевотой на лице. Ну а потом все заебись стало. Меня все любят, ласкают, говорят «Артем, иди нахуй», но я уже привык. И перед тем, как пойти и съесть карасика, я хочу сказать, чтобы вы не пехались со всеми подряд, как моя мамка, и тогда вас не выкинут на мороз умирать, ведь ее никто не забрал и она сгноилась в червяков. Омень.
И вот наступило мое первое лето. Дед забрал меня и мамку на дачу. Это были яркие, веселые дни, которые отличались тем, что проходили без лютого хардкора в оплоте моих хозяев. А еще я встретил своего батю. Мы с ним долго болтали, мурлыкали на солнышке, но я так и не понял, что это мой батя и до сих пор живу в неведении. Дни сменялись ночью. Конец лета близился. И тут к нам на огород пришел этот напыщенный индюк — кот Буся! Жирное чудовище, он еле передвигался. Но я что-то очканул мальца и он мне наебашил своей когтистой лапкой. Я бежал, что есть мочи через все огороды, пока моя мамка пыталась преподать Бусе урок. Но Буся тот еще фрукт! Он — кастрат, то есть работает на массу и ему без разницы кого вшатывать, девку или пацана. Короче мамке он тоже наебашил и она побежала в другую сторону.
Я вернулся в дом через несколько дней после этого, когда очко перестало припекать. Мамка меня не узнала и приняла в штыки. И я тоже забыл, что она моя мамка, поэтому следующие дни мы дико пиздились, например. И вот лето кончилось... Дед повез меня обратно домой. Со слезами на глазах я возвращался в обитель пьянства и разврата. Хозяева меня тут же простебали и помыли. Мытье помню смутно. Я пытаюсь вырваться, меня пихают обратно, перепады температуры и вот я очнулся на кровати у деда, и, по всей видимости, изнасилованный. Наши отношения с мамкой наладились и я стал ее ебарем. Примерно в то же время она залетела, может, от меня, может, и от десятка котов с дачи. Мне все равно, я же кот. Я начал метить территорию, хозяевам это резко не понравилось и мне отрезали яйца, а мамке зашили трубы. Близилась зима. Моя мамка была последней блевщицей и стругала везде где только можно, хотя стругать нигде было нельзя. Последней каплей было то, что ее вырвало на рюкзак моего восьмилетнего хозяина и он выкинул ее. Моя мамка погибла с блевотой на лице. Ну а потом все заебись стало. Меня все любят, ласкают, говорят «Артем, иди нахуй», но я уже привык. И перед тем, как пойти и съесть карасика, я хочу сказать, чтобы вы не пехались со всеми подряд, как моя мамка, и тогда вас не выкинут на мороз умирать, ведь ее никто не забрал и она сгноилась в червяков. Омень.
Ты, наверно, думаешь, что будет все как на твоей картинке? Красивая милая жена, прекрасные дети, теплый дом рядом с лесом, улыбчивые добродушные соседи? Так вот, дорогой наивный хуесос, вынужден тебя разочаровать. Все будет не так. Тебя заарканит жирненькая страшная бабца на пятом курсе вуза, осознав, что ты, стеснительный очкастый задрот, ее последний шанс заиметь муженька. Потом вы возьмете в ипотеку однокомнатную квартирку в панельной девятиэтажке в Южном Бутово. Выплачивать ипотеку вы будете всю свою жизнь. Уже на первом году ты будешь тяжело сожалеть о том, что загнал себя в такую ловушку. А потом твоя безмозглая тупорылая блядина–жена забудет выпить противозачаточные таблетки и забеременеет. Когда ты будешь трусливо, опасаясь соседского гнева, орать и тыкать ей в лицо дрожащим кулачком, она будет лишь хлопать уродливо накрашенными бровями и выть в голос. Когда у вас родится вонючий засранец–ребенок, все станет еще хуже. В однушке с ребенком — это ад. Он будет постоянно орать по ночам, и ты три года не будешь высыпаться. У тебя появятся черные синяки под глазами, а твой босс перестанет разговаривать с тобой доброжелательно, узнав о том, что ты втихаря спишь на работе. Потом этот ребенок вырастет в тупорылого НАШИста (а кем еще может вырасти ребенок в гнойной рашке?) и будет тянуть из тебя деньги на попойки с партийными товарищами. И ты не посмеешь ему отказать, потому что к тому времени Путин и ЕР превратятся в нечто вроде Сталина шестьдесят лет назад. Ах да, и я не забыл упомянуть о том, что к тому времени у тебя выпадут почти все волосы и половина зубов, а также вырастет живот, а член не будет вставать, особенно если учесть то, какой жирной будет к тому моменту твоя гнидная блядь–женушка? Еще лет через десять Путин сотоварищи окончательно выдоят подыхающую парашку до дна, и начнется настоящий кризис. Тебя вышвырнут с работы, как и многих других таких же никчемных уебанов–неудачников, умеющих только сидеть в одноклассниках.ру в рабочее время. Тебе придется раздобывать еду старым дедовским способом — грабя корованы (зачеркнуто) продуктовые склады. Вы с женой возьмете санки (я забыл сказать, что на улице будет зима?) и, надев уродские пальто с воротниками из фальшивого песца, пешочком побредете по бульвару. На складе, раньше принадлежавшем «Ашану», вы артритными руками наберете кучу баночек с протухшими консервами и, загрузив ими санки, направитесь домой. По пути жена будет тихо плакать, утираясь рукавом, а ты будешь раздумывать: дать ей в ебло или, раз уж всю жизнь ссал, то и сейчас не стоит? За этими раздумиями вас застанет банда молодых гопарей, которые захотят отнять у тебя санки, загруженные консервами. Ты захочешь уебать ближайшему по роже, но неловко поскользнешься и упадешь прямо в слякоть. Поднявшись, ты увидишь удаляющихся, довольно ржущих гопников. Твоя женушка неловко попытается отряхнуть твою жирную, обтянутую совковым пальто жопу, но ты озлобленно ткнешь ее в свиное рыло, при этом потеряв равновесие и снова чуть не упав. Придя домой, вы обнаружите открытую дверь и несущуюся на весь подъезд музыку. «Наш Путин слава, наш Путин крут!» — таков будет главный хит группы «Гавналабуда» в 2034 году.
Вот представим себе такого хиккана-неудачника сферического в вакууме. С людьми не общался, о внешнем мире знает из книг и аниме, примерно оттуда же почерпнул всё о человеческих взаимоотношениях. он глубоко несчастен. Скорее всего, у него проблемы в семье. Вероятно, он из низшего класса или «низшего среднего», что практически не имеет разницы. Имеет проблемы с внешностью, самооценкой, речью.
А что если подопытного сунуть в социум, к людям, которых он видел только издалека и жутко завидовал их беспечной жизни, в которой им так легко всё удаётся?
Хиккан с трудом осваивается в любой компании, но предположим, что ему попалась дружелюбная и готовая идти на встречу группа (хе-хе, конечно). Он постепенно узнаёт этих людей ближе – жизнь привычки, манеры. И вот в один прекрасный момент хикки знакомится с кем-то настолько близко, что тот рассказывает ему о себе больше, чем обычно при встрече известно. Раскрывает прошлое, поведает о мыслях и мечтах, может быть. И в этот момент уютный мирок неудачника рушится – он узнаёт, что не только его жизнь была плоха и несправедлива, а совсем даже наоборот! И вот это вот альфасущество перед ним, оно в жизни настрадалось гораздо больше и удивительно, что было не сломлено, а добилось успеха несмотря ни на что. Как же так? А почему хиккан не добился? Потому что не старался, авторитетно заявляет добившийся в жизни многого, а значит крайне авторитетный источник.
И здесь наступает следующая стадия. Вера в людей, сочувствие и стремление стать ближе к ним, более подходящим для социума. Хикки понимает, что испытания выпали не только на его горемычные плечи, что ему ещё повезло в сравнении с во-о-он той девочкой душой компании, которая имела ужасное детство, или же активным парнем, окружённым девушками, ведь он оказывается тоже с трудом терпит большие компании, сам так сказал. Данная стадия характерна своей скоротечностью, но сильно зависит от уровня наивности нашего хикки.
Пройдёт время, отношения могут стать ещё более близкими, уровень доверия, а значит и риск лишней информации, возрастёт. Здесь хикки начинает задумываться, а всё ли правда с того, чем его потчуют новообретённые товарищи? И так ли плоха жизнь, какую они пытаются вырисовать перед ним? Нет и нет. Пора узнать, что люди врут часто и без малейших укоров совести, даже без злого умысла. Просто так интереснее. Да и не хочется признавать, что тебе легче жить, чем другим, нужно и самому придумать историю поинтереснее и потрагичнее, иначе придётся признать и природные таланты, которых ни у кого, конечно же, не имеется, ведь важны только упорство и труд.
Происходит крах с таким трудом приобретённых взглядов, снова наступает желание уйти от толпы, ведь хиккан не похож на них и понят ими не сможет быть. И всё пойдет сначала, вот только верить станет труднее, начнёт работать отбор фактов, требование доказательств... а знаете, как относятся «нормальные» люди к тем, кто не хочет им верить на слово? То-то же. Уж точно не похвалят за рационализм.
А что если подопытного сунуть в социум, к людям, которых он видел только издалека и жутко завидовал их беспечной жизни, в которой им так легко всё удаётся?
Хиккан с трудом осваивается в любой компании, но предположим, что ему попалась дружелюбная и готовая идти на встречу группа (хе-хе, конечно). Он постепенно узнаёт этих людей ближе – жизнь привычки, манеры. И вот в один прекрасный момент хикки знакомится с кем-то настолько близко, что тот рассказывает ему о себе больше, чем обычно при встрече известно. Раскрывает прошлое, поведает о мыслях и мечтах, может быть. И в этот момент уютный мирок неудачника рушится – он узнаёт, что не только его жизнь была плоха и несправедлива, а совсем даже наоборот! И вот это вот альфасущество перед ним, оно в жизни настрадалось гораздо больше и удивительно, что было не сломлено, а добилось успеха несмотря ни на что. Как же так? А почему хиккан не добился? Потому что не старался, авторитетно заявляет добившийся в жизни многого, а значит крайне авторитетный источник.
И здесь наступает следующая стадия. Вера в людей, сочувствие и стремление стать ближе к ним, более подходящим для социума. Хикки понимает, что испытания выпали не только на его горемычные плечи, что ему ещё повезло в сравнении с во-о-он той девочкой душой компании, которая имела ужасное детство, или же активным парнем, окружённым девушками, ведь он оказывается тоже с трудом терпит большие компании, сам так сказал. Данная стадия характерна своей скоротечностью, но сильно зависит от уровня наивности нашего хикки.
Пройдёт время, отношения могут стать ещё более близкими, уровень доверия, а значит и риск лишней информации, возрастёт. Здесь хикки начинает задумываться, а всё ли правда с того, чем его потчуют новообретённые товарищи? И так ли плоха жизнь, какую они пытаются вырисовать перед ним? Нет и нет. Пора узнать, что люди врут часто и без малейших укоров совести, даже без злого умысла. Просто так интереснее. Да и не хочется признавать, что тебе легче жить, чем другим, нужно и самому придумать историю поинтереснее и потрагичнее, иначе придётся признать и природные таланты, которых ни у кого, конечно же, не имеется, ведь важны только упорство и труд.
Происходит крах с таким трудом приобретённых взглядов, снова наступает желание уйти от толпы, ведь хиккан не похож на них и понят ими не сможет быть. И всё пойдет сначала, вот только верить станет труднее, начнёт работать отбор фактов, требование доказательств... а знаете, как относятся «нормальные» люди к тем, кто не хочет им верить на слово? То-то же. Уж точно не похвалят за рационализм.
Плашку ОПа, а то знаешь...
Мудак! У нас за такое убивают нахуй!
Хуй соси.
SAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGESAGE
Иногда мне кажется, что нас здесь всего два-три человека. Мы создаем новые треды, отписываемся во всех подряд, спорим сами с собой, яростно семёним и обзываем друг друга школотой, требуем пруфов, троллим и делимся слезливыми историями об одной тян, потом пишем в тот же тред от лица этой тян, сагаем, вайпаем, угоняем треды. И все это втроем.
Я даже дал им имена и придумал личности. Первого зовут Кирилл, на его совести наполнение /вг/. После школы он приходит домой, читает аг.ру и в ожидании обеда вяло репостит макросы с Номадом, заводит треды о превосходстве консолей над компьютерами, спорит сам с собой и выкладывает свои любимые волпеперы. Вечером, поев маминых макарон, он идет в /б/ и предлагает рейдить вконтакт, или создает тред с оп-постом, написанным от лица девушки, а потом сам заполняет его картинками с Сюткиным. Когда приходит время ложиться спать, он с тоской смотрит на несобранный портфель и, запостив последнее фото негра-гомосека, закрывает браузер.
Второй — Павел, обычный студент на каком-нибудь «факультете информатики и математики». Немного умеет рисовать, учится играть на гитаре, любит романтическое аниме, фэнтези и построк. Его владения — /му/, /а/ и /бо/, но и на других досках он тоже активно пишет. Наверное, я бы мог с ним подружиться, если бы не его болезненное ЧСВ и привычка считать себя умнее всех. Часто упрекает Кирилла в луркоебстве и злоупотреблении сленгом, сам пишет всегда максимально нейтрально и литературно. Исключение — треды про Евангелион. Он сам же их и начинает, а потом изображает битву жирных троллей и анимуфагов. Постит скриншоты, смеется над собственными шутками, обвиняет себя в СПГС и дебилизме. У него не так много свободного времени, но он старается иногда пилить ориджинал контент, вроде пикч с маскотами или песен про имиджборды.
Ну и я, конечно. Небритый двадцатипятилетний хикки, живущий на деньги от сдаваемой квартиры (спасибо вовремя почившей бабушке). Это я пишу полные безысходности и отчаяния посты про унылую жизнь, обсуждаю сам с собой зомби-апокалипсис и пощу результаты разных психологических тестов. Все чаще не могу отличить свои посты от чужих, забываю, что писал. Зато в итоге иногда получается довольно интересная дискуссия. Мое состояние с каждым днем ухудшается, но это меня, как ни странно, почти не волнует. Думаю, я был бы счастлив, если бы развил в себе еще одну личность.
На нас троих держатся имиджборды. Зой с улыбкой вздыхает, видя в списках одни и те же айпи, но не ему нас судить. Три отщепенца, бездумные поглотители информации, наша сила — безумие, наш крест — вечное презрение, имя нам — легион.
Я даже дал им имена и придумал личности. Первого зовут Кирилл, на его совести наполнение /вг/. После школы он приходит домой, читает аг.ру и в ожидании обеда вяло репостит макросы с Номадом, заводит треды о превосходстве консолей над компьютерами, спорит сам с собой и выкладывает свои любимые волпеперы. Вечером, поев маминых макарон, он идет в /б/ и предлагает рейдить вконтакт, или создает тред с оп-постом, написанным от лица девушки, а потом сам заполняет его картинками с Сюткиным. Когда приходит время ложиться спать, он с тоской смотрит на несобранный портфель и, запостив последнее фото негра-гомосека, закрывает браузер.
Второй — Павел, обычный студент на каком-нибудь «факультете информатики и математики». Немного умеет рисовать, учится играть на гитаре, любит романтическое аниме, фэнтези и построк. Его владения — /му/, /а/ и /бо/, но и на других досках он тоже активно пишет. Наверное, я бы мог с ним подружиться, если бы не его болезненное ЧСВ и привычка считать себя умнее всех. Часто упрекает Кирилла в луркоебстве и злоупотреблении сленгом, сам пишет всегда максимально нейтрально и литературно. Исключение — треды про Евангелион. Он сам же их и начинает, а потом изображает битву жирных троллей и анимуфагов. Постит скриншоты, смеется над собственными шутками, обвиняет себя в СПГС и дебилизме. У него не так много свободного времени, но он старается иногда пилить ориджинал контент, вроде пикч с маскотами или песен про имиджборды.
Ну и я, конечно. Небритый двадцатипятилетний хикки, живущий на деньги от сдаваемой квартиры (спасибо вовремя почившей бабушке). Это я пишу полные безысходности и отчаяния посты про унылую жизнь, обсуждаю сам с собой зомби-апокалипсис и пощу результаты разных психологических тестов. Все чаще не могу отличить свои посты от чужих, забываю, что писал. Зато в итоге иногда получается довольно интересная дискуссия. Мое состояние с каждым днем ухудшается, но это меня, как ни странно, почти не волнует. Думаю, я был бы счастлив, если бы развил в себе еще одну личность.
На нас троих держатся имиджборды. Зой с улыбкой вздыхает, видя в списках одни и те же айпи, но не ему нас судить. Три отщепенца, бездумные поглотители информации, наша сила — безумие, наш крест — вечное презрение, имя нам — легион.
Поспорили как-то Ленни, Ультрасемён и Жилбирей, кто сможет за сутки вызвать больше говна и баттхёрта на своих бордах у анонов. Первым вызвался Ультрасемён.
Через сутки Ленни и Жилбирей смотрят — на нультирече 2 страницы говна и рака, спрашивают у Ультрасемёна, мол как ему удалось, а тот отвечает:
А я половину разделов снёс и домен на сомалийский сменил...
На следующий день настала очередь Ленни удивлять. В конце дня Ультрасемён и Жилбирей заходят на кокосыч, смотрят — 5 страниц баттхёрта и говна. Спрашивают его, мол как ему так удалось, Ленни и отвечает:
А я пост №6555 забанил, вот и бугуртят...
На следующий день настала очередь Жилбирея. Через сутки заходят Ленни и Ультрасемён на Колчан и просто хуеют — в /news/all/ одно гавно, срач и баттхёрт. Прокручивают страницы, а говну нет края — 5я, 10я, 20я, 100я страницы — всё в говне, говно на их маскоте, говно в их новостях, говно в их форсах и даже в адресной строке. Ну Ленни и Ультрасемён спрашивают Жилбирея, что он такого сделал, чтобы вызвать за сутки столько говна, а он им и отвечает:
Одинчан — туалет для конфоняшек же! ^_^...
Через сутки Ленни и Жилбирей смотрят — на нультирече 2 страницы говна и рака, спрашивают у Ультрасемёна, мол как ему удалось, а тот отвечает:
А я половину разделов снёс и домен на сомалийский сменил...
На следующий день настала очередь Ленни удивлять. В конце дня Ультрасемён и Жилбирей заходят на кокосыч, смотрят — 5 страниц баттхёрта и говна. Спрашивают его, мол как ему так удалось, Ленни и отвечает:
А я пост №6555 забанил, вот и бугуртят...
На следующий день настала очередь Жилбирея. Через сутки заходят Ленни и Ультрасемён на Колчан и просто хуеют — в /news/all/ одно гавно, срач и баттхёрт. Прокручивают страницы, а говну нет края — 5я, 10я, 20я, 100я страницы — всё в говне, говно на их маскоте, говно в их новостях, говно в их форсах и даже в адресной строке. Ну Ленни и Ультрасемён спрашивают Жилбирея, что он такого сделал, чтобы вызвать за сутки столько говна, а он им и отвечает:
Одинчан — туалет для конфоняшек же! ^_^...
Двач — это сайт уебков, мразей, извращенцев всех мастей, аморальных ублюдков, педофилов, пидорасов, любителей расчлененки и говна. И это все чистая правда. Так что каждый раз, когда ты вне двача (на форумах, в контакте, в реальной жизни и где угодно) ололокаешь, пишешь «фейспалм», ... детектед, сыплешь чановским сленгом и здешней меметикой, ты можешь раз и навсегда разрушить свою и без этого уебищную жизнь. Ведь обязательно кого-то из твоих друзей, знакомых, форумчан, да кого угодно заинтересуют эти непонятные словечки и он пробьет их в гугле. Попадет на луркмоар. С луркмора на двач. Тут он обязательно наткнется на тред с травлей невинной группы для сбора денег маленькой девочке-инвалиду, увидит кучу фотографий ебущихся негров, обмазанных говном женщин, расчлененных трупов. Еще он может наткнуться на тред с фотографиями голых и совсем маленьких девочек, которых ебут толстые волосатые дядьки во все дыры. А представляете шок такого человека, когда он увидит фотку, где мужик срет младенцу на грудь? В общем, он раз и навсегда сделает для себя вывод, что ты, да да, ИМЕННО ТЫ — уебок, мразь, извращенец, аморальный ублюдок, педофил, пидор, любитель расчлененки и говна. Рано или поздно это повлечет за собой последствия — об этом узнают все твои друзья, знакомые, одноклассники, одногруппники, коллеги по работе. Все будут смотреть на тебя, как на говно, все будут знать, что с тобой общаться нельзя, ведь ты хуже маньяка-педофила-рецидивиста. Ты никогда не найдешь хорошую работу, тебя могут выгнать с учебы, и если когда-нибудь органам нужен будет компромат на тебя, чтобы прищучить — им даже не придется что-то делать. В общем, папочка где надо на тебя уже заведена, я гарантирую это.
Главная Настройка Mobile Контакты NSFW Каталог Избранное Пожертвования Купить пасскод Pics
Тематика [au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp] Творчество [di / diy / mus / pa / p / wrk / trv] Техника и софт [gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web] Игры [bg / cg / es / mmo / moba / tes / vg / wr] Японская культура [a / fd / ja / ma / vn] Разное [d / b / soc / media / r / abu / rf / Тивач ] Взрослым [fg / fur / g / ga / h / ho / hc / e / fet / sex / fag] Политика [po / wn] [ Прочие доски ] Мои доски
/Б/ред
[Ответить в тред]
11/06/15 - Обновление списка досок и главной страницы
17/05/15 - Набор в модераторы
09/03/15 - Сосач лига - турнир по футболу
/ew/ - Конец света /ph/ - Философия /mc/ - Minecraft /zog/ - Теории заговора /ussr/ - СССР
[Назад][Обновить тред][Вниз][Каталог] [ Автообновление через 2]
Аноним 12/08/15 Срд 03:29:30 №99608xxx
14393393702410.jpg
(54Кб, 403x604)
54
Сап, ночной!
Я тян, пруфов не будет. У меня есть асечка-писечка, но я вам ее не покажу. А еще, у меня есть кот, но его я вам тоже не покажу, про киску уже говорила. Я люблю двач, тут одни школьники, но я близка к тому, чтобы стать мамкой, поэтому вы у меня, анончики, вызываете крайней теплые чувства. А еще, еще вы меня ненавидите, потому что никогда не видели. Вы боитесь таких как я, потому что я знаю о вас всё. Я знаю, что вы любите, чем интересуетесь, что обсуждаете, на что дрочите и чего боитесь. Ваши треды - это отражение нынешнего типичного среднестатистического задрота. Ведь нормальные парни не сидят на дваче, вы все тут поехавшие. Нормальный человек просто не выдержит этого хаоса сменяющих друг друга тредов, которые появляются в больной фантазии школьников, вкусивших анонимность, и утопают в тонне мусора, вебмок и расчлененки. Вы даже не представляете насколько все это мерзко, низко и противно нормальному человеку.
Вы, одурманенные безнаказанностью выливаете сюда все, что есть в вас грязного, здесь нет места добру...
А еще, еще мне стоит заткнуться, я ведь пришла без супа, не так ли?
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:31:07 №99608xxx
14393394676980.jpg
(118Кб, 596x393)
118
>нормальному
Обосрался ты зеленый, еще и ночью тред создал.
Аноним 12/08/15 Срд 03:32:07 №99608xxx
14393395276560.jpg
(65Кб, 800x536)
65
(OP)
Чего хотел то?
Ответы:
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:33:12 №99608xxx
Та ниче, просто злюсь, что вчера мой тред засагали. Мщу Двачу.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:34:19 №99608xxx
А, ну ладно тогда.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:35:34 №99608xxx
У меня уже рефлекс выработался: как только я в треде вижу слово тян - этот тред сагаю , репочу и скрываю. Пидр ебанный . Сдохни,мразь.
Аноним 12/08/15 Срд 03:35:34 №99608xxx
14393397345640.jpg
(32Кб, 322x414)
32
(OP)
Я Сталин и я сижу на дваче. Смотри, какую прикулюху из своей фотографии сделал.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:36:03 №99608xxx
Оп, ты что-то путаешь
На дваче много школьников, но адекватных людей тоже хватает
Здесь давно уже не так, как раньше, не так много дерьма о котором ты говоришь.
И да, добру тут тоже есть место.
Так что смысл твоего треда?
Хочешь вызвать бугурт у ттн долбоебов?
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:37:41 №99608xxx
Зачем красный террор устроил в 25ом пидр?
Аноним 12/08/15 Срд 03:38:44 №99608xxx
14393399248230.jpg
(38Кб, 372x364)
38
(OP)
>А еще, еще мне стоит заткнуться, я ведь пришла без супа, не так ли?
This
Аноним 12/08/15 Срд 03:39:05 №99608xxx
Ну зачем ты написала что ты тян ведь тред засагают
Ответы: >>99608681
Аноним 12/08/15 Срд 03:39:35 №99608xxx
>>99608505
Всё это добро ограничивается солидарностью уебанов друг к другу.
Ответы: >>99608644
Аноним 12/08/15 Срд 03:40:12 №99608xxx
>>99608585
Да, сажи вот
Аноним 12/08/15 Срд 03:41:26 №99608xxx
>>99608594
не сказал бы, я могу прийти сюда почти в любой момент, создать тред с просьбой дать мне совет почти на любую тему, и 99% что я получу этот совет, причем не исключено что полезный
Ответы: >>99609243
Аноним 12/08/15 Срд 03:41:50 №99608xxx
Просто иди нахуй.
Аноним 12/08/15 Срд 03:42:51 №99608xxx
короче, оп, хуевый тред, не взлетит, попробуй днем. Школьников будет побольше, следовательно бугурта тоже
Ответы: >>99608743
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:43:01 №99608xxx
>>99608585
Это, кстати, очень бесит.
Сколько раз создавала тред, не упоминая об отсутствии хуя, все было ок. Как создам тред о чем-то важном для меня как для тян, так сразу летит кучу сажи. Я даже не вниманиеблядстовать прихожу, мне правда иногда важно что-то спросить у анонов, потому что больше не у кого.
А еще бесит, что требуете суп или прогоняете, потому что тогда ставите тян в безвыходное положение, оказаться либо шлюхой, либо зеленым.
Двач самое сексисткое место в интернете, честное слово.
Ответы: >>99608733 >>99608747 >>99608784
Аноним 12/08/15 Срд 03:44:55 №99608xxx
14393402957440.jpg
(50Кб, 604x443)
50
>>99608308 (OP)
Чтонесет. Какой хаос? Одни и те же унылые треды изо дня в день.
Ответы: >>99608878
Аноним 12/08/15 Срд 03:44:57 №99608xxx
>>99608681
ну так а чего ты хотела, тут же куча обиженных жизнью девственников
Ответы: >>99608807
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:45:12 №99608xxx
>>99608673
Школьники не умеют отличить тян от тролля. Это тоже забавно, что они так ратуют за имидж двача, что больше боятся оказаться затроллеными, чем быть выебаными в жопу симпатичным трапом.
Ответы: >>99608815
Аноним 12/08/15 Срд 03:45:20 №99608xxx
>>99608681
Двач - борда для людей. Тянкам здесь не место.
Аноним 12/08/15 Срд 03:46:53 №99608xxx
>>99608308 (OP)
Та ну, че сказать-то хотела? "Вы все тут поехавшие", "Нормальный человек не выдержит". Нет здесь "всех поехавших", а там "всех нормальных", ты же даже определение этим двум категориям не можешь дать - так клубится что-то в голове, возмущенное такое.
"Придумала себе борду и живет с ней", кек!
Аноним 12/08/15 Срд 03:46:55 №99608xxx
>>99608681
Ну, а что ты хотел, еще и сейчас написал про асечку-писечку.
Аноним 12/08/15 Срд 03:47:38 №99608xxx
>>99608308 (OP)
Добра здесь немного, но больше чем ИРЛ.
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:47:42 №99608xxx
>>99608733
Я ничего не хочу, я тут давно.
И так сказал, как будто бы девственность - это что-то плохое. Особенно у кунов. Это же весело.
Я вот уже который год хочу выебать девственника, прям задоминировать. И таких как я много, только вы ж не слушаете.
Сидите тут, и слушаете советы друг друга. Опять таки, тян не пускаете сюда, все ж таки мы не все совсем маргинальные дуры.
Ответы: >>99608866 >>99608868
Аноним 12/08/15 Срд 03:47:57 №99608xxx
>>99608743
а я бы вот не очень расстроился, если бы меня выебал симпатичный трап
Ответы: >>99608843
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:49:15 №99608xxx
>>99608815
Ну, я думаю, здесь большинство с тобой согласится.
Вот как раз об этом и писала выше.
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:19 №99608xxx
>>99608807
В этом нет ничего плохого, как по мне, вообще поебать
Проблема в закомплексованности, наверное
Ответы: >>99608936
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:22 №99608xxx
>>99608807
Правда? У меня есть шанс? Даже если у меня перекошенное ебало? Жаль, что я не листва, хотя могу притворится и ты не узнаешь
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:48 №99608xxx
>>99608731
Это потому что ты втянулся, и теперь качаешься плавно на волнах говна.
Ответы: >>99608939
Аноним 12/08/15 Срд 03:53:03 №99608xxx
>>99608866
Это все потому что стереотипы. Я думаю, тут листвы от силы процентов тридцать.
А вот то, что все сидящие здесь явно имеют проблемы с ирл жизнью - это факт.
Нормальному человеку такое явление как /b просто не нужно. Как факт, как класс, как категория. У нормального человека на это нет времени и желания.
Ответы: >>99608989
Аноним 12/08/15 Срд 03:53:04 №99608xxx
>>99608878
иногда даже в рот попадет немного, но типичный анонимус с будничной миной прогадывает все это дело и идет создает очередной ТТН тред
Аноним 12/08/15 Срд 03:53:44 №99608xxx
14393408241730.jpg
(34Кб, 600x311)
34
Тематика [au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp] Творчество [di / diy / mus / pa / p / wrk / trv] Техника и софт [gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web] Игры [bg / cg / es / mmo / moba / tes / vg / wr] Японская культура [a / fd / ja / ma / vn] Разное [d / b / soc / media / r / abu / rf / Тивач ] Взрослым [fg / fur / g / ga / h / ho / hc / e / fet / sex / fag] Политика [po / wn] [ Прочие доски ] Мои доски
/Б/ред
[Ответить в тред]
11/06/15 - Обновление списка досок и главной страницы
17/05/15 - Набор в модераторы
09/03/15 - Сосач лига - турнир по футболу
/ew/ - Конец света /ph/ - Философия /mc/ - Minecraft /zog/ - Теории заговора /ussr/ - СССР
[Назад][Обновить тред][Вниз][Каталог] [ Автообновление через 2]
Аноним 12/08/15 Срд 03:29:30 №99608xxx
14393393702410.jpg
(54Кб, 403x604)
54
Сап, ночной!
Я тян, пруфов не будет. У меня есть асечка-писечка, но я вам ее не покажу. А еще, у меня есть кот, но его я вам тоже не покажу, про киску уже говорила. Я люблю двач, тут одни школьники, но я близка к тому, чтобы стать мамкой, поэтому вы у меня, анончики, вызываете крайней теплые чувства. А еще, еще вы меня ненавидите, потому что никогда не видели. Вы боитесь таких как я, потому что я знаю о вас всё. Я знаю, что вы любите, чем интересуетесь, что обсуждаете, на что дрочите и чего боитесь. Ваши треды - это отражение нынешнего типичного среднестатистического задрота. Ведь нормальные парни не сидят на дваче, вы все тут поехавшие. Нормальный человек просто не выдержит этого хаоса сменяющих друг друга тредов, которые появляются в больной фантазии школьников, вкусивших анонимность, и утопают в тонне мусора, вебмок и расчлененки. Вы даже не представляете насколько все это мерзко, низко и противно нормальному человеку.
Вы, одурманенные безнаказанностью выливаете сюда все, что есть в вас грязного, здесь нет места добру...
А еще, еще мне стоит заткнуться, я ведь пришла без супа, не так ли?
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:31:07 №99608xxx
14393394676980.jpg
(118Кб, 596x393)
118
>нормальному
Обосрался ты зеленый, еще и ночью тред создал.
Аноним 12/08/15 Срд 03:32:07 №99608xxx
14393395276560.jpg
(65Кб, 800x536)
65
(OP)
Чего хотел то?
Ответы:
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:33:12 №99608xxx
Та ниче, просто злюсь, что вчера мой тред засагали. Мщу Двачу.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:34:19 №99608xxx
А, ну ладно тогда.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:35:34 №99608xxx
У меня уже рефлекс выработался: как только я в треде вижу слово тян - этот тред сагаю , репочу и скрываю. Пидр ебанный . Сдохни,мразь.
Аноним 12/08/15 Срд 03:35:34 №99608xxx
14393397345640.jpg
(32Кб, 322x414)
32
(OP)
Я Сталин и я сижу на дваче. Смотри, какую прикулюху из своей фотографии сделал.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:36:03 №99608xxx
Оп, ты что-то путаешь
На дваче много школьников, но адекватных людей тоже хватает
Здесь давно уже не так, как раньше, не так много дерьма о котором ты говоришь.
И да, добру тут тоже есть место.
Так что смысл твоего треда?
Хочешь вызвать бугурт у ттн долбоебов?
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:37:41 №99608xxx
Зачем красный террор устроил в 25ом пидр?
Аноним 12/08/15 Срд 03:38:44 №99608xxx
14393399248230.jpg
(38Кб, 372x364)
38
(OP)
>А еще, еще мне стоит заткнуться, я ведь пришла без супа, не так ли?
This
Аноним 12/08/15 Срд 03:39:05 №99608xxx
Ну зачем ты написала что ты тян ведь тред засагают
Ответы: >>99608681
Аноним 12/08/15 Срд 03:39:35 №99608xxx
>>99608505
Всё это добро ограничивается солидарностью уебанов друг к другу.
Ответы: >>99608644
Аноним 12/08/15 Срд 03:40:12 №99608xxx
>>99608585
Да, сажи вот
Аноним 12/08/15 Срд 03:41:26 №99608xxx
>>99608594
не сказал бы, я могу прийти сюда почти в любой момент, создать тред с просьбой дать мне совет почти на любую тему, и 99% что я получу этот совет, причем не исключено что полезный
Ответы: >>99609243
Аноним 12/08/15 Срд 03:41:50 №99608xxx
Просто иди нахуй.
Аноним 12/08/15 Срд 03:42:51 №99608xxx
короче, оп, хуевый тред, не взлетит, попробуй днем. Школьников будет побольше, следовательно бугурта тоже
Ответы: >>99608743
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:43:01 №99608xxx
>>99608585
Это, кстати, очень бесит.
Сколько раз создавала тред, не упоминая об отсутствии хуя, все было ок. Как создам тред о чем-то важном для меня как для тян, так сразу летит кучу сажи. Я даже не вниманиеблядстовать прихожу, мне правда иногда важно что-то спросить у анонов, потому что больше не у кого.
А еще бесит, что требуете суп или прогоняете, потому что тогда ставите тян в безвыходное положение, оказаться либо шлюхой, либо зеленым.
Двач самое сексисткое место в интернете, честное слово.
Ответы: >>99608733 >>99608747 >>99608784
Аноним 12/08/15 Срд 03:44:55 №99608xxx
14393402957440.jpg
(50Кб, 604x443)
50
>>99608308 (OP)
Чтонесет. Какой хаос? Одни и те же унылые треды изо дня в день.
Ответы: >>99608878
Аноним 12/08/15 Срд 03:44:57 №99608xxx
>>99608681
ну так а чего ты хотела, тут же куча обиженных жизнью девственников
Ответы: >>99608807
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:45:12 №99608xxx
>>99608673
Школьники не умеют отличить тян от тролля. Это тоже забавно, что они так ратуют за имидж двача, что больше боятся оказаться затроллеными, чем быть выебаными в жопу симпатичным трапом.
Ответы: >>99608815
Аноним 12/08/15 Срд 03:45:20 №99608xxx
>>99608681
Двач - борда для людей. Тянкам здесь не место.
Аноним 12/08/15 Срд 03:46:53 №99608xxx
>>99608308 (OP)
Та ну, че сказать-то хотела? "Вы все тут поехавшие", "Нормальный человек не выдержит". Нет здесь "всех поехавших", а там "всех нормальных", ты же даже определение этим двум категориям не можешь дать - так клубится что-то в голове, возмущенное такое.
"Придумала себе борду и живет с ней", кек!
Аноним 12/08/15 Срд 03:46:55 №99608xxx
>>99608681
Ну, а что ты хотел, еще и сейчас написал про асечку-писечку.
Аноним 12/08/15 Срд 03:47:38 №99608xxx
>>99608308 (OP)
Добра здесь немного, но больше чем ИРЛ.
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:47:42 №99608xxx
>>99608733
Я ничего не хочу, я тут давно.
И так сказал, как будто бы девственность - это что-то плохое. Особенно у кунов. Это же весело.
Я вот уже который год хочу выебать девственника, прям задоминировать. И таких как я много, только вы ж не слушаете.
Сидите тут, и слушаете советы друг друга. Опять таки, тян не пускаете сюда, все ж таки мы не все совсем маргинальные дуры.
Ответы: >>99608866 >>99608868
Аноним 12/08/15 Срд 03:47:57 №99608xxx
>>99608743
а я бы вот не очень расстроился, если бы меня выебал симпатичный трап
Ответы: >>99608843
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:49:15 №99608xxx
>>99608815
Ну, я думаю, здесь большинство с тобой согласится.
Вот как раз об этом и писала выше.
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:19 №99608xxx
>>99608807
В этом нет ничего плохого, как по мне, вообще поебать
Проблема в закомплексованности, наверное
Ответы: >>99608936
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:22 №99608xxx
>>99608807
Правда? У меня есть шанс? Даже если у меня перекошенное ебало? Жаль, что я не листва, хотя могу притворится и ты не узнаешь
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:48 №99608xxx
>>99608731
Это потому что ты втянулся, и теперь качаешься плавно на волнах говна.
Ответы: >>99608939
Аноним 12/08/15 Срд 03:53:03 №99608xxx
>>99608866
Это все потому что стереотипы. Я думаю, тут листвы от силы процентов тридцать.
А вот то, что все сидящие здесь явно имеют проблемы с ирл жизнью - это факт.
Нормальному человеку такое явление как /b просто не нужно. Как факт, как класс, как категория. У нормального человека на это нет времени и желания.
Ответы: >>99608989
Аноним 12/08/15 Срд 03:53:04 №99608xxx
>>99608878
иногда даже в рот попадет немного, но типичный анонимус с будничной миной прогадывает все это дело и идет создает очередной ТТН тред
Аноним 12/08/15 Срд 03:53:44 №99608xxx
14393408241730.jpg
(34Кб, 600x311)
34
Главная Настройка Mobile Контакты NSFW Каталог Избранное Пожертвования Купить пасскод Pics
Тематика [au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp] Творчество [di / diy / mus / pa / p / wrk / trv] Техника и софт [gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web] Игры [bg / cg / es / mmo / moba / tes / vg / wr] Японская культура [a / fd / ja / ma / vn] Разное [d / b / soc / media / r / abu / rf / Тивач ] Взрослым [fg / fur / g / ga / h / ho / hc / e / fet / sex / fag] Политика [po / wn] [ Прочие доски ] Мои доски
/Б/ред
[Ответить в тред]
11/06/15 - Обновление списка досок и главной страницы
17/05/15 - Набор в модераторы
09/03/15 - Сосач лига - турнир по футболу
/ew/ - Конец света /ph/ - Философия /mc/ - Minecraft /zog/ - Теории заговора /ussr/ - СССР
[Назад][Обновить тред][Вниз][Каталог] [ Автообновление через 2]
Аноним 12/08/15 Срд 03:29:30 №99608xxx
14393393702410.jpg
(54Кб, 403x604)
54
Сап, ночной!
Я тян, пруфов не будет. У меня есть асечка-писечка, но я вам ее не покажу. А еще, у меня есть кот, но его я вам тоже не покажу, про киску уже говорила. Я люблю двач, тут одни школьники, но я близка к тому, чтобы стать мамкой, поэтому вы у меня, анончики, вызываете крайней теплые чувства. А еще, еще вы меня ненавидите, потому что никогда не видели. Вы боитесь таких как я, потому что я знаю о вас всё. Я знаю, что вы любите, чем интересуетесь, что обсуждаете, на что дрочите и чего боитесь. Ваши треды - это отражение нынешнего типичного среднестатистического задрота. Ведь нормальные парни не сидят на дваче, вы все тут поехавшие. Нормальный человек просто не выдержит этого хаоса сменяющих друг друга тредов, которые появляются в больной фантазии школьников, вкусивших анонимность, и утопают в тонне мусора, вебмок и расчлененки. Вы даже не представляете насколько все это мерзко, низко и противно нормальному человеку.
Вы, одурманенные безнаказанностью выливаете сюда все, что есть в вас грязного, здесь нет места добру...
А еще, еще мне стоит заткнуться, я ведь пришла без супа, не так ли?
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:31:07 №99608xxx
14393394676980.jpg
(118Кб, 596x393)
118
>нормальному
Обосрался ты зеленый, еще и ночью тред создал.
Аноним 12/08/15 Срд 03:32:07 №99608xxx
14393395276560.jpg
(65Кб, 800x536)
65
(OP)
Чего хотел то?
Ответы:
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:33:12 №99608xxx
Та ниче, просто злюсь, что вчера мой тред засагали. Мщу Двачу.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:34:19 №99608xxx
А, ну ладно тогда.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:35:34 №99608xxx
У меня уже рефлекс выработался: как только я в треде вижу слово тян - этот тред сагаю , репочу и скрываю. Пидр ебанный . Сдохни,мразь.
Аноним 12/08/15 Срд 03:35:34 №99608xxx
14393397345640.jpg
(32Кб, 322x414)
32
(OP)
Я Сталин и я сижу на дваче. Смотри, какую прикулюху из своей фотографии сделал.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:36:03 №99608xxx
Оп, ты что-то путаешь
На дваче много школьников, но адекватных людей тоже хватает
Здесь давно уже не так, как раньше, не так много дерьма о котором ты говоришь.
И да, добру тут тоже есть место.
Так что смысл твоего треда?
Хочешь вызвать бугурт у ттн долбоебов?
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:37:41 №99608xxx
Зачем красный террор устроил в 25ом пидр?
Аноним 12/08/15 Срд 03:38:44 №99608xxx
14393399248230.jpg
(38Кб, 372x364)
38
(OP)
>А еще, еще мне стоит заткнуться, я ведь пришла без супа, не так ли?
This
Аноним 12/08/15 Срд 03:39:05 №99608xxx
Ну зачем ты написала что ты тян ведь тред засагают
Ответы: >>99608681
Аноним 12/08/15 Срд 03:39:35 №99608xxx
>>99608505
Всё это добро ограничивается солидарностью уебанов друг к другу.
Ответы: >>99608644
Аноним 12/08/15 Срд 03:40:12 №99608xxx
>>99608585
Да, сажи вот
Аноним 12/08/15 Срд 03:41:26 №99608xxx
>>99608594
не сказал бы, я могу прийти сюда почти в любой момент, создать тред с просьбой дать мне совет почти на любую тему, и 99% что я получу этот совет, причем не исключено что полезный
Ответы: >>99609243
Аноним 12/08/15 Срд 03:41:50 №99608xxx
Просто иди нахуй.
Аноним 12/08/15 Срд 03:42:51 №99608xxx
короче, оп, хуевый тред, не взлетит, попробуй днем. Школьников будет побольше, следовательно бугурта тоже
Ответы: >>99608743
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:43:01 №99608xxx
>>99608585
Это, кстати, очень бесит.
Сколько раз создавала тред, не упоминая об отсутствии хуя, все было ок. Как создам тред о чем-то важном для меня как для тян, так сразу летит кучу сажи. Я даже не вниманиеблядстовать прихожу, мне правда иногда важно что-то спросить у анонов, потому что больше не у кого.
А еще бесит, что требуете суп или прогоняете, потому что тогда ставите тян в безвыходное положение, оказаться либо шлюхой, либо зеленым.
Двач самое сексисткое место в интернете, честное слово.
Ответы: >>99608733 >>99608747 >>99608784
Аноним 12/08/15 Срд 03:44:55 №99608xxx
14393402957440.jpg
(50Кб, 604x443)
50
>>99608308 (OP)
Чтонесет. Какой хаос? Одни и те же унылые треды изо дня в день.
Ответы: >>99608878
Аноним 12/08/15 Срд 03:44:57 №99608xxx
>>99608681
ну так а чего ты хотела, тут же куча обиженных жизнью девственников
Ответы: >>99608807
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:45:12 №99608xxx
>>99608673
Школьники не умеют отличить тян от тролля. Это тоже забавно, что они так ратуют за имидж двача, что больше боятся оказаться затроллеными, чем быть выебаными в жопу симпатичным трапом.
Ответы: >>99608815
Аноним 12/08/15 Срд 03:45:20 №99608xxx
>>99608681
Двач - борда для людей. Тянкам здесь не место.
Аноним 12/08/15 Срд 03:46:53 №99608xxx
>>99608308 (OP)
Та ну, че сказать-то хотела? "Вы все тут поехавшие", "Нормальный человек не выдержит". Нет здесь "всех поехавших", а там "всех нормальных", ты же даже определение этим двум категориям не можешь дать - так клубится что-то в голове, возмущенное такое.
"Придумала себе борду и живет с ней", кек!
Аноним 12/08/15 Срд 03:46:55 №99608xxx
>>99608681
Ну, а что ты хотел, еще и сейчас написал про асечку-писечку.
Аноним 12/08/15 Срд 03:47:38 №99608xxx
>>99608308 (OP)
Добра здесь немного, но больше чем ИРЛ.
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:47:42 №99608xxx
>>99608733
Я ничего не хочу, я тут давно.
И так сказал, как будто бы девственность - это что-то плохое. Особенно у кунов. Это же весело.
Я вот уже который год хочу выебать девственника, прям задоминировать. И таких как я много, только вы ж не слушаете.
Сидите тут, и слушаете советы друг друга. Опять таки, тян не пускаете сюда, все ж таки мы не все совсем маргинальные дуры.
Ответы: >>99608866 >>99608868
Аноним 12/08/15 Срд 03:47:57 №99608xxx
>>99608743
а я бы вот не очень расстроился, если бы меня выебал симпатичный трап
Ответы: >>99608843
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:49:15 №99608xxx
>>99608815
Ну, я думаю, здесь большинство с тобой согласится.
Вот как раз об этом и писала выше.
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:19 №99608xxx
>>99608807
В этом нет ничего плохого, как по мне, вообще поебать
Проблема в закомплексованности, наверное
Ответы: >>99608936
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:22 №99608xxx
>>99608807
Правда? У меня есть шанс? Даже если у меня перекошенное ебало? Жаль, что я не листва, хотя могу притворится и ты не узнаешь
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:48 №99608xxx
>>99608731
Это потому что ты втянулся, и теперь качаешься плавно на волнах говна.
Ответы: >>99608939
Аноним 12/08/15 Срд 03:53:03 №99608xxx
>>99608866
Это все потому что стереотипы. Я думаю, тут листвы от силы процентов тридцать.
А вот то, что все сидящие здесь явно имеют проблемы с ирл жизнью - это факт.
Нормальному человеку такое явление как /b просто не нужно. Как факт, как класс, как категория. У нормального человека на это нет времени и желания.
Ответы: >>99608989
Аноним 12/08/15 Срд 03:53:04 №99608xxx
>>99608878
иногда даже в рот попадет немного, но типичный анонимус с будничной миной прогадывает все это дело и идет создает очередной ТТН тред
Аноним 12/08/15 Срд 03:53:44 №99608xxx
14393408241730.jpg
(34Кб, 600x311)
34
>>99608308 (OP)
Тематика [au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp] Творчество [di / diy / mus / pa / p / wrk / trv] Техника и софт [gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web] Игры [bg / cg / es / mmo / moba / tes / vg / wr] Японская культура [a / fd / ja / ma / vn] Разное [d / b / soc / media / r / abu / rf / Тивач ] Взрослым [fg / fur / g / ga / h / ho / hc / e / fet / sex / fag] Политика [po / wn] [ Прочие доски ] Мои доски
/Б/ред
[Ответить в тред]
11/06/15 - Обновление списка досок и главной страницы
17/05/15 - Набор в модераторы
09/03/15 - Сосач лига - турнир по футболу
/ew/ - Конец света /ph/ - Философия /mc/ - Minecraft /zog/ - Теории заговора /ussr/ - СССР
[Назад][Обновить тред][Вниз][Каталог] [ Автообновление через 2]
Аноним 12/08/15 Срд 03:29:30 №99608xxx
14393393702410.jpg
(54Кб, 403x604)
54
Сап, ночной!
Я тян, пруфов не будет. У меня есть асечка-писечка, но я вам ее не покажу. А еще, у меня есть кот, но его я вам тоже не покажу, про киску уже говорила. Я люблю двач, тут одни школьники, но я близка к тому, чтобы стать мамкой, поэтому вы у меня, анончики, вызываете крайней теплые чувства. А еще, еще вы меня ненавидите, потому что никогда не видели. Вы боитесь таких как я, потому что я знаю о вас всё. Я знаю, что вы любите, чем интересуетесь, что обсуждаете, на что дрочите и чего боитесь. Ваши треды - это отражение нынешнего типичного среднестатистического задрота. Ведь нормальные парни не сидят на дваче, вы все тут поехавшие. Нормальный человек просто не выдержит этого хаоса сменяющих друг друга тредов, которые появляются в больной фантазии школьников, вкусивших анонимность, и утопают в тонне мусора, вебмок и расчлененки. Вы даже не представляете насколько все это мерзко, низко и противно нормальному человеку.
Вы, одурманенные безнаказанностью выливаете сюда все, что есть в вас грязного, здесь нет места добру...
А еще, еще мне стоит заткнуться, я ведь пришла без супа, не так ли?
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:31:07 №99608xxx
14393394676980.jpg
(118Кб, 596x393)
118
>нормальному
Обосрался ты зеленый, еще и ночью тред создал.
Аноним 12/08/15 Срд 03:32:07 №99608xxx
14393395276560.jpg
(65Кб, 800x536)
65
(OP)
Чего хотел то?
Ответы:
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:33:12 №99608xxx
Та ниче, просто злюсь, что вчера мой тред засагали. Мщу Двачу.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:34:19 №99608xxx
А, ну ладно тогда.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:35:34 №99608xxx
У меня уже рефлекс выработался: как только я в треде вижу слово тян - этот тред сагаю , репочу и скрываю. Пидр ебанный . Сдохни,мразь.
Аноним 12/08/15 Срд 03:35:34 №99608xxx
14393397345640.jpg
(32Кб, 322x414)
32
(OP)
Я Сталин и я сижу на дваче. Смотри, какую прикулюху из своей фотографии сделал.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:36:03 №99608xxx
Оп, ты что-то путаешь
На дваче много школьников, но адекватных людей тоже хватает
Здесь давно уже не так, как раньше, не так много дерьма о котором ты говоришь.
И да, добру тут тоже есть место.
Так что смысл твоего треда?
Хочешь вызвать бугурт у ттн долбоебов?
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:37:41 №99608xxx
Зачем красный террор устроил в 25ом пидр?
Аноним 12/08/15 Срд 03:38:44 №99608xxx
14393399248230.jpg
(38Кб, 372x364)
38
(OP)
>А еще, еще мне стоит заткнуться, я ведь пришла без супа, не так ли?
This
Аноним 12/08/15 Срд 03:39:05 №99608xxx
Ну зачем ты написала что ты тян ведь тред засагают
Ответы: >>99608681
Аноним 12/08/15 Срд 03:39:35 №99608xxx
>>99608505
Всё это добро ограничивается солидарностью уебанов друг к другу.
Ответы: >>99608644
Аноним 12/08/15 Срд 03:40:12 №99608xxx
>>99608585
Да, сажи вот
Аноним 12/08/15 Срд 03:41:26 №99608xxx
>>99608594
не сказал бы, я могу прийти сюда почти в любой момент, создать тред с просьбой дать мне совет почти на любую тему, и 99% что я получу этот совет, причем не исключено что полезный
Ответы: >>99609243
Аноним 12/08/15 Срд 03:41:50 №99608xxx
Просто иди нахуй.
Аноним 12/08/15 Срд 03:42:51 №99608xxx
короче, оп, хуевый тред, не взлетит, попробуй днем. Школьников будет побольше, следовательно бугурта тоже
Ответы: >>99608743
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:43:01 №99608xxx
>>99608585
Это, кстати, очень бесит.
Сколько раз создавала тред, не упоминая об отсутствии хуя, все было ок. Как создам тред о чем-то важном для меня как для тян, так сразу летит кучу сажи. Я даже не вниманиеблядстовать прихожу, мне правда иногда важно что-то спросить у анонов, потому что больше не у кого.
А еще бесит, что требуете суп или прогоняете, потому что тогда ставите тян в безвыходное положение, оказаться либо шлюхой, либо зеленым.
Двач самое сексисткое место в интернете, честное слово.
Ответы: >>99608733 >>99608747 >>99608784
Аноним 12/08/15 Срд 03:44:55 №99608xxx
14393402957440.jpg
(50Кб, 604x443)
50
>>99608308 (OP)
Чтонесет. Какой хаос? Одни и те же унылые треды изо дня в день.
Ответы: >>99608878
Аноним 12/08/15 Срд 03:44:57 №99608xxx
>>99608681
ну так а чего ты хотела, тут же куча обиженных жизнью девственников
Ответы: >>99608807
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:45:12 №99608xxx
>>99608673
Школьники не умеют отличить тян от тролля. Это тоже забавно, что они так ратуют за имидж двача, что больше боятся оказаться затроллеными, чем быть выебаными в жопу симпатичным трапом.
Ответы: >>99608815
Аноним 12/08/15 Срд 03:45:20 №99608xxx
>>99608681
Двач - борда для людей. Тянкам здесь не место.
Аноним 12/08/15 Срд 03:46:53 №99608xxx
>>99608308 (OP)
Та ну, че сказать-то хотела? "Вы все тут поехавшие", "Нормальный человек не выдержит". Нет здесь "всех поехавших", а там "всех нормальных", ты же даже определение этим двум категориям не можешь дать - так клубится что-то в голове, возмущенное такое.
"Придумала себе борду и живет с ней", кек!
Аноним 12/08/15 Срд 03:46:55 №99608xxx
>>99608681
Ну, а что ты хотел, еще и сейчас написал про асечку-писечку.
Аноним 12/08/15 Срд 03:47:38 №99608xxx
>>99608308 (OP)
Добра здесь немного, но больше чем ИРЛ.
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:47:42 №99608xxx
>>99608733
Я ничего не хочу, я тут давно.
И так сказал, как будто бы девственность - это что-то плохое. Особенно у кунов. Это же весело.
Я вот уже который год хочу выебать девственника, прям задоминировать. И таких как я много, только вы ж не слушаете.
Сидите тут, и слушаете советы друг друга. Опять таки, тян не пускаете сюда, все ж таки мы не все совсем маргинальные дуры.
Ответы: >>99608866 >>99608868
Аноним 12/08/15 Срд 03:47:57 №99608xxx
>>99608743
а я бы вот не очень расстроился, если бы меня выебал симпатичный трап
Ответы: >>99608843
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:49:15 №99608xxx
>>99608815
Ну, я думаю, здесь большинство с тобой согласится.
Вот как раз об этом и писала выше.
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:19 №99608xxx
>>99608807
В этом нет ничего плохого, как по мне, вообще поебать
Проблема в закомплексованности, наверное
Ответы: >>99608936
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:22 №99608xxx
>>99608807
Правда? У меня есть шанс? Даже если у меня перекошенное ебало? Жаль, что я не листва, хотя могу притворится и ты не узнаешь
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:48 №99608xxx
>>99608731
Это потому что ты втянулся, и теперь качаешься плавно на волнах говна.
Ответы: >>99608939
Аноним 12/08/15 Срд 03:53:03 №99608xxx
>>99608866
Это все потому что стереотипы. Я думаю, тут листвы от силы процентов тридцать.
А вот то, что все сидящие здесь явно имеют проблемы с ирл жизнью - это факт.
Нормальному человеку такое явление как /b просто не нужно. Как факт, как класс, как категория. У нормального человека на это нет времени и желания.
Ответы: >>99608989
Аноним 12/08/15 Срд 03:53:04 №99608xxx
>>99608878
иногда даже в рот попадет немного, но типичный анонимус с будничной миной прогадывает все это дело и идет создает очередной ТТН тред
Аноним 12/08/15 Срд 03:53:44 №99608xxx
14393408241730.jpg
(34Кб, 600x311)
34
>>99608308 (OP)
Главная Настройка Mobile Контакты NSFW Каталог Избранное Пожертвования Купить пасскод Pics
Тематика [au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp] Творчество [di / diy / mus / pa / p / wrk / trv] Техника и софт [gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web] Игры [bg / cg / es / mmo / moba / tes / vg / wr] Японская культура [a / fd / ja / ma / vn] Разное [d / b / soc / media / r / abu / rf / Тивач ] Взрослым [fg / fur / g / ga / h / ho / hc / e / fet / sex / fag] Политика [po / wn] [ Прочие доски ] Мои доски
/Б/ред
[Ответить в тред]
11/06/15 - Обновление списка досок и главной страницы
17/05/15 - Набор в модераторы
09/03/15 - Сосач лига - турнир по футболу
/ew/ - Конец света /ph/ - Философия /mc/ - Minecraft /zog/ - Теории заговора /ussr/ - СССР
[Назад][Обновить тред][Вниз][Каталог] [ Автообновление через 2]
Аноним 12/08/15 Срд 03:29:30 №99608xxx
14393393702410.jpg
(54Кб, 403x604)
54
Сап, ночной!
Я тян, пруфов не будет. У меня есть асечка-писечка, но я вам ее не покажу. А еще, у меня есть кот, но его я вам тоже не покажу, про киску уже говорила. Я люблю двач, тут одни школьники, но я близка к тому, чтобы стать мамкой, поэтому вы у меня, анончики, вызываете крайней теплые чувства. А еще, еще вы меня ненавидите, потому что никогда не видели. Вы боитесь таких как я, потому что я знаю о вас всё. Я знаю, что вы любите, чем интересуетесь, что обсуждаете, на что дрочите и чего боитесь. Ваши треды - это отражение нынешнего типичного среднестатистического задрота. Ведь нормальные парни не сидят на дваче, вы все тут поехавшие. Нормальный человек просто не выдержит этого хаоса сменяющих друг друга тредов, которые появляются в больной фантазии школьников, вкусивших анонимность, и утопают в тонне мусора, вебмок и расчлененки. Вы даже не представляете насколько все это мерзко, низко и противно нормальному человеку.
Вы, одурманенные безнаказанностью выливаете сюда все, что есть в вас грязного, здесь нет места добру...
А еще, еще мне стоит заткнуться, я ведь пришла без супа, не так ли?
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:31:07 №99608xxx
14393394676980.jpg
(118Кб, 596x393)
118
>нормальному
Обосрался ты зеленый, еще и ночью тред создал.
Аноним 12/08/15 Срд 03:32:07 №99608xxx
14393395276560.jpg
(65Кб, 800x536)
65
(OP)
Чего хотел то?
Ответы:
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:33:12 №99608xxx
Та ниче, просто злюсь, что вчера мой тред засагали. Мщу Двачу.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:34:19 №99608xxx
А, ну ладно тогда.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:35:34 №99608xxx
У меня уже рефлекс выработался: как только я в треде вижу слово тян - этот тред сагаю , репочу и скрываю. Пидр ебанный . Сдохни,мразь.
Аноним 12/08/15 Срд 03:35:34 №99608xxx
14393397345640.jpg
(32Кб, 322x414)
32
(OP)
Я Сталин и я сижу на дваче. Смотри, какую прикулюху из своей фотографии сделал.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:36:03 №99608xxx
Оп, ты что-то путаешь
На дваче много школьников, но адекватных людей тоже хватает
Здесь давно уже не так, как раньше, не так много дерьма о котором ты говоришь.
И да, добру тут тоже есть место.
Так что смысл твоего треда?
Хочешь вызвать бугурт у ттн долбоебов?
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:37:41 №99608xxx
Зачем красный террор устроил в 25ом пидр?
Аноним 12/08/15 Срд 03:38:44 №99608xxx
14393399248230.jpg
(38Кб, 372x364)
38
(OP)
>А еще, еще мне стоит заткнуться, я ведь пришла без супа, не так ли?
This
Аноним 12/08/15 Срд 03:39:05 №99608xxx
Ну зачем ты написала что ты тян ведь тред засагают
Ответы: >>99608681
Аноним 12/08/15 Срд 03:39:35 №99608xxx
>>99608505
Всё это добро ограничивается солидарностью уебанов друг к другу.
Ответы: >>99608644
Аноним 12/08/15 Срд 03:40:12 №99608xxx
>>99608585
Да, сажи вот
Аноним 12/08/15 Срд 03:41:26 №99608xxx
>>99608594
не сказал бы, я могу прийти сюда почти в любой момент, создать тред с просьбой дать мне совет почти на любую тему, и 99% что я получу этот совет, причем не исключено что полезный
Ответы: >>99609243
Аноним 12/08/15 Срд 03:41:50 №99608xxx
Просто иди нахуй.
Аноним 12/08/15 Срд 03:42:51 №99608xxx
короче, оп, хуевый тред, не взлетит, попробуй днем. Школьников будет побольше, следовательно бугурта тоже
Ответы: >>99608743
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:43:01 №99608xxx
>>99608585
Это, кстати, очень бесит.
Сколько раз создавала тред, не упоминая об отсутствии хуя, все было ок. Как создам тред о чем-то важном для меня как для тян, так сразу летит кучу сажи. Я даже не вниманиеблядстовать прихожу, мне правда иногда важно что-то спросить у анонов, потому что больше не у кого.
А еще бесит, что требуете суп или прогоняете, потому что тогда ставите тян в безвыходное положение, оказаться либо шлюхой, либо зеленым.
Двач самое сексисткое место в интернете, честное слово.
Ответы: >>99608733 >>99608747 >>99608784
Аноним 12/08/15 Срд 03:44:55 №99608xxx
14393402957440.jpg
(50Кб, 604x443)
50
>>99608308 (OP)
Чтонесет. Какой хаос? Одни и те же унылые треды изо дня в день.
Ответы: >>99608878
Аноним 12/08/15 Срд 03:44:57 №99608xxx
>>99608681
ну так а чего ты хотела, тут же куча обиженных жизнью девственников
Ответы: >>99608807
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:45:12 №99608xxx
>>99608673
Школьники не умеют отличить тян от тролля. Это тоже забавно, что они так ратуют за имидж двача, что больше боятся оказаться затроллеными, чем быть выебаными в жопу симпатичным трапом.
Ответы: >>99608815
Аноним 12/08/15 Срд 03:45:20 №99608xxx
>>99608681
Двач - борда для людей. Тянкам здесь не место.
Аноним 12/08/15 Срд 03:46:53 №99608xxx
>>99608308 (OP)
Та ну, че сказать-то хотела? "Вы все тут поехавшие", "Нормальный человек не выдержит". Нет здесь "всех поехавших", а там "всех нормальных", ты же даже определение этим двум категориям не можешь дать - так клубится что-то в голове, возмущенное такое.
"Придумала себе борду и живет с ней", кек!
Аноним 12/08/15 Срд 03:46:55 №99608xxx
>>99608681
Ну, а что ты хотел, еще и сейчас написал про асечку-писечку.
Аноним 12/08/15 Срд 03:47:38 №99608xxx
>>99608308 (OP)
Добра здесь немного, но больше чем ИРЛ.
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:47:42 №99608xxx
>>99608733
Я ничего не хочу, я тут давно.
И так сказал, как будто бы девственность - это что-то плохое. Особенно у кунов. Это же весело.
Я вот уже который год хочу выебать девственника, прям задоминировать. И таких как я много, только вы ж не слушаете.
Сидите тут, и слушаете советы друг друга. Опять таки, тян не пускаете сюда, все ж таки мы не все совсем маргинальные дуры.
Ответы: >>99608866 >>99608868
Аноним 12/08/15 Срд 03:47:57 №99608xxx
>>99608743
а я бы вот не очень расстроился, если бы меня выебал симпатичный трап
Ответы: >>99608843
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:49:15 №99608xxx
>>99608815
Ну, я думаю, здесь большинство с тобой согласится.
Вот как раз об этом и писала выше.
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:19 №99608xxx
>>99608807
В этом нет ничего плохого, как по мне, вообще поебать
Проблема в закомплексованности, наверное
Ответы: >>99608936
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:22 №99608xxx
>>99608807
Правда? У меня есть шанс? Даже если у меня перекошенное ебало? Жаль, что я не листва, хотя могу притворится и ты не узнаешь
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:48 №99608xxx
>>99608731
Это потому что ты втянулся, и теперь качаешься плавно на волнах говна.
Ответы: >>99608939
Аноним 12/08/15 Срд 03:53:03 №99608xxx
>>99608866
Это все потому что стереотипы. Я думаю, тут листвы от силы процентов тридцать.
А вот то, что все сидящие здесь явно имеют проблемы с ирл жизнью - это факт.
Нормальному человеку такое явление как /b просто не нужно. Как факт, как класс, как категория. У нормального человека на это нет времени и желания.
Ответы: >>99608989
Аноним 12/08/15 Срд 03:53:04 №99608xxx
>>99608878
иногда даже в рот попадет немного, но типичный анонимус с будничной миной прогадывает все это дело и идет создает очередной ТТН тред
Аноним 12/08/15 Срд 03:53:44 №99608xxx
14393408241730.jpg
(34Кб, 600x311)
34
>>99608308 (OP)
Тематика [au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp] Творчество [di / diy / mus / pa / p / wrk / trv] Техника и софт [gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web] Игры [bg / cg / es / mmo / moba / tes / vg / wr] Японская культура [a / fd / ja / ma / vn] Разное [d / b / soc / media / r / abu / rf / Тивач ] Взрослым [fg / fur / g / ga / h / ho / hc / e / fet / sex / fag] Политика [po / wn] [ Прочие доски ] Мои доски
/Б/ред
[Ответить в тред]
11/06/15 - Обновление списка досок и главной страницы
17/05/15 - Набор в модераторы
09/03/15 - Сосач лига - турнир по футболу
/ew/ - Конец света /ph/ - Философия /mc/ - Minecraft /zog/ - Теории заговора /ussr/ - СССР
[Назад][Обновить тред][Вниз][Каталог] [ Автообновление через 2]
Аноним 12/08/15 Срд 03:29:30 №99608xxx
14393393702410.jpg
(54Кб, 403x604)
54
Сап, ночной!
Я тян, пруфов не будет. У меня есть асечка-писечка, но я вам ее не покажу. А еще, у меня есть кот, но его я вам тоже не покажу, про киску уже говорила. Я люблю двач, тут одни школьники, но я близка к тому, чтобы стать мамкой, поэтому вы у меня, анончики, вызываете крайней теплые чувства. А еще, еще вы меня ненавидите, потому что никогда не видели. Вы боитесь таких как я, потому что я знаю о вас всё. Я знаю, что вы любите, чем интересуетесь, что обсуждаете, на что дрочите и чего боитесь. Ваши треды - это отражение нынешнего типичного среднестатистического задрота. Ведь нормальные парни не сидят на дваче, вы все тут поехавшие. Нормальный человек просто не выдержит этого хаоса сменяющих друг друга тредов, которые появляются в больной фантазии школьников, вкусивших анонимность, и утопают в тонне мусора, вебмок и расчлененки. Вы даже не представляете насколько все это мерзко, низко и противно нормальному человеку.
Вы, одурманенные безнаказанностью выливаете сюда все, что есть в вас грязного, здесь нет места добру...
А еще, еще мне стоит заткнуться, я ведь пришла без супа, не так ли?
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:31:07 №99608xxx
14393394676980.jpg
(118Кб, 596x393)
118
>нормальному
Обосрался ты зеленый, еще и ночью тред создал.
Аноним 12/08/15 Срд 03:32:07 №99608xxx
14393395276560.jpg
(65Кб, 800x536)
65
(OP)
Чего хотел то?
Ответы:
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:33:12 №99608xxx
Та ниче, просто злюсь, что вчера мой тред засагали. Мщу Двачу.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:34:19 №99608xxx
А, ну ладно тогда.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:35:34 №99608xxx
У меня уже рефлекс выработался: как только я в треде вижу слово тян - этот тред сагаю , репочу и скрываю. Пидр ебанный . Сдохни,мразь.
Аноним 12/08/15 Срд 03:35:34 №99608xxx
14393397345640.jpg
(32Кб, 322x414)
32
(OP)
Я Сталин и я сижу на дваче. Смотри, какую прикулюху из своей фотографии сделал.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:36:03 №99608xxx
Оп, ты что-то путаешь
На дваче много школьников, но адекватных людей тоже хватает
Здесь давно уже не так, как раньше, не так много дерьма о котором ты говоришь.
И да, добру тут тоже есть место.
Так что смысл твоего треда?
Хочешь вызвать бугурт у ттн долбоебов?
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:37:41 №99608xxx
Зачем красный террор устроил в 25ом пидр?
Аноним 12/08/15 Срд 03:38:44 №99608xxx
14393399248230.jpg
(38Кб, 372x364)
38
(OP)
>А еще, еще мне стоит заткнуться, я ведь пришла без супа, не так ли?
This
Аноним 12/08/15 Срд 03:39:05 №99608xxx
Ну зачем ты написала что ты тян ведь тред засагают
Ответы: >>99608681
Аноним 12/08/15 Срд 03:39:35 №99608xxx
>>99608505
Всё это добро ограничивается солидарностью уебанов друг к другу.
Ответы: >>99608644
Аноним 12/08/15 Срд 03:40:12 №99608xxx
>>99608585
Да, сажи вот
Аноним 12/08/15 Срд 03:41:26 №99608xxx
>>99608594
не сказал бы, я могу прийти сюда почти в любой момент, создать тред с просьбой дать мне совет почти на любую тему, и 99% что я получу этот совет, причем не исключено что полезный
Ответы: >>99609243
Аноним 12/08/15 Срд 03:41:50 №99608xxx
Просто иди нахуй.
Аноним 12/08/15 Срд 03:42:51 №99608xxx
короче, оп, хуевый тред, не взлетит, попробуй днем. Школьников будет побольше, следовательно бугурта тоже
Ответы: >>99608743
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:43:01 №99608xxx
>>99608585
Это, кстати, очень бесит.
Сколько раз создавала тред, не упоминая об отсутствии хуя, все было ок. Как создам тред о чем-то важном для меня как для тян, так сразу летит кучу сажи. Я даже не вниманиеблядстовать прихожу, мне правда иногда важно что-то спросить у анонов, потому что больше не у кого.
А еще бесит, что требуете суп или прогоняете, потому что тогда ставите тян в безвыходное положение, оказаться либо шлюхой, либо зеленым.
Двач самое сексисткое место в интернете, честное слово.
Ответы: >>99608733 >>99608747 >>99608784
Аноним 12/08/15 Срд 03:44:55 №99608xxx
14393402957440.jpg
(50Кб, 604x443)
50
>>99608308 (OP)
Чтонесет. Какой хаос? Одни и те же унылые треды изо дня в день.
Ответы: >>99608878
Аноним 12/08/15 Срд 03:44:57 №99608xxx
>>99608681
ну так а чего ты хотела, тут же куча обиженных жизнью девственников
Ответы: >>99608807
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:45:12 №99608xxx
>>99608673
Школьники не умеют отличить тян от тролля. Это тоже забавно, что они так ратуют за имидж двача, что больше боятся оказаться затроллеными, чем быть выебаными в жопу симпатичным трапом.
Ответы: >>99608815
Аноним 12/08/15 Срд 03:45:20 №99608xxx
>>99608681
Двач - борда для людей. Тянкам здесь не место.
Аноним 12/08/15 Срд 03:46:53 №99608xxx
>>99608308 (OP)
Та ну, че сказать-то хотела? "Вы все тут поехавшие", "Нормальный человек не выдержит". Нет здесь "всех поехавших", а там "всех нормальных", ты же даже определение этим двум категориям не можешь дать - так клубится что-то в голове, возмущенное такое.
"Придумала себе борду и живет с ней", кек!
Аноним 12/08/15 Срд 03:46:55 №99608xxx
>>99608681
Ну, а что ты хотел, еще и сейчас написал про асечку-писечку.
Аноним 12/08/15 Срд 03:47:38 №99608xxx
>>99608308 (OP)
Добра здесь немного, но больше чем ИРЛ.
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:47:42 №99608xxx
>>99608733
Я ничего не хочу, я тут давно.
И так сказал, как будто бы девственность - это что-то плохое. Особенно у кунов. Это же весело.
Я вот уже который год хочу выебать девственника, прям задоминировать. И таких как я много, только вы ж не слушаете.
Сидите тут, и слушаете советы друг друга. Опять таки, тян не пускаете сюда, все ж таки мы не все совсем маргинальные дуры.
Ответы: >>99608866 >>99608868
Аноним 12/08/15 Срд 03:47:57 №99608xxx
>>99608743
а я бы вот не очень расстроился, если бы меня выебал симпатичный трап
Ответы: >>99608843
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:49:15 №99608xxx
>>99608815
Ну, я думаю, здесь большинство с тобой согласится.
Вот как раз об этом и писала выше.
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:19 №99608xxx
>>99608807
В этом нет ничего плохого, как по мне, вообще поебать
Проблема в закомплексованности, наверное
Ответы: >>99608936
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:22 №99608xxx
>>99608807
Правда? У меня есть шанс? Даже если у меня перекошенное ебало? Жаль, что я не листва, хотя могу притворится и ты не узнаешь
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:48 №99608xxx
>>99608731
Это потому что ты втянулся, и теперь качаешься плавно на волнах говна.
Ответы: >>99608939
Аноним 12/08/15 Срд 03:53:03 №99608xxx
>>99608866
Это все потому что стереотипы. Я думаю, тут листвы от силы процентов тридцать.
А вот то, что все сидящие здесь явно имеют проблемы с ирл жизнью - это факт.
Нормальному человеку такое явление как /b просто не нужно. Как факт, как класс, как категория. У нормального человека на это нет времени и желания.
Ответы: >>99608989
Аноним 12/08/15 Срд 03:53:04 №99608xxx
>>99608878
иногда даже в рот попадет немного, но типичный анонимус с будничной миной прогадывает все это дело и идет создает очередной ТТН тред
Аноним 12/08/15 Срд 03:53:44 №99608xxx
14393408241730.jpg
(34Кб, 600x311)
34
>>99608308 (OP)
я, например, уже пришел куда мне надо, читаю как посредством тянки киберунижаются битурды
Солнышко, тред уже умер.
ну ты гусь
что ты за высерок? вопросы конкретные же. шахматы - спорт, кудахтер - не нужен, одному - можно. чо тут думать, ска??
ребятки, схуяли на двачах такие обрыганы живут?
>>99609869
Марк когда приехал?
Марк когда приехал?
Чет проиграл с поехавшей тупой пездв
прослезился
ёбушки-воробушки...
проиграно, бро
> вы все тут поехавшие.
Но ведь ты тоже поехавшая. Так что не выёбывайся - ты такая же как мы.
Перекатилась сюда обратно. Ебаный куклоскрипт не дает покоя тян даже по ночам.
Та понятно, что такая же. А что делать? Куда я от вас таких денусь?
А еще бесит, что требуете суп или прогоняете, потому что тогда ставите тян в безвыходное положение, оказаться либо шлюхой, либо зеленым.
Двач самое сексисткое место в интернете, честное слово.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:44:55 №99608xxx
14393402957440.jpg
(50Кб, 604x443)
50
(OP)
Чтонесет. Какой хаос? Одни и те же унылые треды изо дня в день.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:44:57 №99608xxx
ну так а чего ты хотела, тут же куча обиженных жизнью девственников
Ответы:
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:45:12 №99608xxx
Школьники не умеют отличить тян от тролля. Это тоже забавно, что они так ратуют за имидж двача, что больше боятся оказаться затроллеными, чем быть выебаными в жопу симпатичным трапом.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:45:20 №99608xxx
Двач - борда для людей. Тянкам здесь не место.
Аноним 12/08/15 Срд 03:46:53 №99608xxx
(OP)
Та ну, че сказать-то хотела? "Вы все тут поехавшие", "Нормальный человек не выдержит". Нет здесь "всех поехавших", а там "всех нормальных", ты же даже определение этим двум категориям не можешь дать - так клубится что-то в голове, возмущенное такое.
"Придумала себе борду и живет с ней", кек!
Аноним 12/08/15 Срд 03:46:55 №99608xxx
Ну, а что ты хотел, еще и сейчас написал про асечку-писечку.
Аноним 12/08/15 Срд 03:47:38 №99608xxx
(OP)
Добра здесь немного, но больше чем ИРЛ.
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:47:42 №99608xxx
Я ничего не хочу, я тут давно.
И так сказал, как будто бы девственность - это что-то плохое. Особенно у кунов. Это же весело.
Я вот уже который год хочу выебать девственника, прям задоминировать. И таких как я много, только вы ж не слушаете.
Сидите тут, и слушаете советы друг друга. Опять таки, тян не пускаете сюда, все ж таки мы не все совсем маргинальные дуры.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:47:57 №99608xxx
а я бы вот не очень расстроился, если бы меня выебал симпатичный трап
Ответы:
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:49:15 №99608xxx
Ну, я думаю, здесь большинство с тобой согласится.
Вот как раз об этом и писала выше.
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:19 №99608xxx
В этом нет ничего плохого, как по мне, вообще поебать
Проблема в закомплексованности, наверное
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:22 №99608xxx
Правда? У меня есть шанс? Даже если у меня перекошенное ебало? Жаль, что я не листва, хотя могу притворится и ты не узнаешь
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:48 №99608xxx
Это потому что ты втянулся, и теперь качаешься плавно на волнах говна.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:53:03 №99608xxx
Это все потому что стереотипы. Я думаю, тут листвы от силы процентов тридцать.
А вот то, что все сидящие здесь явно имеют проблемы с ирл жизнью - это факт.
Нормальному человеку такое явление как /b просто не нужно. Как факт, как класс, как категория. У нормального человека на это нет времени и желания.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:53:04 №99608xxx
иногда даже в рот попадет немного, но типичный анонимус с будничной миной прогадывает все это дело и 12:57:11 №99611xxx
Та понятно, что такая же. А что делать? Куда я от вас таких денусь?
Двач самое сексисткое место в интернете, честное слово.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:44:55 №99608xxx
14393402957440.jpg
(50Кб, 604x443)
50
(OP)
Чтонесет. Какой хаос? Одни и те же унылые треды изо дня в день.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:44:57 №99608xxx
ну так а чего ты хотела, тут же куча обиженных жизнью девственников
Ответы:
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:45:12 №99608xxx
Школьники не умеют отличить тян от тролля. Это тоже забавно, что они так ратуют за имидж двача, что больше боятся оказаться затроллеными, чем быть выебаными в жопу симпатичным трапом.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:45:20 №99608xxx
Двач - борда для людей. Тянкам здесь не место.
Аноним 12/08/15 Срд 03:46:53 №99608xxx
(OP)
Та ну, че сказать-то хотела? "Вы все тут поехавшие", "Нормальный человек не выдержит". Нет здесь "всех поехавших", а там "всех нормальных", ты же даже определение этим двум категориям не можешь дать - так клубится что-то в голове, возмущенное такое.
"Придумала себе борду и живет с ней", кек!
Аноним 12/08/15 Срд 03:46:55 №99608xxx
Ну, а что ты хотел, еще и сейчас написал про асечку-писечку.
Аноним 12/08/15 Срд 03:47:38 №99608xxx
(OP)
Добра здесь немного, но больше чем ИРЛ.
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:47:42 №99608xxx
Я ничего не хочу, я тут давно.
И так сказал, как будто бы девственность - это что-то плохое. Особенно у кунов. Это же весело.
Я вот уже который год хочу выебать девственника, прям задоминировать. И таких как я много, только вы ж не слушаете.
Сидите тут, и слушаете советы друг друга. Опять таки, тян не пускаете сюда, все ж таки мы не все совсем маргинальные дуры.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:47:57 №99608xxx
а я бы вот не очень расстроился, если бы меня выебал симпатичный трап
Ответы:
Аноним # OP 12/08/15 Срд 03:49:15 №99608xxx
Ну, я думаю, здесь большинство с тобой согласится.
Вот как раз об этом и писала выше.
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:19 №99608xxx
В этом нет ничего плохого, как по мне, вообще поебать
Проблема в закомплексованности, наверное
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:22 №99608xxx
Правда? У меня есть шанс? Даже если у меня перекошенное ебало? Жаль, что я не листва, хотя могу притворится и ты не узнаешь
Аноним 12/08/15 Срд 03:50:48 №99608xxx
Это потому что ты втянулся, и теперь качаешься плавно на волнах говна.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:53:03 №99608xxx
Это все потому что стереотипы. Я думаю, тут листвы от силы процентов тридцать.
А вот то, что все сидящие здесь явно имеют проблемы с ирл жизнью - это факт.
Нормальному человеку такое явление как /b просто не нужно. Как факт, как класс, как категория. У нормального человека на это нет времени и желания.
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 03:53:04 №99608xxx
иногда даже в рот попадет немного, но типичный анонимус с будничной миной прогадывает все это дело и 12:57:11 №99611xxx
Та понятно, что такая же. А что делать? Куда я от вас таких денусь?
Пик строго релейтед, толстяк.
Проиграно.
В это самое время в парке появился неприметный микроавтобус. Бедные девочки! Плохое вы выбрали место для задушевных бесед. Сквозь тонированное стекло машины Анатолий Самсонов ощупывал хищным взглядом пустое пространство парка. Кровожадные сотрудники снафф-студии искали человеческий материал для своих бесчеловечных опытов. Анатолий довольно ощерился, увидев, как по припорошенной снегом аллее бредут две детские фигурки. Людей поблизости не было. "Хорошая добыча", - подумал этот потерявший человеческий облик зверюга.Таня почувствовала, как ей в лицо впилась вата, источавшая мерзкий сладкий запах. Перед глазами все поплыло, она даже не успела толком испугаться. Первое, что поняла Катя, когда очнулась, то, что она сейчас абсолютно голая. Перед глазами все кружилось, мысли в голове путались. Ее руки и ноги прикованы; судя по холоду, она лежала на металлической пластине под углом примерно в 45 градусов. Несколько мужчин склонилось над Катиным телом. Их лиц она не различала. "Все, сейчас изнасилуют", пронеслось у нее в голове. В этот момент в тело забрался липкий паук страха. В голове замелькали заголовки статей МК из рубрики "Срочно в номер!",
"Трое кавказцев два дня насиловали школьницу", "Насильник задушил жертву ремешком от сумочки прошлой жертвы", "Мужчина три дня пытал девочку утюгом". Вот и она оказалась теперь на месте тех безымянных девочек из статей МК, которых насиловали, пытали, убивали. Вот оно оказывается, как происходит.Анатолий Самсонов склонился над беспомощным тельцем девочки. В такие минуты он чувствовал себя богом. Его мускулистые лапы погладили дрожащее тело девочки. Бедная, бедная Катя, она даже не знала какая ужасная и мучительная пытка для нее заготовлена. Толя взял скальпель и сделал ровный, глубокий надрез рядом с соском, потом повторил свое действие на другой груди. Катя не кричала, только стонала и плакала. Толя довольно посмотрел на симметричные надрезы на грудях девочки, работа мастера.
Его руки извлекли кондитерский шприц, предназначенный для украшения тортов кремом и взбитыми сливками. Сейчас этот шприц собирались использовать несколько в других целях. Ассистент услужливо поднес стеклянную баночку, наполненную маленькими красными, извивающимися червями. Толя зачерпнул немного червей, и заправил ими шприц. Все это он сделал медленно и демонстративно, для того чтобы Катя полностью осознала, какую ужасную вещь с ней хотят сотворить. Ведь эмоции этой девочки - главное в фильме. Камера бесстрастно фиксировала обезображенное ужасом лицо Кати, копошащихся червей в кондитерском шприце.Толя раздвинул руками края надреза и ввел в рану кончик шприца. Живая биомасса была впрыснута в девичий организм. Анатолий снова наполнил червями шприц и ввел еще одну порцию в ту же самую грудь.
Не надоело?
Лол, сначала хотел написать что то аргументированное, но стало впадлу, местные недоразвитые девственники не заслуживают заступничества. Бабы глупы и слабы (как и 95% сосачеров, лол), ты никогда не сможешь добится успеха, потому как ты заурядный человек, тем более тня к которой будут относится как к объекту ебли, твоя судьба это дети и рутина и это пиздец, жизнь дом-семья-работа ЭТОЖИ ёбанный ад из бесконечного количества повторений (хотя 95% сосачеров еще хуже) короче идите все нахуй я писать заебался.
Порции были совсем маленькими, чтобы черви не умерли в шприце и попали живыми в пункт назначения. Когда Толя поднес первый шприц, к груди, Катя заорала так истошно, что через несколько секунд ее отчаянный крик превратился во всхлипывающий вскрик.Внутри ее тела извивался живой клубок червей. Этот отвратительный комок примитивных существ, подчиняясь законам, которые открыл Чарльз Дарвин, жил своей собственной жизнью внутри организма девочки. Катино сознание отказывалась воспринимать, что под кожей шевелятся черви. Разве такое возможно, что под кожей, внутри тебя черви, настоящие живые черви. Мышцы лица судорожно сокращались, с губ слетало бессмысленное лепетание: "Мама, мамочка".По сценарию основным гвоздем фильма должно стать эффектное сочетание крупных планов искаженного Катиного лица и окровавленной плоти, из которой лезут черви, вздутой клубками червей кожи.
Эти маленькие твари купались в крови, извивались, проникая своими гибкими телами в мясо, в жировую прослойку, в мускулы. Изуродованная, вздувшаяся грудь выглядела просто отвратительно. Получив полное удовлетворение от проделанной работы, Толя приступил к следующему этапу. Ассистент поднес снаффмэйкеру банку с медицинскими пиявками. Толя ловко выловил пиявку и положил Кате на лоб. Голова девочки была плотно зафиксирована, так что она не могла скинуть кровососущего паразита. Все, что она могла сделать, это захлебываться собственным криком, чувствуя, как в лицо впиваются новые пиявки.Утыкав лицо девочки бладсакерами, Толя снова взялся за скальпель. Он рассек кожу на лобке, и на теле девочки появилось новое отвратительное вздутие, наполненное червями. Катя больше не кричала, ее взгляд застыл в одной точке; из горла через одинаковые промежутки времени вылетал короткий всхлип, вроде тех, что люди издают, перед тем как расплакаться. Она не потеряла сознание, просто сознательная деятельность погрузилась куда-то глубоко, оставив на поверхности внешние признаки. Другими словами, она была в духовной коме.
Съемки продолжались. Ассистенты сделали три надреза с каждого бока и ввели туда червей. 15 минут спустя, Толя делает длинный и глубокий надрез на животе, раздвигает края раны и опрокидывает в окровавленные внутренности пару литровых банок червей. Все эти манипуляции он производит спокойно и размеренно, словно перед ним кукла, а не живая 16-летняя девочка. В рану на животе сыпятся тараканы, большие дождевые черви. Стальная пластина вся забрызгана кровью. Ключевой момент фильма - мучительная и непродолжительная агония.Толя раздвигает края надреза на животе, оператор подносит камеру ближе, чтобы снять крупным планом Катины внутренности вперемешку с клубками червей. Изуродованное Катино тело лежало на залитой кровью металлической пластине, люминесцентные лампы заливали холодным белым светом обезображенное болью и ужасом лицо девочки, облепленное еще живыми пиявками, торчащие из разреза кишки и органы вперемешку с червями и тараканами.
Госпади, какая ж все таки мерзость
Скользкие и блестящие, здоровые кишки, покрытые кровавой слизью органы, вздувшиеся груди темно-бурого цвета - все это когда-то называлось Катей. Камера снимала с разных позиций тело несчастной девочки, нужно было выжать максимум из этой сцены, от которой даже бывалый мясник наверняка потерял бы сознание. Толя, довольный хорошо выполненной работой, смывал с рук кровь, весело насвистывая попсовую песенку. Все просто замечательно, девочка хорошо сыграла свою роль, клиенты будут довольны. Капельки крови падали и исчезали в прозрачной воде.
Ща поссу и продолжу.
фу бля, фу нахуй, ты можешь сажи кидать с пастами о ебле, а не этой мерзостью
вот это лучше уже
-кун
щито поделать? мне еще работу работать осталось 7 часов, так что...
хорош
Так работай, а не двачи всякие читай.
Я работаю в морге патологоанатомом. Когда к нам привезли холодное тельце Ани Бешновой, я сразу возбудился. В моём сознании стали появляться дикие сцены извращений, которые я давно хотел осуществить, но боялся, что меня могут застукать мои коллеги. Но в этот раз у меня была ночная смена и я работал один. На этаже никого не было. До того, как привезли её тело, я узнал, что на похоронах её гроб открывать не будут, именно поэтому я мог делать с телом всё что угодно. Я достал свой толстый член и всунул в её холодную пиздёнку.
Это был кайф. Я ебал её тельце в разных позах. Когда я кончил, то решил передохнуть. После непродолжительного отдыха я снова возбудился и решил, что выебу её в анал. Но ткани мёртвого тела отличаются от тканей живого своей упругостью. Мне пришлось взять специальный инструмент, чтобы слегка растянуть анал Ани. Её попка была холодная, из-за чего я получил неописуемый оргазм. После того, как я достал свой член, дыра зияла огромная. Даже после 5 минут эта дыра так и не закрылась.
Но вечеринка только начиналась. Я взял специальный нож и вспорол ей брюшную полость. я вытащил все кишки, все внутренности Анечки. Я положил всё это на специальный стол, взял ножницы и начал всё это потрошить. Когда её внутренности стали похожи на фарш, я залез на стол, спустил свои штаны и высрал огромную кучу говна. Я начал перемешивать это мясное рагу до превращения в однородную массу. Затем я полностью разделся и стал обмазываться говняно-мясной массой и дрочить. Я представлял, что меня поглотил единый организм Аниной говняно-мясной массы, и все предметы весь мир, вся Вселенная состоит из этого. Я выстрелил струёй спермы на 3 метра. Это было неописуемо. После бурной ночи наслаждений я засунул говняно-мясную массу в холодное тело Анечки и зашил её брюшко…
После тёплого душа предстояла бумажная работа.
После тёплого душа предстояла бумажная работа.
Аня Бешнова была юной, пятнадцатилетней девушкой, с пышной не по возрасту грудью (за что её одноклассники в шутку дразнили её «мисс большая сися»), огромными широко распахнутыми голубыми глазищами, что с наивной кротостью взирали на наш мир полный боли и страданий, и чудной, точеной фигуркой. Добрая, по-детски мягкая улыбка никогда не сходила с её лица, она всегда держалась бодрячком и могла развеселить самую угрюмую компанию. Кто бы мог подумать, с какой нечеловеческой болью и страданием предстоит столкнуться этой хрупкой русской девочке с ангельским личиком, какая ужасная участь вскоре выпадет не её долю.
Итак, Аня возвращалась домой от своего друга Виталика, её маленькие кулачки были крепко сжаты от негодования — в эту ночь они крепко повздорили из-за сущего пустяка, так что ей пришлось идти в такую темень до дома одной. Чтобы хоть как-то сбросить напряжение, коловшее тело маленькими злыми иголками, Аня купила в круглосуточном ларьке банку алкогольного коктейля «Ягуар», и спасительное тепло легкого опьянения начало понемногу просачиваться в мозг. Идти оставалось совсем недолго, вот уже показались знакомые дворы, где она в детстве играла с подружками, как вдруг, внезапно прямо из черноты ночи возникла зловещая фигура здорового кавказца одетого в спецовку, какие обычно носят дворники. Аня замерла как парализованная, жуткое предчувствие ледяной волной окатило все её существо, через несколько мгновений она опомнилась, попыталась метнуться в сторону, но было уже поздно. Мускулистые, волосатые руки горца крепко схватили её трепещущее маленькое тельце. Грязная, вонючая ладонь крепко зажала рот девочки.
Я скину сиськи, если ты начнешь сагать чем-то миленьким.
суть в том, что работать мне на работе осталось 3 дня, как узнал, что увольняют, и начал вместо работы двачи листать
у меня встал, я нормален?
— Слюшай шлюха, нэ крэчи. Дэлай, как гаварю иначе зарэжу тебя билядь, — раздался гнусавый голос кавказца.
Аня оцепенела от страха, «Господи, господи, неужели это происходит со мной, нет, только не со мной я так хочу жить, помоги мне Господи» — пронеслось у нее в голове. А сильные руки уже торопливо скользили по всем соблазнительным выпуклостям девочки, от чего по телу Ани растекся гадливый озноб, нагло, по-хозяйски ей грубо мяли грудь, дергали за волосы, щупали между ног. Вскоре, как следует, ощупав свою жертву, кавказец потащил её к ближайшим кустам. Он простой дворник, не занимался сексом очень давно, как же ненавидел он всех этих соблазнительных русских тёлочек, что свысока надменно смотрели на него, как на поганую скотину. Ну, ничего, сейчас он как следует отыграется на этой сочной малолетке, впрыснет в её превосходное тело свою сперму, что за последний год проливалась только от изнурительной мастурбации, оставлявшей за собой чувство неполноценности и уныния.
Аня оцепенела от страха, «Господи, господи, неужели это происходит со мной, нет, только не со мной я так хочу жить, помоги мне Господи» — пронеслось у нее в голове. А сильные руки уже торопливо скользили по всем соблазнительным выпуклостям девочки, от чего по телу Ани растекся гадливый озноб, нагло, по-хозяйски ей грубо мяли грудь, дергали за волосы, щупали между ног. Вскоре, как следует, ощупав свою жертву, кавказец потащил её к ближайшим кустам. Он простой дворник, не занимался сексом очень давно, как же ненавидел он всех этих соблазнительных русских тёлочек, что свысока надменно смотрели на него, как на поганую скотину. Ну, ничего, сейчас он как следует отыграется на этой сочной малолетке, впрыснет в её превосходное тело свою сперму, что за последний год проливалась только от изнурительной мастурбации, оставлявшей за собой чувство неполноценности и уныния.
Кавказец, играючи швырнул Аню в кусты, так что она упала навзничь, сухие ветки больно хлестанули по лицу. Затем он схватил девочку за волосы и резко дернул вверх так, что от неожиданной, резкой боли у неё потемнело в глазах. Деловито, не торопясь, гость с юга расстегнул ширинку своих форменных зелёных брюк и не утруждая себя лишними разъяснениями ткнул в лицо Ане свой здоровенный член. Превозмогая отвращение, Аня высунула язык и осторожно, словно перед ней была горячая поверхность, коснулась кончиком языка возбужденного полового органа своего мучителя. Ответная реакция не заставила себя долго ждать, кавказец сильно ударил её коленом и новый болевой импульс прокатился по телу.
Сочувствую.
Осень - хорошая пора, чтобы искать новую работу. Уж точно лучше, чем в начале или середине лета.
— Ты сука нармальна саси. Хорашо саси блядь сука, — прорычал голос сверху.
Аня зажмурила глаза и, собрав всю волю в кулак, взяла в рот напряжённый член. Это было нелегко для неё, — подавлять настойчивый рвотный позыв, и раз за разом насаживаться как можно глубже ртом на твёрдый и тёплый половой орган. Она терпела это невыносимое отвращение, молясь, чтобы этот ужас, наконец, закончился, но кавказец не отставал от неё, схватив девочку за волосы, он загонял свой член всё глубже и глубже ей в горло. Аня судорожно глотала воздух, — ещё чуть-чуть казалось ей и она задохнется. Всё с новой силой, всё глубже в горло вторгался этот настойчивый детородный орган, горло с болью сокращалось от ужасного ощущения закупорености от плотного соприкосновения со зловонной плотью. Сколько времени длилась эта пытка? Десять минут? Полчаса? Час?
Аня зажмурила глаза и, собрав всю волю в кулак, взяла в рот напряжённый член. Это было нелегко для неё, — подавлять настойчивый рвотный позыв, и раз за разом насаживаться как можно глубже ртом на твёрдый и тёплый половой орган. Она терпела это невыносимое отвращение, молясь, чтобы этот ужас, наконец, закончился, но кавказец не отставал от неё, схватив девочку за волосы, он загонял свой член всё глубже и глубже ей в горло. Аня судорожно глотала воздух, — ещё чуть-чуть казалось ей и она задохнется. Всё с новой силой, всё глубже в горло вторгался этот настойчивый детородный орган, горло с болью сокращалось от ужасного ощущения закупорености от плотного соприкосновения со зловонной плотью. Сколько времени длилась эта пытка? Десять минут? Полчаса? Час?
Аня не знала, казалось, что целая вечность прошла до того момента, как ей в горло обильным потоком хлынула мерзотная, студёнистая жижа спермы. Так ужасно, так по-скотски униженной, втоптанной в грязь, ощущала она себя в тот момент. Кавказец вытащил свой член изо рта русской девочки, дав ей, наконец сделать глоток свежего воздуха. Но эта пауза была совсем недолгой, тут сильные лапы больно схватили Аню за волосы на затылки и ткнули её личиком прямо в покрытую коростой грязи мошонку.
— Лэжи, сука, лэжи мине всё там, — пророкотал безжалостный насильник.
И Ане пришлось, раздавив в своей душе последнюю гордость, униженно вылизывать, мошонку своего мучителя, пришлось старательно водить языком по омерзительной бугристой поверхности, поросшей клочками волос в которых слиплись кусочки слежалого кала.
— Лэжи, сука, лэжи мине всё там, — пророкотал безжалостный насильник.
И Ане пришлось, раздавив в своей душе последнюю гордость, униженно вылизывать, мошонку своего мучителя, пришлось старательно водить языком по омерзительной бугристой поверхности, поросшей клочками волос в которых слиплись кусочки слежалого кала.
Прочитав первую часть, я понял, что не могу уже держать всё это в себе. 7 октября, на следующий день после похорон Ани, я поехал на Востряковское кладбище. Долго я искал её могилку, очень долго, но в конце концов нашёл. Вот она. За день этого был дождь, и вокруг вся земля превратилась в глину. Могилку обрамляло огромное количество букетов, и, почему-то, писем. Простояв около минуты, я вытащил заранее приготовленную лопатку и начал раскапывать могилу. Должен признаться, я не ощущал каких-либо угрызений совести или что-то похожее на это. Мной руководила лишь одна цель — добраться до тела Ани Бешновой.
Не засагаешь, безнадежный.
Динахуй.
Несмотря на то, что земля была мягкая, копалось с трудом. После часа утомительной работы, я наконец-таки добрался до гроба. Крышку пришлось выломать всё той же лопаткой. И вот, она — Аня Бешнова собственной персоной. Всю эту неделю я видел её в своих снах, а теперь она прямо передо мной. Уже немного синеватая, но ещё не начавшая разлагаться. Впрочем, последнее меня немного омрачило — люблю, когда «с запашком».
Не долго думая (время было уже 2-й час ночи, и в любой момент мог нагрянуть тот же сторож), я разделся и голышом лег в гроб. Хуй уже давно стоял так, что мне и не снилось. Раздвинув писюшку Ани я засунул в неё свой член. Как только я проник в неё, я сразу же понял, что тут до меня в гостях с приветом уже побывал не один десяток человек. Несмотря на это, я продолжал интенсивно двигаться, всё больше и больше входя в раж. Огромные сиськи Ани я сдавил руками так, что левая начала рваться. Я не обратил на это внимание, и все глубже засовывал свой член. Это был самый сногсшибательный секс в моей жизни. Аню трахал я как минимум час. После чего кончил ей прямо на лицо. Прикурив любимый ВайсРой, я присел Ане на живот и смотрел из могилы вверх и думал, как же красиво ночное звёздное небо над Москвой.
Докурив сигаретку, я пошёл на второй круг, потом на третий, четвёртый, пятый… Видимо, Аня при жизни «видала виды», если даже после смерти выдержала жёсткий секс с 12-ю заходами.
Докурив сигаретку, я пошёл на второй круг, потом на третий, четвёртый, пятый… Видимо, Аня при жизни «видала виды», если даже после смерти выдержала жёсткий секс с 12-ю заходами.
жаль, что лето всрал, пытаясь зарекомендовать себя на этом месте. а осень - хорошая пора, чтобы прикинуться ветошью и пылиться в квартире до весны.
быдлопроблемы, ага
К пяти часам утра я уже обессилил. Но напоследок решил трахнуть Бешнову ещё и в рот. То ли от холода, то ли от чего ещё, губы и зубы Ани долго не открывались. Я воспользовался лопаткой. Наконец, заветное отверстие было открыто. Я судорожно засунул свой хуй и пошёл на тринадцатый заход. Это было что-то. Я кончил прямо ей в рот, спермы было столько, что она начала выливаться у Ани из глазниц (возможно, сказалось начавшееся разложение тела, не знаю). Начало светать. Я по-быстрому обтёрся, оделся и вылез из могилы. Где-то уже были слышны голоса. Схватив крышку гроба я кинул её вниз, после чего начал кидать землю обратно. Закончив все работы, я перелез стену, спокойненько закурил очередной ВайсРой, сунул руки в карманы и пошёл домой.
Я же любя. Вон ты какой усердный. Наверно куни тоже усердно делаешь)
А жить на что?
Когда-то я был человеком, но потом трансформировался в это досаждающее существо. Разорванная моим насилием, недавно ты родила забитых детей. Мёртвые не в безопасности. Я изнасилую безжизненный детский труп. Удовольствие от мертвецов Полное удовлетворение. Я открываю гроб, нездоровые мысли пробегают в моём сердце. Я уставился на Аню и их стало всё больше Я не могу удержаться, я начинаю мёртвый секс, лижу её гнилой анальный проход Я вхожу в её холодную пизду, дрожа от экстаза. Я делаю одно и тоже на протяжении уже 9 дней. Она становится моим мёртвым разложившимся ребёнком – рабом секса. Я отрубаю ей шею, разрезая сзади Я кончаю ей в рот
Не, это другой. Мне-то пох.
Вот я соединяюсь с кровью, чёрной кровью, хлыщущей из её отсоединённой головы. Когда я вхожу в неё, я ожесточённо разрезаю её шейную вену. Я маструбировал её окоченевшей головой Моё смазывание – её разложение. Я провожу жизнь, досождая мёртвым детям Сношение с младенцами. Я пеку головы на концах копьев. Черепа варятся Кожа соскальзывает с костей Голоса, голоса зовут. Эти голоса зовут меня
Погребённые мертвецы, которых я духовно заразил, зовут меня в могилу Кровь течёт. Я истекаю кровью и гноем. Я истекаю кровью мёртвых Я истекаю кровью на её мёртвую, побледневшую кожу, вхожу в неё Начинаю кромсать её лысую промежность. Под тем, что мы знаем, как смерть Это преследует меня каждый день. Я слышу голос каждого ребёнка, который разлагается около меня. Свежий труп предназначенный для наполнения моей инфекцией. Перед смертью его пытали Все дырки наполнены
Изнасилованная после смерти, девственная дырка наполнена Блевание из анального отверстия заканчивается. Я ввожу священный сок. Я осквернил твоего мёртвого ребёнка. Некропедофил Когда они ушли, в живых остался только я. Я мёртв, но не погребён Я видел эти развязанные ужасные сцены агонии. Глаза во тьме Их безумство отдаётся эхом. Видения, прошедшие перед ними Они смотрят так, как будто этого никогда не было Теперь я слушаю то, что не было сказано Убийство, ненависть, гнев, дикость.
Зачем ты оправдываешь?
Я – причина убийств, которые не поддаются подсчёту. Оргии садизма и сексуальные извращения Девственница прикована к моему матрасу. Ноги широко раздвинуты Вырванная кишка, выдернутые внутренности Она лишена девственности моим ножом. Внутреннее кровотечение секретирующей вагины. Я ем её мокрую от крови мягкую пушистость Я питаюсь её кишками. Я ебу её мёртвое тело изуродованным мачете Я был твоим первым и последним. Твоя жизнь всего лишь романтика. Мой нож втиснут в твою жопу. Подыхая ты ловишь кайф
Я б тебя трахнула.
Перейдём к мёртвым. Нервы дрожат в конвульсии. Она больше не похожа на человека. Я никогда не увижу их, но я знаю, что они там Они замкнуты в моём подсознании. Непристойные воспоминания, которые я считал забытыми, бродящие нереальности рвутся во мне. Я держу её руки Её рот заткнут, криков не слышно. Её кишки вываливаются наружу Слои плоти счищены. Слабея в своём собственном гниении Описания моих убийств вызывают мороз по коже
Ужас разрывает её девственную пизду Девственницы – мои жертвы. Я изучаю их тугие внутренности Наточенные приспособления для пыток теперь введены в неё Половые органы удалены для съедения. Я терзаю её печень Запрещённая страсть к кишкам, вырванным из её пизды Кровавые слёзы стекают по её бёдрам. Я затолкал свой кулак в её дырку Из её отверствия течёт моча. Прямая кишка наполнена дерьмом Я ебал её опустошённое тело, пока она не окоченела
Исхуйсственное дыхание — комплекс мер, направленных на поддержание оборота воздуха через легкие у человека (или животного), переставшего дышать при помощи хуя. Может производиться с помощью аппарата исхуйсственного дыхания, либо человеком (дыхание из хуя в рот). Обычно совмещается с Исхуйсственным массажем сердца. Типичные ситуации, в которых требуется исхуйсственное дыхание: несчастные случаи в результате автомобильных аварий, происшествия на воде, поражение электрическим током, утопление. Аппарат исхуйсственного дыхания используется также в хуйрургических операциях.
Диканахуй. Годные треды же. Нахуй их загать, не пойму.
Наиболее эффективный способ исхуйсственного дыхания.
Спасите пострадавшего, уберите от него ток, если он им поражён, вытащите из воды при утоплении, обеспечьте его безопасность.
Положите пострадавшего на спину. Откройте ему рот, следите, чтобы язык не закрывал гортань.
Одной рукой удерживайте голову и шею пострадавшего, другой зажмите его нос. Глубоко вдохните и, плотно прижавшись хуем ко рту, сделайте выдох.
Первые 5—10 фрикций делайте быстро (за 20—30 с), следующие— со скоростью 12—15 фрикций в минуту.
Следите за движением грудной клетки пострадавшего: если после вашей фрикции в рот его грудная клетка поднялась, значит, дыхательные пути проходимы и исхуйсственное дыхание вы делаете правильно.
Если нет пульса, параллельно с исхуйсственным дыханием необходимо делать массаж сердца.
Спасите пострадавшего, уберите от него ток, если он им поражён, вытащите из воды при утоплении, обеспечьте его безопасность.
Положите пострадавшего на спину. Откройте ему рот, следите, чтобы язык не закрывал гортань.
Одной рукой удерживайте голову и шею пострадавшего, другой зажмите его нос. Глубоко вдохните и, плотно прижавшись хуем ко рту, сделайте выдох.
Первые 5—10 фрикций делайте быстро (за 20—30 с), следующие— со скоростью 12—15 фрикций в минуту.
Следите за движением грудной клетки пострадавшего: если после вашей фрикции в рот его грудная клетка поднялась, значит, дыхательные пути проходимы и исхуйсственное дыхание вы делаете правильно.
Если нет пульса, параллельно с исхуйсственным дыханием необходимо делать массаж сердца.
Исхуйсственное дыхание «хуй-в-нос»
Исхуйсственное дыхание «хуй-в-нос» ShortUrlВнутренняя ссылка
Исхуйсственное дыхание «хуй-в-нос»
Проводится, если рот спасаемого поверждён или по каким-либо причинам нельзя использовать метод «хуй-в-рот». Не так эффективно, как искусственное дыхание «хуй-в-рот», «хуй-в-нос» также способно спасти человека. Внимание! Осуществить ИД "хуй-в-нос" можно лишь в том случае, если хуй достаточно тонкий, либо, если ноздри позволяют произвести проникновение хуем непосредственно в них.
Исхуйсственное дыхание «хуй-в-нос» ShortUrlВнутренняя ссылка
Исхуйсственное дыхание «хуй-в-нос»
Проводится, если рот спасаемого поверждён или по каким-либо причинам нельзя использовать метод «хуй-в-рот». Не так эффективно, как искусственное дыхание «хуй-в-рот», «хуй-в-нос» также способно спасти человека. Внимание! Осуществить ИД "хуй-в-нос" можно лишь в том случае, если хуй достаточно тонкий, либо, если ноздри позволяют произвести проникновение хуем непосредственно в них.
Исхуйсственное дыхание по новому методу
Исхуйсственное дыхание — специальная техника, позволяющая откачать человека, пострадавшего от остановки дыхания. Техника выполнения очень сложна, лишь избранные могут её исполнить. Для начала надо определить, что тот, к кому будет применяться техника, не дышит. Для этого послушайте сердце, проверьте пульс и поставьте стекло перед лицом человека.
Дыхание есть. Великолепно. Техника не понадобится.
Итак, дыхания нет. Что делать? Надо быстро взять докторский халат и одеть на себя. Эта простейшая мера безопасности прекрасно работает для защиты выполняющего технику. Дальше, отогните голову человека, к которому применяется техника (далее ЧКПТ) так, чтобы получился тупой угол. Если угла не выходит, проверьте, хорошо ли вы знаете геометрию. При отгибании, пожалуйста, не надо ломать шею ЧКПТ-у.
Исхуйсственное дыхание — специальная техника, позволяющая откачать человека, пострадавшего от остановки дыхания. Техника выполнения очень сложна, лишь избранные могут её исполнить. Для начала надо определить, что тот, к кому будет применяться техника, не дышит. Для этого послушайте сердце, проверьте пульс и поставьте стекло перед лицом человека.
Дыхание есть. Великолепно. Техника не понадобится.
Итак, дыхания нет. Что делать? Надо быстро взять докторский халат и одеть на себя. Эта простейшая мера безопасности прекрасно работает для защиты выполняющего технику. Дальше, отогните голову человека, к которому применяется техника (далее ЧКПТ) так, чтобы получился тупой угол. Если угла не выходит, проверьте, хорошо ли вы знаете геометрию. При отгибании, пожалуйста, не надо ломать шею ЧКПТ-у.
После отгибания головы сделайте очень глубокий вдох, но не делайте выдох. Будет трудно удерживать в лёгких много воздуха, но тут пригодиться тренировки с помощью медитации. Если вы сделали достаточно глубокий вдох, то, не делая выдох в процессе, приблизьте своё лицо к лицу ЧКПТ-а и прижмите свои губы к его губам (чем плотнее, тем лучше). Теперь, не отпуская губы, на ощупь зажмите ЧКПТ-у нос. Можно делать выдох. Можете отпускать свои губы от губ человека. Повторяйте пятнадцать раз в минуту, и человек, может, начнёт дышать. Если не начнёт, найдите другого человека и повторите описанную процедуру. Продолжайте попытки до тех пор, пока не достигнете успеха, рано или поздно — это должно произойти.
Если вы овладеете данной техникой, вы сможете повысить шансы выживания многих, находящихся на грани смерти. Вам будут благодарны.
Если вы овладеете данной техникой, вы сможете повысить шансы выживания многих, находящихся на грани смерти. Вам будут благодарны.
Оратор, желающий увлечь толпу, должен злоупотреблять сильными выражениями, преувеличивать, утверждать, повторять и никогда не пробовать доказывать что-нибудь рассуждениями
Суп или не было.
Не мои, вот ты и бесишься.
Вооуу.
овощу много надо?
я сказал, что осень - хорошая пора для чего либо, но заниматься придется не тем, чем (как обычно) хотелось бы. а именно - искать работу.
Женщина — бесполезный кусок шкуры, намотанный на вагину. Единственное, что может быть реально интересного в женщине — выплёвывает она или глотает (чтобы, если выплёвывает, дать ей пизды, трахнуть, а затем выбросить). Всегда помни, что женщины в основном ничего не стоят.
Несмотря на все доводы феминисток, женщины таки НЕ люди. В дополнение к тому, что они на несколько порядков отстают в интеллекте от мужчин, не способны принимать решения, так как даже в период активизации последних остатков разума он глушится постоянным гормональным дисбалансом.
Будучи генетически способными только подчиняться и неспособными отвечать за свои действия (вам известно, что они никогда ни в чём не виноваты…), они обязательно должны находиться под присмотром сторожа в виде мужчины. Общепринято, что женская пизда находится в собственности мужчин, и то, что она присоединена к женщине, вовсе не значит, что женщина имеет над ней законный контроль. Женщина — это вещь, которая может использоваться для готовки, стирки и секса[1] (когда у неё не ПЕРИОД), и отношение к ней должно быть как к вещи.
Некоторые люди полагают, что женщина изобретена для секса, или скорее для проституции. Но и это изобретение было безжалостно просрано: на самом деле женщины являются вторым в мире источником СПИДа (первым является Африка). Способность женщины создать или изобрести что-нибудь ограничена выделением из себя детей. Это очевидно, так как в мире физически отсутствуют патенты, поданные женщинами. Это очевидно даже после бесчисленных мычаний миллионов феминисток типа: «Если бы вы дали нам шанс, мы бы показали вам, вам — патриархальной шовинистской власти НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ». Так что женщинам надо всего лишь заткнуться и пойти купить мозги.
Будучи генетически способными только подчиняться и неспособными отвечать за свои действия (вам известно, что они никогда ни в чём не виноваты…), они обязательно должны находиться под присмотром сторожа в виде мужчины. Общепринято, что женская пизда находится в собственности мужчин, и то, что она присоединена к женщине, вовсе не значит, что женщина имеет над ней законный контроль. Женщина — это вещь, которая может использоваться для готовки, стирки и секса[1] (когда у неё не ПЕРИОД), и отношение к ней должно быть как к вещи.
Некоторые люди полагают, что женщина изобретена для секса, или скорее для проституции. Но и это изобретение было безжалостно просрано: на самом деле женщины являются вторым в мире источником СПИДа (первым является Африка). Способность женщины создать или изобрести что-нибудь ограничена выделением из себя детей. Это очевидно, так как в мире физически отсутствуют патенты, поданные женщинами. Это очевидно даже после бесчисленных мычаний миллионов феминисток типа: «Если бы вы дали нам шанс, мы бы показали вам, вам — патриархальной шовинистской власти НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ». Так что женщинам надо всего лишь заткнуться и пойти купить мозги.
Как говорил Dr. Wolfenstein из Blantzenberg Institute, «women equal holes (and they are stupid)».
Это неудивительно с такой надписью на футболке.
В православных первоисточниках ясно сказано, что Б-г создал мужчину по своему образу и подобию, имеется в виду с МПХ. Затем, чтобы мужчине было не так скучно, Б-г создал нечто, во что можно этот МПХ совать. Затем Б-г проапдейтил это нечто, добавив туда матку для рожания детей. С тех пор все называют представителей женской расы «человеко-матками», поскольку их основное назначение быть маткой для рожания и годной дыркой для развлечения мужчин. Также они иногда ограниченно используются для второстепенных задач: от мытья посуды[2] до просмотра юмористических телепрограмм, но применимость этих задач весьма ограничена. Ещё одно применение женщины успешно показал Джек Потрошитель.
Это неудивительно с такой надписью на футболке.
В православных первоисточниках ясно сказано, что Б-г создал мужчину по своему образу и подобию, имеется в виду с МПХ. Затем, чтобы мужчине было не так скучно, Б-г создал нечто, во что можно этот МПХ совать. Затем Б-г проапдейтил это нечто, добавив туда матку для рожания детей. С тех пор все называют представителей женской расы «человеко-матками», поскольку их основное назначение быть маткой для рожания и годной дыркой для развлечения мужчин. Также они иногда ограниченно используются для второстепенных задач: от мытья посуды[2] до просмотра юмористических телепрограмм, но применимость этих задач весьма ограничена. Ещё одно применение женщины успешно показал Джек Потрошитель.
Сап, ночной!
Я тян, пруфов не будет. У меня есть асечка-писечка, но я вам ее не покажу. А еще, у меня есть кот, но его я вам тоже не покажу, про киску уже говорила. Я люблю двач, тут одни школьники, но я близка к тому, чтобы стать мамкой, поэтому вы у меня, анончики, вызываете крайней теплые чувства. А еще, еще вы меня ненавидите, потому что никогда не видели. Вы боитесь таких как я, потому что я знаю о вас всё. Я знаю, что вы любите, чем интересуетесь, что обсуждаете, на что дрочите и чего боитесь. Ваши треды - это отражение нынешнего типичного среднестатистического задрота. Ведь нормальные парни не сидят на дваче, вы все тут поехавшие. Нормальный человек просто не выдержит этого хаоса сменяющих друг друга тредов, которые появляются в больной фантазии школьников, вкусивших анонимность, и утопают в тонне мусора, вебмок и расчлененки. Вы даже не представляете насколько все это мерзко, низко и противно нормальному человеку.
Вы, одурманенные безнаказанностью выливаете сюда все, что есть в вас грязного, здесь нет места добру...
А еще, еще мне стоит заткнуться, я ведь пришла без супа, не так ли?
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 10:31:07 №99608xxx
14393394676980.jpg (118Кб, 596x393)
118
>нормальному
Обосрался ты зеленый, еще и ночью тред создал.
Аноним 12/08/15 Срд 10:32:07 №99608xxx
14393395276560.jpg (65Кб, 800x536)
65
(OP)
Чего хотел то?
Ответы:
Аноним # OP 12/08/15 Срд 10:33:12 №99608xxx
>>99608391
Та ниче, просто злюсь, что вчера мой тред засагали. Мщу Двачу.
Ответы: >>99608448 >>99609171 >>99610975 >>99610981 >>99610991
Аноним 12/08/15 Срд 10:34:19 №99608xxx
>>99608420
А, ну ладно тогда.
Ответы: >>99609226 >>99610975 >>99610981 >>99610991
Аноним 12/08/15 Срд 10:35:34 №99608xxx
У меня уже рефлекс выработался: как только я в треде вижу слово тян - этот тред сагаю , репочу и скрываю. Пидр ебанный . Сдохни,мразь.
Аноним 12/08/15 Срд 10:35:34 №99608xxx
14393397345640.jpg (32Кб, 322x414)
32
>>99608308 (OP)
Я Сталин и я сижу на дваче. Смотри, какую прикулюху из своей фотографии сделал.
Ответы: >>99608543 >>99610975 >>99610981 >>99610991
Аноним 12/08/15 Срд 10:36:03 №99608xxx
Оп, ты что-то путаешь
На дваче много школьников, но адекватных людей тоже хватает
Здесь давно уже не так, как раньше, не так много дерьма о котором ты говоришь.
И да, добру тут тоже есть место.
Так что смысл твоего треда?
Хочешь вызвать бугурт у ттн долбоебов?
Ответы: >>99608594
Аноним 12/08/15 Срд 10:37:41 №99608xxx
>>99608493
Зачем красный террор устроил в 25ом пидр?
Ответы: >>99610975 >>99610981 >>99610991
Аноним 12/08/15 Срд 10:38:44 №99608xxx
14393399248230.jpg (38Кб, 372x364)
38
>>99608308 (OP)
>А еще, еще мне стоит заткнуться, я ведь пришла без супа, не так ли?
This
Ответы: >>99610975 >>99610981 >>99610991
Аноним 12/08/15 Срд 10:39:05 №99608xxx
Ну зачем ты написала что ты тян ведь тред засагают
Ответы: >>99608608 >>99608681
Аноним 12/08/15 Срд 10:39:35 №99608xxx
>>99608505
Всё это добро ограничивается солидарностью уебанов друг к другу.
Ответы: >>99608644 >>99610975 >>99610981 >>99610991
Аноним 12/08/15 Срд 10:40:12 №99608xxx
>>99608585
Да, сажи вот
Ответы: >>99610975 >>99610981 >>99610991
Аноним 12/08/15 Срд 10:41:26 №99608xxx
>>99608594
не сказал бы, я могу прийти сюда почти в любой момент, создать тред с просьбой дать мне совет почти на любую тему, и 99% что я получу этот совет, причем не исключено что полезный
Ответы: >>99609243
Аноним 12/08/15 Срд 10:41:50 №99608xxx
Просто иди нахуй.
Аноним 12/08/15 Срд 10:42:51 №99608xxx
короче, оп, хуевый тред, не взлетит, попробуй днем. Школьников будет побольше, следовательно бугурта тоже
Ответы: >>99608743 >>99611624
Аноним # OP 12/08/15 Срд 10:43:01 №99608xxx
>>99608585
Это, кстати, очень бесит.
Сколько раз создавала тред, не упоминая об отсутствии хуя, все было ок. Как создам тред о чем-то важном для меня как для тян, так сразу летит кучу сажи. Я даже не вниманиеблядстовать прихожу, мне правда иногда важно что-то спросить у анонов, потому что больше не у кого.
А еще бесит, что требуете суп или прогоняете, потому что тогда ставите тян в безвыходное положение, оказаться либо шлюхой, либо зеленым.
Двач самое сексисткое место в интернете, честное слово.
Ответы: >>99608733 >>99608747 >>99608784 >>99611624
Аноним 12/08/15 Срд 10:44:55 №99608xxx
14393402957440.jpg (50Кб, 604x443)
50
>>99608308 (OP)
Чтонесет. Какой хаос? Одни и те же унылые треды изо дня в день.
Ответы: >>99608878 >>99610975 >>99610981 >>99610991 >>99611624
Аноним 12/08/15 Срд 10:44:57 №99608xxx
>>99608681
ну так а чего ты хотела, тут же куча обиженных жизнью девственников
Ответы: >>99608807 >>99611624
Аноним # OP 12/08/15 Срд 10:45:12 №99608xxx
>>99608673
Школьники не умеют отличить тян от тролля. Это тоже забавно, что они так ратуют за имидж двача, что больше боятся оказаться затроллеными, чем быть выебаными в жопу симпатичным трапом.
Ответы: >>99608815 >>99611624
Аноним 12/08/15 Срд 10:45:20 №99608xxx
>>99608681
Двач - борда для людей. Тянкам здесь не место.
Ответы: >>99611624
Аноним 12/08/15 Срд 10:46:53 №99608xxx
>>99608308 (OP)
Та ну, че сказать-то хотела? "Вы все тут поехавшие", "Нормальный человек не выдержит". Нет здесь "всех поехавших", а там "всех нормальных", ты же даже определение этим двум категориям не можешь дать - так клубится что-то в голове, возмущенное такое.
"Придумала себе борду и живет с ней", кек!
Ответы: >>99610975 >>99610981 >>99610991
Аноним 12/08/15 Срд 10:46:55 №99608xxx
>>99608681
Ну, а что ты хотел, еще и сейчас написал про асечку-писечку.
Ответы: >>99611624
Аноним 12/08/15 Срд 10:47:38 №99608xxx
>>99608308 (OP)
Добра здесь немного, но больше чем ИРЛ.
Ответы: >>99610975 >>99610981 >>99610991
Аноним # OP 12/08/15 Срд 10:47:42 №99608xxx
>>99608733
Я ничего не хочу, я тут давно.
И так сказал, как будто бы девственность - это что-то плохое. Особенно у кунов. Это же весело.
Я вот уже который год хочу выебать девственника, прям задоминировать. И таких как я много, только вы ж не слушаете.
Сидите тут, и слушаете советы друг друга. Опять таки, тян не пускаете сюда, все ж таки мы не все совсем маргинальные дуры.
Ответы: >>99608866 >>99608868 >>99611624
Аноним 12/08/15 Срд 10:47:57 №99608xxx
>>99608743
а я бы вот не очень расстроился, если бы меня выебал симпатичный трап
Ответы: >>99608843 >>99611624
Аноним # OP 12/08/15 Срд 10:49:15 №99608xxx
>>99608815
Ну, я думаю, здесь большинство с тобой согласится.
Вот как раз об этом и писала выше.
Ответы: >>99611624
Аноним 12/08/15 Срд 10:50:19 №99608xxx
>>99608807
В этом нет ничего плохого, как по мне, вообще поебать
Проблема в закомплексованности, наверное
Ответы: >>99608936 >>99611624
Аноним 12/08/15 Срд 10:50:22 №99608xxx
>>99608807
Правда? У меня есть шанс? Даже если у меня перекошенное ебало? Жаль, что я не листва, хотя могу притворится и ты не узнаешь
Ответы: >>99611624
Аноним 12/08/15 Срд 10:50:48 №99608xxx
>>99608731
Это потому что ты втянулся, и теперь качаешься плавно на волнах говна.
Ответы: >>99608939 >>99611624
Аноним 12/08/15 Срд 10:53:03 №99608xxx
>>99608866
Это все потому что стереотипы. Я думаю, тут листвы от с
Я тян, пруфов не будет. У меня есть асечка-писечка, но я вам ее не покажу. А еще, у меня есть кот, но его я вам тоже не покажу, про киску уже говорила. Я люблю двач, тут одни школьники, но я близка к тому, чтобы стать мамкой, поэтому вы у меня, анончики, вызываете крайней теплые чувства. А еще, еще вы меня ненавидите, потому что никогда не видели. Вы боитесь таких как я, потому что я знаю о вас всё. Я знаю, что вы любите, чем интересуетесь, что обсуждаете, на что дрочите и чего боитесь. Ваши треды - это отражение нынешнего типичного среднестатистического задрота. Ведь нормальные парни не сидят на дваче, вы все тут поехавшие. Нормальный человек просто не выдержит этого хаоса сменяющих друг друга тредов, которые появляются в больной фантазии школьников, вкусивших анонимность, и утопают в тонне мусора, вебмок и расчлененки. Вы даже не представляете насколько все это мерзко, низко и противно нормальному человеку.
Вы, одурманенные безнаказанностью выливаете сюда все, что есть в вас грязного, здесь нет места добру...
А еще, еще мне стоит заткнуться, я ведь пришла без супа, не так ли?
Ответы:
Аноним 12/08/15 Срд 10:31:07 №99608xxx
14393394676980.jpg (118Кб, 596x393)
118
>нормальному
Обосрался ты зеленый, еще и ночью тред создал.
Аноним 12/08/15 Срд 10:32:07 №99608xxx
14393395276560.jpg (65Кб, 800x536)
65
(OP)
Чего хотел то?
Ответы:
Аноним # OP 12/08/15 Срд 10:33:12 №99608xxx
>>99608391
Та ниче, просто злюсь, что вчера мой тред засагали. Мщу Двачу.
Ответы: >>99608448 >>99609171 >>99610975 >>99610981 >>99610991
Аноним 12/08/15 Срд 10:34:19 №99608xxx
>>99608420
А, ну ладно тогда.
Ответы: >>99609226 >>99610975 >>99610981 >>99610991
Аноним 12/08/15 Срд 10:35:34 №99608xxx
У меня уже рефлекс выработался: как только я в треде вижу слово тян - этот тред сагаю , репочу и скрываю. Пидр ебанный . Сдохни,мразь.
Аноним 12/08/15 Срд 10:35:34 №99608xxx
14393397345640.jpg (32Кб, 322x414)
32
>>99608308 (OP)
Я Сталин и я сижу на дваче. Смотри, какую прикулюху из своей фотографии сделал.
Ответы: >>99608543 >>99610975 >>99610981 >>99610991
Аноним 12/08/15 Срд 10:36:03 №99608xxx
Оп, ты что-то путаешь
На дваче много школьников, но адекватных людей тоже хватает
Здесь давно уже не так, как раньше, не так много дерьма о котором ты говоришь.
И да, добру тут тоже есть место.
Так что смысл твоего треда?
Хочешь вызвать бугурт у ттн долбоебов?
Ответы: >>99608594
Аноним 12/08/15 Срд 10:37:41 №99608xxx
>>99608493
Зачем красный террор устроил в 25ом пидр?
Ответы: >>99610975 >>99610981 >>99610991
Аноним 12/08/15 Срд 10:38:44 №99608xxx
14393399248230.jpg (38Кб, 372x364)
38
>>99608308 (OP)
>А еще, еще мне стоит заткнуться, я ведь пришла без супа, не так ли?
This
Ответы: >>99610975 >>99610981 >>99610991
Аноним 12/08/15 Срд 10:39:05 №99608xxx
Ну зачем ты написала что ты тян ведь тред засагают
Ответы: >>99608608 >>99608681
Аноним 12/08/15 Срд 10:39:35 №99608xxx
>>99608505
Всё это добро ограничивается солидарностью уебанов друг к другу.
Ответы: >>99608644 >>99610975 >>99610981 >>99610991
Аноним 12/08/15 Срд 10:40:12 №99608xxx
>>99608585
Да, сажи вот
Ответы: >>99610975 >>99610981 >>99610991
Аноним 12/08/15 Срд 10:41:26 №99608xxx
>>99608594
не сказал бы, я могу прийти сюда почти в любой момент, создать тред с просьбой дать мне совет почти на любую тему, и 99% что я получу этот совет, причем не исключено что полезный
Ответы: >>99609243
Аноним 12/08/15 Срд 10:41:50 №99608xxx
Просто иди нахуй.
Аноним 12/08/15 Срд 10:42:51 №99608xxx
короче, оп, хуевый тред, не взлетит, попробуй днем. Школьников будет побольше, следовательно бугурта тоже
Ответы: >>99608743 >>99611624
Аноним # OP 12/08/15 Срд 10:43:01 №99608xxx
>>99608585
Это, кстати, очень бесит.
Сколько раз создавала тред, не упоминая об отсутствии хуя, все было ок. Как создам тред о чем-то важном для меня как для тян, так сразу летит кучу сажи. Я даже не вниманиеблядстовать прихожу, мне правда иногда важно что-то спросить у анонов, потому что больше не у кого.
А еще бесит, что требуете суп или прогоняете, потому что тогда ставите тян в безвыходное положение, оказаться либо шлюхой, либо зеленым.
Двач самое сексисткое место в интернете, честное слово.
Ответы: >>99608733 >>99608747 >>99608784 >>99611624
Аноним 12/08/15 Срд 10:44:55 №99608xxx
14393402957440.jpg (50Кб, 604x443)
50
>>99608308 (OP)
Чтонесет. Какой хаос? Одни и те же унылые треды изо дня в день.
Ответы: >>99608878 >>99610975 >>99610981 >>99610991 >>99611624
Аноним 12/08/15 Срд 10:44:57 №99608xxx
>>99608681
ну так а чего ты хотела, тут же куча обиженных жизнью девственников
Ответы: >>99608807 >>99611624
Аноним # OP 12/08/15 Срд 10:45:12 №99608xxx
>>99608673
Школьники не умеют отличить тян от тролля. Это тоже забавно, что они так ратуют за имидж двача, что больше боятся оказаться затроллеными, чем быть выебаными в жопу симпатичным трапом.
Ответы: >>99608815 >>99611624
Аноним 12/08/15 Срд 10:45:20 №99608xxx
>>99608681
Двач - борда для людей. Тянкам здесь не место.
Ответы: >>99611624
Аноним 12/08/15 Срд 10:46:53 №99608xxx
>>99608308 (OP)
Та ну, че сказать-то хотела? "Вы все тут поехавшие", "Нормальный человек не выдержит". Нет здесь "всех поехавших", а там "всех нормальных", ты же даже определение этим двум категориям не можешь дать - так клубится что-то в голове, возмущенное такое.
"Придумала себе борду и живет с ней", кек!
Ответы: >>99610975 >>99610981 >>99610991
Аноним 12/08/15 Срд 10:46:55 №99608xxx
>>99608681
Ну, а что ты хотел, еще и сейчас написал про асечку-писечку.
Ответы: >>99611624
Аноним 12/08/15 Срд 10:47:38 №99608xxx
>>99608308 (OP)
Добра здесь немного, но больше чем ИРЛ.
Ответы: >>99610975 >>99610981 >>99610991
Аноним # OP 12/08/15 Срд 10:47:42 №99608xxx
>>99608733
Я ничего не хочу, я тут давно.
И так сказал, как будто бы девственность - это что-то плохое. Особенно у кунов. Это же весело.
Я вот уже который год хочу выебать девственника, прям задоминировать. И таких как я много, только вы ж не слушаете.
Сидите тут, и слушаете советы друг друга. Опять таки, тян не пускаете сюда, все ж таки мы не все совсем маргинальные дуры.
Ответы: >>99608866 >>99608868 >>99611624
Аноним 12/08/15 Срд 10:47:57 №99608xxx
>>99608743
а я бы вот не очень расстроился, если бы меня выебал симпатичный трап
Ответы: >>99608843 >>99611624
Аноним # OP 12/08/15 Срд 10:49:15 №99608xxx
>>99608815
Ну, я думаю, здесь большинство с тобой согласится.
Вот как раз об этом и писала выше.
Ответы: >>99611624
Аноним 12/08/15 Срд 10:50:19 №99608xxx
>>99608807
В этом нет ничего плохого, как по мне, вообще поебать
Проблема в закомплексованности, наверное
Ответы: >>99608936 >>99611624
Аноним 12/08/15 Срд 10:50:22 №99608xxx
>>99608807
Правда? У меня есть шанс? Даже если у меня перекошенное ебало? Жаль, что я не листва, хотя могу притворится и ты не узнаешь
Ответы: >>99611624
Аноним 12/08/15 Срд 10:50:48 №99608xxx
>>99608731
Это потому что ты втянулся, и теперь качаешься плавно на волнах говна.
Ответы: >>99608939 >>99611624
Аноним 12/08/15 Срд 10:53:03 №99608xxx
>>99608866
Это все потому что стереотипы. Я думаю, тут листвы от с
Общение с женщиной
«
— Мистер Юдал, как вы проникли в женскую душу?
— Я взял мужчину и лишил его разума и чувства долга!
»
— фильм «Лучше не бывает»
Чтобы не тратить время на бесполезные попытки вести интеллектуальные беседы с женщиной, достаточно пользоваться двумя способами: таким и таким.
Ссоры с женщиной
Женщины «эволюционировали» до того, чтобы посметь вступать с мужчиной в словесные перепалки. Это вызвано либо тем, что они получают удовольствие, пытаясь запретить мужчинам использовать свою вагину по назначению, либо они просто любят драму, проигрывать в ссоре и быть в отместку выебанными в жопу. Существует единственный способ спорить с ней. Достаточно сказать один раз (если не сработает, то два), после чего отправить её на кухню готовить нямку.
«
— Мистер Юдал, как вы проникли в женскую душу?
— Я взял мужчину и лишил его разума и чувства долга!
»
— фильм «Лучше не бывает»
Чтобы не тратить время на бесполезные попытки вести интеллектуальные беседы с женщиной, достаточно пользоваться двумя способами: таким и таким.
Ссоры с женщиной
Женщины «эволюционировали» до того, чтобы посметь вступать с мужчиной в словесные перепалки. Это вызвано либо тем, что они получают удовольствие, пытаясь запретить мужчинам использовать свою вагину по назначению, либо они просто любят драму, проигрывать в ссоре и быть в отместку выебанными в жопу. Существует единственный способ спорить с ней. Достаточно сказать один раз (если не сработает, то два), после чего отправить её на кухню готовить нямку.
адобится.
Итак, дыхания нет. Что делать? Надо быстро взять докторский халат и одеть на себя. Эта простейшая мера безопасности прекрасно работает для защиты выполняющего технику. Дальше, отогните голову человека, к которому применяется техника (далее ЧКПТ) так, чтобы получился тупой угол. Если угла не выходит, проверьте, хорошо ли вы знаете геометрию. При отгибании, пожалуйста, не надо ломать шею ЧКПТ-у.
Аноним 12/08/15 Срд 13:36:17 №99612xxx
После отгибания головы сделайте очень глубокий вдох, но не делайте выдох. Будет трудно удерживать в лёгких много воздуха, но тут пригодиться тренировки с помощью медитации. Если вы сделали достаточно глубокий вдох, то, не делая выдох в процессе, приблизьте своё лицо к лицу ЧКПТ-а и прижмите свои губы к его губам (чем плотнее, тем лучше). Теперь, не отпуская губы, на ощупь зажмите ЧКПТ-у нос. Можно делать выдох. Можете отпускать свои губы от губ человека. Повторяйте пятнадцать раз в минуту, и человек, может, начнёт дышать. Если не начнёт, найдите другого человека и повторите описанную процедуру. Продолжайте попытки до тех пор, пока не достигнете успеха, рано или поздно — это должно произойти.
Если вы овладеете данной техникой, вы сможете повысить шансы выживания многих, находящихся на грани смерти. Вам будут благодарны.
Аноним 12/08/15 Срд 13:36:49 №99612xxx
Оратор, желающий увлечь толпу, должен злоупотреблять сильными выражениями, преувеличивать, утверждать, повторять и никогда не пробовать доказывать что-нибудь рассуждениями
Аноним # OP 12/08/15 Срд 13:37:56 №99612xxx
14393506765840.jpg (84Кб, 960x624)
84
Ответы:
Аноним # OP 12/08/15 Срд 13:38:22 №99612xxx
14393507026840.jpg (58Кб, 960x710)
58
Ответы:
Аноним # OP 12/08/15 Срд 13:38:53 №99612xxx
14393507338910.jpg (50Кб, 402x604)
50
Аноним 12/08/15 Срд 13:39:11 №99612xxx
Суп или не было.
Ответы:
Аноним # OP 12/08/15 Срд 13:40:03 №99612xxx
Не мои, вот ты и бесишься.
Аноним 12/08/15 Срд 13:40:34 №99612xxx
14393508346570.jpg (41Кб, 400x300)
41
Вооуу.
Аноним 12/08/15 Срд 13:40:42 №99612xxx
овощу много надо?
я сказал, что осень - хорошая пора для чего либо, но заниматься придется не тем, чем (как обычно) хотелось бы. а именно - искать работу.
Аноним 12/08/15 Срд 13:40:50 №99612xxx
Женщина — бесполезный кусок шкуры, намотанный на вагину. Единственное, что может быть реально интересного в женщине — выплёвывает она или глотает (чтобы, если выплёвывает, дать ей пизды, трахнуть, а затем выбросить). Всегда помни, что женщины в основном ничего не стоят.
Аноним 12/08/15 Срд 13:41:07 №99612xxx
Несмотря на все доводы феминисток, женщины таки НЕ люди. В дополнение к тому, что они на несколько порядков отстают в интеллекте от мужчин, не способны принимать решения, так как даже в период активизации последних остатков разума он глушится постоянным гормональным дисбалансом.
Будучи генетически способными только подчиняться и неспособными отвечать за свои действия (вам известно, что они никогда ни в чём не виноваты…), они обязательно должны находиться под присмотром сторожа в виде мужчины. Общепринято, что женская пизда находится в собственности мужчин, и то, что она присоединена к женщине, вовсе не значит, что женщина имеет над ней законный контроль. Женщина — это вещь, которая может использоваться для готовки, стирки и секса[1] (когда у неё не ПЕРИОД), и отношение к ней должно быть как к вещи.
Некоторые люди полагают, что женщина изобретена для секса, или скорее для проституции. Но и это изобретение было безжалостно просрано: на самом деле женщины являются вторым в мире источником СПИДа (первым является Африка). Способность женщины создать или изобрести что-нибудь ограничена выделением из себя детей. Это очевидно, так как в мире физически отсутствуют патенты, поданные женщинами. Это очевидно даже после бесчисленных мычаний миллионов феминисток типа: «Если бы вы дали нам шанс, мы бы показали вам, вам — патриархальной шовинистской власти НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ». Так что женщинам надо всего лишь заткнуться и пойти купить мозги.
Аноним 12/08/15 Срд 13:41:29 №99612xxx
Как говорил Dr. Wolfenstein из Blantzenberg Institute, «women equal holes (and they are stupid)».
Это неудивительно с такой надписью на футболке.
В православных первоисточниках ясно сказано, что Б-г создал мужчину по своему образу и подобию, имеется в виду с МПХ. Затем, чтобы мужчине было не так скучно, Б-г создал нечто, во что можно этот МПХ совать. Затем Б-г проапдейтил это нечто, добавив туда матку для рожания детей. С тех пор все называют представителей женской расы «человеко-матками», поскольку их основное назначение быть маткой для рожания и годной дыркой для развлечения мужчин. Также они иногда ограниченно используются для второстепенных задач: от мытья посуды[2] до просмотра юмористических телепрограмм, но применимость этих задач весьма ограничена. Ещё одно применение женщины успешно показал Джек Потрошитель.
Аноним 12/08/15 Срд 13:41:48 №99612xxx
Сап, ночной!
Я тян, пруфов не будет. У меня есть асечка-писечка, но я вам ее не покажу. А еще, у меня есть кот, но его я вам тоже не покажу, про киску уже говорила. Я люблю двач, тут одни школьники, но я близка к тому, чтобы стать мамкой, поэтому вы у меня, анончики, вызываете крайней теплые чувства. А еще, еще вы меня ненавидите, потому что никогда не видели. Вы боитесь таких как я, потому что я знаю о вас всё. Я знаю, что вы любите, чем интересуетесь, что обсуждаете, на что дрочите и чего боитесь. Ваши треды - это отражение нынешнего типичного среднестатистического задрота. Ведь нормальные парни не сидят на дваче, вы все тут поехавшие. Нормальный человек просто не выдержит этого хаоса сменяющих друг друга тредов, которые появляются в больной фантазии школьников, вкусивших анонимность, и утопают в тонне мусора, вебмок и расчлененки. Вы даже не представляете насколько все это мерзко, низко и противно нормальному человеку.
Вы, одурманенные безнаказанностью выливаете сюда все, что есть в вас грязного, здесь нет места добру...
А еще, еще мне стоит заткнуться, я ведь пришла без супа, не так ли?
Ответы: >>99611503 >>99611624 >>99611659 >>99611950
Аноним 12/08/15 Срд 10:31:07 №99608xxx
14393394676980.jpg (118Кб, 596x393)
118
>нормальному
Итак, дыхания нет. Что делать? Надо быстро взять докторский халат и одеть на себя. Эта простейшая мера безопасности прекрасно работает для защиты выполняющего технику. Дальше, отогните голову человека, к которому применяется техника (далее ЧКПТ) так, чтобы получился тупой угол. Если угла не выходит, проверьте, хорошо ли вы знаете геометрию. При отгибании, пожалуйста, не надо ломать шею ЧКПТ-у.
Аноним 12/08/15 Срд 13:36:17 №99612xxx
После отгибания головы сделайте очень глубокий вдох, но не делайте выдох. Будет трудно удерживать в лёгких много воздуха, но тут пригодиться тренировки с помощью медитации. Если вы сделали достаточно глубокий вдох, то, не делая выдох в процессе, приблизьте своё лицо к лицу ЧКПТ-а и прижмите свои губы к его губам (чем плотнее, тем лучше). Теперь, не отпуская губы, на ощупь зажмите ЧКПТ-у нос. Можно делать выдох. Можете отпускать свои губы от губ человека. Повторяйте пятнадцать раз в минуту, и человек, может, начнёт дышать. Если не начнёт, найдите другого человека и повторите описанную процедуру. Продолжайте попытки до тех пор, пока не достигнете успеха, рано или поздно — это должно произойти.
Если вы овладеете данной техникой, вы сможете повысить шансы выживания многих, находящихся на грани смерти. Вам будут благодарны.
Аноним 12/08/15 Срд 13:36:49 №99612xxx
Оратор, желающий увлечь толпу, должен злоупотреблять сильными выражениями, преувеличивать, утверждать, повторять и никогда не пробовать доказывать что-нибудь рассуждениями
Аноним # OP 12/08/15 Срд 13:37:56 №99612xxx
14393506765840.jpg (84Кб, 960x624)
84
Ответы:
Аноним # OP 12/08/15 Срд 13:38:22 №99612xxx
14393507026840.jpg (58Кб, 960x710)
58
Ответы:
Аноним # OP 12/08/15 Срд 13:38:53 №99612xxx
14393507338910.jpg (50Кб, 402x604)
50
Аноним 12/08/15 Срд 13:39:11 №99612xxx
Суп или не было.
Ответы:
Аноним # OP 12/08/15 Срд 13:40:03 №99612xxx
Не мои, вот ты и бесишься.
Аноним 12/08/15 Срд 13:40:34 №99612xxx
14393508346570.jpg (41Кб, 400x300)
41
Вооуу.
Аноним 12/08/15 Срд 13:40:42 №99612xxx
овощу много надо?
я сказал, что осень - хорошая пора для чего либо, но заниматься придется не тем, чем (как обычно) хотелось бы. а именно - искать работу.
Аноним 12/08/15 Срд 13:40:50 №99612xxx
Женщина — бесполезный кусок шкуры, намотанный на вагину. Единственное, что может быть реально интересного в женщине — выплёвывает она или глотает (чтобы, если выплёвывает, дать ей пизды, трахнуть, а затем выбросить). Всегда помни, что женщины в основном ничего не стоят.
Аноним 12/08/15 Срд 13:41:07 №99612xxx
Несмотря на все доводы феминисток, женщины таки НЕ люди. В дополнение к тому, что они на несколько порядков отстают в интеллекте от мужчин, не способны принимать решения, так как даже в период активизации последних остатков разума он глушится постоянным гормональным дисбалансом.
Будучи генетически способными только подчиняться и неспособными отвечать за свои действия (вам известно, что они никогда ни в чём не виноваты…), они обязательно должны находиться под присмотром сторожа в виде мужчины. Общепринято, что женская пизда находится в собственности мужчин, и то, что она присоединена к женщине, вовсе не значит, что женщина имеет над ней законный контроль. Женщина — это вещь, которая может использоваться для готовки, стирки и секса[1] (когда у неё не ПЕРИОД), и отношение к ней должно быть как к вещи.
Некоторые люди полагают, что женщина изобретена для секса, или скорее для проституции. Но и это изобретение было безжалостно просрано: на самом деле женщины являются вторым в мире источником СПИДа (первым является Африка). Способность женщины создать или изобрести что-нибудь ограничена выделением из себя детей. Это очевидно, так как в мире физически отсутствуют патенты, поданные женщинами. Это очевидно даже после бесчисленных мычаний миллионов феминисток типа: «Если бы вы дали нам шанс, мы бы показали вам, вам — патриархальной шовинистской власти НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ». Так что женщинам надо всего лишь заткнуться и пойти купить мозги.
Аноним 12/08/15 Срд 13:41:29 №99612xxx
Как говорил Dr. Wolfenstein из Blantzenberg Institute, «women equal holes (and they are stupid)».
Это неудивительно с такой надписью на футболке.
В православных первоисточниках ясно сказано, что Б-г создал мужчину по своему образу и подобию, имеется в виду с МПХ. Затем, чтобы мужчине было не так скучно, Б-г создал нечто, во что можно этот МПХ совать. Затем Б-г проапдейтил это нечто, добавив туда матку для рожания детей. С тех пор все называют представителей женской расы «человеко-матками», поскольку их основное назначение быть маткой для рожания и годной дыркой для развлечения мужчин. Также они иногда ограниченно используются для второстепенных задач: от мытья посуды[2] до просмотра юмористических телепрограмм, но применимость этих задач весьма ограничена. Ещё одно применение женщины успешно показал Джек Потрошитель.
Аноним 12/08/15 Срд 13:41:48 №99612xxx
Сап, ночной!
Я тян, пруфов не будет. У меня есть асечка-писечка, но я вам ее не покажу. А еще, у меня есть кот, но его я вам тоже не покажу, про киску уже говорила. Я люблю двач, тут одни школьники, но я близка к тому, чтобы стать мамкой, поэтому вы у меня, анончики, вызываете крайней теплые чувства. А еще, еще вы меня ненавидите, потому что никогда не видели. Вы боитесь таких как я, потому что я знаю о вас всё. Я знаю, что вы любите, чем интересуетесь, что обсуждаете, на что дрочите и чего боитесь. Ваши треды - это отражение нынешнего типичного среднестатистического задрота. Ведь нормальные парни не сидят на дваче, вы все тут поехавшие. Нормальный человек просто не выдержит этого хаоса сменяющих друг друга тредов, которые появляются в больной фантазии школьников, вкусивших анонимность, и утопают в тонне мусора, вебмок и расчлененки. Вы даже не представляете насколько все это мерзко, низко и противно нормальному человеку.
Вы, одурманенные безнаказанностью выливаете сюда все, что есть в вас грязного, здесь нет места добру...
А еще, еще мне стоит заткнуться, я ведь пришла без супа, не так ли?
Ответы: >>99611503 >>99611624 >>99611659 >>99611950
Аноним 12/08/15 Срд 10:31:07 №99608xxx
14393394676980.jpg (118Кб, 596x393)
118
>нормальному
Завладевание женщиной
Неважная замена, поскольку не может готовить. Нам нужно моар технологий.
Если ты читаешь эту статью, то скорее всего ты никогда не имел секса с женщиной. Задрот. Читай, что ты должен делать:
Внешний вид — это всё, что доходит до женщины. Если ты не выглядишь как гермафродит-знаменитость с недостатком веса в 15 килограммов, ты не получишь женщину. Хотя ты всё равно её не получишь.
Если ты думаешь, что женщине похуй то, кто ты есть, то, вероятно, в твоём кругу очень мало человеческих самок. сбрось вес, жиртрест, и иди делать деньги.
Получи хотя бы начальные представления о моде и гигиене.
Женщины продадут родную мать за шоколад. Оборотная сторона этого явления — шоколад в конечном счёте делает их жирными свиньями.
Неважная замена, поскольку не может готовить. Нам нужно моар технологий.
Если ты читаешь эту статью, то скорее всего ты никогда не имел секса с женщиной. Задрот. Читай, что ты должен делать:
Внешний вид — это всё, что доходит до женщины. Если ты не выглядишь как гермафродит-знаменитость с недостатком веса в 15 килограммов, ты не получишь женщину. Хотя ты всё равно её не получишь.
Если ты думаешь, что женщине похуй то, кто ты есть, то, вероятно, в твоём кругу очень мало человеческих самок. сбрось вес, жиртрест, и иди делать деньги.
Получи хотя бы начальные представления о моде и гигиене.
Женщины продадут родную мать за шоколад. Оборотная сторона этого явления — шоколад в конечном счёте делает их жирными свиньями.
Женщина как драма, и чтобы её заполучить, тебе надо быть таким же. Каким образом? Не стесняйся выражать свои эмоции, тормоз (да, я знаю, это трудно: держись, фаггот)!
Чтобы добровольно заняться с тобой сексом, женщина должна быть уверена, что перед ней естественный лидер. Поскольку это скорее всего не так, тебе нужно будет притворяться, что ты уже стал мужчиной как минимум 20 раз. Иначе она выберет кого-нибудь с бицепсом в 50 см, мозгами и баблом, оценив его личные качества как обычно — задним местом. Но у тебя есть чудесный помощник.
Трахай жирных свиней, пока не появится нормальная девушка. Только не забывай носить на хую резину, поскольку этих же самых свиней трахает любой прыщеблядок за неимением лучшего. Следовательно, увеличивается риск. Кроме того, ты же не хочешь иметь жирных детей… или как?
Чтобы добровольно заняться с тобой сексом, женщина должна быть уверена, что перед ней естественный лидер. Поскольку это скорее всего не так, тебе нужно будет притворяться, что ты уже стал мужчиной как минимум 20 раз. Иначе она выберет кого-нибудь с бицепсом в 50 см, мозгами и баблом, оценив его личные качества как обычно — задним местом. Но у тебя есть чудесный помощник.
Трахай жирных свиней, пока не появится нормальная девушка. Только не забывай носить на хую резину, поскольку этих же самых свиней трахает любой прыщеблядок за неимением лучшего. Следовательно, увеличивается риск. Кроме того, ты же не хочешь иметь жирных детей… или как?
№99612xxx
После отгибания головы сделайте очень глубокий вдох, но не делайте выдох. Будет трудно удерживать в лёгких много воздуха, но тут пригодиться тренировки с помощью медитации. Если вы сделали достаточно глубокий вдох, то, не делая выдох в процессе, приблизьте своё лицо к лицу ЧКПТ-а и прижмите свои губы к его губам (чем плотнее, тем лучше). Теперь, не отпуская губы, на ощупь зажмите ЧКПТ-у нос. Можно делать выдох. Можете отпускать свои губы от губ человека. Повторяйте пятнадцать раз в минуту, и человек, может, начнёт дышать. Если не начнёт, найдите другого человека и повторите описанную процедуру. Продолжайте попытки до тех пор, пока не достигнете успеха, рано или поздно — это должно произойти.
Если вы овладеете данной техникой, вы сможете повысить шансы выживания многих, находящихся на грани
ными в жопу. Существует единственный способ спорить с ней. Достаточно сказать один раз (если не сработает, то два), после чего
После отгибания головы сделайте очень глубокий вдох, но не делайте выдох. Будет трудно удерживать в лёгких много воздуха, но тут пригодиться тренировки с помощью медитации. Если вы сделали достаточно глубокий вдох, то, не делая выдох в процессе, приблизьте своё лицо к лицу ЧКПТ-а и прижмите свои губы к его губам (чем плотнее, тем лучше). Теперь, не отпуская губы, на ощупь зажмите ЧКПТ-у нос. Можно делать выдох. Можете отпускать свои губы от губ человека. Повторяйте пятнадцать раз в минуту, и человек, может, начнёт дышать. Если не начнёт, найдите другого человека и повторите описанную процедуру. Продолжайте попытки до тех пор, пока не достигнете успеха, рано или поздно — это должно произойти.
Если вы овладеете данной техникой, вы сможете повысить шансы выживания многих, находящихся на грани
ными в жопу. Существует единственный способ спорить с ней. Достаточно сказать один раз (если не сработает, то два), после чего
Не бойся показать ей свою силу, дав ей по ебалу, если она будет выёбываться.
Унижай её физически. Женщины (особенно с низкой самооценкой) просто текут от одной идеи, что парень не может устоять перед соблазном быть с ней немножко грубым.
Запомни. Женщинам не нравится анальный секс. Они любят его.
С другой стороны, ты можешь забить на всё, что написано выше, если ты МУЖИК или у тебя есть бабло. Женщины ебут всё, что платит. Все женщины, не большинство.
Итого: самый простой способ получить секс:
Сотни и сотни с трудом заработанных денег (ты можешь считать их просранными, поскольку эти пиявки требуют все твои деньги за то, что ты один раз присунешь свой пенис).
Немножко денег. И сними, наконец, себе бабу, долбоёб[3].
Унижай её физически. Женщины (особенно с низкой самооценкой) просто текут от одной идеи, что парень не может устоять перед соблазном быть с ней немножко грубым.
Запомни. Женщинам не нравится анальный секс. Они любят его.
С другой стороны, ты можешь забить на всё, что написано выше, если ты МУЖИК или у тебя есть бабло. Женщины ебут всё, что платит. Все женщины, не большинство.
Итого: самый простой способ получить секс:
Сотни и сотни с трудом заработанных денег (ты можешь считать их просранными, поскольку эти пиявки требуют все твои деньги за то, что ты один раз присунешь свой пенис).
Немножко денег. И сними, наконец, себе бабу, долбоёб[3].
400, ЧЕТЫРЕСТА ПОСТОВ КОРМЁЖКИ ЭТОЙ ЖИРНОТЫ, КАРЛ!
ShortUrlВнутренняя ссылка
Они думают, нигры умеют читать. Хуй! Они просто последуют картинке (надпись на биллборде — «Женщина твой друг. Не пизди её; люби, заботься и защищай её!»)
Ах как принцесса Дейзи хочет анального секса! Надеемся, что то, что она приготовила — хотя бы макароны!
Если ты завёл себе одну из этих сук, тебе следует узнать о некоторых её характерных свойствах. Чисто для того, чтобы держать её в рамках.
Женщина может невозбранно совать нос в твой кошелёк, заначку или любое другое место, где ты прячешь свои сбережения. Ты должен пресекать это на корню. Скажи, что если запалишь её за этим, её ждёт анальная кара[4].
Женщина может с утра до ночи смотреть сериалы. ПООСТЕРЕГИСЬ! Если ты позволишь ей смотреть сериалы, она может начать думать, что она жертва! Избавься от сериалов любыми доступными средствами!
Женщина — как ребёнок, и нуждается в системе и дисциплине. Она попробует сбежать, как только поймёт, что может это сделать. Поэтому твоя задача — не дать ей усомниться в том, что она подчинена системе.
Они думают, нигры умеют читать. Хуй! Они просто последуют картинке (надпись на биллборде — «Женщина твой друг. Не пизди её; люби, заботься и защищай её!»)
Ах как принцесса Дейзи хочет анального секса! Надеемся, что то, что она приготовила — хотя бы макароны!
Если ты завёл себе одну из этих сук, тебе следует узнать о некоторых её характерных свойствах. Чисто для того, чтобы держать её в рамках.
Женщина может невозбранно совать нос в твой кошелёк, заначку или любое другое место, где ты прячешь свои сбережения. Ты должен пресекать это на корню. Скажи, что если запалишь её за этим, её ждёт анальная кара[4].
Женщина может с утра до ночи смотреть сериалы. ПООСТЕРЕГИСЬ! Если ты позволишь ей смотреть сериалы, она может начать думать, что она жертва! Избавься от сериалов любыми доступными средствами!
Женщина — как ребёнок, и нуждается в системе и дисциплине. Она попробует сбежать, как только поймёт, что может это сделать. Поэтому твоя задача — не дать ей усомниться в том, что она подчинена системе.
Если она имеет благородное происхождение, то может начать заикаться по поводу какой-нибудь неведомой ёбаной хуйни вроде «прав» (причём без намёка на связанные с ними обязанности) или «власть» (без намёка на ответственность, связанную с ней). Если это случилось с тобой, поздравляю, бро. Ты в жопе. Теперь она командует парадом.
Женщина — природный иждивенец. Приготовься к тому, что эта тварь никогда не будет работать, а если и будет, то её зарплаты не хватит даже на поддержание её собственной жизни.
Женщины также испытывают ревность ко всему, что приносит мужчине удовольствие, но не является ею самой. (И при этом не дают доступа к развлечениям, которые они обязаны предлагать, таким как отверстие 1, отверстие 2 или отверстие 3.) Из-за этого они являются главной причиной гомосексуализма.
Некоторые женщины — фанатки УГ под названием «женский спорт», известного у ЕРЖ как «женские виды спорта». Они могут попробовать втянуть тебя в это. В этом случае на повестке такие методы воспитания как удар ногой в пизду и пощёчина.
Если ты хочешь послать нахуй (клёвую) тёлку, тебе просто нужно начать её игнорировать. Даже если у тебя никогда не было с ней секса, потому что ты лузер, она начнёт испытывать butthurt, поскольку считает себя достойной внимания из-за того, что она такая вся распиздатая. Женщины ненавидят, когда парни игнорируют их.
Женщина — природный иждивенец. Приготовься к тому, что эта тварь никогда не будет работать, а если и будет, то её зарплаты не хватит даже на поддержание её собственной жизни.
Женщины также испытывают ревность ко всему, что приносит мужчине удовольствие, но не является ею самой. (И при этом не дают доступа к развлечениям, которые они обязаны предлагать, таким как отверстие 1, отверстие 2 или отверстие 3.) Из-за этого они являются главной причиной гомосексуализма.
Некоторые женщины — фанатки УГ под названием «женский спорт», известного у ЕРЖ как «женские виды спорта». Они могут попробовать втянуть тебя в это. В этом случае на повестке такие методы воспитания как удар ногой в пизду и пощёчина.
Если ты хочешь послать нахуй (клёвую) тёлку, тебе просто нужно начать её игнорировать. Даже если у тебя никогда не было с ней секса, потому что ты лузер, она начнёт испытывать butthurt, поскольку считает себя достойной внимания из-за того, что она такая вся распиздатая. Женщины ненавидят, когда парни игнорируют их.
Опасности
Камвхоры. Обычно мечтают стать моделями.
Существует множество опасностей, подстерегающих всякого, кто имеет связи с женщинами. Помимо обычных опасностей, с которыми сталкивается каждый связавшийся с непроходимым долбоёбом, имеются специфические риски, часто наблюдаемые у тех, кто связался с женщиной:
Никогда не делай того, что она тебя просит. Ты должен понять, что действительно ей нужно, а не то, что она говорит, что ей нужно.
У женщин недостаток способности нормально изъясняться, недостаток логики, и говорит она бессвязно. Поэтому в дополнение к п. 1 ты должен притвориться, что их истеричный бессвязный лепет — шедевр последовательной логики. Иначе девочка может заплакать (см. ниже).
Многие женщины — быдлопозеры, что связано с дополнительными рисками.
Хоть у женщин нет души, у них есть специальный глаз, который смотрит прямо внутрь тебя. Если ему удастся в тебя проникнуть, ты перестанешь получать удовольствие от секса и начнёшь доставлять ей лулзы.
Камвхоры. Обычно мечтают стать моделями.
Существует множество опасностей, подстерегающих всякого, кто имеет связи с женщинами. Помимо обычных опасностей, с которыми сталкивается каждый связавшийся с непроходимым долбоёбом, имеются специфические риски, часто наблюдаемые у тех, кто связался с женщиной:
Никогда не делай того, что она тебя просит. Ты должен понять, что действительно ей нужно, а не то, что она говорит, что ей нужно.
У женщин недостаток способности нормально изъясняться, недостаток логики, и говорит она бессвязно. Поэтому в дополнение к п. 1 ты должен притвориться, что их истеричный бессвязный лепет — шедевр последовательной логики. Иначе девочка может заплакать (см. ниже).
Многие женщины — быдлопозеры, что связано с дополнительными рисками.
Хоть у женщин нет души, у них есть специальный глаз, который смотрит прямо внутрь тебя. Если ему удастся в тебя проникнуть, ты перестанешь получать удовольствие от секса и начнёшь доставлять ей лулзы.
Женщины приходят в ярость от вида зассанного ободка унитаза или несмытого говна[5].
С помощью хитрого манипулирования, спаивания и сисек многие женщины пытаются втянуть мужчину в особые формы рабства, такие как Friend Zone или (что ещё хуже) брак. И того, и другого следует избегать любой ценой, так как ты получаешь букет из всех перечисленных женских недостатков, но не получаешь секса (в первом случае тебе тупо не дадут, во втором — ты сам потеряешь к ней интерес).
Манипуляции с твоим мозгом моментально введут тебя в состояние пиздострадания.
Если ты будешь слишком настойчиво доказывать свои законные права, женщина может вызвать полицию. Чтобы избежать попадания в тюрячку, наноси удары в область затылка. Травматология не сможет увидеть синяки под волосами, а сбривать волосы ТП не согласится никогда[6].
Все женщины — эксперты по ебле мозгов. Будь осторожен.
Ни при каких условиях не позволяйте женщинам водить машину.
Никогда не позволяй ей покидать кухню! Исключение: только если она дерьмово готовит, как большинство из них в настоящее время. Позволяй ей только иногда приходить на диван, чтобы использовать отверстие 1, 2 или 3 (см. выше).
С помощью хитрого манипулирования, спаивания и сисек многие женщины пытаются втянуть мужчину в особые формы рабства, такие как Friend Zone или (что ещё хуже) брак. И того, и другого следует избегать любой ценой, так как ты получаешь букет из всех перечисленных женских недостатков, но не получаешь секса (в первом случае тебе тупо не дадут, во втором — ты сам потеряешь к ней интерес).
Манипуляции с твоим мозгом моментально введут тебя в состояние пиздострадания.
Если ты будешь слишком настойчиво доказывать свои законные права, женщина может вызвать полицию. Чтобы избежать попадания в тюрячку, наноси удары в область затылка. Травматология не сможет увидеть синяки под волосами, а сбривать волосы ТП не согласится никогда[6].
Все женщины — эксперты по ебле мозгов. Будь осторожен.
Ни при каких условиях не позволяйте женщинам водить машину.
Никогда не позволяй ей покидать кухню! Исключение: только если она дерьмово готовит, как большинство из них в настоящее время. Позволяй ей только иногда приходить на диван, чтобы использовать отверстие 1, 2 или 3 (см. выше).
Ой, ну вас, я пошла пить сладкий чай.
Никогда не позволяй ей читать Cosmopolitan.
Не корми женщину — это делает её толстой. Женщины могут обойтись без еды, поскольку поддерживают жизнеобеспечение при помощи привлечения внимания. (Можешь иногда давать ей сперму. Сперма такая нямка! Там много питательных веществ… Но только если она глотает. А женщины добровольно не глотают.)
Слёзы — оружие, которое женщина часто использует. Никогда не сдавайся!
Длительное общение с женщиной превратит тебя в героя: доведёт тебя до безумия, и ты станешь эмо.
Запомни: в интернетах не водятся годные девочки. Та шлюха, которая показывает тебе свои сиськи, на самом деле — или жирная свинья, или ахтунг с фотошопом. Поздравляем, ты запостил свой хуй этому извращенцу.
Не корми женщину — это делает её толстой. Женщины могут обойтись без еды, поскольку поддерживают жизнеобеспечение при помощи привлечения внимания. (Можешь иногда давать ей сперму. Сперма такая нямка! Там много питательных веществ… Но только если она глотает. А женщины добровольно не глотают.)
Слёзы — оружие, которое женщина часто использует. Никогда не сдавайся!
Длительное общение с женщиной превратит тебя в героя: доведёт тебя до безумия, и ты станешь эмо.
Запомни: в интернетах не водятся годные девочки. Та шлюха, которая показывает тебе свои сиськи, на самом деле — или жирная свинья, или ахтунг с фотошопом. Поздравляем, ты запостил свой хуй этому извращенцу.
Так что же происходит в ванне с женщиной? Давайте подойдём поближе и посмотрим…
Некоторые факты:
Женская уборная большая.
Женская уборная чистая.
Из 75% женских влагалищ постоянно что-то выделяется (даже не во время месячных).
Твой хуй не может заменить женщине уборную.
Большинство женщин, проводящих время вместе, течет в одно и то же время. Это можно объяснить только неведомой ёбаной хуйнёй, которую ты всё равно не поймёшь. То же самое наблюдается у коров, когда их объединяют в стадо.
Женщины любят ходить в сортир толпой, что позволяет им срать в одно и то же время. Там они ведут интеллектуальные беседы о смачных хуях и серьёзных проблемах. Разговор сопровождается громкими звуками опустошения мочевого пузыря и запахом горячей душной ссанины. На самом деле они никогда не говорят о сексе. Они даже не знают, где находится клитор, пока им не покажет какой-нибудь мужик, либо когда им будет за 30 и этот клитор не начнёт вываливаться из трусов.
Некоторые факты:
Женская уборная большая.
Женская уборная чистая.
Из 75% женских влагалищ постоянно что-то выделяется (даже не во время месячных).
Твой хуй не может заменить женщине уборную.
Большинство женщин, проводящих время вместе, течет в одно и то же время. Это можно объяснить только неведомой ёбаной хуйнёй, которую ты всё равно не поймёшь. То же самое наблюдается у коров, когда их объединяют в стадо.
Женщины любят ходить в сортир толпой, что позволяет им срать в одно и то же время. Там они ведут интеллектуальные беседы о смачных хуях и серьёзных проблемах. Разговор сопровождается громкими звуками опустошения мочевого пузыря и запахом горячей душной ссанины. На самом деле они никогда не говорят о сексе. Они даже не знают, где находится клитор, пока им не покажет какой-нибудь мужик, либо когда им будет за 30 и этот клитор не начнёт вываливаться из трусов.
Тоже кормлюсь, норм же общаемся, чё вы сразу сагаете, мрази.
Они придумали мем «lolwhat». Да, его придумала женщина! (Так что дважды подумай, прежде чем использовать его…)
Оральный секс
И в конце (список весьма короткий, а что ты ожидал?), небольшой список лауреатов Нобелевской премии, а также ещё один — лауреатов-женщин. «К 2008 году мы имеем 754 нобелевских лауреата, из которых — 35 женщины». Из них 12 — ненаучная премия мира, и ещё 12 — премия по литературе.
Не является ли это наилучшей иллюстрацией к утверждению, что М и Ж одинаково интеллектуально развиты? Назови хоть одну полезную вещь, изобретённую женщиной. Ты не сможешь. Их просто нет.
Оральный секс
И в конце (список весьма короткий, а что ты ожидал?), небольшой список лауреатов Нобелевской премии, а также ещё один — лауреатов-женщин. «К 2008 году мы имеем 754 нобелевских лауреата, из которых — 35 женщины». Из них 12 — ненаучная премия мира, и ещё 12 — премия по литературе.
Не является ли это наилучшей иллюстрацией к утверждению, что М и Ж одинаково интеллектуально развиты? Назови хоть одну полезную вещь, изобретённую женщиной. Ты не сможешь. Их просто нет.
Женщины и шоколад — очень опасная комбинация. Женщина, получив хоть маленький кусочек этого продукта, начинает игнорировать свои постельные обязанности. Будь осторожен, при употреблении шоколада женщина получает приход в виде глубокого оргазма (за исключением совсем уж фригидных особ). Вот несколько отличительных признаков, указывающих на то, что женщина употребляет шоколад:
Она отлынивает от постельных обязанностей
У неё коричневое слюнотечение вместо белого во время оргазма
Она смотрит рекламу Cadbury во время мастурбации
Если что-либо из этого происходит с тобой и твоей телкой, есть несколько способов вернуть её в этот мир:
Выбрось все её запасы шоколада.
Потыкай её носом в фантик от конфеты и скажи ей строго: «Нельзя! Плохая девочка!»
Пусть она спит на полу, пока сама не поймёт, что её поведение непозволительно.
В противном случае СМЕЛО СУЙ СВОЙ ШОКО-ХУЙ[7].
Она отлынивает от постельных обязанностей
У неё коричневое слюнотечение вместо белого во время оргазма
Она смотрит рекламу Cadbury во время мастурбации
Если что-либо из этого происходит с тобой и твоей телкой, есть несколько способов вернуть её в этот мир:
Выбрось все её запасы шоколада.
Потыкай её носом в фантик от конфеты и скажи ей строго: «Нельзя! Плохая девочка!»
Пусть она спит на полу, пока сама не поймёт, что её поведение непозволительно.
В противном случае СМЕЛО СУЙ СВОЙ ШОКО-ХУЙ[7].
> Ведь нормальные парни не сидят на дваче, вы все тут поехавшие
> противно нормальному человеку.
Ох эти нюфаги. Открытие века прям.
Основная статья: Феминизм
Некоторые женщины гораздо опаснее своих собратьев. Покурите статью «Феминизм», чтобы понять, почему женщина достигает таких фантасмагорических стадий ФГМ, а также как себя вести с такими особями.
Великий кухонный боец.
Конечный продукт женского генома. Спустя 13 миллионов лет эволюции.
Как защититься от феминистки[8].
Совет-панацея (надпись: «Ударь её по лицу, чтобы доказать, что ты прав».
WTF действительно. Перевод надписи: «WTF, женщины обращаются в бегство»
Кухонный боксёр на тренировке
Некоторые женщины гораздо опаснее своих собратьев. Покурите статью «Феминизм», чтобы понять, почему женщина достигает таких фантасмагорических стадий ФГМ, а также как себя вести с такими особями.
Великий кухонный боец.
Конечный продукт женского генома. Спустя 13 миллионов лет эволюции.
Как защититься от феминистки[8].
Совет-панацея (надпись: «Ударь её по лицу, чтобы доказать, что ты прав».
WTF действительно. Перевод надписи: «WTF, женщины обращаются в бегство»
Кухонный боксёр на тренировке
Палю вам свою киску, я за диванон.
Реакция женщин на эту статью
ShortUrlВнутренняя ссылка
Типичная реакция поциента на эту статью. Фигасе, и у собаки точно такая же.
“
ОК, слушайте сюда, грёбаные админы ae, поскольку я уже достточна выебана вами в мозг. Некоторые из ваших статей тупые, другие враждебные и тупые, а все остальные настолько агрессивные, что я о них не хочу даже говорить. Это сговор. Я не строю из себя супергероя интернетов, способного одним пальцем уронить целый сайт, но я решительно настроена доставить вам боль в попе. Так, если вы хотите, чтобы я убралась и перестала гадить в ваши статьи, просто уберите вот это по списку:
Эту статью (потому что нельзя преуменьшать ради лулзов такую важную вещь, как права женщин, поскольку они составляют половину человеческой расы)
ShortUrlВнутренняя ссылка
Типичная реакция поциента на эту статью. Фигасе, и у собаки точно такая же.
“
ОК, слушайте сюда, грёбаные админы ae, поскольку я уже достточна выебана вами в мозг. Некоторые из ваших статей тупые, другие враждебные и тупые, а все остальные настолько агрессивные, что я о них не хочу даже говорить. Это сговор. Я не строю из себя супергероя интернетов, способного одним пальцем уронить целый сайт, но я решительно настроена доставить вам боль в попе. Так, если вы хотите, чтобы я убралась и перестала гадить в ваши статьи, просто уберите вот это по списку:
Эту статью (потому что нельзя преуменьшать ради лулзов такую важную вещь, как права женщин, поскольку они составляют половину человеческой расы)
Любые статьи, относящиеся к растройствам пищеварения (потому что подобное дерьмо может нанести непоправимый ущерб психике РАНИМЫХ людей, которые случайно его прочитают)
А также
Статью про /fa/ (потому что я FA и неймфаг, я точно знаю, что всё её содержимое — плохо написанная ложь, написанная не для лулзов, а для того, чтобы затеять холивар между людьми, которые не разделяют ваших стандартов сексуальной привлекательности — необязательно доводить дело до того, что вы узнаете, что есть предел нашему терпению)
Обратите на это внимание. Иначе я не отвечаю за свои действия.
А также
Статью про /fa/ (потому что я FA и неймфаг, я точно знаю, что всё её содержимое — плохо написанная ложь, написанная не для лулзов, а для того, чтобы затеять холивар между людьми, которые не разделяют ваших стандартов сексуальной привлекательности — необязательно доводить дело до того, что вы узнаете, что есть предел нашему терпению)
Обратите на это внимание. Иначе я не отвечаю за свои действия.
у меня сладкий кофей.
слышь, это моя киска, лол
Никуда я не дошла, потому что лень вставать из под пледика.
Кофе - это хорошо, но от него сердце стучит.
Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло.
Нет, моя.
Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной.
все кошки на одно лицо
Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось.
А я люблю когда понос. Это же приятно. Я всегда радуюсь когда у меня понос. Дристня так прикольно вылетает. Особенно я люблю когда она выходит под напором, тогда она рекашетит от днища унитаза и ударяет мне в зад, это так прохладно и приятно, особенно меня веселит, когда некоторые капли вылетают наружу и падают на пол. Тогда я могу уверенно сказать что покакал на славу и день не прошёл зря.
Вспомнил историю, однажды в школе у меня был понос. На перемене мне люто захотелось срать, в общий туалет я не пошел, так как там постоянно курили старшеклассники. Мне не хотелось на всю оставшуюся жизнь получить кличку дристун или понос. Так что я побежал домой, благо жил в 10 минутах ходьбы от школы. Где-то на середине пути я захотелось срать так сильно что я понял что до дому недотерплю, и тогда мне пришла идея насрать под какой-нибудь куст. Но понос был быстрее моих мыслей, говно вырвалось так внезапно, что я просто остановился и ждал пока просрусь и оно все вытечет из моих штанин.
пусть стучит, работа у него такая
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда «Махабхарата» включает в себя трактат «Шримад-Харбаматам», в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
«…вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы … ибо тело Человека не должно жить вечно. „…“ Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется …Чтобы восполнить запасы жизненных сил … лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати…»
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) — основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) — основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.
да нет же, моя
Самое страшное, что можно представить — это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, то миру конец!!! Подумайте сами… Идёшь по улице — чисто, наступил в невидимое говно, пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя — вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно. Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют… Не пожрать — руки в говне, мыть без толку — краны в говне и ручки дверные… Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!
Ой лол, интересно у них характер от расцветки зависит?
Как брить себе анал, я не понимаю!?
Это же приходится делать вслепую, нихуя же не видно, в самом деле!
А без бритья обходиться уже просто невозможно — волосы отрасли такими длинными, хоть косички заплетай! И срать неудобно — кал запутывается в волосне и не может нормально выйти из жопы, приходится руками помогать!! И вообще это жутко негигиенично — если какашки жидкие, то каловая масса оседает на волосах и как бы ты не подтирал, хоть весь рулон изведи, всё равно жопа грязной остаётся в итоге! И потом, сейчас же весна на дворе, солнце начинает жарко печь — ты потеешь, пот течет от спины вниз к ногам, и проливаясь сквозь жопу смешивается с тамошним засохшим калом и результат очевиден: тебе на ноги льётся пот вперемешку С ГОВНОМ!!!
Это же приходится делать вслепую, нихуя же не видно, в самом деле!
А без бритья обходиться уже просто невозможно — волосы отрасли такими длинными, хоть косички заплетай! И срать неудобно — кал запутывается в волосне и не может нормально выйти из жопы, приходится руками помогать!! И вообще это жутко негигиенично — если какашки жидкие, то каловая масса оседает на волосах и как бы ты не подтирал, хоть весь рулон изведи, всё равно жопа грязной остаётся в итоге! И потом, сейчас же весна на дворе, солнце начинает жарко печь — ты потеешь, пот течет от спины вниз к ногам, и проливаясь сквозь жопу смешивается с тамошним засохшим калом и результат очевиден: тебе на ноги льётся пот вперемешку С ГОВНОМ!!!
А я нюхаю свой пердеж. Люблю плотно поесть, сесть за ноут, открыть двач, и смачно спустить газ. Особо острый запах получается, когда говно уже вот-вот, на выходе, и охота срать. Я всегда, когда пердну, подношу ладонь к заду и жадно зачерпываю воздух, поднося аромат к носу. Это уже вошло в привычку. Даже при людях я, бывает, забываю что такое приличие. Просто стою и балдею…
Анон, представь, что ты спишь и внезапно просыпаешься от страшной вони. А над тобой нависает страшная волосатая жопа! ты открываешь рот в безмолвном крике, и, вдруг, тебя парализует. Останавливаются все мышцы, кроме сердца. Ты начинаешь задыхаться, а жопа откладывает большую коричневую фекалию тебе в рот. Ты чувствуешь, как говно растекается по твоему рту. вдруг, внутри жопы что-то лопается, и говно растекается по всему лицу, затекая в нос, глаза, доставляя страшные мучения. Ты пытаешься выдохнуть, чтобы избавиться от этой мерзости, но не можешь. И, в страшных мучениях, умираешь.
У меня от кофе сердце стучит как у белочки. Это не есть хорошо.
Я всегда хотел стать железным человеком. Чтобы член возбуждался только по приказу головного мозга. Чтобы не было рвотных рефлексов при виде блевоты, говна, трупов и прочей негативной хуйни. Хотел избавиться от этих ненужных чувств и эмоций. Приучал себя, просматривая гомосексуальную порнографию. Закалял разум, дотрагиваясь до своего дерьма в туалете. Смотрел фотографии с мест ДТП, из горячих точек. Оторванные конечности, рвота, кишки и мозги, хуи в детских ртах, негры и прочие гомики, говно в тарелке и на хую, страшные толстые небритые старухи, гомо-старики, сперма на лице и в анале, гоатсе, животные мёртвые и сношающие людей. Всё, всё это стало нормальным. Теперь даже дома у меня совмещённый туалет с ванной комнатой. Жена у меня тоже привыкла, хотя по началу для неё это было чуждо. Сегодня мы одновременно ходили в туалет, но решили испражняться в ванной, одновременно с этим занимаясь сексом.
Окунаться в выгребную яму вряд ли буду, потому что вряд ли соберу достаточное количество народу, чтобы организовать это дело. А ходить в общественный сортир не хочется. Но вот мёрзлым говном обмажусь точно. На Обосрание любое говно целебно.
Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах.
Стул грудных детей при поносе бывает жидким, водянистым, темно-зеленым, коричневым; он неприятно пахнет и содержит много слизи. Именно большее, чем обычно, содержание слизи в испражнении, не отличающемся по другим признакам от нормального, может предупредить о том, что не все в порядке: если появляется кровянистая слизь, то необходимо обратиться к врачу. По одной внешности и частоте стула нельзя делать никаких выводов; в то же самое время надо учитывать увеличение массы тела ребенка и его общее состояние. Если, однако, стул вам покажется подозрительным, приходите лучше посоветоваться, не забыв принести с собой пеленку с остатками кала ребенка!
Крайняя плоть (препуций) у большинства новорожденных еще слеплена с головкой, так что ее нельзя оттянуть. Эти «сращения» обычно со Пременем проходят сами. Ни в коем случае не надо насильственно пытаться это исправить, так как около отверстия могут образоваться небольшие трещины, которые, заживая, зарубцовываются, в результате чего отверстие сужается, так что для нормализации может понадобиться операция. У некоторых мальчиков, в том числе у новорожденных, встречается эрекция полового члена, обычно в связи с мочеиспусканием. Все это может вас не волновать, если при мочеиспускании не наблюдается затруднений. Одно из яичек может быть больше второго, что вызвано небольшим количеством попавшей между его оболочками жидкости. В народе это называют водяной грыжей; она в большинстве случаев рассасывается сама, хотя это может затянуться на несколько месяцев. Второй семянник еще не совсем опустился в мошонку, но также это обычно приходит само по себе в норму без вмешательства со стороны.
Угомоните его кто-нибудь, а?
Перед началом повествования автор еще раз обращает внимание читателей, что с каждым конкретным случаем появления крови и слизи в кале вашего британского кота прежде всего следует обращаться к ветеринару для полной диагностики и лечения. Мы заметили, что в кале нашего кота ( он ходит в лоток) стала появляться сгустки свежей крови в слизи. Кал стал менее оформленный, зеленоватого оттенка и с неприятным запахом. На тот момент кот ел обычный сухой корм Hill's для котят. Мы немедля обратились с нашим британским котом к ветеринару. Ветеринар назначил общий анализ мочи британского кота, анализ кала британского кота, биохимический анализ крови британского кота. Отклонения от нормы в анализах британского кота показали, что у кота развился острый панкреатит, нарушены функции печени и функции кишечника - развился энетерит. При анализе кала британского кота на дисбактериоз было обнаружено снижение лакто- и бифидобактерий и значительное превышение нормы содержания грибов. Также было увеличено количество неперваренных пищевых волокон и скрытая кровь.
При посеве кала британского кота никаких возбудителей высеяно не было. Кишечные паразиты также не были выявлены. Предупреждение! Описанные симтомы и синдромы болезней британского кота, способы их диагностики и предложенные методы лечения относятся только к даннму конкретному британскому коту. Статья о лечении британского кота приводится только с целью познакомить читателей с несколькими конкретными случаями заболевания и лечения британского кота, которые могут послужить поводом для того, чтобы внимательней отнестить к проблемам вашего британского кота. В каждом конкретном случае заболевания вашей британского кота необходимо, прежде всего, обращаться к ветеринару для проведения соостветсвующих анализов и исследовний для выявления причины заболевания и назначения адекватного лечения для вашей британского кота.
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
Привет всем. А я сегодня обкакалась на занятиях. Я 5 дней не ходила в туалет, а на занятиях так приперло...... Живот очень сильно болел и резал, я не выдержила преподнялась со стула и навалила в трусы. А все-то было нужно сходить на переменке в туалет. Но я гордая была, брезговала. Кал выходил полумягкий и теплый, обкакалась я прилично колготки спасли, всё что в трусы не поместилось осталось в колготках. Никто в аудитории не заметил моё происшествие. Такое ощущение было, что говно меня изнасиловало, мне даже понравилось. Хочу повторить со своим парнем. Только как оэтом ему сказать....
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
моя чем старше, тем спокойнее, но иногда как ебанько. лень тут про характеры кошек расписывать, битурды будут кукарекать
Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.
Макака больно писала тебе в рот! Ты уриналбный садизм, я твоя макака писала тебе в рот. Зачем ты измазался, мочанер? Кто твой мчератор? Я твой мочератор писал, ты мочанер! Зачем ты измазался мочанер? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя пописаю! Ты уринальный кефирчик я макака твоя ласковая макака! почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя макака, ЛАСКОВАЯ макака, а я мочанер, ласковый мочанер, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно писал мне в рот. Ты больно плакал, а макака била тебя банхамером по попке и писала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной мочанер! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты мочи попей ты мочи попей ты мочи попей, мочанер, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом макака сказала мажь кремом. А то больно макака писала и била банхамером робот плакал угощал я МОЧАНЕР!!! СМЕШНОЙ мочанер. Убейте меня ПИСАЛА МНЕ в рот ПИСАЛА мне в ПИСАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! ПИСАЛА МНЕ В РОТ!!! ПИСАЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
у меня кот
Акацки больно какали тебе в рот!Ты анальный шиноби, мы твои акацки какали тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твои акацки? Мы твои акацки какали, ты Наруто! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик мы акацки твои ласковые акацки! А почему из ПОПКИ торчит лапа лиса? Мы гарантируем, твои акацки, ЛАСКОВЫЕ акацки, а я Наруто, ласковый Наруто, у меня Джирайя тренировал дзюцу хорошим дзюцу махал расенганом больно какал мне в рот. Ты больно плакал, мы Акацки били тебя ремешком по попке и какали тебе в рот! Только девятихвостый лис хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной Наруто! Даже жабы помогут тебе они не помогут тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, Наруто, девятихвостый лис, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом акацки сказали мажь кремом. А то больно акацки какали и стегали ремешком лис плакал угощал я НАРУТО!!! СМЕШНОЙ наруто. Убейте меня КАКАЛи МНЕ в рот КАЛАКи мне в КАКАЛи маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДи МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛи мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
а я им отмеряю предпоследний рабочий день
Батюшка больно мироточил тебе в рот! Ты маленький грешник, я твой батюшка мироточил тебе в рот. Зачем ты грешил, сын мой? Кто твой батюшка? Я твой батюшка крестил тебя, ты подсвечник! Зачем ты грешил сын мой? Это ЕЛЕЙЧИК! Дай я тебя причащу! Ты святая водичка я батюшка твой ласковый батюшка! А почему из ПРОСФОРКИ торчит крестик? Я гарантирую, твой батюшка, ЛАСКОВЫЙ батюшка, а я подсвечник, ласковый подсвечник, у меня епископ стриг бороду лобковую бороду махал кадилом больно причащал мне в рот. Ты больно каялся, а батюшка бил тебя ремешком по попке и причащал тебе в рот! Только Иисус хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты грешный подсвечник! Даже Господь поможет тебе он не поможет тебе ты поешь тела Его поешь тела Его благодати поешь, подсвечник, ласковый Иисус, смажь миром смажь миром смажь миром. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь миром батюшка сказал мажь миром. А то больно батюшка мироточил и стегал ремешком Иисус плакал каялся я ПОДСВЕЧНИК!!! ГРЕШНЫЙ подсвечник. Убейте меня МИРОТОЧИЛ МНЕ в рот МИТОРОЧИЛ мне в МТИРОЧИЛ батюш нет!!! НЕТ!!!! МТОРОЧИЛ МНЕ В РОТ!!! МТИРОТОЧИЛ мне в рот. МАЩЬ МИРОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя исповедаю.
Сова в говне
Сова в говне
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Георгий Жарков ебал хрустальной совой 19-летнего психически больного юношу Александра.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жертва домогательств Жаркова-Пуха — быдло.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
Жарков хорошему человеку хрустальную сову в жопу не засунет.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
19-летний юноша считал себя Александром Македонским. За это и поплатился аналом.
ВСЯ СОВА В ГОВНЕ!
ВСЁ ГОВНО В СОВЕ!
ОТМЫТЬ СОВУ!
а у меня псина слюнявая
Копро — самое прекрасное наслаждение в жизни!!! Я обожаю копро за полет фантазии и все такое! Я обожаю тёпленькие какашки, особенно с непереваренным мясом или морковкой! Ями!!, пальчики оближешь! Кагда я иду в парашу срать, я беру столовый набор. Там сру на тарелку и начинаю жрать. Это вкусно. Хоть люди этого не понимают. Я не знаю почему мне это нравится, но это чертовски сильные ощущения, особенно, когда девушке самой нравится срать мне в рот… Это высшая степень близости и доверия партнеров друг другу, трудно представить себе что-либо более интимное, кстати особенно возбуждающим является сам процесс выхода какушек. Кому захочется подискусировать — пишите!
Вы не представляете, насколько хорошо я сейчас посрал. Минут 10 из меня выходили потоки говна. Два раза я чуть не подорвался уже мыть жопу, однако когда чуть привставал срать хотелось вновь и вновь. И что я могу сказать, такое обильное аппетитное оправление является самым лучшим, что может быть сразу утром, когда ты ещё полусонный, а из тебя лезут колбаски разношёрстного говна. Желаю анониму, чтобы у него такой кайф был каждое утро. И чтобы он просыпался, шёл срать, быстро отписывал телегу в уютненькое, а потом с чувством лёгкого изнемождения шёл спать дальше.
а я пиздолиз ебаный
Иногда бывает прикольно почитать комментарии традиционалов на тематические посты. Ну смешно, ей богу. Человек откровенно недоумевает, как такое вообще возможно. Шизики... Выразился же, однако.
Первый раз у меня это было тоже в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 35-37. Времени было около трех часов ночи, весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.
Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело. Я опустил в какашки палец и засунул его себе в рот.
Блин, даже сейчас вспоминаю - эррекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Кончил с какашкой во рту.
А потом меня вырвало. Просто не мог поверить, что я на такое способен. Даже курить бросил, потому что вкус сигарет вызывал у меня во рту стойкий вкус испражнений.
Но вся моя целомудренность длилась только до следующей пьянки, во время которой я уже с тоской вспоминал случайную ночную встречу с женскими какашками.
В общем, я тоже шизик, видимо. Всем привет.
Первый раз у меня это было тоже в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 35-37. Времени было около трех часов ночи, весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.
Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело. Я опустил в какашки палец и засунул его себе в рот.
Блин, даже сейчас вспоминаю - эррекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Кончил с какашкой во рту.
А потом меня вырвало. Просто не мог поверить, что я на такое способен. Даже курить бросил, потому что вкус сигарет вызывал у меня во рту стойкий вкус испражнений.
Но вся моя целомудренность длилась только до следующей пьянки, во время которой я уже с тоской вспоминал случайную ночную встречу с женскими какашками.
В общем, я тоже шизик, видимо. Всем привет.
Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи. А знаете, как приятно, когда большая, толстая, твёрдая какаха медленно входит тебе в вагину? Если совмещать всё это с золотым дождём (мочеиспускать в рот партнёру, в анал, в вагину), то вообще чудесно.
не без этого
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Сап, психач. Хочу поведать тебе историю о том, как я чуть не лишился девственности.
Случилось это почти 6 лет назад. Была поздняя весна, гормоны покрывали моё юнешеское ебло сочными прыщами, круглосуточный стояк мешал комфортно срать, поэтому я твёрдо решил познакомиться с какой-нибудь тян. Для храбрости выпил пару банок пива, закусывая какими-то подозрительно дешёвыми сухариками и чипсами, и пошел в самое людное место своего мухосранска искать пиздятинку. После нескольких неудачных попыток познакомиться я отчаялся и сел на скамейку отдохнуть. И тут ко мне подошли две тян лет 14-15 (мне было 18), первая мне что-то говорила, я что-то невпопад отвечал, ибо не слушал и тупо смотрел на её скромную подругу. Двощ, это была ОНА, та САМАЯ. Мы погуляли втроём пару часов, но разговор не клеился, в основном они болтали между собой, а я любовался упругой грудью и круглой попкой своей новой Богини, понимая, что нужно переходить к решительным действиям. Я предложил проводить её подругу домой и пойти погулять вдвоём, на что Богиня сразу же согласилась и загадочно улыбнулась.
И вот мы остались с ней наедине, я сразу осмелел, начал всячески петросянить и вообще внезапно стал Аль Факуном. Мы пошли в парк, по пути я на последние деньги купил ещё пива, мол, вот какой я дохуя крутой посан, лол. В парке мы сидели и мило разговаривали, она сказала, что ей холодно, я её приобнял, потом посадил к себе на колени. Разговор как-то сразу прекратился, я несколько секунд смотрел ей в глаза и понял, что вот он, момент истины. Я поцеловал её как умел, а целоваться я не умел вообще, но в кино видел, как это делается. Она прижалась ко мне и прошептала, что это был её первый поцелуй. Тут же последовал второй, третий, четвёртый... Я не мог оторваться от её нежных губ, не мог налюбоваться её милым личиком. Но был уже поздний вечер и на улице стало холодно. Мы отправились в ближайший подъезд погреться.
Случилось это почти 6 лет назад. Была поздняя весна, гормоны покрывали моё юнешеское ебло сочными прыщами, круглосуточный стояк мешал комфортно срать, поэтому я твёрдо решил познакомиться с какой-нибудь тян. Для храбрости выпил пару банок пива, закусывая какими-то подозрительно дешёвыми сухариками и чипсами, и пошел в самое людное место своего мухосранска искать пиздятинку. После нескольких неудачных попыток познакомиться я отчаялся и сел на скамейку отдохнуть. И тут ко мне подошли две тян лет 14-15 (мне было 18), первая мне что-то говорила, я что-то невпопад отвечал, ибо не слушал и тупо смотрел на её скромную подругу. Двощ, это была ОНА, та САМАЯ. Мы погуляли втроём пару часов, но разговор не клеился, в основном они болтали между собой, а я любовался упругой грудью и круглой попкой своей новой Богини, понимая, что нужно переходить к решительным действиям. Я предложил проводить её подругу домой и пойти погулять вдвоём, на что Богиня сразу же согласилась и загадочно улыбнулась.
И вот мы остались с ней наедине, я сразу осмелел, начал всячески петросянить и вообще внезапно стал Аль Факуном. Мы пошли в парк, по пути я на последние деньги купил ещё пива, мол, вот какой я дохуя крутой посан, лол. В парке мы сидели и мило разговаривали, она сказала, что ей холодно, я её приобнял, потом посадил к себе на колени. Разговор как-то сразу прекратился, я несколько секунд смотрел ей в глаза и понял, что вот он, момент истины. Я поцеловал её как умел, а целоваться я не умел вообще, но в кино видел, как это делается. Она прижалась ко мне и прошептала, что это был её первый поцелуй. Тут же последовал второй, третий, четвёртый... Я не мог оторваться от её нежных губ, не мог налюбоваться её милым личиком. Но был уже поздний вечер и на улице стало холодно. Мы отправились в ближайший подъезд погреться.
В подъезде было темно, тепло и тихо, обстановка располагала, и обнимашки-целовашки продолжились с удесятирённой силой. Я начал её медленно раздевать, покрывая полелуями её шею, грудь, животик. Она еле слышно постанывала, крепко обняв меня своими нежными ручками, шептала мне, что я буду у неё первый. Это было безумием — заниматься этим в подъезде, когда в любую секунду мог появиться какой-нибудь мимокрокодил, но мы уже не могли себя контролироать. Я стянул с неё джинсы, затем трусики, она села ко мне на колени спиной ко мне, в одной курточке и туфельках, запрокинув голову назад, чтобы я не прекращал целовать её в губы.
И тут случилось страшное, анон. Меня пробрал такой лютый дрищ, что я аж покрылся потом. Всё моё возбуждения, всё желание заняться сексом моментально пропали, в голове крутилась только одна мысль: "ХОЧУ СРААААТЬ! СРАТЬСРАТЬСРАТЬCPA~". Но я взял себя в руки, медленно встал и нежно прошептал этой тян, чтобы она встала раком. Она послушно упёрлась руками в подоконник, выгнув спину и зазывно виляя попкой, а я, почувствовав свободу передвижения, на прямых ногах выскочил из подъезда, моля Б-га о том, чтобы не расплескать говнище по всему району. Я бежал домой без оглядки, и даже чувство стыда не могло преодолеть желания от души просраться. Жил я неподалёку, но не дотерпел до дома буквально 30 метров и сел срать под соседским балконом. Мощным хлопком тугая струя поноса распугала сидевших где-то рядом кошек, острая вонь ударила мне в нос. Я жадно глотал свежий весенний воздух, глядя на звёздное небо и радуясь невероятному облегчению. Подтираться было решительно нечем, я наскрёб по карманам какую-то мелочь и скоблил ею своё очко, измазав руку несвежим говном. Эта засохшая лужа дерьма, щедро усыпанная монетами, до конца лета напоминала мне о моём эпичном фейле и о той красотке, навсегда оставшейся в моей памяти стоящей раком в тёмном подъезде. Да, и с тех пор у меня не было ни одной тян.
И тут случилось страшное, анон. Меня пробрал такой лютый дрищ, что я аж покрылся потом. Всё моё возбуждения, всё желание заняться сексом моментально пропали, в голове крутилась только одна мысль: "ХОЧУ СРААААТЬ! СРАТЬСРАТЬСРАТЬCPA~". Но я взял себя в руки, медленно встал и нежно прошептал этой тян, чтобы она встала раком. Она послушно упёрлась руками в подоконник, выгнув спину и зазывно виляя попкой, а я, почувствовав свободу передвижения, на прямых ногах выскочил из подъезда, моля Б-га о том, чтобы не расплескать говнище по всему району. Я бежал домой без оглядки, и даже чувство стыда не могло преодолеть желания от души просраться. Жил я неподалёку, но не дотерпел до дома буквально 30 метров и сел срать под соседским балконом. Мощным хлопком тугая струя поноса распугала сидевших где-то рядом кошек, острая вонь ударила мне в нос. Я жадно глотал свежий весенний воздух, глядя на звёздное небо и радуясь невероятному облегчению. Подтираться было решительно нечем, я наскрёб по карманам какую-то мелочь и скоблил ею своё очко, измазав руку несвежим говном. Эта засохшая лужа дерьма, щедро усыпанная монетами, до конца лета напоминала мне о моём эпичном фейле и о той красотке, навсегда оставшейся в моей памяти стоящей раком в тёмном подъезде. Да, и с тех пор у меня не было ни одной тян.
Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
сосу хуи на рынке в жмеринке, за углом у торца дома 9
Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс. Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками! Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов. Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
идейный или за валюту?
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Шел кот, гуляя.
В траве утопали ноги,
Вдали шумели города дороги,
А кот от планов отступая
Свернул с пути.
Хотел он древо обойти,
Но ворону увидав
Остановился и спросил
"Который час, я знать желаю!"
Ворон, опустив ответ
Сказал свой небольшой привет:
С древа быстро опустившись,
Разъясненъем попустившись
Прямо в рот коту
С брызгами говна
Тугой струей поноса
С силой он ударил.
Кот, не растерявшись,
Вдруг у жопы оказавшись,
Устами к анусу прильнул,
Желая всё, до капли.
Ворон, возбудившись
Выдал порцию еще.
Кот такого оборота
Ни за что не ожидал
И такого маху дал,
Что все какашки возжелал.
Поносом желтым подавившись
Погиб сей кот.
Мораль сей басни такова:
Нужно в меру копро заниматься,
Чтобы в гробу так рано не оказаться.
Во всем меру надобно иметь,
Чтобы песенку свою до конца допеть.
В траве утопали ноги,
Вдали шумели города дороги,
А кот от планов отступая
Свернул с пути.
Хотел он древо обойти,
Но ворону увидав
Остановился и спросил
"Который час, я знать желаю!"
Ворон, опустив ответ
Сказал свой небольшой привет:
С древа быстро опустившись,
Разъясненъем попустившись
Прямо в рот коту
С брызгами говна
Тугой струей поноса
С силой он ударил.
Кот, не растерявшись,
Вдруг у жопы оказавшись,
Устами к анусу прильнул,
Желая всё, до капли.
Ворон, возбудившись
Выдал порцию еще.
Кот такого оборота
Ни за что не ожидал
И такого маху дал,
Что все какашки возжелал.
Поносом желтым подавившись
Погиб сей кот.
Мораль сей басни такова:
Нужно в меру копро заниматься,
Чтобы в гробу так рано не оказаться.
Во всем меру надобно иметь,
Чтобы песенку свою до конца допеть.
Пилю свою кулстори:
Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
Я с облегчением пошел спокойно спать.
Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.
Я с облегчением пошел спокойно спать.
Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .
Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.
Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".
И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.
Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.
Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.
Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
чтоб хватало на инет на двач заходить
Я пришол к ней. К Аньке. К маей бывшей тиолге. Мы расстались на той неделе и мне пиздец как хуёво без ние. После бабы тяжело переходить на дрочку, если кто не знает. Открыла ейо мать. Видать чето стряпала, руки в муке и фартук на пузе. А глаза добрые, смотрят так с сочувствийем. Я ж для ние как родной стал за этат месяц. Картошку чистил, на балконе полки прифигачил. И ф унетазе гавно не аставлял.
- Здрасте, теть Таня, - гаварю. - Прахади, Гриша! - ответила - Ты к Анечке, да? - Нет, к вам нах! - сказал я. - Канешно к Ане. Она дома? - Дома, с Толиком щас в комнете жарицца. - Чо ??? - Да шучю, шучю... - рассмиялась эта каралева беспонтовых приколофф.
В комнату зашол, а там все родное до боли. Зеленый диванчик, на катором мы так любиле скакать. Обои с медвежатами, шкаф с плакатоми всяких гламурных упырей, все так же разбросана какая-та бабская куерга по полу. Из калонак играла дрищевая шопесдец музыка, но у меня чета потекли ат ние слезы: "Ухади и дверь закрой, у миня типерь другой!.." - пела какая-та припухшая мразь. На Аньке была все таже майка со следами маей спермы на спине. Она не заметила, а я и не скозал. Память, как ни крути. И трусы, ну трусики... трусишки ебтать. Тож я подогнал. Для удобсцтва - резинку атагнул и жарь. Анька сидела на стуле и подписывала тетрадки. А чо, готовитца - послезавтра на занятия.
По бедру шлепнул ее легонько, чтоб значит, отметить свае присутствие. Подорвалась взвизгнула, покраснела и нахмурилась. А я ж вижу соски нах отопырелись через футболку. Сама злится на меня, а поди всё помнит. Как такое забудешь.
- Здрасте, теть Таня, - гаварю. - Прахади, Гриша! - ответила - Ты к Анечке, да? - Нет, к вам нах! - сказал я. - Канешно к Ане. Она дома? - Дома, с Толиком щас в комнете жарицца. - Чо ??? - Да шучю, шучю... - рассмиялась эта каралева беспонтовых приколофф.
В комнату зашол, а там все родное до боли. Зеленый диванчик, на катором мы так любиле скакать. Обои с медвежатами, шкаф с плакатоми всяких гламурных упырей, все так же разбросана какая-та бабская куерга по полу. Из калонак играла дрищевая шопесдец музыка, но у меня чета потекли ат ние слезы: "Ухади и дверь закрой, у миня типерь другой!.." - пела какая-та припухшая мразь. На Аньке была все таже майка со следами маей спермы на спине. Она не заметила, а я и не скозал. Память, как ни крути. И трусы, ну трусики... трусишки ебтать. Тож я подогнал. Для удобсцтва - резинку атагнул и жарь. Анька сидела на стуле и подписывала тетрадки. А чо, готовитца - послезавтра на занятия.
По бедру шлепнул ее легонько, чтоб значит, отметить свае присутствие. Подорвалась взвизгнула, покраснела и нахмурилась. А я ж вижу соски нах отопырелись через футболку. Сама злится на меня, а поди всё помнит. Как такое забудешь.
- Привет, коза. - Ну чо хотел? - губы надула, а глаза все на штаны мне глидят. В раён йуха. - Я пришол попрощаца, - в горле фстал ком. - Навсигда. - Мы ведь и так рассталесь, забыл? - Мля, да как я могу это забыдь?! - заорал я. - Как ??? Каждый день только про тибя и думаю, каждую минуту! Мне хочетца быть с тобой! - Ты знаешь, - она подошла совсем близка, - мне тоже очинь плоха. Но мы не можем быть вместе больше... ты же знаешь... - Да, и поэтому я здесь, - расстегиваю шеринку, - чтоб папращяцца с прошлым. Чтоб больше не мучили васпаминанья.
Анька быстра разделась, ебнулась на деван, распахнула ноги. Меня это прикалола и я захохатал. Ниажиданно в дверь пастучалась Анькина мать, ебать её в рот. - Ребятки, - пездит изза двери, - а я пирок испекла! - Папозже, теть Тань! - а сам уже снял сваи труселя. - Ну поняла, поняла... ухожу! - Давай же, Гриша, выиби меня уже, - простонала мая бывшая падрушка. - Ща, закрой глаза епт!
Я наклонил сваю жепу к ийо нежному личеку, на котором застыло мечтатильнае выраженье. Сралось легко бля. Все ж два дня готовился к этаму моменту. Не срал фсё и пиво с картошкой жрал. Полужидкий катях ёбнулся и размазался па ие еблу. Анька забилась, замычала. Я ж в рот метил. Держу крепко, а из меня так и прёт. Блядь вырвалась! Арёт! Гавно с ебальника хвать и в меня. Увернулся. Хватает лампу настольную и снова в атаку. Ухажу с линеи удара, ну падножку ясен хуй, а она чета все равно брасаецца в маю сторану. Карочи напаролась лецом на каленку и атрубилась нах. Я вытер от гавна колено. На кухню двинул.
Нисастаявшася теща раскрыла в ахуе ротан. Хотя скока раз уж меня голым видала, когда в комнату врывалась блядь. На столе перог стоит дымитса ещчо сука. В горле ком от васпаминаний и мысли, что никагда уж тут не пажру. На стол прыг бля и метать наченаю прямо в блюдо. У меня уж чета жидкем пошло. Ахуенно. Заебуццо мыть потом. Тетя Таня так и застыла с аткрытай варежкой. Я дриснул паследний раз, выпрямился и впендюрил в пасть. Жестко. До горла, слез и саплей я отодрал эту вобщем-то милую и добрую женчщену. Вытер хуй об фартук, а сраку об скатерть. Мне не сказали ни слова и я спакойно пакинул квортиру.
Как гора с плеч нах свалилась. Я весело бежал по бульвару, разбрасывая кросовками жолтые листья. С прошлым порвано. Теперь я знаю, что никагда больше не увижу Аню. Но нам уже не будит больна от раставания. И не захочетца друг друга видеть. Так было надо. Меня переводят в другую школу.
Анька быстра разделась, ебнулась на деван, распахнула ноги. Меня это прикалола и я захохатал. Ниажиданно в дверь пастучалась Анькина мать, ебать её в рот. - Ребятки, - пездит изза двери, - а я пирок испекла! - Папозже, теть Тань! - а сам уже снял сваи труселя. - Ну поняла, поняла... ухожу! - Давай же, Гриша, выиби меня уже, - простонала мая бывшая падрушка. - Ща, закрой глаза епт!
Я наклонил сваю жепу к ийо нежному личеку, на котором застыло мечтатильнае выраженье. Сралось легко бля. Все ж два дня готовился к этаму моменту. Не срал фсё и пиво с картошкой жрал. Полужидкий катях ёбнулся и размазался па ие еблу. Анька забилась, замычала. Я ж в рот метил. Держу крепко, а из меня так и прёт. Блядь вырвалась! Арёт! Гавно с ебальника хвать и в меня. Увернулся. Хватает лампу настольную и снова в атаку. Ухажу с линеи удара, ну падножку ясен хуй, а она чета все равно брасаецца в маю сторану. Карочи напаролась лецом на каленку и атрубилась нах. Я вытер от гавна колено. На кухню двинул.
Нисастаявшася теща раскрыла в ахуе ротан. Хотя скока раз уж меня голым видала, когда в комнату врывалась блядь. На столе перог стоит дымитса ещчо сука. В горле ком от васпаминаний и мысли, что никагда уж тут не пажру. На стол прыг бля и метать наченаю прямо в блюдо. У меня уж чета жидкем пошло. Ахуенно. Заебуццо мыть потом. Тетя Таня так и застыла с аткрытай варежкой. Я дриснул паследний раз, выпрямился и впендюрил в пасть. Жестко. До горла, слез и саплей я отодрал эту вобщем-то милую и добрую женчщену. Вытер хуй об фартук, а сраку об скатерть. Мне не сказали ни слова и я спакойно пакинул квортиру.
Как гора с плеч нах свалилась. Я весело бежал по бульвару, разбрасывая кросовками жолтые листья. С прошлым порвано. Теперь я знаю, что никагда больше не увижу Аню. Но нам уже не будит больна от раставания. И не захочетца друг друга видеть. Так было надо. Меня переводят в другую школу.
ты это я, пидор
я б не работал вообще, если бы шерсть эту кормить не надо было лол
Пахом просыпается, слезает с трубы, снимает штаны, подсаживается над тарелкой, тужится, экскрементирует, стонет, дышит, надевает штаны, размазывает экскременты по ступне, нюхает, присаживается на четвереньки, кушает, размазывает по туловищу, моет руки —Уфф!...Уффф!... Уф!... Ууффф!... Уууф!... Уфф!.. Ууууфф!...Уфф!...Уффф!... Уф!... Ууффф!... Уууф!... Уфф!.. Ууууфф!... —Братишка! Братишка! —Бляяя, заебаал, блять! —Как п. Как поспал, братишка? Проголодался, наверное! Братишка... —Ёб твою мать, блять, иди отсюда нахуй, блять! —Что, что случилося? —Ты что, обосрался что-ли, мудак блять?! —Не, я не какал. Я тебе покушать принес! —Сука, блять, пидорас, блять! Хули ты сделал, ты что, мудак что-ли совсем, блять?! —Что ты! Я покушать тебе!.. —блять, всё-таки насрал, ой мудель, блять!.. Твою мать, убери это говно нахуй отсюда блять! Сейчас будешь это вылизывать, блять! —Я тебе принес покушать! —Что ты мне покушать принес, ты что, мудак, что-ли, бля?! Хули ты вызвал... Хуле ты говном-то вымазался, мудак, блять?! —Я уж покушал, я тебе... —Пидорас, блять! Сука, блять! —Братишка, ты что! —Убери это говно отюсда, блять! —Я покушал уже!... —Ёб твою мать, блять, и весь пол засрал, блять! —Хотел тебе покушать-то!... —Мудак, блять, ну ты мудак, блять, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блять, сейчас убью нахуй, блять! —Я тебе принес покушать!.. —блять, ну ты пидорас, блять... —Покушать!.. —Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а... —Покушать-то!.. —Бля, с кем вы меня посадили, охуеть, ёбаный в рот!.. —Я не срал, я тебе честно говорю! Я тебе я просто хотел тебе сделать доброе дело, я не срал вообще сегодня!.. —Что, нахуй, мне - добро? Какое доброе дело? Ты понимаешь что ты насрал, бля, в тарелку, единственная тарелка, единственная, блять, тарелка, мы из неё жрем, жрем суп из неё, ты туда насрал, что, где мы теперь жрать будем, из чего, а?! —Хотел тебе доброе дело!... —Из чего я жрать теперь буду?! Хуль ты говном вымазался, что теперь, вилкой буду?! —Я не срал просто пуговичка!.. —Мух убить, я тебя сейчас убью! —...у меня оторвалась, пуговичка оторвалася!.. —Я не срал, я просто хотел тебе покушать принести, я тебе дело доброе сделал!.. —Сука... —Уф... Стукаешься!... —Я тебя сейчас убью, блять. —Я уж покушал... —Я тебя сейчас убью, нахуй.
Ты понял что я тебя сейчас убью? Быстро и невнятно тараторит—Ну что ты сердишься, покушай, я тебе доброе дело сделал, принёс поку-пуговичка оторвалась, я тебе позавтракать принес, это не срал после этого как поспал Я тебе покушать принес я не срал! —Иди вон туда под струю мойся, понял, блять?! Чтоб через пять минут чистый был! Иди под струю, сука, мойся! Иди под струю, мойся, блять! Начальник, бля! Начальник, этот пидорас обосрался, блять! Начальник! Иди под струю, блять, чтоб сейчас пришли ты чистый был, нахуй! Ты понял, бляяя!? Чтобы чистый был, сука! Обосрался, пидорас, а! Начальник, блять, он обосрался! Идите мойте его, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блять! —Завтрак испортица! —Я не буду с этим говноедом сидеть, сука, блять, а!? —Завтрак испортица! —ХУЛЕ ВЫ МЕНЯ С СУМАСШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ, блять, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, блять!!! —Я не (?), я просто хотел тебе принести пожрать!... —Иди мойся! —В тюрьме не жрут люди!.. —блять, фу, нахуй! Из-за тебя вымазался...шлепок Иди мойся, блять! Иди мойся, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Иди вон туда под воду, чтобы через пять минут, сука, чистый был, или я тебя придушу, блять, вот этими руками, ты понял!? Фу-у, блять, фу-у, нахуй! —Не кушают люди с утра до вечера не кушают в тюрьме люди-то! —Из-за тебя у меня штаны сняли, понял, блять?!Я теперь без штанов здесь! Убери эту тарелку, блять, и помылся! Убери тарелку, мне не надо твоего говна! Убери от меня, отойди! —Я не срал, я не срал, я тебе покушать, люди кушают, я тебе принес, ну покушай ты... —Отойди, я сказал! —Человек ты или кто я тебе покушать принес! а ты как опустился... —Иди мойся, я сказал, иди мойся! Поставь тарелку, иди мойся! Тарелку поставь на пол! —Куда?.. —На пол, ёпта! —А, тебе? На, на!.. —Какой, нахуй, мне, убери её, убери, сука блять, убери это говно! —Что ты, покушай! —Убери, я сказал! Иди мойся, пидорас, убью сейчас! Сука мудак блять! —Я тебе принес покушать пожрать, ты меня не кормишь вообще...
Покушать хлебушка хотя-бы... ЭТО ХЛЕБ, ЭТО ХЛЕБ!!! —Уйди отсюда от меня, уйди, уйди, я сказал, блять! —Сладкий хлеб! —Уйди, я сказал, поставь тарелку, блять, иди мойся, пидорас, блять, убью нахуй, сука бляядь, доебал блять! —Хлееб!.. —Фу-у, блять, какой вонизм, а! —Хотел дружить с тобой! Покушаем вместе, давай покушаем посидим хоть, поговорим!.. —Весь в говне, блять, а, весь в говне! —Я не срал сегодня вообще, я говорю! —Уйди нахуй от меня! Убери тарелку, блять! Уйди отсюда, блять! Иди! —Хотел просто покушать!..Покушать принес тебе, ты бы покушал хоть когда усталый!.. Покушать принес чуть-чуть еды, это сладкий хлеб!.. —Иди мойся, нахуй, блять! Иди, сука, мойся! блять... Сука, мудак, блять! Иди мойся, мойся, мойся, нахуй! Мой, блять, пузо своё... жирное, блять! —Эх, вот в деревнях-то было всё! —Начальник, бля, уберите от меня этого мудака! —В деревнях ели всё, это самое! —Что ели, ты что, мудак что-ли, кто ел-то? —Мой хлеб ели! —Хлеб ели, но говно-то не жрали!Ты че, с ума сошел, ёпта?Совсем дошёл, бля! Мойся, я сказал!,мойся. Мойся, туда иди, мойся блять. —АААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ СУКАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААА аааааааааааааааа, йа сука сука сука сука. —МОЛЧАТЬ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ? Пошёл на работу, слезай нахуй —Он обосрался. —Слезай на работу, сортир чистить. —Он обосрался. —Пошёл. —Обосрался. Весь в говне блять. —На работу. —Аааа, хуй тебе. —На работу. —ХУЙ ТЕБЕ. —На работу пошёл. —В говне блять. —На работу, говно чистить рошёл. Чистить говно блять, пошол чистить говно. —Сука. —Пошёл говно чистить, пошёл. —БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Я кучу навалил - такая вонь вокруг,
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
И мухи всё летят, летят, летят на запах.
Открою я окно - в меня помчатся вдруг
Мух целый миллион и шесть мильонов лапок.
Я умный паренёк, я уловил профит.
Я выпил банку краски, отложил личину.
И снова стая мух на эту дрянь летит,
И мой ремонт готов уже наполовину.
Обмазана стена
Моим куском говна.
Ведь мухи как хачи:
Ты только покричи -
Они уж тут как тут.
Проходит пять минут,
И вместо тусклых стен
Говнистый гобелен.
Решил я свой проект в патентный стол отдать,
Но мне сказали там, что это чушь сплошная:
Что будет весь подъезд фекалией вонять.
А я сижу и ничего не понимаю.
Ведь:
Главное, чтоб это было практично.
Даже если это будет с душком,
Даже если будет слегка неприлично.
Главное - практичность, прочее - потом!
— Чуешь? Чуешь?
— Что?
— Говно, сынок. Этот запах ни с чем не спутаешь. Люблю запах говна по утрам. Знаешь, как-то раз мы двенадцать часов кряду срали на высоту. Когда все было кончено, я туда поднялся. Мы не нашли там никого, ни единого узкоглазого трупа. А вот запах, знаешь, такой говёный аромат. Вся высота пропахла… говном! А ведь когда-нибудь война закончится.
— Что?
— Говно, сынок. Этот запах ни с чем не спутаешь. Люблю запах говна по утрам. Знаешь, как-то раз мы двенадцать часов кряду срали на высоту. Когда все было кончено, я туда поднялся. Мы не нашли там никого, ни единого узкоглазого трупа. А вот запах, знаешь, такой говёный аромат. Вся высота пропахла… говном! А ведь когда-нибудь война закончится.
Пойдем посмотрим на одного забавного типа, – сказала мне одна из моих товарок, – этому человеку не нужна девушка, он забавляется в одиночку». Мы идем к дырке, зная, что в соседней комнате, куда он должен был прийти, стоял горшок под стулом с дыркой, который нам четыре дня назад приказали наполнить и где должно было быть, по меньшей мере, не менее дюжины какашек. Приходит наш герой; это был старый помощник откупщика налогов лет семидесяти. Он запирается в комнате, идет прямо к горшку, в котором кроются ароматы, коих он просил для своего наслаждения, берет его и, сев в кресло, в течение часа любовно разглядывает богатства, обладателем которых его сделали. Он вдыхает, трогает, берет в руки, вытаскивает одну за другой, чтобы получить удовольствие и получше разглядеть. Наконец, придя и восторг, он вытаскивает из своих штанов старую черную «тряпку», которую трясет изо всех сил; одной рукой он напрягает себе член, другую засовывает в горшок, подносит к этому орудию ту пищу, которая способна разжечь его желания; но оно не поднимается сильнее. Бывают моменты, когда природа показывает себя такой норовистой, что восторги, которые вызывают у нас наибольшее наслаждение, не могут ничего вырвать у нес. Напрасно старался наш гость, ничего не напрягалось; благодаря толчкам, совершенным той самой рукой, которая была вымазана испражнениями, происходит эякуляция: он напрягается, опрокидывается на спину, дышит, вдыхает, трет свой член и кончает на кучу говна, которая доставила ему такое наслаждение.
Никакого толка от сажи.
1. Салат греческий.
2. Паштет из индейки.
3. Щука фаршированная.
4. Окорок молодого вепря в желе.
5. Суп-пюре из артишоков.
6. Лососина под горчичным соусом.
7. Седло серны с трюфелями.
8. Желе из мадеры.
9. Чайный пломбир.
Напитки:
водка, белое сухое вино, кальвадос.
Первый позыв: 19.42. Мягко, лапидарно. Звук: хаотический речитатив тромбона. Большой крендель в форме «омеги». Имя: «Бретцель». Цвет: почти шагрень, с кирпичным оттенком на конце. Сдержанный блеск. Пастообразность. Зеленоватые вкрапления: косточки маслины (греческий салат). ВСЕГДА глотаю. После прохождения через ЖКТ косточки маслин размягчаются. Запах такой косточки: рокфор. Вкус: сильно ссохшийся пармезан.
Второй позыв: 02.15. Мягко. Звук: деликатные жалобы басов. Девять коротких сегментов. Имя: «Бурлаки». Цвет: терракотовый с шагренью.
N.B. Помнить о простых истинах грустить о прекрасном и быть уверенным что все намеченное с чистым сердцем сбудется когда-либо вопреки всем отступлениям от первично намеченной цели ведь все пути прекрасного рано или поздно пересекаются и невидимые руки сливаются в рукопожатии.
2. Паштет из индейки.
3. Щука фаршированная.
4. Окорок молодого вепря в желе.
5. Суп-пюре из артишоков.
6. Лососина под горчичным соусом.
7. Седло серны с трюфелями.
8. Желе из мадеры.
9. Чайный пломбир.
Напитки:
водка, белое сухое вино, кальвадос.
Первый позыв: 19.42. Мягко, лапидарно. Звук: хаотический речитатив тромбона. Большой крендель в форме «омеги». Имя: «Бретцель». Цвет: почти шагрень, с кирпичным оттенком на конце. Сдержанный блеск. Пастообразность. Зеленоватые вкрапления: косточки маслины (греческий салат). ВСЕГДА глотаю. После прохождения через ЖКТ косточки маслин размягчаются. Запах такой косточки: рокфор. Вкус: сильно ссохшийся пармезан.
Второй позыв: 02.15. Мягко. Звук: деликатные жалобы басов. Девять коротких сегментов. Имя: «Бурлаки». Цвет: терракотовый с шагренью.
N.B. Помнить о простых истинах грустить о прекрасном и быть уверенным что все намеченное с чистым сердцем сбудется когда-либо вопреки всем отступлениям от первично намеченной цели ведь все пути прекрасного рано или поздно пересекаются и невидимые руки сливаются в рукопожатии.
Давай тред по новой, брат, всё хуйня.
Мне похуй.
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик, а наложил полные штаны. А дело было так: иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам Бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, а когда пердел, уже тогда понял, что отпердел сваи.
Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
я спать
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а у меня уже всё, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа "Что надо? Не срал я в лифте и все тут". И бля, пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то ведь делать надо. И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг, что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго, - а сам штаны приспускаю. - А что это за запах? - перепуганно спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном, шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне. Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное, молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина... ах... - ревет она, - Прошу вас, не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж. - Да нафиг ты мне нужна, - говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка походу запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы... - мямлет она. - Да чего "вы, вы", стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я наступил, вот и воняет. Девка осела на пол лифта. Я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, походу, это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
В гугле есть гайды по вайпу?
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну, чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит, в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все, думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте: я стою ниже пояса голый, весь, сука, в дерьме, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал, я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да, тут можна испугатья, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да, и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об неё. Не пердите на морозе, дети. Плохо кончится. Мне ещё повезло...
Кое что забыл
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян: "Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком говно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть дерьмо с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки, я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. А я любил ее. Кмп.
Лол. Включаешь скрипт и уходишь.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся — так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый — это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый — это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.
— У меня ма-а-альчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.
— У кого это у ва-а-ас? — бля… Моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.
— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.
— У кого это у ва-а-ас? — бля… Моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.
— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно — как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне». Вот тут я совсем ох…ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» — как в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Ну, почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?
— Алло.
— Да, слушаю.
— Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…
Прислал Владимир Суровцев, 14 рота ОБУ
— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно — как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне». Вот тут я совсем ох…ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» — как в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Ну, почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?
— Алло.
— Да, слушаю.
— Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…
Прислал Владимир Суровцев, 14 рота ОБУ
Мне 21 год. Я недевственник, троль, задрот. В прошлом году зимой начал дико болеть живот. Я пару дней походил помучался, потом пару дней полежал. И когда понял, что это уже слишком далеко зашло и само не пройдёт пошёл к врачу. Врач меня на обследование в больницу положил. В первый же день у меня состоялась такая неприятная процедура как клизма. Лежу я себе такой на постельке, книжку читаю и тут открывается дверь и молодая, привлекательная медсестричка моего примерно возраста зовёт меня на клизму. Я вообще на измену сел. Ну ладно, здоровье все таки.
Заходим в этот кабинет, не знаю клизменная что ли)) Стоит кушетка, а стеной толчок, чтобы просраться. Лег на кушетку, медсестра поставила мне клизму. Только вот до того толчка я не дошёл. А обосрался слезая с кушетки. Вы бы видели её глаза. Мне нереально стыдно стало. Я бегом в этот толчок, жёстко просрался конечно, может у меня запор какой был хз. Возвращаюсь её нет, а на кушетке остатки моего дерьма. Рядом тряпка и записка такого содержания: Уберите за собой продукты жизнедеятельности. Я конечно убрал все и побыстрее свалил оттуда.
В больнице ещё пролежал неделю, старался никуда не выходить и так и не встретил её. Больше никогда клизму не буду делать...
Заходим в этот кабинет, не знаю клизменная что ли)) Стоит кушетка, а стеной толчок, чтобы просраться. Лег на кушетку, медсестра поставила мне клизму. Только вот до того толчка я не дошёл. А обосрался слезая с кушетки. Вы бы видели её глаза. Мне нереально стыдно стало. Я бегом в этот толчок, жёстко просрался конечно, может у меня запор какой был хз. Возвращаюсь её нет, а на кушетке остатки моего дерьма. Рядом тряпка и записка такого содержания: Уберите за собой продукты жизнедеятельности. Я конечно убрал все и побыстрее свалил оттуда.
В больнице ещё пролежал неделю, старался никуда не выходить и так и не встретил её. Больше никогда клизму не буду делать...
Живу в деревне. Вчера после тяжелого трудового дня пошел на речку, искупаться, освежиться перед сном. Пляжик у нас на речке простой, раздевалка и все, а туалета нет. Ну естественно ссут все по стандарту в воду,а вот куда все ходят по-большому. До деревни далеко, леса рядом нет, этот вопрос меня не занимал меня до вчерашнего дня.
В этот раз приперло по жести, деваться некуда и я решил посрать в воде. Отплыл от берега подальше, приспустил плавки, немножечко согнулся и начал срать. И тут блин пипец подплывает ко мне продавщица с магазина да еще и с детьми. А у меня уже все процесс пошел, его не остановить, стараюсь испражняться как можно более беспалевнее. Но этого не вышло, потому что из под меня вынырноло две личинки, вы бы видели их глаза и мое красное лицо. "Дети, поплыли к берегу тут холодно"- сказала она. Они начали отплывать и тут произошло самое неожиданное. У меня случился понос сопровождающийся обильным пердежом. Жидкое гавно начало растекаться по окружающей меня воде и красить все в коричнеевый цвет. Кааак мне было стыдно.
Продавщица с детками моментально уплыли к берегу, а я еще долго плавал. Отмылся от поноса и доплыл до берега. Увидел еще одну мамашу с ребенком, тот сильно хотел купаться, а мама говорила ему "Там сегодня плохой дядя накакал в воду, не пойдем купаться". Короче, продавщица разболтала всему пляжу, скоро будет знать вся деревня. Не жить мне спокойно. Не вижу ничего плохого в том, чтобы справить нужду в воду и мне не стыдно за это, но от подъебов мне покою не будет.
В этот раз приперло по жести, деваться некуда и я решил посрать в воде. Отплыл от берега подальше, приспустил плавки, немножечко согнулся и начал срать. И тут блин пипец подплывает ко мне продавщица с магазина да еще и с детьми. А у меня уже все процесс пошел, его не остановить, стараюсь испражняться как можно более беспалевнее. Но этого не вышло, потому что из под меня вынырноло две личинки, вы бы видели их глаза и мое красное лицо. "Дети, поплыли к берегу тут холодно"- сказала она. Они начали отплывать и тут произошло самое неожиданное. У меня случился понос сопровождающийся обильным пердежом. Жидкое гавно начало растекаться по окружающей меня воде и красить все в коричнеевый цвет. Кааак мне было стыдно.
Продавщица с детками моментально уплыли к берегу, а я еще долго плавал. Отмылся от поноса и доплыл до берега. Увидел еще одну мамашу с ребенком, тот сильно хотел купаться, а мама говорила ему "Там сегодня плохой дядя накакал в воду, не пойдем купаться". Короче, продавщица разболтала всему пляжу, скоро будет знать вся деревня. Не жить мне спокойно. Не вижу ничего плохого в том, чтобы справить нужду в воду и мне не стыдно за это, но от подъебов мне покою не будет.
Дело обстояло на пасху. У меня дедушка похоронен в деревне. И мы с бабушкой каждую пасху ездим навещать его на электричке. В тот год я мягко говоря пережрал яиц. И какое-то яйцо оказалось протухшим, в общем суть не в этом, а в том что на обратном пути я засел в электричке в туалет. Понос был жуткий, дрисня лилась и лилась. Минут 20 наверное я сидел в туалете. Потом начали люди за дверью нервно дергать и говорить "Вы тут не один выходите быстрее!". А я ничего поделать не могу - жопе и желудку не прикажешь. И они походу позвали машиниста электрички. Он постучал я продолжал молчать, ибо стеснялся, да и не до этого мне было. Меня ещё больше ослабило. Электричка резко останавливается я сидя на картах на толчке лечу по инерции вперёд. Голову въебываюсь в переднюю стенку. От неё падаю на пол туалет. Мало того, что весь пол был зассан, так я ещё от удара и падения насрал жижей под себя. В замочной скважине двери поворачивается ключ. Спереди стоит машинист, а сзади куча пассажиров. Мне тогда хотелось сквозь пол на рельсы провалиться.
Вроде нормальный пацан, но приключилась со мной одна история такая стыдная. Ехал во автобусе с хорошим настроением, в наушниках музыку слушал. Неожиданно появилось желание пердануть. Впадлу было их снимать и я так пукан сдавил чтобы тихонько шептуна пустить. Вроде бы все в порядке было. Через 5 минут еще и через 10 тоже. Короче пока доехал до своей остановки проперделся солидно. Народу было много в автобусе, я посматривал периодически на проведение людей мало ли я навонял по-крупному. Все было в поряде и я вышел на своей остановке и дошел до дома. Придя домой сразу почувствовал что - то не так. И запах дерьма чувствую. Оказалось я пернул с подливой. Да так, что аж на штанах видно, не понимаю как это можно было не заметить. А позор какой, я считай в автобусе стоял, до дома дошел в засранных штанах. А как мне дико повезло, что не встретил кого-то из знакомых. Теперь когда пернуть хочу всегда наушники снимаю, в то мало ли...
Речь пойдет о моем лунатизме. Луначу я с детства, но особо смешных случаев до позавчерашнего дня не было. Встал я ночью и пошел к холодильнику (видать все дело заключается в превычке потому что ночью часто ем). В холодильнике я взял связку сосисек и отправился с ней к родителям в комнату. Встав возле их кровати я начал дубасить по животу отца этой связкой. Он проснулся и пытаясь меня остановить повернул в противоположную сторону, но я начал махать такими же движениями по воздуху. Когда он рассказывал они с мамой ржали, как кони и сказали, что ничего нелепее не видели. Они отправили меня спать. А дальше самое не приятное. Я снова встал и пошел в туалет. Начал срать и так как я лунатил я походу попросту насрал мимо. Угадайте какой сюрприз ждал меня с утра. Убирал я его долго. За то, что бил папу сосиской вовсе не стыдно, а смешно, а вот за то что насрал на пол стыдновато.
Когда мне было 11-12 лет мы с пацанами частенько ночевали у Марата, нашего друга. Мы шутили прикалывались друг над другом постоянно. И однажды Вадим предложил подшутить над тем самым Маратом. У него была любимая газировка, которую он любил и постоянно пил. Он уже заснул, а напиток был в холодильнике, так вот Вадим предложил измазать горлышко бутылки нашим гавном, соплями и слюнями. Так мы и сделали. На утро Марат проснулся и пошел как обычно пить и спросонья ничего не заметил и все выпил. Потом он увидел, что у него коричневые губы и спросил нас в чем дело. Мы еле сдерживая хохот сказали ему, что это шоколад (он часто ел шоколад). Он сказал, что было очень вкусно. Таким образом мой друг стал говноедом....
За эту историю сейчас мне стыдно, тогда было весело. Не знаю как остальные, но я каюсь...
За эту историю сейчас мне стыдно, тогда было весело. Не знаю как остальные, но я каюсь...
Ебать тупой
Скрипт-то я тебе где высру и как работать заставлю?
Этот рассказ целиком и полностью посвящён говну. Да, да, вы не ослышались – именно говну. Именно этой вязкой массе человеческих отходов, которая ежедневно вываливается из наших задниц. Казалось бы, какая глупость и пошлость писать об этом, но нет – мы так часто употребляет это слово, описывая обыденные ситуации, в которые мы к сожалению попадаем, обзываем плохих людей и вообще воспеваем всевозможные эпитеты в честь говна. Для многих говно стало роковым маяком жизни, тускло и цинично светящийся чей-то печальной судьбой, заставляющая называть свою жизнь ничем иным, как одним словом – говно. Говно давно уже не просто слово, а целый символ эпохи, или даже целая философия. Поэтому, раз мы постоянно говорим о нём, то почему бы не написать об этом.
Говно, как я отметил выше, универсальный синоним всему хуёвому в нашей жизни, а у некоторых и самой жизни. Но и само говно имеет богатый комплект своих лексических братьев, которому позавидовало бы какое-нибудь другое слово русского языка, типа боль или сковородка: дерьмо, какашка, срач, личинка, навалялово и т. д. Конечно, в историю развития этого слова в нашем языке я затрагивать не буду, чтоб уж не казалось это произведение научной методичкой по говну. Кстати, стоит заметить, что я даже придумал единицу измерения для дерьма – пулян. В среднем здоровый человек выкакивает за раз полтора – два пуляна говна. Химический состав какашек напрямую зависит от употребляемой какальчиком пищи.
Какими же бывают какашки? Нормальное дерьмо обычно коричневого цвета, слегка густой с неприятным запахом. При поносе оно воняет ещё сильнее. Теорема говна: чем жиже дерьмо, тем оно сильнее пахнет. Доказательство: возьмите много дерьма, положите в кастрюлю и поставьте на огонь. Гурманы могут даже перемешивать. И вы почуете через некоторое время знакомый запах своих (а может не своих) бывших (а может и будущих) внутренностей. Когда говно закипает вы можете услышать их благоухающее бурление.
Интересным аспектом в области дерьма являются формы выкаканных какашек. Это таит в себе некий художественный характер. В большинстве случаев эти формы получаются непосредственно и невзначай. Основные модели: молоточек, полукруг, буква Л, цифра 1. У наиболее обильных - графские развалины. Понос можно назвать коричневой лужей после кислотного дождя. Кстати, при поносе пуляны не считаются. Понос можно измерять в литрах, как обычную жидкость.
Однако человеческое говно не служит ничему хорошему, ибо оно тогда не было бы метафорой с отрицательным контекстом. Поэтому, все, что связано с говном – полное дерьмо, а все, что связано с дерьмом – полное говно.
Говно, как я отметил выше, универсальный синоним всему хуёвому в нашей жизни, а у некоторых и самой жизни. Но и само говно имеет богатый комплект своих лексических братьев, которому позавидовало бы какое-нибудь другое слово русского языка, типа боль или сковородка: дерьмо, какашка, срач, личинка, навалялово и т. д. Конечно, в историю развития этого слова в нашем языке я затрагивать не буду, чтоб уж не казалось это произведение научной методичкой по говну. Кстати, стоит заметить, что я даже придумал единицу измерения для дерьма – пулян. В среднем здоровый человек выкакивает за раз полтора – два пуляна говна. Химический состав какашек напрямую зависит от употребляемой какальчиком пищи.
Какими же бывают какашки? Нормальное дерьмо обычно коричневого цвета, слегка густой с неприятным запахом. При поносе оно воняет ещё сильнее. Теорема говна: чем жиже дерьмо, тем оно сильнее пахнет. Доказательство: возьмите много дерьма, положите в кастрюлю и поставьте на огонь. Гурманы могут даже перемешивать. И вы почуете через некоторое время знакомый запах своих (а может не своих) бывших (а может и будущих) внутренностей. Когда говно закипает вы можете услышать их благоухающее бурление.
Интересным аспектом в области дерьма являются формы выкаканных какашек. Это таит в себе некий художественный характер. В большинстве случаев эти формы получаются непосредственно и невзначай. Основные модели: молоточек, полукруг, буква Л, цифра 1. У наиболее обильных - графские развалины. Понос можно назвать коричневой лужей после кислотного дождя. Кстати, при поносе пуляны не считаются. Понос можно измерять в литрах, как обычную жидкость.
Однако человеческое говно не служит ничему хорошему, ибо оно тогда не было бы метафорой с отрицательным контекстом. Поэтому, все, что связано с говном – полное дерьмо, а все, что связано с дерьмом – полное говно.
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
прислал: вован кротов
прислал: вован кротов
Recently I started to like covering myself in stale feces and masturbating. Almost every morning I walk around my neighborhood with a large black garbage bag and collect all the crap I see. It takes a whole day to get two bags full of shit. But it all pays off when I come home after a hard day, go to the bathroom, turn on the hot water and…mmm, pour all the crap into the bathtub. And then I masturbate, imagining that I’m being devoured by all the feces. All in all, I think, that poo has its own mind, each pile of shit has its own family, place, feelings, we shouldn’t just flush them down the toilet, we should take care of them, talk to them, pet them… And you know what, I had a wonderful dream while lying in the bathtub yesterday, I dived into the sea and it turned into shit, fish, seaweed, jellyfish, everything turned into poo, even the sky, Allah himself.
sender: vovan
sender: vovan
Et amo fecibus rancidulis circumlinere me et masturbari. Cotidie eo mundi nigro cum sacco ruderi et colligo in hunc totas faeces qias video. Totum diem debeo duos saccos plenos adimpleri. Sed, cum post diem durum negotiorum venio domum, eo in balneam, aquam calidam advolvo…mmm et conjicio in eam divetas meas. Et masturbor, cogitans, ut me unicum corpus fex absorbat. Egomet feces, cogitare potere puto, familias, urbes, sensus habere. Nolite ablere illas in toiletum, melius illas excipete, dicete cum illis, alludete illas… et heri in balneā somnum mirculosum habui, ut subderem in mare, et id fexi converteret, pisces, algae, medusae, totum e fexi esset, etiam caelum, etiam Allah!.
Admisit: Vovan Ille Talparius
Admisit: Vovan Ille Talparius
Et moi, j’aime me mettre de la merde pas frais et me branler. Chaque journée je suis en vadrouille avec un sac noire et en mets tout le merde que je trouve. Ca prend la journée entiere pour remplir deux sacs. Mais alors, quand j’ai retouné à la maison après une journée difficile, j’etais allé à la bain, l’avais remli de l’eau chaud et… ah… avais jeté mon tresor ici. Et je me branlais en m’imaginant que je suis englouté par un grand organisme de la merde. Et en generale il me semble, que les merdes peuvent penser, qu’elles ont leur propres familles, villes, emotions, ne les enlavez pas dans la cuvette, il vaut mieux que vous les hebergiez, que vous parliez avec eux, que vous les caressiez… Et hier dans la bain j’avais eu un reve formidable, comme si j’avais plongé dans une mer, et elle s’etais transformé dans la merde, les poissons, les algues, les meduses, tous etaient fait de la merde, même le ciel, même Allah!
>мне стоит заткнуться, я ведь пришла без супа, не так ли?
Да, всё так, пошла нахуй, мерзкая интернет-шлюха, даже если и с супом была бы.
Et j’aime le bouclier de merde et se masturber. Chaque jour, je me rends à la terre avec des sacs poubelles noirs et de rassembler toutes les conneries que je vois. Deux sacs par jour immédiatement. Mais quand, après un jour je rentre, allez à la salle de bain, y compris l’eau chaude et dump Hmmm … est votre trésor. Et je propose, si l’on mange la merde. Je crois qu’ils pensent savoir de leurs familles, la ville, les sentiments ne sont pas lavé les toilettes, il est préférable d’avoir une maison, leur parle, caresse …. Et hier dans la salle de bains, j’ai eu un merveilleux rêve, comme si j’avais sombré en mer, et est devenu une merde, des poissons, des algues, des méduses, tous les mensonges, même les cieux, y compris Allah!
Ich liebe es übrigens, mich mit verdorbener Kacke vollzuschmieren und dabei zu wichsen. Jeden Tag laufe ich mit einem schwarzen Müllsack durch die Gegend und sammle jede Kacke, die ich sehe. Für zwei volle Säcke braucht es einen ganzen Tag. Aber wenn ich nach einem anstrengenden Tag nach Hause komme, gehe ich ins Bad, lasse heißes Wasser in die Badewanne einlaufen… mmhhh… und schütte meinen Schatz hinein. Und dann wichse ich und stelle mir vor, ich wäre von einem Kackgeschöpf verschluckt worden. Überhaupt glaube ich, dass Kacke denken kann, dass sie Familien, Städte, Gefühle hat; spült sie nicht ins Klo runter, gebt ihr lieber ein neues Zuhause, sprecht mit ihr ab und zu, streichelt sie… Gestern in der Badewanne hatte ich einen wundervollen Traum: Ich sah mich in ein Meer eintauchen, und es wurde zur Kacke; Fische, Algen, Quallen, alles aus Kacke, selbst der Himmel, selbst Allah.
А я полюбляю обмазуватися несвіжим лайном та дрочити. Щодня я ходжу по вулицяx з чорним мішком для сміття та збираю в нього усе лайно, що бачу. На два повних мішки цілий день іде. Але, коли після важкого дня я приходжу додому, йду у ванну, включаю гарячу воду…ммм і звалюю в неї свій скарб. І дрочу, уявляючи, що мене поглинув єдиний організм — лайно. Мені взагалі здається, що какашки вміють думати, у них є свої сім'ї, міста, відчуття, не змивайте їх в унітаз, краще поселіть у себе, говоріть з ними, пестіть їх…. А вчора у ванні мені приснився дивний сон, неначе я пірнув у море, і воно перетворилося на лайно, риби, водорості, медузи, все з лайна, навіть небо, навіть Аллах.
Ты почему мне дерзишь, хуемразь?
Da eu iubesc să mă ung cu căcat și să fac laba. În fiecare zi merg pe pământ cu un sac negru de gunoi și adun în el tot căcatul pe care îl văd. Îmi trebuie toată ziulica ca să umplu doi saci. În schimb, atunci când, după o zi grea, eu vin acasă, mă duc în baie...mmm și vărs în cadă comoara mea. Și fac laba, imaginându-mi că am fost înghițit de un organism unitar---căcatul. Mie în genere îmi pare că căcățeii pot gândi, au familii, orașe, sentimente, nu-i trageți cu apa în veceu, mai bine adăpostiți-i, vorbiți cu ei, mângâiați-i... Iar ieri în baie am visat un vis splendid, cum că m-aș fi cufundat în mare și ea s-a transformat în căcat, pești, alge, meduze, totul din căcat, chiar și cerul, chiar și Allah!
Люблю несвежим я говном
Обмазываться в ванне.
Я мастурбирую при том,
И нахожусь в нирване.
Я каждый день хожу пешком
По городским кварталам
С огромным мусорным мешком
Для собиранья кала.
На два мешка уйдет весь день,
Но это не напрасно.
О, запах лучше, чем сирень!
Мой член напрягся страстно.
Я в ванну наберу воды
Говно туда кидаю…
И вот — награда за труды!
Дрочу и представляю:
Единый организм говно
Всю Землю поглощает.
Куда ни глянь — везде ОНО!
Живет и процветает!
Вместо воды в морях говно,
Медузы, рыбы, спруты…
И даже небо и Аллах -
Все из говна как будто.
Обмазываться в ванне.
Я мастурбирую при том,
И нахожусь в нирване.
Я каждый день хожу пешком
По городским кварталам
С огромным мусорным мешком
Для собиранья кала.
На два мешка уйдет весь день,
Но это не напрасно.
О, запах лучше, чем сирень!
Мой член напрягся страстно.
Я в ванну наберу воды
Говно туда кидаю…
И вот — награда за труды!
Дрочу и представляю:
Единый организм говно
Всю Землю поглощает.
Куда ни глянь — везде ОНО!
Живет и процветает!
Вместо воды в морях говно,
Медузы, рыбы, спруты…
И даже небо и Аллах -
Все из говна как будто.
Да эт даун какой-то пообщаться захотел
Все шкуры- вниманиебляди, давно бы уже суп с грудью был
я не берусь утверждать, но ты пиздобол
Люблю несвежим я говном
Обмазываться в ванне.
Я мастурбирую при том,
И нахожусь в нирване.
Я каждый день хожу пешком
По городским кварталам
С огромным мусорным мешком
Для собиранья кала.
На два мешка уйдет весь день,
Но это не напрасно.
О, запах лучше, чем сирень!
Мой член напрягся страстно.
Я в ванну наберу воды
Говно туда кидаю…
И вот — награда за труды!
Дрочу и представляю:
Единый организм говно
Всю Землю поглощает.
Куда ни глянь — везде ОНО!
Живет и процветает!
Вместо воды в морях говно,
Медузы, рыбы, спруты…
И даже небо и Аллах -
Все из говна как будто.
Обмазываться в ванне.
Я мастурбирую при том,
И нахожусь в нирване.
Я каждый день хожу пешком
По городским кварталам
С огромным мусорным мешком
Для собиранья кала.
На два мешка уйдет весь день,
Но это не напрасно.
О, запах лучше, чем сирень!
Мой член напрягся страстно.
Я в ванну наберу воды
Говно туда кидаю…
И вот — награда за труды!
Дрочу и представляю:
Единый организм говно
Всю Землю поглощает.
Куда ни глянь — везде ОНО!
Живет и процветает!
Вместо воды в морях говно,
Медузы, рыбы, спруты…
И даже небо и Аллах -
Все из говна как будто.
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое
Недавно я начал любить покрывать себя несвежими экскрементами и заниматься мастурбацией. Почти каждое утро я иду вокруг своего соседства с большой сумкой мусора и собираю все дерьмо, которое я вижу. Требуется целый день, чтобы получить две сумки, полные дерьма. Но все это окупается, когда я прихожу домой после трудного дня, пойдите в ванную, включите горячую воду и… вылейте все дерьмо в ванну. И затем я занимаюсь мастурбацией, предполагая, что я пожираюсь всеми экскрементами. В целом, я думаю, что poo имеет ее собственный ум, у каждой груды дерьма есть своя собственная семья, место, чувства, мы не должны просто смыть их вниз туалет, мы должны заботиться о них, говорить с ними, домашнее животное их… И Вы знаете то, что, у меня была замечательная мечта при расположении в ванне вчера, я нырнул в море, и это превратилось в дерьмо, рыбу, морскую водоросль, медузу, все превратилось в poo, даже Аллах непосредственно.
кошатники разбегаются?
Недавно Я начал, чтобы подобно покрышке себе в черствых испражнениях и мастурбировать. Почти каждое утро, которое Я прохожу вокруг своего района с большим мусорным мешком и собираю все говно, которое Я вижу. Это берет целый день, чтобы получать два мешка полного говна. Но это полностью оплачивает сполна когда Я прихожу домой после жесткого дня, пойдите в ванную, включайте горячую воду и… лейте все говно в ванну. И затем Я мастурбирую, представляя себе, что Я поглощаюсь всеми испражнениями. В общем, Я думаю, что poo имеет собственный ум, каждая кипа говна имеет собственное семейство, место, чувства, мы не должны просто сбрасывать им вниз туалет, мы должны позаботиться о них, говорить с ними, баловать их… И Вы знаете что, У меня была замечательная мечта при вранье в ванне вчера, Я dived в море и стало в говно, рыбу, водоросль, медуза, все ставшими в poo, сам ровный Аллах.
Недавно я начал, как, охватывающий себя в залежалый кал и masturbating. Почти каждое утро я ходить вокруг моего соседства с большой мусорный мешок и собирать все дерьмо я вижу. Он занимает целый день, чтобы получить две сумки полные дерьма. Но все это окупается, когда я прихожу домой после трудного рабочего дня, идти в ванную, включить горячую воду и … за все дерьмо в ванне. И тогда я онанировать, представляя себе, что я время пожирала все фекалии. В общем, я думаю, что Поо имеет собственный взгляд, каждый кучу дерьма имеет собственную семью, место, чувств, мы должны не просто промойте их в туалет, мы должны заботиться о них, поговорить с ними, ПЭТ их … И вы знаете, что я имела в то время как прекрасная мечта, лежащей в ванне вчера, я нырнул в море, и оно превратилось в дерьмо, рыба, морские водоросли, медузы, все превратилось в Поо, даже сам Аллах.
Тред, кстати, годный
Благодаря вайпер- куну
Благодаря вайпер- куну
И я люблю свежие обмазываться не дерьмо и дрочить. Я каждый день ходить по земле с черным мешки для мусора и собирает в нее все дерьмо, что я вижу. За два полных мешков в сутки прочь. Но когда после напряженного рабочего дня я прихожу домой, пойти в ванную, включить горячую воду … «МММ» и бросил его сокровища. Я мастурбировал, представляя себе, что я проглотил одно дерьмо организма. Я думаю, что кусок дерьма, они умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не мыть их в унитаз, лучше, чтобы жилье в доме, разговаривая с ними, ласкал их …. А вчера в ванной, я свежий прекрасный сон, как будто я нырнул в море, и он превратился в дерьмо, рыба, морские водоросли, медузы, все дерьмо, даже небо, даже Аллах!.
Я люблю, принимая залежалый для обхода otuzbir дерьмовый. Каждый день, путешествие вокруг Черного torbayla вы положите в нее каждый я когда-либо видел дерьмо. Проводятся в день два полностью пластиковый пакет. Это трудно пойти в туалет когда я приехал в мой дом, но после дня горячей воды делать я... Ммм и hazinemi (ванна) в ответ на. И дерьмо, он утверждает, можно снять меня себе заглотан вверх организма и otuzbir. Вы также можете прийти ко мне, их собственные семьи, города, которые могут kakalar ощущений не эвакуировать их там, потянув сифонов, то лучше беседовать с ними, Севин, принимающих себя. Вчера у меня была мечта, в то время как я поскользнулся в море как будто я banyomda, зрелищных, превратилась в море., рыбы, водоросли фризби Бока, все остальное это говенный, или даже небо, даже Бог.
Гагик тихо и не хочу, чтобы Салли и мастурбирует. День за днем мы живем в стране в черный мешок для мусора, урожай дерьмо, чтобы увидеть ее. Полный мешок через два дня. И на большой дом обратно в ванну, а воды здесь … Йена и сокровища загрузки. И masturbationem, чтобы проглотить меня, как одного из своих представляющих тела дерьма. Гагик я, кажется, знаю семьи из деревни, они думают о страданиях и покраснение не секрет, все права на дом, и говорил с ними и "вырезать. … А вчера вечером мире ванная мечты и красивые и погрузился в море и развития Гагик рыба, морские водоросли, сделанные Фишер, Гагик целом небес Богом. Добавил: Львов в общей
Я смотрел на тебя снизу вверх. На твои ноги в чулках и туфлях на высоченных каблуках, на твою огромную жопу, полную фигуру, одетую в чёрную комбинацию. Я твой раб на этот вечер, я мечтаю попробовать твоего дерьма, которым ты накормиш меня. Я ложусь в специальный унитаз, сделаный из пластика. Моя грудь и лицо под сидением. Ты долго терпела, после обильного ужина в ресторане, тебе очень хочется облегчиться. Ты закуриваешь сигарету, разворачиваешь порножурнал И садишся на унитаз. Я вижу твою жопу над моей головой, твои ноги в чулках и открытые пятки туфель, их выоченные каблуки и платформу, мой член встал камнем. Итак ты пердишь громко и вонюче, твой анус раскрывается и стуя поноса ударяет мне в грудь. Это ниагарский водопад, понос не прикращается пердёж страшный, а ты удобнее утраиваешся и постукиваещь каблуками туфель об пол. Ты получаешь удовольствие от опорожнения кишечника, это как секс. Не даром говорят у женщин в анусе эрогенная зона. Ты насераешь громадную кучу поноса мне на грудь, корова срёт меньше. Я рассматриваю кучу, в ней непереваренный ужин куски салата и грох с кукурузой. Ну теперь и я поем. Но не тут то было, твой анус выстреливает новую порцию.
прислал: вован
прислал: вован
В детстве мы с ребятами гуляли в парке. Было начало осени тепло и сухо. Я удалился в глубину парка где было место распития спиртного. Тогда с этим было строго, гоняли менты. Гуляла там компания из четырёх человек, две бабы и два мужика. Судя по виду мужья с жёнами. Вдруг от кампании отделяется одна из баб и идёт в мою строну. Я разглядел её поближе. Лет 50 но в порядке. Хорошо и модно одета по тем застойным временам. На ней была юбка и блузка, на ногах чулки коричнегово цвета и туфли черные, лакоаые на высоченном каблуке, помните моду 80 годов. Баба была хорошо пьяна и по-этому меня не замечала, а упорно шла к своей цели. В руке она держала зажённую сигарету. Как же я хочу срать, сказала она сама себе. И развернувшись жопой к дереву, за которым я питаился, она наконец остановилась. Задрала юбку, спустила трусы и уселась на корточки. Её жопа была перед моими глазами. Она пёрнула несколько раз, и из её ануса вывалилось громадное бревно говна сантиметров 30 не меньше. Как хорошо, сказала она вслухи пёрнула опять. Потом вышли ещё два бревна поменьше. Но это было только начало. Она присела поудобнее затянулась сигаретой и вдруг вытрелила струёй жидкого поноса. С чего это меня так прнесло, сказала она опять. Вонь была такая что я зажал нос. Наконец насрав громадную кучу не меньше чем у коровы она встала, подтёрлась пихваченой бумажкой, одела трусы, подтянула чулки и одёрнула юбку. Повернувшись, посмотрела на своё произведение и сказала, ну и здорова же я срать. Водрузив на кучу бычок она пошла обратно к компании.
прислал: вован
прислал: вован
Я обнимал Лену в лифте . Ой не жми а то обосрусь, со смехом сказала она. Мы вошли в квартиру. Я быстро разделся до гола достал сециальное приспособление сидение от унитаза на ножках. Лена осталась в комбинацие чулках и туфлях на каблуках. Она закурила и взрамоздилась на сидене. Я лёг под неё, так что её жопа повисла над моей грудью. Она пёрнула и вывалила порцию жидкого поноса. Потом она пердя срала и срала мне на грудь пока не навалила громадую кучу килограма два. Я дрочил и кончил но член не падал. Вот теперь можно трахнуться сказала Лена.
прислал: вован
прислал: вован
Всё я пошел дрочить
Вайпать тред зеленого. Ну ты просто герой нахуй.
Ну и что?на самом деле я тут, потому что альтернатив нету, порой бывает забавно, да и твои догадки уж очень обобщенные
Я тян, пруфов не будет. У меня есть асечка-писечка, но я вам ее не покажу. А еще, у меня есть кот, но его я вам тоже не покажу, про киску уже говорила. Я люблю двач, тут одни школьники, но я близка к тому, чтобы стать мамкой, поэтому вы у меня, анончики, вызываете крайней теплые чувства. А еще, еще вы меня ненавидите, потому что никогда не видели. Вы боитесь таких как я, потому что я знаю о вас всё. Я знаю, что вы любите, чем интересуетесь, что обсуждаете, на что дрочите и чего боитесь. Ваши треды - это отражение нынешнего типичного среднестатистического задрота. Ведь нормальные парни не сидят на дваче, вы все тут поехавшие. Нормальный человек просто не выдержит этого хаоса сменяющих друг друга тредов, которые появляются в больной фантазии школьников, вкусивших анонимность, и утопают в тонне мусора, вебмок и расчлененки. Вы даже не представляете насколько все это мерзко, низко и противно нормальному человеку.
Вы, одурманенные безнаказанностью выливаете сюда все, что есть в вас грязного, здесь нет места добру...
А еще, еще мне стоит заткнуться, я ведь пришла без супа, не так ли?